暴力で妊娠と中絶で鬱病

大学のときに知り合いの男性にレイプされました。
そして最悪なことに私はそれで妊娠してしまい中絶を経験しました。

それが原因でそれからは私は不安感と自己嫌悪から来る鬱病に悩んでいます。
診療内科には月に一回通っています。
しかし、そこでは恥ずかしくってレイプのことはまだ言ってません。
でもカウンセラーと日常のことなどを会話することで不安感のようなものは消えるので、
私は今は病院に通うことは好きです。

もしよろしかったらこのスレッドで私の経験や不安を聞いていただけないでしょうか？
一人でいると心臓が痛くなって胸が苦しくなり、心臓が止まらないかという不安で苦しくなるのです。
あと変な話ですが強迫観念みたいなものでレイプをした男性を好きになってしまうんじゃないかと思い嫌悪感で苦しんじゃうんです。

私は鬱病ですが死にたいとは思っていません。
むしろ精神の病で死んでしまうんじゃないかと恐怖心がおきています。
ニュースなのでメンヘルの人が自殺という話を観ると、
私もそうなるんじゃないかと思い眠れなくなります。

あと子供を殺した母親のニュースとかテレビで観ると、
その母親の顔が自分に似ているように見えたりします。
だから一人でテレビを観ているとそういうニュースが流れるとテレビを消します。

電車に乗るとたまに頭がクラクラして目的地まで行くのに何度も降りてしまうことがあります。
だから、職場の近くに部屋を借りています。

仕事してるだけすごい

私のレイプを話します。

その日は大学生２年の9月のはじめでした。
大学は9月の中旬まで休みでした。
だけど9月は暇で暇で家ですることはありませんでしたので姉の家に行きました。

姉は結婚して独立していました。そのときは姉の娘は1才です。
あまり連絡もせずに姉の家に行くことはなかったのですが、その日はぶらっと姉の家に向かいました。

姉の家に着くと義兄がいました。
義兄は「○○(姉)はすぐに戻ってくるから、しばらく部屋で待ってれば？」
と言ったので部屋にあがらせてもらうことにしました。
私はてっきり姪も留守番だと思ったのですが、義兄だけだったのです。
姉の夫とは言え男性一人の家にあがるのはよくなかったと思います。

私はソファのある部屋で持ってきたお菓子を出してテレビを観ていました。
義兄は別に近くで携帯を観ていたり、本を読んでいたりして会話はしませんでした。
なんとなく昼下がりのシーンとした雰囲気で居心地の悪さはありました。

つづきは？

あー私も初が通りがかりのおっさんからのレイプだった。
何年か一生の恥として黙ってたけど、パソコン買ってしばらくして、
あちこちに吐き出して随分楽になった。
それでやっと過去の話になった。身近な人には吐き出さないほうがいいね。
でも２ｃｈで大丈夫かな。荒らされなきゃいいけど。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

はいはいｶﾜｲｿｽｶﾜｲｿｽ

>>5
ごめんなさい。昨日は書いてたら薬が効いてきて眠くなってしまいました。
今日もできれば続きを書きたいと思います。

>>6
私は今の苦しみから解放されたいです。
いつも不安で胸がすごい苦しいんです。
私は子供のときから抱え込む性格でした私もそれは
ため込みすぎて吐き出せない苦しみだと思っています。

そしていつの間にか義兄が私の近くに来ていました。
それで上から飛びついてきたのです。私は倒されました。

そのときは薄手のキャミソールを着ていたのですがそれを下からまくられブラジャーも引っ張られて上にまくられました。
それで胸を直接触られて乳首を義兄の口に入れられました。

私はレイプされると思い義兄をひっかいたり顔を払いのけようとしましたが、すぐにお腹を蹴られるか殴られるかして
恐怖心で体が震えてまったく抵抗できなくなりました。
私はそのときまで処女でした。男性と付き合った経験なんかもありませんでした

私はそのときファーストキスをレイプで奪われました。キスは執拗にされたので口の中は義兄の唾液でいっぱいでした。
それが気持ち悪くって私も口からも自分の唾液もだらだら流れてきました。唾液を飲み込みたくなかったのです。

それから義兄にズボンと下着を脱がされて全裸に近い格好になりました。
私の股に指をこじ開けるような入れて、その指を抜いたら私の口に入れて唾液をつけさせてまた指を股に入れることを繰り返しました。
すごい痛くて私は泣き叫んでいたと思います。

義兄はズボンを脱いでペニスを出しました。
私は男性の勃起したペニスを見ましたが赤味があって血管が浮き出たようなものでした
私はセックスのときに大きくなるとは知っていたんですが、ああいう風に下から生えた角のようになるとは思いませんでした。
忘れられないのが先に穴みたいなのがあって、それが角ではなく生殖のための管なのだとわかりました。

義兄はそれを擦りながら、私のアソコの入り口に先をこすりつけてから、ぎゅっと押されて私の股間に入ってきました。

私はそのときすごい濡れてしまっていておしっこをしたみたいになってました。
気持ちいいからとかではありません。怖くてそうなってしまったのです。

私は同じような経験をしたことがあります。ジェットコースターに乗った後とか
スピードを出した自転車で転んだときとか同じように膣が濡れたことがあります。
それときも同じように意思とは関係なく濡れてしまいました。

はじめては痛いと聞くけど、濡れていたからだと思いますがそんなには感じないのです。動くたびにこそばゆいというか、
ヌルヌルしたものが中に擦りつけられると変な感覚がしてくるのです。体を擦りつけられながら出し入れされていると
だんだんその痛みとかこそばゆさとかなくなって感覚がなくなってきて何か重たいものが体に溜まってきたみたいでした。
不思議なことですがそういうときでも私の体は反応してしまいました。
今でも私を悩ますことですが、私はそのとき快楽に負けて義兄の吐息や体でイってしまったんです。

それからが屈辱の長い時間でした。
乳首をなめられたりクリトリスをさわられただけで反射してしまい声まででてしまうのです。
中の奥のほうとクリトリスが痛いくらいに突っ張ってしまいそこにアレが当たると
膣から少し冷たい感じの液体が次から次に漏れてきて義兄の生殖器を搾るんです。

私はレイプ願望なんかあったわけではありません。そのときも嫌だと思って涙が止まらなかったのですが
従わなきゃいけないという強迫観念や防衛本能がそうさせたんです。
私はまったく望んでいなかったんです。
それなのにあの人は私が抵抗できないのをいいことに本能のままに何度も犯したのです。
体に深く管をさされて精液を吐き出される気持ち悪い感触は忘れられません。
奥に押しつけられるたびに熱いぬるっとしたが体の奥に流れ込んでくるんです。

私はそれから頭が何も考えることができなくなるくらいその行為をさせられた気がしました。
どうやって帰ったのかはあまり記憶にありません。本当に今でも思い出せないんです。
そのあと帰って家のベッドで寝て起きたときに自分の悪臭がひどかったのを覚えています。

今日は診療の日だったんですが、ここで吐き出せたおかげで
診療で話せないと言うストレスがなくなり気分がすごいすっきりしました。

あまり飾らずにありのままのあなたでいれば苦しくなくなると言われたのですが、
飾らずにいられるのは私にとっては今はネットの中だけのような気がします。

>>13
2回目のレイプの話を書いてもらおうか。

30点。努力は認める。でも小説家の道は険しい。精進あるのみ。

私は実父にレイプされたんだけど、その時の記憶ってあんまりないなぁ。

>>12の続きです

私はレイプされたこと誰にも言えませんでした。
たぶん、私が訴えでもすると周りが壊れると思いました。
そして何より人に言うのが恥ずかしいという気持ちがありました。
私はそれまで周りにはなんとなくキャラを作っていました。
そんな自分が暴力によって仮面をはがされた気がしました。

それから私は家では部屋に籠もっていつも寝るようになりました。
大学が終わったらすぐに家に帰ったら自室で寝るのです。
食事も家族と一緒にとるのは嫌になり深夜にとるようになりました。
人との接触を避けたいと思うようになってよく心が沈むことが多くなりました。

あとレイプされてから生理が来なくなりました。
私はあのときの2週間以内には来ないとおかしいのに来ていなかったんです。
それからいつも風邪をひいたみたいな体のだるさがありました。
あと乳首と膣がなんとなく赤くなっている気がしました。
私は自分がもしかしたら妊娠したと思いましたが、それを検査するのが怖くって病院に行けませんでした。
でも食べたものをすぐに吐いてしまう日があって苦しいので病院にいきました。
はじめは内科だったのですが、すぐに産婦人科にまわされました。
そこで検査されて妊娠していることが確定しました。

