親のせいで心の病になったと思う人が語るスレ

親のせいで心の病になったと思う人が語るスレ

死ねや糞ジジィ

それはきっと遺伝だよ

子供を責める親、親を責める子供。ほら親子でそっくり。

五十川卓司 ◇soalaRO1Zo(呪)
(略)

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

あ

子供は親の思い通りにはならん

アダルトチルドレンとか？

親父が悪い
早く高い保険かけて事故死にならないかな。

早く死んでほしい
こんな事考える自分が悲しい

思い返せば、私がこんな風に鬱と診断されたのは、根本では父親の存在が大きな影響だったと思います。自分勝手で傲慢で…早く死んでくれたらと思ったりします。私は今までこれは性格が悪いな…と思う人を三人見てきましたが、その内の一人が父親です。

父親にとって自分は家畜、もしくは自分の人生を輝かせるためのアクセサリー の失敗作

母親にとっての自分は不良品の人形


うん、さっさと死ね

何のためにこのうちを選んだんだろう

ホントに不必要すぎる


うまれなきゃよかった

わたしがいるだけでこのうちはぐちゃぐちゃになる


死んだほうがいいかもしれない

なんでもかんでも人のせい。
知り合いに基地外メンヘラがいて親父の悪口並べ立てるが、
自業自得。この子にしてこの親ありってとこだな。
社会のクズなんだから、さっさと死ねば？

誘導
『毒になる親』39人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231924934/

【仏教】悟りを開いた人のスレ48【天空寺】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1231772103/l50

1 ：神も仏も名無しさん：2009/01/12(月) 23:55:03 ID:U6oBKtkn
前スレ【仏教】悟りを開いた人のスレ47【天空寺】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1229422455/

罵倒、批判だけのレスはスルー。
悟ったと思う者は、体験、技術、見解などを書く事。
否定されても発狂しない。
修行もする事。（任意）

あいつらが悪い。
他の人はメンヘラなんて抱えてないのに…

こんなになって社会でやっていけって言われても無理…

なんでうちの親は私なんて生んだんだろ
包丁つきつけて生まなきゃよかったとか子供に言うくらいならほんと
最初から生まなきゃよかったのに…
私のせいで親が苦しいんだったら私だって最初から生まれたくなかったよ…
まあ生まれなきゃ、生まれなきゃ良かったなんて思うこともないけどさあ…
なんなんだほんと
メンヘラって程でもないけど、なんかもう自分がメンヘラなのか
そこまでメンヘラでもないのかの境界が自分で全然わかんない
病院行く程でもないと思うし、病院代もったいないしまだ一回も行ったことないけど
これどうなんだろう、行ったら楽になるもん？
でもここにこうやって色々吐いたらそれだけでずいぶん楽になるから
もうべつに病院とかいらないかもしれない

私を捨てた母親が憎い

親が過剰な期待を子供にかけて、それが重荷になった子供が病んで行く
そういう例もある訳だが、ココではそういう人はいないのだろうか？

母親が完全なキ○ガイだから
早く離れたい

親死ねばいいのに

かわいがらないなら生まなきゃよかったのに

↑
だよね。

親はとにかく子供を追い詰めるのが好きだったね。


毎日毎日、ことあるごとにキレて精神的に圧迫されてた。


で、今不完全な社会人になりました。毎日、ただ生きるだけで精一杯。趣味なんかもつ気力なし。

少なくとも自分で考えて行動できる年齢まで育ったわけだし
恨み言ゆーても始まらんし、これからの自分の人生楽しく生きたらえーがな。

野生動物は生みっぱなしの親を恨んだりはしないよ。

母親がガンになり一緒に住んでた祖母もガンになった。今入院中。家事をすべてやらなくてはいけなくなった。まだ20歳の私は結婚もしていないのに父、弟のためにご飯を作ったりと、まだ結婚もしていないのに主婦業をやらなくてはいけなくなった。続く↓

自由な時間や仕事をする時間も無くなった。ガン家系の癖に子供(私)を産むんじゃねぇよ。自分の面倒みさせるために子供を産むなんて無責任だ。私はストレスで親に殺されるのだろうか。もう解放されたい

>19
日常生活に支障をきたす程なら行った方がいいかと…
病院で薬をもらってと少し楽になりました
私は抗不安薬を飲むと少し楽になります
でも、病院は選んだ方がいいです　先生との相性もありますので…

>>29
( i_i)＼(^_^)ﾖｼﾖｼ

癌は遺伝じゃないってテレビで言ってたよ
食生活とか習慣をみなおしてみたら？

確実に将来幸せに豊かな暮らしが出来る
保証もないのに産まないで欲しかった
兄が酷い虐待されてるのに毎日庇いながら
何セックスして私を作ってんの？
近い将来離婚するって分かってたのに
何でやったの？家事もろくにせずに
男狂いして、学校で苛められる人生送らせたのは誰？
離婚家庭なんて私を除いて1人も居なかったよ？
家も貧乏で粗末なあばら屋で苛められないと思った？
父親不在ってだけで苛められるの知らなかった？

切れて暴力ふるうしか切り抜ける道なかったよ？

兄からの虐待で私が勉強出来ると思った？

小学六年間深夜1時を過ぎるまで奴隷だから
それまで宿題できなかったよ？
お母さん何してた？記憶にないけど居なかったよね？
家出して遊ばないで働いてきたよ？
お金もいっぱいあげたでしょ？
何でないの？知らない男とその娘を何で私が養うの？
何で結婚できないか分かるよね？
「家柄が悪い」って理由で全部ダメになるんだよ？
私、何で生きてるの？

産まれる前から父の姉達から金やるからおろせと言われてたらしい。
おろさないから結局望まれないまま産まれきた私。
母親は母親で、私はガキが嫌いと言い、何かあるたびに車にひかれて死んじまえとか包丁つきつけられたりしてた。
今、再婚相手(今はすでに離婚)との間に産まれた小学2年のガキがいるんだけど、お前のおかけでこの子は愛情たっぷりにちゃんと育てられると言われた。
私は実験台かよ。

疲れてたとは思うよ？頑張ったとは思うよ？
でも子供とのコミュニケーション何故無視するの？
定時に終わるパートの仕事後の深夜過ぎるまでの
男遊びはそんなに大事なの？
あんたが居ない兄がいない
1人で5分おきにかかってくる悪戯電話に対応して
幼少時代眠れなかった

私、いつまで生きなきゃなんないの？

ご飯は？お弁当は？
私、子供やってない。
子供時代送ってない
だから大人がちゃんとできないよ？

娘と母の他愛もない会話に何で30年もかかるの？

今頃になってご飯作ってくれるの？
高いご飯だよね？最低五万払うんだもんね

昔兄貴と共謀してソープに売ろうとした癖に
笑っちゃうわ！
何、しれーっとしてんの？
何で謝らないの？

産んですいませんでした。
って何で言えないの？

子育てって何か分かってたの？
子供に道を作ってあげることだよ？
学校では何があったの？
どんな勉強してるの？
将来の夢の話とかそうゆうのしたかった

泣いてお願いしたのに「お母さんをやってよ」って

専門学校行ったけど私だけパソコン持ってないのに
課題も出来ないし
伸びるとでも思った？
高校の学費でさえも払えないなら退学するしかないじゃん
バイトのお金渡したら
お金なくなるから友達との付き合いも出来ないし
当然仲間外れ
重度のうつ病。金ないから通院できない

もし普通の職についても実家に多額の金額入れなきゃなんない

出来るわけないじゃん！
バカなの？

もう私には何にも残ってないよ？
自殺で保険金が降りるならすぐ実行してあげるよ

>>35
〉ちゃんと子供やってない、子供時代送ってない、だから大人もちゃんとやれない…

とても共感しました。ワタシの心の中にも親家族なんていません。

>>38
共感
幼少期十分に甘えられなかったということが今でも自分の中の問題となって
残っています
どうすれば、克服できるようになるのでしょう…

アダルトチルドレンてことだよね。ＡＣのスレみるとか、調べたりするといいよ〜

>>40
39です。
それを恋人に求めてしまうのもアダルトチルドレンなんでしょうか？？

>>41
まさにその通りと思いつつ
ググってみたら
自分にもいっぱいあてはまる項目があった
うーむ…

>>42
親に満たしてもらえない部分を恋人に求めてしまうか…
もう、こうして恋人に依存するのをやめたいです
ググってみようかな

誘導
『毒になる親』39人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231924934/

俺の父親はナルシストだからナルシスティックにエゴイスティックに欲求を満たすことが愛することだと勘違いしてる。

親が高齢出産で産んだことがそもそもの間違いだ
周りからは常に祖母や祖父と間違われていた。兄弟とも年が離れすぎてる
そういう状況で疎外感や孤独感に敏感にならないのはむずかしい
自分がどこにいるのか何がしたいのか、さっぱりわからない。なにをしても意味が無い

子供の頃から両親の喧嘩ばかり両親の顔色ばかり気にして育ってきた。　
母親が金遣いが悪く借金を作り離婚。
今、母親は身体が悪いと言って働かずに毎日家に引きこもって自分の借金も私と姉の少ない給料から払って何の感謝の言葉もなく生活している。　
最近姉は帰ってこないし…もういやだ。私は何の為に産まれてきたんだろ。病院行きたいけどお金もない

あの人達が親だった時点でオレの人生終わってる。母親には離婚する選択もあったのに…
オレには何の選択も出来ない。際限ない引きこもりへの抵抗も限界にきた。

楽になりたい…

何かと言うと『生活費払うのやなら出ていけ』と母。
人の性格を悪用している八方美人の糞ババア。
こいつの目の前で腕切って死んでやりたい。
困らせてやりたい。
私を思いやる気すらないのなら、そうしてやるのが私の幸せだ。

暴力とか責め系じゃなくて過干渉、甘やかしで駄目になった。
自由研究とか工作とか手伝うっていうよりもう親が自分で作ってる感じ。
家事を手伝わせるって発想もなかったらしく、部屋の掃除もある程度の年齢までは完璧に親まかせ。
しかもそれを至極当たり前のことだと思ってた。
小学生位の頃自我が芽生えてはっとなった時は凄くびっくりした。
もちろん全部親が悪いとは思わない。
でも根本的な部分では関わってると思う。
自立心が育たなかったり、明らかに気持ちが甘ったれていたり。
頑張ってはみるものの成長してから直すのは結構難しい。
子供時代って大事だってことがよく分かるわ。

分かった分今からがんばりゃいいじゃん
自分が自分のための親になるんだよ
大変とは思うけど本物の親の苦労と同じだから

うちの母親ほど酷い親はいないと思うよ。
自分が1番可愛いんだ。
自分が石女と言われるのが嫌で必死こいて産んだのが私。
世間体と自分が周りからどう評価されているか
ばかりを異常に気にする。
妹たちからも嫌われてる。
糞ババア！
人の人生めちゃくちゃにしやがって！
畜生道へ落ちろ！

親に洗脳された自分が悪いのに、親のせいにしたい。
きっと年食って犯罪者になって死刑判決くらって、
親が悪い！社会が悪い！なんてのたまう死刑囚になってると思う。

あんた親の毒はどうでもよくなったの？
もともと毒ってほどじゃなかったんだと思うけどね
自分のほうがよっぽど毒だよw

あなたは私が嫌いで憎んでるようなので私を殺して下さい、生んだのはあなたなので責任とって殺して下さいといったら、ｐｇｒされた
その態度に、生きるための力のようなものが壊れるのを感じた

冷静さを失うまで本気で考えるとたいてい失笑で返されるな…
状況はわかる

test

うちは両親共にまともではない。
秋葉の加藤母のように、世間体だけは取り繕ってるが。
こんな親元に生まれた事を本当に後悔している。

子供は親を選んで生まれてきますが
虐待する親を選んで生まれてくるわけではありませんって
有名な太ったおじさんが言ってたな。
どういう意味なんだろう？

江原？

精神科に通っているけど確実に親のせいで悪化した
今度から家事をするって言えば、急にキレだして一週間シカトしてくる
意味がわからん
本当にとっとと遺産だけ残して飼い犬もろ共死んで欲しい

遺産が残る親ならまだ希望持てるな。
ウチの親死んでも借金しか残らん。私が貸してる金だって、結局返さないまま死ぬんだきっと。
だったらそれで良いから、もう関わらないで欲しい。

うちの親にだって遺産なんかないよ
早く死んでほしいよ特に母親に
友達の親はうちの親より若いのに病気とかで死にだしてんのに
なんでうちの母親は身体障害者のポンコツのくせにしぶとく生きてるんだ
くちは相変わらず達者で外面ばかり良いし腹がたつ
もういい加減死んでくれ
出来れば保険がおりる死に方で
今まであんたの子供でよかったと思えたことが一度もないんだから
死ぬときくらい私によくしてくれ

種の成長＝太陽×雨×土

死んでくれ、遺産は残せ
ってなんなんだ？　ただの業突く張りじゃん

親が嫌いならお金も含め何もかもすべて切りなよ　
忌み嫌う親の遺産で暮そうなど外道のやること

その親以下の考え方だわ

家族、裏切り者しかいない。自分の悩み、簡単に相談するんじゃなかった。もう信頼しないと決めている。あんな屑共には何も期待しない。ただ目の前から失せてほしい。

結局あいつらも、自己防衛の為に人を見下した。それでおしまい。

本当は殺したいくらい。私に自分の精神の歪み押しつけやがって。ふざけんなよ。

糞ババァ、韓ドラばっか見てんじゃねーよ。あとさ、兄貴がいる時だけ逃げんのやめなよ？昔からじゃん。

そういうアンタの、子供に責任をおしつける、表面的にはいい母を演じているその腐った腐った家庭の雰囲気のせいで、クサイものにはずっと蓋してごまかすアンタの

やり方、大嫌いだ。今すぐ死ねよ糞共が。死ねよ本当に。甘えてんじゃねぇよ。

しんどい。
父はまったく教養がなく、発達障害で悪気なく無神経なことばかり言う。
母は逃げ出し、私は心身ボロボロで実家すら出られない。
お金があったら一人になりたい。
早く父に死んで欲しいが、私の方が死にかけてる。

自転車修理店
下手糞の上にボッタ値でクソババーが客によって態度変える

大阪府東大阪市下六万時にある
正垣サイクル

貧乏臭いきったねー店ｗｗｗ汚いのは家だけじゃなく根性もｗｗｗ家にお似合い、と＾＾
ツルピカ親父が超ドキュソで切れたら逆切れする糞ｗ
チンケな職人気取りで時代遅れの殿様悪徳商売ｗ
こいつら絶対Ｚ日かＢだな
直してもらったチャリブレーキ効かなくされてたｗｗｗヘタレの分際で職人気取んな貧乏人乞食ｗｗｗ

中学の時不登校だったんだけど
中学教師(当時)の父親に一日観察され
(わたしとしては観察されてる気分だった)
視線恐怖になった
なのに父親はなんとも思ってなかったらしい
逆に人のせいにするなと言う

エヴァンゲリオン全部見た


意味わからなかった

三つ子の魂１００までも。
ガキのころに作られた性格は
大人になってもそのまんまだ

でも痛みのわかる人間とわからない人間
とでは地球を破滅に向かわせるか、そうではないか
かなり違ってくるぞ、悩みがある方がこの世のためになってんだ

親じゃないけど、親代わりの親戚におかしくされた。
若い頃に両親亡くした。母も厳しく、反抗もしたし言うこと聞かなかった。でも嫌いじゃない。

親代わりの親戚は平気で私を罵倒してきた。
バカだの、ブスだからウェディングドレス着ても映えないだの、従兄弟の中で1番できが悪いだの、わがまま、我が強い、何やらせてもできない、育ちが悪い、親の育て方が悪い…。挙げたらキリがないよ…。
結婚してからは、家計の中まで首突っ込んできて、家計簿や通帳まで見られたわ…。
家計簿なんて自販機で買ったジュースまでつけろだって。あほくさ。
私がする事に何もかもダメ出しして、家事一切怖くなってできなくなったわ…。
何もかも自信ないや。

反抗したり言うこと聞かなかったけど、両親好きだった。悪いことしたなー。って亡くなってから思ってたのに、親の育て方悪いって自分の兄弟だろ！人の親をバカにするな！

挙げ句の果てには お前頼むから死んでくれ！って言われたわ。
私っていったいなんなんだ？
なんの為に生まれてきたんだ…。

一生忘れられないわ。死んでくれって頼まれたこと。
お前が早く居なくなってくれ。
電話がなるたび怯えるわ。

>>63
やっぱり身体障害者の子供って苦労するよね…
私は親のせいで病んで自傷行為で身体障害者になっちゃったんだけど、やっぱ私みたいなやつは親になっちゃいけないよね
再確認させてくれてありがとう

周りの目を気にする母。
母の友人と食事をするから来いと言われたが、髪を真っ黒に染めて化粧は母の言い付けを守る。
(普段から派手な髪色や化粧はしていない)

なのに、母が友人に男の話ばかりしている。
アレの大きさや自分が敏感な場所等。
それだけで気分が悪くなったけど、揚げ句、私のことを指さして「これは処女じゃないからね」とか言って笑いだした。

恥を知れ。
そっち系の話しがもともとダメだから、本当に嫌になった。

さっきやっと残業から帰ったら、飲んだくれの親父がオカンをボコボコにしてた。
俺が親父を止めてオカンを助けたら、包丁を投げつけられた。
お前らはいつでも被害者か、ガキのくせに下がってろよ死ね
と怒鳴られた。


オカンに離婚させてあげるためにマンション買ってやるまでどうしても働き続けたいけど、俺がその前に殺されるかもしれない。
それに、俺が仕事に出てる間にオカンや妹が包丁投げつけられたりしたらどうしよう。
考えるのが恐い。導入剤飲んだのに寝つけない。
あいつはもう人間じゃない。

>>75 公的なDV相談窓口があると思うので、ネットか電話帳で調べて連絡して、シェルターに
避難しましょう。
安全を確保して下さい。
今のままではあなたが倒れてしまいます。

親は、俺から自立心と主体性を奪い、代わりに自己否定感を
与えた人。
この歳になっても、未だに親には恐怖心を感じている。

親見てるとマジ知人とか友達とかいない
父親　こっちから見て婆と叔母さんに当たる人にべったり。いいなりでしかもしれが正しいとか思っている。その癖に、父親が友達と一緒にいる所を見た事がない。いままで生きてきた人生の中で一度も。
会社では何か、殺人予告じゃないが殺してやるとか喚き散らしたようで、会社辞めてるし、
その癖家を増築して忙しいとか、バイク乗って旅行いくとか、
妙な事やってるし。

「言い争いをして殴った」　89歳母親を数十回殴り殺害、長男（70）を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240197908/
「暴力をふるっていたら死んでしまい、怖くなって連絡しなかった」自宅に母の遺体放置、米国籍の長男逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240108048/
母親（３２）が練炭心中を図り、８歳女児死亡　殺人容疑で退院した母を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240232234/
一家無理心中？３人死亡　「助けてください、お父さんが……」と女性の声で１１０番
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1239976824/
無理心中？　母（４８）・長男（１８）・長女（１７）死亡　メモに「息子の病気で悩み、疲れた」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240143719/
女性と男児が死亡　マンションから飛び降りて無理心中？
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240060607/

ワシんとこの母親は暴力、遊び好きでヒステリー。
子供の成績が悪いと缶コーヒーやドライヤーを投げてくる。
ドライヤーは結構痛かったな。
今頃になって老後が心配なのか色々言ってくるが、バカらしいとしか思えない。
父親はギャンブルする好きで愛人とこに在住中。
親を選んで生まれてくることはできないが、もう少し普通の家庭に生まれたかった。

褒められた事がない
家の中で物が無くなったり何かあるとすぐ疑われます…
言い争いになると親２人対俺でどちらか一人味方にはなってくれません
二人して俺の敵になります…
俺は本当に貴方達の子供なんでしょうか？

>73
おいおい、誤解するなよ。
親子関係によると思うぞ。

男の人で、母親を心底憎いって思ってる人っている？

ここにいるよ

私は精神科医の診断ではＤＩＤらしい。
子供の頃は毎日、友達と遊ぶ時間も無いほど習い事をさせられてたけど両親は共働きで祖父母に育ててもらった。
でも両親は私の成績や素行以外には感心がなかった記憶しかない。
虐待された訳でもないのにどうしてそんな病気になったのか分からない。
ただ幼い頃から親にたいして良い子でいたかった。
そうすれば愛されると思ってた。
大好きな祖父が死んでから私の時間は止まってる気がしてしまう。

