●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20

>>299
ムカついても相手にしないほうがいいよ

ボダって、ひとを巻き込から。
回復を妨げるものから巻き込まれないようにするのも大切だと思うよ

回復を目指すスレなのにボダ全開のレスにワロタｗ

自分は薬やめたら怒ることが少なくなってきたな。
不眠仮眠と寂しい気持ちはまだまだだけど、それでも前より楽。
薬が合ってなかったのかなぁ・・・。
あとネットにあるボダの事や回りの人の事が書いてあるサイトを毎日読んで、
自分の気持ちや他人からみた自分、他人の気持ちをなるべく考えるよにしてる。
今はワークブックってやつが気になってる。

本当に周りに迷惑をかけなくなっているのなら
治す方法は人それぞれでも良いと思う。
でもそれを他人に押し付けたり、他人のやり方を否定して
相手の意思をねじ曲げようとすることは
ボダ的なやり方だなと思う。

>295さんは、そんなに変なやり方はしていないのかもしれない。
でもマイナスの気持ちで煽るような事はしなくて良かったんじゃないかと思う。
良い事も言っているのに、わざわざ挑発するようなことして
勿体ないと私は思ったよ。

私は、このスレッドの先輩方の素晴らしいレスを
こまめに読むことで
人生が悪い方向に行くのを防いでいます。
このスレッドに感謝しています。

こんなサイクルしてるよね？
思い通りにいかない→ストレス貯める→タゲにぶちキレル→無視する→スッキリ

ボーダーで過食症です。やっと面接してくれるバイト先みつけたのに
プレッシャーから不眠もひどいので睡眠薬を大量に飲んでしまい
朝起きたら色んな物が二重や三重に見えてまともに立てない状態に・・
もちろん面接もキャンセルしたけど　どんな風に電話したのか全然
記憶にない状態・・今やっと少し色んな物が普通に見えてきた。
でも常に頭の中はボーっとしてて働かない・・・
テレビにも集中できない・・
常に毎日の生活の中で何かが不安でしかたない・・・
理由がわからない・・・どうしたらいいんやろ？？

初めてカキコします。
半年前にフラれた彼が忘れられず、鬱になり、廃人の様な暮らしをしています。
別れた原因は私が年齢をサバ読みしていたから、あくまで自分がまいた種です。
月に一回ペースで彼に詫びのメールしてますが、返信はありません。
別れた当初は着拒されてましたが、今は普通に送れてます。(返事がないだけ)
今月の始めに、勇気をだして、「待ってます」みたいな内容を書いたけど、こんな私ってボーダーですか？
メール以外、ストーカー行為はしてないんですが。
四六時中、彼の事が頭から離れません。

被害者の視点からみると
あなたはボダです。
新ターゲットを探しにこのスレにやってきたのだなと感じます。
同情と言う餌を撒いて魚が引っかかるのを待っている状態
私もすでに釣られてしまっているのですが

>>302
ワークブック、私も気になってます！
一応自助本は読んでみてるんだけど、
以前、ワークブックが劇的に効いたというレスを見かけたので…
どなたかワークブックされてる方いますか？

屑共が寄って集って何してんの？
自覚があるならさっさと乗り越えてみろや屑共
まぁ屑共は「自分はそういう病気だから長い時間をかけてゆっくり治療が必要」とか寝言ほざいていつまでも社会に甘えてダラダラ腐った人生生きてるんだろ？
オマエラみたいな屑は人に迷惑撒き散らしながら生きてるんだから
治るまでは地べた這いつくばって虫みたいに生きてろよ屑が
わかったか屑

>>306
病院は通っている？
精神科とカウンセリングに辛くても通った方がいい

で、自分の困っていることを箇条書きにして持っていって相談したらどうだろう

過食症・ＯＤ・対人恐怖症（？）・漠然とした不安感
ボダだと思うのはなぜなのかも書いて持っていくんだよ

で、全部は一変に治せないから、どこが一番困っているか順番つけて
一番困るものから治していくのがいいと思う

画面のこちらからあなたの行動の原因は探ることは出来ないから、
カウンセラーに導いてもらって自分で探すしかないよ
一つ一つ、やっていくしかない
頑張ろう

タゲにする人ゎ、なんか似てる(笑)　あたしボダで二週間前に四階から飛び降りて脳挫傷しましたあ。

>>306
薬を大量に飲みたいという気持ちを我慢する。
本当はシンプルなことだよね。
我慢出来ないかもしれないけど、それを我慢してみましょう。
そこから始まると思うよ。
我慢するために、気をそらすことを何でもやってみて。

>>307
ボーダーかどうか、掲示板の書き込みじゃわかりませんが
通常別れた相手に月に一度メールすることは、しつこいことだと思うし
迷惑な事だと思いますよ。やめた方が良いんじゃないかな。
ボーダーだとしても許されることではないし
ボーダーじゃなくても、迷惑なことは迷惑なことですよ。

>>308
>>307です。
未練がましいだけなのか、ボダなのか、自分で判別できなかったので、カキコしました。
同情は求めてません。
確かに彼からすればボダかも知れませんね。
メアドも電話番号も消しました。
これからは今の生活を大事にしていきます。
ありがとうございました。

