家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：５

いつになったらこの不意に沸き起こる嫌悪感が消えるのでしょう。
何の罪も無い自分への罪悪感はいつ消えるのでしょうか。

性的なトラウマは他の虐待と症状も違うようなので、
個別にスレを立てさせていただきました。



【前スレ】

家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201822521/

家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169828040/

家族から性的なことをされてトラウマになっている人 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162714620/　

家族から性的なことをされてトラウマになっている人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/

ｄａｔ落ちしたので新スレ立てました。

>>1の家臣でござる。この度は殿がかように愚かしきスレを立ててしまい、
家臣一同お詫びの言葉もござりませぬ。殿は先の戦での大敗以来
すっかりお心を病んでしまい、昼は村娘をかどわかし、夜ごと酒を召しては
家臣に斬りかかる毎日でござる。奥方様は病で倒れ、折からの飢饉で
民は飢え苦しみ、近隣諸国の大名はこれ幸いとばかりにわが国との
国境を侵し始めている次第にござりまする。家臣の中にも殿に翻意をいだく者が多く、
このままではお家存亡の一大事になりかねませぬ。
しかし、ご安心下され。間もなく殿には出家していただく手はずにござる。
殿が寺に向かう途中に手練れの者をひそませ、殿のお命を頂戴する算段が
整っておりまする。その後は殿の甥にあたられる茂名の上（もなのかみ）様を
殿として迎え我ら家臣一同忠勤を尽くす心づもりでござる。
　皆様方には迷惑をおかけして、まことに申し訳ござりませぬが、今しばらくの
辛抱でござる。なにとぞ、なにとぞ殿の此度の所業をお許し下さいませ。

わらわは姫じゃ。４００年前なら青い屋根をもつ城に姫として迎えられた身じゃ。
添加をとった殿の寵愛を受けた姫なるぞ。
下々のもの。わらわにひれふすがよいぞ。

わらわは　４００年後に再生したが虐待を受けたぞ。
だが同じ家計に生まれてきたぞ。
そのせいか　幽霊をみるぞ。

このトラウマを消すために戦う戦国の女。
それがわらわなるぞ。
今の世は性的倒錯の戦国時代じゃ。

ひかえーひかえー。

(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)

♪♪♪♪♪♪♪♪

なんで罪悪感があるの？

ババア！！！！
汚ねえ胸押し付けてくるんじゃねえよ！！！！！
ぶん殴るぞ！！！！！！！！

protected

家族嫌いだ死ねばいいのに
拳銃があったら殺してやる

脳天にぶち込んでやりたい

家族あるだけマシ

性暴力で繋がった家族なんていないほうがまし
脳天に拳銃ぶち込みたい

爺は視ね爺は子ね
チンコ去勢しろ
拳銃で股間ぶち抜きたい

もう生きているのが嫌だ。持病も悪化するし。
ただ要介護の家族が居るので死ぬに死ねない。
彼女より一日だけ長生きしようと思う

無　重力

家族嫌いだ
せめて実父が刑務所はいってくれればいいのに
性虐待は辛いよ
警察は助けてくれない
爺さんのチンコは去勢しなきゃ

逃げればいい。

せっかく立ち直って来ているのにこの性虐待のせいで植えつけられた息が詰まるような感情とか。
体がビクビクする感情とか辛いよ周囲からのプレッシャーとかもあるし。
でも、自分では自立もしたい仲間ともうまくやりたいとかそういう気持ちもあるんだ。
なのに、くそ家族のせいでこんなに辛い状態になってしまった外見や表面上からはこんなに辛い目にあっている事なんてわからないだろうから。
せっかく仲間作っても結局は今の自分じゃ早く自立しろという方向言われて自分の方から嫌になってしまう。
なにも言わないでただ一緒にいてくれる人なんていないよね。

人間てイメージで生きてるから悪いイメージばかり植えつけられたら
対人恐怖になるよ。
でも良いイメージは経験でしかつかない。どうやって脳をだますかだよ。
難しい課題だよ。

金銭関係がなくても児童との性交は違法
http://www.otona-magic.net/otona/000167.html

青少年保護育成条例をご存知でしょうか？この条例は青少年に対して害を及ぼす事を禁しした文言がはいっています。

ちなみに、条例とは地方自治体が定める事のできる法律です。この「青少年保護育成条例」は長野県をのぞく４６都道府県が制定しています。

各都道府県が自主的に制定しているので、内容にバラツキがありますが、この条例の中で１８歳未満の人に対しての「淫行」・「ワイセツ行為」を禁止している内容が記載されています。

つまり、１８歳未満の人に対して、例えお金を渡さなくとも淫らな行為をしただけで逮捕されてしまうのです。

「じゃ〜淫行したければ長野に行けばいいじゃないか」という声もありますが、児童福祉法には「児童に淫行させる行為」を禁止する文言がはいっています。
また、長野の市町村でも「青少年育成条例」を制定している所も存在しますので、違法行為になるのです。

また、１３歳未満の児童との性行為は合意があるなしに係わらず強姦罪が適用されしまいます。

昨日クッキーやくのネットでみてたらバラのクッキーやく
こぎたねー男がいたんよ。そしたら性器のクッキーも
たねこさえて、それをなめるシーンをひわいに映してんだよね。
きもすぎ。ど変態だね。
普通にクッキー焼くかと思ってたのに具合が悪くなってしまった。
自分は変態だと全国にうぷして嬉しいのかね。この人。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6412316
こういうきちがいをイケ面だとか書いてる馬鹿もいるし。
ただの度変態だろ。不潔そうな男だと思ったらやっぱりこれかよ。
人間て雰囲気で不潔そうだったら内面も大概そうなのかね・・・

精神異常者だとしか思えないしこういう奴近所にいたらまじこわい。

□PRIDE

>>18
俺やったら何も言わずにずっと一緒に居てやるよ
きっとそんな人みつかるよ。絶望せずにガンガレ。

公園でガキあそばせてるママ。
犬つれてるおっさんには注意しな。
あいつら６０こえてても性欲強いし。
はあはあしながら幼児のパンツまんまえでみてるよ。
犬つれて遊ぶふりしながら。
にらんでやったらそこそこにげてきやがった。
なめんじゃねーよ。たこが。

ううーん。
家族というか家族同然で一緒に暮らしていた他人だけど
父親代わり　みたいな人に性的な事をされてたんですが､
このスレでいいのでしょうか？

全然おk

>>26 意見ありがとうございます。

小２〜中１の冬までです。
中１の冬に他の大人に助けを求め､やっと解放｡

こういうスレをハァハァしながら見てる人も居るんだろうけど､
立場交換してあげたい。
もちろん女の私の方とですが＾＾

しかし、生理きてなくてもやることはやれるのねと
小学生ながらに思った。

>>24
そうだね
油断大敵

物心ついた頃には既に血縁者の性玩具でした。
布団の中、風呂の中、エレベーターの中、廊下でのすれ違い‥
カーテンを破られ、部屋の鍵を壊され、ヌード写真を撮りたがられ‥
挙げ句の果てに、気に入らないなら家を出ていけと。
勿論家は出ましたが、一度おかしくなった脳味噌はなかなか元に戻ってくれず、医療にかかって10年以上いまだに使い物にならない頭を抱えています。
社会的には廃人同然で、未遂(殆ど覚えてない)や入院もしましたが、安全感は回復しませんでした。
正直な所、閉鎖の保護室で一生を終えたいと夢想する事もあります。
遂に法的にも精神障害者として生きて行くことになりました。
本当に凹みます。
担当医には、生きてるだけでいいからね、と言われますが、頭の中では常に『生きるべきか、死ぬべきか』の言葉がぐるぐるまわって止まりません。
おそらく長生きはしないと思うので、これからの人生は余生だと割り切って好き勝手に生きて行こうと思っています。
法に触れない程度で(笑)

読んでくれた方、ありがとうございました。

失礼します。

罰が悪いから　でていけとは　わたしもいわれた
父のせいなのに　まるであたしが元から悪いみたいにいわれて
父においだされた
むかつく

大変苦労したけどね。結婚でうまくいったから。
そうじゃなきゃあたしは殺されたか自殺か精神病院だった。
占い師にはいわれた。
他殺か　幸運かの２手に分かれてるから注意しなと。
良い方にころんでよかった。
寝る前に聖書読み出してから運がかわったと思う。

他殺は何度もされそうになったね。傷ついてるから。いえない。いつも忘れてるけど。
あまりにも傷つきすぎて、人にそういうことがあったことを伝えることもできない。
でも夫にいったら
自分で自分が嘘いってるようなｷがして、離人症みたいだ。
自分でそれが事実だったとさえ今でも認識しきれてない。そのくらい傷ついてる。

絞殺のガキの写真みたことあるよ。
ひどいもんだね。
顔がうっけつして　泡をふいてしんでる。目からは涙がでてうるんだまま。
鼻からも泡がでてる。

あれだけ苦しんでてもしめげれるってすごいね。

わたしは海で殺されそうになったり
あとは他人に絞殺されそうになったよ。

でも　のほほんとしてるから、どうにか切り抜けられたけど。

でも海は本当に怖いよ。映画鬼畜みたいなことをされた。
海は本当にこわいよ。バスクリーンも青だけはいれられない。
濃くいれると　発作おこしてしまう。

性的虐待を受けたことは一度しゃべりだすとぺらぺらしゃべれる。
でも殺されそうになったことは
あまり話す気になれない。
信じてもらえないし　信じてくれたとしても自分ですら　よく理解できてない。

みんな、どうすれば楽に暮らせるか一緒に考えてみようよ。この世から消えてしまいたいと思うのは
本当は普通に生きたいという気持ちがあるからだし。深い傷跡は痛みが続くかもしれないけど、少し
ずつ痛みを消すことを始めようよ。

　　　御気楽に
　お問い合わせください！！

神様ってなんで性行為に快感を与えたの？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1209751534/l50

1 ：神も仏も名無しさん：2008/05/03(土) 03:05:34 ID:7oHtRhAg
深い意味があるのでしょうか

>>30
旦那さんに言えないですよね、父親と会う機会があったらあのオヤジが‥って思われるだろうしそんな父親を見られるのも嫌だし、自分は軽度だと思うけど絶対言えない。
全然知らない人のがカミングアウトできそう。

いったらおわりだよ。いわない方がいいよ。

あいつさえいなければ。
大好きな亡母に抱きしめられている家族写真、後ろに奴が映っていてその部分だけ破り捨てた。
殺せるものなら殺してやりたい。
そんなこと、自分のためにもしないしできないけれど。
ただ、もし神が天罰を加えて、一人だけ殺してやるが誰がいいと私に問うたら、
即答で生物学的父親の名前を言うだろう。
ヤクザの餌食になって東京湾のタイの餌か、何もしていない人の代わりに北朝鮮送りにでもなっちまえと本気で思っている。
畳の上で死ねると思うなよ。

>>38
分かる。基地外だよな、身内ならバレない捕まらないと思ってる屑だよ。こういう奴って亭主関白な奴に多そう。消える寸前に笑ってやろうかな。その前に側に居ないと思うけどW

辛いつらあああいい苦しい

はじめまして。
どうか相談させてください。
私は20歳の境界性人格障害と診断された女です。

認知療法をしていくうちに、昔に父親に性的虐待を受けた事実がうかびあがり、それは父親と距離を置くことで何とか今は落ち着いているのですが、
当時、父に対しての憎しみを弟に向けてしまっていたことも浮かんできました。
つまり父に対しての憎しみ(男性器を潰してやりたい。切り刻んでやりたい)を実行しようと弟に電気アンマをし、勃起させ、切り刻んでやろうとしたのです。

が、怖くて成功したことはなくいつも弟の止めてという発言で終わっていました。

私は被害者です
そして
加害者です。

通院とセルフヘルプで境界性人格障害を今はほぼ克服し、私自信は父を許すことができました。
しかし弟に対して
もし弟が同じように苦しんでいるかもしれないと思うと、どうしたら良いのかわかりません。。

どうか、アドバイスをいただけませんか。
当日
私12歳　弟9歳
今
私20歳 弟17歳です。

どうか。おねがいします。

>>42
私がいる…。
年歳差まで一緒…（小学校中学年ころまで）

よく家族で昔の話になったりすると弟は決まって覚えてないと言います。
仲は良いほうだと思いますが、私は自分がしてしまった罪悪感から解放されることはないと思います。
彼が言うように本当に記憶がなければ幸いですが、それが障害による記憶喪失だったり
思い出したくないから昔の話はあまりしないのかいつも気になってます。

彼はもう成人してるのですが未だに彼女ができたことありません。
私が言えたことじゃないですが本当に心配です。

>>43
さぞお辛いことと思います。いままで、ずっと苦しまれてきたのですね。
同じ境遇にいながら、何もお力になれず申し訳ありません。

私としては、弟が何を聞いてもある程度は壊れない年になるのを待って全て話そうかと考えたのですが。。もし弟が苦しんでいるなら、私が出来る唯一かと思います。
それとも何も言わずこのまま過ぎていけば良いか。
または弟から話してくるのを待つか。。

弟はどれが１番楽になれるでしょうか
本当にごめん
ごめん。

>>43
父を許すって？頭おかしいよ。
気持ち悪い。

スパイラルに巻き込んだのはあなたじゃない

>>45
どこにそんなこと書きました？
すいません、言っていることが分からないです…。

>>44
ちょっと前にやってたラストフレンズってドラマ、あれ見るのが辛かったです。
世間的には姉の心情は読み取られなかったかもしれませんが
弟がそれを傷にしていたら拒絶するかもしれないし
傷でも平静を保つために拒絶しないで普通にしていたらと…どっちにしてもいたたまれませんよね…

>>44さんの弟さんは現在どのような様子なんでしょうか。

>>47
>>42の事じゃない？

よく他人は「あんたは親の事がすきだったのよ」とこっちの気持ちもわからず言ってきやがる。
ふざけんなって虐待をするようなキチガイのぬくもりを求めてしまってそんな奴らの愛情を求めてしまったのは認めるけどさ。
俺が欲しかったのはぬくもりや愛情だけ決してあいつらが好きではなかったしあいつらを求めたわけではなかった。
いつも、この微妙な違いに悩んでいたしこの事を考えるといつも罪悪感や見捨てられ不安や辛い感情がたまってたし。
トラウマが辛いせいで現実を受け入れられなくなっていたし。そのせいで好きでもない相手と付き合ったり侵害されるような人間関係に巻き込まれていた。
でも、決して俺はあいつらを好きではなかったし気づくまではあいつらの事を殺してやりたい気分だったんだと思った。
いつも、へらへらして優しい親の振りして体に乗っかってきたり噛み付いたり自分の口をつけた飯を食わせたり。
あの気持ちが悪い顔で自分を見てきたあいつら死ね。母親もふとんに入って来て「がんばって」とか言いながら俺の方から求めたように言うし気持ちが悪かった。
男の自分がこういう問題で悩んでいるのは俺のなかでも気持ちが悪かったしそう思うとなかなか自分の問題に直面出来なかったし。
そのせいで人間関係もうまくいかなかったし自分のための人生や自分を持つ事や感情さえもてなかったし。
とても、人と合っても普段でも自分の為に生きて人生の泣き笑いとか健全な人間関係とか人生も味わえなかったよ。
そういう、人が好きだとか情だとか信頼の部分が今まで欠けていたし。
気づいた時にはもう人間関係のやり方なんてわからなかったし人が怖かった。
人付き合いが出来なかったり怖かったりすると仕事も無理だったし人生も楽しめないし最悪だ。
これからは、自助に通ったり。もう、一人で意地張らずに助けを求めて話を聞いてくれるカウンセラーぐらいはちゃんとつけよう。

男の被害者はスマップへとかいう本かってよんでみ。
ひでー虐待受けてるよ。あのジャニー北川に。


弟を傷つけた人さ。
ちゃんと弟にあやまりなよ。
そして自分の病気も説明しなきゃダメだよ。
うざがられるだろうけど　心の中では納得してくれるよ。

どんなことされたの？
うひひ

>>48
42も父を許すなんて書いてないでしょ。

>>52
書いてますが？

>>42>>43
初めまして。私は逆で、兄から性的虐待を受けていました。4年程です。

私は周りには秘密にしていました。特に親密な人には。顔も知らない、住みも知らないネットの人に毎日助けを求めていました。
鬱病になり、自分を傷つけました。虫が体中を這う感覚に夜も眠れませんでした。

続きです

弟さん、私と同じ17歳です。
今私は彼氏がいない…というか作れません。
性行為をするのが怖いし、何より男性が怖い。

私は何故性的虐待をされるのかがわからなかった。何か悪いことをしたのかな、私が嫌いなのかな、それならいっそ殺してといつも願ってました。
だから理由があるのならばお二人の辛さを弟さんに話して下さい。
そして謝ってほしいです。
その場で理解されまいが、ずっと口を聞かないようになろうが、弟さん達は色んな人に出会い考え方が日々変わってゆきます。だから笑いあえる日がきっとくるはずです。

最後に…
私はお兄ちゃんが大好きです。

俺は４０歳だが女と付き合ったこともないし童貞
理由は女が怖いから
母親に性的いたずらされたからかどうなのかわからん

私は少し逆。
性に対してＰＴＳＤまで患ってしまった高校生までは異常なくらい潔癖だった。
でも、受験が終わって、体のほうの難病を発病して――
その時手を差し伸べてくれた、親子に近いくらい年の離れた男性を好きになってしまった。
激痛を伴う病気で、優しくぎゅっとされて、温かくて、無理には挿入してこない彼が求めてきたとき――私は断れなかった。
自分が嫌。こんな汚い自分が嫌い。
でもまだぎゅってしてほしい自分がいる……

辛い苦しい気が重たい

うん、辛いね。
本当に辛い。厳しい。

57 さん
あなたは汚くなんかないよ。

これ以上傷つかないように、性行為を避けたいんだよ。
ほんとはしたくないのに、断りきれず体を許してしまう子は意外といます。
今はつらくても、ある程度の時を経ると、自然と、好きな人としたいなあ、って思えて来るようになります。

どうか自分を責めないであげて。

いいね言い訳してセックス出来て
俺なんか母親に毎日性的虐待と物理的虐待されたから
４０歳になっても女が怖くて付き合えない
当然童貞だし、満員電車でも女に近寄るのが怖いから連結部に乗ってる

兄から性的虐待を受けていた
でも、無理やり系のAVをよく見る…
私っておかしいよね

気違いババアはショタコン
草薙の件をテレビで見たら「”この子”はこんな悪い子じゃない」

中学時代に卒業アルバム見せたら「あらこの子可愛い」と言って何やら詳細を調べ始めた
あわよくば３０以上年下の中学生とセックスするつもりだったのかも知れない

だから幼少の俺に対してもそういう態度で接していた
というか毎晩風呂場でにやけながら、ちんこいじくりまわされていた
それがすげー不快だったが誰にも言えなかった
当然今でも誰にも言えない

全ての女は腐っていてヤリマンで汚れている
だからセックスはしない

あほぼけ。
やりマンとはなんじゃい。
てめーの腐った婆といっしょにすなや。
おれは女やけど、はっきりゆーて少年みたらかわいい天使にしかみえへんし
性的な欲情なんかおこりもせんわ。
だってそうやろ？かわいい子犬みたいな少年やで？
大人やったら優しく彼の成長を見守り応援して最期には良い女性と結婚するのを
手助けしてやるものや。
セックスのことなんか　たっちするものやない。

そんなことわかっとるし　そんな気もないんじゃ。
それより
男ｎ方が問題やろ。人が歩いてるときに　すれ違いざまに　股間に手をいれていきやがった。
大坂駅で。糞爺め。いろいろされたわ。ほんま若い頃は。
だから今でももう中年になるころに入って、今でもまだ　爺がこわいんや。
何回ヒステリー起こすかわからん。この男社会で。ついでにエロ婆もきらい。

おまえなんでばばあ殴りにいかへんね。
今からでも遅くない。ばばあの顔なぐったれやー！！！

俺は兄になぐらせたったわ。
なぐってやりたいと何度もいってたら
兄にのりうつって兄がなぐりよった。けっけけっけけｋ

えーきみや。
おまえ呪いの力ないんけ？
おれはあるぞ。おれの底力みしたる。
復讐したる。おぼえとけや。
苦労してきたこの俺を侮辱する奴は何人たりとも
行かしてはおかん。
俺は７度生まれ変わっても復讐するとかぬかしたという
あの有名なご先祖様のしっそんやけんなｗ

俺が好きでセックスしたと思ってるのか。
俺は居場所がほしかったんや。それも普通でええねん。
争いとエロのなに普通の環境で　ただ愛情がほしかっただけや。
それやのに、俺を皆でセクハラしておいだし　物心ともに欠乏においやり
とうとう社会的にも抹殺された。
今でいうニートや派遣切り労働者みたくされた。
家出したときはゴキブリのはう場所で寝たこともある。

絶対にみかえしたる。
俺をいじめた奴らを全員皆殺しにしたる。

俺が一生に一度も手にいれられなかったような
平安な毎日を　くうきみたいに頂いてる連中が
高学歴になり高収入になる。そらそうやろ。
あんだけ栄養み満ち足りて何が不服やねん。でけん方が
おかしいんちゃうんけ。
俺なんざ　ひからびた干物やった。
ちょっと自分の時間、いるもん　安心できる親　友達
そういうもんそろっとったらと何度もおもたがな。
戦場やから　ゆっくりねられへんね。小さい頃から
殺されるかいやらしいことされるか　そのどっちかで
おびえてばかりや。人の心の卑しさばかりみてきた。

俺は変体いやない。インフォマニアやない。
普通の女や。
おぼえとけ。

絶対に復讐したるからな。

俺のこの体がもがれようとも
消え去ろうとも
永遠に泣き叫び怒り続けたる。
呪われた土地にしみこんだ血みたいにな。
真実を
わたしの魂を取り戻すまでは
この侮辱の延々と続いた侮辱を　絶対にゆるさん。
被差別部落の非やない。
在日の非やない。
俺はそれよりもっともっともっと
残酷な目にあった。
数数の侮辱と　永遠の孤独や。

わらわすな。俺は不幸自慢してる。
それしか自慢の種がないんや。
それやったら　絶対に復讐したるんや。

やっぱりやることやってるんじゃねーか
なんでトラウマ、いやそれ以上になってるのにセックスできんの？
こっちは女が怖くて怖くて触るのも触られるのも身の毛もよだつほど嫌なんだが
肌と肌合わせるなんてしんじられねーよ
この先も一生童貞だろうな　まあセックスは汚いからいいけど

だから好きでやってんじゃねーんだよ。
生きるか死ぬかでやらされてんだよ。ぼけかす。
楽しいわけないやろ。
おまえは男やけん　その意味がわからんのじゃ。

とりあえず　名誉挽回させてもらうが
てめーの糞婆といっしょにすなや。
このとんちき。

無理やりさせられてるうちにあきらめるんじゃ。
そうなったら本当に病気。
だが　その次元から解放されたら
突然　絶対にできなくなる。
多分殺されてもできなくなる。
そのくらい　できなくなる。
いや　殺されるよりはましかな。

とにかく人の心は複雑なんじゃ。
生き延びるために　もっとも怖いものに朝鮮してしまうんや。
わかるか？
とにかく　男はハンターやから　それから逃れるのは大変な苦難や。
女にとってはな。おまえは雄じゃけん　女から襲われることはあるまい。
てめーの糞ばばあは別だがな。
つか　その糞ばばあボコボコにいわしたれや。

てめーの親ぬっころす覚悟もなくほえるな。
信長かて親殺したんちゃうんけ。
そのくらいにならんと　相手におもいしらせることはできへん。
殺すといってもお縄頂戴したらあほらしいから
本当に殺すんやないで。
ぼこるだけや。脅すんや。
金のひとつもまきあげたらんかい。

