『毒になる親』40人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-7

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

前スレ
『毒になる親』39人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231924934/

メンヘラながら精神医療になんとか従事している俺が、久しぶりに来ましたよ〜

苦労して毒スレをほうぼう読んだんだが、
ここの荒らしは、４パターンいるよなｗ

●荒らし１：完全に基地外で変質者（男性約１名）

●荒らし２：親への愛情があり、メンヘラの親子関係のあり方を本気で心配している者（おそらく男性１名）

●荒らし３：精神医療やAC問題にかなり精通しているか又は勉強中なゆえ、毒親本は既に時代遅れだと指摘する者（おそらく男女とも数名）

●荒らし４：単なるメンヘラ叩きが目的の、２ちゃん荒らし（男女とも不特定多数）

スレ主さん、●荒らし２と３は、別に容認しても良いんじゃないのか？
キミ達ちょっと叩き過ぎだろｗ

毒親本は一部は正しいんだが、全体的には確かにもう時代遅れな本で
AC回復用には使えず、単なるAC入門編としてさえ専門知識的にはかなり欠けた本だよ

アメリカでも既に相手にされていない本

だから、こんな本しかソースの無い皆さんがお気の毒としか
言えないなあ

まあ俺ももし又来れたら、AC回復用のもっといい本紹介するよ

前スレ>>999
勝手に人の考えを決めつけることはないよ。僕はね。
どうなんだろうっていうのがいくつか浮かんで、
そのときに悪いパターンなのではないか？と思ってしまう。
考えたくなくてもね。しょうがないことだよ。

理性が働いてるときは、
「あぁ、また勝手に被害妄想入ってたんだな」って
反省したりもする。そのときはわからないんだけど。

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための迷著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちたとんでも本ｗ

『不幸にする親』内容紹介

人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」ｗ
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編ｗ

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイスｗ

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 このロサキネンシス・アン・ブゥトン様が
　　　　　　,へ_ ,ﾍ-''" ７￣￣"''ヽ 　　 　 　　 汚らわしき下賎な者共を押しのけて
　　 　 ／〈__{{　　 〉ﾆ/ :/ / /　}ﾊヽ　 　 　 　 華麗に>>6をいただきますわ?
　 　 /　.:://:{ l｀ｰ'　 { ,ｲ_;l .:|　ﾉ l　!ヽ 　
　　/　.::////L}::::::ﾐﾞ V,_V {:|レ},ｨ ﾉ ﾉ}-､ 　　 松だ>>1ら瞳子 ﾂﾝﾃﾞﾚもそこそこにしないとｷﾓｦﾀに襲われるわよ（ﾜﾗ
　　|　 :::l:l::/l:l:rヽﾐﾞ　　　ﾞ''ｰ｀ ノﾘｲノ∠_|　　　>>2条乃梨子 まだﾘﾘｱﾝの礼儀を弁えてないようね。放課後、館の裏にｺｲ!!
　　l::　::l:l:∧:::{､9｀　 　 　　　　､ヾ/l::. ヽ 　 　>>3藤聖さま めっきり出番が減りましたね白薔薇の宿命ですか？(ﾌﾟｹﾞﾗ
　　ﾞ､: ::l:l:|　 ヽヽ､　　　 　rｰ-,"　!::l:::::　}　　 >>4ま津由乃 最近、勝手に親友ぶってるけど何様のつもり？
　　 ヽ::{l| |　　ヾﾐ　::.　　　ヽ '　 /^⌒}l:: }　　 >>5きげんよう、 祥子お姉さま。相変わらずな男性恐怖症ですか？(ﾌﾟ
　　　 ヾ､ 　 　 .}　　::::..__　　 ／　　 ﾉ: ﾉ　　 細川可>>7子 今までの無礼な態度を他所にニコニコしてんじゃねーよ!!
　　　 　　 ____r''|　　　::::::{￣　　　／シ 　 　 >>8せ倉令さま ﾍﾀﾚの汚名返上とばかりに妹苛めとは滑稽ですわね(ﾌﾟﾌﾟ
　 ---＜ヾ､　　＼ 　 　 :ﾄ､　　　彡' 　　　　 柏木す>>9るさん 相変わらずの癇に障る態度、いい加減改めてくださらない？
　 :.:.:.:.:.:.:.:＼ヾ､　　＼　　ヽヽ､___ 　　　　 　 >>10堂志摩子 随分背景と一体化した薔薇様だこと、一瞬気づかなかったわ(ﾌﾟ

自称毒親持ち＆アダルトチルドレンの知人の口癖
「誰も私を理解してくれない、毎日辛い、死にたくなる時がある、死にたいよ」
にいい加減苛々してたので
「ありのままの自分を誰かに丸ごと理解される、なんて幻想。
誰でも孤独は感じてる。その上で生きてるのが辛い、死にたいと思うなら
どうするかは自分の勝手。だからあなたは死んだ方がいいと思う。」
と言ったらすっきりしました。

>>1スレ立て乙
●AC治療の専門機関１

アスク・ヒューマン・ケア

注釈）アメリカの本格的な
AC治療の手法を受け継ぐ
正規の専門機関
（関東）



※他にも正規のAC治療専門機関をご存知の方は、
情報のご提供をお願いします

(これは前スレのレス12の情報をそのままコピペしたものです)

この本、カウンセラーに勧められたぞ。
このスレ見てすでに読んでたがかなり為になった

>>9
「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い
許されることじゃない。

トンデモ本読みかじっていっぱしの知識身につけたつもりのアホが
アホ同士教えあって手が付けられなくなる。

>>9
＞ この本、カウンセラーに勧められたぞ。

どんだけ遅れたカウンセラーだよｗｗｗ
五十川卓司『私の好きな言葉』のほうがよっぽどマシだろｗｗｗ

>>10
当時はお墨付きだったってことじゃない？
今は続編でてるし。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

3 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/12/22(月) 23:26:32 ID:eY1YDQa00
◆誹謗中傷、煽り、スレの秩序を乱す連続投稿の禁止。これらの行為者は荒らしと認定します。
◆荒らしは放置してください。荒らしの相手をした人も荒らしになります。
◆放置された荒らしは煽りや自作自演、仮面住民になりすまして貴方のレスを誘います。
◆他、怪しい投稿もスルーして下さい。
◆保守、不作為ではなく故意にage進行をした場合荒らしと見られるので注意して下さい。
◆荒らしが周期的に沸くのでＮＧワード環境を推奨。
◆アンチ行為はアンチスレで、きちんと住み分けをしましょう。
◆sage進行（メール欄に半角sageを入力）でお願いします。



嵐にかまう馬鹿も同罪で、しねよ

>>1
次回から荒らす人対策に分割スレも入れて。


『神様のような親』1人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231243272/

『義務を果たさない親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232568014/

『コントロールばかりする親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230012994/

『残酷な言葉で傷つける親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230015498/

『暴力を振るう親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231177524/

荒らしかどうかは人による。

といいたかったけど、過去スレ見ると似たような発言あるね。すまんかった。

『毒になる親』39人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231924934/
↑ここの944以降をよく考察してみるべきだろ


944 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:39:57 ID:90pL2q3J
947 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:42:33 ID:minXRyKv
951 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:44:41 ID:NoDwnGEw
952 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/02/15(日) 21:44:45 ID:HRTYOBI9
956 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:47:01 ID:JLvhU8yR
960 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:49:36 ID:sJMq3iqT
969 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:55:20 ID:hoKP0T6H
974 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:59:54 ID:DVPhlxNa
982 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 22:03:06 ID:Q3kLK2UX
988 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 22:05:31 ID:JxiQ5b6F
991 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 22:07:07 ID:L/umZZ9m
999 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 22:14:06 ID:uOUpVf4b

まぁ、こいつらが全部同一かどうかはおいといてｗ
毎度おなじみの、「丁寧な口ようで独善コピペ貼り続ける奴」と「ふつうに男口ようでああ言えばこう言うというかんじで返してくる奴」の1ｾｯﾄなわけだが
見てくればわかるけど、明らかに同一人物がｷｬﾗ演じ分けてるかのように進行してってる（ただし、もちろんidはｺﾛｺﾛ変わりながらなんだけど）
上記したidには単発でのそうじゃないっぽいのもいたけど
例えばID:HRTYOBI9なんて、ひとつのidに二人のｷｬﾗが同居しちゃってたりしてｗ
↓

965 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 21:52:56 ID:HRTYOBI9
>>963
親に責任を求めるというからには、お前は子供としての責任を果たしたの？
980 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 22:02:26 ID:HRTYOBI9
>>977
連鎖、つまり自分も親と同じという事ですよね。

996 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/15(日) 22:09:12 ID:HRTYOBI9
コピペはやめようぜ。自分の言葉で書く能力が無いってのは、ちょっと情けない。

↑最後のこれも、誰にかかってるんだかまったくわからない
自分も相手の言うことお構いなしに単にﾚｽつけてコピペをスピード投下してるのにｗ

ID:NoDwnGEwはどう見てもただの母親だよなｗｗｗ
たまには母親に食事作ってやれとかお笑いだなｗｗｗ
＞ID：Noダウン毛
それにしても944から集団でどっと押し寄せたなｗｗｗ
一斉にどっから来たんだろうな？？計３人に見えるが

idを別人の根拠にしてる人もいるようだけど
まず今時ﾊﾟｿｺﾝ複数台もってる家庭なんてざらだろうし（ﾊﾟｿごとにちがう）、ﾙｰﾀをきってかわるところもあるよね
自分は無線でやってるけど、「接続先」をｸﾘｯｸすれば自分のとこだけじゃなく複数のﾎﾟｲﾝﾄがあって
ﾊﾟｽﾜｰﾄﾞがかかってないところがあったりして、試しにつないでみたら、idはちゃんとかわるわけだ
試しにやってみたら、短時間で4回かえることができた（で、ﾊﾟｿｺﾝ複数持ってたりしたら・・）
まさか、（そりゃ全部ではないにせよ）それなりの人数が批判しにきてるとか律儀に考えてる人はいないよな？
それか、
例えばどこかで晒されたりなんかしてて、一斉にｶｷｺしようぜとか示し合わされてるという可能性もなきにせよあらず

別にただｲﾀｽﾞﾗに主観なりで「ｽﾙｰ」を強調してるって訳じゃなく、結局それしか方法がないからそういってるわけでして
他の専門系の、どっちかというと非・一般人という感じのとこも覗いてる人間にはわかってると思うんだけど・・まぁ、どこにもいるわけだ
例えば今ﾘｱﾙﾀｲﾑであらわれてるやつだと、かなりの数のスレにまたがって一日中（寝てると思われる時間を除いて）延々と罵倒だったり意味不明な一行ﾚｽを書き込んでる奴がいる
に対しては正直、能動的にはどうしようもないんだよな。専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ使うなりとにかくスルーするなりして完全に空気のように扱ういがいにはどうしようもない
だけど水面下では規制ｽﾚにちゃんと報告がいってたりして、いつの間にか出てこなくなったりするとｗ
　要するに、嵐がどうのこうのじゃなくて（それはそれ）、翻って住人の民度＝自制の問題だと。
使い古し・有名無実のようになってる「ﾒｰﾙ欄へのsage記入」ということも、
ひたすらどうでもいい脊髄反射みたいなのとか、己の対してる状況から浮き上がったところで観念的に区別されてるような（これこれこういう風にしてないから甘え〜
克服した、またはしてない　・・・etc）十か一か、みたいないわゆるﾉｲｽﾞを排除する、地味だけど何気に有効な手段なんだよな
ﾉｲｽﾞ＝「何を相手に戦ってるんだ？」と問いたくなるような、いわば”外野”なんだよな（ﾄﾞｯﾍﾟﾙｹﾞﾝｶﾞｰとのｼｬﾄﾞｳﾎﾞｸｼﾝｸﾞ：ｗ）

>>21
マジレスすまそｗｗｗ
俺は正直、あまりマメにこのスレをチェックしてなくて、案の定途中からあの連投劇に気づいたから、あいにく読むの遅いほうなんで
あのスピードには全く付いていけず、目に付いたID：Noダウン毛wだけに「お前はID変える必要ないだろｗ単なるフツーの母親だってバレバレだぞｗｗｗ」って茶々レス入れようとスレ追って読んでるうちに、
あっという間に前スレが終わって、とうとう口挟めなかったｗ

ID:HRTYOBI9は俺も読んでたけど、このスレに反感を持つ単なる「しろうと」荒らしに見えたよ
だから別の荒らしに「自分の言葉で書けよ」とか言ってたんじゃないかと思うなぁ

もう一人の荒らしは、いつものコピペ荒らし男だとすぐわかったが

「しろうと」荒らしは、たまたま紛れ込んでたヤツだろうと俺は思うなぁ

でも、母親のヤツといつものコピペ荒らし男は、ひょっとすると
引きこもりNPO法人かなんかの事務所から二人で計画してコラボ連投でID変えてたんかなぁとも思える

でないとあんなスピード連投は一人では無理なんじゃないかな？ｗｗｗ

内容的には、こう言っちゃ悪いが、ジジイ放談かなんかの討論みたいで
結構おもしろかったし、ためにもなったし、勉強にもなったよ
まぁこれは、俺自身が毒親絡みでヒキってて悩んでるからこそ言える事なんだが

忠実なこのスレの住人には申し訳ない発言だな！ごめんな！
でもたまにはああいう外部の厳しい意見も正直、聞くと、
脱ヒキしたくて本気で悩んでる俺には参考になるんだわ
毒親の意見と若干違う意見も、俺はたまには聞きたいほう

俺は、毒親のせいでACになり引きこもりになって、悩んでるよ

　これだけ板があり、またｽﾚが存在する以上、「ﾃﾒｪが聞きたくないことから目を背けてただ馴れ合ってるだけじゃねーか」系のﾚｽも無意味だからな
極端な話、嵐の言葉どおりの”負け犬通しの傷の舐めあい”（笑）だったとしても、何も問題はないｗ　「棲み分けの」一言でかたがつく話。
法に触れるような物騒な密談でもしてるとかいうのでなければｗ、何も問題はない
その上で主張したいんだったら、アンチｽﾚをたててやれと。
少なくとも、字面だけ見るとメンへら全体を非難してるようだからｗ、正々堂々と然るべきｽﾚをたてて然るべきとこに移ってやれよと

　前述した観念論うんぬんというところで言えば、なにかのラインがあってその線引・教義にそぐわないから間違いだとかぬかすのは、それを含めてスルー対象にしてもらいたいとこなんだが
日常に感じるような感情だったりｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝ不全な出鱈目さ加減なり、そういうとこからしたら、連中の言葉は明らかに”言い得てない”と感じる
例えば自分の周囲もそうで、目の前の生きた人間というか現実より、なんというかもう自分の中で出来上がっちゃってんだよな
実際に目の前にいる人間が訴えかけてる言葉とかじゃなくて、自分の中のベタなイメージのなかに埋没しちゃってるというか
相手がどうとかじゃなくて、周囲の狭い人間関係だったりTVから得る矮小な　「日本人は出っ歯でカメラぶらさげてて〜」みたいなｽﾃﾚｵﾀｲﾌﾟなイメージｗのなかで自給自足しちゃってる
　別に、荒らしだなんだという呼び方はどうでもいい。要は、ｽﾚ違いだということ
まず、sageで極力退けられるような冷やかしみたいな手合いは、こりゃほんとに単なるﾉｲｽﾞだからどうでもいい
問題は、意見が分かれる（ということになってる）、（一応）批判の体裁をとってる（といことになってるらしい）ものだけど
端的な快・不快をベースにしてるとこに眼目があるんであって、その後の言葉はとってつけたようなもんなんだからｗ
ニーチェの司祭型権力じゃないけど、決して負けないー　朝まで生テレビでもよくやってるような、こっちの言葉で言えば「（現実から浮き上がった）議論のための議論」
ああいえば上祐、っていうかんじのｗ　ただ感情をまんまぶつけるのが小学生の喧嘩だとしたら、決して土俵にはおりないで屁理屈ぶつけあってる中学生の喧嘩、っていうかんじｗ

>>23
>>22だが、早打ちすげえなｗｗｗ
俺なんか打つのも読むのも遅いよｗｗｗ
そろそろ寝るねー

>>16
確かに親も人間、色々居るからな。
俺の親みたいに、ネグレクトで自分を神様と思い込んでる屑親も居れば、
普通の親だが神経質で、子供と相性が合わない親。
妬み怨み嫉妬の塊ような親。
子供を自分の人形だと勘違いしてる親とか、
様々ですからね。

共感できるとこもあれば子供の方が悪いと思うところもある。
まあ、変質者、基地外、鬼畜を理解しろは被害に合わないと判りませんからね。
まあ、ここの荒らしは例えるならレイプされた被害者にレイプされたお前が悪いと罵る基地外がほとんどなんですよね。

親のせいにして人生から逃避するお前らって、「人間世界における荒らし」だよね。

親は人生の不幸を子のせいにするからね。
自己責任という言葉を発する人間が子といういい訳にすがる様は醜い。
謝罪しても謝罪しても親は満足しない。
謝罪認めたらいい訳できなくなるからね。

自分の人生の不幸を親のせいにするお前が、その自分の事を棚にあげて、親の批判だけはするんだ？そんな自分勝手はおかしいと思うけどなあ。

「親なんて毒だ」と親を攻撃しながら、
「親よ、愛情を持って私に接してくれ」と愛を待ち望んでいる、
この矛盾。わがまま。

>>29
わがままじゃないよ。
親をすがる心は本能だろうが。
逆にその矛盾が原因で苦しんでるだよ。

本能を言い訳に使うのは便利だけど、その考えでいくと、「レイプ犯は性欲という本能に従っただけだから無罪」となるよね。

>>31
100年ぐらい前ではそうですよ。
毒親もその時代なら常識だろうからこんな問題は発生しないけどな。

それにレイプ犯というが本能鬼畜が親だった場合の事は考えないのな。

子供の側が鬼畜だという場合も考えないとな。

ちょっと愚痴らせてください
昔から親の機嫌の悪い時にあたられて不快な思いを何度もしてきましたが
昨日また電話でそれをやられて腹が立ってしょうがないです
一人暮らしをして関わらないようにしてるのに電話をかけてきて私に自分の鬱憤をぶつけようとして腹が立ちます
うちは玉の輿婚で母親はそんな父親の暴走を止められない力関係
その母親までもが子供のころ私にストレスをぶつけて発散するような人でした
その両親のせいでノイローゼになりそうだったのにまた電話がかかってきておかしくなりそうです

何で私があんなくそ人間のはけ口にならざるをえないのか腹が立ってしょｙがないです
接触を絶って実家にも何年も帰ってませんが今大学生で学費を払ってもらってる身分で
それを盾に電話してきます
切ったらしつこくかかってきて電源をオフにしたら３時間後くらいにつけたらすぐかかりました
３時間ず〜と延々とかけていたのだと思います
はっきり言って基地外です　母は父と喧嘩をした時基地外だと言っていましたが本当にそう思います

こういう性格なので父親は友人が一人もいません
だからこそ母や子供にかまってもらおうとするのですがこういう性格なので嫌われる人です
アスペルガーとボーダーなんだと思う
こんな男と結婚したのは一応小金持ちだから（自営業）だと思う

この両親のせいでノイローゼになりかけたのに私にかまわないでほしい
この親から電話がかかってくるとしばらくイライラして腹が立って何もできません
フラッシュバックしてさらに電話の内容が私に愚痴ってイライラをぶつけて人をののしって
自分だけが気分をよくなろうとする趣旨のものでこっちは毒をもられた気分です

何かの拍子に死んでくれないかなと本気で思っています

いつまでもあると思うな親と金。だから、はやく……

>>33
はあ？。大なり小なり自覚があるからここに来てるじゃないのか？。
なにしに、このスレに来てるんだ？。

>>33
なんだわかってるじゃん。

「子供の場合が鬼畜」ってことはそうじゃない場合もあること認めているんだな。

「親が鬼畜なのであり、子供の私は被害者なのだ」というパターンは、全4通りのうちの1つに過ぎないんだよね。
だから、この条件を前提に話を進めるのは非論理的という事になるね。

>>39
他の3通りってどんなの？

>>34,35
たいへんですね。
でも、親から離れて電話の被害だけ、というのならば、まだなんとかなるんじゃないかな。
電話は、コンセントを抜いちゃえば？
で、ケータイだけで友人とはコンタクト。
実質、みんなそんな感じでしょう。
ケータイにかかってくるのならば、２台目契約して、最初のは捨てればいい。

家を出て数年で、大学生ならば、あと１〜２年のがまんじゃないですか。
就職先の地域を慎重に選べば、本当に電話以外の接触はしなくて済むのだから、
ACからの完全な回復も遠くはないと思います。

イライラするのは、まだ親に対してわずかな期待があるから。
生理や天災みたいなものだと思って、事務的に“処理”できるようになれば、
気分もラクになるのではないかと思います。

世の中には、いろんな環境で生まれ育った人がいるわけで、
健全で裕福なしあわせ家族で育った人もいれば、
しあわせだけど貧乏だったり、裕福だけど健全じゃなかったり、いろんな人がいる。
それをいつまでも気に病んでいてもしょうがない。
みんなが平等なスタートではないのだから。
生まれつき、体が不自由な人でも、毎日楽しく一生懸命前向きに生きている人もいます。
これから、どのくらい理想の自分の人生を獲得できるのか？
そこがあなたの希望であり、やりがいなのではないかと思います。

俺は、この手の「中身のない奇麗事」を言う輩が、イヤだね。
腹痛の相手に「良くなるといいね。オナカさすってあげるね」と言ったところで、それは気休め。
「医者に行け。薬飲め。」と言った方がよほど現実的。

いつも通り、荒らしはスルーで。

中身の無い長文の方が、荒らしと呼ぶに余程相応しいのでは。

普通の親の下に生まれた人は健全に育って人生を楽しんでいるというのに
クズの下に生まれたというだけで俺はなぜこうも苦しまなければならないのか。
こんな脳にした親が心底憎いよ。

>>41

やさしい言葉をかけてくれてありがとう
何だか少し救われたきがしました
何度も読み直して心を落ち着けようと思います

母親がこの間電話で「あんなお父さんの世話をしてお母さんの人生は何だったの？
お母さんの青春を返してほしい」と言っていました
玉の輿って言ってもそこまでうちは金持ちじゃないです
なのに奴隷のように扱われて妻として大事にされない母が可哀そうでなりません

電話は携帯ですが思い出したように１か月に１回くらいかかってきます
１か月音沙汰なかったくせにその１回の電話に出ないとでるまでしつこくかかってきて
「何で出ないんや？誰のお金で生活してると思ってる？」という感じです。
２台目の携帯の契約は親が許さないと思う。

不思議なのがそこまで他人が嫌がる事を言っておいてメールや電話で何事もなかったかのように
機嫌がいい時は「おーお父さんや、元気にしてたか？」と平気でかけてくる心理です
本当にアスペルガーじゃないかと疑っています
普通の人だったらそんな事できないのではないかと。

普段前向きに生きようとしてますが毒親との接触で圧力鍋で蓋をしている醜い感情や過去のトラウマが
一気に噴き出します
ここで吐きだすと本当に楽になりました
ありがとうございます

>>17
分かれているのがいいんだと思います。
物理的にたくさんの場所に来て荒らす事は出来ないから。
・・・

100個のレスも5個に分かれたら20個。

もし荒らそうと思ったら労力が・・・

静まれ寄生虫ども

父親が憎い
でも父親を心底憎めない
家を出て自由になっても父親が一人になると聞いたら心配になる
大嫌いで恨んでる
でも見捨てることは自分自身が苦しくてできない
どちらにしても苦しい
いつか許せる日が来るのかな
一生苦しまなければいけないのかな
この呪縛から逃れたい
蓋をして考えないように生きていくしかないのか

演じている間はつらいけど家にいれるよね。
目の敵にされたり対決失敗すると家いられなくなる。
進むも地獄退くも地獄だな。
こういうとき風穴開けるってやっぱ第三者しかいないのかなぁ。
家族カウンセラーを今本気で探しているとこだよ。

俺は親の元には加藤諦三の本置いて黙って家出ていくつもり。
あとはそれで自分について知って改心できるなら改心してってかんじ。
許すつもりはないしもう二度と会うつもりはない。
一度きりの人生なのに重大な障害残したやつの為にこれ以上苦しむつもりはない。

ですよね。毒親本を置いてったけどそれが駄目だったかも。
親が読むと「都合のいい本」としか解釈しない。
事実の否定などについても書かれているけど、都合のいい部分は読み飛ばし。
親目線の子育て本とかの方がなんぼかましだったかな・・・

日本語がおかしい・・・
都合のいい部分→都合の悪い部分

あ〜なんかこの本を否定している人間みたいにとられるな。
あくまでこの本は子に暴力含めて甘え続けてきた親が、
昔は当然、今も親に対して子であるという目線で読める本ではないなと。
気付ける親はすばらしいと思うよ逆に。

>>52
＞家族カウンセラーを今本気で探しているとこだよ。

つ>>8
ググレば電話番号も出てくるよ
ガンガレ〜

ところで、
このスレの終着駅スレでは虐めみたいなことが起きてる模様

家出志望の19歳の女の子が虐め出された
カワイソス

レス422以降を参照

一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

>>53
親の子育ての大変さのTVを子供に無理やり見せて親に感謝の言葉を求める親の行動パターンと似ている。

銀行から送られてくる私宛の「親展」と書いた封筒を親が勝手にあけて見ます。
しかもそれを本人に見せない。お前はキチガイだ、信用ならない、
金の管理もまともにできない劣等児だ。
そう言われているのと同じ。殺意と憎悪が湧いてくる。
もういや。自立しろって？わかってますよ。でも愚痴りたかった。

>>60
溜めるより吐き出した方がましさ。

時々どうしても我慢ならなくなったら書き込み開いて、ものすごく長い文で怒りを打ち込み吐き出している。
そして書くことなくなったら校正作業に入る。そしたらだんだん落ち着いてくる。
親よりこちらに論理ありって思える。で、書き込みやめる。
それでも怒りが我慢できないとボタン押してる。
そして押したら押したで大抵誰かが共感のレスやアドバイスくれる。
時々無視もされるけど、自分も無視しているから無問題。

子供の頃学校の先生にレイプされた。
でもその先生いつもウチに来て親に取り入ってたから
私の言うことより先生の言うことを信用して神のように崇めたて奉ってたなあ…
22になった今でも思い出して部屋で一人で泣くことがある

>>34さん大変ですね…。
辛いと思うけど頑張って下さい。
でも大学の学費を払ってもらってるなんていうのは羨まし過ぎる…

私の親も毒親。それも両親。
私の人生は３歳で終わった。

>>62
レイプは一生の傷だよね。
きついこと言うようだけど、死ぬまで消えない記憶。
何してても思い出すから消したいよね・・・

>>61ありがとうございました

>>61
それをテキストファイルでやっていた。
そうこうしているうちに専門家の意見も求めたいなーって思って
カウンセリングを受けてみたけど、今自分がどう思っているのかどうしたいのかが
すでにずいぶん整理できていたので、スムーズに話ができて良かった。
こんなもの書いてしょーもないって思っていたけど、意外と役にたちました。

糞母と糞姉が延々とくっだらない話を大声で話してやがる
殺したい

はぁ、死ねばいいのに
まじキモイ
今日は夜まで外出するか・・

今日のたけしの家庭の医学で毒親について触れられてる本が紹介されるらしい

避難用に二台目の携帯電話を安く使いたい人いる？

金だけが問題で都市部に住んでいるなら「スパボ一括」
で検索するとちょっといいことがあるかもしれない。

こんなスレもあるし。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/phs/1188471488/499-

あとソフトバンクのプリペイドは一回使うとチャージしなくても、カードが
きれて1年は待ちうけ専用で使えるので、友達からの連絡はプリペイドに
いれてもらい、メイン携帯はかけるときだけ電源いれるという手がある。

ただソフトバンクはトラブルも多いし、回線譲渡もトラブルがないとは
いえないので、自己責任でどうぞ

SIMカードの抜き差しができる機種なら、携帯本体は1個でokかも。

毒親って、意外と教師や警官みたいな
それなりの職についてる人にも多いらしいな。
厳しいタイプの人格障害者が。

>>62
訴訟するか、
それ専門の所に頼んで仕返ししたほうが良いんじゃない？

藁人形に五寸釘打ち付けるぐらいじゃ
自分の気持ち収まらないでしょ？

>>73
意外でもなんでもない
人格が未熟なために
固定された役割で自身をよろえる仕事を選んだんだよ
まあ真面目で権威に弱い人が多いから
医師に面談させるか
精神医学関係の本でも読んで自覚を持ってもらうことだ

>>74
親も味方してくれない人にとっては
どちらも敷居が高そうに見えるけど
それ専門の所っていうのはヤ○ザ関係？
よけい危ないよ

　ｶｸ
　ｶｸｶｸ　 ,ｨﾍ⌒ヽﾌ　　ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ
　　　　／ ( 　・ω・）) -=3　
　ε//　　 し ﾍ⌒ヽﾌ　　　ｱｱﾝ
　　( ( 　_,.ノ( 　・ω・）) -=3　
　　　し しー し─Ｊ

>>63

学費を払ってるからこそ偉そうにしていいと思ってるみたいですよ
内心何でこんな奴に俺がお金を払ってるんだと思ってるから腹が立つようですよ
父親が私にやった＋ポイント（例えば風邪薬を送ったとか）は祖父母まで知ってる
祖父母だけでなく父親の姉まで知ってたりする
何でか？おやじが自分のセールスポイントとして言うから
「自分は娘にこんな事もしてやってるんだ」と多分自慢して祖母が「お前はいい父親だね」とか言われてるんじゃないの？

