死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　Part2

悔しさと苦しさと全部あわさってアルマゲドン

前スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1228731066/l50

ふぅ

恐らくここはPart3じゃないかな
前スレの最初の方に前々スレが貼られてたしね

まあ前スレとは全く違うスレになったから関係ないか

ジミー…、生きてた…。良かった…。

きたよ。
どうやったの？

twiggy もうねたよ。

勝手にお邪魔します。

ジミーｻﾝありがとう☆

Part3だった？
ごめんね・・・

>>クロ
なんか普通にできた・・・
さっきまで、長々と遺書ノート書いてた

10番ゲトー！？
本当にありがとう、ジミー！
遺書なんて書かないでよ(;_;)

なんじゃい
わしがさいごか

こぴーだけど

おお、twiggy.
うわさをする前に。。。

やっぱり早く寝たほうがいいよ。
寝起き悪い人は、やっぱり
朝シャンと早朝の散歩です！
ぜったいおすすめ。
でも、もう早朝のってのは大変かもだけど。
でも、寝なきゃ目はれちゃうかもよ
うちら、上リンクのとこに明日も来るから。
よく寝て朝日浴びたら絶対気分ましになるよ。

キャットさんこんちわー

遺書ノートってしゃれになんないよう〜

やっぱこの板の方が落ち着くわ(*＾∀＾*)

ツィギーへ続き。
明日の昼くらいに起きて、少し気持ちが楽になってたら電話してみては？今から焦る必要はありません。真夜中ですから(笑)
ひとつずつでいいんですよ。私も全部抱えて考え込むから、よくしんどくなります。
起きてみないと明日のことはわからないですし、ね。

でも
実は自分も書いてたりする。
いつ死ぬかわかんないからねー

パートさんだぞ

ノート全部うまったわ・・・

まぁ、言いたいこととかひとつも言えずに捨てられたから
書くこといっぱいあったさ


親には何も書かないけど
親といえないしな・・・
なんかたぶんほんとに全部無理になって
諦め？絶望？みたいな感じで死の恐怖なくなったのかもしれんな・・・

ｸﾛさん、こんばんわ。遺書ノートを書くより、棺桶に入るまでにしておきたい事を書いた方がいい気がします…。

>>14
ごめんなぁ

映画で見た事をそのまま書いちゃいました。
すいません…。

そうだ、何でこんな今日は疲れるのかって
昨日ずーっとコンピューターたちあげてたんだ。。

こんちわーバートさん

そうだねー。キャット
でも、自分守りたいものがあるから
かいておかなきゃなんですー。

それ以外はここ何年も手紙とか自分の思いとか感情とか
残したくなくて
何もかけなくなってしまってます。
あたまにはいってればいいかって。
死んだ後は何も残したくない。。

>>キャット
ありがとー

でも、予定がくるっちゃったなぁ

どのえいが？

ちい？
twiggy?

>>ジミーｻﾝ
遺書ノート、どんなんかわからんけど、もしかしてそれ書いたら少し落ち着いたりしませんか？
あたしは今日久々に自殺願望出たけど、今でも常に硫化水素の発生方法(610使わずに出来る)、その場合の周囲に計らう注意とかメモしてるねん。
それあったら、ほんまに辛くなって死のうと思ったらいつでも実行できる気がして安心するねん…。
変かなぁ？

>>クロｻﾝ
ありがとう(^-^)
でも寝て目覚めたら明日ゃん？
それが怖い…。
寝て、目覚めへんのやったら安心して寝れるのに…。
あたし布団大好きっ子ゃから、朝日浴びても布団から出たくないンだなぁ(^_^;)
今朝以外は用事あったら起きてちゃちゃっとメイクとかできてたんゃけど…
明日から出来る自信ないです…。
多分食事してないからだけど、起き上がるのがかなり億劫でι

ｸﾛさんは守りたいものがあると…。
羨ましいですね…。

映画は『最高の人生の過ごし方』だったかな…？
ﾓｰｶﾞﾝ・ﾌﾘｰﾏﾝが出てます…。


ジミー…、予定は未定って言うよ？
未定のままで…。

ちぃです。賑わってきたみたいで嬉しいな。
またきますね。
おやすみなさい。

>>TW!GGY
落ち着くというよりも覚悟かなぁ。
硫化水素かぁ。
なんか怖いねぇ

もうできる限りのことで遣り残したことはないなぁ

>>ちぃ
おやすみ〜

>>キャット
なんか近いうちに気が狂いそうな感じもあるなぁ・・・
どっちかというと頭がパーになりそうな感じ。

二人どっかいっちゃった？

でもジミー、twiggy,
書くことはとてもいいセラピーになるんだよ
自分もカウンセラーとシュリンクみてたとき
かかされた

キャット、
わしも、それがいなかったら、どうなってたかわからない。
だから、すごいたすけられてる。

twiggy,
こまったねー。
寝ないと頭ボーっとしちゃうぞ。
まだチャンスがあったとして、いくならベストの状態で行きたいジャン？
ワシもねるのだーいすきだけど、きみは、できれば
このチャンスもお金も無駄にしたくないんだよね？
今日一日だけはがんばろうって感じで寝てみなよ。
風呂かシャワーしたら寝れるかもよ
今日がもしダメだったら、またいつでも寝れるようになるんだからさ。。

>>ちぃｻﾝ
ありがとう。
ほんとにそうかも…最近はね、母親に相談出来るようになってきたんゃけど…
肝心の母親がヨン様見に韓国行っててな、連絡とれへんねん…。
彼氏も消えたし…
ちぃｻﾝやクロｻﾝが聞いてくれたから、チョットましになったけど(*^-^*)
寝て、起きてから、どうするか考えます。

ちい、おやすみー
またねー

キャット、
それだとおもった。
まだみたことない

あはは、ヨンさまか
今韓国安いからねー、楽しんでるといいね。

twiggy,今日一日がんばれって思ってるから、
リラックスしてやってみな
おやすみ。

私の近所のお姉さんが、突然…ジミーの言うパァーになっちゃいました…。

明確な原因は教えてもらえなかったけど、何年間も病院に居たみたいです…。

>>クロｻﾝ
そうだね、いつでも寝れる、か(^-^)
生きてたら27日から年始まで家の事で忙しいンゃけど、やっぱりあたしに賭けてお金出してくれたお母さん裏切ったらあかんよな。
電話(会社までは片道一時間半･\2000かかるから、直接は無理かな)出来るかわからんけど、今日ゎとりあえず寝ることにする!!
背中押してくれてありがとう！
逃げてばっかりの人生はあかんって決めたん、忘れてた。
逃げる時は死ぬ時や。
それ以外は、生きてる時は、逃げへん。
明日いい報告出来たらいいなぁ(・ω・)ｖ

みなさん、お先におやすみなさい☆彡

がんばれ！

パーって？

ああ、twiggy

>>TW!GGY
おやすみー

電話だけでもね、シャワーしてお化粧して、いっちょうら着てやりナ。
うまくいくおまじない

失礼な書き方をしたけど、病名が解らなくて…。

近所のお姉さんが、突然パァーに…と言うのは、気が狂うとか発狂を通り越して、何もわからない状態…ですかね…。家族の事もちゃんと認識できてるか不明です…。

寝る前に…

あたし、昨日までは薬飲みながらでも、それなりに動いてたけど…
時々ストレス溜まったり忙しい時に、パーになる寸前の状態になって、いっそパーになったら楽なんに、どっちつかずの境界にいて、ほんまに気狂って自我が吹っ飛ぶかもしれへんって感覚、
何回もなってた。
発作みたいな感じで、半日くらいでおさまってたけど。
ジミーｻﾝのはまた違うンかな？

今度こそほんまにおやすみなさい(-.-)zzZ

みんなたいへんだよね。それは大変な状態だ。どんなつらいことがあったのか。。

一人出るとどんどん出て行くね

ジミーは寝なくて平気？

twiggyのそれはpanic attackみたいなものかな？
おやすみ

ふー
やっとかきこめた。

もういやだよ
どう頑張っても
人間関係をうまくできない
ういてる存在になってしまう

ワシも浮いてるよー

４３さん、どうしたの？

うん 元々人と話せない性格なんだけど
無理して明るく順応性あるように頑張るんだけど
結局それも受け入れられない
作ってるから当たり前なんだろうけど
もう疲れた
仕事もプライベートも
もういいかな

私も精神を病んで数年、死にたいとか、発狂寸前まできてて、偶然会社帰りに自転車で家に向かってる最中に、車に跳ねられた…。

肺挫傷になってたから、呼吸ができなくなってたけど、いざ…目の前に『死』が見えてくると、怖くなるものですね…。

ジミーはパニックアタック、
やっぱり、あるの？

４５さん、
君はそうやって、無理するだけひとがすきなんだ？
自分はもうどーでもいいって感じになってしまってるから。
ちょっと羨ましいなあ
作らなくてもいいんじゃないかな。
作らなかったらそんなにひどい性格？
友達できるなら、作ってる自分より本当の自分として付き合えるほうがいいじゃん？

うわー。
大変だったね
その後は？
もう体は全快したの？

47さん ありがとう 今までも無理する必要ないんじゃないか
そうしてみてやっぱりだめだ

よし頑張って作ろう
これもだめか..

素じゃだめだからどうなれば輪にはいれて自分も楽でいられるか 色々試行錯誤してきたんだけど
どうにもね やっぱりだめみたい
自己嫌悪が今ものすごい
素でいて楽で人にも
つまらない気分にさせない人になりたかった
ありがとう

じぶんも、
人とあまり話せないタイプ
だけど、
昔がんばって無理してたころは
すぐに疲れて結局ダメだった
でも、そんなに話さなくても気の会う人は
けっこうみつかったよ。

>>クロ
パニックアタックってわかんないなあ。


ちょっと疑問に思ったんだけどさ、

着信拒否、メアド変更で送信不可ってな状況でさ、俺の荷物が送られてきた。
で、その中に俺名義の通帳が入っててさ、
で、俺は、家出るとき、わざと机の一番上に通帳とカードをおいていったのよ。
金額は相当少ないんだけど、二人のお金だったから、全額おくつもりで置いてきた。

で、荷物には何故か通帳のみ。別にカードでおろしてからカードもくれてもいいじゃん？

可能性として、今までの生活費を返せと言う感じで通帳で振込んでカードでおろすつもりなのか、それとも、ダメ人間だった俺を強制的にシャットアウトして、立ち直って仕事して、その成果をみるためかな？

クロさん
ありがとう
友達すくないけどいる
すごいすきだけど
こんなんじゃその友達すら失いそうで
つらいね
ほんとに魅力ない人間だから

話す、話さないじゃなくて
人間だから
あげれば　百も千も一人のにんげんがもうひとりをきにいったり
気に入らなかったりするとこがあるじゃん、誰にも
ほかの場所で気が合う人探してみれば？
趣味とか。
それに、
友情築くのって、思ってるより時間がかかるんだ。
けんかしたりもしながらさ。。
気長にいったほうが余裕も相手に伝わると思うよ

ジミー
うーん。
深く読まないほうがいいんじゃないかな。
でもとりあえず今わもう別々の生活してるからその通帳とっておいても、
これからのジミーのお金は別の口座開いてそっちで管理するのが
ベストだと思う。
お金は一番人の関係を乱すものだから。
じみーはべつのこうざをひらくべき。
ぜったい。
年末にみんなであうのでしょ？
そのときに聞いてみればいいし、
向こうに何か考えがあればいってくるでしょ。

いるのか。
友達なんてね、
本当に気の合うのは
一生に一人、二人会えればいい方だよ。
たくさんいればいるほど一人ひとりがおろそかになるし
それより、ベストフレンド作って
その間自分だけの時間も作って
そのベストフレンドに見合うような自分を育てていけば、
人は君に引きつられてくるんじゃないかな。
自分を知ったら、自分の性格ももっとわかるよ、きっと

軽く後遺症が残ったけど、大丈夫です…。ありがとうございます。

今は精神科の方で、自宅入院を…との事で治療中ですが、本当は病院への入院だったけど、親など…昔の偏見で『キチガイ病院に入る気か!?』と怒鳴られて、今に至ります。ますます病んでしまった原因に交通事故も…含まれるんです…。

事故、ウィルス感染症、自宅入院、結果、会社を解雇されました…。
死ぬ思いをしても、世の中こんなもんです…。

ありがとう
20年以上あがきつっけてみたけれど
もう少し頑張ってみます
また来ます
ほんとありがとう

うん、またね。

キャット、もしかして、親もちょっとストレス？

死にたい、から死んじゃいそうでこわいになってきた
ほんまに死んでしまう気がする。
今までの思い出、彼氏、考えたら涙が止まらない。
死にたい。じゃない。昨日はここに死にたいって書き込んだ。でも今は違う。
ほんとに死んでしまいそうどうしたらいいかわからない。こわい

ジミー
エーとね、パニックアタックてのはー

とつぜん言いようのない恐怖とかが襲ってきて、
あたかも心臓麻痺でも起こしてるような気分になって
なにもできなくなるの。

寝ておきたときになりやすいけど
どこでもいきなりなるから怖い。
大体１５−２０分ていどで何にもなかったようにおさまる。

だからこういうのが定期的に来る人が外に行くときは
紙とかに
心配しないでください、
時間がたてば収まるのでできれば人気のないところに私を連れて行っていただけますか
とかかいて持ち歩いたりする。

だいじょうぶ？５９さん

親にはストレスは無いですね…。あるとすれば、私が原因でしょう…。

病院の先生は『あなたの親御さんは、あなたの状態を理解してない。』とハッキリ言いました…。

特に父は『気合いで治る』と言う人なので…。

じみー

anxiousって、いみわかるかな？
何かをしようしよう、したいしたい、って感じ
人がそうなってるときパニックアタックとかなるよ。


家々、キャット
あなたがあなたの親にストレスもらってる？

そうなんだ。パニックアタックではないと思うけど・・・


まあ、話し合いまでに逝くつもり満々だけど・・・汗

クロさん
ありがとうございます
なんだか自分でもわからない感情で…。
自分が死んだらみんなに迷惑かけてしまう。
死にたいって気持ちだったｹﾄﾞいざ死ぬってなったらその後の事を考えて…
でもそのうちほんとに死んじゃいそうだから
なんかこわくなって。
死ぬ事がこわいんじゃなくて…
なんていったらいいかな
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。ちょっと頭こんがらがってます

もう、そうしようって話になってるんでしょ？

ｱﾝｷｼｬｽわかるよー


てか、6時だ・・・
怖い

また鬱になる・・・
やめてくれー
太陽イラネ
音イラネー

まぁ…ここまで病んでしまったのは、親と言うより父親の言葉の暴力に堪えて堪えて、堪えきれなくなって…って感じです…。
先生の指示で、自宅入院なら家から離れなさいと言われたので、祖母の家に居ます…。

６５さん、こわいんだ。
じゃあ、君生きたいんだよ。それが君が君自身に問いている質問への
君自身の答えじゃないかな？

みんな頭ごちゃごちゃになることあるよ。
でも、落ち着かなけりゃこたえはみつからない
どころか、自分で自分引きずり落としちゃう。
水の中でおぼれるのと一緒。
おぼれてパニックになったらたすけにきたにのぼろうとして、
その人まで巻き添えにして水に沈んでいく。
だから言いたいことここで全部ぶちまけて、後は落ち着いて考えてみて。

>>65
パニくってるな。
パニくると、いざというとき、手首をロープに吊って、首をリスカ・・・ってな感じでちぐはぐなっちゃいますよ(笑

ｳｹないか・・・

じゃー寝ちゃえ、ジミー。
最近日が短いからうまくやったら夕方まで夢の中だよー。

もちろん医者もジャーゆったか。。

もしそうなら、家にいて休んでてもよくならないってこともありうる。。
そうか、じゃーまだあんしんだね。
いえにいるんだったら
せんせいにそうだんして、
友達と旅行に行くからっていってでも病院のほうがいいよ、
とおもった。

ありがとうありがとうほんとにありがとう。
生きたいのかな。
いっかい自殺未遂してから生きるって決めた。
なのにまた死にたくなって毎日死にたくて、でもいざ死のうとは思えなくてだからってかまってほしいわけじゃないんです。
ただこわいだけなんです。
ほんとに死んじゃったら。頭ぐちゃぐちゃです。
ごめんなさい。
こんな意味のわからないのごめんなさい。
今日は朝からODします
5か月ぶりだから効くはずみんなごめんつらいかなしいくるしいくるしい

なんかごめん
サルと格闘してて文が混ざってる。
最後の後ろ半分は
キャットに。。。

うん、きいてるかぎり、君、生きたがってるよ。
誰か反論ある人ー？
だからＯＤとかやめナ。
無駄だしもし何かあったらもったいないよ。
謝るならそんなことしようとしてる君自身に謝りナよ。
いいの？
本当にもし何かあったら。
飯島愛薬物でたって。故意にしろ無いにしろ君、
彼女みたいに寂しく一人で逝くってなっちゃうかもよ。

精神病院の入院は手続きがめんどくさくて…。
２０代越えてても、親が居たら親の同意のサインが必要になるのです…。
じゃないと、入院できないんです…。

そうか、知らなかった。それはどこいってもそうなの？

ありがとうありがとうほんとにありがとう。
まだ生きたいのかな…
辛いｹﾄﾞ生きてくしかないのかな。
クロさんありがとう
浮き沈みが激しくてODは
しないようにするｹﾄﾞ…
したい気持ちもあって
死んだら死んだでしょうがないって思ったり。
ぐちぐちごめんなさい
でもこんな話しを聞いてくれてありがとう
泣く事しかできませんでしたｸﾙｼｸてこわくて辛くて
ほんとにありがとう。

死にたい

キャット
じゃー今、田舎？
田舎はいいね〜
ゆっくりできるでしょう
ある意味病院よりいいかも。

７７さん
おー！　ラッキーセブン
ほら、君ちょっとつきが来たんだよ。
いいよ、いいよ、
どんどん　ぶちまけちゃってー。

７８さん、どした？

同じです…。
精神科の場合は、入院中に患者が自殺しても病院側の責任にならないのは、そーいう誓約書があるので…。
今日は母に拘束される日です。ついでに病院の日なので…お先に休みます…。
ｸﾛさん…、話しを聞いてくれてありがとう…。
ジミー…、生きててね…。

うん、キャット。
おやすみー。
またね。
拘束、うーん・・何といっていいか。。がんばってね？

ジミーどした？

クロさんありがとう。
だいぶ落ち着きました。
いまは恐怖もなくなりました。
ただ浮き沈みがはげしくてまた今日こんな風になると思います。
これの繰り返しについていけないんです。
だからもう死にたいと思いました。
だから死ぬ気でした
死ぬなんて簡単な事だから死のうと思えば死ねるし。
でもなぜか今日はおかしくなってしまい
なんかだんだん死ぬのがこわくなくなってきました。
もうどうでもよくなってきました。
今彼氏のなので家に帰ったらODすると思います
50Tぐらいのプチなんで
死にません
寝てないので寝逃げします
クロさんごめんなさい

覚えとき、君、生きたいんだよ
おやすみ。

うちらここよくいるからー

ｸﾛさん…、家と祖母の家は２キロほどしか離れてません…。
私には大きな距離ですが…無意味な距離でもありますね…。

誰もワシとお話してくれないの。。。？

そうか。。　でも、意味はあるでしょ。
おやすみ、キャット

クロさん
ありがとう。
またきます私はりさです

うん、はりさ
おやすみー

ジミーもう寝たか？

自分ばっかさっきから話してるからサルがもう１０回くらいは来た。
もっとはなそー
ってか自分もじき寝る。

７８のｄｂｄｐ、
大丈夫？

ジミー、寝たな。

うーん、みな、ねたな？
じゃ、ワシも行く
おやすみサン〜

鬱入ってた・・・

ごめんね

おやすみクロ

クロさん夕べは頑張ったんだね。
自分だって大変なのに、人の話をたくさん聞いてあげて。
そういう優しさが、また自分を締め上げたりもするんでしょう。
読んでいてなんだか切なくなりました。
もう日が昇っています。ゆっくり休んでくださいね。

みんなおやすみ。いい夢を…。

ツィギーおはよう。気分はどうですか？
いい天気だし、電話できそうかな？私が、ちょっとだけ、背中を押しますから。少しでいいから、自信を持って。これならできるかな、ってこと、ひとつだけ、手を付けてみましょうか。

クロ、キャット。
レス読んだよ。
あなた達もつらいのに、他の人の話にすごく親身にのってあげて、やっぱりあなた達優しいなぁ。私まで優しくしてもらった感じ。胸がぽかぽかしてん。これからもここで、いっぱい話そうね。

ジミー。
あなたのお陰で、またこうして、死にたい×５板でたくさんの人とお話できて。心から感謝してるよ。
ジミーがどんなに朝が恐くて死にたくても、あなたが作ったこの板に人がいるじゃない。みんな悲しむよ。私もジミーが消えたら悲しい。絶対泣く。だからずっといてね…。

やすらかに

１００

101匹のわんちゃん

ツィギーへ。
あなたのこと考えてて、ひとつ思いついたんですけどね。
お祖父さんお祖母さんのことは、他のいとこにも負担してもらえないですか？
せめて仕事のときくらい、あなたの心配事が減らせるように、協力してもらえませんか？
お金のこと含め、お母さんにもっと相談されたらいいと思いますよ。
今は抱えてることをできるだけ少なくしましょう。
そしたらきっと元気になって、頑張れるようになりますから。
えらそうなこと言って、ごめんなさいね。

死にたい人をメンヘルサロンはお待ちしております。

メンヘルサロン
http://changi.2ch.net/mental/

☆心中自殺相手募集☆39ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230192533/

【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227371699/

【情報充実度】 THE 首吊り Part54 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227748403/

【ノックダウン】硫化水素による自殺80【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228728521/

携帯が強制解約された。
しぬ気でいるから別に気にしなくても
いいのに、なぜかつながりが何にもなくなって
ちょっと不安だ。
まだ覚悟ができていないのかな？

はあああああああああああああああああああ

前スレ986です。
皆さんも色々抱えて大変な中、唐突に頼ってすみませんでした。
昔から2カ月に1回くらいのペースでどん底に落ちる時があって、
いつもの事なのに支えがないというだけでバランスが取れなくなってました。
大変助けられました。優しい言葉に慣れていないので改めて涙しました。
目をひどく腫らしながらも今日また面接に行き、ようやく内定を頂けました。
本当にありがとうございました。
少しずつ頑張っていきたいと思います。

おめでとう！

生きても生きても無駄だって知った
こんなあたしでも死んだら悲しむ人が３、４人いるのはわかってるけどもう耐えられない
その３、４人が助けてくれるわけでもないし

そうだね。
結局、悲しんでくれても自分のことじゃないから
自分が苦しいって伝えても、１００％はつたわんないから
どうしたらいいか、わかんなくて
助けられないんじゃないかな？

昨日もおとといもここにきました。おとといは死にたかったから。昨日は死んじゃいそうでこわくなって。
意味わからなくてごめんなさい。
今はまた死にたくて。
たった50Tの薬じゃ死ねないのはわかってるけど
飲もうかな
もう無理

何をしてもつまらない
人と触れ合いたい
苦しい苦しい
なぜかわからないけど苦しい
死にたい理由がわからないけど死にたい

>>110みんな死ぬのは怖いんだね。
自分も怖くてたまんないよ。
一回、昼寝とかして頭の中休ませてあげては？

>>111
死にたい理由がないなら
なんで死にたいのか考えてほしい。

112さん
ありがとう。
朝からさっきまで寝てました
なんか起きてからも憂鬱であー生きてるんだって
精神薬60近くしか無いから薬局行こうかな
自分わけわかんないよ。
くるしいよ

>>114
自分もずっと寝れなくて不安な気持ちで
いっぱいだよ。
死んだら楽になれると思うけど、やっぱどうしても
残された人の事考えちゃって。。
あったかい飲み物でも飲んでみて。

