●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20

境界性人格障害の治療に向けて

�@まず自分自身が病気である事を認める事。
(健常者と比べ極端でバランスの悪い性格=病的な性格。)

�A自分自身を甘やかさない事。
(病気であるからと言って他人に迷惑をかけて良いというものでは無い
事を自覚する事。)

�B自分自身の病気は、自分自身でしか治せないという真実を知る事。
(医者、カウンセラー、周囲の理解者は、あくまで手助けのみである事を
自覚し、自分自身の思考を常に確認し、よく考えてから行動する
習慣を付ける事。)

�C自分自身を見捨てず大切にする事。
(病気は、治ると希望を持ち、自分は、ダメだ。自分は、おかしいんだ。
そういう思想は、捨てて、病気を治して健常者になり、
幸せな未来があると強く信じて行く思考にするよう習慣付ける。)

�D失敗は、恐れるな。但し同じ失敗は、繰り返すな。
(失敗するとパニックを起こし、衝動行動に走る傾向があるが、
まいっか?と自分を甘やかせる部分半分と、もう絶対に同じことはしない。
という気持ち半分で、徐々に失敗を無くしていくクセを付ける。)

�Eボランティアや社会貢献に参加してみる。
(人に何かをする気持ちを味わう事で心に余裕が持てるようになる。
時間が無ければ電車でお年寄りに席を譲るなどしても良い。)

�F運動をする。
(自然にふれたり、運動をする事で、ストレスの発散になる。
心も癒される。)

�G自分を冷静視する。
(ノート、ブログ等になぜ衝動行動をしたのか詳細を書いてみる。
自分なりに自分のパターンが見えてくるようになるので、
Aのパターンの時には、こう回避する。Bのパターンの時には、こう回避する
など認知し、行動するようにする。)

�G

�H不幸や辛いことは、誰にでもある事だと認識する。
(日本は、まだ良い国です。生活保護、自立支援。
本当に恵まれています。世界には、死にたく無くても戦争に巻き込まれて
死んでいく子供たち。食べたいものろくに食べられず死んでいく子供たち。
辛いことがあった時は、自分だけなんで辛いんだ。という思考は辞めて、
私も辛いけどもっと大変な人がいる。私はまだ恵まれているのだから
病気を治して行こう。という思考に持っていくクセを付ける。)

�I一日を振り返り良かった点。悪かった点を考える。
(心の曲がってしまった事による行動結果を冷静に振り返り、
どうしたら良くなるかを考えるくせを付ける。)

�J音楽、絵等健全な趣味を持つ。
(ストレスの発散につながる。集中する事で、
他のマイナスな事や余計なことを考えなくて済む。)

�K誰も助けてくれない誰も助けられないという事実を認識する。
(健常者であれメンヘラであれ、元々人は、他人の事などどうでも良くて、
誰かを助けるなんて事は、出来ないという事が基本である事を認識する
クセを付ける。自分に余裕が無い人間は、誰かに対して何かをする事は、
出来ません。同じように他人も自分の事で精いっぱいです。基本的には、そうでありますが、
人間と言うのは、カガミみたいな物で、自分を大切にして、相手も大切にしていれば、
自分も幸せになれます。)

という事で他にあれば続けて下さい。w

>>679
今からノートに書かせて頂きます。
毎日読んで頭に入れておきます。
自分が変われば、周りもかわるんだし。
凄いアドバイスが為になりました。
679さんありがとうございます。

>>679さんの12項目、今書き写し終えました。
治したいし幸せになりたいと願っています。
毎日この文章を読んで衝動的な行為が控えられるように落ち着いて考えてみようと思います。
貴重なアドバイスありがとうございます。
ウォーキングに行って気分転換してきます★

>>675
経験談ありがとうございます
ちなみに>>675さんは何歳くらいですか？
やっぱり年齢も関係あります？

>>675だけど、年齢は大いに関係してると思う。
ボダ診断は23歳の時。現在28歳、相手は31歳。
年を取るのは回復には欠かせないことだと主治医が言ってた。
当時はそんなの信じられないぐらいリスカやODとかボダの王道を突っ走ってた。
でもその時5年も経てば落ち着くよと言われたとおり、今は維持量のアモキサンとリチウムの漸減中。
今は主治医に30近くなれば女性は大体落ち着くもんだよと笑われるぐらいだ。
良い意味で年を取るのは大事だと思う。
一寸先は闇じゃないんだよ。

679だが今40。だいぶ良くなったがまだ完治せず。

自分が思った事を書いただけなので、

詳しくは医者に聞いて。皆症状違うしね。ｗ

一応もう少し書くと親は、かなり健全。家庭環境に問題なし。
殺人未遂事件の被害者。鬱→ＰＤＳＴ→ボダ（浪費、アルコール依存、
セックス依存、家庭内ＤＶ）現在は、浪費のみ。たまに神経症、パニック障害、
躁鬱併発あり。事件後１年で社会に出て働いて来たが、親のススメあって
本格的な治療の為退社。因みにＤＶも依存も親のみなので仕事は出来た。
周りもボダとは気づいていないし、迷惑もかけなかった。
親には本当に申し訳ないとは思っている。
酷い時は、死ぬ死ぬ詐欺。対人操作（親）あり。
少し良くなったきっかけは、「自分自身をありのまま受け入れた事。」
前は、「何で俺だけ。」とか「犯人のせいで俺は悪くない。」
「社会が悪い。」「周りが悪い。」
とか言い訳ばかりしていて治療も十分に受けようとしてなかった。
今は「まぁこれも人生だ。」「辛い思いした分人にも優しくなれる。」
まぁ歳とったので、。良い意味で諦めやいい加減さが出来た。ｗ

>>677
私も今は同じ想いです。
これを、胸に秘めて、立ち直る決心をしました。

>>689

素晴らしい。ボダは、自分自身が強く回復を願い認知し行動しなてと治らないからね。

私は診断されたのが２９ぐらいの時現在３３。
認知行動療法で行動化含め考え方の歪みはだいぶ正されたと思うんだけれど
治療する上で、いままで自分になかった開き直る部分に気づき
自分に「別にいいや」と甘やかす部分に長いこと浸って慣れてしまい
仕事する気力が沸かない。自信もない
おまけに治療が長すぎて
なかなか回復しない仕事しようとしない私は
先生に申し訳ないような気がして病院行っていない。
またどうすべきかわからなくなってしまった。
現実と理想を近付ける努力をすればいいのだけど
客観的に見すぎて他人事にしか捉えられなくなってしまった。
生きてればどうにかなるだろう…という考えの裁量加減は自分にとって難しい
まだ病院行ったほうがいいのかすらわからなくなってしまいました。

連投スミマセンが
自己分析してると周りの人たちの先読みというか
思考パターンまで見えてきて
良い意味で諦めると同時に、ここまでの人と決め付けてしまうような偏見が出てきて
やる気をなくしてしまうことってありませんか？
行動化しなければすべて治ってしまった気分になるのですが

>>691

とにかく医者行かないと。俺もそうだったけど、
なんだかんだ自分で勝手に理由付けて
医者行かないパターンが最も良くないよ。
医者に来なくていいよと言われる迄は。

行動化しないのは大前提で、自分に関してても人に関しても
常に色んな物の見方が出来るようにならないと
完治とは言えないかもね。

詳しくは医者に聞いてみて。ｗ

>>693
ありがとう。
期間が開いて気まずいけど
予約取ろうと思います。

>>691
私も認知の歪みの修正の過程で、
自分の感情を客観的に考えるようにしていましたが、
繰り返しているうちに、
なんだか自分の感覚というものがわからなくなっていた時期がありました。

通院に関しても、
先生の期待に応えないといけないのではという妙な心理状態になっていました。

経済的にも通院が厳しかったことから、
これこれこういう理由で通院を止めます、と先生に意思表示をしたところ、
「自分でよく考えて決めたのなら、そういう選択もある。」
とおっしゃってくれたので、通院を止めました。

この時はじめて「あ、こうやって自分で決めて、選択すればいいんだ」と思いました。
それ以来、いつも「自分で選択する」という意識を持つようにしました。
そうすると、自然と結果を受け止めることができるようになってきました。

今まで、どこか流されるように生きていたから、
何か障害に当たったとき、「どうして・・」と理不尽に感じることが多かったのかもしれない。

煩雑な文章で長くなってしまいましたが、
691さんはじめ、このスレの皆さんが
諦めずに自分を幸せにできる選択をしていけることを願っています。

はじめまして。21の大学生です。
事情あって友人と彼氏を失いました。
それから変わりたい!!と思って半年。
正直まだまだ苦しいです。
ボダは依存症のようなものだと思ってるので離脱症状だと思えば苦しいのは当たり前かなって思ったりします。
自立…依存していない人間がほんとの意味で大人だと思っています。
またちょくちょく覗かせてもらおうと思っています。

長文すみません！

ここは私の中で凄い為になるので
私もちょくちょく覗きにきます。

すみません、これどう思いますか？

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1329239743

境界性人格障害が、美人しかならないなんて初めて聞いたけど、ホントにそんなのあるの？
回答者で医療関係者の人が「講義で聞いたことある」とか「ボディタッチある」とか言ってるけど
それってどうなの？

>>698

ネタか？電車の中でかなりのドブス二人組が「リスカしちゃってさぁ〜」
とか話してたぞ。満員電車の中で。まぁ公共の場で言ってたので、
ドンビキだったがな。

>>698
診断がおりた人は急に美人になるわけでもなし
治ったらブスになるのかといえば違うだろ。
冷静に考えたらあり得ない話でしょ。

・その医者がいい加減
・質問者が何かすごく曲解している（統合失調かもしれない）
・その両方

のどれかが原因じゃないかと。

何より美人の定義って何よｗ
人によって美人の基準は違うでしょｗｗ

ありえねえ。デブスのボダ知ってるぞ。

>>698
スルー推奨

>>701

(^_^)b 僕のことだよ

ありがとう

私が前に診てもらっていた医者もそんなこと言ってたな……恋人がいる人が多いから容姿が悪い人はならないかな、って。
でも境界人格障害の人でも彼氏彼女がいない人いるでしょ?

たぶん中身が空っぽだから必死で外見を磨くんじゃない？
それが自分の価値だと思ってる。
昔の自分がそうだった。

にしても不細工デブ＝境界性人格障害にはならないっておかしいよね
恋人がいないで親や友人に依存する人はいるだろうし。
むしろ境界性人格障害の人って過食で太っている人が多いんじゃないっけ。

流れわろたｗｗ
でも確かに恋人いる人多いね
いいふうに言えばボダって情熱的なとこあるからな

ボタはかまってもらえる容姿がないとならないんじゃない？

だから若い女性にボタは多いのでは？30代、40代くらいでボダのひとはいないって前に先生に言われたよ。

将来、かまってもらえないのに一人で暴れまくってたら笑える。
と思うとボタは死なない限りよくなるはずー。

かくいうわたしは美人ではなくそこらへんにいそうな容姿です。

かまって行為がボダの特徴だけど、基本的には思考パターンで決まるから
30代・40代のボダがいないんじゃなくて、わかりずらく(まあ治ったと)なっただけ
ごめんマジレスして

昔の職場に明らかにボダの上司がいた
強力なコネ入社だからやりたい放題のワンマンで、部下の評価が昨日は100で今日は０になる感じ
半年だけ一緒に働いた上司(イケメンの秀才)が栄転する時は泣いて悲しむほど依存しててもう言動めちゃくちゃ
そんな上司は40オーバーのドラム缶デブで顔も………当然、結婚どころか彼氏もおらず
本当に、よく肥えた豚を立たせたら彼女になるってくらいスリーサイズどこ測っても３桁な感じだった
40代なのに実家にパラサイトしてお母さんにお弁当つくってもらってた
でも、夜は毎日のように飲みに繰り出して泥酔してタクシー帰宅で散財、貯金なし

単に30代や40代になってもボダのまんまなタイプは我が身を振り返らないから
患者にもならない(病院に行かない)だけなんじゃない？医者も来ない人まではわからないんだし
10代20代で病院行く人には更正の余地があるってだけのはなしでしょ

恋人がいるってかタゲ対象にしてるだけでしょ。恋でも愛でも何でもない。
依存してない奴は別として。その相手も共依存が殆ど。

一般的には年令重ねると治るて言われてるけどもね〜。
どなんだ？ｗ

それと美人でも何でも、暴れまくってんのと、
かまってちゃんは、ドン引きだけどな。ｗ

顔があちゃ〜くらいいかない程度なら男に走るよね
…モテるっていうのは、お股がゆるいから…っていうのもあるんじゃない？
本当のモテるとはやっぱり違うよ

>>714

おまたゆるいのは確かに多いな。まぁそれにひっかかってとんでもない目に
会った奴らが「被害者友の会」スレの奴らなんだけど。
まぁどうでもいいけど、恋なんてしてる暇無いよ俺は、
治療が忙しくて。ｗまぁ元々もてないけどな。ｗ

