【解り合いたい】男性恐怖症【解り合えない】

理由がわからないのに男性に対して
必要以上に構えてしまう、恐怖心がある、
或いは過去のトラウマから抜け出せない、
そういった方はいらっしゃいませんか。
対処法を話し合ったり、実際に克服した方の経験談を聞かせていただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

前スレ
【解り合いたい】男性恐怖症【解り合えない】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190252720/

>>1
乙です。

前スレ>>998です。
あなたも私も自分の女性としての価値？はそこそこだと自覚していると思う。
どうでしょうか？

相手が傷ついたことで愛を知って、自分が相手にした仕打ちと楽しかった思い出を思い出して独りで泣きます。
後悔と罪悪感と自己嫌悪。
私が男性を好きになるのは苦行と同じ。 相手を傷つけて自分も傷つく。

そもそも、ひとを好きになるのは愛されたい欲求があるからなのに…どうしたらいいか分からない。 直そうと思っても直らない。
相手を傷つけるとき、快感を覚える別の自分がいる。

>>2

前スレ>>999です

女性としての価値は、どうなのかわかりません。
ただ、相手のその時々で望むものを掴むような
演じるような、能力？は結構あるような気がします。

私にとっても、苦行です。
自分も傷つくのだから止めればいいのに、どうしても止められない。
好きになっても未来は無いし苦しさと絶望しかないのだから
黙って、いずれその気持ちが薄れてなくなるまでじっとしていればいいものを
どうしてか、変なアプローチをかけてしまったりする。

お互い、首を絞めあうようなことになってしまうのに。

>相手を傷つけるとき、快感を覚える別の自分がいる。

なんとなくわかります。
好きな人と、昔ひどく傷つけられた男性とが、ふと重なる瞬間があります。
そういう時、自分でもぞっとするほど、気持ちが冷え冷えとします。

前スレ>>1000です

これからメンタルヘルス板で

　　　　　　　　　　　　　生理臭プ〜ン♪
　　　　　　　　　　　 .ﾊ　ﾊ
　　　　　　　　　　　/ノ/ノ
　　　　　　　　　　 (*´з｀)
　　　(⌒⌒ヽ　　 /　つ つ
　　（プ〜ン ゝ （　._　）
　　　丶〜 '´ 　　し ∪

というのを流行らせる予定なので、以後お見知りおきくださいm( _ _ )m

触り合いたい

分かり合いたい
そもそもそれ自体が幻想なのではないか
男性は分かろうとしてくれる節がある
少なくとも努力しようとしている
だけどもうこっちが心を開く準備が無い
誰に何を言っても何も変わらないと思っているから
理解という名の誤解、愛情という名の押し付けが鬱陶しい
なんにも知らなくていいから好きといってほしい
どうせなんにも分からないのだから

変わりたいけど、どうしたら変われるのかがわからない
好きな人が恐怖の対象なんて、何の嫌がらせ
どうせ誰もわかってくれない
自分でもわからない

でも、わかって欲しい
今度こそわかってもらえるかもしれない
今度こそ私も変われるかもしれない

その繰り返しで
大事なものを失い続ける

助けて欲しい

>>3
私も演じわけの能力は高い気がします。 好きでもない相手にも時々使います。

傷つける時の冷え冷えとした快感…わかります。
多分、過去の傷を隠そうとするための過剰防衛だと思います。

好きになるっていうことは愛されたいとも願っていることなんだよね。
私は心の底では助けてくれることを願っているのに深い関わり合いよりもカラダを先行させたくなる。
そこで拒む人にはホッとする。
でも、また試したくなるし振り回したくなる。
本当は一緒に奈落の底まで堕ちて欲しい。
なぜか明るい恋は描けない。

つらい。

>>6-7
あなたたちも私と同じ心境だよ…。

本来なら恋は明るいものなのにね。

>>8

そう、試すんですよね。
付き合うことになったら
(もしかしたら、一般的には、その前段階と言うかもしれないけれど)
逆に手も触れられないし、
触れられるのも怖い。

肌すら触れさせないけれど、それでも愛してくれるかどうかを…試してる。

相手にしてみれば、急に人格が変わったように見えると思う。
そう言われた事もあったけれど、別人格だったらどんなにいいか。

つらい思いしか、未来のない恋愛しかできないから
せめて、相手の望む女性になろうとする。

ほんとは、私を壊して欲しい。
そっちには行けないから
こっちに来て欲しい。

苦しい…

>>10
私は別れを予感したらカラダを許すよ。 で、際限なく求めて精神的に追い詰めて破壊してしまう。

そこまで行き着くモラトリアムは長いけどね。

気持ちがあるうちに触れることを許したら、すぐに相手を追い詰めて溺れてしまいそうだから怖くて仕方ない。

私は男性への恐怖と、セックスへの恐怖がひどい。
セックスって、みんなどうしてできるの？

はるか昔に、したことはあるけれどそれ以来もうずっとできない。
同性愛者なのかな、と思ったこともあるけど
好きになるのはいつも異性である男性。

怖いけど好きになって、少しずつつきあっていこうとするけど
どうしても避けて通れないセックス。
キスすらできない。
それを拒むから、結局はふられる。

セックスできないと、人を好きになってはいけないのかな。

「私、男性ダメだから」と言ったのに側にいてくれる人。
でも、たまに私の胸元に視線を感じるから複雑…。
性的好奇心を持たれると気持ち悪い。

相手に男性苦手と話した。
でも、私のパーソナルスペースには侵入せずに常につかず離れずに一緒にいてくれる。
だけど、意味なく避けて傷付けてしまう。
それでも一緒にいてくれる。


どうしたらいいんだろう。
男性苦手なくせに相手が他の女性とランチに行くとイライラする。

また壊してしまった…

辛い

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

私も男性が苦手です。20代ですが付合った事はなく片思いばかりです。
好きな人が自分に好意を寄せている事に気付くと急に怖くなって避けてしまいます。

結婚などこれからの事を考えると、今のままでは前に進めないし
でも男性と付合いその先の事など考えると不安でならないし…どうしたら良いか…
このスレを見て同じ様な人が居た事には少しホッとしました。

大好きな人を思い切り傷つけてしまいました。

相手を信じることができないから、怖いと思うのでしょうか。
自分さえ信じられないのに、他人をどう信じたら良いのでしょう。

幸せになりたいと思うけれど、
好きな人を深い絶望に叩き落としてしまう自分に
そんな権利は無いのでしょう。

なぜこんな自分になってしまったのかわかりません。
どうしたらいいかもわかりません。

自分が許せなくて
傷つけた相手が可哀想で
独りは寂しくて、
でも、これで恐怖の対象から解放されたと、
どこか安堵しています。

男は全員犯罪者ですよ

>>18
私も先週金曜日に傷付けてしまった。
もう許してもらえないと思う。
好きなのに…。

男が怖いんじゃない、自分が嫌われるのが怖いんだ

嫌われるの、こわい。
好きな人に好かれるのは、嬉しい。
でも、距離を縮められるのは、怖い。

傷つけてしまうのが、怖い。
傷つくのも、怖い。

私も。
好きな人に好かれるのは嬉しい。
でも、近付かれるのは怖い。

興味ない・嫌い…みたいな態度をとってしまう。
そして、嫌われて遠ざけられる。
好きなのに。
優しくされたいし、自分も相手を労りたいのに。
そんなシンプルなやりとりができない。 苦しい。
死にたい。

私も、もう死にたい。
好きなのに相手を怖がるってことは、
相手の人間そのものを受け入れられないってことだ。

人が独りで生きていかれない以上、
人間としてどうしようもない欠陥を抱えてるとしか思えない。

傷つけて後悔するのに、
無性に傷つけたくもなる。
めちゃくちゃにしてやりたくなる。
そんな自分が許せないし、怖い。

好きで憎くて、怖い。
普通の女性になりたかった。。。

私も普通の女に生まれたかった。

こんな気持ちのままで子宮を持って生まれたくなかった。
愛されたい・愛したいのにトゲトゲしい自分。
愛を育めない自分が果たして女でいる意味などあるのだろうか？
それでも女性であることが悲しい。

相手をいたぶるときはサディズム全開。 私は男性恐怖というより、男性を傷つける自分が怖い。
だから、近寄らないでって思う。

私は幼児の頃にレイプされ、中学で男子から辱めを受けた。 家庭は女尊男卑で祖母にかしずく祖父や、祖母に頭が上がらず酒や女に走る情けない父親を見てきた。
そういうのも関係あるんだろうね

私は間違いなく異常者だ。

自分の女性性を否定すればするほど、本能の部分でカラダが疼く。
時として相手に必要以上に色気で迫り、床をともにする。
そんな自分への嫌悪感と相手への嗜虐心で、ワケが分からなくなる。

少女のように頑なで純粋な私は淡い片思いを好み、肉体的な愛を嫌悪する。
サディズム全開の自分は相手の心を弄ぶ。
妖艶な自分は誰彼かまわず媚びまくり、意中の相手に色仕掛け。
本当の自分がわからない。
一応、普通の恋愛もできるんだけど。
相手によってかわるっていうのもある。
病名とか、つくのかな。

私は幼少期に成人男性から性的悪戯を受けた。
にも関わらず、近所の男の子と、いやらしい遊びに耽った。
お医者さんごっこなんていう範疇を軽々超えてた。

家族の中で男は父親だけだったし、その父親も仕事人間で
普段顔を合わすことは殆どなく、たまの休日には
朝から酒を呑んだり、子供を怒鳴り散らす。
父親の顔色に怯えて、ほんと父親が・男がいなくなればいいとずっと思ってた。

誰にもいえなかったけど、私にはかなり年の離れた妹がいる。
ある夜、言い争いのような声で眼を覚ましたら母が
「やめて、いやだ」というようなことを言っていた。
それからしばらくして母は妊娠した。
あの時の、いらついた母の「やめてよ」が耳から離れない。
男は、結局自分の欲望だけなんだ。って思ってしまった。

私も恋愛に関しては中学生並・・・いや、以下かもしれない。
性欲と恋愛が結びつかない。
恋愛はプラトニックがいい。でも、幼い頃からいやらしい遊びをしていたように
性欲もまた抑えられない。
どうしたらいいのか、ほんとうにわからない。

私も男の子といやらしい遊びしたよ。
小学高学年になると、女の子同士で裸で肌を合わせた。

母は父を毛嫌いしていたくせに夜中は父の布団の中でいやらしい声で鳴いていた。

性への期待なんてない。
愛し合う男女の聖なる儀式だなんて思えない。

私にとっては相手を倒す武器や征服のための手段でしかない。

メリークリスマス
皆さんおいくつですか
22の私も一緒なんだろうな
恋人ほしいけど男の人怖い
仲良くなっても好意を感じると憎悪に変わる
昔公園でおじさんにいたずらされて
あれが原因なのかもよく分からないけど
いつからか冷めた性格になっちゃった
でも病院とか行ったら負けな気がする
ただ自意識高いだけな気もする
恋人いる人が分からない
すごいなと思う
他人に触られて平気だなんて
既婚者は何か平気
怖くないから

普通の人に普通に好かれたい
でも嫌いになっちゃう
素直に可愛く笑えない
男の人が怖いなんて
たいして可愛くもないのに
30才になっても1人だったら
死んじゃうかも
親に申し訳ない
でも
男と付き合ったら負けって気もして
自分が分からない
もっと馬鹿に生まれたかった
待ち合わせとかしたい
手とか繋ぎたいのに
簡単なことなのに
私にはできなそう
そもそも普通の人は
こんな私を好きにならないよね

傷つけたい
壊したい
再起不能までにしたい
けど、大好き
相反する思いを抱えるの、疲れた
死にたい

好きなはずなのに壊したい。
私の痛みと一緒に心中してほしい。
好きだと言うなら、命までくれなきゃ嫌だ。
幸せな恋愛なんて描けない。

避けて傷つけているのにそれでも求めてくれて、一度結ばれたら、セックスも際限なく求めてしまう。
擦り切れても。

なんていうか、微妙にスレの主旨からずれていってないか…？
少しチラ裏なポエム臭が…

ポエム臭ってか、
吐き出すことくらい良いんじゃないか？

しかし、このスレの住人って気持ち悪いほど病気だな。

あげんな
病名つけばいいのに

亀レスだけど、７さんの気持ちわかります。
自分は男だけど、そんな感じ。
19さん、男は皆犯罪者と言うならば自分は死んだほうが良いかも。
てか、生きてる事自体が既に苦行だ。

私はセクロス恐怖症だ。
旦那が私に乗っかって腰を振るのを見て、嫌悪感を覚えて逃げてきた。
だめぽ(´･ω･｀)

旦那？
セックス恐怖症で結婚したの？
それとも、結婚後に恐怖症になったの？

>>39
事実婚後です。。
籍入れる前に、団地から逃げてきました。
正月2日東京に来て、デートしよ、ってメール来ました。
でも、セクロスだけは逃げます。何が何でも。親から伝えましたし。

明けましてオメデトウ。
今年もビョーキのまんまで来年を迎えるんでしょうね。ｂｙ男

>>41
で、おまえはどんな病気なんだい？

>>42
たしかにそれはちょっと聞きたいなあ
わざわざこの板に来ているんだから

>>42
暇人不細工病だよ

>>41
その時間はないわ。

私男だけど
男って生理的に気持ち悪いと思うorz...

>>46
あなたが男なんだったら、
自分で自分のことも気持ち悪く感じるってことですか？

>>47
そうです一年中気持ち悪いです

>>48
そうなんですか・・そういう人もいるんだ・・
それはつらいですね。

女性に生まれたかった、とかそんな感じですか？

>>49
射精した後自分を殺したくなります
自分の中で汚れてるんで、女性と付き合うのは困難ですし
男性社会で暮らすのも息苦しい、というような具合です

そうなんですか。

女性とつきあえないし、男性も気持ち悪いしというのはかなり生きづらくて大変ですね・・

自分はほぼスレタイどおりの女なので、なんて言ったらいいかわかりませんが・・

既婚なのに男性が怖い。

セックスは平気。
だけど、旦那からは「愛のないセックスは嫌だ。お前に愛はあるのか？」と言われた。

昔から男性が怖い。 好意を持たれ、熱っぽい視線で見られると気持ち悪くなる。 私の中には潜在的に女性としての自信のなさがある。
好意を持たれるとそれに応えなきゃならないし、
上手く応えなきゃ幻滅されるという恐怖感が抜けない。
自己評価の低さと見捨てられ不安。
旦那に対しては色気で迫ってゴリ押しした。
正直、愛があったかは不明。
漠然とした孤独感から、カラダの温もりを求めたのかも知れない。
旦那はお見通しだ。
すごく申し訳ない。 だから、独りに戻ろうと思う。

幼児期の性的イダズラと母親からの女性性の否定。
男子からの壮絶なイジメ。
思春期の体の変化への恐怖。
自分の周りのだらしない男たち。

こういうのがあっても前向きな人は強く生きてるんだよね。 私は最低だ。

支離滅裂すぎる
旦那さんがかわいそうだ

なんか２万くらいで売ってる商材があるんだけど
あれってどうなの？

２年くらい心療内科で話聞いてもらってるけど治る気がしないし・・・

無理したら悪化するよと言われているけど、無理しないことが
いいほうに向かっているのかどうか・・・
努力もなしに治るのかな・・・
いつ治るか分からないし不安でいっぱいです。

みなさん、色々試してます？

男だけど男性恐怖だ
女の子とはよく波長が合うのに、
男とはトラブルが発生したり、微妙な合間になる
要するに、男性ってのは、繊細性に乏しいから、豪快で、
しかも社会的生き物だから、自分より弱い男に対しては、非常に排他的で…
とにかく男はこわい
電話でも恐ろしい

スレタイに「分かり合いたい」って書いてあるけど、
ここは分かり合いたい人しか来ちゃダメなのかな？

解り合いたいとは思っても、理解できるはずもないとあきらめて我慢してしまう
事情を説明しようにも怖くてうまくできない

今の職場にも長くはいられないかも。
周りの人が私の男性に対する態度を不審がり始めた。

とある職場の男性に気に入られてしまい、付きまとわれている。
私は男性が恐いし、自分の性も怖いから近付かないでと伝えたんだけど。
避けたら距離を置いてくれるが、しばらくすると近づいてくる。
私としては挨拶と仕事の会話だけに留めたいと思っている。
一緒に歩く時も横に並ぶ間隔も異様に近いし、
ランチ時も私が食べるのをジッと見ている。
私がコップで水を飲むとわざわざ真似して飲んでくる。

つづき

仕事中も気がつくとこちらをみているから、怖くなってきた。
怖くなったら、何故か相手への攻撃性が生まれてきた。
わざわざ避け、冷たくあしらい、目は絶対に合わせない。
相手は傷付き、悲しい顔をする。
周りは無理に私たちをくっつけようとする。

もう疲れた。

>58
お気持ちよく分かります。辛いですよね。私も似たような状況になりました。やはり彼の友達は付き合わせようとしてきたり男性達で待ち伏せをされたりしました。私は頼れる同僚の女性に泣きながら相談をし、第三者を入れることでなんとか状況は収まりました。

>>60
そうでしたか。
男性たちの待ち伏せはさぞ怖かったでしょう。

私の場合、厄介なのは私もその人を憎からず想っていることです。
振り切ってもついてきて、「僕はあなたを傷付けません」みたいな意思表示をしてくれます。
が、やはり男性の好意は性欲が根底にあるだろうから怖いのです。
私は好意を持ってくれた男性を平気で傷付けます。
その反面、理解され包まれたいとも思うんです。
私は多分、彼を好きなんだと思います。 だからこそ、傷付けたくない…でも好きなら私の傷を理解して欲しいんです。

彼は女性に人気がある人なので、彼の周りの女性たちは私を嫌っています。

人気のある人だからこそ、私を落とすのをゲーム感覚で楽しんでいるんじゃないかと腹立たしくも思います。

周りからみれば、彼を避ける私は大人気なく見えるでしょうし、
挙動不審で気持ち悪いとも思われているでしょう。
彼以外の若い男性に対しても赤面してしまったり、目を合わせられません。
若くてもおとなしい男性や中年男性や既婚者は平気ですが。

もう、疲れました。 頼れる女性も職場の別の部署にいますが、彼女に嫌われたくないから相談できない。

>>61
そんなに自分を責めないでくださいね。スゴく大変な状況なんですね。私も男性の好意が怖い時があります。自分はどうしたらいいだろうと凍ってしまいます。普通に男性に接する事ができる女性がスゴく不思議に見えることさえあります。

>>62
はい、すごくキツいです。
普通の女性なら今が一番楽しい時期でしょうね。
男性から好意を寄せられると混乱してしまいます。
動揺して漠然と不安感に襲われます。

私も他の女性が普通に男性と接することが出来るのが
不思議に思えることがよくあります。

端から見れば自意識過剰だと思われるかも知れませんが、
私自身には切実な問題です。

>>61
その気持ち、すごくわかります。

私も好きな人がとても恐ろしく感じてしまうときがあって・・・
「大丈夫」と言ってくれるし、私が辛くないように距離もとってくれます。
それに対してすごく嬉しいと思う反面、なにか裏があるんじゃないかと思ってしまうんです。
それでも私を大事にしてくれて、でも信じられなくて・・・の無限ループです。
こんな自分に嫌気がさします・・・

好きな人を心の底から信じたい・・・

私も境界例で今３２だけど、２２くらいから男の人と付き合ってない
いい出会いの環境にいなかったからかな…と思ってたけど
いいなと思ってた人がいきなり好意持ってくると興醒めする。

だからといって女同士の性的な関係や恋愛は考えられず気持ち悪い。
でも女の子と居たほうが安心する…
小さい頃から思春期まで続いた男兄弟の虐待があったからかな？
なんでなんだろう。性欲はあるけど、無理して付き合いたくない！と思ってしまう。

犯罪者のほとんどが男。えげつない性犯罪するのもほとんどが男。
男がいなくなれば世の中平和になるんじゃないかと思う。
道歩いてても男の人っていきなり何かやらかしそうで怖くて近付けない。

このスレを頭からずっと追っかけてました。
男なんで書き込むのはやめとこうかと思ってたんですが、
書きたくなったので書いてしまいます。

実を言うと僕の彼女（？）が男性恐怖症なんですよね。
…ってかくとかなり矛盾しまくっているんですが、そうなんです。

彼女がちょうど治りかけてた頃に、つきあい始めて。
程なく再発して今に至るわけですが。

男性恐怖症のことについては最初の時に彼女が話してくれました。
そのときはこうして治ったからよかったね、って思ってたんですけど。

再発したのを教えてくれたときは本当に彼女も「ごめんなさい」って言って。
その原因はあなたが悪い訳じゃないから、そんなに自分を責めないでって伝えたんですが。
まぁなかなかそうはいかないですよね。やっぱり。

それから2ヶ月くらい経ちましたが、今のところはメールだけでコンタクトを取ってます。
時折食事に誘ってみたりもするんですが、まだやっぱり無理みたいです。
ただ、以前の楽しそうに話す彼女の笑顔がもう一度みたいだけなんですけどね。
それが僕のエゴなんだってことくらいわかってるんですが。

ここの書き込みをみてると、男性恐怖症にも様々なタイプがあって。
本当は仲良くしたい人がいたり、それすらも嫌悪する人がいたり、いろいろ考えさせられます。
今は信じられなくても信じようとしている人もいるんだと思うと、なんだかほっとします。

…すいません、結局まとまらずにただの愚痴になってしまいました。

相談させて下さい。
昔から男の人が苦手だったんですけど、最近は慣れてきて友達と遊ぶ時も男性が居ても気にならなくなってきてたんです。

この間その時に遊んだ男性が私に告白をしてきたのですが、その瞬間から彼に嫌悪感を持つようになりました。
最近やたら挨拶してくる、ボディタッチが多い等思い出してみると物凄く気持ち悪くなりました。
友達として付き合っていたのに、恋愛感情の好意を向けられていたことに戸惑いとショックを受けています。

このような感情は男性恐怖症に当てはまるのでしょうか？

>>68
答えじゃないんですがすみません。
私も似たようなかんじです･･･

私は告白まで至ったことはあまり無いのですが
その前の段階でなんとなく察知して
避け気味になってしまいます。

普段は二人でも遊べるんですが
やたら二人きりでのドライブに誘ってくる、
クリスマスイブに二人で会いたいと言われる･･･など
自意識過剰なケースもあったかもしれませんが、
少しでも恋愛が匂うと急に嫌悪感を抱いてしまいます。


ここを見てると、これも男性恐怖症の仲間なのかなとも思いますが
実際どうなんでしょうね･･･？

男性恐怖症なんじゃなくて、恋愛恐怖症なんじゃね？
ま、どっちのしろ迷惑な病気持ち女に変わりないけどね。

じゃあ君らに問うぞ。

君らはヤリマン女をどう思う？

男性恐怖症のバーゲンセールや！

自分でいうのもなんだけど容姿は悪くないから
もし男性恐怖症じゃなかったらもっと楽しい日々を送れたかもしれないとおもう
そういう事考えていると虚しさと行き場のない怒りが込み上げてくる

ヤリマン女・・・まあ人生楽しんでるんじゃないのー・・・

私は男性を性的に魅力感じないので、セックスすることができないんです。
なので、17日に新宿で開催されるゲイとビアンの友情結婚オフ会に行って、
見た目が普通の男性であるゲイを探してみます。

好意を示されると嫌悪感を抱く心理
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec340.html

>>75
自分これかもしれない、ちょっと納得した。
自分の中の女性性を嫌悪している理由はきっと子供が産めないから

ｱｰ

私もこれかも知れない…
泣きそう…
もう一生女としての喜びを得ることなんて出来なさそう。

私の場合は恋愛は関係なく男性の持つ男性性が生理的に嫌い

｢男｣という生き物は本当に気持ち悪い。
一歩外に出れば必ず「男」という生き物に出くわしてしまうから外に出たくない。
天津木村とか本当に気持ち悪い。
女のふとした仕草とか何気ない動きをすべてエロに結び付ける気持ち悪い生き物の「男」なんて消え失せればいいのに。

君たちの周りに成人した男がいるなら股を開いたままそのまんこでその男のちんこを受け入れてやれ


そしてSEXでたっぷり逝かせてもらえ

君達がもし素晴らしいSEXを体験出来たとしたら君たちの人生が一変して幸せの扉が開かれる

信じて素早く行動に移せ

>>12>>17
同じだ、男が怖いよ。
2ちゃんのニュー速を長くやってるうちに見る男の女に対する悪意が少しづつダメージ蓄積していっていたらしいんだな。
雑談カテゴリの「〜女性」板も、どこを見てもいるでやんの、男。しかもどれも女を攻撃するレスばかり。

間違いなく2ちゃんのせい、ニュー速のバグ太スレ(女を取り上げたネタが多い記者)のせいだよ…
被害者の女性すら槍玉に上がり、猟奇殺人犯の男に同調するレスが続く。
「じゃあ2ちゃん見るな」とか言われそうだけど、趣味に生活に知識に雑学…
男性恐怖症になるという微々たるリスクを引き換えにしても面白いからやはり見たい。

いつでも殺される危険のある無防備なセックスとか、信じられない。
オノ・ヨーコが「相手をTシャツをハサミで切り裂かせても怖がらない平和活動」ってのをTVでやってたけど
私はハサミを持った相手は怖い。男はハサミを持った相手としか思えない。
見知らぬ男は全て、「自分の優位を得るために女を見下し、騙し、危害を加えようとしてる」
と思えてしまう。
表面上は普通に喋れるし交流できるけど一歩踏み込まれたら恐怖しかない。
ヤクザ相手にゴマすってる感じ。
今仮に恋人が出来て無理にセックスしてもいずれは>>38と同じになりそうな気がする。

