いつも過去に戻りたいと思ってる人

過去に戻りたい　あの時に帰りたい　そんなことばかり考えて先（未来）の事は考えられない人が集うスレです

過去はもう戻らないし戻れないと分かっているんだけど、どうしても過去の事ばかり考えてしまうんだよね…

戻りたい
やり直したい

戻りたい！あんなに元気でよく寝れてたのに！

戻りたい時期あるよ。
もし戻れたら、その時期が終わると同時に死んでもいい。

生まれてから中学卒業まで
これを何回でも経験していたい、、、
幼稚園からずっと一緒、みんな顔見知りで楽しかった

なんでそんなに過去に戻りたいの？
未来の自分が後悔しないために今を生きようとは思えない？

>>6
世の中いろんな考えの人がいるんだよ
そんな事もわからないの？

>>6
わかるよ。
だから、自分とは違う考え方の人の考えが知りたいだけ。
「いろんな考え方の人がいる」で自己完結しても意味はないから、その人たちの考えを知りたいと思って質問してるんだけど。

俺も戻りたい。楽しかった幼少期、辛かったけど充実してた中学生、大人になったら何もかも亡くしてしまった気持ち、取り戻したい。

えー
またあの地獄の日々を繰り返すの
戻りたいって人はそんなに嫌な体験をしてないんじゃないの
俺は絶対に戻りたくない
やっとの思いで乗り越えたのに
やり直すつっても同じ結末になるかもしんねーし
もっと酷くなるかもしんねーし
ヤダヤダ絶対ヤダ〜
またそれを

俺も高校一年生くらいまでなら戻ってもいいな。
それ以降、精神がおかしくなったから。(原因不明)

うつ病になってから食べても食べても満腹感が無くて
体重が倍になってしまった。
痩せてた頃に戻りたい。

過去に戻りたいと思う事はあるが、戻ってみてもまた同じ事になるに違いない。

>>8
横レスごめん。私の考え方。
私は中3でいじめに遭って精神病になったから未来のために今を生きたくても思うようには生きれない。
だから過去に戻ってつまずいたところをやり直したいって思うよ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

私も中学２、３年と苛められてたよ






でも
過去に戻っても、同じ人間だから必ず同じ間違いするだろうなって思う
もし修正出来ても何処かで似たような過ち犯すだろうし

過去に戻れるわけが無いし
仮に戻っても失敗する

その本当の意味に
気付けたから少し前向きになれた
だから病気も少しよくなった…気がする

前向きっても未来を明るく考えてる訳じゃない
ただ、過去を後悔するのをやめただけ
そうしたら自ずと次何しよう、とかが浮かぶようになったよ

まだまだ薬に頼りっぱなしだけどね
ここまで読んでくれてありがとう

戻りたい時期が無い。でも何もしないで終わった昨日に戻りたいとは毎日思う。
あー今日はちょっとでも頑張ろう…

4月に亡くなったおばあちゃんが元気だった頃に戻っていっぱい話したい
おばあちゃんの孫で良かったと伝えたい

それができなかった自分が悪いのは分かってる

2008年の夏に戻りたい
毎日笑ってた気がする

高校生ぐらいに戻りたいなぁ。

高校不登校だったんだよね。
何とか大学入れたけど、心の病を引き摺っていて、
楽しめなかったし、勉強にも身が入らなかった。
社会人８年目にして、今また引篭もり。

2005年に戻りたい。
あれ以降、生きる屍にすぎない。
精神が死んだんだから、早く体もあとを追ってほしい。
死ぬ勇気がほしい。

1999に戻りたい。
ここで引っ越すことによって兄が精神病で自殺するから絶対引っ越すな。と父に言いたい。

そういや、自分が鬱の絶頂のときに親も鬱で自殺した。
自分も重なるショックで現実逃避のために薬をODして、
意識朦朧のまま一月ぐらい寝たきりだった。

意識がはっきりしてきた頃には、葬式も終わって１０日ほど経っていた。
葬式も出ずに、最低な所業だったな・・・。

アレから人生のすべてが裏返ってしまった・・・。
今過去に戻ればどうにかなると思う・・・。

俺も一昨年引っ越してからストレスを感じてますます駄目になった
引越しで駄目になる人が意外に多いんだね

不眠症になるまえに戻りたいなあ。今はアモバンとハルシオンがないとやって行けませんので。

マヤ文明の2012年の人類滅亡には大いに期待している

今日日テレでそういう系統のドラマやるよね。
これを見たら考え変わるかも？

>>26 ノストラダムスもハズレだったよ。

ドラえも〜ん〜
机の引き出しにタイムマシーン横付けしてよ〜〜

プロポーズ大作戦のドラマなら観た

最近は特に戻りたい症状が出てきた

携帯電話がここまで普及してなかった時代に戻りたい。

冬眠したい
人間も冬眠できればいいのに

戻れないと最近 本気で気づいた

生まれる前に

戻りたい

精子と卵子に戻りたい

自然睡眠できてたころに戻りたい

ウチの親が結婚しなければ
よしんば、それが回避出来なくても母子家庭ならこんな風になっていない。

中学生に戻りたい
あの頃が１番 楽しかったし幸せだった
家は貧乏だったけど

人生一からやり直したい

外にでるとすぐ家に帰りたくなる
家には誰もいないしベッドの中で妄想をするのが幸せ
でも社会からは離れられなくて現実世界で苦労して
また妄想の中へ逃げる
生きる勇気がほしいんだけど、みんなこんな経験ないかい？

小学校１年生だったあの頃へ

私は無邪気にただ笑っていたよね。
毎日が楽しくて。

何が壊れたの

世界は遠い向こう


あなたと出会わなくてもよかったから
ただあの頃へ帰して

わたしを帰して

ものすごくよくわかる。
小学生に入る前、物心つく前、
小学生のあの頃、
中学に入る前、
高校に入る前、
学生時代のあの日、


いつでもいいからあの日に戻りたい。
本気で戻りたい…

いつも過去に戻りたいと思ってるから、過去の夢ばかり見るようになってしまった
やたらと中学生の頃の友達が出てくる夢ばかり見る

裕福で幸せな家庭の子に生まれたかった

大学時代のヌルイ環境になんどでも戻りたい。

>>40

わたし、真逆だわ
外に出ると帰りたくなくなる
このままどっかで仕事して、お金稼いで１ヵ月後に帰りたいって思う
でも、おいしいご飯があるから帰る

忘れぬ日々よ〜

こんな親の元で生まれたのがそもそもの間違いだった
こんな性格になったのもすべて全て父のせいだ
人が怖い、自分に自信がなさすぎる、友達０、どうしようもない不安

なんでこんな現状になったんだろう。なんで昔の自分はもっとなんとかしなかったんだろう
ああ、今が昔だったらもっといろいろがんばるのに。戻りたいなあ

>>40 分かります。外に出るとすぐ疲れて帰りたくなる。自分だけの世界に逃げちゃうよ。
店とか街など人や物が多いところはだめで、逆に人静かな自然の中は気分転換になるな。動かないでじっとしてるのが一番良くないって分かってるのに布団の中で現実逃避。
10年前に戻ってやり直したい(/_;)

いい意味で?
悪い意味で?
過去が悲惨だったからなー

4歳の頃に戻りたい。
小1にはもう鬱だった　大人になったら人生楽しいかもしれないと思って生きてた気がするけどそんなことはなかった。
4歳以前の記憶はあまりないけど毎日幸せだったんだと思う

特に過去にもいい思い出なんて無いけど、ある三カ月だけいい思いをした
だから五年前の十月から一月にかけてまで戻りたい

彼と出会った頃に戻りたい。いつも2人一緒で笑ってた頃に戻りたい。
暴力受けるのもう嫌……。

２０代前半に戻りたい。
その時の彼女に言った一言を訂正することで人生が変わっていたかも。
でも、それから先に、色々苦労して今があるから、今が自分が選択した
最良の道だったとむりやり信じようかな。

ただこれだけは言える。
今の嫁と結婚したのは失敗だったと。

後は、自分が精子だった頃に戻りたいな。
すごい確立の中、勝ち抜いて、この世に生を受けたんだけど、
実は精子の時点で他の奴がわざと負けて貧乏くじを引かされたように思う。
どうぞどうぞって先を譲られて騙されたんだなきっと俺・・・・。

精子て

戻りたいって言うか、生まれたくなかった。

いやー、実際人生って色々あるよね。
俺なんて小学校２年から中学３年までいじめられてたもん。
チビでガリだったから。
高校に入って急激に背が伸びて、柔道始めて段持ちになったけど
弱気は変わらず。
当時、俺をいじめてた奴にケンカ売ったら勝てるかな？
力と技では勝てると思うけどトラウマになってるから負けちゃうだろうなｗ

戻りたい。
戻れないならせめて、その時と同じくらいの今が欲しい。

中学生時代に戻りたいです。両親から虐待を受け引きこもりになってしまっていたので。中学生から人生やり直したいです。

>>61
両親から虐待って・・・子を持つ親として聞いてみたいんだけど。
話したくなかったらいいです。

特に母からの虐待がひどくまた、母がヒステリックで自分の思い通りにならないと私の上に馬乗りになり指の跡がつくほど首をしめられたりしました。今は勿論虐待はありませんが忘れたくても忘れられません･･･｡

>>59
相手にケガさせる覚悟があれば勝てるよ。
打撃も身に付けて顔殴れれば尚良し。
自分が何をされてたか思い出せ。

戻りたい。
戻ったまま止まって、
そのまま消えてしまえば良かった。

今年20さいだけど、中学からやり直したい。
不登校になってから人生狂いっぱし…もっと良い高校いきたかった。

今でも夢に恨んでる中学の時の同級生が出てくる。
忘れかけてる時に毎回でてくるから忘れたくても忘れられない

小学３年生からやりなおしたい
引っ越しをきっかけに上手く行かなくなったから、
やりなおしたい

>>66
まだ20歳なら、本気になればいくらでもやり直し出来るよ！！
同級生を恨む気持ちはわかるけど、一層、忘れなよ
人を不幸にしたような人間（同級生）が幸せな人生送れてるはずないよ
今ならまだ間に合うよ頑張れ！
　by　27歳・大失恋して人生真っ暗・たいした学歴特技なし・
社会の底辺みたいなブラック企業にしか就職出来ず人生真っ暗・
転職したくても年齢的にも厳しい人間より。
今さら現状の自分が本気で嫌になり、
人生を本気でやり直したいけど年齢的に無理だ…やり直す気力も出ない

中学からやり直したい。ちゃんと勉強しとくんだった

20年前からやり直したい

３５歳です２０年前に戻りたい

今35だが俺も中３に戻りたい
大好きだった（今も好きだが）あの子と一緒だったあの頃に
今でもあの子の夢を見る
見た時は嬉しいがすぐ切なくなる
告白したがフラれた
もし一度だけではなくいいよと言われるまで告白したら今の自分とは違った人生を送っていたかもしれない
仕事に疲れるとこんな事ばかり考えてしまう
本当に戻りたい

睡眠薬が無いと眠れないので、眠れていた頃に戻りたい。

>>56
おまえいいこというな。

何で自分が選ばれたのか本当に甚だ理解不能だよ。
選ばれたくなんてなかったのに・・・

>>68
恋愛できるくらいならまだいいじゃん。
社会の底辺でも就職できるだけまだ明るいよ。
彼女いない歴＝年齢で未だニート、26歳。
下には下がいるぞ・・・

>>64
もう過ぎ去った過去だしな。
今更、関わりたくも無いやｗ
関わってきたら、そん時はね。

中学生のころに戻りたい
母親に「そろそろブラジャーくらい買えよ」って言いたい
遠慮して言えなかった事を言って違う人生送る

伸びないな〜。
意外とみんな前向きなのか？

そうだね懐古主義者はすくないね。
でも俺はもどりたい１５の時はどちらに転んでも無理だから２０からやり直したい
戻りたいと思ってる今１０年後から戻ってきたっていうレスもついてると思うが

過去のこと考える人って鬱になりやすいんだよな…
俺も今鬱…

みんな穏やかに後悔してるんだな
あの時、あの時、といろいろあって
あのときにどうしてあんな理不尽を許していたのか、
そいつをぶっ殺しておけばよかったと時々思う
もう関わりはないが今からでも死んでくれたら極めてうれしい

俺が歴史上の人物の晒し首を持って、嫌いな人に怒鳴ってる夢を見た
ちょっと前も誰だか覚えてないけど晒し首が出てきたし、一体何なんだろう…
最近、変な夢ばかり見る

>>66
同じだわ

俺はいまだに復讐心みたいなものがある

0歳からやり直したい。4歳ごろでも良い。デブと標準体型では人生が全然違う。
散々罵られ殴られ笑われ、小学生の頃ダイエットしても親は協力してくれず…
結局人生の良い時は醜いデブとして過ごし、何もいい事なんてなかった。
まだ太る前の写真見たり、その時の事考えただけで泣ける…。
「人生の良い時」が終わって悔いが分かったというか、襲ってきた感じ。
その時はその時を生きるので必死だったわ。死ぬまでこの悔いと共に…か。はぁ

>>84
親の無関心さに腹が立つな。
でも負け組みの親なんてその程度だよ。
車の中に子供残してパチンコしてても平気だし、
気温が高い日で、もし殺してしまったりしたら、
「あ、しまった」と家の電気を消し忘れた程度の感覚。

中三の今頃に戻りたい。高校生活からやり直したい…

辛かった過去よりも、人生の中で僅かにあった自分にとって良かった過去ばかりを思い出しては
鬱になる
「あの頃は良かった」「あの頃に戻りたい」毎日こればかり考えている
そしてニコ動とかで昔の動画漁って見たり懐かしい曲を聴いたり・・
そうしている時だけが『今』から『あの頃』へ現実逃避できている穏やかな時間だったりする
『今』が幸せだったり充実してる奴はこんなことごくたまにしか考えないんだろうね・・

追憶は長い過去を持った老人がやること

今が最悪な状況だから過去に戻りたいと思っちゃうんだよな。
まさか、こんな転落人生になるとは

こんなスレがあるとは…！自分も過去を美化して今を良く思えない人間だから嬉しい限り

自殺したら戻りたい日に戻れるよな？…

ぶっちゃけ、事実として世界自体が今より昔のほうが良いと思う。
今の腐った邦楽ロックが最低すぎるので95年〜2003年あたりに戻りたい。
そして美しかった日々に戻りたい。若かりし日に戻りたい。

美化できる過去がねぇ

>>89
転落人生になるとは思わなかったよねｗ
ごく普通の人生送れると思ってた

いわゆる‘ごく普通’な人生を送れている知人に
「昔のこと思い出すと懐かしいを通り越して鬱な気分になってしまうよね」と言ったことがあったんだけど
知人は「鬱な気持ちにまではならないよ。懐かしいなぁ、としみじみ思うことはあっても」と言っていた。
やっぱリア充な健常者って皆そんなもんなのかな…？

戻りたい
戻れない

戻りたい戻りたいと毎日泣き叫んでいたら鬱になった。
まじで。

過去に戻りたくないくらいの未来をつくっていけばいい

こんなスレを開いてしまった自分が嫌だ

100！

おばあちゃんが元気だった頃に戻って話したい

３歳に戻って、もうそこからどこもいきたくないな。永遠の３歳。タンポポ畑で遊んでた。

〉38
過去に戻りたくないくらいの未来を作れるほど、もう若くはないのだが…

ちなみにもう30代後半です

何もないところから生まれたんだから

死んだらなにもないところに還るだけ

これが過去に戻るってことなんじゃないの？

今日も戻りたいと思ってた
戻らないからむなしいね
夫が自殺する前に戻ってやり直したい
それか出会う前に戻りたい
ほかの女性と人生送ってたら死ななかったからな
たぶんだけど

親を愛していたころ
赤ちゃんに戻りたい

自殺したら戻れるよな？な？

小学生の時に戻って告りまくりたい

このスレの住人なら知ってる人も多そうだけど
こんな板を見つけたよ

昔板
http://gimpo.2ch.net/mukashi/
懐古主義的なスレばかりだから懐かしみたい人はどうぞ

あの頃に戻りたいよね
だってもうこの先生きてても、良いことなんか無いこと分かっちゃってるんだもん
嫌になる、まじで

生きていれば良い事あるなんて大嘘だもんな

歳とりたくない長生きしたくない

子供の頃は何をしても楽しかった
大人になった今は絶望しか見えない
自分が悪いのは分かってる
けど、やり直す気力はもうない
あの頃は良かったとか、あの頃に戻りたいとかそんなことばかり考えてる
戻れないのも分かってるんだけどね…

とりあえず戻りたいと思ったことない
昔になればなるほど地獄だった･･･

自分の人生、とにかく少しでも今より良くなるよう願ってきたし
生まれて40年近くたった今、やっと自分の過去とも向き合えるようになった

過去は自分の精神をずっと傷つけてきた
ようやくその傷を手放そうとしている

どう考えても戻りたくない

>>114
自分も昔は酷くいじめにあっていて良い思い出なんて一つもない
いまも最悪だしそろそろだと思っている

僕も過去へ戻ってやり直したいと毎日思ってしまっている。もう九年になる。
ただ、どんなに願ってもそれは叶わない。そう思うことで今できることを十分に、集中してできないから、さらに後悔することになる。
つまり、そんな考えから脱してこれからできる最善のことをしていかなくてはならない。
だが、過去へ戻りたいと願う人は理屈では叶わないとわかっていながら、そう考えずにはいられなくなっている場合が多いと思う。
けれど、先述の通り、過去へ戻ってやり直すことなど絶対にできない。どんなに願おうとも無理だ。誰だって無理だ。
だから、できるだけ早く吹っ切って前向きに生きるべきだ。

僕は過去へ戻ってやり直したいという考えが頭から離れずに九年も苦しんでしまった。
その時間は完全に無駄ではなかったけれど、大分棒に振ってしまったと思う。前向きに生きなかったために失敗を重ねる結果になってしまったから。

皆には僕と同じ過ちをしてほしくない。何度も言うが、できるだけ早く吹っ切ってほしい。過ぎ去った時間は還ってこない。

長文、失礼。読んでくれた人、ありがとう。

戻りたい過去が無い ほうが良いような気がする。
だってそれならもう嫌でも前を向いて行くしか無いからね。
なまじ良い思い出があったりするほうがタチ悪いよ。
「あの頃は良かったのに」と過去にとらわれてばかりになって前へ進めない。
今とあの頃の差がある程、なんともみじめな気持ちになって辛いしね。

>>1
小さい頃それが普通だと思ってたのでびっくり。
そうじゃない人っているの？

過去が輝いて見える。
何でこんな…。

15歳に戻りたい
あの頃は何故かもてた
まあすぐにメンへらになるわけだが。

半年前に戻りたい
あの頃は本当に幸せだった

なんでこんなことになったんだろ･･･

幕末に戻りたい
世間では攘夷だ天誅だ倒幕だと騒いでた動乱の世で己の剣だけを頼りに生き抜いた日々に戻りたい

大学生時代に戻りたい。
東証一部上場のブラックに入って人生狂った。
二年で辞めてその後二年何も出来なかった。
運よくジャスダック上場企業に再就職できたけどまたブラック。
統合失調症薬飲みながら四年勤めて休職、一年過ぎて今月末付けで退職。
幻覚・妄想無いけど断薬すると言葉に出来ない苦しみの症状が出る。
また就職したいけど、記憶力落ちて本や書類が読めないし、文字が書けない。
ＰＲ出来るような職歴も無い。
大学三年でTOEIC900点取ったけど薬の副作用（構音障害）で英語も日本語もまともに発音出来なくなってもう意味無い。学生時代あれだけ勉強したのに無駄になった。

1995年以前（これより昔だったらいつでも可）に戻りたい。
2000年とかマジいらね。2000年以降なんて死ねば良かったと思う。

父ちゃんの精子に戻って人生やり直したい。

戻りたい戻りたい…戻れない

戻れたら過去の失敗をなかった事にしたい

高２に戻りたい

お母さんのお腹の中からやり直したい

過去に戻っている夢しか見なくなってしまった。
夢の中の自分は少なくとも20代前半〜それ以前〜。
まだ将来に対する希望が残っていた時期だからだろうな…。
夢から醒めると夢も希望も無くなった30代の現実の自分。
でも人生って30代からの方が長いんだよな…
夢も希望も無いのにもう生きていたくない

戻りたい

>>121
何があったんですか？

10月に母が交通事故で他界
父は過労で鬱

俺高3で大学受験手につかず全敗
浪人してでもなんとか大学いきたいけど父を思うと諦めないといけない
そうなると昔からの夢だった公認会計士もさようなら

ああ･･･

１８歳に戻りたい

先ほどまでフジテレビでしていた番組にチラッとでたレベッカ…。
あの曲を聴いていた頃に戻りたいなぁ。

戻りたい戻りたいって言うけどさ、どれだけの人間が悔いのない人生を送れて来てると思ってるの？
後悔の無い人なんてほとんどいないよ。
それに後悔は成長の証しだろ。
他人と比べてばかりいないで自分と比べてみなよ。

