共依存からの開放４

>>492

いつもていねいに答えてくれてありがとう。
うーん、反対意見を言われるのは一大事なんだね。
根っこにある気持ちや内容がどうであれ、反対意見＝ひどいとなってしまうのかな。

これが最後の質問になると思うんだけど、

1．相手の気持ちを考えた上で同じ意見
2．相手の気持ちを考えて上で違う意見
3．自己中な考えで同じ意見
4．自己中な考えで違う意見

上記それぞれの違いを当時理解できていたか教えてもらえるかな。
そして、492の「自己中」と「相手の気持ちを考える」は具体的にどのようなこと（行為、考えなど）
を指すのかを教えてほしい。

>>501
違いはわかっていなかったね
自分にとっては同じ意見は善で、違う意見は悪の二択しかなかった
相手と気が合うような意見を言えた自分をほめたかったし
違う意見になってしまった自分が駄目人間なんだ、という思考もあった

＞492の「自己中」と「相手の気持ちを考える」は具体的にどのようなこと（行為、考えなど）

なんとか答えてみようと思ったんだけど、ごめん、出てこなかった
まだ完全には抜け切っていないのかな
依存相手に頼られるとやっぱり迷ってしまう自分がいた
できないことはできないって伝えるけど、それでも覆いかぶさってこられると動揺する
やっぱり完全に離れるべきなのか…模索中。そんな心理状態だから、出てこないのかもしれない

模範的な答えはとりあえずな感じで出せるんだけど、それが自分の意見かというと、そうじゃない気がするんだ
はっきりとその４つの違いが感じられるように、>>501の質問にも答えられるように、自分を定着させたいと思う

いろいろ気づいたことも多かったし、冷静に考える時間を設けることができた。こちらこそありがとう

共依存って、病気なんですか？病院で治療してくれますか？

妄想を押し付けて能力以上のことをさせたり
絶賛しながら能力以下のことしかさせなかったり
ダブルバインド耐性がないと潰れる。

自分が目につくことには手出ししたがるのに、本当に重要なことは共有したがらない。
相手をバカ扱いできることにはアクティブで、相手にとって重要な問題は悉く軽視。
どうでもいいことで足を引っ張って、致命的なことには知らん顔をして
憔悴仕切った相手に「見守ってる」とか言ってしまうんだろう。
依存者もバカ扱いに反応して、自信も自分の重要な問題も見失う。

救世主になりたい願望が厄介なのは、能力に見合わないせいもあるんだよな。
知恵が人助けになることはある。けど、そう理想的なはずがない。
依存者も能力のない普通の相手に脅威や期待を抱きすぎる。
ほどよく助けを借りられれば理想だけど、どっちも普通の人間だから
脅威も期待も与えない・抱かないのが一番確実なんだけどね。
そのほうが知恵も回りやすいんじゃないかという気もする。

見てると結構、「嫌いな人はみんな共依存」って感じの、
被害妄想に近いのも混ざってるよね。

そもそも共依存の明確な定義や症状はないしね

ここって共依存被害を受けた人が集まってるの？
それとも共依存な（だった）人が自虐的に書き込んでるの？

>>506
そうは感じないけど、具体的にどの文章を指してるの？

・｢救世主になりたい願望｣

｢あなたは優しさが足りない誠実じゃない、わたしへの愛を証明して｣
という、彼女の期待に応えようとする余り、救世主に“仕立てあげられたこと”ならある。

本音は、それなりに努力するから苦楽を共にし、他の人に比べたら色々と足らない生身の自分を受け入れてほしかったのだけど。

・｢自立｣｢暗示?｣

生活の基礎になるようなものを構築していこうといえば、｢あなたは前向きすぎる｣｢わたしの身になって考えて。わたしの歩調に合わせてほしい｣といってくる。

ならばと、歩調を合わせようと構築ペースを落とせば今度は｢あなたは受け身すぎる。わたしに甘えている｣と返してくる。

最後は、取っ替えのきく部品…物のように扱われて、ゴミ箱にポイされておしまい。

勉強にはなったｗ

結局は自分から「そういう人」を選んだんだよね。
自分も人を「必ず自分を受け入れるべき部品」としてしか見てなかったんじゃない？
まぁ実際そう仕立て上げて便利に使おうとする人種も居るし、そういう依存者に目を付けられた事はあるから解るけどさ。
依存者にしても共依存にしても、「どうしたら受け入れさせられるだろう」って強迫観念でいびつになってる気がする。
自分が嫌な相手を受け入れない権利もあるし、相手にだって受け入れない権利がある。
それは善悪でなく。

男が言うのもなんだけど…、この人になら身も心も預けていい。
と、相手の顔も知らぬうちから思っていたわけで、さすがに“部品”なんかには惚れはしません。

後半は、んだね。
良し悪し（白黒）抜きに心変わりは理屈じゃないからしゃあないわ。

思いだした..