>>15
長文になってしまってごめんなさい。
あまり文も書いたことないのでわかりづらいと思います。
まだ説明したくないことも多いので全部出せていません。

>>16
わかります。されるまではよく覚えているんですけど
されているときのこととか後はよく覚えてないんです。
泣いてる自分しか思い出せないんです。

>>17

妊娠がわかってすぐに中絶しようと思って婦人科の病院に行きました。
でもそこで手術費用が保険適用はなく高かったのと、男性の同意書も必要といわれました。

ドラマとかではすごい簡単なイメージがありますが、実際は中絶というのはすごい難しいんです。
どうしたらいいかわからなくなって、そのときは援助交際ということまで考えました。
お金と同意書を用意してくれる男性がなんとしても必要でした。

そのとき義兄から電話がありました。
あれ以降も何度かかかってきていたんですが私は無視していました。
でもそのときはなんとかなるかもしれないと思って電話にでました。

そして義兄の昼休みに待ち合わせして妊娠していることをいいました。
そしたらすぐにお金をくれて同意書を書いてくれました。
相手としてみればあれがレイプでなく同意の上だったという意図で親切にしてくれたのかもしれません。

それから手術をしました。手術台にのせられて麻酔をかけられたらいつの間にか終わってたという感じです。
ただ終わった後にお腹が痛いので何度か薬をもらいました。あとすごい体が疲れた感じでした。
でも一人になると悲しくなりました。私はもう子供を産む資格がないと考えました。
それから考えすぎて今のように鬱病の症状がではじめました。

私の症状は夜の不眠と明るいところにいると胸が痛くなることでした。
今も午前のみが精一杯で午後になると胸が痛くなるんです。
学生時代は講義が終わると家に帰ってすぐに寝ました。
そして深夜に起きてご飯を食べてぼーっとしているのです。
お酒もそのときから飲みはじめました。
そして朝方数時間寝るんです。
でもそのうち昼に寝ないと夜が苦しくなるというプレッシャーから昼間も寝られなくなりました。
私はいつかおかしくなって死ぬんだと思えてきました。

そのとき相談に乗ってくれたのが義兄とのメール交換でした。
義兄も学生の頃に焦燥感みたいなものがあって不眠症や登校拒否みたいになって
一年留年したことなどがあったそうです。それでたびたび相談に乗ってくれました。
ただ悲しいことにセックスの誘いをされることもありました。
それを断り続けているとそのうちさそわれることもなくなりました。

それでそのうち兄のように頼れる人という位置づけでした。
でも警戒心のようなものは常に持っていたので二人で会うことはありませんでした。
ただ強迫性障害のようなものでしょうか普通の関係でいたいと思えば思うほど
この人を好きになっていくんじゃないかという強迫観念のようなものを感じてしまうのです。
そして好きになっちゃいけないと思うと気になってしまい苦しいんです。
私は１年くらい彼氏が出来たと義兄や家族に嘘をついていました。
そうして義兄との関係を遠ざけたいと思っていました。

それでもメール交換は続けていました。私はメール依存症になっていました。
夜中まで起きて次の日に送るメールを10通くらい用意しておいて、
それを日中に時間にわけて送信していました。
だいたいは返信されていましたが、こないときは何度も携帯を確認していました。
そして待つ時間やメールが打てない時間は胸が締付けられるみたいに痛いんです。

>>1
あなたは精神分裂病、もしくはネカマ？

もし本当に女性でレイプされたのが事実なら
中絶した記録残ってるでしょうから
その中絶した病院で診断書を書いてもらうことは可能でしょう

市役所か区役所の、無料法律相談の予約したらどうです？
市役所ＨＰにくわしいこと載ってます

>>21
私はレイプされたときはすぐに訴えようとしました。
でも検査されたりするのは嫌でしたし、それを告発すれば
私の人生はそれだけで終わってしまうような気がしたんです。
それに私の身内でのできごとという思いがありました。
家族が恥ずかしい思いをするのではないかと思ったんです。

でも病院はすぐに行けばよかったと思います。
アフターピルというのがあると私は最近知りました。
でもそのときは何も知らなかったんです。

>>20 続きです。

なんだか胸が苦しくなって不安になります。
私はその不安から逃れたいという気持ちがありました。
だから私のことを理解してくれる身近な相談相手が欲しかったんです。
しかし姉が二人目の子を妊娠したことで私は義兄と姉を憎むようになりました。
私を不幸にした人たちが幸せになってるようで許せませんでした。
私はその後、一ヶ月くらいは義兄の携帯に義兄と姉を罵るメールを送り続けました。
そのうち反応がなくなったのでスカッとして、私は携帯のメールをしばらくやめました。

私は自分がダメになっているのを感じていました。
だから心療内科に通い始めたのもその頃です。
そのときは大学病院の心療内科に通っていました。
不眠でいつもフラフラだったので家族からも心配されていました。

それから大学の卒業近くになったらゼミの友達全員と親しくなって
一緒に遊びに行くようになりました。
私はお酒を飲むのはやめていました。だから飲み会には行っていなかったんですが、
でも友達たちが私の写真を見せたら会いたいという人がいるというので来るようにいわれて
飲まなくてもいいということで行きました。私はその彼とまわりにフォローされて
携帯とメルアドを交換しあいました。そして彼と付き合うことになりました。
そして私の研修合宿中に３年後くらいに結婚しようとも言われました。
私は彼氏のことを思うと胸が痛いのも我慢できました。
ただ自分が死ぬんじゃないかという不安は常にありました。
そして義兄と違い好きだと思えば思うほど不安が増すのです。

私と彼氏はよく性交渉に失敗しました。
私は彼氏では感じないのです。それで無意識に体を閉じてしまうのです。
無理をすれば挿入はできるのですが、潤いが足りないので痛いんです。
だんだん体のほうも挿入を拒むようになってきました。
私はいつも彼氏にすまないと思いました。
彼氏もだんだん私に性的魅力が感じなくなったのか冷たくなってきたんです。

mada-

私だったら公にして姉の家庭をぶち壊すよ
その話が本当なら。

すまないと思う
→この表現、かなり男っぽい。

その前に、義兄との関係はいったいなんなの
呼んでもあまり理解できない
あほでサー船

俺も>>1と義兄との関係がよくわからんが、精神医学的には興味深いな。
これって一種のストックホルム症候群みたいなもんだろうと思う。
人の精神って嫌なことや絶望的になっても、その中からもっとも自分が傷つかない選択肢を選ぼうとするんだよね。

例えひどいことした相手でも生きて行くにはその人しか頼る相手がいなかったり、受け入れるほうが精神的に楽だと思うとそっちに流されるんだと思う。
アメリカの事件でカルトに誘拐された少女が自分は自らの意志で妻になったと言い張るのがあったけど似た心理だろうね。

>>1にとっては身内の暴力で家族や周囲が崩壊するよりも、自分を変えて受け入れてしまったほうが生活のためにも精神的にも楽だろうしね。

女性の尊厳のためにそういうの話は表にでないんだろうけど、レイプされて相手を好きになるというか、ならざるを得ないってあっても不思議ではないと思う。だって暴力振られてそれをプライドや自己弁護の為に絆と思う人もいるんだもん。
まあ、希少ケースだと思うが・・

私6だけど、読んでて所々すごく分かるので気分悪くなってきたw

2chだからネタの可能性も否定できないけど、異常にリアルだよね。
強姦されるという感覚がどういうことかわかった。
犯罪の被害に遭うと、そのことが自分の基盤の一部になってしまう。
それで加害者とわざわざ関わろうとする。
自分の経験が何だったのかを確かめたくなるんだよね。
実際にはそこに意味などない。でも、それではあまりに理不尽。
それで、ありもしない意味を探してしまう。

被害を受けたときに感じてしまうのは
防御的反応なので、そのことで自分を汚く思う必要はない。
そういう経験をした人が、性交に困難を覚えるのは普通だと思う。
同じ経験をしたことのない人とは隔たりを覚えるので、
加害者の方を近しく感じてしまう。
正常な恋愛からは遠ざかり、加害者との関係を強めてしまう。
何とかなんないもんかね。そういう不幸のループ。

そうだね。そうだと思う。
それがストックホルム症候群の正体なのかもしれない。

私もレイプしたおっさんを引き止めて、名前と電話番号を教えてくれと頼んだんだ。
1みたく、頼りにしてた人でもなんでもなく、知らない通りがかりの会社員風のおっさんに。
おっさんも気味悪がって「金なら今払うだけにしてくれ」って財布出した。
それを断ってまで連絡先を聞いて、苗字と電話番号だけ教えて貰えた。
でも二度と連絡しなかったし来なかった。

