死にたいのではなく消えたい part7

最初から居なかったみたいに、ぱかって消えたい

寝ていたら起きたくない
起きていたら寝たくない

あの世逝ったらこの世でもう一度がんばってみたいって言い出すって。
苦しいことも忘れるからさ

もう疲れました…
在職中は嫌なので辞めた後ひっそりと消えたい。
残された家族に出来るだけ負担が残らないよう、事故死を装いたい。

死にたい。消えたい。もうどっちでもいいけどとにかく終わりにしたい

よし、死のう。赤信号 みんなで渡れば 怖くない。

何か資格とって生き甲斐見つけたらいいじゃん
ヘルパーの資格とって老人介護の仕事でもやってみるってどう？
世界かわるかもよ

昨日から、落ち込み気味。
かなり鬱的。会社での些細な出来事が、理解されない事が辛い。
理解を求めても、理解されない。
子供の前であんな事したくなかった。泣きたくなかった。叫びたくなかった。
でも、旦那にされた些細な事が許せなかった。
支えてくれるって、話聞いてくれるって、言ったじゃない。だから、昨日だってメールで「嫌な事あってね、今日は
帰ってきたらハグハグしてね」ってお願いしたじゃない。
なんでしてくれなかったの？
だから、リスカして抑えたかったのに・・・。とめられた。少しずつ手首や腕が切れていって
そのうち取れてなくなっちゃえばいいのに。
どんどん、どんどんなくなって、私なんか消えてなくなってしまえばいいのに。

>>953
すごく解る

このまま生きていても何もないです。
毎日毎日時間が経つのをする事も無く耐えています。
私の事を好きだと言ってくれて大切にしてくれる人がいます。
私はその人を嫌いじゃありません。でも好きかどうかもわかりません。
その人は私をお姫様みたいに扱ってくれる。
一緒にいて自分が楽だから、私はその人を利用してるんです。
最悪だ。私なんか死んじゃえば良いのに。

>>960

うん分かる
すごく優しくしてくれる彼はすごく優しい人だからそんな人はわたしではなくもっと素敵な人と付き合うべきなんだと
付き合ってる最中は思う私がいます｡
友達も私がいなければもっと幸福な人生を歩んでいるのだと思います
さあ消えよう

消えたい。今すぐ消えたい。
もう無理。
消してほしい。今すぐ。
こんな苦しみだけの世界糞くらえだ。
ほんと終わりにして。
限界だ。

今の自分が嫌で変わりたいのに変れないし悩んでる事、話せないから大丈夫って見せかけてきたけどもう疲れた。
迷惑かけたくないのにこのままじゃ後で凄く迷惑かけてしまう。
私がいなくなれば誰にも迷惑かからないと思う。
だけど死ぬのは怖いから、消えたい

37歳。無職2ヶ月半。無気力。死にたい。

963さん
気持ちすごくわかります
私もそんな感じですね。。。
元気なふりして自分に言い聞かせたり
周りに心配かけないようにいつもしてます
でもやっぱ発作が起きると
迷惑かけてしまします
「全然迷惑じゃないよ。」
と言ってくれますが
本当に？っと・・それでまた不安になったり
そんなんの繰り返しです・・・

辛いですよね

消えてなくなりたい
そう思います

でもだからこそわかる幸せがありました

だから今生きています

死んだら霊になったりするのかな。自分という意識はあるのかな。死んでも苦しみはあるのかな。
だったらいやだ
死んだら、自分の意識も何もかも消えて、無になればいいのに。

もういいや
終わる

人間は死ぬことを恐れるべきではなく、自分の人生をまったく生きないということを恐れるべきなのだ

>>968がいいこといった

恐れそのものを恐れよ

スレタイは俺の気持ちを
体現してるのかと思った

俺のことを知ってる人の
記憶から消え去りたい
俺は存在してなかった
ことにしてほしい

こんなこと言ったって
無駄なんだけどね･･･

医学部目指してずっと浪人してもう２５
そう、今年も落ちた。
人とも関わりたくない。携帯も何もずっと無視してたら人に責められるしもう苦痛。
それでも無視し続ける自分に呆れる。ほんとは寂しいし話聞いて欲しいのに
こんな自分は医者なんかになったらいかん。でも今更何をしたらいいか分からない
親から海外の医学部に留学するよう言われた。試験はよほどじゃないかぎり受かる。で、受かった
もう金も払ってもらった。
でも、俺には一体なんのことなのか実感がない。理解できない
自分の周りのこと全てに現実感がない。違和感のかたまり
死ぬしかない。つうか俺の全てなかったことにしてくれって思う
無理なんだな。あぁ死ぬ気になれないのは何故。踏み込めないのは何故。死ぬのが怖い
それだけが唯一の今のリアルなのかも

全部無かった事にしてください
初めから居なかった事にしてください

もう限界です
死にたいのに死に踏み出せない

情けない 辛い 苦しい
消えたい 消えたい 消えたい

父が機嫌悪いと 家の中の雰囲気も悪くなる

消えたい 私がいるから
荷物な私がいるから

お願いだから、消えたいよ
自分の存在を初めから無かった事にしてください

そしたら、母は父と結婚して苦労せずにすんだかもしれない
私が居たから 私のせいだ

いますぐ私を消してくれ！！

実現不可能な願望を吐き出すのはこちらです。
死にたいのではなく消えたい part6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231187684/

>>973
家出は無理なんですか？

死にたい
消えたい
消滅したい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい
消滅したい消えたい疲れたやめたいやめたい消えたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいいきえたいきえｔ

