死にたい気持ち

http://mailup.kabubu.net/data/1183904741-notitle%7E017.jpg

死にたいけど、頑張るって決めた。
死なないって決めた。

死にたくなんかないし。

>>300
今の俺を任せられる、唯一の人に託しています。
おもしろいくらいの冒険ですよw

なんか、迷路みたいでもありますねw
何通りにも道があって、行き止まりもあって。
今はまだ無理に走り出さないでおくことにします。

色々理由があるんですが、語りだすとキリがないですねw
そういう意味では自分でも把握してません。
あまり会えないですけど彼女はいます。
俺の状況を見て選んでくれた人なので、
大丈夫ですw

本当に死ぬ勇気なんかないしがんばりたいのに
今朝からすごい希死念慮で死にたいとか死ぬとかいう単語が頭から離れない
気が狂いそう、どうしよう
とりあえず病院行ったけど死にたいって気持ちがどうしても言えなくて何話したかも覚えてない

>>303

そうだよ、生き地獄が来るから大丈夫だ。

>>305
そんな時は頭の中で何度も「ありがとう」と繰り返し唱えると良いよ

うぜー

糞親って、存在しますね。確かに。

死んだ後の事を考えると安易に死ねない…

お葬式うんぬんとかではなくて輪廻転生？転生輪廻？(宗教には入っていない)が
本当にあるとしたら絶対死にたくない

ま、結局自分がかわいいってところに落ち着くのさ。

死んだら灰になる
→土とかと混じる
→野菜とかになる
→人間に食べられる
→人間の栄養素となり精子か卵子になる
→受精し生まれる

こんな感じでうまくいけばまた人間になるのかな？
というか、焼かれて灰になった時点でもう一個体としてはバラバラなんだけど。

>>304
すごー。楽しんでるんだなぁ。
開き直ってしまったほうが無敵だし強くなれるかもね。
私は今はもう見守るしかないよ。
自分のやるべき事はあるけど、
基本的にあまり動かないほうがいいらしい。

＞何通りにも道があって、行き止まりもあって。

どうなるんだべ。今はまさに神のみぞ知る状態(笑)

>>310
死から逃げ、罪深く生きる事で返って罰が当たるかもしれないな。
自分に都合が良けりゃなんでもいいんだろうな。

甥っ子(4歳)に嫌いだとか信じないだとか言われ本気で鬱になる…

心が沈む

通り魔とかに殺して欲しい

テポドンがうちに寝てる間に直撃しますように（ー人ー)

>>316>>317うせろ馬鹿てめーで死ぬ勇気はねーからってそんなもんにあてにしてんじゃねーよボケ死ね

うんたしかにそりゃ他力本願だな。

刃物は痛い、ちょっと刺さると超痛い。
我に返って死にたくないと思っちゃうくらい痛い。
金輪際ドラマや映画にリアリティーを見出せなくなるくらい痛い。

撲殺も痛い、途中で生き残ったけど超痛い。
それに虫ケラ扱いされてる気分を存分に味わう。
意識が遠のく過程で、凄く情け無い気持ちになる。
相手の殺意を感じながら、マジで死ぬかもって状況は超怖い。

車に跳ねられるのも、早く気絶したいと思うくらい痛い。
地面に叩きつけられて骨が折れたりすると超痛い。


で、どれを選ぶ？

実際自分では死にたくないんだけど、発作だからなあ。
これだけ経験してても、今後どうなるかは脳汁に訊くしかない。

ちなみに上に書いた体験は別に自殺を図った訳ではない。
ちょっとヤクザと喧嘩しただけ。（車は普通に交通事故）

頑張るって思ったし、好きなアーティストにもまた少し興味がわいた。が、
でももう死にたいと決めた。

限界でした。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう人間無理会話無理
なんで人間なんかに生まれたんだろう？無理なのに…

私は、何の為に生まれて来たのだろう？子供は親を選ぶ事出来ないのだから、もっと、ましな親に生んで貰いたかった。もう、限界。

家族が悲しむのが嫌だし苦しいのが怖いから死にたいけど死ねない。誰もいなくなって簡単に楽に死ねるなら間違いなく死んでる。

>>317(笑)

