チラシの裏 352枚目

自分語り、独り言、愚痴、ぼやき、王様の耳はロバの耳……
何を書いてもOKです

※絡み厳禁、絡むなら該当スレへ
※実況禁止
※次スレ立ては、>>950がお願いします。

※ウイルス対策として名前欄に「チラシ#チラシ」推奨

〓〓トリップの付け方〓〓
半角『#』の後に『#チラシ』などキーワードを入力します。
こうして入力すると、名前欄には◆4PFx7PdJkAとでます。
ウィルスが名前欄をコピーして投稿した場合◇ 4PFx7PdJkAとなります。

Q.きぐりな（きぐなりorきりぐな）？
A.奇数＝き、偶数＝ぐ、両方＝り、無し＝な
IDの末尾一桁を抜いて入っている数字が奇数、偶数のどちらか、
または両方入っているか、または両方入っていないかで占いができる

チラシの裏 351枚目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1236168738/

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

ごめんなさい、板間違えました。
今削除依頼出しています

スマンｗ
あそこまで書いといて間違えたとか
めちゃくちゃワロタｗｗ
ありがと。元気になったわｗｗ

http://toチラol_1.to裏ol-7.net/

なんかすべての人に見放されたって感じ…

切ないというか、寂しいというか、結局私はこんな人間だったんだ…って感じる。

毎朝、疲れる。隣の部屋、無神経で簡単に裏切る家族たち。車を運転していてもわかる。結局、この世は自己中でしか回らないんだね…。

そういう事に気付くと心底、この世から消えたくなる。

毎日ため息ばかり出る。今日は喉が痛い。

どうして子供側が、大人より大人にならなきゃいけないんだよ。じじい、反省しろよてめぇふざけんな。ババァもだ。

私の愛しい君
貴方様を、今日程憎く思った事はありません
何故出会ってしまったのですか？
貴方様さえいなければ、
私は何の未練もなく自殺できるというのに
貴方様がいる限り、私は死ねません
早くこの苦しい日常から逃げ出したいのに、
早く死にたいのに、
貴方様との別れは、死より辛いのです
私の中の愛しい君
いつも笑っていらっしゃる愛しい君
貴方様の笑顔は私の希望であり、絶望です
どうか貴方様の手で、殺して下さいませ

拒食症のスレ何気なく覗いてしまって後悔した
みんなほんとに拒食症なのかな
拒食症じゃない自分よりちゃんと食べてるし体重もある
元々食べることに執着心がないから自分が拒食症だと刷り込まれてしまいそうで怖い

お母さんに、小さい頃に言われた心にしまっておいた一言をぶちまけた
多分その一言が鬱の根源だったと思う
これからやっと素直に甘えられそう
16年言えなかった、長かったな

眠剤効いてきた、おやすみ

つらかったことに蓋をして忘れたふりして流して生きてたら本当に思い出せなくなった
中3〜高校卒業あたりまで記憶がほとんどない。家じゃないとこでは楽しいこともあったから、なんだか寂しい気もする

うおおおおおぶちまけさせてくれえええええええ

さっきラジオで「人類の男女の営み」みたいな話題が流れてて
司会者が「愛してるっていえたらいいんですけどねｗｗｗ」みたいなこと言ってたから、
軽い気持ちで近くに座ってた母に「愛してるよｗｗｗ」
っていったら「ふーん」で終わらされて、ちょｗｗｗとか思ってたけど、
「はいはい愛してるよ」ってあとから言われて
涙止まんないでやんのｗｗｗ母の前でとかｗｗｗうはｗｗｗ自分ヨワスｗｗｗ
軽い気持ちでいうもんじゃないね　ホント、自分ダメ人間で逆に死にたくなってきた。
愛されてるうちに死んどいた方がいいのかな。悲しいけど、それ以上に、つらいや。
日向ぼっこしてて、日光に当たってさらさら砂になる自殺の仕方が無くって良かった。

だめだだめだ、もうちょっとだ。
小さいころに生きる目的を設定したじゃん。
もうちょっと、がんばってくる。スレチっぽくってごめん。

ここ元々同人板からの誤爆で立ったスレだけど
地味にのびてるね

いい加減はっきりしろよ！！
お前のせいで昔の事思い出したり些細な事でイライラしたり、なんなんだ！
切らないって決めたのに切っちゃって…

自分が悪いのに人のせいにする自分が一番嫌だ。

いらないならハッキリいらないって言って貰ったほうが楽だよ。

結局解決できなかった
俺の力が足りないからだ
先生は絶対治るって言ったけど、治らなかったね先生
俺、生きてる意味なくなっちゃったよ先生
これでいいはずないんだよ
まだ俺やれるはずなんだよ
やれることがあるはずなんだよ
教えてよ先生
俺はどうすればばあちゃんとじいちゃんを救えるの
俺はどうすれば家族を悲しませずに消えられるの

結局俺がもっと早く行動してればよかったんだよね
ごめんね
ごめんね、ばあちゃんじいちゃん

私を必要とする人は居るのかな
私は誰を必要としてるのかな
記憶を消したい
皆の記憶から私を消したい
だれも知らない私になりたい
私が悪いのね…
私がいつも責められる
嫌だ嫌だ嫌だ

今日は暖かいな

頭の中が「？」だらけだ
なんで？なにが？わからない
なんでわからないの？わからない
なんで？なにが？なにがなんで？どうして？なぜ？
わからない
なにが？ねえなにが？なんで？
わからない
頭の中が「？」だらけだ
なんでなの？
わからない
わからないのはなんで？なぜ？

わからない

http://blogri.jp/10222411/

もうあれだ
誰に何と思われようが嫌われようがどうでもいい。
いろんな人に気を使って空気読んでビクビク生きてたって
悪く言われる時は言われるんだし
だったらもう開き直ってやる。
俺サイコー！俺天才！俺カッコイー！あとみんなバカ！w

はぁ

自分の脳が馬鹿すぎて絶望している
通信教育でも始めようかと思ったけど、とても無理そうだからやめた
早く死にたい

もやもやしてきた

お金がなくカップヌ＝ドル食べながら
明日病院行けるのだろうかと悩む。
もう眠剤飲んでる。さっさとね逃げしたいわけ。

なんだか耐えられない
離れるの嫌だけど離れたい

http://blogri.jp/10222411/

絵にかいたような
円満な幸せ家族で育った人に
とやかく言われたくない
むかつく
久々にイラっとした

｢幸せにしてあげたい｣
とか言うなら
ほっといてください
あなたみたいな人
大嫌いです

はぁー
だめだめだなぁ
限界か

理解してもらいたいと思うのは
我が儘な事なんでしょうか。

自分自身理解不能…

いまの相手には不満だらけだしどきどき本気で絞めコロしてやろうかとも思うけど、
私が「下層」だの「下の下」だの罵倒され見下されまくっていたときに、
過去も現実も常識も世間体もすべてかなぐり捨てて
「それでも」と言ってくれたひとなので、
かんたんに終わりにすることがどうしてもできない。
まああんまり酷い状態が続くとそのかぎりではないのだが。

浮気だとか言うけど、おまえのほうがあっちにもこっちにもいい顔してるじゃん。
私がいつ浮気したよ？いい加減にしてよ！

もういやだ
疲れた。全部。全部疲れた。なにもする気になれない
もういや…誰か助けてよ…お願いだから…もうやだ…

友達の両親が二人とも脳溢血や心不全で入院したり倒れたりして、
友達と友達の弟が看病や家計のやりくりに苦しそうだ。

…普通に親に愛情受けて育ち、自分も親に対して愛があったら、自分の身を削ってでも
親の看病をすることは苦にならないんだろうな。
大変だね、と愚痴を聞きながら
「…いっそ早く氏んでくれた方があんたんちの生活、余程楽になるんじゃね？」
と思ってしまったなんて、自分もう本当に心が壊れてるな
異常だよなorz

まあある程度予想はしてたけどなんと言うのか。

だれでもいいから「匿名」でデータ送ってくれないかな。

ある程度の人数が認知していてデータもばらまかれている、
ばらまいた人間は敵も多いとなると、
発覚を先伸ばしにすることはできても完全にもみ消すことはできないと思うけと。
まあ気長に待ちますわ。

また、さようならだね。
何もかも話した途端、わたしを異性扱いしなくなったもんね。
病気だからそうしないでって言ったのはわたしだけど
引いのがあからさまにわかり過ぎてせつなかったよ。
もうメールも電話もしない。
あなたが優しかったのは、わたしを異性として見てたから。
さようなら、さようなら…

相手が揺さぶりをかけてきても聞き流して。
相手に正当性はないのだから。

データが存在する以上、違法行為は遅かれ早かれ裁かれる。
違法行為の期間が長引けばそれだけ刑罰も慰謝料も増えることになる。
はやく引導を渡すのがお互いのため。

最初に抗議のメールをだした時点で違法行為を止めていたら
また事情も変わってくると思うけど、
何回も抗議のメールが届いていたにも関わらず、その間約２ヶ月も
平然と違法行為が続けられていたことは、
あとで裁判になったとき必ずマイナス要素として判断されるはず。
はやく終結させるべき。

酷い名誉棄損はともかく、電気ドロや個人情報ばらまきなど
ひとつひとつは微罪でも既成事実を積み重ねていけば必ず追い詰めることができる。
とくに相手が「立場のある人間」だった場合は週刊誌等マスコミが大々的に
後押ししてくれることもある。
罪状が増えれば増えるほど彼らの餌食になるだけで無益なことだと思う。

ただの微罪だった場合、たとえ「立場のある人間」でも、
世間はわりとすぐに忘れてくれる。
でも微罪は微罪でも「性的にスキャンダラス」な内容を含む場合、
世間、とくにネットでは永遠に語り継がれることになる可能性もある。
多田野や田代まさしが２ちゃんでどのように言われているのか、
一度よく考えてみるべき。
とにかくこれ以上罪を重ねてはいけませんよ。

地域や世間のひとから邪推されたりはあるのだろうけど、
被害者側としてもスキャンダルに晒されるのは避けたいから
とにかくこれ以上事件を大きくしないでほしい。

ダルイ('A`)…
何もしたくないのに朝食作って出した。
洗濯しなくちゃ…山積みだよ…
あああああああああああああああ

またなにかあったの？

もうこれ以上はやめてくれ。
損切りって言葉くらい知ってるはずなのに。
あとで世間から冷たい視線に晒され慰謝料がふえるだけなのに。

限られた業界のなかで同業者とばかりいると感覚が麻痺してくるのだろうけど、
世間一般から見たら明らかに異様ですよ。
今回の件と直接関係なくても便乗して強姦がどうのとか
取り沙汰されるようになったら、
事件を起こした本人たちはもちろん、実家の家族も地域から白い目で
見られるわけですよ！
そうなったら取り返しがつきませんよ。
このへんで手打ちにするのが一番賢いと思うのだけど。

私はギャンブルしないけど、負けがこみはじめたら
はやめに手を引くものじゃないの？
気持ちの余裕がないときは判断力も鈍るからさらに負けて、の悪循環で
大金を失うわけだ。

晴れてきたけど、気分が落ち込みすぎていてどこにも行く気がしない。
最悪の三連休の幕開けだ。

WBCにでてるようなプロの野球選手とかは球団やタニマチが法外な慰謝料を
積んだりして不祥事も解決してくれるのだろうね。
会社員の場合は自腹なのかな？
たいへんですよ！

まあどんな業界でも独特の習慣や暗黙のルールは存在するものだけど、
それはその世界でのみ通用するもので、
他の世界の人間にとっては意味をなさない代物なんだよね。
自分たちだけのルールをそれ以外の人間に無理矢理押しつけた場合、
道徳的には価値観の押し売り、
司法的に問題のある行為の場合は刑罰の対象、となるわけだ。
どちらにしても問題のある行為です。
公になればニュー速スレとかであれこれ言われたり、ダメージ大きいよね。
拗らせないほうが得策ですよ！

「その業界の人間」というのは、
その業界で仕事をして収入を得ている人間のことを指します。
「その業界の人間と交流がある」程度では同業者とは見なされません。
公の場でそんな主張をしたら嘲笑されます。
そんな無関係の人間を自宅までストーカーするのは犯罪行為です。
世間のひとは好奇の目で見ると思います。
もうやめてほしいですね。

自分がされていやなことはひとにやってはいけません、程度の道徳は
小学生くらいでも知っているはず。
相手が無意識にこちらのいやがる行為をしてくることもあるけど、
その場合は「やめてください」などと伝えればふつうのひとはやめてくれる。
でも、こんな単純なコミュニケーションが理解できない人間もたまに存在する。
そして武力や暴力をちらつかせることで相手の心を折ろうとする。
そういう相手に表面的な社交辞令を言うことはあっても、
ほんとうに心をひらく人間はすくないはず。
まあそれ以前に相手を脅せば脅迫罪、暴力をふるえば暴行罪、など
司法の壁が立ち塞がるわけですが。

お母さん…お母さんの握ったおにぎりが食べたいよ…

リーダーは今回の件で大金注ぎこんだみたいだけど、
好きになることはありませんから。
私を丸めこんで揉み消したいのかもしれないけど、嫌いで嫌いで仕方がない。
関わるくらいなら死んだほうがまし。
脱税？までして貯めたお金は大事につかったほうがいいですよ！

絶対組むことはないから。
ただでさえ嫌いなのにこれ以上酷い目にあわされるためにのこのこついていく
馬鹿なんているの？
あれだけ酷いことをしておいて好きになる人間がいるとか思えるなんて馬鹿じゃないの？
被害の期間がもう３ヵ月以上だよね？
はやくやめないと刑罰がより重くなるのに。
好きだったらここまで問題になりませんよ。
嫌いだからストーカー呼ばわりなの！

かっこいいひとが迫れば「強引なひと！」と言われるような行為でも、
おまえがやると女はみんな異口同音に「強姦！変態！」としか言わない現実を
受け止めてほしいわね。
はやめに自首すれば将来的にもいいんじゃないの？

あーやだやだ。
でもはやめに手打ちにしてくれたら減刑の嘆願書？くらいは書きますよ。
組むのは死んでも嫌だけど。

明らかな違法行為も含まれているのに、まだ続けるつもりなの？
それを看過するの？
絶対屈しません。

29にして人生初めてコンパに誘われた
人と酒飲むの苦手だけど
なんか気が向いたから行ってくる…
こういうのはハロワみたいなもんなのかな…

朝、塩分の話をしたのは偶然だったんです＞＜；
あとで「あっ」って思ったんですけど他意はなかったんです。
来てくださったことには感謝しています。
ありがとうございました☆

家のなかで見るテレビや家族との会話も制限される。
こんな理不尽な状況に追いこんだ人間をどうやって好きになれと言うのか？

苛々や腹立ちから２ちゃんで書き込みしまくってる。腹立ちが収まらない。

誰かとバトルして打ち負かして相手がすみせんでしたと心底詫びなければ気がすまない。

ああバトりたい

どれだけゴネても絶対好きにならないし、やられた仕打ちは許さないから！

ふたりのわたしがいて
一人は死にたいと願って
もう一人は頑張ろうとしている

いつか一人に飲み込まれたら
どうなるんだろう

違う
頑張ろうとする自分を追い出そうとしている
死にたいと願ってやまない自分だけをつくりだして

飲み込んでしまえ

そして

毎日臭い夫婦に挟まれて仕事して自分もそんな体質になるかもしれないと怯えてる…
おしゃれとかも臭くなりに行ってるようなもんだから意味ないよ…

気分悪くなるから息もふつうに出来ない…
自分にもう体質うつってる…？
怖くてたまらない
外出恐怖が薄れてきたらこれかｗ
自分は引きこもっていろとの思し召しか…？

はやく解放されたーい！
ほんとに嫌いなんだよ！

嫌よ嫌よも好きのうちとかツンデレとかじゃなくて、
もう全身全霊で嫌いなの！
解って！

家族嫌い、縁切りたい、死にたい、
メンへルの薬もうんざり
解放されて楽になるにはあの世に行くしかない

こんなスレあったんだ
こりゃ利用させてもらおう

待ってるねって言ったけど本当は待てない
今すぐ答えを出して欲しい。

貴方といると確かに落ち着く。
でもやっぱり虚しさと罪悪感はとれない

手首切ったのもその罪悪感に耐えられなかった
少しでも忘れたかった

明日も何も出来ない、言えない自分にイライラするんだろうな
ばれないように振る舞うのも疲れたよ

はぁ…体が動かないよもう…
本当はここに毛布敷いて今すぐ寝たい。
でもお金稼いでこなきゃな…

死にたい殺したい殺してみろよぐず

寂しくても、誰かとかかわると寂しさがますから、

親にこれ以上心配はかけれない。
稼いでもらわないと。

めさぞう、死を！！！

引きこもって一年
断薬してたけどさっきついに薬飲んだ
バイト探そう……
就活はバイト探してからでもいいじゃない
あー　なんか気持ち良くなってきた……？パキで多幸感てでるの？

Qzs+nLkoｳｻﾞｲ

涙が出るうちは大丈夫だよね。
これは甘えなんだ、
あたしが子供なんだって
言い聞かせる

聞きたくない、聞かなきゃよかった
子供の前でそんなことよく話せるね
やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて

私はそんなに多くのことを望んでいるわけじゃない。
中傷ビラをまかれたくない、盗撮盗聴されたくない、ハッキングされたくない、
好きではない相手につきまとわれたくない。
そんなに贅沢な望みですか？
一部の人間の薄汚い性欲により私の人権は蹂躙され続けています。
助けてください。

鬱で、仕事には行けないけど、遊びで外出とかは出来るんですか？

好きな相手に好きだと言うと、脅迫的な中傷ビラをまかれてしまう。
私は犯罪をしているわけじゃない。
なぜひととして当たり前の行動すら許されないのか？

時間を引き延ばせば、まるめこめると思っているのかもしれないけど、
時間が経つごとに憎悪の念が膨らんでいくだけです。

あぁどうにもならんよ
死ぬことも出来ん
あぁどうにもならない

気分変調症は他人には都合の良い仮病みたいにしか見えないんだと思う。
外出だって皆と同じようにサッとただ出掛けられているわけじゃない。
いちいち頑を張らなきゃいけないが、動ける範囲だから極力断らないようにしたり、
あえて約束をとりつけたり、自分なりに改善したくて動くように心掛けている。
それを出来ない範囲があるという事を、誰も知ろうとしない。
自分がなっていないから、わからないのだろう。
理解など求めていない。
ただ事実を知るという事が、そんなに難しい事だとは思えないだけだ。
こんなところでしか自分で言えないが、自分はＡＣで、いわゆる頭がキレるタイプの型だ。
周りの解釈がいつ何時もバカに見えて仕方ない。

頼むからほかのひと探してくれ！こわいから！
こっちこないでお願いします！

う〜ん、暇だ。
とはいえ、やらなきゃいけないことは山ほどあるがやる気になれん。
あ〜、天気も悪いし、最悪。

嫌いだと思うたびに自分の親ということを思い出させられる。
違うお母さんがほしい
違うお父さんがほしい

帰りたい帰りたい帰りたい
家に引きこもりたい

性虐待辛い、実父に性虐待されて
家族と縁切れず未だに顔合わせてるのが辛い、
実父のチンコに拳銃ぶっ放して殺したい。
去勢手術したい。
家畜みたいな豚母さんも一緒に八つ裂きにしたい

別にお前らに面倒見てもらおうとか思ってませんから。
私は私なりに頑張ってんだよ、お前の物差しで測んなよ何も知らない癖に。
イライラする。

母親が私の言動の真似をする

イラつくし、母親自身の言葉や考え方を知りたいのに、自分の考えはないのか？

はっきりいって気持ち悪い。

もうずーっと前から死にたかった。宗教とかお金とか仲が悪い母さんとばあちゃんとかに、家でも常に気を遣って。疲れた。心が疲弊して磨耗して、すごく薄くなってしまった。

人間なんて信じられない。友達？なんの冗談だよ。結局人間一人じゃないか。この状態を知ってるくせに連絡も寄越さない。心配してる、とか抜かしといて今日は趣味のため関東に遠征ですか。何様だよ。お前とのやりとりでここから抜け出せると？自惚れんなよカスが。

誰にも迷惑かけない死に方を探してたけど、今はむしろ誰かの心の傷になってやりたい。
自分の中が真っ黒に塗りつぶされていく。人がたくさん死ぬと楽しい。死にたいし殺したい。どっちなんだ？