>>56
そうじゃないといいなー
判り合いたい男がまず現状いない。
しかし同じ悩みを抱えるおまいさんらと分かり合いたくて来た。
スレタイの意味は判らない…

>>33>>34
同意、今はじめてここへ来たんだけどなぜポエムが・・
まあ会話できる人は会話したいよー

>>81すると
「ビッチ」「肉便器」「非処女は殺せ」「とんだオサセさん」
↑と言われる
大体妊娠や病気の危険があるのにそう無目的に股が開けるもんか。
なんなの、こういう奴は？

…男を嫌いたくはないのにな。
そんなことしたら自分の子孫も残せないじゃん。
…でも嫌いで怖い…超困った…

トラウマの人は深刻だが他のは 自己陶酔、自分はブスは僻
みじゃないよ男は不便してないアピール贅沢なお悩みごとですね☆ブスども

ブスで性格ブスだけど男性恐怖とか言ってでカモフラしたいの☆

あたしは男には不自由してないよ☆ セックスたのしいな
ブスは僻みだらけｗぷげら！！！

>>86
男はひっこめっ！
男はすっこんでろっ！
本当の女なら「あたし」とか今どき「☆」マークとか書かないし。
男は女が居ないと生きていけないけど、女は男が居なくても生きていけるんだよ！
よって、この世に男はいらないと決定！！

>>87
落ち着け。

でも、>84-86←本当にこういうのはなんなんだろうね。
傷つけるつもりでブスと言われても、美人ならダメージないし
マジブスなら生まれついてのもの、百も承知で今更だ。
だから女に接触のない男だろうとは思うけど…
けど男がこのスレで悩む女を傷つけて、何になるのかが判らないんだよなあ。
性格の悪い同性だろうか？そっちの方が怖くなくていいな。

>>87 >>88問題はあなた達がブスかどうかだよｗ ごっめ―ん美人でアタマいいあたしは男の金で暮らしてる☆ブス僻みだらけｗ

ブスの執着心は恐ろしい 自分が悪いのに病名まで作り始めたブス子たち

文字だけの２ｃｈでは>>89はﾄﾞﾌﾞｽだよｗ
哀れな

>>91男恐ろしいとかいっといて避けてると思われたいんだろ？ 避けられてんだよブスｗ

ブスレ☆

ブスさらしあげ☆

ブスなわたしも、さすがに土曜の夜くらいは遊びにいくね。
美人の8Naj22Olちゃんはこのまま２ｃｈ三昧ですか？ｗ
ばいばい〜ﾉｼ

ID:8Naj22Ol
お前は男？女？

ID:8Naj22Olが女口調で煽ってるつもりらしいんだけど、
女だったら気が楽だし、男がネカマ演じてるんだとしたら
男が女の目線にせいいっぱい降りて考えてみた！って感じがしてなごむ。
男としてではなく人vs人として一生懸命コミュニケーション(煽りだが)しようという・・・

へんなの沸いてくるし、男は怖いし、疲れるなぁ。

定期的に見かける>>81みたいなの、ある意味すごいと思う。
これが男の単純さ、底なしの暴力性の源なのかな。
男は快楽で全て解決するのか、素晴らしい生き物だ。

あ、スクリプトじゃない人間らしき人がいるw

>98
>81とかは、「自分が女だったらそうする」とまで考えて言ってるとは到底思えない。
2ちゃんの男連中はいつもは、セックスする女を貶すくせによく平気でああなこというわな…

>>97の人vs人をってのを見て思い出したけど
相手を『男』としてではなく同じ『人』として付き合えば自分はまだ平気だった。
相手が『男』の部分を見せてくる度に嫌悪感がわいてはいたけど。

男は攻撃的ってのはイキモノ的に仕方ない。
そこを理解しなきゃ恐怖も克服できない…と思う。
もし男より力が強かったら、恐怖はないんだろうか？

おおっ、結構人いるじゃんここ！ぺっくりした。
>100
同意です。(我ながら男への恐怖要素が多すぎる…)
なぜだろうね。多分
男はセックスするたびに格が上がるが女は逆に蔑まれていくからだわ。

結婚もしてない男と子供を生む以外のセックスの価値があるとは到底思えないのに、
明らかな不平等条約をなぜ男は平気で女に持ちかけるのか？>81みたいに。
攻撃性のなせる業だろうか。相手の女の社会的不利益なんかスルー、知らんよ、ってことかな。
…世の中の、男平気な女性はその辺どう処理してるんだろ…
処女厨の声なんか気にしない？

なんだろうねー。
「ビッチ」か「股開け」の、2つでしかないよね。
自分の言う通りにならない生き物を、その二つでしか捉えられないのかね。

2ちゃんの男は、姑の嫁イビリと同じニオイを感じるんだよね。

>>97>>100>>102
私もだ。人として、というか男の部分を意識しなければ
怖くなかった人もいたな。

セックスによって、深ーく理解（繋がる？）できたりもするのかな〜
っていう、幻想も捨てきれないでいるけどさ。
でも現実は、>>102の言うとおり、不平等条約なんだよね。
全然対等じゃない。
セックスは、男が女を支配しようとする為の行為に思える。


>>101
今よりは恐怖心薄れると思うけど、でも怖いかもしれない。
私、男の子でもちょっと身構えてしまうところあるよ。
みんなは、成人男性じゃなければ怖くない？

初めての妊娠2ヵ月のとき彼氏に腹を蹴飛ばされた。お腹に赤ちゃんがいるのを知らずｾｯｸｽして流産した。しかも子宮外妊娠で手術した。
二人の赤ちゃんがこの世から消えた。
死んだ子供の父親に捨てられた。
その結果、男の人が恐くて付き合えなくなった。
ｾｯｸｽも恐くなった。
37才独身彼氏いない暦四年。でも、ｲﾏｻﾗだけど子供は欲しい！　　　　　　　　恐いけど明日勇気を出して誘われたﾃﾞｰﾄに行きます！あーでも恐いょ

>>105あんたみたいなの見ると正直腹立つ。
男恐怖の前に、あんたは、いい年して人を見る目が無さ過ぎだ。
妊娠の有無は関係なく、女の腹を蹴るなんて、人としてどうかしてるぞ。

二人の子の父親が同じ男なのかはわからんが
あんたは何故避妊をしなかった？結婚してたのか？

自分を守る最低限の防衛を何故しないんだ？

子供が欲しいと思うのも、デートするのも勝手だが、
人を見る目を養えよそんなんじゃ、子供育てられんだろ。

>>105
君は多分同じこと繰り返すよ。
何度でもね。

またやっちゃった。 好きでいてくれた人を傷つけた。

今じゃ、こっちを全く見ない。
私じゃない女性に行ってしまった。

自業自得だ。
死にたい。

愛されいなら自分も相手を大事にすればいいのに、
そんなシンプルなことが出来ない。
しようと思っても瞬間にカラダの細胞が猛烈に反発ような勢いでザワザワ感に襲われる。

トラウマを解消すれば治るんだろうか。 カウンセリングでも行くかな。

ここは２ｃｈなのに煽り耐性低すぎる

怖いなら男性なんかと関係持たなきゃ良い事じゃんWW
我輩も遊び盛りん時は男性と関係を持っていたが今は女友達しかおらんよ。最近は異性って野生的だなとしか思わない

読んでて思ったけど、お前らのビョーキを治すなら荒療法しかないと思うぜ。
怖がってないで自分から意地でも男の下に飛び込んでいって傷つこうが壊れようがひたすらマンコいじられ続けてこいよ。
それを１００回くらい繰り返せば男をなんとも思わなくなるだろｗ
習うよりなれろ、じゃなくて、直すならなれろ、かなｗ

男の股間とこんにちはするイメージ┐(´ー｀)┌ﾜｶﾈ
喋る必要ないし重くもない、バイブで十分だよ

だからいったじゃんｗブスの言い訳なんだって 自分が自分で納得したいんだよここは

荒治療ワロスｗ ！！！ 何回書くねん お前まったくよんでねーんだろ 中学生脳が

仕事や勉強に打ち込めば？
異性なんて気にならなくなるくらい集中すればいいんだよ
男の事考えてる余裕があるからいけない
もっともっと忙しく日々を過ごせばいい

うん 基本的に甘えが目立つから胸糞悪いわ

男についてあまり知ろうとしても余計恐怖や憎しみが募るだけだから、
「ああ、人間だな」程度に見ておくのが吉。
よほどのキチガイでもない限り、毎日ニュー速で女叩いてるような腐ったのでも
実生活上ではごく常識的な態度を取らざるを得ないのだから
その上っ面だけ見て「まあ普通にいい人だ」と思っておく方が楽でいい。

幸い、ニュー即の女叩きコピペ同様の主張を現実世界でするような
マジキチに関わったことがないので、今はこれで何とか普通にやれている。

>>75
私もこれだ！
小中学生の頃、告られたり好意を持たれると、あからさまにその人を避けるようになったりしたな。
例えそれが好きな人でも。ていうか尚更？好きな人に告られた時、もう学校行きたくない顔も見たくないと思った。


もうその人が気持ち悪くしか見えなくて、すごく冷たくして、結果すごく傷付けた。私のせいで悩ませて苦しめて泣かした…最低だったな…
その影響か分かんないけど、高校ではほとんど男と喋らなかったわ。だから今も男友達も居ないし彼氏いない歴＝年齢。

プロバ規制やっと解けた・・・
>>105
なんか・・がんばれ。

>>104
> 私、男の子でもちょっと身構えてしまうところあるよ。
> みんなは、成人男性じゃなければ怖くない？

考えてたんだけど、それはないことに気づいた。
子供で、体力的に負けなさそうな場合安心できる。
それにはおじーちゃんも含まれるらしい、じじぃにセクハラ(痴漢)されても
するりスルーするだけで平気だったことを思い出した。
力で適わなそうだから怖いのだろうか…？

>>75
あっ本当だ、当てはまるな。確かに自分は女らしくない。
するとここの男性恐怖症の皆もあんま女らしくなかったりするかい？

あと、ネット手に入れて、エロ同人サイト巡りまくったのもダメだったのかも。
いざ自分が女としてセクロスする様を考える時、エロ同人サイトの女性たちの
酷すぎる境遇が頭に焼きついてるんだろうな。

>75に寄せて…

「告白されると自分が女性である事を意識して嫌悪を~」
…するとこの男性への恐怖は
もし自分が男性だとしても、男性にコクられたり、エロされようとするとき
同じ嫌悪感を感じるわけだろうか？などとスレ違いの疑問…

>>82
バグ太はゲイらしい。
ゲイは女に敵愾心を持っているのが割と多い。
だからああいうスレッドを意図的に立ててるのかも知れないな。

＞雑談カテゴリの「〜女性」板も、どこを見てもいるでやんの、男。
＞しかもどれも女を攻撃するレスばかり。
そうそう、ローカルルール違反を平気でするしね！
自分達は秩序的な生き物と言っておきながら、平気でルール違反をする。
秩序どころかカオス過ぎて恐ろしい。そして排他的。
周囲の人間に対して、女性はクソだ何だのと洗脳して回る。
しかし（国籍法改正案等の）有事には鬼女板に頼る始末。アホくさ。

自分達の方がよほどおかしいのだということに気がついていない。
実社会であんなことやったら、即ハブられるっつーのに、
自分達が被害をかぶらない場所では平気で他人を貶めることができるんだと思うのよ。
正直、そういう人間には近づきたくないと感じるよ。

他板のことを得意げにしゃべってる人、なんか微笑ましいなｗ
あのコテはゲイだ！とか、ｼﾞｬﾆの噂話する中学生みたいｗ
ただちょっと周りとテンションが違って浮いてるよ。
もうちょっと空気読もう。

>>123
お前が空気読めつかまずスレタイ読め。失せろゲスが

>122
ゲイかなんかは知りませんが、そいつの理屈で女性に敵対心とか冗談じゃないね。
あの記者は明らかに女を叩く気でスレ立てている…
住民が変わったのか、ひところよりまだマシになったけど(2年以上前はもっと酷かった
加害者が女なら女全般を叩き、
被害者が女なら被害者を叩く・犯人男に同調、同情する。
同じ記事でもバグた記者がスレを立てるニュー速+が一番↑が沸くのが酷いんだわ。
・・・
・・・しかし、なんでゲイに恨まれなれりゃならんのよ。
ゲイ同士のコミュニケーションの道具にされてるのか？
まぁ考えても理解できないからいいや。

ゲイだったらリアルで関わらないけど、
現実は沢山の女性が犯罪の被害に遭っている。
バグ犬のスレにはその手の性癖がまるで市民権を得たかのように語られる。
馬鹿がずっと読んでれば「あれ?俺やっちゃっていいんじゃね?」とか思うでしょ。
エロゲを実行できると殺人を犯した星島みたいに。

もんだいだ

ナイススレッドストッパー☆

>>125
きめえ

いや、きめぇのは自演してる122,124でしょ？
だれもいなくなっちゃったｗ

みんな帰ってきてー

泣けるよ…。

男性恐怖症のことを話しても引かないでくれた同期の男性がいた。
でも、一緒にいるうちに私が苦しくなってきちゃって、彼を避け始めた。
それでも彼は一生懸命に近付こうとしてくれた。
年末、大喧嘩をしてから年始の挨拶もしないまま疎遠になった。
彼にはもう嫌われただろうと後悔したけど、意地になって彼を避けた。
私は自分のグループのリーダーと反りが合わず、自分が悪い部分もあるがパワハラみたいな物言いをされている。
先日、そのやり取りを聞いていた彼が、職場の女性の先輩に色々話したらしい。
その女性の先輩の口から、彼がかなり心配していてくれたことを聞かされた。

何かヤバい。
涙が止まらない。
彼にいっぱい謝りたい。
でも、怖くて近付けない。
私も苦しかったけど、彼も私の言動に傷付いたこともあったんだよなぁ。
それを考えると、自分は甘えていたんだと思う。
許してくれるかどうか分からないけど、ちゃんと彼の目を見て謝ろうと思う。
彼とは同期の同僚として、ちゃんと向き合っていこうと思う。

過去のキツい体験もちゃんと吹っ切るためにカウンセリングを受けに行こう。
過去の体験思い出してキツくなるかも知れないだろうけど、怖くても頑張るつもり。

おまいら、これでも見て心を落ち着けなさい。安らぐだろ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,/　 _,／　　　　　 .､、　　　　 ...､ヽ,,-、
　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　　.,,ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
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: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　 ｀
　　　　　　 ｀ﾞ^""""''"'"　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　 ′　 ′

四捨五入して五十歳くらいの男性はまあ平気なんですが
頭の良さそうな二十代の男性が怖いです。
新しい仕事場でどうしても一緒に食事＆会話を一時間ほどしないといけなくなって…今日は自虐で乗り切りましたが、今後が思いやられます。

私も若くて頭良さげな男性苦手。
正直、中学生から３０前半まで苦手。
おとなしそうな人や優しそうな人や既婚者やオッサンは平気。
むしろ、オッサン好きw

私は視線も合わせられないし、相手がそこにいないものとしてしまう。
若くて頭良さげな人って、妙に自信あり気だよね。苦手。

会社でもいい加減不審がられてる。
急接近してきた男性を冷たくあしらったのと、同年代男性を挨拶以外に受け入れないから。

容姿はそこそこ良く、おしゃれもするから、周りからは鼻持ちならない自意識過剰女に映っているんだろうな。

自分は紳士って感じの人は何とか大丈夫ですけど、若い人はだめです 物凄く怖い

男が近くに来ただけで顔の震えが止まらない
目が合わせなくてそっけなくしちゃってこの間も俺のこと嫌い？
って言われた。
嫌いじゃないのに、
本当は仲良くしたいもっと周りみたいに明るくしゃべりたい。
悔しい！

男性と話すときだけ赤がすごい真っ赤になるのも
男性恐怖症に含まれるのでしょうか？

入るんじゃないかな。

女性より男性に「嫌われたらえらい目にあう…何も喋れない」となるんだ…
普通は女性に嫌われたほうが大変だと考えるみたいだけど
２chを知ってから男も陰湿な面があるんだと思うようになって余計怖くなってしまった

それは人間恐怖症だね。
サボテンとかいいお。
癒される☆

今、すごい好きな人がいるんだけど、私は男性恐怖症。
むこうも好意を持ってくれてて、どんどん近づいてくる。
男性恐怖のことを話しても、「臆病なだけ」とか言われてしまう。
確かに、臆病でもあるけど・・・

好きなんだけど、理解してくれない相手に
今すごい憎しみが沸いてきてます。
こてんぱんに、再起不能なくらいに苦しめたいとか思ってる。
どうしよう、どうしよう。
相手も、自分も、怖いよ。。。。

>>137
>男性恐怖のことを話しても、「臆病なだけ」とか言われてしまう。

違ってくれていることを祈りたいけど
そいつ、男性慣れしていない貴方をただ喰って
あわよくば処女だけ奪ってヤリ捨てたいだけのろくでもないDQNに見える。

もうちょっと距離とって、時間掛けて相手をきちんと見てみた方がいいよ。
人の悩みを「〜なだけ」なんて軽く切り捨てるような人間にろくなのはいない。

アルバイトで店員をしてますが、男性でもお客さんなら平気。でも、仕事上や私生活で、今後関わっていかなければならない男性はどう接していけばいいのかわからない。こういう人っていますか？
過去にストーカーされてから、男性に対して隙をみせてはいけないと構えてしまう。ストーカーされてた時も隙を見せてた感覚は全くないのですが。今はカウセリングに通ってます。

付き合う事に憧れるのに、いざ付き合うと
気持ちが悪くなります。
ただ一緒にいて、話すくらいならできるけど
体の関係を持つと罪悪感・ヒドイ事をされてるような気持ちになり
泣きたくなります。

>>139
このスレでいくつか書き込みしてますが私もそうです。
一番困るのは、仕事場の人です
一緒に食事とかもしないといけないことがあるので辛いです

>>138
ごめん、書き方悪かったかもしれない。
とりあえず、一年ちょっとは私のペースにあわせてくれてた。
でも、一向に距離を縮めようとしない私に対して
「結局は、臆病なだけ」「このままじゃ、いつまでたっても同じだ」
と言って来て、どんどん近づいてくるんだ。

このスレの人なら解ってくれると思うけど、
好きだけど怖い、という感覚が、まず理解されてないんだと思う。
怖いけど好き、に変換されてるような気がする。
「なんだかんだ言っても、好きだったら」って。

憎しみのような破壊衝動みたいな気持ちだけが募って
たまらなくて苦しいです。

>>140
まったく同じです。
付き合ったり恋人同士ってことにすごく憧れるけど、
実際距離を縮められると恐ろしくてどうしようもなくなります。
セックスすると、踏みつけられてるような気分になるので、耐えられないです。

>>140>>143
私も同じだよ。
付き合うっていう特別な関係性に魅力を感じるけど、
結局は性的な繋がり。
自分に対して性的興奮覚えられてるのかと思うと嫌悪感が一気に膨らむ。
セックス中の鼻息の荒さとか、必死に腰振ってるのとか、気持ちわるい。

>>143
そういう男が正常で、それに嫌悪感を覚える君が異常なんだよ。

すみません、間違えてるのに自分で気付かなかった

>>134は
男性と話すときだけ「顔が」すごい真っ赤になるのも
男性恐怖症に含まれるのでしょうか？

に訂正です。

女性とは気楽に話せるけど、「自分と同じくらいの年代の男性」と
話すとき、勝手に顔が真っ赤になるのが自分でわかります。

別にその相手が好きとか、気になるとかそういう感情が全くなくても
反射的にというか、勝手に赤くなるから困る・・・

>>142
ああーそうか、なるほど……彼をひどく悪く言っちゃって申し訳ない。

「ここまでなら触って/触られて大丈夫」と、
>>142が不快にならない範囲で接触できるラインを示してみてはどうかな。
「隣に立つまではおk、手をつなぐのは大丈夫、肩をさわるくらいは平気、
　それ以上は本当に申し訳ないがちょっと待って頂きたい」てな感じで。
（今のところ彼が我慢し通しみたいなので、そこは拝み倒すつもりで……）
自分の意志で「さわっておk」と許せる意志を表明できた範囲内であれば、
きっと触られても憎しみはそんなに起きて来ないと思うんだ。

リハビリのつもりで、触り返さないよう丁重にお願いしてみて
彼の肩とか背中とかに自分から触ってみるのもいいかも知れない。
いつか二人とも無理しないで仲良くやって行けるといいね。

嫌なことを無理やりする男と理解しあえるの？
そりゃ男性恐怖症が病気で、おかしいのはこちらだよ。
でも病気より性欲を優先させるのもどうなん？
克服したくとも男性に触れ合えないし、震えがきて汗が出て息が荒くなってまともに思考すら出来ないのに。

男性恐怖症の理由は、幼少より男に追い回され、無理に体触られ痴漢され怖い目にばかりあってきたから。
可愛いからか女としてしか見られず、まず性対象になる。また親が厳しかったから被虐的で、嫌な男を見て興奮するというｼﾞﾚﾝﾏ。男を無視するしか自分を守れない泣。

ストーカーで体を壊して職場を離れることになりました。もういやだ。もう男なんか見たくない。なぜこっちが職場を追われる身になるの？好きという気持ちは人を追い詰めてもいいの?話したこともない人なのに。疲れたよ、死にたい気分だ。

>>147
付き合って早々に無理矢理強姦しようとするようなゴミならともかく
134の場合は相手を一年もプラトニックのまま待たせてるみたいだからね……
病気なら相手に一方的に我慢させて構わないわけじゃない。
そんなに相手にばっかり負担を強いるぐらいなら、きっぱり「もう近づくな」と告げて
早く相手に他の女性と付き合う時間を与えてあげた方がいいと思うよ。
それでも恋愛だけはしたいのなら、アセクシャルの集まりを探した方がお互いのためだと思う。

私は小さいころのトラウマで男性が怖いです
今､気になっている方がいるんですが､言うべきでしょうか‥
言わないでいるのも辛いし
言うのも怖いです

　∧,,∧　死ねクソ女！　
（´･ω･）　　　∧_∧
⊂( ⊆￣つ☆))Д`)ｷﾞｬｰ
　 ＼　／⊂　⊂~ﾉ
　　と丿⊂ と_ノ

１０月入社で今まで２人の男性に追いかけまわされた。
１人目は男性恐怖症を告白したのに甘く見ていたらしく、私が酷く傷つけてしまった。
それでも、遠くから心配してくれている。
本当に申し訳ない。
２人目は現在進行中。
なんか凄く興味をもたれているらしい。 私も好きだ。

でも近付けない。
もはや、自分の心だけじゃなく、もっと別の次元で拒絶してしまう。
条件反射みたいな感じだ。
傷付けたくないし、傷付きたくもない。 どうしたらいいんだ。

病院行ったほうがいいのでは

中学の時に付き合う事に憧れて好きな人が出来たら積極的に自分から告白したりしてた。
本当に凄く好きなのにデートとか二人きりになると一気に冷めて相手が気持ち悪くて仕方なかった。
でも、そのうち慣れるのかなと思って嫌々手を繋いだりキスをしたり…
そしてデート終わって帰ってからすぐに別れを告げる。中学の間はその原因が分からなくてこれの繰り返し。
中3の時は背の高いイケメンに告白され、いざ付き合ったらベタベタ体触ってきたりキスしてきたり…耐えられなくて、拒否したら即メールで振られました。
自分はなんて最低な人間なんだろう…
それから自分はビアンなんだ。と思い込んでしまって、一つ上の女の子と付き合った。元々バイなのか女の子の事は本気で好きでした。
凄く仲良しで気が合うから、こういう形でも幸せになれるんだと思いました。
でも相手がキスをしてきたりすると中学の時と同じように気持ち悪くなって、避けるようになり即別れを告げられました。
この嫌悪感は何なんだ…とずっと悩み続けてたからこのスレを見て凄く安心しました。
我慢出来ずに吐き出してしまいごめんなさい…；
長文すみません…

>>155
私もすごく似てるよ。
中3の時、すごく好きになった人がいて積極的にアプローチして
つきあうことになった。
年上の人で、相手が周囲の目を気にしててデートらしいデートはできなかった。
身体の関係になるのも、私は厭わなかったけれどなったらなったで最悪だった。
私は初めてで緊張しまくり何も感じないし、
向うは終わると冷めるのか、セックスをしたあと必ず一方的に別れ話をされた。
学生で、親が厳しかった私は週末しか会えなかったし、別れを拒否する術すら知らなくて。
泣き泣き一週間過ごすと、向うは「やっぱりやり直そう」と週末に言ってくる。
大好きだったから、うれしくてのこのこ逢いにいって、セックスすると、また別れ話。
何ヶ月もその繰り返して、すっかり「セックスすると別れる・捨てられる」って
刷り込まれてしまった。
それ以来、セックス自体怖くなってしまって･･･
レズビアンかもしれないと思って、告白された女の子とも身体の関係になったけど
相手に悪い気がして、顔も見れなくなってしまって、避けたら終わってしまった。

もうセックスができない。きっと私の身体にどこか欠陥があるんだと思ってしまう。
嫌われる、捨てられてしまうような、欠陥があるんだと。
男の人のこと、好きになるのに、セックスに発展するようなスキンシップでさえ
恐ろしくてできないよ･･･

自分と似た人みつけて、思わず吐き出してしまった。長文ごめんなさい･･･

>>155-156
大変だったね。
オトコは理性とは無関係に下半身で動く場合があるから気をつけてね。
でもそういうオトコばかりじゃないってことは信じてもらえるといいな。