うちの毒親はマザコンで未だに２親生きてる
小さい頃は刺身のお作りなんかは「お前の為に買ったんだから真ん中の一番おいしい所を食べや」と祖母がみんながいるのに
父親だけ一番いい所を食べろと。
うちの父親に子供に対するそういう愛情を見た事がない
食卓で出た物は一番いい所を自分だけが食べようとする。そういう人だよ
花より男子でつくしの父親が「お父さんはいいからつくしの弁当に入れてあげなさい」と言ってるのを見て涙が止まらなかった
そういうのってお金に代えがたいものだと思う
そういうやさしい親が欲しかった欲しかった。私は親にそういう事を何度もした事がある
私がやれば変わるかな？と
私が買いに行ったものを「これはおいいしからお父さんに」と出すと
結果は「お父さんが一番いい所を食べるのは当然やろ。お父さんのお金で買ったものだから」という考えだった
この人に何を言ってもやっても無駄だと思った。
もしくは本気でアスペルガーなのかもね

親に凄まじい怒りを持ってるがそれ以上に愛おしい。

毒親だ結局誰かを罵倒しただけなんだと思った
私が毒親がいいがかりをつけてきた事に対して言い返すと「それはいいわ。ほんで他の事やけどよ〜」と
話題を変えてそれも言い返すと「言い訳ばかりするな」とか怒ってるし
多分難癖をつけて云い負かしたかったんだろうけど完璧に言い負かされて悔しいのだろう

子供の時はそういう親に言い負かされて泣いたりしゅんとしてた
その頃の快感が忘れられないのだろう
今いくつになったと思ってるんだ？
虐待されていた小学生時代とは違う
いつまでも子供だと思ってるな
小学生の６年ころにそういう矛盾に気づいて言い返したりしていたら親と衝突した
だから中１くらいから「アホなふり」を始めた。子供だからわからないみたいなふりを始めた
すると向こうは安心したのか一応衝突はおさまった。けどふざけるなとずっと思っていた

私が心の病気の発覚時、私にキレてました。
面倒な事になると毎回逆ギレする。
知らないフリ。
放っておけば問題解決すると思ってる。


ちなみに
居候の身で…
と学生時代何度も言われてました。
あんたが生んだから居るんだろうが

たまに調子こいて母親面してくるので
イラっとして弱点とか気にしてる事を言って底に打ちのめします。
私が強くなったのでお互い八つ当たり相手です。

あのババア。
本当にムカつく凸(-_-メ)

家の親は「そうだね」ってことばを知らないらしい。
「天気いいね」
「でも夕方からわるくなるって。」

これはほんの一例。素直に「そうだね」とは言わない。
ほんとだね。そうだね。といわず、否定することばかりいう。


気が狂いそうだよ。

そのくせ他人には「そうそう、そうよね」となんにでも」同調。
娘にいうようにいってみれば？といったら
「そんなこと他人にいうわけないでしょ。」と

なーんだ、娘には意地悪してるってこと自覚してるんだよね。

外面よすぎで、みんな家の親が意地悪だなんて思ってない。
そのことをいう私のほうがひねくれてるとおもわれてしまう。

みーんな親の味方。
私は味方がいないのに、よくがんばっているよね。
友達に話しても、普通の親に育てられたひとには理解不能みたいだし。
２ｃｈだけが私の心の支え。

否定されつづけて、自尊心ぼろぼろなのに、よく生き抜いてる。
偉いぞ自分。

>>78
花より男子でつくしｗ
ちょっと甘えすぎ。
一世代前なら当たり前の話ばかり。

今の子って大学行かせてもらって当然って考えなんだね。
自分は国立しか進学許されなかったし、
妻は自力で一人暮らし＆卒業した。
家庭の事情で進学できない話なんてありきたりだし、
皆それを受け入れて就職していってたよ。

>>78
>そういうやさしい親が欲しかった欲しかった。
それは裏を返せば親への愛情と期待なんだよ。
自分にとっていいかどうかを基準に考えるべきだよ。
親なんて自分が幸せになるためにせいぜい利用すればいい。そして、今現に利用している。
それでいいじゃないの。

毒親ってのは金だけ出してあとは自分で考えて生きろってほど甘くはない。
というかそんな毒親はいない。
やつらが金出すかわりこちらは何かを犠牲にしている。
その何かは家庭によりさまざまだろうが。

>>82

あまりにもうちと同じでびっくりした
そうなんだよ
口を開けば悪口やけなすことばっかり
だからいつの間にかその癖が移ってた
友達に言われてぞっとした
だから友人の前では絶対にプラス思考で話そうと思ってる

>>82
それ、毒親の特長だよね、
身内や甘えてる人の意見は何でも反論するっていう。
自分の意見が無いんだよ。

そして、外ズラは異常に良いんだよね・・。

昔は私も、そんな母を良い人だと思い込んでいて、
ストレスのはけ口も無く、ついに頭がおかしくなって
（自殺やリスカする自由も無いため）飼い犬に八つ当たりしてたんだけど、

後で振り返ると　虐め方が母と全く同じ・・。

>>87
そういうのってほんと気が付けてよかったって思うよ。

父が他人とコミュニケーションするとき、割とからかう感じでそれが当たり前なんだと思い込んでた。
それで小学生のころ友達を泣かせてしまったとき、家ではあたりまえだけどこれってよくないことだ
って気がついた。
その後、いろいろ気をつけるようになったけどまだなにかいっぱいあるかもしれなくて怖い。

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

>>83
じゃああなたはいま戦争に行けと戦中世代の人に言われれば行くのか？

「昔は、みんなそうだった。」
という言い分は、意味がない。

日本人家庭の８割は病んでいる、という人もいるしね。
大勢が病んでたんだから、お前も病気でいいだろ、なんて言うのは、今時バカしかいないだろ。
まして、混沌としていた戦後〜高度成長期の多数派なんて、愚衆だっただけ。
人間の進歩や成長をないがしろにする、手垢の付いたレトリック。
まあ、昔は今ほどソフト（精神）の仕組みがよく分かっていなかったせいも大きいけどね。
現代の方が、いろいろな「病気名」自体が増えているし。

自分たちの子どもが、“我々の子育て”をどう見るか？　と考えると、
健常者でも、自分の子育てについて、真摯に考えていかなきゃならんのだと思う。
「お前が小さい頃は、このくらいの子育てがスタンダードだったんだよ。」
なんてイイワケする年寄りの自分を想像すると、恐ろしいからね。
過去をむやみに正当化するイヤな年寄りにはなりたくないものじゃのう。

>>91
煽りも荒らしもたくさんいるけど、人をバカよばわりするお利口さんほど多くはないよ
ほっとくと爆発的に増殖するよね、君みたいなひと
でも一応言っておくと好きだけどねぼくは、君みたいなの

親にとって気に入らない子供がいる。
親にとっては気に入らない子供に世話をすることはしてあげてる事なので感謝されなければ割に合わない。
子供は親から望むものをもらえないので感謝をする気は起きない。
それがこじれた関係が虐待。

はじめからいらない子供なら手放せるようにすればいい。
子供を愛する親の姿を理想の姿としてその理想の親を演じたい欲求を親に与えて子供を手放せない環境を作る事はむしろ悪質。
子供を捨てる常識が出たら子捨てが溢れかえる。
ここはそれ程無理して維持されてる環境だよ。

>>93
前半同意だわ。感謝する気起きないのに感謝しろと。
その感謝できない部分って子と母にむかうＤＶだったんだが、
それを、ほぼ縁切りした親父いわく「あれはＤＶではなくけんかだ」
って言うんだよ。経済力や暴力で脅して対等でなかったのにね。

それでいて親に感謝しないお前が悪いと小学生の頃にはもう
言われ続けてたな。で、何百回と謝った。謝るまで飯食わしてくれないし
母に暴力いくからなんもできんかった。
親が感謝しろっていうからどうやったら感謝を伝えられるか
最上級の敬語でものすごく下手に出てたよ。もはや親子関係ではなく独裁者と市民の関係。
そんなことをず〜と続けてきたから他人と対等な関係など築けない。

後半について思うのだが、中学とか全寮制にしてもいいと思う。
徴兵制はいらんからそこに金使って欲しい。反抗期が家の中で溜まるのはかなりの問題だと思う。

子供が好きでもなんでもなく、親双方が好きでもなんでもなく
自分が世間的に結婚して子供を作ったという
体裁を作りたいためだけに、子供を作るのは止めて欲しい

もう随分前から結婚しない人はたくさんいる
大昔のように結婚しなければ人にあらずって風でもない

自分の意思で選択出来るのだから、結婚したのも
子供を作ったのも、自分の意思で行った筈だ

その状態で子供に向かって面倒見てやってるだの
金がかかってしょうがないだのは
最初の自分の判断が間違ってたって言ってるのに過ぎない
作ったのなら最後まで責任もて、少なくとも成人までは。

>>94
全寮制とか、それはそれで問題かと。いじめとかね。

これから生まれてくる子供たちのことを考えるのはもちろん大事だけど
今苦しみを感じている自分をなんとかするほうが先かな、と思う。

>>73
昔から「○○という名の職業にまともなのはいない」といってな。
その辺りの職業に毒が多いというのは、一般論でもあるんだよ。
知り合いにも親が警官だけど、しつけと称して暴力沙汰されていた奴がいた。

>>94
親は施しをしてやっている、子供は親の我侭を聞いてやってる関係。
だからどっちも不満で求めあう。
もし親が子供を早いうちに捨てれば子供は若いから新しい望みの関係を築ける相手のところにお世話になるはず。
そうすれば子供は自然と感謝するし、新たしい親も歓迎する関係。

お互いが不満に思っているのにその関係が壊れる事を悪として禁止してきた付けが親子に回っている。

私もどうしようもない苦しい感情を犬にぶつけて発散してた
かわいそうすぎる
申し訳ない事をしたと自責の念にかられる
うちの犬が死んだとき泣いてたら（毒親が老犬で弱ってる犬を走らせ帰りに車の中で吐いたら車を汚したと殴ったらしい
その夜に死んだ）「泣いてるけどけっこういじめてたよな〜」とかニヤニヤしながら言い出して唖然とした
私はあいつをやっぱりアスペルガーだと本気で思う
でも犬がいてくれなかったら私は人殺しでもしてたかもしれないと思う
情けない話だけど
父→母→姉、私ときて母→私、姉→私と最後に私が機嫌の悪い父親から始まったとばっちりを受けてた
それを犬に八つ当たりしてしまってた

>>97
そうですよね。
これから生まれてくる子供の事を考えると、皆さんのおっしゃる事もごもっともなんですけど…。

ACの経験がない人からすると、また"責任転嫁"だとか叩かれたり、荒らされる事になり兼ねないと思います。
ACを乗り越えた上で書かれている方もいらっしゃるのかもしれませんが、こういう場では他人からは判断できませんから配慮が必要でしょうね。

>>100
お前犬ぶん殴ってたの？
本物のキチガイだなｗｗｗｗ

むしろ制度とかの話になってるの見ると、
「毒親」って事実を前提とした話だから、ますます自分は間違っていないんだと思える。

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　　　　l　　/　　　　　　●　　 　,! 　　／￣・・・誰か、たすけて〜〜〜￣￣
　　　　 !　 ｡　 　　　　　　ﾟo　ノ`i　＜　・・・生きながら皮をはがされて、
　　　　　＼　　`";`；　　,,.／　　/　　 ＼＿ID:tn/SmGFtに食われました＿＿
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子供を作るのは、ある意味、殺人と同じくらい罪深い行為ですと・・・
そんな世の中に感じるね。
せめて家族くらいは救いになってほしいのに。

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>>100

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|　| |　|　|　__ 　__　|　　r┐ ＿__|　|＿__ r┐　 /　/　|　|　　／＼ 　 ヽ冫Ｌ＿　 ＿ 　| 　 | ┌─────┐ |
|　|_|　| _|　|_|　|_|　|_ 　|　| |　r┐ r┐ | |　|　/ 　| 　 |　レ'´　／ 　く｀ヽ,＿＿|　|＿|　|＿ !┘|￣￣￣￣￣|‐┘
|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
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http://www.tolahouse.com/sos/
こげんた事件のフラッシュ動画1
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>>100
　　　　　　　　　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　○月□日
　　　　　　　　　　　　　 ､!::i;;ヽ　 　 ┳　　,,,、
　　　　　　　　　　　　　 ,|:::ゞ;;;｀ヽ､､┃-,,ﾉ,^；、
　　　　　　　　　　　　　〃 ,;;;'';;　';;;　';;;：'"::';;ヽ　　　　しぃ　がんばったよ
　　　　　　　　　　　　　i'#"~";;　;　;";' ﾞ　;;;　;;';､　　　　　ぼろぼろだけど
　　　　　　　　　　　　　!,; ;;;　+++ i￣￣l ○::;;i　　　　　　おてても　いたいけど
　　　　　　　　　　　　　";; ＃　`： ヾ__ノ　;;；ノ　　　　　　 おくちも　へんだけど
　　　　　　　　　　　　　　｀';; ;'　"　;;;'　　"く　　　　　　　　おめめも　ひとつしか　なくなっちゃったけど
　　　　　　　　　　　　　/´;'＃ヾ､＿┳､ ;',ヾ`ヾ,,.;、　　がんばったよ
　　　　　　　　　　　　 ;';　, '`;ﾞ ;;';';; #；､ﾞ　;; '　;';;;ζ
　　　　　　　　　　　　/;;';￣`ー-ー､;;;ﾞ　;';/'"￣　　　　ちょっと　ないちゃったけど
　　　　　　　　　　　 / '　・' ;;' ;．;'ﾒ;'┃;"/　　　　　　　　しぃ　がんばったよ
　　　　　　　　　　　/ ;'　: ∴;　　'; ;'；`;/
　　　　　　　　　r-i';;;；　" ﾞ,,; ;;,　ﾞ;' ;';;;ﾉ　　　　　　　　　だから
　　　　　,,､-ｰ''",;;（;;;;"；”";XX　;;';';'く　　　　　　　　　　だっこして　だっこして
　　　　#”,,,､,;'’^''”ﾉ;;;：　';;l"`ヾ';;;'　ﾒ`ヽ　　　　　　　　　えらい　えらいって　あたまをなでて
　　　　 '"ﾞ　　　　/;;：　　;ﾉ　　｀i;'ﾒ　"ﾞ;l、
　　　　　　　　　（＃：';;';;く　　　（;:;_;;_;;;_;ﾉ　　　　　　　　おながい　だっこして
　　　　　　　　　　ヾ､;';';;ノ

>>100
虐待？
そんなん日常茶飯事。
乳首から子供も居ないのに乳を搾り出す。
耳の中にティッシュを入れてかき回す。
脚の指の間を怪我してきたら白いどろどろした液体をぶっ掛けて塗りたくる。
嫌がって舐めようとしても無理矢理押さえつけて嫌がる姿を見物。
なついて近くによってこようものなら腹の上に監禁。
餌の時間になったら目の前においてちゃんと言うことを聞いてお預けするまで食べさせない。
散歩の時も自由に歩かせない。
先走ろうとするなら押さえつけて俺のペースで歩かせる。
死ぬまで俺の物、死んでも俺の物。
死んだら土に返すとかそんな生易しいことはしない。
燃やしてやる、でもただ燃やすだけじゃない。
業者に頼んで何百度という熱で骨になるまで燃やしてやる。
骨になっても素手で拾ってやら無い。
お前なんかは箸で拾って小さな箱に入れてやる。
人が毎日訪れる場所においてやる。
この箱がお前の新しい家だ。
同じような仲間がいっぱい居る場所においてやる。
傷でも舐めあってろ。
そして毎日のようにお前の姿を見にきてやる。
お前の大好きだったものを墓の前においてやる。
目の前にあるのに食べれない。
だからそこでずっとお預けしてろ。
それと嫌いだった匂いの強い花も添えてやる。
俺が死んだらまっさきにお前に会いに行ってやる。
そしていつものように首輪をつけて今度は今まで行ったことの無い場所を連れまわしてやる。
そうだ、俺が行くまでずっと待っていろ。

>>100
こういう人種どうおもいます？
http://china-photo.hp.infoseek.co.jp/ss-4/shanghai/-20.jpg

>>100
虐待くらいいいじゃん
連鎖なんだから、人間じゃないだけ偉い

>>100
うちの親父は子をいじめるくせに飼い犬はかわいがり、お決まりのあの台詞
「○○○○（犬の名前）の方がかわいいなぁ」と犬にむかっていつも言うから
好きになれなかったな。

>>114
手近にいる自分よりも弱いものが犬だっただけだろ。
>>100
悲しんでいるところ悪いが少し厳しいことを言わせてもらう。
あなたは現時点では毒親の被害者だか、加害者にもなり得るというのを犬は命を縮めて教えてくれたんだと思う。自分の怒りをどうやって発散させるか考えてみてほしい。きっと他の方法もあるはず。

被害なき加害者はいない

>>117
それを断ち切らなかったら、自分も不幸なままじゃないのか。毒親という存在に気づいている時点でチャンスだと思うんだ。

ただ、人から言われてやることじゃないな。
本当に連鎖を断ち切ろうと思ったら何も言わずやるだろう。
俺もそうしてきた一人だ。
君達にように持論を展開するだけの時期もあったけど。

以上、連鎖を断ち切ったはずなのにまだこのスレに常駐する人の自己主張でした。

１００だけど言っておくけど私が殴ったから死んだんじゃないよ
老犬で弱ってたところをくそ親父が最近太り気味だから運動させると言って苦しがってるのに
走らせた。その帰りの車で（くそおやじが散歩する時車で遠くまで行ってた）泡みたいなのを吹いて吐いたらしい
それを見てくそおやじが激怒→また殴る→その夜死んだ

でも父親が基地外になって暴れて物とか投げつけて暴れた夜や次の日は母親が機嫌が悪くて「あんたのせいでお母さんが怒られたでしょ？」と
八つ当たり。姉も母に八つ当たりされてむかついたのか私に暴言や「お前むかつくんじゃ」と蹴ってきたりした
そのどうしようもない気持ちを犬にぶつけて殴っったリ蹴ったりしてた
子供の時は怒りがコントロールできなくて犬にぶつけてた
私が散歩しながら蹴ってるのを見た友人のお姉さんが「犬はけっちゃ駄目だよ」とか言って怒ってくれたけど
何を言ってるんだろう？と思ってた

でも世話をしたのは結局私がほとんどだったしすごくかわいがりもした
けれど親に八つ当たりされた時自分の気持ちをコントロールできなかった
かわいそうだけど犬がいなかったら本気で統合失調症とかになってたと思うし
殺人とかしてたんじゃないかと思う
子供の時は本気で黒魔術があればいいと思ってて毎日くそ親父が死にますようにと祈ってた

母親にお父さんはお母さんにお母さんは姉と私に私は犬にあたってると言ったら
「あんたは犬がいてくれてよかったわね」と平気で言ってた
母親もあのくそ親父のせいで精神が病んでた時期があったと思う
小学校の頃学校に行く時「行ってきます」と何気に言ったら母親が「もう帰ってこなくてもいいわよ」と
普通に言って目が点になってその日家に帰るのが怖かった
母親は気が狂ったんじゃないだろうかと。
そのくそ親父はアスペルガーなので職場で相当浮いていたみたいで奇人と思われて友人もおらずに
そのストレスを家庭でぶちまけていたみたいだ
母親はあんたらの為に離婚しなかったというけど離婚してくれた方がよかった
だから母親に最近「あんたらがこんな家庭で育ってよくぐれないでまともに育ったとお母さんは不思議に思う時がある」と言ってたけど

虐待の連鎖というけれど父親は祖父母に非常に溺愛された人で虐待など受けてない

>>122
虐待はされてなかったとしても…逆に過保護,過干渉等の場合も考えられます。

どちらの場合でも｢子供の意思を抑圧,制御する｣事が問題であり、連鎖してしまいがちなのです。

後者の場合は自覚がなかったり,気付くのが遅れるｹｰｽも少なくないようです。

そういう可能性も考えてみて下さいね。

>>122
＞犬がいなかったら本気で統合失調症とかになってたと思うし

その気持ちはすごく分かる。
私も犬に当たる前は、発狂寸前でした。

>>123
そうそう。溺愛は虐待です。


話変わるけど今見るとこれは典型的な毒親だよねｗ
http://www.youtube.com/watch?v=qt8nFIhPkrQ&feature=related

溺愛型の子供支配が子供にとって良くないのは大抵の場合同意される事であるのに、
子供が親に溺愛され支配され自立心を奪われる(れた)事へ異議を申し立てると、
分かりやすい虐待のケースより遥かに高い確率で子供が非難される。

>>100
うちの母も「あんたらのために（せいで）離婚しない」と言って、私たちに罪悪感を押し付けてきたわ。本当に私たちのことを考えてるなら、もっと温かく接してくれればいいのにね。
先程、あなたに書いたことは私が自分の経験から思ったことなので、受け止めなくてもいいです。
私もまだ毒親との関係に区切りをつけてないのにアドバイスみたいなことをしてでしゃばりだったと反省しました。つらい時にごめんね。お布団でもかぶって思いっきり泣いてください。
わんこさんのご冥福お祈りいたします。

>>122
黙って見ていようかなとも思ったけど、擁護のレスが多いのであえて書きます。
職場のストレスを家庭で発散している毒親と、家庭のストレスを犬で発散していたあなたに違いがあるんですか？

>「犬はけっちゃ駄目だよ」とか言って怒ってくれたけど
> 何を言ってるんだろう？と思ってた
>世話をしたのは結局私がほとんどだったしすごくかわいがりもした

生活費を払っているのは自分だと言って、虐待で家庭を支配しながら、恩を押し付けている毒親と、
世話をしていたのは自分だと言って、犬に虐待を行っておきながら、かわいがったりもしたと書いているあなた。
自責の念にかられると口では言っていても、本質的には思考パターンが同じです。

正直、AC=異常者の図式を作るための荒らしの自演だと思いたいです。
アスペルガーにもかなりの偏見を持った書き方をしていますし。
もし本当なら、自分の虐待を少しでも正当化するような内容は書き込まないでほしいです。
はっきり言って、あなたは毒親と完全に同類ですよ。

>>127
弱い立場の相手を罵って快感を得るという意味では、お前のやっている事も同じだよな。
その点に関してどう思う？「自分の場合だけは特別」なのかな？それじゃまさに毒親的思考法だよね。

>>127
>100みりゃ、同じと言うか毒の連鎖なんだと言われなくても本人は気づけていて、
自責の念にかられてるようなのが分かるが。

>>129
でも>122には「殴ったけど死んだのはあたしのせいじゃない」って書いてあるから、まだなにかが認識が足りない気がする。
だから、きつく言いたくなるのもわかるなぁ。

書いてないような

>>128-129
すみませんでした。

虐待を許容すれば、毒親を正当化する材料に繋げられるかもしれないと思ったのと、
私自身がACで、精神科のカウンセリングを受けていたこともあり、
他の問題を持っている人全体まで差別するような書き方が気になったので、
つい勢いで不適切な文を書いてしまいました。

ID:tn/SmGFtさんも本当にごめんなさい。
私の書き込みは気にしないでください。

>>131
すまん、>>122ではなく>>121だ。

相変わらずこのスレ笑えるねえ

別にアレなんだけど
ほんとに動物を虐めたりすると後で祟られるよ
ほんとなんだよね・・・
ぜーったい幸せになれないんだよ
どんなに努力してもだよ
弱いものを虐めるのは簡単だしてっとりばやくストレス解消だろうけど
それだけのリスクは覚悟しとかないと
知らない人多いよアジア人は特にね

>>122
うちだと犬はけっちゃダメだよというけど自分自身は子供をける。

人間っていうのは生き物全体の長なんだからさ
つまり任されてるわけ
動物たち弱い者子供達にそういった力があるんじゃなく見てるのよあの人が
それでしたたかに報いが来るんだよ
それって日本人は特に知らないから
みんな揃って不幸なんだよね
毒親っていうけど大体の人は目を見るとほんとわかる
よどんでるんだよね。常に人の不幸を願ってるからよどむんだよ
動物虐待も幼児虐待も結局不幸になることには変わりないけど
動物の場合は特に報いが酷いんだよ

>>122
>>虐待の連鎖というけれど父親は祖父母に非常に溺愛された人で虐待など受けてない

・既出のように、溺愛による過干渉などで性格が歪む場合もある。
・病的ではなくとも、端からは目に見えない歪みがある可能性はある。
　他の家族内の事なんて、ましてや自分の親が子ども時代の事なんて、他から正確に把握は出来ない。

・連鎖連鎖、というけれども、遺伝病でもない限り、どこかにスタート地点は存在する。
　親からではなく、友人や環境などからのストレスによって、弱者にとばっちりが行くのは、よくあること。
　それが、子どもには行きやすい、ということ。
　今まさに、“連鎖”の最初のクサリがつながれようとしているのかもよ。

あいかわらずクソ笑えるこのスレｗｗ
おまえら毒親っていうけどな
毒でも本当に盛られたのか？ｗｗ

仮にも一応育てられたのに
そのことは無視して
なんでも毒呼ばわりですか？ｗｗ

もう信者絵よ

つーかおまえら
スーザン・フォワード教でもつくったらどうだ？

そのほうが救われるんじゃねえのｗｗｗｗｗｗｗｗ

例題）「あいウエお」のうちひらがなはどれか
�@あいお　�Aウエ　�B答えたくない

答）�@

問1）　>>139は誰に向けての発言か
�@なんでも毒よばわりする人　　�Aなんでも毒よばわりしない人
�B答えたくない

答）�@

親は私を産んだだけ。育てたのは祖父母。
母は育児放棄をした上で私にだけ虐待を繰り返してきた。
学生時代にバイトで稼いだお金は全て没収され、就職してからは私の結婚資金を
貯金しておくという名目で毎月送金していたが、いざ結婚しようとしたときに
全て親が使い切っていた。
連絡先を知らせず引越し、平穏な暮らしを送っていた矢先、父が倒れたと
必死で私の連絡先を探した兄弟から連絡がきた。
正直なところ、父が倒れたということでやっと父から開放されるという思いが
強い。母へは憎しみの感情しかない。
また連絡を絶つべきかと思っている。
何故、自分の子を育てることを放棄して虐待して、金を搾取して平気でいられる
のか理解できない。

>>142
>貯金しておくという名目で毎月送金していたが

マヌケ過ぎるｗｗｗｗ

>>142
連絡絶ってしまえばいいのでは。
遠慮すること無いと思うよ。
自分に正直に行動すればいい。

何か要求があっても、はいはいわかりました、と言って、その場だけ逃れればいい。
実質、何もしなければいい。
良い子でいようとか、親に誠実でいようとか、嘘はつきたくないとか、
悪人の前でそんなことをしようと思うからつけこまれる。
テキトーなウソついて、あとは無視していればいいんじゃないかな。
もうどうでもいい他人になるんだし。

それと、送金や貯金しておく、と言った事実が証明できれば、
民事裁判で、結婚資金は取り返せるかも？
重要なのは、現在の親にそれだけの資産があるかどうかだが。
弁護士料金は、なんだかんだで５０〜１００万前後はかかるから、
それを差し引いても、十分にペイする金額を横領されたのならば、訴えるのも一つの手。
とりあえず相談に行ってみては？
相談料は、３０分５０００円くらい。

古本屋でこの本見つけて読みはじめました。
いちいち感情が乱れてなかなか進みません。
この本を読んだらこの先生きるのが楽になりますか？
断ち切るきっかけになりますか？
読んだ人感想聞かせてください。

>>145
普通の人は、何の苦もなく読み進められる本です。
この本で感情が乱れると言うことは、それだけ本当のことが書いてあると言うこと。
つまり効果があるということ。

読んで、絶対に損は無いと思いますよ。
たぶん、目の前が少し開けてくると思います。
なんで、感情が乱れるのか？　考えながら読むといいのではないかと思います。

自分と向き合うための本だと思います。

・「子作り」とはどういう事か。
よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
生まれた子供がどういう目に遭うかという事を。

・「自分の子に限って…」とか「ウチは大丈夫」とか…。
本当にそうでしょうか。よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。

・全ての苦痛は、生まれる事によって生じます。
悲惨な状況を色々とイメージしてください。
生まれなければ、それらを　全　て　回　避　出　来　ま　す。

・子供が悲惨な目に遭った時。原因は誰にあるのでしょうか。
どんな場合でもハッキリ言える事は、
親が産まなければ子供もそんな目には遭わなかったという事。
親　が　原　因　に　決　ま　っ　て　る　だ　ろ。
この問題から逃げないでください。

・子供が欲しい方へ。
何故子供が欲しいのか、よく考えてください。
考えればわかりますが、全　て　自　分　の　都　合　で　す。

子を作る前に　も　う　一　度　し　っ　か　り　考　え　て　く　だ　さ　い。
勝手に子を作ってしまった罪の償いを一生して生きていく覚悟がありますか？

人生わりにあわんから親父を変革させて金だけ引き出そうと都合のいいことを考えている。
家おかしいのはあきらかに親父のせいなので、とにかく今は母を動かし最悪離婚にまで発展させようと思う。
というか離婚しなくてもいいんだが、自分のやったことは正しいと言い張る親父が
法的に間違っていると宣告されればこちらの溜飲も下げることができる。
自分の回復など親父がのうのうと生きていられるうちは達成不可能である。
世の中金なのでしっかりと補償してもらおうと思っている。

>>147
【劣性】の【ゆとり】どうも
お疲れ様です！

富を持つ子供は
劣性奴隷を使って富を増やします。
富があれば
ほぼ何でも出来て人生サイコーです♪(´ε｀ )

貧困層の【ゆとり】に産まれた君は
残念賞として
お金振り込んであげようか？

>>148
君みたいな心の歪んだ貧乏人を見ると
神様は残酷だなあって思いますね。

しかし、毒親持ちを自称する輩の多くは、自分の不幸に味付けするために
毒というラベルを親に貼っているだけだからね。
同情を引くためと、責任の外在性を主張するために。

なんとでもいえ。全ては富を持てば肯定される。
金の力は偉大。金さえあれば子を操れると勘違いできる。
金を与えて育ててやっているんだから等価として子が親に何かを与えないといけないんだよ。
その何かは親が設定した目標達成である。
つまりそれを達成させるためにあらゆる干渉を受け入れてきたわけだから、
それが達成されなければその干渉を我慢してきた意味がない。
勝手に目標を設定し、失敗したら捨てるなどありえない。

家族カウンセラーも有効だろうな。
しかし調べたが有名どこは新規受付停止中だったな。
この本では親を変えないとあるが、やっぱ割りにあわない。
親を変えれるなら変えたほうがいいいと思った。

変えられないケース＝親は精神病 o r 実は子が悪い

だろうけど、とりあえず社会的地位を持って金ももって
家庭内で暴力含む独裁者であったことだけ隠して人生終えるなど許せない。

>>153たしかに被害を被る方だけ被り制裁が下されないのは間違えてるよな


正直毒親は加藤にやられていいレベル


結局事件が起きれば発覚されるだけ

毒親に人生を侵され壊されてきたのに

何も感じず立ち直れ


世間が言ってるのはこういう事

逮捕なり隔離なり何か制度あっていいんじゃないか

>>154
そうだね。制度がなければ永久に連鎖はなくならないね。
制度作って、形骸化したら無くせばいい。
くだらない法案通す前に毒連鎖止めたほうがよほど経済も治安もよくなる。

自分がフリーターじゃなけりゃこんなこと考えなかった。
今の自分を大事にしようってね。
金ないし、人間関係は受身すぎて相手に付け入られるばかりだし、
回復しようにもフリーターの自分を肯定できない。
親父の目標に応えられなかった駄目な自分というのが抜けない。

次のステップ進むには金が必要。その金を稼ぐためのバイトとわりきるも、
エネルギーの大半をバイト先での人間関係のプレッシャーで使っている。
まさに傍からみたらいい訳人生。
他人に理解されないなら、親を変えて、罪を認めさせて金をもうらしかない。
遺産まで待っている余裕はない。人生を大学入学からやり直す。

>>155
夢見てんじゃねえよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>155
生きてる価値無し（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>155
You!訴えちゃえYO!