女親よ、私にも主観があるのだ(母と娘は違う違う人格である)
ということが一生かかってもわからないらしいな
実家にいたころあたしのパンツの満佳スまでチェックしてた癖に
禿げ散らかした抜毛症の頭にはスルーだったよな
過呼吸にはスルーだったよな
拒食症にもスルーだったっけ
要するに子供は自分の延長だから意思はないとでも思っていたわけね
もうわかったから連絡してくんな
チラ裏でごーめん

「母の頭をコンクリに打ちつけ、歯が飛んでも殴り続けた」 母殺害の２３歳男（１６歳のとき父も殺害）に、無期懲役判決
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240498051/

>>87
まあ妥当な判決だろうね。
母親も危うく殺されるところだったろうから…

＞81
うちと全く同じだ。
親の犠牲になって一生終わるよ。
可能なら家を出な。

病気というより人格障害になった

誰とも良好な関係を築けない…

ボダとボダの元に生まれた自分はやはりもう死ぬしかない

自分の場合助けてほしい時には助けてくれなくて助けてほしい時には助けてくれなかった。
変なところで過保護。
私は、27歳なのに関東地方以外に一人で行った事無い。数年前に一人で旅行に行こうとしたら勝手にキャンセルされたり、一人暮らしをしようとしたら賃貸雑誌を勝手に処分された。
いじめで苦しんで自殺をしようとした時は助けてくれなかった。

いじめで学校を休みたいと訴えても頬を殴られた。
我慢して行っていじめグループから嫌がらせ受けて泣きながら帰ってきたらまた怒鳴り散らされて殴られながら「お前は、親の気持ちも考えた事あるのか？」と怒鳴り散らされた。
私、今だに集団が怖い。
人が信用出来ない。

重複気味だけどこんなスレがあったんだな。オレにピッタリだ。

>>83
むしろ、愛しようも憎みようもない。
父親共々、恨んでるが、その感情とて理屈でしかない。
ネグレクトされた人って皆そうなのかな…
ただただ自分が苦しいだけ。

>>81
オレもそこまでの状況なら家を出た方がベターだと思う。

結局親は自分のことで精一杯なんだと思う。俺が病気の時は他人事みたいに、あんたより辛い人はたくさんいるとか他人事のように言ってたくせに、いざ自分が病気になりそうになると態度が一変。自分の親ながら幻滅しそうだ。

最低限社会に出て行けるようには育てて欲しかった…

それでもなんとかやってきたが、躓くとなかなか起き上がれない。→で、引き寸前。

親に非があるわけじゃないが

母親が統合失調発症
↓
殺されかける
↓
ﾌﾟﾁ人間不信

両親と３４歳の息子が無理心中？川崎のマンションに死後数カ月の３遺体　住民が異臭がすると通報
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242346167/
民家に４遺体、夫（５８)、妻（５７)、長女（２６)、次女（２２）の家族か　無理心中の可能性
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242267405/
統合失調症で荒れ狂う弟を殴り死なす、６０歳男を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242269900/
「息子の家庭内暴力などから将来を悲観」鳴門の死体遺棄事件、父親（６２）を逮捕　遺体の頭部や手足を切断し、大鳴門橋上から投棄
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242211092/

>>97
そんなもんを羅列して、あんたは何がしたい訳？
もしあんた親だったとしたら、子供は間違いなく心の病になるよ。

あんたのは『２ちゃん病』だ。

この程度でスルーできないあんたもちょっと心配だな…

>>99
冷静になると、本当にオレヤバいかも。
こんなレスに今まで噛みついた事無かったしな…

野生の動物でも、親は子を守れないときが結構あるからな。
鳥の巣から落ちて死んでる子みたいな感じ。
そもそも人間の数は多すぎ。飽和状態。全員幸せになるのは絶対無理。

まあ性格は親のせいだが
18過ぎたら親がどうとか言ってはいけないよ

>>102
メンヘル板に来て正論ぶつの？
外でそんな事言えないから、ここで書き込んでるんだけどな。

俺は30になったが実家住まい。
兄貴が１人いるが先に家を出てしまい、俺まで家を出るのもどうかと思っていた。
しかし最近になって過干渉な上に父親母親ギャーギャー言い争ってばかり。
もういい加減嫌になり家を出たいが60過ぎた親をほおって一人暮らしを始めるのも躊躇う。でも嫌。

結果、まだ病院は行ってないがいろいろ調べたら鬱の症状出てる

昔父親の不倫がバレて母親がうつになり姉が不登校になり三人から全てのストレスをぶつけられるようになった
叔父と同居してて叔父は極度の強迫神経症でひきこもってて夜中家を徘徊したり急にパニックを起こす
いつか誰かにころされるんじゃないか毎晩寝るのが怖かった
父親と母親が和解して姉が上京したら今度は私がうつと強迫神経症
でも両親はそういう病気は認めない人で何も対処してくれず不登校でひきこもりになった
この家にいちゃダメだと思って私も家を出たけどいまだに名残があってやっと通院して薬も飲み始た
症状は軽くなったけど家族が信じられなかった私は今は人間不信です
もっと酷い家庭環境にいる人がいっぱいいるのは分かってるけど最近つらくなる度に家族を恨む

弟の頭が悪いから勉強を教えるよう、押し付けてくる母親。
教えるのが当たり前、私の用事よりも優先させるのが当たり前。
遊びに行くくらいなら勉強教えろって、先週もお前らの喧嘩の片付けをしたのは私だった。
そのせいでドタキャンして彼氏に謝ったばっかりなのに。
自分の弟を見捨てるのか、金にならなきゃ教えないのか、など暴言の数々。

あいつは性格に重度の障害ありだな。
あー早く死んでくれないかなー

殺してやりたい衝動を10年以上押さえてる
あいつらの狂った頭をカチ割りたい踏み潰したい
声を聞くだけで一気に気が滅入る
母親も兄もACで等質でそれがもうどーしようもなくなったような状態
母親は言動も行動も異常なことに本人が自覚がないのが質が悪い
ただヒステリーをあげ喚き散らすだけの真性キチガイ
話し合いなんて通じない
もはや人間じゃない
兄を幼少から言葉で虐待して精神障害者にさせた
兄は引きこもりになって精神科に入院して今も通院してるが年々悪化してるし今また引きこもり
完全なる毒親の犠牲者だけど同情はしない
幼い頃からこいつに殴る蹴る踏み付けられるされて今も豚だの死ねだの罵られる
心底気持ちが悪いし死んでほしい
ニートのくせに酒・ギャンブル・浪費三昧で、その金を出す母親も異常
こいつら狂った共依存
あいつらキチガイ同士殺し合いしてくれないかな
もしくは頼むから自殺してくれ
あいつらがまともになることはありえないから死ぬしか解決策はないと思う
殺してやりたいけどこんなゴミクズどものために私が犯罪者になるのは許せない
逃げたくてもキチガイと暮らしてきたからこっちの精神まで蝕まれ歪んで狂わされたせいでなかなか自立できなくて悔しい
普通の一般的な感覚がわからない
まともな家だったらどんなに違うんだろう
悔しいし許せない
あいつら殺すか自分が死ぬかしかない気がする
何度も生きることに立ち向かおうとしてきたけど、根っから毒された感じですぐに死に向かってしまう
これから前向きに幸せに生きていくなんて想像もできない
少し前向きになってもあの家で育ったことが自分の中に根付いていることに絶望してしまう

>>107
お前に話し合い能力が無いのが問題なのでは。
どうも、「キチガイ」だの「人間じゃない」だの「狂ってる」だの、単なる感情的しか見受けられない。
それでは話し合いにならないのは当然だろう。

>>107 精神的な疲れが相当たまってると思う。

私も両親それぞれ問題があるんだけど、二人には病識がなく、私だけ通院してる。
昔から何度も親殺して自分も死のうと思いつめた。

>>107
人生においては、必ず誰かに理不尽な事をされるものです。
あなたの場合は、それは身内。
身内というのは必ずしも「いい人」とは限りません。
私自身も両親の暴言が元でうつ病になった経験があるので辛さはよく分かります。

どうしてそのような理不尽な事をする人が身内にいるのか。
こう捉えて下さい。
反面教師。
「あなたが、人に対して、そのような行為をしなさんな」ということです。
それを教える為に、わざとそういう身内が配されたのでしょう。

あなたがするべき事。
早く、その家から自立し、仕事を持ち、自分で生活できるように行動して下さい。
そして、
あなた自身は、人に対して理不尽な事を決してしないようになること。

この２つが出来るようになれば、あなたのこの家庭での学びは
卒業になるのではないでしょうか。
頑張って下さい。

>>110 宗教臭い。

>>102
18過ぎたら自分の責任てのもねえ…。健常家庭の戯れ言というか。散々子供の心ぶっ壊しておきながら高校出たら「はい、もう知りません。私は立派に親の役目を果たしました」て、それが親か？
確かに傍目には大人に見えるかも知れない。でも心は育ってないというかもうズタズタなんだよ。手が骨折してたり足が切
断されたり体にひどい痣があったりする人に「それは自分の責任」とは言わないだろ？それは目に見える傷だからだよ。心
の傷は目に見えないからどんだけつらくてひどい惨状なのか理解されないんだよ。

交通事故で相手に一生治らない傷や引きずる後遺症を与えたとしよう。「いや、あの時は事故であ
なたに申し訳ないことしたけど、18になっても治らないのはあなたの自分責任ですよ」って言えますか

親鳥が狩の仕方を教えない状況で時間が来て見た目が成長したら教えなかった事をしない事が責められる。

24時間管理していて時がくれば何も教えなくても知識が沸いて出ると思っている。

>>112
>18過ぎたら親がどうとか言ってはいけないよ

親の責任を追及したところで、親が何か責任取って何かをしてくれるわけでもない
気がするんだよね。今更、謝られたところで、自分のキズが癒えるわけでもないし。

だから、親がどうとか言ってる暇があったら、ほかの事に時間を費やしたほうが
前向きと思う。例えば、報復として親を亡き者にするとか・・・ね。

>>115
子供が間違えているのなら子供が直さないといけないからその抵抗。

父親が不細工で遺伝してると思うと悲しい

遺伝の辛さは私もわかる。
どんなに努力したって、生まれつき頭良くて、容姿のいい人達には絶対勝てない。
容姿も知能も人並以下の両親から生まれて、しかも家庭不和の自分なんて、生きていても
意味がないと思う。
自殺しかないよね。

>>110親から自立するのも不可能なほど、精神的に壊れた場合はどうしたらいいの？
抗鬱薬飲んで数年頑張って、もう燃え尽きた。
死んでおけばよかったとしか思えない。

過干渉する親達は「我が子を必要以上に心配し、
幸せになるのを望んだ愛情の結果」であるとしたがるが、
実際は対象者を一人間と認めることが出来ず、
自らの価値観や好み、思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見出される。
また夫婦間の不仲等日々の不満の捌け口として、対象者が活き活きと思春期や青春時代を過ごし人生を謳歌することに対して、嫉妬を抱いたり、
抑圧して自分よりも弱い立場の人間を家族内に作り出して置きたいという非常に屈折した心理も見出される。

>>120
全くもってその通りだと思う。
少なくとも家の場合は。

土下座して自分達のしてきたことについて一つ一つ謝って欲しい。
自分がされたことをそのまま体感して死んで逝って欲しい。

無理だけど。立場も年齢も違うし、色んな意味で戻りはしないから。何より自覚していないから。

自立する年齢(18〜20歳くらいか？)の時には心身ズダボロで放り出され、それから数年は働きながら心身の治療。下手し
たら一生傷を負って生きていかなきゃならないケースもある。大人になったらすぐに傷が回復する訳じゃねーんだよ。通院
費や薬代、治療に要する時間、どう考えたって親に責任あるじゃねーか。それでも世間は俺が悪いと言うのか、そうかい。

>>120
私の家も、当にそんな感じだった。
逃げたくても逃げられない。
助けて欲しくても、誰も頼れない。
苦しかった。

今は夫が軽くDVだけど、あの頃に比べたら、
全然マシ。

毎日じゃないし、最悪別れればいいんだから。

>>120
私の家も、当にそんな感じだった。
逃げたくても逃げられない。
助けて欲しくても、誰も頼れない。
苦しかった。

今は夫が軽くDVだけど、あの頃に比べたら、
全然マシ。

毎日じゃないし、最悪別れればいいんだから。

↑ ゴメンなさい！
同じ文章が2回入っちゃった…。


あまりにも自分が幼すぎて、恥ずかしくて、情けない。

父親に借金ぐせがある。
ここ数年で、300万円程貸した。泣きつかれ絶対に返すからと言われ
貸してくれと言っても帰ってこないお金。
働いても働いても父に吸いとられたお金。

今、離婚調停中で夫婦の共有財産として、私の働き分が
父に流れていた事がバレるのがコワイ。

父は借金ぐせ 旦那はDV・・・私の男を見る目は腐っているのかもしれない。

貸したお前が悪い

>>125
気にするな、そこまで恥じることないよ

うちの両親は不仲で私を介して会話してました
母親は父親の愚痴を私に垂れ流し
父親は仕事で家庭に無関心
こういった漠然とした記憶以外、まるで記憶喪失のように子供時代のことが思い出せない
大人になった今、何をしても心から楽しめず、
誰にも心を開けない生きづらさをかかえているのは、
もしかしたら子供の頃の親も関係しているのではと思い始めました
電車のホームに立っているときなど、突発的に死にたくなることは、何度もあります

暴力とかは全然なかったし、
両親は私にたくさん愛情をそそいでくれたけどね

私のような人は結構いるのかな

すべてが親のせいで心の病になったとは言わないのでスレチかもしれないが、小さい頃から父親は何か自分のミスがあると全部私のせいにしてきた。下らないことだよ、パソコンなーんもいじってないのに壊れたとか。
それと今日いい加減私も爆発して、作業したいから邪魔だから寝てる父親起こしたら逆ギレされたから「てめーのちんこちょんぎってやる！！」って怒鳴って包丁握りしめてトイレから出てきた父親を部屋の角から睨みつけてやった。
病気が治りかけてるからできるのか、まだ病んでるのか…。
そのあと父親は静かになった。
将来父親は絶対介護なんかしてやらん。
長々とすみませんでした。

親の介護要員として育てられた
寝たきりにでもなったら覚えてろ

>>127
気持ち分からん奴は黙っとけ

母がいつもため息を吐いたり、大して動いてもいないのに「疲れた」を連発したり、人の悪口を言ったりするのが昔からすごく嫌だった
父は兄とは険悪で妹を溺愛
母は父に殴られる兄を不憫だといって溺愛
私はみんなのフォロー係で家族がうまくいかないと八つ当たりされた
更に両親とも同居の祖父母と仲悪くて、何かと私が使われた
でも母を反面教師に「愚痴を人に言っても相手が嫌な気分になるだけだから私は言わない！」と決めていたからいつもへらへら平気そうにしてた
そしたら成長してってもつらいとか悲しいとか感じることもなくなってきた
でも大学入ってから精神おかしくなって、大学やめたいって言ったら、責められた
病気なんて意志が弱いからなるんだって
一番問題なかったお前が今になってなんでだよ！って父に怒られた
家で暴れてたりした兄も父と和解して無事就職
相変わらずワガママ放題の妹もなんとか学校に行ってる
母はあんたには自分の意思がないって言われた
兄妹は問題はあるけど生き生きしてる、あんたは死んでるみたいって
物心ついてから初めて人前で泣いたけど多分親はそんなこと知りもしない
泣いてもどうにもならないと怒られた

わかる。大人になったら強くなるどころか、たががはずれて一気に精神崩壊した。
なぜかはよくわからん。

自分も歳重ねるごとに崩壊してく
昔はあんな全校集会で校長に名指しで誉められる位優等生だったのに
見る影ないわ

単細胞で子供を暴力でわからせようとする父親

俺幼稚園の頃からおかしかった。
皆で歌を歌っているときに、俺だけは歌ってなかった。
遊ぶ時間も一人だけぽつんとたってた。
トイレもいけなかったから、ずっと漏らしてた。
これって、もう幼稚園のころから何かしらの病気を持っていたってことかな？
原因は親の育て方かな・・・それとも、なんだろう。

親を憎め それだけ 親だけが原因ではないと思うがな

愛されただけに親のせいと思うのは辛い
溺愛されすぎた
父親に叱られた経験なんかない
父親が父親らしいと思えない
友達みたいな感じだ

親のせいとは思わないし、今となっては感謝してる事はたくさんある
でも自分の性格突き詰めていくと幼少時代に戻るから家庭環境が関係ないとは思わない
兄弟の性格も内向的な部分が似てるし。生来の気質は違ってそうなのに
小学生の頃親死ねばいいと思ってたし、家の金全財産持って家出できたら、って思ってた
鬱屈していて内向的すぎて、自己評価低いのは元々の気質と幼少の環境だろうなと思う
そんな性格でも行動力無理矢理発揮してた時もあるけど、やっぱり後で無理が来る
努力が全部無駄になってしまう。
まだマシな方の親だとは思うけど、みんなの気持ちがわかる
小学生の頃はどこの家もこんなもんだと思ってたけど、違うんだよね

>>133
読んだ。｢フォロー係｣私と一緒だよ
カウンセラーの先生が、家族の中和的役割をする人は心体に症状が出やすいって言われた。
お母さんをフォローしたり父と姉の喧嘩を止めたりしてたから、高校で過敏性大腸になったり、鬱になったりした可能性が高い

とにかく家の母親は自分が追い詰められてないと満足しない生き物
兄弟もうざいしみんな死ねばいい

これ以上苦しめというなら潔く死にましょう
死ぬのなんてこわくない

【研究】 親の暴言は子供の発達を阻む
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244537484/

死ね

ヒステリックで神経質でエゴの塊の親に育てられて、まともな人間になれるわけがないｗ
でも友人に恵まれたために犯罪者にはならなかったが人としてはボロボロです。

>133

すげ〜自分勝手な親だな

シュチュエーション違うけど、ちょっと自分と被った。
いわゆる良い子が損するんだな。
糞な世の中だ

>134

普通は親から安心感や支えて貰って、安定した大人(人間)に成るんだろう。
　それなのに、逆に子供から支えて貰って愛を与えず、愛を吸い上げたら普通に倒れるだろう。

いっつも言われるんだよね

『あんたなんかあたしの子供じゃなかったら価値が無い。』

あたしはあんたのペットじゃない。

頼むからあたしの数少ない親友のことを『あたしがいるからあんたの友達になったんや』とか『あんたよりあたしの方が好き、あんたはおまけ。』とか言わないで。

親友はあたしのことを好きで仲良くなってくれたんだと信じたいのにあんたのせいでそれすら分からない。

いっそのこと産まないでほしかった。
あんたの自己満足に付き合ってらんない。



でもあたしにとっては唯一の身内だから無下にできない。

毒親すなぁ

それが甘ったれなんだよ

18歳になる前に朝起きたら親の荷物が何も無かった

唖然として家中探したけど飼ってた猫以外は何も無かった。

とりあえず猫に話しかけて携帯を見たら『彼氏がもうすぐ捕まるから一緒にいたいから家を出ました。でもあんたのこと捨てたわけじゃないから安心してね♪』とﾒｰﾙが入ってた。

ふざけんなよ

次の日ｶﾞｽが止まるしｗｗ

てかあれですか

あたしのことなんてどうでもいいんですね

あの日から誰も信じられねーよｗｗ

まだ若いのにねｗｗ


いつかまた心から誰か信じられる人現れるかな

学生時代、親が鬱病になり、数々の愚痴や金銭的不安を植え付けられた。
浪人時代のノイローゼ復活。酷くなり躁鬱病にまで発展した。

大学3年の時だったな…
課題も多く、家では鬱病の親の愚痴で悩まされ、とてもじゃないが、就活など出来るキャパがなかった。
胃の検査がちょっと悪いと胃癌かもと大騒ぎされ、大学を辞めなくてはいけないかもと常に不安の毎日。
胃癌ではなかったが入院し、母が離婚していないので看病の毎日だった。
就活など出来ず、新卒採用ばかりの日本。安定した職業にはつけなくてゴメンナサイ
バイトで食いつないでいるが、もう将来への不安から自分自身の理性が保てなくなってきてるよ。
お父さんゴメンナサイ。大学を無理して行かせて貰いながら自慢できる息子ではなくて。あなたに自慢される息子になりたかった。全部、僕の努力不足です。
これ以上、生きていてもお父さんに精神的負担をかける一方かもしれないと考えてるよ。
一足先にあっちに行くのを許して欲しい。