飛び降りは失敗すると激痛を味わうし、下手すると脊椎やられて一生首から下が動かなくなったりも
薬系は失敗すると植物人間になる可能性もあるし
自殺とかどうでもいいけど失敗したら悲惨な目にあうのは間違いない

死ぬ前に1回メールしてこいよ
死に値する悩みか俺が独断と偏見で判断してやる
[email protected]

115さん
ありがとう。
なんでこんなに辛いんだろうね…
なんで死にたくなるんだろうね…
なんで簡単に死ねず苦しまないといけないんだろうね…
つらいよ
今薬局で数足しにﾈｵﾃﾞｨ8T
ﾌﾞﾛﾝ84T買ってきたよ

みんな頑張れ！頑張れ！一生懸命頑張れ！死ぬ気で頑張れ！

>>116
国は弱者や負け組を養う意思も能力もないんだから、せめて確実にひっそり死ねる絶滅収容所(保健所)くらい運営して欲しいよなｗ

ODしても死ねないのに

辛いのわかるけど
ＯＤで逃げたくなるのもわかるけど。。
もし障害とか残ったら。。

最近気づいたんだけど鬱になったのは根本的に
昔から自分が嫌いで好きになれないのが
苦しい原因かもって思うようになったよ。

偉そうなこといえる人間じゃないけど
ＯＤしないでほしいよ。

ほんとに。
薬の無駄遣い金の無駄遣い
だけど苦しいんだ
勇気も無い根性も無い甘ったれた人間
逃げる事しかできない

>>122は>>118に。

ごめん
過去のログ見てなくて私が否定してるみたいに見えるね
つらくて逃げちゃったよ
私はしちゃって死ねないのにって余計苦しくなってるけど…

125さん
123はあなたに返信しました。辛いですよね
苦しいですよね
私も頭がおかしくなりそうです

122さん
障害とか残ったらそれこそ最悪ですよね。
後先考えずに…でも逃げたくて…逃げる事しか頭に無くて…もうどうしたらいいかわからないよ
夕方前にODして逃げます
ごめんね

みなさま、おはやう。
いま、ちょっとぼーっとしてます〜

106 すごい！！
おめでとう。
いい心意気だね〜

twiggy,どうしてるかな？

みんな、ＯＤやめとこうよー

クロさん
りさです
ODするって書いてたの私です
あれからも憂鬱で市販薬まで買ってきてしまいました。
親の顔が見れない
辛いよもう苦しいよ

こんにチワワ。りさ。
なにかあったのかい？

>>126
勇気も無い根性も無い甘ったれた人間
逃げる事しかできない
自分もだよ。

自分はアルコールで安定剤飲んで寝て逃げてる。

たまに今の問題（会社とかいろいろ）に立ち向かおうとするんだけど
逃げてまた立ち向かって逃げて。。。

でも逃げれば逃げるほど元の場所から遠くなっていく気がする。
そんな現実にあたって逃げるの悪循環。。

夕方までに気が変わってるといいんだけど。

うん。
気分ってコロコロころころかわるからねー。
５分後に自分がどう感じてるか想像つかないときってあるよねー

夕べ死のうとしたけど死ねなかった

どうして逃げちゃ駄目なのか、どうして死んじゃ駄目なのかわからない
本当はわかるのにそんなの覆したくなる

勇気が無くて病院にもいけない
自分が病気だと認めたくない
ただ早く終わればいいのにと思う日々

りさ、だいじょうぶ？

クロさん
こんにちは(^^)
なんか昨日てか朝方は
怖かったｹﾄﾞ今はなにも
怖くないんだ。
手元に薬があるだけで
少し落ち着くよ
150くらいのODじゃ
死ねないのはわかってるｹﾄﾞもう逃げたいから…

りさ、だいじょうぶ？

１３２サン、夕べなにしたの？

１３３サン、人生、時には逃げたくなるときもあるよ。
別にいいと思うよ。
逃げて、休んで、体力つければ
ただ、ワシみたいに何年も何年もグダグダしてると逃げられなくなる。。

130さん
ほんと自分が不甲斐ないよね。
ちゃんと働いてえらいよ、すごい。
それに立ち向かおうとして、すごいよ
それでも辛くて苦しい時はある。まだ頑張ろうって思えてるのがすごいよ
あたしなんかﾆｰﾄで11月から働き出したｹﾄﾞ、ﾊﾟﾆｯｸ
なって辞めてまたﾆｰﾄ。
繰り返し。なんのために生きてるんだろうって思う

クロさん>>132です｡
包丁で首を切って死のうとしました｡

クロさん
大丈夫なのか大丈夫じゃないかもわからないよ。
くるしいなぁつらいなぁ
でも少しこわいよ

１３５は、。。。はりさか？よかった！
みんな逃げたいからここにいるんだ
ここでぶっちゃけてまた生きればいいよ

１３７さんも、大変だねー。
みんな大変だ〜〜

死にたい

ここの板の方達のレス見てると
自分と似てる書き込みが多くて
自分を客観視してるようだよ。
>>133さん病院にいっても自分が病気だって
認められないことあるよ。
でも自分にあった薬を見つけられたり、いい先生に会えれば
少しは楽になれるんじゃないかな。
あたしはワケあって今通院できないけどね。

はりさ
って(^^)りさですよ
とりあえずODして寝逃げします。

132さん
あたしもだいぶ前死にたくて傷付けたくて首切ったｹﾄﾞ死ねなかったよ
なかなか死ねないよね

１３８さん、それは怖かったね。
何で死にたいのかなー
上にかいてあるのかな？
どれ、どれ。。。

死は寒波押し寄せる冬の日差しのように暖かいね。

ドクツルタケやフグを食えば間違いなく一発で逝けるよ！

りささん>>132です｡
そうだったんですか…｡
夕べは本気だったのに…｡なんでうまくいかないんだろう…｡

今休職中だよ。
しかも会社の電話とか怖くて、でれなくて逃げてて
休職期間ももう過ぎてて解雇されそうだし。
ぜんぜんえらくないよ。
友達からも逃げてるし。

りさか。。
外人かと思った
ごめん、まだおきたて、ほやほや

>>142さんありがとう
でも治したくていきたいんじゃないんだ
そんなの矛盾してるよね

睡眠薬がほしい
もう冬だから
雪山行って眠ればきもちよく死ねるかななんて…

日本人です(笑)
5ヶ月ぶりの150TODなんで当分寝てしまうかもしれません。またきますね

クロさん>>138です｡
急に何もかもが怖くなって嫌になって本気で生きていたくなくなりました｡

ああああああああああああああああああああアアアアアアアアぁぁぁぁ。。。
読めない、上の番号とか全部つなげられない
ちょっとごめん。
あたままっしろ。
ちょっと頭おこしてみる、ごめんじかんちょーだい

すぐもどります。

何もかも疲れたよ。
仕事も虐めを受け休職→退職。
お金もない。
人間不信。
家族も誰も分かってくれないし、助けてくれない。死ぬしかない。

今まで死にたい死にたいって口だけだったけど、3月までに内定とれなかったら死ぬしか選択肢がなくなる
だから死にたいって今のうちに言うだけ言っておく

死にたい

コテつけました。
>>149さん
あたしもいろいろ自殺方法探したけど楽に
死ぬ方法ってむずかしそうだよ。
ここにいろいろ書いてたらなんか落ち着きだしたから、いろいろ
ぶちまけてみてほしいです。

ごめん。。。

またね、りさ。

ごめん、ごめん、
１５１さん、
何でいきなり死にたくなった？
りゆうなしに？

１３０さん、自分はもう５年以上鬱で働くどころか家からもなかなか出れません
比べてもしょうがないけど、わアシよりずっとすごいよー
しごとあってる時点で

エムさんじさつはねー
首吊ればおしっことかはかのものとかもらすし
飛び降りれば頭も体もぐしゃってつぶれるシー
テレビみたいにきれいにいける方法なんてなかなかないよー

１５４さん、今はいろいろ会って、疲れて、パニックなってるんだよ。
仕事やめたならとりあえず開き直って
好きなだけ休みなよ
リラックスできることしてさ。

１５５さん、選択肢はあるんだよ。
今は就職がんばって、後のことは後で心配しよう
自分も一緒に考えるよ、もしそのときがきちゃったら。
９０度ほうこうてんかんするとかさ。

１４９さん、自分、山よくいってたから言うケド、
雪山自殺に行くのはお勧めしないな
楽じゃないよ
時間かかるし、すげー寒くて下手したら何時間も何日もそこでじっとしてなきゃいけない
動いたら体おんあがるし。
最初に死ぬのは指先と足のつま先
さむくてボーっとしてきたら幻覚見るしマー最後はあったかいと感じて
はだかになるまでふくぬいじゃったり。
山で死んでいいことは自分が食物連鎖のサイクルに戻るかもってことかな。

でも山はお勧め
頂上から雲海とか見たらすんげー気分変わると思う。

クロさんいてる？
さっきまでお話ししてた方もいてるかな？
今のままで雪山行ったら確実死ねるよね
あたし大阪だから雪すら振ってないよ
今さっき薬140ぐらい飲んだよ。
ｱﾓﾊﾞﾝのﾆｶﾞｰがきたよ…
家族、彼氏にバレたらすごい事になるだろうなぁ。
2日ぐらいお風呂ないってないから
シャワー浴びたら
落ちます
またここくるかも

みんなごめんね
ほんとありがとうからODしないでって止めてくれてありがと
嬉しかったよ
ﾁｮｯﾄ視点がおかしくなってきたらから先にシャワーさてくるね
またくるね
みんなほんとにありがとう。優しい言葉助けられた

りさちゃんー

うー。。。ＯＤ．．
後でまた来てえ、後だったら多分頭もっと働いてる
でも逝くなよー

>>159
ありがとう
でも電話では声が震えるし、面接では喋れないしで就職活動は全然上手くいかないんだ
保健室で病院行くようにすすめられたけど、親に心配かかるから行けない

卒業学年のこの頃になっても内定がとれない
内定とれない新卒なんて生きる価値がないのに

クロさん、さっきまで話してた方いてるから？
10分まえぐらいに140錠飲んだよ
140で自身初でさ、5ヶ月ぶりたからよく効くと思うんだ。
死にはしないけど
逃げたくて。
みんな優しい言葉ありがとい。救われたよ
先生お母さんお父さんお姉ちゃん妹彼氏友達裏切ってごめんなさい。
2日お風呂入ってないからシャワーだけするよ
またくるねだんだん視点がおかしくなってきたよ
これに酒があれば良いんだけどこんな時間に飲んだら怪しませる。
意味わからぬ駄文ごめんねほんとみんな親切に
ありがと

>>ちぃｻﾝ、クロｻﾝ

やっぱり電話、無理でした。
メールも伝言もまだ聞けてない。
留守電どんどんたまっていって、焦る。
怖い。逃げたい。死にたい。

ちぃｻﾝ、あたしは今24歳です。
上の弟は22歳、高校中退を経験しホストして借金作ったりしながら人生路頭に迷っていたけれど、今年の夏、努力が報われ某有名電化製品メーカーに正社員として就職する事が出来ました。寝る暇惜しんで仕事に励んでいます。
下の弟は20歳で、中学からひきこもりだったのを一昨年コンピューター関係の専門学校に入学するのをキッカケに抜け出し、今は大会などで企業と張り合えるくらいの成果をあげるほど努力をしていて、１日の殆どを学校で過ごしています。
いとこの上の子は高２、国公立に進学するため日々勉学に励んでいます。
いとこの下の子は中３、高校受験に必死な時期です。
あたしのいとこはこれだけねん。
この中の誰に自分と同じ思いをかぶせようというのでしょうか。
あたしには出来ません。
祖父母の子供、つまりあたしの母と叔母は、それぞれ現役でバリバリに働いています。嫁にいった先でそれぞれ苦労しています。これ以上背負わせるのはかわいそうです。

やっぱりあたしがやるしかないんです。
あたしは今家庭を持っているわけでもなく、一番暇な人ゃから。

だけど、もうどうしたらいいかわからへん…
どうしたらいいかはわかるけど出来ひん。
幸い今は祖父母共に元気で、あたしが廃人状態でも自分たちで生活してくれています。
だけど、どちらもいつ症状が悪化するかわかりません。

祖母が苦労して作ってくれたご飯を一口も食べてあげれないのがつらいです。
韓国から帰ってくる母に、元気な声で電話に出て土産話を聞いてあげれないのがつらいです。

長々とつまらん話してしまってごめんなさい。
結局あたしは一つも解決出来ていません。

クロさん、さっきまで話してた方いますか？
15分ぐらいまえに140ぐらいの薬飲みました
5ヶ月ぶりだから効くはずごめんねこんな人間で
ここみんなありがと
親切にしてくれてありがとﾁｮｯﾄ視点がおかしくなってきた。
2日以上風呂入ってないからシャワー浴びてから落ちるね。
またきてもいいなぁ？
みんなでお話ししたいよ
みんなほんとにありがとう。親切にしてくれてありがと
誤字脱文ごめんね
ﾁｮｯﾄ視点がおかしく
なってきたから。
だんだんきいてきたよ
シャワーしたら良い感じにらりってるかな
みんなほんとありがとう。
親切にありがとう。
またきてもいい かかな？誤字脱字ごめんなさい

１６４さん、
そういうひと、けっこういっぱいいるんだよ。
みんな多分いしょうけんめい隠してるだけで
かくいうワシも昔は劇やったりぜんぜん平気だったのに、
今じゃ、少人数の知ってる人の前でも、起こったときも声が震えて出なくなるし
失敗談。。。
昔彼氏とくるまで運転してたとき
シートベルト忘れて、パトカーに止められたのね。
シートベルトは警官がくるときさっとしてごまかせたけど、
質問とかされてて、ハンドルの上においてる手が
両方それこそ音が鳴るくらいフルえっちゃってん。
彼氏は横で驚いてるし警官さんはそれみてるし、
何も言われなかったけど、きんちょうするとそういうことあるよ。
多分、考えすぎちゃうのがいけないのかな。
ヨガとか座禅とか瞑想とか、何か集中力とリラックスできるようにしてみればかわるかもしれない。

ちなみにー自分も大卒でスー。
修飾する気にもならないけど。
きみはわしにしぬべきだといっていらっしゃるのかな〜？

りさちゃんーやめてようーーー。
おきたらおいで。おはなししよう。
どうしたら、薬の依存、断ち切れるか一緒に考えよ。

てゆうか頭おかしくてなんど書き込んでた
みんなごめんね
シャワー上がったらまたきていい？

ガンバレっ！

ガンバレっ！


生きる目的を見つけよっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

人が氏ぬ瞬間とは
今ままでに無い

後悔と

虚しさと

苦しみだけだっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

>>クロｻﾝ
あたしの場合パニックアタックは、多分違うと思います。
確かにストレスを抱え込んだり、やらなきゃいけないことがあるとなりやすいけれど、おさまるのにかなりの時間がかかるし、身体的症状は少なく、起きる場所はたいがい家とか(元)彼氏の家とかで、人混みでなったことはないです。
でも主治医に話していなかったので、次回受診時に少し話さなければと思いました。
以前に二度ほど失神して救急車で運ばれ、てんかんと診断されたので(自分では服薬の乱れが原因でてんかんではないと思ってるけど)、それも関係しているのかもしれません。

そういえば、ここ数日薬を飲んでいません。
いつもなら前日に次の日の服用分だけ祖母に渡してもらうのですが、
そういった会話すらめんどくさく、しかも祖母は自分が薬を預かっていることを忘れていて、薬の話題になりません(-o-;)

>>168
自分は大卒なんて立派な学歴じゃないです
底辺専門学校卒業予定のどうしようもない奴ですよ


周りは内定決まって成人式とか同窓会とかで盛り上がってるけど、自分には無縁だ
もう少し普通の人生を歩んでみたかった
今更後悔しても遅いけどね…

>>173
専門卒予定おめでとう☆
あたしは高卒です。
弟は中卒です。
それでも弟なんかは今は立派な社会人です。

あたしはダメですが…。

専門卒を情けなく思う必要は全くないと思います。
卒業予定まで頑張れたの羨ましいです。

ちい、
あなたはまちがっています。
あなたが、時間があるからってご両親のお世話をあなたが一人でやるべきだなんてことはありません
あなたはあなたで今苦しんでいて、一番必要なのは自分自身で考えて
できることをするという時間と余裕です
もちろん、あなたのご親戚はあなたに押し付けているわけではないと思いますが
あなたに一番必要なのはじかんとこころのよゆう。
それでもじぶんをぎせい（？）にしよううというあなたはすごいし、優しいけれど、
自分をまず大切に、じぶんにやさしくしてあげてください。
がんばりすぎてしまえば後で必ず崩れてしまいます。そのとき、ご両親になにかあったら
あなたは責任を感じてしまうでしょう？
ご両親を責任を持って助けてあげたいというのなら
自分にできる限度はどこなのか考えて、助けをもらうくらいはしてもいいと思いますよ。
あなたは、あなたの時間をあなたのために使う権利があります。
やってみたいこと見つけてみてください。
ちなみに自分は、今、ハーブを育てて食べてますー。
あの寝、今ね、ちょっとそとあるいてくるけど、もどったら、
一緒に伝言聞こう。自分はそこにはいけないけど、
ここで、ひとつ聞いて、そのことはなして、もうひとつ聞いて、一休みして、
だったらきっとできるよ
ちなみにー、パニックアタックはーどこでなるかわからない、身体的な症状が無いから
何で自分がこんなに怖いのかわからない、でぱにっくおこすんだ。
で１５−２０っ分でさっとおさまる。それが１時間にも感じたりする。
でも医者には話したほうがいいね。

シャワー入って大丈夫なのかな？？

あまり学歴は関係ないんだよー
でもこの日本、大卒のが就職できちゃったりするでしょ？
専門のができるかな？
底辺って君が言ってる学校出て周りは職持ってるんでしょ？
だったら君もすごいよ。同じことできるよ。
もしだめでも今の景気のせいにしちゃいなよ。
今仕事ない人山ほどいるしさ、君一人じゃないよ
だからのんびり。
余裕なっかたら、面接で見切られちゃうよー。
探しつずけてれば遅かれ早かれ見つかるよ

ダメかも、エムちゃん。。。


ごめんねーちょっとあるいてきます〜
すぐもどります。

すれ違いですが聞いてください
麻生内閣が駄目だから民主党に一度やらせてみるというのは危険です

「民主党の正体」と検索してみてください

とんでもない政策をしようとしています

民主党がマニフェストで隠す法案
http://jp.youtube.com/watch?v=itWi-hn0r84

沖縄ビジョン　（中国に沖縄を渡す）
http://www.dpj.or.jp/okinawavision/

以下↑から抜粋。

21) 地域通貨の発行　　 25) 本土との間に時差を設定
１．在沖縄米軍基地の大幅な縮小を目指して(中国に渡しやすくするため)
15) ビザの免除、キャンペーンの実施等による東アジアとの人的交流の促進
26) 語学教育　　　30) 国際児の教育権の確立
↑まずはこうやって沖縄を日本から切り離します。

民主党の悪法案　外国人参政権の恐怖
http://jp.youtube.com/watch?v=3WpWhNWPzrE&feature=related

>>175クロｻﾝ

おそらくあたしに言ってくれていると思うので、レスします(^O^)ﾉ

いっぱいいっぱい優しい言葉ありがとう。
あたし、自分がしたいこと仕事にしたくて、塾はじめようって思って、
→塾始めれたら、社会人になれる、
→やっとある程度の収入を得れるようになる、
→鬱とサヨナラ出来る、祖父母を養えるって、
一人で勝手に先読みしすぎて、逆にそれに執着しすぎて、がんじがらめになっているのかもしれない。
人間ってほんとに視野が狭いね。
もっと大事な事は他にあって、明日へ踏み出す道はいっぱいあるのに、一つの事に執着すると、ぜーんぶ見えなくなるね。
今から、とりあえず、同期の研修生(母親に近い年齢の方だけど)から来たメールを見てみます。
怖いけど、見て、報告しに来ます。

ガンバレっ！

ガンバレっ！

絶対に自民は異常者を苦しめるっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

何事も自己責任だっ！

もう人の言う事なんぞ聞くなっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

>>クロｻﾝ

お散歩どうでしたか？

同期から来ていたメール読みました。
内容は、当日待ち合わせをしていたのと、一緒に菓子折りを買うと約束していたので、その場に現れないあたしに確認を入れるような内容でした。
今から、約束を守れなかったお詫びと、１人で研修に行かせた事について謝り、菓子折りのお金は後日必ず払う事を中心に、返信を書いてみます。
送るのは夜にします。
まだ会社からの留守電を聞いていないので…。
会社からの留守電、５件あります。
怖くてまだ聞けません。
でも携帯に未読メールの表示が無くなったので、少し気持ちが楽になりました。
緊張もしてきましたが…。

りさちゃん大丈夫かな・・・

クロちゃんがTW!GGYさんにいったこと
共感しますた！

今の時代ニュースが景気悪い悪いやりすぎて
不安になる人が増えるような気がするわぁ。。

夕日に富士が映えてました

うん。twiggy,ごめん、さっきちいの名前見た気がしたんだけどあれは君宛だよね。
幻覚かなー。なんか頭きょうへん。
ぼーっとして、ふらふらするし
でも、目標はでっかくいこうよー
べつにじかんかかったっていいんだからさー。
そうカー電話聞けたカー
でも夜まで待ったらまた気が変わるかもよ？
引き伸ばしにしてそのこと悩んでるより今できることスパッとやって忘れちゃおうぜ！！！

ニュースってさー、特に最近は
人を動かしすぎるよね。

あれれ？

>>エムｻﾝ、クロｻﾝ

同感です。
ていうか、卒業＝就職、入学＝卒業、それができなきゃ道踏み外してるなんて、誰が言い出したんだろ？
そういう道を歩む人がいれば、また違う道を歩む人もいる。
あたしの周りは卒業して内定とって就職出来た子なんて極々一部だけだし。
きっと世の中でもそんな綺麗なレールの上進んでるの豆粒くらいしかいないよ。
この時期ニュースではその話題もちあげられる事多いけど、それが当たり前みたいに報道するのはどうかと思うなぁ。。。
あたしも就職に悩む１人だけど、周りが上手くいっているからって、自分を卑下する必要は全くないと思うー。


てことで、クロｻﾝ、電話はまだ聞けてません(>_<)
やっぱりこればっかりは怖くて…なかなか踏み切れません。
でも聞かないと前に進めない…
あぁ、ポックリ逝けたらなぁ…。
でもばあばとじいじがいるからダメなんだなぁ。
生きなきゃ。
すごく死にたいけど…。

ジャー、一つ目いこうか？
メールの一個目。
みよ！

>>クロｻﾝ
富士山見れていいなぁ。
あたしが生まれた所からは、山と海が両方見えました。
すごくいい景色で、大好きだけど、その景色の中で過ごした時期は地獄でした。
(あたしより辛い思いしてる人はきっともっといるけど…)
今いる祖父母の家からは山と畑しか見えず、海が見えません。
寂しいな。
でも、もうこの家を守っていくのは自分だって決めたから。
寂しくなったら、車で海が見える所まで行こう。

twiggyも守りタイもんあるじゃーん。

さっきの１７３さん、どっかいっちゃったのかね？

海と山かー。いいね〜。
じゃとりあえず景色だけ思い出して、思い出したくないもんは箱にでも入れてしまっとこう。
山と畑でも都会よりよっぽどいいよー。
自分山すきやー。

>>クロｻﾝ(;_;)
自分もつらいのに、もう無理してあたしの話なんて聞かんでええんよ(;_;)
あたしにクロｻﾝが言うてくれたみたいに、自分のこと大切にして、自分の事に時間遣おう！

あたしはメールはもう見れて、返信も作れたよ。
だけど留守電が聞けないんだ、でも頑張るから！
なんかクロｻﾝやっぱり無理してるよ、心配や(;_;)

