話を聞いて欲しい人、聞くからおいで409

>>950
合格おめでと！
確かに立ち止まってても怖いのは同じだもんね
だったら進めるなら行った方がいい
がんばって行って来い☆

>>949
ここには誰かいるから
なんか言いたくなったらいつでも書いたらいいさ〜

>>951
>>952
ありがとー、そうだね。怖いけど横でも前でも進むよ。
みんなも、道が開けますように

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234266782/85n-
太陽

明日の合否発表が怖い…こんなので辛い眠れないとか弱すぎなんだけど、もし落ちていてら発狂したり暴れたりしないか心配になる。
落ちたときのことなんて考えたくないけど、もう心配で眠剤飲んでんのに眠れない…
どうしたらいいんだ

と一人愚痴を言ってみた。

>>956
おんなじ。わたしも怖くてたまんないよ…
しかも今から泣いてるし（苦笑）

明日にならないとわからないのにね。

>>957さん
傷の舐め合いだとか、単に慰めて欲しいだけとかでもいいです。

ほんとは今日、合否発表だったのに怖くて行けなかったんです。
今回はもう後がないし…怖すぎる。
957さんも合格していたらいいですね！

もう動悸ヤバいｗ

就職出来るんだろうか不安・・・
自己PRやら大学でがんばったこととか・・・
ぼっちにはきついよ

>>956
>>957
２人とも受かってるといいね
もしね、もしだめでも死ぬわけじゃないんだから☆
勇気出していっておいで〜

ありがとう、ちょっとは落ち着きました。
一度未遂起こしてから絶対に自殺はしない！って決めてるから大丈夫です。

受かって、立派な学者になりたい…ありがとう

今日で最後にするから
書かせてください。

私は今日扉を開いた。
新しい物を手に入れたかもしれないけど、何かを失った。明日から新たな自分が始まる。
私は弱すぎて、他人を求めてばかりで、もう誰にも甘えられない。すがれない。生き方がわからない。ずっとプラス思考でなきゃいけないの？
明日からもう私じゃない。しっかりとした人間でいなくちゃ。何が正しいかなんてわかんないよ。今の私なんていらない。そんなのイヤだよ。このくらいの決意しなきゃ私は生きていけない。
さよなら私。

>>960、いつも優しい言葉本当にありがとう。
>>958、わたしも動悸ヤバシ（苦笑）
>958が受かってる事祈ってる！
一緒に受かってたい、ね！

>>962
ちょい待ちぃ
弱いのも　誰かに甘えたくなるのも　すがりたくなるのも
人間だったら普通だと思うよ
プラス思考はいいことだけど　プラス思考で“いなければいけない”
と自分を追い詰めていくと　どんどん出口がふさがっていくように
思える
弱い自分をゆるして　他人の弱さもそこそこ尊重して
ただそこにプラスして　前よりちょっと前進できればいっか　
くらいの　ゆるさ　でいればいっかと　思うんだけど　どうかなぁ

あ　でも決意した何かの事情があるのかなと
推察したので　決意はいいかなと　思います

>>964
前は小さいことに幸せを感じて感謝して、疲れた時は自分を受け入れて、他人に甘えてた。
私は一人でいると耐えられない程弱いのに、誰も側にいなくて。誰にも話せなくて。一度でも弱み見せると癖になって甘えたちゃんで我が儘になるから、もう何も甘えたくない。
今自分が考えてることは辛いけど、明日からどうすればいいかわからなくて。
未来への不安とか、かもしれない不安を気にしたくないから。
明日から無理矢理明るくいたい。

>>966
なんか変えてみようと決意したのなら、それでいいかもしんない
背中を押したい気持ちになったよ☆
ふんばっていっておいで〜
ただ、もしダメになったとき、必要以上に自分を責めたりしないようにね〜

>>966
最近、自分に言い聞かせてることなんだけど
今の自分はだめだ　と否定する考え方がくせになって
身につくと　否定の思考回路がループして固定されるので
つらいです。ものごとや世の中や自分や他人まで否定的に
みるくせがついてしまって
だから　肯定のループを自分にうえつけて
ゆるす　まえむき　努力　快感　と　肯定していくように
すると　自分を追い詰めるより　考え方が楽になるような
気がして。もちろん　ひとそれぞれだから　ストイックな
方が楽というひとも　いるかもしれないけど

