受験生と欝

欝でもなんとか勉強してる人、できない人たちの集いです。

センター試験まであと一ヶ月！

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【少しづつ】メンへラの大学受験5【がんばろうぜ】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221142457/

ここでは大学受験だけに限らず中学受験、各種資格等の資格も対象としましょう。
また勉強できない人たちの発散の場としても活用してください。

医学生なんですが、鬱病悪化で入院後、休学中です。
で、しばらく治療しながら自宅にいるので、
気象予報士の資格でもとろうかと。
一応、前の大学で、気象学もかじったので（専門は異なるのですが）、
ちょっとはわかるかな〜と思いつつも、難しいですね、結構。
１月末頃に受験します。
よろしくお願いします。

大学受験生だけど模試の度にパニック発作が起こる
センターまで1カ月か・・・

こちらこそよろしくお願いします。医学生とはさすがですね。
しかし、療養中の無理な勉強は悪化の原因となることもあるので気をつけてください。

>>6
私は今年度はもう無理なので諦める前提で受けてこいと言われました。
あまり緊張しないというのも対策になるかもしれません。

>>7
よろしくデス。
確かに、無性に勉強したくなるんですが（元々ガリ勉タイプなのかもですね。
全くそうは見られないケド）、途中で気分が悪くなり、終了〜（がっくり）って感じです。
心と体というか精神力と言うか集中力というか、そういったものが空回りするんですよね．．．。

>>療養中の無理な勉強は悪化の原因となることもあるので気をつけてください。
お気遣いありがとうございます。
違った目標ですがこちらに寄らせてもらえて嬉しいです（鬱になると引きこもるので、友人減る）。
ちなみにコテつけた方がいいんでしょうかね？？

私はひどいときは１５分しか勉強の集中がもちませんでした。

>>ちなみにコテつけた方がいいんでしょうかね？？
優しい名無しさんでよいと思います。私はその流れが好きです。
コテつけるときは5など数字にするとよいのではないでしょうか。

集中力の低下も症状の一つなんでしょうかね・・
やらなきゃと思うけど机に座ってられないorz

みなさんよろしくお願いしますね

>>11
無理だと思ったときは勉強しないほうがよいと私のかかりつけ医は言っていました。
受験生にとってはまったく勉強しないというのが一番の療養だそうです。

>>6
私もセンター苦手でした。
模試では良い点数をたたき出せる数学が、なぜか本番ではめっちゃめちゃにorz
二次の数学は得意な方だったんですがね。
あの制限時間ってのがパニクルと短過ぎで（落ち着けば時間は充分なんですが）、
緊張感が半端無かったことと、翌日の新聞発表とかネットでの解答速報がコワかったなぁ。
過去問を解きまくって、自分を納得させるしかないのかもしれません．．．。

あと二ヶ月で一般なのにやる気でない、センターも会場行くの面倒くさい

あと耳が異常に良い上神経質だから試験の時イライラする

1ヶ月くらい全然勉強してなかったら、志望校が全てE判定になってた
めんどくさいなぁ・・色々。>>14の気持ちがめっちゃわかる。

>>15
私もそう。しかも、シャーペンの音のやたらウルサい人とかいるでしょ？
あれ、イライラする。
その対策に、耳栓使ってました。
耳栓で音が無くなって来る瞬間に、集中キタ〜！って思い込みました。
耳栓は最初は気持ち悪いけど、慣れると結構集中の為の道具になりますよ。
お試しあれ。私は時々耳の穴がかゆくなりましたけどね。

私は去年県で偏差値の一番高い高校の連中にかこまれて数学とか焦りまくりました。
でも今年は会場が変わったので安心です。

>>17
でもセンタ試験会場では耳栓禁止なんだよね…

>>17
あ、そうだったね！試験監督の声とか聞こえないからだったっけ。
ごめんよ〜役に立たないアドバイスであった．．．。
私もセンター受けてたときは使ってなかったわ、そういえば。

>>19
でも普段耳栓使ったり音楽聴くのはよい集中力対策になるね。

ごめん、勝手にコテつけちゃったorz
気にしないでね．．．。

だれも気にしてません(＾＾)

くだらない事を今更聞くんだけど、
問題集とかに、四角い正誤チェック欄ってあるじゃない？
斜めの線とか入ってる四角いのもある、アレ。
あの使い方って人によってまちまちなんだけど、
どう使うのが正しい（効率的）なんだろうか．．．。
私は、出来た問題は斜線で消して、出来なかった所は赤で斜線または蛍光ペンで塗りつぶしてた。
私の相方は真逆で、出来た問題に蛍光ペンで塗りつぶしてて、出来なかった所を２周目とかで
出来たら同じように塗りつぶしてた。
でもね、一度目に出来なかった所との区別をつけたいな、って私は思うの。
相方の方法だと、同じマークになっちゃって、一度にやるぶんにはいいけど、
日にちを空けてもう一周しようってときに、どこが解らなかった所かが判らないと思うんだな。
あれ、ホントの使い方知ってる人いる？

微妙にっていうか、完全にスレチでしたね。
ごめ〜ん。

スレチですが…
私は一度できたら○、二度できたら◎。
みたいな感じでやっています。　　　　　　　

ちなみに重要なところは★ですｗ

>>25,26
スレチなのにありがとう。
テキスト広げながらネットしてたから、つい（ながら勉強ばっかしてる）。
勉強してきますノシ

頑張ってくださ〜い！
欝ではないんですか？

浪人生の場合、予備校によって欝になるケースがあると思います。(私もその一人です)
欝になりやすさの目安は

河○＞○台＞代○ミ

て具合でよいでしょうか？
校舎にもよると思いますが○合塾は非常に束縛や管理が厳しかったり、模試の成績に色々言われたり、抜き打ちテストされたりetc…
で欝になる原因のひとつになりました。

浪人で欝のみなさんはどうでしたか？　

まあこの話題はもっと人が集まってからで良いか。
ちなみに現役の場合も
河合＞駿台＞代ゼミかな。

河合は授業で当てられるしチュートリがうざい。
駿台は確認テストとかがある。


ところでみなさん、インフルエンザの予防注射はもうしましたか？

インフルエンザ受けるか迷ってる。

てか４ヶ月ぐらいずっと勉強できなかったけどいまになってやっと勉強できるようになってきた。
センタまで一ヶ月…やるだけやるか。

前はあんなによかったのに、なんでここまで成績落ちちゃったんだorz

�@欝病のせい
�A浪人のせい
�B能力の限界

この３点ぐらいしか考えられんだろ。
努力不足はいれないでおいた…

あとスランプってのもある。

つうか落ちた理由なんて関係ないか。
いやなことあったらこのスレですべて吐いちまえ。
少しは気がまぎれるだろう。

集中できないから精神科いった

うん、俺は最近欝はよくなってきたんだけど、不眠症に悩まされてる。
いまから病院だ。

勉強内容報告とかもできたらどうぞ〜！

さっき、過眠から寝覚めたorz
今日はかてきょーのバイトが夜にあるので
それまでにできること、挙げて、できたかどうか報告します！（勝手に（笑））
１、大気の熱力学・力学の解説編を全部読み、過去問編に少しは突入する。
　　（全部で問題５４問＋６８問あるので、今週中に前半を終わらせたい）
２、CBT対策生理学問題集を久しぶりに再開し、生理学テキストを読み込む。
　　（ホントは標準生理学使いたいが、今の私の集中力ではムリポ）
できるかな〜。さっき、デパスのんで、落ち着いたので、出来そうな気がする（だけ？）。
３時から病院なんだな〜面倒くさいな〜
でも、ちょっとでもがんばろー

今日は病院行ってきたー
また増薬されたorz

>>31おめでとう。
自分も頑張らなきゃな・・・

自分はこれでもう薬は強すぎるから増薬は無理と言われた。
眠れないのも諦めろと…
病院変えてみっかな。

>>39
デパスに耐性ついてもう飲んでも効かんわ…
大学行けてバイトまで出来るなんてうらやましいな〜

>>40
頑張れないときは頑張らなくてよいよ。
俺は大方回復するまではずっと漫画を読んだり、YouTubeとか土豆网でずっと動画みたりしてた。
ブログとかもやってたけど全然文章も書けなかったしね。

マジレススレにも書いたんだけどさぁ
図書館って平日いつもあんな人多いの？
人の視線が怖い…別にじろじろ見られてる訳でもないしマスクしてたのに
気になって集中できなくて吐き気が酷くて帰って来ちゃった
そしてその罪悪感で何も手につかず…
この悪循環なんとかしたいよ…

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>>42
う〜ん、大学は休学中です。まだしばらくは休学すると思いマス。
でも、いつかは復学したいので、勉強しておこうと．．．。
バイトは、親から勘当されたので、仕方なくっていうのはありますが、
かてきょーなので、ラクって言えば楽ですね。。。

>>44
喫茶店とかすいてるときはすいてる。

>>休学中でしたか、すみません。
かてきょー一回やってみたいですｗ

>>44
自分も前は図書館とか店で勉強してたんですけど、
最近は周りに1人でもいると無理ですね・・・
パニックの発作が起きそうで怖い。

メンヘルサロンに移動した方がいいんですかね？

サロンじゃなくてここで良いと思いますよ。
家では無理なのですか・・・？
外で一人きりになれる場所といったら、漫画喫茶やネットカフェでしょうか(？)

鬱病ではないけど、鬱状態らしい。
一浪です。よろしく。
トラウマが酷くて勉強するとパニックが起きて
10月まではまともに勉強できなかった。。

最近、抗鬱剤飲み始めてすこし落ち着いてきたとこ･･･
センター近づいてきて嫌ですね。

俺も鬱病一浪です。
もう来年は捨てる気なんで、センターなんてどうでもよいですｗｗ

>>50
よろしく。

自分はパニック障害で鬱になった１浪です。
もう浪人したくないから今年で終わらせたいんですが、
勉強する気分になれなくて困る・・

俺は勉強したくないときはまったく勉強してませんでした。
だから２浪は覚悟しています。
その分気は楽です。
よろしくお願いします。どうして欝になったのですか？
自分は河○塾生活が原因でした。

やっぱり眠れなかった・・・
病院変えてみる・・・
眠れないと勉強に支障がでるな。

>>54
私も変な睡眠ですorz
眠たいのに眠れず、寝てしまったら過眠．．．。
いろんなことに支障が出てしまうなぁ．．．。
結局、ほとんど勉強こなせなかった〜＞＜

>>53
私は河合だけは行った事無いのですが、イメージは良かったんですけどね。
そっかぁ、縛りが厳しいんですね。
高校生の頃S台行ってましたが、あまりの放置っぷりに成績の急上昇なぞ見込めませんでしたね。
優秀な人のメンテナンスってかんじの予備校。
一応一番上のクラスに居たのが行けなかったのかもしれませんが。
意外と代ゼミが良くて、先生の教え方も良く、テキストも結構良問でした。
もちろん、自分でやっていた問題集を繰り返して解いていましたが．．．。
あぁ．．．あの頃は今より良かったなぁ．．．（精神状態が）。
今はやるべき事をやれば道はあるのに、内容はとても面白いのに、
約１００名近く居るあの空間に耐えられない．．．。
息苦しくて、吐き出しそうで、事情を知る教授の研究室へ過換気のまま駆け込んだものでした。
そこで薬を飲んで落ち着けてから、行かなきゃな〜って思ってた。
今はその地から１０００km離れた地で、夫と暮らしてる。
依存してるし、それでも動けない自分が情けない．．．。
ようやくカテキョーして、少しは収入の足しになるのか（わからないけど）資格の勉強して、
でも、本当に私が得る資格とは違うんだけどなぁ．．．と思いつつ．．．。
悲しいような、悔しいような、後悔しているような．．．。
自分の出来る事だけに邁進出来る人が羨ましい。私から見たらトンチンカンに見えても、
本人達が幸せそうに満足していることが羨ましい（自己満足なんだけど、本人達は気分が高揚するからね）。
そういった、ムダな事でも達成感とか、充実感とか、連帯感とか、今の私には無いもの。
医学部戻っても、随分遅れてしまって、お荷物になるのかなぁと考えてしまって鬱。
４月にもどれば何とかなるかもだけど、旦那の都合上、あと２年ちょっとはムリ。