引きこもりのボダは恋人が出来ないから親に依存するんだよな

>>710
すごいね。なんか反面教師にして頑張れそうだわｗ

まあボダにもいろいろおりまして

>>717
反面教師にしたよ・・・退職した足で病院行ったさ
だれっからも好かれてないのにワンマンだからゴマする連中相手に
女子高生みたいなグループと一体感求めてて、休みの日は全員が曇りの無い見事な笑顔
謝らないし間違いも認めない
ぜーんぶ言う通りにしないと大好きだったはずの部下を突然嫌って虐めだした
小学生相手にしてるみたいだったよ
権力のある子供
年くってこうなったら引き返せない、終わりだな…と真剣に思えて病院行き始めた
最悪な人だったけど、反面教師になってくれたことだけはプラスに受け止めてる

698です、そうだよね。
この人はハーフらしく、確かにすごい美人なんだと思う
それで医者が口説き落とすためにこんなこと言ったんだと思う
セクハラだよね
みなさん突然すいませんでした

どっちにしろ医師が最悪なんだよ。

702 だけど、医者の暴言なんて無視しようぜ！
被害者面して、総攻撃して同意を求めるなんて、ボダのままだぜ！
回復する気あんのか？

マジレスすると医者もかなり変なのと病んでるのと女好き多いぞ。
ドクターコトーみたいのは少ない。まぁ政治家もそうだけどなｗ

精神科の医者はどこかしらおかしいから

単なる雑談スレに成り下がったな

性格が駄目ならせめて外見がいい人がなるという思い込みにすがりたくなる、
を地で行っているじゃん。

なんでこの話題が盛り上がるのかと思ったらそういう事か

ここって質問に答えてくれる優しい人がいるからって
何でもかんでも聞く奴が出てくるね
スレチは徹底スルーしないと回復とは遠くなるような

タゲ対象にしてるだけで相手も共依存が殆ど。

美人しかならない、他は甘えと言われて、じゃあ私の俺のこの苦しみはなんなんだよ！？
と、憤ってしまったのではないかと。私もイラッとしてしまったしねｗ

まぁ、みんな落ち着こう
実際に、別嬪さん以外にもボダ診断受けて通院しているわけだし
極少数のやぶ医者のために切れてもどうにもなら無いよ
私なんて、可愛いなんて言われたら相手が既婚の50代でも赤面するほど褒められ耐性のない容姿だｗ
股緩くなれないぐらいモテないし、過食気味で太いし、でもボダなんだ
・・・目から汁出てきた orz

あのさぁ俺もボダなんだけど本気で治すつもりの奴て少ないだろ？
辛い？何で自分だけ？誰も構ってくんない？低学歴？
家族環境？そんなの誰だってあんだよｗ
デブ？ブス？モテネー？そんなん仕方ないんだろ？
そんなに嫌なら整形してエステ行けよ！！
あのなボダが辛いのは解るよ俺もそうだから。
でもな本気で治療してみろよ。
道は開けるぞ。まず自分自身を知れよ。
治ったら最高な人生だぞ。
メンヘラだからって変な偏見もねーし。
まず治る為に本気で努力しろよ。
依存して、流されて。
一生そのままで良いならいいけどな。
まぁ俺の事じゃねーからしらんけどな。ｗ

>>730
で、治ったの？

>>731

医者にはもう少しだと言われているｗ

>>730
何をそんなにイラついているんだ？大丈夫？

イラッとはしなかったな。
むしろワロタ。

>>729
容姿はそうそう変わらないが、ボダは努力で治せるぞ。
デブブサでキモイ女だが、何とか結婚できた私が言ってみる。

>>731
医者からどんな治療を受けてるの？
カウンセリングは受けてるの？
参考までに教えてもらえないかな？

>>734
うん、自分も容姿は悲しいがそれでも彼いるよｗ
単に上の美人しか〜を受けて言っただけだから、真剣にレスされるとかえって悲しいｗ

最近は薬のお陰で切れる減少も収まりを見せているからか、職場では一応まともに働けているし
後はやっぱり考え方の改善だね・・・日進月歩だけど、なんとか頑張っているよ
白黒思考にならないように他人のいところを必死で探している
他人を拒絶しない、が今年の目標

タゲ対象にしてるだけで相手も共依存が殆ど。

>>735
何故私？
薬物療法+カウンセリング+作業所通い。
昔ほど突発的な行動はしなくなったが夜になると落ち込む。どうしようも無いときは寝る。
恋愛依存は相変わらず治らず。まだ時間かかりそう。参考までに。

a

>>738
>>735です。番号を間違えました。すみません。教えて下さってありがとうございました。
>>730
どんな治療を受けてるか教えてもらえませんか？

ボダ患者の症例、その生態をリアルタイムで垣間見れるスレのひとつ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/classical/1213411731/
何年も飽きずに粘着誹謗中傷
恐ろしいほどの怨念

恋人いないボタの人いる?

お前ら治すき無さすぎ。甘えんじゃね〜。w

急に、右肩上がりになる病気じゃないから、焦らず長い目でみて頑張る！

相手への行動化(攻撃など)をしてしまってから、やってしまったと気づきます。
抑えるようにしているという皆さんは、どのようにして行動化しそうな自分に気づいていますか？
まずはそこが第一歩だと思い質問させていただきました。お願いします。

ボダと診断され３年程です。
昔とは比べ物にならないくらい
今は薬飲まなくても平気だし、落ち着いてきたなと思ったら
最近、なぜか急に意味不明な不安に駆られて怖いです。

家族や友達など周りの人達に嫌われてたらどうしよう。
ボダは人間関係下手で、
相手にしつこくしたり振り回したりして周りもお手上げ状態が多い、など
よくサイトや色んな所で書いてありますが
やはり、精神的に酷い時の自分に考えや行動などが当てはまり過ぎていて…
だから、誰かに迷惑がられたり嫌われるのはもうイヤだと思い、
人との距離についてや色々とずっと考えていると
逆に誰にも会いたく無くなりました。
親しい人と話すのは楽しいけれどなんだか段々と憂鬱になるし疲れてしまいます。

夜は眠いけど寝るのが嫌です

精神的に不安定になればなるほど、
１人の世界に逃避しないと周りに迷惑かけてしまいそうだし
今はストレスの塊です
ボダは鬱と違いただの性格的な歪みだと分かっているのに
自分は永遠にこんな幼稚な事で激しくへこんだり悩んだりするんでしょうか。
なんかもういやです

>>745
わたしは相手への攻撃ではなく自分へだけど、衝動的に感情があがるのがわかるよ。
いつもとちがうって。
衝動買いしそうなときと同じｶﾝｼﾞ。一気に急上昇する。
そのときは行動しないように、紙に考えをまとめたりして落ち着かせてる。

>>746
マイナスの感情でひとりでいるのを選んでるのでなく、自分のためにひとりでいることを選んでるって思えば寂しさもそんなに感じないんじゃないかなぁ。
誰かと一緒にいたい！って思うときほど、距離おいといたほうがいいのかなって思う。
ボダはひとりでいる時間にどれだけ慣れるか、充実させるかがポイントのような気がします。

彼氏欲しいけど
今生活がようやく少し落ち着いてきたくらいだから
作ったら崩れそう
…まだ作る時期じゃないわあ

>>747
１人は苦ではありませんが急に不安定になります。
上がり下がり激しいです。
最近は誰かに頼ったり話したいという欲求より、
不安な感情の方がどうしようもなく大きくて。
逆に周りの人の事を考えたらこの方が良いのですが。
結局は１人でもどうにか乗り切るしかないですよね…
爆発しないよう気を付けます。

そして人肌恋しい時ほど１人で居ないといけないなんて
ボダの不器用さって本当厄介ですね…

>>749

人肌恋しくって期待通りにそばにいてくれたとしても、欲求がどんどん溢れてくるんじゃないかなぁ
もっともっとって…
逆に少しでも期待通りにいかなかったら落ち込んだり、行動化につながってしまうかも？

人に頼ることも程度問題もあるけど、たまには必要ですよね

わたしも不安が大きいから今は人と一定の距離おいてます

その方が安定してる

せっかくの回復スレなので。。

ボーダーが定めがちな「行動化を我慢する」という目標以前に、
もっと初歩的な「行動化の予防」の一つについて書いてみます。

ボーダーは、行動化をしてしまうことでさらに不幸を生んでしまうので、
自分自身で「とにかく行動化を我慢する」と心に誓ったりします。

これはとても大切なことなのですが、
そもそも感情のコントロールが難しくて悩んでいる人達なので、
これはかなり大変な目標です。

それ以前に、普段の生活で、
簡単な目標を達成していくという意識を持っていますか？

例えば今「換気をする」と決める。換気できたら「出来た！」と喜ぶ。これだけ。
次はゴミ捨てをする。「自分で決めたことが出来た！」と喜ぶ。

こうして達成感を得ることで心がスッキリしていくと、
不安定な状態からの行動化の予防に繋がります。

自分の行動を褒めて励まし、自分で心の安定を作っていきましょう。
日々の生活を心地よく心がけて、自己嫌悪をためないことです。

ボーダーに限らずですが、
人は自分でも気付かないうちに、心に自己嫌悪をためがちです。
自己嫌悪で不安定になると、誰かに励まして欲しくなります。
しかし自己嫌悪なんて、他人にはどうしようもありません。
そして「誰にも分かってもらえない」と行動化に繋がるパターンは多いと思います。

あるいは、優しい誰かが「あなたはそれでいいんだよ」と言ってくれてホッとしたとします。
しかし心の奥底ではさらに自分をダメだと思っていることでしょう。
さらに励ましを求めて、悪循環です。

もしかしたら、今まさに苦しんでいる方々にとっては
簡単なようで難しいことなのかもしれないと思ったりしましたが、
まず窓を開けて、換気が出来た自分を褒めるところから始めればいいと思います。

>>742
まったくもてないボダが来ましたよー

真剣に境界性人格障害を治したいなら回復迄は、恋愛はしない事です。自立心が育たないからです。基本的に自分自身が強くならないと治らない病気です。

>>751
私は他人を憎まない、嫌いになりかけたらいいところを探すことで
他人への白黒思考を避けていますよ
今までは行動化してしまい大変なことになっていましたが、他人を
崇めかけたらいやいや落ち着け、とその人を嫌っているグループの人に話を聞いて
完全な人間はいないことを理解して崇拝してしまいそうなのを納めたり
嫌悪しかけたら、その人は本当に何もいいところがないのか考え直して褒めポイントを模索し
自分にないその人のいいところを探して誰しも尊敬できるところがあるんだ、と自分を諌めてる

他人を憎んだりあがめたりすることが減ってきて気持ちが大分楽になってきた

自分は恋愛依存だったけど、
これじゃあダメだと気付いて
5年間彼氏作らずカウンセリングして。
半年前にやっと彼氏作ったけど
本当の恋愛ってこういうもの
なんだなぁと実感してる。

もし、以前好きだった異性がいいよって来たとしても、断るくらいの強さを持たないと、回復は難しいのかなと思った。

親や友人に完全に依存している自分はどうしたらいいのか……

今はそうでもないけど、以前は誰にでも股開いてて
常に彼氏がいないと落ち着かなかった。
彼氏がいないと、この先ずっとひとりぼっちで、誰からも愛されず
ひとりで死んでいくんだ、という思いに駆られて暴走するけど
いない間のほうが依存もせず、穏やかに過ごせている気がする。

でも、やっぱり「このままじゃ一生一人」という思いもあって
落ち着かなくなって、暴走してしまう。
やはり元を断ち切らないと、いつまでたっても落ち着かないんだろうな。

>>755
それも良い予防方法ですね！

>>742
で？

回復に恋人云々は関係無いのでは…？
結局自分自身の問題だから、変わろうと強く思ってるなら
恋人ともケンカしてでもちゃんと付き合えるだろうし、
逆にネガティブなまま、口だけで変わる気も無いなら
同じ事の繰り返しで誰かを傷付けるだけ。
転んでも挫けずに変わっていく気が無いなら、
恋人と言わず誰とも関わらない方がいい。
恋人居る居ないは関係なく自分自身の問題

でも、やっぱり「このままじゃ一生一人」という思いもあって
落ち着かなくなって、暴走してしまう。
やはり元を断ち切らないと、いつまでたっても落ち着かないんだろうな。

>>762
いやいや、恋愛は健常者だって感情が揺れるくらいなんだから、ボダの治療には著しく問題だよ。
私はドクターに禁止されてるよ。
カウンセラーにも、パーソナリティ障害の人は恋愛が治療のネックになってる患者が多いと聞いたから。

私は治療中だけど、恋人いるし禁止もされていないな
人それぞれなんじゃないだろうか

正直、恋人がいると治療に向き合う強さが強化されるし彼のお陰で前向きになれた
妙に前向きな考えしているから、ボダ回復の模範的な先生でもある
彼と話していると冷静になれて前向きな考えが出来るから、恋人がいるのはいいことだと思っているよ