糞婆の年金から家財一式まきあげたらんかい。
ほんまに殺したら犯罪社になるやろが。
だから、いきながら埋葬するんや。つまいや。
相手の財産を頂くっちゅー意味や。
親は生きてる間ずっと乞食みたいや。粥しかくえん。
おまえはその金で家こーて
海外にでも遊びにいってきたらえーやんけ。
女びびってる暇あったら　無心して金もろて
てめーが生き延びる栄養にせんかい。
それともこわいんけ？

俺は親の金まきあげるのやめた。
なぜか親の金は呪いがかかっとるからもらっても災いがくるんや。
それが理由や。
そーやなかったらとっくの昔にいただいとるわ。

とにかく恥かかせたらんかい。
おまえみたいな糞には無理やろな。
へたれで婆に握られてるのがお似合いやからな。

男やったら本気におこってみぃや。

永遠にばばあに犯される夢みてたいんやったら今のままでええ。

でも　ちがう。
俺は男や。糞婆はたとえ親といえども行かしてはおかん。

そういう気持ちがあるんやったらお縄頂戴せんでええ程度に
生かさず殺さずの刑があるやろ。
うまいころ親に復讐してみぃや。
この世は楽しむために生まれてきたのにずっと不幸でおるんけ。

あほらしいんとちゃうんけ。

楽しい思いするためには、苦しめた奴に制裁を加えないと
己の魂は癒されんのじゃ。

俺は兄をおどしたった。
もしも　あたしにこれ以上　親が入り込んでくるんやったら
兄の嫁や娘に　爺さんがあたしにしたことぶちまけたる。
いたずらされへんように　あらかじめ教えてやって救ってやったんやから
そのくらい当たり前やろ。
爺の餌食にならんですんだんは　このわたしのおかげや。
祖母もあたしもおばさんも　爺の餌食になっとるやんけ。
それやったら孫に手をつけないとでもおもっとるんけ。

症ねのくさった連中はとことん大人しい人間に拷問を加えてくる。
たちあがらな永遠にこの魔の手からは逃げられない。

戦う気が起きるまでおまえには未来などない。

どうせそのストレスを関係ないあたしらみたいなばばあに八つ当たりしたり
するのがおちや。
てめーの敵はだれやねん。
しっかりせーや。
俺みたいな清く正しい人間を憎んでどうする。
ばかが。

なんかすっきりしたお。
あたちのいうことわかった？ぼっちゃん。
カルシウムのんでねーや。
おやすも。

はあ
ここへ連投で自分に酔った長文書いただけですっきり出来ていいですね
こっちはますます年とると共に汚い経験が蘇って苦しくなります

>>80
あんたかわいそうだとおもうよ。
つらいよね。
あたしも病気なんだよ。
時々発作がおきる。怒りの。
でも病気というより　解消されないひどい仕打ちに対する怒りｒ。
冤罪の十字架に対する怒りだから
正常なんだよ。はたかｒみたら病気だけど。

４０歳の中年男が
「母親に性的虐待されてました。だから女性が怖いです
だから女性と付き合えません。だからこの年で真性童貞です」って言ったら
世間はまず同情するどころか、白い目で見て、後ろ指指して、からかって、ことあれば社会的に抹殺
されるだろうね

何しろ会社の女性とすらまともに話せないんだから、陰口叩かれ、いじめられ、小さくなって
会社を辞めるしかない
男にとって会社を首になるって事は死ね、って言われたも同然だよ

心に真っ黒な闇抱えたまま、世間からは死ね、か・・・

何をおっしゃるうさぎさん。
女にとっても会社首になるってことは死ねっていわれたも同然。
何度も脅されたしつまらない癖のせいで、えらく断罪されたものだよ。
あなたと同じでね。
だから年金何年もかけれてないしその日暮らしさ。
とはいっても確かにわたしは結婚した。でも夫は幸いセックスレスタイプの
草食だから本当に楽だよ。この人男じゃないし。ただのわたしの子供だから。ｗ

女はまず一人暮らしするって時点で面接落とされるんだよ。
男は一人暮らしするっていっても寮とかもらえんだろ？
女の場合はすぐに社長に体求められたり　とにかく男はみな
あばよくばと思ってるから若い頃は大変さ。地獄さ。
ちゃんとした親の元で良い就職した子は別だけどさ。

親がきちがいだと悟られたらなんだってしてくるよ。男は。
女もその弱さにかこつけてモラルハラスメントするしね。

でもわたしは　そのときは負けても一生赦さないし恨むからね。
そいつのこと。それがわたしの生きるエネルギーだから。
絶対に許しはしない。本当に悪いことをしていると理解するまで
血がなくなるまで呪うよ。

よくキリストが赦しなさいとかいうよね。
そりゃあ　饅頭わたしの隠してた分を横取りしやがったとかさ。
そういうレベルならいくらでも赦すさ。
でも　生きることを全部奪う行為　性的な脅しとか
あと首にしてやるとかいってモラルハラスメントする奴とかは赦さない。

キリスト殴ってでも　逆にキリストに説教してやるさ。
おまえみたいに神やマリア様に護られて安心して生きてきた
ぼんぼんに　あたしのこの恐怖と孤独が理解できるかってね。

あたしは誇りに感じているよ。自分が憎むべきものを呪えるという
正しい魂を持っていることをね。
そんな力さえないのさ。
今のあんたみたいに。今の人たちは。

あたしは正しい。あいつは悪党。そういって呪えるかい？
わたしは鋭く本当の悪人を見極められるからその権利があるのさ。

性的虐待を何年もされて思ったのは

人間は基本こんなもの｡
だから使ってやれ。
遊んでやれ。
弄べ　かな。

性的虐待やら
何やらの関係はやらないけども､

弄んで蔑めばよかね。

人間に対して正直薄情ですねｗ

くるってるね。
まず基本の考え方とりもどさなきゃ
完全に悪に支配されたね。
脱却するには　生活を一遍させて頭真っ白にしなきゃだめ。
それから時間がかかるけど思いだすはず。

【社会】新たな闇「家出サイト」…少女狙う“泊め男”、軟禁・暴行も　「誰か助けて。お金もう２００円しかないです」★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240633489/l50

1 ：1/2 ◆KIHA55jUA2 ＠キハ５５φ ★：2009/04/25(土) 13:24:49 ID:???0
携帯電話の小さな画面に、少女たちの「ＳＯＳ」の叫びがあふれていた。
「誰か助けて。お金もう２００円しかないです」「１週間ぐらい泊めてくれる方いませんか」「ある程度は覚悟してます」――。

携帯サイト上に無数にある「家出掲示板」。
家出をしたい少女と、少女を家に泊めたい男、いわゆる「泊め男(とお)」をつなぐ。それはあまりに危険な「出会いの場」だ。


掲示板を利用していた少女に、東京都内の駅前で会った。長い付けまつ毛に濃いアイライン。１６歳という。
白いケータイをちょっと持ち上げ、「コレがある限り、泊まる場所が見つからない気はしないよ」と笑う。
「『家出したい』って書き込むだけで、すごい返信くるもん」。埼玉県の自宅にはもう１１か月間帰ってない。

不在がちな父親と、不満のはけ口を子供たちに向ける母親。そんな家にいるのが嫌で、初めて家を飛び出したのは中１の時だ。
だが、当時は行くあてもなく、数日後には家に連れ戻された。変わったのは、家出掲示板の存在を知ってからだ。

性虐待というか
高校の時オナニーを父親に見つかった
やっと忘れたころに、弟の友達(頭の悪い子、中学生)がうちに遊びに来た時
うちの父親に「なぁおっちゃん、オナニーて何なん」
「○○ちゃん(あたし)に訊いてみたらぁ、うふふ」→楽しそうにあたしの顔色みる
ってのをやられた
それはふれちゃいけないんじゃないの
その後もちょっと一人で部屋にいると
ベランダ越しに忍び足できて窓から突然「○○ー(あたしの名前)」と呼びかけてくることもあった
オナニーの現場を押さえようとしてるのばればれだし
高校生の子供がいても団地暮らししかできない奴のモラルなんて所詮、その程度なんだろうな

ここは他と次元が違うな
romらせて頂きます

幼い頃に5つ上の兄に悪戯されてた。
夜寝ていると、兄がしょっちゅう私の部屋に入り込んできた。
気づいたときには下着を脱がされていて、怖くて寝たふりしかできなかった。

友達が遊びに来て一緒の部屋に寝ているときにまできた。
この時は入ってきた段階で起きたので、友達はなんともなかった。

いつも部屋のドアに椅子を置いたりしてたけど、椅子は軽いからあまり役に立たなかった。
いつも警戒していて、熟睡なんかできなくなっていた。
そして思い切って母に「兄が夜部屋に忍び込んできて気持ち悪い」「鍵をつけたい」と言ったが、
「あなたの気のせいよ」と聞いてもらえなかった。

幸い挿入まではされていない。
触られたり舐められただけ。

兄にとっては、単に性徴期の興味によるちょっとした行為だったのでしょう。
昼間は普通の兄妹関係でしたから。
自分もこの事をずっと「たいしたことじゃない」と思っていました。
もちろん昔も今も、普通に接してくる兄に対し、私も表面上は普通に接しています。

でも、なぜか男性と友人としては仲良くはなれますが、相手が少しでも自分に性的興味を持ったと感じると
嫌悪感を感じてしまうのです。
原因は何かと自問自答し、「たいしたことじゃない」わけじゃなくて、自分の中に根深く残っていることに気づいてしまいました。

今は兄とは遠くはなれて生活していますが、兄からメールなどが送られてくると、嫌悪感が募って仕方がありません。
それでも家族関係に波風を立てないように返答してます。

このことは今まで誰にも話したことはありません。ここで初めて自分の外に出しました。
最後までしてなくても、この話を聞いた人に「汚いもの」扱いされてしまうのが怖いです。
兄も気持ち悪いし、話を聞いてくれなかった母も憎んでいるのかもしれません。
どうしたら吹っ切れるのかな…

>>84
うん、何て言うかキリスト、となるまえのイエスはナザレの大工のしがない息子で、
日常生活の理不尽さ辛さを噛みしめて知っていたはずだから、
暴行された人間に、暴行した人間を許せ、とは言わないと思うよ。
どちらかというと、娼婦になることを強いられてきた女性に対して、（彼女は）許されるとかそういうのが多い。
自分の親兄弟よりも弟子のほうが大事で本当の家族だとまで言ってるしね。
どちらかというと何でもかんでも許せというのは福音書よりはのちのパウロの手紙のほうに多い。

おそらく、イエスというおっさんが今ここにいたなら、
性犯罪の被害に遭いもがき苦しみ、相手を憎む私たちに、「辛いだろう。その辛さを、分かち合いたい」と
言うように思う。

そう、「私は親を許せません。モーセの十戒には父母を敬えとあります。そんな私でも受洗していいですか？」と私が司祭に訪ねたとき、
「何事にも例外はあるんです。モーセの十戒にしても、例外はあるのです。
　ましてイエスは、安息日に麦の穂を摘んでもよいと、それに反論さえした人です。
　あなたが許せなくとも、その貴女をイエスは必ず許すでしょう」
これが、ターニングポイントでした。

別にキリスト教宣伝しているわけではなくて、
たとえクリスチャンでも許さないでいる人間もここにいると、知ってほしかった。
ましてやそうでないのなら、許さないでいいに決まっているんです。

家オナの話させてもらうね。
わたしの場合、父にいたずらされるまでは性的な脅迫症は皆無だった。
でもされてからは世界が一転してしまった。親だと思っている人が安心できない
嘘つきの恐ろしい人だとわかったことのショック。
それ以来、性というものさしで世界をみるようになっていった。
だから人間関係が劣悪になって孤立していった。
中学３年くらいになったとき　発情に気づいた。
自分の体が変なことにも。とくに肉などを食べると体がうずいた。
それが　性的欲情だとわかるには時間がかかったが、
一人でいるときに胸がはって仕方ない生理前の時期があり
そのときは胸が無償に気になり　ひとりのときに
その胸をもんだ。もんだら　気持ちよくなった。これはいわゆる
オナニーだと思う。プチオナニーなのかな・・・
ところがだ。

それを父がみていたんだよね。ガラスの扉ごしに。わたしの個室は
のぞきができるようなガラスの貼り付けがあったんだよ。
父は次の日からそのことをからかうようになり
わたしはぞっとした。たびたびのぞきにくるようになり
時には母におもしろおかしくその様子を夜しゃべっていた。
肉を食べると　おまえは発情がすごいから食うなとまでいった。
大変なことをしられてしまったと思ったがそれより前に
父からの性的虐待でショックを受けていたから恥ずかしいより
憎しみが大きかった。大人になって父がつまらないことで
怒鳴り散らしたときに、ぶちきれて
何でおまえはわたしにいやらしいことをしたんだ。子供のときにと
怒鳴ってやった。すると父は　変なことをいうな。
子供といえど法廷に訴えるぞ。名誉毀損だといった。そのあと
ニヤリと笑って　父は胸をもむふりをした。
それは明らかに脅迫だった。わたしのはしたない行動に対する
逆脅迫。父はそれをもってして　自分の痴漢行為を告発することを
妨げようとしたのだ。わたしは　そのときに父を本気に赦さないと思った。

父の逆脅迫はお笑いの域にまで達していって、
その脅迫でわたしがおしだまったり恐怖を感じて凍りつく
様子をみて楽しんでいた。
そしてにおわせるような発言をしてはわたしを大人しくさせた。
わたしのお気に入りのサテンに家族でいったときも
大きな声でわたしのプチオナヌーをにおわせるような
発言をして、わたしはぞっとした。
店員もそれを聞いていた。
とうとうわたしの羞恥心の糸は切れてしまい、
わたしは誰かに誘われたらセックスできるようになった。
父親みたいな爺は相手にせず　当然　気にいった男には
ついていった。金目当てだが　ｾｯｸﾙも楽しんだ。でも
楽しい思いはできず、大抵かねもむしりとれなかった。
そのうち　誰のこかわからない子を妊娠し中絶してから
わたしは本当に目がさめて、ｾｯｸﾙをやめた。
それ以降は　こういう発散の仕方や金の作り方をすることが
できなくなり、ある意味正常な人間に戻っていった。

今でのその脅しが効くと思っている父は　絶縁しているわたしに
逆脅迫の手を使おうとしたが、そんな羞恥心の次元などとっくに
卒業してしまっているわたしは　正々堂々と父に攻撃の態勢をとりだした。
やれるものならやってみな。おまえの破廉恥な愚行の数々を
親族に、しいては全国にでもぶちまけてやる。
あたしの恥など　ある意味　小さなものだが、お前の恥は比較にならないほど
大きいではないか。それも気づかないのか。
それを全部ぶちまけてやるから覚悟しな。
今は　常にその気持ちしかない。

>>95
子どもに手を出すのは止めようと思いました。

せめてあたしのかわいがっているペットだけでも手をつけなかったら
あたしは全然我慢できたのに。
父や母はそれさえも奪い、わたしは逃げ道や心のよりどころを完全に
なくしたよね。
人間は多少の光があれば　どんな苦難も乗り越えられる。
その光全部奪われたら生きていけない。

わたしの母は父をさわやかで明るい男だという。
だが現実は陰湿でいやらしく陰険な男だ。
その母の妄想のために　あたしが悪者になる必要はない。
今後は母と父を攻撃することをやめないし、
もしかかわったら　とことん恥じをかかせてやる。

純粋で汚れていない生真面目なわたしを脅すことができたのは
わたしが子供だったから。
世の中の経験を積んだあたしは　まるで　おっさんだ。
何の恐れも羞恥心もない。もう捨てるものはない。
今は手をぽきぽきいわせながら　どう苦しめてやろうか　復讐してやろうかと
思っている。ゆっておくが　性的虐待だけではない。
他にもＤＶや欠乏、怪我などいろんな後遺症をかかえているんだ。
だから、一歩もひく気はない。
わたしの人生を破壊しつくしたこの殺人鬼に対する復讐は
絶対に尽きることはない。

なんでトラウマになってるのにセックス出来るのか分からない
男と女の違いか

俺は朝勃ちしなくなって２０年、完全に性欲がなくなって１０年、勃起しなくなって５年になる
まだ４０歳なのに

爺に犯されるのは嫌だから　同じ若者にかくまってもらって寝ただけのこと。
でもその必用がなくなった今（結婚後）セックスレスです。
夫は淡白だからよかった。もともと行為は好きじゃない草食なので。
女は絶対に寝ることを強いられる生き物なんです。
男の支配にはかないません。社会がそういうシステムなんです。
そうでない職場、公務員とか看護婦とかそういう職業につかないと
絶対にｾｯｸﾙを要求されて、拒んだら失職します。
わたしがウサ晴らしにｾｯｸﾙしたといっても、金に困ってと
男を選べるからどうせなら、爺抜きでというバランスをとっただけのこと。
生きるためです。
ｾｯｸﾙなんて大嫌いです。

その証拠に芸能界でもたとえばジャニーズでも
爺社長に犯されないと仕事もらえないじゃないですか。
でもあれはジャニタレだけの話じゃありませんよ。
男社会の縮図です。
それが嫌で女は早々に社内恋愛結婚して引退するんですよ。
一人で生きていくことを考えたら絶対に社内の誰かから
しつこくいいよられて仕事になりませんよ。
そうなったら　これみよがしにこっちに彼氏いるからとか
いわないと仕事になりません。でも　やりすぎるとジリ貧になります。

よほど強い資格があれば違うけど　そんなの　ここのスレでは
あまりいないんじゃないですか？この環境でしょ。

>>91
宗教はよくわからないけど、許すっていうのは相手を憎む苦痛からの解放だよね
憎む事で悲しみを覆い隠して楽になっても、負の感情は傷を癒やしてくれやしない
人を許すことは、自分に勝つことなんだよね

>>100
男は知らないけど女は行為をできなくなるか誰とでもできるようになるかの二手に分かれるらしいよ
後者だと風俗いく子とか多いみたい
レイプ系のとこで読んだ

もともとあたしは父にレイプされたようなもんなんです。
わたしにとっては鬼畜の恐ろしい般若のような父。母を毎日ぼこる
ヤクザのような男ですし　どうやって平和を維持しようかと
ずっと毎日戦いでした。そのために　こびてこびて神経をすり減らして
生きてました。そんな父に９歳のころ、むりやり布団の中で
いたずらされました。毎日呼ばれるのが怖くて胃潰瘍みたいに
なりました。ずっと凍り付いて恐怖におののいていました。
一週間つづいて、その間は　気の遠くなるような長くてつらい時間でした。
その後はそれがなくなったのですが、言葉はいやらしい人でした。
わたしの心の中は性という軸で世界をみていましたから、
当然、事件に巻き込まれやすく、よくねらわれました。
ゆきずりのチンピラにひきずりこまれて処女穴をあけられました。
指で。そのせいで手が怖くて仕方ありません。人の手があたしの
股間をさわってきそうで今でもその脅迫神経が。

父も痴漢なので、わたしが襲われたことを母にいっても顔を殴られただけです。
わたしの性的体験は常にレイプですよ。ハードレイプではないにしても
ひどい仕打ちですよ。会社でも爺どもは鼻息荒く寝たいって意思表示する
スケベ爺ばかりですよ。仕事に行くのも嫌になります。転職しても
もっとひどくなるばかり。
こんなことなら看護婦にでもなればよかったとおもましたが、日々に追われて
学校に受かるほど勉強もできなかった。
わたしは　爺に襲われるのも嫌だしフリーターになりました。
あまりにもｾｯｸﾙばかり要求する男が　わたしの人生を破壊するので
こっちから気にいった男を選んで寝る方を選びました。気持ち悪いという感覚から
楽しむという感覚へのシフトですが、依存症に陥っている間だけで
結局は薬から冷めたみたいに不快感で吐きそうになるんですよね。
妊娠してからめが冷めたんですよ。自分だけの命じゃないんだってことに
気づいたから。こういうことはやめました。中絶しました。
ｾｯｸﾙは快楽ではなく　生殖なんだと理解しました。

今でも膣がいたいので病院にいったら
中絶した経験があるだけでひどい侮辱を受けました。
産婦人科医にとって、中絶する女は屑です。
どんな暴言も卑しめもかまわないんですよね。
医者にあたしの苦しみなんかわかってたまるものですか。

今のリストラと不景気はわたしの呪いですよ。
わたしが親父どもを呪い始めたあの時期からバブルが
破裂しました。同時期ですね。
それからは　世のスケベ爺どもが路頭に迷いはじめたのですよ。
いい気味。

ID:yQpbxOv1さん
あなたはきっと凄く美しい女性なのでしょう
だから男から狙われやすいんじゃないでしょうか

でも全部の男が、会社が女性の性だけを狙っているわけではないことを知っていただきたい
俺みたいに４０歳にして性欲も全くなく、女性に馬鹿にされるだけの男もいるってことを

すごく美しいわけないじゃん。かわいいとかブスとか好みだし。
全員がねらってはいません。
でも　必ず男の群れの中に悪い男がいるんですよ。
そういう意味で男社会は行きにくいんですよ。

確かに極悪な男は一杯いますね

でもID:yQpbxOv1さんは自覚されていないフェロモンのようなものを凄く持っているのでは
ないでしょうか

自分で言うのもなんですが自分はいわゆる”いい男”です（笑）
だからショタコンの母親に狙われたし、子供のころ電車の中で隣に座ったオヤジに
太ももをなで回されたこともあります

でも４０歳で今まで女性が怖くて付き合ったこともなく童貞です

今は枯れた只のちんぽ立たず中年だけど中高とファンクラブがあった（笑）

でも自分が飲んだ蛇口の後を奪い合う同級生や廊下で通りすがりに胸や尻を
押し付けてくる女に嫌悪感しか抱かなかった

今でも街でカップルが手を繋いでいるのを見ると
「なんで自分はああいうふうに普通に出来ないんだろう」
と自己嫌悪になる

まあ一生独りでいるんだろうな

ジャニーズみたいな男やってんね。そらもてるわｗ
あたしは　そんないい女じゃないすよ。ｗ
ただ、よくエロイといわれたけど。
ただのフェロモンやったんやろね。
せっかくの二枚目やのにもったいない。
まああたしは二枚目には興味ないけどね。

知性と愛と温かさと包容力と強さをもった男性が好きです。
今の旦那です。

でも　これだけははっきりいっとくけど
性的虐待は美醜の問題じゃないんだよ。
若さにたいする欲情が理由ってことが多いんだ。
それと
そういう経験する人は　癖がついてどんどん魔の扉があいていくんだよ。
憑き物がつくんだ。
そうなると　性的な危険がどんどんと　ついてくる。
普通じゃ経験できないような事件にまきこまれて
世界観が普通の人には理解できなくなるよ。

はっきりいって淫乱にならなきゃ対応できないくらい
求められる。この苦痛は自殺か　淫乱になるかの
二社選択になってくるよ。

まあ　平和を手にいれてしまったら
この世界からはおさらばできるけどね。
あ、これが普通の生活なのか。
そら　温厚にもなれるわ・・勉強もできるわって　あきれるもんね。
どんだけ　おまえら恵まれ取るんやっておもうもん。
だから虐待された人を侮辱する奴はゆるせない。

たとえ産婦人科の先生といえどもゆるせないよ。
おまえみたいな裕福な先生に何がわかると。
なーんも世間しらんくせに。
普通の世界だけにいる奴ばかりやないんやとゆーてやりたい。

あんたイケ面なんかしらんけど　あたしからみたら若い頃はそらイケ面隙やったけど
本質いうと　イケ面ってけっこ　自意識強い癖ついとるからつかれる。
こっちに気ななくても　
おまえまたおれにほれたろ？あ？おれっつかれんだよ。
ほれないでくれる？
みたいなオーラだすじゃんか。