皆さんの書き込みを読んでいると
優しい感性の人たちが、結局は自分をとりまくしがらみと
折り合いが付けられないから悩んでいるような気がしてます。

折り合えないなら離れちゃえ、
死ぬ気になるくらいなら死んだと思って、誰にも何も言わず、
どこか自分の知らない場所へ旅に行っちゃえ、って思うんです。
同じ場所に留まり続けようとすることないのになって。

ここのスレ見てまたちょっとずつ進もうって気に
なれてずっと切れていた携帯の電源いれました。

死ぬまでもう携帯は見ないでおこうと
思ってたけど現実に向き合おうと
思って・・・まずは心配してくれた親友に
電話しました。久しぶりに、ちゃんと会話とゆうもの
をしてちょっと楽になれました。

うちから見える景色は隣の家だけなので
ちょっとさみしいです・・・

生きることがこんなむずかしいこととは
数年前の自分にはわからなかったなぁ。。

>>193さん

今まで築き上げた物を壊したくなくて
苦しい場所に執着してるのかもですね。

日本人の国民性なのかなぁ・・

文字大杉

わしはええんよー、twiggy.
したいことちゃんとしとるし。
伝言、聞く？
まだやだ？

うん、旅はいいよね
自分もいつか放浪するよーん。
それが自分の人生のもくひょうかな。今のとこの。
だから勉強とかしてる。
だから、まー一歩ずつってより、１/１００００っ歩ずつだけど、
進んでる。同じところにはいない（と、思いたい）
多分みんなもそうじゃないかな
留まってるって見えても。

>>クロｻﾝ
山、あたしも好きですよー(*^-^)
でもあたしが見える景色には、山の前にだだっ広い畑、つまり仕事場があるんだなぁ。
見る度に、日本の農業従事者の、やり場のない怒りを感じてしまうんだなぁ。

>>193ｻﾝ
あたしがもう少し若ければ、あなたが言うように旅にでも出れたかもしれません。
でも今は出来ません。
自分より幸せになってほしい人たちがいるから。
とはいえ、今この場所にたどり着くまで、６年間で五回引っ越して、結構フラフラやってきたんです。
だから、そろそろ地に足着けないといけないのかなって感じなんです。

エム　すごい！
窓の景色悪いなら外出てみなよ
星もきれいだし
青空だってオモロー
雲みて何の形かってガキのころやってたみたいに遊んでる。

すべてが嫌になりました。
死にたい。

仕事場かー
そういう仕事だったら飽きたりストレスで肩こったりしないんだろうな。

神崎さん、どーしたのー

そうだねちょっとずつまた表にも
でてみようかな！
空もぜんぜん見る余裕とかなかったし。
真夜中にたばこ買いに行くくらいしかできなかった
から。
明日昼間からでも出てみようかな。

生きて行く事が辛く嫌になりました。

>>196ｻﾝ

ついつい自分のことばっか考えてしまって、
改行少なくなってしまって見づらくてごめんなさい。

冷静になれたら、もう少し読んでくださる方の
事も考えれるかと思います。

後携帯しかなくて、パソコンにどう表示されているかわからなくて…


とにかく気をつけます。

>>クロｻﾝ
今、留守電は、やっぱりまだ怖いかな…。

なんとかならないかな、このモヤモヤ。

元はと言えば自分で引き起こした事なのに。

夜中だったらやっぱり星だよ
冬だし、空気冷たくて空きれいだよ。
自分は、流れ星とか人工衛星とかufoとかオバＱとかも探したりする。

ガンバレっ！

ガンバレっ！

怒れっ！

他人ではなくどーしよーもない
いきどおりになっている
自分に怒れっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

猪木様も言っておられるっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

神崎さん、何かあったのかえ？

１９６さん、
ああーあれ、文字おおすぎってかいてあったのか。
悪いね、ピーチクパーチクしゃべっちゃうのヨン。

でも、名前とか番号とか書くようにしてるから、
大変だったら全部読まなくていいよー。

自分も集中して読むの大変だからみんなに名前かいてもらったの。

twiggy,　じゃー、伝言、聞こうかな、でも怖いなって思ったら、ここいるから
いつでもいってちょ。

もう　がんばってるよね〜

>>クロｻﾝ
今は研修にかこつけて、農業の方はサボっていたのですが…。

農業は、飽きるし、ストレスたまるし、肩の凝りようはハンパないよー(^_^;)
毎日、例えば玉ねぎの苗を植える場合、
朝から日が暮れるまで、延々続く、端がどこかわからない畑で、
１０ｾﾝﾁを目分量で計りながら、苗が折れないように慎重かつ迅速に植えて、
一つ植えたら次、そしてまた次…とかがみながら右へ動いていって。
うちの場合数日で三万本とかだよ。
延々同じ作業だよ。
おんなじこと三万回。
これでもうちは規模を縮小したほう。
みんなもっとやってる。
収穫の時は玉ねぎ詰め込んで23ｷﾛあるコンテナを、軽トラの荷台に、4、5段重ねてロープで縛って出荷するよ。
それをなん往復も。
まぁ作っているのは玉ねぎばっかりじゃないけど(^_^;)

なんかスレ千コメごめんなさぃ。
でもクロｻﾝ、農業やりたくなったらいつでもうち来てね(^-^)
リアルで大歓迎だから☆
重労働の割に収入すくないけどね。

そうかー。
でも　からだきたえられるっしょ。
毎日同じような書類とか見ないし。
外だし。野菜とかも育つし
わしは腰が悪いからお遊びくらいにしかできないなー
以前冬にヤクルトの託児所で子供見てたころ
腰痛めて（まだ２０とかで多分ぎっくり腰）
それから腰ダメなんだー

神崎さん、どっかいっちゃったかの？

twiggy,　二人きりみたいやで。
やってみる？
時間たってもいいこと無いよ？

>>クロｻﾝ

でもね、育った野菜収穫した後半分以上は廃棄だよ。
あたしは、選別してる時、こおやって、金になるものならないもの、人間もおんなじように選別されて、世の中にいらない人は消えていくしかないのかなぁって。
後進国の出生率と死亡率とか見てたら似たようなもんだもん。
手間暇かけても、棄てるしかないものは棄てなきゃいけない。
もし野菜に感情があったら、今どんな気分なのかな…とかね。
鬱には良くないかもね(^_^;)

あたしもね、膝ダメなんだぁ。
あたしは過食症で一気に体重が倍になったのが原因。
腰も辛いよね。
ばあばは座骨神経痛で、腰も膝も痛くてどうしようもないのに、お薬飲みながら農業続けてるよ。
じいじは癌と戦いながら、いつ死ぬかもわからないのに、毎日重労働。
なのにあたしは昨日も今日も布団からでないまま…。

情けないねー…また涙が出てきちゃった。

せめて今日はばあばの作ったご飯食べてあげなきゃ。
気持ち悪くなるかもだけど、頑張る。

また来ます。

､.ｰ'"′｀｀ﾞﾝ　、丶､.,,;": 、ヽ､、: : : : : : : .ﾞ: : : ::;.:".:;.:'"ﾞ:.:ﾞ,:;、,"'.:.:;,`:;,':,:;.,:;.
"、　: 、｀.､'､｀`" ﾞ:: : 、｀'':,､､:,,,ｖ,、: : ::.`-ｰ'''--,,、: : : : : : : 　　 : : : :
.‐｀｀'',;'',;'',;'',;'',;'',;'',;'',　　　　｀　｀｀ ｀　　'',;'',;'',;'',;'',;'',;'',;'',ﾞﾞﾞﾞ''''''''''''"'"~''': ｀''ｰ- ｀: :｀ﾞ＾'--
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　 　　　　　　　　 (｀　　,,)　 　(∀・ ,,) 　　　　　　　 (ｰﾟ* )　 　　 ﾐ∀･
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いつも誰かがそこにいる

みんなのふるさと　『ＶＩＰ列島』

http://vipquality.sakura.ne.jp/town/start.htm
【初心者ガイド】http://vipquality.sakura.ne.jp/town/index.html
【紹介フラッシュ】http://vipquality.sakura.ne.jp/town/flash/viprettou.swf
【列島Wiki】http://www21.atwiki.jp/viprettou/pages/1.html

うん
twiggy,
なんかしつこくてごめんね。
また、あとで、ね。
うちもはらへった。。

。・（田舎の飯、いいな〜。うまいんだろうな〜）

ガンバレっ！

ガンバレっ！

哀しみにふける時間があったら
ドリフを見よっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

ドリフこそ
生命の活力源なるぞっ！

ガンバレっ！

ガンバレっ！

西ひかりが丘団地の安藤泰信さん、早く死んでください。

そういうこと、いわないなら、うちでよければ話し聞きますけど、

さくじょってどっかたのむんだったっけ？？

だめだ。。
コマカイニホンゴ、オオスギマス
ワカリマセン。。

今日はヤバい鬱だった

切ってしまった


削除せんとだめなん？

鬱ごときでほざくな

ジミー！
どこ切った？

個人名は無いほうがイインデナイ？

２２４は鬱以上にどこか悪いのかぃ？

ちょっとごめん。
１０−１５分でもどるから
まっといて

>>224
荒れてるね
語弊があったな。
死のうとしてたでいいか？

>>クロ
手首
前切った所と重なってズタズタだ・・・

クロさん。
簡単に言いますと人と接するのが怖いし信じられません。

>229
気が向いたときだけ人に接してみればいい
その他の時は内向的でもいいじゃないか。
接客業なんかじゃないだろう？

接客業です。
昨日から会社を休み家にいます。

>>229
そうだな、気が向いたときでいいとは思う。まずは一人でゆっくり整理してこう。

ただ、今は心までもが独りになって寂しくて怖いんだべ？

ため息しか出ない

たろいも！

ジミーちゃん。切るの痛いよ。
せめて張り扇かなんかで。。。
むちとか。。
でも、今日はまた昨日より声色いいんじゃない？
いいね、いいね。
おやすみ、ゆっくりリラックス

神崎さん、ここにいるうちら大勢同じデーす。
とりあえず、ゆっくり自身付けてこ
うちらできることするし。
（話し聞くくらいだけど。。）

>>クロｻﾝ

やっぱり晩ご飯少し箸つけてほとんど残してしまったよ。
南京とワカメの吸い物と、近所の人が釣ってきた、名前のわからない小魚の煮付け…。
どうしても美味しいと思えなかった(;_;)

さっき母親から楽しそうな声で電話かかってきたのに、声をくもらせてしまった。

全部予想通り。
やんなっちゃうな。

留守電も、聞こうとしたけど切っちゃった。

今からシャワー浴びてもっかいやり直す。


>>ジミーｻﾝ

大丈夫？
やっぱり本当につらい時って、ネットじゃ救えないのかな(;_;)
手、痛かった？
今日お風呂入れないね…。
傷が出来るだけ残らないように、消毒してお薬塗ってね。

>>233
どうしたん？
ため息つくことはいいことだよ。

人信じられないときはねー
とりあえず一人の時間作ることだよー
多分頭の中もぐちゃぐちゃでもやもや？

ところで名無しの君はなぜため息？

うん。さっぱり、きゅっきゅっと。
ついでには磨き
最後に冷水でかおぬらすとぴーんっとなるよ。

なーんかないかなあー。
ジミー、君の気が散るようなこと

ああああ
おお思い出したよ、あのビーチの名前
hermosa だよ！

でもー、人が怖くて信じられなかったら
やっぱり営業はきついねー

りさちゃんは大丈夫かな。。

>>クロ
その近くにカレッジあったっけ？

まあ、あんまりアメリカも思い出したくないなあ(汗
遠距離してたからね・・・
ごめんよ

（ううん。ECCのちかく。）

昏睡状態になりたい

神崎さん、どっかいってしまわれたかな？

じみー、窓開けた？

昏睡いいね。。。

>>クロ
あけるワケがないw
大雪だよ〜

あー、この世にいたくない・・・
なんか今日落ちてるなあ・・・

じいじに先お風呂とられちゃった。

>>エムｻﾝ

あたしも、毎日顔出してたネットに顔出してなくて、一昨日から連絡くれてる友達にも返事してなくて、
多分落ち着いたらまた１からのやり直し。

これで友達失った事もある…すごく辛かった。
でも連絡返さない時って、死ぬって決めてたりするから…難しいょね。

エムｻﾝゎそんな風にならないように、大変だと思うけど、少しずつメールや電話処理していってね。

あたしもしなきゃだけど…今日はまだ無理。
とりま会社…。
会社、明日も営業してるかなぁ。
五時までだしなぁ…。
なんでも後回しで、結局何もせずに１日終わっちゃいそうで怖い。


さっ、風呂があいたのでサッパリしてきます。

>>TW!GGY
いってらっしゃい〜

雪！
いいなぁ。
こっちゎ寒いだけで何もない…。

でもたまに換気するのが鬱にいいらしいですョ。

いってきます！

麻生がんばれ
目指せ!自殺者１０万人

雪いいな〜。
雪景色ってこっちなかなか見ないけど、綺麗だよねー。

twiggy
でも、そろそろ年末の正月休み入っちゃうからねー
ひとまず、リストつくってみなよ

クリスマスクリスマス
死にます死にます死にます死にます

雪やだよー・・・

また思い出しちゃうし。。。

あああああ
すべてがヤダー！

>>254
来年まで待たなきゃ(汗


>>クロ
凍死は昏睡じゃないものね・・・
毎日毎日あの人が笑顔で夢にでてくるよ・・・
昏睡も夢みるのかな？

２５４．こんちわ

昏睡でもみるときは見るよ
見舞い人たちの声とか聞こえてたりするっていうじゃん？

ガンバレっ！
ガンバレっ！

飛び降りてグチャグチャになった
自分を想像せよっ！

ガンバレっ！
ガンバレっ！

もうひとつ！
ぼくは犬が嫌いだっ！
人間にへーこらする態度に虫酸が走るのだっ！

ガンバレっ！
ガンバレっ！

がんばれってことばすきじゃないんだよ！

わしはいぬすきだ！！！

こんばんは。今日は随分たくさん人がいるね。
みんな、しんどい気持ち、我慢せずにここで吐き出そうね。
私、今晩はなんか気持ちに余裕ないからすぐに退散します。
死にたいという同じ気持ちでここに集まったみんなと、この気持ちとうまく付き合っていく方法を模索できるといいな。

ちい。
おはよー

どうしたの？

今、yahooのアカウント作ったトコ

ツィギーへ。
あなたは年上だと思ってた。私と同じ歳だわ(笑)
いとこが若い子ばかりなら私の提案は不可能やね…。
でもあなたが養子に入ってまで全てを負担することはないと思う。
幸い、まだお祖父さんもお祖母さんも看病が必要なわけではないようだし。
この先、付きっきりで看病しなくてはならないときがくるのなら尚更、今は自分のために時間を使ってほしいです。
まず優先順位をつけようよ。
自分が倒れないように栄養を摂ること。
仕事先に連絡してみること。勇気がいるけど、あなたのこと心配されているかもしれません。
しんどかった気持ちを正直に伝えるのも大切なこと。
本当に塾をやりたい気持ちがあるからこそ。
仕事の上司の方に理解してもらった方が、これから楽に仕事を始められるんじゃない？
ごめんね今日は少ししんどくて、長文なのにまとまらずだ。

クロ、こんばんは(*^＿^*)
今日もたくさんの人の話を聞いてあげてたんやね。
クロはこんなにみんなと上手くコミュニケーションできるんだから、きっと電話のこと克服できるよ。
焦らずゆっくり。
あなたは優しいから、抱え込まないようにね。
私は多分、薬の副作用で頭が重いねん…。
ヤフーアカウント作ったのか★
良かったらブログも始めてみてね〜。

今日はもう寝ます。
皆さんが、不安の少ない夜を過ごせますように…。

おやすみ、ちい

俺ってびっくりするくらい友達いねー

>>クロｻﾝ
そうねん、風呂入ってて気付いた…今年の営業日今日が最後だったんじゃ…って。
あれだけみんなに応援してもらってたのに、なんで今日電話出来なかったんだって自責の念でいっぱい。
なのに留守電まだ聞けてない(;_;)
あたし情けなさ過ぎ。

>>ちぃｻﾝ
タメだったんだぁ(*^o^)乂(^-^*)
あたしゎちぃｻﾝが年上かと思ってた。
しっかりしてはるから。
優先順位…
あたしの中では、お世話になった祖父母の寿命のほうが、おそらくあたしの残りの人生より早くきちゃうんだから、自分はそれからでもいいと思ってる。
だからって何も大したことはしてあげれてないんだけど。
あたし若かった頃結構人生楽しんだし、今そんなにはっちゃけたいとか思わないんだ(^-^)
ご飯食べれなくても、気ィ狂いそうになっても、男がいなくても、
煙草が吸えてりゃ人生満足です。
でも今その収入源がピンチY(>_<、)Y
今日はもう寝ちゃったンだね。
良い夢がみれますように…(*v_v*)zzZ ☆彡

>>268ｻﾝ
友達なる？
あたし最近親友だと思ってた友達にも彼氏にも見捨てられて、
気付いたらビックリするくらい友達少なくなってた。

俺なんか一人もいね

>>ジミーｻﾝ
友達なる？
お金と時間ないからあんまり遊べないけど。

あたし明日生まれた家に帰らねばならぬ。
嫌だ。
でも久々にお母さんの料理が食べれるかもしれないのはチョット嬉しい。
だけど食べて気持ち悪くなったら…ってチョット不安。

明日、動けたらいいな。

>>TW!GGY
俺はすべてないよ
全部失った・・・

二度目の人生はちゃんと生きます。

>>ジミーｻﾝ

時間は？

すべて無いなら、いいね。

親は？

無いの？

あたしも無かったら、いいのに。
あたしが存在しなかったらいいのに。
全部まどろっこしい。
じいじもばあばもお母さんも、残っている数少ない友達も、大切だから、簡単に切り捨てられなくて、まどろっこしい。
最初から無かったらいいのに。

あーー、
ねちゃってた。

>>阿久津ｻﾝ

一度目の人生はどおやって終わりにしたんですか？

本当に終わりに出来た？

>>クロｻﾝ

おはよう。

寝起き早々悪いんだけど、留守電報告聞いてくれるかな？
やっぱり一人じゃ怖くて聞けなくて。

うん。
もちろん

>>278
自分の放った恋の矢が跳ね返ってきて自分に当たり死にますた…

じゃあ、聞きます。

聞いたら報告にきます。

ガンバレっ！
ガンバレっ！

冷たくなり固くなった肉の塊を見て
心の中でニヤニヤ笑う奴らもいるだろう。

ガンバレっ！
ガンバレっ！

さすがっ！
おれたちにできない事を平然とやってのけるッ

そこにシビれる！
あこがれるゥ！

ガンバレっ！
ガンバレっ！

やっぱりワシ来るとみんな黙っちゃうな〜
ジミーも。。。

うん、twiggy,まってるよ

やっぱり、失恋って、こわいな

金八先生だったら
え〜、失恋とは
変わる心を失う
とかきます、
変わる心とは、感情、
いろいろなものを感じる力です
すなわち、ひとは失恋　によって
じぶんのこころの一部を失ってしまうんですねー

とかグダグダいうのかな

>>クロｻﾝ

一気に全部聞きました。
最初の４件が、会社からでした。
｢〇〇〇〇神戸事務局の〇〇です。また、お電話させていただきます。｣

の繰り返し…あたしどおなっちゃうのかな、やっぱりクビかな。

その後は父方の祖母から、電話に出て欲しい旨。
ついで、ニトリから、システムキッチンについて問い合わせていたのの返答で、詳しい事はかけ直してくださいとのこと。
(今祖父母ンちオール電化に改装中。あたしがいろんな商品を見て、時代遅れな祖父母が電気屋に騙されないように注意してるため。)

最後は、韓国から帰ってきたよ、という母の伝言。

最後がお母さんでよかった。
もうすぐ籍移したらお母さんじゃなくなっちゃうけど…。


気力使い切った。
明日会社になんて電話したらいいのかわからない。

でも聞いた。
やっと聞けた。
クロｻﾝ、ありがとうm(_ _)m

東京いま外３度。。
くそ、さむい、な
グリーンランドはー６度
ナイロビ２３度

よかった。
ね、
気力使いついでに、さ、
会社って２４時間じゃないでしょ？
今なら誰も出ないから電話してみたら？
年末のスケジュールはいってるかもよ？

非通知して誰か出たらきっちゃえ

>>281
どおして跳ね返ってきちゃったのかな？
その恋の矢であなたが死んだなら、恋の矢を受け止めていたかもしれない人は死んだかもしれないのかな？

あたしは、恋の矢を受け止めたつもりでいた。
心臓に刺さってた。
だけどそれを放った相手が引っこ抜いた。
血が吹き出た。
止まらない血。

ちぃｻﾝ、やっぱ簡単には忘れられないね。。。

ね、
なんか腹立ってきた

>>クロｻﾝ
今までかけたときは、１０〜１７時の間以外は留守電に繋がってました。
年末の予定、入ってるかも！
かけてみます。
非通知って184だっけ？？

携帯のことわかんないー
でも、うん、入ってるかもよ

>>クロｻﾝ

腹立ったのあたしのせいだったらごめんなさい。

今すぐ部屋ごとナイロビに行きたい。
あたしが行けなくても、飼ってるグッピーの♂♀の２匹と子ども５匹が入ってる水槽だけナイロビに飛ばしたい。
ヒーターちゃちくて水温低い。
かわいそう。
ごめんね。

>>クロ
そんなことないよ

なんか今日は落ちやすい。

>>クロｻﾝ

会社に非通知でかけたら、７コール鳴らしても留守電に繋がらなかった。
７コール目で怖くなって切っちゃったY(>_<、)Y

なんで!?
非通知だから？
夜中だから？

とりあえず明日昼間にかけなきゃ。
ちぃｻﾝが言ってくれたみたく、正直に話そう。
だけど鬱の事は言えない。。。

>>ジミーｻﾝ

あたしが余計なレスしたせいだったらごめんなさい。

あたしの無神経は天然で、なかなか直らなくて。

ジミーｻﾝ、落ち始めたらなかなか止まらないタイプですか？
あたしはそうです。
だけど、昨日から、クロｻﾝやちぃｻﾝに２chで絡んでもらって、いっぱい話聞いてもらったら、底辺にいくまでに止まってくれたよ。
あたし、もう今日は邪魔しないから、ここでゆっくりしてみたらどうかなぁ？？

いや、いや
twiggyじゃないよ。
電話　どうだった？
いいな。自分もアクアリウムほしくてさ、
本読みあさったりして勉強してるけど
読めば読むほど責任持てないなーって
ほら、いつか放浪行きたいから

じゃ、非通知きってみれば？
いくらなんでもだれもいないよ。もう。
別に鬱のことは個人的な問題だから言わなくてもいいと思う
正直に、か
明日こそ電話できたらいいね。

ジミー
わしも今日は落ちやすくなってるみたいだ

さるがきた

twiggy, いっちゃうの？

>>TW!GGY
いやいや、ちがうってw

ほんと俺今日ヤバいわ・・・

薬ほしいけど、病院いけないほど人怖いんよね。。。

>>クロｻﾝ

アクアリウム、水草から始めてみたら？？
今ね、東急ハンズ(東京になかったらごめんなさい)とかで、苔玉に色んな水草巻き付けたのとか売ってるよ。
それ一つとガラスの水槽に水で、かなりいい雰囲気なるよ。
お日様があたりにくかったらライト買ってね。

あたしがグッピー飼ってるのは、この間友だちの友だちに会ったとき、家で大量増殖してるから持って帰ってって渡されたからなんだ。
でも絶対死なせたくない。
生きているからいつかは死んじゃうけど、
あたしも大量増殖させたい☆
じいじが昔メダカ飼ってたデカい水槽あるから。

電話、どうしよう…。

>>ジミーｻﾝ

欲しい薬、自分に合う薬、名前と量とかわかりますか？
以前に処方されていたものとか。

人なんて、どうでもいいじゃん
人のこと横目で見て見つけたとたんきびす返して反対方向歩き出すような
昔好きだった近所の幼馴染のオバハンだって、
コソコソこそこそ人の噂話ばっかして親戚中に誰が鬱で荒れてるとか
いいふらしてるじじいだって、
こっちが誰かにあうの耐えられないときにいきなりうちに来て
こっちが必死に無理して笑顔作って会釈したって、無視して逃げるようにどっかいった
からそういう人間とはかかわりあいたくねーとか言う親戚のじじいだって
誰か来てワシが出たらあからさまにいやな顔して集金の金ワシに預けたくないくせして
親がいないからってドアでないとどっかのストーカーみたいに
呼び鈴５分くらいならしつずける近所のじじいだって
みんなみんな
クソ食らえダーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

あぁダメだ、明日朝から活動しなきゃだから寝ないと。
そろそろ落ちます。

>>ジミーｻﾝ
知り合いに、というか叔父が医者なんで、チョットいい方法ないか聞いてみときます。
いい答えが返せなかったらごめんなさい。
それから、昨日ちぃｻﾝが教えてくれた、野口先生のブログ、もいちど貼っときます。
参考になるかもしれないので。
http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=utunahitohodotuyokunareru

ガンバレっ！
ガンバレっ！

お前を蔑む無数の目が貼り付いているっ！
後ろを振り向くなっ！
目があったとたんにさい疑心に悩まされるぞっ！

ガンバレっ！
ガンバレっ！

うん。水草だとよけいにね
長生きするじゃん？
いつか世話できなくなって
誰かにあげるってのもかわいそうだし、
責任もって引き受けてくれる人も見つかるかなんてわかんないし、
東急でうってたマリモとかも考えたけどあやつらもちゃんとすれば長生きじゃん。
とりあえず今は、ハーブやってます。
食えるし
においいいし。

>>TW!GGY
ありがとー

おやすみね〜

うん、
おやすみ、twiggy.