人それぞれだとは思うけど
他人に依存して、自己を制御できないタイプの人は
恋人はいないほうが良いと思う。
偏見かもしれないけど>>765みたいなのは稀かと思う

>>764
プライベートな事を禁止されるって…
今、恋愛しない方が向上できると思うならそれがあなたにとってはベストかもですね。

でも同じボダでも、皆が皆基本の性格が同じ訳じゃないから
相手と好き同士になったのに、わざわざボダは恋愛しない方がいいからと
色々素直な気持ちをセーブし過ぎるのもどうかと思いますが。
人それぞれだし、恋愛は感情が揺れることも沢山ありますが、
まず自分自身が変わりたいという揺るがない向上心があるなら
別にボダでも恋愛して良いんじゃないですか？
恋愛したから云々と言ってるほうが、いつまでたっても根は変わらないと思います…

私は付き合う相手が重要だと思ってる。
治療の妨げになるようなタイプの相手、励みになる相手がいた。
今の彼のおかげでほぼ回復しました。
ボダとか関係なくても、結局最後は愛だなーと思う。どんなに辛くても頑張れたから。
そういう相手なら付き合ってもいいと思った。

彼氏が居ないと孤独に押し潰されてしまいそう、居ると感情の揺れが激しくなって相手の感情まで混乱させてしまう・・。
当分は休むわ私。
恋愛はパワー要るよ。
社会復帰する方が早い気がする。

他人と深く関わるとタゲって、生活を破壊してしまいそうで怖いです。


友人も恋人も、しばらく要りません。

私も >>765 と同じように、恋人のおかげで成長できた部分は大きいけどなあ。
あとは、社会経験でも得たものが大きい。
経験による心の成長は大切だと思う。

今は恋人作らないで生活するようにしてる
でもこないだ、友達の結婚式にいた人が好きな感じで。
特に何も深い話なんかしてないんだけど。
後日、その人に彼女がいるって知って、久しぶりに精神が果てしなく不安定になったよ。
なんか、私の中ではその人も私のことを気に入ってくれて、付き合って結婚！みたいな図式が無意識に浮かんでたんだ。
こんな病的な思い込みをするんだよね。
恋愛はやっぱりやめておこう。
今は仕事をとりあえず無難にこなして、数少ない友達付き合いをちゃんとできてるから

病的な思い込みが治ってないんだなって
我に返ったわ

同じボダ同士ではあるけれど、何もかも同じって訳じゃない。
それぞれ違うことを考えているし
それぞれに合った医師、薬、治療方法があると思う。
恋愛が回復の力になる人もいれば
恋愛に振り回されて、回復の妨げになる人もいる。
それで良いんじゃないかな。

恋人がいたら治らない！と（医師の判断ではなく）自分で判断して
安易に思い込むのは白黒思考的で危険なのではないかな？と思ったもので。

うん・・・ずっと作らないでいるのはそれはそれでどうなんだろうと思うしね
仮に産まないにしても、ある程度の年齢で人生の伴侶を見つけてもいいと思うんだ
障害を持っているからこそ、治療へ立ち向かう支えが必要になる時期もあるから

ボダでも違うのは、正論なんだけど、それが対人依存やタゲハンティングの言い訳になるから怖い。

>>773

775の言うとおり、それを言い訳にして実際病気治そうとしないで、
または、再発して、結婚、離婚を繰り返し、子供をボカスカ生み、
周りに散々迷惑をかけ、酷いと最終的に犯罪犯すケースがあるから怖いんだよ〜。
まぁ全部が全部じゃないけどね。

回復へ向き合っているスレでの恋人の有無についての話なのに
ボダどっぷりな人たちのことを話してもしかたなくない？
あくまで反面教師にすればいいのだし
恋人いたら絶対、タゲになるってわけでもないし

それ以前に出会いがない人もここにｗ
何処におちてるんだ、うらやましい。

私は恋人がいるとその人にどっぷり依存してしまって
試し行為だの、こきおろしだのを散々やらかして
お互いボロボロになって別れてしまう。
恋人がいないと依存する相手もいないので、穏やかな気持ちで過ごせる。
もう自分は大丈夫だ、二度と同じ失敗はしない
と思うんだけど、根本が全く変わってないから、結局同じ失敗を繰り返す。
そう思うと、いたほうがいいのか、いないほうがいいのか、わからない。

今はとりあえず恋人もいないので落ち着いてるんだけど
この間に病院とかきちんと行っておくべきだろうか。
症状が出てないから、うまく伝えられるかわからないや……。

まだ自分で自分を愛したり励ましたりできない状態だと、
確かに恋愛は難しいかもね。相手にそれを求めてしまうから。

>>779
私と全く同じだ。
せめて社会復帰出来るようになるまでは恋愛は諦めようと思う今日この頃・・。

依存しているつもりがなくても、実は依存だったとか、
タゲっている気がなくても、タゲっていたとか、
そういうのが一番怖い。

ボダでも独身のうちから医者に通う必要があるのはわりと重いほうってことを前提にしないと
次々と欲が出てそのうち収拾がつかなくなると思う。
人並みに恋人がいないのはおかしい、結婚していないのはおかしい、
子供がいないのはおかしい、んじゃなくて自分の性格がおかしいんだっていう自覚ね。

自分の性格がおかしいって理解し、認める作業は至難の技です。
前に半年だけ続いた職場のお局に、どうせどこも勤まらないんでしょ？って言われた。私にも至らない点があったんだと思いますが、とても傷つき、パニックになり担架をきりましたが、その後攻撃したい衝動が何度も来ましたが我慢した。感情を殺す事ほど苦しいことはないよ(涙)

>>784
感情を殺すか他人に向けて出すかという極端な選択肢以外に、自分で処理するという方法もあります。
これを意識していると、周りに迷惑を掛けて更に辛くなることもなく、また自分の感情と向き合えるので回復への気付きにもなります。
感情の起伏が激しいときは、安定剤の補助を借りるのもいいと思います。

>>776
うん。わかってるよ。
だから、恋人を作らない選択肢もあるし
恋人がいたり結婚したりする選択肢もある、と言いたかった。
恋人がいなければ治る訳じゃないでしょう。
逆に結婚して子どもがいて、それでも頑張って回復してきた人もいる。
どっちの道も選べるよ、選ぶのは自分だよ、と。
自分を見つめて、どっちが自分の回復に合うかどうか考えるといい。
既に相手がいるなら相手が限界に来ていないか、よく考えても良い。
医師や信頼できるカウンセラーと相談してもいい。
白黒思考に陥りやすいボーダーだからこそ
○○でなきゃダメだ、と思い込むような方向に行く人がいるかな？と思ったんだ。
恋人と一括りに出来る物でもないよね。
ボーダー本人の症状もそれぞれならば、恋人の性格も人それぞれ。

私の周りにはもう離れて暮らす両親とたまに会う妹とたまに会う元カレ(恋愛感情なし)しかいなくなりました。友だちは皆離れていった。
でもその方が大きな波がこないから、この方がいい。
本音は人と関わりたいけれど。。

関わらない方が相手の為だと思うから、孤独に耐えるしかない。

>>787

>>孤独に耐えるしかない。

精神面が強くなる事、人に依存しない事、
人のせいにしない事が、
自己正当化、言い訳をしない事。

ボダが治る大前提だからね。

ボダが回復するのには、ボダ本人が変わるしかないんだよ。

家族や恋人に支えられてって側面もあるけど、

いなくなったら一緒だしね。

「自分一人でも強く生きて行こう！！」そう思えて行動出来るようになったら、
回復と言えるかもね。

あと779が確信ついてるね。

>もう自分は大丈夫だ、二度と同じ失敗はしない
>と思うんだけど、根本が全く変わってないから、結局同じ失敗を繰り返す。

ボダが恋愛も含め周囲に迷惑かけるのは、コレなんだよ。

精神面が弱いから流されやすいし、都合の良いように自分を正当化する。

同じ事を繰り返して、更に悪化していく。

だから相当自分自身の性格が病気である事を自覚して、
治療に励んでいかないといつまでたっても治らない。

特に恋愛していて回復するケースは、かなり少ないと思うよ。
恋愛とは言葉で言っていても単なる依存な事が多いから。

周りにもメンヘラで離婚してる友達が多いんだけど、
病気を治そうとせずに、また男に走るケースが多い。

でまた離婚。もしくは不倫。

皆前向いて行こうよ。
感情押し殺すとか、恋愛したら駄目とか…
周りを遮断して現実逃避したって、
結局自分自身は何も変わらないと思うけど…
本当に一生１人で生きていくならいいかもしれないけど、そんなの無理だし余計辛いでしょ。
恋愛なんてしなくても、仕事するには誰かと関わるだろうし。
人と関わると、自分はこうなるから駄目なんだ、じゃなくて、
駄目な所が自分で分かったなら
こうなるから気を付けてみよう、って意識していけばいい。

>>790

>感情押し殺すとか、恋愛したら駄目とか…
>周りを遮断して現実逃避したって、
どういう意味で書いてるのかニュアンスが解らないから間違ってたら悪いんだけど、
感情を押し殺すんでなくてセーブしたりコントロールしたり出来るようになるのが、回復への道な訳で、
それが出来ないんだから我慢して周りを遮断して治療に専念するってのは回復の道だと思うよ。

恋愛とか誰だってしたいし、誰だって自分を肯定して貰いたいし、依存だってしたいしね。

勿論回復して、それが出来るなら恋愛でも何でも良いと思うけど、結局出来ないケースが多いから健常者と同じように考えるのは、
回復を妨げるって思うな。

あと社会に出るってのも良い事だと思うし、治療に有効になるとも思うけど、
結局人に迷惑かけるならやっぱり治療に専念するべきだと思うしね。

あと基本的に人間は、一人で生きてるようなもんだと思うよ。勿論周りの人に感謝する気持ちは無いとダメだけど、
自立心がない人は、結局人を頼る体質になるし、何でも人のせいにする体質になる傾向にあると思うし。

>駄目な所が自分で分かったなら
>こうなるから気を付けてみよう、って意識していけばいい。

これはそうだね。

>>791
？

遮断して治療に専念って、怪我とかじゃないんだから…
よほど重症な人ならそうかもしれないが

どの道長いスパンで見ないといけない。
ボダは性格の問題だし変わるのは大変だとは思うけど周りを遮断してどうするの？
自分で考える事も大事だけど第三者の声も大事。
人との関わりから遠退いて、何もなく１人で過ごしてから医者行っても
落ち着きましたね、って言われるだけ。
正直医者ができる事は薬とアドバイスをするぐらい。
あと恋愛は駄目だとか、そんなの自然な流れで起こる事だし
恋人できたらできたで、その時にどう関係を作っていくべきか考えるのが回復への道じゃないのかな。
無理やり恋愛や友達と関わらなくていいけれど、回復したいのにいつまでも後ろ向きな考えで消極的なのはどうかと思うよ。
１人であれこれ考えて急に変われるならいいけど。
人間関係は普通の人も苦しい思いしたり、が大半。
それを少しずつでもちゃんと理解できないなら回復までは遠い気がする。

>>791
前もここに書いたけど、ボダは特に社会に出て人に揉まれるべきだと思う
もちろん、カウンセリングと病院に通いつつキチンとアドバイスや意見を受け止め
向上心を持って仕事することが大前提だけど
結局は、社会に出て体験することでしか回復はしえないと思うよ
ボダを心の障害者と例えるなら、人と接しない治療は病院内でのリハビリだと思う
もちろん必要なことだけど、ある程度歩けるようになったら
病院内の安全なリハビリ施設を出て社会で生活していかなきゃならない
もちろん最初は人様に迷惑をかけるし、怪我をすることもあるだろうが
最終的な生活の場は世間にあるし、実際の道路や公共施設に関わらなきゃ、いつまでも自分の足で生活できないよ
迷惑かけるから引きこもりますってのは違うと思う
一歩も歩けない、どうにもならないならリハビリからだけど
ある程度まできたら、社会に出ていく勇気が必要
最初から誰にも迷惑かけない人なんかいないんだから、新人の気分で
周囲に頭下げながらも迷惑かけて成長していくしかないと思うよ
恋愛も、最初の恋愛なんて病気じゃなくても距離感わからなくて暴走しがちなもの
病気をカミングアウトしといて重かったら振ってもらって傷ついて成長したらいい
いつまでも病気だから、依存するから、傷つけるから人と関わりません恋人作りませんじゃ
いつになっても社会に出ていけないし恋愛もできないよ

>>793
まるっと同意。
人間関係なんてテスト勉強と違って正解はないし、実際にやってみないと分からないもの。
普通の人もそうやって成長してくし。
ボダだって性格に問題はあっても同じ人間だから人との関わり無くして成長は無いよぬ。