この時間でも鬱がひどい、ちんちんも経たない楽しみない。

親に対する恨み言の人。
死にたいくらい親が嫌なら、中学卒業したら家を出ろよ。
まあどうせ家を出ない理由を探すんだろうけど。

私は道具に過ぎなくて、必要なのは「子供」だけなのかもしれないな。
それが済めば、多分私は要らなくなる。
他に容姿端麗な女性が沢山いるだろうしね。

母も愛していると信じた人と一緒になって、
結局、幸せにはなれなかったみたいに、私も幸せにはなれないっぽいな。

でも、裏切らないから安心してください。

歳とるのが嫌で死にたい
中学の頃いじめに逢ってた 部活頑張りたかった友達ほしかった恋愛したかった
今は楽しいし、友達も多くはないけどいる 恋もできる 余裕もある
精一杯、過去をはねのけようと内も外も磨いて頑張ったから
でも悔やまれるのは過去のことばかり 青春したかった 大人になんかなりたくなかった
過去は消えない 傷も消えない
苦しい

そのまんま、とっくに中年になってしまった俺は一体どうすしたら・・・
確かに若いってだけでリカバリーの可能性が段違いだよな。

もうこれで仕事を立て直せないと自分で死ぬ前に死んでしまいそう。
倒産零細企業経営者の自殺なんて珍しくも何とも無い、マジで洒落にならん。

歳をとれば当然親は先に死ぬし、外からの歯止めは段々減って行く。
意外とヤバイ現実自体が、死ぬ事への歯止めになってる気もして来た。

プロバイダ料金は払ってるのに飢え死に？ネット依存だな。
健康時のほぼ標準体から只今10キロ減、リアル餓死まであと15キロはある。
人間死ぬ時は意外と簡単に死ぬ、死なない時は意外と死なない。
人の死に接すると当たり前の事を実感する。

生きていくのがつらい・・・
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1230663361/

>>331
大変根気のある釣り師ですね。
万一本気だったら社会経験が必要、俺の怪我と病気と借金をまとめて
プレゼントしてあげたい。

今死にたくないけど、最終的に自殺を選びそうな不安もある
自殺するならその前に縁を切ると言われた 縁切られるのは嫌だ

>>333
大丈夫。いざとなったら人間なかなか死ねないもんだよ。

>>334
ありがとう
そうかもしれない 死にたいけど死ねない 生きていたいんですよね
でもちゃんと生きていける自信もあやふやで

>>335
状況が一緒似てるかもしれない(笑)もう死にたい気持ちはなくなったけど。

大丈夫。来年の今日。笑って過ごしてるあなたがいるかもしれないよ。
桜が綺麗な季節になったね。
来年の今頃、お花見しながら笑ってて、死にたかったことなんて忘れてるかもしれない(笑)

何が（笑）だ
馬鹿にしてんのか？

（笑）をｗに置換してね。

>>336
なんか、ありがとう
少し気が楽になった気がする

悲しいのは友人に鬱の自分を知って欲しくない事
けど何故かメールの数が減ってきてる
家族に 死にたいと言うと子供達（成人）に叱られる
叱られたら余計に惨めになって死にたくなる
みんなに嫌われてる
甘い物もやめれない
ずっと眠っていたい
ずっと

同居相手に何て言えばいいんだろう。
言っていいのかどうかもわからない。
まだ、はっきりと家を出てくとか、
結婚できないかもしれないとか伝わってない。

多分、話したとして、精神が病んでるとしか思われない。
もしかしたら、私が自意識過剰で、全部勘違いかもしれないしさ。
全部、これまでのいろいろなことはタイミングがあってしまっただけということもある。
何を準備すればいいのだろう。

未来は不安だし。デブだから表なんて出られない。
どうなるんだろう。

今は信じて、ただ過ごそう。
多分、いざとなったら、何も持っていかなくったって
なんとかなるはず。

鬱病を家族やパートナー病んでいると思われたくないとか、友人に知られたくないとか、
まだ随分と余裕がある状況じゃないか。
そのうちに嫌でも隠せなくなるか、大きな迷惑をかける前にカミングアウトするか、
どちらかを選ぶ事になる。
最終局面までは、まだステップが大分足らんのではないか？

誰も信じられない。

いつ死のう。冬がすぎてしまったことに後悔。入院してたからお金もない。

家もでてけと言われた。もう何回になるだろう。
早く、早く消えてしまわなきゃいけない。焦る

>>344
＞早く、早く消えてしまわなきゃいけない。焦る

「消えてしまわなきゃ」とは、なんて悲しい事でしょう。
生きた痕跡を残したい気持ちさえ、擦り切れてしまったのでしょうか？
ただ死にたいと言ってる人より、きっとあなたの方がずっと苦しんでいるのでしょう。