>>967
正しいのかわからない道に背中を押していただいて、申し訳無いんですが、微妙な気持ちです。ありがとうございます(^^;)
涙たくさん出ました。
とりあえず、何があってもどんな気持ちになっても一人ぼっちでも前向きと笑顔でいたいです。

>>969
無茶言うなｗ

>>968
毎日が楽しいと、ちょっとのストレスも許せるみたいな。私もそんな毎日があって、ビックリするほど毎日が幸せで、楽しかった。
けど、それだけじゃいられないことになって。
他人に甘えるならまだしも、今の私の思考だと手を出しちゃいけない物に甘えてしまいそうだから。
以前のような向上心は無くなるかもしれないけど、自分が決めた一線だけは越えたくない。甘えたがる弱い自分との戦いなんだと思います。

>>970
だって私は一人なんだもん。誰にも相談できない悩みができちゃったからさ。
(´･ω･｀)
不器用すぎだな。

>>971
僕も甘えたがる自分と戦ってる
あたっちゃいけないひとに八つ当たりしたり
しがみつきたくなったり
さびしかったりする
いっしょにがんばろ

死にたい誰か俺を殺せ

>>973
私だけじゃないんだ。
ここで吐いたらスッキリしました。
他人からしてみれば理解できないかもしれないが、自分との戦いなら堂々と言える。
ありがとうございます。
お互い無理せずに、
ゆっくり前進したいです。

私、躁鬱なんですが、最近身内が離婚のｺﾞﾀｺﾞﾀで鬱になったみたいで、よく電話をしてきます。
その身内は通院も一回だけで薬も飲んでないみたいで、話が纏まってなく意見が変わりやすいです。
調停は私も経験がないし、私の一言で人生を左右しそうで怖いです。
でも、距離を置くと見捨てられた感が強く、ﾊﾟﾆｯｸになるみたいです。
どうしたら通院してくれるのか悩んでいます。

頭痛吐き気で眠れない(/_;)
受験プレッシャーです

しんどいよー助けて

わたしは役立たずなんだってさ。
もうどうしたらいいか判らんです。
旦那の為に、子供の為に、全て言い訳だってさ。

神経症治ってないのに仕事探して、人の嫌がる仕事の求人から返事が来たのに
それで月二十万稼げたら自分の病気での金銭的な負担かけなくて済むのに

わたしは逃げてるんだとさ。
役立たずなら居なくなるのが筋なんだろうね。

子供いるし死にはしないよ。
愚痴すまん。

>>974
嫌ですよ。生きてください。

やっとまともになりかけたと思ったら失敗
これが自分の人生なんだろな

家族みんな死んじゃった。
特に母さんの死が辛い。自分なりに３年近く頑張ったけど限界です。
母さんと一緒に永遠に眠りたい。

>>978
痛い程お気持ちがわかります。
貴女は今までしっかりお母さんとして妻としてやってこられましたよ
言い訳なんかじゃありません、悲しいですよね
家族にそんな言われ方をされて
無理をなさらないで、せめないでください
素敵なお母様です胸をはってください。

人生一度きりだ
焦るな

私も父が死んだ
会いたいけどまだ早い
きっと

２つ離れた部屋にいる弟が、ほぼ毎日寝ながら大音量で音楽をかけていて
歌詞がはっきりこちらまで聴こえるので眠れない
何度辞めてくれといっても治らないし、さっきも止めさせに行ったら
あんたの目覚ましの音楽もうるさい近所迷惑
と言われた。
好みの曲じゃなかったらしいんだけど、使ってたのは２年前の事なんだけどなぁ
防犯ベルみたいな音の目覚ましつかってる貴方はなんなの…
私が悪いのか…
もうすぐ太った父親が起きてくるから、足音がうるさくて眠れない…

気持ちよく睡眠をとりたい…

>>984
みんなわがままだね
親が親として機能してないなぁ
最近の家はみんなこうなのかな？

鬱患者を診てると鬱になるとはよくいったもんですよ。
鬱が鬱った。なんつって。

受験ストレスで不眠になりました

受験板での心無いレスで心が折れそうです

せっかく寝てもいじめられてた時の夢を見ました

つらい

>>985
離婚していて母がいないせいなのかな…
母の代わりと思って家事を頑張ってみても
私が片付けをして欲しいと言うと文句があるなら出ていけ、で
高校を中退してしまったし…
屑は居なくなればいいとおもっているんだろうな…
私も普段我が儘な事ばかり考えているのかな、最低だなぁ。