書いてある事もごもっともだとは思うけど、

まぁ回復してる人ならいいけど、
実際自分の会社にボダとかいると迷惑じゃない？

恋愛も別に迷惑かけないなら良いけど。

被害者スレ見てるといかに迷惑で、なんだかんだ正当化しているように見えるなぁ。

それなら自制して恋愛とかしてないボダの方が自覚もあるし、
正当化して無いし治療に専念してるようにも思えるなぁ。

なにより人に迷惑かからないじゃん。ｗ

回復したいと思う人が来るスレでしょ？ここ。
そんなボダだから引きこもっておきます、ってそんな後ろ向きじゃ
変われるものも変わらないんじゃないかな？って事。
気付いたらもう就職もできない結婚も難しいって状況になる前に早いとこ社会に揉まれておくべきでは。
経験もないのに急に社会に出ても、迷惑だなんだと余計叩かれるよ
回復したいなら失敗して叩かれても、
そっから色んな事を学ぶ気持ちや、絶対に変わるんだっていう挫けない根性ぐらいは持たないと。

パソコンに変わったけど、>>793です
>>795
迷惑だよ
迷惑だけど、最初から迷惑かけない社会人なんてほぼいないよ？
実際に自分はボダ丸出しで派遣で３社首になったけど、今の会社でようやくまともに働けているよ

でもね、実際に多くの会社を見てきたけどお局として会社に迷惑かけてる人や
ボダじゃないのに周囲と衝突する人や色々な人がいたよ
３０代になっても４０代になっても迷惑な人は迷惑なまんまだったよ
で、最初の会社でお局様にいじめられてこっちもボダ丸出しで噛み付いてた時に
すっごく性格が穏やかで尊敬してたお兄さんに言われた言葉がある

その人も昔、２０代真ん中の頃は「自分がこの課をまわしている、自分は仕事が出来る」と
天狗になってしまって周囲とトラブルを起こし続けた時期があったそうだ
その人はボダ丸出しの自分から見ても周囲の評価も高くギスギスした部内の調整役みたいな人で
とても信じられなかったんだけど、その人も私と同じように周囲から「もっと広く周りを見ろ」と言われて
初めて自分が天狗になっていたことや、周囲を協調して仕事をすることに気がついたんだと

迷惑を掛けてすみませんと謝ったら、僕みたいのでも昔は暴れたし、みんなそんなもんだといわれた
最初から周囲に上手く溶け込んでいく子なんてめったにみないよ、と笑って言われて
ボダだけど社会に出てもいいのかもしれない、と思えた一件だった

それから古株の課長さんに色々話しを聞いたけど、本当にみんな色々やってた
その後、他の職場にも行ったりしていろんな人の話しを聞いたけど、みんな
若い頃（２０代や３０代前半）なんて結構、ネタになるような過去を持っている
でも、そういった経験を生かして角が取れて丸くなっていって段々社会に溶け込んでいくんだよ

迷惑かけるから社会に出ません、なんていって社会から遠ざかったらますますとがっていくだけだよ
たくさんの人の話を聞いて揉まれて傷ついて、人の中で生きていくことを覚えるんだよ

後ね、最初に説教してくれたお兄さんからこれだけは覚えておこうといわれた
迷惑を掛けたと思ったら素直に謝ること。それだけは忘れないで、と
迷惑なんてかけていいんだよ。それが普通なの
だって社会は学生と違うし義務教育とも違う、世代も人種も違う中でもまれていくことだから
最初は分からなくて失敗して当然なんだよ
大切なのは、学ぶ姿勢があること、きちんと謝ること、素直でいること
人の中で生きるしか、最終的な回復への道はない

長すぎてごめん orz

>>796

それは解るんだけど迷惑かけられる方はかなり迷惑だと思うよ。
たまったもんじゃないと思う。逆切れされたり、粘着されたり、
ひきこもれって言うんじゃないけど、
社会に出ても、我慢、自制するて事が重要かもね。
まぁそれが出来ないならひきこもっててもらいたい。

あと自分が、回復したいが為に迷惑かけてもいいてのは間違いだよね。

迷惑かけない人なら、ごもっともでドンドン社会に出るべきだよ。

でも大抵迷惑かけるんだよね。で本人も自覚なし。
だから被害者スレとか出来るんだよ。

一度読んでごらん。

まぁ迷惑かけない人は、ある程度回復してるんだろうけどね。

>>797

迷惑かける社会人と迷惑かけるボダとは根本的に違うと思うよ。
病的かそうかじゃないってのもあるしね。
気付いたんならそれは良かったね。

>>799
なるほど。

ここは回復したい人やアドバイスする人が来るスレです。
もしあなたがボダに迷惑かけられたなら大変でしたね。
でもそれをここで言った所で何の意味もないしスレ違いですよ、
被害者スレへどうぞ。

ID:O18PLfg4は、ボダなの？それともボダの振りしてレスして荒らしてる被害者なの？
ボダ本人なら、回復スレはまだ早いと思うので本人スレへどうぞ
被害者なら、被害者スレへどうぞ

中途半端に更新した orz
>>802内容被ってすみません orz

>>802

俺は、迷惑かけられた事はそんなにないよ。
バイト先で一人いて困った事はあったけど、
そっこーバイト辞めて逃げたし。
でも被害者スレ見ててそう思った。
友達がボダだけどね。そいつは他人にはあまり迷惑かけないけど、
親に迷惑かけてんだよ。でも真剣に治療してるよ恋愛もしないで。

>>805
>>1をよく読んでお引取り下さい
回復の妨げになる極論持ちのレスは結構です

「他人に迷惑をかける」行為がよくないという認識があるなら、
自分のやるべき行動がわかるはず。それが出来ないならボダ以下です

やっぱり社会でかなあと思う。
仕事は結局、自分の責任だから。
ボダは本当に責任感がない。
自分の存在からも逃げようとするとこがあるから。
いち社会人として頑張っていって認められ体験、成し遂げ体験積んだら、空虚感が前ほどではなくなったよ、私の場合は

恋愛を否定するわけじゃないけど、、、悪いほうに転ぶ場合が多いんじゃないかな…リスクが大きすぎる感じ。

>>808
そうですね
ボダとか関係無く普通の人でも、
恋愛ばかりで特に自信持てる事が無いなんて人は薄っぺらいですよね。
だからやるべき事をきちんとやっていたら認めてくれる人も増えるし、
その内、素敵な出逢いが自然と巡って来るんだと思います。
無理に恋愛する事も無いです

恋愛って選ぶものでも、するぞと構えてするものでもないと思うのだけど
それとも、ここの人たちはすると決めて合コンなりへ行って恋愛しているのか疑問を持った
病気でも受け入れて一緒に成長してくれる人だっているし
そういう人と会ったらそれはそれでいいと思う

ただ、依存していると思ったら突き放してくれる強さを持った人を求めることは重要だと思うけど
共依存に落ちちゃなんの意味もないからさ・・・

>>808
わかります、責任から逃げようとしたことありましたとも
でも認められたり褒められたりしたら最初、本当に涙でたｗ
自分でもビビッてトイレでこっそり泣きましたよｗ
喜びを体験することで、失敗の謝罪も出来るようになれたし、責任を持つということが理解できた
１人の人間になれた気がしました

まず健常者や被害者の気持を良く知る事が回復に繋がるかも。恋愛は、依存しなければ良いんじゃない?基本的にこの病気は、わがまま、嘘つき、開き直り、自己擁護な極端な性格の偏りなんだから。相手の気持ちが解ればいかに自分がおかしいか認可出来るしね。

自分を本当に大事にしてくれたのに
繰り返しこきおろしをしてふられてしまった
もういや
何でこんな人間になったんだろ

812 医者に聞いてみたら?本人がいかに変で、いかに相手が迷惑かを身に染みて解らないと治らないよ。自分で治すしかないよ。自分の人生だし。良くなるといいね。

被害妄想、自分の欲求が得られなきゃ罵倒、私もボダなのか…
当てはまりすぎ。
自分が怖い。

>>813
ありがとう
冷静な時は何て私は理不尽な事をしてるんだろうと
大事にしようと思ってるんだけど
怒りが爆発するとどうにも出来ない
努力で治るものなのかな　
もう生きていたくない　

間違い無く本人の努力で治るよ。もともと病的な性格の偏りだし。自分自身が誰にも期待せず甘え無ければ絶対治る。誰かに頼ったり、甘えたり、理解してくれないのが悪いて思ってる間は絶対治らない。

？
頼り方や甘え方が間違っているんであって、頼ったり甘えたりするのはいいことだよ
誰にも頼らない、甘えない生き方なんて出来るのは無人島に１人で暮らしている原始人ぐらいでしょ
その言い方は語弊があるとおもう

>>802
私も同意

>>805
邪魔

>>817
>頼り方や甘え方が間違っているんであって、頼ったり甘えたりするのはいいことだよ

基本的にそれがうまく出せない（行動化の時には一気に出しすぎる）ボダだからこそ
まず最初に>817のような気概で臨むべきって事だと思う。>816の状態見ればわかると思うけど
現在の状態も違うだろうし、目標到達までのやり方だって人それぞれだよ
方法は様々なんだし、正解がこれだと一つに決める事はないと思うよ。相当ボダ治療の基本から外れてなければ
それは回復までの道のりに社会生活を用いるか、理解ある恋人が力になってくれる環境があるかとか
そういう違いにも同じ事が言えると思う
白黒になりやすいボダだからこそ特に、他人に自分のやり方を強いて厳しい態度を取る前に、
自分が他人を理解しようとする姿勢であるか見直した方が回復や向上につながる気がする

↑
>817→>816
>816→>815
ずれたスマン

回復したいなら被害者スレでアドバイス貰うといいよ。冷静にボダ見てるボダから逃げたまともな感覚の人多いから。ボダ同士でアドバイスしても良くならないよ。

被害者スレはボダなんてもうたくさんだって人の集まりなんだから余計駄目でしょｗｗ
病んでる人多いし
このスレに居る人が皆ボダかは分からないけど、>>1から見てみ
元ボダの人の意見も参考になるよ

回復したいボダのここの人たちは割と冷静に自己分析できてるなって思う
開き直りｽﾚはすごい笑
ここのｽﾚみてるとこの考えはボダ的だなとか、改善点発見したりいい勉強になる
被害者ｽﾚはボダなんていなくなりゃいいみたいな人たちが多くてボダってだけで攻撃対象になるでしょ…
ボダにはいろんなタイプがいるけど、根っこは同じだよね

ボーダー被害者さんたちは、
冷静にアドバイスなんてできる状態じゃない印象

それだけ迷惑かけちゃったって事なんだね。ｽﾏｿ。

回復の支えになってくれる恋人や友人がいれば良いと思う。
でも無理して作る必要もない。


これで良いのでは？

>>822は昨日の被害者でもボダでもない荒らしだと思う
やたら被害者スレ被害者スレ言うけど、ボダが被害者スレ乗り込んだら荒らしでしょ
メンヘラ板くるほど不安定な人たちにボダ回復の糸口聞くなんて
それなんてセカンドレイプよ・・・むしろ、被害者スレの人達こそ
自分たちの回復の糸口知りてーよと返されそうだ

>>828

気持ちは解るけど被害者の人の気持ちが解らないと治らないとおもう
それだけの事を相手にして来たので。
無理に被害者スレに行く必要はないとは思うけど．．．。
見てると冷静に「こういう所がいけなかったんだ。」て、思える。

自分が迷惑をかけた相手に対して申し訳ない気持ちになるのはわかるけど、
他のボーダーが迷惑をかけた相手にまで
申し訳ない気持ちにならなくていいと思う・・・
参考にするのはいいことだけど。

>>827
同意

被害者ｽﾚ久しぶりに少し覗いたけど、すごい不快な気持ちになった…
それだけボダに迷惑かけられたっていうのはわかるけど、あくまでそれはある特定のボダというわけで、ボダ全員がはちゃめちゃなことをするわけではなく
自分が迷惑かけてるっていう自覚がないボダにはいいかもね
でもたいていのボダは自覚ありなんじゃないかなー
自分がボダって理解してるならね

>>831

個人的には不快にはならないな。
冷静に見れる感じ。
むしろ被害者の気持ちが解るようになったって事は、回復したと思ってる。
皆症状て違うのかなぁ。
根本的な部分は一緒だと思うんだけど。
あくまで個人的にはだから参考にはならないかもです。

タゲにも改善したほうがいいところもあるから、全てボダの責任だととらずに冷静に見分ける必要があると思う。
両者とも心を強くする必要があるのは共通してると思う。
あとカワイイ子には旅をさせよを理解、実行できる人が少ないと感じた。

>>829
被害者スレにいって、「他の」ボダが傷つけた「他人」の言うことまで聞いてどうするの？
懺悔したい気持ちは分かるけど、同じ懺悔するなら、直で話せる親とかにごめんなさいして
何が悪かったのか辛かったのか自分が何をしたのか話し合うほうがよっぽど建設的
被害者の気持ちを理解したいなら、そういった自分の周囲に実際に身近にいた人たちと
今一度話しあって、あぁ自分はそんなにたくさん傷つけたんだと理解して
認めてもらえるように社会復帰して頑張るのが一番では？

