境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part２０

私の彼はある一つの事柄について、
「それはおかしいんじゃない？」と指摘しただけで
「おれを全否定した！」といってやたら過剰に反応します。
「おれのプライドを傷つけた！！」とブチ切れるともう手がつけられません。
自分を正当化するための言い訳をあちこちから引っ張り出してきて
私も毎回、うんざりです。
彼の話はほとんどが自分に都合の悪いことは、相手のせい。
自分の間違いや失敗を指摘されただけで「全否定された」「おれの頑張りを
認めてくれなかった」の一点張り。周りの人にまで同意を求めて
その指摘した人の悪口を言いふらす始末です。
９５０さんの場合はどうかわかりませんが、彼女が本当にあなたを全否定
しているか、もう一度よく考えてみてほしいと思います。
そしてなぜ、あなたがそう思ってしまうのか。
あなたの自己愛が強すぎて被害者意識や自己防衛反応が強すぎるということも
ありますから。

ボダっつーのわかってて指摘なんかするからじゃん。
相手は悪く取るんだから、人間界の話は禁句だよｗ
まして相手の話題なんかガソリンスタンドに爆弾を投げるようなもの。

俺の彼女、頭悪すぎてまいっちんぐ＾＾;

君も頭悪そうだね

>>952
私は好きな相手に全く同じ事を言われます。自分が書いたのではないかと思う程同じです。

自分自身は自己愛だと思ってましたが彼の事が好きになり振り回し振り回されているような気がします。
そして今現在は私はボーダーな気質があります。
好きな彼に一言発言した時に全く同じ返答が返ってきます。彼に会ってから頭がおかしくなりました。彼もノイローゼと言っています。


彼は自己愛なんでしょうか？彼に愛される事を望むのは無理でしょうか？
彼にどうやってうまく接していますか？また貴方自身は大丈夫ですか？
私はまだ見捨てられる、離れて現実を受け入れる勇気はありません。

ボダ以外にも精神病抱えてる相方なんだけど、
逢ってる時は、基本笑顔だし、すごい良い人なんだけど、
別れてお互い家に帰ってからが最悪。
一人で色々考え込んで、もう逢いたくないとか、うまくいくはずがない、とか、
今日のあの言動全ては一体なんだったのー？って思うよ･･･。
気分屋とも違うよね･･･。
なんていうか振り回されっぱなし。

相方に言えば「振り回されてるのはこっちだよ！」って逆に言われること請け合いだわ･･･

>>957
メールを頻繁にするのはよくないと思う。
健常者でも、普通に話すのとメールじゃ感じが変わったりするじゃん。
相手の顔が見え無い分、豹変しやすいし、「時間が立てば忘れるくらいの、ちょっとの不満」が爆発しやすいと思うんだ。
いわゆるネット弁慶みたいな。
デートしている間に上手くいくなら、メールの文面は本音じゃないと思ったらどうかな。

初めに「上手くいくはずがない！」って言いだしてるのがどちらなのかが怪しいけど。

>>957
話して２〜３日くらいしてから、その時の気持ちを振り返って
もし嫌だと思うなら一生気が合わないと思うよ。
３日経った「その日の気持ち」は関係なくね。

人の感情って出来事の後から後から出て勝手に刷り込みしてるの。
良く考えた方がいい。

>>958
うちはメール嫌いなんです。
理由は書いてある通りで、やはり電話とか対面して表情や声で会話のやり取りを重んじています。

｢うまくいくはずがない｣は相方からです。
何を根拠にそういう発言するのかわかりません。

多分過去に色々なヒドイ恋愛をしてきたからだとは思うのですが、
それと比較されるこっちの身にもなってくれって思います･･･。

>>959
時間がたっても、少し嫌ですね。
でもやはり逢ってる時と、相方の気分がいい時はすごい良い人で
この人と出会って本当によかったと思えるくらいなんですが、
突発的にボダっ気が出るともうお手上げ状態です。
何を言っても無駄ですし。