クロさんいますか？
私はあれから寝ましだが
六時間で起きたよ
なんで…寝かせてくれないの涙でそうだよ

私はあれから寝てさっき起きました。
5ヶ月ぶりだか効くと思ったのに。
もう泣きそうだわ
死なせて

りさ。
６時間だったらいいとおもうよ。
平均８かな？　でも４時間の人とかもいるし。
ちなみに自分は前は毎日１２時間でした
これも別の意味で以上だったのかな

気分どう？
気持ち悪くない？

もう2日かんぐらい眠りないんだよ…
体勢ついてたから余計やけど…
みんな180とか飲んだらけっこう寝れてるやん
もう無理だよ
やのに寝れない
もう無理たわ

みんなじゃないよ。
そんなに飲んでたら症状でなくても体に悪いよ。
それよりハーブティーとか
あったかい風呂の後に酒一杯とか
涙でなくなるまで泣き明かすのも
結構寝れるよ。

あとねー、頭使うような本読むのも結構効くかも
（読んでて退屈だからじゃなくて、ね、頭使うから）
ココアとか、ホットミルクとか
あったかければ、寒いよりいいし

もう頑張りたくない

がんばらなくていいよ
がんばってんでしょ、もうすでに

なんで？
150錠飲んだんやで
やのになんでなん!
何回も目覚めるし、
なんでった２〜４時間
で目覚めて…
なんでよ寝たい時にも
寝かせてくれないの
もいいやだつかれよ

ガンバレっ！
ガンバレっ！
負けるなっ！ガンバレっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
気合を入れろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

自分のここでの存在って人によっては
みてるともっと落ちちゃうのかな

充たされない。
こんなにも充たされないのだから、もう死んでも良いよね。

それじゃー、薬は君にはあってないってことじゃない？
ODしても無駄なんだよ、きっと。
リサ、運動とかする？

３２２さん、
満たされないなら
あなたが満たしてあげなよ
今あなたを満たしてあげられるのは、あなただけかもよ

リサ、３２２さん、
趣味ってある？

>>317
無理に頑張らなくてもいいさ
程々にのんびり行こう
頑張りすぎると折れちゃうからね


…と他の人にレスしてみるけど、実は自分に言い聞かせてるのかもなーと思う

頑張れてもない怠け者の自分は何も返せないんだから早死にしろ。

自分ってワシ？

頑張るのやめたいけど、俺には頑張ることしかできないんだよなぁ・・・

なにをそんなにがんばってるの？

自分は、自分のことですよあなたじゃない。

とりあえず一緒に年越ししようよ。
来年は何か違ってくるかもしれない。

早死にしろなんて自分に言ったらかわいそう。
今、ワシが言われたかとおもって感じた感情
知らない人に言われて（いわれたとして）こんなに痛むなら
自分に言われたら本当に死にたくなっちゃうよ・・・・・・・・

ここってサー自分いないときのほうが明らかにしゃべってる人多いよね・・・

自分のレス(>>325)で空気が悪くなってしまってたらごめんなさい

いっつもこうなるんだよな…空気読めるよう努力します

カミサマはいるとおもいますか。いるなら個々を見ているとおもいますか。
私はいつもいる気がする。そして自分は笑われているとおもうんだ。

なんで？
何も問題なかったと思うよ？

空気読むっていうの嫌いなんだ。
空気読めって人追い出したりするのとかいやだ。
結局、日本人はそうやって人が違うと否定して
おんなじ様なこと考える人たちだけしか認めようとしない
空気読めって何だよ
KYって何だよ、なんでも省略してかっこいいと思うなよ
意味わかんねーよ！

って言いたくなったりします。
だからあなたの言ったことおかしくなかったけど
もしあなたがそうだったとしても自分は別にいいと思う

神様かー
分かんないね。
自分、教会で洗礼受けたけどまたいろいろで分かんなくなっちゃったし
どうだろう・・

って、ワシが一番空気読めてないんだよな
はァ〜
わるかったね、みんな。

もう生きれない

>>336
ありがとう
2chに書き込むのでさえ臆病になる時があるから、あなたのレス見てちょっと元気でました

ちょっと一人で山を見てきました。

例えばこの世の全てが自分への何らかのメッセージだとしたらこんなことになってる状態をみながらカミサマは笑ってるとおもう。
私も偉そうに生きてるのに諦めてる。

アクセス規制にまきこまれた、、、
携帯やりずらいよorz

わらってないよ。
見守ってくれてるよ、信じて・・

見守られてるなんて考えてみたら、こんなに恥ずかしいと思ってしまう私です

もし神様が見てるなら、もっと罰を与えてほしい。
私が悪いから。
でも神様は私を死なせてはくれない。

tw！ggyさん
あたしはさっき半年くらい連絡できなかった会社の先輩にメールしました。
すごいドキドキして苦しかったけど、謝りたい気持ちをずっと言いたかったからちょっとスッキリできたよ！

りさちゃん大丈夫？

あたしは起きてつらい時、いつも海外ドラマぶっとうしで見てたりしたよ。
何も考えずに夢中になれるやつみて、逃避してたよ。
とにかく現実から一瞬でも逃げたくて。

はずかしくないよ。

あのね、ワシが一番初めに教会で、ァ、違うって思ったの
アダムとイヴのはなしでね、

みんなは、２人が禁断の果実をダメだっていわれてたのに食べたから、
許されない罪を犯したって言うんだ。
でも、神様が２人を作ったのは人間を地上に住まわす計画のもとでって言うのは前提としてあるの。

２人がその実を食べて結局２人は寿命ができて子供を生んで、ってかんじになったんだけど、
みんなは２人が許されるべきじゃないって。
デモさ、今いる人間は２人がそうしたことによって生まれてきたし
神も計画を立てた時点で未来を見て知っていたっていうの。
だから、２人がどうするか神は知っていて、あえてやったの。

そんな二人も神は信じて見守ってたと思うし
うちらが罪とか犯しても自由意志があるから
うちらに任せて信じてくれてると思う。

ごめん宗教的な話になっちゃって
それにキリスト教のはなしだけで。
神は宗教関係無いって自分は思うけど。

エム、神崎、こんばんわ。。

よかった、３４０．

神話はどうかはわからないけど。恥ずかしい生き方なのは、確かなんだ。
でも心地悪くはないと思ってるのも確かだから、堕ちてるのでしょう。
笑って欲しいのかもしれない。

ワシには笑えないけど。。
恥ずかしいて思ってる以上希望があるって自分で分かってるんじゃない？
きっと進歩した言って自分で思ってるのかな？

はー。
またか、ごめん。
またやっちゃったか・・

すみません、違います。ちょっと意味がとりにくかったので…相談のようにのってくださってありがとう。進歩はしてませんよ。寧ろ後退してるとおもいます。
恥ずかしいのに希望はほんとにありませんよ。なにもしないまま一日終わっていきます…消えたい。

自分も、何もしないまま一日・・・がもう何年もつずいてます。
わしもきえたいな・・
とりあえず前に持ってた友人はみな捨ててしまったので
覚えててほしいとか思う人たちはもういません。
後は本当に消えるだけ、
誰も，きずかない

ア、さっきの３５３、進歩した言って
じゃなくて
進歩したいって
です

日本で今zoloftって手に入るの？

お酒呑んだら楽しくなるのにすぐ虚しくなる
死のうかな

よってるの？
自分もそれで前一日中飲んで１０っ本２０っ本いってました

クロさん嫌なこと思い出させてしまって、ごめんなさい。
私も友達の顔も名前も忘れてしまった。
進歩はしたい。いつも現状に飽きてるから。でも心と身体は違うようで、行きたい方にはついてこない。途中でパニック。
自分の存在に価値はあるのでしょうか。

いえいえ。
言われなくても毎日考えてるので。
じゃ、ゆっくり体と心両方がいける方向探してみなよ。
進歩したいって思ってるならきっとできるよ。
パニックはたち悪いからできるだけパニック起こさない方法と速度考えて
もちろん価値はありますよ。うちら全員。

自分は
ほかの動植物と同じだけの価値。
って思う。そうすると、外歩いてても風感じてもあー自分はちっぽけだけど一部なんだって思ったりする。

自然の一部。その考え方は初めて聞きました。いいかもしれないです。

そろそろ寝ます
クロさんお話お付き合いしてくれてありがとう。

はい。おやすみなさい

クロさん
りさです(^^)
あれから寝てら一時くらいに目覚めました
5ヶ月ぶりのODやし150錠飲んだから何日かれるかと思った。
なのに四時間、五時間
ぐらいしかねてません。
起きたとき…なんで？
死ぬとかは思って無かったｹﾄﾞあんだけたった飲んだのにのんだけ…彼氏も辛いってでも死にたいぐらい苦しくて辛くて…

こちらこそ聞いてくれてありがとう

あ、あれからすぐどっかいっちゃったんだ。

きっと、君ODでは死ねないよ。
もうやめなよ。
彼しいるんだ？
いいな。そばにいてくれる人いるならココロ強いでしょう。

>>359
酔ってるかなリスカしながら

リスカしたくなってきた
薬で眠いんけど
別にしい

りさちゃん、やめとき。
今は一旦寝ときよ。

剃刀親にすてられたから
ないや…
２５日に通院行ったの
また今日午前中行く事になった。
ODしたから。
もうなんでいいから楽にして欲しい

さるばっか！！
さるさるさる

えー。
リストカットするならよってないときにしなよう。
酒はいってると血止まらなくなっちゃうよ


りさ、
なんでよう。
リストカットなんかよりあったかい風呂に入りなよ
外に散歩いきなよ
もっと気分よくなるよ

医者に行ってるだけすごいと思うけどな〜

間違いない

ジミー
どうしたかちょうどきくとこだった
ねてた？

以心伝心かな？

何故か料理？してた。


俺は今回の件で必死に生きる道を模索したのさ。
大学入りなおして、心理学やって、バイトでコックやって、
将来、少しでも同じ気持ちの人を支えたり癒したりできればなあ、と思った。

が、それすらもムリになった・・・

だから、25日やっぱり死ぬしかないと思った。
もう全てムリや・・・
物理的にも、金銭的にも、そして、精神的に。

あは、料理？

もう、まだ言ってるよ。もう２５日はすっぎちゃいましたよー。
もう大丈夫だよ、後は時間がたつの待つだけかな。
無理になったんじゃなくて、２５日サバイブした時点で可能になったんだよ。
これからの未来でさ
コックやってたんだ。　ワシは料理はぜんぜんダメ。
おまけに、いろいろごちゃごちゃ向こうでやってたときに起きたことのせいで
人と食事するのもダメになった。
何もかもダメだなー、ワシ
デモさ、そうか、やっと君の個人的な趣味みたいなもの聞きだしたぞ。
そういうのさ、リストアップして、プライオリティー整理してみなよ。
なんか見つかると思うよ、きっと。

リサ、また寝ちゃったのかな？

何でサルばっか出る？

結局150T飲んだのに
まったく足りない、こんなんやったら金の無駄遣いやん。
あほらし
でもやめられない
今日通院行ってくる
おやすみ

う〜。

今度ゆっくり話そうね、リサ。
気をつけて行ってらっしゃい
おやすみなさい

料理って言っても弟にね。。。
俺は何も食えんから・・・
24に死ぬつもりが、くそ親父に馬鹿らしく相談とかしてしまった。
結果、俺はほんとに心までもが独りだ。
ということで25に改めて覚悟したんよ。
今日刺してたのもほんとに死ぬつもりだった。
なんかもう、悲しみとかなんもなくて死を受け入れてる感じ。
腹刺さないと死ねないのかな・・・

相談できたなら一人じゃないじゃ〜ん
わしゃ、絶対にもう家族に相談なんてできない
特にあの奴なんか、会話もしたことないのに問題外だ。
ジミー、彼女にはいつ会うの？

クロさん
死にぞこない。
もうくるしいつらい
今日の通院おやすみもくるってさ…
最悪。説得しよう
とりあえずもう疲れた
薬が効いてますおやすみー

自作自演ご苦労様です。

お休みもくる？？
お、おやすみ。
おだいじに

それから独りになった。もう親じゃない。
やっぱ、虐待されてたし当然だ。

誰も解んねえ、解ろうともしない、解れない、信じてくれない、馬鹿にされ、裏切られ、否定され、拒否され。一般論を唱え、それに外れるものは死ぬしかない。

こんな世もうウンザリだな。

自作自演って？
だれとだれが？

うん、うんざりだ。
でも、多分日本出たらまだましじゃないかな？
ジミー英語分かるんだから出てみれば？
ワシはいつこんな国出てやる。絶対に

あの人に会いたくないような会いたいような会いたくない。

死刑宣告されるようなものだし、また泣かなきゃいけないかもしれん。

メンヘラ共
こんなとこでグダグダいってる暇があったら
自殺でもなんでもいから逝ってください
おまえら社会のお荷物です

あぼーん

でも会わなきゃ、一生、ずううううーーーーーっとひきずるよ。
一時的にほんとにつらくなるかもしれないけど、
会うべきじゃないかなーって思う
今が地獄だと思ったら、
何年も引きずって、でもしねないでいる
ワシみたいになっちゃうよ〜

ん〜でもって君はここのお荷物だよー。
君も苦しんでてそういうこと言ってるのかな？
ちがうのかな？

じみーじゃないよ。

で、これは誰の電話番号かな
人のアップしちゃダメだよ〜〜

>>390
あなたも病んでるね
人間的に

ジミー
落ちるな，切るな

会うまえに逝くから大丈夫

大丈夫って・・・
逝くくらいなら、会わないで忘れちゃいなよ

何をどうやっても何が起きても100％忘れれない



多分、自作自演言われたのは、クロのID結構変わってるからかな？

あー
いつもサルが来るから
多分、ワシがいつもぺらぺらしゃべくってるから・・・かな

ヤバい朝だ・・・

！！またサル！！

１００％忘れれないっゆうんだったらやっぱり会うべきだよ
（絶対死んではほしくないけど、さっぱりしねないよ）
生きるのも、さっぱり生きれれなくなるしさ

!!!!わしのばじるが・・・しんだ！！
ふぇぇぇ〜〜〜

そうか、サルなったらほかの人が書いてくれたらまた書けるのかな？
それとも時間かな？？

さむい。。

だされている薬を飲むと16時間以上記憶がない感じで寝落ちしてしまって
全く夜も昼も関係なくぐちゃぐちゃな生活になっていしまいなおかつ周りの健常者に無理やりあわせるため薬を飲まないでいると
今度は一睡もできなくて他人と会ったり外にでたり電車に乗るとパニクってしまう
こういった場合薬を変更したり病院を変えた方がいいでしょうか？

とりあえず医者にどう困ってるか相談してほかの薬ためさせてもらえば？
もし、気があわないのであれば遠慮なく医者を変えていいと思います、こういうケースでは
でも、時には聞きたくないこといわれるのを聞くのも必要だし、
実際人間同士だからその医者が本当に自分にあってるかどうか
分かるには時間かかると思うけど
薬があわないっていってもまったく聞く余地の無い医者であれば
変えることも考えてみれば？

死にたいです。
だれか、話聞いて

凄い眠いのに寝れない


ゆう、どうしたの？

ガンバレっ！
ガンバレっ！
何事もヤル気だっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
死はすぐそこにあるっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

私なんか生まれてこなきゃよかったのに。みんなにえらそうなこと言っておいて、私今日仕事行けなかった。最悪。死にたい。人間こわい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ちい

2度目の人生ならうまくやっていけそうだ…

もういやー！自分なんか大ッキライさっさと死ねばいいのに過呼吸なってしんどいし恐くてここから出れない昼に退職手続き出てこい言われたこんな目腫らして行けない

ちいちゃん、過呼吸苦しいよね。経験あります。マスクしてメガネかけて何食わぬ顔で行ってきな。ゆっくり深呼吸して、ゆっくり帰っておいで。

かいしゃ、やめた？
クビ？

おちついてー

ちい？

412ありがとう。私今社員寮にいてマスクも眼鏡ももってないから、マフラー巻いてく。でも恐くて外出たくない。
クロ、辞めることになった。続けてもこんな自分周りに許されない。また手首焼いた、こんなことしても死ねないけど自分に罰与えたくて。

まだおふとんが有るジャマイカ

寄生虫ってどこにでも湧くね

罰与える必要ないじゃん
ちい自分で分かってるよ
みんなに言ってたみたいに自分にアドバイスあげてみて

落ち着くまで目につめたーいタオルかぶせて横になっとき

寄生虫ってワシ？

ちぃちゃん、罰なんてしなくていいよ。何にも悪くない、よくがんばったね。マフラー巻いていっておいで。社員寮でて行くあてあるの？

クロありがとう、そうしてみる。寄生虫って私のことだよ。世間に甘えて自分に甘えて誰かの中にくっついて生きてる。落ち着いてきたけど外こわい。管理人さんきたらどうしよう。

君きせーちゅうじゃないよ
あんなに人励ましてるじゃん

どこの管理人？会社の？

420優しくしてくれてありがとう。実家に帰ると思う。私なんにも頑張れなかった。口だけだ。寮片付けなきゃ。来たばかりなのに何やってんのかな私。

クロさんいてますか？
あれから5時間ほど寝て…
また朝方寝て早起きして…て勝手に起きたんだけど。
起きた瞬間…
なんで？こんなんじゃ死なないのはわかってる
逃げたかったなのに
逃げる事も許されなくなった。5ヶ月ぶりの150ODなんだから効いてもいいやん。
もう起きた瞬間絶望的だったよ。
なんで？なんで？って…
今日急遽母と病院行く事になったよ。
母とか行きたくない
母の前で死にたいなんて言えないよ
何度も脳内自殺したなんて言えない
くるしいよどうしたらいいわからない
しにたいしにたいしにたい

またで直せばいいよー。
ちいならできるよ

りさ。

寮の管理人さん。一昨日胃腸炎で休んだときも来てくれた。優しい人だけど今会いたくない。

りさちゃん気持ちわかるよ。心配してくれるお母さんの前で死にたいなんて。私のお母さんみたいに泣くと思う。つらいね。しんどいね。

ちぃちゃん、若いときはいろいろあるよ。君だけじゃないよ。みんないろいろあるんだよ。気にすんな。前を向いて、ゆっくり実家で休んで元気になったらまた何か始めればいいさ。帰る場所あってよかったわ、死ぬなよ。

リサ、また寝れたんだ、薬の成分消耗してるってことだね
よかった。
病院、お母さんには病室の前で待っててもらえば？
初めてか分からないけど、急遽いくなら特に
あなたが一番安心して先生と話せる状況のほうがいいと思うよ
もしお母さんと先生も話したほうがいいなら、その後でもできるし

ちい
じゃあ会社行くまでどこか近所の静かな場所に行くとか？

帰る家はあるけど、帰ったらまたお母さんに心配かける。このままどこか逃げてしまいたいけど無理だろうな。
りさちゃん多分眠れないこと気にしすぎちゃってるよ。少しでも眠れたんだから、自分誉めてあげてね。クロの言うとおり、病院ではお母さんと別で先生にお話聞いてもらいよ。

２人とも大丈夫？

ちぃはだいじょうぶ。しんどいけど、あとちょっとしたら片付け始める。

りさちゃんだいじょうぶかな？

りさちゃん、お出かけの準備か、また寝ちゃったかだね、

居場所がない、唯一の支えだった彼女にもフラレてしまった。
毎日辛い・・

タク、だいじょーぶ？？

ちい、どう、だいぶおちついた？
気をつけていってらっしゃい

今大学３年で就活しなきゃいけないのに就職できる自信もないしやる気が起きない。
なんのために働いて生きていかなきゃいけないのかわかりません。

一休みしちゃえば？
今就職も大変だからねー
別に大学いってる人が卒業したらすぐ働かないといけないなんてこともないしさ。
まー、今就活を見送って後で景気がよくなるか、ならないかっていうのは分からないから
よく考えて、自分が何したいか。
でも人生、おやすみがあってもいいと思うよ。
実際就職したらなかなかやりたいことできなくなるって事もあるみたいだし。。

仕事辞めてきたよ。つかれた。あとは寮片付けなきゃ。

タク、私なんて大学卒業して教員になったのにすぐ辞めて、ずっとフリーター転々としてるよ。まだ三回生、周りも就活してて焦るだろうけど、就職が不安ならまだ考えなくていいよ。彼女と別れた傷を癒さなきゃ。タクが一番楽しいことって何かな？

ちい。
今までおつかれさまでした
これからしばらくゆっくりしてね。

ちょっくら出てきマス
帰ったら声かけるね〜

死ぬ
決まった

ありがと、クロ。
私ここで一日しか働いてないのに給料くれるみたい。
お断りしたけど、義務だからって。
親に話すの勇気いるけど、帰ったらちゃんと話すわ。

生き甲斐なんかなんもない
意味もなんもない
働く意味なんてまったくない
カネの必要性が無い
心の置場が無い

苦しみながら無駄な時間を過ごすのは耐えれない

ジミー、どうして？

ジミー。本当にね、なんで生きているだけでこんなにお金かかるんだろ。
お金ないと、居てはいけないの？
働かないと、お金もらえないの？
でもさ、ジミーが生きている甲斐はあるよ。
簡単なことなら、この板を作ってくれた。みんなの話聞いてあげた。
難しいことなら、あなたの頭にあるすべての記憶。あなたが生きていたから出来たもの。

身体衰弱、摂食障害、光・音・声が怖い、極度の人間不振で人を見るのもムリで医者にもいけず、止まらない自傷行為と自殺未遂。
毎日毎回あの人が夢にでてきてうなされる、
生きる意味を見いだせず、自分の価値も見いだせず、信頼・愛・情・義など通用しないこの世。
裏切り裏切り裏切り裏切り裏切り裏切り裏切り