交通事故もそうだけど、傷つけたときの対応とか傷つけ方とか、
根本は一緒でも現れ方は違うんだから相手の傷もそれぞれだよ
そこまで自分を広げなくていいんじゃないかな
画面の向こうの顔も名前も知らない人の傷に懺悔するより前にやることは目一杯あるはずだよ

ちなみに・・・被害者スレの人たちもメンヘラ入っているから
その言い分を全部信じてしまうのはキケンだと思うから私はもう見に行くことはない
冷静な第三者じゃない
攻撃的な被害者（第二者）だよ

>>835
たしかに、健全で賢い人ならボダにタゲられないように上手く立ち回るもんね
仮にちょっとタゲられたとしても、ひどくならないうちにうまく離れるもん

うんうんｗ

回復してきたボーダーって、なんかほんと肩の力が抜けてる感じ。

>>831
私もすごい不快に思うから見ないようにしてる。
あのスレの被害者もちょっとおかしい人が多いと思う。
全く参考にならんね。

賢い人はホントにうまく立ち回る
ボダを激昂させないように、でも一線は引いて、ちゃんと酷くタゲられないような態度を取る
これを何回か繰り返せば、その相手は自然とタゲにしなくなる
君子危うきに近寄らずってやつだね

でもそれもボダは後から気付く感じ。
あぁあの人、賢かったな、うまく対応してたんだなって後から気付く

まぁ俺は金も情もってないから狙われないんだがなｗ

お互いに関わらないようにしたら、問題ないよ

(o^^o)お互い気にならない関係

他のボダにタゲられて、振りまわされて、別なタゲを振り回していたボダっている？
他罰的傾向→行動化を誘発しそうでヤバいけどね。

会社の人と付き合って嘘ついたりして振り回して
結局別れることになったよ。
社会に出るのは良いけど、適度な人間関係を築けるようになるまでは
難しいかもしれないね…。
特に私みたいにすぐにタゲに依存してしまう人は。
不況だし、親に迷惑かかるし、今の会社を辞められないけど
会社に行きづらいよ…。自業自得だね。

良く解らないけど、お医者さんにも言われたけど、
「貴方はもう大丈夫。相手（被害者）の苦しみが本当に解ったから。」
って言われたよ。自分自身が総て悪いって事を知れたから
もう大丈夫だって。今まで言い訳ばっかりで嘘ばっかりついて
自分を正当化して来たけどもう辞めたんだ。人のせいにするのは。

あと相手に頼るのも辞めた。そんなの甘えだと思うし。一人で強く生きて行く。
そう思えたらなんか病気だからって言い訳してる自分が本当に嫌になった。
大分回復したと思う。皆症状違うんだろうけど。

親もボダの人いる？
過去にされたボダ行為が連鎖してるなって思うことない？
自分は過去にされた事がフラバして
自分のこれからとるべき行動について混乱する事がある
基本とにかく我慢なんだけどさ

自分に正直に生きるのは、ボダ丸出しで生きる事ではないのだな。


メンヘラー気取るならば、キチンと治療しなさいと言っていた自分が、キチンと治療していなかった。



自分と向き合う作業はしんどいけど、気がついた今、やるしかない。

話をぶり返すようで悪いんだけど、迷惑かけるって言うけど皆人それぞれ何かしら迷惑って言うか、仕事でも失敗したり迷惑掛け合ってると思う。
ただﾎﾞﾀﾞの場合は、人の言葉や表情に過敏に反応したり、依存体質だから職場でも｢何か変わってる｣と思われやすい。
一度社会に出て思ったことは、仕事は仕事で割りきる。人間関係は雑談程度で適度な距離を。凄く孤独だけどね。
恋愛は回復傾向にある人は良いけど、私の場合は体力、精神力使うし・・。
たまに友達と呑んだり話したりするぐらいが丁度良い。寂しいけどね・・。平和と引き換えに虚無感を得たけど仕方ないね。
長文失礼しました。

>>849

普通の大人は、たいていそういう孤独や虚無感を抱えているんだよ。
気づけて良かったね。苦しかったろうに

>>850
レスありがとう。
ボーダーになった根本的な原因は親からの虐待だったから、受け入れるまで酷く時間が掛かった。荒れるまで荒れた。
だけどようやく｢自分でどうにかするしかない｣と思えるようになりました。
焦りとか不安とか孤独感、虚無感あるけど、作業所に通うことで初心に返れた。独りじゃないと思えた。皆辛い病抱えながらも受け入れて頑張ってる姿に感動した。
だから私も一から頑張ろうと思う。またいつか社会復帰したい。
今は恋人は心の平和の為に作らない。だけどいつか幸せになりたい。
レスありがとう。

依存してた恋人と別れたよ。
それまでは嘘つくし、暴れるし、騒ぐし、死ぬ死ぬ詐欺と
鬼メール、鬼電話の連続で、ほんとにお互い疲れてた。
こんなことしたくないのに、気持ちが止められない。
相手に甘えて試し行為しまくりで、悪いことは全部相手のせいにして
本当にダメ人間だった。

別れると、妙に気が晴れたような気がする。
けど、この状態が一番危険だと思う。
恋人は社内の人なので、嫌でも顔を合わせないといけないから
治療の合間にそれが耐えられるかが不安すぎる。
また暴走して、相手を責め立てたりしないかとか…

少し落ち着くと
いかに他人に迷惑かけて、自分を良く思っていないかが
いやというほど見えた

繊細ぶってどんだけ無神経に自己中に生きてきたかを考えたら死にたいくらい恥ずかしかった

で？

自己嫌悪に陥る時も多々あるが、普通の人だって同じでしょう？
みんなと俺は違うと過剰意識し過ぎない生活を心掛けていけば、多少は楽かも…ね…

立ち直るまでどれくらいかかるかな

>856
個人差によるんじゃないかな？同じ病名でも人によりけりだし…一概に判断出来ないよね。

>>849
とても参考になります。ありがとうございます。

>857
ありがとうございます。
個人差があるんですよね。先が見えない闘いだから絶望してました。

まだ診断受けてないが、被害者スレロムってノイローゼになった。

幻聴、幻覚、身体の周りに風が渦巻いていて、顔が腫れ上がって今にも破裂しそうで、いきなり飛び降りする奴の気持ちが解った。

いつも元気で飛び回ってたのに、今は誰とも会いたくない、鬱で無気力になってしまった。

頭の中は完全に拒否られた奴の事で一杯、１０分に一度は思い出して後悔している。

一年間、接触を我慢してきたけれど、忘れられない自分が情けない。

最初は全部自分が悪いと恥ずかしかったが、被害者スレの奴らも悪い。どっちも性格悪いと思う。

というか、人間誰でも悪い面を持ってるんだよな。

とにかくあのスレは腹が立って仕方がない。

>>860

とりあえず医者いけ。人のせいにしてたら治らん。

>859 >>857です。
そのあなたの気持ちは痛い程わかりますよ。気持ちだけ空転しちゃうようなあの感じ…
人生は長いですから、病気と向き合い気長に治療しましょうよ。

>>861

今通院してる所は、ボダ診断出してくれないんだよ。

カウンセリングも仕事で聞き流されているだろうし、投薬の組み合わせに力を入れているだけ。

診断受けたいが、性格が解った以上、別に白黒つける必要もないし、自分で少しずつ変えていくしかないと。

しかし理想的な人間になろうとしても、凄いギャップがありすぎて、ストレス溜まるんだよ。薬飲んでも治らないよ。どうすれば？

■ボダは、薬で治らない。（薬は、併発する躁鬱、パニック障害、鬱的などを
緩和させる為に処方されている。）

■「辛い」「悲しい」「何で自分だけ？」「何で解ってくれない？」
「社会や世の中が悪い？」「私は不幸だから。」「私は病気だから」
「過去にこんな事件やトラウマがあったから。」「誰かになんとかして貰いたい。」
こういう思考が続く限り治らない。

■基本的に「人間は一人で生きていくものだ。」
「誰しも自分の事で大変で他人なんて構ってる暇が無い。」
という事を認識し受け入れる。相手に対する思いやりや、
相手の辛さを認識する能力を高め、自立心を養えば回復していく。

■まず自分自身の性格が異常である事を認知して、なぜそうなるか？
を認知して、行動する前に良く考えて「他人に迷惑をかけない。」
＝「自分を大切にする」という事を意識して行動するクセを付ける。

完治は、しないが、健常者とほぼ変わらない位までは、
自分自身で気付いて治せば治る。

自分自身で治す気がなかったり、自分を正当化したり、言い訳したり、他人のせいにしたり、
嘘を付いたり、医者が総て何でも解決してくれると思っている間は絶対治らない。

それと一番大切なのは、誰にも迷惑のかからない事で、あまりお金がかからない熱中出来る趣味などストレス発散する
方法を自分で考える事。

>>864

お前もキツいなｗさすがボダだよ。

そんなテンプレ既に理解してるよ。押し付けがましいのも良くないよ？

でも自分でどうしようもないから、ここに吐きに来るんだよ。言葉選ぶ必要もないしな。

>>865

そういう思想だと一生治らない。ｗ

ボダは人より感受性が強い
そのおかげでいろんな問題行動起こしてしまったりするのだが…

エネルギーが半端ないなってたまに思う
今日久しぶりに診察受けてきて、ずっと泣きっぱなし…笑ったりもしたが今は疲労感がすごいダルい

根本に効く薬はないから認知療法が効果的だと思う

痛い目たくさん見れば否応なしによくはなってくよね学習すれば
後悔はすごいし、無くすものも多くはなるが
修復可能な行動は多少ならいいけど、いきすぎたことはしてはいけない
自傷行為もプラスでみれば自殺の歯止めにはなる

死なないで、良くなろうと努力して、時には悪くなったりもするだろうけど、行動化の波がゆるくなっていけば万々歳

わたしは今は薬も飲まず行動化もせず、一見安定してきてるように見えるみたいだけど、内面ではまだまだ感情がすごいあふれてくる

ボダっていう病的な性格とはうまく付き合っていかなければなりませんね

みなさん症状の悪化は季節に関係したりしませんか？
わたしは毎年寒くなってくると悪くなります

>>866

お前もなｗｗｗ

ウダウダ言わず医者行け、テンプレコピペ、まるで以前の俺を見ているようで笑える。

>>867

感受性が強い面をいかに良い方向に向けるかだね。

それを生かした仕事するとか。

怒りなどの負のエネルギーを別のエネルギーに変える
道を自分で見つければ回復する。

>>868

テンプレじゃないぞｗ　検索してみろｗ

あと俺はボダでないぞ。神経症障害。ｗ

>>867

似たような感じかな。１日のうちで感情の波が違う。夜になるほど絶望感が酷くなる。

断薬すると手足に力が入らなくなって、不安感が酷くなるので困るよ。

>>870

ああそうか。でもそれは何度も読んだよ？

もう面倒臭くなってきたから、しばらく来ないよ。

>>872
まだ回復スレは早そうだね。

このスレを最初から見ていて、多分自分が書いた物なんだが支離滅裂なﾚｽを見つけた
解離症状出てた時期のﾚｽで、内容は良いが文がはちゃめちゃ、酷過ぎる。
ここのスレは何回か繰り返し読んでいたんだが、今日やっと気付けたわ。
そんな自分に愕然とした。益々やばさに気付けた。考えた事を書いて読み返すのって、やはり大事ですね。
ﾁﾗｼすいません、ここをそういう形で活用出来て良かったです。スレに感謝
後、解離がマシになってる自分を褒めたいと思います。

行動化を抑えるためにどんな方法がありますか？


今、無性にイライラしている。ヤバい。

>>875

それを乗り切らないと治らん。方法は自分で考えろ。
なぜそうなったかノートにでも書いてみろ。
冷たいようだが何でも自分で考えて行動しないと治らん。

>>867
前も書いたこともあったかもしらんけど、日照時間が減るとウツ状態になりやすいよ。
冬季鬱という病気もある。

上げてしまって、ごめん。長文と連投、失礼します。
>>867
私も秋から冬終わりまでが、かなり気分が暗くなったりします。
躁鬱の診断もあるので逆に躁状態になったりもしますが、
根本はボダ心理炸裂で
感情の揺れ動きやそれを出す事に疲れてしまいます。
だから出来るだけ、運動したり、自分が感情移入出来る事(例えば好きな曲、DVD鑑賞など)をして、
エネルギー放出させてます。
喜怒哀楽を何かに共感して出すか、体を疲れさせると良いと、
多分前スレで読んで、実行したらたまたま私には合ってた様です。
因みに読書や料理やも好きですが、
ボーダー(というか人全般)の強烈な気分？感情消費には
音楽が一番、とボーダーをよく診ている医師の本で書いてあったので
極力音楽を取り入れて好きな事するようにしてます。
町沢静夫という医師です、参考までに。