>>153
自分が守ってあげなきゃ、とか、勝手に思われてるんじゃないかな？
そう思われてしまう女性には多動とかアスペの可能性がなきにしもあらず・・・
154の言うように、一度病院に行ってみるのもいいかもしれない。

>>156
まさか私と似てる人が居るとは…凄く嬉しい。
私は中学の時から好きな人とセックスする事自体考えられなかった。
だから、結婚して愛し合って子供を作る。なんて理解出来ないし、気持ち悪くて仕方ない。
少女漫画に出てくる健気で、性格が良くて、格好良い男の子でも最後には朝チュンで終わってたりするともう…
あぁ、やっぱり男はそういう事考えてるんだ…ってハッピーエンドなのに、何故かいつも気持ち悪さだけが残ってた。
男より女の方が、遥かに性欲とか下心とか少ないって聞いてたから、一時期女の子に惹かれてたのかも知れない。
結局スキンシップとってきたりすると女の子でも拒んでしまうけれど…
おかしいのは自分なのにね。私色んな恐怖症持ってるから一つくらい克服したい…
またまた長文失礼しました；
言いたい事ありすぎて足らないや…

>>157
あなた、とても失礼だね。
何で私がアスペルガーや多動の疑いなわけ？
どの部分が？

>>158
またまた長文だけど、ごめんなさい。

私の場合は、割と早熟で性に対する興味はすごくあったんだ。
子供の頃から、近所のおじさんや年上の子にいたずらされたこともあったけど
それは、（当時は）何故かいやだと感じなかった。
自分に対して興味を抱いていてくれてる･･･というのが、どこか嬉しくすらあったんだ。

でも、好きな人になるとそれは違ってたな･･･
好きな人に、どろどろした性欲を向けられると怖いし、気持ち悪いし
自分が好きな人に向けることも考えられない。

痴漢や変質者や露出狂に遭っても、勿論嫌悪感はあるけれど
どちらかというと彼らには「可哀想」という哀れみみたいな気持ちの方が強くて。
馬鹿にしてるとかでもないんだけど、一度は哀れみの気持ちが高じて
一瞬、好きになりかけたことすらあったよ。

好きな人とは、そういうの関係なく好き、っていう気持ちのままでいたい。
少女漫画のラストのこと、すごく良くわかる。
恋愛は、気持ちを伝えるまででいい。百歩譲って確認しあうまででいい。
そこから発展したら、あのどろどろした性欲塗れになってしまうのが怖くて許せないのかも。

>>160

158です。私も高校生になってからは早く処女捨ててしまいたい、と思って40ぐらいのおじさんにお金もらってさっさと初体験終わらしたよ。
だからって全然後悔はしてないんだ。
初めてだから好きな人とやる、なんて気持ち悪くて想像つかないし、報酬も貰えないのに何でやらなきゃいけないの？って不思議で仕方なかった。
好きなら肉体関係もたなくてもハグとキスで十分じゃないの？って今でも思う。
貴女が言うように、お互いに好きって確かめたらそれだけで幸せだと思う。

私は１８のとき初彼に半軟禁状態で毎日のように異常な回数やって、おまけにヘルペスうつされて
今３２だけど、それ以降トラウマなのか性的な関係が一回あったくらいでずっとないし持てない。
かといって彼氏と付き合うとしたらセックスを想像するし
ぬくもり感じつつ体を重ねたいなと思うけど

普段男の人が近寄ってきたり、話すのもイヤ。
隣の席が男だとすごい不快な気持ちになる。
無論容易く触られるのもイヤ。
この矛盾した感じどうしたらいいんだろう。

痴漢男
ttp://passionate.b.ribbon.to/manga.htm

漫画で面白い。
男の心理がよく書かれてるよ。

なにげに上を見たら・・・
セックスできるってすげーーーな。
そんだけ他人と性的に付き合えれるなら、
全然男性恐怖症じゃないんじゃないのかなと思うんだけど・・・
このスレの住人各々の持つ前提には、大分ズレがあるね。

私は>>143と同じだ。

エネルギッシュな男性とインテリ風男性と下品な男性が苦手です。

半径1メートル以内にいるだけで不快なんだけど我慢して電車通勤してます。

私は男はみんな嫌いかもしれない。
綺麗な女の子見てたほうが好きだし興味が沸くけど
性的魅力は感じないからきっとレズではないんだよね。
やるなら男だなとは思うけど
男が嫌い。
なんでこうなってしまったんだろ

嫌いとか不快とか、お前ら何様ですか？
たとえ男性恐怖が直ったとしても、それじゃ出来損ないのままだよ。

>>167
私はたぶん幼いときに兄から虐待受けてたから
男の人が苦手というか嫌いになってしまったんだと思う。
出来損ないのまま何年経っても男が嫌いなのか、愛し合って結婚はできないのかと思うと暗くなります。

>>165
私も同じく。
エネルギッシュと下品なタイプは苦手。 インテリはまぁ平気だけど、イケメンで自信満々なタイプが嫌い。

イケメンは自分はどんな女性にも受け入れられて当然だと思っているから、
こっちがさり気なく距離を置いてもズカズカ近づいてくる。 おとなしいタイプのイケメンは平気。

これらのタイプの男性って、こっちが苦手意識で緊張していると、
自分に気があると勘違いしてくるからイヤだ。

男性苦手な皆さんは日常生活に支障はないですか？

私は苦手なタイプが近くに来ると赤面したり、
挙動不審になります。
なるべく相手を視界に入れないように存在自体をないものとしたり。

結果、好きだから意識しているように捉えられてしまい、
相手にチョッカイ出されたり、
外野から相手が好きなんだと噂されてしまいます。
普通に男性を意識せずに話せる人が不思議でなりません。

かと思えば、自分の苦手なタイプが近付いてきたら、
翻弄して相手の心を傷付けるような行為をしてしまいます。 自分がよく解りません。

クールだなぁ

>>169
インテリ（有名大卒）で下品な先輩が職場にいて辛いです。
俺は頭が良いからどんな下ネタ言ってもいいみたいな感じで…
ものすごく苦手で困っています

>>170を読んでどきっとした
僕の気になる女性が170と同じ感じで、正直、勘違いしてたかもしれない

>>170
私もあなたと同じだ・・

>>172
あー、私もそういうの嫌いです。


>>173
170ですが、難しいところです。
あくまでも私の場合ですが、相手からの好意を感じると意識しすぎて赤くなり、 それが嫌で漠然と恐怖を感じて避けてしまいます。
その時、不思議なことに私も相手を好きだと思っていることがあります。
意識しすぎた結果の錯覚なのかもしれませんが。
私は不可解な感情が不快であり、消化出来ないために冷たくしてしまいます。
好意が生まれなかった時は相手からの 好意が煩わしく、
メチャクチャにしてやりたくなります。 自分の中に男性恐怖の人格と、相手を弄ぶ悪魔の人格が存在します。
うまく言えないけど、普通の女性はこれらの性質がバランスよく合わさっていて、
男性への当たり障りはほぼ均一なんだと思います。
だから、男性がそばに来ても動揺しない。
これもあくまでも私の場合ですが、男性恐怖の人格は本来の悪魔の人格が男性に憎しみを向けるのを恐怖し抑止しているのです。
あなたの好きな女性はどうか解りませんが、あなたの気持ちに気づいていたら、 心中はかなり複雑で揺らいでいると思いますよ。

>>174
苦しいですよね。
相手にグイグイ接近されたらパニックです。
中には強者もいますが、恋愛関係になったら更に地獄です。

好きにならないようにしてる、好かれないように振舞ってる
自分を守るために、相手を傷つけないために
でも本当は愛し愛されたいと願っている
そんな自分がすごく気持ち悪くてよくわからない

好意をもたれるのが苦手です。相手が自分を利用しようとしてる、自由を奪おうとしてると考えてしまって、腹立たしい、憎らしいと思ってしまいます。
相手を傷つけて、自己嫌悪にさいなまれ辛いです。病院で治す事は可能でしょうか？

>>177
好意をもたれるのが苦手なら、元から好かれないようにしてみたら？

>>178

こんな自分を治して彼氏が欲しいとは思っています。
治らないなら、友達は欲しいです。別にモテるわけではありませんが、意識して相手に女として好意をもってもらう行動はしません。女を捨てたくはないです。

ここって結構、親切にレス返してる人が居るんだね。175の方とか参考になります。どうも、ありがとう。

>>179　取り合えず落ち着いて。
相手からの好意を感じられて、尚且つ分かってくれそうだったら
男性恐怖症だけど友達になりたいと思ってる意思を、さりげなく伝えてみたらどうかな？
中には態々ネットで調べてくれる人も居るって最近知ったし、ちょっとずつ距離を詰めてくれて、すぐ抱擁だとか考えない人もいるから。

カウンセリングは…どうなんだろう。
私は行ってないから分からないけど、、誰か行ってる人居ますか？

>>180

アドレスありがとう。
こういう恐怖症って『自惚れてる、ノロケてる』ってとられるから、リアルだと相談できなくて。
自分はもう、一生独りなのかと、辛い。自分なりに試行錯誤して、友達になるようにはなれましたが、女になりたい、女でありたい自分と、“男”に対する嫌悪感で疲れます。
カウンセリングがあるならすがりたいです。

あ、アドレスじゃなくて、アドバイス…(恥)

みんな前向きですごいなぁ。恐怖症を克服して愛し愛されたいって色々考えて頑張ってますよね。
自分は元々結婚に憧れがないし、(両親がうまくいってないから結婚＝幸せとは思えない)このままお婆ちゃんになって、死ぬ時は寂しいけど孤独死だなってもう諦めてる。


男友達は一人も居ない。
女友達からは、何で彼氏作らないの〜とか聞かれるけど、面倒臭いもんとか答えてる。

>>183
同じだ。もうそもそも幸せになる気がない。

「私は結婚して幸せです」→貴方がとても優秀で幸運だからですね、わかります
「夫の不倫(/暴力/借金/嫁いびり/依存症)で不幸です」→私も確実にそうなるんですね、わかります
「酷い男なんか一握りだよ！」→酷い男とそうじゃないのを確実に見分ける方法がわかりません
「まともな男を見極めれば大丈夫」→失敗した時「そんなの選んだ貴方が悪い」と責めるくせに
「男はみんな浮気するよ」→ええそうでしょうとも男は全員お前みたいなゴミクソばっかりだよ

自分のせいで不幸でいる事は我慢できる。予測できるし不幸のレベルもタカが知れてる。
でも他人、特に親しくなった男や家族のせいで不幸になるのはもう絶対にいやだ。

ホントに絶望してたら、こんなスレ読まんし
ましてや書き込みなんてしないだろ。
意外と期待してんだよお前ら。

何で、そんなに喧嘩口調なのさ。何か嫌な事でもあった？好きな子が男性恐怖症とか？
ここは色んな子が書き込みしてるんだから、個人なんて特定できないよ。

>>185
本当に絶望した人間には「男性に相手にされない産業廃棄物惨めwww」とか平気で言うくせに。
そういう人の集まりである喪女板のネガティブスレにまで
男性の書き込み禁止なのにノコノコ乗り込んで来て荒らしまくるのが男。
期待してんのはどっちだよ。

>>187
激しく同意。ここの子達を虐めんな。
「男性に相手にされない産業廃棄物惨めwww」とか酷すぎる。軽率！

男性恐怖症で困ってる子に好意を断られたってだけで話のネタにしたり
周囲に言い触らして笑い者にしてるモテない男が本当にウザイ
２ちゃんねるに張り付いて本人が見てそうなスレにまで嫌がらせの書き込みして何が楽しいんだ？
ねぇ、あんたの事だよ！聞いてるこっちも流石に嫌気が差すって事がわからない？

周りを含め専用ブラウザくらい使えって言いたい。いい年した大人が、この板の人にまで悪口書いてんじゃねーよ。
それから上に書かれてる「そんなの選んだ貴方が悪い」、「男はみんな浮気するよ」なんて軽々しく言う奴がいるから
本気で悩んでる純粋な女性を傷つけたりするんだよ！！

>>185みたいなのって、
レイプしといて「嫌がってるフリして本当は感じてんだろ？気持ちいいんだろ？」
とかってほざいてそう。腐ってる。

男性恐怖症ってリアルで相談すると、『ノロケ』とか、『自意識過剰』とか、言われるんだよね。
『嫌なら断ればいい』『距離をおけばいい』最もなんだけど、“人”としての健全な交流をもちたいだけなんだよ。
相手だって、それだけの事かもしれないのに、断ったり、距離をおいたり、簡単に出来ない。
男性恐怖って、相手が下心いっぱいの思惑を曝すんじゃないかって恐怖心に過剰に反応してしまう。

>>185

意外じゃなく、ガチで期待してるよ。でも、自分を変えられない、どうしていいか分からなくて、絶望して、それでも諦められなくて、あがきまくってる。
人の好意を素直に喜びたい。自分はモテるんだと自惚れたい。私ってモテるのよってノロケたい。好意をもたれた自分に優越感を感じてニヤニヤしたい。
彼氏つくって、イチャイチャしたい。守られてる、愛されてるって安心したい。

幸せかもなぁ、そこまで期待できるのは。
「男なんていいもんじゃない」ってのを男と付き合う前に親から学んじゃったし
うちの父親はゴミクソだと思ってたけど、そんなゴミクソが別段珍しくなく
世の中にはいくらでもいるんだ、自分程度の家なんかむしろ恵まれた方なんだって知ったら
もう恋愛も結婚も家庭もちゃんちゃらおかしい茶番劇にしか思えなくなったよ。

借金こしらえたり法に触れる仕事に手を付けようとしたり、
次々に外に女作っては家に何日も帰ってこなくなったあげく
愛人の一人と結婚したいから離婚しろと嫁に言って実際に離婚するような男なんか
まだまだ全然大した事なかった。それを上回る糞に泣かされてる嫁山ほどいた。
でもそんな大した事ないレベルのどれかひとつでさえ自分には耐えられそうもない。
自分が受精する前に戻って父親ブチ殺して生まれなかった事にしたいぐらいだから絶対無理。

多分恋愛とか結婚とかする権利のある女って、それに耐える力を持った人か
そういうゴミを確実に見抜いて避けられる能力のある人かのどっちかなんだと思う。
たぶん本来すごく勇気があるか優秀なんだろうな、>>192は。

>>187
妄想ヒステリー乙。
喪女板なんか行かないしぃメンヘルは男禁止じゃないしぃｗ

>>190
気持ちよくはないんだろうけど、なんで濡れるんだろうな？
アレ不思議だな。

>>192
欲望を肯定できる者には可能性はあるよ。
193にはない可能性がｗ

今は男性恐怖症だけど、昔はちゃんと恋愛して、彼氏も居たんです。うちの父も浮気してて、夫婦喧嘩が絶えず、結婚に夢がなくなり、彼氏と別れました。
その件がきっかけではありませんが、進展するのは怖いけど、好きな人は出来るんです。だから諦めきれない。何より、子供が欲しい。
昔の好物、今も好きなのに、凄くお腹空いるのに、食べられない。食べると気持ち悪い。そんな感じです。

192さん、無理に進める訳ではありませんが、もし、食わず嫌いの状態なら、いつか、『あ、これってこんなに美味しかったんだ』って幸福感感じる事があるかもしれませんよ。

>>191-193
前向きって素敵。私も192は勇気があるか優秀な方だなぁって思うよ。
193のことも凄く好きだなぁ。今はもう変ってしまったけど前の職場で一緒に仕事してた子に似てる。
両親から受けた酷い仕打ちとか精神的な心の傷を、私も…ずっと引き摺ってるよ。
193と比べたら全然大した事ないけど；；同じ様に生まれて来なかった方がよかったかなぁって考えるし。

実際男の人には、とても冷たく接してしまったり避けてしまったり傷つけてしまったりするけど
でも本心は守られたいと思ってるのかもしれない。
安心できる大きな腕で抱きしめられたいし大事にされたいって
ただ怖いものを見すぎて素直になれないだけなのかもって最近じゃ思ったりもしてる。

191の＞相手が下心いっぱいの思惑を曝すんじゃないかって恐怖心に過剰に反応してしまう。
私も同じ気持ち。

>>195
アンカーミス。
>>192×
>>193さんあての間違いでした。

>>194
一応ここみて参考にしてくれてるわけ？イイ男だね〜
でも攻撃的な言葉だけは書かないでいてくれると助かる

再び>>195
進める×
薦める○
…もう (恥)

諦めてる気持ちも、諦めきれない気持ちも、誰かに分かって欲しい気持ちは同じだから、一緒に足掻こうよ。
いつか、何かの切っ掛けで変わるかもしれないし。ここで人に聞いてもらったり、聞いたりする事で発見したり、安心したりできて、不安な気持ちが和らぎます。

可愛い可愛い　私もよく間違えて1人で赤面してます。
小さい事にも気を配れるってステキ〜

おいそこの女。射精したいからちょっとオナペットになれや。

私、いじめにあってから男性恐怖症になった。男の人が信じられない。

男はみんなスケベ

そして自作自演や吊りが好き

ちょっと吐き出させて
過去の体験から男に性的な目で見られるのが恐くて仕方ない
好きだと思った男の人と付き合った時は手をつなぐのは大丈夫だったけど
キスとか抱き付かれたりするとパニックになってダメだった
何かスイッチが入るのがわかって気持ち悪くて仕方ない
やっぱりカウンセリング受けた方が良いのかな…
ここの人達は前向きな人が多くて自分も頑張ろうって気持ちになる！
ありがとう

ここは女性をからかって遊ぶスレじゃないよ。本当に悩んでる人も居るんだから。
>>189さん、>>185が誰か、何となく特定できました。情報くれて、ありがとう！！
口の軽い人だったかぁ…そんな人には思えなかったし優しい人だと思ってたんだけどなぁ；；
でも自分が一番悪いから責められないけど；；とにかく自分を改善していけるように精一杯頑張ります！！本当に、すみませんでした。

男はみんな浮気するよっていうの、
だらしない男のつまらない言い訳だと思ってたけど、
女の人で言う人がいた。

その人は既婚者で子供がいるけど、
旦那も自分も出会い系とかで遊んでる。
結婚生活なんて妥協しないとやっていけないよ…と言いながら、
抗うつ剤やら色々飲んでる。

誓いや約束なんて、性的な誘惑を前にしたら
あっさり破られてしまうのか、とか思ってしまって
なんだか気持ち悪くなった。

女性で言う人もいるんだね；；
そうやって子供が居るのに出会い系とか不倫をしたりして
遊んでるのを見ちゃうと結婚願望も薄れてく。
失望するというか頑張ろうとは思うけど自分も、いつかは？って疑ってしまって、
同じく気持ち悪くなるよ。

それから206ちゃんも前向いていけるように頑張ろう!
特定もどうかわかんないけど　ただ考えすぎだけはよくないと思うぞよ
何があったのかよくわからないけど少しでも良くなるといいね

同じ男性恐怖症だから男性が苦手って匂いがしてるのが分かるし未だ若い子なのかな？
喪女板は行った事ないけど時間が出来たら覗いてみるねﾉｼ

>>207
その人、旦那に浮気されて壊れちゃったのかなぁ。
根っからの浮気者なら、抗うつ剤なんか飲まないで好き放題やってるだろうし
「男はみんな」とか「結婚生活なんて」なんて言わないだろうから。
ただただ子供が可哀想だ。

「浮気は男の甲斐性」とか「本気じゃないんだから許すのがいい女だ」とか
「浮気されるのは魅力がない証拠」とか「バレないように浮気するのも愛情だ」とか
裏切られて悲しんでる女性を後ろから撃つ言葉が多すぎるよね。
浮気するようなゴミ男だけじゃなく、それを甘やかす女までたくさんいる。

男だけじゃなく、女も所詮ゴミなんだなぁと思えてむなしい。
生物学上の男性や女性である「いい人」はこの世にたくさんいるのに、
善良な男や善良な女をだれひとり見ない。

皆、溜め込まずに吐き出したほうがいい。

>>211に同意。
２ちゃんを長くやってると>>204に書かれてる人の区別が付きやすくなる
この板に粘着して女と分かった時点でスレをアゲル最低なヤツが中に潜んでる
ストレス溜まってるのか或いは腹いせか…とにかく自分が楽しければそれでいいってヤツがいることだけは確か

皆、分かってると思うよ　書かないだけでスルーしてるんだよ。

そもそも、このスレ自体怪しくないですか？
特に中盤の書き込みは、なりすまして吊ろうとしてるのが丸分かり
恐怖症で困ってる子の書いたメールの内容が、そのまま翌日の話題に上がってるし…
直接何通もメールを見せて貰ったけど異常なくらいの当てはまり様
誰が見てもネタにされてるとしか思えない(交友関係をなめてると痛い目みるよ)
真剣に悩んでる女性をからかって遊ぶ人達は相当イカれてる

最近では体目的の軽い男がSEX出来なかったからっていう利用だけで簡単に女性のこと晒してるし
これじゃ男性恐怖症になる女の子が増えるはずだよ
配慮の出来ない男が多くなってるのが事実でゴミクソって書かれても仕方ない
そんな私も最近男性恐怖症になった。子を持ってる親達の不倫話や逆上ストーカー、レイプの話しを聞かされると気持ち悪くなる。

ここのスレッドの人、みんな大好き(男性以外)！
＜男性の方は同性愛専用のスレッドがある様なので、そちらへ移動して下さい。＞

>>214 ２ちゃんねるでヒートアップするのだけは止めて！！
私は>>196さんと同じ考えでいます。それで名前の事も挙がっていたので私を思ってくれてキレちゃったんだと思うんです。
お騒がせしてすみません・・・関連スレは他の人が見ているので自分が見ているのではありません；；

今から185を救いに行って来る(`ω´)

苛められてる。
勝手に人物像作り上げられてネタにされてるね
妄想だけを膨らまされて馬鹿にされる・・・
>>216でしか書き込みしてなくても、なりすましがいるから、こうなる。
でも慣れるまでの辛抱だから頑張ってね
そんな私は冷めてるから…やられたらやり返しちゃう

強くなるよ！負けない！！前向きになるよ。それから２ちゃんねるに慣れる！！
でも>>196さんは、本当に自分のメールの内容と似てる。どんな女性だったのかな。

>>217
いつ来るの？
待ってんだけど？ｗ

見つけた！！ちゃんと、うつのスレに書き込み残してきたよ！！

おまえアホだろｗ
おやすみ☆

アホだよ認める☆おやすみ

２ちゃんねる初心者を集団でイジめるスレはここですか？

削除依頼を出してきました。
あまりに過剰な場合は警察へ連絡させて頂きます。

悔しいから書くけど、私は、ちゃんと専用ブラウザも入れているし
男性恐怖症で上手く男性と接する事が出来ないけど
前向いて交流交わせていけたらいいなと、ずっと思ってます
なのに喪女板とか変な事を書かれるのは、本当に悲しい　やめて下さい

君に必要なのでは専ブラではなくて回線切ることだろ？
よくわからんがちょこっと煽られたくらいでツーホーツーホー吠えてる人が、
２ｃｈで誰かと交流できるとは思わない。
ここにいる人はみんな何かの悩みを抱えてるんだから、
〜〜症が免罪符になると思わないほうがいい。

わかりました、親切なレスを返してくださってありがとう。
ここのところ色んな事で悩みすぎていたのかもしれません。
もっと周囲の事を考えられるようになります、ごめんなさい

いや…こっちの方こそ同じ悩みで苦しんでるのに、からかってごめん
勝手に悪人像作り上げる手伝いとかしてしまったし
…私も回線切るよ

それから…メンヘルサロンを色々見て周ると周囲の気持ちが少しだけわかるよ
2chは楽しまなきゃ

あっ、レスありがとう。私にはまだ２ちゃんねるは早かったです。
もう少し大きくなってから、せめて２０になったら覗きにきます。
迷惑をかけてしまって本当にすみませんでした。

男性がコワい。
不意に近寄られると赤面したり動悸に襲われる。
コワさを隠すためにツンケンしていたら、姫だの女王様だの言われてかしづいてもらえるようになったよ…。
色々気を遣わせて親切にしてもらって、それに対して（精一杯頑張って）ニッコリとして礼を言ったら、
ヤツらは何とも嬉しそうに顔を紅潮させる。
けれども決して一定の距離には近づかない。

ああ、私、かなりの問題人物扱いなんだな。
イタタ…だけど、このまま女王様ネタで引っ張って行こう。

男性怖いなあ…
でも一度でいいから彼氏ができてみたい
恋人がいるってどんな感じなのかなあ
恋をするってどんな感じなのかなあ
でも男性怖い…傍に寄れない話せない無理無理無理

ここは女の子が大好きな、優しい女性たちの集いでもあるね。

いきなりですいませんが自分にはどうしても助けたい男性恐怖症の女性がいます　
失礼なのは承知の上ですが皆さんにアドバイスをいただければありがたいと思います
　
スレ違いならすぐに去ります
　
不快にさせてしまいましたらすいません

今まで、五年くらい大丈夫だったのに、仕事でクレームの電話を受けて怒鳴られているうちにまた再発してしまった。
彼氏の小さな小さな苛立ちもたまらなく怖くなってしまった。
自分がただ情けなくて、もう消えてしまいたい。
なんであのとき、逃げれなかったんだろう。何もわからない子供だったんだろう。