今思うと、ボロ雑巾みたいに使い捨てられる自分が受け入れられなかった。
ほんと恥だけど、小さい頃父親にも同じような事した思い出があって、
それどっかのスレに書いたら、あなたはストックホルム症候群ですよって言われた。
その時は、何それと思ってぐぐって読んで、そんな大したもんじゃないなと思ったけど。

1ももしかしたら、単なるレイプ対象の惨めすぎる自分に気付くのが怖くない？
私はそうだったから。
でもそれってこっちの問題じゃなくて、レイプする人間の問題だよね。
それに気付けてるつもりで、心は受け入れられてなかったんだよな。
・・・と、自分ではそう思ってるけど、不条理な事を無理に説明しない方がいいのかもしれない。

>>31
性的に媚びるかのような甘え方をすることが、
幼児にはあるそうだ。実際は全然違うんだけど。
それを勘違いするのは問題のある人だけ。
「同じようなこと」ってのが何を指すかはわからない。けど
もしそういうことがきっかけで実父から被害に遭ったのなら、
それはあなたのせいじゃない。
被害に遭って以降、加害者に愛されようとし続けたとしても、
子供ならむしろ当然。
保護者に気に入られようとするのは生存本能だから。

同じような被害を、別の人間から再び受けたとしても
そこに意味などない。
あなた自身に何かのきっかけがあったわけではない。

「加害者の問題」というのは同感。
確かに惨めな経験だし、そのこと自体には意味さえない。
でも自分自身を「単なる」とか
「惨めすぎる」とか思うのは哀しすぎるよ。

自分が標的になった事に、ほんとに何の意味もなくて、ただ運が悪かっただけだとしたら
それも耐えられないんだ。

最初は、求められたんだ、私にだけ本性を見せたんだ、私は必要とされたんだ、
とかって、思い込もうとする。だから必死に愛そうとするし愛されようとする。
でもそれはすぐに崩れる。
だって実際そうじゃないからね。
今度はもの凄く惨めになる。

1のメール攻撃のくだり読んでて辛くてほんとイヤになる。

私はたまたまそこに居ただけ、もしそこに他の人がいればその人がやられた。
私である必要は無かった。
そう思うより、私だからやられた、と思ってるほうがまだマシなんだよね。
この発想は間違ってるよ。間違ってると分かって書いてるから。
だから「あなた間違ってる」って言われたら、はいってしか言えない。

>>33
自分が経験した暴力は性的なものじゃない。
だから本当には理解してないかもしれない。
でもあなたの書き込みは、すごくわかる。
というか、少なくともわかる気がする。

事実としては間違ってる。あなたの言うように。
でも感じ方としては正常だと思う。
そんな風にでも思わなければ、理不尽すぎるから。

>>23の続きです

私は彼氏と別れました。
四ヶ月の短い間でしたが私ははじめてのお付き合いで、
まともなお付き合いもこのときだけなので今も苦しい思い出です。
私は就職して二ヶ月経っていたんですが、このときは精神が参って休みました。
一週間休むと会社から電話があって、「通うのは無理ですか？」と聞かれました。
私は涙が出て会話もできないくらいだったので、両親と会社が相談してその月は
ずっと休職することになりました。

私は続けられないと思ったのですが、両親は会社を辞めさせてくれませんでした。
それから会社と自宅では通う距離が長かったので、会社の近くに部屋を借りて
翌月はそこから平日は通うようになりました。
私が電車で気持ち悪くなると言ったのでそれでそういうことになりました。

それと会社の組合で紹介してくれた心療内科に毎月１回通うことになりました。
心療内科でパニック障害と心因性鬱病と言われました。
眠れないときの睡眠薬とカウンセリングが月１回から２回必要だということです。
私はカウンセラーに外見のいい嘘ばかりついていました。
小学生時代の思い出話を重大な出来事のように話してカウンセラーを混乱させていたと思います。
でも半年間通って、今はすべてを話そうと考えています。

あと今の義兄との関係ですが、何度も喧嘩して憎んだんですけど
殺したいとか思えば思うほど気になってしまい、それで自己嫌悪で悩むんです。
それでつい連絡をとってしまいます。
今は義兄の家庭と仕事でいそがしいそうなのでそれ以上の関係ではありません。
ただ私は苦しみながらも胸が切なくてたまりません。
ただそう思ってる自分がおかしいとか狂ってると思うとまた嫌になってもっと苦しいんです。
私はいずれこのこともカウンセラーに相談するつもりです。

とりあえず終わりです。

私の心因をいままで聞いてくれてありがとうございます。

今もなんとか会社に通って頑張っています。
相変わらず夜は胸がいたくて眠れません。
それで昼にすごい睡魔におそわれて仕事が苦しいという生活を送っています。

インターネットができるようになって夜はヒマではなくなりました。
ただあまり見すぎると昼も胸が痛くなるので短い時間で我慢しています。

ここで相談する前は私はおかしいと思っていたんですが、
同じように苦しんでいる人もたくさんいると思います。
今思うと私の苦しみはレイプと中絶だけではないと思います。
就職や卒業や失恋の不安定な原因をそのことのせいにしてしまっている面もあると思います。
私は自殺願望はないのでこれからも自分を強く持って頑張りたいと思います。

時間はかかると思うけど頑張ってね。
嫌だと思う自分も私なんだと受けとめて。受けとめたところで、嫌なことをされてもいいと認めることとは別だから。

世間体を気にする親の元に育つとレイプとか秘密にしちゃうかもなぁ。
私は家の近くで痴漢されたけど、とっさに犯人に家を知られるよりは私が痴漢されたほうがましとか思って。
今から思うと怖いことしたなと思う。

嫌がる処女の危険日マ○コにザー汁ぶちまけか・・
そんなことできたら男のほうがおかしくなるよ

ちょっと気になったんですが男性って自分の赤ちゃんを産んでくれない女性への
愛情は薄れるのでしょうか？
以前、小説でそんな話があったのを思い出しました。

妊娠できるか云々じゃなくて、相手の気持ちを試したり、
利用したりするような行為は引かれると思う。ふつう。

>>39
俺は家庭にあまりいい思い出がないので、
結婚にも子供にも消極的でした。
どちらかと言えば、女性の方が
子供を欲しがらない男に見切りをつかす印象がありました。
ケースバイケースなんでしょうね。

>>40
私は最近いつも妬んだりしている。
病気が苦しくてまわりの気を気を惹こうとしている。
いつも醜いことを考えているかもしれない。
でも子供って男を引き留めておくのに便利な道具だと思う。
だけど子供を道具に使う親って最低だと思う。

その最低なのが私だと思う。
私は赤ちゃんをいらないと思った。だって望んでないのに作ったから・・
でも今はいつもお姉ちゃんを憎んでいる。子供がいて卑怯だなって少し思っています。
私は卑怯だと思いませんか？

醜い考えかもしれません。
最近、これが人生なのかと思うとすごく悔しくて眠れないです。

私の姉妹は昔から仲が悪かったんです。
姉は親に叱られるといつも私に当たってました。
姉は「どうして私が叱られてるときにかばわないの」といって怒るんです。
私は姉が怖かったので子供の頃、いつも姉が叱られているときはかばってました。
そうすると母は姉をかばう私のために姉を許していたんです。
でも私が叱られているときはいつも横で笑っていました。
大きくなっても私はよい成績をとって両親からご褒美をもらうと、
姉は成績が悪いくせに両親に不満をいって姉もご褒美をもらうのです。

それが今は妹のほうが不幸で心を病んでいて、姉のほうが幸福なんです。
妹は好きな相手からウザイとか中絶女やただの性欲処理の女と扱われていて
姉は妹の好きな相手の家庭であり妻や母なんです。

私はおかしくならなければ死んでしまうと思います。
ごめんなさい。嫌なことを書いてると思います。今日はすごい沈んで気分がわるいんです。

>>42-43
私は姉妹もいないし、>>42-43さんの身に起こった出来事は
推し量ることしかできないけど、
それは特に精神的に問題を抱えていないひとが相手だったとしても
おなじというのか。

私は馬鹿で愚かな人間だけど、だれかに対して、
「私はあなたのことをすべて理解している」
とか言い切れるほど傲慢でもないというのか。

むしろ相手が私の予想と違う反応をしたときのほうがうれしいと感じる。
もし自分の望むとおりの人間関係が必要なら、
あとはフィクションの世界に求めるしかないような気がする。