偉そうなところ、声がデカいところがあの母親とそっくり。

人のこと馬鹿にしてるくせに真似するところもそっくり。

ほんとにウンザリする

もうこのまま死んでしまいたい
きらきらして見える人達がうらましい
恋人とかそんな勇気ないけど、
今はなんだか寂しい
みんな大嫌いだけどだめな人間でごめんなさい

死にます

金融機関の暗証番号やパスワード関連もたぶん盗まれたのだろうね。
ふつうなら即刻変更するところだけど、監視がついている状態だから、
変更したところでまたあたらしい番号もすぐに盗まれてしまうのだろう。
こんな異常な事態に置かれていても、
自力ではもうこれ以上、どうすることもできないのがつらい。

あと、いま住んでいる建物が構造的に盗聴されやすく、
一度機械を取り外したところでまたすぐに設置されてしまうこと、
それを行っている人物の執着心が常軌を逸脱していて、
再犯の可能性が高いこと、などを踏まえても、
いま住んでいるところは引き払って、
どこかべつの建物に引越をしなければいけなくなるだろう。
見ず知らずの相手の一方的な思いこみで、
こんな理不尽な状況に追いこまれてしまったことに、心底憤りを感じる。

ふつう反省とか言うと、自らの犯した罪を悔いる、とか、
相手に対して謝罪をするとかのことをさすのだけどね。
このひとたちの場合は「追い詰められた自分たちってかわいそう！」
とかの自己憐憫ばかり。

友達とか、いままで良好な関係にあったひとが苦しんでいたら気の毒にも思うけど、
いままで害をなす以外のことをしてこなかったひとたちに
同情する必要なんてあるの？
自業自得ではないの？

家族嫌いだ、縁きりたい
と言っても行く宛てもない
家族縁切りたい、でも田舎は近所付き合いうっとうしい

馬鹿ばかりだな！

暗証番号関連は緊急性のあるものなので、
いますぐにでも開示してほしいですね。

腐女子向け漫画BANANAFISHで
「一度裏切った奴は際限なく裏切るからな」
って台詞がでてきて、これについてはなんとなく理解できた。
ましてお金で裏切るひとをどうやって信用したらよいのか。
なんの見返りも期待できないときに
それでもすべて擲ってくれたひとのほうを信じるのはあたりまえ。

はぁ…
薬局に行かないと…

ご存知、岩隈くんも内海くんも創価の同志です。
「社会で実証を示す」ことが創価の真実の証明に他ならない。
先日、岩隈御夫妻とご両親が学会本部へご挨拶に行ったそうですね。廻りに居た婦人部の方などに、もみくちゃにされたようです。
昨年の不調から不死鳥のように蘇った今年の活躍、最多勝は間違いない！
内海くんも前日の岩隈くんの投球・完封を観て刺激されたのでしょうか？こちらも見事な完封勝利！
岩隈くんは２度目の完封、内海くんもチーム初完封と大活躍！
＊地元、横浜は・・・話にならない・・・。
　年間100敗が見えてきた？

大丈夫ではないのに大丈夫なフリをするのはいい。それは自分の勝手。
でも「大丈夫なフリをする為に必要な活力」を「他人を貶める事で得る」のはおかしい。
貶めていないように貶め、かつ、自分は頑張っていると褒めそやされるようにする。
物凄くずるいけどそれは賢いとは言わない。おかしいだけ。
中身が無いなら埋めろ。

タルトの話が勘に触ったの？
タルト売ってる店と本屋がすぐ近くだからついでに寄ってほしかった、って
それだけの話なのに。
家のなかでの会話くらい自由にさせてくれょ

俺には飛びぬけた頭脳と、どんなことにも挫けない精神力がある。

もうほんと最近うっとーしい、あの子。

なんでも自分が中心。
自分はすごい！見て！私すごいでしょ？
かわいいでしょ？


とくに男に対して見え見えだよ。
それに皆だまされてるのがまた滑稽。

就職？
どーでもいいですわ。

私関係ないし、好きなことやればいいよ。
ただ、過程の話、聞かせないで。あんたの話聞いてるだけでマジでいらいらする。
ほんとうっとーしい。

会社が吸収合併されてから人が減り残業と休日出勤の日々。
仕事終わらせなきゃって頑張ってたけど本社の人間や新しい社長からは
馬鹿にされまくり。
社長が「頑張ればその分還元する」って言ったのを信じてやってたのに
陰で「あの安月給で働いて抜けてる」は酷すぎる。
でも、本社がこの不況で倒産の危機にさらされてるって聞いた。
こんなに人の事を苦しめた報いだ。飛んじゃえ!

殺人にまで至ったケースを除けば、
今回の事件ってこれまでの犯罪史上でもその規模と異様さでは稀というのか、
犯人のひとたちは犯罪史に名前を刻めるかもね。
あなたたちの大好きな知名度ですよ。

犯人本人ではなく専門のところに依頼したのだろうけど、
ネット関連でも一般的には「できない」とされている技術を使っているよね。
一体いくら遣ったのだろう？馬鹿か？
いや、俺様は偉い！のでしたね。
きっとねらーが奉ってくれますよ。
田代神を超える絶対神あらわる！と。

私の家族の名前とかもたまにでているけど、
家族への中傷があったりその暗証番号なども流出しているのだろうか。
私と同居している、というだけで今回の件にはまったく関係ないのに
ほんとうに鬼畜の所業だな。

「ばらまかれたもの」のなかには、
かなりえげつない内容のものも含まれているらしいから、
正直あまり見たくないのだけど、
鬼畜どもの悪魔の所業により厳しい刑罰をあたえるためにも、
ひとつ残らず提出してほしいわね。
人格者とか言われているけど、その虚像が陰惨な事実により崩落することを願う。
いままで犠牲になってきたひとたちのためにも。

あー。へこむー。

とりあえず連絡を絶やさないで下さい。
心配だから。あんまりお酒を飲まないで下さい。
入院させるか悩んでるそばからまた優しい言葉でごまかす。
とにかく、あれが手元に戻る事を祈っているよ！
待ってます。連絡というものをしてくれ、頼むから！

目屎、鼻糞を笑う。でも鼻糞だなんて思ってなくて
10カラットのダイヤだとでも思ってるらしい。
頭のおかしい人間はやはりおかしいという事を目の当たりにした。

金融機関の暗証番号が数百人、もしくはそれ以上？のひとの目に晒され放置され、
変更することも不可能な状態に置かれている、って
先進国でこんな前列あるの？

バナナ、千鳥饅頭、フルーツケーキ、ミルフィーユチョコ、クリーム入りブリオッシュ、シュークリーム
予定、苺大福

ああもううるさいうるさい。電話を切ってよ
最近ずっとこうだね
大きな声で話してて恥ずかしくないのか？

薬が１日３回から１回に変わって、薬局に払うお金が少なくなるなと
喜んでたらほとんど変わんない。
よくみると、ちょぅざい技術料が４０点もあがってんじゃん。
前回２０８だったのに今回２４８ってなに。
今年の１月は１６８点だったのに。

よっしゃ、今年の冬は風邪ひかなかったぞーと油断して久々に外に出たら
夜になって背筋がゾクゾクしてきた、腹の調子も悪い
風邪だよなあ…このまま悪化したら病院行くかな
でもPL顆粒はいらん
あと灯油がもう無い

昨日やったこと
・洗濯
・風呂に入る
・郵便局で振込
・ショップに行く
・美容院でカットとカラー
・本屋に行く
・時間までに高速バスチケを買う
・駅前に置きっぱにしたチャリ取りに行く
・交渉メールやり取り、交渉成立
・30分で旅支度
・高速バスに乗る←今

すげぇｗやりきったやん自分。

通院が予約制で行くのが億劫。
待つのは平気だけど、約束時間に！ってのが途端にやる気なくす。
はあー、予約なしで行けたらいいんだけどな。
とりあえず明日は久々に外に出るから楽しかったらいいな。

昨夜、部屋のなにもないところで転んだ。
このままでは廃人まっしぐらだなぁ、と思いながら、
一般的な商業誌のなかではおそらくもっとも廃人向けの内容であろう
アフタヌーンをぱらぱら読んだ。

そもそもこの雑誌を買いはじめたのは『無限の住人』という
タイトルの漫画を読むためで、もう十年ちかく経つことになる。

このなかで最も印象に残っているやりとりが、
女主人公である両親を惨殺された武家の娘が復讐にいくも敵に捕らえられたところ。
武家の人間であるというプライドを優先させ、降伏することを拒否する娘に対し、
「ここで命乞いでもなんでもして生きながらえることができれば
　また復讐する機会もあるかもしれないのに」
と敵の統主が諭すところ。
くだらないプライドに固執して自滅するのは愚の骨頂なのだ。

アフタを読みはじめたときは仕事も一応はしていたので、
まあ私はもともと廃人属性の人間なのだろう。

どれだけ諭されても理解できなかった人間ははやく諦めるべき。

一生嫌いだし。
あんなやつ。
許せるわけがない。
謝罪もしないくせに言うことだけは立派ｗ

口ではうまいことを言う

毎日アンチが来る。
妹？は雰囲気が独特でわかりやすいけど、あとはよくわからない。

トラウマソング連続…
涙出そうもう＿|￣|〇

つうか自分の中で大抵のことは恥ずかしくないんだけどこれは闇に葬りたい
反面、自分が一番輝いてた？時期でもあるのかなぁ…

いい加減にしろし。もう本気で疲れたわ。
そろそろ本格的にムカつく。
イヤミ大好きですねー！
もう関わってくんなし。

本人に真面目に文句言ってやりたいけどガキくさいし同じ部類になりそうだからヤだね
みんな迷惑してんだよｗ学習しろよｗｗ
あんたみたいな浅い奴が一人前に悲しいだの体調悪くなっただのほざくなｗｗなにがわかんだよ
私ももう止めるからあんたもやめなよ。正直あんたの日記見てて気分良い人あんまいないと思うわ
大体いろんな人パクってみんな気付いてないと思ってんの
それくらいしか出来ないつまんない人間なんだね
更にパクられた側が独り言で文句言うと反抗ですか
救いようがないわ

消えたい

あああ…自分に本当の友達なんて居るのか…orz
今日も抑うつだよちくしょう…
ともだち…

忍耐力がないので、大きく開花できないよ（決めたことはやれよ）と言われて以来病院に行きたくない。薬は要るから行くけど。
日々なんとか生きてるのに、それ以上やれと言われたくない。性格否定されたくない

あ〜、やっぱメンサロよりメンヘルのほうが落ち着くかも

ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな
ねえ時間って戻らないのかな

親友だと言ってくれてた子に説教されたよ
しにたいよ
手首だけじゃ足りなくて、首にカッター当てるようになったよ
どうなるのかなわたし

数年ぶりにお菓子作ってみた
前はもっと手際良く作れたのに裏ごしだけで１時間
それでも焼いてる最中も食べている時もﾎｸﾎｸ気分になっていたけど
味見に一個食べてホッとしたら急に燃え尽きたみたい
久々なんだからもっと簡単なお菓子にすれば良かった
でもよく頑張った

芸術が世界に変革をもたらす、とかの類いの言葉をそのまま鵜呑みにするには
ながい年数を生きすぎてしまったが、実際に歴史に関わった例は存在する。
チェコの民主化運動に携わったハヴェルは戯曲家でもあったため、
ヴェルヴェット・アンダーグラウンドの密輸入盤から活動の着想を得ていた。
「ビロード（＝ヴェルヴェット）革命」と命名するくらいだから筋金入りだ。
まあこんなのは極端な例だけど、
おなじ東欧情勢でもルーマニアのチャウシェスクの銃殺シーンとかは
いまでも印象に残っている。

私がいちばんショックだったのはボスニア紛争の日付入りのルポを読んだとき。
女性やこどもなどちからの弱い人間が筆舌に尽くし難い方法で虐殺されていた
その日に、私は友達と一晩中カラオケパーティをしていました。
あとでそれを知ったときは、無知は罪だと思った。
私が知ったところで政治的な問題が解決するわけでもないけど、
真実を知らないまま生きていくことはとても罪深いことだと思う。

ヴェルヴェッツ、といえば現代最高峰の詩人ルー様による、
超長文で叙事詩的に綴られる退廃的な都市風景、みたいな認知のされ方だけど、
シンプルでストレートなラブソングがこれまた胸をうつ。

あなたの心がずっと 夜のようだったと思うなら
あなたの心ってひねくれて意地悪なのね
あなたがなにも見えないのなら さあ 手を置いてみて
私にはあなたが見えるのよ

驚きだわ 自分がうつくしいことを知らないなんて
わからないのなら 私があなたの目になるわ
暗闇にのばされた手 もうなにも怖がることはないわ

私があなたの鏡になるわ

うきゃあ。今日も朝から馬鹿かきこ。

女優のマレーネ・デートリッヒが頬をこけさせるために
わざと抜歯していた、という話を聞いたことがあったので、
親知らずをまとめて抜歯したときは、
「綾波レイの顔になれるかも」と期待した。
それはさすがになかったけど。
共通点といったら肉をあまり食べないことくらいか。
なんかぎらぎらしたひとは苦手なんだよね。

やべぇ！眠い！
とりあえず目覚ましはセットしたよ(･∀･)

なんだってんだよもう
とりあえず
電源切ろう

子供の頃指くわえる癖がなかなか治らなかった。
最近また指をなぶる癖が出てきた。
甘えたいんだー、ああ、甘えたい。

世界で最も平均寿命の短い国、とも言われるシエラレオネ。
でもダイアモンド鉱山など地下資源は豊富で、決して貧しい土地ではない。
でも欲に目が眩んだ国のトップに居座る人間たちが内戦に明け暮れ、
ダイアモンドによる資金で呼びつけた傭兵たちが自分たちの遊興のために
現地の女性やこどもを強姦して手足を切断する。
どれだけ豊富な資産があってもそれを使う人間が腐敗しているとそれは悲劇だ。

金だけぶんどって仕事しない傭兵ってどうなんだろうね。

人権なんて最初からあったものではないのですよ。
先人たちが長い歴史のなかで闘争を繰り返し、
ひとつづつ手にいれ積み重ねてきた偉大なる遺産なのですよ。
だからこそ簡単に手放してはいけないわけで、
「これはおかしい！」と思ったら自分の権利は堂々と行使していくのが、
先人たちへの礼儀でもあるのですよ。
空に太陽、夜空に星座、大地に草花、あなたにわたし、害虫どもには殺虫剤。
これこそ宇宙の真理なり(･∀･)

傭兵側が仕事しなかったり敵側と通じていた場合って当然報酬の話も反故だよね？

まあアフリカの果てまで不幸を探しに逝かなくても、
身近なところにも悲惨な出来事はたくさんあるわけで。
むかし人間失格ってドラマで、
苛められていたひとが今度は苛める側にまわったりとかあったけど、
苛めの内容より人間性の酷さ加減をこれでもか、ってくらいに強調していて
毒気にあてられたような、精神が擦りきれるような感じだった。
あのドラマの脚本書いてたひとは、恣意的にその「人間性の酷さ」を誇張して、
視聴者に苦痛をわざわざ強いるようなところがあるから
真にうけるのもどうかとは思うけど、
でも悪意の塊のような人間も実際に存在するわけで。
自分が悪事をはたらいている、という自覚のある人間だと、
本人なりの哲学なりいろいろおもしろい話も聞けたりはするわけだけど、
まるで自覚がなく、その欲望のみにより司られた「悪意の塊」は醜悪なだけ。
はやく死ね。

どちらがいいわるいの話だとなかなか進まないだろうけど、
「客観的にみて迅速に開示しなければならない理由」は見つかったのだし、
まだゴネてるひとって理解力ないの？

どうして被害者が加害者の事情とやらを考慮しなければならない？
散々な目にあわされてもううんざり。消えてほしいわ。

そろそろ眠っていいのかな？
報酬は敵国の傭兵？に渡さなくてよくなったのかな？
そのぶんarkちゃそにお小遣いまわすからね(*´з｀)
まあどのくらいの額とかまだわからないけど☆

ｻﾐｼｽ。でも間に合わせはいらない。

ウマウマメシウマ
いくら食べても食欲が満たされない
ストップがかからず最後に吐くというオチ
殆ど食費で消える

メンヘラな男性とお付き合いしたい

自分に依存してほしい

もう死んで

怖い夢を見た。気付いたら全身震えていて、なおかつ硬直していた。すごく気持ち悪い。誰か助けて

むかし「利己的な遺伝子」って考え方流行り？だったのかな。
人間は遺伝子の乗り物にすぎない、
弱い人間が虐待され死んでいくのも、よりよい遺伝子が残っていくため、
みたいなやつ。
かなり大雑把な言い方だけど。
たしかにそういうこともあるのだろうけど、
当然この説への批判もあるわけで。
人間への遺伝子の影響を否定するわけではないけど、
後天的な環境により、よくもわるくも遺伝子は影響をうける、みたいな考え方。
わかいころは解ったような気になって、
「人間なんて所詮遺伝子の運び屋にすぎないわけだから」
くらいに思っていたけど、
ある程度の年齢になってみると、やっぱり環境の影響は大きいのだな、
と思わざるをえない。
頼りなく思われがちな人間が飛躍することもあれば、
「あのひとがあんなことに！」みたいなことになったり。

お昼休みまだぁ？
眠いにゃーん。

ふぅー。スレたてるの緊張する。
手汗べたべた。
心臓バクバクだ。

基地外店長が嫌すぎる
精神病んでるのか知らねーけど、
ひたすら苛々してて、
「失敗したらバイトのせい」
「売上悪いのもバイトのせい」
「自分はちゃんと教育してるのに、
バイトが言う事を聞いてくれない」
とかグチグチグチグチ
頭おかしすぎ
自分の無能さを棚に上げるなよ、糞が
欝になっても、薬飲んで耐えてるのはお前だけじゃないつーの
コイツの当転勤決まって、良かった
二度と面も見たくない
早く忘れたい
送別会があったとしても、
絶対参加しない
コイツのせいで、どれだけ辛い思いしたか
早く氏ねばいいのに

物凄く寂しい！寂しいよ〜！
寂しくて苦しい…久しぶりだよ！こんなの

ぐーぴた　ばななちょこ味　一箱
黒糖生姜湯
白湯

竹のこご飯弁当
コーヒー

トマトサラダ　レタス　リーフ　山盛り
お寿司三つ
蕗の薹味噌汁

ポポンエス　
レンドルミン
ジェイゾロフト
ルナベル

無理
酷いわ
消えて欲しい
記憶から
てかさ…身のほどを知れよ。
頭オカシイんでない?
どん引いたわマジ

こう思ってんの私だけなのかなー

親友だと思ってた友達に結婚式に呼ばれたけど、披露宴だけ。
こども生まれたって言うから出産祝いあげたけど、お返しなし。
生まれた子の名前も未だに知らない。なにそれ、私、実は親友一人もいないんじゃん？って言う…

メンヘラサークル？みたいなことをやっている。
入会基準はとくにない。
ただ以前、騒動をおこしたひとに救済措置を発動したら、
やくざみたいな変態エロじじい（≧∀≦）がそれを悪用して、
わざと騒動を起こしては「救済しろ！救済しろ！」とゴネまくる
最悪の事態になってしまったので、
悪しき慣例を定着させないためにも現在は「騒動→救済」のパターンは
できるだけやらないようにしている。

そのかわり、といってはあれだけど、
本人にとくに落ち度がなくても弱い立場にたたされたひとなどには
できるだけなんとかしようとは思う。
私自身がいま軟禁生活？を強いられていて、理不尽な思いをしているから
かもしれないけど、立場の弱いひとにどうしても同情的になってしまう。

死にたいんだか生きたいんだか分からない。
どこかに忘れてきたのか私には何かが欠如してる気がする。
小さい子供あやしてる姿見ると消えたくなる。
同じ時代に生まれても同じようには生きられないよね。
同じ時間に生きてることがすごく寂しい。
あの人に会えないかな。あの人だったらいいのに。
ぼっちの私にとって世界はあまりにも広すぎる。

テレビを見ていると「誤解や憶測を呼びかねない画像や音声」に
はからずも切り替わっているときがある。
私の部屋でのテレビの役割の半分は照明器具のかわり、程度なので
ほかのことに集中しているときは気づかないときもある。
あわててかえるようにはしているけど。
なにが言いたいのかというと、去年わかれた男との復縁の可能性は皆無だ、
という話だ。

