☆☆アダルトチルドレン 34人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 33人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1225291284/
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 33人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1225291284/
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■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
6 ：優しい名無しさん：2009/01/03(土) 01:01:12 ID:OTeF38Mk
母親は、まともなひとが聞けば、典型的毒親。
で、父親は、揉め事を恐れて、キチガイじみた母親から子供を守る役割を放棄してきた。
で、その母親が惚けた。
介護認定調査も、入院の病院探しも、全部やったのはわたし。
仕事が介護が職なので、素人サンよりは若干詳しいので、スムーズに進んだけど、入院相談に病院周りしているときは食事が喉を通らないプレッシャー。
でも、父親はなにも出来ないひと。
なのに、一段落すると、素人の俄か知ったかぶりで、親戚に認知症の解説なんかしていて、まるで自分がオーソリティーのような態度。
全部やったのはわたし。
駆けずり回って医者やソーシャルワーカーが相談に指名してきたのもわたし。
で、思った。
そうやって、おいしいところだけつまみ食いして、肝心の責任から逃げてきた父親も、母親と同罪の虐待親だって。
「もう、わたしは知らない。自分で全部やってくれ！」とキレたら、途端にわたしに敬語を使い、機嫌を取るようになった。
わたしに知らんぷりされると、なんにもできないからね。
わたしはどうしたらいいでしょう？
もう、ウチを出て、縁を切って関係ない生活をしたいです。
で、父親は、揉め事を恐れて、キチガイじみた母親から子供を守る役割を放棄してきた。
で、その母親が惚けた。
介護認定調査も、入院の病院探しも、全部やったのはわたし。
仕事が介護が職なので、素人サンよりは若干詳しいので、スムーズに進んだけど、入院相談に病院周りしているときは食事が喉を通らないプレッシャー。
でも、父親はなにも出来ないひと。
なのに、一段落すると、素人の俄か知ったかぶりで、親戚に認知症の解説なんかしていて、まるで自分がオーソリティーのような態度。
全部やったのはわたし。
駆けずり回って医者やソーシャルワーカーが相談に指名してきたのもわたし。
で、思った。
そうやって、おいしいところだけつまみ食いして、肝心の責任から逃げてきた父親も、母親と同罪の虐待親だって。
「もう、わたしは知らない。自分で全部やってくれ！」とキレたら、途端にわたしに敬語を使い、機嫌を取るようになった。
わたしに知らんぷりされると、なんにもできないからね。
わたしはどうしたらいいでしょう？
もう、ウチを出て、縁を切って関係ない生活をしたいです。
>>6
まず第一に責任を持つべき夫（お父さん）がいるんだから、
あなたがウチを出て、縁を切って関係ない生活をしても
全然OKだと思う。それで罪悪感を抱く必要もなし。
でもあなたはもしかしたら、罪悪感を抱いてしまうタチかもしれない。
だとしたら介護のプロとして、できることをやったほうが
気が済むかもしれない。それだって別に悪くない。
それはあくまであなた自身のためにやることで、
お母さんのためでもお父さんのためでもない。
もし両親のためにやるんだとしたら、やらないほうがいい。
お父さんはあなたの言う通り、お母さんと同罪だと思うよ。
そういう人たちには、自分で責任とってもらったほうがいいと思う。本当は。
まず第一に責任を持つべき夫（お父さん）がいるんだから、
あなたがウチを出て、縁を切って関係ない生活をしても
全然OKだと思う。それで罪悪感を抱く必要もなし。
でもあなたはもしかしたら、罪悪感を抱いてしまうタチかもしれない。
だとしたら介護のプロとして、できることをやったほうが
気が済むかもしれない。それだって別に悪くない。
それはあくまであなた自身のためにやることで、
お母さんのためでもお父さんのためでもない。
もし両親のためにやるんだとしたら、やらないほうがいい。
お父さんはあなたの言う通り、お母さんと同罪だと思うよ。
そういう人たちには、自分で責任とってもらったほうがいいと思う。本当は。
>>6
他人のことをとやかく言える立場ではないですが、
自分の両親を毒親と呼ぶのはどうなんだろうか。僕はよくないと思います。
介護認定調査、病院探し、すべてやったのはあなた。
偉いじゃないですか、何が不満ですか？
確かにあなたのお父さんもお母さんも罪深い人なのかもしれない。
だけど、それがどうしたっていうんですか？
ご両親があなたに謝罪すれば、あなたの気はおさまるんですか？
違うでしょう？
あなたがご両親に対して抱いている怒りはあなたの問題じゃないですか。
それはご両親の問題ではないと思いますよ。
家を出てどうするつもりですか？
ご両親を見捨てるんですか？それじゃああなたも、あなたの嫌いなご両親と同じではないですか？
あなたの人生はあなたが決めることだと思います。
今後自分がどう生きていくか責任をとれないなら、それはあなたのお父さんと同じだと思いますよ。
くれぐれも早まらず、色々な人のアドバイスを聞いて、
それらを参考にしたうえで、自分はどうすればよいか、自分で決めたらいいと思います。
他人のことをとやかく言える立場ではないですが、
自分の両親を毒親と呼ぶのはどうなんだろうか。僕はよくないと思います。
介護認定調査、病院探し、すべてやったのはあなた。
偉いじゃないですか、何が不満ですか？
確かにあなたのお父さんもお母さんも罪深い人なのかもしれない。
だけど、それがどうしたっていうんですか？
ご両親があなたに謝罪すれば、あなたの気はおさまるんですか？
違うでしょう？
あなたがご両親に対して抱いている怒りはあなたの問題じゃないですか。
それはご両親の問題ではないと思いますよ。
家を出てどうするつもりですか？
ご両親を見捨てるんですか？それじゃああなたも、あなたの嫌いなご両親と同じではないですか？
あなたの人生はあなたが決めることだと思います。
今後自分がどう生きていくか責任をとれないなら、それはあなたのお父さんと同じだと思いますよ。
くれぐれも早まらず、色々な人のアドバイスを聞いて、
それらを参考にしたうえで、自分はどうすればよいか、自分で決めたらいいと思います。
>>8
＞ご両親を見捨てるんですか？それじゃああなたも、あなたの嫌いなご両親と同じではないですか？
なんで？
毒親が子どもに与えるはずの義務を放棄してきたのに
子供がその毒親を見捨てちゃいけないの？
いつもの荒らしと言い分がそっくりだね
＞ご両親を見捨てるんですか？それじゃああなたも、あなたの嫌いなご両親と同じではないですか？
なんで？
毒親が子どもに与えるはずの義務を放棄してきたのに
子供がその毒親を見捨てちゃいけないの？
いつもの荒らしと言い分がそっくりだね
縁を切りたいなら切ればいいのにな。
自分から進んで「毒親」の手助けしたくせに、何言ってんだ。
「毒親」に感謝を求めるお前が悪いだろ。常識的に考えたって。
自分から進んで「毒親」の手助けしたくせに、何言ってんだ。
「毒親」に感謝を求めるお前が悪いだろ。常識的に考えたって。
11 ：6：2009/01/03(土) 09:59:42 ID:OTeF38Mk
わたしも多分病気かも…。
わたしへの虐待をそばで見ていた妹は、典型的「イイコ」として育ち、おとなになって拒食症となり、長く患ったうえ、去年死にました。
母親の今の主治医の精神科医は、
「これは依存性！」
と診断し、
「まぁ、死んでしまったものは仕方ない」
と憤然として言ってました…。
「イイコ」
と可愛がって子供を殺す親。
もう、みんな死ねばいいのに！
わたしへの虐待をそばで見ていた妹は、典型的「イイコ」として育ち、おとなになって拒食症となり、長く患ったうえ、去年死にました。
母親の今の主治医の精神科医は、
「これは依存性！」
と診断し、
「まぁ、死んでしまったものは仕方ない」
と憤然として言ってました…。
「イイコ」
と可愛がって子供を殺す親。
もう、みんな死ねばいいのに！
>>11
しんどかったな。……というか今もしんどいか。
妹さんのことはお気の毒だった。
あなたが介護職をやっているのは、
そういう生育環境に関係があるのかな。
あったからと言って、どうということもないけど。
なんにしてもあなたは偉いよ。
家を放棄したところで、その点は変わりない。
英語では虐待も依存も同じ言葉らしいからね。濫用。
薬物依存は薬物の濫用。
児童虐待は子供の濫用。
どうせ使うならもっとうまく使ってくれりゃよかったのに。
……と自分の両親について思う。
しんどかったな。……というか今もしんどいか。
妹さんのことはお気の毒だった。
あなたが介護職をやっているのは、
そういう生育環境に関係があるのかな。
あったからと言って、どうということもないけど。
なんにしてもあなたは偉いよ。
家を放棄したところで、その点は変わりない。
英語では虐待も依存も同じ言葉らしいからね。濫用。
薬物依存は薬物の濫用。
児童虐待は子供の濫用。
どうせ使うならもっとうまく使ってくれりゃよかったのに。
……と自分の両親について思う。
>>9
親を見捨ててはいけないとはいってませんよ。
それは人に決断をゆだねるんじゃなくて、自分で決めてくださいと言っただけです。
自分で責任をとってくださいということです。
親が子どもに与えるはずの義務を放棄してきた家庭なんて沢山ありますよ。
僕の家庭もそうです。だから僕は他人のことを言えた立場ではないといいました。
僕だって両親のこと大嫌いです。今でも許せていません。
そんな人間が何を言っても説得力がないのはわかります。
何も言うなと言われるなら、もう二度と何も言うつもりはありません。
あなたの親があなたを愛する義務を放棄してきたのはわかります。
それはあなたに責任はないと思います。
しかし、成人して社会に出てしまった以上、あなたはもう子どもではないと思います。
既に親の責任を外れています。
あなたがどのような選択をしようとあなたの自由だと思います。
ただし、決断をした責任はあなたにあるということです。
親から離れたとしても、あなたが親を許すことができなければ、
結果的にあなたの苦しみが癒えることがないと僕は思います。
親を許すのってむずかしいことですよね。
僕も今だに親に愛されたいって思いを振り払えずにいます。
でも僕の親にはその愛はありません。
愛のない人にいくら愛を求めたって、愛は出てきません。
それを理解しないと、あなたは何も前には進めないと思います。
親を見捨ててはいけないとはいってませんよ。
それは人に決断をゆだねるんじゃなくて、自分で決めてくださいと言っただけです。
自分で責任をとってくださいということです。
親が子どもに与えるはずの義務を放棄してきた家庭なんて沢山ありますよ。
僕の家庭もそうです。だから僕は他人のことを言えた立場ではないといいました。
僕だって両親のこと大嫌いです。今でも許せていません。
そんな人間が何を言っても説得力がないのはわかります。
何も言うなと言われるなら、もう二度と何も言うつもりはありません。
あなたの親があなたを愛する義務を放棄してきたのはわかります。
それはあなたに責任はないと思います。
しかし、成人して社会に出てしまった以上、あなたはもう子どもではないと思います。
既に親の責任を外れています。
あなたがどのような選択をしようとあなたの自由だと思います。
ただし、決断をした責任はあなたにあるということです。
親から離れたとしても、あなたが親を許すことができなければ、
結果的にあなたの苦しみが癒えることがないと僕は思います。
親を許すのってむずかしいことですよね。
僕も今だに親に愛されたいって思いを振り払えずにいます。
でも僕の親にはその愛はありません。
愛のない人にいくら愛を求めたって、愛は出てきません。
それを理解しないと、あなたは何も前には進めないと思います。
14 ：優しい名無しさん：2009/01/03(土) 10:40:30 ID:hCF361+F
長く患っていれば、それだけ治療は難しくなると思う。
病気である事は、心と体のバランスを崩してしまう事だと思う。
長く病気の人は、“だって～だから”と理由をつけたがる。
それは精神が弱っているから仕方がない事だとは思うが、誰だって理由をつけて逃げたい事は必ずある。
外的要因をして逃げるのではなく、自分が逃げたかったから逃げた、と自分の選んだ道であると認識する事は大切だと思う。
私は日常でよく逃げる。
不真面目過ぎるのも良くないが、真面目過ぎるのも良くない。
バランスも大切だと思う。
バランスがどちらに崩れているのか？
考え過ぎ？→考えない
という対処をしてみるのはどうか？
1人で無理なら周りにもっと助けを求めて。
病気である事は、心と体のバランスを崩してしまう事だと思う。
長く病気の人は、“だって～だから”と理由をつけたがる。
それは精神が弱っているから仕方がない事だとは思うが、誰だって理由をつけて逃げたい事は必ずある。
外的要因をして逃げるのではなく、自分が逃げたかったから逃げた、と自分の選んだ道であると認識する事は大切だと思う。
私は日常でよく逃げる。
不真面目過ぎるのも良くないが、真面目過ぎるのも良くない。
バランスも大切だと思う。
バランスがどちらに崩れているのか？
考え過ぎ？→考えない
という対処をしてみるのはどうか？
1人で無理なら周りにもっと助けを求めて。
これは僕の考えですけど、病気って言い方は好きじゃない。
ACは病気ではないと思うし、
病気という言い方をしてしまうと、「僕は病気だからしかたない」
って辛いことから逃げるための言い訳になりかねないと思う。
ACは病気ではないと思うし、
病気という言い方をしてしまうと、「僕は病気だからしかたない」
って辛いことから逃げるための言い訳になりかねないと思う。
>>13
共感する。
でも個人的には、一カ所だけ賛成しない。「許す」っていうこと。
別に許さなくてもいいと思う。
許すとか許さないとかは、一種の関係性。
問題ある親とは、あまり関係を持たないのがいい。
親は親、自分は自分。
親が変なのは当人の責任。勝手にやってくれと思う。
大地震とか台風とかを「許す」って言わないし。
それで癒えない苦しみなら、どうやっても癒えないし
癒える必要もないと思う。
親にコントロールされたままでなきゃ癒えないってことだから。
共感する。
でも個人的には、一カ所だけ賛成しない。「許す」っていうこと。
別に許さなくてもいいと思う。
許すとか許さないとかは、一種の関係性。
問題ある親とは、あまり関係を持たないのがいい。
親は親、自分は自分。
親が変なのは当人の責任。勝手にやってくれと思う。
大地震とか台風とかを「許す」って言わないし。
それで癒えない苦しみなら、どうやっても癒えないし
癒える必要もないと思う。
親にコントロールされたままでなきゃ癒えないってことだから。
あとACは病気じゃないけど、
病気のACもいると思う。
病気は病気だし、それは言い訳じゃない。
仮に言い訳だとしても、
「病気だからしかたない」って逃げていいときもあると思う。
俺は>>14の言う「バランス」って大事だと思う。
病気のACもいると思う。
病気は病気だし、それは言い訳じゃない。
仮に言い訳だとしても、
「病気だからしかたない」って逃げていいときもあると思う。
俺は>>14の言う「バランス」って大事だと思う。
>>16
「許す」って言い方がちがうかもしれないですね。
「親を受け入れる」って言葉ならどうでしょうか。
大人になるってことは他者を受け入れることだと思います。
親を嫌悪していたら、自分の親とそっくりな人を見たときに嫌悪してしまう
ということがあります。今の僕がそうですね。
そうすると、あまり良い人間関係が築けないんですね。
親を受け入れるなんて、なかなかできることじゃないですよ。
でもそれって大事なことだと僕は思ってます。
>>17
そうですよね。追い込まれてどうしようも無い時は逃げたっていいと思います。
バランスって大事ですよね。
ただし逃げる選択を繰り返していると、逃げクセがつきます。
人間ラクな方に流れていく性質がありますからね。
「許す」って言い方がちがうかもしれないですね。
「親を受け入れる」って言葉ならどうでしょうか。
大人になるってことは他者を受け入れることだと思います。
親を嫌悪していたら、自分の親とそっくりな人を見たときに嫌悪してしまう
ということがあります。今の僕がそうですね。
そうすると、あまり良い人間関係が築けないんですね。
親を受け入れるなんて、なかなかできることじゃないですよ。
でもそれって大事なことだと僕は思ってます。
>>17
そうですよね。追い込まれてどうしようも無い時は逃げたっていいと思います。
バランスって大事ですよね。
ただし逃げる選択を繰り返していると、逃げクセがつきます。
人間ラクな方に流れていく性質がありますからね。
>>18
俺の場合は同じことだなぁ。
「受け入れなくてもいい人間」
「いい関係を築く必要のない人間」
……ってのも世の中には存在すると思う。
それを受け入れるのが大人なら、俺は別に大人にならなくてもいいや。
俺にとってそれは大事なことじゃない。
もっと優先したいことがある。自分の人生とか。
逃げ癖がついても、俺は別に構わないよ。
……っていうか俺のこれまでの人生の問題は、
逃げるべきときに逃げなかったことにあるから。全部。
俺は楽な方向へ流れるよ。これからは。もう三十過ぎてるし。
意地でも。
まぁそれもしんどければ、やめるけど。
俺の場合は同じことだなぁ。
「受け入れなくてもいい人間」
「いい関係を築く必要のない人間」
……ってのも世の中には存在すると思う。
それを受け入れるのが大人なら、俺は別に大人にならなくてもいいや。
俺にとってそれは大事なことじゃない。
もっと優先したいことがある。自分の人生とか。
逃げ癖がついても、俺は別に構わないよ。
……っていうか俺のこれまでの人生の問題は、
逃げるべきときに逃げなかったことにあるから。全部。
俺は楽な方向へ流れるよ。これからは。もう三十過ぎてるし。
意地でも。
まぁそれもしんどければ、やめるけど。
僕の場合は恋愛がしたいんですね。
でもこんな僕と波長があってしまうのは、自分が嫌いな人間だったりします。
「自分の親に似た人」「自分と同じ欠点を持った人」だったりします。
だから僕は自分が変わらなきゃいけないのかな、と思うんです。
「他者を受け入れられない人（人を愛せない人）」と
「他者を受け入れられる人（人を愛せる人）」は相容れないと思うんです。
僕は自分の親と同じ道を歩みたくないんで後者になりたいと思ってます。
でもこんな僕と波長があってしまうのは、自分が嫌いな人間だったりします。
「自分の親に似た人」「自分と同じ欠点を持った人」だったりします。
だから僕は自分が変わらなきゃいけないのかな、と思うんです。
「他者を受け入れられない人（人を愛せない人）」と
「他者を受け入れられる人（人を愛せる人）」は相容れないと思うんです。
僕は自分の親と同じ道を歩みたくないんで後者になりたいと思ってます。
>>21
俺の場合は、親と同じ道は歩みようがないから
どうでもいい……って感じだな。
父親は元帝国大学の大学院を教育心理学で出て、
何の資格もないのに教育カウンセラー自称。
大勢に崇拝され、大勢を不幸にした。
ACと病気両方である母親も、同じところを出て
アホな結婚して、自分と家庭を不幸にした。
俺はそんな大学出てないし、院卒でもない。
どうにかありつけた仕事も、無能すぎて軽蔑されてる。
結婚もできない。
恋愛はしばらくいいや。波長が合う人と出逢えるなんてすごいな。
俺は両親と同じタイプと十二年つきあって、ボロボロだよ。
波長は全然合わなかった。俺が合わせてただけ。
俺のことは全否定だった。おかげで取り戻すのに苦労してる。
受け入れようと思うと、
そんな女まで受け入れちゃうんだよなぁ……俺の場合。
男でも女でも、波長の合う人と出逢ってみたいもんだ。
恋愛はともかく友達は欲しいな。正直。
俺の場合は、親と同じ道は歩みようがないから
どうでもいい……って感じだな。
父親は元帝国大学の大学院を教育心理学で出て、
何の資格もないのに教育カウンセラー自称。
大勢に崇拝され、大勢を不幸にした。
ACと病気両方である母親も、同じところを出て
アホな結婚して、自分と家庭を不幸にした。
俺はそんな大学出てないし、院卒でもない。
どうにかありつけた仕事も、無能すぎて軽蔑されてる。
結婚もできない。
恋愛はしばらくいいや。波長が合う人と出逢えるなんてすごいな。
俺は両親と同じタイプと十二年つきあって、ボロボロだよ。
波長は全然合わなかった。俺が合わせてただけ。
俺のことは全否定だった。おかげで取り戻すのに苦労してる。
受け入れようと思うと、
そんな女まで受け入れちゃうんだよなぁ……俺の場合。
男でも女でも、波長の合う人と出逢ってみたいもんだ。
恋愛はともかく友達は欲しいな。正直。
>>22
失礼、無礼はお許しください
文面から感じることなんですけど、
恋人に対して上から目線のように感じてしまいました。
そして自分の恋愛がうまくいかなかったのは
すべて恋人のせいにしているように聞こえてしまいます。
自分の失敗はすべて自分にあると考えた方がいいのではないかと思います。
失礼、無礼はお許しください
文面から感じることなんですけど、
恋人に対して上から目線のように感じてしまいました。
そして自分の恋愛がうまくいかなかったのは
すべて恋人のせいにしているように聞こえてしまいます。
自分の失敗はすべて自分にあると考えた方がいいのではないかと思います。
>>23
いや、俺はその人とうまくいかなかっただけだよ。
「自分の恋愛」がうまくいかなかった、というのとは違う。
「自分の」失敗でもない。ふたりで失敗したんだよ。お互いに。
「ふたりの」恋愛だからね。
どちらか一方だけで起きることじゃない。
ただ、合わない人に無理に合わせようとし続けたのは
俺の人生の失敗だったなぁ……ってこと。
それはおそらく相手にも言えるのかも。わからんけど。
なんか「お前は失敗したんだ」って言われたみたいで凹むなぁ……。
まぁそれは合ってるけど。
でも「俺ひとりの失敗」と俺が考えたとしたら、
それこそ上から目線の気がするな。
どうなんだろ。俺はその人としか付き合ったことないけど、
恋愛経験豊かな人とかはどう思う？ AC的に。
（……と、一応スレチにならないよう心がける姑息な俺）
いや、俺はその人とうまくいかなかっただけだよ。
「自分の恋愛」がうまくいかなかった、というのとは違う。
「自分の」失敗でもない。ふたりで失敗したんだよ。お互いに。
「ふたりの」恋愛だからね。
どちらか一方だけで起きることじゃない。
ただ、合わない人に無理に合わせようとし続けたのは
俺の人生の失敗だったなぁ……ってこと。
それはおそらく相手にも言えるのかも。わからんけど。
なんか「お前は失敗したんだ」って言われたみたいで凹むなぁ……。
まぁそれは合ってるけど。
でも「俺ひとりの失敗」と俺が考えたとしたら、
それこそ上から目線の気がするな。
どうなんだろ。俺はその人としか付き合ったことないけど、
恋愛経験豊かな人とかはどう思う？ AC的に。
（……と、一応スレチにならないよう心がける姑息な俺）
>>23
他人を受け入れたかったんじゃないんですか？
他人を受け入れたかったんじゃないんですか？
>>24
そうですよね。お互いの問題なんですよね。
たぶん頭ではわかってると思うんです。
だけど心では受け入れてないんじゃないでしょうか？
僕がそうなんですけど、頭では色んなトラブルは「自分に原因がある」って
頭ではわかってるんです。
だけど心では「どうしてわかってくれないんだ」って
他人に自分を受け入れて欲しいっていう自分がいるんです。
でも他人を受け入れられない僕が、
他人に受け入れてもらえるわけがないんです。
だからまず「自分自身を受け入れる」努力をして、
そして「他人を受け入れる」ことが重要なんじゃないかなって僕は思います。
そうですよね。お互いの問題なんですよね。
たぶん頭ではわかってると思うんです。
だけど心では受け入れてないんじゃないでしょうか？
僕がそうなんですけど、頭では色んなトラブルは「自分に原因がある」って
頭ではわかってるんです。
だけど心では「どうしてわかってくれないんだ」って
他人に自分を受け入れて欲しいっていう自分がいるんです。
でも他人を受け入れられない僕が、
他人に受け入れてもらえるわけがないんです。
だからまず「自分自身を受け入れる」努力をして、
そして「他人を受け入れる」ことが重要なんじゃないかなって僕は思います。
>>26
うーん、よくわかんないけど
それはあなたの話で、俺の話とは違うんじゃ？
重なる部分はあるだろうけど
同じ人間でも、同じ恋愛でもないからね。
俺の話、普遍性はあんまりないと思う。
だから一応、「俺の場合は」と断るように心がけてる。
「そういう人もいるんだな」って思ってほしくて。
……駄目？ 甘え？
うーん、よくわかんないけど
それはあなたの話で、俺の話とは違うんじゃ？
重なる部分はあるだろうけど
同じ人間でも、同じ恋愛でもないからね。
俺の話、普遍性はあんまりないと思う。
だから一応、「俺の場合は」と断るように心がけてる。
「そういう人もいるんだな」って思ってほしくて。
……駄目？ 甘え？
>>27
たぶん「そういう人もいるんだな」って思ってほしいってことは、
「そんな自分を受け入れてください」ってことだと僕は思うんですね。
もし、あなたとは全く関係のない話をしてしまっているならすいません。
たぶん「そういう人もいるんだな」って思ってほしいってことは、
「そんな自分を受け入れてください」ってことだと僕は思うんですね。
もし、あなたとは全く関係のない話をしてしまっているならすいません。
>>28
すごく近いけど、微妙に違うかな。
俺はここの色んな書き込みで、
「ああこういう立場や考えの人もいるんだ」
……って、すごく参考になる。あなたのレスもね。
だからそこに一緒に参加したいっていうか。
俺とぜんぜん関係ない話、って言いたかったんじゃないよ。
俺のスレじゃないし。無関係で当然OK。
俺の言いたかったのは、>>26の二段落め。
俺と元彼女の関係についての言及だとしたら
それは俺にはよくわからん……って程度。
あくまで俺の場合の話だけど、
もし俺が「すべてのトラブルは自分の責任」
って思ったとしたら、それは俺がその場の状況を
まるで自分の所有物みたいにコントロールしたがってる証拠……って
考えて、少し頭を冷やすことにしてる。
もちろんこれは、あなたの場合とは全然違うわけだけど。
別にあなたを言い負かしたいわけじゃなくて、
単に個人的事情の開陳。
まぁこういう人もいるってことで。世の中には。
……駄目？ 許せない？
すごく近いけど、微妙に違うかな。
俺はここの色んな書き込みで、
「ああこういう立場や考えの人もいるんだ」
……って、すごく参考になる。あなたのレスもね。
だからそこに一緒に参加したいっていうか。
俺とぜんぜん関係ない話、って言いたかったんじゃないよ。
俺のスレじゃないし。無関係で当然OK。
俺の言いたかったのは、>>26の二段落め。
俺と元彼女の関係についての言及だとしたら
それは俺にはよくわからん……って程度。
あくまで俺の場合の話だけど、
もし俺が「すべてのトラブルは自分の責任」
って思ったとしたら、それは俺がその場の状況を
まるで自分の所有物みたいにコントロールしたがってる証拠……って
考えて、少し頭を冷やすことにしてる。
もちろんこれは、あなたの場合とは全然違うわけだけど。
別にあなたを言い負かしたいわけじゃなくて、
単に個人的事情の開陳。
まぁこういう人もいるってことで。世の中には。
……駄目？ 許せない？
>>29
いや、許せないとか、あなたがダメだとかそういうことじゃなくて、
何かあなたが変わるためのきっかけになれたらいいなって思います。
たぶんあなたは強い思い込みで生きてると思うんです。
「自分は自分、他人は他人」って思おうとしているんだけど、
心では他人に受け入れてほしくて仕方ないんじゃないかと、
違ってたらすいませんね。一意見として参考にしてください。
ACの問題はすごい複雑だと思うんです。
自分も乗り越えるのに苦労しています。
だから色んな大人のアドバイスを聞いてきました。
そんな大人たちのアドバイスを頭で受け入れても、
心で受け入れていなければ何も変われないことを実感しました。
大人たちのアドバイスには、ある意味の自分に対する否定が含まれます。
自分の今までの生き方を否定されるのって、辛いですよ。
だから大人のアドバイスに「なるほどな」と思いつつも、
「でも俺は・・・」って素直に受け入れられない思いが僕の心にはあるようです。
自分を否定されたことが耐えられなくて自己防衛してしまう。
いくら相手が正しいことを言っていてもです。
そこが僕がなかなか変われない原因でもあります。
周りの信頼できる大人な人がいれば、相談したり、
いなければネットで調べればACの専門家のような人はたくさんいますよ。
そういう機関に相談してみたりとか、
「自分自身が変わろう」って
このスレの住人の人にも思って欲しいなって僕なんかは思います。
いや、許せないとか、あなたがダメだとかそういうことじゃなくて、
何かあなたが変わるためのきっかけになれたらいいなって思います。
たぶんあなたは強い思い込みで生きてると思うんです。
「自分は自分、他人は他人」って思おうとしているんだけど、
心では他人に受け入れてほしくて仕方ないんじゃないかと、
違ってたらすいませんね。一意見として参考にしてください。
ACの問題はすごい複雑だと思うんです。
自分も乗り越えるのに苦労しています。
だから色んな大人のアドバイスを聞いてきました。
そんな大人たちのアドバイスを頭で受け入れても、
心で受け入れていなければ何も変われないことを実感しました。
大人たちのアドバイスには、ある意味の自分に対する否定が含まれます。
自分の今までの生き方を否定されるのって、辛いですよ。
だから大人のアドバイスに「なるほどな」と思いつつも、
「でも俺は・・・」って素直に受け入れられない思いが僕の心にはあるようです。
自分を否定されたことが耐えられなくて自己防衛してしまう。
いくら相手が正しいことを言っていてもです。
そこが僕がなかなか変われない原因でもあります。
周りの信頼できる大人な人がいれば、相談したり、
いなければネットで調べればACの専門家のような人はたくさんいますよ。
そういう機関に相談してみたりとか、
「自分自身が変わろう」って
このスレの住人の人にも思って欲しいなって僕なんかは思います。
>>30
２段落めがわからないな。
他人に受け入れてほしいと思わなくはないけど、
それと「自分と他人の区別」にどう関係があるんだろう？
なんで俺は変わらなきゃいけないんだろう。
なんで俺はあなたに教えられてるんだろう。
変わるのがいいことで、俺がそうなるべきだって。
今の俺ってそんなに駄目？
……駄目だけど。ショボーン
２段落めがわからないな。
他人に受け入れてほしいと思わなくはないけど、
それと「自分と他人の区別」にどう関係があるんだろう？
なんで俺は変わらなきゃいけないんだろう。
なんで俺はあなたに教えられてるんだろう。
変わるのがいいことで、俺がそうなるべきだって。
今の俺ってそんなに駄目？
……駄目だけど。ショボーン
ダメとは言ってませんよ。少し僕はおせっかいすぎましたね。
変わらなきゃいけないってことはないと思う。
色々と僕の悪い癖が出たようです。失礼しました。
力になれることがあればなりたいと思います。
変わらなきゃいけないってことはないと思う。
色々と僕の悪い癖が出たようです。失礼しました。
力になれることがあればなりたいと思います。
>>32
あなたと話せて愉しかったよ。
あなたと話せて愉しかったよ。
何か心境の変化があったらメールして
僕も愉しかったよ
僕も愉しかったよ
やっぱりACって特徴出るねぇ。
私も周りからそう見られてるのかな。
なんかもったいない気がするとか言われたもんなw
まー心開く人は限ってるからなぁ。
今は回復途中だからそれでいいけど、最終的には誰とでも話せたらいいな。
なんで勝手に惨めな思いしなきゃならないのって怒りがあるし。
そんなに私は生まれてきて恥ずかしい存在ですかってね。
まーなんとかなるわ。すっごい努力してやるけどね。
私も周りからそう見られてるのかな。
なんかもったいない気がするとか言われたもんなw
まー心開く人は限ってるからなぁ。
今は回復途中だからそれでいいけど、最終的には誰とでも話せたらいいな。
なんで勝手に惨めな思いしなきゃならないのって怒りがあるし。
そんなに私は生まれてきて恥ずかしい存在ですかってね。
まーなんとかなるわ。すっごい努力してやるけどね。
>>1 乙
特長があるのかわからないけど、
依存傾向が強い人（ボーダーさんとか）に懐かれやすい
自分は長子で親の親代わりをさせられつつサンドバッグもやってた子
今でも知り合ったばかりの人に一番上で下に弟妹いるでしょ？ってきかれる
特長があるのかわからないけど、
依存傾向が強い人（ボーダーさんとか）に懐かれやすい
自分は長子で親の親代わりをさせられつつサンドバッグもやってた子
今でも知り合ったばかりの人に一番上で下に弟妹いるでしょ？ってきかれる
>>26
別に全ての他人を受け入れなくてもいいんだよ
毒親もしかり
受け入れてくれる人とは親しくすればいい
その代わり、自分を他人に受け入れてもらわなくてもいい
こういう考え方ができないと、毒だらけの社会じゃやっていけないよ
たぶん26さんは他人との距離の取り方が分からなくて悩んでるんじゃないかな？
自分で自分を受け入れる事ができるようになると感覚もつかめると思うよ
別に全ての他人を受け入れなくてもいいんだよ
毒親もしかり
受け入れてくれる人とは親しくすればいい
その代わり、自分を他人に受け入れてもらわなくてもいい
こういう考え方ができないと、毒だらけの社会じゃやっていけないよ
たぶん26さんは他人との距離の取り方が分からなくて悩んでるんじゃないかな？
自分で自分を受け入れる事ができるようになると感覚もつかめると思うよ
>>26はすべての他人とは書いてないような。
まー私も関係ないけど。（他人の問題に首を突っ込みたがるAC）
まー私も関係ないけど。（他人の問題に首を突っ込みたがるAC）
1000 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/03(土) 16:52:02 ID:UeymPlSH
1000なら俺たちみんな幸せに
泣いた(ﾉД`)
1000なら俺たちみんな幸せに
泣いた(ﾉД`)
物凄く 単純に考えて､人を殴ったり傷つけたりしたら､犯罪になる。
百歩譲って､暴力以外の虐待は､目に見えにくいから､他人にわからなくても 仕方がないかな とも思うけど(相性もあるしね)
暴力は理由なんて関係ないでしょ？
どんな理由があっても 暴力は犯罪
しつけかどうかなんて 受けた本人が1番よくわかってると思う。
でも本当は 目に見えにくい 機能不全の方が絶対数は多いんだろうなぁ。
ただ普通に生活するだけで とっても疲れる。
普通に育った人は多分？こんなに疲れないんだろうな？
正直 普通の感覚がよく分からない
百歩譲って､暴力以外の虐待は､目に見えにくいから､他人にわからなくても 仕方がないかな とも思うけど(相性もあるしね)
暴力は理由なんて関係ないでしょ？
どんな理由があっても 暴力は犯罪
しつけかどうかなんて 受けた本人が1番よくわかってると思う。
でも本当は 目に見えにくい 機能不全の方が絶対数は多いんだろうなぁ。
ただ普通に生活するだけで とっても疲れる。
普通に育った人は多分？こんなに疲れないんだろうな？
正直 普通の感覚がよく分からない
どうしてこんなに心が汚いのだろう。
思わなくって良いことばかり思って、言いたくないことばかり言ってしまう。それで苦しむのは自分なのに。
母もこんなだったのかな、こうやって葛藤してたのかな。
でも、母みたいになりたくない。このままは嫌だ。変わりたい 変わりたいよ…
思わなくって良いことばかり思って、言いたくないことばかり言ってしまう。それで苦しむのは自分なのに。
母もこんなだったのかな、こうやって葛藤してたのかな。
でも、母みたいになりたくない。このままは嫌だ。変わりたい 変わりたいよ…
苦しみは必ず何かしらの美しい宝石を生むそうだよ
44 ：優しい名無しさん：2009/01/04(日) 01:44:37 ID:kUCMlbz4
なんだか本当に、みんな苦労しながら必死にAC脱却しようとしているんだな。
勇気が出てくる。
うちも跡継ぎ優先の家で、女の自分は失敗作と言われて育った。
食事は毎日コンビニの弁当だったし、夫婦喧嘩の腹いせに血が出るまで殴られたこともある。
親に愛されたいと勉強に明け暮れたが、どう頑張っても必要の無い人間なんだと気付いてからは、自己嫌悪を感じつつ薬と酒に逃げる日々。
自立と回復のために、遺産も一切いらん代わりに老後の面倒は見ないと宣言して連絡を絶った。
それでも、無性に誰かに抱きしめて欲しくなる時があって苦しい。
どうすれば平穏に暮らせるようになるんだろう。
勇気が出てくる。
うちも跡継ぎ優先の家で、女の自分は失敗作と言われて育った。
食事は毎日コンビニの弁当だったし、夫婦喧嘩の腹いせに血が出るまで殴られたこともある。
親に愛されたいと勉強に明け暮れたが、どう頑張っても必要の無い人間なんだと気付いてからは、自己嫌悪を感じつつ薬と酒に逃げる日々。
自立と回復のために、遺産も一切いらん代わりに老後の面倒は見ないと宣言して連絡を絶った。
それでも、無性に誰かに抱きしめて欲しくなる時があって苦しい。
どうすれば平穏に暮らせるようになるんだろう。
憂鬱なまま正月休みが終わるorz
バタフライハグってのを聞いたんだが、本当に効果あるんだろうか
自分もやってみたけど、なんか余計に寂しい感じがするよ
バタフライハグってのを聞いたんだが、本当に効果あるんだろうか
自分もやってみたけど、なんか余計に寂しい感じがするよ
正直家族を許そうなんて気はさらさらない
復讐してやりたいとは思うし、金を出して頭があがらないようにしてやりたいとも思う
でもそばにいれば動いて喋って傷ついて見えてしまう
たまに抱いている思いを吐露しても平行線だから、悪口や罵倒に近いことをべらべらと吐いてしまう
そんな自分がたまらなく嫌で嫌で仕方なくて、一番辛くて悲しい
だから第一希望はこの家に永遠に戻らないことにしました
どうやっても目に見えず、声の聞こえない環境なら
少なくとも自分自身のどうしようもなさを嘆くこともないでしょうから
その前に身体と心を直しつつ、お金を貯めていかねば
三十代だけどちょっとずつ前進していけたらいいな、今年は
で、年末年始は一人だけの素敵な時間をゆったりと過ごして
楽しい気分で新しい年を迎えたい
復讐してやりたいとは思うし、金を出して頭があがらないようにしてやりたいとも思う
でもそばにいれば動いて喋って傷ついて見えてしまう
たまに抱いている思いを吐露しても平行線だから、悪口や罵倒に近いことをべらべらと吐いてしまう
そんな自分がたまらなく嫌で嫌で仕方なくて、一番辛くて悲しい
だから第一希望はこの家に永遠に戻らないことにしました
どうやっても目に見えず、声の聞こえない環境なら
少なくとも自分自身のどうしようもなさを嘆くこともないでしょうから
その前に身体と心を直しつつ、お金を貯めていかねば
三十代だけどちょっとずつ前進していけたらいいな、今年は
で、年末年始は一人だけの素敵な時間をゆったりと過ごして
楽しい気分で新しい年を迎えたい
機能不全家族とはいうが、機能完全家族なんてあるのか？
>>43
個人的には、苦しみは苦しみしか生まないと思う。
だからそこから離れるしかない。
>>47
そんな言葉がないのは、そんな家庭が存在しないから。
それでいいんじゃないの。
「機能まずまず家族」が理想だよ。
個人的には、苦しみは苦しみしか生まないと思う。
だからそこから離れるしかない。
>>47
そんな言葉がないのは、そんな家庭が存在しないから。
それでいいんじゃないの。
「機能まずまず家族」が理想だよ。
家族としてのあり方（機能）って
完璧な人間や家族であろうとすることじゃなくて
家族だからこそ、甘えたり、わがまましたり
またそれをお互いに忍耐し、受容する。
他人にはできないことが、できる存在かどうかが家族なんじゃない？
完璧な人間や家族であろうとすることじゃなくて
家族だからこそ、甘えたり、わがまましたり
またそれをお互いに忍耐し、受容する。
他人にはできないことが、できる存在かどうかが家族なんじゃない？
>>49
うまいこと言うね。そう思う。
うまいこと言うね。そう思う。
ACの本当に辛いところって、現状把握にある程度の
時間がかかることなんじゃないかと思う
>>46 と似た状況の自分も三十路
介護のため実家に戻って来て、正月早々に罵詈雑言の応酬
やっぱり一緒には暮らせないと再認識したが、世間は不況
家を出るにも出られん
わかってはいてもやっぱり愛されたい自分がいて
この人は駄目なんだ…っていうことを中々認められないというか
認めていて、その上でまだ縋りたいというか
何なんだろうな、正直疲れるし、すごく悲しい…
時間がかかることなんじゃないかと思う
>>46 と似た状況の自分も三十路
介護のため実家に戻って来て、正月早々に罵詈雑言の応酬
やっぱり一緒には暮らせないと再認識したが、世間は不況
家を出るにも出られん
わかってはいてもやっぱり愛されたい自分がいて
この人は駄目なんだ…っていうことを中々認められないというか
認めていて、その上でまだ縋りたいというか
何なんだろうな、正直疲れるし、すごく悲しい…
>>51
お気持ちよくわかります。
愛されないことを認めると、生きていけないと思うほどの喪失感でいっぱいになります。
失恋のきついバージョンでしょうか。
それにそれを乗り越えても先はまだ長い…
でも死ぬまでに一度くらいは愛を感じましょうよ。
諦めたら終わりですもんね。
それに今のままじゃ親の思惑どおりで悔しくないですか？
今年も頑張りましょう！
お気持ちよくわかります。
愛されないことを認めると、生きていけないと思うほどの喪失感でいっぱいになります。
失恋のきついバージョンでしょうか。
それにそれを乗り越えても先はまだ長い…
でも死ぬまでに一度くらいは愛を感じましょうよ。
諦めたら終わりですもんね。
それに今のままじゃ親の思惑どおりで悔しくないですか？
今年も頑張りましょう！
>>49
そのとおり。
“ときには機能する家庭”“状況によっては機能する家庭”とでもいおうか。
このスレにいる人は・・・「かつて機能してたことがなかった家庭」
「いままで機能したことをみたことがない家庭」 だもんなぁ
そのとおり。
“ときには機能する家庭”“状況によっては機能する家庭”とでもいおうか。
このスレにいる人は・・・「かつて機能してたことがなかった家庭」
「いままで機能したことをみたことがない家庭」 だもんなぁ
>>48
そうなのか・・・そうだよな。
クリスマスとか正月とか、楽しそうにしてる家族とか見るとあれが本来の家族なのかなぁと思ってさ。
バカな質問して悪かったよ。
>>49
すごく分かり易い回答ありがとう。
機能不全家族って良く耳にするけど意味がちょっとわかんなくてね。
そっか・・・私の親は我慢したり受け入れたりできない人だったのかな。
そうなのか・・・そうだよな。
クリスマスとか正月とか、楽しそうにしてる家族とか見るとあれが本来の家族なのかなぁと思ってさ。
バカな質問して悪かったよ。
>>49
すごく分かり易い回答ありがとう。
機能不全家族って良く耳にするけど意味がちょっとわかんなくてね。
そっか・・・私の親は我慢したり受け入れたりできない人だったのかな。
>>54
バカな質問なんてとんでもない。悪くないよ。
もし俺のレスが「偉そう」だったらごめんな。
俺、対人能力に問題あるもんだから。
ついさっき、それが原因で毒親スレを荒れさせてしまった……。
俺もそういう楽しそうな家族、いいなぁって思う。
バカな質問なんてとんでもない。悪くないよ。
もし俺のレスが「偉そう」だったらごめんな。
俺、対人能力に問題あるもんだから。
ついさっき、それが原因で毒親スレを荒れさせてしまった……。
俺もそういう楽しそうな家族、いいなぁって思う。
56 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2009/01/04(日) 22:02:12 ID:vPjrb1d1
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
あそこちょっとアレな人がいたみたいだから気にすんなよ…
別に贅沢なんかしたくなかった。
家族がみんな仲良くして、家族全員で夕飯を食べる家族ってのを子供のうちに味わってみたかった。
誰が悪いとかじゃない。
普通に家族で1つの事を楽しむと言う経験がしたかった。
>>54の言う、
＞ クリスマスとか正月とか、楽しそうにしてる家族とか見るとあれが本来の家族なのかなぁと思ってさ。
そう言う家族って本当に羨ましい。
自分が結婚したら、子供と配偶者とで日曜日に公園に行ったりしたいとずっと思ってた。
お金で何かを解決させたり、欲望を満たすんじゃなくて、
家族で幸せを分かち合いたいと思ってたけど、
人への愛情の示し方とか全く分からない。
好きな事を堂々と好きと言えない、嫌な事を嫌としっかり言えない、そんな自分から脱却したい。
家族がみんな仲良くして、家族全員で夕飯を食べる家族ってのを子供のうちに味わってみたかった。
誰が悪いとかじゃない。
普通に家族で1つの事を楽しむと言う経験がしたかった。
>>54の言う、
＞ クリスマスとか正月とか、楽しそうにしてる家族とか見るとあれが本来の家族なのかなぁと思ってさ。
そう言う家族って本当に羨ましい。
自分が結婚したら、子供と配偶者とで日曜日に公園に行ったりしたいとずっと思ってた。
お金で何かを解決させたり、欲望を満たすんじゃなくて、
家族で幸せを分かち合いたいと思ってたけど、
人への愛情の示し方とか全く分からない。
好きな事を堂々と好きと言えない、嫌な事を嫌としっかり言えない、そんな自分から脱却したい。
何というか、自分の家の中は原則安全（身体的にも精神的にも）という生活がしたかったな
いつ不機嫌に当たり散らしてくるかわからない子供より精神ガキな親じゃなく
失敗しても時に不機嫌になる事があっても最低限常習的に憂さ晴らしに子供を使わない親のところで育ちたかった
いつ不機嫌に当たり散らしてくるかわからない子供より精神ガキな親じゃなく
失敗しても時に不機嫌になる事があっても最低限常習的に憂さ晴らしに子供を使わない親のところで育ちたかった
そもそも普通？の家って普段どんな事喋ってるんだ？
自分も子供の頃は、食卓を囲んでいた時期があったけど
早く時間が過ぎて欲しかった記憶しかない、一体何を話してたんだっけ・・・
自分も子供の頃は、食卓を囲んでいた時期があったけど
早く時間が過ぎて欲しかった記憶しかない、一体何を話してたんだっけ・・・
結局、何かしてくれなくても良かったんだよね。
僕にはX'masも正月も誕生日もなかった。受験に合格しても何も言ってもらえなかった。
金のことばかり言って子供にまで当たり散らす親に対し、こっちから祝い事なんて遠慮するようになって、何か欲しくなっても必要じゃない理由を考えて欲求を押し殺すことも覚えた。
ただ逆に子供がやりたくない事、やらなくてもいい事をやらせようとするときには物で釣ろうとする。
そういう矛盾から、
遠慮させるために金の事ばかり言ってるだけだと…
金があったところで何かしてやろうという気持ちもないんだと…
進学しても金がかかるだけとしか思ってないんだと…遠慮する自分を進学させたのは稼ぎ口になるとしか考えてないんだと…
本当はそうではなくても、こっちはそう思ってしまうって事に気付かない程、何も考えてないんだよね。結局そこには愛情がないんだよね。
経済的に苦しい家庭ても、親としてその範囲でできることをしてあげようと、できないことには申し訳ないなと感じられるぐらいの人だったら違ったと思う。
逆に裕福な家庭でも、何で与えられていたら、家庭の外でも求めすぎて生きづらさを感じてしまうのだろうし、あえて子供の為に与えないって場合には説明しておかなければ、親に疑問を感じたままになってしまうこともあるだろうし。
だから機能的な家族にもある程度の範囲、いろんな形はあると思う。
それは決して経済的な範囲ではなく、家族としての愛情を示せたか、感じられたかどうかじゃないかなと僕は思う。
僕にはX'masも正月も誕生日もなかった。受験に合格しても何も言ってもらえなかった。
金のことばかり言って子供にまで当たり散らす親に対し、こっちから祝い事なんて遠慮するようになって、何か欲しくなっても必要じゃない理由を考えて欲求を押し殺すことも覚えた。
ただ逆に子供がやりたくない事、やらなくてもいい事をやらせようとするときには物で釣ろうとする。
そういう矛盾から、
遠慮させるために金の事ばかり言ってるだけだと…
金があったところで何かしてやろうという気持ちもないんだと…
進学しても金がかかるだけとしか思ってないんだと…遠慮する自分を進学させたのは稼ぎ口になるとしか考えてないんだと…
本当はそうではなくても、こっちはそう思ってしまうって事に気付かない程、何も考えてないんだよね。結局そこには愛情がないんだよね。
経済的に苦しい家庭ても、親としてその範囲でできることをしてあげようと、できないことには申し訳ないなと感じられるぐらいの人だったら違ったと思う。
逆に裕福な家庭でも、何で与えられていたら、家庭の外でも求めすぎて生きづらさを感じてしまうのだろうし、あえて子供の為に与えないって場合には説明しておかなければ、親に疑問を感じたままになってしまうこともあるだろうし。
だから機能的な家族にもある程度の範囲、いろんな形はあると思う。
それは決して経済的な範囲ではなく、家族としての愛情を示せたか、感じられたかどうかじゃないかなと僕は思う。
親が無償（見返りを期待しない）の愛を子供に注ぎ
子供がそれを無意識のうちに受け取ることができ、
自信とか自己肯定につなげられるような
精神的、肉体的充足が与えられる家庭が、
いわゆる健全な家庭（家族）なんじゃない？
片親だとか金があるとかないとか、そういう目に見えるものだけじゃなくってさ。
親子間に、人としての揺ぎ無いつながりがあるかどうかだよ。
子供がそれを無意識のうちに受け取ることができ、
自信とか自己肯定につなげられるような
精神的、肉体的充足が与えられる家庭が、
いわゆる健全な家庭（家族）なんじゃない？
片親だとか金があるとかないとか、そういう目に見えるものだけじゃなくってさ。
親子間に、人としての揺ぎ無いつながりがあるかどうかだよ。
ここにきている人って、ちゃっかりしたところがあるかな？
ほとんど、ないんじゃないかな？
逆に他人にちゃっかりいいところを持っていかれている方が多くない？
人に気を遣いすぎて、余分に与えすぎるとか。
おいしいところを しっかり持ってゆくのは下手な気がする。
うまくやるのが、下手な気がする。
自分もそうなんだけどさ。
ほとんど、ないんじゃないかな？
逆に他人にちゃっかりいいところを持っていかれている方が多くない？
人に気を遣いすぎて、余分に与えすぎるとか。
おいしいところを しっかり持ってゆくのは下手な気がする。
うまくやるのが、下手な気がする。
自分もそうなんだけどさ。
まぁうまくやることがうまかったらこんなスレに来る必要性全くないもん。
人付合い下手で生きづらいから模索してる訳で…
人付合い下手で生きづらいから模索してる訳で…
65 ：優しい名無しさん：2009/01/05(月) 07:33:52 ID:1pe86QZX
模索だぁ？コミュニケーション能力０で人付き合いをヤル気さえ無いくせに何開き直ってんだ。全然努力が足りない。被害妄想なんだよ。被害者ぶるな。自立出来ないカスが
>>57-64
うわぁ、全部共感できるわ。
なんか他のスレだと、武闘派っていうか
昔の学生運動の人たちみたいな人が集まってて
うっかりものが言えないんだけど、ここはいいな……。
>>57
ありがとう。
うわぁ、全部共感できるわ。
なんか他のスレだと、武闘派っていうか
昔の学生運動の人たちみたいな人が集まってて
うっかりものが言えないんだけど、ここはいいな……。
>>57
ありがとう。
うちの母親ね、お前には友達がいないからね！が口癖だったんだ、私が小学生の頃から
実際は家に来るような子とか何人か居たんだけどそういう子の存在は何故かスルー
機嫌の悪い時は本当に延々とまくしたてられた
だからかな、中学入る頃にはもう人と関わるのが嫌になってた
誰かに話しかけようって気にならないし、話しかけられても正直鬱陶しくなる、それが申し訳なくてまた話すのが苦痛になる
お前には友達がいないからね！の母親の言葉の裏にある、私に誉められたかったら友達たくさん作ってみなさい！って要求に無意識に反発していたんだろう
当の母親本人が友人２～３人しか居ないから、そのコンプレックスを私を怒鳴りつけることで発散してたのかな
母親もまた、自分の母親から同じように怒鳴られていたのかも知れない
実際は家に来るような子とか何人か居たんだけどそういう子の存在は何故かスルー
機嫌の悪い時は本当に延々とまくしたてられた
だからかな、中学入る頃にはもう人と関わるのが嫌になってた
誰かに話しかけようって気にならないし、話しかけられても正直鬱陶しくなる、それが申し訳なくてまた話すのが苦痛になる
お前には友達がいないからね！の母親の言葉の裏にある、私に誉められたかったら友達たくさん作ってみなさい！って要求に無意識に反発していたんだろう
当の母親本人が友人２～３人しか居ないから、そのコンプレックスを私を怒鳴りつけることで発散してたのかな
母親もまた、自分の母親から同じように怒鳴られていたのかも知れない
>>67
自分に社会性がないから、子供だけでもなるべく傍に置いておくために、そう言ってたところもあるのではないでしょうか?
自分に社会性がないから、子供だけでもなるべく傍に置いておくために、そう言ってたところもあるのではないでしょうか?
荒らしに餌与えちゃいけません
71 ：優しい名無しさん：2009/01/05(月) 14:33:02 ID:1pe86QZX
↑お前は荒らしの意味がまったくわからんのだな。そんなだから親からも周りからも嫌われてるんだよ？(笑)あは
お母さん大すきだよ。
でも返ってくるこたえが「死ね」ばかりじゃ辛いよ。
でも返ってくるこたえが「死ね」ばかりじゃ辛いよ。
もう怨む気力もないけど、愛し方がわからないから恋愛がわからないよ
心身病んだけど、親のせいだって言われたよ。
それでもご機嫌取らないと不機嫌で暴れる
健康な家の子と比べてあそこは子供が親を旅行に招待したとかもう聞きたくない
死ぬことになっても家を出るよ
罵詈雑言八つ当たりされるよりマシ
心身病んだけど、親のせいだって言われたよ。
それでもご機嫌取らないと不機嫌で暴れる
健康な家の子と比べてあそこは子供が親を旅行に招待したとかもう聞きたくない
死ぬことになっても家を出るよ
罵詈雑言八つ当たりされるよりマシ
75 ：優しい名無しさん：2009/01/05(月) 17:35:45 ID:1pe86QZX
恋愛できねーのも親のせいかよ？アホか(笑)お前が見た目も精神も不細工だからだよ(笑)被害妄想だ
親から 負のパワーばっかり もらってたから いまだに何かビクビクしながら生きてる。
今も仕事でとちっちゃった。
自信もってやれないから 何か失敗しちゃうんだよね。
もうやんなってくる。
カウンセリングうけたいけど 金欠病なんだよね。
本当にカウンセリングが必要な人って 決して裕福な人ばかりじゃないのに 回復するのにお金がかかる
あー矛盾を感じるなぁ
今も仕事でとちっちゃった。
自信もってやれないから 何か失敗しちゃうんだよね。
もうやんなってくる。
カウンセリングうけたいけど 金欠病なんだよね。
本当にカウンセリングが必要な人って 決して裕福な人ばかりじゃないのに 回復するのにお金がかかる
あー矛盾を感じるなぁ
"自分の考えをいってみなさい"みたいな事言われると困る。
間違ってたら怖いから。｡
どうにかならないかな?
身分が学生だから親を見捨てるとなると、どう生きていけばいいのかわからない。
祖父とかに頼るとしても、自立出来る時まで生きててくれるかわからない。
間違ってたら怖いから。｡
どうにかならないかな?
身分が学生だから親を見捨てるとなると、どう生きていけばいいのかわからない。
祖父とかに頼るとしても、自立出来る時まで生きててくれるかわからない。
>>74
ありがとう
早く親元を離れるよ。
どう愛されたいか・・・よくわからないけど離れてから考えてみる
親には散々利用されたけど、見捨てるよ
彼がいてくれるけど、どうしてもACじゃない人とわかり合える気がしない・・・
ありがとう
早く親元を離れるよ。
どう愛されたいか・・・よくわからないけど離れてから考えてみる
親には散々利用されたけど、見捨てるよ
彼がいてくれるけど、どうしてもACじゃない人とわかり合える気がしない・・・
貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
但し、このｽﾚｯﾄﾞの性質上、あなたのお気に召さない書き込みが多いのは否めないと思います。
嫌悪感を抱きながら無理に書き込みして頂く義務はございませんので、今後このｽﾚを開かぬようご注意されたほうがよろしいかと思います。
大変申し訳ございません…
但し、このｽﾚｯﾄﾞの性質上、あなたのお気に召さない書き込みが多いのは否めないと思います。
嫌悪感を抱きながら無理に書き込みして頂く義務はございませんので、今後このｽﾚを開かぬようご注意されたほうがよろしいかと思います。
大変申し訳ございません…
ふう 何かもうしんどい どっかで たぶんそうゆうオーラがでてるんだろうけど 人から大事にされた覚えがない。
私は､気を使ったり大事にするべき 対象ではないのだろう。
人生だれかと取り替えたいなぁ
私は､気を使ったり大事にするべき 対象ではないのだろう。
人生だれかと取り替えたいなぁ
>>77
もうね、誰かを頼ろうなんて思っちゃ自立できないよ。
金銭的に誰かに依存すると、自分の自由がなくなるの。
親に愛されたいって思うのをやめて、
自分らしくいさせてくれる人を探したほうがいい。
親だから、子供を愛してくれて当たり前、なんて幻想だよ。
その親自身が愛されることを知らなかったら、
子供の愛し方なんてわかりっこないもの。
負の連鎖を断ち切るのは自分と思って、できる限り独り立ちすることをおススメ。
親と物理的な距離を置くことでAC的症状が軽快した人間からのアドバイスです。
もうね、誰かを頼ろうなんて思っちゃ自立できないよ。
金銭的に誰かに依存すると、自分の自由がなくなるの。
親に愛されたいって思うのをやめて、
自分らしくいさせてくれる人を探したほうがいい。
親だから、子供を愛してくれて当たり前、なんて幻想だよ。
その親自身が愛されることを知らなかったら、
子供の愛し方なんてわかりっこないもの。
負の連鎖を断ち切るのは自分と思って、できる限り独り立ちすることをおススメ。
親と物理的な距離を置くことでAC的症状が軽快した人間からのアドバイスです。
>>78
不適切な表現だったら
すいません…
ACと普通の人は
なかなかやっぱり難しいよ。
相手がどれだけ理解してくれようとしてくれるかが大事になってくるし
後は自分で自分の今までの環境を乗り越えるって言う向上心が大切かな？
何でも言い合える相手で
それをお互いに支えていける度量があれば大丈夫と思う。
私もACで旦那が普通の人だけど旦那がまだ理解ある人だから
何とか４年はやっていけてる(笑)
不適切な表現だったら
すいません…
ACと普通の人は
なかなかやっぱり難しいよ。
相手がどれだけ理解してくれようとしてくれるかが大事になってくるし
後は自分で自分の今までの環境を乗り越えるって言う向上心が大切かな？
何でも言い合える相手で
それをお互いに支えていける度量があれば大丈夫と思う。
私もACで旦那が普通の人だけど旦那がまだ理解ある人だから
何とか４年はやっていけてる(笑)
>>all
人生に疲れた人へ
http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related
其の弐
http://jp.youtube.com/watch?v=AWqkOvsypYw&feature=related
其の参
http://jp.youtube.com/watch?v=7W5TQ01htTI&feature=related
人生に疲れた人へ
http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related
其の弐
http://jp.youtube.com/watch?v=AWqkOvsypYw&feature=related
其の参
http://jp.youtube.com/watch?v=7W5TQ01htTI&feature=related
84 ：優しい名無しさん：2009/01/06(火) 07:32:28 ID:CTgcIwNK
甘えて逃げて何になるんだタコが。必死さが足りん。被害妄想なんだよ。被害者ぶるなカスが。お前が悪い
>>84
自分に言ってるんですねわかります
自分に言ってるんですねわかります
86 ：優しい名無しさん：2009/01/06(火) 08:09:26 ID:soROYknq
>>85 GJ
87 ：優しい名無しさん：2009/01/06(火) 12:25:58 ID:CTgcIwNK
↑お前はJobさえできない被害妄想ブスだからな(笑)自立しろグズが
>>82
いいえ、ありがとうございます
相手は理解してくれようとはしていますが、
お前が変わらないと結婚は出来ないと言われています
私は結婚は臨んでないのですが同棲でも同様だと言われますし、
私もそう思います。
自分を変えようとしていますが、基盤がないので遅々として進みません。
向上心ですね。肝に銘じます。
82さんが羨ましいです。
いいえ、ありがとうございます
相手は理解してくれようとはしていますが、
お前が変わらないと結婚は出来ないと言われています
私は結婚は臨んでないのですが同棲でも同様だと言われますし、
私もそう思います。
自分を変えようとしていますが、基盤がないので遅々として進みません。
向上心ですね。肝に銘じます。
82さんが羨ましいです。
ACって基本的に子どもっぽいよね
92 ：優しい名無しさん：2009/01/06(火) 19:16:24 ID:Hhnjwcj8
>>67
私も全く同じです 同じことをいわれ続けました。 さらに男関係まで。お前はモテないとか。学生のときに休みに家にいただけで。
母親は自分の学生時代のコンプレックスをぶつけていただけなんですね。無性に腹がたって仕方なかったけど もう許すしかないんですね。
私も全く同じです 同じことをいわれ続けました。 さらに男関係まで。お前はモテないとか。学生のときに休みに家にいただけで。
母親は自分の学生時代のコンプレックスをぶつけていただけなんですね。無性に腹がたって仕方なかったけど もう許すしかないんですね。
なんかさー…普通の家庭で育ったくせに被害者ぶって「うちも同じだよー」なんて同情した友達がさー…
そいつの部屋に遊びに行ってた時に宅急便とか電話とかきて
「お母さん、こんなに送って来ても食べきれないってばー」と答えていたりして…「まったくうるさいんだよねー」なんて笑ってた。
ぜんっっぜん、うちとは違います！…ってガッカリしたことがあったよ
めっちゃ愛されてんじゃん…。
一度で良いから一人暮らしの家に仕送りとかされてみたいもんだわ
逆に一人暮らしのこっちに「親に生活費を仕送りしろ」って言われて
生活切り詰めてお金おくってんのにさ。「少ない」とか文句言われてんのにさ
何がうちも同じ…だよ。親に家賃払ってもらって仕送りもらって
たまに一緒に旅行とか行ってんの。そんで親に愛されてないだって。ふーん。
そいつの部屋に遊びに行ってた時に宅急便とか電話とかきて
「お母さん、こんなに送って来ても食べきれないってばー」と答えていたりして…「まったくうるさいんだよねー」なんて笑ってた。
ぜんっっぜん、うちとは違います！…ってガッカリしたことがあったよ
めっちゃ愛されてんじゃん…。
一度で良いから一人暮らしの家に仕送りとかされてみたいもんだわ
逆に一人暮らしのこっちに「親に生活費を仕送りしろ」って言われて
生活切り詰めてお金おくってんのにさ。「少ない」とか文句言われてんのにさ
何がうちも同じ…だよ。親に家賃払ってもらって仕送りもらって
たまに一緒に旅行とか行ってんの。そんで親に愛されてないだって。ふーん。
>>91
子供っぽい…んだろうなぁ
そもそも確固たる自分を他人に堂々と見せる事に自信がないんだよね
言い訳に聞こえてしまうかもしれないし、甘いと笑われるかもしれない
他人や身内に否定され続けてきて出来上がった自分って言うのは
甘ったれてるし、強がっても虚勢でしかないって自分でも分かってる
肯定されたい訳じゃないんだよ
自分が何をどうしたいか、それを人に伝える手段が分からないんだよ
不器用さ故に苦しむ葛藤も、どう脱却すればいいのか分からない
笑っていれば八方美人だと言われる
それはACに限った事じゃないんだろうけどね
まぁ自分はこんな感じかな
子供っぽい…んだろうなぁ
そもそも確固たる自分を他人に堂々と見せる事に自信がないんだよね
言い訳に聞こえてしまうかもしれないし、甘いと笑われるかもしれない
他人や身内に否定され続けてきて出来上がった自分って言うのは
甘ったれてるし、強がっても虚勢でしかないって自分でも分かってる
肯定されたい訳じゃないんだよ
自分が何をどうしたいか、それを人に伝える手段が分からないんだよ
不器用さ故に苦しむ葛藤も、どう脱却すればいいのか分からない
笑っていれば八方美人だと言われる
それはACに限った事じゃないんだろうけどね
まぁ自分はこんな感じかな
ああ、よく学生のときクラスメイトに「つまんなーい」って言われたな・・・
当たり前だよなぁ。自己表現が本当に苦手だったんだから。今もだけれど
わりと本を読むのも好きだったけど作文とか自分の考えがなかなか出てこなかった
今でもそうだ・・・なんだか自分が空疎に思えてくる
当たり前だよなぁ。自己表現が本当に苦手だったんだから。今もだけれど
わりと本を読むのも好きだったけど作文とか自分の考えがなかなか出てこなかった
今でもそうだ・・・なんだか自分が空疎に思えてくる
96 ：１：2009/01/06(火) 22:16:39 ID:M7MTMkAK
小さいころから心の中がどす黒く渦巻いていて、
いつかそれが社会生活に支障をきたすほど大きくなった。
人間関係も、最後は○してやるとか○んでしまえと
呪いながら縁を切るパターンが多い。
よく言われるのは、「はっきり言えよ」
自分では言ってるつもりだけど、伝わってないみたい。
ものごころついたころから、自分の考えや意見を言うと
親にたてついたと殴られたり無視されたり家の外に出されてたけど
やっぱ、そういうのの影響ってある？？？
親をなんだと思ってる！横着言うなら出てけ！
産んでやったんだから感謝しろ！バカにするな！
今日からおまえはうちの子じゃないから、
いっさい関係ないから、好きなよ～にしたらいいわよ～
で、髪を持ってひきずったり、つねったり、たたいたり。
年月を経るほどに、鮮やかによみがえる。
人に言ったところで、どうせ被害妄想で片付くけどね。
いつかそれが社会生活に支障をきたすほど大きくなった。
人間関係も、最後は○してやるとか○んでしまえと
呪いながら縁を切るパターンが多い。
よく言われるのは、「はっきり言えよ」
自分では言ってるつもりだけど、伝わってないみたい。
ものごころついたころから、自分の考えや意見を言うと
親にたてついたと殴られたり無視されたり家の外に出されてたけど
やっぱ、そういうのの影響ってある？？？
親をなんだと思ってる！横着言うなら出てけ！
産んでやったんだから感謝しろ！バカにするな！
今日からおまえはうちの子じゃないから、
いっさい関係ないから、好きなよ～にしたらいいわよ～
で、髪を持ってひきずったり、つねったり、たたいたり。
年月を経るほどに、鮮やかによみがえる。
人に言ったところで、どうせ被害妄想で片付くけどね。
97 ：２：2009/01/06(火) 22:20:29 ID:M7MTMkAK
大人になってからも、恫喝したり、要求を強要してくる
人が寄って来やすい。やつらは最初に、こっちの弱みを握るんだよね。
なにかにつけて、数年前の落ち度をほじくりかえして突っついてくる。
○○○とやり口がいっしょ。どっちかが死ぬまで続くと思ってしまう。
断るのがすごい下手。嫌な相手でもニコニコする。
それで、人生の大半を失ったイメージ。
いつのまにか行きたくない相手と海外旅行することが決まっていたり、
いつのまにか宴会の幹事をすることが決まっていたり、
それで、すんごいエネルギーを消耗した。
相手からの誘いを、脅迫とか強要と思い込んじゃうのかな？
で、それを断ると、自分は生きていけなくなるみたいな
勘違いがあるのかな？心の深いところで。
人が寄って来やすい。やつらは最初に、こっちの弱みを握るんだよね。
なにかにつけて、数年前の落ち度をほじくりかえして突っついてくる。
○○○とやり口がいっしょ。どっちかが死ぬまで続くと思ってしまう。
断るのがすごい下手。嫌な相手でもニコニコする。
それで、人生の大半を失ったイメージ。
いつのまにか行きたくない相手と海外旅行することが決まっていたり、
いつのまにか宴会の幹事をすることが決まっていたり、
それで、すんごいエネルギーを消耗した。
相手からの誘いを、脅迫とか強要と思い込んじゃうのかな？
で、それを断ると、自分は生きていけなくなるみたいな
勘違いがあるのかな？心の深いところで。
98 ：３：2009/01/06(火) 22:31:56 ID:M7MTMkAK
夫と知り合って、やっと、自分の意見が言える環境に移れて、
そしたらば、今度は、自分がモンスターになりだした。
気が付いたら、夫に、すんごいたくさんの要求をしている。
んで、夫が自分の思い通りに動かないと許せなくなる。
夫は、大人だから、反論したり、逃げたりできる。
でも、これがもし、子供だったら、小さい頃の私みたいになるんだろうな・・・
そう思うと、怖くて子供は作れない。
それに、親への復讐もあるかな、義父母にはもうしわけないんだけど。
ずっと、ずっと、親の言うとおりに、進路も選んだ。
でも、大学に入って、燃え尽きて、同時に、就職以外で
やりたいこともできた。はじめて、自分の夢みたいのができた。
で、経済的に援助して欲しいから言った。
自分の意志を伝えた。そしたら、頭ごなしに反対した。
いつもどおりに「金がない」って。
もう成人してたし、アルバイトしながらなんとか続けた。
でも結局、心身がおかしくなってあきらめたけど。
そしたら、とたんに「ほんとーは金あったよｗ」だと！
そしたらば、今度は、自分がモンスターになりだした。
気が付いたら、夫に、すんごいたくさんの要求をしている。
んで、夫が自分の思い通りに動かないと許せなくなる。
夫は、大人だから、反論したり、逃げたりできる。
でも、これがもし、子供だったら、小さい頃の私みたいになるんだろうな・・・
そう思うと、怖くて子供は作れない。
それに、親への復讐もあるかな、義父母にはもうしわけないんだけど。
ずっと、ずっと、親の言うとおりに、進路も選んだ。
でも、大学に入って、燃え尽きて、同時に、就職以外で
やりたいこともできた。はじめて、自分の夢みたいのができた。
で、経済的に援助して欲しいから言った。
自分の意志を伝えた。そしたら、頭ごなしに反対した。
いつもどおりに「金がない」って。
もう成人してたし、アルバイトしながらなんとか続けた。
でも結局、心身がおかしくなってあきらめたけど。
そしたら、とたんに「ほんとーは金あったよｗ」だと！
99 ：４：2009/01/06(火) 22:35:47 ID:M7MTMkAK
で、結婚してから、子供はまだ？子供はまだ？と責めてくる。
自分には、子供を産んだり育てるような金はない。
ぜーんぶ、自分のために使うのでせいいっぱいだよ！！！
なんのかんのと物を送ってきて、黙っていたら、
着いたらお礼の電話しろよ！と文句を言ってくる。
もううんざりなんだよ！！！
今でも、人に意見を言っても、どうせ聞いてくれない、
まちがっているのはいつもぜんぶ自分、自分がぜんぶ悪い。
自殺しても、自分はうかばれない。生きていても救いがない。
無気力と言うか、なんというか・・・まさに学習的無力感ってやつ？
何か行動するときも、ドロボーみたいにこそこそしている。
だからよく、疑われる。何か悪いことやってると目をつけられやすい。
そりゃそうだよね、心の中が真っ黒なんだもん。
本当は意地汚くて、貪欲で、腹黒いくせに、
ニタニタ笑って、媚を売りながら生き延びてる自分に反吐が出る。
自分には、子供を産んだり育てるような金はない。
ぜーんぶ、自分のために使うのでせいいっぱいだよ！！！
なんのかんのと物を送ってきて、黙っていたら、
着いたらお礼の電話しろよ！と文句を言ってくる。
もううんざりなんだよ！！！
今でも、人に意見を言っても、どうせ聞いてくれない、
まちがっているのはいつもぜんぶ自分、自分がぜんぶ悪い。
自殺しても、自分はうかばれない。生きていても救いがない。
無気力と言うか、なんというか・・・まさに学習的無力感ってやつ？
何か行動するときも、ドロボーみたいにこそこそしている。
だからよく、疑われる。何か悪いことやってると目をつけられやすい。
そりゃそうだよね、心の中が真っ黒なんだもん。
本当は意地汚くて、貪欲で、腹黒いくせに、
ニタニタ笑って、媚を売りながら生き延びてる自分に反吐が出る。
100 ：５：2009/01/06(火) 22:42:02 ID:M7MTMkAK
夫も、自分と話してると、常に誰か他の人間がいて、
そいつに向かって、一生懸命に怒りをぶつけているから
むなしくなるってよく言われる。
おおおおおお！このスレで吐き出したら少しすっきりしたぜ！
連投ごめんよ！！！
そいつに向かって、一生懸命に怒りをぶつけているから
むなしくなるってよく言われる。
おおおおおお！このスレで吐き出したら少しすっきりしたぜ！
連投ごめんよ！！！
帰りたくなかったけど久々に家に帰った
姉達がいればいいかなと思って行ったけどいなかった
話した内容が、あんまりにも自己中な目線で頭に来た
「なんだその言い方は」とか…何なの、私が言いたいよ。
あんまりに腹立って「帰る」と言って家を出た
徒歩で歩き出したんだけど家においてってた私物を持ってたんだけど
「乗ってけよ、みっともない」と不機嫌そうに車で近寄ってきた
「親が来る方がみっともないでしょう！」って言い返して
引き返してったのを確かめてからタクシー呼んで駅まで行った
前の法事の時は、もうちょっと和やかな雰囲気で逢えてたから油断してた
母親なりのねぎらいだったんだろうけど、素直に受け入れる気にはなれなかった
どれも押し付けがましくて愛情に感じない
なんかなぁ、行かなきゃ良かったなぁ…
姉達がいればいいかなと思って行ったけどいなかった
話した内容が、あんまりにも自己中な目線で頭に来た
「なんだその言い方は」とか…何なの、私が言いたいよ。
あんまりに腹立って「帰る」と言って家を出た
徒歩で歩き出したんだけど家においてってた私物を持ってたんだけど
「乗ってけよ、みっともない」と不機嫌そうに車で近寄ってきた
「親が来る方がみっともないでしょう！」って言い返して
引き返してったのを確かめてからタクシー呼んで駅まで行った
前の法事の時は、もうちょっと和やかな雰囲気で逢えてたから油断してた
母親なりのねぎらいだったんだろうけど、素直に受け入れる気にはなれなかった
どれも押し付けがましくて愛情に感じない
なんかなぁ、行かなきゃ良かったなぁ…
102 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 00:38:11 ID:1LWKPvBz
誰か助けて
もうﾑﾘﾎﾟ限界
もうﾑﾘﾎﾟ限界
103 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 00:49:53 ID:Ju7rtfVX
104 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 00:55:15 ID:rDX+InOD
105 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 00:56:44 ID:1LWKPvBz
なんかもうみんなが恐くて嫌われるのも恐くて仕事も続かなくて
そんなの駄目だと思って今仕事してるけどそこでも今まで通り人とうまくいかなくて
相手との接し方がわからない
なんか嫌われる
もーやだ嫌われたくないよー。。
愚痴ばっかだねごめんなさい
そんなの駄目だと思って今仕事してるけどそこでも今まで通り人とうまくいかなくて
相手との接し方がわからない
なんか嫌われる
もーやだ嫌われたくないよー。。
愚痴ばっかだねごめんなさい
106 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 01:22:17 ID:Ju7rtfVX
>>105
仕事続けてるならまだ大丈夫なのかもよ。俺も人と付き合うの苦手で会社行くのが嫌だった。
１０年その会社に勤めたけど去年辞めた、っていうか逃げた。
その他、田舎に住んでいたので特有の人間関係に疲れたって事と、人の相談には耳を貸さないくせに自分達の思い通りにならないと気が済まない親との関係が嫌だったって事も関係してるけど、
その後はもう会社の人付き合いが嫌で仕事探しすらしてない。
要は引きこもりです。一番怖いですよ。こうなってしまうとなかなか抜けられない。
まだ仕事やっているならまだマシだと思えるなら少しは気が楽になるのでは。
まあ、俺自身、解決してないんで何も参考になること言えないんだけど。
仕事続けてるならまだ大丈夫なのかもよ。俺も人と付き合うの苦手で会社行くのが嫌だった。
１０年その会社に勤めたけど去年辞めた、っていうか逃げた。
その他、田舎に住んでいたので特有の人間関係に疲れたって事と、人の相談には耳を貸さないくせに自分達の思い通りにならないと気が済まない親との関係が嫌だったって事も関係してるけど、
その後はもう会社の人付き合いが嫌で仕事探しすらしてない。
要は引きこもりです。一番怖いですよ。こうなってしまうとなかなか抜けられない。
まだ仕事やっているならまだマシだと思えるなら少しは気が楽になるのでは。
まあ、俺自身、解決してないんで何も参考になること言えないんだけど。
107 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 01:39:22 ID:1LWKPvBz
昔
お父さんにいきなりキレられリモコンやら灰皿で殴られました
お前を殺してワシも死ぬと箸で目をつくぞと常に脅されていました
台所に逃げ出したお母さんの所へ行くと なんでこっちにくんの と、とばっちりが嫌だったらしく怒られました
何故かいつも玄関の外に閉め出されました
母はヒステリックで良く泣き私のご飯を取り上げました
ハムスターが病気で死んだのは私のせいだと説教されました
お父さんにいきなりキレられリモコンやら灰皿で殴られました
お前を殺してワシも死ぬと箸で目をつくぞと常に脅されていました
台所に逃げ出したお母さんの所へ行くと なんでこっちにくんの と、とばっちりが嫌だったらしく怒られました
何故かいつも玄関の外に閉め出されました
母はヒステリックで良く泣き私のご飯を取り上げました
ハムスターが病気で死んだのは私のせいだと説教されました
108 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 01:40:11 ID:1LWKPvBz
何故か家族で出掛けた時
車から降りてお母さんに話し掛けたらお父さんに回し蹴りされました
何故か全てのことには父の判断が絶対必要でした
何故か何かしようとすると母が全部やってしまいました
夫婦喧嘩がうるさいのですが、終わったらラブラブで二人がSEXしているのを何回も目撃しました
中一の時父が一緒に風呂に入ろうと言うのを断ったら叱られました
最終的には三千円やるからお願いと頼まれました
それを母に相談すると生理が始まるまでは一緒にはいってあげなさいと言われました
父の説教は何歳の時も学校があっても朝まで続きました
有り難く思いなさいと毎回言われました
母に絶対内緒にしてね。と話した話は全部父につつぬけで叱られました
風邪を引いてもしんどくても友達と遊ばないと怒られました
高校の時の門限は６時で外泊禁止でした
バイトを初めて遅くなってしまった時バイト先に電話してきて辞めさせられました
私には無関心でしたが文句をつけるのに弟のすることには賛成絶賛でした
書ききれないです
思い切って全部親にぶちまけました
が
思い込み？被害妄想が凄いで大丈夫かほんまに
と言われて終わりました
世間体を常に気にしてたけど
周りには子供思いの素敵な親＆苦労しててかわいそうに‥
と思われてるみたいだよ
良かったね
しにたい
車から降りてお母さんに話し掛けたらお父さんに回し蹴りされました
何故か全てのことには父の判断が絶対必要でした
何故か何かしようとすると母が全部やってしまいました
夫婦喧嘩がうるさいのですが、終わったらラブラブで二人がSEXしているのを何回も目撃しました
中一の時父が一緒に風呂に入ろうと言うのを断ったら叱られました
最終的には三千円やるからお願いと頼まれました
それを母に相談すると生理が始まるまでは一緒にはいってあげなさいと言われました
父の説教は何歳の時も学校があっても朝まで続きました
有り難く思いなさいと毎回言われました
母に絶対内緒にしてね。と話した話は全部父につつぬけで叱られました
風邪を引いてもしんどくても友達と遊ばないと怒られました
高校の時の門限は６時で外泊禁止でした
バイトを初めて遅くなってしまった時バイト先に電話してきて辞めさせられました
私には無関心でしたが文句をつけるのに弟のすることには賛成絶賛でした
書ききれないです
思い切って全部親にぶちまけました
が
思い込み？被害妄想が凄いで大丈夫かほんまに
と言われて終わりました
世間体を常に気にしてたけど
周りには子供思いの素敵な親＆苦労しててかわいそうに‥
と思われてるみたいだよ
良かったね
しにたい
109 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 02:03:45 ID:rnuKNzl8
110 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 02:09:32 ID:Bp0R2rvW
死んでいいと思う
あなたがじゃなくてその親が
なんか、子供を道具にしている人間の周囲には
やっぱり同じように子供を道具にしてて
そのくせ「手のかかる子をこんなに愛してる自分はいい親」って
自己満に浸ってる毒親が集まって褒めあう
気持ち悪い
あなたがじゃなくてその親が
なんか、子供を道具にしている人間の周囲には
やっぱり同じように子供を道具にしてて
そのくせ「手のかかる子をこんなに愛してる自分はいい親」って
自己満に浸ってる毒親が集まって褒めあう
気持ち悪い
>>108
夫婦喧嘩後のSEXってﾎﾝﾄに苛立ち通り越して、怖さを感じるよね
喧嘩だけでもｺｯﾁは寝れないし、心配で止めに入ってとりあえず鎮めて寝ると、次は喘ぎ声が聞こえてくる
じゃあさっきのﾄﾞﾀﾊﾞﾀは何だったのか?ってﾊﾟﾆｯｸになる
子供には夜は早く寝ろとか静かにしろとか言うくせに、自分達は全く考えずにやりたい事を気分次第でやっちゃってるって、理不尽過ぎて怖くて布団の中で涙流しながら震えてました
そんなのがほぼ毎日だったよ
父親の暴君ぶりと、母親の四面楚歌ぶり 全く同じ感じです
頭がおかしくなりそうで、何度も離婚してくれって言いました
夫婦喧嘩後のSEXってﾎﾝﾄに苛立ち通り越して、怖さを感じるよね
喧嘩だけでもｺｯﾁは寝れないし、心配で止めに入ってとりあえず鎮めて寝ると、次は喘ぎ声が聞こえてくる
じゃあさっきのﾄﾞﾀﾊﾞﾀは何だったのか?ってﾊﾟﾆｯｸになる
子供には夜は早く寝ろとか静かにしろとか言うくせに、自分達は全く考えずにやりたい事を気分次第でやっちゃってるって、理不尽過ぎて怖くて布団の中で涙流しながら震えてました
そんなのがほぼ毎日だったよ
父親の暴君ぶりと、母親の四面楚歌ぶり 全く同じ感じです
頭がおかしくなりそうで、何度も離婚してくれって言いました
112 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 02:36:40 ID:1LWKPvBz
ありがとう
みんなに会いたい
2chしてて本当に良かった
久しぶりに温かくて何か嬉しくて泣いてしまった
スレ汚してごめんなさい
もうちょっとがんばってみる
>>112
気持ちはわかりますよ
僕も死んでもいいと思ってしまう時はよくあります
でも、｢自ら死んだら負けだな｣とも思います
あなたに問題があるわけではないのは自覚されてますよね
だからこそ苦しい、だからこそこのｽﾚにきて答えやﾋﾝﾄを探してるんですよね
だから一緒に頑張りましょうよ!
気持ちはわかりますよ
僕も死んでもいいと思ってしまう時はよくあります
でも、｢自ら死んだら負けだな｣とも思います
あなたに問題があるわけではないのは自覚されてますよね
だからこそ苦しい、だからこそこのｽﾚにきて答えやﾋﾝﾄを探してるんですよね
だから一緒に頑張りましょうよ!