>>303
ありがとね

>>311
３０６です。ありがとう。今は通院しています。でもどこか医者や
カウンセラーに遠慮してしまい「何かいい変化を言わなければ・・」
って言うプレッシャーが常にあります。
全部をいっぺんに治そうとせず　まずは過食から克服にむけて頑張りたいです
それで自信がついたら　きっと他の事にもがんばれそうな気がします。
全部すぐにでも良くなりたいってゆうのは焦りすぎですね・・・
311さんの言葉で気づきました。


>>313
３０６です。睡眠薬に依存してる気がします。少しでも眠れば過食が
抑えられるように気になてました。
でも無意識のうちに記憶なしの夢遊病みたいなものがでて結局過食
してしまうとゆう結果になり日常生活もまともにおくれない状態に
なってました。
病院で処方された量以外は飲みすぎないようにします。
ありがとうございました。

論理療法は境界性に有効なんですかね？

やってみて。
なんでも、療法は最初キツイし、けど、良いとこどりやから
多分なんの療法も、ﾎﾞﾀﾞあると続けるのは難しいけど、
少しでも、変わって楽になったらそれを大事にしら良いよ。
私はDBTやってる、ﾎﾞﾀﾞの為に出来た療法と言っても過言じゃない。摂食や解離にも対応してるし

報告ﾖﾛ

頑張ってんのは糧になるよ応援する

>>311です
私自身、過食もＯＤ経験したから気持ちはわかるよ
過食は意思を強く持たないと本当に辛いけど、ＯＤは処方してもらう感覚を短くしたり
家族に管理してもらうことで物理的に抜け出しやすい
睡眠薬がないと眠れないときは家族に出してもらい、余った分は捨ててもらうとか
協力してもらえると一番いい

私もハルシオンＯＤしたことあるけど、気持ち悪すぎて後悔して辞められたよｗ
先生にＯＤしちゃうこと素直に話して毎週行くとかいいと思う
毎週、失敗や成功を話して聞いてもらってＯＤしなかったことや過食しなかったことを誉めてもらうんだよ
してしまったら、素直に言う。なんでやったかその時何を考えていたか
話すうちに分かることや整理できることもあるから

医者の前ではかっこつけないで、患者になりなよ
鎧兜を脱いでみっともない自分を直視することから始まると思う

中卒お水不倫愛人。毒親17歳でﾚｲﾌﾟ処女喪失で境界例でめちゃくちゃしてた。今34歳で薬漬けも経験したけど治りませんでした。小田和正さんの、たしかなことって歌で救われました。まだまだ見捨てられ不安は治りませんが。良い歌です。聞いてみてください。チラ裏すみません。

境界性人格障害の検査方法ってどんな事をしますか？どんな基準で診断するのでしょうか？本当によく調べた結果の診断なのでしょうか!?誤診も凄く多いらしいですね。

男絶ちしてしばらく落ち着いていたのに
男の影で見事に崩れた_|￣|○

ああもう人間やめたい…

>>321
ネットでいくらでも自己判断テスト転がってるから見てみて。あんな感じの内容。
誤診？
人格障害の人を鬱とか躁鬱とか診断してしまう場合はあるけど
その逆はないと思う。つまり人格障害と診断されたら人格障害。

安定剤飲んで運動するようになったら爆発することはなくなった。
まだ依存性はあるけどイライラは殆んどない。
自分がボーダーだと自覚したら少し冷静に考えられる様になった。
薬は副作用が嫌で一時期やめてたけど自分は飲んだ方が落ち着ける。
副作用は運動するようになったらマシになった。

外面はすごくいいと聞くのに診断はされるんだね
なんか医者でも騙せそうな気がしてたんだけど

>>323きちんと検査して調べてもらった結果が、最初に言われていた、境界性人格障害ではなくて、アスペルガー症候群だと言われたのです。境界性人格障害だと診断を下した医者は、私の生育歴や家族の詳細も聞かずに、勝手な判断で私を決めつけていたのです

アスペや自閉とこの障害って似てるとかどっかで見たな。
かくいう私も軽度の自閉なんだけども。

>>319さん
ありがとうございます。ボーダーで過食症でアドバイスもらった者です
医者であれ親であれ本音を言えない自分がいます。
どこかで格好をつけてるんだと思います。情けない自分が出せないし
許せないんです。その上　誰にも本音が言えません。
気を許して裏切られるのが怖いのかもしれません。
でも319さんのアドバイス通り少しずつ医者にも本音を言えるようになりたい
です。情けない自分も認めて受け入れていきたいです。
今の状態だと本当に苦しいので・・・
人に見栄を張らずにダメな自分でも好きになれるように努力します。
睡眠薬もあれから規定量を守っています。
あなたのアドバイスで本当に「かわりたい」「真剣に克服したい」と
思えるようになりました。
本当に感謝しています。

>>328
たとえ掲示板でも本音言えてるよ、大丈夫
この病気は、まず自分の心の姿をきちんと把握するところから始まると思っている
感情を上手くコントロールできない、自分という人間をつい人にゆだねてしまうのは
自分自身を掴んでいないからだと思うんだ
日記でもいい、掲示板でもいい、自分だけでも自分を見てあげないと
自分自身が死んでいってしまう
薬や過食で自分をいじめてないで、自分だけは自分を助けてあげよう
毎日、今日は何を頑張れたか思い返して自分を褒めてあげている
出来なかったことは、次にできるようにどうやったら出来るようになるかを考えればいい
後悔したり、自分を卑下したり、ましてや攻撃しちゃ可哀想だ