ボーダーのメンヘラは店長するな。
バイト初日にして

店長「貴方はこの店に借金してる状態で働くんだからね」

ってアホか！んな事言われたら働く気が失せるわ。

何が借金だ、借金した覚えねぇよ。

ボーダー店長の八つ当たりにこっちがうつ病になって病院送りになってすぐ辞めたわ。

クソ店長は治るまで入院してろ。
周囲に迷惑かけるメンヘラは外に出てくんな。

ここ数年あまり映画は観てないけど、
ニコール・キッドマンが主演していた『ドッグヴィル』はおもしろかった。
邪悪なる村の邪悪なる住人たちが最期に
「己が犯した罪に応じた代償をきっちり支払わされる」という
目には目を、的なかんじの話で、大人とかこどもとか役職とかではなく、
罪深さ、善か悪かのみを問う内容。
この映画の監督は毎回物議を醸す作品しか撮らないわけだが、
みんながいい、というような映画を撮るようになったら
映画監督としての自分は終わり、みたいなことを言っていたので、
まあ覚悟のうえなのだろう。
ひとのやったことに後付けで文句をつけるのは簡単だけど、
禁忌の問題についていちばん最初に口火をきることは
リスクをともなう行為なのだから。

ケーキ　パン　ご飯　ぐーぴた
キャベツの炒め物一口
肉四切れ
栗二個　コーヒー　紅茶
白菜とたまねぎときのこのブイヨン煮
青汁
しいたけ　昆布

携帯落としたショックでケーキ食べてもた

事情がよくわからないけど、傭兵はまだゴネてるの？
嘆願書なら書いてもいいと思ってだけど、全然反省してないじゃん。

被害者→加害者の金銭の受け渡しはそんなに問題にはならないだろうけど、
加害者側から金銭の要求するのはゆすりだよね。
あとで問題になるのでは？

警察でゆすられたことを話せばそのぶんは返金してもらえるのでは？

自首でも、被害者をゆすって金銭を要求したうえでの自首、ってことが発覚すると
警察や裁判官の心証もかなり悪化するのでは。

私のｉD凄くない？
と思ったら、上の人のIＤはＡＶだったよWWWW

死にたいんだか治療したいんだか分からん。
うっかり逝ってしまえそうな気もするし、
長々と生きていそうな気もする。
親より先にしぬなとは言うけど、私なんか生きてても負担になるだけ。
ただでさえ死ねたらいいのにって考えてるのに。
あーあー、人生逆転して誰かを喜ばせたり幸せにしたい。
生まれてこのかた嫌われまくり、転びまくり。

>>179
同意

家族に笑いながら嫌なことを言われると聴き流せなくなってきた
年老いる前に死にたいよ

昨日から鬱で気持ち悪くて死にそうで、とんでもない夢を見てしまった…
いやだ…起きてから涙が止まらない。
嫌だ…嫌だ…嫌だ…

ねぇ、これでバイバイなの？
お別れなの？お願いだから彼がお酒を止めてくれますように！
入院になりませんように！神様、お願いします！

ねえ、もう家族にまで気を使って暮らすの嫌だよ

明日も学校。今日中に自分の時間割り作成しなきゃいけないのに何を勉強したいかよく分からなくなってきた。お父さん、お母さんごめん。マジでごめん。何かとても疲れたよ。

おなじことを何回も言いたくないけど「騒動→救済」のパターンはやらない。
わざと騒動を起こすひととかでてきて、
騒いだもの勝ち、みたいな慣習が定着するのはこまるから。

ぐーぴた一箱
幕の内弁当　コーヒー
かつおの刺身五切れ　たまねぎスライス
シメジとキャベツとたまねぎとにんじんのブイヨン煮
ソーセージ二本

シールを沢山衝動買いしてしまったよ。
今時のシールは高い。
でも眺めてると幸せ。

今日一番大切な人のアドレスを消した。
そして友達みんなのアドレスも消した。
貴方がそれを望んだから。

親戚と仕事の連絡先しかなくなった。
ケータイもつ意味がなくなった気がする。

貴方はそれはやりすぎって言ったけど、私が誰かと連絡とるのがいやなんでしょ。
よかったね。不安要素が一つ解決して。


みんなごめんね。もう連絡取れないけど大好きだよ。
さよなら。にぃ。大好きだよ。

なんか分からないけどすごい不安。考え出したらキリがないから考えたくないけど､先なんか見たくない。
世の中の不況なんて自分にとったらレベルが同じになっただけ。
でも日本は値下げブームで楽しそうだけど｡結局､見えてないんだ全部｡こんなに卑屈な自分が嫌だ消えたい

自分の心の状態を変えることができるのは自分だけ。
干渉しないで。

他人に励まされることの辛さが初めてわかった気がする。
今抱えてる気持ちのはけ口がなくなる。

いつまで続くことやら。

もう一度寝るのにチャレンジしてみよう。
とりあえず生活に差し支えがない程度にうまくやらんと。

もう過去は振り返りたくない。
憎たらしいやつもいるけど、
あの人には幸せになってほしい。
あらゆることに執着してきたけど、
これが私ならもう何も気に病む理由なんかなさそう。
悩みなんて今更過ぎる。どっちに行こうとも構わない。
失うもなうもの何もないじゃない。

助けて

さーみしーのー
でもネットと尼で乗り越えてられるー

１年苦労かけさせられたんだから、もう良かったんじゃない。
少しはあんたんちも楽になるよ。

なんて絶対言えないからここで言っとくわ
とりあえず御冥福をお祈りします

一番氏んで欲しいのが長年飼い続けた犬だなんて最悪だ
言い訳は沢山あるんだけどいずれにせよ
飼い犬が原因で自殺未遂まで追い込まれたなんて
最悪。自分しね

食パン二枚
お饅頭
コーヒー
トマトときゅうりのサラダ
ご飯
ぐーぴた一箱
大根とこんにゃくとあげの煮物
冬瓜とたまねぎと鶏肉とホタテのスープ
青汁

会いたいと思い続けた人に会った。
痩せなきゃと思って体重は落ちた。
でもだからって何が変わったんだろう？
私は何を期待しているんだろう？
本当は痩せたいなんて思ってなくて、太ったことを
嘲笑われるのが許せなかっただけかも知れない。
オサレなパンじゃなくていいの。昔のジャムパンとか
クリームパンが食べたい。

どうすればいいのか分からない
何か協力しようと申し出ても拒否される
泣かれても本当に困る
責めちゃいけないって分かってるけど、そんなに自分ばっか、
悲劇のヒロインみたいな態度取られたらこっちだって落ち込むよ
あんたが悪いんじゃん、って言いたいよ、お母さん
しんどい中頑張って結果がコレですか
ちょっと勝手に引き込ませて頂きますね、こっちも
ハァ、家出て行きたいよ・・・

疲れたと言い切れるほど疲れてない。しにたいと言い切れるほどしにたくない。
何もする気が起きない代わりにずっと罪悪感がある。どっかに落ち着きたい。

ごめんなさい、お母さん。何もせず生きててごめん。

家族が統失の可能性があると言われた。
まあ、なにもないはずないと思っていたから、それはショックではなかったけど。
初めて家族で顔突き合わせて、過去をほじくりかえした。
もうふっきれたと思っていたけど、意外なまでに生々しく自分の中に憎しみがよどんでいて、
なんか鬱だ・・・
相談員は「誰かが悪いんじゃない」と言ったけど、やっぱり私はそうは思えないよ。
あんただけが背負うものではないけど、あんたが「私は悪くない」と言うのは納得がいかない。
「全部私が悪いんです」って言って話しが出来ないのもいやだったけど、
あんたの口からそういう言葉を聞くのはやっぱりいやだ。
あんたにかかずらうのがイヤだから、なかったことにしたつもりだったけど、
記憶の底に手をつっこんでかきまわせば、まだ許せないでいるって気づいたよ。
子供ってなんで親に愛されたがるんだろうね。
親に愛されなくったって、大人になれるのにね。
こういう気持ち、死ぬまでもってなきゃいけないのかな。

大丈夫。
話私はそんなに弱くない。
人との付き合いが終わるなんていつもの事じゃない。
そうやって今までやってきたんじゃない。

今は辛くても数ヵ月もすれば平気になる。
またいつもみたいに笑える。病気も治まる。
これで治療に専念出来る

だからいつまでも我慢しないで。
これで全部終わるから。

悲しくないよ。
喜んでいいんだよ。

自分だってそれなりに犠牲払ってきたくせに、
なんで他人が可哀相でしょうがないんだろう。
自分だってこわい思いしてきたくせに何でだろう。
かわいそうでしょうがない、抱きしめてあげたい。ごめんね。
今なら守ってあげられるものも助けてあげられることもあるのに。
絵に描いたようにダメ人間になってしまったことが悔しい。
蹴ったのかな、殴ったのかな。なんてかわいそうなんだろう。
胸が痛い、すごく痛い。

援助なし友達なし孤独孤独。
メシ喰って目の前の問題を片付ける。ささと動こう。

考えた結果やっぱり嫌です

くでんぐでんです
次の月曜は行かない、特番だもん大変だ
その次どうしよう

えーと生きてたら考えるよ

春休み終わるの嫌だ。
学年変わったら色々買ったりプリント山のように来たり
あーーめんどくせーーー！

早く自立してほしい。
それまでは自分なりにがんがるから。

黒糖生姜湯
ぐーぴた
天津飯
コーヒー
菜の花と竹の子と豆腐の味噌汁
トマト
塩焼きそば

二枚目いただきます。
耳が痛い。風邪→鼻かみ→中耳炎かも分からん。
耳のことを考えるたびに、子供の頃耳が痛くて一晩中、
泣きわめいていた私を罵倒した父親が思い出される。
耳との相性が悪くていずれは…と思っていたけど
原因不明のまま聴力は下がり軽いながらに難聴に。
べつにいいんだけどさ、なんで私が？と思うな、やっぱり。
まあ、社会が保証してくれるぐらい悪化すれば
生きていく免罪符になるんだけど。
痛いね、痛いねって無力かも知れないけど
そわそわしてくれる親元に生まれたかったな。
耳がおかしくなるたびに突き飛ばされたあの日のことを思い出す。
でも彼等のおかげで今日も私は生活してるわけだから、
呪うわけにはいかないかな。どうか元気でたくさんお金稼いでください。
ごめんね、みんなの気持ちが分からないわけじゃないけど、
悲しくなるんだよね。憎たらしくなるんだよね。
いつか素敵な人と出会っていい家族に作れたらいいかも知れない。

いつも一緒に仕事をしている女の子は私よりかなり若い。
でもいまやっている仕事も最初は彼女が「いまの状況を変えよう！」と
提案してくれた。
いろいろアドバイスももらった。
いまの仕事はリスクもともなうので、
もし失敗した場合は当然彼女の立場も危うくなりかねないのだけど、
裏切ったりとかはなかった。
男でも迷ったり寝返ったりを繰り返すひともいたのにすごいと思う。

仕事ではいろいろなひとのお世話になったし
助けてくれたひとみんなに感謝しているけど、
年末に一緒に家をでてくれた相手とその女の子がいなかったら
もっとはやくに失敗していたと思う。
いろいろなものを犠牲にしてやってきた。
でもその成果だけを目当てになにもしなかった人間が群がってくるのは苦痛だ。
なかには邪魔をするだけで、
余計な支払いを増やす原因をつくっただけの人間もいる。
みんなが痛みをともない手にいれようとしている成果を、
そういうひとがなにもしないで文句だけ言いながら
居座り続けることには疑問を感じる。
できればお引き取り願いたい。

おまえたちが我が物顔で居座り続けるその場所のために、
おまえたちがいったいなにをしたのか、なにを貢献したのか、
是非聞かせてほしいものだ。

封建制度では貢献度に応じて土地が分配される。
プロ野球では成績に応じて年俸がきまる。
シンプルな話だ。

学校行きたくない

黒糖生姜湯
ぐーぴた
野菜定食弁当
コーヒー
菜の花と竹の子の味噌汁
豆腐揚げ　かぼちゃ煮物　ほうれん草
抹茶
ヨーグルト

不細工すぎて気持ち悪くなってきた醜い醜い醜い
肉の塊なんで顔だけこんなに脂肪ついてるのなんで顔痩せないの死にたい
本当不細工デブ痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ明日は寒天豆乳だけにしなきゃ
醜い肉の塊。きもちわるい

気の毒だ、と思うからやらないだけで、
二度と立ち上がれないくらいに八つ裂きにすることも可能なんだよ。
見逃してもらっているうちにはやく撤退して。
あなたたちが我が物顔で居座り続けるその場所は、
ほかのだれかが犠牲を払い痛みとひきかえに手にいれた場所なのです。
なにもしなかったひとに明け渡すわけにはいかないのです。

あなたが生きた証しはしっかり残りました。すごく立派な証しが。
あなたの苦労は計り知れないです。
身を粉にして働き、パパとママの二役をこなし、
その上私たちのママのようで。
すごくきつい筈なのに笑顔で、好きな曲が流れると子供のように喜んで一緒に歌う。
すぐに卑屈な考え方をしてみんなを心配し、心配され
かと言って決して長女としての責任はなくさず
ひたすら息子を愛してた。
素敵すぎる。大好きすぎる。
心配かけたままになってしまったけど、私がんばるけん。
あなたの家族として生まれて本当に良かったよ。

下げってどうやってやるのか解らないのでとりあえずテスト。(あげちゃったら御免なさい。)

死にたいとは思わないけど消えたい。
人生やり直したいとは思わないけど生まれてこなければ良かったとは思う。

あーよくなってきたところでそれか。
来月は1年も前から約束していた予定があるのにそれか。
お金がないんだから、そっちに行ったらその予定ぶち壊しでしょうが。
今から動悸がしてきた。もういやだ。
行きたくない。どうしてわからないの。

ネットで罵倒すれば現実がかわるとか本気で思っているのか？
ネットで罵倒しすぎて現実の人生棒にふる人間はいるけど。
朝日のひととか。

あと、他人の真似をしたりなりすましたりするひとって
なに考えているのだろうね。
ほかのひとたちが築いてきたものを横から掠めとることしかできないのか。
オリジナリティなさすぎ。

人間関係の諸事情もあって、事実無根の中傷をうけても反論すらできない。
それをいいことにますます中傷が酷くなる。限界。

早く金曜日が来てほしい。
日曜日と週初めになるといつもに増して沈む。
GWも待ち遠しいが最終日の事考えると嫌だな。
復学してバイト決めてしっかりしなきゃ。
頭の中はネガティブな考えでいっぱいだけど、画面に打ち込むのはよそう。
字で見る事によって余計へこたれてしまいそうだから。
ネットで助けられる事って多々あるわ。

正直、診察行くのめんどい。ここ数年、特にそうだな。
約束、予約がかなりしんどい。とたんに守れないというか
守りたくないというかどうでもよくなって放棄したくなる。
あーあー症状によって紹介された病院だから、違う話したら
めんどくさがられるかな。精神科医ってどこまでが
医療の範囲なんですか。心ってなに？もう消えたい。

高校は私立男子校、首席で卒業して一流大学へ。大学院で研究して一流企業へ
身長も高く、イケメンといわれてきた
これだけ完璧な人生を歩んできたのに人付き合いで自信がない。そのことで悩んで夜嘔吐してしまう
先日精神科医にSADだと診断され、抗不安剤をもらってきた。
病気だと思うと気が楽になりました。認知療法とりいれて、完璧主義をはじめ、意識改革したい
今思えば、小学生の頃から無理して目立とうとしてたツケが来たんかな
人生って難しいなぁ

いまの相手にはボダの性質がある。
相手が不安定な気持ちにならないように人間関係、
とくに男性については私なりに気は遣ってきたつもりだ。
別れた男には死球をぶつけまくったし、
仕事を教えてもらった男に相談したいことがあっても行かずひとりでやってきた。
でも相手はどうなのだろう、という思いが最近拭えない。

相手の職場の女性から「異様な文面と尋常ではない数の」メールが連日届く。
おそらく私の目に触れていないものも、
相手の職場では回覧板のように流通しているのだろう。
本音は警察に届けたい。
もう二度とみたくない。
やろうと思えばたぶん可能だろう。
やらないのは相手の職場での立場が危うくなると困るから。
「大人の判断」を優先しただけで、納得しているわけじゃない。
あまり愚痴を言える場所もないのでここにかきこさせてくださいごめんなさい。

訂正

×　職場の女性から
〇 職場の女性２名から

ああああああああああああああああああああああああああああ
パソコンが壊れた
壊したの私だ
もう電源押しても立ち上がらない…
私が金出したパソコンじゃないのに
怒られる家族に怒られる怒られる怒られる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ただでさえ私は親の重荷なのにこんな事しでかして
私が死んだら許してくれるかな
許してくれるかな

よほどキャリアを終わらせたいらしい。

マイスリー1錠とソラナックス2錠飲んだ。
なのにソワソワイライラして落ち着かない。寝れない
「うわぁー!!」って叫びたくなる。しんどい。

全然寝れない､その雰囲気がない…
悔しいから飴舐めてココア飲むぞ
寝なくちゃバイトなのに…

絶対こう来ると思った
遊ぶのが楽しけりゃ私との約束なんて簡単に破れるんだろ
人の事なんだと思ってんだよ
まさかとは思ってたけど本当にドタキャンするとはな
あんたの行動パターン笑える程読めるよ
偉そうな事散々並べたってお前はこういう人間だよな
人の気持ちなんか全然考えられないだろ

ふつうのひとよりは傷みに対して免疫はあるつもりだけど、
それにも限度はある。

なんでこんなふうになってしまったんだろう。

あー死にたい
くっそ


あ、関係ないけど
あんたの彼氏ボダじゃなくてサイコじゃないの？
あんた鴨られてんよ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ八方美人な奴って本当うぜえええええええええ
そのまんべんなく皆にちょっかいかけて回るのはやらなきゃ気が済まないの？馬鹿なの？
そのくせ移動のときだけ私んとこ来るとか都合よすぎなんだよクソが氏ね氏ね氏ね

精神的に不安定だったり人間関係に苦手意識をもっててもバイトや仕事を頑張ってる人ってすごい
自分はその前にきちんと区切りをつけなくてはならないのにそれさえ進めずにぐだぐだしてる
いろんな人に迷惑かけてるっていうのに…はぁ…

時々死んだ人が羨ましくなる。
希望もなしにあと何十年生きないといけないと思うとこっちの方が地獄じゃないかと思う。
かといって今死んでもどーせ良いとこには行けないし。
人生詰んだ。助けて

昔から失敗をしたらいけないと思っている
電話をかける事すらためらう
人に話しかける前に足がすくむ
そして結局やってみて失敗する

ほぼ確実にこうしなきゃいけないんだろうなと思ってる行動は
本当はしてはいけない事だったりする
なんでこんなに当たるんだろう
判断した内容が正解と真逆とか、かなりある

失敗一つでパニックになる性格を直したい
怒られるだけで顔が赤くなる性格を直したい
このままじゃなにもできないままだ

直る直る直る
直す直す直す

もももももももう嫌なんだああああ
あんな処行ったって、もう絶望しか待ってない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう本当に嫌なんだ
去年もぼっち、今年もぼっち・・・・？
なんて最悪なんだあああああもう孤独は嫌なんだあああ
うはあああああああ寂しい・・・

でも2ちゃん来ると癒される

もう一枚もらいます


カウンセリングに行くたびに、話そうと思っていた内容を忘れてしまう
ならメモを取ろうと思って取っておいても、その文章を見ると消したくなったり、
その場になって「言う必要がないだろう」と勝手に判断して結局言えないまま
なんとかしたいけど、恥ずかしさというか不快感というか
多分自分の言葉や本音など、内面を見られる事にすごく抵抗があるんだと思う
その割に、最近はくだらない事を沢山話してしまい、
一生懸命話を聞いてもらっているのにと毎回自己嫌悪

次回こそはちゃんと言いたい

また追い出されちゃった…くすん
実際の対面であってもネットであっても罵倒されてつま弾きにされるなんて悲しい
夢板にまた立てようとしてもスレ立てられないし…
私は一体どこにいれば人に追い出されないで済むの？
書きたい事書いてるだけなのに散々文句言われて凄い勢いで強制終了されて悲しい

ADHDと太田母斑（顔にアザがある病気）と視力0.02のど近眼と低血圧（上90下60〜70）を
全て併せ持った女の朝がどれほど大変か、普通の人になんか絶対わかるかー！
ヾ(｀Д´#)ノ"ｳﾜｱｱｱﾝ!!