相手の女性、複数の男性とも依存関係にあった

ﾚｱｹｰｽｶﾓ
ｽﾙｰﾖﾛ

>>508
元々は自分の共依存気質を治したい、解放されたいって人達のスレ。
今は自分だけは絶対違うと信じてる、アンチの集い。
被害報告のが盛り上がるよ。

>>512
＞ 男が言うのもなんだけど…、この人になら身も心も預けていい。
＞ と、相手の顔も知らぬうちから思っていたわけで、さすがに“部品”なんかには惚れはしません。

顔も知らないうちからそこまで思われるのって、相手にはキツくないかな…。
相手をよく知らないうちから惚れたと思い込むのも、共依存にありがちだよ。
部品扱いと感じるのは理解できるけど、そういう関係にしかなれない理由は
双方にあったんじゃないかなあ。

>>514
自分だけは絶対違う人乙

解放って何だろうね？
本当の解放を考えれば共依存希望者にあった人の意見からでも学ぶ事はあると思うけど。

>>515
いやいや俺もきつかったわ。

よくよく知り合った上でゴミのように棄てられて時、只でさえ欠損気味だった自己愛（自信、自己肯定感）が木っ端微塵に吹き飛んだ。
ｽﾙｰﾖﾛ

共依存者が恋人や友達なら縁が切りやすいが身内はマジできつい
話し合いも無駄
このスレを読ませても多分逆効果だろなぁ

>>518
おかしい言動や行動を説明されてもすぐ頭に血が昇って逆切れかましたりする人は逆効果と言えるけど
ただ、どんな人にも気付きは必要だから気付きを与えてからすぐ離れる事が出来るなら切っ掛けにはなるかもしれない。
かもしれない、と言うのは、その後逆切れのままの可能性も高いから。
なんにせよ年月のかかる事なんでそれに対してある程度関わり続ける（続けられる）つもりが無い場合
何とかして自分から離れた方が吉かもね。

>>508>>514
自分は機能不全家族で家族それぞれがお互いに極度に依存・共依存する形になってたので
（元凶は父）両方の立場なんだけど、
被害に合った人に経験からレス出来るしとっさの対応や逃げたいなら逃げて欲しいから
どちらでも構わないと思ってる。
自分が共依存から脱出したい人が居るならこの先に被害に遇う人も減るのだからそれも大事だと思う。
被害に遇った人が責めるようなレスがつく時もあるけど、それはそれで流してる。
（過去の自分を思い出してかなり辛いけどね）

次に付き合う彼女がいたらまた依存できる人がいいなー

いつも一緒にいたい。
いつも仲良くしてたい。

だって安心するから。
自分が存在してるって感じたい。

>518
身内は本当にキツイ。親から親戚からすべて共依存やら、何か依存がハンパない。病院に行っても家族の事だからと話にならない。出て行くにもそれでやられたストレスで体が正常じゃないから、出るにも出れない。

まだ解決の機会があったり、希望を実現する余地があるうちから
そういう点には無関心で「私が居るじゃない…」で全て終わらせようとする傾向がある気がする。

そんなもの諦めろ・私の存在以外に自分の価値を求めるな・あなたは絶望的に可哀想だ
ということと繋がってるように思える時がある。

とにかく距離を置いて離れる
それだけのこと

幻想を捨てて現実を直視しなきゃ

母親「そっかぁ。お母さんの育て方が悪かったんだね」
私26歳「そうだよ、全部（指さしか首で母を示す）のせいだよ」
母親「でもー、もう過去のことを言ってもお母さんも辛いから」
私「私だって辛かったんだよ、3歳〜15歳まで我慢してきたし、子供なのに」
母親「じゃあ、お母さんどうすればいい？」
私「私をダメにするのが(指で母を示す)だから、一人暮らしする資金だして」
母親「今のお母さんの収入で毎月4万円はきつい、あと4年で定年だから、それまで待って」
私「結局、私が死ぬのを父も母も待ってるんでしょ」
母親「そんなわけないじゃな〜い、もしそうだったら悪いけど、保険金かけるわよ」
私「父と母の関係は、私が3歳の時から冷めきっていて、それを見てきた私は人と冷めた関係しか築けない」
母親「他人っていうのは誰のことも信用できないし、しないほうがいいのよ」
私「そうやって何でもかんでも、私から奪ってきたんだろうが」
母親「ううん、そんなことない（声裏返って）」

私も馬鹿だが母も馬鹿
会社に利用されているだけの人間。愛し合う幸せをしらない女。
母性のないメス。妻の役割を果たしてこなかった母親。

低学歴な私はどうやって生きていけばいいんだろう
とりあえず身体的コンプの毛深さを打破したい
両親に対し慰謝料として資金繰りを要求する

>>526
自分が　いる

近すぎてて冷静なコメントできない。
とりあえずお互い頑張ろう。

>526
その様子じゃ金は出さないだろね
そんな親から自立して頑張るしかないんじゃないの

夜の仕事は無理なの？

>>526 ばかみたいwww自立したら

g

昔から父と母の仲が悪くて僕は母と話す機会が多かったのですが
振り返ってみると母からの干渉も多かったので、今、共依存と思える症状を僕が抱えています
とりあえず母には「会話するのが疲れる」とムチャクチャですが頼み込んで距離を置いています