>>136
根本的にロジックが間違っているよ。
みんな今の自分と過去の自分を比べている訳で他人と比べてはいない。
他人を気にしているのはあなたでは？

１８歳に戻って専攻を変えたい。
文系を選んだのは失敗だった。
哲学を専攻しなければ統合失調にならなかったかも。
まあなったかもしれないけど。

やり直したいから過去に戻りたいのではなく、
人生で一番輝いていた時期の幸せな記憶に苦しめられるのが辛い。
戻りたい。

記憶が消えればいいのに。

>>137
その通り俺は他人を気にしている
そして間違ってるか間違ってないかは戻りたい理由にもよるよ
それは違うと感じたなら違うんだろう
そうかもしれないと感じる人にだけでも伝わって欲しい
自分はこう言われたことで多少は後悔の念が紛れたから

>>139
すごくわかる。
過去の記憶が消えたら今は楽だろうな。

私は10歳頃に戻りたい
その時から癌検診させていれば祖母はもっと長生き出来た筈だ…
祖母が約束通り100歳まで生きてくれたなら他の何も要らなかった
世界中の人間が全員死んでも祖母が生きていてくれるならそれでよかった
誤診した人殺しもいよいよ末期癌で苦しんでるらしいが自業自得だよ

だけど祖母が死んで今年で23年なんだ
もう23年も後悔して苦しんできたんだよ、馬鹿過ぎて笑っちゃうよね？w
主治医には「いい加減諦めて受け入れないと…」と言われる
でも実母以上に母だった人の早すぎる死をどうやって諦めろと？
一度でいい、おばあちゃんに会いたいよ…

俺も去年、祖母を亡くしてから毎日後悔してる
もっと孝行するべきだったと
亡くなってから、こんなに俺は祖母に愛されてたんだと気付いたよ
俺も祖母に会いたい
本当に俺はバカで愚かな孫だったよ

親が自殺する前に戻りたい。

もう１０年経つが、面影も声も忘れてしまった。
してもらったことも忘れてしまった。
どんな人間だったのか、何を考えていたのか、
今ではまるでわからなくなってしまった。

そして、自分自身もよくわからない人間のままだ。
躁鬱病激しいし、たまに死にたくなる。

中学生になる頃からだから10代前半か、、、
そのときから戻りたいやり、直したいなって思ってる。
と思ってたけど、
もっと前からやり直したいと思ってたことに気がついた

親が自分の意見押し付けてくるような家庭だったからね
子供の考えなんて一切無視
習い事もきる物も友達も見る番組も、部屋の家具の位置まで決められた
自分で生きてない人生だってことに、早くから気がついてた
全部とまでは言わなくても、ある程度子供の意見を尊重すべきだよ
子供の人生は子供のものだ

自分の意見の入った人生を生きたかった
子供に戻って無邪気にくらしてみたい

１０年前に戻りたい。
そしたら、猫を病院に連れて行って定期検診してワクチンして…
それから夜の仕事なんてしないで真面目に昼の仕事して、貯金して、実家出て猫の為に働くんだ…。
家族養う為に身体も心も犠牲にするんじゃなくて、猫と自分の為に働くんだ…。
猫に会いたい。
守るって言ったのに守れなかった。
１番大事だったのに。
家族なんかいらない。
猫と居たかった…。

過去に戻りたいって人は、ある時まで順調だったけど何かが起こって人生狂ったって人に多そう
というか自分がそうなんだけど、みなさんもそうなの？
共感して少しでも気を楽にしたいな

昔から自分でもわからないけど無理してしっかりしたいい子ちゃんを演じてた
そして就職も結婚も全て私のやりたいこと反対された
親のいうとおりにしたら人生終わった
精神科通ってる今、勇気だして告白したのに

親は心配もしない何も連絡とってない
いま思えば駆け落ちしてれば良かった
相手は真面目な人だったからありえないかもしれないけれど…

親なんかより大好きな人を選んでれば…

>>122
同意。俺は桜田門外の変より 前に戻りたい。
浪士組に入り京へ登って 壬生の狼と呼ばれ。幕府を守るつもりが

賊軍
だと。何が 錦の御旗だっ

>>147
まさにそのとおり。
大学入学頃までは楽しかったけど、そのころからから
徐々に記憶に障害がでるようになって就職してもうまくいかず
そこから先は転落人生。
障害が無かった頃に取った免許もいまやただの身分証明書。

戻れるものなら戻りたい

おととしの私に戻りたい
毎日苦しい

中学二年に戻りたい。
毎日いじめをしたあいつをボコってれば高校にも行けたし、安定剤毎日三十路近くなるまで飲み続けずに済んだし、人生めちゃくちゃだ

だから今の１分１秒を後悔しないように一生懸命生きたらいい。

>>154
そんな風に考えて自分を励ましてみたりするけど、結局後悔が勝つんだよ
何をやってもあの時のことを思い出して鬱になってゆく自分がいやだ

いつに戻りたいんだろ？
うつ病になる前？
あの仕事を担当する前？
あの恋愛をする前？
会社を決めたとき？
それとも、それとも…
考え出したらきりがない。
きりがないことは考えないのが一番。

中1のあの時まで戻りたい
転校さえしなければ、あの時、親が脱サラさえしなければ

自分は中学3年かな
友達の裏切りから不登校になって過食に走ってなにもかも変わった
あの日からずっと生きてる意味を探し続けてきた

小学校入学までさかのぼりたい。

戻ったら苦痛の繰り返し

戻りたいと思える過去などない

小学校の時に戻って
今みたいにかがみ見て髪の毛直して普通の人になって
学校に行って明るく友達をまともに作って
自分の学校生活やり直したい。
途中からイジメられていることと性癖のMを脳内で間違えるようになって、
変な気持ち悪い大人になった。

彼女に謝りたいな
話がしたいけど、もう無理でね

中1に戻りたい
あそこで私の人生が狂った

>>143
貴方も同じような辛さを持つ人か…きっと素敵なおばあさまだったんだろうな

そう、おばあちゃんは凄く愛して、慈しんで、見守ってくれたよね
15歳で何の孝行が出来るんだよ！もっと孝行させろって話だよ！
だけどもし祖母が生きていたら来年には100歳だ
だから自分は来年、ケリを付ける。裏を返せば来年まで諦め切れない…

>>147
この手の吐き出し系スレは気分が重くなるから嫌いだけど
此処は読んでいると前に進む勇気が出る
たまには過去を振返って幸せだった頃に、大切な人が生きていた頃に戻りたいと
泣いてもいいんだよね
過去に戻りたいのは自分だけじゃない、自分が弱いからじゃない
もちろん異常な訳じゃない
だからそんな自分を素直に認めて受け入れて明日に進もうと思えるよ

タイムベント

半年前に戻ってやり直したい・・ああああんな失態を犯してから全てが狂った。
今ならあんな事はしない。いい経験になったと思うしかないのか・・。

>>167
その失態以来何をやっても心から楽しめないし何もやる気が起きない？
もしそうなら同じだ
現実逃避が癖になって悪循環だから、どんなに辛くても失態のことを考えずに、ポジティブ思考で生き続けたらなんとかなるよ
本当に辛いだろうけど時間がなんとかしてくれるから頑張れ

>>168
ありがとう。
後悔ばっかりしても、何にも変わらないよなぁ・・。時間に任せて乗り切るよ

戻りたい。
中学からやりなおしたい

わたしは生れてしまった　わたしは途中まで歩いてしまった
わたしはあちこちに書いてしまった　余白　もう　余白しかのこってゐない

ぜんぶまっ白の紙が欲しい　何も書いてない
いつも　何も書いてない紙
いつも　これから書ける紙(書いてしまへば書けないことが　書かないうちなら　書かれようとしているのだ)

雲にでも　みの虫にでも　バラにでも
何にでも　これからなれる　いのちが欲しい
出さなかった手紙　うけとらなかった　手紙が欲しい

これから歩かうとする　青い青い野原が欲しい

>>161
>>117

20代の頃楽しかったな・・・。
虐待、イジメをくぐり抜けて、大学生になってやっと自由を手に入れて。
思い出すと涙が出そうになるくらい。

ｽﾚﾁかもしれないけど今夜逝くつもりなので感傷的になってしまう

>>173
まだ生きてるか？
もしまだ生きてるなら返事くれ
俺はもうちょっと生きるつもりだ

逝ったのかな…
せめて安らかに眠ってくれ

小学校の頃に戻りたい
あの頃は学校終わったら夕方のチャイムが鳴るまで
みんなで野球したりサッカーしたりほんと毎日楽しくてしかたなかった

中学の頃に戻りたい。
色々あって卒業式に出れなかった。
いやあの頃は卒業式なんてどうでもいいとすら思ってた。
もっと友達と仲良くしたかった。部活も頑張ればよかった。いじめなんてなければよかった。
21歳になった今でも夢をみる。当時の理想の自分がいる。皆でわいわい仲良くして部活で活躍してる自分がいる。
未だに自分だけ卒業できてないようだ。

せめてうつになる前に戻りたい。

心が壊れる前に戻りたい。。。。。

壊れた心って治らないのかな？
ちなみに俺は治ってない

高１で留年してから心の成長が止まったような気がする。
ちゃんと学校行って、３年で卒業できてたらどんな風になっていたんだろう。

高校でぼっちだったのに友達作り諦めた上、我慢して3年過ごしちゃったのがマズかった
アレで精神的な成長が止まった
とっとと逃げてたらまだマシだったと思う

2005年のあの夏に戻りたい

こんな病気になる前のあの頃の元気だった自分が居た…

もう何もいらないから
大切な人達がいたあの頃に戻りたい。
もっと早く心の悲鳴に気づいていたら
こんな事には、ならなかったのに。

〉〉180
自分で「壊れた」と思う間はそうだと思う
病を把握した上で前向きに改善しようとしてるならそれは壊れてないはず

治るなんていえないけど、自分の気の持ちようですよ

病は病、自分は自分

昨日、会社に勤めてた頃の夢を見た。
なんか時間に追われてて焦ってたんだけど、
「あれっ俺もうとっくに会社辞めてんじゃん！？」
と気付いた所で目が覚めた。

>>186
同じ夢見た事ある｡
自分の場合学校だったが‥

今の記憶のまま過去に戻りたい。過去に戻ってやり直したいと思ってしまう。
絶対に無理だと思っていても毎日毎日願ってしまう。あの頃、あんなことさえしなければとか、こんななやみさえなければとか、来る日も来る日も考えている。
特定の大きな後悔もなく、ただ昔が楽しかったという理由だけで過去へ戻りたいと思っている人はまだ大丈夫。今から努力して。
僕のように特定の大きな後悔がある人は悪循環になっていて大変だと思うけど、できるだけ早く吹っ切って。
僕もわかっているけど、できないんだけどね。

俺もよく似たような夢を見るよ。
大学４年生の秋なのに、あれ？単位が足りてないんじゃ？
あれ？なんで授業に一日も出てない？
あれ？卒論？あれれれ？
って凄い焦る夢

ここ数年ずっと頭の中で同じ事ばかり考えてる。疲れた。
病名なんてないけど、病んでるチックな自分に嫌気がさす。

切り替えようとしたけど切り替わる自分を求めてるけど、ほんの少し切り替わりたくない自分がソレを止めてる気がする。
切り替わる＝許す。受け入れる。

無理(怒)

過去に戻りたい。前に進めない。いっつも笑顔で学校に行っている夢を見る

11年前
しんどきゃよかった

病気がないのなら中学生活からやり直したいといつも思ってる。

13年ずっと一緒にいた男友達が半年ほど前に結婚した。
その後も付き合いは変わらず、この先も一緒にいられるとばかり思っていた。

先週、私と一緒に写った写メを嫁に見られたから、という理由で　
もう会えないといわれた。
それからずっと、13年間一緒にいた頃の事ばかり思い出してしまい、立ち直れない。　
13年前に戻りたい。
今の現実が全部夢だったらいいのに。そればっかり。

>>194
その人の事が好きだったの？
もしそうだったのなら仕方ないよ
友達としてしの感情しかないのにそうなっちゃったんなら気の毒だけど

どんな天才医師でも心に負ったでかい傷は癒せない

いや誰にも癒せはしない

>>195さん
レスありがとう。

もう会えない、って言われて初めて、好きだったことに気付いてしまったんです。
彼がいなくなるなんてこれっぽっちもかんがえたことがなかった。

過去が良かったって言うのはその人にとっては事実
過去に戻りたいと思うのは悪くない

そしていい過去を経験できたんだから新しい今をスタートさせたって悪くないはずだ

小学校の頃に戻りたい

中学入った位から父親の事業が上手くいかなくなり、家庭も家族もめちゃくちゃでストレスで何もかも嫌になってしまった。今考えればただの甘えでもあるんだけど

周りの子がキラキラして別世界の生き物に感じた。そこから人と接するのか怖くなった
何もかも嫌でどんどん自分を追い込んで生きてる事も嫌で現実から逃げて、20代になった今既に浦島太郎状態

>>197
そうだったんだ
俺はずっと仲良しの女友達に告白したけど、今までどおりずっと友達でいたいって言われた
しばらく今までどおり友達を続けていたが結局俺から彼女の前から姿を消した
正直、告白したことも彼女の前から消えたことも良かったのか悪かったのか分からないしモヤモヤしてるけど、俺が彼女の事を好きで彼女が受け入れてくれないのなら、どの道を選んでも辛かったと思うから、これで良かったんだと思うようにしてる

>>200さんの言うとおり

昨日の日記に書いたんだ

死に際のの猫のように、目の前から姿を消すか

何事も無かったかのように友達のふりを続けていくのと

どちらがつらいだろう、って。
でもそれって自分の立場でしか考えてないよね。

彼の今後を考えるならば、いますぐ目の前を去るべきだよね。

19才の夏に戻りたい
あの男に出会う前に

正直
生まれてきたくなかったかな

人生とは、裏切られた希望、挫折させられた目論見、それと気付いた時にはもう遅すぎる過ちの連続にほかならない。

ショーペンハウエルは単なるペシミストにあらず。
その透徹した思考は悩める者たちを慰める。

おととしの自分に戻りたい

>>198
いい言葉ですね
自分も新しいスタートきれるように前向きに生きていきたいと思いました

>>199
俺とかなり似てる
家庭崩壊して何もかも嫌になって逃げるなんて甘えなんだろうけど
それでも現実を見て前向きに人生作りあげる精神力なんてなかったんだ…

2007年3月に戻りたい
なんとかして戻れないものか･･･

過去に戻ってもどうしようもない

過去に戻っても同じこと繰り返すと思う

わざわざ過去に戻らなくても似たようなシチュエーションがまたやってくると思う
そこでも失敗したらまた次がくるだろう

なんでみんなそんなにポジティブなんだ･･･

どうやってポジティブになればいいのかもう解らない

>>212は一言で言えば無間地獄
ある意味究極のネガティブ

「ネガティブライフイベント」という言葉を知ってからは
6割くらいは諦めを受け入れることが出来るようになったかもしれない。
でもあと4割くらいはいまだもやもやしている。

＞似たようなシチュエーション

くるなら来て欲しいよ。本当に
5,6歳の子供のときから始めなきゃいけないようなことなんだけどね、、、
この頃の柔軟な身体や頭が必要なんだ
6歳に戻れるなら戻りたいよ

戻りたい

高校1年の入学したばっかりの時に戻りたい
あああああああああああああああああああ

昔板のこのスレもどうぞ

昔に戻りたい
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/mukashi/1018276511/l50

過敏性になる前に戻りたい.....

大切なあの人と出会えた中3の頃に戻りたい。
身近にいすぎて傷つけてしまったから、もう一度やり直したい。

高校に入学してクラスの人たちと番号とアド交換した次の日辺りに
グレずにちゃんとやって高校生活一番最初の修学旅行に参加したい

小学6年か高校3年の頃に戻りたい。小学6年の頃は学校がホントに楽しかった。
高校3年の頃は皆面白いヤツばっかりで良かったなぁ。

記憶と経済力持って過去に帰れればいいけど
同じ状態なら同じ苦しみ味わうだけだヨ

今の記憶を持って幼稚園入園前に戻りたい。

小学生高学年になったら児童相談所に連れていかれるように持ってって早いうちに自閉症だと診断受けて療育してもらいたい。
当時言葉に出来なかった辛い思いや詳細な内部処理過程を今度はしっかり伝えたい。
自分勝手なんじゃなく、他の人を優先して自分は我慢して、でもそれを伝えられなくて、
周囲はその空気を全く読まず当たり前という顔してるからいつも置き去りにされて、それで我慢も限界に達して
爆発してるんだって事をわかってもらえるようにもっと口で表現したい。
行動で表現したからうまくなかったんだろうな。

今の記憶を持って幼児に戻れたら最高だよ
大人同士のけんかや勝手な押し付けなんか無視して生きるよ

今思えば、自分の思う事を押し殺して
嫌々親の言う事をやってきたからノイローゼになったんだよね
しかも無理な事ばっかり押し付けばっか
大人だって仕事がきつくて悩んで自殺したりする人もいる
子供だった自分が重荷に耐え切れず精神病んだのは当然

自分の趣味や好きな事に熱中してた子達は生き生きしてたな
好きな事を好き、習いたいことを習って、、、毎日楽しいのは当たり前か
今なら分かる。生き生きしてたのはそういうことだったんだ

>>218

仲間だ。

戻りたいよ。
あのひとと出会った９年前に…

１０歳〜１５歳の頃に戻りたい。
しっかりと確立された自己を持っていた頃だ。
１５歳の春、突然自分の中の何かが死んでしまった。
高校入学以外に特別な事があったわけでも無く、自分でも理由がわからない。
あの日以来７度目の春が来たが、今だに本当の自分に戻る事が出来ずにいる。
この８年間、１日だって死にたいと思わなかった日はない。

もう三十路
輝ける中学時代に戻りたい
ブルマアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

いつもひとりぼっちで辛かったから、過去になんか戻りたいと思わんなあ。
戻っても同じだし。

戻りたい

>231
もし戻れたらその辛かった過去を変えたくないか？
オレも孤独だったがもし戻れたら今度は友達や恋人を作りたい。

幼稚園からずっとほぼ同じメンバーの環境だったから、みんな友達だったんだよ
なにに小学3年頃からかな、趣味が自分だけ違って
浮いた存在になってしまった
それを、みんなとは違う、自分だけ特別なんだとか馬鹿みたいな気分になってて、
何を考えてたんだろうね、、、

かなり小さい頃から洋楽にハマって、それだけならいいのに、
外国の方が歌も映画も何でも優れてる！なんて思い込んでしまってた、、、
本当になんて子供だったんだろう、我ながら呆れるよ、、、

最近、当時知らなかった日本の歌や漫画や映画見て、面白い
良いものがいっぱいあることに気がつき驚いたし、
リアルタイムで楽しめたのにと思うと、悲しいというか情けなくなってきた、、、


あの頃に戻れるなら、洋楽だけでなく日本の音楽も素直に聴いて
みんなと一緒にコンサート行ったりしたいな
映画にも行きたいし、話もしたい

戻れないとわかっているから戻りたいって思うんだろうね。
私はこの不況の中、たった１ヶ月でせっかく入社した会社を辞めました。
また、フリーターに逆戻りです。
もっと頑張れば良かったかなとは思いません。
入社する前に戻りたい。
もっと言えば、学生時代に戻りたい。
ずっと子供のままでいたい。
そんなこと言ったってしょうがないけど
最近いつもそんなことを考えています。
どうしてこんな考え方になったんだろう

今風邪ひいてるんだけど鼻から入ってくる空気が、
子供の時に風邪をひいたときの空気と全く一緒の匂いだ




このまま子供の頃に戻れそうな気がするー

９０年代半ばに戻らせて(泣)
お願いだよ仏様m(_ _)m

90年代なかばいいね
音楽が最高だった

戻りたい
間違った選択のせいでこうなってしまった

私もすべて自分勝手な選択で人生を誤った
戻りたい、戻れるなら…
今は薬に頼りながら努力中、だけどお金が要るのでかなり辛い。
でも、諦めないんだ。

デンライナーのチケットが欲しい

来る日も来る日も過去へ戻ってやり直したいと、そればかり考えている。
もう立ち上がれなくなってしまった。
絶対無理だとわかっているのに、どうしても過去へ戻ってやり直したい。
でも、絶対無理だから死ぬしかないなあ。

悲しい懐かしい辛い懐かしいのが死ぬ程悲しい。
だけど時間が過ぎていく。匂い、情景、記憶細かな状況季節が変わるだけで胸が張り裂けそうにせつない

以前、人に慰められた事があった。
「ここを再出発始点にして（云々」
思わず苦笑してしまった。
いや、やり直したいと思いませんよ。
だってこんなにも色んな辛い目を見てきたのに、
同じ目をまた見なきゃならないの？
ギリシャ神話もシーシュポスに与えられた罰と同じようなものじゃないか。

そもそも何処まで戻りたいのか分からない。
他人としてならやり直したいと多少は思うけど。

元気だった自分に戻りたい(´;ω;)もうやだよ
薬のんだりするのも…

>>244
過去に戻ってやり直したいというのは、どこかで決定的な過ちを犯してしまったからですよ。
だから、今の記憶のまま戻れればそれを回避でき、別の人生が送れると思っています。
それが無理なのは承知していますが。
でも、このスレには今が辛いから幸せだった頃に戻りたいというだけの人も多くいますね。