夢の中へ夢の中へ行ってみたいと思いませんか〜♪
夢の中への歌詞見てるとなんかすっきりする。
それより僕と踊りませんか〜って言われたら踊るｗ
あー通院めんどくさい。医者も面倒だろうけど。
永遠の夢の中にダイブしたい。

ネットで相手するの疲れた。
自分の意見を主張するほど自己嫌悪になるだけ。
相手に変な対抗意識もたれるし。気楽に話したいだけだったのになぁ。
孤独を感じてももっと早くさよならするべきだったな。

あと�_！

もうだめだ信用できない
みんなあの人に嘘を吹き込まれてる様に思える
みんな根も葉も信憑性もない嘘だけを信じて私を信じない
何が悪いかよくわかんない 何聞いてんの？
友達も怒ってる
もうわかんないし
親戚もあのばあさんもみんな嘘ばっか信じてる
みんな決めつける
何やっても無駄なのかな

アウトってなんのことだろう。
朝の「保険」の話か？
盗聴で得た情報に証拠能力なんてあるの？
やっぱり働く気になりました！って気持ちがかわることもあるのだし。
それじゃなければなんの話なんだろう。

なにをしてもだめすぎる。
社会に出るのが怖いなんて言ってられない年齢なのにこれはだめすぎる。
私何してるんだろう。
甘えてるんだよね。仕事で割り切れないんだもの。
ああ、未来に希望持てない。
もう何もかんも怖い。殻に閉じこもりたい。

何言ってんだあの婆
気持ち悪い

弟が怖い
こんな姉でごめんね
どうやても鬱ｶｼｮのループから抜け出せないんだ
だからどんどん醜くなってっちゃうんだよね
お前ｷﾒｪし、とかその体型どうにかしろとか

わかってるよ
そんなこと

もうだめだ　ここ数ヶ月土日も休まることない工事の騒音に耐えてきたけど
今見たら近所の別のマンションがさらに工事を始めるとか言うチラシが入ってた
しかも1週間後から6月の21日まで。え？これ以上うるさくなるの？
ノイローゼ通り越して気が狂いそう。あまりの騒音にイライラして物に当たって壊しちゃうし
人にだってきつく当たってしまう。もういっそ死にたい。
仕事もする気にならないし、趣味だって音が聞こえないんじゃ何も出来やしない
何かこのままの生活が続いたら犯罪に手を染めそうで怖いよ…
今日もまた工事の騒音と、馬鹿みたいな笑い声の中でイライラするだけの生活が始まる…
笑ってないで仕事進めてさっさと工事終わらせろよばーかばーか。
騒音のせいで一日4時間も寝れない私の身にもなってみろ

a

ぱん
ごはん
たまごごはん
野菜ジュース一リットル
饅頭二個
夕飯を食べて吐く

部署変えで疲れてたのかな

うわあああああ！

今日はもう眠剤飲んで寝よう
考えすぎて頭がパンパンだ
けど明日には結論出さなきゃいけないしな
楽だと思える時間を増やしたいよ
朝なんか来なきゃいいのになぁ

無理しないで、頑張ってるよ
そう言ってほしい
甘えだとは分かってるけどこのままじゃもう駄目になりそうなんだ

あーいうことでしか精神安定できないのかもしれないし
可哀想なんだよ

自分の人生鬱すぎワラタ
眠剤飲んだら何しても良いって訳じゃないだろ…
頭ぼんやりしてたからって手にかけた事実は変わらない。
本当に今ほど「鬱だ死のう」っていう言葉が当てはまる気持ちは無い。
このまま生きていてもあの人達に迷惑かけるだけだろうし、嫌われただろうし。
やっぱメンヘラは人を好きになっちゃいけないな。確実に人を不幸にする。
やっぱり死ぬべきなんだろうなぁ。心弱すぎるもんなぁ…。

せめて、死に場所を選ぼう。少しでも迷惑をかけない死に方を選ぼう…。

>>259
無理すんなよ

さっき自宅の電話が鳴った
悪戯電話なんだろうけど気味が悪いなあ
眠れないじゃないか
酔っ払いの間違い電話辺りでありますように

こわーーーーーーーい！たすけてーーーーーーーーー！

西村ひろぽんの書き込み見たぁ？
守られている立場の人間も顔と名前だして責任とれって！

ひろぽんのことよく知らないんだけどいいこと言うよね！

悪いことをした本当にごめんなさい

いろいろ試行錯誤して、やっと「夜速攻眠れて朝ｽｯｷﾘ目覚める」
眠剤の組み合わせ見つけた
ちょっと嬉しい

http://www.alfoo.org/diary39/amazake/

やっちまったorz
今の会社ずっと辞めたいと思ってた。
だからいつでも辞めれるように&いつでも辞めれるんだっていう気休め(?)のために
退職願をカバンに入れてたんだ。
そしたら今日とあることで揉めて、勢いあまって退職願突きつけてしまったwww
別に今の会社に未練は無いけど、次の職場見つかるかな…

会社の電気が最悪すぎる、最悪に肌が汚く見える。
無理に今考えなくていい、明日できる事をしていこう。

氷食いが止まらない
貧血のせいだろうが病院に行った方がいいのだろうか？

そんなに大量に薬の一気飲みなんかしてないつーの。
約束してくれるかな？とか、だからしてないし！
してたらしてた、だし。もうよう分からん。いらいらする。
第一、薬飲んで死ねるとはあんまり。
出来らたこれ幸いとしか思わないな、きっと。
むかしはやたらと薬を溜め込んでたけど、
今見るとあれ致死率低って言うじゃない。
薬代だってばかにならんのに、本当に私はばかなことをした。
もとがもとなんだからもう生き急ぐはやめましょう。
どこかでうっかり死ぬ日がくるかも知れない、そんな期待を持ちつつも。
みんなと仲良くしたいよ、関わってくれてありがとうね。
えっ？そうって適当に流してくれたとこ
かぎりなくGJでした。いい男だな！
あれでなんか素敵って思ったよ、ハハハハ。
お母さん、私が死んだほうがあなたもらくになると思うけど
だめなんですか。
あーもう全部だるぃー消えたくなってきた。

この板に来てはみたけどわからない

これ面白いけどささるわー…でも浸かるとやばいと思うのー
今のこれに浸かるのも昔の心の励みに戻るのも。
しつこくこだわんなと言われるのはきっと後者、引き締めろというのは前者かなー。
どっちもだめー、他をまだ知らのいー、それが先見てってのか。
ぴっころさんならはえかわる！
それにしても、いつもながらにタイミングが神！

わからないけど、ｸｻるな、後ろを見るな、出来る事をただただ消化！かな。

ダメだ、やっぱネットでも人が怖いし気持ち悪い。
みんなで意見出し合って補い合ってって場面なのき
意見アイデアはなしで揚げ足取り、ミス突きの厭味の応酬、
久々に段々脈拍上がって呼吸が苦しくてパニックで混乱して対応しきれない。
悔しいけど自分が悪い、辛い、凄い孤独。
死んでしまえ。

バカらしいや
さっさと死のう
気を使ってバカみたい 死体処理に慌てればいいよ
バカバカしい我慢して生きてきて損した

分厚い豚バラ焼いて食べたら、今ものすごい吐き気。
料理する気もなくしたし、何も食べたくない。
でもあまりに何も食べないとお腹なる。
一応にも男性に聞かれてしまったよ、お腹の音。
最近何も食べたくないなぁ。唯一食べたいのが
何年か前に閉店しちゃった昔ながらのパン。
メロンパン、ジャムパン、あんぱんが食べたい。あの昭和風がよかったんだ。
オサレなパン屋のパンじゃないんだよねー、困った。

ひさしぶりにbjorkのむかしの曲を聴く→trickyの曲がでてくる→
最近tricky(nearlygod)聴いてないなと思いCDを取り出す→
たまたま誤解を招くタイトルの曲→あわてて消す
で他意はまったくなかったけどごめんなさい。
テレビはつけっぱなしであまり音声まで意識していないときもあるし、
あまりつっこまないでくれるとありがたい。
できるだけ注意するようにはしているけど。
ていうかこんな不自由な生活に追いこんだ連中は死ね！

462 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2009/04/14(火) 12:47:11 ID:a/InBJ7g
463 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2009/04/14(火) 14:30:43 ID:HyLn2Ce8

私は死にたくない。人生やり直ししたい。今からでもやり直せるかな？
もう直ぐ20代後半に入るよ。
それなのに焦るばかりで人が怖い。

好きな人を傷つけた。 2回目だ。
原因、何がダメなのか分かった。
こんな簡単なことなのかって笑いが止まらない。 今日は一日中笑ってた。

自分の全部がもうダメだったんだ。
明日はまた笑いながら死に方でも考えよう

一度バランスが取れなくなるととことん崩れるな、自分。全て消してやり直したほうがいいのかな。
のうのうと生きてる現在に嫌気がさす。あまったれ。まぁ所詮上っ面だけだよな。
カバン一つだけ持って旅に出たいなぁー

神様でもオノヨーコ様でもいいから、あと三時間はしっかりと眠らせて下さい。
起きてるのしんどいけど、眠れないのもしんどい。足の震えが止まらない。
そんなに歯痒いかったかんかな。そんなに苦しかったんかな。
こんなんしてもなんの復讐にもならんのにね。
あんなやつのためにこんな憎しみのために血なんか滲ませなくていいんだよ。

「口だしするな」とか「おせっかい」とか言うけど
先に手をだしてきたのはそっちじゃん。
こっちはなにも頼んでないのに。
むしろ「迷惑だ」「やめてくれ」って何回も言ってるのに
めちゃくちゃしつこかったよね。自業自得だ。

やばいやばい
鼻の奥がツーンとしてきた
泣きそう
泣く寸前
やばいやばい

散々な目にあわされたのでもう二度と関わりたくないって
どういうふうに説明すれば理解できるのだろうか。
だれだって嫌だろうあんなの。

わたしどうしたらよかったの
2人であわせてみせつけてずるいよ
利用されただけ
自分の心には繊細だけど周りの人には図太いんだね
空回り
ひとりぼっち
ばかみたい

やっぱり書き込むべきじゃなかった…
あの板のあのスレには健康な人ばかりなのかな。共感できると思った自分が馬鹿だった。
こんなネットの中でも一人浮いてしまうんだな。孤独感がじわじわ来てるよ…

辛いよ、なんでこんな仕事ばかり回ってくるかなぁと。
ぜんぜんやりたい仕事じゃない。
というか、いまさら感があるけれど、こんなところにいなければよかった。
ただ、生きていくためにはしかたがないことで・・・・

私にしちゃ必要な用事だけ優先して的確に動けてるｗ
えらいえらいｗ

自分はもうへっぽこで、新しくはないけど、
彼らにとっては、それは今しかない時間だったんだなぁ
と思うと、二度とない貴重な時間を共有できたことが嬉しい。
でもね、いつもの癖で探してしまったけど、もういないんだね。
寂しいよ。巣立って行っただけだけど。
今どこにいるの？元気でね。
いつかまた会いたいな。はにかんだ姿かわいかったよ。
あー熟睡したいけど、寝るのが惜しい。

違う科の病院に行くといつも思うけど、
精神科の医者よりよっぽど親身だよなぁ。
マジ病院変えようかな。でもどこに行っても同じだろうな。
人生とか心とか優しそうで生温いこと語ってるやつに限って
実はへんてこりんで冷徹なやつが多い。
かつてかかった医師は、みつをみたいな本まで出してたくせに
デパス出されただけだったな。便利な薬だよな、デパスは。
こんなやつらの世話にならなくて済むよう治ってやりたい。

確かにそう感じる事多いなぁ。
看護師さんが丁寧だったりするともうそれだけで精神科行くのいやになったりした。
デパス精神科じゃなくても掛かり付けの内科でも処方して貰えたから
その精神科に行くのやめたけどね。その後しばらくしてから別の心療内科いった。
なんでもかんでも出すのもアレだけど、ちゃんと効果があるかどうか見てくれてないのが
わかってしまうと虚しさが募る。

勢いで大学の相談室を予約してしまった…。
何を話せばいいのか分からない。
消えたい願望とか軽い自傷衝動とか話してもいいのだろうか。
やめておけばよかった。

一生付きまとうんだろうな
ずっとずっと
無限るーぷで
たぶん癒えない傷だなぁ

死んじゃえばいいのに

睡眠不足＋αで朝からイライラしてちょっと心か壊れた。
あとから後悔したけどそしたら今度は報復のようにストレスをぶつけられてまた腹が立ってきた。
うるさい。

打たれ弱い。ちょっとのことかも知れないことでガクッとくる。
よくやったって褒められると生きていてよかったって思う。
単純に私の生きる力を伸ばしてくれる出会いだけ欲しい。
あーもう自分バカスｗって恥ずかしくなったり悲しくなったりする
出会いなんかいらないよ、クソジジイ。
今日は誰かにぎゅーってしてもらいたい。
いい出会いが人生に起きて欲しい。
でも飼い犬にさえ友好的にされると拒絶してしまう。

mtvは今月greendayを大量に流しているから短いスポット的なやつとか
チャンネル変えるの間に合わないときあるんだよ！
ほんとうは見たい海外ドラマとかもあるけど邪推されるから
見るの我慢してるのもあるしもうこんな生活ほんといや！

自分が内科とか外科で重症になったことがないからその道は分からんけど、
歯医者と精神科は信用ならん。
私の前歯返せよ。てか総入れ歯になれよ。
ぜーったい虫歯じゃなかった歯を三本も削られた。死にたい。
精神と心は違うな、心は医者に治療できたもんじゃないと思う、やっぱり。
実質、精神科も心治療内科も違いは分かんないけど。
薬づけにされるだけ。ま、それでらくになるならお安い御用かも知れないけど。

何してても空虚感が消えない。おもしろいし楽しいのにつまんない
というか自分をかるーく否定されるだけで傷つくとか弱すぎる
他人から見たらは？って思うだろうな
強くなりたい強くなりたい強くなりたい
どうやったら空虚感が消えて強くなれるの誰か教えてよ

何でかわからないけどやほおに出品した物違反取消しされた。

今まで似たようなもの出品してるけどそんなこと一度もなかったのに。

体調も中途半端に悪いし、
何だか世の中に存在を否定されたみたいだ。

誰も踏まないって言ったじゃん＞去年別れた男

今日は散々だった。
ひさしぶりに会った男は言葉のひとつひとつが無機的で鋭く
私が知っていたひととは別人だった。
２ヶ月前は人間関係や断薬で苦しんでいたけど、
そこから絞りだされた言葉には生気があり、
なんとかしてあげたいと思わせてくれた。
この１ヶ月で仕事上で目障り？な人間たちの排除に成功し、
彼にとって将来的に組織のトップに立てる算段がついたからなのか、
大きな嘘を隠すためなのか、
饒舌さが成長の証というより人間的な冷たさに感じられてしまった。
ほんとうはもっとまえから気がついていたけど認めたくなかった。
彼は才能のある人間だったし出世のためなら
私が持っていた仕事上のスキルや今後バックアップしてくれるであろう人脈？
そういったものをすべて譲るつもりだった。
ほんとうにやりきれない思いだ。

今朝で涙も枯れ果ててしまった。
できればそのときにほんとうのことを言ってほしかった。
こんなことはしたくなかった。
日曜日はほんとうに格好よかったです。大好きでした。ありがとう。さようなら。

リスカしたい
彼氏の言葉が引き金になる
これ以上傷を増やすわけにはいかない
けどきりたい
だれかたすけて

今朝の某所での某曲の訳詞の全容をみてくれていたら私がなにを言いたかったのか
理解してくれると思ってたんだけど。
私のヒーローは最期まで嘘をついていた。
いまは開きなおっている。
私も朝は不安定だったけどもう感覚が麻痺してしまって涙もでてこない。

数週間くらいまえから様子がおかしかったけど、
たぶんまた薬物に依存していたんだね。
あとどのくらいひきのばすつもりだったのだろう。
私が苦しんでいるところを見て満足感を得ていたような感じもする。
このあばずれざまあみろって。
全部捨ててやり直すって言ったときと、いまのこわい感じと
どちらがほんとうなのかな。

病院で先生と話してて憂鬱増した・・・
一人暮しフリーターが困難になったから１２月末に仕事辞めて
しばらく療養する決意で実家に戻ってきたんだけど、
新しく通い始めた病院の先生との会話が・・・
２か月前は１年くらい休んでみたらどうかと勧められたけど
普段の過ごし方を話したら、少し考えが変わったらしく、バイトを進められた。
思わず、・・・となったら、意欲ない？と聞かれた。社会に少しでも触れたらどうかと言われた。
ニート歴は３カ月を過ぎた。先生に言われなくても焦りと不安でいっぱいだ・・・

メンヘラでニートの自分に悩まない日なんてないのに、意欲がないかと訊かれてしまえば
次に病院に行くまでになんとか進展してないとと余計焦る・・・
社会に触れて・・・って、この３カ月以外は一応社会に触れてきたよ・・・
その状況下で病気は治るどころか悪化して・・・これでは駄目だと
しんどいけど嫌いではなかったバイトを辞め、実家療養を決め戻ってきたのに意味がないような・・・
やっぱりニートは駄目だよね・・・一人暮らしとバイト、病気発病で
精一杯で、折角行かせてもらった学校もなんとか卒業するだけになってしまって、夢を諦めてたけど
健康になったらまた夢を追いかけたいと思い始めた。
でも、今はまだ一つの事で精一杯の私がバイトをしたら、夢を追う余裕なんてなくなる。
一人暮しがきつかったこと、夢を再び追うために実家ニートして、
人生のやり直しを決意したのに・・・でも働かなくちゃ・・・これが現実か。
将来の夢なんて見てないで、現実をみて働け。と言われたように感じてしまった。

踏めないってば！世話にはなったありがとう。

微熱がずっと続いてだるい。
胃の調子も悪いし、金曜日からほとんど寝たきり。

やっぱり明日病院行くべきかなぁ・・・。
先週ろくに仕事行けなかった。
でも仕事が嫌なんじゃない。むしろ大好きだ！

調子微妙だけど仕事行く
↓
さらに調子が微妙になる
↓
それが積み重なり起きれなくなり休む
↓
そしていらない子へ・・・
の無限ループ＼(^0^)／

休みの日自転車乗ってたときにバイト先の常連さんと目が合ってまっすぐ行くつもりが反射的におもっきり横道に曲がってしまった。
そっちの道には何もないしおもっきり避けた感じ。感じ悪！
なんかプライベートで話したくなかったんだよ。悪い人じゃないのに。
次どの面下げて会えばいいんだよもしかしたら来ないかもしれないっていう自分と
もーいーじゃんやっちまったもんはしょーがないという自分がいる。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよう死にたいよう…

注射針？

もう いや

彼氏も友達もいない。そりゃあ、結構。
悩んだ時期もあれど、開き直れば慣れてしまう。
ただ、まともに生きたいんだよ。金の心配なんかしない人生を。
うっかり逝けたら、めっけもんだと思う。
死んだ方が世のためになると思うよ。

気分落ちてやけ酒したらリスカしたくなってきた…

もう傷跡残したくないから切らないけど
てか切れないけど

あの快感はいつまでも忘れられないね…

あぁぁぁぁ…
仕事の制服が半袖じゃなかったら切るのに！！
血が見たいよぅ…

毎日寝る前に、数十人のざわめきを聞く
街頭なみにうるさくて眠れない
特に毎日毎日耳元で死ね死ね囁いてくるおっさんが腹立つわ
うるせえお前が死ね
囁き方が気色悪いんだよ

自分もだめだめ状態なくせに人の話なんてきくからいけないんだよ
見ろよ
彼女どうしようどうしようと私だけに愚痴吐くだけ吐いて
そんであっという間にあの集まりの連中と元の鞘戻って楽しくやってんじゃん
なにやってんだ自分
本当ばかみて
あーあ虚しい

自分の暗い過去を一方的に言ってしまった事に今更罪悪感
うちの事嫌いになっただろうな、でも全部愛して欲しい
超我が侭、最低、職場も人間付き合いやだ、愚痴もききたくない、女の友達づら阿呆だらけ