チラ裏ごめんなさい。。。
愚痴りたくなるときもあると、ご容赦ください。。。

自分も２，３日眠れなくて、寝れたと思ったら今度は起きれない・・の繰り返しですよ。
センターの日に起きれるかが一番心配。

河○はすごく厳しいみたいですね。うちの地元ではＳ台も厳しいとか。
Ｙゼミに通ってるのですが、ずっと休んでても気づかれる事すらないし、
周りも友達作ったりする雰囲気じゃないので楽ですね。
自分は教室にいる事自体キツいので、全然行けませんでしたが･･･

>>55
何が正しいのか、とか、どうして自分だけ・・とか、わからなくなりますよね。
辛い時は、ここに吐き出しちゃえばいいと思いますよ。
自分にとっても、ここはそういう場所であってほしいですし。
それに、>>55さんは、十分頑張ってますよ。

欝と鬱の間違いに気づかないと受験は厳しそうだ

>>57
ん〜漢字字典を見る限りでは違いがわからないので違いを教えてください。
ちなみに鬱病の鬱とは断定されてないので。

病院を変えたら違う薬を処方された！
これなら眠れるかもしれない・・・

ちなみに今日で試しに取っていた５日間の講習が終わった。
この調子だとセンター試験をうけられそうだ。

鬱と欝は同義であって、一般的、常用的なのが鬱なだけですね。
なのでここのスレタイも欝で問題ないでしょう。

>>56
ありがとう。気遣いのある言葉に癒されました。。。
焦るけれどできないっていうのがもどかしいんですよね。
優しい人の言葉がとてもうれしい。。。ありがと。

鬱と欝がややこしいし、病名でも『うつ病』ですね。
視力悪いから、欝とか鬱とか、文字がつぶれて見えない〜
どちらでも問題ないんじゃないかな〜って思うんですが、違うのかな〜

今NHK見てるんです。学力向上とは．．．みたいな議論が展開。
それにしても、ゆとりからの大転換にしたって、
ホント、年代に寄って一貫性が無いから不公平だと思うな。
文科省が馬鹿なんだから仕方ないか．．．。お役人って頭固いからなぁ。

まあ過ぎてしまったことは仕方ないですね。
というか飛び級を認めて欲しいな〜
そうすれば、小中学校とか３年で終わったと思うんだよね(多分…)

来月私立あるのに過去問ちんぷんかんぷん('A｀)
二ヵ月後は公立あるし、このままで大丈夫なんだろうか…。

精神的には調子いいのに、学習面で調子が出ない。

>>63
時間はないけど、基礎からじっくりやってくしかないんじゃないかな。
とりあえずセンターもあるしさ。基礎、基礎！
俺は去年難しい過去問を解きすぎて失敗したよ。
(京大理系数学２５ヵ年を一通りやったけど基礎でミスって２０/２００点台ｗｗ)

>>63
高校入試かな？
基礎の確認には公立の問題を全国全部やると良かったよ。
すぐできるし、毎日達成感あるし。
基礎ができたら応用も自ずとできるようにできてるもんだよ、問題ってね。
なので、志望校の私立の問題に行き詰まったら、全国入試問題正解（ってタイトルだったと思う）
を時間を計ってやってみて。だいたい制限時間の８割で全部解くって感じで。

高校入試か…
受ける県や学校によって随分対策が変わってくるね。
でも>>65ナイスアドバイス！　

しっかり勉強して優れた人間になってクソ共を見下してやろうじゃないか

>>クソ共を見下して
は言い過ぎだと思うけど病気になった分だけ見返したいって気持ちはある。

変えてもらった薬でとりあえず８時間は寝れた。
この調子だと明日からもいけるかもwktk

夜すぐ寝ちゃう上に朝起きられなくなって医者に行ったら眠剤が出た。けど続けて飲んでたら寝付く時間をコントロールできるようになったので結果オーライかもしれん。
センターまで一ヶ月切ったのに世界史が伸びないよ…orz

まあまだまだこれから。
俺なんて数ヶ月勉強してなくてやっと５日前から勉強再開したとこだぜｗ

なんか予備校の講習終わったら勉強する気がなくなってしまった。
一時的かな…どうしよう。

>>72
講習の復習をするのが効率的だよ。ノートとか眺めているだけでもね。
授業の記憶のある今が一番復習に時間かからなくて良いよ！
演習ならば時間を計って解き直すこともオススメ。
って、当たり前の話なんだが。。。

もう今日は勉強しないで明日から予備校の自習室とかに篭ることにした。
まえまでは家でも勉強できたのに、できなくなった…

>>73
当り前のことをいってくれてありがとう。
そんな感じでやってくつもりです。

みんな予備校とか行けていいなー
お金高くてもったいないし田舎だから有名所無い。
いーよなあ、仲間がいて受験のプロに指導してもらえて。
ほぼ独学なので自分の勉強のやり方に関する不安とか、
くだらない疑問どかそういった些細なことで私はウツだよ。

受験のプロっつっても大したことなんて出来ない。
結局は自分しだい。
Ｚ会さえあればなんとかなるｗｗ

うんうん。結局自分次第だよ
予備校は塾とか家庭教師と違って面倒見そんなに良くないから
授業料無料になるような上位の秀才とか優等生達が良い学校入れば良いわけだし、やる気が無い人は切り捨てていく
自分からどんどんやらなきゃ授業出てても解らないし意味ない
多分殆どの予備校は自分で選んで授業取らなきゃいけないから講師によって方向性が違って失敗する人もいるしさ

自分で選らんで授業取るのは現役と冬季とかの講習だね。
予備校にリアル入学しちまうと先生なんて選べない。

でも本当にすごいテクニックを持った先生もいることはいるんだよね〜
俺はそのお陰で３０点分ぐらい得したと思う。

２日間も連続して８時間眠れました。
いままでは仙台の病院にいってましたが、大河原駅前クリニック、おすすめです。

　/＼＿＿_／＼　　　
／　⌒松本⌒　::＼
|　（ ﾟ ）,　､ （｡　）､ ::|
|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::| 　　　ボクは鬱病で働けないよ〜ｗ
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|
＼　　/　 ノ=´　 ::／
／｀ーヽノ--一''´＼

生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。

どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？

２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。


2008-07-09 : 生活保護男 税金でただピンサロｗブログより〜

やっぱ家にいるとなかなか勉強できない。

今夜はＭ-１もあるし、勉強はあきらめるか。

３日連続で眠れたから病院変えたのは正解だった。
あとは勉強できれば良いんだけど。

そもそもなんで受験生が欝になるんだろう。
俺は高校受験のときも欝になったし、今度は大学だ。

過敏性腸症候群がつらい。
予備校辞めたい。その理由で。

もう２学期も終わったことだし、
無理しないで辞めちゃっていいんじゃない？

ところで、何故大学に行きたいの？

とりあえずの通過点としてもっともふさわしいのが大学ってことじゃないか。
まあもっと明確な目標を持ったやつだっているだろう。

眠剤切らして寝れないから勉強する。

ここにいる人たちは単なる鬱状態？それとも鬱病？

どっちもありうる。
受験で鬱なったらここにきて発散しろやってスレだなここは。

将来の目標っていうか死にたいから先のことなんてわかんない
受験する意味ないけど
頑張らなくちゃ･･･
世間体のために

世間体もあるけど、
俺はどっちかって言うと自分のための受験だな・・・

バカ私立大には

バカ・ブス女しかいませんか？

>>94
偏見おつ。

周りには｢根詰めすぎだよ、ちょっと休みな｣と言われるけど、勉強しなすぎな自分に鬱なんだ
全然根詰めてない。すごい不安なのにやる気にならない
大学行ってその先にもやりたいことあるのに今もう死にたい
ぐっすり眠れるから鬱病じゃなくて単なる怠け癖＋鬱状態だと思うけど

>>90
自分はパニック障害→鬱状態。
>>96
その気持ち、すごいわかるよ。自分もそんな感じ。不眠だけど。
モヤモヤした時はここに発散しにくれば、少しはスッキリするんじゃないかな。
人それぞれペースが違って当たり前なんだし。

>>96
ぐっすり眠れるから鬱病じゃないというのは違う。(過眠に症状が出ることもある)
ネットでうつチェックとかやってみるべし。
文章から察するだけでも病院いけば鬱病と診断する先生もいるだろう。(悪い意味ではないが)

>>97-98
レスありがとう。
ネットで診断してみたら、要受診レベルだった。
薬飲んだらやる気でるかな？もっと眠くなってなんにもできなくなるのがいちばん困る

薬を飲んでもすぐには効果が出ないと思うけど、
悪化して二次試験が受けられないとか大学入るなり休学ってなるのはまずいだろ。
眠くなるかは薬しだいだろうな〜

友達とクリスマスパーティーやったら少し気がまぎれた。
鬱な受験生には生き抜きも必要かも。

やっぱ家でずっと療養してた後に急に宅浪になるのは無理だね。
簡単な講習でいいからとって予備校に出かけたほうがよい。

薬の副作用で30分置きに吐いてる…
もう胃は空っぽだよ…

うつと診断されたらとりあえず受験勉強はやめるべきだ。
どうしても大学へ行きたければ無試験で入れるＦランク大学へ
行けばよい。

薬なんか飲んでいたら余計に勉強できなくなると思うよ
今すぐ止めるべき

>>104
そう断定するのはよろしくない。
私のかかりつけ医は捨てる覚悟だったら受験してもよいと言っていた。

>>105
断薬房おつ。

今日から５日間講習１日４コマ入ってるのに風邪ひいてしまった・・・
まだ欝も治ってないのに…

センター試験まであと３週間か。

三週間か……
センター終わっても二次の小論面接学科試験、まだいろいろやるこてあるなー
鬱無視して３月まで耐えれば治ってるかなー
病院行ってる時間なんかないよ＼(^O^)／

４限と５限を金券にかえてカットしちゃった。
まあ代○ミ支社の生授業だし受けなくてよいか。
体力の限界・・・

眠剤飲んでるはずなのに目が覚めた。
こんなんじゃ勉強できないよ……

疲れて勉強できなかったから、とりあえずホテルの予約をしといた。
あとはセンターまでぼちぼち勉強するだけだな。

受験生で鬱って受験生比０．０５％ぐらいか？
鬱状態ならもっと多いと思うが。

全然勉強できない。
しようと思っても、涙しなでてこない。普通の人より５倍ぐらい頑張らないといけないのに…
来年は無理かも

俺は医者に初めから来年は無理といわれている。
(自分的にはある程度いけると思ってるが)
まあやれるだけやろうや。

視線恐怖で予備校が鬱だ
さっき一人で歩いてたら二度見された・・・
無性に死にたくなった

>>116
代○ミのフレックスサテラインとか一人でできるからお勧め。

おまえ一日に同じスレに何回書き込んでんだ？

>>118
２、３回だよ。まあ気にするなって。

具合悪くて予備校やすんだ。
予備校いかなくても勉強できればよいんだけどな。

518じゃなかったorz

病気を理由にいろいろと免除してもらえるから
養護学校行ったらどう？と
学校のカウンセラーと親に言われた
泣きたくなった

>>122
それはひどい・・・

受験って成長する機会でもあると思うし
「頑張りなさい」って言ってほしいよね
期待されすぎるのも負担になるだろうけど
せっかく頑張ってる所なのに見放すような言い方されるともう・・・

>>123
いや、もう頑張ってません。
療養中です
勉強も全くしてません
だからそんなことを言われるのは当たり前なんです

療養中(しかも浪人生)って肩身狭いよな。
友達から廃人って言われてるよ。
まあ悪気はあんまないんだろうけど。

後天的に心が壊れても養護学校行けるんだぁ。
って、高校より上級・同級の養護学校ってあるのか？
新薬○験施設しかないだろ。

コレやっぱり鬱？→毎日夜になるとむなしくなって涙が出てくる、とゆうか生きてても楽しいことなんて一個もないし氏んだほうがまし
勉強できなくてこまってる

編入の専門学校ってどうおもう?