無邪気で元気だった昔の自分と、今の自分の差に愕然としながらも
いつか昔のように戻れるんじゃないかと、少しの希望を抱いている。

戻りたいよ
それか過去の記憶を消したいよ

どうにもならない、戻れないと解っていても、あの頃に戻りたい。うつ病発症していたのに気がつかなかった、あの日の選択。戻りたい！

おかあちゃんのおなかにもどりたい

発狂しそう

>>247
わかる
あの頃の自分はどこに行ったのだろう
まるで他人のよう

近所に小学低学年の子がいて、ランドセル背負って通学してるとこ
部屋の窓から時々、目に入る
まだ新しい黒のランドセルに黄色い帽子。
いいな、一緒に通いたいって思ってしまう

過去のことが頭から離れない

過去に戻りたい。そしてちゃんと向き合いたい
もし過去に戻れるなら本当に死んでもかまわない。

赤ん坊の頃に戻りたい。

大好きだった仕事と大好きだった人達に囲まれて幸せだった
１人の人間と出会ったことで人生台無し
輝いてたあの頃にどうやったら戻れる？

私がいっぱいいるなぁー。
ほんと、五年でいいから戻りたい。
体重が倍になったしなにもかも変えてしまったよ。

私も幸せだった。
いつも無邪気な笑顔で笑ってた。
もう戻れないんだろうなぁ・・・・
失ったものは大きすぎて多すぎる

やり直す事はできなくてもいい。。
幼い頃から社会に出るまでの約9000日間をもう一度だけ体感させてほしい。。

子供の頃今くらい
世界が広い事を知っていたらよかったのにな
小さい時からいろんなところを見る、多くの人を知る、
社会見学は大切だ

もう一度やり直したいな

ハルヒの2期みてまたぶりかえしてしまった
一瞬だけでいいから過去に戻って過去の自分に接触し
世界が消滅しようが現在の自分の存在が消滅しようが
別因果律に修正したい
本気でそんなことばかり考えている毎日

中校生の頃に戻りたい。違う高校を選んだら、絶対あいつに出会わなかったのに…こんな人生にならずに済んだのに

前にも書いてる人いたけど、過去に戻ったとしても今の気持ちを知らない限り、同じ過ちを繰り返すだけだと思う。
当時は当時なりに考えて出した結論だった。
状態もよくなかったし。
でも大きな間違いだった。

帰れるものなら帰りたい。
でも、今は少しでも取り戻せるよう気持ちを強く持ってくしかない。

とは思うものの、辛いものは辛い。

大好きだった亡くなった先輩が生きていた頃に戻りたい。それで謝りたい。

子供の頃は大人が過去に戻りたいと言うのが理解出来なかった。
年齢を重ねたならそれなりに得た経験で思うように生きれば良いし
見た目よか自分が何をしたいか体現するのが人生だと思ってたから。

やっぱ子供の発想だったな、でも精神的には若い頃のバカな情熱が
あった頃に戻りたいな(;´д｀)

戻りたい過去すらない。

>>268
戻りたい過去が無い人の方が幸せです
なまじ戻りたい輝かしい過去がある方が現在の悲惨な状況と比べてしまい悲惨
戻りたい過去が無い人はただ前を見て進んでいけるがね・・

戻りたくなるような楽しかったこと、後悔していることを忘れたい

過去に戻れたとしても、経由地が違うだけで行き先はたぶん一緒になるだろうから、どうせなら未来に行きたい

戻れたならあの時頑張るだろうな

うつになると、いつも考えるな〜で、泣く…。
誰か本気でタイムマシン作ってくれませんか？

>>270と同じだ。せめて忘れたい

マジで真剣に帰る方法考えちゃったよ。
帰れるハズないのにな。でも帰る事が出来ても遅かれ早かれ結果が同じかもしれないな。
バックトューザヒューチャーみたいな事出来たら俺は８ヶ月前の自分に忠告するんだが。

わかるなぁ…帰りたい過去に〜そしてやり直したい
リセットなんてできないことわかってるんだけど…帰りたいなぁ…未来が見えないから過去に帰りたいんだらなぁ…元気だったころに

みんな何だかんだ言って、今はダメでも昔は楽しい時期があったんじゃん。
オレなんか22年間生きてきてこれと言っていい思い出なんかないぞ。

オレは過去に戻れるなら中学からやり直したい。
小学校時代は捨てる。小学校時代にはやり直せても戻りたくはない。

>>269
禿同すぎる
25歳の頃は人生で一番華やかだったのに
その翌年から現在まで5年にわたり心療内科通院で薬漬けになった
何より、女は年取ったらゴミ同然の扱いを受けることを知り辛い

時を戻す方法はないでしょうか？　ｐａｒｔ５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1230191154/

中２に戻りたい
告白しなきゃ、今も仲良くなれたのに
一緒に話せる日が、またやってきただろうに

関係のないあいつに皆の前で振られた事を暴露された屈辱
もし戻れるならそんなことも無くなるだろう
そいつは恋人と親友ぶって今も俺をけなす
恋人本人は何考えてるか知らんが

そのときはたくさんの人に支えられていた
なのに大好きな先輩ばかり見て
応援してくれていた後輩は嫌だと心の中で欺いた
馬鹿げてるよ

今高校になって自分に後悔してる
勉強とかいろんなものに追われて
好きな部活だってどこかうまくいかない
別の高校に行ったあの恋人とクラスメイトが今付き合っている
その二人が話しているところを電車で見てるような日々はもう嫌だ

長文申し訳ない

結婚する前に戻りたい。家族仲良く幸せだった。今の結婚生活旦那のDVに怯えた日々、辛すぎる。結婚前に戻りたい。

神田直美ちゃん愛してるよ

たん

ずっと戻りたいと思い続けてきたけど、生まれてこなきゃよかったって思うようになった
中学で人生狂ったのは確かだけど、小学生の頃だって楽しい事なかったわ

戻りたい。うつ病になる前に。家庭も仕事も友人も居場所もすべて失った。あやまった決断ばかりした、うつ病にかかってるとは知らず、逃げるように全てを終えた。。

戻りたい。本当、戻りたい。

過去の思い出に負けそう
死ぬしかないの？

どんなにあがいても、過去には戻れないしな…
良かった時期を思い出しても何も変わらないし

過去に戻れるなら親を殺すよ、自分が生まれないように

戻りたい過去なんかない
戻ったら生き地獄が長引くだけ

戻りたい。
やり直したい。

戻りたい。せめて２年前に戻りたい。躁鬱病発症しているのを知らず、子供のらく書きのように書いて出してしまった離婚届け。戻れないけど、愛している・

元気な頃に戻りたい・・・

デンライナーに乗りたい

元気な頃に心だけ戻りたい、だけど家族とは今まででいい

過去もいいことない

振り返るな！

戻ってもそっからまたやり直すのがめんどい…
嫌なところだけ消せたらいいのに。
それかそうゆう嫌なことに関わった人の記憶消えろ…

ド、ドラえもんが居たらな！寝れない朝なのに。。

去年の今頃に戻りたい。進学なんかしないで就職すれば良かった

>>298
嫌なことも少しはないとつまんないだろ

>>301
少しじゃないから困ってるんじゃまいか…
人生を大きく左右した気がするんだ…

>>302
人生左右されるくらい嫌な事くらい誰しもあるさ。俺だってホームレスしてた時あったし。金もないから他人からパン恵んでもらったこともあるよ。

自分の中で過去は美化されてきてる

嫌な記憶は大抵消えてるから過去に戻ってもたいしたこと無いんだろうが過去に戻りたいという気持は分かる。

過去に戻っても同じ道を辿るだけ

『君といた未来のために』や『プロポーズ大作戦』みたいに、過去に戻って要所要所で
選択を誤らないようにしたい。

あの時死んどけば良かったとつくづく思う
何故未遂で終わってしまったのだろう・・・・
二年前に戻りたい・・・・戻って死にたい

いまからでも遅くは無いさ！
さぁ羽ばたこうよ！

うつ病になる前に戻りたい。今振り返れば薬でそう転というか攻撃的になってしまっていたのがわかる。。離婚、退社、引っ越し。全部後悔している。

いま欝っぽくて会社をやめたいと思っている３０歳目前の男です
会社やめて後悔しなかった人いますか？

ノ

>>308
本気で死にたきゃ確実な方法があるだろうに。
死ぬ気がねぇから死なないんだよ！生きろ！

戻れると良いですね。楽しかったあの頃に。

過去には戻れない、そんなこともわからないのｗ

僕わかんなーい

過去は思い出にしまっておくが吉♪現実を謳歌する！

戻りたい
戻りたいよ

2005年9月に戻りたい

http://www.youtube.com/watch?v=TxvHq3jPyoE

１５年前のマッタリ営業に戻りたい
その頃はノルマもなく報告なんか１行程度で
外回りでも９時〜５時だが最初の３０分だけやって残りは昼寝したりアキバいったり
家に帰って寝てたり、たまには皆と合流してファミレス、デパート、映画
はては競馬、ストリップとかに行って、ほとんど遊びだった。
（中には勤務中にアルバイトに行ってるヤッもいた。）

職場も年上ばかりで（当時、俺３０歳）ボーナスは１００万越え
皆とも和気藹々として本当に楽しかったよ！
人も多かったけどね（一つの課に２７人）

それが今じゃ課に５人で課長に徹底管理されて
ノルマもかなりきついし、ボーナスも不況で５０万程度
仕事内容も朝から夜までビッシリあってストレスがものすごい！！

昔を知っているだけに地獄だよ、それも最近の若い奴らは
成績ばかり気にしてムカっくぜ本当に！

無条件に愛されてた幼児期に一瞬かえって、ハグ体感して自信つけたい
無理だから頑張るけどさ…

小学生や幼稚園児が
よく遠足とかで家の前の道を通るんだよね、、、

遠足楽しかったな、、、前後の子達と延々話ながら歩いていくんだよ
ついてからはお弁当。これが普通のおにぎりなのにおいしくて
嫌いなものも、なぜか食べてしまえたり
みんあで持ってきたお菓子交換とか、
こういうときはなぜか普段違うグループにいることも気軽に話せたり。歌ったり、、、

子供の頃に戻りたい。またあんなふうにのんびり遊んでみたい

今の記憶があるまま4年前の20歳に戻りたい。
運命のあの人と結ばれてたはず！
3年前から人生狂った。
頭痛が毎日して体調良くない

一年半前に戻りたいよ
病院行って診てもらえば助かったかもしれない…
私が死ねばよかった

高校3年生に戻って進路を変更して
母親と姉と貧しくて大変だとしても一緒に暮らして
静かに平凡に生きる

それか今の旦那と付き合って1年目位まで戻りたい

とにかく毎日涙が溢れてきます
戻りたい、それだけです

戻ってやりなおしたい

幸せだった普通の体に戻りたい…(;人;)

わたしも健康だったときに戻りたい

知識はこのままで、幼稚園からリスタート。

知識はこのままで、赤ちゃんからリスタート。

知識はこのままで、受精卵からリスタート。

知識もなんもいらない。
精子と卵子に戻りたい。

中学時代に戻って
高校に入る自分をやめさせたい
本当に高校行きたくなかったし
人生狂ったから…

親に私立中に無理やり行かされてからすべて狂った。
地元中に行けばよかった

鬱になった後でもいい
自分があの人に必要とされていた日々に戻りたい
そしてあの日々が永遠に続いて欲しい
あの人と付き合えなくても、告白できなくても、それだけで幸せだったのだから

発症前に戻りたい。うつ病の時は、人生の大事な決断は先のばしにしろ、とは本当だった。病気のイライラから、離婚、退職、してしまった。後悔してもしきれない。

3年前に戻りたい…人生選択ミスったよ

>>330
出来たら最高だよね

もう一回学生やりたいよ。幼稚園からさ、、、楽しかった

俺も戻りたい過去なんかない
今も良くないけど、昔もよくなかった
当時は当時で今より視野が狭いわけだし、いやな事もあったろうし

願わくば進学高に行ってかわいい彼女と付き合ってセックス三見で
勉強して、世間一般に高学歴と言われる位の関東の有名大学に通って
大学でも女と付き合ってセックスしまくりたかった
でも当時に戻るとすると地元の進学校の行くなら中学の同級生も
たくさんいるわけだし…。俺は偏差値50前後の商業高校へ行ったけど、
当時にしてみれば勉強できる奴らとは世界が違うとはいいすぎだけど、
全然交流もなかったし俺と気の合う奴いなかったし…。そもそもほんとに
気の合う奴っていなかったけど。

だから当時に戻るってどうかな…

>>341
だからね、考え方は人それぞれなんだからいちいち難癖つけなくていいじゃん

スレタイには共感してしまうけどね、過去のことばかり考えていると脳が働かなくなると聞いた
過去の想い出は危ない誘惑だ

掲示板でくらい他人に迷惑かけないんだし、好きに書いてもいいじゃん
自分1さんじゃないけど、賛同できないならここ見なければいいよ

戻りたいときがない。運とかツキとかが人よりないのは分かってた。

>>340
そんな人間はいない。進学校出身の方が真面目。
中卒高卒のほうがセックス三昧。

2005年に戻りたい。
誰とも付き合わない。
王子さまとだけ付き合う。

助けて。

約10年前の高校一年に戻って処女を守りたい。
誰とも付き合わなければ良かった。
そして21歳の時に出会ったあの人と結婚したかった。

今は鬱でひきこもりぎみ。
過去への日記ばかり書いてる毎日。

昔に戻りたいって気持ちが凄かった頃、
昔の夢を見て起きたら泣いてたんだ。

なぜか夢中になってタイムマシーンについて調べてた
光よりもはやいものを作ったら過去に戻れると書いてあった

作ってみたいね☆

時々振り向いても、やっぱり前を向かなきゃ。
それが生きるということだから。
後向きで歩けば転ぶ。

全てやり直せたら過去に戻ってやり直したいって思うけど、
今の自分の記憶がなければ結局は同じ人生を歩むんだろうね…
だって戻れても環境や人間関係が同じで自分も同じ人間なら変わりようがないもんな。
だったら過去の経験を持った今の自分の未来を幸せになれるようにしてくしかないんだよね…
病気の人は確かに健康な時に戻りたいだろうな。
でもやっぱり無理なんだよね。
これが悲しい現実…
そう思って受け入れて頑張っていくしかないのかな。

生まれる前に戻って生まれてきたくなかった

処女に戻りたい。
15歳に戻りたい。
20歳でもいいから戻りたい。

誰とも付き合わなければ良かった。
昔に戻りたい。

大好きだった彼に抱きしめてもらえた頃に時間を戻したい

三年前に戻りたい

生まれてきたくなかった

どこから狂ったのかな･･･こんなにも底の知れた世界だとはね

お前らワガママだぞ。思い出があるだけいいじゃないか。
オレは思い出がないから過去に戻ってやり直したいんだよ。もう20歳過ぎたし、やり直しの効かない年齢だからな。

これからの人生の中で今が一番若いんだ。思い出なんてこれから作ればいいんだよ。

戻れる訳ないけど
田舎の娘だった頃に戻りたい
私は何ももたないメガネ娘だったけど
今よりずっと綺麗な人間だった

知識と記憶がこのままなら、高校時代に戻りたい。
あの時進路を間違えたのがマズかった。

過去は変えられるけど未来は変えられない

お母さんのお腹の中に戻りたいなぁ…。

私の全盛期は小６だった。
中学上がって田舎に引っ越してから、つまらない人生になった。
１８歳からは東京で行動するようになって、少しは楽しくなったけど、やっぱり小６辺りが一番楽しかったような気がする。
信頼できる素敵な先生や友達に囲まれ、本当に楽しかった。好きな先生が私に構ってくれて嬉しかった。

アルバム見てたら、その時代に戻りたくて戻りたくて仕方なくなる。もう１４年前の事なのに…ヤバイなぁ

過去に戻って人生やり直してもたぶん同じ結果になっていたと思う
でももし戻れるなら小学校6年生くらいに自分も戻りたいな
あの頃はまだ普通に友達とコミュニケーション取れていた

>>365
そんだけ思い出があるだけいいだろうよ。

あのころに
もどりたいけど
もどれない

4〜5歳くらいがピークだった。景気がよくて新しい家が建って弟が生まれて保育園でお昼寝してたんだ
あの頃に戻りたい

最近、時をかける少女という映画を見た。アニメ映画
主人公がカラオケ何時間も歌ったり、くだらない事で時間を戻すのを見てイライラしてしまった、、、

自分なら幼稚園に戻って、また大好きな先生や友達と一緒に遊ぶな。
今度は自分には合わない塾なんか行かない。みんなともっと遊ぶ。

小学6年の3学期は特にいい席順で、毎日楽しかった。一日中笑いっぱなし。
家のほうは余り良くなかったけど、でも、
みんなと一緒にいた時に戻りたいよ
映画の主人公みたいな力が欲しいな、、、

今の自分の環境がどんなであろうと、それは事実であるぞ。
境遇に不足申すなよ。
現在を足場として境遇を美化し、善化してすすめ。
其処にこそ神の光、よろこび現れるのじゃ。
逃げ道つくれば迷ひの道に入るぞ。
楽に得たもの、楽に失う。

日月神示　第２７巻　春の巻　第三十一帖より

一昨日に戻りたい

きのうから気持ち悪い

このまま落ちてくんじゃないかって感じる

>>370
バタフライ・エフェクトっていう映画もあるよ。

過去に戻れる力をもった主人公が
何度も過去の修正に挑戦するお話。

最後は切ない感じで、よかったです
知ってたらすみません。

大分前に恐喝されてから生きた心地しないまま生きてる。
あのときプライドを踏みにじられてからずっと過去に戻りたいと思ってる。
いつもあいつらが自分のことあざ笑ってることを考えてる。
もうだめだ。

20年前に戻りたい。あいつに会わなければ、こんな人生じゃなかったのに

毎日過去に戻りたいと思ってる

過去の私はいつも笑っていた。笑えなくなった…

三年前に戻りたいな…
趣味の油絵を毎日描いてたなぁ
ガーデニングも楽しかった 色とりどりの花が咲き誇って人が足を止めて眺めてくれてた庭と家


今はホームレス状態

今の自分のままでも構わないから、
15年前に戻りたい...

今の状況に耐えられない…

乗客に散々関係ないことまで言われて言い掛かりをつけたオバンがいた。あいつクソむかつく。

まぁやり返したりなんかしないがお前もいつか痛い目に遭うんだろうな。

お前になんか出会いたくなかった。名古屋市の北あたりにまだお前はいるのだろうが二度と乗ってほしくない。

20歳の頃に帰り人生やりなおしたい うつ状態とか通院したし今は強迫や健忘症かも

昔に戻って例え同じ事の繰り返しだったとしても、それでもやっぱり戻りたい
一瞬でもいいから、心から笑える自分にもう一度なりたい
家族や友達や恋人が周りにいて、きれいな物は綺麗と、楽しい事は楽しいと
素直に感じられる自分にもう一度だけなりたい。
今は孤独で、楽しいも嬉しいも美味しいすら感じない

>>373
初めて知りました、

時間を戻してやり直す、こういう映画っていろいろあるんですね
出来たら最高なのにな、、

＞現在を足場として境遇を美化し、善化してすすめ

そうなんですよね、
これが出来ればいいんだけど、、、

むかしの夢を見た。
目が覚めて、現実に引き戻され
悲しくて悲しくて死にたくなった。

俺、今20代前半だけど・・・
10代の頃（高校生）に戻りたいと死にたい程思ってる。

だから聞きたいんだけど、
30代以上の人って、20代の頃から同じように思ってたもの？

10代でも戻りたいってウツになってるよ、、、
小学生（高学年でもいた。ノイローゼの子もいるし、、

20歳以上の大人なら、生きてる時間がずっと長いんだから、
戻れたらなって考えることって絶対あると思う
（少しとか強くとかはあると思うけど


元スポーツ選手とか、ダンサーとか、、ノイローゼになるって聞いた事あるし
怪我して引退が早まったりした人とかはみんな、思ってると思う
16歳で事故やって、バレエできなくなったひととか
長く苦しんでた。戻りたいって思うの当然だよね、、

>>385
なんでタメ語なんだよ。
年齢だしたら敬語じゃねえのか？年齢分かんないからタメゴでもいいと思うんだが？
２ちゃんの世界観わかんないから、俺が間違ってるかも知れんが。
すごいこのスレ見て泣きかけてたのにさめたじゃねえかよ。

>>387
まあ落ち着け
ちっちぇ事でピリピリすんなって
こんな所にいるんだ
余裕がないのもわかるけどさ

>>388
いや、落ち着けない。久しぶりに泣きそうになったのにさめたからな。
しかも３８５と同じこと思ってた時あったし、質問に答えれそうだしなおさらむかつくな。

でも年齢だして上の人に聞く言葉づかいじゃない。年齢分からないネットだからタメゴが許されるんじゃないのか？
ま、１０代に戻りたいって思ってるわけだから大人にタメゴ使う俺カッコイイみたいなノリで書いてるんだと思うが。
まあ、愚痴はこれぐらいにしとく。

>>385
自分は31歳だけど、20代前半の頃は10代に戻りたいとは思わなかったよ

20代後半になってからは、大学生に戻りたいと思うようになったけど
その思いは31歳になった今でもある

あの頃に戻れるものなら戻りたい

時間も年齢も全て錯覚

俺たまに思うんだよな。
神様が何回も過去に戻らしてくれてんのかもしれないって。
ただ条件があって戻りたいときから現在までの記憶は抜くと、
結局過去に戻っても今の状態になってしまってると・・・