お父さん。あなたにもっと誉められたかった。
お父さん。
お金の話以外の話をもっとしたかった。
お父さん。
こんな失敗作でゴメン。

>>153
＞就活など出きるキャパがなかった。

わかる。周囲の就活への愚痴や不満やつらさとはまったく別の種類のものなんだよな。
あきらかに周囲は無意識に身についてる何かをこちらは持っていない。
逃げとかじゃなくて、親の人生に対するネガティブな部分を受けついでいて、
就活よりもそれを除去することがまず優先順位の一位になっている。
そして、その優先順位が一位な状態を変えようとしてきたが、親によって
すべてつぶされてきた。その抵抗の数だけ挫折の数があるから、
もうその優先順位はくつがえらないものだと、しつけられてしまった。
「毒になる親」をもっと早く読んでいたら大学を中退せずにすんだと思った。

>>154
共感ありがとう。泣けてきた。

昨日、体調悪くてバイト休んだ。そしたら、顔も見たくないだの、住民票移して家を出てけだの散々なメールがきた。
なんであんな親のもとに生まれてきちゃったんだろう…。

＞お金の話だけ

親自身が愛情もらって育てられていないから、愛情ってのがわかってない。
だから、金で甘やかしもするし、金で脅しもする。褒めることはしないくせに、人格否定はしてくる。
そして、親は自分の正当性を主張するのに金をどれだけ与えたか説明してくる。
幼い頃からの数々の金が必要な行事で親の気分を満たす必要がある。
なにも言わずに出してくれることもあるが、後でかならず、不機嫌になると、
恩着せがましく自分の正当性を主張する手段として使ってくるから、
金を出してもらうこと自体がプレッシャーとなる。

自分のために人生を使いたかったよな。
家庭の数だけ悩みがあるはずだから、まったく同じ家庭を経験していないし出来ない以上、
完全な共感などはできるわけないし、望んでもいないだろうが。
自分は４年で中退したが、就活時の悩みが社会に出る不安というより、なぜか家のことばかり頭に浮かんできてね。
なんとなく、君の文章読んでぐっとくるものがあった。

社会は家庭以上に理不尽なものなんだよね。
家庭で得られなかった愛情が社会で手に入るわけないから、
その絶望を理性で整理しようとしてもなかなか難しい。やるしかないけど。
家庭で絶望して、社会も厳しいだけ、そして周囲は（見えない声含む）つらい人間はもっといるといって自己責任の押し付け。
だけど、自分のための人生を絶対取り戻してやる。じゃないとまじで自分がかわいそうだ。

あんたらの被害妄想

母からうけた虐待が関係あるのかもしれない
今考えると母もなにか精神を病んでいたのかもしれない

>>158は巣に帰れ、シッシッ！

>>158

禿げあがるくらい同意

>>157

全く同じ経験してます

見事に明確な文章にしててすごい

きっとできるよ

>>157
大変だろうけど頑張ってください。共感とゆうか、真面目にレスしてくれて、ありがとう。

私はボチボチ限界と感じてきてる。全部自分の責任だと思ってる。自分の努力不足と認識してる。責任転嫁しない様、生きてきたつもり。でも、時々、ふと考えてしまう自分の愚かさに嫌気がさします。

勿論、父には感謝してる。出来るなら、楽させたい。
私に出来る事は、自殺に見えない死に方をして、父にお金を残し、人生を謳歌出来る様にする事だけだと考えてます。
携帯から駄文、長文失礼しました。

文末ですが157さんの幸せを願います。本当にありがとう。

>>163
親のせいで心の病にというスレだし、過去の愚痴や金銭的不安、
そして現在も続く金銭的不安まで書かれていたので・・・
努力不足なんかじゃないと思う。知りもしないくせにと言われるだろうが、
「責任転嫁しない様生きてきた」ことは誰からも非難されるものではないと思う。
「親のせい」が嫌なら「親とのエピソードが影響した」ぐらいバチはあたらないと思う。
無責任だが、確実に俺はあなたが努力不足などとは思わない。
あと、俺の愚痴じみた勝手な感想述べた長文こそ読んでくれてありがとう。
俺は君のほうこそ人生を謳歌出来る様になれることを願っとります。

>>164
ありがとう。
あなたと話せて良かったよ。
本当にありがとう。

母が嫌い
いなくなればいいのに

自殺するように数年かけて追い込めばいいよ。

うつで部屋に引きこもっている時に仕事しろ！仕事しろ！
と連呼するくせ、いざ病院にいって薬を貰うと
今度はテンション高すぎてキモチワルイとか言うし
今の状態じゃ仕事できないでしょ？
直してからゆっくり自分にあった仕事探しなさいとか
一事が万事ダブルスタンダードで頭がおかしくなりそう
子供の頃からこれやられてるから、頭混乱しっぱなし
どっちを守ればいいわけ？
どっちを守っても、どっちかの否定をされるし、
毎日毎日人格否定。
ゲーム脳だ！ゲーム脳だ！とマスゴミの視聴率稼ぎの番組を鵜呑みにして
ゲームやパソコンをすると前頭ぜんやが働かない廃人になるから
もうやるのをやめなさい！
　　　　↓
母「仕事しなさい。」・・・・その仕事ネットで探すんですが？
母「みんなハローワークで探してるわよ」。
ネットありゃ、あそこのと同じ仕事探せるんだよ！
なんで何も知らんくせに試してガッテンの情報を世界の全てだと信じるんだよ。
勘弁してくれよ。
母「携帯も中毒になるから解約しなさい。」
いやあの仕事に携帯使うんですが。今時携帯持ってなかったら仕事にならんがな（´・ω・｀）
まぁ多少薬が合ってないのはあるだろうな、だから一緒に病院行って先生に相談してくれっていって
もう３年になりまつ。
その間うつ→よくなる→うつの繰り返し。ハァ・・・。

ようするに社会不適豪奢だから生きる資格がないって事ですよね・・・。
死ぬしかないか・・・。

>>168
俺の親とおまいの親は性格が似てるな……
俺みたいに親に振り回されたせいで表の顔はお人よし裏の顔は冷血な人間にならないようにな

>>170
基本的に裏表ない性格なんだよね。
そのせいでよくKYって言われるけどｗ
でも最近人格攻撃が激しくなってきて、違う人格出てきそうで恐い・・・。

>>171
おまいの性格が二重人格になる前の俺とそっくりで驚いたｗ
負の感情を溜め込み過ぎなければ新しい人格は出にくくなるから安心するといいよ！

>>172
そうなんだ。
友達にすごい迷惑かけてるけど、愚痴りまくってるから平気かも。
でも友達すごい少ないけど、親友が３人くらいいる。
彼らに支えてもらっているんだな。もっと大切にしよう。

>>173
おまいは大切な人にこれ以上迷惑を掛けられないと思って大事な事を一人で抱え込まない限りもう一人の自分は出て来ないと思うよ！
根拠はないけどなｗｗｗ

>>174
なんとか頑張ってみるよ。
ありがとう！

私が生まれてくる前に生まれる予定だった子がいた子産まれたら私はいらなかったんだって
目を見て話さなきゃいけないのに　返す言葉を考えて喋れないでいると反抗的な目をしてるんだって


おかあさん　うまれてきてごめんね
ほんとうに　ごめんね

私も弟もﾒﾝﾍﾗ。母は親だけの影響受けて育つ訳じゃないでしょというが。お前のせいだ。

気分屋の親に振り回されんのに疲れた・・。

働けなくなってしまって実家帰ってきて、年取った母親に対して生活の面(お金じゃなくて、行動とか癖とか)でイライラしてしまう
少し言うと泣くもんだから、ここんとこ何も言えなくてずっとイライラが止まらない

こんな自分が、昔常にヒステリックだった母親にそっくりだと気付いた、気持ち悪い、喋りたくもない、早く働いて家出たい

幼稚園の頃から障害持った弟の面倒をみさせられた。
弟は可愛いから、それ自体は嫌でも何でもなかった。
けどそうして面倒みてる内に親も先生も凄く誉めてくれて、誉められるのが嬉しくて、誉められることばかりしてきた。
わがままも我慢して、物分かりのいい子になる為に背伸びして、求められた以上のことをするようになった。
他人に心配や迷惑をかけないことが絶対になって、怒りも不満も外に出さず、ただ他人に誉められる為、好かれる為だけに生きてきた。
でも苦しくなってきた。
なんの為に生きてるのかわからなくなった。
人に相談したくても誉められたい好かれたい癖が抜けなくて、こんな話したら嫌われると思ってしまって話せない。
親のせいではないかもしれないけど、家庭環境が根本にあると思う。
まとまらない文でスマソ。

親のせいにすればダメな自分を正当化出来て良いよね。しかしそれは究極の甘え。

あの親に育てられ、歪んだ考えになった自分に子育てがつとまるのかと思うと、不安で子どもつくるのやめた…子どもに自分のような辛い思いをさせたらあまりにりも可哀想だ
もう生きてる意味がわからない

親は姉には優しくて私には暴力をする。
今日、姉と揉め事があって喧嘩になったんだけど親は姉の味方になって私を責めた
父は私の腕を強く叩き、姉は腕をガシッと爪を立てて痕がくっきりと残った。
謝りは一切なし。
いつからか親に呼ばれると過剰にビクンッ！と反応して振り向いてしまうようになった。
前まではそんなのは無かった。(軽くビクッってなる程度)
多分、怒った様な声で呼ぶからだと思う。
幼いときからだけど「私は本当にここの家の子なの？」と思うことが良くある。
ＤＮＡ鑑定や戸籍を調べようと思ってもどうやるか分からない・・・。
何でパチンコ依存症の姉が可愛がられるの？
何故、みんな姉の味方になるの？
何故、私はいつも一人なの？
私が悪いかもしれない。
いつも一緒にいて話を聞いてくれたりしたおばあちゃんに会いたい。
おばあちゃんは天国にいるけど夢でも良い、幻覚でも良いから会いたい。
もう限界・・。息苦しくなってきた。
現実ではなったことないけど夢で過呼吸になったことがあるからいつかなるんだろうな・・・。
何故、生きているのかわからなくなってきた。

ポエムはやめろ

性的虐待されてきてそのせいで統合失調になったよ

完全に親のせいだよ
この世になんて生まれてきたくもなかった

親の「せい」って言い方は嫌だけど
親があのときもっと違う選択しててくれればもっとマトモに育ってただろうなといつも思う

父親が嫌い、数年前に母親が入院した数ヵ月で父親の世話とばあさんの世話で精神が壊れた。あんな父親なんかのせいだと思うと悔しい、自力して家から出る事が出来なければ従うしかないのか。

父親が母親に愚痴りまくって精神病院送りにしてたな。

>>189
ちなみに何の愚痴？

私は最初は親のせいに出来なかったんだけど(すごい必死で親をかばってたし)
医者に｢過干渉で支配的な父親による父源病｣ってはっきり言われたよ。
で｢毒になる親｣手渡された。

でも高校でるまでお金出してくれただけましかな。
中学入ってから母親が死んで28歳まで15年間家政婦と家族の愚痴聞き役フォロー役やらされたけど。
ここ見ると母親が男にはまってたり、金にだらしない親とかいて、マジで気の毒だ。
金だけは出してくれたから。
みんな生活保護でもいいから家を出てみれば？
精神科通ってたら生活保護とりやすいし、生活保護になったら医療費かからないし。
家にいたらいいように親に搾取されつづけてボロボロになるよ。
家を出れる人は考えてみて。
あたしは生活保護で家を出たら10年間治らなかった鬱病とパニック障害が治って働けるようになって
障害者二級を返上できた。
結婚もしたよ。
みんな親捨てていいよ。
これ以上心をボロボロにされてほしくないよ。
長文ごめんなさい。

親、捨てていいの…？
家の親はズル賢さはなくて、素で共依存を愛情だと思ってる
最近私の体はどんどん弱ってきてる
(´;ω;｀)自由になりたい

>>190
俺が親に対して反抗しだしたのはお前のせいだと　延々言いまくってたｗ

少なくとも、自分の存在価値の無さは、親の愛情不足から来てる。
ただ「お前みたいな思いをした人間は沢山いる。でも、そんなにネガティブじゃない。」と、非難されるのが苦痛。

>>195
ソースは？　って心の中で思うか　口に出さないとｗ

>>195

＞ 「お前みたいな思いをした人間は沢山いる。でも、そんなにネガティブじゃない。」

それが普通になってしまうのは異常だよね
だから、それは異常な事なんだ！あってはならない事だったんだ！ってハッキリ言われる事て大事ｱﾙﾖ

父親は過保護なところがあり、私たち姉弟に鬼のように
「車にきをつけろよ、信号待ちで曲がり門には立つなよ」と言っていた。
今思えば、父親も軽い強迫性障害だったのかもしれない。
それは私が小学校の登下校のときから、社会人になった今まで、
１日も欠かすことなく、まったく同じことを儀式のように、
ドアを閉める直前まで、壊れたカセットみたいに何度もいっていた。
私が中学生になったころ、友達と一緒にいたのでそんな父を見られるのが恥ずかしく、
気づかれないように外出したときは、裸足であわてて追いかけて来て、
私が返事をするまで狂ったように何度も確認の儀式をしてきた。
すれ違う人もビックリした顔でこちらを見て、友達も苦笑いしていた。
いってらっしゃいとか、頑張ってね〜とか、一度も言われたことがない。
一度、父が母と口喧嘩になり、カッとなった父は
おもいっきり母の首をしめて、母がギャー！助けて殺されるー！と叫んだ。
アパートの上の住人に聞こえたらしく、警察や隣夫婦がかけつけたが
幼かった私に、立派なトラウマとなった。そのときの真っ赤な二人の顔が頭に焼き付いてる。
それからは父の強迫性障害が移ったように、あの出来事が
頭の中に浮かんできては、嘘だ夢だと、自分の頭を殴る癖がついた。
もう15年以上たったのに、思い出すだけで手が震えてくる。
それと、父は私によく勃起きしたものを見せつけてきた。
小学校ながらに、なんとなく気持ちわるさを感じ、
それが原因かわからないけど、あの母の首をしめた父を思い出すと
男の人には見えない壁をつくるようになった。

それ以外にも、私が交通事故にあう確率を少しでも減らしたいと、
できるだけ登下校は父の運転する車に乗ることを強要され、
高校受験のとき、勝手に中学に電話までして、
私がいこうとしていた志望高から、家から徒歩10分の女子高に書き換えられた。
願書の締め切り後に知り、初めて泣き叫んで親に反抗の言葉を言ったけど
殴りまくられ、髪をひきずられ、ああそうだ、こうゆう父だったんだと、再確認した。
まったく行く気のなかった高校も、部活、バイトは帰りが遅くなるからだめ、化粧もだめ、
遊んで帰ったときは、怒った両親に熱湯をぶっかけられ、しだいに
友達からも遊びに誘われなくなって孤立し、半年経たずに中退した。
それからは毎日のように、同じことをリピートする父が、機械なのではと思えてきた。
両親に反抗する力も、家出する度胸も、家庭以外の人間関係の作り方さえもわからなかった。
父はいい酒飲み仲間ができたと、毎日酎ハイから日本酒を飲むよう強要し
立派な、社会不適応で強迫性障害なアル中が出来上がった。

中途半端に生きて、なんの特技もなく
世間をしらないで変な年齢になってしまうくらいなら
もっと小さいときに交通事故にあって死ねればよかった。
あの狂った父の重圧に、完全に狂わされたと思う。
あのときは反抗ができなかった、口喧嘩になれば
私は必ず涙がでてきてしまい、それをみて父はいつも
おまえは泣くから話ができない、話にならないなら手をだすしかない、と
手加減なしの大人の男に成長期の女が、絶対に力で勝てるわけがない
あの本気のビンタは、私を立ち直らせようとしたとかではなく、ただ
殴れば吹っ飛ぶ私が、おもしろかった。のは誰でもわかった。

父親の軽い性虐待、姉妹差別、セックスのために私を真冬＆夜中の外へ追い出す、少しでも眠れないと殴り外へ追い出す、暴言
そして今頃になってそれを償おうとしている←これが一番嫌だ。
私のメンヘラは親のせいだけじゃないけど少なくとも憩えはしない親。

許さなくて良いよ、そんな親
親は償えぬ事をしたんだから、その罪を自分で一生背負うべきだ
それが償いの変わりだ
許して貰おうとする事は自分の重荷を子供に背負わせる事と同じ
既に子供は親から与えられた重荷を背負っているのだから、親も自分の罪は自分で背負うべき

ウチの親は、成人し独立しても感情面・思考面で抑圧しようとしてくる
意見が対立すれば二言目には「老後の面倒なんて見てくれないんでしょ！？」
こんな病気にさせといて、老後の面倒なんか見れるわけないだろ
自分の食い扶持だけで精一杯、結婚も子供も諦めざるを得ないのにお前らなんかの老後の世話誰がするか
その前にこっちが生きていられなくなるかもしれわいっつーの

小さい頃から何の教育もせず
適当に塾だけ行かせといて
父親は弟の面倒ばかり見て
キャッチボールなんてした事も無い
幼い頃弟に少しちょっかいを出してしまったらドアごと俺を蹴飛ばした
おまけに「俺は殴られて育ってきたから殴る時は殴る」とか言い出し
俺には「トロい」「愛嬌が無いんだよ」
母親に至っては酒飲んで「うちの子は何も言わないのね」「教育失敗したわ」
友達の親に「いいよねスポーツとか勉強できて････うちの子は全然」
俺が一番気にしてることを平気で言いやがって
小さい頃から親に怒られるのが嫌......というか親が怖くて
ずっと自分を抑えていい子のフリして生きてきた
けどもう限界
どうせ親は弟と一緒にいたほうが楽しいんだ
今、心療内科行ってるけど多分直らない
金をドブに捨てるな
この親との距離感は一生無くならない

最近主体性がない事に気付いた。なぜなら、自分のために何かをやったことが一度もないから。
親に強制的に中学受験をさせられてから、「親の期待に応えなくてはいけない」一心で、自発性が無くなった。
中学入ってから、他人主体で友達付き合いして、自分が楽しんだ事など一度たりともない。八方美人とよく言われた
かといって、口はうまくないし、真面目一筋な性格にもなれない。何に対しても打ち込めない。自分がないんで。全て親と他人のために生きてきたんで

でも学歴は裏切らないという信念で、いい大学にはいった。こんな性格だから、勉強もろくにせず、ただ卒業を目指す毎日
バイトも全然続かなかった。
就活も、「世間体がいい会社」ということで、有名会社にいった。
んで、地方に飛ばされ、一人暮らしを始めた途端、何をすればいいか分からない。学歴という信念がなくなった今、何にも興味を持てない自分がいる。
精神科に通いはじめたけど、そもそも自分に治す意志が無い。興味がない。
んでさっき親に電話で、上記の事を言った後、「なんで俺は生まれてきたの？」なんて言ってしまった。
罪悪感はなぜだか無い。感情が無くなったのかな？
つーか親のせいにしていいかどうかもわかりません。
長文すいません

１００パーセント親のせいではないけど、父親が自己愛性なのは大きく関係してる

親父の酒癖の悪さ
ここ数年落ち着いていたが定年してき○がい発言が毎日に
それを苦に母まで午後2時から飲み
夕方は痴ほう症2人って感じ
人生半分来た自分だが逃げ出したいよ

自分は飲まないのにお酒に苦労するばかり…

>>101
　　　　　幽体離脱
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

母親は人を不愉快にさせる天才。
自分がかわいそうな話ばかりして賛同しないと金切り声で喚くし、
そのくせ他人に厳しくて私を含め責めたり批判ばかりする。
小さい親から母親に怯えて、兄ばかり大事にしてたから愛情も感じないし、しっかりメンヘラになった末、今は頑張って軌道修正してるが、親子関係があるのが苦痛すぎる。