>>234 ここの女の子は、皆優しいから色々聞いてみたらいいよ

>>232
すごいわかるその気持ち。
私もおなじだ。

男性がそばにくると赤面してしまって話せない。

赤面はずかしい

>>236
ありがとうございます
とりあえずどうすればいいでしょうか？

そっと見守ること　
聞かなくても>>238が今、一番分かってるはずだよ。賢いんだから

私も赤面する。
赤面するとさ、相手に自分のことが好きなんだと勘違いされるからイヤ。

あと、見られるとどうしても見つめ返してしまう。
「見てるよ…えっ、何なの？(°□°;)」みたいな。

特に自信満々のイケメンにやられると怖さ倍増。
奴らは自信満々に近寄って来る。

赤面とかじゃないんだけど…
中二の時に父親が女と借金作ってトンズラしてから、男性でも特に中年の方が汚いものに感じられてとても生き苦しいです。勤め先やクライアントとのやり取りが気持ち悪くてたまらない…
恋人(すみませんレズです)がいるんですが、カミングアウトした友人や兄弟には「男が嫌いだから女に走ったなんちゃってレズ」扱いで、自分でもよくわからなくなってしまいました。
本当に男性に近付くと嫌悪感が走るんです。だからそう言われても仕方ないかもしれませんが、彼女を好きなのは別物だと思いたいんです。

愚痴の上スレチすみません。書かせていただきありがとうございました。

>>239
わかりました、ありがとうございます

>>241
理由がどうであれ彼女を好きなのならそれでいいじゃないか。
「男性不信のあまりレズに走ってる」なんて抜かす奴はほっとけ。
他人の痛みをわかろうともしないただのAV脳のゴミだから。
外野なんかほっといて彼女を大切に、彼女と幸せに生きる事だけ考えな。

>>243
ありがとうございます。こんな愚痴にレスつけてくれて、感謝してます。男性は怖いし近寄りたくないけど、彼女のためにも働きます！ありがとうございました！

男性が怖いから女子校や女子大に行った人いますか？

私はもともと父親が良くなかったので基本的に男性恐怖症なんだけど、
中3の特に毎日男子5〜6人からいじめられてさらに症状がひどくなった。

女子校や女子大に行きたかったけど、女子だけってそれはそれで
いじめが怖そうだと思って結局共学に行きました。

ここにいる人達はどうですか？

自分の命を守るため、幼い頃に覚えたこの恐怖。
大好きな人でも男の部分に反応してしまった。
それまで誰かを愛して愛された事もなかったけど、本当に大好きになった人なんでなんとかなるかと思った。引かれるのもガッカリされるのも嫌だったから何も触れずに誘われるままＨした。
彼を愛したかった。彼に愛されたかった。だから頑張ってＨした。
そしてたぶんバレた。
でも結局言えずじまい。
今なんとなく戸惑ってる感じで距離を置かれてる模様。

どうしたらいいんだろう。

重すぎるなら、嫌われたくないし苦しめたくないし解放してあげた方がいいのかな。
全て話して教えた方がいいのかな。
とにかく避けられるのは胸が痛い・・

>>246

話してだめになるなら、それまでの人だよ。
私も小さい時、色々あって男の人全然だめだった。


最初の彼氏は、どん引きで自然消滅したけど、今の彼氏は辛抱強く待ってくれた。Ｈするまで、1年以上時間かけてくれたよ。もう付き合って５年めです。今年結婚するよ。


あなたが悪いんじゃない。でもその事実は消えないから。それも含めて、わかろうとしてくれる人はきっといるから。自分を責めないでね。

>>245
わたしは共学に行ったけど、文学部だったから女子大のようなものでした。
でも圧倒的に男性の多い業界に就職して、案の定セクハラにあって辞めました。
高校・大学は数年間で終わるけど、仕事は一生続くから、よく考えて決めたほうがいいと思う。

>>247
レスありがとう。

好きな人と結婚いいなぁ、羨ましい。
５年か・・２人で頑張ったんだね。
おめでとう。


・・うん、話してみよう。
話してダメになるならそれまでだよね。
嘘言いたくないし、事実は変わらないし。
話す事で傷つくかもしれないけど、そういう初めての傷は彼がいいや。
できる限りをやれば、もしかして受け入れてくれるかもなんて淡い期待も砕けて終われるかな。
頑張ってみよう。
やっぱり大好きだし。


あなたが悪いんじゃない、って言ってくれてありがとう。
ずっと誰かにそう言って欲しかった。
泣いてしまったけど、少し気が楽になった。

相談させてください。
私は、男性と喋るくらいなら平気なのですが
恋愛感情を持たれるのがどうしようもなく嫌です。

私には数ヶ月前に趣味を通じて知り合った男性が居て、
越してきたばかりで友達が少ないらしく
下心なく純粋に趣味を語りたいのだと思って時々遊んでいました。
しかしどうやら恋愛感情を持たれているようです。
それに気づいてから、つらくなってきました。
私は珍しく趣味が合うし、いい人だとも思いますが、恋愛感情は全く無いです。

思い切って女友達に初めて打ち明け、このことを言ったら
打ち明けるべきと言われましたが･･･

皆さんなら、男性が苦手だと打ち明けますか？
すごく言うべきかどうか迷います。
今度会う予定で、それが気持ちに気づいてからは初めてです。
怖いですがこういう自分に負けたくなくてOKしてしまいました。
もし告白されたら『恋愛感情は無い』と言えばいいだけかなとも思うんです。
好きな人にならちゃんと打ち明けてみたいですが、
彼にはそれで変な期待をされても申し訳ないですし･･･
じゃあいいやバイバイ、となるならまだいいのですが。
正直、できるなら友達で居たいですが
私も今後普通に接していけないかもしれないし
縁が切れても仕方ないとも思っています。
でも、真剣に思ってくれているのなら、ちゃんと打ち明けて向き合うべきでしょうか？

本当に長々とすみません。
良かったらご意見聞かせてください。

男性は、「男性が嫌い」と打ち明けられても
正直、どうしようもない。
（´д｀；）　←こんな感じ。

>>251
そうですよねー･･･
嫌いとはちょっと違うのですが
あっちもあっちで
どうしたらいいかわからなくなっちゃいますよね。

やっぱり下手に打ち明けることないのかな･･･

>>252
あくまでも個人的な意見ですがもしあなたのことを本当に想ってくれる人が現れたのでしたらその人にはしっかりと打ち明けたほうがいいと思いますよ
きっとその人なら真剣にあなたのことを考えてくれると思います
まぁ残念なことですが今の世の中本気で女性のことを想っている男が少ないのが事実だと思いますが（自分もその１人だと思います）　
もしここが男禁止のようならすぐに去ります

長文失礼しました

>>250
正直、一度恋愛感情持っちゃうと友達で居るのは難しいよ。
気付かないフリをして友達付き合いするというのも手だが、打ち明けるなら疎遠になるのは覚悟しておいた方がいいよ。
男女の仲って難しいね

昔いじめられて､男性がだめになった
高校のころ初めて好きになった人に全てをいったら
離れていった
またやっと好きになれたのに､いったら嫌われるかな
引かれるかな
たまに昔のことを思い出すと､好きな人でも父親でも怖くなる

>>248
レスありがとうございます。
仕事はあまりに女性が多いとイジメがありそうなので
適度に男性がいる所にします。

>>249

わかってくれればいいね。好きな人が、受け止めてくれたらいいね。


つらいことも、いやなことも忘れられない。なかったことにできない。いっぱい引きずって、でもここまで来たんだもん。負けないで！

幸せになってね。
レスありがとう。

>>253
いえ、とても参考になります。
彼の気持ちは…微妙ですね。
年齢的に言っても、
ただ彼女が欲しいだけのような気もします。
出会ってからの時間･やりとりの密度的にも、
普通なら本当に想う、とまではいかないと思います。

>>254
そうですよね。
打ち明ける時、もしくはお断りする時には
その覚悟で居ます。


レスくださった方々、ありがとうございました。
とりあえずややこしいことなので
今のところ打ち明けずに居ようかなと思います。

でも会う約束をしてからと言うもの、
胃がキリキリしっぱなしです。
久々に、『あぁ本当にダメなんだ』と感じてます。
友達には無理はしないでと言われてますが
一生逃げ続けるのかと思うと…。
行くのと逃げるのどちらが正しいのかわかりません。
嫌いではないし、告白も一応まだなだけに
はっきりとした態度が取れない自分にイライラします。
結局自分を痛めつけてるのは自分なんですよね…。

>>253

> 今の世の中本気で女性のことを想っている男が少ないのが事実だと思いますが

これってどういうことですか？


実際そういうもんなんですか？

先日初めて自分が男性恐怖症だって確信した。薄々思ってたけど。
1:1で手を握られたり触られたりするだけで怖い。怖いというか気持ち悪い。
ここ数日、夜になるとその嫌悪感が蘇ってきて眠れなくなる。その男からのメールが怖い。

原因はたぶん小学校の時のいじめと高校の時にDQNにからまれた事だろうな……
男友達や兄は大丈夫だから大丈夫だと思ってた。

>>259
すいません、あくまでも個人的な考えですがなんだかヤフーとかの知恵袋とか見てるとなんだかそういう男がけっこういると思ったので
失礼いたしました

>>261
ふ〜ん。

約束してしまった自分の責任だからって
頑張って会おうとしてるけど
吐いてまで会わなきゃいけない理由がわからなくなってきた。

こんなんで会ったって相手も嬉しくないだろうし
まぁ私が隠してればいいんだけど
誰のためにもならないのに
なんのために私頑張ってるんだろ。

多少の情はあるから傷つけたくないけど
結局恋愛感情ないんだから
構ってること自体傷つけることなのに。最低女だ。
自分でわけわからなくなってきた。

チラ裏ごめんなさい。
今から会わなきゃいけなくてぶつける場所が無かった。

>>263
その感覚わかるよ。自分は恐怖症でもやっぱり恋愛したい。それに、男とか関係なく普通に関わりもちたい。
だから約束とかするけど、いざ、会うとなると、意味わからない嫌悪感に襲われる。
人に相談しても、自惚れとかノロケって言われるのがオチ。嫌なら、嫌いなら行かなきゃいいって言われる。
まぁ、相談された方もそう答えるしかないんだろうけど…。

男のひとの目が怖くてみれません。
特別トラウマがあるわけじゃないけど、話し掛けられると身構えてしまいます。
こんなんじゃあ結婚はおろか付き合うこともできないよ(;_;)

なんで男性恐怖症になるのかな？暴力が怖い？犯されるのが怖い？

>>264
なんか、共感してもらえるとは思ってもいなかったので
無償に感動してしまった。レスありがとう。
多分自分なんかより
ずっと男性苦手(近寄りたくもないとか)な人が
多いだろうと思ってたから。

恋愛はしたい。男友達が居たらそれもいい。
けど、理想止まりなんだよね。
好かれたら急に関係を保っていられなくなる。

気のせいか、別の誰かを好きな人を好きになることが多いや。
知ったうえでね。
こっちに振り向かせようともしないけど。
別の誰かを好きだから逆に安心できるのかもしれないなぁ･･･

>>265
化粧と服はｶﾞﾝｶﾞﾝにやったほうがいいよ。
わたしの場合、自己表現とかじゃなくて完全に鎧ｗ
全身くまなく決めてると安心できる。

>>265

大丈夫だよ。自分の目を見てくれないから恋愛対象にならないって訳じゃない。そういう子に清純さを感じる男だっているはず。
嫌悪や不安を感じないなら、いつか、目をみて話せる、目をみて話したい人と巡り逢うよ。
自分は嫌悪感と不安を感じるけど、いつか、幸福感と安心を感じられる相手に逢えるって思ってる。

>>269
さすがにアラサー以降には清純さを感じなくなると思うが。

>>268
＞全身くまなく決めてると安心できる。

分かる。

>>268
よく分かる。
どうしてもおとなしく見られてしまうから
そこに付け入られたり
いらぬ危害を加えられたくなくて
メイクも服も戦闘服って感覚で身につけてる。

戦闘服かぁ。
わかります。
私もそんな感じ。
ネイルも服もヒールも甲冑だよ。
で、不安な時は新しい甲冑を揃えて安心するの。

スキがないように守らないと、息ができないw

大変でござるな。

自意識過剰とかいうレベルじゃない。
若い男が好奇心持って寄ってくると、カラダが自然と拒否反応を起こす。
気持ちでは逃げちゃいけないとわかっていてもカラダ中の細胞がザワザワしだす。

あーあ、今の会社にも長く居られないかもな。
服とかメイクもキッチリやっているから、
高飛車な自意識過剰女に思われているんだろうな。

昨日は飲み会で酔っ払った別部署の男に触られそうになって、
思わずつっけんどんな態度をとってしまった。
場の空気が少し固まった。
触ってきたり、踏み込んで興味をもたれなきゃ平気には回復したけど、
やっぱり男性に対する人見知りは直らない。

優しそうなちょっとモサイ草食系男子かオッサンか爺さんか小学生以下の男児は平気だけど、
なんていうか、性的なオーラを感じる若い男はムリ。

自分の中には男性に人見知りする自分と男性を弄んで傷付けようとする自分が潜んでいる。
後者が現れると自分でもわからないくらい淫乱で意地悪で怖くなる。

＞性的なオーラを感じる若い男はムリ

すごくわかる。

このスレみたいな女の子ってけっこういっぱい居ると
思うんだけど、世の中ではあんまり認識されてないよね。

>>275
すごいわかるよ。

つかお前らチンコばっか意識してっからだろ

このど淫乱Baita

>>277
一見はわからないでしょう。皆さん言ってた完全武装並に外見には気を使ってナメられないようにしてるんだから。

男って気持ち悪い
特に中年と下品なやつは死滅すればいいのに

完全にｴﾛさがない人 ｵﾊﾞｻﾝ化してる人は平気だけど

♀に興味ある視線泳がす普通のｵｻｰﾝ 爺さん が駄目

>>281
上品な中年はどうでつか？ｗ

なんの格好したらよいかわからない
アゲハ系着ちゃう
なんか なめられたくないっていうか
逆効果かな

加齢臭はもちろんだけど、若い男性のあの脂ぎったような臭いが嫌っっ！！
ちゃんと毎日お風呂入ってるんだろうか？？？

男は女の子は性欲処理の道具としか思っていません
やらせてくれる女＝好きなタイプ
どんなに嫌いなタイプでも
目の前で又開いたら誰でも犯す
そういう生き物
だからレズに走る女も多い
男は頭の中スケベでいっぱい

>>268でかき込んだものですけど、ちょっと愚痴らせて欲しい。
今日、東西線で痴漢された。。。
あのメガネハゲおやじ殺してやりたい。
戦闘服もああいう時はぜんぜん役に立たないのよね。。。
もうやだ。
明日仕事休みますっ！

買い物中に友達とはぐれそうになった。
前を歩いてた男２人組を通り越して、小走りで友達にかけ寄ったら
後ろから「追い抜かしてんじゃねーよ」ってボソッと言われた。
広い通路で、混んでないからぶつかったりはしてないんだけど。
怖かったし悲しかった…

>>276
>>278
ありがとう。
引きこもるほどじゃないけど、
社会生活をおくるなかで少し支障があります。
純情そうで突っつき甲斐がありそうだと思われるのか、性的オーラを漂わせた男が上から目線で近づいてくることがよくあります。
それを避けると、自意識過剰と思われるのか、オバチャンにもチクチクやられます。

戦闘服で武装して仕事で頑張ってもムダです。
もっと強くならなきゃ。
小さな頃のトラウマも思春期の男子からのイジメも振り切ったつもりなのに体が覚えているんだなぁ…
苦しいよ。死にたい。

近づいて来られると、弱い女だから好きにしても良いと思われているように感じてイヤだ。
もう誰にも不当に扱われたくないだけなのに。

>>287
痴漢や性的オーラの男って、女のオシャレは男の気を引くためだと思っていそうでイヤですよね。
私があなたのそばにいたら、痴漢男をひっとらえてボコボコにしてやりたかった。
東西線、去年まで千葉寄り方面から使っていましたが、葛西あたりから乗ってくるジジイは悪質なのが多かったです。

>>289

私もそう。

全然経験ないピュアな子だから照れてるんだよねー、みたいに思われがち。

下ネタ振られたりするのが本気で嫌だ。

俺フツーのやりまくりな19才男だけど お前ら自意識過剰過ぎ
キモイ
厨房か？ なにが性的オーラだあほか
誰もそんな事考えてねぇよ
戦闘服？金正日みたいなのか？つか見た目まんま金正日だから奇異な目で見られてんだけだろ

どっちにしても、、、、キモイ

>>292頭悪いな。戦闘服とは、仕事用の制服のことを言ってるんだよ。本当に19歳か？やりまくりならエイズ検査いけ

Ｈ嫌悪で結婚したくない私。ヤリ捨てされたから。でも女には走らないよ。

>>292
どういう親に育てられるとこういう男になるんだろうね。
きっと両親共に貞操観念がなくて低学歴で夫婦仲の悪いろくでもないゴミなんだろうな。
そのくせ息子はマザコンで両親の事を素晴らしい夫婦だと信じきっているという。

19歳なんて年齢でやりまくりが偉いなんて団塊みたいなこと考えてる時点で
もうこいつが二十歳過ぎた後社会からどういう扱いを受けるかが目に見えるな。
根拠のない自信ばっかりご立派な空気読めないマッチョキチガイなんか死ねばいい。

一人で美術館行きたかったのに、
今日行くんだーってメールで言ってしまったばっかりに
俺も一緒に言っても良い？と言われて断りきれず、
着いてこられて辛かった。まぁ自業自得だけど。

もう気持ち悪くて仕方なかった。
特に、はぐれてはならないから
常にお互いの存在を確認してなきゃいけないのが。
長文ｽﾏｿ

>>291
そうなんだよね。
ピュア＝俺の好きに出来る…みたいに軽んじられていそうで腹立たしくて仕方ない。

今日初めてこのスレ読みました。
私はこのスレでは最高齢では？と思われるオバサンで、
男性恐怖でもあり、ひとには気づかれにくいですが根本的に対人恐怖です。
現在は抑うつ神経症（＆様々な症状）で、精神科とカウンセリングに通ってます。

男性とは、ただの友達のときはまぁ平気だけど、好意を持たれると鬼のように逃げてたタイプ。
でも今は何故か既婚。ただ、変わった関係みたいです。

こういう状況もありうる、という事で、話をさせて下さい。
自分語りウゼーだったらスルーしたり罵倒してもらっていいです。
（つづく）

私は性的なものに恐怖と不安を持ったまま、今に至ります。
（今まさにカウンセリングでこの辺の話になっててヘヴィです。ﾄﾎﾎ）

そんな私が結婚した相手は、男だけど男性的なるもの（いわゆるマッチョな面）が大嫌い、
そして恋愛の対象の女性と性的関係を持つ事にたいして
「自分の性欲が相手を傷つけてしまう、壊してしまうかもしれない」
という恐怖を今も持っている人です。
何故彼がそうなったのかはわからないけど、強すぎる自責の念で
（これはあらゆることが原因になるんだけど）周期的に鬱病になる人なので
元々自分は罪深いと思ってるっぽいです。

付き合っている間、男性恐怖の私が不思議に思うほど、何もしてこなくて
結婚後、何度か性関係は持ったけど、今は再び何もしない関係。
それで仲良く暮らしてます。
我々は2人ともおかしいんけど、そのおかげで付き合い、結婚できたという皮肉な話。

親友でも私たちの関係は理解できないらしいけど、こんな関係もあっていいと
開き直ってますｗ
ただ、こういう男性は少ないし、２人とも精神科と縁が切れないんですがね。

長々と書きましたが、私も幼少期に様々な性被害に遭った人間の一人です。

で、そのことに関しては、上記の夫でさえ、どのくらい深い傷になっているか
理解できないようです。
男性でも性犯罪被害者はいて、そういう人なら理解しあえるかもしれないけど、
そういう目に遭ったことの無い男性にはわからない模様。
なので今は諦めました。
わかってくれる女性は結構いますから、それで十分。

あと、このスレでカウンセリングを考えている方をお見かけしましたが、
もしやってみるなら、有能な人が見つかりますよう祈ってます。
有能かつ相性のいいカウンセラーは悲しいほど少ないです。（失敗歴アリ）
お金もかかるし、カウンセリングの場で傷を負う場合すらあるので、
よく見極めて下さいね。

超長文、ホントに失礼しました。
長く生きてきて、男性恐怖症は世間が思っているよりずっと多いと実感します。
女の子たちがもっと生きやすいようになるといいのにね。

色々たいへんそうだなぁ。。。
心に傷を持った人同士というのは、すごくしっくりいくこともある反面、
共依存の心配もありますよね。
かなり長いスパーンでみて＋-を判断することだと思いますが。
（普通の夫婦も同じかも知れないけど）
ご自愛ください☆

今読み返したら、なんか上から目線な感じで不快な書き方になってる。。
気分を害された方、ごめんなさい。
私もまだあがいているというのに、ババァって最低ですねorz

私自身が、いつかは良くなると必死で信じて通院し、カウンセラーと対話してるので、
せめて、ここの皆さんが自分を責めすぎないでほしいです。

とんだお目汚しになってしまい、お詫びします。

>>301
あ、レスどうも。
共依存ね〜、「あんたらなんか共依存じゃん！」と自己愛性人格障害の
元友人に捨てゼリフで言われたことありますわ。もう昔の話だけど。

お互いの精神状態には口を挟まないようにしているし（病院も違う）
双方とも悩みを打ち明けないので（治療できない人には知られたくもない）、
遠くから見守るだけだから、関係自体は全然大変じゃないですよ。
仲はいいけど距離は置いてるから、その辺が周囲には不思議がられるけど。

まぁ子供は出来ませんので、欲しい人には大デメリットな関係ですｗ

最近話題の草食系男子なら安心して話が出来るけど、ガタイが良くてギラギラしたカンジの人は怖くて嫌。

もし殴り合いになったとしても、勝てそうな男性にしか安心出来ない。

女の子とは何とか正面切って話せるのに、男はむりです…
男は常に敵意を持っているような気がして、とても落ち着いて話せません

アナルダブルフィスト
意味わかるか

この前した失恋で男性恐怖になった。

もう駄目だ。
女を捨てないといけない。
結婚してはいけない。今後男性と付き合ってはいけない。
人並みの幸せなんて一生手に入らない。

汚い汚い自分の内面がすべて見られてたの。不当な手段によって。

私には何の価値もないの。大事にしてくれる人もいない。

私は男性にとっては「壊してもかまわない」ただのガラクタなの。

きっと永遠に幸せになれない。

痛い心が痛くてたまらないよ。

早く何にも感じないようになってしまえばいいのに。

＞汚い汚い自分の内面

自業自得だ。

それはいい男性と巡り会わなかったからだよ
優しい人はいる!
探すんだ

299さんは大事にしてもらえるだけ羨ましいよ。

私のことを大事に思ってくれる人なんていない。
そういう人にさえ、きっとみくびられるんだと思う。

私は傷付けてもいい存在でしかないの。

>>310
いないよ。
どうしてかって？

私が誰も信用できなくなったから。


だって、どうして身体的な中傷をするの？
女性が言われたらどう思うのかわからなかったのかな。

私はいらないんだって。体が汚いから。
体が汚すぎて、だから傷付けてもいい奴だって思われたんだよ。

だからもう嫌なの。誰も信用できないの。

>>309
見られてるなんて思わなかったの。
だって誰だって持ってるでしょ？

外ではぶりっ子する自分に対する吐き気をこらえながら必死に隠してきたものだったのに。
それを嘲笑われたの。馬鹿にされたの。性格が悪い、嫌いって言われたの。

私だって悪いところばかり出してるわけじゃない。私のほんの一部だよ。
外では絶対に顔を出さない私も嫌ってる部分なの。

認めてもらいたくてどんなにアピールしてもそういうところまで笑われるの。


みんなに嫌われるんだなって思った。

でももうすぐ何も感じなくなると思うから別にいいんだ。

汚い部分は心の奥底にしまって、何食わぬ顔でいい子ぶってればいいやって。

深キョンみたいな感じになるのか

>>312
巡り合わせが悪かったんだって

それに、汚いやつって思われように、君が初めから、
「私汚れてるよ」
みたいなこと言ったんじゃないかと推測する
それか恐怖心からそうゆうアピールをし続けてきたからではないか

きっとまだ大丈夫だって

もっと冷静に自分を見つめろよ

>>315
ありがとう。

でも、一番残ってるのは身体的な中傷なんだ。
自分でも驚いてるのだけど。

だって、なんであんなことを言うの？

私のことは壊しても構わないからかな。
ただの汚いお人形さんだから？

私みたいな汚い人形なんて誰もほしがらない。

>>311=316さん
私の書き込みが、ますますあなたをつらくさせたとしたら、ごめん。

多分もともと傷つきやすかったあなた、
更に傷に塩を擦り込むようなひどいことを言われたんだね。。

怒りを自分に向けちゃだめだよ。悪いのは明らかに向こう！
心のどこかであなたはわかってるはず。
ひとをひどく中傷する言葉を言うなんて、誰にもそんな権利ないし許されない。

汚い体って何なの？　そんな言葉を入力するのも腹立たしいけど。
人の体に対して、そんな考え方する人のほうが明らかに気持ち悪い。

心身が汚れるとか穢れるとか、そういう思想、私大っ嫌いなんだよね。
それがこの世の差別の源じゃないの。
彼はそう言って、あなたを下の存在にして気分を発散するような人だったのかな。
あなたの彼だった人に対して失礼かもしれないけど、最低だと思います。

あなたの境遇はわからないけど、今まで出会った人はまだ１００万人もいないでしょ。

＞みんなに嫌われるんだなって思った。

まだあなたが会ったことない人がいっぱいいるから（あと約５０億人弱。マジで）
これはまだ証明できてないわよ。

今はもう全部諦めたって思うかもしれないけど、心を閉ざすのも仕方ないと思うけど
自分で自分を壊さないでほしいです。
またも長文ごめんなさい。

『腐れマンコ』『メス豚女』『黒乳首』『ガバマンコ』とか言われたと推測

>>313は2chやブログに、腹にたまった愚痴をぶちまけた時の書き込みを
勝手に彼氏に見られたりとかしたのかな？
いい子ぶったりなんてしなくても別にいいのに。
自分にウソついて生きてると自然と人格が卑屈になっていくから、
周囲の男がみんな>>313を見下せる対象と思って近寄ってくる奴ばっかりになってしまうよ。