あのー目があっただけやねんけど。つか　こっちが気つかうわみたいな。
でも仲良くなると　その自意識過剰の欠点のぞけば　おもろいんよな。
そういう男って。でも　うぬぼれ強すぎて最期は嫌なるねん。
普通の男がええわって。

なんつの？普通が一番やで。まあ　しゃーないわな。
目だつ容姿に生まれた人も　ある意味大変やわな。

幼稚園の頃イケ面の彼おってんけど
わたし自信ないから、男の方からなかよーしてというてきたんやわ。
でも　その人どんどん　イケ面になっていって、ついてかれへんから
自分からさったわ。
最期は有名大学でて公務についたみたいやけど。
でも　そのこｷが強くてな。　よくとっくみあいの県下したわ。

今の旦那は　天使の男の子みたいな　かわいいタイプやねん。
それでよかった。背のすらーっとしたモデルみたいな男はかなわん。
おれるーゆことしらんからな。
俺様は　って癖ついとるし。うざなるねん。
でもわかってるねん。それ攻めたらあかんて。彼等も苦しいんやからなｗ

仕事でイケ面とであったら思うもん。うわ。なんかつかれそうってｗ
普通の男がえーわっておもう。

>>103
うん、何て言うのか私は１０代の間、散々「お父様をなぜ許さないの」と言われまくり、
「生物学上の父を許そうとしても許せない、寛大でない心の自分」を責めて責めて責めまくった。
他にも奴からストーキング行為その他日常生活にいにおいてありとあらゆる不都合になることを、
別居後もされまくった。
それでも周りに「許しなさい」と……私もまだ１２〜５だったし、
プラス犯罪被害が行為の意味を知ってから生々しくよみがえるようになってＰＴＳＤを発症した。

ただ、前スレにもあったけれど「生きる勇気と癒す力」？（邦題はよく知らない・・）、
"Courage to heal" とそのワークブックをアマゾンで安く購入して読んで取り組んで、
「あ、許さなくていいんだ」と思った時、長い苦しみのトンネルの向こうに一筋の光が見えた気がした。
大人に許しを強要され、許そうと思うことで私は本当に、実際の虐待と同じかそれ以上に精神的に被害を受けた。
許すことができるなら、それはそれでいい。
でもまた同じように、許さないのもそれでいい。
上の人ではないけれども、饅頭パクられたとかそういうレベルのことではないのだから。
辛い目は被害・虐待だけでもう沢山なのだから、それ以上相手に「許し」など与えてやる価値はない。
しかも相手はそんなことを望んでいないことが多いのに。
自分を徹底的に痛めつけた人間に、殺意（実際にやると本人が損をするからやめてほしいけど、脳内で殺そうが刺そうがそれは自由）、
を抱いたり、憎んだりするのは普通の人間ならば当然のこと。
だから、運悪く被害に遭ってしまった人には、貴方はその件に関しては絶対に悪くないのだから、
どうか私のように相手を「許せない」ことでまで激しく苦しまないでほしいと切に願ってる。

私は、12の時から20そこそこの現在まで、
何千回何万回となく、心の中で生物学上の父を殺してきたよ。
亡くなった母の遺品・香典・保険金その他を、母との思い出の詰まった家を荒らしてすべて持ち逃げ、
私の学資保険まで解約してトンズラ、その後は「来い」といいつつも、
明らかに下心が見え見えな不幸の手紙やら電話やらを続けられた。
母が入院した途端、生理用パンツやブラを奴に渡さないと木刀持って追っかけてきたし、
風呂場やトイレを除き、下着をコレクションするのは日常茶飯事。
家の中で射精して、宅配便のひとのまえでもしらふで素っ裸になり、私にナニを握らせた。
それから……断片としてしかない……「ものすごくいやらしいことをされた」記憶。
食事をひっくり返して脅し、暴力、小学校の担任に私の悪口を言いまくる、もう書き出したらきりがない。
当時の家でリラックスできたことなんてない。

私は中等部時代は奴から逃げるのに必死だったし、なるべく心の中で抑圧していた。

それでも、なお。許せない自分を責めながらも、
心の中で私は幾万回となくあいつを殺してきた。
そうじゃなきゃ、今日まで生きてはこられなかった。

>>117
旦那さんを愛してらっしゃるのですね、死ぬほど羨ましいです

はああ・・・自分も死ぬまでに結婚、いやせめて普通に手を繋いで歩きたかった・・・
もうちんぽ立たず中年だから無理だけどね・・・

ここでは色々書いてるけど、最近母親をもう許してやろうかなあって
もう年寄りだしね
昔の思いが吹き出してきてはらわた煮え繰り返ることはあるけどさ

性的な関わりなく寄り添い合える相手がほしいけどたぶん無理

中学の時兄にナニされそうになってから、悪いのは自分が女の身体だからだと思い続けた。
今は女の自分を認められず男装している。
なんで俺男じゃなかったんだろ。

いや男でも襲われるから
イトコの女の子にオシリ襲われてホモになりたいと思うがやっぱ女の子好きだけど怖くて触られると逃げる

そう男でも襲われる
電車で痴漢に遭ったのは書いたが
会社に入ってホモの先輩に狙われた
後ろから抱きつかれて「髪の毛いい匂いだね」って言われてぞっとした
すぐ転勤になったから良かったけど

家族から性被害を被る人って、いわゆる『男運の悪い女子特有の不幸』なのかと思っていました。

でも‥
男の子も女の子も、ただ子供であるが故に狙われる‥。

皆さんは、この世界を、この世の中を、安心して生きられる、良い所だと、思うことが出来ますか？

生きて行くことに、疲れませんか？

どうしたら、人に迷惑をかけずに生き延びる事が出来ると考えますか？

>>122
川島芳子みたいだな。

川島芳子
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B7%9D%E5%B3%B6%E8%8A%B3%E5%AD%90

17歳で自殺未遂事件を起こし断髪、男装となる。
断髪の原因は山家亨少尉との恋愛問題であるとも、
養父浪速に関係を迫られたためであるともいわれているが、
諸説あって明らかではない。
断髪した直後に女を捨てるという決意文書をしたため、
それが新聞に掲載されるなど、芳子の男装は直後から新聞に取り上げられ、
真似して断髪する女性が現れたり、ファンになった女の子が押しかけてくるなど、
ちょっとした社会現象を起こしたようである。

ほかの人たちに比べたらおれはまだ軽い方だが、
小学４年生の時に姉にBLの本見せられてトラウマなったわ。
その後もしつこく見せやがって。

あたしレズの体験もあんのよ。レズ！！相手は真正じゃなくて
男に対する性欲を間違って同級生に表現しているかんじ。
リカ人形ごっこのとき　ｾｯｸﾙの表現して遊ぶ子がいてきもかったり
あたしのトレイのぞいたり、彼女がトイレしてるとこみせてきたり
（ドアあけろとかいってあけたらにやにやわらっておしっこしてた。
スカートでかくしてだけど）　ｾｯｸﾙを男に誘われたときの
話をなまめかしくベッドでねころがってみせつけたり。
美人だけど頭いかれた同級生が何人かいて、すごいトラウマに。
あと、宗教に放り込まれたときに　そこの宿泊所で婆に
胸さわられた。お手不利とかいう踊りの練習のふりして　きもー。
ぞっとした。あと　婆のいるリサイクルショップ。どう考えても
発情してるレズだった。どんどん前によりかかってきて、
鼻息あらいし、完全に性欲の塊だった婆。あれはどう考えても
レズだ。きもー。
もうこんな人生嫌・・・普通の人にはこんな人生わかりっこないおね。

>>125
つかれるにきまってんじゃん。
まともに呼吸して生活したことなかったよ。いつも呼吸困難だったわ。
しまいに息の吸い方わすれて、窒息しそうになったこともあるし。
生まれたときから、殴られる恐怖、いやらしいことをされそうになる恐怖。
怒られる恐怖。はみごにされる恐怖。恥をかかされる恐怖と
恐怖の百貨店だよ。
よくこれで生きてこれたとおもうもんね。
この世の中はくるってるよ。
だが、その扉をひとつあけて正常な世界にもしはいれたら
この世は本当に楽しいところだよ。
でも　不公平なもんさ。そういう道をあるけるのはあたしらじゃないんだよ。
あたしらは呪われてるのさ。発展途上国のガキと同じさ。

迷惑なんて生きてる限りみなかけてるさ。だれだってね。
ひらいきなおることさ。
まず　人が不快に思うことはやめる。それをやめなきゃ　仲間に入れてもらえないし
まともな教養のある人から広い世界の道に案内してもらえない。
努力して教養をつけることだよ。学校いかなくてもいいからさ。
基本だけは絶対に必用さ。
努力するしかないだろ。
そのうち、未知が開けるのさ。
だが　人の一千倍苦労するさ。

>>130一人前の人間に常識を偉そうに語るなよ。

うちも性虐した親に宗教入らされてた。
ヘラヘラ笑って親切そうだけど実は気持ちが悪い本当は嫌な奴らばっかだったし。
家にまで布教の電話を掛けてくるキチガイ集団だったしこいい人面した馬鹿共いつかぶっ飛ばしそうになって辞めた。
調べてみたら自分もまだ洗脳されていた時はまともなところだと思っていたし親に子供の頃から入らされていたから信じそうになったけど。
ただのカルト集団だったしそこの治療が信者を裸にさせて注射打つようなところだったから、気持ちが悪かった。
表面上はヘラヘラしてていい人そうだけどやってる事は人の尊厳をもっとも奪ってなんとも思わないなんて性虐親にそっくりだった。
性虐を受けた人は信じられないぐらい侵害に巻き込まれるみたいな事を書いてくれた人がいたけど。
本当にそうだと思うからこれを変える意識的な努力が必要なんだと最近凄い思っている。
せっかく自助みたいなグループに行ってもその中の自己愛的な人に情みたいな形で仲良くしたせいや
周りの侵害的な友人のせいでまた自分の人生狂ったし。
自分の身は自分で守る力をもう一度つける事かと。

>>119
自分のキチガイ親父と似てる。母親が先に亡くなったらって考えたら奴のキチガイっぷりはエスカレートしそうだと思った！
家の中で母親の目を盗んで、しょっちゅう小声でヤラセロって言ってくるからその声といいぐさが頭をループして顔見ると吐き気がするし、そんな事を子供に言ってくる親も理解不能だし自分の親だと思いたくないし思ってないしただのキチガイ。
頭おかしくなるに決まってるわ、キチガイの子はキチガイになるわW
オヤジ連中が気持ち悪くて親父を連想する人は無理だから気付いたら年下ばっかと付き合っててどんどん汚れのない物への欲求が出てきた。

>>133
わかる。爺でも青年みたいな心もってる人ならきもくないけど
爺で若い女に飢えた感じが少しでもにじみ出てたらあうと。
妙に意識してくる爺もあうと。
爺臭いのもあうと。
ぜーんぶあうと。
若造でも爺ぽいクシャミとか咳とかするふけつな奴はあうと。
くちゃくちゃガムかむ若造は爺決定だからあうとやし。

ほんまつかれるで。

女でも爺臭い行動をとる椰子はあうとやし。

幼い頃に父親に布団の中で毎日のように私のパジャマのズボンのなかに手をつっこんで
性器やお尻を触られた。
今思い出しても死にたくなる。自分はすでに汚れてる。
抵抗すればよかったのに、その行為の意味さえしらなかったからね。
本当に卑怯だよ。人間としておかしい行為だ。
だから小学校の時は自己防衛のために太ってた。
そしたら父親は性的な暴力からただの暴力に切り替えてきて
気持ち悪いだの、のそのそしやがってだの言ってきた。
でもまだ性的な虐待よりはましだと私は思った。
暴力の記憶より、性的虐待の記憶の方が深いし、なんとも悔しい。
人にも言いにくいし、実際母親にも誰にも言ってない。家庭崩壊が怖いから言えない。
本当に卑怯でやるせない罪だと思う。
どうして家族に、しかもあんな幼い子供に欲情できるんだろう
今考えても理解できないし、したくもない…。

当の本人は忘れたように今は暴力からモラハラへシフト。
誰のおかげで…
大学いかせない…
出ていけ…
そういう言葉を聞くたびに、この性的虐待ロリコン野郎が！と言いたくなる…。
一生付きまとうんだろうな…この不快感。

むかつくよね。爺。
あたし性器は物心あるときはどうにか避けてくれた。
そのきわまでさわったけど。
もし性器さわってるとしたら赤ん坊の頃だろうな・・あの爺。
メスはこうすれば喜びだとよ。
ほんと　頭の弱い爺
しねばいいのに

俺は母親にちんぽいじくりまわされてた
でも４０歳にもなると、だから女性が怖いです、じゃ済まされなくなってきている

【調査】女子が「カレーライスうまいね！」「おまえ、いいかげんにしろよ」…女性らしい言葉が敬遠され、中性化の傾向★４
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1241002391/l50

1 ：出世ウホφ ★：2009/04/29(水) 19:53:11 ID:???0
旺文社（新宿区横寺町）は4月21日、生涯学習検定センターが
「2008年度第2回 実用日本語 語彙（ごい）力検定」の
受検者に対して実施した「第6回 ことばに関するアンケート」の結果を発表した。

今回のアンケートでは、「ことばづかい」について8つの質問を用意。
「男性が使う言葉と女性が使う言葉が同じだと思うか」という質問で、
約7割の子どもが違うと認識しているにもかかわらず、
65.6％が「男性が使う言葉」として認識している「カレーライスうまいね！」
を使う女子が33.5％、78.2％が「男性が使う言葉」として認識している
「おまえ、いいかげんにしろよ」を使う女子が27.6％という結果に。一方、67.1％が
「男女どちらでも良い」、23.2％が「女性が使う言葉」と認識し、
イントネーションによっては優しく聞こえる「今日はいい天気だね」
を使う男子が5割以上という結果から、
男女の言葉遣いの壁がなくなりつつあることがわかった。

アンケート結果について、同検定の宮腰賢委員長（東京学芸大学名誉教授）は
「女性の若い世代では、いかにも女性らしい言葉が敬遠され、
中性化する傾向がある」との見方を示す

http://ichigaya.keizai.biz/headline/562/
前スレ：★１の時刻　2009/04/28(火) 11:55:46
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240966650/l50

死ぬっていけないこと？
母親と恋人の存在で生かされてる。
でもそれがなくなったら、私には本当に何も残らない。
今でも苦しい、辛い、
会社の研修で、辛いときは自分で溜め込まず人に相談しろと言われた。
こんなことを相談できるわけない。
もちろんここでの相談はこんな人生相談を言ってるんじゃないのはわかる。
でも私の精神の好不調こそ働く上で重要な要素なんだ
自分で何とかするしかない。何とかできなかったら自分に報いが来る。
どうして？不公平だ。苦しい。
誰だって人に言えない悩みはある。
でも私は恨む相手は兄なんだ。家族なんだ。遺伝子のことまで考えて、自分の存在も嫌になる。
世間一般で言う人に言えない悩みの中でも高ランクに入るよ
でも一般の人と同じレベルが要求される。
たかが研修でのそんなひとことでこんなこと考えるのも嫌
一度打ち明けてしまった人にも不快な思いをさせたくないから
辛くなっても言わないようにしてる。打ち明けて自分にも相手にも何もいいものは
残らず後悔してる
こんな人生何が楽しい
何のために生きてる
この先一生苦しむんだろ。
いいことがあったってプラマイすればマイナスだよ
でも明日も会社行って仕事してやる気ある新入社員のふりして

自殺はいけないの？自殺したらまた罰が来るの？もう苦しみたくない。
いつになったら解放されるの

くそっあの糞爺自分が頑張ってやって来てるのにあの爺の気持ちの悪い顔が離れない。
別に、過去の直接的なトラウマじゃなくてもあいつの気持ちの悪い顔を脳が勝手に思いだすだけで気持ち悪さが蘇って吐き気がしてくる。
うちの爺は顔が赤くて爺だから孫悟空みたいで目にぬくもりが無くてそのくせにギラギラしてる変な顔してるんだけど。
あの、顔を思い出すだけで吐き気がするわ。恐怖の百貨店ていう言葉も凄い良くわかるし。
自分を虐待してた当時はまだわかかったから普通のおっさんの顔してたけど。
爺になってくるとほんと人間らしい顔しなくなってくるから本当にびびるわ。
自分の子供を性虐するような親は内面が顔に滲み出てくると顔までそうなんだってｗ

あたしは『親父を殺すか、自分が死ぬか』って心の中のどこか深い部分でずっと考えて来た。
人前ではヘラヘラ笑っていい人ぶる人生だが、大事な所を執拗にいじる親父の指の感触が少なく見積もっても25年間消えない。
あたしは親父の指を股間にくっつけられたまま屍みたいに生きてる。
俗世間では犯罪の時効を廃止するべきとの声が高まっているが、性犯罪の時効はどうなるんだろうと気になっている。
バカでお気楽な連中が『性犯罪だけは例外として』とか言い出すかも知れないが、もし性虐含む性犯の時効も廃止されたら親父を警察に突き出してやろうと思う。
裁判になってもならなくても、負けてもかまわない。笑われてもかまわない。
いつだって死ねる。
どうせすでに何もかも失った糞みたいな人生。
恋愛も結婚も子供も仕事も友達も医療も人として必要なもの全てを諦めて来た人生。
口を閉ざして何事もなかったかの様に生きて行くのはもうウンザリだ。
誰も味方になってくれなくてもかまわない。
糞親父
あんたの悪事に日が当たる時がジワジワと迫って来てるぞ。
覚悟しとけ。
あんたを法で殺してやる。

一生お前を赦さない。

131さん
一人前の人間って言ってくれて、どうもありがとう。なんかすごく嬉しい。

法改正されても施行した日以降に起きた犯罪から適用で
施行前の犯罪は改正前の当時の法が適用されるけど…。
殺人の時効なくなっても、15年時効当時に起きた殺人は
15年で時効になるし。

やぱ指こわいよね。
あたしもだよ。
夫の手を又にはさんで寝るんだけど
そうすると熟睡できるよ。
誰も侵害してこないからね。
手の指が意味もなく動いているのをみると吐き気がする。
痴漢にみえる。
婆とか爺とか多いよね。気持ち悪いよ。ほんと。
夫が最近指を意味もなく動かす癖がついてきて
それやめてっていっても　？？？？な顔されるんだけど。

そんな親元で生まれてざまぁだよねｗ

グダグダ言わずに死ねばいいと思うの

145さん

アナタろくに友達いないでしょ(笑)。
安心出来る相手が周りにいないと、どんどん攻撃的になっていくから、リアル世界で気をつけな。

死んであげてもいいけど、その前にアタシが何をするか、アナタだったらわかるよね(笑)

この場が完全な匿名で成り立っているわけじゃないこと位、知ってるでしょ？

それとも何？アナタ寂しいの？

それには対処出来ないなぁ(笑)

役にたたなくてごめんネ♪

ププ

ぷぷぷぷぷ　だよね。　あたしらしなへんもん　なー
しねばいいのは加害者とあおりｗ

あのさ。
みんなマルチミネラルとマルチビタミンこうてのんでみ。
ＤＨＡでもええからさ。やすいし。

あたしらのストレスとれるで。大分。
科学の力ってすごいな。
精神消耗関係にはごっつええってわかった。

虐待してる親って子供がこんなに苦しんでる事も考えないで自分のオモチャかのようにしやがって精神異常者だよな。身近で手軽な存在だからいいターゲットにしてるよな。
外で悪戯したら捕まる可能性高いし。自分の子供の体に触る事の何が悪いんだ？って思ってるよ。
テレビでこういう被害者の話とか番組やってくれれば強制で見せてやりたい。どんな面して見るのか。
本人に気付かせないと終わらないよな。

これから厭味を言います　聞きたくない人は見ないで下さい



なんだかんだで恋人いたりセックスしてるんじゃん
俺なんか母親にちんこいじられた影響で女が怖くて４０歳にもなってまともに喋れないのに
一度で良いから女と手を繋いで歩いたり、楽しくお喋りしたかったよ
もう４０歳で性欲もなく全く勃起しなくなった役立たずだから一生そんな夢は叶わないだろうが

３０代以上の女はすべからくショタコン

よくジジイが公園で幼女のパンチラを狙ってるから母親は気を付けろという書き込みを見るが
逆も同じことが言える

ショタコンババアどもはこの季節になると市民プールで男児のちんこを狙っている
また短パンの裾から覗く玉袋も狙っている

ただババア共は狡猾だからその欲望を口外しないだけ
男児は気を付けろ

全然たいしたことないけど
私の父親は性犯罪者だ

私にはなんにもして来なかったけど、精神的にダメージを受けた
「血」が嫌なんだ
その他の理由もあって、アムカに手を染めたりした


苗字変えるのって簡単にできるから、いいね

スレ汚しスマソorz

前に「４０歳の童貞男」という映画のタイトルを見た母親が「アンタみたい」って笑いやがった

てめーのせいでこうなってるんだよ！！！クソババア！！！！！！

笑うんじゃねーよ、ショタコンババア！！！ぶん殴るぞ！！！！！！！！

幼児期の体験が甦って来て怒りで震えた

しつこいね。だからあたしらは諸枯淡じゃねっつってーだろ。
少なくともわたしは男のチンポなんか興味ねーよ。
ガキなんてガキだっつの。きっもいね。あんた。

もう病院いきなよ。
んなこというんだったら男はスケベって話になるじゃんか。
でも草食男もいるから全員がそんなアホだとはおもってないし。
おまえさ。ここで吐くのはいいんだよ。
ｔただにえきらねーからむかつくんだよ。
なんで婆なぐらねーんだよ。我慢ばかりしやがってよ。このくず！！！
この変体婆ーっていいながら顔ぶんなぐればいーだろが。
それですむはなし。

殴ったら間違いなく警察に通報されますね
前科がついて人生あぼーんですね
息子とか関係ない
そういう母親ですから

クソババアのせいで前科がついて人生終わるなんてそんな間抜けすぎる真似出来ませんね

５歳位から兄２人に暴力、上の兄からは性的な事をされていた。
小学生高学年まで性的虐待は続き、暴力は高校生になるまで続いた。

今は私も成人し、兄達とは距離が出来たせいか普通に接する様にしてる。
でも苦しい。何で私はこんなに生きているのが辛いのか？
うつ病になり、自傷も繰り返し、過去の記憶に苦しめられ、
自分が汚れていて大嫌いで仕方ない。消えたい。
かといって兄達を憎み、復讐したいとは思わない。いや、思っちゃいけない。
今の家族の平穏を私は壊してはいけない。

でも苦しいんだよ。眠れないんだよ。何処にこの苦しみをぶつけたら良いの？
もう、楽になりたい…
こんな思いをするために私は何で存在するの？

やっぱり、過去にこういう被害があると子供の自己を切って捨てるっていうのは本当だね。
自分は、トラウマに襲われる前は自分をビシッと見せたり人に棘のある印象を与えていたし。
周りからもよく近寄りがたい目で見られていて実際に言われたぐらいだった。
でも、過去に気づくと急に自分が弱弱しく感じていたし。今までの自分とは反対に明るい自分とか見せるとどうしても恥ずかしくなったし。
後から考えると調子に乗り過ぎ痛すぎとか責めるぐらいだったし。普通の人だったら楽しむところで自分を責めてた。
子供の部分を認めないと人生楽しむ事が本当に出来なくなるし弱い部分を認められないからいつまでたっても人が怖いままなんだと。
人が楽しんでいるところを見て実感してしまった。

こんな鬼畜の世界にいかされてるガキどもが
まともな神経育つわけない。
お医者様とか高学歴のお歴々は大事にされてる。
栄養のあるもの　環境のよい家　親の適度な激励や叱咤。
愛情のある理のとおるしつけ。