114 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 02:59:33 ID:CMffu8iS
なんつっか喧嘩のあとにセックスするっていうくだりが
軽蔑してしまうな
昭和の夫婦ってだいたいそんな風紀だったんだろうとは思うけど
頭悪いことが恥ずかしくなかった時代だったんだろうな皆同じぐらい
頭悪かったんだから
軽蔑してしまうな
昭和の夫婦ってだいたいそんな風紀だったんだろうとは思うけど
頭悪いことが恥ずかしくなかった時代だったんだろうな皆同じぐらい
頭悪かったんだから
僕や>>108さんはひどいほうなんでしょかね ACの最低条件ぐらいに思ってましたけど…
まぁ軽蔑されるような環境だと自覚してても、なかなか抜け出せないのが親子だからACは苦しみ続けるんでしょうね
でも、昭和という時代の特性だけではないかもと思いますよ
倫理感や節操のなさは今のほうがﾋﾄﾞいかなと思うときもありますから…
いずれにせよ、こういう理不尽な経験や複雑な感情を持つ人が少しでも減って欲しいです…
まぁ軽蔑されるような環境だと自覚してても、なかなか抜け出せないのが親子だからACは苦しみ続けるんでしょうね
でも、昭和という時代の特性だけではないかもと思いますよ
倫理感や節操のなさは今のほうがﾋﾄﾞいかなと思うときもありますから…
いずれにせよ、こういう理不尽な経験や複雑な感情を持つ人が少しでも減って欲しいです…
ケンカのあとのセックスって
境界例じゃないの？
境界例じゃないの？
まぁ父は反社会性、母は演技性だろうなと思われますけどね…
118 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 06:35:47 ID:i/q+2+yB
まあお前は喧嘩する相手もセックスする相手も一生できないよ。頑張ってね(笑)被害妄想やめなさい？
最近ようやく親と普通っぽく話せるようになった。
だけど、お互いぎこちなくなってしまうね。変に気を使うというか。
やっぱり土台がないから、今さらまともな親子関係なんて無理なんだろうと思う。
この前も、父親が急に立ち上がったとき、前みたいに殴られるんじゃないかと思って
反射的に体をよけてしまった。妙な雰囲気になったよ。
だけど、お互いぎこちなくなってしまうね。変に気を使うというか。
やっぱり土台がないから、今さらまともな親子関係なんて無理なんだろうと思う。
この前も、父親が急に立ち上がったとき、前みたいに殴られるんじゃないかと思って
反射的に体をよけてしまった。妙な雰囲気になったよ。
母親って何者だろう…
>>119
気にスンナ
>>118の口癖だから。あちこちの毒親スレに出没しては、
誰それ構わずに「(笑)被害妄想！」←これをかいてオナヌしてる
過去スレ読んでたらわかるよ 相手にスンナ そして気にしない！
気にスンナ
>>118の口癖だから。あちこちの毒親スレに出没しては、
誰それ構わずに「(笑)被害妄想！」←これをかいてオナヌしてる
過去スレ読んでたらわかるよ 相手にスンナ そして気にしない！
>>108
>世間体を常に気にしてたけど
周りには子供思いの素敵な親＆苦労しててかわいそうに‥
と思われてるみたいだよ
良かったね
うちの親も超世間体大事で、本人達は子煩悩な善良な夫婦と思われていると信じてるし、そう思い込んでる人達といることが多いけど
以外と冷静に見てる人もいると思うよ。
両親を昔から知る人に、あなたのお母さんは冷たい人だから…とポロッと言われたことがあるし
叔母も、両親の前では褒めちぎるけど、私の前では、あんなお父さんといつまでもくっついてるのがわからないねぇとか、窮屈な家だろうねぇと言ってたことがある。
波風立てたくないから黙ってるんじゃないかな。
>世間体を常に気にしてたけど
周りには子供思いの素敵な親＆苦労しててかわいそうに‥
と思われてるみたいだよ
良かったね
うちの親も超世間体大事で、本人達は子煩悩な善良な夫婦と思われていると信じてるし、そう思い込んでる人達といることが多いけど
以外と冷静に見てる人もいると思うよ。
両親を昔から知る人に、あなたのお母さんは冷たい人だから…とポロッと言われたことがあるし
叔母も、両親の前では褒めちぎるけど、私の前では、あんなお父さんといつまでもくっついてるのがわからないねぇとか、窮屈な家だろうねぇと言ってたことがある。
波風立てたくないから黙ってるんじゃないかな。
喧嘩後に何しようが夫婦の勝手だけど、
子供にわかるようにやるのは虐待だよ。
っていうか普通に性的虐待のカテゴリーに入ってる。
子供にわかるようにやるのは虐待だよ。
っていうか普通に性的虐待のカテゴリーに入ってる。
>>123
叔母が褒めちぎるのは
そうしないと父の機嫌を損ね、母も言動がおかしくなり雰囲気が悪く気まずくなるからです。
母方の実家はうちなので、法事などの集まりがありますが、叔母は家に来るとしばらく連絡が途絶えます。
叔母が褒めちぎるのは
そうしないと父の機嫌を損ね、母も言動がおかしくなり雰囲気が悪く気まずくなるからです。
母方の実家はうちなので、法事などの集まりがありますが、叔母は家に来るとしばらく連絡が途絶えます。
他人のﾚｽ読んでると、そりゃおかしいよ…って感じるし、私の親と同じだ…って思う時もある。
けど、最後は、私は被害妄想って考えで終わる。
ここにﾚｽしてる人たちのように親に苦しめられているんじゃなくて。
私は、親の言う通りの馬鹿で最低な親不孝者なんだって。私が親を苦しめてるって。
でも、なんでこんなに窮屈で、苦しいんだろう。
なんで、私はいつも怯えているんだろう。
ﾋｽﾃﾘｯｸに怒鳴ってる親にｲﾗｲﾗしている私が醜い。
母をﾋｽﾃﾘｯｸにさせているのは私なのにって。
苦しい。
なんで私は、いつも親の言う通りに動けないんだろう。
あんたは難しい子って言われる。私も自分の気持ちがうまく言えない。
伝えたくても、何と言ったら、理解してもらえるのか考えすぎて、なにがなんだかわからない。
私は難しい子。
けど、最後は、私は被害妄想って考えで終わる。
ここにﾚｽしてる人たちのように親に苦しめられているんじゃなくて。
私は、親の言う通りの馬鹿で最低な親不孝者なんだって。私が親を苦しめてるって。
でも、なんでこんなに窮屈で、苦しいんだろう。
なんで、私はいつも怯えているんだろう。
ﾋｽﾃﾘｯｸに怒鳴ってる親にｲﾗｲﾗしている私が醜い。
母をﾋｽﾃﾘｯｸにさせているのは私なのにって。
苦しい。
なんで私は、いつも親の言う通りに動けないんだろう。
あんたは難しい子って言われる。私も自分の気持ちがうまく言えない。
伝えたくても、何と言ったら、理解してもらえるのか考えすぎて、なにがなんだかわからない。
私は難しい子。
>>126
ヒステリックに怒鳴る時点で毒親だお
あなたの親なのに悪く書いてごめんね。
でもね、あなたが犠牲になることはないんだよ。
あなたはあなたの意志で動く権利がある。
生まれてきただけで、もう十分に親孝行してるんだよ。
それなのにさ、産んでやった、育ててやってる、
子供は親のロボット、言うとおりに動かないのは異常ってさ
どこかの国の独裁者ですからそれ。
ヒステリックに怒鳴る時点で毒親だお
あなたの親なのに悪く書いてごめんね。
でもね、あなたが犠牲になることはないんだよ。
あなたはあなたの意志で動く権利がある。
生まれてきただけで、もう十分に親孝行してるんだよ。
それなのにさ、産んでやった、育ててやってる、
子供は親のロボット、言うとおりに動かないのは異常ってさ
どこかの国の独裁者ですからそれ。
>>81
遅レスだけど、私は、あなたとは少し考え方が違うので
こういう意見もあるということで書きます。
私は、親から、「家は金がない、だから○○しろ」って
私を言うとおりに動かすための決まり文句に、お金を使われた。
金がないから進学塾に通って中学受験しろ！（今思えば論理破綻してる）
（私立の特待生に合格してたのに）金がないから
県下で一番の公立高校に合格しろよ！
金がないから○○大学に現役で合格しろよ！
いっつも、いっつもいーーーーーーーーーーーーーーーーっつも
罪悪感を感じてたよ。楽しむことは悪いことだった。
友達づきあいとか部活動とかもよけいな出費につながるし
勉強のじゃまになるから無駄なこと、悪いことって思った。
遅レスだけど、私は、あなたとは少し考え方が違うので
こういう意見もあるということで書きます。
私は、親から、「家は金がない、だから○○しろ」って
私を言うとおりに動かすための決まり文句に、お金を使われた。
金がないから進学塾に通って中学受験しろ！（今思えば論理破綻してる）
（私立の特待生に合格してたのに）金がないから
県下で一番の公立高校に合格しろよ！
金がないから○○大学に現役で合格しろよ！
いっつも、いっつもいーーーーーーーーーーーーーーーーっつも
罪悪感を感じてたよ。楽しむことは悪いことだった。
友達づきあいとか部活動とかもよけいな出費につながるし
勉強のじゃまになるから無駄なこと、悪いことって思った。
親が毒でなくても、ACってなるものかな？
うちはお金がないから中学出たら働けって言われていたら
どんなに楽だったか・・・
でも実際には、お金はあるわけで、新車買うし、ブランド服買うし、
それなのに、担任との面談で
「うちは年収○千万なんですけど、金がないから
奨学金出るでしょうか」ってさ。
結局、「子供に使う金は、無い」「子供には金を、使いたく、ない」
っていう本音だったんだろうね。
でもね、世の中には、子供を本当に愛していて、
そのためにパートしたり、節約して、夢の実現に協力している
親もたくさんいるんだよ。
ちゃんと、意志の疎通ができていて、
部活動や友達づきあいも大切って認めてくれていてさ。
で、最近になって、夢占いで金銭が「愛情」の象徴だって知り、
うわあなるほどと納得した。ほんと、そのとおりだ。
「おまえに与える愛情はない」「うちには愛情なんか無い」ってことだ。
長たらしくなってごめん。
子供は金銭的に親に依存するのは当たり前だよ。
本当に経済的に苦しいのなら、しっかり話し合って
出来る範囲で、バイトをして家計をたすけたり、
奨学金をもらったりしたらいいよ。
うちなんか、金ないはずなのに、なぜか奨学金も
授業料免除も断られたからねｗ
こんなに金あるのに申し込むのかって事務の人もあきれ顔だったｗｗｗ
どんなに楽だったか・・・
でも実際には、お金はあるわけで、新車買うし、ブランド服買うし、
それなのに、担任との面談で
「うちは年収○千万なんですけど、金がないから
奨学金出るでしょうか」ってさ。
結局、「子供に使う金は、無い」「子供には金を、使いたく、ない」
っていう本音だったんだろうね。
でもね、世の中には、子供を本当に愛していて、
そのためにパートしたり、節約して、夢の実現に協力している
親もたくさんいるんだよ。
ちゃんと、意志の疎通ができていて、
部活動や友達づきあいも大切って認めてくれていてさ。
で、最近になって、夢占いで金銭が「愛情」の象徴だって知り、
うわあなるほどと納得した。ほんと、そのとおりだ。
「おまえに与える愛情はない」「うちには愛情なんか無い」ってことだ。
長たらしくなってごめん。
子供は金銭的に親に依存するのは当たり前だよ。
本当に経済的に苦しいのなら、しっかり話し合って
出来る範囲で、バイトをして家計をたすけたり、
奨学金をもらったりしたらいいよ。
うちなんか、金ないはずなのに、なぜか奨学金も
授業料免除も断られたからねｗ
こんなに金あるのに申し込むのかって事務の人もあきれ顔だったｗｗｗ
>>129
＞親が毒でなくても、ACってなるものかな？
親は毒じゃなくても、同居してる祖父母や親戚が
毒だったら、やっぱ家庭は狂うだろうね。
それから、家族の誰かが病気で長く患ったりしてると
その人を中心に動かないといけなかったりして、
子供はどうしても犠牲になりやすいような・・・
現にＡＣになりやすい環境に「親の病気」もあがってなかったっけ？
あと、すんごい「良い親」ぶってても、それで
子供が本音を言えなくて苦しんでいたらやっぱ毒だし
子供の気持ちが無視される家庭は毒だろうなあ・・・
＞親が毒でなくても、ACってなるものかな？
親は毒じゃなくても、同居してる祖父母や親戚が
毒だったら、やっぱ家庭は狂うだろうね。
それから、家族の誰かが病気で長く患ったりしてると
その人を中心に動かないといけなかったりして、
子供はどうしても犠牲になりやすいような・・・
現にＡＣになりやすい環境に「親の病気」もあがってなかったっけ？
あと、すんごい「良い親」ぶってても、それで
子供が本音を言えなくて苦しんでいたらやっぱ毒だし
子供の気持ちが無視される家庭は毒だろうなあ・・・
>>131
レスありがとう。
話を途中で切っちゃってごめん。
うちの母親は子供の私から見ても凄くいい親で、
こんないい親のところに生まれたのに、
自分ACぽいかも、なんて思う自分に自己嫌悪の嵐なんだ。
でも、いい親でもACなる場合もあるんだね。
レスありがとう。
話を途中で切っちゃってごめん。
うちの母親は子供の私から見ても凄くいい親で、
こんないい親のところに生まれたのに、
自分ACぽいかも、なんて思う自分に自己嫌悪の嵐なんだ。
でも、いい親でもACなる場合もあるんだね。
>>127『生まれてきただけで、もう十分に親孝行してるんだよ』
初めて言われました。
ｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸというのでしょうか…衝撃的です。
うまく理解ができません。
なぜ、親のお荷物である私が生まれてきたことだけで、親孝行になるのですか？
>>128のような優秀な人間ではありません。
記憶が曖昧ですが、勉強に関して、努力はしていなかった。
学生の頃は、親の期待に答えず、私自身、ﾋｽﾃﾘｯｸな生活を過ごしていました。
たくさんのお金を私に注ぎ込んで、結果、大人になれない私がいる。
なんて親不孝な人間なんだろう。
このｽﾚを読んで共感できることがいっぱいある。
だけど、それは私の被害妄想という気持ちにもなる。
どうしたら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか？
家を出ることが怖い。
家を出ることが親不孝だと思う。
初めて言われました。
ｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸというのでしょうか…衝撃的です。
うまく理解ができません。
なぜ、親のお荷物である私が生まれてきたことだけで、親孝行になるのですか？
>>128のような優秀な人間ではありません。
記憶が曖昧ですが、勉強に関して、努力はしていなかった。
学生の頃は、親の期待に答えず、私自身、ﾋｽﾃﾘｯｸな生活を過ごしていました。
たくさんのお金を私に注ぎ込んで、結果、大人になれない私がいる。
なんて親不孝な人間なんだろう。
このｽﾚを読んで共感できることがいっぱいある。
だけど、それは私の被害妄想という気持ちにもなる。
どうしたら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか？
家を出ることが怖い。
家を出ることが親不孝だと思う。
134 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 14:27:23 ID:i/q+2+yB
>>122 そうだぞ！気にすんなこのグズの被害妄想ブスが(笑)(笑)かかか
明らかに認知の歪みがあって苦しんでいる。
ただの妄想なら、そうではない考え方もできるが、それができない。
ただの妄想なら、そうではない考え方もできるが、それができない。
>>133
私はもうすぐ四十になるけどいまだ子育ての経験は無いもんで、
見聞きした範囲でしか分からないけど、
たしかに、子育てというのはキャリアウーマン以上に大変らしい。
子供が病弱だったりしたら、それこそ寝る時間も食べる時間もなくなる。
でもね、「子供を作る」という行為が、そうした苦労を受け入れる
覚悟をした、ということとイコールなはずなんだよ、本来は。
で、どんなに病気でも生きていてくれるだけで、存在してくれているだけで
いいからっていう気持ちにもなれるらしいよ。
具体的なエピソードとか書かれていないので少々、あなたの状況が
把握できないところもあるのだけど（ヒステリックな生活の内容とか）
あなたがしたいようにすると親不孝になるという図式が
外から見ていると、精神衛生上余りよくないように思う。
私はもうすぐ四十になるけどいまだ子育ての経験は無いもんで、
見聞きした範囲でしか分からないけど、
たしかに、子育てというのはキャリアウーマン以上に大変らしい。
子供が病弱だったりしたら、それこそ寝る時間も食べる時間もなくなる。
でもね、「子供を作る」という行為が、そうした苦労を受け入れる
覚悟をした、ということとイコールなはずなんだよ、本来は。
で、どんなに病気でも生きていてくれるだけで、存在してくれているだけで
いいからっていう気持ちにもなれるらしいよ。
具体的なエピソードとか書かれていないので少々、あなたの状況が
把握できないところもあるのだけど（ヒステリックな生活の内容とか）
あなたがしたいようにすると親不孝になるという図式が
外から見ていると、精神衛生上余りよくないように思う。
このスレの人たちは、もしかしたら、子供に人権が認められる前の
因習を背負わされた生き残りみたいなものじゃないかと、ふと思うんだよ。
そして、みんな、そこから脱出しようと、戦っている。
アダルトチルドレンという概念が、
子供に人権があると認められたがゆえのものであるような気はする。
子供の虐待死が目立つってマスコミがさわいでいたけど
ぜったいに昭和のほうが多かったと自分は思うな。
そう遠くない昔、身売りは当たり前のことだったらしいし、
さらに少し遡ると、乳幼児の死亡率がとても高くて避妊技術も稚拙で、
とにかく、次から次から産んでいたけど、○歳まではあちらの人、
つまり、子供は、ある年齢に達するまではこの世の存在とは認められなかった。
それで、間引きもあたりまえのように行われていたわけだ。
因習を背負わされた生き残りみたいなものじゃないかと、ふと思うんだよ。
そして、みんな、そこから脱出しようと、戦っている。
アダルトチルドレンという概念が、
子供に人権があると認められたがゆえのものであるような気はする。
子供の虐待死が目立つってマスコミがさわいでいたけど
ぜったいに昭和のほうが多かったと自分は思うな。
そう遠くない昔、身売りは当たり前のことだったらしいし、
さらに少し遡ると、乳幼児の死亡率がとても高くて避妊技術も稚拙で、
とにかく、次から次から産んでいたけど、○歳まではあちらの人、
つまり、子供は、ある年齢に達するまではこの世の存在とは認められなかった。
それで、間引きもあたりまえのように行われていたわけだ。
これから先、５０年後、１００年後はどうなってるんだろう・・・
今でも、子供を虐待した親への罪は、非常に軽い。
子供にしたこと（熱湯風呂とか絶食とか）と同じことをすればいいのに
って思うけど、三食昼寝つきの刑務所でぬくぬくと生き延びるんだよね。
でも、これからさき、社会の体制や構造が変わることによって
子供の扱われ方もどんどん代わっていくと思う。
今でも、子供を虐待した親への罪は、非常に軽い。
子供にしたこと（熱湯風呂とか絶食とか）と同じことをすればいいのに
って思うけど、三食昼寝つきの刑務所でぬくぬくと生き延びるんだよね。
でも、これからさき、社会の体制や構造が変わることによって
子供の扱われ方もどんどん代わっていくと思う。
>>139
うむ、それはそうだな
うむ、それはそうだな
142 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 19:51:22 ID:i/q+2+yB
↑お前が一番被害者面するな！タコ
143 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 22:50:30 ID:PbhN4dye
うちの母親って、北朝鮮のキムジョンイルにそっくりで参る。
脅す事によって人を思い通りに動かす。
でも、それが通ったのも子供のうちだけ。
大人になった今じゃぁ 脅しも通じる事はなく。
結果、着信拒否にしてみましたよ。
だって実家に頼らなくても十分やって行けるんだもん。
てか、いつまで強がる気でいるんだか。
結局は寂しい癖に。
ま、着信拒否にした今となっちゃどうでもいいけど～
脅す事によって人を思い通りに動かす。
でも、それが通ったのも子供のうちだけ。
大人になった今じゃぁ 脅しも通じる事はなく。
結果、着信拒否にしてみましたよ。
だって実家に頼らなくても十分やって行けるんだもん。
てか、いつまで強がる気でいるんだか。
結局は寂しい癖に。
ま、着信拒否にした今となっちゃどうでもいいけど～
144 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 23:41:21 ID:i/q+2+yB
↑アンタはなかなか良い。頑張ってね(´∀｀)
>>1を読んだけどいまいちACが理解できない。
条件付きの愛で育った人？
親の顔色をうかがって育った人？
カウンセラーに私はACだと言われたけど、それもよくわからない。
確かに私の両親はだらしなくて離婚のことでもいつまでもぐだぐたしてた。
父は定職につかないで、お酒、パチンコばっかやって、おまけに母に暴力を振るうし
それで母が泣き崩れたり、家を出て行こうとする姿を見るのが辛かった。
思い返してみれば幼少期なんてほとんど嫌な思い出ばかり。
でも、認められたいとか好かれたいっていう気持ちが強くて。
私ってなんだろう。
なんか自分でも何が言いたいのかわからなくなってきたｗ
不快と思ったらスルーしてください。
条件付きの愛で育った人？
親の顔色をうかがって育った人？
カウンセラーに私はACだと言われたけど、それもよくわからない。
確かに私の両親はだらしなくて離婚のことでもいつまでもぐだぐたしてた。
父は定職につかないで、お酒、パチンコばっかやって、おまけに母に暴力を振るうし
それで母が泣き崩れたり、家を出て行こうとする姿を見るのが辛かった。
思い返してみれば幼少期なんてほとんど嫌な思い出ばかり。
でも、認められたいとか好かれたいっていう気持ちが強くて。
私ってなんだろう。
なんか自分でも何が言いたいのかわからなくなってきたｗ
不快と思ったらスルーしてください。
その認証してほしいってのがアダルトチルドレンの
特徴かな。とくに女性の場合。
普通はひどいめにあったらそんなことは考えないようだから。
ただアダルトチルドレンてのは自分がそうだと思えば
アダルトチルドレンなのでいきづらさを感じないなら
無理に当て嵌める必要はないよ。概念の一つだから。
特徴かな。とくに女性の場合。
普通はひどいめにあったらそんなことは考えないようだから。
ただアダルトチルドレンてのは自分がそうだと思えば
アダルトチルドレンなのでいきづらさを感じないなら
無理に当て嵌める必要はないよ。概念の一つだから。
>>116
ラテン系ｶﾌﾟｰﾙや夫婦も近いところがあるらすいが
ラテン系ｶﾌﾟｰﾙや夫婦も近いところがあるらすいが
>>133
家を出る事は親不孝だと思います。親御さんの価値観、視点からするとね。
あなたの価値観からは？
親御さんの価値観、視点からするとあなたは親御さんが勝手に設定した到達目標に達していない「お荷物」なのかもしれませんね。
あなた自身はどう思われますか？
127さんが書かれた通り、自分自身で、自分が生まれた時点を「１００点」に設定するのはどうでしょうか。
あなたの人生だから、少しくらい勝手にやってもいいでしょう。
そこから考えると、言葉も話すようになったし、考え事するようにもなったし、人間らしく成長した気もする。
自然と５００点くらいになってませんか？
親御さんの価値観を素直に自分のものとしているあなたは真面目で善良な方だと思います。
ご自身の価値観を育ててもよろしいのでは？
勝手な事を書きましたがちょっとした考え方の転換で楽になりました。
私の経験です。
家を出る事は親不孝だと思います。親御さんの価値観、視点からするとね。
あなたの価値観からは？
親御さんの価値観、視点からするとあなたは親御さんが勝手に設定した到達目標に達していない「お荷物」なのかもしれませんね。
あなた自身はどう思われますか？
127さんが書かれた通り、自分自身で、自分が生まれた時点を「１００点」に設定するのはどうでしょうか。
あなたの人生だから、少しくらい勝手にやってもいいでしょう。
そこから考えると、言葉も話すようになったし、考え事するようにもなったし、人間らしく成長した気もする。
自然と５００点くらいになってませんか？
親御さんの価値観を素直に自分のものとしているあなたは真面目で善良な方だと思います。
ご自身の価値観を育ててもよろしいのでは？
勝手な事を書きましたがちょっとした考え方の転換で楽になりました。
私の経験です。
150 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 01:59:39 ID:5nXJsRFp
なんだか良く分かんないけどさ、
両親が嫌いなら家を出ればいいじゃん。
それじゃあいけないわけ？
着信拒否で十分なんじゃないの？
なんでそれをしないんだろう・・・・不思議。
両親が嫌いなら家を出ればいいじゃん。
それじゃあいけないわけ？
着信拒否で十分なんじゃないの？
なんでそれをしないんだろう・・・・不思議。
>>146
ありがとう。
自分ではACだとは思わないけど（それに甘えるような気がするから）
嫌われたくない、認めてもらいたい、なんでわかってくれないんだろうという
気持ちは常にあります。
だから周りの人に嫌われないようにと愛想良くする努力はしてます。
生きづらいといえば行きづらいかも。
自虐癖もあるしたまに死にたくもなる。
まぁACかどうかは自分の心が判断するってこと？
ありがとう。
自分ではACだとは思わないけど（それに甘えるような気がするから）
嫌われたくない、認めてもらいたい、なんでわかってくれないんだろうという
気持ちは常にあります。
だから周りの人に嫌われないようにと愛想良くする努力はしてます。
生きづらいといえば行きづらいかも。
自虐癖もあるしたまに死にたくもなる。
まぁACかどうかは自分の心が判断するってこと？
>>133です。
>>136
親孝行をすれば、この孤独感から解放されるのかな…という考えをしている私がいます。
この孤独との戦いは、つまり親孝行ではないかと。
だけど、親の期待は窮屈で苦しいと感じています。
かなり的外れなことを書いたらすいません。
私の両親は、私が安定した職業に就き、それなりの収入のある心身ともに健康な男性と結婚し、子どもを産むことを望んでいます。
ごく当たり前の親の期待と思います。
だけど、現実は、自分のやりたいことが見つからない。母に勧められるがままに大学に進学し、就職しても、仕事を抱え込み過ぎて潰れる。それの繰り返しです。今は無職です。
今、私は親に養って貰っています。
申し訳ないので、家事全般をやり、親の仕事の手伝いをしています。惨めです。
私は、親に生かされています。
それなのにその生活を窮屈で苦痛に感じています。
最低です。
出かける度に「どこに行くの？ちゃんと言わなきゃいけないでしょ」と言われると苦しくて仕方がありません。
贅沢とは思いますが、最近は「私の肌に合う昔使っていた化粧水が買いたいな」というと「そんなものは買わなくていい。私の使ってないのを使いなさい」と臭いのきつい化粧水をわたされ、ｲﾗｲﾗしました。くだらないですよね…。
「ﾊﾞｲﾄしたい」というと「そんなことより、私たちの仕事を手伝いながら、資格取得のための勉強をしなさい」と言われて（親の言うことは正しいとわかっていても）喪失感でｲｯﾊﾟｲになります。
私は、自分が自分じゃない気がしてきます。
いつになったら、本当の自分を見つけられるのでしょうか…。
なにが言いたいのかわからなくなりました。まとまりのない文章でごめんなさい。
>>136
親孝行をすれば、この孤独感から解放されるのかな…という考えをしている私がいます。
この孤独との戦いは、つまり親孝行ではないかと。
だけど、親の期待は窮屈で苦しいと感じています。
かなり的外れなことを書いたらすいません。
私の両親は、私が安定した職業に就き、それなりの収入のある心身ともに健康な男性と結婚し、子どもを産むことを望んでいます。
ごく当たり前の親の期待と思います。
だけど、現実は、自分のやりたいことが見つからない。母に勧められるがままに大学に進学し、就職しても、仕事を抱え込み過ぎて潰れる。それの繰り返しです。今は無職です。
今、私は親に養って貰っています。
申し訳ないので、家事全般をやり、親の仕事の手伝いをしています。惨めです。
私は、親に生かされています。
それなのにその生活を窮屈で苦痛に感じています。
最低です。
出かける度に「どこに行くの？ちゃんと言わなきゃいけないでしょ」と言われると苦しくて仕方がありません。
贅沢とは思いますが、最近は「私の肌に合う昔使っていた化粧水が買いたいな」というと「そんなものは買わなくていい。私の使ってないのを使いなさい」と臭いのきつい化粧水をわたされ、ｲﾗｲﾗしました。くだらないですよね…。
「ﾊﾞｲﾄしたい」というと「そんなことより、私たちの仕事を手伝いながら、資格取得のための勉強をしなさい」と言われて（親の言うことは正しいとわかっていても）喪失感でｲｯﾊﾟｲになります。
私は、自分が自分じゃない気がしてきます。
いつになったら、本当の自分を見つけられるのでしょうか…。
なにが言いたいのかわからなくなりました。まとまりのない文章でごめんなさい。
155 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 10:04:40 ID:6bowAgjM
↑的外れだしグダグダだな。普通になれ。頑張って頑張って生きろグズグズするな
>>154
あなたが苦しいのは当然だよ。
あなたは親とは別の、一個の人格を持つ人間。
「娘は出かける先をいちいち報告しなければいけない」
と考えているとしたら、その親は異常だよ。
化粧水にしたって、自分の肌や好みに合うのを使うのがむしろ当然。
親があなたの人格を否定して、
自分の思い通りにコントロールしようとしているとしたら、
それは「ごく当たり前の期待」ではない。
あなたは「親の言うことは正しい」と「わかっている」のではなく、
そう思わされているのだと思う。
確かに世間は親に味方するかもしれない。
最悪の場合、あなたを最低扱いするかもしれない。
でも世間一般のモラルは、あなたや俺のような
個別のケースまで想定に入れてるわけじゃない。
あなたは親に生かされているのではない。
むしろ生き血を吸われてるのに近いと思う。
確かに今のあなたはあなた自身じゃない。
正直、親の所有物になってしまっていると俺は思う。
いつになれば本当の自分を見つけられるか？
それはそういう親を見限ってから。
バイトをして家を出るのが親不孝なら、
あなたはガンガン親不孝になっていいと思う。
子供は自立しなければ幸せになれない。
子供の幸せが親の不幸なら、その親は不幸になって当然。
その程度の人間だってこと。子供の責任ではない。
あなたが苦しいのは当然だよ。
あなたは親とは別の、一個の人格を持つ人間。
「娘は出かける先をいちいち報告しなければいけない」
と考えているとしたら、その親は異常だよ。
化粧水にしたって、自分の肌や好みに合うのを使うのがむしろ当然。
親があなたの人格を否定して、
自分の思い通りにコントロールしようとしているとしたら、
それは「ごく当たり前の期待」ではない。
あなたは「親の言うことは正しい」と「わかっている」のではなく、
そう思わされているのだと思う。
確かに世間は親に味方するかもしれない。
最悪の場合、あなたを最低扱いするかもしれない。
でも世間一般のモラルは、あなたや俺のような
個別のケースまで想定に入れてるわけじゃない。
あなたは親に生かされているのではない。
むしろ生き血を吸われてるのに近いと思う。
確かに今のあなたはあなた自身じゃない。
正直、親の所有物になってしまっていると俺は思う。
いつになれば本当の自分を見つけられるか？
それはそういう親を見限ってから。
バイトをして家を出るのが親不孝なら、
あなたはガンガン親不孝になっていいと思う。
子供は自立しなければ幸せになれない。
子供の幸せが親の不幸なら、その親は不幸になって当然。
その程度の人間だってこと。子供の責任ではない。
かなり語弊のある言い方をするけど見逃してくれると嬉しい。
うちはそれほど重症の機能不全家庭ではないのかもしれない。
だけど、親（というか親族）のことが嫌いで嫌いで仕方ない。
でも、人を好きになるのに理由が無いように誰かを（例え身内でも）嫌うことにだって理由はいらないよね？そうだよね？
うちはそれほど重症の機能不全家庭ではないのかもしれない。
だけど、親（というか親族）のことが嫌いで嫌いで仕方ない。
でも、人を好きになるのに理由が無いように誰かを（例え身内でも）嫌うことにだって理由はいらないよね？そうだよね？
どういう意味？親族を嫌いになるのが普通のことか？という意味か
道徳みたいな話をしたいわけじゃないだろう。
年齢とか程度によるんじゃないかな。それぞれみんながみんなを好きなんて家庭は少ないと思うし。
それでも、一緒にご飯食べたり、会話したりしてる。
一切話さないとかになると、少し問題あると思う。
道徳みたいな話をしたいわけじゃないだろう。
年齢とか程度によるんじゃないかな。それぞれみんながみんなを好きなんて家庭は少ないと思うし。
それでも、一緒にご飯食べたり、会話したりしてる。
一切話さないとかになると、少し問題あると思う。
みんな少し落ち着こうぜ
家族に対しては好きでも嫌いでもどっちも関係ないよ。
ただの組織・メンバーだと思う。
それなのに家庭を自分の感情のはけ口にする人が
親(リーダー)だとACのできあがり。
感情なんていつでも自分でなんとかするもの。
家族だろうと会社の人だろうと同じ人間だ。
ただの組織・メンバーだと思う。
それなのに家庭を自分の感情のはけ口にする人が
親(リーダー)だとACのできあがり。
感情なんていつでも自分でなんとかするもの。
家族だろうと会社の人だろうと同じ人間だ。
161 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 13:10:22 ID:qMQ/F6gi
＞だけど、現実は、自分のやりたいことが見つからない。
＞母に勧められるがままに大学に進学し、就職しても、
＞仕事を抱え込み過ぎて潰れる。それの繰り返しです。今は無職です。
＞今、私は親に養って貰っています。
＞申し訳ないので、家事全般をやり、親の仕事の手伝いをしています。
＞惨めです。 私は、親に生かされています。
私があなたの立場だったら、この時点で、ＡＣだと自己判断しますね。
あなたはお母様に食べられてしまったのですよ。
飲み込まれて、消化されてしまった。
だから、こんなに、無力感でいっぱいなんだ・・・
＞母に勧められるがままに大学に進学し、就職しても、
＞仕事を抱え込み過ぎて潰れる。それの繰り返しです。今は無職です。
＞今、私は親に養って貰っています。
＞申し訳ないので、家事全般をやり、親の仕事の手伝いをしています。
＞惨めです。 私は、親に生かされています。
私があなたの立場だったら、この時点で、ＡＣだと自己判断しますね。
あなたはお母様に食べられてしまったのですよ。
飲み込まれて、消化されてしまった。
だから、こんなに、無力感でいっぱいなんだ・・・
親が極悪だから 他人の気遣いや優しさが実感できた
そこだけは感謝してるよ
もう自分の両親と絶縁して、
優しくしてくれた他人様の見よう見まねで主人や子供と楽しく暮らせてる
本当に怒号の飛び交わない暮らしを手に入れることができた
絶対その日はやってきます。特に若い方々には諦めないで欲しいと思います。
そこだけは感謝してるよ
もう自分の両親と絶縁して、
優しくしてくれた他人様の見よう見まねで主人や子供と楽しく暮らせてる
本当に怒号の飛び交わない暮らしを手に入れることができた
絶対その日はやってきます。特に若い方々には諦めないで欲しいと思います。
163 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 14:25:48 ID:5nXJsRFp
>>150です。
私はACだけど、家を余裕で出れたよ。
私の周りでも自立したACは毒親とは絶縁だよ。
自分は両親が憎い。
これは私の考えであって押し付ける気はないが、
両親を許すと言う事は、両親のした事は許される事だと思うから、
許さない。（自分も子供に同じ事をしない為とも言える。）
家を出ないで悩む人は、理由をつけて家にいて、
毒親に振り回されて、悩む方、悩む方へと行ってる気がする。
和解出来る親なら毒親とは言わないが、
毒親なら和解は無理、薬を飲んで楽になれるのも一時的なもの。
本当に悩みを無くしたいなら、毒親との関係を断ち切らないと無理。
結局は、自立しなさい。と、言う事なんだが、
その自立が難しいのは分かる。
それでも、自立するんだよ。
誰かに何かをしてもらおう的な考えを無くさないとまず無理。
私はACだけど、家を余裕で出れたよ。
私の周りでも自立したACは毒親とは絶縁だよ。
自分は両親が憎い。
これは私の考えであって押し付ける気はないが、
両親を許すと言う事は、両親のした事は許される事だと思うから、
許さない。（自分も子供に同じ事をしない為とも言える。）
家を出ないで悩む人は、理由をつけて家にいて、
毒親に振り回されて、悩む方、悩む方へと行ってる気がする。
和解出来る親なら毒親とは言わないが、
毒親なら和解は無理、薬を飲んで楽になれるのも一時的なもの。
本当に悩みを無くしたいなら、毒親との関係を断ち切らないと無理。
結局は、自立しなさい。と、言う事なんだが、
その自立が難しいのは分かる。
それでも、自立するんだよ。
誰かに何かをしてもらおう的な考えを無くさないとまず無理。
私が不幸そうにしてると、嬉しそうに同情し、私がうまくいってそうだと負に導こうとする親は、やはり毒ですか？？
165 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 14:37:18 ID:6bowAgjM
被害妄想なんだよ。何でも親が悪いなら自立しろや！いつまで家にいるんだよ(笑)お前が依存してる証拠なんだよ
166 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 14:37:36 ID:5nXJsRFp
>>164はどう思うの？
まずはそこからでしょ
まずはそこからでしょ
>>163
同意です
監禁されてる人ならば、それは親が法を犯していることになる
しかしそうでないならば義務教育以後は自由意志で自立しようと思えばできる
「絶対に逃れられない」と思ったら 何も変わらない
実際親に無理やり鉄格子に監禁されているというレスは見たことがないし
抜け道を自分で探すことも 自由を得るためには必要だと思う
それについて、誰もとやかく言わない
毒親に対しての愛情や同情は自分自身が精神的に抹殺される 横レスごめんなさい
同意です
監禁されてる人ならば、それは親が法を犯していることになる
しかしそうでないならば義務教育以後は自由意志で自立しようと思えばできる
「絶対に逃れられない」と思ったら 何も変わらない
実際親に無理やり鉄格子に監禁されているというレスは見たことがないし
抜け道を自分で探すことも 自由を得るためには必要だと思う
それについて、誰もとやかく言わない
毒親に対しての愛情や同情は自分自身が精神的に抹殺される 横レスごめんなさい
>>165
その通りですね。自立出来ていないのに、ヒドい話しでした。自立しろって話しですね。ちなみに、今一緒には住んでませんが自立はしていません。
>>166
165さんに指摘して頂いた通りだと思います。自立していないのに甘えでした。すいませんでした。
その通りですね。自立出来ていないのに、ヒドい話しでした。自立しろって話しですね。ちなみに、今一緒には住んでませんが自立はしていません。
>>166
165さんに指摘して頂いた通りだと思います。自立していないのに甘えでした。すいませんでした。
自立と一言で言っても親に精神的に支配されてると難しいと思うよ
ストックホルム症候群じゃないけどさ
自分は出るのに数年かかった
バイトもろくろく出来なかったからね。
>>168さんも自分をあまり責めない方が良いよ
ストックホルム症候群じゃないけどさ
自分は出るのに数年かかった
バイトもろくろく出来なかったからね。
>>168さんも自分をあまり責めない方が良いよ
うわあ、みんな立派だね。皮肉じゃない、まじで感心してる、
自分はいまだに夫に依存してるんだよな。
私は、親と絶縁はしていない。かといってべったりではないよ、もちろん。
数ヶ月に一度の電話、年に一度の帰省。
あとは四季おりおりになんのかんのと送ってくる（送ってくれる）
ん？？？てことは・・・あれか？うちは毒親じゃなかったってことかあ？
相当、うらんだけど、片親が病気を患っていろいろあってからは
治療のおかげで、攻撃性がなくなったのはたしかだなあ。
私が親元を離れてからのことで、今更手遅れだよと失笑したけどｗ
いずれにしても、自分も>>169さんに同意だな。厳密に言うと、
本当に自立できてる人なんて世の中には自給自足してる人くらいだよー。
サラリーマンだって、会社に依存し、奥さんに依存し・・・
自分は、逆に、自分を支配する毒親を上手に利用しちまえよって思う。
自分ばっか犠牲になる必要はないんだよ。
このスレの人は基本的に「学習された無気力感」てのに支配されがちだけどさ。
自分はいまだに夫に依存してるんだよな。
私は、親と絶縁はしていない。かといってべったりではないよ、もちろん。
数ヶ月に一度の電話、年に一度の帰省。
あとは四季おりおりになんのかんのと送ってくる（送ってくれる）
ん？？？てことは・・・あれか？うちは毒親じゃなかったってことかあ？
相当、うらんだけど、片親が病気を患っていろいろあってからは
治療のおかげで、攻撃性がなくなったのはたしかだなあ。
私が親元を離れてからのことで、今更手遅れだよと失笑したけどｗ
いずれにしても、自分も>>169さんに同意だな。厳密に言うと、
本当に自立できてる人なんて世の中には自給自足してる人くらいだよー。
サラリーマンだって、会社に依存し、奥さんに依存し・・・
自分は、逆に、自分を支配する毒親を上手に利用しちまえよって思う。
自分ばっか犠牲になる必要はないんだよ。
このスレの人は基本的に「学習された無気力感」てのに支配されがちだけどさ。
ジリツジリツって自分を追い込むとよけいに離れられなくならないかな？
>>154もあらためて読み直してみると、お母さんが言うことももっともだと思う。
フリーターの道は大変だよ。なんとか食べていけてる人は親元に同居でしょ？
最近は、パラサイトっつっても、昔のとは事情が変わってきていて、
子供は少ない収入で住む家と食事を確保できる、うまくいけば貯金できる、
親にしてみたら、家事を手伝ったり、看病してくれる子供がいてありがたい
ってさ、共依存ちっくになってるんだってね。
でさ、私から見たらば、あなたは恵まれてると思う、うらやましい。
何か知らないけど自営業っぽい仕事で、ご両親は働いていらっしゃるのよね？
そこで手伝いしながら、資格を取りなさいとまで言ってくれて、
こりゃあ、乗っかって利用したほうが得だわなと思っちゃう。
外出の件は、やっぱり年頃の娘のことを母親として心配しているんだろうし、
家族だったら、一言、どこ行くか言うのは、あり、だよね。
化粧品の件は、本当に自分の好きなのを使いたいなら、
さっさと黙って買っちゃってＯＫだと思うけど。（この辺が牢獄に囚われてる感じする）
>>154もあらためて読み直してみると、お母さんが言うことももっともだと思う。
フリーターの道は大変だよ。なんとか食べていけてる人は親元に同居でしょ？
最近は、パラサイトっつっても、昔のとは事情が変わってきていて、
子供は少ない収入で住む家と食事を確保できる、うまくいけば貯金できる、
親にしてみたら、家事を手伝ったり、看病してくれる子供がいてありがたい
ってさ、共依存ちっくになってるんだってね。
でさ、私から見たらば、あなたは恵まれてると思う、うらやましい。
何か知らないけど自営業っぽい仕事で、ご両親は働いていらっしゃるのよね？
そこで手伝いしながら、資格を取りなさいとまで言ってくれて、
こりゃあ、乗っかって利用したほうが得だわなと思っちゃう。
外出の件は、やっぱり年頃の娘のことを母親として心配しているんだろうし、
家族だったら、一言、どこ行くか言うのは、あり、だよね。
化粧品の件は、本当に自分の好きなのを使いたいなら、
さっさと黙って買っちゃってＯＫだと思うけど。（この辺が牢獄に囚われてる感じする）
>>162
＞親が極悪だから 他人の気遣いや優しさが実感できた
ああ！この感じ、なんとなく分かる気がする。
自分は、通りすがりの名も知らない人たちに
どれだけ助けられてきたことか、
そして、出会ってきた人たちに
どれだけ迷惑をかけたか、そこから学んだか、
ついつい怒りとか被害感情にふりまわされそうに
なると、そうしたことを思い出すようにしてる。
人生いろいろ、良い出会いもあれば、悪い縁もある、
禍福はあざなえる縄のごとし、山あり谷ありだよ。
＞親が極悪だから 他人の気遣いや優しさが実感できた
ああ！この感じ、なんとなく分かる気がする。
自分は、通りすがりの名も知らない人たちに
どれだけ助けられてきたことか、
そして、出会ってきた人たちに
どれだけ迷惑をかけたか、そこから学んだか、
ついつい怒りとか被害感情にふりまわされそうに
なると、そうしたことを思い出すようにしてる。
人生いろいろ、良い出会いもあれば、悪い縁もある、
禍福はあざなえる縄のごとし、山あり谷ありだよ。
>>169
ありがとうございます。最近更年期なのか分かりませんが、やたら酷くて。昔は、家以外で発散出来たんですが、今は自分も辛く、感情の行き場が無くて…でも、何でも親のせいにするのは甘えだったし、何か全てのことが自分が悪いようです。また反省しなければなりません
ありがとうございます。最近更年期なのか分かりませんが、やたら酷くて。昔は、家以外で発散出来たんですが、今は自分も辛く、感情の行き場が無くて…でも、何でも親のせいにするのは甘えだったし、何か全てのことが自分が悪いようです。また反省しなければなりません
174 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 18:26:15 ID:5nXJsRFp
自立する事が自分を追い込むって・・・・
中学生じゃあるまいし・・・・聞いてて恥ずかしいんだけど。
中学生じゃあるまいし・・・・聞いてて恥ずかしいんだけど。
>>174は>>163を書き込んだ人よね？
うん、そういう考え方もあって当然と思う。
むしろ、世の中の正論は、あなたの意見だと思うよ。
そして、あなたは実行することができた強い意思の持ち主と
お見受けしました。
>>176
うはは、たしかにまぎらわしかったわ、ごめん
うん、そういう考え方もあって当然と思う。
むしろ、世の中の正論は、あなたの意見だと思うよ。
そして、あなたは実行することができた強い意思の持ち主と
お見受けしました。
>>176
うはは、たしかにまぎらわしかったわ、ごめん
>>162ですが。
>>177さん、誰と戦ってるの？
自分が書き込んだ、その文言を鏡を見ながら口に出してみて。
鏡に映ったあなたを自分で見たら
大嫌いなあなたの親御さんの顔に見えてこない？
自分がされたら嫌なことは、人にはやらない方がいいと思う いくらネットでも。
>>177さん、誰と戦ってるの？
自分が書き込んだ、その文言を鏡を見ながら口に出してみて。
鏡に映ったあなたを自分で見たら
大嫌いなあなたの親御さんの顔に見えてこない？
自分がされたら嫌なことは、人にはやらない方がいいと思う いくらネットでも。
>>163
なんか書き方が変だったな。
親を許しても大丈夫。あなたは親と同じことをするような心の持ち主じゃないから。
心のどこかに、親と同じことをしてしまう不安とか、絶対に親みたいにはなりたくないという気持ちがあるんじゃないかな。
でもあなたなら大丈夫って言いたかったの。
なんか書き方が変だったな。
親を許しても大丈夫。あなたは親と同じことをするような心の持ち主じゃないから。
心のどこかに、親と同じことをしてしまう不安とか、絶対に親みたいにはなりたくないという気持ちがあるんじゃないかな。
でもあなたなら大丈夫って言いたかったの。
183 ：優しい名無しさん：2009/01/08(木) 23:26:15 ID:LG6xHwX2
今日誕生日でした。誕生日にもかかわらず「こどもより他人を信じる」という
母親の気持ちが理解しきれない。
もう人生終えようかな。しんどい。
母親の気持ちが理解しきれない。
もう人生終えようかな。しんどい。
今すごく悩んでることです、よければ話を聞いてください。
私は母がお酒をかなり飲みます、本人に自覚はありませんがアルコール依存症です。
6才の頃から殴られることや家の外に閉め出されることは当たり前な環境で暮らし、今私は16才になりました。兄が18で今年の3月に家を離れます。今まで母の暴力から私を守ってくれたのは兄です。
父は昼間居ないし、帰ってきたとしても苛々していることが多く、子供にあまり構わないし母が大事なので、母が私に振るった暴力はあまり気にしません。
酔った母はひどく、ビルの2階から飛び降りたり、父や私を包丁で刺したりします。
病院にも行かせました、薬も飲ませましたが金銭面の余裕が私の家にはないし、母が暴れることが当たり前なので、父は母をどうにかしようとはしません。←多分見栄をはったり世間体も気にしてます。
私が心配なのは、兄が大学にいくため家をでたら、母の暴力から自分の身を守れないことです。家出するにも学校側がバイトを禁止しているためバイトもできずお金がないし、お酒を飲まない母は優しいため児童相談所などに連絡はしたくないです。
兄がいなくなったら、母は私を嫌っているため、食事も作ろうとしないだろうし、生活を破綻すると思います。私はどうするべきでしょうか?どなたか相談にのってください
私は母がお酒をかなり飲みます、本人に自覚はありませんがアルコール依存症です。
6才の頃から殴られることや家の外に閉め出されることは当たり前な環境で暮らし、今私は16才になりました。兄が18で今年の3月に家を離れます。今まで母の暴力から私を守ってくれたのは兄です。
父は昼間居ないし、帰ってきたとしても苛々していることが多く、子供にあまり構わないし母が大事なので、母が私に振るった暴力はあまり気にしません。
酔った母はひどく、ビルの2階から飛び降りたり、父や私を包丁で刺したりします。
病院にも行かせました、薬も飲ませましたが金銭面の余裕が私の家にはないし、母が暴れることが当たり前なので、父は母をどうにかしようとはしません。←多分見栄をはったり世間体も気にしてます。
私が心配なのは、兄が大学にいくため家をでたら、母の暴力から自分の身を守れないことです。家出するにも学校側がバイトを禁止しているためバイトもできずお金がないし、お酒を飲まない母は優しいため児童相談所などに連絡はしたくないです。
兄がいなくなったら、母は私を嫌っているため、食事も作ろうとしないだろうし、生活を破綻すると思います。私はどうするべきでしょうか?どなたか相談にのってください
とりあえず相談・介入して頂けそうな親族はいらっしゃいませんか?
両親の両親，兄姉など立場的に上の方がいいと思いますが…
様々な不安があるのは解りますが、今後の事を考えると児童相談所に介入してもうのが最善だと思います。
その場合にもお兄さんを含め親族に相談した上で行動したほうがいいと思いますが…
両親の両親，兄姉など立場的に上の方がいいと思いますが…
様々な不安があるのは解りますが、今後の事を考えると児童相談所に介入してもうのが最善だと思います。
その場合にもお兄さんを含め親族に相談した上で行動したほうがいいと思いますが…
>>183
日付変わってしまったけど誕生日おめでとう！
183さんが幸せな年でありますように。
私も同じこと考えてた
しんどいね。一緒にがんばろうね
>>184
学生さんなら先生に相談してみるのはどうですか？
頼れる親戚などはいますか？
とにかく周りの頼れる大人に家の現状を話して相談にのってもらいましょう
お酒飲んでないときは優しくても、飲んだらあなたを傷つけるのはよくないことです
日付変わってしまったけど誕生日おめでとう！
183さんが幸せな年でありますように。
私も同じこと考えてた
しんどいね。一緒にがんばろうね
>>184
学生さんなら先生に相談してみるのはどうですか？
頼れる親戚などはいますか？
とにかく周りの頼れる大人に家の現状を話して相談にのってもらいましょう
お酒飲んでないときは優しくても、飲んだらあなたを傷つけるのはよくないことです
学校の先生も相談は可能ですが…
・基本的に介入してもらえない
・介入してもらえても方法が下手＋親のﾓﾝｽﾀｰ化
の可能性もあると思いますので、そのような問題で実績のある先生がいらっしゃるのなら良いのですが…
>>186さん すいません
臭いﾓﾉに蓋をするような教師を実際に見ているので一応と思いまして追加させて頂きました
・基本的に介入してもらえない
・介入してもらえても方法が下手＋親のﾓﾝｽﾀｰ化
の可能性もあると思いますので、そのような問題で実績のある先生がいらっしゃるのなら良いのですが…
>>186さん すいません
臭いﾓﾉに蓋をするような教師を実際に見ているので一応と思いまして追加させて頂きました
>>184
これ以上、がまんしてはいけません。 公共機関のお世話になりましょう。
相談先は、役所（町役場、区役所、市役所など）が一番、
適正なアドバイスを得られる可能性が高いと思う。
行ったら、総合案内所か福祉課で、大まかな話をしてみてね。
担当者（生活相談委員みたいな人）を紹介してくれるはずです。
で、もしも、役所での応対が悪かったら、
あなたの住んでいる地区の「民生委員」さんに相談してみてください。
自治会長さんに聞いたら誰か教えてくれるはず。
もし、自治会長が誰か知らなかったら（知らないよね？）
交番の駐在員（お巡りさん）におおまかな話をして
民生委員さんのこととかを聞いてみてください。
学校の生き返りを利用して立ち寄ったら、
ご両親もあやしむことはないと思う。
とりあえず、ご両親には話さないほうがいいでしょう。
あとは担当者にまかせてください。
道は必ずあります。あきらめちゃだめだよ。
これ以上、がまんしてはいけません。 公共機関のお世話になりましょう。
相談先は、役所（町役場、区役所、市役所など）が一番、
適正なアドバイスを得られる可能性が高いと思う。
行ったら、総合案内所か福祉課で、大まかな話をしてみてね。
担当者（生活相談委員みたいな人）を紹介してくれるはずです。
で、もしも、役所での応対が悪かったら、
あなたの住んでいる地区の「民生委員」さんに相談してみてください。
自治会長さんに聞いたら誰か教えてくれるはず。
もし、自治会長が誰か知らなかったら（知らないよね？）
交番の駐在員（お巡りさん）におおまかな話をして
民生委員さんのこととかを聞いてみてください。
学校の生き返りを利用して立ち寄ったら、
ご両親もあやしむことはないと思う。
とりあえず、ご両親には話さないほうがいいでしょう。
あとは担当者にまかせてください。
道は必ずあります。あきらめちゃだめだよ。
>>190
いきなり否定的な文面から入ってしまったので、嫌な思いさせたらと思い…m(__)m
ここで解答が分かれて困惑させてしまうといけないので>>188ｰ>>189さんに合わさせて頂きます。
その後で児童相談所との連携も考えられますし、いきなり相談所ってのも難しいでしょうね。
窓口が"児童福祉課"って名前の場合もありますよね?
対応の悪い人がいても諦めない事も大切ですね。
自分が悪いのかな，大げさなのかなと絶対に弱気にならないようにね。
とりあえず、第三者への相談・介入が必要なのは間違いないでしょう。
親ﾊﾞﾚや仕返し，世間体などの不安も含めてしっかり対応してくれる場所は必ずあります。
我慢は禁物ですよ！！！
いきなり否定的な文面から入ってしまったので、嫌な思いさせたらと思い…m(__)m
ここで解答が分かれて困惑させてしまうといけないので>>188ｰ>>189さんに合わさせて頂きます。
その後で児童相談所との連携も考えられますし、いきなり相談所ってのも難しいでしょうね。
窓口が"児童福祉課"って名前の場合もありますよね?
対応の悪い人がいても諦めない事も大切ですね。
自分が悪いのかな，大げさなのかなと絶対に弱気にならないようにね。
とりあえず、第三者への相談・介入が必要なのは間違いないでしょう。
親ﾊﾞﾚや仕返し，世間体などの不安も含めてしっかり対応してくれる場所は必ずあります。
我慢は禁物ですよ！！！
もし役所がたらい回しをするようであれば、
シェルターのような民間ボランティアもあります。
私は随分後で存在を知りましたが…
ネットで調べてみるとよいと思います。
シェルターのような民間ボランティアもあります。
私は随分後で存在を知りましたが…
ネットで調べてみるとよいと思います。
>>184
ここのみなさんのアドバイスを有効に生かすにはもう少し人生の経験があったほうがうまくいっただろうね。
まずはあなたが情報を得るたの道具＝パソコンの有無とかはどうなんだろう？
書き込みは携帯からかな。
所在地を差し支えない程度まで教えてもらったら具体的な情報を提供しやすい。
例えば在住してる県、そして県の東西南北あたりまで。
そうするとここに電話してごらんとか相談してごらんとか具体的にアドバイスが出来ると思う。
こういう相談先は守秘義務を持ってるので情報が外に漏れることはありませんので。
ここのみなさんのアドバイスを有効に生かすにはもう少し人生の経験があったほうがうまくいっただろうね。
まずはあなたが情報を得るたの道具＝パソコンの有無とかはどうなんだろう？
書き込みは携帯からかな。
所在地を差し支えない程度まで教えてもらったら具体的な情報を提供しやすい。
例えば在住してる県、そして県の東西南北あたりまで。
そうするとここに電話してごらんとか相談してごらんとか具体的にアドバイスが出来ると思う。
こういう相談先は守秘義務を持ってるので情報が外に漏れることはありませんので。
194 ：優しい名無しさん：2009/01/09(金) 05:59:26 ID:aXwzlDov
虚無感というか不安がものすごい強いです。
薬も効かないしどうしよう。
アディクトできるものないかな
薬も効かないしどうしよう。
アディクトできるものないかな
ちょっとスレチ気味だけど、ここのほうが雰囲気いいんで書かせてくれ。
S・フォワードの『毒になる親』の論点は、大きく分けて三つあると思う。
A）過去にあなたに対してしたことに、親は責任がある。（出発点）
B）あなたは現在の自分の人生に責任を持たねばならない。
そのためにはAの事実を認め、受け入れる必要がある。（主題）
C）Bの実現には、Aの事実を認め、
受け入れてくれる理解者・支持者が不可欠である。（主題の前提）
Cの条件がいちばん難しいと思うんだが、どうだろう。
S・フォワードの『毒になる親』の論点は、大きく分けて三つあると思う。
A）過去にあなたに対してしたことに、親は責任がある。（出発点）
B）あなたは現在の自分の人生に責任を持たねばならない。
そのためにはAの事実を認め、受け入れる必要がある。（主題）
C）Bの実現には、Aの事実を認め、
受け入れてくれる理解者・支持者が不可欠である。（主題の前提）
Cの条件がいちばん難しいと思うんだが、どうだろう。
そのためにカウンセラーがいるんじゃない？
自助グループでもいいし。
こういうスレでもいいし。
自助グループでもいいし。
こういうスレでもいいし。
>>196
レスありがとう。じゃ、お言葉に甘えて……。
俺、仕事で何かを説明されるとき
内容よりも相手の表情や声、態度などに注意が行ってしまう。
そういう実際には重要でないことを手がかりに、
物事を理解しようとする癖がある。
なので説明がまるで頭に入らない。
相手の気分次第でコロコロ変わる状況、というのが身に付いていて
物事の流れとか、長期的な予定とか、段取りとかいったものが
感覚的に掴めない。頭では理解できる気がするんだけど。
自分が常に間違ったことをしている、という感覚が抜けない。
なので、いちいち誰かに確認しなければ仕事ができない。
……なわけで、いつまでたっても仕事を覚えない迷惑な人です。
こういうのって俺だけかな。何とかしたいんだけど。
みんなは日常生活に差し障るような何かってある？
生育環境に関係したことで。
レスありがとう。じゃ、お言葉に甘えて……。
俺、仕事で何かを説明されるとき
内容よりも相手の表情や声、態度などに注意が行ってしまう。
そういう実際には重要でないことを手がかりに、
物事を理解しようとする癖がある。
なので説明がまるで頭に入らない。
相手の気分次第でコロコロ変わる状況、というのが身に付いていて
物事の流れとか、長期的な予定とか、段取りとかいったものが
感覚的に掴めない。頭では理解できる気がするんだけど。
自分が常に間違ったことをしている、という感覚が抜けない。
なので、いちいち誰かに確認しなければ仕事ができない。
……なわけで、いつまでたっても仕事を覚えない迷惑な人です。
こういうのって俺だけかな。何とかしたいんだけど。
みんなは日常生活に差し障るような何かってある？
生育環境に関係したことで。
198 ：優しい名無しさん：2009/01/09(金) 10:41:55 ID:pwBrIU7u
>>197
そういう自分も個性だと思えばいいんじゃないのかな？
迷惑な奴ではなく、可愛げのある奴だと思って、
もっと自分にとって都合良く考えたら楽になるかも。
俺って駄目な奴～って思えば思うほど、惨めになるし、
完璧な人はいないわけだし、
ちょっとくらい欠点があっても別にいいんじゃないのかな。
相手が自分に対して嫌な顔をしたとしても、
あ、この人も完璧ではないからこんな顔するんだ。
って思えたら楽になるかも。
それに、プライド高くて傲慢な奴より全然可愛いと思うんだけど、どんなかな。
そういう自分も個性だと思えばいいんじゃないのかな？
迷惑な奴ではなく、可愛げのある奴だと思って、
もっと自分にとって都合良く考えたら楽になるかも。
俺って駄目な奴～って思えば思うほど、惨めになるし、
完璧な人はいないわけだし、
ちょっとくらい欠点があっても別にいいんじゃないのかな。
相手が自分に対して嫌な顔をしたとしても、
あ、この人も完璧ではないからこんな顔するんだ。
って思えたら楽になるかも。
それに、プライド高くて傲慢な奴より全然可愛いと思うんだけど、どんなかな。
この板は自助グループ板じゃねぇｗｗ
>>198
優しいレスありがとう。
そうだね。惨めになったところで
仕事できるようになるわけでもないしな。
ときどき「俺はMr.ビーンだ」とか「オバＱだ」とか
考えることがある。
リアルでバナナの皮で転び、ペンキ塗り立てのベンチに座るのは
世間広しと言えども俺くらいだぜ。
優しいレスありがとう。
そうだね。惨めになったところで
仕事できるようになるわけでもないしな。
ときどき「俺はMr.ビーンだ」とか「オバＱだ」とか
考えることがある。
リアルでバナナの皮で転び、ペンキ塗り立てのベンチに座るのは
世間広しと言えども俺くらいだぜ。
201 ：優しい名無しさん：2009/01/09(金) 14:51:00 ID:7w4WMc2G
「子供の頃とか思い出して鬱で死にたくなってた
ごめんけどお母さんの子供でいることが苦しかったわ
いじめられたことが心の中から消せなくてもう死にたい」
って昨晩メール送ったら今朝マンションに来られた…
何度も呼び鈴鳴らされたけどそれに怯えてる自分子供の頃に戻ったようだった
早く死にたいと思うし次は違うまともな親のところに生まれたいよ…
ごめんけどお母さんの子供でいることが苦しかったわ
いじめられたことが心の中から消せなくてもう死にたい」
って昨晩メール送ったら今朝マンションに来られた…
何度も呼び鈴鳴らされたけどそれに怯えてる自分子供の頃に戻ったようだった
早く死にたいと思うし次は違うまともな親のところに生まれたいよ…
202 ：優しい名無しさん：2009/01/09(金) 14:53:56 ID:qwaMoRMv
>>197さん、
自分の場合、>>197の前半部分は、あなたにそっくりです。
いわゆる認知障害なのかな？とか悩んできました。
で、後半の部分に関しては、私はあなたとは丸っきり逆です。
どーせ人に聞いても教えてくれないし、迷惑かけるっていう思いが強くて
（これは親にあっちいけと無視ばっかされてたから？）
どんどん自分であれこれやってしまうんだよね。
結果、自分ルールを作り上げて、周りに押し付けていくから
職場はトラブル続出、上司は大迷惑、自分は呼び出され叱責されて、
で、結局、自分が仕事をやめる、みたいな流れが多い。
要は、バランスが大切なんだと思う。冷静な今だから言えることだけど。
自分の場合、>>197の前半部分は、あなたにそっくりです。
いわゆる認知障害なのかな？とか悩んできました。
で、後半の部分に関しては、私はあなたとは丸っきり逆です。
どーせ人に聞いても教えてくれないし、迷惑かけるっていう思いが強くて
（これは親にあっちいけと無視ばっかされてたから？）
どんどん自分であれこれやってしまうんだよね。
結果、自分ルールを作り上げて、周りに押し付けていくから
職場はトラブル続出、上司は大迷惑、自分は呼び出され叱責されて、
で、結局、自分が仕事をやめる、みたいな流れが多い。
要は、バランスが大切なんだと思う。冷静な今だから言えることだけど。
私も自分ルール作るタイプ。
そんで自分が作ったルールだから、まず自分が！とやってるうちに
だんだん苦しくなって、周囲は何も変わってないのに自爆。
退職や離縁をくりかえしてる。
そんで自分が作ったルールだから、まず自分が！とやってるうちに
だんだん苦しくなって、周囲は何も変わってないのに自爆。
退職や離縁をくりかえしてる。
>>202
上に書いたことと矛盾するみたいだけど、
「人にうまく聞けない」ってのもある。
タイミングを見計らうのが苦手で、わからないことを聞きそびれる。
人に説明するのが苦手で、何をどう聞いたらいいかもわからない。
自分が何をわかってないかもわからない。
説明されたことを理解できないことも多い。
思考の道筋や、物事の捉え方がズレてるせいだと思う。
にもかかわらず、わかったような顔を反射的にしてしまう。
なので何もかもわからずじまい。
俺、実は長いあいだ引きこもりで
今の会社が初めての職場。
ただでさえ仕事覚えられないのに、会社も成長期みたいで
「最低限できてないといけない水準」がどんどん高くなってる。
人数が少ないので、俺の無能が全体の生産力にすごく響く。
で、会社の立場にもみんなの給料にも影響が。
>>202さんにも>>203さんにも聞きたいんだけど、
「辞め時」ってどうやって判断するの？
俺の場合、経歴がアレなんで
辞めたら次はないかな、って気もしてるんだけど。
上に書いたことと矛盾するみたいだけど、
「人にうまく聞けない」ってのもある。
タイミングを見計らうのが苦手で、わからないことを聞きそびれる。
人に説明するのが苦手で、何をどう聞いたらいいかもわからない。
自分が何をわかってないかもわからない。
説明されたことを理解できないことも多い。
思考の道筋や、物事の捉え方がズレてるせいだと思う。
にもかかわらず、わかったような顔を反射的にしてしまう。
なので何もかもわからずじまい。
俺、実は長いあいだ引きこもりで
今の会社が初めての職場。
ただでさえ仕事覚えられないのに、会社も成長期みたいで
「最低限できてないといけない水準」がどんどん高くなってる。
人数が少ないので、俺の無能が全体の生産力にすごく響く。
で、会社の立場にもみんなの給料にも影響が。
>>202さんにも>>203さんにも聞きたいんだけど、
「辞め時」ってどうやって判断するの？
俺の場合、経歴がアレなんで
辞めたら次はないかな、って気もしてるんだけど。
>>204の前半部分、やはり！
やはりですね、あなたは私かと思いましたよｗほんと、そのまま、私です。
私は、これまでお世話になったカウンセラーさん複数に
アダルトチルドレンと言われ、自分でもそう自己診断して
このスレにもこれまでときどき、来てますけど
一方では、パーソナリティー障害（人格障害）ではないかな？
とも自己診断しています。
私の考え方や行動パターンが、カウンセラーさんいわく、
感覚が鋭くて（要は神経質）、空想力（妄想力）豊かで、
社会全般からズレていて（認知全般のゆがみ）、
その結果、対人関係が苦手で・・・て感じで
スキゾタイパル（統合失調症型人格障害）ではないかなと。
実際、診断基準の大半にあてはまってしまうのですよね。
このタイプは、幼児期の人間関係が強く影響しているという説もあり
アダルトチルドレンと無縁ではないような、気もしているんです。
もし気が向いたら、以下のスレを読んでみてください。
診断基準などものっていますが、もし全然、ちがっていたら、ごめんなさいね。
あくまでも、こういう例もあります、ということで貼っておきます。
（当然ながら、適正に判断するのは、あなたを診察した医師だけですし）
[スキゾタイパル]統合失調症型人格障害 2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207991144/
やはりですね、あなたは私かと思いましたよｗほんと、そのまま、私です。
私は、これまでお世話になったカウンセラーさん複数に
アダルトチルドレンと言われ、自分でもそう自己診断して
このスレにもこれまでときどき、来てますけど
一方では、パーソナリティー障害（人格障害）ではないかな？
とも自己診断しています。
私の考え方や行動パターンが、カウンセラーさんいわく、
感覚が鋭くて（要は神経質）、空想力（妄想力）豊かで、
社会全般からズレていて（認知全般のゆがみ）、
その結果、対人関係が苦手で・・・て感じで
スキゾタイパル（統合失調症型人格障害）ではないかなと。
実際、診断基準の大半にあてはまってしまうのですよね。
このタイプは、幼児期の人間関係が強く影響しているという説もあり
アダルトチルドレンと無縁ではないような、気もしているんです。
もし気が向いたら、以下のスレを読んでみてください。
診断基準などものっていますが、もし全然、ちがっていたら、ごめんなさいね。
あくまでも、こういう例もあります、ということで貼っておきます。
（当然ながら、適正に判断するのは、あなたを診察した医師だけですし）
[スキゾタイパル]統合失調症型人格障害 2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207991144/
>>206のつづきです。
会社の辞め時ですけど、これまでの中で最悪な辞め方は、
自分の場合、みんなが働いてるからとりあえず働かないと、
でも、どうしてこの会社なんだろう？この会社に自分は必要かな？
いることでかえって迷惑じゃないの？実際トラブルメーカーだしｗ
などと常に、一人脳内会議をくりひろげ、そうこうするうちに、
会社の人たちとはどんどんギクシャクして、
で、どうにもこうにも身動きがとれなくなって、もう今日から行きません
ってなったケースでした。
今の私が、あなたの立場だったら、そろそろ限界なような・・・
辞めたほうがいいとまでは思わないけど、でも、辛すぎる。
私の場合、パーソナリティ障害についていろいろ学んでいるうちに、
自分の親のこと、そして自分自身のことを、客観的に見られるようになりました。
アダルトチルドレンの概念もそうでしたけど、
自分の弱点をよりよく知ることで、知らないよりはましになったと思います。
なので、一般に、人にあなたはパーソナリティ障害じゃないかと
言ったりするのは良くないらしいのですけど、あえて書き込ませていただきました。
（傷つけてしまったらどうしよう、ちょっと心配になってきた。）
会社の辞め時ですけど、これまでの中で最悪な辞め方は、
自分の場合、みんなが働いてるからとりあえず働かないと、
でも、どうしてこの会社なんだろう？この会社に自分は必要かな？
いることでかえって迷惑じゃないの？実際トラブルメーカーだしｗ
などと常に、一人脳内会議をくりひろげ、そうこうするうちに、
会社の人たちとはどんどんギクシャクして、
で、どうにもこうにも身動きがとれなくなって、もう今日から行きません
ってなったケースでした。
今の私が、あなたの立場だったら、そろそろ限界なような・・・
辞めたほうがいいとまでは思わないけど、でも、辛すぎる。
私の場合、パーソナリティ障害についていろいろ学んでいるうちに、
自分の親のこと、そして自分自身のことを、客観的に見られるようになりました。
アダルトチルドレンの概念もそうでしたけど、
自分の弱点をよりよく知ることで、知らないよりはましになったと思います。
なので、一般に、人にあなたはパーソナリティ障害じゃないかと
言ったりするのは良くないらしいのですけど、あえて書き込ませていただきました。
（傷つけてしまったらどうしよう、ちょっと心配になってきた。）
体験と経験を踏まえてですが。
仕事を一ヶ月たたないうちに辞めては入りを繰り返した時期があります。
仕事を続けることが苦しく、社会不適合だ、病気なんだと
悩みました。
ただ今は中身のない完璧主義であったと思っています。
親の完璧主義が影響していると思いますが、
毒親に育てられた影響からか坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…
って考えをみなするものだと思って回りを気にしすぎていました。
世の中なあなあで出来ている…白黒つけたがる気質もあるので
要するに世渡り下手。でも今は下手なりの生き方でよいと
思っています。ミスって落ち込むこともあるけど、
みんな以外と大したことは思ってないものです。
難しいかもしれないけど、みなラフにいきましょう！
仕事を一ヶ月たたないうちに辞めては入りを繰り返した時期があります。
仕事を続けることが苦しく、社会不適合だ、病気なんだと
悩みました。
ただ今は中身のない完璧主義であったと思っています。
親の完璧主義が影響していると思いますが、
毒親に育てられた影響からか坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…
って考えをみなするものだと思って回りを気にしすぎていました。
世の中なあなあで出来ている…白黒つけたがる気質もあるので
要するに世渡り下手。でも今は下手なりの生き方でよいと
思っています。ミスって落ち込むこともあるけど、
みんな以外と大したことは思ってないものです。
難しいかもしれないけど、みなラフにいきましょう！
>>204
うわっ、辞めたいと思ったら翌日即効バックレます。
正直ひどいです。
仕事も人間関係も趣味もなんでも継続が難しい。
最初は結構自分ルールでうまくいくんです。
褒められます。
それで周囲はドンドン期待してくる。
次第にそれに応えなきゃとプレッシャーになり、何も進まなくなって自爆→逃走w
幼少期にテストやお稽古ごとで
そこそこできる→期待される→がんばる→結果は親の期待通りでなく失望される
→やる気が失せる→「嫌ならもう辞めなさい！」と怒られる→辞める。
を繰り返した挙句、「忍耐力がない」とレッテルを貼られました。
しみついた習慣は性格となって、なかなか取れないです。
うわっ、辞めたいと思ったら翌日即効バックレます。
正直ひどいです。
仕事も人間関係も趣味もなんでも継続が難しい。
最初は結構自分ルールでうまくいくんです。
褒められます。
それで周囲はドンドン期待してくる。
次第にそれに応えなきゃとプレッシャーになり、何も進まなくなって自爆→逃走w
幼少期にテストやお稽古ごとで
そこそこできる→期待される→がんばる→結果は親の期待通りでなく失望される
→やる気が失せる→「嫌ならもう辞めなさい！」と怒られる→辞める。
を繰り返した挙句、「忍耐力がない」とレッテルを貼られました。
しみついた習慣は性格となって、なかなか取れないです。
210 ：優しい名無しさん：2009/01/09(金) 22:39:58 ID:pwBrIU7u
この性格だから、こんな風に育てられた。
が、しかし！！
この俺を甘く見るなよ。ぐらいの勢いがないと何やってもダメだと思う。
例え心が人より弱くても、知恵のある人に自分はなりたいって思ってる。
アダルトチルドレンを舐めんなよ。なんてね。
でもそう書けば、あなたは強い人とか言うんだよね。
決して強いわけではないが、逃げの精神で明るい未来があるとは思えないから、
せめていろんな知恵を絞って世の中を渡り歩きたいと思う。
だって実際、逃げてばかりで幸せになるとは思えないもん。
が、しかし！！
この俺を甘く見るなよ。ぐらいの勢いがないと何やってもダメだと思う。
例え心が人より弱くても、知恵のある人に自分はなりたいって思ってる。
アダルトチルドレンを舐めんなよ。なんてね。
でもそう書けば、あなたは強い人とか言うんだよね。
決して強いわけではないが、逃げの精神で明るい未来があるとは思えないから、
せめていろんな知恵を絞って世の中を渡り歩きたいと思う。
だって実際、逃げてばかりで幸せになるとは思えないもん。
私は逆に、逃げろ！逃げ上手になれ！をモットーに生きることにした。
なんでもかんでも、にこにこハイハイしていた子供時代の自分と決別するためにね。
嫌なことからは逃げる権利がある。
自分を虐げる者たちを拒絶する権利がある。
そして、命がけで逃げた先に、新しい何か、
が見つかる可能性もある。希望、がある。
自分で納得のいく「逃げ道」を作り出す、これが大切と思う。
相手の言いなりになるよりずっと、苦しい道かもしれない。
でも、もう、自分は奴隷ではない。
なんでもかんでも、にこにこハイハイしていた子供時代の自分と決別するためにね。
嫌なことからは逃げる権利がある。
自分を虐げる者たちを拒絶する権利がある。
そして、命がけで逃げた先に、新しい何か、
が見つかる可能性もある。希望、がある。
自分で納得のいく「逃げ道」を作り出す、これが大切と思う。
相手の言いなりになるよりずっと、苦しい道かもしれない。
でも、もう、自分は奴隷ではない。
>>154
亀
動物は子供を独りで生きれるよう育て親離れさせるよう育てます。毒親は虫以下です。
自分も昔、育ってもらった金額概算３００万の縁切り金こと手切れ金を作ってさようならするつもりでいました。
それを友人に話したら口角から泡を飛ばさんばかりに
「アンタ、バカ？
親は子供育てるのは義務なの。それに使うお金を作るのも親の義務なの。
子供は育てられる権利があるから、それを堂々と享受するのが子供の権利なの。
奨学金じゃないんだから返す必要なんかないの。逆に自立の為の資金出す義務だって親にはあるの。
“ここまで育ってくれてありがとう”というのがマトモな親なの。
返せとか返すなんて考えてるだけであんたら狂ってる！」と叱られました。
目が覚めました。なにも返す必要はない。理解できなくてもかまいません。
亀
動物は子供を独りで生きれるよう育て親離れさせるよう育てます。毒親は虫以下です。
自分も昔、育ってもらった金額概算３００万の縁切り金こと手切れ金を作ってさようならするつもりでいました。
それを友人に話したら口角から泡を飛ばさんばかりに
「アンタ、バカ？
親は子供育てるのは義務なの。それに使うお金を作るのも親の義務なの。
子供は育てられる権利があるから、それを堂々と享受するのが子供の権利なの。
奨学金じゃないんだから返す必要なんかないの。逆に自立の為の資金出す義務だって親にはあるの。
“ここまで育ってくれてありがとう”というのがマトモな親なの。
返せとか返すなんて考えてるだけであんたら狂ってる！」と叱られました。
目が覚めました。なにも返す必要はない。理解できなくてもかまいません。
213 ：優しい名無しさん：2009/01/10(土) 03:44:18 ID:dDAeBgX2
>>211それもぶっちゃけアリだよね。
なんか、心が強そうだからあまり心配ない感じ。
なんとなくやる時はやる人みたいだから、君ならやって行けるかもね。
実際、自分も逃げる時は逃げてきた。
そして今 ようやく自分の居場所を見つけて幸せに暮らしている。
ニートになるのでは？って時もあったけど、
一応 マトモな人生を送れるようになったかな。
なんか、心が強そうだからあまり心配ない感じ。
なんとなくやる時はやる人みたいだから、君ならやって行けるかもね。
実際、自分も逃げる時は逃げてきた。
そして今 ようやく自分の居場所を見つけて幸せに暮らしている。
ニートになるのでは？って時もあったけど、
一応 マトモな人生を送れるようになったかな。
214 ：優しい名無しさん：2009/01/10(土) 06:40:19 ID:E8S9i3cJ
アダチルが生きづらいのは親のマインドコントロールが原因だと思う
カルトからの回復過程と似てるとおもた
http://www.geocities.com/Athens/Agora/3207/mindcont.htm
カルトからの回復過程と似てるとおもた
http://www.geocities.com/Athens/Agora/3207/mindcont.htm
たしかに価値観押し付けられてるな。
親がそれに気づいてないというか、良いことだと心から思ってるって場合もあるからやっかい。
親がそれに気づいてないというか、良いことだと心から思ってるって場合もあるからやっかい。
レスくれた皆さんありがとう。
>>205
去年の１月４日に初めてハロワ行って、
二つほど短期バイト紹介してもらい、２月15日に就職。
つまり11ヶ月経過。なのに仕事を覚えないという……。
>>206,207
認知系の障害や、人格障害は自分でも疑った。
医者の診断は「それは性格。一生直らないよ」
病気でも人格障害でもないとのこと。
「統合失調症型人格障害」は、母親には該当するのではと前から疑ってる。
母の育った家庭――母、統合失調症（遺伝性）。父、生物学者。
兄、頭も性格もいい筋ジストロフィー患者。
俺は彼女の混乱した世界観へ同化しようとして育った。
そのことは正直、現在の生きづらさに繋がってると思う。
脳内会議とかは、俺にはないです。
単に自分の無能が惨めで、「他の人間になりたかった」と思うだけ。
やっぱ辞めるべきかな……。
>>209
「即日バックレ」ってのは、善し悪しは別にして
行動力・決断力の表れだよね。
俺にはそういう能力が欠如してる。正直、羨ましい。
「染みついた習慣は性格となる」ってのはそうかも。
俺はあなたと逆に、昔から何やっても駄目だった。
優秀すぎて逆に辛くなることもあるのかな……そんなことを思った。
>>208さんも209さんと同じタイプかな。
できる人は周囲や自分の期待に応えようとして、無理しやすいのかも。
何もできない人間からは、なんかそんな風に見える。
生きづらさは色々あるってことかな……無能でも優秀でも。
>>205
去年の１月４日に初めてハロワ行って、
二つほど短期バイト紹介してもらい、２月15日に就職。
つまり11ヶ月経過。なのに仕事を覚えないという……。
>>206,207
認知系の障害や、人格障害は自分でも疑った。
医者の診断は「それは性格。一生直らないよ」
病気でも人格障害でもないとのこと。
「統合失調症型人格障害」は、母親には該当するのではと前から疑ってる。
母の育った家庭――母、統合失調症（遺伝性）。父、生物学者。
兄、頭も性格もいい筋ジストロフィー患者。
俺は彼女の混乱した世界観へ同化しようとして育った。
そのことは正直、現在の生きづらさに繋がってると思う。
脳内会議とかは、俺にはないです。
単に自分の無能が惨めで、「他の人間になりたかった」と思うだけ。
やっぱ辞めるべきかな……。
>>209
「即日バックレ」ってのは、善し悪しは別にして
行動力・決断力の表れだよね。
俺にはそういう能力が欠如してる。正直、羨ましい。
「染みついた習慣は性格となる」ってのはそうかも。
俺はあなたと逆に、昔から何やっても駄目だった。
優秀すぎて逆に辛くなることもあるのかな……そんなことを思った。
>>208さんも209さんと同じタイプかな。
できる人は周囲や自分の期待に応えようとして、無理しやすいのかも。
何もできない人間からは、なんかそんな風に見える。
生きづらさは色々あるってことかな……無能でも優秀でも。
>>210
「アダルトチルドレンを舐めんなよ」……か。
俺も十代の頃はそんな感じに思ってた。
家庭内でのつらい経験は、将来きっと何かに役立つと。
人生経験か何かと取り違えてたんだね。
三十過ぎて思うのは、その種の経験は何の役にも立たない。
むしろ人生のハンディキャップとなる。
いわばマイナスの人生経験。人並みへ近づくのに苦労するだけ。
いろんな知恵か……そんな知恵があればなぁ。
俺もちゃんと世の中渡り歩きたい。切実にそう思う。
>>211
俺こないだ、まさにそんなことを言おうとした。某スレで。
同じように書き込んだつもりだった。そのとき返ってきたレス。
「お前の人生を全力で呪ってやる」
……思うにこれは人柄の差。あと対人能力の違いかな。
俺ってよかれと思って、逆に人の癇に障るようなこと
やっちゃうんだよなぁ……。
「アダルトチルドレンを舐めんなよ」……か。
俺も十代の頃はそんな感じに思ってた。
家庭内でのつらい経験は、将来きっと何かに役立つと。
人生経験か何かと取り違えてたんだね。
三十過ぎて思うのは、その種の経験は何の役にも立たない。
むしろ人生のハンディキャップとなる。
いわばマイナスの人生経験。人並みへ近づくのに苦労するだけ。
いろんな知恵か……そんな知恵があればなぁ。
俺もちゃんと世の中渡り歩きたい。切実にそう思う。
>>211
俺こないだ、まさにそんなことを言おうとした。某スレで。
同じように書き込んだつもりだった。そのとき返ってきたレス。
「お前の人生を全力で呪ってやる」
……思うにこれは人柄の差。あと対人能力の違いかな。
俺ってよかれと思って、逆に人の癇に障るようなこと
やっちゃうんだよなぁ……。
157です。
私は親のことがとても嫌いなんですが、最近までそれに自分で気がつきませんでした。
本当は気がついていたけど、「親を嫌ってはいけないんだ（＝親のことを嫌う自分は極悪人なんだ）」っていうような強迫観念があってそれを認められなかったのです。
「虐待（＝物理的な、という意味）されたわけじゃないじゃない」とか色々な理由をつけて親のことを嫌いにならないようにして…。
これがスレでも出てきていたストックホルム症候群なのかなーって思って。
最近「親が嫌いな自分」をようやく認められるようになってきて。
何だか日本語不自由ですみませんorz
私は親のことがとても嫌いなんですが、最近までそれに自分で気がつきませんでした。
本当は気がついていたけど、「親を嫌ってはいけないんだ（＝親のことを嫌う自分は極悪人なんだ）」っていうような強迫観念があってそれを認められなかったのです。
「虐待（＝物理的な、という意味）されたわけじゃないじゃない」とか色々な理由をつけて親のことを嫌いにならないようにして…。
これがスレでも出てきていたストックホルム症候群なのかなーって思って。
最近「親が嫌いな自分」をようやく認められるようになってきて。
何だか日本語不自由ですみませんorz
俺の父親は、社会病質寄りの自己愛型人格障害で、
高機能自閉症っぽいところもある（強迫傾向など）
……って感じの人。
「子供は親の所有物。何をしてもいい。法律も保証してる」が持論。
周囲から神様みたいに扱われてた。
法律に触れないよう、うまく立ち回る。
しばらく会ってないから今はわからない。癌で入院したそうだ。
弟は父に似ている。
色んな職を転々としている。自己愛が強い。逆恨みをする。
彼が事件を起こしても、俺は驚かない。
妹も父に似ている。
でも「ちょっと付き合いづらい人」って程度。
弟も妹も俺を恨んでいる。俺が家族を不幸にしたと信じて。
多分そうなのだろう。
あるいは母は、違う結婚をしていたら
そう悪くない人間だったかもしれない。面白いところもあった。
父によって悪い面が強烈に引き出されたのだと思う。
俺が十二年つきあった人は、ボダっぽいところがあった。
その人は俺が普通じゃないのを嫌った。俺を変えようとした。
俺も変わりたかった。でも抑鬱が悪化しただけだった。
去年の暮れ、その人は普通の人と付き合うことにした。
そしてあっさり幸せになった。心理面も人柄も落ち着いたようだ。
今、俺は思う。その人は俺と付き合ったことで、
不健全な面が引き出されたのだと。本来は発揮されるはずのなかった面が。
高機能自閉症っぽいところもある（強迫傾向など）
……って感じの人。
「子供は親の所有物。何をしてもいい。法律も保証してる」が持論。
周囲から神様みたいに扱われてた。
法律に触れないよう、うまく立ち回る。
しばらく会ってないから今はわからない。癌で入院したそうだ。
弟は父に似ている。
色んな職を転々としている。自己愛が強い。逆恨みをする。
彼が事件を起こしても、俺は驚かない。
妹も父に似ている。
でも「ちょっと付き合いづらい人」って程度。
弟も妹も俺を恨んでいる。俺が家族を不幸にしたと信じて。
多分そうなのだろう。
あるいは母は、違う結婚をしていたら
そう悪くない人間だったかもしれない。面白いところもあった。
父によって悪い面が強烈に引き出されたのだと思う。
俺が十二年つきあった人は、ボダっぽいところがあった。
その人は俺が普通じゃないのを嫌った。俺を変えようとした。
俺も変わりたかった。でも抑鬱が悪化しただけだった。
去年の暮れ、その人は普通の人と付き合うことにした。
そしてあっさり幸せになった。心理面も人柄も落ち着いたようだ。
今、俺は思う。その人は俺と付き合ったことで、
不健全な面が引き出されたのだと。本来は発揮されるはずのなかった面が。
>>218
ここに書き込む人の多くが、
あなたと同じ心理を経験していると思う。よくわかるよ。
せっかくだからもっと踏み込んで、
「自分は親のどんな点が嫌いか」
を見分けられるようになるといいと思う。
そうするとただ漠然と嫌うより、自分を知るきっかけになる。
「自分が何を好み何を嫌うか」がわかるようになる。
それは自分を親から区別し、自立した人格として意識することに繋がる。
夜勤明けで長時間2chに依存してしまった……。
文章も支離滅裂になってきた。そろそろ寝ます。
皆さん、おやすみなさい……。
ここに書き込む人の多くが、
あなたと同じ心理を経験していると思う。よくわかるよ。
せっかくだからもっと踏み込んで、
「自分は親のどんな点が嫌いか」
を見分けられるようになるといいと思う。
そうするとただ漠然と嫌うより、自分を知るきっかけになる。
「自分が何を好み何を嫌うか」がわかるようになる。
それは自分を親から区別し、自立した人格として意識することに繋がる。
夜勤明けで長時間2chに依存してしまった……。
文章も支離滅裂になってきた。そろそろ寝ます。
皆さん、おやすみなさい……。
２歳で弟が生まれてから女の子である自分は
あからさまな差別受けてて、
それまでは初めての子ってこともあって
まさしくプリンセスだったのに一挙に転落人生
親と簡単に対決した時にぶちまけたけど
そんなつもりない、そんなの嘘だ、のテンプレ回答
でも最近アルバム見てみたら
２歳過ぎた辺りからそれまでの天真爛漫な笑顔が