自分を「心が汚い」なんて卑下するのは、
「チッキショウあの糞男め人の事ボロクソに言いやがって
　てめえがそんな人格批判できるほどご立派な人間だと思ってやがんのかあの野郎
　あんなゴミと付き合ってたのは時間の無駄だったわこっちから願い下げだあんなカス！！１」
ぐらい、2chで平気で言えるようになってからにしてくださいw
本当に心の汚い私のような域に達すると、私を見下せると思うような男は誰も近寄って来ず
性格の糞悪い私にも分け隔てなく接してくれる人格者の男性しか周囲にいなくなってしまいます。

>>318
これに対して
『粗チンと仮性包茎と早漏とチンカスの異臭と加齢臭と短足とメタボと口臭治してから言えよゴミ』
ぐらい言い返せるレベルじゃないと「心が汚い」なんてうちに入らないよJK。
言い返せないで一人で落ち込んでる>>313はまだまだ全然汚くないよ。

なんか怖い。
どうしてだろう。
父親が昔から、苦手だったからかなぁ。あと、ココロの病気があるから知られたら怖いと思い、男性に言えない。男性と話すと緊張する。

どうゆう過去があると 男性恐怖症になんの？
無理やりチンコ突っ込まれたとか？

女性の方が怖いよ。男は興味ないしよくも思われたくもないので、
普通に話せる。男だと思わず野菜くらいにおもえば。野菜に失礼だけど。

同級生の男子とは話ができるのですが、年上の男性が怖くて話もできない。
特に電車などで近くに男性が居るだけで緊張して、息が苦しくなります。
小学生の頃、帰宅途中に見知らぬ男性に目の前で下半身を露出されて。
それがショックだったのか…

これから社会人になるので、仕事上男性と話す機会も増えるだろうからすごく心配。克服したい

他板でＰＴＳＤと言われた。やっぱりカウンセリングすべきなのかな

>>324
いつから社会人になるのかな？
カウンセリングは有効だけど、どうしても時間がかかるんだよね。

女性だけの職場も探せばあると思うので、どうにも苦しい場合は考えてみたら？
やりたい仕事ではないかもしれないけど。。
私が通っている精神科クリニックは女医さんで、受付も女性スタッフのみです。

また、バイトだけど昔テレオペの仕事をしたときは上司もバイトも全員女性のみ。
女子校みたいで楽しかったよ。（今その職場があるかどうかは不明だけど）

カウンセリングは高額なんで、できる仕事をしながら受けるのも手かも。

>>298
私も既婚です。
旦那は女性が苦手です。
私が二十歳の頃に結婚しました。
結婚しても働いているので、男性恐怖からは逃げられません。
完全武装していても男性からの興味の視線を感じたり、
仕事以外で興味を持たれると気持ち悪くなります。

旦那との体の関係は
かれこれ３年はありません。
旦那は父性と母性を併せ持った男性なので、
父母と絶縁した私にとって親的存在でもあります。
女性嫌いの旦那と男性恐怖の私…
寂しいもの同士が肩を寄せ合って生きている感じです。
もちろん、おたがいに愛情はありますが、
異性愛・夫婦愛とは違った感じです。

うちの旦那もやはり欝気味です。

>>326
どうも298です。
仕事でどうしても恐怖の対象と接しなければならないのは、きついですね。
今は私は無職なので（精神科系＆脚にも障害あり）ぬるま湯で申し訳ないっす。
結婚前に仕事してたときは、職場でも彼氏（今の夫）とのノロケ話を意識的にしていたせいか、
はたまた私が元々もてないせいか、女ｶﾃｺﾞﾘから自然と外されていましたね。
それで男性関連ではあまりしんどい思いはせずに済みました。（皆無ではないけど、まぁまぁ）

326さんカップルと私共は似た関係ですね。
お互いの夫は、女性と体込みの恋愛ができない。女の我々もそうで。
その辺は鬱気質と関係ありそうですね。罪悪感を持ちやすいとか。わかんないけど。

うちの夫は心配性の小うるさいかーちゃんみたいな所があります。（実際たまにウザイ）
ただ私たちは長い腐れ縁でもあり（顔見知りになってから21年目。オバでしょ−orz）
いつしか、彼に親を求めるのはやめました。
私は親とは切れてこそいませんが、親戚との付き合い並に精神的距離を取ってますね。

＞もちろん、おたがいに愛情はありますが、
＞異性愛・夫婦愛とは違った感じです。

うちもそうです。きょうだいみたいなときもあれば、同士になってみたり。
長年手も繋がない関係で、２人とも話好きなので延々としゃべってるだけｗ
ここらが友人に「あんたは本当の恋愛をしていない！」などと言われる所以ですが、ｷﾆｼﾅｲ!!

なんつーか めんどくせぇなここのアホマンコどもは
こんな奴周りにいたら物珍しい目つきで睨み付けてやるわ絶対

つか そんなアホなビョーキの奴いねぇしフツー

>>328
それでもわたしは他の人みたくあなたのこと差別しないよ、ぜったい。

>>328が女に避けられるのは、相手が男性恐怖症だからではなく、>>328の性格が悪いから関わりたくないだけだと思います。
だから、ここで八つ当たりするのはお門違いです。

構うなって

男性恐怖症というより
境界例っぽい方がチラホラ‥

初めは可愛いとか言われるけど、
男性苦手で挙動不審な態度を取っていると次第に疎まれる。
仕事上の仲間としてなら関われるけど、相手の目に「色」を感じると気持ち悪くて仕方ない。
そのうち、同性も巻き込んだ総スカンにまで及んだり…。
どうしたらいいかワカラナイ。
完全武装でキメているけど、勝手に華やかキャラに認定される。
武装しなきゃしないで、デカいとかモサイとか言われる。
中間でもダメ。
疲れた。

お前の言う武装てどんなんよ？
ランボーみたいな感じ？

>>334
>>268
>>272
>>293
過去のレスちゃんと読んだら。

何人もいるところで『こいつイケメンだよなぁ？』とか俺の話題になるときまづい
どんな顔したらいいかわからん それなら『こいつこんな女みたいな顔してやることエグいぞ』みたいにくさしてくれる友達の方が
うるせえよテメー
とか返しやすいんだが

そんな事言えない小心者な俺

スレ違い？

オトコ しかもイケメンにも悩みはあるってこった

外面は体裁が良くても、中身はカラッポらしい。ｗｗｗｗ

ｶﾞｲﾒﾝﾊﾃｲｻｲが良くても？
日本ご話せます？

ｶﾞｲﾒﾝw
漢字すらまともに読めないとはw

こんなところでイケメンネタ振るあたり小心者。
本当はブサイクなのがバレバレですよ。

hoshu

ちょｗｗｗｗｗ

なにが？

それって美味しいの？

普通に友達にはなれるけど
恋愛感情を抱かれると途端に気持ち悪くなります
これも男性恐怖症ですか？

知っている女性が、以前は私に好意的だったのに、
私が電話番号聞いた途端、急に私を避けるようになった。
やはりその人も男性恐怖症なのでしょうか？
２０代後半なのに一度も付き合ったことないようですし。

電話番号の聞き方が良くなかったんじゃないの？

父親も毛嫌いするようになってしまった
声も聞きたくない
女子大に行くけど、共学校となんかやるみたいだから入学する前に嫌んなってきた
デリバリーとか頼みたいのに男性だと切っちまう…死ぬわ('･ω･`)ﾉ

>>349
ご冥福をお祈りします

自分が傷つくのがこわいんだろ

自分をメスだと思いこみすぎ
単純に自意識過剰なんだよ
安心しろ
周りは誰もお前にセックスアピール感じちゃいねぇよ(笑)

容姿はいいからそうでもないんだよね　キモイ

何気にみんな容姿が良さげ。

イケメンなんだけど、おそらく視線恐怖症の男性に見られまくっています。
あっちも辛いだろうけど、私も辛いです。
他人を介して彼に「何で彼女（私）を見るのか」ときいてもらいましたが…
彼の視線が強くて目が回ります。
視線を感じて振り返ると必ず彼が見ています。
そのくせ、彼は「あのコ（私）に好意を持たれている」と周りにふれまわっています。

見られたら意識せずとも見返したり、気まずくなって目を逸らすのは当たり前だと思いますが…
好意を持たれているという思い上がりからなのか、
彼は私に対して「〜してあげるからね」と上から目線の言葉が多いのでイラッときます。
彼は私が誰かと向かい合って話していると、話し相手の背後をうろつき、
無理やりに私の視界に入ってきます。
そして、私をチラチラと見ています。
すれ違った時も振り返ってずっと見ていると、同僚が教えてくれました。
怖くて仕方ありません。
勇気を出して最低限の挨拶をすると、睨むように顔をマジマジと見られます。
部署を異動しても用がないのに私のいる部署にやってきてはチラチラ見てきます。
原因があるなら知りたいです。
疲れました。

ここの女子と合コンしたらどうなるんだろうな？ｗ

合コンなんか行くのがめんどくさい。

>>356
うわー…そいつマジうざいね。
読んでてこっちまでイライラしてきた。

俺は中学の頃、かわいいなぁと思ってた子とすれ違うときはずかしくて目をそらしてたんだ。

ある時、またすれ違うとき時に目をそらしたら、その子がボソッと「こっちみろよ･･･」っていってびくった。

その子は嫌われてると思ってたらしい。
ごめんだいすきっす。
言えなかったから今言うぜ。

結局何が言いたいかと言うとスレ違いすまそ。すれ違いなだけにね。

好きな人に、その人が好きな女性に優越感をあげるために、散々悪口を言われました。
正直もう壊れてしまいました。
どんな誉め言葉も受け入れられない。言われても何も感じないどころか不快感すら覚える。
きっとまたはめられるに違いないって。

無知って怖いと思う。
知らない間に相手に迷惑をかけていた。

でも、私だって何も知らなかった。何度も教えてと言ったのに拒否された。

なぜすべて私のせいにするの？
私は女としてクズなの？
と相手に聞きたい。

ここの住人って男性に好意を示されると嫌悪感を抱くんですよね。
嫌悪感を抱くと同時に「うれしい！」とい気持ちは働かないんですか？
うれしいけど、その男を避けたいみたいな。

>>363
嫌悪感とうれしさは真逆のものだから、同時に感じる訳ないです。

私は嬉しいと思う反面、嗜虐の感情や嫌悪感や気持ち悪さが湧き上がってワケワカラなくなるよ。

好意を持たれるのはあくまでも「勲章」としてのバロメーターとしか感じない。 同年代男性に恐怖を感じるし、恋愛感情っていうものがよくワカラナイ。

好意を持たれて嬉しいのはメダルが一個増えるから。

>>365
なんか同意。

>364

そうですか？「好きだけど、嫌い」みたいな感覚は存在すると思うけど・・・

ここ読んで涙出てきた。

好きな人を傷つけて、自分から縁遠ざけてるの分かってるのに、治そうと思っても治せない。

「彼氏欲しい！」と言いながらも「男はクズ」とか言ってしまう。

１対１や複数で男性と食事したり遊んだりした後、罪悪感みたいなのがあって悲しくなってしまう。

「どうして彼氏出来ないの？理想高過ぎ」て言われ続けると、自分がどうしてこうなってしまったのか悩んだ。

男が居なきゃ生きてけない女達に「あんたはおかしい」と言われ、私は異常なのかと思って精神科に行くべきかと本気で考えました。

好きな人が出来た時、バカして笑って楽しく過ごしてみたい。

年上で優しそう人なら大丈夫だから、男性全てが怖い訳じゃないんだ。
逆にチャラいタイプはどんな年であれNG。傷つくって分かっていながら平気で悪口言いそうなｲﾒｰｼﾞあるから、近づきたくないとか思っちゃう

スレチかな…ごめん

>>368
ためしに精神科行ってみなよ
カウンセリングだけからでもいいし、それで自分の気持ちが楽になるなら

>>369
自分もそんな感じです。これから新生活だから色々不安です

自分で自分がわからない。
男性に接する時の人格がいくつもある。
普段は緊張と恐怖で男とはロクに目も合わせられずにツンケンな自分または人見知りでモジモジする自分。
コイツはイケると思った時の女ﾋｮｳの自分。
ベッドで乱れるド淫乱な自分。
かと思えば好きになりすぎて中学乙女みたいに純粋に恋する自分…片思い限定


相手から好意や女として興味を持たれると、
身震いするほどの戦慄を感じる。
やるかやられるかみたいな。
私が完全武装をするのは罠なんだ。
一人でも多くの敵をやるための。
恋愛感情っていうものはたまに感じるけど、
自分からイイナと思って相手がほどほどに応えてくれる方が楽。
愛して愛されると絆を試したくなるし、 なぜだか相手から何かを奪われる気がして怖くなる。
結果、愛し合っているのに明るい未来が描けないし、
互いのカラダを貪るように堕落していく。

片思いは年上の男性限定。
相手に奥さんがいる方がいい。
セックスは絶対にしない。
尊敬から始まって、相手からも可愛がってもらい甘えさせてもらう。
そのために仕事もいつもにも増して頑張る。
相手の前ではよい子でいられるし、自分を律することが快感。
叱られることさえ嬉しい。


病んでるな〜。

昔から男子に苛められてました
死ねとか殴られたりしているうちに若い男性が怖くなって何を言われても「はい」しか言えなくなりました
30歳以上のおじさんなら大丈夫なんですけどそれ以下は無理です
目が合うのも隣に若い男性が座るのも会話するのも怖くて汗が出てきて気持ち悪くなります
ちなみに私は18歳です
もう彼氏とか好きな人とか諦めてます
美容院も予約するときに女性にしてもらってます
でもこの前何故か男性に当たってしまって「はい」しか言えず自分が思ってた髪型にならなくてショックでした
すごく髪が短くなった

お父さんが大好きすぎて他の男が嫌い…
自分でも説明出来ない感情だけど
とにかく自分の父親以外の男に好意を抱く事が出来ない
むしろ嫌悪感しかない

これって不味いよね
しかも最近気付いたけど、私がお父さんに向ける感情は娘から父親への家族愛じゃなく
女から男への感情に近いような気がする…

私は今16才だけど、思春期の娘は遺伝子の問題で父親を嫌悪するとらしい
実際私の周りもその通り。
でも私は嫌悪するどころか、好意がどんどん大きくなってるような気がする
周りの男に対する嫌悪感もそれと比例するように膨れていってる…

やばい、マジやばいｗ

私はとうに思春期過ぎてるし父親は大嫌いだけど
なぜか性的な目で父親を観たりする…


両親は夫婦仲が悪くて、だから最初は父親に同情してるのかな…
とか思ったけど、それだけじゃおさまらないような…


好きじゃないのに、父親みたいな男なんて絶対嫌なのに
父親とセックスしたくてしかたない…
犯して欲しいとすら思って、自分が怖くなるよ…


男性恐怖だけど、好きになったりつきあったこともある。
そのたびに、父性的な愛を求めてしまう。

父性的な愛だとすごく安心するけど、性的関係は嫌悪する。
父性的な愛なんて全然ない、嫌いな父親とセックスしたがる意味がわからない…

父親好きなら、まだ理解できるよ

>>373
>すごく髪が短くなった

なんかすごい哀しくなったお（ ´Д⊂）
元気出して

>>327似たような境遇だー。小学校の頃苛められて､男子から階段から蹴落とされたりしたり飛び蹴りされてから､もう無理。
で女子中高そのまま行ったから男性無理なまま大学生になってしまった。
最初のうち男性と挨拶できなかったし冷や汗しか出なかった。なんか殴られるような気がして。

最近喋れるようになったけど､変な受け答えをしてしまい､変キャラというレッテルを貼られてしまった。だけど喋れなかったのから喋れるようになったからまだましか。
>>327も無理なく経験を積んでいくと大分マシになるかも。

長文ゴメン。

>>372
私もそんな感じです。
そもそも「ふつうに好き」になることが出来ないよ。

>相手の前ではよい子でいられるし、自分を律することが快感。
>叱られることさえ嬉しい。

すごいよくわかる。好きになると、尊敬しすぎて崇拝しちゃう。
崇拝しすぎちゃって、セックスどころか顔すらまともに見れなくなる。
教義を守るかのごとく、普段からすごく無理をする。
それは快感だし、そうしたいと思ってしてるから演技じゃないけど
その人と居ない時の自分と、どんどんかけ離れて
もう、二重人格みたいになる。

そのストレス？の捌け口にしてるのかわからないけど、
全然好きでもない相手に、好きなフリ・気のあるフリして
相手の理想や好みのタイプをすごい真剣に演じる。なりきる。
「あなたに抱かれたい」とか、そういう事も平気で言える。
全然そんなこと思ってないのに。
でも近づいて来られると、怖くなって気持ち悪くなる。
そして、引っ掛かったというか、落ちた相手を、ものすごく軽蔑しちゃう。
軽蔑してる（というか、そもそも好きでもないし）相手とセックスなんてぜったい無理。

お互い無理をしない、楽な居心地のいい関係って憧れるけど
そういう恋愛がどうやったら成立するのか、全然わかりません。
化粧をしない顔で外出できないのと、裸で外を歩けないのと同じ感覚で
無理をするか、演じるかしか、男性には接することができない。

どっちにしても、相手も自分も傷つくだけで、苦しいだけ。
なんかもう途方に暮れすぎて、こういう自分に耐えられなくなってきました。

長文ごめん

いますごい死にたい。
彼氏がいないことを兄や父にすごいバカにされるんだけど、
昔小学生の私を襲ったのは誰なんだよって。
いいたいけど言えない。きっとすべてが壊れるから。
だから死んだほうがまだましなんだよ。なんで好きでこうなったわけじゃないのに
こんなこといわれないといけないの？
ほんとにやった方は忘れるんだね。

>>379
つらかったろうね…
私も昨日、母親にひどいこと言われたよ…

彼氏いない、結婚もしないなんて
女としてどこかおかしい、って。


私も、恋愛や性に厳格すぎたあんたのせいもあるんだよ！
夫婦仲が悪くてアル中気味のあんたの夫のせいでもあるんだよ！

って言ってやりたくなった。
でも言えないね…


379が言えなかった気持ちも
死にたくなってる気持ちも
すごくよくわかるよ。

なんか他人とは思えないから
死なないで。

人生って恋愛だけじゃないと思うから、
無理にどうこうするより、仕事とか趣味とか、
もっと他のことにも目を向けて、
視野を広げたらいいんじゃないでしょうか。

恋愛に限らず、自分の苦手なことにばっかり目を向けてると、
だんだん自分はだめな人間だー、って思えてきちゃうから。

5年、10年したら気付かないうちに考え方かわってることもあるしね。

釣り？
ここの人たちは恋愛だけじゃなく、日常生活にも支障を来したりで悩んでるんだよ。
過去のトラウマとかフラッシュバックする時の気持ちは分かんないだろうね。

>>381

人生が恋愛だけじゃないなんてことは解ってるでしょう。

ただ、基本的に男性恐怖があると
学校や職場や、コンビニでまで、恐怖を味わうことになる。
それがつらいと、みんな言ってると思うけど？

恋愛だけしか考えてないみたいな事を言わないで欲しい。

男性恐怖症じゃないと思ってたけど、自分もそうかもしれないと思った

子供の頃に父親や親戚、教師にクラスメイト、それに浮浪者からいたずらされてた

父親からは暴力も受けてて、こんな事誰にも相談出来なくて

鬱病で精神科はしごしてたけど、過去のいたずらの事話せる信頼出来る先生は居なかった

急に映像と感触がリアルに思い出して泣いてしまう

男に触られると汚くて血が出るまで洗って消毒までする
痛みでちゃんと綺麗になったて思える
でもまだ自分が汚く思えて皮膚切り取りたくなる

本当にどうしたら良いんだろ

>>381
傷の舐め合いしたいだけだからいくらアドバイス、助言しても無駄
「わかったようなこと言わないで、私達は辛いの」ってなっちゃう
本当にどうにかしたいなら精神科なり行って快方に向けて努力するはずだし
自分が可哀そうなのに酔ってるだけ
誰にも言えない悩みなんて皆持ってる、でもそれを抱えて皆頑張ってる
自分だけが特別？ふざけないで、皆それぞれ違う、皆特別なんだよ
頑張れなんて言えないけど、自分で何とかしようと思って行動しなきゃ何も変わらない

みんなシカトしよーぜ。
こいつがいってるのは、高所恐怖症の人に
高いところに行く努力をしないからだめなんだっていってるのとかわんねーから。
バカかこいつ、世界の人口の約半分が男じゃん、だから人生で関わる人間だって男は避けられないし
だから頑張って関わって、ダメだからここきて泣いてんのに
努力しないだの、悩みなんてみんなあるだのアホか綺麗事だろ。

綺麗事を馬鹿にしてはいけない

異性恐怖に詳しい医者は少ないし、相性もあるからね〜

私はメンクリ苦手だよ。
男性恐怖のワークみたいなの探そうかな。

特別だと思って何が悪いの？
幸い親に美しく生んで貰えたし、男性恐怖以外は生きていて楽しいよ

心も美しかったらよかったのにね

努力にも限度あるしね。
泣いて弱気な人もいるだろうけど、私を含め男と対峙して強くあれと生きている人もいる。
どっちが正しいかなんてない。
ただ、他人に理解されづらい悩みを抱えていると
例え横に友達がいてもふと孤独を感じるんだよ。
だからここに来て泣いたり共感するんだよ。

他人に「努力」を押し付ける人間って自分は何に対してどれだけ努力してんの？ 他人に心の美しさ何たらほざく人間って自分はどれだけ聖人なんだかw

まっ、好きな女にこっぴどい振られ方したか好きな女が男性嫌いだったか知らないけどさ。
それか私生活で虐げられてるうだつの上がらないヤツがここに来て憂さ晴らししてんのか知んねーけどさ。
ウゼエよ。

以下シカトだな

＞だから頑張って関わって、ダメだからここきて泣いてんのに
頑張ってる自分素敵！でも駄目、私は不幸；；ｗｗ
無駄に頑張らなくていいように治療するんじゃないの？病認定して欲しいだけなの？
>>388さんの仰ることもわかります（わかるような気がします）が
私はあなたじゃないし、あなたの気持ちはあなたにしかわからない
それは医者も同じ、思いのたけ伝えないとわからないじゃないですか
現在進行形で努力してる人を馬鹿にする気はありません
医者にも行かずここだけでぐちぐち言ってる人が迷惑、頑張ってる人まで同じ目で見られるもの

迷惑は掛けていないと思う。
それこそ「よい医者に巡りあえて幸せな自分、素敵！」にしか感じない。
医者探しの最中の人やメンクリをジプッてる人もいるかも知れないじゃん。
なんか思いやりないよね。

そもそも>>379とか>>380のような
「我が子や妹を性的虐待するようなキチガイに彼氏がいない事を馬鹿にされる」
「夫婦不仲を見せ続けてきた欠陥夫婦の片方が結婚や出産をしない事を罵ってくる」
という問題を、一体どうやって病院で解決するんだか。
明らかに危害を加えてくるカスが根本原因のストレッサーなんだから
彼女らだけが病院通いして何とかなる問題じゃない。

就職できる年齢ならさっさと家出て音信不通になっちゃうのが一番だけど
それができないのなら金属バットでも持って枕元に立って
夜中に顔面を滅多打ちにでもして回ればいいのか？

ぶっちゃけ自分は一生男に脅えて危害を加えられ続けてメソメソ泣いてるより
危害を加えた男を景気良くぶち殺して刑務所入っちゃう人の方がまだ好感が持てるけど、
泣いてるだけの人に対して甘えてるとかは思わないな、別に。
その状態で一番不幸なのは結局自分自身だし、他人に迷惑が及ぶこともあまりないし。

同意だな。

結局不幸なままやんｗ
あかんやんｗ

男性が嫌いなわけじゃない
男性の「性欲」が嫌い、というかもの凄く恐ろしい
自分の意思関係なく女の胸や尻に引っぱられるように目が行く、
あの本能が怖い
あふれだすと犯罪犯すくらいになってしまうくらいに
理性をすっとばす力のあるあの本能が怖い
性欲に頭を支配されてるような人たまにいるけどこわい
どうしようもない故に余計こわい

男は性欲で動いてるようなもんじゃないの？
彼女がいようと、嫁がいようと、ジジイになっても女買いあさってエロ動画延々とDLして
PCじゃ飽きたらず携帯に動画や画像突っ込んで
会社の若くて可愛い女なんかの評価を男同士でおっぱじめて
医者に行けばあそこのナースはババアだと不満を漏らし
可愛い子の胸が当たっただの、やれ駅前の女子中学生のパンチラがみえただの
適当に話が出来る間柄だと勝手に俺嫌われてないからやれるかもなどと
根拠無い厚かましさで性的に迫り　やればやったで　アイツとやったと言いふらし
精神が子供というより性欲のキチガイだろ

私は金とかはっきりしたもので割り切る男とは付き合えるけど
そこには愛とか恋とか無いからな
別に便器言われても構わないよ　
ここまで性欲全開のやつと無償で付き合いきれない
無料で飽きるまでやりたいだけのヤツが愛とか恋とか綺麗事言ってるだけだもんな
例え私とまとも付き合っても　裏じゃ目を覆うようなえげつないAV見て楽しんで
風俗行って本番迫ってきたり　まああれやこれやと外部の女と接触したがるだろう