これだけのものをもってして、資格をとり高収入になる。

だが彼等は　わたしらのような育ちの悪い資格のない人間のことを
嫌う。感覚的に愛を信じていないから気持ちが悪いみたいだ。
人への信頼がなく警戒心が強いからうっとうしいみたいだ。

だから　わたしたちは高収入の仕事を手にいれるのに苦労するし
そうなる前に親に消される。

だが　国策としてこういう子供を保護さえしないし
そういう社会人に手を差し伸べることもなく　ただ負け組みといって罵倒する。

理不尽だよね。

かりに保護施設にはいったらはいったで
ペドフィルがうようよいて、子供の性器に関心があり
それをみたりさわったりすることの欲情が仕事の生きがいになってる
椰子がいる。そんな奴のいけにえになるために
施設にいれられたんじゃ　たまったものではない。

狂ってるよね。

幼稚園の保育士からなら、ある。
自前に親に近づいて仲良くしてたので親にとっては「良い先生」。
他の保育士は、見て見ぬふり。

大体教員になる奴らなんてロリコンかショタコンしかいないだろ

日本の教員なんて教える資格がない奴らばかりなのはもう常識だし。
大人になってみて久しぶりに会った友人とか少し変な友人とかｗ
教師になろうとしてるくせに上から下に見るようなタイプの方がなぜか教師になりたがってた。
飲みの席で盛り上がっているだけなのにｐｄ発症して立場が弱くなった自分に平気で軽くビンタしたり。
すっげー嫌味な態度で説教がてらに馬鹿にしてくるような奴ばかり。
弱い奴に理解があるのが教師のはずなのに。ただ、弱者に上から目線で者を言えば偉いと思っている。
ただの自信の無さそうなナルシストが多かった。
日本て共依存のパワーゲーム社会だから立場が上にある奴程自己愛みたいな奴多いし
こんな奴らに不幸な境遇だからっていいように言われてるだけで腹立つよ。
病気で仕事が出来なかった頃から自分の過去や病気の事を知ったうえで友達面して
馬鹿にしてくる連中に怒りをぶつけてちゃんと自己主張したら黙って大人しくなったから。
その後に自分から捨ててやった。恥をかいたりしても嫌われてもいいから怒りは出さないといけないんだと思った。

セックスが怖い
昔ＡＶとか観ているぶんには大丈夫なんだが（それでもレズものばっかりだった）
自分がセックスすると思うと怖くて付き合えない　肌と肌が触れ合うなんて怖い
もう４０歳だから中学生みたいなセックス無しの交際なんてありえないだろうし
まあちんこ立たなくなったからもう関係ないか

カウンセリング行った方がいいのは分かってるが、保険適用外なので馬鹿高い料金取られるし
カウンセラーに母親に虐待されてたことを喋るのも怖い

誰にも言えないからここで書き込んでます

街で子供連れたお父さん見かけると激鬱になる・・・
俺にも中学生くらいの子供がいてもおかしくないのに

親父も助けなかったお袋もバットで１００回ボコボコにしても足らない。
ナイフで１００回刺しても足らない。それぐらいの怒りだよ性虐待は。
怒りも症状も計り知れない程強大なのに罪に問われないってどういう事？
何回も書かれた事だろうしなにを今更という話だけど。
親が生きてるというだけで殺意が沸いてくるなんで反省もしない奴が。
あれだけの事をして刑務所に入らない奴が楽に死ねる奴が。
自分を虐待した時も酒を飲んでいたしいつものように平々凡々とTVを見てだらだら過ごしている奴が。
昔に自分を虐待した時と変わらない生活してる奴がなんで苦しまないんだよ。
大人になるとやられた方が親不孝で酷い無責任な人間みたいな番組が未だにあるよ。
この、不条理な法律作って警察機関や公共機関にも虐待の相談窓口やらも出来初めているのに。
上がまったく変わらないなんておかしくない？
こんな、虐待親に甘い法律作った親と同じか上の世代の奴らって。
パワーゲームと変態作り出してるクズだよマジで。

アメリカのシリアルキラー（猟奇連続殺人鬼）を精神分析したところ
９０％が幼児期に母親に性的虐待をされていたらしい

サイコって映画があるが、あれも母親からの性的虐待が元になっている

初めて書き込みます。
このスレッドを発見して頭がジンジンしている。
少し長くなりますがはきださせてください。
具体的に書きますので気持ち悪くなられる方、
フラッシュバックが激しい方はとばしてください。
吐き出すので支離滅裂です。

物心ついたときから眠っている間にふとんにはいってこられ父親に
性器と性器をくっつけられたりいじくられたりしていた。
挿入はない。
それはこっそりおこなわれたもの。
私は父と母、そして弟ふたりと五人家族。
その他の四人が見ている前で押さえつけられ、
服をぬがされキスされたり耳なめられたり胸をなめられたりもまれたり
セックスポジションをとられ腰をふられるのは日常茶飯事。
家族はそれを見て笑っている。少し成長したら弟はそれに参加してきた。
母親はやめなさいと言うものの笑っていたような気がする。
思い出すと超異常家族だ。
それも当時はそこまでいやな気分にならなかったのだ。
性器をいじくられるのは肉体的快感として単純に気持ちいいもので、
隠れてされているので「なんだかわるいこと」という気持ちにはなるもの、
目が覚めても気づいていないふりをしていた。
そのあとトイレのウォシュレットで性器をあらうまでが一連。
幼い頃のことなので濡れるわけがなく、父親が唾液をつけていたからだ。
お風呂は一緒に入って性器と性器をひっつけなければおこられたし、性器を手で洗われた。
大きくなってみんなの前で無理やり体を押さえつけられてやられることにはいやだった・・・
抵抗しても抵抗しても抵抗しても力で勝てるはずない。
小五で太ってお腹がふくらんだとき、妊娠してるかもと少し考えた。
小五でそんなん考えるのっておかしいよね、と自分を嘲笑していた。
今考えると大人びていた。

おかしいな、って気づき始めたのはそれくらいのとき。
好きな子ができた。
いつもと同じように布団に入ってこられ、触られてるときに「○○くんごめん」って思いながら触られたままにしていたから。それから拒否するようになった。
成長してからそれを思い出すたびに泣いた。
私は抵抗するようになり、触られるのを否定しお風呂に入るのを否定し父親をとおざけた。
しつこくキスしたり胸をさわったりだきついたり風呂をのぞいたりしてきたけど、いつの間にかなくなったような気がする。
あまり覚えていない。
胸がふくらみはじめて父親は興味がなくなったのだろうか。
初潮がきたもの父親が離れていった後のような気がする。
ずっと男になりたがっていた。
厳しい家庭で友人の家に遊びに行くのもままならず、勉強にもうるさく、しょっちゅうなぐられた。
それでも弟たちには男だからと優しかったのもあったから。
でもそれより男だったらこんな風にならなかったのに、というのがあったのかもしれないと今は思う。
そしてセックスのことばかり考えていた。
小五の時すきになった子と中一で付き合えるようになったときも
ホテル行こうだなんてさそったりしてしまった。すぐ別れた。
男は性の対象でしかない。女も性の対象だ。
中三の頃、酔った勢いで同級生の胸を無理やり舐めまくった。すごくいやがっていた。
その子には本当に悪いことをしたと思う。あやまりたい・・・・・
男性不振だけど男性に好かれたくて、
思春期で反発しておかしなおかしな中高生だった。
ちらほら好きなんだろうかと思う人がいるものの、
ずっと小五に好きになった子のことをひきずっていた。
17で初体験した時、なんだか慣れていたしこんなものかと思ったものだが、
相手に「本当にはじめて？」と聞かれたのはショックだった。
自分でもよくわかなかった。すぐ別れた。

その後同級生と付き合うようになって、とても好きになってくれたし、楽しかったので長く続いた。
セックスもそれなりにうまくいった。
彼のことは好きだったけど、恋できず、そして性の依存から浮気していた。
浮気して何故浮気するんだろう・・・と後悔してもやめることができない。
父親とのことは墓までもっていこうと思っていたが、
「墓まで持っていく秘密がある」と言うと問いただされ、打ち明けた。
大泣きした。彼は心底怒って、父親を殺してやると憤慨したけどそれを止めた。うれしかった。
彼に言ったことでふきだして悩んだり欝になったりしていたけど頑張って受け止めてくれた。
浮気はしていたけど仲いいカップルだった。
家にも連れて行き家族にも紹介した。父親はえらそうな態度だった。彼は我慢して対応してくれた。
父親とのことをのりこえようとカウンセラーや友人にも話すようになった。
家族が宗教をやっていて、自分も信仰者だったので信仰をやってみた。
苦しいばかりで助けてくれない。信仰を信用しなくなった。
20歳のとき。父と自宅で二人でお酒を飲んだ。私は父と仲良くしたかった。
許せないけど憎めない、苦しいのを乗り越えたかった。
その頃私はお酒の味を覚え、飲んでは記憶をなくしていた。
二人で飲んだときもそうなってしまった。
気づくと父のふとんにいて、父は私の肛門に指を出し入れしていた。
酔いがさめていない頭でこの人何をやってるんだろうと怒りを通り越してあきれた。
いっそ好きにしろと服を脱ぐとやめた。
翌朝、すこしはっきりした頭で私は考える。
一生懸命のりこえようとしていたのにこの仕打ちか。
父親に電話し「昨日のことおぼえてる？どういうつもりだった？」とたずねた。
「おぼえてる。よっぱらっていた。誰にも言うなよ。」父はこう答えた。
吐くように泣いた。
彼にも、そして初めて母にも言った。彼はまた殺してやると起こってくれた。それを止めた。
その晩、父と母と三人で話した。
なぜかあまりそのことはおぼえていない。とりあえず良い様にはならなかったのだろう。

父と母を憎んだ。家に帰りたくなかった。
こんな自分どうにでもなってしまえ。とことんまでやってやれ。彼に内緒で風俗で働き始めた。
でも内緒にできず打ち明けると彼は泣いた。泣きながら別れた。
酒を飲んでセックスをした。だれでもなんでもどうでもよかった。
気持ちいいけど、気持ちよくないような感覚。
いろんなプレイをした。でも全然たのしくない。
お金は全部お酒に消える。風俗は三ヶ月ほどでやめた。
やっぱり好きだと言ってくれた彼と復活してしばらくすると妊娠した。「たぶん」彼の子。
産みたいと言った。彼は悩んでくれたけどやっぱり無理だった。つかれきっていた。
大学をやめてひきこもった。おかしを食べて漫画を読んで10キロふとった。
いくつかのバイトを転々とした。
そんな時我が家にネットがつながり私は夢中になった。いろんな出会いがあった。
少しずつ元気になり、ひとつの職場で働けるようになった。
相変わらず彼とは続いていたけど、もう一度、今度は確実に彼の子を妊娠して、産みたいと言ったけどだめで、それで終わった。
何人かとつきあったりわかれたりとにかく性に依存していた。
男性とセックスを全くとりのぞいた状況でつきあえなかった。
そんな中で今の彼と出会った。
小五以来の恋で、好きでたまらなかった。彼も好きになってくれた。
父のことも妊娠のことも話して受け入れてくれた。
風俗のことはどうしても言えない。今でも言っていない。
好きだからいい子ぶって、セックスについても遠慮がち。でもしあわせだった。
仕事はいくつか転々としたが、精神はどんどんおちついてきた。
家族のことものりこえようと一生懸命頑張った。
父を知る為、父の考えていることを聞いたりもした。家族の話だとか生い立ちだとか。
少し変だけど特に普通の人間だった。よくわからなかった。
父のことも母のことももうゆるしたような気持ちになっていった。
私は家族が基本的に好きなのだ。
憎むところは性のところだけで、それ以外は楽しい愉快な家族だから。

そうして日々を暮らし、落ち着いてきてはいるものの、浮気をしてしまう。
またやってしまった。どうしてなんだろう。
彼のことが大好きだったけど、全部打ち明けれないので窮屈に思うようになってきた。
そうしている内に浮気をそれを彼に言わざるを得ない状況になった。
私たちはおかしくなった。
それからもセックスにとらわれる私。
どうして私はこんなにセックスにとらわれるのか。
苦しくて苦しくて父を恨んだ。
話したとき助けてくれなかった母を恨んだ。
でもそれを表にだせなかった。いらいらしながらも普通に接していた。
一年かけて、彼との関係をとりもどしたとき、結婚しようと彼が言ってくれた。
家族に挨拶に来てくれ、「ふたりでしあわせになります。」と言ってくれた。
父は喜び、母は泣いた。
次の日、私は父を居酒屋に誘った。
どうしても乗り越えたかった。このまま結婚するのはいやだった。

酔いながら「なんでああいうことしたの」「傷ついたよ」と言った。
父は「ごめんなさい」とあやまった。
自分が変態だと。あやまった。
それを見て「この人は仕方ない」と思った。
仕方ないんだ。
その後飲みすぎて記憶がとんで、気づいたら自宅の母のベッドの上で母を泣きながら殴っていた。
おまえがちゃんとしなかったから　おまえらがあいしあってたら
そう泣き叫びながらなぐってた。
不思議なことに、一番憎んでしまったのは母親だった。助けてくれなかった母親だった。
どう考えても父親が悪いのに。
それからふたりでたくさんたくさん話した。母もかわいそうな人だった。
最近になってやっと母をゆるすことができた。
わたしは、やっと父のことを乗り越えれたんだと思った。
こうやって書きだせるようになった。
家族を愛していると言える。
だけど、夢で父親を罵倒し、殺しそうになる。
だけど、2chでこのスレッドを発見すると共感して泣く。
だけど、父と会うと少し葛藤がある。
だけど、自分に娘が生まれたら父に抱かせたくない。

「家族」に性的なことをされるというのはなんと根深いことなんでしょうか。
どうしても憎めない存在。愛したい存在。
一番近い、絶対的に信頼する異性(同性の場合もあるのですが、ここでは異性とさせていただきます)。
異性を信頼することができない。人間を信頼することができない。
もしかしたら乗り越えるということは一生無理なような気もします。
でも全てをそのせいにして自分を苦しめ続けるのは悲しすぎるのでやめました。
誰のせいでもなく、自分のせいでもなく、生きれたらいいなあと思います。
一番良いのは好きなことをとことんやることかなあなんて。
この場を借りて吐き出させていただきありがとうございます。
長文失礼しました。

そして、性的虐待を受けたこの板のみんなが、苦しむことがなくならなくても、
自分を大切にできたらと思います。
先ほども書きましたが、自分が悪くないのに、自分ばっかり苦しめるのは、悲しいです。
上から目線だと感じられるかもしれません。
ですが、心からそう思います。

性的に変な自分のコンプレックスと羞恥心を感じること。
そのときに父はそれを脅しに使った。
そうなったのは自分のせいだと思っていたけど考えたら
父の虐待が発端になり、そのせいで世界が性的もので埋まり
全てその脅迫神経で世界が動き出しそういう悪い経験が
ふりかかってくるのだ。
なのに脅されて母にはインフォマニアといわれた。
自分では言い返す言葉もなくただ悔しくて憔悴する。
やけくそで本当に男とセックス依存することで
その親父のレイプから逃れることができたのだが、〈精神面で）
それは自分の体を傷つけますますインフォマニアの
レッテルをはられる行為だし　まともな男からはさげすまれること。
社会で適応できなかった理由は　性的に恐怖をかかえているわたしを
自分の性的道具にしたい権力をもったパワハラからくるし
女どものくだらない誤解と嫉妬もよりそれを加速させた。
そして人間不信はいっそう拍車をかけ　本来なんてこともない人との
絆が、難しくふくざつなものになる。

結婚後その病理にきづき、わたしを陥れた両親を憎んだ。
子供はどんなに破廉恥で残酷なことをされても
親をかばい自分をせめ、ピエロになりつづけるのだ。
だが愛する夫ができたら違う。ピエロはやめて
自分の病理をみつめだす。
そのときに、わたしをさんざん侮辱して社会の底辺に
陥れたこの残酷なリンチに　怒りの抗議をする。
それは命がけだ。自分だけなら死んで消えていった。
だが愛する夫のために正常になるためなら違う。
両親を抹殺してでもわたしは自分の正義を取り戻して
この理不尽な侮辱と冤罪を晴らすのだ。
父から手紙がきたが苦笑してすてた。
そろそろゆるしてくれないか。夫婦であいにこいと。
何をおこっている？みたいな文面だ。

父は痴漢親父ではないといいはる。
母は自分が冷たい母だとはみとめず
わたしをかわいがったと憤慨する。
皆
わたしをみすてて、自分の立場だけをまもったくせに。
わたしは皆の生存を優先させ
自分は死んでいくことを決めていたというのに。

夫ができたら　この自虐的な自分に対して
はじめて怒りを起こした。ゆるせないと。

天使から悪魔になったわたしをみて、両親は結婚してから
わたしが変わったといった。良いこだったのにと。

人は何かをきっかけに本当の自分をみつける。
そのときに　変容することを覚えておけ。
幼虫だったきたないさなぎが
きれいな蝶に変身することもあるのだ。

そのとき　あの子じゃないといわれても　容赦はない。
わたしはあの幼虫だよ。文句あるのかといいたい。

今のわたしは　親に恥をかかせて自分が生き残ることを選べる。
なめてんじゃねーぞ。あまくみるな。

聖書にも神がもっとも憎む行為のひとつに
近親姦淫がある。
それをやった人を永遠に呪うとさえある。
そして
それをさえた子は　絶対にふりかえらず
わなから逃れた鹿のように
一目散に逃げ出して、絶対に戻ることはないと。

どんなわかいもないと。

そのくらいおぞましい行為なのだ。

世界を溶岩のように溶かしてしまい
わたしたちの住む精神世界と現実を
正常なドラマから　オカルト映画にかえたのは
親だ。
オカルト映画の中に封じこめられたわたしたちの苦痛が
どれだけのものか　おぞましい映画をみて考えてみろといいたい。

おまえたちはサザエさんの世界で親子をやり
当事者さえも虐待をわすれて親の世界を演じている。
この二重人格ぶりは　もはや　恐怖の世界だ。
この世が　狂っているというのに誰も気づかない。

被害者だけが　いつ変容するともわからないゾンビに囲まれて
ふるえておびえている。
道をゆく人も出会う人も皆、いつか　人からゾンビに変容するのだし
わたしたちは　いつも恐怖の中で生活するのだ。
お願いだから普通でいて。ゾンビにならないでと唱えている。
だが　そう思っていても　会社で上司がゾンビに
先生がゾンビに　同僚がゾンビに
そして　親が悪魔になるのだ。
あの光の中でサザエさんやってる連中が　闇とともに
一瞬にして化け物とかし　論理が通じない
無法違いの化け物とかす。

それが現実だと認識するのはとても辛いのだ。
誰か助けてほしいとうめいて生きてきた。皆　この恐怖映画の扉をあけて
サザエさんの世界の戻ってこい。わたしもそうするぞ。戦うぞ。

母親を殴った。当然さ。
４０歳の男よ。
なぜなぐらない？
歯が折れるくらいには殴ってもよかろう。
暴力が嫌なら頭をつかって復讐しろよ。
精神的に復讐することもできないというのか？
それでは　へたれすぎる。
戦うことをやめてしまっては　甘んじたも同然。
痴漢婆とののしることさえできないのか。
それは間違っているぞ。

相手を恐怖に落としいれなければ
反省の発端は築かれないのだ。
どのようなものが恐怖か。
暴力はこちらが不利になる。
だが相手の心理を恐怖に落とすことは可能だ。

人に、殴れ、煮え切らないとか言ってた奴が
殴ったくせに未だ煮え切らないでぶつぶつ書いてるのは如何なものか

なぐったくれーではれるかよ。
だがそれは第一歩だろ。

女は虐待受けるとヤリマンになるみたいだな
男は虐待受けると犯罪者になるけど
酒鬼薔薇とか加藤智大とかあれ絶対母親から虐待受けてるぞ

第一歩って何の一歩なの
復讐への一歩かい
復讐なんかしたら余計自分が惨めになって許せなくなり憎悪が増すだけだと思うけど

自立したら絶縁して死んだら墓参りすら行かないってのが俺の持論

うじうじ　ママにチンポ痴漢されたと
なきながらおっさんが家にひきこもって
女が怖いとさめざめとなき
彼女ができないと女をうらむ。

みっともねーだろ。

それだけで終わるのか？
そんなはずないだろ。
自分はそんな小さい人間なのか？
それだったら死んだ方がましだろ。
あたしだったら死ぬね。

いきてーんだったら戦え。

４０歳でまだ自立してねーのかよ。
期限きれだよ。
自立するまえに絶縁せーや。

いや自立して働いてたけど病気になって会社を辞めて戻ってきたんです

＞うじうじ　ママにチンポ痴漢されたと
＞なきながらおっさんが家にひきこもって
＞女が怖いとさめざめとなき
＞彼女ができないと女をうらむ。
＞
＞みっともねーだろ。

その言葉あなたにそっくりお返しします
>>175->>181
はうじうじ文句垂れてるようにしか見えませんが

復讐って何ですか？戦うって何ですか？
具体的に何をやるもんですか？殴って殺せばいいんですか？殺さない程度に殴るんですか？

それは自分が親にされた虐待を、過ちを繰り返しているのと一緒ですね

せいぜい警察に逮捕されて人生あぼーんされちゃって下さい

あなたみたいな性格の人は子供が出来てからも虐待を繰り返しそうですね
虐待ってのは連鎖するらしいですから

＞暴力が嫌なら頭をつかって復讐しろよ。
＞精神的に復讐することもできないというのか？

ああこう書いてますね失礼しました

精神的な病と体の病で会社を辞めた後数年間はずっと無職で
親の金使って贅沢三昧してました
友達も恋人もいないので主に趣味に金使いました

でもそれを復讐とは思わなかったなあ
虐待への当然の賠償金とでも言うかな、そんな感じ

復讐なんかして気が晴れるもんじゃないし余計自分が惨めになるだけだしね

＞だが愛する夫のために正常になるためなら違う。
＞両親を抹殺してでもわたしは自分の正義を取り戻して
＞この理不尽な侮辱と冤罪を晴らすのだ。

なんか自己愛丸出しの正義だの悪だのの長文連投みたいだったから読み飛ばしていたけど
改めて良く読むとここの部分が俺には理解出来ない

まず性的虐待受けたのに異性を愛せるってのが俺には理解不能だし
更に愛する人が出来たらそれを守るべく内側へ（家庭内へ）必死になるなら分かるけど
外側へ（家庭外へ）攻撃的に必死になるってのがやっぱり俺にはわからんわ

親へ復讐することに必死になるより、旦那を愛することに必死になった方がいいのでは

サッカーに例えるなら３点取ったら守備的戦術へ移行するものだが
それをわざわざリスク冒して更に攻撃的戦術を執って、自陣がら空き、カウンター食らって
自滅するようなものだわな

今まで女性と縁が無かったのを母親だけのせいにしているのでは？！過去に相当な事をされていたなら別だけど、まだ願望はあるみたいだしこれから本当に愛せる人を探して本当の女性を知った方がいいと思います。

>>191
>>112

親の虐待で人生が狂った人。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213373435/
[480]295<>2009/05/05(火) 14:46:41 ID:nJdJPeny
>>479
だから何で最後まで徹底的に反撃して再起不能にできねぇんだ、
　このヘタレめが。