訴える準備はしているが母はＤＶ被害の共依存だからな。
まあそれに毒親の被害は千差万別。ＡＣのタイプもいろいろあるし
自分とまったく同じような人間はいるってことはないだろう。
だから理解されようとは思わないが、時々、そういった親からの
プレッシャー受けながらも親を言い訳にせず頑張れている人見ると
すごいなと思う。俺には家庭でそんな演技力はなかった。

>>159
毒親にエネルギーをついやしすぎてもったいない。
人の事言えないけど毒親に振り回されず生きていけたらな。

それで本人の気が治まるならいいと思う
周りに八つ当たりされるよか遥かに良いし

　　変えられないケース＝親は精神病
>> だろうけど、とりあえず社会的地位を持って金ももって
>> 家庭内で暴力含む独裁者であったことだけ隠して人生終えるなど許せない。

親をどうにかしよう、と思っている内は、なかなか回復は難しいかも？
親が変わるときは、あなたのことを理解したとき。
親はあなたのことを理解しない。
だから、親は変わらない。
これはほぼ間違いがない。
親を変えよう、という気持ちを持たなくなって、どうでもよくなることが回復の第一歩だと思う。

親に搾取された、金や、機会や、思考など、損失は確かに少なくないだろうけど、
親の改善に固執するということは、これから先も損失を覚悟する、ということに他ならない。
すでに失った損失に固執すると、将来の利益も食いつぶすのは、基本中の基本。
損切りは早めにすべし。
過去の損失は、できるだけ気にしないようにしたほうがいい。

金が稼げないのは、親のせいではない。
一人、着の身着のままで飛び出しても、なんとかなるよ。
普通に生活できるし、金も貯められる。

今までの損失を取り返すことは、まずは、自分の“止血”をしてから。
そうじゃないと、損失を取り返すまでに、さらに多くの出血をしてしまう。

まずは、“自分”を取り戻すのが、先決じゃないかと思うよ。
ちゃんと“自分”がいれば、フリーターだろうが何だろうが、自分を肯定できるし、
未来が見えてくる。
“自分”をちゃんと取り戻してから、親に損失補填をさせるようにすればいいと思うよ。

>>161
160の親と家の親が似ていたので、お互い少しでも
生きやすくなったらいいなと思いました。

163の書き込みアンカーミスです。159の親でした。

共依存ってのは心臓の血管を共有してるようなものだから
無理に剥がそうとするとベリベリベリって敗れて血が噴出すんだよね

毒親と一口に言ってもどれだけ人格否定されてきたかなんて個人で違うだろ？
犬がかいわいそう？
よく言うよ
そういう綺麗ごとを言う人って本当の地獄を見てない人だろうね
笑えるｗ

>>160>>161>>162
ありがとう。読み返してもひねくれてるとは思う。
勉強しろと言われ怒られ殴られ、母も殴られた。
勉強していたけど怒られ殴られ、母も殴られた。
勉強していない日なんてなかったけど怒られ殴られた。
で、とにかく成績とっても殴られた。

親の目標がだんだん高くなっていき、最後東大理�Vまで跳ね上がった。
だけど高校入るころには、勉強したくても勉強できなくなってきた。
怒られる理由がわからない。びくびくしながら集中できない。目標は高すぎる。
今思えば、子を怒る理由を作り続けるために、目標が上がっていったんだと思う。
とにかく等身大の自分が描けない。ていうか何それ？って感じ。

ここ数年この本や不幸になる親、インナーアダルトの育て方など
読みながらいろいろ紙に書き出し実践してみたけど、
少なくとも強制させられていたとはいえ、勉強そのものは嫌いではない。
むしろ、好きだったはずなのに嫌いになっていった。
だから、学部はなんでもいいから何も考えず親の意思を排除して
勉強することが回復につながるのではと思った。
それを甘えというのは新卒重視の日本だけだろうとも思うし。

ただ、その目標を設定したのはいいが、その目標が達成されるまで自分は駄目人間のままなのか？
という課題が浮上した。駄目人間と思っているからバイトでそれを隠そうとして
不自然な人間関係しか築けない。目標さえできたら、一心不乱になれると思ったが、
盲点だった。人間関係だけは変わらない。

だから、その自分を変えるために、自信を目標達成前に作らなければならない。
コツコツ自信が溜まっているとは思うが、それが応用できていない。
特効薬としてむしろ親父を法的手段使って過去の過ちを証明できれば、
ものすごい自信がつくのではと考えました。

>>167
頑張れ。親を自分の人生のための踏み台にしようと思える時点で、結構脱出気味だよ。

>>166
自分の気に入らない発言をする人を、
地獄を見てない人とレッテル貼りし、
一段低く見て馬鹿にしているんだね。
あんたの方がが笑えるよｗ

>>168
そうそう。
どうせ妄想するだけだから大目に見てやりましょう。

>>166
毒親って無能なことが多いじゃん。人間関係でも仕事でも日常生活でも。
金銭的に子供にたかったり、家事が超下手だったり、他に友達いないから
子供にまとわりついたり、アル中だったり、ギャンブル中だったり。

だから職場でものすごくつらい思いをしていることが多いだろう。

でもだからといって家族・知人・他人等の人類に当たってはいけないわけだ。
犬もだめ。

じゃあどうしたらいいんだろうな。親のストレスは。
いまさら有能で、金持ちで、気持ちのいい、きちんとした、思いやりのある
自立した人間になるように努力しろとか、言えないよな。無理だし。

>>146
アドバイスありがとう。
読んで自分の弱さ改善してみせます！

毒親に虐待されたって言ったらふざけるな、そんな事言うとぺチンと叩くよと言われた
母も大変だったのだろうけど私もあんたのような親の子供で最悪だった
素直に「悪かった。お母さんも大変だったのよ」と言うような親だったら最初から虐待をしてないか・・・

日頃ストレスがたまってどうしようもないのだろうな
多分毒親自身も不幸なんだと思う
自分が持っていないもの（幸福）は子供に分けてあげられないんだろうな
多分親自身も不幸だと子供をかわいがるという余裕がないのだろうな

毒親に共通してるのは「自分の事しか考えてない」って事じゃないかな？
だから父親は平気で浮気をできるし母親は子供に八つ当たりをできるし
自分の事しか考えてない利己的な考えだからこそ他人（友人）には愛想を尽かされて孤独な人生で
それがますます孤独感を深めて自分の首を絞めて家族に八つ当たりをするという

子供を甘やかす→自己中心的な人間になる→子供に虐待→さらにその子供が自分の子供に虐待
という連鎖と
虐待を受けた→だから反面教師として自分の子供を甘やかす→子供が自分勝手な人間になる→虐待

という連鎖のような気がする。虐待する人間の本音は「自分さえよければいい」という非常に利己的な考えで

>>168
ありがとう。
その言葉は最高にうれしい。いつか自信ついたなって感じれらるよう頑張る。

もしカウンセラーでもなんでも親が変わるなんてこと起きて、
また書き込んだら邪魔だろうか・・・苦手だけどそんとき空気読んで判断します。

私は子供を虐待するならものにあたれと思う
どうしようもない怒りってあると思うよ
それを発散しにゴルフに行ったりスポーツをして汗をかいたりするんじゃないの？
趣味があるとイライラも収まる
毒親は趣味を持たない人が多くないですか？
趣味を持たないから癒される事がない。趣味がないから何かを大事にしようという考えがない。趣味を通しての友人がいない
趣味がないから暇で家にいる→家族にあたろうとする

私は毒親におべんちゃを使い続けた人生のせいか精神的におかしい人に好かれてまいってる
容姿はいかにもやさしそうって感じでしゃべる事も相手をけなさないようにと気を使って褒めようとしてる
フォローしようと気を使ったり
すると精神的にまともな人じゃなくてあきらかにおかしい人（虐待を受けて人格が曲がってる人）に何故か好かれて
○○ちゃんといると居心地がいいとかよく言われて悩んでる
そういう奴を引き寄せる性格なのか？これも毒親のせいか？と思う
というかこういう性格だから毒親は助長したんだなと思う

以前電話で毒親が○子としゃべってると落ち着くとか言ってそのひと事にピンときた
多分毒親は自分でも分かってるんだと思う
私を罵倒してストレスをぶつけて私にあたる→すっとした
私がくそ親父におべんちゃらを使う→自己肯定されて安心する
という繰り返しでくそ親父的に分かってるんだよ。私にあたればとりあえずイライラもやもやが解決すると。
母親も父親にさんざんおべんちゃらを使ってきたけどうんざりしてるみたいで（おだてると調子にのるからか）父をけなしてばっかり
私は嘘でも適当におだてていれば機嫌がよくなってこっちにあたってこないと学習してお世辞の嵐

こんなに気を使っていても父親が機嫌が悪いと罵倒が始まる
私のストレスは誰が晴らしてくれるんだろうね？私の怒りはどうすればいいんだろうね？
毒親と接触するとフラッシュバックも含めておかしくなりそうで接触を絶ってる
それで大好きな映画を見たりして何とか忘れるようにしてる
私も自分の生活で精一杯で自分の生活で発生したストレスを消すのに必死なのに
親のストレスのはけ口ににまでなる余裕はない

自分のストレスくらい自分でなんとかしてくれ
他人にストレスをぶつけるなやと本気で思う

>>167
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

>>176
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

母親が父親の事を「あなたは卑怯な人だ」とよく言っていた
利己的で姑息な男だと思う
浮気や妻子にあたりたいから玉の輿婚で明らかに格下の母と結婚して結婚後浮気ざんまい
母の実家を貧民や無学な人と馬鹿にしてあざけってた人だ
祖父母にいたっては母の実家を玉の輿狙いのうす汚い貧乏人だとはっきり孫の前で言っていた
こんな家本当に最悪
父親は学歴もあってそこそこ金も持っている家で母親は顔が取り柄の絵にかいたような低学歴貧乏で
夢を見たんだろうな。私は玉の輿に乗ったわ
セレブだわと。そのつけは子供が全部払ってる

ttp://www.katotaizo.com/mental/index.html

>>2
> 毒親本は一部は正しいんだが、全体的には確かにもう時代遅れな本で
> AC回復用には使えず、単なるAC入門編としてさえ専門知識的にはかなり欠けた本だよ
>
> アメリカでも既に相手にされていない本
>
> だから、こんな本しかソースの無い皆さんがお気の毒としか
> 言えないなあ
>
> まあ俺ももし又来れたら、AC回復用のもっといい本紹介するよ

もっといい本まーだー？

>>152
｢金のライオンを見つけた人｣
http://www.katotaizo.com/isop/isop17.html

>>178

あなたはもう自立して親の束縛から離れてる人では？
私は一人暮らしこそしているもののまだ大学生で学費を払ってもらってるのです
だから毒親も狂ったように電話をしてきたり偉そうに出てくる
最近もううんざりして実家に帰らないようにした所電話攻撃が始まった
あと１年の辛抱で卒業できるからそれまでと思うけれど

参考までにそこまで毒親の束縛から逃げれた理由を教えてください
私は他人にアドバイスできる境地にまだ達していない
ストーカー被害だと個人的に思っている
ちなみに親は学費を働いて返せと言ってます
口ではお返ししますと言ってるけど絶対に返さないでおこうと思ってます。復讐のために
親はどうも私が勤めて得る報酬などあてにしてる模様
子供にお金をかけたんだから介護ももちろん私を使って老後に幸せになろうとしている模様

｢大人になりきれない人｣の心理 (PHP文庫)
http://www.amazon.co.jp/dp/4569671241/

http://www.h7.dion.ne.jp/~naturalm/katouteizou.htm

>>183
大学は自力で出た。
死ぬ気で勉強して学費免除、
死ぬ気でバイトして一人暮らし。

>絶対に返さないでおこうと思ってます

負い目の無さが強さを生むんだよ。
甘えるな。
学費全部返して縁を切れ。

>>177
「俺も頑張ってるんだからお前も頑張れ」って言ってるんだね
我慢しない人を許せないってことは、君もまだまだ我慢してるってことだと思うよ
君も親の呪縛から逃げ切れていない

家庭状況を教えてくれんことにはなんも言えん。
毒親家庭の子は小学生の頃からすでに異常な環境にいるだろうし、
中学になったら自己責任ですよとかあまりに酷だろ。
なんとか抜け出した人もいるだろうが、
基本親との主導権争いになりがちで、全力で阻止され屈服せざるをえなかったらどうなるんだ？

家庭それそれとしかいいようがない。自分の家庭でしか他の家庭など想像できない。
彼女がすばらしい家庭（というか普通の家庭）なのだが、話を聞いても
いまだに信じられないし、想像もできない。

>>186
あなたはそれでよかったかもしれないけど
それは本人が決めることでしょう。

>>187
まともな人間は使命感や責任感を持っている。
だから自分の信念に従って選んだ仕事なり作業は責任を持ってやり抜くことができる。
その際作業自体が辛いと感じることはない。
人間というのはこんなふうになかなかうまく創られている。
こんなふうに直接の苦痛なく頑張れる人間が、自分で何も選択できない
精神薄弱者に対して頑張れと言った場合、それはちゃんとした意味で伝わらないだろうな。

>>189
自信はこういったことの積み重ねでしか身に付かない。
すぐ近道を見つけようとする悪い癖を直せ。

>>183
自分に弱者というレッテルを貼ることでアイデンティティーを得るのは
卑怯者のすることだ。

自分ができるから、他人もできて当然、という考え方は、おそらく、
さまざまな軋轢を生むだろうね。

毒親の最大の罪は子供に対して人格否定をすることにあると思う
普通親は自分の子供に自信を与えるものじゃないのかな？
毒親と言っても千差万別だし子供のキャパシティにも能力差があるから一概に言えないんなだと思った
ただ私が思うのは父親に虐待された娘はあまりいない
何故かどんな父親でも娘は可愛いものらしくて溺愛された人が目立つ

>>194
溺愛し過ぎて、性的虐待するんですね。
更に子供まで作る鬼畜も居るから一重に親の性格だろ。

鬼畜、基地外が親にならないのが一番なんだよ。

母だけでなく祖母（父方）も嫌い。
80近いのにキレたら幼児化して手に負えない
人格攻撃をしてくるときの卑劣さはヤクザ顔負けｗ

何でこんな状態で子孫残したんだ？と父母にも言いたいけど
祖母にも言いたい。重度ACの癖に結婚スンナよｗ
てか祖母の親も相当なキチガイだったらしい。
だから曽祖父母も憎たらしい。

この家の血は残したくない〜ｗ
絶対ﾆﾀﾞ

>>196
しょうがないよ。
昔は結婚しなければ一人前じゃないと馬鹿にされたから、
周りが無理矢理結婚させたからね。

>>194
娘でも、性的でない暴力で虐待されてる人はかなりいると思いますよ。
絶対的弱者である分、息子よりも多いかもよ？
男の方が、比較的家出て行けるし、長男とかは期待されるので、少ない印象があるけど。

>>194
父親が娘に性的いたずらをするのは
珍しいことではないですよ？
ただそれが家庭の中で秘密にされるだけでね

>>193
本人は自立しているつもりが実は孤立していたって感じだね。

　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_ 「大声出して大好きな兄貴に、親父の下で脚開いてるの見せろよ」
　　　　　　　　　　　　　〔`|,r･: : : : ｀ﾟ"'''''･x,_　　　　　　　 : ｔ･+��
　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
　　　　　 　 　 　 　 ,r″ : : :::::::: : : 　ﾞｋ　　　jﾟＬ　　　　　 .,,i´　 〕
　　　　　　　　　　 ,i´ : : : : :::::::::::::::::: : ﾞl,、　　ﾋ:┐　＿,,ｖ〃 ._,,r″
　　　　　　　　　 ,i″.: :,ri,,:::::::::::::::::::::::: : ヽ: 　 ﾟLﾞ厂｀: ::::::::,,i″
　　　　　　　　　,i´: ,r"�_,ﾞl,::::::::::::::::::::::::: .ﾞＬ: 　 ﾞl,ﾞl、:_::,Ｊ'″
　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
　　　　　,,,,. ,,i´: ::,r'ﾋ::::::::::::: .”'r,,、:::::,,,、::::::::::::::::: ::ﾞ'ﾚ,!°
　　　　　ﾞl_]″::,d゜: ﾞl,'i,,::::::::::::: : ﾞ'ヽdﾍﾟ''┐: : : : : : : ｀'r，
　　　　　 .ﾞﾞ‐'''ﾞﾞ|:::: : .》,.~''ｰｖ,,、::::::::|ぐ　 〔　　　　　　　ﾞ'L
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　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
　　　　　　　　　　 ,r″　　　　 : : :::::::::::::::,,,ｖ・″　　./~ﾟ'l,l°
　　　　 　 　 　 　 |　　._,,,ｖ――ｰ¬ｰキ―:i,''ﾟﾞ~'i､ │　 ﾞl、
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

>>198
レイプの加害意図というのは「喉が渇いたからちょっと水をくれ」等と同様の意味しか持たない。
で、実際レイプの結果起こりえる客観的被害も「幾らでも手に入る
無料の水の提供を余儀なくさせる程度の被害でしかない。
昔の水の価値は法外な程高価だったが、今は出血大サービスの時代である。

だとしたら「こいつを痛めつけてやろう」「こいつを不髄にしてやろう」
「こいつを殺してやろう」にまで段階的に発展する暴行とは性質が異なるし、
それら明確な危険性を有する加害意図を理由とした非性的暴行と
「ちょっとマンコを使用させろよ」を理由としたレイプとの比較では、
明らかに非性的暴行の方が悪質といえる。

　　　| 　　　　　　　　　　　　　　
　　　|　　　　　　　　　　,,,＿　　/　うおおおおおお〜〜　　　　 .／
　　　|＿＿＿＿＿.,／:::::::::::ヽ　　　-------　　　　　　　　　..／
＿／＿　＿　　　　ｌ::::::::::::::|(）ヽ／"⌒￣￣￣;;;;:;:.,.l|lｼｭｯ　.／:　:
|＼　ヽ/~.ζ　　　　ヽ:::::::::::/　Ｙ　　ゝ、・−ー―|l|l|l;.l|,l|l|／　:　:　:
|.　＼　ヽ/＼　　　　　＼／u　　　　U　￣￣￣￣　　　　　:　:　:　／
＼..　ヽ――‐ヽ　　　　　　ヽ　　　ヽ　_　_　_　_　ｼｭｯ　　　　　　／
.　＼｜＿＿__|　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　ヽ､＿,／――――
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　U　　　　　　　　　　　　　　　:　:　:　:　:
　　　　　　　　　　　　　　　 .（＿＿;,,＿＿＿＿＿＿,,,,　　　　　　;＿;＿;＿;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣

父親でも娘を捨てる奴なんかたくさん居るよ
私の父親もその一人


捨てられてもう十年だが連絡もないしな

>>204
よっぽどブサイクなんだねあんた

虐待されやすいに性別は関係ないし長男長女なども関係ない。
限定するのはやめようよ。

あたしも父親の存在を感じたことはないです。
本当の父親とはもう７年あってないし、義父とは他人の付き合い同様。
今、不倫を経て、かなり年上と付き合ってる。
お父さんみたいですごく心地いいんだよね。
別に父親なんてどうでもって思ってたけど、本当は寂しかったのかな。

母子家庭の子は父親のような存在を求めると思う。
甘えたいという願望があるから。でも不倫ってどうなんだろう。
相手の奥さん可愛そうに。

>>208
母子家庭じゃないよ
ずっと仮の男親とは一緒に暮らしてきたけど。

不倫しても奥さんなんか可哀想じゃないよ。
幸せにあぐらかいてるから不幸になるんだよ。

恋愛は自由だけど不倫はできない
憎しみは憎しみしか生まないよ
人があまりしない苦労したなら他の人はそうなって欲しくないと強く思うし
自ら不幸の連鎖を生もうなんてまず思わない
だから自分は親にもならない、なれないと、いつも思う…

子供を育てる自信は確かにないが、
相方がまともなら、補助することはできると思うようになってきた。
決してまかせっきりにするとかではなくて、
いい意味での放置をしようかと。
あとは、子供に依存しなくてすむように仕事にやりがいがあればなおいい。

それで相手がマイホーム型なら、ものの見事に機能不全家庭の出来上がりじゃん。

毒親の本読んで実際に対決した人はいますか？
改善された人はいるのかな？

遠くに住んでる親から電話あり、困った事があったら言いなさいだってさ。
何も言わなかったが、
「あなたが親で困ってる」と言ったらどうするつもりだったのかな？

＼(^q^)(^q^)(^q^)／

>>207
異常な家庭環境に同情はしますが、
だからと言って、不倫の免罪符にはなりません。

不徳行為は全て自分に跳ね返ってきます。
犯罪にしろ、自虐にしろ、地獄に落ちる覚悟でやるべきです

早く出ていけクズといいつつ、陰で子供の貯金や保険金に手をつけて豪遊した両親。

自分たちは自立しないまま結婚して、親(私の祖父母)に仕送り貰って甘えてるくせに
なんで私にはこういう仕打ちをするんだ、こんなマネされたら出ていけないじゃないかって言った。
そしたら、お前は何もして貰えなくて当たり前の運命なんだから僻むな。
悔しかったらまた１から自分の力でやってみろｗ
と返ってきた。
本気で殺したくなった。

そういうのって、ある意味暴力を振るう親より理解不能だ。

>>217何か自分の所とタイプが似てる…


素で思うんだけどさ。
毒親から保護する法律は
明らか必要だろ

殺したらマスゴミが騒ぐのみ

明らかにおかしいだろ

自分の所も正直加藤にやって欲しい位だ

毒親にありとあらゆる物を破壊されて自分には何もない。

頼む加藤やってくれ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234266782/85n-

はっきりした暴力的虐待から幼児を保護することすらまともにできないのに無茶だろ。
完全に潰れる前に気づけたのが運がいいと思って、自分で何とかするしかない。

死にたい、親がどこまでも私を追い詰める。
他県に逃げても追って来る、自由はない、助けて欲しいのに…周りは私を非難する。

親不孝？他人はそう思っている。潰されそうになる、苦しい、死にたい。

私が死ぬまで親は私を縛り付けたいのだろう、私は奴隷でも人形でもない。

>>218
私も理解出来ません。ただ本気で狂ってるとしか思えない。
>>219
やられた方はたくさんの物奪われ壊された上に返って来ないよね。
でも毒親は何一つ失う事なく、のうのうと生きているのが悔しくて仕方ない。


出ていきたくて頑張っているのに、それを妨害したのは自分達だって絶対に認めない。
ただ「親」って立場を利用して弱い者イビリしてるだけ。

1にも満たない事しただけで、偉大な親って顔してるけど
自分達は祖父母に100以上の事して貰っているくせに。
私が何したっていうんだ。僻みたくもなるよ。
親の自覚っていうものが全く無いんでしょうな。
連投ｽﾏｿ。

なんかウソくせーな

ちゃんと毎月収入があるんだったら、
何ヶ月か我慢すりゃ出て行けるはずだよな

>>221確かにそうだけど
このスレで救いを求めてる人は多いだろ。救いがないから極論殺意を沸く様になる。

追い詰められた結果→殺しました。じゃ違くないか？
>>222自分もそうだ。毒親親類は自分が悪い事になってる

もう生まれてきた事を恨みたい

加藤やるのは選ぼうぜ

うつは甘えです

うつ病を装った健康保険の傷病手当金詐欺事件で、秋田県警は１２日、詐欺の疑いで、
事件を主導したとみている貴金属輸入販売会社「アクア」（札幌市）代表社員佐野剛容疑者（４１）を１３日に再逮捕する方針を固めた。同容疑で、同社八戸支店（青森県八戸市）の支店長の男も逮捕する方針。
調べでは、佐野容疑者は、男を八戸支店長に仕立て、男がうつ病で働けなくなったと社会保険事務局に虚偽申請し、
傷病手当金約３０万円をだまし取った疑いが持たれている。県警によると、佐野容疑者は７都道県に支店を設けており、県警は不正受給の総額が約５５００万円に達し、
うち八戸での被害は約７００万円とみている。
県警は近く、福島市に開設した支店での不正受給をめぐっても追送検する方針。福島での被害総額は６００万円程度としている。
傷病手当金の申請には医師の証明が必要で、佐野容疑者はうつ病と診断させるためにマニュアルを作成。
医師との想定問答が書かれ、「よく眠れない」「動悸がする」など具体的な受け答えや振る舞いを指示していたという。
　この事件では秋田、北海道、青森、宮城、福島の５道県警が共同捜査班を設置している。
http://www.tokyo-np.co.jp/s/article/2009021201001093.html

このように、うつを装えば誰でもなれる病気です
自称うつのかまってちゃんには極力近づかないようにしましょう

親と話しても親はこちらが病気であることを証明しようと必死になってくる。
最初はピーターパンなんたらだったな。読んでみたら原因ではなく特徴書いた本だった。
対決したら親からひどい言葉のオンパレード。
自分の正しさを示すためにあらゆる言葉で批判してくる。

こちらは、なぜDVをしたのですか？これこれが原因でDVに発展しましたが、
それはなぜですか？これこれは普通の家庭では別におかしくないことだと思いますが？
という問いに対して、「お前は間違っている。反省せよ。自省せよ。正道を歩め。お前は精神病だ。」
とか意味不明な答えが返ってくる。会話が出来ないって罪だと思う。
法廷まで行かなくていいから、ディベートルールに基づいた話し合いの場を作ってほしい。

>>228
>ディベートルールに基づいた話し合いの場を作ってほしい

無茶言うなあほ
会話を強制すること自体暴力だろ
リングにのせる段階から勝負は始まってる
会話をさせられないならお前の負け
そんな他力本願だから言い負かされるんだよ

何度も言うけど、毒親を反省させよう。毒親を変えようとする事が問題。
「毒親」でぐぐったら発言小町の毒親に悩む人の相談が結構あるけど
とても参考になります。

>>229
別に言い負かされていない。ただ噛み合っていないだけだ。
交通ルールってあるだろ？それと同様に会話にもルールってあるんだよ。
そのルールの支配した場にお互い出ましょうよって合意。
他愛もない会話を否定しているわけではない。
だから法廷まで行かなくていいからって断ったでしょ。

そしてその法律まで行かない部分が道徳であり倫理であり個人の信条だとしよう。
その自由裁量の結果が毒親生んでるんだよ。
法律あっても犯罪は起きるのだから。
もちろん家庭環境あっての犯罪という極論考えればますます法律以前が重要だから
やはり、そこは教育以外の何か検証可能な制度は必要だと思う。

それが交通ルールの話だと免許ってことになる。
義務教育受けて卒業証書手に入れました。大学で学位とりました。
は、家庭環境になんら貢献していない。むしろ一億総カウンセラーでいいくらい。
学校教育でそういった科目を作ればいい。道徳なんて役にたってないし。
今の科目は教師まで含めた教育”産業”を維持する形骸化した部分がありすぎる。