人間はわかりあえないんだよ一人きりなんだ
辞めたけどまたリスカしたい心配して愛して私だけ馬鹿みたい

切り刻んですっきりしたい
愛されたい、嫌いにならないで死にたい辛い悲しいもうやだ
リスカ出来たらいいのに！したいしたいでも職場半袖絶対仕事なくなる

ねぇ愛してよ嫌わないでもうやだ全員やだやだやだ

もう全て嫌だ。
逃げたい。

もう朝か…
飯食お

当然のように割り込みしてくるやつってなんなんだ。
あのときは並びがよくわからなかったのかもしれない。けど聞くぐらいしろ。無駄口たたく口があるんならよ。
そして最初のは明らかにあの列だけで私が並んでたのは明確。
前にいた奴等の連れらしいが順番は守れよボケ！！

あああああああああああああ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
完璧に準備しなきゃ外出できないのに、準備できたとたんに行きたくなくなる
甘えだ甘えだ甘えだただの甘えだどうしようもないクズだこんなこともできないなんて
もういやだいやだいやだ自分が一番好きで嫌いだ
自分以外興味ないのにその自分が醜いザマをさらしていることがたえられない
消えたいよ死ぬより消えたい　明日からはちゃんとしますごめんなさいごめんなさいごめんなさい

病院でうとうとしてたらリスカする夢みたいなのみた・・・。
オ/ル/ファの黄色いゴツイやつでドスッドスッてやってた。
すごいリアルでびっくりして目が覚めた。

リスカもアムカも、お腹にも太ももにも傷痕あるけど、
絶対後悔しない。
もう一人の自分の証。

バカ晒して恥じ入るのは成長に繋がるので結構なことだが、うざい。
俺の知らない所でバカひけらかしてくれ。

何か、周りの人みんなに嫌われてる気がする。
笑顔の裏ではひどく罵られてるんだろうなって思う。
いてもいなくてもどうでもいい存在かもしれないけど。
それが怖くて学校に行くのが毎日辛い。
朝も昼も夜も同じことばかり考える。
何で私はこんなダメでバカでＫＹなんだろう。
気をつけても気をつけても嫌われてる。多分。
こんな自分が恥ずかしい。消滅すればいいのに。

馬鹿なこほどかわいい、とも言うし馬鹿でも弟はかわいいけど
でもやっぱり馬鹿すぎる。
しかるべき機関へ不祥事の処分に関する手続きをしたと言うけど
そのしかるべき機関から私のところへ連絡ははいっていない。
いままで仕事で虚偽の報告ばかりを受けてきたので疑心暗鬼だ。

またきたこれだこの気持ち
忘れかけてたのに頑張るってきめて私頑張ってたのにやこんな風に戻るなんて頑張ってない証拠か
ああああ考えたら全てが面倒に感じてきたもう全部捨てたいでも捨てられたくない
でも捨てられてもおかしくない私死にたい楽になりたいでも
家族や友達は他人から冷たい目で見られ私が死んでも苦しむだけだろう

考えすぎかなそうだそれにまだやりたいことだってたくさんあるじゃない
彼だっている親友ももっと遊ばなきゃ
でも彼はこんな私のどこがいいの？こんなんよりもっと良い人と…ああだめだめ
そんなの失礼私死んだらクラスや浅い友達になんて思われるんだろう‥
怖い見ないで空気になりたいいっそのこと生まれてこなければ…ああああああだめだめ
あの時医療費かかるから病院やめたのがいけなかったの？…じゃあどうすればいいの
私明日どうすれば怖い怖い怖い時間止まって止まって
いやいやっもう私

もういいか
５年前ちょっとばかし延長した命だ
頑張ってみるかとは思ったけど、頑張らなきゃいけない状況は好ましくないわけだ
周囲の優しく冷たい目が嫌い
親に誉められた記憶がないから、何か誉められると怖い
まあ現にみんなお世辞だろ
本気にしたら笑われるんだよな、誰も味方なわけはない
だって俺はブサイクで頭悪くて陰湿で性格悪くて挙動がおかしいからな
下らないからしんでみよう

いまごろあなたの父親は「ざまあみろ」って思ってる。
あなたは嵌められたの。
でもあなたのしてくれたことにはとても感謝してる。
ちゃんと病院へお見舞いにも行くしあのときのお金も支払う。
あなたは自分が金づるなんじゃないかって気にしていたけど
そんなんじゃなかった。
でもそんなこといまとなってはどうでもいいわね。
ユダがだれなのか、もうみんな気づいてしまったいまとなっては。
はやく回復してほしいと思っているのはほんとうよ。
あなたは私のたいせつなともだちだから。

どっから飛んできたのか庭にレモンバームが生息してる。
効能とか調べてたら、抑鬱とかに良いらしい。助けてレモンバームちゃん。
大事に成長を見守るかねー。はあ、食べられる草とか薬草に詳しくなりたい。
最近の死にたさは異常。学校行かなきゃならんで余計焦って、
眠れないと困りすぎる。でももうあきらめた。休んでしまったらしょうがない。
糞石には会いたくないが、早く眠剤の処方箋出してほしい。
死にたいー。なんか、正常な状態ってのが生まれてこのかた解らないんだよな。
誰でも良くないけど誰でもいいから嫁にもらって欲しい気分。
人間向きじゃないな、私。早くしぬ勇気が出てほしい。

もう連絡しないでください
君と戻る気は無いよ 君が僕に何をしたかわかるでしょ？
もう僕の名前は呼ばないでください 吐き気がします

帰りに話しかけてくれたあなた、ありがとう。
すごくすごくうれしかったよ

何度繰り返せば気がすむんだ自分。これが去年だったらまだいい。
だけど丸一年無駄にしてのこのざまはクズでしかない。
絶対何か書かなきゃダメだ。ゴミみたいなのでも書いて見せなきゃ。どこか切ってでもやらなきゃ。

ここの所頑張っていたけど、今日いきなりがっくりきた。
しなきゃいけない事はわかるのに、できない。
なんか電池が切れたみたいだ。
どうしよう。無駄に時間が過ぎるよ。

最近発泡酒缶たった１本で酔う。やろうと思ってたことが出来ずイライラ。未だにこのケータイの入力に慣れずイライラ。布団からでると肌寒いのでイライラ

心配のメールが欲しい訳じゃない。でも、心配もされてない事がよーくわかったよ。あなたの人間性も。以前冗談半分で３日連絡取れなかったら様子見に来てねって笑い合った。１週間以上連絡なくても平気なんだね。

明日メンクリ行くの気が重い。
本当にちゃんと診断書を書き直してくれてるのかなぁ。
1万円もする診断書なんだからお願いします！

あなた王様みたいだった。
だから壊れものをあつかうようにとても丁寧に接したつもりよ。
でもすこしつかれちゃったの。
ちゃんとお見舞い行くから。
そのまえに警察署で面会、とかかも。きゃは。

>>341
あなたが警察に保護、その後病院、措置。
これで堂々と面会でききるよ(*^_^*)

示談はなくなりますた。

毎日あついお湯であたま洗っているから脳細胞の代謝がはやいのか
脳みその許容量がもともとすくないのか
いやなことがあると自分のなかに留めておけなくて
そのときはいろいろ感情にだしたりするんだけど、
だしてしまったあとは忘れてしまうの。
記憶力のよわい馬鹿なのね、きっと。
ひとは忘れながら生きていくって、ほんとうね。

ひたすらの書き込み恐れ入りました。

こっちは発症して家族に迷惑かけまりだったけど
反対の立場の方にしてみたら344の言うこともよく分かる。

構われたくないから
絡みのないスレに書き込んだのに
昨日カマッテチャンとか言われたー
こっちに書いとけばよかったー

む、また爪かみ復活？
考えちゃだめだ、でも考えなくていいほどリア充じゃないから考えるんだなｗ
また夕方お茶しに出よう、気分転換は効率うｐに有効。

今日は調子良かった。睡眠時間をきちんととったのが功を奏したのかも。
まあでも肝心のあれの進み具合は亀以下。走る兎とまではいわないけど歩く兎ぐらいにはしたい。

明日菓子折り持って家族がやらかした事を謝りに行かなきゃ…
ﾒﾁｬｸﾁｬ気が重い
ﾚｷとﾃﾞﾊﾟｽとｼﾞﾌﾟﾚｷｻ、どれ飲んで行こうかな…

精神的に疲れて頭が痛い
今から高額バイトがある（断ることもできる）が、終わるのは3時
明日は絶対に朝7時には出かけないといけない
3時過ぎに帰ってきて7時に出発できないと思う
…どうしよう

きり 行く
ぐな 断る

そっか、誰かに「今日はやめとけ」と背中を押して欲しかったんだな

断った
チラ裏の神様ありがとう
今から1時間だけ寝て出かける準備はじめます

薬剤師の姉ちゃんありがとー。あなたの姿に憧れる。
なれっこないけど、理想がうまれてしまったよ。
最近、テレビとかラジオとかうっとうしい。暗闇で何するってわけじゃないし、
映画なら見たいけど、暗闇が恐ろしくなくなっただけ、よかった。
でもたまたま久々に見たいいともが楽しかった。トータスの亡くなった猫の話に
頷いてた、帰り道に亡くなった飼い犬に初めて会ったときの姿に
そっくりなビーグルの子供を見かけたよ。
彼女、私を怨んでるのかと思ってたけど嬉しかった。あー抱きしめたい。
柴とビーグル大好きだよ。

昨日の夜、急に泣けてきて何もかも駄目だとか死にたい誰か話しを聞いて
ずっとひとりはつらい等色々な事が浮かんできて仕事サボってしまった
気持ちに波があるのは分かっているけど、上手くやり過ごして仕事に行けるようにしなくちゃ
やっとやりたいことへの道が開けつつあるのだから
自分で自分を見捨てないで
自分を大切にして
どうでもいいって投げ出さないで

今はひとりでも大丈夫
強くなれ
生きていればこれから色んな人との出会いもあるから

どうして私が嫉妬しないのかって、あなた不思議そうだったわね。
こたえは簡単よ。
嫉妬っていうのはね、相手に対して憧れなり好意なりがあってこそ芽生える感情なの。

いまのあなたがしていることを見て、どうやったら好きでいられるの？

あなた以前はおとなしいけど繊細なところがあってかわいかったわ。
でもいまは魅力が消えてしまったの。
あなたがしてくれたことにはいまでも感謝している。
お見舞いにも行く。
いまでもあなたは私のたいせつなともだちよ。

なんで私があの数字なのか納得がいかない。どっちにしても。
罪滅ぼし？？がんばってあれ、がんばってなくてあれ。
どっちにしてもおかしいよ。悔しいし。やる気失せる。てか死にたい。

ねえ、私いままでいろんなこと我慢してきたの。
大好きなドラマもセクシーな音楽も。
だってあなた怒るから。
でもあなただって好きなことやってるじゃない。
だから私ももう好きにやらせてもらうわ。
すこし疲れちゃったの。
楽しくやりたいの。
あなたは私のたいせつなともだちよ。

洗濯したら縮まないかなー。そうしてくれろー。頼む。
昨日、眠りかけでテレビ見てたらエンディングの今日がよかった記憶がある。
運命ならまた会えるとか月みたいに過去が浮かんでるとか。
誰が歌ってるんだろう。会いたい人とか運命とかどうでもよくて、
なんとなく未来から見た人生を見たみたいでいいなーと思った。
ドラえもんじゃないけど、未来が解れば苦悩しないのにな。

さっき名古屋駅前で信号無視のDQN工房3人組の自転車とぶつかりそうになりました。
睨んできたので、一瞥くれてやって口の動きだけで「うぜぇ」と言って店に入り振り返ると
一匹だけ名残惜しそうに睨んだままです。
んでこちらもまた睨み返してからもうちょっと奥に行き商品みてると、店に入ってくるではないですか。


そんときふいに殺人衝動みたいなものが舞い降りてきて、私はかばんの中を漁りボールペンを逆手に
とって、DQNが近づいてきしだい眼の中に突き刺してやろうと思いましたが、すぐに我にかえり、
本当にこのままではやりそうだったので、背を向けて逃げると「逃げるのか？プッｗ」と聞こえてきたので
後ろ向きのまま肩をすくめて中指立ててその場を去りました。

一応社会人してまして家族、生活もあるので耐えましたが、自分以外のしがらみがなくなったら
自分がどのような行動にでるかがわからなくて怖いです。また自分の中にこのような衝動が育っていたとは
軽い驚きでした。パニッシャーやポスタル２をやったことがあるので少なからず影響あるかもしれませんｗ

とりあえず家に帰ったらポスタル２やって気晴らしするつもりです。

あなた王様みたいだったわ。
ちいさな国で、とても尊大な。むしろ将軍様？
みんなが陰でなんて言ってるか知ってるの？
むかしのあなたならそういうことに敏感に反応できるだけの繊細さはあったわね。
むしろそういうことを考えなくてもすむための禍々しい薬物なのかしら。
そうね。とても大胆で男らしいわ。
私の好みじゃないというだけで。

あなたいつも札束自慢してたわね。
それが続くかぎりあなたの王国は安泰よ。

確かに小さい子供だから、いうこと聞かないのは当たり前。だけど公衆の場所、特に博物館、美術館、図書館は子供がわからなくても、言って聞かせるのが親の役目。初めからそっぽ向いて、注意したらキレて文句言ってくるって、どれだけﾄﾞｷｭﾝだよ。

今日結構な時間まで寝て昼にまた寝たら夕方近くまで寝てた
こんなに寝たの久しぶりだわ体スッキリしたしハガレン見れたし

お願いしますおじさんにまた会った…

仙〇線なんだが、電車に乗ってると「お願いします！座らせてください！」ってリーマンとかに声をかけるおじさん

見た目小汚いけど一人でちゃんと歩いてて体に障害があるようには見えないし、大体優先席ならまだしも普通の席を譲れって言うのは変だよね？

電車では三度目、金曜日にはバスで会った

最悪なことにバスでは私の隣にきた
後ろとかガラガラなのに隣にきて「座らせてください！お願いします！」って大声
「荷物置かせてくださいお願いします！お願いします！」とか

別に駄目なんて言ってねーしバス内静かだから大声やめろって思った

隣りにいたのは10分足らずだろうけど、おっさん鼻ほじってるし生きた心地がしなかった

降りるときも「じゅーえん、にじゅーえん」って大声で数えてたし、やっぱりあっちの方なのかね

30〜40くらいかなあ？
イヤすぎるよこわいよ

バス路線からいくと地元近いっぽい
一人で帰らなきゃいけないし、もう乗りたくないけど田舎すぎてあの時間が最終だしどうしよう…

パソコンが全く分からないくせにネット接続できなくて対処ができない
モデムとか色々やっても繋がらないよ
自分知識無さ過ぎる
依存してるのかもしれない
あーネットしたい

自分嫌いで自分好き。どっちも間違い。俺は何もわかってない。これからもわからないような気がしてきた。成長なんて幻想。あるのは変化のみ。そして理由もわからず生まれて死ぬ。いい加減そのことを受け入れろ。みんなそうしてる。意味なんか考えるな…

兄の結婚式でした皆幸せそうで笑顔がたくさん楽しそう家族の絆や愛情の大切さを改めて考えさせられました感動して涙が溢れてきました自分もこんなふうに幸せにならなきゃいけないな頑張って生きて行こうって思いました今から首吊りします

>>367
頑張れw

>>368
あ　り
　 が　と
う


丁
谷
井

カウンセリング受けてきた。予想どおり心が乱れる。１人でいるとコチコチになるから受けてきたので予定どおりなんだけど。
なんでこんな必死で生きてんだ。生きるってもっと…いいことだと思ってた。こんな毎日立ち泳ぎしてる感じは疲れる。
力抜けば自然に浮くと頭ではわかるけど、それができない。

会社の給湯室の三角コーナーにワイパックスとコンスタンのカラが捨ててあった。

誰だよ。私じゃないよ。

何の薬かわかる人にしかわからないかも知れないけどちゃんと捨てろ。バカ。

お前だけじゃねえんだよ。

自称軽うつパニ女さん、あなたボダだよ
自覚ないの？かわいそう
いい加減私のことは忘れて。顔も見たくないんだよ
悪いけどあなたにとって利用価値のありそうな他のタゲ見つけて下さい

とうもろこしが食べたい。中学生のとき、お母さんが入院する前に買ってきたなー。
あの時は包丁なんか使えなくて、どうやって扱えばいいのか分かんなかった。
今なら今ならあの時の自分を助けられるのにって思うんだけど、
今だから親に助けられてこそ自分がいるんだよなぁ。
とうもろこし見かけたの、夢だったかな？
あまーいやつ、ごはんと一緒に炊きたい。

自業自得なんだよ
それくらい分かれよ…

恋愛依存症ｗｗｗ
リスカｗｗ
阿呆みたい。
死ねば良いのに。
本当に死ねば良いのに。
何人に迷惑掛けたんだよ。
お前今まで何人と出来てきた？
それで何回将来嫁希望、愛してるを言ってきた？
本当にふざけんなよ。
何回嘘つけば気が済む？
何回人を選ぶ？何なの？愛してるって何？愛してるってそんなに軽い言葉なのか？
理解しかねる。
恋愛依存の人間は死ね。
絶対にこいつは浮気する。
浮気しても正当な理由をつけて悲劇のヒロインするんだろうな。
ナルシストでどこまでも馬鹿な人間だ。
死ねば良いのに。

疲れた

私が細心の注意をはらって丁寧に積みあげてきたものを
あなたは土足で踏みつけ唾をはきかけた。
べつにいいのよ。
もともとあなたにあげるつもりだったのだから。
でも２個目はない、ただそれだけのはなし。

かつて酷い薬物依存に陥り廃人同様だった男もいまでは
愛は俺の口許でふたたび甦るブルース、なんて歌ってるわ。
先のことなんてだれにもわからない。
でもあなたのブルースはあなたのなかで死んでしまったの。

最近会えば必ず被害者目線で物を言う。
知らない人からじろじろ見られる。万引きしそうな人に見られて監視されているとか
頭の変な人と思われているらしいとか。
一緒に居たら気付かないけど、
その友達一人で居ると鬼の面を付けた様に恐くて無表情。
そして
「自分は思ったことを無意識のうちに喋ってしまう。だから相手に聞こえてしまって
嫌な態度で接してくるらしいから、私はちっとも悪くない。」

彼女、友達としてどうしたら良いだろう。
どこのスレに行けば良いのか教えてください。

あなた私の過去の男友達？のこと気にしてたわね。
みんな大袈裟に言ってるだけよ。
あなたと一緒に行動するようになってからは
あなたを裏切るようなことはしてないわ。
私は責められるようなことなにもしてないのに。
間にうけちゃうなんてばかみたいね。
でもそんなことどうでもいいことね。
いまとなってはつまらないむかし話よ。
羽ばたいたら戻らないと言って青いあの空でもめざしてみるわ。
病院決まったら教えてね。
約束は守るわ。ともだちだもの。

疲れた。焼き鳥とポテチのどか食い。無理しない、まずは欲求を満たしてあげる。
少しずつ元に戻す。洗濯、コピー、仕事、休んでる暇はない、動け動け。

有名な青年実業家？投資家？は「金でひとのこころは買える」と言ったわ。
そのとおりよ。
でも歓心だけではなく恨みも買うの。
彼がわざわざこんな発言をしたのは
世間を挑発することで宣伝効果を期待する気持ちもあったのだろうけど。
こんなことを言ったりやったりしたらふつうは嫌われるわね。当然よ。
権力の座に据えてはいけない人間がいる。
あなたは私のたいせつなものを奪い蹂躙したわ。
ながい時間をかけて積みかさねてきたものと、私のともだち。
あなたを許す気持ちになる日が訪れることはないわね、永遠に。

早く死ねばいいのに

なんとか精神科に電話したらＧＷ前は初診予約受け付けないだと…
寝れない死にたいヤバイ
ＧＷ明けまでなんとか堪えようと昨日は思ったけど…もう駄目かも
そんなんでも2chに書き込めてるから不思議だ

だから心の強さなんて人それぞれ違うんだってば！！！
あんたが強くなれてもこっちはなかなかそうはなれない
いい加減わかれ

寝れずに朝迎えちゃったよｗｗｗ

幸せになりたいよぅ

市販の栄養ﾄﾞﾘﾝｸなどで抗不安薬のかわりになるものありませんか？一時的でもいいので。

最近何もやる気が起きない。学校もバイトも遊ぶのもおっくうで、１日すごい倦怠感と無気力。大好きだった本やTVにも集中できなくなった。怠けなのか鬱なのか分かりません

うつでやることないのに寝れないで起きてるだけって何か意味があるのだろうか。今サイ2mg投下。寝れるといいのだけれど。最近起きてる事に意味を感じなくなってきた。ただひたすら過ぎ行く時間を眺めるだけ。