ごめんなさい。>>43で好きと書きましたが病気で好きと思わされてるんです。
たぶん、前に>>30でアドバイスをいただいたように好きだと思ってしまいコントロールできないんです。

>>44
私もまわりは好きですし今の現実から逃げたいとはあまり思いません。
ただ理不尽ていうでしょうか、なにか今の私の立場とまわりの人の立場が
違うと思うとムカムカしてくるんです。
わたしはむしろ異常な現実を平和な正常にして欲しいんです。
やっぱりこういう不安定さもあの記憶のせいなんだと思います。

>>45
世界が理不尽で異常に感じられるのは、特別なことじゃないと思うけど。
とくに精神的に問題を抱えていないひとでもみんなそうだし。
どうしても耐えられない場合は環境をかえてみるとか、
負担が軽くなるようにされてみては。

自分は子供のときに女子にいじめられていたけど、いじめてた子が好きだったことがある。
いじめられてもたまに優しくされるとなびいちゃうんだよな。

だから今でもツンデレに弱いです。
デレられたことはないけどな。

被害妄想じゃないの？＞いじめ

いじめられてるって言いながら、自分がいじめてたひともいたしne(･з･)

>>46
私は不安感が人よりも強いんだと思います。
まわりの人が異常さが不安で不安で怖いんです。
むしろおかしいのは私かもしれないです。
環境をかえても無駄だと思います。
感覚が体に住み着いてる感じなんです。

>>50
過去にいろいろあったみたいだから、
実際はたいしたことないようなことでも、
深刻にとらえすぎたりするのかもしれないけど、
それって、単に考え方のクセみたいなものかもよ。

>>51
物事を深く考えすぎてしまうのが私の性格というか苦しむ原因です。
あと嫌なことがあるとすぐにあの事に結びつけてしまうのは悪い癖だと思っています。
でも考えたくないと思っても今でも一日中考えてしまうことがあります。

クセですがたまにストレスがたまると私はつい体をさわってしまいます。
私は体をさわる行為をあの事の前からもしていましたが、
最近は頻繁に一人のときにすることが多くなった思います。
私はなにより睡眠が欲しいので慰めは睡眠に導きやすいのでそれをやめることができませんが、
でもそのたびに義兄への依存を強められていると感じます。

私が義兄を求めてしまうのは私の性体験にあると思います。
あのときまで私の体をさわるのは遊びでした。
私はそれまでさわっててすぐくすぐったくなるとそれでやめてました。
でもあのときに義兄との行為によってそのくすぐったい先の感覚を経験しました。
私はそれからもだんだんとその感覚の虜になっていました。
そして私の体はもうあの男のものだという気持ちになるんです。
こんな経験をしたんで私はずっと忘れることはできないと思います。

>>1から読ませていただきましたが、
もちろん苦しんでいるのは伝わってくるけど、
同時に、書くことである程度発散できているのかなぁ、と思いました。
それで気持ちが浄化されるのなら、それもいいことなのかもしれません。
気持ちが上向くよう願っています。

こういうスレ見るたびに思うけど
自分用のスレたてちゃう図々しさがあれば、心配は要らない気もする
自分が一番、自分が大事、自分を見ろ、自分の話を読め
ビシビシ伝わってくる

>>55
ごめんなさい。
ここのカテゴリのルールをきちんと守ります。
このスレッドはこれで終わりにします。
みなさんありがとうございました。

この続きはどこ？
誘導してください。

レイプされるような服装をしてたんだろ
おっぱいをデカク見せるようなブラジャーとか、
ピチピチのジーンズとか、
ミニスカートとか、
巻き髪に付け睫して唇プルプルリキッドとか
「モテ女気取り」やってたんじゃないの？(笑)

唇プルプルリキッド

中絶なんて簡単にするもんじゃない。
居
正
広

感じてたんだろ？
気持ち良くて忘れられないから、引きずってるんだな。
子供は産めば良かったのに、馬鹿な事をしたな。

>>58
そういう反省はありますね。
挑発するような格好をしていたんじゃないかとか、
警戒心がなかったんじゃないかとかそういう反省心です。

でも三年前の私はセックスについてはまったく無知でした。
大学の同級生が恋人とそういうことをしたという話はたまに聞きましたが
私は自分にはそのときは関係ない話だと思っていました。
私はお付き合いなんてなかったのにその日に処女を奪われるなんて思っていませんでした。

あのときもセックスさせられているという現実感があまりありませんでした。
セックスしているときも私がどうなっているのかわからなかったので手でさわって
義兄のペニスが入っているのを確認して本当にいれているんだとわかりました。
男女関係はまったくなかった私が服装や警戒心のなさで襲われるなんて思ってもいなかったんです。

>>61
いいことをしてもらったとか気持ちいいことができてよかったなんて思っていません。
むしろ私が今、心の病気で苦しんでいる原因なのでムカムカします。
でもそのときのことを今はそれほど悩んでいないのかもしれません。
今は私の心臓の痛みと不眠が悩みなんです。

>>62
心臓神経症？デパスやリーゼ出されてる？
うつは内因性？心因性？時間はかかるけど良くなっていくとは
思うけど。

>>63
心因性です。ワイパックスを飲んでいます。
胸の痛さも心臓が痛いのか胸が痛いのかわかりません。
ただ内部からチクチクとした痛みなんです。
たまに息苦しくなって握られたように痛くなります。
鬱は夜中によくなります。目が覚めてるんだけど眠ったような夢見てる状態になるんです。

心因性ということは薬の効きにくい非定型やディスチミアということ？、
発達早期の母子関係の葛藤がレイプが引き金になって再燃した、
と個人的にはみたんだけど、思い違いだったらごめん。
いずれにしろ、心理療法や精神療法もしくは自然治癒で少しずつ良くなるから
気長に状態の悪さと付き合うしかないよ。

>>65
私も薬は全く効きません。
母子関係の葛藤は幼少期にあります。
私は小さい頃から家族から一番下なのでからかわれていました。
母と姉はよく私を笑いものにしていました。
姉は私が高校生になるまで家では暴君でした。
母と姉は友達のような関係ですが、私はいつも子供扱いでした。
高校生になってからは姉や母との関係は良好でした。
姉に化粧やいろんなことを教えてもらったり、姉の友達と遊びに行ったりしてました。
そしてかわいくて髪やお肌もきれいとほめられて可愛がられたので
高校のときからは姉が好きでした。母も相談相手になってくれていました。
でも今はどちらかといえば嫌いです。母と離れて暮らせてよかったと思っています。

この物語はフィクションです。登場する団体、人物は、実際のものとは関係ありません。

>>10,11,12
すみません逝ってしまいました、こんな俺って鬼畜なのかな、
ポルノ小説を読んでるような気分になってしまった。

私も中絶経験あるわ‥‥
働いてた頃、職場に定年間際の上司に部長代理の人がいて、
すごく優しくて人生経験豊富でいい人だった。
よくおごってくれたり相談にのってくれたし、
なにより無害だったので職場の女性陣には人気があった。
私はその頃、鬱でかなり沈んでたことがあって仕事の後にその人に飲みに連れてってもらった。
それで話してるうちになんとなく酔っ払ってホテルに直行。。
嫌いじゃなかったしべつにいいかなって思ってた。
でもそれが原因で妊娠。
その人は産むんなら自分は家族を捨ててもいいからってプロポーズしてきたんだけど
私のために家族捨てたらこの人この先後悔するなって思ったし、
年も私の親と同じくらいだったんでうちの親やたぶん産まれた子供も
かわいそうだと思ったんで堕ろした。
それから数年後にその人は退職して嘱託でちがう部署で働いてたんだけど、
私が結婚してしばらくした後に心臓発作で亡くなったて
昔の職場から連絡があって会社の人とお葬式にいった。
奥さん見て、もしその人の子を産んでいたら、私がああいう風にしていたのかなと思った。
この経験は旦那には言えないわ。

>>69さんはまず第一に赤ちゃんや周りのことを考えられるなんて優しい方だと思います。
私は赤ちゃんの気持ちや周りのことよりも自分のことばかり考えていたと思います。
だから今の病気はその罰なんだと思います。

＞奥さん見て、もしその人の子を産んでいたら、私がああいう風にしていたのかなと思った。
私もたまに赤ちゃんのいる自分を想像します。母子家庭になるのかと思いますが、
もしかしたらパパもいるかもしれません。そうなると両親や姉とは一生会えないと思います。
私は子供を見てあのことを思い出すかもしれないです。
で私のことを愛してくれる子供だったら、私も愛してるんじゃないかと思います。
今の鬱で孤独な私よりも良かったんじゃないかと想像してしまいます。
でもそれはあくまで私の都合のいい空想です。
でもここ２，３年は>>69さんとちがってほとんど苦しい日でした。
しかし、>>69さんもここにいるからは何をお持ちなんだと思います。
お互いつよく生きましょう。