ムリ

どういう心で俺をここまでできるかがわからない。

理解できない。

何億人もいるから、俺一人なんかどうでもいい。
関係ない。
野垂れ死にしようが、自殺しようが寝たきりなろうが、発狂しようが、何一つ関係ない、気にもならない。


すごいね。人間はすごいわ。

ジミー…。
いっぱい傷ついて、可哀相に。
私と一緒に病院行くのも無理かなぁ。

ジミー、今お薬持ってないの？頓服とかの。
少し横になって、目を閉じて、落ち着くまで、ゆっくり一から百まで数えてみて。

お願い、まだ死なないで。
私に出来ることはなんでもするから、信じて。
私も死にたかったのに…ジミーがそんなだったら、ほっとけないよ。

ごめん語弊があった

医者にはいけないし、いったとしても意味ないんだ。誰も解れないから

でも、いっぱい自殺未遂して、怪我してるんやろ？
心配やわ。
精神科医に見てもらわなくてもいいから。
一緒に病院いこ？

たろいも

おかえりクロ。
ジミーが苦しんでるよぅ。

全部怖い
人も事柄も何もかも

自分でわかる
自我が崩壊していくのが

４５２、だいじょぶ？

ジミー、やっぱり貴方は私をうざったく思っていたのね（シクシク）
私が離れてからそんなこというなんて、
わたくしがいるときはもう話してもくれないのに。。。
さみしいわ〜〜〜
シクシクシクシク

なんて、。。。
ジミーこっちで話さないときそっちで何やってるの？

クロ、452はジミーなの。
ジミー、もう私のこともクロのことも信じられないの？

クロ
そんなことないよ

自分で何してるかわかんない

ジミーうちらは君に安らいでほしい。死なずにね。
でも、ひとりでそうやっていってるだけだったら、うちらにできること無いじゃん。
ジミーが全部話せないことまだあるって知ってるよ。
誰にも話せないことあるって分かってるよ。
だから誰にも分からないって、怖いって、信じられないっていうんでしょ。
でも、一人で考えててももう何も変わらないんじゃないの？
うちらだけでプライベートで話せるとこいく？
信じてよ。
うちら、君をjudgeしたりしないよ。

たぶんもう嘆きを書きまくってあと逝くだけだと思う。

この世で一人だけ信じてきた人から去られ、無視され、無下にされこの状態になった

ジミー、クロ
ここにアドレス載せたくないから、私のヤフーブログ、最新の記事にメール載せた。
だから…話しようよ。

http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=chako_mental_yowai

ちい、ワシそのブログ行けナイン。。。

そうか、二人は携帯だった

そうだった…。

じゃあもうここに載せちゃう。
chako_mental_yowai@ヤフー.co.jp
ヤフーのところ直してね。
クロ、ジミーである証に、私と過去に話した内容を添えてもらえたら、携帯からメール返すから。

わしはそれかいたから、さくじょしてもらっていいよ
ありがと。

私も人間不信だから、メール送ってくれたら、添付してくれた内容をここに書いて？
そしたら確実に信用できるから。

ごめん
俺

できない

ジミー…。
お願い、絶対にあなたを見捨てないって約束するから、信じて。。。

俺
もうムリなんだな・・・

あいつがいなくなった時点で

ちい
もし、ワシの名前でファイルつきメール来たら絶対わしじゃないから

ジミー他にいないでしょ
うちらジミー誰か知らないし、
君が本当に逝っちゃったら君の本当の気持ち誰も分からないよ。
彼女も
うちらに託してみない。

少しだけかもしれないけど、わかるよ。
私だって一番愛してた人を失ったとき、もうすべて捨ててかまわないって思った。
でもジミーには私達がいるのに。
私達のこと、ほって逝くの？

ガンバレっ！
ガンバレっ！
人は一生
苦しみの暗闇から逃げだす事は出来ないっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

何もかもわかんない

今すぐ死んだほうがいいかもしれない

あいつ、あいつって、
ワシの、あの彼思い出しちゃった
付き合い始めね
いっつもいってた。

自分は裏切られたんだって。
ワシと付き合い始めてもしばらく言ってたし
それが凄い悔しそうで
写真もずっととってあったし。
ずっといつも彼女の話ばっかで
彼女と何をしたとかどこへいったとか
わしどこかできずいてたんだよね、
彼は違うっていってたけど、
彼はリバウンドしてるんだって。。。

473
前から思ってたけど、頑張ってる人に、これ以上何を頑張らせたらいいの？
応援してくれるのは嬉しいけど、絶望的なことはみんなが傷つくからやめてね。

リバウンドってなに？

二人の夜のお話とかも聞かされたし
婚約してたその彼女との出会いから別れまで
名前も
多分、誕生日も

ほんとうにおこってて、でも
傷ついてて

ちぃ

あいつには俺がいたけどいってしまった・・・

リバウンドってダイエットとか恋愛とか
何かをなくした反動で
意図せず極端にまた始めちゃうこと、かな？

ダイエットなら
５０から４５から６０キロとか、
恋愛なら
寂しくて準備できてないのにすぐ次の相手探したり、大勢と夜すごしたり、


うん、彼も同じこといってた。
婚約してたのに、誓い合ったのに、って

俺も婚約してた

あれほど誓い合った

婆のパンティストッキング引き裂きてぇ

彼女の場合は、
ある日突然違う男と結婚するからって電話かメールでいって
彼のいないうちに出て行ってしまったんだって

でも、ワシなんとなく彼女の気持ち、分かったんだ。
彼凄く落ち込みやすいって言うか、
歌とか詩とかすきで自称ロマンチスト
でもいつも自分の頭の中にいて、
いつも一人で苦しんでて

特に自分の場合は
彼が（多分、彼自身認めたくなくても）リバウンドだったから、
ワシは自信なくなっていつも彼の行動しってたくて、いつも一緒にいたくて
彼は彼でこれは違うって思い始めて
次第に一人で考えたい、自分の問題だからわしは彼を助けられないし
そこに一緒にいることもできないってなって
いつか君に俺のものになってくれっていいに戻るからって詩を残して
ある日消えた

後は、まー鬱になって、いろいろあって
彼がわしに復讐するのに戻ってきた

自分が言いたいのは、ジミー、
ちゃんとお別れいえなかったら、本当に君ここから先に進めないし、
進んだって思っても、それはちょっと違うんだ、ずっと引きずってくことになっちゃうんだ
ちゃんと自分自身と、その後彼女と向き合って、
君の人生歩んでほしい。
死にたいなんていってないで。

楽しいことなんてなにもない・・・親いなくて家ではいつも一人ぼっちで
大学１年のときできた彼女だけが生きてる意味だったのに・・
なにも支えがないのにどうやって生きてけばいいかわからない・

わしは、いったよ。
まあ、まだまだいろいろあるけど、
自分のプライベートはなすの嫌いなワシ、ジミーに話したよ
ジミーに君も話してなんてもう言わないけど
君が楽になりたいんじゃないの？

タクさん、うちらみんなブロークンハートなんねー

ジミーは、じゃあ、その彼女があなたにしたことと同じことを、私達にするの？

タク、楽しいこと何もなくてもいいんだよ。
何もせず思いっきり泣いて、彼女に伝えたいことがあるならまとめて、もう一度伝えてみたらどうかな。

管理人さん来て、泣きすぎてまた過呼吸。。

やだよ、あまり話したく無かったよ、
自分の問題だし、
他人に知られたくなかったよ、
おまけにワシが何か自分んこといったっていつも誰もコメントしてくれないし
今胸動悸してるよ。
でも君にちゃんとたって君の人生歩いてってほしいよ

うちらにはしないっしょ
なんでないてんのさ

伝えたいことは伝えたつもりだし毎日不安と孤独で泣いてる、なんか疲れたよ

毎日辛すぎる・・４８１にあるようなリバウンドというのやったけどうまくいかない・・

たぶん俺は壊れた

自分としても人間としても
人を人と思えない
一生が今日終わるのか明日終わるのか、毎日死のうとしてるからわかんないけど、
生きてる間、時間は止まったまま

もうわからない
楽にはなれない
死ぬなら楽なんだとおもう

リバウンドは誰がやっても絶対にうまく終わらないよ
伝えたいこと伝えたなら後は時間の問題じゃないかな〜？

ガンバレっ！
ガンバレっ！
ちぃよ
本当に頑張っている人間は
自分で頑張っているとは言わないのだっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
頑張っていると云う言葉は
他人から言われて意味があるのだっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
つまり
私は綺麗でしょ？
と言っている事と同じなのだよっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
お前らを脅かす影は
自分で作り出しいるものだっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
我は救世主だっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

クロも辛い過去、思いだしたくもないだろうに、よく吐き出してくれたね。
そういうのも、リバウンドっていうんだね。
それにしても、その彼自身も傷ついてただろうけど、それをクロにぶつけるなんて、自分も同じことするなんて。
私は自分がいやだったこと、絶対大切な人に同じことしたくない。

いいたくないけど、
うん、それも彼もいってた。
俺は壊れた
もう絶対に前の俺には戻れない、
それだけのダメージをあの女は俺にこうむったんだ。
俺はあの時死んだんだ、って
彼と気が合うかもね〜

うんでもまだつずきがあるんだよ
映画でいえば２作目

それにもしかし無くても、その続きで、ワシ
同じようなこと
誰かにした、んだとおもう

もー頭ごちゃごちゃしてきた。
私が頑張ってるんじゃなくて、ここにいるみんなが頑張ってるの。
彼らは自分で自分は頑張ってるって言ってない。
他人の私が、みんな頑張ってるって評価してるの。
あなたの言う通りだけど、言われなくてもわかってる。
頑張ってる人に頑張れって言うの、お願いだからやめて。

今が底辺だよ、ジミー。
後は君しだいだけど、
考えようによっては
もうあがるだけなんだ。

ちい、メールのほう大丈夫？変なの来てない？

あいつとは連絡とれない


遺書を書いた
ノート一冊

左手動かない。
手差したらナイフ手のひら貫通した。
あいつとだけつないだ左手。
もういらない
めちゃくちゃ痛い？なんか気持ちいい



ごめんな、ちぃ

クロさんの性別がわからない・・

>>494
頑張ってるのは言いたくても言えない

我慢して他の人から認められないと頑張ってるとはいえない、とか。バカすぎる日本人の風潮だ。
それが綺麗だと思ってる。

ワシも向こういたときいっぱいノートに書いてたけど、一番ひどいやつ
パニックアタックあったときかいたの彼のトコ置いてきちゃった
いっぱいいっぱいひどいことかいてあったの、
何で、氏ね死ね（じぶんにだけど。。）、きえろとか
向こうはなれたとき、もう国はなれる予定だったから
かれとかんけいしたものすべてかれのうちにもってった。
ビールの空き瓶とか、コンピューターとか、プレゼントとか
写真に、彼が最後の詩を書いたホワイトボード。。
いつかワシが日本かえるときはワシの（おんぼろ）愛車上げるっていってたから
くるまも。

メール何にも来てないの。
クロ、送ってくれた？

タク、自分が辛かったのに、他の女の子に同じことしたらダメだよ。
彼女のこと二度と忘れることなんてできないだろうけど、彼女とは違う良さを持った人がたくさんいて、いつかあなたはそんな誰かとまた本気で愛し合えるんだよ。

ジミー。謝らないでよ…。

わしゃ、ヘテロ・セックスでいいや。
男でも女でもどっちでもええよ。
生物学的にはメスやけど

ううん。送ってない。そうか住所知らせるのに送っとくわ。
でもめったに（下手したらまったく）メールチェックしないから
こっちのが早いよー

誰も愛してくれ気がする、とにかく生きることが辛い

いやいや、クロは女性だよ
乙女の心が見えるもの


手が痺れてきた

うわーでもどうしよー
あれから怖くて
プライベートの知り合いにメールとか送らんって決めてたから。。
もう何年かぶり。
でも、うん、どーせめったに使わないし。。

クロ。
りょうかい。そうだね、もしプライベートで会うのなら、ここで会う場所決めた方が早いかも。

ジミー。
生きてる方がつらいかもしれない、今は。
時間が止まっているのは、あなたが誰も信じていないから。
騙されてもいいや、ってくらいで、時間動かしてみたら。

>>タク
たとえ誰かから愛されたとして、タクはその人を愛せるかい？


俺には到底ムリだ

ちぃ

ううん。時間を止めたんじゃなくて、止められたんだ。
ごめんな、ちぃ、クロ。
俺はとうとうこんな人間になっちまったよ。

人間って不思議なもので。
あの人しか愛せなかったのに。
人に出会えば、また別の人に興味をもつ。
それを温めると愛になる。
でも人によって、次の愛を作ることができるまでの時間の長さは全然違う。
私は短いから、いっぱい愛を壊して、いっぱい愛を作った。
もし今死なないでまだ生きていくなら、また愛は作れるんよ。

乙女！（ぷぷ。。）
えーっと、たぶん、ありがと。。

タク
君に合う誰かがこの広い世界絶対いるよ。
つらいのは、うん、君の考えよう
ものは言いようっていうじゃん？
つらいつらいいってないで、テキと〜に流してたらそのうち流れも変わってくるよ。

じゃあジミーの時間を動かすの手伝うから、ジミーも動かそうとしてみてよ。
なんかこんなのいやだ。
しんどいよ。

ジミーも
やだ。こんなのしんどいよ
っておもってるよ、きっと。

きつい、な・・

本当に身命をかけて愛していたら到底他の人を愛することはできない。

他の人を愛することができるなら、前の人への愛は偽物である。


俺にはできない

だめだぁ。
今日の予定全部ぐちゃぐちゃ。
電話もできてない。
ほんともぉダメ、死にたい。
でもなんかする気力もないから多分死なない。
このまま食事してなくても多分点滴とかされて延命させられるんだろうな…。
でも何も食べる気になれない。
痛くても苦しくてもいいから、誰か殺しに来てくれたらいいのに…

もう誰も愛したくないんなら、愛さなくてもいいじゃない。

私には今愛してる人がいっぱいいるから、理解できないかもしれない。
愛してる人がいるから、死にたいし、死ねないねん。

ちぃ

ありがとう
俺を記憶喪失にしてほしい・・・
それか植物状態に・・・

うん。

今は自分もまだそういうの考えられない
将来のことはわからない
もしかしたらずっと一人かも
でもいいじゃん、一人でも
一人で生きてたっていいと思う

twiggy,いっしょに電話、する？

このままじゃ自殺しそう・・クロさんやちぃさんもたいな方と直接色々はなし
たいです。ネット最近はじめたんですがそういうのってしちゃいけにんですか？

もうわからん

すまん
みんな苦しいのにな。

血が止まんないな
このまま死ねばいいのに

ツィギーおはよう。
今日もみんな苦しんでます。
電話した方がいいけど、無理しなくていい。
自信がついたら電話してみ。

ジミー、私何でもするって言ったけど、そんな意味で言ったんじゃないのわかるでしょ。
まだこうやって話できるのに、生きるのを諦めないで。

タク、ワシは電話関係だめなんよ。
もう５年近く触ってない。
ごめん、ネットのMIC使うのも抵抗あるんだ。。。
いっしょに電話する？っていったのは、彼女が電話する間、ここで待ってるから
電話してそのこと話そうって意味。
ごめんね

わるい、みんな。ちょっとそとでてくる

タク。
私もみんなに会いたいよ。
会って一緒に泣きたい。
会うのがダメなんじゃないけど、ここはいろんな人が見てるから、危険もあるの。
でも会ってみようか。

クロ
いってらっしゃい

>>クロｻﾝ
電話、無理ぽいかな…。
あたしもう本当にダメかもしんない。
いっぱい応援して、お手伝いしてくれたのにごめんなさい。
ダメだったけど、報告しとこうと思って。
あたし、今何も考えたくないから…来たけど、もう落ちるから、ジミーｻﾝたちよろしく。

してもらうばっかりで何も手助けできない自分が情けないな…。

ツィギー、自分を責めたらあかんよ。
頑張ってるやん。
何も考えたくなかったら、ゆっくり休んでから、またここにおいで。

>>TW!GGY
ちぃにメールしれ

俺は今アドバイスやらできん、死にむかってるから。

それでも話しきけるから
俺のアドレスちぃに聞いて

>>ちぃｻﾝ

ありがとう。
その言葉が欲しくてここに来たのかもしれない。

みんなありがとう。
みんな辛いのに。
ごめんね、あたしは何も出来なくて。

タクは一体大丈夫なのか〜？

おまえさんみたいな男は死ぬ必要ない、死んじゃいかん。俺が死ぬだけで十分じゃーー

ちぃ
メールみてな

ジミー、ツィギー。
私のほうが何にもできてない。
自分がキライで仕方ないよ。
ツィギー、ありがとうって言ってくれるやん。
私それ聞いたら嬉しくて涙出そうなるねん。
[email protected]
良かったらツィギーであることを証明できるような本文付けて、メールして。

>>501た
ガンバレっ！
ガンバレっ！
本当に頑張っている人間は
他人の言う事など気にしないし
耳に入らない。
ガンバレっ！
ガンバレっ！
今すぐ砲ちょうを首に当てろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
無惨に焼かれる体を想像しろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

>>536
お前頑張ってカキコしてるな

最後にひと頑張りして終わるかな！

がんばれって言うのやめてよ…
なんでそんなに私達に死んでほしいの？

はっけーん。。

ワシ、めっちゃめ悪いねんけど、にくがんでもふじさんみえたー
今日はずーーーっとねれ無いから、めんたまとのうみそのあいだでちかちかする。。

そうだ、ちいわしのめーるきた？

メール送ってみたよ、せっかく載せてくれたから。
でも、ほんとに今あたしダメなんだぁ。
鬱ループに巻き込んだらごめんね。

>>ジミーｻﾝ
今のジミーｻﾝに、生きて、とか、うざいかもだし、
なんにも言えないけど、心配してくれてありがとう。
あたしはここにあなたがいてよかったと思う、勝手にね。

538
何を終わるの？
死んだらダメだよ。

クロ
メールありがと。返事送っておくからね。

ここにきてるじてんでもううつるーぷだって！

ガンバレっ！
ガンバレっ！
終わらせるのは簡単だぞっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
苦しみながら逝く瞬間の顔が
見たくてたまらないっ！ひひひッ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

うるせー

っよ！

ありがと、ちい。
あーふたりがもしほしいならよろしく。
でもほかはとりあえずnoっちゅーことで、いまは

クロ、ツィギー、返信送ったからね。
タク、まだここにいる？
だいじょうぶ？

>>クロｻﾝ

寝れてないンだ…。
寝れないの辛いね。
あたし今寝逃げしたいけど、なんでかな、出来ない。
ずっと薬飲んでないから、おかしくなったのかな。

くすりなんてのまないほうがいいんだよー
くすりだってみずだっておおすぎればどく

>>ちぃｻﾝ

届いててよかった。
今から確認してみる。

かねだってそうだ。
金なんて人類がつくったさいてーさいあくのはつめいひん

クロ。
りょうかいだよ。

ツィギー。
病院行ってないの？
私は病院さぼって抗うつ薬切らしたら、熱とか眩暈で動けなくなったから気を付けてね。

ありがと、ちい

わしは、こう打つの薬やめたときすっげーめまいとかきぶんわるかったりとか、ずつうとかでにんしんしたんじゃないだろうねってゆうじんにいわれた

妊娠か…したことないから、どんな症状かわからないけど、抗うつ薬切らしたときの苦しさはやばいね。
抗うつ薬だけは、やめるなら徐々に減らさないと危険。

わしもないよう。
うん、あのやめたときのがやっぱねっくだわ
ちなみにzoloftだった

>>ちぃｻﾝ

調子が悪くなったのクリスマスイブだから、それまでちゃんと通院してて、お薬も飲んでて、薬ストックあるけど、
なんかもうどうでもよくなってここんとこ飲んでない。
ご飯も、昨日の夜お魚ひと口とお吸い物すすっただけ。
水はたまに飲んでる。

あたし昔薬勝手に辞めたら痙攣おこしてぶっ倒れて気付いたら病院で点滴してた…
救急車に乗ったみたい。
乗ってる時の記憶欲しかったな。

それは薬の名前？
私はパキシル飲んでる。
禁断症状だよね。
抑うつ状態って言われるまでに感じた、頭痛とか目の奥の痛みが凝縮した感じ。

う〜
ワシはあんなにぐらぐらしたのじんせいはじめてやった
たってていきなりゆかにおちたことはあるけど
くらべもんにならん。

ぐらぐらといえばさー
さいきんよこになっててもすわっててもたってても
じしんみたいにかんじる
じぶんがふるえてんだろうけど
いつもいっつもじしんかとおもうのにちがう

あたしも昔ﾊﾟｷｼﾙ飲んでた時あったよ。
ﾊﾟｷｼﾙ、初めて病院に行った時に処方されて、飲んだらｶﾞﾝｼﾞｬ吸ったみたいになった(*^-^*)
今は飲んでもならないけど…残念ながら。
薬、今何飲んでたっけ…？
通院歴長くて、薬コロコロ変わるからあんま覚えてない。
たしかアモキサンにリボトリールに、なんか名前忘れたけど血液検査必要なヤツ。
名前間違えてたらゴメンナサイ。

なんだ、結構みんな経験あるんやね。
ツィギー、ご飯食べれなくてもお薬飲んだほうがいいかもしれない。
詳しくは主治医に聞かないといけないけど…。

>>クロｻﾝ

それ、ｱｶｼｼﾞｱ?とかかも？
間違えてたらゴメンナサイ。
でもそれ、絶対病院で言わないといけない。
多分薬が合ってないか、量がおかしいハズ。
あたしも震えの副作用出るから、リボトリールで抑えてるよ。
薬飲んで良くするハズなのに、副作用で更に薬増えるとかなんか矛盾してね？(笑)

あかしじあ？
なにそれ

ああ、いまわしもうずっとのんでない。
二本帰ってからっていうか二本かえるまえにむこうできれてそれっきり

日本

>>ちぃｻﾝ
うん、飲まなきゃヤバイのはわかってるんだけどね…。
ぶっ倒れたの二回経験してるし…今一回の処方量結構あるし…このままだと良くない…。
でもなんかもうどうでもよくなってるから、薬も、どうでもいいかも。

クロ
日本では病院行ってないの？

ツィギー
もーまたどうでもいいとか言うー!!
せめて私のために、ツィギーの命大切にしてよ。

>>クロｻﾝ

お薬飲んでないならｱｶｼｼﾞｱ?ではないや。
ごめんね。
ｱｶｼｼﾞｱは確か抗うつ剤の副作用で有名な症状ねん。
この板にも多分スレあるかも。
昔あった。

クロｻﾝ、日本いつ来たの？
チラッと読んだけど、アメリカだっけ？

うん。
２００５のろくがつかな？
２００４にそつぎょうしたようなきがする。。。

ジャー５年５ねんとかいってんけどそんなでもないんだ

>>ちぃｻﾝ

ちぃｻﾝのために、薬、飲む。

それとね、メールこない。
あたしYahoo!メール使ったの初めてだから使い方わかってないだけかもだけど(?_?)