やべー２日間外出てない
勉強できねえ

>>127
鬱の症状ではある。
が、普通は朝に気分が落ち込むもんだ。
プチ鬱かもしれん。

>>129
俺なんて半年ぐらいずっと家に引きこもって勉強全然してなかった。
２日ぐらい余裕！

>>127
一緒だ
浪人してるけど今更なにもできない
もうセンターなのに
辛い。

予備校もいかないでネットばっかやってるわ。
風邪引いてるのもあるけど、勉強しなくちゃな・・・

>>127
自分がいる
勉強してると目が滑る。普段は理解できるレベルの内容がまったくわからない
昼間は夜やろうと思って軽く触るだけだけど、夜憂鬱すぎで起き上がれない。床と座椅子の繊維ばっかり見てる

ポパイのほうれん草みたいなのがあればなあ

摂食障害の人いる？
治すことに専念した方がいいのかな…体型と体重ばっか気になる…
もう二浪だし後が無い どうしよう
早稲田逝きたいのに

昨日は３時間しか寝てないのに全然眠くない。
というか眠れない。病院あいてるとこ探さないとな…

高校時代にトラウマがありすぎて
理系科目を勉強するとフラッシュバックが起きて
パニック起したり、吐き気を催す･･･

それが酷すぎて国立理系→早稲田文系に進路変更したけど
数学勉強するのきつい...

でも死ぬ気でやらなきゃ。。

このスレ励みになるな。

いまから休日診療の精神科いってくる。
２日から講習が入っているから今日いかないと駄目なんだ・・・
疲れるな〜

往復３時間かけてマイスリーもらってきた。
これで２度寝できればよいな。

なんか最近鬱過ぎて自分ｷﾂｨｶﾞｲみたいだ･･･
さっきも親に大泣きしながら喚いてしまった


家族が代わる代わるくるのｳｻﾞｲから寝たふりするよ
昨日は普通だったのになー
波が酷い

>>140
同情。
俺も今頃になって極度のスランプに陥ってるし精神的にもヤバイ。
それでも頑張って勉強してる。
親なんかもう相談相手の何者でもないけど、
お金を出してくれることには感謝しなきゃな。

>>141
それはわかる。
お金のことには感謝だけど、全部を感謝ってわけにはいかないんだよね・・・

あけおめ！
メールで年賀状がきてた。ちょっと嬉しい。
鬱でもあるていど頑張んなきゃな。

心＝血だよ。うつ病は血の濁りが原因だよ。血の濁りは薬が主だよ。治んないどころかますます悪くなるよ。

俺、人の評価ばっか気にして今まで生きてきて。第一志望も世間的なの評価で決めた。

親にも親戚にも頑張れって言われて、みんなの前で「頑張るよ」って笑顔を見せてさ。
でも実力はくそなんだ。今まで一年間勉強してきたつもりだったが違った。
自分が嫌になって自殺も何度もを考えた。消えちゃいたいな、って。

そんな時、近所のおばあちゃんが「頑張らなくていいんじゃないのかな」って言ってくれた。
「俺、期待されてない」、嬉しかった。変かもしれないけど嬉しかった。

こんばんわ。
１時間半寝たら目が覚めました。
講習行けるかな〜

一応マイスリーで２度寝にチャレンジ！

ﾓﾀﾓﾀしてて冬期講習申し込み遅れたから今日から予備校だ。
全然勉強してないからもうだめぽ(´ω⊂)

友達もいないからちょっと寂しくなるお

言い訳ご苦労さまです。
鬱を理由に勉強せず受験も失敗ですね。
とりあえず勉強したくないんだろ？。

>>127と全く同じだ。最近毎晩泣いてる。行き場のない虚しさっていうかな、家族とかに相談しようにもしようがなくて。
自分だめぽ

受験勉強再開したせいか、鬱が酷くなってきた。
センター受けられないかも・・・

135

摂食障害と醜形恐怖症です。
先月まで予備校行ってたけど、服装や体型や化粧気になって数分おきにﾄｲﾚ行く始末で、家にいるよりははかどったんだけど辛くなって今年から家にこもる。


過食おさまらない
毎朝下剤乱用でお腹いたい

仮面浪人であとがないのに。
早慶のどちらかにうからないと

なんかもう受験などまるで他人事のようだー
毎日パソコンつけていい身分だな俺。
でも体裁やら無駄な虚栄心やらでいい大学入りたいとか思っちゃってる
あほすぎる。ほんとどうしようもない。
センターでパニック発作でたらどうしようか。その前に会場にたどりつけるのか？不安

センター試験まであと２週間！

>>153
自分がいる。全く同じ状況だ。

会場でパニック起きるのがこわいなぁ

私は下痢下痢してしまいそうだー

試験会場のトイレは混み混みだからね。
去年は前日にセイロガンを飲んで出るもん全部出した。
(下痢止めだけどなぜか逆の効果も発揮！)

ゆっくり寝てから勉強したいのに全然寝れない。
頭がすっきりしないままだ。いやだな〜

何が何でも成功出来ると思っちゃうからそれを追い求めてるうち心が病んじゃう。
でも、成功って運も絡むし成功しなくて当然と考えた方が生きやすい。
人間失敗するのはあたりまえ。無理に成功なんかしなくていいんだ。

なるようになる、心配するな

受験生以前に日数足りず高校卒業できなくなりましたありがとうございました樹海に行ってきます

母に泣かれた
「私はこんなに頑張ってるのにお前は何にも頑張らないで情けない」って
死にたい

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

なんで特進クラスに入ってしまったんだろうと今更後悔。
周りはやれ医学部だ東大だ京大だのばっかりだから、授業中も惨めだったな…
このままだと地元Fラン校になる…就職できない。せめて県外国立に入学したい。
でも今からセンター300点上げるなんて無謀です本当に(ry
まぁ、頑張れるだけ頑張ろう

（ ・∀・）つ旦

もう今年の受験やめちゃおうかな…
鬱が悪化しそう。
半年勉強してないだけでどれだけセンタの点が下がるんだろう。

今最初から板を読んでて同じ症状のヒトがいて安心した自分がいる。

勉強すると落ち着かなくなる
日常生活も頭や咽がもやもやする

あと一ヶ月だけ頑張る落ちたら一生勉強しない

大学生の元バイト仲間と新年会に行ってきたけど、
浪人かつ鬱の自分と相手を比べたらなんか萎えたわ。

し、しにて…

ｲ､ｲｷﾛ

やるしかないって事はわかるんだが、やっぱり過去問見ると死にたくなる
もう滑り止めも滑る勢い

もうその前にセンターで消される勢い・・・
去年より６０点以上下がったらアウトだ。

今朝も早朝覚醒・・・
こんなんで予備校いけるのか。

合い言葉

本当になったら大原！

受験台無しにしても翌年があるがここで人生台無しにしてはならないよ

そうなんだろうけど…今は受験だけしか頭がないから
受験ダメ＝人生ダメみたいになると思う…
逆もまたしかり

もう死にたい
なんで勉強しなかったんだろう
飛んでしまいたい

安定薬欲しい

もう理科を勉強するのはやめよう。
第一志望は諦める・・・

めちゃくちゃ頑張って12月の模試でＡ判とったのに
ギリギリＡ判だったことを父親に怒られた…
まだ頑張ってない兄ちゃんはもっと頑張ってたって
私が勉強してる時間寝てるくせになんでわかるんだよ(｀Д´)せいぜい頑張れってなんだ
Ｄ判から上げてやっとここまできたのになんか一気に鬱
別に親のために勉強してきたんじゃないけど、頑張ったときくらい
｢頑張ったね、この調子だね｣って言ってほしかったなあ

親なんてそんなもん、普通に餓鬼が年取っただけだと思えば良いよ
子供産むのだって結局子供が欲しいって本能と性欲に負けたからだろ
んでもって今まで培ってきた可笑しなモラル云々で子供を縛る、自分も縛られてるんだろうけど
だから衣食住を与えてくれる人って割り切ればお互いいい関係になると思う

メンサロでやれや

調子乗っちゃってサーセンｗｗｗｗｗｗお前ら、親は絶対だからなｗｗｗ

寝過ぎた死にたい

入眠までに軽く2時間は掛かるクセに、いつも寝坊して気付くと9時間くらい寝てる
目覚まし止めた記憶なんてないし、親は呆れて起こしてもくれない
学校始まったから強制的にでも朝方に治さないと…

入眠までの2時間が無駄すぎて泣きたい

自宅療養からプチ復活で予備校の講習取ったけど、なんかもう限界だなぁ・・・
センターまでゆっくり休も。

センター当日の事考えると吐き気がする

ってみんなそうか…

予備校の講習何個かとったけど、全部諦めた
親には申し訳ないがセンターまでに体調を戻さないと･･･

1時間で良いから夜に寝れるようになりたい。

将来子供ができたとしたら胸はって勉強頑張れなんて絶対言えないなあ…
こんなつらいとは思わなかった。

>>187
普通の眠剤使っても眠れないなら、キヒトウとか漢方を処方してもらうとよいかもよ。
俺の場合睡眠時間３〜５時間→１０〜１２時間になった。

明日受験だ…
下痢しそうになったらどうしよう…
面接いやだな・・・

なんか自分を神の視点で動かしてるみたい。操り人形みたいだ。
なんだかどうでもよくなってきたなあ…。自分の事じゃない（気がする）し。

>>190
いまのうちに下剤とか飲んで全部出したほうがいいよ。

予想問題解けないと「自分って一年間何してきたんだろう」って思う
あんなに頑張ったのに報われない・・・そんなの絶対嫌だ

>>193
俺も同じ状況。つらいよな…
あの努力は意味のないものだったのか…とか
別のやり方で同じ時間費やしてればできたんだろうな…とか
すごいネガティブに考えてしまう…

さっき急に胸が痛くなって救急外来に行ってきた。
でも心臓に異常は無し、鬱持ちだしそっちからきてんのかな・・・
こんなんじゃセンタまで勉強無理だｗ

今まで生きてきて「悩みは時間が解決してくれるもの」と学んだ
しかし試験は違う。真逆だ。悪戯に時間を過ごすとより苦しくなる。

俺の心じゃ対応しきれね。

あげ

孤独は辛い

紅茶休憩age。ミルクと飲むと落ち着くよ

夜寝られないなぁ
今薬呑んでどうにかなってるけど……
大学どこも受からん気がしてくる

今日病院にいって血液検査とかしてくる。
昨日内科にいったんだけど精神的な問題で片付けられた・・・
自分的には精神的以外の病気がありそうで怖い。
とりあえず精神的に以上がないことを確認しなくては。

センター一週間前に病院通いってのもなんだかな・・・

精神科の先生に完全休養を言い渡された。
今年の受験おわた＼(＾o＾)／

>>202
私も完全休養してるよ
でも、アホ学校受けに行ってきたよ

私大模試ぜんぶＥ。偏差値１０くらい下がってた。

でもなんか楽だなあ。落ちる保障をくれたカンジ。
よかったと思える自分…変だわ。

高1の10月あたりから鬱になった。若者に多い非定型うつ病と本で読んだ。治るまで3年かかるらしい。取りあえずいまは学校を卒業することを目標にしてる。鬱が治ってから浪人します。