>>878
なるほど、どうりでうちのwinampが止まらないわけだ。

日記つけるといいみたい。オフラインで。
その時感じたことを都度メモする手帳でもいい。
あとで読み返して黒歴史ノートの類を見たときの気分になれて自省に大層役に立つ。
オンラインで日記つけるとヲチられるので、あくまでオフライン、それも紙のノート。
文字を書くことで頭冷やせるし、手帳を携帯してると他にも色々役に立つ。
表紙には「赤っ恥日記」とでも書いておけばいいさ。
三日前の日記を読み返して羞恥にのたうつのが日課です。

ブログなんかより
手書きの日記系がいいと思った
なんというか、ネット上は取り繕いやすいから、私はダメだったなあ
手書きは効きますね

>>876
ありがとうございます。
しかし、酒に逃げてしまったよ。
日記でもつけようかな。

町沢静夫はヤバイだろｗ
http://homepage3.nifty.com/widetree/machizawa/

もうだめだ
いっそ両親いなくなればいいのに
ちゃんとした愛情くれないなら居る意味ないよ
芯がなくて、人の目ばかり気にするように育っちゃったよ
何でこんなところに生まれたんだろう

ふと思うのが、今の苦しみは、親にのろわれているのかなということ。
でも、親のせいにはできない。
いい歳した大人なんだから、自分でしっかりしないとね。

どんな環境や境遇であれ人のせいにしていたらこの病気は回復しない。

>>875
掃除おすすめです

テスト

>>874
あるあるｗ
昔の自分の発言を見直して、極端だなって思えたりしたら、
そのぶん成長できたってことだよね。なんか嬉しいよね。
お互い、もっと褒めれるような自分になっていけたらいいね。

又また長文ごめんなさい。
>>879
お返事ありがとう。
手書きで日記やメモ、
一時やっていましたがどうも、
書く時や読み返した時等上手くいかなくて。
皆のﾚｽ見てたら、
結構手書きは効くらしいから(?_?)やり方がいけないのかと疑問です。

今は携帯のメモ帳等に書いて次の日〜数時間後振り返ってます。
消え入りたくなりますが、やっぱ手書きが良いのかな…
文章を毎日かなりの量や頻度で書くことが多いので、
手書きは多分やり方を間違えてる気がしてます。
又、チャレンジしてみるけどどうして上手くいかないのかな．．
>>882
レスありがとう！>>867さんやここに下手な情報書き込む所でした。
盲信はしてないけど、これから本読む時は少し距離持って読みますね。良いとこ取りで情報仕入れるのって難しいですね
>>888
嬉しいよね、違いを発見出来た時。頭の中が憑き物落ちたみたいに、今までの見方や感じたことが、ひっくり返ってｽﾄｰﾝと。お互い少しずつでも、自身の幸せに近付ける事祈ります

メンタフダイアリーっていう、
心の状態を記録するサイトが便利らしいですよ。
https://www.mtop.jp/diary

気になる方は参考にしてみてください〜

会社に行けなくてつらい
親に理解されなくてつらい
親に死ねといわれてつらい
死にたいけど死ねなくてつらい

〉886
ありがとうございます。
試しにやってみる。

甘えないこと
しんどいですが日々少しずつ頑張っています

このスレにはとても励まされています

今、鬱がひどいのだが、甘えたい衝動がひどい。
声をかけられたりすると、思わず甘えたくなる。


自分でなんとかしないとと強く言い聞かせているよ。

いい加減に回復したい
親に対するこだわりを早く捨てたい
油断するとつい人前でも親にこだわってる発言しちゃう、いい年なのに
で、今更親のせいにして・・みたいな目で見られるのが辛い
健全な人はいいよね
こっちは甘えさせてくれなかった親に対する執着がいつまでたっても捨てられないんだよ

親も仕方なかったと思えるようになったよ。核家族化やら地域社会の崩壊やらで、親の負担が大きくなっただけ。
子供と言えども他人だから、他人の人生を夫婦で丸抱えなんて無理なんだよ。


自己責任が大切。

>>895抜粋出来なくて申し訳ないけど、
このスレにめちゃ良いこと書いてあるﾚｽ一つあるから、
頭ぐちゃぐちゃしてしまうなら最初から読んでみて。私はそのﾚｽで大分振っ切れた。

発達障害とボーダーは切り離して考えてますか？
いつもここで考えがイマイチ詰まってしまいます

>>895
親に対するこだわりが残っているのは、未だ親に愛情を求めているからじゃないかな。
自分しか愛せない偏った親に、報われない愛情を求めるよりも
自分で自分の全てを受容して愛してあげたらどうだろう？

私の場合は母親へ何かを求める事は、人生の時間と労力の無駄だと悟った時に吹っ切れたよ。

貴方を含め子供側が悪いんじゃない、少しだけ親運が悪かっただけの事。

>>897
ありがとう、どれだろう
後でゆっくり読んでみる
>>899
その通り、いまだに親に愛情求めてる
頓珍漢な事ばっかりする父親にイライラしちゃってダメ
物心ついたときから単身赴任で月１位しか帰ってこなかったし、帰ってきてもパチンコ行くか家で寝てるかで全然遊んでもらえなかった
祭りに連れてってもらっても、喧嘩か何かして一人で歩いて帰ってきたの覚えてる
父の日にプレゼント買って渡したら、俺が稼いだ金だろって言われて、隠れて泣いた
あぁごめん、回復スレなのに吐き出してるだけだわ

この人に望んでも無駄なんだって頭ではわかってるつもりなんだけどね
もうイライラしちゃって、ダメだわ最近
叱ってほしくてわざと挑発的な態度とったりしちゃうときもある
褒めも叱りも、躾けも何もしてくれなかった事に固執しちゃってるんだな

共依存になってた恋人から離れた。
もともと普通の人だった（と思う）けど
私が試し行為とか嘘ついたりとかでどんどんおかしくなって
手もあげられるようになってきた。
DVやる人のお約束で、事の後は優しいから
彼の元に帰ることはたやすいと思う。

けど、ここで甘えたら、きっと一生同じことを繰り返す。
もう甘えたら人が寄ってくる年齢でもないし
苦しくて、逃げたくて、甘えたくて、毎日眠れないけど
乗り越えていかないと私のためにも、彼のためにもならない。
彼には本当に申し訳ないことをしたと思うけど…もう遅いや。
せめてあと半年はやく気がついていればよかったんだけどね…

>>900
それは辛かったね。。
親のことはどうにもできなくて苦しいけども、
これからの幸せは自分で選んで行くことはできるよ。
もしも親と一緒に住んでいたりしたら、
離れて暮らすことをおすすめするよ。。

タゲだった人から電話が来て、つい愚痴で盛り上がったよ。
甘えてしまった。


あああ！

>>902
ありがとう
いま同居してるんだ
訳あって3年前に実家に帰ってきた
その頃から少しずつ調子悪くなってきた
だから今年は家を出るつもり
やっぱり離れて暮らした方が、私もいいと思う

>>903
それだけなら、普通に友人との電話で
よくある光景なんじゃないかなと思ったりしたｗ
内容にもよるかもしれないけどｗ

>>904
大変かもしれないけど、少しずつ準備できるといいですね！

〉905
903だけど、相談→愚痴 の鬼電やっていた過去があったんだよ。

>>898
私も気になる。
どういう部分に発達の遅れがあるんだろう。

ボダっぽい人たちと付き合いながら回復できるのかな？
回復の足を引っ張られている希ｶﾞｽ。

>>908

くっつきすぎず、ある一定の距離を保てる余裕がある状態なら付き合っていけるはず。

依存的な友達や恋人がいたときもあるが、なかなか付き合っていくのは難しかったかな。
楽しかったけど、まだボダばりばりたったから大変だった。
流れにまかせて付き合っていくと両者にとって、あまりいい関係にはならないかも…
意識して、巻き込まれないようにしていれば平気だと思うよー

〉909
心強い言葉ありがとうございます！

他人からの評価が異常に気になる…
調子が落ちるとこれが酷くなるんだ
他人は他人、自分は自分、と言い意味で過ごせる時間は出来てきたけどね

デイケアもなくて一人で家にいると色々思い出しては一人暗くなる。気持ちの切り替えがわからない。ただ寝ているだけ。いまいち自分が回復しているかわからないから不安。目に見えないものを徹底的に排除して生きてきたから、この病気になり、ますます不安でいっぱい。

自分が人格障害であることを受け入れ地道に規則正しい日々を送れるよう努力中です
数年経って主治医からも本当に良くなったと言ってもらうことが出来ました
まだまだですが･･･

自分が回復してくると徐々に人間関係が変わり、同じ人格障害の診断がついていたメンヘル仲間とは疎遠になりました
もちろん嫌ったり見下したりということはないのですが不思議なものです
遠くなってしまったけれど、皆それぞれ回復して行けたらいいなと思っています

前に読んだ本に、ボダの四割が発達障害持ちって書いてあった気がする。
もしかしたら発達障害の四割がボダだったかもしれないけど。よく覚えてなくてごめん。
その本によると、ボダも発達障害も脳の脆弱性が一因として考えられるんだって。要するに先天的なもの。
ボダは家庭環境が大きいけど、悲惨な家庭に育ってもボダにならない人もいるわけだから、脳の脆弱性と言われればそうなのかもしれないなと思ったよ。
前頭葉に問題があるから自分をうまくコントロールできないらしい。ボダも同じだよね。
発達障害は遺伝が原因って言われてるけど、親の愛情不足や育て方に原因があるという説もあるし。
実際のところはどうなんだろうね

>>898
物の考え方と、発達障害（私の場合はADHD）はあまり関係がなかった。
今はきれいにただのADHDですよ。
ADHDでかける迷惑と、ボーダー思考・ボーダー行動化でかける迷惑は違うでしょ。
それぞれに名称はつくけど、自分が他人にかける迷惑を考えて
防げる物は防ぐ、我慢する、を続けてたら良くなったよ。

うまくいかない事を、ボーダーや発達障害のせいにしてたら何も治らないってこった。
発達障害だって、そのままそれに甘えていていい訳じゃない。
自分で出来る対策を考えて、出来るだけ普通の人に近づく努力をしなきゃ
ただのウザイ迷惑な奴なんだよ。

発達障害は自分が正しいと思ってるけどそうではないから親は矯正しようとする。
それは完全な親心だし愛情でもある。
自分の事を否定されたと思ってるけど理由があるわけで。
理由が理解できないのが発達障害。
ボダは認知の歪みが矯正されれば治るよ。

私はカウンセリング前に、発達障害か否か検査させられたよ
障害の有無によって治療のアプローチが異なるから、というのが理由
やってみた結果は健全な知能指数で問題なかった
苦手だと思ってたとっさの記憶分野や数字に強いとの結果で嬉しかったよｗ

自分が先天的な発達障害なのか、後天的なボダか気になるなら検査してもいいと思う
迷ってる人にはお勧め

自分も調べてみたいんだけど普通の神経科でいいんかね？
幼児期に自閉と診断されてた事があるようで。
昔、ホントに注意される理由がわからんかったよｗ白黒思考もひどかったし。
ある日ふと理解できるようになってきた。何故だろう。
でも感情の制御が上手いこと出来ないのでなんとかせねばと思っている。

>>911
おなじく。。
他人の評価なんかより、自分が自分をどう思っているかが大事、
っていうのは分かってるんだけど、
やっぱり人と関わる機会が増えたりすると、気にしてしまうよね。
人の目とか気にしないでマイペースになりたい。

認知がまともになって、鬱はずいぶん、改善した。
でも不眠がしぶとい。
ボダの人ならわかる感覚だろうけど
「なぜだかわからないけど、明日が怖い。怖くてたまらない」
みたいな感覚。
これがまだあるんだよね。
だから寝れないんだ。
少しずつ良くなりたいなあ…

他人からの評価って気になりますよね…
ふだんはそんなに気にしてはないけど、ネガティブなときは些細なことでも傷つく

今日はレジのおばちゃんに対してで別にどうでもいい相手なのに
相手がどう思って笑ったのかしらないけど、自分のこと馬鹿にしたのではないかと…
何故か泣いた
ｽｯﾋﾟﾝがよくなかったのかとか、お金出し間違えちゃったからか…

ポジティブに考えればいくらでもポジティブに受け入れられるのに

自分のことが嫌いだから他人の評価が気になるらしいですよ
自分に自信がないから…

わたしはたまにみんなわたしのこと嫌いなんだって、なんの根拠もないのに思ってしまう

少しでも自分のこと何かできたらほめてあげるのって大切らしいです

きっとボダって自己愛が足りないんですよね
だから簡単に自分を見捨てる

>>921
今そういう感覚すごくよくわかる。。
なんか感受性が強くなりすぎるっていうか。。
心がもろくなっちゃうよね・・

私、つい先日から１年ぶりに働いてるんだけど、
環境の変化の時とかは、やっぱりそんな状態になりがち。。

休んでる間は、家事をやったら自分のことえらいなーって褒めれてたのに、
働き出したらいつの間にか心に余裕がなくなってて、自分褒めるの忘れてたよ。。
まいにち自分を褒めながら寝ようｗ