精神科に通ってカウンセリングもしています。自分がボタだと診断されボタだと認識してそれまで周りの人たちにたくさん迷惑をかけてきた事が辛いです。医師やカウンセラーのおかげで自分の悪い所を見直すようになりましたが回復するのでしょうか？

>>330
ボーダーを治すのは、医師でもカウンセラーでも薬でもなく
あなたの努力だと思いますよ。

>>331
レスありがとうございます。そうですよね・・・私次第ですよね。今までの自分の行動などをノートに書いてひとつひとつ反省点を見つけて行こうと思います。

あーマジ大変。でも頑張るほど結果が出るからやめらんない。
停滞期もあったし投げ出したい、しにたいと思うときもあったけど、ここまできたら最後までやる！
生きててよかったって今まで何回思ったろう…

ワークブックやって、仕事も少しずついけるようになって、ほかの人のささいな言動で世界が終わるような不安に
かられることも本当に少なくなってきて、こう見られたいとか、優しいこと言われたいとかできるだけ考えず、
自分が何がしたいのか何を感じているのかに注意を払って、我慢して我慢して、毎日少しずつ幸せを感じてる
あの押しつぶされるような不安しかなかった毎日地獄だった物心づいてからの30年近くは少し遠くなった
だけど今でも時々、何か失敗してちょっと責められたりすると、母親の言葉がフラッシュバックする、
完璧でないおまえなんかいらない、死ねばいいんだと、宙に放り出されたような地面に足がついてないような、
もう何もかも放り出して鬱に浸って薬に浸って布団にくるまってどうせ自分なんか何もできないんだしないほうがいい
自己憐憫に浸って誰かがなんとかしてくれるのを待ちたい衝動にかられる
自分の人生は自分でなんとかするしかないと分かっているのに時々人生放り出したくなるよ
やっぱりボーダーなんだなあ…　投げ出さないよ、投げ出すなよ自分！！！　ううう、つらい、がんばる…

>>334
境遇が似すぎていて私が書いたのかと思いました。
完璧主義から脱することが大きく回復につながっていると感じています。
頑張りましょうね。

>>333さん
さっき書き込んでからふと直前を読み返したら、ものすごく被ってる気持ちの人がいたんだ！と思ってこちらも私が
書いたのかとｗ
かなり似通っているだろう苦しみを抱えてがんばってる人がいるのを感じてだいぶ勇気づけられました、ありがとう
いまだに「冗談」というものが理解できなくて（笑いながら「あんたこの仕事向いてないんじゃない？ｗ」的なものを
大まじめに「そうですよね、やめたほうがいいですよね」ととらえてしまうとか）戸惑うことも多い日々ですが、
333さんが書いてたとおり、やればやるほど結果がついてくるから、この境遇を少しでも毎日新しい世界を発見する
ように面白がる余裕も少しは出てきたことを励みにしたいと思います　ありがとう、がんばりましょうね

>>336
がんばりましょうね。

ボダの人には多いと思うんですが、今は、好きな人といてもボダを出さないように回復の努力しています。
相手は愛に満ち溢れている人なので、愛を教えてもらっているような感じです。
知るのはうれしくもありますが、逆に今までの自分の環境を嘆いたり辛くなったりします。
辛いのは自分だけじゃないとはわかっていても…。
でも、愛を知っている人がいるから知らない人は教えてもらえるんだし、みんなそれぞれ役割があって生きてるんだよなーなんて思うようにしています。

いつスッキリするんだろ…

ボダは異常に振幅が大きいかもしれないけど、普通の人だって振幅あるのだし揺れを小さくしていくことはできても
ゼロにはできないのじゃないかなと
今までの環境は私もとても辛いですが、紛争地帯に生まれたんだとか考えるようにしてます…自分の努力で抜け出せる
紛争地帯なんて恵まれすぎてるのにいつまでも嘆くのも恥ずかしい、くらいは思えるようになりました
うー、がんばります　今日は久々キレちゃったけど自分を無意味に責めないで行動で事態の回収すること考えよう…
しんどいけどがんばろう…DBTの本読んで寝ます

どうしたら抜け出せるんだろう

DBTに興味があるのですが、どのような本に書いてあるのでしょうか？
おすすめの本があったら教えてください。
お願いします。

すみません。DBT、ﾜｰｸﾌﾞｯｸってなんですか？
数カ月前に軽度の境界性人格障害と言われて、境界性がどんな病気でどんな症状なのか、どうすればよくなるのか主治医に聞いても境界性の本を読みなさいっていうだけで詳しい説明をしてもらえないので困ってます。
主治医はあなたが仕事をする事が治療になるとしか言わないのでこんな状態で仕事に行って大丈夫なのかなって不安です。

>>341
私も、仕事には休まないで行っていた方がいいし、それが治療になる、
というようなことを言われています。
うつ病の人と同じようなものすごい死にたさとかはあるのに、それに耐えることが
この病気には有効なんでしょうか。
よくわかりません。

