チラシの裏 352枚目

>>545
気持ちわかる
私もあなたと同じ時あった…
オシャレすればするほど隠して本当の自分を見せないよう化けて化けて化けて…空虚感をまた服や装飾品で埋めて…
でもそれだけじゃ埋められなくなっていって…
辛いよね

私はこのループから抜け出せなくて今､
もがき苦しんでるとこだから正しいことは言えないけど、
カウンセラーに相談とか行ってみると何か違う視点からのいい答えが出てくるかもしれない。。。

なんであんな性格最悪で悪女呼ばわりされてた女と学校変わってまで同じクラスにならないけないの。猫被いい加減やめろよ。目に入るだけで吐き気するんだよ。

ようやく映画を観に行きたいと思えるようになってきたけど
外に出て長い時間過ごすのはまだダメだ。
億劫というのもあるし、なんとなく恐いという気持ちもある。
…観たいのに観れない…。

まあ、観たいという意欲が湧いてきただけでも良しとするか…。

なんで、なんで死んだんだよ〜…。

あの世へ…

あー遊ばなきゃよかった。帰りたい

あー、あれ絶対うざいって言われるなぁ
あんなダラダラ長文書くんじゃなかった…
なんでもっと簡潔にまとめられないんだろ、私…
もう今日はあそこ見ないでおこうorz

とにかくこうやってノートＰＣをわざわざ立ち上げて
２ちゃんねるに書き込めるくらいには回復したんだから、
これからも焦らないで過ごします

大人になって遅いけど
親に病院通、病気がバレて良かったかも

何だか昔受けられなかった愛情を感じるんだ
一人で抱え込まなくていいんだって人間て優しいなって

自殺未遂して思ったよ
みんながいるからもうしない、ごめんなさい子どもの私を許して下さい

生きて、恩返しするんだ

寝よう

安楽死を合法化してほしい。しかも病気じゃなくても、希望者はきちんと死ねる奴。意志確認さえきちんとやれば犯罪に使われる可能性薄いと思うんだけどなぁ。死ぬ前にぎりぎりまで献血、臓器提供了承とかだと国の方にも利益になると思うんだけど。

>560
　同意。
でも臓器提供は勘弁。

しかし、生かして行く費用と比べて欲しいな。

キンカン塗って…
また塗って…
フンフフフフフン
キンカンコン

ずっと思ってたけど
何て風の通らない部屋なんだろう
むしむしじめじめして気持ち悪い
気持ち悪いんだよ

かつとう。いやだ。おかしいけど仕方ない。ない。けどいえないことばじゃない。おもいだしたふかいだけどいるからたのしい。もういないここにはかれだけあいたい

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
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しんどい

らんらん♪ビームってなんや
きちがいめ

うまくいかない
人並みにできない

つかれた

なんか気持ち悪い

やだやだもういやだ
死にたい

どうしてこんなに自殺者の多い国なのに
安楽死させてくれないんだ

辛い人は安楽死することの出来る制度があれば
日本人の殆どがきっと死んでるのに

頑張らせないで　もう無理なんだよ

自分醜過ぎて嫌だ
外側も内側も汚らしい
嫌だ
身体が重い、怠い
疲れてるのに眠れない

ずっと寝てたい
寝かせて
寝かせて
気持ち悪い
眠れない

どっち？もう　わかんないよ

何だかつまんないな。
今日もバイトがあって、店長から何日と何日も出てくれますか？
って言われて、浮き上がっていた。
でも、友達も出来ないし、たいした金額のバイトでもないし。
疲れたのかな。
また生きるのめんどくさくなってきたよ。
また思うよ。明日目がさめなければ良いのに、って

今日はまた寝たきりな一日だったなあ…。
いい加減元気出さないと家族に心配かけるし欝陶しいし、でも体は鉛みたいに重たい。
もう何も考えたくない、悩みたくないよ…。

あの薬は化学物質に変換されるんだ、ここではセロトニンにしておこう
ブルーがはいってる人はさ、シナプス同士の電気信号が伝わりづらいの
そしてあの薬が登場だよ！！！トランスポーターの出口の穴をうまいように、ピタっとくっつけて塞いじゃうの。逆戻りしないようにね。
そうそうここで豆知識〇トランスポーターの穴とレセプターの穴は大きさが違うからね。そしてトランスポーターの入り口は、これまた穴の大きさが違うから、塞がれないように出来ている
ホントうまくできてるよね！？フシギやフシギ！？そうすんと神経がうまく伝達して憂鬱な気持ちなんかが吹き飛んじゃうわけ
でも、何粒のむか？どのぐらいで効果でるか？は人それぞれだから分からないのさ

出口＝取り込み口
入り口＝セロトニンの出口
つーことで
もう３時だから寝るかね
でも今日はたくさん休んだから眠れないな　　ｖ（・v・）ｖフォフォ

及川シネ及川シネ及川シネ

フラれた女が夢に出る
もう5年も前だっつの
もう出てくるなっつの
しかもわざわざ男つきで出てくんなよ
うぜー
寝るたび疲れる

他人が気持ち悪い
家族である母や弟でさえも気持ち悪い
自分も気持ち悪い
もう嫌だイライラする


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あーぁ…また空気を読めない書き込みをしちゃったみたいだ…
とんだレスストッパーだよ、私。

あれ…？レスが止まるからレスストッパー？
スレが動かないからスレストッパー？？


あーぁぁぁ…もうなんか何もかも嫌だ。

イライラする
電車の中で話してたり、電話してたり、カップルがベタベタいちゃいちゃ…
こっちはお前らとは違って一日中働いてきて身体も心もズタボロなんだよ
マジでみんな消えろ！
その前に自分が消えちまえ！
涙が出そうだよ