他力本願と社会依存はまったく違う。

毒親の書き込みを見てると娘を虐待するのは母親
息子を虐待するのは父親のような気がするんだけど
もちろん性的虐待は別にして
気のせいかな？

たまに話の内容の９９パーセントが誰かの悪口の人がいる
家庭でそういう風に育てられたんだろうね
とにかく褒めたりする事が一切なく絶対にどんな話題もマイナスの誰かを批判する内容に持って行く人がいて
うんざり
そういう奴は悪口が大好きだから集団でほんわか盛り上がっていた時にそいつが加わるだけで場が誰かの
悪口大会になる
みんなそういう火付け役がいると多少くすぶっていた感情が一気に出て悪口大会に・・・
本当にそいつが加わるまで楽しくみんなで話していたのにそいつが加わっただけで話の内容が批判に・・・
私は毒人間と呼んでるけどそういう人にはなりたくない
その毒人間自体もいない時に悪口のターゲットにされてるんだよｗ
私も親がそういう人で子供（私）を褒めない（何故か姉だけは例外）近所に家が建てばその悪口、
というマイナス思考の育てられ方をしてうんざりする
自分も意識してないと悪口だらけになりそうだから意識して褒めたりありがとうと言ったり何かいい所を見つけて
褒めてあげようというスタンスでやってると毒人間に目をつけられてストーカーされてぞっとした
毒人間にとって悪口を言わない、人を常に褒めるという人間は都合がいい存在のようだ
おぞましい。そういう毒人間は親でこりごり

>>232
息子を娘と一緒になって虐める母もいるし、娘をその母親と一緒の使用人扱いする父も
いるから、ある程度のパターンはあるかもしれないけど限定はしないほうがいいのではないかな。

N即は毒人間のるつぼだね。ふと思った。

>>233

どちらかというと同性の方が嫉妬するのかな？と思った
衝突しやすいというか
子供のころから毒親が口汚く罵倒しても物を壊されても「こんな事取るに足りない事だよ」と自分に
言い聞かせてきた
忘れよう忘れようと。
それで毒親が暴れた次の日も何事もなかったかのように振る舞おうとする父親に「お父さん♪」とかすり寄って行ったり・・・

それをクラスメートで殺してやりたいくらいむかつくことをされても「あんな奴の事を考えてるなんて時間の無駄」と
考えて忘れようと。
するとそういう奴が許されたと思ったのか慣れ慣れしくしゃべりかけてきたり
近くに座って話題に入ってこようとしてるのを見ると
本当に毒のある人間に好かれやすい都合のいい存在なんだなと情けなくなる

私の彼は誰が言っても性格のいい人だなと言われるみんなに愛される人で
彼の前で他人の悪口やマシンガントークをするとそれだけはすごく嫌がる
のでそういう話をしなくなっていった。
私が誰かの悪口を聞いてほしくて３つ言ったら「俺帰るわ。そんな話を聞きたいんじゃないし」とはっきり言われる
本当にマイナス思考や誰かを貶める話や悪口を嫌う人で彼の家族はお互いに支え合ってるとってもいい家族で
羨ましくなる。彼氏を見てると家族円満の秘訣は「家族が嫌がる話をしない。悪口を言わない、褒める、お礼を言う」そういう家庭なんだと思う
彼はうちの親の事も「いいお父さんじゃないか」「娘を心配してるんだよ」と決して悪口を言わない
そういう人と巡り合えてよかったなぁと思う

一歩ずれたら、毒親というかAC連鎖確定だな、それ。

自分が悪口を言わないでいて、自然と子供も言わない。ならいいけど、
「子供に（愚痴など含めて）自由に感情を吐き出させることを許さない」「家庭が円満であるために、子供に小さいうちから親と同等の協力を求める」
となったら条件が１つ満たされるもんな。

う〜ん悪口を言わない環境って慣れなんだよ
彼氏は子供の時からそういう環境に慣れてるから他人が悪口を言うのを聞きたくないし
悪口をいってばかりいる人は自分の悪口もどこかで言ってるはずだから信用できないと言ってる

悪口を言いたくなるような環境って慣れなんだよね
彼氏といてほんわかムードなのに毒親と接したり毒人間と触れると本当に毒に触れたと思うくらい
悪口や非難や非難のオンパレードでうんざりする
人間は誰でも温かい感情で迎えられると安心するんだよ
それはこのスレにいる人が一番知ってることじゃないのかな？

性格ですよ。
特に、虐待経験者がな。
子供に暴れればすべて解決できると刷り込まれたらね。

>>237
確かにそうだけど、235の彼氏の家庭は大丈夫なんじゃないかな？

他人の悪口って、単純に、聞いててつまんないんだよね。
おもしろくないし、イヤな気分になるだけ。
そんな話ばかりしてる人のそばには、居たくなくなるのが当然。
ワクワクしたり、楽しかったり、面白い話や出来事ばかりで、日々満たしたいよね。

毒人間は友達の愚痴聞きになりやすいと思う。
AのBが嫌いな理由聞いて、BのAの嫌いな理由聞いて、
さらにCのAが嫌いな理由、BのCの嫌いな理由・・・またたいてい集団で三つ巴はなく、
二つなんだが、愚痴を言える相手って仲がいいようで、
実はただどうでもいい相手という危険もあるんだよな。

結局AとBが対立したときこちらはうろうろしまくる羽目になる。
両方と気まずくなる。八方美人は仕方あるまい。
基準は神である毒親なのだからな。

ID:dOGirf7M

チラ裏でやれ

ID:hpMenVM0

小町でセンズリこいてろ

次スレはここですか

>>244
こっちです
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

私は気づいたんだけど誰かに悪口を言いたい時って愚痴を聞いてもらって
「お前は悪くないよ」と言ってほしい時だと思う
結局その人に甘えてるんだと思う
彼氏に悪口を言うなと言われてそう感じた。悪口を言わない私の方が「お前は悪くないよ、頑張ってるよ」みたいな
好意的な眼で見られてる事が多いと気付いた

多分毒親もそうだったのかな？と。悪口や人を罵倒することで「お父さんはそんな中よく頑張ってるね」
「お父さんは本当にすごいと思うよ」と言ってほしいのかな？と
でも以前お世辞でおばあちゃんに「うちのお父さんは本当にすごい人だと思います」と書いた文章を
法事があって集まった親戚中に見せられたらしくて（母証言）二度とそういう事はやめようと思った（笑）
祖母のスタンスは「実の娘にこんなに褒められる自慢の私の息子なんですよ」と言いたかったんだろうね
普段家族に虐待してた最低な人間である事が親戚中にも知れ渡ってるので

そういう虎の威を借る狐みたいにうまく利用されるのは嫌だから祖母にはそれから手紙を書いてないなぁｗ
さすが毒親を産んだだけの人はあるなと笑えた

>>246
家族だから他人の悪口いうっていのもありなんだって思ってたけどね
なぜなら私の家族は悪口言わないけど、それ以上に会話のない家族で寂しい
彼は逆に悪口言いまくって、彼の母親も近所の人の悪口言いまくり
あだ名までつけて家族で笑ったり、よくわからんけど。
コミュニケーションの一つに仲間内という証明でもっての悪口っていうのが
あるのかもしれないと思った

毒親から金を払わすことに成功した
ワンナウツの渡久地が言っていた銀の食器を壊した奴は金の食器を買って返すんだよと
お前の責任の取り方は偽装食品会社のような頭をただ下げるだけの一時しのぎかと言ったらごめんなさいだとよ
金しか救われねえよ
こっちは被害者だからな

金以外の陳腐な言葉なんていらねえ
世の中99%は金で片がつくからな


お前らも損害賠償をしてもらえ

毒親から自立できない意識を持つ奴はかわいそうだと思う
勝ち負けでいうならまごうことなき負け組み
かわいそうね
同情はするけど援助はしないよ金銭的なものを含めて全般

それ共通の敵を作って結束するというスケープゴートってやつだよね
私が嫌いな毒人間も多分その効果を狙ってるんだよ
誰か1人を悪口のターゲットにしてみんなでそいつを共通の敵にすることで盛り上がろうという姑息な結束だよ
家族だと確かにいいのかもしれないけどそれを友人同士でやると疑心暗鬼になるよ

悪口を言って盛り上がる人は自分の事もどこかで言ってるんだろうなと。
私の友人も（彼氏とは別の人）家庭環境に恵まれてる人で家族に愛されて何と言うか発想が素直でやさしい女の子
その子から教わった事はむかつく事もあり得ない事も非常識な人の事も全部ギャグにするということ
その友人も人懐こくてみんなに愛される人なんだけどその理由は一つ嫌な事があったら否定的な発想をするんじゃなくて
全部ギャグにするというか。
聞いている方も悪口や愚痴なら嫌だけどおもしろおかしくギャグにされると聞いていてまだ楽しいというか。
愛される人は違うなと思った
もしかしたら私がそういう明るい性格なら毒親もここまで助長しなかったのかな？と思ったり

毒親に人格を否定されてきた人は間違いなく精神病や鬱を発症しやすい温床にあると思うから
そうやってギャグやネタにして自分を追い詰めないというのは一つの防衛策かも

毒親はすぐに自己防衛にはしるからムカつくんだよ
自分さえ良ければ子供なんて2の次としか見てねぇ
反省しても許さないよ俺は
俺の心は死んだんだよ

肉体は生きてるが心は殺された
責めると被害者ぶるのも毒親の特徴だろ
人間としてカス以下のゴミにはゴミの扱いしか俺はしない
もはや人間ではない
ただの話すゴミだよ
俺にナメたまねをし続けた罰だ

お前は俺かって書き込みだらけだな。
そうだよ。俺も親に復讐しようとしている。合法的な。
しかしメールのやりとりが疲れる。親を変えようとは思っていないが、
なんというか、話の誇張や事実否定やがひどい。
怒りがたまる。やめたほうがいい気がしてきた。
しかし、その親の非難の言葉を言われっぱなしだとくやしい。
ああわかっている。自分で自分を駄目にして親の思う壺だってことも。
だけど、どうにかしないことにはおさまらねぇえええええええええ。

>>251
はいはい
親から金巻き上げて武勇伝ですか
ごくろうさん（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

良レスコピペ

186 優しい名無しさん sage 2009/02/19(木) 23:53:40 ID:JxeBNMSk
>>183
大学は自力で出た。
死ぬ気で勉強して学費免除、
死ぬ気でバイトして一人暮らし。

>絶対に返さないでおこうと思ってます

負い目の無さが強さを生むんだよ。
甘えるな。
学費全部返して縁を切れ。

金という表面的な部分でしか物事見れないバカは死ねよ

これからは口のききかたには気をつけて！＼(^o^)／

何様のつもり！

気色わるいひとからの好意なんて迷惑なの！

親が「はいアナタの言う通り。私が悪うございました。」と土下座したら良いんですかね？
いや、謝罪しても賠償してもなお、親にそれ以上の謝罪と賠償を要求し続けるんじゃないかな。
そのメンタリティって、朝鮮人と同じだよね。

朝鮮人とか関係ないだろ、、、と言いたいがうちの親父は朝鮮人に似ている。
火病するし反日だし論理通じないし。顔も似ている。
俺よく朝鮮人かって言われる。なんか不安になってきた。

土下座なんてその場かぎりで意味ないよ。
司法のもとで裁きを受け、社会的制裁を受けないと。
いやしい連中には口でなに言っても無駄だから。

なら訴えればいいんじゃないかな。
なぜ訴えないの？
「俺が親を訴えないのも、親のせい」みたいなトンデモ理論かな？

だから訴えることになりました。

そりゃ良かったな。
逆に親から訴え返されたりして。

まじか。俺と同じだな。離婚裁判までもうすぐ。
ただ情けで家族カウンセラーは受けさせてやるつもりだ。
あの馬鹿ＤＶの対象となった母親から慰謝料もらえて財産分与しなくて済むとか
馬鹿言い続けているからな。見苦しくて笑える。きっちり社会的な罪をくらわしてやる。

>>255
お次は自虐かよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

裁判所から「親子なんだから仲良くしなさい。親を訴えるなんてとんでもないよ。」とお前らが諭されたら理想的だな。

>>265
なんだ、結局ママン頼みかよ
だせぇ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

誰だって親は選べないのに
アフリカの難民とか前にしても毒親の話とかできるんだろうか

電波だな

>260
チョンが嫌われるのは、人種的におかしい、ということではなくて、
歪んだ反日教育や思想教育に洗脳されてるからでしょ。
あなたが、日本の教育（＆親の躾）だけ受けていて、そういう歪んだ思想を持っていなければ問題なし。
逆に言えば、外国人でも朝鮮の教育受けたりして思想をもっていたら、嫌われるだろうね。

歪んだ反親思想に洗脳されてるお前らとチョンとはそっくり、という事だね？同感だよ。

親から子への虐待って法律？的にはどういったことからになりますか？
髪ひん掴まれて殴られたら虐待になんのかな

自分達の反親思想に適合しない概念は、全て敵だ、というその思想は、カルト教団の考え方に近いよね。

先祖は公家だからなぁー

比べる価値もないな

>>273
それはもうこのスレとは別の話だろう。

父親が人生で3回くらいしか目を合わせてくれないのですが・・・

>>271
ですよね・・・

母頼みというより母救出だろ。まあ他の兄弟は母は共依存って見限っているけどね。

>>278
親の片方だけが異常、って事は、通常有り得ないんだよね。
父親がクズなら、母親もクズ。
その現実を認めるのがあまりにも辛いから、
「ウチは親父だけがキチガイなんで、母親はまともなのだ」という事にして、心の安定を図ろうとするんだよね

>>279
まあそういった知識もあるよ。わかっててやってるんだよ。
ただね。まともな母だったんだよ。それが未熟な親父と結婚してね、壊れていったんだよ。
俺は長男だからいいが、下は壊れた母しか見れてないんだよ。
昔は離婚も今みたいな制度でないしね。
普通の夫と結婚していれば母は普通だったんだよ。そりゃ人間欠点はあるだろ？
しかしＤＶってのはね。母を無力化してしまうんだよ。
俺はその無力化の過程も見てきた。なぜ離婚できないかも見てきた。
だからそれは間違っている。

人間として欠点があるのは当然だ、という理屈に従えば、父親のDVも1つの欠点として認めるべきなのでは。
「親父の欠点は許せない」という一方で、「母親の欠点は人間だからいいのだ」というのは理屈がおかしいよね。

わかった。
「父親のＤＶという犯罪」を「欠点」と矮小化した上でここでは具体的に書いてもいない
「母親の欠点」と比較したいだけなのだね。

夫に殴られる妻の側にも、それなりの原因、責任、ってもんがあるんだよね。
一般的に女の方が口が達者だから、かなりひどい人格否定みたいな事を言い続けてきたんじゃないかな。
親父の方は、それにガマンできなくなり、やむを得ず暴力を振るってしまう所まで追い込まれた。
母親って、子どもと一緒にいる時間が父親よりも長いから、子どもを味方に巻き込みやすいんだよね。
お前の本当の敵は、父親じゃなくて母親だったりしてな。

共依存の可能性は知っている。途中で母が毒化したってこともわかってきた。
ただ母は汚い言葉は絶対使わない。人格否定は親父の方だ。

そもそもＤＶの原因が本当にくだらない。教育論の違いだ。その教育論も普通ではない。
子がまず殴られるのを教育のためと見続ける母がどこにいる？
「お前は口出すな教育だ」と言ってね。そして成績悪くもないのに「お前の教育不足だ」
と母は殴られてきたんだよ。
それに口達者と正論を述べることを混同している。理屈と屁理屈の混同同様。
ＤＶを肯定できる理由にならない。

DV、DVと言うくせに、それを通報するでもなし、というのでは、問題解決への意欲が無いと見なされても当然だよね。
被害者気取りで問題解決への努力を全くしないというのは、消極的協力者とさえ言えるよね。
「いいの。私さえガマンすればいいんだから」みたいな考えを持っているとしたら、それは母親の自己責任という事に。

見てて恥ずかしいからわかったフリはやめろ
教養のなさがにじみ出てるよ

>>285
ほんとそう思う

別に自分の家庭がその他の家庭よりひどいとはまったく思っていない。
ひどい家庭などいくらでもあるしこのスレでもありえねぇって親が多いし。

通報？いつの話だ？この本読むまでそんな選択肢なかったぞ。家の秘密なんだよ。
ＤＶ被害者が通報できないなとよくあることだあろ。意味のないことをのたまうな。
「我慢すればいい」は毒になる親に育てられた子供にもあてはまるだろ。
ＡＣってのが周囲の人間関係でも軋轢海やすいのと同様に親→子だけで考えるなよ。

訴えろとか言ってる人は本質を何も分かってないと思うよ
そんな事をしたら関係が修復できないほどの亀裂を生むんだよ
誰だって大げさにせずにうまく丸めこみたいんだよ
毒親に悩んでるレベルは多分家庭崩壊を起こしてるけれど破綻ぎりぎりの所でなんとか平衡を保っていて
表面上でも仲いい関係を保ちたいレベルなんだよ

実際表面上は普通でも実際は家庭崩壊を起こしてる家族なんてごまんといると思う
犯罪を起こす人間が出る家庭もこういう崩壊寸前の家庭なんだけどね
結局ＤＶを我慢してる人も何らかの弱みを握られてるからこそ逃げ出さないわけで（逃げられない？）
単純な話ではないと思うよ

不幸好きな女って居るんだよね。
不幸に自ら進んで突進していくように見える女って。
お前のカーチャンがまさにそれ。
お前は、「カーチャンを不幸にする男は許せない！」と燃えているけど、
実はカーチャン本人が不幸の元凶ってわけ。こりゃ傑作。

自分はわかってます
あなたはわかってません

ですか。ご立派ｗｗ

>>288

すごくいい事を言ってると思う。本当に正論だよ
まさに「家庭の秘密」
リスクを背負ってでも世間体を保った方がお互い利益があるからこそＤＶ男も共依存女も
我慢するんじゃないのかな？
さらにＤＶ男は自分が偉そうに振る舞える相手を妻に選ぶ傾向があると思うな
もう嗅覚でかぎ分けるんだよ。共依存になってくれそうな相手を

>>289
そうなんだよね。家庭崩壊などしたくないし、恨みだけをぶつけるのも忍びない。

だから最後の情けで家族カウンセラーにかかることにした。
前段階で、よほど信頼の出来る人でないと、うちの親父の場合は難しいと
相談員に言われたけどね。

なんか荒らしが自演くさいな…

>>290

不幸好きか分からないけどあえて自分とは釣り合わないような男を高望みして
男にいいように遊ばれるけどデート代はおごりや豪華な食事をおごってもらえたり
彼氏は○○♪と自慢する醍醐味が忘れられずにそういう男とばっかり付き合って
いいように遊ばれる女なら知ってる
周りから見たら失笑ものなのに本人は「生活レベルを落としたくない、彼氏のレベルを落としたくない」とのたまってる
いい加減に気づけと

A「ウチの親父はDV男だ！」
B「で、何か解決への努力はしたの？」
A「…そ、そんな事は関係ないんだ！」
B「でも、解決に向けて何もしないなら、消極的共犯者だよね？」
A「…お、お前なんか何も分かってないんだ！お前なんか荒らしだ！」

おかしいのはどっち

>>250
そのスケープゴートの話は、ここで父親だけを悪者にして母子で結束している人間のことをそのまま言い当ててるな。

父の異常性はＡＣと気づけず子を手に入れたことで発動されたものだ。
甘えや依存ってのは人間多かれ少なかれ誰にでもあるし、なかなか自分では止められない。
子を持つことでそれが甘えと気づかないまま暴走したのが父だ。

もはや語るにおちたな。俺の母親は父とは職場結婚だ。
母を想像で語っている時点で論に根拠なし。

>>289
DVでもなんでも、家庭内のことは通報しづらいですよね。
特に、父親以外に収入がないと、母親も子どももその後を考えちゃう。
家族は、通報だけで終わらないからね。
そのまま、拘留>裁判>実刑服役　とい行けばいいけど、そんなことは殆どないし。

結局、金銭的にも、衣食住的にも、自立がまずは重要なんだと思う。
本当は母親も、自立していれば、共依存にならなかったかもね、、、

職場結婚という事は、お見合い結婚とは違って、日常的な性格をおおよそ分かった上での結婚という事になるのだから、
「母親は自ら進んでDV男との結婚に飛び込んだ」という仮説の信憑性がますます高まった事に。

人間の裏の顔など見抜けるかねそんな簡単に。
結婚にお試し期間があってもいいとはよく言ったものだと思う。
子をもつことで発動したとは言わなかったかな？
付き合った頃は普通だった。兆候はあっても見抜けるほどのものではなかっただろう。
子の成長に嫉妬したら？それは子を持って始めてわかるものだろう。
時系列をごちゃまぜに論じている。

お前の母親は本当に都合が良いねえ。
「子供が生まれたその瞬間から、親父は変わってしまったんだ！」←お前が産まれる前の事はお前は知らんのだから、どうとでも言えるよね。

信じてきた母親の化けの皮が剥がされて辛いな。でも事実は認めなくてはね。

あのさ。俺の父親のことなんで知ってるの？
親戚、父の兄弟、母からそんなものいくらでも聞けるでしょ。
言葉の限界、字数の限界上、まあ十分長くなってしまっているが、
そこらへん常識の範囲内で行間読んでくださいよ。
読む気ないならすまん。
そういう場合、たたひたすら、言葉尻とらえた水掛論となってしまうから
俺も荒らしとなってしまう。

荒らし以前に生真面目すぎ。携帯だから読むの大変wまあいろいろ毒親で哲学的になってしまうのはわからんでもないが。

母の息のかかった相手だけの意見を聞いて、「そうか、やっぱり母は正しい！父が悪い！」みたいな結論を出すのはおかしいよね。

>>278
お前の兄弟の方が、真実が良く見えてるんじゃね。
「兄（お前）と母は、もうダメだな。見捨てよう」という、お前の兄弟の判断は適切。

母の息のかかった相手って父の兄弟、親戚のことか？意味不明だな。

>>307
ちゃんと非難するなら文章読もうぜ。
俺は長男。下は物心ついてたときから父に依存した姿しか記憶にないだろう。
って内容書いてるはずだが。

兄弟から見たら、「毒になる兄」って事になるね。

失礼したね。
「兄弟」を「弟たち」と置き換えて読んでくれるかな。そういう意味です。
お前は毒になる兄だ、と、弟たちに思われているんじゃないかな、とね。

おもろいな。見限ってはいるが、父に問題がないと思ってはいない。
あくまで母は共依存であり、変える努力をするより自分のことで精一杯だからって話だ。

昔兄弟けんかが絶えなかったな。しかし、そのことについても「毒になる親」という本をもとに
お互い話すことができている。まあ、俺に対する恨みとかあるかもしれんが、
そこらへんはお互い大人だからね。

うちの母親は４年同棲して結婚したけど付き合ってる時はこんな人じゃなかったと言ってた
まあうちの親も学生だったからかもしれないけど
卒業とともに結婚して子供が出来てＤＶが始まったらしい
職場のストレスを妻子にぶつける事で晴らす事を覚えたんだな
でも兆候はあったと言ってたよ
あれ？っていう感覚、アラーム鳴りっぱなしで本能で「何かこの人おかしい」と思ってたけど
まさかここまで悪化するとは思わなくて楽観視してたと。

だから今は騙されたと言ってるけど。
口が酸っぱくなるほど「あれ？この人おかしいんじゃない？」という最初の感覚を大事にしろと言われてる
君子危うきに近寄らずだっけ？
それって本当に大事だと思うよ
うちは玉の輿だったから母親も浮かれてたんじゃないのかな？
でも父の実家に挨拶に行って聞いていた話ほど豪邸ではないなとがっかりしたらしい

児童相談所の中の人も大変だな。

キレる親急増…児童相談所の積極介入に反発
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090221-00000624-yom-soci

このスレの勢いすげぇなｗ
>>269が真理と思うが
愚痴はいてさっぱりするならいいんだけどね
原因もとめて泥沼にはまってないか？
人間欠陥ぱっかりだ
二重じゃない、髪が天パだ、肌が黒い、無駄毛が濃い
もって生まれた身体的特徴と親の毒加減は仕方がないハンデと諦めた

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

　　　∩＿∩　　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　 ／ ＼ ／＼　　　＜ すごい一体感を感じる。今までにない何か熱い一体感を。　　　　　　 ＞
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　 ＜ 風・・・なんだろう吹いてきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。.　　 ＞
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 中途半端はやめよう、とにかく最後までやってやろうじゃん。　　　　　 ＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜ ネットの画面の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　＜ 信じよう。そしてともに戦おう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　＼＿＿二＿＿ノ　 ＜ 工作員や邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。　　　　　　　　＞
　　　　　　　　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

私は私を信じている。
風俗とか、ソープとか、金を払った時間だけ見ず知らずの女性が演技をして相手をしてくれるセックスなど
私は快楽とは認めない。
そんなシンデレラのように決められた時間でしか、恋人との逢瀬を果たせない快楽を、最初から覚悟を捨てた、
臆病者のセックスを快楽とは認めたくない。
男の狩猟本能を意のままに発揮して女性の体を貫き通すからこそ、快楽の価値が認められるのだ。
優しい男を欲している女性などいない。少なくともベッドの上では男は攻撃性と繊細さと、子供らしさを持ったヒーローで
ある必要があるし、女は男に感動と安らぎを与えるアクトレスになるからこそ、この夜の為にすべてをかけることができる。
覚悟の無い臆病な自分を優しさの所為だと自分自身を納得させることができるのなら、女性はそんな偽りの優しさなど求めちゃいないし、
攻撃性を内に秘めた優しさで女性をリードして、女性を陵辱するからこそ、女性は自分が愛されていると感じるし、自分が女で
あることを自覚することができるのだ。
男は攻撃性を内に秘めるからこそ、熱い未来を予感させる眩しい光を映し出す黒い宝石になることができるのに。
女はみんな、自分だけが世界でたった一つの輝ける宝石であることを願っている。私は私の予感を裏切るものを信じない。
　　　　　　　　　　　 ',　　 {/　　 /　　／　　 :ｌ　　　　　 ｀ ､ !　 /
　　　　　　　　　　　　ヽ　 〉.:.:　/　　/　　　.:/.:　 ｌ.:.　ヽ 　 ｌ|／ｌ
　　　　　　　　　　　　　 Y .:.:. /.:　 /　　.:.／,ｲ　ハ.:. ...:| 　 :|:.:.:|
　　　　　　　　　　　　　 | |.:.:. ｌ.:.:. // , イ.:.//:.:/　 ＼.:.:|　...:|:.:.:|
　　　　　　　　　　　　　 | |.:.:. |｀'lメ∠_/／/／__, -ｰ'ヾ:|: 　:|:.:.:ｌ
　　　　　　　　　　　　　 |､ヽ.:.:ヽィ�i圷ﾐ　　　　ィ�i圷ヾ.:.:.:|::.::l
　　　　　　　　　　　　　 | ｌヽ＼| 弋r:シ 　　　　 弋r:シ |.:.:.:ﾉ:.:.:.',
　　　　　　　　　　　　　/.:|　 ＼ヽ;:::::::: 　　 ,　　::::::::::::ノ_／ |.:.:.:.:':、
　　　　　　　　　 　 　 /.:.:.ｌ　　 | 弋　　　　,. _　　　　フl　　/.:.:.:.:.:.:ヽ
.　　　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:ヽ 　ヽ __ ＞､___ 　｀_,.ｨ＜　/　 /.:.:＿.:.:.:.:',

たとえどんな女性でも女性であるのなら、男性自身を求めない女性など１人もいない。
女性はみんな男性器を求めている。いつか男性の前に跪いて、自分の口に固く勃起した男性器を挿入されて
征服されることを願っている。土下座したまま、両手で男性の筋肉質な下半身にしがみついて勃起した男性器を
くわえたまま、苦く生温い体液で喉を潤す瞬間を願っている。
男性の大きな手が自分の下半身をしっかり押さえつけて、勃起した男性器が自分を貫いて行く時間を、
そうして男の体とシンクロする時間を求めている。
屈強な男の体が白く儚い自分の体を求めて離そうとしない時間を求めている。女性の時間は全て
その瞬間に繋がっているのに、強い男に愛されて、強い男の体に繋がっている瞬間にこそ人生が輝くのに、
そんな女性の思いを私が裏切る訳が無い。
言葉に出さなくても私は知っている。そうして全ての美しい女性が私に愛されることを願って止まないことを。
私は女性が快楽を得られるのならどんな恥ずかしいことだってするし、それが私にとっての快楽であることも知っているし、
そうした瞬間にこそ私の人生を輝かせることができるのだ。
攻撃されたくない女性などいない。強く優しく、攻撃的に愛されることを、そうして男の可能性を自分の体に自分の
心に刻み込まれることで女性は初めて男性に愛されていることを感じるし、興奮することができるのだ。
ただ他の男たちがうまくいかなかっただけで、私は私が彼らのような馬鹿な男たちと
同じだとは思えない。
いつか神の前で審判を受ける時が来たとしても私は恐れないし、たとえどんな裁きを受けたとしても、
神の前に立つ私の心は熱く眩しく輝いているだろう。

>>311
理解力が非情に乏しいようですが、
発達障害か何かですか？

毒親に犯された子供は精神的な負の遺産を渡されたようなもんだね
財産にはお金や土地もあるけれど精神的な安らぎや楽しい子供時代という財産もあると思う
貧しくてもせめてそういう子供時代を過ごせられた人はハッピーだよね
容姿も結局親の顔がよければ子供も美形になるし財産といえると思う