怖いくらいに無表情になってて写真越しに目が合った時に苦しくなった
しっかり証拠残ってんじゃん
あからさまな差別受けてて、
それまでは初めての子ってこともあって
まさしくプリンセスだったのに一挙に転落人生
親と簡単に対決した時にぶちまけたけど
そんなつもりない、そんなの嘘だ、のテンプレ回答
でも最近アルバム見てみたら
２歳過ぎた辺りからそれまでの天真爛漫な笑顔が
怖いくらいに無表情になってて写真越しに目が合った時に苦しくなった
しっかり証拠残ってんじゃん
写真は残るよな
俺もお通夜みたいな顔してるぜ、それでも見えるところに飾りたがる
よかれと思って迷惑なことばかりする毒親
俺もお通夜みたいな顔してるぜ、それでも見えるところに飾りたがる
よかれと思って迷惑なことばかりする毒親
>>197さん、自分は>>202 >>206-207を書き込んだ者です。
私も母方が統合失調症で（親戚は自己愛の集合っぽい）
父方がアル中＋ボダっぽかったです。
私が自分を、あなたに（勝手に）重ねたのは、
母方が統合失調症で、その影響を受けながら育った、
という共通項があったからかも？しれません。
たしかに、これは、経験する必要がなかった経験、ですよね。
背負わなくてよい荷物であり、巻き込まれる必要のない苦難だったと思う。
ただ、これもまた私の勝手な思い込みですけど、
人生に、深み、奥行き、幅ができた、と信じていたい。
ゴルゴ１３が身体じゅう傷だらけで、でもそれが生きてきた証みたいな
ところもあって、周囲は、彼がただならぬ人物だと気づくよね、
アダルトチルドレンは心がボロボロにダメージを受けて育った、
でもそこからなんとか生きのびて、年月を経たとき、
心の傷跡が、生きてきた証、みたいになる、かな？
（ｗｗｗなんか分かりにくい例えかも？ごめんｗｗｗスルーしてＯＫ）
私も母方が統合失調症で（親戚は自己愛の集合っぽい）
父方がアル中＋ボダっぽかったです。
私が自分を、あなたに（勝手に）重ねたのは、
母方が統合失調症で、その影響を受けながら育った、
という共通項があったからかも？しれません。
たしかに、これは、経験する必要がなかった経験、ですよね。
背負わなくてよい荷物であり、巻き込まれる必要のない苦難だったと思う。
ただ、これもまた私の勝手な思い込みですけど、
人生に、深み、奥行き、幅ができた、と信じていたい。
ゴルゴ１３が身体じゅう傷だらけで、でもそれが生きてきた証みたいな
ところもあって、周囲は、彼がただならぬ人物だと気づくよね、
アダルトチルドレンは心がボロボロにダメージを受けて育った、
でもそこからなんとか生きのびて、年月を経たとき、
心の傷跡が、生きてきた証、みたいになる、かな？
（ｗｗｗなんか分かりにくい例えかも？ごめんｗｗｗスルーしてＯＫ）
>>225のつづきです。
対人関係についてですけど、私の場合、友達づきあいで、
ボダや自己愛っぽい人と腐れ縁になりやすかったです。
弱り目に祟り目みたいな、つきあいが多かったかな。
不健全な面、本来は発揮されなかったはずの面を
増強しあってしまうような、不毛なつきあいでしたね。
でも、今の私は、このスレと出会えて、
197さんの書き込みからも、
たくさんのパワーや元気をもらうことができました。
どうもありがとう！
197さんは大丈夫な気がする。勝手な決めつけだったらごめんね。
でも文章から力を感じるから、なんとなく、そう、思ったよ。
対人関係についてですけど、私の場合、友達づきあいで、
ボダや自己愛っぽい人と腐れ縁になりやすかったです。
弱り目に祟り目みたいな、つきあいが多かったかな。
不健全な面、本来は発揮されなかったはずの面を
増強しあってしまうような、不毛なつきあいでしたね。
でも、今の私は、このスレと出会えて、
197さんの書き込みからも、
たくさんのパワーや元気をもらうことができました。
どうもありがとう！
197さんは大丈夫な気がする。勝手な決めつけだったらごめんね。
でも文章から力を感じるから、なんとなく、そう、思ったよ。
>>225,226
ゴルゴの喩えは前にもどこかで見かけたことがある。
あれもあなたが書いたのかな。
アル中の親を持つ子供は、聞き上手に育ちやすい
……という話を聞いたことがある。
あなたもそうなのだろうか。だとしたらあなたは
経験をプラスに転化できた人なのだと思う。
学生時代に元彼女と知り合った。拘束の激しい人だった。
それまでは俺にもそこそこ友達がいた。今は誰もいない。
気持ちが通じ合ったと思えたことが、12年間で一瞬もなかった。
彼女は俺を変えようとした。変えられなかった父親の代わりに。
俺は自分を殺せば愛されると信じた。母親に対してそうしてきたように。
彼女のほうが少し賢かった。最初から普通の人と付き合えばいいと気づいた。
彼女はそうした。そして幸せになった。
変な話だが、俺は彼女と体の相性だけはいいと思ってた。
その点にすがりついてたようにも思う。
でも満たされた今の彼女を知り、それも間違いだったと気づいた。
ありふれた失恋話。でも俺は、ずっとそうなってほしいと
思ってた幸福を、彼女が手に入れたことを喜んでいる。
つらいのは自分に何も残らなかったことだ。
会社から泥棒同然にもらう金で、一人で暮らしている。
休日は日曜のみ。隔週で夜勤なので、プラス半日の休みがある。
できることは何ひとつない。2chに依存するくらいだ。
元彼女のアパートに転がり込んだとき、家族とは縁を切った。
誰かと知り合う機会もない。
携帯の主な用途は、時計とバス時刻表だ。
そんな人間なので、225さんには助けられた。
似ていると思ってもらえて嬉しかった。ありがとう。
アル中の愚痴みたいな迷惑をかけてないといいんだけど。
ゴルゴの喩えは前にもどこかで見かけたことがある。
あれもあなたが書いたのかな。
アル中の親を持つ子供は、聞き上手に育ちやすい
……という話を聞いたことがある。
あなたもそうなのだろうか。だとしたらあなたは
経験をプラスに転化できた人なのだと思う。
学生時代に元彼女と知り合った。拘束の激しい人だった。
それまでは俺にもそこそこ友達がいた。今は誰もいない。
気持ちが通じ合ったと思えたことが、12年間で一瞬もなかった。
彼女は俺を変えようとした。変えられなかった父親の代わりに。
俺は自分を殺せば愛されると信じた。母親に対してそうしてきたように。
彼女のほうが少し賢かった。最初から普通の人と付き合えばいいと気づいた。
彼女はそうした。そして幸せになった。
変な話だが、俺は彼女と体の相性だけはいいと思ってた。
その点にすがりついてたようにも思う。
でも満たされた今の彼女を知り、それも間違いだったと気づいた。
ありふれた失恋話。でも俺は、ずっとそうなってほしいと
思ってた幸福を、彼女が手に入れたことを喜んでいる。
つらいのは自分に何も残らなかったことだ。
会社から泥棒同然にもらう金で、一人で暮らしている。
休日は日曜のみ。隔週で夜勤なので、プラス半日の休みがある。
できることは何ひとつない。2chに依存するくらいだ。
元彼女のアパートに転がり込んだとき、家族とは縁を切った。
誰かと知り合う機会もない。
携帯の主な用途は、時計とバス時刻表だ。
そんな人間なので、225さんには助けられた。
似ていると思ってもらえて嬉しかった。ありがとう。
アル中の愚痴みたいな迷惑をかけてないといいんだけど。
>>227
＞ゴルゴの喩えは前にもどこかで見かけたことがある。
そ、そうなの、か。私は初めて書いたつもりだったけど、
もしかしたら、おなじようにおもってる人が他にもいるのかもね。
＞アル中の親を持つ子供は、聞き上手に育ちやすい
ご、ごめん。言葉足らず、説明不足だった。
父方は、父親以外が酒びたりで、特に、父の父、つまり私の祖父がアル中でした。
父はなぜか？突然変異かな？お酒を受け付けない体質で、でも、
おそらく、祖父たちの影響を強く受けて育ったのでしょうね、
気難しくて癇癪もちで、破壊的で、今で言うボダかな？と私が勝手に推測してる。
統失＋自己愛の母親と共依存で、幼い私をよく殴ったり外に出したりしてた。
うはあ、また辛い話になっちまう、ごめん。
で、私は、聞き上手の全く逆です（爆笑）
自分では、これはぜったいに母親のせいだと考えてるんだけど、
一人脳内会議が忙しくて、人のお話が聞けない人間なんだよね。
自分をなぐさめるために一人の世界を築いているうちに
どんどん人の話が聞けない人間に育ってしまったみたい。
とにもかくにも、大人になっても、なおらなかった。
もう脳味噌かたまっちゃっててどうにもならないｗつらいところです。
これまでにどれだけの人を傷つけたか、どれだけ失ったか、きりがないや。
幸い、ネットに出会ってからは、こうしてやりとりがなんとかできて、
それで、自分には、ネットが向いているんだろうなと、ね。
＞ゴルゴの喩えは前にもどこかで見かけたことがある。
そ、そうなの、か。私は初めて書いたつもりだったけど、
もしかしたら、おなじようにおもってる人が他にもいるのかもね。
＞アル中の親を持つ子供は、聞き上手に育ちやすい
ご、ごめん。言葉足らず、説明不足だった。
父方は、父親以外が酒びたりで、特に、父の父、つまり私の祖父がアル中でした。
父はなぜか？突然変異かな？お酒を受け付けない体質で、でも、
おそらく、祖父たちの影響を強く受けて育ったのでしょうね、
気難しくて癇癪もちで、破壊的で、今で言うボダかな？と私が勝手に推測してる。
統失＋自己愛の母親と共依存で、幼い私をよく殴ったり外に出したりしてた。
うはあ、また辛い話になっちまう、ごめん。
で、私は、聞き上手の全く逆です（爆笑）
自分では、これはぜったいに母親のせいだと考えてるんだけど、
一人脳内会議が忙しくて、人のお話が聞けない人間なんだよね。
自分をなぐさめるために一人の世界を築いているうちに
どんどん人の話が聞けない人間に育ってしまったみたい。
とにもかくにも、大人になっても、なおらなかった。
もう脳味噌かたまっちゃっててどうにもならないｗつらいところです。
これまでにどれだけの人を傷つけたか、どれだけ失ったか、きりがないや。
幸い、ネットに出会ってからは、こうしてやりとりがなんとかできて、
それで、自分には、ネットが向いているんだろうなと、ね。
>>228
「父方」って書き方だったから、
どっちかなとは思ってた。勘違いしてすまん。
身体的な暴力を経験した方だったのか。大変だったね。
俺はほとんど心理的なものだった。
十歳の頃「普通の子供みたいにふるまって何故悪い？」
と思い、普通の受け答えをして殴られたことがある。
帳簿を何冊も束ねたものを、脳天に振り下ろされた。
おかげで今も首が太い。
殴られたことは別にどうでもいいんだけど、
そこで変な学習をしたのは後悔してる。
「ああ、俺には普通の人生は無理なんだな」
と諦めてしまったんだ。
父への恐怖、母への罪悪感から人生を駄目にしてしまった。
自業自得。
「三つ子の魂百まで」というけれど、
性格ってのは大人になっても変わらないもんだね。
「父方」って書き方だったから、
どっちかなとは思ってた。勘違いしてすまん。
身体的な暴力を経験した方だったのか。大変だったね。
俺はほとんど心理的なものだった。
十歳の頃「普通の子供みたいにふるまって何故悪い？」
と思い、普通の受け答えをして殴られたことがある。
帳簿を何冊も束ねたものを、脳天に振り下ろされた。
おかげで今も首が太い。
殴られたことは別にどうでもいいんだけど、
そこで変な学習をしたのは後悔してる。
「ああ、俺には普通の人生は無理なんだな」
と諦めてしまったんだ。
父への恐怖、母への罪悪感から人生を駄目にしてしまった。
自業自得。
「三つ子の魂百まで」というけれど、
性格ってのは大人になっても変わらないもんだね。
>>228のつづきです。間が空いちゃってすみません。
＞気持ちが通じ合ったと思えたことが、12年間で一瞬もなかった。
これこれ！よ～く分かる！！！
私も、自分の両親、そして自分にからんでくる両親に似た人たちと
最初から最後まで気持ちが通じ合ったとは、一度も、思えなかったんだよなあ。
なのに、なのに、だよね、そういう奴らとはなぜか縁が切れないんだよ。
＞拘束の激しい人だった。
＞それまでは俺にもそこそこ友達がいた。今は誰もいない。
この書き込みから推察した限りでは、元彼女さんはボダっぽいねえ。
ボダとか自己愛はターゲットを孤立化させる。
あなたは12年間付き合った彼女との関係で、典型的なタゲだったかもね。
関連スレ（ボダ被害者友の会だっけ？）行くと同じような体験した人たちが
集まってるんじゃないかなあ。
12年は長いねえ・・・しかも恋愛で、か・・・それは、
立ち直るのには、関わった歳月と同じかそれ以上の年月を要するでしょう。
一生、忘れることはできないし、忘れる必要もないだろうし、ね。
失うばかりで、得たものはない、っていう気持ちが強いかもしれないしつらいでしょうね。
それでも、元彼女の幸せを喜べるあなたは、心根の優しい方だと推察します。
＞気持ちが通じ合ったと思えたことが、12年間で一瞬もなかった。
これこれ！よ～く分かる！！！
私も、自分の両親、そして自分にからんでくる両親に似た人たちと
最初から最後まで気持ちが通じ合ったとは、一度も、思えなかったんだよなあ。
なのに、なのに、だよね、そういう奴らとはなぜか縁が切れないんだよ。
＞拘束の激しい人だった。
＞それまでは俺にもそこそこ友達がいた。今は誰もいない。
この書き込みから推察した限りでは、元彼女さんはボダっぽいねえ。
ボダとか自己愛はターゲットを孤立化させる。
あなたは12年間付き合った彼女との関係で、典型的なタゲだったかもね。
関連スレ（ボダ被害者友の会だっけ？）行くと同じような体験した人たちが
集まってるんじゃないかなあ。
12年は長いねえ・・・しかも恋愛で、か・・・それは、
立ち直るのには、関わった歳月と同じかそれ以上の年月を要するでしょう。
一生、忘れることはできないし、忘れる必要もないだろうし、ね。
失うばかりで、得たものはない、っていう気持ちが強いかもしれないしつらいでしょうね。
それでも、元彼女の幸せを喜べるあなたは、心根の優しい方だと推察します。
独り言が多い人っている？
うちはヒステリックな母（私にとっての毒）、傍観者な父、
あと兄と私（娘）と妹って家族構成なんだけど、
母、兄、妹がすごい独り言多いんだよね。
普段は出ないんだけど、部屋で一人になった時に言ってるのが壁越しに聞こえる。
結構ハッキリ、自分の思ったことなんかをそのまま口にしてる感じ。
その他の行動に問題はないと思うから多分統失とかではないんだけど…。
他人と話す時もその三人は明るくよくしゃべり、逆に父と私は異様に無口で暗い。
独り言がアイデンティティの確立なんかに繋がってるんだろうか？
なんかちょっと羨ましかったり…。
うちはヒステリックな母（私にとっての毒）、傍観者な父、
あと兄と私（娘）と妹って家族構成なんだけど、
母、兄、妹がすごい独り言多いんだよね。
普段は出ないんだけど、部屋で一人になった時に言ってるのが壁越しに聞こえる。
結構ハッキリ、自分の思ったことなんかをそのまま口にしてる感じ。
その他の行動に問題はないと思うから多分統失とかではないんだけど…。
他人と話す時もその三人は明るくよくしゃべり、逆に父と私は異様に無口で暗い。
独り言がアイデンティティの確立なんかに繋がってるんだろうか？
なんかちょっと羨ましかったり…。
232 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 00:43:18 ID:Y6j/qgBz
>>231
独り言ってかなりキモいんだけど。
独り言ってかなりキモいんだけど。
うちの家族は皆、独り言はあまり言わないけど
強迫神経症っぽい毒兄がたまにブツブツつぶやいてる
強迫神経症っぽい毒兄がたまにブツブツつぶやいてる
話ﾌﾞﾁｷﾘでｺﾞﾒﾝ
共依存体質から抜け出せない
誰かの役に立ちたいというより、世界の為に何かしなきゃーみたいな
何か為になることをしないと罰せられそうな、そんな罪悪感や焦燥感
共依存を止めようとしても無力になるだけで
「自分の為に生きる」事の罪悪感は消えない
どうしたらいいんだよorz
自分は子供の頃から「親の為に働け」みたいに言われてたんだけど
毒親が嫌だから「世界の為」になったのか？
共依存体質から抜け出せない
誰かの役に立ちたいというより、世界の為に何かしなきゃーみたいな
何か為になることをしないと罰せられそうな、そんな罪悪感や焦燥感
共依存を止めようとしても無力になるだけで
「自分の為に生きる」事の罪悪感は消えない
どうしたらいいんだよorz
自分は子供の頃から「親の為に働け」みたいに言われてたんだけど
毒親が嫌だから「世界の為」になったのか？
>>231
独り言のwiki
人間は強烈な精神的衝撃を受けた場合、必ず自己の主観を取り戻そうとする為に、
様々な逃避、代謝行動を行う。
この行動内容は多岐に渡り、誰に伝聞の結果を求めるでもない言語を呟く事
（自己の立ち位置が現実であると自我による認識を再確認する為）により、
自身を保とうとする行動も例に含まれる。
ごく一部の明らかな精神疾患に基づく行動（奇声、大声）はともかく、
一般の日常生活を送る人間は、上記の呟き等の行為を行う事によって、
様々なショックから立ち直ろうとするのが平均とされる。
独り言のwiki
人間は強烈な精神的衝撃を受けた場合、必ず自己の主観を取り戻そうとする為に、
様々な逃避、代謝行動を行う。
この行動内容は多岐に渡り、誰に伝聞の結果を求めるでもない言語を呟く事
（自己の立ち位置が現実であると自我による認識を再確認する為）により、
自身を保とうとする行動も例に含まれる。
ごく一部の明らかな精神疾患に基づく行動（奇声、大声）はともかく、
一般の日常生活を送る人間は、上記の呟き等の行為を行う事によって、
様々なショックから立ち直ろうとするのが平均とされる。
罪悪感から逃れたいからじゃない？
正しく生きなきゃみたいな思考があるような。
ACは完璧主義が多いみたいだし。
自分の心の声をよく聞いて行動したらどうかな。
なかなかACは自分の考えがないから最初のうちは辛いんだけどね。
正しく生きなきゃみたいな思考があるような。
ACは完璧主義が多いみたいだし。
自分の心の声をよく聞いて行動したらどうかな。
なかなかACは自分の考えがないから最初のうちは辛いんだけどね。
まるで宗教で洗脳されたみたいだね。
ホントそう思う。
私は母親教に入ってたんだなーって思うわ。
洗脳を解くにはずいぶん時間かかった。
私は母親教に入ってたんだなーって思うわ。
洗脳を解くにはずいぶん時間かかった。
>>234
自分も親に金を入れ続けた1人です。
きっとマンションが買えるくらい。
若い頃は、母は私に風俗で働けといい
言うなりに働いてきた。
だけどこれが普通だと思って居たけど
違いに気づいた年齢が遅すぎた。
今では親とは関わらないように生きてるが
それが悪いことのように感じてる。
親＝金これしか頭にはなく後はなにもない。
とにかくお金をよこせ
と言われるのが嫌で結婚式にも
親は呼ばず結婚した。
相手の人が理解深い人だったので
二人きりで式を上げた。
そして今日親には挨拶したが
主人の携帯電話の番号を聞いている
親を見ると金をよこせといってくる日は
近いだろう。
生きててもイイから自分の視野に
入ってこないで欲しい。
もう挙式で使ってお金ないのに…
向こうの両親から金取ろうと
必死なのが伝わってくるよ。たまんない。
綿仕事の長文すいませんでした。
自分も親に金を入れ続けた1人です。
きっとマンションが買えるくらい。
若い頃は、母は私に風俗で働けといい
言うなりに働いてきた。
だけどこれが普通だと思って居たけど
違いに気づいた年齢が遅すぎた。
今では親とは関わらないように生きてるが
それが悪いことのように感じてる。
親＝金これしか頭にはなく後はなにもない。
とにかくお金をよこせ
と言われるのが嫌で結婚式にも
親は呼ばず結婚した。
相手の人が理解深い人だったので
二人きりで式を上げた。
そして今日親には挨拶したが
主人の携帯電話の番号を聞いている
親を見ると金をよこせといってくる日は
近いだろう。
生きててもイイから自分の視野に
入ってこないで欲しい。
もう挙式で使ってお金ないのに…
向こうの両親から金取ろうと
必死なのが伝わってくるよ。たまんない。
綿仕事の長文すいませんでした。
>>236
正しく生きなきゃみたいな思考あるあるあるある…
自分は虫を殺すこともできないんだよ 比喩じゃなくて
完璧主義だよね
レス㌧
>>237
確かに宗教っぽいよね
自分には霊感があって、家族も占いに嵌ってるし
死後の世界を信じているという理由もあるんだろうなー
正しく生きなきゃみたいな思考あるあるあるある…
自分は虫を殺すこともできないんだよ 比喩じゃなくて
完璧主義だよね
レス㌧
>>237
確かに宗教っぽいよね
自分には霊感があって、家族も占いに嵌ってるし
死後の世界を信じているという理由もあるんだろうなー
>>231,>>232
ﾋｽﾃﾘｯｸや虚言癖は自分の要求を周りに無理矢理受け入れさせる強制手段と考えられます。
しかし、無茶な要求、方法に周りから避けられて誰にも聞いてもらえなくなり、独り言が増えていくのかと思います。
もちろん自己欲求の強い人間は他人の要求は受け入れられない。ご兄弟も親に受け入れられない孤独感から独り言が増えているのかもしれませんね。
兄弟が仲良くすると親は面白くないんじゃないかという感じたことはないでしょうか？
親は兄弟の愚痴を他の兄弟に言うことはありませんか？
間違っていたらゴメンナサイ…
ﾋｽﾃﾘｯｸや虚言癖は自分の要求を周りに無理矢理受け入れさせる強制手段と考えられます。
しかし、無茶な要求、方法に周りから避けられて誰にも聞いてもらえなくなり、独り言が増えていくのかと思います。
もちろん自己欲求の強い人間は他人の要求は受け入れられない。ご兄弟も親に受け入れられない孤独感から独り言が増えているのかもしれませんね。
兄弟が仲良くすると親は面白くないんじゃないかという感じたことはないでしょうか？
親は兄弟の愚痴を他の兄弟に言うことはありませんか？
間違っていたらゴメンナサイ…
a
横レスだけど、>>241の
＞兄弟が仲良くすると親は面白くないんじゃないかと
ってのを読んでたら、そう言われてみれば、うちも母親（毒）が独り言言うなーと思った。
独りの時にしゃべる事はないけど、聞いてもいない事をいちいちその都度話しててウザい。
例えばテレビで今どうしたとか、どうでもいい事を話しかけてるんだか話してるんだか…
あと、何も尋ねてないのに、いきなり自分の会話を始めて、何の話の続きなのか分からなかったり。
普段の会話では返事をしないと怒るから、そう言う時も適当に返事をしたり
「今テレビ見てないし、どうでもいいから言わなくていいよ」って言うけどやめてくれない。
うちは自分と弟がいるけど、母親の中では弟は常に頼れる味方と言う認識で、
私が父親の意見に同意したり、父親と数分程度の長話するだけで
「ふーん、あんたたちは随分仲がいいんだね」とすっごい機嫌が悪くなる。
勿論弟が父親の意見に同意した時には、母親は弟の意見を尊重するし、
父親と弟が長話してても嫌味な反応を示さない。
弟が母親の話をスルーしても「疲れてるんだね」とだけ。
って言うか弟と同じ程度のお金を家に入れてるのに、
自分はPCをつけてたら、「もったいない」とテレビや照明をつけてると消されるけど、
弟はPCをつけてエアコンつけてテレビつけて照明をつけてようが何も言わない。
この時期ですら、もう何年もヒーターすら使っていないし、自分だけ使う事が許されない。ふしぎ！
＞兄弟が仲良くすると親は面白くないんじゃないかと
ってのを読んでたら、そう言われてみれば、うちも母親（毒）が独り言言うなーと思った。
独りの時にしゃべる事はないけど、聞いてもいない事をいちいちその都度話しててウザい。
例えばテレビで今どうしたとか、どうでもいい事を話しかけてるんだか話してるんだか…
あと、何も尋ねてないのに、いきなり自分の会話を始めて、何の話の続きなのか分からなかったり。
普段の会話では返事をしないと怒るから、そう言う時も適当に返事をしたり
「今テレビ見てないし、どうでもいいから言わなくていいよ」って言うけどやめてくれない。
うちは自分と弟がいるけど、母親の中では弟は常に頼れる味方と言う認識で、
私が父親の意見に同意したり、父親と数分程度の長話するだけで
「ふーん、あんたたちは随分仲がいいんだね」とすっごい機嫌が悪くなる。
勿論弟が父親の意見に同意した時には、母親は弟の意見を尊重するし、
父親と弟が長話してても嫌味な反応を示さない。
弟が母親の話をスルーしても「疲れてるんだね」とだけ。
って言うか弟と同じ程度のお金を家に入れてるのに、
自分はPCをつけてたら、「もったいない」とテレビや照明をつけてると消されるけど、
弟はPCをつけてエアコンつけてテレビつけて照明をつけてようが何も言わない。
この時期ですら、もう何年もヒーターすら使っていないし、自分だけ使う事が許されない。ふしぎ！
>>243
では、>>241の文末の続きとして書かせて頂きます。
兄弟，姉妹差別がある(のを感じる)のも説明がつきますよ。
子供は時が経つほど世間や周りを見て、親に対し疑問を感じるようになります。言う事も聞かなくなりますよね。
もちろん上の子から順に親は思い通りに動かせなくなります。
すると親はまだ洗脳が効いている下の子を優遇するようになるのだと思います。
また、このように兄弟に格差をつけることで子供同士が結託し、反抗されることを防いでいるのとも考えられます。極端に言えば兄弟を引き離そうとしてるのでしょう。
では、一応…
親は(特に母親)感動的な映画やﾄﾞﾗﾏを見て異様なほど感情移入して泣くことがありませんか？
どちらかでも親が配偶者や親戚の悪口を言うことはありませんか？
では、>>241の文末の続きとして書かせて頂きます。
兄弟，姉妹差別がある(のを感じる)のも説明がつきますよ。
子供は時が経つほど世間や周りを見て、親に対し疑問を感じるようになります。言う事も聞かなくなりますよね。
もちろん上の子から順に親は思い通りに動かせなくなります。
すると親はまだ洗脳が効いている下の子を優遇するようになるのだと思います。
また、このように兄弟に格差をつけることで子供同士が結託し、反抗されることを防いでいるのとも考えられます。極端に言えば兄弟を引き離そうとしてるのでしょう。
では、一応…
親は(特に母親)感動的な映画やﾄﾞﾗﾏを見て異様なほど感情移入して泣くことがありませんか？
どちらかでも親が配偶者や親戚の悪口を言うことはありませんか？
>>244 の
> 反抗されることを防いでいるのとも考えられます。極端に言えば兄弟を引き離そうとしてるのでしょう。
っていうのは親が半ば無意識に行うことがある？
子供の人格や、生き方に干渉することで自分が安心するのだろうか。
兄弟の悪口を私にばかり言って、私は間違っていると思いながらも、反論することができずにすごく居場所がないんだが。
兄弟は親と自分を嫌悪しているかもしれない。実際そんなに仲良くない。
反論すべきなんだろうけれど、反することを言おうとすると、恐怖感が出てくる。言うと自分自身が危険になると思う。
> 反抗されることを防いでいるのとも考えられます。極端に言えば兄弟を引き離そうとしてるのでしょう。
っていうのは親が半ば無意識に行うことがある？
子供の人格や、生き方に干渉することで自分が安心するのだろうか。
兄弟の悪口を私にばかり言って、私は間違っていると思いながらも、反論することができずにすごく居場所がないんだが。
兄弟は親と自分を嫌悪しているかもしれない。実際そんなに仲良くない。
反論すべきなんだろうけれど、反することを言おうとすると、恐怖感が出てくる。言うと自分自身が危険になると思う。
ちなみに自分は前の人ではないです>>245が初めて
はい。わかってますよ。
まぁ誰か当てはまる方が居るなら参考になれればいいかなと思いまして…
まぁ誰か当てはまる方が居るなら参考になれればいいかなと思いまして…
>>231
亀レスだが、俺は独り言多い。よくブツブツ言っちゃう。それを指摘される事多くて自己嫌悪なんだけどさ。
俺はいつも自信がないんだよ。でも、それを誰かに相談も出来ない。だから独り言言っちゃうんだろうな。
「誰かが聞いてくれないかなぁ～？」なんて思ってるのかもしれないね。
「ここをこうして、あそこをああして・・・うん、これで良いんだよね？」みたいな事をブツブツ言っちゃうわけ。
で、同僚に「それ独り言？独り言多いね。」なんて言われて落ち込むんだわ。
この頃は言わないように気をつけているんだが・・・周りに誰もいない時は自然に口から独り言が・・・。
自分でもキモいから直したいんだけどさ・・・。
亀レスだが、俺は独り言多い。よくブツブツ言っちゃう。それを指摘される事多くて自己嫌悪なんだけどさ。
俺はいつも自信がないんだよ。でも、それを誰かに相談も出来ない。だから独り言言っちゃうんだろうな。
「誰かが聞いてくれないかなぁ～？」なんて思ってるのかもしれないね。
「ここをこうして、あそこをああして・・・うん、これで良いんだよね？」みたいな事をブツブツ言っちゃうわけ。
で、同僚に「それ独り言？独り言多いね。」なんて言われて落ち込むんだわ。
この頃は言わないように気をつけているんだが・・・周りに誰もいない時は自然に口から独り言が・・・。
自分でもキモいから直したいんだけどさ・・・。
うちの母は、私の人間関係、環境をことごとく潰そうとしたよ。
父と会話した後、父が無関係なことで怒鳴りだすことがあったけど、裏で母が父に耳打ちしてた。
母の仕事が忙しい時叔母の家に預けられたから、叔母とは割と近い関係だけれど
話してると母は私を貶め、叔母が庇ってくれると、機嫌が悪くなり悪口がエスカレートし、叔母がいない所では叔母の悪口が酷い。
叔母には、私が従兄弟(叔母の息子)の悪口を言っていたと嘘をついてまで仲を悪くさせようとする。
子供は親が一番好きなはずだ。あんたはおかしい！とよく言うけど、
まともに会話すらしようとしない、突然機嫌が悪くなる人より、普通に会話できて楽な人になつくのもわからないらしい。
叔母も私も母に遠慮して少し疎遠だけど、会うと昔のように話ができて繋がっている感じが維持されてる。
私は一人っ子だから、叔母の存在がなく、ずっと同居していたら
もしかしたら、廃人になっていたか、生きていなかったと思う。
私が廃人になったら廃人の娘を心配する母を周囲にアピールしまくりなのが想像できて嫌だ。
父と会話した後、父が無関係なことで怒鳴りだすことがあったけど、裏で母が父に耳打ちしてた。
母の仕事が忙しい時叔母の家に預けられたから、叔母とは割と近い関係だけれど
話してると母は私を貶め、叔母が庇ってくれると、機嫌が悪くなり悪口がエスカレートし、叔母がいない所では叔母の悪口が酷い。
叔母には、私が従兄弟(叔母の息子)の悪口を言っていたと嘘をついてまで仲を悪くさせようとする。
子供は親が一番好きなはずだ。あんたはおかしい！とよく言うけど、
まともに会話すらしようとしない、突然機嫌が悪くなる人より、普通に会話できて楽な人になつくのもわからないらしい。
叔母も私も母に遠慮して少し疎遠だけど、会うと昔のように話ができて繋がっている感じが維持されてる。
私は一人っ子だから、叔母の存在がなく、ずっと同居していたら
もしかしたら、廃人になっていたか、生きていなかったと思う。
私が廃人になったら廃人の娘を心配する母を周囲にアピールしまくりなのが想像できて嫌だ。
リロードしてなくて流れ読まずにカキコしてた。ｽﾏｿ
>>250
いや、ご理解頂いたようで僕には有り難いですけど…
>>245
無意識というか、それしか人との繋がり方をしらないのでしょうね。
ﾋｽﾃﾘｯｸも独り言も悪口も、裏を返せば"こんなに自分は可哀相なんだよ。だから自分の味方でいろよ。言うこと聞けよ。"っていうｱﾋﾟｰﾙなのでしょう。
いや、ご理解頂いたようで僕には有り難いですけど…
>>245
無意識というか、それしか人との繋がり方をしらないのでしょうね。
ﾋｽﾃﾘｯｸも独り言も悪口も、裏を返せば"こんなに自分は可哀相なんだよ。だから自分の味方でいろよ。言うこと聞けよ。"っていうｱﾋﾟｰﾙなのでしょう。
252 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 12:58:34 ID:P04+A+8n
いやいや、被害妄想なんだよ。被害者面してお前が言う毒親？(笑)に依存してるじゃねぇか。嫌われるのもキモいのもお前が悪い。被害妄想だ
>>244
＞親は(特に母親)感動的な映画やﾄﾞﾗﾏを見て異様なほど感情移入して泣くことがありませんか？
うーん、確かにちょっと涙もろい点はあるかなぁ、と。
異様なほど、とまではいかないと思いますが
＞どちらかでも親が配偶者や親戚の悪口を言うことはありませんか？
何かあった時には言いますねー…
言うと言うより、親戚とは付き合いたがらないどころか
近所に住んでいても、母親からも親戚からも接点を持ちたがらないです。
結婚したての頃、父親の親戚には相当やられたらしいので、それは仕方ないのかなとは思いますが…
（具体的な事は割愛させて下さい。）
因みに両親はここ7～8年近く家庭内別居中です。
会話は皆無ではないですが、父親は母親に対してはもう諦めてる状態ですね。
更年期を迎えた頃から悪化して、弟以外の話には耳も貸さないくらい頑固と言うか、何と言うか…
家族も迷惑被ったので、相当前に更年期外来に１度通院させたのですが、その後は一切行ってないです。
＞親は(特に母親)感動的な映画やﾄﾞﾗﾏを見て異様なほど感情移入して泣くことがありませんか？
うーん、確かにちょっと涙もろい点はあるかなぁ、と。
異様なほど、とまではいかないと思いますが
＞どちらかでも親が配偶者や親戚の悪口を言うことはありませんか？
何かあった時には言いますねー…
言うと言うより、親戚とは付き合いたがらないどころか
近所に住んでいても、母親からも親戚からも接点を持ちたがらないです。
結婚したての頃、父親の親戚には相当やられたらしいので、それは仕方ないのかなとは思いますが…
（具体的な事は割愛させて下さい。）
因みに両親はここ7～8年近く家庭内別居中です。
会話は皆無ではないですが、父親は母親に対してはもう諦めてる状態ですね。
更年期を迎えた頃から悪化して、弟以外の話には耳も貸さないくらい頑固と言うか、何と言うか…
家族も迷惑被ったので、相当前に更年期外来に１度通院させたのですが、その後は一切行ってないです。
>>252飽きた
256 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 15:51:44 ID:/366Pm00
>>231＞独り言が多い人っている？
は～い！ ここにいますよ～
自分は、10年以上、独り言から抜け出せずにいる。
外にいるときもブツブツ言ってるから、気味悪いだろうね。
家では当然、独り言し放題だから、家族から嫌がられてる。
もともと脳内会話が多かったんだけど、
独り言が増えた経緯は、はっきりとしている。同級生との不毛なつきあい。
>>235を読んで、あ～ナルホド～っとめちゃくちゃ納得！
は～い！ ここにいますよ～
自分は、10年以上、独り言から抜け出せずにいる。
外にいるときもブツブツ言ってるから、気味悪いだろうね。
家では当然、独り言し放題だから、家族から嫌がられてる。
もともと脳内会話が多かったんだけど、
独り言が増えた経緯は、はっきりとしている。同級生との不毛なつきあい。
>>235を読んで、あ～ナルホド～っとめちゃくちゃ納得！
257 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 16:05:20 ID:/366Pm00
>>256のつづき、
自分の場合、相手から一方的な要求とか暴言吐きとかずっとされてて、
それで、自分がどんなに嫌な思いをしてきたかメールを出したら、完全無視された。
もし、そのとき、「ゴメン」のひとこと、いや、反論でもいい、
なんらかの返事があったら、自分は独り言の無間地獄におちいらなかったと思う。
で、今、みなさんの書き込みを読ませていただいて、はたと気づいた。
そいつ自身も、私といるとき、独り言を私にぶつけるみたいな感じだったな、と。
聞きたくもない手柄話とか、不平不満を、次から次へと私にぶつけてきてた。
つまりだ、そいつも独り言病だったのかも？ で、それが私にうつったわけだ。
うはあ、ますます許せねえよ～今日も一人で脳内会話だ～ORZ
自分の場合、相手から一方的な要求とか暴言吐きとかずっとされてて、
それで、自分がどんなに嫌な思いをしてきたかメールを出したら、完全無視された。
もし、そのとき、「ゴメン」のひとこと、いや、反論でもいい、
なんらかの返事があったら、自分は独り言の無間地獄におちいらなかったと思う。
で、今、みなさんの書き込みを読ませていただいて、はたと気づいた。
そいつ自身も、私といるとき、独り言を私にぶつけるみたいな感じだったな、と。
聞きたくもない手柄話とか、不平不満を、次から次へと私にぶつけてきてた。
つまりだ、そいつも独り言病だったのかも？ で、それが私にうつったわけだ。
うはあ、ますます許せねえよ～今日も一人で脳内会話だ～ORZ
元カノが独り言多かった。小学校教員は大概そうらしい。
「おっなっか～が空～いたよっ♪」などと節をつけたりする。
12年付き合い、最後の２年は一緒に暮らした。
伝染った。
職場では幸い、機械の騒音でかき消されてる
……と思ってるのは俺だけで、実はバレバレかも。
2ch依存も俺の場合、独り言の一種。
不毛だと感じてブログを始めた。
書いたものが残るし、うっかり妙なことを書いて
他人を傷つけることもない。
……と思ったのだが、三回投稿しただけで先が続かない。
書きたい題材はあるのに。結局2chに戻ってきてしまった。
それで気づいた。要は俺「構ってちゃん」なのだ。
「誰かが読んでくれて、レスだって貰えるかも」
そんな期待がなければ書けないらしい。
>>256,257さんは昨日、俺に長時間つきあってくれた方かな？
友人関係ではかなり苦労されたんだね。
「おっなっか～が空～いたよっ♪」などと節をつけたりする。
12年付き合い、最後の２年は一緒に暮らした。
伝染った。
職場では幸い、機械の騒音でかき消されてる
……と思ってるのは俺だけで、実はバレバレかも。
2ch依存も俺の場合、独り言の一種。
不毛だと感じてブログを始めた。
書いたものが残るし、うっかり妙なことを書いて
他人を傷つけることもない。
……と思ったのだが、三回投稿しただけで先が続かない。
書きたい題材はあるのに。結局2chに戻ってきてしまった。
それで気づいた。要は俺「構ってちゃん」なのだ。
「誰かが読んでくれて、レスだって貰えるかも」
そんな期待がなければ書けないらしい。
>>256,257さんは昨日、俺に長時間つきあってくれた方かな？
友人関係ではかなり苦労されたんだね。
>>253
母自身は滅多に風邪もひかず病気もならないけど
「代理ミュンヒハウゼン症候群」に当てはまる箇所があった。
事実と違うことや物事を大袈裟に言ったりするし、役になりきった心ここにあらずの女優を見てる気がすることもあるから。
凄く参考になった。
関連することを調べていくと、他の疑問も解ける気がする。
ありがとう。
母自身は滅多に風邪もひかず病気もならないけど
「代理ミュンヒハウゼン症候群」に当てはまる箇所があった。
事実と違うことや物事を大袈裟に言ったりするし、役になりきった心ここにあらずの女優を見てる気がすることもあるから。
凄く参考になった。
関連することを調べていくと、他の疑問も解ける気がする。
ありがとう。
>>244
親は(特に母親)感動的な映画やﾄﾞﾗﾏを見て異様なほど感情移入して泣くことがありませんか？
ありますあります。常に演技かかってるんだけどそれをよく表してるエピが一つ。
小学生の頃母親弟私でよく映画に行った。
そこで恥ずかしい程泣く。
しかも戦闘アニメで。ダレも泣いてないのに。
静まり返った映画館でうえええええんひっくひっくと声をあげて泣く。
そして映画の時は必ず私に攻撃を加え私だけを置き去りにする。
迷子になった私を見つけだし弟が心配して泣き
私と弟を抱き合わせて母親も泣いてみせ
感動の再会を演出して満足げにそれを眺めて感動的なことを言ってみせる母親。
しかし自分が私にしたこと（気持ち悪いからアンタは私の隣に来るな等の言動
弟には映画のグッズ買うけど私には買わない 等等）
は決して謝らない。あくまでいなくなった私と心配した弟に
感動のシーンを演出させそれに泣く自分に酔っている。
っていうのが小学生の頃の映画鑑賞の常だった。
こうなるの分かってるから映画嫌がっても
そうするとキレたり私の好きな映画見ていいなどと甘い言葉で釣られ
着いていったらいつも見るの弟の好きなものに変更させられるし…
なんかこういう演技じみた人っていつも自分は被害者だと思ってるし
自分は色々な事に感動できる良い人だと本気で思ってるから
話が全く通じない。気持ち悪いって自分で気付かないのかな
親は(特に母親)感動的な映画やﾄﾞﾗﾏを見て異様なほど感情移入して泣くことがありませんか？
ありますあります。常に演技かかってるんだけどそれをよく表してるエピが一つ。
小学生の頃母親弟私でよく映画に行った。
そこで恥ずかしい程泣く。
しかも戦闘アニメで。ダレも泣いてないのに。
静まり返った映画館でうえええええんひっくひっくと声をあげて泣く。
そして映画の時は必ず私に攻撃を加え私だけを置き去りにする。
迷子になった私を見つけだし弟が心配して泣き
私と弟を抱き合わせて母親も泣いてみせ
感動の再会を演出して満足げにそれを眺めて感動的なことを言ってみせる母親。
しかし自分が私にしたこと（気持ち悪いからアンタは私の隣に来るな等の言動
弟には映画のグッズ買うけど私には買わない 等等）
は決して謝らない。あくまでいなくなった私と心配した弟に
感動のシーンを演出させそれに泣く自分に酔っている。
っていうのが小学生の頃の映画鑑賞の常だった。
こうなるの分かってるから映画嫌がっても
そうするとキレたり私の好きな映画見ていいなどと甘い言葉で釣られ
着いていったらいつも見るの弟の好きなものに変更させられるし…
なんかこういう演技じみた人っていつも自分は被害者だと思ってるし
自分は色々な事に感動できる良い人だと本気で思ってるから
話が全く通じない。気持ち悪いって自分で気付かないのかな
>>258
＞256,257さんは昨日、俺に長時間つきあってくれた方かな？
うはは、またお会いできるとは光栄ですｗ
自分は気が向いたときに顔を出しているだけで長時間というわけではないっす。
でも、２ちゃん依存は、私もだな～、パソコン立ち上げたら、真っ先に、２ちゃんだもんｗ
ブログは、だいぶ前にやってたけど、私には向いてなかった、んで、やめました。
197さんとは、なんとなく気が合いそうだと思って、それで、
メル友にでもなれたらと勝手に思ったりして（ズーズーしい＆場違いなｗ）
自分から、そういう気持ちになったのは、本当に久しぶりかもしれぬ。
いろいろとありがとーね！
＞友人関係ではかなり苦労されたんだね。
まあ、親との関係から立ち直っていない状態で、あれこれ人付き合いをすると
どうしても、同じようなパターンをくりかえすのかなと、
と言っても、上に書いたつきあいは縁が切れてから10年たつわけでｗｗｗ
今だから言えることだろうけど、これからを大切にするよ。
ここのみんなも、そのために、このスレに来てる人が多いと思うし。
みんな、ありがとー、そしてこれからもよろ～
＞256,257さんは昨日、俺に長時間つきあってくれた方かな？
うはは、またお会いできるとは光栄ですｗ
自分は気が向いたときに顔を出しているだけで長時間というわけではないっす。
でも、２ちゃん依存は、私もだな～、パソコン立ち上げたら、真っ先に、２ちゃんだもんｗ
ブログは、だいぶ前にやってたけど、私には向いてなかった、んで、やめました。
197さんとは、なんとなく気が合いそうだと思って、それで、
メル友にでもなれたらと勝手に思ったりして（ズーズーしい＆場違いなｗ）
自分から、そういう気持ちになったのは、本当に久しぶりかもしれぬ。
いろいろとありがとーね！
＞友人関係ではかなり苦労されたんだね。
まあ、親との関係から立ち直っていない状態で、あれこれ人付き合いをすると
どうしても、同じようなパターンをくりかえすのかなと、
と言っても、上に書いたつきあいは縁が切れてから10年たつわけでｗｗｗ
今だから言えることだろうけど、これからを大切にするよ。
ここのみんなも、そのために、このスレに来てる人が多いと思うし。
みんな、ありがとー、そしてこれからもよろ～
>>261
あなたにはチャットに近い状態でレスしていただいたので、
かなり孤独が紛れた。
何度も書いたように、俺は依存対象を失ったばかり。
「女性なら個人的にやり取りしてみたいな」
などとキモい妄想を、実はしていた。
そんなことを考えてるうちは、新たに友人を作るのは
控えたほうがいいのだろう。
気が合うと思ってくれて嬉しかった。ありがとう。
捨てアドの代わりにハンドルネーム（っていうのか？）を入れてみた。
今後、これで書き込もうと思う。
「maruo来んな」とか言われるようになったらヤだな。
>>239
いい旦那さんと知り合えてよかった。
キツい仕事をされてきて、最後に幸せを掴んだということなのかな
（誤読なら申し訳ない）。
親は着信拒否とかして、極力関わり断つしかないよ。
俺も二人きりで式挙げられるなら結婚してたかも。
ご結婚おめでとう。末永くお幸せに。
あなたにはチャットに近い状態でレスしていただいたので、
かなり孤独が紛れた。
何度も書いたように、俺は依存対象を失ったばかり。
「女性なら個人的にやり取りしてみたいな」
などとキモい妄想を、実はしていた。
そんなことを考えてるうちは、新たに友人を作るのは
控えたほうがいいのだろう。
気が合うと思ってくれて嬉しかった。ありがとう。
捨てアドの代わりにハンドルネーム（っていうのか？）を入れてみた。
今後、これで書き込もうと思う。
「maruo来んな」とか言われるようになったらヤだな。
>>239
いい旦那さんと知り合えてよかった。
キツい仕事をされてきて、最後に幸せを掴んだということなのかな
（誤読なら申し訳ない）。
親は着信拒否とかして、極力関わり断つしかないよ。
俺も二人きりで式挙げられるなら結婚してたかも。
ご結婚おめでとう。末永くお幸せに。
>>258
自分も2chばっかりやってないで、
まとまった記録として残るからブログにしようと思うけど
コメントつかないと続かない気がするし
コメントつかないのに見てるだけの人がたくさんいると
なんかいつも覗き見されているようで不気味な感じがしてしまう・・
スレチですみません
自分も2chばっかりやってないで、
まとまった記録として残るからブログにしようと思うけど
コメントつかないと続かない気がするし
コメントつかないのに見てるだけの人がたくさんいると
なんかいつも覗き見されているようで不気味な感じがしてしまう・・
スレチですみません
264 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 17:45:21 ID:ZI/wy8Nk
依存対象がみつからねー
あーパワーがでねえ
インナーチャイルドを育てる前に今の俺が気力なくてだめぽだ
あーパワーがでねえ
インナーチャイルドを育てる前に今の俺が気力なくてだめぽだ
>>263
誰かに自分を見てほしいけど、
見られるだけだと落ち着かない。
そんなくらいなら、むしろ誰にも気づかれたくない
――ってのはAC的な心理かもね。
俺がそうなんだけど。263さんもそうなのかな。
誰かに自分を見てほしいけど、
見られるだけだと落ち着かない。
そんなくらいなら、むしろ誰にも気づかれたくない
――ってのはAC的な心理かもね。
俺がそうなんだけど。263さんもそうなのかな。
>>254,>>257,>>260
やっぱりあてはまる方いらっしゃるのですね…。
あなたの母親も過去に辛い経験(いじめ，裏切り，別離等)を経験し、その結果として現在の周囲との繋がり方をしてしまっているかもしません。
つまり、その急激な感情移入はそのときの感情を思い出してしまう軽いﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸのなのかもしれません。
ちょっとﾚｽ遅くなったのでこれぐらいで…。
またご要望があれば続けたいと思います。
やっぱりあてはまる方いらっしゃるのですね…。
あなたの母親も過去に辛い経験(いじめ，裏切り，別離等)を経験し、その結果として現在の周囲との繋がり方をしてしまっているかもしません。
つまり、その急激な感情移入はそのときの感情を思い出してしまう軽いﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸのなのかもしれません。
ちょっとﾚｽ遅くなったのでこれぐらいで…。
またご要望があれば続けたいと思います。
ちょっと前になぜ自立しないのかっていうレスがあったけど、その方は正常な自立をしたのだろうか。
反抗の延長の自立のように思えるのだけど。
まだ見てたら、もっと状況や気持ちを詳しく知りたい。
反抗の延長の自立のように思えるのだけど。
まだ見てたら、もっと状況や気持ちを詳しく知りたい。
268 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 21:10:26 ID:P04+A+8n
>>255 飽きたなら見るなこの被害妄想豚が(笑)自立しろや自立。な？嫌いな親に面倒かけるな。被害妄想なんだよ。
>>268
あんたかｗこれはひどいｗｗ
あんたかｗこれはひどいｗｗ
>>269
僕は違いますが…
ちょっとお伺いしてもいいでしょうか?
前ﾚｽの文面からするとあなたは第1子(長男・長女)ではないのでしょうか?
ならば、何かよほどの恐怖感や罪悪感を植え付けられているような気がしますが…
お答えできなければ結構ですm(__)m
僕は違いますが…
ちょっとお伺いしてもいいでしょうか?
前ﾚｽの文面からするとあなたは第1子(長男・長女)ではないのでしょうか?
ならば、何かよほどの恐怖感や罪悪感を植え付けられているような気がしますが…
お答えできなければ結構ですm(__)m
>>270
第1子ではないです。恐怖感や罪悪感があることは事実ですね。
一時は自立（今は自然なものではなかったと疑ってる）していたのですが安定せずに体調をくずしました。
親に問題があることは明らかです。それは兄弟を見ていると感じます。どう考えてるのまでかは分かりませんが。
第1子ではないです。恐怖感や罪悪感があることは事実ですね。
一時は自立（今は自然なものではなかったと疑ってる）していたのですが安定せずに体調をくずしました。
親に問題があることは明らかです。それは兄弟を見ていると感じます。どう考えてるのまでかは分かりませんが。
どう考えてるのかまではわからない。 編集ミス
>>254です
>>266
うーん、なるほど
＞あなたの母親も過去に辛い経験(いじめ，裏切り，別離等)を経験し、
自分の知る限りですが、母はあまり苦労を知らない人間なんですよね
母方の祖母がそれなりの権威のある人間で、就職も祖母のコネで商社と役所に勤めていたようです。
ただ1つ思いつくのは、母が2歳の時に、父親を亡くしているので
そう言う面では辛い思いをしたのかなぁと思います。
金銭的には不自由なく育ったようで、祖母が仕事で忙しい時には親戚などがフォローしてくれたそうですが、
母の弟（叔父）がおなかにいる時に父親を亡くしたので、
祖母は『父親を知らずにかわいそうだ』と、叔父ばかりをかわいがっていたと母が愚痴っていたのを思い出しました。
以前、自分が父親と親しくしていた時に母が怒ったので、
『子供にとっては両親はどちらも大切なんだよ。分かる？子供にとって親は1人じゃないんだよ？』と言ったのですが、
母にとっては親＝母親と言う認識なのじゃないかなぁ、と常々思っています。
>>266
うーん、なるほど
＞あなたの母親も過去に辛い経験(いじめ，裏切り，別離等)を経験し、
自分の知る限りですが、母はあまり苦労を知らない人間なんですよね
母方の祖母がそれなりの権威のある人間で、就職も祖母のコネで商社と役所に勤めていたようです。
ただ1つ思いつくのは、母が2歳の時に、父親を亡くしているので
そう言う面では辛い思いをしたのかなぁと思います。
金銭的には不自由なく育ったようで、祖母が仕事で忙しい時には親戚などがフォローしてくれたそうですが、
母の弟（叔父）がおなかにいる時に父親を亡くしたので、
祖母は『父親を知らずにかわいそうだ』と、叔父ばかりをかわいがっていたと母が愚痴っていたのを思い出しました。
以前、自分が父親と親しくしていた時に母が怒ったので、
『子供にとっては両親はどちらも大切なんだよ。分かる？子供にとって親は1人じゃないんだよ？』と言ったのですが、
母にとっては親＝母親と言う認識なのじゃないかなぁ、と常々思っています。
>>271
ﾚｽ有り難うございます。
ご兄弟がどう考えておられるのかわからないのですね。やはりご兄弟との間に距離間ができてしまっているのではないのでしょうか…
>>244は極端な言い方でしたが、結局このﾀｲﾌﾟの親は子供同士を引き離してしまうのです。
一度、親についての認識をご兄弟で(特に第1子と)話し合うと罪悪感は収まるかもしれませんよ。
ﾚｽ有り難うございます。
ご兄弟がどう考えておられるのかわからないのですね。やはりご兄弟との間に距離間ができてしまっているのではないのでしょうか…
>>244は極端な言い方でしたが、結局このﾀｲﾌﾟの親は子供同士を引き離してしまうのです。
一度、親についての認識をご兄弟で(特に第1子と)話し合うと罪悪感は収まるかもしれませんよ。
>>271,>>273
>>266に続けて書こうと思っていたのですが、このﾀｲﾌﾟは周りの人間と繋がり続けようとしますが、それ同士が繋がっている事は嫌がります。
要する自分の知らない所で繋がっている事が面白くないのです。親戚なんてその典型的なものじゃないですか?
だから余計に子供には離れて欲しくないのです。これは愛情ではなく親の都合です。
離れてしまうことを罪悪感や恐怖感，責任感を植え付けて引き留めようとしているのでしょう
もう少し親の洗脳的支配下から抜け出さないと、家を出ても心の自立は難しいかもしれませんね。
>>266に続けて書こうと思っていたのですが、このﾀｲﾌﾟは周りの人間と繋がり続けようとしますが、それ同士が繋がっている事は嫌がります。
要する自分の知らない所で繋がっている事が面白くないのです。親戚なんてその典型的なものじゃないですか?
だから余計に子供には離れて欲しくないのです。これは愛情ではなく親の都合です。
離れてしまうことを罪悪感や恐怖感，責任感を植え付けて引き留めようとしているのでしょう
もう少し親の洗脳的支配下から抜け出さないと、家を出ても心の自立は難しいかもしれませんね。
うちの毒母も私と兄弟の人間関係を操作していた
うすうすは気付いてたけど、はっきりと気付いたのは最近…
ほんと怖いよ
私が兄弟と仲良くしようとするとすごく不機嫌になる
うすうすは気付いてたけど、はっきりと気付いたのは最近…
ほんと怖いよ
私が兄弟と仲良くしようとするとすごく不機嫌になる
>>262
お返事ありがとうございます。
幸せを掴んだまでは、思えてはいませんが
少しでも実家での出来事は忘れたい。
いつも思うんだけど、昔の記憶を
消せれたら普通に生きれるのにとか
思ってしまう自分がいます。
でもダメですね。
よそ様の普通の家庭を見てしまうと
ものすごい嫉妬心でいっぱいになり
自分がその場所にさえ居れる事が
出来ません。
まるおさんも好きな人がいらっしゃるんですね。言葉が足りないと思いますが
影ながら応援しています。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
幸せを掴んだまでは、思えてはいませんが
少しでも実家での出来事は忘れたい。
いつも思うんだけど、昔の記憶を
消せれたら普通に生きれるのにとか
思ってしまう自分がいます。
でもダメですね。
よそ様の普通の家庭を見てしまうと
ものすごい嫉妬心でいっぱいになり
自分がその場所にさえ居れる事が
出来ません。
まるおさんも好きな人がいらっしゃるんですね。言葉が足りないと思いますが
影ながら応援しています。
ありがとうございました。
父と怒鳴りあいになった
溜まってたものが爆発して怒りで拳がプルプル震えてしまった
でも今すごい罪悪感でいっぱいになって、こんな自分が一番消えてしまえばいいと思う
できそこないの自分が悪いから親に愛されないんだろうかとか…考えてしまう
溜まってたものが爆発して怒りで拳がプルプル震えてしまった
でも今すごい罪悪感でいっぱいになって、こんな自分が一番消えてしまえばいいと思う
できそこないの自分が悪いから親に愛されないんだろうかとか…考えてしまう
明日は、成人式だけど自分イヤな思い出しかないから何時もこの季節は嫌い。
うち親父アルチューで死んで母親は朝から夜中まで働いてて誰も家にいない状態でさ、成人式なんて普通の家では娘だったら振り袖買ってもらったりレンタルして貰ったりと祝ってくれるんだろうけど、自分の場合、振り袖自分でローン組んで買ったよ。
今思えばレンタルすりゃ良かったって思うけど。で友達と待ち合わせして集合するんだけどやっぱみんな家族としたり彼氏と祝ったりなわけで自分はそそくさと帰宅して、
真っ暗な家に帰ってきたよ。で、テーブルに一万円がポンとおいてあって、チラシか何かの裏に「おめでとう」これで用をたしときなさいと書かれてあった記憶が今でも焼き付いている。
やっぱアルチューの家の子供ってACなんでづかね ？
うち親父アルチューで死んで母親は朝から夜中まで働いてて誰も家にいない状態でさ、成人式なんて普通の家では娘だったら振り袖買ってもらったりレンタルして貰ったりと祝ってくれるんだろうけど、自分の場合、振り袖自分でローン組んで買ったよ。
今思えばレンタルすりゃ良かったって思うけど。で友達と待ち合わせして集合するんだけどやっぱみんな家族としたり彼氏と祝ったりなわけで自分はそそくさと帰宅して、
真っ暗な家に帰ってきたよ。で、テーブルに一万円がポンとおいてあって、チラシか何かの裏に「おめでとう」これで用をたしときなさいと書かれてあった記憶が今でも焼き付いている。
やっぱアルチューの家の子供ってACなんでづかね ？
>>278
親とぶつかる事は悪いことではないと思います。
抑制されたままでは毒親は調子にのるだけです。
しかし、毒親に理解される事を期待しすぎても良くないと思います。
どれだけﾀﾞﾒな親かを知る為に自分の意見を言ってみると考えたほうが、どこかで諦めが尽きますよ。
親とぶつかる事は悪いことではないと思います。
抑制されたままでは毒親は調子にのるだけです。
しかし、毒親に理解される事を期待しすぎても良くないと思います。
どれだけﾀﾞﾒな親かを知る為に自分の意見を言ってみると考えたほうが、どこかで諦めが尽きますよ。
>>279
ACは自己判断するものなので難しいんですけど…
ただ、家庭の事(特に金銭面)で苦労したからと言ってACかといえば、絶対ではないと思います。
ｱﾙｺｰﾙ依存症の親だからってのもちょっと違う気がします。 ｱﾙｺｰﾙ依存症の子に多いという感じでしょうか。
ACは自己判断するものなので難しいんですけど…
ただ、家庭の事(特に金銭面)で苦労したからと言ってACかといえば、絶対ではないと思います。
ｱﾙｺｰﾙ依存症の親だからってのもちょっと違う気がします。 ｱﾙｺｰﾙ依存症の子に多いという感じでしょうか。
282 ：名無し：2009/01/12(月) 03:06:17 ID:T5EXPkPa
親に言いたい事を言えば少しは変わると思うよ
283 ：名無し：2009/01/12(月) 03:07:05 ID:T5EXPkPa
親に言いたい事を言えば少しは変わると思うよ
親に対して吐く。
人間はいかに不完全で、
親の子供(自分たち)への育て方はいかに不十分で
自分たちはいかに淋しい思いをしたかを説明した上で
「自分はオトナになり、それが理解できたので許しますが、
あなた(親)自身どう思いますか？」と。
許してなくても、そう伝える。
一方的に手紙を書いてもいい。(出さなくてもいい)
聞いてもらえなかったり、生意気だとか罵倒されても気にしないで。
図星だから攻撃してるだけ。
これが定期的にできるようになったら、自分が親から離れられる。
個になると他人との交流がスムースになる。
そこでまた鍛えられる。
これは経験談。
人間はいかに不完全で、
親の子供(自分たち)への育て方はいかに不十分で
自分たちはいかに淋しい思いをしたかを説明した上で
「自分はオトナになり、それが理解できたので許しますが、
あなた(親)自身どう思いますか？」と。
許してなくても、そう伝える。
一方的に手紙を書いてもいい。(出さなくてもいい)
聞いてもらえなかったり、生意気だとか罵倒されても気にしないで。
図星だから攻撃してるだけ。
これが定期的にできるようになったら、自分が親から離れられる。
個になると他人との交流がスムースになる。
そこでまた鍛えられる。
これは経験談。
俺は一人っ子だがこのスレを覗くと兄弟が居るみたいに落ち着く
実名や自分の活動を公開して、インターネットを使って、カウンセリングしてくれる人っていない？
いるかいないか、もしいるなら手がかりくらい教えてください。
すごく理想的で自分勝手なこと言ってるのは分かっています。
いるかいないか、もしいるなら手がかりくらい教えてください。
すごく理想的で自分勝手なこと言ってるのは分かっています。
>>266 フラッシュバックとは違うと思う。
悲しい場面で泣くのではなく友情シーンなどで泣くし。
そして私っていい人でしょと言わんばかりに
私映画とか入りこんじゃうタイプだからとか言う。
ちなみに父親もあれだけ暴力的でキチガイみたいなのに
自分を優しいとのたまっていた。両方共自覚症状がまるでない。
悲しい場面で泣くのではなく友情シーンなどで泣くし。
そして私っていい人でしょと言わんばかりに
私映画とか入りこんじゃうタイプだからとか言う。
ちなみに父親もあれだけ暴力的でキチガイみたいなのに
自分を優しいとのたまっていた。両方共自覚症状がまるでない。
279です。色々教えて下さってありがとうです。
今まで人には、話した事もなかった事が
こちらでは書けるし、コメントも頂けるので
これからもよろしくお願いします。
今まで人には、話した事もなかった事が
こちらでは書けるし、コメントも頂けるので
これからもよろしくお願いします。
みなさん家庭のことは一人で抱え込んでるんですね・・
>>273です
>>275
確かに言われてみれば…と思いました
母が知らない間に、父が父の親戚と接点を持っていた事などを知ると機嫌が悪くなります。
弟は自分の都合で家を出て自炊していた事が数回あります。
家庭内別居している上、自分は長女なので、弟がいないと不安を感じるのは当然かなとは思いますが、
弟が家に戻ってくる度に、不便が無いように…と弟にだけ家電を新しくしたりと
自分の手元から離したくない様子がすごい感じるんですよね。
弟は精神的に独立しているので、それほど何か感じてる様子はないですし、
また機会があれば出て行くとは思いますが。
自分は母にとっては『一生結婚もせずに、家から出て行く事もないだろう』と思われているとは思います。
なので安全牌の自分がターゲットにされるのは分からない気もしないでもないのですが。
しかし以前書いた事があるのですが、やはり歪んでいても愛情は受けていると思うんですよね。
なので冷酷に母との縁を切ったり、拒絶するのはできかねる気持ちもあるんですよね…
>>275
確かに言われてみれば…と思いました
母が知らない間に、父が父の親戚と接点を持っていた事などを知ると機嫌が悪くなります。
弟は自分の都合で家を出て自炊していた事が数回あります。
家庭内別居している上、自分は長女なので、弟がいないと不安を感じるのは当然かなとは思いますが、
弟が家に戻ってくる度に、不便が無いように…と弟にだけ家電を新しくしたりと
自分の手元から離したくない様子がすごい感じるんですよね。
弟は精神的に独立しているので、それほど何か感じてる様子はないですし、
また機会があれば出て行くとは思いますが。
自分は母にとっては『一生結婚もせずに、家から出て行く事もないだろう』と思われているとは思います。
なので安全牌の自分がターゲットにされるのは分からない気もしないでもないのですが。
しかし以前書いた事があるのですが、やはり歪んでいても愛情は受けていると思うんですよね。
なので冷酷に母との縁を切ったり、拒絶するのはできかねる気持ちもあるんですよね…
>>292
所有物への愛情みたいだよね。
拒絶しても、別に冷酷ではないと思う。
弟さんが冷酷だってわけじゃないでしょ？
お母さんの孤独は、お母さんが自分で解決するしかないよ。
それはお母さんの人生であって、あなたのではないから。
所有物への愛情みたいだよね。
拒絶しても、別に冷酷ではないと思う。
弟さんが冷酷だってわけじゃないでしょ？
お母さんの孤独は、お母さんが自分で解決するしかないよ。
それはお母さんの人生であって、あなたのではないから。
>>288
家族カウンセラーの人がスカイプでカウンセリングやってるらしい。
ココロ夢って所でもカウンセラーのプロフィール見れた
他にも検索すればいろいろあるようだけど、どうなんだろう･･･と躊躇してる
家族カウンセラーの人がスカイプでカウンセリングやってるらしい。
ココロ夢って所でもカウンセラーのプロフィール見れた
他にも検索すればいろいろあるようだけど、どうなんだろう･･･と躊躇してる
>>288
ちゃんとした心理療法士は
言葉以外の情報も見てるからね。
俺もwebカウンセリングとかどうかな、と思ってるけど
実際にはあまり意味がないんじゃないかな。
お金かかるだけで。
話を聞いてもらうだけなら、2chのほうが
むしろいいかもしれない。
ちゃんとした心理療法士は
言葉以外の情報も見てるからね。
俺もwebカウンセリングとかどうかな、と思ってるけど
実際にはあまり意味がないんじゃないかな。
お金かかるだけで。
話を聞いてもらうだけなら、2chのほうが
むしろいいかもしれない。
やっぱり親の存在を感じるだけで怒りがわいてくる
罪悪感を感じなくてよいよね…普通に怒っていいんだよね？
友達の家族を見ると笑いが溢れてて、家族、ていうのを感じて幸せになる
自分の家の異常さを思い知る
隣の家から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声、幸せそうな会話にイライラする
一歩が踏み出せない
この人生を終わらせてリセットしたくなる
罪悪感を感じなくてよいよね…普通に怒っていいんだよね？
友達の家族を見ると笑いが溢れてて、家族、ていうのを感じて幸せになる
自分の家の異常さを思い知る
隣の家から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声、幸せそうな会話にイライラする
一歩が踏み出せない
この人生を終わらせてリセットしたくなる
>>296
ガンガン怒った方がいいよ。
他人の幸せに怒るより、
本来の責任がある相手（親）に怒る方がいい。
罪悪感でコントロールされそうになるけど、
そこは何とか踏みとどまって。
とにかく親のやったことに怒る。
理不尽だったって怒る。
ガンガン怒った方がいいよ。
他人の幸せに怒るより、
本来の責任がある相手（親）に怒る方がいい。
罪悪感でコントロールされそうになるけど、
そこは何とか踏みとどまって。
とにかく親のやったことに怒る。
理不尽だったって怒る。
>>293
そうですね、弟は冷酷ではないと思います
家庭内でもめた時などは率先して解決させようとしているので。
ただ、考え方はドライだなと思う事はありますが、
本当はそのくらいのほうがいいのかも…と羨ましく思ったりしますね。
母には友人は数名いるのですが、結局は家の中が全てのように感じます。
なので何かあると自分が巻き添えを食らうんだとは思います。
言葉を選ばず、感情の赴くままに無神経な言葉で自分や父を罵る姿を昔から見てきて
子供の頃から「こんな低俗な人間にだけはなりたくない」と思って早数十年と言った感じですかね。
自分が心の中で母をバカにしてるのがバレてて、母もそう言う態度を取るのかなとは思ったりしますが。
因みに自分は今通院していますが、主治医に「精神疾患はない」とだけ言われています。
当時は意味が分かりませんでしたが、前の主治医には「家を出ればあなたの病気は治る」と言われました。
母にそれを伝えたら、「じゃあ私が悪いって言うの？」と酷く怒られましたが。
そうですね、弟は冷酷ではないと思います
家庭内でもめた時などは率先して解決させようとしているので。
ただ、考え方はドライだなと思う事はありますが、
本当はそのくらいのほうがいいのかも…と羨ましく思ったりしますね。
母には友人は数名いるのですが、結局は家の中が全てのように感じます。
なので何かあると自分が巻き添えを食らうんだとは思います。
言葉を選ばず、感情の赴くままに無神経な言葉で自分や父を罵る姿を昔から見てきて
子供の頃から「こんな低俗な人間にだけはなりたくない」と思って早数十年と言った感じですかね。
自分が心の中で母をバカにしてるのがバレてて、母もそう言う態度を取るのかなとは思ったりしますが。
因みに自分は今通院していますが、主治医に「精神疾患はない」とだけ言われています。
当時は意味が分かりませんでしたが、前の主治医には「家を出ればあなたの病気は治る」と言われました。
母にそれを伝えたら、「じゃあ私が悪いって言うの？」と酷く怒られましたが。
>>298
お母さんには何も伝えない方がいいよ。
何言っても悪く取られるから。
前の主治医さんの意見は正しいと思うな……。
お母さんも気の毒な人とは思うけど、
だからといってあなたが犠牲になる必要はないよ。
お母さんには何も伝えない方がいいよ。
何言っても悪く取られるから。
前の主治医さんの意見は正しいと思うな……。
お母さんも気の毒な人とは思うけど、
だからといってあなたが犠牲になる必要はないよ。
>>297
レスありがとう
今年は家を離れると心に秘めてます
それがどんな形で、になるかはわかりませんが
罪悪感に引っ張られないようがんばります
>>298
ちょっと自分の家と似てると思いました
弟がいますが家に関してドライで、自由気ままで
そんな弟を羨ましく、時に腹がたったりします
私はずっと親の揉め事の捌け口になってきて、弟は我関せず、親に優遇されて
長男だから可愛いんでしょうか
私は長女で、親に従順にしてきたから扱いやすいんでしょうか
気づかぬうちに親に共依存的役割を負わされてました
レスありがとう
今年は家を離れると心に秘めてます
それがどんな形で、になるかはわかりませんが
罪悪感に引っ張られないようがんばります
>>298
ちょっと自分の家と似てると思いました
弟がいますが家に関してドライで、自由気ままで
そんな弟を羨ましく、時に腹がたったりします
私はずっと親の揉め事の捌け口になってきて、弟は我関せず、親に優遇されて
長男だから可愛いんでしょうか
私は長女で、親に従順にしてきたから扱いやすいんでしょうか
気づかぬうちに親に共依存的役割を負わされてました
>>299
ですよね・・・
今の主治医には母の対応について困る旨を相談してはいるのですが、
「無視が一番」とだけ言われます。
無視すれば無視したで怒られる上、
さっきもくだらない話をﾀﾞﾗﾀﾞﾗ話しているので相槌を打つのが遅かったら
「聞いてるの？」と機嫌を悪くしたばかりで、付き合い方が分かりません。
とりあえずは1人暮らしができるよう頑張りたいです。
これ以上続けてしまっても、ただの愚痴になってしまうので控えます。
レス下さった方々、参考になりました。ありがとうございました。
>>300
あー、書いてる事にすっごい共感します・・・
女親だから息子は特別なのかなぁと思ったりします。
ですよね・・・
今の主治医には母の対応について困る旨を相談してはいるのですが、
「無視が一番」とだけ言われます。
無視すれば無視したで怒られる上、
さっきもくだらない話をﾀﾞﾗﾀﾞﾗ話しているので相槌を打つのが遅かったら
「聞いてるの？」と機嫌を悪くしたばかりで、付き合い方が分かりません。
とりあえずは1人暮らしができるよう頑張りたいです。
これ以上続けてしまっても、ただの愚痴になってしまうので控えます。
レス下さった方々、参考になりました。ありがとうございました。
>>300
あー、書いてる事にすっごい共感します・・・
女親だから息子は特別なのかなぁと思ったりします。
>>303
変とかじゃなくて、自分もすぐにでも家から出たいと思って出たけど、大変だったから気になって。
普通はそういう気持ちで自立するのではないってことに後で気づいた。
そして一人ぐらしがうまくいかなかったのも、親との関係をうまく処理できてないせいだということも最近になって分かった。
あなたにも同じことが言えるとまでは思って、自分はそうだったから、自分のことが気になる。
変とかじゃなくて、自分もすぐにでも家から出たいと思って出たけど、大変だったから気になって。
普通はそういう気持ちで自立するのではないってことに後で気づいた。
そして一人ぐらしがうまくいかなかったのも、親との関係をうまく処理できてないせいだということも最近になって分かった。
あなたにも同じことが言えるとまでは思って、自分はそうだったから、自分のことが気になる。
！ごめん、最後の行がｗ
言えるとまでは思って、×
言えるとまでは思ってなくて、
言えるとまでは思って、×
言えるとまでは思ってなくて、
>>262 maruoさん、自分は>>261です。レスありがとう。
もし気が向いたら、そして、２ちゃんに書き込みにくいことが
あったら、いつでも、メールください。
ハンドルネームは basil にしてみました。
ただし、自分も気が向いた時しか、
掲示板やメールをチェックしない不精なもんで、
返信はあまり期待し合わないようにしよう！（笑
他の皆さんも書かれているように、このスレは、
「兄弟姉妹」の集まりだと思う。その中で、
私はあなたには、統合失調症のお母さんから
影響を受けて育ったところとかに、すごく親しみを覚えました。
もし気が向いたら、そして、２ちゃんに書き込みにくいことが
あったら、いつでも、メールください。
ハンドルネームは basil にしてみました。
ただし、自分も気が向いた時しか、
掲示板やメールをチェックしない不精なもんで、
返信はあまり期待し合わないようにしよう！（笑
他の皆さんも書かれているように、このスレは、
「兄弟姉妹」の集まりだと思う。その中で、
私はあなたには、統合失調症のお母さんから
影響を受けて育ったところとかに、すごく親しみを覚えました。
女性ならとか言ってる時点でただの出会い厨なのに…
>>308
不快な書き込みをして申し訳なかった。
>>262では「そのくらいキモい精神状態」って言いたかったんだ。
「女性なら付き合いたい」みたいな意図はなかった。
でもそう思われて当然だと思う。
自分でも読み返して、「感じ悪いな」って思うくらいだ。
調子に乗って連絡先を記したりしないよう、
自分を牽制するつもりで名前を書いた。
匿名よりも発言に責任が出てくるから。
翌日にはそれも恥ずかしくなった。
俺は昔から、わざわざ自分からバカげた振る舞いをして
居心地のいい場所に居られなくしてしまう傾向がある。
このスレには居心地の良さを感じてた。
それなのにこの有様。恥ずかしい。
まさか自分が出逢い厨みたいな書き込みをするとは……。
スレ汚し申し訳なかった。
不快な書き込みをして申し訳なかった。
>>262では「そのくらいキモい精神状態」って言いたかったんだ。
「女性なら付き合いたい」みたいな意図はなかった。
でもそう思われて当然だと思う。
自分でも読み返して、「感じ悪いな」って思うくらいだ。
調子に乗って連絡先を記したりしないよう、
自分を牽制するつもりで名前を書いた。
匿名よりも発言に責任が出てくるから。
翌日にはそれも恥ずかしくなった。
俺は昔から、わざわざ自分からバカげた振る舞いをして
居心地のいい場所に居られなくしてしまう傾向がある。
このスレには居心地の良さを感じてた。
それなのにこの有様。恥ずかしい。
まさか自分が出逢い厨みたいな書き込みをするとは……。
スレ汚し申し訳なかった。
私もACの自覚がある１人ですが 家の場合精神的なもので､それはそれで辛いけど､子供に金銭的にたかる親は最低だと思う。
少し前のｶｷｺにあったけど､娘を風俗で働かせるなんてありえない。
たとえ､娘の方から “風俗で働いてお金何とかしようか？”って言っても 止めるのが 親でしょうよ。
たかってくる親に貢ぐ必要なんて絶対にない。
借金があるなら､法的に解決すべきだし､働けないなら生活保護がある。
お金を出す前に､そっちを考えるべきだと思う。
自分の人生犠牲にして 貢ぐ必要はない。
もし､親にたかられてる人がいたら 一刻も早く抜け出してほしいです。
あなたがお金を出さなくても 方法はあるはずです。
少し前のｶｷｺにあったけど､娘を風俗で働かせるなんてありえない。
たとえ､娘の方から “風俗で働いてお金何とかしようか？”って言っても 止めるのが 親でしょうよ。
たかってくる親に貢ぐ必要なんて絶対にない。
借金があるなら､法的に解決すべきだし､働けないなら生活保護がある。
お金を出す前に､そっちを考えるべきだと思う。
自分の人生犠牲にして 貢ぐ必要はない。
もし､親にたかられてる人がいたら 一刻も早く抜け出してほしいです。
あなたがお金を出さなくても 方法はあるはずです。
311 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 23:31:17 ID:nQZJa/q5
↑じゃお前も国から(生保は皆の税金、すなわち他人)にたかろうと思うなよクズが。被害妄想だし身勝手なんだよ
∧∧ ミ ＿ ドスッ
( ,,)┌─┴┴─┐
/ つ 荒スルー. .|
～′ /´ └─┬┬─┘
∪ ∪ ││ _ε３
( ,,)┌─┴┴─┐
/ つ 荒スルー. .|
～′ /´ └─┬┬─┘
∪ ∪ ││ _ε３
あえて釣られてやるが税金納めてる国民が
生活保護申請するのは当然の権利だ。
お前税金がふって湧いた金だとでも思ってるのかね？所得税、住民税、消費税、すべて財源は国民だよ。
生活保護申請するのは当然の権利だ。
お前税金がふって湧いた金だとでも思ってるのかね？所得税、住民税、消費税、すべて財源は国民だよ。
被害妄想さんは分かっててわざと言ってるんですよ。
アダルトチルドレンって言葉だけ知っていたんだけど
調べ物をしていて昨日初めて、自分がそうだと言うのを知った
今年でもう35歳、10年ほど引きこもっていた
今、webなど読み漁ってここにたどり着いたよ
これが病気ではないが何かの仕業で良くなるなら、
回復して早く社会復帰したいと思った
ここにいる皆はどうやって向かい合い始めるようになれたの？
調べ物をしていて昨日初めて、自分がそうだと言うのを知った
今年でもう35歳、10年ほど引きこもっていた
今、webなど読み漁ってここにたどり着いたよ
これが病気ではないが何かの仕業で良くなるなら、
回復して早く社会復帰したいと思った
ここにいる皆はどうやって向かい合い始めるようになれたの？
私は>>1にある本を読むところからはじめました。
良書だと思います。
良書だと思います。
毒親から逃避する為に一人暮し＝"自立"とは言えないと感じてしまうのはある意味、間違いではないと思います。
もちろん中には物理的な距離をおく事で自然と解決できた方もいらっしゃるでしょう。
踏み出せない，家を出てもうまくいかない1つの理由は精神的な距離の必要性を理解できているか，それをどこまで広げられるかだと思います。
簡単に言うならば、どれだけ親の事をどうでもよくなれるかどうかです。
距離をおくと同時に連絡も疎遠にし、物理的隔離からさらに精神的隔離を広げる事の重要性を知っておく事が大切です。
これにより"依存"傾向の強い毒親側にも精神的隔離を感じさせることに繋がるのです。
ここで大切なのは何が"依存"なのかを知ることです。
世話や金銭などの援助を求められることだけが"依存"ではないのです。
暴力や暴言(＝毒)など、吐け口の対象にされることも依存なのです。
…そうなのです。まず毒親が精神的隔離，つまり、｢自立｣できていない大人なのです。
もちろん中には物理的な距離をおく事で自然と解決できた方もいらっしゃるでしょう。
踏み出せない，家を出てもうまくいかない1つの理由は精神的な距離の必要性を理解できているか，それをどこまで広げられるかだと思います。
簡単に言うならば、どれだけ親の事をどうでもよくなれるかどうかです。
距離をおくと同時に連絡も疎遠にし、物理的隔離からさらに精神的隔離を広げる事の重要性を知っておく事が大切です。
これにより"依存"傾向の強い毒親側にも精神的隔離を感じさせることに繋がるのです。
ここで大切なのは何が"依存"なのかを知ることです。
世話や金銭などの援助を求められることだけが"依存"ではないのです。
暴力や暴言(＝毒)など、吐け口の対象にされることも依存なのです。
…そうなのです。まず毒親が精神的隔離，つまり、｢自立｣できていない大人なのです。
逆に子供も毒親に支配されたままである場合だけでなく、抵抗し続けること、関係を修繕しようと闘い続けてしまうことも依存(共依存)であり、互いの自立を妨げてしまい関係を悪化させてしまうだけなのです。
毒親の子が自分の依存気質に気付かぬまま、親との物理的距離を広げるだけで家を出て、居心地のよい相手を見つけて結婚をし、そして親になったらどうでしょう?。だから｢虐待する親は連鎖する｣傾向があるのでしょう。
｢可愛い子には旅をさせよ｣…
昔の人はよく言ったものです。
しかし、通信手段の発達した現代では物理的隔離によって精神的隔離，"自立心"が生まれにくくて当然です。親元を離れるだけでなく、意識的に連絡を疎遠にする事が必要なのです。
先述した通り、あくまでこれは機能不全の家庭が"自立"を妨げる原因の1つです。
これだけでは説明し得ない場合もありますが、長くなってしまったのでここまでにします。
毒親の子が自分の依存気質に気付かぬまま、親との物理的距離を広げるだけで家を出て、居心地のよい相手を見つけて結婚をし、そして親になったらどうでしょう?。だから｢虐待する親は連鎖する｣傾向があるのでしょう。
｢可愛い子には旅をさせよ｣…
昔の人はよく言ったものです。
しかし、通信手段の発達した現代では物理的隔離によって精神的隔離，"自立心"が生まれにくくて当然です。親元を離れるだけでなく、意識的に連絡を疎遠にする事が必要なのです。
先述した通り、あくまでこれは機能不全の家庭が"自立"を妨げる原因の1つです。
これだけでは説明し得ない場合もありますが、長くなってしまったのでここまでにします。
父が他界し母は国から援助金もらうが為娘二人に財産放棄書の封筒を渡しこれ裁判所に提出するから書いてと行ってきた。
娘二人に１８になったら出て行ってよ。
居るなら居てもイイけどそれなりの金を入れてから住んでちょうだいね。と言われ
あげくのはては、頼むから戸籍を抜いてくれないかしら？どこでもイイから誰かの家に頼んでみてよ。と行って来て、それでも、毎月金は入れなさいよ。と言う。お金の内容は、母の国保代と保険料と家賃でした。
国保は二十歳から払ってないのよ。とケラケラ笑ってた。何で子供が親の保険料まで払わないといけなかったのだろう。他にも色々あるが今日はここまで書いて見た。今は、お金を家に入れないから外で
会ってもこんにちは～って挨拶だけの中になりました。
娘二人に１８になったら出て行ってよ。
居るなら居てもイイけどそれなりの金を入れてから住んでちょうだいね。と言われ
あげくのはては、頼むから戸籍を抜いてくれないかしら？どこでもイイから誰かの家に頼んでみてよ。と行って来て、それでも、毎月金は入れなさいよ。と言う。お金の内容は、母の国保代と保険料と家賃でした。
国保は二十歳から払ってないのよ。とケラケラ笑ってた。何で子供が親の保険料まで払わないといけなかったのだろう。他にも色々あるが今日はここまで書いて見た。今は、お金を家に入れないから外で
会ってもこんにちは～って挨拶だけの中になりました。
はあ、今日はものすごく凹んだ
私の人格ごと否定してくる輩のなんと多いことよ
基礎が弱いからすぐに崩される
あいつら全力で潰しにかかってくるからなあ
善意・常識という名でカモフラージュした自己中どもめ
聞き流すだけではもう限界だ
なにか新しい対策考えないと・・・・・・・・・・・はあ
疲れた人生そのものがもう疲れたよ
私の人格ごと否定してくる輩のなんと多いことよ
基礎が弱いからすぐに崩される
あいつら全力で潰しにかかってくるからなあ
善意・常識という名でカモフラージュした自己中どもめ
聞き流すだけではもう限界だ
なにか新しい対策考えないと・・・・・・・・・・・はあ
疲れた人生そのものがもう疲れたよ
問題を意識して、真っ向から取り組もうとしたとき、体がすごく震えたりして、1人で続けるのは良くないんじゃないか。
と思うけど、実際はどうなの？
やっぱり、家族以外の誰か の助けが必要？だけど信頼できる人ってカウンセラー以外に1人くらいしかいない・・・
少し進んだとは思うが、これ以上意識するのは無理だ。
と思うけど、実際はどうなの？
やっぱり、家族以外の誰か の助けが必要？だけど信頼できる人ってカウンセラー以外に1人くらいしかいない・・・
少し進んだとは思うが、これ以上意識するのは無理だ。
毒親との物理的，精神的隔離の必要性を認識できても、自立に踏み切れないのは…
・｢子供は将来、親の面倒をみなくてはならない｣という世間や親から植え付けられた"責任感"が強い場合。
・毒親の元に兄弟・姉妹を残す事に"罪悪感"が強い場合。
・毒親を改心させようという"正義感"が強い場合。
などが考えられます。
[第1子(長男・長女)にACの傾向が強いのもこれで説明がつきます]
しかし、家族を捨てるのではありません。"自立"を知らないあなたの家庭に身を持って伝えなければ改善の余地はないのです。
それがあなたの"責任"であり、それをしない事に"罪悪感"を覚えなければ、それは毒親と同じだと思いませんか?。
健全な家庭では子は親から愛情を感じ、感謝をすることで自然と自立し、親の面倒をみようという気持ちが生まれるのです。
互いに自分でできることは自分でするという気持ち，つまり自立心がなければ、一緒にいても依存関係が続き悩み苦しむだけですよね。
機能不全の原因は毒親なのは明らかです。しかし、前述の通り、その根源はまず親が"自立"できていない事です。
その毒親を、立場的に下であり、そして自立できていない子が改心させようとしても残念ながら説得力がないのです。
・｢子供は将来、親の面倒をみなくてはならない｣という世間や親から植え付けられた"責任感"が強い場合。
・毒親の元に兄弟・姉妹を残す事に"罪悪感"が強い場合。
・毒親を改心させようという"正義感"が強い場合。
などが考えられます。
[第1子(長男・長女)にACの傾向が強いのもこれで説明がつきます]
しかし、家族を捨てるのではありません。"自立"を知らないあなたの家庭に身を持って伝えなければ改善の余地はないのです。
それがあなたの"責任"であり、それをしない事に"罪悪感"を覚えなければ、それは毒親と同じだと思いませんか?。
健全な家庭では子は親から愛情を感じ、感謝をすることで自然と自立し、親の面倒をみようという気持ちが生まれるのです。
互いに自分でできることは自分でするという気持ち，つまり自立心がなければ、一緒にいても依存関係が続き悩み苦しむだけですよね。
機能不全の原因は毒親なのは明らかです。しかし、前述の通り、その根源はまず親が"自立"できていない事です。
その毒親を、立場的に下であり、そして自立できていない子が改心させようとしても残念ながら説得力がないのです。
ACの定義は｢機能不全の家庭で育った"成人"｣です。つまり、世間からは働くことも親元を離れる事も可能だとみなされているのです。
だからこそACは世間から理解されにくいのです。
理不尽ですよね。本来その模範となるべき立場の親から愛されず、苦痛を与えられ、我慢を強いられ、誰にも言えず、助けられることもなく、奪われるばかりで働く意義や意欲の基となる欲望や人との関わり方すら見失った方も中にはいるのですから。
もしも｢仕事が続かない｣,｢人間関係が不安｣,｢長年ひきこもり状態だった｣などの理由で自立が難しい方は、まず臨床心理士のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみて下さい[35歳未満の方ならﾊﾛｰﾜｰｸで受けることが可能です(無料)]。
確かにACは病名でも疾患名でもありません。しかしACの概念の存在意義は、その結果として人格障害をもたらす恐れがある事にあると思います。
つまり、場合によっては心療内科や精神科の受診が必要になるということです。
だからこそACは世間から理解されにくいのです。
理不尽ですよね。本来その模範となるべき立場の親から愛されず、苦痛を与えられ、我慢を強いられ、誰にも言えず、助けられることもなく、奪われるばかりで働く意義や意欲の基となる欲望や人との関わり方すら見失った方も中にはいるのですから。
もしも｢仕事が続かない｣,｢人間関係が不安｣,｢長年ひきこもり状態だった｣などの理由で自立が難しい方は、まず臨床心理士のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみて下さい[35歳未満の方ならﾊﾛｰﾜｰｸで受けることが可能です(無料)]。
確かにACは病名でも疾患名でもありません。しかしACの概念の存在意義は、その結果として人格障害をもたらす恐れがある事にあると思います。
つまり、場合によっては心療内科や精神科の受診が必要になるということです。
自分の場合は外部の助けがないと難しいと思う。
問題を意識し、負の感情が出てくると、体の調子が悪くなってひどい不安感がでてきて、正気を失うかもしれない
と感じる。
けれど、外出できない。そのことに強い不安があるのかもしれない。
一人でそういった診療をしてもらうことに罪悪感を感じる。それを簡単にはぬぐえない。疲れる。
少しずつ続けようとは思うけれど、心身は正常を保てるだろうか。
問題を意識し、負の感情が出てくると、体の調子が悪くなってひどい不安感がでてきて、正気を失うかもしれない
と感じる。
けれど、外出できない。そのことに強い不安があるのかもしれない。
一人でそういった診療をしてもらうことに罪悪感を感じる。それを簡単にはぬぐえない。疲れる。
少しずつ続けようとは思うけれど、心身は正常を保てるだろうか。
>>325
"自助ｸﾞﾙｰﾌﾟ"ってご存知ですか?
同じ悩みや障害を持つ人同士が集まり、ゆっくり段階的に対人関係を作る練習ができる場所です。
NPOやﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで運営されている所がほとんどらしいので調べてみてはいかがでしょうか?
公的機関で相談すると紹介してくれる事もあるようです。
参考までお聞きするだけですが、病院には診て頂いてるのですか?
"自助ｸﾞﾙｰﾌﾟ"ってご存知ですか?
同じ悩みや障害を持つ人同士が集まり、ゆっくり段階的に対人関係を作る練習ができる場所です。
NPOやﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで運営されている所がほとんどらしいので調べてみてはいかがでしょうか?
公的機関で相談すると紹介してくれる事もあるようです。
参考までお聞きするだけですが、病院には診て頂いてるのですか?