精神薬服用中で、アルコール依存も兼ねてるんですが、
そんな状態だからこそ辞めたほうがいいって言っても
「好きな酒を奪う権利はない」って言われてもうねあぼがど。

ある方です

ボダ子が、エッチはあまり好きじゃないと言っていたのですが本当なのでしょうか？

むしろ嫌いだそうで付き合う人とも出来る限りエッチしたくないそうです

>>962

ボーダーやＡＣは見捨てられない為にはなんでもするってだけで、むしろ男嫌いの確率の方が高い。

見捨てられない為になんでもするのを馬鹿な男達が勝手にエロいと広めただけの事。

複数タゲがいるのも、見捨てられ不安からキープしているだけで、スキモノとは違う。

追記。

性的虐待を受けているのも多いので、そこから来るセックス嫌いも多い。

自分の周りにボーダーが何人かいるが、ハグや撫でてもらうだけがいいと聞く。

回避性が強い人って…ほんとに元彼いたのかなって思った
もう手詰まり…

相手も回避性で薄い友達のような付き合いだったかもよ。

ボダに惚れられてしまった
エッチ嫌いでもいいからうまくセフレにしたい
「別れるぞ」って脅かせば変態プレーもOKかな

>>952
自分の間違いを正されると不機嫌になる人（特に男性）は多いです。
人格障害とまではいかないけれど少し自己愛より？の男性は。

彼が間違えることによってあなたが非常に困ったり苦しいこと以外は指摘しないで黙ってることをオススメします。
困る場合は「困るの」、苦しい場合は「苦しいの」と言う。それならまだ解ってもらえる。

誰でも、自分が間違っていたことに気付いたら自分で正しますよね。

だから、間違ってることに本人が気付かないうちにあなたが正してあげなくてもいいんですよ。
赤ちゃんや子供じゃないんだから。

彼のことは彼にまかせる方が男性として頼もしくなりますよ。

彼の問題をあなたが世話焼くのは線を越えた行為だと考えてみてはどうでしょう？

もし「間違いが多過ぎて黙って見てるのが苦痛」とあなたが感じるなら、別れた方がお互いの為かも知れません。

また、彼が自分の間違いに気付いた時、「私は始めから間違いだと知ってたよ。」とつい言ってしまっては駄目です。
それって彼からすると、「私ってさすがでしょ」と見せつけてるようなもんですから。

ﾎﾞﾀﾞか自己愛かちょっとそれっぽいと感じる男性と四年付き合ってやっと解ったことです。
（私も愛情というか母性愛みたいな感情で良かれと思ってつい彼の間違いを指摘してしまうﾀｲﾌﾟでした。）

共依存ﾀｲﾌﾟってやっぱり線を越えたところがあるんですよ。良かれと思ってつい彼の問題を解決してあげなきゃなんて思って尽しちゃう。→地獄が待ってます。
彼と自分の境界線は越えないよう気をつけて下さいね。

だから…こっちから境界越えないで、
もしくは、むこうに回避されて、
薄っぺらい関係

>>952
それから、人の失敗を指摘するのは相手が男性の場合は百害あって一利なしですｗ
職場関係だったらはっきりさせなくてはいけない場面もあるので失敗の指摘は必要かも知れません。
仲良しの女同士なら「駄目じゃん」なんて笑い合えたりします。

でも職場関係でもなく幼い子供でもない場合、男の失敗は見て見ぬフリか黙って見てる、何もコメントしないのが一番。
コメントを求められたら「失敗はしょうがないよね。私なんて失敗ばっかりだよ。次に生かせばいいんじゃない？」と軽く。

本人が失敗だと自覚があるならわざわざ指摘してあげる必要ないし、本人が失敗だと思ってないなら他人（特に女）に「それは失敗だよ」と言われれば、何故それが失敗ではないかを延々と説明するだけで、あなたにも彼にも何のプラスにもなりません。
あなたがウザがられるだけだから損ですよ〜。

>>970
頼まれないのに勝手に境界線越えるのは「侵害」って言うんだよ。
恋人同士でも勝手に「侵害」はしないように相手を尊重しあって本当に愛し合う喜びを得られるんだと思う。

共依存より苦しみがなく生産的だよ。

真性ﾎﾞﾀﾞや真性自己愛だったら難しいと思うけど。

ボダや自己愛のパートナーはズケズケと侵害される方でしょ。
なんかかんか言って踏み込んで来るし、私的関係なら、ある程度の接近もやむをえない。
一線置こうとすれば自然と避けるカタチになるし
それが依存思考を刺激するから行動化に出るんじゃん？