うつ病の人は他人を巻き込まないんだよ。
ボダは他人を責めるでしょ。他人がいないと淋しくて生きていけないんでしょ。

>>342
個人的な考えだけど、鬱は精神病なので薬もあるし休んだ方が治療になるときもある
ただ、ボダは人格障害だから、薬もないし休んでも益々利己的になって社会から遠ざかる
未熟な人格を抱えた障害だというなら、社会に出て人に揉まれて生きていく方法を体得していくしかないと思う
要するに、ただ行けってんじゃなくて学んで来いってことだと思って日々必死に生きている

人が不愉快になったらなぜ不愉快にさせたのか、話題の中心になる人、聞き役の人の魅力はどこか
学んで身に着けようと努力して苦しんで、初めて抜け出せる障害なんじゃないかな

足がない人に足が生える薬は出せないけど、義足をつけて歩けるようにリハビリすることは出来る
だが、リハビリには凄まじい痛みを伴い大変苦しい、が歩けるようになる
足を怪我した人は入院すれば治るけど、ない人は義足を付けてリハビリするしかない
鬱が怪我をした人、ボダが足がなくて義足をつけるリハビリをする人、と思ってる

なるほど。
私もただ業務をこなすだけじゃなくて、
訓練とか修業とか、そういう心のあり方で仕事に臨みたいと思った。
ありがとう。

>>344

同意

>>344
対ボダ用トレーニングノートにメモらせてもらうよ。

>>344
確かにその通りですね。
社会に揉まれて、多様な考え方を学ぶのが治療なんですね。
休むのが治療ではないことがよくわかりました。

会社で口の悪いお局に囲まれているので勉強になるｗ
ばか正直に貶してくるから、あーそれ言っちゃいけないんだ・・・とか色々学んでいる
デブデブ言われて切なくなったのでダイエットも開始

色々目指すものはあるけど、無理にならない程度に一歩ずつ反省中
カウンセラーと話し合って、嫌みは聞き流して受け止めるべきものだけ採用
今の職場は治療に適しているのでこのまま働きたい・・・

私は一年回復に専念して社会復帰しました。
以前ならキレてたであろう事にも冷静に対処できるようになった。
かなり厳しい環境で八つ当たり、パワハラの嵐ですが以前の自分を見ているようです。
怒りは何も生み出さないんだと改めて思うようになりました。
絶対戻りたくない

はじめまして。

ネットで境界性人格障害を調べたところ、
まさしく自分の状態にぴったりなんじゃないかなあ、と思い始めた者です

子供のころはずっと親の言いなりで、今でもそんな状態が続いています。
母親はとにかく強引な人で「いつも絶対に自分が正しい」と言い張り
私の将来の職業や着る服、進学する学校や学部、はては課題の内容まで
全部内容を知り、口を出さないと気がすまないので、その迫力に圧倒されて
つい口を出させてしまい、いつもそれで後悔する羽目に。

今は就職活動しなきゃならないんですが、まったくそんな気になれません。
この先も親にしたがって嫌な仕事に従事しなければならないのかと思うと、
そのために努力する気になれないのです。
「じゃあ従わなきゃいいじゃん」という感じですが、頭でわかっていても
母親から「あの仕事がいい」だの「こういう仕事をするなら家を出て行け」
だの言われると自分の意思なんか消し飛んでしまいます。

私は人に当り散らしたりはあまりしないのですが
とにかく頭の中は親に対する怒りでいっぱいで、他のことがほとんど考えられなくなることも
しばしばあります。
もちろん頭では親のせいではなく自分の意思の弱さのせいとわかっているのですが…

病院に行くべきなんでしょうか、
「嫌」と思う気持ちを抑えてとりあえず食ってける仕事をさがすべきなんでしょうか？

>>351
病院に行くのもいいかもしれないけど、家を出ましょう。
まずはそれからだと思う。

25歳女でボーダーです。働いてません。
５年間薬で治療し、今は薬を飲んでいません。自傷行為も止まってました

でも最近またリスカしてしまいました。死にたくてたまりません。
なにより、ボーダーと診断されてから今まで、逆にボーダーであることを
開き直って、優しくしてもらえるのが当たり前と思っていたり、
周りを見下していたり、常識のない行動を個性とか思ってたりしていた過去の
自分を思い出すと、申し訳なくて死にたくなります。黒歴史ってやつです。
その「申し訳ない」という気持ちだって、
「過去の自分の行動によって迷惑をかけた人達に嫌われてるんじゃないか」という
とても自分本位な考えから来ています。

今は親に養ってもらってます。親は、私が一番楽なやり方で生きていけば
いいと言っています。私を心からかわいそうだと思ってくれています。
でもやっぱり、その関係から抜け出さなければ回復はないと思います。
さしあたり家を出ようと就活中なのですが、今また自殺願望と自傷が出てきてくじけそうです。
自傷や自殺するくらいなら家を出ないで欲しいという親の言葉に甘えそうです。
とりあえず病院に行ったほうがいいですか？もう次に何やればいいのか
分からなくなって辛いです。

友人(以下A)がこれなのかな…
いつもグループから叩き出されて(ハブりとか)他のグループを転々とする子

嫌われたくないなら大人しくしてればいいのに事あるごとに人から聞いた愚痴を本人に全てバラす
なんでバラすの？と問い詰められると
黙ってるのが嫌だったから、その人に悪いと思ったから…らしい
当然バラされた方はAの事を信用しなくなって他の子もAは口が軽い、すぐに人にバラすから信用出来ないとハブりだす