わぁぁぁぁ！！！！！
もーーだめだーー！！！！！
やっちまったーー
どーしよーー
死むーーーーー！！！！！

面接…(´;ω;`)
人見知りと緊張とかつぜつの悪さで泣きそう…orz

だいじょーぶだいじょーぶだいじょーぶ・・・・・
明日先生に言おう
笑って言おう
そして先方に謝罪しよう・・・
だいじょーぶだいじょーぶだいじょーぶ・・・・・
落ち着け自分

だいじょーぶだいじょーぶだいじょーぶ・・・・・
大したことじゃない
だいじょーぶだいじょーぶだいじょーぶ・・・・・
ただ勘違いしてただけ
だいじょーぶだいじょーぶだいじょーぶ・・・・・
今考えてもしょうがない
けど心臓のバクバクが止まんねーーー！！！！！
息苦しーーーーー！！！！！

勉強集中出来ない
やらなきゃいけないの分かってるのに全然動かない･･･
鬱っぽい症状ここ何年か続いてるけどやっぱ病院行った方がいいのかなぁ
でも親に言いたくないし怖い

あげますよ

受験台無しにしても翌年があるがここで人生台無しにしてはならないよ

「センター対応なんてグリコのおまけ」
「マーチ程度受からなくてどうする」

本気で親なんか消えてしまえばいいと思った自分最悪

もう…むりだー

今日も早朝覚醒・・・
今年はもう勉強できそうにないから、後期試験の面接だけ受けるかな。
でもその前にセンター受けられるか不安だ。

センター近い
勉強できない
しにたい

いよいよ明日か
やるだけやってみるか

俺はやっぱバカだな
他の人の数倍やんないと追いつかない

明日センター……
これがダメならもう人生おしまいな気がする。今日まで無理してやってたけど、折れそう……

普段メール来ない人からメールがきた

「センター頑張れ！」
「自分を信じろ！」

俺を追い込む為の策略とか思ってしまう俺は最低すぎる

http://c.2ch.net/test/-/utu/1189412929/1-


このスレ見て少し落ちつこう
お節介かもしれないけど
俺は少し楽になったよ

腹痛と頭痛が襲ってきた･･･。もうダメかもしれん

とりあえずはいつくばってでも行こうと思う…。

やはり復習は落ち着くな。予習ばかりやってたから気が滅入ってたのかもしれん

落ち着こう

俺もおまいらも、無事にセンター受けれますように…

おわったな

（体調的に）何事もなかった
みんな生きてますか…

とりあえず体調は大丈夫だけど…
試験自体は…やってしまった。模試・過去問含めて過去最低点。もう１００パーむり
時間に焦りまくって最後らへんはわけがわからなくなったわ。

勉強してきたのに死にたいわ

生きていることで十分。

あと、他人と較べたらダメ。

試験も、自己評価を第一にすると少し楽になった。

あまり出来よくなかったし、なんか熱出てきた…
明日数学あんのに…もうダメかもしれん

無理しなければなんでも無理じゃない

他人なんか見なければいい
較べなければいいんだ

自分の今の境遇から、自分がちゃんと前に進もうとしたかどうか
それだけしか考えない
自分さえ納得できればいいんだ

ああああああなんか指が痺れて胸が苦しいんだけどｼｬｰﾍﾟﾝ握れねぇよぅ

今日はほとんど無勉の数理だ。
去年からどれだけ点数が下がってるか楽しみｗ

大丈夫大丈夫
最後まで受けれたのならそれで十分
大丈夫

おまいらも大丈夫
俺も大丈夫

今日も深呼吸して乗り越えてこよう

大丈夫大丈夫

ああ俺など死ぬべき

>>235
そんなこと言うなよ。センター受けるんだろ？頑張ろうぜ

今年からシャーペンの持ち込み可になったのかな。
ペン回しすると集中できる俺としては好条件だ。
(たいして点数は変わらないがｗ)

よし、まだ私大がある。私大まで死ぬ気でやろう
文字通り死ぬ気で。落ちたら死ぬ。受かったら生きる。それだけだ。

怖くて自己採できない

物理死んだ私も死にたい

気にするなよ。俺なんて数学も死んだし。まだまだ諦めんよ

勉強できることがうらやましい

>>241 松岡？！！
Never Give Up

自己採点したけど数学だけ完全に終わってたｗｗ
全体で去年−１３４点ｗ

英語８割いってない…うそだろ？唯一の得点源がorz

完全にカオスだ……

理系なのに２日目いけなかった…きめた

>>245
理系なのに数学で３割切るよりはよいじゃないかｗ
参考書とか注文して二次対策始めるわ・・・

リサーチ出しに高校行ったら8割とかざらにいた
何割とれた？なんて聞くなよ分かってるくせに
この点数で受かる国立なんてないよ…

センター試験終わって脳が活性化してきたせかまた眠れなくなった。
３日連続３時間睡眠・・・
９時間は眠ってゆっくり勉強したいなあ。

おはよう
今日から2次に向けて気持を新たに頑張ろうと思います

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

医学部受験なのに七割いかないとか…
いつからこんなクズになっちゃったんだろう

勉強なんて出来て当たり前だったのに
病んでから人生めちゃくちゃ
やればできる子なんてただの言い訳

>>253
まだ私立があるじゃないか。諦めちゃいかんよ

医科歯科を目指しててセンターで失敗してしまったんだがおれが部屋に閉じこもってたら親がきて「ごめんね。私らがもっと簡単なところでいいよって言ってあげたら苦しまなくてすんだのに・・・・」っていわれた。

その瞬間悔しくて泣きそうになった・・・・。親はいろいろ協力してくれたのに・・・・なんで失敗しちゃったんだろう・・・・絶対来年理３行って親を幸せにしてやる。

>>255
少し元気出たよ。ありがと

>>257
メンヘル板だから言うけど無理しないでね

ところでお母さんにとっての最大の幸せってあなたが理３に入る事なのでしょうか？
そこは割り切った方がいいです。一年間頑張って理３に入る事は素晴らしいですが、
勉強のしすぎや、プレッシャーなどであなたの体が取り返しつかないくらい壊れてしまったら
シャレになりませんし、絶対に避けねばなりません。
これはメンヘラだから言えます。

ですからあなたがもし「もう限界だ」と感じたら理３に拘泥せず別の大学に逃げて下さい。
正直医学部はどこだってすごいんですから、どの大学の医学部でも
親孝行は十分できます。親も東大じゃなきゃ喜ばないなんて事はないはずですから。

…勝手な事言いましたが参考になったら幸いです。

>>757
たしかに東大医学部は入るのは難しいけど医者としてたいして出世しないと言われてる。
医者として頑張るなら京都のほうがむしろよいかもしれない。
というか旧帝大レベルに入ればそれだけで神。
普通に医師として働きたいなら地方医学部でも十分。

本で読んだけど意識的、無意識的に母親のためとか考えてるとそれが心理的プレッシャーになって精神病を発病するおそれがあるらしい。
最高峰を狙う気持ちはわかるけどメンヘラに無理は禁物だね。

リサーチみた
どれもA判だた　駅弁だけど
でももう勉強できない…

１日３時間ぐらいしか眠れない。
でもなんとか勉強しなきゃ・・・

なんか勉強じゃなくて他のことばかりやっちゃうな。
会社とか立ち上げ始めたし・・・

勉強くらい出来ない奴は生きてる意味あるの？人生は受験勉強よりはるかに厳しいよ。

わかったしぬわ

とりあえず現代文の２次対策は終わらせよう。
去年は６割とれた。今年もとれればよいが・・・

やっぱ東京大理�V入る人ってケタちげ〜よ。。。
両親とーだいだし、文系科目の授業中数学やってるけど英語3ケタだし。

センター二日目
意気消沈して帰ってきたのに
おかえりの一言も聞こえない
そしたら呑気にテレビつけっぱなしで昼寝してる両親を発見
その時は怒り通り越して涙でてきたけど、いま急に殴りたくなってきた…

どんなにセンターつらかったか分かってんのか？
学歴皆無のお前らから生まれたのに七割取れたら上等だろうが！

>>268
両親の学歴皆無
わかる！

じゃあ、自分も高望みしちゃいけないよなぁ。
低学歴で我慢なされ。w)

そういう問題じゃない。
祖父、祖母は高学歴！
隔世遺伝ってのがある。
それに戦後のぐちゃぐちゃで身分が下がったり上がったりで親やその親の身分なんて信用ならない。

それでも、お祖父様とお祖母様は高学歴なんだぁ?
変なのw)

だから自分が頑張って高学歴になるんだ！

鬱じゃないけどメンヘラ受験生
自分さえ看護できないのに人を看護とかあり得ないよね…
てか看護に学力必要ないのに慶應ってどうよ
まあそれを言うなら京大とか東大の看護目指す方がすごいよね

学力はあっても損することはなにもない！

なんか知らんがまったく勉強する気がおきない・・・

親と進路相談したら気が楽になった
常識ある親でよかったよ

勉強しなきゃって気持ちばかり焦って頭に入ってこない…

毎日毎日追い詰められて気が狂いそうです。

「東大いけないなら金沢いけ。それ以外の大学は行かせない。金沢行ったら二度と家に帰ってくるな。東大じゃなけりゃ情けなくて外に出れない。」親が厳しいと心が休まらない・・・ついに１０円ハゲが・・・・

理由はよくわからないけどさっきもの凄い鬱に襲われた。
こんなんで今年大学受験できるのかと思う・・・

>>279
俺も地元の東北大を強く勧められてる。

やっぱり夜満足に眠れないんだよな〜
そして昼間は勉強できない・・・

大学受験生がたくさんいるね。みんな負けないで。あたしは司法試験受験生。デパスもらったけど薬断ちして勉強中。最後は精神力！！

もうちょっとまったりいこうよー

このスレは他スレとくらべたら随分まったりしてるよ！

受験校晒すなよー
レベル高くて死にたくなるじゃん…

デプロメールを増量して12日絶つけど、全然よくならない。
増量前はすごく順調だったのに。

受験失敗したら死ぬしかないのかな
2浪したら病気から解放されると保証されてるわけじゃないし。

最近本気で首をつろうとしてる自分がいる。
偏差値65もあるのにこのままじゃ何処にも受かるはずない

>>279
親ひどい

ベゲタミンＢを飲んだら１４時間寝れた！
しかも頭スッキリ！！
やったー！！！

ついに寝れなくなった
貫徹二日目
目の皮がたるんでくまもでき、目が飛び出たみたいな顔になってきた
一睡もできない
親以上の時間横になることはできない
寝なきゃっていう強迫観念でまた緊張して寝れなくなる
寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい…
泣きたいのに涙も出ないから涙袋もﾊﾟﾝﾊﾟﾝだし
顔が変形してく
つらい

岡田茂吉の病気理論が分かれば、180度人生変わりますよ
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

京大経済理系は新しくできた学部だから定員われしないかとか甘い希望をいだくようになったｗ
せめて２倍ぐらいであってほしいな。

数学さえできれば合格できそうなんだけど・・・

この時勢に浪人するなんて、人生終了でしょ。

あんな人に負けたくない。
わたしのこと自分の子供だなんて思ってないくせに体裁ばっかり気にする奴なんかに！
センターはボーダー取れなかったけど、がんばりたい。
自分が一番正しいなんて思ってる奴をギャフンと言わしたる！あんたの為に地球は廻ってないんだよ！

他人を追い込んで何が楽しいんだか
みんな幸せになれるように願う方が有益だよ


他人と較べたら切なくなるんだ
上も下もたくさんいるのにな
だから自分の納得できる生き方をすればいいんだ


他人と較べたって何も好転しない
自分を見つめるんだ

>>292
２浪以外なら就職もなんとかなる。
医学部なら何浪人でもおｋ

高校一年からいじめによる重いうつ病。そして不登校。三年生の時親に無理矢理個別指導塾に通わされた。やっぱ薬の副作用とかなり戦った。半年でどうにか都内の国立の女子大に現役で合格。やり方次第で精神病でも望みはあると思うからあきらめないでほしい。