>>921
それ、私もなんだけど･･･
最寄りのコンビニの店員にいつもスッピンで1日三回も食品買いに行って、店員に、(アイツ絶対ニートだよね〜こんなんばっか食ってるからデブなんだよ(笑))って思われてるって思う。
ってか八割型ホントに思われてるね。
でもちょっとカワイイ派手な唯一の友達連れてったときは情けない事に優越感感じていつもより横柄な態度で行って、友達を出しにしてる。
マジちょーキモい自分!!!
自分に自信がないから。
だから下らない見捨てられ不安を感じてしまう。

10年前に境界例と診断されたときは、ただのヒステリックだと思ってたけど、境界例という性格異常な事がこんなに苦しい事になるとは思わなかった。

本気で。

不公平だよね。
普通の人は親に支えられて育ったから自分があるけど、ボダはそれがない。


自分とのバトルを自力でやらないといけない。


投げ出したくなるよ。
辛い。

>>924
親に支えられて育った人でもボダになるよ。
親に責任丸投げしてたら、永遠に抜け出せないよ。

〉925
解ってる。
弱音を吐きたくなっただけだよ。
ありがとう。

おはよ。

>>923
運動してダイエットはじめるの、おすすめするよ。。
たぶん頭でそうしたほうがいいってわかってるだろうし、
すごく余計なお世話だとは思うけど、
やっぱりコンプレックスは減らしていったほうがいい。
私は痩せて、前より自分を好きになれたから。。

>>924
その気持ちはよく分かるかも・・
でも今からの幸せを選ぶ責任は、自分にあるよ。
逆に言えば、今から幸せを選んで行く事もできるってこと。

みんながつらい状況から抜けだせますように。。

〉927
924です。
ありがとう！
みんなで幸せになろう！

今の私は、幸せって何？って状態だ。
自分が何がやりたいのかわからないし。
いい点取って親の気を引くために勉強ガリガリやってたら、いつの間にか「私には勉強しか価値がない、もっと勉強しなきゃ。勉強すれば何とかなる」って思考にはまってた。
勉強で何とかなんてならないよ。趣味とか持ちたかったよ。抑圧されてそれに応じてたら自分が無くなっちゃった
甲子園見てたら胸が締め付けられてボロボロ泣いてる
何で生きてるんだろう
鬱かな

何でもいい、小さい事でも自分の為だけに何かをする。
そして褒めてあげる。最初は義務感で辛いかも知れないけど。
自分に優しくすると人にも優しくなれる。
親見てて思うけど我慢する人は人にも我慢を強いるんだよね。
楽しそうに生きてる人を許せないんだよね。
勝手に我慢してるのは自分なんだから一生我慢してれば？って思うよ。
ここにいる人は回復しようと思う気持ちだけで親とは違う人生を選んでる。
既に自分の人生を自分で選んでるんじゃないかな。

>>922

感受性強いことをなにかにプラスな方向へもっていければいいですよね。
些細なことでも前進したときに自分のことをほめていたら、だいぶ前向きになってきましたー。


>>923

わたしもまさか自分が境界性人格障害だなんて思いませんでした。
当初は、社会不安障害（SAD)って診断されていたし、自分もそうだと思ってました。
性格異常でもいかに他人や自分を傷つけず、社会に適応していくかが課題ですよね・・・。


>>925
親に支えられてボダになったひとってみたことない。
一見愛されてるようにみえていても、本人がそう感じていなかったら、ボダになるのかな。
過干渉でもボダになりますもんね。


子供のころは親に見捨てられたら死ぬかもしれないから、必死にしがみついて親の顔色うかがっていたんだろうけど、
もう今は親がいなくてもひとりで生きていける。
親とは大人同士、一個人として対応していけばいい。
なんでも選択するのは自分次第と先生に言われたなあ。

うちはもう母親に親としての役割をもとめなくなったよ。
そしたら楽になった。

>>931
私個人の話なので、誰にでも当てはまる訳ではないと前置きさせて下さい。

親に支えられている状況でも、ボーダーだった私にとっては
「自分の望む支えられ方」でないと、愛情を受けたと思えなかったと思います。
回復過程に入って冷静に振り返ってみれば、親からは充分な保護を受けてきたし
必要な時にはきちんと親には支えてもらっていました。
でもボーダーが酷い時期には、愛情は全くかけられなかったと感じていたし
親の事は許せなかった。
ボーダーは自分の持って産まれた素養が大きいと、今では思っています。
親があれこれと手を尽くしてくれれば、構って欲しくないと思ったでしょう。
親が自立を促してくれたなら、放任だと思ったでしょう。
自分の思い通りに周りが動かないと、不満に感じていた時期は
どんな形であれ、親を恨んだと思います。

>>931さんのお医者様の言う通り、親は親だけど一人の人間として考えると良いと思います。
親としての役割って、自分が親になって思いますが、型にはめられる物じゃないです。
色んな親がいて、それぞれまるっきり違う考え方をしてる。
子どももそれぞれ違う考え方で生きてる。そして誰も完璧じゃなくて当たり前。
親は親だし、私は私なので、親と同じ考え方をしなくてもいいと気付いて楽になりました。

>>930に同意。
彼らの生活で何が楽しいのか何が幸せなのか、端から見ててわからない。
「もっと人生楽しんだ方がいいよ？」と言ってあげたくなる。
人生≠苦行じゃないのか。欲求全否定で生きるのは楽しいんだろうか。
そしてどうせなら徹頭徹尾、我慢を強いることも我慢すればいいのに、と思ってしまう。

お医者さんに「薬減ったねー、良くなってるね」と喜ばれた。
この調子で薬なしでも健常者と同じ日常生活が送れるようになりたい。

930
自分の為かぁ、久しぶりに化粧でもしようかな。自分を自分で褒めるのって難しい。

我慢する人は他人にも我慢を強いるって同意。母は毒祖父母から離れられなかったから、それに私も巻き込もうとしてくる。母もボダ間違いない。
母は友達もいないからイライラしつつも結局は家にいて祖母と話すしかないんだよね、まぁ私も友達いないけど。

何回日記読まれたり机漁られたか分からないや。やめてって言っても「親が子供の物見て何が悪いんだ」って本気で言う。子供を自分の延長だとしか思ってない。
自分を持つの禁止、楽しむの禁止、お洒落するの禁止、私から離れるな、お前も犠牲になれ、って。

ところで、みんな何の仕事して自立してるの？

>>934
作業所に通ってたけど人間特有の表裏の感情が皆酷く、それを見せつけられて体調悪化。雑談や群れるのが苦手だし。
今後は単発バイトかポスティングみたいな気楽なバイトする予定。

ボダだと診断されてから父親が構ってくれるようになった……嬉しいけどこれじゃ駄目なんだよね……

>>930
自分が書いたかと思った。激しく同意。

>親見てて思うけど我慢する人は人にも我慢を強いるんだよね。
まったくそうなんだよね・・
我慢を続ける人は、周りまで巻き込む。
自分が我慢することを選んでるのに、被害者みたいな顔して
何百回も同じ愚痴を言ってるのｗ

うちの母親は、一見愛情たっぷりなんだけど、
自分の思い通りに子供が動くよう、対人操作してる節があるって気付いた。

それは、孫（姉の娘）に対する行動を見てて気付いたんだけど、
例えば孫にすごく良い思いをさせた後に「○○ちゃんは誰のことが好きなの？」って
聞いて「ばあちゃん」と答えさせてるとこをもう何度も見たよ・・

きっと無自覚だけど、依存関係に持ち込もうとしてるようなところがある。
それで孫が自分とお別れの日に大泣きすると、
すごい満足そうに悩んでるの。
「ママの所帰るより、ばあちゃんと居るほうがいいって言うのよ・・」
とか言って。。
しかもそれを、姉の育児に原因があると思ってるから吃驚する・・
ほんと姉の気持ち考えてない。

小さい頃からずっとこんな育て方されると、
期待されている行動をしなきゃっていう考え方になって、
自分の自我がうまく育たないんじゃないかと思った。

あーでも我慢を他人に強制したり、ｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってばかりって私も同じだわ。
不成功防衛に支配されてて、何だかんだで頑張れない。不幸の方が居心地が良いから。アクセルとブレーキを同時に踏んでる。
ここを乗り越えないといけないんだけど。

サーカスの象って、最初に絶対に逃げられないように頑丈な杭に繋ぐんだって。そのうち象も悟って逃げようとしなくなるんだって。

私も我慢を強いられてきたから他人も我慢しないと気が済まない性格になっていたｗ
人は人、自分は自分だと最近感情面で理解できるようになってきたけど、やっぱり楽に生きている人を見ると
以下略な感情になるんで、上の言葉を心の中で呪文のように唱えているよ。
更に、こんな感じでやってきたから適度に気を抜くって生き方もできなくなっていた。これも困ったもんだわ。

流れを切って申し訳ないのですが、一つだけ質問させてください。

自傷行為や自殺未遂をしない人でもボーダーの診断されることありますか？

>>934
何年かはIT系。プログラマだったり管理者だったり。
でも気持ちの切り替えがヘタだから、納期とかせまってくると
家に帰ってもノイローゼみたいになっちゃってた；

>>941
一切してませんよ ノ
ただ、精神的な自称行為が酷いだけで、人から見えてないだけ

>>943
レスありがとうございます。

こちらのスレは、共感できる部分が多くて色々参考にさせてもらってます。

>930です。皆さんレスありがとう。似たような親が多いんだね。
親の事だけを書いたけどやっぱり自分もそうで我慢を強いてきた。
嫌いな親と同じレベルになる事で復讐したかったのかも知れない。
今は勝手に我慢してるのは自分だ、と常に自分にも言い聞かせています。
人に迷惑をかけない範囲で自分の望みを自分で叶えてあげる事で
少しずつ不足感、欠乏感が減ってくような気がする。
自分を大切にして周りの人も大切に出来たらいいですね。

ボダ特有？
自己像のなさ、一貫性のなさ
これってきついよね
自分もきついし、イタいイタい勢いで「こうありたい自分」みたいなものを手当たり次第に試したり、なりきってみたり

そういうのが歳とったら自然に減りました
自分の度量、容量、みたいなものがわかってきて無理をあまりしなくなった

では、おやすみなさい

>>945
勝手に我慢してるのは自分、これなんだよね。ホントにそう。もはや無意識レベルに刷り込まれてる人が多いと思うんだけど。勝手に我慢して、勝手に諦めて、相手を巻き込もうとして、八つ当たりしたり。

下世話な言い方をすれば、ドＭ。自分で自分の首を絞めすぎ。自虐的過ぎるよ。
肩の荷を下ろして、気ままに生きていいんだよね。欲しいものは欲しいって素直に認めていい。まぁ何が欲しいのかも見えにくくなってるけど。親の承認が何だっていうんだ。

今日心療内科にいくんだけど私は境界性人格障害だと思います・・。
彼氏におかしなくらいの嫉妬・束縛・ヒステリー・昔はDVまがいのことをしていました・・。後は見捨てられ不安・自殺願望など。
でもリスカなどは妄想の世界だけで怖くてできません。死にたくなっても薬10粒しか飲めませんでした。
過去二つの病院でこの事を話したら笑われて薬だされただけでした。自分が怖い。

>>938
うちの父親がまさにこれだった。父親側はボダ家系。
私自身幼少の頃から、「こういう行動したら親に可愛がって貰える」って計算しながら行動していて、今でもそう。
大人になり恋人ができるようになってから、相手に
お前は人の顔色ばかり伺ってる。自分というものはないのか
と付き合った数人の全員に言われ、その時は理解ができなかった。
私が外見に異常に拘り持ってるのは、中身がないから、せめて外見だけでもよく見せたいから。
無自覚に幼少期から歪んでたんだと今更気付き、
もう今更親なんて関係ないし自分でどうにかしていくしかないけれど、
心のどこかでは父親のせいだと思ってしまっている。
絶対克服してやる。

痛いけど、自分に置き換えて深く考えた方が良い言葉が被害者スレにあったよ。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1250570032/68