自助グループは存在だけはしっています。
ですが、グループカウンセリングとは違うと思っていて、基本的に当事者(被害者)だけで行うという形式が正しくないように思えます。
それに、今は外に出ることに対しても不安を感じ、押しつぶされそうになるので、実行できないと思っています。
ですが改めて、調べてみます。
病院には診てもらっていません。上に書いたような状態なので。
最近になって、問題に対処するべきだと思うようになりました。
問題意識は長いことありますが、今まではそれを閉じ込めることに集中していました。
ですが、グループカウンセリングとは違うと思っていて、基本的に当事者(被害者)だけで行うという形式が正しくないように思えます。
それに、今は外に出ることに対しても不安を感じ、押しつぶされそうになるので、実行できないと思っています。
ですが改めて、調べてみます。
病院には診てもらっていません。上に書いたような状態なので。
最近になって、問題に対処するべきだと思うようになりました。
問題意識は長いことありますが、今まではそれを閉じ込めることに集中していました。
>>327
そうですね。自助グループに参加しても傷の舐め合いをしているだけなら、おそらく意味はないでしょうね。
しかし、同じ症状の方が集まるわけですから、中には病院に通ってる方もいらっしゃると思います。
病院の情報（対応の良い病院や薬の効果など）を聞いたりすることもできますし、知ってる人が通ってる病院なら行きやすくなるかもしれませんよ。
少ない情報で判断するのは良くないと思いますが、｢社会不安障害[SAD]｣や｢回避性人格障害[APD]｣について調べてみるとあてはまるものがあるかもしれません。
障害の詳しいことはここはｽﾚ違いだとと思うので、各種障害ｽﾚでｲﾛｲﾛ聞いてみたほうがよろしいかと思います。
苦しい状態なのはわかりますよ。無理しすぎずに進んでいきましょうね。
そうですね。自助グループに参加しても傷の舐め合いをしているだけなら、おそらく意味はないでしょうね。
しかし、同じ症状の方が集まるわけですから、中には病院に通ってる方もいらっしゃると思います。
病院の情報（対応の良い病院や薬の効果など）を聞いたりすることもできますし、知ってる人が通ってる病院なら行きやすくなるかもしれませんよ。
少ない情報で判断するのは良くないと思いますが、｢社会不安障害[SAD]｣や｢回避性人格障害[APD]｣について調べてみるとあてはまるものがあるかもしれません。
障害の詳しいことはここはｽﾚ違いだとと思うので、各種障害ｽﾚでｲﾛｲﾛ聞いてみたほうがよろしいかと思います。
苦しい状態なのはわかりますよ。無理しすぎずに進んでいきましょうね。
そうですね。今までは解決方法がわからなくて放置してきた問題に手をつけることなので、
すぐは解決しなくてもいいと思ってます。
すぐは解決しなくてもいいと思ってます。
>>154です。
かなり時間が経ってしまいましたが、>>171他いろいろなご意見をありがとうございます。
＞お母さんが言うことももっともだと思う。
＞フリーターの道は大変だよ。なんとか食べていけてる人は親元に同居でしょ？
私も母の言うことは正しいと思います。
ただ、行き先や会う相手、出掛ける時間を告げると母は「そんな所に行ってどうするの？お金の無駄」「親の職業は？あんな子と遊ぶの？止めたら」「四時には帰ってきなさいよ」など必ず言います。
出かけて帰りが遅いと、不機嫌な母は、物に当たりながら私を「恥ずかしい子だ」と言います。
私は、ﾌﾘｰﾀｰになりたいわけではありません。
ただ、それは両親の期待する職業ではないんです。
公務員になるか、病院など安定したところ（人に言っても恥ずかしくない職業）に勤めなさいっていうんです。
両親の言うことはもっともなんです。
でも、実際、働いてみても私自身に問題を抱えていて、続かないんです。
ﾊﾛﾜに行って、良さそうな職があっても「母が何て思うかなぁ…」って考えます。
恵まれている環境にいる私は、わがままだと思うのですが、苦しいんです。
興味のない資格を薦められて、「援助してあげるから頑張んなさい」
遊びに出ると「そんな時間があるなら、勉強しなさい。ご飯作って」
「あなたは恵まれている。贅沢よ。頑張りなさい」
「○○ｻﾝは司法書士受けるの？頑張るわね。あなたも少しは頑張りなさい」
わかってます。母が言うことはもっともです。
かなり時間が経ってしまいましたが、>>171他いろいろなご意見をありがとうございます。
＞お母さんが言うことももっともだと思う。
＞フリーターの道は大変だよ。なんとか食べていけてる人は親元に同居でしょ？
私も母の言うことは正しいと思います。
ただ、行き先や会う相手、出掛ける時間を告げると母は「そんな所に行ってどうするの？お金の無駄」「親の職業は？あんな子と遊ぶの？止めたら」「四時には帰ってきなさいよ」など必ず言います。
出かけて帰りが遅いと、不機嫌な母は、物に当たりながら私を「恥ずかしい子だ」と言います。
私は、ﾌﾘｰﾀｰになりたいわけではありません。
ただ、それは両親の期待する職業ではないんです。
公務員になるか、病院など安定したところ（人に言っても恥ずかしくない職業）に勤めなさいっていうんです。
両親の言うことはもっともなんです。
でも、実際、働いてみても私自身に問題を抱えていて、続かないんです。
ﾊﾛﾜに行って、良さそうな職があっても「母が何て思うかなぁ…」って考えます。
恵まれている環境にいる私は、わがままだと思うのですが、苦しいんです。
興味のない資格を薦められて、「援助してあげるから頑張んなさい」
遊びに出ると「そんな時間があるなら、勉強しなさい。ご飯作って」
「あなたは恵まれている。贅沢よ。頑張りなさい」
「○○ｻﾝは司法書士受けるの？頑張るわね。あなたも少しは頑張りなさい」
わかってます。母が言うことはもっともです。
>>330さんへ
私はその考えはあなたのためにならないと思う。
母の言うことが正しいと思うのは、母に制御されているからにすぎない。
やる気が出なかったり、続かないのは、>>330さんの意思ではなく、母の意思だからでは？
あなたのすることに、干渉し制御している。
納得できないと思いますが。そう思ったので。
自分はカウンセリングを受けたいと思っていますが、まだ受けていません。
しかし、可能なら>>330さんもカウンセリングを受けたほうがいいと思います。
私はその考えはあなたのためにならないと思う。
母の言うことが正しいと思うのは、母に制御されているからにすぎない。
やる気が出なかったり、続かないのは、>>330さんの意思ではなく、母の意思だからでは？
あなたのすることに、干渉し制御している。
納得できないと思いますが。そう思ったので。
自分はカウンセリングを受けたいと思っていますが、まだ受けていません。
しかし、可能なら>>330さんもカウンセリングを受けたほうがいいと思います。
>>311ありがとうございます。
カウンセリングですか…、私は病気なんでしょうか？
もし、カウンセリングを受けたことを母が知ると「情けない」と言われるんじゃないか…、心配をかけてしまうんじゃないかと不安です。
私は、自分がACかどうかわかりません。ある人に指摘されて、ACを知りましたが、私の虚無感、無気力感、たまにある絶望感は、ただの怠け癖かもしれません。
自信の無さからくるのかもしれません。
私は、虐待を受けたわけではなく、恵まれている環境で育っていますし、親が子どもを心配することは当たり前ですよね… ？
また、よくわからなくなってきました。
どうして、私はいつも、こうなってしまうんだろう。
カウンセリングですか…、私は病気なんでしょうか？
もし、カウンセリングを受けたことを母が知ると「情けない」と言われるんじゃないか…、心配をかけてしまうんじゃないかと不安です。
私は、自分がACかどうかわかりません。ある人に指摘されて、ACを知りましたが、私の虚無感、無気力感、たまにある絶望感は、ただの怠け癖かもしれません。
自信の無さからくるのかもしれません。
私は、虐待を受けたわけではなく、恵まれている環境で育っていますし、親が子どもを心配することは当たり前ですよね… ？
また、よくわからなくなってきました。
どうして、私はいつも、こうなってしまうんだろう。
333 ：優しい名無しさん：2009/01/13(火) 13:23:17 ID:kyvxqXKP
ふぴ！ 頭の病気だよ。面白い思い込みさ。被害妄想。薬飲んで、カウンセリング？治るわけない。自分と向き合えグダグダ女が。しっかりしろ！頑張ってみろ！ウスノロ
334 ：優しい名無しさん：2009/01/13(火) 13:26:49 ID:kyvxqXKP
>>313 お前は屁理屈こねてないで頑張ってみろ豚が！ アンカぐらい付けて主張しろ負け犬の暗い卑怯ブスが。相手を批判する事もまともに出来ないのか？黙ってろ。クズ
>>332
納得できないのはわかります。私もはじめは罪悪感が襲ってきました。
どう考えてもいい親だと思っていましたが、自分の精神の不安定さは、親との関係や家庭にあると分かりました。
それに気づいてからは、わけのわからない不安定さは少し軽くなりました。
>>1-3あたりで紹介されているスーザンフォワードの本を読むといいと思います。
その本が100%正しいと思えなくても、読む価値があると思います。
納得できないのはわかります。私もはじめは罪悪感が襲ってきました。
どう考えてもいい親だと思っていましたが、自分の精神の不安定さは、親との関係や家庭にあると分かりました。
それに気づいてからは、わけのわからない不安定さは少し軽くなりました。
>>1-3あたりで紹介されているスーザンフォワードの本を読むといいと思います。
その本が100%正しいと思えなくても、読む価値があると思います。
>>333-334にだんだん萌えてきた俺が通りますよ
>>330
なるほど・・・私は誤解をしていたようです。
これはたしかに、あなたのお母さん、典型的な毒だわね。
こうなると、やっぱ、親元を離れて、大変でも、
なんとか自活していったほうが幸せになれるかもね。
でも、家を出るまでがめちゃくちゃ大変そうだなあ・・・
あなたのお母さんタイプだと、子供は、家を出るより
ひきこもったほうが楽ってなるような、気がするんだよね。
なるほど・・・私は誤解をしていたようです。
これはたしかに、あなたのお母さん、典型的な毒だわね。
こうなると、やっぱ、親元を離れて、大変でも、
なんとか自活していったほうが幸せになれるかもね。
でも、家を出るまでがめちゃくちゃ大変そうだなあ・・・
あなたのお母さんタイプだと、子供は、家を出るより
ひきこもったほうが楽ってなるような、気がするんだよね。
しかしヒキこもることは何の解決にもならない。健全な大人としての精神がないので、結局は子供が苦労する。
かといって縁を切るような強行的な自立もリスクが大きい。
かといって縁を切るような強行的な自立もリスクが大きい。
>>338
そうそう、そういうことだぬ
そうそう、そういうことだぬ
ここの人としては、時々報道される子供の親殺しはどう思う？
おれは自分が親殺そうと思ってたときのこと思い出してすごく悲しくなる。そうしなきゃ自分が殺されてしまいそうな気がしたんだろうなと思うんだ。
おれは自分が親殺そうと思ってたときのこと思い出してすごく悲しくなる。そうしなきゃ自分が殺されてしまいそうな気がしたんだろうなと思うんだ。
341 ：優しい名無しさん：2009/01/13(火) 21:21:07 ID:sXrQrMxH
これって、ACのせいなんでしょうか？
「なにか巧くいかないことがあると、すぐ謝ってしまうのだけど、本心では自分が悪いとは思ってないし、事実自分のせいではない」
「表面上は明るくて、元気で、神経が図太いように振る舞ってるけど、本心では大切にされていないとかんじていて、辛い」
毎日ハイテンションをつくるのが、疲れて、帰宅するとぐったりです…(´Д｀)
「なにか巧くいかないことがあると、すぐ謝ってしまうのだけど、本心では自分が悪いとは思ってないし、事実自分のせいではない」
「表面上は明るくて、元気で、神経が図太いように振る舞ってるけど、本心では大切にされていないとかんじていて、辛い」
毎日ハイテンションをつくるのが、疲れて、帰宅するとぐったりです…(´Д｀)
>>341
あー、自分もそんな感じ
とりあえず謝っておけばこの場は済むのなら、謝っておけばいいやって思っちゃう
でも内心は原因などは別にあるのは分かってる
あと八方美人だし元気な人って思われてしまうから、
とりあえず悩みとか弱音とか隠しとけって思っちゃう
大切にされてるかどうかは相手によるかなぁ
あー、自分もそんな感じ
とりあえず謝っておけばこの場は済むのなら、謝っておけばいいやって思っちゃう
でも内心は原因などは別にあるのは分かってる
あと八方美人だし元気な人って思われてしまうから、
とりあえず悩みとか弱音とか隠しとけって思っちゃう
大切にされてるかどうかは相手によるかなぁ
子殺しのほうが圧倒的に多いのに親殺しばかり取り上げて
煽るマスゴミにウンザリだな。マスゴミが毒親について少しでも
報道すればいいのに。なんのためのマス・コミュニケーションだかな
煽るマスゴミにウンザリだな。マスゴミが毒親について少しでも
報道すればいいのに。なんのためのマス・コミュニケーションだかな
気づいた。奴（親）は逆ギレすることはあっても絶対に反省はしない
こっちが無視してると幼稚な逆ギレしてかんしゃく起こしてる
幼稚な人間がそのまま親になったんだな
家を出ようと思う
親にもう未練はない
こっちが無視してると幼稚な逆ギレしてかんしゃく起こしてる
幼稚な人間がそのまま親になったんだな
家を出ようと思う
親にもう未練はない
家を出たら問題が解決すると思ってるのかな？
物理的に離れるのは超大事。
でたあと自己回復考えりゃいい。
自分みたいに鬱になって望んでもないのに希死念慮で
苦しめられるよ。
でたあと自己回復考えりゃいい。
自分みたいに鬱になって望んでもないのに希死念慮で
苦しめられるよ。
しばらく前、家のマンションから自転車が出ようとした時に車にはねられた人がいた
なぜか自分がそれで怒られた
怒っている意味が分からなかった
人が自転車で出ようとしたら車にはねられたと怒られた
それが自分に何の関係があるんだ
自分に原因の無いことで突然起こられることがある
こんなのと一緒にいたら本当に頭が狂う
早くこんな家を出たい
なぜか自分がそれで怒られた
怒っている意味が分からなかった
人が自転車で出ようとしたら車にはねられたと怒られた
それが自分に何の関係があるんだ
自分に原因の無いことで突然起こられることがある
こんなのと一緒にいたら本当に頭が狂う
早くこんな家を出たい
>>345
うちも家を出たんだけど全然解決してない。気持ちや志しの問題だから；：確かに離れてるから普段いつも一緒じゃないから楽は楽なんだけど
うちも家を出たんだけど全然解決してない。気持ちや志しの問題だから；：確かに離れてるから普段いつも一緒じゃないから楽は楽なんだけど
自助グループに参加したら、そこの女にやたら敵意を抱かれた。
嫌いなその子の親に僕が似ていたのかもしれない。
嫌いなその子の親に僕が似ていたのかもしれない。
350 ：優しい名無しさん：2009/01/14(水) 07:15:44 ID:rhtgEFal
↑知るか(笑)
>>340
親殺しは結局は、子供の犯罪暦になるので、自己破壊的な行為。
そして、それをしたからといって、心が晴れるわけではなく、一生負の感情がつきまとう。
一時的に、開放感はあるかもしれないけれど。親に操られているにすぎない。
言い換えるなら、親のせいで犯罪者になった。
おそらく、親を殺した子供は相当な努力をしないかぎり、本当に意味で親からの気持ちのコントロールを
とくことができない。良くないです。
親殺しは結局は、子供の犯罪暦になるので、自己破壊的な行為。
そして、それをしたからといって、心が晴れるわけではなく、一生負の感情がつきまとう。
一時的に、開放感はあるかもしれないけれど。親に操られているにすぎない。
言い換えるなら、親のせいで犯罪者になった。
おそらく、親を殺した子供は相当な努力をしないかぎり、本当に意味で親からの気持ちのコントロールを
とくことができない。良くないです。
>>341
親が毒です。どう考えても。親や家族について何か気になることはない？
>>344
あなたのようなACの親は例外なくAC。
家を出ても解決にならないとは思うが、親が感情的に怒り騒ぐことに対してあなたには責任はない。
特に過去に幼いころにあったことにも言える。
怒りは運動をしたり、クッションを殴ったりで発散する。嘘かと思うけれど意外と晴れる。
親が毒です。どう考えても。親や家族について何か気になることはない？
>>344
あなたのようなACの親は例外なくAC。
家を出ても解決にならないとは思うが、親が感情的に怒り騒ぐことに対してあなたには責任はない。
特に過去に幼いころにあったことにも言える。
怒りは運動をしたり、クッションを殴ったりで発散する。嘘かと思うけれど意外と晴れる。
岐阜県中津川市で起こった一家５人殺害事件の被告もAC気味だなぁ
母親が自己愛性っぽい。
永い間のモラハラ地獄に酌量の余地があったのかな。。。
母親が自己愛性っぽい。
永い間のモラハラ地獄に酌量の余地があったのかな。。。
354 ：341：2009/01/14(水) 09:29:30 ID:P8E28Fft
>>352
母親が、なにか巧くいかないことがあると、すぐわたしのせいにしてました。自分のせいなのに、家族のせいなのに、自分の決めたひとはいつも悪くなく、悪いのはわたし。
わたしが悪いこともわたしのせい。
それを父親は訂正せず、可哀想に思っていても傍観してました。
母親の兄弟が母親の話を真に受け、嗜めるどころか一緒になってわたしを「どうしようもないこども」として扱ってました。
母親が、なにか巧くいかないことがあると、すぐわたしのせいにしてました。自分のせいなのに、家族のせいなのに、自分の決めたひとはいつも悪くなく、悪いのはわたし。
わたしが悪いこともわたしのせい。
それを父親は訂正せず、可哀想に思っていても傍観してました。
母親の兄弟が母親の話を真に受け、嗜めるどころか一緒になってわたしを「どうしようもないこども」として扱ってました。
>>354
毒親ですね。とりあえずあなたにはまったく責任がありません。
最初におすすめするのがカウンセリングです。一般的で、特別めずらしいことではありません。
不可能なら本を読む。自助グループに参加する。のがいいかと。
親は兄弟までも操っているので、外部の助けが必要です。
兄弟も被害者ですが、あなたにひどいことを言ったのは、あなたのせいではありません。
ゆっくり、変わっていけば自分の人生を生きられます。
毒親ですね。とりあえずあなたにはまったく責任がありません。
最初におすすめするのがカウンセリングです。一般的で、特別めずらしいことではありません。
不可能なら本を読む。自助グループに参加する。のがいいかと。
親は兄弟までも操っているので、外部の助けが必要です。
兄弟も被害者ですが、あなたにひどいことを言ったのは、あなたのせいではありません。
ゆっくり、変わっていけば自分の人生を生きられます。
356 ：優しい名無しさん：2009/01/14(水) 14:45:26 ID:rhtgEFal
↑被害妄想全開だなこいつ。キモ。お前の思い込みだ。嫌われるのもお前が全て悪い。頑張って頑張って！
確かに 子殺しより 親殺しの方がセンセーショナルにあつかわれるよなぁ
よっぽどひどい場合を除いては､親を擁護する意見まで出てくる始末。
親を殺した子供を擁護する意見は､無いに等しい気がする。
親にも人でなしは 数はわからないけど確実にいる。
法治国家である以上犯罪は犯罪だけど､尊属殺人罪があったんだから､逆があってもよかったのに､
だって 幼い時は特に抵抗できないんだから
よっぽどひどい場合を除いては､親を擁護する意見まで出てくる始末。
親を殺した子供を擁護する意見は､無いに等しい気がする。
親にも人でなしは 数はわからないけど確実にいる。
法治国家である以上犯罪は犯罪だけど､尊属殺人罪があったんだから､逆があってもよかったのに､
だって 幼い時は特に抵抗できないんだから
テレビってそんなひどいのか。最近の話だよね？
子供の口に七味唐辛子を窒息するまで流し込んで殺した母親は
たったの４年半で娑婆に出てこられるんだよね
他人の子供ならいたぶって殺したら無期とかよくても10年20年なのに
たったの４年半で娑婆に出てこられるんだよね
他人の子供ならいたぶって殺したら無期とかよくても10年20年なのに
どんな理屈？
>>358
育児が大変…とかの擁護が多いね。
大変なのなんてわかりきったことじゃん。
小さい子供とか、虐待にあった子はみんな肉塊みたいな姿で
直視できない例もあるらしいよ。
秋葉とかもね…
殺人自体を擁護する気はないが、容疑者の親ってかなり酷いかったよね。
そのことをデカデカと取り上げた番組なんてなかったんじゃない？
正直あんな育てられかたをしてその結末があれって悲しすぎる。
彼は間違いなく死刑だろうが、ある意味彼も殺された一人。
自分も似た環境だったからなんともいえなくなる。
育児が大変…とかの擁護が多いね。
大変なのなんてわかりきったことじゃん。
小さい子供とか、虐待にあった子はみんな肉塊みたいな姿で
直視できない例もあるらしいよ。
秋葉とかもね…
殺人自体を擁護する気はないが、容疑者の親ってかなり酷いかったよね。
そのことをデカデカと取り上げた番組なんてなかったんじゃない？
正直あんな育てられかたをしてその結末があれって悲しすぎる。
彼は間違いなく死刑だろうが、ある意味彼も殺された一人。
自分も似た環境だったからなんともいえなくなる。
精神疾患だろうが人を殺したら裁かれるのは当然だと思うけど、
もう少し犯人に同情の余地がある的な報道はしてもいいんじゃないかと思う。
他の「若者がキレる」とか「女子高生が援助交際する」みたいな話だって
彼らが全て悪いわけじゃなく、そうなってしまう背景があるわけじゃん。
「彼らの心の闇に迫る」みたいな特集はよくやってるけどどれも中途半端。
その闇をつくった根本的な原因に迫らないと意味ないじゃないか。
なんだ？大人側を責めると苦情でもくるのか？
「いい大人が…」とか言っといて、結局は若者呼ばわりひとくくりにして
上から見てる年配者の目線ばっかりじゃないか。
感情的になってごめん(´;ω;`)
感情移入しすぎた
もう少し犯人に同情の余地がある的な報道はしてもいいんじゃないかと思う。
他の「若者がキレる」とか「女子高生が援助交際する」みたいな話だって
彼らが全て悪いわけじゃなく、そうなってしまう背景があるわけじゃん。
「彼らの心の闇に迫る」みたいな特集はよくやってるけどどれも中途半端。
その闇をつくった根本的な原因に迫らないと意味ないじゃないか。
なんだ？大人側を責めると苦情でもくるのか？
「いい大人が…」とか言っといて、結局は若者呼ばわりひとくくりにして
上から見てる年配者の目線ばっかりじゃないか。
感情的になってごめん(´;ω;`)
感情移入しすぎた
>>362
番組を作る人が歪んでるので仕方ないです。テレビとはそういうものです。
番組を作る人が歪んでるので仕方ないです。テレビとはそういうものです。
なんか母親がかなりキモい…。
平井堅のいつか離れる日がきても、だっけ？
あれ名曲なの～私の気持ちそのまま～とか、
悪い子どもでも健気に愛してる私みたいな
アピールをしつこくして来るから気持ち悪い。
小さい頃から父親とかと上手く行かないといつも私をサンドバッグにしてたくせに…。
思い通りにならないって分かったら、親戚中に私の陰口たたいてたくせに…。
一人暮らしするって押し切ったら、いきなり良い親アピール始めてウザッ！
恩を着せようって魂胆が見え見えで嫌過ぎるよ…。
平井堅のいつか離れる日がきても、だっけ？
あれ名曲なの～私の気持ちそのまま～とか、
悪い子どもでも健気に愛してる私みたいな
アピールをしつこくして来るから気持ち悪い。
小さい頃から父親とかと上手く行かないといつも私をサンドバッグにしてたくせに…。
思い通りにならないって分かったら、親戚中に私の陰口たたいてたくせに…。
一人暮らしするって押し切ったら、いきなり良い親アピール始めてウザッ！
恩を着せようって魂胆が見え見えで嫌過ぎるよ…。
>>364
あれって恋愛の歌じゃなかったのか
あれって恋愛の歌じゃなかったのか
“闇の子供達”っていう本を読んだんだけど日本を含め アジアって子供は親の所有物って感覚があるのかなぁ？
日本も昔､女の子を遊郭に売るとかあったもんなぁ。
その感覚が まだ司法にも残ってるんだろうか？
確かに児童虐待の判決はあまりにも軽すぎる場合が多い気がする。
日本も昔､女の子を遊郭に売るとかあったもんなぁ。
その感覚が まだ司法にも残ってるんだろうか？
確かに児童虐待の判決はあまりにも軽すぎる場合が多い気がする。
所有物って感覚があるのはアジアだけじゃないよ。
意識のある生物として当然の初期感情だよな
>>368
代々受け継がれているだけ。
人間なんて他の動物と明らかに違って、本能がかなり少ない。
教えられたとおりに育つし、何も教えないと何もしない。
相手を制御しようとする人が、人間関係をうまくやれるはずがない。
代々受け継がれているだけ。
人間なんて他の動物と明らかに違って、本能がかなり少ない。
教えられたとおりに育つし、何も教えないと何もしない。
相手を制御しようとする人が、人間関係をうまくやれるはずがない。
毒親ってかなり子供への支配欲、コントロール度が高いよね
自分の欲を満たす為のもの、というか
うちの父は毎日毎日、子供のあら探しして文句つけるのが日課
いつもケンカ命令口調で怒鳴ってくることしかなく普通に穏やかに会話したことなどない
なんなの？この人、って私には理解不能
父は友達も一人もおらず、ニコチン中毒・パチンコを生き甲斐に子供にやつあたりしてストレス発散
外づらは良い人を演じ、近所には子供の悪口ばかり言って良い親演出
私が小さい頃からギャンブル好きの傾向が強かったみたいで歳とっても穏やかになるどころかピンピン
借金作るわでうちの母はよそに男作り子供置いて出てった
母は母で、私はずっと母の愚痴はけ口で母はコントロール度が高い人だった
二人とも老後の面倒みてもらう気満々なのがね…
ふざけんな
一切関わりたくないけどこの親に愛情貰えなかった呪縛は私が死ぬまでずっと続くんだろうかと、ふと思った
自分の欲を満たす為のもの、というか
うちの父は毎日毎日、子供のあら探しして文句つけるのが日課
いつもケンカ命令口調で怒鳴ってくることしかなく普通に穏やかに会話したことなどない
なんなの？この人、って私には理解不能
父は友達も一人もおらず、ニコチン中毒・パチンコを生き甲斐に子供にやつあたりしてストレス発散
外づらは良い人を演じ、近所には子供の悪口ばかり言って良い親演出
私が小さい頃からギャンブル好きの傾向が強かったみたいで歳とっても穏やかになるどころかピンピン
借金作るわでうちの母はよそに男作り子供置いて出てった
母は母で、私はずっと母の愚痴はけ口で母はコントロール度が高い人だった
二人とも老後の面倒みてもらう気満々なのがね…
ふざけんな
一切関わりたくないけどこの親に愛情貰えなかった呪縛は私が死ぬまでずっと続くんだろうかと、ふと思った
ACの場合、『私の唯一の親なのに！』という思いがあるけど
実際は友人とか恋人とかを愛してると親なんてどうでもよくなる。
実際は友人とか恋人とかを愛してると親なんてどうでもよくなる。
私の唯一の親なのに！
って思うように操られているだけです。
って思うように操られているだけです。
アジアというか、文化的宗教的な影響もあるかな。
中国、韓国、日本は親をたてる儒教の影響も強いし、
仏教も因果応報とか輪廻転生とかわりと被害をうけた人の罪です
みたいな謎の責任論があるしな
どっかのハンセン病支援活動してた坊さんが
患者の人が前世の行いが悪いとﾌﾟｹﾞﾗされてるのを見たことがあって、
仏教の思想に初めて罪を感じたって話してたのが印象的だったな
中国、韓国、日本は親をたてる儒教の影響も強いし、
仏教も因果応報とか輪廻転生とかわりと被害をうけた人の罪です
みたいな謎の責任論があるしな
どっかのハンセン病支援活動してた坊さんが
患者の人が前世の行いが悪いとﾌﾟｹﾞﾗされてるのを見たことがあって、
仏教の思想に初めて罪を感じたって話してたのが印象的だったな
>>362
>「若者がキレる」とか「女子高生が援助交際する」みたいな話だって
>彼らが全て悪いわけじゃなく、そうなってしまう背景があるわけじゃん。
どう見てもただのDQNが犯人や当事者である場合が多いと思うぞ。
あとさ、そういった理屈は全く関係のない被害者からするとあまりに酷すぎる。
原因である人に暴力が向かうなら別だが。
>「若者がキレる」とか「女子高生が援助交際する」みたいな話だって
>彼らが全て悪いわけじゃなく、そうなってしまう背景があるわけじゃん。
どう見てもただのDQNが犯人や当事者である場合が多いと思うぞ。
あとさ、そういった理屈は全く関係のない被害者からするとあまりに酷すぎる。
原因である人に暴力が向かうなら別だが。
>>374
理屈と感情をまぜるな危険
理屈と感情をまぜるな危険
376 ：優しい名無しさん：2009/01/15(木) 22:50:26 ID:2mW23ski
>>371 馬鹿か(笑)普通嫁や仲間や親も大事なんだよカスブスが。被害妄想なんだよ。
何だかここ頭の足りない人達が勘違いして書き込みしてるようですね。ACって結局、自分に甘い人の事をさすんでしょうか?最近の書き込みされてる内容ではそう解釈されても仕方内容に思えます。
自分に甘い人のことではありません。
BBSとはそういう(うそと事実が混在する)ものです。
頭が足りてるなら自分で調べ、理解する気のない人は放置しましょう。
BBSとはそういう(うそと事実が混在する)ものです。
頭が足りてるなら自分で調べ、理解する気のない人は放置しましょう。
381 ：優しい名無しさん：2009/01/16(金) 17:46:41 ID:BIqHM6e2
とにかくしっかりしろ！被害妄想や妬み僻みをやめろ！自分の悪い部分を頑張って直せばマシになる。お前が全て悪い。自覚して直して前に進め！頑張って！頑張って！
383 ：優しい名無しさん：2009/01/16(金) 23:50:26 ID:CUo8JgeN
384 ：優しい名無しさん：2009/01/17(土) 00:29:36 ID:6EGmE9zP
派遣切りで帰る家がないって人もやはり
アダルトチルドレンなんだろうかって思う
日本は大変だ
日本の空と同じで誰もかれもが灰色
アダルトチルドレンなんだろうかって思う
日本は大変だ
日本の空と同じで誰もかれもが灰色
385 ：優しい名無しさん：2009/01/17(土) 00:31:11 ID:7zVyEkcP
387 ：優しい名無しさん：2009/01/17(土) 02:32:10 ID:OJcdwnt0
なんでこの家に生まれたんだろう…
こんなツライ思いしながら生きるなんて地獄です
生まれなきゃよかった
こんなツライ思いしながら生きるなんて地獄です
生まれなきゃよかった
生まれ変われ、自分のために生きていいんだよ
父よ
キレるな。怒鳴るな。なんでそんなに感情的になるのか？
まず落ち着いて人の話を聞け。感情的にならずに。
殴るまではやらないからいいかもしれないが、だからって人のことを突き飛ばすな。
今もそうだが小さい子供の頃なんて心理的に滅茶苦茶怖かったし理不尽だった。
>>340
奇遇だね。
ここに書きこむ直前まで子供が親殺すケースについて考えてた。
親殺しって近所の人や家族の友達が「仲良し親子だったのになぜ？」ってコメント出すことが多い
けど自分の場合も、家族の友人知人から見たら仲良し親子で父は子供をすごく可愛がってて…って思われてるから
外からの評価は全然当てにならないと思っている。
キレるな。怒鳴るな。なんでそんなに感情的になるのか？
まず落ち着いて人の話を聞け。感情的にならずに。
殴るまではやらないからいいかもしれないが、だからって人のことを突き飛ばすな。
今もそうだが小さい子供の頃なんて心理的に滅茶苦茶怖かったし理不尽だった。
>>340
奇遇だね。
ここに書きこむ直前まで子供が親殺すケースについて考えてた。
親殺しって近所の人や家族の友達が「仲良し親子だったのになぜ？」ってコメント出すことが多い
けど自分の場合も、家族の友人知人から見たら仲良し親子で父は子供をすごく可愛がってて…って思われてるから
外からの評価は全然当てにならないと思っている。
みんな生まれたばかりは天使なんだよ。
生まれたばかりの赤ん坊がかわいいと思うのは自分に反抗しないから。
これは親の世代からの劣等感を植え付けられた人が思うこと。
おまいらはみんな今でも天使なんですよ。
これは親の世代からの劣等感を植え付けられた人が思うこと。
おまいらはみんな今でも天使なんですよ。
子供のころはかわいかったのにねー
今ではこんな風になってしまって・・・
↑この人、毒もってます！！
今ではこんな風になってしまって・・・
↑この人、毒もってます！！
「毒だ！毒だ！」と決め付けるのは誰にも出来るので、
どんな風な理由でそう思うのか、理論的に説明すべきなのでは。
どんな風な理由でそう思うのか、理論的に説明すべきなのでは。
みんな理論的に分かっててこのスレみてるんですよ
ねねね、経験に基づく考えは理論的と言っても良い？
個人の経験だけでは不十分では？
このスレ見てる人って心理学的な話を分かってると思ってたけど。
このスレ見てる人って心理学的な話を分かってると思ってたけど。
>>394
分かっている、のならば文章で説明出来るはずなのでは？
分かっている、のならば文章で説明出来るはずなのでは？
文章で説明してもらえませんか？
「私は分かってます」
では、説明してくださいな？
「みんな分かってます」
どうぞ、説明してください？
「心理学的な話をみんな分かってます」
こりゃおかしいね。レッテル貼り、決め付け、と思われても仕方がないのでは。
「私は分かってます」
では、説明してくださいな？
「みんな分かってます」
どうぞ、説明してください？
「心理学的な話をみんな分かってます」
こりゃおかしいね。レッテル貼り、決め付け、と思われても仕方がないのでは。
>>398
荒しじゃなければメジャーにスーザンフォワード本読んでそれっぽい知識でいいから入れて来るといいよ。
荒しじゃなければメジャーにスーザンフォワード本読んでそれっぽい知識でいいから入れて来るといいよ。
>>399
毒になる親は文庫も単行本版も持ってますが、それが何か？
スーザンフォワードの「ブラックメール」も持ってますけども。
「私はスーザンフォワードを持ってるんだ！」という意見が聞きたいのではありません。
「どんな理由で毒だと決めたのですか？」と、あなたに問うているんですよ。
毒になる親は文庫も単行本版も持ってますが、それが何か？
スーザンフォワードの「ブラックメール」も持ってますけども。
「私はスーザンフォワードを持ってるんだ！」という意見が聞きたいのではありません。
「どんな理由で毒だと決めたのですか？」と、あなたに問うているんですよ。
>>399
確かに、このｽﾚを見てると同じような考え，経験の人が多いだろうなっていう感じは分からなくもないけど、｢みんな分かってる｣と言い切るのは、良くない事だと思いますよ。
ACと自己判断されている方，このｽﾚを見ている方がみんな同じ考え，経験，知識を持っているかどうかというのは確認をとってない限り、ただの憶測に過ぎないですから。
極端な話、このｽﾚを見ている人がみんなACなのかどうかも分からないんですし…。
ご理解頂けませんかね?
確かに、このｽﾚを見てると同じような考え，経験の人が多いだろうなっていう感じは分からなくもないけど、｢みんな分かってる｣と言い切るのは、良くない事だと思いますよ。
ACと自己判断されている方，このｽﾚを見ている方がみんな同じ考え，経験，知識を持っているかどうかというのは確認をとってない限り、ただの憶測に過ぎないですから。
極端な話、このｽﾚを見ている人がみんなACなのかどうかも分からないんですし…。
ご理解頂けませんかね?
>>396
いや、そんなことないよ。
一般的に見ても理由や意味や本当の症状がわかってなくても
「メンヘル」「ボダ」「アダチル」などと言ったりしてる人は居る。
ミスチルかよ、とw
そういうレベルの人もいる。
詳しい話を前提とするなら心理学板向きと思います。
いや、そんなことないよ。
一般的に見ても理由や意味や本当の症状がわかってなくても
「メンヘル」「ボダ」「アダチル」などと言ったりしてる人は居る。
ミスチルかよ、とw
そういうレベルの人もいる。
詳しい話を前提とするなら心理学板向きと思います。
>>395
すいません…
おっしゃりたいのは"理論的"ではなくて"論理的"では…?
>>394さんは学術的にという意味で理論的という言葉を使っているかと思いますが…
経験に基づく話は"経験談"であるだけで論理的かどうかは、その考え方や文章の書き方ですよ。
その内容に共感・賛同する人が多ければ統計的にその文章は論理的だと言えるかもしれませんけど…。
ご理解頂いただけますか?
すいません…
おっしゃりたいのは"理論的"ではなくて"論理的"では…?
>>394さんは学術的にという意味で理論的という言葉を使っているかと思いますが…
経験に基づく話は"経験談"であるだけで論理的かどうかは、その考え方や文章の書き方ですよ。
その内容に共感・賛同する人が多ければ統計的にその文章は論理的だと言えるかもしれませんけど…。
ご理解頂いただけますか?
404 ：優しい名無しさん：2009/01/17(土) 23:53:00 ID:wxZXgBNP
ひゃはは！被害妄想全開のお前みたいなアホはもっともっとしっかりしろ！他人や周りのせいにせずに今すぐ劣ったプライドだけ高い被害妄想を直せ！今すぐ！頑張ってみろ！一度くらいな(笑)無理か
何を頑張れと言うのだ？俺には理解できない。誰か説明してくれ。
とりあえずストレッチを頑張ってみたら？体のコリがほぐれるよ。
407 ：優しい名無しさん：2009/01/18(日) 00:11:38 ID:A79JGwsJ
>>404
あひゃひゃ！固定観念でガチガチのお前みたいなクズはもっともっと頭使えや！他人や周りに迎合せずに今すぐ根拠のない自信で塗り固めた自分の姿に気が付いてみろ！今すぐ！省みてみろ！一度くらいな(笑)無理か
しかしまあクズにしては頑張って文章考えたね＾＾ 努力賞あげるよww
あひゃひゃ！固定観念でガチガチのお前みたいなクズはもっともっと頭使えや！他人や周りに迎合せずに今すぐ根拠のない自信で塗り固めた自分の姿に気が付いてみろ！今すぐ！省みてみろ！一度くらいな(笑)無理か
しかしまあクズにしては頑張って文章考えたね＾＾ 努力賞あげるよww
あのね。ああいうのスルーできないとACなおらんからね。
爾り爾り
>>400
レッテルを貼るというのは、全く無関係な
自分の親でない人まで毒よばりする事じゃないか？
それはもちろんいかん。
だけど自分が親から受けた痛みは毒と呼んでもいい。
それが原因で自分が今生きづらく苦しんでいるなら
最終的に自分の幸せに繋げていく意志があるなら
他人に否定する権利もレッテル貼りと言われる筋合いもない。
レッテルを貼るというのは、全く無関係な
自分の親でない人まで毒よばりする事じゃないか？
それはもちろんいかん。
だけど自分が親から受けた痛みは毒と呼んでもいい。
それが原因で自分が今生きづらく苦しんでいるなら
最終的に自分の幸せに繋げていく意志があるなら
他人に否定する権利もレッテル貼りと言われる筋合いもない。
>>410
冗長だなー。後半は意味不明だし。もうちょっとシンプルに主張をまとめられないもんなの？
冗長だなー。後半は意味不明だし。もうちょっとシンプルに主張をまとめられないもんなの？
主張が弱いのもACの特徴だよね
413 ：優しい名無しさん：2009/01/19(月) 03:15:15 ID:6KgMrt+v
あーもう家壊したいなぁ
自殺するか親殺すか家に火つけるか……
自殺するか親殺すか家に火つけるか……
414 ：優しい名無しさん：2009/01/19(月) 03:18:23 ID:Ng2zDXa2
頑張るとか、苦手(´Д｀)
諦めが早い。
精神論でしつこく頑張っても、無理なものは無理。
こんな価値観なのも、ACだから？
諦めが早い。
精神論でしつこく頑張っても、無理なものは無理。
こんな価値観なのも、ACだから？
>>414
鎌田実氏は『がんばらない生き方』を推奨してるけどね。ヒトそれぞれかと。
鎌田実氏は『がんばらない生き方』を推奨してるけどね。ヒトそれぞれかと。
家族グダグダだと、人間と関わる楽しさってわかんないね
もはや苦行に近い
もはや苦行に近い
新しいバイト先でもうちょっと笑うようにって注意された
感情出すの苦手だー
一人の時は笑ったりできるんだけどなあ
感情出すの苦手だー
一人の時は笑ったりできるんだけどなあ
418 ：優しい名無しさん：2009/01/20(火) 00:55:00 ID:vyS17rLH
↑それじゃ意味ねぇんだよ(笑)少しは頑張って
女子中学生が自殺
いじめてた奴のmixi日記が特定されて祭り中
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1232380250/
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1232372263/
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=38995515&comm_id=44741&page=all
中3自殺 遺書に実名と「復讐」
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=724389&media_id=2
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00017.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00016.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00015.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00014.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00013.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00012.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00011.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00010.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00009.png
ウチやばいじゃんｗ
同じクラスのやつめっちゃイジメてるし(;_:)
どうしよね
「梓沙に毎日嫌がらせうけてます」とか遺書に書かれたら 爆
イジメられっ子死んだくらいで悲しまんし
みんなそんなことすぐ忘れるよ
残念だったね
イジメられる時点でもう負けなんよね
イジメられるヤツなんて
負 け 組 ですから(*´∇｀*) 笑
いじめてた奴のmixi日記が特定されて祭り中
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1232380250/
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1232372263/
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=38995515&comm_id=44741&page=all
中3自殺 遺書に実名と「復讐」
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=724389&media_id=2
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00017.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00016.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00015.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00014.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00013.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00012.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00011.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00010.png
http://www3.uploader.jp/user/upload/images/upload_uljp00009.png
ウチやばいじゃんｗ
同じクラスのやつめっちゃイジメてるし(;_:)
どうしよね
「梓沙に毎日嫌がらせうけてます」とか遺書に書かれたら 爆
イジメられっ子死んだくらいで悲しまんし
みんなそんなことすぐ忘れるよ
残念だったね
イジメられる時点でもう負けなんよね
イジメられるヤツなんて
負 け 組 ですから(*´∇｀*) 笑
確かに 家族間がギクシャクしてると人とかかわるの下手になるよね。
私も､感情のコントロールが下手で 人付き合いが苦手。
何かいつもなめられる。
普通にしてて､人に好かれる人が羨ましい。
ただ普通に人と接する事が何でこんなに難しいんだろう？
私も､感情のコントロールが下手で 人付き合いが苦手。
何かいつもなめられる。
普通にしてて､人に好かれる人が羨ましい。
ただ普通に人と接する事が何でこんなに難しいんだろう？
>>330です。
>>335>>337お返事ありがとうございます。
あれから、少し状況が変わりました。
無断外泊になりますが（外泊したいと言っても許可してはくれないですし、泊まらせてくれる友人に迷惑がかかるといけないので親には無断で…）家に帰っていません。
とはいえ、親に仕事で迷惑をかけてはいけません、親の会社には出勤しています。
「どこに泊まっているんだ？」と聞かれますが、無言で突き通しています。
親は、私が会社に来なくなると仕事にも影響しますし、なにより、私がそこまでするとは思っていなかったみたいで私を責めて会社にも来なくなる…（音信不通）を恐れてか、それ以上は何も言ってきませんでした。
とても卑怯で中途半端な行動を取る私は、自分で自分が情けなくなります。
また、友人の家にいる間、親のことが気になって、気が休まりません。
親も同じ気持ちを味わっているのかと思うと申し訳なく感じます。
昨日、母が『あなたは、何をしてるかわかってるの？ちゃんと話さなきゃわからないでしょ』と言ってきました。
私は『いつも、お母さんが何を考えてるか、私なりに毎日、毎回考えてる。お母さんは私が何を考えてるか考えたことある？』
『私が、自分の考えや気持ちを説明しても「情けない、恥ずかしい、おかしい」と言うでしょ。それで話ができる？お母さんは、私を理解したいんじゃない。私を否定したいんでしょ？』
そういうと母は『あんたはおかしい』と言われました。
悲しくて、仕方がありません。なんでこんなに悲しいのかわかりません。
私は、親不孝者です。もうそろそろ、家に戻らなくてはと思います。
私には、あの家しかないのかもしれません。
>>335>>337お返事ありがとうございます。
あれから、少し状況が変わりました。
無断外泊になりますが（外泊したいと言っても許可してはくれないですし、泊まらせてくれる友人に迷惑がかかるといけないので親には無断で…）家に帰っていません。
とはいえ、親に仕事で迷惑をかけてはいけません、親の会社には出勤しています。
「どこに泊まっているんだ？」と聞かれますが、無言で突き通しています。
親は、私が会社に来なくなると仕事にも影響しますし、なにより、私がそこまでするとは思っていなかったみたいで私を責めて会社にも来なくなる…（音信不通）を恐れてか、それ以上は何も言ってきませんでした。
とても卑怯で中途半端な行動を取る私は、自分で自分が情けなくなります。
また、友人の家にいる間、親のことが気になって、気が休まりません。
親も同じ気持ちを味わっているのかと思うと申し訳なく感じます。
昨日、母が『あなたは、何をしてるかわかってるの？ちゃんと話さなきゃわからないでしょ』と言ってきました。
私は『いつも、お母さんが何を考えてるか、私なりに毎日、毎回考えてる。お母さんは私が何を考えてるか考えたことある？』
『私が、自分の考えや気持ちを説明しても「情けない、恥ずかしい、おかしい」と言うでしょ。それで話ができる？お母さんは、私を理解したいんじゃない。私を否定したいんでしょ？』
そういうと母は『あんたはおかしい』と言われました。
悲しくて、仕方がありません。なんでこんなに悲しいのかわかりません。
私は、親不孝者です。もうそろそろ、家に戻らなくてはと思います。
私には、あの家しかないのかもしれません。
こどもにプロレスごっこと称して暴力
スキンシップとして性虐
教育としてただの罵声
自己中心的でなんの筋も通っていな否定
愛情や信頼まで利用してひっかかったと思ったら自分のおもちゃや奴隷のように扱う。
毎晩母親の首を絞めていたくせに世間では立派な人と思われているのかと思ったら。
外でも対した人間だと思われていなかったみたいだ。
子供の俺がコントロールに気づくまで仲良くしてやったから周りがいい親だと勘違いしていたみたいだ。
いまでも、虐待の後に俺が悔しがっているのを見て笑っていた家族の事が忘れられん。
小さい子供を虐待してその後に笑い飛ばす一家なんてキチガイ一家だよ。
この家族全員死ね。
スキンシップとして性虐
教育としてただの罵声
自己中心的でなんの筋も通っていな否定
愛情や信頼まで利用してひっかかったと思ったら自分のおもちゃや奴隷のように扱う。
毎晩母親の首を絞めていたくせに世間では立派な人と思われているのかと思ったら。
外でも対した人間だと思われていなかったみたいだ。
子供の俺がコントロールに気づくまで仲良くしてやったから周りがいい親だと勘違いしていたみたいだ。
いまでも、虐待の後に俺が悔しがっているのを見て笑っていた家族の事が忘れられん。
小さい子供を虐待してその後に笑い飛ばす一家なんてキチガイ一家だよ。
この家族全員死ね。
もう嫌疲れた
友達に、普段は優しくて良い人なんだけど
私が失敗をすると態度が急変する人がいるんだ。
私の発言をことごとく否定してケチをつけて、
あご突き出して命令口調で話すようになる。
なんか自分の全てを押し付けてくるんだよね。
ちょっとでも言い訳すれば怒鳴るし、人格否定までしだす。
普段はすごい面白くて、冗談とかも言い合えるような関係で
気もすごい合うだけに、その落差が怖すぎるんだ…まさしく豹変て感じで。
なんか極端な人なんだよな…
毒がコントロールしたがるのと、普通の人の気まぐれってどう違うんだろ？
この人はどっちの部類に入るんだろう？
自分じゃ客観的に見れなくなっちゃったので、誰かの意見を聞きたい。
分かりにくかったらｺﾞﾒｿ
私が失敗をすると態度が急変する人がいるんだ。
私の発言をことごとく否定してケチをつけて、
あご突き出して命令口調で話すようになる。
なんか自分の全てを押し付けてくるんだよね。
ちょっとでも言い訳すれば怒鳴るし、人格否定までしだす。
普段はすごい面白くて、冗談とかも言い合えるような関係で
気もすごい合うだけに、その落差が怖すぎるんだ…まさしく豹変て感じで。
なんか極端な人なんだよな…
毒がコントロールしたがるのと、普通の人の気まぐれってどう違うんだろ？
この人はどっちの部類に入るんだろう？
自分じゃ客観的に見れなくなっちゃったので、誰かの意見を聞きたい。
分かりにくかったらｺﾞﾒｿ
ACかんけいあんのかそれ
>>426
人が傷つく様、弱っているチャンスを見て待ってましたとばかりに喜んでいる奴は善人ですか？
気分の良いときだけ善人の振りをし事あるごとに豹変するのは自己愛性の特徴。
自信がなく他律的なACにとって他人をコントロール、支配して自己愛をむさぼる自己愛性は天敵でありいいカモにされる。
また、ACの態度が他人の隠れた自己愛性、加虐嗜好を引き出す面もあるとは思う。
どちらにせよ弱い奴を逃げられないように取り込んで飼い殺しながら骨の髄までしゃぶるのが自己愛性。
ネットで聞くより共通の知人にその人の人物評を聞く方が確実。
人が傷つく様、弱っているチャンスを見て待ってましたとばかりに喜んでいる奴は善人ですか？
気分の良いときだけ善人の振りをし事あるごとに豹変するのは自己愛性の特徴。
自信がなく他律的なACにとって他人をコントロール、支配して自己愛をむさぼる自己愛性は天敵でありいいカモにされる。
また、ACの態度が他人の隠れた自己愛性、加虐嗜好を引き出す面もあるとは思う。
どちらにせよ弱い奴を逃げられないように取り込んで飼い殺しながら骨の髄までしゃぶるのが自己愛性。
ネットで聞くより共通の知人にその人の人物評を聞く方が確実。
自己愛だろうし、ボーダーラインだとも思う。
>>426を読む限り、その人は大事な友達として言ってくれてんのを
426さんが遠慮がちに思ってるから、キツク感じるんじゃないのかなと思った。
何もない時に自分の要求を通すのに怒鳴るならアレだけど
失敗した時にこそ言ってくれるのは本物の友達なんでは？
426さんが遠慮がちに思ってるから、キツク感じるんじゃないのかなと思った。
何もない時に自分の要求を通すのに怒鳴るならアレだけど
失敗した時にこそ言ってくれるのは本物の友達なんでは？
最近自分がアダルトチルドレンかも…と思い始めた。
そういえば過去を思い出してみると変な友達に利用される事が多かった気がする。
治療法とかあるのかな…もう嫌だ…
そういえば過去を思い出してみると変な友達に利用される事が多かった気がする。
治療法とかあるのかな…もう嫌だ…
スレの最初に紹介されていた 『心の傷を癒すカウンセリング366日』を購入してみました。
１年かけてやるんですね…実際読まれた方は何か変化はありましたか？
最初だけ読んで、いろいろ嫌なことを思い出しそうなのと、こんなに自己肯定をすすめられる価値がないと思ってしまってから読めないです…
１年かけてやるんですね…実際読まれた方は何か変化はありましたか？
最初だけ読んで、いろいろ嫌なことを思い出しそうなのと、こんなに自己肯定をすすめられる価値がないと思ってしまってから読めないです…
>>432
例えACだとしても、ACは病気ではないよ。ただ、その中には人格障害と言われる状態の人もいるので注意は必要だけどね。
確かにACには気の優しい人や我慢強い人が多いから、周りの人（よく境界性[ﾎﾞﾀﾞ]とか依存性とか分類する方もいるけど、個人的にはその分類の正否や分類する事自体に疑問を感じるときもあるので説明は省略）に利用されたり、時には攻撃の対象にされやすい傾向はあるみたい。
でも、逆にこういう傾向の人がみんなACかと言えばそうでない人もいる。
だから、いきなり悲観的に考えてしまうのはよくないよ。結局は考え方や人との接し方の転換で今より楽に，自分の為に生きるしかないと思います。
それは障害の場合でも同じだろうけど、ただその転換をするまでが難しいから治療等が必要なのかな…。
ACの概念・原因（虐待の経験，ｱﾙｺｰﾙ依存の親，育児放棄とか…）を読んだ事はあるのかな?
文献によって基準や表現も様々だし、ACかどうかは自分で判断するものだから、いろいろ見てみたほうがいいと思うけどね。
例えACだとしても、ACは病気ではないよ。ただ、その中には人格障害と言われる状態の人もいるので注意は必要だけどね。
確かにACには気の優しい人や我慢強い人が多いから、周りの人（よく境界性[ﾎﾞﾀﾞ]とか依存性とか分類する方もいるけど、個人的にはその分類の正否や分類する事自体に疑問を感じるときもあるので説明は省略）に利用されたり、時には攻撃の対象にされやすい傾向はあるみたい。
でも、逆にこういう傾向の人がみんなACかと言えばそうでない人もいる。
だから、いきなり悲観的に考えてしまうのはよくないよ。結局は考え方や人との接し方の転換で今より楽に，自分の為に生きるしかないと思います。
それは障害の場合でも同じだろうけど、ただその転換をするまでが難しいから治療等が必要なのかな…。
ACの概念・原因（虐待の経験，ｱﾙｺｰﾙ依存の親，育児放棄とか…）を読んだ事はあるのかな?
文献によって基準や表現も様々だし、ACかどうかは自分で判断するものだから、いろいろ見てみたほうがいいと思うけどね。
435 ：優しい名無しさん：2009/01/21(水) 07:00:02 ID:fiuOc33a
この世の虐待する親すべて死ねばいいのに
子供は一生死にたい感情、殺したい感情をかかえながら生きてくんだよ
生き地獄なんだよ
クズとか死ねとか要らないとか言うなら、セックスすんじゃねえ
地獄のような環境で育ったせいか家庭つくりたいなんて一度も思ったことねえし
損害賠償請求したいぐらいだ、病院代とクスリ代もかかるしな
子供は一生死にたい感情、殺したい感情をかかえながら生きてくんだよ
生き地獄なんだよ
クズとか死ねとか要らないとか言うなら、セックスすんじゃねえ
地獄のような環境で育ったせいか家庭つくりたいなんて一度も思ったことねえし
損害賠償請求したいぐらいだ、病院代とクスリ代もかかるしな
>>435
すればいいじゃないですか。
すればいいじゃないですか。
一時的な苦痛なしに解決できないよ
>>428
優しいときにもチラって怖い表情を見せることがある。
あごを突き出して、目を細めて口を歪ませて話すんだよ。
本人は気付いてなくて、無意識にやってるっぽいけど、
その表情と話してる内容が違いすぎて混乱するときがある。
なんていうかなあ、許容範囲があるように感じるんだ。
その範囲以内なら私の意思は尊重されるし、共感もしてくれる。
でもそれをオーバーしたら、今度は私に全て従えみたいな態度になる。
自己愛って、どんなときでも都合の良い人を愛するんだよね？
失敗しない限り、こっちに合わせたりしてくれる人は果たして自己愛なのかなあ…？
>>427
そうは思ったけどさ…。
自分がACだから、思考が歪んでて相手の親切を曲解してる
可能性があるんじゃないかと思ったんだよ。
優しいときにもチラって怖い表情を見せることがある。
あごを突き出して、目を細めて口を歪ませて話すんだよ。
本人は気付いてなくて、無意識にやってるっぽいけど、
その表情と話してる内容が違いすぎて混乱するときがある。
なんていうかなあ、許容範囲があるように感じるんだ。
その範囲以内なら私の意思は尊重されるし、共感もしてくれる。
でもそれをオーバーしたら、今度は私に全て従えみたいな態度になる。
自己愛って、どんなときでも都合の良い人を愛するんだよね？
失敗しない限り、こっちに合わせたりしてくれる人は果たして自己愛なのかなあ…？
>>427
そうは思ったけどさ…。
自分がACだから、思考が歪んでて相手の親切を曲解してる
可能性があるんじゃないかと思ったんだよ。
友達の性格が気になっていろいろ調べているうちに
このスレッドにたどりつきました。
ACって極端に態度が変わることありませんか？
ほんの数時間一緒にいる間にも気持ちのゆれがすごく大きくて
ついていくのが大変でした。（友達です。）
自己愛やボーダーとかも併発してるんでしょうか？
このスレッドにたどりつきました。
ACって極端に態度が変わることありませんか？
ほんの数時間一緒にいる間にも気持ちのゆれがすごく大きくて
ついていくのが大変でした。（友達です。）
自己愛やボーダーとかも併発してるんでしょうか？
ACって症状や病名じゃないので。
> 気持ちのゆれがすごく大きくて
だからといって病気とは言えませんよね。
ただ、無理にあわせることはないです。
それで生活が困難だったり、ほかの人とも関係が破綻するようなら、
カウンセリングを受けることを薦めてみるとか。
> 気持ちのゆれがすごく大きくて
だからといって病気とは言えませんよね。
ただ、無理にあわせることはないです。
それで生活が困難だったり、ほかの人とも関係が破綻するようなら、
カウンセリングを受けることを薦めてみるとか。
443 ：優しい名無しさん：2009/01/21(水) 23:30:30 ID:fI6aA41Y
↑何だほかっておくって(笑)この田舎者(笑)何語？
444 ：優しい名無しさん：2009/01/22(木) 18:37:26 ID:unlBMSVa
４０歳の男のアダルトチルドレンです。
東京都内中心部(千代田区、台東区、文京区など)でアダルトチルドレンの自助グループがあったら教えてください。
カウンセリングは受けているのですが、カウンセラーから自助グループをすすめられたのですがなかなか見つかりません。よろしくお願いします。
東京都内中心部(千代田区、台東区、文京区など)でアダルトチルドレンの自助グループがあったら教えてください。
カウンセリングは受けているのですが、カウンセラーから自助グループをすすめられたのですがなかなか見つかりません。よろしくお願いします。
445 ：優しい名無しさん：2009/01/22(木) 23:56:59 ID:unlBMSVa
>>288>>294
膨大なカテゴリを読むだけで…目から水が…
スカイプで相談＆訪問訪問カウンセリングされてる数少ない方千葉の方です。
ブログ内を“孤独”“AC”で検索してみました。
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/?q=%B8%C9%C6%C8
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/?q=AC
膨大なカテゴリを読むだけで…目から水が…
スカイプで相談＆訪問訪問カウンセリングされてる数少ない方千葉の方です。
ブログ内を“孤独”“AC”で検索してみました。
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/?q=%B8%C9%C6%C8
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/?q=AC
インナーチャイルド でも検索
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/?q=%A5%A4%A5%F3%A5%CA%A1%BC%A5%C1%A5%E3%A5%A4%A5%EB%A5%C9
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/?q=%A5%A4%A5%F3%A5%CA%A1%BC%A5%C1%A5%E3%A5%A4%A5%EB%A5%C9
ああーもう、嫌だ
ACの本読んでどうなるのよ。
読んだって、自分は何をしたらいいのかわからないじゃない。
誰かに助けてもらいたいわけじゃない。
自分の力でどうにかしたいのよ。
しなきゃいけないのよ。
私は、誰にももう振り回されたくない。
でも、耐えて、頑張っても、胸の中にある穴みたいなのは埋まらないよ。
苦しいよ。
どうしたらいいのよ
ACの本読んでどうなるのよ。
読んだって、自分は何をしたらいいのかわからないじゃない。
誰かに助けてもらいたいわけじゃない。
自分の力でどうにかしたいのよ。
しなきゃいけないのよ。
私は、誰にももう振り回されたくない。
でも、耐えて、頑張っても、胸の中にある穴みたいなのは埋まらないよ。
苦しいよ。
どうしたらいいのよ
その穴は自分がやりたいことで埋めればいい。
何食べたい？どこ行きたい？
心に聞いてどんどん実行。その繰り返し。
何食べたい？どこ行きたい？
心に聞いてどんどん実行。その繰り返し。
>>449
コントロールが深刻だと、その感情が表に出てこない。
コントロールが深刻だと、その感情が表に出てこない。
>>440
気持ちの揺れが大きい態度に直結する人格障害はボダが怪しいと思う。
ACは自己愛、自我が弱いので心の揺れが激しい（乱れ、乱され、乱し易い）。
しかし、他人の期待、機嫌や自己の体裁や場の雰囲気に敏感で、
それらを壊す、悪化させることに恐怖するから、
心理変化と態度変化が一致することは体験上ほとんどあり得ない。
この対人恐怖を持つから的外れな敏感さと過剰に自罰的なACになるわけ。
よほど回復が進んだか傷の浅いＡＣであるか、または本音を言い合える関係であるなら態度の急変はあり得なくはないのだけど。
気持ちの揺れが大きい態度に直結する人格障害はボダが怪しいと思う。
ACは自己愛、自我が弱いので心の揺れが激しい（乱れ、乱され、乱し易い）。
しかし、他人の期待、機嫌や自己の体裁や場の雰囲気に敏感で、
それらを壊す、悪化させることに恐怖するから、
心理変化と態度変化が一致することは体験上ほとんどあり得ない。
この対人恐怖を持つから的外れな敏感さと過剰に自罰的なACになるわけ。
よほど回復が進んだか傷の浅いＡＣであるか、または本音を言い合える関係であるなら態度の急変はあり得なくはないのだけど。
453 ：優しい名無しさん：2009/01/23(金) 17:31:55 ID:apSa+tR/
↑ねぇよ(笑)馬鹿が(笑)しっかりしろよ。イカレと被害妄想を治せや
454 ：優しい名無しさん：2009/01/23(金) 17:59:51 ID:KYJ+ZglW
>>450
それならまず嫌だと思うことをしない。から始めたらいいと思う。
好きという感情はなくても、ストレスを感じたり嫌だと思うことはあると思うから。
その自覚があってなんとかしたい人がこのスレにいると思うし。
できることからしかないよね。
それならまず嫌だと思うことをしない。から始めたらいいと思う。
好きという感情はなくても、ストレスを感じたり嫌だと思うことはあると思うから。
その自覚があってなんとかしたい人がこのスレにいると思うし。
できることからしかないよね。
このスレって自助グループ的なものなの？
>>455
むしろ、回復しそうになる人の足を引っ張って引きずり落とし合うスレだよ。価値が無いどころか、むしろ有害。
むしろ、回復しそうになる人の足を引っ張って引きずり落とし合うスレだよ。価値が無いどころか、むしろ有害。
ウケタ。どの辺が？
>>457
普通に見たらそう見える。
普通に見たらそう見える。
そっかぁ。
頑張っている人も中にはいるだろうから、その人たちは引き続き頑張ってね。
諦めるなよー。
頑張っている人も中にはいるだろうから、その人たちは引き続き頑張ってね。
諦めるなよー。
ACの原因って親なのかな
親の親
うちは親
でも 親は親の親、のせいかな、
もう断ち切らなきゃって思うこのループ
でも皆さんは子ども欲しいとか思えますか？
でも 親は親の親、のせいかな、
もう断ち切らなきゃって思うこのループ
でも皆さんは子ども欲しいとか思えますか？
すみません、このスレはさげ進行ですか？463ですがはつカキコなもので…
べつに気にしなくていいよ。
子供いらない
自分のことでいっぱいいっぱいなのにママ友達とお付き合いとか
PTAとか三者面談とか考えるだけで逃げたくなる
ていうかもう年齢的にも無理に近いしね
自分のことでいっぱいいっぱいなのにママ友達とお付き合いとか
PTAとか三者面談とか考えるだけで逃げたくなる
ていうかもう年齢的にも無理に近いしね
おれ妹がいるんだけど・・・マトモな男性と結婚して二人の子供に恵まれた。
おれからみたら甥っ子になる。
義理の弟もマトモな男性で子供ができて、そこに親子関係という人間関係が発生した。
その小さな親子関係を育てるということを近くでマザマザと垣間見た。
やはりちゃんと育てられてるやつはちゃんとした関係を築く。
とても自分にはできないと思った。
人間は親からされた事しか次世代の自分の子にできないんだなと思い知った瞬間だった。
どんなに意識したとしても世代間連鎖からは逃れられないんだと思い知った瞬間だった。
そりゃそうだろう。
だって自分の親からされたネガティブなデータと経験しか持っていないのだから。
おれからみたら甥っ子になる。
義理の弟もマトモな男性で子供ができて、そこに親子関係という人間関係が発生した。
その小さな親子関係を育てるということを近くでマザマザと垣間見た。
やはりちゃんと育てられてるやつはちゃんとした関係を築く。
とても自分にはできないと思った。
人間は親からされた事しか次世代の自分の子にできないんだなと思い知った瞬間だった。
どんなに意識したとしても世代間連鎖からは逃れられないんだと思い知った瞬間だった。
そりゃそうだろう。
だって自分の親からされたネガティブなデータと経験しか持っていないのだから。
468 ：優しい名無しさん：2009/01/24(土) 03:47:22 ID:R38/BAfT
あんまり考え過ぎない方がいい。ACだと当てはまっているような気のする人は大丈夫。違うから。あんまり我慢しないで自分に素直になろうっと。
まぁ自分を愛せない人は子供はやめたほうがいいだろうね。
長文で申し訳ないのですが。
身近にAC予備軍、ﾎﾞﾀﾞ予備軍っぽい子がいるんだけど、まだ小学四年生の女の子。
最初は、『お世話好きな子』とか『周りに気を使う子』と軽く考えていたけど、気の使い方、使う状況に違和感を感じる。
父親が落ち込んだ顔をしていると。
父親の布団をひいたり、お菓子を持ってきたり、普段は怒られながら、嫌々すること（お風呂、勉強）を進んでする。
自分で家族のご飯を作ると言ってみたり、お菓子を配ったり（他人である私の家族にもお菓子を渡してくれと持ってきたりする）、自分の部屋以外を掃除しようとしたり…。普段は、全くしないことばかり。
（お菓子は、自ら口に入れてあげようとする。断っても、何度も言ってくるので最後は口に入れてもらうことになる）
基本は、人に指図されることが嫌いと思われる。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いの…かな？
お世話好きな子なんだけど、お世話をしてあげているって感じ。相手が大人でも関係ない。断ると距離を置くようになる。
人から下に見られることが嫌。知らないこと、理解できていないことも解ったそぶりをする。
自分がしてもらいたいことがあっても、「あなたがしたいなら、してもいいけど」という感じにもっていく。時に、人から指摘を受けることがあるのだが、遠くを見て無表情になる。
上記はごく一部なんだが、私は気にしすぎだろうか？
私自身、ACなので、大人になって私が今感じている苦痛を感じさせたくないと思うと気になって仕方がない。
長文失礼しました。
身近にAC予備軍、ﾎﾞﾀﾞ予備軍っぽい子がいるんだけど、まだ小学四年生の女の子。
最初は、『お世話好きな子』とか『周りに気を使う子』と軽く考えていたけど、気の使い方、使う状況に違和感を感じる。
父親が落ち込んだ顔をしていると。
父親の布団をひいたり、お菓子を持ってきたり、普段は怒られながら、嫌々すること（お風呂、勉強）を進んでする。
自分で家族のご飯を作ると言ってみたり、お菓子を配ったり（他人である私の家族にもお菓子を渡してくれと持ってきたりする）、自分の部屋以外を掃除しようとしたり…。普段は、全くしないことばかり。
（お菓子は、自ら口に入れてあげようとする。断っても、何度も言ってくるので最後は口に入れてもらうことになる）
基本は、人に指図されることが嫌いと思われる。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いの…かな？
お世話好きな子なんだけど、お世話をしてあげているって感じ。相手が大人でも関係ない。断ると距離を置くようになる。
人から下に見られることが嫌。知らないこと、理解できていないことも解ったそぶりをする。
自分がしてもらいたいことがあっても、「あなたがしたいなら、してもいいけど」という感じにもっていく。時に、人から指摘を受けることがあるのだが、遠くを見て無表情になる。
上記はごく一部なんだが、私は気にしすぎだろうか？
私自身、ACなので、大人になって私が今感じている苦痛を感じさせたくないと思うと気になって仕方がない。
長文失礼しました。
>>471
断定的な事は言えませんが、その子が長女ならある程度は許容できると思います。
あなたの文章からすると、それにしてもっていう部分があるとは思います。
ただ、子供側のみを変えようとするのは意味がないでしょうね。
恐らくその子から見て身近な大人(=親)が大人でないから起きる事のような気がします。
あくまで個人的な見解なので悪しからず…。
断定的な事は言えませんが、その子が長女ならある程度は許容できると思います。
あなたの文章からすると、それにしてもっていう部分があるとは思います。
ただ、子供側のみを変えようとするのは意味がないでしょうね。
恐らくその子から見て身近な大人(=親)が大人でないから起きる事のような気がします。
あくまで個人的な見解なので悪しからず…。
>>471
やっぱり11歳という年齢からすると家庭の中の
親子の人間関係をそのまま投影しちゃってるんだろうね。
11歳の子が作為的に演じてるとは思えないし。
されたことしかできないという理由はここにある。
やっぱり11歳という年齢からすると家庭の中の
親子の人間関係をそのまま投影しちゃってるんだろうね。
11歳の子が作為的に演じてるとは思えないし。
されたことしかできないという理由はここにある。
>>471
誰だって指図されたり、好意を断られたら悲しいじゃんw
そのコは褒められたことがないんじゃないのかな？
日本ってＡＣ大国だから、こういう事例が多いね。
自分の人生の一部であるパートナーや家族を褒めない。
私もそうだけどw
今度お世話されたら、それがいらなくてもやってくれた好意に対して褒めてあげてよ。
その時に「おねーさんみたい」とかいう条件付けは厳禁。
「あなた自身が素晴らしいので私は嬉しい」というニュアンスで。
それを言うことによって471さん自身も癒されると思うし。。。
誰だって指図されたり、好意を断られたら悲しいじゃんw
そのコは褒められたことがないんじゃないのかな？
日本ってＡＣ大国だから、こういう事例が多いね。
自分の人生の一部であるパートナーや家族を褒めない。
私もそうだけどw
今度お世話されたら、それがいらなくてもやってくれた好意に対して褒めてあげてよ。
その時に「おねーさんみたい」とかいう条件付けは厳禁。
「あなた自身が素晴らしいので私は嬉しい」というニュアンスで。
それを言うことによって471さん自身も癒されると思うし。。。
>>470
逆にどうやって愛せるの？愛し方を知らないのに愛せるって不思議だなぁ。
みんな愛という名の所有欲や支配欲とか淋しさで接してるだけのような。
それはAC本人がされてきたことだから一番よくわかっているはずだけれど。
それをあまり理解していない人が毒の連鎖を続けるのではと思っています。
逆にどうやって愛せるの？愛し方を知らないのに愛せるって不思議だなぁ。
みんな愛という名の所有欲や支配欲とか淋しさで接してるだけのような。
それはAC本人がされてきたことだから一番よくわかっているはずだけれど。
それをあまり理解していない人が毒の連鎖を続けるのではと思っています。
毒親はかなりの確立で毒親の親から虐待されているよ。世代連鎖を断ち切れ!
自分が損するほうにばかり進んできた。その結果を見回すといやになる。
断ち切るのが難しいんだろうなあ。
>>471
あなたが女性ならば、その子の避難場所になってあげるのは、一つの手かも。
逃げ込む場所が一つもないのとあるのとでは、大違いだと思うよ。
あなたが男性ならば、ちょっと世間的にむつかしいかな、、、→ロリ
つねに女性の友達と一緒とか、グループならば、、、、
あなたが女性ならば、その子の避難場所になってあげるのは、一つの手かも。
逃げ込む場所が一つもないのとあるのとでは、大違いだと思うよ。
あなたが男性ならば、ちょっと世間的にむつかしいかな、、、→ロリ
つねに女性の友達と一緒とか、グループならば、、、、
うちの親は素で悪い人間はいないとか言っちゃう人達なんですが、その一方で子供が暴言吐かれてても守らないでぼけーっとしてるような人達です
悪意を信じない親というか・・・目の前で子供が虐げられてるのに現実を見ようとしない感じです
そのせいかどうかわかりませんが幼い時から精神病になって苦しんできたわけですが
こういう親って普通じゃないんですかね
あまりにも、子供を守るという意識が欠けてるんですよね
積極的に傷つけるわけじゃない ただ、ぼーっとしてて他人の悪意から守れないという感じ
両親ともあまりにも鈍すぎて、一種の病気なのかと思います
ハッキリ言って白痴なんじゃないかという気がします
そんな両親を責めても仕方ないんですが、あまりにも無駄に傷ついてきた人生を考えるとやり切れませんね・・・
泣けてくる
悪意を信じない親というか・・・目の前で子供が虐げられてるのに現実を見ようとしない感じです
そのせいかどうかわかりませんが幼い時から精神病になって苦しんできたわけですが
こういう親って普通じゃないんですかね
あまりにも、子供を守るという意識が欠けてるんですよね
積極的に傷つけるわけじゃない ただ、ぼーっとしてて他人の悪意から守れないという感じ
両親ともあまりにも鈍すぎて、一種の病気なのかと思います
ハッキリ言って白痴なんじゃないかという気がします
そんな両親を責めても仕方ないんですが、あまりにも無駄に傷ついてきた人生を考えるとやり切れませんね・・・
泣けてくる
484 ：優しい名無しさん：2009/01/25(日) 13:08:56 ID:EZmVVhru
↑カウンセラーのつもりか？(笑)お前がまず薬飲め
笑助さんは最近うまくなってきたな。
言うことに幅が出てきた。
俺はあんたのファンだよ。
たまに混ぜっ返す人がいてもいい。
初めて見た人はびっくりするかもしれないけど。
ヒョウタンツギみたいなもんだね。
言うことに幅が出てきた。
俺はあんたのファンだよ。
たまに混ぜっ返す人がいてもいい。
初めて見た人はびっくりするかもしれないけど。
ヒョウタンツギみたいなもんだね。
>>483さん 読みにくい文章にレスしていただいて、ありがとうございます
ちゃんと自分で調べてみますね
ちゃんと自分で調べてみますね
487 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 00:57:38 ID:HX12Nrvn
>>485 は？お前が精神亭笑助にしろ(笑)お前評論家かよ。自分の頭を評論して治せ(笑)ま、褒めてくれてありがとうm(__)m
489 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 15:40:33 ID:Ls7H62qs
はじめまして。
>>471に対してレスしてくださって、ありがとございます。
その子がACもしくはﾎﾞﾀﾞになると思った理由は、その子よりも親を見て感じました。ACやﾎﾞﾀﾞになる原因は親が毒。問題は親にある。
>>471はごく一部だが、あのような子どもの姿を見て、これは重症じゃないか？と思い、こちらで相談させていただきました。
その子は次女。
口にお菓子を持ってくる時、普段は私は「ありがとう」と食べている。
犬を触った手でお菓子を持ってこられても食べたくないし、お菓子を口に無理やり入れられそうになれば、断ることもあるだろう。
自分がするお世話はすべて正しい・善であるという認識。迷惑であるはずがないと思っているようだ。
小学四年生ぐらいは「人は自分と違うことを考えている」と理解できないのか？
自分がしたいことは、他人もしたいと思っている。
自分が食べたいときは、他人も食べたいと思っている。
嘘も多く付く。自己防衛なのだろうが、明らかに分かることでも断固として、言い張る。
皆さんは、このまま、この子が大きくなるとどんな大人になると思われますか？
親は、子どもを叱れば変わると思っている。それは止めた方がいいと言っているところ。
変わらなきゃいけないのは、子ではなく親だと話してはいるが、アホなので理解ができない。
その子がACもしくはﾎﾞﾀﾞになると思った理由は、その子よりも親を見て感じました。ACやﾎﾞﾀﾞになる原因は親が毒。問題は親にある。
>>471はごく一部だが、あのような子どもの姿を見て、これは重症じゃないか？と思い、こちらで相談させていただきました。
その子は次女。
口にお菓子を持ってくる時、普段は私は「ありがとう」と食べている。
犬を触った手でお菓子を持ってこられても食べたくないし、お菓子を口に無理やり入れられそうになれば、断ることもあるだろう。
自分がするお世話はすべて正しい・善であるという認識。迷惑であるはずがないと思っているようだ。
小学四年生ぐらいは「人は自分と違うことを考えている」と理解できないのか？
自分がしたいことは、他人もしたいと思っている。
自分が食べたいときは、他人も食べたいと思っている。
嘘も多く付く。自己防衛なのだろうが、明らかに分かることでも断固として、言い張る。
皆さんは、このまま、この子が大きくなるとどんな大人になると思われますか？
親は、子どもを叱れば変わると思っている。それは止めた方がいいと言っているところ。
変わらなきゃいけないのは、子ではなく親だと話してはいるが、アホなので理解ができない。
>>490
その年齢では「人は自分と違うことを考えている」と理解できないのか？という点も認知レベルは低いと思う。
ましてやメーターが振り切ってレッドゾーンに入ってる子なら他人と自分の人格の境界を認識する事は無いだろうね。
その子が認識しようものなら家庭での存在意義を失う。
典型的でその系統のマニュアルに登場しそうな歪んだ家庭なのだろう。
世代間連鎖が成されてゆく様をマザマザと見せつけられてるね。
10歳までの歪んだ認知はおいそれと改善できないだろう。
その年齢では「人は自分と違うことを考えている」と理解できないのか？という点も認知レベルは低いと思う。
ましてやメーターが振り切ってレッドゾーンに入ってる子なら他人と自分の人格の境界を認識する事は無いだろうね。
その子が認識しようものなら家庭での存在意義を失う。
典型的でその系統のマニュアルに登場しそうな歪んだ家庭なのだろう。
世代間連鎖が成されてゆく様をマザマザと見せつけられてるね。
10歳までの歪んだ認知はおいそれと改善できないだろう。
492 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 20:33:02 ID:+N3lW9OU
助けてほしいときに助けてもらえなかった
でも親に親から助けてほしいなんて言えなかった
周りの大人も気がつかなかった
この怒りは理不尽なんだろうか
助けてほしいときに必ず助けがあるわけじゃないと言われるだろうか
この怒りと悲しみはどうしたらいいんだろう
これを表現することは正当なことではないという思いから逃れられない
いつでもリアルタイムで怒れない悲しめない
この思いをどうしたらいいんだろう
重くてまっすぐ見つめるには悲しすぎてどうしたらいいかわからない
でも親に親から助けてほしいなんて言えなかった
周りの大人も気がつかなかった
この怒りは理不尽なんだろうか
助けてほしいときに必ず助けがあるわけじゃないと言われるだろうか
この怒りと悲しみはどうしたらいいんだろう
これを表現することは正当なことではないという思いから逃れられない
いつでもリアルタイムで怒れない悲しめない
この思いをどうしたらいいんだろう
重くてまっすぐ見つめるには悲しすぎてどうしたらいいかわからない
493 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 20:47:31 ID:D2GqTu/r
親に怒ってみる→無駄なことだと気付く→昔怒れなかった自分を癒す→大人の自分は怒りをどう表現するか方法を考える
こんなとこかな
こんなとこかな
>>492
親から受けた傷から逃れられなくて苦しい、というのは、今しばらくはしょうがないでしょうね。
すぐに劇的には解決できないかもしれません。
でも、少しずつでも、確実によくはなっていくとは思います。
適切な方向を向いて、するべきことをしつづけていけば。
まずは、つらくてもまっすぐ見つめて、親には期待しないような自分になるのが先決かな？
親から受けた傷から逃れられなくて苦しい、というのは、今しばらくはしょうがないでしょうね。
すぐに劇的には解決できないかもしれません。
でも、少しずつでも、確実によくはなっていくとは思います。
適切な方向を向いて、するべきことをしつづけていけば。
まずは、つらくてもまっすぐ見つめて、親には期待しないような自分になるのが先決かな？
495 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 22:07:19 ID:+N3lW9OU
>>493
>>494
>>492です。ご意見ありがとうございます。
親におこる、あのときは嫌な思いをしたと訴えることがまずできていないです。
そういうことを言うと母は激昂するかとても悲しそうにします。
妹もいるので、そちらに当たられるかもしれないと思うとうかつなことができません。
妹も父から「山に捨てるぞ。車に乗れ」などと言われていたこともあり、
できるだけ彼女のストレスになるようなことを起こしたくないのです。
両親に対する恐怖があるのはもちろんなのですが、カウンセラーなどの第３者に相談して、
家族に波風立てずにそっと解決したいです。
>>494
>>492です。ご意見ありがとうございます。
親におこる、あのときは嫌な思いをしたと訴えることがまずできていないです。
そういうことを言うと母は激昂するかとても悲しそうにします。
妹もいるので、そちらに当たられるかもしれないと思うとうかつなことができません。
妹も父から「山に捨てるぞ。車に乗れ」などと言われていたこともあり、
できるだけ彼女のストレスになるようなことを起こしたくないのです。
両親に対する恐怖があるのはもちろんなのですが、カウンセラーなどの第３者に相談して、
家族に波風立てずにそっと解決したいです。
496 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 22:14:30 ID:RSvX/cIN
>>495
まずはカウンセラーに相談するのは良いと思います。
ただ、カウンセラーに多くは期待しない方が、いいかも。
もし状況が改善しなくても、あまり落胆しないように。
おいつくですか？
可能ならば、家から出るのが、解決へは一番の近道と、個人的には思います。
まずはカウンセラーに相談するのは良いと思います。
ただ、カウンセラーに多くは期待しない方が、いいかも。
もし状況が改善しなくても、あまり落胆しないように。
おいつくですか？
可能ならば、家から出るのが、解決へは一番の近道と、個人的には思います。
497 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 22:22:58 ID:+N3lW9OU
>>496
すでに一人暮らしをしている大学生です。
怒りや悲しみは、一人暮らしをするようになってから自覚するようになりました。
それまでは心が止まっていた感じがします。
いま実家には両親と妹が住んでいて、そちらが気がかりです。
自分が虐待されていたのかどうかを考えるとなぜか涙が止まりません。
殴られたりしたわけではないので、人に相談しても
「気に病むほどのことではない」と言われそうです。
すでに一人暮らしをしている大学生です。
怒りや悲しみは、一人暮らしをするようになってから自覚するようになりました。
それまでは心が止まっていた感じがします。
いま実家には両親と妹が住んでいて、そちらが気がかりです。
自分が虐待されていたのかどうかを考えるとなぜか涙が止まりません。
殴られたりしたわけではないので、人に相談しても
「気に病むほどのことではない」と言われそうです。
>>497
一人暮らしと聞いて、少し安心しました。
詳しい状況がわからないので、なんとも言えないけれども、
毒親は、他者に内情を知られるのを一番嫌がる。
なので、カウンセラーなどが家族の中に介入することになると、
そのとばっちり（被害）は、同居している妹さんが一手に引き受けることになるよ。
その時、あなたは妹さんを守れる？
できれば介入は、妹さんも家から出た後でした方がいいと思うんだが、
もし、今するんならば、妹さんを物理的に保護する手段を十分に準備しておいた方がいいと思うよ。
あなたは「解決したい」と言うけれども、基本的に「毒親は変わらない」。
このスレのテンプレのいくつかの本にも書いてあるけど。
毒親を変えて、事態を改善する方法は、ほとんど無い。
ムリ。
変われる可能性があるのは、あなたと妹さん、のみ。
毒親には期待しない方がいい。
その期待は間違いなく裏切られるからね。
なぜならば、毒親は自分が変わりたい、というモチベーションがまったく無いから。
現状で、困ってない。
子どもなんて、本当はどうでもいいのよ。
今だってそうでしょ？
自分の都合が優先なのだから。
一人暮らしと聞いて、少し安心しました。
詳しい状況がわからないので、なんとも言えないけれども、
毒親は、他者に内情を知られるのを一番嫌がる。
なので、カウンセラーなどが家族の中に介入することになると、
そのとばっちり（被害）は、同居している妹さんが一手に引き受けることになるよ。
その時、あなたは妹さんを守れる？
できれば介入は、妹さんも家から出た後でした方がいいと思うんだが、
もし、今するんならば、妹さんを物理的に保護する手段を十分に準備しておいた方がいいと思うよ。
あなたは「解決したい」と言うけれども、基本的に「毒親は変わらない」。
このスレのテンプレのいくつかの本にも書いてあるけど。
毒親を変えて、事態を改善する方法は、ほとんど無い。
ムリ。
変われる可能性があるのは、あなたと妹さん、のみ。
毒親には期待しない方がいい。
その期待は間違いなく裏切られるからね。
なぜならば、毒親は自分が変わりたい、というモチベーションがまったく無いから。
現状で、困ってない。
子どもなんて、本当はどうでもいいのよ。
今だってそうでしょ？
自分の都合が優先なのだから。
>>497
>>498さんとほぼ同じ意見です。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはその結果としての心の負担や身体症状を軽減する役割ですから、根本的な解決は難しいことだと思います。
兄や姉としての責任感に付け込むのも毒親の傾向としてよくある事なので、そこに捕われてしまうのは良くない事です。
下の子って意外と要領よくやっていくみたいですからね。あなたがそう思っているように、下の子も自分の役割として長く親と一緒にいて家庭を守っていかなければという責任は自分にはないと考えている場合が多いですから…。
ただ、あなたの親に対する違和感が見え始めると、あなたの事を悪く言い出したりして兄妹の関係を引き離す事も考えられます。
親を介さない妹さんとの関係を維持しておく事が大切だと思います。
親に対してどう考えているか互いの思いを話し合う機会が持てるといいでしょうね。
>>498さんとほぼ同じ意見です。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはその結果としての心の負担や身体症状を軽減する役割ですから、根本的な解決は難しいことだと思います。
兄や姉としての責任感に付け込むのも毒親の傾向としてよくある事なので、そこに捕われてしまうのは良くない事です。
下の子って意外と要領よくやっていくみたいですからね。あなたがそう思っているように、下の子も自分の役割として長く親と一緒にいて家庭を守っていかなければという責任は自分にはないと考えている場合が多いですから…。
ただ、あなたの親に対する違和感が見え始めると、あなたの事を悪く言い出したりして兄妹の関係を引き離す事も考えられます。
親を介さない妹さんとの関係を維持しておく事が大切だと思います。
親に対してどう考えているか互いの思いを話し合う機会が持てるといいでしょうね。
500 ：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 23:36:41 ID:+N3lW9OU
>>947です。
妹を守れるかと言われるとかなり自信がありません。まず距離がありすぎます。
妹に悪く言われることに抵抗はないのですが、できるだけ二人の関係をよくしておきたいと思います。
二人しか知らないメールの方法もあるのです。
親と対決というか、きちんと怒りを伝えられるようになるには、妹も家を出て、私が経済的に自立しなければならないと感じています。
私はもう大学生ですが、妹は中学生です。もう何年かかかると思います。
それまでにできるだけ妹がストレスを溜めたりしないようにまめに連絡をとっていこうと思います。
家族の中に話を聞いてくれる人がいるというのは、ずいぶんおちつけることなのではないかと思うのです。
妹を守れるかと言われるとかなり自信がありません。まず距離がありすぎます。
妹に悪く言われることに抵抗はないのですが、できるだけ二人の関係をよくしておきたいと思います。
二人しか知らないメールの方法もあるのです。
親と対決というか、きちんと怒りを伝えられるようになるには、妹も家を出て、私が経済的に自立しなければならないと感じています。
私はもう大学生ですが、妹は中学生です。もう何年かかかると思います。
それまでにできるだけ妹がストレスを溜めたりしないようにまめに連絡をとっていこうと思います。
家族の中に話を聞いてくれる人がいるというのは、ずいぶんおちつけることなのではないかと思うのです。
>>500
まったく仰るとおりだと思います。
そこまで理解されているのであれば、あとは、「上手に実行する」だけなのかな、と思います。
妹さんとご自分を、大切にしてあげて下さい。
大丈夫。応援しています。
まったく仰るとおりだと思います。
そこまで理解されているのであれば、あとは、「上手に実行する」だけなのかな、と思います。
妹さんとご自分を、大切にしてあげて下さい。
大丈夫。応援しています。
>>500
年が離れていると余計に不安があるのはわかりますが、僕は無理して守ろうとしなくてもいいと思いますけどね。
それ自体が親の依存でもあり、あなたの依存でもあると思うので。
もし妹さんに家庭を守る責任感を転嫁しようとしても、そこに親としての気持ちがない限り、同じ事を繰り返すだけですから。
あなたが精神的，経済的にしっかり自立することが本当に大切ですよ。それが妹さんの為でもあります。
何かと厳しい時代ですが頑張って下さいね。
年が離れていると余計に不安があるのはわかりますが、僕は無理して守ろうとしなくてもいいと思いますけどね。
それ自体が親の依存でもあり、あなたの依存でもあると思うので。
もし妹さんに家庭を守る責任感を転嫁しようとしても、そこに親としての気持ちがない限り、同じ事を繰り返すだけですから。
あなたが精神的，経済的にしっかり自立することが本当に大切ですよ。それが妹さんの為でもあります。
何かと厳しい時代ですが頑張って下さいね。
503 ：優しい名無しさん：2009/01/27(火) 00:04:55 ID:+N3lW9OU
>>500
そうですね、できるだけあの子の話を肯定的にきいていきたいと思います。
就職先がどうであれ、まず自分一人を養えることを目指します。
いまはとくに妹と交流がないので、さりげなくメールを始めてみようと思います。
たくさんのご意見、ほんとうにありがとうございました。
そうですね、できるだけあの子の話を肯定的にきいていきたいと思います。
就職先がどうであれ、まず自分一人を養えることを目指します。
いまはとくに妹と交流がないので、さりげなくメールを始めてみようと思います。
たくさんのご意見、ほんとうにありがとうございました。
嫌だとかストレスを感じる事をなぜか維持していたい
そっちの方を選びたくなってしまうというのも
ＡＣが関係している可能性あるのでしょうか？
そっちの方を選びたくなってしまうというのも
ＡＣが関係している可能性あるのでしょうか？
ストックホルムシンドローム的な歪みだと「真逆」だからなぁ辛い。。。
この概念を唱えた岩月は修整するのに「数多くの経験が要る」と説いてる。
時間をかけて経験体験を踏んで修整かけるしかないかと思われ。
この概念を唱えた岩月は修整するのに「数多くの経験が要る」と説いてる。
時間をかけて経験体験を踏んで修整かけるしかないかと思われ。
>>506
それがｽﾄｯｸﾎﾙﾑなのかどうかは判断しかねますが、苦しい状況に耐えてる自分に陶酔してしまってる方もいるみたいですね。
それもある意味の依存的傾向だと思うのでそれに気付く事が大切だと思いますが…。
それがｽﾄｯｸﾎﾙﾑなのかどうかは判断しかねますが、苦しい状況に耐えてる自分に陶酔してしまってる方もいるみたいですね。
それもある意味の依存的傾向だと思うのでそれに気付く事が大切だと思いますが…。
>>504,506
子どもの頃、そういう環境で育ったのであれば、その可能性があると思います。
幸せな状況があると、不安になりますか？
人は、小さい頃の事を無意識に「肯定」しますので、
そういうストレスフルな環境になると安心するのでしょうね。
でも、大人になった自分としては、それはやはりストレスなわけで、
その「矛盾」が自分を苦しめるんだと思います。
ストレスが無い「辛い」環境に慣れるしか無い、のかな？
自分をもっと好きになると、改善するようですが。
子どもの頃、そういう環境で育ったのであれば、その可能性があると思います。
幸せな状況があると、不安になりますか？
人は、小さい頃の事を無意識に「肯定」しますので、
そういうストレスフルな環境になると安心するのでしょうね。
でも、大人になった自分としては、それはやはりストレスなわけで、
その「矛盾」が自分を苦しめるんだと思います。
ストレスが無い「辛い」環境に慣れるしか無い、のかな？
自分をもっと好きになると、改善するようですが。
>>490です。
>>491レスありがとうございます。
10歳まで歪んだ認知はおいせれと改善できない…
すごく悔しい思いがします。
もしかすると、その子は将来、何事もなく普通の生活ができるかもしれない。私が心配することはないかもしれない。
しかし、現状をみると私より酷い状態になるんじゃないかと思えてならない。
その子の父親は、医師の話しによるとﾎﾞﾀﾞ。
妻が不倫し、男と逃げた時、発狂。それから、心療内科に通院していたが、薬もバカのように飲むし、医師の指示と父親から聞いた話は腑に落ちない内容ばかり。
私がその病院へ個人的に相談に行ったが、医師から話を聞く話は、父親の話と違うことばかり。私が父親の状態を話すと医師は「境界性人格障害の可能性がある」と。
女の子は、父親に性格がそっくりなので、このままいくと何かしら精神病を患う可能性がある。
友人であれ、私が他人の家庭に深入りし、口出しするのは常識的におかしいと思うが、彼女に会う度に辛く、悲しい気持ちになる。
少しでいい、親が変わってくれれば…
私の親への気持ちと、女の子の親への気持ちがかぶって、何とも言いようがない気持ちになる。
今、私は、その子の家にほぼ毎日通っている。
学校の話、お友だちの話を聞き、一緒にお風呂に入ることもある。宿題をしたり、読み声を聞いたり…、一緒に寝たり。
しかし、本来ならそれは親がしなければならないこと。
いくら私がその子と向き合っても、何も変わらないし、子どもの心は埋まらない。
私がこの家に行くことで、状況が悪化しているのではないか？
ACに、ﾎﾞﾀﾞにさせないために何をするべきか。もう手遅れなのだろうか？
>>491レスありがとうございます。
10歳まで歪んだ認知はおいせれと改善できない…
すごく悔しい思いがします。
もしかすると、その子は将来、何事もなく普通の生活ができるかもしれない。私が心配することはないかもしれない。
しかし、現状をみると私より酷い状態になるんじゃないかと思えてならない。
その子の父親は、医師の話しによるとﾎﾞﾀﾞ。
妻が不倫し、男と逃げた時、発狂。それから、心療内科に通院していたが、薬もバカのように飲むし、医師の指示と父親から聞いた話は腑に落ちない内容ばかり。
私がその病院へ個人的に相談に行ったが、医師から話を聞く話は、父親の話と違うことばかり。私が父親の状態を話すと医師は「境界性人格障害の可能性がある」と。
女の子は、父親に性格がそっくりなので、このままいくと何かしら精神病を患う可能性がある。
友人であれ、私が他人の家庭に深入りし、口出しするのは常識的におかしいと思うが、彼女に会う度に辛く、悲しい気持ちになる。
少しでいい、親が変わってくれれば…
私の親への気持ちと、女の子の親への気持ちがかぶって、何とも言いようがない気持ちになる。
今、私は、その子の家にほぼ毎日通っている。
学校の話、お友だちの話を聞き、一緒にお風呂に入ることもある。宿題をしたり、読み声を聞いたり…、一緒に寝たり。
しかし、本来ならそれは親がしなければならないこと。
いくら私がその子と向き合っても、何も変わらないし、子どもの心は埋まらない。
私がこの家に行くことで、状況が悪化しているのではないか？
ACに、ﾎﾞﾀﾞにさせないために何をするべきか。もう手遅れなのだろうか？
知ってるけど教えない。
>>512
ｽﾚ違いではないですよ。
人格障害の親と子なんて機能不全家庭の典型みたいな話なんですから。
>>511は俗にいう"荒らし"なんじゃないですかね。
教えないなら黙っておけばいいわけですし。
不快ならその理由を述べればいいわけで。
ｽﾚ違いではないですよ。
人格障害の親と子なんて機能不全家庭の典型みたいな話なんですから。
>>511は俗にいう"荒らし"なんじゃないですかね。
教えないなら黙っておけばいいわけですし。
不快ならその理由を述べればいいわけで。
ひとを荒らし扱いしてる暇があるなら、>>510に適切な回答をしてやればいいのでは。
「自分は何も回答できず、その憂さ晴らしにひとを荒らし扱いして叩く」というやり方はちょっと情けない。
「自分は何も回答できず、その憂さ晴らしにひとを荒らし扱いして叩く」というやり方はちょっと情けない。
「情けない」を使う人ってどういう気持ちで使ってるんかね？
うちの親も結構使うんだが・・・
「勝手に期待をかけて、失望してる」状態なんかね？うーん・・・
うちの親も結構使うんだが・・・
「勝手に期待をかけて、失望してる」状態なんかね？うーん・・・
>>513
同感です。
変なのはスルーで。無視しましょ。
>>510
> 学校の話、お友だちの話を聞き、一緒にお風呂に入ることもある。
女性の方ですよね？
違ったら、別の話になっちゃう。。。（笑）
現状、行政や地域などで、このような子ども達を保護するシステムがない以上、
打つ手は少なくなっちゃいますよね。
親を施設に入れることもできないし、子どもを引き離すのも難しそう。
まずは、今のケアを510さんが負担にならない範囲で続けられることは、
その女の子にとって一番良いことだとは思います。
全寮制の中学とかに入れるとかできればいいでしょうが、、、
逃げ道があると無いとでは大違いですので、あなたの場所はオアシスとして重要だと思います。
そんな父親なら、放置してどうにかなってしまっても、いいような気がしますね。
なんか事件でもあれば、それを気に引き離す（→親戚？）こともできるかもしれませんが、
のらりくらりが一番やりにくいですからね。。。
同感です。
変なのはスルーで。無視しましょ。
>>510
> 学校の話、お友だちの話を聞き、一緒にお風呂に入ることもある。
女性の方ですよね？
違ったら、別の話になっちゃう。。。（笑）
現状、行政や地域などで、このような子ども達を保護するシステムがない以上、
打つ手は少なくなっちゃいますよね。
親を施設に入れることもできないし、子どもを引き離すのも難しそう。
まずは、今のケアを510さんが負担にならない範囲で続けられることは、
その女の子にとって一番良いことだとは思います。
全寮制の中学とかに入れるとかできればいいでしょうが、、、
逃げ道があると無いとでは大違いですので、あなたの場所はオアシスとして重要だと思います。
そんな父親なら、放置してどうにかなってしまっても、いいような気がしますね。
なんか事件でもあれば、それを気に引き離す（→親戚？）こともできるかもしれませんが、
のらりくらりが一番やりにくいですからね。。。
>>514
そうですか。"荒らし"のつもりでなかったのなら申し訳ありませんm(__)m。
では、｢自分が答えられないから憂さ晴らし｣と書いてもないことを決めつけて、｢そんな暇があるなら適切な解答をしてやれ｣と叩いている暇があるのなら、あなたは｢知ってる｣とおっしゃっているのだから、答えてあげればどうですか?