親関係スレって時々「自立すればいい」とかいうレスを見かけるけど、
足が悪くて歩けないとかしがみついてくる母親をどうやって一人暮らしさせたらいいんだ。
金銭的にはどうしたらいいんだ。
そうゆうレスする人は論点がズレてる気がするよ。
このまま一生母親と二人で過ごさなきゃいけないのかな…。
何かうまく離れられる術はないだろうか。

小さい親→小さい頃orz
ｽﾚ汚しすみません、逝ってきます

父親が、超転勤族の営業マン。あっちこっちを、転々として自閉症スペクトラムになっちゃった。しかも、ギャンブル大好きで超ヘビースモーカー。

自閉症スペクトラムは、転々としたせいでなるものではない。

》212
じゃあ、何で？発達障害者支援センターで、検査受けたら、自閉症スペクトラムって言われたんだけど。

ある日いきなり仕事辞めたくせに
それでもお金の無駄遣いしてたくせに
私が知らない所で借金作って、それを私のせいにして
毎日のように払えと怒鳴られて
私が学校で苛められてても助けてくれなかったくせに
自分は助けてもらおうとするなんて…

昔から頭がおかしい呼ばわりされて、理不尽に怒られ
包丁向けられ、椅子で殴られそうになり…
もうやだ、死にたい…

親の愛を知らないし、虐待された。
だから、愛が分からないし、コミュニケーションの障害もある。
30過ぎて、一人で生きてる。
それでも、影響は拭い去れない。
たまにどうしようもない黒い沼に立ってる様な感じがする。
辛い。

ずっと耐えてきたが、駄目だ。
父を殺したい。
すべての不幸の元凶を作ったくせに、まるで自覚がないのが憎い。
共犯の母には生きて地獄を見て欲しい。

どっちゃいったあ
つうほどやってやりてえわ
会津弁

子供の私に母親が
友達と友達の母親の前で
言った言葉

むかつくからボコリたい
て事

本当にゴメンなさい

「母親にしかられてムシャクシャしていた。誰でもいいから殺そうと思った」 小４女児を包丁で切りつけた無職女（２５）を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247907366/
家庭内暴力…「殺さなければ楽にならない」　精神疾患長男殺害容疑で両親逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248214375/

親を殺したい、死んでほしいって最近は思わなくなった。
他人を変えるのも自分を変えるのもムリだし。手遅れか。

あぁ…ホント辛い！
親の子育て、教育への無関心&無知が 大人になるにつれ、とても修復するのが大変な精神状態になりますね…
やはり人間には愛が必要ですね！
辛いね〜これは何かの修行なのか？

こればっかりは不可抗力
幼稚園児だったあの頃の俺に何ができたっていうのよ

俺は母が憎い
毎日毎日憎んでる

中学のころ父親に、
「勉強も運動も出来ない。人間のクズじゃん」と言われた時から
私は自分には価値がない、自分は何も出来ないと思うようになった。
自分は他人より遥かに劣った生きものだし、
だから他人に助けてもらうなんて怖い、私にはそんな価値ないんだと思うようにもなったよ

憎むのはエネルギーいるわ…
未成年の頃なんか殺し屋って言ってる詐欺師に親殺して
（謝礼は遺産で払うとかｗ)ってメールしてもう少しで金だましとられるところだったし
呪い師とか言ってる詐欺師からワラ人形買ったけど効果無いし
親元に怒鳴り込みに行って殴り返されたり

けどもう疲れたからか最近はそんなにアグレッシブにはなれないな。
何せ全てに疲れた。どうせ復讐なんか出来ないしな。
自分が死ねたらいいのに。生きてても何の意味も無い。
これだけ呪われた人生なら死ぬしか打開策無い。
けど死ぬ勇気も無い。自殺出来た人尊敬する。

被害妄想スレ

私も母親が嫌い
小さな頃から精神的虐待。良くつねられたり、ビンタされたりもした。

希望の学校に進学しなかったからと今更繰り返し罵声を浴びせる。
しかし大学には行けと行ったが、その授業料を今更返せと言われた。

そして母親自身は私が高校生の頃よりギャンブル依存。

幼少期に虐待受けてたとしても社会では「被害妄想」って一言で片付けられるんかな
現実で自分の過去を話せる他人がいないからわからねうぇ

女なのに親にストレス発散のパンチングボール代わりにされたようなもの。
我が儘な弟の子供を叱らない親の姿を見て、そう思った。

あと、親戚にも、言いたい放題言われて人生狂わされたな。
そのくせ今だハイエナ根性な親戚でムカつく、死ね！
おまえのために、こっちに引っ越して来たんじゃねえんだよ
男に騙されるのもいいもんだよと思うなら、うちに頼るんじゃねーよ！

でもその親すら社会の被害者の場合が多いと思う。
一体どこの誰を殴れば良いのか分からなくなった

俺は父親が憎い。見るも無惨な不細工奇形の遺伝子を兄弟で俺だけが引き継いだ

共存、社交という人間社会の基本を学べなかった
おかげでどこに行ってもうまくいかない
死にたい

まだ幼稚園児ぐらいの事なのに
はっきりと覚えてる
父が母をいじめてた
母は泣いてたが自分は寝なさいと言われ泣きながら毎日寝てた
母も限界が来て離婚したけど
自分の兄と母の喧嘩がしょっちゅうだった。
兄が怒ると家中めちゃくちゃにしたり怒鳴ったり すごく怖かった

それ以来 怒鳴り声や人の喧嘩見たりすると手が震える

今年二十歳になるけど
家族も自分の人生も中途半端だ
自分の人生を全部 家族のせいにしたくないけど
幼稚園児の頃の あの父親の行動は許せない

長文すみません

味方になってくれた事一度も無い
あんたなんか!あんたなんか!!と言われ続ける
よく殴ったりゴミ箱投げつけられたりしてた
大切にしてたぬいぐるみを「こんな物!!!」と言いながら踏みつけた
なんかもう死にたくなる

「介護に疲れた。手で首を絞めたが、死ななかったので鈍器で頭を殴った」寝たきりの８３歳母親殺害、殺人容疑の６０歳男逮捕
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1248550568/
母親殴り重体、自宅には父親の遺体　統合失調症で通院歴がある２９歳長男を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248533476/
「介護に疲れた…」母(86)を殴り殺した息子(55)逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248276794/

目には目を、歯には歯を。親に何か嫌な事されたら、とことんやり返してる。
同じ目に合わせて痛みを解らせる。
で、謝罪させて解決

母がうざい
性格悪すぎ
昔殴られて鼻の骨折られた
今でも母が自分の後ろを通るだけで恐怖感がある
ただ、大学にいかせてくれていることだけは感謝している

昼飯かなあ〜と台所行ったらなんで一緒に食べなかった？ってキレられた
？！(゜д゜)・・ふむ
素直に引き込もってゲームに戻るお

母親許せない
心をメチャクチャにされた今頃謝られても遅い
もう心は壊れちゃったよ

父親はどうでもいい
中学生の時に蒸発
性的な虐待も受けてたな

早く家を出たい
恩着せがましい義父もうざい

働こうとすると、家に閉じ込めようと頑張る元鬱の祖母がおる。
なんつったっけ？代理ミュンなんとかか？過保護なの。叔母(祖母の実娘)はそれで病んだ。
今はパワーアップして初期の痴呆。

ニートでごめん父ちゃん母ちゃん。

働いてその痴呆混じりババの話し相手役辞めていい？
そしたら鬱軽くなるよ絶対。
でもそしたらばあちゃんの面倒誰が見るんだろ？
私を養わなくなったら母親、仕事辞められるよな…。でも辞めてばあちゃんに付きまとわれたら、父親と確実に離婚するんだろうな。
家族で居たい。
どうやったら明るい家族になれる？
頑張ったけど４年前に心が折れた。
外に出たい。

続発する子どもたちの暴力　遊びがエスカレート？ (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_junior_high_school__20090726_3/story/20090726jcast2009245722/

学校内で爆竹を鳴らし、注意した教師に暴力を振るう。こんな中学生の無法ぶりが報じられるなど、子どもたちの暴力行為が増えてきている。
これは悪意あるケースだが、最近は、遊んでいるうちに暴力にエスカレートするというのだ。

子どものモラルの問題に取り組んでいる東京都多摩市立多摩第2小学校の有田八州穂教諭は、暴力行為が増えてきている理由をこうみる。

「個人の主張や利害ばかりを考えて、子どもを甘やかしています。電車内で平気で着替えをするなど、社会と個人の空間の区別がなくなり、すべてがプライベートのようになっています。
だから、我慢できずに、カッとなってハサミを投げつけるなど、すぐキレてしまうんですね。家庭を中心にした社会全体で、規範意識を育てる取り組みが少な過ぎます」

「感情を抑えるすべを、小さいころから習っていないのでしょう。ゲームやケータイの体験ばかりなので、生身のやり取りが苦手な子が多くなっているんです。
人に石を投げればどうなるかなどの判断力がなくなってしまうわけです。だから、具体例に即して、判断の仕方を教えなければなりません。
学校でも、道徳の時間ばかりでなく、日常の中で子どもたちに問いかけていくことが大事だと思っています」

病んでる本人以上に、親や親族が病んでるケースは少なくないと思う。
うちは母方に精神病者がいるが、父方は知的障害発達障害人格障害だらけ。

DVアル中犯罪者の伯父の息子は宗教にハマってしまい、うちの壁にも選挙ポスター
が貼られてしまった。
そこの教祖って、統失としか思えないんだが。
昔ながらの集落だから、みんなの笑い者になってると思うと辛い。
この家系から逃れたいので、今年中には自殺したい。

自分の内情を書き込む気力すらないそれを告げるだけの力が無い

いろんなことがあったけど、、、

全部水に流す！！！

過去は過去だよ
完璧な人間なんていないんでしょ
昔の火傷痕を切って縫って経過まってるとこさ！
母じゃなくて、大家さんだと思うことにしたよ！！！
大家さん！！ありがとう！！

せめて社会でやっていける人間に育てて欲しかった。
緩やかに子殺ししたも同然だよ。 アンタ達…

金銭面や自分の病気もあり訳あって親と同居しているが
見合い強制でとうとう週末会わなきゃいけなくなった
相手の雰囲気が全く駄目なのに毒親は絶賛して強制セッティング

私が結婚どころか異性恐怖症と知ってるくせに食いぶちを減らしたいからとの理由
そもそもこんな異性感になったのも書くのも悍ましい親のドロドロをずっと見てきたせいなんだが

物心ついた頃から中学位まで毎日のように母親に殴られて育ってきました。父親は単身赴任で家にいないか、たまに帰って来たかと思えば母親と一緒になって暴力ふる自分の意思のないだめ男。
今更謝ってきても許しません。絶対に。

早く消えてくれないかなっていつも思ってる。
一般的な母親の愛情は得られない。
たまにふと気を許して歩み寄ろうとしてみるけど、否定や批判しかされないから自分バカだなぁと虚しくなる…。
病む。早く関係を断ちたい。

同じ

すぐヘコヘコして見下されるから人付き合いするのに苦労する
殴られるの終わったのにな

母が嫌い。嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

なんかずっと嘘つかれてた気がする
本当は弱っちいのに、お母さんはすごいのよ
母親の弱さのせいなのに、私が上手くするべき
あげく、疲れ果てて、ちょっと頑張ることをやめたら
あんたなんか信用しないと泣き顔＆憎しみ
死ねよ
ってもう死んじゃったんだけど
死なないと気づけなかった。

暴力とか、解かり易い憎しみとかじゃないぶん、
その気づきにくさが怖い。

ずっと昔の姑のグチを何回も何回も聞かせ、
ご飯の時ぐらいグチ聞きたくない、といった姉に
別にしゃべってるだけなのに、なにいってるの？と馬鹿にする。
そのくせ子供の相談には一度ものったことが無い。

その母の自分に対しての虚栄をずっと守り続けさせられてきた自分。
虚栄を守るためだけにすべてのエネルギーを費やさせられてきた自分。

感受性を馬鹿にされ、あげく付け込まれ続けてきた自分。

人に同じことをするのが嫌なのに、
解かり難い仮面のせいでどう否定していいかわからない
暴力を受けた人を軽視するわけではなくて、
何を否定して、何を肯定して生きて行っていいかわからない

生きづらい。

宗教やってて兄まで信じるようになった
自分が以外はみんなで信じてて嫌だ

いつかいいことあるみたいなこと言うけど信じたくないが
無理やり信じ込ませようとしてきて・・・

自分以外は

大家さん発想いい
大家さんなんだからご飯食べさせて学校いかせてくれたと思えば親切な人じゃないか

>>209
ｳﾁも同じ、父が早くに死んで母、兄、ﾜﾀｼで暮らしてきた。
兄が結婚することが決まって高齢の母と２人きりで暮らすのかと思うと鬱、、
収入の少ないバイトだけど家出たい。今の今だって相当母の言動には振り回されてもう限界！
ﾜﾀｼがなかなか仕事が安定しない時は散々駄目だししあんたにできるわけない、
長いこと続けられてきたら｢食事の支度はどうするの、遅くなったら承知しない｣などと脅かし最近は手法を変えて、ﾜﾀｼに甘えてくる。
かと思えば上からものを言ってくるしで、
家にいるととにかくｸﾞﾁやら昔の自分の楽しかった旅行の話しやらこっちの状況お構いなしにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってくる(毎回、同じ話し)
それでいてめまいがひどい、ｸﾞﾗｸﾞﾗするからあんたそばにいてだのとふざけんじゃないよ！！って思う。
信頼していた兄にも見下されてたことを最近気がついてショックを受けたばかりなのに母を押し付けられたらたまらない
どうにか逃れたい…

吐きださせてくれ。

母親は父親に恨みを持っている。しかも数十年も。
それだけならいいのだけれども、父がいる前で平気でボロクソに父になじる。
そこまで嫌いなら早めに離婚すりゃいいけども。しかし「子供に迷惑かかる」という馬鹿げた（笑）理由のもと離婚せず。
その結果、激しい夫婦喧嘩。他のきょうだいはそんな両親を見てか結婚せず。自分はメンヘラ化。
離婚が全て悪い訳じゃない。結果幸せになれるなら宜しい。
今更愚痴愚痴言う両親を見て育ち、子供は健全に育つか、育たないだろう。
昔の人間は馬鹿だよ。

>>256 可哀相だね。
金さえあれば老人ホームぶちこめるのにね。
歳老いた女は、やたら粘着質でしつこい。

またまた、吐き出し
今日母に家を出ていくことを告げた。
本当は段取りをきちんとしてから言いたかったんだけどもうたまらなかった。
予想していた通りの反応だった(笑)泣きながら｢出ていくの〜？そんなこと言わないで〜｣
後は家出をとめようと、自分の不幸だった話しをしてきたり、私が自分の部屋へ逃げてきたところに色々あの手この手できた。
もう何も話したくない、うるさいと取り合わなかった。
兄も普段母を嫌がっているのに母からの電話で兄は心配しているかのような母の会話でそう感じた。私が一方的に悪いみたいな感じだ。予想はついてたけれど‥
もともとこの家には居場所がなかったし 立場がなかった。ご機嫌とりをせざるをえない環境だった。ずっと否認してきた‥

姉が嫌いで怖い。父親を憎んでて殺してやりたくて、刑務所に入れてやるためにがんばってる。
こんな自分は社会の中で足手纏いになるゴミみたいな存在なんじゃないかってたまに思う。
でも何もかも放り出して自殺してしまったお母さんでも、大好きで大切に思える私がいるから生きていられる。
お母さんを好きな自分は唯一の好きな自分。

久々に実家に帰った。

部屋の片付けでもしようと思ったら、本当にくだらない理由で怒鳴られた。言い返さなかった。こらえた。母の怒りはおさまらず預けていた通帳と印鑑を渡された。

もう二度と帰ってくるな。

真面目に働いていたのにこんなくだらない理由で見捨てられるなんて。母を傷つけることなんて言ってないのに。

割り切れないのでしばらく薬の世話になります。今は飲みすぎて頭が回らないくらいが丁度良い。素になると生きるのが嫌になるから。

まじ実家が息苦しい
自分の家なのに。普通は世界一の安住の地なのに
なんでこの家族ん中に生まれてきたんだろって思う
でもこの家族じゃなかったら俺は存在しないんだよな
無なんだよな

親のせいでイライラして胃痛になったよ＾＾
どうけじめつけてくれるんか、ぇえ？！

もう親と関わるのは無理だわ

相手したら余計疲れるだけだという事に気付いた

親のせいで、というよりも、多感な時期に
じっくり話せなかったことがずっと尾を引いているようだ。

どうしようもないことを気づかれなくても、話さなくても
日常はごまかしつつ進んでいけたわけで。
なんだろう、心のスキルをあげそこなった感覚。

恨んでいるということさえ自分はどこかでごまかしていて平静でいるつもり。
忙しかった親に責任は無いのも理解してる。
でも中身はごまかした感情を抑えるのでいっぱいいっぱい。

それがどうしようもなく長期化して何がどうなのかわからなくなっている。
俺、おかしいんだろうね。

家族なのに話しできない
喧嘩なんかしたくないし
どうせわかってくれないんでしょってあきらめたほうが楽だと思った
本当に辛いとき、出た言葉が仕事しろ！
なんで産んだんだよ
なんで避妊しないんだよ
もう親と思わない
大家さんと思うわ！

>>265
なんかわかるよ
いつでも1人で悩んで苦しんできたんだね
おかしくないよ

>>267
ありがとう。こんな時間に。

今はどんづまりになって、親が激しく介入してきた。
幼稚園児の段階からやり直せ、とさ。礼儀、習慣。
だけどそれも当然か、と不思議に受け入れている自分もいる。

怒りも恨みも薄く根をはっているけども、立ち直りたいという気持ちが
今は強いのかもしれない

相変わらず腹を割った話はできないでいるけれども
親の『後悔してる』という言葉で少し楽になった。

俺だけじゃなかったんだよね、後悔してたの

小さいころから父親が怖くて、恐怖心を植え付けられて、２６歳にもなるのに父に対しては幼児のようにビクビクしてしまう。
今、自分が１人暮らししてるのが、せめてもの救いだけど

何事も完璧でないと気がすまない母親が嫌い

親関係で思い出せないことが多い
対人恐怖症、パニックに関係してることがあるんだろうけど
ストップがかかる
このスレ読んでるとこれかなーと思うことはあるけど

なんでみんな自覚できてるの?何歳ぐらいから?