>>987
かわいそう・・・
受験板でどんなこと言われたの？

私も嫌な夢ばっかり見る時期があったから気持ちがわかります。
自分の場合、体は疲れていないのに頭（神経）だけ疲れてたり、
色んな不安を抱えてたときだったような気がする。
そんなときは、ちょっとくだらなく感じる事でもやってみるといいよ。
私がやったのは、飲み物をお茶やコーヒーからホットミルクに変える、
太陽の光をあびる（明るいところを見る）、意味もなく筋トレとかラジオ体操、
人のためになること（同居人がいれば優しくしてみるとか、ボランティアとか
クリック募金なんか）をやって自己満足に浸る、などなど
やってみれば、何か自分にとって気分転換になるものがみつかるかもしれない

>>961、着いたけど見れないや（苦笑）>961良い学者になってね！！

>>982、ありがとう。本当にありがとう。

試験受かってても学生しながら働いて家事も育児も、なんてわたしには正直厳しいから
前に面接した病院で働きながら勉強してくって話したら
突然言い出したのも悪かったけど変なん取られて役立たずって言われちゃったんだよね。。

やりたい事とやれる事に違いはあるから苦汁の決断なのに、
判ってくれない人は判ってくれないんだろうね。

彼の人間性が知れて正直良かったかな。
励ましてくれて本当にありがとう。

>>990
機嫌が悪くないときに、理解して貰えるよう話し合いが出来ると良いですね
いい結果に向かえますように。
こんな所来なくて良いように、きっとなります。

自分がプシコになるんじゃないかと怖くて仕方がありません。

>>992
「プシコ」→「サイコ」じゃなくて？

プシコｗｗｗリア厨乙

>>994
まぁそう言いなさんな。
上げ足とる形になった俺も悪いけど。

>>992
気にせず、書き込みどーぞー。

ドイツ語だとプシコって言うよ。
プシコの患者さんって使うし。

10年ぐらいひきこもってて
たまにバイトしては履歴書詐称とかいわれて
まあたしかに職歴とかごまかしてたけど高校は卒業してたと思ってた
でもよくよく考えてみたら高校卒業してないことに気づいた
高校3年2学期の最後くらいまでしか行かなかったけど
たしか親が担任に金を払って卒業させてもらってたと思ってた
卒業アルバムも賞状もあるし
でも10年まえ卒業証明書をとりに学校に行ったら担任がいて
金はもらったが卒業はできてないこと言われた
これ最近まで忘れてた
自分中卒じゃん
中卒じゃバイトもろくにできないし、そりゃいじめる対象になるわ
ネットワーク関連の資格でもとっていつでも脱ヒキコモリできると
思っていた自分の考えあまい
中卒だったなんてもう死ぬしかない

もうずっとひきこもって親が死んだら
首吊って死ぬのが一番いいよね
こんな田舎でまわりから指さされて中卒ひきこもりって言われてるみたい
近所の人間から気持ち悪い言われるしバイトしても執拗ないじめ
美容院に行ってはわざと変な髪形にされてもう来るなって言われるし
人格障害系のトラブルばっかりだし家から出ないほうがいいよね
病院も行かないし
無神論者だけど早くガンにでもなって治療せずに死ぬからたのむよ
神様とやら

家族も親族も全員敵
友達もできたことないし死ぬまで童貞
クソ日本クソ茨城栃木クソ住民全部むかつく
だれも助けてくれないし全員が自分を蹴落す
茨大行った子もいきなり電話かかってきてストーカー呼ばわれか
中学の担任は｢おまえ薬やってるだろ｣
高校担任は｢おまえヤクザの電話番にでもなれ｣とか
あたまのおかしなやつらしかいないのな
キャンプしてもハーレーのおっさんが｢ホームレスみたいでなれなれしいよね｣
とか全員自分が悪物だと言う
悲しいを通りこした感情
リア充にはこの景色見えないんだろうな

兄弟夫婦も敵
｢毒入れてるでしょ｣ってｗ普通言えるか？
｢私でオナニーしてるでしょ｣おまえじゃ抜けないわｗ
はやく帰れよ風呂も入れないしもう寝るしかないのだけど
ぜんぜん眠くもないしどうしろと夕ご飯も食べられないし中卒だし
どこか行ってくれよ死ねばいいのにもう来るなよとなりの部屋のやつ

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