>>974さん
レスありがとうございます。
家出、出来れば遠の昔にしております…

自分自身、難治難病を抱えておりまして
定期的に病院へ通院しております。
また、仕事もままならない状態です。
患者数が少ない為、国の特定疾患にもなっておらず、補助金などはありません。

お金の事で毎日、小言やケンカがたえません

父は母に、お前があんな風に産んだせいだ
と、責めたりもします。母のせいでは無いのに…

だから、消えたい。
初めから無かった事にしたいのです。

スレチな事を書きました。気にして下さりありがとうございましたm(_ _)m
さようなら

去年の暮れガンとの闘病の末に父が亡くなった。
ひたむきにツラい治療に耐えた父の姿が忘れられない。
残された家族の悲しみを嫌というほど味わったから自殺なんて絶対できない。
死ぬんじゃなくて存在自体を無かったことにできたら、誰も悲しませたり傷つけたりしなくて済むのに。
元気なフリをして周りを騙しているがそれももう限界だ。

会社に入って生きた心地がしない
もういい加減にしてほしい

なにしても面白くない。
消えたい、意識活動を止めたい。
魂を肯定する奴等や概念が憎い。

事故死と見せかけて死にたいのですが、アドバイスありますか？
自転車でふらふら運転してトラックが来たところで飛び出そうかな。
未遂になったら悲惨かな・・・
運転手さんには悪いから飲酒にしてこっち側の非の割合を増やします。

>>980
轢かれた方に非があったにせよ轢いた人は一生苦しみ続けると思います。
飲酒→酔っぱらって高いところからの転落の方が良いと思います。
自分の自殺に他人を巻き込み、ましてや望まぬ片棒を担がせる事だけは辞めた方が良いと。。

一緒にいい方法考えましょう。

子を産んで10日
染色体異常で先々社会生活が難しくなる知的障害を持っていることが判明

上にも子がいるし死ぬことはできない
なかったことにしてほしい
生まれた子と消えてしまいたい

誰かに消されたい

>>972
自分も浪人したからあなたの気持ちが少しは分かるような気がする。
ｽﾚﾀｲが今の自分を表しててびっくりした位死にたいのではなく消えたい。
そんな自分も失敗して自ら通信制の大学に進学してその後編入する事にしたんだが、
うまくやっていけないんじゃないかとか家族の目が辛くてたまらない。

でもあなたのﾚｽを見て10年後あなたに診てもらいたいと思った。
10年後あなたに助けてもらいたいとなぜかそう思ったんだ。
医者になろうと思った気持ちを思い出して大学で学んで欲しい。
10年後あなたに診てもらうまではもう死にたいなんて言わないから。

年下が偉そうにすみません。戯れ言だと思って聞き流してください。
思ったままに書いたので気を悪くしたらそれもすみませんでした。

長文失礼しました。

透明人間になりたい

↑いいね透明人間

透明人間って大変じゃないですか？。
仮に、急な病気や怪我をしても誰も貴方の存在に
助けに気づかないかも

死ね

知りたいサイトあげるお（´・ω・`）ｗ
http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

ここのみんな死に体消えたいばかりだ。
今でも俺はそう思うときがある、いい年であるが。

昔は親が悲しむだろうなと思い、宗教に行った。
最近その宗教から出、仕事中無気力になりときどき思いが湧いてくる。
でも子供のためにも頑張らなければ。

人生半ばに思うこと、　人は自分の為だけに生きているのではなく
人の為に生きている。　
　ときに他人のために何かやってあげ喜ばれると、うれしいものである。
人生棺桶に入る臨終のとき人生に感謝できることを目指したい。
あと30年生きようと思う。

医学生も人の為に尽くせる医者を目指せ、趣味をもて、何でもいいから
現実逃避できるものを見いだせ。
俺は昔乗ったバイクをここ数年乗り始めた。

誰かに認識されることで
私が存在しているというのなら。
常から関わる人の少ない私など
もしかしたら、存在ごと消せるのかもしれないと思う。

無意識に繰り返してきた、人との繋がりを自ら断つことを
今度は意識的に行うのだ。
誰からも忘れられてしまえば、
あるいは、私という存在を「いなかった」ことにできるのではないだろうか。

こんな、意味のないことを
いつまで続ける気なのか、
私は。

消えたい。
それかなけなしの脳みそがちょっと壊れればいい。
何も感じなくなればもうつらくないし、消えたいとかあり得ないこと考えなくて済む

>>979
＞なにしても面白くない。
＞消えたい、意識活動を止めたい。
＞魂を肯定する奴等や概念が憎い。
なんで肯定したら憎いの？
どうゆう精神状態？

いい加減、死にたい‥34歳

どんなに、頑張っても何等報われない人生を歩んでる34歳だけど、いい加減、死にたい‥結局、正直者が馬鹿を見るんだな！

そんなことはない
馬鹿正直はいけないが信念のあるものは最終的には理解される
悪いやつ、利用するやつは必ず裁かれる
そういう法則というのは実際ある

あとは、枝でかんばっても報われるのは枝
肝心なのは幹
今の人は内面に無知すぎる

人を相手にするな。人は碌なものはいない。
自分だけを高めることに精進しろ。
人を相手にしたら同じレベルでしか成長しない。
何を言われても。こき使われても。踏んづけられても。目の輝きは絶対に見失うな！

続きはこちらで。
死にたいのではなく消えたい part6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231187684/

知人女性が死にたいを連呼している。
死ぬ死ぬ詐欺だろうけど、慣れ親しんだ広島とともに逝けるなら
それもよいだろう、と温かく送りだしてあげたい。

ザーボン

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