　397をもう一度読め。

　お前みたいなやつは、精神的ダメージをいつまでも引きずり
　もしも親になれば、虐待を子供に対して再現してしまうんだよ。

　抗戦も出来ないなら、お前は死んだ方がマシだ。

　経験者だから言わせてもらうがな。

[500]マジレスさん<sage>2009/05/06(水) 06:20:20 ID:whtDs0Hj
スルーしてたんだがあえて言わせてもらう。
>>480
お前いい加減しつこい。
勝手に決めつけて正義振りかざしてるつもりか？
お前はお前でいくらでも反撃だの好きにやればいい。
だがそれを人に押しつけんな。
こっちはあえてしない選択をしてんだよ馬鹿が。
いつまでも仕返し仕返し！って暴れてるお前は幼稚。
仕返しすれば皆が皆解決するとでも思ってんのか？
結局力づくでねじ伏せる事しか出来ない虐待親と一緒だよお前も。

虐待親に負けたくなかったら、早く大人になれよ。
そんな事も分からないならお前が死ね。

kG165bSx＝nJdJPenyなのか？

[501]マジレスさん<>2009/05/06(水) 09:07:49 ID:quGwSf4B
だから〜、親にやり返した所で“虐待”の後遺症は克服できないんだよ。
そんなこと本当はあんたも解ってるんだろ？
あんたもカスみたいな人間に育てられて嫌ってほど苦渋舐めただろうからさ
やり返す事が出来て嬉しいんだろうけど、経験者の自分から言わせるとだから何なんだよって感じだぜ。
やり返した位で、虐待の過去をチャラに出来るんなら皆とっくにやってるんだよ。
あんたはそれで人生勝ち組につもりか？だとしたら、オツムが軽い上に人生うすっぺらすぎだな。
そんな自分の経験を他人に強要して馬鹿にする時点で“ガキ”なんだよ。
頭の中は“ガキ”でも、少しは他人の気持ち考えれるように成んないと、本当のオトナに成れないゼ？


正論だな

ロムって来たけど、毎回書き込んでる40歳の人が、普通に生活できるようになればいいなと他人ながら思った。

生活保護受けるなりして、母親から離れるのがまずは先決では？
男女関係うんぬんの前に、根本の歪みを正した方がいいと思う。

４０の人はさ。結局親元でひきってるわけでしょ？
ちゃんと自立して家庭もってその上でまだ
親が介入しようとするから戦闘態勢とってるわたしから
いわせれば屁タレだよ。
あたしは親の財産でゆっくり休ませももらえなかったしね。
あんたの方が待遇が良いみたいだね。
あたしは女中もやってたし　朝６時におきたら
寝る１１までフル回転だったよ。一服のお茶ものめやしない。
勉強する暇もない。
いいご身分だね。バッグひとつで家出したあたしの方が漢だね。
でもそのくらいの覚悟がないと
一生ひきって生活保護組みになっちゃうからね。
とりあえず男社会やねんから　でていけば？
それとも変態ママの世話になる？
あんたの方がよっぽど効率よく仕返ししてるじゃん。
アドバイスすることもなかったねｗ
あたしは金さえ取り戻せてないし。

俺が虐待した母親や無視した父親に非情になれないのは理由がある、と思う

記憶がある５歳くらいまではとても幸せな家庭だったからだ

両親の仲もとても良く、日曜日には決まって近くの公園へお弁当を持ってハイキングに行き
虐待も無視もなくとても愛されている、と感じていた

５歳を過ぎた辺りから急変したが、それでも今でもあの幸せが戻らないか
と心のどこかで思っている

>>195-196
うむ
その通りで自分でも分かっているんだが２０年前からの抑うつ神経症と不安神経症と強迫神経症
の合併症が治らないのだ
通院自体は会社にいた１３年前から続けているが、未だ一向に良くならない
いや、最近はますます酷くなっているかもしれん
会社でのハードワークが病気を加速させたのは間違いないんだが

病院も５回変えたし、薬もあれこれ試しているんだが・・・

ま、とにかく自立しなきゃいけないのは厳然たる事実だな

おっと忘れてた
これだけは言わせてくれ

＞アドバイスすることもなかったねｗ

おまいの参考にならねーアドバイスなんか聞いてねーよ！
つけ上がるんじゃねーどアホウが！

ふうスッキリしたｗ


暴力こだわるならこのスレがお似合いですよ
ただ今議論の真っ只中

親の虐待で人生が狂った人。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213373435/

こういう事があると攻撃性強くなっちゃうんだろうけどさ

汚い口調はやめたほうがいいんじゃないかな
お互いにさ

配偶者との性的な行為がトラウマになり続けている。表面上合意の上だが、私はレイプにしか思えない。
人間として終わってるな…。

小学4年から中学出るまで祖父母の家に預けられて
祖父とその友人にひたすらSMプレイの実験台にされた。
裸で外連れ回されたり、ちんちんの中に管でいろんなもの流し込まれたり
乳首にピアス開けられたり、うんこ喰わされたり…。
なんかの同好会みたいのに連れていかれて
集団でビデオ撮られたこともあった。
今はなんとか大丈夫だけど
成人するまでは学校でも同じようなことされて
ホントにキツかった。
もっと男らしい容姿に生まれたかったな。

もう何でもいいけど辛いわ。
いっそずっと寝ていられないかな。もうかれこれ半年不眠だけれど。
朝も起きているのに夜眠れない。
夜の一定の時間帯になるとどうしても不安定になる。
そういうときは部屋に籠る。
助けてほしい。２０そこそこのいい歳の人間が言うことじゃないけど、
本当に、助けてほしい。

ストレスで消耗するミネラルは普通の人の１０倍だよ。
マルチミネラルのみなよ。みんなー。

虐待された人はアトピーが多い理由はビタミンＢやミネラルの消費が多いからだよ。

薬よりきくと思う。トラウマはとれないけどね。
耐性が強くはなるかも。

コンビニにうってるよね。

４０のいうとうりだね。ｗたしも　親からの良い思いでもあるよ。
その板ばさみでくるしいわ。
げへへ。
４０は頭はよさそうだね。話し方きいてると。なんかかわいそ。
でもあたしらのことをショコタンよばわりするのはゆるせねーぜ。
性器使い生活や思考回路は０なのに　なんてひでーやつ。

性的虐待受けたのに夫とｾｯｸﾙするわけないじゃん。
したのは挨拶のときだけ。相手は草食だからね。
あたしはｾｯｸﾙ嫌いなんだよ。
夫は雄でも雌でもないただの
パートナーさ。愛情を確認するための。
もちろんｾｯｸﾙなしのね。
いいよー。あったけー愛情もらえるのって。
心配してくれるしね。

>>192
学生時代にモテてもその後老けて終わりの人も居るし、まず40で女っ気無しで母親の側に居る時点でマザコンと思われてると思う。なんか損しちゃってる感じ。

俺は子供を育てたくない
いや、ちんこが立たないからそもそも子供なんか作れないが、万が一間違って出来たとしても
うまく育てられる自信が全くない

虐待と真逆で目茶苦茶甘やかして育ててしまうと思うからだ

実際、同居している猫を赤ちゃんのころから見ているが
粗相をしても、悪いいたずらしても、手を引っ掻いて血が出ても
全く怒れない
凄くあまあまに育てているし、それでいいとも思っている

虐待された子供はうまく育たないのは当たり前だが
甘やかされた子供もどっかしら欠陥を抱えて大人になる

だから子供は要らない

>>204
悪夢を見た後は体力もかなり消耗するし。
一日中緊張しててその後に悪夢だと寝汗まで掻いて
朝からナメクジみたいになってますからｗ
マルチビタミンとマルチミネラルいいね。
自分はたまに温泉の水（源泉）を買って水分補給してますｗ

４０さ。なんでお父ちゃんにいわないの？
ばーさんがやったこと。
お父さんにいってお父さんに怒ってもらうのはダメなん？
それ一番ええ薬やん。あとは兄弟いないの？
そのあたりに訴えてみーや

だからなんでそうやって復讐することばっかり考えるのかわからん
仮に母親が反省して謝罪してもこの傷は取れるとは思えない
それだったら早く鬱病を治してまた働いてカウンセリング受けた方がいいわ
（カウンセリングは保険適用外だから法外な金を取られる）

一応補足しとくと、
性的虐待のことは言ってないが物理的虐待のことは母親と父親に直接言った
半狂乱になって怒鳴りながらねｗ
でもどっちもケロッとしてる　今でもねｗ
だから多分殴ろうが何しようが無駄だと思う

くす。うちと同じやんｗ
きちがい親もつとかなわんのぅｗげらげら

あんたもかわいそうやなｗきゃはははは

あーあ。ほんま生きたまま殺されたんと同じやな。・

くすって何？

小学生の時家族でプールに遊びに行ったんだけど
母と離れて流れるプールで父と二人きりでいた時の
私の体への触り方に今でも違和感が残ってる
子供ながらに何か嫌だってハッキリ思ったのを覚えてる
気のせいだと思うようにしたのも覚えてる・・
あれはなんだったのかな
一人っ子だから誰にも言えない言いたくない

>>214
触り方が変っていうのはいわゆる
できごころちゃうの？
変態爺けてーい

今日はショックやったわ。境界性人格障害の本立ち読みしてたら
高校生のとき食学生の妹とｾｯｸﾙして３年続いたとかいてる。
妹が訴えてきて１０年されたと訴訟を起こしてこまっている。
自分は３年しかしてないし合意の上だったとかいってた。
本の先生は半ば同情的な見解。

小学生が合意でｾｯｸﾙするわけないやろが。兄と。
３年もやったら１０年といっしょやろが。
１０年痴漢みたいな真似してたんやろ？

むかつく。あの本むかつく。

性的虐待がなかったら
おかしな女（どきゅんな親だから）ではあってもそこそこ
普通にいってたと思う。
ｾｯｸﾙの初体験ももちろん　ちゃんと愛した人とできたんだろうな。
はじめは痴漢に穴あけられて　プチ結界。
でもはじめに穴あけたのは父だよ。たとえそこまでしてないといっても。
そのあとは　あたしにナンパしてきてくれた男とつきあって
家を提供してもらって処女をあげた。
きちがいだったからすぐに分かれたが。
いかれぽんちきの変態野郎。気持ち悪すぎの性格。
でも　あのとき　家から逃げたくて　誰か誰かと探しまわってたら
好都合な男だったからね。
爺からのナンパは砂の雪のように連打したが　どれにも反応せず逃げた。
爺なんかマンションかってやるっていわれても嫌だ。
わたしはまだ２０歳。あんた４０でしょ？　馬鹿？みたいな。
もっといってる６０の爺とか５０とか。みんな気持ち悪い金もってる加齢集爺。
わたしは　当然　これみよがしに　自分よりひとつしたの男とねて穴をあけた。
これで　いつも爺や父から犯されているような　パワハラやセクハラに勝ったような
気がして、いつも深いな万個が　すっきりしてまるで誰にもいたずらされたことの
ない自分のような気がしたのよね。
そんな気持ち誰にもわかりっこないわ。美人のきちがいの友達は
平気で爺とねてマンションや車やアクセサリーや金をもらってたけど
よくあんなまねできるわ。爺に万個さわれたりなめられたりって信じられない。
彼女は自慢してたが　ありえないわ。ころす。

彼女は爺はパトロンで遊ぶ男はちゃんと若いのを選んでた。
だが　その代償に爺とは・・・たしかにあれだけ自分の投資できたら
そりゃあきれいになるだろうよ。女は化けるからね。
ブランドの服に栄養のあるダイエット食にいかした生活。
金さえあれば　どんなものも手に入る。
それで磨きをかけて　芸能界にまで出ニューしようとしていた。
でも　彼女もさすがにデビューの条件にはのめなかったみたいだ。
あれだけ爺とねれるくせに。

あたしは　爺はダメ。若い子もだめ。
境界線のないセックスほど嫌いなものはない。
みな　自分の年と性にふさわしい異性とつきあわなければならない。
それが自然の法則。
なのにそれを欲ボウでねじふせる汚い連中は皆しね。

信用して愛している親
先生や上司

みな　あたしにとっては偉大なる保護者でありよき指導者なはず。

なのにあいつらのほとんどは自分の欲ボウだけが大事な
ただの偽善者で悪魔だ。

赦さない。あいつらのことは一生尊敬しない。
自分は絶対にあんな破廉恥な考えは浮かばないし毒されることもないよ。
そこまで　おもいあがったら人間しんだほうがいい。

ここ、もうチラ裏とかしてるね。

携帯からスマソ
ちょっと吐き出していきたい

小１の時､母親が離婚して男を連れてきたんだ
(弟と合わせて四人家族)

小３になった時に布団の中に入ってきた男にあそこを触られた
抵抗したかったけど､母親のやっていたスナックのオーナーで抵抗できなかった
あそこに指を入れられて、痛かったのを覚えてる
それからフェラさせられたり、精器を押し付けられたりした
家族の前で胸を揉まれたりした
その時母親も弟も笑っていて我慢しなきゃいけなかった
男はそれからエスカレートして､暴力まで振るうようになって､母親が今の義父と夜逃げした
それから祖父母のもとで暮らし始めて､やっと解放された

でもトラウマは残るもので、どうしても男性に嫌悪感を抱いてしまう

誰にも言えなかったけど､吐き出させてもらいました
スマソ

俺も娘できたら性的虐待したいな
今から楽しみ☆

だよなー
娘をレ○プするのって最高の快楽だよな♪

>>221 -222

おまえらは　きったないデブでブスで口臭のある
暴力的な陰険ブス婆にしばられて
ケツをほられて　黒人のまっちょにチンポいれられて
ケツからエイズを注入されて
そのあとゴキブリをくわされて最期はフライパンで
チンポをぐしゅっとつぶされて
ぎゃーっとかいって泣き喚いて
最期はきれいな姉ちゃんに馬鹿にされてウンコ投げつけられて
そのあと手を切り落とされて乞食にされるので覚悟しときな

コメントしようにもデリケートすぎてチラ裏化するのは仕方ないと思う
つらい目にあった人が過去を忘れるくらい幸せになる日がきますように祈ってます

最近夫がじいさまみたいな癖でてきてこまってる。
親指異常に動かす癖。
やめてほしいっていってもおまえが異常といって却下。
いやがらせで　性的な意味でやられたことあるから
あれはこわいねん。もうあかんわ。
モンクみたいや。ＢＳ１の刑事モンク。
神経症なんやけどいろいろ脅迫神経もってるんやって。

こんだけしんどかったら人とｋかかわれないし
しぬしかないで。

貧乏ゆすりはすきやねん。
でも指の貧乏ゆすりはきらいねん。
年寄りに多いやろ。みな指を異常にうごかす癖がある。
なんで夫こんな癖でたんやろ。
前からやってるというけど
最近はじめたとしかおもえない。

いったいどうなってるんやろ。

前は気づかなかったよ。
わたしの脳みそがおかしいんやろか。それとも
夫が変な癖ついたんやろか・・・

煽りじゃなくて神経内科に行くことをお薦めします
多分強迫神経症だと思います
治療が遅れると俺みたいに何十年経っても治らないと言う事になりかねないから

>>227
強迫神経ならいっぱいもってるよ。
１・手をあそこにさしこんできそうな弓形のかたくなった手をみると
あそこが気持ち悪くなる。だから手の形がこわい。
２・くちゃくちゃ音がこわい。父のせいだ。ｾｯｸﾙと音が関連されていることを
椰子が教えた。無意識に。自分勝手なおっさんやからわたしには激昂し自分は
音をたてる。これは実家の男衆全員そういう性格。
３・親指とか指を異常に動かす人がこわい。性器にはいってきそうな感じがして
不快感がでてくる。
４・自分の口がこわい。父のめつきや態度で口でちんちんをしゃぶる行為が
あることを　それをしる前に察知したから。人は言葉で教えなくても目や態度だけで
人に何かを伝えることがある。（全てが一致はしないが）
その事実から　何かを感じたときに恐怖感がでてくる。
自分が学校で授業を受けているときにデスクをみているだけなのに精神病の
女がいて、自分の足をみているような強迫観念をもっていて、そのストレスで
嫌味をいってきて、それからは自分がみているものに対して相手が違うところを
みていると思うのがこわい。で、わたしの口は誰かの性器をなめようとしていると
思われているのではないかという強迫神経ももっている。
それは父と精神病の女の責任だが。
虐待を受ける前はこの手の強迫神経は皆無だった。
心身共に健康と評判で性格が良いと皆にいわれていたのだから間違いない。

この指を動かす恐怖症は兄の責任もある。
わたしが無意識に手を動かしたかなんかのときに
それって嫌味？みたいにいったんだよね。
それで　指がこわくなった。
あと父のせいもある。父はインコの性器をさわって遊んでいた。それは
鳥肌もので今でも絶望感をともない寝込むくらいだ。
そのせいで指はこわい。
子供のときにマカロニの穴に箸をだしいれして遊びながら飯をくったら
父だけ異常に怒り出した。その怒り方から性的な意味を感じて
怒っているのがわかった。だが　こちらはそんな意味はないので
腹がたったのだが、そんなことで怒られるとこっちも病気が移る。
で　さまざまなことに対して手の角度や位置、全ての方向や
おき方が気になり　そういうしぐさが変だと腹が立つというか
不快になるし　自分も人のために気をつかっている。

毎日がすごく疲れるのはそのせい。

こんなに沢山の病気を発祥してるのに病院で治せるわけがないやんか。

この強迫神経にイライラをつのらせるタイプは
大抵は自分勝手自己中心的な人。
思いやりがないのでそういう人はにがて。
そういう人は大抵、貧民が多く
やはり育ちは大きい。だが教養があって社会にでてから
素行がわるければ　この貧民と同じオーラを放っているので
そういう椰子も嫌いなのだ。

そうなると　やっぱり性格の良い人がこの世の中で一番好きという
結果にたどりつき
思いやりのある素朴な人が美しいと思うのだが
なかなか　そんな春風のような人はいないのだ。

いつも性器が不快でくるしいしいっそ死にたいときもあるが
旦那が楽しい人なのでもってる。だが旦那まで指を
動かしだして困っている。

もうあたしの居場所がなくなるやんかぼけー。

＞強迫神経ならいっぱいもってるよ。

尚更病院に行けって話なんだけど。


＞こんなに沢山の病気を発祥してるのに病院で治せるわけがないやんか。

では、どこで治るんですか？
それとも気に入らない奴抹殺しますか？それともあなたが人生リタイヤしますか？
どっちにしろ破滅の道しかないでしょ。
こんなに長文レスしてるぐらいなら病院で話したほうがよっぽど有意義だし

街であなたに刺されるぐらいなら病院で隔離してほしいレベルですよあなた。

>>230
結局自己中はあなただと思いますよ。
自分の不快なルールを他者に求めてるだけ。

そんな自己中な人間の為に地球は回らないです。
人のせいにしてばかりじゃ何も変えられない。

相手をどうするかじゃなくて、
自分がこれからどうするか・どう考え方を修正していくかしないと
もう何も始まらないどころか終わって行くだけ。

てか、治す気ないんだよね、結局。

えらくひどいいいがかりだね。
あたしゃ人をさすタイプじゃないよ。
みっともない。
うっとうしいけどね。

病院でなおったためしはないからね。
金かかるし　朦朧とする薬だすだけだし。

攻撃的なあんたは　けっして善良とはおもえないけどねー。
すごく不快なクシャミとばしたり
吊革を汁のついた手でにぎっても平気なのはあんた。

衛生面や人の行動で許せないこと沢山あるけど
自分はその状況に応じて多少歩み寄ったり誤魔化したりしてる。

社会不適合者にはなりたくないからね。


＞けっして善良とはおもえないけどねー。

どの口が言ってるんでしょうね＾＾

このくちがゆーてます。
あんたごまかしてるんかいな。
えらいな。
ちゅーことはあんたは衛生面とか潔癖なんやね。
あんたは人間やね。

私はこのスレにあるような事をされたわけではないから、何を言っても偽善に聞こえるかもしれないけど、
自分を許してあげてほしいな。
加害者を許す必要もないと思うし、憎むのは当然。
ただ、自分を同じように扱う必要はないんだからね。

自分が普通に親という存在から受け入れられなかった。
破廉恥に侮辱されたという事実は永遠に消えない以上
人としての信頼関係はこの世から抹殺されたわけだし
いくら脳内で悪い思考回路をたって自分を楽にしたくても
設定されてしまった親のインストールは強力すぎて無理。
自分の生命を生み出した人だからね。
本来なら尊敬する人が
自分を侮辱してはめた。馬鹿にして欠乏させた。

自分という命は小さくてちっぽけでゴミなんだ。何もかも
良いところなどないんだ。と潜在意識にあるから
いくら大見栄きってもどこか自暴自棄になる癖はぬけない。

みなもそうだろ？

なんかこの険悪な感じ・・不快。
でも、新鮮だった。
このスレや友人に思いを吐き出して否定されることがなかった。
みんなが「そうだね、辛いね、あなたは何も悪くないよ」って言ってくれて
（もちろんそういって励ましてくれる方に感謝しています。）
すごく癒されたのだけど、一方私は過去の体験とあまり関係ない（かもしれない）自分の欠点を
人や過去の体験のせいにするクセがついた気もしていた。
だから最近のこのスレでの意見のぶつかり合いを見ると、似た経験を持つ人同士でも
意見が否定されたりして、の経験について自分の考えを改めなきゃいけないことも
あるんだと思った。うまく言えない。

ただ、意見を否定するにも、それは間違ってる！と完全否定するんじゃなくて
こういう考え方もあるよってもう少しやわらかく言えないかな。
喧嘩売るような言い方は見ていて気分が悪くなるからやめてほしい。

あやねです。
ここに書いても見ることないと思うけど連絡わかんなくなちゃたから。
寂しいよ。

蒸し返しになって申し訳ないけど、>>228､229にある関連させることが怖いとゆうのと、自分が性器を舐めようと思われたらどうしようみたいなとこは共感かも。
有り得ないってわかってるのに変な脅迫観念みたいなのある。
私は暖かい季節の雨上がりの草の匂いがダメ。あの生臭さが精液の臭いとかぶって気持ち悪くなる。

よく卵だめってひといるよね。

おとこきらいおとこきらいおとこきらいおとこきらいおとこきらい

おやがぐしゃぐしゃにした

ともだちできないこいびとできないけっこんできないこどもできない

だれにもみせられないきずだらけ

たすけてよぜんぶぜんぶこわい

>>238さんが代弁してくれたように思う

>>243
立場は逆だけど（自分は男）全く同じです

女が怖い怖くてたまらない不潔に見える

当然付き合えない女友達も恋人も出来ない結婚も出来ない

こどもできなかったのはかわいそうだが
今の時代いなくてもええで
それよりかえってこいよ
もうわしも年でいつしぬかわからんのやし
兄の娘もあってやれよ
よい娘さんになったよ

と手紙がきた。
あほか。おまえがいたずらせんように　兄に報告したったから娘が
ぐれんかったんじゃぼけが。孫にまで手つけたら殺したると
おもてたからな。
がきができなかったのはおまえのせいじゃぼけ。
子供うんで孫の顔みれる分際でえらそーにぬかすな。
わたしから奪ったものの大きさ一向にに自覚せんつもりやの。
しねや。さっさとしねや。
財産ものこしやがらんし　ほんま糞貧乏神やの。おまえ親は。
わたしから財産を奪ったようなものや。
慰謝料２億円ほしいわ。

小室哲哉の被害者は２億５千万ももうけやがった。
あたしがほしいわ。
あんなうっさんくさいおっさんが沢山もーて
なんであたしらかわいそうな被害者は
２億円分の人生を奪われなあかんねや。

いやそれ以上うばわれてるかもしれん。

>>247
お前に2億の価値無い

あやさんここにいるかな？
あやねだよ。
見てくれていたら嬉しいな。

キチガイババアは後天的なものでなく先天的なものだと思う
その証拠にババアの兄弟姉妹も同じ性格だらけ
一人は元８９３だし
祖父も祖母に暴力振るってたらしい
だから何をしても何を言っても絶対に治らない