一番最悪なのは貧乏で金がないのに毒親に精神的に虐待を受け容姿もブサイクというタイプだよ
本当に精神病になるリスクが高いから
某精神病院に行ったり診察を見学する機会があったんだけど
入院してる人は見事に
低学歴、貧乏、ブサイクの３つ揃った人だった
中には精神科の治療費が払えない人まで・・・
多分高学歴、金持ち、美人の３つを持ってる人は精神病になりにくいんだよ
人生に生きがいができるからね

>>321
> 某精神病院に行ったり診察を見学する機会があったんだけど

ここで「某精神病院に入院した事があったんだけど」と正直に言えないあたり、見栄っ張りだね。
その見栄っ張りの性格も親のせいだと言うのだろうか。

いや、医学生なんだよｗ
だからカルテを見たり患者さんの予備診察をしたり・・・
まあ信じないだろうけどID:XUn3Ty0Jは何だか病的だな

>>321
ブサイクってのは悪口ではなく客観的な情報だろうから
一瞬ドキッとしたが大筋同意する。

逆に言えば回復目指すには後天的な力をつける必要があるね

2chで見栄を張る定番として挙げられるのが、「俺は地方の医大生だ」っていうものだからね。
有名どころの医大生と言ってしまうと、ぼろが出てしまう可能性が増すので、あえて「地方の」をつける

だってここメンタルヘルス板だよ。
むしろそんな家庭でも医学部までいけたことに賛辞を送りたいぐらい。

なんか負け惜しみすごいなｗ
私のレスに反応したという事はおそらく貧乏、低学歴、ブサイク３つ揃ってるんだろ
せっかく伏せてたのにお前のせいで言う羽目になった
気分悪いだろ？
私は医学生だからと上から言われたら・・・
だからニートの戯言だと思っときなよｗ

私は私なりの観察力で発見した事を書いてるだけだから

>>326
そうだな。
毒になる親に育てられたにも関わらず医学部に入学、
忙しいとされる医学部学生なのにせっかくの土曜日を12時間も2chに費やす程に余裕を持てる程のその知性、
俺も憧れちゃうぜ。あやかりたい位だよ。

>>326

ありがとう
メンタルヘルス板とか考えたことない。
普通に毒親で検索してヒットしたとこに書きこんでるだけだから

ID:XUn3Ty0J
なんなんだ？こいつ？
荒らしだな
あのさよく「○○時間も張り付いてた」とか言う人いるけど他の事しながらに決まってるし
途中でお風呂入ったり出かけたりいろいろしながら書いてるのにずっと本気で張り付いてると思ってるわけ？

お前よっぽど病気だよ
２ちゃんで自分より高学歴な人間を見つけたらそうやって何とかおとしめようと必死に工作して情けない奴だなｗ
言っておくけど私より優秀なひとなんで山ほどいる
そういう人にいちいち２ちゃんで突っかかるんだろうな

あともう一つ言っておく
今は何月だ？
ニートには季節は関係ないかもしれないけど今は春休み
ひと学年終わって進級できてリラックスしてる次期
この時期２ちゃんでは医学生が出てくると思うけど忙しいから本物じゃないとか
アホな事を言ってると笑われるよ
一般常識くらい身につけときなよ

また毒人間にからまれた
気分悪い

医者かよw
ただちょっと言葉遣いはきをつけな
いいこと言ってたんだから誤解与えかねないぞw 頭はよくないが老婆心ながら…

やけに余裕のない医大生さんだな。
知性には余裕があるはずなのに、感情面では余裕が無い、というのは興味深いよね。

>>331
まあ落ち着いて。君がいいこと言ってるのは確かだ。
ただ人のことは言えないが、荒らしに感情的に反応する必要はないよ。
俺は親父への対決のように、粛々と反論しただけだから。

医者だから頭いいから毒親には悩まないなんてないからな。
俺の知り合いも医学部やめようとか思って悩んでたから。

言葉のやりとりでいちいち気分悪くなるって事は、患者を診る段階に到達するのは遠い先の事になりそうだな。

一番最悪なのは貧乏で金がないのに毒親に精神的に虐待を受け容姿もブサイクというタイプだよ
本当に精神病になるリスクが高いから
某精神病院に行ったり診察を見学する機会があったんだけど
入院してる人は見事に
低学歴、貧乏、ブサイクの３つ揃った人だった
中には精神科の治療費が払えない人まで・・・
多分高学歴、金持ち、美人の３つを持ってる人は精神病になりにくいんだよ
人生に生きがいができるからね

↑これ、素晴らしいね

医学部って事は、低学歴には相当しないよね。
もちろん、貧乏でも無いはず。
ブサイクかどうかは分からんけども。
ということは、人生に生きがいを感じている側の人間であるはず。
それなのに毒親毒親と言うのは明確な自己矛盾という事になるよね。

>>336
高学歴、金持ち、美人の３つを持ってる人
に実際かけられる迷惑は桁違いですよｗ
俺頭悪すぎｗ弁護士こえぇｗｗ死んだほうが楽かもｗｗｗｗって日常
マジ死んでほしいと思ったわあの外皮女
ぶさいくでも規範守るとか常識通じるとかそういう人間ならまわりにいてもいいです

ID:dOGirf7M
ID:XUn3Ty0J

他所でやれや
ﾎﾝﾄ邪魔

>>339
あんたが大好きな小町行けばいいじゃんｗ

2chって、基本的に書き込み自由だからね。
「id○○は書き込みすんな！」とわめいたところで、それは虚しい祈りだね。
「親がボクの事を愛してくれるように変わりますように」と祈るのと同じ。

ペーパーテストへの適応力と地頭力は関係なさそう
ってことがこのスレで再確認できた

もし為になればと思って書くけど
精神病の患者さんに接して思った事は他人にすごく遠慮する人だということ
だからこそストレスをためこんで病気になるそう
他人に迷惑をかけてまで自分の我儘や意志を貫く人は精神病にはならない
なるのは自分の欲求を我慢して我慢して他人に遠慮し遠慮しの人生の人

回診の時にお昼を食べてなくてぐーとなってしまったら師長さんにすごい勢いでナースステーションに引っ張られてお菓子を食べさせられた
患者さんの中には医療従事者のお腹の音が鳴る＝空腹＝御飯を食べる暇がないほど忙しくしてるのは自分だ＝虐待のフラッシュバック
という連鎖をしてしまって半狂乱になる人がいるそう（先週実際に起こった事件だそう）

毒親が悪いのに「私が○○だったから」と自分を責めるタイプは本当に精神病になるよ
統合失調症というのは我慢我慢の連続でドパミンが過剰に出て止まらなくなる病気
遺伝的にストレスに弱い家系というのがあってドパミンが出やすい遺伝子の人はいるみたいだけど

実際に精神病院で見た拘束具はすごかったよ
毒親毒親と言ってる人はまだ軽傷なんだよ。その次元から向こう側に行っちゃいけないんだよ

「どうだ。俺は精神科のなかを知ってるんだぞ。凄いだろう。」←この主張の為に、わざわざ長文ご苦労さんだな。

ID:UraPvWbXは少しでも幸せになれるといいね
私なんて馬鹿で私よりすごい人なんて山ほどいるんだからそこまで卑屈にならなくていいよ
あなたというとおり、馬鹿だと思うよ
上には上なんていくらでもあるから
そういう馬鹿の言う事に目くじらを何故立てるのかなぁ？
馬鹿がなんかほざいてるんだよ
何であなたがそれに執着する？
そうだもう一つ精神病の病前性格は特有の粘着気質
いつまでも一つの事にこだわって次へと進めない独特の粘着性格で
たいてい人に「しつこい」と嫌われる事が多い
いい意味でその性格が働くと才能を開花させ研究や音楽スポーツの分野で大活躍するけど
凡人のレベルでは「しつこい人」と嫌われるだけ

いち馬鹿の意見だからｗ

精神科医はドーパミンとかセロトニンとか偉そうに語るが、
ちょっと調べてみればどれも推定に推定を重ねた仮説に過ぎない。
ヒポクラテスの四体液説のレベル。ｗ

>>346
>推定に推定を重ねた仮説に過ぎない。

全ての自然科学がそうですけど？

なんだ誰がどんな立場でレスしてるのかわからん混沌としてきたなw

>>348
じゃあ俺ビルゲイツなー。

>>348
味方がいないと不安かい？
情けないぞ。
気にせず自己主張しよう。

実際にドパミン抑制薬で効果が出てるからそういう結論が出てるんでしょうに
何を言ってるんだか
ここのスレの住民は相当医学生だという事が気にくわないようだね
余計な事を書いて荒らして申し訳ない

まれにみるレスの多さで見るのが疲れる

俺の主張は…
毒親氏ね！

誰がどんな立場でレスしてるのかわからない前提で
利用するんじゃないの？

四体液説でもいろいろな病気とその治療法が説明できるんだよ。
「ドパミン抑制薬で効果が出ている」なんてのはそのレベルと同じ。
だいたいその「効果」とやらも頭の弱い精神科医が見て
「なんとなく効果でてるみたい」って判断してるだけに近いし。ｗ

お医者さんごっこやるならもっとまじめにやれ。
患者役は本気の奴もいるんだからさｗ

医学を知らない素人が何を言うのも勝手だけど医者の前で言うのだけはやめときなよ
多分経験を積んだ医者はそういう素人の生半可な知識を本気で怒るよ

「何となく効果が出てる」じゃなくて日常生活を送れるレベルにまで回復してるから
その薬の効果があると判断されてるんだけど
医者や医薬品の目的は患者のＱＯＬを上げる事
患者が薬を飲みながらも日常生活を送れればバンバンバンザイじゃないの？
お話しにならないレベルだね

自称医大生はどんどんぼろが出てしまって残念だな。
ところで、もうちょっと文章は単刀直入に短くまとめないと。

へえ、本気で怒るのかい。そりゃ、おもろいわ。今度やってみるかな。

精神科を選ぶとこういう人達を相手にすることになるんだなぁ
だからうんざりだよ
心が病気の人は卑屈
卑屈な人は嫌われる

まじで聞きたいのは臨床心理士を国家資格にってのに反対しているのが
精神医学学会ってのは本当なのかい？

医大生だという事にすれば、自分の発言に説得力を持たせることが出来ると思ってたんだろうが、
その思惑どおりにいかず、逆に突っ込まれて窮地に追い込まれたのは気の毒だったな。

>>359
だからきみも嫌われてしまうんだね

だから、
アラシはスルーで。
今日は、たくさん相手してもらって、ホクホクしちゃってるじゃないの（ワラ）

ベジータ「毒親の分際でぇ!!!ベジータ様をナメるなよーーーー!」

　　　　　　　　　 　 　 !:,!:.i,':.:./, -ヽ:ﾞ､:､､:ヽ;:ﾞ､:.ﾞ､:.:.:ﾞ:|
　　 　　　　　　　　　 l;!',:l:.:.:,!,.ｨ==.､､ヾ､,ｨ==､､:.:ヽ ,'
　 　　　　　　　 　 　　' .ﾊ:.:.l.　i'ﾞ::;!　　　 i'ﾞ::;!｀'!:ヽ'
　 　　　　　　　　　　　　 'T:.:!､ ￣　　,. 　￣　,':.:| 　　お前らキモス
　 　 　　　　　 　 　　　　 l.!:.l ヽ、　ヽ_フ　 ,,.:'.7!.!
　 　　　 　 　 　　　 　 　 .!ｌ:.:!　　`,‐--‐,'　　,'.':,'
　　　　　　　　　　 　 　　　 , - ‥　　 ' ¨7ｧ…'ｰ-.、
　　　　　　　　 　　　　　r ´ 　 ,.-‐'"ﾐヽ〈（ 〈 | .{ .ハ.
　　　 　　 　 　　　 　　 ｌ　 V'´　　　Vｉﾉ　`''宀孑’　!.
　　　　 　　　　　　 　 　!　/　､＿人J　　　　 :｡`. 　 ｌ.
　　 　 　　　　　　　　 　| ,'　　 |　　:ﾟ:　　 　 　 　 ! 　 !
　　　　　　　　　　　　 　l,i 　　 |　　　　 　 　　 　 ｌ　 ｜
　　 　　　　　　　　　　　l 　 　 |`、　　 　 　 　 　 |　　!
　　　　　　　　　　　　　 | 　 　 |. ヽ　　 　 　 　 　 !　 ｊ
　　　　 　 　 　　　　　　{ 　 　 ｊ　 }　　 　 　 　 　 ﾄ '
　　　　　　　　　　　　　 ゝ_ ,ノ　 /　　　　 ��　　　',
　　　　　　　　　　　　　　　　_／　　　　 　 　 　 　 !
　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　|
　　　　 　 　 　　　　　　 　/　　　　　 、　　　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　 　,'　 　　 　 　; 　 　 , '　　 |
　　　　　　　　　　　　　 　!　 　 　 　　 ﾚ_,. ' 　 　 　|
　　　　　 　　 　　 　 　 　|　　　　　 　 |} 　　 　　 　|

なんというアスキーアート
見ただけで陰茎が硬直してしまった
このAAは間違いなく抜ける

　　　 ｲノ ／/ ／／/〃!　ｉﾞｉ、`、ヽ、_ ﾉ　　}、　　　　 ﾉ　ゝ　ｊ　　　 》
　　 /／ / / /　/ ,'　|　|　 |　',　ｉ　　ヽ `ｰく　ヽ　　　/　　　 /
. 　//　./. ,' ,'　/ ,'| | .ｌ　l　 |　 ｉ　ｌ　　　iﾉ八i 　 ｉ　　/　　　 /
　〃|　 |　 ! | / ﾑ_〆 l　ｌ`-!､ _ｊｊ .|　　　!り|　　ﾄ_,.．-ー- ､-ｰ …ｰ- ､　　　 ／
.　　 ｌ　|　 |ィ'ｉ´ﾊ|　 | .ｉ、ｉゝリ__jハ　ｌ　 |　 |　丿　　　　　　　　　 　_ _ ,.ヽｰ'´　　 ／
　　　ゞi､　ﾄﾙ ,=,＝､ ゞルﾊイ_ﾉミ从ｉ　 !　 i,く　　　　　　　　_,.､‐'´　　　　　　_／
　　　　 ゞﾚWfﾊﾞ;;;;;lｊ 　 　 　 {ｉ。:::iｊ ,'　,'　 ,ｲ　 ヽ　　　　　　　`ｰ''フ　　　 ／i
.　 　 　 |.|　|',　ゞ- '´　　　　 `ｰ''っ' ./　 /j　　　`、　　　　　 　 /.,ｲ ,　 /　　ｌ
　　　 　 !|　l,ヽ. """　,,'__　　　"/　/イノ　　　　　 ｉ　　　　 　　/.ﾉﾉ.ﾉｉ ｊ'　　　|
　　　　　ﾞi.　ﾄ、 ゝ､ 　　 　 　 ノ_／　　 　 ,'　　　　|　　 　r'_,､‐'´ｲ_ｒ ''´　　　 |
　　　　　　ゝﾞi ヽミ　`､ー　´　彡　　　　　!　　　　.l　　 ノ¨´.|　　　　　　　　　|
　　　　　　　ﾞ `　 ヽ　 ＼　　　 　　 　 　 ,!　　　　レ／ 　 　 ! 　 　 　 　　 　 |
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　　　　　　　　　　　　ヽ　　`､..　 ノ / ゝ,!　　　 ｊ　/|　　　　　ｌ、　　　　　　　ｌ

精神科医者が居るなら診てもらいたいなあ。
脳内に巣くう鬼畜外毒親をさあ。
脳内でフラッシュバック現象を起こしては傍若無人に暴れまくるんだよ。

>>327
うんそーだね。そう思っておくよｗ

もし医者だとしたら、医療事故起しそうなタイプだな、君は。

っと、毒には毒で返しておきますｗ

自分より下を見れば我慢できるのならば
ほんと全ては自己責任というすばらしい社会になるな。
だったらはじめから甘やかさず貧乏家庭に生んでくれ。

むしろ最初から生むなと

下見てどん底生活に満足しろって、狂ってるよな。
いかにも毒親の思考って感じだ。

そんな子供にいいたい放題いう毒親に限って、
自分にはだらしなかったりしない？
うちは子供には文句ばかりうだうだいう割りに、
自分はクチャラーで自室は汚部屋で異常に不潔だった。
俺の趣味の映画観賞は否定するのに、自分の趣味はパチンコと
TV観賞くらいとか本当に狂っていたな。

物質的に満たされていても、
幸せかどうかはわからんからね

ただ、常に生命を脅かされるような環境にいないだけ、
まだマシだとは思うよ正直

東南アジアの売春事情なんてヒドイもんだよ

10歳前後の女の子が、出稼ぎにきてたりする

時には殴られたり、
時には薬打たれたりしながら、
汚い病気持ちのオヤジ共を相手にする

例えば、そういう子達の前で、
果たして自分の毒親がどうのって
言えるのかって話だ

ここは東南アジアか？
その連中と比べて何があるっていうんだ？

いい生活ができるエネルギーが充分にありながら、
よくできることもしない。
毒親は馬鹿。

そういうひどい犯罪が世の中にあることを思えば、
親の悪口を書き散らすぐらいは、犯罪でもなんでもない
のでまったくおーけー。

いい生活と比べることはするのに、
ダメな生活と比べることからは逃避するのか？

誰もが親を選べないし、
子供をどうするも親の勝手

残念ながら、これは事実なんだよ

自分の親は特別な存在だけど、
親も結局も一人の人間でしかない

食べ物ください
着る物ください
住む場所ください
人格者の親ください

なんてのは、
期待しすぎだし夢みすぎじゃねーの？
ってことさ

まぁ、だからって現状に満足しろとか
言いたいわけじゃない

だからこそ？

もし自分が子供を授かったら
絶対大切にしたいと思ってる

要するに「生んだらちゃんと責任持って育てる」の一言で済むんだけど、それが期待しすぎねぇ。

>>377
下見て暮らしていい気持ちなんてしないだろ。
誰でも楽しい人生送りたいに決まってる。
どこにわざわざ苦労だけしたがる奴がいる？
若い頃に勉強を頑張れば将来はいい職業に就けるから。
これだけ仕事をすればそれだけお金が貰えるから。
頑張れるのは苦労に対してそれだけの見返りがあると知っているから。
毒親の場合は相応の見返りもなく、人並み程度を求められても
「甘え」「もっと酷い人もいる」そんなので投げる。
自分の子供に何をしたいのか知らないが、とても正気とは思えない。

>>380
自分の理想がを前提になってるからなぁ

実際、自分の親がそうじゃなかったら、
どうしようもないからなｗ

「もっとこうして欲しかった」って言いたくなるのは
わかるけどね

押し付けがましくなって悪かったよ

一種の世代連鎖だと思って見逃してくれ
もうちょっといろいろと考えなおしてみるよ

>>382
「もっとこうして欲しかった」、がなきゃ、次世代にそのまま連鎖して終わりだし、
改善できる家庭も改善できなくなるだけだよ。

甘えた環境にお前はい続けろというのが毒親。
口では自立しろというが、やってきたことは自立の力を削ぐことばかり。
普通家庭で育った子は自立する力を自分で得たものと思っている。
もちろんそうだろう。自立する力を示しても親は全力で食い止めようとした
わけではないのだからね。
だから自立する力ってのが普通のものであたりまえのものだから
簡単に親を言い訳にするなと言える。だから説得力がない。

毒親を否定する人間が言う社会は自分では気付いていないだろうが、
成人という区切りの必要のない、少年法も必要ない、社会。

だからさ、親の悪口を言うからといって、そんなつまらない説教するより、
人身売買組織を壊滅したり、アフリカへ行ってボランティアしたら？

現実的な選択肢としては、鬼女板へいって、子供の面倒見てない母親を
糾弾しろよ。おそらくむこうのほうが強いと思うが、がんばれ。

>>385
＞甘えた環境にお前はい続けろというのが毒親

あぁ　本当そうですね。

私は歩けるようになった頃、親がけしかけたチンピラに、
足の骨をボキボキに折られて、
ベッドに括られ、無理やり乳を飲まされました。

親は「私の言う事を聞かないからバチが当たったのだ」と言いました。

親は看病している自分にうっとりしていました。

子供の頃から、お前はいつまでも無力な、
乳飲み子でいろと　赤ん坊でいろと　強要されていました。
恐ろしい話です。

>>386
鬼女なんか怖くねぇよ。論破論破のそのまた論破だ。
自分が論破されたことを知らないまぬけな人間を
毒親とだぶらせて見るのも楽しいわな。
そうやって他人に昔は当たってたわ。
よく考えると、毒親同様に完全に論理があったわけでないのに
恥ずかしいことだ。

鬼女板言ってくる。

なんでも親のせい(笑)なんだな
めでたいな

いいかげんあきた。全てを親のせいにしているのではないだろ。
なんだ？ここに自分の責任で今頑張っていることをわざわざ自慢気に書くのか？
医学生の彼（彼女？）みたく所属を明らかにせんといかんのか？馬鹿もやすみやすみいえよ。

メンヘルの嵐が住み着いてるのでしばらくここに書き込まない方がいいよ
居心地がいいので落ち着きそうな感じだし
残念だね
一人の嵐のせいで人が去っていくのは
誰も書き込まなくなったら面白くなくなってそいつも消えるだろうし
結局自分で自分の首をしめてるんだなｗｗ

適当な誰かを荒らしと認定して、そいつを自分の親と照らし合わせて攻撃対象にする。つまり代償行為。

荒らしじゃないならその証拠として質問に答えられるか？
ここで自分の果たすべき（または果たしているでもいい意味は同じだ）責任を書く必要はあるのか？
ないだろ？だったら荒らしと認定されても仕方あるまい。

↑これに対して、「自分の意見にあわないと嵐認定ですか」は
「自分の意見」にあわないが間違い。なぜならこちらは問いかけをしているだけだから。

>>391
リロードする前に書き込んだスマン

質問って何ですか？

>>388
鬼女板で「毒親のような誰か」と言い争って勝ったとしても、それは代償行為に過ぎないんだよね。
お前の親を言い負かせたわけじゃない。

>>392
「ここで自分の果たすべき（または果たしているでもいい意味は同じだ）責任を書く必要はあるのか？」

「ない」なら>>389はかわっててここに書き込んでいるのだから「荒らし認定」は適当。
「ある」なら>>389、ここではそんなこと書く必要を強制していないからスレチで以後常駐したら「荒らし」

もちろんそれにいちいちつっこむ自分も「荒らし」だろうね。

>>397
あなたの日本語は意味が良く分からないので、落ち着いてもうちょっと相手に伝わる文章で書いて貰えませんかね。

>>389
のようないい訳するな、自己責任を果たせという批判をここではよく耳にする。
しかし、ここに親の書き込むを批判するだけで、
「自分の責任を放棄」したわけではない。
それはこの本にも書いてある。

ならここで「自己責任果たせよ」というのは荒らし以外の何物でもない。

失礼。
ここに親の書き込むを批判するだけで
↓
ここに親の批判を書き込むだけで

>>399
自己責任を果たせ、ともこの本に書いてあるけど、その事については？

「スーザンフォワードは荒らし！」←新展開きたね。

だから・・・
ここに親の批判を書くこと＝自己責任放棄
ではない。

その時その時で主張がコロコロ変わる自分について、どう思う？

変わってねぇよ。どこで変わったよ。つたない日本語でごめんよ。

「スレ住人は子供として自分の責任を果たせ」っていう声よりも、
「親は親としての責任を果たせ」と言っている声の方が、このスレには多いようだけど。
それについては？
自分が親に責任を果たせと要求するのはOKだが、自分が責任を果たせと言われるのはイヤ、っておかしいのでは。

チン毛ボボーーーン！！チン毛ボボーーーーンン！！

おいおい読解力皆無か？
Ａ：「スレ住人は子供として自分の責任を果たせ」
Ｂ：「親は親としての責任を果たせ」
は二者択一ではないんだよ。

Ｂを言ったらＡを放棄したことにはならないんだよ。
それだけの話。

動物は、生命力の弱い子供が生まれると、
それを見極め、子育て放棄したりする…。

お前ら人間の子に生まれて良かったな。w

>>399
荒らしだと思うなら、なんで反応するの？
せっかく皆スルーしてるのに、
君が反応したから台無しだよね

荒らしに反応するヤツも同類

>>410
会話してみんことには荒らしかどうかわからんだろ。
荒らしの定義は人それぞれ。

ここの住人が考える荒らしの定義は「自分に都合の悪い意見を言う人は荒らし」という自己中心的なもの。

ここの住人は,
自分が間違っていようが
肯定してくれる人だけが善人であると勘違いしているようですが、
善人ほど安易にお世辞やおべっかを言わないものですよ。

>>411
会話する以前に認定してるじゃん
すくなくとも>>399の場合

>>412,413
真理だとおもう

普通の人間は、学校の勉強では教えてくれないことも
人とのコミュニケーションの中で自分で学習してゆきます。

しかし自己中心的で感性の鈍い人間は、この学習が満足に出来ず、
常に自分の意識ばかりが先攻して、他人の気持ちに疎い人間に
なってしまいます。

そういう人間はコミュニケーションが出来ないので、
無意識に嫌われる言動ばかりとって、孤立してゆきます。

しかし本人には自覚はないので、相手が怒れば、
逆恨みをするだけで自己への反省はしません。

病気は単一的な原因で起こる場合より、
ある条件が複数重なって初めて起きる物です。

つまり同じ様な過酷な家庭で育っていても、
メンヘルになる人とならない人がいるのは、
他の部分が全く違うからです。

ある人は休日に外にでて元気に恋人と遊んで過ごすのに、
ある人は家に籠ってゲームやパソコンばかりやっていたら、
当然、同じ結果になどなりません。

ここの住人には被害者気取りする人が多いけど、
自分がそれ相応の暮らしを続けて来たからであって、
責任の大半は自分自身にあるのです。

>>414
その後>>392と会話しているわけだが。
>>392と>>389が同一人物かどうかは知らないから会話している。

同じ様な過酷な家庭で育っていても、
メンヘルになる人とならない人がいるのは、
「同じ様」と「同じ」が別物だからです。
全く同じ環境で育った人間など双子でも存在しません。

そうやって言い訳ばかりしてるんだね

結局、他人のことなんて分かる訳がないって分かってるのに、
他人を羨ましがったり、他人のせいにしてる自分のことは棚上げｗ

人は嫌でもある程度心は汚れてしまいます。
その汚れを出来るだけ起こさないように…、
出来るだけ浄化しつつ生きるのも生活の知恵です。

心のことに一切目を向けず、自然にまかせ
放置し続けて健全に生きられるほど、
今の社会は健全ではないのです。

病気に成りたくなけれれば、食生活や運動面にも
気を使う必要があるように、心が汚れないよう
悪い物には接触しないよう注意し、
汚れは早いうちに解消する努力も不可欠なのです。

そういう努力をしない無頓着な人間が
ここの住人なのです。

ああなるほど差別と区別の違いがわからん人間ってことか。
荒らしでもなんでもないな。

うんこ煉って遊んでる
たまに投げる

>>386
へ〜鬼女板って荒れてんだと思って見に行ったら
まともなかーちゃんだらけで何が言いたかったんだおまいは？

>>417
ねえよ、ボケ。
寒空に薄着で徘徊してみろよ。
家に帰って八つ当たりされてみろ。

苦痛が判らなければ、薄着になって玄関なりベランダで２時間ぐらい正座してみろ少しは判るから。
語るのはそれからだ。自主的に毎日２年以上やれたらいくらでも語っていいよ。
まあ、虐待してる本人はこたつでぬくぬくとして、子供が苦しんでるのを楽しんでるんだがな。

お前の思考だと殺人鬼、鬼畜が悪くない被害者が悪いという基地外宗教団体に匹敵する考えは止めろ。

>>245
どうみても別板なんですが・・・

メンヘルになる人は何も楽しみがない人
毒親でもメンヘルにならない人は自分の楽しみをもってる人と大きな目標があってこのまま
くたばるわけにはいかないと身を引き締めてる人の違いだと思う
自分の不満を聞いてくれる恋人や友人がいるかいないかも重要な差
生きがいがある人は精神病にはなりにくいよ

>>428
それは違うな。
程度だろ。子供が子供らしいことができないさせてもらえなかった奴がなるんだよ。
まあ、笑うな、はしゃぐな、泣くな、言うこと聞けで、
家に放置してればどうなるかねえ。

小さい頃から毒親の干渉、教育が厳しかったせいで、今は極力人と接しない仕事を選んでる。気分が楽なんだ。

>>429

お前アホだね
子供でも子供なりに何か楽しみを見つけてうまくやってる子はおかしくならない
ユダヤ人が強制収容所に入れられてても恋もあったし結婚出産があったんだよ
どんな環境でもおかしくならない人は楽しみを見つけて精神の均衡を保っているんじゃないの？

バカはスルーで。

お母さんが笑ってくれたと思ったら、次の瞬間死ねばって言われた
あんなに感情をすばやくきりかえれるなんて、不思議な生き物だと思った

>>431
言いたい事は、わからないでもないけど。

極限の恐怖の中での血を通した連帯感と、安心するはずの家族から見放された、暴力うけたのとは、ジャンルが違うと思うよ。
様々な背景と個人キャパシティと時代とがあるから。
あの時代に比べたら、まだマシなのかもしれないけど、事実苦しんでるのは変わらないよ。