共依存の症状かどうか明確ではありませんが
「自分の行動や選択に自信がない」ということに悩んでいます
どうすれば克服できるでしょうか。スレチでなければ回答お願いします
情報が足りない場合はまた書き込みます

絶対になりたくない状況にどんどん追いやられていくってのと
それも結局は全部自分の行動によるものっていう
二重の屈辱はキツい。

経営者の分析をお願いします

東洋シートはこんな人を求めてます

● チャレンジ精神旺盛で、何事にも積極的な人
● 常に世界に目を向けた、グローバルな考え方の人
● いかにしたら出来るかを考える人
● 働くことの真の意味を考えられる人←奴隷ですか？
● 元気・やる気・根気の３つの"気"を持っている人
● 自分自身を変えることに恐れない人←洗脳かな？

自分を変えることを恐れたのだろうか、カルトですか？
ttp://www.zenkiren.com/jinji/hannrei/shoshi/05445.html

こちらの企業の行っている身元調査は、この部類ですか？

お前ら共依存者が依存者のケツ拭くから
依存者が自分でケツ拭かなくなったじゃねーか。
半分はお前らのせいだろ、抵抗しないで楽なほうに逃げやがってよお。
トラブルばかり持ってきやがるから迷惑
てゆうか皆で沈没船にいるみたいになってきたじゃねーかよ。
距離を置け。離れろ。逃げろ。

実際に沈没船に乗ってるのは依存者だけなんだけどね。

↑えぇ。そういう意識がなくても仕方ないけど、あきらかに共依存者が足をひっぱってますよ。
共依存者は他人のエネルギーを吸わないと生きていけない。自分でエネルギーを作り出すことができない寄生虫。
>>534の書き方は乱暴だけど、すごい的を獲てると思います。

共依存は回復するのが難しいってことなのでしょうか？
共依存からの開放ってスレタイなのに、どっぷり共依存思考の人が多過ぎで気持ち悪いですね。

いや、所詮“怠惰”は快楽の一つでしかないから飽きる時が必ず来る。…と思う。

共依存者は一見被害者に見えるが、こいつら共依存関係者と戦ってみると
被害者なんかじゃないことがわかる。

依存者はもちろん人の言うことなんか聞かないが、依存者に絶対服従する共依存者も
喩え本人がどう思っていようが、結果的に人の言うことを聞かない人間ということになる。
依存者は周りを共依存者で固めるから、一対多となってどうにもならなくなる。

怠惰というのも違う。
どっちも、トラブル作ってそれを埋めるという、無駄にものすごいエネルギーを使ってる。
関係を維持するために。←これが他からはどうでもいいことなのに。
成長もしないし誰も得しない。

トラブルによって何かを壊すのは一瞬だが、何かを築くのは何倍もかかる。
物理的な穴埋めは出来ても、月単位の時間や信頼は穴埋めできない。
こうして依存者含め、皆疲れて組織ごとジリ貧になっていく。

飽きたりもしない。
激怒、反省、温和のサイクルを繰り返すから。
むしろジリ貧になるほどジリ貧を理由に激化していく。

回復はかなり難しい。
取り返しのつかないとこまでいかないとわからないだろうな。

誤読してるかもだけど勉強になります。

一対多の構図の、多の中にいる一人を問い詰めて本音を聞き出したことがあります。

多は、ヤンデレ（病んでる彼女にでれてる状態）であって、
“加害者でもある一”の自分がどうなろうと、みんな（多）は知ったこっちゃないし、
そもそも共依存から共存と現実建設にシフトさせようとする自分は邪魔け。

また、同じように彼女がどうなろうと一生治らないのだから知らない、とも。

…押せば、多から、彼女を変えるな・彼女の体調、歩調に合わせろと叱られる。
引いてペースを落とすと、多は、男なんだからきちんとしてあげなさいと叱ってくる。

あるSNSで起きたこと。

>>540
病んでる彼女にでれてるのはヤンデレとは言わないと思う。

ヤンデレって鬼塚ちひろみたいに
相手のことが好きすぎて死んでしまうような子のことでしょ

鬼束ちひろはマジモンのヤバい人だと思う
その周辺にいる金魚の糞は大したことないけど

中島美嘉とか真似して裸足で歌うようになったし寒い

>>535>>536
どっちもどっちだったりケースバイケースだよ。

人は良くも悪くも慣れようとする。
一緒に居る相手によって変化がおきる。
しっかり者の人の傍に依存質の人が居れば依存が強くなる。
その場合しっかり者が共依存気質を発揮してしまっていたら依存気質の人は依存する気が無くても依存傾向にもっていかれたり、
共依存気質なんてなくて普通に過ごしているのに依存気質の人が頼りたい気持ちが強くなって
それに応える形で共依存気質の人もあれこれしだすと共依存気質がうまれるし。