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

>>251
病人をなんでそんな事言うのかな
心狭いね

物心ついた時から 寝てるとパンツをおろされてアソコをいじられた
目が覚めてそれに気が付いても 怖くて寝たフリをしてた
毎日殴られていたし

小学生5年生になったらレイプされた
母は助けてくれるどころか あたしを罵った
16才になったら 兄にもレイプされた
そしてあたしは 誰とでもヤレるヤリマンになってしまった

でも本当に好きな人が出来てから 自分を呪った

なんてあたしは汚いんだ
でも　本当に 本当に好きな人とするセックスは 気持ち良かった
気持ち良いとゆうか 体の快楽では無くて 心が満たされるような

でも すぐにそれは罪悪感に変わってしまうけど


上手く言えないけど 汚れている自分が醜いし
あんな目にあったのに 好きな人とセックスしたいとか思う自分が 凄く気持ち悪い

でもあたしより辛い思いをしている人は 世界中にたくさんいるし
あたしがされた事なんて 対した事じゃないから 大丈夫
と 小さい頃から思うようにしている

そう思わないと 生きていけない

キチガイババアは何かと言うと「おちんちん」と平気で言う
サッカーでボールが当たって選手がうずくまっていると
「おちんちんに当たったんだ」
芸人が半裸で踊っていると
「おちんちんが見えそう」
ちんこが大好きらしい　だから俺のちんこを弄んだ
その言葉を聞くたびに昔ちんこをいじられていたことを思いだす

この手の虐待を受けて生きてる人や。
わずかでも、人間関係持ててる人って本当に地獄から生還したようなものだよね。
いま、少しずつトラウマが軽減してきたりバイトからだけど人自立を考えたりするぐらい良くなってきたら。
あの時の辛さが半端じゃないのがわかった（わかっていたけど現実的な実感とかなかったから）
ありえない辛さの中でちゃんと生きてるよみんな。

楽しそうにベタな不幸自慢してる時点でただの甘え

こういうのっていつか忘れるのかな。
自分の場合、相手は兄なんだけど、兄は統合失調症なんだよね。
弱者の立場を持つ強者って恐ろしい。
でも、きっとあの人一人で生きていけないだろうし、
今はあたしとは別居していて、実家で母と兄は二人暮ししてるから、
母が死んだらあたしが面倒見るんだろうし、
そうしなきゃ社会的に問題がある行動だ、って世間の人は言うから
結局そういうのに流されてあたしは「いい妹の役割」みたいなのをするんだろうなぁ。

正直のたれ死んでくれればいいのにって結構本気で思うんだけど、
真面目な話、「私は性的に嫌がらせを受けたので兄の面倒は見られません」っていう
公式な書類って無いのかな？
どうせ役人はその書類みて笑うんだろうけど、あの人とひとつ屋根の下で暮らすなんて、
とても考えられない。
どうして同じ親から生まれたからって、扶養義務まで発生するんだろう。
生活保護受けて生涯年金貰って一人で生きていってほしい。

いきなり風呂に入ってきて
母親に乳首舐めさせられた
当時小学2年だった自分は
ゆうことをきいていたが
あんあんうっせー
響いてんだよ

よくあんな気持ち悪ーこと出来たな

>>257
断れば良い
兄弟の扶養義務はあくまで余裕の範囲で行う程度の義務
自分の生活を崩してまで扶養しろなんて法律ではないから

http://www.hou-nattoku.com/consult/209.php
>ただ、お兄さんのケースでは家庭内暴力の危険もあるようですから、
>大事に至らないうちに家庭裁判所に家事相談、あるいは家事調停の申し立てをされてはいかがでしょうか。

公式な手続きとしてこれをやっとけばどうか

　　　 　 　 　 　 ,､　　　　　　　　　　　　 ,､
　　　　　　　　　ｌ　＼　　　　　　　　　 ／ ｌ
　　　　　　　　　|　　 ＼　　 ＿＿　／　　|
　　　　　　　　　|　　　　`´　　　　 `' 　　 |
　　　　　　　 ／　　''''''　　　　　　　'''''':::::::ヽ、
　　　　　　 /　　　　（●）,　　　､（●）､.　　 ',
　　　　　　 |　　　　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::.　　　|
　　　　　　 ',　　　　　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::　　　| 　　　　　もっみーっ☆
　　　　　　　ヽ　　　　　　｀ﾆﾆ´　 .::::　　　　/　　　　　　　　　性母マリアDEA〜TH☆
　　　　　　　　 ＼＿＿　　　　　　　　　　／
　　　　　,. ' ´￣　　　　　　　　　　 ＜￣
　　　 ／　　　r-ｒ‐､　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　　　(ヽ ＼ `ｙ(＼ 　 ｀ ヽ､　,`ー―- ､
　　 |　　　　　f＼＼＼ヽ　ヽ:::::::..... ＼　　　　　 ヽ
　　 |　　　　 　 ＼　'ー（　　}(ｰ;;)､:::.　 ヽ　　　　 ::::`....-､
　　 |　　　　　　　|＼　　'　ﾉ::::`´:::::::　　 ',　　　　　 ::::::ｒ'
　　 |　　　　　　　| / ´　　 |:::::::::::　　　　 |　　　　　` :::::!
　　 |　　　 ,. -―‐'　　　　 |　　　　　　　人　　　　　　 Y
　　 |　　／　　　　　　　　 i　　　　　　／　 ヽ、　　　　/
　　 |　/　　　　　　　　　　,'＿＿,.　'"　　　　　 `ト-'"
　　 ',　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　|
　 　 ヽ　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 ,'
　　　　＼　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　 ＞――'´　　　　　　　　　 fﾄ､　　　{
　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　 `''　　　 i


ぁたしぃ〜性母マリアは〜売春婦。（←ヒ・ミ・ツ）
それを隠す為に神話をでっちあげ処刑をなんとか免れたけど〜
神の子と洗脳され育った息子イエスは基地外になっちゃったゎょｗ
結果、死という名の処分をされることになったけどさ、
こうして語り継がれてるってぁたしのウソって超クオリティー高くね？高くね？！

>>259
ありがとうございます。
何か本当に、きちんとレス貰えると思ってなかったので、
あんな乱文ですみませんでした。
でもすごく嬉しいです。
ただ、私がそういう経験がある事、一度だけ家族にカミングアウトしたんですけど、
その時みんな聞いてないフリしたんですよね。本当に、目の前にいるのに聞いてないフリ。
夢かと思うほどその空間は現実感がなくてびっくりした。人間聞きたくない事って聞かないんだなと思って。
だからどうだろう、家族と縁切る位の気持ちで臨まないと、そういうのは難しいです。
でも心から思います。それぐらいの気概で、あたしは、あたしの意見を主張します。
それぐらいしたって、バチはあたらないと思いたい。

あたらないにきまってんじゃん。
どこも同じだね。
人がかわったみたいにみんな認知症になっちまう。
その手の話。
みんなききたくないことはなかったことにするずるさを持っている。
それが信頼してきた家族の態度なのさ。
皆自分の生活と老後、自分の楽しみしか頭になく
被害者の苦しみなど共有する気はない。
たとえ家族であっても他人。しったこっちゃない。
利用できるものはさせてもらうよってだけが家族。

↑アンタいっつも自分だけが世界一不幸みたいな書き込みしてるね

どこも同じだねっていう意味はわたしだけじゃないねという意味で
つまりわたし意外にも不幸な人がいるねっていういみ　ですが
あんただれ？おっさん？

↑いい加減アンタの自己アピールウザいから消えてくんない？

迷惑なのは分かってる。
でもこんな特定疾患にもなってない難病になって、痛いだけで、
嫌な記憶を思い出すだけならもう死にたい。死なせて。

>>261 もし俺が付きあってる女から、カミングアウトされら
聞こえないふりなんて絶対にしないし、一生護ってあげようと思う
だから貴女もそういう味方になってくれる人を探して。
今まで辛かった分、幸せにならな損。
等質の面倒を女がみられなくても、誰も責めない。きにしなくてもいい。気楽にいこうな。

>>267
なにその男尊女卑。文章から男の醜さがにじみ出てるね。おぇえー

若干わかる
結局男ってどこかで女の事をペットみたいに思ってるんだろうな。
見てくれ重要で自分たちとはステージが違う生き物で、
言うこと聞いててかわいいうちは大事にするんだよ。
いい意味でも悪い意味でも「特別」なんだろうな。
でもそれって社会が要求する「男としての責任感」みたいなものの側面でもあるような気がするから、
そこだけ引っ張ってきて責めるのはどうなんだろ。

>>268
お前は文章から、男が嫌いだとわかる。
嫌な男と無理に一緒になる必要ないから、一生一人でいたらいい
で子供すらいない寂しい人生をおくれ。
自給自足でな。

そういや、どっかの板で理想の伴侶の条件に
・レイプ暦があること
って書いている男性がいた。
女をスイーツ（笑）とかいいながら、男の中にも
そういう馬鹿が一定数いるんだなーとは思った。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

男ははいってこないスレにしてほしい。
スレタイに女性版てうてないかな。
きもいんだけど。はっきりいって
ここに出入りする鼻息あらい先生気取りの男って
みんな人としての知恵に遅れている奴ばかり。
いつまでも昭和の男性像・・・
きもいんだけど。
説明する気になれないくらい。成長がとまってる人に一々指示する気もないし。

幼稚なんだよ。ここの男。
いまだにドラマやってる。
そんな感覚わたしらにはない。
男女超越した生物としての愛にいきついてるのに
何？キム炊くやってんじゃねーよばか。

本当に頭の良い男は女を呼び捨てにしないよ。
同等に友達みたいにつきあうよ。
馬鹿男はいまだに俺様。女を守ってやらないととかいって
全然守ってくれない屑。見せ掛けだけのドラマきどり。
頭の良い男は　もっと素朴なんだよ。
威圧もないし　横に小さな子犬がいるような感覚を与えてくれる。
そういう男は絶対に伴侶を幸福にする。

こっそり恥辱物の雑誌よみながらぬいてるくせに
えらそうに指示すんじゃねーよ。
ちんちんきって女にでもなって釜ほられてろ。

↑だったらアンタが新しいスレ立てれば？
それと私は女だけどアンタのその攻撃的な書き込みイライラする
それは性虐待じゃなくてアンタが持って生まれた性格だよ

そうか？自分はID:E6twWnJwの内容には同意する。
表現に問題はあるけどね。
特にこういう（性的な虐待）話に沸いてきてわざわざ意味の無い慰めレスするような男って、
だいたい似通ってるよ
とはいえ男出入り禁止は極端かな。

男禁止にするのだったら生活板でも行けよ。それか自分でスレ立てろ
自分で何もしないで文句だけ言う奴って最低

もうなんでもええがな
新スレとかそんな無駄なトラフィックの増大やめようよ。
でもこのスレ伸びないね。意外と少ないんだね。
イイことだけど。

こんなスレあったんですね。初めて見ました。吐き出させてください。長いんで嫌な方はスルーしてください。
私は小２〜中１まで兄（４歳上）に、いとこに（２歳上）、おじいちゃんに（没）、
一度だけ父に。
誰にも言えず辛かった。夜が来るのが怖かった。
中３の卒業前、初恋の人と初めてした時、当然痛くもなんともなくて、その人に「初めてじゃないんでしょ？」
と言われ死ぬほど傷ついた。
初恋の人と別れた後は感覚がおかしくなり、何の為のセックスなのか分からなくなり、不特定多数とした。
彼氏がいても浮気しまくった。不倫もした。
１９歳頃、母に昔の事を告白した。実家にいることがたえられずにいたから一人暮らしをしたくて。
母も同じ経験者だった。だけどスルーされた。続きます。

母はとにかく世間体を気にしていました。父は地元では有名な名家の長男の為、とても厳格な人でした。
私は正直、今の私の実家が一見幸福な家庭にみえるのは私の我慢のおかげだと思ってます。
結婚したら幸せになれるのかなと思い、結婚相手としてはベストな人と２４歳になりすぐ結婚。翌年長男出産。
結婚して４年目頃からおかしくなってきた。
元々好き〜って感じで結婚したわけではないから、色んな嫌なとこが許せなくなってきた。
離婚を考えてた最中、とても好きな人ができた。（不倫はしてない）
それをきっかけに離婚。
まだ続きます。すみません。

そして離婚も無事済み、落ち着いたところで好きな人とセックスをしました。
チワワのようにぶるぶる震え、ろくに覚えてない。
好きでもない人とは簡単にできる。だけどすごく好きな人とはできない体になっていた。
それ以来好きな人とも上手くいってません。（性的虐待の話をちらっとしたので、重いと思って逃げたのかも）
これから先も好きな人ができてもセックスできないのかな。
好きな人とするセックスってすごく幸せなはずなのにね。
今は精神科に通って仕事も休んでます。
睡眠薬大量摂取＆リストカットのため実家に軟禁状態です。（弟が母を叱ってくれました）
私は今こんな状態なのに兄は子供２人と奥さんと幸せな普通の家庭を築いています。
許せません。血を見ると安心します。痛みがあるといいです。
長々とすみませんでした。

自暴じきになっているのね。

よくなるといいね。悲しいね、本当に。

ねぇ、一度聞いてみたかったんだけど、
虐待経験ある人で、変なぶつぶつできる人いない？
自分小さい頃から、痛痒い変なぶつぶつが足の内ももに出るようになって
一度出たらしばらく痒くて痛くて、膝がこすれたりするともう
気が狂いそうになるほど痒くて痒くてさ。
ずっと何かわからずにいたけど、アレルギー検査したって何したって
結果がわからないって言われてるんだ。
精神的なものでしょっていうのは簡単だけど、あれって治らないのかな？
治った人いませんか？

家族から束縛されてた奴いる？
いちいち自分が行く所に電話したり
特に関係ない祖母が学校に電話したり病院までも…

それがトラウマになってるな
最近でもソレを思い出して自分で死にたくなるんだが

こうゆう事って普通なのか？
鬱気味なんだが病院に行ってもどんな治療法あんの？

>>287
マジレスするけどカウンセリングだと思う
胡散臭い所じゃなくて大学付属とかのちゃんとしたとこ探して。
一時間5000円位はするけど問題点自分で気付けるよ
勿論自分の問題点直視するから過程はとても辛いけど得るものはあるよ。
っていうか性虐待されてないならスレ違いだと思うんだけど
あなたは性虐待された上に束縛された、って事でおｋ？

>>287の人だけど

直接的な性的虐待は無かったけど
精神的な事はあったかな


大学付属の病院か…親は耳を貸さないだろうな

>>279 同意。文句だけの自己中メンヘラは死ねばいい
治そうと必死な人もいるのに･・･

>>286
虐待に限らず、
ストレスでそのような痛痒い感覚になりますよ。
肌色もまだらになりますよね。

>>286
>>291さんの仰るとおりストレスたまるとなります。
私も痒くなり（場所は足だったり、手腕だったり、背中だったりさまざま）血が出るほど
かきむしります。血が出ても掻き続けます。それでも痒いんですよね。
だから私は素足になれません。痕がひどくて・・・
今は肘の内側のぶつぶつがすごいです。薬とか塗ってみました？

兄に4年間性虐待され続けた。
やっと開放されたのに、兄貴が彼女出来て幸せに暮らしてると聞いて、すごく憎い。
兄のせいで人が近付いたりするのがすごく怖い。
知らない人とすれ違ったり、だれかが隣にいたりするのが怖い。
でも暗くなってたらひとりになる。ひとりは怖い。誰かと一緒に居ないと兄が来そうでこわい。
辛くてもなんでもないように明るく振舞うのに疲れた…。

>>293
すごくよくわかります。誰にも言えなくて辛いよね。
誰か少しでも話を聞いてくれる人とかいない？
（私は２８歳にして母親に爆発して、今精神科にかかってます。）

>>294
ありがとう。
話しても皆聞いてくれない…。甘えだとか、大げさだとか
精神科にかかってた時も、金の無駄とか言われて辛くてやめました…。
もう開放されて3年もたつのに、何も変わってない…。頑張りたいのに頑張れない自分が嫌…。

>>291>>292
レスありがとう。
子供の頃、この痛痒い蕁麻疹、内太ももだけに出ていて、
出たのは色々とされてからで、
継続的に出るのは性虐待されてた頃の事を夢で見たり思い出したりした後だったから、
きっと、何か変なことしたせいで、自分にバイキンが入ったんだ、と子供の頃思ってたよ。

確かに仕事のストレスとかでも最近体中に出るなぁ。
あたしのは赤くて大量に、背中からおしり、太もも、腕、おなか、かな。
赤くて急に痒くなるのは蕁麻疹だってお医者さんに言われて、
抗アレルギー薬飲んでるよ。これが効くんだ。
でも、先生は精神的なものだね、としか言わないから、もっと根本的に解決したくて聞いてみたんだけど、
やっぱり他にも居るんだね。
お風呂に入ると酷くならない？

>>295
>>294です。ひどいねそれは。
それは親に言われた？私はちなみに>>281〜>>283なんだけど、開放されてからもう１５年経つけど
こんなんだよ。
絶対早めによくしていこう。取り返しつかなくなったら大変だよ。
失礼だけど今いくつ？大体でいいよ。

>>296
>>292です。お風呂やばいです。基本的に痒みっていうのは暖まるとひどくなるよね。
抗アレルギー薬効くなら蕁麻疹とかでやすいタイプ？
ぎりぎり限界くると（精神的にも体力的にも）蕁麻疹でる人は、皮膚系弱いよね。
先生が精神的なものと言っているけど、その先生は精神科のドクター？

>>297
高校生です。親に言われました…。
どうすればよくなるのかわからない…。

>>299
>>297です。親はお兄ちゃんからの性的虐待の事実自体は認めてる？
言い方悪いけど・・・。今日たまたま病院で主治医が母親に、「虐待の事は事実ですか？」
って聞いてたもんで、嘘ついてるとでも？！とイラっときたもんで。
多分、虚言か親自身が認めないとかのパターンがあるのかなと・・・。
どうでしょう？

>>300
親はその場面みたので、わかってるけど認めたくないみたいです。
いつもうちより兄優先で、それもうちがたぶらかしたとか思ったような人なので
今はなかった事にされてます。

>>301
辛いね・・・　たぶらかしたって・・・　どう考えてもありえないのにね。
うちは田舎なんで男尊女卑がひどいから、もし虐待のじじつを父親に言ってもどうにもならないなと思ってたので、
私は母親にカミングアウトしましたが、３０１さんは両親？
高校卒業したらどうする予定？

★★家族から性的なことをされるのなんて大したことじゃねーよ。

家族なんだからスキンシップ大切にしろよ、バカタレ

>>303
たいしたことない？具体的にどの様な行為をされての発言でしょうか？
教えていただけますか？

>>304
煽りはスルーしましょう

>>302
うちは母子家庭です。
高校卒業したらバイトして、一人暮らしをするつもりです。

>>247
ﾜﾗ

私はカミングアウトして激しく後悔してる。治療者にいつもその事をこぼしてしまう。
否定や拒絶もつらいけど、自分が虐待の事実と向き合ってる時にどれだけ自分が汚れていて恥ずかしいかを思って、家族に会えなくなる。知って欲しかったけど、今はつらいだけです。

結局無いものねだりなんだと思うんだ。
知らないフリされれば「あたしを気遣え」だし、
可哀想可哀想されれば「腫れ物みたいにしないで」だし。
でもみんな、結局元に戻りたいんだよね。何も無かった頃に。
でもそれって無理なんだから、前向きに忘れるしかない、と
周りの人は言うんだけど、それがまたイラつかせるんだｗ
悪循環だね。

>>306
>>302です。一人暮らし一番いいけど思い出したりしたときに、変な行動とらないように
誰か信頼のおける存在が必要だね・・・。
>>308 私はカミングアウトして後悔してない。そんな経験をしたのも私自身だし、
それで引いたり変に気遣う様な人とは所詮続かない。
本気で一緒に元気になっていこうと言ってくれる友達がいるだけ私は幸せなんだろうね。
自分が汚れてるという感覚は未だにある。だからか平気で嫌いじゃなければエッチできるよ。
そんなことしたってさらに自己嫌悪におちいるだけだけど。そして友達に怒られる。
生まれ変わってやり直したいよね。

普通に父親と会話したりして過ごす家庭ってどんな感じだろう。もう思い出せないな。いつかそんな新しい場所に行きたい。でもあんな経験をした私と結婚したり家族になったりする人が気の毒だと思う癖が治らないよ。

俺の従姉妹の姉妹にほぼ同時に、男と女の赤ちゃんが産まれたのだが
ショタコン基地外ババアはやっぱり男の赤ちゃんばっかり可愛がってる
心底気持ち悪い

>>311
ちっとも、気の毒じゃない。それどころか幸せだろ、家族が増えるのだから。

どうもありがとう。そう思えるようにしなくちゃね。

>>310
遅くなってごめんなさい。
信頼おける人…と言われてもよくわからない…。

>>315
>>310です。例えば親友とか恋人とか・・・。
この人になら話せるっていう人だね。人によって様々だけどね。
どう？

もう性欲強い奴は肉とかスッポンとか卵とかくわないでほしい。
なんつの？あいつらたいがい、そういう性力つくもんくってて
ありあまってる。
老人でも暇で性欲もてあましてて平気でエロ新聞ひろげて
よんでる。電車で。
このスケベ爺！てどなってやったが平気な顔しげやがる。
年金やらんとさっさと餓死させてほしい。
爺の癖につけまわしてきたりむしろボケ装って質が悪い。
ああいう連中は年金やらずに餓死させるのが一番。

文体特徴あるなぁ

「男になりたい」が私の口癖です。
男だったらあんな思いしなくて済んだと思うからです。

兄からの性的虐待は、私が小２の時から始まりました。
最初は棒をしごかされるだけでしたが、数週間経った頃
私の服を全て脱がせ、フェラを強要されたりしました。
嫌だと言うと殴られるので、怖くて抵抗出来ませんでした。
そして３、４年になったころ、素股をされるようになりました。
母親に言ったら殴ると言われていたので、我慢するしかありませんでした。
３日に１回は、そういう事をされていました。
小５の秋頃、私は兄の部屋に呼ばれました。
いつものように、服を脱げと言われ脱ぎました。
痛くても暴れるなと言われたのですが、あの痛みには耐えきれず逃げようとしました。
ですが捕まってしまい殴られ続け、その後に処女を奪われました。
そんなことが何度かあったので
私は母親に言いました。
すると母親は、寮生活を勧めてきました。
あんな事をされるよりマシだと思い、私は小学校を卒業するまで寮で生活をしました。
家に戻ってから、そういった事は一度もされなくなったのですが
最近、冗談(?)で体に触れてくるので
すごく気持ち悪いです。

自意識過剰ですよね・・・

>>317
爺さんでも性欲があるのは健康の証しでいいじゃん
痴漢とかするなら論外だけどあなたになんか迷惑かけたの？
エロ新聞読んでるのが迷惑って女がよくいるが、
ならば上半身裸のマッチョ男の電車広告だって男からすれば不快です

あとババアだって性欲あるしな
とある歯医者でドＳのババア女医に当たって毎回胸押し付けられて嫌な思いした
挙げ句に歯に変な薬注入されて悶絶するほど痛かった

>>316
どうなんでしょう…。
なんか周りの人があんまり信用出来ない気がします…。

人と居ても安心感もない一人で居てもトラウマに襲われて気持ちが悪い。
一日中無力感と体のだるさに襲われているし体を引き裂きたくなるような思いになる。
気持ちが悪くてストレス溜まりすぎていらいらしてるし。
早く楽になりたい人と居ても愚痴も言えないんだから大変だ。