意志薄弱だから薬に手を出したらもう戻って来れない気がするぜ
辛いし寝れないし寂しいけどもう少し頑張る

どうしてもほしい服があったから買いにいこうと思って
化粧して髪巻いて着替えたけどデブでブサイクだったから行くのやめた
髪型も決まらなかった鬱だ最近躁かと思ったのに
ブサイクすぎて鬱になる痩せなきゃ豆腐主食にしなきゃ
この一週間よくあんな格好で歩けてたな今思うと考えられないデブスがお洒落してごめんなさい

こんなに買ってどうすんだと思いつつ、ゴールデンウィークの
退屈という苦痛を凌ぐのに、いい趣味が出来たと思うし、これがまた好きなものだから、
楽しいし、嬉しい。これで技術があればなーあー。
買ったスウェットみたいなジャージ、安かったけど裾上げする予定。
ジャージも安くて買ったし、形も気に入ったけど、
ヨガパンみたいなゆるいかっこうやユニルックで出掛けたい。
いい意味でゆるくなれたら、それはそれで進歩だと思うから。

人形板とそうじ板の人は本当にすごくやさしいなぁ
ありがとう、心洗われるよ

此処では、顔が見えないゆえ
罵倒したり口汚く罵ったり揶揄したりが日常茶飯事
だけど私はそういう使い方をしたくない
ためになる情報や面白いネタを送受信して、ほっこりしたいんだぜ
まったりやさしいスレの片隅で過ごしたいんだぜ
みんな、傷つきやすいし、生きてるとやなこといっぱいある
だからこそ、安易に人を攻撃しちゃあいけない

ひろゆきありがとう
２ちゃんもニコニコも本当に大好き

ちゃんとした所で育ってないから助け方がわからずごめんな。
そんでも傍でちゃんと見てるから。
見られたくない関わりたく無いと思うかもしれん。
そんでも縁あって知り合ったんだから私に出来るだけの事でしかできないけど
傍におるからな。だから独りじゃ無いよ。
失敗は恥ずかしい事じゃないからな、ゆっくり頑張れな。

不細工すぎて引きこもってるくらいなら整形して後悔して引きこもってるほうがいいような気がしてきた

頭がパンクしそう
普通の生活って何？難しすぎてパニックになる日々
仕事、学校、いや、毎日良くわからないまま終わる、死にたい
今日は朝から写真展行かなきゃいけないし夜はライブ行かなきゃいけないし人が怖いのに何故私は頑張るのかな、寝れない毎日
リタイアしたいもういやなんだよ、みんなが劣等感を擦りつけて頭パンクする

切りたい切りたい切りたい

なるべく人が少なさそうな場所を選んで朝食をとりにきたら、
自分より後からいらした人様が視界に入る席にお座りに…
なんか知らんが食事をするのが怖くなってしまった
自意識過剰乙

また会った

しかもまた声かけられた

バスあれしかないのに……何で私なの

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

ほんとなんなの？死ね

薬物も煙草もアルコールも摂取しない私のことをあるひとが
「だからおまえは酩酊という感覚が理解できないんだ」と言ったわ。
そうね。そうなのかもしれない。
酩酊状態の彼らが薄氷のうえにいることは理解できても助ける術を持ちえないの。

バブルのころにでてきた桜沢エリカって漫画家が
「女の子にとっての最高のドラッグは買い物をすること」だって言ってた。
それならちょっとわかる。
でもその程度なの。
ただ買い物ならいちおう戦利品は手もとに残るわね。

人間は生命の危機を感じると性的欲求が強まるように構造上できている。
たがいを傷めつけるような関係は性的興奮を得ることができる。
でも刺激という感覚は繰り返すうちにすこしずつ麻痺していく。
そしてより強い刺激を欲するようになるの。

本来性的行為は生殖のための生産的な「生」なのだけど、
背徳感に裏打ちされた性的行為の行きつくさきは「死」なの。
でももう遅いわね。ほんとうに遅すぎたわ。
なにもしてあげることができなくてごめんなさい。

いつもの倍以上眠剤飲んだ
意識手放したいのに全く寝れないんだ
どうか死んだように眠らせて下さい

私は人の気持ちをうまく汲み取れないみたい
何で怒ってるのかわからないあれはその場のノリとかあるじゃん

うちに愛情という感じる物が麻痺してる欠けてるのは知ってる

でも他人の考えがわからないんだ何故？何で？嫉妬？嫌悪？良くわからない

多分ずっとわからない
馬鹿だからわからない、好きなの？嫌いになったの？どうすればいいの？

人間って変なの、わからない

最初に知り合ったときは、天賦の才も輝かしい実績もすべて持っているひとに見えたわ。
そのことを率直に伝えたけど、あなたから返ってきた応えは意外なものだった。
たしかにいいこともあったけど、つらいことはその１０００倍あった、と。
大袈裟に言ってるだけかと思ったけど、
そうじゃないってことはすこしずつ理解できるようになってきた。

あなたは一度大きな罪を犯した。
過去も現実も常識も世間体もすべて捨ててやり直すって言ったから
まわりのひとたちも見直してくれたんだと思う。
でもあなたは再び、一度目以上に重い罪を犯してしまったの。
傷ついたこころとからだで罪を背負い贖うことがたいへんだったことはわかる。
でも絶対やってはいけないことをやってしまったの。
私だけじゃない、あなたに期待していたひとたちすべてを裏切ったの。

軽躁状態でホストにナンパされてついて行ってしまった
鬱だ情けないあほだ死んだ方がいい後から後悔が押し寄せてきた
なんで自分はこんなに人肌が恋しいのだろうか…

何も面白くない。
どーにでもなればいいし、必要以上に謝るだけな自分
拗ねたんじゃなくて完璧に落ちた何かブレーカーが落ちたみたいにすいませんでしたとしか言えない

何が問題だったかなんてもういい、謝るから怒れば？この構図でいいや
うちは謝るだけ進展しなくていいすいませんでしたすいませんでしたすいませんでした

どうでもいい、地味にリスカしたくなるわでも仕事あるからしないよ
でもしたら心配する？しなよ
なんでもいいじゃん、寝れないし面白くない

欝ね

口内炎いたい、まだ疲れが取れてない。ドリンク剤飲んで早めに寝よう。

毎週決まった時間にテレビのまえで待機する、ってことが苦手で、
連続ドラマはこの10年ろくに観てないんだけど、
むかしやってた「青い鳥」ってやつが私にとってのマスターピース。
駅員役の豊川悦司が制帽を捨てながら鈴木杏(だっけ？)をかかえて
逃避行にでるところがすごい印象に残ってる。
あの豊川悦司はほんとうに格好いいわね。
まあ罪深きものたちが、いろいろ代償を支払いながら幸福を求め模索する、
みたいな内容だけど、現実はなかなかそうもいかないものね。
罪深きものはより大きな罪を犯しさらなる深遠の淵へと迷いこむ。
えぐすぎてドラマにはなりません。
人間の性とか哀しさとか、あと私もふくめて滑稽さとかは、
現実のほうがより切実なんだけどね。
でもあの豊川悦司はほんと好きだわぁ。
まあチラ裏。

知識が入ってくると、知らなくてイイ事を知ってしまったりで辛い…。
色んな病気の可能性が見えてきた。

生き方が下手なのは仕方ないとして
それで周囲に迷惑をかけている意識が薄いのはダメだ。
自分に向き合うのは辛いけれど、だからといって問題の度に周囲の人を
遠ざけてしまい、その人達の言葉に耳を傾けず無かった事にしてしまうから
何度も同じ過ちを繰り返すんだよ。
人を幸せにしたいと願っているならその幸せが何かを知ろうとしようよ。
全て相手に合わせるのは幸せとは違う。
それは共依存の感覚であり、自分も含めた周囲のバランスをとりながら幸せを築く事じゃない。
自分が安心したいからしているだけの行為だよ。

きっとつめたい人間だと思われているわね。
あなたは私が嘆き哀しむところが見たかったのね、きっと。
もちろん、こころはとても疲弊しているわ。
でも私の退路は断たれているの。
まえに進まなければ死んでしまう。
なんだか眠くなってきたわ。とても眠いの。
ほんとうにこころ穏やかに眠れる日が私に訪れることがあるのだろうか？
すこし悲観的すぎるわね。
ほんとうは馬鹿で愚かでとても単純な人間なの。

初精神科へ→初抗欝薬（飲んだらすっごい吐き気、だるい）→
1,2ヶ月してやっと少し副作用になれてきた→
最近規定量じゃ睡眠薬飲んでも眠れない(2錠を2錠半にしてもだめ）→
眠れないなら何か時間を有効につかって資格の勉強でも！→
結局そんなんできない、しなきゃしなきゃで気持ちは焦るだけ

「会社長期で休んでるから会社の人が何考えてるか怖い職場復帰なんて無理」
「両親だって、こんな息子絶対疎ましく思ってる」
「薬の副作用かヒッキーだからか体重増加。もう友達に会うとか無理」
「本当に鬱病なのか、そうじゃなくて自分の性格が腐ってるだけじゃないのか」
とか、もうなんだろ。ダメダメ人間っぷりを認識してる。

中度の欝って言われたけど、本当なんだろうか。
発祥の原因っぽいものは解決できて、実家は安全。っていう安心感は生まれた。
どうして原因はなくなったのに、自分はまだこんなんなんだろう。

欝じゃなくて根っからのダメ人間だったんじゃないか、とよく思う

最近言葉数というか語彙がすごく減ったっていうのが実感できて
「あーそうだね」「うんうん」「なるほど」「おーすごい」「へー」「そうなんだぁ」
程度の同じような会話の返ししかできない自分がいる。
俺がそんな言葉しか話さないから、面白がって「なるほど」「なるほど」って
オウム返しみたいに返してきたり。昔は普通に話せたのにな。自分から会話も振れたのに。
今じゃつまらん会話しかできない。

もうだめだー。なんかもうだめだー。

芸術は所詮貴族のひまつぶし、とだれかが言ってた。
私もそう思う。
きびしくて、ときに残酷でもある現実に対峙するためには、
あおくさい理想より強靭さがときに求められるの。
でも、そうとはわかっていても、
私だけをまもるには幼すぎる六弦を奏でる指、のような
柔らかくて繊細なものにこころが揺れてしまう私はやっぱり馬鹿な女なの。

どうすればﾃﾝｼｮﾝ上がるかな…
せっかくの休日なのに貧乏な人と外出すると食事もお茶もけちってつまんない。
見た目ばっかりで全然美味しくない。
無理するし疲れるし温度差感じる。
そろそろ友達の変え時だな。

うへぇ前二つは自分と同じこと言ってる
何の病気なのか自分も知りたい
でもそんな顔はしてない
因縁吹っかけられた時だって連れと居たし
あれはみんな自分より重症で自覚がない人達
幸せそうなのが許せないんだ、自分らが不幸だから
あの爺はリストラ無職熟年離婚、婆１はガイジノイローゼ、婆2は家庭内不和更年期ヒス
だからこっちが全てを手に入れてるように見えてるんだろう
見下されたと勘違いしたんだろう
視界にすら入ってなかったのにわざわざ入って来てご苦労さん
こっちは最低限手に入るもので満足してるだけなんだよ
多くは望んでないからね
ほら、あんなことするから結局見下し入るじゃんか
沈黙は金って言葉も知らないのかよ、みんな自分より年上のくせして
ムダに年取っただけの老害はさっさと逝けよ
子供二人助けたじさまとは雲泥の差だね

マッカートニー･ジェラート･ダグラス

あーなんかしんないけどイライラする。
動悸が治まらない。
なんでこんなにイライラすんだろ

どうしたら変われるんだろう。
でも、こうなりたいって自分(明るくて、人見知りしなくて、積極的で何より元気)が余りにもかけ離れていてどうしていいか分からないよ。
典型的な三歩下がってタイプで、それが自分には合ってると思うけど、それは時代が否だと言う。
経験もないから自分に価値を見出だせなくて自信もない。
ありのままの私は必要じゃないんだよね、そうだよね。
書類一枚で存在を否定されているようで悲しい。

大宮中央高校
塩生ノ○ル氏ね。

なんか母親以外のもん捨てたくなってきた
マジめんどくせー
よく考えたら他人にそんな義理ねえかも
よし捨てちゃえ！

この言い表せない感情は何だろう。
一人は嫌だ。
でも人に会いたくない。
出かけたいけど無気力。
虚無感でいっぱい。
イライラするし悲しい。
会いたいよ…
早く出てきて。
何年も待てないよ…

自分は自分だけど、自分にはなれない。
器の体と、動かす意識、それと黒い球体。
その存在を他人にあらわにされたら、わけがわからなくなった。


詭弁な時や、愛撫の時の意識は曖昧。
顔は馬鹿みたいに笑う、喜ぶ反面、
中の顔はぼーっとして、どこかを見ている。
頭に入ってない



そういうもの？

ＮＯを言えず、ずるずると嫌なことにつきあってきた人が、いざＮＯを言う時、必要以上に強い言い方になるらしい。
そして、それは相手を傷つけ、関係を壊す。
反省点はここ。
ただ、私が強く言ったのは、嫌なことのきっかけの時点で、私の限界を受け入れず、嫌な態度を取られたからだ。
「嫌だ」を出さなくては、伝わらないと思った。

あんなに魅力を感じた人は居なかった。
失ったのは、ものすごく悲しい。
共依存だった。
依存状態のが楽で、依存からの回復は、痛みを感じるらしい。
心が辛い。

人なんか大嫌い。
人と関わりをもったら、考えすぎてしんどくなる。
傷つくのが怖い。
こんなんじゃこの先生きて行くのが辛いわ。
どうしてこうなっちゃったんだろ。
私なんかもう見放してくれていい。
人間関係の築きかたがわからない。
どんどんひねくれた自分になって、嫌気がさす。
構わないでほしいのに、構われなくなったら余計に悲観的になる。
なんて自分勝手な人間なんだろう。

早く死ねよ、自分。
お前のせいでめちゃくちゃだよ
病気なのか性格的な問題なのか…？
これは問題なのか、個性でカタズケテいいのか？
治るもんなのか…？
それとも認めるものなのか？

あ〜楽しくなかった。
山に行く時ってメンバーで全然雰囲気違うわ。
おっさんいい人だけどキモい。

敬愛していた小沢健二が「ひととの出会いが旅だから」
とか言いだしたときは正直寒気がしたわ。
あの鋭利な刃物のような青年はどこへ逝ってしまったの？って。
でもいまはなんとなくわかる。
もうこいつだけは絶対いかん！って思っていたひとでも
瞬間こころがかようような感じがすることもあったり、
逆にずっと仲良くしていきたい！って思っていたひとから手痛い仕打ちを受けたり。
でもひとはかわるものだし、もしかしたらそれが相手の真の姿なのかもしれないし、
こればかりは仕方のないこと。
出会って、なにかを共有して、来るべきときがきたら離れていく。
これがおとなになるってことなのかしらね。
正直まだよくわからないけど。
それが旅なのだとしたらまだ途中。
もっとこころが震えるような瞬間がこのさきにあるはずなの。

毎日毎日…いい加減にしろ、ボケ

「人前では終始笑顔だが、出番が終わったらすぐ裏に引っ込んでしまう
他の人とはほとんど話さない、端っこで所在なさげに戸惑ってる、やや疲れた表情」
…それって、寡黙とか謙虚とかいうよりはうつ病なりかけにも思える。
自分経験したからわかる、人前では必死で気を張って、裏でひたすら泣くんだよ
あれは、某のように爆発したり病気を開き直ってワガママになることは出来なくて、
壊れちゃうタイプだな。
以前は支えになってくれる存在がいたから立ち直れたけど、それすらも取り上げられた今となっちゃ。
本当に心配だ。
自分のエゴだけで好き勝手に酷いことして、あいつは鬼か。
あの強く優しい彼が壊れたらお前のせいだ、そうなったら絶対許さないから。

自分を田舎モンと思ってない田舎モンで
ブス
しかも頭悪い
更に「気に入らない」つぅだけで嫌がらせする
性格まで悪い
手におえないよねｗｗｗ
Hさん、よく生きてられるねｗｗｗｗｗ
私があんたなら自殺しちゃうｗｗｗｗｗ

あー本格的に切りたい。切りたい。たまらん。顔も腕もひっかき傷だらけだし…切ってもバレないんじゃないかなあ。
この前はODして昏睡。その前は髪を切りまくり。もう自分でキ●ガイってわかっとる。
それ以外はいい子やってんだけどもう限界だ。爆発。

もう限界だ

一人でも心配してくれる大人がいてよかった。
尊敬してたあの人は、本当に尊敬すべき人だったのかなあ。
けれどいまだに人間というものを、信頼できていない。

もう田舎帰って農業したいな…
友達いなくなるけど別に支障ないしな…
知らないとこ行きたい。

今日で異動なのに、あの態度…

あ〜離れられて幸せ〜

昔のカレが今でも大好き過ぎる。
周りからみたら気持ち悪いけど結婚だって昔の彼じゃないと嫌だ。中身がしっかりしてて前向きで頑張りやさんで、けど子供っぽくて本当の優しさをわかってる中身も振る舞いもかっこいい人だった

大好き大好き大好き大好き傍にただ存在してくれるだけで幸せなのに
今は抱きしめたくて仕方ない

やりたくないというか、頭真っ白になって、だから、嘘ついた ほんとにごめんなさい。自分のためにもよくないのに。
恥じることから逃げて、後悔して、自分につかれた。
がんばっても 結局は人間性だから だめなのかもね。
ほんとに色々ごめんなさい

熱っぽい。体の節々が痛い。やばい。風邪かな…。
あと１日乗り切れば、土日休みだから、がんばれ自分。
うぅ、寒気がする。一人暮らしで具合が悪いとほんとに困る。
葛根湯飲んだし、寝ます。治れ治れ

精神まだマシな時は体調が悪くなって（肩凝りとか腰痛、頭痛）、体調がマシなときは欝っぽくなる。
両方マシなときはないのか。

ハギレばかり集めて、何やってんだか。縫わなきゃ。
あれピーターラビットだったのかな。しょうもない布切れで百円とかするのを
考えるとあそこはありがたいなー。
どこがいちばんハギレたくさんあるんだろう。これーってねを数百円払いたくないから
ハギレの中からいいって思えるもの、見つけるのが好き。
はあースパニッシュかあー。いいなー金持ちになりてえ。

意味のない確認作業が増えた
帰り際に電源を切ったのに、鍵かけてからまた不安になって再確認。
上司が外出先から、私が忙しくしている時に限って、電話をしてくる。あの商品って在庫あった？価格は？…それで、暇見てやろうとしてた仕事ができなかった。なんか不安で睡眠時間減ってきた…。

元カレへの思いのまま書いた書き込みを怖い…言われたｗ

テンション高くてオールばっかりだし、無駄にプラス思考で元カレと結婚できるとか考えだして生きてて良かったとか泣き出したりなんかもうぶっ飛んでて止まれない
周りドン引きｗ落ち着けってもう自分気持ち悪い

きっと燥転したんだ
早く病院いかなきゃ

つらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらい
浮上する時は来るのかな

あいつは死んだらいい
あそこまでひどい事を言える感性がわからない

人を傷つけて楽しいのか？
ああ楽しいからあんなこと言えるのか
醜い顔でにやにや笑ってんだろな
死ね死ね死ね死ね

私の気持ちを返せ

早く忘れたい
でも気付いたら思い出して悲しくなる
気を紛らわす手段がない
つらい

異食のスレってないのかな、
爪楊枝うめー・・・。

さみしいような
せつないような感じで消えそう
歌に消されそう
消えそう
消えたい

またこの季節がやってきた＼(^O^)／

5、6月は一年の中で一番体調が悪くなる時期。
自分、梅雨生まれなのに梅雨がだめって何なん。

今年は大丈夫かなと思ってたのにだめっぽい。
正常な判断ができなくなって、簡単なことにも悩むようになる。自分が突発的に死に逃げちゃわないか心配だ。少しでもまともな内に対策取りたいのに、田舎だから知り合いばっかで精神科行くの怖いよー。
薬があれば安心できるのに。
親バレがこわい。会社で変な噂立てられるのが怖い。
今でもよくキョドって変な子なのに。
これ以上、危ない人に見られるのやだ。
我慢しよう。
我慢できないと思ったらあの人に相談しよう。うん。