すると急に謝り倒してきてもうしないから絶対にバラさないから嫌わないでと半泣き状態
そこまでいうならと多めに見てやるもまた同じことを繰り返す
あんたなんなの？とキレられると今度はグループの子らに
明日からはあっち(愚痴を言われている方の子)の味方してもいい？でもグループ離れても友達でいてくれるよね？と…

グループの子ぽかーん状態
Aはじゃあ帰ったらメールするね今度ご飯食べに行こうねごめんね！と満足げ
翌日からは愚痴られている方の子にべったり
でも今度は愚痴られている方の子が他の子のことを愚痴る→バラす→また他のグループに

最終的には一番最初のグループに戻りたそうにまたベタベタしてきたらしいけど
今度はグループにさえ入れてもらえなくて孤立

続き

そしたらそこでみんなから嫌われていることに気づき(←遅い)今度は正義の味方に変貌

グループ対グループ(個人対個人も)の喧嘩に首を突っ込むようになってきて
全然関係ないにも関わらず
○○ちゃん、なんで××ちゃんにそんなことしたの！？と説教をしはじめる
でももう周りは気づいてて
なにあれゴマすり？擦りよってくんなとかウザがられて孤立したまんまだった

私も、ねえちゃんが持病持ちなのその子に話したことがあって
きっと○○ちゃんのおねえちゃんの病気は治るからね！頑張ろうね！とか言われて
あとなんか見捨てないでね…とか泣かれたことがある

病院進めた方がいいのかな

ボダって白黒思考で、特に好きな人に対する評価に
そういうのが顕著だと思うんですが、
理想化とこきおろしの癖をうまくコントロール
できるようになった方いますか？

自分は他の事に対しては距離を置きグレーな感じで
収める事ができるようになったのですが（でも少しモヤモヤします）、
好きな人に対してうまくコントロールできなくて
悩んでいます

うまくやれる距離を維持すればいいんだと頭では思っているのですが、
反面、しがみついていないと不安で恐いというのもあります

恋人や家族という距離の近い間で、自分をしっかりと保つコツなどありますか？

>>356

私は白黒思考をしてしまう原因を考えて、その原因を処理するようになったらグレーゾーンが増えました。
あと自然体で生きようと思ったら、白黒思考はあまりに不自然で疲れるのでやめました。アラサーなので歳のせいもあるかもしれません。心身ともに丸くなりました。

>>356

具体的には、自分にとって苦しい、辛い考えが浮かんできたときは、常に私は私。といい聞かせてきました。
根気のいる作業ですが、集中的に一年くらい続けたらかなりよくなりました。

>>353
最終的にあなた自身が決めるしかないよ。
今まであなたは自分で決定することから逃げて来た。
何もかも自分で責任を持って行動することを避けて来たんじゃないかな。

実家で生きて行くにしても
そこから抜け出すにしても
あなたが、あなたの生き方として決定することで変わると思うよ。
ここで誰かに答えをもらっても、あなたはその結果を受け入れ切れないと思う。

>>357-358
アドバイスありがとうございますm(_ _)m

なるほど、白黒思考をする原因を考えてそれを処理するんですか
おっしゃるように、原因を自分自身で理解できていれば、
その考えに自分が対処していけるような気がしました

やはり、私は私、と思う事は大切なのですね
自分はまだまだ自己評価が低いようで、
きちんとした個を持てていなかったり見失ってしまうので、
もっと努力をして自分を好きになっていかねばと思いました
私も357さんのように、自然体で生きようと思えるようになる為、
努力したいです。本当にありがとうございます

>>360

自然体がポイントなので、自信のない自分に自信を持てばいいんです。
自信を付けるのに何か条件、例えば努力するとか、〜ができるとか…そう考えると、自信を持ち続けるためにその条件をクリアし続けなければいけなくなるので苦しくなります。
何もできない最低に見えるような自分を受け入れるだけでいいんです。
それがボダに必要な愛なんでしょうね。

21歳のボダです。まだ治療して数ヶ月しか経って無いのですが

今現在好きな人には自分の考えや意思を押し付ける事もなく、基本的には追い掛けず待つ姿勢で居る事ができるようになりました
例えドタキャンされても責めたりせず何かを求めたりしないとこまでいけました

今までの歴代の彼氏には泣きわめき怒りを爆発させて部屋をめちゃくちゃにしたり自殺すると脅迫、鬼電など有り得ない行動は無くなり自分では少しはまともになれたかなって思って嬉しいです

ただパニック障害を併発していて、頑張るたびにパニックが酷くなる気がして辛いです
でも逃げるなら自分をぶっ殺したいくらいので逃げないって意思を強く持って苦しくても努力しようって考えは強くなって行くのと比例して体はすぐに震えたり離人症の症状もでてきて弱い自分が許せ無くて悔しい

逃げたい自分と逃げたくない自分がぐちゃぐちゃで定期的に凄い怖くなり騒いでしまいます
今まではこんな事無かったので何か方法を間違えてるのかなと不安になりました。けどこれを乗り越えれば落ち着くのでしょうか…？
長くてすみませんレスいただけたら幸いです

>>362
ボーダーとパニック障害の両方を治療されているのですか？
パニックはボーダー特有の症状というわけではないし、
発作自体はボーダーの他人への迷惑行為（本人の努力
である程度どうにかなる）とは質が違うような気がするので、
治療されているなら、その事を医者に相談された方がよいかと