兄嫁のエロ写真アップしとるhttp://blog.livedoor.jp/marlbooro/

293へ
>>316です。高校生だとそうかもしれないね。
ごめんね、悩ませるようなこと書いて・・・。
大人になったら残る友達っているから、それから話せる人見つかる可能性が高いよ。
私もいい年なってからだったし。
親に心療内科に行かせてもらえないかな？

>>324
いえ、こちらこそごめんなさい。
心療内科は…一応相談してみます。

293へ
相談して駄目でも今って保険証一人一枚だから自分で持ってるよね？
あと母子家庭なら医療費かからないはずだから、一人ででも行ってみな。
できれば親と一緒のほうがいいような気もするけど、認めたくないタイプの親だと毒にしかならない気も。
ひとの親を悪く言ってしまってごめん。
でも私も子供がいて、子供の悩みとかにはぶつかっていかなきゃいけないと思うんだよ、親として。
それが責任だからさ。うちの母親も逃げてたけど自殺未遂＆リストカットでやっと考えてくれるようになったよ。
そうなる前に何とかしてほしいな、293の親には・・・

エロ新聞はひどいよ。
パンツぬいでまたひろげた女のどあっぷ写真とか
絵とか。馬鹿じゃないの？頼むから男はレスすんな。

　>>3-327
　暖かくなると、おかしなやつらが沸いてくるな　ｗ

>>320
胸当ててきたとかどんだけ自意識過剰なんだ
そういう事言う奴たまーに居るよね。
鏡見てから言えっていつも思う。

おまけに変な薬入れられて歯が痛かったとか関係ないじゃん
ここは歯医者スレじゃないんだけど。

>>327
なんで男がレスしちゃいけないの？
あなたヒステリックにもほどがありますね
そんなに女だけで語りたいなら誰かも書いてたけどご自分でスレ立ててよ
それも出来ないくせに偉そうな事言うなよな

>>329
だって本当に胸押し付けてきたもんｗ
事実を書いちゃいけないのか？
性的トラウマスレなんだからこれくらいは許容範囲だろうが

エロ新聞がどんなにいやらしくひどい内容かくらいわかるよね。
それをばさばさ電車で広げてよむ爺がいやだってかいて
何がわるいの？当たり前のことだよね。
あんた頭おかしいの？

スレならたてようと何度もしたけど今たてられないんだよ。

そいつ被害妄想ばばあだから放っておいたほうがいいよ

>>331
あなた本当にご自分のことしか頭にないんですね
男からしてもヌードの男の裸がどんなに嫌か分からないんでしょうね
しかも堂々と電車広告として張り出されてるんだから
それにそういう爺さんに電車で怒鳴ったってｗｗｗ　あなたの方が余程頭おかしいと思われてますよｗ
男からのレスがそんなに嫌ならスルーなさればいいんじゃないでしょうか

329は、道で歩いていて何度も振り返るタイプ。
お前なんて絶対襲われないって奴ほど後きにする。ｗ
どれだけ自信過剰なんだｗｗ

男のヌードなんかみたくねーよ
かってにはってる広告までわたしらのせいかよ。
エロ新聞は公共猥褻罪になるよ。あまり
あからさまによんだら。
自分自ら読んでる爺はさいてい。
かってにはってあるものはわたしらのせいじゃないから
会社にいいな。

あと襲われないとかあまりいわない方がいいよ。
そういうこと信用してたらまじで襲われるから。
それに
あんたみたいな　女に虐待された男が女襲うわけないじゃん。
なんでここで被害女性を煽ってるわけ？
理解できないよ。

>>335
まずあなたはsageろ

＞かってにはってる広告までわたしらのせいかよ。

そんなこと一言も書いてないんだが
いつあなたのせいだと書きました？
やっぱり被害妄想の気があるようですね・・・


＞エロ新聞は公共猥褻罪になるよ。あまり

そんなこと初めて聞いたわｗｗｗ　あまりに馬鹿馬鹿しくて爆笑したｗ
弁護士にでも相談すれば？ｗｗｗ
エロ雑誌だかエロ新聞だか読むのこそ個人の勝手だろうが
そこまで規制したいのなら社会主義国家へ亡命すれば？規制してくれるよ、北朝鮮とか
あとそういう爺さん見たくないなら女性専用車両行けばいいじゃん
なんで行かないの？

あなた統合失調症っぽいね、煽りじゃなく
精神病院入院した方がいいよ
あなたみたいな電車で人を恫喝するような人が事件起こすから

あんた一人でいつもあおってるよね。
わたし糖質じゃないです。
いくらなんでもすさまじいエロな漫画とかを
女性がみえる場所で堂堂と読むのは
基本的には条例違反です。
あと
女性専用者は時間指定があります。
馬鹿ですか？

法律で裁けないけど　条例はありますよ。
それはゴミと同じです。ぽいすての。

あなたは法で規制されなければ
何をしても良いと思いますか？
条例はあくまでも法の一歩手前ですよ。

全く刺すようなタイプじゃないのに
刺す刺すってなにさま？
あなたはここで吐き出す人をどうしても犯罪者にしたいんですね。
前々からあなたの書き込みはひどすぎるので
わたしも興奮してしまいますよ。
全部あなただってわかってます。

>>336

何もできないくせに偉そうに。スレッド立てる事もできないのかよ
生きてて楽しいのか、お前？

最近、どっぷり２ちゃん漬けになった奴が増えてるな。
もう常軌を逸した自分すら感じられないんだろう。
差別用語まみれな姿には、ただただ呆れるばかりだ。

女に虐待される男なんか、いるわけないｗ
本気で男を倒せると思っているのか339は？
かわいそうに、頭いっちゃってるんだなｗｗ

＞基本的には条例違反です。
ほう初めて聞きました
どこのどんな条例違反ですか　具体的に教えてもらえますか
あんなにも堂々とエロ新聞を読んでいる人が大勢いるのになぜ検挙されないのですか

＞女性専用者は時間指定があります。
じゃあその時間に乗ればいいじゃないですか
乗れなくともそういう爺さんがいないところを探せば良いのでは？
自分は痴漢冤罪に巻き込まれるのが嫌なので電車では女性がいないところを探して
乗っていますがそういう考えはないのですか

＞全部あなただってわかってます。
>>332>>334は自分じゃないんですがｗ
そういう風に思ってしまうこと自体が病気ですよ
誰かにも病院行けって言われてましたよね

あなたにレス付ける理由を書きましょうか？

＞ああいう連中は年金やらずに餓死させるのが一番。
こう言うことを書くからですよ
エロ新聞を読んでいる人は全員無残に死ねばいいわけですか？
男性に対してこう言うことを書けば反論されるのが当然でしょうが
そんなリスクも考えないで書き込みしてるんですか

＞刺す刺すってなにさま？
それからこんなことも自分は全く書いていません
もう一度良くレスを読んでから書き込みしては？
本当に思い込みの激しい人ですねあなたは
こういう掲示板は向いてないんじゃないですか

>>293さーん>>326だけど余計なお世話だが
大丈夫かい？

>>345
大丈夫です。
風邪っぽいから保険証借してと言っても、なくすからダメといわれます…。
しかも小学生の時にかぎなくしたのをネタにして…。いつの話…。
うちの親はうちがが話し合おうとしても、逃げます。
345さんみたいな親だったら、理解してくれたかもしれない。

ここ、なんで男が煽ってるの？
しかも「家族から性的なことをされて」ってスレタイすらも読めない男が、
なんで偉そうに煽ってるの？

私女で兄に性虐待されてたけどこの女の人の文章は差別すぎると思います。
いい加減にしてほしいです。

おいおい！

ケンカなら、よそ行ってやってくれよ！

他の奴に迷惑なんだよ！

>>293
>>345です。
うちの親も最初はうまくスルーしてましたよｗ私は母親にしかいえなかったんですが。
それが１９歳頃でした。だけど今スルーしてきたツケが親にまわってます。
精神科の治療費、薬代、気分転換のための買い物等等お金使わせまくってます。
最初は慰謝料要求の予定でそのまま縁切りの予定でしたが、周りの人にアドバイスを受け、
今休職して実家でリストカットに励んでますよｗ
私は293にはそうなってほしくないよ！保険証こっそり持ってこれない？

>>350
こっそり…。
バッグに入ってるのはわかるのですが…、どこに入ってるとか分かんないんで
ごそごそしてる内に見つかりそうです。

>>293
そうかあ。何だか何もしてあげられないけど、いつか必ず本当の自分を取り戻せる時が
くるよ。今はすごく辛いけど私も頑張って乗り越えるから、293も頑張れ！！
応援してるよ。何だか他人事じゃない感じなほど心配もしてる。
余計なお世話かもだけど、あなたの辛さを理解してる人がいる事忘れないでね。

こんな事考えてもどうにもならないのかも知れないけど、家族に手を出す人って、どうしてそんな事するのかな‥？
ただの変態って事？
いっくら考えてもわからない。
せめて納得出来る理由が欲しい。

うちの場合だけど、性欲異常なんだと思う。
自分でコントロールできないというか。
父は生い立ちが少し複雑で、実母がいるのに叔母に育てられたりして。
その影響があるのだと思うけど、性格も変。執拗な感じ。
でも将来同情することはあるかもしれないけど、一生許せない。
ひとりひとり、そうなる事情は違うかもね。

電車の中ですさまじくいやらしい絵の新聞ひろげる人なんか
しんでほしい。

デリカシーのない人なのさ
出会いたくない人に出会うことが多いね

>>355
おめーまだ言ってるのか（呆
おめーが氏ねよ（ﾌﾟｹﾞﾗ

>>353
カウンセラーが言うには、成長してないってことらしいよ。
普通に育てば目は外に行くけど、育ってないんだって。
精神的にってことだよね。たぶん。

私も中学くらいから兄の目が気持ち悪くて家で落ち着いて寝ていられなかったよ。
爆弾送って手を吹っ飛ばしてやろうとか考えてた。
死んでくれればいいのに。

354さん
私の所は、父は実母を子供の頃亡くしていて、義理母に育てられ、あまりかまってもらえなかったのかも知れません‥
レス感謝します！

353さん
成長して無いっていうの、わかる気がします。
感情的にも、かんしゃく玉みたいだし。
精神的に子供ってことか‥。
どうりで理屈が通じない訳だ。
レス感謝します！

お二人とも、ありがとうございます。
なんだか少し気が楽になりました。

ありがとう！！

353→358でした
失礼しました

>>352
ありがとうございます。
そういってもらえると頑張れる気がします。
親身になって話を聞いてもらえて嬉しかったです。

虐待にあってからずっと、あたしが家に帰ってくると、ｶﾞﾁｬ・・と音がして、
私の部屋のドアを1ｃｍだけ開けて、目だけだして、
ずっと見てるんだ、精神的に病気の兄貴が、
廊下から、あたしのことを、何時間でも。
気付かないふりずっとしてたけど怖くて怖くって怖くて怖くて怖くて怖くて

かといってドアまで行って　やめてよ、と一言言って、
閉めることが出来なかった　怖くて怖くて　近寄れなかった
あれからドアが数センチ開いてるとか怖くて仕方が無い
鍵の確認も異常で　強迫性のものだって医者に言われてる
もう20年以上経つのに人間って忘れられないもんなんだね。
でも、こんな自分でも、今は暴力もふるわない　大声も出さない、穏やかでやさしい人と一緒に暮らしてるよ。
男の人が（異性が）嫌いになってしまった人も多いと思うけど、
理性的で穏やかで幸せをくれる人って絶対居るよ。
あきらめないでね。

>>362
今は暴力もふるわない　大声も出さない、穏やかでやさしい人の
ちんぽ
しゃぶってんの？

裏切り者はきえて

>>363
そんな表現やめなさいよ。自分も傷ついて痛くなるよ。

364さん
363さんは、羨んでるだけだよきっと。
責めないであげて。

性的な虐待？ではないけど兄弟が性的嗜好が異常で、ストッキングが落ちてたり、SM道具とか、本とかあったりしてそれを発見してしまった時すんげえショックだった。

そういう人いるかな？だから性的な事を拒絶しちゃう体質になってしまった。

>>363
てめーがしゃぶってんだろがぼけが

わたしも草食で穏やかな男と結婚してしあわせよ。
そういう人結構いるのね。
当たり前よね。
誰が野蛮な雄と結婚するものですか。こいつみたいな。

幸せな女の人の話を聞きたくない気持ち、私にも経験があります。

兄がよく彼女を連れて実家に帰省するのですが（婚約者でもないのに）、
その人はとても素直そうな人で私に会いたいと言ってくれてるようです。
ですが私は一度も会おうとしないので、顔も知りません。

その彼女が家に来るとなれば、父はとても喜んで世話をやきます。私と
は違って普通に健全に若い娘として接してもらえるのです。性処理役
は私だけで、私抜きでは、幸せな家庭が成り立っている。そう思うと、
馬鹿馬鹿しい気になって、自ら消えてしまいます。どんな醜いことを
しても、取り繕ってまともな人間のふりが出来るんだなと思ってしまいます。
こんなことを何度も繰り返して、悲しくて時々泣けてきます。

しかし、これは私の性格の問題だと最近考えるようにしました。みんな
幸せになろうと出来ることで努力してるだけかも知れないので、
私はないがしろにされた気持ちになっても、向こうに他意はないのでしょう。
自分が汚されてきたからと言って、他の人には何も強要できないのし、
すべきでないので自分のひがみを取り払った方が良い、と考えるのが
現実的なようです。
異性に限らず人を信頼できたら、いいですね。

でも、私のひがみ根性はなかなか直りまでんで、最近では幸せそうな子供
までもが苦手に・・・。悪化しているんじゃないかww

少なくとも虐待受けた女性がチンポしゃぶらすような男とは

結婚しないよ。

多分レスで良いと思う。

もうそんな次元では生きれないし。ただのパートナー。
下品なことはいわないでください。

電車でいやらしいのを読んでるのが嫌という意見がありましたが
自分は化粧をしている女子高生のほうがよほど嫌です。
一応自分は女（オバサン）です。

フェラなしの関係こそ
うそ臭くて信じられない

>>368
>でも、私のひがみ根性はなかなか直りまでんで

そりゃあ仕方ないよ。
君は親相手に腰振って喘いでいるゴミなんだからね。

>>367 せいぜいメンヘラだとばれないようにがんばれ
ばれたら捨てられるから。

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>368
あなたのレス読んで共感したよ。私の他にもきっといますよ。
>>372には呪いを送った。

本当にトラウマがひどい人は不特定多数の人間が見たりコメントできる2ちゃんみたいなとこで相談したり関連スレ覗いたりしないほうが良いよ。
まさにその加害者みたいな奴が張り付いてるから。

>>376
つまり
ここにいる人は似非被害者ってことですね。
実際は嬉々として
親兄弟のチムポを
おしゃぶりしているのですね。

安心しましたｗ

>>370
よほどいやってなに？
どっちもいやじゃんか。
県下うってんの？

ここでいつも煽ってる人は
何年もいるタバコとか
被虐の女だよ。
有名なあおらー。
気にしないことだよ。

>>379
つまり
あなたは何年もこんなとこにいるのですね。
どんだけ変態なんですかｗ

>>380
爺うざいからきえろや

おまえらそんなに話したかったら喫茶店にでも行けよ

>>378


お前は黙ってしゃぶってりゃいいんだよ。しゃべる必要なし

うーん、反対派だったけど男出禁でいい気がしてきたわ。

>>378
どっちもいやならそれでいいじゃないですか。
なんでいちいち荒らすようなレスするんですか。
あなたが変なこと書くから荒れるって分かってます？

>>385
人の言葉じりばかりせめるけど
化粧する人の方がよっぽどって県下うってるとしか思えない。
それもひどい侮辱だよ。
ものすごい猥褻な漫画の絵をどうどうと広げられる気持ちってわからないの？
わからないならなぜこのスレにいるの？しんじられない。

↑
嫌ならみなけりゃいい
馬鹿ですか〜？

わかってくれないわかってくれない、自分の気持ちを理解してもらうんじゃなくて、自分がトラウマにどう立ち向かって行くかなんですけどね。

なんでココアとすき焼きどっちがうまいか、みたいな話してるの？
そもそも比べる対象じゃないよ。化粧とか新聞とかさ。
どっちもうまいしどっちも嫌いな人も居て当たり前。
偏った例だした>>378に、振り回されるの馬鹿みたいだよ。
あんま偏った事言う人に、思惑通り左右されちゃうのやめようよ。

ごめんレス番号間違えた。偏った例だしたのは>>370だね。
>>370はわざわざ「自分は女だ」とか書いてるし、
同時期に長文でこのスレ荒らしてたキモ男が>>370出現と同時に消えたことも考えると、
中身は、ねぇ？ｗｗ



荒らし発言はスルーしようよ。

>>388
お前は病院行くかここから消えろ

旦那が指動かすのが気持ち悪いとか、エロ新聞読んでるのが嫌で恫喝したとか
もはや精神を「大きく」蝕んでいる

あといちいち自分のエロい体験を細かく書くな　虫唾が走る

>>391
ハァ？
そんなお前も汚いちんこしゃぶってんだろーが
メス豚がｗｗｗｗｗｗ

あといちいち喧嘩売ってるとかヒステリックに騒ぐな

もう一度忠告するが「明らかにお前は精神病」「それもかなり進行している」
こんなところで喚いている暇があったら精神病院の予約入れろ

そのうち旦那に捨てられるぞ間違いなく

ごめん>>391は>>386へだったｗ

>>393
お前、自分の旦那が他の女にフェラさせてんの
気付いてないのかい？
おめでたい奴（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>394
近親相姦女がナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ父親にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

>>395
あのさー
俺男なんだけど？
レス読んで分からないかｗ

>>397
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

もうお分かりだと思いますが俺は40男です

でももう限界ですこの基地外女には
最初は紳士的に（一応は）接してきたつもりですが

大体
186 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/05/06(水) 04:00:05 ID:kG165bSx
うじうじ　ママにチンポ痴漢されたと

こんなことを書かれた時点で気付いて激怒すべきでした
自分が「パパにまんこ痴漢された」って書かれたらこの基地外女はヒステリックに喚き散らすでしょう

（以下続く）

ここにいる女性の皆さんにお聞きします（煽りの男は答えなくていいから）

225 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/05/10(日) 07:02:39 ID:NRH7l9l8
最近夫がじいさまみたいな癖でてきてこまってる。
親指異常に動かす癖。
やめてほしいっていってもおまえが異常といって却下。

317 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/05/23(土) 23:48:38 ID:Qek/HUB4
老人でも暇で性欲もてあましてて平気でエロ新聞ひろげて
よんでる。電車で。
このスケベ爺！てどなってやったが平気な顔しげやがる。


こういうことを書く（実生活で実行する）女性の神経が正常だと思いますか？
YESかNOで答えてください
別な話題を振って話を変えたりそういうことはしないでYESかNOでお答えください

>>400
　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>>390
あやしいよね。自分女とか別にそんなこときいてないのに。
実はおっさんちゃうのｗ

４０のおっさんワロタｗ

>>403
煽るんじゃなくて答えて欲しいんですが
それじゃああなたもあの煽り男と同じレベルですよ？

↑
お前の方があやしい
誰も呼んでないのに
実は寂しいんじゃないのｗ

やっぱ男出禁にしよう。賛成派居たらレスしてください。
次からテンプレに入れよう。
性的なことをされやすいのは絶対的に女性だし、
男性は別スレ立ててそちらでどーぞ。って事で。
あまりにここ数日の荒らしの質が酷すぎる。
関係ない男性には申し訳ないけど、この話題のスレで男女が共有するのは、
結局どちらの為にもならない（性虐待された男女にとって）みたいだしね。

>>405
お前基地外ババアだろｗｗｗ

>>406
結局答えないで逃げですかｗ

まあいいんじゃないですか
どうせ基地外ババアに荒らされるのがオチだし
テンプレに入れたところで男が来ない保証はないしねｗ

４０親父は女が憎いから
ここで女が被害を語るとむかついて
からんでくるわけよ。
すみわけが必要だと思います。プｗ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239936022/l50

おっさんはこっちにいきなよ。ｗ

>>408
あなたはここで何がしたいの？
正直言って貴方がどう思ってるのか、どう彼女と接してきたのか、
彼女がマトモなのか、貴方が病気なのかなんて、
ここに居る人間、誰も全く興味ないんだけど。
貴方に誰もレス返さないのはね、
スルーされてるのですらなくて、貴方のここでの存在意義自体無意味なんだよ。

皆、貴方が嫌いでもなんでもなくて、貴方に興味が全くないんだよ。
ごめんね。

>>409
何だよ結局誰も答えないのか
答えないってことはあの基地外女をやっぱりみんなが基地外だと思ってるってことだな
YESってことだな


＞４０親父は女が憎いから
＞ここで女が被害を語るとむかついて

それは当たらずしも遠からじだな
大体一部の女を除いて性的虐待受けてるのに男とやりまくりじゃん
そこからして信じられんわ
しかも自分の受けた被害を詳細に微にいり細にいり語るなんて
こっちの女性不信が余計増すね

>>411
でも、おしゃぶりは
商売女任せみたいですよ。

40おっさんの性癖の方だった変じゃん。
レズものみてぬいてたりｗ
馬鹿じゃんｗ

性的虐待を受けた女性の行動学くらい学んでからここきてよ。
無駄な嵐はうっとうしいし。
第一こっちだってあんたみたいな精神病んだ親父に
一々からまれたくないよ。ここのスレタイくらい読んでください。

>>413
お前基地外ババアだろ？ｗ
文章に特徴あるからすぐ分かるわ

レズもの観るのがおかしいか？ヤリマン女よりマシだと思うがｗｗｗ
お前こそ女に性虐受けた男の心理勉強しろよ

kimo　あんた完全におかしいわ
あんたこそ病院いきなよ
ひっきーの４０歳なんて格好悪いよ。
それも親のすねかじりなんて。
あたしだってちゃんと社会人やってるのに。
パートとはいえ。

今きづいたけど　あんたって何年も前から
ここで煽ってる人だよね。
女のふりしたり男できたり。
吐きそう・・・いつも自分がきちがいといわれてるからって
あたしをそういうのはおかどちがい。
ちゃんと社会的な地位は築いてますからあんたに
馬鹿よばわりされるいわれはありませんよ。

>>416
やれやれ論理的に話されると今度は煽りと誹謗中傷ですか
自分の発言が荒らしの男を呼び込んでるの気付いてます？
それから他の女性もあなたのことを頭がおかしいと思っているようですよｗ
病院は行ってますよ　もう書きましたが
だからあんたも頭がおかしいのが良く分かるんですよ　近いうちに旦那に捨てられますよｗ

>>417
あんた本当に基地外ですね
被害妄想というか統合失調症というか

俺がここへ来たのは今年の3月ころからなんだが
どんな証拠で以って前からいるとか思ってんの？
明日も病院やってるから予約してきなさい　旦那に捨てられるよｗ

>>418
余裕のあたしにむかってなにそれ。
だいたい夫がふぇらされてるだとかなんて下品なん？
薬もっとのんだら？
そういう次元の世界では生きてませんよ。
あんたはそういう下劣な親の金でくってる人だからまだ
その世界の住人なんだろうけど
あたしはとうに抜け出して　それなりの生活してるわよ。
もちろんローン返すのに働いてはいるけど普通のパート主婦ですわよ。
捨てられるもなにも近所でも評判のおしどり夫婦なんよ。
あんたには理解できないだろうけどねー。