母は、大学まで出したのにデブで飲食店バイトで鬱病な娘が恥ずかしいそうです

認知症なのか元から腐ってるのかわからねー

>>265
同じ感じ。
寂しかった。表面的な話はできたけど本当に話したい事､聞いて欲しい事 迷惑かけちゃいけないと思って話せなかった。

>>274
そうなんだよ

ずっといいこでいすぎたんだ。それ以上ふみこむことができなかった。

迷惑かけちゃ心配かけちゃいけないとずっと感情殺してきて。

ここから先はたぶん違ってると思うけど
借金などしてしまって結局いまは迷惑かけている。
で、その『迷惑かけている』って感情まで遠くなってる

ひょっとしたら遠まわしに、寂しかった恨みを晴らしているのかも
知れないと思う。どす黒いね、人間って。

親におまえは無気力、無関心、迷惑かけることも
平気で何もわかってないと責められるけども、それさえ遠い。

おかしいんだね、俺。

>>257 痛いほどわかる。
うちもまったく一緒。
疲れた…

>>257
ウチとかなり似てる。
最初から夫婦生活続けるの無理だと分かっていたはずなのに…

俺にとっては母親というより、父親専属の介護士っていう見方しか出来ない。
父親は、通りすがりのおっさんでさえも幼児・子供が危機に直面してたら助ける所を、それさえしない人。

両親セットで、透明な壁みたいなもんだった…
キャッチボールが出来ないなら、せめて投げたボールを弾いてくれたら救いがあるのに、投げかけた訴えは何のレスポンスもなく壁に消えていった。

メンヘラにならない訳がないわ。

カラオケ行く？

子の人生つむまで否定し続けた結果がこれだよ、お母さんお父さん
当然結果に満足してくれてるよね？あははははははははははははは

おやも自己の快楽は捨てがたいんだろうな

感謝してるし、こんな風になったのは自分のせいだって分かってる。
でもどこにも言えないからせめてここで言いたい。

小学校、ずっと寂しくて吐いてたんだよ。
アナタが暴れたときも、目の前で自殺未遂したときも、恨むよりもかわいそうで、申し訳なくて、ありがとうでいっぱいで。
分かってるけど、ロレツまわらずに話す支離滅裂な言葉を永遠にそばで聞かされると
つい怒鳴ってしまうんだよ。
自分にも感情はあるからね。

父親は今更、中途半端にやさしい。
母親のアナタを一番、大切にしなくちゃ。

でもね　狂ったアナタに優しくできない。
自分だけでも狂ったらいけないから。

疲れた、息苦しい。

幼稚園の頃から家に帰っても両親は居なかった。共働きだったし。
とにかく家族の会話がない。だからか、何を話していいのか分からず学校でも無口。
学校でいじめられてもっと心がゆがむ。
登校拒否したら殴られた。母親に「私の育て方が間違ってたの？！」とキレられる。
こんな親なら、いない方がマシに育ってたかもしれない。

親父ホームレスお袋アスペ＼(^o^)／うわーい
生まれたガキはクソ以下だぜヒャッホー！
兄貴もチンカスだぜヒャッホー！
養子に引き取ってもらえたけど実子には変わりねえんだぜ。

頭イカれた人間にガキをつくって欲しくない。
ただ悲惨なだけだ。

天国にいくにはどうしたらいいでしょうか

>>284
寿命まで懸命に生きる。

親のせいというか
親の思考パターンは引き継いじゃったんだろうなと思う。
父は離婚後、ガンで死ぬまで結局ニートで親より先に逝ったのは親孝行だったかもって生涯だったし
母は女手ひとつで堅実な仕事＆生活保護(生活保護に甘え切らず常に働いていた)で私たちを育ててくれたけど
真面目過ぎるゆえの不器用さや元々は根暗な性格で踏ん張ってたのもあり今はすっかりメンタル弱った。

私は父の後継いでるのかって感じで調子いいと母並に仕事バリバリなのに数年サイクルで生活ままならない
生活崩壊するような無気力人間になる。それまで積み上げた貯金も人脈も底をつきホームレス寸前で
どうにか復帰するか数年バリバリ働くとまたそうなる。
年を重ねるごとに復帰もままならなくなるだろうからニートにもなれない私は野垂れ死にかも。
妹は母の性格引き継いで仕事バリバリやってオーバーヒートしてメンタルぶっこわれた。
なんとか修復して家族持って時々シロハタあげて実家に避難してオーバーヒート抑えてる。
妹はなんとかなってるかな。

母は一生懸命育ててくれたし虐待もネグレクトもなく、まぁ私が高学年くらいからは
弱音とか隠さずはくようになったから多少普通の家庭より知らずに甘え我慢してたかもだけど
ちゃんと父みたいにならないように自立できるようにと育ててくれたけど
残念ながらこんな結果…親だけのせいだなんて思わないけど家族みんなこうだから
やっぱ引き継いじゃったのかなと思う。

妊娠中の母親に暴力奮いまくった結果早産で私未熟児＋内斜視持ち
お前は家庭に寄生するハエだと言われ殺虫剤をかけられる
フライパンから刃物からスピーカーまで色々な物でおどされ殴られる
家に入れてもらえず数ヶ月玄関先で生活
暗闇の中で正座させられて腐った味噌汁とご飯を食べさせられた
下着姿でトイレを掃除させられる
下着姿で仰向けになり身体に大量に重りを置かれた状態でないと寝かせてくれない
髪を掴まれ無理矢理切られようとして抵抗した手を切られる
逃げ出した祖母宅にまで侵入し無理矢理連れ戻す
家庭の事を隠していた学校でもクラスメイト全員の前で髪を掴まれる
その事から家庭事情が知れ渡りいじめに発展

思い出せない事がいっぱいあるけど小さい事から日常的に強烈な精神的暴力と身体的暴力を受けてたな
常に父親の存在に怯えてたから家でも気を抜けなかったし
思い出したくないし記憶を抹消できたらどんなに楽だろう
自分の過去は誰にも打ち明けられないしそれもまた辛い
今生きていられるだけ感謝しなきゃいけないとは思うんだけど…

>>287
壮絶すぎる…

親になるには資格が必要な世の中になればいい
子育てに十分な愛情を注げる夫婦だけ子供を産める制度を望む

みんなすげーな・・
みんなは両親ともおかしいの？それとも片方だけ？

まともな相手を選んでない時点で双方おかしい人格と思うよ

いい子ってのは毒だとつくづく思う。
気付いたら俺はがんじがらめだ。
親にびくびくして生きなきゃならない。
進路も親が半ば決めたようなもんで。
それをこなす能力がないと気付いた今に気付くとは…

俺は努力はしたかもしれないレベルだが
家庭は相変わらず嫁姑喧嘩にネグレクト、
親に育てられた実感がない…
しかし長男のレッテルがいつまでも俺に付き纏うんだろうな…
こんな家なんて無くなっていいわ。

>>290
自分はあんな親にはならないぞ！って決心してると思うけど
親になったら同じことやっちゃいそうな恐怖心ない？
思考形式とか似ちゃっててさ

美意識が低く自己欺瞞だけで生きている。そんな生き方しか出来ないのか。

>>293
お前はすっこんでろ！
二度とここに書き込むな！
何も分からない想像力の無いカスは目障りだ。

>>289-290
片方がまともでも、離婚という事がおいそれと出来ない時代だったんだよ。まして、見合い結婚じゃあね…

そうして我慢してると、まともな方も毒親になる。

どこに行ってもうまくいかない。色々な事がかなり苦痛、努力しても苦痛。この辛い感情の時は全部投げ出したくなる。支えてくれる彼氏が欲しいけど、こんな私の事を好きになってくれる人はいない。辛い

泣くな10円

離婚できないのを子供のためとか時代背景のせいにしないでくれ
結局はお前の弱さに帰結するだろ？子孫をメンヘルにまで追い込んだんだから
その辺の事実は直視しろ　その逃げてる姿勢が気に食わないからいつまでも絡みたくなるんだよ

まさにこれ。
久しぶりに里帰りしたが、父親とは顔を付き合わせて暮らすのは無理だと
思い知って今、自宅に帰ってるところ。

わしが悪いんか！とどなられ、
そうですと言った。今まで心の奥底にしまっていた感情。
もう会う事もないだろう。

親が悪い　そうかもしれない
実際に親は悪い　良い親であるべきだった
そう思うと、たしょうのなぐさめにはなるのだけど
ただたんに、本当は自分が無いというだけのことなのかもしれない

最初から生むなようっとうしい
自殺が面倒くさい

親のせいにしてる時は救われたような気分になるけど
その姿勢こそ、自分が嫌ってる親と同じだと思うようになった
親をなじることで自分を得たような、結局は共依存状態
なにより、そこに踏みとどまってると普通の育ちの人との差がどんどん開いていくだけだ
自分は誰のせいにもしないことでメンヘルを治そうと思う

自分に納得するまで怨んで憎めば良いんだよ。
無理に親のせいじゃ無いとか、強くなろうとして心を壊すくらいなら、自分の納得いくまで怨めば良いんだよ。
心を殺す事は無い。

納得いけば、自ずとそうしていた事に疲れている自分に気が付く。
気が付いたら、そこからがスタートだ。
心が泣いたままで前に進める訳が無い。
気が済むまで、泣いて、喚いて、罵って、心を落ち着かせる事が大事なんだよ。
冷静になればちゃんと周りが見える、時間は掛かるけどゴールは必ずある。
頑張らなくて良いんだよ、人間って立ち直るまで、少しくらい休んで良いんだよ、時間は人それぞれ。
嘘偽りで無理矢理納得して、それになんの意味がある？
納得すれば、自分自身の道が開ける、自分の道探す為に考えてるんだから、自分に嘘吐くのは止めよう。
自分の答えを見つければ良いんだよ。

もう心はこわれてるんだからそれを立て直すのに誰かのせいにしてたんでは
また依存する脳の回路ができあがって同じ問題にはまりやすくなると思うんだけどな
もうメンヘルになりたくないしね

このスレ、いいことがいっぱい書いてある。
今の自分が読むべきレスがいっぱい。

>>303
原因がわからないと心を立て直すのは難しいと思う。
何故、自分の心は壊れたのか？
この原因を見つけて、原因を克服して、原因と決別しないと、立ち直るのって難しいと思う。
決別って言っても物理的な事じゃなくて、精神的な決別の方ね。

今自分は過去に親に言われた「お前が悪い」って出来事をノートに書き出して、自分のどこが悪かったかを考えてるけど
全部親の押し付けと親のエゴと親の責任転嫁だったよ。
私の反省すべき点はそれを明確にせず、ストレスを溜めたまま社会に出た事かな。
中学くらいから、精神病なんだろうなとなんとなく思って居たから
精神を治して健全な心になってから社会に出るべきだったと気が付いた。
他人との摩擦なんかは、ストレスを溜めたままで居たから、それを解消する為の治療を行わなかった自分の責任だと気が付いた。
鬱になったのは、親のせい、原因を作ったのは親だから。
人間関係で摩擦があったのは、ストレスを治療しなかった自分のせい。

原因がわかるとどうすれば良いか解りやすくなって行動しやすいよ。

補足
私は高校卒業と同時に家を出たから、親の管理下では無かったのに精神病へ行かなかった事を反省している。
社会に出たからと言って親の管理下に居れば、精神病へ通う事が困難な人も必ず居るだろうから
私の反省は他の人には当てはまらない事が多いと思います。

親が頑張りすぎて自分はだめになったと思う
父親は病気で死別
以降子供が成人するまで15年間くらい母親一人で頑張った
事務系の正社員、日祝第2、4土曜日は休み
田舎だけど一軒家も建てた

再婚どころか恋人さえいなかった
飲み会の時は親族の家に預けられた
褒めることはないけど怒ることもほとんどなく、
ご飯も作ってくれたし、洗濯もしてくれた
中学入るまでは年2回の3泊4日の国内旅行、年1回TDLに連れて行ってくれた
学校も専門、大学まで出してくれた
高校以降は学費返せって言ってるけど、催促はされない
習い事も好きなことをさせてくれた
途中で投げ出しても怒らなかった

自由すぎて私は怠け者になってしまった
自分がいけないのに、親のせいにしてこんなところに書いてごめんなさい
少しだけ、強制（見える愛）というものがほしかったんだろうな
自発性無く生まれてごめんなさい

わあなんて羨ましい家庭なんだ
でもメンヘルではなさそうなのでお引き取り下さい

何でも人のせいにするのは良くないと思うのですが…

それはそうだけどさ。正論だけどさ。

原因はどこにあったかって考えてみるのはいいんじゃない？

>>300
うわ… めちゃシンプルな…

自分も鬱が激しい時はまさにそれだ。

>>308
一応病院に通ってます
健常者からはメンヘラといわれて、ここでは違うといわれる
これがすごく苦しいいつも中途半端な位置にいる自分が嫌いなんだ

結局どんな家庭であれ、自分というものが社会に適応されて生れなければだめなのかと思った
虐待とかがメンヘラの原因ではないということだけは言いたかった
放任主義すぎて結局親と距離を置くことになってる
過保護も虐待もなかったのにこんな状態になってる自分は本当にだめだよな…
ストレートに親のせいと思えることがあるだけみんな生きていけるよ
片親の割には幸せな家庭で過ごしたけど、結局こんな状態
親の育て方が悪かったんじゃなくて、遺伝子がいけなかったんだろうな
父方の親族に何人か精神疾患抱えてる人がいる…

こんな人間になってしまったのは、虐待されたからだと親を責めてしまうけど、

私が普通の明るい子じゃなかったから虐待されてたのかもしれないと最近思う。

自分の意見をハキハキと言う元気で明るい快活な子供だったら、
虐待されなかっただろうなと思う。

amae

>>313
バカをいうでない
抵抗できない子供を虐待するような卑劣な親が100％悪い

>>315
ありがとう。。

地方の人がおおいのかな？

全て親のせいだよ。
それが真実だ。
真実見て認識しようよ。悲しいかも知れないけど、真実を知る勇気だけは捨てないで、まだ強くなれない人も居るよね。
自分が悪かったかも。と庇いたくなるよね。
でも、子どもの時の事は自分のせいじゃなかった！親が悪い！と無理矢理に思ってください。
一つずつ考えてみてください。親に非は絶対無かった？勇気を出して自分は愛される事を要求しても良かった。愛されたい！愛して欲しい！
そう思う事は絶対に悪い事じゃない、自然な欲求なんだよ。
だって人間なんだもん、生きてるんだもん、自分ってもんがあるんだもん、愛されたくて当たり前。
普通だよ。間違って無いよ。
愛してくれない人と上手くいかないのも当然。
大丈夫、愛してくれる人を探そう、安売りすんな！大事にされるまで強気に行くんだ！大丈夫、全員に価値はある、絶対ある！信じて！
同じ失敗を繰り返さないで！

感情論

悪い
なんか俺のｶｷｺのせいで変なの湧いてきた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

母親を殴り死なせた容疑で３８歳警備員を逮捕
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200908270028.html
殺害：寝たきりの８２歳妻の首絞めた疑い　不明の夫を逮捕
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090826k0000m040094000c.html
41歳妻が夫に包丁で刺され死亡
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090825-535205.html
衰弱した妻放置…海自の自衛官を再逮捕
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2009/08/27/07.html
名古屋城で長女を殺害容疑、81歳の父逮捕
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090826-535285.html

>>321
だからどうした？
個々の心の闇がお前には分かるとでも言いたいのか？

公共の精神健康センターってとこに両親込みで相談に連れて行かれた。

やっと病気のことを理解してくれるかと思ったら
担当員の「しばらく病院は続けて様子をみましょう」にその場では
同意したのに、帰ったとたん

「二度と薬飲むな。精神科など行くな」

あれれ。あれれれれれ

そうかあ。理解などしたくないんだね。型にはめたいだけなんだねえ。

「何を考えているか話さないからわからない。意思表示をちゃんとしろ」
そういわれても

あなたのおかげでちいさなころから萎縮して何も言えないでいたんだよ。
そのまま自分の変な状態に気づくのが遅かったのは、俺の責任かもしれない。
やっと自分がわかってももう溝が深すぎて埋まらない

無気力は、俺だけの原因かい？

親の世代は精神病とかいうワードにかなりビビッてるみたい
無視、無視！
カウンセリングうけるといいよ

団塊世代の親が多いのかな？
うちの親は見て知らんぷりしてる。
物心ついた時から放置され、誰にも相談出来ずに自分の中に
悩みを溜め込むようになった。もちろん今も変わらない。

>>324
ありがとう。お金できたらいってみる。まだまだ遠いや

どの世代の親でも理解がない親はいると思う
親の年齢が上がるに連れて理解度は下がる傾向とは思うけど

今の中高生の親の年代は…40代が平均かな？
いろいろなものが普及してバブルを知って育った世代だと思うから
精神的に病むというのは受け入れ難いのかな？
子供が30歳の親の平均は50代以上になるか
殆どの人は世間体を気にするんだろうね

親は子供の時代背景を読まなければいけないと思う
そしてその都度あったフォローが必要
うちの親は時代背景は読めたが、私が欠巻すぎてフォローできなかったんだろうな
こどもほしいと思ったけど、私には育てられる自信がなくなってきたから諦めるよ…

あなただけが苦しいと思ってるの！？私はいつも心配なのよ！みんな大変なの！！
…心配してるなら話聴いてよ。一方的に怒ってばかりで人の話も聞かないで聞こうともしないで。
みんなが大変なんて、そんなの当たり前じゃん
私は自分が置かれてる状況に耐えられない弱い人間だよ

健康の為にウォーキング始めたらめちゃくちゃ怒られた。
「こんな時間に歩かないでよ！恥ずかしい！！表には出ないで！！」と。
昼間は外に出にくい。
病院行く時も仕事行くみたいな格好して朝出て行かされる。
母にとって恥ずかしい存在。
世間体ばかり気にして話も聞いてくれないし、薬も見えないところで飲んでくれって言われた・・・
理解はしてもらえないんだろうなぁ〜

>>328
そのセリフうちの母と全く同じ。
悩みや不安があったときに、本当は言いたくないけど思わず弱音を吐いたりしてしまったとき、
ただ、ただ、一言でいいから｢辛かったんだね｣とちょっとでも味方をしてくれるだけで十分なのに、
｢そんなこと聞かされて誰も幸せになれない！聞かされる身にもなって！みんな大変なんだよ！｣

親だったら自分の子供のつらい思いを汲み取ってほしいと思う私は甘えなのかな。

成人してるなら絶縁すればいいのに
って思うのはナンセンスなのかな？
未成年だったら申し訳ないけど

ずっと夫婦は不仲だわ、愚痴を聞かせられ続けるわ、
木刀で殴られるは、包丁で脅されるは、
挙げ句の果てに、近所で飛び降り自殺するわ、
正気じゃ☆いられない。

３３３ ３３３ ３３３
get!

>>330
自分は親の立場なのをいいことに子供に愚痴はきまくりなのになｗ
いざ自分が聞き手になったら知らん顔どころか嫌な顔してくる

おいおい、ちょっと待てよｗｗｗｗと思う

親の親も人格障害があったりする？
つまりおばあちゃんやおじいちゃんもおかしい感じがしますか？
負の連鎖があるのか知りたくて

直系にはいないが、父方のおばといとこが障害ありそうな気配
私だけ受け継いでたらどうしよう…

>>336
ふーむ
ということはご両親がちっちゃいころ、いっしょにすんでいたわけだよね
影響されたのだろうか
ほかのみんなはどうですか？

ここに書いていいのかな…
数年前に親父が借金作って自己破産したけど、
なぜか見栄張って借り入れ先をいくつか家族にも弁護士にも
隠して破産しちゃったんで借金が残ってしまった…
俺の名義でカード作って金借りてたのも発覚。
一年くらい前に俺がなんとか完済したんだけど、半年前に親父が脳梗塞で倒れた。
危篤だの何だの母と弟が騒いでたがあっさり助かり医療費は俺が払わされた。
前から両親の医療保険代は仕送りしてたのに勝手に親父が解約してて
使えなかったからかなり高額だった。
そして昨日の夕方、もっと広いとこに越したいから金貸してくれって
言ってきやがった。実家や母親から電話かかってくると吐き気がする。
出なきゃいいと思うがほっとくと狂ったように何十回もかけてくる。
どうしたらいいんだろう…もう消えたい…

>>337
とは思うのですが、問題の父方（母方は問題ない）に
ちょっと病院行きかな…みたいな親の兄弟がいて、どういう影響を受けて育ったのかは謎です
父親が私が4歳の時に死別したので私の中では父親はほとんど覚えてません
母親を見る限りはとてもたくましく生きてると思いました（>>307）
20年前だってシングルマザーで2人の子供を育てることは大変だと思うし
父親がどういう人だったかは全くわからないけど、私は遺伝子的に受け継いでしまった気がします

成人しようが一人暮らししようが、
親は一生付きまとうよ。
死なない限り。

理由は何であれ
親の事を悪く言うのは良くないと思うのですが…

シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ
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シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ

親父は宗教にどっぷりで、そのせいで母の愚痴、不満の餌食に
なりやした。(私は優しかったんで鵜呑みにしました。)
しかし、母は性格があんまり良くないし、たとえ父が宗教などやってなくても
何かしら愚痴は聞かされたと思います。
ものすごく排他的で孤独な人になりました
母が姉のだんなさんと親しげにしてると裏切られた気持ちが先にきます
結局ただ犠牲になったのか
昔から人の悪口しか聞かせなかったじゃん
話してよ
悪く言ってよ
私が報われません
人を信用できないように育てたんだから最後までそうしてくれ

>>341
それは違う。
世の中は広いよ。
本当にろくでもない親は確かに存在する。

うちのクソババアもさっさと死ねばいいのに。存在自体が目障り。犬猫以下の蛆虫女朗が親だから敬えとかマジうぜえ。あーいうのは道端で野垂れ死ねばいい。

>>341
ばかですか？

病気等の不運と挫折が度重なって、フリーターから無職そして引きこもりへと
完全に社会の底辺に成り下がった自分は、典型的リア充な親父と妹にも見下されて不様すぎる・・・

親父は俺の前では毎日不愉快な態度を隠さず、声を荒げわざとらしく溜息ばかりつき、
妹は一応言動は同情して気遣ってはくれてるんだが、
話し方から俺を下に見てるのが分かるし、妹に（しかもリア充の）
あからさまに同情されるというのは耐え難い屈辱だ・・・