パニック持ちではないので無責任な事は言えないのですが、
ボーダー回復の観点から見たら、逃げるという風に考えないで、
うまく発作が出ない程度がいまの自分の最善の努力なんだと
考え方を変えてみるとか…

頑張ろうっていう気持ちは大切ですが、急激に変化を与えてしまうと
自分自身がその変化についていけない気がします
変化について行けない事を弱い自分と見ずに、
いまストレスを感じてるんだなーという信号だと思ってみては
難しいですが。人間、一日一日体調も気分も少しずつ違うし、
その時に合った努力を地道に継続するのが大事かなと思います

ボーダーで毎日引きこもりの過食嘔吐です。
でも最近７キロも太ってしまった・・
通院もしてるのに全然だめ・・
不眠も酷いし・・・・でも今日こそ過食嘔吐我慢してみる。
今日我慢できたら一歩前進できそうな気がする。

ボーダーから逃げきり半年で７キロ痩せました。。。w(ﾟoﾟ)wストレスによる過食だったみたい。

>>363
長いレス有難うございます

一応、パニックとボダの治療二つ行ってます。
発作が出ない程度が今の自分の最善の努力って言い聞かせてみたいと思います。
逃げずに今できる何かを模索してパニックを少しづつ減らせるように動くのも大事ですよね
363さんのレスを見て少し落ち着きました。
主治医と相談しながら頑張って行きたいと思います！

有難うございました

自分の性別は女。
長文になりそうだけど出来たら最後まで読んで欲しいです。

14才。両親の厳しさや意見の食い違い等でリストカットを始める。
後からとっても痛いけど、その時はとても楽になれた。寧ろ気持ち良かった。
幻覚の友達エドに出会った。
その頃の１番の友達はエドだった。
17才。リストカットが激し過ぎ、両親に無理矢理連れて行かれた病院で自分が境界性人格障害・躁鬱・乖離障害だと知る
様々な薬を嫌々飲み続けたが特に回復して行くわけでも無く、折角先生や両親が私の為に処方してくれたりお金掛けて手に入れた薬をかなりの頻度でOD→救急隊はしょっちゅう
自宅の自室内を壁中に油絵でマイナスオーラﾊﾞﾝﾊﾞﾝの意味のわからない絵を泣きながらずっとずっと描きつづけ(元々絵描き志望の落ちこぼれ人間)
自分が居るのは現実なのか夢の中なのかわからない状態がしばらく続く
ここに居たのかと思ったら知らない所に居たり、今と過去と未来がごちゃごちゃになり、自分もぐちゃぐちゃでわけがわからない。

20才秋ついに自殺
マンションの10階からの飛び降り自殺をしてしまったらしい(覚えてはおらず、一度心拍停止したにもかかわらず意識回復したのは一週間後。だれもが植物人間になる事を覚悟していたらしい)
全く寝たきりで起き上がれず 主治医には一生車椅子だと宣告されたが、｢でも10階から落ちて生きているのは本当に本当に稀な事だ。折角生きてるんだから君は自由なんだ｣と言う言葉をもらった

寝たきりから初めて車椅子に乗れのは事件から二ヶ月後
やっと家族の顔や主治医の先生、研修医の先生を縦になって見ることが出来て本当に幸せだった。

私は頑張って生きたいと心から思った。


続く

何をするにも誰かから認められる・愛されるという目的理由がないと出来ない
それがないと何もやる気がおきない
自分は本当に自我ってものがないんだと思う

>>367

＞ 自分の性別は女。
＞ 長文になりそうだけど出来たら最後まで読んで欲しいです。
＞
＞ 14才。両親の厳しさや意見の食い違い等でリストカットを始める。
＞ 後からとっても痛いけど、その時はとても楽になれた。寧ろ気持ち良かった。
＞ 幻覚の友達エドに出会った。
＞ その頃の１番の友達はエドだった。
＞ 17才。リストカットが激し過ぎ、両親に無理矢理連れて行かれた病院で自分が境界性人格障害・躁鬱・乖離障害だと知る
＞ 様々な薬を嫌々飲み続けたが特に回復して行くわけでも無く、折角先生や両親が私の為に処方してくれたりお金掛けて手に入れた薬をかなりの頻度でOD→救急隊はしょっちゅう
＞ 自宅の自室内を壁中に油絵でマイナスオーラﾊﾞﾝﾊﾞﾝの意味のわからない絵を泣きながらずっとずっと描きつづけ(元々絵描き志望の落ちこぼれ人間)
＞ 自分が居るのは現実なのか夢の中なのかわからない状態がしばらく続く
＞ ここに居たのかと思ったら知らない所に居たり、今と過去と未来がごちゃごちゃになり、自分もぐちゃぐちゃでわけがわからない。
＞
＞ 20才秋ついに自殺
＞ マンションの10階からの飛び降り自殺をしてしまったらしい(覚えてはおらず、一度心拍停止したに

>>367
お母さん、お姫様はその後幸せになれたの？
(´･ω･`)

>>368さん
私も同じだー、と思いかけましたが、たとえば好きな食べ物を食べることとか、好きな音楽を聴くこととか、眠くなったら
眠ることとかはどうですか？少しずつ自分を見つけていけたらいいですね