どうしたら良いの？

>>973
お互い侵入しあっても歯止めが効くのが健常者だとすれば

ボダは両方歯止めが効かない
自己愛は侵入することに歯止めが効かない
共依存者は侵入されることに歯止めが効かない

現実はそんな単純じゃないけど、おおよそのモデル化としてはそんなところ。

歯止めが効かない人相手には歯止めをかけて付き合うしかない。
その結果"避けるカタチ"になってしまうのであればそれはそれで仕方のないこと。

刺激（原因）があって行動化が起こるわけじゃない。
石橋を叩いて渡るという言葉があるが、行動化は自分の足元を確かめるための
確認行為でもある。
基本的に無くなることは無い。
叩いて硬いことが早く確かめられるほうが行動化は小さくて済むかもしれない。
（侵入させないということ）
ずぶずぶと受け入れてしまうと行動化は激しさを増してゆく。

>>974
ありがとう。

＞行動化は自分の足元を確かめるための
＞確認行為でもある。

これは自分の存在を行動化に対する「他人の反応」によって確認するだけで
行動化(暴れること)自体に特に意味があるわけではないのかな？

>>975
単一の意味合いで推し量ろうとすのは危険だと思う。
が、行動化は他人が居てはじめて成り立つものではあるようだ。

少なくとも行動化は一つの自己表現であり、彼らの内面のカオスが
噴出しているんだろうとは思う。

>>976
行動には常に対象物があるというのは理解します。
大きな意味でコミュニケーションと言えるかもしれませんね。
(多くの人は人以外、五感で自他のバランス取りますが)

行動化(自己表現)される感情は大いにして怒りと思うんですが
本人たちはこれの根源を内省するのは難しいんでしょうかね？
例えば内省を促す場面(聖職者の説教や自己啓発セミナー)に連れて行き
一緒に話しを聞くというスタンスで具体的な行動をしたり。

>>977

>根源を内省するのは難しいんでしょうかね？
内省に至る人も居れば一生至らない人もいる。本人次第。

>内省を促す場面(聖職者の説教や自己啓発セミナー)に連れて行き...
相手が健常者でも同じことだが、本人が自主的に行うならたいがいのものは
効果があると思う。
他人が引導する形ではまず効果は無い。
が、そういったものに触れたり知識を持つことは
本人が意識した時には違いが出ると思う。
いわば、いつ芽が出るかわからない種まきという意味ではOKではないか？
ただし、他人を変えようとすることは大きな軋轢を生む
健常者が相手では話し合いで線引きを決めることも可能だが、ボダ相手では
身の毛もよだつほどの反撃を食らうかもしれない。

依存傾向が強い方は、あまりよろしくない宗教にはまると大変だそうですよ。
宗教関係は慎重に。

うふふこのスレほんっとにくだらないわね☆

がんばります！

ダイエットをな

ｵﾏｴｶﾞﾅ

●●っつーの。
●●っつーの。
●●っつーの。
ｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼ。日本語わかりまつぇんっつーの。
英語は会話程度出来るんだけどさ。
ベッドの中なら特に。

さすがキチガイ

やはりな

今彼（笑）

お前、○○か？

今度も同スレたつのかなぁ。

彼女のボダがすっかり治りました！
今までがウソのように毎日ラブラブです
優しく接すれば必ず幸せになれるよ

ボダはなおらんよ
性質だもん

治るよ

エイプリルフールだからじゃね？くだらねえ。ひねりもねえし。

治すのも年単位だし

本人次第

よく彼氏のおかげで〜

とかぬかす奴いるけど

おかげで〜とか人に頼ってる内は駄目だな

別れたい言われたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でふざけんなって言ったら
別れてくれないなら殺してよって言われた

どうなのよこれ

>>994
彼氏（彼女かな）は、よっぽどこわい思いをしてたんだろう
別れてやってくれｗ

>>994
殺してどうなるもんでもないからね。
何も言わずに連絡手段を絶って去るのがよろし。

ん〜。今日はエイプリルフールだからねぇ。
何のレスをみても釣りに見える。

>>994の彼女がボダなんじゃなくて
>>994自身がボダなんだろ
怖い怖い

俺はボダ気質に該当する箇所何もないよｗｗｗｗｗ

毎回毎回別れたいとか言われる身にもなってくれ。
でも次の日とか、逢うとスゲーイチャつかれたりもうね。

俺はそれが幸せと感じてるからアレかもしれんけど。

馬鹿なんじゃんお前

１０００ ヽ(´∇｀)ノ

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