問題なのはそれに対してどちらかがおかしいと感じ、おかしいので止めたいと提言しても
「うまくいっているのに何故？その必要はないでしょう」と理解しなくなってしまってる場合。
誰かが居ないと必要な事が何も出来なかったり、精神的に不安定になりすぎるのは人としてよくない。

母と姉が共依存
トラブルがあると愚痴を言われ、うんざりするので自分は距離をおいてる

父は「ずっとそうして生きてきたから、気づかないほうが本人達はある意味幸せじゃない？」と言う
受取り方によってかなり恐ろしい台詞になるなと思った

母は母で「私達は○○（姉）の味方で…」と同意を求めてくる
姉は友人が多いように見えていたけど一対多の話に思い当たる部分がある

自分のことなら自分でどうにかできる余地あるけど
近すぎて悲しい

>>536 >>543

>>535ですが、>>534には同意ですよ。
一緒に沈んでる気でいることが、恐ろしい勘違いだということです。
実際は自分は陸地にいて、相手だけが沈没船にいる状況は変わらないのに。
乗れるはずない他人の沈没船に乗った気になって、自分も一緒に沈んでる気になって
実際には陸地から沈没船に余計なことをしてるから。

数百キロからダイエットした人の話、さっきテレビで３件やってたけど
そこまで太った背景に、２件は確実にイネイブラーが居た。
特に親子のは酷かった。母親が息子に食事を与え続ける。
このままだと死ぬからと入院した病院から息子を連れ帰ってしまう。
命の危機に晒されてる(＝沈没船に乗ってる)のは依存者のほうなんだよね。
共依存者の母親がこの関係で直接死ぬことはないけれど
依存者の息子は死にかけた。

あと
>>543
＞ 人は良くも悪くも慣れようとする。
＞ 一緒に居る相手によって変化がおきる。
ここにはとても同意です。
違和感がいつの間にか慣れになってしまう。

共依存者は、決して「しっかり者」というわけではなくて
本人に出来ることを代わりにやってしまったり、逆に出来ないことを強要する
という辺りに、共依存者らしさがあるんだと思う。

自分が所謂しっかり者ではないことに劣等感があって
他人を使ってそれを否定しようとするタイプもいる。

＞自分が所謂しっかり者ではないことに劣等感があって
＞他人を使ってそれを否定しようとするタイプもいる。


そう。トラブルを起こし共依存者に責任をなすり付ける。
「お前らのせいでこうなった」と。
そうすることで「自分より出来ない人」を作り出す。
劣等感を払拭するために。
そして「自分より出来ない人」の存在を維持するために、トラブルを作り続ける。

共依存者側は自己評価が低いがために共依存者になってしまっているところを、
益々自信を喪失する。

横暴だが実際は滅茶苦茶ビビリの依存者が、最も恐れていることは、
諸々の策略がバレたりして反逆され、この状態が壊れること。
そうならないように、次々トラブルを作り、共依存者の穴埋め作業を倍増させ、
余計なことを考えないように思考停止状態にさせる。

どんだけ

終わらない穴埋め作業、益々自信喪失、思考停止
共依存者にとっては地獄のはずが…

依存者がちょっと反省したふりをするとコロッと騙される。
依存者がちょっと感謝したふりをすると自尊心を満たされ、生きてて良かったとさえ思う。
死ぬまで気づかない。

≫依存者がちょっと反省したふりをするとコロッと騙される。
依存者がちょっと感謝したふりをすると自尊心を満たされ


てとこまでまるで自分の事だ！てちょっと頭ガーンてなった。
やっぱり自分、共依存なんだな…。

アホかて程の数、嘘つかれて、怒らされて腹立てさせられて精神的疲労やらめちゃくちゃなったのに
そのつど泣かれたら可愛いと思ってしまって、許しちゃって、見た目の可愛いさに騙されて過去散々な目にあってんのに…

なのにまだそいつを手放す事ができない自分は立派に共依存だな。

どうしたら離れられるんだろう…

あぁこんな自分が嫌だ．．

彼氏・彼女どちらも依存気質だと、どぅなっていくんだろう。ﾗﾌﾞﾗﾌﾞか修羅場？

>>548
いや離れれば気付くよ。
そんで、依存者を心底軽蔑し始める。

トラブルも、共依存者側の共依存者的な行為がきっかけの場合もあるんだよね。
依存者に対して、本人に責任負い切れないことを強要したとか。
結局それに抵抗しきれなかったのは依存者側の問題になるのだろうけど。
依存者はそこで限界を超えて、離れた後の希望もない絶望した状態だから
共依存者に全てを求める。全ての原因まで求めるから、結局全てを拒絶する。