都内で国立で女子大ってお茶女以外にあるか？

>>295
甘いね。
そんなんだから駄目なんだよ。

大学ばればれでしたね。男ぎらいだから女子大しか選択肢なかった。

>>298
根拠はあるのですか？
一般的に浪人までなら就職はおｋ、医学部なら何浪でもおｋというのが普通に言われてますが？

訂正
一般的に浪人まで→一般的に２浪まで

この不景気の中で二浪しても就職できる自信があるなんて不思議。

つまり根拠は不景気ですね。
わかりました。
でも景気も変わってきますし、だいたい早慶現役と東大京大２浪が同じぐらいの就職具合といわれています。
私は不景気でも就職できるような難関大を目指します。

つか
資格とれば年齢関係ないしねぇ

>>304
甘いねぇ。
東大京大でも訳ありは取らないって。
最近の早稲田慶応の連中も使えないのが多いぞ。
弁護士や公認会計士の現状って知ってるか？
歯科医の現状って知ってるか？
医者も2010年代前半には医者余りになるぞ。

生まれてきたタイミングが悪かったな。

まあ先のことはポジティブに考えるのもよし、ネガティブに考えるのもよし。
とりあえず俺はポジティブに考える。
そのほうが明るく受験できそうだ。

どんな職場でもメンヘラは要らない、それを理解しとけ。

>>289
もちろん精神的に落ち着かなくて眠れないのかもしれないけど
目を開けていたり、パソコンや勉強で目を酷使すると
目の周りの筋肉が緊張して、眠たくても目をつぶっても
目が開いてきちゃうときがあるんだ。
経験したことあるけどびっくり。疲れ目だと眠れるの真逆。

近くに鍼をやってくれるところがあるとベストなんだけどな。
鍼っていたいイメージあるけれどぜんぜん大丈夫だから。
私は目の周りのつぼを集中的にやってもらったら
すぐに目がとろ〜んとしてきてリラックスもできた。
抵抗あるならマッサージでもいいから目の周りの筋肉を
ほぐしてもらってきたほうがいいよ。
ずっと眠れないし、マジ眼球が飛び出てるような感覚のままになるから。

>>305
会計士業界なら27〜28までなら区別しないで内定出す
ただ面接の時期が合格発表前なら、の話

弁護士はシラネ

>>305
大学受験程度でグダグダ言ってる程度の奴が、27〜28歳で歳公認会計士になれると？楽観的過ぎる。
大手の監査法人は履歴書見て経歴に穴がある奴は内定出さないよ。
少なくとも正当な理由が無い留年歴がある奴と30歳以上の奴はコネがないとアウト。

弁護士はロースクールができて色々変わってきたからね。
このご時世で司法試験に合格して修習を終えても、法律事務所に就職できない奴が増えてるのはご存知？
司法書士や事務員なみの仕事しかない奴もわんさといるよ。収入面も結構悲惨。

半年前まで付き合ってた人には目をそらされ志望校はすでに倍率２倍で足きりボーダーより低いのに親が勝手に願書出した・・・・もうそろそろがんばるのやめよっかな・・・・家でずっと寝てる方が楽だよ・・・・

受験しくじったらマジで死のうと思ってるやついる？
俺滑り止めの学習院滑ったら、本命とか受けずに死のうと思ってる

みんなが受けようとしてる大学のレベル高すぎて受験前から死にたくなってる俺がいる
ていうか俺が屑すぎるだけなんだけど…

オマエラ、そんなんじゃあ入学出来ても、卒業出来ないぞ。
この板のスレに未来が見えるタイムマシーンがあるから、逝ってみなされ。

>>314
そう。まさにそこ。
このまま入学できても確実に挫折する。
学校嫌いな俺が大学に行こうってのがそもそも間違いだった。
専門学校にでも行こうかと思ってる。

>>298とか>>305って「甘い」って言いたいだけだろ。
政治ネタとかで知ったかぶってるキモい粘着中年爺だろ。

>>316
同意
それに鬱の内容を含んでないからスレ違。
さっさと消えろ。

予備校の授業を途中で抜け出してしまった・・・

私なんてセンターボーダー下回ったから二次で逆転しなくちゃいけないのに、
勉強が一切できなくなった
やる気はあるし、大学に行きたい気持ち変わらないのに頑張れない
理由もわかんない
ただ何もしたくない
親にとても頑張れないなんて言えない
努力できないなんて本当に生きてる価値がない自分
どうしたら机に向かって一生懸命勉強できるようになるんだ
誰か助けてください

>>319
自分で生きてる価値が無いと解ってるんなら自分で自分の身を処すれば？

明後日試験なのに過去問解いても合格最低ﾗｲﾝにすら達しないよ…どうしよう

>>319
アナタが現状を変えたいから
＞誰か助けてください
って言葉がでるんだと思う。
何もしたくなければ、何もしないでボーッとしててごらん？
焦ってイライラして何も出来なくても一日、みんな取り合えずおいといて
空っぽにするのも一日。
そうしてるうちに、そのうち何かしなくちゃって気持ちになるから、、、

自分がそうだったもんで、的違いの答えならごめんね。

高１まではMARCHを滑り止めに…とか言ってたのに
今はニッコマさえ雲の上

ここまで下がるとは思ってなかった

いつか親に恩返しする為にも大学行かなきゃと思うのに勉強に身が入らない‥やる気がおきない。
大学入ったところで未来が拓けるわけじゃないし大の苦手な友達作りも一から始めなきゃならない。
もう生きるのが辛い…。頑張るのに疲れた。

頑張れよ。

まあまだ時間あるしな

国公立前期試験まで・・・
あと３週間とちょっと！

受かるにはここに来ないことだ

無駄無駄無駄無駄〜ッ！

受験前だがいろいろ病院をまわってきた。
針治療を始めてやってみたけどよい感じ。

>>212

病院行ってみようか迷ってるんだけど、ただの甘えかなぁ…
生きてるのが申し訳ない。浪人なんてしたら尚更…
でも勉強できない…あああ誰か殺せ

>>332

まさか浪人ですか？？？

>>333
や、今は現役です。
ただ判定厳しいとこばかり出願したうえ私立受けないので、このままじゃ確実に浪人…

>>334
もう大学は諦めろ。
職業訓練学校にでも池。

親って浪人になることどう思ってるのかなぁ・・・・口では気にしないよって言ってくれてるけど内心「どんだけ金使ってきたんだよ」って思われてそうで怖い・・・いつか捨てられそう・・・・

金を使っても勉強しても駄目な奴は駄目。

>>336
感情は自分と同じ人間だよ。怒ったり泣いたり喜んだり
でも、捨てたりはしないと思う
浪人で悩んでいるんだったら、チョンマゲ切れば、、、いや、勉強するしかない
がんばれ

浪人しなかった人間が憎い。意地で浪人した自分が憎い。努力が報われなかった社会が憎い。
現役で志望校に入った奴が憎い。まぐれだろうが、良い大学にはいった奴が憎い。
大学受験を運と考える奴らが憎い。「失敗したこと考えたって仕方ないよ」と言う奴が憎い。
浪人は当然とか思う奴らも憎い、俺も、お前も人生こけたからそんなみじめな生活してんだろ？
そんな反動形成おこしてまで”いいわけ”する奴らが憎い。しなくて済んだ現役生が本当に憎い。
こんな排他的で経験すら恵まれない自分が憎い、憎い、大学生が憎い、日本のすべての大学生が憎い。
良い大学に入った奴らが憎い。充実してる奴が憎い。順調に人間形成が進んでいる奴らが憎い。
成功した同世代が憎い。同じ学校を受ける俺以外の受験生が憎い。いままでかかわってきた
先生すらもう嫌だ。消えてくれ。そう、去年のあの日、試験の日にすべてが否定されたんだ。
大学合格だけならまだしも、いままで耐えながらも勉強して身につけた能力、解法、そして矜持までも
すべてが奪われたんだ。それはもうどうやってもとりかえすことができないんだ。
もしこの先、志望校に受かっても絶対に笑えないし、楽しめないと思うと俺の人生はもう終わったも同然なのに
安易に慰めてくる奴が憎い。「みんな同じようなつらい経験をして〜」とか言い出したらそいつを迷わず刺す。
どうせ受かった奴らは小馬鹿にしている。実際された。もうどんなに頑張っても見返すことはできない。
いっそ皆殺しでもいい、それで終わるのであれば。どうせ、この心の奥底のヘドロが消えることはないんだ。
一生汚物にまみれて生きていかないといけないんだ。俺はそこまでMじゃないんだ。
下を見れば見るほどやる気はでるけれど、同じように上から俺を見ることでやる気を出していると思うだけで
ぞっとする。レイプされるよりもよほどつらいんだろうな。ああ、もう何もかもが憎い。消せるものなら
すべてを消してから死にたい、自分を、周りの人間を、いままで見てくれていた師を、目指していた志望校を。
どうせこの書き込みみたお前らもこの俺をみじめに思うんだろ、そんなお前らも十分憎い。
もちろんこんな書き込みする俺も憎い。けれど死ねないから絶望するしかない。歩き出す気はもうない。誰か俺を殺せ。

>>339
ひどく病んでるみたいだが‥‥
どうせ理系だろ？






文系のくせに人間嫌いになってまともに会話も出来ない俺よりかはまし。
甘えんなカス。
俺も脳内では学校にガソリンまいて全焼させたし、
無差別にナイフで刺し殺した。

とりあえずここには来るなって
鬱なのは分かるがここ来て癒されることはないだろ？むしろ悲劇のヒロインぶってないか？
確かに鬱は辛いよな受験云々言ってる場合じゃない
もしかしたら自分の命まで落としかねない時期に受験は酷だよな
でも今ここには来ちゃダメだ
だから勉強も出来ない状態なら音楽でも聞いて寝ないくらいで休め
2月までくれば今更頑張ってもそんな左右しないからさ
焦るのは分かるが焦るといいことはない
2ちゃんはやめて体を休めなよ

>>339 別に浪人でも現役でも後々そんな大差ないよ 浪人してるひとなんていっぱいいるんだし
苦しいのはわかるけど考え過ぎ 焦らずにゆっくり勉強しな 勉強できないときは息抜きして

>>342
自分にとっての文章と思って読んだ。
ちょっと元気になった。

ID変わったかもだが、339だ。むしゃくしゃしてた。スレ汚しごめんなさい。

>>340
残念ながら文系、確かにあまえてる節はあるけれどそれを乗り越える気力が保てない。

>>341
ありがとう。気分転換に壁紙を「外に出ろ」って書いてあるやつにしてみた。

>>342
だと信じたいけれどなかなか信じ込めない。もともと現役で受かるぞ！！って意気込んで
やってたからな・・・・・・・・・なかなか消えないのよ。まだひきずってる。

>>343
なんで？ｗ
俺も元気になりたいよー、あーもう

10年後には「あんなことあったな〜って」笑いたいね･･･。

>>339
おまえいい経験してるよ

絶望を見いだせる奴って、実はなかなかいない。これで将来やさぐれなかったらほんとカッコイイよ。ﾌｧｲﾄ。

ドクターコースへ行ってからパッタリ話し相手が居なくなりました。
同級生はみんな就職してしまうし、下級生は同学年で固まってるし。すっかり仲間はずれです。
実験やら、雑誌会やら、学会の発表練習やら、教授や助教授からはイヤミばかり言われています。
一番の苦痛は天気のいい連休の昼下がりです。
どうしようもない静けさの中、一人で研究室で実験をしたり論文を読んでいると、とてつもなく寂しくなります。
ああ、俺は一体こんなことをするために生まれて来たのだろうか。絶望感が死へいざないます。