＞誰も信じられない。

信じなければイイ。
だれもあなたの為に生きている訳ではない、みんな自分の為に生きているのだから。

産まれたばかりの赤ん坊なら、その子の為に生きる親もいるかも知れない。
でも赤ん坊ではない、既に「一個の人格を持つ人間であるあなた」の為に生きる人は、
あなた自身くらいしかいないんじゃないの？

誰からも相手にされない、友達もいない、中卒、実家暮らしの21歳無職
相手にされないっつっても気持ち悪いとかキモいとか家族にも言われるよｗ
姉の結婚式の家族写真を友達にせても『キショｗお前ら不細工だなｗ』って言われるくらいだった。笑えない。皆皆死ねって思ったけど、痛い寄生虫の俺が死ねばいいだけの話なんだ。死ぬ時は川で死ぬつもり。
でも一度でいいから褒められたかったな。

(´･ω･`)つ(8)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

si

一番楽に死ねる方法を教えてください。

この世を死後の世界と思えばいい、君は既に死んでいる。

(´;Д;｀)つ(8)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

何をやってもだめで、もう残された道はひとつだけのような気がする。

もうずっとずっと死ぬこと考えてきた。本当にずっと。でも耐えて生きてきた。こんな生活もう十分だ。

神さまがいるなら、わたしが死ぬことを許して欲しい。

>>352
本当になんでもやってみたの？本当に道は一つしかない？
盲目になっているだけかもかもしれないよ？
本当に神様が許したら、人生終了できるの？

今、あなたができることを考えて、
幸せにつながりそうなことは何でもやってみたほうがいいよ。
プライドのためなんかにに、自分を殺すことを考えないで。
神様は、絶対あなたのことを見守ってるよ。

>>350
私も死にたいと自分を追い込んでいる
この世を死後だと思えばいいのか
なるほど…

>>350
なんか心に残った。

私も死にたい、けどいざ死のうとすると一歩踏み出せない、怖い。何なんだろう、だけど生きていくのも辛い。

>>356
仲間だよ。あれこれ死に方について考えた
でも、死ぬ勇気がないチキンなんだ。生きているのもツライ。生き地獄だよ
｢生きてさえいれば、いつか良い事がある｣なんて言葉大嫌いだよ

今日、仕事で蹴られた。私は謝ることしかできなかった
でもきっと奴にはバチが当たる
人を蹴る奴なんて私より精神が錯乱してるに違いないから

死ぬ勇気がない奴は未練があるからなんだ。
そんな自分も首に紐かけられるようにはなったが足が離せないんだ。
もう死ぬしかないなに。

LIFE
http://www.youtube.com/watch?v=F1RA62Jjku0&feature=related

時を削る部屋で　心を溶かした
乾いていたけれど　ＴＶと話せた
受話器越しの彼女を　抱きしめ泣いた
これが現実なら　僕は何を奪い 奪われるのだろう
もう理解らない
答などなくていい　その理由は
誰も皆　安らぎの始まりに　生きること

君を信じてみた　夢を見るために
耳をすましてみた　嘘を消すために
不安の上に君を　重ねて抱いた
意味を無くした僕の　想い　掻き消し
僕に背負わせる　愛　その罪を
裁くのが　君という神ならば
何を捨て何のため愛すのが　生きること

答など無くていい　その理由は
誰も皆　安らぎの始まりに　生きること

>>349
つ　>>319

(前略)
｢死を恐れている人はいません。死にいたれ生を恐れているのよ｣
｢苦しまないで死ねるなのら、誰も死を恐れないでしょう？｣

｢おっしゃるとおりです｣

｢そもそも、生きていることの方が異常なのです｣
｢死んでいることが本来で、生きているというのは、そうですね……、機械が故障しているような状態。生命なんてバグですものね｣

｢バグ？コンピュータのバグですか？｣

｢ニキビのようなもの……。病気なのです｣
｢生きていることは、それ自体が、病気なのです。病気が治ったときに、生命も消えるのです｣
(後略)