そもそも、自分がこんなになったのは殆どが親父のせいなのに
あの野郎は全く責任を感じちゃいない・・・
昔から、ろくでもない夫で浮気や酷い言葉の暴力で母を泣かせ喧嘩してばかり。
父親としても最低で子供と会話なんてろくにせず（特に俺への態度は冷たかったが）、
甥や他人の子供の話ばかりしてきたような奴が
定年近くなった途端、母や妹と仲良くしようと気を遣い出しやがった。

母も妹も親父を疎ましく思ってると俺には言ってるくせに、俺が離れてる時には
三人で楽しそうに会話してるのはどういう事だ？惨めな俺に気を遣って口裏合わせてるんだろな・・・
そういう見せかけの言動が余計に惨めな気分にさせるんだよ・・・

最近は親父を頃すか、自殺をするか、失踪するかで毎日頭がいっぱいだ。
でも具体的に自殺するイメージを色々と思い浮かべると
怖くて一歩を踏み出す勇気が出ない・・・
もうこの先の自分の人生先が見えてるし、死をもって一刻も早く潔く全てを終わらせたいと思ってるのに。

昔、両親が喧嘩して母が家を飛び出そうとしてる所を俺が何度も引き止めたが
今思うと止めるべきでは無かったのかもしれない。
そうすれば病気にもならず、俺の人生変わってたかもしれない・・・

>>346
馬鹿はお前だ。死ね。
人間のクズ。

まじ早くシネ、入院されただけじゃ、私の恐怖感取れない、今夜も枕元にナイフ、
死ぬまで帰って来るな

５歳長女を虐待して死なせた母親、５年経って逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253075695/
両親と姉を包丁で刺したり金づちで殴ったりして殺害。無罪破棄し無期懲役
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253118288/
妻の車に発火装置を仕掛けて殺害を企てる　５０歳夫逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253029284/
幼い兄妹殺害の母親に懲役４年６月の判決
http://mainichi.jp/area/shimane/news/20090915ddlk32040584000c.html
６歳長女殴り重体に、大阪の母親を逮捕
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090917-OYT1T00401.htm
甲府のマンションから男女３遺体　無理心中か
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/yamanashi/news/20090916-OYT8T01021.htm

エルビス飛鳥

>>348
クズのクズらしい発言だな　
病気悪化すると良いね

>>341
お前みたいに思えるような育ち方をしたかったよ

>>341
確かに周りの人間の９割以上がそう言う。
当然な事と思う。

しかし、世の中には信じられない家族が存在するんだよ。
なんていうか、家族になってしまった事が悲劇というか…
その中で犠牲になるのは一番弱い者だ。

云われもなく押し付けられて、自分で克服出来ない目に見えないハンディキャップを持った人間の末路は悲惨だよ。

被害者ぶっちゃってマア

言うだけ無駄か。
さすが２ちゃんねるだな。

まぁそれでも幼少期の家庭環境はかなりでかいよな
それで虐待やらあったら親のせいにしたくもなるわ
その中でも虐待に負けずに普通に生きてる人もいるわけで
でもその普通に生きてる人たちも親のことは忘れて生きてる人が大半なんだろうね

違った方向で親のせいにしてる自分は本当に情けないんだな…
ここでいううらやましい家庭で育ってるのにな…

親父をぶんなぐったことある？
口げんかどまり？

>>358
父親の前では精神的に畏縮し過ぎて口答えなんかできない…
酒飲むと態度でかくなり過ぎだし、
取り付かれたみたいにむしゃむしゃ食べてて、ものを壊す、散らかす、等々により、怖い、近寄れない。
しかも酔ってるから自分のした事を次の朝には忘れてるからタチ悪い…
勿論仕事柄、精神的に疲れるのは分かる。
けどそれを家に持ち込まないで欲しい。
幼稚園の時から一人暮らし始めるまで
両親の仲睦まじい姿は見たことない
朝のあいさつ、いってらしゃい、ありがとう、おやすみ、などのコミュニケーションすら殆どなし
親戚付き合いなし、嫁姑問題あり。

こんなんでも、人まともにコミュニケーション能力は育つもんなのだろうか？

　　　 ,, ‐' ´　 ´´ 　 ´ー:z.._
　 　 ／'　　　　　　　　　　 　 ｀ヽ_
　 /!'　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ゝ
. （　　 　 　 　 　 ,、　,ｲ　 ,、 、　 ｀ヽ
　 ゝ　　　,イ-ト､ﾘ_ヽﾉ V´ ﾚ',.-､ ,　）!
. （/　　 　 ）´､r‐o-＝'　/=c<,ィ ﾙ'
　 !　　r‐､ }　 ,,ー‐'　　（ ｰ-'　!/ 　 　 r───────
　 ヽ　{.fi {（　;;;;;　　　　 _」　　│　　　ﾉ　殴ったね
.　　ヽ. `ｰ;`' 　 　 r─-､´　　/　 　 '⌒i　　　　　　……
　　　_｀ヽ {　　　 └--‐'　 ／┐　　　　`ｰ──────
　 　 | ￣￣￣|┐　 ´,. ‐'´　　｢７

>>347
その文面をプリントアウトして親父の食卓の上に置いておくと幸せになれる


かも

ずっと親のせいにしたくなくて笑っていい子にして楽しんで欲しいからコンサートのチケットを頑張って探してきたりしたのに倒れて彼に救急車呼ばれて駆けつけた父親の一言…「こいつはワザとやってんだよ!!はぁ？薬でもやってんじゃねーかぁ？」だって

勉強できないし運動もできない。
そんな私を産んだのはあなたでしょ？
殴ったり叩いたり蹴ったり。
そのせいで自己嫌悪、リストカット。縄跳びで首吊ろうとしてみたり。
何でこんなになったかお母さんは言っても分からないんだろうな。
私の足首の切り傷はあなたの暴言のせいです。
都合のいいときばっかり母親ぶって。もうしにたい。

親に悪態つくのも、まだ愛してほしいと願っているからだよね
ホントに愛想が尽きたら、何も言わなくなるもの

だからみんなここに書いた内容をプリントアウトして、親の食卓に置いとけばいいんだよ

親のせいというか、両親共精神病患者を出した家系で
私の小学生からの鬱病とてんかんは遺伝だと思うので仕方がないと諦める。
あと私に出来る事は子供を作らない事。
私のような思いをする人をわざわざ作りたくない。

宗教どっぷり・・・・兄は自殺同然で死んだ
早く死んでくれないかな〜♪

死にたい

どうにもこうにも高機能自閉症と診断された兄には一切叱らないし何でも物を買い与える
一方父（これがまた金、女、性格で自己破産した人）に似ているという自分は母のストレスを全部ぶつけられた
本当に些細な事でも自分が悪い・気がきかかい・要領悪い・やっぱり父似の馬鹿・冷酷糞野郎と罵倒のオンパレード
ごくたまに気分の良い時だけ兄ほどではないが優しい時もあった
ずっとその繰り返しで自分って母のストレス解消人形という自覚が染みついている
こっちだって好きで生まれたんじゃないよ

あの…

親のせいで吃音になったのに、病院行きたいって言ったら、吃るの真似されてからかわれた。


死ねばいいのに

↑

よけいなこと言ってんじゃねえよ。

大バカ野郎。

鳥ガラ撒き散らすぞ。

幼少の頃から親の理想通りに育てられた感じがする。親のイメージに沿ってないと｢素直になりなさい｣｢ちゃんとしなさい｣と言われる。だから親と喋るのがすごく難しい。

今年22歳になるけど未だに親の顔色伺って生きてる感じ。こんな生活をずっと続けて来たからいい歳して自分がわからない。将来どんな仕事に就きたいのか､自分は何に興味があるのかわからないし､何に対しても興味がわかない。

そんな自分を人と比べたりしてすごく悩んで鬱状態になって遂には大学にも行かなくなって留年した。

同世代の人は学校行ったり恋愛したりバイトしたりとかいろんな経験してるし､どんどん周りに置いて行かれる感じがする。

こんな自分を変えたいけどどうしたらいいのかわからない。

俺も子供はうまない
何も考えずにうんだ親を憎んでいる
従兄弟が自閉だし結局すべて遺伝なんだよ
性格なんてかえれるもんじゃない。
もしうんだ時子供が自分と同じような思いをしたらと考えたらうめない

俺も子供産まないでおこうかなぁ

両親そろって発達障害で、親戚も異常者ぞろいで、私も確実に遺伝したと思う。
家庭環境も悪くて、親の過失で事故に巻き込まれたし、犯罪に巻き込まれて
死んでもおかしくなかった。

早く消滅したい。

弟が「母親を殺してやる」などと包丁を持って暴れたため、姉が包丁を奪い、背中を刺し殺害
http://www.hab.co.jp/headline/news0000003935.html
口論中、妻の首絞め死なす＝殺人未遂容疑で５４歳夫逮捕
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009092200496
岐阜女性殺害：容疑の夫を逮捕…心中図る？
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090922k0000m040116000c.html

ウチも子供の頃から夫婦喧嘩がすごく父がＤＶ母がヒステリー
数年前に母が頭を殴打されて熱を出して氷を頭に２年くらい乗せていた
母は昔から掃除が出来なくてゴミ屋敷　父は車の窓からゴミをポイ捨てする
母には「少しは片付けろ　焼却場に持って行ってやるからまとめておけ」
と言ってもダメ
父には「コンビニでゴミは捨てるから窓から捨てないでくれ」と何度言っても
ダメ
金は月に６万ほど援助してやってる
長生きするんなら社会のルールや常識が大事なんだと実感する

なんでお前ら親に暴力しないの?スカッとするよ

３７８と似てる
父ＤＶ癇癪もち、母家事まったくダメ

風呂は５，６日に一度。水ももったいないからで３，４度同じ水
常に風呂釜ヌルヌル底が見えないくらい濁ってる。
沸かすと汚臭がする。
何度いっても変えてくれず自分で洗い水をかえ沸かすともったいない！と怒られる。

部屋もゴミと服で汚部屋。猫も飼ってて布団におしっこしても香水でごまかし絶対に洗わない。

喫煙しながら料理。三角コーナーは吸殻だらけ

生ゴミと今食べる料理がごっちゃに置いてある。

冷蔵庫に保存するのもラップもしないので全部パサパサ

夫婦の挨拶皆無
喧嘩は口げんかなんかじゃなくもちろん暴力で
いつうちら兄弟にもふりかかってくるかと怯え暮らす。
家庭が一番安全な場所なはずなのに一番恐怖な場所で常に神経張り巡らし
そのせいもあり小4から不眠症１８でうつ発症
私の初任給で家のローン貸してくれと金をせがまれその後も1日数十回着信あり。
その割りに父はゴルフの会員、両親ともに酒、タバコやめず、変なアンティークの家具は趣味といい買い漁る。

今更母親は離婚したから寂しいのか連絡取ってくる。
が本人はネグレクトの自覚なし。

はやくしねや
絶対葬式いかない
すべては父のせい、自分は被害者だと言い張る。

みんなの書き込み見て泣けてきた。
私も普通の温かい家庭で育ちたかったよ。
両親が仲良くしてるのなんか一度も見た事ない。
ゴミ屋敷、性的暴力、池沼の父、外面だけはいい母。

他で温かい人間関係作ろうとしたけど、私の精神が壊れているから無理みたい。
気がつけばまた一人ぼっち。

>>381
＞他で温かい人間関係作ろうとしたけど
同じ。
だけど何かしらダメになる。
今の環境も今は良くてもどうせだめになるんだろうなと
常に不安と不満しかない。
苦しむために生まれたみたい。

ボダ女です。母親は絶対許さない

自己中心的で、平気で人を傷つける言葉を言ってくる母親を殺してやりたいくらい憎い。許そうと思っても、怒りと憎しみがわいてくる。

ここに書き込んでる人よりはいいかもしれないけど
親の気分の上がり下がりが激しい。
だから期待してしまう。

>>385
わかるような気がする
つい勘違いしてしまうんだよな
無意識に甘えが出てくるというか
こういう事を思っちゃいけないのに

なんか、頭が壊れた
これが鬱か・・・・

逃げ道ないよな

ここの人たちは挨拶って大事だと思う？
私は挨拶なんて家族間で一切しないで普通に過ごしてるんだが
外では体裁を守って挨拶はするけど

>>331
つ復讐

木刀で母親を殴り殺害、長男逮捕
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090927/crm0909270957005-n1.htm
「介護に疲れた」と88歳母殺害　殺人未遂容疑で59歳次男を逮捕
http://svr.sanyo.oni.co.jp/news_s/news/d/2009092623221354/
水風呂虐待死　母親に懲役７年
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/hokkaido/news/20090926-OYT8T00023.htm
離婚トラブル？25歳妻が夫に包丁で刺され死亡
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090930-OYT1T00194.htm
自宅で女性刺され死亡、別居の夫が出頭
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090929-549457.html

かあちゃんは高学歴信仰。
高卒で出来損ないのあたし（役員とかしてかあちゃんは羽ばたいていた）
東京六大学の付属中に受かって大学卒業してもうつな弟。
あたしは発達障害か人格障害の気分変調症。

親を選べないって、人生最大の不幸だよな
自殺は最後の自己防衛であり、最大の権利だと実感する

心配性ですぐヒステリックになって父親が一番大好きで変な宗教じみた団体に影響されたせいで全てのことを「神様のお陰」だと言い切る母親のせい
今もうつなのバレてから実家に軟禁状態だから逆に治る気がしない

うちのかーちゃん、ヒステリーで君臨した。
破産状態になった父を捨てて「私は子供の為を思って（涙）」
娘も息子もうつ病。
ADHDなうちの息子に「あの子は頭はいいわよ。頭の良さを伸ばしてやんなさい」
はい。
頭が良く六大学付属中に入った弟もうつですが？
前に私の前に妊娠した子供を夫との年の差などを考えて中絶した。ってゆうてた。
宗教がらみじゃないけどこの水子のお供養はちゃんとした方がいいと思って。
母に言ったら
「そんな事ないわよ」
へっt−？
私は幻聴いた？？
しばらくしてもう10年以上行き来のない親戚に電話したんだって。
んで中絶した事実を思い出したらしい。
ついでに初耳の父方に精神症の方がいたらしい。

素直にじゃあお供養しようね。って言ってくれれば良かったのに。
私はその中絶を攻めた訳じゃないんだし。

毒親ってよく水子ほったらかせるよね 言わんとすることわかるよ
うちも4人ほど水子がいて供養してる気配はないから

家族すてた父親のせいでいとこからも見下され母は叔父たちから馬鹿にされさんざんだった。

やっぱり親と最後までうまくいかなかった人は
恋愛・結婚に失敗するね
自分もそうだし友人達もそう
愛されたいから相手を一生懸命愛すんだけど
ちっとも相手にされないか、浮気されて捨てられたりそんなことの繰り返し
疲れたからもう独りでいいやとも最近は思えないさびしがりや
トシだな
このまま独りでしぬのかもしれないなぁ
借金たくさんあるけど失踪したら少しは親への仕返しになるかな
はは
かなしいや

子供のころから言葉の暴力受けてきたら
つねに何かに構えるようにドキドキする感じがある

心が潰れた

>>341
うちの親もそうやって自分の立場を利用して
子供の感情を押さえつけてたよ。

貧乏なくせにガキなんか生むんじゃねーよ。
子供部屋も愛も金もない家だった。
家にいるのが申し訳なくて、学校も行けず家を出てから戻る場所もない。

子供は好きだから産みたいけど

男の人を信じられない。

親父の暴力と言葉の暴力に未だに怯えている。

もう大人なのに、、

金銭的に家を出ることも出来ない状況、、、

みんなどうやって家から旅発つことが出来るのかな？

他のひとも自分ほど孤独が怖いと感じるんだろうかと、たまに考える

心の病だけでなく、極度のストレスで体中いろいろな病気にかかってしまった
苦しくて生きていたくない。つらい

認知症の母親を窒息死させた疑いで５７歳無職女を逮捕
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/091008/crm0910082005019-n1.htm
１か月児放置死両親に懲役６年
http://osaka.yomiuri.co.jp/news/20091006-OYO1T00651.htm?from=main3
「介護に疲れ」妻を殺害容疑　夫逮捕
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20091004ddm041040048000c.html
7歳女児が首を刺され死亡　母親はマンションから飛び降り自殺
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00164105.html

つらいです

私が無職で家にいるのが深層心理では申し訳なくて、
錯乱して毒母になんで私の家に居るのとか喚いちゃう
私はボダで毒母は仕事してます。その事実が益々…
家で仕事してないの私だけなんだよな・・・

母の浮気が原因で小４のときに両親は離婚した

母は男のことばっかだし、祖母はそれに対していつも怒っていた

私はまだ小さかったので、母親の彼氏に対して素直に敵意を出していたけど、母はそれが気に食わなくていつも私を怒った

そのうち私も大人になって愛想笑いも出来るようになった

しかし、大人になったからには色々な事をしなくてはいけなくなる

母は｢私は疲れて帰って来てるのにあんたは何もしない｣などと怒った

そのうち私はリスカも覚え、家庭内では異常者扱いをされた

悔しくてとりあえず家事をしていたが、相変わらず怒られ続けた

弟はリア充だったため、私のような人間が理解出来ないのか私を罵った

私はストレスの所為か胃痛が酷くなり、学校にもあまり行けなくなった

そんな私を見て家族は溜め息をもらすばかり

家にいると緊張する

居場所が欲しい

父親が事業失敗して離婚、異常に厳しいしつけの
母親にひきとられた。しつけは虐待レベル。
頭のいかれた宗教狂いでボダ親。
働きまくり、本や漫画で洗脳にまけず、
飯抜きにも教科書生ゴミにつっこまれるのにも負けず
ひそかに大学中退し逃げ出した。
貧乏だったが生きていると感じられた日々だった…
二年後興信所を使われひきもどされ、母親に洗脳された
兄弟は急死し狂った親と二人きりになり鬱病発症。
発狂手前で友人の助けにより逃げ出す。
現在躁鬱病。
破産した父親より頭おかしい母親一族が死に絶えて欲しい。
ちなみに母親一族は女系家族で女がだいたいおかしい。
そして横溝作品みたいな一族で今だに本妻と妾を
同じ家に住まわせるようなやつがいる。
同族で村ができていてもはや近親相姦に近い。

自分も発狂しかけだ。
死んだら何にも生まれ変わりませんように。

さんざん甘やかして
さんざん可愛がって
私の気持ちなんて一切考えたことのない過保護と過干渉
何か言うだけで「文句ばっかり言うな」
厳しい門限のせいで付き合いを取り上げられた
いまじゃ友達なんていない
家を出たいと言っても理由を聞かずに自分の気持ちしか考えない
耐えきれずに家出をしたらすぐに警察を呼んだ
そのときに私の気持ちや行動の意味すべて話しても
やはりわかってくれなかった
いまだに私の1人部屋なんてない
自分の身を守りたくて自分のことは話さなくなった、性格まで変わってしまった

私は自立をしたかったのに全部立ち塞いだ
何かやろうとしてもぶんどった
家事だって、自立のために私がやる言ってもすべて先回ってやる
だから私は何もできない
空っぽ

父親に至っては文字を書きたくないくらい嫌い
嫌いになった理由も覚えてない


そんなふたりから生まれた自分が憎くて苦しい
死にたい
つらい
いつ呪縛から解き放たれるの
私は人形じゃない
何百回言っても私の気持ちを考えてくれないよ

>>411
あーかなり境遇似てるわ

どどんまい

取り乱して書いてしまった
何もかも親に邪魔されるって完全にインプットされてるから
無気力なんだよね。

>>412
そうそう。もうそういう習性として染み付いちゃってるよね。

アンカーミス
(o)>>413
(x)>>412

親から離れよう
自立しよう

家の母親は顔を会わすたび気持ち悪いとか死ねとか言ってくる
今無職で精神的にもボロボロの状態だから
毎日こんなこと言われるのは本当に辛い
多分俺のことを自殺に追い込みたいんだと思う

家を出て自立できる人はまだ余力があるわけで、そんな気力さえ奪う
親もいるのです。
我が子を発狂や自殺に追い込む親は実在します。

私も妹も中学生で病気発症。
友達は普通にいたし勉強も問題なくできたのに、家庭のあまりのストレスで病気になった。過干渉神経質。気質遺伝もある。
産まないで欲しかったと心から思う。