そうですか。"荒らし"のつもりでなかったのなら申し訳ありませんm(__)m。
では、｢自分が答えられないから憂さ晴らし｣と書いてもないことを決めつけて、｢そんな暇があるなら適切な解答をしてやれ｣と叩いている暇があるのなら、あなたは｢知ってる｣とおっしゃっているのだから、答えてあげればどうですか?
他者のちょっとした一言を「これは私に対する攻撃だ」と受け止めて喧嘩腰になってしまう性格では、社会で生きていく上で困るのでは。
>>518
あれ? 失礼のないようにあなたと同じ書き方してみたのですが、あなたは喧嘩腰だったんですね?
答えてあげたらどうですかと提案してるつもりだったのですが…他者のちょっとした一言で攻撃されてるなんて思わないで下さいよ。
それで社会で生活していく上で困っちゃっているんですね。大変ですね…。
ACに関係する問題ならここで皆さん答えてくれますよ。ご相談してみてはどうでしょうか?
それ以外はｽﾚ違いになるののでやめましょうね。
あれ? 失礼のないようにあなたと同じ書き方してみたのですが、あなたは喧嘩腰だったんですね?
答えてあげたらどうですかと提案してるつもりだったのですが…他者のちょっとした一言で攻撃されてるなんて思わないで下さいよ。
それで社会で生活していく上で困っちゃっているんですね。大変ですね…。
ACに関係する問題ならここで皆さん答えてくれますよ。ご相談してみてはどうでしょうか?
それ以外はｽﾚ違いになるののでやめましょうね。
ここ最近変なのが湧いてるから、喧嘩ふっかけずにスルー推奨
キリがない
キリがない
今日初めて親に対して激昂した。
そしたら親が私をたしなめたんだけど、
そのときの話し方がアサーションっぽかった。
あくまで私は～を主語にして話すし、あなたは～とは言わない。
でも何というか、こっちの言い分を理解する気は感じられなかった。
何を言っても共感することはなく、ただ自分の意見を上塗りして片付けようとする。
私はそうは思わない、この一点張り。人の気持ちには耳を傾ける気ゼロ。
そういう意見もあるのね、じゃなくて、鼻からこっちは存在否定されてた。
押し付けなかっただけマシだが、使い方間違ってる気がしてならない。
てか、そのアサーションの本とかは私の家に隠してあるんだが、
どうやら留守中に忍び込んで読んだ形跡がある…。
あんたの趣味に興味ないとかいってたくせに、なに盗み見てるんだよ…。
そのせいで正しいやり方が分からなくなったよ。
そしたら親が私をたしなめたんだけど、
そのときの話し方がアサーションっぽかった。
あくまで私は～を主語にして話すし、あなたは～とは言わない。
でも何というか、こっちの言い分を理解する気は感じられなかった。
何を言っても共感することはなく、ただ自分の意見を上塗りして片付けようとする。
私はそうは思わない、この一点張り。人の気持ちには耳を傾ける気ゼロ。
そういう意見もあるのね、じゃなくて、鼻からこっちは存在否定されてた。
押し付けなかっただけマシだが、使い方間違ってる気がしてならない。
てか、そのアサーションの本とかは私の家に隠してあるんだが、
どうやら留守中に忍び込んで読んだ形跡がある…。
あんたの趣味に興味ないとかいってたくせに、なに盗み見てるんだよ…。
そのせいで正しいやり方が分からなくなったよ。
小さい時から父親に否定されてきた
30代になった今でも
おまえは怠け者だダメ人間だ
と言われました。
母が亡くなって父が育てるどころか祖父母に育てられました。
体調を崩し手術することになって父に付き添いを（医師からの説明）頼んだら
なんでだ？？
と言われた。期待してなかったけど言わなければよかった。
ここ数日、ＯＤ癖が治らない。
産まれてこなければよかったのかな。でも日本は好きです。
30代になった今でも
おまえは怠け者だダメ人間だ
と言われました。
母が亡くなって父が育てるどころか祖父母に育てられました。
体調を崩し手術することになって父に付き添いを（医師からの説明）頼んだら
なんでだ？？
と言われた。期待してなかったけど言わなければよかった。
ここ数日、ＯＤ癖が治らない。
産まれてこなければよかったのかな。でも日本は好きです。
だから仕事は懸命にやった。
会社の社長賞も2度もらった。
おまえが？？信じられん。
喜んでほしかった。
父は再婚して再婚相手と幸せに暮らしています。
会社の社長賞も2度もらった。
おまえが？？信じられん。
喜んでほしかった。
父は再婚して再婚相手と幸せに暮らしています。
父親に認めて欲しい気持ちはわかるが、やめたほうがいい。
あなたの価値は父親に委ねるものじゃない。
もう委ねなくていいんですよ。
毒親は残念な人達であり、早めに割り切って生きないと
こちらが潰れます。
あなたの価値は父親に委ねるものじゃない。
もう委ねなくていいんですよ。
毒親は残念な人達であり、早めに割り切って生きないと
こちらが潰れます。
ACの他にパニック障害の治療をして約三ヶ月になります｡
離人症性障害ももってます｡
家族と晩ご飯を食べるようになってから､凄く複雑な嫌な気持ちになるんですよ｡
医者からはACの人には多い症状と言われましたが､やっぱりそうなのかな？
同じような事を言われた事がある人はいますか？
離人症性障害ももってます｡
家族と晩ご飯を食べるようになってから､凄く複雑な嫌な気持ちになるんですよ｡
医者からはACの人には多い症状と言われましたが､やっぱりそうなのかな？
同じような事を言われた事がある人はいますか？
>>527
違わないと思いますよー
自分はアダルトチルドレンと医者に告げたことは
ないけど軽い解離障害は出てます。鬱になってもうすぐ半年。
生活にというか、希死観念が出始めて命からがら逃げ出しました。
違わないと思いますよー
自分はアダルトチルドレンと医者に告げたことは
ないけど軽い解離障害は出てます。鬱になってもうすぐ半年。
生活にというか、希死観念が出始めて命からがら逃げ出しました。
529 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 08:14:25 ID:RxNFxWYq
>>528
>>526です｡
レスありがとう｡
ACの方って世の中たくさんいると主治医が言ってました｡
でも正直辛いですよね｡
生きづらさの原因が､今までの家庭環境とかかわっていたと知った時はどうすれば良いんだと思ったけど､自分の出来る事を一つずつ乗り越えていくしかないんですよね｡
試練ですね＞＜
あとは前向きに自分の個性だと考えてみたり｡
そういえばACサイトで調べたら自分はロンリー型でした｡
自分語り失礼しました｡
>>526です｡
レスありがとう｡
ACの方って世の中たくさんいると主治医が言ってました｡
でも正直辛いですよね｡
生きづらさの原因が､今までの家庭環境とかかわっていたと知った時はどうすれば良いんだと思ったけど､自分の出来る事を一つずつ乗り越えていくしかないんですよね｡
試練ですね＞＜
あとは前向きに自分の個性だと考えてみたり｡
そういえばACサイトで調べたら自分はロンリー型でした｡
自分語り失礼しました｡
530 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 15:05:40 ID:bb5WCrLK
大人になっても引きずってるのは自己責任と言われるのが納得できない。
532 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 16:28:18 ID:7MaVsxVT
↑お前が精神病の被害妄想だという事実を理解しろ！(笑)
533 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 17:14:32 ID:hZ2Y5C8T
イヤになってふて寝しようとサイレース2Mｇ 6錠
マイスリー5Mg 2錠
アモバン7.5Mｇ 2錠
ドラール15Mｇ 1錠
ルジオミール1Mg 1錠
飲んだけど全く眠れません
もっと量を増やすべきですか？
ちなみにODです。
マイスリー5Mg 2錠
アモバン7.5Mｇ 2錠
ドラール15Mｇ 1錠
ルジオミール1Mg 1錠
飲んだけど全く眠れません
もっと量を増やすべきですか？
ちなみにODです。
534 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 17:21:04 ID:hZ2Y5C8T
スレ違いヾ(ﾟдﾟ;) ｽｯ､ｽﾏｿ
わたしがもっと何でも出来るいいこだったら良かったのに
そしたら両親も喧嘩ばっかりじゃなかったかもしれない
お姉ちゃんみたいに気にかけてもらえたかもしれない
わたしじゃない誰かがここにいるべきなんだ、きっと
自分の場所がどこにも見つけられない。
わたしはどこにいけばいいんだろう
なんか大砲とかでぶち抜かれた様な穴が開いてる気分だ
そしたら両親も喧嘩ばっかりじゃなかったかもしれない
お姉ちゃんみたいに気にかけてもらえたかもしれない
わたしじゃない誰かがここにいるべきなんだ、きっと
自分の場所がどこにも見つけられない。
わたしはどこにいけばいいんだろう
なんか大砲とかでぶち抜かれた様な穴が開いてる気分だ
537 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 18:44:14 ID:pYLiPZQ2
団塊世代の毒親の人格が酷く醜いのは、戦総世代の爺婆に虐待されて育ったと見れば合点がいく。
>>536
レスありがとうございます。
見捨ててはいないのかもしれません。でも、関心が無いとは思います。お前の事は子供と思ってない、と言われた事はあります。
わたしが駄目な理由は両親がお互いにお互いのせいだと思っているみたいで、それ以前から仲は悪かったのですが…今は学校とかに体裁を守るために一緒にいるだけで、自分が家を出たら離婚するみたいです。
母親にはお姉ちゃんはこんなじゃなかった、お姉ちゃんなら違った、としょっちゅう言われてしまうので＾＾；
手を上げられるのには慣れたので恐怖はありませんが、今まで意志表示をしても何も聞き入れてもらえなかったのでもう無駄かなって思ってます。
レスありがとうございます。
見捨ててはいないのかもしれません。でも、関心が無いとは思います。お前の事は子供と思ってない、と言われた事はあります。
わたしが駄目な理由は両親がお互いにお互いのせいだと思っているみたいで、それ以前から仲は悪かったのですが…今は学校とかに体裁を守るために一緒にいるだけで、自分が家を出たら離婚するみたいです。
母親にはお姉ちゃんはこんなじゃなかった、お姉ちゃんなら違った、としょっちゅう言われてしまうので＾＾；
手を上げられるのには慣れたので恐怖はありませんが、今まで意志表示をしても何も聞き入れてもらえなかったのでもう無駄かなって思ってます。
>>538
関心がない≒見捨てるのようなつもりで書いてしまいました。ごめんなさい。
そうですか…同じような皆さんも｢思い出したくない｣，｢恥ずかしい｣ので感情だけ吐いてしまうと、いろんな誤解をしてしまう方がいるので、あえて事情を伺ってしまいました。
ここで大丈夫そうですね。
慣れる程の暴力というのはあなたを意思を抑圧し支配してしまっているのでしょう。慣れたから良いというわけではありませんよ。
失礼ですが、まだ高校生以下だという事はありませんよね?
関心がない≒見捨てるのようなつもりで書いてしまいました。ごめんなさい。
そうですか…同じような皆さんも｢思い出したくない｣，｢恥ずかしい｣ので感情だけ吐いてしまうと、いろんな誤解をしてしまう方がいるので、あえて事情を伺ってしまいました。
ここで大丈夫そうですね。
慣れる程の暴力というのはあなたを意思を抑圧し支配してしまっているのでしょう。慣れたから良いというわけではありませんよ。
失礼ですが、まだ高校生以下だという事はありませんよね?
540 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 21:04:21 ID:bb5WCrLK
普通に学生生活送って付き合って、結婚して子供産んで…って言うプランが立てられる人がうらやましい。
何やるにしてもいちいち躊躇するし、緊張する。余計な、無駄な苦労してるよなぁ…
何やるにしてもいちいち躊躇するし、緊張する。余計な、無駄な苦労してるよなぁ…
妹と二人暮らしなんだが親が生ものの宅急便を送ったから
明日受け取ってくれと妹に連絡があった
妹は普段ならいる時間だが友達と遊びにいくから受け取ってくれないと
困ると言われたが最終の時間でも自分はいつも通り仕事から帰ってきても
間に合う確率はほとんどない
私も受け取れないかもっと伝えたらじゃあ私が遊びに行かなきゃいいんでしょと
私のせいであることを目の前で友達に連絡された
そして自分が受け取るんだから送ってもらったもの手をつけないでねと言われた
間に合わなかったら自分が郵便局まで取りにいけばよかったんだよね
人から頼まれたことをちゃんとできないと自己嫌悪で立ち直れない
まだ身内だからいいけど他人だとがっかりされたくない使えない奴と思われる
ことが嫌で断ることができず自分の予定あきらめて引き受けてしまう
でも少しでも嫌な顔されるの嫌で人に物を頼むことができない
小さな頃からひたすら酒乱DVの父親や家族のふいんきを読んで
過ごしてきたから身にしみつきすぎて
相手の簿妙な気持の変化特に不快感に敏感になってしまい
身にしみつきすぎて治せない
こんなんだから自分なんかが友達の範囲に入れてもらうことがおこがましくて
申し訳なくて一歩引いてしまって自分のこと話せる友達もできない
小さいころからやり直してポジティヴで明るい人になれたらなあ
長々愚痴ってごめんなさい
明日受け取ってくれと妹に連絡があった
妹は普段ならいる時間だが友達と遊びにいくから受け取ってくれないと
困ると言われたが最終の時間でも自分はいつも通り仕事から帰ってきても
間に合う確率はほとんどない
私も受け取れないかもっと伝えたらじゃあ私が遊びに行かなきゃいいんでしょと
私のせいであることを目の前で友達に連絡された
そして自分が受け取るんだから送ってもらったもの手をつけないでねと言われた
間に合わなかったら自分が郵便局まで取りにいけばよかったんだよね
人から頼まれたことをちゃんとできないと自己嫌悪で立ち直れない
まだ身内だからいいけど他人だとがっかりされたくない使えない奴と思われる
ことが嫌で断ることができず自分の予定あきらめて引き受けてしまう
でも少しでも嫌な顔されるの嫌で人に物を頼むことができない
小さな頃からひたすら酒乱DVの父親や家族のふいんきを読んで
過ごしてきたから身にしみつきすぎて
相手の簿妙な気持の変化特に不快感に敏感になってしまい
身にしみつきすぎて治せない
こんなんだから自分なんかが友達の範囲に入れてもらうことがおこがましくて
申し訳なくて一歩引いてしまって自分のこと話せる友達もできない
小さいころからやり直してポジティヴで明るい人になれたらなあ
長々愚痴ってごめんなさい
>>541
>> 小さな頃からひたすら酒乱DVの父親や家族のふいんきを読んで
>> 過ごしてきたから身にしみつきすぎて
ACの人の典型的症状ですよね。
兄弟の問題が絡むと、さらにややこしくなる。
全員がACという場合も多いけど、末っ子だけかわいがられて逃れられている、、、
しかし、末っ子は自己愛性人格障害が入ってるとか、、、
複雑。
541さんは、すごくやさしい性格そうに見えますが、
妹さんが「毒になる兄弟」になってるようなこともあるのかな？
>> 小さな頃からひたすら酒乱DVの父親や家族のふいんきを読んで
>> 過ごしてきたから身にしみつきすぎて
ACの人の典型的症状ですよね。
兄弟の問題が絡むと、さらにややこしくなる。
全員がACという場合も多いけど、末っ子だけかわいがられて逃れられている、、、
しかし、末っ子は自己愛性人格障害が入ってるとか、、、
複雑。
541さんは、すごくやさしい性格そうに見えますが、
妹さんが「毒になる兄弟」になってるようなこともあるのかな？
544 ：優しい名無しさん：2009/01/28(水) 23:17:21 ID:RxNFxWYq
>>534
そんな～
|＼＿／￣￣＼_／| |＼＿／￣￣＼_／|
＼＿| ？ ？|_／♪ ∧,,_∧. ♪ ＼＿| ▼ ▼|_／
＼ 皿 ／ ( ´･ω･) )) ＼ 皿 ／
(( ( つ ヽ、 ♪ (( ( つ ヽ、 ♪ (( ( つ ヽ、 ♪
〉 とノ ))) 〉 とノ ))) 〉 とノ )))
（__ノ^(＿) （__ノ^(＿) （__ノ^(＿)
|＼_／￣￣＼＿／|♪ |＼_／￣￣＼＿／|♪
＼_| ？ ？ |＿／ ∧_,,∧ ♪ ＼_| ▼ ▼ |＿／
＼ 皿 ／ . (( (･ω･` ) ＼ 皿 ／
/ ⊂ ) )) ♪ / ⊂ ) )) ♪ / ⊂ ) ))
((( ヽつ 〈 ((( ヽつ 〈 ((( ヽつ 〈
(＿)^ヽ__） (＿)^ヽ__） (＿)^ヽ__)
気にすることではないよ～
そんな～
|＼＿／￣￣＼_／| |＼＿／￣￣＼_／|
＼＿| ？ ？|_／♪ ∧,,_∧. ♪ ＼＿| ▼ ▼|_／
＼ 皿 ／ ( ´･ω･) )) ＼ 皿 ／
(( ( つ ヽ、 ♪ (( ( つ ヽ、 ♪ (( ( つ ヽ、 ♪
〉 とノ ))) 〉 とノ ))) 〉 とノ )))
（__ノ^(＿) （__ノ^(＿) （__ノ^(＿)
|＼_／￣￣＼＿／|♪ |＼_／￣￣＼＿／|♪
＼_| ？ ？ |＿／ ∧_,,∧ ♪ ＼_| ▼ ▼ |＿／
＼ 皿 ／ . (( (･ω･` ) ＼ 皿 ／
/ ⊂ ) )) ♪ / ⊂ ) )) ♪ / ⊂ ) ))
((( ヽつ 〈 ((( ヽつ 〈 ((( ヽつ 〈
(＿)^ヽ__） (＿)^ヽ__） (＿)^ヽ__)
気にすることではないよ～
545 ：優しい名無しさん：2009/01/29(木) 00:03:02 ID:7MaVsxVT
>>543 雰囲気だボケ
オレじゃないしwww
どこかの板で母さんにありがとうをいうスレがあったよ
読んでみたら「自分よりも私を優先してくれてありがとう
昔は悪で迷惑かけたけどごめんね」って内容が多かった。
あとお母さんは服を買わないのに私にはいっぱい服を買ってくれたり
わがまま聞いてくれて・・・みたいなの。
歪んで育たないっていいね
読んでみたら「自分よりも私を優先してくれてありがとう
昔は悪で迷惑かけたけどごめんね」って内容が多かった。
あとお母さんは服を買わないのに私にはいっぱい服を買ってくれたり
わがまま聞いてくれて・・・みたいなの。
歪んで育たないっていいね
>>541ですがレスくれた方ありがとうございます
昨日ここに書かせてもらって楽になって薬飲んで寝てしまいました
妹は私とは全然違って社交的で友達もたくさんいて平日も休日も
ほとんど家に私のような性格の姉を恥ずかしい存在だと思います
父はかなり酒乱で母の味付けがちょっと気に入らないとかおかずが
少ないとかささいなことに怒り意見を言ようものならテーブルの上の
もの全て放り投げ家の壁に穴を開けたりタンスを庭に放り投げたり
小さい頃は父が暴れだすと怖くて布団に潜って泣いてました
おさまったら母の愚痴を聞きながら壊れたものを片付けてました
妹も怖かったと思うけどもう父をバカにして近寄りませんでした
妹は当然母にばかりなつくので家族で出掛けると１人になる父が
かわいそうで自分は父の側にいくようにしてました
母も妹を可愛がってたけど何か頼る時は全部私ならやってくれると
過剰な期待ばかりかけられていつも息苦しかったです
昨日ここに書かせてもらって楽になって薬飲んで寝てしまいました
妹は私とは全然違って社交的で友達もたくさんいて平日も休日も
ほとんど家に私のような性格の姉を恥ずかしい存在だと思います
父はかなり酒乱で母の味付けがちょっと気に入らないとかおかずが
少ないとかささいなことに怒り意見を言ようものならテーブルの上の
もの全て放り投げ家の壁に穴を開けたりタンスを庭に放り投げたり
小さい頃は父が暴れだすと怖くて布団に潜って泣いてました
おさまったら母の愚痴を聞きながら壊れたものを片付けてました
妹も怖かったと思うけどもう父をバカにして近寄りませんでした
妹は当然母にばかりなつくので家族で出掛けると１人になる父が
かわいそうで自分は父の側にいくようにしてました
母も妹を可愛がってたけど何か頼る時は全部私ならやってくれると
過剰な期待ばかりかけられていつも息苦しかったです
>>541
私と似てる。
私の妹だったら、意地でも自分優先だから折れることはなく、遊びに出かける。
そして、帰ってきたら「あんたのせいで、気になって、気持ち良く遊べなかったじゃないか！」って言われるね…orz
なんだかねぇ…
妹に悪い気がしてくるし、でも苛立ちもあるし…、自分が情けなくもなるし。
どうしたらいいんだろうね。
ごめんね、何も良い言葉をあなたに言えないのに、愚痴っちゃって。
本当にどうしたらいいんだろうね。
私と似てる。
私の妹だったら、意地でも自分優先だから折れることはなく、遊びに出かける。
そして、帰ってきたら「あんたのせいで、気になって、気持ち良く遊べなかったじゃないか！」って言われるね…orz
なんだかねぇ…
妹に悪い気がしてくるし、でも苛立ちもあるし…、自分が情けなくもなるし。
どうしたらいいんだろうね。
ごめんね、何も良い言葉をあなたに言えないのに、愚痴っちゃって。
本当にどうしたらいいんだろうね。
続きです
だから期待をかけられてがっかりさせるのが怖くて仕方ないです
自分は看護師をしていますが忙しくても人に頼れなくていつも自滅
してました
自傷行為は仕事柄万が一見えてしまったらまずいので
食べることが好きなので自分を責めるたび絶食してしまいます
妹にはバカじゃないのと毎回言われますがはっきり自分の思ってること言わないとあなたは
何も変わらないと医者にも言われてます
それがすぐ出来れば楽なんですが…
長々と愚痴ってしまってすみませんでした
だから期待をかけられてがっかりさせるのが怖くて仕方ないです
自分は看護師をしていますが忙しくても人に頼れなくていつも自滅
してました
自傷行為は仕事柄万が一見えてしまったらまずいので
食べることが好きなので自分を責めるたび絶食してしまいます
妹にはバカじゃないのと毎回言われますがはっきり自分の思ってること言わないとあなたは
何も変わらないと医者にも言われてます
それがすぐ出来れば楽なんですが…
長々と愚痴ってしまってすみませんでした
ほめられてもうまくいってもいいもの見つけても
卑屈ポイントを探してしまう癖やめたいなあ
何事も「どーせ私なんて」って思う癖やめたいなあ
否定されまくってきたせいか
たまに肯定されても裏があるに違いないと思う癖やめたいなあ
卑屈ポイントを探してしまう癖やめたいなあ
何事も「どーせ私なんて」って思う癖やめたいなあ
否定されまくってきたせいか
たまに肯定されても裏があるに違いないと思う癖やめたいなあ
554 ：優しい名無しさん：2009/01/29(木) 12:31:07 ID:ryRuLOeU
>>545
∧＿∧
ﾑｽﾞﾑｽﾞ ( -д-) ....
(っ つ ﾁｬﾘｰﾝ！
/＿＿) ＿＿ lヽ,,lヽ
_| ::|_ | |Θ|( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
∧＿∧
( >д<) ｡.｡. ﾍｯｯｸｼ!!
(っ つ
/＿＿) ＿＿ lヽ,,lヽ
_| ::|_ | |Θ|( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
| l| ｌ || || l|
∧＿∧ | l| | || || ｌ!
( ･ω･) l ｌ| .| ☆
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>>541
あなたの家族は、何かあればすぐにあなたに頼めばいい って簡単に思っているんだと思う。
で、あなたに何か別の用事があっても あなたの都合なんか考えないで
何でもやらせているんだと思う。
妹さんも、あなたを責めれば絶対に言うことをきいてくれる って軽く見ているんだよ。
軽く見ているって言われたら、傷つくと思うけど、
私もそうだったんだ。
でも、辛かったけど「軽く見られている事実」に気がついた方が、解決できたんだよね。
「私も忙しいのよ。私はあなたたちの都合のいい道具じゃないわよ」で
怒って、自分の仕事や用事を優先させました。
家族の用事を頼まれてあげるために、いつでもからだを空けて待っている生活なんて
やってられないし、それでいい人なんて思われても困るって。
あなたが変わると家族は怒り出すでしょうが、闘ったほうがいいです。
あとから「出来ないなら出来ないって言ってくれればよかったのに」と言ってくると思う。
でも、今の時点では「出来ないとは言わせない」とも家族の人は、思っているでしょう。
あなたが都合のいい人になって耐えていても、誰も同情なんてしてくれないのが本当。
あなたの家族は、何かあればすぐにあなたに頼めばいい って簡単に思っているんだと思う。
で、あなたに何か別の用事があっても あなたの都合なんか考えないで
何でもやらせているんだと思う。
妹さんも、あなたを責めれば絶対に言うことをきいてくれる って軽く見ているんだよ。
軽く見ているって言われたら、傷つくと思うけど、
私もそうだったんだ。
でも、辛かったけど「軽く見られている事実」に気がついた方が、解決できたんだよね。
「私も忙しいのよ。私はあなたたちの都合のいい道具じゃないわよ」で
怒って、自分の仕事や用事を優先させました。
家族の用事を頼まれてあげるために、いつでもからだを空けて待っている生活なんて
やってられないし、それでいい人なんて思われても困るって。
あなたが変わると家族は怒り出すでしょうが、闘ったほうがいいです。
あとから「出来ないなら出来ないって言ってくれればよかったのに」と言ってくると思う。
でも、今の時点では「出来ないとは言わせない」とも家族の人は、思っているでしょう。
あなたが都合のいい人になって耐えていても、誰も同情なんてしてくれないのが本当。
続き
私もそうやって闘いだして数年経つけど、
家族はすごく落胆しています。
「利用されていたことに気がついたんだ。もう何を言ってもいうことをきいてくれなくなったわ」
と思って諦めてくれています。でも、悪いことをしたとも思ってはいない。
「あんた自分から好きでやっていたんでしょ」とか
「家族のために尽くそうという気はないの？」とか、
以前の奴隷のような私に戻ってほしい気持ちは満々なんだよね。
人の嫌がることを何でも一人で必ずやってくれる人、便利でいいもんね。
家族のためと思って言うことをきいて無理していた自分がバカみたい。
そんなもん知るか。
あからさまに喧嘩しなくても、うまく「逃げる」ことを覚えるのも大事だよ。
罪悪感をもたないで、たまには引き受けてもたまには逃げるって、大事。
みんなそうやって、生きているんだって。
私もそうやって闘いだして数年経つけど、
家族はすごく落胆しています。
「利用されていたことに気がついたんだ。もう何を言ってもいうことをきいてくれなくなったわ」
と思って諦めてくれています。でも、悪いことをしたとも思ってはいない。
「あんた自分から好きでやっていたんでしょ」とか
「家族のために尽くそうという気はないの？」とか、
以前の奴隷のような私に戻ってほしい気持ちは満々なんだよね。
人の嫌がることを何でも一人で必ずやってくれる人、便利でいいもんね。
家族のためと思って言うことをきいて無理していた自分がバカみたい。
そんなもん知るか。
あからさまに喧嘩しなくても、うまく「逃げる」ことを覚えるのも大事だよ。
罪悪感をもたないで、たまには引き受けてもたまには逃げるって、大事。
みんなそうやって、生きているんだって。
>>556
そうそう。その通りでいいと思うよ。
子どもが自立することで、落胆する家族やそういった家族関係がおかしいのよ。
ふつうの家庭ではそんなことはないから。
>>541,549
やっぱり、まずは家族から離れることが先決だと思います。
働いているんだったら、一人暮らしできるわけで。
社会人ならば、親と同居なんかしなくても全然いいんだよ。
ほとんど家族と接触しないヤツもいるしね。
勇気を出して、まずはそこから、だと思う。
環境が悪いままでは、結果は常に変わらないよ。
同じ事の繰り返し。
あなたは変われる可能性があるけれど、
他の家族は改善する可能性が無いのだから。
そうそう。その通りでいいと思うよ。
子どもが自立することで、落胆する家族やそういった家族関係がおかしいのよ。
ふつうの家庭ではそんなことはないから。
>>541,549
やっぱり、まずは家族から離れることが先決だと思います。
働いているんだったら、一人暮らしできるわけで。
社会人ならば、親と同居なんかしなくても全然いいんだよ。
ほとんど家族と接触しないヤツもいるしね。
勇気を出して、まずはそこから、だと思う。
環境が悪いままでは、結果は常に変わらないよ。
同じ事の繰り返し。
あなたは変われる可能性があるけれど、
他の家族は改善する可能性が無いのだから。
>>551
ありがとうございます
ここにくる人達は皆辛い思い抱えてきたんですよね
自分だけじゃないんだと思えることも少し救われます
>>55
ありがとうございます
私も家族を振り払う勇気があればいいんですが母と二人で実家に
いる父が今でも暴れるため少しでも平和になるようには自分が
我慢すればいいんだという考え方が身に付きすぎてしまって嫌々
実家に顔を出すようにし手をきるどころか上手くいきません
家族に限らず「できないの？じゃあいいや」というような言葉を
そのままいいのかと受け止められず引きずる性格を変えれない
自分をなんでこうなんだろうと悲しくて悔しいです
看護師になったのも親に手に職をつけろの一言で妹は自由に進路を
決めてて羨ましかったです
>>555さんのように出来るかわかりませんが死ぬかどうかの気持ち
になれば思いきれる日がくるかもしれません頑張ってみます
ここに長々書き連ねて申し訳なかったですが意見頂けて本当に
嬉しかったですありがとうございます
ありがとうございます
ここにくる人達は皆辛い思い抱えてきたんですよね
自分だけじゃないんだと思えることも少し救われます
>>55
ありがとうございます
私も家族を振り払う勇気があればいいんですが母と二人で実家に
いる父が今でも暴れるため少しでも平和になるようには自分が
我慢すればいいんだという考え方が身に付きすぎてしまって嫌々
実家に顔を出すようにし手をきるどころか上手くいきません
家族に限らず「できないの？じゃあいいや」というような言葉を
そのままいいのかと受け止められず引きずる性格を変えれない
自分をなんでこうなんだろうと悲しくて悔しいです
看護師になったのも親に手に職をつけろの一言で妹は自由に進路を
決めてて羨ましかったです
>>555さんのように出来るかわかりませんが死ぬかどうかの気持ち
になれば思いきれる日がくるかもしれません頑張ってみます
ここに長々書き連ねて申し訳なかったですが意見頂けて本当に
嬉しかったですありがとうございます
>>558
>>父が今でも暴れるため少しでも平和になるようには自分が 我慢すればいいんだという
これが本当は間違いなんですよね。
はっきり言ってしまえば、あなたのお母さんは、暴れる旦那を望んでいる、ということ。
口では何を言っていたとしても、ずっと一緒にいるのだから、それでいいと思っている。
言葉に騙されてはいけないのよ。
人間は、行動が全て。
そういう関係を何十年も続けている、ということは、それが望みだ、ということ。
人間、本当にイヤならば、そこから必ず逃げるから。
だから、あなたがイヤならば、家に帰らなくても家族は全然困らないよ。
そう考えて、気持ちがラクになれるよう、願っています。
>>父が今でも暴れるため少しでも平和になるようには自分が 我慢すればいいんだという
これが本当は間違いなんですよね。
はっきり言ってしまえば、あなたのお母さんは、暴れる旦那を望んでいる、ということ。
口では何を言っていたとしても、ずっと一緒にいるのだから、それでいいと思っている。
言葉に騙されてはいけないのよ。
人間は、行動が全て。
そういう関係を何十年も続けている、ということは、それが望みだ、ということ。
人間、本当にイヤならば、そこから必ず逃げるから。
だから、あなたがイヤならば、家に帰らなくても家族は全然困らないよ。
そう考えて、気持ちがラクになれるよう、願っています。
>>557
541ですが私は学生の時から学校が忙しくて通うには少し
遠かったので実家は出ていて就職してからもそのままです
でも遊びたい妹が居候してます
母は私が実家にすぐ帰ってこれるよう遠くの地域にいくことを
許してはくれず休みがあれば帰ってくるよう言われ逆らえません
この時点でダメダメですね…
皆さん葛藤しながらやっと自分を見つけて家族や周囲と戦ってきた
んですよね参考になります
私は自分がおかしい人間だと思って心療内科にいってあなたは
病気ではなくてACですと言われて初めてそこで自覚しました
受け止めて受け入れていくには少し時間がかかると思いますが
無理なことを断ったり相手はかりじゃなく時には自分も優先的に
できるように頑張ってみたいと思います
541ですが私は学生の時から学校が忙しくて通うには少し
遠かったので実家は出ていて就職してからもそのままです
でも遊びたい妹が居候してます
母は私が実家にすぐ帰ってこれるよう遠くの地域にいくことを
許してはくれず休みがあれば帰ってくるよう言われ逆らえません
この時点でダメダメですね…
皆さん葛藤しながらやっと自分を見つけて家族や周囲と戦ってきた
んですよね参考になります
私は自分がおかしい人間だと思って心療内科にいってあなたは
病気ではなくてACですと言われて初めてそこで自覚しました
受け止めて受け入れていくには少し時間がかかると思いますが
無理なことを断ったり相手はかりじゃなく時には自分も優先的に
できるように頑張ってみたいと思います
速攻レスだよ。
私も、まえは「何でもやってあげないと家族に悪い」なんて罪悪感あったけど、
そんなふうに思うこと、全然ないのが本当のことなんだよ。
その思い込みがあなたを苦しめている。
ふつうの家族なら
「お姉ちゃん、これやってよぉ～」
「私も忙しいのよ。悪いわね。自分で出来ないの？他の誰かにお願いしてみたら？」
「しょうがないなぁ～」
くらいの会話で終わったりするもんね。
家族は何をやっても、あなたが我慢をしてくれるのをわかっているから、
安心して駄々をこねているようにも思う。
家族のわがままを許しているあなたも良くない。
でも、周りの人はそんなことも言ってくれないと思う。
暴れるお父さんが嫌なら、お母さんが家を出たっていいんだし、
お母さんも問題を解決させようとしていないんじゃないかな？
私も両親とも、不満があればひねくれて、私をいじめて
いじめられるのが嫌なら、親のために何とかしろと
私に自分たちの抱えている問題を解決させようとするのですが
もう何があっても放ったらかしにしています。
放っておいた方が、自分で何とかするなり、自分で諦めの人生を送るなりしますよ。
心配して実家に帰れば「なんだかんだ言っても来てくれるわ」と図々しくなるだけ。
看護師の仕事にかこつけて、「忙しくて実家に行けません」とか言って
ちゃっかり遊びに行くくらいのことをやってもいいと思う。
私も、まえは「何でもやってあげないと家族に悪い」なんて罪悪感あったけど、
そんなふうに思うこと、全然ないのが本当のことなんだよ。
その思い込みがあなたを苦しめている。
ふつうの家族なら
「お姉ちゃん、これやってよぉ～」
「私も忙しいのよ。悪いわね。自分で出来ないの？他の誰かにお願いしてみたら？」
「しょうがないなぁ～」
くらいの会話で終わったりするもんね。
家族は何をやっても、あなたが我慢をしてくれるのをわかっているから、
安心して駄々をこねているようにも思う。
家族のわがままを許しているあなたも良くない。
でも、周りの人はそんなことも言ってくれないと思う。
暴れるお父さんが嫌なら、お母さんが家を出たっていいんだし、
お母さんも問題を解決させようとしていないんじゃないかな？
私も両親とも、不満があればひねくれて、私をいじめて
いじめられるのが嫌なら、親のために何とかしろと
私に自分たちの抱えている問題を解決させようとするのですが
もう何があっても放ったらかしにしています。
放っておいた方が、自分で何とかするなり、自分で諦めの人生を送るなりしますよ。
心配して実家に帰れば「なんだかんだ言っても来てくれるわ」と図々しくなるだけ。
看護師の仕事にかこつけて、「忙しくて実家に行けません」とか言って
ちゃっかり遊びに行くくらいのことをやってもいいと思う。
558のレスは>>55じゃなくて>>555さんへです
間違えてすみません
>>559
そうですよね
母は共依存だと思います
今のままの状態で逃げてももし親に何か
あったらきっと自分を責めると思います
離れられない私も共依存かもしれませんがいつか自分のために
生きれるように変わりたいです
間違えてすみません
>>559
そうですよね
母は共依存だと思います
今のままの状態で逃げてももし親に何か
あったらきっと自分を責めると思います
離れられない私も共依存かもしれませんがいつか自分のために
生きれるように変わりたいです
>>562
>>4の入門書でも読んでみてはいかがでしょうか？
最初の本は、かなり参考になると思います。
心療内科の先生が本当に言いたいことが、詳しく具体的に書いてあるようなかんじでしょうか。
対策についても、いくつか書いてありますので、
具体的にどうすれば良い方向に向かうか？ の参考になると思います。
>>4の入門書でも読んでみてはいかがでしょうか？
最初の本は、かなり参考になると思います。
心療内科の先生が本当に言いたいことが、詳しく具体的に書いてあるようなかんじでしょうか。
対策についても、いくつか書いてありますので、
具体的にどうすれば良い方向に向かうか？ の参考になると思います。
実家を飛び出して一人暮らして４か月。
いつでももどってきていいんだよと親が言う
そんで久しぶりにもどったらやっぱり愚痴や何々すべきとの押し付け。
だまされた。あの言葉の裏には俺に戻ってきてもらわないとストレスの
吐き捨て場がないからだった。
おれのためを思ってじゃなくて自分のために言った言葉。
騙された。すげー気分を害した。
俺がいない間でだいぶふけてやがる。
あの目はターゲットをみつけている悪魔の目だった。
あれが親の本当の顔かな。
あんなのと生活してたなんて・・・・。
よく頑張ったとしかいいようがない。
おれもああなるのかな・・・。
カウンセリングで少しでも解消されればいいな。
いつでももどってきていいんだよと親が言う
そんで久しぶりにもどったらやっぱり愚痴や何々すべきとの押し付け。
だまされた。あの言葉の裏には俺に戻ってきてもらわないとストレスの
吐き捨て場がないからだった。
おれのためを思ってじゃなくて自分のために言った言葉。
騙された。すげー気分を害した。
俺がいない間でだいぶふけてやがる。
あの目はターゲットをみつけている悪魔の目だった。
あれが親の本当の顔かな。
あんなのと生活してたなんて・・・・。
よく頑張ったとしかいいようがない。
おれもああなるのかな・・・。
カウンセリングで少しでも解消されればいいな。
ウチは何か仮面家族みたいだ。母親のご機嫌取る為に、聞きたくない愚痴聞いて分かるフリしてた。機嫌が悪いと、関係無いことで延々と罵られ、口答えすればこっちが謝るまで無視。
母親も精神的ストレスが溜まってるから、我慢しなきゃいけないんだと思ってた。母親の方が権力強いから、父親は当然深夜まで帰って来ない。それでも、愛されたくて頑張った。母親の期待は重くて、すごいプレッシャーだったけど、誉めてもらう為に頑張った。
虐められてたことも、曖昧にしたしね。
兄は優遇されてて羨ましい…。
吐き出したら少し笑えた。
でも死にたい。自分大嫌い。
母親も精神的ストレスが溜まってるから、我慢しなきゃいけないんだと思ってた。母親の方が権力強いから、父親は当然深夜まで帰って来ない。それでも、愛されたくて頑張った。母親の期待は重くて、すごいプレッシャーだったけど、誉めてもらう為に頑張った。
虐められてたことも、曖昧にしたしね。
兄は優遇されてて羨ましい…。
吐き出したら少し笑えた。
でも死にたい。自分大嫌い。
567 ：優しい名無しさん：2009/01/30(金) 13:00:33 ID:ZkeH6oHl
↑だから？お前の被害妄想だ(笑)
>>566
結局、生殺与奪権を親に握られているから、期待に応えなきゃ、と思うんだよね。
縛られる。
自分で稼いで、生活して、物理的に自立できるようになると、
精神的な自立も、良い方向に向かうと思いますよ。
兄弟（特に長子）をうらやむのは、また複雑な感情があるので、別ですかね。
そういう親であれば、お兄さんも苦しんでいる部分があるのかもしれませんね。
自殺願望は、一時的な風邪みたいなものですから、
気にせず楽しいことだけ考えましょう。
体が楽しかったり、快活だったりすると、精神も上向きます。
体は正直よ。
というか、心はすぐに体に騙されるのでwww
結局、生殺与奪権を親に握られているから、期待に応えなきゃ、と思うんだよね。
縛られる。
自分で稼いで、生活して、物理的に自立できるようになると、
精神的な自立も、良い方向に向かうと思いますよ。
兄弟（特に長子）をうらやむのは、また複雑な感情があるので、別ですかね。
そういう親であれば、お兄さんも苦しんでいる部分があるのかもしれませんね。
自殺願望は、一時的な風邪みたいなものですから、
気にせず楽しいことだけ考えましょう。
体が楽しかったり、快活だったりすると、精神も上向きます。
体は正直よ。
というか、心はすぐに体に騙されるのでwww
>>566
私も何のために生きてるかわからなくて特に家族からあからさまに
利用された時は死にたい衝動にかられてしまうけどもし自分が
死んでも家族は自分達が原因なんて思ってくれないんだろうな
一度爆発して家に帰って来なかったら電車に飛び込んだとでも
思ってと吐き捨てて家を飛び出したら母親が慌てて追いかけてきて
やさしいから許してくれると思って頼りにしちゃうのごめんねと
何度も謝られて死ねなかった
私は自己否定感が強くて存在価値を見いだせないからきっかけさえ
あれば死にたくなってしまうからこんな励まししていいか
わからないけどもう少し1日1日頑張ろうよ
私も何のために生きてるかわからなくて特に家族からあからさまに
利用された時は死にたい衝動にかられてしまうけどもし自分が
死んでも家族は自分達が原因なんて思ってくれないんだろうな
一度爆発して家に帰って来なかったら電車に飛び込んだとでも
思ってと吐き捨てて家を飛び出したら母親が慌てて追いかけてきて
やさしいから許してくれると思って頼りにしちゃうのごめんねと
何度も謝られて死ねなかった
私は自己否定感が強くて存在価値を見いだせないからきっかけさえ
あれば死にたくなってしまうからこんな励まししていいか
わからないけどもう少し1日1日頑張ろうよ
570 ：優しい名無しさん：2009/01/30(金) 14:42:57 ID:WyEiK8er
本気で殺したい
スイーツ丸出しのクソ婆殺してやりたい
昔から娘に嫉妬
彼氏つくるの阻止してきたくせに30過ぎになってから「誰かいないの？」ってアホか
てめーのせいでもう恋愛なんしたいと思わなくなったよ
人間も嫌いだ
なんでこんなのが親なんだろう
男だったら既にレイプして殺してるだろうな
幸せに思えよクソ婆
スイーツ丸出しのクソ婆殺してやりたい
昔から娘に嫉妬
彼氏つくるの阻止してきたくせに30過ぎになってから「誰かいないの？」ってアホか
てめーのせいでもう恋愛なんしたいと思わなくなったよ
人間も嫌いだ
なんでこんなのが親なんだろう
男だったら既にレイプして殺してるだろうな
幸せに思えよクソ婆
571 ：優しい名無しさん：2009/01/30(金) 14:45:22 ID:WyEiK8er
子供の頃から金かけてもらい、過保護にされ、将来を期待されたのに、
今の私は社会の底辺です。
家族仲は悪かったですが、一人娘の私だけは幸せになるようにと言われてきました。
しかし私は自分がかわいがられても、互いに口も聞かず影で「あいつ早く死ね」とか
罵り合う家庭状況が辛くてしょうがなかったです。板挟みでした。
私がいなけりゃ母は自由なんだろうなと思いました。
家族の唯一の希望だった私は社会不適合。
母からは「昔は期待してたのに」と諦められてます。
苦労して育てたから失望が大きいんですね。
生きる価値がないから早く死にたいといつも思ってた。
我が家は典型的なアル中家庭です。
うちの家族は皆私含めおかしい。
しかし皆、自分が異常なことに気付いてなくて、自分が正しいと思ってる。
都合悪いことは被害者ぶる。
いつもいつもいつも「いかに自分こそが不幸で家族の犠牲になってるか」…
今の私は社会の底辺です。
家族仲は悪かったですが、一人娘の私だけは幸せになるようにと言われてきました。
しかし私は自分がかわいがられても、互いに口も聞かず影で「あいつ早く死ね」とか
罵り合う家庭状況が辛くてしょうがなかったです。板挟みでした。
私がいなけりゃ母は自由なんだろうなと思いました。
家族の唯一の希望だった私は社会不適合。
母からは「昔は期待してたのに」と諦められてます。
苦労して育てたから失望が大きいんですね。
生きる価値がないから早く死にたいといつも思ってた。
我が家は典型的なアル中家庭です。
うちの家族は皆私含めおかしい。
しかし皆、自分が異常なことに気付いてなくて、自分が正しいと思ってる。
都合悪いことは被害者ぶる。
いつもいつもいつも「いかに自分こそが不幸で家族の犠牲になってるか」…
>>566
少し似てますね
私も、母も苦労して辛いだろうからと八つ当たりを我慢し、
今でも同情し、自分のせいだと考えます。
ただ私は、頑張りませんでした。
「ちゃんとしなきゃ」「これじゃ駄目だ」「甘えだ」とハードルを上げ、
無理だとわかると全部放棄しまた。
頑張っても無駄だ、成功するはずない、と変な強迫に捕われてました。
少し似てますね
私も、母も苦労して辛いだろうからと八つ当たりを我慢し、
今でも同情し、自分のせいだと考えます。
ただ私は、頑張りませんでした。
「ちゃんとしなきゃ」「これじゃ駄目だ」「甘えだ」とハードルを上げ、
無理だとわかると全部放棄しまた。
頑張っても無駄だ、成功するはずない、と変な強迫に捕われてました。
何で､毒親って甘えを許さないくせに､自分は甘えてくるんだろ？
本当 自分に都合よく生きてる姿には､憎しみを通り越して感心してしまう。
他人の幸せや､運を食らって生きている人間が､確かにこの世には存在する。
本当 自分に都合よく生きてる姿には､憎しみを通り越して感心してしまう。
他人の幸せや､運を食らって生きている人間が､確かにこの世には存在する。
ACで未婚の人で結婚したいというか家庭持ちたい人っていますか？
自分は結婚したいとは全く思わないし異性をなかなか好きになれない
自分の容姿も性格も醜いからそもそも相手に迷惑だと思うけど
父親のようなアル中DV男を無意識に選んでしまうのも怖いし
もし子供ができても親のようになってしまうのだろうかと不安だ
自分は結婚したいとは全く思わないし異性をなかなか好きになれない
自分の容姿も性格も醜いからそもそも相手に迷惑だと思うけど
父親のようなアル中DV男を無意識に選んでしまうのも怖いし
もし子供ができても親のようになってしまうのだろうかと不安だ
>>575
結婚にあこがれはあるが
決して子供は持ってはいけないと思っている。
私も父がDVなので
好きな人ができても
その人の中に父に似た一面（とても些細なこと）が見えてしまうと
とたんに恐怖に変わってしまう。
この恐怖心を克服しない限り結婚など到底無理だと思っている。
結婚にあこがれはあるが
決して子供は持ってはいけないと思っている。
私も父がDVなので
好きな人ができても
その人の中に父に似た一面（とても些細なこと）が見えてしまうと
とたんに恐怖に変わってしまう。
この恐怖心を克服しない限り結婚など到底無理だと思っている。
結婚は自分の中に矛盾を生じさせるね。
そうなりたい！そうありたいという望む部分と絶対的な不可能部分の両極面をみてしまう。
そうなりたい！そうありたいという望む部分と絶対的な不可能部分の両極面をみてしまう。
人に「あなたドMだよねｗｗｗ」って言われた時何とも言えない気持ちになった
勿論冗談でって解ってるんだけどさ
別になりたくてこんな無理矢理人に合わせる受け身な性格になったんじゃないし
違うって言っても「ないないｗｗｗｗｗｗあなたドMだよｗｗｗ」みたいな
ほんとにMならこんな苦しい思いしないし…
目に見えて虐待されて育ったような子にもMって言えるのかって聞いてみたいよ
あーあー憂鬱
勿論冗談でって解ってるんだけどさ
別になりたくてこんな無理矢理人に合わせる受け身な性格になったんじゃないし
違うって言っても「ないないｗｗｗｗｗｗあなたドMだよｗｗｗ」みたいな
ほんとにMならこんな苦しい思いしないし…
目に見えて虐待されて育ったような子にもMって言えるのかって聞いてみたいよ
あーあー憂鬱
>>568
楽しい事を考えながら、いつか自分に自信が持てるようになれたらいいなと思います。頑張ってみます。アドバイスありがとうございます。
>>569
精神的に追い詰められてる時(テスト期間やレポート提出日間近など)は、所謂「死にたい衝動」がいきなり来ます。しかし、死ぬ勇気はないので…。一日を大切に過ごして行けたらいいと思います。ありがとうございます。
楽しい事を考えながら、いつか自分に自信が持てるようになれたらいいなと思います。頑張ってみます。アドバイスありがとうございます。
>>569
精神的に追い詰められてる時(テスト期間やレポート提出日間近など)は、所謂「死にたい衝動」がいきなり来ます。しかし、死ぬ勇気はないので…。一日を大切に過ごして行けたらいいと思います。ありがとうございます。
前にバイトで、誰もやりたがらない作業をやることになった時、
いじめられた時の記憶発動して嫌な気持ちになってしまった
「私はこないだやったからもうやらない」
「こういうのは若い子じゃないと、ねえ」
「ねえ」
とか、私以外の人達は皆避けて、私は一度もやったことない作業だったからわからないしやだなあと思ってたら
「ほらほらほらあなたしかいないでしょ！」
って、腕引っ張られて連れてかれた。
私は「え、え…」て言いながら従った。
別に作業をすることは、誰かがやらなくちゃいけないんだから仕方ない。
ただ、「他の人が結託して、嫌なことを押し付ける相手が私」
というシチュエーションに、トラウマ発動して嫌な気持ちになった…
自己主張出来ない、相手に合わせる、いつもオドオド
社会不適合ぶりが情けない。
家庭環境やいじめの嫌な体験と似たシチュエーションになると、なんか当時を思い出して勝手に被害妄想になる
いじめられた時の記憶発動して嫌な気持ちになってしまった
「私はこないだやったからもうやらない」
「こういうのは若い子じゃないと、ねえ」
「ねえ」
とか、私以外の人達は皆避けて、私は一度もやったことない作業だったからわからないしやだなあと思ってたら
「ほらほらほらあなたしかいないでしょ！」
って、腕引っ張られて連れてかれた。
私は「え、え…」て言いながら従った。
別に作業をすることは、誰かがやらなくちゃいけないんだから仕方ない。
ただ、「他の人が結託して、嫌なことを押し付ける相手が私」
というシチュエーションに、トラウマ発動して嫌な気持ちになった…
自己主張出来ない、相手に合わせる、いつもオドオド
社会不適合ぶりが情けない。
家庭環境やいじめの嫌な体験と似たシチュエーションになると、なんか当時を思い出して勝手に被害妄想になる
いじめなんて昔のことだし、家だって今は離れてるのに、
なんか「また昔の自分に戻るんじゃないか」「また昔の状況に戻るんじゃないか」
って不安に襲われることがある
今の友達は、そんな暗い過去知らない
いじめられてた時の私を知ったら、哀れまれそうで恐い
少しは成長したつもりだけどやっぱり私はいじめのターゲットにされるような低レベルの人間かも
本当に生まれたくなかった。
自己肯定感を自分で育てるのがどんなに大変か。
一時期いい感じに回復してたつもりだがちょっとしたきっかけですぐ戻って死にたいと思ってしまう。
どうせ顔も見たことない父親にとってはいらない子だろうし。
母のためだけに生まれて生きて死ぬ人生か。
なんか「また昔の自分に戻るんじゃないか」「また昔の状況に戻るんじゃないか」
って不安に襲われることがある
今の友達は、そんな暗い過去知らない
いじめられてた時の私を知ったら、哀れまれそうで恐い
少しは成長したつもりだけどやっぱり私はいじめのターゲットにされるような低レベルの人間かも
本当に生まれたくなかった。
自己肯定感を自分で育てるのがどんなに大変か。
一時期いい感じに回復してたつもりだがちょっとしたきっかけですぐ戻って死にたいと思ってしまう。
どうせ顔も見たことない父親にとってはいらない子だろうし。
母のためだけに生まれて生きて死ぬ人生か。
>>580
私もこの間仕事で片付けと整理やってと言われて黙々とやってたら
上司含め他の人はお菓子食べたり居眠りしてた
なんで１人でやってるんだろと悲しくなったけど何も言えなかった
最初やり方わからなくてちょっと間違えてしまったら
「頭大丈夫？ちゃんとやってよ」と言われてへこんだけど
その上司には嫌われてて何か一言でも私に言いたいのがわかるから
我慢してるって言うか怒鳴られたりすると体が硬直しちゃうから
何も言い返したりできない弱いやつなだけなんだけどね
なんで自分だけと思ってたのに帰り際に他の人に(休んでた)
助かったよありがとねと言われたら役にたったならいいやと思った
うまく利用されてるだけなのに何も変われなくて悲しい
私もこの間仕事で片付けと整理やってと言われて黙々とやってたら
上司含め他の人はお菓子食べたり居眠りしてた
なんで１人でやってるんだろと悲しくなったけど何も言えなかった
最初やり方わからなくてちょっと間違えてしまったら
「頭大丈夫？ちゃんとやってよ」と言われてへこんだけど
その上司には嫌われてて何か一言でも私に言いたいのがわかるから
我慢してるって言うか怒鳴られたりすると体が硬直しちゃうから
何も言い返したりできない弱いやつなだけなんだけどね
なんで自分だけと思ってたのに帰り際に他の人に(休んでた)
助かったよありがとねと言われたら役にたったならいいやと思った
うまく利用されてるだけなのに何も変われなくて悲しい
>>581
都合の良い人間になりやすい所はACにあるのでしょうね。元々、自分の意思を黙殺されながら親の都合に合わせられてきたわけですし。
いじめの経験もあれば従わない事に対する恐怖感も強いのでしょう。
でも、みんなのやりたがらない仕事ができるという事自体は悪い事ではないですよね。
重要なのは自分はその仕事をやっているという事で評価を得る努力か、自分はやったんだから周りにもやらせる努力ではないのでしょうか…。
黙っていては好きでやってるんだと思われちゃいますね。そう思われたら抑圧され続けてしまいますよね。その恐れにあなたも気付いているから、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸのような症状が出るのでしょう。
都合の良い人間になりやすい所はACにあるのでしょうね。元々、自分の意思を黙殺されながら親の都合に合わせられてきたわけですし。
いじめの経験もあれば従わない事に対する恐怖感も強いのでしょう。
でも、みんなのやりたがらない仕事ができるという事自体は悪い事ではないですよね。
重要なのは自分はその仕事をやっているという事で評価を得る努力か、自分はやったんだから周りにもやらせる努力ではないのでしょうか…。
黙っていては好きでやってるんだと思われちゃいますね。そう思われたら抑圧され続けてしまいますよね。その恐れにあなたも気付いているから、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸのような症状が出るのでしょう。
まさにそれだ、「利用されやすい」「都合のいい人間になりやすい」…
それに対してすごく恐怖感があって、少しでも似た状況になると
「またいじめられてた時と同じようになるんじゃないか」
と被害妄想でいっぱいになる。
母といえば、私と正反対で、社交的で要領よくていじめっ子タイプ。
だから私がウジウジオドオドしてるの見るとイライラするらしい。
だから相談とか悩みとか言えなくて、結果的に今すごく苦労してる。
他人に自分の弱いとこを見せるたり頼ったりすることが出来なくて自滅ばかり繰り返してた。
それに対してすごく恐怖感があって、少しでも似た状況になると
「またいじめられてた時と同じようになるんじゃないか」
と被害妄想でいっぱいになる。
母といえば、私と正反対で、社交的で要領よくていじめっ子タイプ。
だから私がウジウジオドオドしてるの見るとイライラするらしい。
だから相談とか悩みとか言えなくて、結果的に今すごく苦労してる。
他人に自分の弱いとこを見せるたり頼ったりすることが出来なくて自滅ばかり繰り返してた。
20になって初めてＡＣだってことに気がついた
なんか、涙出て胸の中のわだかまりがスーッっとなくなっていくのを感じた
今までずっと引きこもって自分を責めてたけど、まったく違うんだって・・・
これからどうやって抜け出そっかなぁ
なんか、涙出て胸の中のわだかまりがスーッっとなくなっていくのを感じた
今までずっと引きこもって自分を責めてたけど、まったく違うんだって・・・
これからどうやって抜け出そっかなぁ
586 ：優しい名無しさん：2009/02/01(日) 18:20:20 ID:XArBvH+i
↑馬鹿か(笑)最近頭イカレだと気付いたの？(笑)しっかりしろ怠け者が
普通の親がしてくれるように、
ご飯食べさせてくれたり学校に通わせてくれたのは有難かったと思ってる。
すごく嫌だったみたいだけど。
どうして親は私のことが嫌いなんだろうなってよく考えるんだけど、
あの時駄々こねたからかなぁ、とか食べ物の好き嫌いがムカついたのかなぁ、とか。
でも普通の子供もそういうのあるみたいだし、
特別不良だったり引きこもりじゃなかったんだけどな。
母は私が産まれた時に私の泣き声を聞いて、性格悪そうな声って思ったみたい。
「あんなに嫌な声は聞いたことがなかった」って言ってた。
ああ、産まれた時にすでに嫌な思いさせてたんだなって思った。
でも他の兄弟は特に問題ないみたいだし、弟が産まれた時もちゃんと育ててたし、
なんだろうなって思ってた。
もしかして私がお腹にいる時に、強くお腹を蹴りすぎてムカついたんじゃないかなって思った。
ごめんなさいって思った。
私は覚えてないけど、嫌な思いさせてしまってごめんなさい。
少し前に家の前まで行ってみたら、改築して綺麗な家になってたよ。
今も前のカギ持ってるけど、本当に帰っちゃいけないんだね。
>>584
私と私の母に似とる。いじめっ子タイプ（妹も似た性格で母のお気に入り）で私は殺伐と標的にされた。
見栄張りだしヒステリックだし自分正しいタイプ。人としての間違いを指摘したら小学生の様に逆ギレ（私だって○○）ヒス起こすし何もかもが合わない
私と私の母に似とる。いじめっ子タイプ（妹も似た性格で母のお気に入り）で私は殺伐と標的にされた。
見栄張りだしヒステリックだし自分正しいタイプ。人としての間違いを指摘したら小学生の様に逆ギレ（私だって○○）ヒス起こすし何もかもが合わない
589 ：優しい名無しさん：2009/02/01(日) 19:07:32 ID:2LGJionb
ウチの親っておかしい
何か言うと何でも口答えしてるって思ってしまうみたい
何とかしてあげたいけどこっちが黙っていればいいのかな？
なんだかよく分からないけどこういう親の元で育つと大人になり切れないね
・・・あぁ疲れる
何か言うと何でも口答えしてるって思ってしまうみたい
何とかしてあげたいけどこっちが黙っていればいいのかな？
なんだかよく分からないけどこういう親の元で育つと大人になり切れないね
・・・あぁ疲れる
馬鹿な上司みたいなもんが気に入るのは
素直に賛同
一切の反対意見を言わない
褒める
要領よく立ち回る
相手の望むキャラを演じる（周囲への見栄ふくめ
馬鹿親がしてほしいことってこういうことだったんだと思うわ。
口答えなんかしようもんなら、全力でヒス起こす。こっちが疲れるだけ。
小学生みたいなもん。
素直に賛同
一切の反対意見を言わない
褒める
要領よく立ち回る
相手の望むキャラを演じる（周囲への見栄ふくめ
馬鹿親がしてほしいことってこういうことだったんだと思うわ。
口答えなんかしようもんなら、全力でヒス起こす。こっちが疲れるだけ。
小学生みたいなもん。
591 ：優しい名無しさん：2009/02/02(月) 00:16:33 ID:/MJhxS5G
いやいやいやいや、お前等は他人がおかしいおかしい言うけど精神病のお前等がこの世の中では一番おかしいと思われてるからね？(笑)大丈夫か？あ、大丈夫じゃねぇから被害妄想ぶっこいてんだよな(笑)
最近の笑助さんは初期の芸風に戻ったね。
原点回帰？
原点回帰？
仕事でトラブって私のせいになってたけど何で？て意見しようもの
なら口答え、生意気
同僚にも味方がいなかったらどうにもならないし
すみませんでした
あとは私がやります
でいつも終わりだよ
要領よい人の影にこういうふうに埋もれていくんだね…
なら口答え、生意気
同僚にも味方がいなかったらどうにもならないし
すみませんでした
あとは私がやります
でいつも終わりだよ
要領よい人の影にこういうふうに埋もれていくんだね…
594 ：優しい名無しさん：2009/02/02(月) 03:43:19 ID:VM9eGEWf
このスレを見てるととACだと思ってたけど違うんじゃないかと思うようになって
きた。それだけみんなの経験談が醜い。
でも現実に必要以上に周囲の承認を得られたかったり、傷つきやすかったり、見捨てられ不安だったり、情緒不安定、衝動的
だったりACの特徴にはもろにあてはまる。
俺の場合ACだとしたら虐待とかではなくて母親の過保護・過干渉と兄貴の暴言だと思ってる。
夫婦仲は小学時代から最悪で俺が間に入って喧嘩を沈めたり、母親の親父に対する悪口を延々
きかされたりした。それと並行して兄貴からは毎日暴言を浴びせられていたけど何故か慕ってはいたね。
また母親はかなりの過保護。
でも母親は仕送りをしてくれたりしてはくれるんだよね。弁当も毎日つくってくれたし。
だから自分はACなのかどうかボヤっとしている。でも自分がACと自認することでいくらかは
精神的には楽になるのは確かなんだよね。どうなんだろね、わかんないや。
きた。それだけみんなの経験談が醜い。
でも現実に必要以上に周囲の承認を得られたかったり、傷つきやすかったり、見捨てられ不安だったり、情緒不安定、衝動的
だったりACの特徴にはもろにあてはまる。
俺の場合ACだとしたら虐待とかではなくて母親の過保護・過干渉と兄貴の暴言だと思ってる。
夫婦仲は小学時代から最悪で俺が間に入って喧嘩を沈めたり、母親の親父に対する悪口を延々
きかされたりした。それと並行して兄貴からは毎日暴言を浴びせられていたけど何故か慕ってはいたね。
また母親はかなりの過保護。
でも母親は仕送りをしてくれたりしてはくれるんだよね。弁当も毎日つくってくれたし。
だから自分はACなのかどうかボヤっとしている。でも自分がACと自認することでいくらかは
精神的には楽になるのは確かなんだよね。どうなんだろね、わかんないや。
>>594
自分と似てるなあ
自分の場合は父親がアル中で暴れてて
母親の愚痴はさんざん聞かされたよ
あと妹がなぜか攻撃的でケンカになると暴力振るわれた
でも下の子に手を出すなんていけないし我慢しなさいって母親に
言われてたから耐えてたけど足とか痣だらけ
一度目の1cm下にハサミ刺さって失明するとこだった
でも母親は過干渉か執着かわからないけど実家出て何年もたつけど
帰ってこいっていうし帰ったら私の好物作ってくれてる
そして変わらず父親の愚痴を聞く、自分もどこか甘えてる気がする
幼い頃のこと考えると嫌なんだけど家族振り切れるほど今の現実は
どうかわからなくて何も変われない毎日だ
自分と似てるなあ
自分の場合は父親がアル中で暴れてて
母親の愚痴はさんざん聞かされたよ
あと妹がなぜか攻撃的でケンカになると暴力振るわれた
でも下の子に手を出すなんていけないし我慢しなさいって母親に
言われてたから耐えてたけど足とか痣だらけ
一度目の1cm下にハサミ刺さって失明するとこだった
でも母親は過干渉か執着かわからないけど実家出て何年もたつけど
帰ってこいっていうし帰ったら私の好物作ってくれてる
そして変わらず父親の愚痴を聞く、自分もどこか甘えてる気がする
幼い頃のこと考えると嫌なんだけど家族振り切れるほど今の現実は
どうかわからなくて何も変われない毎日だ
>>594,595
子ども時代の、親からの仕打ち等の詳しい状況が判らないとなんとも言えないと思いますが、
ACでは無くて、自己愛性～の方も入っているのかもかもしれませんね。
そっちのスレも覗いてみてはいかがでしょう？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221725267/
過干渉のACはあるけど、過保護のACってあったっけ？
（過保護だと、アダルトになれない気がする、、、）
子ども時代の、親からの仕打ち等の詳しい状況が判らないとなんとも言えないと思いますが、
ACでは無くて、自己愛性～の方も入っているのかもかもしれませんね。
そっちのスレも覗いてみてはいかがでしょう？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221725267/
過干渉のACはあるけど、過保護のACってあったっけ？
（過保護だと、アダルトになれない気がする、、、）
過保護と思ってるだけで、実際は過干渉だったりして
私がそうだったんだが、忘れている事が多すぎて良い記憶を作ってしまうんだ
徐々に思い出せるようになってから何するにも思い出すようになってキツイw
服くらい気軽に買いたい。どうしてもセルフカウンセリングの一環みたいになるorz
私がそうだったんだが、忘れている事が多すぎて良い記憶を作ってしまうんだ
徐々に思い出せるようになってから何するにも思い出すようになってキツイw
服くらい気軽に買いたい。どうしてもセルフカウンセリングの一環みたいになるorz
599 ：優しい名無しさん：2009/02/03(火) 02:58:41 ID:0KSMpl20
↑何抜かしてんだこの妄想豚は
>>599ブーブー言ってんじゃないよ。
このイノブタ
このイノブタ
601 ：優しい名無しさん：2009/02/03(火) 09:00:27 ID:0KSMpl20
↑必死の抵抗か精神病(笑)もっと真剣に頑張れ。イライラされてさらにいじめられるよ？負け犬、いや負けブス豚(笑)
仕事場で上司が何を求めてるかわからない
良かれと思ってしたら大きなお世話でいらだちの対象
どうしていいかわからなくて何もしないと罵倒
なんか怖くて父親世代の人とうまく人間関係が作れない
事あるごとに人格否定されてもう完全に生きてる意味がみいだせない
まさに父親みたいな世間ずらだけよい自己中な上司に吐き気がする
自分が嫌われてるんだろうなオーラに気付かないふりしていきてくのに疲れた
ついに自傷行為にはしってしまった弱い自分が情けない
良かれと思ってしたら大きなお世話でいらだちの対象
どうしていいかわからなくて何もしないと罵倒
なんか怖くて父親世代の人とうまく人間関係が作れない
事あるごとに人格否定されてもう完全に生きてる意味がみいだせない
まさに父親みたいな世間ずらだけよい自己中な上司に吐き気がする
自分が嫌われてるんだろうなオーラに気付かないふりしていきてくのに疲れた
ついに自傷行為にはしってしまった弱い自分が情けない
603 ：優しい名無しさん：2009/02/04(水) 14:19:11 ID:TSdE9ZHK
↑世間面な。世間ずらて(笑)そんな馬鹿な頭だから上司にも親にも叱られるんだろが。しっかりしろ！勉強しろ。情けないお前が悪い。自傷？気持ち悪い。まともになれ。頑張ってみろ
>>602
上司に、まず素直に「すみませんでした」と謝る。
そして、何を求められているのかわからないのであれば、
「具体的にどのようにしたら、よろしいでしょうか？」と聞いてみる。
多分上司は答えてくれると思います。
良かれと思ってしたこと＝自分が良く思われたいがためにしたこと
であれば、こういうのってけっこう反感をもたれるし、
わからないからと言って何もしなければ、それは叱られるよ。
辛くても、顔や態度に暗い表情を出していると、周りの人から本当に嫌われるよ。
マイナーな表情や態度は、暗黙のうちに周りの人に
「私は辛いんです。何とかしてください」と訴えているようなもの。
その態度で周りを責めているとも言えるんだよね。
八つ当たりをしているのと、同じことをしているんだよ。理解できるかな？
仕事でミスをして叱られた時は、心のなかでは悔しくても表の表情は
さわやかに潔く「すみませんでした」と謝ったほうが感じがいいよ。
陰気な雰囲気を引きづって、周りの人に見せないように。
同情されるどころか、いらいらされて本当に損をするよ。
上司に、まず素直に「すみませんでした」と謝る。
そして、何を求められているのかわからないのであれば、
「具体的にどのようにしたら、よろしいでしょうか？」と聞いてみる。
多分上司は答えてくれると思います。
良かれと思ってしたこと＝自分が良く思われたいがためにしたこと
であれば、こういうのってけっこう反感をもたれるし、
わからないからと言って何もしなければ、それは叱られるよ。
辛くても、顔や態度に暗い表情を出していると、周りの人から本当に嫌われるよ。
マイナーな表情や態度は、暗黙のうちに周りの人に
「私は辛いんです。何とかしてください」と訴えているようなもの。
その態度で周りを責めているとも言えるんだよね。
八つ当たりをしているのと、同じことをしているんだよ。理解できるかな？
仕事でミスをして叱られた時は、心のなかでは悔しくても表の表情は
さわやかに潔く「すみませんでした」と謝ったほうが感じがいいよ。
陰気な雰囲気を引きづって、周りの人に見せないように。
同情されるどころか、いらいらされて本当に損をするよ。
過保護と過干渉ってほとんど一緒の気がするんだけど、どうなんだろう？
どっちも過剰な他者コントロールだよね。相手（子ども）の気持ちはどうでもよくて、自分の思い通りにさせたいだけというか。
どっちも過剰な他者コントロールだよね。相手（子ども）の気持ちはどうでもよくて、自分の思い通りにさせたいだけというか。
30年間、ずっと父親だけが毒なんだと思ってた。
母親はDVで酒乱の毒父の暴力やストレスの捌け口になって
私たち子供の盾となって守ってくれてるんだと思ってた。
だから、冷たくされても、馬鹿にされても、差別されても、蔑まれても、疎まれても
邪魔にされても、温かい言葉をもらえなくても、認めてもらえなくても、存在を無視されても
大事にされていなくても、抱きしめてもらったことが一度もなくても、どんなに辛くて悲しくても
母親を恨んだことは一度もなかった。
10歳くらいのとき、きっかけはなんだか忘れたけど、耐え切れず一度だけ
「クソ婆」とつぶやくように、だけどはっきり聞こえる大きさで言ってしまった事があって
何も言われはしなかったけど、そのときの母の顔が、鬼のようなもの凄い顔で今でも頭から離れず
その事もずっと「母になんて事を言ってしまったんだろう」って罪悪感に苛まれてきた。
母親はDVで酒乱の毒父の暴力やストレスの捌け口になって
私たち子供の盾となって守ってくれてるんだと思ってた。
だから、冷たくされても、馬鹿にされても、差別されても、蔑まれても、疎まれても
邪魔にされても、温かい言葉をもらえなくても、認めてもらえなくても、存在を無視されても
大事にされていなくても、抱きしめてもらったことが一度もなくても、どんなに辛くて悲しくても
母親を恨んだことは一度もなかった。
10歳くらいのとき、きっかけはなんだか忘れたけど、耐え切れず一度だけ
「クソ婆」とつぶやくように、だけどはっきり聞こえる大きさで言ってしまった事があって
何も言われはしなかったけど、そのときの母の顔が、鬼のようなもの凄い顔で今でも頭から離れず
その事もずっと「母になんて事を言ってしまったんだろう」って罪悪感に苛まれてきた。
30年間、ずっと父親だけが毒なんだと思ってた。
母親はDVで酒乱の毒父の暴力やストレスの捌け口になって
私たち子供の盾となって守ってくれてるんだと思ってた。
だから、冷たくされても、馬鹿にされても、差別されても、蔑まれても、疎まれても
邪魔にされても、温かい言葉をもらえなくても、認めてもらえなくても、存在を無視されても
大事にされていなくても、抱きしめてもらったことが一度もなくても、どんなに辛くて悲しくても
母親を恨んだことは一度もなかった。
10歳くらいのとき、きっかけはなんだか忘れたけど、耐え切れず一度だけ
「クソ婆」とつぶやくように、だけどはっきり聞こえる大きさで言ってしまった事があって
何も言われはしなかったけど、そのときの母の顔が、鬼のようなもの凄い顔で今でも頭から離れず
その事もずっと「母になんて事を言ってしまったんだろう」って罪悪感に苛まれてきた。
母親はDVで酒乱の毒父の暴力やストレスの捌け口になって
私たち子供の盾となって守ってくれてるんだと思ってた。
だから、冷たくされても、馬鹿にされても、差別されても、蔑まれても、疎まれても
邪魔にされても、温かい言葉をもらえなくても、認めてもらえなくても、存在を無視されても
大事にされていなくても、抱きしめてもらったことが一度もなくても、どんなに辛くて悲しくても
母親を恨んだことは一度もなかった。
10歳くらいのとき、きっかけはなんだか忘れたけど、耐え切れず一度だけ
「クソ婆」とつぶやくように、だけどはっきり聞こえる大きさで言ってしまった事があって
何も言われはしなかったけど、そのときの母の顔が、鬼のようなもの凄い顔で今でも頭から離れず
その事もずっと「母になんて事を言ってしまったんだろう」って罪悪感に苛まれてきた。
でもある日、母こそが本当の毒だと気づいてから天と地がひっくり返ったような感覚になって
それまでの回復過程で、何か腑に落ちない、しっくりこないという感じがピタッと当てはまった。
「母は悪くない。悪いのは父」という思い込みと「母だけは父とは違う。私を愛してくれているはず！」
という希望を捨てきれず、そうじゃなかった事をずっと認めたくなくて、本当の事を見ない振りしてきた。
思えば「私のために」と口では言いながら、やっていた事は全て母自身の為の行動だった。
「よそ様に恥じないように」「そんなんじゃ人から笑われる」「こんなのもできないで将来どうする！」
私の事を思って言ってくれているんだと、頭では理解しようとしていたけど言われるたびに
どうしようもなく悲しかった。「私の事を思って言ってくれてるのだから」と悲しい気持ちには蓋をして生きてきた。
それまでの回復過程で、何か腑に落ちない、しっくりこないという感じがピタッと当てはまった。
「母は悪くない。悪いのは父」という思い込みと「母だけは父とは違う。私を愛してくれているはず！」
という希望を捨てきれず、そうじゃなかった事をずっと認めたくなくて、本当の事を見ない振りしてきた。
思えば「私のために」と口では言いながら、やっていた事は全て母自身の為の行動だった。
「よそ様に恥じないように」「そんなんじゃ人から笑われる」「こんなのもできないで将来どうする！」
私の事を思って言ってくれているんだと、頭では理解しようとしていたけど言われるたびに
どうしようもなく悲しかった。「私の事を思って言ってくれてるのだから」と悲しい気持ちには蓋をして生きてきた。
そして30年間、心の奥底に封じ込めていた母への怒りが抑えきれないほど湧いてきた。
ずっと溜めてきた悲しみが怒りに変わっていた。
些細な事だったけど、母に怒りをぶつけるきっかけがあったので、湧き出てきた感情のままにぶつけた。
返ってきた反応は予想通りだった。
でもあまり悲しくなかった。「あ、予想通り」と思って何故か冷静だった。
そして母の言葉に対して普通に「そんな言い方されたら誰だって頭にくる」と思った。
でも、言い返せなかった。母に対する未練がまだあるのか、それとも言っても無駄だと諦めたのか
自分でもよくわからなかった。たぶん未練なんだろうな。
まだ心の奥底で「それでも・・・」って思いが、希望が捨てきれないんだと思う。
ずっと溜めてきた悲しみが怒りに変わっていた。
些細な事だったけど、母に怒りをぶつけるきっかけがあったので、湧き出てきた感情のままにぶつけた。
返ってきた反応は予想通りだった。
でもあまり悲しくなかった。「あ、予想通り」と思って何故か冷静だった。
そして母の言葉に対して普通に「そんな言い方されたら誰だって頭にくる」と思った。
でも、言い返せなかった。母に対する未練がまだあるのか、それとも言っても無駄だと諦めたのか
自分でもよくわからなかった。たぶん未練なんだろうな。
まだ心の奥底で「それでも・・・」って思いが、希望が捨てきれないんだと思う。
「親」って怖い。
人一人の人生をこんなにも狂わすことができる。
こんなにも絶望のふちに立たせることもできる。
こんなにも生き辛く苦しめることもできる。
それだけ親が子供に与える影響は大きいんだと思った。
子供の人生を生かすも頃すも親次第だと思った。
そして子供は常に親を、特に母親を求めている。だてに10ヶ月お腹にいるわけじゃない。
求めたときに満たされないと、心に穴が開くんだと思う。
そして求めても求めても満たしてもらえないから、どんどん穴はでかくなってく。
でも親からは満たしてもらう事はできない。親が空けさせたくせにね。
私は忙しく仕事をすることで埋めていたみたい。仕事を辞めてからわかった。
辛いけど、今はその先にある幸せを信じて、歩んでいこうと思ってる。
人一人の人生をこんなにも狂わすことができる。
こんなにも絶望のふちに立たせることもできる。
こんなにも生き辛く苦しめることもできる。
それだけ親が子供に与える影響は大きいんだと思った。
子供の人生を生かすも頃すも親次第だと思った。
そして子供は常に親を、特に母親を求めている。だてに10ヶ月お腹にいるわけじゃない。
求めたときに満たされないと、心に穴が開くんだと思う。
そして求めても求めても満たしてもらえないから、どんどん穴はでかくなってく。
でも親からは満たしてもらう事はできない。親が空けさせたくせにね。
私は忙しく仕事をすることで埋めていたみたい。仕事を辞めてからわかった。
辛いけど、今はその先にある幸せを信じて、歩んでいこうと思ってる。
>>607-611
自分語りスレじゃないんですよ。ここは。
延々と自分語りしたいのならブログなりmixiなりでやって下さいよ。
親批判するのも結構ですけど、その前に他人に迷惑をかけている自分自身の行動を客観的に見たらどうですかね。
自分語りスレじゃないんですよ。ここは。
延々と自分語りしたいのならブログなりmixiなりでやって下さいよ。
親批判するのも結構ですけど、その前に他人に迷惑をかけている自分自身の行動を客観的に見たらどうですかね。
スルーすることを覚えたりもいいかもね。
>>612はいつもの嵐だから気にしないようにね
ここは吐き出しスレでもあるから自分のこと書いたって全然構わない
ここは吐き出しスレでもあるから自分のこと書いたって全然構わない
死んで母を後悔させてやりたい
母の言う通りに私が死んで、一生悔いて欲しい…
それにここで死んでしまえばもぅあの人の怖い声も、痛い事も、辛い事も、苦しい事もなくなると思う
そんなふうに思う私は間違ってるのでしょうか？
母の言う通りに私が死んで、一生悔いて欲しい…
それにここで死んでしまえばもぅあの人の怖い声も、痛い事も、辛い事も、苦しい事もなくなると思う
そんなふうに思う私は間違ってるのでしょうか？
気持ちは分かるけど
多分あなたが死んでも親は後悔しないんじゃないかなあ
「私が○○したら、きっと親は思い直してくれる、きっと改めてくれる」
っていう思いがあるのかなあ…と思うんだけど
そこであなたの心情を知って後悔できるような人なら、多分最初から毒親にはならなかったと思うよ
そういう風に思ってしまうのは全然間違いじゃないと思うけど
その考えが親に縛られてしまっている感じがするから、そこは勿体無いなあ、って思う
多分あなたが死んでも親は後悔しないんじゃないかなあ
「私が○○したら、きっと親は思い直してくれる、きっと改めてくれる」
っていう思いがあるのかなあ…と思うんだけど
そこであなたの心情を知って後悔できるような人なら、多分最初から毒親にはならなかったと思うよ
そういう風に思ってしまうのは全然間違いじゃないと思うけど
その考えが親に縛られてしまっている感じがするから、そこは勿体無いなあ、って思う
父親に罵倒されたときの記憶がフラッシュバックして苦しい
あのときの怒りが忘れられない
皆さんはこういうときどうやってやりすごす？
現在もその父と同居だけど会話はほぼしてない
精神的に悪い環境だと思うけど私自身精神病んでひきこもってる
もう疲れた
あのときの怒りが忘れられない
皆さんはこういうときどうやってやりすごす？
現在もその父と同居だけど会話はほぼしてない
精神的に悪い環境だと思うけど私自身精神病んでひきこもってる
もう疲れた
>>617
怒りを覚えてられるって強味になりませんか？
私は父の暴れる姿と怒声が心の奥底に染み付いてしまって自分が
怒鳴られても他の人が怒鳴られても恐怖で硬直しておかしくなる
普段は穏やかな人でも一度相手の怖い部分を見てしまうとおかしい
くらいギクシャクしてへりくだったた接し方になって結局一度怖い
と植え付けられたイメージはぬぐえない
父は外面はすごく良いらしく職場に父と同年代で二重人格かと
思える父と同じような人がいて毎日ビクビクしながら働いてるけど
でもここで逃げたら同じことの繰り返しだと思って耐えてるけど
自分を攻められると身の置き所がなくてついに自傷行為をしてしまった
ちょっと機嫌が悪かった時にもういいよはいいけどもういらないっ
て言われた時はさすがにへこんだよ辞められないのに
怒りを覚えてられるって強味になりませんか？
私は父の暴れる姿と怒声が心の奥底に染み付いてしまって自分が
怒鳴られても他の人が怒鳴られても恐怖で硬直しておかしくなる
普段は穏やかな人でも一度相手の怖い部分を見てしまうとおかしい
くらいギクシャクしてへりくだったた接し方になって結局一度怖い
と植え付けられたイメージはぬぐえない
父は外面はすごく良いらしく職場に父と同年代で二重人格かと
思える父と同じような人がいて毎日ビクビクしながら働いてるけど
でもここで逃げたら同じことの繰り返しだと思って耐えてるけど
自分を攻められると身の置き所がなくてついに自傷行為をしてしまった
ちょっと機嫌が悪かった時にもういいよはいいけどもういらないっ
て言われた時はさすがにへこんだよ辞められないのに
>>617
父とは手が出てくるのが怖いし
直接話したくもないので
（どーせものすごい上から目線で押さえつけられるだけで話にならないから）
最近はノートに反論を書きなぐってる。
言いたいこと感じたことをそのまま殴り書き。
いくらかスッキリする。
父とは手が出てくるのが怖いし
直接話したくもないので
（どーせものすごい上から目線で押さえつけられるだけで話にならないから）
最近はノートに反論を書きなぐってる。
言いたいこと感じたことをそのまま殴り書き。
いくらかスッキリする。
こっちのテリトリーに”あなたのため”といいながら侵入するだけしておいて
いざこちらが反撃に出るととたんに泣きべそかきながらこちらを悪く言い始める奴って
もうほんとめんどくさい
おとなしく防衛しててもつけあがって怒鳴りちらすだけだしね
いざこちらが反撃に出るととたんに泣きべそかきながらこちらを悪く言い始める奴って
もうほんとめんどくさい
おとなしく防衛しててもつけあがって怒鳴りちらすだけだしね
>>616
確かに、言われてみると後悔するような人ではないかも…
親に縛られる…そうですね…
もぅ小さい頃からうちのルールが固まっていて、逆らえないしあの人が我が家では絶対な感じです
>>618
あてつけしてやりたいですよね
何かしらで罪の意識を持って欲しいですよね
確かに、言われてみると後悔するような人ではないかも…
親に縛られる…そうですね…
もぅ小さい頃からうちのルールが固まっていて、逆らえないしあの人が我が家では絶対な感じです
>>618
あてつけしてやりたいですよね
何かしらで罪の意識を持って欲しいですよね
最初が二重書き込みになってしまってすみませんでした。
>>614
ありがとう。
テンプレとスレを一通り読んで、吐き出し系は書き込んでも大丈夫だと思って書き込んだ
のだけど、なにしろ認知の歪みがひどいので、「もしかしてスレ違いだったのかな」
と思っていたのでフォローしてくださってとても嬉しかったです。本当にありがとう。
先々月、毒母の誕生日だったのだけど、毎年送ってた「誕生日おめでとう」メールを
今年は送りたくなかったので送らなかったら明らかに機嫌が悪い。
そして先日私の誕生日だったけど、何にも無かった。こっちからメールを送ってたときは
必ず「おめでとう」とメールが来てたのに。
こっちから機嫌とらなきゃふて腐れ、「そっちがその気ならこっちだってやらないわよ！」
みたいな態度が物凄く大人気ないと思う。まぁ親もACなので子供なわけだけど・・・。
いちいちそんなのに振り回されて心が乱される自分も嫌になる。
>>614
ありがとう。
テンプレとスレを一通り読んで、吐き出し系は書き込んでも大丈夫だと思って書き込んだ
のだけど、なにしろ認知の歪みがひどいので、「もしかしてスレ違いだったのかな」
と思っていたのでフォローしてくださってとても嬉しかったです。本当にありがとう。
先々月、毒母の誕生日だったのだけど、毎年送ってた「誕生日おめでとう」メールを
今年は送りたくなかったので送らなかったら明らかに機嫌が悪い。
そして先日私の誕生日だったけど、何にも無かった。こっちからメールを送ってたときは
必ず「おめでとう」とメールが来てたのに。
こっちから機嫌とらなきゃふて腐れ、「そっちがその気ならこっちだってやらないわよ！」
みたいな態度が物凄く大人気ないと思う。まぁ親もACなので子供なわけだけど・・・。
いちいちそんなのに振り回されて心が乱される自分も嫌になる。
624 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 00:34:02 ID:t1FyS681
何言ってんだ馬鹿か？(笑)しっかりしろよ被害妄想ぶっこいてないでさ。な？親のせいにしてないで愚かな自分をなんとかしろ。頭の危ない子を家族に持った親の気持ちを考えろ
>>621
同意
同意
普通の親って子供が態度悪くても、根に持ったり
しないのかな？
しないのかな？
それぐらいは普通にあるんじゃない？
泣くほど病院が怖い。いくつか診てもらわなきゃって思ってるけど
親元に居た時より改善してるから、親元に居た時でさえ行かなかったのにとか
自意識過剰だと失笑されたら？ヤブだったら？とか
検索してみるとヤバそうな状態に思えるが、私に病院にかかる権利が？とか
病院にはいくな、の禁止令がなかなか拭えない。苦しい