どうしたら前を向けるんだろう。
夢も目標も何もなくて、将来は母親の介護に明け暮れて
最終的には孤独死の道しかないのに
どうやって前を向けっていうの。

過去にばっかり執着してしまう。
大学時代は友達も恋人もいた。

社会人になって、友達とは疎遠になり
私の思いやりの無い行動のせいで、恋人は去った。
毎日後悔ばかり。

こんな自分が嫌だ。

こうして過去にこだわってる状態から
何とか抜け出せた人はいないのかな？

解決策を見つけたい。

前向かなくても生きていけるならそれでもいいじゃん

過去が恵まれ過ぎてた。。２０代難関私立大在学中、バンド活動でスカウトされる。
ＣＤ出すが売れず。転身して不動産会社勤務、順調に出世、取締役へ。
人望も厚く、家庭円満。
現在。会社は首に。鬱病、無職、妻に先立たれる。絶望の淵。

貯金ないんですか

居候のお陰でね

前の職場で怪文書をばら撒く平成１６年３月３１日に戻りたい。

人間性はこのままで過去に戻っても
何かが大きく変わるとは思えないな

また時間を無駄にして終わる気がする

今日の10:52:14に戻りたい
そしたら400ｹﾞﾄ出来たのに

>>393
その気持ち、よくわかる

自分も大学時代は友達も恋人もいた

社会人になってからは…

>>393と同じで、自分の思いやりのない行動で恋人は去って行った そして友達とも疎遠になった

これから先は、確実に老いていく母親の介護が待ってるだろう

で、最後に自分は孤独死するんだろうなって

友達に関しては、自分から疎遠になったと言う方が正しいかも。
みんな職場で、それぞれ同僚や同期と遊び行ったり
飲み行ったり仲良くしてて
彼氏彼女もいるし、充実した生活送ってる。

そういう話聞くと、何か自分だけ置いて行かれてる感覚になって
みんなの事が羨ましくて凹むから
あんまり飲み会にも顔を出さないようにしてる。

>>403
俺抜け出せたよ。

>>404
鬱々と毎日過ごすのはもう嫌なんだ。
どうやって抜け出せた？
何か新しい事始めたりしたの？

>>405
答えはそう簡単に教えれないけどさあ、俺も苦労したんだ。
君は夢、目標が今まであった？

もし一ヶ月戻るのに寿命が半年減るとしたら、どうする？

>>406
小さい頃から夢とか何もなかった。
目標は、短期的なものだけ。
将来に繋がるような長期的な目標はない。
大学卒業して、何したら良いかわからなくて
とりあえず就職して、現在に至る。

>>405
対話する気ないみたいだな。俺は対話したかった。
３９３の文章読んでる限り君は相当辛い状況にあると思う。それはすごいわかる。
自分のことでいっぱいいっぱいなのもわかる。ただな、相手の欲先に満たさないと聞き出せないぞｗ
解決策見つけたいんだろ？私の気持ちをわかってくれて、なおかつ助言までくれる。そんなやついねえよｗ
どのスレも助言に対して悪循環すぎるな。
このスレ１〜助言的なことの中にヒントがあると思うよ。俺も確かにそうだって思った文章あったし。

0歳からやりなおしたいねぇ

>>409
聞かれたから正直に答えたんだけどね。

物事に対して好奇心とか興味関心が人より薄いような気がする。
それがいけないのかな。

もっかい>>1から読み直してみるよ。
ありがとう。

すまん、考えて書き込んでたのか。
時間差だ。
過去、現在、未来。３つにわけてさ。現在と未来に希望が持てなかったらどうしても過去に
めがいってしまう。今君はそういう状態だろ？
前向きに考えれるようになる前にちゃんと考えておかないとだめなことがある。
今の状況を把握して嫌いな自分(状況）を受け入れる。
たぶん、本心は前向きになりたいんじゃなくて、過去に戻りたいって気持ちのほうがでかいと思う。
考えがごちゃまぜになってるから答えが見つけ出せないんだろうと思う。
冷静に考える時間作って考えればいけると思う。
俺じゃ話にならないって思ったらスルーでいい。見切り発車してしまったし。

>>410
うん

>>407
迷わず戻る

>>412
ありがとう。
確かに今ごっちゃの状態。

＞今の状況を把握して嫌いな自分(状況）を受け入れる。

ここから目を反らしてるから過去に縋っちゃうんだね。
まずはこれか。
よく咀嚼して消化して
そしたらこの先、どうするべきか見えてくるのかもね。

明日まで夏休みとってるから、この機会にノートにでも書き出して
整理してみようかな。

何か大きなヒントもらっちゃったな。
本当にありがと。

>>415
うん。どうしても辛い受け入れたくない現実だってあるしな。
たまには過去に戻りたいって思ってもいいし。そこが「人間み」だと思うしな。
でも考えすぎは危ないな。
俺なんか８年君の状態だったから(不幸自慢）８年時間止まっちゃってるよ。
浦島太郎状態で適当にやってるけど。

返信してくれてありがとう。俺はうれしいぜ。

5年前に戻りたい
22、23、24、25と1年ごとに彼女出来てた黄金の過去
彼女を蔑ろにせずにもっと真剣に付き合えば良かった･･･orz
振られて気付く彼女の大切さ、皆結婚しようって言ってくれてたのに
なにやってんだ俺･･･

今は激薄給で働く根暗で鬱なおっさんになってしまったよ
ふと考えるのは過去のことばかり…

当時は最悪とか思ってたのに、今になってあの頃は良かったなんて思うことがしょっちゅう…
何年後かに今も良かったって思うんだろうなｗ
ただ過去を美化してるだけ？

>>418
私も同じ事考えてた
ただ、昔はまだ前向きな生きてたから、同じ最悪でも昔の方がマシな最悪って気がしてる

>>418
ああ　ある
何が辛かったのかよく覚えてなかったりする

過去の自分を恥じることが良くある
昔の自分に言ってやりたいな バーカって
何やらかしてるんだよって
自分の行動からメンヘラになったから

一日中昔の事ばかり考えてるｵｲﾗが来ましたよ

発病する前の１９９９年に戻りたい。
フツーの幸せというものがどんなに尊いものか・・・

>>122
ｸｿﾜﾛﾀwwwwwwww

健康って素晴らしいことだよね
身体も、そして精神的にも健康だった小さな子どもに戻りたい
幼稚園がいいな、、、

たぶん何年後かに今に戻りたいと思うかもしれないから今を大事に生きていきましょう

4月に戻りたい

楽しかった

顔もまだましだった…

精神は今のままで小学生時代に戻りたい。
大人社会も大変だけど、団体生活と言う点では子供時代からそうだし、何より勉強をもっとしておけば良かったと思った。

後、ドッヂボールも跳び箱も完璧にこなしたい。
高校の時に跳び箱八段行けたから。

このスレとっても後ろ向き。

書き込んでる人、非常に暗い。

疲れた辛いしんどい死にたい

ニコ動で、人生の為になる名言集みたいなの見たけど糞の役にも立たんな
結局みんな「前向きに生きろ」って言ってるだけ
それができないから悩んでんのに

今が楽しくないから過去に向かうんだよ
未来でも過去でもなく今なんだよ

戻りたい過去すらないけど…それでも今よりはマシだから戻りたいな。
今の記憶のまま過去に戻りたい。

どんなに考えても思っても願っても戻れないくらい分かってはいるけどね。
あの時ああしてれば〜って後悔の念が強いと夢の中で過去に戻ってる。

過ちを忘れなければ未来は上手くやって行けるのかな。
でも人間関係築くの下手だからやっぱり悩むんだろうな。

ここ半年くらい辛い日々が続いてて友人関係もほぼないに等しい状態になってしまった。
今はとにかく寂しくてしょうがない。毎日のように過去のことを思い出す。
あの頃は健康で友達もいてよく笑ってたし本当に楽しかった。
夢にもよく出てくる。あの頃の友達と楽しく会話しながらまた俺は幸せになれたんだと安堵する。
そして目が覚めた時の絶望感。無気力感でもう涙も出なくなった。
でもふと昔を思い出す物に触れた瞬間にどっと涙が出てきたりする。
今でも狂ったように当時を思い出せるものを必死に探し始めたりする。
もう過去のことが何もかも素晴らしく見える。相当、過去が美化されてる部分があるだろう。
ノスタルジー中毒とでも言えばいいのか。懐かしさを感じることが今は快感でしょうがない。
これだけ過去に執着してるのはやはり、現在がいままでの人生の中で最もどん底な状態だからだろう。
毎日のように過去を思い出し、戻りたいと考える。今幸せになれたらこんな考えも無くなるのだろうか。
あの頃の何気ない毎日、日常が今は羨ましくてしょうがない。
もう言葉が無限と溢れでてきそうな勢いなので終わらせます。
ああ死にたい

過去なんかどうだっていいから今を大切に

３０過ぎて劣化してきたから若いころに戻りたいと思う。

気がつけばもう18歳。ついこの前まで14歳だったのに。
気がつけばもう9月。ついこの前年明けたばっかなのに。
最近楽しかった頃の夢ばっか見る。その夢には必ず中学時代親友だった奴が出てくる。毎日学校帰りはそいつの家に直行して毎日サッカーして、毎日そいつの両親にもお世話になってた。一緒に馬鹿もやれた仲。
中学卒業してから全く会わなくなって、俺は高校中退して無職。会いたいけど情けなくて会えない。

小学生の頃、親に虐待されたり教師に体罰されたりで若干不登校気味になった時、遅刻してまで学校に引きずり戻してくれたのもアイツ。
そんな今ではアイツとは離れ離れで、結局ダメ人間に降格。人脈も無い何も無い。昔に戻りたいけど戻れない。
どういう気持ちで生きていけば楽になれますか？過去に執着しすぎて苦しい。どうすれば楽になれる？

自分が成長してくのが怖い。周りの景色が変わってくのが怖い。テレビ番組やＣＭが変わってくのも怖い。過去に戻りたい。またアイツらとサッカーしたい。
厨二病ピーターパンシンドロームですか俺は。

はあスッキリした。

>>438
18とか若すぎる…
まだまだやれるし、中学時代の友達に連絡とってみればいいのに

若いって言うのは16，7歳まで、、、
18だと急に衣年↓、2年下が若く見える、、、


自分は10歳くらいで遅すぎると知って、戻りたいって思うようになったよ、、、
語学の習得、楽器やダンスとかは幼少の頃で無いと遅いんだ、、、

幼稚園では習ってたのに、親に強制的に辞めさせられた。
金銭的理由じゃなく、子供の自分がいい成績を上げるのに嫉妬したらしい

戻って習い続けたい。
金銭理由だと思い仕方なくやめたけど、そうでないなら、誰がやめるものか
先生に助けてもらうよ

>435
自分は背中を痛めて長く苦しんだ、、、だいぶ良くなってきたけど、、
健康って本当に素晴らしいよね
子供の頃は健康が当たり前で、あの軽い身体に戻りたいって思うよ

ま、こんな所でぼやいてたら何も始まらんわな。
俺は夢に向かって突き進むぜ！！！

中学時代に戻りたい
不登校でフリースクールに通ってたあのころが一番いい
田舎の小さな小中学校みたいな雰囲気ですごく楽しかった

死んだら楽しかったころが永遠にリフレインするんだと信じて、これまでに5回自殺未遂をしたが結局まだ生きてる
早く死にたい、そして楽しかったあのころを永遠に過ごしたい

>>442
遅いのではなく、お前に才能が無いだけ

>>446
お前も嫉妬かｗｗ

先生が特別で指導してくれた、上達が早いって面白がって教えてくれた
クラスでもいつも代表だったよ
プロになれたとか言わないけど、親が嫉妬して止めさせたのは事実ｗｗ

自分の親よりは才能があった。早く上達してた
親がどの程度か、、、聞いて唖然としたよ。高学年と手遅れになってからだけど


子供が上達するのをねたむ、、こんな毒親といわれる種類が世の中にはいる
優しい親ばっかりじゃない。
子供がイケメンで嫌がらせする親もいる。虐待する親も

とにかく、ダンスや音楽はどうか分からないけど、
語学は幼児しか才能が無いんだよ。知ってるだろう？

幼児、７、8歳くらいまでは、どこの国の言葉でもネイティブになれる
これは勉強が出来るとか、ダンスの才能がなくても、
幼児なら覚える事が出来るが、
ケンブリッジ卒でも、大人には出来ない事だ

>>444
夢か、、、
大人になっても、10代後半になっても叶う夢を持つ人間はしあわせだよ


弁護士や医者になる、、これは頑張れば、
大人の、20代でももっと上でもなれるから。可能性はある。
大人になってしまっても頑張れば叶う、そういう夢があるひとはいいね

>>447
言い訳がましいんだよ
無能野郎

お前には元から才能なんて無いよ

>>442
若いだろう。18はまだ未成年だし、失敗してもある程度はつぶしが効く。
18なら自分の意思次第で何とかなるかもしれないんだぞ。そりゃ、16くらいの人間に比べたらチャンスは減るかもしれないが。
20歳過ぎたら、法律上成人だし、良くも悪くも大人っぽい行動を求められるし、色々肩身も狭くなる。
今が最後のチャンスだぞ。

あああああああああああああああああ
半年前に戻りたい…
いつもちょっと前に戻りたいと思ってるｗｗｗ

今の記憶のまま、一年半前に戻りたい。あんな事しなきゃ良かった…

それか１５年前に戻りたい。

また昔の友人の夢見た
あいつがいないとダメだよ俺
鬱すぎる助けてください
どうすればこの鬱な感じ晴れますか？

昭和の頃の自分に戻りたい。
平成になってから嫌なことばかりだった。

今でも昔の家の夢をよく見る。
辛い。

7年前に戻りたい…
病気もなくて最愛の彼氏もいて幸せの絶頂期だった

それは良かったな。

いっつも思うけどさっさと幸せ探せ

小学校の頃に戻りたい
ガチで楽しかったなあ

戻りたくない
またこの苦しみを味わうのはイヤ
寧ろ死ぬ一週間前にワープしたいわ

何てスレだろう。私もいつも過去に戻りたいって思ってる。
なかなか抜け出せない。何にもしなくたって時間は流れて
くし、常に物事は変化し続けてくんだけどね。

自分も90年代に戻りたくて仕方ないよ。
こう思ってる間にどんどん時は流れているし、もうすぐ2010年になるっていうのに。

良かったら行って観ては
でも、完全予約制なので電話で予約してから行って下さい

パニックになる前のわたし
健康なわたしに戻りたい
普通に笑って普通に遊んで働いて 恋愛して 発作に怯えない日々

物心ついた頃から、こんな風に生きてきました

中学生の頃「小学生に戻りたい」
高校生の頃「せめて中学生に戻りたい」
高校卒業後「高校生、まだまだ若いよなぁ。いいなぁ。」
二十歳過ぎ「二十歳まえじゃいくらでもやり直しがきくよなぁ」
20代前半「大学生いいなぁ。サークルとかバイトとかゼミとか、はつらつとしてて、若さが溢れてて。」
20代半ば「新入社員、フレッシュマン、初々しくていいなぁ」
20代後半「20代半ばならまだまだ無茶できるよな。ハメもはずせるよな。」
三十路到来「20代のうちはまだまだ若いよ。三十路にもなると・・・」
30代前半「30歳じゃまだまだ挽回できるだろ、それ以降が・・」
30代半ば「32〜33まではまだまだイケる。30代も半ばになると中年の足音が聞こえてきたよ。」

あの時は良かったな

戻りたくて毎日泣いてばかりいる
心から笑えたあの頃に戻りたくて気が狂いそうだ
戻れないなら死なせて欲しい

>>461を書いた者ですが、今日職場の有線で当て付けのように90年代の曲が流れまくっていた。

でも幸せな気分になった。

中学の頃に戻りたい

今と正反対
みんな俺の周りに集まってきてくれた

独りってツラいね
またリスカしちゃったよ

６年間の無駄な時間を過ごした俺には虚し過ぎるがそれは戻らなくてもいい
せめてあのころの性格に戻りたい

どの時代も最悪だった
でも18〜19歳に働いてたバイト先みんないい人だし仕事もきつくなくて鬱普通になんて忘れてた
お金の関係で辞めて入った今の会社…蓋を開けたら環境悪くて最悪の店

辞めてなかったら鬱はここまで進行していなかっただろうね

466さん全く同じ気持ちです

>>447
思い込み激しいね

中学1年に戻りたい
あのころは楽しかったなあ

20代の元気に仕事して充実していた頃に戻りたい
30になってから何もかも一気に地獄に落ちた

受精卵に戻ってアポトーシスしたい

>>472
母親がそういったんだよ。
いまさら誤られてもどうしようもないのに。

祖父母と父親が嫉妬して、面白くなくてやめさせたんだって、、、
これでも思い込みか？ｗｗ


兄も楽しんで通っていたカブスカウト止めさせられた。塾も。
キャンプへいった日も、途中で呼び戻された。
孫ばかり遊んで、、、と祖母が面白くなかったから。
信じられない？でもこうい家庭もあるんだよ。もっと酷い家だって知ってる。


うちは父親が養子だったから、
父親も、相当祖母に苦しめられて育ったらしいが、、学校も何もかも全て祖母の言いなり。

とにかく、
孫はお手伝い代わり。自分達の世話をしてればいい、外で遊ぶな、って
家の中に閉じ込めて、もの心ついたときから、祖父母の手伝いばっかり
オカシナ大人ばっかり、みんな偏屈。


いろんな形の虐待が、毎日ニュースであれだけ取り上げられているのに、
こういう複雑な家庭があることがまだ分からない？

中学生以上でも理解できないようじゃ、、、人として正常じゃないよ

思い込みならその方が良かった、親が子供を苦しめてどうする？

母親や親戚は一切自分達兄弟を助けなかった。
自分立場を守る事ばっかり。
子供が楽しみを奪われても、時間を奪われても、助けなかった。

母が誤ってきたけど心はこもってるようには感じられない。
大体、いまさら言われてそれでどうなる、、、よけい苦しくなるだけだ。
誤るくらいなら、子供のとき守って欲しかった
子供時代の楽しい思い出が欲しかったのに。


毒になる親の存在、それを認めようとしない人間は、毒親を持ってるそうだ。
他人の毒親を認めると、自分の親が毒なのも感じることになるから

思い込みだのなんだの、
人の事も何も知らないのに、偉そうに書いてるのが、、
そういう無礼というか、無神経さ、、、毒親にソックリだよ。

親が祖父母が虐待する分けない、、、そう信じ込みたい人間がいるようだ
でも暴力じゃなく、精神的に自由を奪って苦しめる大人がいるんだよ
認めたくなくても、、


親が嫌いというスレがあるが、、同じように苦しんだ人が山ほどいる。
みんな暴力や精神的虐待で苦しんだ人たち


子供の勘違いだ、親がそんなことする訳無いだろ、
思い込みだよ、、、と、
そう思い込みたければそれでいいが、子供に嫌がらせして喜ぶ大人がいるのは事実

大人しい事をいいことに、無力な孫、子供を潰す大人がいる

ママのお腹の中に戻りたい

あの人と席が隣どうしだった中三時代に戻りたい
凄い楽しかったあの頃に

今はもう最悪な環境だよ
うるさい妻にうるさい子供達
もう居なくなっても良いよあーもうやだよこんな生活・・・・

あーあ
過去に戻りたいなぁ
無理だよなぁ………

>>480
てめーが好き勝手に作っといてうるさい子供達最悪な環境ってなんだよふざけんなカス

てめーが最悪なんだろが しねカス

ちいさいひまわりぐみの時まで戻りたい
チューリップのキーホルダーのお土産を貰う瞬間からでいいから
おねがい

36歳独身長男。20代前半に戻りたい。精神年齢低い。この先、結婚できる可能性ないし、両親のが死んだら生きていく自信もない。せめて両親がいきてる間に死んで楽になりたい。

18歳に戻りたい
そして吸血鬼になりたい

13歳になる
三人以上の小学生を殺す

酒鬼薔薇に勝つんだ！俺は最強だ！

13歳になる
三人以上の小学生を殺る！

酒鬼薔薇に勝つんだ！俺は最強だ！

>>486･>>487 今すぐ医者に診てもらってこい。

22-28歳に戻りたい。病気じゃなかったしモテてたし仕事は順調だったし友達も沢山いた。彼氏もいた。

幼稚園からやり直して来ようかな…

過去に戻りたいとか思ったりする時あるけど
当時から病的気質や傾向はあったなあと気が付くと
ただ消えたくなるばかりだわ

中学、高校時代に戻りたい。勉強は小学校からやり直したい。
あの会社は辞めなければ良かった。内定辞退しなければよかった...
などなど、俺は毎日過去の事ばかり考えてる負け組ですよ...