ああ分かる
毒親は気分屋が多い気がする
コロコロ機嫌が変わるから慎重に見極めないといけない

それってボーダーの特徴でもあるらしいけど
ひどい人は数分単位から数時間で気分が１８０度変わる

毒親の子供に求められるスキルは、親の機嫌を察してご機嫌をとることなんだよな。見返りなんかないし、間違ったら暴言や体罰…。
学校やバイト先でもやたら他人の機嫌というものに敏感になってしまって疲れる。いつか人の機嫌が気にならなくなる日がくるのかねぇ。

毒親って他人の態度しだいですぐに精神の均衡が崩れるタイプだから。

子供は常にこの親を、発狂させないようにと　気を使うのよね。

地雷だらけだもの。毒親って。一緒にいても精神の安らぐときがない。

ボーダーか・・・毒親にとってその悪変期間は
反省する対象にならんのよな。自覚できたらボーダーはボーダーでないのかね。
それともいずれ自分も自覚できなくなるのかね。
というかすでに自覚できてない部分あるのにこんなこと書いてるのかね。
あーいやだ。

躾と称して怒りをぶつけたりやつあたりするんじゃなくて
ちゃんと叱って欲しかった

もはや開き直って心の中で縁を切ることにしたわ…
怒ったり恨んでもマイナスにしかならん
あんな父親とはいえ、親だから悲しいけど
もう私には耐えられない。耐えていいことなど一つもないって分かったわ。
体壊しかけた…。
家族を失うのは悲しいし、傍からみれば私が悪いようにみえるかもしれないけどさ
もういいや。あの人は父親じゃない。

>>431
なんでゲットー話が出てくるのか疑問。
賢くみせようとしてるのだろうけど、
家庭での救いあいのレベルなら判るが、ここは家族、個人レベルの問題だ。

>子供でも子供なりに何か楽しみを見つけてうまくやってる子はおかしくならない 。
確かに、毒親が子供に干渉しなければな。
俺の放置と言ったのは軟禁状態を指してる。
軟禁状態にしたり、食事をするな、不潔な状態で居ろといい子供を従わせるのは毒親の特徴の一つだろうに。
軟禁状態にする毒親が子供を自由にするほど甘くはないからな。

人のせいにしすぎじゃないかな？
私は毒親だったけど大きな夢があったよ
必ず自分はあいつらを見返してやるという
だからその夢の為に我慢できた気がする
つまり出口が見えていたからこそ希望も持てたし逃げ出すために実行にうつせた

そのために足りない頭で工夫もしたし毒親を怒らせないために空気を察しておべんちゃらや
どこらへんをくすぐれば親の自尊心を刺激して機嫌がよくなるかもつかんでいったし

自慢じゃないけど親に甘やかされたと思われる人の中には気が利かないなと呆れる人が存在する
特に目上の人に対する気がきかなくて機嫌を悪くしてんの
目上の人には自尊心を刺激して気分をよくなってもらうのが一番

>>442
そもそも、親におべっかすること自体間違ってるし、
気分屋が多いからおべっかが通用するとは限らない。
嵐が去るのをひたすら願うしかないからね。

気分屋ながらに自尊心をくすぐるとしばらく効果がある
機嫌が悪くなってきたらもう一発お見舞いするのよｗ
しかも明らかに「お世辞」というのじゃ駄目で気の利いたコメントってとこがポイント
子供の時そういう頭が回らなくてただ泣いてるかにらんでる頭の悪い子だった
小学校にもそういう大人の自尊心をくすぐるのにうまい子がいて先生に愛されてたよ

親が年を取って丸くなったのもあると思うけど自分がかしこくなっていって
そういうお世辞や親の扱い方が分かってきてだいぶ毒親の爆発は減った気がするよ
多分最初からこういう機転がきく子供ならここまで毒親も助長しなかったと思うよ

例えば親が帰ってきてもお帰りと言わなかったり・・・
こんな子供親からしてもかわいくないよ
嫌いだから言わないんだけど心を鬼にしてかわいく「お父さんお帰りなさい♪」と言えたならもっと人生は
変わっていたんだろうなと思う

>>444
いいね。
まだ、ただいまを言った、言わないとかのレベルで。
自尊心をくすぐるだけなら苦労はしない。

仕事がうまくいかない夫婦喧嘩とかで八つ当たりする奴に常識など通用しない。
呼び付けられて、いきなりお前が悪いと言い掛かりを付けて、
仕事が上手くいかないのも、屑母親の仲が悪いのもお前が悪いとね。
何か言え、土下座して謝れで暴れまくられて、
謝ったり、言葉を発したり最後、やはりテメイが悪いのかと殴られる。
まあ、感覚的にあなたが感じる毒親を叩く子供の逆バージョンと思ってもらえればね。
人は千差万別ですからあなたの親がまだ救いようがまだある親なのは判りますが、
世の中には救いようもない屑が親である人も居ますからね。

>>444
そんなもん、「最初から育ててもらう必要が無いぐらい大人な子供だったら毒親でも問題ない」って事でしかないだろ。
意味無くないか。

すごいね
屑だけどある意味自分に自信がなくなっているから子供にあたる心の弱い大人だとも言える
社会で馬鹿にされて悔しい思いをしてるからこそ自分より弱い子供に当たる事で傷ついた心を
まぎらわせようよしてるんだろうね
どんな人にでも自尊心をくすぐる事は大事な事だよ

子供でも大人に気の利いたお世辞の一つも言える子はけっこう大人に愛されてたよ
最近気づいたのは
「お父さんのせいじゃないよ」と言うと手ごたえがあったｗ
「お父さんなかなかやるね」とか吐き気がしてクズに追随するのは嫌で変なプライドがあって言えないセリフだったけど
クズであればあるほど実はお世辞に弱いよ
本当に。駄目もとでやってみなよ

前相談聞いてもらってた者ですが、覚えてる方いますか？東京の短大に行きたいけど親に家出ること反対されてる…そんなような内容を含んでいました。
今、もしかしたら母親が死を決意してそうで…わかりません。

>>448
自力でいけば？
親のせいにするなよ

＜ママへ＞

一人家路を急ぐ早くあなたに会いたくて

ＴＥＬでいつも心配してくれてる

感謝の言葉でいっぱいだよ

あなたには小さなころの私と

変わってないと見えるかもしれないけど

もう大丈夫私自分で何もかも考えて行動するよ

今に見てて私の未来花咲かせてみせる

＜パパへ＞

「お父さん元気？」って照れ臭くて言えない

たまには会って話したいよ

ＴＥＬくれるように言ってよ

話すことあまりないかもしれないけど

声が聞きたいよ

またＧＷに海行きたいね　後で連れてってね

毒親が短大を行かせるのを阻止するために自殺しようとしてるってこと？

>>449簡潔に内容を書いたのでそう思うかもしれませんが、できるなら前スレ読んで下さい。

＜お兄ちゃんへ＞

会う機会が少なくなった

たまにのＴＥＬ嬉（うれ）しい

誕生日の思わぬプレゼント

一緒に暮らしてた時の感動とは全然違う

嬉しくて嬉しくて涙が出る

送ってくれたＭＤ今も使ってるよ

またゲーセン行こうね

>>453
厚かましいぞｗ

>>447
あなたのような人もいるのでしょうが、夢を持つような発想さえ、
そういった脳のシナプスのつながりさえ、奪い取られているのが、多くのACなわけで。

自分の経験だけで、他のさまざまな症状の人に「人のせいにしすぎ」と言うのはどうかと思うよ。
そういう方法が毒親に有効、というのはわかるが、
そんなことくらいやってるけど意味なかったACも多いと思うけどね。→例えば445
それで周りに愛されたとしても、それは歪んだ愛情獲得手法の結果だし。

うちも過保護で不仲な毒親だけど、自分が頑張って資格取って就職したら親に対する恨みつらみは減ってきた。
考える時間がありすぎたり、接する時間がありすぎると良くない。
今現在、包丁突き付けられたり殴る蹴るされてる人には申し訳ないけど。
ぬるま湯状態でいる人には、親と接する時間を減らす事をお薦めする。
または聞き流せる精神力を。

>>448
サロンすれじゃない？まだ残ってるよ。まあどっちも見てる人いるだろうけど。

>>447
弱い人間だったと片付くほど許せる心はないね。
それに死んだから居ない。
仕返しするまえに馬鹿な事故死されたから怨みを晴らせず、
餓鬼の頃から余命が判れば仕返ししてやるのにと今だに怨みを晴らす方法を今だに思考してるからな。

家の爺は仕事しねえで家にばかりいる。
これじゃあニートじゃねえか！！
人には仕事しろ！！金出せって言うくせに、てめえは仕事しねえ。
自分には生きている価値が無く思える。
いっそう死んだ方がいいのかもね。
自分も仕事増やせば何とか食っていけるし・・・。

>>452私の母親は私に会社のストレス等を躾と言い暴力をしてきました。また、出ていけと家から引きずり出したのは母親なのに、すぐ警察に捜索願いを出したり、私の意見は全否定etcあります。(私が１日家出してからはなくなりました。)
また、今の父親とは再婚で最近上手くいってません。父親に原因があることはわかります。そのせいで母親は毎晩でかけるように、今もドライブと行って出ていきました。
私が寝るとメールすると、ダメなお母さんでごめんね。等メールが来ました。私が小学生の時に自殺未遂があったりしたので不安です。
両親が毒親で苦しいですが、やはり死となると考えが変わります。
大学に関しては、片道２時間半かかる大学まで家から通えと言います。自立を嫌がって、子離れしません。

>>459
毒親本に書いてある「対決」は、死んだ相手でも効果ありますよ。
本当に目の前にいるつもりで、やってみては？
墓石、けっ飛ばしてみるとかW

>>455すみません。
>>458そうかもしれません。すみません。

>>461
なんで、そんな母親を放置できないの？

>>463
あ、別に書き込むなとか言ってるんじゃないよ。

>>463
もしかして、進学よりとりあえず親から離れたい気持ちが強いと相談された方ですか?

だとしたら、大学行きをあまり勧めなかった者ですけど…。

>>463
短大って絶滅したんじゃなかったのｗ

>>464やはり私が３歳の時に離婚して10年は母子家庭で育ててくれたし、苦労もわからなくは無いんです。母子家庭の間も暴力などあり、私が悪い子なんだと思ってましたがここに来て毒親だと気づきました。
けど死んだら今度は私が苦労するような…今の父親と暮らすのは嫌です。半分血の繋がった４歳の妹もいますが、今の父親の子と思うと憎いです。
けど１人で生きるのは無理なので１番ましな母親に着いてくつもりです。(今離婚の話が出ているので)だから死なれては困るという事もあります。まとまりの無い文ですみません。

>>462
やったが晴れないね。
この一族がこの世から抹消されるまで無理だと思う。

結局は被害者が加害者を許せるかだな。

>>465あ、はい。大丈夫です。
>>466多分それです！わかってくれる人がいてよかったです。今離婚する話が出てるので、進学は不可能になりかねます。
>>467よくわかりませんが…私は高２です。

すみません。死ぬかもとか心配した私がバカでした。二人で逃げちゃう？とか言ってきたり、さっきとは全然メールの雰囲気が違ってます。もう嫌だ。

>>470
たぶん、そんな事に成り兼ねないと思ったので進学を勧めなかったんですけど…。

批判も多かったので断定的には書きませんでしたが、やっぱり母親の依存が強いですね。

参考までに、どちらにしても短大の費用を出さないってのは変わりないですよね?

>>472はい。
もし離婚して短大行くとしても奨学金で行くよう言われました。

>>473
やっぱり卒業したら、どちらにしても家を出た方が良いと思います。

母親本人が境界例など精神疾患の自覚があるなら病院へ行かせたほうが良いのだろうけど…。

そのままでは、再婚しても離婚を繰り返す可能性も高いだろうし、ずっと一緒に居るのは厳しいでしょうね。

毒親にいじめられた過去を持とうが幸せな家で育とうとその後の人生楽しんだもんがちだよ
それだけは確か
子供時代不幸な時代を送ったのは不運だったけどそれ以降は自分次第
親がどうとか言ってその不幸に浸ってると自分が自分で不幸を作り出してるという事に早く気づいたもん勝ちだよ

私も前に言われたセリフ「他人を変えるなんて無理。早くそれに気付いて自分が変わるしかないしそれに気付くとだいぶ楽になる」
世の中すごいマナーの奴や犯罪者に近い奴もわんさかいるけど他人を変えようなんて思ってると自分がしんどいだけ

毒親に子供時代を汚されたんだから人一倍幸せになる権利はあるよ
簡単に忘れられないだろうけど自分を救うのは自分だけだよ

>>468
苦労して育ててくれたからといって、あなたの人格を歪めたり卑下したりして良いわけではない。
対等な立場に立つためには、大学や就職で家を出るのが最短最適な方法。

母親がいなければ生きていけない、といのうは幻想。
あと２〜３年もすれば、実感できると思います。
母親と距離をおけるようになると思うよ。
ついていく必要は、まったくない。

異父姉妹の妹を憎むのは、完全なお門違い。
間違ってる。
あなたが、“毒姉”になってるよ。
できれば毒親から守ってあげて欲しいが、まあ、そこまでは義務じゃないけどね。

再婚相手の父は見捨てるつもりでOKと思う。

いずれにせよ、もう少し時間が必要な気がします。
まだまだ親に絡め取られて、考え方とかも、がんじがらめな印象を受けます。

今年じゃなくて、来年受験ならば、地方国立狙って寮に入るとかもいいかも？
今は、思い詰めるのではなくて、選択肢を広げた方が良いと思う。
あくまで個人的意見ですが、参考まで。

>>469
ことあるごとに、墓石、蹴っ飛ばしてやれば？WW
何回やってもいいと思う。
それだけ、やられたと思うし。

そのうち飽きてきたら、その時に初めて、親が「「どーでもいいなこんなヤツ」と思えるようになると思う。
こんなバカに時間使ってる方が、人生のムダ。将来の楽しいことに使おう！　
という気になれば、万々歳じゃないかと思います。
「許す」必要はないよ。
恨み続けてもいいと思う。
でも人間てさ、そんなネガティブな感情、長くは続かないんだよね。
絶対飽きてくると思う。

奨学金で進学するなら、奨学金の種類と条件を調べて、それに向けて
条件を満たしておかないと、もらえないよ。

大分前のスレで、防衛大学校とか、気象大学校とかもすすめられていたけど
（学費無料、衣食住確保で給料が出るが、将来を拘束される）、それなりの
学力も必要らしい。

離婚するなら、住所をうつるだろから、大学まで通える所で選ぶと、
あとが楽。

うちは父が朝から酒。母は今から考えれば、自己愛の境界、血の繋がらない祖母がいた。

家で笑った記憶はなくて、母は浮気相手とPTAやら派手に金使って、さらに私が近所の人から、命狙われてるとか言われて育った。

お小遣貰うのも出来なくて、中学ん時には、恥ずかしい話、子供料金で電車乗って小銭稼いで、欲しいものを買った。
高校からは、バイト始めたし、大学に行かないで、水商売とかして一人暮らししたよ。

>>474やはり家を出るべきですよね。今大学に行く気力もなく、普通に就職を考えようと思います。
>>476小さい頃から家事はやらされたので生活はできるかもしれませんが、もし母親が死んで、父親と妹の分までやると思うと苦痛に感じてしまいます。
私が毒姉ですか…そうかもしれません。家族で強く言えるのが妹だけなのでぶつけてる面があると思います。
>>478奨学金もいろいろあるんですね。でも今そういう事を考えようとしても面倒くさい。もう就職でいいや。と言う気持ちになって、無気力状態で…すみません。

連投、長文すまん。

で、習い事したり、勉強したり、自分変えてみたりね、結構楽しくしてた。

結婚、出産してから、少しノイローゼになって。
離婚して恋愛して、母と同じだと気がついて驚愕だよ。
父は死んで、一人っ子だから母の面倒みて、過去を思いだしちゃう。
再婚考えてたけど、酷い形で終わって、今鬱に近い。

逃げられない、母からも。
カウンセリング通うよ。
やだもん。

自分語りすまん。

大学通えないとか絶滅しても、何か家から出て、学べる道が探せるといいね。

過去をケアして、自分の道をね。作れるといいね。

知り合いにもACだけど、会社興して頑張っていられる強い人もいる。
私も、張りぼてでケアしたつもりの自分を変えるよ。
子供に申し訳ないからね。
同じ思いだけは、させたくない。

>>480
そうですか…。
それなりの覚悟と決意を確認した上で進学を考えた感じだったので残念です…。

どちらを選んでも親からすれば同じだと思うので、
この段階で妥協してしまうのは家を出る事すらできなくなるような感じもするけど…。

>>477
毒親に洗脳された脳だといくらポジティブになれと言われても無駄なんですよね。
ネガティブに落ちないと心が落ち着かない。これが常識なんだと拒絶反応を起こして逆にストレスでおかしくなるときもある。
治すには催眠術とかで上書きするか、記憶を封じるしか本当に手はないんですよね。
たまに、フラッシュバックが起こり、気付いたら奇声をあげたなんて、
よくあるから余り外に出たくも無くなるんだよなあ。

両親が毒親だと自覚してるけど、誰も「実の親がそんなわけない」と
言って、信じてくれなかったり、目の当たりにしてもかかわりたくないと
いった風な周りの態度もかなり辛いものがあったな。

でも唯一「私も同じ境遇だ」と言ってくれた友人がいた。
家であった事を話すと「私もそう。同じ！」というけど具体的に彼女
の方から詳細な内容を語ってもらえることはなかった。
しかもその言い方が、「可哀想なのは自分の方」と言った感じで自己愛の
面を感じた。

付き合うにつれて彼女はすごく自分を持ってて「嫌な事は嫌」だと
はっきり言える人で、友人も多く、私が感じている生きにくさを感
じてるとは思えなかった。

結局、彼女の親は私と同じ様な毒親ではなかったのかな。
それとも自分自身でそれを克服したのだろうか・・・。

>>480
大学にはいったほうがいい気はするけどね。
毒親のせいで人生損するなんて馬鹿馬鹿しいでしょ。

>>478あと、住所はわかんないです。父親が建てた家なんですけど、母親がもらう気でいます。

>>483本当は大学行きたいですけど、やはり親から離れたい気持ちの方が強いです。

>>486私も行けるなら行きたいです。けど私立でお金もかかるし、不安になってきました。

>>487
なるほど。経済面も考えてみたんだね。

まだ時間はあるから、まだ落ち着いて。

順番に考えてみたほうがいいかも…。
経済面で不安なのは学費(奨学金)だけ?,生活費?

>>487
学費のためにキャバクラとか風俗とかでバイトしている娘はいっぱいいますよ。
めんどくさいならやめたら？

>>487
私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

あんたもいい加減しつこくない？

読んでみたけど学校の先生は助けになってくれないの？
なんかいろいろ相談したみたいだし・・・

>>487
手を尽くしても金が無い、だから行けない。ならしょうがないけど、不安だとか面倒だとか、何の理由にもならんでしょ。
不況の影響はこれから深刻化するのに、今高二なら氷河期真っ只中で就職することになるよ。
それも、ただ毒親から離れるためだけに。
親の毒に気付かないまま支配されてるうちは別として、もう気づいてるんだから、うまく利用することもできるんじゃないの？
自分の人生の得になることだけ考えればいいんだよ。目先のことではなく。
親から離れた後の人生の選択肢、今就職するのと大学・短大行くのとどっちが多いと思う？

>>492
> 自分の人生の得になることだけ考えればいいんだよ。目先のことではなく。

お前もこの信念で生きればいいのでは。
まさか、自分に出来ない事を他者に要求してんの？そりゃおかしいよね。

意味不明

>>493
必死で勉強して、必死でバイトして
国立大を一人暮らしで卒業しました。

アホでも金払えば入れる大学があるから
ID:W99fRAjeみたいに
甘えた夢を見ちゃうのかな。
Ｆラン糞大学なんて、税金の無駄としか思えないけどね。

>>495
「この私があんなに苦労したのに、親から金もらって大学行ってる奴らが許せない」←こんな妬み精神を持ってしまうようでは、むしろ高卒の方が他者から好かれそうだよね。

診察に来てます。
送ってくれた親が「薬をなくしてもらえよ」と謎発言。
昼間、薬の副作用でうたたねしてたら、キレられる。
結果、全て薬のせいにされる。
勝手に薬管理されて、勝手に断薬状態にされてる薬もある。
治るどころか、悪化するのは当たり前でしょ？

リスカするようになるとは思わなかった。
親の影響ってすごいな。

>>488学費は奨学金で生活費も一切手助けしてもらわずに、一人暮らしするつもりでした。
>>489さんの言う通り、キャバをやろうと考えてましたが、それを親に言えるはずありません。ですからバイトで一人暮らしをやっていくと言っても「無理だ」と反対されます。
>>489面倒くさいと言うのは本当に考えるのが疲れたんです。今母親には男の影もあるので振り回されっぱなしなんです。
>>490すみません。以前相談したときに、また困ったら来てと言っていただいたので来ました。甘えてましたね。もう来るのはやめます。
>>491保健室の先生には全てを話しています。やはり他人なので聞いてもらうことしかできないのですが…一人暮らしの事もちゃんと理解して「した方がいい」と味方してくれています。

>>492はい。今不況で進学より難しいことはわかっています。母親も就職する際に大卒をかけていた方が良いから大学は行けと行っていました。
けど日によっては一人暮らしするなら就職しろ。もう就職でいいじゃん。と全く逆を言ってきたりします。
進学を取って家に住むか、就職して家を出るかのどちらかといった感じです。

皆さん相談を受けていただいてありがとうございました。ここには本当お世話になりました。
迷惑そうなので自力で解決しますね。
皆さんも頑張って下さい。では失礼します。

お前らの悪意によって、1人の高校生が希望を失ったな。
善良な相手に荒らしのレッテルを貼るのはひどい。
その性格では、お前らが親から嫌われるのも当然と言えるね。

毒親に育てられたACがボダになるって良くある事？
ACとボダの訴える症状？に共通点が多いから気になる

>>499
大学は行った方がいいよ。
選択肢の多さが全然違う。
高卒だと、いわゆる「余裕のある生活」は、一生出来ないと思った方がいいかも。

地方国立が狙い目。
寮もたいていあるし。
国立短大もあるよ。
１年あれば、低レベル国立なら誰でも入れるよ。

>>499
まぁ色んな意見があって当然だから、めげないで欲しいです。

また行き詰まったら、前のｽﾚで書き込んでみれば良いと思います。

昨日も進学の事で悩んでいる方が相談してたしね。

>>500
お前も女子高生＝善良な相手とレッテル貼りしてるじゃんｗ
夢見る童貞君はさっさとソープにでも行ってこい。

　　　　　_／彡三三三ミｧrｪ､　ｶﾁｯ
　　　　 /彡彡ﾆ三三彡ｿﾊﾍ＼＼
　　　 /彡二三三三ﾆ彡f;;;;;;;;;;;;;;;;;},
　　　|/／彡三三ﾆ＝=! !|ﾍ;;;;;;;;;;ヽヽ　　　　　,-,
　　 .|/／／´￣´ﾞ　　　　｀ヽﾍ',',ﾍﾍ;}　　　　 /　|
　　 ∨;f　　　　　　　　　　 ヾ;;ﾍ;;;ジｭ　　　　 l　 |
　　　`{ﾘ ､,,,,,_　　　 __,,,,,,､zｨ　 ヾ'ﾞﾃﾘ 　 　 　 |　 |　　　　　　　
　　　 `| 　rｪeﾐ ､　{ﾞｨ‐eｪｧ =　　ｿ |. 　 　 　　|　 |　　　　　ヘッ！
　　　　 |　 ｀~´..:i　|:::.｀ ~ ´｀　　 r-'　　　　　　|　 |　　　　
　　　　 ',　　　/::i　i::::::､　､　　　 |　 　　!´￣￣　⌒〉
　　　　　'､　'´ヽ(＿>ィヘ丿 /　 |　 〈⌒r‐‐''''''￣　　〉
　　　　 　 ヽ　`ﾄｴｴｴｴｲﾉ . | :::／^ｉ　∨|─ー'''''￣　 |
　　　　　　　＼ .ヾ三ｼ ﾉ　,'::::/　 ,ハ　|　＼＞〈 　 　 |
　　　　　　　　ハ　　　　/:::ィﾞ 　 ／⌒'､　　 / 　　 　 |
　　　　　　 ノ ィ^'ヽ┬‐'´　　 ／／　　 ヽ　 | 　 　 　 |
　　　　／^　/ |＿_八　　 ／／　　　　　 ＼| 　　 　　|

┴┬|）ｙ-~

主張をまとめてみた･･･

「母親や父親が毒親って分ったから離れたいんだけど、そのために東京の短大行きたい。
でも親が短大行くなら金は出さないから奨学金で、とか言われてるし、
そもそも家から通えるところを受験しろって言われてる。
いろいろ考えるの面倒だから家を出るには就職しかないかと思ってる。
でも本音は家を出て東京の短大行きたい。家から出られる所の大学に行きたい。。
本音を言えば、生活費と学費は親からそれなりに出してもらってもいいのではと思う。
これまで私なりに親の事では苦労してきたんだし、全くお金が出せないことはないって思う。

ところで今親に離婚の話が出てる。母親は情緒不安定で、過去に未遂もやってる。
だけど今死なれたら困る。残った自分が血も繋がってない父親や
半分血の繋がってる妹の世話をやらされるし。やっぱ母親が生きてる今のうちに家を出るしかない。

たとえ母親が死なずに離婚なんて結果になっても、毒だけど母親が一番マシだから、
母親について行ってこれからも扶養してもらうつもり。１人じゃ生きていけないし。
でも本音はそんな母親からも離れて東京の短大行きたいんだけど
学費のあても生活費のあてもない･･･気力もない･･･やっぱ就職しかないかって諦めてる。

これってやっぱり毒親ですよね？離れたほうがいいんですよね！？」


って感じっすか･･･

やはり前サロンで相談させていただいてたので、サロンの方に相談させていただきました。
>>507さん簡潔にまとめて頂きありがとうございます！
短大は私の夢があり、行きたいので、親から逃げるための理由では無いのですが他はその通りです。お手数おかけします。

>>508
ｺﾗｺﾗｗその通りと認めるんじゃないｗ

高校2年といえば、多かれ少なかれこのようなことで悩むのです。
私の結論を言えば、やりたいことをやったもの勝ち、ということでしょうか。
夢があるなら、諦める必要はないのです。
どうしても今、東京でしかかなわないことでなければ、他にも道はあるはずです。
家から通える学校に通った後でも東京には行けます。東京はいつも東京にあります。

では、がんばって。

>>321精神的な負の遺産。いい得てる。最初からハンデを背負わされ尚且つよりまともに生きろ。っと言われてるのと一緒だ

母子家庭で経済的には麗しくなくても幸せそうにみえる。ほんとその通りだね
自分は兄が欲しかった。
毒親に1人はきつかった

学校を卒業してないと受験できない国家資格をとりたいなら、
進学する意味はあると思う。

ただ勉強したいだけなら、自分で本を読んだ方がましな場合が多々ある。
自分の本来の仕事は研究であり、講義は片手間の雑用だと思ってる教授が
多いからな。

まあまずすることは、高校の進学課の部屋へ行き、クラスと名前を名乗り、
今年学校へ募集がありそうな奨学金のリストをみせてください、と
頼むことだろう。

毒母の性格が悪すぎて狂ってる
今日も食事中に散々兄弟の悪口聞かされて話半分で聞いてると
親の感情が高ぶってきた所でタイミング悪く本人登場
すると罰が悪かったからか突然なぜかこっちに八つ当たり
空気悪いから全然関係ない普通の世間話へ話題を変えてあげてるのに
あんたはうるさいだの親のする事に詮索するなだの全くイミフな八つ当たり
自分が親子喧嘩してこっちに聞きたくもない愚痴聞かせてたくせにね
その兄弟が部屋からいなくなると今度は「あの子もあんたの事うざがってる
あんたがいるとストレス溜まる、いなくなってほしいと思ってるよ」と
代弁するかのようにまくし立ててきたから
「本人がそう言ったの？」と聞くとモニョってまた愚痴愚痴言いながら怒り泣き…
あっちではこっち、こっちではあっちの悪口を作り話してる
そんな性格だから徒党を組まれるのを極端に恐れて、兄弟で話すらできない様に
ある事無いこと触れ回っては仲良くならない様に仕向け家庭内をぶち壊す
これが母親かえ？
何か会話するときは自分が間に入ってないと気が済まないらしい
昔はそれで父親にも誤解され殴られ、母親は気分良さそうにニヤついてた
知ってる中で最も薄汚れた人間だよ

続き

そしてどうやら元になった毒母と兄弟の喧嘩もなぜか私のせいらしい
私がいるせいでストレスを溜めた兄弟が毒母へ暴言を吐くという図式のようだ

喧嘩の内容は毒母の作る飯がマズイとか帰りが遅いとかだったはずなのに
本当狂ってる

>>513
自分だけが苦しんでると思い込んでる甘ちゃん乙ｗ

>>514
そんな事一言も書いてませんけど？大丈夫？

>>512
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

父と別居するため、家賃６０kの一戸建ての賃貸契約を結んだ毒母
「家賃半額出してね、保証人になってね」といわれてうんと言ったものの
やっぱりやだ・・・。一番は金銭面だけど、精神的にどうしても嫌
保証人の欄にサインはしたものの、捺印は母。これって無効にならないかな？
あとは印鑑証明が必要なんだけど、印鑑登録する気ない・・・

