もう限界が近づいてきてる人のスレッド98

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>>949
すごくよくわかる。
私も過食で、もう人生やめたい。
死にたい。楽になりたい。
もう病院も行きたくない。
どうやって死のうか考えてるけど
頭もろくに回らない。
母の元にいきたい。
死にたい。

早く死にたい

仕事が無くて借金が増えるばかり。親兄弟に見放され生きる気力も失った。

早く人間になりたいな

二十歳になる娘に「パパと一緒にお風呂に入ろう」って言ったら
「死んでくれ」って言われた。
もう限界。死にたい。

>>957
そんなことしたら誰でも死んでくれっていわれるわｗ

日々親から言葉による暴力…
今日はついに殴られた…
殴り返したかったがエスカレートしたら嫌なので無抵抗…
耐えられない。限界だ。
毎日暴力を振るわれるぐらいなら死んだ方がマシ…

死んでいいですか？

誰か次スレ立てよろしく

パニックがでてもにすらでない旦那…子供が熱があっても連絡つかない旦那…ﾆｻﾝﾆﾁ帰らなくても逆キレする旦那…私の病気は旦那のせいなのに何もきずかない…旦那 しねばいいと本気で思う。

頼むから死んでくれ

あんなだっさいこと△なきゃよかった
…カッコわるっ　やはりちょっとでもダサそうとか○低そうとか
思ったら関わんない方がいいな。あー！恥ずかしかった
ほんとは△みたいなのがいいけど言えなかった。…馬鹿なことしなきゃよかった。

ああ、またこんな時間に起きちまった
今からまた寝て6時に起きるとかそんな器用な事できないよ
寝る事も普通にできないのか自分…orz

恋をしたおかげで鬱病も回復にむかってた。
心から信頼してる親友に恋の相談をしてたら、実は裏でその人と付き合ってた。
鬱が再発し完全に人間不信。もう限界です。

家族はとっても優しい。
みんな優しい。
傍から見たらとっても幸せ。
自分でも幸せ。
なのに壊れてる自分。

たかが小さい手術前なだけなのに
どれだけそう思っても不安感が自分じゃ抑えきれない
死にたい。
終われば不安なく眠れるのに
はじめることすらできない。もういや眠りたい。
寝たい。寝たい。眠りたい。

無気力がこんなにつらいとは知らなかった
自己嫌悪で毎日生きてる

せめてスレ立てくらいしようと思ったら規制中でアウト
誰か頼む

>>919
救いようのないクズだな。

誰にも見えない存在になって
自分でも気づかない内に消えたい
なんで生まれてきたんだろ・・・

生きるためだよ

死んじゃえばいいのに

マジヤバイ限界超

結局このスレに来てしまうんだよな…

忍耐にも限度がある…つまり限界って事だ。
認めたくないのに…

生きるのキツ過ぎ。

無気力。体がだるいなあ。

泣いて解決するならいくらでも泣いてやるよ
いくら泣いても解決しないのがつらい
でも涙は勝手に流れてくるし
悲しくもないのに涙が出てくる

マジメシヤですよ
公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

疲れた

精神ボロボロ

気力が無くダルい時のほうが仕事がはかどるのは何故だ？
よっぽどやる事が無いんだな。

6月の大量解雇リストに入ってるだろうし、まぁその時は自分も整理して終わるだけだけど。

ドラクエ、セーブするの忘れた。
もう限界。死にたい。

>>919
許さないよ

しばらく静かにしてよう　今度こそ

>>980
それ悲惨
ただでさえ時間の無駄がさらに輪をかけて無駄に

皮膚が変色する程切った。一年中長袖生活。
学生なので目立ちまくり。
学校では馬鹿な事して、いわゆるクラスのムードをあげる存在。
けど上辺だけの付き合いで、誰も信用できない。信用してはいけない。
男も女も怖い。
信じれるのは切ったときの痛みと血の色だけ。

去年、父親に太股を刺された。血が出た。
小学五年の時、母に死ねと言われた。
姉に首を絞められた。兄は背骨が折れそうなぐらい執拗に蹴ってくる。

ごめん、限界。
さようなら。

>>984
何歳？
どこかに保護してもらったほうがいいよ。

>>985
15歳。

何の努力もせずにきてしまった。もう就職できないだろう。自業自得。でも社会に出たい

>>987
社会に出たいという思いがあるなら出られるよ
簡単ではないけどいつかはたどり着けるよ

>988 ありがとう

他人が欲しいのに、他人は俺を必要としてはくれないんだ
それがすごく悲しい

鬱を幼い頃から煩ってもう３０年。
そろそろ苦しむのも抗うのも疲れ果てました。
みんなよく生きていられるなって真剣に思ってしまいます。
それが羨ましかった。

限界超えた
何故、野生動物みたいに息絶えられないんだろう…

来世があるとしても、人間はもういい。
音符とかそんなんでもいい。

もう生きていたくない自信がない…
自分が自分じゃなくなる気がしてこわい
死にたいけど恐くて死ねないし
心のどこかで生きたいって言ってるのもわかる
ただの甘えだってわかってる
何もかもわかってる
もういや(´；ω；｀)

なんか生きるのに向いてない

所詮、生きたい人しかいきれない世の中なのかもな。
自分の身が周囲にどんどん食いつくされていく感じがする。

狂う寸前だ…
何もかも投げ出したい
幸せってなんなんだよ…

>>990さん
その気持ち分かる。
最近ものすごくそんな気持ちが強いんだ。

初めての書き込み。
限界突破。
無になるのは死しかないんだよね。
記憶を消す事も出来ず。
今週か来週にまでには無になるよ

>>994
同意、生きるのにも向き不向きがあるんだよ。

1000なら私、死ねる

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。