共依存者の「なぜ私のせいにするの？どうすれば許すの？」と
依存者の「なら、なぜそこまでして強要したの？なんで私が負うの？」で
延々ループ。

依存傾向のある人に何かを強要するのは無防備すぎる。

豚ギリすまそ
以前、このスレに共依存解毒が辛いと泣き言を書いた者です。

グダグダと堂々巡りみたいなことを書き込んだのに、「頑張れ」「ここを切り抜ければ
別世界が見えてくるぞ」と、既に解毒済みの方たちからいくつもレスをもらい、
本当に心の支えになりました。

母親が共依存で、身内なだけに精神的にも物理的にも本当に大変でした。
特に「自分は親不孝者」という罪悪感が巨大すぎて、トンネルの出口が
全く見えない時期に、このスレでのレスは本当に私の行く道を照らすわずかな
明かりでした。

また共依存に舞い戻ってしまいそうな心を必死に繋ぎ留められたのは、このスレで
レスしてくれたみんなのおかげです。
本当にどうもありがとうございました。みなさんの言っていたことは本当でした。
トンネルを抜け出ることができた今、見たこともないような別世界にいます。

一回抜け出てしまうと、今では何故あんな自分で自分を虐めるような環境に
必死にしがみついていたんだろうと、むしろ拍子抜けするような気分です。

失ったものも多々ありましたが、こんな穏やかな日々をもう二度と手放す気は
ありません。
周囲に経験者も共感者もいなかったので、2chだけが頼りでした。
本当にありがとう。

おめでとう。
その世界を満喫してね
本当は自由であることを実感してください

頑張りましたね。
おめでとう〜！

549だけど、引き続きで申し訳ないが、また>551さんの言ってる事が
またまたしっくりくると言うか
すごく納得できる。


自分551さんの書いてる事と同じ事言ってるし、同じ事してるわ。

なんかここのスレを一人静かに読んでると自分の事、客観的に見れる。ありがとう。

自分も共依存だったと思う。
共依存だった当時は「生きてるのつらいし、死にたい」とか思ったりもした。
でも今はそういう毒？が抜けて「楽しい」と思えるようになった。

1
自分が面白いことをした ↓
相手が笑った
↓
自分が相手を笑わせた

2
面白いことをした
↓
相手が笑った
↓
相手がそれを面白いと思ったから笑った



依存的な人って1みたいな自分が、みたいな思考で相手が〜みたいな思考が無くなってしまっているんだと思う。

度を越した天邪鬼てゆうか、劣等感の極端な裏返しなんだよね。

精神が弱いから暴力を振るう。弱い者に対してだけ。

無能だから自分が有能と思い込み、何かやっては
自慢・アピールをしまくる。やるのは誰にでも出来ることだけ。

見放されたくないから逃げないように縛る。立場など人柄ではないものを
利用して。
異常に縛ったことが原因で見放されるまで縛る本末転倒ぶり。

もうずっと泥沼状態で
明らかにまともな生活おくれてない異常な状態・・・
離れたらいいのは分かってるけどなかなか出来ない
もういっそのこと心中でもしてしまったほうがいいのかもしれない

依存相手を、部屋に軟禁しています
24時間監視してます（2人とも無職故可能）
冬がきたらそんな生活が1年・・・
文句の1つも言わず、2人で引篭もる毎日
相手は元気で明るい人だから、精神病とは無縁だと思ってたけど
気づいたら、こんな異常な生活してる時点で健康ではないよね
貯金なくなったらどうしようかな
相手は今の生活をどうおもってるんだろう

教えて君で申し訳ないのだが・・・
境界性人格障害と共依存というのは一人の人間な中に同居できるもの？それでも対なもの？

>>559
要するに、貯金が尽きるまで何もする気が無いのだな。

>>560
できるよ。
結局はどちらも自信がなく、見捨てられる、失うのが怖いのだから。
その関係を維持する方法がちょっと違うだけ。
関係を維持できさえすればどちらでも良いことなる。

思い込みと現実逃避。

思い込みの間中、過剰に相手を犠牲にしている。
大抵、思い込みによる不安などの感情の解消方法を相手に依存しすぎ。
ただの思い込みでした♪じゃ済まないことを強いるほどの場合だと
自分の思い込みで強要しながら、それに逆らわなかったのは
相手の思い込みのせいだと信じて疑わない。

現実逃避については、何の問題から逃避しているのか
精神論を排除して、経済面とか健康面とか、生活に直結することに絞る。
現実の問題を思い当たったら、解決手段を検討して実行する。
邪魔されても現実感を見失わないで居られるように、自分を大切にすること。
現実の問題を直視するのが恐くても、早目に直面したほうが
解決に猶予があって、痛手は少ない。

共依存って言い代えれば、縛り合いだよね
「永遠」「運命の」「一生の…」だとかに縛られて身動きや自由が奪われる
苦しいし体に悪いに決まってる
でも共依存時はその世界に浸りきってて、その関係無しで、自分は存在できないかのような
一種の洗脳状態だよね