全然勉強する気になれません。誰か助けてくだシア。

シア…。
キミは大丈夫だシア。ガムバレ。

僕は、できれば宮廷にいきたいんですが、どこ大学希望ですか。？

みなさんはどこ大学を希望されていますか？

三流大学にも落ちたり、浪人したりって君達は救いようがないな。
せいぜい負のスパイラル人生を送ってください。

周りはもう一年頑張れば良いとか、滑り止め行けとか、とりあえず2流、3流でも大学に行けばとか
簡単に言ってくるけれど、そういう問題じゃねえんだよおおおおおおおおお

それ以来やる気なくして現在に至る

センター利用受かってた！
偏差値46の地元アホ大だけど…よかった

だが明日は学習院だ…パニック起こしたらどうしよう

読みまつがいの麻生総理だって学習院だから
大丈夫だよ。

二年間苦楽を共にしてきた日本史の教科書に猫がゲロした
吐瀉物が本当に苦手で、泣きながら掃除したけど
中まで液体が染み込んでもう使い物にならない
ページはよれて、ひどい臭いがする
開いただけで吐きそうになる
高校生活の中の授業の象徴が、ゲロで消えた
ひどい鬱の時も、使い込んだこれが自分を励ましてた
汗と涙が詰まってるって言っても過言じゃない。私の誇りだった。
のに、今は悪臭をはなってる。汚物。
正直、もう立ち直れそうにない死にたい

>>356
その猫ってアナタのペットなの？

>>356
ファブリーズをかけてみてはどう？
匂い消えると思う、汚物は柔らかい布で拭けば
多少使い込んだ感が増すけど、教科書としては
機能すると思うよ。

問題集をやれえという神からの命令です。おきばりやす。問題集をやって間違えたところを覚えなはれ。

>>３５６
２年間も苦楽を共にしてきたなら頭に残っている部分もあるはず。

かたちあるものを糧にしたらいつまでたってもひとりだちできないよ。
災難だったけれど、後からこれが良いきっかけだったと思い返す日がくるかもしれない。
ネガティブに陥って自分を苦しめるなよー

>64
遅レスだけど同じ状況だ
難しいのをやりすぎてたのか…なるほど…
基礎って何で固めましたか？
まだいらしたら教えてください

国試受ける大学生だけど、一応受験生にいれて…


なんかもうしんどいや。
前だけみて走り続けたけど別に前には光なんてないしさ

全部やり直したいけど、やり直せないのが人生ですってソフトバンクの犬も言うしさ

色々迷惑、お世話になった人にも申し訳ない

でもやるしかないから
しんどくても嫌でもやるしかないから

せっかく高校受かったのに、部活の同級生のプロフィールの日記見てるとかなりレベル高いうえに感受性高そうで憂鬱になってくる。
こんなんで高校生活乗り切れるのかなぁ…

>>363
そんな事考えてないでアンタはアンタの道を行けばいいと思う。

>>364
天才なレベル高い人をみていると、こんな自分が頑張っても到底そういう人には追いつけないんだろうなぁと思って
やる気が出なくなるんだよ…

>>365
そーゆー人になろうと思ってるところがもう間違ってると思う。
アナタはアナタで、アナタの道を行けばいいじゃない。
まだ何も始まってないし、何も終わってないよ。

以上。

行きたい大学に受かれなくて落ち込んでる俺からすればまだましなほうだぜ

矜持とか捨てたくないよおーうおー

寝ないで頑張って
体調崩した結果 成果がでなかづた
今までの自分の時間が無駄だった気がして申し訳ない
私立いくにしても 親離婚してるから学費を思うと頭があがらず。あたしはね、お母さん。
あなたの助けになりたいだけ

少しでも学歴を…って
迷惑かな
どうしたらいいのか解んない
そして 今日発表
毎日精神安定剤
なくならないヘルペス

辛い

センター利用一点差で落ちるなんて……

ぎゃああああ

躁うつ病の婆さんに毎日毎日嫌がらせを受けてこっちも我慢の限界、
勉強に手がつかない。現実から逃れるために気休め程度のインターネットを
何時間もして時間を浪費している。こっちが鬱になります。
こんなジレンマで辛いです。

センターで一応滑り止めは確保できた｡偏差値50も無い大学｡
一浪したのに､その程度の頭しか無い私って､何なんだろう…｡
全落ちした時の周りの目が怖い｡

法政落ちた


国立も落ちる気がしてきた
二次まで持たないからぶっちぎりA判の駅弁にしたのに
もう駄目だ浪人なんてしたくないよ…
でも滑り止めのアホ私大には行きたくないというどうしようもないプライド
さっきから部屋の前を誰かが行来するたびにビクビクしてるあ今日はトイレにも行きたくない真っ暗な部屋から出れない

受験票燃やした

>>372
あんたもアホ私大にしかいけない救いようがないアホってこと。

ウツだと、一日どれくらいベンキョウできるか？

最近倦怠感がひどい……。
ろくに勉強してないや。

>>375
自分の場合、1時間が限界だった。
1時間までは出来たけどそれ以上は集中できない。

もう死にたい…

前期まで後少しなのに、
何か緊張の糸が切れてしまって、集中出来なくなった。
現実を悪い方向にしか捉えられなくなった代わりに、
過去の出来事ばかりが美化されてって胸が苦しい。

たぶん、受かったとしても通えない。
一年後休学。そして中退。

眠れない。二浪なのに

集中力が途切れる。
一年も続くかな。

明日(時間的に今日)受験日だけど…行けるのか…

やる気が起きない準備もする気起きない電車の時間も調べる気が起きない服決める気が起きない勉強なんてする気ゼロ
頭と手足痙攣する
異様に汗かく
異常な腹痛


もうどうでもいい

>>382

頑張って！服は脱ぎ着しやすいものを何枚か重ねればいいと思うよ。あと家は出来るだけ早めに出た方がいい。私も緊張のしすぎで途中の駅で降りてトイレで戻しちゃったりしたから。お互い頑張りましょう。

頭痛と吐き気がする…

明日はゼミなのに…
がんばらなきゃ

独りで生きていけるようにがんばらなきゃ

ありがとうございます.

寝られないよーーー

家庭崩壊してる胃が痛い気持ち悪い
もう知らないよ死にたい
勉強だけに集中してたいのに
でも家族それぞれの気持ち無下に出来ないし
悲しい
鬱なのを必死で隠してる
両親別居中でその間行ったり来たりももう疲れた
認知症のおばあちゃんはほっとかれてるから自分が面倒見てるし
弟ひきこもってて不登校でふざけたことばっか言っててイライラするし
家族なんていなきゃよかった

受験行けなかった

ずっと布団の中で震えてる
なぜか頭の痙攣がひどい

なんでこんな親のもとに生まれてきちゃったんだろう
あんなやつ大嫌い

早くお金ためて家でたい

一浪で第一志望落ちてから気が抜けてかれこれ一週間ちょっとか
よくなってきたと思った鬱も再発して試験にもいけなかった
二浪してもこのまま引きニートになりそう
今日は病院だから頑張って外に出ないと

http://image.blog.livedoor.jp/naruse_kokomi/imgs/6/7/6715a060.jpg

NHK教育テレビ
ここが聞きたい!名医にQ「あなたの疑問に答えます!うつ病」
21日（土）13時〜　先週の再放送
21日（土）20時〜　Ｑ＆Ａ

NHK総合
NHKスペシャル「うつ病治療　常識が変わる」
22日（日）21時〜
100万人を超えたうつ病患者。
これまで「心のカゼ」と呼ばれ、休養を取り、抗うつ薬を服用すれば半年から1年で治ると考えられてきたが、
現実には4人に1人は治療が2年以上かかり、半数が再発する。
こうした中、投与する薬の処方を根本的に見直す治療や、難しい診断が一目でできる技術の研究が進んでいる。
抗うつ薬ではなく心理療法を治療の中心に据えたイギリスの事例も交えて、治療の最前線に迫る。

自分にご褒美を与えるのがいいんだな。

検定合格したらドラクエ買っていいとか。
今日これ終わったら、ヤフオクやっていいとか。

昨日受験をなんとか親についてきてもらっていくことが出来たが試験の出来はあまりよくなく、親がさぁ国立がんばろう!っていってくれてるのが申し訳ない・・・・何もかも犠牲にしてくれてるのにおれは力を出すことができない・・・・なんでおれが生まれたんだろう。ごめん

２次試験前期……まるで勉強してない。このままじゃまずいのはわかってるのにしてない。
しかも生理がこない。いつも１０日ごろ来て１週間のはずなのに。試験日当日にあの内臓がひきずりだされるような感覚を抱えてなきゃなんないのかと思うともう…。

国公立しか受けないからほんとにいろんな意味で自分まずい。あと受かったら一人暮らしなのに怖い話読みふけって引っ越す前からビビってる自分ウザい。ていうか読む間があったら勉強しれ自分！

一浪か。大丈夫。私は三浪だから。この病気になってからいろんな病気が重なってしまった。私みたいにならないように。

>>394
３浪までしてどこに入りたいんですか？（ ；ω；）
勉強の方法はやっぱり予備校とか行ってるんですか？（ ；ω；）

医学部。本当は一浪目で決めるはずだったのが運悪く鬱から始まって重病になっちゃったから今まで受けられなかったってわけです。現在もだけど。予備校は通えないから自宅だよ。
病気になって志望が医学部なんて言うと笑われるけどね。

話してくれてありがとうございます
鬱は辛いですね（ ；ω；）
病気になった医学部志望の人が、医者になったときに誰よりもメンタルな部分を解ってくれる
ドクターになれると思います
優しいドクターになってくださいね（ ；ω；）

ありがとう。あなたは何学部志望？現役かな？

医学部志望の２２歳です。
もう２年程鬱状態で、勉強や参考書が怖くなってしまっています。
でも医学部を諦められない・・
非常に辛い。どうすれば恐怖感が取り除けるだろう・・
また勉強できるようになりたい。

>>398
現役で今年失敗しました。。。
法律を学びたい今年から浪人デビューです
毎日反省と同じ過ちを繰り返さないようにと
考える日々です
幸いなことに予備校には通わせてもらえそうなのですが
親に申し訳ない気持ちでいっぱいです（ ；ω；）
次こそは！と、モチベーションを下げないように頑張ろうと思ってます
でも、たまに心と体のバランスが崩れてしまって
何をしているのか解らなくなります
夢と現実のギャップに苛まれます　でも、やるしかないのでがんばります（ ；ω；）

毎年プラス一年で行こうって思う。
そして、病気になり、またここ数年、来年から行こうと思うのである。

全国の受験生が神経を尖らせているセンター試験直前に
コンサートでAO(アホでもおk)入試での明治大学入学を発表、
さらに後日「明大は案外余裕だからファンのみんなも受けて欲しいな！」と
ジャニヲタの受験を煽る発言をした史上最凶のKY野郎こと
ジャニタレHey!Say!JUMP薄毛ヒゲ伊野尾慧の本スレが立ちました。
言いたい事がある方はどうぞご自由に☆
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/jr/1234188893/l50

総合病院いこうと思うんだけど症状を書く紙になんて書けばいい？

ありのままを書けばいいよ。

受験するのやめようかな
受かってもどうせ通えないし

中卒でいいや
人生終わった

＞＞４０５
おい、くず
あきらめるな。やればできる。ほんきでやれ

>>405
もし通えなかったら休学すれば
私立だったら休学できるかも
とりあえず受けろ

>>405
受けた方がいい
やらないで後悔より、やって後悔の選択を勧める。

そんなところで人生終わらせるなんてもったいない。

>>405 です

みなさんありがとうございます

受けたいけど…
何のやる気も出ません
焦って不安になるばかりで1日中寝たきりです

寝たきりになってから
1ヶ月が経ちました


もう疲れました

高校行ったとしても
いじめがないとは限らないし
通える自信もないので…


ぐだぐだすみません…

一喝入れてくだされば
死ねると思います

第一志望と第二志望落ちて
短大いくことになった。

レベルの低い大学いくくらいなら短大行って早く就職するなり上の大学に編入しようって自分なりに考えて、チャレンジ校しか受けなかったんだ。
そりゃ、可能ならたくさん受けたかったけど
裕福な家じゃないし受験料もバカにならないから諦めたんだ。
もちろん予備校にだって行ってない。