あそうそう。うちのオバ夫婦が　あたしにいうのよね。
昔からあたしが幸せになるのがいやな人で足ひっぱるんだけど。
今に捨てられるって鼻息あらくさｗ
馬鹿夫婦だよほんと。田舎で貧乏暮らししてあたしをねたんでさｗ
人の悪口ばっかりいってる間におちぶれたくせにｗ
あたしはがんばってあいつらよりずっと上の世界で生きてるわ。
今に捨てられると何度いわれても何年たっても手をつないで
寝る夫婦仲ですよ。さていったいいつ分かれるんですかねぇーｗ
死が二人を分かつまでというけど　死んでからもいっしょに
いますよ。
じゃああたしが呪ってやろう。
おまえは一生貧乏なままうだつがあがらないよｗあははは

>>420
＞だいたい夫がふぇらされてるだとかなんて下品なん？

そんな事いつ書いたんだよｗ
おまえ妄想激しすぎるだろｗｗｗ　だから病院池って言ってるの
俺も働いてて病気になったから仕事辞めて実家へ戻ったって書いただろうが
今社会人だから何？それが偉いの？それが病気じゃない証拠なの？
おまえ近所のおばさん達に噂されてるよ「あの人頭おかしい」ってｗ

屑は人をねたんでどんどん自分がそうなるんだよ。
そのオバは旦那に浮気されて田舎ぐらしさｗ
せっかくみついでやったのにねｗ
亭主は恩義もなく浮気。
わらっちゃうよねー。
あたしはなんで愛されてるんでしょうねー。
あたしはすごく愛されてるから日に何度も携帯はいるし
らぶらぶなんよ。
でもオバは　旦那に金だけせびられて浮気されてさｗ

これが現実。

よくおぼえときな

お前、自分の旦那が他の女にフェラさせてんの
気付いてないのかい？
おめでたい奴（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
↑
この文章はあたしに書いてミスレスしたんだろ？
どこがきちがいなのさ。
妄想妄想って筋とうさずに簡単にいうなよ。たこ。

旦那に向かって指の動きがおかしいから止めてくれってｗ
そんな事言ってるとそのうち旦那が気付くだろうね「こいつ頭おかしい」って
そして捨てられるか浮気されるねｗ
仲がいいとか思ってるのおまえだけｗｗｗｗｗ

精神やんでママの家にまいもどったんだろ？
結構なご身分だねｗ
あたしはそんなご身分じゃなかったから
ちゃんと旦那みつけたのさ。
わたしの方が数段上だろ。
なめた口きくんじゃねーよばかが。

わたしは弱くてもちゃんと戦ってきたのに
おまえはファらしてきたままの家に
舞い戻ってんだろ？
わらっちゃうよね。ｗあはははｈ。へたれが。

>>417 社会的地位があっても過去の行動がなぁ・・・
ちっとも威張れるレスじゃないよｗｗｗ

やっぱり虐待される奴って変な奴が多いなｗｗｗ

くやしいだろ？だったらさっさと薬のんでねなよ。
あたしに喧嘩売るなんて１００年はえーんだよ。この糞チンポ。

>>424
>>395は俺じゃないだろがｗｗｗIDも分からんのか？

気付いたけどあんた頭おかしい上にちょい頭弱いね
漢字の打ち間違え多いし文章も幼稚極まりない
これ以上馬鹿と話しても無駄なようだな

なんの努力もせずぶらぶら
痴漢ママの家にいすわるなんて
普通じゃないねｗ
あたしは死んでも戻らなかったからねー。
漢だよ。
おまえはメスイカｗ
弱虫のてめーと話すと虫唾が走るから消えな！

てかよ。
ママの金で６０歳いや８５歳まで面倒みてもらいなよ。
でママのまたいじってもらいなｗ
あははははは

>>429
気持ちわりーよお前
一生兄貴のおもちゃになってろよｗ

>>429
＞あたしに喧嘩売るなんて１００年はえーんだよ。この糞チンポ。

そういうこと書くから荒れるんだろうが
喧嘩売るとかチンポとか、お前は幼稚園児かｗ

普通ママがチンポさわったりする痴漢だったら
いい年した男が家に帰るかねぇ・・・
馬鹿だからだろ？
死んでもかえらねー。
それが男ってもんだ。
てか女だよ。
だがよ。
おまえはその女イカなんだよ。
でママの寝てる部屋の横で
レズビデオみてぬいてるだぁ？
きっもぉーーーーー
もういやんだよね。
しっし

>>431
＞痴漢ママの家にいすわるなんて
＞普通じゃないねｗ

はい2度目のイエローでレッドカード
お前こそスレタイ嫁
「家族から性的な事をされトラウマになっている人のスレ」
ここでこういうこと書くのは荒らし以外の何者でもないので
運営（規議議論）に通報します　アク禁です良かったですね

夜中の二時、戸があいた。だれかが入ってきた。
「・・・・だれ？ちょっと勝手に入らないでよ。」
近づいてきたのは兄だった。一つ違いの兄。一年前家を出てった兄。
「え！おにいちゃん帰ってたの。ひさしぶりだね・・。」
兄は何も言わず私の横に立膝をつき、じっと顔をみてきた。

ああもういいや。

基地外女の本性でまくりんぐでﾜﾛﾀｗｗｗ
みなさ〜んこれがこの女の本性ですよ〜ｗ

非処女ということは、結婚を前提に考えない人間とも寝てしまえるわけだろう（例外除く）。
そのような人間と結婚しても、安らぎのある家庭を作れるか？夫婦で子供をかわいがれるのか？
安心して毎朝仕事に出かけることができるか？
何日も夫婦交渉がなければ、不安にならないか？ 答えはＮＯであろう。
相手の過去の人生はそうではなかったのであるから。
逆に、結婚まで純潔を守ったということは、世間の風潮に惑わされずに、
道徳をわきまえていると判断できよう。
世の中には道徳自体を全く理解できない人間がいる。
援交が悪いと思うのは道徳の理解できる人。
道徳の理解できない人は、恥ずかしいとは思うかもしれないが、悪いとは思わない。
そのような女と私が手を取り合って一生を過ごせるとは到底思えない。
過ごせる人は、道徳観念のない人同士だろう。
結婚を前提としないセックスが出来る「非処女」は結婚を軽視していると判断できる。
あるいは「結婚とセックスは別」と考えている。
よって結婚後も「婚姻制度にとらわれないセックス」を続ける可能性は高い。
そもそも、セックスの数を自慢しだす女性が出てきたのはいつ頃からだろう？（アホ女）
問題は最近の風潮だと思います、それとそれに乗っかってるバカなヒス女達！
結局非処女の方々は肉体的には戻れて（処女膜再生手術etc.）も
精神的にはもう戻れないと言う事です！

【「中古」とつきあう男の意識】
１　Ｈしてもいいよね。どうせキミには大したことじゃないから。
２　飽きたら捨ててもいいよね。どうせオレも通過駅だから。
３　アナルもゴックンもアリだよね。どうせ他のヤツにもやられてるから。
４　仲田氏ＯＫだよね。どうせデキても誰のコかわからんから。
５　おざなりでもヘタでもいいよね。どうせキミは「練習台」だから。
６　友達や仲間に紹介しなくていいよね。どうせキミは「消える」から。
７　キミには「振られても」いいよ。どうせ真剣じゃないから。

吐き出し系なんだから、お互いがお互いに干渉しすぎないのが
大事なんじゃないかな。
みんな病んでいるし、どっかオカシイのはしょうがないことだよ。

メンヘラ女こえええｗｗｗｗｗ
http://www.youtube.com/watch?v=3vVgEO7Zwbs

age

ここでは皆中古だよ。
家族に手つけられた時点からもうそういう処女を守るとか
いう次元じゃない。
次から次へと　びっくりするような相手から
無理やり性交渉を願われてきた女の苦しみも
わかってないおっさんはかきこむな。

家庭という親という媒体に性的欲求を常に向けられて
幼い頃から苦労し
大人になったら就職先のおっさんから欲望を向けられて
仕事を失い
電車では痴漢に毎日あい電車内で神経症をわずらい
こんな毎日が若い日日々のほとんどだというのに
何をねぼけたこといってんだよ。

第一　ここで煽ってるような男は　こっちが求めてる男じゃないから
いいんだよ。
本当の欲しい男はお前らじゃないから。
菩薩のような男だから。そういう男といると
セックスレスになるし　その生活はとても楽しい。
やっと子供の頃に戻れたような気持ちを味わうことができる。
９歳より前のね。
ここで浮気だとかフェラだとかいってる男っていわば
発展途上国のおっさんだよね。
わたしたちは優れた進んだ国の男と結婚してるんだよ。ご愁傷さまでした。勝ちＶ

菩薩のような男ｗ

何でそんなに勝ち負けに拘るんだｗ
お前は小学生かｗｗｗ

>>445
早い話自分のしたいようにできる男って事だな
確かにメンヘラ女は自分の事しか言わないもんな
思いやりなんかないし。まぁでもいつか男の方が嫌になるだろうなｗ

>>448
男に勝ちたiい、男を支配したいって言う典型的な女だね

幼稚なおっさんｗ

母親が大嫌い　早く死んでほしい 5
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238064952/l50

1 ：マジレスさん：2009/03/26(木) 19:55:52 ID:k4v1BPQ9
母親の死を願ってる人のためのスレです

初代スレ
【恨】【怒】　母親が大嫌い　【憎】【狂】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187526628/
前々スレ
【殺】【滅】 母親が大嫌い2 【呪】【怨】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205063384/
【死】　母親が大嫌い　3　【ね】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218274978/
母親が大嫌い　早く死んでほしい 4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1230296394/

ていうか親ではなく性虐だと教えた奴こそ苦しみの元凶じゃねーの？

445見てﾜﾛﾀｗｗｗｗ
雌の癖にセックスもできないくせに菩薩のような男とかｗｗ
ないわあｗｗ一生ないわあｗｗ
大体そんな良い男が傷モノ女を嫁にする利点あるのか？

>>453
おっさんしつこいからきえれ
おめーは一生女なんかつきゃーしねーしｗ

菩薩って女なんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
菩薩みたいな男ってセックス出来ないインポ男じゃね？ｗｗｗ
しかも仕事もろくに出来ないという二重苦ｗｗｗｗ
そのせいでババアがパート（ﾜﾗ

おっさんニートやのによくいうよ。
まだ自分の資産さえ作れないくせに。
あんた自助努力もしてねーんだろ。
たく。
あんたと同じ次元で語るのもうざいわ。
ここは女性被害者が多いんだから
てめーきえなよ。被害者罵るのが趣味なんだろ？
女が敵だからねー。
だがおかどちがいさ。他のスレいけやぼけ。

おめーの加害者は婆だろ。
婆に敵意むけろや。
関係な男性からの被害者になんでからんでくんのさ。
対極にいる女たちなのになに？
お前のやってることは婆と同じだな。
てめーの母とよ。

傷モノ女さん妄想乙です＾＾

sageてくれ(´･ω･`)
デリケートなスレだから
もう十分荒れてしまってるけど

456の気違い女は下げすらできない馬鹿な女です
しかも男はみんなニートと思っていて見ていてかわいそうです
スルーして成仏して貰いましょう

あーあアフォ女のせいでスレ荒れちゃったよ
いい加減消えればいいのに

ほんとショタコン婆って気持ち悪い
自分の姪の旦那に色目使ってんの
死ねよ

>>461
お前が消えろよ

↑
トイレは黙っていろ。恥ずかしいＩＤのくせに・・・

あーあ。前はこのスレよかったのに
変なおっさんがきてからおかしくなった。
男性被害者がこんなに女性被害者を侮辱しさえしなければ
別に共有できたのに。

人間以下のオナホールは黙ってろよ＾＾

海賊の時代はいくらきれいな女でも男に処理されて
あきられたらどぼーんと海に投げ捨てられたそうだよ。
コンクリ殺人みたいにきれいなときだけ性処理されて
あとは物みたいに汚物扱いされて殺される。

一部の男は野蛮だよね。

冷静になって考えてみろよ
心も体も汚れた女と健康に育った女
男だって苦労したくて生きてる訳じゃない
健康な女を選ぶのは人として普通の選択

おさーんかて健康な女には選ばれないわけだろ。
てめーの鏡みていいなよｗ

需要あるか分からないけど一応たてました。


家族から性的暴力を受けてﾄﾗｳﾏになっている女性
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244134284/

おっさんばいばい。ここで一人であばれてな。

やはり家族から性のはけ口にされて育った女はおかしくなるんだな

こっちがもりあがらないとは？
おっさんとその一味がここで書き込んでくれたらいいのに
そろって移動したのかい？
キモ

物心ついて四、五歳くらいまで授乳（出ない）させられてたけど 寂しかったのかな

私こっちにいるわ。あっち、どっちもキモイ。

>>474
5歳くらい（兄は7歳くらい）までさせられてたよ、うちも。

470さんがせっかくあっち立ててくれたのに…
ウンザリしてきた。

何にウンザリしたの？

近親相姦が社会的に重度のタブー行為だから傷つくんだよね。

たとえば近親相姦があたりまえという設定の世の中で
近親相姦＝親からの特別な愛情という倫理感だとしたら
ここにいる人達はみんな幸せに生きてるんだろうな。

人間は社会的なイメージに洗脳されて生きてるんだね。

ウェルターズオリジナル思い出して吹いた

>478
社会的なものより、親としたいかい？
特に子供の頃なんて、余計したくないと思うんだが。

>>477さん
ひどい過去抱えて傷ついて、男に対して憎悪する気持ちは分かる。
でもあんまり汚い言葉は不快。煽りはスルーしたらいいのにしないから
やり取りが延々続くの。
乱暴過ぎる言葉は、中の単語変えたらそれだけで乱暴な男そのものを
思い出してしまうよ。

ｽﾚｯﾄﾞ(書き込みがされている記事)を丸ごと削除

方法
名前欄に｢fusianasan｣､Eﾒｰﾙ欄に｢delete｣本文に｢sakujo-0721｣と入力し､書き込みﾎﾞﾀﾝを押す。

>478
言いたい事は分からなくないが、
動物的に有り得ないとおもう。
血が濃いと障害のリスク高いし、
年頃の娘が父親嫌うのも本能の
ようだから。
やっぱり近親相姦はよくないな。

されてはいないけど最近身の危険を感じる
明らかに自分を見る目がいやらしい
被害妄想が激しいせいか

そんなに嫌なら家出たら？

>>484 本当だ家出たらいい、自分でまず行動してみたら。
親に世話になっておいて、見る目が嫌とかおかしい
何かされたのなら、まだしも。
自分は何にもしないで文句だけいうな

流れぶった切って悪いし女性専用スレではないから。
男性の自分も吐かせて貰います。

自分は男性だけどここのスレの人達の書き込みの内容が。
殆ど同じでよく解かる時々された事が自分のされた事が同じで
まだ、思い出しきれていない過去の思い出も思い出せるぐらいだったし。
読んでて共感出来る分自分のされた事を受け入れる時に現実と逃避する狭間で
境界の歪みが生じてた（辛すぎて）

しばらくは潰れててバイトぐらいはやっととりつけたけど。
トラウマから逃げるようにアディクションに逃げている時はいいけど。
トラウマに向かい合うとどうしても潰れる。
現実をしっかり受け止められるようにならないと人間関係もおぼつかないのに
受け止めようよするとトラウマの八方塞でまた潰れそうです。辛い。

>>487
私もトラウマと向かい合うのがとても辛いです。
もう向かい合わないで、封印してしまえればいいのに、と
思っています。それもなかなかうまく行きませんが。
どっちがいいのでしょうね。
ある程度、日常生活が送れているのなら、逃避もありかな？

私は、トラウマを掘り起こすのがとても辛い。

そんなにひどいことされたん？

>>488
自分は本に書いてあった記憶をトレーラーにしまって出さないワークとかも
やっていましたけど。自分の中では過去の出来事もちゃんと向かいたくてまた過去を受け入れるようになりました。
記憶を掘り起こすのも向かい合うのも辛いのは僕も同じですが。
まだ、生活に支障をきたしていると、過去に向かい合わないとどうしても回復しないような強迫観念に襲われたり。
大人になってからも回復の初期の頃や病気を持っていて辛かった時や
子供の時の記憶を忘れていて侵害を許して家族仲良くしていた時の事を思い出すとやはりまだ辛いです。
生活に困らなくなったらあまり過去にとらわれるのを辞めようと思っているですがorz

それ何か意味あるんすか？

>>490
過去に向かい合わないとならない強迫観念、わかります。
過去から逃げちゃいけないような、それでいて自虐のような
そんな焦燥感みたいなのを、私は感じます。

難しいですね。過去と決別しようとすると、逃げているように思い、
対立しようとすると過去に囚われてしまう。

カウンセラーに言われます。治った姿はどんな風ですか？と。
私は働けて、家事や掃除もできて、人におびえないように
なったらいいなと思います。
それを目指して頑張りたいです。>>490さんの治った姿はどんなですか？

楽したいだけ

他のいろんな被害や病気についても言えることだけど。
真に性的暴力の痛みが分かり合えるのは、実際に被害に遭った人同士でしかありえないと思う。
だから、自助グループに参加してみたらどうかな？
ググったらこんなのがあったよ。
http://www.geocities.jp/niji_kagayaku/L3.htm
よかったらご参考までに。

過去に向き合って、飲み下して消化しないと、いつまでも苦しめられる。
それもその通りだと思う。
向き合うってのは、それ自体がものすごく辛くキツイ作業だけれども。

カウンセリングを受けたり２ｃｈを活用したりってのは、それはそれでいいと思う。
ただ、そういうのも、或いは自助グループにしても、それはあくまで「ツール」でしかない。
どう使うかはその人次第。
やっぱり、過去を克服しないと、真の心の平穏はいつまでも訪れないよね。

全然別の事柄だけど、自分の経験を踏まえてのことだけど。

>>492
自分も普通に働けて普通に人間関係を持つ事が出来る様になる事が
とりあえずの目標です。
心の中に平安や安心を感じるように慣れる事がとにかく今の目標ですかね。

>>494
そうですね。
自助グループもいいし辛くなったらまた時々吐き出せて貰います。
ありがとうございました。

自助グループに参加したことある人いたら教えてください。
HP見ると、言いっぱなし聞きっぱなしみたいだけど、
それで回復にむかうのかな？
参加人数も気になる。

言いっぱなしの聴きっぱなしで、結構気が楽になったよ。

普通にカウンセリング受ければいいと思うんだけどな。
大学付属系のちゃんとしたとこで。
自分は凄く楽になったよ。思い出さないかといわれるとそうではないけど、
今はそれよりも、もっと考えるべき事、悩むべき事があるって思える。
カウンセラーと相性もあると思うけど、耳障りいいことばっかり言うからって
そのカウンセラーと合うわけじゃないって、今なら思うわ。
それに気付くまでに凄く遠回りしてしまった。

快方に向かったのは、結構キツイタイプの、女性のなんとか教授だかなんだかに当たった時なんだけど、
色んなキツい事言われたり言ったりしたけど、凄い良くなったんだよ。
数年通って、正直今は顔も見たくないけどｗ
でもあの人のおかげでいろんなこと正面から見られるようになったから
本当に感謝してます。
大阪の大学付属のカウンセリング施設です。
お世話になりました、先生。

カウンセラ相手だと
「アンタに私の何が分かる！？」
という気持ちがどうしても沸いてしまう。

「似たような目にあった者同士」ということ自体が生み出す共感とか連帯感とか
救われ度はやっぱ自助同士の方がいいと思う。
金もそんなにかからんし。

一般的にみたら異常者だもんな

カウンセリングは金銭的に無理。
無職でひとり暮らしだから。
しかもキツい事を言われたりしたらキレそう。
自分は少しも悪くないから。

自分の人生でしょう

スレチだけどNHKも余計な番組やってくれたよね
「鬱はカウンセリングで治す」
あれはカウンセリングが保険適用されてるイギリスの話でしょう
保険適用外の日本じゃ30分5千円最低でも取られるって聞いたけど

あれ観てからうちのババアが薬減らせってうるさくてかなわん

日本には保険適用がないと申すか

両親や兄弟や社会への怒りが原動力となって生きてきたが
それももうなくなって来た
死ぬべき時が近付いたのかも知れない

>>505
モラルに敵った自分の好きなことをやって、生きて行けば良いよ

>>505
そんなに腹立てるぐらい傷つけやがった奴らに、自分の命を差し出すことﾅｲよ。
もったいないよ。
506さんの言う通り。

性的、精神的に弄ばれたあげく自殺か…
惨めな最後だな

>>505　('A`)人('A`)　同じく・・・
いまさら怒りをぶつけても反省など期待できない人達だし・・・
もう生きていても楽しいと思えなくて。
死んだら楽になるなぁ、そればかり考えるよ。

まさに心まで犯された訳か

>>509 そりゃあ、楽な事ばかりしていたら楽しい事なんてないわな。
何か見つけてそれに打ち込んでみたら？

>>505
死ねば？
生きられないんだったら、それしかないし。

>>511
そんな簡単に言ってやるなよ。
ああ私って汚されちゃったのね　不幸だわ
って悦に浸るのが唯一の生きがいなんだからさ。

>>509
本当に最近は生きる気力が全くないです
何をしていても楽しくないです
死ぬことばかり考えます

>>510
自分は男なんですが

>>510
男だったら、平気なんじゃね？
どんなことされたか知らんけどｗｗｗ
いつまでもウジウジしてたら男らしくないぞ！！

さあそろそろ馬鹿も釣れたし一斉に通報するか
削除要請と規制議論どっちにするかなー

そんなことしか楽しみがないとは
釣り乙

きっと奴にいたずらされた日から私は娼婦のシルシがついてるんだ
自分から望まないのに電車のなかではヘンなことされまくったし、
親子ほど年の違う人のこと本気で好きになっちゃうし

「いい匂いがする」って……私変な匂いでも出してるのか？
風呂場でごしごし洗いたいけど、今以上には膠原病だから怖くて出来ない

>>505
好きなこと、やろうよ。出来る時にさ。
おいしいもの食べたり、お洒落したり、好きな本読んだり、旅行したり……
私できること減っちゃったけどさ。体痛くてもうあんまり……
自分のために何かしてあげてよ。
じゃないと悲しすぎるよ。
そんなくそばかやろー共のために貴方がこの世の素晴らしいものの享楽まで奪われることないよ。

好きなこと、ヤろうよ。デキる時にさ。
おいしいもの咥えたり、お洒落したり、好きなエロ本読んだり、男の家泊まり歩いたり……
私できること減っちゃったけどさ。体痛くてもうあんまり……
自分のために何かシてあげてよ。
じゃないと悲しすぎるよ。
そんなくそばかやろー共のために貴方がこの世の素晴らしいものの享楽まで奪われることないよ。

男子小学生の頃から
母親にレイプされてた

合意の上だったかも知れないけど
家に誰もいない時を見計らって　無理やり襲ってきた
必死で抵抗したり泣いたりしたのに。

ビデオに撮られたりもした
そのテープどこに行ったのかワカンネ
まだ未成年だから　お母さんと一緒に暮らしてるし
最近はセックスはしないで一緒にお風呂入ったりする日も

普通の日は僕の事大好きで優しいお母さん
だから好き

>>520
ﾂﾏﾝﾈ

specia

誰にも言えなかったけど、ここで初めて書きます。

幼稚園から小学校1年生位まで実父と入浴していましたが、
その度に浴室の縁に足をM字開脚にして座るように言われ、
陰部を舐め回されました。
自分だけではなく、妹もです。
自分ではうまく洗えないから、綺麗にしてもらってるんだと思ってました。
その意味に気付いてからは、何となく父と距離を置いています。
これくらいならやってもいいだろうと思ったのでしょうか？

それ以外はとてもいい父なのですが、その過去が台無しにしています。

作り話へた

>>524
浴室の縁ってどこ？
浴槽の縁なら分かるけど。
けど、狭い浴槽の縁でM字開脚なんかしたら、倒れると思うんだけど。

a

sage

すから！