こんな感じかなぁ…

死ぬ時に痛くも苦しくもなかったら…？

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

死にたい。

兄と兄嫁、実家の仲が悪すぎる。
兄は心がないからあんなくそ女と結婚して人が変わってしまった。
そして今日、兄と実家がとうとう絶縁した。家も失い自己破産になる。

立派な両親なのに、絶家する苦しみを見続け生きることなどできないよ…
入水か練炭で死にたい。

また目が覚めた、生きてしまった。
早く死にたい。

>>365
気の毒だがお前が逝って良いのはその両親を二人とも看取ってからだ。

>>353
352です。レスありがとう。もっとよく生きることについて考えてみようと思う。でも死にたいっていう気持ちはいつまでも消えないんだろうな。悲しいけど。

死んで楽になりたい

>>369
死にたい気持ちはわかるがやめとけ。
思考できないようにならん限りはかなりの苦痛だけだ。空虚感。あるいは痛み。

楽ではないから生きておけ。

死にたい…
というより…
死のうか迷っている
が的確な言葉…
もう嫌だ.
ホント何で生きてるのかわからないのに全てが生きてるなんて…
滑稽な世の中っすねぃ★ｗ

墓参りしてたら死にたくなった
弘法さんにゆかねば

もう駄目だ

死にたい

働いても働いてもお金取られて風俗までやって…

こんな人生嫌だ。だから誰か殺して下さい

マンションの部屋って、自殺防止なのだろう
ひもをかけるところがない作りになっているのに気がついた。
今までそういうことに頭が回らなかった、考えることもなかった。
ほんともう人生どうでもいい、つまらん

ドアノブで縊死とか話があるけど、この高さでは難しいな、
泥酔してからもたれかかるしかないか

>>350の書き込みがすごく響いた
死ぬくらいのつもりがあるなら、この生き地獄を全うしようという気になった
>>350はこんな板にはもったいないよｗ

ネットで死にたいと書き込むと「さっさと死ねよ」とか、「どうせ死なないんだろ」とかってレスが返ってきてるのをよく見る。
煽ってる側は遊び半分で煽ってる人が多いんだろうけど、
煽られた側の数％は本当に死んでる人もいるんじゃないのかな。
死にたい気持ちをネットでぶちまけて、気分を落ち着かせてる人もいる。
ネットで仕事の愚痴を言ったり、日ごろのストレスを発散させるように。
何故そういった事すらわかってもらえないんだろう。
この掲示板はメンタルヘルス、心が疲れた人達が多くいる掲示板だ。
わざわざそんな掲示板に来て、死を煽っていくのは何故なんだろう。
ここが2chなのはわかってる。
でもやっぱりそういった書き込みがあるのは理解できない…。

死んでもいいさ

でも、「生きた死」を迎えないと悲しいぜ

頑張れよ

>>378
そりゃ煽ってる側も疲れてて、発散させてるんでしょう
みんなみんな、疲れてるんだよ

自殺って残された家族に保険降りるかな？
いっその事、誰かが殺してくれればいいのに

死にたい
誰か一緒に明日にでも死なないか？
それか携帯からもみれる自殺サイトをいくつか教えてほしい

ふと自分の人生を振り返ってしまった。他人と比べてしまったよ。成功した同級生の公式ブログ読んで驚いた。俺はいままで何してたんだ。

おれも最近振り返る、
すると自分は間違った道、選択ばかりをしてきたことに気が付く。
何もかもがもう遅い、いつのまにかじいさんだ。
明日はないけど、今週末くらい追いかけるかも

なんとかならないかと頑張ってきたけど
もう限界・・・

なんだろ？この気持ち悪さって。自己嫌悪かな？気分転換しようと飲みに行ったら、別れた女にバッタリ、みたいなの。吐きそう。

ここの掲示板来ると同じような気持ちの人が多いのでほっとする。
何もする気はなく、手持ちのキャッシュがある間は生きていようと思っていたが、
もうお金も尽きてきたし、そろそろ時期のような気がする。

誰か　私を殺してくれ！！！
死にたい..死にたい...死んでしまいたい

死にたい

死にたい

この先生きていてもろくなことが無いと、
先が知れてる時点から死にたいと考えない日は無い。
早く死んで消えてしまいたい。

俺も生きる気力が薄れてきてる
特に何が出来る訳でも無く、ビジュアルもけしてよくもない

生まれて来ない方が本当に良かったよ

毎日会社に行き、時間になったら帰る…
たまの休みは部屋でゴロゴロ、そしてまた会社へ…果てしないループ地獄

おれも生まれてこないほうが良かった

死にたい
かもしれない

死にたい

ここのスレを読むと心が落ち着く、少しの間だけかもしれないけど
気持ちが共有できたような

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ポリ袋と例の薬品か、清水由貴子さん、よくテレビに出ていたころも
懐かしの場所を紹介して浅草を訪ね歩いていた番組も見た記憶がある。
引退していたのか、いろいろ整理していたんだろうな

ht死tpに:/た/tいoo気l_も1.ちtにooなl-7る.net/

>>398
介護疲れで父の墓前で母と一緒に・・・
誰も責められないのが、一層悲しいな。