結果、短大になった。
辛いしたくさん泣いたけど現実を受け入れて編入に向けて情報を集めたりして
"これからもっとがんばらなきゃ"って思ったんだ。

だけど昨日父親に、今までの自分を全否定された。
罵倒されて殴られて、部屋もめちゃくちゃにされて

何より心をズタズタにされた。

落ちたことに変わりはないからなにも抵抗はしなかったけど。

それからちょっと落ち着いたら、死ぬことばっかり考えてしまうんだ。

硫化水素か首吊りどっちがいいかなんて。
決行する準備も勇気もないのに。

もう疲れたよ
友達からの連絡も全部無視してる

甘えてると言われてもしょうがないけど
もう疲れたんだ

長文ごめん

>>410
あなたの選択はいいんじゃないかな。私は四年制だったが
短大から編入の道は各学校によって違うと思いますが
私の大学では入った大学以外にも編入可能な大学がたくさんあります。
もちろん勉強はがんばらなくてはなりません。
ただ、がんばって勉強したならば浪人してレベルの高いところを受けるより
楽に入れる確率が大きいです。

問題なのは短大で勉強に専念する代わりにサークル、バイトなどを犠牲にし
友達づきあいっていうのも難しいこと。殊に短大は女性が多いので。
また大学に入ってからも途中から参加するわけで打ち解けるには容易ではないかも。
しかし大学3、4年生ともなれば大人ですからイジメがおきるなんて稀です。
短大で編入のためにがんばるがあまり精神が不安定になることが心配ですが
あなたの両親を思う気持ちを考えたら覚悟を決めて短大でがんばるのが最善かと思います。

>>409
そう言われたら簡単には喝は入れられんなあ
死ぬにしても、キレイな心と身体で死のうぜ
と言うわけで、できるなら目先の些細な事から解決して、整理を付けてみようとは思わない？

欝の奴が医学部に来ても結局途中でドロップアウトするだけなのにな。

氏ねばいいと思うよ

>>413
やっぱそー思う？

410さんは現実をしっかり見て先手を打てるだけでも凄いと思う。
何もしないことを選択しているということから目を背ける人はたくさんいるから。

定理の証明とか問題の解き方で自分の思考過程と違う
解答見たりしてそれが頭にこびりついて苦しいとかいった経験したこと
アル方いますか。それが脅迫的になって一睡も出来ず常に考え続けて
吐いたりしてしまいます。

三浪になりそうだよ
それかFランク私立
現役のとき授業料免除で入れたところに
国立以上の学費を払って入るなんて
東京とかいきたかったな

死にたい死にたい
みんな受かってるみんな受かってるのに…
死にたいよ
おじいちゃんごめんね
お刺身おいしかったよ

>>419
みんなが受かってるわけじゃねぇよ
自分は落ちてたよ
アンタ受かってるヤツしか見てないからそう思うだけ　もっと現実見ろよ
自分はこれから１年まだ頑張る　自分の将来かかってるし
こんな事ぐらいでいちいち死んでる暇は無い

そんなヤワじゃ大学受かっても何かあったら直ぐに死にたい死にたいと連呼する輩になるだけ
まあ、死にたいならソレもヨシだけど

>>419
ほんとに死ぬと決めたときは意外に落ち着くよ。涙とか出なかったし

あーここにくるのも最後か〜

位の気持ち
俺はそうだった、直前には今までに世話になった人に心の中でお礼をいってたなぁ
結局未遂で終わったけどさ

そんな僕でも来年大学に行こうと思うようになったよ。

まだ情緒不安定だけどね
君はまだ死にたくないだろう？口から出任せに死にたいなんて言ってるうちは大丈夫
来年もあるだろ？親が駄目だというなら働きながらでも勉強はできる
だから大丈夫。逆に落ちたことによって意外とまた新しい発見があるよ

>>417

数学のことは全くわからないけど、解らないところがあれば基本に戻ってみたら？
答えと自分の思考回路があわないんでしょ

俺統失だけど大学受かったよ
鬱も大変だろうけどがんばれよ

三浪いないのか？
しかも成績が上がらない

まだ終わってない
まだ終わってなんかいないんだよ
むしろ始まったんだ
新しい人生が

結果に震えていた昨日の自分は死んだんだ
今からはまた新しい夢を掴むために進めるんだ
こんなに嬉しいことはない
今日一歩でも進めば自分の後ろに一歩の道が
明日一歩進めば２歩の道が
後ろに進むことなんてないさ
進めば進むだけ道は出来ていくんだよ

さぁ行こう　新しい道へ

自分は今30代。10代後半からずっと鬱。
もちろん鬱だから勉強なんてする意欲なし。
それでも偏差値の一番低い専門学校にひっかかり、国家資格をとり今も仕事している。
人生思いどうりにはいかないね。

>>426

＞それでも偏差値の一番低い専門学校にひっかかり、国家資格をとり今も仕事している。

結構思い通りにいってるじゃん　ひっかかったところなんて思い通りじゃん
文句いっちゃーだめだよ 給料もらって働いてるんでしょ
仕事がない人も沢山いるんだよ

ｳﾁは東北の進学校卒の女子なんだけど、ついに五浪決まっちゃった…
特に最後の宅浪の1年は本当に必死だったのに。

ｳﾁには勉強向いて居ないのかな。辛いヨ


多浪の人(できれば女の子)はいませんか？

なんか自分のこと書くだけの奴ばっか

>>429
オマエスレチな事書いてるんじゃねーよ
鬱で悩んでる人とか、はき出したいこと書くところなんだよ

>>428
３浪の女です
大学は違うけど状況が>>279さんと一緒。
国立受かったけど、行かせてもらえないのでまた浪人です
でも、もう頑張ることに疲れたから何もしたくない…
どうして、こううまくいかないんでしょうね

>>431
行かせてもらえないてえげつないね…

あぁぁぁ自分は公務員試験受かる気しない数的怖いよ自然科学怖いよ民法怖いよ倍率怖いよ氏にたいいぃぃでも自分が家支えないと破産だーー今年で絶対受からないと。受からなかったらｼﾞｻﾂする。

>>430他人にも目を向ければいいのに

予備校から早く帰りたい
代ゼミサテの受講期限がぁぁ

一浪して全落ち
鬱病も悪化した
来年どうするか悩み中
二浪するか専門に通うか。。。
でもどっちもやり遂げれる自信がない
はあどうしよう

>>435
わかるよー
自分も今そんな状況…
年齢的には2浪だけど

>>436
全落ちというか、一番最初の試験が第一志望で落ちたショックで無気力になってそれ以降の試験を受けなかった
どうしましょうねほんと

>>437
そっか…
第一志望落ちたショックはきついよね
自分は他の大学も受けたけど全部落ちて、次に受けるのが最後になる…
とりあえずこれ以上浪人する気力もなさそうなので、次で本当に受かるしかない。。

>>438
そういえば今日が本当なら最後の受験日だった
来週に県内の専門学校展があるから行ってみようかなと思ってる
でも対人恐怖とか人の多いところに居られないから、きっと行けない
あなたは受かるといいのう

こんなスレあったんだね
今年から３浪で春から予備校行くから病院いって薬もらって少しでも楽になりたい

親にさっさと死んでもらいたい。

さっさとしねクソが！！！
今から神社に祈りに行くか……

おまえ本当に実行にうつすなよ？

あらかた受験も終わった頃だからなあ
まずいね

>>443
煽るな

>>428,431
3浪,5浪してる方は、失礼ですが、これまでの生き方が相当に非道徳的だったのでは？
運が逃げているように見受けられますね。

勉強の合間に、まめに家族の手伝いをしたり、掃除をしたり、ボランティア活動をしたりすると、運は貯まりますよ(^^)

生き方が非道徳的ってどういうこと？

>>446
生き方が非道徳的なんて、見てもないのに判断するな。ボケっ！
普通に生きていてば、ありえん。

それに運が逃げてるって？？？バカいうなよ。
おまえ、宗教か？

３浪ってギャグだろ？１浪すればそこそこの大學いける。

色んな事情がある事くらい想像つくだろ・・・

オレの場合は事情はない
それだけに悔しい

一浪で全落ちした
二浪する気力もないし、かといって専門学校で妥協したくない
でも専門学校も通える気力もない
鬱病も悪化するしもうどうすればいいんだよ

>>452
余裕があれば、一、二年受験から離れてみたら？

もしあのまま元気だったら
きっと今頃面接受けてる


高校生になったり
大学生になるのは
当たり前のことだと思ってた

けど自分には無理だった

オレもきっと普通に大学に入れるとおもってた
気づけば3浪、お金もないし、コンﾌﾟは増えるし

>>453
周りからそういわれてます
でも一度離れると戻るのに苦労しそうというか･･･
ほんとどうしていいかどうすればいいかわからない状態です

>>455
俺も普通に大学に入って普通に就職できると思ってた
まさか高校で落ちこぼれるとは思ってなかった

まだ10代だろ
考えようによっちゃ
まだチャンスはあるんだぜ
おまいよりクズってる奴はオレを含めたくさんいる

泣いて帰ってきちゃった

涙がぽろぽろ出てきた
おわた

>>456
気力が無いならやっても無駄じゃん
専門なんか行ってもどうせ続かないしさ

どうして大学行きたいんだ？

>>459
どした？

>>461
＞おわた
で、察してやれよ

>>460
だから困ってるんだよ

大学は大卒と4年間のモラトリアムが欲しいだけ
友達作って遊びたいとかそんな馴れ合いは考えてない

大学に行くことが絶対じゃないし
無理に行かないくていいと思う
そんな気持ちだったら大学に入っても途中でやめる
モラトリアムなら専門にいったりフリーターしながら
やりたいこと見つけたりできる

>>428
私３浪突入。
実は私立医受かったんだけどお金ないから辞退。
国公立しか行けない。
冗談抜きでこれ以上勉強辛い。

>>465
そうなんだ…
ｳﾁは私立はお金ないから元々無理だから受けなかった。

秋田大学医学部医学科ダメだったの。
未だに気力わかないよ。

受験挫折で死ぬのってありかな？

どうせ大学来年行けたとしても一年すら行けないと思う。もういいよね・・・・・・
アカギが自殺した時のような装置どっかにないかな・・・・・・

>>466
そっか…
私は奈良県医落ちた。
ボーダーだったから仕方ないかな。
お互い来年の今頃笑えてたら良いね。

>>467実際自己中すぎることだよ
生きて働いて親孝行したほうがいい

俺は大学卒業したあとに自殺するか、
または犯罪を犯して刑務所に入ることにした。
どうせ生きてても楽しいことなんてないしな。
受験での失敗とか、人間関係で悩むくらいなら
良心の呵責に苛まれたほうがマシ。

子は自分で親を選んで生まれてくるとか言うけど、
本当にそうなら自分が憎くてならん。
まあその時点では知る由もなかったんだろうけど。
苦しみ抜いて死ぬのも人生だし、
武士道の精神の下に自害するのも立派な人生だろ。。
人間らしく生きるのだけが人生じゃないと思う。

>>468
浪人って本当に辛い。大学なんて諦めた方が楽なのかも知れない。
だけど、そうすれば勉強したことが無駄になってしまう。
それだけは絶対にイヤ。

うん。
あと1年、頑張ろうね。

>>470
人間らしく生きるってどーゆーの？
らしくがよくわかんないや

>>472
自分の境遇に甘んじて、犯罪も犯さず、
自分を殺めることも考えずに淡々と生きていくということ。

まあ自殺は人間らしいと言えば人間らしすぎるけど…
なんか自分でもよくわからんくなってきたけど、
あの気持ちは変わってない。

でも、いざ死ぬとなったら、何を想うのだろうか…
孤独感に苛まれた日々だろうか。
屈辱に打ちひしがれた日々だろうか。
友人に裏切られたあの日のことだろうか。
もうなんでもいいや。
いま考えることじゃねーし…
もうこんな時間か…
さっさと消えたい