今受けてるカウンセリングは認知行動療法？、精神分析療法？

本心はまた義兄とのセックスを望んでない？
他の男とはもうあの恍惚とした絶頂を味わうことができないかもしれない
という怖れを感じてない？
かといって姉の物を奪うわけにもいかないし、幸せな家庭を破壊するわけにもいかないし、
という葛藤と、色んなことを相談できる頼もしい存在である一方、
暴力で妊娠させられ中絶、うつ病に追い込ませた義兄に対するアンビバレンスを感じるね。

>>71
私は義兄に何か逃れられないような憎しみと希望の感情を持っていると思います。
すごい悔しいという思いは今でもフツフツとあるんですが、この人を求めていないと
おかしくなって死んでしまうんじゃないかと恐れと不安を感じます。
この気持ちは胸の痛みと不安感の苦しさのからなので恋愛とは違うと思います。
義兄のことは考えてしまうと、頭は不快感や自己嫌悪を感じるんですが、
体の感触や恍惚感を思い出してしまって気持ちに負けてしまうんです。
そうなるといつも義兄のことしか考えられなくなります。
姉に対しての罪悪感は今はありません。嫌悪のほうが強いんです。

今、私は会社を辞めたいと思っています。

私は病気のせいで注意力がないからいつも失敗してばかりです。
ドジをしないように注意しようと思っていてもなにか忘れて失敗してしまいます。
周りは優しい人ばかりで笑うくらいで許してくれるけど、そろそろ私にいい加減にして
と思いはじめてきているんだと思う。
仕事中もウトウトだし、トイレも１回はいると長いしもう限界がきていると思います。
私は胸が苦しくって今日は会社に行けなかった。
病気になる前も私は注意力がなかった。だけど無神経で気にすることもなかったんだと思う。
家族はなにもできない私を知っていたから、いつもなにもさせてくれなかったんだと思います。
死にたくないけどでも生きていてもしょうがないと思ってしまう・・・

両親や姉は私を責めるだけだけどお義兄ちゃんはいつも私を応援し心配してくれます。
母や姉は信じられないことになまけ病といって私の病気を影で馬鹿にします。
本当に私の病気は私の心なんでしょうか？私は異常な家族の中で育ってきた気がします。
つらいことをつらいという私はおかしいんでしょうか。

朝には会社に行かなきゃいけないと思うと苦しくて死にそうです・・
でも通院したり生活するためには働かないといけないなんて考えるだけでも嫌です。
病気で簡単な仕事もこなせない私はただつらい思いをするだけじゃないでしょうか。
普通に生活するのがこんなに苦しいなんて耐える自信がないんです。
普通ってすごい難しいんだと思います。

子供の頃からどちらかというとキャリアウーマンより普通のお母さんになりたかったんです。
だからたくさん人がいるところで働くのは向いていないんだと思います。
今の私は世間体を気にして赤ちゃんを産まなかったことを後悔しています。
たとえ許されない妊娠だとしても私の場合は中絶はするべきではなかったと思います。
私は自分の身体の変化におびえてしまっていたんだと思います。
あのときに葛藤もなくひどい選択をしたことに後悔しています。

俺は絶対やらないしできないけど、
その男性が羨ましく思う。
処女の女の子をレイプして妊娠させて、
それで今ものうのうと生きているなんて。。

鬱子さんはいい人だなあ、抱きしめてあげたい。

ボダの人達みたいにもっと開き直ってほしい、
鬱子さんはまじめ過ぎる、
そうすればストレスを感じることも少なくなって
良くなっていくと思うけどなあ。

私は昨日の夜にパニックが治ったかもしれないです。
でもせっかくここで励ましてくれた人を裏切ったのではと思います。
でも今、全然不安感や痛みがないんです。
治った原因は昨夜にホテルで義兄に抱かれました。

昨日は会社を無断で休みました。
会社の電話が怖かったので携帯もオフにしました。
それで部屋にいると誰かが来るんじゃないかと思って新宿に行きました。

新宿を歩いているとホストかキャッチの男性にたくさん声をかけられました。
私は無視をしていましたが、次に話しかけて来てくれた人についていこうと決めました。
でも誘われ方をいろいろ考えておこうと思って喫茶店で休みました。
私は喫茶店でエッチなことをずっと考えてました。小学校のころの性教育を思い出してました。
お母さんのタマゴにお父さんの赤ちゃんのもとをかけてもらうという話でした。
私はセックスだけではなく、無断欠勤した罪悪感を消すようなすごく危ないことをしたかったんです。

でもエッチな想像をしているうちに三年前のことを思い出しました。
そしてお義兄ちゃんの赤ちゃんの素で妊娠することを考えるとノドがいたくなるくらい乾いてきて心臓もいつもの痛いのとは別で激しく鼓動しました。
私は義兄に相談したいと電話して待ち合わせしました。
待ってる間がすごく長く感じました。
でももしかしたら来年の今頃は遊べなくなってるかもしれないと思いました。
でも病気とさよならできるかもしれないと思っていました。

お酒を飲んで誘おうと思ったのですが、お義兄ちゃんが来たらとっさに私は発作で苦しいふりをして倒れました。
救急車を呼ぶか聞かれましたが、私はすぐ治るからどこかで休ませて欲しいと言いました。
それでラブホテルの前を歩いたときに苦しくて歩けないからそこでいいから入りたいと言いました。
そして中に入ってベッドにすぐに倒れました。
しばらく苦しんだふりをした後に近づいてきたときに私からキスをしました。
そして二人で愛し合いました。

私は不感症とかではなくってやっぱり年上の人のほうがセックスはうまいです。
愛撫とかも指の中のほうとか使ってくれて、会話でムードを作ってくれるのもうまいから
こういうのがセックスだなあって思いました。女性が上になったときの動き方も教えてもらいました。

お姉ちゃんやお姉ちゃんの娘たちには悪いことしてるって気持ちがあったけど、
私たちはスイッチが入ってしまって、結局はコンドームがなくなるまで二人でしてしまいました。
私はホテルに来たときはすべてを壊したいから避妊しないでもいいって思ったけど、
だんだん気分が明るくなってきてそれはどうでもよくなっていました。
今日は気づいたら夜の胸の痛みはなくなっていました。

ホテルを出た後は二人で牛丼屋さんでご飯を食べてタクシーに乗って別れました。
明日は会社に行こうと思っています。
胸の痛みがまた出てもお義兄ちゃんがいれば大丈夫な気がします。
でも姉にばれるのが心配かも・・・

>>77
私はまじめすぎるというより気取りすぎていたんだと思います。
オープンに考えるって今までどんなことかわからなかったけど
気分を解放するっていうのはたまにはいいのかなって思いました。

一線を越えたんだ、理性で抑えてほしかった。
http://watchan.net/pd/book2.html
ここで言う転移性治癒ね、ただ本質的に治るまでは
まだまだ時間がかかると思う心因原性うつ病は。

またぶり返すと思ってましたが、今日一日何ともなかったです。

発作のない生活がこんなに楽だとは思いませんでした。
栓が抜けてよどんだ汚水がすべて流れてしまって、きれいな噴水になった気分です。
二年近く発作で悩みましたけどこんなに突然治るなんて奇跡だと思います。
私みたいに突然治るケースって多いのでしょうか？
もっとジワジワと何年もかかるんだと思ってました。それか一生治らないと思ってたんです。

人の心ってつくづく不思議ですよね。どこが痛みを出すように命令していたんだろう？と思います。
>>81転移性って本当はどこかに転移してるんでしょうか？
鬱もおさまった感じがします。
でも油断は禁物ですのであまり無理はしないようにしたいと思います。
ここで相談できて本当によかったです。ありがとうございました。

でもこんなにあっさり治ってしまっていいものなのでしょうか？
私は義兄のことを本当に愛してしまったんでしょうか？
なぜあっさり続いていた痛みが急におさまったのかわかりません。
この不思議な現象の原因が知りたいです。
鬱病ってなんだったんでしょうか？

転移性治癒
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=DVXA,DVXA:2007-05,DVXA:ja&q=%E2%80%9D%E8%BB%A2%E7%A7%BB%E6%80%A7%E6%B2%BB%E7%99%92%E2%80%9D