親元に居た時より改善してるから、親元に居た時でさえ行かなかったのにとか
自意識過剰だと失笑されたら？ヤブだったら？とか
検索してみるとヤバそうな状態に思えるが、私に病院にかかる権利が？とか
病院にはいくな、の禁止令がなかなか拭えない。苦しい
父親に性虐待やら暴力を受けたせいで自分の弱みや欠点をとにかく嫌いになるようになった。
完ぺき主義だったり過度に自分の失敗や欠点を気にする症状が出ていたり。
本当に些細な事でもフラッシュバックするしメチャメチャ恥ずかしくて。
いつでも心のなかに残っている。フラッシュバックが原因というより。
自分への恥や罪悪感の強さがそうさせているんだけど性虐待を受けるとこうやって傷つきやすく成りすぎるというか。
もろくなり過ぎるからこれもやっかいですね。
もともとの罪悪感や恥にこの性格がプラスされるから余計辛い。
きっとこの辺りの症状を改善させるのが買い浮くへの近道なんだろうけど。
完ぺき主義だったり過度に自分の失敗や欠点を気にする症状が出ていたり。
本当に些細な事でもフラッシュバックするしメチャメチャ恥ずかしくて。
いつでも心のなかに残っている。フラッシュバックが原因というより。
自分への恥や罪悪感の強さがそうさせているんだけど性虐待を受けるとこうやって傷つきやすく成りすぎるというか。
もろくなり過ぎるからこれもやっかいですね。
もともとの罪悪感や恥にこの性格がプラスされるから余計辛い。
きっとこの辺りの症状を改善させるのが買い浮くへの近道なんだろうけど。
糞親しねしねしねしねしねしねしねしねしね
おまいらのせいで人生終わってるし
苦しんでしねー
おまいらのせいで人生終わってるし
苦しんでしねー
本気で母親殺してやりたい
なんでこんな家に生まれたんだろう…
なんでこんな家に生まれたんだろう…
634 ：優しい名無しさん：2009/02/08(日) 22:18:49 ID:3T4hUkDv
ママ大好き
私も
636 ：優しい名無しさん：2009/02/08(日) 23:56:11 ID:FHHro7j9
親に対する執着心ハンパねぇ～
このスレの人間の平均年齢いくつ？
大の大人がママパパ言ってんのか、ウケるＷ
このスレの人間の平均年齢いくつ？
大の大人がママパパ言ってんのか、ウケるＷ
haihaiwarosuwarosu
「見捨てられ不安」っていうのが、よく分かんないんだけど、
母親と兄の言葉の暴力（兄は手を出してこようともした）で、
小学生の頃に精神崩壊しています。
喋る人もいないし、大人になっても親が一緒じゃないと外出もできません。
でも、別に親の機嫌をとったりなんかはしてません。
元凶の母親は精神病には理解なく、さっさと自立しろと言います。
自分が悪いことしたって思ってないし、これからもそうだと思う。
こういう状態で身動きがとれないのってACと言いますか？
実は母親のほうがACの要素が強そうな感じがします。
ACの人は親もACだったりするって見たことあるし。
母親と兄の言葉の暴力（兄は手を出してこようともした）で、
小学生の頃に精神崩壊しています。
喋る人もいないし、大人になっても親が一緒じゃないと外出もできません。
でも、別に親の機嫌をとったりなんかはしてません。
元凶の母親は精神病には理解なく、さっさと自立しろと言います。
自分が悪いことしたって思ってないし、これからもそうだと思う。
こういう状態で身動きがとれないのってACと言いますか？
実は母親のほうがACの要素が強そうな感じがします。
ACの人は親もACだったりするって見たことあるし。
639 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 07:37:30 ID:vgQ4R4By
いいから親のせいにしてないで自立しております関係を断てばいいだろ！情けなくグダグダ依存してるのはお前だろが。被害妄想なんだよ。気持ち悪い。親のせいにするな！
毒親の書き込みうぜー
さっさと子にレイプでもされて殺されろよ毒ババアｗ
さっさと子にレイプでもされて殺されろよ毒ババアｗ
>>629
私も父から性虐待を受けていたので、気持ちがよくわかります。
本当に辛いですよね。傷つきやすすぎてもろいのも一緒です。
汚い手で体を汚された上に、心にも土足で入り込まれてズタズタにされる。
ただでさえACで苦しいのに、そこへかろうじて保っている「自分の存在価値」の
最後の砦まで侵され。私は母にも見てみぬ振りをされ、両親に絶望しました。
人とも上手く関われず、思い出す事といえば嫌な思い出ばかり。苦しい毎日です。
私は一度心療内科にかかったのですが、話をあまりよく聞いてくれず、
「辛ければ薬出しますよ」で終わってしまい、行くのが嫌になってしまいました。
心療内科はお薬を出すところなので仕方ないのかもしれませんが・・・。
ACに加え性虐待の経験がある人は、より回復に時間がかかる気がします。
629さん、恥や罪悪感は親が植えつけたものです。
あなたはちっとも恥ずかしくないし、罪悪感も抱くことはないんです。
あなたは少しも悪くないんです。悪いのは性虐待する親。
回復への道は、今までの辛いことすべてに向き合っていかなくてはいけないので
棘の道ですが、私は自分と向き合える覚悟ができたら、専門家のカウンセリングを
受けようと思っています。
私も父から性虐待を受けていたので、気持ちがよくわかります。
本当に辛いですよね。傷つきやすすぎてもろいのも一緒です。
汚い手で体を汚された上に、心にも土足で入り込まれてズタズタにされる。
ただでさえACで苦しいのに、そこへかろうじて保っている「自分の存在価値」の
最後の砦まで侵され。私は母にも見てみぬ振りをされ、両親に絶望しました。
人とも上手く関われず、思い出す事といえば嫌な思い出ばかり。苦しい毎日です。
私は一度心療内科にかかったのですが、話をあまりよく聞いてくれず、
「辛ければ薬出しますよ」で終わってしまい、行くのが嫌になってしまいました。
心療内科はお薬を出すところなので仕方ないのかもしれませんが・・・。
ACに加え性虐待の経験がある人は、より回復に時間がかかる気がします。
629さん、恥や罪悪感は親が植えつけたものです。
あなたはちっとも恥ずかしくないし、罪悪感も抱くことはないんです。
あなたは少しも悪くないんです。悪いのは性虐待する親。
回復への道は、今までの辛いことすべてに向き合っていかなくてはいけないので
棘の道ですが、私は自分と向き合える覚悟ができたら、専門家のカウンセリングを
受けようと思っています。
元ACです。時間をかけて成長してきた僕の意見を言うと、
たしかに、ACに苦しみを与えたのは親に原因があるけど、
今の自分を作り出したのは自分自身であり、
すべて自分の選択でここまできたんだよ。
じゃあどうすれば変われるかというと、
今までとは違う選択をしていくしかない。
辛いことを親や、環境のせいにしたい気持ちはよくわかる。
そうすることでしか自分をラクにすることができないのもよくわかる。
だけど、親のせいにしていても何も成長できない。
そこに気づけない限りACであるという事実からは脱却できない。
成人したらもう親のせいではない。
自分自身の責任と考えられるようにならないと、この先も同じ苦しみが続いていく。
たしかに、ACに苦しみを与えたのは親に原因があるけど、
今の自分を作り出したのは自分自身であり、
すべて自分の選択でここまできたんだよ。
じゃあどうすれば変われるかというと、
今までとは違う選択をしていくしかない。
辛いことを親や、環境のせいにしたい気持ちはよくわかる。
そうすることでしか自分をラクにすることができないのもよくわかる。
だけど、親のせいにしていても何も成長できない。
そこに気づけない限りACであるという事実からは脱却できない。
成人したらもう親のせいではない。
自分自身の責任と考えられるようにならないと、この先も同じ苦しみが続いていく。
親のせいにして楽したいと思っているレスがどこにある？
10代ならまだしも。
20代30代にもなって「私は親が毒だったからー」とか言ってもみっともない
20代30代にもなって「私は親が毒だったからー」とか言ってもみっともない
今日は休日か
それでか
それでか
休日のレス「休日に書かれるようなレスだから大した内容じゃないに決まってる」
平日のレス「平日に書かれるようなレスだから大した内容じゃないに決まってる」
平日のレス「平日に書かれるようなレスだから大した内容じゃないに決まってる」
648 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 17:18:29 ID:JUBgobsL
親が悪い、親のせい親のせいか？馬鹿が。甘えるなゴミが。被害妄想なんだよ。被害妄想。読めるか？被害妄想！はい、被害妄想！被害妄想！頑張って頑張って愛されろ。全て嫌わたり被害妄想な考えの自分が悪い。まずしっかり考えて生きろ。人のせいにすんな。頑張ってほしい
ID:JUBgobsL
650 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 20:53:29 ID:+RCi17bl
ウィキペディアでAC調べたら、当てはまることが多くてショック受けた。
自分がACかもしれないからショックとかじゃないからね。
オレが親のこと好きなのは自分が生きるためなのかって思うと、なんとも言えない気持ちだわ。
無条件の愛なんてあるの？
自分がACかもしれないからショックとかじゃないからね。
オレが親のこと好きなのは自分が生きるためなのかって思うと、なんとも言えない気持ちだわ。
無条件の愛なんてあるの？
651 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 21:25:38 ID:uubnpK8+
親からされた理不尽な事で、今の自分の人生を台無しにしているなんて悔しいじゃないですか。
もし親が憎いなら、あなた自身がまず幸せになる事。
辛いのも忘れられないのも解ります。しかしいくら考えても過去は変えられない。これは仕方ない。
ＡＣの人は他人の気持ちにも敏感だけど、社会の中では少々鈍感を演じて丁度良いですよ。
たった一度の人生、自分の為に謳歌して下さい。
もし親が憎いなら、あなた自身がまず幸せになる事。
辛いのも忘れられないのも解ります。しかしいくら考えても過去は変えられない。これは仕方ない。
ＡＣの人は他人の気持ちにも敏感だけど、社会の中では少々鈍感を演じて丁度良いですよ。
たった一度の人生、自分の為に謳歌して下さい。
652 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 21:27:49 ID:JUBgobsL
↑鈍感だからこんな事ぬかしてるんだろ(笑)親のせいにするな！
毒親はこのスレに来んな
とっとと子供に恨まれて死ねよ
子供に殺されて死ねばいいのにクソババアめ
とっとと子供に恨まれて死ねよ
子供に殺されて死ねばいいのにクソババアめ
親が死んでも墓も作らないし葬式やるつもりもないね
自分を虐待した人のためにそこまでしてやる権利はない。
勝手にのたれ死ねばいい。
自分を虐待した人のためにそこまでしてやる権利はない。
勝手にのたれ死ねばいい。
>>654
お前が単に金が無くて、墓づくりや葬式費用が捻出出来ないだけじゃないの。
お前が単に金が無くて、墓づくりや葬式費用が捻出出来ないだけじゃないの。
658 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 13:52:15 ID:H7QSAtsQ
↑スルーしろ！周りや親からはスルーされてるぞ！(笑)頑張って愛されろ
アルコール依存症のスレからこちらに示唆され辿り着きました。今まで知らなかった言葉、でも幼少期がそう症状もピッタリでビックリ。私もまだ軽度だけどいづれどうなるのか不安です
660 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 16:48:39 ID:H7QSAtsQ
↑知るか。自分で生きる道決めろ。簡単だろ。酒飲むなタコ
生きる道って普通に生きてきたつもりです。アダルトチルドレンって他人に迷惑かけてるんですか？いけない事あるんですか？
その人を相手にしてはいけない
前から常駐してる荒らしです
前から常駐してる荒らしです
>>661
アル中は迷惑じゃないかな。常識的に考えて。
アル中は迷惑じゃないかな。常識的に考えて。
仕事も家事も子育てもちゃんとやってます。ただ休みの昼間になると飲みたくなり依存症かな？と心配になりあちらの板を覗いてきました 酒乱ではありません
そんならスレ違いじゃないかな。
しかし淫乱であった
667 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 17:26:56 ID:H7QSAtsQ
はい、次の方どうぞ(笑)似非アル中さんはお引き取りください(笑)
スレ違いですか？でもGleeで調べたら私そのまんまでした。が、これが自分と認めてるからやはり関係ないんですかねえ？違うと言われたら去ります
669様 御親切に有り難うございます。１から読んでみます
インフルエンザに罹患した。現在、40℃近い熱で朦朧としている。
医者からもしばらく仕事に行くなと言われた。
それを母親に告げたらファビョられた。
俺は父親の自営の手伝いをしているんだが、母親は別の会社で仕事をしている。
（父親の仕事だけでは食っていけないから）
母親に「有給あるし、何とか都合をつけて仕事を休んで父親の仕事を手伝って欲しい」と頼んだら
「そんなこと急に言われたって休めるわけない！お前の頭がオカシイからインフルになんかなるんだ！」
とすごい剣幕で言われた。
いつも「会社の他の人はしょっちゅう休んでいる」と愚痴っていたので、じゃあおかんも休めばいいと言ったら
「わたしはあの人達とは違うんです！あんな休んでばかりの無能と一緒にしないで！」
と、怒鳴られた。
あと一日働いたらお小遣い（給料にあらず。普通に月～金曜１日９時間働いているが四捨五入で一桁しかもらってない）に色をつけてあげると言われた。
金払えばいいんでしょう！ってのが見え見え。
熱で朦朧としてイミフですまん。
スレ違いだったらごめん。
医者からもしばらく仕事に行くなと言われた。
それを母親に告げたらファビョられた。
俺は父親の自営の手伝いをしているんだが、母親は別の会社で仕事をしている。
（父親の仕事だけでは食っていけないから）
母親に「有給あるし、何とか都合をつけて仕事を休んで父親の仕事を手伝って欲しい」と頼んだら
「そんなこと急に言われたって休めるわけない！お前の頭がオカシイからインフルになんかなるんだ！」
とすごい剣幕で言われた。
いつも「会社の他の人はしょっちゅう休んでいる」と愚痴っていたので、じゃあおかんも休めばいいと言ったら
「わたしはあの人達とは違うんです！あんな休んでばかりの無能と一緒にしないで！」
と、怒鳴られた。
あと一日働いたらお小遣い（給料にあらず。普通に月～金曜１日９時間働いているが四捨五入で一桁しかもらってない）に色をつけてあげると言われた。
金払えばいいんでしょう！ってのが見え見え。
熱で朦朧としてイミフですまん。
スレ違いだったらごめん。
小さい頃から気に食わない事があると怒鳴られまくったりしてて親のご機嫌を取って生きてたんだが、
おれってアダルトチルドレン？
おれってアダルトチルドレン？
それは自分で決めなさい
>>671
(´；ω；｀)わかりすぎるよ。うちもそんな感じ。
ひどい熱が出てようが、すごく落ち込んでようが、そういう怒られ方するよね。
お大事に。
ACは過剰に責任を取りすぎるか、取らなさすぎるかって言われるけど、
今まさにこの症状を強く自覚してて苦しいです。加減を学んできてるつもりだけど、難しい。
子供の頃から、悪いことでも世間的に褒められることでも極端に怒られてきたから、
他の人はそう言う風に激怒しないとわかっていても、「内心怒ってるのかどうか」の判断に自信がなくて
顔色ばかりうかがってしまう。余裕がない。つかれたよ。
(´；ω；｀)わかりすぎるよ。うちもそんな感じ。
ひどい熱が出てようが、すごく落ち込んでようが、そういう怒られ方するよね。
お大事に。
ACは過剰に責任を取りすぎるか、取らなさすぎるかって言われるけど、
今まさにこの症状を強く自覚してて苦しいです。加減を学んできてるつもりだけど、難しい。
子供の頃から、悪いことでも世間的に褒められることでも極端に怒られてきたから、
他の人はそう言う風に激怒しないとわかっていても、「内心怒ってるのかどうか」の判断に自信がなくて
顔色ばかりうかがってしまう。余裕がない。つかれたよ。
675 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 09:16:44 ID:xK3NOS7+
外面で、家ではいない子、あるいはスケープゴート
学校や外では、ピエロ
ウィキみた
学校や外では、ピエロ
ウィキみた
676 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 12:13:20 ID:AO11U93r
ひどい熱が出て朦朧としてる割にはよく書き込みできるな(笑)この仮病の被害妄想が(笑)気を引きたいか？ん？マザコン野郎が(笑)
677 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 15:08:08 ID:SEY1rteI
熱に対する感じ方は人それぞれです。37度位でフラフラする人もいれば私は38度でも仕事出来るし風呂も入る。周りを広く見てね
678 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 16:01:16 ID:AO11U93r
↑ぎゃはははは！言い訳してるよ精神病のくせに(笑)ウケるー(笑)いいから薬飲んで寝てろ豚まんが。
こういう構ってくださいみたいな感じもアダルトチルドレンなの？
680 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 16:07:20 ID:SEY1rteI
678 大丈夫？ギャハハを人前で声に出したら救急車来るよ
681 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 22:21:05 ID:lchnCQ3h
このスレ見てて、ACかなって思ったんですが、
私の場合、親が原因というより、幼稚園から親しい友達を一人見つけては
依存していたように思います。
小学校では６年間１人の友達とずっと一緒で、親友とその子に言われる傍ら
感情のぶつけどころにされたり、うざい、鬱陶しいなどと毎日罵倒されていました。
無視されたり、しゃべるなとか、平気で約束破られたりしてました。
それでも、本当になぜか一緒にいたんです。
一緒じゃないと何かが壊れるとか、失われるとか、怖さがありました。
6年生で、流石にやばいと思って離れましたが、中学になっても同じことを５回ほど繰り返して、
友達は結局いなくなりました。
高校では寛容な子に会えて、４年ほど仲良くしましたが、
今考えるとあまりにも私が依存してすがりついていたので、相手も大人になり離れていきました。
親に関しては、父親は亭主関白でカッとなると理屈が通らず、
体罰がきついところがありましたが、それが強い原因には思えないのです。
母親は超過保護です。
祖父祖母、両親が私に虐待をした事実はありませんが、
愛情をかけてもらったという実感があまりありません。
要領のいい妹を常にひがんでいましたし、父がリストラにあってから（中学）
母親をとられた感じも消えません。
家に居場所が感じられないでいるので、友達を拠り所にしているのかもしれません。
最近は距離をとりすぎて、人とのつきあい方がよく分からなくなりつつあります。
長くなりましたが、最後に質問です。
友達関係がACの原因になることはあるのですか？
私の場合、親が原因というより、幼稚園から親しい友達を一人見つけては
依存していたように思います。
小学校では６年間１人の友達とずっと一緒で、親友とその子に言われる傍ら
感情のぶつけどころにされたり、うざい、鬱陶しいなどと毎日罵倒されていました。
無視されたり、しゃべるなとか、平気で約束破られたりしてました。
それでも、本当になぜか一緒にいたんです。
一緒じゃないと何かが壊れるとか、失われるとか、怖さがありました。
6年生で、流石にやばいと思って離れましたが、中学になっても同じことを５回ほど繰り返して、
友達は結局いなくなりました。
高校では寛容な子に会えて、４年ほど仲良くしましたが、
今考えるとあまりにも私が依存してすがりついていたので、相手も大人になり離れていきました。
親に関しては、父親は亭主関白でカッとなると理屈が通らず、
体罰がきついところがありましたが、それが強い原因には思えないのです。
母親は超過保護です。
祖父祖母、両親が私に虐待をした事実はありませんが、
愛情をかけてもらったという実感があまりありません。
要領のいい妹を常にひがんでいましたし、父がリストラにあってから（中学）
母親をとられた感じも消えません。
家に居場所が感じられないでいるので、友達を拠り所にしているのかもしれません。
最近は距離をとりすぎて、人とのつきあい方がよく分からなくなりつつあります。
長くなりましたが、最後に質問です。
友達関係がACの原因になることはあるのですか？
>友達関係がACの原因になることはあるのですか？
無いですよ。
あなたが産まれた瞬間から親代わりとなっていたなら別ですけど。
その友人と対人関係を築く前の根本的な初期対人関係＝親子関係に問題があって
それを友人関係に投射してるだけでは。
無いですよ。
あなたが産まれた瞬間から親代わりとなっていたなら別ですけど。
その友人と対人関係を築く前の根本的な初期対人関係＝親子関係に問題があって
それを友人関係に投射してるだけでは。
683 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 23:40:56 ID:lchnCQ3h
>>682
ご回答有り難うございます。
親は私に無償の愛情をそそいだと言い張ります。
父に受ける愛情ゆえの体罰は、高校時にそれだけではないと、はっきり本人から聞きました。
うるさいから。親なら何をしてもいい。と。
そのときの母の対応も曖昧で、明らかに父に気をつかった態度でした。
親に殴られたトラウマを何度告げても、
「アンタはそれ以上の愛情を受けたことがわからんの！？」
といつも逆ギレされます。
たまらなくて親のせいでこうなってしまった！と言うと、
何でも親のせい人のせいにしたら楽だよね。と言われました。
親を憎んでいるのに、母の言葉にいつも罪悪感を抱かされ、
それは年を重ねるごとに増すばかりです。
しかし、おっしゃっている初期対人関係は、私で言う幼稚園に入る前のことですよね？
その時期に虐待や体罰の記憶は全くないのですが…
私のこの生きにくさは一体何なんでしょう…
ご回答有り難うございます。
親は私に無償の愛情をそそいだと言い張ります。
父に受ける愛情ゆえの体罰は、高校時にそれだけではないと、はっきり本人から聞きました。
うるさいから。親なら何をしてもいい。と。
そのときの母の対応も曖昧で、明らかに父に気をつかった態度でした。
親に殴られたトラウマを何度告げても、
「アンタはそれ以上の愛情を受けたことがわからんの！？」
といつも逆ギレされます。
たまらなくて親のせいでこうなってしまった！と言うと、
何でも親のせい人のせいにしたら楽だよね。と言われました。
親を憎んでいるのに、母の言葉にいつも罪悪感を抱かされ、
それは年を重ねるごとに増すばかりです。
しかし、おっしゃっている初期対人関係は、私で言う幼稚園に入る前のことですよね？
その時期に虐待や体罰の記憶は全くないのですが…
私のこの生きにくさは一体何なんでしょう…
刷り込みといいましてね。
記憶が無いだけで“その事実”と２歳＞３歳の幼少期は現実に存在してるんですよ。
臓器としての脳ってのは実は時として非常にやっかいで自分に都合の悪い記憶を封じ込めるんです。
実際に起こった事実をさもまるで無かった事のように感じさせるとか・・・ね。
>>3を参照
記憶が無いだけで“その事実”と２歳＞３歳の幼少期は現実に存在してるんですよ。
臓器としての脳ってのは実は時として非常にやっかいで自分に都合の悪い記憶を封じ込めるんです。
実際に起こった事実をさもまるで無かった事のように感じさせるとか・・・ね。
>>3を参照
685 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 23:52:39 ID:lchnCQ3h
>>682さん
そうなんですか。
親と一緒に住んでいるだけで、やってあげてるとか、愛してるとか重圧がかかってる気がして
なんかしんどいです。
こちらからつっかかると、そう言われることもありますので。
家出た方がいいんかな…
とりあえず、それも含めてかかりつけの精神科に相談した方がいいでしょうか？
そうなんですか。
親と一緒に住んでいるだけで、やってあげてるとか、愛してるとか重圧がかかってる気がして
なんかしんどいです。
こちらからつっかかると、そう言われることもありますので。
家出た方がいいんかな…
とりあえず、それも含めてかかりつけの精神科に相談した方がいいでしょうか？
686 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 23:59:19 ID:AO11U93r
↑お前が全て悪い(笑)(笑)わかったな
まず医者うんぬんよりも
このスレッドを全て読むとか過去ログを読むとか・・・紹介されてる書物を読むとかから始めたらどうかな。
情報収集からはじめるべし。
このスレッドを全て読むとか過去ログを読むとか・・・紹介されてる書物を読むとかから始めたらどうかな。
情報収集からはじめるべし。
688 ：優しい名無しさん：2009/02/14(土) 00:11:51 ID:wylStiOJ
689 ：優しい名無しさん：2009/02/14(土) 00:15:57 ID:H5VHrPTC
無条件というのはこういうことじゃないかと
ヽJ(`Д´)しノそんな悪い子はウチの子やないっ!出て行きなさいっ!
(ノД`)アーンアーン、出て行ってやる～
ヽJ(`Д´)しノ待ち!その服はオカーサンが買うてやったんや!置いてき!
(ノД`)アーンアーン(服脱いで出て行こうとする)
ヽJ(`Д´)しノ待ち!そのパンツもオカーサンが買うてやったんや!置いてき!
(ノД`)アーンアーン(パンツも脱いで出て行こうとする)
･ﾟ･J(ノД`)し･ﾟ･｡待ち!アンタはオカーサンがこしらえたんや!置いてき!(ギュー)
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡カーチャン、アーンアーン(ギュー)
ヽJ(`Д´)しノそんな悪い子はウチの子やないっ!出て行きなさいっ!
(ノД`)アーンアーン、出て行ってやる～
ヽJ(`Д´)しノ待ち!その服はオカーサンが買うてやったんや!置いてき!
(ノД`)アーンアーン(服脱いで出て行こうとする)
ヽJ(`Д´)しノ待ち!そのパンツもオカーサンが買うてやったんや!置いてき!
(ノД`)アーンアーン(パンツも脱いで出て行こうとする)
･ﾟ･J(ノД`)し･ﾟ･｡待ち!アンタはオカーサンがこしらえたんや!置いてき!(ギュー)
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡カーチャン、アーンアーン(ギュー)
感動して鼻血でました
692 ：優しい名無しさん：2009/02/14(土) 01:32:13 ID:q4jCiR+j
私はＡＣの原因かわかんないけど離人症になって6年たつ。
そなるとまずは離人症を治すというよりＡＣの回復をめざした方がいいのかな？？
そなるとまずは離人症を治すというよりＡＣの回復をめざした方がいいのかな？？
693 ：優しい名無しさん：2009/02/14(土) 01:51:09 ID:rpf1DyFb
時々家庭の悪夢で叫びながら起きて隣室に不審がられているかも
なんだろう。2chの書き込みログを眺めていたら、記憶の無い書き込みが･･･
他にも、自分の妄想かと思っていた事がばっちり書き込んであったり。
でも記憶にないんだ。書き込んだろう？と言われたら多分、はい、という返事なんだが･･･
というか、一年前の自分はこんなにぐだぐだだったのか？四、五年は前に思える。
一年前の私はこんなに不健康だったのか？
まだ親元出て一年経ってないんだよな。でもすごく長かった。苦しかった。
何だこれ。どういう状態なのかわからん。でもあの時の私に、今の知識があればなぁ
他にも、自分の妄想かと思っていた事がばっちり書き込んであったり。
でも記憶にないんだ。書き込んだろう？と言われたら多分、はい、という返事なんだが･･･
というか、一年前の自分はこんなにぐだぐだだったのか？四、五年は前に思える。
一年前の私はこんなに不健康だったのか？
まだ親元出て一年経ってないんだよな。でもすごく長かった。苦しかった。
何だこれ。どういう状態なのかわからん。でもあの時の私に、今の知識があればなぁ
>>695
ありがとう。やっぱりそのスレになるのかなぁ
ありがとう。やっぱりそのスレになるのかなぁ
後は解離性健忘とか眠剤の副作用ですかね
うちの毒親って下のコピペの感じだったなあ↓
私は減点法にならなかったけど、反動なのかコンプレックスなのか、
他人に対して過剰に良い評価をしてしまう。加減がわからん。
無条件の愛みたいな好評価は、仲良くもない他人に与えなくたっていいのにね。
以下コピペ
感謝知らずの男･･････！ これが社長の習性･･････！
１００％ 減点法の男･･････！
他人が自分に完全に奉仕できてギリギリ合格･･････！
１００％出来て･･･ ギリ合格の５０点････！
１つでもミスをすれば４０・３０・２０･････
それが社長の思考法･･････！
スーパー減点法
恐るべき男･････････！
私は減点法にならなかったけど、反動なのかコンプレックスなのか、
他人に対して過剰に良い評価をしてしまう。加減がわからん。
無条件の愛みたいな好評価は、仲良くもない他人に与えなくたっていいのにね。
以下コピペ
感謝知らずの男･･････！ これが社長の習性･･････！
１００％ 減点法の男･･････！
他人が自分に完全に奉仕できてギリギリ合格･･････！
１００％出来て･･･ ギリ合格の５０点････！
１つでもミスをすれば４０・３０・２０･････
それが社長の思考法･･････！
スーパー減点法
恐るべき男･････････！
やっぱ人間関係でゆがんだものは人間関係でしか治らんのか・・
母親って絶対に息子の方を可愛がるよね？
母親であっても女なんだ(変な意味じゃなくて)って思い知らされることがある
息子は母親に似るし
うちの母は自分大好きだから、やっぱり自分に似てる兄を可愛がってる
私には「お父さんにそっくり！」とよく言うけど
母にしてみれば私は他人みたいなもんなんだろうな
夫婦は血が繋がらないからね
母親であっても女なんだ(変な意味じゃなくて)って思い知らされることがある
息子は母親に似るし
うちの母は自分大好きだから、やっぱり自分に似てる兄を可愛がってる
私には「お父さんにそっくり！」とよく言うけど
母にしてみれば私は他人みたいなもんなんだろうな
夫婦は血が繋がらないからね
うんうん わかるわかる
母親って 男の子の方がかわいいんだろうね。
私もよく､お父さんそっくりって言われた。
もちろん嫌みでね。
母親にとって私は､文句も言わず家の手伝いで自分を楽させて､感情のはけ口になって､しかも自分の味方になって､決して刃向かわない
そんな存在でいてほしかったんだろうけど､それって 可能なのかなぁ？
私だって人間だ。
感情くらいあったのに どうして認めてくれなかったのか？
生きている内に聞いてみたかったな
母親って 男の子の方がかわいいんだろうね。
私もよく､お父さんそっくりって言われた。
もちろん嫌みでね。
母親にとって私は､文句も言わず家の手伝いで自分を楽させて､感情のはけ口になって､しかも自分の味方になって､決して刃向かわない
そんな存在でいてほしかったんだろうけど､それって 可能なのかなぁ？
私だって人間だ。
感情くらいあったのに どうして認めてくれなかったのか？
生きている内に聞いてみたかったな
俺、男だけど全然可愛がられてないよ。
702さんとほとんど同じ状態だった。
702さんとほとんど同じ状態だった。
704 ：優しい名無しさん：2009/02/15(日) 20:11:24 ID:b1DuBXci
うちの母親は私にそっくりなんだけど
一緒に旅行に行った時なんか
そこが親日で有名なトルコだったんだけど
私の顔が向こう的にはすごく受けが良かったらしく
行く先々で「キレイな娘さんですね」なんてちやほやされてて
初めはすごく得意になってたんだけど
（子供と自分の境界がない過干渉親だったから）
５日もしたら「私はキレイじゃないのかしら・・」なんて
ポロっと悔しそうに本音出てきて、やっぱり女なんだなって痛感した
そもそも３０も歳が違うのに張り合うなよ・・・
一緒に旅行に行った時なんか
そこが親日で有名なトルコだったんだけど
私の顔が向こう的にはすごく受けが良かったらしく
行く先々で「キレイな娘さんですね」なんてちやほやされてて
初めはすごく得意になってたんだけど
（子供と自分の境界がない過干渉親だったから）
５日もしたら「私はキレイじゃないのかしら・・」なんて
ポロっと悔しそうに本音出てきて、やっぱり女なんだなって痛感した
そもそも３０も歳が違うのに張り合うなよ・・・
父親しんで代理夫といじめ。
その前はHEROタイプでおりこうちゃん
いろんな悪いことが積み重なって
こうなったってわかってんのに
なかなか傷は癒えない。
つうか感情をくみ取ることがうまくできないんだけど
みんなはどうなのかな。
その前はHEROタイプでおりこうちゃん
いろんな悪いことが積み重なって
こうなったってわかってんのに
なかなか傷は癒えない。
つうか感情をくみ取ることがうまくできないんだけど
みんなはどうなのかな。
心の中では憤り？怒りみたいなのか渦巻いてるけど
外では無表情・・・。
外では無表情・・・。
708 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 01:25:22 ID:s6i2Peuj
↑だから？知るか
親と別居していろいろ悩んで過去のことは整理が付いてきたんだけど
完全に連絡を絶ってるわけじゃないから未だにしがみついてこられたりして不安定になる
現在を美味く整理出来たらこのスレからも卒業出来るんだろうけどなかなか…
引っ越して行方をくらまそうかと思わないでもないんだけど
それは親戚や幼なじみも一緒に切り捨てることになるから気持ち的に難しい
母親一人のために自分の大切なものをそこまで犠牲に出来ない
昨日電話を着信拒否にしたけどあまり出ないと家に押しかけてくるかもしれないな…
カギがないから入れないけど騒ぎ立てられたら近所迷惑だし度重なれば居づらくなる
諸悪の根源が消えてくれないかと願う今日この頃…
完全に連絡を絶ってるわけじゃないから未だにしがみついてこられたりして不安定になる
現在を美味く整理出来たらこのスレからも卒業出来るんだろうけどなかなか…
引っ越して行方をくらまそうかと思わないでもないんだけど
それは親戚や幼なじみも一緒に切り捨てることになるから気持ち的に難しい
母親一人のために自分の大切なものをそこまで犠牲に出来ない
昨日電話を着信拒否にしたけどあまり出ないと家に押しかけてくるかもしれないな…
カギがないから入れないけど騒ぎ立てられたら近所迷惑だし度重なれば居づらくなる
諸悪の根源が消えてくれないかと願う今日この頃…
どうせ私だけが悪者になる
どうせ無理矢理言いくるめられる
どうせわかってもらえない
どうせ甘えだって言われる
どうせ他人にもわかってもらえない
どうせ…
どうせ…
もうやだこのネガティブスパイラル
どうせ無理矢理言いくるめられる
どうせわかってもらえない
どうせ甘えだって言われる
どうせ他人にもわかってもらえない
どうせ…
どうせ…
もうやだこのネガティブスパイラル
そこでオラオラ思考ですよ。
オラオラ乾いなんかじゃねーぞ！
オラオラアダルトチルドレンなめんな！
オラオラこっちは不幸のオンパレードなんだよ！
オラオラてめえに耐えられるかこいつが！
オラオラ見ろッ！俺は頑張ってきた！
オラオラ幸せを万倍にして手にしてやるぜッ！
オラオラ！
オラオラ乾いなんかじゃねーぞ！
オラオラアダルトチルドレンなめんな！
オラオラこっちは不幸のオンパレードなんだよ！
オラオラてめえに耐えられるかこいつが！
オラオラ見ろッ！俺は頑張ってきた！
オラオラ幸せを万倍にして手にしてやるぜッ！
オラオラ！
713 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 12:57:30 ID:3XBQca5+
ぎゃはははは！可哀想に。実際は惨めったらしいじっとり精神なんだから。何がｵﾗｵﾗだ(笑)
716 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 16:31:21 ID:3XBQca5+
↑元気をもらっても結局何っにも変えずに変えようともしない負け犬の被害妄想だけどな(笑)頑張りが足りない
>>709
完全に無視していれば、親の方が諦めるよ。
ついでに、おもしろがって見ていた近所の親戚も諦めてくれる。
他人も同じ。
「よその家庭のことに、口出しは出来ないから」と干渉をしてこなくなる。
「どうして連絡してこないんだ」と親に怒鳴られても
「別に用事ないから」と冷たくし続けていたら、来なくなったよ、私の場合は。
毒親は、内心では子どもの方から連絡してくるのを待ちながら（本当は毒親の方が弱い）
表向きでは、子どもから連絡してくるのが当たり前とか、親からひどい目にあわされても
子どものほうがその親を自分から求めてくるものだ、という
自信に満ちた勘違いが強いから、こっちが無視すれば無視するほど
親も周りも不安になっていくみたい。
親戚や友人と切れる必要もないですよ。
私は付き合いたい親戚や友人とはつながったままで、親兄弟とは縁を切ってます。
仲よさそうなふりして、嫌いな親戚とも口をきいたり平気でやってるし。
「どんなに親からひどい目にあわされていても、最後の最後の最後には
絶対許してもらえるもん」のお手軽感覚な周囲の期待を、しっかり裏切って
親には会ってないからわからないけど、親戚は落胆しています。
親を選んでもらえると思っていたんだね。バカだぁ～。
完全に無視していれば、親の方が諦めるよ。
ついでに、おもしろがって見ていた近所の親戚も諦めてくれる。
他人も同じ。
「よその家庭のことに、口出しは出来ないから」と干渉をしてこなくなる。
「どうして連絡してこないんだ」と親に怒鳴られても
「別に用事ないから」と冷たくし続けていたら、来なくなったよ、私の場合は。
毒親は、内心では子どもの方から連絡してくるのを待ちながら（本当は毒親の方が弱い）
表向きでは、子どもから連絡してくるのが当たり前とか、親からひどい目にあわされても
子どものほうがその親を自分から求めてくるものだ、という
自信に満ちた勘違いが強いから、こっちが無視すれば無視するほど
親も周りも不安になっていくみたい。
親戚や友人と切れる必要もないですよ。
私は付き合いたい親戚や友人とはつながったままで、親兄弟とは縁を切ってます。
仲よさそうなふりして、嫌いな親戚とも口をきいたり平気でやってるし。
「どんなに親からひどい目にあわされていても、最後の最後の最後には
絶対許してもらえるもん」のお手軽感覚な周囲の期待を、しっかり裏切って
親には会ってないからわからないけど、親戚は落胆しています。
親を選んでもらえると思っていたんだね。バカだぁ～。
718 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 12:28:21 ID:GSwhiNLn
ageてすみません。回復スレが500K落ちしたので、新スレ立てを試みたのですが
ホスト規制で立てられませんでした。下にテンプレと過去スレ貼りますので、
どなたか応援おながいします。（何スレ目かはっきりさせるため、Part5 付けてます）
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230896110/
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
前スレ アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500K落ち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
ホスト規制で立てられませんでした。下にテンプレと過去スレ貼りますので、
どなたか応援おながいします。（何スレ目かはっきりさせるため、Part5 付けてます）
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230896110/
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
前スレ アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500K落ち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
>718続き
[過去スレ一覧]
アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
※読めない場合：過去ログは、ミラー変換というサイトでも検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/
[過去スレ一覧]
アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
※読めない場合：過去ログは、ミラー変換というサイトでも検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/
720 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 18:47:22 ID:1M/R2/8P
ぷっ被害妄想をまず直せ
>>720
お前のIDなんかの数値みたいだな
お前のIDなんかの数値みたいだな
>>722
乙です
>>717
そうだね。馬鹿だよね。ドラマじゃねえっつーの。
私も親兄弟とは縁を切って、従兄弟や気の合う親戚とかとは連絡取ってる。
大嫌いな親戚とも笑顔で話せるよ！（年に1.2回）
自分をACだと自覚して今のように回復するまで5年以上かかりました。
まだまだ過去がフラッシュバックするけど。
その間弟は自殺してしまった。最後まで弟は親の愛に餓えてました。
私は5年かかって「親は最初から助けてはくれない」と自分を再教育した。
カルト宗教や北朝鮮から逃げてきた人がマインドコントロールにかかってるじゃないですか。
マインドコントロール解くのとAC回復って同じだと思う。
ここに書き込みしてる人はAC自覚してる人が多いよね？
自覚したからには必ず回復するから。回復のための自覚だからね。
乙です
>>717
そうだね。馬鹿だよね。ドラマじゃねえっつーの。
私も親兄弟とは縁を切って、従兄弟や気の合う親戚とかとは連絡取ってる。
大嫌いな親戚とも笑顔で話せるよ！（年に1.2回）
自分をACだと自覚して今のように回復するまで5年以上かかりました。
まだまだ過去がフラッシュバックするけど。
その間弟は自殺してしまった。最後まで弟は親の愛に餓えてました。
私は5年かかって「親は最初から助けてはくれない」と自分を再教育した。
カルト宗教や北朝鮮から逃げてきた人がマインドコントロールにかかってるじゃないですか。
マインドコントロール解くのとAC回復って同じだと思う。
ここに書き込みしてる人はAC自覚してる人が多いよね？
自覚したからには必ず回復するから。回復のための自覚だからね。
まさにマインドコントロールだな。
しかも親を否定できない素朴な子供心理から自己洗脳してる割合が高い上、
カルトや北朝鮮と違い毒親の存在は世間一般で否認されているのがきつい所。
ここに湧く荒らしがいい例だね。
親も世間も助けにならない。
さらに、嘘だと分かっててもあえて虚構や刹那の感情に陶酔するように、
歪んだ自己像や自己愛不足による嗜癖の問題は根深いものがある。
洗脳されてる本人が自身によって洗脳を解かないといけないというパラドックス。
しかも親を否定できない素朴な子供心理から自己洗脳してる割合が高い上、
カルトや北朝鮮と違い毒親の存在は世間一般で否認されているのがきつい所。
ここに湧く荒らしがいい例だね。
親も世間も助けにならない。
さらに、嘘だと分かっててもあえて虚構や刹那の感情に陶酔するように、
歪んだ自己像や自己愛不足による嗜癖の問題は根深いものがある。
洗脳されてる本人が自身によって洗脳を解かないといけないというパラドックス。
725 ：優しい名無しさん：2009/02/19(木) 16:02:10 ID:zUJCi6oj
↑何がマインドコントロールだ(笑)お前の被害妄想だろが。被害妄想だろが！読めるか？被害妄想だろが！(笑)読める？被害妄想。しっかりしろ！自分を見つめて悪い部分を直せ。な？他人や社会や親は悪くない。お前の被害妄想だ
726 ：優しい名無しさん：2009/02/19(木) 16:06:10 ID:xT6IKVw2
被害妄想っていう部分は、当たってると思う。
それに、マインドコントロールされているとする仮定も、あんまり正しく無いのでは。
「ええ。私ってマインドコントロールされてるんで。」って自分を認められているマインドコントロール被害者って、おかしいでしょ。
それに、マインドコントロールされているとする仮定も、あんまり正しく無いのでは。
「ええ。私ってマインドコントロールされてるんで。」って自分を認められているマインドコントロール被害者って、おかしいでしょ。
まあ糞親の元に生まれたって事だ
コントロールされてるのを自覚しても、
そこから抜け出せないってのもあるよね。
それにしても笑助さんの「言い聞かせ」の芸風、
職人芸の域に達してるな。
ヒョウタンツギ的キャラとして、
もはやこのスレには欠かせない存在だ。
そこから抜け出せないってのもあるよね。
それにしても笑助さんの「言い聞かせ」の芸風、
職人芸の域に達してるな。
ヒョウタンツギ的キャラとして、
もはやこのスレには欠かせない存在だ。
731 ：優しい名無しさん：2009/02/20(金) 00:55:14 ID:o7jQ+Ule
自覚とか脱出とか甘えてねぇで頭のおかしい自分を何とかしろ(笑)な？いいか？被害妄想なんだよ
親に特に問題がない（離婚や不倫、ＤＶなど）場合でも子供がACになることは有り得るの？
私は普通の家庭で育ったんだけど、ACの傾向にすごくあてはまる。
親に問題はないけど兄弟はおかしかったから普通の家庭とは言えないんだけど。
私は普通の家庭で育ったんだけど、ACの傾向にすごくあてはまる。
親に問題はないけど兄弟はおかしかったから普通の家庭とは言えないんだけど。
それは出来ない自分の理由づけ。
理由がほしいからわざわざACにむりやりあてはめようとするのはやめたほうがいいよ。
基本、親が精神おかしいのが前提で子供に被害がおよんだ結果の病気だから。
理由がほしいからわざわざACにむりやりあてはめようとするのはやめたほうがいいよ。
基本、親が精神おかしいのが前提で子供に被害がおよんだ結果の病気だから。
＊両親が商売で忙しくて子供に手をかけられない。
＊障害を持ったきょうだいがいて、どうしてもそっちへ親の目が向く。
そんな家庭も機能不全になることがある。
誰もなんにも悪くないのに。
きょうだいが生まれつき人格の問題を抱えていて
（そういうこともあるらしい）、
それが原因で機能不全になる家庭もある。
過干渉は精神的虐待。子供がACになる可能性は高い。
あとACは別に病気じゃないよ。
＊障害を持ったきょうだいがいて、どうしてもそっちへ親の目が向く。
そんな家庭も機能不全になることがある。
誰もなんにも悪くないのに。
きょうだいが生まれつき人格の問題を抱えていて
（そういうこともあるらしい）、
それが原因で機能不全になる家庭もある。
過干渉は精神的虐待。子供がACになる可能性は高い。
あとACは別に病気じゃないよ。
結局はストレスが原因か
ｽﾄﾚｽ…ではないのでは？
ｽﾄﾚｽからACになることもあるだろうけど。
ｽﾄﾚｽからACになることもあるだろうけど。
738 ：優しい名無しさん：2009/02/20(金) 13:31:55 ID:BIcyVE/c
うち過干渉なんだけど程度がそんな酷い気がしない
単なる気なのか‥
単なる気なのか‥
親以外からの影響をうまく受けることが出来れば、酷くならずには済むだろうし
過干渉というか、自分が弱いから子供に依存して「干渉はするけどお前の気持ちを聞いて助けてやる余裕は無い」
みたいな矛盾したメッセージを突きつけられ続けるから無力になるんであって、そうでなくただ口うるさいだけなら
大したことにはならないだろう。
何事にも程度の問題がある。
過干渉というか、自分が弱いから子供に依存して「干渉はするけどお前の気持ちを聞いて助けてやる余裕は無い」
みたいな矛盾したメッセージを突きつけられ続けるから無力になるんであって、そうでなくただ口うるさいだけなら
大したことにはならないだろう。
何事にも程度の問題がある。
740 ：優しい名無しさん：2009/02/20(金) 14:11:48 ID:o7jQ+Ule
どっちにせよお前の被害妄想だから。な？頑張って愛されろ(笑)
>>740は恋人いるの？
母が共依存性質の人で、
引きこもっている私が母を無視するようになってから、
今度は、姉の知り合いの（Ａさん・２０代）と、
親密すぎる関係になっています。
Ａさんと母は同じ不幸を共有していて、母が私のことを相談したり、
Ａさんが母に恋愛の相談をしたり、二人いつも深刻な話をしています。
（Ａさんは夜中の2時まで帰らない事もありました。）
そのうち母は、ＡさんとＡさんのフィアンセと家族ぐるみの付き合いをするようになり、
（と言っても私抜きですが）しょっちゅう家に呼んだり、泊まらせたりして、
Ａさんたちが、帰省するたびに（というか何の帰省なのか・・二人の実家は、他県です）、
夜中でも駅までの送り向かいなどに、駆け回り、うちに宿泊させます。
Ａさんたちも、実家との折り合いが悪いので、
母の行為に甘えているようです。
先日姑に注意されたらしく、その怒りを妹と共有していました。
年頃の娘がいる家に、Ａさんの彼氏とはいえ男を泊めるなんて、
私から見てもやりすぎです。
引きこもっている私が母を無視するようになってから、
今度は、姉の知り合いの（Ａさん・２０代）と、
親密すぎる関係になっています。
Ａさんと母は同じ不幸を共有していて、母が私のことを相談したり、
Ａさんが母に恋愛の相談をしたり、二人いつも深刻な話をしています。
（Ａさんは夜中の2時まで帰らない事もありました。）
そのうち母は、ＡさんとＡさんのフィアンセと家族ぐるみの付き合いをするようになり、
（と言っても私抜きですが）しょっちゅう家に呼んだり、泊まらせたりして、
Ａさんたちが、帰省するたびに（というか何の帰省なのか・・二人の実家は、他県です）、
夜中でも駅までの送り向かいなどに、駆け回り、うちに宿泊させます。
Ａさんたちも、実家との折り合いが悪いので、
母の行為に甘えているようです。
先日姑に注意されたらしく、その怒りを妹と共有していました。
年頃の娘がいる家に、Ａさんの彼氏とはいえ男を泊めるなんて、
私から見てもやりすぎです。
今の所Ａさんたちはそんなに悪人ではないので助かっていますが、
母はいつも他人と垣根のない付き合いをするので
いつか面倒な事に巻き込まれそうな不安があります。
以前も同級生と親密なメールのやり取りに、
旅行のお土産交換などをしたため、
相手の奥さんからすごい誤解をされ、恨みを買いそうになりました。
母は、心の隙間を押し売りじみたボランティア精神で埋めようとする人で、
他人との距離のとり方がおかしいため、
いつか、我が家が財産を騙し取られたり、おかしなトラブルに巻き込まれそうで
心配です。
母はいつも他人と垣根のない付き合いをするので
いつか面倒な事に巻き込まれそうな不安があります。
以前も同級生と親密なメールのやり取りに、
旅行のお土産交換などをしたため、
相手の奥さんからすごい誤解をされ、恨みを買いそうになりました。
母は、心の隙間を押し売りじみたボランティア精神で埋めようとする人で、
他人との距離のとり方がおかしいため、
いつか、我が家が財産を騙し取られたり、おかしなトラブルに巻き込まれそうで
心配です。
746 ：優しい名無しさん：2009/02/21(土) 10:23:09 ID:xMWLD+3z
>>741 結婚してますよ(笑)それが何か？被害妄想か？
>>744
>>643さんではないですが、もし需要があったときの為に自分の経験からACの克服について考えをまとめておいたものが幾つかあります。
ただ、極力多くの方々に意味があるものにしようと書いたので文章が長く、連投規制で途中で止まる可能性もあります。
ご迷惑もかけますし、あなたが求めておられる内容･考え方ではないかもしれません。
それでもよろしければ、おそらく多くの方が悩まれる点と思われるものを1つを書き込みますが…。
>>643さんではないですが、もし需要があったときの為に自分の経験からACの克服について考えをまとめておいたものが幾つかあります。
ただ、極力多くの方々に意味があるものにしようと書いたので文章が長く、連投規制で途中で止まる可能性もあります。
ご迷惑もかけますし、あなたが求めておられる内容･考え方ではないかもしれません。
それでもよろしければ、おそらく多くの方が悩まれる点と思われるものを1つを書き込みますが…。
>>747お願いします
私も聞きたい。
私も聞きたい。
ACは克服できるまで色んな過程があるのですから、今の皆さんの状態を否定するつもりはありませんが…。
ACで悩んでいる方が不満や欲求，意思を親に表せているなら今はそれで良いと私は思います。
家を出て自分の力で生活してみるのも、克服の手段の一つだと思います。
もちろん親が反省・謝罪・改善してくれればそれが一番の解決でしょう。それを求めてしまう事も、連鎖を防ぐ為に子供は作らないと考えてしまう事も当然の結果です。
ただ、そこまで全てが毒親の呪縛であると捉えられれば、もう少し克服を進展させる事ができるのではないのでしょうか。
そのﾋﾝﾄは意外と簡単な所にあります。それができなかった例が身近にあるのです。苦しみを受けた環境にいたという事は苦しみを与えない術を考える事ができる環境でもあります。
ACで悩んでいる方が不満や欲求，意思を親に表せているなら今はそれで良いと私は思います。
家を出て自分の力で生活してみるのも、克服の手段の一つだと思います。
もちろん親が反省・謝罪・改善してくれればそれが一番の解決でしょう。それを求めてしまう事も、連鎖を防ぐ為に子供は作らないと考えてしまう事も当然の結果です。
ただ、そこまで全てが毒親の呪縛であると捉えられれば、もう少し克服を進展させる事ができるのではないのでしょうか。
そのﾋﾝﾄは意外と簡単な所にあります。それができなかった例が身近にあるのです。苦しみを受けた環境にいたという事は苦しみを与えない術を考える事ができる環境でもあります。
>>749続きです。
虐待の連鎖の事例が多い関係から、毒親もACだというのはここでもよく言われる事です。
では、なぜ結婚をし、親になり、連鎖をさせてしまったのかという事を考えてみましょう。
きっと人は一人で生きていく事は寂しく、虚しい事でしょう。一度は一人で生きようとした事でそれを実感したのかもしれません。
潜在的に愛に飢えた彼等(親)なら尚更なのでしょうね。
どうあれ、結婚をして誰かと共に生きる事はACでなくても選ぶ事のできる道なのですから、それ自体は何も悪い事ではないはずです。
では、彼等は何を誤ったのか?
簡単に言えば、親に親としての役割や愛情を求め、親を恨んだままだったという事なのではないのでしょうか。
彼等は親に求めたまま、子に与える立場になってしまったのです。
もちろん彼等が求めている物は手に入りません。その難しさはACの皆さんが一番ご存知のはずです。
つまり、彼等も親から役割や愛情だけでなく、それを与えられなかった反省・謝罪・改善も得られず、求めているままなのです。ですから子にそれらを与えるなんて経験もなく、毛頭考えられないことなのです。
そして、代償を得ずに人に何かを与えるという事は、かつて経験した奪われる事と捉えてしまうのです。
そこで彼等は子に極力、与えないのです。与える際には同等(以上)の代償を求めるのです。
このようにして彼等は自らを苦しめた毒親となってしまったのです。
つまり、周りに求め過ぎる事が依存の根源であり、与える事を奪われる事と混同し、自らを守り過ぎてしまう事が自己愛の根源であるのではないのでしょうか。
虐待の連鎖の事例が多い関係から、毒親もACだというのはここでもよく言われる事です。
では、なぜ結婚をし、親になり、連鎖をさせてしまったのかという事を考えてみましょう。
きっと人は一人で生きていく事は寂しく、虚しい事でしょう。一度は一人で生きようとした事でそれを実感したのかもしれません。
潜在的に愛に飢えた彼等(親)なら尚更なのでしょうね。
どうあれ、結婚をして誰かと共に生きる事はACでなくても選ぶ事のできる道なのですから、それ自体は何も悪い事ではないはずです。
では、彼等は何を誤ったのか?
簡単に言えば、親に親としての役割や愛情を求め、親を恨んだままだったという事なのではないのでしょうか。
彼等は親に求めたまま、子に与える立場になってしまったのです。
もちろん彼等が求めている物は手に入りません。その難しさはACの皆さんが一番ご存知のはずです。
つまり、彼等も親から役割や愛情だけでなく、それを与えられなかった反省・謝罪・改善も得られず、求めているままなのです。ですから子にそれらを与えるなんて経験もなく、毛頭考えられないことなのです。
そして、代償を得ずに人に何かを与えるという事は、かつて経験した奪われる事と捉えてしまうのです。
そこで彼等は子に極力、与えないのです。与える際には同等(以上)の代償を求めるのです。
このようにして彼等は自らを苦しめた毒親となってしまったのです。
つまり、周りに求め過ぎる事が依存の根源であり、与える事を奪われる事と混同し、自らを守り過ぎてしまう事が自己愛の根源であるのではないのでしょうか。
>>750続きです。
冒頭にも言いましたが、ACが一度は苦しみの代償を求める事，全てに悲観的になり、自己防衛だけに囚われる事は過ちではないと思います。
しかし、そこまでは毒親も同じ経緯を辿っているのです。例えば、先程の文中の｢彼等｣という語を｢あなた｣に変えて読んでみて下さい。そこで留まることの危険性を認識する事に大きな意味があるのです。
｢親のような大人にはなりたくない｣…そう考えるACの方も少なくはないのでしょう。
しかし、残念ながら反面教師に生きているつもりであっても、求め,守り続けている事は毒親の素性，虐待の連鎖を継承してしまうのです。毒親の呪縛の中にいるのです。
冒頭にも言いましたが、ACが一度は苦しみの代償を求める事，全てに悲観的になり、自己防衛だけに囚われる事は過ちではないと思います。
しかし、そこまでは毒親も同じ経緯を辿っているのです。例えば、先程の文中の｢彼等｣という語を｢あなた｣に変えて読んでみて下さい。そこで留まることの危険性を認識する事に大きな意味があるのです。
｢親のような大人にはなりたくない｣…そう考えるACの方も少なくはないのでしょう。
しかし、残念ながら反面教師に生きているつもりであっても、求め,守り続けている事は毒親の素性，虐待の連鎖を継承してしまうのです。毒親の呪縛の中にいるのです。
>>746
鬼女キター！
鬼女キター！
>>751続きです。
もちろん毒親から受けた苦しみを｢許す，忘れる｣ことはできないでしょう。しかし、そう思えてここまでの説明では納得できない方もいらっしゃるでしょう。
ただ、今求めているものを｢諦める｣事はできると思います。もちろん、誰だって欲求を諦めるには自分を納得させる理由が必要ですよね。
それには専門書や他人の経験談ではなく、"あなたの親があなたの意思を理解，尊重する気がない｢毒親｣である事"を、あなた自身が今以上に感じる必要があります。
その為には、やはり、あなたは親に対して意思表示をしなくてはいけません。 親にして欲しくない事，自分がしたい事などを、結果や弊害を恐れずに親に伝えるのです。
よく言われる｢対決｣をするつもりではなくて良いと思います。こちらが対決姿勢で臨めば、相手を余計に攻撃的にさせてしまうだけですよね。
先にも書いた通り、おそらく受け入れられる事はまず難しい事でしょう。ほとんど｢衝突｣して終わる事が多く、結果的に｢対決｣になってしまうかもしれませんが…それで良いのです。
これまでは黙っている事で親の抑圧を助長してしまっていたのです。
｢たぶんﾀﾞﾒだ｣を｢本当にﾀﾞﾒだ｣と確認し続けた結果、諦める事が可能になるのです。
自己を黙殺する事で平穏を維持する事が常だったACには勇気と気力が要る事でしょう。最初は機会を伺いながらで良いと思います。
もちろん毒親から受けた苦しみを｢許す，忘れる｣ことはできないでしょう。しかし、そう思えてここまでの説明では納得できない方もいらっしゃるでしょう。
ただ、今求めているものを｢諦める｣事はできると思います。もちろん、誰だって欲求を諦めるには自分を納得させる理由が必要ですよね。
それには専門書や他人の経験談ではなく、"あなたの親があなたの意思を理解，尊重する気がない｢毒親｣である事"を、あなた自身が今以上に感じる必要があります。
その為には、やはり、あなたは親に対して意思表示をしなくてはいけません。 親にして欲しくない事，自分がしたい事などを、結果や弊害を恐れずに親に伝えるのです。
よく言われる｢対決｣をするつもりではなくて良いと思います。こちらが対決姿勢で臨めば、相手を余計に攻撃的にさせてしまうだけですよね。
先にも書いた通り、おそらく受け入れられる事はまず難しい事でしょう。ほとんど｢衝突｣して終わる事が多く、結果的に｢対決｣になってしまうかもしれませんが…それで良いのです。
これまでは黙っている事で親の抑圧を助長してしまっていたのです。
｢たぶんﾀﾞﾒだ｣を｢本当にﾀﾞﾒだ｣と確認し続けた結果、諦める事が可能になるのです。
自己を黙殺する事で平穏を維持する事が常だったACには勇気と気力が要る事でしょう。最初は機会を伺いながらで良いと思います。
>>753続きです。
意思表示と衝突を繰り返す事の目的は…
"あなたが納得して諦める事"
だけでなく、
"あなたに親には不可侵の意思があるという事実だけは親に受け入れさせる事"
でもあるのです。
この両方が完遂できなければ、例え家を出ても親の影に苦しみ続ける事になりかねないでしょう。
確かに親との絶縁も考えざるを得ない場合もあるかもしれませんが、その後に影響を残さない為にも、諦めずに謝罪や改善を求めるとしても、あなたの意思を伝える事はしなくてはならないことでしょう。
｢私を抑圧・操作しようという"意思"があなたたちにあるように、私にも抑圧・操作されたくないという"意思"がある。｣
場合によっては、このまま親に吐き出す事も必要かもしれませんが、双方がこの事実を受け入れ相手への精神的距離を広げる事ができれば事態は大きく変わるでしょう。
自然と自ら掲げた盾を下ろし、そして、盾を向けた方向とは別の方向に目を向ける事ができると思います。
意思表示と衝突を繰り返す事の目的は…
"あなたが納得して諦める事"
だけでなく、
"あなたに親には不可侵の意思があるという事実だけは親に受け入れさせる事"
でもあるのです。
この両方が完遂できなければ、例え家を出ても親の影に苦しみ続ける事になりかねないでしょう。
確かに親との絶縁も考えざるを得ない場合もあるかもしれませんが、その後に影響を残さない為にも、諦めずに謝罪や改善を求めるとしても、あなたの意思を伝える事はしなくてはならないことでしょう。
｢私を抑圧・操作しようという"意思"があなたたちにあるように、私にも抑圧・操作されたくないという"意思"がある。｣
場合によっては、このまま親に吐き出す事も必要かもしれませんが、双方がこの事実を受け入れ相手への精神的距離を広げる事ができれば事態は大きく変わるでしょう。
自然と自ら掲げた盾を下ろし、そして、盾を向けた方向とは別の方向に目を向ける事ができると思います。
>>754続きです。
そして言うまでもなく、ACならば"親が子の意思を認める"事の重要性は実感されている事でしょう。
それを認められず、与えられず、求められるばかりで苦しんだのですから…。
しかし、ACを克服できたとしても、自らが親になったとき何をどれだけ与えればよいのかは毒親と同じく、経験がないので判断し難い事でしょう。
その自覚をし、判断を相談できる相手であればACを克服した方が家庭を持つ事も子育てする事も不可能ではないでしょう。
考え方,方法,表現を含め、もちろんこれが全てではないでしょう。結局、それぞれの家庭にあった理解や分析を自分で切り開いていかなければ納得できないのかもしれません。
なかなか解決できない、先に進めずに悩む皆さんにわずかでも克服のﾋﾝﾄになればよいですが…。
連投&長文申し訳ありませんでした。
そして言うまでもなく、ACならば"親が子の意思を認める"事の重要性は実感されている事でしょう。
それを認められず、与えられず、求められるばかりで苦しんだのですから…。
しかし、ACを克服できたとしても、自らが親になったとき何をどれだけ与えればよいのかは毒親と同じく、経験がないので判断し難い事でしょう。
その自覚をし、判断を相談できる相手であればACを克服した方が家庭を持つ事も子育てする事も不可能ではないでしょう。
考え方,方法,表現を含め、もちろんこれが全てではないでしょう。結局、それぞれの家庭にあった理解や分析を自分で切り開いていかなければ納得できないのかもしれません。
なかなか解決できない、先に進めずに悩む皆さんにわずかでも克服のﾋﾝﾄになればよいですが…。
連投&長文申し訳ありませんでした。
長文うぜぇよ
一行アラシ、あっちこちに出てるな。
みなさんスルーで。
みなさんスルーで。
荒らしじゃねぇよ
そんなに役に立つアドバイスなら
ＨＰでも作ってうｐしとけ
そんなに役に立つアドバイスなら
ＨＰでも作ってうｐしとけ
はいはい。
長文は基本的に読む価値無いからね。
このスレに価値の無いものなどないよ
お前の荒しレスもスルースキルを磨くために存在するんだから
お前の荒しレスもスルースキルを磨くために存在するんだから
良くなってきたと思ってたのに
ウィキペディアのＡＣの説明読んだだけで涙ボロボロ出てきたんだけど何これ
なんで私生きてるんだろ
私をささえてくれてる友人に申し訳なさすぎる
ウィキペディアのＡＣの説明読んだだけで涙ボロボロ出てきたんだけど何これ
なんで私生きてるんだろ
私をささえてくれてる友人に申し訳なさすぎる
>>762
現実を知るという事はｼｮｯｸでもあるし、一度は気が滅入る事も仕方のない事ですよ。
ACからの克服は覚醒の繰り返しだと思います。気付いて修正しては、まだ親の影響下にあるという事に気付くと…。
長い間刷り込まれててた考え方を修正していくのには時間がかかるのは仕方のない事ですよ。
｢気付いてしまった｣が｢気付けた｣になり、｢まだ他には気付けてない事もあるだろう｣と変わっていければ、耐性もつき、克服を早める事ができるかもしれませんね。
現実を知るという事はｼｮｯｸでもあるし、一度は気が滅入る事も仕方のない事ですよ。
ACからの克服は覚醒の繰り返しだと思います。気付いて修正しては、まだ親の影響下にあるという事に気付くと…。
長い間刷り込まれててた考え方を修正していくのには時間がかかるのは仕方のない事ですよ。
｢気付いてしまった｣が｢気付けた｣になり、｢まだ他には気付けてない事もあるだろう｣と変わっていければ、耐性もつき、克服を早める事ができるかもしれませんね。
>>763
レスありがとうございます。
このレス書いた後、嫌な事に気付いてしまいました。でも後悔はありません。
まだ漠然とした気付いていない「嫌な事」が沢山あるんだと思います。
一つ一つ拾い集めて、早く自分になりたいものです。
レスありがとうございます。
このレス書いた後、嫌な事に気付いてしまいました。でも後悔はありません。
まだ漠然とした気付いていない「嫌な事」が沢山あるんだと思います。
一つ一つ拾い集めて、早く自分になりたいものです。
>>765
いえいえ、あくまで全て個人の見解なのでお役に立てると良いのですが…。
今回は、ACが最低限取り戻さなければならない"意思(表示)"と、最終段階で葛藤に陥りやすいと思われる点を選び、例に挙げさせてもらいました。
毒親を含め、ACには多かれ少なかれ、抑圧等により歪められてしまった誤った思い込み(=｢認知の歪み｣)があります。
>>763にも書かせて頂きましたが、ACの"克服"のほとんどはその歪みに気付き、修正の繰り返しだと思うので、個人的にはｶﾙﾄ集団問題等で言われる"解脱"に近いかなと考えています。
残念ながら、修正の結果が新たな"歪んだ認知"である場合("連鎖を防ぐ為に子供を持たない"等…)もあり、解脱までに新たな"生きづらさ"を感じてしまう事もあるでしょう。
しかし、｢自分にはまだ気付いてない事，知らない事がある｣と自覚しておく事は、AC解脱に限らず、人として成長できる大切な事でもあると思います。
それを身を持って感じる事ができるというACのﾌﾟﾗｽの面にも目を向けられると成長と捉える事ができ、ｽﾄﾚｽや気分の落ち込みを軽減できるかもしれません。
いえいえ、あくまで全て個人の見解なのでお役に立てると良いのですが…。
今回は、ACが最低限取り戻さなければならない"意思(表示)"と、最終段階で葛藤に陥りやすいと思われる点を選び、例に挙げさせてもらいました。
毒親を含め、ACには多かれ少なかれ、抑圧等により歪められてしまった誤った思い込み(=｢認知の歪み｣)があります。
>>763にも書かせて頂きましたが、ACの"克服"のほとんどはその歪みに気付き、修正の繰り返しだと思うので、個人的にはｶﾙﾄ集団問題等で言われる"解脱"に近いかなと考えています。
残念ながら、修正の結果が新たな"歪んだ認知"である場合("連鎖を防ぐ為に子供を持たない"等…)もあり、解脱までに新たな"生きづらさ"を感じてしまう事もあるでしょう。
しかし、｢自分にはまだ気付いてない事，知らない事がある｣と自覚しておく事は、AC解脱に限らず、人として成長できる大切な事でもあると思います。
それを身を持って感じる事ができるというACのﾌﾟﾗｽの面にも目を向けられると成長と捉える事ができ、ｽﾄﾚｽや気分の落ち込みを軽減できるかもしれません。
長文やめい
長文も読みやすいものならいいいけど・・・読み手側の気持ちも汲まないと。
一行改行がうざいので読む気が失せます。
改行を上手く駆使すりゃ読みやすくかけるかと思います。
一行改行がうざいので読む気が失せます。
改行を上手く駆使すりゃ読みやすくかけるかと思います。
長文なんてオナニー
あいつらに２０数年も支配されて性虐待みたいな卑劣な手を使われてマジ悔しい。
恥や嫌悪感をここまで植えつけて人との接し方も出来なくさせてくそマジあいつらのやった事は犯罪だ。
そのくせに毎日のうのうと生きていてたまに顔を見せるとミエミエの作り笑いでこっちを見てくるなんて気持ちの悪い事をしてくる。
犯罪を犯しているのになんでそんな事が出来るんだよ。そうやっていい人に見せるのが手だとわかっているけど。すげー悔しいしむかつく。
意地の悪い振り返れば人格障害はいっているような奴も自分を見て「あんたは親の事が好きなんだよ」とにやけた顔でわざわざからかってくるし。
このくやしい気持ちわからないのかよ。せっかく信頼して過去の事も話してやってるていうのに人の気持ちをもて遊ぶ馬鹿共。
恥や嫌悪感をここまで植えつけて人との接し方も出来なくさせてくそマジあいつらのやった事は犯罪だ。
そのくせに毎日のうのうと生きていてたまに顔を見せるとミエミエの作り笑いでこっちを見てくるなんて気持ちの悪い事をしてくる。
犯罪を犯しているのになんでそんな事が出来るんだよ。そうやっていい人に見せるのが手だとわかっているけど。すげー悔しいしむかつく。
意地の悪い振り返れば人格障害はいっているような奴も自分を見て「あんたは親の事が好きなんだよ」とにやけた顔でわざわざからかってくるし。
このくやしい気持ちわからないのかよ。せっかく信頼して過去の事も話してやってるていうのに人の気持ちをもて遊ぶ馬鹿共。
771 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 13:58:47 ID:aIZfVA1s
35歳にして初めて自分がＡＣであることに気がついた。
私は一人っ子で、父親は長期単身赴任が多く、病気がちな母親と２人の生活だった。
いつも母の体調を気遣い、5歳の頃は自分で救急車を呼ぶ子供だった。
私が就職を機に寮生活を送ることになっても、休みの日は必ず実家に帰って母と過ごした。
その間父親が定年して家で過ごすことになっても必ず母は休みの度に私に実家に帰ってくる
ように言い私も帰ってた。
10年勤めた仕事を辞め、実家に戻って3年が過ぎ、母が毎日父親の悪口を言う。そして私が
父親に似ているといって私を責め始めるようになった。
『死ぬ』と言い出したり、私に暴言を吐くことが多くなり、２月になって実家を出た。
これで解放されると思ったら、昨日『○○(私)の顔が見たい』と早朝に電話をしてきた。
最近まで親が嫌いだとか思ったことがなかったから、自分だけがおかしいんだろうって
思ってきた。でもＡＣのことを知り、自分だけじゃないって分ったら、ほんの少しだけ
救われた気がする。
母親は『子離れ』出来てないだけなのか、やっぱり自分がＡＣなのか…
母親からのメール、電話が鬱陶しいと思ってしまう自分に自己嫌悪する毎日です。
私は一人っ子で、父親は長期単身赴任が多く、病気がちな母親と２人の生活だった。
いつも母の体調を気遣い、5歳の頃は自分で救急車を呼ぶ子供だった。
私が就職を機に寮生活を送ることになっても、休みの日は必ず実家に帰って母と過ごした。
その間父親が定年して家で過ごすことになっても必ず母は休みの度に私に実家に帰ってくる
ように言い私も帰ってた。
10年勤めた仕事を辞め、実家に戻って3年が過ぎ、母が毎日父親の悪口を言う。そして私が
父親に似ているといって私を責め始めるようになった。
『死ぬ』と言い出したり、私に暴言を吐くことが多くなり、２月になって実家を出た。
これで解放されると思ったら、昨日『○○(私)の顔が見たい』と早朝に電話をしてきた。
最近まで親が嫌いだとか思ったことがなかったから、自分だけがおかしいんだろうって
思ってきた。でもＡＣのことを知り、自分だけじゃないって分ったら、ほんの少しだけ
救われた気がする。
母親は『子離れ』出来てないだけなのか、やっぱり自分がＡＣなのか…
母親からのメール、電話が鬱陶しいと思ってしまう自分に自己嫌悪する毎日です。
>>771
それって、ACかな？
母親の方が、ACっぽい気がするけど、、、
小さい頃から親に束縛されたり人格否定されたりしてなければACではないかもよ？
自立している、片親等の条件を考えると、あなたは自己愛の方が環境的にはある気もするし。
詳しいことがわからないとなんとも言えないけど、
普通の人でも、親が鬱陶しいと思うことは、多々あるよ。
もう少し詳しく分析してみては？
それって、ACかな？
母親の方が、ACっぽい気がするけど、、、
小さい頃から親に束縛されたり人格否定されたりしてなければACではないかもよ？
自立している、片親等の条件を考えると、あなたは自己愛の方が環境的にはある気もするし。
詳しいことがわからないとなんとも言えないけど、
普通の人でも、親が鬱陶しいと思うことは、多々あるよ。
もう少し詳しく分析してみては？
なんで自己愛なんだよ????????????
774 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 16:52:01 ID:aIZfVA1s
>>772
771です。
母親の方がＡＣっぽいのかもしれないですね。
私への束縛と人格否定は他の皆さんより軽い気がするし。
母はうつも入っているので、ストレスのはけ口が私なんだと思う。
少し母と距離を置いて考えてみます。
771です。
母親の方がＡＣっぽいのかもしれないですね。
私への束縛と人格否定は他の皆さんより軽い気がするし。
母はうつも入っているので、ストレスのはけ口が私なんだと思う。
少し母と距離を置いて考えてみます。
>>772お母さんは、あなたが頼りだから、精神的にも日常生活的にも、あなたがいないとしっくりこなくてイライラしたり、寂しくなっちゃうんだと思うよ。
当たるのは、あなたをかなり信用してる証拠で、そんな時は何だか心身が疲れてるんだと思う。
一番信頼してるのがあなただから、甘えちゃうんだと思うな。
ずっと側にいたのはお父さんじゃなくてあなただからさ。
お父さんはお母さんといるとき、どんな様子なんだろう?
お母さん体辛いのに、お茶だのなんだのちょっとしたことでもお母さんにやってもらうタイプとか、あんまりお母さんとうまくコミュニケーションがとれてなかったりしないかな?
うちも似てるから、そう思ったよ。
人格否定されるときって、あなたがお母さんの事否定したり拒否したりするときじゃないかな?
何かお母さんが嫌なことしたときとか。
当たるのは、あなたをかなり信用してる証拠で、そんな時は何だか心身が疲れてるんだと思う。
一番信頼してるのがあなただから、甘えちゃうんだと思うな。
ずっと側にいたのはお父さんじゃなくてあなただからさ。
お父さんはお母さんといるとき、どんな様子なんだろう?
お母さん体辛いのに、お茶だのなんだのちょっとしたことでもお母さんにやってもらうタイプとか、あんまりお母さんとうまくコミュニケーションがとれてなかったりしないかな?
うちも似てるから、そう思ったよ。
人格否定されるときって、あなたがお母さんの事否定したり拒否したりするときじゃないかな?
何かお母さんが嫌なことしたときとか。
相談させて下さい。
気になる人がいます。
彼はＡＣからくる二次障害でパニック障害。薬を服用しながら昼も夜も働いてます。外見はチャラいけど母親と妹思いの優しい人です。
彼の家庭環境や服薬のことは親友♂１人と私だけしか知らないそうです。
彼同様私もＡＣからくる神経症で、服薬のことは親友１人と彼にしか話していません。
出会ってすぐお互いＡＣっぽいと気付きました。
気になる人がいます。
彼はＡＣからくる二次障害でパニック障害。薬を服用しながら昼も夜も働いてます。外見はチャラいけど母親と妹思いの優しい人です。
彼の家庭環境や服薬のことは親友♂１人と私だけしか知らないそうです。
彼同様私もＡＣからくる神経症で、服薬のことは親友１人と彼にしか話していません。
出会ってすぐお互いＡＣっぽいと気付きました。
本題です。
セックスの時の変わり様がどＳと言うか危ないと言うか…こちらが言う事を拒むと否定されたと感じる様です。
眠っている時は悪夢にうなされ寝言と寝呆けと筋肉痙攣がひどいです(パキシルの副作用)。
何も出来ないけど私といると自分を隠さなくていいので落ち着くそうです。
でも私は彼を支えるほど強くなれません。
不安にさすまいと気丈な態度でいます。
共依存街道まっしぐらな予感がします。ＡＣだからこそ理解し合えるかもと思ったりしたり…
普段穏やかな彼がなぜ支配的なセックスをするのでしょうか？
私には苦痛でしかありませんが傷付けたくなくて拒めません。
依存なのか好きなのかも分かりません。
まとまりのない駄文ですが意見もらえるとうれしいです。
セックスの時の変わり様がどＳと言うか危ないと言うか…こちらが言う事を拒むと否定されたと感じる様です。
眠っている時は悪夢にうなされ寝言と寝呆けと筋肉痙攣がひどいです(パキシルの副作用)。
何も出来ないけど私といると自分を隠さなくていいので落ち着くそうです。
でも私は彼を支えるほど強くなれません。
不安にさすまいと気丈な態度でいます。
共依存街道まっしぐらな予感がします。ＡＣだからこそ理解し合えるかもと思ったりしたり…
普段穏やかな彼がなぜ支配的なセックスをするのでしょうか？
私には苦痛でしかありませんが傷付けたくなくて拒めません。
依存なのか好きなのかも分かりません。
まとまりのない駄文ですが意見もらえるとうれしいです。
779 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 10:21:59 ID:TON2RxQ7
>>775-776さん
ありがとうございます。
776さんのご家庭も似てるんですか？
言われていることが、本当にその通りだと思いました。
その母の甘えに耐えられなくなって家を出てしまった私は、冷たい人間なの
でしょうか…。
自己嫌悪に陥ってしまいます。
ありがとうございます。
776さんのご家庭も似てるんですか？
言われていることが、本当にその通りだと思いました。
その母の甘えに耐えられなくなって家を出てしまった私は、冷たい人間なの
でしょうか…。
自己嫌悪に陥ってしまいます。
>>779
>>776さんではないですが、私もACといえるかどうかについては微妙かなと思いました。
ACは自己判断なのでその判断を変える事を誰も強要はできないですが…。
>>771を読む限りは、仕事もできていらっしゃるようですし、
家を出て自立されておられるようなので、ACかどうかはあまり悲観されないほうが良いかなと思います。
しかし、>>772さんと同じく、母親側にはAC(=毒親)的要素はあるように感じました。
失礼ですが、お父様が単身赴任をされてた事も良かったのかもとも思います。
相談されるぐらいならともかく、親のはけ口になるのは甘えすぎ(=依存)だと思います。
ご両親が揃う時間が増えると、そうなる機会が増えることも予想できます。
1人っ子であるが故の責任感もあるのでしょうが、つかず離れずで少し親との距離を置く事で、
ｽﾄﾚｽを抱えない事を心掛けられるのは何も悪い事ではないと思います。
その上で時には父側に母親を褒めたり、感謝の思いを示すように促してあげると良いのかなと思いました。
>>776さんではないですが、私もACといえるかどうかについては微妙かなと思いました。
ACは自己判断なのでその判断を変える事を誰も強要はできないですが…。
>>771を読む限りは、仕事もできていらっしゃるようですし、
家を出て自立されておられるようなので、ACかどうかはあまり悲観されないほうが良いかなと思います。
しかし、>>772さんと同じく、母親側にはAC(=毒親)的要素はあるように感じました。
失礼ですが、お父様が単身赴任をされてた事も良かったのかもとも思います。
相談されるぐらいならともかく、親のはけ口になるのは甘えすぎ(=依存)だと思います。
ご両親が揃う時間が増えると、そうなる機会が増えることも予想できます。
1人っ子であるが故の責任感もあるのでしょうが、つかず離れずで少し親との距離を置く事で、
ｽﾄﾚｽを抱えない事を心掛けられるのは何も悪い事ではないと思います。
その上で時には父側に母親を褒めたり、感謝の思いを示すように促してあげると良いのかなと思いました。
>>778
おそらく、親への恨みの念を昇華できていないのか、周りに秘密にしている事で
未だ何か抑圧を感じてしまっているのではないのでしょうか?
その反動で支配欲が強いのかもしれませんね。
そのままでは、どこかのｽﾚでも話題になった動物虐待や、
子供を持つのにも不安がありますね。
おそらく、親への恨みの念を昇華できていないのか、周りに秘密にしている事で
未だ何か抑圧を感じてしまっているのではないのでしょうか?
その反動で支配欲が強いのかもしれませんね。
そのままでは、どこかのｽﾚでも話題になった動物虐待や、
子供を持つのにも不安がありますね。
>>779細かい事は別で、似ていると思います。
779さんの気持ちの動きとかも、似ていますし。。
私以外にも同じ方がいて、何だかちょっと励まされた気持ちになりましたが、779さんの他にも、結構似たような家庭はあ少なくないですよ。
だから、その辺はあんまり悩まないでも大丈夫です(^^)
離れて暮らした方が779さんの気持ちが落ち着くのなら、とりあえずでも、いいんじゃないかなと思います。
罪悪感?みたいなのあるのも、何だか分かります…(^^;)
心配だったら、たまにお母さんに電話してみたり、週末にはお家に帰るとかしてみるといいかもしれませんね。
あとはお父さんと、お母さんについて話したりするのもいいかなと思います。
お母さんにもお父さんと二人になった生活の事聞いてみたりとか…お母様はお身体が大変な様ですし、何か困ってない?みたいに
しらんぷりしてても、親子だから一生ですので、どうしたらもっと良くなるかな…っていう方向でコミュニケーション取りながら見つけていくのが一番かなぁって、思います。
険悪で、よくわからなくなっちゃった家族より、気持ちを通わそうとする家族の方がいいと思うし。
779さんは優しい気持ちを持った方ですので、気持ちが落ち着けば、お母さんとの事、どうしたらいいかなって、自然と分かると思います。
無理にすることないとも思うし、何か気になるなぁ…って時にお家に帰ってみるとか?
そんな感じにしてみたらいいかもですね。
何か勝手に長々すみません。
779さんの気持ちの動きとかも、似ていますし。。
私以外にも同じ方がいて、何だかちょっと励まされた気持ちになりましたが、779さんの他にも、結構似たような家庭はあ少なくないですよ。
だから、その辺はあんまり悩まないでも大丈夫です(^^)
離れて暮らした方が779さんの気持ちが落ち着くのなら、とりあえずでも、いいんじゃないかなと思います。
罪悪感?みたいなのあるのも、何だか分かります…(^^;)
心配だったら、たまにお母さんに電話してみたり、週末にはお家に帰るとかしてみるといいかもしれませんね。
あとはお父さんと、お母さんについて話したりするのもいいかなと思います。
お母さんにもお父さんと二人になった生活の事聞いてみたりとか…お母様はお身体が大変な様ですし、何か困ってない?みたいに
しらんぷりしてても、親子だから一生ですので、どうしたらもっと良くなるかな…っていう方向でコミュニケーション取りながら見つけていくのが一番かなぁって、思います。
険悪で、よくわからなくなっちゃった家族より、気持ちを通わそうとする家族の方がいいと思うし。
779さんは優しい気持ちを持った方ですので、気持ちが落ち着けば、お母さんとの事、どうしたらいいかなって、自然と分かると思います。
無理にすることないとも思うし、何か気になるなぁ…って時にお家に帰ってみるとか?