発症したのは２００４の２がつから３がつくらい
まーその前からすこしずつなってきてはいたけど

死にたいです。
話聞いてください

北砂

どんとこい！

しんどい…

立ったり座っていたりするのも辛い

死にたい…

にほんではびょういんいってへんよ

なになにー
はなしきくよーーどんどんはなしちゃっておくれやす

>>575
じゃあ布団にくるまってねっころがるんだ！

何があったんだい？

ガンバレっ！
ガンバレっ！
薬は体や頭を楽にしてくれるぞっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
お前らにとって薬は血と同じだっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
この世に産まれ落ちた事を後悔しろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
死神は背中で待っている。
ガンバレっ！
ガンバレっ！

海外生活すごいなー。
いろんな意味で。

あたしいつなったのかな。
通院し始めたのが、大学三回の春かな？
保健室みたいなとこで、病院行きなさいって言われた。
だから…四年前？
計算間違ってるかも。
なんか頭も体もおかしくなってきた。

ツィギー、ありがとう。
メール確認したけど送信できてるみたい。
携帯からよね？ヤフーメールの、受信するってとこクリックしてみてくれる？

北砂
どうしたの？聞くよ。

座っててもしんどい、あなたもどうしたのかな？

>>576>>577
うん…、ありがとう

将来が不安でたまらない…ちゃんと働けるのかどうか

>>578
要するに頑張って死ねといってるわけだ。
それも何度も。

明らかな自殺幇助で通報しよう

ジミーｻﾝ、血とまった？？

あたしも話聞きます。
しなきゃいけないこと投げ出して暇してますから。

私も何年前から病院通ってるのかわからない

>>581
間違いない

将来でなく、今できること何でもいいから、探してみよう

ご飯食べれる？

ワシはモーおかしいなっとる、ようなきが、しないでもなくもない
つかれた

かいがいすごくないよ
むこうのがにほんよりまったくらく

いましゅうかつたいへんだからねー
ふあんにもなるよねー

>>581ｻﾝ

あたしも今まったくおんなじことで死にたくなってる。

なんでそんな風に思うようになったの？

>>TW!GGY
勢いは止まってしまった・・・

私もせっかく決まった仕事、できなくて今日辞めたんよ。
就職難のこの時期につらいよね。
働けるか不安だよね。

>>585
ご飯は食べれるかも…

でも食欲はない

しょくよくなくてとりあえずたべちゃおー

オー！

クロ
睡眠不足？みんなの相談のってるから寝れてないんじゃない？
大丈夫？

無理しなくていいけど、食べられるだけ食べるんだよ。
薬は飲んでるの？

>>ちぃｻﾝ

受信する、を何回もクリックしてるんだけど…きてないみたいなんだぁ。
携帯だから接続の関係で遅れてるのかな？

ただいま；

とうきょう
９ど

ないろび
２４ど

ぐりーんらんど
−４ど

>>587
春に働いてたところで、お前は働く能力もないみたいなこと言われて臆病になった…
人とあんまり関わらない仕事がいいけどそれもなかなか見つからなくて

どうも。。

っつーかねれないからここきてたの
でもいないほうがいいかもねー

>>582
ガンバレっ！
ガンバレっ！
頑張って自殺しろとは一言も
言っていないっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
お前は幇助の意味を知っているのかっ？
ガンバレっ！
ガンバレっ！
お前は今まで食ったパンの枚数をおぼえているのか？
ガンバレっ！
ガンバレっ！
流れる血を見よっ！
ズタズタにされる自分を想像しろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

そうそう、食べれそうだったら食べれるだけ食べたほうがいいよ。
心が疲れてるのに体まで疲れちゃったら、身も蓋もないですよ。
まずはジミーｻﾝが言うみたく、できる事から。
でも無理はしなくていいからねー。

あたしもね、やっと手に入れかけた仕事飛びそうなんだょ。
でも鬱入ってて、今ならまだ立て直せるかもしれないのに、なーんにもできてないんだ。

あなたは？

わし
いまFXのぞいてる
そといけへんから

５９９うるせーっつってんだよう
がんばれがんばれいうな
うっとおしい
ってかえしたらわしもあらしなってんねんなー
でもだいじょうぶ（？）
ただのひとりごとや

クロ眠くなかったらここにいてほしいんだけど、寝てなくて頭痛いでしょ。
ちょっとだけ目を閉じて頭休めてあげて。

ツィギー、もっかい送ってみたよ。

>>597ｻﾝ

ごめんなさい、その上司、どんな奴だかしんないけど最低！
働く能力ない?
そんなんてめぇが決めれるもんちゃうんじゃボケ！
上司は部下の能力をいかに引き出せるかに存在価値がある(と思う)。
だからそいつが能なしの最低ヤロー。

そんな人の言うこと気にすることないですよ。
って言っても気になっちゃうからここにいるんだよね。
なんか他にもチクチク嫌味とか言われたりしなかった？

クロ

寝れないか・・・
俺、寝るの恐い

なんかみんなごめんな
俺すごくネガティブなこと書いたから・・・

もうずつうはすぎた

ねむいのはわかるんだけどねー
ねるきにならんっちゅーかー
ねれんっちゅーかー
とくわからん
でも　いいや、どうでも

>>603
私が悪いから…
言われたこと理解できなかったし、作業も遅かったし
でもありがとう


他にもいろいろ言われた…

なんでじみーがあやまんのお。
みんなねがちぶになってんからここきてんやでー
じみーだけやないわ
じゃ、わしも、
ごめんなみんな

>>ちぃｻﾝ
もっかい確認してみるね。
もし来てなかったらあたしからももっかい送ってみます。

>>クロｻﾝ
寝れなくても、目閉じて横になるの、結構大事。
心境にもよるけど。

>>ジミーｻﾝ
あたし自分の事でいっぱいいっぱいで、ジミーｻﾝの病んでるとこあんま見れなかった。
だから大丈夫。
気にしない(*^-^)b

はるにはたらいてたとこでって
どんだけはたらいてたのお？？

さいしょはみんなしょしんしゃやでー
そんなんでいちいちいやみいうとこなんかやめてせいかいだよお
そんなんつきあってたらすとれすたまって
いにあながあく

ツィギーの言う通り！
仕事なかなか理解できなかったのも、本来上司がフォローすべきだったんだよ。
あなたは頑張って理解しようとしたのに、ひどいよね。

うーん。
しんきょうはまだないねー
でもこんやはいつかねる、ぜったい。
あさのんだこーひーかのお？

>>609
1週間くらいかな…　･･;;
同じ時期に入った人と比べられたの
ちゃんとできないのかって

へっ

まったくきにすることない！

>>606
やっぱり！
そうゆうの、心の小さい人がよくやる、言葉の暴力って言うんだよ。

言われたことなんでもすぐ理解して慣れない作業もパパァーってこなせちゃう人なんて、一握りしかいないから！
あなた悪くないです。
(独断と偏見により決定)

他、何言われたかな？
辛かったら言わなくていいけど、
言ってみんなに聞いてもらえば少し楽になるかもしんないョ。

きにするよりらっきーだとおもいなよ
そんなとことさっさとえんきれて
またしごとみつかるよ

ありがとう…

くらべるのっててんけいてきなにほんじんだよねー
あー　やだやだ
どこいってもそんなんやったらわしいきてけねー
あ、いきてないわ

>>612
たった一週間で…何が判断できるっていうん!?
クロｻﾝゆってるみたいに、そんな糞上司とオサラバできてほんまにラッキーやで☆
確かに今世の中荒んでるから、次働く所でいい上司と巡り会える事は保証出来ない。
だけど、もしまた基地外上司と当たったら、また仕事変えたらいいねん。

あたしの(元)友達にな、上司から毎日嫌味言われてたけど、二年間耐えて、でも結局仕事辞めて地元帰ることなった子がいるんよ。
なんでかって、鬱になってしまったから。
元ははちゃめちゃにテンション高くて元気やった子が。
どうせ辞める事なるなら、早く辞めれてよかったよ。

ちなみになに関係の仕事やったんかな？

幻聴が聞こえてくると本当に、死にたくなる
マジくるしい・・・

>>クロｻﾝ…
生きて今あたしらを励ましてくれてるゃん(;_;)
寂しいこと言うなー。

僕は１月１日の夜に自宅で吊るつもりさ(^o^)

どんなげんちょー？

>>619ｻﾝ
お薬は飲んでいますか？

いやー
じぶんのじんせいいきってないってかんじ？
じぶんのすきなよーに？
わかる？

ちょっとうなんでみんなこうきげんとかつくるかなー。
でもきみはなぜかたのしそう
なぜついたち？

>>622
僕のしようとすることを先に、言葉にしたり
音楽を聴いてたら、その音楽を口ずさんだり、でもその幻聴おかしい
僕以外の家族が音楽聴いてても、その歌は口ずさまない
で、僕が小声で独り言言ったら、それを全部まったく同じ台詞で真似する
挙句の果てに僕の思ったことまで幻聴が伝えてくる
曲と曲の間の静かになった時に決まって叫び散らしたりひどい避難してくる
>>623
ちゃんと毎日クスリ飲んでますよ

北砂いるかな？だいじょうぶ？

幻聴ってなったことないけど、苦しいんだろうね。
いつから聞こえるようなった？

来年になったら死ぬの、どうして？

（そういえばーわしのかれしもげんかくげんちょーみてたなー
ゆうたいりだつもできるっていっていた）
どんなこえなの？
男、おんな、あくま、てんし、きみじしん？

（あげくのはてにわしのかれしは
ワシがゆめのなかで、包丁持って彼の肥満気味の腹をすぱっとたてにきりおとした
っといってわしをせめてきた。
ふんっ　ワシはいつも彼の体系すいだったのに、はぐのしがいあって）

>>クロｻﾝ
それチョットわかる…
てかあたし一年くらい前までそんなんやったから…。
今思ったら、何がキッカケでそれから抜け出せたんかもわからんけど…。
やからいいアドバイス出来ひんけど、あんまり気にせずにとりあえず生きてたら、あたし生きてる！ってなるとき来ると思う。
肩に力入れて気張りすぎるンは良くないけど。

うーん
とりあえずいきしとるよー

はーぁ

うつの上に、今朝ペットロス…
もう生きているのがバカらしい

うう
つらいねー。
いぬ？ねこ？

びんこー

チョット、ご飯食べに言ってた。
うどん一玉、食べた。っうぷｯ!
涙目だけど久々にまともに口にした。
から吐かない。
みんなのおかげ。
ありがとう。

そいや、話に来てくれた人、どっかいっちゃった…。
あたし聞きすぎたかなぁ…。反省。

うう
みんなきえたよ

ひとり

>>632
セキセイインコ
家族同然だった
眠剤早く飲んで眠ってしまおう
おやすみなさい

>>631ｻﾝ

あなたのペットにアーメン。

つらいね。
あたしもペット(グッピーの前に飼ってたベタ)凍死させてしまってん。
自責の念でしばらくかなり落ち込んだ。
だけど、お母さんに、
｢命あるものには終わりがあるから、いずれ訪れる時が今だっただけで、仕方ないよ。｣
と慰められて、その言葉にすがりついて立ち直った。

あなたのペットがどういう状況で亡くなったのかわからないから、なんとも言えないけど…
よかったらここで話していってね。

私はODした時とか寝れない時幻覚？みたいなの見るんですよ。
なんかｶｰﾃﾝ、壁、ﾋｰﾀｰが動いててODのせいかなって思ったんだｹﾄﾞ昨日おじさんとおばさん見ちゃって
また違うかな(笑)
でも人物を見るのは初めてで…

ううう。
ねるだけ？
おやすみ。

わしは

インコかぁ。
可愛かったろうな。
うん、あんまり深く考えないで、思い出だけは忘れずに、って感じで、寝逃げがベストかなぁ。

クロｻﾝ、
ご飯に行ってたの。
一人にしてごめんね。
あたしがつらい時はいつも居てくれてるのに…。

今病院行って睡眠剤とかもらってきました。
電車みると怖くてやっぱり飛び込めないですね・・

ガンバレっ！
ガンバレっ！
自分のダメさ加減に嫌気をさして
首に手をつけろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
ひきちぎると
くるい もだえるのだ

喜びでなッ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

りさちゃん

げんかくとかけっこういぞんしちゃうかも、わしは
だけど、やっぱりODは。。

（twiggy,ごめん、あまりいわないほういいかも。。
じぶんのこなくなったようなときってほんとにつらいけど、
ほんとにほんとにつらいけど、
なにいわれてもとてもことばじゃあらわせるようなことじゃない。。。
ごめん、これじぶんだけかもしんないけど。。
わしのときは、
ただ、きいてもらうだけでよかった、けど、
ひとりにだけじぶんのこころぜんかいするきぶんでいったら
次の日だいがくで、みーんな、せんせいもしってて
そのせんせい、ないてるわしに
あh、もう、貴方に新しい犬ｐれせんとしなきゃだめかしらねーって、
いった。
だれもじぶんのこどもreplace
なんて、できないのに、

>>りさｻﾝ
見かけてたけど絡むの初めて。
ツィギーです。よろ。

あたしもOD何回か経験してるけど、幻覚はみたことない。
怖かった？
でもあたしだったら死んだおじいちゃん出てきたら嬉しいかな。
ちなみにODの時はすごくリアリティある夢見る…。

りさｻﾝはODした後今体大丈夫なの？
あたしは回数少ないからか、丸二日くらい意識なくなる…。

だから、６３１、ごめんえ
つらいのわかる、けど
なにもいえない

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

>>クロｻﾝ、
助言ありがとう。
その通りだ。
ほんとにほんとにその通りだ。
あたし、ほんと無神経で情けない。
聞く側には回らない方がいいのかもしれないね。

どうぶつってかわいそうだよな、いまのよのなか。
すごいやだ。
にんげんじぶんかって

クロｻﾝ!?
どしたの？

ううん、ごめｎ
いまなんかじぶんのおもいだしちゃあて
ごめんきみもぺｔなくしてるんだよねええ
ただじぶんのためだけにいたのかもです

よかった、きょういえだれもいなくて・・

うん、人間、自分勝手だね。
ほんとなら暖かいところで自由に生きて天寿をまっとうするハズの子たちを、あたしゎ今寒い所で隔離してる。
最低だ。
ヒーター買ったけど、家の中が寒すぎて、十分な水温になってない。
人間が作ろうとしたって、神様が作った環境と同じようにはできないのに…。
どうしたらいいかわからんくなってきてもた…

いや、きみちゃんとせわしてんでしょ
ごめｎ
ぺっとかはしょうがないよ。
いぬとかねこは
にんげんなしでいきてけないんだ。
人間が、にんげんのためにｂれえｄしっちゃたから。。

ううう
ああ
とまんないよう。
ちょっとそと、いってくるごめｎ

クロｻﾝのペット、たぶん幸せ。
お星様になって見守ってくれてるよ。

また余計なこと言っちゃったかな。

クロｻﾝ、あたしにはわからないあなたの気持ち、誰もいない家で思いっきり泣いて泣いて、涙と一緒につらい気持ちを流しちゃお…。

あたしは、じいじとばあばがいつもいるから、古い家で音筒抜けだから、思いっきり泣きたくても泣けないんだ。

希望なくした気力もわかない死にたい

クロさん大丈夫ですか？

なんの希望ですか？
あたし無神経なので癪に障ったらゴメンナサイ
だけど、よかったら話してみませんか？

だいじょーぶだよん。

なんかつかれてるんだきっと。
いまかっぷうどんつくってん。

きょーは星あんまみえなかった。。

>>タクｻﾝ













あたしがいらんことゆうたんです。
なんとかフォローしていただけないですか!？
あたしほんとに何もできなくていらんことばっかりで…。
お願いしますm(_ _)m

６５８どしたん？

ｔｗiggyきにしないで。
ねてないからつかれてるだけ。
がきみたいなもんよー

>>クロｻﾝ
うどんつながり〜(*^o^)乂(^-^*)
あたし安物のゆで麺なんでチト格下だけど(笑)

。。
それに、
わしがなくわけないじゃん！！
わしだよ〜
まーさーかー
なかないよお。

家事すらしないくせに
父の前でだけ家事すんの?
全部 兄が大事なんでしょ

頭悪いしデブスだし
才能もなにもないから
大事にしてくれないの?

だから私ばっかり殴るの?

死にたい 死にたい
母が自殺した私をみて
泣いてくれるとは思わないけど

心に穴があいているような感じで毎日虚しくてさみしい
生きる理由が欲しい

あ、パソコンだと省略になるにはも少し改行必要だったか(^o^;)

クロｻﾝ、気にしちゃうよ。
あなたはあたしをいっぱい助けてくれて奮い立たせてくれた恩人だから。
だからと言って思ってる事は隠さないでね。

今日も火の用心のカンカンがまわってる音がする☆

うちもやすもん。でもうどん麺類で一番すき。

う。
まず、才能ないならつくればいいんだよ。
趣味から始めて
人間好きなものはうまくなるもんだよ
で、好き、嫌いは、その人のココロの持ち方しだい　
ゴキブリだって何億ねんもっまえからいるって思ったらなんか尊敬
すごいっておもうけど、
食いもんの上はってんの見てそれが顔に飛んで来たら殺してもどっかいってほしいって思っちゃう

>>666
あんなぁ、あんま強いこと言えんけどな、あたしもな、親父にやられとってな、高校のとき逃げ出した。
あなたいくつ？
保護してくれるとこ探そう。
あなたにあたしみたいになって欲しくない。
今離れれば、心のどこかで親の愛を信じる気持ちを無くさんでも済むかもしれへんから。
なぁ、どっかいこ。
家におってもいい事ないで。
どっか安心出来るとこ、一緒に探そ？

タクがきたか、よかった

生きる理由か・・・
見つけるのは時間かかるよな・・・

生きる理由が女であってもいいけど、ただ、むやみに手をつけちゃだめよ？
じゃないと、今度は相手が可哀相になっちゃう。

デブスってユーのもそのひとのかんがえしだいだなー
でぶでもかわいいのいっぱいいるし、
個人的にぶすなんて存在しないっしょって思う。
ていうかーせいかくだよね、おんなは。
性格よければそれだけきれーって思っちゃう。

そういう父親っています。
ごめん、自分にはこれ以上父親というものに付いて貴方に語れないな。
自分の知ってるのにげんめつしてるから。


タク
理由は自分で見つけるもんだよ。
ちなみにワシは、ずーっト昔からなんとなく時々胸が痛くなる。
じぶんがいるべきばしょがほかにある、
じぶんはなにかをさがしてる
って。
だからワシの理由は、それが何なのか見つけること。
別に、それ自体を見つけられなくてもいいんだけど、
自分が何をさがしてるのか、なにかとはなにかって。

うう。
twiggy.
きにしないで〜

でもこんな状態で探し続けるのはつらいし、なにもいいことないようなきがして・・
毎晩泣くのもつかれた・・

サガしつずける？
人生の理由なんてそう簡単に見つかるもんじゃない。
一生生きて見つかんない人だっている。
サガしつずけることにいみがあるんじゃないかなー？
で、自分がほんとに納得できるもん見つかれば、とてもついてたって事で。

>>タクｻﾝ
あたしも疲れました。
今まであたしなりにチョット無理して頑張ってたけど、一つのことで躓いて、全部ポシャって。
先のこと考えたくない。
もおしんどい。
いい加減解放して、生という呪縛から！

って思うけど、このスレに来たらなんかわかんないけど気が紛れて今も生きてます。

そんな毎日ってダメですか？

別にいいんじゃない〜？
じぶんがそれでpeaceあれば。
自分の人生自分の好きなペースで行っていいと思うよ〜

うふふ
トン汁うどん。。

自分はそんな強くないです。ホンとに弱い人間で・・
もう一人はやだ・・

タクちゃん

一人がいやだって言うとき、女がほしいって事？

いいえ、ただ寂しいからって女に走っても一時しのぎにしかならないし相手
にも悪いってことは頭では分かってます。ただ、誰かと強い繋がりみたいなの
がほしいだけです・・

自分以外の人間を自分の人生の理由にするってのはどうかな〜。
まず自分がいて、パートナーがいるんじゃないか？

親友みたいな。
だったら、素敵な人間になりなよ。
自分の思うのでいいから。
何でもいいからひとつ他人に教えられるもの、もってる？
何か凄くむちゅうになれるもの、もってる？
ひとつの分野でも言いし、広く浅くでもいいし、
ワシは図書館行って目に付く本読みあさってます。

異性に依存するの、よくないよ。
うまくいってるときはいいけど…
あたしみたいに、なるよ…。
あたし、ふられたばっかなんだけど、その彼氏と、二年半、ドラマのベストフレンズの初期のほうの主人公カップルみたいだったよ。
あそこまで酷く殴られはしなかったけど。
それでも依存してて離れられなくなるんだよ。
怖いよ…

マ、自分は今そういう友達いないから説得力無いけど、
今、語学とか金融、とか、理化学系、宗教、いろいろ読んでて、
楽しんでもいます。

自分が凄くはまってて、誰かとそれをいっしょに楽しみたい！
って言うもの、もってみなよ。

親のいない家庭で育ったので「自分」」というかアイデンティティみたいなの
がなく、まず自分自身がよくわからない、だからパートナーのために生きるしか
ないと思ってました。人生は自分を幸せにするものなんですか？

まずは自分磨きだよ。
素敵な人間に人は自然に引き寄せられる。
それに、そっちのほうが君にも始めやすいんじゃないかい？
自分のペースで自分磨き、どう思う？

そうだよ、って言うか自分が幸せならパートナーだって一緒にいて幸せでしょ

自分が幸せじゃなきゃ他人を幸せになんてできない。
子供だってそうだ。
君が幸せじゃなきゃ君を見て育つ子供はかわいそうだ。

タク
確かにさ、自分の人生、自分が主人公で自分が幸せになんなきゃいけないさ。

ただね、タクの言ってるのは愛してる人を自分をおしころしてまで幸せにするってことだべ？

それはちがうんよ。
愛してる人を自分犠牲にして頑張って苦しんで幸せにしてあげる、それが自分の幸せじゃなきゃいけないよ。

孤独なこんな状況で自分磨きなんてやる余裕も強さもないです・・

やっぱり誰からみても甘えですよね・・

クロｻﾝに同感！
すごく難しいことだけど、自分を幸せにできない人はきっと他人も幸せにできない。
おんなじ言葉、中学生の時に親友に言われたなぁ。
あの子は達観してた。
当時の自分にはわからなかったけど。
でもふられた彼氏と付き合っててすごく思ったよ。
お互いに傷つけ合うしか出来なかったなぁ。
それであたし、自立したい！って強く思うようになって。
だけど色々したけど失敗して。
今しんどいけど、たぶん人生ってそうゆうの繰り返して、人間だんだん強くなるんだと思います。

っていうか〜これ全部個人的な意見〜

あ、もうひとついえるのはねー
忙しくなればなるほど、
自分の人生の優先順位を忘れないことかな〜

余裕無いって行ってる間は余裕なんて待ってても出てこないよ〜
一冊の本からはじめてみれば？

twiggy?
一人の頭より、もっと、もっと、あたまちょーだい

甘えと自分を責める必要はないよ。

ただいま、すごく大事なものを失ったから、だからこうなってる。

唯一の薬は彼女が戻ってくることだよな。。。

俺も苦しい。
手とか血が止まらないし

>>タクｻﾝ
それは甘えじゃない！
自分にそうする余裕が無いときはしなくていい。
自分を休ませてあげるのも自分磨きの一つ。

あたしは今失敗してるし、説得力ないかもしれないけど…
あたしの場合、何年も人生の夏休みを過ごしてから、やっと今回のことに取りかかれたんだよ。
だからタクｻﾝはいま夏休みの時なのかも。
逃げる事は悪い事じゃない。
逃げること、弱さを認めてこそ、強くなるために努力出来るんだと思います。
見当違いのアドバイスならゴメンナサイ。

寮の片付けしてたら管理人さんと孫がきてくれた
みんな私が辞めたの心配してるってまたおいでってゆってくれた
私なんでこんなダメ人間だろごめんなさいごめんなさいみんないい人なのに恐くて外出れなくてごめんなさい

>>クロｻﾝ
ゴメンナサイ、あたま、意味あんまりワカラナイf^_^;

>>ちぃｻﾝ
片付けってその事だったんだ。
ちぃｻﾝは、一つ一つ、キチンとカタ付けていけてて偉いなぁ。
でもなんかそのレス泣いてしまうよ。
きっとね、ちぃｻﾝが周りに慕われる、素晴らしい人間性を持ってて、寮のひとはそれ見抜いてたから、ちぃｻﾝに親切なんだよ。
きっとその人たちちぃｻﾝの事責めてない。
だから謝らなくていいんだよ〜。

なんかみんな優しい人ですね。　人一倍優しいからなやんでるのかな

俺はやさしくもないしなにもやる気が起きない・・みなさんを見習いたい

じゃあみならえよ
甘えてんじゃねえよ、自らの意思とは関係なく病に侵され死ぬ人間もいることはわかってんだろうな？
ダラダラ幼稚な文書いて恥ずかしくねえのか？
死ぬとか殺すなんかいってないでその前にやることはやってみたのか？
正々堂々とやれ。
頑張れ

>>やる気が起きない

今はOK
今は自分を一番大事にしてあげてっ

胃腸炎なったとき管理人さんお粥炊いて持ってきてくれて氷枕してくれて
ここで初めてできた友達昨日一緒にビリヤードして仕事がんばろって約束して
上司の人私が精神科行ってるから簡単な仕事回してくれてしんどかったらいつでも言っていいって
なのに私一日しか働いてないお給料いらないのにくれるってもうごめんなさいごめんなさいごめんなさいせっかく受け入れてくれたのに