一人では何も出来ない無力な赤ちゃんの時、お母さんがどこかに行ってしまい
一人でぽつんとなる
↓

赤ちゃんは不安で泣き出す、パニックになる、動悸がする、緊張状態に
さらされる、無気力状態になる
↓

しかし、お母さんが帰ってきて赤ちゃんをあやしてあげると、赤ちゃんは
元気を取り戻す
↓

この状態を何度も繰り返す、一人でいられる能力が身に付くまでは

という理解をしてますぼくは

>>83
わかる気がします。
私の置かれている状況に似ていると思います。
私のパニックは、姉の二人目の子供が産まれる間際の頃からだったと思います。
あの人がもう私の相談相手をしてくれなくなると思いました。
実際にメールしてもあの人の返事が遅くなったんです。
もう私は相手にしてもらえなくなったんだと思いました。
それからあの人や姉を憎むようになって、あの人に嫌がらせもしたんです。
考えてみたら姉を加えた私たちの関係って義兄が親だとしたら
親の愛情を取り合う子供姉妹のようなものなのでしょうか？

私は心の隅で発作は二人が結ばれる運命に逆らおうとしたからだとか、
なくなったのは愛の奇跡じゃないかとロマンチックに考えていました。

そういう解釈でいいと思います、ぼくは素人ですが・・・

ただこれからどうするのですか、義兄との関係が増えるにつれ
姉にばれてしまうと考えるのが妥当でしょう、修羅場になりますよｗ

>>85
私は不倫をしているんだから、覚悟はしています。

昨日から彼が好きで好きでたまらないんです。
付き合っていると思うとすごくうれしいんです。
馬鹿なのはわかっています。でも先週会ったときから、
どうしようもないくらい好きなんです。
彼も私のほうを愛していると言ってくれたんで信じています。
私も略奪しても愛したいという思いがあります。
だから、どうせならばれて欲しいという願望もあります。
でも姉の子供はかわいそうだなって思います。

信じたいけどやっぱりあんなことしたし、私も夢でも見てるんじゃないかとか
現実じゃないみたいな気分なんです。
実は私と彼が本当は昔は恋人で、嫉妬した姉に呪いをかけられて
嫌いだと思うように記憶をあやつられているんじゃないかとか、
そんなことはないと思いますが、疑る気持もわいてきました。

今も彼が別の人と寝ていると思うと嫌ですが、それにも私は我慢しています。
今月初めにはこんな事思っていなかった・・・
でも私だって初めてを奪われたし、そのことでずっと苦しんできたんだから。
今度は本当にしばらくここに書くのはやめます。レスをみるとすごい怖くなるから。。
ごめんなさい。皆さんに励ましてもらったのにすいません。

こういう三角関係は世の中沢山あるんだろうけど行き着くとこまでいけば、
日野ＯＬ不倫放火殺人事件のようになるんだろうな、
鬱子さんはいい人だと思ってたけど、いい人じゃない、男も優柔不断で
情けないけどｗｗｗ

スレの趣旨（主旨）が変わって来たな。
不倫の話がしたいんなら不倫板にスレ立てれば良かったんじゃ？

日記じゃねーんだよ

http://item.slide.com/r/1/71/i/BENu4plm5z9U1H82hFKnhXLIy3IYR91q/

ごめんなさい。
もうここには書きたくない。
みんなに怒られたくないと思ったのに書かずにはいられません。
不安なんです。怖いんです！
彼を好きになったと思ってた。発作も治ったと思ってた。
でもいつ身内にバレるか、私がおかしくなってしまうかがわからない・・
さっき彼が帰りました。
私たちは義理の兄妹なのに・・・お姉ちゃんの旦那さんなのに・・・
私は最低の妹です。
死にたいって思ったことなかったけど、死にたいです。

>>91
いいんだよ、どうせ匿名なんだし本音で書けば、
あきらかにおかしな方向に行った場合はここの人たちが
いい方向に導いてくれるはず。

私は自分の将来が不安です。

ずっとどうなってしまうんだろうと思っています。
こんなことをしていたら大変だとか、また発作が起きたらどうなるだろうといつも考えています。
早いうちに別れたいと思っても、彼に愛を求められると私はちっぽけになってしまう。
でも愛を求めているのは私なのかもしれない。

今のまま、避妊もしない性行為を続けていると私はまた代償を払わなければいけないときが来ると思う。
いつも体が自分の体じゃないんじゃないかと思ってしまう。

ちゃんと現状認識はできてるんだね、しっかりしてるよ、
でも不倫をやめることはできない、わかっているんだけどやめられない、
難しいよね、理解はできます。
義兄はどう思っているのかな？妻と子がありながら、義妹とも関係があること
について、罪悪感とか倫理的にまずいとかいう認識は無いのかな？それよりも
義妹と結ばれたいという感情のほうが上回っているのかな？

>>94
彼がどう考えているのかわかりません。
でも私をかわいいとか愛してるとは言ってくれます。
あと避妊をしていないので、私を愛してくれる気があるんだと思います。
ただ帰るときにいつも心配してお金を置いていってくれるんですが、
私はそれが何となく気持的に嫌です。

愛？それって偽物の愛ですよね？
愛って希望が伴ってるもんだと思うんですよ
愛じゃなくただ単に動物霊にとり付かれたようにセックスをするってことだけですよね？
簡単に手にはいるものはそもそも愛じゃないですよ
愛というのはそもそも崇高なものです
次元が低すぎます
偽物の愛は所詮安物です
安物買いの銭失いです

女も強くならんと駄目じゃないのかな？
襲われたら正当防衛発令できるぐらい強靭な技をもってないと駄目だな
男に無理やり車に乗せられて犯されてしまったけど
そいつのくっさいちんこを食いちぎった勇猛な女武士がいたよね
中々できるもんじゃない！偉人伝に乗せるべき人物ですよね
それは十分尊敬できるでしょ
これからの良い女の条件は強さでしょやっぱ

ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/hino-ol.htm
男って欲を満たすために平気で愛してるとか、慰謝料とか養育費の
問題で現実には簡単に離婚なんてできもしないのに結婚をちらつかせたりして
惑わすようなことを言ってても、修羅場になれば手のひらをひっくり返して、
結局傷つくのは鬱子さんということだって十分あり得るわけだから、そこんとこは
しっかり意識してもらわないといけないと思うな。

>>1
こんなネタとしか思えない人生って本当にあるんだ
もちろん、義兄にレイプされる話は本当にあると思う
でも、見るだけで吐き気がするどころか義兄と不倫したくなるたら
鬱病になる理由なんてないじゃん

本当に相手の事を愛してるなら逆に避妊するもんじゃないか？

> あと避妊をしていないので、私を愛してくれる気があるんだと思います。

ちょ、一回レイプされて不本意な妊娠して中絶してるんじゃなかったの??
相手の方は、妊娠させてもまた堕胎させれば良いんだしー、と簡単に考えてるに
決まってるじゃん。お姉さんとは計画的に子供を２人もうけてるんでしょ？
動物的なところでお姉さんよりあなたの方が気に入ってる（いわゆる「肌に合う」）
ところは有るのかもしれないけど、それにあなたが引きずられちゃダメだ。

友達と、実の母親のW中絶話で統合失調症になりました。
辛いのはあなただけではありません。

>>1鬱子はボダ子？
意味がわからん。言ってることが矛盾しすぎ。

なんかこの板に個人スレを立てる女って、
みんな同じような特徴があるね。

たぶん皆さんには私の変な行動はおかしく見えるでしょう。
自分でも嫌だと思ったり、苦しくて彼がそばにいて欲しいと思ったりしています。
ただいえるのは私は彼を拒めないんです。

ダメだとかいけないと思っても、彼に依存してしまうのです。
心が悲しくっても体が彼と彼の子を欲しがってしまうんです。
たぶん私の苦しさは正常な人にはわからないと思います。
私は心が牢獄に閉じこめられている気分なんです。

今は幸せじゃないかといえば去年よりは胸の痛みがないので幸せです。
お姉ちゃんと彼が別れてくれるのがただ一つの希望なんです。
ひどい考えなのはわかっていますがそれしかないんだと思っています。

>>104
あなたの求めてるのはそれだろうね。
お姉ちゃんから彼を奪うこと。
実際に問題があるのは彼との関係より、お姉ちゃんのほう。
あなたは多分、大事なものをみんな
お姉ちゃんに持ってかれたように感じてるんだと思う。
それを取り返したいんだよ。
彼といると幸せに感じるだろうけど、それは錯覚だよ。
彼が離婚してあなたと結婚したとしても、あなたはいずれ
また苦しくなると思う。