そんな感じにしてみたらいいかもですね。
何か勝手に長々すみません。
783 ：779：2009/02/24(火) 16:22:11 ID:TON2RxQ7
>>780さん
780さんのおっしゃる通り、少しの間でもつかず離れずの距離を保とうと思います。
今はまだ、母から言われた言葉が許せそうにないので。
>>782
776さんからの言葉でだいぶ気持ちが楽になりました。
今は家を出てまだ１ヶ月も経たないので、まだ母と連絡を取るまでの気持ちに
至っていないのが正直な気持ちです。そんな自分がすごく冷たい人間に思えて
ならなかったり…自分のこの年齢(35)でこういう問題に直面するとは思っても
みませんでした。。。ただあのまま実家にいれば、私自身が壊れてしまうと
思いました。
776さんのおっしゃる通り自分の気持ちを落ち着けて、これからの事を自然と
考えられれば、と思います。
私のこんな悩みに真剣に答えて下さる方たちに出会えて、感謝です。
780さんのおっしゃる通り、少しの間でもつかず離れずの距離を保とうと思います。
今はまだ、母から言われた言葉が許せそうにないので。
>>782
776さんからの言葉でだいぶ気持ちが楽になりました。
今は家を出てまだ１ヶ月も経たないので、まだ母と連絡を取るまでの気持ちに
至っていないのが正直な気持ちです。そんな自分がすごく冷たい人間に思えて
ならなかったり…自分のこの年齢(35)でこういう問題に直面するとは思っても
みませんでした。。。ただあのまま実家にいれば、私自身が壊れてしまうと
思いました。
776さんのおっしゃる通り自分の気持ちを落ち着けて、これからの事を自然と
考えられれば、と思います。
私のこんな悩みに真剣に答えて下さる方たちに出会えて、感謝です。
775だけど、776とは別人ね。
>>779
お母さんの甘えに耐えられなくなって家を出たのは、
すごく健全なことだと思うよ。
お母さんのためにも良かったと思う。
自己嫌悪に陥る必要はないよ。でもそうなっちゃうんだよね。
それはあなたが優しい人だから。冷たくなんかないよ。
>>778
「苦痛でしかないのに、傷つけたくなくて拒めない」
というのは良くないよ。
もたれかかったり支えたりするのと、愛し合うのとは違う。
どちらか一方が、「不安にさすまいと気丈な態度」をしなきゃいけないなら
それはバランスが悪いよ。
してほしくないことは、はっきりそう言うこと。
それで彼が怒るようなら、つきあいを考え直した方がいい。
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が役に立つかも。
直接あてはまらなくても、参考になると思う。
>>779
お母さんの甘えに耐えられなくなって家を出たのは、
すごく健全なことだと思うよ。
お母さんのためにも良かったと思う。
自己嫌悪に陥る必要はないよ。でもそうなっちゃうんだよね。
それはあなたが優しい人だから。冷たくなんかないよ。
>>778
「苦痛でしかないのに、傷つけたくなくて拒めない」
というのは良くないよ。
もたれかかったり支えたりするのと、愛し合うのとは違う。
どちらか一方が、「不安にさすまいと気丈な態度」をしなきゃいけないなら
それはバランスが悪いよ。
してほしくないことは、はっきりそう言うこと。
それで彼が怒るようなら、つきあいを考え直した方がいい。
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が役に立つかも。
直接あてはまらなくても、参考になると思う。
最近、インナーマザーとして
ガハハと笑うような女ッ気なしの肝っ玉カアチャンを
イメージしてみた
イイ感じがする
ガハハと笑うような女ッ気なしの肝っ玉カアチャンを
イメージしてみた
イイ感じがする
786 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 10:16:43 ID:JT/DmJ6b
784さん
779です。
友達にもなかなか言えなくて辛かったので、
そう言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
母も私も少しづつ変わっていけたら…と思いました。
本当にありがとうございました。
779です。
友達にもなかなか言えなくて辛かったので、
そう言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
母も私も少しづつ変わっていけたら…と思いました。
本当にありがとうございました。
質問です。
親から受ける精神的虐待（日常的な脅しと貶し）を理由にシェルターに入ることはできるのでしょうか？
親と同じ空間にいるのは限界を感じますが、行動を起こそうとしても先手をとって邪魔をされてしまい どうにもできません。友人の家に逃げ込むことも考えましたが、親の性格上 友人にまで迷惑をかけてしまうのが明白です。
どなたかアドバイスを頂けますか？
親から受ける精神的虐待（日常的な脅しと貶し）を理由にシェルターに入ることはできるのでしょうか？
親と同じ空間にいるのは限界を感じますが、行動を起こそうとしても先手をとって邪魔をされてしまい どうにもできません。友人の家に逃げ込むことも考えましたが、親の性格上 友人にまで迷惑をかけてしまうのが明白です。
どなたかアドバイスを頂けますか？
私は成人していますが、一緒に逃げようとしている妹は未成年です。
>>786あの、余計なお世話かなとも思いましたが、ちょっと気になったので書かせてもらいます。
あなたのご結婚も心配してることもあるかなぁ…と思いました。
多分言葉にはしないけど、言葉にして表現することが、何となく得意じゃないタイプのお母様なのではないでしょうか。
もどかしさから、当たってしまったり、悪いな…と思って、甘えてみたり?の行動なのかなぁ…って思います。
あと、一番気になったのは、お父様の影が薄いことです。
家庭や家族は一人のことじゃなくて、みんなが関わって形作られるものなので、お母様だけが問題とも考えにくいです。
あなたのご結婚も心配してることもあるかなぁ…と思いました。
多分言葉にはしないけど、言葉にして表現することが、何となく得意じゃないタイプのお母様なのではないでしょうか。
もどかしさから、当たってしまったり、悪いな…と思って、甘えてみたり?の行動なのかなぁ…って思います。
あと、一番気になったのは、お父様の影が薄いことです。
家庭や家族は一人のことじゃなくて、みんなが関わって形作られるものなので、お母様だけが問題とも考えにくいです。
>>791
正論だけど、現実はケースバイケースだよ。
俺も三十過ぎるまで母親との関係を断ち切れなかった。
そのせいで父親からも逃れられなかった。
女性ならなおさら、母親との関係は濃くなる。
同じ悩みを持つ人は多いと思う。
>>787
「先手をとって邪魔される」って状況、よくわかる。
経験しないとわかんないことだよね。
どうにかなんないもんかね……。俺には何もアドバイスできない。
妹さんと協力しあって、何とか逃げられるといいね。
もし俺が女で、充分な収入があって、広い家に住んでたら
「うちに匿ってあげるよ！」とか言えるのに。
正論だけど、現実はケースバイケースだよ。
俺も三十過ぎるまで母親との関係を断ち切れなかった。
そのせいで父親からも逃れられなかった。
女性ならなおさら、母親との関係は濃くなる。
同じ悩みを持つ人は多いと思う。
>>787
「先手をとって邪魔される」って状況、よくわかる。
経験しないとわかんないことだよね。
どうにかなんないもんかね……。俺には何もアドバイスできない。
妹さんと協力しあって、何とか逃げられるといいね。
もし俺が女で、充分な収入があって、広い家に住んでたら
「うちに匿ってあげるよ！」とか言えるのに。
進学先も就職先も全部親が決める
やりたい道を選ぶ事は許されないんだよなぁ
恐らく母親は無自覚のACで、自分も症状見る限り確実にACだと思う
この環境から脱出しなければと思う一方で、未成年ゆえに金銭的に依存するしかない
バイト禁止の高校だから金を貯める事はできないし、進学校だから大学に行かないと…
中学の時も「高校はあの高校しか駄目」で、現在は「大学は○○大学だけ」「就職は△△じゃないと」の毎日
高校進学の時に寮通いの高校に行きたくて受験して受かったけど、母親がぎゃーぎゃー言って結局母親希望の高校に実家から通っている状態
必要以上に期待されるけど、その期待に応えられない事への罪悪感から死にたくなってくる
今まで心理パターンが何か他の人と違う、自分は何かメンタル面でおかしいのだろうかと悩んでいたのだけれども
つい最近ACのことを知って、ああ自分はACなのか、と自覚するとすっと心の重荷が軽くなったような気がする
けれども現状を何とかしないと意味が無いんだよな…
母の弟に対する過保護さは見ているこっちが「ああ…こりゃ確実にACだわ」と分かる
靴下や服を着させるのも全部母親がやってるし、弟は完全に母親のお人形さん状態
弟は色々と出来の悪い子で（私は逆に手のかからない子だったらしいので、その反動か）構ってしまうのだろうか
弟は中学生になるっていうのに、未だに着替えすら一人でできない
そして何より自己愛が強くて軽度の発達障害つき
溺愛されまくりでお人形さんのように育てられていて、それが当たり前だと思っている
まさに共依存しあっているような感じだ
弟も自分と同じようにACの道を歩むのかと思うと可哀相になってくる
母親に「弟への過干渉はやめてやれ」と言い続けて３年
むしろ干渉が酷くなってますます酷い方向に悪化しているような気がする
大学行かずに就職してさっさと家を出たいが、今の自分にそんな事など不可能だと思うと憂鬱だ
無知で馬鹿だし、経済的にも無理だ
最近両親の仲が悪いみたいだし（母親の弟への過干渉が原因で）離婚したら父親の下に逃げようかな
ところでアダルトチルドレンって大人にだけ当てはまるの？
私みたいな未成年はアダルトチルドレンとは違うのかな
やりたい道を選ぶ事は許されないんだよなぁ
恐らく母親は無自覚のACで、自分も症状見る限り確実にACだと思う
この環境から脱出しなければと思う一方で、未成年ゆえに金銭的に依存するしかない
バイト禁止の高校だから金を貯める事はできないし、進学校だから大学に行かないと…
中学の時も「高校はあの高校しか駄目」で、現在は「大学は○○大学だけ」「就職は△△じゃないと」の毎日
高校進学の時に寮通いの高校に行きたくて受験して受かったけど、母親がぎゃーぎゃー言って結局母親希望の高校に実家から通っている状態
必要以上に期待されるけど、その期待に応えられない事への罪悪感から死にたくなってくる
今まで心理パターンが何か他の人と違う、自分は何かメンタル面でおかしいのだろうかと悩んでいたのだけれども
つい最近ACのことを知って、ああ自分はACなのか、と自覚するとすっと心の重荷が軽くなったような気がする
けれども現状を何とかしないと意味が無いんだよな…
母の弟に対する過保護さは見ているこっちが「ああ…こりゃ確実にACだわ」と分かる
靴下や服を着させるのも全部母親がやってるし、弟は完全に母親のお人形さん状態
弟は色々と出来の悪い子で（私は逆に手のかからない子だったらしいので、その反動か）構ってしまうのだろうか
弟は中学生になるっていうのに、未だに着替えすら一人でできない
そして何より自己愛が強くて軽度の発達障害つき
溺愛されまくりでお人形さんのように育てられていて、それが当たり前だと思っている
まさに共依存しあっているような感じだ
弟も自分と同じようにACの道を歩むのかと思うと可哀相になってくる
母親に「弟への過干渉はやめてやれ」と言い続けて３年
むしろ干渉が酷くなってますます酷い方向に悪化しているような気がする
大学行かずに就職してさっさと家を出たいが、今の自分にそんな事など不可能だと思うと憂鬱だ
無知で馬鹿だし、経済的にも無理だ
最近両親の仲が悪いみたいだし（母親の弟への過干渉が原因で）離婚したら父親の下に逃げようかな
ところでアダルトチルドレンって大人にだけ当てはまるの？
私みたいな未成年はアダルトチルドレンとは違うのかな
今は機能不全家庭で育った人のことをいいますから、
自分がアダルトチルドレンと思うならアダルトチルドレンですよ。
アダルトチルドレンと自分で認めるか否かが大事なんで。
その様子でははやく家をでたほうがいいでしょうね。
可能ならお父さんと話し合いはどうでしょうか。
弟さんにはっきりした障害がでてるなら母親の行為が
虐待とも言えます。
地域の民生委員や保健師に相談してもよいかと。
自分がアダルトチルドレンと思うならアダルトチルドレンですよ。
アダルトチルドレンと自分で認めるか否かが大事なんで。
その様子でははやく家をでたほうがいいでしょうね。
可能ならお父さんと話し合いはどうでしょうか。
弟さんにはっきりした障害がでてるなら母親の行為が
虐待とも言えます。
地域の民生委員や保健師に相談してもよいかと。
795 ：sage：2009/02/26(木) 00:59:17 ID:H/BSkyo7
愚痴吐き出しさせて頂きます。
あー掲示板などに吐き出しても吐き出しても終わらない。
カウンセリングも2年目だけど、まだ話したりない。
金銭的にもこれ以上回数増やせないし。
金額もそれ以上安いと、前みたいな酷い目に遭うかもしれないし。
もちろんカウンセラー以外には話せないし。
あーでも話すのも精神力いるし、話し終わった後のサポートはないし、
かといって話さないと溜まりまくって無気力は困るし。
母親のカウンセラー代わりして、すっごいシンクロしてたからか、自分も誰かにシンクロしてほしくなる。
会った事もない人の顔、見た事もない場面、その時の心境、
自分の事のように想像してほしい、もう一人の自分になり代わってほしい。
もっと、もっと、もっと。。。
今はもうない、精神的苦痛を受けた証拠も何も、自分で消した。
本当にない事になってしまいそうで恐い。
本当の自分を肯定したくて肯定したくて、頑張って表面上はしている。
でも心の奥底の根本的なところが出来ない。
いつも母親が気に入るかどうかが基準だったからか。
自信を持てというのさえ母親の指示だったから、母親の気に入るよう自信を持とうとしただけで。
本来の自分自身に自信なんてなかったのか。
だからか、本当にやりたい事を避けてきたのは。
やっと出来る環境になったと思ったら、あんなに心が苦しくなるなんて。
自分を生きられない。
束縛から逃れ、もう自由に生きていいと分っていても出来ない。
そういうのが今の自分、と思うがやはり辛いなあ
書けて少しは楽になったかなあ。。。
長文失礼しました。
あー掲示板などに吐き出しても吐き出しても終わらない。
カウンセリングも2年目だけど、まだ話したりない。
金銭的にもこれ以上回数増やせないし。
金額もそれ以上安いと、前みたいな酷い目に遭うかもしれないし。
もちろんカウンセラー以外には話せないし。
あーでも話すのも精神力いるし、話し終わった後のサポートはないし、
かといって話さないと溜まりまくって無気力は困るし。
母親のカウンセラー代わりして、すっごいシンクロしてたからか、自分も誰かにシンクロしてほしくなる。
会った事もない人の顔、見た事もない場面、その時の心境、
自分の事のように想像してほしい、もう一人の自分になり代わってほしい。
もっと、もっと、もっと。。。
今はもうない、精神的苦痛を受けた証拠も何も、自分で消した。
本当にない事になってしまいそうで恐い。
本当の自分を肯定したくて肯定したくて、頑張って表面上はしている。
でも心の奥底の根本的なところが出来ない。
いつも母親が気に入るかどうかが基準だったからか。
自信を持てというのさえ母親の指示だったから、母親の気に入るよう自信を持とうとしただけで。
本来の自分自身に自信なんてなかったのか。
だからか、本当にやりたい事を避けてきたのは。
やっと出来る環境になったと思ったら、あんなに心が苦しくなるなんて。
自分を生きられない。
束縛から逃れ、もう自由に生きていいと分っていても出来ない。
そういうのが今の自分、と思うがやはり辛いなあ
書けて少しは楽になったかなあ。。。
長文失礼しました。
sageを書く場所を間違えてしまいました。失礼。
>>795
今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
苦しさを昇華していくのはどうでしょうか。
アセンションとか…
私は馬鹿見たいにヒーリングCD聞きまくって詳しくなり、
そのことから友達ができたりしました。
なにかに没頭すると結構いいです。
今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
苦しさを昇華していくのはどうでしょうか。
アセンションとか…
私は馬鹿見たいにヒーリングCD聞きまくって詳しくなり、
そのことから友達ができたりしました。
なにかに没頭すると結構いいです。
>>797
思えば今事情があって、何かに没頭できる暇がないです。
数年生活が落ち着かず、焦りもあります。
もう少しで自分らしい生活に出来ると思う反面、肯定できない気持ちもあります。
＞今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
と言ってくださって、ありがとうございます。
少しほっとしました。
自分にあった事を出来るよう時間を作ろうと思います。
思えば今事情があって、何かに没頭できる暇がないです。
数年生活が落ち着かず、焦りもあります。
もう少しで自分らしい生活に出来ると思う反面、肯定できない気持ちもあります。
＞今辛いのは今まで他人のことばかり考えて自分のことを
考えられなかったからですよ。吐き出したりないのは
健全な回復だと思います。
と言ってくださって、ありがとうございます。
少しほっとしました。
自分にあった事を出来るよう時間を作ろうと思います。
>>793大学進学は、今の時代当たり前になってきていますし、将来就職してきちんと独立したいと考えているのなら、進学を選んだ方があなたの為でしょう。
今まで親の言いなりに道を歩まされてきたという思いから、大学進学したら今でもまだ親のいいなりになっているようで、拒みたい気持ちが出ているのだと思います。
あなたも冷静になって考えれば、お勉強もできるし大学進学を自然に選ぶと思いますよ。
弟さんに関しては、学校では自分で体育の時間など着替えをしてるのではと思うのですが。。
発達障害というのは、どの程度ですか。
お母様はお父様と離婚されて、ひとりで二人の子供を育てていくことになったのですから、尚更子供にはきちんと勉強してもらって、将来困らないで少しでもよく生きていけるように、と願うものです。
あんまり期待されて、答えられないストレスがある時は、それをそのままお母さんに伝えてみたらいいんじゃないかな、と思いますよ。
今のあなたには、ほっとできる場所?とか相手が足りてないのかもしれませんね。
お父さんにたまに会いに行ったり、悩みをはなしたりして息抜きする事がいいかもしれませんね。
今まで親の言いなりに道を歩まされてきたという思いから、大学進学したら今でもまだ親のいいなりになっているようで、拒みたい気持ちが出ているのだと思います。
あなたも冷静になって考えれば、お勉強もできるし大学進学を自然に選ぶと思いますよ。
弟さんに関しては、学校では自分で体育の時間など着替えをしてるのではと思うのですが。。
発達障害というのは、どの程度ですか。
お母様はお父様と離婚されて、ひとりで二人の子供を育てていくことになったのですから、尚更子供にはきちんと勉強してもらって、将来困らないで少しでもよく生きていけるように、と願うものです。
あんまり期待されて、答えられないストレスがある時は、それをそのままお母さんに伝えてみたらいいんじゃないかな、と思いますよ。
今のあなたには、ほっとできる場所?とか相手が足りてないのかもしれませんね。
お父さんにたまに会いに行ったり、悩みをはなしたりして息抜きする事がいいかもしれませんね。
>>793あ、それから
あなたはお母様に『やめてやれ』などと命令的な様子ですが、それはあなたが改めなければならないところですよ。
弟さんの発達障害というのが気になりますが、弟さんに問いかけをしてみるのはどうでしょうか
『もう中学生なんだから自分の事は自分でするんだよ』と根気よく教えて『中学生でお母さんにやってもらうひといないよ。変だよ。』と、自発的に自分でやらないといけないんだな…と理解がいくように、問いかけをしてみるのです。
お母様には、『弟ももう中学生なんだから、なんでも自分でできるように、できるまで見守ってあげないと、いつまでたってもできなくなるんじゃないかなと心配だよ。それに、中学生になってもお母さんが服を着せているのは、変だよ。』
と、命令的に話すのではなく、素直に気持ちを話すという感じで相手に伝える事が大切かなと思います。
あなたも我慢の限界で、出てくる言葉がつい乱暴になってしまうのかと思いますが、そんな事では、あなたの言うことは相手には伝わらないでしょうし、あなたの親への態度として、間違えてしまっています。
あなたはお母様に『やめてやれ』などと命令的な様子ですが、それはあなたが改めなければならないところですよ。
弟さんの発達障害というのが気になりますが、弟さんに問いかけをしてみるのはどうでしょうか
『もう中学生なんだから自分の事は自分でするんだよ』と根気よく教えて『中学生でお母さんにやってもらうひといないよ。変だよ。』と、自発的に自分でやらないといけないんだな…と理解がいくように、問いかけをしてみるのです。
お母様には、『弟ももう中学生なんだから、なんでも自分でできるように、できるまで見守ってあげないと、いつまでたってもできなくなるんじゃないかなと心配だよ。それに、中学生になってもお母さんが服を着せているのは、変だよ。』
と、命令的に話すのではなく、素直に気持ちを話すという感じで相手に伝える事が大切かなと思います。
あなたも我慢の限界で、出てくる言葉がつい乱暴になってしまうのかと思いますが、そんな事では、あなたの言うことは相手には伝わらないでしょうし、あなたの親への態度として、間違えてしまっています。
>>793
俺はあなたの状況、すごくわかるよ。
弟さんのことは諦めるしかないと思う。
本人が問題感じてないんだし。
弟さんもお母さんも、あなたとは別の人間。
あなたが問題を感じても、行動を変えさせることはできない。
それよりあなた自身のことを考えようよ。
自分に合わない進路に進めば、つらくなるよ。
自分で選んで、結果的に合わなかったのなら、納得できるけど。
お母さんに強制された結果なら、一生後悔する。
まずはお父さんに相談してみては。
進路担当の先生に相談するのもいいかも。
俺はあなたの状況、すごくわかるよ。
弟さんのことは諦めるしかないと思う。
本人が問題感じてないんだし。
弟さんもお母さんも、あなたとは別の人間。
あなたが問題を感じても、行動を変えさせることはできない。
それよりあなた自身のことを考えようよ。
自分に合わない進路に進めば、つらくなるよ。
自分で選んで、結果的に合わなかったのなら、納得できるけど。
お母さんに強制された結果なら、一生後悔する。
まずはお父さんに相談してみては。
進路担当の先生に相談するのもいいかも。
>>793
とりあえず高校生のうちは、どのみち動けない。まずは進学＞家を出る作戦から始めてみては。
793の文章を読む限りはかなり勉強はできそうだし、親の望むレベルより上を目指して大義名分を抱えて家を出る作戦。
進学し一人になってそれから自分と向き合うようにすればどうだろうか。
どのみちそのまま社会に出たとしてもACの問題を抱えたままではいつか燃え尽きてしまう。
うつになったりしてしまうだろうし、自身と向き合うことは必要かと思うね。
ただ、今ではないとも思うよ。
失礼だが高校生のあなたが今やれるとことは勉強くらいだと思うしね。
とりあえず高校生のうちは、どのみち動けない。まずは進学＞家を出る作戦から始めてみては。
793の文章を読む限りはかなり勉強はできそうだし、親の望むレベルより上を目指して大義名分を抱えて家を出る作戦。
進学し一人になってそれから自分と向き合うようにすればどうだろうか。
どのみちそのまま社会に出たとしてもACの問題を抱えたままではいつか燃え尽きてしまう。
うつになったりしてしまうだろうし、自身と向き合うことは必要かと思うね。
ただ、今ではないとも思うよ。
失礼だが高校生のあなたが今やれるとことは勉強くらいだと思うしね。
>>791
父の存在が薄い、その通りです。定年するまで、ほとんど単身赴任でしたから。
母は頼れる人がそばにいない為に私に依存するようになったんだと思います。
ですが、軽い鬱もあるせいなのか非常に感情的に言葉を発する時があります。
時には病院で貰った精神安定剤を出して『それどうするの？』と聞くと『うるさい。
ここじゃ死なね～から』と言ったり。日常会話の途中で突然キレるので、私は毎日
母の顔色を伺って会話をしていました。
たぶん心配して欲しいんでしょうね。私のことを心配するというよりは。
昨日も風邪をこじらせたらしく『お母さん、もうダメだ』と電話がありました。
正直、母に合わせて生きていくことに疲れました。
でも、こういう悩みを抱えているのは自分だけじゃないし、親はどうしても親
だから縁が切れるわけでもないし、前向きに考えないと。。。と思います。
父の存在が薄い、その通りです。定年するまで、ほとんど単身赴任でしたから。
母は頼れる人がそばにいない為に私に依存するようになったんだと思います。
ですが、軽い鬱もあるせいなのか非常に感情的に言葉を発する時があります。
時には病院で貰った精神安定剤を出して『それどうするの？』と聞くと『うるさい。
ここじゃ死なね～から』と言ったり。日常会話の途中で突然キレるので、私は毎日
母の顔色を伺って会話をしていました。
たぶん心配して欲しいんでしょうね。私のことを心配するというよりは。
昨日も風邪をこじらせたらしく『お母さん、もうダメだ』と電話がありました。
正直、母に合わせて生きていくことに疲れました。
でも、こういう悩みを抱えているのは自分だけじゃないし、親はどうしても親
だから縁が切れるわけでもないし、前向きに考えないと。。。と思います。
私の母親とよく似てます。
うちは縁切りしましたが…
私はストレスでパニック障害をおこして救急搬送されましたが、
こっちが苦しいときに自分の具合がわるい、生きていくのも嫌など
言い出し、明らかに気を引きたい様が見え見えでした。
病院にかかった代金も自分で支払い。
成人しているから当然かもしれないけど、倒れた当日に立て替えたからと請求…
タクシー代はおごってあげるわ！
と偉そうに言われたときに何かがプッツリと切れましたね。
常に自分の不幸自慢でこのままでは潰されると縁切りしました。
その後どう生きてるかはしりません。
うちは縁切りしましたが…
私はストレスでパニック障害をおこして救急搬送されましたが、
こっちが苦しいときに自分の具合がわるい、生きていくのも嫌など
言い出し、明らかに気を引きたい様が見え見えでした。
病院にかかった代金も自分で支払い。
成人しているから当然かもしれないけど、倒れた当日に立て替えたからと請求…
タクシー代はおごってあげるわ！
と偉そうに言われたときに何かがプッツリと切れましたね。
常に自分の不幸自慢でこのままでは潰されると縁切りしました。
その後どう生きてるかはしりません。
806 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 21:04:58 ID:K02iR4lK
まあいいからさ。親や社会のせいにするなよ(笑)情けない被害妄想さんよ(笑)しっかりしろや
恋人が出来て余計に臆病になってしまった
極度に嫌われるのが怖い。
一緒に食事に行っても自分で食べ物を選べない
「これを選んだら相手はどう思うのだろう？今この状況でこれを食べてもいいのだろうか」
とずっと悩みループし続け最後には相手に選んでもらう状況
相手の思い通りに私が動けば嫌いにはならないはずと思い込んでいます。
選択肢を与えられるとすごく不安になります。
治したくて自分で選んで行動しようとしても私の選んだ選択は正解なのだろうか？
もし間違えていたら嫌われてしまうと不安に駆られてしまい
怖くてたまらなくなります。
こんな自分を治したくてたまらないけど直し方すらわからない
極度に嫌われるのが怖い。
一緒に食事に行っても自分で食べ物を選べない
「これを選んだら相手はどう思うのだろう？今この状況でこれを食べてもいいのだろうか」
とずっと悩みループし続け最後には相手に選んでもらう状況
相手の思い通りに私が動けば嫌いにはならないはずと思い込んでいます。
選択肢を与えられるとすごく不安になります。
治したくて自分で選んで行動しようとしても私の選んだ選択は正解なのだろうか？
もし間違えていたら嫌われてしまうと不安に駆られてしまい
怖くてたまらなくなります。
こんな自分を治したくてたまらないけど直し方すらわからない
>>807
すごく分かる。
私も彼氏や友人と食事や遊ぶ場所決められないし、自分から誘えない。
相手が嫌がってたらどうしよう…とか、自分の選ぶもの全てに自信がない。
でもイエスマンだと思われてつまんないと思われるのも怖い。
人と関わる時、いっつもそんなこと思って疲れる。
すごく分かる。
私も彼氏や友人と食事や遊ぶ場所決められないし、自分から誘えない。
相手が嫌がってたらどうしよう…とか、自分の選ぶもの全てに自信がない。
でもイエスマンだと思われてつまんないと思われるのも怖い。
人と関わる時、いっつもそんなこと思って疲れる。
>>807,808
みんなそうなんだね。
ACの人は、親しい人ができると、その人の気に入られるように、極度に気をつかうみたい。
でも、そういう気持ちは、早めに相手に伝えておくといいと思うよ。
変な誤解をさけられる。
そして、お互いに、相手のそういう心の奥深い部分の話は、話してくれるとうれしいもの。
本気で自分が大切にしたい人を見つけるためには、
どこかのタイミングで裸でつっこんでかなきゃならないから。
むき出しの自分で相手にぶつからないと、本当の信頼関係はつくれない。
ガンガレ。
みんなそうなんだね。
ACの人は、親しい人ができると、その人の気に入られるように、極度に気をつかうみたい。
でも、そういう気持ちは、早めに相手に伝えておくといいと思うよ。
変な誤解をさけられる。
そして、お互いに、相手のそういう心の奥深い部分の話は、話してくれるとうれしいもの。
本気で自分が大切にしたい人を見つけるためには、
どこかのタイミングで裸でつっこんでかなきゃならないから。
むき出しの自分で相手にぶつからないと、本当の信頼関係はつくれない。
ガンガレ。
>>807-809
私は男だけど同じように付き合った相手に嫌われないか、見下されないかビクビクして接していた。
何よりその疑心暗鬼の嵐に揺れてる心理を見透かされないようにするのに一番神経を使った。
はじめて恋人出来た頃はデートの予定をあらかたスケジュール組んでリードしたり、
それが逆に必死さや余裕の無さに見えるのではと思っていきあたりばったり風な姿勢に変えたり。
結局好きとか許容しあう気持ちとかが疑心暗鬼のせいでポーズ止まりになり、薄っぺらいプライドも邪魔して関係が駄目になる。
好きになった相手の心を傷つける形で終わるのは悲しいし、
今思うと恋愛するレベルに情緒の成熟が足りていなかったと相手に済まないと思う。
そして気がつけば>>803の予言したようなコースで人生詰み状態。
ACや対人関係の苦しみ自体は、自己流で色々やったのと家族や他人と接触機会が減ったのでフラバもほとんどせず楽にはなった。
今ならある程度身の上話も打ち明け、不安も正直に角のない形で恋人に伝えることが出来る気がする。
でも恋愛する資格と気力が無いわ。
>>807には疑心暗鬼を相手に伝えられて、臆病な心ごと愛してもらえるように祈る。
私は男だけど同じように付き合った相手に嫌われないか、見下されないかビクビクして接していた。
何よりその疑心暗鬼の嵐に揺れてる心理を見透かされないようにするのに一番神経を使った。
はじめて恋人出来た頃はデートの予定をあらかたスケジュール組んでリードしたり、
それが逆に必死さや余裕の無さに見えるのではと思っていきあたりばったり風な姿勢に変えたり。
結局好きとか許容しあう気持ちとかが疑心暗鬼のせいでポーズ止まりになり、薄っぺらいプライドも邪魔して関係が駄目になる。
好きになった相手の心を傷つける形で終わるのは悲しいし、
今思うと恋愛するレベルに情緒の成熟が足りていなかったと相手に済まないと思う。
そして気がつけば>>803の予言したようなコースで人生詰み状態。
ACや対人関係の苦しみ自体は、自己流で色々やったのと家族や他人と接触機会が減ったのでフラバもほとんどせず楽にはなった。
今ならある程度身の上話も打ち明け、不安も正直に角のない形で恋人に伝えることが出来る気がする。
でも恋愛する資格と気力が無いわ。
>>807には疑心暗鬼を相手に伝えられて、臆病な心ごと愛してもらえるように祈る。
>>804自分ひとりで、抱え込もうとしないで下さいね。
幸いにあなたにはお父様もおります。
昔は単身赴任でしたが、今はお母様と一緒に暮らす時間ができたのですよね。
お母様は、今お薬を頂いていますから、なかなかあなたのことを考える余裕ができない状態なのでしょうね。
体も弱い様ですので、体調がよくないと、どんな人でも精神的にも負担がきてしまうものです。
804さんも、具合が悪くなってしまっては元も子もありませんので、気持ちを落ち着けられる距離を持つことは大切かなと思いました。
お母様は不安な状態かと思いますから、優しく話してあげる気持ちの余裕が大切ですね。
心配してるからだよ
って、常に優しく声に出してお話ししてあげることが、大切かなと思います。
『死』とか、ネガティブな話が出てきても、起こらないで穏やかに『そんなこと言ったらさみしくなるでしょ』と問いかける事でお母様の回復につながっていくかな、と思いました。
804さんもお身体にお気をつけて、ご家族との絆と、ご自身の穏やかな生活を大切に育んでいかれますことを願っております。
幸いにあなたにはお父様もおります。
昔は単身赴任でしたが、今はお母様と一緒に暮らす時間ができたのですよね。
お母様は、今お薬を頂いていますから、なかなかあなたのことを考える余裕ができない状態なのでしょうね。
体も弱い様ですので、体調がよくないと、どんな人でも精神的にも負担がきてしまうものです。
804さんも、具合が悪くなってしまっては元も子もありませんので、気持ちを落ち着けられる距離を持つことは大切かなと思いました。
お母様は不安な状態かと思いますから、優しく話してあげる気持ちの余裕が大切ですね。
心配してるからだよ
って、常に優しく声に出してお話ししてあげることが、大切かなと思います。
『死』とか、ネガティブな話が出てきても、起こらないで穏やかに『そんなこと言ったらさみしくなるでしょ』と問いかける事でお母様の回復につながっていくかな、と思いました。
804さんもお身体にお気をつけて、ご家族との絆と、ご自身の穏やかな生活を大切に育んでいかれますことを願っております。
812 ：優しい名無しさん：2009/02/27(金) 15:13:36 ID:2RFntbbq
↑お前が薬飲んで寝ろ
813 ：優しい名無しさん：2009/02/27(金) 15:14:35 ID:Yvp2fPL6
ワロタ
>>804
前向きに生きるためには、
縁を切らなければいけないこともあります。
たとえ親でも。哀しいことですが。
お母さんに合わせて生きていたら、あなたが潰れます。
もう限界なくらい疲れてるんでしょう？
そういうお母さんである以上、
「家族の絆」などというものは
すでに存在しないも同じです。
世の中には、「不安」を口実に他人を
コントロールしようとする人間がいます。
それが身近な人であれば、逃げ出すしか方法はありません。
優しく接したところで、お母さんは変わらないでしょう。
人間の性格は、本人以外には変えられません。
まして子供が親を変えるなんて無理です。
変わることを期待しても利用されるだけです。
>>805さんのように、
潰される前に行動に出た人もいます。
それを不道徳とみなすのは、
人間として生きることが不道徳だというのと同じです。
ご自身の人生を大切にしてください。
あなたはお母さんの使い捨て雑巾ではありません。
前向きに生きるためには、
縁を切らなければいけないこともあります。
たとえ親でも。哀しいことですが。
お母さんに合わせて生きていたら、あなたが潰れます。
もう限界なくらい疲れてるんでしょう？
そういうお母さんである以上、
「家族の絆」などというものは
すでに存在しないも同じです。
世の中には、「不安」を口実に他人を
コントロールしようとする人間がいます。
それが身近な人であれば、逃げ出すしか方法はありません。
優しく接したところで、お母さんは変わらないでしょう。
人間の性格は、本人以外には変えられません。
まして子供が親を変えるなんて無理です。
変わることを期待しても利用されるだけです。
>>805さんのように、
潰される前に行動に出た人もいます。
それを不道徳とみなすのは、
人間として生きることが不道徳だというのと同じです。
ご自身の人生を大切にしてください。
あなたはお母さんの使い捨て雑巾ではありません。
ここくらいしか自分のことを語れる場がないので失礼します。
以前職場でいじめを受けて心療内科にかかったときにACだと言われた人間です。
母親が怖いです。
そこの先生には両親にきちんと今の私の状況を説明して頂いたのですが
そのときは理解したようなことを言っていたのですがさっぱりでした。
実家で落ち着くまで居させてもらうはずだったのですが、1ヶ月過ぎたら「仕事しろ」と言い始め
最終的には日々罵倒され、結局耐え切えず仕事を見つけて働いています。
「あんな医者は詐欺師だ」と言われた時の絶望感はすごかった。
今はなんとか今の仕事を続けているのですが、ちょくちょく体調を崩します。
熱を出したり異様な倦怠感と無気力に襲われて「もういいや」と仕事を休んでしまうことが増えてきました。
自己嫌悪と情けなさでいっぱいです。
ほんとうはやりたい仕事があるのですが、母親がこわいです。
その職種に対してまったく理解の無い上、今の会社に勤めていることにとてもご満悦のようなので
今の自分の気持ちを伝えたらブチ切れるでしょう。
実際何度かその思いをぶつけてみたのですが
「悔しかったらそれで金稼いでみろ」と怒鳴られバカにされるだけでした。
やりたいことをやるために今の仕事を続けていきたいのですが
仕事の内容のハードさや前述の倦怠感、無気力感がいよいよ増えてきて
そろそろ瀬戸際に立たされてきたような気がします。
逃げることもできず立ち向かうこともできない状態です。
ですが、なんとなく「いい加減色々と決着をつけなければいけない」時期なんだと思っているのですが
どうしたものか、右も左もわからないのです。
なんだかなあ。長々と失礼しました。
以前職場でいじめを受けて心療内科にかかったときにACだと言われた人間です。
母親が怖いです。
そこの先生には両親にきちんと今の私の状況を説明して頂いたのですが
そのときは理解したようなことを言っていたのですがさっぱりでした。
実家で落ち着くまで居させてもらうはずだったのですが、1ヶ月過ぎたら「仕事しろ」と言い始め
最終的には日々罵倒され、結局耐え切えず仕事を見つけて働いています。
「あんな医者は詐欺師だ」と言われた時の絶望感はすごかった。
今はなんとか今の仕事を続けているのですが、ちょくちょく体調を崩します。
熱を出したり異様な倦怠感と無気力に襲われて「もういいや」と仕事を休んでしまうことが増えてきました。
自己嫌悪と情けなさでいっぱいです。
ほんとうはやりたい仕事があるのですが、母親がこわいです。
その職種に対してまったく理解の無い上、今の会社に勤めていることにとてもご満悦のようなので
今の自分の気持ちを伝えたらブチ切れるでしょう。
実際何度かその思いをぶつけてみたのですが
「悔しかったらそれで金稼いでみろ」と怒鳴られバカにされるだけでした。
やりたいことをやるために今の仕事を続けていきたいのですが
仕事の内容のハードさや前述の倦怠感、無気力感がいよいよ増えてきて
そろそろ瀬戸際に立たされてきたような気がします。
逃げることもできず立ち向かうこともできない状態です。
ですが、なんとなく「いい加減色々と決着をつけなければいけない」時期なんだと思っているのですが
どうしたものか、右も左もわからないのです。
なんだかなあ。長々と失礼しました。
>>816さん。私もあなたと同じ瀬戸際にたたされています。
私も母親が怖い。
私も心療内科でACと言われました。母は思い通りにいかないとあり得ないほどキレます。
私はACの影響で離婚し、子供と実家にいます。婿が出て行きました。
一番良いのは家を出ることですが、母親が私に極度に依存しており、孫にも依存しています。
もし今家を出たらと母親はどうなるのかと思うと怖くて。最近また不眠とカショオがひどくなってきました。死にたいです。
私も母親が怖い。
私も心療内科でACと言われました。母は思い通りにいかないとあり得ないほどキレます。
私はACの影響で離婚し、子供と実家にいます。婿が出て行きました。
一番良いのは家を出ることですが、母親が私に極度に依存しており、孫にも依存しています。
もし今家を出たらと母親はどうなるのかと思うと怖くて。最近また不眠とカショオがひどくなってきました。死にたいです。
818 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 22:11:55 ID:pRn7FTyn
>>817さん
819 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 22:17:12 ID:pRn7FTyn
母親の心配 無理だよ。
重すぎる荷を背負ってちゃ、死んでしまう。
苦しまないで 逃げて
重すぎる荷を背負ってちゃ、死んでしまう。
苦しまないで 逃げて
820 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 22:21:53 ID:UZbYfUt2
カウンセラーさんにACだって言われました
まだ未成年なのに医療費全部自腹なのってやっぱり親がおかしいですよね
まだ未成年なのに医療費全部自腹なのってやっぱり親がおかしいですよね
ものすごくおかしいです。っていうか、異常です。
年末から始めた新しいバイト先
ようやく馴染んできて少し打ち解けて話せる人も出来てきたんだけど
周りの人も遠慮がなくなってきたのか
自分の前で平気で他の人の悪口大会を始めたりする
私もとろいからいない時は同じ様にいわれてるんだろうなって
考えたらすごく落ちてしまって、行きたくなくなってきた
ＡＣじゃない人はこういう風に自分も同じことされてるのでは？
っていう不安は感じないんだろうか
ようやく馴染んできて少し打ち解けて話せる人も出来てきたんだけど
周りの人も遠慮がなくなってきたのか
自分の前で平気で他の人の悪口大会を始めたりする
私もとろいからいない時は同じ様にいわれてるんだろうなって
考えたらすごく落ちてしまって、行きたくなくなってきた
ＡＣじゃない人はこういう風に自分も同じことされてるのでは？
っていう不安は感じないんだろうか
>>822
それはいつも思う。他の人は「もしかして自分も～」とか思わないのかな？って。
どうなんだろうね？
ってか、悪口大会で連帯を強めようとするのは、いかにもＡＣ的だと思う。
むしろ、そういう人達もＡＣなんじゃないのかねぇ？
グループ内に悪者を一人作って、そいつをはけ口に臭いものにはフタをする、みたいな。
聞いてると「それっておかしくない？」って言いたくなるものもあるよ。
いつも定時に帰るから無責任、とか。
それならお前らも定時で帰れよ、帰っていいよ、と言いたくなる。実際には言えないけどね。思ってるだけだけど。
悪口大会に参加しない人は正しく健全だと思うよ。
それはいつも思う。他の人は「もしかして自分も～」とか思わないのかな？って。
どうなんだろうね？
ってか、悪口大会で連帯を強めようとするのは、いかにもＡＣ的だと思う。
むしろ、そういう人達もＡＣなんじゃないのかねぇ？
グループ内に悪者を一人作って、そいつをはけ口に臭いものにはフタをする、みたいな。
聞いてると「それっておかしくない？」って言いたくなるものもあるよ。
いつも定時に帰るから無責任、とか。
それならお前らも定時で帰れよ、帰っていいよ、と言いたくなる。実際には言えないけどね。思ってるだけだけど。
悪口大会に参加しない人は正しく健全だと思うよ。
>>822
「自分も言われてるかも」って恐怖があるからこそ
自分がターゲットにならないよう必死なんじゃないだろうか。
>>817
母親よりも自分と自分の子を守ることを考えてくれ
自分とは比べ物にならないような苦しみを受けてきたんだと思う。
>>819の言うとおり、出来る限り逃げてくれ
…距離は大したことがないけど（車で40分程度）
親元を離れられてる自分はまだマシなんだな
まあ、家に居たら殺されると思って必死で逃げてきたわけなんだけど。
ACはとりあえず仕事もしてるし、大丈夫だろうとは思ってきたんだけど
そうでもないんだな。
ひとつひとつ思い返すと、あれは自分のためにしてくれてたんだ
自分のことを思ってしてくれていたんだ、と思っていたことが
そうでないことに気づいて、なんとも悲しいというか、むなしい。
自分は愛されてなかったんだな、とぼんやりわかりはじめた。
自分の上には姉が2人居て、結婚もしてて子供もいるんだけど
見事兄弟3人、ACなんだよな
一番上がヒーロー（後にスケープゴート）2番目がスケープゴート（後にピエロ、プラケーターもしてる）
自分は多分、ロストワンだと思う。
母親自身も、祖母に他の妹弟とえらい差別されてたみたい。
その後も孫である自分たちを差別してたみたいだしね。
んで、今母親も姉たちの子を差別してる。
こういうのはどっかで切らないと連鎖が続いていってしまうんだな。
かなしいな。
「自分も言われてるかも」って恐怖があるからこそ
自分がターゲットにならないよう必死なんじゃないだろうか。
>>817
母親よりも自分と自分の子を守ることを考えてくれ
自分とは比べ物にならないような苦しみを受けてきたんだと思う。
>>819の言うとおり、出来る限り逃げてくれ
…距離は大したことがないけど（車で40分程度）
親元を離れられてる自分はまだマシなんだな
まあ、家に居たら殺されると思って必死で逃げてきたわけなんだけど。
ACはとりあえず仕事もしてるし、大丈夫だろうとは思ってきたんだけど
そうでもないんだな。
ひとつひとつ思い返すと、あれは自分のためにしてくれてたんだ
自分のことを思ってしてくれていたんだ、と思っていたことが
そうでないことに気づいて、なんとも悲しいというか、むなしい。
自分は愛されてなかったんだな、とぼんやりわかりはじめた。
自分の上には姉が2人居て、結婚もしてて子供もいるんだけど
見事兄弟3人、ACなんだよな
一番上がヒーロー（後にスケープゴート）2番目がスケープゴート（後にピエロ、プラケーターもしてる）
自分は多分、ロストワンだと思う。
母親自身も、祖母に他の妹弟とえらい差別されてたみたい。
その後も孫である自分たちを差別してたみたいだしね。
んで、今母親も姉たちの子を差別してる。
こういうのはどっかで切らないと連鎖が続いていってしまうんだな。
かなしいな。
825 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 03:26:22 ID:Wjh8JGZ3
父、母、姉、私の四人家族で
母親が私が小さい頃からキレると怒鳴る
手をあげる、皿やものを投げる、家具を壊す、どこかに閉じ込める
車に乗っているときに暴走する、家に入れてくれない
お前がいなければうちはうまくいくのにとか、父とうまくいうのになどという
死ねばいいのにという
その後だいたい家を飛び出る(後片付けは私)か、私に泣いて謝る
普段はとても明るくてきちんとしている母
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
母親が私が小さい頃からキレると怒鳴る
手をあげる、皿やものを投げる、家具を壊す、どこかに閉じ込める
車に乗っているときに暴走する、家に入れてくれない
お前がいなければうちはうまくいくのにとか、父とうまくいうのになどという
死ねばいいのにという
その後だいたい家を飛び出る(後片付けは私)か、私に泣いて謝る
普段はとても明るくてきちんとしている母
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
826 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 03:27:17 ID:Wjh8JGZ3
小学三年位から母がそういう状態になると、音が聴こえなくなったらいいのにとか
これは自分に起きてることじゃないんだとか思い込んで、真っ暗の部屋で体育座りをしているイメージを
作り続けているうちに、自分のキャパ以上のことが起こる度に自動的にその状態になるようになりました
悲しいとか怖いとか感じなくて、まるで他人事みたいな感覚が最初は便利だと思っていたんですが
だんだん気温や手足の感覚がなくなったり、言葉を発することが出来なくなるようになりました
自分ではスイッチがオフになった状態といっていて、感覚を取り戻すためにカッターで皮膚を切って血をだしたり、痣になるまで体を叩きつけたりしていました
827 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 03:28:59 ID:Wjh8JGZ3
昔から母が体裁を気にする人だったので母に褒められるよう成績も良く
高校のときに摂食障害になった(バレてお前みたいな子を持って恥ずかしいといわれた)のですが母のいう大学に入りました
男の人に愛されるとなんだか満たされた気がして彼氏の居ない時期がないほどでした
大学二年くらいからスイッチが落ちることが度々あったのですが自傷行為がばれると親や彼氏に叱られるので
自分が傷ついた気がすると落ち着くので売春したりしました
このままではいけないと思い、大学を辞めて専門学校に行くと母に話すと、もういらないといわれました
今まで育ててもらってるので当然そう言われると思っていました
高校のときに摂食障害になった(バレてお前みたいな子を持って恥ずかしいといわれた)のですが母のいう大学に入りました
男の人に愛されるとなんだか満たされた気がして彼氏の居ない時期がないほどでした
大学二年くらいからスイッチが落ちることが度々あったのですが自傷行為がばれると親や彼氏に叱られるので
自分が傷ついた気がすると落ち着くので売春したりしました
このままではいけないと思い、大学を辞めて専門学校に行くと母に話すと、もういらないといわれました
今まで育ててもらってるので当然そう言われると思っていました
>>818さん
>>824さん
気にかけてくれてありがとうございます。嬉しかった。>>817です。
母は父子家庭で育ちました。うちは祖父がアル中で毎晩のようにて暴れました。
祖父は私を可愛がってくれてたので、夜中暴れたときは３才の私の出番。私がなだめると暴れるのをやめるんです。私がいなきゃってそのころからがんばっていました。祖父母の寝室に寝てました。ちなみに二人姉妹の姉です。
幼稚園小学校では自家中毒の症状で吐き気がひどく拒食。でも学校は休まずがんばって行った。
親は神経質な子供だ、と言って終わり。私も大丈夫だと言い張ってたからかな。
母は父子家庭で育ったこと等自分の苦労話ばかりを私に浴びせてました。実際私が３才のとき私の弟が病死したり、確かに苦労はしてます。
そんな母を見ている私は、母から逃げたいのに助けなきゃいけない感情の葛藤で苦しい。
自分の子供を連れて家を出れるようがんばります。
世代連鎖で確実に自分の子供にも影響出ますよね…
>>824さん
気にかけてくれてありがとうございます。嬉しかった。>>817です。
母は父子家庭で育ちました。うちは祖父がアル中で毎晩のようにて暴れました。
祖父は私を可愛がってくれてたので、夜中暴れたときは３才の私の出番。私がなだめると暴れるのをやめるんです。私がいなきゃってそのころからがんばっていました。祖父母の寝室に寝てました。ちなみに二人姉妹の姉です。
幼稚園小学校では自家中毒の症状で吐き気がひどく拒食。でも学校は休まずがんばって行った。
親は神経質な子供だ、と言って終わり。私も大丈夫だと言い張ってたからかな。
母は父子家庭で育ったこと等自分の苦労話ばかりを私に浴びせてました。実際私が３才のとき私の弟が病死したり、確かに苦労はしてます。
そんな母を見ている私は、母から逃げたいのに助けなきゃいけない感情の葛藤で苦しい。
自分の子供を連れて家を出れるようがんばります。
世代連鎖で確実に自分の子供にも影響出ますよね…
829 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 07:01:10 ID:i0o3kz9x
乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。
筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５～
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。
その結果、生後４～９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半～２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。
調査では、
〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする
――ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。
▽ 読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20090228-OYT1T00545.htm?from=main2
▽関連スレ
【育児】保育園での無理な昼寝は子どものリズムを乱すおそれ…福島
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235444289/
【育児】ほめられる子は思いやりも育つ…科学の目が初めて証明
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235800855/
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。
筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５～
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。
その結果、生後４～９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半～２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。
調査では、
〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする
――ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。
▽ 読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20090228-OYT1T00545.htm?from=main2
▽関連スレ
【育児】保育園での無理な昼寝は子どものリズムを乱すおそれ…福島
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235444289/
【育児】ほめられる子は思いやりも育つ…科学の目が初めて証明
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235800855/
病院で話をしてテストみたいなものをした後、A優位型とAC優位型の混合ACであると判明しました。
説明を聞くとなるほど、自分を解説されているようであり、こちらの話には医師も納得しておりました。
例えると、右脳を左脳に託すタイプとでも言いましょうか。
その医師は引退してしまいました。ACは改善したり出来ないのでしょうか？
人にはコンプレックスの塊だとよく言われ、相手を疲れさせてしまいます。
PPCも混ざっているようで、なかなか自分が大人である事を受け入れられずにもいます。
説明を聞くとなるほど、自分を解説されているようであり、こちらの話には医師も納得しておりました。
例えると、右脳を左脳に託すタイプとでも言いましょうか。
その医師は引退してしまいました。ACは改善したり出来ないのでしょうか？
人にはコンプレックスの塊だとよく言われ、相手を疲れさせてしまいます。
PPCも混ざっているようで、なかなか自分が大人である事を受け入れられずにもいます。
831 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 07:52:58 ID:lHP+5fqT
バイトいくのだるい…
なんで私だけみんなには言わないような注意受けるんだろ。。
別にミスとかしたわけじゃなく、速さは少し遅かったりそれなりだったり、でもみんなと同じことしてるだけなのに。
あまり雑談とかしないし、そういうのとか、何が雰囲気がそうさせるのだろうか？
イエスマンになりすぎっていうか、何か言われたら嫌だっていう微妙な表情が顔に出てないのか、出てるのか…
だからたまに意見をいったけど神経逆なでした気がする。
わからない。
なんだかみんなの愚痴のはけぐちのような、人間としてバカにされてるような、パシられてるような、そんなのが嫌だ
周り見てたら、微妙な表情で駆け引きをして相手をおだてながら、そういう感情的な駆け引きが人間関係には必要なのかも、と思うけど…
面倒なのはなんなんだろ
それもまた猫をかぶった自分だから、疲れるんだろうね。
まぁ基本的に常に猫をかぶった自分が生きてるっていうか、自分が生きてる感覚あんまりないわ
なんで私だけみんなには言わないような注意受けるんだろ。。
別にミスとかしたわけじゃなく、速さは少し遅かったりそれなりだったり、でもみんなと同じことしてるだけなのに。
あまり雑談とかしないし、そういうのとか、何が雰囲気がそうさせるのだろうか？
イエスマンになりすぎっていうか、何か言われたら嫌だっていう微妙な表情が顔に出てないのか、出てるのか…
だからたまに意見をいったけど神経逆なでした気がする。
わからない。
なんだかみんなの愚痴のはけぐちのような、人間としてバカにされてるような、パシられてるような、そんなのが嫌だ
周り見てたら、微妙な表情で駆け引きをして相手をおだてながら、そういう感情的な駆け引きが人間関係には必要なのかも、と思うけど…
面倒なのはなんなんだろ
それもまた猫をかぶった自分だから、疲れるんだろうね。
まぁ基本的に常に猫をかぶった自分が生きてるっていうか、自分が生きてる感覚あんまりないわ
832 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 08:11:32 ID:PYjZr4KH
>>1
＞「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです
この辺のメカニズム必然性をもっとわかりよく説明してくれまいか？
＞「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです
この辺のメカニズム必然性をもっとわかりよく説明してくれまいか？
833 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 10:00:37 ID:K1vUjJC9
こころの中にでかい怒り憎しみ恨みの気持ちの塊みたいなのがあって
それが鬱とか情緒不安定の原因になっているような気がします
ほかにそういう人いませんか？
また、そこから回復する方法はありますか？
回復した人はいますか？
それが鬱とか情緒不安定の原因になっているような気がします
ほかにそういう人いませんか？
また、そこから回復する方法はありますか？
回復した人はいますか？
>>833
俺は「怒り憎しみ恨み」の時期は通り越したよ。
「哀しみ惨めさ劣等感」が残った。そいつがでかすぎる。
仕事ができない人間なので、一日中
「別な家庭で育ってたら……」と思いながら働いてる。
この塊は消えない。一生つきあってくしかない。
医者にもそう言われた。烙印を押された気がした。
でも今は受け入れてる。覚悟して生きるよ。
俺は「怒り憎しみ恨み」の時期は通り越したよ。
「哀しみ惨めさ劣等感」が残った。そいつがでかすぎる。
仕事ができない人間なので、一日中
「別な家庭で育ってたら……」と思いながら働いてる。
この塊は消えない。一生つきあってくしかない。
医者にもそう言われた。烙印を押された気がした。
でも今は受け入れてる。覚悟して生きるよ。
母親が怖いって人がたくさんいてくれて嬉しい。ほっとする。
もしかしたら自分だけじゃないかってずっと思ってたので。
うちの母親も少しでも気に食わないとキレる人だった。
子どもは奴隷、召使い。自分のイエスマンじゃないと許さないって人。
少しでも違うことを言おうものなら罵詈雑言の人格否定、折檻なんて当たり前。
それでも全く自分は悪くないって、むしろ外では子どもに分かってもらえない
かわいそうな私を演じてる。周りの人間もみんな似たような奴でなれあってた。
それなりに大きくなった今でも、あのときの母親の顔が忘れられない。
悪魔とはああいう目をしてるんだってつくづく思ってる。
ただでさえわがままなのに、年を取った今ではもうほんとに自己愛の塊。
私って本当に優しい人、こんなに素敵な私に感謝しろが口癖の自己陶酔おばさん。
見てて吐き気がするくらい、ほんとに気持ち悪い。
造形とかじゃなくて、表情、内面からにじみ出てくる本性。
もうすぐ実家を出られるけど、この家には死んでも帰らないと決めている。
自分のせいじゃないのに、一生罪の意識を背負っていかないといけないのか。
もしかしたら自分だけじゃないかってずっと思ってたので。
うちの母親も少しでも気に食わないとキレる人だった。
子どもは奴隷、召使い。自分のイエスマンじゃないと許さないって人。
少しでも違うことを言おうものなら罵詈雑言の人格否定、折檻なんて当たり前。
それでも全く自分は悪くないって、むしろ外では子どもに分かってもらえない
かわいそうな私を演じてる。周りの人間もみんな似たような奴でなれあってた。
それなりに大きくなった今でも、あのときの母親の顔が忘れられない。
悪魔とはああいう目をしてるんだってつくづく思ってる。
ただでさえわがままなのに、年を取った今ではもうほんとに自己愛の塊。
私って本当に優しい人、こんなに素敵な私に感謝しろが口癖の自己陶酔おばさん。
見てて吐き気がするくらい、ほんとに気持ち悪い。
造形とかじゃなくて、表情、内面からにじみ出てくる本性。
もうすぐ実家を出られるけど、この家には死んでも帰らないと決めている。
自分のせいじゃないのに、一生罪の意識を背負っていかないといけないのか。
>>835
俺はかなり前からこのスレに粘着してるけど、
母親との関係に苦しむ女性は多いみたいだね。
俺の場合は父があなたのお母さんみたいだった。
母はタイプは違うけど、やっぱりおかしかった。
この数日、母親の話が多く出たけど
そのすべてに共感する。
あなたは決断したんだね。勇気の要ることだと思う。
自分のせいじゃないとわかってるだけで偉いよ。
罪悪感にコントロールされないで。
離れた場所で暮らせば、罪の意識はいずれ薄れるよ。
完全に消えるとまでは保証できないけど。
でも今より楽になるのは確か。応援する。
俺はかなり前からこのスレに粘着してるけど、
母親との関係に苦しむ女性は多いみたいだね。
俺の場合は父があなたのお母さんみたいだった。
母はタイプは違うけど、やっぱりおかしかった。
この数日、母親の話が多く出たけど
そのすべてに共感する。
あなたは決断したんだね。勇気の要ることだと思う。
自分のせいじゃないとわかってるだけで偉いよ。
罪悪感にコントロールされないで。
離れた場所で暮らせば、罪の意識はいずれ薄れるよ。
完全に消えるとまでは保証できないけど。
でも今より楽になるのは確か。応援する。
837 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 14:46:28 ID:Wjh8JGZ3
摂食障害、ACどうしても自分が悪いんではないかという気持ちと罪悪感で一杯になります
母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
>>837
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が俺は役に立ったよ。
ACと直接の関係はない本だけど、
「コントロールする／される」関係を
どうしたらいいか書いてある。参考になるよ。
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
という本が俺は役に立ったよ。
ACと直接の関係はない本だけど、
「コントロールする／される」関係を
どうしたらいいか書いてある。参考になるよ。
>>825-827,837
スイッチが落ちる状態、恥に思う必要はないよ。
そうやって生き延びてきたんだから。
ある意味、あなたの強さだと思う。
戻るために自分を傷つけなきゃいけないのは、しんどいけど。
そうせずに済むようになるといいな。男の人のことも含めて。
今までよく頑張ってきたな。
つらかったな。
スイッチが落ちる状態、恥に思う必要はないよ。
そうやって生き延びてきたんだから。
ある意味、あなたの強さだと思う。
戻るために自分を傷つけなきゃいけないのは、しんどいけど。
そうせずに済むようになるといいな。男の人のことも含めて。
今までよく頑張ってきたな。
つらかったな。
＞どうしたら母に愛されたい、認められたいと思わないようになれるんですか？
ＡＣの子供が、いままで共依存関係にあった親を見限る、見捨てられる、
ようになるにはとても長い年月が掛かると思う。
私の場合、自主性 が少し回復したら少しマシになった気がする。
他人にどうしてもらいたいじゃなくて、自分が何したいか。
与える側に回る事。。
＞母を責めたい自分とそれをしない自分の偽善的な性格に吐き気がします
でも>>837の場合一度、親にぶち切れた方がいいと思う。
泣かせてもいいよ。それだけのことをしてきたんだから。
そこからがスタートだと思う。
841 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 16:50:36 ID:hvbQeeuz
>>840に賛成。
ただしぶち切れた結果、親が変わることは期待しないこと。
大事なのは主体性。
「自分がそうしようと決めて、実行した」ということ。
その積み重ねで自信がつく。
そうやって自分が変わることが大事。
相手がどう感じるかではなく。
相手の感じ方はコントロールできない。
自分自身のコントロールを取り戻すために、
相手を逆にコントロールしたくなるのが人情だけど。
でもそれじゃ逆に絡め取られる。
「どうしてもらいたいか」より「自分が何をしたいか」。
でも正直、難しいよね。
俺はまだ取り戻せてない。
文章下手ですまん。わけわからんね。
ただしぶち切れた結果、親が変わることは期待しないこと。
大事なのは主体性。
「自分がそうしようと決めて、実行した」ということ。
その積み重ねで自信がつく。
そうやって自分が変わることが大事。
相手がどう感じるかではなく。
相手の感じ方はコントロールできない。
自分自身のコントロールを取り戻すために、
相手を逆にコントロールしたくなるのが人情だけど。
でもそれじゃ逆に絡め取られる。
「どうしてもらいたいか」より「自分が何をしたいか」。
でも正直、難しいよね。
俺はまだ取り戻せてない。
文章下手ですまん。わけわからんね。
843 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 19:11:54 ID:Wjh8JGZ3
＞＞８３９
自分が弱くてダメだから、安易に逃げてきたからそんな状況になってしまったんだと
ずっと思ってきました。あなたの言葉が慰めだとしても、私には救いにになりました。
本当に有難うございます
＞＞８４０、８４２
母には少し話したことがあるんですが、泣き喚いて罵られました
母自身、ACなのですが、それを認めたくないようです
母が普通できちんとした親であることの証明として私は普通で出来のいい子供でないといけないようです
ここに書き込みをしてから母と自分を客観的に見られるようになってきました
＞＞８３５
私の母も趣味がボランティアです
私以外の人には優しいのにどうして私だけ母をおかしくさせてしまうんだろう
自分が結婚して子供を育てられるのか不安です
自分が弱くてダメだから、安易に逃げてきたからそんな状況になってしまったんだと
ずっと思ってきました。あなたの言葉が慰めだとしても、私には救いにになりました。
本当に有難うございます
＞＞８４０、８４２
母には少し話したことがあるんですが、泣き喚いて罵られました
母自身、ACなのですが、それを認めたくないようです
母が普通できちんとした親であることの証明として私は普通で出来のいい子供でないといけないようです
ここに書き込みをしてから母と自分を客観的に見られるようになってきました
＞＞８３５
私の母も趣味がボランティアです
私以外の人には優しいのにどうして私だけ母をおかしくさせてしまうんだろう
自分が結婚して子供を育てられるのか不安です
844 ：ジュピターキング ◆Jupi/Jjerg ：2009/03/01(日) 19:32:21 ID:Er6+VvPX
大人で子供の僕。
>>843
ひどいな、俺はいつも本気だよ。慰めなんか書かない。
「安易に逃げる」ってのは例えば、
無関係の子供を傷つけたりすることだよ。
あなたはスイッチを切ることで自分を守った。
そのためにハンデを負ってしまったけど、それは仕方ない。
スイッチの切り方も覚えたんだから、
もっといい戻り方もいつか見つかるよ。
話したことがあるのか。偉かったな。
泣きわめいて罵るのは定番パターン。
お母さんが認めないのは当然だよ。
そういう人なんだから。
それより大事なのは、あなたがそれを実行したこと。
あなたがやったことは、「対決」と呼ばれてる。
たぶん知らずにやったんだろうけど。だからこそすごい。
親に一度も何も言えないまま、ただ潰れてく人も多い。
あなたはそうじゃなかった。
すごいことだよ。もっと自分を褒めていい。
あなたがお母さんをおかしくするのではない。
言っちゃアレだけど、お母さんは元からおかしいんだよ。
それは子供のあなたにはどうすることもできない。残念だけど。
自分の子供をまともに愛せないのに
他人に優しくするのは、人間として偽物だと思う。
結婚のことは、もう少し余裕が出てから考えなよ。
一度に完璧にしようとして焦らない。
あなたはすでに充分すごいんだから。
ひどいな、俺はいつも本気だよ。慰めなんか書かない。
「安易に逃げる」ってのは例えば、
無関係の子供を傷つけたりすることだよ。
あなたはスイッチを切ることで自分を守った。
そのためにハンデを負ってしまったけど、それは仕方ない。
スイッチの切り方も覚えたんだから、
もっといい戻り方もいつか見つかるよ。
話したことがあるのか。偉かったな。
泣きわめいて罵るのは定番パターン。
お母さんが認めないのは当然だよ。
そういう人なんだから。
それより大事なのは、あなたがそれを実行したこと。
あなたがやったことは、「対決」と呼ばれてる。
たぶん知らずにやったんだろうけど。だからこそすごい。
親に一度も何も言えないまま、ただ潰れてく人も多い。
あなたはそうじゃなかった。
すごいことだよ。もっと自分を褒めていい。
あなたがお母さんをおかしくするのではない。
言っちゃアレだけど、お母さんは元からおかしいんだよ。
それは子供のあなたにはどうすることもできない。残念だけど。
自分の子供をまともに愛せないのに
他人に優しくするのは、人間として偽物だと思う。
結婚のことは、もう少し余裕が出てから考えなよ。
一度に完璧にしようとして焦らない。
あなたはすでに充分すごいんだから。
846 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 19:56:32 ID:SUjJwWPU
>>837
親の愛情を求めるのは当然のことだから、諦めるのはすごく難しい。
ただ、親になった人間が子供を愛せるのは当然のことではなくて、
母性本能なんて幻想だってこと。
親の中にはただ人間として病んでる人も、他人をうまく愛することのできない人もいるってこと。
私の場合、進学、就職と母親の喜ぶようにうまくやれば関係が良くなるのではないかと
心のどこかでずっと期待していたけど、結局変わらなくて、もうどうしたらいいか分からなくて気が狂いそうだった。
で、ある時占いで、「あなたとお母さんは波長が合わないですね、相性が悪いんですね」
って言われて、単純だけどようやく諦めがついた。
「あ、相性悪いんだったら頑張ってもしょうがない」って。まーそこまであらゆることを試した
ので諦めるしかなかったってのもあるけど。
それでその半年後家を出た。
母親は「そんなにこの家が嫌なの」って泣いて止めてきたけど、それは私が家に入れてた
お金が入らなくなるのが嫌だからってことも分かってたので強行突破。
人間と人間だから、相性合わないから諦めるってのが、私には救いでしたね。
親からの愛情を諦めるのは本当に寂しいことだけど、自分を愛してくれるのは
親だけじゃないから。友達や、これから出会う（希望w)恋人とだって、親との関係以上の愛情を経験する可能性はあると思う。
親の愛情を求めるのは当然のことだから、諦めるのはすごく難しい。
ただ、親になった人間が子供を愛せるのは当然のことではなくて、
母性本能なんて幻想だってこと。
親の中にはただ人間として病んでる人も、他人をうまく愛することのできない人もいるってこと。
私の場合、進学、就職と母親の喜ぶようにうまくやれば関係が良くなるのではないかと
心のどこかでずっと期待していたけど、結局変わらなくて、もうどうしたらいいか分からなくて気が狂いそうだった。
で、ある時占いで、「あなたとお母さんは波長が合わないですね、相性が悪いんですね」
って言われて、単純だけどようやく諦めがついた。
「あ、相性悪いんだったら頑張ってもしょうがない」って。まーそこまであらゆることを試した
ので諦めるしかなかったってのもあるけど。
それでその半年後家を出た。
母親は「そんなにこの家が嫌なの」って泣いて止めてきたけど、それは私が家に入れてた
お金が入らなくなるのが嫌だからってことも分かってたので強行突破。
人間と人間だから、相性合わないから諦めるってのが、私には救いでしたね。
親からの愛情を諦めるのは本当に寂しいことだけど、自分を愛してくれるのは
親だけじゃないから。友達や、これから出会う（希望w)恋人とだって、親との関係以上の愛情を経験する可能性はあると思う。
>>843
子供時代の記憶が１０数年なく
離人症、記憶喪失をともなう「身体表現性障害」で、
虐待による高次脳機能障害の疑いもある通りすがりです。
世間体重視の毒親は、ボランティアをする事で
他人に褒められる認められる事がだいすきです
ですから一見ぱっと見、よい人に映りますがそれがとてもやっかいです。
「サバイバー・機能不全家族・自助サイト・乖離」などでぐぐると、
あなたの自覚症状に納得がいくかもしれません。
あなたの母親も、生育歴からＡＣの可能性も高いかもしれません。
今は自分で自分をよしよししてあげて
毒親、機能不全家族の本などを読んで
ゆっくりゆっくり知識を得て、過去を整理する“時間”が一番必要でしょう。
落ち着いたらまたカキコに来ればよいと思います。おせっかいスマソ。
子供時代の記憶が１０数年なく
離人症、記憶喪失をともなう「身体表現性障害」で、
虐待による高次脳機能障害の疑いもある通りすがりです。
世間体重視の毒親は、ボランティアをする事で
他人に褒められる認められる事がだいすきです
ですから一見ぱっと見、よい人に映りますがそれがとてもやっかいです。
「サバイバー・機能不全家族・自助サイト・乖離」などでぐぐると、
あなたの自覚症状に納得がいくかもしれません。
あなたの母親も、生育歴からＡＣの可能性も高いかもしれません。
今は自分で自分をよしよししてあげて
毒親、機能不全家族の本などを読んで
ゆっくりゆっくり知識を得て、過去を整理する“時間”が一番必要でしょう。
落ち着いたらまたカキコに来ればよいと思います。おせっかいスマソ。
仕事がいやだ、職場で人の顔見るの嫌だ
休む頻度が多くなってきてすっかりサボり常連扱いだよ。
皆はどうやってこの辺を克服していってるんだ？
休む頻度が多くなってきてすっかりサボり常連扱いだよ。
皆はどうやってこの辺を克服していってるんだ？
850 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 23:39:00 ID:Wjh8JGZ3
>>845,>>846、>>847
本当に有難うございます！
私も本などで調べていくうちに母と離れる必要があると思い大学を辞めて家を出ることを話すと、母にもういらないと言われました
傷ついたというより楽になりました
もうこの人に愛されてるのかとか愛されたいとか考えなくていい
すごく楽になりました
結局泣いて止められて、表面的には円満な形で家を出ました
一年ほどたってから母が手術で入院することになり実家に戻り今に至ります
家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
食事の用意は私がほとんどしているんですが、摂食障害なのかまったく食べれなくなるこがあります
そうすると、途端に機嫌が悪くなります
昔のように物を壊すことはあまりしなくなりましたが、その度にフラッシュバックのように昔のことが思い出されスイッチが落ちそうになります
今は愛されるために誰かと付き合うのはやめました
もしおススメの本などがありましたら教えてください
本当に有難うございます！
私も本などで調べていくうちに母と離れる必要があると思い大学を辞めて家を出ることを話すと、母にもういらないと言われました
傷ついたというより楽になりました
もうこの人に愛されてるのかとか愛されたいとか考えなくていい
すごく楽になりました
結局泣いて止められて、表面的には円満な形で家を出ました
一年ほどたってから母が手術で入院することになり実家に戻り今に至ります
家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
食事の用意は私がほとんどしているんですが、摂食障害なのかまったく食べれなくなるこがあります
そうすると、途端に機嫌が悪くなります
昔のように物を壊すことはあまりしなくなりましたが、その度にフラッシュバックのように昔のことが思い出されスイッチが落ちそうになります
今は愛されるために誰かと付き合うのはやめました
もしおススメの本などがありましたら教えてください
851 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 23:46:05 ID:Wjh8JGZ3
連投で申し訳ないんですが
ここ一年位スイッチが落ちると真夏でもものすごく寒くなります
前は幽体離脱みたいにぼんやりと気持ちだけが違うところにいける感じだったのに、最近は自分のスイッチが落ちているという感覚があってものすごく恐いです
あと母の機嫌が悪い時に心臓が苦しくなったり手先が震えたりします
薬を服用したりしたほうがいいのか悩んでいます
ここ一年位スイッチが落ちると真夏でもものすごく寒くなります
前は幽体離脱みたいにぼんやりと気持ちだけが違うところにいける感じだったのに、最近は自分のスイッチが落ちているという感覚があってものすごく恐いです
あと母の機嫌が悪い時に心臓が苦しくなったり手先が震えたりします
薬を服用したりしたほうがいいのか悩んでいます
>>850,851
その「楽になった」って気持ち、忘れちゃダメだよ。
つらいときは、そのときのことを思い出して。
あなたがやり遂げた大切なことだから。
それにしてもあなた、偉すぎるな。いろんな意味で。
本当につらくなったら、お母さんのことは諦めなよ。
それでお母さんが死んでも、あなたのせいじゃないから。
あなたはもうすでに、かなりヤバいとこまで来てる……と俺は思う。
逃げ出すのは悪いことじゃないからね。
みんなもそう書いてるだろ。
寒くなったときは優しい太陽の光をイメージしな。
自律神経のコントロール。うまくいくかわからないけど、
試してみる価値はある。
男とのつきあいも自傷の一種。やめられてよかった。
お奨めの本については>>838で書いた。
「毒になる親」は今のあなたには奨めない。
もっと体力が回復してからの方がいい。
あなたが無理することで「とてもうまくいっている」
かのようになる家族なんて、やっぱりおかしい。
色々事情はあるだろうけど、なるべく早く無理はやめなよ。
薬飲むより、逃げ出す方が効く。
その「楽になった」って気持ち、忘れちゃダメだよ。
つらいときは、そのときのことを思い出して。
あなたがやり遂げた大切なことだから。
それにしてもあなた、偉すぎるな。いろんな意味で。
本当につらくなったら、お母さんのことは諦めなよ。
それでお母さんが死んでも、あなたのせいじゃないから。
あなたはもうすでに、かなりヤバいとこまで来てる……と俺は思う。
逃げ出すのは悪いことじゃないからね。
みんなもそう書いてるだろ。
寒くなったときは優しい太陽の光をイメージしな。
自律神経のコントロール。うまくいくかわからないけど、
試してみる価値はある。
男とのつきあいも自傷の一種。やめられてよかった。
お奨めの本については>>838で書いた。
「毒になる親」は今のあなたには奨めない。
もっと体力が回復してからの方がいい。
あなたが無理することで「とてもうまくいっている」
かのようになる家族なんて、やっぱりおかしい。
色々事情はあるだろうけど、なるべく早く無理はやめなよ。
薬飲むより、逃げ出す方が効く。
wjh8JGZ3さん
IDでたどってもらえばわかるけど、
俺は今日あなたにやたらレスしてる。
なんか気になるんだよ。
この人はこれからどうなるんだろう、大丈夫かな……って。
2chやってると、時々そういう書き込みに出会う。
ずっとあとになってから、
「そういやあの書き込みした人、今どうしてるかな」
……とか思い返すことがある。
でも当然、その人について知ることはない。
あなたが特に気がかりなのは、
あなたが強い人で、状況を客観的に見る力も持ってるのに
つらい状況にあるからだと思う。
あるいは言葉のいくつかに、自分と重なる部分を見たからかも。
個人的にメールの交換をしたいくらいだよ。
出会い厨とでも何とでも言え。
俺はあなたに潰れて欲しくない。
IDでたどってもらえばわかるけど、
俺は今日あなたにやたらレスしてる。
なんか気になるんだよ。
この人はこれからどうなるんだろう、大丈夫かな……って。
2chやってると、時々そういう書き込みに出会う。
ずっとあとになってから、
「そういやあの書き込みした人、今どうしてるかな」
……とか思い返すことがある。
でも当然、その人について知ることはない。
あなたが特に気がかりなのは、
あなたが強い人で、状況を客観的に見る力も持ってるのに
つらい状況にあるからだと思う。
あるいは言葉のいくつかに、自分と重なる部分を見たからかも。
個人的にメールの交換をしたいくらいだよ。
出会い厨とでも何とでも言え。
俺はあなたに潰れて欲しくない。
↑心身共に弱り切っているところに付け入る卑劣な犯行ですね
いろんなことを思い出してきた
小さい頃、こんなにつらかったんだ
自分小さい頃の記憶があんまりなかったんだけど
蓋してただけだったんだな
小さい頃、こんなにつらかったんだ
自分小さい頃の記憶があんまりなかったんだけど
蓋してただけだったんだな
>>855
的確なレスｗｗｗ
本当嫌だねこういう付け込みたい心が出てくる男は。まぁ本人謝ってるから関係ないけど。
全然関係ないかもしれないけど男って下心で生きてるの？
男自体が苦手なACの女だけど、多いよね？男が苦手なACって。
私の場合多分幼いころから見てきた母親が男関係汚かったから、意識してなくても、なんか男に対するイメージがとにかく下心や欲でしか女を見ていないのかとか汚らわしさが頭に出てくるのか、好きな人も出来たことない。というか好きという感情がわからないのかも。
どこかで思考停止してる気がする。
下心なしに異性と仲良く出来る人が羨ましい。下心ある前提で見てきたから男と話せないし成人になると稼がなきゃいけないのに職場やらでも生活に支障きたすよね。むしろ対人恐怖でもあるから同性ですら苦手になったし。
もう成人してる無職の底辺中退女がどう生きればいいのか。
人生難しい。一人で自立して生きたいのに世間が怖くて何も出来ない。やっぱり死ねってことなのかな
なんか長文な上に話目茶苦茶ですいません。最近ここ見てなかったから吐き出してしまいました。
的確なレスｗｗｗ
本当嫌だねこういう付け込みたい心が出てくる男は。まぁ本人謝ってるから関係ないけど。
全然関係ないかもしれないけど男って下心で生きてるの？
男自体が苦手なACの女だけど、多いよね？男が苦手なACって。
私の場合多分幼いころから見てきた母親が男関係汚かったから、意識してなくても、なんか男に対するイメージがとにかく下心や欲でしか女を見ていないのかとか汚らわしさが頭に出てくるのか、好きな人も出来たことない。というか好きという感情がわからないのかも。
どこかで思考停止してる気がする。
下心なしに異性と仲良く出来る人が羨ましい。下心ある前提で見てきたから男と話せないし成人になると稼がなきゃいけないのに職場やらでも生活に支障きたすよね。むしろ対人恐怖でもあるから同性ですら苦手になったし。
もう成人してる無職の底辺中退女がどう生きればいいのか。
人生難しい。一人で自立して生きたいのに世間が怖くて何も出来ない。やっぱり死ねってことなのかな
なんか長文な上に話目茶苦茶ですいません。最近ここ見てなかったから吐き出してしまいました。
859 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 07:14:56 ID:H0rlfH54
なんで彼をそこまで叩くのかがわからない。
別にアドレス聞き出そうとしたわけじゃないし
別にアドレス聞き出そうとしたわけじゃないし
860 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 07:20:09 ID:Wjwmb5ok
アダルトだってチルドレ～ン
ミスターアダルトチルドレ～ン
小泉～チ～ルドレ～ン～
作詞作曲＠b
ミスターアダルトチルドレ～ン
小泉～チ～ルドレ～ン～
作詞作曲＠b
>>859
優しいフォローありがとう。
でもやっぱキモい書き込みだったよ。後悔してる。
あんな書き方をしたせいで、
言いたいことが伝わらなかったと思う。
きのう俺が絡んじゃった人、人間不信にならなきゃいいけど。
>>858
俺の書き込みのせいで
つらい記憶よみがえったんだとしたら
すまなかった。
世の中、汚い男ばかりじゃないよ。
俺が言っても説得力ないけど。
母親の男関係で苦労して、
それが生きづらさに繋がってる人は
このスレにも大勢いる。あなただけじゃないよ。
……まぁ、俺に「生きてて欲しい」って言われても
あなたには虫唾が走るだけだろうな。とにかく悪かった。
優しいフォローありがとう。
でもやっぱキモい書き込みだったよ。後悔してる。
あんな書き方をしたせいで、
言いたいことが伝わらなかったと思う。
きのう俺が絡んじゃった人、人間不信にならなきゃいいけど。
>>858
俺の書き込みのせいで
つらい記憶よみがえったんだとしたら
すまなかった。
世の中、汚い男ばかりじゃないよ。
俺が言っても説得力ないけど。
母親の男関係で苦労して、
それが生きづらさに繋がってる人は
このスレにも大勢いる。あなただけじゃないよ。
……まぁ、俺に「生きてて欲しい」って言われても
あなたには虫唾が走るだけだろうな。とにかく悪かった。
>>836
>>835だけどさっきも母親と喧嘩してた。やっぱ大声で怒鳴りつけられると怖い。
体がビクッてなる。幼い日の恐怖が蘇ってくるようで。
やっぱり怖い気持ち悪い、あの豹変した顔、目つき、声色も全て気持ち悪い。
ニタニタニタニタ不気味な薄っぺらい笑いが恐怖を増幅させる。
存在自体が嫌悪の対象ってくらい激しく不快。
こんなに気持ち悪いと思うのは、後にも先にもきっとこの人だけだろうな…。
家を出たら真剣に治療始めようと思う。
>>835だけどさっきも母親と喧嘩してた。やっぱ大声で怒鳴りつけられると怖い。
体がビクッてなる。幼い日の恐怖が蘇ってくるようで。
やっぱり怖い気持ち悪い、あの豹変した顔、目つき、声色も全て気持ち悪い。
ニタニタニタニタ不気味な薄っぺらい笑いが恐怖を増幅させる。
存在自体が嫌悪の対象ってくらい激しく不快。
こんなに気持ち悪いと思うのは、後にも先にもきっとこの人だけだろうな…。
家を出たら真剣に治療始めようと思う。
863 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 12:58:34 ID:BtFM6wCJ
まさか 酒を飲むACはいないよね まさかね
メルトモなんか募集するより
自分の共依存を治す努力をしたほうが賢明だと思うけどな・・
あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
自分の共依存を治す努力をしたほうが賢明だと思うけどな・・
あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
>あと既婚や社会人はＡＣを名乗らないでほしい。
とは勝手な言い分だな。
あんた何さま？
凄い様ですか。
とは勝手な言い分だな。
あんた何さま？
凄い様ですか。
>>862
俺の親友が同じこと言ってた。
そのひとも母親で苦労したらしい。
家を出て、関わりを断つだけでもかなり違うよ。
あまり無理しないで。自分の身体が悲鳴上げてるときは
素直に耳傾けて。
ちなみに親友の母親は、統合失調症の治療を受けるようになってから
性格が落ち着いたらしい。
治療を受けるべきなのは、もしかしたらお母さんの方かもね。
>>864
ありがとう。ここは優しい人が多いな。
>>866
共依存傾向は図星。
治したいけど、どんな努力をすればいいのか……。
俺の親友が同じこと言ってた。
そのひとも母親で苦労したらしい。
家を出て、関わりを断つだけでもかなり違うよ。
あまり無理しないで。自分の身体が悲鳴上げてるときは
素直に耳傾けて。
ちなみに親友の母親は、統合失調症の治療を受けるようになってから
性格が落ち着いたらしい。
治療を受けるべきなのは、もしかしたらお母さんの方かもね。
>>864
ありがとう。ここは優しい人が多いな。
>>866
共依存傾向は図星。
治したいけど、どんな努力をすればいいのか……。
レス番間違えた。
最後のは>>865宛ね。
最後のは>>865宛ね。
870 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 18:38:25 ID:/R3Unp0/
>>845
本のおススメ、内容の配慮まで本当に有難うございます！
本を読んだら余計に恐くなったり苦しくなったりして、自分では探せなかったので本当に有難いです
人間不信になるどころか、２ちゃんというこのような場でこんな風に人に癒されている自分に驚きます
誰かといるとその人に気に入られるよう嫌われないような言動や行動をほとんど反射的にとってしまうので病院にいっても医師に自分の正直な気持ちなんて言えないだろうと諦めていました
顔が見えない、どこの誰だか分からない人にだからこそ本当のことが言える
そのことが今の私には救いになっています
私のせいで板が荒れたのではと、書き込みを止めようと思いましたがどうしてもこのことが伝えたくて書き込みました
>>858
私は自分が相手が男であれ女であれ、自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
自分がこんな風なので人に下心があるなんて当然だと思って生きてきました
反面、人といるのが苦痛で深い付き合いが出来るような人はほとんどいません
本当の自分なんて価値のないもの、どんなに薄っぺらくてもきちんとした自分を装って生きていかなくてはいけないと思っていたのですが、最近はそれすら辛くそれを続けることの意味すら考えるようになってきました
死んだら楽になるのかなって思う時もあります、でも楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけなんです
死ぬのが出来るのなら違うことも出来るのかもしれない
私はここに書き込むことで少し変われた気がします
あなたが死んでしまったら嫌です
めちゃくちゃな上長い文ですみません
本のおススメ、内容の配慮まで本当に有難うございます！
本を読んだら余計に恐くなったり苦しくなったりして、自分では探せなかったので本当に有難いです
人間不信になるどころか、２ちゃんというこのような場でこんな風に人に癒されている自分に驚きます
誰かといるとその人に気に入られるよう嫌われないような言動や行動をほとんど反射的にとってしまうので病院にいっても医師に自分の正直な気持ちなんて言えないだろうと諦めていました
顔が見えない、どこの誰だか分からない人にだからこそ本当のことが言える
そのことが今の私には救いになっています
私のせいで板が荒れたのではと、書き込みを止めようと思いましたがどうしてもこのことが伝えたくて書き込みました
>>858
私は自分が相手が男であれ女であれ、自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