男がキスしたがって口鯉みたくパクパクしてる様思い出してきもくなってきた
今は科学が発達したんだし性欲制限してくれよ　子供産むなら人工子宮に冷凍精子でいいじゃん
ごめん相当病んでるわ…でも実際男なんかそんなもんだ

ああ……。

男性のほうが本能が強いのは生き物として当たり前だから仕方ないとしても、やっぱり恐怖感を持ってしまう。全て理解出来ないのは当たり前だが、分からないから怖い
だけど本能が強いぶん男性はあるいみ素直で単純であるって事が私には怖いのかもしれん…

近くにいると脇見して余計な意識使ってしまうから疲れる…

なんだか非常に397に共感

なんで女性怖いのスレ無いんだか・・・
>>397見ると怖くて怖くて・・・
男って不便なもので、愛する対象と性欲のはけ口を同一視できないわけ
最初はヤリタイヤリタイで近づくかもだけど、それが愛情に変わると
大事にしたい思いからむやみやたらなセックスはできなくなる
気を使わなくて済むAVとかエロ本で自家発電ぐらいは許してほしい
風俗だって要ははけ口、浮気は論外だが本気じゃない以上は性欲の対象でしかない
大切なあなたを自分の性欲処理の道具にはできないんです

何だかこのスレを見たら男に生まれて情けなくなってきた…orz

俺は生まれてから長いこと親に「女の子が欲しかった。オマエはいらね」と言われ続けて、
極度の自己否定感に洗脳されて性転換しちまったよ。
何もかもやった後で洗脳が解けて、自分は男だと強く意識して男に軌道修正してる。

でも精巣取っちまったから性欲は完全に消えて、戻らなかった。
同時に、女に対する欲求ってもんもまるで湧いてこない自分に気づいた。
男が好きだってワケじゃあない。
男は同性だから、性的な対象として見ることはない。
あくまでも性欲の対象は女なんだが、その性欲がどこにも無い。あまりに無感覚。

つまりさ、男が女を好きになって大事にするのは、性欲の働きによるところが大きいんだよ。
男から性欲を取ると、女はまるで相手にされなくなる。
男には自分の趣味の世界にヲタ的にのめり込む性質があるから、時間も金も情熱も、全部そっちに注ぎ出す。

だから、相方の欲しい女は、毛嫌いすることなく性欲も含めた男を丸ごと受け入れる努力をせざるを得ないと思う。
それが全てだとは無論言わないが、性欲の対象であることが男を繋ぐ最強の絆であるのは揺るぎない事実だからね。
まあ頑張って。

>>401
こういう「体の浮気は浮気じゃない、体だけの浮気なら女は許すべき」みたいな
クソ気持ち悪い甘ったれた自己弁護を見てると>>397の内容に完全同意したくなってくる。
こんな男に愛していると粘着されて性病をうつされる本命の女がかわいそうだ。
性病が時に腹に宿った子供を殺したり不妊の原因になることも知らないんだな。
自分がやってる裏切り行為の罪深さも知らない糞男は死ねばいいのに。

あとキンタマついてて性欲が湧かなけりゃ人を大事にも出来ないってような欠陥人間に
愛されたり大事にされたりしてもただの迷惑なんで別に良いです。
どうぞ趣味に没頭してそのまま一人で死んで行ってください。
最初からキンタマついてなくても人を大事に思える生き物には
股ぐらの玉でしか人を大事に出来ず、しかし同時にそれのせいで人を傷つけるような
矛盾した暴力的な生物を理解できませんので。

「二次元が発達したらお前ら女はもう用済みで男性から相手にされませんからwww」
とかキモヲタが言ってんのと要は同じこと言いたいだけだろ。
女に「ごめんなさい！　これからは男性様の性欲を理解して大切にするわ！」
と脅して認めさせて服従させたいだけだ。
タマ取っちゃったのに>>403にはしっかり男特有の支配欲は残っているようで、
「性転換」手術なんか所詮はアテになりませんな。

自分は性的なことはよくわかんないけど、ベンチに座ったオッサンが前を通った女の足をなめ回すように見ていた時は戦慄した。思い出しただけでも気持ち悪い。

何か考えが…矛盾しちゃうな。
みんなの男の性欲に対する批判が、もやは男だということ自体の否定に感じて
みんなさすがに言い過ぎだろと思う部分と、
男は性の対象と愛の対象を同一視出来ないんだっての読んで
じゃあ家族に性の対象にされた私は一体この先誰に愛してもらえるのかっていう
漠然とした絶望に支配されそうになる。そしたら男みんな死ねと思う。
もうダメだ。克服する気も沸かない。

>>407
男に愛してもらえないのなら女を愛して愛されればいいじゃない。性的な意味じゃなく。
人間が怖いなら犬猫等の動物を愛して愛されればいいじゃない。性的な意味じゃなく。
生き物を飼う自信がないのなら、人形やぬいぐるみを愛でるも趣味を愛でるもよし。
植物だっていい。漫画や小説の中の人物だっていい。
人間は何だって愛せるし、信じれば何にだって愛される事ができる。
命のないものが相手でも、自分がそれに心が宿っていると信じて
その何かに「愛されている」と自分が信じれば、それが真実になるんだよ。
別に、その対象が心のある異性でなければならないなんて決まりはどこにもない。

性欲と愛情が別々に成り立っていて、下半身の欲望ごときのために
平気で親しい人を裏切ったり傷つけたりするようなゲスな生き物よりは
無生物を愛していた方がまだ遥かに安全だ。
407もいずれ生きていれば、生物学的には「男性」と呼ばれる範疇にあっても
上記のような卑しさを持たない誠実で温厚な人に出会う事があるかもしれない。
男に愛される事なんて、そういう人に出会ったときに改めて考えればいいのさ。

>>405
俺は自分以外誰も支配なんかしないってｗ

男が怖いこと、或いは男が気に入らないってことを良しとするなら、それでいいと思うよ。
脅しと受け取るのは自分にある抑圧の現れなんじゃないかい？
寄り添いたいなら妥協は必要。
単に拒絶・否定するだけなら、自分こそ孤独に終わればいい。
誰も指図も禁止もしないんだから、自由に好きなほうを選べばいいじゃない？

ただ、他人に「私を大事にしろ」っつー発想を持って接しないほうがいいとは思うよ。
安売りにしか見えなくてもったいない。

男と男の性欲は別物 気の毒だと思う そんな本能に煩わされる男性が 必死に盗撮したり汲み取り式便所の底で待機し盗撮しようとしたりって…

>>410
気の毒だと思うよ。
でも同情できないし、気持ち悪い。なんだかもう。
男って気持ち悪い！！

私の姉が男性恐怖症っぽいと思うことがある。
恋愛の話は一切無し、スカートも履かないし化粧っ気も無い。男なんか馬鹿ばかりだとも言ってた。

私は彼氏を作ったりしてる。そんな妹が姉にとってどう見えるのかわからない。
尻軽で愚かな妹だと思ってるんだろうか、と考えると少し悲しい。

姉に直接聞きたいけど、なんだか「分厚い壁」を作られてる感じがして近づけない…
姉のことは好きなのに、わからない。

長文すみません。
男性が嫌で仕方ない女性に聞きたいです。
恋愛や結婚する女をどう思いますか？

恋愛や結婚はとてもいい事だと思います。男の人は怖いけどいい人もいますからそういう人にであいたい。 しかしそのお姉さんは性同一性障害とかではないのでしょうか、とも思いました。

>>412
歪んでない限り、姉は君のこと愚かだとか思ってることはないと思うよ。
私としての個人的な思いとしては、むしろ、恋愛も男性とのコミュニケーションもろくにとれない自分のほうが
よっぽど愚かで情けない。けど、それは今までの書き込み見たら分かると思うけど
なかなか克服できるものじゃないから、姉のその状態を卑下したりすると、ほんとに傷つくとおもう。
健常に人を愛して、愛されてる妹のあなたを見て、羨ましく思って悲しくなったりするかも知れないけど
それが普通の女性の生き方なんだから、学習するいい機会だから、あなたは普通に恋人と付き合っててOKだとおもいます。
男はばかだと言ってるってことは、性同一性障害ではない気が。
恐怖症持ってるかも知れないね。

>>412
その「女性」が浮気や暴力といった酷い事を異性にしていたり
実際にやらなくてもそうした他人への危害行為を悪い事だと思っていない、
あるいは「女はそういうことをするものだ」と吹聴して回るような女でなければ
普通に「幸せになって欲しい、相手もまともな人でありますように」と思う。
逆に、そういう女であれば男同様に（略）と思う。

本当は性別を逆にしてもまた然りなんだけど
なぜか男の場合は二行目か三行目でアウトになっちゃう人が多いね。

>>413>>414>>415
レスありがとうございます。

ちょっとホッとしました…
姉は歪んでるタイプじゃないと思うから、きっとお互いわからないだけなのかも、と。
軽蔑されてるのではないかと不安でした。

たぶん、過去に男性で痛い思いをしたから恐怖症になったんだと思います。（うちの場合は父親）
同じ境遇なのに私の場合は男性を拒絶してない…。
姉の方が賢く感じて、自分が馬鹿な妹に見えてるかもと思いながら聞けずにいました。

>>413自分は男だ！って態度ではないから、性同一性障害じゃあない…と思います。

本当にホッとしました、ありがとうございました。
長々とすみませんでした。

>>404
頼むから読解力をつけてくれ
>>401を勝手に脳内変換して被害妄想に浸るなよ
浮気は論外と述べてるし、風俗を良しとしているわけでもない
AVとかエロ本とかを認めてくれと言ってるだけだ。捨てるとか思いやり無いよな？
性欲処理の道具にはできない、セックスだって気を使うし、無理なプレイはさせない
そのかわりのオナニーを許せと言ってるのに
怖いよ・・・あなた

なんで男性恐怖のスレに、男がいて必死に弁明しようとしてるのか、わからない。
女性恐怖のスレなかったっけ？

>>417
> 風俗だって要ははけ口、浮気は論外だが本気じゃない以上は性欲の対象でしかない

「だから、本命の女を性欲のはけ口にしない代わりに風俗と本気じゃない浮気を許せ」
って意味でしかないだろ、これは。
そうじゃないってならこの一文はいったいどういう意図で書いたんだか。
AVやエロ本をおかずにした自慰に関しちゃ自分は別段どうとも思わないが
恋人や配偶者の承諾なく他の異性と性行為に及ぶのは明らかに不貞であって
正当化しようとする方がどうかしている。
異常な性行為を彼女に強いれないから彼女に隠れて風俗や浮気で発散するぐらいなら
最初から風俗嬢と付き合うか、同じ異常性癖の持ち主と付き合えよ。
性の一致だって十分相性のうちなんだから。

人を傷つけるような行為を平気で許せと言ってくる加害者の無自覚さの方がよっぽど怖いわ。

弁解きくのも克服する努力になるかもしれない、と思ってみてる。
もっと男性の本当のことを知りたい
それを受け入れる努力がしたい

＞そうじゃないってならこの一文はいったいどういう意図で書いたんだか。
意図？「大切なあなたを自分の性欲処理の道具にはできないんです」の伏線ですよ

＞AVやエロ本をおかずにした自慰に関しちゃ自分は別段どうとも思わないが
怒るくせにｗｗ

＞恋人や配偶者の承諾なく他の異性と性行為に及ぶのは明らかに不貞であって
＞正当化しようとする方がどうかしている。
＞異常な性行為を彼女に強いれないから彼女に隠れて風俗や浮気で発散するぐらいなら
正当化してねーじゃん。そもそもそれを許せとは言及してない

＞人を傷つけるような行為を平気で許せと言ってくる
あなたは何を言ってるの？どこにそんなこと書いた？
自分は浮気は否定派だし、相手がいるのに風俗に行くのも良しとは思わないのに

>>420
男は頭にではなく亀頭に脳味噌がかる為、非常に頭が悪く欲求に忠実です。

不倫・浮気・行きずりの相手ととか、なんでもアリ。ｗ
女だって同じだろ？ｗｗ

▼▲▼▲▼▲▼▲　　　な　ぜ　女　の　脳　は　劣　る　の　か　　　▼▲▼▲▼▲▼▲

女は言葉数が多い。
実はこれは女の脳が男の脳と比較して左右の脳の機能分業が未発達であることと
関係している。
男の脳は、言語的思考を左脳に担当させることにより、右脳における
高度な空間認識能力や、抽象的思考力を獲得した。
これが、芸術、宗教、哲学などの分野が男の独断場である理由である。
さらに左右の脳の協調を要する物理学において女の努力が実らないという
事実は、誰もが認めるところである。
ところで右脳が発達した者同士の会話では言葉の数を減らしても、高度な
コミュニケーションが可能である。
例えば、赤を表現するのに言葉で説明すると膨大な言葉をもってしても、
なお伝達できないのに、実際にイメージできれば説明は不用になるのと
同じ原理である。
左右の機能分化が遅れている女の脳では、右脳による高度な空間認識、抽象的
認識の能力を得ることができなかったため、必然的に脳全体を使って言語を
駆使しなければならない哀れな存在なのだ。
これ故女は言葉数は多くなるが、背景に高度な抽象的意味内容を持つ言葉
になると、右脳の高度な働きが必要となるため、ここでも男が優位にたつのである。
つまり女が得意とするのは日常会話レベルにすぎないのである。

4月4日は、おかまの日
3月3日は女の子の節句、5月5日は男の子の節句。
その中間であることから、おかまの日となった。

　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　| 丿　　　　　ヽ
　　　　 /　　○　　　○ |　　
　　　　 |　U　　( _●_) 　ミ　
　　　 彡､　　　　|∪ |.,,/　　
　　　 / 　　　　　ヽノ ″ 　　
　　　|´　 丶　ヽ　　ヽヽ　　　
　　　 ｒ　 　 ヽ、__)　(_丿 　　
　　 　ヽ、___　　　ヽ　ヽ 　　＿ｶﾞｼｬﾝ
　　　　と＿＿_＿ノ＿ノ　.（__（_）・。;o・。

>>421
怒るのはお前が秘蔵しといたAVやエロ本を勝手に捨てちゃったお前の彼女だろ。
二次元相手の自慰行為は不貞にあたらないから別にどうでもいい。


ところでもし仮に女怖いスレがあったとして、そこにいる女性恐怖症の男性が
「女は男を金蔓としか見ていない。結婚相手に挙げる条件と言えばカネのことばかり。
　あいつらは誠実な男を騙してカネを巻き上げることしか考えてないんだ」
と愚痴ってるところに女がノコノコ割り込んできて、↓こんなレスをし始めたらどう思うよ。

> 女って不便なもので、愛する対象と金ヅルのATMを同一視できないわけ
> 最初は食事のオゴリやプレゼントが欲しい一心で近づくかもだけど、それが愛情に変わると
> 大事にしたい思いからむやみやたらにタカるような真似はできなくなる
> 男友達のおごりで食事に行くとかキープ君に指輪買わせるぐらいは許してほしい
> 風俗勤めだって要はお仕事、浮気は論外だけど本気じゃない以上は金稼ぎの手段でしかない
> 大切なあなたを自分の金儲けの道具にはできないんです

「へえ、それが女ってものなんだ…」と理解をする気になるか？
この女がやってることは男友達におごらせたりキープに指輪買わせたりしてることだけで、
むしろ風俗で働くことや遊びの浮気には反対派なんだなと上記を読んで思えるか？
ふつう思わないだろうな。なんだこのKYビッチ失せろ師んじまえと思うだろう。

>>421がアスペじゃなけりゃ何を言いたいかわかってもらえるよな。
ちなみに女怖いスレはメンヘルサロンの方に次スレが立っていたぞ。

うまい！と思ったが
>男って不便なもので、愛する対象と性欲のはけ口を同一視できないわけ
> 女って不便なもので、愛する対象と金ヅルのATMを同一視できないわけ
まあ、これは認識してるし良いとしよう

>最初はヤリタイヤリタイで近づくかもだけど、それが愛情に変わると
> 最初は食事のオゴリやプレゼントが欲しい一心で近づくかもだけど、それが愛情に変わると
それはないわ。ごくごく一部だけだわ

>大事にしたい思いからむやみやたらなセックスはできなくなる
> 大事にしたい思いからむやみやたらにタカるような真似はできなくなる
その一部の人たちは最期まで貪り尽くします

>気を使わなくて済むAVとかエロ本で自家発電ぐらいは許してほしい
> 男友達のおごりで食事に行くとかキープ君に指輪買わせるぐらいは許してほしい
あなたの挙げた例の対象が三次元？に及んでる時点でおかしい。論点のすり替え

>風俗だって要ははけ口、浮気は論外だが本気じゃない以上は性欲の対象でしかない
> 風俗勤めだって要はお仕事、浮気は論外だけど本気じゃない以上は金稼ぎの手段でしかない
風俗勤めを見下してますね。浮気は金稼ぎの手段じゃないし、見当違い

>大切なあなたを自分の性欲処理の道具にはできないんです
> 大切なあなたを自分の金儲けの道具にはできないんです
金儲けの道具にはしなくても骨の髄まで貪るでしょう？

あなたは頭は良いようだが、感情が混ざって支離滅裂になるきらいがありますね
このスレROMると同時に、男の何が怖いのか、怖がらせないようにするにはどうしたらいいのか
自分なりに考えたりしてましたが、あまりに偏った思想誘導と思い書き込んだまでです


スレ見つけて教えてくれたことには感謝します。ありがとう

最近のレス読んでて思ったけど、
世の中そんな男ばっかじゃないだろ。
おれは少なくともやりたいから付き合うわけじゃないし、
(まあ付き合ったらやりたくなるけど)
相手に浮気されたくないから自分も浮気しない。

これ位が平均じゃないの。
まあ確かにここで言われてるような男もいっぱいいるけど。

化粧品販売の仕事をしていて、スタッフもお客様もほとんどが女性だから楽しく働いていたら、新しい営業担当者が男に替わってしまった…orzしかも私の嫌いなチャライ系だし。
明日の打ち合わせが超ブルーだ…。

据え膳食わぬは…とか抜かすバカ男はいっぺん死んでこい

中学生の頃、私はかなりのモサ子で男子に壮絶なイジメを受けた。
壮絶なイジメを受けたが故に鬱ぽくなっておしゃれする気力がなくなった。
同時期に母親からも精神的虐待を受けて、
自分は不細工で女として生きている価値もない人間だと思っていた。
鬱々とした思春期の半ばにおしゃれに目覚め、
男性にも次第にチヤホヤされるようになってから、
自分は母親や周りが言っていたほど不細工じゃないことを知った。

ある日、中学時代に私を散々イジメ抜いた男の一人が私の見た目だけで告白してきやがったので、
思い切り恨み辛みを吐き出して振ってやった。
ヤツは告白するまで過去に自分がイジメた女だったとは知らなかったらしい。
過去の私と知り合いだという設定でかまをかけたら、
出るわ出るわ私の悪口やイジメの武勇伝。
最後に目の前にいる女こそがテメエに痛めつけられた女で、 そんな女に捨て犬みたいな目をして恋心を打ち明けるなんていい面の皮だ…と言ってやった。
男って女より打たれ弱いのなw
この時から、男をイジメるのが快感になってしまった。
でも、内心は男が怖くて仕方ない。
イジメて相手が傷付くことで、
やっと相手と対等な立場になれる気がする。

付き合う男は自分より６歳以上年上じゃないと無理。
しかも、恋人にはワガママ言って困らせたり甘えたり、
とんでもない駄々っ子になってしまう。
彼が好きなはずなのに自分の外見を褒めてくれる男も捨てきれず、
カラダの関係をお預けにして気を持たせてキープしている。
最低だとわかっていても気持ちよくて止められない。

テポドンが落ちる前に解り合いたいよ・・・本当に

>>429
「男はみんなやりたいだけだし平気で浮気するよ」という男の数＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞（不超壁）＞＞＞＞＞＞＞＞「そんな酷い男ばっかりじゃない」と言う男の数

>>434の周りはそうかもね（笑）人望薄〜い（核爆）

>>435
わざわざこのスレに来てなにが言いたいの？
それともスレタイ読めない文盲？

今時核爆とはまた古い……
どうやら>>433は女よりも男と分かり合う方に向いてるみたいだからまあ頑張ったら？

男性恐怖のスレにくる男性がいて説得に似た書き込みする…
いいわけをわざわざここにいいにくるわけないし。
最低な男もいるけど、俺は大丈夫だよ、俺みたいな男もいるから大丈夫っていいにきてるのかな？
なんか、ダメだ。分かり合えなくていい気がしてきた。
なるべくなら分かり合いたいけど、男性の肉欲的なものを微塵でも感じるとだめになる。
けど男性にはそれがつきもの。だからそれに対応出来ない私はやっぱり…
女としてダメなんだな。
そしてこれからもこんな私をバカにする声は止まらないんだ。

誰かに答えを教えて欲しい
愛ってなんすか？

ある対象を大事に思う心。

>>397
男が性欲のキチガイなら、あんたは淫売のキチガイだ。

>>432
外見だけしか自分の売りはないの？
年取ったら、あんたは死ぬのか？
結局イジめた男と同レベル。だっせー。

>>438
別に俺は安全だよ、世の中には良い男もいるなんて言うつもりはない。
ただ、糞ったれな考えの女が許せないだけだ。
あと、女としてダメだっていいだろうし、
バカにしてない。間違ってると言いたい。

男として見られたい

>>441
あなたはただ自分の考えを押しつけてるだけで、
くそったれな考えになってしまうここの人達のことは考えていないね

動物だから種の保存の本能にとらわれて当たり前。キモいけど。私は風俗以来性欲ない自分が生き物として成立してないようで申し訳ない。けど男キモい。

男のカラダ怖い。
胸板とか…
近くに来られるとクラクラする。
出来たら半径50センチは近づかないで欲しい。
でも、そうも言ってられない。

私が男性苦手だと言っているにも関わらず、
自分は他の男とは違うと言いたいのか、 ガンガンに近付いてくる自信満々の男が許せない。
半径30センチ以内の密着した距離に侵入し、
大したことでもないのに耳打ちで話をしたがる。
何でもかんでも一緒に行動したがり誘ってくる。
何か、勝手に「純情で男なれしていないから俺の好きにできる女」認定されている気がする。
仮に私を好きでいてくれるなら、様子見しながら
ゆっくり近付いて欲しい。
おまけにやたらと「すごい」と言って欲しそうな言動ウザイ。
私は男性苦手と同時にライバル心を持つ
から、
仕事は思い切り張り合ってしまう。
お前とは無理だよ。

おにゃのこに生まれたかった

確かに
真性童貞、とかキャバや風俗は苦手、とかDQNな自慢話したくない、とか
セクハラは嫌い、とか体育会系のノリ苦手、とか恋愛は惚れた相手一途に限る、とか
可愛いもの大好き、とか甘いもの大好き、とか暴力や残酷な行為は苦手、とか
そういう男性たちは女性に生まれた方が幸せだったように思う。
上記のような男性は、何も悪くないのに同性からいじめられて無能扱いされるし。

もしこの世にブレイブストーリーのティアズヘブンみたいな場所があれば
そこでなら、男女仲良く暮らして行けるかもしれないな……
実在しても3日くらいで他国に攻め落とされて植民地にされちゃってるだろうけど。

うそー。
おれは、
童貞、可愛い物が好き
以外は全部あてはまるんだけど。
でも別に無能扱いもされないし、いじめられないけど。

おれって少数派？

でも少なくとも、セクハラ好きがたくさんいるとは思えないな。

>>448
セクハラって大抵男の側は自覚してないことが多いよね。

童貞ｷﾓｰｲｷｬﾊﾊﾊﾊﾊとか変なコピペ作ってるのってみんな男だし
彼女ができないとか顔がまずいとか、そういうことを酷く馬鹿にするのも殆ど男じゃん。
でも男ってあれを「女が男性を馬鹿にしている」って勝手に脳内変換して
同性が自分（童貞）をいじめているとは想像しようとしないんだよね。
一部の性格悪いスイーツ女にその罪を全部おっかぶせて、
男は同性を馬鹿にしたりしない、女が全部悪いんだって女のせいにしてる。

>>448がいじめられなかったのは、早いうちに彼女ができて脱童貞したからかも。
男って非童貞（ひいてはヤリチン）に対する崇拝意識がものすごいから。
ただ女とヤッた事があるだけの男を人生の勝ち組みたいに言ったりするよね。
そのくせその逆の女（非処女）は便器扱いするし。どんだけお前らケガレなんだよと。

>>450
妄想？
マジレスするけど、2ちゃんねるよりも現実をもっと見て。

誰か信用できる男に、男って何考えてんの？って真剣に聞いてみて。

あなたが思ってるよりは数段ましだと思うよ。

男は性欲にとらわれやすいのは確かだけど、
さすがに20代半ばも過ぎれば、たいていの男は理性の方が強くなる、と思う。
まあ個人差と環境にはよるけど。

>>450
俺は童貞だけど今まで馬鹿にされたこと無いよ。ていうか、そういうことに興味なさそうな奴が多い。実際、俺も興味薄いしね。
そもそも、童貞は一部の非童貞崇拝するようなDQNグループには近付かないだろ。女だって似たようなもんなんじゃない？
色々な考え方の奴が居るのは男も女も同じだよ。思考の一般化はイクナイと思う

２ちゃんに書き込んでる男は男全体の一部だし、
いろんな思想もった人が満遍なく書き込んでるというよりも
一部の偏った思想もった人が頻繁に書き込んでるという気がする。