断ち切ったら始めは依存特有の禁断症状みたいなもので苦しみや動揺あるけど
次第にあれはなんだったんだと、不健全な呪縛から抜け出したことに気楽になり窮屈さや息苦しさもなくなり
現実的に楽しく生活できるようになるよ

>>563
＞ 「永遠」「運命の」「一生の…」だとか
これを言い出したのは相手のほう？

共依存から開放された感覚とかが、いまいち理解できない。
半年位前までかなり辛かったけど、最近辛い程ではない。
でも楽ではないし、今も支配的な人と共依存関係に陥りやすそうで怖い。
母と二人暮しなんだけど、その母親が隙あらば構ってほしたがるというか、俺が注目
するのを要求する。かなり構造を把握してきたから、母も問題があるし、自分もいや
なことは拒否していいと頭では理解しているんだが、イライラしてどっと疲れてしまう。
財政的に一人暮らしはすぐには出来ない。でもやっぱ母親と離れてからなのかな？
本当の回復とかは。

>>564
先に言ったのは相手のほう。
私は一時は浸ってて不覚にも恋愛モードに陥りました。
けれど、その台詞は私を繋ぎ止めるための「縛り」。私も私で相手を縛ろうとした。
そして、共依存。
そのうち何をしてきたかと言うと、お金やなんやかんや要求。
でも抜けられなくて、どうしようと思ってたら、なんと私以外のタゲも
いて同じようなことを言って、同じようなことをしてるのが発覚。
それで目が覚めて離れました。
相手はそんな台詞を持ち出すことで、自分から離れられないようにコントロールしたかったのかもね。

＞「永遠」「運命の」「一生の…」

「女を落とすマル秘テクニック」とか「脱！童貞の道！」なんて本で
頻繁に使われている口説き文句だな。実際使う奴がいるのは寒いことだが。

>>563はモテるけど本気で追われたことがなかったタイプというか
心から異性と好き同士になったことがないんじゃないのかな？
そこらへんにいる女なら、＞「永遠」「運命の」「一生の…」
と言われた時点で音信不通になると思うよ。自分の職の方が大事だし
相手にするのがだるいし、面倒くさい男だと思って捨てていくから。

まぁ気付いた時点で>>563の勝ち逃げだ、ヤラせなかったのであれば。

私のいたらなさもあったと反省しています。
でも後の祭りですね。離れてからいろいろ矛盾点が冷静にわかってくるけれど
その時は私も相手を失いたくない思いで夢中でした。
その時自分は、相手しか拠り所がなかったというか。
相手も離婚して失意のどん底。私がもう別れようと言っても何べんもしがみついてきたり
私がしがみついたりで、どんどんエスカレートしていったような節もあります。

何はともあれ今後は気を付けようと思っています。

> 561

遅ればせながら、レスをありがとう。
疑問に思っていたことなので、すっきりしました。

共依存について教えて下さい。
私は片親で今２６歳なのですが、一度も実家から出たことがなくずっと母と暮らしてきました。
今だ親離れできていないのですが来年から海外に行きます。夢だったのでとても嬉しく母に報告しましたが
母は海外には行ってほしくない様子です。一人にしないでと言っています。淋しそうな母を見るととても悲しい気持ちになり
海外生活への期待よりも、仕事中も日本に残す母のことばかり考えて暗い気持ちになってしまいます。
過保護に育てられた為何でもやってもらうのに慣れてしまって甘えてます。そんな自分を変えたい、自立したい、
また、母にも今まで自分の人生を犠牲にして私の為に生きてきたのだから
これからは自分の為に生きてほしいと思います。しかし母は、子供には恵まれなかったとか、私の人生何だったんだろとか
言っています。その言葉を聞く度とても辛いし今まで犠牲にしてまで育ててもらった恩返しをしなきゃと思います。
そうでなくても母のことは大好きなので、結婚しないで一緒に暮らし続けてもいいと思いますし
もし結婚しても母も同居させたいと思ってます。母には私しか頼る人がいないですし私自身母と離れたくない
という気持ちもあるからです。しかしその反面、自分の人生を生きてみたいという気持ちもあります。
どうしたらいいのか分かりません。今は母と離れる日を想像しては泣いてしまう毎日です。私も全然親離れできてませんね。
これは極度のマザコンですか？最近はこのことを考えると今までにない辛い気持ちになるので
色々調べていたところ共依存というものを知りました。私達はただ親離れ子離れできてないだけでしょうか？
支離滅裂な上、長文ですみません。