被害者スレは見ない方が良いと言う人もいるけど自分は見るね。
どう見られているのかと言う参考になる。

> 自分の相手だけは違うと思っている人には
> 自分磨きして変わったと言って必ずボダは再チャレンジして来る
特にここ

>>951
私の場合は、そういう時期はすっごく昔に学習して通り越してる感じ。

相手を必死で振り向かせようとしつこくするのって、
10代の頃は激しかったけど、
今は自分もズタボロになるって分かってるから、
自己防衛でやらない感じ。

このスレの人で、まだそういう状態の人っているのかな。

>>950
2年前はこんな感じだったなーと思って微笑ましくなってしまった。
携帯変えたついでに依存してた人たちの連絡先消して、それから連絡取ってないや。
謝りたい気持ちは今もすごくあるんだけど、向こうにしてみたら私の顔なんか見たくもないだろう。
それに私もまだ再チャレンジする可能性のあるボダだ。
完全に人格の矯正が出来ないうちは会わないのが、相手のためでもあり自分のためじゃないか。
自分勝手なのはわかってるけど、被害を最小限にするにはこれしか思いつかなかったよ。

昔、いじめられてたからかなぁ・・・再チャレンジする気持ちは最初から無いな
自分が酷いことして去った人は、もとに戻らないよ
小学校で虐められて、中学は私立へ行った
母親が地元コミュニティでママ友同士仲良かったから虐めてた奴らからたまーにメッセージが来た
『謝りたい』『酷いことをした』『後悔してる』『ごめん』
全部、今さら言われても傷は傷だから、自己満足のために謝るなと返した
今もその気持ちは変わらないし、今謝られても気持ちは同じ
だから、私が傷付けた人たちが去っていったとき、謝らなかったし再チャレンジもしなかった
関係の修復があり得るのは、向こうから来てくれたときだけだと思ってる
二度と近寄らない、関わらない、請われない限り謝らない
それが私なりの謝罪です

望んでもらえるなら土下座もするし、もう一度友達に戻れる努力をするけど
私がいじめっ子に対して存在自体を嫌悪した気持ちがあるかぎり、私からは近寄らないな
そんなもんじゃない？

>>950
後さ、被害者スレに出入りするのは自由だけど、上にもあるように
みんながみんな同じ行動をして同じ被害者生んでるわけじゃないよ
前にも書かれたけど、病名は同じでも人それぞれなんだよ
あなたの今の行動は、他人との同一化にしか見えない
みんなおんなじだよね？私とおなじだよね？って

そうじゃないというなら、わざわざ他レスのコピペなんかしないで自分のなかだけで処理した方がいい
被害者スレが不愉快だ、という人がいたの分かってるよね？
敢えて見に行かない人がいるのに敢えてコピペするのはどうかと思う
見たい人はちゃんと見に行くから、貼らなくていいんじゃない？

950です。

不愉快な思いをされた方には謝罪致します。



でも、皆が絶対に不愉快になると決まってないでしょ？


自戒を込めて、マジで快復する気があるかを問いかけただけです。

再チャレンジねぇ〜・・・私謝罪して許してもらえそうだったのにﾔｯﾊﾟﾘ前のようには戻れないしトラウマだからって言われたらそれに見捨てられ不安を感じてまた侮辱メール。
何も変わってないどころか二度と関わりたくないと思われ、嫌われ、着信拒否された。それでも再チャレンジしようとする衝動がまたおきてくる。が、行動化せずに忘れるように思考を紛らわしたりして、諦めるように努めてる。
友達欲しいよ。。。

>>956
あなたが回復過程の訓練をしている人である、という仮定の話をするなら
見に行こうと思う人に、見に行く選択肢を提示するのは親切だと思うけど
見たくない人の目にも触れる事を考えるべきだったと思うよ。
あなたの言い訳は、どっちかというとへ理屈の域かとｗｗ

もちろんこのスレを覗くのも、全て自己責任だと思うし
私は件のレスを読みに行ったけど、特に何とも思わなかったけども。
私の行動化パターンには当てはまらなかったし
私はあの人の加害者じゃないと思ったからだけどもね。

>958



> 見たくない人の目にも触れる事を考えるべき
気を使えと？
何様？
そんな事を言っているから、いつまでたっても「被害者面した加害者」なんだよ？

〉958

〉見たくない人の目にも触れる事を考えるべき
気を使え？
何様？
そんな事を言っているから、「被害者面した加害者」なんだよ？

連投ｽﾏﾝ

いやいや、それは普通に気を遣うところだろｗ

>962
部外者はだまれ

まあまあ
落ち着いて落ち着いて！

>>962
大丈夫？落ち着きなよ。

あ、ごめん>>963

最近薬の所為なんか安価よく間違えるわ…ボケとる。

>963
大人の中で駄々こねてる子供みたいだよ？

ボーダーが周囲に迷惑を掛けるいい見本ですね

>>960
取りあえず、落ち着きなよ。
私はあなたから被害を受けたなんて思ってないし
かつては加害者の立場にあったこともわかってるよ。
それに有益な情報と思った人もいたでしょ？
情報を持って来た事そのものは、全く問題ないし。

別に攻撃してる訳じゃないから落ち着けって。

ID:2wh629ORは、またボダの振りして被害者の気持ちを語る人？
ID:2wh629ORはボダなの？被害者なの？それともまた第三者のファビョンの人？

ボダなら、とても回復傾向にあるとは思えないから、本人スレへどうぞ
後ね、「自戒」という言葉を調べなおした方がいいですよ

被害者様なら、被害者スレへどうぞ
攻撃的な被害者なら、加害者側のスレへ来ても怒りが再燃するだけでしょう
見えない架空の加害者へ攻撃するよりも、カウンセリング等受けてあなたの傷を癒してください

ボダでも被害者でもない例の方なら、いい加減にしてください
自分達が周囲を傷つけ後悔し、回復への糸口を探る人のスレにきてまで
八つ当たりを繰り返してどうしようというのか
第三者なら、あなた自身も精神科にかかるべきだと思います

要するに、キティ

みんなまぁ落ち着こ。。

>>956
>自戒を込めて、マジで快復する気があるかを問いかけただけです。
あなたにとっての回復と、みんなにとっての回復は、きっとゴールが違う。
他人に押し付けるのは極端。

なんだか最近、他人の気持ちが分かるようになることが回復だと言う人がいるけど
他人の顔色ばかり気にしているタイプのボーダーは、
どちらかと言うとしっかり自我を持って、
ねじ曲がった意思表示をせずに、上手に相手に伝えることが大切なんだと思うんだが。

>ねじ曲がった意思表示をせずに、上手に相手に伝えることが大切なんだと思うんだが。

これが難しいんだよにー。
出さなきゃ損だけどやったらやったでどばっと大量にやってしまうから。
相手によっては自分の中で片付けるすべを学ばなければいけないし。

950です。

お騒がせしてすみません。



軽く寝て落ち着かせました。
別に意見を押し付けたつもりはありません。


自分は回復初期のボダです。
つい最近まで依存性ボダ全開でした。

分かる。顔色伺うってより、会話の中で相手が何を言われたいか分かっちゃう。
だから言うんだけど。十何年続けてたら本音の自分の友達居なかったw

そういう演技？で分かったふりして、感謝されていいきになってたけど
実際大事な所で相手の気持ちがわからない・・・。

うまく説明できないけど・・・

されて嫌な事とか　なんでこう言われるの？とか・・・。

いいスレ発見
皆さん頑張っておられますね
私はアルコール依存もあり、今は断酒してこつこつ規則正しい日々を送れるよう努力中
アルコール問題の自助グループでよくつかわれる言葉なのですが、ボーダーにもいいような気がしてコピペします


神さま、わたくしにお与えください。
自分の変えられないものを、受け入れる落ち着きを。
変えられるものは、変えていく勇気を。
そして、この二つのものを見分ける賢さを。

ちなみに自分は無宗教なので神さま宛てには祈りませんが･･･

ボダ前回の頃は相当高慢な嫌な奴だったので、謙虚さが大事だとしみじみ痛感しています

×前回
○全開

間違えた･･･ほんと落ち着きが必要ですね色々と

> ボダ前回の頃は相当高慢な嫌な奴だったので、謙虚さが大事だとしみじみ痛感しています
謙虚にしたいですがなぜか傲慢になるんですよね

>>974
落ち着いたなら、昨日の自分を振り替えって、自戒してください
暴言に逆ギレ
回復『初期』を名乗るなら、自分の行動を反省できる時期ではないですか？
他人の指摘を謙虚に受け止め、回復するために必要なことを取り込みましょう
逆ギレしてそのままにしてしまうようでは、とても回復期とは思えない
何が悪かったのか、自分と向き合うことは回復への大きな一歩だと思う
>>950からの一連のレスをよく読んで、反省してください

質問です。
自力でボダを治すのに役立つサイトってありますか？

950です。
言い訳になりそうなので、敢えて書きませんでした。
950の行動は軽卒でした。深く反省します。
そもそも、私の回復が「再チャレンジ」ではないかと言う疑問があり、あのような行動に出ました。
956では、950の行動が不適切だと考え、謝罪してます。
しかし、958の主張が以前の私のメンヘラーに気を使えと言う主張とかぶり、それを傲慢だと判断してキレました。
958さんには大きな苦痛を与え、申し訳ありませんでした。
その後の行動は、ケンカを避けていた私の回復を兼ねていましたがここでやるべきではないですね。これは私の私への八つ当たりでしかありません。

大変ご迷惑をおかけしてすみませんでした。

次からはさ、切れそうになる前に何かしてみたらどうだろう
私は、一旦、トイレに行ってみることにしてる
携帯とか置いて、汚い話し出したくなくても出るまで踏ん張る
と、なぜかスッキリしてトイレから出てこれるからｗ対人でもネットでも落ち着けるよ

>>950も、また頭に血が上って暴走しそうになったら何かしてみたらどうだろう
お守り持ち歩いて握りしめてもいいし、顔を洗うとかてを洗うとか
何か自分におちつく切っ掛けをもたせる行動をするんだよ
繰り返すと徐々に、カッとなることが減るから、試してみては？
２ちゃんはID変わるからいいけど、対人でそれやっちゃうと
どんなに反省の言葉を並べても信用は無くなるよ
失敗できるネットで、おちつく練習してみたら？

ちなみに、トイレ行けないときは、童謡を頭のなかでエンドレスに流してる
案外、和みます

>>982
まだ投影を起こしちゃう時期なのかもね。。
私も同じような時期を通ったｗ

今回みたいに、自分の感情の癖みたいなものに気付いて、
気をつけていくことで、どんどん生きやすくなっていくと思う。

私も、他のボーダーさんの客観的な意見でハッとしたり、
他のボーダーさんを励ますことが自分を励ますことに繋がってたりで、
このスレでずいぶん気づきを得る事が出来たよ。

他のボーダーさんは、いい反面教師。
「人の振り見て我が振り直せ」をみんなでしていければいいなと思うｗ

>>983
トイレ法わらっちゃったｗ
すごく参考になるよ、
生理前とか結構カッとなっちゃて困るから、色々試してみる。
メモらせて頂いたｗ

〉983
〉984
950です。ありがとうございます。

みんながんばろう(^.^)/

>986
暴れて反省して。やってる事は>951まんまですよ。

流れ無視して申し訳ないが…

執着して嫌な思いをいっぱいさせた相手に
これ以上迷惑はかけたくないと一方的に縁を切って約1年
必死に忘れるよーに頑張ったけど
最近また気になりだしてソワソワしてしまう
mixiで別垢作って見に行ったり
自己嫌悪
相手のためにもきれいさっぱり忘れたいのに

↑↑
分かる。mixiにお気に入り登録してる。
でも、足跡ついちゃうしクリックしたら余計に気になると思って踏んでない。
ｺﾃﾝﾊﾟﾝに侮辱メールしたのに、急に再チャレンジしたくなる・・・
ﾁｬｯｷｮされてんのに。

だから人格障害じゃなくて統合失調症だって

>>991
どの辺が？

友達も彼氏も要らない
どうせ最後には見捨てるんでしょ
いざというときには皆何もしてくれないんだから

あーまたボダ思考が全開だ

親は恨んでるけど弟が好きでたまらなくて。でもボダで仕事も何もできなくなった姉を受け入れてもらえない気がして。怖くて連絡できない。友達より仕事より何より弟に執着している自分が辛い。行動化しないように抑えてる。小さい頃から弟だけが癒しだったから。

自分語りが苦手になりました（ボダ全開の頃は壮大だけどつかみ所のない人生論とかよく語ってたけど）
会社の飲み会で自分のこときかれて
キョドってごにょごにょなってしまって
なんか、どうしようと思った
無難なこと言おうとしてもなんかキョドってごにょごにょ…
はあ

どうしたら独り立ち出来るんだろ。
人を怖がらず、独立した存在になりたい・・・。

怖がってちゃ始まらないのに。

頼りまくって生きてきたからな・・・。
頼った人に恩返ししたいから強くなりたいよ・・・。

で、行き詰まるとまた甘えて　私なんかどーでもいいんでしょって態度で。

最低な人間だよ。

どなたか次スレ立てられますか？
携帯からは駄目でした
出来る方、お願いします

立てたよー
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part21
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251011965/

>>998
乙！ありがと！

>>976
似たようなフレーズが宇多田ヒカルの歌にあったな
あの人も大変そうな人だが

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。