幼稚園児が心底羨ましいんだ
涙でそうになるんだよ
なんで大人になってしまったんだろう

昔の音楽聞いたり昔の事考えてるときが一番幸せ´｀

私もうすぐお母さんになるのに小学校からやりなおしたい。毎日考えてくるしくなる。偽りだらけの幼小児だったから。
ありのまま素直に生きてみたらどんな人生だっただろうとおもう。
親にまで「小学校ぐらいからあんたがわからんわー嘘ばっかりで」と言われたし。もどりたい。

中学生、いや小学生に戻りたい、あの頃は純粋に楽しめていた。ため息なんて一度もしなかった。
だけどいまじゃ毎日ため息ばかり。
皆おっくせんまんって曲一度きいてみ？不思議と泣けてくるから

子供の頃から変わった子だったからな

あほかばかばかしい

明日は昨日に戻りたいと思っているだろう。

誰かに名前を呼んで欲しい
挨拶が返ってきて欲しい

自分も過去にばっかりこだわってるな。他人にもそう言われた事がある。
周りは皆ちゃんと前に進んでるのに、いつもいつも自分だけ前に進めず同じ所をぐるぐるしてる
結局どこにも出口なんてなくて、自分のこのぐるぐるは本当に意味のない事だと思う
ただただ人生の無駄でしかない。自分の人生も自分の命も何の意味もない

寿命が何年短くなろうが、極端な話明日死んでしまう事になろうが
大好きだったあの子と手をつないで笑いあえた日々に戻りたい

ずっとこれだ。
思い出しては後悔して戻りたくて仕方ない
今は過去に戻りたいと思ってた２年前に戻りたいと思ってる
小学生に戻れたらな

絶対いないと思うけど、私は過去に戻りたい願望が強すぎて
幼稚園の時（あるいはもっと前）の写真を持ち歩いてる
今とは正反対の性格で友達もいて楽しい毎日だったなあと思って見てるよ
こんなに過去にしがみついてるなんて普通じゃないと自分でも思う

中三時代に戻りたい
今でも大好きなあの人と隣どうしだったあの頃に
１番楽しかったな
あー戻りたい
電話しても三時間は余裕で話ししてたな
今度はＯｋ貰えるまで告白するんだ
そして結婚して子供が二人出来て仕事も順風満帆
今とは比べられないほど幸せな暮らしをするんだ

少しニュアンスが違うかもしれないけど
親元を離れてから両親が引っ越して、
自分にとってはいい思い出のない母方の祖母の家で暮らすようになってから

幼少期を送った家があったあの街に、死にに帰りたくてしょうがない
親に挨拶して、あの街に寄り道するふりをしてそのまま骨を埋めたい

>>506
そうだね。違うね

>>500
やぁ(^O^)／
ここにはあなたの仲間がいるよ!

私も過去に戻りたい…というかいつも過去に憧れがあった。
箱庭を見てもらった先生にも指摘されてしまったけど無理だよ…

今は高校時代に戻りたい…

関ヶ原の合戦前夜に戻りたい
おのれ小早川…

道を踏み外してしまったよもっと早く気付いてたらこんな事にならなかったのかと思うと悔いても悔いても悔やみきれないよ笑えねぇ

今日買ってきた本にかいてあったんだ。

人は病気になって健康のありがたさを知るって。
病気を悲観してもうだめだって思ったらダメだって。
そのとうりだとおもう。
自分は皮膚炎になって人生絶望してた。
治らないんじゃないかって。
町をあるけばみんな幸せそうでさ。こうなる前にもどりたいっておもった。
皮膚科めぐりばっかしてた。医者が治すと思ってたから。でも違う
病気は自分が直りたい治したいっていう気持ちがなおすんだって。
治すっていう気持ちが病気を治すんだよ
自分も今心療内科に通ってて薬のんでるけど
薬はあくまでサポート役。治す主治医は自分。
えらそうにかたったけどみんながんばろうよ。
治ったときのこと考えよう難しいけど
治らない治らないっておもったらだめだよ。

あーあ戻りたい

18年の４月いまの会社に入社したときにこの記憶のまんま戻って一からやり直したいな。とはたまーにおもうかな。

とにかく、鬱病になる前に戻りたい。
経済的に厳しくなったせいか、再就職が決まらないせいか、
鬱で退職した職場に戻りたい。
仕事をしていたときは、あんなに辞めたかったのに。

いつもいつも、そんなことばかり考えていて、胸が苦しいよ……。

二十歳くらいに戻りたい
大学受験はもう嫌だし

あー戻りたい
あの子に会いたい
会って色んな事を話ししたい
こればっかり考えています

　中学3年に戻ってやり直したい。好きな人からも受験からも逃げずに向き合いたい。
　そしたら人生変わってただろうなって心底思う。今まで自分の問題から目をそらして生きてきて、今気づいても、もうとりかえしのつかないことになってる。
　自分でも過去に戻りたいなんて妄想にとりつかれてるのは嫌なんだけど、どうしたら変えられるのかがわからなくてくるしい。
　

戻れないとわかっているのに…
せめて病気になる前に戻りたいと思っている自分がいる…

もう二度と会えない彼と付き合いはじめた日に戻りたい
今度はもっと笑顔で傍にいたいよ
きっと二人ならうまくやれるよ

ねぇ、３年経った今でも私ずっと後悔してるんだよ
まだ好きなんだよ

私は１０年ほど前に戻りたい。戻って過去の自分を抹殺するのだ。
そうすれば、私という存在は完全にこの世界から消え去るのだ。

過去に栄光や楽しい事がある奴は戻りたいって思うなよ。
過去に楽しい事はおろかつまらない事ばかりしかない自分からしたらはっきり言って嫌味にしか聞こえない。

過去に楽しい事があるくせに戻りたいとか抜かす奴は贅沢病。

36歳独身長男。15年前に戻って人生やり直したい。20代のとき出会いはいっぱいあったのになぜ結婚していないんだ。結婚は若い内。これから体力減少老衰傾向。残された道は自殺しか残されてない駄目な幼稚な人生。

23になったけど
18になる直前に病んでから
なにも
変わってなひ
まだ17歳だよ




来年の誕生日までにこのままじゃ何も変わらない

>>520
自分を抹殺するなら過去に戻る必要ないだわ。今でもできる。

>>522
過去が楽しくて今辛い人を贅沢だと言う気はないけど、なんとなく気持ちはわかるよ。
自分もね、戻りたい過去はない。ずっと辛いからね。
子供時代に辛いと大人になっても幸せっていうのが自覚できないんだと身にしみるよ。
自分の精神が自分を虐め続けてる気がするんだよね
決して幸せになることは許さないって

事故にあってPTSDになって人生がメチャクチャになる前…5年前に戻りたいとよく思う。
療養の為に職を失い、人目が気になって外に出られなくなり、対人恐怖症が悪化し、何も出来なくなった。
事故以来、もう何もかもが怖い。
身体的・精神的共に強いショックに襲われる事が恐怖でならないし、それに耐えられない。


でも最近「5年前に戻りたいって思う瞬間、ひょっとしたら5年後の俺の願いが叶っているのかも…」って思ったりもする。
どんなにあがいても、過去に戻るなんて宇宙征服以上に絶対叶わない願いだもんな…

俺もあの頃に戻れたらとは思うけど・・・
戻れたとしてもその頃に抱えていた問題を解決出来ただろうか？と考えると過去に戻りたくない気持ちもある。今、置かれている状況は自然の成り行きなのかと
我儘でも構わない。
多少は我慢するよ。
だが浮気だけは勘弁ｏｒｚ

>>521-522
>>525
過去に楽しいことがあったから、かえって過去に戻りたくなるんじゃないのかな？
別に楽しくない過去になら、戻らなくても良い訳だし。

父親にコンドームを渡せば解決…

>>528
何も無かったから今の価値観を持ったまま戻ってやりなおして、いい方向に進めたい

未来から過去に戻った結果が【今】なんだよ
記憶も昔に戻っちゃうから同じ事を繰り返すだけだ

痩せててモテてた若いころに戻りたい

無意識だったとはいえ長年連れ添ったペットを死なせてしまった。
死に至る環境を作り上げてしまったといった方が正しい。
まだ生きることが出来たのに・・・
鬱を抱えながらも、そのペットを養うために仕事を頑張れたといっても過言ではなかった。
罪悪感と自己嫌悪と鬱を抱えながら
俺もう生きることが苦痛だわ。

9月13日くらいに戻りたい
できれば人生やり直したい

戻りたいと言うか、鬱で完全に違う世界にいってしまったら、それ以前の元気な自分と今の自分が繋がらない。
昔の記憶もちゃんとあるけど繋がらないんです。。
凄い辛い。別人のようになってしまってる。

去年のクリスマスイブにアパートから飛び降り自殺して失敗して、脊椎損傷しました。寝返りすら出来ず、歩けない身体に。１人娘は元旦那に奪われた。去年のクリスマスイブに返りたい。

一昨年入った会社4ヶ月で辞めてしまった
今思えばもうちょっと続けられなかったかと後悔している
出来る事なら一昨年に戻ってやり直したい

中三時代に戻りたい
大好きなあの人が居たあの時に
告白して付き合うんだ
そして結婚して幸せな生活を送るんだ
今でも夢に出て来る
大好きだよ

それは切ない・・・

　僕らの言う過去に戻ってやり直した別の「未来」は、悲しいくらいに、卑怯なまでに
あり得ないくらい完璧100%輝かしい「未来」なんだよね。
　例えやり直し出来たとしても、恋愛ではその人とは性格の不一致で数カ月後に
別れてしまうかもしれない。仕事だってプレッシャーがあったり、人間関係で揉めて
今以上に重い病気になるかもしれないのに・・・。
　そんなこと頭では分かっているんだよね。
　分かっちゃいるけど、過去に捕われずにいられないんだよね。今の自分を考えると
・・・。
　普通の人やうまく行っている人はきっと、こんな風に過去に捕われないんだろうな
・・・。

3年前
仕事バリバリこなしていた頃に戻りたい
笑顔忘れた…
あの頃に戻ってと言われるのが辛い…
戻りたいよ
戻れるなら…

>>541
俺も同じ

潔癖発症する前、3年くらい前に戻りたい
なんでも抵抗なく物を触れてた頃に戻ってもっと気楽に生きたかった

寝る前とかよく思い出す、切ない。
なんで小学校や中学のことまだ鮮明に覚えてるんだろ。
なんでかなー、夢でいいから何年か前の世界にいきてえーとか思う。
でもなかなか夢見れないし、結局過去のこと思い出して懐かしくて切なくなる。
たまに夢で昔に戻っても、朝起きたらそれはそれで切ない。

なんていうか…寂しいなあ、みんな大人になっていくのに。

最近夢にも出てくる昔の自分…
勘弁してよ

今日アンビリバボーで｢過去に戻った男｣やるね。

高校生時代に戻りたいなあ…
35年生きてきて、一番楽しかった時期だった。

>>547
禿同。

過去に戻る話じゃなかった…

メタルギア３やりたい

振り返っても
過去の自分は何もしてくれない
何かするのは今の自分
分かっちゃいるが…
悶々

何かにぶちあたったとき、いつも過去のこと考えてしまう。

せめて、４月に戻りたい。

だからいつも前に進めないんだよね。

>>552

どう転換して、考えれば良いんだろう。

リーチ

５５５ ５５５ ５５５

私も戻りたい4月に…
出来れば1年前に…
失敗ばかりの人生

１０年前に戻りたいな‥
そこからやり直したい
今の年齢まで生きられなくてもいいから

未来はもういらないから、過去に戻りたい。
あの頃に戻りたい。

大好きなお兄ちゃんが死ぬ前に戻りたい。
そしたら私の人生は違っていたかもしれない。

戻りたい過去が無かった

今こう思ってるのもいずれ過去になるんだな
でもそんな過去には戻りたくないよな…

学生時代好きだったあの人に告白していれば 私は心を壊す事はなかった あの人に毎日会えるあの頃に戻りたい

会社が潰れて無職になって半年があっという間に過ぎた。
引きこもりニートになってしまい社会復帰できるか不安で
過去に戻りたい。

勝手にしとれ。
ばーか。

今の心境で一昔前に居れば、確かに適切な対処が出来たかもわからんな。
まあ、その分、精神的な成長が遅れているということなのだろう。
それに関しては、何をどうすれば、というものが単純に存在するわけじゃないけどな。
せいぜい、表面的に「何事もないふりをする」ぐらいしかないのだろう。

>>536
お体お大事に

諸行無常

今は今でそれなりに自由で楽しいんだけど
出来れば子供というだけで周りから優しくされ、
親や世間からの保護の元で遊んでいた頃に戻りたい
大人になると世間は厳しいし責任は増えるでたまに現実逃避したくなる

入社前に戻りたい。
入る会社間違えた。
宗教狂いの社長が居るワンマン零細企業とか、ブラックってレベルじゃねーぞ・・・。

10年前に戻れたら普通の幸せな人生にやり直せる。
あの時の決断の間違いで家族はおかしくなり自分も
ウツになった。

転落して自殺をよく考えている。
ボウガンで心臓を狙おうかな？
もう戻れないサラリーマン人生。

戻らなくてもいいよ。
早く死のうぜ。

>>528
要するにわがままって事だろ。今まで楽しいことなど一度もなかった人間の自分からすれば。
>>522の気持ちも分かる。

いいよなー。過去の栄光なんて無意味なんて言われてるが、
何だかんだで過去の栄光があるのとないのとでは大きく違う。

栄光というより、納得できる環境だったかどうかじゃねえの？
稼げたり名を馳せたりしたとしても、がんじがらめの環境だったら、
少なくとも俺は嫌だｗ

あれ…こんなスレあったんだ
自分今大学１年なんだけど、頭は高校に戻りたい気持ちでいっぱい
先のことを考えられない
駅や電車で高校の生徒見かけるたび目で追ってしまう
「高校遊びに行きたい」までは普通に友達に言えるけど、高校に戻りたいなんて言えない
軽い気持ちで言ってる子はいっぱいいるけど、そんなんじゃないんだ

なんかまとまらない…

>>537
私も一緒です。私の場合は今年ですが…。

やりたい事があったのと、鬱の症状が出てて、上司にもなりやすいから気をつけなと言われたのに、気づかずに辞めてからわかった。


厳しいけどみんな優しかったから、戻れるならあの時病院に行って、休職か薬もらうかして判断を先のばしにすればよかった…。

糖質発症する前に戻りたい
あの頃は痩せててお洒落でデートも楽しかった 髪もつやつやしてた
毎日楽しかった。

昔の夢ばかり見る。今思うと楽しい日々だった。
ウツになるし失業するし借金は増えるしもう自殺しかない。

俺も、体に恐怖が染みつく前に戻りたいんだな。
嫌なことがいっぱいあって、普通に人と交流できなくなってから、
鬱になるし、失業するし、むなしい人生になった。

３年前に戻りたい

>>574
分かってるよ。

このスレって結局、リア充ばかりだな。このスレ見てオレは今まで普通よりかなり下の人生を送ってきたんだなって再認識した。

このスレにいる人間は過去に楽しい事、若いときに楽しい事があっただけ少しはありがたいと思った方がいい。
それだけでオレよりはマシなんだから。
オレは25近いしもう若くないから、今から楽しもうとも何の希望もないが。
まあ、自業自得なんだけどな…。

>>579
うわーーーーーーー
それだそれ

>>581
中には、昔も酷かったけど今ほど酷くはなかった、という人も居るかもしれんよ。
一概に、それを元リア充というのも、なんか違うと思う。

つか、25で諦めるとか、何なのさ。
公務員試験は30ぐらいまでは大抵のものを受験できるし、就職支援を受けられる
機関では、35までを若年層と呼んでたわけだが。

>>583
両方いると思う。

いや、20歳過ぎたらやり直せないし。就職できたって失われた青春はもう戻ってこない。
10代のうちに出来なかった事を今から無理矢理やろうとしても「いい歳して」ってバカにされるだけ。
同年代との温度差もますます感じるようになるだろうし。
青春コンプレックスをこじらせるとオレみたいな大人になる。
気づいたときにはもう遅かったね。

小学校時代はあんなに絵がうまいって言われていて、自分自身絵を描くことが好きだった。
なのに中学校でなぜか剣道部に入ってしまい、ダラダラと最弱部員を続けて、
その間に絵を描けなくなってしまった。
中学時代はなかなか頭が良いって言われていて、地元の中堅に行くことを勧められたのに
なぜか偏差値を２０以上下げた農業高校に行ってしまった。
そして今は農業とは全く違う職場に高卒で入って、この職も辞めたいって思ってて。

本当に戻りたい。

なぜ農業高校

>>586
生き物が好きだったんだ

あとから知ったけど勧められた中堅高校は生物部が結構活発でいろいろ受賞してた。
自分が行った高校の生物部は実際はゲームしたりだべったりしてるだけのところだった。

昨日、今日と取り乱して泣いてたけど、この様なスレがあったんだ。

私、過去の賞賛や存在価値をまた体験したいけど、時間が流れてもう価値も存在すらなくなった。頑張る方向が解らなくなった・・・救われたい。

仕事疲れが酷くて眠くて仕方がない。
さらにバカな女の同僚からプライベートに
突っ込まれるもんだから疲れが溜まる溜まる

>>588
(・∀・)人(・∀・)
今の年齢にあった違う価値を見出そう

>>590
優しいね、有難う。

あと3才位若かったらなとは思う

大学の時に、変な女に引っ掛かって、共通の知り合いからボロクソに言われ続け、
めちゃくちゃ神経削ったな。よくよく考えると、あれで人生踏み外したわ。
大学がらみの人間関係じゃなかったんだから、さっさと捨てればよかったよ。

大学より高校のほうがたのしかったケースは珍しいのかな
たぶん高校時代が人生最高の時代だったんだと今思う
大学は自由すぎて不自由なんだな

20代や30代ならまだ普通にやり直せるチャンスあるのに贅沢言ってんじゃねえよ
50前でもう先のことなんて面倒で考えられねえ
一刻も早く自分の命が尽きるのを願う毎日

俺は４７だけど。
まだ、チャンスはあると






思ってるわけないじゃん。

高校時代に戻りたいな。友人や環境に恵まれてた
大学より高校の方が色んな考えの友人がいた
大学生スイーツ(笑)ってこんなにウザイと思わなかったな
自分の精神がガキなんだなろうな。マイノリティな自分がおかしいんだな。ひねくれてて、変な考えしか持たなくてごめんね

戻りたいよ

>>597
偏差値７０以上の高校から、３流大学行ったけど、ものすごく気楽だったよ。
高校の時は周りが超人すぎてついていけなかったもの。

>>598
高校も大学も三流だけど、高校は良くも悪くもマイペースで居られたんだ
高校では頭悪くて成績悪い自分も受け入れてくれたけど大学はそうでもなかった
大学のみんなが結構プライドが高めでついていけない。はみ出し者はダメな雰囲気
気にしなきゃいいんだろうけど、今の自分には無理みたいだ
色々弱くなったなぁ

ここに居る人は高校時代が楽しかったのかな？
自分は高校時代パシリに使われてたから良い思い出が無い
１番楽しかったのは中三か専門学校の時だな
中三の時大好きな人と隣同士になった時が１番楽しかったな
戻りたいよ・・・・
今は結婚しているが
今の生活自体最悪だよ
いっそのこと離婚したほうが良いのかなと思う時がある
もうやだよこんな生活

年齢なんか関係ねーだろ
俺まだ17だけどクソ親を殺してバラバラにする事しか考えられない脳ミソが出来上がったわ
腐った自分も腐った親も全部嫌いだし何やっててもつまらんわ楽しめないわ目標もやりたい事も無いわ殺人でもして死刑になりたい

小中高いじめいじめでなんにも面白くなかったわ。大学も好きな所行けなかったし。

>>595
そういう奴より、むしろいい思い出があるくせに戻りたいとか贅沢言ってんじゃねえよ。って思うけどな。

あー戻りたい
今の生活は最悪です
可愛くない子供達に
最悪な妻
なんで結婚しちまったんだろう
たいして好きでも無かったんだよな
まあできちゃった婚だから仕方ないんだが・・・・
今は結婚した事に凄く失敗したと思ってる
大好きなあの人と結婚してればもっと違う人生だったんだろうな

毎日こんな事ばかり考えています
もう本当に戻りたい

戻りたいなぁ、元気だった自分に。

自殺で生命保険はでますか？
ちなみに日本生命で３年以上保険金を払っています。

>>531
昔、友人に嫌な思いをさせてしまった。
その数年後に友人に謝罪をした。
謝罪を思い立った瞬間、今謝らなければ一生後悔すると強く思った。
未来の自分からの何らかのメッセージが届いたのだろうか。
謝罪はしたものの、やった事実は変わらないから未だに当時を思い出して後悔しているけど…。

24〜27歳だけが楽しかった。他はクソつまらない。やり直せるなら産まれる前だな。

四国に生まれたのが間違いだった
公務員以外仕事を知らない両親の間に生まれたのも間違いだった
せめてやりたいことをしたいと家を出て就職したけど、もうボロボロだ
仕事も十年前は楽しかった
いい人たちと一緒にﾏﾀｰﾘ暮らしてた
好きな人とも一緒になれた
でも、転勤がきっかけで全部ぶっ壊れた

子どもの頃から本当にやりたかった服飾関係かクラフトデザインをやりたいけど、もう目も悪くなって鬱で根気もなくなって、できない
仕事も今のメンバーは顔も見たくない


都会に生まれ直したい
それが無理なら仕事が楽しかった頃にもどりたい

小さい頃、壁にﾎﾞｰﾙをぶつけて遊んだ記憶が最近よく甦る。辺りがｵﾚﾝｼﾞ色になると、家からはｶﾚｰﾗｲｽの匂いがしてきて、嗚呼もう帰らなくちゃ…。って友達とお別れする。長く歩いた…。帰らなくちゃ…。帰りたい…