>>368
上の二行、それこそがあなたの自我であり
あなた自身だと思いますよ。
それが嫌なら、変わる努力をしないと。

通院約一年の今日、ようやく自分がボーダーである事を告げられた。
２ちゃんではボダって厄介者扱いされてるイメージがあるから、ショックだった。

毎日が不安で心配で孤独で堪らない。
不安定だからと彼氏にはずっと私の家（実家）に泊まってもらっている。
彼は私のことを凄く心配してくれていて、常に傍にいてくれる。
だから彼が仕事へ行くと寂しくて仕方がなくて何度もメールを送ってしまう。
完璧に依存してます。

今日先生に、不安で堪らなくなったら診察日になる前に病院へ来てもいいか、
と質問したら、診察は週一回にしましょうと言われて絶望的になった。
先生は私を助けてくれないの？って。突き放された気がして。これもボダの症状の一つなのですか？

ボダってどうやって治せば良いのでしょうか？もう辛いのは嫌です…。

母親には入院を勧められたけど、先生には入院のメリットがないと言われています。。
どうすれば良いの…。

>>373

申し訳ないけれど、回復するのはかなり大変な作業です。だから辛いのが嫌なら、治療はしないで生きるのもいいと思います。
でも辛い思いをした分、幸せも感じられますよ。
これからどんな生き方をしたいかはあなたが決めて、あなたの力で切り開けばいいと思います。

先生のおっしゃるとおり、入院してもあまり意味がないと思います。むしろどんどん社会に出て傷ついたり、苦労したり、嫌な思いをしたり、挫折したりするほうが人間的に成長すると思います。

ボダ回復の過程で気付いたのは、見捨てられても生きていける自己を確立することだと感じました。
そうすれば見捨てられようと何されようと怖いものはないですから。

>>375
レスありがとうございます。混乱状態にあるので意味不明な文章になっていたらごめんなさい。
自分がどんな生き方をしたいか…普通に生きたいです。

通院する前はアルバイトをしていました。そこでトラブルがあり、それに巻き込まれてパニックを起こすようになり、
ひきこもりになりました。まだ社会復帰は無理な段階です。

彼と距離を置くことも出来ない状況…見捨てられても生きていける自己を確立することはまだ不可能だと思います。
彼がいなければ母、母がいなければ彼、どちらもいなければメル友に依存してしまいます。

色んな考え方があるんだと言う事を学んで行きましょうとは言われましたが、正直自信がありません…。
でも、でも、ばかりのレスですみません。

すぐに、もう楽になりたいから死ぬとか、死にたいとか、死ぬ死ぬ詐欺をしてしまいます。
リストカットした手首の写真をメールで送った事もあります。
これもボーダーの症状の１つなんですか？？質問ばかりですみません。

彼にも、私に嫌気さしてるんでしょ！とか、頭が可笑しいって思ってるんでしょ！とか言ってしまいます。
いつも大丈夫だよと慰めてくれる彼も、最近は頭を抱え込んで「もう、どうすれば良いんだ」と言う事が増えてきました。
私が彼を追い詰めてるんです…。このままじゃ彼まで可笑しくなってしまう。。

>>378

普通になりたいなら、普通が何かを考えましょう。
彼を追い詰めることが普通ですか？
あと症状に関する質問は先生に話したらどうでしょう？治療に関して何か先生からお話はありませんでしたか？
それと、冷静に考えて見てください。見捨てられたら即、死につながりますか？
死ぬってどういうことか冷静に考えてみると、よっぽどのことがないかぎり死なない、死ねないことに気付きますよ。

私もそうでしたが、ボダの人には冷静に物事を深く考える習慣がなく、なんでも条件反射するように感じます。
パニックの症状があるようなので、今は薬の力を借りてでも、とりあえず落ち着いてみましょう。
大丈夫ですよ、変わりたい気持ちがあれば少しずつ変われます。

>>378

混乱状態にあるとのことなので、薬があれば飲んでゆっくりしてください。
レスは明日でもいつでもできるんですから。

>>379
再びのレスありがとうございます。薬は今飲みました。
普通とは、朝起きて仕事へ行って夜普通に眠れる事だと思います。
彼を追い詰める事は普通では有りません、異常なことだと思います…。
治療に関しては先生から話があったと思いますが、最近は記憶力が悪くて…。
一緒に病院へ行ってもらっている彼にほぼ全て任せています。

死ぬことはそうですね、そう簡単には死なない、死ねませんよね…。

少しずつでも変われるよう努力します。

レスはどうしても今すぐしなくちゃ！という気持ちになってしまって（汗
強迫観念みたいなものがあるんです。

更新ボタンも連打しまくりです。
あ、レスを催促しているわけではありませんので…。

>>381

ちゃんと通院できているみたいですが、症状に関する質問は彼にはしないのですか？
彼が把握してくれているんでしょうから聞いたり、あとは自分で調べて見たらどうでしょう？
なんでも人任せにしていると、どんどん自己の確立から遠くなって、自分で自分の首を絞めることにもなると思います。
あなたには自分のことを自分でできる力があります。
今日はボダの症状について自分で調べてみたらどうですか？
ここで聞くよりもあなたのためになると思います。
これを見放されたととるか、愛だととるかは自由です。