多浪の女のマンコ舐めたい

>>475
通報される前に消えろカス

今日もあまり眠くならないし、早起きして久しぶりに図書館に行ってみよう。
気分転換にもなるしね。
またしばらくネットは封印します。

>>475
同意。
太郎の女なんてそんなにいないだろうけど…
なんか母性がありそうだし、腰元に抱きつきたい。

正直、３０過ぎの人妻とヤれたら死んでもいい。
受験なんかどうでもよくなってきた。。

>>475
あの魚屋のオバチャン？

あー多浪の方ヤラせてください。

ワシも色々悩みはあるんじゃ
ガキがよーカネ使いさらすモンデこまったこまった
まあ、ワシの子やでがんばるわいな

今年受験。

行ってる高校が定時制の底辺校だから、春休みの今からスタートしても遅いくらいなのに
過眠症で毎日半日以上睡眠に費やしてて、将来が怖くて不安でたまらん・・・。
ちょっと机に向かっただけ、ちょっと食事を摂っただけで猛烈な睡魔が襲って来て、
欲に負けてすぐに昼寝してしまう。
もちろん学力は全然上がらず、今も高１レベルで躓いてて・・・。

そのくせ女子大怖い、自宅から通える距離、志望する学部があまりない学部・・・
なんて選り好みして、結局条件に合う大学がＣランとか('A`)

もうマジむりぽ
１年で何十万も塾にお金を費やしてくれる親に申し訳なくてたまらん・・・

>>483
高望みせず、あせらず一歩一歩。

22歳女、鬱病で療養中。
同級生はちょうど大学卒業した頃か・・
医学部行きたいけど、受験がもうトラウマになっちゃってる。
どうすればいいんだろう。
医師になるのを諦めるか・・いや、諦められない。
一生このコンプレックスを抱えて生きていくのは嫌だ。
もう死にたい。

>>485
京大卒の女性官僚が言っていたけど、医学界は男尊女卑だとさ
女だと脳外とかには絶対入れず、小児科や産婦人科に回されるんだと

　　　　 ∧__∧ 
　　　 (｀･ω･´)
　　　.ノ^　yヽ 　　日本の夜明け
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 
　　　　/ 　l | 
"""~""""""~"""~"""~"

無理に受験なんかしなくていい。君たちよ。

あとで後悔しないためにも精一杯勉強してください。
僕は鬱が酷くて勉強がまともに手に付かなかったから、受験ボロボロで後悔やら劣等感やら挫折感でもう死にたくて仕方ない。
もう立ち上がれない。死ぬしかない。
皆はまだ受験終わってないのだから頑張って。

じゃあね。さようなら。

>>488
好きでやるんです。

こんなスレがあったのか・・・・。
僕は今年６浪目だわ・・・・。苦しんでる人たくさんいるんだね。
僕は企業就職はあきらめてる感があるから、なんか資格のとれる学部に行って分相応に生きようかなって思ってる。
薬学部や理学療法学科とか。
僕もがんばるからみなさんもがんばって。
休みながらでいいから少しづつ進んでいけば、きっといつか幸せになれると信じてがんばろう。

はぁ鬱の調子わるいわ。頭がぼーっとする。。。

新２浪です
１浪目は宅浪で鬱とお友達になりました
あと一週間で予備校が始まるけど不安で仕方が無い
ちゃんと一年間できるかとか、親にお金出してもらって申し訳ない気持ちがやばい
不安と緊張で押しつぶされそう

６浪以上いないですか？

多浪して医学部入っても結局ドロップアウトしたり、卒業できても国試に合格できない人は多い。
うちの大学に9浪とかいたけど、結局いまだに国試に合格できず40歳過ぎでニートやってるみたい。
医学部中退で毎日パチンコしてる人もいた、事件起こして逮捕されてそのあとは知らないけど。

医学部は甘くないよ。入学しても受験勉強があと6年続くと思ってくださいね。

まだこのスレあったんかいｗｗｗ
数ヶ月前はお世話になりました。
今年もよろしくお願いします。

>>494
６浪なんですか？

>>649
はじめまして、おじさんの僕が、書き込むのはちょっと恥ずかしいのですが、
僕は法務省管轄の某資格の受験勉強をしております。
因みに合格率は、ほ〜んの数％と厳しい試験です。
その資格試験の中では6浪なんてざらですし、僕の先輩などは11連敗中です。
キチンとした職業に就きながらの、受験ならば合格出来なくても、その仕事で
生活して行けばいいだけで、諦めもつくのでしょうが、有資格者の下で修行といいますか、
通称「補助者」という手伝いのような下働きの世界に入り込んでしまいますと、
給与は十数万円の低賃金で下手をすれば、雇用・労災保険にも入っていないような職場です。
浪人生活＝補助者生活が長くなれば、それだけまともな社会生活にはもう戻れません。
僕も今年で3度目の挑戦ですが、欝が酷く自殺願望も強くなって参りましたので、病院に行ってきました。
1ヶ月が過ぎ少し症状が緩和してきたところです。
勉強したくても出来ない。勉強しては悪化するから禁止というのは非常に厳しいですね。

>>497
３浪年齢まで鬱病の治療をして寝たきりで、２１歳から勉強しはじめて今２３歳です。
もう諦めようかなって思ってます。

はぁ…予備校のカウンセリング行こうかな…かかりつけのは閉院したし

みんなかきこめよん（　＾ω＾）

メンヘラ気質の人間が医師になっても医療の仕事の重圧や責任に耐えられるのか謎だ

>>502
とある精神科に行かせてもらってる卵だが
弁護士とか某省官僚とか教師、等キャリアを持っている人がとにかく多い
中には伊語、スペイン語、ドイツ語まで操れるバイリンガルも居る
見せてもないカルテを暗記されててほんとちびった事も
でもなんでこんなにできる人達なのに、世間一般から逸脱されそうになるのか
そんな方々といろいろ会話してみて、自分に当てはめてしまいそうになってくる
目の前のレールにそって順風満帆に歩いている人が、もし急にそのレールから脱線すれば･･･
己で敷いたレールではなく、築いたらレールがあったので何となくそれを歩いている
知識があっても知恵が無い自分はいっそ無識で良かｔ（ｒｙ
済まん、愚問だったな･･･

過疎ってる





いいことだ

うつ病で受験は無理
大学、入ったらこっちのもの、と思ったら大間違い
特に理科系はね
大学入ってからおかしくなるやつ結構多いしね

過疎バンザイ

統合の陰性もいれてくれないか。
長いことかかって私立のＷ大に合格できたが、早くも挫けそうだ。
みんなほどほどに頑張って

一応来年大学受けようと思ってるけど、夢も希望もやりたい事も、何もないのに大学行っていいのかな‥
そして大学行ってもやっていけるのか‥

>>499
俺実質六浪
現役鬱、一浪視線恐怖、二浪脳の病気で倒れ記憶喪失入院、三浪統失
勉強再開したのは去年だからまだやる気はある
俺より不幸なやつはそうはいまい
まだ二十台前半なんだからどうにかなるよきっと

今日も予備校休んじまった…。

>>485
俺も22歳。医学部目指して4浪するも医学部合格ならず。今は泣く泣く歯学部に通ってる。受験直前に自律神経失調症になって今は頭痛に悩まされてる。健康になれば、もう一度医学部目指す。女性でも自由に自分のやりたい科を選べるよ。

もう駄目
周りから見たら私は異常者なんだろうな と思うと怖くて仕方ない

本当に身も心も疲れきっている時は自分が駄目と思う気力さえわかない。まだ駄目だと思えるのなら、わずかながらも気力がある証拠だと思う。周りの目を気にせず、いつだって自分らしくあればいい。疲れたら休めばいい。

　　　　　　 ,,..‐-- ..,,
　　　　　,,-''"　　　　　　"'‐､
　　 .／　,,. .ノ''ﾉ "''ノ"''ノ,,.. ヽ
　　 / ノ 　 　　　　　　　　　 ノヽ
　　 ,' )　 　　　　 　　　　　　　 ノ､
　　 |. 　iiillllllii　　　 iilllllliii 　　ヽノ
　 　| 　-=・=- ヽ　/ -=・=- 　 | |＾i
　　 | 　　 ￣　 　ｌ　 　￣ 　 ｀ |ﾉ /
　　 ＼ 　　　　　 ｌ　　　　　　 し'　　　　過疎ってるって素敵だね
　　 　 |∴＼　　∨　　 ､／ . )　　　　　ボクのおティムティムも喜んでいるよ
　　　　| ∴ i ´ｰ===- 　i ∴ |　　　　　 　これは乙じゃないからね
　　　　＼∴!　　￣　　　!∴／ 　　　　ボクのおティムティムだからね
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月曜からまた予備校だお…
ワイパックスたん頼んだお…

治ったら、放送大学に行こうかなと思ってる

>>516
すばらしい

ODして倒れて予備校休んでしまった
ごめんなさい、もうしません。

過疎はいいことです

今年受からなかったらもう駄目ぽ…
もう一年受験生兼フリーターやるなんて堪えられない……

過疎はいいことよ

>520
理想が高過ぎなんじゃん？
あまり上ばかり見てると転んで
ビリッケツになるお

通信に行ってる高２です

勉強はかどらない。基礎からみっちりやろうとするんだけど
どうしても、机にむかうとぼーっとしちゃう。

前の学校のこと、将来のこと、親に迷惑かけてるってこと
寝たいなぁとか、走らなきゃなぁとかもっともっと参考書買って詰め込まなきゃ!!!とか
だけど結局できない。　昼夜逆転したくないのに昼寝しちゃうし、睡眠薬ないと夜は寝られないし、
今の状況に甘んじたくないことは自分が一番わかってるのに　どうしてできないんだあああ!

>>522
理想は寧ろ低いと思うんだけどなあ…
でも少し過信してしまってる所はあるかも知れない。
どのぐらい自分を信じていいのか… バランスがわからん。

欝が勉強できるわけねぇだろ！自分の馬鹿を欝のせいにすんな！

出来ないから困ってるんだお

通信制の大学に入学しようかと思ってるんだが続けられるかな。

>>527
通信なら続けられやすいんじゃないかな？
自分は通いで大学行こうと思ってるんだが‥ 今から色々恐いよ‥

>>528 だよね…。
勉強に身が入りにくくなるよね(--;)

夏の風物詩
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wom/1245255426/

助けてー！＞＜

さぁ、今日もワイパックス飲んで頑張るか

ようつべ見すぎた(￣▽￣;)

エヴァおもしろかった

過疎ってるな。
みんな頑張ってるのか

頭痛が酷い…
正直、学校が邪魔だ。

過疎ってるよなあ…
何か寂しいけど皆頑張ってるって事なのかね？
息抜きん時出来たら書き込みしてこうぜ

躁鬱で留年して2度目の高3
といっても去年はほとんど学校行けなかったが…

もう親に迷惑かけたくないから絶対一発合格したいのに、よりによってこの時期に鬱期突入してしまった
初めの頃はやる気満々だったのになぁ…やっぱり躁だっただけなのか…

>>537
今は焦らず流されろ
いつかまた自然とチカラが湧いてくるときがくる
よからぬ事を考えるだけで親に迷惑って事もあるんだぜ

皆予備校行ってる？
自分は独学なんだがどうすればいいんだか・・・
頭も身体もついてこないし。
はあ。

俺は予備校辞めた。
余計鬱が深刻化したから。

夏期講習だけ予備校行くことにしたよ。耐えれるか分からなくて不安…

夏休み中、塾に1日中こもることになったんだけど
開始2時間ですでに限界…つらい
先が思いやられるよ

>>542
私は来週から授業…
同じ思い、不安でたまらないよ。
一緒にがんばろうね