親が死んでも自分悲しめないかもって思ってしまう

ハウス加賀谷も親の犠牲者だよね

復活したハウス加賀谷さんを応援しよう
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254903223/

無理心中を図って長女を殺害した母親に懲役３年、執行猶予５年の判決
http://mainichi.jp/area/mie/news/20091016ddlk24040130000c.html
６か月の長男殺害、母親に懲役４年６月の実刑判決
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20091015-OYT1T00848.htm
自宅放火し母殺害、懲役１１年判決
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20091009-OYT1T00581.htm
「死にたい」妻殺害容疑で夫逮捕 難病の息子殺害後、うつ病に
http://www.nikkei.co.jp/news/shakai/20091013AT1G1303F13102009.html
熊本の県営住宅に６２歳の男性と３４歳の息子、３３歳の娘の遺体、心中の可能性
http://kyushu.yomiuri.co.jp/news/national/20091016-OYS1T00706.htm

過保護で叱られてばかり、褒められたことも一度もない。
会うたびに罵られ、近所の子は〜なのにあんたは〜
毎日死にたかったし喧嘩も絶えなかった
出される食事に毒が入ってるんじゃないかと考え始め
家族と離れてコンビニ弁当
夜は殺されるんじゃないかとあまり眠れなかった

早く家を出たかったので逃げる様に結婚。
生まれてから一度も幸せを感じたことのない私が子供を産んでいいんだろうか
産みたくないが毎日親の子供産め攻撃にめげそうになる
死にたい

殺してやる

↑やめなよ（´･ω･｀）

424警察いき

久しぶりに家の仏壇みたら、私の名前の横に｢全快｣と書いてあった。
酷いよね・・・

>>427
いや、それは別に死ねって意味で書かれたわけじゃないだろ。
普通に読めば、早くお前の病気が治って欲しいという意味で書いたんだろ。

>>428
そうだけど、もとわと言えば・・・親が原因なんだよね。

今父親が死んだら狂喜乱舞して爆笑する

うちの父親は、母親や私のことは気軽に怒鳴る癖に、妹や外部の人間にはヘコヘコ媚びへつらう内弁慶
母親は暴力もふるわれていたせいか父親に怒鳴られるとすぐに萎縮して黙ってしまうが、私はそれなりに言い返す
すると決まってこう返してくる
「そんなに親が嫌いなら出て行けばいいだろ、何故家にいるんだ」
…あんたに頼まれて妹の子（甥）の世話を任されて以降、身辺整理が滞っていて片付けが済んでないから出るに出られないだけだよ
お望みなら明日にでも出て行ってやろうか？来週からの甥の送り迎え、掃除洗濯夕飯つくりにゴミ出し風呂炊き町内会、全部てめぇで背負う気があるならな！
子を置き去りにして家出した無責任な妹や妹の彼氏のことも、私を怒鳴るように怒鳴ってみろや小心者！

>>431
なんか自分もｽｯｷﾘした(´∀｀）

片親や両親不仲な家庭で育つとロクな人生歩まない。自分がそう

両親なかわるい
ひとことも話さない

お母さんはお父さんの
愚痴をあたしに言う

お父さんはお母さんの
愚痴をあたしに言う

もう耐えられない

そんでオメーは愚痴をあたしに言う

もう耐えらんない！！

ごめん(´;ω;`)

何故？我が家は新築すると建て壊して建てて、自分の親の面倒をみようとしているのに、全く新築前の居住にするところの引っ越しも今移り住んだ今の場所への引っ越しも全く手伝わず近所には自分の家の自慢ばかり。

あんたは金を出していないのになんでそんなに言えるのかとマジで恨みました。バカ？かと

未だに親が嫌いだ。
発達障害+多動の弟の陰でいつも泣いてた。
なけなしの金を弟に家で何度も盗まれ、それでも
財布を置くお前が悪いと。
ハア？家じゃねえのかここは！なら貸金庫に置けと！？
私に無関心なくせに23で門限は10時とか。アフォなのか！？
無関心なくせに監禁なんかする権利ねえよ！


あれから十何年。
今では立派なＡＣだよ。
他人を誰も信用できないよ！


貧乏なうちの実家は旅行に行っても車にしか泊まれない。
そんなら行かなきゃよくね！？
世間並になろうとする前に私に金を返せ！

ラップ曲とかで両親マジリスペクトとか聞くと
うらやましいって気持ちが一瞬出たあと
俺のこと否定させられた気がしてイライラする

どうせ可愛がれなきゃせめて美しい容姿で産んでくれや
カスども

うちも貧乏で周りみたいに家族旅行とか海外旅行なんて連れていってもらえなかったよ。

散々妹に馬鹿にされて目がコンプレックスになり整形もした。
頭だって悪いし、過保護だから人より色んな経験値も低いよ
家系的にも精神病多めだから何で産んだんだよって思いが拭えない

最近、経営不振で職を失いそれでも生活費入れたって嫌味言われて

殺したい もしくは死ねばすっきりしてくれるのかなと思ってる

家出の準備をしようと考えてるよ 通院してるのも知ってるのに追い詰めてるとしか思えない

自分だって働いてないくせに 母親大嫌い

なんかキチガイばかりだな。
ちゃんと伝わる日本語書かなきゃ。

旅行とか、全ての家庭が行けて当然と考えるから良くないんじゃね？
生活が大変なのに旅行行ってる場合じゃないし。
行けない家庭がどれだけあるか。
それを不満に思うか思わないかは子供次第だと思うけどな。
家庭がうまく行ってなくて旅行とか行っても全然楽しくないし嫌な思い出が増えるだけじゃん。

父親に18年間も虐待され続けた。寝てても殴る。部活で疲れ、疲れた顔をしていると「何が不満で、そんな顔をしてるんだ！」と殴られ…

いつもいつも殴られた。父親が憎い

ｷﾁｶﾞｲじゃない人がなんで覗いてんだか。同じ穴の…

幼少期にぶたれたり怒鳴られて誉められたこともない・愛情を感じたことがない。どんなに他人に愛されて大切にされてもどっか信じきれないんだよ。

そういうのを植え付けたのがうちの母。

人信じきれないせいで異性に逃げられた 。もう何度目かわからん。ぽっくり逝きたい。

親のせいでおかしくなったというが、お前に原因があるんだとわかった。
何もしてないのにボコられるなんて嘘言うな。
ドロップアウトする子供を親なら矯正しようとするわ。
自業自得としか言いようがない。

>>444生活が苦しくなるんだったら産むなって話だよ子供がどれだけ苦労するかわかってんのかね

>>449
話の焦点がずれてんだよな。つか経験者にしか分からん苦しみだ。

>>449追加
>>445は貧困などの環境にいなかったから分からないのだよ。

欝引きこもりで病院へも行けず一年半寝たきりの末、薬飲まないと治らないからというと「お前に渡す金は一円もない
病院行きたきゃ働いて稼いでから行け」と。重度欝状態で家を出され、病院代稼ぐ為に死ぬ思いで夜働き5年後に癌。
この期に及んでも「そんな身体に産んだ覚えない。お前と居ても何の得にもならない。死ぬの待ってる」と言われ欝再発引きこもり。激痛に耐え忍び引かぬ痛みから憎しみに変わった。
こんな身体に産んだのもこんな精神状態に育てたのもお前だろ。毒もいいところ

欠陥商品、不良品。

そういう言い方はどうだろうか？

ttp://secretgarden714.web.fc2.com/info.htm

親のせい親のせいって言ってるのはこういう人

ひでーーー世の中だ・・・

顔色伺いが生業になってて対人関係で疲れ果てる 結果対人恐怖に陥る

最近は親をどうにかするイメージしか湧かない
もうダメなのかもしれない
他で生活できるほど稼げていない
死にたい

子供は親の言いなりにならないよ。人形じゃないし。苛々する親と思ってたけど今は呆れてるよ

心療内科に行って医者に親のせいでストレスたまってるって言ったら
>>341みたいに、こっちが異常者だと思われるんだろうか・・・・・
相談すべきかどうか迷う・・・

>>460
残念ながらそういう医者も少なからずいる。心寮内科で患者に対して頭から正論をいうような医者なら安心して通えない、
かえってストレスになってしまう。 ちゃんと話しをきいてくれる所を見つけた方が先々よいと思われ

俺の親の口癖

「自業自得」

>>462
あるある

「無名の南軍兵士の祈り」

大事をなすための力を与えてほしいと神に願ったのに
従順さを学ぶようにと弱い人になった

偉大なことができるようにと健康を望んだのに
より善きことができるようにと病弱さを与えられた

幸せになるために富を求めたのに
賢くなれるようにと貧しさを授かった

人々の賞賛を得ようとして力を求めたのに
神の必要を感じるようにと弱さを授かった

生活を楽しもうとあらゆるものを求めたのに
あらゆることを喜べるようにと生命だけを授かった

求めたものは何も与えられなかったが
願ったことはすべてかなった

こんな私なのに、声に出していわなかった祈りもすべてかなえられ
私は誰よりも豊かな神の祝福を受けた

押し入れを整理していたら、両親が結婚したときの写真が出てきた。
結婚まで相当もめたのに、みんな脳天気な顔をしている。
両家のアル中長男が並んでるは、礼服着てない阿呆親族はいるは、
余りに情けなくてビリビリに破いて燃やした。
ただ一人父方祖母だけが、これから始まる不幸を予感したような
憂い顔をしていて、好感が持てた。
誰かこの結婚を破壊してくれていたら…

私は7才から鍵っ子だった。喘息持ちで小学校を休んでもひとり。
父親がメンヘラで、すごく嫉妬深くて母を女性だけの職場で働かせた。
いつもひとりでさみしかった、母は父の機嫌ばかり伺い、私には愛情をそそがなかった。
9年前父がガンで死んだ、母は私べったりになった。
来年退職の母、私は母は支えられないよ、私が14才の時喘息の薬30錠飲んで自殺未遂しても仕事辞めなかった母。
父はそれなりに収入はあったから、仕事辞めれたはず。
なぜ子供の将来を考えてそばにいなかった？
あなたと二人きり、この家で朽ちて行くなんて悲しい

うわー、誰かに共依存しないと生きていけない母親なんだね。早く離れた方が良い。

うちの親は育ててやった、金出してやったと恩着せがましいけど、
精神的なエネルギーの搾取が酷すぎて圧迫が凄かった。
やっと最近、心から親を捨てたら自分が幸せになれる事を悟ってきた。

私に対する親の役目は終わったんだよ。
呪文のように「親に感謝しろ」と洗脳されてきたけど
親の事を考えるだけで暗くなる自分が可哀想。
青春を親に潰されていた自分が可哀想。
これからの人生は自分の為に生きたい。

今は親に感謝しなくて良いと思うようにした。
だいたい、思い返しただけでブルーになる親なんて重荷なんだよ。
そんな親に感謝する必要はないし、苦労して育てたと言うなら
「お役目ご苦労様でした。今後は足をひっぱらないでね」っていうもんだよ。

親はもうこの世にいないものとして扱おうと思い始めました。
自業自得という言葉は親にあてはまる言葉だね。
子供を犠牲にして家庭を成り立たせていたしっぺ返しは本人達に帰るんだよ。
そんなの知ったことじゃないし、犠牲者である自分が気に病むことじゃない。

鬱になる前までは、思い出しもしなかった子供の頃の嫌な思い出がフラッシュバックしてつらい。
嫁姑の喧嘩、おまえは異常だ…母が父を罵る、あんなに確認したのにやっぱり障害者じゃないのか…だったら結婚しなかったのに騙された…
子供の前で話すことじゃないよね。今じゃ言ったこと忘れてんだろな。

５０になっても６０過ぎても親うらんで自分の人生つぶしてる人多い。
泣こうが怒ろうが書き込もうが根本は変わらない。
ポール・マッケンナおすすめ。

何をしても親に監視され横から何かを言われてるような錯覚がする。
前から時々こんなことがあったけど、ここまで頻繁なのは初めてだわ。
何をしても楽しくない。辛い。

中学生なんですけど腹減った。何も食べてない。でも金がない。親はどこに住んでるのかわからない。家に何もない。はあ

父親の遺伝子のせいです

>>448
はいはい、自称リア充乙。
何もしてなきゃ殴られないとか、どんだけ平和な脳味噌してらっしゃるんですかぁ？

親と名が付くだけの怪物は、自分の虫の居所が悪いだけでも殴るんだよ。
外では仲良しトモダチ母娘を演じるよう強要され、家ではスプーンを取り落としただけで
半殺しにされる人間だっているんだよ。
可愛がっていた猫に被害が及びそうになって、必死に庇いながら蹴り続けられたことは
今でも忘れられない。
仕事のストレスも虫の居所もこっちの知った事じゃないのに、それでも関係なくあの女は
自分を何度も何度も半殺しにした。畳が血まみれになることなんて日常茶飯事だった。

精神的な虐待もすごくてさぁ。
自分は継父に３〜20歳まで性的虐待受けてたよ。それをどうにかして欲しくて何度も
母親に泣いてそれを訴えて離婚してくれと土下座しても、それを笑って見てたんだ。
好きな人に処女を捧げることすらできなかった苦痛がおまえにわかるか？
抵抗しなかったのが悪いとか言うなよ？
14歳の平均以下の身長しかない小娘にできる抵抗がどんなものかくらいわかるよな？

これでも自業自得とか言うなら、おまえはもう人間じゃねえよ。
或いはおまえ自身が毒親か？ｗ

>>470
分かるわ…
親が今まで自分に言ってきた嫌な言葉が頭から離れなくて
常に監視されているように感じる。
間違った事をしては許されない感じ。

何も無く普通に過ごしている時でもフッと嫌な言葉が降りてきたりする。
というか、もう頭の奥に染み付いていて、
例え親と音信不通になっても一生忘れられないんじゃと思う。

上手く書けないので申し訳ないが、
親にふろを覗かれたり、脱衣場を開けられて必死に抵抗したり
静かに部屋を覗いていたり、隠れてつけられたり
部屋に内鍵をかけると、ドア、窓を叩く、起こされる、鍵を壊される
反発すれば金、学費
四六時中親に監視され管理され踏みつけられても目の前に金をちらつかされると、それに負けてしまう自分が嫌になる

甘い甘いと笑われそうだが、キツい

親は成功しているが、母親と(同居している）実の両親が恨みあっている
父親は母親に都合よく従属、母の両親とは口もきかない
兄は散々俺をストレスの捌け口にして、今は人が変わったように親とべったり

みんな家がおかしいの分かってて見てみぬふり　誰も信頼できない
あの家が全焼して全員死んだら心の底から暴れ回って喜ぶ

>>469
あまりにも正論。
読んだら得るものあるかも知れないけど。

ネグレクトされて、言ってみれば愛する事も憎む事も出来ない自分はどうすればいいのかな？

mixiに同じクラスのﾏｼﾞｷﾁがいるんだけどｗｗｗｗ
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1332774666&owner_id=9012174

「親のせいで精神病になった」だと単なる嘘になる
「親のせいでこんな馬鹿になった」なら言っていい。それなら半分は真実

喘息弟にかまけて
私は放置されたらしい
たとえ喘息じゃなくても放置されてたと思うんだな
だって自分以外の家族をみて
この家には私が居なくてもいいと思ってたもの
だから私ってこんなにきもいんだよ
ふざけんなくそ

友人は親に依存するように仕向けられて育ってるから
なんか付き合いにくい。

まずグループでいる時
自分が毎回一番役に立つ人（主役、MVP）
になろうとしすぎて場の雰囲気を壊しまくる。
（誕生会なんて誕生日の奴が主役なのに。）

うちの父(超田舎の公務員。世間知らず)が俺に押し付けてくる「一人前の大人」の条件

・常に人目を気にしなければならない
・興味、関心、感想、喋り方、なんでもかんでも皆と同じじゃない解けない
・人に「おかしい」、「個性的だ」と言われたらすぐに直さないといけない。
・皆が関心を持たないものに関心を持ってはいけない
・本を読んだり考えるより、周りの人の話を聞いたり行動を観察したりして広い視野を持たなければならない
・皆は親切で「お前はおかしい」と言ってくれてるんだから感謝しないといけない。
・人と違うのに「おかしい」言われないのは見捨てられてる証拠。許容されていると勘違い指定はいけない。
・「好きにしていい」とは「お前のことはもうどうでもいい」という意味だ。「好きにしていい」と言われないようにしないといけない。

口では「稼いでれば後は何をしてもいい」というけど、何事も形から入る人で、ちゃんと稼いでる証拠として上記みたいな姿勢を求めてくる。
俺の心の自由はどこにあるんですか？

親父に言いたい
欠陥遺伝子をもった母親と何で結婚したんだ？
ボランティアか？お情けか？
あんたの年収なら十分いい人見つけられただろうに･･･

こんな家に生まれてくるんじゃなかった

すぐに信仰心が足りないからといううちの親

信仰心つうか、うちの親は常識教信者。

俺は数ヶ月前から親に監視されてる感覚がフラッシュバックして離れないって言ってる者だけど、その原因がやっと判ってきた。
特定の宗教を信仰してはいないけど、ものの考え方があまりにも宗教じみてる人で、常識を宗教の経典ののごとく尊崇してる。
常識に逆らうものは社会に出て生きてはいけない、常識は絶対の存在だと思ってる。
しかもその「常識」が田舎基準の内容で、人権無視じみてて支離滅裂。おまけに細かい。

一例をあげると、歩いて１５分程度の場所に行く時でも必ず乗り物に乗らなければならない、とか。
(体力的に歩ける歩けないの問題じゃなく、"歩いたら異常だと思われる"とのこと)
思想信条人権は完全無視。日常生活の細部にまで及び「こうでなければならない」と指図してくる。

俺の地元はかなりの田舎で、あまり寛容性がないとこなんだけど、その地元の人ですら、あまりにも堅苦しさに「そんなに堅苦しくなくていいいです」と言う程。
それを両親は「甘やかされてる」と解釈してる。


うちの母は、個人のありのままの価値観や性格が受け止められてる状態を「甘え」だと捉える。
俺は自分の考えを持ったままでもある程度付き合っていけてたのに、
両親はその状態を「人様に甘えてる」と受け止め、いつも目茶苦茶にしてくれた。

その繰り返しは今でも続いてて、常に実家への強制送還への恐怖が付きまとってる。

ここ数年は実家との交流を最小限に抑えることでそれも落ち着いてたんだけど、数ヶ月前のあることを切欠にぶり返してしまって、今現在まで続いてる。
自分の中の恐怖の原因がずっとハッキリしてなかったんだけど、記憶に整理をつけてハッキリしてきた。

寄生虫

父が自分のせいで母につらくあたるのを見てどんどん欝が悪化していきます


なんで私は生まれたんだろう

いないほうがよかったんだ

叩かれて育った子供は立派になるんですか？ダメになるんですか？それとも、そんなの関係ないと思う？

>>488

関係ないと思う。
だけど叩かれて育った人はそれがどんなに辛いことかを身を持って知っているから、『叩いた親』よりも何倍も立派な親になれると思う。

>>489
どうだか
叩き過ぎて変な方向に減し曲がる可能性が高いと思う

幼い頃から両親仲が悪く怖くて顔色を伺ってた
思春期になると兄が不登校になり両親が世間体を気にして隠してた
そんな状況で自分も恥ずかしくて学校で兄の話題には逃げてた、
学校でも気を遣い、家でも気を遣う

顔色伺う癖がついて、最終的にSADになっちまったorz
親のせいなのか、性格のせいなのか…

機嫌が悪くてストレス解消にあたられて、
躾といって叩かれていたから、
顔色を伺うようになった。

手を挙げての躾は虐待でしかない…
俺は恫喝で廃人になった

教育に一貫性がない親はダメだと思うんだよな

叩くなら叩く、甘やかすならとことん甘やかして一貫性を貫く
その状況下で子供は自分にとってベストな身の振り方を自然と身に付けていく

これが情緒不安定な気分屋の親とかヒステリーな親だとそうはいかないだろう
どういう反応が来るかは親次第なので子供の適応能力が育まれないと思う

じゃあ、明治の人はみんな廃人なのか？

教育上、体罰はよくないなんて言われ始めたのは、つい最近のことだ。

類友なのか友人にも親に難ありが多いんだが
友人みんな俺より家が金持ちばっか
金あるだけ俺よりマシじゃん
親からの金で好きなことやらせてもらってる分俺より全然いーじゃんよ
と、つい自己嫌悪に陥る俺
ﾒﾝﾍﾗの親って何気に金持ち多いｷｶﾞｽ