２ちゃん全体とかこのスレで出てくる男とか見てるとますます男性不信は募るだろうと思うけど、
男の大半がこんな考え持ってるとか思われるんなら同性としてはちょっと迷惑だ。
>>452と同じく２ちゃんから一般化はしてほしくない
ここでROMしてる男には、身近にいる男性恐怖症の女性の内面を少しでも理解して言動に気をつけたいと
考える人も多いんじゃないかと思う。

男の人怖い
どうしてわざわざ恐怖症のスレまで来て
攻撃的な書き込みするんですか
間違ってるとか相互理解とかここではどうでもいい
怖いからもうやめて…

恐怖心っていくら理屈で頭を膨らませても、
なかなか打ち消せないものだよね。

みんなさ、「良いインディアンは死んだインディアンだけだ！」みたいな考えはやめようぜ。
当たり前だけど、いい男もいれば悪い男もいる。
いい女がいれば悪い女もいるようにね。

たまたまこのスレにいる男女がカスばっかりってだけの話なんだからさ。

>>456ごもっとも

>>452や>>453の言う事、わかる。もっともだと思う。
けれども、男性恐怖の私は
>>454>>455の気持ちも痛いほどわかる。

罵詈雑言は嫌だけど、きちんとした男性の意見も聞いて
理解していきたいと思う。
思うけれど、時にはそういう意見さえ「きれいごとだ」と
思ってしまうほど、気持ちが萎えてるときもある。

女って〜〜〜という風に決め付けられたくないから
男って〜〜〜と決め付けないようにしたいと思う。

思うようにはできないけど。
攻撃的なのは、男女関わらず見ていて嫌だな。

にちゃんは
みんな本音書いてる様で実は違う気がする

吹き溜まりというか
人が普段出さない、生々しい心の奥まで見た気になるけど、実際本音出して書く人も居るだろうけど、
ノリや流れに乗って酷い事書く人がごまんと居るような。良い流れって、何故か「ｷﾓい」になるし。
だから、あんまり、男ってこんななんだ…、
ってここで判断してしまって絶望するのは勿体無いかと。
にちゃんを真面目に見てたら人間に失望してしまうよ、井戸端会議の集大成だし
現実的なｽﾚは、たまに良い情報収集にはなるけどね

>>438
＞男性の肉欲的なものを微塵でも感じるとだめになる。
けど男性にはそれがつきもの。だからそれに対応出来ない私はやっぱり…
女としてダメなんだな。
ここ、良く分かる。
459で偉そうな事書いたけど、実際の男の性欲がとても苦手です。積もったトラウマ？みたいにカウンセラーに言われたけど、
治ったら良いのにと思う。けど、二人続けて後輩ﾚｲﾌﾟはトドメでキツイ。忘れたい。浮気しない彼氏や親しかった男の友人も、
所詮欲の塊って感じて恐くなるけど、女でも性虐待してる人も居る。解っちゃいるけど
恐くなったら人間性に目を向けてる。男も女もない、友人が良いが口癖だった昔の自分に拍手。人を信じてたんだな、元に戻れたらなと思う。訳解らないﾁﾗｼすいません

おにゃのこに生まれておにゃのことつきあいたかった

おれは男だけど、友達とキャバクラ行ったとき、そいつが女の子の体さわりまくってんの見て、
ちょっと気持ち悪かった。男からみても男の性欲はあんまり見たくない。

つか、ここのスレの女が言うような、四六時中性欲を剥き出しにしてるような男なんか見たことないんだが。
男子中学生じゃあるまいし。むしろ男のほうが性欲と日常生活の切り替えができてるよ。
女なんか昼間っから性欲剥き出しにしてるじゃねえか。露出狂みたいな格好しやがって。キチガイかっての気色悪い

>>462
キャバクラに行ったお前も同罪。気色悪い。
他人がウンコしてるところ覗いて、「うわー臭いし気持ち悪い」とか言ってるのと同じ。

>>463
露出狂みたいな恰好してる女なんか一体何人いるんだよ。
・ブスやデブ→身の程を知っているのでそんな格好はしない
・歳行った人→肌を出しても似合わないのでそんな格好はしない
・地味な非コミュ→目立つのが嫌だし似合わないのでそんな格好はしない
・田舎の人→腕を出しただけでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに売春婦扱いされるのでそんな格好はしない

上記の人を女としてカウントしてないから皆露出狂に見えるんじゃないか。
結局女を色気違いみたいに言う>>463だって、若くて綺麗で目立つ都会の女以外は
そもそも「女」として視界にすら入れていない。
青年誌のグラビアに載ってるような女しかこの世にいないと思ってるんだろ。
自分だって性欲まみれの目で世間を見てるからそういう感想になるんだ。

あと>>462がキャバクラを断らなかったのも男特有の性的な同調圧力だよね。
断ったら意気地なしとかKYみたいに言われて馬鹿にされるから行かざるを得なかったんだろ。

>>465
その理屈はおかしい
お前が挙げているような女は性的対象にならないんだから、
自意識過剰になる必要もないし、そもそも男の性欲を恐れる必要がない
ターゲットにならないんだから

>>466
463が「女は皆露出狂のような格好をして歩いていて性欲がむき出しだ」
と書いているから「女が皆露出狂みたいな恰好してる訳ないだろ」
と反論したのに
「露出狂みたいな恰好をしていない女は男の性欲を恐れる必要がない」
と、全然関係のない事を唐突に言われても意味が分からないんですが。

まさか若くて可愛い派手な女の子しか視界に入ってない>>463を擁護しておられるのですか？
「我々男性様はお前らブスなんか視界に入れてないんだから気にすんな、
　お前らブスダサババアを女の数に入れないのが男性様のデフォなんだよ」と。
それはすごい開き直りですね。いいインディアンは死んだインディアンとはよく言ったもんで。

ちなみに自分は高校時代、モロにオタク男みたいな風貌をしていたため
ピンサロのオッサンに2回ほど男と間違えられて呼び込みされた経験がありますが
同一の服装をしていた際に電車内で痴漢に遭いました。
どうやらホモの痴漢にとってはあれが露出狂の服装にあたるようですから
オタク男性もホモの性欲には気をつけないといけませんね。ターゲットにされますよ。

>>466
横から失礼
＞お前が挙げているような女は性的対象にならないんだから、
自意識過剰になる必要もないし、そもそも男の性欲を恐れる必要がない
ターゲットにならないんだから
男側から見て性的対象にならないとかは関係ない
外見年齢がどうであれ、女は死んでも女なんだから

おいおい、ここには心の傷を抱えてる女の子が多いんだから、覗いてる男は、せめて優しくしてあげなきゃ駄目だろ。
あんまり不毛で攻撃的な議論は止めようぜ

このスレ面白いね。

男も女も、私はオタみたいな風貌だとか俺はこの前ｷｬﾊﾞいったとか
聞いてもいない詳細な自分語りを披露してくれるのに、
いったん相手のことになると、「男は性欲」・「女はバカ」みたいな
ざっぱで古臭い一般論しか出てこない。
そのギャップがなんかね、すごいなと。

「この人たちはよっぽど自分大好きなんだろうな。他人に興味ないんだろうな」と思う。

>>469
きもいマッチョ男
てめえが死ねボケ

>>470
「男にイジメを受けて男性恐怖症になりました」「親から性的虐待を受けて(r」
という自分語りがこのスレ外にもゴロゴロしてるメンヘル板で今更そんな事言われても
「動物園って動物がいっぱいいて面白いなー」程度の感想にしか聞こえない。

似たような話をご所望なら男女板に行った方がもっと面白いよ。
あそこはあんまり女いないだろうけど、「女はバカ」という話には事欠かないし
目障りな自分語りもそんなにないから。

>>471
俺なんか間違ったこと言った？？
当然のことしか言ってないと思うが

2chで攻撃的になるなとかバカなの？
ここは傷の舐め合い場じゃねえんだよ

煽りがあって、それに反論があって議論に発展するのが2chの性質

ここは傷の舐め合いする場所だろ

中学の頃男の子にからかわれたことがトラウマで、
女子高に進んだことで男性と接することがなくなり、男性全般苦手になった。

今日大学の授業で十数人の班をつくったら女が私一人だけで、
怖いやら不安やらで泣きそうになってしまいました…
恐怖症と言うほどじゃないと思ってたのに、こんなことで泣くなんて自分でも引くorz
班を変えたいと相談しても、｢女一人だからって別に…｣って 引きこもりたい

大学だったら入学前に何か知っておいてほしいこととか、報告させられることがあるかと思ったけど
大学内にカウンセリングとかないのですか？

>>477
正確に言えば、恐怖症と言えないレベルかもしれません。
凄く年の離れた男性などは平気です。

今回の件で初めて、本当に男性が苦手と気付きました。
高校時代は男友達0、若い先生はいなかったので、それほどまでと気付きませんでした…

大きな声を出す男性はムリw
今の上司が仕事が出来ない30くらいの男性で
大したことじゃなくてもすぐに大声を出す。
今日は私の仕事のやり方が「真面目にやっているのに損してる」らしく、
まずは全然関係ないよく分からない理由で怒鳴られた。
怖くて上司と目を合わせられずにいたら「話を聞いてるのか？」とまたもや怒鳴られた。
おまけに要点をサクッと言ってくれればいいのに無駄話が多い。
「俺はお前が一生懸命やっているのに損しているのが許せない。
俺はお前が一生懸命やっているのを知っている！」と熱く語られてますます気持ち悪くなった。
それもこれもお前が部下を統率出来ずにミーティングもやらないからだ！と言いたかった。

上司は視線恐怖症ぽく、話をしても噛み合わない。
周りからも一癖ある人物として、距離を置かれている。
一見するとイケメン。
だけど、コイツのチームに入る前からすれ違い様にジロジロ見られたり気持ち悪い思いをさせられた。
何か、ロックオンされた模様。
コイツのお陰で大切な仕事の時間が大分削られた。
もう嫌だ。
気がつくと見られているし

↑あなたが統失を疑ったほうがいい

思春期に父親や祖父に体を触られてて、母や伯母に「愛情表現だから、私達もされてきたから我慢しろ」と言われつづけて歪んだ
尊敬できる男性も存在するけど、恋愛対象にされると殺意を感じる

性ホルモンに突き動かされてるだけなのに、恥ずかしげもなく言い寄ってくる神経が理解できない。断ると逆恨みするし
近寄りがたいほどの美人になりたいな

勃起した
もっと詳細書いてくれ　＜体触られたこと

> 母や伯母に「愛情表現だから、私達もされてきたから我慢しろ」

男はもとより女の身内も超ド級の基地外だな。
このまま我慢してると、20年後の>>481は母親と同じキチガイ女になるぞ。
性犯罪者やそれを擁護するキチガイなんかの元はさっさと去って音信不通推奨。

一体どこの田舎部落の話なんだろう。性犯罪を家族ぐるみで隠蔽するとか信じられない。
だから田舎部落民は嫌なんだ。
男女共にモラルがないうえにエロしか娯楽がないから下品きわまりない。

いい気になんなよこのマンコどもが！
男性を怒らせたらどうなるか分かってんだろうな！

↑↑↑
カス男

481さんへ
とてもよくわかります。トラウマがあると心がすさみます。何故か、次々と嫌な出来事が重なりますよね？「不幸になる為に生きているの？」と、この世や他人を恨みながら過ごしていた時期がありました。
トラウマのごく一部を書きますね。長くなりますm(__)m

小学４年生の頃に、同い年のいとこ（女）から胸を舐めてとお願いされました。…以後、高校までは女性に関心がありました。（H本を道端で拾ってきたりしました。）恋心は一切なく性に興味が…。
自分でいうのも何だけど、女の子らしい容姿をしています。でも、男性の目で女性を見ていました。
十代の頃は心が歪んでいて、学問どころではありませんでした。自分が気持ち悪くて恥ずかしかった。

現在は完全にノーマルです。女性全体に嫌悪感はないのですが、とにかくボディタッチだけは吐き気がします。いとこが憎いです

ここに書き込んでる男は自重した方がいいよ。
ただの男はＲＯＭっとこうぜ。女が憎い男が居るなら逆に哀れんで優しくしてやれ。
哀れまれているとプライドが傷つく人間も居るかもしれないが、それで救われる人間もいるかもしれない。
何にせよ、攻撃的に相手を非難したりするよりは建設的だよ

【コラム】　男が惹かれる“声美人”の正体に迫った! (R25)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_r25so2__20090411_3/story/r25ranking_review_details_id_1112009032615/

取引先に電話をかけたとき、取り次いでくれた女性の声がやたらセクシーで、なんだかドキドキしてしまった経験ってありません？　顔も見えない相手なのに、すごい美人を想像したり…。

同じように、男から見た女性の印象って、その人の「声」によっても結構変わるもの。
個人的には、容姿は特別キレイじゃなくても声が好みだったらかわいさ５割増し！　ってくらいの重要ポイントですが、声の影響ってどうしてこんなに大きいの？

「人間が五感で物事を認識する際に、大きな割合を占めるのは視覚と聴覚です。なかでも聴覚には、無意識下の深層心理に影響しやすいという特性があるんです」

と語るのは、声とＢＧＭの専門家として活動する音環境コンサルタントの齋藤 寛氏。

「例えばグラビアでアイドルを見るときは、顔かたちや髪形、ファッションなどの細かいところまで目をやって、好みかどうかを意識的に判断しますよね。
しかし、感じのいいＢＧＭが耳に入ると自然とリラックスした気分になるように、声による聴覚への刺激は、その理由を自分で意識する前に、快・不快をダイレクトに感じるものなんです」

とはいえ、ハスキーな声が好きな人もいれば、アニメ声に萌える人もいる。聞いてて心地良い声って一体どんな声なの？

「個人差はありますが、一般的に男性が魅力的だと感じやすい女性の声は、少し高めの柔らかい声です。
また、女性は排卵期に入ると無意識に声が高くなるというデータもありますが、年齢を重ねると女性は声が低くなるため、高い声は若さをアピールする効果もある。
いわば女性らしい高い声は男性の本能に働きかけるような効果があるんです。逆に女性の場合は、男性の低い声がもつ“力強さ”に魅力を感じる傾向があります」

なるほど。でも最近は、むしろ力強い女性が好みな男も多そう。時代とともに、声に対する好みも変わっていったりするのかもしれません。
（R25編集部）

このスレとレイプ体験スレは抜ける

レイプってどこまでレイプ？

この春から新社会人として働いてるのだけれど、職場が男の人ばかりで辛いです。
父親くらい年の離れた人ならなんとか大丈夫だけれど、私以外の同期全員同年代の男の人…。
研修とかの時には常に一緒に行動しなくてはいけないので怖くて仕方がありません。
なるべく男性恐怖だということが悟られないように振る舞ってはいるのですが、どうしても声が震えて吃ってしまったり、目を合わせないように視線を泳がせてしまったりします。

>>469
わたしは好きかな

男性と雑談する時、この方はボーイッシュな女性なんだ!!!って自己暗示かけるのおすすめです

>>483 大阪府民です…確かに下品で部落は多い

>>486
嫌な出来事が重なるの分かります
心が荒んでた時期から脱出できて、良かったですね！私もいつか安定したいな

恋愛対象として見られるともう駄目、
どうせなら男に生まれたかった

★ストーカーに殴られ意識不明だった愛知の女性が死亡

・愛知県安城市横山町のマンションで先月２６日、元交際相手の男に殴られ、頭蓋(ずがい)底陥没などで
　意識不明の重体になっていた同所、会社員早川光恵さん（３３）が１０日午前１時過ぎ、死亡した。

　早川さんは、元交際相手の同県蒲郡市宝町、パチンコ店店員佐藤利信容疑者（３１）からストーカー
　行為を受け、安城署に被害相談をしていた。

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090410-00000305-yom-soci

男性を怒らせないように気をつけろよ。

く　そ　こ　ひ　　あ　ど　こ　こ　つ　　あ　生　ほ　あ　　・
れ　う　こ　と　　な　ん　れ　ろ　ま　　な　き　ん　な　　ひ
る　い　ろ　り　　た　あ　か　ん　ず　　た　て　と　た　　と
人　っ　か　で　　に　こ　ら　で　い　　に　い　う　に　　り
が　て　ら　も　　め　と　先　も　て　　め　て　に　め　　で
あ　　　　　い　　ぐ　が　　　い　も　　ぐ　よ　よ　ぐ　　も
れ　　　　　い　　り　あ　　　い　い　　り　か　か　り　　い
ば　　　　　　　　逢　っ　　　　　い　　逢　っ　っ　逢　　い
　　　　　　　　　え　て　　　　　　　　え　た　た　え　　・
　　　　　　　　　た　も　　　　　　　　た　　　　　て　　　
　　　　　　　　　か　い　　　　　　　　か　　　　　　　　　
　　　　　　　　　ら　い　　　　　　　　ら　

差別用語だよ。

>>497
その一人が難しいんだってば。

小学生の頃、学童で同学年の男児２人に無理矢理いたずらされた。
学童の指導員は私がヤツらを誘ったんだろうと言いやがった。
ヤツらもいけしゃあしゃあと、私に誘われたからだと言いやがった。
ヤツらは面白おかしく噂を広げやがった。
女子はそんな噂は信じないと言ってくれる子もいたけど。

噂は中学になってもついてきた。
不良ぽい上級者からはイヤラシイ目で見られた。
いたずらした男児の１人は私立へ進学したが、
残った片割れは運悪く同じクラス。
しばらくすると、片割れが私をすごく意識しだして、
いけしゃあしゃあと好きだったと告白してきやがった。
噂を流したのは私を自分だけのものにしたかったからだと。 もちろん、その場でキレて暴れて思い切り振ってやったさW
いたずらがトラウマになり、親にも言えなくてどんなに悩んだか。

そんなこんなで男は嫌い。
いい人もいるのは知っているし、優しい人にはこちらも優しく対応するけど。
未だにヤンチャ（笑）系や目立ちたがりの男性は嫌いだ。
男性の好きな相手に意地悪する心理に嫌悪感を感じ、
女性として好意をもたれると殺意を覚える。
殺意どころか、好意を利用していたぶってやろうとすら思ってしまう。
けれど、一応は罪悪感があるので、いい人は無闇に傷つけたくはないと思い、二度と近づけないように思い切り冷たくあしらう。

ヤンチャ系に好意をもたれると途端に臨戦態勢になる自分が恐ろしい。

で、ヤツを振ったらヤツの仲間どもにクラス一番の不潔で不細工な男子と人前で無理矢理キスさせられ、
押さえつけられて途中までヤラレそうになった。

幼児の頃にはロリコン中学生にいたずらされて傷を負った。 父親はロクデナシ・小学校の若い担任もロリコンだった。

男に期待なんてしていない。

自己責任でおながいします。

>>500
それどこの小説？

見境なく男性を攻撃する女ってウザイよ。
いい加減に反省しなよ。ｂｙ男

明日は我が身！？痴漢えん罪を回避する５つの極意 (夕刊フジ)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_molester2__20090415_3/story/15fuji320090415204/

　電車内で女子高生に痴漢をしたとして強制わいせつ罪に問われた大学教授の上告審で、最高裁第３小法廷は１４日、有罪とした１、２審を破棄し、無罪を言い渡した。
女性との接触が避けられない満員電車で通勤するサラリーマンには人ごとではない話だろう。
夕刊フジではかつて「痴漢冤罪から身を守る５カ条」を掲載し、ネットなどでも反響を呼んだが、ここで改めておさらいしてみたい。

　防衛医科大教授の名倉正博さん（６３、国語・国文学、休職中）は２００６年４月１８日午前８時ごろ、東京・世田谷区を走行中の小田急線電車内で女子高生（当時１７）の下半身を触ったとして逮捕・起訴された。

　被害者にネクタイを捕まれ駅員に突き出されたその日から勾留は３０日間に及んだが、一貫して無罪を主張。しかし、取り調べは被害者の“詳細な供述”を前提に進められ、１、２審とも有罪。
教授昇進後わずか３週間で休職に追い込まれた名倉さんは、一時は地位も名誉も失いかけた。

　首都圏の警察で痴漢など迷惑行為の相談にあたるプロの担当者は、「まず誤解されないようにすることが重要。カバンは荷棚に上げ、つり革や手すりをつかんで両手を挙げること」とアドバイスする。
車内のポジションも重要で、乗車ドアの両サイドや、車両の隅に設けられた車いす用のスペースは“痴漢最多発地帯”。乗車口から少し離れてドアとドアの間に立ち、女性の隣や後ろは極力避けるべきという。

　痴漢犯罪の７割は午前７−９時に集中しているが、「夜も注意が必要。朝のような緊張感がなく、お酒を飲んでいる人も多いだけに周囲から疑われるような態度は慎むべき」（同）という。

【その場で弁護士を呼び、仲裁依頼を】

　一方、ＪＲや私鉄各社には、冤罪トラブルを防ぐ対策はないに等しく、夕刊フジの問い合わせにも「当事者の問題」「ノーコメント」とあくまで第三者の立場。
修羅場に遭遇した際、真っ先に対応するのは駅員だが、実はまったく頼りにならないのだ。

　「万一、冤罪被害に遭遇したら、まず冷静に相手と話すこと。怒鳴って女性を逆上させるのは最悪です」と語るのは、痴漢冤罪被害者の救済に努めている関係者。
「そのまま駅の事務所に行くのはＮＧ。電車から降りたら、その場で弁護士を呼び、仲裁をしてもらうのがベストです」という。

　最後に、冤罪被害を回避する極意５カ条を挙げておこう。

　（１）ドア付近や車両の隅に立たない

　（２）つり革・手すりを両手でつかむ

　（３）女性の側に立たない

　（４）荷物は棚に上げる

　（５）誤解されるような態度を取らない

[ 2009年4月15日17時00分 ]

４月１５日付　よみうり寸評 (読売新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_molester2__20090415_3/story/20090415_yol_oyt1t00451/

　「やられた」「やってない」−−とかく水かけ論になりがちだ。電車内の痴漢という犯罪は、捜査でも裁判でも、判断が難しい
◆かつては軽微な犯罪とみなされ、被害者の女性が訴え出ても、よほど悪質で証拠も確かな件でないと、なかなか取り合ってもらえず泣き寝入りが多かった
◆が、いつごろからだろうか、逆に男性の側がやっていないのに 濡 ( ぬ ) れ 衣 ( ぎぬ ) を着せられたというケースが目立つようになってきた。〈それでもボクはやってない〉（周防正行監督）という映画もつくられた
◆きのうの最高裁判決はそんな痴漢事件の過去の流れも考えさせる。電車内で女子高生に痴漢をしたとして１、２審有罪の防衛医科大教授に逆転無罪
◆裁判官３人が多数意見、２人が反対意見というきわどい審判だった。被害者の供述が唯一の証拠である場合の多い痴漢事件、改めて刑事事件の原則〈疑わしきは被告人の利益に〉が確認された
◆被害者の泣き寝入りもゆゆしいが、容疑者の無実の罪は一生を台無しにもする。取り返しがつかない。

[ 2009年4月15日13時56分 ]

>>504スレタイ読んでほしい
見境出来たらみんな普通に恋愛できるさ

逃げたい。
二人っきりで逢うなんて、やっぱり恐い、、、。
どうしよう、、、。

普通の女性になりたい。
仕事も恋愛も、生きていくのがもう苦痛でつらいです。

たばこ２箱渡して買春容疑…「タスポ」持たない女子中生に (読売新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_porno__20090416_3/story/20090416_yol_oyt1t00071/

　栃木県警宇都宮中央署は１５日、栃木県栃木市野中町、無職小松忠雄容疑者（４１）を児童買春・児童ポルノ禁止法違反（児童買春）の疑いで逮捕した。

　発表によると、小松容疑者は昨年７月６日未明、宇都宮市内の空き地に駐車した乗用車内で、
携帯電話のサイトで知り合った中学３年（当時１５歳）の女子生徒が１８歳未満だと知りながら、たばこ２箱を渡してみだらな行為をした疑い。

　栃木県内では昨年７月１日から、たばこの自動販売機に成人識別カード「ｔａｓｐｏ（タスポ）」が導入された。
女子生徒は当時、小松容疑者に「（タスポを持っていないので）たばこを買えなくなった」などと話していたという。

[ 2009年4月16日6時15分 ]

質問です。
名古屋で良い医者はありますか

>>497
メール蘭、kageなのか

で？

女子中学生が「ラブホ連れてかれた」　「2ちゃん」、動画投稿サイトで大騒動 (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/comp/n_weblog__20090417_3/story/20090417jcast2009239709/

女子中学生が「塾講師にラブホに連れてかれた」とブログに書き、大騒動に発展している。ブログは炎上し閉鎖されたが、巨大掲示板「2ちゃんねる」では数十のスレッドが立つ盛大な「祭り」に発展、本人のプライバシーまでさらされた。
二人は恋愛関係にあったらしいが、たとえ中学生でもブログを書くことの危険性を強く意識しないといけない時代になっている。
第三者が男の勤務先に乗り込んで、質問攻め
「今日デートだったあ。1時間半しか一緒にいられなかったけど、楽しかった。ラブホに連れてかれて、大変だったけどね」
女子中学三年生が2009年3月16日付けのブログで、こう書いたことが大騒動の発端だった。相手は塾の講師で、援助交際、もしくは教える立場を利用した「許し難い事件」とネットでは捉えられ、09年4月12日ごろから、「２ちゃん」で話題になり始めた。
ここまでならいつもの「炎上」「祭り」なのだが、騒動は投稿動画サイトにも飛び火した。ある男性が、該当すると思われる塾にビデオカメラを持って乗り込み、職員と思われる男性とのやり取りをアップしたのだ。動画は規約違反で削除された。
「今回の事件を知っていますよね！？」と強引に質問する男性に職員は驚き、「あなたは誰？」と聞くと、男性は、「愛の戦士」と名乗った。そして職員に対し、問題になっている講師の名前を出しながら質問攻め。
職員は疲れた声で「未成年者同士の事なので・・・」などとし、「これ以上、この話に触れないでください」と頼んでいる。
最後に「なぜこんな訪問や質問をするのか」と職員が聞くと、男性は「よりよい社会にするためだ」と語った。
「業務妨害」にも取られかねないこの行為に、コメント欄には
「警察呼べばいいのに」「最低だな、こんな動画まであげて」
といった批判も出ている。