おまけですが、私はボダの回復を通して、可愛い子には旅をさせよ。この言葉が大好きになりました。

>>383
彼に聞いたりしていますが、どうしてもすぐに忘れてしまうんです。
でもこれからネットでボダのことについて調べてみようと思います！
自分の事は自分でやります。出来ない事はまだちょっと彼に頼ってしまうけれど…。

383さんからは愛を感じました。本当にありがとうございます。
これから病気のことについて調べてみますね。

>>384

更新を待ち遠しいと思うところ、強迫的になるところ、私もそうでした。
でもいいんですよ、今はどんな状態でも。
変わりたい気持ちだけ持ち続けて少しずつ頼ったり、自分で努力したりしながらいけば。
変わりたいと思っただけでもかなりの進歩だと思います。
私は変わらなきゃと思うまで10年、心身ともにボロボロ。変わると決めて1年、とても楽になりました。
私も愛せる、愛していいんだ、そう気付いたら楽になりました。


症状を調べられたあなたは、昨日のあなたと比べて物凄く成長しているから自分をたくさん誉めてあげてくださいね。
他人と比べることはないですよ。

でもあまり無理しないでくださいね。きっとあなたも完璧主義なところがあるような気がするので（笑）

>>835
レスありがとうございます。
835さんは10年も掛かったんですね…。
私も焦らずゆっくり変わっていこうと思います。

そして自分の事を少し褒めてあげることにします。
完璧主義なところ、あります（汗
短所でもあり長所でもありですよね。。

×835さん
○385さん

失礼致しました。

ﾎﾞﾀﾞはさ自殺するしかないのさ。

ﾎﾞﾀﾞのｱﾝﾀが死ねばさ他人をこれ以上傷つけることはありませんからねー。

ﾎﾞﾀﾞの回復はシンプルなんですねー。

それは私に言ってるんですか？？
>>387です。

私が死ねば母と彼が深く傷つくことになるので死ぬ事は出来ません。
今はまだ不安定で相手を傷つけてしまう事もあるけれど、これからゆっくりと治療していきます。

>>388はただの荒らしだから気にする事はない。

初めてお邪魔します。

大学で精神保健福祉を学んだ私が、10年来「うつ」と言われ続けた後、
ＢＰＤの疑いの診断をされてから2年、ようやく心から信頼できるドクターに
出会え、思い切って「自分はボーダーなんじゃないかと思う」と話すことが
出来ました。2週間前のことです。


「そう思う？俺(ドクター）もそう思うよ」と言われたときは正直やっぱりか、
という思いよりショックのほうが大きかったですが、ＢＰＤかもしれないと
知った上で結婚してくれた主人、毎日笑いかけてくれる生後3ヶ月の娘、一緒に
一生懸命になってくださるドクター、そして自分自身のために、絶対頑張りぬいて
やる、という気持ちに今はなれました。

またいつ揺らぐかもしれないこの思いですが、挫けそうになったらここへ来て、
他にも闘っている人がいる、そう思って頑張ろうと思います。


このスレに出会えたことに感謝します。

>>392です
自己完結みたいな文章だったからレスなかったのかな、って落ち込んでいる
自分がいます。質問も何もしていないから、レスがないのは当たり前なのに。

すみません、誰か教えてください。
みなさんが書かれているワークブック、調べてみたのですが、イマイチ「自助
本」なのか「ＢＰＤの人の家族のためのもの」なのかわかりません。
自助本（自分でやって頑張るためのもの）なのであれば購入しようかなと思うの
ですが･･･

>>393
2ちゃんねるでは半年ロムらないと、質問はできないんですよ。
初心者板というのがあるのでそちらで勉強してからこちらへきてはいかがでしょうか。

>>393
>>394は気にしなくていいからね。

>>393
質問でなくてもレスがつかない事はたくさんあります。
そのことで気に病むのは時間の無駄だと思いましょう。

ワークブックは今まで書かれたレスを読む限り
患者自身のものだと思われます。

私自身は妊娠出産がいいボーダー回復のきっかけになりました。
五年経って日常的にはボーダー的な行動や考え方はほぼないですが
それでも危機的な状況では、とっさにボーダーが顔を出します。
一生つき合って行く物ですが、努力して改善することで
ずっといい人生を送れるようになると思います。
頑張って。

>>395さん
ありがとうございます。
半年ロムったとして、どうやったらそれを証明出来るかもわかりませんし、
日々成長していく娘に悪影響を及ぼさないように、少しでも早く克服したい
私には時間がなくて･･･。

>>394さん
でも初心者板も覗いてみます。勉強します。すみません。

>>393=397=398です。

>>396さん
ありがとうございます。妊娠･出産がご自身の回復のきっかけに
なったとのこと、励みになります。
娘に自分のような思いをさせないよう、自分のような人生を歩ませない
よう、歯を食いしばって頑張ります。

>>398
言い訳するのは子育てに悪影響を及ぼしますよ。
ルールを無視して自分を押しつけることであなたので娘さんが苦しめてるのが、わからないのなら死んだ方がいいですよ。


というわけで、半年ロムれ糞女。

＞私には時間がなくて･･･。

この一文で苛立った。以前の自分みたいで。

自分を特別視するくせは改めよう。淡々と己を見つめ続けよう。

反面教師ありがとう。