>>570
２６歳の人生の一番いいときにまで縛るのは、親は依存気質だな。
ただ自分に可能性を感じているのなら、それはありふれた依存。
自立できていないだけ。

共依存は逃げ場が無く簡単には抜け出せないし、発展も希望もなく
同じことを繰り返しジワジワ落ちてゆく。

幸せでない人が他の人を幸せになんて出来ない。
結婚しないなんて考えず、自分のことをまず第一に考えよう。
お互い自立した後での相互依存なら幸せになれる。

お母さんに自分の気持ちぶつけてみれば。
お母さんの為に自分の人生諦めたりした方が、後で偉いことになるかもしれないし。
という私はＡＣです。

>>570
お母さんにも、貴女と離れた部分で幸せを感じる権利と可能性がある(今は望んでなくても)
と考えてください。

お互いに可能性を潰しあうのは酷な話です。

依存してくる奴が出て行け
なんでこっちが家まで明け渡す必要があるんだ
いい加減にしろ　帰って来るな　消滅しろ
洗濯物持って帰ってくるなよ　頭おかしいのか

母親が勝手にひとの気持ちを代弁しだしたので
「自分はそういう風には思っていないが、代弁する内容の根拠はなに？」というと
え、うーんと、そのって言いだした
共依存者の頭には他者というのは存在しないようだ
関係を絶つのが最善

共依存て虐待者の考えた美化的ネーミング。
実際は現役の虐待者と現役の虐待者被害者の
関係が現在進行形で延々と続いているだけ。

ストックホルム銀行？の
権力×人質×犯人の状況とは違って共依存は
似非ストックホルム。
性質が悪い。

そんなに単純なもんでもないんじゃね？
もともとはアル中ダメ男と暮らす女性たちに共通性があるというところから研究は始まったと聞いたが

常人でも人の善さとか優しさとかつけ込まれて
コロッと巻き込まれるんだよな。
数回利用されて身も心もボロボロにされてやっと
気づいて逃げる。

依存者はこれを繰り返して、そのうち慣れてくるから
もう逃げられても痛くもなんともない。
元々反省なんかしない人格だし、相手が糞だったくらいに思ってる。

次々寄生ターゲット換えて、そのうち共依存属性が引っかかるわけだ。

>>579
図星ですね。

知り合いに依存体質の人がいて、その人に粘着され困っています。
３ヶ月ほど前、こちらの気持ちの伝え方を誤ったことで、
一生を台無しにされたと被害を訴え続けているようなんですが、
なにぶん、直接、言ってくれないので、何もできません、不信感が募る一方です。
こちらの言動を全てチェックして、それにクレームをつけないと気がすまないようです。
その人の中で、全てが被害者意識を高めるための小道具になっているのが現状です。

その人と最後に１対１でやりとりをしたのは２ヶ月ほど前だったでしょうか、
その後は、公の場で、何かにつけて煽ったり、叩いたり、
どうやら、「死ね」という言葉も使い続けているようなんです。
暴言をやめてほしくて、ついつい、関係の修復に努めたのが仇でした。

私が皆に話しかけているつもりでも、その人は、
私がその人一人に向かって「かまってコール」をしていると勘違いしてるみたい。
皆に気が向いたときに読んでほしいから紹介した本なのに、
きっと、自意識過剰なんでしょうね、勝手に押し付けられて「うざい」と解釈する。
私に好きな人がいて幸せなのが気に入らないらしくて、邪魔ばかりしてきます。
依存を越えて、ストーカー化しているのでしょうか？

その人はどうやら、憎悪と破壊の関係継続を私に求めてるようなんです。
正直、私は、今、その人が死のうがどうなろうが、全く興味ないんです。
ただ、私が昔からいた居場所がどんどん奪われていくようで、息苦しいです。
私は私なりに生きているつもりなんです、束縛しないでください。

>>580
その人、自己愛性人格障害じゃない？
自己愛は出来るだけ関わらないのが一番だよ。

別に共依存でも何でもいいんじゃないの？需要と供給みたいなもんでしょ。
そいじゃあおやすみ。

>>581
アドバイスありがとうございます。

とにかく、公の場でバッシングされ続けるのが苦痛です。
おそらく、ターゲットにされているのでしょう。
正直、今では、自分が相手にどのくらいの苦痛を与えたのか、
相手が自分にどのくらいの苦痛を与えたのか、比べずにはいられません。
とても頭の良い人なので、こちらも対策を練ることができないのが現状です。

人格や性格に問題があるかどうかとか、私個人には判断できませんが、
どうやら、自分や他者を大切にするという気持ちに何らかの困難を
抱えて本人も苦しんでいるようなのです。

これ以上は、どうやら、スレ違いになるようですね。ありがとうございました。

>>570
全然支離滅裂じゃないし、よくまとまってるよね。
そのまんま母に読ませてあげるといい気がする。

燃料みたいなもんだ　枯渇すると切れる

>>583
>>580見た限り、頭の良い人というのが想像できないなあ。
とにかくターゲットが悪いという理屈に展開させる頭の使い方なのか
それとも何かもっと巧妙なんだろうか…。