さるやまにはまった

うん。子供のころから、転んで転んで強くなる。

まずはさ、自分がその気になるような、薄い本探してみれば？
簡単なものから。
自分、人のうそを見抜くほんとかも結構おもろかったよ。
おんがくすきならがっきでもいいし、スポーツとか、
空手とか、趣味とか遊びからでイインデナイ？

なんか、これ送れるころには、もう話し終わっちゃってたりしてね


さるっサル猿

ガンバレッ！
ガンバレッ！
泣いても何も変わらない現実を受け止めよっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！
真実は生の向こう側にあるっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！
死ぬのはこわくない
しかし
あの人に見捨てられ
殺されるのだけはいやだ
ガンバレッ！
ガンバレッ！
悪には
悪の救世主が必要なんだよ
フッフッフッ
ガンバレッ！
ガンバレッ！

はあ。
猿嫌いになりそう。。

私人に迷惑かけてばっかで生きてる価値ないや
あなたが言うように勇気出して頑張って死んだらみんな喜んでくれるかな

あたしに居場所ください
静かな場所がいい

ちぃｻﾝ、頑張ったって！
胃腸炎、そんな簡単になる病気じゃない。
周り心配して当たり前。

ねぇ、ゴメンナサイって自分責めないで。
今すぐは気持ち切り換えるの難しいかもしれない。
だからゆっくりでいいから、ゴメンナサイをアリガトウに、自分がしてもらったのに何も返せてないを自分はこうしてもらったから今度は逆の立場になったときに同じことしてあげようって。
そしたらさ、自分責めてるだけじゃ何も産まれないけど、ちぃｻﾝが変わる事で、ちぃｻﾝが受けた暖かい気持ち、親切な心、他の人に廻せるかもよ？
そしたらさ、そしたらさ、見えないとこで世の中親切な人が増えてさ、今苦しんでる人たちが、もっと生きやすい世界になるかもしれない。

なんかあたしの願望押し付けてごめんね。
でもあたしと考え方そっくりだから…あたしはその場でゴメンナサイって思うけど、時間たったらこうゆう風に気持ちの方向転換するようにしてるんだ。
駅の階段で荷物持ってもらったとき。→ゴメンナサイ(焦
冷静になって。→今度自分と同じような人いたらあたしもこうしてあげよう！
ってな感じで。

だれかたすけて

７０７　居場所がどこにもないんですか？

俺は生きる

708生きるのが辛い
見つけた居場所が一昨日崩れた
今いる場所で私は壊れた

ちぃｻﾝが死ぬならあたしも死ぬ…(;_;)
あたしだって迷惑かけてばっかで、お金もかけさせてばっかで、存在せんかったら自分も周りも楽。って思うよ！
やけど、さっきも書いたけど、今まで自分が生きてきた上でお世話になったこと、返さずに死んじゃってもいい？
親切にしてくれた人や、心配してくれた人や、見守ってくれた人の気持ち、裏切るのは、なんにも社会に返さずに死ぬときやで！
そんなこと無理出来ひんって思うかもしれへんけど、成長したら出来るようになるかもしれへん可能性もってるから。
可能性あるのに、それも捨てて、みんな裏切って死ぬ。
そおゆうんやったらもおなんも言わん。
そんだけちぃｻﾝが今までの人生つらい思いして、もうこれ以上は耐えられへんって思ってるんやったら、引き止めへん。
あたしにそんな権利ないから。
あたしにはちぃｻﾝが実際に抱えてる苦しみを完全には理解出来ないから。
こんな言葉しかかけられなくてごめん。。。

>>710ｻﾝ
ちょっと落ち着こう。
ってこれ自分に言ってるか(-.-;)
居場所、小さくても作れらへんかなぁ？
例えば、あたしの場合布団の中なんやけど…。
これあんまよくないかな。
でも、一時的緊急避難場所としてお布団かなり有効！
イヤホンとかで好きな音楽かけて、外部からの音、声を遮断。
布団にくるまってる状態の人には他人はあんまり声かけづらいから、人との関わりを一時的に遮断。
そして苦しくなったらお布団の中から携帯でここにＳＯＳ！
こんな提案はダメかな？

>>709ｻﾝ
あなたはとても偉いです。
たま〜にそおやって短文をここに書き込んでくれませんか？
シンプルで一番胸に響きます。

あ、これあたしの個人的な意見、よくない思われた方、意見述べてくださいね。

>>ちぃｻﾝ
…ごめんなさい、ちょっと興奮してキツいこと言い過ぎましたm(_ _)m
あたしの言葉で今ちぃｻﾝが傷ついていたら、あたしどう責任とったらいいんだろう。
あたしは、とってもとっても苦しくて、もう生きられない、もう辛すぎる、この苦しみから逃れるのは死しかないって思った事あるから、その時に生きろって言われても辛かっただけだったから、あんな言い方になってしまったけど、
あたしはちぃｻﾝには絶対死んで欲しくないし、あたしを苦しみから救ってくれたのに、なんにもお返し出来てないのにいなくなっちゃったら困るから、
だから、生きて、欲しいなって思います。
他に言葉が見当たらない。
ごめんなさい。

話し割り込んでごめん
あたしももう無理です
今日通院でODするからもう薬処方されなくなったよ。
てそんなのはどうでもいいんやｹﾄﾞ
もう生きてたくない
入院したらましになるのかな？

もう人生つらいな
他の誰かが羨ましくて仕方ない

おはよー

>>715ｻﾝ

来る者拒まず去る者追わず(^-^)ﾉ

今入院を検討中であれば、それが出来る状況にあるなら、入院してみてもいいかもしれません。
残念ながら、あたしもODで強制入院手前までいったものの、結局入院しなかったので、入院生活がどのようなものかわからず、すすめていいのかどうなのか…
ですが、死にたいって気持ちが強いなら入院すべきかと。
生きるって辛いです。
困難や壁がつきつぎに立ちはだかってきます。
でもやっぱりこの世に生を受けた者として、出来れば天寿を全うすべきと思うので、、、
｢死｣か｢入院｣の二者択一を迫られているなら、是非入院をしてみてください。
それから死んでも遅くないです。

>>クロｻﾝ
睡眠時間短すぎです。
もっかい寝てください！

>>716ｻﾝ

ほかの誰かになってみれば、人生つらくないと思いますか？

>>712さん
そうですね
でもどうしても外に出なきゃいけないときがあるじゃないですか
というかきっと私はここには場違いなのかもしれないけれど
誰かに助けを求めたいんです
話を聞いてほしい
でないと私壊れてしまう

ボーとしてる。youtubeで心霊動画見てる。。

クロ
おはよー

>>721
ここ、話聞いてくれる人いっぱいいますよ(^-^)
あたし未熟者ですが、良ければ、吐き出しちゃいたいこと、全部ぶちまけてみて。

オハヨウ

>>クロｻﾝ
体は大丈夫？
無理に寝ろとはいわないけれど…
確か昨日も寝てないっていってなかったっけ(^_^;)

うーん。。
ねるときはねるっしょ、

そのうちバタンキュ〜

にゃんこせんせーきてる。
近所の野良いつも晩飯くいに来る。。
かあいい。。

今leaders howtoみてる。。

さるってなんですか？
さるさるさる
パソコンの周りで飛び回ってる？不思議

>>クロｻﾝ
ぬこいいなぁ〜。
うちゎじいじとばあばが小鳥(野鳥)好きだから、ぬこ追い払われちゃう。
あー英語わかんない。
でも英語の先生もする予定だった…この低脳でι

どうやら、ピーチクパーチク
うるさいと
魔法で猿にされてしまうらしい

リーダーズ　ハウトゥー

って、いろんなことおしえてくれる番組
朝日の。

さる、なったら、アクセス出来なくなるんだっけ(?_?)

ケンちゃん主人公

えーっとね、
何回かはブラウザ建て直しとか、ネットつなぎなおしで戻る
後は、時間しばらく待ったら直るらしい
１〜数分

オゥ！パードゥン？プリーズワンモア。ノー！アイドントノゥディス。
ちょーてきとー(笑)
自分でも意味分かってない。
この場合最後thisでいいんかな？
あ、itな気がしてきた(-.-;)

僕の頭はさるでいっぱい
ありがとうございます

thisかthatかな？英語なんてテキトーで通じるよー

さる、うぜー(-.-;)
あたしの携帯にさる来たら大ダメージ！

うん、自分もいつもサル山で迷子なる

>>クロてぃーちゃー、
とぅえんきゅ〜☆

なんか、これとかこことかあそことか、あの辺苦手(^_^;)
あんまテストで出る単語でもないし、ちゃんと勉強してないからわからない。

ケータイにもサルくるんだ

・・・っていってるそばからきた。。

語学はねー勉強より慣れだよ
間違えてもつーじればOK
後、何かしらの言語ひとつマスターした後は
次新しいの勉強するとき、もっと早く分かるようになる。
個人的に日本人にはスペイン語おススメ。
いつかの放浪のために勉強してます

個人的にはドイツ語がやりたいかなぁ。
叔母がドイツ語の教授だから。
あとハリボーﾏﾝｾｰだから☆
あ、２チャンで変な韓国語覚えてしまってるι

携帯、さる、こないヽ(゜▽、゜)ノ
たぶん。
あたしゎ来たことない。

スパニッシュって人称が特殊なんだっけか？

私過去にいろいろあって潔癖症なんです。
そんなストレスがたまって潰瘍性大腸炎になりました。
高校に入ってからも潔癖症に勝てずに手を洗ってばかり。しまいには大切な友達の手さえ汚く思えてきたんです。そんな自分が許せなくて、ついにリスカに走りました。リスカ、アムカ、首も切りました。医療費もかかるし、あたし生きてても迷惑しかかけてない。そう思いました

そして精神科へいったらうつ病と診断されました。
19の誕生日に潔癖症の元である祖父が死にました。施設へ移ってほんとにすぐでした。ここまできたら運命なのかと思いました。

でも初めて本気で愛する人ができたんです。
彼ならすべてをさらけ出せる。そう思いました。
でも私聞いてしまったんです。クリスマスに。
彼、私を騙してたんです。

彼、童貞って言ってたんです。でも発言とかがたまにおかしいから疑ってはいたんです。でも彼を信じてた。
そしたら彼、昔私と付き合う前に一人の女の子を孕ませておろさせてたんです。しかも付き合ってもいない子を。束の間の幸せでした。またリスカの嵐です。

人種が特殊って？？

ドイツ語ワシ一番好き〜
ｃｈのおとすき〜〜
フランス語は難しい難しい思って避けてたけど
やっぱり、発音のとき単語の音つなげるから大変
でもフランス語のrとドイツ語のchは似た感じの音なんだよね〜
フランス人フランス語誇りにしてるって言うケド、なんか分かるわ
スペイン語は他のラテン系に比べて発音も文法も比較的シンプル

自分も潔癖ショー。

彼も辛い想いをしたんだってことは分かってる。
あたしも受け止めて、これからの彼を信じて支えていかなきゃって分かってるんだけど、もう頭の中ぐちゃぐちゃなんです。
どうしたらいいかまったくわからないんです。彼を許すことがあたしにできる最良の手段と分からせようとしてもついていかないんです。
おかげで２日で35キロから33キロになりました。もう誰かにあたしを受け止めてほしい。甘えかもしれない。でも誰かあたしの味方でいてほしい。
長々と失礼しました

8bJbmIlは全て私です

長々と失礼しました

>>745
あたしも軽〜い潔癖。
特に泡、洗剤系がダメ。
食器、ほんとに綺麗に泡落ちてるのか、落ちてないんじゃないか…
入浴、シャンプー全部洗い流せてるかな、湯船に泡入ってないかな…
言い出したらキリないんだけど。
それがやっぱり他人の行為みてると、まだ洗い足りてない、もっとすすいで！って心の中で叫んじゃう。
口に出したら喧嘩になるから控えてるけど、たまに言っちゃう。
元彼の家、夜中に雑巾がけして怒られたり、洗濯機かけて怒られたり…
でもあたしあなたとは違って、綺麗にしようとした事自体には罪悪感がないから、余計たち悪いね。

そっか、切っちゃうんだ…。
今でも切っちゃうの？

病院は行ったことある？
よかったら潔癖になった理由教えてくれないかな？？

おじいちゃんが理由って？？

そういえばこのスレの1にいた
ダメージ大ってまだいる？他の板にいるならいいんだけど･･･
とっても心配

1からロムって、今日書き込み方がわかったおばちゃんより

最後まで聞かずにレスごめんなさい。

彼、許さなくていいんじゃないかなぁ？
ほんとに彼、つらかったと思う？
あたしだったら愛しているなら最初に全て話して欲しいな。
それが、今は更正した証拠に近いモノになると思わない？
独断と偏見なんだけど…

わしOCDはいりまくり
あと多少のPTSD

１はジミーだよ、多分

あたしね、汚い子なの。
昔体売ってた。
高校の時からかな？
卒業してからは店で働いてた。

好きになって、付き合う人にはね、タイミングとかあるけど、必ず最初か初期の段階でこのことは告白する。
それと、エイズ検査の結果の紙(陰性)、見せる。

今までの人は受け入れてくれた。


クリスマスに知ったって行ったけど、それって、付き合ってどれくらい経ってたのかな？

うーーん。ちょっとわしのあたまいませいりできんけど。。。
それ全部起こって、きみは、まだ、彼好きなの？
付き合ってない女の子はらませておろさせたって、どうやって知ったかわからないけど
それを知った貴方は無理をしないでまた彼を信じてあげられるかな？
彼を許すことと貴方が彼といっしょにいつずけることは必ずしも同じ答えではないのでは？

あと、あなたの心の病のことは話してた？

こんばんは

>>かめ
俺だね・・・
もう、左手指動かないよ・・・

心身ともにダメージ大だよ・・・



>>クロ
人種じゃなくて人称だよ〜
英語でいう、I、You、He、She、They、We、It、がスパニッシュは特殊だった気がする〜。

>>神崎
こんばんは〜
調子はどう？

うん、自分も付き合って
真剣になったら、性病検査して相手に伝える
そのときの相手の対応も相手の誠実さ見れるし

だめなこさんも、一度それやってみれば？
まー男も女もバージンかどうかってうそついてしまうことも無くは無いのかな？
自分日本人の男知らんけど。
でも、他のトコ読んでて果たして彼が本当に信用に値するのか否か
ってのは、ちょｔっとぎもんもってしまった。
だからこさ貴方も悩んでるのでは？

>>神崎ｻﾝ
ツィギーです。
こんばんは。

ジミーさんこんばんは。
今日も会社を休み家にいました。
頭の中がぐちゃぐちゃになりどうしようもない不安感に襲われています。

yo,tu,el,ella,nosotros,vosotros,ellos,ellas,usted,ustedes
とかだったっけかな？
まだ出血してんの？

神崎さっきなんかいってたよね〜？

>>クロｻﾝ
日本男子は基本童貞とはあえていいたくないと思ってると思います。
彼がそう言ったのは…彼女の病の事をふまえた上で、と考えるのが、今のところ妥当かと。
少なくとも、本気の童貞告白はかなり勇気がいるハズ。

クロさんこんばんは。

ジミーじゃなくてこのスレの初めの住人
コテがダメージ大だった人です

今ここはみんなが色々話せてとても良い場所になってると思う
みんな傷付いてるけどいい子たちなんだよねって実感するよ

おばちゃん打ち込むのに必死でとてもかめです;;

それか、かのじょが、乙女ちゃんタイプ？？？

レスありがとうございます
彼とは5ヶ月の付き合いです
短い期間かもしれない
でも私にはすごく幸せをもらえた時間だった

オバちゃんおばちゃんって、ここではとしかんケー無いからみんなタメでいいよねー

それにとしとかしってるとへんにきつかったりするし

気を使ったりするし

スレタイ変えた方が？　

>>神崎
それでOK
頭ごちゃごちゃで仕事のこと考えちゃったらますますだからね・・・


>>クロ
すごい！
向こうで覚えた？


>>かめ
そっか、ごめんね
ダメージ大はわからないなあ。。。

祖父は痴呆で、手とか全然洗わないし、気付けば床がうんちだらけなこともありました。
現場を見るだけで手を洗わなきゃって衝動に駆られました

>>775
どうしてー？


>>クロ
傷口開いて血がでてくる・・・
若干だけど・・・
刺したときは死ねると思ったのになあ。。。

クロ･･･(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ
それほど年でもないんだけど
ホントに遅いのよ･･･
今長文うってるから、暇だったら読んでね

ジミーさん
そうですよね。
今の状態で仕事に行っても迷惑をかけてしまいます。

７７７＞あーなっとく。

高校から一応スペイン語とドイツ語はやってたけど、
最近また始めてる、独学
としょかんからCDブック借りてきてコンピューターでCDコピーしまくってる。

５ヶ月間、嘘をついていた理由を彼は何か話した？

おじいちゃん、大変だったね。
でもとりあえずは今すぐ潔癖症は治らない訳だし、彼氏について気持ち整理してみようよ。

彼はお酒飲んだ勢いで、女に誘われたらしいんです。
あたしももっと早く言ってほしかったって言ったんです。
そしたら「こんなこと誰にも言えないよ」って。
ビンタしてしまいました。
もう合わせる顔もないって言ってました。
反省はしてると思います。
5ヶ月経って一度もヤッてないですし。
俺は君を汚してしまうって言われました

ジャーやっぱワシが一番としまかな？

ジミーてのひら、あなあいたの？

>>かめｻﾝ
こんばんは。
新参者のツィギーです。
いたらないところ多々ですが、お手柔らかに(^-^)

ジャーやっぱワシが一番としまかな？

ジミーてのひら、あなあいたの？

でもここも２−３日前くらいまで結構暗くて重かったよね〜

5ヶ月話さなかったのはやはり彼なりに悩んでたかららしいです。
嫌われたくない、その一心だったみたいです

>>神崎
んだんだ。
何してた〜？
ご飯は食べれた？


>>クロ
すげー
人生勉強だよねっ
俺、マジで心理学と哲学勉強したかった・・・

だったら、２人がまじめなら、
２人で検査デートいきなよ。
２人で行って性病検査してもらってくれば？
でそのことはスパッと忘れてやる。

自分前に余計なこと彼氏に教えてもらってそれが彼と一緒にいる間ずっと
頭の中にあったけど、貴方はそれ、受け入れる気があるのなら、
彼に提案してみれば？

あたし初めてだったんです
こんなに人を信じれたこと
こんなに人を愛せたこと
だからここでくじけたくないんです

アー哲学やりたかった〜

でも独学ならまだできるよ〜


うあ。
ごめん、ちょっと出てくる。

>>クロ
穴っていうかナイフだから、傷口パカッって開く・・・
めちゃくちゃ痛い


>>だめなこ
ん〜、俺が思うにね？
そりゃ信用できなくなるのはわかる。
ただ、もしかすると、あなたのこと本気で好きで言えなかったのかもね・・・

検査やっぱ必要でしょうか？
あたしはシたことないけどやっぱ彼は危険？

>>793さんの意見だと信じたいんです
けど気持ちがついていかないんです


病院は通ってます

クロｻﾝの案、いいと思います。

彼の女性経験は本当にその一度だけですか？
言動に疑わしいところがあったのは、どんな時、どんな事でしたか？

質問ばっかりでごめんなさい。
これ、答えてくれたら、少しあたしの話を聞いてくれますか？

危険かはわからんね・・・

あなたがくじけたくないのなら、彼氏をそんなに信じて、愛しているのなら。

まずはキチンと話し合いが必要だと思うよ？

相手の本心を探るというか、そういう必要はある。

お互い全部さらけだして、そこから、許し合って、確かめ合って・・・

ってできると思うよっ。

検査はね、この場合、性病(エイズの場合匿名無料で受けれる公的機関があります、参考までに)かどうかより、性病検査をお互いにし合うというのは、相手に対して100％自分は害がないって証明したくてするんだと思います。
ちなみにセックスの経験がなくてもエイズに感染する可能性があることは知っていますね？
これを怠るくらいでは信用できるとは言い切れません。

>>796さん
一回未遂があって、あたしのブラのホック外すときに「前もはずせなかった」って言ったんです。
お話ききます。


>>797
はい。
頑張りたいです。
時間かかるかもしれないし傷つくかもしれないけど、彼を愛してる気持ちははんぱなもんじゃないんです。

ただし、

お酒をいいわけってのがきにかかる。
お酒を女とふたりで飲んでて誘われたから・・・
解せない。


キチンとしてる男ならいくら酔ってもシナイ。


つーか思い出した。
ヤバイ死にたい死にたい
また刺すぜ

ジミーさん落ち着いて



てか今度は彼氏のが弱気なんですが
別れもありかと思う、とか

私は許さない

やべぇまじ思い出した

最初の未遂はあれが原因だあああああ



>>だめなこ
そうだな。
愛してるんなら、それなりの犠牲は覚悟いるね。
彼がどういう人か詳しくはわかんないけど、幸せもんだな、おい。

男として、責任を自覚してもらいたい。

ぶっちゃけ、俺、男嫌いだからさ。

>>だめなこ
すまん

んん〜。
俺ならだよ？
俺がもしあなたの彼で同じことしたとする。

それでだ、俺ならほんとにあなたのこと愛してるなら、別れもどうの、とか絶対言わない。


絶対幸せにするから！って俺はなる。俺はね・・・

まあさ、
付き合うかどうかは結局君しだいだよ
君がどうしたいか決めればいい
後で後悔しないように
でも、もし、後で君が傷ついてしまっても、
それもまた（冷たいようだが）君の責任
そうやってさ、人間は、経験つんでいく。
君の人生は君のもの
苦労も、傷も幸せも、
わかるかな？

じみー
きず、ふかいの？

自分の行動にいつも責任もつって事は
悪い結果も、いい結果も
うけいれる
ってこと
で、そうしてると比較的
後悔も少なくなる

うん、、、うん、、、

深いよ〜
貫通しちゃってるからね〜

クロ心配かけてごめんな・・・

それ、肝に免じとけば、
結構人生のトラブル避けられる

それひどいな、
ちゃんと、手当てした？

縫わなきゃじゃないの？
傷口くっつけるやつつけた？

>>クロ
放置してる。。。

たぶんそのうち治っちゃう

傷癒えるの超人的なんだ・・・

だから死ねない・・・

>>だめなこｻﾝ

あなたの気持ちを揺るがす事にならないよう、祈りながら書きます。
あと、ジミーｻﾝがおっしゃったように、付き合っていくなら、必ず十分な話し合いを。
納得するまで、必ず、うやむやにせずに。


これはあたしが高校生の時の話です。
その時いわゆる出会い系サイトで出会った子と仲良くなり、付き合い始めました。
手をつなぐ、キスをする。
その辺りは普通に過ぎていきました。
たまたま彼氏の父親が社宅に入っていて、同僚が一つ多めに借りていた空き部屋があり、よくそこで遊んでいました。
あたしも若かったので、盛っていたのか(笑)、二週間経っても体に手を出してこない事に少しイライラし、それとなく誘うような事を繰り返していたのですが、１ヶ月経っても何もなく…。
ある日彼氏が思い詰めた様子で、あたしに過去を語り出しました。
内容を簡略化すると、逆レイプです。
いわゆる元ヤンで、ヤンキー時代の先輩の女３人に呼び出され、まわされたらしいです。
それが初体験だったため、怖くてセックスが出来ないとの事でした。
見た目によらず色んな面で純粋な子でした。
結局あたしと彼はこの問題を乗り越えることなく、終わりを迎えました。

と言うことで、実際過去に初体験がトラウマで、うまく性関係をもてない人もいる、という話でした。
彼が、同じ様な状況に当てはまるかは、あなたが見て聞いて、判断してください。


長文ｽﾏｿ。。。

ナイフ抜いちゃった？
ほんとに貫通？
まだドンだけ血でてるの？
止血だけデモしてよ。
なんかしょうどくするもの、ある？
病院、まったくいくきない？

今は手を動かしちゃうと血がにじみ出る感じ

病院はいかないよ〜
死ぬことより
人怖いからなあ・・・

じゃああたしが手当てしにいきます。
山形って新幹線とおってるよね？

しょうどくしたの？
tetanus
ハショウフウ？
だって怖いんだよ

誰が山形なの

ツィギーさん
そんなことがあったんですか、、、
あたし、決めました
この難関のりこえてみせます
彼って私決めてるんです
もう全てを彼に捧げたいんです
馬鹿だと思われても構わない
私は私の選んだ道をいきます
たとえそれがどんなに辛くても
彼の支えになります

ジミー

Puncture Wounds:

1. Wash your hands and, when possible, wear gloves or use a barrier between you and the wound.
2. Wash the wound under a strong stream of soapy water.
3. Apply antiseptic solution, and bandage the wound with sterile gauze. Note: using antibiotic ointment on the wound or dressing it tightly increases risk of infection.
4. Wash your hands following first aid to wounds.