おれも今でもカレーライスの匂い嗅ぐと、フラッシュバックするな

戻ってやり直したいです。

20代前半に戻りたい。一番出会いも遊びも充実してた時期。若さでエッチや勢いあったが30代後半になると勢いも精神的に駄目

先月に戻りたい

>>614
先月くらいなら、頑張れば戻れるんジャマイカ？

今の記憶が残された状態なら、やり直したい
今よりマシな人生がおくれるだろう
保証はないが

今の体験や記憶を残したままで、前の職場でやりなおしたい。
カルチャーショックで逃げ出してしまったけど、今の所よりずっといい人たちだった。
もう２度ともどれないけど……。

>>617
すごく気持ちがわかる。私も同じような感じ…。

たまに前の職場の人とは会ったりしないの？

ドラえもんはいない…

今の職場より前の職場のほうがマシだということを痛感すると、
あの時素直に社員昇格してりゃよかった、と思う今日この頃ｗ

人生やり直したい
記憶をそのままに過去に戻ってやり直すことができるなら、悪魔の契約だって即決しちゃうのに

　そーなんです。僕も何か引っかかるのですが、思い出せない。お互い年はとりたくないものです(^^)。

あの時あぁすればもっと　今より幸せだったのか

標準理論を検証する一連の実験として三角形が閉じているかどうか実験が続けられている。

>>623
マーシー乙

ロンバケの南みたいだった自分にまた会ってみたいな

結婚は20代のときにしとけば良かった。

うんうん。結婚は20代でしとくものだよね。子育て大変。歳重ねるとさ。

死にたい

乳幼児に戻りたくて仕方ない
１歳くらいのときの自分だけのと、家族で写ってる写真こっそりと持ち歩いてる

まだ無邪気な自分と、自分に幸せな未来を願って期待していたであろう両親

数十年後の今、頭病気になってほぼひきこもりニート
申し訳なさ過ぎて泣ける

元々生命力がないのだと思う。

結婚は20代のときにしとけば良かった。今までの人生悲観で悔しい思い。

20代のときにいっぱい出会って結婚しようと思えばできたのに何故結婚していない？悔しい36歳

弱いものいじめばかりしてて悪かったな〜と思うけど戻りたい
学生時代は小中高みんないう事きいてくれたからのう
社会でたらそうはいかなかった

>>585
現在俺がそのレールを通過中だよ・・・

過去に戻りたい気持ちは過去を1日1日大事にせんと気楽な感じで生きてきた情けない自分自身。本気で人生を考えてない証拠。情けない自分自身で死にたい気持ち。人生は1日1日を大事に生きることなんだな。自分自身の人生は後悔悲観悔しい人生。

過去というほど昔ではないけど、まず原因不明の体調不良で休職することになった１年前に戻りたい。
そこで踏ん張って休職しなければ職場は変わらず、復職してさらに苦しむことはなかったかも。
一度復職に数日で失敗したから、今度こそと休み休み数ヶ月がんばって仕事に行ってたけど
やっぱりダメっぽい。仕事辞めることになりそうだ。

俺なんか休職どころか即辞めしたぜイエーイ！
毎日いいとししてオンラインゲーム楽しいです！ＴＴ

ジャギの日記
199X年　4月10日
今日、正式に北斗神拳伝承者がケンシロウに決まった。
ラオウ兄者は「親父は伝承者の選択を誤った」と言ってたが俺はそうは思わねえ。
ケンシロウの拳こそ、無法の荒野と化した世界を救うもんだと俺は確信してるんだ。
今までケンシロウの面倒を一番見てきた俺が言うんだから間違いねえ。
とは言え、奴には心配なところがひとつある。
そうだ、ケンシロウは優しすぎる。
いずれ戦う宿命にある南斗の野郎共は、皆が正々堂々な戦いを仕掛けるとは思えねえ。
ケンの優しさが、ケン自身を危険にさらす事は十分にあり得る話だ。
俺は今までケンの優しさを捨てさせるため、ケンとの組み手の時には武術家としての心を痛めてでも
含み針を打ったり銃を使ったりしたが、それでもケンは兄貴である俺にすら手加減をしているようだった。
これじゃあいけねえんだ、お前は俺の大事な、可愛い弟なんだ。
絶対にお前を危険な目には合わせたくねえんだ。
その為には、俺がケンの甘えを捨てさせる為、
命を投げ打ってでもこの世は外道が使う卑怯なやり方がまかり通ってることを教えなきゃなんねえ。
許してくれケンシロウ、俺がお前にひどい事をしてきたのは、お前を北斗神拳伝承者の名に恥じぬ、立派な男にしたかったからなんだ。
本当にすまねえ。
おっといけねえ、涙でノートが破れちまった。
こんなめでたい日に涙なんか出してちゃ縁起が良くねえや。
ありったけの友人を誘って、今日はケンを盛大に祝ってやらなくちゃな。

>>635
今どのへん？
ホント中1から軌道修正したい・・・

忌まわしい過去になんぞ戻りたくない
精一杯今を生きたい

>>641
スレ違い

祝日土日も休まず仕事が楽しかった頃は月収150万軽く超えてたんだけどなー。
ヴィトン片っ端から集めたり、夜は銀座新宿で飲み騒いだあとそのまま寝ないでまた仕事とかよくやった。
今は仕事も出来ない程重症なんで懐かしい。

その頃一緒に騒いでた人間は今どうしてるんだろうな

横浜ベイスターズ優勝の98年に戻りたいな

36歳独身。20代に戻り人生やり直したい。20代前半で結婚して子供5人作る人生設計間違えた。体力的精神的に辛い。人生悲観悔しい。人生どこで間違えた？

10月下旬に戻りたい。
いつも買っているナンバーズ「0830」。
その日に限って何を血迷ったのか数字の並び順を変えてしまった…

当選番号見たら、0830だった。。。

配当約90万…………心がへし折れたorz

五年前に戻りたいな

今18歳。もうすぐ19。
小学4年生からやり直したい。

人生は10代が一番いい時期。社会人はいろんな苦労がある。

>>649
俺と歳近いな

21歳に戻りたい

戻ってもどうせ同じことの繰り返しだろう
自分という人間が変わるわけじゃなし

戻りたいと幾ら思っても絶対に無理なんだよね。
これだけは絶対に無理。。

だから、今出来る事をやろうと思うけど、でも最終的には戻りたいと思ってしまう。
幾ら考えても無駄だし、精神的に良くないのにね。

ネガティブな自分が嫌になります。

覆水盆に還らずですお。

過去に戻りたいとは思わないわ。だって今よりよくなる保障はどこにもないんですもの。もし過去の失敗をずっと思い悩んでいる人がいたら、そんな暇があったらこれからの人生をもっと楽しむことを考えてと言うわ。

突然ネガティブになった自分が嫌になります。

過去に戻るというより、変な方向に誘導してくれた連中を殺せるなら殺したいわ。
消息も解らんし、調べてまで殺す気も起きないが。
今はただ、母を看取って後を追うことしか考えていない。
母の余生を守ることが出来るのは、俺だけだからなあ。

去年の今に戻りたい

　　　　　,,　＿ 　　||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　 　　'´/ Vヽヽ　|| 　 ｡　貴方の人形　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　（ (（~~）))　 　／
.　 　 　|ｌゝﾟo-oﾟﾉ| ／
　　 　　くｌ介《つ／||＿＿E[]ヨ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　 　 　1 く/_l_,〈__」 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ l二l二l￣￣￣￣￣￣　
　　　　　 },ﾊ_）

ジョージ・ハリスンのライブ行っておけばよかった。死ぬとは思わなかった

過去に戻りたい。
でもそれ以上言うことはない。

幼少期に戻って家族が本当に仲良かった頃に戻りたいな…

早く大人になりたいと思ってた頃に、今は戻りたい

ウチも過去に戻りたい。
それ以上でも以下でもない。

前に進みたいけど進めない。それは今の自分がおかしいから。
今の自分がおかしいのは過去の自分のおかしさの蓄積。
前の事を考えれば考えるほど過去の事を考えてしまう。
10歳位に戻りたい。

過去に戻ってもしんどいのは確定的に明らかだなあ。
戻ってもイジメられるだけなら、あんまり意味がねえやｗ

;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i　　　　　　　　　 　 ,,.､　　　　　　　　,.、
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i　　　　　　　　　　/::::::＼　　　　　ノ::::＼
'l;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i　　 　　 　 ＿_,,!:::_;: ‐''" ´,､￣`´ヽ､::::::L＿
　l;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:i　　　　　（::::::::::／_,. ‐' ´｀′｀￣ ヽ､＼::::::::::｀j
　 l;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:i　　 　　 't::::/''´　　　　　　　　　　 ＼ヽ::::::r'
　　l;:;:;:;:;:;:;:;:-‐ー'r〉　　　 　 {:/／　　 　 i　　　　　　　　ヽ'､_｣
　　 l;:;:;:;／／￣∨　　 　 　 ｲ/ /　　　　 j　　ヽ　　 、ヽ'､　! !
　　 └〈,ｲ　　　　',　　　　　 / /　 ﾉ l　ﾉ´| :l、　|＼　ヽ ', ヽ| l
　　　　　} 　 　 　 ヽ　　　　 ｌ ハ /,ｲ!'ｯ‐;x!:| ヽ, l,ｨ-ｋ､ﾄ '、}　l
　　　　　{　　,ｨ‐'マ ヽ　　　 l　　':!'ﾊ゛ヾ:ﾘ　　　'バ:ｿ ` ﾊY　 l
　　　　　l　　! -‐‐}　 ヽ　　 !　　 i`-ﾍ　　　　.:　　　 /イｉ　　l
　　　　　ヽ　{　二7　/,/　　 !　　 ｉ　　ゝ、　 - 　 ,.ィ′ i　　 l
　　　　　　}　j;-‐'´_.ﾉ l 　 　 ｌ　 　 i_,..､-ｰ｀f ;-_',L､,l_　 i　 　 l
　　　　　　ゝ´‐ '´_,､ ｲ　　　 ｌ　i_､ｲ、　　-‐{_├-　　 `く　　　l
　　　　　 　 ｀ヾ!´:::::::::＼ _,､::':´::::::::::ヽ　 ,ｲ Y: ＼　　／ヽ　　l
　　　　　　　　　＼::::::::::::´:::::::::::::::::::::::しｲ　!　| 　 lヽ､ﾉ::::::::ｌ 　 l
　　　　　　　 　 　 ヽ::::::::::::::::::::_;:､:-:i::::::/ _ 　j!　　l::::::::::ﾘ::::| 　 l
　　　　　　　　　　　 ヽ-‐ '"ｌ´　l 　 |::::::´:::::`´l`:-┘:::::::ｌ::::::l ｌ　l
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ﾍﾉﾄィ/::::::::::::::::::;!::::::::::::::::/::::::}ル′

それこそ毎日毎日「あの日」に帰りたかったが、
《今日が一番若い》という言葉を知ってから
少しずつ前向きになれた。
時間無駄にするのって、やっぱ勿体無いよね。

人間になった瞬間からが「自分」なら、生まれた瞬間に戻って呼吸不全とかで即死にたい

お腹の中で死んだらお母さんが可哀想だし、弟が生まれられなくなっちゃうかもだしね

戻りたくはないが、
せめて10年ほど前の自分に警告はしたい。
あいつに構うのはやめとけとｗ

ここ数ヶ月、毎日1度は考えて切なくなるね
小学生くらいまで戻って両親を見上げたい
手繋いで歩いてデパートまで通いたい
今でも両親ピンピンしてるけど、俺が成長して寂しいんじゃないかって感じる
そんなことないかもしれないけど、そう考えたら俺が寂しくなる
お互い初めての人生だから実際がどうなのか分からないけど

あー戻りたい
大好きなあの人と席が隣同士だったあの頃に
今日もあの人の夢を見た
今だに未練がある
何でOKが出るまで告白しなかったんだろう
馬鹿だったよ
あの人と結婚したいよ
結婚してればもっと違う人生だったんだろうな
本当に戻りたい
それしか考えられない

三年前に戻りたいなぁ…そうすれば職場で巧く立ち回れるのに…

小学６年生の冬に戻りたいな
家族みんなで１ヶ月海外旅行したなー
弟はまだ３歳で可愛かったな

中学3年ごろの良いペースのままで人生やっていけてたらな。
足も速かったし、運動も苦手じゃなかった。クラスでそこそこは注目されてたんだけどな・・・
あの後何故か親や周囲にやたらと脅迫され、
高校時代はつまらないがり勉クソ人間になって、大学時代はキモオタになって、人生台無しになった。
まじできめぇ。
思い出すとムカツクだけだから普段は思い出さないように生きてる。

旅館のゲーセンコーナーで
おねえちゃんと一緒に遊んだのが
忘れられない思い出♪

20代前半に戻りたい。永遠の20代前半の薬を手に入れて永遠の20代前半がいい。二十歳過ぎたらあっという間36歳独身。人生早すぎて人生やり直したい。

2000年に戻りたい。
アーティストとかもその頃の人に囲まれて過ごしたい。
最近そればかり考えている。

>>678
あんたより２歳上です
この国は若けりゃ全て良し！という価値観の国だからね
３０過ぎてからの人生の方が長いのにな

ずっと若くいたいよね。ずっと元気で健康に。
年功序列が無くなったりしたのは良くなかったんだろうな。
90年代に日本は大きな失敗をしている。

永遠に20代の薬があったらいい。20代のときが一番幸せ。

中学校の時に戻りたい。
リア充になるチャンスは数え切れないほどあったのにずっと学校休んでた。

ちゃんと勉強して男の子と付き合ってオーディション受けるんだ。

これ聴いたら泣けてきた
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2426749

戻りたい。9年5月6日（水）の朝をたのむ。

人生速すぎて後悔だらけ悔しくて情けなくて死にたいよ。

小学生の頃に戻りたいな。
大晦日はみんなで大掃除して、宝くじの抽選にわくわくした。
こたつにあたりながら紅白見て、みかん食べた。
何気ない時間が本当に幸せな時間だったことに大人になった今気がついた。

>>207いやいや、書き込めばいいじゃん。時が遡る方法や情報がほしいんだから

687さんへ
学生の頃に戻ってやり直したい。家族いいな

中学の頃に戻りたい…

あの頃は本当に楽しかった
マジでリア充だった。

何でこんなんなったんだろ

1982年1月1日へお願い。
そして母へ必ず防がなくてはいけない事柄を伝える。

>>689さん
レスありがとう。
わたしは忙しくなって、子どもの頃のことを懐かしむことが多くなりました。
家族いいですよね。

面白いこと。
オカルトの方って。

戻りたくない人がいるってことに初めて気付いた

８年前の10月に戻りたい。
何で家出なんかしちゃったんだろう………あそこで真っ直ぐ帰宅してれば、ここまで堕ちることもなかったのに………

例え戻れなくてもあの日の私に警告したい。そいつらに一生関わるなと。

今30代だが、18歳からすべてやりなおしたい。進路、美容、友達関係、恋愛と‥今の頭の中身で。

1ヶ月前、3ヶ月前、10ヶ月前…3年前…
戻りたいと思うポイントはいっぱいある
これからもどんどん出てくるんだと思う
いくつかある選択肢の中でいつも後悔するものばかり選んでしまう

人生全てやり直したい。

30年近く勤めた会社を鬱退職した。
あの時‥がんばって出社してれば‥
そればかり思い後悔自責。
あと３年務めてれば‥。妻が言った。もし戻れたとしても同じ事を繰り返すよ。
まぁそうだわな。でもなぁ‥。

あの日のあれが起こった後の自分に警告しに戻りたい。
そのままで変わらず生きていっていいんだと。

前の会社に戻りたい今日この頃です。あっ・〇〇〇〇

＞どんどん仲間を呼んで、僕一人では倒しきれません。
＞どうか、助けて下さい。

だいまじんにメダパニかけるとかなり楽になるよ。

過去に戻りたいと言うか、
自分が過去に戻って、その時代の自分にだけ見える存在になり、
辛い時は慰めたり、今本当にすべきことは何か諭す存在になりたいと思うことがある。
よく未来の自分がアドバイスしてくれたらなあと思うことがあったし。

ああ過去に戻りたい…後悔続きの人生を過ごして来て最早18年。
小学生の頃描いてた夢では、今頃私超絶イラスト上手い人の予定だったお(;ω;)
最近何をやっても無力感ばっかり…どうにかしたいよ…

20代前半だけど小学校低学年からずっと過去に戻りたいと思ってたわ
小学校入ってから、過去のこと考えた以外で泣いた記憶が無い

スゲー後悔の数だな。
今年は魔の年だ。。。こんな床に刳る事に鳴るなんて想像絶す。。。
少なくとも一年前は悠長な紋だった。。。。戻り足す。。。

自分今年で４６だけど　２０代に戻りたいわ　今の旦那と出会わないようにしたい
でも発達障害が解らない＝理解されない時代だからなぁ　どっちかといえば２０年遅く生まれたかったわ

発達障害なん？関西人？女性？
きてみてさわってわたしはしあわせ

幕末に戻りたい
世間では攘夷だ天誅だ倒幕だと騒いでた動乱の世で己の剣だけを頼りに生き抜いた日々に戻りたい

>>706
40歳♀ですが、同じく。まるで同じこと考えてるよ・・

自分の過去に戻ったところで、記憶を持ち込めば鬱病も持ち込むだろうし、
記憶を持ちこなければ、結局同じ歴史を歩むことになるし。
所詮どうにもならないことなのさ。

記憶はむしろ持っていきたい。
色々勉強になったし同じ馬鹿はやらないと思うから。

マジで時間が戻ってほしい。頼む。

宇宙も地球もひっくるめてあの瞬間へ
その時の自分の脳へ今の知識が少しプラスされそこから時間が流れていく。

一度でいいんだ、後は自分でするから。
何が起きても二度は戻らない事を誓う。

戻りたい。　まじ戻りたい。　小さいときから変わり者で、心を病んでいて、嫌
な思いばかりしていたけど、そんな私ももうすぐ三十路！！　恐怖。　はっきりいって
生きる希望も何もない！　今は母や母方の祖父母が生きてくれていて、一緒に生活
してるけど、父は私が２２直前でなくなった。　私は父と同じくらいの寿命だったら、
あと半分と少ししか生きられない。　癌で死ぬ運命！　まともに働けず、何を
やっても頭に入らず、障害年金申請してる運命。　今はつらかった過去、子どものとき、１０代の
時、せめて２０代前半くらいまでだったときの若い時代の自分がなぜかもろに懐かしくて、
モノが入っていかないせいか、こだわりも強くなり、昔のことばかり語れるところで語ったり、
過去を思い出してないたりする。　将来は施設に入るか、生活保護、孤独死、
親がなくなり心から愛して理解して大事にしてくれる人がいないと、絶対自殺すると
思う。　親がなくなって直後に自殺！？　若いとき、いやみを言われながらも、ちやほやされて、大事にされて
いたあのときに戻りたい！　まだまだ希望が少しはあり、親から見てもっと。。
活気に満ちていたあのころが今はもろ懐かしくて、戻りたい！　あどけなく見られていて、
１０とか年下に見られるくらいのキレイな肌に戻りたい！

過去に戻りたいっていうか、生まれなければよかった。

贅沢なこと言うなよ。

>>713
変わり者が生き辛い国だよな・・日本は特に

記憶を持って過去に戻りたいということは、メンタル適な物も持って行くことになるから、
今の苦しさを下手すると早い時期に味わうことになると思う。
危機は避けられても鬱病は残る。

早く5月に戻らないかな。。。

あのままイラン事しなければ今頃は・・・・。

１年前に戻りたい。
一昨年の11月とか最高。
絶対告ってたのに

もう、勉強だけして生きていくしかないのか
とか思いながらネット漬けの自分が嫌い

せめて10年前の今頃に戻りたい。
約二週間後に急死する親父と少しでも話がしたい。
当時高校２年だったが、親父とろくに口もきいてなかったからなぁ。

今でも時々親父のことを思い出すと涙が出てくる。

死にたい

おいらのことですか

大学生のころに戻りたいな。
万能感と不全感の綱渡りのようなあのバランスは、若さゆえ？

あの頃のことを思い出しても、今は、自分の体験というより、
ただの絵巻のようなのです。

同じだよ。
昔の感覚は消えてなくなって、忘れてしまったよ。
思い出したくても感覚的に思い出せないよ。

http://www.geocities.jp/sakusyu2006/index.html

http://www.geocities.jp/dondokodon41412002/

切ない

転職してから失敗続きで自信喪失してしまった。やめときゃよかった。
2008年の6月に戻れたら、今の会社は絶対受けない。

妙なプライドと鬱の勢いで会社辞めたけど、正直辞めてみて待遇の良さがわかった。
次のところは同族ブラック、なんでこんなことに・・・。
給料も激減だし、賞与も出し渋ってケチだし、鬱は悪化するし、ろくなものじゃない。

