幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１３

精神的に厳しい人が子供を育てなくてはいけない（親になる）事が一番の悲劇だとおもう

私は両親の「放任」という虐待で精神と人生を破壊された
幼稚園の頃から社会恐怖や虐め、教師による差別その他諸々
それが高校時代まで続いた
友人一人いないこと、最悪の通知表を見なくても
普段の様子で普通の親なら気付くはずなのに...

自分は親が離婚するときに2人からいらないと言われた。
すごく衝撃的で、自分の存在はいらないのだと感じた。

結局、父親に引き取られたがそのことが原因で他人にどう思われているのか
すごく怖い。
迷惑に思われるのがすごく怖いから、親戚や友人の家に招かれてもなにか理由を
つけて断るようになった。

今は誰の前でもいい人を演じてる自分がいる。

自分も951とよく似てる

それがエスカレートして年々パフォーマンス的になった
わざと醜態をする発狂パフォーマンスを始められて何かが破壊された


あれを母親とは思わないし
元々母親をやるのが苦痛でわざと発狂パフォーマンスしてたみたいだったし

もっとひどい母親も見たことある

未熟な人間は親になったらダメだな

された事は許せないが、嫌いにはなれなかった。
ただ自分を責めて、誉められない人間になってしまった。

昔勇気を出して友人に言ってもあまり理解されなかった。人間が怖い。

白と黒

綾辻　暗闇のささやき

うちの親、本当に早く死んでほしいよ
このままじゃ頭おかしくなる
三沢じゃなくてうちの親が死ねばよかったのに！

とか書いたら三沢が怒るし悲しむね
ごめんなさい
でももう辛すぎる
このままだとうちの親より自分のほうが先に逝っちまいそうだ

あっちに逝ったら先に逝った父親をエルボーからのタイガードライバー'91で地獄へ送る。

さよなら三沢光晴。さよならプロレス。たくさんの熱い思い出ありがとうございました。

>>956
ちゃんと理解力がある友人に話しても、自分の家庭環境の異常さを伝える事は出来なかった。

…まあ、そりゃそうだよな。

唯一カウンセラーの先生に八割方は分かって貰えたけど。
それだけは救いだ。

自分より明らかにひどい仕打ち受けてきた人がいるのはわかってるけど
彼らのやってきたことはそれでも自分にとって耐え難いことだ。
自分を悪い方へ追いやることだ。
それに今更気づいた。ようやく。
誰かにこれが伝わることもない。
今わかることは別に死んでたって良かったって事だ。
一生懸命とかって、それが認めてもらえる人だけのもの。
私は人じゃない。

普通な幸せでいいんだけどな

ちっぽけな幸せすら願ってはいけないみたい

親見ていると、自分は絶対幸せになれないし、なってはいけないと思ってしまう。
そんな人生に疲れた。
愛情豊かに育てられた人との差があり過ぎる。

>>963
幸せになっていけないって事はないけど、なんというか欠落因子が多すぎるよな。

他の人と自分を比べても仕方ないけど、どう足掻いてもこんな風にしかならなかった。

しかも国自体がいまや泥舟だからあまりにも救いがない。

みんなは白髪ある？
俺は中学の時にはもう
髪をかき上げたら必ず何本かは白いのがパサッと飛び出るくらい有った。

あるよ
小学生の時から白髪あるよ・・・

せめて表面だけでも笑顔でいようぜ
暗い顔してたら結局自分が損だ

>>965
白髪すごいからスキンヘッドにした

ま、みなさん残念な人生でしたね

父親はキレると何をし出すかわからないヤクザみたいな人間だった
今まで娘の自分には手を出さなかったけど、思春期で反抗した途端ボコボコにされた

>>969
その残念を挽回したいんだけど、なかなか問屋が卸さんわ。

とりあえず仕事しないといけないのは万人共通(極一部除く)だし。

とにかく徒競走でスタートしたら、いきなり落とし穴が開いてたようなもんだからな。

落とし穴というか４０kgの重りをつけられた状態で自宅からスタートかな

スタートに落とし穴なんてなまやさしいもんじゃないよ。
成長期に虐待されるんだ。
>>972の表現に近いが一生のしかかるハンデが他人より重いのは確かだろう。

２ちゃんでよくかーちゃんスレあるけど全く共感できねえな
ヒステリックで勝ち気すぎて外面だけよくみせたがるうざい母親だわ
実家に帰省したくないから電話出ないようにしている

父親も母親をうまく操れないんだから最初から結婚すんなよと言いたいわ
生まれてこなくて済んだんだしなー

>>971
皮肉にマジレス

小中学生のいじめの影響で高校はなかなか通えなくてその時母親に罵られまくって心の何かが折れてしまった
高校卒業したはいいがその後頻繁に鬱状態を繰り返し職場を転々とする様に
今では母親にささいなことでも注意ただけで条件反射みたいにすぐに鬱状態に陥ってしまう、心をナイフでえぐられるように痛い

>>966
うちも小学生からある。
親に迷惑かけるから白髪あるって事にされて叱られた。

そういえば病気になっても怪我をしても同じ理由。
親に迷惑かけるから病気になった。
親に迷惑かけるから怪我をした。

小学二年生の時、父に日本刀を突きつけられた。
小学五年生の時、母に包丁もって屋外まで追いかけまわされた。

すべてを親のせいにするつもりはないけど
親の件がなかったらメンヘラにはならなかったと思う

幼稚園の頃から中2くらいまで、他の愛情溢れた家庭との違いに毎晩泣いてた。
中3あたりに、あんな親のせいなんかで駄目人間になってたまるか、強くなってやる、って思ってから今まで私なりに強く生きてきたつもり。でもやっぱり周りよりメンタル面では弱いし、周りと同じラインに立って歩くのに並以上の力を使う。
最近は、なんで周りと違って私だけこんなに辛い思いを押し殺しながら生きていかなきゃならないのかとよく思う。
なんかもうなにもしたくない感じだ。つかれた。