アルコール依存や摂食障害、ギャンブル依存、買い物依存
とかと同じでわかっちゃいるけどやめられない、ということなんだよね、
まあ世の中みんながルールを守れれば警察もいらないわけだし、
ひとがこの世に存在する限り永遠のテーマだと思うよ。
鬱子さん凹まずに開き直ってしたたかに生きていけばいいと思う。

あと、彼の存在が何よりの薬なんだと思う、
彼を失えばまた発作やうつが再発するだろうし、
理想なのは現実社会で彼以上に好きな人を見つけ、もちろん独身ね、
その人と順調な交際をしていくことだと思うよ。

>>105
なるほど。お姉ちゃんとの間の問題を解決か。
問題点が見つかるだけでも少しは楽になるんじゃないかな？

アメリカの動画ですが、
初期中絶の赤ちゃんの画像もあります。
コインの大きさと比べられてる。
http://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-412.html

>>109
なぜそんなひどいことするんだ？

>>104
めずらしく何とも無いよ
そんな屑同士の結婚もしくは結びはゴミの数ほどかるから
安心して義理兄とセックスライフ楽しめ

>>105
私が姉を意識しているなんてことはないです。
むしろ今は完全無視っていうか眼中にないですね。
彼があの女をなんていってるかあの女に聞かせたいくらい。
私のほうが断然、愛してるっていっますし姉と結婚したのも姉が強引だったからだそうです。
彼も彼だと思うけど、あの女もそうとうひどいのは妹の私がよく知っています。
もとはと私がこうなったのも小さいときに姉にいじめられたせい。
どうせ小さい頃に両親にやったようにゴネるんでしょうけど、
もう私は騙されたりしたくありません。

>>112
こういう人ってけっこういるよね。
わざと自分を不幸になるような方向にばかりもっていく。
で、そうなったのも他人のせいみたいに言う。

こういう人って、自分を悲劇のヒロインに仕立てるのが好きだよね。

お姉さんの意見を聞かないと、本当のことは分からないよね。

実はお姉さんは何も非がないのに、勝手に話を作られてるかも。

まだ全部に目を通したわけではないけど…
鬱子さんは、自分が不幸だと感じているから、
お姉さんの旦那さんを奪うのも正当化されているみたいですね。
自分が誰かによって不幸にされているのだから自分が誰かを不幸にするのは罪じゃないみたいな。
でも、やったことの報いは必ず自分がまた受けるんですよ。

>>113
私は初めては無理矢理だったんです。
キスだって初めてだったんです。
妊娠だってしたくなかったのにしてしまったんです。
でも今は彼の赤ちゃんが欲しいです。
私を幸せにして欲しいんです。
姉に非がないとか知らないからいえるんだと思います。

>>114
＞でも、やったことの報いは必ず自分がまた受けるんですよ
それはハッキリと姉に言ってやりたいせりふですよ。
今まで子供の時から人を奴隷やお手伝いのようにあつかってきて
その報いがあの人にきたんだと思います。

最終的に一緒の墓に入るのはおねーさんと義理兄なんだけどね

祖母が母をいじめる、母が長女をいじめる、長女があなたをいじめる、
あなたにはいじめる弱い対象が無い、それで姉に対する復讐として
姉のだんなを奪おうと考える、どこかで連鎖を断ち切らないといけない。

「完全無視」「眼中にない」ってのはその通りなんだと思う。
そこを否定するつもりはない。
でもあなたはお姉さんがどれだけ酷い人か訴えてる。
読んでいて胸が締めつけられる。

あなたがこうなったのは、元はと言えば
小さいときお姉さんにいじめられたせい。
あなたは自分でそう書いた。
「小さい頃に両親にやったようにゴネる」
「もう騙されたりしたくない」とも。

お姉さんはあなたを、奴隷のように扱ってきた。
子供のときからずっと。
彼があなたを愛するようになったのは
その報いだ。あなたはそう感じてる。

確かにあなたの言うように
彼はあなたを、お姉さんよりも愛するようになったろう。
でも書き込みを読むかぎりでは、
あなたの彼とお姉さんは
「あなたから無理矢理奪った」
という点で似てるように思える。

つらくて認められないと思う。
でもいつかはそこを見つめなきゃいけないよ。

あなたも病気かもしれませんが、お姉さんの旦那さんも病気だと思います。
病気でなければ人間として底辺の方だと思います。
多分、あなたは今普通とは違う状況にいるご自身とその状況に若干酔ってらっしゃるかと思います。
特別と思ってるかと思います。
ですが渦中にいるときはわからないかもしれませんが、
だから早く目を覚まして欲しいです…

お姉さんの旦那さんは運命の恋人なんかじゃなくあなたをレイプした男です。
レイプの対象だった女が今は泣きわめきもせず進んで性交渉をもってくれればウハウハ。
それだけだと思います。

>>115
お姉さんに酷いことをされたとか書いてあるけど、
思い込みってことはないの？
私にも義理の妹がいるんだけど、その妹が周りに、「義姉（私）
に家から追い出された」とか、「義姉のゴミを投げつけられた」
とか「義姉（私）に大切な物を盗まれた」とか、ひどい嘘ばかり言うから
本気でムカついてるんだよね。

前に義妹にそのことを注意したら、その場ではふてくされてたけど
後から弟から「嫁（義妹）にかなり酷いことを言ったんだってな。
謝れ。」と言われた。「周りに嘘を言わないで欲しい。」が
義妹には「みんなと一緒に、ぶっ殺す」と聞こえるらしい。

>>120
ご苦労されてるんだね。
義妹さんは多分、虚言症か演技性人格障害。
標的にされちゃったんだね。
僕も経験あるからわかる。しんどいよ。

そういう人は、嘘でまわりを味方につける。
そして標的を孤立させる。
鬱子さんも、同じことを書いてるね。
「小さい頃に両親にやったようにゴネる」
「もう私は騙されたりしたくない」

120さんと鬱子さんは、
同じ被害に遭ってるような気がするんだけど
どうだろう。

自分に嘘ばっかりでごまかしの人生を送ってたら
鬱子みたいに弱い人間になるんか

喜び一転、中絶という苦渋の決断…香川の受精卵取り違え (読売新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_med_miss__20090219_7/story/20090219_yol_oyt1t01045/
　香川県立中央病院（高松市）で昨秋、別の患者のものの可能性が高い受精卵を移植された２０歳代の女性と夫は喜びに浸るのもつかの間、人工中絶という苦渋の決断をした。
　「せっかく授かった命。自分たちの子どもなのか、調べる方法はないのか」。すがるように病院に求めた夫婦は、検査が可能になる頃には、中絶ができなくなると告げられた。
　女性は手術を受けたその日、ただ涙を流したという。
　１９日、県庁で記者会見した同病院の松本祐蔵院長らによると、女性は１年近く県内の民間病院で不妊治療を続けていたが、結果が出ず、昨年４月から県立中央病院で体外受精などを始めた。
　「高度な治療が受けられる」と期待し、同１０月７日に担当の男性医師（６１）から妊娠の事実を伝えられると、ほほ笑んだ。
　だが、状況は１か月で一変する。１１月７日、閑散とした夕方の院内で、担当医師と産婦人科主任部長が、別の患者の受精卵を戻した可能性が高いことを夫婦に伝えた。
　女性はぼう然として言葉が出ない。夫は「あり得ないことだ」と言ったという。
　この時点ではまだ、誰の受精卵か確かめられないと聞いた夫は翌日、産婦人科主任部長らに「何とか調べる方法はないのか」と求めた。
　返ってきたのは、「６週間後に羊水を検査すれば分かるが、その時点では中絶は不可能です」との答え。その場で女性は涙を流した。

鬱子さんは結局のところどうしたいの？
姉から男を奪ったとしても、そういう男は絶対浮気を繰り返すし鬱子さんは満足出来ないと思う。
もし奪った後姉がもっと素敵な人を連れてきて幸せそうにしてたら、今度はその人を欲しがったりはしないの？

私は彼を本当に好きになってしまったのかもしれない・・・
私を一人の弱い女の子として見つめてくれるのは彼だけ。
ずっと彼を愛していたい。
いつでも彼は強い思いを私にぶつけてくれる。
大切なものを私にくれる。
昨夜も彼の温かいキモチいっぱいくれた。
それがいつか二人の愛の結晶になるんだよね。
人を好きになるってこんなキモチだったんだよね・・・