過去への後悔の念が強すぎる、そして未来が不安。

>>726
大変ですね。がんばって。

>>727
やっぱ、辞めちゃ駄目ですよね。
未来不安だよね。

ありがちですが生ビートルズが観てみたい。
生マイケルも拝みたいよー。
手っ取り早くタイムマシーンを購入？したいですねー。

お腹すいた
報道特集のあいりん地区・・・悲しくなった。

そうそう
そうなんだよね
１２くらいからやり直してワキガ手術して可愛いセーラー服の女子高
に通ってリア充生活したかったけど今いる大事な友人とか彼氏に
会えなくなるのかなと思うとこれでよかったのかなとｵﾓﾀ
でも、もっと青春して成長したかったよ
今２５のﾆｰﾄ女。。。今からでも青春できるかな？
篠崎愛にちなみに似てる

高校生の時に戻りたい
勉強は面倒だったけど充実していて楽しかった
連絡先が分からなくなった友達にも会いたい

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
せめて、両親が死ぬ前にもどりたい

今17だけど中学に戻りたい。
中学のころの友達とバスとか大会とかでたまに会うけど
それだけで頑張らないとって思うしまだ頑張れる気がしてくる。
純粋にあの頃は学校と部活が楽しかった。
クラス会今度はいつだろう…

10代は若いとか言うけど、
若いんだけど、幼児みたいな可能性は無いよね

もちろん習ってたらプロになれた、一流になってたとか、
そんな事は分からないけど、言わないけど、
音楽関係、スポーツ、言語とかは幼児の方が上達する可能性、はるかに高い。
小学生高学年じゃもう遅いんだよ、、、、

中学の時は凄くそれが悔しかったな、5歳の子供のほうが語学とかすごい
3歳、せめて小学生低学年に戻りたいよ。

学生時代に戻るのは大変そうだから、結婚生活が上手くいっていた頃に戻りたい。
子供の為にも両親揃っていた方がいいもの。
本当に本当に後悔しています。
病気だったんだろうけどな…。

２ちゃんねるの女の９割りは男で悲しいから1年前に戻るわ。

10年前に初めてネット繋いだ頃に戻りたい

こうなったのは自分のせいかもしれない。こんなに苦しいのにだれもいない、気付いた時にはもう遅かった。
死にたい。でも生きていたい。でも今に意味がない。何もない。自分がわからない。　
自分がほしい。ほんとはもっといろんなことがしたかった。もっと自分でいたかった。
いまの記憶を受け継いだまま小学校にもどりたい。やりなおしたい。それだけ。

ほんとうにそれだけ。時間は未来にしか進まない。だから、、悲しい。

俺の夢は過去にしかない

>>736
人間なんでもかんでも高いレベルでは習得できない。
日本で生活するなら、英語より日本語を島田紳助と同じくらいしゃべれるようになったほうが、
はるかに豊かな人生を送る事ができる。

勉強したからって頭が良くなる（進化する）わけじゃないんだよね。能力が偏っていくだけ。
その事を知って中学生くらいに戻りたい。

現実の世界には、タイムマシーンなんて存在しないんだよ。

他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ

スレタイしか読んでないけど
これ大体の人はそう思ってるだろ
メンヘラとか関係なくね？

いや、その思いが強すぎるとやっぱメンヘルだと思うよ・・・
俺なんてさ17年前に入学する高校まで今決めてんだぜ・・・
○○高校に入って、○○部に所属して、クラスメイトはこんな奴がいてってな。
マジキチだな・・・
戻りたいというよりやり直したいというタイプだからちと違うかもしれんが。

戻ったところで先思うだけで絶望するから同じだけどな
過去に戻って何の繋がりも無く消えてーなー

人生やり直したいけど多分過去に戻っても似たような人生送るんだろうな
本意であれ不本意であれ、いつだって自分自身で選択してきているんだから
後悔する奴はどの道に進んでも必ず後悔するんだろう

中学時代に戻って死ぬ気で勉強したい
でも出来ないからどうするか?

過去に戻れれば、ずっと感じていた閉塞感や緊張の走るこの精神を
少しは制御できるのかもしれない。

本当に戻って修正したいことばかり、成人してもなんも成長してない。
マジで俺馬鹿にもほどがあるよ。

>>744
俺なんて1978年の夏休みの旅行の計画を経ててるよｗ
もっとも俺のは、当時の自分になりたいんじゃなくて、
糞親の代わりに大人の自分が、幼少期の自分を可愛がり尽くしてやりたい、って発想だが。

>>749
こんなところに自分がいた！よくわかる！
1978年の夏休み旅行の計画
自分もあんな糞ゲー人生ならやりなおしたくない やりたいのは糞毒親の代理だな
大人の自分が、幼い自分を可愛がり尽くしてやりたいって発想よくわかる わかるよ

同じ親、同じ能力、同じ顔、同じ土地、同じ時代に生まれ育ったら、結局
同じように生きて今に至る気がする。

もちろん、あのとき違う道を選んでたら
自分の持ってる能力を最大限発揮できてもうちょっといい暮らしをしていた
かもしれない、とおもうことはある。
でも、別の道を選んで、思わぬ突発的事故に遭遇することもある。

まあ、過去には戻れないのが現実だから、あれこれ考えても
仕方ないことだが。

　　　　　 ＿＿　　　　 　 ＿　　　　　　　/＼
　　　　／へ:;;;;;>　　　　〔 ┐〕　　　　　　l ┘>
　　 　 ||　　　　　　　　　　`‐'　　　　　　 ￣
　　 　 ||　　　　やった。これであの頃の自分に戻れる
　　 　 ||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いくぞお前ら！
　　 　 ||　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　∧＿∧
　　 　 ||　（・∀・　） （@∀@；） <｀∀´　>　ﾞ
　　 　 ||　と¶¶と 　) ∪ ∪　）　∪ ∪　）
　　/￣￣￣￣|￣| （__..（__￣） （__..（__￣）
　ノ――――‐ｊ―l､r‐､――――――――､



　　　∧∧　　　　ハッ！・・なんだ。
　　（　 ･ω･）　　　　　　ただの、夢か・・・
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　　　∧∧　　　　でも、もう一度寝れば
　　（　･ω･） 　　　　　今度こそ昔に戻ってるはずだ　きっとそうだ
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／


　　　　　そうにちがいｎ・・・zzz
　 ＜⌒／ヽ-、_＿
／＜_/＿＿＿＿／

僕も過去に戻りたい。今からでも。
２年前引っ越した友達にまた会いたい。

夢の中にいつも出る
昔の友人が
そして自分は楽しく笑ってたりする
出ない日はない

過去に戻れないのは仕方ないとしても、せめて穏やかな老後を送りたい…。

こんなところに自分がいた！よくわかる！
だけど糞婆がとんでもない不良債権残していったから無理。

イエスタデイ聴こうぜ

中２に戻りたい

今更だけど上の２つのレスと、俺は関係ないよ。

今年で22歳
専門卒のニート(2ヶ月目)
高校中退が響いてるよ・・・
志望した高校に入れなくてね
いや、そもそもそんなに真剣に勉強してなかったな
結局偏差値30代のクソ高校入っちゃってね
もちろん自業自得なんだけど
後悔と自己嫌悪の日々だよ
もし戻れるならば中一まで戻して欲しい
もっと部活を一生懸命やって、気が狂うほど勉強する
そして偏差値60以上の高校に入学して
地元の国立大学に入学したい
そして地方公務員になりたい
もしこの夢が叶うならばその後30歳で死んでも良いとさえ思ってる
でも絶対に叶わない。。。はぁ・・・
そしてこうやってどんどん現実逃避が進んでいくんだろうな
俺死ね

風船おじさんは今何処、
あのおじさんもっと評価されてしかるべき。

風船おじさんって懐かしいな！
ニコ動で過去のニュース動画なんかを見て懐かしさに耽るのが好きなんだが
風船おじさんのニュースが見たくなった

こどもにもどり死んだ爺ちゃんばあちゃんにあって
おとまりして　　　　おとうやおかあも３０台にもどってほしい
ちなみに　もう私４１．

中学校のときの体育祭の写真見て泣いてしまった

>>763
読んだ泣いた。みんなそうなんだねぇ。おばあちゃんちに泊まりに行って
みんなでごはん食べてサザエさんみたいな団らんのあと、お風呂に入って
ふかふかの布団を使わせてもらった。ばあちゃんありがとう。
ほんとに、こどものころ、　ばあちゃんち遊びに行くの楽しかったな。
今度は、自分がそんな家庭をつくりたいな。

>>765
返信ありがとう　　共感してもらえてうれしいよ
あのころあつまってたじいちゃんばあちゃん　あばさん　天国にいっちゃったんだ。。

たのしかったな。。　もうあれから２０年はたってしまったよ。。

＞今度は、自分がそんな家庭をつくりたいな

未来がある奴はいいよな・・・ﾁｯ

三年前の夏〜冬に戻りたい。

一緒にいてあんなに安らげる相手は絶対にいないと、今つくづく感じる。
戻れないなら消えてしまいたい

親父が生きてた時に戻りたいな…。
あの頃は家も暖かい雰囲気だったし、
俺は無邪気で自然児みてぇだった。
会って、ただ一言、ずっと元気だから安心してほしいって言いたい。

＞＞７６９　みててくれてるんじゃないかな　　肉親をなくすってまだ経験
ないんだけどさ　　ずっと時がとまっててほしいよね。

あれからずっと変われない私に、釣り合いのとれるものを残してほしかった

薄っぺらな人生でも、重ねていくことに意味はあるのかな

今がツライから昔に戻りたいって良く夜中に泣くんだけど。
いつに戻ったらいいのかわならない。
自分に幸せだった過去がみつからない。

でもきっと今の記憶のまま過去に戻れたらもっと上手く生きれたのになぁと思うから過去に戻りたいと思うのかな？
ダメだった部分を修復して少しでもパーフェクトな人生にしたいのかな

今より少しでも若い時に戻れるならいつでもいいから戻りたい、と思って考え詰めていったら、
今後の人生の中で、今現在この瞬間の自分が一番若いことに気付いた。
10年後の自分が「10年前に戻りたい…！」と悲鳴をあげてる様が垣間見えた気がして、
ちょっと急がないとヤバい気がしてきた。

過去に戻って、会いたい人がいる

楽しかった一年前に戻りたい
事の発端は自分だから、きっと罰が当たったんだろうと思う
また皆で遊びたかったな

いつも過去に戻りたいと思ってる
未来は摘まれた

今日すっごい幸せな夢見た
人生の失敗という失敗がなかったことになってた夢
この夢が現実だったらどれだけよかったか…

過去に戻りたい

>>772 自分もおんなじだ。
毎晩そんなこと考えて泣いてる。

なるほど鈴木にそう伝えとくわ

５年くらい前を境目にして、精神が過去に戻ってる気がする

金持ちになる方法

それは　建設　工務店　解体　業にいくこと

そうすれば　大きな一戸建て　車は二台　余裕で買い換えられる

大学生よ　金持ちになろう

値段は全て言い値で商売でき　経費でなんでも買える

原因不明で発症した大病と持病、障害をやってきている。

もしも過去に戻れてもまた生還できるかは分からない。
また心折れても歩き続ける悲しいとすら思えなかった過去。
『戻りたい』と思った先からこぼれていく欲望がある。



発症しない可能性があったとしても、今の記憶があったらまともな神経じゃいられない。
いつ倒れるか分からない不安や、自身が内部的に欠損していく閉塞感。
過去の自分に会えるなら、声かけてやりたい。

普通、過去を消したいのに

あの頃からやり直したと何度も後悔している

自分もネット普及し始めた頃に戻りたい
ちょうど社会に出始める準備をしていた頃
戻れたら、その時の苦しさは全部受け入れる覚悟で
やり直したい、過去を変えて今に戻りたい
今が決して幸せになってなくとも

>>781
わかる

あ

四年前に戻りたい
高校入試直前のころに･･･
あれから始まったんだ
最悪高校一年生に戻りたい
一生後悔する決断をするなと自分にアドバイスしたい

過去なんてつらい事ばっかだったから戻りたいなんて思わない
でも今もつらく苦しい
だから幸せな未来があるならそこに行きたい

↑がんばろうな。でも無理すんなよ

リセットボタンが欲しい

20歳に戻りたいです。
リセットボタン欲しいです。
あの頃に戻ってうつにならない対策を教えてあげたかった。

>>793
同じくです。

40代♂
浮気 → 離婚 → 糖尿 → 失恋 → うつ

先なんかない。精神疾患も悪化してる。
せめて薬を飲まなかった頃に戻りたい。

過去なんて永遠に戻らない。
今日を今やってることに全身全霊をかけて生きる。人生それが大事。

ってことは頭では分かっているが結局、今日はほとんど布団の中であれこれ不安や焦燥感にかられ
だからといって気分転換も出来ず、飯も牛丼弁当を無理やり１杯食べただけ。部屋も散らかったまま数カ月間掃除機もかけてない。
明日、仕事に行きたくない。うつ病にかかる前、睡眠薬無しでも寝られてたころに戻りたい。
せめて１年前の部屋も綺麗で休みの日は何処かに行ってたころに戻りたい。
それがダメなら土曜の朝に戻って部屋を掃除したい。
片づけられない自分が何だか凄く情けない。汚い部屋でますます鬱の悪循環。

なんだか今日１日凄く無駄に過ごしてしまった気がする。
脳の疲労が酷いのでもう睡眠薬飲んで寝ます。

不思議ですが、本当に掃除も片付けも出来なくなりますね。

まだ、ホットカーペットをひいたままです。

自分が鬱になるまで、
「動けないとか・・・骨折してるわけでもないし物理的に動くだろ、鬱は甘え」と本気で思ってた
ごめんなさい・・・違う立場の相手の苦しみを理解できる人なんて山ほどいるのに、自分は同じ立場になるまで気づけなかった。愚かだ

本当ちょっとしたきっかけだったんだ。あのころに戻って高校時代からやり直したい。
むしろ違う高校を受験していたら。
やっぱり結果は同じだったんだろうか

鬱になったから過去に戻りたいのか、過去に戻りたいと思う精神が鬱にさせるのかは不明だが、
誰でも現在が充実していれば過去に戻りたいとは思わない筈。現状に不満があるから過去からやり直したいと思うのだろう。
そして誰もが、過去に戻れるなんて絶対に不可能だと分かっているのだが、そうでもしないと自己が崩壊してしまう惧れがあるので、心のどこかで空想したり、奇跡を祈ってみたりするのかも知れない。

人事異動が原因で鬱になり、好きでやっていた公務員を辞めざるを得なかったことを今でも後悔している。
一寸した我慢が出来なかっただけで一生を棒に振る結果となってしまった。
あの時気持ちを切り替えて仕事に取り組んでいたなら、今はきっと充実した生活を送っていたことだろう。
無理なことは分かってはいるが、もう一度人生をやり直したい。

>>798
全く同じ気持ちだよ･･･
私も志望校変えていたら、って思う。

今日も一日、過去に戻れる方法は無いものかと妄想していた。
時空の断層が現れる、タイムマシンがいきなり発明される、未来人若しくは宇宙人が目の前に現れて好きな時代に連れていってくれる。
どれも他力本願で実現不可能なことばかり。でも想像でもしなければ生きて行けない今日この頃。

また過去に戻りたいことが起こった。
１ヶ月前でいい。戻りたい。

奇跡でも何でもいいから、本当に過去に戻りたいと願っている人間には、そのチャンスを与えて欲しい。
自分自身の時間を止める方法は最悪の手段しかないから、そんな事態に陥る前に人生再出発の機会を創造したい。

俺も戻りたいな
大好きな（今でも好きだけど）あの子と席が隣どうしだったあの頃へ
あの時が１番楽しかったな
今はおもちゃ買うのが１番の楽しみだ
結婚はしてるがもう最悪
可愛くない子供達に俺の事を分かってくれない妻
もういっその事離婚したほうが良い気がする
が、離婚したら後悔するのかな？
あの子と結婚したかったな
もう本当に戻りたい
でもドラマみたいにはいかないよね・・・・

趣味の世界で認めてくれる人がたくさんできた
今が一番幸せ。これから頑張ろうって思う
でも過去に戻りたい。戻って、私の感情の動きに欠片の関心も持たず
嫌だって言ってる事狙ってしつこく繰り返す旦那とか
処女の私にボンテージ衣装着せなきゃ立たなかった童貞男とか、
定期的に現れる私の事親の敵みたいに憎んでくるA型の女とか、
私にはそんな贅沢してやれるか甘えんなって言ってた事を
弟妹には当然のようにしてやって甘やかしてた親とか、
（普通に進学とかだけど結局奨学金で四大行った、弟は短大をダブって卒業して
もう30になる今もずっと実家で親がかりだ…）

そういう理不尽なものと出会う事から過去の自分を守りたい
自分に価値なんてないからこういう目に遭わされても仕方ないんだって
ずっと思ってたけど、違うよね…

振り向くな　振り向くな　後ろには夢が無い　　寺山修司でしたっけ
分かっちゃいるけど振りむいちゃんだよねー

3年前に戻ってあの人に会いたい
連絡先聞けばよかった

６年前にもどり内定をもらってた希望の会社に就職したい
クソ親父に騙されて行きたくなかった国家公務員のほうを選んでしまったが
どうしょうもないＤＱＮ組織だった
結局退職して、いまはニート
もう正社員は無理だろうなー

８年前に戻り、働いていた役所でそのまま定年まで頑張りたい。
心が折れて不本意ながら退職してしまったが、生き甲斐を感じる仕事であった。
それから再就職も出来ず、今は無職無収入。
今更、民間企業で働くのは難しいだろう。

仕事を失う前に戻りたい。
人生いろいろな失敗をして来たが、欝で仕事を辞めたことだけは取り返しが付かない事実。
今の記憶を維持したまま過去に戻って、絶対に仕事を辞めないように努力する。

結婚しなきゃ良かったなー
仕事だけに打ち込んで、ずっと独身で生きるほうが、絶対自分に向いていた…
戻りたい

あの時、鬱にさえならなければ、過去に戻りたいなんて考えない。
毎日自分なりに充実していたし、将来に対して前向きに努力していたな。
ほんの少し踏み外しただけでこんなに苦しい人生が待っていたなんて予想もしなかった。

いいことなんて一個も無い人生だったけど
今よりまし
昔に戻りたいな。

大学を留年した時、過去に戻りたいと思ったが、その後卒業したので解決した。
アルバイトを解雇された時も過去に戻りたいと思ったが、その後きちんとした仕事に正規職員として採用されたので解決した。
そして今回は、長年勤めた仕事を欝で辞めることになった為、過去に戻りたいと考えた。
今度ばかりは年齢的なこともあり、本当に過去に戻れないと人生やり直せないのではないか。

仕事もプライベートも充実していた40歳頃に戻りたい。

目覚めたが、過去には戻っていなかった。
一体、何時までこんなことを続けていくのだろう。
奇跡というのは起きないものなのか。

戻りたいですね。過去に。自分は中学の部活の選択が間違いだった。もう一つの興味のあった部活に入ればよかった。
けど、言ってもしょうがないんですよね。ただ本気で思い続けたことは、叶いやすいらしいので、今の状態から、抜け出すと思い続けて生きていきたい。
このままでは、終われないです。

16年間勤めた職場を欝で追いやられるとは思わなかった。
自分に責任があるのは分かっているが、きっちり定年まで勤め上げたかった。
心が折れる前まで戻ってみたい。

>>811
禿堂　自分も結婚前に戻りたいよ　何も知らなかったあの時代にさ・・・

今日も無駄に過ごしてしまった。１２時間前に戻りたい。

友人、社会的信用、仕事、資産、自信、希望を失う前に戻りたい。

こっから先の寿命全部と引き換えに、一番楽しかった高校生時代に一週間だけ戻してやるよって言われたら即Yesだな

今も別に辛くはないけどダラダラ生きてっても特に良い事はなさそうだし。
正直もう要らないんだよね、人生
学生の頃にやりたい事はやり切ったって感じ

ロスタイムが長すぎる
疲れちゃった

過去に戻りたいと思っていなかった頃に戻りたい。

9家ｇｈ。がｐ：ｙふお：；ぐじゃぁ」

幼稚園からやり直したい。
他人にも多大なる迷惑をかけてしまった…。
大変申し訳なく思ってます。

仕事を失ってから過去のことしか考えられなくなった。

3年前に戻ってFX（外国為替証拠金取引）やりたい。なんて不純な動機はダメですか。

「今日は残りの人生の最初の日」

過去に戻るとかバカなこと考えている暇があったら今を生きろ！
バカなこと考えている間に今が過去になってしまうぞ！

>>828
自分では良い台詞を言ったつもりなんだろうが…残念ながら空振りだよ。
そういう台詞が胸に響くのは昨日より明日が輝かしいと感じられる人間だ。
学校の卒業式のスピーチででも使うこったな。
名言も使う場所を誤りゃイヤミだぜ。
そりゃ今日という一日を無為に過ごすのは良くないことではあるが
打ちひしがれて座り込んでいる人間を煽って無理矢理一歩歩ませて
あとは知りませんではあまりに無責任というか残酷。
良いことを言ったと自己陶酔しているなら醜悪。

過去に戻りたいと思うようになってから人生が先に進みません。
現在の意識が過去の自分に乗り移って、そこから人生をやり直す姿を想像しながら毎日生活しています。

小学生の頃からやりなおしたいな、今の自分の記憶を持ったまま
小学生の頃は中学生になったらきっと良い事あるはず、高校になったら、大人になったら…って思ってたけど
今大人になって思う事は子供時代が一番良かった
どこでどう間違えちゃったんだろう。今もってる全てを手放してもいいからもう一度やりなおしたいよ