この子ほんま苦手。一緒にいるといらいらする。
中学のときから比べられて顔面コンプレックスになった。
あんた可愛いの分かったからいちいち自慢してくんな。
今日の誘い断ればよかった自分の馬鹿やろう
これ以上一緒にいると病気悪化するわ

もうなんにもしたくない
こんなド田舎やだ
なんでこんなとこに家借りるんだよ
人のメシ作りたくない
自分のメシなんてもう3ヵ月は作ってない
無理矢理外食に誘うなよ
一人で行ってくれ
無理して外出たから私は今欝なんだ
疲れた
死にたい消えたい
生まれてこなければよかった
リセットしたい

一昨日
独りカニ祭り開催したら食べ過ぎて・・・トイレにカニを・・
今日
独りかつおのたたき祭りしたら生にんにくが祟ったのか・・・トイレにカツオを・・・
しかもお腹まで下ってきた

くらくらする　気持ち悪い
今日中に済ませないといけないことがあるのに
気持ち悪い

なにこの　超　展　開
この１時間ですごい疲れた
今までこれほど自分の会食恐怖を恨んだことはない＼(^o^)／
ごめんなさいごめんなさい
一緒に楽しく食事とかしてみたい
でもずっと心配してるよって気付かせてくれてありがとう
もっと努力したい
胸を張ってありがとうと言えるようになりたい
とりあえず明日のことを考えるのが先か＼(^o^)／

理不尽だ矛盾だ世の中は、もう人様の不幸話はたくさんだ
うちまで欝になる、リスカさせたい訳？するよ馬鹿
うちは喋らないのにべらべら自分の事ばかり煩いよ
苛々する、煩い！！！勝手に解決しろよ頭馬鹿なの？知らねぇよ

ご飯食べない
拒食だ、痩せて病気全開のうちを見てみんな心配すればいい
フラフラになって衰弱してしまおう前みたいに戻ろう心配だって

誰が私を愛してくれるの？
みんな嘘をついてる誰も必要としてないんだろ
大嫌いだ世の中は矛盾している

毎日毎日食べてばっかりダメな私。
何もやる気が起きないなんて甘えてるだけだよ。
だめだ…。

薬飲んでること、親にばれた。ごめん、心配かけて
でもあれがないと生きてけないんだよ、もう。あの薬があるから今の自分を保ててる。
風邪引いてる訳でもなんでもないのに、あんな薬大量に飲んでたら驚くよな、そりゃ。
あああああ罪悪感あるけど、「飲むの止めたほうがいい」って怒られたけど・・・これからもこっそり飲むよ、本当ごめん。
自分だって体に良くないって知ってるし、飲みたくないよ。でももう今更止められるかよ・・
嫌われたくないんだよ、友達失いたくないんだよ、虐められたくないんだよ
こんな子供でごめん。

また失敗。失敗してまた失敗。いつもその繰り返しだ。
いい加減学ぼうよ自分。
周囲の雰囲気見てればわかるだろうに。
その場の空気確認を怠ったからで自分自身を否定されたわけじゃないんだよ。
失敗から学べばいいんだ。
気にしないで顔上げていいんだよ。

今日は久しぶりに悩んだなー最近は薬のせいか何にも考えられなかったのに
消えたいなーでも自殺願望は無いんだよね。消える事と死は違うんだよね
良くなりたいから診察、カウンセリング、薬を飲んでるんだもんね
結局一人だ

はーーーーーーーーーー
鬱…
気分が上向きにならないよ
つまらないつまらない
やる気が出ない
いやだいやだ
あいつのせいなのにな
のうのうと飯食って寝てやがると思うと殺意が沸く
この呪いがあいつに届きますように。
あんな糞女不幸になっちまえ

あの人も
あの人も
あの人も
なんなのさ
都合のいい時だけへらへらしよってうるさいんだよ

半袖もしくはうでまくりの季節がきたというのに、半年ぶりに手首を切手しまつた

中卒ニキビきも面女早く辞めろよ
バイトの子もみんなあなたが嫌いなんだって
なんとかしてくれって相談されたよ

マジ鬱になるから消えてくれ＼(^o^)／

マジ無理、浮上できない
ネットだけの相手でも無理
あれみられたら死ぬ
てか、みられた
無理無理無理無理無理無理
消えたい消えたい消えたい
確実に引かれた
キモいって思われた
やだ、どうしよう
もう無理、浮上できない
沈む一方
話したい相手に連絡つかないし
ダメ、本当に無理
なんで私ってこうなの
消えたいよ
ネットなんかはじめなきゃよかったよ
じゃあ今やってるのは何？ネットじゃん、バカじゃん
ダメだ、無理無理無理
いくら書いてもおさまらない

死にたいんじゃなくて死ぬしかないんだよお先真っ暗なんだよ
こんな負け組としか言えない今の状況に希望なんてあるの？
死なずに幸せになりたい

あー…鬱が治らん

これから出なきゃいけないのに突然欝がきた
薬飲んだが眠い
今日はやな事考えてばっか、考えさせられることばっか
消えたい

全部自分の思い通りになったらいいのに

パニック発作が出るようになってから約5年。
同居してる両親に病気だと理解してもらうことは早々に諦めた。
結局私の病気のことは「見なかった事」にしたらしい。
なのに、親がうっかり祖母に私の事を言ってしまったようで、
心配した祖母から呼び出された。
一応説明してみたが、案の上、理解してもらうのは無理だった。
親世代でも無理なのに、そのまた親なんて無理だよ…。
一人で薬飲んでなんとかするので、もうそっとしておいて下さい。

仕事するのも生きるのも要領悪すぎる
改めて思い知らされた
会社休みたい
けどやり残してる仕事があるし
今気を抜いたら何もかも一気に崩壊しそうだからちゃんと行かなきゃ

むかついてむかついて仕方がない
決め付けで物言いやがって
あの糞女めが
お前はキチガイだ

何かにつけて思い出すから
お前のせいで気分が戻んねーよ
死ね

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ…
消えて仕舞いたい

アイツが実家に帰って 二度と連絡来ませんように!!
二度と会いませんように!!

妊娠してるくせに食ったもの吐いて体重調整すんな。
そのくせ毎日『今日は体重100g減っとったぁ。なんでかいなあ』とか白々しい。
こんな浅はかな人間が母親になるなんて悪以外ない。

ウツ欝不愉快ダンス
　　　　　　　　　　　　石　石　みたいに体が重く硬直　病院にもいかないといけなーい
過去の自分までブーンワープであの時の自分に説教
なにもかもを巻き込んだ妄想でー死にそう
ある雨の日のこと頭は割れそうに　痛くなる　薬のむ　効き目はいい感じ
上だけみていると惨めで　よけい悪化　　　　　　　　変わりたい精神からむずかしんだよそんなの
効き目は好調
飲んでよ　精神　安定するでしょ

お父さん たすけて

現状から逃げたい
やるべきことが雪崩のように降りかかってきてもう何もしたくない、できない。でもしなくちゃいけない
それは自分が覚悟の上で選んだ道で、自分のためのことなんだから、客観的に見たらただの甘えなんだ…それは分かってる然し辛い
毎日車が自分をはねて殺してくれないかとか病気になって何もしなくて良い状態にならないかとか考えてしまう
積極的に死のうとは思ってないけどもう死んでも良いやなんて思ってる。
毎日ギリギリの心で生活してます

眠って目が覚めてから、自分がどんな気分かが怖い

妹に子供が出来た。
私も妹も中絶経験がある。
だから子供が出来て嬉しいんだろうなってのはわかる。
私もおめでとうと伝えた。
だけど辛いんだ。
居なくなった自分の子に申し訳なくて、自分が情けなくて。
堕ろした直後欝とパニックがひどくなったけど、最近は治ってきてた。
なのに妹の妊娠がわかってから再発気味。
素直に喜んであげられない自分が憎い。

私にはもう何もない
楽しみも何もなくただ無為に毎日を過ごして行く
死んだら楽になるかと
思いもするけど
死んだ後にどうなるかなんてわからない
今よりもっと辛い境遇が待っているかもしれない
楽になれる保障はない
自分が死んだら親が悲しむから
ただそれだけで生きている
ただ浪費するだけ。時間の無駄遣い。人生の無駄遣い。
少し前までは楽しみやわずかな希望もあった
でも自分のやる気は全てあの糞女によって打ち砕かれた
憎い憎い憎い死んでしまえばいい
あいつのせいで私には何もない何もない何もない

ツライ・・・・

被害妄想と人間不信が日に日に悪化してきて親しい人ともあまり会話が出来なくなってきてしまった
友達にメンヘラきめえｗｗｗｗって言われたくないからいつも思ってること言えないし、嫌われたくないのに嫌われるような行動取ってしまう
病院なんか行ったら家族に基地外扱いされそうだ
マジ自分屑じゃん
あーあ消えちゃいたい

声がかかったんだからいいじゃないか。
毎日続くわけじゃないんだしいいじゃないか。
そう言われたのにもう断っちゃった。たった二日だけどいやだった。
逃げてばっかり。来週はまだ未定っていったけどどうかな。
あああ声かけてくれる人はいい人なのは把握してるのに(´・ω・｀)
私ダメだな。ダメすぐる。
終わった。

欠陥だらけのこんな体、捨てたい

『生きてるだけでいい』なんて嘘なんでしょ？
頑張れ、もっと頑張れって結局は言うじゃん

働くの怖いな
でもお金ない

実家住まい。二年目行員。
↓
今日夜に「来月いっぱいで辞める」と親に言う。
↓
母は日に日におかしくなってく俺の様子をみてたからすぐ納得。
が、父激怒。
↓
「一年ちょっとで辞める奴がやってけるか！」
「辞めるなら出て行け！穀潰しが！」と皿やガラス瓶を投げる。
↓
慣れてるのでかわしていたら、腹が立ったのかバット持ってこっちに。
↓
とっさに財布入りコート掴んで家を飛び出し車に乗って発進。
↓
仕方ないので近所にある公園の駐車場に車をとめ、
早朝に家に戻ってすぐに用意してから支店に行こうと思った。
↓
明日また代理に怒鳴られたりいびられたりするんだろうなと
思いつつ、眠気はこないが就寝する準備をする。←今ここ


はは、馬鹿みてぇ
何か銀行でも家でも馬鹿だ頭おかしい役立たずって言われると、
本当にそうなんじゃないかって思えてくるよ。何のために生きてるんだろうって。
明日からあの手この手で俺を罵倒する代理や支店長と
何とか続けさせようとする親父とを相手に一日中戦わないといけないかと考えると吐き気がする
いい年してこんな事他の奴等には言えない。

つまらんなぁつまらんなぁつまらんなぁつまらんなぁ
つまらんなぁつまらんなぁつまらんなぁ
つまらん。

自分がなんで死にたいのか全く分からない。意味が分からない。
でも死ぬこと以外何も考えられない。不思議
親不孝な娘でごめん
妹もごめんね

鬱鬱鬱鬱鬱…
はあ…しんどいなあ

今電車の中で涙目になってる。もうこんな人生嫌だ・・・・また？またなんだ？そんな、なんでもう消えたい

なんで嫌いな人ってこう、気配で分かるの？
一気に嫌な気持ちになるからすぐわかる。
本当に嫌なんだけど…、本当に来ないでほしい。
全然私の想像した通りの人じゃなかったって言ってるじゃん。しつこいな。

しんどい、しんどい、
心が安らぐ暇がない
ここ最近ずっと落ち込んだまま
何を見ても楽しいと思えない
何もする気がおきない
いつまで続くのか
つらいよしんどいよ
もう嫌だ

怖いことなんて何もないはずなのに明日が怖い､会社に行くのが怖い
別にいじめにあってるわけでも仕事が辛いわけでもない怖い

親しい人には普通に喋れるのに慣れない人には話題が何も出てこない。元々無口だけど。
つまんない人間だと思われてるだろうな
嫌われるのが嫌だから無理する。無理するからしんどい。しんどいから嫌になる
何でこんなんなんだろう
変わりたいって思ってもそんな簡単に変われない
もう嫌だ

好きでコーヒー飲んでるわけじゃないんだよね
飲まないと食事作れないから飲んでるんで
うんわかってる善意で手伝ってくれてるんだよね
でもそれがストレスなんだ
男って皆こうなのかな
結婚とかできる気がしない

あーあ、虚言癖あんなにこじらせて・・・
前回のあれも何もなかったかのように流してたくせに懲りないなあ
世間狭い婆って哀れだ

何日経っても心の傷が癒えない
いつまでもこのままではいられない
次の仕事だってさっさと探さないといかんのに
親に申し訳ない
前までは少し良い方向に向かいかけていたのに
全てが崩壊した
私のやる気を全て打ち砕いたあいつが憎い
憎い憎い憎い憎い憎い
死ね死ね死ね、死んでしまえばいい

じゃあ、あんな事軽々しく言うなよ。
言われた時、「そんなわけねーじゃんｗ」って
実は鼻で笑うくらい空々しい気持ちになってたんだよね。
ああ言ったのって、責められたくないからなだけでしょ？
直前に言ってた事と、言ってる事も態度も
あの瞬間あっさり変わったよね。
私がそういうのわかんないと思う？
この間のメールだって、そう思ってたのは自分じゃん。
責められたくないから。
みんなのため？へええええ、バッカみたい！！！
内心は関わるの絶対嫌なくせに、心配心配ってうざい綺麗事言ってさ。
それ聞かされるこっちは、ホンット気持ち悪くてしょーがないんだよ。
こっちは仕事の時間削って相手してたのに仕舞いにはあれだもの。
ほんと笑う。勝手にしろ。

こわいってどうやったら思わなくなるんだろう
死を意識するとこわい
こわいよ


恋人なんて
ああ欲がでてくるんだよなぁ
泣きたい。泣いてるけど
いても肝心なときにいない
なんかいたえればいいんだ
言葉がほしい
声ききたい
こわい
こわい
助けて
さみし
きらいだ
助けて
助けて
きらいだいきらい
きらいだ
きらい

ババアどもうぜえ。自分を正当化するために話を作り替えて他人を悪者にするな。非を認めろ。毎日ごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃうるせえ。ほんといくつだよ、ゴミババア氏ね

何故か切腹する夢見た…でも腹切る寸前でこれまた何故か福山雅治出てきて「切らなくていいんだよ〜♪」って…意味不明過ぎる…

ずっと “Everybody dislikes me” だと思ってた。
その My idea did not change...
でも Thanks to you ほんの少しかもだけど The idea was able to change.
本当に I don't know what I'd have done without you.
想像もできないし、したくない。
I really appreciate your help.
ありがとう。

きっと、まだ a checkered life は 続くんじゃないかと思うけど(笑)
I want to be for a long time together with you.

Dear love of my life.

冗談のつもりで言った一言で雰囲気が最悪に。
うっかり言ってしまった自分も悪いが、その縋るような話し方が気持ち悪いんだよ！

カウンセリングでまた、今週何したか聞かれるんだろうな‥後数日で何かしないと‥

めんどくせぇ

わかってる
わかってる
わかってる
わかってる
わかってる
わかってる
つもり
冷静

世間は豚インフルで騒いでるけど何だか遠い世界の事みたいだ。
正直豚インフルに掛かったら今の自分は死ねるのかな？程度にしか思えない。
世界がどうでもいい人間の思考ってこんなんだった、って事を思い出した。
ただそれだけ。

いらいらおさまらん
いらいらする
いらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらする

今はだいぶ落ち着いた。
でもまだ腹立たしいことがあり引っ掛かっている。
暴力も暴言ももう過去のことだと割りきっているが僕が自分の進みたい道へ進もうとした時自分達の思い描いた息子像と違うからといって僕から選択する権力を奪ったことだ!
心の病は自分の努力で治るがその夢を叶えるには僕は年を取りすぎてしまった。
そのことだけが悔やまれてならない。
あと僕の日記を勝手に読まないで。
バレないと思っていてもバレてるんだよ。
僕はあなた達の様には決してならない！

前回は何してたんだっけ
腰が痛くて辛くて、じっと座っていられなかったのだけは覚えてる
それが待ちくたびれてるように見えたらしく何度も謝られたけど
待たせられるのなんて承知で、それでもあの時間はまだましだから行ってるまでだし
あんなに嫌みったらしく言うことないのに
謝罪は一度で結構、ミスは二度と繰り返さないよう注意してくれればいいだけ
懲りずに繰り返す馬鹿は謝ればいいと思ってるから何度も謝るんだ
前回はあるものをないものにされて、今度はないものをあるものにされてる
場所が変わってから人も変わったの？
迷惑だから馬鹿を置くなよ
とても任せられないから全部メモしておかないと安心できない
安心が得られなくて行ってるのに、そこでも不安材料が多いなんて存在価値ないだろ
その前に何したか思い出せない

だるいーだるいーだるいー
どっしりとだるいー

今日いってきたけど、どうせまただめなんだろうな。
先行き不安すぎる。
本当は笑いたいのに、笑えない。
ふんばってるつもりでもどこかに逃げ道用意しないといけなくて。
楽になりたいのに楽になれない。
どうしたらいいんだろう。

とくに不自由なこともない。不幸もない。

だけど…

自分が心から楽しんでいるのはどんなときか考えたら、ほとんど思いつかなかったんだ。
心の空洞は消えてはいない。

昼間は楽しいフリして大学すごしてる。でも夜になると昼間の疲れが一気にでて毎日吐き気、動悸がする。親や彼氏に弱音を吐いたら怒られるからこわくて誰にも相談なんてできない。
これ以上自傷痕増やしたくないから首をちょっとだけぎゅってして眠る毎日。
いつまでこんなの続くのかな。

電車乗るの怖い怖いよ怖い過ぎるよ
学生多過ぎるだろ
明日もまた電車、あとこんなのが１年半も続くの？視線も会話も学生集団も嫌過ぎる。MP3でも買おうかな、笑い声も悪口も会話も聞きたくない。ああああああ自意識過剰になってるだけと分かってても、やっぱり気になるんだよあいつらの存在が。
明日も朝一でまた学生集団とだよ鬱だ

マイスリー 5mgの半分
ロヒプノール 1と半分
呑んだのに眠気来ない。足りないのか、でも明日に響くという残念さ加減と言ったら。
楽しい気持ちになるのは、マイスリーだけだからやっぱり好き。
何が違うんだろう、他のと。
あーあー変わりたい。大好きだよー。
薬を半分に割るときは剃刀使ってる。

死にたいって
私だって死にたいよ
あんたが私を必要としないなら再びくせぇ有料公衆便所になって面倒臭い金の処理してさっさと殺されたい。
豚だか鳥だか知らないけど用が済んだらインフルにでも罹り、人生あぼんしたい。DQNがたくましく生きる狂った世の中に何の未練も無いよ。あなたがいなければ、もう何も。

あなた達のお陰で死にたくなりました。
私がいなくなればちゃんと働いてくれるんですかね？
言いたい事が言えて人を顎で使えて
あなた達ストレス無いでしょ？
あなた達の暴言でうつ病になってしまった人が居るのも知らないでしょうね。

勝手に死ぬのは親が悲しんで、死なずに働けずに生きても親は悲しんで、生まれなきゃよかったって思えば生まれられなかった人に失礼と言われて
なんにもできずに過ごしていたら怠けだと言われて、仕事中辛いと言えば甘えだと罵られて、悔しくて泣いたら侮蔑されて
今まで好きなこと我慢して勉強して通学費のためにバイトして行きたい学校やめて病気になってもなんとか就職して精一杯「世間」の真面目にこたえてきたのに
どうしてもっとがんばれなんて平気な顔で言えるんだよ。
おまえらなんかきらいだ死ねばいいんだ。
でもそう考える自分が一番きらいだ。死ねばいい。どうやったって死ねないのに。
もう、どうにもならないじゃないか。

部屋にいても風呂場にいてもトイレにいても
大声が追ってくる
どこに行っても逃げられない

薬いっぱい飲んだけど寝れない

やる事いっぱい
誰にも言わないめんどい

もうわかんない

行動するべき?
今は待つべき?
思い込んだら遂行しなきゃ
落ち着かないから
どうしたらいいかわからない…


電話でてくれない
なんで話したい時にこうなの
どんと任せてっていったじゃないか



というのが本心だけど
鬱の気分をどうにかする力なんて…
去年したみたいに、突撃してダイジョブだろうか


依存と愛は違うんだって
いったじゃないか、わたし



あしたいってみようかな…
それか、でんわ…
ほんとはがまんなんかできない…



答えはでてるけど
あしたの状況によって
結論をだそう

ああ鬱……
ずっとこんな気分なら
もうしにたい
鬱鬱鬱鬱鬱
はあ……もういやだ

行けなくなりましたーニコニコ
って、行けなくなったんじゃなくて自分の意志で他を優先しただけだろ。
ほんと、あの３人死んでくれよ頼むから

ああああああああ
体格で差があるなら寝込みでも不意にでもなんでもいつでもできるんだよ
この1年2年人がどれだけ耐えたと思ってんだよお前は一生抜け出せない
お前の甘えで何もかも通ると思うなよ
もう今度こそ
次私に手出してみろかならず