>>516
うん、だから私が誰に甘えてる様に見えてるの？
何か見えないものを勝手に作り上げる癖でもあるのかな？

>>517
お前の自己責任だな。自分の印鑑を自分で管理していないお前の問題。

>>517
サイン＝実印の捺印だから、どちらかがあれば法的にはほぼ同じ。
契約は、今ならやめれると思うけど、印鑑証明出したらやめられない。
後悔しない生き方を選ぶか、妥協して生きていくかどうかは、あなた次第。

>>518
荒らしはスルーで。

>>512

分かる
Ａさんの悪口をＢさんに言ってＢさんの悪口をＡさんに言う・・・
そんな感じで誰かの悪口を常に言ってるんだよねｗ
そんな人がクラスにいたけどほうぼうで悪口を言いまくってるのがばれて嫌われて孤立してるよ
本人は誰かをスケープゴートにしようとしてるんだろうけど仲がいいと思って仲好くしてた人が
そいつに悪口を言われてるのがばれてカットアウトに

そういう奴は自滅するよ
家庭は社会の縮図と言われる。朝起きて家族に挨拶できない奴は社会でも挨拶できない
そのお母さんほっておいても自滅するよ

毒親は１００％現在の生活に満足してないね
つまらないから子供に八つ当たり
八つ当たりしても元凶の改善をしてないから一時しのぎにすぎない

親が不幸である元凶を探ってみれば？
何にこの親は不満なんだろう？と
親でも他人だから客観的に判断できた方が有利だと思う
あと言われぱなしにしないで親の弱点や痛い所を突いてやり返すのも大事だよ

うちの親の弱点は祖父母（父の親）
何故か祖父母に溺愛された毒親は自分の親に弱い
親の弱点を冷静に見つけた方がいいよ
とにかくいろいろ言ってみて相手が動揺するところを見つけるんだよ

>>514
のような、自分を語らず。
自分の親を語らずは単なるメンヘラ叩きだからなあ。

あなた自身が毒親から虐待を受けながらも、
毒親を振りほどき必死で勉強して、成功した人間なら判るけど、
そもそも、毒親を振りほどき、めげずに性格がポジティブな人間がこんなとこに来て、
ネチネチと他人を傷付けたりはしないと思うけどね。

弱点ついても論理が通じないし頭の中で言葉が死んでいる場合は、
論破した。理解できないのは毒だから。馬鹿だらか。満足。対決終了。だよな。
毒犯罪の言質とったってことで納得するしかないな。

>>512
なんか家の親と一緒だわ

>>512
>>525
お前らが薄汚れてないって証拠は？

>>519
いや、実印は押してないよ。書き方悪くてゴメンwでも自分（の管理）が悪いのは確かだな。

サインしたあと、母が勝手に自分の印鑑押したんだ。
この人、書類書かせる時はいつも自分の出勤寸前に出してくるんだ・・・。作戦か？
「あんたの名前で印鑑登録＆印鑑証明とってきて」って実印用の印鑑渡されて言われたけど
登録には行ってないし行く気もない。したがって実印はないんだ。

>>520
ありがとう。妥協するのは辞めることにします。

なん理不尽な対応されても反論しないの？ずっといいなりなの？って自分でも思うけど、
経済的にも精神的にも自立できてないのと、物心ついてから２０年以上、
「毒母には何言ってもムダだろうな」っていうのが染み付いているみたいでホントやだ・・・。
でも今回だけは要求飲まない。父が住む団地に寄生してたほうがまだマシ.
確実な収入が50k以下なのに（あとはオクで生活費稼いでます）
60kの家賃の保証人なんて無理だろ。徒歩で４０分くらいの同区だから
嫌な思いまでして母と住むメリットが何一つない。(田舎だから都市部に移れるとかならいいけど)
強いてあげれば今のとこより広いってだけで木造築４０年以上の家なんてやだよ
仲介も大家（初めて家貸す）もゆるくて収入証明書とか請求されてないのがかえって怖い

長文＆スレチぎみでスマソ

　 ∧＿∧ ウギャア
　∩｀iWi´∩
　ヽ　|m| .ノ
　 ｜.￣｜
　　Ｕ⌒Ｕ

やりたいことがわからないから中退したんじゃない。
誰だって進路に迷いながら、やりたいことが何かわからないまま、
それでも目の前にある選択肢を取捨して就職していく。
自分がそうできなかった。なぜなら、
目の前にある選択肢を取捨して就職するために必要なものを
毒家庭で学べなかったからだ。

鉄壁の言い分が完成した。
あとは、自分のせいでないということを強くいいきかせ
人生が終わるのを待つとしよう。
長いから途中であきるかもしれない。
しかし大丈夫。
ネットさえあればきっといつかＰＣの前でうつ伏せな死を
迎えることができると思う。

正確に言えば学べなかったというより
対立する別のものを叩き込まれたのだ。

あぶないあぶないこれで完成。
まだまだ先は長いがネット万歳だ。

↑訳

「いまさら底辺の職などつけるわけがない 。
最低でも年収1000万 。俺様にはその資格あり。
親はそれまで金出す責任があるのだ。
俺は選ばれた人間なんだぁぁあ。」

甘えてろw

どうして、生まれてきたの？。
どうして、この世に生まれてきたの？。

毒親が死んで葬式のその日に親戚から実の子供じゃないと告げられて、拉致られた子供と判り、
実の親からの返還請求をことごとく無視し逃げ回ってたのが判明した。

施設送りにしヘラヘラ逃げ回って、都合の良い時に回収してサンドバックの日々。
施設に帰りたいとホームシックにもなった。
基地外はなんで酷く汚い癖にずる賢いのが多いんだろうか。
育児資格の無い人間を政府はなんで野放しにしてるのか。
犯罪者が犯罪者を作る世の中を変えるべきだ。

私の両親早く死んでくれないかな。

俺の場合、親父は死んだから後は母親だけだな
くそったれが
とっとと死ね

「自己責任」て自立や自由に関連が深いもののはずなんだけど
父親がこの言葉を投げるときは、むしろ支配的に感じる。
なんでだ。

親が死んだところで、お前らの人間性に変化が起きるとも思えんが。

508さんへ。
私のめい（高3）は、在学時代に簿記・ワープロの検定をとり
東京の企業の経理部へ内定を決めました。
祖父母が口うるさく「高卒なんて」「お金出すから短大くらい行って」
と言ってきましたが、「大学で勉強する意味が見つけられないので就職する」と自分の道を通しました。
彼女の母も私も、大学に行かせてもらいましたが
高卒の友人と大卒の自分たちを比べて、高卒のほうが劣った暮らしをしてると思ったことはありません。
まじめに自立して暮らしている人は、良い人生を送っています。
今不況ですが、誠実で努力する人は、ちゃんと就職先を見つけています。
また、就職し、お金をためた後で大学に入学した知人も、います。
人生、いくらでも選択肢はあります。
あきらめることはないですよ。

わかってないなあ
なにをやっても絶望の鍋の底なんだよ。
人間として産まれてきた以上それは仕方のないことだ

悲劇のヒーロー、ヒロイン気取り。

毒親は子供の事を大好きだよ
自分がムカつく時にイライラをぶつけてすかっとする相手だからね
結局毒親も誰かにいじめられてむかついてしょうがなくてあいつにでもあたってすかっとするかという
ノリなんだよ
だから毒親は子供の事が大好きだよ
いじめっ子がいじめにするターゲットをおもちゃにしていたぶって遊んでるのと同じ
でも子供が離れて行ったらおもしろくないんだよ
だって自分の支配下に置いてこそ弄べるからね
だから電話やとにかく子供に接触しようとしてくる
違う？
子供の方から接触を絶っても毒親から寄ってこない？
うちがそうだった。まだ同居していた時もあいつに鉢合わせしないようにしてても二階に上がって
人の部屋に入って来るんだよ
機嫌がいいと「勉強やってるか？」とか言って
機嫌が悪い時もね
そんな父親を見て止めずにターゲットが子供に行って自分にならなくてよかったとホッとしてる母親
今離れても電話を取らないと２０回かけてくる異常な親
着信に２０回電話が残っててみなよ
ぞっとする
フラッシュバックしておかしくなりそうになる

パニクってヒステリー起こすとウットリして幸せそうなんだがこっちはたまらん

ここに書いてる人は毒親から逃げれてない人でしょ？
まだ支配下に置かれていて苦しんでる人だよね
私は女だから結婚という手段で逃げるけど
ただ結婚式の親が絡んでくるイベントだけは死にたくなるほど嫌でしょうがない

そう言えばうちはマンガばっかり読んでる姉の本箱はターゲットに合わず
読書の好きな私の本棚がターゲットにあって
父親が娘の部屋に入って物色するんだよ
本を
本だけじゃない。浪人の１年いなかったら本棚や机ごと父親の部屋に移動されていた
恐怖なんだけど
どこの家に娘の部屋の本棚や机を自分の部屋に運んで使うキモイおっさんがいるの？
しかも娘の本（タイタニック関連の本）なども全部親父の部屋に移動されてる
あぁキモイ
思いだしただけでイライラしてくる

>>501
あると思うよ。
ACが我慢の限界を超えてボダ化するの。

>>543
連鎖虐待がいい例じゃない？。

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　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
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>>539
そうだな。
貧乏。
勉強妨害による馬鹿、無知。
自己愛性人格障害患者からの虐待で、自分も知らずに自己愛性人格障害患者になってしまう。
こういうのは経験しないと判らん。

調べたら反社会性人格障害も出てきたなあ。

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

毒親ってドラマのライフの親が一番現わしてると思う
家なき子とかそんな古臭いのじゃなくて
ライフがすごく表してると思う

>>549
はぁ？

>>485
多分、その人は克服したんじゃないかな
強いふりをしているだけかもしれないが

>>550

はあ？じゃないよｗ
一度ドラマを見てみな
その上で言ってくれ
言いたい事が分かると思うから

毒親ってのは子に原罪植え付けて神として
それを正すことが生きがいなんだよ
原罪が消えたら駄目だから
子が消そうとする（成長しようとする）と
ぶちきれるんだな。親がいないとお前は駄目人間だと。
ほんと余計なものもらったわ。

それを簡単にまるで悪友には近づかなければ
いいとか言ってるやつらは洗脳など自分は
受けないとか思ってんだろうね。
どうせ怪しい勧誘やなんだは断る自信あるとか
意味のない自慢したいんだろうが
生まれたときから教団の中で生活し
初めから言語学習が親の洗脳教育用語なんだよ。

>>553
　　　　　　　　　　　　 __、
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　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
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>>553

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
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　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　細けぇ事はいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
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　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>553

洗脳から抜け出したもん勝ちだよ
さらに毒親のもとで育ったからって加藤みたいに犯罪を起こしてたら結局負け
塀の中に閉じ込められたら駄目なんだよ
塀の中って精神病院と刑務所の事だけどね
毒親の元に生まれて育てられたって事だけで不幸だけどそこから抜け出すか抜け出さないかは本人次第
さらに抜け出したかのように見えてもフラッシュバックで苦しむ事になるけどそれも洗脳ってことだろうね

毒親の元から逃げて愛されて育った人と付き合うと安らぐよ
家族に愛された人は発想がこうまで素直なんだと感動するよ
いつの間にか自分も癒されるし毒親にもられた毒が解毒されていくのを感じる
そういう人を見つけて大事にしな
そういう人を見つけるコツを教えてあげる
例えば自分がイケメンだったとする。ブスを選びな。自分と釣り合う女を選んじゃ駄目だ
あくまでワンランクかツーランク下の人間と付き合うのさ
学歴やお金もそう。もし自分が高学歴なら短大や女子大、金持ちなら貧乏な子を選ぶ
貧乏でも親の愛情に恵まれた子を
すると自分を大事にしてもらえるよ
その子もこんな釣り合わない私なんかと付き合ってくれてありがとうっていう気持ちがあるから

>>556
今はブサイクほど性格が悪い…は
定説になっているように、
やっぱりブサイクは性格が歪んでいる。

女性の場合はそれが顕著で、
男性の方がかなりマシではあるが、
近年の性犯罪を見ると、
男性は男性なりに歪んでいるようでもある。

まあいずれにせよ、たまたま視界に入っただけなのに、
ブサイク女の自意識過剰とも言える攻撃的視線には
参ってしまう。

>>556
こういうブスはダメだな〜と思う典型は、気の強いブス。
で、そういうブスがかなり多い。

きっとブスが故に心にゆとりがなくなり、
必然的に気が強くなってしまったんだろうね…。

気を強く持っていないとブスというハンディを
乗り越えられなかったのかも知れない…。

しかし往々にして、根性のある女性は好かれるが、
気の強い女性は男受けが悪い…というよりも、
人間受けが悪い…。

>>556
俺もそうだが、可愛い子は見られ慣れてるだろうね。

美意識が高いから、自然と、美意識のある男性には目が行くし、
女性は基本的に受け身だから、自然とアピールしたくて、
近づいてくるのだろうね。

女性側の視線を感じ、こちらもチラ見すると、
少し微笑んだような反応をするけど、
ブサイク女のケースだと、何見てんのよ！的な
睨みつけるような目をする。

ブサイク…とは良く言ったもので、
やっぱりブスはブス！とした表情をするんだよね。

>>556
意外に思うかも知れないが、
ブスはイケメンが嫌いである。

とくに心の歪んだブスは…。

これはある種の防衛本能みたいなもので、
イケメン＝美人が好き＝自分のようなブスが嫌い…と
既に自分の中に固定観念が出来上がっているので、
嫌われる前に嫌ってしまえ…という反射的思考が働く。

それによって「自分が嫌われたんじゃない、
自分の方が嫌ったんだ…」と納得付けをして、
心が傷つくことを事前回避するわけです。

>>556
なので心の歪んだブスはこちらが何をしなくても
攻撃的な態度を取って来ます。

攻撃的な態度を取ることで、嫌われて当然…と
自分を納得させ、「私は外見で嫌われたんじゃない」と
無意識的に納得させようとしている面もあります。

いずれにせよ、見ずから壁を作って、
本質から顔を背け逃げ続けているのが特徴でもあります。

ブスはこのように心が歪んでいるので、
顔のいい子がモテるのもうなずけます。

ブスにも二通りがいて、一方は自分の外見を棚上げして、
身分不相応な男を求めるタイプ…。

これは自分が人より劣っている分、外見の良い男をつかまえ、
カバーしようとする心理です。

こういうタイプはしたたかで腹黒いので、
イケメンを捕まえても結局は大事にされず、
性格が歪んで行きます。


結局の所、ブスだから大事にされない…というより、
ブス独自の歪んだ物の考え方が不幸を招いている…という
わけなんですよね〜。

だから素直なブスは、普通の女性として人間的に扱われます。

親より顔だけはマシかな…

今、睡眠障害なのもあって休職中です。
その間に同じ毒親をもつ１人として皆さんの役に立ちたいです。

１つ考えたのが皆さんの毒親に電話などで今までの罪を断じることです。
犯罪ってほどじゃないし被害者にとっても毒親にとっても良いことだと思うのですが…

いかがでしょう？

とりあえず一番下が医者になった。
親の介護はすべてそいつにまかせようと思う。
なぜなら自分は忙しい。フリーターから脱してもいないのに
毒親の介護などできるか。

>>564
最高に笑った

>>564
お前がやれ。
ゴミ拾いは低学歴のゴミ人間がやるもんだ。

過干渉の対象から外れて自分より伸び伸びと勉強はできたはずだ。
ただし、別の種類の毒を受けたため、それなりに悩み、
こないだ対決して遠方へと赴任していったようだ。
問題は、医者が忙しいから俺に介護を任せようとかってなることだ。
俺の方が忙しい。金もあるんだからお前がやれ。

といったまだ介護も必要もない毒親の今後を想像して
日々いらいらしている。

>>566
たぶんてめぇより高学歴だ。

>>567
遺産と年金を目当てに、
親のオムツを替える
未来のお前の姿が目に浮かぶ。

>>568
ありえねえｗ

>>569
別にいいだろ？学歴は高くてもフリーター。そんなやつはざらといる。
どのみちフリーターな時点で負けなんだから、事実を指摘しただけさ。
まあ親のオムツ替えるとかそんな予想する時点で脳たりんではあるが。

毒親の介護・・・するわけないだろ。

ID:NHCeDb+p
お前ジロジロスレから来たんだろうな
一人だけ言ってる事がおかしいぞｗ
多分他人をジロジロなめるように見るからブスからにらまれてるんだろ
その性格と人を見る癖を早く直せよ

毒親に育てられると
取り返しのつかないダメージを受ける。

きょう、人前で何度親から貶されたことか。
けなされるというか、
私が「○○ですよね」というと
「ええ？そんなことはないでしょ」とかいうことばなんだけどね。

何回もね。お客さんや、遊びにきた親の友人の前で。
こばかにされて。

他人には同意ばかりして、うんうん、って相槌しっかりうって
人気を集めてるけど、
私には否定語ばかりで
チクリちくりと心にとげが刺さるよ。

この間テレビで
「うちの子はたいしたもんですよ。」と堂々と褒めるお母さんがいて
その子どもいわく「うちには財産はなんもないけどな、あんたらが宝や。あんたらがうちの財産や」と
よくいわれて育ったと。

家族が和気藹々としてて、何よりも親に信じられて、宝といわれて育った子は
輝いてて・・

ああ、こんな親のもとに生まれたかった。
うちは外面はよくって、みんなうちの母親のことを「素敵な人」というけど
それは外の顔。私が「エーうちの親って、外面がいいんですよ」といっても
「そんなのどこも同じよ」とか返されるけど、

違うと思う。絶対違う。子どもを人前で嘲笑する親なんてそうそういない。

ってか、スレの内容水にかきこんでたけど、
ここって毒親みたいな人が書き込んでるんだね・・このごろ。

やっぱり
精神やんでるわ・・毒親って・

自分のほうが実は正常なんだなと、確認できたよ。
毒に育てられてる割にこころがまがってないよね、毒子って。

↑
十分まがってますよ＾＾？

母に邪魔って言われた

死にたいよ

兄弟いないから、介護は自分だけだ…

一人だから比べられたりは無いけど、可愛がってももらってない

アル中の父は死に、それから私しか稼ぎ手はなく
毎月お金渡せば渡しただけ使いこむ
家族三人分だけど、15万食費であげて、毎月ギリギリとか考えられん
家賃や光熱費や携帯は別なのに
だから貧乏だったんだと実感
家族旅行なんか暗い一回だけの記憶なのに、一緒にいたくないから親だけ旅行に出すんだ、誰かと行きなよって
お金はもちろん別途私
何の為に親がいたのか、何で面倒みなくちゃいけないのか、すごい疑問
何もしないで遊んで男作った母なのに
老人ホームなんかバカ高いから、無理

よく出来た娘だとか言われてる
親孝行はめちゃめちゃしてる
本当はしたくない
見たくないから旅行させるのに

そんなの誰も知らないから
育て方がよかったとか言うんだ
で、母は偉そうに人生語るんだ


早く死んで欲しい

合法的に復讐しちゃえＹＯ

方法は

毒親は自分が絶対に正しいと思いこんでいる
そして自分のせいにされる事を極端に恐れている
例えば奴が電球を取り換えるのを手伝って壊した照明器具
お父さんのせいやと思ってるやろ？
って・・・
目茶苦茶お前のせいやんか！

本人は都合の悪い事は自分のせいだとは思いたくないみたいね
あくまで「他人のせいにして自分は悪くない」と思いこみたい

こういう考えは伝染するんだよ
清らかなものに接していれば心は綺麗なものになるし汚れた物に接していれば
汚れて行くから気をつけな

何でも自分のせいだと思いこむ必要はないけど人のせいにだけはするな
自分も悪い部分があったんじゃないか？と一応反省しろ
そういう考え方ができてるうちは自分が毒親になる可能性は低いから

>>582
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　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
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　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

毒により失った人生は取り戻せない。
毒のせいであるのに社会は自己責任という。
すると「ああもうこんな社会はいらない」という発想になるのもわかる。
が、ちょっと待って頂きたい。
毒のせいであるのに自己責任という社会も馬鹿ではあるが、
圧倒的な力さえ手にいれられれば、そんなば馬鹿な社会人よりも
毒のせいであるのに自己責任とか言わないのですばらしい社会人になれるのだ。
短気になって馬鹿な社会人にやつあたりしても仕方ないだろ。
毒のせいであるのに自己責任という社会人どもだって
こちらが努力して逆転し力をえれば、それは、
毒のせいであるのに自己責任ととか言う馬鹿な社会人どもは、
自分の正しさを相対的に証明するための道具として利用できるのだ。
よって秋葉君のような馬鹿なことはするべきではない。
きたるべき、毒のせいであるのに自己責任論をおしつけう馬鹿社会人どもを
見下してやるのだ。

>>584

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　細けぇ事はいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

本来の地位に戻れ。
日本の大損失を防げ。
この俺様がこんなところで
朽ち果ててはいけないのだ。
さっさと死さらせくそ親よ。
その遺産を全額競馬で増やしてやる。

ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。

やる気満々だし〜

哀れな子に涙を流す親〜不幸に憧れる子供達〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230106788/

　乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。

　筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５〜
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。

　その結果、生後４〜９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半〜２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。

　調査では、

〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする

――ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。

▽ 読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20090228-OYT1T00545.htm?from=main2
▽関連スレ
【育児】保育園での無理な昼寝は子どものリズムを乱すおそれ…福島
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235444289/

　乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。

　筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５〜
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。

　その結果、生後４〜９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半〜２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。

　調査では、

〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする

――ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。

▽ 読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20090228-OYT1T00545.htm?from=main2
▽関連スレ
【育児】保育園での無理な昼寝は子どものリズムを乱すおそれ…福島
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235444289/

【育児】ほめられる子は思いやりも育つ…科学の目が初めて証明
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235800855/

親の予言を満たすために生まれたんだよ。
駄目だ駄目だといい続けられ、自分に何が足りないかわからないまま育てられ、
廃人となったら親は満足げに「親のアドバイスを聞かなかったからだ」と。
そして、自己責任や努力や当たりまえのことを繰り返すのみ。
暴力や金の脅しがあるアドバイスなど聞いたことがないが、
後々万能感を満たすためのものであったのだ。

こころの中にでかい怒り憎しみ恨みの気持ちの塊みたいなのがあって
それが鬱とか情緒不安定の原因になっているような気がします
ほかにそういう人いませんか？
また、そこから回復する方法はありますか？
回復した人はいますか？

親本人には自分が子どもに嫌な感情を持たせている自覚が全く無いどころか、子どもから意見言われることに異常に反論する。
どっちが親何だか。いや、どっちが大人なんだか。
私は結婚していますが、だんだん夫が舅に似てきた。
結婚前は舅の父親としての考え、行動に理解できなかったけど、夫も最近似てきて困る。
その事に質問しても返答に困って居る。
やだやだ・・・

ああその塊が床ついたらぶるぶる震えだす
そして動悸がひどくなって心臓ばくばくあわてて起きる。
怒りを無くすには人生成功するしかない。
親を上から目線で見下ろせる位置に行かねば。

>>593
私もありましたよ。
こういうのは全部なくなるって事はないと思ってます。
私の回復した方法は、
とにかくその憎しみ恨みの原因になった人に
その塊を吐き出してぶつけた事です。

もう３５になる男ですが、
週に何回も母親が電話をしてきます。
亭主の文句、他人のうわさ話、子供への干渉、
いつも同じ話ばかりでウンザリしています。
突き放しても突き放しても子離れしてくれません。
もう電話番号を変えて、物理的に縁を切ろうかと・・・

>>597
固定電話なら、モジュラージャックコードを引き抜いておけばいいじゃん。
必要な受信は親に番号を教えてない携帯電話で。

万一かかってきたら、携帯はかけてきた番号わかるんだから、友達にでても
らい、「えーと、この電話回線は人からゆずってもらったもので、あなたの
かけた電話番号は、前の持ち主あてだと思います。」

おれは親とは和解して仲良くやってるが、昔のことを思い出すと、
のたうちまわる。フラッシュバックって言うのかな。

>>597
家にまで押しかけてくるようになるかもしれないし
電話番号表示して出ないことが大事じゃないかな
出て相手をしてしまうから親も気を許してしまうのかも

固定電話番号かえるなら勧誘の電話が五月蝿いから代えたで良いと思うよ

あー、こんな家じゃ一生結婚出来ない気がする
もし万が一出来たとしても、向こうがうちの両親に耐え切れず失踪しそうｗｗｗ

パニック障害＝仕事を覚え切れずにパニックになることと思ってるバカな親。何回も説明しても理解せず。
頭の悪さに愛想も尽きたわ。

>>602
そういう時は専門家から諭してもらったら案外すんなり納得すると思う
親の理解力ってそんなもん

毒親にとっての言葉の意味
アダルトチルドレン・・・大人になれない子供のままの甘えた人間のこと。
ピーターパンシンドローム・・・ピーターパンになりたいという甘えた人間のこと。
ドメスティックバイオレンス・・・母子に対する教育的指導のこと。それを大げさに表現したもの。
毒になる親・・・親は偉大だから存在しないので無意味な造語。
アドバイス・・・それに対して子は黙って頷き意見したら駄目。意見したら教育的指導可能。
ネグレクト・・・発奮材料に変えないという自己責任を放棄した子の都合のいい用語。
共依存・・・できそこないの子が現実逃避する様。
勘当・・・子が親に意見をし、親の機嫌を損ねたら親は子を捨てることができる権利。
家庭崩壊・・・子が親に反抗したために起こる現象。
離婚・・・子が悪いから夫婦仲が悪くなり結果起こる現象。

相手がひたすら頑固で勘違いに固執してたことが分かっただけだった。

>>602
高校１年の時に眼科に行ったときに、母親がアフォすぎて医師が呆れて
「診察室から出て下さい。あなたはわからなくても本人に話せば一回でちゃんとわかりますから。
それでいいです。」と言われたのを思い出した。

>>606
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かわいそすｗｗｗ

>>603
>>602です。多分、専門家の前では理解してなくても分かったふりをすると思いますよ。
外面だけはいいみたいで、周りからはいい母親と見られてますから。

うちもそう
子供は自分より劣っている物だ、とか
無知な頃を知っているからか子供も成長しているのに
もとより聞き入れる気は無いんだろう

>>609
>>610
ソースを貼らない限りそんなもんヒキオタホモニートのキチガイ妄想でしかないんだよボケナス

親も関わりたくないが、その親、つまり祖母も悪玉。
やっぱり人格破綻て環境的に遺伝または伝染するんだな。
俺でくいとめよう。

>>604
たしかにそういった親もいるだろうがｍ
こちらに正義ありと思ってますます解決しないんだよね。

>>613
このスレの住人は、人の言うこと聞こうとしないから
何言っても無駄だよ。

　　　 ∧　　∧
　　　/　ヽ‐‐　ヽ
　　彡　　　　　　ヽ
　 彡 　　●　　●　　呼んだ？
　 彡 　(　　　　　 l 　
　彡　　 ヽ　　　　 | 　　
　彡　　　 ヽ　　　 l
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/　＿＿　　　　/´>　 )
(＿＿_|_（　　　/<ヽ／
　|　　　　　　 /　 ´
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　|　/　　　 )　 )
　 ﾋl　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼二)

まあ親を利用できるかできないかが問題だな。
これは気質もおおいにかかわってくる。
負けず嫌いの子とそうでもない子だと前者はそんな利用する演技など
なかなか出来ないだろうね。

>>616
＿人人人人人人人人人人人人人人人人人＿
＞　　　ゆっくりボールを見極めてね！！！　 ＜
￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
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　 ! 　 .| 　　　　 'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
　 | 　 .! 　　　　 ,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
　│　 !　　　　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
.　 !　 ,!-､.　　 ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
　r''二し' ）.　 　 !Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
　f´-‐､)､} 　 　 　L.',.　 ヽ _ﾝ 　　　　L」 ﾉ| .|
　(_,ニ､) ,{` ‐r‐-| ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
　(,!´￣｀ヽ　 .}::::::::レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´
.　{ ヽ　　〈､._ﾉ:::::::::;:‐'"´￣　　　　　　 ＿ ＼

最低年収1000万以上の職じゃないと就かない。
毒親がいなければそれは私の卓越した
才能により楽に達成されたであろう。
ではなぜその才能で毒親を無効化する
ことができなかったのか？
答えは簡単。1000万の収入を得る才能はあったが
毒を無効化する才能がなかったにすぎない。
真のすばらしい自分に万歳。

失った時間は帰ってこない。いかにしてあきらめるか。
すんばらしい自分をつぶされたと信じて疑わない君は、あきらめずに努力し続けているのか？
それとも毒を言い訳にしたままか？

両親とも裏で人の悪口ばかり言ってたし、秘密や嘘が多かった。
人なんて皆そういうものだと思ってたから人を信用できずに育った。

大学生になり、明るく常に周りに人が集まってくるような友人ができて
ある時みんなで家に遊びにいったら
両親ともものすごく気さくで親子でギャグ言いながら笑ってて
「これ持って帰んな〜」って手土産持たせてくれて、まるでドラマみたいですごく眩しかった。
こういう親に育てられるとこうなるんだとすごく納得した。
その家族のおかげでこういう人もいるんだと知り、人を信用できるようになった。

自分の家族と話すと自分に自信がなくなるし人間不信になるから
必要な時以外はなるべく接触したくない。

自分ちはそこまで裏で嘘付きまくってるわけでもなかったが
なんにでも疑う心をもつことは教育されたり
結婚に関して嫌なイメージばかり植えつけられたｗ
自分が馬鹿正直だからというのもあるけど