携帯からスマソ

親に何言われても最初は自分を信じていたし、強かったな。
そんな姿を見て母親も私を愛すようになった。
でも母親は私より姉の方が好き。
かわいくて友達が多くて優しい姉が好き。
淋しくて、他の世話やきたがりの人が私に構ってくれた。
でもその人達も、なんだかペットを扱うように私に接する。
私はなぜ一番の愛情貰えないんだって悔しくて、でも甘え方もわかんなくて
心が壊れたなあ…
強かった自分を知ってるから前に進めるけどね

現在の精神破壊→http:http://tool_1.tool-7.net/これに耐えられるか？

>>411
金銭的な意味でなく精神的な支配下という意味で言われてるんじゃないか？
親に拘泥しすぎでやはり毒親の世界からぬけ切れてないよ君は
肉体的に強くなっても精神的には歪すぎる

うちも包丁で幼稚園や小学生の頃毎日家中を逃げたり泣いて許しをこっていた。

叱られない日が無いと馬鹿にしたように言ってる。

気付いた。もう幸せにはなれないんだって。ただ前向きに生きたいだけ。ただそれだけでいいのに

18にして精神病になったのは間違いなく父親からの暴力と罵倒で自分を否定することしかできなくなったことが原因だと思う。
楽しかった毎日があの日を境に一変してしまった

誰にも話せないしわかってもらうことなんて出来ない
頑張れない
人と会いたくない
幸せな人達みたくない
どんなに望んでも幸せになんてなれない
無理だよ

早く氏んだらいいのになぁ
毎日願ってる
あと10年後ぐらいの辛抱かなぁ

子供の頃に親が宗教にハマって４歳の頃から高校になるまで
強制的にやらされてきた。
で、ある日教祖がガンになってインチキだった。
それだけ。あやまりもしない。俺の１０年間のアイデンティティを返せよ。
キチガイ宗教観に毒されちまったじゃねぇか。
お経あげないとご飯食べさせない。
土日は毎日お参り。家族ででかけた事なんて一度もない。
なんかトラブルがあると、祈ってお金寄付すれば全て解決するんだ！
で、ある日インチキだったのよ。
選択肢のない子供は完全なる被害者。一言謝ってくれ・・・。

最近気付いたんだ。
母親が虐待してまで強要してきた宗教が、支配する為の手段だったって事。祖母が同じようなﾓﾝｽﾀｰだったからなぁ。

その親の全てを許容する事が愛情だと教えたく心に定めてやってきたが…体と心が崩壊した。身の程知らずだった。

｢帰ってくるな物よこせ｣だってさ。
25年…私はもう30。

変形した頭蓋骨と後遺症、病気、自殺願望。しかし自分の全ての苦痛に勝って、親にﾓﾗﾙが無く愛せない事が絶対的に苦痛だ。

使えない物は迷わず棄てる、それが模範解答だったのか…。

普通の人との能力の差を見て愕然。
普通の人が成長する為に積み上げてきたものと幼稚園の時から何もする事が出来ず幼稚園児以下の自分。
こんなのと渡り合える訳が無い。
みんな同じだけ成長するなら永遠に開きすぎた差が縮む事は無い。

>>982
平気www

天理教とか無理やり踊らされてバッカじゃね〜のとひたすら思っていた。

>>978
幼稚園から小学生の時はうちも包丁で毎日追い回された。
私も叱られない日が無いと言われた。

負けたくない、幸せになるんだって生きてきたけどもう無気力。何も考えたくない。何も

>>980
周りだってそんなメンタル強くないよ
俺は苦しまずに生きてきた奴の方がメンタルは弱いと思う
ただ、人生が順調だから強く見えるだけ

根は苦労してきた人間の方が強いと思うよ。

>>996
逆だと思う。
苦しんで生きて来た人は些細な言葉に傷ついていつも自分が傷つかないようおどおどしている。

>>954　自分と同じです。
いつも親と姉から「兄弟が多くてお金がかかる。独りいらなかった」と言われて
家族での孤立感を学校の友達と仲良くすることで、まだ薄れさせていたが
その友達が突然、心の病気でこなくなり、世界との縁が切れたように感じた。
そのころから、自分がわかりません。他人の望む自分を演じてしまうため
すごく疲れる。そしてこんなに頑張っても人からの誘いを断ると
「自由人だよね」とか言われるのでものすごく虚しくて疲れる。

別の板の「年齢を重ねてわかったこと」というスレの書き込みを転載。

26 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/21(月) 23:11:29 ID:rAhvBci5
憎まれっ子世にはばかるが、その身内はボロボロになる。
近所に人権さんがいるが、その子供３人ともアトピーで顔真っ赤。
ちょっとかわいそう。

27 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/04/22(火) 00:30:16 ID:8Gp8Hd1x
>>26
頭よくて格好も良いリッチなおじさん(ｲｼﾞﾜﾙ風味な人)の親戚とか兄弟は鬱や引きこもりがいっぱいみたい･･･

真実だと思った。

人生が万事順風満帆できた人はちょっとの挫折ですぐ潰れるよ

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