>>583さんは違うみたいだけど
共依存者の場合は、こういう状況になっても積極的に関係に執着する。
依存者からの洗脳が先か、共依存者からの洗脳が先かは色々だろうけど。

koukatu

「その人」は今日もまた粘着してきます。
昨日は確か「しばらくの間、距離をおこうね」という
方向性だったように記憶しているのですが。
それで、一日、考えて、私は、その人の考えに同意しました。
お互い、距離を置いて、自分の生活や人生をみつめなおそう、と。
その人は、1ヶ月くらい、と言っていましたが、
私は、数ヶ月でも、半年でも、焦る必要はないとさえ考えているんです。

ところが、ところが、ですよ、ついさっき、また
相手の態度が豹変したんです。その人の言い分によると、
どうやら、私がその人に粘着してしつこく交際を迫っているらしいのです。
面会を強要しているだの、電話に出ろと脅迫してくるだの、
ありもしない妄想を子分たちに向かって披露し続けています。正直、怖い。

意思の疎通が全く成り立たない状況で、こちらももう疲労困憊です。
でも、今の私はもう巻き込まれません、引きずり込まれたりはしません、
大丈夫ですよ。自分のしてきたことを振り返りつつ、これからに活かします。
好きな人との距離はここ数日のトラブルでまたさらに広がってしまいました。
悲しいですが、感情に振り回されることなく、静かに受け留めようと思います。

>>583
その人、貴方のことが好きなんじゃないの？

私も同じタイプにタゲられて大変だったよ。
＞私がその人に粘着してしつこく交際を迫っているらしいのです
ここがそっくり。
私の場合は、既婚者だったので、
「人妻のクセに男を誘惑してる」だのなんだのすごかったよ。
普通の会話してるだけで、取り巻きから
「自己愛君のことに構いすぎ」と文句いわれたりするし、
何も言わないと「自分は聞いてない！」とか逆ギレするし。

自己愛って自分で自分に陶酔してるだけ。
好きな人でも平気でズタズタにするんだよ。
自分のプライドが一番だからね。

豹変するよなあ。
というか関係維持するための策を常に優先するから言動がコロコロ変わり矛盾だらけ。
それによって起きた問題さえもキレる引き金として利用する。

最近も、止めようとしたらキレたから放っておいた。
するとやっぱりトラブルになって、「お前が止めなかったから暴走した」とやはりキレる。
基地外すぎる。

自己愛って自分で自分に陶酔してるだけ。
好きな人でも平気でズタズタにするんだよ。
自分のプライドが一番だからね。

質問させてください。

三年間付き合った彼氏がいました。
その彼は、私のために家を出て、一人暮らしをしていました。
二年目くらいから彼の様子がおかしくなり、鬱を告白されました。
それを聞いて以来、彼の鬱の原因は、一人暮らしをさせた私のせいではないのかと思い、非常に責任を感じ、金銭面での援助もしました。
正直彼への愛情は冷めていたのですが、私がいなくなっては彼は死んでしまうのではないかという思いから、ズルズルと一年間付き合い続けました。
結局、治療のため、彼は実家に帰り、別れてから一年経ちますが、未だに彼のことを思い出す度に、後悔の念を感じたり、彼は私無しでちゃんと生きているのか不安になったり、彼は苦しんでいるかもしれないのに私は悠々と暮らしていいのか不安な気持ちになったりします。

長文になってしまいましたが、これは私が共依存の状態になってしまっていたのでしょうか。それともただの考えすぎでしょうか。

>>592
まあ共依存だねえ。
彼の問題を貴方が解決すると、ずっと自立できないままだよ。
そもそもの鬱の原因がそこにあるのかも知れない。
それに貴方はとにかく何でもいいから誰かに必要とされたいだけでしょ。
それはいいけど、与えた分返してもらえる関係じゃないと共に堕ちていくだけだよ。

>>593
ありがとうございます。
確かに、妙な責任感などもあり、彼自身で解決すべき問題にも首を突っ込んでいたとおもいます。
最終的には支えきれなくなり、突き放すような形で別れることになりましたが、結果的にはそれでよかったのかもしれません。

むしろ手出ししてきた間、相手を自己解決から遠ざけていた面もあるはずなのよね。

まあ問題修復処理に追われて思考停止になるからいろいろ気付けないんだよな
長期的な利害とか自分を客観的にみつめるとかがなかなかできない

理性がどれだけ無力か分かる

だから、予め危機感を持って想像力を働かせて悪い状況を作らないようにすること。

巻き込みもしなければ、巻き込まれもしない。
騙しもしなければ、騙されもしない。

うちの母と妹は依存性が強すぎる人格。てか、私は医者でもないのに、あいつら二人を依存性人格障害と診断してやりたいくらいだ。
まるで金魚のふんみたいに寄ってくる。
自分の無能さを脳障害のせい（仮病であり実際は脳に異常なし）にするし
なにもかも他人や状況のせいにして自分で責任を負わない。人の話しは聞きたくないと言い、愚痴や自慢を垂れ流しまくる。
共依存者の人間性って、だいたいこういう傾向ですか？それともガチで依存性人格障害の可能性ありですか？