自分がこんな風なので人に下心があるなんて当然だと思って生きてきました
反面、人といるのが苦痛で深い付き合いが出来るような人はほとんどいません
本当の自分なんて価値のないもの、どんなに薄っぺらくてもきちんとした自分を装って生きていかなくてはいけないと思っていたのですが、最近はそれすら辛くそれを続けることの意味すら考えるようになってきました
死んだら楽になるのかなって思う時もあります、でも楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけなんです
死ぬのが出来るのなら違うことも出来るのかもしれない
私はここに書き込むことで少し変われた気がします
あなたが死んでしまったら嫌です
めちゃくちゃな上長い文ですみません
871 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 18:44:08 ID:ghcMG0Gr
ボダ
872 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 20:42:49 ID:6SCKdUXM
>>864
わたしも女性だけどあなたと同じように感じた。
彼はけして卑劣な人間ではない。真摯な人だ。
>>867
そうだね、このスレは心が優しくて温かい人が多いね。
できることなら体験したくなかったことに巻き込まれて、
みんな、たくさん傷ついてきた。自殺も考えただろう。
だけど、とりあえず今、こうしてこのスレでやりとりができる。
みんなありがとう。
わたしも女性だけどあなたと同じように感じた。
彼はけして卑劣な人間ではない。真摯な人だ。
>>867
そうだね、このスレは心が優しくて温かい人が多いね。
できることなら体験したくなかったことに巻き込まれて、
みんな、たくさん傷ついてきた。自殺も考えただろう。
だけど、とりあえず今、こうしてこのスレでやりとりができる。
みんなありがとう。
873 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 22:07:33 ID:/R3Unp0/
母の機嫌が悪くてやつあたりだと分かっててもコワイし母の機嫌をとるような自分が嫌になる
うちの母は母親がお嬢で買い物依存症、キレるとはさみで刺したりする、父親はいきなり蒸発、それが元で家が没落、いきなりどん底の生活に、何年かして父は帰ってきたらしいけど以降頻繁に蒸発
母は親を罵るけど母親の借金返したりした
母のが私より辛い経験をしてきてる
私がこの人を捨てたら母は救われない
完璧な家庭を作るために母は頑張ったのに
私ははさみで刺されたりもしてないし、殴られるといっても何日も後が残るようなこともなかった
皿やモノを投げられても直接当たることはまれだった
こんな私が母を恨むなんて被害妄想に近いとすら思う
心の傷って見えないから自作自演な気がしてしまう
でも目の前で壊される皿やモノや母の声や音が恐くて
殺されるんじゃないかと思ってた
家庭を壊してる原因である自分が父親や姉に申し訳なくて
何度も何度も土下座してひたすら殺されませんようにって思ってた
でも殺してくれたらいいのになって
今母の側にいるのは一度母を捨てようとした罰な気がする
この連鎖を私が子供を産まないっていうこと以外で断ち切れたらいいのに
それともそんなの無理なのかな、私には子供を育てる資格なんてないのかな
生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい
久しぶりにあたられたのでパニックになってしまいました
うちの母は母親がお嬢で買い物依存症、キレるとはさみで刺したりする、父親はいきなり蒸発、それが元で家が没落、いきなりどん底の生活に、何年かして父は帰ってきたらしいけど以降頻繁に蒸発
母は親を罵るけど母親の借金返したりした
母のが私より辛い経験をしてきてる
私がこの人を捨てたら母は救われない
完璧な家庭を作るために母は頑張ったのに
私ははさみで刺されたりもしてないし、殴られるといっても何日も後が残るようなこともなかった
皿やモノを投げられても直接当たることはまれだった
こんな私が母を恨むなんて被害妄想に近いとすら思う
心の傷って見えないから自作自演な気がしてしまう
でも目の前で壊される皿やモノや母の声や音が恐くて
殺されるんじゃないかと思ってた
家庭を壊してる原因である自分が父親や姉に申し訳なくて
何度も何度も土下座してひたすら殺されませんようにって思ってた
でも殺してくれたらいいのになって
今母の側にいるのは一度母を捨てようとした罰な気がする
この連鎖を私が子供を産まないっていうこと以外で断ち切れたらいいのに
それともそんなの無理なのかな、私には子供を育てる資格なんてないのかな
生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい
久しぶりにあたられたのでパニックになってしまいました
847です
>>850
＞家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
この時点でＡＣでいう“ピエロ（道化）”だね、
壊れるのを見たくないし壊したくないから演じてるだけ
でもその笑顔の下に、地球をまっぷたつにしかねないほどの“怒り”がひそんでる
>>851
参考になるかどうかわからないけどあなたより親が要カウンセリングレベル
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234230037/
>>870
＞私は自分が相手が男であれ女であれ、
自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
なんて自分ww
自分が自分でいられたのは親でなくきょうだいでなく同趣味のアカの他人でした
ここのブログは膨大なカテゴリがあってどこから手をつけていいかわからないだろうけど
どこからでもいから興味のあるところからクリックしていけばいいです
毒親本はあなたには重すぎるしべらぼうに心が痛みます
大量にこれだけの目ウロコのブログがパソではタダw おすすめです
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-category-47.html
>>850
＞家のことを手伝い、にこにこしているととても上手くいっている家族のようです
この時点でＡＣでいう“ピエロ（道化）”だね、
壊れるのを見たくないし壊したくないから演じてるだけ
でもその笑顔の下に、地球をまっぷたつにしかねないほどの“怒り”がひそんでる
>>851
参考になるかどうかわからないけどあなたより親が要カウンセリングレベル
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234230037/
>>870
＞私は自分が相手が男であれ女であれ、
自分が相手にとって利益のあることを言ったりしなければ好かれたり愛されたりなんてしないと思っていました
だから表面上は人付き合いが上手くて社交的だと見えるようです
なんて自分ww
自分が自分でいられたのは親でなくきょうだいでなく同趣味のアカの他人でした
ここのブログは膨大なカテゴリがあってどこから手をつけていいかわからないだろうけど
どこからでもいから興味のあるところからクリックしていけばいいです
毒親本はあなたには重すぎるしべらぼうに心が痛みます
大量にこれだけの目ウロコのブログがパソではタダw おすすめです
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-category-47.html
>>873
「統合失調症を作りやすいダブルバインド」の2が、自分の親そのまんまだ
そういや低学年のころ人のことをえらい痛めつけてくれた担任も同じこと言ってた
調べれば調べるほどなんかいろんなことがわかってくる
「統合失調症を作りやすいダブルバインド」の2が、自分の親そのまんまだ
そういや低学年のころ人のことをえらい痛めつけてくれた担任も同じこと言ってた
調べれば調べるほどなんかいろんなことがわかってくる
877 ：感謝：2009/03/03(火) 00:13:28 ID:kGWy/w9O
>>870です
昨日からたくさん書き込んでしまいすみません
>>847
有難うございます。離人症について良く分かり目からうろこでした
病院に行くのもネットで調べるのも恐くて出来なかったのですが
出来るようになりました
昨日からたくさん書き込んでしまいすみません
>>847
有難うございます。離人症について良く分かり目からうろこでした
病院に行くのもネットで調べるのも恐くて出来なかったのですが
出来るようになりました
仮面夫婦のもとに育ったら見事にACになっていた
やはり家庭崩壊しちゃイカンわ
父親は多忙で家を空け、母子家庭のごとき環境でプライドが異常に高い母親に厳しく育てられた
子供の話は聞かない、人格否定、完璧主義、外面だけは良い、汚い罵声…
社会人になったら家を出るつもりでいたが、体調を崩し泣く泣く実家暮らしを続けた結果、更に確執が深まり泥沼化
だが去年、そんな母が病死した
今は最悪な母子関係を築かせたことを悔いる父親とふたり暮らし
今ごろ遅すぎるんだ…
最近あるきっかけで、どうも自分がアスペのようだと認識したんだけど、それで全て納得
母親もアスペか何らかの障害があり、そのせいでコミュニケーションが全く取れなかったんだろう
近年でき婚がはやってるけど、親は自分のことをしっかり認識した上で出産しないと子供がかわいそうだね
やはり家庭崩壊しちゃイカンわ
父親は多忙で家を空け、母子家庭のごとき環境でプライドが異常に高い母親に厳しく育てられた
子供の話は聞かない、人格否定、完璧主義、外面だけは良い、汚い罵声…
社会人になったら家を出るつもりでいたが、体調を崩し泣く泣く実家暮らしを続けた結果、更に確執が深まり泥沼化
だが去年、そんな母が病死した
今は最悪な母子関係を築かせたことを悔いる父親とふたり暮らし
今ごろ遅すぎるんだ…
最近あるきっかけで、どうも自分がアスペのようだと認識したんだけど、それで全て納得
母親もアスペか何らかの障害があり、そのせいでコミュニケーションが全く取れなかったんだろう
近年でき婚がはやってるけど、親は自分のことをしっかり認識した上で出産しないと子供がかわいそうだね
このスレ、もっともっと若い頃にあったらよかったな。
こんだけ吐き出せたらどんなに楽だっただろうかと思う。
こんだけ吐き出せたらどんなに楽だっただろうかと思う。
880 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 04:53:02 ID:MNs5TlA1
わたしも母親への恐怖の感情を長い間抑圧してきた。
もっともっと自覚していきたいと思う。
もっともっと自覚していきたいと思う。
881 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 10:37:38 ID:0McBdGIc
>>851
私も母親の期限が悪くなると心臓が痛くなり、呼吸が苦しくなった。
眠っていても母親に罵倒された夢を見て号泣し、その号泣する自分の声で目が
覚めた。
自分が壊れると思って実家を出て１ヶ月が経つけど、その母親が風邪をこじらせて
肺炎になったと泣きながら毎日のように電話やメールをしてくる。
実家には父もいるのに、依存してくる。それでも実家には帰らなかった。
そしたら近所の人達に自分の大変さを訴え、その人たちから連絡がきた。
周りの人間まで巻き込み自分を『悲劇のヒロイン化』する母親。
諦めて昨日会社を休んで病院に連れていったが、肺炎の炎症はほとんどないと診断
されて、落ち込む母。熱だって36度台。
もういい加減疲れた。この人の相手をして生きていくのが。
せっかく実家を出て自由になれたのに、私にはこの母親が一生憑いてまわるのかと
思って久しぶりにゆうべ泣いてしまった。
私も母親の期限が悪くなると心臓が痛くなり、呼吸が苦しくなった。
眠っていても母親に罵倒された夢を見て号泣し、その号泣する自分の声で目が
覚めた。
自分が壊れると思って実家を出て１ヶ月が経つけど、その母親が風邪をこじらせて
肺炎になったと泣きながら毎日のように電話やメールをしてくる。
実家には父もいるのに、依存してくる。それでも実家には帰らなかった。
そしたら近所の人達に自分の大変さを訴え、その人たちから連絡がきた。
周りの人間まで巻き込み自分を『悲劇のヒロイン化』する母親。
諦めて昨日会社を休んで病院に連れていったが、肺炎の炎症はほとんどないと診断
されて、落ち込む母。熱だって36度台。
もういい加減疲れた。この人の相手をして生きていくのが。
せっかく実家を出て自由になれたのに、私にはこの母親が一生憑いてまわるのかと
思って久しぶりにゆうべ泣いてしまった。
風邪ひいて朦朧とした頭で働きながら、
きのう>>858と>>865に言われたことを考えてた。
もしかしたらお二人（同一人物かもしれないけど）は、
俺と同じような経験をしてきたんじゃないか。
前にも何度か書いたけど、もう一度だけ書かせてくれ。
両親は教育心理専攻の院卒。
画期的な実験で、自分たちの偉大さを証明しようとしてた。
長男の俺が実験台。
働いた経験がないという理由で、つらく当たられた。
それが彼らにとっては「生きる力を育む教育」だった。
実験は失敗。
被験者の質が悪かった、と彼らは考えた。
天才児に育つはずが、完成したのは
生きる力の欠如した引きこもり。
ちょうど一年前に今の工場に来るまで、
一度も働いた経験がなかった。
今だって社会には適応できてない。
恥ずかしくて「社会人」なんて名乗れない。
今年一月にこのスレで親友と知り合うまで、
友人なんてただの一人もいなかった。
きのう>>858と>>865に言われたことを考えてた。
もしかしたらお二人（同一人物かもしれないけど）は、
俺と同じような経験をしてきたんじゃないか。
前にも何度か書いたけど、もう一度だけ書かせてくれ。
両親は教育心理専攻の院卒。
画期的な実験で、自分たちの偉大さを証明しようとしてた。
長男の俺が実験台。
働いた経験がないという理由で、つらく当たられた。
それが彼らにとっては「生きる力を育む教育」だった。
実験は失敗。
被験者の質が悪かった、と彼らは考えた。
天才児に育つはずが、完成したのは
生きる力の欠如した引きこもり。
ちょうど一年前に今の工場に来るまで、
一度も働いた経験がなかった。
今だって社会には適応できてない。
恥ずかしくて「社会人」なんて名乗れない。
今年一月にこのスレで親友と知り合うまで、
友人なんてただの一人もいなかった。
>>881
俺の父も演技傾向がすごかった。
まわりはみんな信じちゃうんだよね。
俺はずっと悪役にされてきた。
今は連絡とってない。癌の手術をしたそうだ。
たいていの親は子供より先に死ぬ。
俺もよくそんな夢を見たよ。
夢の中で俺は罵倒し返してた。
現実にはそんなことできやしないのに。
自分の大声で夜中に目覚める。
罪悪感と悔しさ、惨めさで眠れなくなる。
それを繰り返すうちに見なくなった。
連絡を絶つことだよ。
初めは後ろめたくて苦しむけど。
でも間違ってるのはお母さんで、
あなたは正しい。そのことはこのスレのみんな
わかってる。それで充分じゃないか？
俺の父も演技傾向がすごかった。
まわりはみんな信じちゃうんだよね。
俺はずっと悪役にされてきた。
今は連絡とってない。癌の手術をしたそうだ。
たいていの親は子供より先に死ぬ。
俺もよくそんな夢を見たよ。
夢の中で俺は罵倒し返してた。
現実にはそんなことできやしないのに。
自分の大声で夜中に目覚める。
罪悪感と悔しさ、惨めさで眠れなくなる。
それを繰り返すうちに見なくなった。
連絡を絶つことだよ。
初めは後ろめたくて苦しむけど。
でも間違ってるのはお母さんで、
あなたは正しい。そのことはこのスレのみんな
わかってる。それで充分じゃないか？
最近このスレに来て思いを書いて励まされたり、苦しんでいる人たちが必死に
闘っているのを見て自分も頑張ろうって思った。逃げることが悪じゃないことも
分ったし。
882さん。ありがとう。
連絡を絶つことは今の私には困難なことだけど、少しづつ距離をおいていこうと
思います。
自分の感情を肯定してくれる人がいて救われました。
闘っているのを見て自分も頑張ろうって思った。逃げることが悪じゃないことも
分ったし。
882さん。ありがとう。
連絡を絶つことは今の私には困難なことだけど、少しづつ距離をおいていこうと
思います。
自分の感情を肯定してくれる人がいて救われました。
885 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 11:11:32 ID:hDm//pPB
私の母親は、酔うとよく１万円札を何枚もビリビリに
破いていた。
もう死んだが、今度は私が鬱病になって、
１万円札をビリビリに破いてばかりいる。
お酒は飲んでないよ、シラフで。
なんか、母親と同じ行動をする事で、
母に抵抗＆寂しさ紛れしている感じ。
破いていた。
もう死んだが、今度は私が鬱病になって、
１万円札をビリビリに破いてばかりいる。
お酒は飲んでないよ、シラフで。
なんか、母親と同じ行動をする事で、
母に抵抗＆寂しさ紛れしている感じ。
>>870,873,877
お母さんの苦労はあなたのせいじゃない。
それは本人が背負うべきこと。彼女自身がどうにかしてくしかない。
子供のあなたにはどうしようもないんだよ。
きつい言い方になるけど、人間は責任を負う権利がある。
完璧にしようとして失敗したら、その事実に向き合う権利が
お母さんにはあるんだよ。
物を投げたり暴言を吐いたりするのも暴力。
それだけの経験をして、
「生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい」
なんて普通は思えない。もっと認めてあげなよ、自分を。
「楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけ」
……その言葉、覚えとくよ。
前は自殺ばかり考えてた。よくある「死ぬ死ぬ詐欺」。
それが今年に入り、親友とメールのやり取りを始めてから
生きることを考える時間が増えた。
それであんな書き込みをした。俺は親友に恩を返せない。
でも同じことを誰か他人に返せる気がした。
お母さんの苦労はあなたのせいじゃない。
それは本人が背負うべきこと。彼女自身がどうにかしてくしかない。
子供のあなたにはどうしようもないんだよ。
きつい言い方になるけど、人間は責任を負う権利がある。
完璧にしようとして失敗したら、その事実に向き合う権利が
お母さんにはあるんだよ。
物を投げたり暴言を吐いたりするのも暴力。
それだけの経験をして、
「生まれてきた子に自分は愛されてるって思ってもらいたい」
なんて普通は思えない。もっと認めてあげなよ、自分を。
「楽になるんじゃなくて死んだら終わるだけ」
……その言葉、覚えとくよ。
前は自殺ばかり考えてた。よくある「死ぬ死ぬ詐欺」。
それが今年に入り、親友とメールのやり取りを始めてから
生きることを考える時間が増えた。
それであんな書き込みをした。俺は親友に恩を返せない。
でも同じことを誰か他人に返せる気がした。
887 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 11:17:05 ID:hDm//pPB
あと、母親はどこでもオシッコを漏らしていた。
タクシーの中、飲み屋、私のベッドに入ってきて
オシッコ漏らす。
裸で外出て騒いだり。無銭飲食したり。
私も母と同じ行動をしたくてたまらない。
タクシーの中、飲み屋、私のベッドに入ってきて
オシッコ漏らす。
裸で外出て騒いだり。無銭飲食したり。
私も母と同じ行動をしたくてたまらない。
>>885,887
しんどいな。
お母さん、働いて手に入れたそのお金を
どんな気持ちで破いてたんだろうな。
衝動は何か別のことへ向けるといいよ。
安いティッシュやトイレットペーパー買ってきて、
やたら紙を無駄づかいするとか。
俺の元カノも飲むと暴れたけど、そこまでじゃなかったな。
なんて言えばいいか、
あなたのためにおねしょパッド付きのベッド
買ってあげたいくらいだよ。
（やっぱ俺って変態なのか……溜息）。
しんどいな。
お母さん、働いて手に入れたそのお金を
どんな気持ちで破いてたんだろうな。
衝動は何か別のことへ向けるといいよ。
安いティッシュやトイレットペーパー買ってきて、
やたら紙を無駄づかいするとか。
俺の元カノも飲むと暴れたけど、そこまでじゃなかったな。
なんて言えばいいか、
あなたのためにおねしょパッド付きのベッド
買ってあげたいくらいだよ。
（やっぱ俺って変態なのか……溜息）。
>>882
1月にネットで知り合って親友って凄いね
1月にネットで知り合って親友って凄いね
892 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 12:24:06 ID:hDm//pPB
>>888
ありがとう(涙)
誰かに、わかってもらいたくてこの辛い気持ちを。
父親が、アルバイトしてきて、「はい、２万」て母に渡すと
母はすぐにビリビリに破いてゴミ箱に捨てるの。
そんな事、この世にあっていいの？って…。
母は電車にひかれて死んだけど、
残された私の心はもうズタズタです。
診察以外にも、カウンセリング受けたいよ。
ありがとう(涙)
誰かに、わかってもらいたくてこの辛い気持ちを。
父親が、アルバイトしてきて、「はい、２万」て母に渡すと
母はすぐにビリビリに破いてゴミ箱に捨てるの。
そんな事、この世にあっていいの？って…。
母は電車にひかれて死んだけど、
残された私の心はもうズタズタです。
診察以外にも、カウンセリング受けたいよ。
……と、思ったけど
>>892よ。そりゃ辛すぎるわ。
だとしたら、万札破く方がまだマシだよ。
お母さんのことがあるからって、
電車の方には引き寄せられるなよ。
ティッシュくらいじゃ役に立たないかな……。
>>892よ。そりゃ辛すぎるわ。
だとしたら、万札破く方がまだマシだよ。
お母さんのことがあるからって、
電車の方には引き寄せられるなよ。
ティッシュくらいじゃ役に立たないかな……。
>>873
辛かったね。そして今も辛い人生を歩んでいるんだね。
家庭を壊してる原因は周りの大人たちであってあなたではないよ。あなたは頑張りすぎるほど頑張った。もう十分だよ。
これ以上頑張らなくていい。お母さんと一緒に居てもあなたが幸せじゃないのは自分でわかるんだよね？
このままあなたがお母さんの傍にいてもお母さんはあなたに愛情はくれないし、あなたも一生負の連鎖を背負ったままだよ。
「子供を産まない」という選択肢以外で連鎖を断ち切りたいなら、親を捨てよう。
物理的に離れてから、ゆっくりと自分を労わってあげて、少しずつでいいから前を向こう。
ACに気づいたということは、もうそこから回復の第一歩が始まっているから大丈夫。
絶対に回復できる。そして連鎖は絶対断ち切れる。温かい家庭を築く事だってできる。
あなたに子供を育てる資格が無いなんて、絶対にない。
その為には、まず自分を大切にしてあげて。生まれてから今まで本当によくやってきたよ。
小さいまま大人になれなかったあなたを「よしよし」って抱きしめて頭をなでてあげて。
あなたがお母さんからもらえなかった愛情をいっぱい小さい自分にあげて。
自分を大切にできるようになったら子供も愛せるから、どうか希望を持って欲しい。
辛かったね。そして今も辛い人生を歩んでいるんだね。
家庭を壊してる原因は周りの大人たちであってあなたではないよ。あなたは頑張りすぎるほど頑張った。もう十分だよ。
これ以上頑張らなくていい。お母さんと一緒に居てもあなたが幸せじゃないのは自分でわかるんだよね？
このままあなたがお母さんの傍にいてもお母さんはあなたに愛情はくれないし、あなたも一生負の連鎖を背負ったままだよ。
「子供を産まない」という選択肢以外で連鎖を断ち切りたいなら、親を捨てよう。
物理的に離れてから、ゆっくりと自分を労わってあげて、少しずつでいいから前を向こう。
ACに気づいたということは、もうそこから回復の第一歩が始まっているから大丈夫。
絶対に回復できる。そして連鎖は絶対断ち切れる。温かい家庭を築く事だってできる。
あなたに子供を育てる資格が無いなんて、絶対にない。
その為には、まず自分を大切にしてあげて。生まれてから今まで本当によくやってきたよ。
小さいまま大人になれなかったあなたを「よしよし」って抱きしめて頭をなでてあげて。
あなたがお母さんからもらえなかった愛情をいっぱい小さい自分にあげて。
自分を大切にできるようになったら子供も愛せるから、どうか希望を持って欲しい。
>>890
アダルトチルドレンどうしの有意義なやりとりを
ほかの言い方でたとえるなら、
お互いに「信じ合う」こと、じゃないかな。
神を信じる宗教とは違うよね。
欠陥だらけの人間、落ち度だらけの人生、
それをありのままに受け入れあう、そういう関わり。
それを求めて、みなさん、このスレに来ているような
ふと、そんな気がした。
アダルトチルドレンどうしの有意義なやりとりを
ほかの言い方でたとえるなら、
お互いに「信じ合う」こと、じゃないかな。
神を信じる宗教とは違うよね。
欠陥だらけの人間、落ち度だらけの人生、
それをありのままに受け入れあう、そういう関わり。
それを求めて、みなさん、このスレに来ているような
ふと、そんな気がした。
>>897
悪いけど、有意義なやりとりという表現は疑問に思う。
悪いけど、有意義なやりとりという表現は疑問に思う。
空っぽな自分は自分で埋めるしかないことに気づいてね
>>892
今ネットで検索したら一万円札のメモ帳というのがあるようだけど、
メモの表裏だけの印刷のもあるけど、よく見ると片側だけ全部印刷されてるのもある。
まあ買うなら後者だけど、こんな事件に発展しても困るけどねえ・・
ttp://aromablack5310.blog77.fc2.com/blog-entry-3456.html
今ネットで検索したら一万円札のメモ帳というのがあるようだけど、
メモの表裏だけの印刷のもあるけど、よく見ると片側だけ全部印刷されてるのもある。
まあ買うなら後者だけど、こんな事件に発展しても困るけどねえ・・
ttp://aromablack5310.blog77.fc2.com/blog-entry-3456.html
私もACなんだけど、一見ACには見られない。
子供の頃の話をするとみんなびっくりする。はつらつとしてて陰な部分が見えないんだと。
これは私だけに効果があったことかもしれないけど、、ひとつの例として。
20代後半から、愚痴や悩み聞いてくれてた友達は次々結婚。電話なんてできない。
その頃から会社の帰りに一人で定食屋で食事をして帰るようになる。
定食屋のオヤジをおとうさんって呼ばせてもらうようになる。
結婚して引越しして、近所の本当に良くしてくれるおばさんを、おかあさんと呼んでる。
私が「おとうさん」「おかあさん」って呼ぶと、「なあに？」って言ってくれる。
ただ、それだけで全然違うんだよね。子供なんてそんなもんだと思った。
そして、擬似おとうさんおかあさんは一人じゃなくてもいいの。
何が言いたいかって、育ててくれた親を引きずるのも、それは仕方がないこと。
でも、実両親じゃない人を、相手さえ了承してくれてる状況なら擬似親にして
親のように甘えたりしてもいいんじゃないかって。
（自分の心を癒す意味で。だけど、それは相手を利用するとかそういう意味じゃなくて）
なんかうまくかとまらない上に長文すみません。
子供の頃の話をするとみんなびっくりする。はつらつとしてて陰な部分が見えないんだと。
これは私だけに効果があったことかもしれないけど、、ひとつの例として。
20代後半から、愚痴や悩み聞いてくれてた友達は次々結婚。電話なんてできない。
その頃から会社の帰りに一人で定食屋で食事をして帰るようになる。
定食屋のオヤジをおとうさんって呼ばせてもらうようになる。
結婚して引越しして、近所の本当に良くしてくれるおばさんを、おかあさんと呼んでる。
私が「おとうさん」「おかあさん」って呼ぶと、「なあに？」って言ってくれる。
ただ、それだけで全然違うんだよね。子供なんてそんなもんだと思った。
そして、擬似おとうさんおかあさんは一人じゃなくてもいいの。
何が言いたいかって、育ててくれた親を引きずるのも、それは仕方がないこと。
でも、実両親じゃない人を、相手さえ了承してくれてる状況なら擬似親にして
親のように甘えたりしてもいいんじゃないかって。
（自分の心を癒す意味で。だけど、それは相手を利用するとかそういう意味じゃなくて）
なんかうまくかとまらない上に長文すみません。
>>898-900
そうだね、最終的には、自分であれこれ決めるしかない。
だけど自分のなかで問答をつづけるのはつらくないかな？
だから、あなたもこのスレに書き込んでいるのではないの？
>>902
良い話をしてくれてありがとう。わたしも似たような体験をしてきた。
産みの母じゃない人を「お母さん」と心の中で呼んできたよ。
ときどき「利用しているのではないか」と罪悪感に襲われることもあった。
ＡＣの心理はやっぱり複雑になりやすいのかな？
ストイックになりやすいかも。自分を追い込んでしまう。
そうだね、最終的には、自分であれこれ決めるしかない。
だけど自分のなかで問答をつづけるのはつらくないかな？
だから、あなたもこのスレに書き込んでいるのではないの？
>>902
良い話をしてくれてありがとう。わたしも似たような体験をしてきた。
産みの母じゃない人を「お母さん」と心の中で呼んできたよ。
ときどき「利用しているのではないか」と罪悪感に襲われることもあった。
ＡＣの心理はやっぱり複雑になりやすいのかな？
ストイックになりやすいかも。自分を追い込んでしまう。
うちは母親が買い物依存、新興宗教の盲信者。父親は殴る暴れるの異常性欲者。
理不尽な理由で殴られて育った。
今やっと自分がACなんじゃないかと気が付いた。
辛かったって認めていいんだよね？
この先どうやって社会に馴染んでいけばいいのか全くわからない。
毎日眠剤ばっかり飲んでる。時々、ふと飛び降りちゃいそうになる。ラリって飛んだらスッキリ死ねそう。
理不尽な理由で殴られて育った。
今やっと自分がACなんじゃないかと気が付いた。
辛かったって認めていいんだよね？
この先どうやって社会に馴染んでいけばいいのか全くわからない。
毎日眠剤ばっかり飲んでる。時々、ふと飛び降りちゃいそうになる。ラリって飛んだらスッキリ死ねそう。
>>903
問答をするなら専門家としたほうがいいと思う。
自分癒しは人に頼らなくてもできるけどね。
親の代わりを他人にしてもらおうと思う気持ちはわかるけど
悪化してるんじゃない？と思うレスもあるよね。
馴れ合いに慣れて気がつかないのかもしれないと思って見ていたけど
なんでもかんでも肯定してたらおかしくなるのは不思議じゃないよね。
問答をするなら専門家としたほうがいいと思う。
自分癒しは人に頼らなくてもできるけどね。
親の代わりを他人にしてもらおうと思う気持ちはわかるけど
悪化してるんじゃない？と思うレスもあるよね。
馴れ合いに慣れて気がつかないのかもしれないと思って見ていたけど
なんでもかんでも肯定してたらおかしくなるのは不思議じゃないよね。
>>905
メンタルヘルス上いろいろ症状を抱えているなら
もちろん専門家に診てもらうべき、今すぐに。
自分の場合、気がついたら、結果的に、
その人が母親的な存在になってた。
だから、最初からそれを求めていた訳ではない。
てことは、そうか、利用したことにはならないだろう、よかった。
自分がここに来る理由、それは、
すっごく厚かましい考え方かもしれないけど
自分を自分で癒すのはむずかしい、
だけど人を癒すことはなぜかできそう。
だから、互いに相手の話を聞き合おうっていう感じかな。
メンタルヘルス上いろいろ症状を抱えているなら
もちろん専門家に診てもらうべき、今すぐに。
自分の場合、気がついたら、結果的に、
その人が母親的な存在になってた。
だから、最初からそれを求めていた訳ではない。
てことは、そうか、利用したことにはならないだろう、よかった。
自分がここに来る理由、それは、
すっごく厚かましい考え方かもしれないけど
自分を自分で癒すのはむずかしい、
だけど人を癒すことはなぜかできそう。
だから、互いに相手の話を聞き合おうっていう感じかな。
みんな自分の役割とか理解している？
うちは三姉妹だけど、どうやら長女の私はヒーローで
次女はスケープゴート
三女はロストワンだ
初めて調べて、あまりに当てはまりすぎていて苦笑してしまった
こんなテンプレみたいな自分が嫌すぎる
うちは三姉妹だけど、どうやら長女の私はヒーローで
次女はスケープゴート
三女はロストワンだ
初めて調べて、あまりに当てはまりすぎていて苦笑してしまった
こんなテンプレみたいな自分が嫌すぎる
911 ：８７３：2009/03/03(火) 23:33:23 ID:kGWy/w9O
847さんに教えてもらったサイトの「存在不安がある人の時間の構造化の仕方」の項
私と母そのもの。ショックなのに他人事のような気がするのも、今は離人症に近い状態なのかと理解出来て落ち着いていられる
悲しいけど自分のこと意味もなく普通だと思い込もうとしていた時よりはみじめじゃない
今日図書館で読んだ本に人と同じになりたいという親和欲求が満たされない限り、人より優れたいという認知欲求が起こることはないとあった
だから私は成績でもなんでも人より上になっても幸せだと感じなかったんだなぁ、人より上になりたいと思わない自分はよく言えば平和主義者、はっきり言って向上意欲のないダメ人間だと思っていた
ここに書き込みするまで自分は普通だと思いこもうとしてて辛かった
普通でいないといけなっかたから
結局自分のいけないところなんて全て甘えであり言わないだけで世界中の人が自分と同じような状況で頑張っていると思ってた
そうであって欲しかった
母親を殺そうと思ったこともあったけど結局出来ない、自殺も出来ない
親が死んで自分が死ねる日がいつか来るっていうのが私の唯一の希望だった
サイトの中のこういう人は実は人生を一歩も歩んでいないという一文
目からうろこすぎて笑えてくる
私今は２４でもう遅いと思っててきっと一生こんな風に生きていくのか生きていけるのかって不安で一杯だった
でもまだ自分の人生を一歩も歩いてないなら二歩でも三歩でもたった一歩でもいいから
自分の人生を歩んでみたいと思った
ここに書き込んでからいろんな人の言葉に本当に励まされている自分がいる
この感じが認めてもらえてるってことなのかな
書き込みの間涙が止まらないんだけど気持ちがいいんだ
こんな風に自分の感情が動くのって初めてかもしれない
どうして今まで母に認められないと意味がないと思ってきたのかな
私と母そのもの。ショックなのに他人事のような気がするのも、今は離人症に近い状態なのかと理解出来て落ち着いていられる
悲しいけど自分のこと意味もなく普通だと思い込もうとしていた時よりはみじめじゃない
今日図書館で読んだ本に人と同じになりたいという親和欲求が満たされない限り、人より優れたいという認知欲求が起こることはないとあった
だから私は成績でもなんでも人より上になっても幸せだと感じなかったんだなぁ、人より上になりたいと思わない自分はよく言えば平和主義者、はっきり言って向上意欲のないダメ人間だと思っていた
ここに書き込みするまで自分は普通だと思いこもうとしてて辛かった
普通でいないといけなっかたから
結局自分のいけないところなんて全て甘えであり言わないだけで世界中の人が自分と同じような状況で頑張っていると思ってた
そうであって欲しかった
母親を殺そうと思ったこともあったけど結局出来ない、自殺も出来ない
親が死んで自分が死ねる日がいつか来るっていうのが私の唯一の希望だった
サイトの中のこういう人は実は人生を一歩も歩んでいないという一文
目からうろこすぎて笑えてくる
私今は２４でもう遅いと思っててきっと一生こんな風に生きていくのか生きていけるのかって不安で一杯だった
でもまだ自分の人生を一歩も歩いてないなら二歩でも三歩でもたった一歩でもいいから
自分の人生を歩んでみたいと思った
ここに書き込んでからいろんな人の言葉に本当に励まされている自分がいる
この感じが認めてもらえてるってことなのかな
書き込みの間涙が止まらないんだけど気持ちがいいんだ
こんな風に自分の感情が動くのって初めてかもしれない
どうして今まで母に認められないと意味がないと思ってきたのかな
兄弟の役割はどうやって調べられますか？
>>911
大丈夫。私は29歳のときあなたと全く同じ状態になった。
今35だけどあんまり自分をACだなとは思わなくなったよ。
色々辛かったけど。
24なんて人生の最初じゃないか。まだまだ大丈夫だよ。
>>912
アダルトチルドレン 役割
でググって見るといいと思います。
大丈夫。私は29歳のときあなたと全く同じ状態になった。
今35だけどあんまり自分をACだなとは思わなくなったよ。
色々辛かったけど。
24なんて人生の最初じゃないか。まだまだ大丈夫だよ。
>>912
アダルトチルドレン 役割
でググって見るといいと思います。
914 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 01:15:02 ID:HEEQrUmM
私も35歳です。治ったかと思うと躁鬱を繰り返しています。ACに気付いたのは最近。ずっと生きている意味について幼い頃から悩んでいました。小学校に上がった頃には既に自殺したいと頭に過ぎったり…これまで色んな事があったけれど、やはり原点は変わらない。
両親が怖くて怖くて仕方ない。この歳になってますます酷くなっているような…一生苦しいのだと思うともう倒れてしまいそうです。
いっそ楽に死ねたらと何度も考えてしまいます。
両親が怖くて怖くて仕方ない。この歳になってますます酷くなっているような…一生苦しいのだと思うともう倒れてしまいそうです。
いっそ楽に死ねたらと何度も考えてしまいます。
親はもう恐くない
こっちの方が体力も腕力もあるから暴力は振るえないし
ねちねち言われたら無視したり逆にマシンガンのように言い返してやる
今怖いのは親の周りの人間
親が年取ったから面倒見てやれとか
倒れたら介護要員はお前だとか
勝手な事言ってる連中
親が倒れようがのたれ死のうが知ったことか
食えなくなったらナマポになればいい
呆けたら老人ホームに行けばいい
俺は知らない
こっちの方が体力も腕力もあるから暴力は振るえないし
ねちねち言われたら無視したり逆にマシンガンのように言い返してやる
今怖いのは親の周りの人間
親が年取ったから面倒見てやれとか
倒れたら介護要員はお前だとか
勝手な事言ってる連中
親が倒れようがのたれ死のうが知ったことか
食えなくなったらナマポになればいい
呆けたら老人ホームに行けばいい
俺は知らない
＞＞914
私も同じですよ。何度も何度も絶望から太ももや二の腕を切りまくった。服で見えないから親は知りせん。
あなたが自分をACと自覚したことは回復の一歩です。自覚したら、最終的に回復するようになってるんです。大丈夫。
あなたのレスを読んでいて涙が止まらなくなった。
昔の私だからです。
あなたは気づく力があったんだから回復する力もあるんです。
頭がこんがらがってどうしようもない時どうか思い出して下さい。
私も同じですよ。何度も何度も絶望から太ももや二の腕を切りまくった。服で見えないから親は知りせん。
あなたが自分をACと自覚したことは回復の一歩です。自覚したら、最終的に回復するようになってるんです。大丈夫。
あなたのレスを読んでいて涙が止まらなくなった。
昔の私だからです。
あなたは気づく力があったんだから回復する力もあるんです。
頭がこんがらがってどうしようもない時どうか思い出して下さい。
みなさん腕や体を切るんですか!?
918 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 02:35:34 ID:fOWgThOE
親が怖いとか親に殺意って普通のことなんだなぁ
追い詰められたねずみが猫に噛み付くみたいな感じで
>>917
動物虐待や、皿を投げて割ったり、自分の腕を切ることはイライラ解消になると思う。
自分は親がパニックになるのが怖くてリスカ系はできなかった
追い詰められたねずみが猫に噛み付くみたいな感じで
>>917
動物虐待や、皿を投げて割ったり、自分の腕を切ることはイライラ解消になると思う。
自分は親がパニックになるのが怖くてリスカ系はできなかった
動物虐待するやつは既に毒親と同じものになっている
つらくてもそこは理性で抑えなきゃいけないところだ
つらくてもそこは理性で抑えなきゃいけないところだ
そんなん皆知ってる。理性が壊れたのです。今はしてません。
>>919
ちょっと待ってくれ……。
自傷するACは実際多いけど、
「AC＝自傷する人」ではないよ。
ただ、何らかの依存傾向がある人は多いかも。
自分を傷つけるのも依存の一種だね。
大勢の愛のない相手と寝たり、
死ぬほど働いたりするのも自傷の一種。
俺の場合、2chに依存してるなぁ……。
動物を虐待する子供の多くは、
被虐待児だと言われてる。
でもそこまで行くと、
ACの領域を通り越してる気がする。
それは病気に近い
（ちなみに918を非難してるわけじゃないよ。
わかってると思うけど、念のため）。
ちょっと待ってくれ……。
自傷するACは実際多いけど、
「AC＝自傷する人」ではないよ。
ただ、何らかの依存傾向がある人は多いかも。
自分を傷つけるのも依存の一種だね。
大勢の愛のない相手と寝たり、
死ぬほど働いたりするのも自傷の一種。
俺の場合、2chに依存してるなぁ……。
動物を虐待する子供の多くは、
被虐待児だと言われてる。
でもそこまで行くと、
ACの領域を通り越してる気がする。
それは病気に近い
（ちなみに918を非難してるわけじゃないよ。
わかってると思うけど、念のため）。
昔大学1年のパンキョーの保健の講義のときに、
精神発達が未熟で思春期あたりから強い不安を抱えていると、
過食や過剰性欲（オナニー）に走りがちだとさらりと説明されて、
態度に出さなかったが内心かなり動揺した。
自分が普段気にしてることを変人の証明だとあっさり烙印押された気分だった。
ACと直接関連性はあるのか分からないが、根拠のない不安や自信の無さが原因の嗜癖行動の一例かなと。
このときにACに気づけていたら。
当時の自分の心の空虚さは燃えつき症候群みたいな物かと自己診断していた。
精神発達が未熟で思春期あたりから強い不安を抱えていると、
過食や過剰性欲（オナニー）に走りがちだとさらりと説明されて、
態度に出さなかったが内心かなり動揺した。
自分が普段気にしてることを変人の証明だとあっさり烙印押された気分だった。
ACと直接関連性はあるのか分からないが、根拠のない不安や自信の無さが原因の嗜癖行動の一例かなと。
このときにACに気づけていたら。
当時の自分の心の空虚さは燃えつき症候群みたいな物かと自己診断していた。
925 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 11:25:31 ID:zbSf28E2
>>914
私も同じ35歳。最近になって母親の異常さに気付き『もしかしてＡＣかもしれない』と
思い始めた。ここにきて母親の方がＡＣじゃないかってアドバイス貰ったり、他の人の
痛みを知ったり私自身の感情が決して非情なものではないって言って貰えて、心が楽に
なった。
親との関係は全く前には進んでないけど、実家を離れたことで少しだけ自分を労われる
ようになったと思う。
ここにこれて良かった。
私も同じ35歳。最近になって母親の異常さに気付き『もしかしてＡＣかもしれない』と
思い始めた。ここにきて母親の方がＡＣじゃないかってアドバイス貰ったり、他の人の
痛みを知ったり私自身の感情が決して非情なものではないって言って貰えて、心が楽に
なった。
親との関係は全く前には進んでないけど、実家を離れたことで少しだけ自分を労われる
ようになったと思う。
ここにこれて良かった。
普段運動してる体育の時間に1回あった精神衛生の概論の講義の中で、さらにほんの1,2分の解説だったんだ。
本当に特殊な場合のエピソードとしてさらりと解説しただけ。
その日の他のことはすべて忘れているが、それだけは今ででも印象に残っている。
似たようなのでは自動車教習所の簡易な心理テストの結果が苦笑いするしかなかった内容だったことも。
本当に特殊な場合のエピソードとしてさらりと解説しただけ。
その日の他のことはすべて忘れているが、それだけは今ででも印象に残っている。
似たようなのでは自動車教習所の簡易な心理テストの結果が苦笑いするしかなかった内容だったことも。
何かを完璧に終わらせることができないというか
わざとミスを1つ残しておく癖がある。
例えば皿洗いをして1枚だけしまい忘れておくとか、そんな小さなミス。
とにかく褒めない親だから
たとえテストで100点をとっても
「この字が変だ」とあら捜ししたり
過去の悪い点を引き合いに出して説教したり
兄弟喧嘩しても、原因はどうでもよくて
上だから、声が高いから、泣いてるから、など
私のせいになる理由を一生懸命探して説教したり
理不尽で消化できない思いをたくさんさせられたせいなのか…
完璧にするよりわかりやすい小さなミスをしておくと
何でイチャモンつけられてるのか自分でもわかるし
完璧な時の説教より傷が軽く済む知恵というか、そんな癖。
親に頼まれた仕事だけでなく
全然関係ない時でも出てしまうのが困る。
わざとミスを1つ残しておく癖がある。
例えば皿洗いをして1枚だけしまい忘れておくとか、そんな小さなミス。
とにかく褒めない親だから
たとえテストで100点をとっても
「この字が変だ」とあら捜ししたり
過去の悪い点を引き合いに出して説教したり
兄弟喧嘩しても、原因はどうでもよくて
上だから、声が高いから、泣いてるから、など
私のせいになる理由を一生懸命探して説教したり
理不尽で消化できない思いをたくさんさせられたせいなのか…
完璧にするよりわかりやすい小さなミスをしておくと
何でイチャモンつけられてるのか自分でもわかるし
完璧な時の説教より傷が軽く済む知恵というか、そんな癖。
親に頼まれた仕事だけでなく
全然関係ない時でも出てしまうのが困る。
928 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 12:49:42 ID:i7qCqHsS
今から専門家のところにいってきます
929 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 12:50:24 ID:zbSf28E2
気をつけてね
930 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 12:52:19 ID:i7qCqHsS
ありがとう頭ボサボサで化粧もしてないやあはは
死ぬよりましか
死ぬよりましか
931 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 12:57:20 ID:zbSf28E2
大丈夫
行こうって思って行動に移したことがエライって思うよ
化粧しないで買い物に行くもん私も(^_^;)
いってらっしゃい（＾－＾）
行こうって思って行動に移したことがエライって思うよ
化粧しないで買い物に行くもん私も(^_^;)
いってらっしゃい（＾－＾）
932 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 13:07:28 ID:i7qCqHsS
優しいんだね
大好きだよ
大好きだよ
933 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 15:51:35 ID:HEEQrUmM
>>925
同い年なんですね。私は鬱とは長い付き合いで…でも病院には行っていません。
ここの掲示板もつい最近知りました。前のレスなどを読むと自分と重なる部分も多く涙が溢れて…夜中一人で号泣してました。
辛いですよね…ここにいる人達はよく頑張って生きてきたと思います。そして優しい！
同い年なんですね。私は鬱とは長い付き合いで…でも病院には行っていません。
ここの掲示板もつい最近知りました。前のレスなどを読むと自分と重なる部分も多く涙が溢れて…夜中一人で号泣してました。
辛いですよね…ここにいる人達はよく頑張って生きてきたと思います。そして優しい！
でも子供だけは産むなよ？
連鎖するから
連鎖するから
>>933
私は今まで鬱とは無縁だって思ってたけど、母親も鬱だしその傾向はあるのかも
と思い始めたの。
やっぱり母親と関わるのは辛いけど、まずは自分を認めてあげようって思ってる。
無理せずお互いがんばろうね。
私は今まで鬱とは無縁だって思ってたけど、母親も鬱だしその傾向はあるのかも
と思い始めたの。
やっぱり母親と関わるのは辛いけど、まずは自分を認めてあげようって思ってる。
無理せずお互いがんばろうね。
936 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 17:43:19 ID:JLrekFe6
自分は多分ACなんだろうと思う。けどどうしたら普通になれるのかわかんないし、もしかしたら単に過去を引きずって逃げてるだけなのかも知れない。
寂しいのに人付き合いは苦痛。一応友達はいるけど、友達とさえ本音では話せてないような気もする…自分でもよく解らない。よく解らないのに誰かに解ってほしいと思う。
どうすればいいんだろう…。カウンセリングとか受ければ治るんだろうか。辛い。
寂しいのに人付き合いは苦痛。一応友達はいるけど、友達とさえ本音では話せてないような気もする…自分でもよく解らない。よく解らないのに誰かに解ってほしいと思う。
どうすればいいんだろう…。カウンセリングとか受ければ治るんだろうか。辛い。
937 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 19:35:26 ID:rgW9ij6K
>>925
自分は非情な人間だって私もずっと自分を責めてた
親不孝で恩知らず、衣食住世話になっておいてきちんと育てて欲しかっただと？
病院おくりや殺されたりしたわけでもないのに
病院で話したら笑われるぞ？って。
でもここに書き込んでから大分私も救われた
まずは家を出れるように頑張る
病院にもいきたい
自分は非情な人間だって私もずっと自分を責めてた
親不孝で恩知らず、衣食住世話になっておいてきちんと育てて欲しかっただと？
病院おくりや殺されたりしたわけでもないのに
病院で話したら笑われるぞ？って。
でもここに書き込んでから大分私も救われた
まずは家を出れるように頑張る
病院にもいきたい
938 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 21:17:08 ID:UkiyVgdc
いやいや、親は何にも悪くないだろが。被害妄想だよ。頭がイカレてる精神病の被害妄想だよ。わかる？親や周りのせいにすんじゃないよ。甘ったれの被害妄想が！
被害妄想の原因が先か親の歪んだ教育が先か
変なのはスルーで。
改めて子供のころを振り返ると、そのときの自分が哀れでならない。
こんなにも振り回されてたのかと思う。
けどその過程で、中学の頃の部活の顧問の先生が
すげえ良くしてくれてたんだなということが改めて解って泣いた。
怒るとめちゃくちゃ怖くて結構嫌われてた先生だったんだけど、嫌いじゃなかった
その理由がやっとわかった気がする。
その頃家も荒れてて（始終荒れてたけど）、家も学校も苦痛でめんどくさくてたまらなかった
とにかく昔の記憶が薄いんだけど、部活のことはよく覚えてる
いい記憶だったから忘れなかったんだ。なるほど。
知識をつけていくと、自分の思考回路がわかってきた気がする
知ることは、やっぱり大事だなと思った。
こんなにも振り回されてたのかと思う。
けどその過程で、中学の頃の部活の顧問の先生が
すげえ良くしてくれてたんだなということが改めて解って泣いた。
怒るとめちゃくちゃ怖くて結構嫌われてた先生だったんだけど、嫌いじゃなかった
その理由がやっとわかった気がする。
その頃家も荒れてて（始終荒れてたけど）、家も学校も苦痛でめんどくさくてたまらなかった
とにかく昔の記憶が薄いんだけど、部活のことはよく覚えてる
いい記憶だったから忘れなかったんだ。なるほど。
知識をつけていくと、自分の思考回路がわかってきた気がする
知ることは、やっぱり大事だなと思った。
家庭崩壊
今年に入ってまだ一言も口聞いてない
来月から一人暮らししたいけど
そしたら両親の内のどっちか自殺するかもしれない
そんな夢を見て泣きながら起きた
今年に入ってまだ一言も口聞いてない
来月から一人暮らししたいけど
そしたら両親の内のどっちか自殺するかもしれない
そんな夢を見て泣きながら起きた
>>915
かっこいいな。俺もそんな風に強くなりたい。
>>927
よくわかるよ。その感じ。俺にもそんなのがある。
あなたみたいにうまく説明できないけど。
医者に説明しようとしたら厭な顔された。
……でもまぁ、「おまじない」としては賢いんじゃない？
仕事をわざと完璧にしないことで、
疫病神の視線を「やり残し」へ向けさせるの。
だからあなたは不幸から免れられる。
「なんでも完璧にしなきゃ気が済まなくて、それがつらい」
……ってACの人には
むしろお勧めだと思うな。そのおまじない。
かっこいいな。俺もそんな風に強くなりたい。
>>927
よくわかるよ。その感じ。俺にもそんなのがある。
あなたみたいにうまく説明できないけど。
医者に説明しようとしたら厭な顔された。
……でもまぁ、「おまじない」としては賢いんじゃない？
仕事をわざと完璧にしないことで、
疫病神の視線を「やり残し」へ向けさせるの。
だからあなたは不幸から免れられる。
「なんでも完璧にしなきゃ気が済まなくて、それがつらい」
……ってACの人には
むしろお勧めだと思うな。そのおまじない。
みんな友達づきあいってどうしてる？
俺はどんな奴とも長続きしたことがなかった。
同じ地面に立ってないっていうか。
どうしてもどこかの時点で、ごまかしが利かなくなり
厭な顔をされたり、非難や説教をされたりする。
色んなことを隠さなきゃいけない。
家族はもちろん、人生に伴うあれこれを。
俺はこないだ大ヒンシュク買った変態だけど
このスレで知り合った友人とは、安心して話せる。
会ったり電話したりして話すのは、ACとは無関係の話。
でも似た家庭で育った同士なので、すごく楽。
「普通の人みたいにふるまわなきゃ。バレたらどうしよう」
……なんて気を使わなくていい。
生育環境で負ったハンディキャップとか
生きづらさとかは、わかりにくい。
そういった感覚を、現実の日常生活で知り合う他人と
共有するのは不可能だ。
当たり前の感覚を共有できる場は、このスレくらいしか知らない。
見知らぬ他人の書き込みに、いつも励まされてる。
でも匿名の書き込みは、よくも悪くも
その場限りですれ違う他人。
実際に会って話す友人のようには、孤独は癒されない。
俺がその「親友」に求めるのは、親の代わりではない。
同じ戦場を経験した者同士の気安さかな。
それともちろん相手の個性。相手から学べる世界。
……ちなみにその人も35歳なんだけど、
もうみんな友達になっちゃえよって思う。
きっとすげえ楽だぜ。
俺はどんな奴とも長続きしたことがなかった。
同じ地面に立ってないっていうか。
どうしてもどこかの時点で、ごまかしが利かなくなり
厭な顔をされたり、非難や説教をされたりする。
色んなことを隠さなきゃいけない。
家族はもちろん、人生に伴うあれこれを。
俺はこないだ大ヒンシュク買った変態だけど
このスレで知り合った友人とは、安心して話せる。
会ったり電話したりして話すのは、ACとは無関係の話。
でも似た家庭で育った同士なので、すごく楽。
「普通の人みたいにふるまわなきゃ。バレたらどうしよう」
……なんて気を使わなくていい。
生育環境で負ったハンディキャップとか
生きづらさとかは、わかりにくい。
そういった感覚を、現実の日常生活で知り合う他人と
共有するのは不可能だ。
当たり前の感覚を共有できる場は、このスレくらいしか知らない。
見知らぬ他人の書き込みに、いつも励まされてる。
でも匿名の書き込みは、よくも悪くも
その場限りですれ違う他人。
実際に会って話す友人のようには、孤独は癒されない。
俺がその「親友」に求めるのは、親の代わりではない。
同じ戦場を経験した者同士の気安さかな。
それともちろん相手の個性。相手から学べる世界。
……ちなみにその人も35歳なんだけど、
もうみんな友達になっちゃえよって思う。
きっとすげえ楽だぜ。
まだ付き合い始めなんでしょう。
少なくとも半年、一年経ってから結果を報告してほしい。
少なくとも半年、一年経ってから結果を報告してほしい。
チラ裏な内容だな。
「親友」とかそれこそ共依存でお互いに依存対象が変わっただけに見える
異常な家だとわかっていたのに、私がうつ病になったのをきっかけに
親や家からかえって焦点を遠ざけてしまったと思う
うつ発症前から私の人格は破綻していたのに
｢偶然うつになって人生崩壊、今まだ立ち直れないのはうつでつまずいたせい｣
みたいな流れになってるのが間違いだってようやく気が付いた。
正しくは認めた。
うつ病を経て破滅的人格が改善されるなんてうめぇ話ねーよｗ
家族は私を異常だとか可哀想に思う事で、無意識に家庭環境との因果関係から注意をそらしているんだと思う
実際は私もそうだった
うちは家族仲がいいとよく言われたが
それは父親がつくり出した妙な結束からって言う典型的な毒家だった
私は家ではいい子、学校では人一倍努力家で真面目で優秀
しかしやらかす事は飛び抜けて一番まずい問題児だった。
そのせいか教師も親も私の事をおとなしくて真面目で手がかからないと言ったり、
昔から非常にまずい問題児だったと自ら口にしては混乱してた
カウンセラーも困っただろうよだってどっちも事実なんだもん
怒りをぶちまけてしまった人たちに謝りたい
もう罪悪感でつぶれそう
親や家からかえって焦点を遠ざけてしまったと思う
うつ発症前から私の人格は破綻していたのに
｢偶然うつになって人生崩壊、今まだ立ち直れないのはうつでつまずいたせい｣
みたいな流れになってるのが間違いだってようやく気が付いた。
正しくは認めた。
うつ病を経て破滅的人格が改善されるなんてうめぇ話ねーよｗ
家族は私を異常だとか可哀想に思う事で、無意識に家庭環境との因果関係から注意をそらしているんだと思う
実際は私もそうだった
うちは家族仲がいいとよく言われたが
それは父親がつくり出した妙な結束からって言う典型的な毒家だった
私は家ではいい子、学校では人一倍努力家で真面目で優秀
しかしやらかす事は飛び抜けて一番まずい問題児だった。
そのせいか教師も親も私の事をおとなしくて真面目で手がかからないと言ったり、
昔から非常にまずい問題児だったと自ら口にしては混乱してた
カウンセラーも困っただろうよだってどっちも事実なんだもん
怒りをぶちまけてしまった人たちに謝りたい
もう罪悪感でつぶれそう
>>942
一人暮らしした方があなたの為にいいよね。
私も先月から一人暮らしを始めた。実家にいる頃は、母親のドアを開け閉めする音や
足音で機嫌の良し悪しが分かってビクビクして生きてた。経済的には一人暮らしはキツイけど
やってよかったって思う。
あなたの一人暮らしはご両親が許さないのかな？私も一人娘だけど強行突破しました。
母親が風邪ひいたくらいで死にそうな声で電話してくるけど。
一人暮らしはそう簡単には出来ることじゃないかもしれないけど、がんばって。
>>937
がんばって。私の場合、一人暮らしすると決めてからなぜか親を見捨てるんじゃないかって
自分を責めたけど、でも家を出ないと自分自身が壊れると思って実家を出ました。
相変わらずの母親だけど、それでも精神的に楽になったので937さんも実家を早く出られます
ように。
一人暮らしした方があなたの為にいいよね。
私も先月から一人暮らしを始めた。実家にいる頃は、母親のドアを開け閉めする音や
足音で機嫌の良し悪しが分かってビクビクして生きてた。経済的には一人暮らしはキツイけど
やってよかったって思う。
あなたの一人暮らしはご両親が許さないのかな？私も一人娘だけど強行突破しました。
母親が風邪ひいたくらいで死にそうな声で電話してくるけど。
一人暮らしはそう簡単には出来ることじゃないかもしれないけど、がんばって。
>>937
がんばって。私の場合、一人暮らしすると決めてからなぜか親を見捨てるんじゃないかって
自分を責めたけど、でも家を出ないと自分自身が壊れると思って実家を出ました。
相変わらずの母親だけど、それでも精神的に楽になったので937さんも実家を早く出られます
ように。
>>944
自分は何人かと十年以上の付き合い。
血縁のかわりに友人には本当に恵まれたと思う。
小中高とそれぞれの同窓。
複雑な家庭環境の子は一人だけだが、共通点は弱者の
経験があることかな。もしくは尊敬するくらい思慮がある。
病気もちの子、
いじめにあっていた子、
貧乏だった子…
なんで世の中不公平なのってやけになればたしなめてくれる。
自分は親が毒親で精神が破綻し鬱になり自殺ばかり考えていた。
心配した友人の一人がお金を貸してくれて家からにげだせた。
いつか友人が結婚して疎遠になっちゃって
淋しくなっても、遠くから友人達の幸せを祈るよ。
自分が本当にドロップアウトしていなくなったら、
たまに思い出してね…
自分は何人かと十年以上の付き合い。
血縁のかわりに友人には本当に恵まれたと思う。
小中高とそれぞれの同窓。
複雑な家庭環境の子は一人だけだが、共通点は弱者の
経験があることかな。もしくは尊敬するくらい思慮がある。
病気もちの子、
いじめにあっていた子、
貧乏だった子…
なんで世の中不公平なのってやけになればたしなめてくれる。
自分は親が毒親で精神が破綻し鬱になり自殺ばかり考えていた。
心配した友人の一人がお金を貸してくれて家からにげだせた。
いつか友人が結婚して疎遠になっちゃって
淋しくなっても、遠くから友人達の幸せを祈るよ。
自分が本当にドロップアウトしていなくなったら、
たまに思い出してね…
952 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 21:47:59 ID:dcbz6cEV
>>947 と友達が１人も居ない孤独な精神病が言ってます(笑)お前も素直になって友達作れや あ、無理かそんな汚い性格だから(笑)(笑)ぎゃはははは！可哀想
何で雌親って時々あんなに気持ち悪くなるんだろう？
こっちの事誤解してる上にたしなめるように「もう諦めなさいって」、
髪なでてきて、お前そんなキャラじゃないだろっていう。
失礼な上にミザリーそっくりでキモイです・・
こっちの事誤解してる上にたしなめるように「もう諦めなさいって」、
髪なでてきて、お前そんなキャラじゃないだろっていう。
失礼な上にミザリーそっくりでキモイです・・
親友ってさ、半年や一年の付き合いで語るのは違う気がする。
何て言うか長いこと付き合ってそれなりに同じ時を過ごしていくうちに深いとこお互い打ち明けたり出来ない関係じゃなきゃ親友にはなれないし、むしろ何年も変わらず付き合えて気付いた時に相手が親友とか言ってきたりしたらそうなんじゃないかなー
私から言ったことはないが、相手が言ってくれたらそうなのかーとありがたいなと思う。
でもこんな自分を本当に親友と思ってくれてるのかと不思議に思ったり不安になったりする性格が自分でも嫌になる。
でもノーマルな家庭で育った子とは昔からの友達でも親友まではいかない仲間的な位置の普通に遊ぶ付き合いかな。
自分の深いとこ語ろうとは思わない、不自然に感じる相手は大体、健全な家庭の子だけどね。
何て言うか長いこと付き合ってそれなりに同じ時を過ごしていくうちに深いとこお互い打ち明けたり出来ない関係じゃなきゃ親友にはなれないし、むしろ何年も変わらず付き合えて気付いた時に相手が親友とか言ってきたりしたらそうなんじゃないかなー
私から言ったことはないが、相手が言ってくれたらそうなのかーとありがたいなと思う。
でもこんな自分を本当に親友と思ってくれてるのかと不思議に思ったり不安になったりする性格が自分でも嫌になる。
でもノーマルな家庭で育った子とは昔からの友達でも親友まではいかない仲間的な位置の普通に遊ぶ付き合いかな。
自分の深いとこ語ろうとは思わない、不自然に感じる相手は大体、健全な家庭の子だけどね。
みんな普通に友達いるんだなぁ……。俺は正直、友情がどんなものか知らない。
だから気のあう友人ができて舞い上がり、「親友」なんて書いた。
みんな友情を真摯に捉えてるんだな。不快にさせて悪かった。
子供の頃は友達ができても、親の介入で潰されるか
相手が親に取り込まれるかで、いい結果にならなかった。
小学校の友人は、父を「いい人」と信じ込み、俺を「意地悪な嘘つき」と思った。
彼は某KO大を出て某国営放送に就職。出世コースを歩んでる。
中学の友人たちは自分のPCでC言語を学んでた。
紙のフロッピーが現役だった時代だぜ（フロッピー自体知らないか）。
彼らは俺を訝った。なぜ自分のやりたいことをしないのかと。
卒業後は会っても話が噛み合ず、自然と関係はフェードアウト。彼らは今じゃ高給取りだろう。
合わない高校に進んだ。三年間で友人はひとりしかできなかった。
彼は映画の専門学校に進んだ。そして俺を訝った。なぜ（以下略）。
今じゃ多くの日本映画のスタッフロールで、彼の名前を見ることができる。
隣県の大学へ進んだ。プライバシーのない下宿で監視されて生活した。
曲がりなりにも親元を離れ、人間らしい暮らしを学んだ。罪悪感に苦しみながら。
一年目は友人もけっこうできた。二年目でボダっ気のある美人と知り合った。
そして友人をみんな失った。下宿に引きこもり、知り合いを避けるようになった。
この女とのつきあいが最長だ。12年。
たまに電話で愚痴やのろけ話を聞く今も含めれば、13年。
もちろんすべて自己責任だ。父が荒れ狂おうと、母が半狂乱でなじろうと
関係なく自分の人生を選び取るべきだった。
自分がそうしなかったのを親のせいにはできない。
卒業後、実家に引きこもって主夫をした。それから彼女に拉致され主夫をした。
棄てられた今は家族も友人もない。
ここで知り合った「友人」と趣味の話をして喜んでいる。
だから気のあう友人ができて舞い上がり、「親友」なんて書いた。
みんな友情を真摯に捉えてるんだな。不快にさせて悪かった。
子供の頃は友達ができても、親の介入で潰されるか
相手が親に取り込まれるかで、いい結果にならなかった。
小学校の友人は、父を「いい人」と信じ込み、俺を「意地悪な嘘つき」と思った。
彼は某KO大を出て某国営放送に就職。出世コースを歩んでる。
中学の友人たちは自分のPCでC言語を学んでた。
紙のフロッピーが現役だった時代だぜ（フロッピー自体知らないか）。
彼らは俺を訝った。なぜ自分のやりたいことをしないのかと。
卒業後は会っても話が噛み合ず、自然と関係はフェードアウト。彼らは今じゃ高給取りだろう。
合わない高校に進んだ。三年間で友人はひとりしかできなかった。
彼は映画の専門学校に進んだ。そして俺を訝った。なぜ（以下略）。
今じゃ多くの日本映画のスタッフロールで、彼の名前を見ることができる。
隣県の大学へ進んだ。プライバシーのない下宿で監視されて生活した。
曲がりなりにも親元を離れ、人間らしい暮らしを学んだ。罪悪感に苦しみながら。
一年目は友人もけっこうできた。二年目でボダっ気のある美人と知り合った。
そして友人をみんな失った。下宿に引きこもり、知り合いを避けるようになった。
この女とのつきあいが最長だ。12年。
たまに電話で愚痴やのろけ話を聞く今も含めれば、13年。
もちろんすべて自己責任だ。父が荒れ狂おうと、母が半狂乱でなじろうと
関係なく自分の人生を選び取るべきだった。
自分がそうしなかったのを親のせいにはできない。
卒業後、実家に引きこもって主夫をした。それから彼女に拉致され主夫をした。
棄てられた今は家族も友人もない。
ここで知り合った「友人」と趣味の話をして喜んでいる。
>>951
家から逃げ出すのを助けてくれるなんて、
本当にいい友達を持ったなぁ……。
結婚して生活が変わると、それまでみたいには
どうしてもつきあえなくなる。
特に女性はそうみたいだね。
でもだからと言って、気持ちが離れたわけじゃない。
お友達みんなも、遠くからあなたの幸せを祈ってると思う。
馬鹿なこと考えちゃ駄目だよ。
生きてて会えないのと、本当にいなくなるのは違うんだから。
（……まぁ、そんな意味じゃないとは思うけど。
ちょっと心配になったんで）
家から逃げ出すのを助けてくれるなんて、
本当にいい友達を持ったなぁ……。
結婚して生活が変わると、それまでみたいには
どうしてもつきあえなくなる。
特に女性はそうみたいだね。
でもだからと言って、気持ちが離れたわけじゃない。
お友達みんなも、遠くからあなたの幸せを祈ってると思う。
馬鹿なこと考えちゃ駄目だよ。
生きてて会えないのと、本当にいなくなるのは違うんだから。
（……まぁ、そんな意味じゃないとは思うけど。
ちょっと心配になったんで）
>>957
嫌ならあぼーんすりゃいいのに。実は956のこと好きなんじゃないの？
嫌ならあぼーんすりゃいいのに。実は956のこと好きなんじゃないの？
>>949
亀レスでごめん
ありがとう
少し楽になれました
あなたのような優しい言葉をくれる人が親だったら幸せだっただろうなあ
これからは怒りをコントロールできるようにしていきたい
傷つけるのも傷つくのも辛いだけだからね
亀レスでごめん
ありがとう
少し楽になれました
あなたのような優しい言葉をくれる人が親だったら幸せだっただろうなあ
これからは怒りをコントロールできるようにしていきたい
傷つけるのも傷つくのも辛いだけだからね
ぎゃあああ
すまん書くとこまちがえた
親からの評価と周りからの評価のズレを感じることがよくある
どんなに周りが褒めてくれても自分にとってはやっぱり親に言われたことの方が気になる
自己評価が低いのは完全に親のせいだろう
どんなに周りが褒めてくれても自分にとってはやっぱり親に言われたことの方が気になる
自己評価が低いのは完全に親のせいだろう
自分もズレを感じたことがある。
母親から「あんたは神経が太いからもっとよく考えて」「もっと丁寧に」って言われてたけど、周りからは「よく気がつくけど深く考えすぎ」「すごくきちんとやる」と言われた。
大人になって母親がものすごい神経質だったと知った。
母親が喜んでくれても「嬉しい」でなく、「母親の機嫌を損ねなくてほっとする」だった。
今も対人緊張がすごくて、喜んでもらえてもその事にさえストレスを感じるから、接客は無謀だった。
母親から「あんたは神経が太いからもっとよく考えて」「もっと丁寧に」って言われてたけど、周りからは「よく気がつくけど深く考えすぎ」「すごくきちんとやる」と言われた。
大人になって母親がものすごい神経質だったと知った。
母親が喜んでくれても「嬉しい」でなく、「母親の機嫌を損ねなくてほっとする」だった。
今も対人緊張がすごくて、喜んでもらえてもその事にさえストレスを感じるから、接客は無謀だった。
ここの人は、もう親からは、逆に嫌われる努力をしたほうがいいのかも。
親が私のことで、不機嫌になろうが、「嫌ってくれて有難う♪」
パニックになってぎゃーぎゃー泣き喚いていようが
「大変ですね、大丈夫ですか？」言える余裕が欲しい。
だからもう、顔色を伺って好かれる努力をするじゃなくて、
言いたい事言ってやりたい事やって親には嫌われる努力をしよう。
親が私のことで、不機嫌になろうが、「嫌ってくれて有難う♪」
パニックになってぎゃーぎゃー泣き喚いていようが
「大変ですね、大丈夫ですか？」言える余裕が欲しい。
だからもう、顔色を伺って好かれる努力をするじゃなくて、
言いたい事言ってやりたい事やって親には嫌われる努力をしよう。
969 ：優しい名無しさん：2009/03/09(月) 06:25:23 ID:i2f/rwb4
最近ここに書き込むようになり８７３などですが、親や自分の過去と向き合わないといけないと思い
母親に対して自分が摂食障害であることや、時々感覚や記憶がなくなること自傷行為をすることなどを話しました
母に何冊かACや摂食障害共依存についての本もわたしました
また、調べていくうちに自分が解離性同一障害にあたるかもしれないとか、
小さい頃からある金縛りのようなものが睡眠麻痺というものだということなどがわかりました
母曰くそんなに怖い思いをさせるつもりはなかったそうですが、
２歳から幼稚園(行為自体は大学くらいまで続きます)の子供の髪の毛をつかんで引きづりまわしたり
叩いたり蹴ったり、周りでものを壊したり、捨てるとかあんたがいなければとか死ねと罵られたりされてそんなこと思えるわけがない
ただ私の場合、その後すぐ母が人が変わったように優しくなって泣きながら謝ったり、抱き締められて
お母さんのこと許してくれる？と聞いてきたりしたので、この人は悪い病気にかかってるかわいそうな人なんだと思い、それが起こった最中は嵐がきたのを耐えるように、過ぎたらすぐに忘れてお母さんと仲良くしなきゃという思いが心を壊していったようです
母親に対して自分が摂食障害であることや、時々感覚や記憶がなくなること自傷行為をすることなどを話しました
母に何冊かACや摂食障害共依存についての本もわたしました
また、調べていくうちに自分が解離性同一障害にあたるかもしれないとか、
小さい頃からある金縛りのようなものが睡眠麻痺というものだということなどがわかりました
母曰くそんなに怖い思いをさせるつもりはなかったそうですが、
２歳から幼稚園(行為自体は大学くらいまで続きます)の子供の髪の毛をつかんで引きづりまわしたり
叩いたり蹴ったり、周りでものを壊したり、捨てるとかあんたがいなければとか死ねと罵られたりされてそんなこと思えるわけがない
ただ私の場合、その後すぐ母が人が変わったように優しくなって泣きながら謝ったり、抱き締められて
お母さんのこと許してくれる？と聞いてきたりしたので、この人は悪い病気にかかってるかわいそうな人なんだと思い、それが起こった最中は嵐がきたのを耐えるように、過ぎたらすぐに忘れてお母さんと仲良くしなきゃという思いが心を壊していったようです
970 ：優しい名無しさん：2009/03/09(月) 06:25:53 ID:i2f/rwb4
最初は私どうしたらいいの？とか言っていた母に、私を殴ったときどういう気持ちだったか？本当に私のためだったのかを聞きました
母は、自分がその時舅や姑、実の母親とうまくいっておらず、精神的に大変だったので私に対してそれが向いたのかもしれないといいました
私にとってトラウマと向き合うのはとても苦しい出来事でしたが、母にそういうことが実際あったことを認めて貰えたこと、その時私を純粋に愛していたわけじゃないと言ってもらえたことで、矛盾した気持ちを整理することが出来ました
これから自分が過去が原因で苦しんだとしても、なぜ私が苦しんでいるのかを理解してもらえるということが支えになると思います
母は自分がしたことがどんなことかどんな影響をもたらすのか知りませんでした
私は自分がどれだけ傷つきバラバラに壊れていっているのか知らせませんでした
壊れていた母親と壊れてしまった子供ですがお互いそれを理解したので
とりあえずACは克服間近ではないかと思います
まだまだ問題は残りますが、とにかく私にこれだけのことをする勇気を下さり私がどんぞこの状態だった時に支えて下さったこの板のかたにお礼申し上げます
母は、自分がその時舅や姑、実の母親とうまくいっておらず、精神的に大変だったので私に対してそれが向いたのかもしれないといいました
私にとってトラウマと向き合うのはとても苦しい出来事でしたが、母にそういうことが実際あったことを認めて貰えたこと、その時私を純粋に愛していたわけじゃないと言ってもらえたことで、矛盾した気持ちを整理することが出来ました
これから自分が過去が原因で苦しんだとしても、なぜ私が苦しんでいるのかを理解してもらえるということが支えになると思います
母は自分がしたことがどんなことかどんな影響をもたらすのか知りませんでした
私は自分がどれだけ傷つきバラバラに壊れていっているのか知らせませんでした
壊れていた母親と壊れてしまった子供ですがお互いそれを理解したので
とりあえずACは克服間近ではないかと思います
まだまだ問題は残りますが、とにかく私にこれだけのことをする勇気を下さり私がどんぞこの状態だった時に支えて下さったこの板のかたにお礼申し上げます
ながらく自分のこと人間嫌いだと思ってたけど
何のことはない糞弟が嫌いということだったようだ
親に甘やかされてふんぞり返ってる様な奴と
一日中、楽しくもないのに面倒見させられてたら
そりゃ嫌にもなるわな
何のことはない糞弟が嫌いということだったようだ
親に甘やかされてふんぞり返ってる様な奴と
一日中、楽しくもないのに面倒見させられてたら
そりゃ嫌にもなるわな
>>969,970
すごいな！ 自分のやり遂げたこと、どれだけすごいかわかる？
かなり体力要っただろうな。よくやったよ。偉い。
お母さんの矛盾した行動に心が引き裂かれた過程、
「その時私を純粋に愛していたわけじゃないと言ってもらえた」
というくだり、胸を打たれたよ。
そんな中で生きてきたのもすごいし、
お母さんにそのことを話せたのも偉い。
あなたは強い人だな。自分ではまだそんな風に思えないだろうけど、
本当だよ。心に留めておいてくれ。
実際にあったことをお母さんに認めさせた、ってすごい。
それを踏まえた上で、ちょっとキツいこと言うよ。
もしかしたら明日には、お母さんは気が変わってるかも。
今日認めたことを覆すかもしれない。
これから先、あなたの苦しみやその原因を
理解しようとしないかもしれない。
でも、それであなたのやったことが無駄になったわけじゃない。
あなたはやり遂げたんだ。
お母さんに少なくとも一度は認めさせ、理解させた。
それはこれまでとは決定的に違うことだよ。
自信持ってくれ。
これから人生で何があろうと、
つらいことの多かったこれまでのあなたとは違うよ。
今まで以上に強く切り抜けていける。
とにかくお疲れさま。今日はゆっくり休んでくれ。
きっといい夢見られる。
すごいな！ 自分のやり遂げたこと、どれだけすごいかわかる？
かなり体力要っただろうな。よくやったよ。偉い。
お母さんの矛盾した行動に心が引き裂かれた過程、
「その時私を純粋に愛していたわけじゃないと言ってもらえた」
というくだり、胸を打たれたよ。
そんな中で生きてきたのもすごいし、
お母さんにそのことを話せたのも偉い。
あなたは強い人だな。自分ではまだそんな風に思えないだろうけど、
本当だよ。心に留めておいてくれ。
実際にあったことをお母さんに認めさせた、ってすごい。
それを踏まえた上で、ちょっとキツいこと言うよ。
もしかしたら明日には、お母さんは気が変わってるかも。
今日認めたことを覆すかもしれない。
これから先、あなたの苦しみやその原因を
理解しようとしないかもしれない。
でも、それであなたのやったことが無駄になったわけじゃない。
あなたはやり遂げたんだ。
お母さんに少なくとも一度は認めさせ、理解させた。
それはこれまでとは決定的に違うことだよ。
自信持ってくれ。
これから人生で何があろうと、
つらいことの多かったこれまでのあなたとは違うよ。
今まで以上に強く切り抜けていける。
とにかくお疲れさま。今日はゆっくり休んでくれ。
きっといい夢見られる。
>>971
「私は弟の番人じゃない」と親に言ってみては？
「私は弟の番人じゃない」と親に言ってみては？
はじめまして。
自分も、どうやらアダルトチルドレンの疑いをもってきました。
今週転居なので本格的には来週から•••。
原因の実家に戻るんです。軽い借金が原因で。
どうも、判断基準を見ていると、3～5割ある感じです。
機能不全家庭、昔から親の役割代行、両親の不仲•••。
最近、財政立て直して経済的自立を目指し、親子の縁を切らないとダメだ•••。
自分も、どうやらアダルトチルドレンの疑いをもってきました。
今週転居なので本格的には来週から•••。
原因の実家に戻るんです。軽い借金が原因で。
どうも、判断基準を見ていると、3～5割ある感じです。
機能不全家庭、昔から親の役割代行、両親の不仲•••。
最近、財政立て直して経済的自立を目指し、親子の縁を切らないとダメだ•••。
父親が自己愛で母親と自分は被害者だった。
しかも父親が社会的地位高くて誰も責めない。
責められるのは母親。責められた母親を支えるのは自分。
だから一生懸命母親をかばってきた。
離れて10年経って呪縛が解けた。お前ら二人とも酷いやつらだった。
しかも父親が社会的地位高くて誰も責めない。
責められるのは母親。責められた母親を支えるのは自分。
だから一生懸命母親をかばってきた。
離れて10年経って呪縛が解けた。お前ら二人とも酷いやつらだった。
977 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 07:29:59 ID:jPE7QThj
話ぶった切って独り言させてください。
最近、自分がACなんじゃないかって気づいたんだけど、
実は何年か前からは自分がどこか精神病にかかってんじゃないかって疑ってた。
だから、大学に入ってから、この４年間で変わろうって思った。
他人から見たらそれほどじゃないかもしれないけど、俺は頑張ったつもりではいる。
運動系のサークルに入って、部長まで勤めた。
バイト初めて、対人恐怖症を克服しようとした。
勇気を出して、彼女も作ってみた。
でも、結局変われなかったし、何も変わらなかった。
何が悪かったのか、今でも分からない。
結局、大学の４年間で気づいたことは
多分、俺は一生この歪んだ心と付き合っていかなければならないんだろうってことだ。
なんか、ものすごく疲れました。
今月大学を卒業します。
これからどうやって生きていくのか、まだ何も決まっていません。
最近、自分がACなんじゃないかって気づいたんだけど、
実は何年か前からは自分がどこか精神病にかかってんじゃないかって疑ってた。
だから、大学に入ってから、この４年間で変わろうって思った。
他人から見たらそれほどじゃないかもしれないけど、俺は頑張ったつもりではいる。
運動系のサークルに入って、部長まで勤めた。
バイト初めて、対人恐怖症を克服しようとした。
勇気を出して、彼女も作ってみた。
でも、結局変われなかったし、何も変わらなかった。
何が悪かったのか、今でも分からない。
結局、大学の４年間で気づいたことは
多分、俺は一生この歪んだ心と付き合っていかなければならないんだろうってことだ。
なんか、ものすごく疲れました。
今月大学を卒業します。
これからどうやって生きていくのか、まだ何も決まっていません。
978 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 07:37:51 ID:9LKjkyRR
変わらなくて良くね？心歪んでないかも、だし。でも大学生活の4年間は全然ムダだったわけじゃないよ。あんまり考え過ぎなくていいんだと思います。
人が怖いんです。
正確には、嫌われたりするのがですけど、特に怒られるのが、トラウマみたいになってて。
正確には、嫌われたりするのがですけど、特に怒られるのが、トラウマみたいになってて。
すいません、ミスりました。
人にちょっと大声出されただけで、体が自由に動かせなくなって、頭の中が真っ白になって
全力でこの場を回避するようなるんです。
そんな自分が嫌で、
だから、それを直すために
自分の中に、変わらない確かなものが欲しくって
でも、卒業前に振り返ってみれば結局俺の中には何もなくって、
何やってたか、もうわからなくなって。
本当に独り言すいません。
あと無駄にレス使ってすいません
人にちょっと大声出されただけで、体が自由に動かせなくなって、頭の中が真っ白になって
全力でこの場を回避するようなるんです。
そんな自分が嫌で、
だから、それを直すために
自分の中に、変わらない確かなものが欲しくって
でも、卒業前に振り返ってみれば結局俺の中には何もなくって、
何やってたか、もうわからなくなって。
本当に独り言すいません。
あと無駄にレス使ってすいません
>>979
よう俺
俺も怒られるのがすげえトラウマ。
社会に出て、もっと酷くなった。
俺の経験から言わせてもらうと、ガマンは禁物。
周りの連中（親も含めて）はガマンしないことを責め立てるだろうけど、ぶっちゃけスルーで大丈夫。
自分には関係のないことだから勝手に言ってるだけ。
必死で耐えても何にもいいことないよ。悪化するだけだ。
辛かったら逃げよう。
どうやって生きていくかなんて、その時の感覚で決めていいよ。
よう俺
俺も怒られるのがすげえトラウマ。
社会に出て、もっと酷くなった。
俺の経験から言わせてもらうと、ガマンは禁物。
周りの連中（親も含めて）はガマンしないことを責め立てるだろうけど、ぶっちゃけスルーで大丈夫。
自分には関係のないことだから勝手に言ってるだけ。
必死で耐えても何にもいいことないよ。悪化するだけだ。
辛かったら逃げよう。
どうやって生きていくかなんて、その時の感覚で決めていいよ。
大声が怖いってのも同じだ。笑い声とかすら怖いよな。
行き急ぐのはやめようぜ。
行き急ぐのはやめようぜ。
>>976
ほとんど同じで、父親は社会的地位が高く、外ではいい顔していて、
家では怒鳴り散らして暴力ばかりふるっていた
被害者は私たち子どもで、母親は終始見て見ぬふりだった
でも実家離れて10年以上、私は母親は許せたよ
母親も被害者だよ
父親を許すことはとてもできないけれど
結局、みんな大人になった今、父親は家族から完全に孤立してる
なのにまだ威厳があると思い込んでいるのを見ると、哀れに思える
私よりもひどい虐待を受けた妹は、まだ実家で母と共依存生活を続けてる
ほとんど同じで、父親は社会的地位が高く、外ではいい顔していて、
家では怒鳴り散らして暴力ばかりふるっていた
被害者は私たち子どもで、母親は終始見て見ぬふりだった
でも実家離れて10年以上、私は母親は許せたよ
母親も被害者だよ
父親を許すことはとてもできないけれど
結局、みんな大人になった今、父親は家族から完全に孤立してる
なのにまだ威厳があると思い込んでいるのを見ると、哀れに思える
私よりもひどい虐待を受けた妹は、まだ実家で母と共依存生活を続けてる
>>986
似たような境遇でこの違いはなんだろう
もしかしたら根底で母親が父親に対して愛情があったんじゃないかな
うちの母は父親に対して憎しみ恨みしか持ってない
離婚すると経済的に不利になるから家にしがみついてるだけで
妹はそんな母を見捨てられないという感情でいる
父親を除く全員が、父親死ねばいいのにと毎日思って生活してる
似たような境遇でこの違いはなんだろう
もしかしたら根底で母親が父親に対して愛情があったんじゃないかな
うちの母は父親に対して憎しみ恨みしか持ってない
離婚すると経済的に不利になるから家にしがみついてるだけで
妹はそんな母を見捨てられないという感情でいる
父親を除く全員が、父親死ねばいいのにと毎日思って生活してる
>>987
似た境遇でこの違い、本当に何なんでしょうね。
うちの母親は、一番目のお見合いで父親と結婚してて、
おとなしくて真面目で、自分の意見は言わない何でも耐える性格。
絶対に逆らわないから、離婚しなかったんだと思う。
私は昔からよく父と意見の衝突をしてた。
母はいつもオロオロ。見て見ぬふり。
何があっても、私をかばう事は一度もなかった。
兄弟は、そんな私を見て育ったから、
逆に父に認められる行動しかとらない。
ある日を境に優等生を演じるようになったけど、
内心、何を考えているか分からないから、凄く不気味。
ある日突然急変して、暴れて私を罵倒した事があった。
父親へのアピールではないか？と、知人達は分析してた。
それ以来、家族に近付かないようにしてるけど、
たまに家族が揃うと、何事もなかったかのような仮面家族と仮面兄弟がいて
会うと必ず体調を崩してしまう。
親はもう年で今更責めても仕方がないし、
生涯自分が自分を責めて、ますます苦しむと思うから、
自分の気持ちにフタをして生きているけど
トラウマになっていて、どうしても無理があるから、
毎日毎晩悪夢に苦しむんですよね・・
まさか兄弟に感染してしまうとは。DVみたいで怖い。
遺伝と育った環境は、本当に大切ですね。
子供は親や環境を選べないし、
気がついた時は、皆が病んでいる。
不幸の連鎖ですね。
似た境遇でこの違い、本当に何なんでしょうね。
うちの母親は、一番目のお見合いで父親と結婚してて、
おとなしくて真面目で、自分の意見は言わない何でも耐える性格。
絶対に逆らわないから、離婚しなかったんだと思う。
私は昔からよく父と意見の衝突をしてた。
母はいつもオロオロ。見て見ぬふり。
何があっても、私をかばう事は一度もなかった。
兄弟は、そんな私を見て育ったから、
逆に父に認められる行動しかとらない。
ある日を境に優等生を演じるようになったけど、
内心、何を考えているか分からないから、凄く不気味。
ある日突然急変して、暴れて私を罵倒した事があった。
父親へのアピールではないか？と、知人達は分析してた。
それ以来、家族に近付かないようにしてるけど、
たまに家族が揃うと、何事もなかったかのような仮面家族と仮面兄弟がいて
会うと必ず体調を崩してしまう。
親はもう年で今更責めても仕方がないし、
生涯自分が自分を責めて、ますます苦しむと思うから、
自分の気持ちにフタをして生きているけど
トラウマになっていて、どうしても無理があるから、
毎日毎晩悪夢に苦しむんですよね・・
まさか兄弟に感染してしまうとは。DVみたいで怖い。
遺伝と育った環境は、本当に大切ですね。
子供は親や環境を選べないし、
気がついた時は、皆が病んでいる。
不幸の連鎖ですね。
こんな掲示板があったんですね
はじめまして
現在わたしは26歳です。幼い頃から母親の支配と暴言にあい続けています。そして過剰なまでの過保護です。
自分は何をするにもおどおどしてしまいます。そして何をしてもうまくいきません。
このまま母親の玩具にされ続けるのがこわいです。
家をでたいのですが母親が絶対に許してはくれません。そんなことをすると脅しをかけられたり周りに危害を及ぼしてきますし実際されました。
現在26なのでもう自分はこのまま修正がきかないのではないかと不安です
ちなみに母親は病弱です
わたしも体の調子はよくないです
私はとにかく離れたい。あてもあります。
どうしたらいいでしょうか
前までは罪悪感などがありましたが最近はあまりないです
本当にどうしたらいいのかわかりません
はじめまして
現在わたしは26歳です。幼い頃から母親の支配と暴言にあい続けています。そして過剰なまでの過保護です。
自分は何をするにもおどおどしてしまいます。そして何をしてもうまくいきません。
このまま母親の玩具にされ続けるのがこわいです。
家をでたいのですが母親が絶対に許してはくれません。そんなことをすると脅しをかけられたり周りに危害を及ぼしてきますし実際されました。
現在26なのでもう自分はこのまま修正がきかないのではないかと不安です
ちなみに母親は病弱です
わたしも体の調子はよくないです
私はとにかく離れたい。あてもあります。
どうしたらいいでしょうか
前までは罪悪感などがありましたが最近はあまりないです
本当にどうしたらいいのかわかりません
罪悪感によって支配されてるんだから、それは忘れろ。
素直に怒って、さっさと出て行くことだ。
素直に怒って、さっさと出て行くことだ。
皆さん若くして行動開始か•••
自分32でちょっと遅い気がするが、
頑張るよ
自分32でちょっと遅い気がするが、
頑張るよ
>>990
忘れるにはどうしたらいいですかね？
忘れるにはどうしたらいいですかね？
>>992
好きなことをやりたいだけ沢山する
「去るもの日々にうとし」
の言葉どおり
遠ざかり縁を断つ
これ以外毒親毒兄弟の存在を
心理的に薄くする方法はないようです、と縁切り１５年の自分がｲｯﾃﾐﾙ
好きなことをやりたいだけ沢山する
「去るもの日々にうとし」
の言葉どおり
遠ざかり縁を断つ
これ以外毒親毒兄弟の存在を
心理的に薄くする方法はないようです、と縁切り１５年の自分がｲｯﾃﾐﾙ
> 好きなことをやりたいだけ沢山する
これを実現出来る人間って、実在するんですか？
これを実現出来る人間って、実在するんですか？
よっし、俺も決めた。この常に監視の目がある場所から離れる。
まったく先行き不透明だけど、これ以上続けたら自分がダメになる。
まったく先行き不透明だけど、これ以上続けたら自分がダメになる。
確かにな 難しいけど 私らみたいな人種は､基本やりたくないことはしない って思ったほうがいいかも？
弱っている人間はすぐに足元すくわれる｡
モンスター〇〇 みたいのは 論外だけど､人間なんてしょせん自己都合の動物だから､誰かの意見に左右されるのは､いいかげん疲れた｡
これからはなるべく自分の都合最優先で考えようと思う。
どうせ､他人に気を使ったって､お人好しの便利屋にしかならないし､人に好かれるのは､不思議だけど 性格がいい人とは 限らない｡
弱っている人間はすぐに足元すくわれる｡
モンスター〇〇 みたいのは 論外だけど､人間なんてしょせん自己都合の動物だから､誰かの意見に左右されるのは､いいかげん疲れた｡
これからはなるべく自分の都合最優先で考えようと思う。
どうせ､他人に気を使ったって､お人好しの便利屋にしかならないし､人に好かれるのは､不思議だけど 性格がいい人とは 限らない｡
997 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 19:38:12 ID:uFEILKpO
みなさん「旅」に出ましょう。まずは心の旅からスタートだ。
旅の主人公は、あなた、ですよ。あなたの親は端役に過ぎません。
旅の主人公は、あなた、ですよ。あなたの親は端役に過ぎません。
998 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 19:41:26 ID:uFEILKpO
>>998
おつ
おつ
連投規制がかかって新スレに書き込めない。
どなたかテンプレ貼りよろしく頼む。
どなたかテンプレ貼りよろしく頼む。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。