分からないけれど、世界的な統計から体罰のし過ぎでの精神的疾患の数が多いから、問題視してるのだと思う。なんでもやり過ぎは毒になり心も蝕む

＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。

>>495
明治生まれの父親に無駄にボコボコ殴る蹴る家畜扱いで労働させられてた母親
やっぱりおかしいよ
自分で気付いてないけど子供の自由が許せないお金を使うのも許せない
親が一番で親が絶対で自分の言いなりにならないともう凄い

>>498
＞
＞＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。

>>489
そりゃ無理。叩くこと以外で人にものを教える術を知らないから。

馬鹿親?　じゃさっさと独立しなよ。
こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。
経済力もないのに権利を主張するなよ。

そういえば最近母親に
『ゴキブリだー』て大声で叫ばれて
殺虫剤ぶっかけられたことがあったな

>>503
どう考えてもお前が悪い
あまえるな

母子無理心中か　東京・世田谷のマンションから飛び降り
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/091122/crm0911221626005-n1.htm
７８歳女性首絞められ死亡　長男は首吊り自殺
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20091117k0000m040082000c.html
夫婦死亡は無理心中か
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/yamagata/news/20091123-OYT8T00116.htm
山形の民家で夫婦死亡　死後１週間経過か
http://mainichi.jp/area/yamagata/news/20091122ddlk06040041000c.html
日本の介護殺人、過去10年に増加傾向 発生件数400件以上
http://www.afpbb.com/article/disaster-accidents-crime/crime/2666555/4944703

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか

・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

母親が自分を叱ってるのを見ると、興味本位で事情も知らずに同調して怒鳴ってきてたな、うちの父親は
反論すると更に怒鳴られた

あれをするなこれをするなと訳もわからずやることなすこととにかく規制する
こっちが何か新しい趣味などを見つけ夢中になっていると語尾に(笑)を付けたかのような口調で馬鹿にしてくる
その癖普段は無関心
基本的には興味が無く面倒臭いのだろう、叩くネタとかが無い時は無視みたいな扱い

他人にルールを押し付けるが自分は平気な顔で破る
それはおかしいんじゃないかと指摘されて追い詰められると、やがて大声で「うるせえんだよ！！！！」と怒鳴り散らす
時間もクソもお構いなし
夜中でも自分が気に入らなければ大声で喚き散らす
お気に入りの物以外は全て粗末に扱う
自分のお気に入りを壊されたり汚されると怒鳴り散らすが、その逆はヘラヘラ笑って壊しにくる
散々人の気持ちを踏みにじっておいて、こっちが成人するや否や
「俺はやれることは全てやった」
と誇らしげに言っていたらしい←母親談

>>506
＞就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか
＞
＞・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
＞・プライバシーが大幅に制限される
＞・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
＞・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
＞・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
＞・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
＞・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
＞・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
＞●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
＞●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
＞●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
＞●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
＞●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
＞●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
＞●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
＞●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
＞●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
＞●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
＞●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
＞●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
＞●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
＞●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
＞●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

親父と二人きりだとすごいきまづくなるんだが・・・話すことないしなぁ
母ちゃんは会話なくても気にならないんだがなんでやろ

父親のせいと今まで思っていたけど幼稚園ぐらいの時から自分も人より神経質で感受性が強い所があったな〜と最近築いた。だから仕方ない。もう事故見たいなもんだなと 親のことは好きでも嫌いでもない

理解力のない頭の堅い母親死ね

一生懸命働いて育ててくれて感謝してるけど、
もう少し誉めてくれてたら自分を愛せる人間になれたのにと思う。
子供のうちから半分冗談とはいえバカにされたり罵られたりしてたら自分に価値を見出せない人間になるのは避けられない。

ここで言うのは場違いかも知れんが、【幼い頃、親に精神を破壊された人のスレ】はもう立たないのかな？

ここでも同じと言えば同じなんだが、そっちのスレタイこそ自分なんで…

２ちゃん未熟者なんで、立てられる人がいたらお願いします。

<<513　もう忘れようよ。自分のために。でも時々思い出して悔しいけどさ。

>>514
なんで立てちゃだめなの？

>>513　　どうぞ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1259621028/

なんで自分が適応障害や鬱になったのか最初分からなかった。
仕事のストレスとパートナーとの問題かなと思っていたんだけど、
実家の父親と祖母が原因なのがよく分かった。ありゃ毒親だわ。

こんな性格なのは自分のせいだとずっと自分のことだけ責めて生きてきたけど
40歳になってやっと育ってきた環境のせいもあったことに気付きました
愛がなくてもお金のある家庭か、お金がなくても愛のある家庭に生まれたかった
せめて仲のよい兄弟が欲しかった
いつもびくびく人の顔色うかがいながら生きてくのいい加減疲れました

普段やさしい母親が習い事に関することになると鬼になった。
半分気を失うまで殴られ、朦朧とする中練習をさせられた。
小さかったので自分の所為で母が怒りんぼになってしまったと思って
誰にも相談できなかった。
今でもピアノの鍵盤を見ると視界が歪む。
また、父は愛情から子供が天狗にならないようにと私達兄弟を全く褒めず
貶してばかりいた。
趣味でさえ読書とかも「そんな本読むのはアホ」と全てを否定していた。
身長体重も平均より上でも下でも違っていたら「好き嫌いするからだ」と憤慨していた。
将来の夢を語ってもことごとく否定された。

今、何事にも自信が無さ過ぎると説教をよくされますが
自分は生きる価値の無い人間になる様に育てられた気がする。
会社も解雇になるし社会に貢献できない自分はもう死ぬしかないと思う。
でも両親からは少し歪んだとはいえ愛情をもって育ててもらったとは思う。

私は幼少時から今までずっと親から手放しで誉められたり
たとえ親の欲目でも容姿を誉められたりされた記憶がありません
どんなに頑張って何か賞状とかもらっても必ず「ここはもっとこうした方がいい」とかミソつけてきた
おかげで何をやっても自分に全く自信がない性格になった
誰かに「可愛い」と云われても素直に受け取れないし
誰かに告白されても「私みたいな人を好きになるとか信じられない」という感じしかしない
常に頭の中には「私なんか」という言葉がある
なまじっか兄と姉の出来がよかったもんだからそれもコンプレックスの原因になった
両親は７０越えた高齢者だけど大嫌いな母は長寿の家系で９０代は余裕で迎えられそうな感じ
あと２０年ガマンしてたら間違いなく私がこわれると思う
友達の親はぼちぼち死にはじめてるのに
うちの親には１日も早くしんでほしいです本当に

大学受験を控えている高校生｡
学校は毎日被害妄想に取り巻かれています｡悪口雑言ばかり｡
薬の事は私が一番わかってるのに､主治医に断薬を提唱｡
絶対合格､大学に入ったら性格変えて友達作れと抑圧し､浪人は許さないとの事｡
怖くて怖くて3年間キチガイみたいに勉強してきた｡
結局一番苦しめてるのは､お前だよ｡
別居したい､こうして人間嫌いがどんどん進行していきます｡
最近壁に手を打ち付けて､もう手ボロボロ｡
ヤケクソで極限までやってやる｡限界がきたら……どうなったって知らないよ｡

寄生虫の集団

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●女房がいなけりゃキャバクラも風俗も行き放題。恋愛も堂々とできるよ。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

循環気質の親が恐い。

心の病はすでに親が持っています　
　
三代経つとはっきりします　
一気に治るのは元々心の病気ではありません　
　

祖母の首を絞めて殺害した容疑者を逮捕、母親死亡との関係も捜査
http://news.kanaloco.jp/localnews/article/0912030041/
札幌・２女児虐待死：母親の交際相手に懲役１７年の実刑判決
http://mainichi.jp/hokkaido/shakai/news/20091130hog00m040005000c.html
心中？妻と小１娘を殺害、夫を逮捕
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200911240027.html
妻に１００度近い熱湯かけ放置、殺害容疑　夫を再逮捕
http://www.asahi.com/national/update/1205/SEB200912050043.html

もしかしたら親のせいかもしれない、と思うこともある
両親は会えば会うたび怒鳴り合い、
父方の祖父母は草加、もしくは変な宗教で夜な夜な家に誰かが集まっててお経が聞こえる
さらに父親は自己破産、
母親はその前から恋人作ってほとんど家にいない期間もあった
私は小学生だったけど自分がしっかりしなきゃいけないと思って毎日神経尖らせてた。
両親が離婚した後も母はいろんな恋人つくって、うちに呼んで無理矢理私と仲良くさせようとする。
心に決めた一人ならまだいいのに、同時期に二人とか。
私にはご飯つくってくれないのにその人には豪華なご飯…
私なんていないほうがよかったと思ってた結果、こんなになってしまった

でも二人とも嫌いになれない。
二人とも、苦しいけど精一杯生きてるんだって気がするから
どんなに普通じゃない親でも、嫌いになれない
私が二人を支えられないくらい弱かっただけなのかもしれない。

中学の時、夫婦喧嘩で母親が発狂して包丁振り回してるのみて壊れた。
今もコロコロ人格が変わるから恐ろしい。

>>525
あー、それでうちは女全員おかしいのか。
祖母・母・叔母が自己愛性人格障害、自分は解離性障害（主に離人）。
継父は自己愛性人格障害＋ロリペド。
実父は元ヤクザで、辞めた理由が覚醒剤にハマったから（母と離婚後の話）。

生まれた時から自己愛の母親に振り回され、中でもまだマシな実父とは
生まれてすぐに引き離され、継父には３〜20歳まで性的虐待受け続けた。
継父は自分の貯金はたいて追い出したけど、その後も何かにつけて
関わってこようとして本当に死にたかった時期もある。
こんな環境で病まない方がおかしい、と診断下した医者にも言われたよ。
今は実家と縁切って、随分楽になったけどね。
まあ、うちは異常かもしれんけど、親が原因と言うのを一概に「甘え」と
言うのは、ちょっとけしからんね。

>>525さんの言うように、私も先祖からの遺伝。
父方が愚鈍な家系で、その血を引いてしまった。
だから、私は自分の代で終わらせた。
早く死にたい。

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。
<●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。>
<●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。>
<●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。>
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

５歳のとき親が離婚したのがトラウマorz

恨んでることも愛してほしいこともうまく伝えられない
どうしたらいいのか分からない

１８歳にもなって何やってんだろカス死ねよ

>>433
悲しいけどその通りだね

認知症の93歳母親の首を絞め殺害　息子逮捕「介護疲れた」
http://www.nikkei.co.jp/news/shakai/20091212AT1G1103N11122009.html
病気がちの８２歳母親をナイフで刺すなどして殺害　５９歳息子を逮捕
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200912080026.html
長女虐待の母親に懲役２年の実刑判決
http://www.47news.jp/CN/200912/CN2009121101000795.html
硫化水素で無理心中か、母と乳幼児の３人死亡
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/091210/crm0912100811005-n1.htm

８６歳母に懲役３年執行猶予５年判決＝裁判員「同情できる」−アルコール依存の長男殺害
http://www.jiji.com/jc/zc?k=200912/2009121700954
母親の首絞め、自宅放火の疑い…４７歳会社員逮捕
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20091222-OYT1T00613.htm
寝たきりの母親殴られ重体、５９歳息子を逮捕
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/091221/crm0912212309021-n1.htm
死亡の母 川に遺棄容疑　同居の息子書類送検
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/aomori/news/20091223-OYT8T00071.htm

母は己の自慢ばかり自分に聞かせる。人からちょっと褒められると異常に喜んでいる。
母に褒められた記憶が全くないので「すごいね」とか絶対言ってやらないが。

自慢ばかりする奴って褒められる事に飢えている気がする。
恐らく母は褒められて育っていない。

自分は褒められなかったけど、自慢もしないけどな。
でも自慢は無意識に出ている気もするからなんともいえない。
褒められなさ過ぎて育った子供は歪んで育つ気がする。

余りにも異常な家庭で育つと、そこでしか自分が生きる価値がないよう
に思えて、正常な人達との関係を築くのが難しくなる。
もう神経ズタズタ。

>>537
いえてるね

親がヤカンのごとくキレるタイプ

これにより全てが始まった気がする

小さい頃から親に馬鹿にされてきた。
馬鹿にされて育つとこんな卑屈な人間になっちゃうんだね。
確かに俺は馬鹿だが、馬鹿親のお前にだけは馬鹿にされる筋合いないわ。

毒親スレと内容被っちゃうかもね。
うちは両親が毒親なうえにメンヘル気質持ちだった。
母親が自律神経系が弱い体質、父親は老年期に入ってから一気にメンヘルに。
私もあの親のところに生まれた時点で人生終了してたようなものだ。

もうすぐ家を出れる
解放される

結婚目前でようやく自分の家族ができそう
幸せだけどあらためて両親の異常さを再認識
そういえば両親が仲良くしてるとこ一回も見た事ないなとかｗ
なんか笑うしかない

>>537 私が書いたのかと錯覚したくらい同感。

家を出ても上手くやっていける自信もないし、実際、家を出たとき
人間関係失敗したから、怖くてもうどうしようもない。
両親共に人間関係が苦手な人達で、遺伝と育ちで私もアウト。
生まれたくなかった。

高校に入学した時は勉強も部活も頑張って…とごく当たり前の高校生活を夢見ていた。
特に部活は運動部で頑張るつもりだった。勉強だって進学校だったので勿論だ。
が、親は高校は所詮「大学の受験資格を得る場」位にしか考えていなかった。
部活（バイトもだが）については徹底的に頭ごなしに反対され、無理矢理予備校に行かされた。

いざ学期が始まってみると、クラスの中で帰宅部なのは自分一人。孤立した。
慌てて親に再度掛け合ってみたが答は同じ。もう高校生活、しいては人生が台無しになったと思った。
勉強も何も手に付かない。力が出ない。当然成績はビリ同然。周囲からも馬鹿にされるという悪循環。

それなのに親は「お前にはもう何も期待しない」と言い放った。俺は壊れたおもちゃかよ。
フラストレーションから眉毛をいじる悪癖が付いた。それは今も治らない。

結局大東亜程度の大学に滑り込みはしたが、やはり思った様に力が出ない。留年した。

三十半ばの歳になった今。正社員で働いてはいるものの、どうも自信が持てない。
卑屈になってしまう。人間関係の距離感がつかめず、年下にも敬語を使う始末。
高校時代自分の好きな様に…というか、当たり前の高校生活が送れてさえいれば、
もう一段も二段も上の人生を歩めていたのではないか、という気持ちが心から離れない。
親を怨む気持ちも…。それではダメだとは思うんだけど。　　長文スマン。

大学進学の道が用意されてても生きる気力を奪われる人もいるんだね。
私は逆だった。
子供の頃から高校出たら地元就職、一生親の側にいるように強制されて
自分はなんのために生まれてきたのかわからなかったな。
成績表にはいつも無気力とかやる気がないって書いてあった。
でも親にとってはどうでもいいことで、とにかく私が大人になって結婚しても自分達の側に
ずっといて、子供生んで老後の面倒さえみてくれたらそれでよかったらしい。
こういうのを貧困の連鎖とかﾄﾞｷｭｿのループって言うんだよね。
あの家にさえ生まれなければ別の人生があったのかもな、とよく思う。
もうやり直す気力も残ってない。

無差別

まあ、ここで親の愚痴たれているだけでも、
親に感謝しろよ。
飯食わしてもらって、五体満足なんだろ。

心の病になっていなければ自立出来ていたという逆説

糞ジジイと糞ババアが死ねばいいだけのこと

母親は確実に頭がおかしい。
ヒステリーばばあ。
私を引きこもりにさせようとしてくる。
基地外ばばあは早く氏ね。

親が弟を溺愛していて、自分にはほとんど無関心だった。
「申し訳ないけどあんたは空気よんで一人で苦労してね、
弟にはかわいそうで苦労させられないから」ていう親の露骨な態度に
人間って愛される人とそうでない人がいるんだなとわかった。
愛されない人間は、どんなに努力してもムダ。
外車、マンション、高級ブランド、なんでもほしいといえば与えられる弟を見て
真面目に生きてくのバカバカしいなあと思うようになった。

>>552
その弟に老後の面倒みてもらう気ﾏﾝﾏﾝなんじゃない？
見返りを期待しての溺愛って、歪んでるから弟さんも精神的にはかなりキツかったりして。
それか将来同居するしないでお嫁さん巻き込んで大揉めになったり。
溺愛しすぎた弟さんが立派なニートになって親のスネ齧り尽くしちゃうとかｗ
歪んだ愛情では人間マトモに育たないからなあ。

>>553
親は資産は弟に、老後の面倒は自分にと考えてるらしい。
弟もそのつもりでいるみたいで
「親の面倒は見てくれるんでしょ？」って言われたことがある。
弟は愛されて育っているので、無邪気にわがままを言うし
自分は許されるって思っていて、すごく性格は良い。
むしろ愛情なかった分、自分の方が性格が歪んでメンヘルになった。

>>554
酷い親だね。
切り捨てても誰もあなたを責めないよ。
全力で逃げきったほうがいいかも。

>>554
借金板の家族が多重債務者ｽﾚにあったんだが
借金持ち毒親は子供を愛玩用と搾取用にわけるの多いらしい
どちらも愛されてないよ。


全速力で逃げてください。

！毒親が嫌い！
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1260768870/

父はガン家系なのに美食と飲酒がたたって痛風に。私が中学生の時から
家でゴロゴロしてた夜は釣り仲間と豪遊。
母がなじると怒鳴るを繰り返していた。
母は男を作り、父が寝ている家に男を呼んで楽しそうに昼食食べてる。
そんな日常がだんだん当たり前になってきていた。
高校生になったらバイトで稼いで自立しようと思っていた。
クラブを辞めてバイトで着々とお金を貯めて行った。
とりあえずバイト先で年上彼を見つけて高校卒業したら就職して１９歳ですぐ結婚した。
とにかく家を出たかったから！それだけの為にパワーを集中させた。
１９歳で結婚したけど２２歳で離婚。計画上、子供は作らなかったからすぐ離婚できた。
そのあとは猛烈に働いて見合いで今の旦那と結婚、子供を儲ける。平凡だが幸せ。

その後、父が他界。警察から連絡あって孤独死だったことを知る。
母は他の男と再婚。わだかまりはまだあるが、年老いてきた母にもはや恨みはない・・

早く自立をしようよ！いち早くそんな家庭から逃げるべき。

>>552
うちの父親かと思った
こちらが何をしようと言おうと一切興味を示さず、基本的にはその場に居ても居ないものとして扱い、否定する時だけは全力であざ笑ってくる
母親が自分を叱る時も、事の経緯も知らずに一緒になって一方的にお前が悪いと怒鳴り散らす

反面妹に対しては無条件で溺愛

まあ、はなから興味の無いものに興味を持てってのが無理な話か
人から散々奪えるだけ奪って邪魔するだけ邪魔して、用が済めば我関せず

あんなのでも性行為さえすれば立派に“父親”を名乗れるんだね

>>559
まぁ子供はどんなキチガイでもセックスすれば出来るからな
困ったもんだわ

高校生のとき、ブルセラショップがニュースで取り上げられたとき。
「あんたも下着を売ったら？あんなのが何千円にもなるんだよ？
売ればいいのに、下着くらい」と両親揃って言われた。気持ち悪かった。

通販で洋服や雑貨を買うと、家に荷物が届けば箱が開いている。
「普通の物しか入ってなくて、つまんない」と両親に言われる。
私が何を買ってたら満足だ。

電話で話していると、わざわざ居間のテレビの音量を消して、私の部屋の
前で座って聞き耳をたてる。その後電話の内容について注意される。
両親曰く、私の心配をしてくれているそうだ。
もう沢山だ。

自分に彼が出来た時。
相手が公務員だと知ると、「近所の○○さん家は、旦那さんが通勤中に
交通事故で亡くなったから、そのお金で家を建てたんですって〜」
という話ばかりしてくる。
結婚もしていないのに、相手が死んだらお金が沢山貰えて安心だね、
などと嬉しそうに何度も言う親が居ることが信じられない。
本気で、この母早く天に召されてくれと思った。