お願いです授業は受けさせて下さい
お願いです触らないで下さい
お願いです絡まないで下さい
もう昔みたいになるのは嫌なんです
本気で男性が嫌いになりそう…どうしよう怖いよ
今夜も眠れなさそう

なんもしたくない
不安定
無気力
明日学校休みたいよ
サウナ行くんだ
行くんだ…

恐い、恐い、恐い
全てが恐い
消えても消しても次から次へと生まれる恐怖
いつまで、いつまで

どうしてまともでいられないの？

テキトーにしてたってそっちは給料出るんだからいいだろ。
なんでいちいち偉そうにしたり、小言を言うんですか。
一体あなたたちは何様なんですかｗ
この方言の激しい地方で標準語がスイーツ臭くて浮いてますよ＾＾

き 素直に気持ちを伝える
ぐ 嘘をつく
り 黙ってCO
な とりあえず今はぬこを愛でる

なんで泣いてるんだ
こんな気持ちは嫌だ

もう嫌、何がしたいから分からないし、何もしてない。
訳がわからない。何をすれば、つらいのがなくなるの？
つらいよ。

布団が気持ち良い
たまには何も考えないでゴロゴロするのも良いね

だるい
しんどい
つかれた

って書き込みに来たのに>589見てちょっと癒された。
もうちょっとダラダラしたら部屋の片づけでもしよう。

鬱だと思っていたのに躁鬱って診断を数年前うけて、まだ若かったのと精神の病気を甘く見ていたのもあり大丈夫だと思って通院をやめてしまった。
最近また症状が気になるようになり自分の一挙一動に躁だ鬱だと罪悪感に苛まれ、
苦しくてネットでしらべれば躁鬱は自殺率が高かったり他人に迷惑ばかりかけているみたいな記述が目につくばかり。
家庭環境もいいほうではないので将来の不安と自分の病気に板挟みの気分、楽しいこともない日々ですっかり死ぬことばかり考えていた。

でも、今朝祖父の体調が悪く「疲れた」と言いまた寝てしまった。心配していたら昼、起きてきて、
自分の不調を訴えるでもなく第一声、「タンスが空いたから使ってくれ」と一言。
涙が溢れそうになった。
祖父はこんな不甲斐ない私のためにたくさん病気もしているのに、ここ数日一生懸命片付けてタンスを私のために開けてくれたのだ。
そんな苦労など微塵も感じさせずに「使ってくれ」と一言だけ。
涙をこらえて「ありがとう」というのが精一杯だった

一方私は環境を恨んで何も努力せず卑屈が災いしていい年まで独りでたいした職にもつけずただ日々を過ごし、
挙げ句には死にたいとばかり思い、自分はこんなに不幸なのだから人になにかしてやるのは嫌だと見返りばかり求め、
人からもらった優しさも自分のしてきたことへの対価であり当然の報いだとまで思う有り様だ。

こんなたかがタンス一個あけてもらったくらいで感謝するような性格ではなくなっていた。
でも今日は嬉しかった。
素直に嬉しかった。
死にたいなんてもう思っちゃいけないとさえ思った。別にタンスの使い道などこれといってないし、望んでもいなかった。
それなのに、祖父の優しさに涙が止まらない。
私は愚か者だ。

ぎゃーぎゃうるせんだよ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

だめだ泣けてきた。
仕事始めたらまた家族に迷惑かけそうだ。でもこのままでも迷惑かける。
仕事中は無理をして、帰宅後に荒れる。愚痴ってスッキリもできない。
甘いけど、平和に過ごすにはぬるま湯に浸かってるのが一番だ…。
あーやだやだやだやだ。明日泣きませんように。明日帰宅後も平和でいられますように。

副作用が辛くて一日ぐだぐだに過ごした
だるいし体動かすにも一苦労
文字見てると気持ち悪い
何かテレビ見ても人が何話してるのかわかんない頭おかしい
寝たいけど眠れない辛い

誰か助けてほしい
起きたら病院行くこれじゃまともに生活出来ない
辛いああただただ辛い辛すぎる
いやになる

自殺方法の相談と自殺後の後処理を妹に頼んだら泣かしてしまった
ごめんね、でも母と話してから自殺方法を考えるのをやめられない
今のままなら遅かれ早かれ餓死が順当だ
死ぬ気で好きなことやってるんじゃないよ、死ぬまでの暇つぶしに好きなことやってるんだ

涙が止まらない、生き物として死をおそれる感覚くらいは残っているのか
なにもかもがめんどくさくてもなにも感じてないと思っても恐怖だけはあるのか

眠れない薬なんていらない医者もカウンセラーも信じられない


妹だけだ

ご飯たべたら少し元気になるよ

ふと一晩だけ失踪してみたくなる。
普段乗らない電車に乗ってどこかで降りてぶらぶら。
日が暮れてきたら規模の大きい駅まで電車で行ってビジネスホテルみたいなところで泊まる。
翌日また電車〜ぶらぶらして夕方帰る。
その二日間は親から連絡来ても無視。
びびりで金欠だからできないけど何も考えずにまったり流浪に過ごしたい

自分もどっか行きたい…
自分探しの旅…ｗ

あーーーー
やらなきゃいけない事沢山有るのに無気力。
部屋は汚いし、洗濯物まだ干してないし……
まともに生きれるようになるのかな？

全部放棄したい。

何も口に出来なくなればいいのに
倒れられるのに。
わたしはお酒を浴びるほどのめる
そして吐く
吐ききれなくて苦しくて
本当に全てがいやでいやでいやで

なにも食べられず呑めず
餓死すればいいのに。
なんでお酒のみつづけるの

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