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいお前に似てうるさいんだよ

どうせあっちに行っても私に押し付けるくせに
私に自由なんて与えないくせに
むかつくんだよ毒親
偽善者ってほんとこいつのことだよな 他人に優しくて家族に冷たい

無駄に鳴いてるうるさい糞とおんなじだ

ぜんぶおまえのせいだ
もうやだはこっちの台詞
お前が呼び込むからこっちがまきぞえくらってんだろ
異常なんだよあんなかで寝れるのが
ほんとあの奴がうるさいから喉あはたららとにれないしにたいああああああ

どうせ濃くなるだけだからと体毛の処理しないんだけど、久しぶりにしてみた。
やっぱりメンドーだな、いらないなーと思った。脇は別。
「触ってしまってごめん」って言うだけでは足りないぐらい腹が立つ。
どうにかして足を引っ張れないかって考えてしまう。
どうしてこんなに憎しみしか残らなくなったんだろう。
結婚するつもりだったら、ぺたぺた触れてほしくなかったな。氏ねや。

お前甘えじゃん甘えｓじゃん甘えじゃん甘えじゃん甘えジャン
お間甘えじゃんそれ全部甘えじゃんそれで病気とか何なの
こっちは耐え点だよお前餓鬼だからさーこっちはおとなしくなんでも
いう事聞いてんだよなんだそれ
親も親で年下だからー息子だからーって甘やかしてるね
なんだそれなんだそれこっちはどれだけ苦しいとかわからないじゃｎ
熱でも祖母に移るのが嫌で心配してんだろーよー
もう怒りがなくなってきた怖くなってきた
大声や叫び声が怖い心臓がすげーびびるんだよ胸が痛いんだよ
なんとかしてよ誰かどっか行こうかな
でも部屋出たらあいつに遭うどうしよう

うちは寂しいよ

それだけ、いらない人間だもん

一昨年、自分変えようって一生懸命がんばったね。
嫌いな運動もして、お洒落もして、明るく振舞って。
自分の本当に好きな事はなんだったんだろうね。

去年、おかしくなったね。
全てが爆発して、一昨年こつこつ頑張って手に入れたもの、全部なくしたね。
がんばったのに、何の意味があったんだろう。何で生きてるんだろう。
これからもそうやって失っていくの？
そしてもういやだってじたばたするだけで何もしない。

こんな人間に生きてる価値なんてあるの？
ないでしょう。なのに何で死ねないの。ばかなの？
早く死にたい。誰に何も言われる事なく、眠り続けていたい。

いちいち刺がありすぎｗうざいよｗｗ
何がしたいんだよ、ばーか。

馴れ合うきっかけを掴むのがやけに上手いのは人格障害、という偏見
ネットで見掛けるとレスしたくない

なんなんだよ。
特殊な環境にいるんだから、ちょっとは気を使えよ。
眠いのに寝れないんだよ。イライラする。
なんなんだ？
こっちの苦労も想像できないの？
イライラする。爆発して発狂しそう。

説明も読まずに文句言ってんじゃねーよ
嫌なら新品買えよ糞ババア

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

この土地大嫌い
バイト先のあの陰険女大嫌い
早く引越したい
早くこのストレスから逃れたい
惱むんじゃない、考えろ
どうやったらうまいこといくのかを
自棄っぱちになっちゃ駄目だ
うまい方法を搜すのだ

だるい…。体がだるい。鬱か風邪か区別も付かない、とにかくすごい疲労感
明日起きたら、よくなってればいいな

負けたくない絶対イケメン見つける
あんたの彼氏よりイケメンならそれだけでいい絶対負けたくない
明日エクステ付けてつけま長いやつにしてスカルプつけよう
髪の毛盛る練習してゴールズで新しい服買ってダイエットしなきゃ
絶対負けないイケメン探さなきゃ

いつも昼休み食堂の窓から飛び降りたくなるけど、
下手すりゃ、いや間違いなく夕刊に「○○銀行で転落事故」とか載っちゃうんジャマイカ？

時間ってあっという間に過ぎていく。ははー逃げたい。なんでか分からないけど。
何をやっても中途半端で何かやっても続かなくて、何をすることも出来ない。
他人より物凄く長けたものとか優れたものなんかなくてもいいから、
せめて自分が生きていく上での糧になるものが欲しい。
変わりたい、変わりたい。自分すごぇえーって思いたい。
なんで私にはなにもないのかな。とにかく、あのおばちゃんがツテを持ってないかな。
もうそれしか頼みの綱がない。会えるなら行くよなりふり構わずにね。

3時半から始まった1日は久々だ。
ﾃﾚﾋﾞを1時間も見るのも久々。

ﾆｭｰｽはいいけど他は煩い。
抑うつ神経症と非定型うつを、行ったり来たりでもうすぐ1年。
偏頭痛になって半年。
昨日、ぎっくり腰orz
次は何だ、一体。あー、涙出てきた。薬、飲もう。

自分はすごくダメ人間です

いつも夜中にどすどすくそうるさく歩いて活動しだして些細な事にブチ切れてビスって動物相手にぶつぶつ喋ってるまじ病気な女。
寝れない。
どうせ私は普通とは違う欠陥品ですよ。親見てて結婚って家族って素晴らしいと思ったこと一度もねー家族の絆ものとか見ると
僻み妬みから吐き気がする

絶対ご飯食べない
意地でも食べない見返してやるそして心配すればいい
また拒食症になってもいい、知らないみんな敵だ

ご飯食べず三日経ったけど腹減らないや

また死ぬ程痩せたい、今に見てろすぐガリガリになるよ

今日は、てか昨日か。。やな事ばかりだた
カラカラにカラカラで思いっきりぶつけられた
あれわざとだよ、ムカつくじじい。
あの女も絡むなとかいって自分がまたわざわざ書いてんじゃん
氏んで欲しい
流れで笑ったのもわざわざ書くな
何でもとかいって答えないじゃん
つまらなくなってきた 差別されるし
ろくな事ない もう嫌だ
でも逆にここまでくると未練がないかも
もうシンデモいいやって思えてくる うん。

死にたいと頑張らなきゃが交互にくる。
今は辛い。
みんなに迷惑をかけて申し訳ない。

中学の頃いじめられてた
なんとか高校には受かったものの不登校、留年、中退、そして通信制へ転校した
中学卒業から4年
地元の雑誌に大学の入学式のスナップ特集が載ってた
私をいじめてた子が着物きて綺麗な格好してニコニコと笑ってる写真があった
因果応報？何それ？
そして、今だに昔のことに捕われてめそめそしてる自分が情けない

夜に一人になるといらないことばっかり考えて、苦しくなって眠れない。大学も遊びも勉強も全てが辛い。
でも彼氏には依存症と思われたくないから連絡なんてできないし弱音もはけない。だから都合の良い人間を探すのに必死になってる。最低すぎるこんな自分さっさと死ねばいいのに。

60近いと思った物腰の穏やかなあの人が40代だったとか
年下の房だと思ってたあの人が11歳も年上だったとか
私って本当人を見る目がないんだって分かった

何もかも信じられない
自分おわってる
駄目だ、感情が もう嫌。辛い。
治ったと思ったのに。

これから嫌われるのに、
煽るから本気になるじゃん
一言話せるだけでよかったのに
信じるし期待するし
みんなにやさしいのに喜んじゃうし
みんなにやさしいのにね
どうしよう・・絶対こんなことにはならないって思ってたのに
本気になりたくないのに

しなきゃいけないことがいっぱいある。レポートも予習もしなきゃいけないのに。
せめて家に居る間だけでも忘れたいから何にも手つけられないよ…
心が頼れる誰かがほしい。

てｓ

頭盛ってケバくして可愛い服着て。何やってるんだろう
お洒落すればするほど空虚感がつのる
躁うつ本当に治るのかな。躁は最近全くでなくなったけど
空虚感ひどすぎる。空虚感てどうすればいいの
全部いやになってきた

人の気持ち考えてないでしょって言われた
いっぱいいっぱい考えて、悩んでいるのに、そっちこそ考えてないじゃないか
他の人に悩み聞いてもらえたけど、また悲しくなってきた
もう死んじゃいたい
悲しい
どうしてそんな酷いことを言うの？

まずいわ・・・全然美味しくない。
捨てる方がストレスだから食べたけど、美味しくはない。
泣いてストレス解消のはずがどつぼったみたいだ。
仕事したいのに手につかない。
張り合いがない、栄養がない、状況が良くて本当に良かった・・・
治ったと思ったんだけどなぁ・・・そう簡単には無理か。
元に戻ってほしいな、なんとか持ち直してほしい。

なんで子どもを産むんだろう
老後の世話してほしいからなのかな
だったら子どもが小さい頃からそう言って育てればいいのに
今さら言われたってどうしようもないよ
やりなおしはきかないんだよ

でもほとんど何も考えずに産んでる人のが多いんだろうな
子どもを一生養えるお金がないなら産むなよ

>>546
アスペと定型はお互いにそう思いあってるな…

明日こそ幸せになりたい。

>>545
気持ちわかる
私もあなたと同じ時あった…
オシャレすればするほど隠して本当の自分を見せないよう化けて化けて化けて…空虚感をまた服や装飾品で埋めて…
でもそれだけじゃ埋められなくなっていって…
辛いよね

私はこのループから抜け出せなくて今､
もがき苦しんでるとこだから正しいことは言えないけど、
カウンセラーに相談とか行ってみると何か違う視点からのいい答えが出てくるかもしれない。。。

なんであんな性格最悪で悪女呼ばわりされてた女と学校変わってまで同じクラスにならないけないの。猫被いい加減やめろよ。目に入るだけで吐き気するんだよ。

ようやく映画を観に行きたいと思えるようになってきたけど
外に出て長い時間過ごすのはまだダメだ。
億劫というのもあるし、なんとなく恐いという気持ちもある。
…観たいのに観れない…。

まあ、観たいという意欲が湧いてきただけでも良しとするか…。

なんで、なんで死んだんだよ〜…。

あの世へ…

あー遊ばなきゃよかった。帰りたい

あー、あれ絶対うざいって言われるなぁ
あんなダラダラ長文書くんじゃなかった…
なんでもっと簡潔にまとめられないんだろ、私…
もう今日はあそこ見ないでおこうorz

とにかくこうやってノートＰＣをわざわざ立ち上げて
２ちゃんねるに書き込めるくらいには回復したんだから、
これからも焦らないで過ごします

大人になって遅いけど
親に病院通、病気がバレて良かったかも

何だか昔受けられなかった愛情を感じるんだ
一人で抱え込まなくていいんだって人間て優しいなって

自殺未遂して思ったよ
みんながいるからもうしない、ごめんなさい子どもの私を許して下さい

生きて、恩返しするんだ

寝よう

安楽死を合法化してほしい。しかも病気じゃなくても、希望者はきちんと死ねる奴。意志確認さえきちんとやれば犯罪に使われる可能性薄いと思うんだけどなぁ。死ぬ前にぎりぎりまで献血、臓器提供了承とかだと国の方にも利益になると思うんだけど。

>560
　同意。
でも臓器提供は勘弁。

しかし、生かして行く費用と比べて欲しいな。

キンカン塗って…
また塗って…
フンフフフフフン
キンカンコン

ずっと思ってたけど
何て風の通らない部屋なんだろう
むしむしじめじめして気持ち悪い
気持ち悪いんだよ

かつとう。いやだ。おかしいけど仕方ない。ない。けどいえないことばじゃない。おもいだしたふかいだけどいるからたのしい。もういないここにはかれだけあいたい

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

しんどい

らんらん♪ビームってなんや
きちがいめ

うまくいかない
人並みにできない

つかれた

なんか気持ち悪い

やだやだもういやだ
死にたい

どうしてこんなに自殺者の多い国なのに
安楽死させてくれないんだ

辛い人は安楽死することの出来る制度があれば
日本人の殆どがきっと死んでるのに

頑張らせないで　もう無理なんだよ

自分醜過ぎて嫌だ
外側も内側も汚らしい
嫌だ
身体が重い、怠い
疲れてるのに眠れない

ずっと寝てたい
寝かせて
寝かせて
気持ち悪い
眠れない

どっち？もう　わかんないよ

何だかつまんないな。
今日もバイトがあって、店長から何日と何日も出てくれますか？
って言われて、浮き上がっていた。
でも、友達も出来ないし、たいした金額のバイトでもないし。
疲れたのかな。
また生きるのめんどくさくなってきたよ。
また思うよ。明日目がさめなければ良いのに、って

今日はまた寝たきりな一日だったなあ…。
いい加減元気出さないと家族に心配かけるし欝陶しいし、でも体は鉛みたいに重たい。
もう何も考えたくない、悩みたくないよ…。

あの薬は化学物質に変換されるんだ、ここではセロトニンにしておこう
ブルーがはいってる人はさ、シナプス同士の電気信号が伝わりづらいの
そしてあの薬が登場だよ！！！トランスポーターの出口の穴をうまいように、ピタっとくっつけて塞いじゃうの。逆戻りしないようにね。
そうそうここで豆知識〇トランスポーターの穴とレセプターの穴は大きさが違うからね。そしてトランスポーターの入り口は、これまた穴の大きさが違うから、塞がれないように出来ている
ホントうまくできてるよね！？フシギやフシギ！？そうすんと神経がうまく伝達して憂鬱な気持ちなんかが吹き飛んじゃうわけ
でも、何粒のむか？どのぐらいで効果でるか？は人それぞれだから分からないのさ

出口＝取り込み口
入り口＝セロトニンの出口
つーことで
もう３時だから寝るかね
でも今日はたくさん休んだから眠れないな　　ｖ（・v・）ｖフォフォ

及川シネ及川シネ及川シネ

フラれた女が夢に出る
もう5年も前だっつの
もう出てくるなっつの
しかもわざわざ男つきで出てくんなよ
うぜー
寝るたび疲れる

他人が気持ち悪い
家族である母や弟でさえも気持ち悪い
自分も気持ち悪い
もう嫌だイライラする


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あーぁ…また空気を読めない書き込みをしちゃったみたいだ…
とんだレスストッパーだよ、私。

あれ…？レスが止まるからレスストッパー？
スレが動かないからスレストッパー？？


あーぁぁぁ…もうなんか何もかも嫌だ。

イライラする
電車の中で話してたり、電話してたり、カップルがベタベタいちゃいちゃ…
こっちはお前らとは違って一日中働いてきて身体も心もズタボロなんだよ
マジでみんな消えろ！
その前に自分が消えちまえ！
涙が出そうだよ

お願いです授業は受けさせて下さい
お願いです触らないで下さい
お願いです絡まないで下さい
もう昔みたいになるのは嫌なんです
本気で男性が嫌いになりそう…どうしよう怖いよ
今夜も眠れなさそう

なんもしたくない
不安定
無気力
明日学校休みたいよ
サウナ行くんだ
行くんだ…

恐い、恐い、恐い
全てが恐い
消えても消しても次から次へと生まれる恐怖
いつまで、いつまで

どうしてまともでいられないの？

テキトーにしてたってそっちは給料出るんだからいいだろ。
なんでいちいち偉そうにしたり、小言を言うんですか。
一体あなたたちは何様なんですかｗ
この方言の激しい地方で標準語がスイーツ臭くて浮いてますよ＾＾

き 素直に気持ちを伝える
ぐ 嘘をつく
り 黙ってCO
な とりあえず今はぬこを愛でる

なんで泣いてるんだ
こんな気持ちは嫌だ

もう嫌、何がしたいから分からないし、何もしてない。
訳がわからない。何をすれば、つらいのがなくなるの？
つらいよ。

布団が気持ち良い
たまには何も考えないでゴロゴロするのも良いね

だるい
しんどい
つかれた

って書き込みに来たのに>589見てちょっと癒された。
もうちょっとダラダラしたら部屋の片づけでもしよう。

鬱だと思っていたのに躁鬱って診断を数年前うけて、まだ若かったのと精神の病気を甘く見ていたのもあり大丈夫だと思って通院をやめてしまった。
最近また症状が気になるようになり自分の一挙一動に躁だ鬱だと罪悪感に苛まれ、
苦しくてネットでしらべれば躁鬱は自殺率が高かったり他人に迷惑ばかりかけているみたいな記述が目につくばかり。
家庭環境もいいほうではないので将来の不安と自分の病気に板挟みの気分、楽しいこともない日々ですっかり死ぬことばかり考えていた。

でも、今朝祖父の体調が悪く「疲れた」と言いまた寝てしまった。心配していたら昼、起きてきて、
自分の不調を訴えるでもなく第一声、「タンスが空いたから使ってくれ」と一言。
涙が溢れそうになった。
祖父はこんな不甲斐ない私のためにたくさん病気もしているのに、ここ数日一生懸命片付けてタンスを私のために開けてくれたのだ。
そんな苦労など微塵も感じさせずに「使ってくれ」と一言だけ。
涙をこらえて「ありがとう」というのが精一杯だった

一方私は環境を恨んで何も努力せず卑屈が災いしていい年まで独りでたいした職にもつけずただ日々を過ごし、
挙げ句には死にたいとばかり思い、自分はこんなに不幸なのだから人になにかしてやるのは嫌だと見返りばかり求め、
人からもらった優しさも自分のしてきたことへの対価であり当然の報いだとまで思う有り様だ。

こんなたかがタンス一個あけてもらったくらいで感謝するような性格ではなくなっていた。
でも今日は嬉しかった。
素直に嬉しかった。
死にたいなんてもう思っちゃいけないとさえ思った。別にタンスの使い道などこれといってないし、望んでもいなかった。
それなのに、祖父の優しさに涙が止まらない。
私は愚か者だ。

ぎゃーぎゃうるせんだよ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

だめだ泣けてきた。
仕事始めたらまた家族に迷惑かけそうだ。でもこのままでも迷惑かける。
仕事中は無理をして、帰宅後に荒れる。愚痴ってスッキリもできない。
甘いけど、平和に過ごすにはぬるま湯に浸かってるのが一番だ…。
あーやだやだやだやだ。明日泣きませんように。明日帰宅後も平和でいられますように。

副作用が辛くて一日ぐだぐだに過ごした
だるいし体動かすにも一苦労
文字見てると気持ち悪い
何かテレビ見ても人が何話してるのかわかんない頭おかしい
寝たいけど眠れない辛い

誰か助けてほしい
起きたら病院行くこれじゃまともに生活出来ない
辛いああただただ辛い辛すぎる
いやになる

自殺方法の相談と自殺後の後処理を妹に頼んだら泣かしてしまった
ごめんね、でも母と話してから自殺方法を考えるのをやめられない
今のままなら遅かれ早かれ餓死が順当だ
死ぬ気で好きなことやってるんじゃないよ、死ぬまでの暇つぶしに好きなことやってるんだ

涙が止まらない、生き物として死をおそれる感覚くらいは残っているのか
なにもかもがめんどくさくてもなにも感じてないと思っても恐怖だけはあるのか

眠れない薬なんていらない医者もカウンセラーも信じられない


妹だけだ

ご飯たべたら少し元気になるよ

ふと一晩だけ失踪してみたくなる。
普段乗らない電車に乗ってどこかで降りてぶらぶら。
日が暮れてきたら規模の大きい駅まで電車で行ってビジネスホテルみたいなところで泊まる。
翌日また電車〜ぶらぶらして夕方帰る。
その二日間は親から連絡来ても無視。
びびりで金欠だからできないけど何も考えずにまったり流浪に過ごしたい

自分もどっか行きたい…
自分探しの旅…ｗ

あーーーー
やらなきゃいけない事沢山有るのに無気力。
部屋は汚いし、洗濯物まだ干してないし……
まともに生きれるようになるのかな？

全部放棄したい。

何も口に出来なくなればいいのに
倒れられるのに。
わたしはお酒を浴びるほどのめる
そして吐く
吐ききれなくて苦しくて
本当に全てがいやでいやでいやで

なにも食べられず呑めず
餓死すればいいのに。
なんでお酒のみつづけるの

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