Do NOT forego cleaning the wound even if it looks clean.
Do NOT breathe on a wound or its dressing.

General guidelines for cleaning and dressing a wound are as follows:

1. Thoroughly wash the wound with mild soap and rinse with running water. Remove any debris, if necessary.
2. Blot the wound dry with sterile gauze or a clean cloth.
3. Bandage the wound with a sterile covering (eg, Band-Aid® if the wound is small or sterile gauze or clean cloth if the wound is larger), making sure to cover the entire wound. Adhere the bandage snugly, but do not cut off circulation.
4. Wash your hands again after administering first aid.
5. Watch for signs of infection to the wound, such as swelling, redness, warmth, and oozing.

ガンバレッ！
ガンバレッ！
盛り上がってるなーっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！
暗闇の中に魔が潜んでいるっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！
魔は常にお前を引きずり込もうと
隙を狙っているっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！

だめなこさん、会話は大切だよ〜
後、覚えててね、もし、
もし、自分の人生は自分のものなんだよ。
彼といっしょに生きてくって事は
彼に君をささげるって事じゃない
２人で歩むって事
貴方は、あなた自身を一番に
思って、守ってあげる必要も時にはあるって事

俺山形よ〜

破傷風は今年また注射したんだ・・・
ふたりで引っ越ししたとき錆びた針刺さって、ふたりで病院行って・・・


だめだ。。。思い出す・・・

全部俺が悪いんだあああ

死にたい

てか、確実に頭がおかしくなってきてる気がする・・・

ひっぱたいてあげようか？
おちつきなよ。
死にたいって言うたびに
きみはそれを現実のものとして受け入れちゃうんだ。
無理してでも（っていいたくないけど）言わないようにしてみれば？
できたら。。。

あんなに２４っ日って行ってたのに君生きてるじゃん
ちょっとは自分見直してほめてあげなよ

>>クロさん
そう思って今彼に電話してました。
そのあとメールでも伝えました。
彼と共に生きたいこと。
彼の過去も受け入れること。


これからですよね。

これからが再スタートですよね。

うん、きみ、すごいね。
人生、楽しめるうちに、楽しんでいこー

>>だめなこｻﾝ
クロｻﾝが全部代弁してくれたぁ。
後でもっかい、みんなのレス読み返して、心に刻んどくと、絶対先々役に立つからね。
いい報告聞けたらいいな。
あと潔癖症、つらかったらまたきてください。


>>クロｻﾝ
あたし、人の事言える立場じゃないかも。
今、ちょっとヤバい。
どうしよう、元彼に電話かけそうで怖い。
迷惑なのに…もうアドレス帳から消去して連絡取るのこれで最後だからって言われてるのに、どうしよう。

ガンバレッ！
ガンバレッ！
全てを思い出せっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！
死とは恐いものではないっ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！
本当に恐いものは
死の次にある地獄っ！
ガンバレッ！
ガンバレッ！

元彼に電話して何がしたいの？
だめなこちゃん聞いてて寂しくなっちゃった？

ジミー
君傷つけようとしてんじゃないよ
でも体傷つけても、後で見て思い出すだけだよ

>>だめなこ
そう。自分の心にウソはつけないべ？
いっぱい愛してあげな？

彼も思い直すかもしれない。
彼も心を開くかもしれない。

がんばれっ

>>クロ
24日はホントにミスったよ・・・
わざわざ自分の心がホントに独りだと確認して、タイミングのがしたからね・・・


ごめんね
クロいっぱい話し聞いてくれて、アドバイスくれてるのに。。。
ありがとう

気使わないでよ。
そんな余裕あるなら、何かできること探そうよ、
とりあえず、でいいから。

twiggy?

もう本当に嫌なことだらけ
最近は・・・
不幸なことは私だけでありますように、すべての不幸が私に降りかかり
ますように、私以外の全ての人が幸せでありますように
こんな不幸は私だけで終わらせてください
って思うようになってきた

クロｻﾝ
元気かどうか聞きたい。
もう寄りを戻そうとは思ってないンだけど…

元彼自傷癖あって、PTSDで、鬱で、でも病院行ってなくて。
バカの思い過ごしなんだけど、あたしがいなくてもちゃんと生きてるか、確認したい…。
バカだぁ。
あたしがふられて、向こうはもういらないって言って、だから連絡しても邪魔なだけで、ちゃんとやっていってて、今だって新しい女ハグしてるかもしれないのに、なんでこんなに不安になるのかわからない。
依存だ、依存しすぎたんだ、どうしよう、もうほんとうにわからない。

>>836
だめだ、不幸は全部俺のもんだ。
女の子は幸せになってほしい。


俺が死ぬことで、世界のみんな全員が幸せになるなら俺の命なんて安いもんだ。

８３６
どした

ごめん、ジミー
プッシュしてるの、ワシ。。やにもなるよね
でも、君が他の人の相談受けてるとこすきだ。
なんか凄いやさしさ伝わってくる

twiggy,
別れた後はみんなそうだよ。さみしくもなる。
大丈夫、フツーだよ。
彼はきっと元気だよ。
今は貴方が元気になる番

ごめん
サル山で遭難してた

もう８００か、
このスレ早いね

>>クロ
ありがとう
本当はカウンセラーとかになりたかった。
お金なんかいらないし。


髪の毛抜いて、苦しんでってやったらハゲてしまうな・・・
いい男が台無しだ。。。(ｱﾎ

！！
じゃーここでそんなことしなよ。
もちろん、するからには、君も少しずつでも勉強すればいいし。
いいと思うよ。
ここでもたくさん人助けられるよ。
（慣れてきたら、決まった時間に顔出して人の相談うけるとかさ）

で、ルールはひとつ、
人の話聞いてる間は君は
死にたい
とかいわないってこと。
それだけ。

勉強だって、最初は少しずつネットでもできるし、
（もちろん情報が正しいのかも調べなきゃだけど）
慣れてきたら図書館にだって行くようになるかも？

ジミーだったらできるよ。
凄い話しやすいし。

あ、もうやってるか？

自分こんな状態じゃ
そんなことできないや・・・

もうやってんじゃん〜。

はなしきくだけでも・・・
ってわし
しつこい女！
うるせー
だ、ね
ごめん。。

きにしないでお

クロｻﾝ
寂しいのかな、あたし。
なんかもぉ嫌だ…。
意地張ってるとかじゃなく、ほんとに多分もう好きじゃないのに。
友達歴が長かったからかな？
やっぱ依存した付き合い方してたからかな？
不安だよ…。
でもあたしの予想って当たらないから、だからきっと元気にしてる。
どこも傷付けていない…。
あの人はあたしはもういらないって言ったんだから、あたしがいなくても大丈夫。
だけどあたし大丈夫じゃない。
人生ぐちゃぐちゃになったし今もぐちゃぐちゃ…
悔しいなぁ。

ジミー
あたしもカウンセラー、いいと思う。
多分、いっぱいつらいけど。
うるさい女、も一人♪

>>クロ
ありがとう


男と女、わからねぇ
全くもって理解不能だ
結婚して子供出ていったら離婚・・・
わからねぇ

別れたとき、その後どうするか話さなかった？
友達暦長くて、お互いちゃんと友達として付き合えるなら
また友人に戻るってのもありかもよ。

もしそういうことはなさなかったなら、
とりあえずメールして、気持ち伝えて、
彼がそうしたいっていうなら友人になることも。。。？
でも、しばらくはメル友で、
君が本当に吹っ切れた時にまた会えばいい。
そのタイミング難しいけど、次の恋人見つかる前で、
でも君の心が揺れなくなったとき。。
そういう関係でもいいかも、
一期一会っていうじゃん

ジミー、

そんなんばっかだから今の世の中腐ってるんだよ
離婚が必ずしも悪いってことじゃない。
一緒にいて不幸せなカップル多すぎる
それで無理してがんばりすぎて疲れて子供に傷残す

一緒になるならそれなりの覚悟？っていうかそういうのが必要だと思う。

一緒になる時点が問題だと思うなあ・・・

わしは、個人的な意見
基本人嫌いだから
グダグダなれあいっこみたいの耐えられない
だから付き合うときは一生の付き合い前提だけど
別れるときはすべて過去のものにして
もらったものもいっしょに使ったものもすべて相手に返すか処分する
別に友人として会ってもいいけど、
こっちからそうしたいとも思わない。
ま〜死ぬときは一人だし、いつ死んでもいい覚悟だから
お荷物は極力少なめにってことかな

まあ、でも最近は自立して男を選ぶ女性も増えてきたし
しばらくしたら定年離婚ってのは減るんじゃない？
離婚はフツーに増えるかもだけど

クロｻﾝ

別れ話が出たのは今回が最初じゃなかったから。
前に、別れるなら連絡取らないにしようって決めてたから。
だから、向こうも、アドレス帳消去して、これが最後のメールって、電話の後駄目押ししたから…。
不安だけど、もう連絡はとれないし、付き合ってる間いろいろありすぎて、もう友達には戻れない。

一期一会、わかるよ。
あたし昔遠距離恋愛してた相手、今結婚して子供もいるけど、たま〜に電話かかってきて、お互い近況報告とかしたり、向こうが子供の写メ送ってきてくれたりする。
あたしの事心配してくれる、唯一繋がりのある男友達。
彼だけは元彼に消去されずに残ったんだ。
後は男女問わず知らない間に嫌味メールされたり着拒されたりで、ほんとにごく僅かな女友達が残ってるだけ…

そうか。
じゃあ心配だけど、心配しててもしょうがないよ〜
もしかしたら彼もうしあわせになってるかもって開き直って
君は君のことだけ考えてればいいよ
もう、わすれよ。
時間かかるかもしれないけど

ワシは彼の嫌がらせで
友人たちのコンピューターもハックされてたから
もうワシと関わってるとみんな迷惑だから
（何人かには実際文句も言われたし）
こっち帰ったとき友人もすべて捨てた。
特に耐えられないほどの未練、無い
通ってた高校や大学とかも
連絡とかしてないし、
でも、それだけ死にやすくなったって思ってる。

参加しても良いのですか?
もう死にたい

８５７
どしたの？

>>857
どうぞ(^-^)

クロｻﾝ

生きづらく、死にやすい、今の世の中ってなんなんだろう。

元彼の事は極力忘れるよう努力する〜。
でも発作的にまた不安に襲われるのは覚悟しとかなきゃ。
なんか、二年半付き合ってる間、一回距離置いてた時があったのね、そしたら寄り戻したとき体傷だらけになってたンだ。
それがあるから…不安。
でももう彼はあの時の彼じゃないもんね…？

流れ読まずに長文になります。ごめんなさい。

10月に12年付き合って同棲していた彼氏が自殺してしまいました。
彼は頭も良くまじめで社交性もあり、
仕事を与えられれば人並み以上にできる人でした。
しかし、子供の頃父親を亡くしたトラウマや
母親がここで云う毒親だったことが根底にあるのだと思いますが、
5年前仕事のストレスから鬱へ･･･
投薬治療をはじめましたがもともと病院が嫌いで、一つの病院にしか行けず
カウンセリングなど『金がかかる』と拒否してました

5年間、やっぱり浮き沈みの繰り返しでした
良いときには二人で楽しいこともたくさんありましたが
沈んだとき『死にたい』って言われる毎にやっぱり否定してました。
最期は9月頃から調子悪くて(9月終わりに彼の誕生日）
10月終わりに逝ってしまいました。
未遂は無く一発でやり遂げてしまいました

続きます

私の後悔は
彼は私にある程度の気持ちを話してくれてましたし、辛い姿も見せてました
だけど私は12年間も一緒にいて彼の辛さや孤独、死にたい気持ちを
解ってあげられなかった事です
最期の方は私も現実逃避してて彼の話をまともに聴いていませんでした
今は日常に言ってしまった彼への酷い言葉や態度への後悔や謝罪でいっぱいです

同じ精神状態になった人にしか共有できない感覚なのだとも思います
だけどやっぱり後悔は残ります

彼は遺書を残していませんでした
私がメンヘル板をロムっていたのは、彼の気持ちを少しでも知るためです
あちこち読んでて解ったのは
みんな死を望むほど追い詰められているってことです

後悔はいっぱい残ってますが、いつも見ていた辛そうな精神状態や表情を考えると
彼が楽になったんだと思うことにしています
続きます

彼にはとても責任感の強い兄がいます
兄は母のことを面倒見ていたので
彼は『兄貴にこれ以上迷惑かけられない』といって
鬱だとは話していましたが
辛い姿をほとんど見せていませんでした
兄や母親は彼の希死念慮をほとんど知りませんでした
兄の後悔は
死んでしまうぐらいなら治療やカウンセリング・民間療法など
本人が嫌がっても無理やりにでも受けさせればよかった
自分が父親代わりだったのに
何もしなかった、出来なかったという後悔です
(重複しますが、彼本人がが大好きな兄に迷惑かけたくないと望んだ結果なのです）

母親は毒親ですがやはり母親です
何もしてやれなかったっと深く後悔をしています
兄や母は後悔ばかりで彼が楽になったと云う風には
はなかなか思えないみたいです
私と兄･母親の違いは彼の気持ちや苦しむ姿を直接彼から受け取っていたかどうかです
続きます

うわっ　びっくりした

うん、彼も、経験つんで少しずつ強くなってるって思おうよ


その彼、優等生タイプって感じ、結構、
内にストレスとか溜めちゃったりするんだよね。。

私の言っていることは自殺の正当化に繋がりそうですね
死ぬことで親や大切な人へ解ってもらうための
近道に思えますよね
確かに私は自殺を否定しませんし出来ません

でもこれが今彼に残された私たち遺族の率直な気持ちです

私の言いたいことは
もし、大切に思っている人がいるなら
自殺することで大切な人たちが傷つくことを恐れるなら
死ぬ前にその人達にできるかぎりちゃんと話してください
プライドを捨ててその人が困った顔をしても
遠慮なく思う存分言葉にしてみてください
体から毒を出す感じでいいので、ぶちまけてやってください

そしてその人が解ってくれなくても落ち込まないでください
いくら話したところで死にたい気持ちはなかなか理解できません
（私は彼が死んで彼のところに逝きたいと思うまで理解できませんでした）

親や大切な人は否定したり強引に治療を受けさせようとしたりする事が多いと思います
辛い気持ちに更に追い討ちをかけるかも知れないけど
否定の言葉は受け流し、大切な人が進める治療は出来る限り受けてください
大切な人たちも不器用で完璧じゃないから
そんな逆効果にもなる行動に出てしまってでもあなたを助けたいと思ってるのです
彼らのために少し時間をあげてください　
続きます

かめさんとこにはサルは来ないのかな？

ごめんなさい
そんなこと分かってても出来ないしそんな風に思えないからみんなここにいるんですよね

こんなこと書き込むのは
ここがとても良いスレだと思ったからです
身近な人に話しても分かり合えないことをここでいっぱい話してる
そして私がわかってあげられなかった気持ちをここでは共有しあってる
と感じたからです

彼は携帯を持って亡くなってました
寂しかったんだと思います
彼もこんな仲間が出来てたら少しは気がまぎれたのかな


乱文･長文失礼しました

かめさん、ありがとう。

かめさん、５ステージ、しってる？

もういっちゃったかな

エラー来ましたよ
でも今日しか書けないので、ごめんなさい
明日引越しで、当分ネット工事待ち

5ステージわかんない

クロさん良い人だね、でもがんばりすぎないでね

摂食障害で気付けば友達も失い親に迷惑かけ続けてる。
過食ではないけど、毎日同じ食べ物しか食べれない、お菓子とか怖い。
ばかだってわかってるのに治らない。
脳萎縮し過ぎて鬱や強迫もでてきてる。

ごめんなさい。

(かめｻﾝ乱入ごめんなさぃ)
>>クロｻﾝ
元彼は、どっちかっていうと劣等生タイプです。
信じられないくらい簡単な問題解けないくらい。
で、チャリこぎながらうんことかちんことか鼻歌で歌うような人です。
でも、それが元からのモノなのか、苦悩から逃れるために編み出した方法なのかはわかりません。
彼は、あたしと出会う少し前、未成年飲酒運転で助手席にいた友人を亡くしています。
テレビでも報道されたそうです。
地元にいるのが苦痛で、専門をやめて、神戸に出てきて、神戸で出来た初めての友達があたしだったそうです。
彼の苦悩がどれほどのものか…あたしかめｻﾝの文読んでて思いましたが、ちっとも分け合ってあげれなかった。
地元では針のムシロだったと言っていたけれど、場所が変わったからといって到底忘れられる事なんかじゃない。
おまけに人間不信で、誰も信用出来ないと…あたしのこと叩きながら、彼女くらい信用したいわと叫ばれました。
それから努力したけれど、伝わらなかった。
あたしが側にいても孤独だったのに、今、独りでもっと孤独になってるんじゃないかって…。
ずっと、亡くなった友人の命と自分の命を量りにかけてる感じがありました。
その思いが自傷行為へ走らせたのかも…。
やっぱり書いていて不安になってきました。
きっと今頃すやすや寝てますよね。
あぁ…今日は涙が止まりません。
水分補給しないと…

今急いでるの？

>>かめｻﾝ
ありがとう。
あなたは生きて、彼の遺志を多くの人に伝えてあげてください。
あなたのように理解のある方が、となりに居れば…。
かめｻﾝの全文を、コピペして、必要だと思うスレに貼り付けまくりたいくらい、多分ここに集まるみんなが待っていた言葉です。
かめｻﾝの文章には、逆に鬱になってしまって余裕がなくなったあたしたちにはわからない、精神患者を目の当たりにしてどうしたらよいかわからない方の気持ちがキチンとかかれています。
そして愛がこめられています。
自殺を肯定することと、自殺を助長させることは決してイコールではありません。
苦悩を理解してくれる人がいる→話してみよう→前向きに模索してみよう
こうなる人が１人でも増えるキッカケになると思います。
本にして出版していただきたいくらい、素晴らしいレスでした。
ありがとうございましたm(_ _)m

今急いでるの？

かめさん、心理学では、悲しみの５ステージ、
なるものがあって、貴方はその最終段階にいるようですよ。

1-Denial-"this can't be happening to me", looking for the former
spouse in familia places, or if it is death, setting the table for
the person or acting as if they are still in living there. No crying.
Not accepting or even acknowledging the loss.

2-Anger-"why me?", feelings of wanting to fight back or get
even with spouse of divorce, for death, anger at the deceased,
blaming them for leaving.

3-Bargaining-bargaining often takes place before the loss.
Attempting to make deals with the spouse who is leaving, or
attempting to make deals with God to stop or change the loss.
Begging, wishing, praying for them to come back.

4-Depression-overwhelming feelings of hopelessness, frustration,
bitterness, self pity, mourning loss of person as well as the hopes,
dreams and plans for the future. Feeling lack of control, feeling
numb. Perhaps feeling suicidal.

5-Acceptance-there is a difference between resignation and
acceptance. You have to accept the loss, not just try to bear
it quietly. Realization that it takes two to make or break a
marriage. Realization that the person is gone (in death) that
it is not their fault, they didn't leave you on purpose.
(even in cases of suicide, often the deceased person, was not
in their right frame of mind) Finding the good that can come out
of the pain of loss, finding comfort and healing. Our goals turn
toward personal growth. Stay with fond memories of person.

http://www.essortment.com/all/stagesofgri_rvkg.htm

かんたんに１−５いうと、
１。否定・拒否
２．怒りーなぜ私？
３．交渉ー死を受け入れるが、その死んだ相手、あるいは神と交渉しようとする
４．絶望ーむきりょく、不満、喪失感　（自殺思考あり）
５．受け入れー死を受け入れ、ヒーリングがはじまる

ってなかんじです
ごめん、にほんごのいいさいとみつからん

８７２さん、もうちょっとだけ待って

>>872ｻﾝ
戻ってきてくれて、話してくれて嬉しいです。

摂食障害、辛いですね。
あたしは以前、あなたとはまた違うタイプの、嘔吐無しの過食症でした。
摂食障害、いつ頃からどれくらい続いていますか？

あたしの場合、服薬とカウンセリングに行く事で摂食障害は克服できました(若干残っていますが)。

カウンセリングには行っていますか？

タイプが違うのでわかりませんが、カウンセリングに行かれることを是非お勧めします。

あたしは兵庫県民です。
お近くでしたらオススメのカウンセラーを紹介します。

twiggy,
彼も苦しんでたんだよね
それ、そのやりきれない気持ち、
信用したいけど、なんかちっちゃいことばっかり目に付いて
頭ぐるぐるして、っての自分もある。
でも彼は自分で決断したのでしょ？
だったら、君ができることはもう無いのだと思います。
心配しないで、時間たてばもっと楽になるから

TWGGYさん
私も彼が無くなってまだ数ヶ月だから
今は落ち着いてるけどこれからどうなるのかは解らないです
でも彼の兄と彼の話して泣いてって云うのが一番癒されるかな
TWGGYさんの彼は話したいし泣きたいんだと思うよ
でも、彼の傷はどこまで続くか解んないからTWGEEさんが飲み込まれないようにね

８７２さん、
ごめんなさい。
まだいる？

クロさんありがとう
その5段階何度もうっすら現れては消えてる感じ
今は5かな
でも今から同棲していた家を出て
新しい一人の生活になるのが怖い
また否定や喪失感がきそうだよ

そうか、そうだね。。
後、お兄さんやおかあさんの様子も見ていてあげてください
自分たち責めているようなので、
つらいときには皆で慰めあったりしていいと思います。

寂しくなったら、またこっちくればいいよ〜

ガンバレっ！
ガンバレっ！
鏡を覗き自分の顔をよくみろっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！
寝不足は肌に悪いぞっ！
ガンバレっ！
ガンバレっ！

てか今日引越しじゃん
もう朝だ!!!
寝なきゃ

みんなありがとね
馴れ合いでもいい、傷のなめ合いでもいい
少しでも心が温かくなるスレにして続けてね
ネット繋がったらまたこのスレ覗くね

あはは。
おやすみ〜またねー

>>クロｻﾝ、かめｻﾝ

あたしには彼が悲しみを分かち合える仲間を持てるとは思えない…。
話したり、心開いたりするのが苦手で…。
そういう友人もいなかったし、ここ数日で出来たとも思えない…。
彼はあたしの事を人生で初めて愛した人と言ってくれた…その愛した人とも分かち合えきれなかった悲しみを、これからどうやって抱えていくんだろう。


あぁ、ちまちましてて嫌になるけど、今頭のなかこんなばっかで。
仕事の事とか、もっと考えなきゃなんないことあるのに…。

もう、眠剤飲んで寝るしかないかな…泣いててもキリない。
どんなに不安でもどうせ連絡とれないんだし。

なんか今日はごめんなさい。

>>かめｻﾝ
ありがとう。
おやすみなさい。

twiggy眠くないの？
もういない？
ジミーは？

うう。サルのやつら。。。。
おやすみTWIGGY
わしもそろそろ、めつむってみる