だから大学入って周りの結婚観が楽観的なのに家庭の違いを思い知らされたよ

　　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
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　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

悪いが絶縁スレ見てワロタｗ
非難轟々な模様。
関係ない板の人にまで吊し上げられてるｗ
なんでも毒親と絶縁した人は保証人がいないので
大家さん達は彼女ら彼らを追い出したいらしい。

まぁ常識だろうなｗ
アレを見て、悪いけど、自分は毒親と絶縁してなくて良かった
って思ったよ。
一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

こっちに書けと言われたので書く。
いつも二つの私が存在していて、就労に関しては
「もう親のすねを齧れる限度は見えている。いつまでこの暮らしができるかな。居心地悪いや」
「早く大学に戻って軌道修正しなきゃ。失敗作で悪い」と顔色伺いつつも焦ったりするが、反面
「どうして？頼みもしないのに勝手に生んで、恩着せがましく育てた親に、気を遣う必要が？」
「いい子でありさえすれば、今までどおり傲慢に、贅沢に生きていられるはずだし、親は養うのが当前」
と考える自分がいる。刻一刻で代わっていくから、自分でもパニックになる。
いい子であるために異様に卑屈だし、反動で傲慢だし、過干渉の母親はいい子であるかぎり、女中みたいだし。
意欲を奪われ、日常の基本のきもわからない。そして時期が来たから自分でやれ？何それ。

>>620

あっそれ分かるな
もう暖かさが違うんだよね
私は小学校のころの友人の家がそういう家で厚かましく日曜日のサンドイッチ作りにまで参加してたｗ
毎日遊びに行って３時になるとおやつを出してくれて・・・
その子の妹と友達と私で色違いのコップとお皿を出してもらってて私は毎回青だった
青は○○ちゃん（私の名前）専用ねと言ってくれて・・・
どちらかというと友人目当てじゃなくて温かいお母さん目当てで行ってた気がする
今から考えると本当に感謝。うちの父親は友人が来てた時に癇癪おこして「友達帰らせろ。いつまでいさせる気や」と怒鳴った
友人はその後家に来なくなった。母親も友達が来てる時にお菓子を出してくれたことない
子供の友人への対応（どのようにもてなすか）でその子の家における立場が見えると思う
やっぱり親に愛されて大事にされてる家では子供の友人が来た時に親が歓迎して３時のおやつを持ってくる感じが多かった
虐待されてそうな家は子供に無関心で友達が来ても無視。というかむしろ邪魔扱いで
お菓子も勝手に持って行って勝手に各自が食べる感じだった

自分では気をつけてるつもりだけど毒親に育てられるとひねくれるというか愚痴が多くなって
「そんなに愚痴が多い奴は親にさえ愛された事がないだろ」とつっこみを入れられてどきっとした
でもしょうがないんだよね
場を盛り上げようと「お母さんこのハンバーグおいしいね」とか言って食べてたら親父に
「黙って食べろ！うるさいんじゃー」の一喝でシーン・・・・
しかも親父はニヤニヤしながら反応を楽しんでる
母も「ちょっと・・・あなた・・・」みたいな感じで
それでまた父親の誰かの悪口が延々と始まってその話が終わるとシーン・・・・
こんな一家団欒の食卓風景があるだろうか？こんな家で健全な考え方をできる子供が育ったら奇跡だろう

このくそ親父は家族がそろわないのにしかも母がまだ準備をしてるのに自分だけ席について食べ始める男だった
母が「まだ準備してるでしょ」と言っても無駄で口を開けば「誰のお金やと思ってるんや？全部お父さんのお金やろ」

祖母に溺愛された父親は祖母自慢の息子である日祖母がニヤニヤしながら「あんたんちではお父さんは家族の嫌われ者やろ」と。
祖母が父親を溺愛してるのを知ってる私は「そんなことないよ」と笑顔
祖母は「そんなもん？」と半信半疑でニヤニヤ
あの祖母もおかしいんだけどね
祖母は父親が母と私と姉で家族を構成するのが気に入らないようで事あるごとに自分の家を「本宅」という
電話とかでも「今本宅からかけてるんですけど」と。親子からしてキモイ
そんな祖母からして母親は憎くてしょうがないみたいで父と母が喧嘩をすると喜んでた
父がその「本宅」に帰って来るからね。ｗ
今８５くらいなんだけどまだ生きてるんだよ
いい加減死ねばいいのに。あの祖父母が死ねば父親は絶対大人しくなるのにさ
どんだけ生きるつもりなんだろ。８５歳で母親が気に入らないとお皿を母に投げつけた祖父・・・
異常な家庭だ。母はいつも「あんたらのお父さんの家は基地外の家だ」という
本当にそう思う。あの父親を産んだ家庭だけあるよ。その基地外と金目当てで結婚した母親もうざい

いつも母と喧嘩をすると（自分勝手な意見が通らなくて母が抵抗した時）自分の実家に逃げ帰る卑怯な男だ
私が物心ついた時からそうだった
母親もいつしか父親の悪口しか言わなくなった
でも父親に離婚されたら困るから父親の前では猫なで声でぶりっこ
子供の前では言ってる事もしゃべり方も下品なのに父の前では「女」を演じる
母が子供しかいなかった時に言ってた悪口を父の前で言ったら父がいない時に
陰に連れ込まれて首を絞めて脅された小学生時代
母親の実家は貧乏で母親がこっそりお金を融通してるらしいのを電話で聞いてしまったんだよね
それも薄々祖父母にばれてて「あんた貧乏な実家にこっそり金を送ってるんちゃうか？わてらの目は騙されへんで」と
言われたらしい
もちろん母親はしらを切ったらしいけど母親が金目当てで父親と結婚したのはバレバレ
父親もあえてそういう女と結婚して自分のやりたいようにしようと思ったんだろうね

母親に玉の輿狙いで結婚するからこんな目にあうんやろと言ってやった
お母さんが我慢してるから離婚しないであんたらにお金が行くようにしてるんやろ？
お父さんは離婚したらあんたらに１円も出すような人じゃない
だからお母さんは頑張ってきたんやろと言われた

うん？そこの>>613がスレ住人に非難轟々？
疑問なんだが追い出したいって事は一端借りさせてるのにって事か
借りさせた方に責任があると法律も出しそうなんだが
URじゃなくても保証人なしで借りさせてるとこあるのか

保証人は無くても借りられる制度が作られても良いんじゃないか
って話は親と絶縁してない人からも少なからず声があるみたいだし
常識だろうな、と諦める方向に行くより
そっちの商売がもっと出てきても良いとは思うんだがな

更新してなかった>>628は>>623に

>>625-627
気持ちはわかるしここは愚痴る所だが
＞それでまた父親の誰かの悪口が延々と始まってその話が終わるとシーン・・・・
この父親の行動がそのまま伝染ってる気がしたｗ

んで今は核家族化が進んでるけど本宅って言うのはそういうところだから
家継いだ人が名乗れる所なんだろうし625の家で誰が継いでるとかはわからんから勝手に言ってるけど
でも書いてる通り寂しいからそうやって本宅を名乗るってのが大きいだろうね

金目当てにしろ結婚した相手の実家が金に困ってたら
常識の範囲内で融通してあげても良いだろうに
そんな話が出るっていうのはお母さんの
＞離婚したらあんたらに１円も出すような人じゃない
っていうのはほんとだろうね、、毒親との絶縁で支障が出るのはやはりそこか・・・
お母さんもそんな目にあってまで繋ぎとめてる程だし・・・

後なんか話聞いてると団塊の世代の女性が受けてきた話っぽい
もしも家族を作ろうと考えてるなら「母が重くてたまらない」読むといいかも

>>624
誰しも２人の自分は存在してるものだけどパニックになるってのはヤバい
心療内科とかに行く気があったら良いんだけど
だいたいだれしも楽な方に落ち着いてパラサイトが増えてるんだろうけど
パニックになるっていうのは精神が良い子であることに限界を感じてるからじゃ
無理してでも一人暮らししてみたら後々楽になったという事もあると思うよ

親が層化だしなーｗ日本語通じない感じ。怒り通り越して疲れたｗ

弟の年収が１５００万。将来的には２０００万超えるだろう。
俺は年収１８０万の派遣。１０年働いて弟の一年分にも満たないわけだ。
バカらしい。ということで今無職。

>>626
あれ？。俺が書き込んでないのになんで俺の事が載ってるんだ？。
あっ、お肉食べてるから違う人かよかった。お肉食べると馬鹿になるんですよね。
祖母がお肉食べるとお馬鹿になるから食べちゃ駄目と取り上げられて、
目の前で祖母や親父がパクパク食ってたなあ。
親戚が来ると寿司や刺身頼むけど、刺身２切れぐらいとツマとパセリを山盛り皿を持たせて、
親戚とは食事しちゃいけないと親戚が居ない所で食事してたなあ。
その事を親戚の前で言うと、何故か怒り出したり、言い訳したり、逃げたりするんだよなあ。

私と母はふだんはわりと仲がいい。
ただ私が父の運転する車の助手席に座っていたり、
露出がちな格好で家のなかをうろうろしていると、
ちょっとこわくなる。
私から見れば加齢しゅう漂うただのおっさんなのだけど。

もともと居候のような肩身のせまい立場だったけど、
最近諸事情、というか何度目かのトラブル勃発で家を追いだされそうだ。
トラブルの起こした張本人たちが今日ものうのうとネットをしているのが謎。

>>597だけど、みんな親と物理的に縁を切ってるんだね。
躁鬱病で老いてきてるから、縁切りはかわいそうだけど、
同じ事の繰り返しだから、仕方ないのかな。

>>635
そんなかわいそうなことするなよｗ
少なくとも、君の一人暮らしの部屋を借りる時
お母さんが保証人になっていたんじゃないのか？
普通に親と縁を切ると保証人がいなくなるだろｗ
念のため親とは距離を置く程度にしとけば？
このご時世、保証人がいないと不利になるよｗ
保証会社にも断られた人がいるそうだから
保証会社なんてしょせん当てにならないっしょ。
君がよっぽど上司から気に入られてて社会的地位があれば別だがｗ
親と縁を切るのは死んでからにしろｗ
部屋も借りれない金も借りれない身分を
自ら選ぶバカはいないよ。不利過ぎる。

>>632さんの弟さんって弁護士とか？

毒親と縁切ってる人が結構いるみたいで勇気出た。

実家で一人暮らししてる母親の電話が繋がらなくなったのに気づいて
慌てて駆けつけたら
「お前らとは縁を切る」
「もう来るな」
と言われた。
毒親だと気づいて以来、
ピリピリしながらちやほやしてやれなくなったことで、
機嫌を損ねたようだ。
もう振り回されてやらないからな。

>>628
釣りだからスルーしてたが答えてやるｗ

＞疑問なんだが追い出したいって事は一端借りさせてるのにって事か
＞借りさせた方に責任があると法律も出しそうなんだが

賃貸契約時には保証人がいたので
普通に部屋を借りれたが、
今は保証人が都合でゼロになり、保証会社からも断られたため、
大家さんに更新を拒否されてるらしいよ。

＞URじゃなくても保証人なしで借りさせてるとこあるのか

日商ベックスのことか。
あくまでも保証人不要で捜せばね。
ただし高いし治安は悪いらしいよ。

やっぱりUR賃貸住宅とやらが一番いいだろうが
空きが無く高いらしいよ。

毒親なんて保証人として利用すりゃいいんだよ。

わざわざ社会的に不利な道を選ぶんなら、
部屋を借りる時に保証会社からさえも断られる場合もある
と覚悟しろｗ

その上で、自己責任でやれよｗ
住むとこ見つからないだろうけど、
大家さんに迷惑かけるなよｗ
みっともないぞｗ

ttp://up6.pandoravote.net/img/haru_00001023.jpg
名前help

秋葉君はこの本を知っていたのだろうか。
諦めの回復は不可能だと思う。
やはり絶対的な強者となり愚民どもを見下すしかない。

ゆうべ殺しそうになった
やべえ耐えられない
殺したいという気持ちは絶対に消えない

会社で鬱病であると公言している私にいつも「がんばれ」「倒れるまでやれ」って言う
男がいるんだけどこの前子供が産まれたらしい。
人には精神論押し付けるくせに風邪ひいたとかでいっつも休んでる。
帰りもこいつが一番先にあがる。
今は小さいからいいだろうけどまあグレないように頑張って育ててください。
毒親になる可能性ありありだけどね。

>>642
本当に殺してしまったら、あなたが死刑囚になって、一生を棒に振る。
それは、毒親の「罠」なんだよ。

毒親は、自分の人生を肯定できない。
日々不満だらけ。
だから子供に当たる。
あなたのまだ可能性がいっぱいある人生が、そんな毒親のクソ人生と道連れにメチャクチャにされたら、
まさに毒親の思うツボ。
よく考えて、やつらの「罠」になんかひっかかるなよ。

考えるならば、毒親にとって一番辛いことを成し遂げることを考えろよ。
やつらにとっては、自分よりも下等動物だと思っていた子どもが、
自分より立派に育って、自分を見捨てて、見下されることが、一番辛い。
こんな辛いことはない。
死んだ方がよっぽどラク。
あなたには、それをできるチャンスがまだこれからあるでしょ？

まずは家を出て、毒親を見限ればいい。
あとはあなたのがんばり次第で、毒親のクソ人生なんか、いくらでも見下せる人生を送れる。

毒家庭には、いたる所にワナがしかけてあるから、気をつけれ。

宇宙を考えよう。ただ天体や銀河の写真を想起するだけでは駄目だ。
まずはその存在を感じよう。そこからは人それぞれだろうが、
究極現世が無駄に思えてくるはずだ。すると復讐などどうでもよくなると思うか？
否。逆に、復讐したあとの結果に対してどうでもよくなるのだ。

それに気付いたとき秋葉君に至るかもしれない塊を自分の中に確認した。
ただ違うのは無差別殺人などはやらないということだけだ。
これが最後に残された理性であろう。
このまま回復しないとこの理性がなくなるのだろうか。
それとも自殺でもするのだろうか。秋葉君だって二十歳くらいのころは
まだ理性があったのかもしれない。
それと同じなのかもしれない。派遣とか仕事忙しくすると逆に追い詰められるかも。
ってなわけで最低限のバイトしかしない。
大事なのは自分の時間だ。引きこもれる時間が大切。これは死守。

毒に育てられると自由な子供の時間が奪われて毒の思想に支配されるから
大人になってから意識的に自分を作らないといけないのがなあ・・・。
大人の部分と子供の部分をうまく使わないと自分なんてできない。
対人スキルも前よりは良くなったけど極めて低い。
感情が戻りかけてきた最近気づいた自分の中の今まで溜まっていた怒り。
何かのきっかけで自分が壊れそうで怖い。

やっぱり周りのしがらみから解き放たれる自分の時間を持たないと
疲れちゃうね。まずは一人の時間に周りの目を気にしてしまうのを治そう。

毒からの力を借りて毒から距離を置いている学生です
奨学金は毒の反対で必要な書類が揃わず申請させてもらえなかったので
毎日をバイトして稼いで生活しています

バイトで人間不信になってしまい
毎日毒母に電話をしてしまう共依存が抜けない状態ですが
それでも以前よりは良いと思っています

以前は院進学を希望していましたが
今は就活をしてきちんと自立すべきなのか迷っています

鬱でやる気が出ず、バイトをして生活するのにいっぱいいっぱいで就活に必要なTOEICや院試に必要なドイツ語の勉強が出来ません

どうしたら改善出きるでしょうか…
鬱を治すことに専念すべきでしょうか？
しかしこのまま歳をとっていくことに危機感が募り不安です…

>>643
＞会社で鬱病であると公言している私にいつも「がんばれ」「倒れるまでやれ」って言う
それ普通に強迫とかで訴えることできそうｗ

>>647
うつの原因や、自分の適応力によると思うよ。
過労や生活苦はうつの原因でありえる。

大学とバイトの両立は、給料安いし、やること多いし、しんどいけど、
就職して働く一本にしぼれたら、体は楽になる。

それでうつが改善できたらいいんだけど、新環境はまたうつ悪化の原因にも
なる。でも就職したあとの人間関係や仕事をこなせる能力があるなら
生活の安定が、うつを改善することもあるのでのんびりやれる職場がいい気
がする。

TOEICやドイツ語の勉強は、できない時はしない、と割り切った方が気持ちが楽。
特にTOEICは、受かる受からないがないから、勉強せずに受けて点数だけもってれば
いいんじゃないか。それが就職試験の決定打になるとも思えないし。

テープを流すだけ流してたら耳が慣れるのでおすすめ。
図書館にテープいっぱいあったし。

>>647
そのバイトを止める自由もあるし、
別のバイトを選ぶ権利もあるのに、
職場の責任にする人ってのは、
他人に厳しく自分に甘い性格が
色濃く出ている。

他人の行動は変えられないが、
自分の行動なら変えられるはず！

つまり自分が変わらなきゃ
問題からは解放されない！

甘えた人間は、とかく
何でも他人に責任をなすりつけ、
自分の行動を反省しようとしない。

>>647
本当に頭がいい奴は、
幸福に暮らせるもんだよ。

人間は幸福を目指しているから、
頭のいい奴ほど、どう考え、どう行動したら
その願望が叶うかを知っている。

逆にバカほど、その逆に進んで行く。
そして自分を追い込んで行き、
着実に自殺への道を歩く…。

メンヘラって
甘えに対して無神経すぎるんだろうな…。
感覚麻痺しちゃてるから、
自分が甘ったれてあることにも
気づかないんだろうね…。

でも体は正直だから、
鬱病という不調によって改善を
促しているのに、
本人が鈍感すぎるから何ともならない…。

もっと体の信号に対し敏感になっていれば、
鬱病になる前に対処も出来たものを…。

バカはスルーで。

>>647
思い出したけど、学費免除の制度ないかな。
全額免除とか半額免除とか。
大学によって条件が違うが、もし、国立なら条件がゆるい。
必要書類が、奨学金よりは、そろえやすいし、通りやすい。

そもそも今更自分のために生きろ？自分を肯定しろ？
失われた時間は帰ってこない。
するとこんな世界もういらないと思ってしまうのも
多くの悪役がたどる道であり理解はできる。
そしてそうならないようにするには、
自分が他人の影響ばかり受けてきた人間であり、
それがすぐには変わらないことを認め、
つまり毒親を批判することへの批判に影響されやすいことを認めて、
無視すればいい。
その時いい子ぶる必要はなく、その人間のバックグラウンドを考える必要もなく、
（なぜなら毒親同様変わらないし変える時間も無駄だから）
むしろ、散々心の中で馬鹿にして、はけ口としてしまおう。

両親が仲悪すぎて困る
１日中一言も口をきかない
そのせいなのか結婚したくないし鬱が酷くなる
一緒にいると息苦しくなるから部屋に逃げ込みます

毒親がはなった罠にかかって非行に走ったり犯罪をしたら負けだよ
私はどんなにむかついてもそれだけは死守してるよ
当たり前だけどね
毒親のせいで不幸な子供時代を送ったのにその後も塀の中（精神病院か刑務所）の中で
見張られて暮らしたくない
だから角をひっこめてる

>>657
　　　　　　　　　　　　 __、
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　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
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　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

もはやカルト教団そのものですな
親が悪い教って

>>649-650
レスありがとう。
バイトは今月から職場を変えましたが緊張が酷く、働くことをやめたくて仕方がない気持ちでいっぱいです。
二つやってるんですが二つとも職場を変えました。
また上手くいかないんじゃないかとか、考えて仕舞って…

自分でも甘えていると思います。
諦めて実家に帰ることも考えています。

学費は私立で親に出してもらっています。
免除は自分一人での世帯では申請が出来ませんので、(大学側は保護者が支払うことを前提にしていますので)家の収入からいっても無理です。

仕送りが少なく、自分で稼がないと生活していけない現状なので…

勉強はやる気が起きたら頑張ってみようと思います。
取り敢えず今の生活を続けることを頑張ってみようと思います。

>>660

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
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　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　細けぇ事はいいんだよ！！
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なんかムリヤリだな
自分に返ってきそうな話に見えて仕方がない…

>>660
私立大学の授業料を納めた上に少ないながらも仕送りをする意思および経済力
のある親は、交渉次第では、仕送りを増やせそうな気もするけどな。

大学に、学生生活についての相談を受け付ける課があると思うので、そこへ
うつや生活費のことを相談するのも手。そこから親の方へ休学可能性の
連絡をしてもらうとか。

うつが悪化して休学、退学、就職不可能というところまでくると、回復にも
時間がかかるし、本人しんどいし、親にもデメリットの方が大きい。
うつを治すのが最優先なのは疑問の余地がないが、何をどうなれば、自分の
負担が耐えられるぐらいになり、親も承諾可能かは、場合によるのでわからない。
悪化の前に実家に帰って休むのも賢明な選択肢の一つだと思うよ。

愛情のある親なら、日ごろ厳しいことを言っていても、いざとなれば助けてくれる。
打算的な親なら、子供がつぶれたら、自分たちも損なのが分かるので
これまでの出費を無駄にしないように最低限打てる手は打つ。

困るのは愛情がなくて、損得勘定もできない親。
愛情がないから子供が困っても全然気にしない。
目先の利害しか見えないから、子供がつぶれるより、一時的に少し手間や
費用が増えるほうがましだということがすぐには分からない。
でも、時間をかけて、噛んで含めるように損得を説いてきかせると、交渉が
成り立つことがある。最初から全然話が成り立たない親もいるけどな。

>>659
何しにこのスレに来てるの？。スレタイもテンプレも読めない外人さん？。
まあ、虐待親を躾だから無罪と言い張る基地外にしか見えませんけどね。

自分の体であり、自分の人生なんだから、
自分に起きる幸運も不幸も、自分の物なんですよ。

自分の手柄は自分の物だと思うくせに、
自分の不幸は他人の責任にするって、
いったいどこまで自己中なんですか？

貴方達はもっと自分の行動に対し、
自分で責任を持つべきです。

>>664
一時的に助けるといっても、あくまでダメになるのを回避するための最小限の助力で
それがずっと継続的になるわけでもないのにな。

もうちょっと早く、自分が思っているより早く親が思ったより賢くないことに気が付ければ
よかったなー、と吐き出してみる。
ま、そんなこといっても何にもならないこともわかってるんで、自分で自分をなんとかしなくちゃね。

わーたーしーはーやってないー　けーえーぱーくーだー

抜け出したい。自分達は団塊世代ぐらいで、『頑張ればなんとかなる』とか『頑張ってる姿が見えない』とか言われ続け、鬱になりかけてる。バイトでも良いから、働いて家から出たい。正社員はもういくつ落ちたかわからくなった。乱文ですまない。

>>669
寄生虫は大変だねー。
まあ気持ちなんて全くわからないけどｗ

>>670
いや、寄生虫は楽でしょ。ただ、人生の中で操られたとか、少しでも自分の人生を狂わされたと思う人は家から出たほうがいい。今になってやっと気付いた。

>>666
頼むよ。
死んだ屑親に言ってもらいたいね。
なんで、自分の不運を子供になすり付けて八つ当たりするのかをさあ。

>自分の手柄は自分の物だと思うくせに、
これも間違ってるからな、毒親は子供の手柄は毒親の物だからな。
謙虚なのが金だろ。子供に売春させてその金を巻き上げる事件があったがこれは明らかに虐待だが、
これが単なるアルバイトだったら虐待にはならないが、
やられた方はたまったものではない。
金がないと言ってアルバイト料を巻き上げて、子供にはねこまんまを食わせてる癖に、
パチンコ通いして勝ったらレストランでステーキ食われてみろムカつくからな。

貴方の親は基地外でないのだから批判するのだろうが、
貴方がここで批判する人々がそのまま親になったようなものが毒親なんだよ。
団塊世代、Jr.世代は結婚しないと一人前と見なされないから、無理矢理に結婚して不幸な子供、毒親が増えたんだよ。
仮に団塊世代、Jr.世代に今の結婚しなくて良いという感覚があったなら、結婚しなかった奴多いぞ。

すばらしい人生がまっていたのにつぶされたんだぜ。
本来あるべき地位に帰らなきゃ。

>>672
>>673
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

>>673
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

>>674
現状を親のせいにして（→認識するだけ。事実なんだから否定する方が脳味噌に悪影響。
　　　　　　　　　　　　　　　事実を事実として受け取れないで一流になれるか？

その上で本来あるべき地位を見定め（→自分の能力は自分が一番知っているだろう。）

社会が「夢みるな」と馬鹿なことを言うのを無視して
（→自己責任なのにこの場合の他人は神の声で従うもの？馬鹿も休み休みｒｙ）

すばらしい人生を取り戻そうって話なだけだ。

親のせいにしていいんだよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

親のせいにしてとことん親のせいにして親を憎んで、
「現状は親のせいだ」と認めてそっからスタートだ。

今やるべきことをやっている限りそれは
社会の毒親由来の自分に対する批判は全て親のせいにして無効化していいんだよ。
社会人が会社をいい訳にしたり、景気いい訳にしたり、政治をいい訳にしているのは許されるのか？
ふぜけんじゃねぇよだぼはぜ。

その無効化が楽しくて楽しくてね。
「あ〜また自己責任か〜こいつら馬鹿だなぁ〜」ってね。

ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>677
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>677
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

>>678
言葉が死んでるぜ。自分の定義と他人の定義が違うと考えたことはあるか？
断定して思考停止して人を判断するのは愚か者がすることだぞ。

君は「毒親由来の自分に対する批判」が何であるかを知らないくせに
そうやって批判しているのは上記のような愚かな過ちを犯しているからだ。

時系列もごちゃごちゃにしないことだ。原因があって結果がある。

メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。

メンヘラと言えば聞こえもいいが、
つまるところキチガイなんだから、
まずは自覚を持つことが大事。

キチガイだから当然頭は悪いし、
問題解決能力も低い。
解決しない問題が山積みになれば
当然いつか崩れる。

そして鬱病…。

つまりバカの極みというわけだが、
そのくせ自分は頭がいいと勘違いしている
奴もいるから甚だ可笑しい。

なんだ。俺に言ってるのではないのか。誰と話しているんだ？病気か？
「ナンデモカンデモ人のせいに」などしていないから該当しないぞ。
日本語力大丈夫か？俺はそっちが心配だ。

メンヘラの脳をスキャンすると、
発達障害の人に見られる脳に
近いことが判っています。

先天性なのか、後天性なのかは判りませんが、
メンヘラは自分が思っている以上に
脳の能力の限界値が低いのです。

自分では一生懸命気をつかっているつもりでも、
それはあくまで自己申告による（つもり）であって、
実際には使えていないのです。

本気で君被害妄想の激しい人だな。

>>684
限界値が低ければ、
オーバーヒートしやすい…。

だから同じことをやっていても
周りの人間は病まないのに、
メンヘラは病んでしまうわけです。

ではなぜ限界値が低いのか？というと、
やはり自分を甘やかせて来たからだとしか
言いようがありません。

精神的にも、肉体的にも軟弱だからこそ、
直ぐに限界を迎えてしまうわけです。

>>684
親はなくとも、子は育つ…。

親の影響を多大に受けるタイプは、
そもそも依存体質なんですよ。

依存が強いから、
外から学べず、親の影響を強く受け過ぎてしまうんです。

つまり最初から病みやすい因子を
持って生まれて来ているんですよね…。

>>688
毒家庭に育たなかったらどうなっていましたか？に君は
「依存体質因子を持っているからどの道同じでメンヘラになる」と言っているのだね。

その言質をとれただけでも君は研究者には向いていないね。
いや、別に研究者になれとか、人類皆研究者を目指せとか言っているわけではないよ。
君は分析しているつもりだろうけど、それは分析ではなく、
言葉尻捕らえた根拠のない、つまり実験データのない、捏造論文なのだよ。

その証拠に

俺の文章の中から「なんでもかんでも人のせい」とはどこから読み取れるのかな？

という問いに答えられないし、答える気もないだろう。
つまり、理なしなんだよん。

>>689
犯罪者のプロファイリングでもそうだけど、
結果から人間性を読み取れるんですよね。

人間って多種多様に見えて、
実はかなり似通っているのが現実だから、
結果から分析しても大きくはズレてこないものなんだよね。

>>689
メンヘルという結果に対し、
人は何かしら原因を探そうとします。

その時に、たまたま
自分の家庭が不遇であったら、
そこに結果を当てはめて行くだけのことです。

弱い人ほど、
無意識的に自分をかばおうとするので、
自分が出来るだけ傷つかない方向で、
物事を処理しようとするものです。

それは１つの現実逃避でもあるので、
それを繰り返して来た人間ほど、
精神的に未熟で弱く限界値も低い。

>>690
一番迷惑な存在とは、気づかない人です。
自分に都合のいい解釈ばかりしようとする人です。

自分の欠点に気づけた人は、
改善のチャンスを手に入れたのだから、
状況は次第に変わって行きます。

>>692
君も同じようにどうしても俺をメンヘラにしたいらしいね。
質問にも応えないし。
まさに論なし。

「都合のいい解釈」をしているのは質問に応えられない君。
本来お互い問答法でもして、意見の違い、お互いの中での同一な言葉の定義の違いの表出、
など通じて、なんらかの止揚が生まれるはずなんだけど、
君はさっきあら「自分の意見は正しい」と自論を展開しているにすぎない。
つまり荒らしってことだね。
↑
「荒らし」というレッテルを貼った理由は明記した。
荒らしでないならそれの理由を覆す必要がある。
つまり質問に答えるってことだよ。ＯＫ？