41歳からやり直したい。
社会人として最も大切な40歳代を無駄に過ごして50歳を迎えてしまった。
ほんの些細なキッカケで人生真逆の方向に進んだことを修正したい。

希望する過去の日付に戻って、あの時はこうしてなどと人生の再構築を思い描く日々が長年続いています。

社会で成功している人を見る度に、きっと記憶を残して未来から現在に戻って来て、同じ失敗をしないように頑張っているのだろうなどと思ってしまうことがある。

現在がとことん落ちぶれた生活になってしまったので過去に戻ることしか考えられなくなった。

過去に戻りたいと考えてる暇があったら現在の状態を何とか解決しなければと頭では思っている。
それが実行に移せないところが問題だ。

それほど昔に戻りたいわけじゃないけれど、２ヶ月前のあの日に戻って
あの人に言いたい一言がある
それだけ言ったら戻ってきてもいい

それは8年前、当時はごく普通の毎日だったが、今思うと夢のような生活をしていたことに気が付いた。

過去を振り返るには長いかな。
親父から虐待を受ける前に戻りたい。
近所の商店街を毎日我が物顔で遊んでいた。
両親が離婚する中学３年まで地獄だった。
教室のやつらと気軽に話すことも出来なくなった。
未だにカラオケに行けない。
飲み会に行けない。
忘年会なんか行けない。
・・・・・・
親父から虐待を受ける４３年前に戻りたい。

辛い思いしている人がこんなに・・・。
辛いことを溜め込むのは余計精神を駄目にするから
こうゆうスレって大切だと思う。

過去にはもう戻りたくないけど、
目の前にももう進みたくない。
辛い事が、殆ど記憶にも残ってないけど、
トラウマだけが残ってる。

過去が分からないから、戻るのが怖い。

もう二度と、生まれてきたくなんかない。

昔に戻りたい。
ものごころがつかない内に、事故で死ねば良かった。

死ぬ前に一度で良いから高校生に戻りたい

もう一回だけ青春エンジョイして、卒業式終わったら死んじゃっても良い

戻りたい戻りたい戻りたい

社会人ヤダ
学生に戻りたい

無理なことだと分かっていても、好きな仕事をしていた8年前に戻りたい。
疲れる毎日だったが、充実していて常に前を向いて生きていた。今とは真逆の生活だ。

ビデオテープのように過去を巻き戻すことが出来たとしても、
同じように再生されるだけで未来は変わらないのだろう。

現在の自分がおちぶれてしまったから充実してた？ような過去を思い出してしまう。

人生ってちょっとした選択肢の間違いで思いもよらぬ方向へ転がりだしてしまう。

ただ、過去の誤った選択の一部を修正することが出来たとしても、その先の未来が
現在の自分が満足するものに変わるものなのかは疑わしい。

人間って常に不満を持つ生き物だから・・・。

晩年になって、友人や社会的信用を失うことはとてつもなく辛いことだ。過去の全てが否定された思いになる。

1996年頃。
いじめられてたけど
学校帰り独りぼっちであったかいココアを自販機で買って飲んだ記憶とか
懐かしいな唯一優しい記憶。
一度カンチューハイのんで帰ったり。
病んでたなｗ
なんかちょっともどりたいよー

仏陀みたいに生まれてすぐ立ち上がってしゃべったらきもいと思うけど
ある程度早い段階で自分の意思を伝えられたらもう少しまともな性格になってもう少しまともな生き方ができたと思う
子供は知恵がないから自分を守る事が出来ない。周りの大人が子供を守ってくれないなら
自分が過去に戻り自分を守りたいよ。そしてもう一度夢を追いかけたい

2002年3月以前に戻りたい。

毎日戻りたいと考えてる

今思えば40歳位が人生のピークだった。あのまま人生を歩んで行くのかと思っていたが、ほんの些細なキッカケで転落の一途。50過ぎたらやり直しは難しい。せめて人並みの生活をしていた頃に戻れないものか。

2000年の今頃に戻りたい。

1984年か1996年か2004年に戻りたい

【1998年3月1日】に戻りたい人は来てないかな？

1988年の春に戻りたい。

戻らせてくれ！たのむ！！

過去に戻りたいよ
今なら困難にも対処出来る

65歳に戻りたい…

戻るなら小学校一年生。全部やり直したい。
もっとうまくやれたはずだ。
何で気づかなかったんだろう。

今の記憶（痛い経験）を持ったまま戻れれば少しはマシかもしれない。

�@高校に出願するときに戻りたい。分かっていれば、あの高校は選ばなかった。
�A高2の終りに戻りたい。部活をバックレ＆シカトしたから、音信不通になった。
�B小５〜６に戻りたい。唯一楽しい時期だった。

他にも戻れるならいつでもいいかも。

公立育ちだと、�@が人生初の選択になるから？、最初からつまづいてたんだな。
３０過ぎた今でもそう思っている。

本当にそんな考えで生きていく（少なくとも何かを決断するまでは）のなら、

お勧めの本があります。

「リプレイ」

アマゾンで検索すればＳＦのトップのあたりに出てくくると思います。

本のあらすじとレビューを読むことで

人生が変わる人が多くいると思います。

腐って生きて行くよりよくないですか？

少しの少しの時間をかれて見れてご自身で判断すればいいのです。

過去に戻って自分の歴史を変えるというと、スタートレックＴＮＧ「運命のわかれ道」を思い出すな。

それはさておき、俺の場合は、自分という存在を消し去りたいな。生きていたっていいことないし、やりなおしたって、俺の場合、病弱な生活に戻るはめになるから。

>>863に同意。
結局、自分という存在が根本的に別人にならない限り
人生をやり直しても同じような結果に行き着くような気がする。。

それをニーチェは永劫回帰と呼んだ。
つまり、自分は常に今ここにいる自分以外の何ものにもなれないから
それを受け入れ、その真実を全て受け入れることだと。

いま39歳だけど、たかが39年でも生きる姿勢が激変する場面が2度あったよ。

1度目は20歳頃で、あらゆる努力を止めて、消極的かついい加減かつ破壊的になった。
2度目は36歳で、楽して生きるために、どんな困難でも受けて立つようになった。

やり直せるなら20〜36歳のキチガイ時代を省略して、20歳から今やってる活動を始めたい。

過去はあの糞親父がいたから今より悲惨だった
今はまだあの頃より確実にマシなはずなのに、
それでも疲れるなぁ

就職面接してもすべて受からなくて今ニート。
バイト面接へ行っても落とされるから怖い

高校時代に戻りたい
親しくない人から陰口言われまくってたけど
友達もいたし一応充実してた。

戻りたいとは思ってないけど、当時の自分への解決策は
常に考えてる。何やるにも人に理解できるようにって考えるのは、
実は当時の自分に俺自身が教えたいという気持ちの表れだろう。
当時の俺に俺が伝えるならどういう伝え方で光を見出させるか
は一生のテーマかもしれない。

中３ぐらいに戻りたい
中２でもよい

>>865
違うだろ。それはショーペンハウアーの結論だ。
ニーチェを運命を愛し、運命を乗り越える超人思想を提唱した。

間違いではない。
ニーチェの提言は実存→虚無→永劫回帰→超人主義と変遷している。

そうか、最初はショーペンハウアーと似たり寄ったりだったんだな

目が覚めたら戻りたい過去の時点に戻っていた・・・
という夢オチという解釈なら無理が無い。
それなら記憶も持って帰れるしね。
この悪夢から脱出できる様に念じ続ける毎日です。

幻想の中で生きるのもなかなか乙なもの

中学、高校時代に戻りたい。いつも抱きしめてくれたね。新幹線の拡幅工事が無ければ、あなたの家取り壊されずに済んだのにね。あの家、私にとっても、想い出が一杯だよ。京都で働いてるって本当なの？

学生時代に勉強していれば今の自分ではなかった気がしないでもない

いつも思っている
高校時代に戻りたい

明日こそ戻れますよーに

みんな学生時代に戻りたいようだね。自分は３日前でも戻れるならそうしたい。

戻りたいとは思わない事にしてるけど
最近昔の良かった事、悪かった事が頻繁に頭に浮かぶ
なんかもうダメだ

戻れるなら高校時代かな、やっぱ

戻りたい
もう手助けしてくれる人もきっかけも
何もないんだ
助けて

>>882
何があったんだ？

さすがに江戸時代に戻りたいというやつはいないな。

どんなに最高齢でも慶応末期が限度だろうからねえ

>>884
>>122

幕末だと既に剣の時代が終わりつつあるんじゃないか

５年前、中３に戻りたい。
中３、１学期の終わりごろから、ある事情があって不登校になったが、
今思うと、なんで残りの中学生活を放棄してしまったんだろうとすごく後悔している。
中３の夏に戻って残りの中学生活を楽しみたい。
奇跡が起きて戻れないものか。

病気になる前の五年前に戻りたい
最近あの頃住んでた小さいアパートでの生活ばかり思い出す。
あんなに希望に溢れてたのにどうしてこんな風になっちゃったんだろう
当時の嫌な事なんてほんの些細な事だったのにどうして我慢できなかったんだろう

今はもう彼もお母さんもお父さんも傷つけてばかりです。
みんなごめんなさい。
戻れないなら死にたい。
生きててごめんなさい。

時間が進んでいるなら戻ることもある
現実だと思っていることが夢ということもある
俺達が力を合わせ現実と夢を逆転させるのだ
そうすれば５年前でも中３でも幕末でも何時へでも戻れる

今迄どんな困難も、解決か避けてこられたけれど、今回ばかりは過去に戻らないとどうにもならない。中年過ぎて失業してしまい、その後長年ブランクとなった。もう少し若ければやり直しが可能だろうが、今はアルバイトさえ採用されない。
最悪6年、出来れば8年戻って、定年まで勤められるよう必死で努力する。現在起こっていることが悪夢であり、明日朝の目覚めで全て解決できますように。

あの子が生きてた3年前に
なんとか止めてやりたい
それでも死ぬ運命だったとしても、私にできたことは全てやりつくしたい

今、幕末の京都に着いた！
幕末からでも携帯で2ちゃんに書き込めるんだね！
今から遊郭を見に行ってみる！

新撰組に気お付けろぜよ

じゃっどんおんし未来から来はったでおはんでごわんど！？

失業したことが人生最大の失敗である。それを回避する為、過去に戻りたい。
今の記憶を努力が足りなかった過去の自分に伝えることが出来れば叶う願い。

奇跡でも何でも良い、過去に戻ってやり直したい。

鬱状態にならなければ過去に戻りたいとは思わなかっただろう。

戻って勉学に専念したい

社会人としての身分、数多く出来た友人を取り戻したい。

日付変わって０〜５時の間「時間よ戻れ」又は「夢から覚める」って
いっしょに念じてくれた人に限って、これまでの記憶を持ったまま
戻りたい時の自分に戻します

江戸初期に戻りたいよ。どうか

80年代のアイドルポップスとか聴いてると涙が出る。
自分が辛うじてまともだった頃の曲だから。
でも、あまり聴きすぎると、現在の、つらいイメージがこびりついてしまいそうで怖い。

マッチとトシちゃんが良かったなあ…

この記憶のまま8年前の自分に戻してくれ。

後ろ向きはいけないとか言うけど、過去を思い出して癒されることがなかったら、生きていけないです…

思い出すだけでは意味が無い、その時点に戻れなければ解決できないこともある。無理を承知で言っていることだが。

意味がないことを考えてしまうのが人間でやんすよ

考えられれば実行に移したいものだ。

http://haijin.blog7.fc2.com/blog-category-47.html

現実の人生に溺れられぬなら、せめて幻想を抱いて紛らわせばよい。

現実空間で幻想を実現させてみたい。

やっぱり2002年に戻りたい。

時間よ戻れ、夢から覚める

介護福祉士の国家試験の講習で一緒のグループになった女性に一目惚れしたけど、何て声かけて良いのか分かりません
講習はあと３回しかありません
アドバイスよろしくおねがいします
切実です

生まれるんじゃなかった。

戻りたい。
幼稚園児に。
小１でしたあの決断をなかったことにしたい。
あれさえなければ、私の家族はバラバラにならなかった。

10年いや5年前に戻りたい。
あの時判断を誤らなければ、病むことも無かったし
薬に頼ることも無かった。
戻れないのは分かっている、分かっているんだが…

過去に戻れるならば、やりなおしたい
タイムマシンがあるならば、俺が生まれないようにしたい
未来に進まなければならないならば、俺みたいな思いをするヤツはいちゃいけないんだ
だから俺はそうさせないように努力する

…いや、人間なんて生まれなければいい

この何年何十年という体験が数分の夢だと気付いているのに
目覚めるパワーが足りない

一度くらい奇跡が起きても良いのではないか。

毎晩寝る前には、明日の朝、過去に戻っているのが現実だと願って床に入っている。

なかなか過去には戻れない。

やっぱり40歳位から人生やり直したい。

このパソコンで希望する日時を設定し、そこへ移動できるシステムが開発されれば嬉しい。

>>924
すまん、単体テストだけでも膨大なテスト量だから、コストだけで吐き気がする。

これまでの人生、いつも最後には自分の思い通りに近い方法で何とか処理してきた。
今回の失業からの流れは、もう自分でもどうしようもない状態にまで至っている。
後は過去に戻ってその時点からやり直すしか解決方法は残っていない。

30年後から戻ってきた。
今から人生やり直すわ。

たとえ過去に戻れても人格一緒なら同じ過ち何度も懲りずに繰り返すのがオチ
過去に戻って同じ苦しみ味わいたくない。
ならば別人格で違う時代家庭環境に生まれ・・・みたいな妄想がいい
これを妄想にとどめない才能があれば、漫画家とか作家になれるのに文才画才ゼロが悲しい。

周り見回すと戦中〜団塊生まれの中流以上の出が一番嬉々としてる気がする
戦争はギリ生まれてないかまだ小さくて覚えてないし、誰もが明日に希望持てた高度経済成長を肌で感じ成長し
車電化製品や街の発展をつぶさに経験し、新しいモノを目にし手に入れるたびに新鮮な感動味わえ
バブルのころは経費使いまくりで豪快に遊び、２０１０年の今は年金で悠々自適
俺もそんな時代を生きたかった、羨ましいとともにお前らのせいじゃとボコりたい
お前らのせいで・・・と腹がたつ

>>927
どうやって戻ってきたか教えて・・・マジで・・・

30年とはいわないから、10年戻って人生やり直す覚悟を持ちたい。
自分の生き甲斐だった職業を辞めさえしなければ、後は何とか生き抜いて行く。

写真アルバムを見ていて、この時代に戻れたらと真剣に思い込んだ。
何か一つ位方法はないものかな。

過去に戻れるのなら戻りたい
そして過去の自分に伝えたい
これから先は地獄だけだぞと

ごめん、
過去に戻りたいけど、未来にも希望はある。
過去には創造もつかなかった可能性がある。
決して取り戻せない過去もあるけど。

いよいよ、それぞれの時間が戻る
それぞれが夢から覚める
過去からやり直すのは当たり前だ！

本当に今が夢だったらと思ってしまう今日この頃。

きちんとした社会人だった2001年まで戻らないとこの先やっていけない気がする。

人生のリセットボタンが見つからないのか探し回るだけの人生になっている。

過去を懐かしむために生きてるようなもの
いつか戻れる日が来るのを待ってる

このまま過去に戻りたいと思いながら現実の人生を終えてしまうのだろうか。
それは余りにも悲し過ぎて仕方が無い。

僕の場合夢から覚めたら高校２年か３年からやり直す事になるな
夢人生の失敗を反面教師に現実世界に戻ったら成功しよう

自分が昔に戻りたいと思うのは、やり直したいからだなあ。

小学校低学年頃から自分のことが大嫌いだったし、
社交性が無かったせいでいやな思い出しかないから、
戻っても苦行なのは間違いないんだけど。

一秒ごとにいやな思い出が積み重なって、自己嫌悪で潰されそうになりながら
今に至ってる。

過敏性大腸、不眠症、うつとは無縁だった１６歳くらいに戻りたいなあ

29歳〜41歳の間に今の意識を戻して貰いたい。
そして、その時点から現在の失敗だけはしないように努めて人生をやり直すことが大切。

今、目を瞑って、次に開けた時、周囲の状況が過去に戻っていないかなと絶えず妄想しているが、未だに叶った試しがない。
本当にそうしたことが実現できると現実の苦痛も吹き飛び、前を向いて生きて行ける気がしている。

わたしはタナトだからいつでも戻りたいよ
死にたくないもの

戻りたい過去への年数とこれからの寿命を引換することが出来ればと思ってしまうのは自分だけだろうか。

今、この瞬間から自分の意識が離脱して、8年前のあの日に戻ってしまいたい。
人生のレールを踏み外した時期の行為を修正し、自分なりに納得できる現在へと繋げるため。

今の記憶と経験を持ったまま過去に戻れたら良いよね。
でも、いくら願っても過去に戻れるワケがないしね。

今は、死んだ後のことを考えてる。どっちも現実逃避に違いないけど。

鬱になる前の手帳の予定を見てみると、今なら一年掛かっても出来ないようなことを一日のうちに処理しているのが分かる。
少し大げさな表現だが、風呂に入るのもなかなか出来ない現在と比較して、半端ではない行動力が感じられる。

もう、自分を見失う以前の過去に戻ることしか考えられない。
家族からは、遂に本当に狂ったと言われている。

この記憶を維持したまま、自分の過去に戻って、その時点から人生を再開したい。

そういや懐メロ板にはメンヘラ多いね。
薬の名前出しても普通に話が通じたりとかｗ

もどりたい

さっき、丑三つ時の奇跡が起こって、世界は1987年に戻ってしまいました。
まだ気付いてない人も多そうですが。

そういう奇跡は大歓迎。本当に実現しないものかな。
今が順調なら過去に戻りたいとは思わないものですが。

戻りたいというより、ある時点で時が止まっている感じ。
時が流れているという感覚がわからない。

いまの記憶をもったまま幼稚園時代戻る夢をみた
色々とここはこうでって自分や親に助言して楽しかった
起きたら泣いていた

生まれたく無かった

過去になんて戻りたくない。
あんな辛い学生時代には。

昔から自分に似た奴は嫌いだった。ということは自分のことが嫌いだった訳だ。
そんな自分にならないよう、もう一度人生をやり直してみたい。

>>952

同感

せめて40歳に戻れれば人生前向きに生きて行けるのにと毎日思う。

2002年3月25日に人生の歯車が狂ってしまった。それからは過去を振り返ってばかりの生活。
一度だけ人生のやり直しができれば、何を犠牲にしても構わない。

今、Ｍステ見て過去に浸っている

仮面ライダー電王的な感じになれたらいいのにｗｗ

今日は高校時代の事思い出して切なくなった。
あぁ高校生に戻りたい。
仕事中ずっと高校時代を思い浮べてはため息ついた。

あの楽しかった高校時代に戻りたい(涙)

20年前に戻りたい。
ひろと初めて会った渋谷にいきたい。

東大のサークルの新歓だったね。

あなたと過ごした時間が私の人生でただ一つの幸せです。

Ｓ

失業する前に戻りたい。全てを失うその前に。

高校生の頃に戻りたい。
そしたら沢山勉強して、もっと良い大学に行けたのに…

過去に戻りたいって思う気持ちは現実逃避なのかな？
高校時代に戻りたいよ。
楽しかったな。

社会人として人並みの生活をしていた時代に戻ることが夢。
あの時、ほんの少し気持ちが切れてしまっただけで地獄の生活へ転落。
今から9年遡って人生をやり直したい。

test

40歳に戻って、もう一度人生をやり直したい。

戻ってなにもしないことを繰り返すのなら、今れんらくしろ

現在の記憶を持って過去の自分に戻りたい。
少なくとも同じ失敗だけは繰り返さないと思う。

この世に命をうける前に戻りたい。シングルマザーの異父兄妹でも良かった…。

過去に戻れる可能性がないものかと一日中考えている。そのせいで実生活で何の努力もしなくなった。
周囲からは本当に狂った人間だと思われているようだ。

過去に戻れたら、

何事も受け身にならず、自分で決定する強さを持つ。

将来の目標を決めて強い決意を持ってそれを目指す。

結婚は人生に足枷をつけるだけ

以上の事を、今の自分を見せて、こうなりたくなければと、コンコンと諭したい。

でも俺の事だから、変わろうともせず、流されておんなじ人生になるんだろうな。

中学生の頃にもどりたい
べつに楽しかったわけじゃないけど
健康だったから

小学生に戻ってまた缶けりがしたい

うぎょおおお

遡っても完全に幸せな時代はないな。
戻ったら、またあれに苦しめられるのか…と思う事ばかりだ。
それでもやっぱり学生時代は今よりは幸せだったと思う。
なんとなく希望があったし、自尊心も守られていたから。

こんなスレあったんだね…。43歳、順調に生きてものこり半分以下…。
先のことより過去を味わいたい。そうして中学の同級生とＷ不倫中…幸せ。

解離性健忘発症以前に戻りたい。

事故にあう直前に戻りたい
PTSDになって引き篭もってはや6年
折角、仕事が上手くいっていたのに、事故で全てがおじゃんになってしまった・・・
引き篭もり対人恐怖症・職歴皆無の30歳に生きる道なんかあるはずが無い

人生、一度だけ奇跡が起こるなら、どうかあの直前に戻してほしい