今日は月に一度の心療内科の診療日。
いつもこの日の前は心がしずんでたけど、彼と付き合って変わったの。
もう私の病気は治ったから今日を最後の日にするの・・

強姦に遭った女優の話を聞いたことがある。
加害者はヤクザ映画で有名な監督。
女優は事件後ずっと愛人をつとめた。
奇麗な人だった。たいていの女性が老け込む歳になっても。
数年前、監督が死んだ。
女優はそれまで何があったかを公表した。
そしてそれ以降、明らかに太った。

人の心は単純には割り切れない。
特に男と女が絡めば。
だから鬱子さんの行動や感じ方を、
他人の僕にはとやかく言えない。
ただ、しんどい人生だなと思う。

>>125
そこまで思えるのなら、もう略奪婚でもなんでもいいよ、
彼と幸せになったらいい、そういう人生もありだと思う、認めるよ。

中絶は殺人
殺人を犯した糞女には、幸せに生きる権利など無い

正直スレじゃなく日記かブログにでも書いてればいいと思う。

>>129 同意

http://c.2ch.net/test/-/utu/1234621161/iと同じく
日記かブログでやってろって言いたくなる内容

しかも、スレタイと全然違う方向じゃん

ってことで梅まつりスタート

>>126
幸せの形はシンプルだけど
不幸の形は複雑にたくさんあるらしいからね
たしかに鬱こはしんどい人生だねｗ

>>125
苦しいときには頼れるものが輝いてみえて、
ついそれに依存してしまうことはある

ただ、それが手に入っても入らなくても、
人生は続いていくんだから、
何があっても死なないようにね

これ、>>1の恋愛雑談スレだよね？
特にみんなで情報交換しているわけでもないし・・・。
スレ立てる場所、間違ってない？

恋愛板もしくはメンヘルサロン行きでしょ？！

>>73
おまえ 統合失調症？
義兄にやられたって妄想なんじゃ…

1さんきなよ

>>1
何故この板に、こんな個人スレ立てた？
ローカルルールくらい読めよ。

黙れ
1カモン

埋めよう

梅支援

不幸自慢ならあたしも負けないかも・・・
人生間違いだらけ
自分が馬鹿に思えて仕方ない
他人の不幸話聞いても、なんだそのくらいって思ってしまうわｗ

>>140
聞かせてくれ不幸自慢。
自慢できるほど不幸じゃないが、
人生間違いだらけは俺も同じだ。

>>140
同じく、聞かせて…不幸話。


でもさ、私もレイプで処女をなくした身だけど、
こんな個人スレ立てようとは思わなかったね。

しかも覗いてみれば、ふざけた恋愛スレだし。

それに、レイプのことだって、私なら思い出したくもなくて
あんな生々しくは書けない。

>>142
大変だったな。
つらい経験について、サラッと書いてあるけど。
2chでそんな風に書けるようになるまで
どのくらいかかった？

>>143 142です。
レイプは15歳の時だから8年くらい経っています。
だからって、>>1みたいに個人スレ立てようとは思わないし、
何よりも、生々しく内容まで書きたくない。というより書けない。
顔が腫れ上がる暴力を受けてレイプされる苦しみがわかるから、
思わずこのスレ覗いたけど、見たら呆れてしまった。
当時、心ない同級生の一部に「何だかんだ言っても感じたんだろ」
とか「また求めたくならない？」とか言われてマジギレして泣いたけど、
>>1みたいな女もいることを知って、同級生がそう思ったのも
仕方ないことだったのかな？と、今は冷静に思えた。

こんなとこにスレ違いたてるなんてネカマのアッチ系なんだろな…

精神病んでるのはわかったからユックリお休み。

>>144
つらいこと思い出させちゃったな。
書いてくれてありがとう（変な言い方だけど）。

その同級生たち、人間としてどこかおかしいと思う。
レイプそのものと同じくらいキツかったんじゃないか。
よく乗り越えてきたね。
冷静になる必要はないよ。怒るのも泣くのも当然。

作家のジョン・アーヴィングは『ホテル・ニューハンプシャー』で
「被害者にはそれぞれのレイプ体験がある」
みたいなことを書いてる（正確な言い回しは忘れた）。
彼もまた子供時代、長期にわたって性暴力の被害を受けたひとりだ。

１さんみたいな人がいるからと言って、
同級生の言葉の暴力が「仕方ないこと」にはならない。
１さんの心理について、>>30に憶測を書いた。
>>31さんが「そうかも」と言ってくれたから、
あながち的外れでもないと思う。
それに>>126みたいなケースもある。

１さんは、加害者とのあいだに愛情があると錯覚することで
生き延びようとしてるのかもしれない。
人間の心に起きることは、一筋縄ではいかない。

そこまでかいたんなら
はよ経験語れよ

男性向けの経口避妊薬が登場へ
ttp://gigazine.net/index.php?/news/comments/20080331_pill_men/

>>147
俺が親父に何されたか、そんなに知りたいか？

>>149
そこまで書いたんだから
長文ですべてゲロしなよ

まだか？

ﾏﾀﾞ？

保守しとくか

ほしゅ

私は離婚して、元旦那の弟と一緒にいるよ。
私はADDで鬱やら不眠やら持ってるんだけど、
全く理解を得られなかったんだけどね。

今、お腹には22wになるﾍﾞﾋﾞがいるよ。
今月中に入籍する。
ここまで来るのに大変だったけど…
ADDの症状がｱﾚで子育てがちゃんとできるかも不安だけど…

これから幸せになれそうな気がする。

あと、過去のﾚｲﾌﾟを生々しく書けないし思い出したくない
って意見はすごくよく分かるなぁ。

今でもﾘｱﾙに夢見て、泣きながら起きて。
寝ながら自分の髪をむしり取ったり血が出るまで皮膚を
掻きむしってたりすることある。
人それぞれだとは思うけど、私はそうかな。

なるれす

>>1
ﾚｲﾌﾟでできた子供なんか降ろして正解。
それよりもこんなスレ立てちゃったらいろいろと嫌なレスもらって
余計に苦しむと思うが。精神科ではいえないのにこういうスレ立てられるっていうのも
なんだかなーとは思う。
なんも解決にはならないよ、こんなスレ立てても。

>>155
元旦那にやられたのか？

ＡＶにも飽きてペニスいじることを休んでたけど、こういう文章はＡＶにはない興奮があるな。
久しぶりに充血したペニスを可愛がってやれたよ、ありがとう>>1。

>>158
旦那には何もやられてないよ、自分が寝てるときにやっちゃう。
おかげで皮膚ﾎﾞﾛﾎﾞﾛorz

>>160
ならなんで別れて弟に？

>>1はただの変態だな。嫌いじゃないけどな…

>>161
旦那と別れたのは、結局死にかけた私より
｢死ぬ前に自殺でもおりる保険に入ってから死ね｣
とサラッと私に言った自分の親を許し、信じ、優先した
事がどうしても忘れられなかったから。
義弟は義親と縁を切って私を守るために病院も一緒に行ってくれた。
年齢だけで頼れる頼れないは判断できないんだねorz

>>163
それは正しい選択だったね。
今の彼とお幸せに。

兄弟丼か。
兄と穴兄弟ってどんなきもちなんだろ

>>1
アフターピルしたの？
してないなら、レイプなんてただの言い訳。

アフターピルなんて誰でもは知らないでしょ。
少なくとも学校では私の時代は習わなかった。
無知は恐ろしい。

本当にヤバいと思うなら、調べるくらいするでしょ。
学校で習わないからとか理由にならん。

レイプの恐怖で、妊娠とか警察に行くとか咄嗟には浮かばないよ。
あなたはレイプ経験者？

>>アフターピル
親に知られたくなくて保険証なしで処方してもらったらすごいお金かかって涙。
さらに、院外処方先の薬局で「いつもピルとして処方している量と違うんだけど」と言われ、
説明求められたときは、本当辛かった。
薬剤師でも、そういうピルの使い方知らない人いるよ。

無知なら中絶してもいいんだ＾＾

短絡的すぎ

はいはい悲劇のヒロインだねー

>>1は、義兄のせい、病気のせい、姉のせい
とかが多いなぁ。

捕らわれ過ぎ。
まぁそれから抜けられればいいとは自分でも思ってるんだろうが。

略奪して、姉夫婦を不幸にすれば、その意識の束縛から解放されるのかも知れんが、しかしなぁ．．．

試しにvip辺りで、おっぱい女神でもやってみたら？
住所も公開して、やって来る男と片っ端に付き合ってみるとかさ。

このてのスレはどうしても荒れるなぁ。

>>174
無責任で気楽な人生送ってるでしょ

ｓ

妊娠は病気ではない