イケメン怖い。
彼らは自分は女に優しくされたり恋愛感情を持たれるのが当たり前だと思っているからなのか、
遠慮ってものを知らないから苦手だ。

こっちが男性が苦手で目を合わせられないのも緊張感からくるぎこちない仕草もすべて恋愛感情だと勘違いしてくれるw

しかもヤツらはしつこい。
最低限の挨拶や社交辞令の笑顔・日常会話ですませてくれればいいのに
しつこく追いかけて来る。
今のイケメンは毎日、「２人でランチを」だの「一緒に帰りましょう」だの…
自分は男性が怖いからと話したら、少し距離を置きつつも近付いてくる。
私は男性恐怖の動揺と恋愛感情がゆえの動揺の区別がつかない。
だから怖い。
自分を見失うのは嫌だ。
トラウマに克ったつもりで生きてきたのに。
築き上げたものが壊れちゃうじゃないか。
自分は弱いから優しくされたら、多分、相手に依存する。
相手しか見えない状況で見捨てられたら怖い。
遊ばれたくないし、笑われたくもない。 私は精神的に幼いから、相手の甘言にもコロッと騙されてしまう。
そんな自分はみっともないから見たくない。

だから突っ張るしかないんだよ。

めちゃくちゃに犯したい女優、アイドルは？
1 名前： 名無しさん 投稿日：2003/10/21 21:45 ID:uCbb9Bjo
矢口真理とか犯したいかも・・・

3 名前： 名無しさん 投稿日：2003/10/21 22:12 ID:L543HkAw
市原悦子

4 名前： 名無しさん 投稿日：2003/10/21 23:03 ID:gPV8j.eg
あいのりの栄子

5 名前： 名無しさん 投稿日：2003/10/22 06:55 ID:wFQs8iJw
安達祐実。
大開脚拮抗縛りで、まんこ丸見えの状態で、考え付くものすべて
をまんこにぶち込んでみたい。
おれって、だいじょーぶ？

6 名前： 名無しさん 投稿日：2003/10/22 23:14 ID:kjRf6NDo
4はなかなかセンスのあるＳだね〜
俺はやっぱり永作博美　年上の可愛いのを犯したいね〜

7 名前： 名無しさん 投稿日：2003/10/23 16:30 ID:???
上戸彩　もち制服で！

ＵｔａｄａがＦＭ生放送出演で浮気を告白 (日刊スポーツ)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_utada__20090419_2/story/19nikkanspettp00904190002/

　現在、米国を拠点に活動するＵｔａｄａ（宇多田ヒカル＝２６）が、浮気を告白した。１８日、アルバム「Ｔｈｉｓ　Ｉｓ　Ｔｈｅ　Ｏｎｅ」のプロモーションで、東京・渋谷の「ＴＯＫＹＯ　ＦＭスペイン坂スタジオ」の生番組に登場。
収録曲の「Ｃｏｍｅ　Ｂａｃｋ　Ｔｏ　Ｍｅ」について、浮気経験があったからできた曲などと話した。今回のプロモーション来日で公の場に登場するのは、同生番組だけとあり、意味深発言となりそうだ。

　Ｕｔａｄａが出演したのは「コスモ　ポップス　ベスト１０」の公開生放送。３月中旬に、Ｕｔａｄａとして２枚目となるアルバムを発売後、日本のファンの前に登場するのは初めてだった。
浮気の告白は、同番組で「Ｃｏｍｅ　Ｂａｃｋ　Ｔｏ　Ｍｅ」が２週連続４回目の１位を獲得し、曲がかかった後だった。Ｕｔａｄａは「浮気したことはある。だから、歌になっている。もうしません」と、話した。

　パーソナリティーのＦｉｌｉｚ（フィリズ）から「実話？」と振られたのが伏線だった。「ご想像にお任せします」と笑ってかわしていたが、歌詞について尋ねられると
「日本では男の人が『僕はバカだった。君が大事だと気付いた。許して』と歌う。女性は歌わない。でも、英語で歌うと女らしさ、色っぽさが出る」と解説したあとに、浮気告白となった。

　リップサービスか実話かは、わずか２０分の出演で姿を消したため不明。もっとも、Ｕｔａｄａの言葉を聞いた音楽関係者が思わず絶句したほどで、初告白だったようだ。
Ｕｔａｄａは０２年９月に、１９歳で映像作家の紀里谷和明氏（現４０）と結婚。０７年３月に４年半の結婚生活で離婚している。
「Ｃｏｍｅ　Ｂａｃｋ　Ｔｏ　Ｍｅ」が、だれに対しての心境なのかももちろん不明だが、今月下旬には渡米するだけに、意味深な言葉が置き土産となりそうだ。
ちなみに２０日には同スタジオから別の生放送に紀里谷氏が出演予定という。

[ 2009年4月19日9時56分 ]

２ちゃん見るようになってから男が気持ち悪く思えてきた
それまでは恐いだけだったけど…

今まで勤務先の営業担当はおじさんだったから平気だったけど、新しい担当は若い人になった。
もう怖くて目を見て話すなんて無理。
それなのに向こうは「今度スタッフ全員で食事しましょうよ〜」とかいってるけど、絶対同席したら食事が喉を通らないと思う。

自分も男性恐怖症かなと思うけど、
男性恐怖症ってなんなんだろう・・自意識過剰なのかな？

>>515
すごいわかる
ぎこちない態度は「惚れてるから」
冷たくあたれば「ツンデレ」
どう接しろっていうのさ。
もちろんイケメンは全員そうって訳じゃないってのはわかるけど

>>521
わかってもらえて嬉しいよ。
うん、イケメンがすべてそうじゃないけどね。
「惚れてるんじゃなくて、そのムンムンが怖いんだよ！好きじゃねーよ！」と叫びたいよ。

若い男性は苦手。
近付かれると気持ち悪いし、息苦しくなる。

私に対するイメージは純粋そう・尽くしてくれそう・優しそう・癒やしてくれそう・俺がいないとダメ…らしい。
どれもこれも自分にとって都合がいいものばかり。
だから、付き合っても勝手に幻滅しやがるし、私も同じく相手の勝手さに幻滅する。
弱い男ほど、上記の自分に都合のいいイメージで私を見る。 弱いくせに上から目線だし、格好つけたがる。ちょっとしたことも自慢し、ほめてもらいたがる。
そういう部分が可愛いと思う女性もいるらしいけど、私は無理だ。
セックスしたい時の目や最中の息遣いや腰の動きとか気持ち悪い。
こっちが積極的になると自分のテクのなさがバレると思うのか、マグロを要求するし。
別れる時はメチャクチャに傷付けて、プライドをズタズタにしてやる。最近はそれが気持ちよいと思う自分がいる。
自分より６つ以上年上の男性じゃないと付き合えない。

別に過去にトラウマがあったとかじゃないんですが、
仲良くなりすぎると、気持ち悪くなります；
吐き気･･･みたいな。

でも、異性には興味あるし･･･
これは恐怖症じゃないですよね？

>>524
吐き気を催す…身体的に変化があるなら、多少なりと受け付けられない何かがあるのかな？と思った。
怖いって感情も、興味があるっちゃあるって事だし……。


以下は吐き出しです
面接や議論する場で、男の人に何か言われるとすごい動揺する。
相手が男だからってので動揺するから、言いたいことも的確に言えなくて余計ドツボ。
いちいちこんなに凹んでちゃやってられないと思うけど、年々酷くなってる気がするよ。

色々あって男が大嫌いになってしまった
せっかく友達として仲良くなってももしかしたらまた厭な目に合わされるかも
と思って自ら避けてしまう。相手には申し訳ないと思ってるが怖い…
寝る前や仕事中はいつも男に対しての憎しみとか負の感情が沢山沸いてる…病んでるなあ

中学のときにクラスの男子に虐められて以来、軽度の恐怖症になり、高校も男子が少ない科を選んで行った。
そこで男の先輩と仲良くなったりして、それまで否定的だった自分の存在価値を見いだせるようになった。

ところが学校へ行く電車で違う学校の男子生徒に嫌がらせをされてまた恐怖症再発。電車に乗るのが恐ろしくなった。
今でも電車の中で男性を見かけるだけで怖くなるし、同級生とかに突然話しかけられると言葉が出なくなる。

でもこんな私でも彼氏が出来てしまい、たまーに結婚も考えるが、男性恐怖症に加えて結婚恐怖症なので、別に結婚はいいやとか一生独り身でいたいと思ってしまう。まだ付き合って日が浅いからかもしれないが。
ていうかそもそも介護が必要になるまで生き延びられる気がしない。
年金とかも別に興味無いし、その前に死んでそうな気がする。

こんな女と結婚させるのも相手に申し訳ないし、さっさと死んでしまおうと思う。

イ�`。
私も彼氏いてもダメだよ。

昨日は会社の男に人前で好意をほのめかされた。
気持ち悪い。
月曜日は仕事に行きたくない。
ヤツが私を好きなことは前から色んな人に知られている。
ヤツから恋愛の空気の濃度が濃くなってきたから、
いよいよくるかと思っていたけど。

彼氏からの愛情さえも怖々なのに…
彼氏とも別れて山籠もりしたいよ。

【社会】新たな闇「家出サイト」…少女狙う“泊め男”、軟禁・暴行も　「誰か助けて。お金もう２００円しかないです」★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240633489/l50

1 ：1/2 ◆KIHA55jUA2 ＠キハ５５φ ★：2009/04/25(土) 13:24:49 ID:???0
携帯電話の小さな画面に、少女たちの「ＳＯＳ」の叫びがあふれていた。
「誰か助けて。お金もう２００円しかないです」「１週間ぐらい泊めてくれる方いませんか」「ある程度は覚悟してます」――。

携帯サイト上に無数にある「家出掲示板」。
家出をしたい少女と、少女を家に泊めたい男、いわゆる「泊め男(とお)」をつなぐ。それはあまりに危険な「出会いの場」だ。


掲示板を利用していた少女に、東京都内の駅前で会った。長い付けまつ毛に濃いアイライン。１６歳という。
白いケータイをちょっと持ち上げ、「コレがある限り、泊まる場所が見つからない気はしないよ」と笑う。
「『家出したい』って書き込むだけで、すごい返信くるもん」。埼玉県の自宅にはもう１１か月間帰ってない。

不在がちな父親と、不満のはけ口を子供たちに向ける母親。そんな家にいるのが嫌で、初めて家を飛び出したのは中１の時だ。
だが、当時は行くあてもなく、数日後には家に連れ戻された。変わったのは、家出掲示板の存在を知ってからだ。

中高年の男の人怖い。
それも小柄なタイプの人。
小さい頃叔父にいたずらされてたし、学生時代にセクハラされたり、別の人にいきなり抱きつかれたりした。
カウンセラーの人には「嫌悪感は防衛本能だからいきすぎなければ大丈夫」って言われたけど、就活してて社内の写真で似たタイプの人が居たりするともう無理ってなるから影響出まくりです。
今朝は夢に出てきたし、日中にフラッシュバックしたり最悪です、吐きそう。

男性恐怖症なのか､そうじゃないのか自分でも分からなくて困ってます｡
近所の先輩から小学校〜高校まで10年以上に渡りずっとセクハラ行為を受けてきました｡
このことから男性の視線や触られるのが怖くなりました｡痴漢にあっても過去のトラウマを思い出すし､日常男性と触れても(握手とか)思い出します｡
でも嫌な気持ちにはなりますが､吐き気とかは起こりません｡しかも男性に惚れやすいんです｡(会話や見るだけで満足なので､彼氏になって欲しいとは思いませんが)

いいなと思う男性がいるのですが無意識の内に避けてたら､相手からも避けられるようになりました(´･ω･｀)
もう自分がなんなのか分かりません…

連投しますm(_ _)m

触られるのは怖いんですが､好きな人や周りの男性に好かれようと意識しちゃいます｡セックスは怖いですが､好きな男性になら抱きしめられたいとも思います｡
恐怖症じゃないかもしれませんね
私は変態から好かれる率はかなり高いですが､正直言って美人でも綺麗でもありません｡
このまま男性を避けてたら相手からは寄って来ることはないと思うので､一生独身でしょう…なんか寂しいですorz

滅裂な文章ですいません

>531 532
私も表面上では男性とは普通に接するようにしてますが、無意識で男性を避けて傷つけてしまう時があります。
きっかけはおそらく同僚のストーカーからだと思います。(結果、適応障害と診断され転職しました)一度別の男性からなぜ避けるのか聞かれ仕方なく話しましたが、でも未だに症状(?)は改善されません。

信頼できる男性の友人が一人でもいれば変わるのかなぁ。

>>533
無意識に避けてしまうんですよねorz
それか(私の場合は)妙に意識してしまうか…

自分でも恐怖症なのか単に男性が苦手なだけなのか分かりません｡
でも無意識に避けてしまうから､結局相手からも避けられてしまう｡この繰り返し
今日もバイト先のお兄さんに避けられ気味で凹んできました｡優しくて良い人なだけに凹みます

>534
私もその繰り返しです。それで私の周りの男性は嫌な思いさせちゃうよなぁって自己嫌悪によく陥ってます。最近は笑顔で接しようと努力したり、その日のうちにフォローしたりしてはいるですが．．．自分で何やってんのかわからなくなってくる。

プライドの高い人は傷つけちゃうだろうな。

明日が憂鬱です(_ _;)
ほんと自分が情けないというか腹立つ

【大阪】「コンビニはどこや。ポスト探してる」 小学生女児が男から声をかけられる…警察は不審者への警戒呼びかける★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240885938/l50

1 ：出世ウホφ ★：2009/04/28(火) 11:32:18 ID:???0
04月26日13時00分頃、東大阪市俊徳町２-８付近で、小学校女児２名が遊んでいたところ、
銀色自転車に乗った男が降りて来て「コンビニはどこや。ポスト探してる。」
等と声をかけられる事案が発生しました。

男は、大学生風、灰色長袖シャツ、黒っぽい袖無しジャンバー、ジーパン、
黒色スニーカー、銀縁眼鏡着用。

不審者を見かけたらすぐに１１０番通報をお願いします。

大阪府警察安まちメール
http://anzen.m47.jp/mail-24388.html
前スレ：★１の時刻　2009/04/27(月) 14:19:53
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240822313/l50

【調査】女子が「カレーライスうまいね！」「おまえ、いいかげんにしろよ」…女性らしい言葉が敬遠され、中性化の傾向★４
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1241002391/l50

1 ：出世ウホφ ★：2009/04/29(水) 19:53:11 ID:???0
旺文社（新宿区横寺町）は4月21日、生涯学習検定センターが
「2008年度第2回 実用日本語 語彙（ごい）力検定」の
受検者に対して実施した「第6回 ことばに関するアンケート」の結果を発表した。

今回のアンケートでは、「ことばづかい」について8つの質問を用意。
「男性が使う言葉と女性が使う言葉が同じだと思うか」という質問で、
約7割の子どもが違うと認識しているにもかかわらず、
65.6％が「男性が使う言葉」として認識している「カレーライスうまいね！」
を使う女子が33.5％、78.2％が「男性が使う言葉」として認識している
「おまえ、いいかげんにしろよ」を使う女子が27.6％という結果に。一方、67.1％が
「男女どちらでも良い」、23.2％が「女性が使う言葉」と認識し、
イントネーションによっては優しく聞こえる「今日はいい天気だね」
を使う男子が5割以上という結果から、
男女の言葉遣いの壁がなくなりつつあることがわかった。

アンケート結果について、同検定の宮腰賢委員長（東京学芸大学名誉教授）は
「女性の若い世代では、いかにも女性らしい言葉が敬遠され、
中性化する傾向がある」との見方を示す

http://ichigaya.keizai.biz/headline/562/
前スレ：★１の時刻　2009/04/28(火) 11:55:46
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240966650/l50

レントゲン写真で腫瘍が見つかったけど、医師が男性だったら恐いから精密検査行けてない。
カウンセリング行ってみようかな

女医さんのいる病院を調べてみては？

>>532ｻﾝ
携帯から失礼致します。。


私もかなり似た感じです。
過去にお付き合いした事ありませんが、自分が異性として好きな人には好かれたいとも思うし、挨拶のﾊｸﾞしたり腕組んで歩けたり二人きりで遊べたりも出来るんです。

が、自分から好きで寄って行くのはいいんですが、相手も異性として好きになってきたりしたら………と思うと突然物凄い不安と恐怖心が襲ってきます…。

何が恐いの？と聞かれても何が恐いのか自分でもわからないので、困ってます。とにかく恐くなり泣いたりパニックになります。

26年間ずっと会話すら出来なくて、近くにいるだけで具合悪くなったり…、でもたった一人男友達が出来て、向こうも男性恐怖症知っていつつも遊んでくれたんですが、そうしたらどの男性とも会話程度ならなんとなく出来るようになりました。

性的対象とされなければ怖くはないんです。
なんか自分でもよくわかりません…

携帯から長文失礼しました。。

自分は軽度の恐怖症なのですが､このスレには自分と似たようなタイプの方もいて少し安心しました｡

恐怖症でも彼氏や旦那さんがいる方に聞きたいことがあるのですが…m(_ _)m相手に対して恐怖は多少なりとも感じますか？
今までも何人か好きになり現在も気になってる人がいるのですが､誰も居ないところですれ違う時などﾋﾞｸｯとしてしまいます｡目をずっと見つめて話すことも出来ません
嬉しさと恥ずかしさもあるのですが､恐怖も多少感じます｡本気で好きならこうはならないのでしょうか…
恋愛感情はないけど全く恐怖を感じない男性もいます(大人そうな人とか)｡なのに好きになる男性は少なからず恐怖を感じます
自分でもよく分からないので質問させていただきました｡長文失礼しました

男性恐怖で旦那ｱﾘ。 やっぱり喧嘩で旦那に激昂されたら嫌だから、
ついつい無難な方へ流されるよ。
自分の意見を有耶無耶にしておきながら、
ストレス溜まって極端な行動に走る…。
その反面、旦那と喧嘩した時は他の男性同様に冷たい仕打ちをしたり、
精神的に追い込むような物言いをしてしまう。

旦那はDV家庭に育ったんだけど、
身体的暴力こそないものの精神的暴力は結構してくる。
正直、自分が引き出してしまったという感じだ。
でも、旦那と戦うのが楽しいしスカッとする。
旦那はもとから女性嫌いだけど、EDになってしまった。
何でもかんでも私が悪いってことにしておけば丸く収まるw
私は男性恐怖だけじゃなくて、
別の病気なのかも知れない。

皆さんの気持ものすごく分かります…

私も小さい頃に体触られたり、
行き成り抱きつかれたりした事がトラウマになってます。
好きな人もたまに出来るのですが、自分が想うのは平気なのに
相手に想われるのは吐き気がする程いやで結局相手を避けてしまいます。

申し訳ないと思う反面、憎しみや怒りでいっぱいになる時が多いです。
その為友達の前では男の悪口を言いますが実際目の前にいると怖くて何も言えません…
誰にも話せず、（誰に話したらいいのか）辛い日々です。
打ち明けるのって本当に勇気いりますよね…
もうどうしていいのか分かりません

私は一度も打ち明けたことないですよ｡打ち明けて引かれたり､変な目で見られるのが怖くてとても…orz
昔から変態には何故か遭遇しやすいんです｡顔がアレなので普通の人とはほぼ縁がないくせに､変態にだけは絡まれまくりの人生
アレな顔の女が男性恐怖症で悩んでるなんて､普通誰も思いませんよね
変態に絡まれること数十回｡もう嫌｡誰かに話したい

小学校の頃にクラスの男ほぼ全員にばい菌扱いされたから今も苦手
さわれない
嫌

>>544ｻﾝ
自分が想う分には問題ないけど、想われると無理になる気持ちすごく共感出来ます。

最近それを体験して、ああ…自分やっぱ、恋愛は周りのみんなみたいに出来ないんだ…って究極に落ち込みました。

とても信頼して、何でも言いあえる方だったんですが、恋愛に発展したら…と考えると駄目でした(ノ△Ｔ)

どんなに信頼していても、男としての本能の部分が相手にあるのか…と思うだけでもう怖くてムリです。。

25歳で子持ちのバツイチです。
離婚してから 男の人が苦手で、男の人が近くにきただけで動悸・息切れ・吐き気がします。
元旦那に体型が似てる人を見ると生理的に受け付けなくなったり…
若くて自分に自信もってそうな強気でチャラチャラした人が特に嫌です。
なんとかならないのかな

恐怖してるのに同時に肉体を求めているというのがなんだか理解できないところ
勿論恐怖していて、同時に嫌悪している同性愛者などの方人もいるんだろうけど

>>546
私も同じです！
あの頃の男子て悪ふざけがすぎますよね
自分が座った椅子に座るのを嫌がったり まわってきたプリントを受け取るの嫌がったり…
悪ふざけとは言え 今思い出しても腹立たしく悲しいです
嫌い

女は、どんなマッチョのカチカチのﾁﾝｺも
ふにゃふにゃにする能力があるのに
何を恐れる必要があるのだ？ｗ

>>551
そういうような汚い発想をするところを、です

>>552
それは発想の中身ではなくて
そのような発想に至る思考回路を恐れているということですか？

　　　　 　 　 　 　 ／. : . : . : . : . : . : . : . : ヽ
　　　　　　 　 　 /. : . : . : . : . : . : _,. -┐. : :|　　　　　 　 貴
　　　 　 　 　 　 |. : 「｀¨　ー-‐　　　　 j. : :！
　　　　　　　　　 !. : 〉　　　　　　　　　〈. : :.│　　　 目　 様
　　　　　　 　 　 l. :ﾉ-―≧从r≦=― ､ヽ、 j
　　　 　 　 　 　 「V　 　　 }丞{　　　　 }气rfミ 　 　 的　 の
　　　　　　 　 　 Yﾊ.＿_ ,ノj　ヾ､　 　ノ　 jら}》
　　　　　　　　　　ヾ　 　 {〈　 r } ￣　　　Lﾊﾉ 　 　 は
　　 　 　 　 ＿ 　 ⊥ ＿/ゾj__　ヽ　 　 　 厂
　　 　 　 ／　　　　　　　＼辷_ヽ ｝l　　　 入　　　　何
　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 ヾ-く丿j　　／　 }＼
　 　 　 |　　　　　　　　　　 　 Y´　　／　　 / 　 ヽ　だ
　 　 　 |　　　,∠￣ ヽ　　 　 ├-ｧく 　 　 /
　 　 　 l　　 （廴　）／　　　　 l /　　＼

恐怖症のせいではないかもしれませんが､二十歳になっても彼氏を欲しい感情が全く起こりません｡
彼氏になって欲しいとは思いませんが､最近数年振りに好きかな？って人が出来ました｡
抱きしめられたいと勝手に妄想を抱いてても､実際本人を目の前にすると話せるだけでお腹一杯です｡
好きな人出来ても話せるだけでもういいやって感じで､彼氏になって欲しいとまでは思わないんですよね…なんなんだろう？これ

>>555
あれ、私がいるｗｗｗ
全く同じだｗｗｗ

【女性】女の子と話せない【恐怖症？】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1236927779/l50

1 ：マジレスさん：2009/03/13(金) 16:02:59 ID:wKXXNjap
ここ数年で急に話せなくなった。
誰かアドバイスお願いします。

>>556
まさか同じ人がいるなんて予想外でしたｗなんなんでしょうね…この症状orz

>>558
本当にねｗ
私の場合、よくよく自己分析した結果…
今までの関係壊すのイヤとか
毎日メールしんどいとか
別れた時とか色々想像したら、最終的にめんどくさいからこのままでいいや…てなるみたいですｗｗｗ

またやっちまったよ。
ｲｹﾒﾝで自分に自信のあるタイプが意気揚々と近づいて来た。 ヤツは仕事が出来ないくせに女にチヤホヤされたがる。
そいつは一応、うちのグループのリーダーなんだけど、
あまりに仕事がデタラメで言い訳ばかりするから、
頭に来て二度と軽口叩けないようにしてやった。
リーダーとしても男としても面子丸つぶれw
同じグループになる前から、
ジロジロ見て来たり接点ないのにワケの分からない接近をしてきたり気持ち悪かった。
ストーカー並みだったよ。
あっちが見てくるから、私も何となく見ちゃっていたんだけど、
それを自分に気があると勘違いしたのか…。
汚らわしい。

こんな男に漬け込まれた自分も情けない。
きっと、純情ぽくて何でも言うこと聞きそうだと思われたんだろう。
完全武装してんのに

目糞が鼻糞を笑うスレはここですか？

物凄く怖いです、特に父親が
父親の暴力の傘の下から離れると、不安や恐怖でいっぱいになって、満足に口もきけません
他人の言う事を聞くような人間ではなく、家庭内暴力として表ざたに出来ないような工作をする知力の持ち主でもあるので、
早く死んでくれないと困る

痴漢やストーカー
知らない男性に襲われそうになったり
エスカレーターで精子をかけられたり
高校に入ってからの男子のいじめ

小さい頃は普通に男性と喋っていたのに
普通に笑って喋れたのに　今じゃ男性が近くにいると動悸が半端ない
気付いたら右手を左手で血がでるまでかきむしっていました

男性がものすごく怖い　このスレッドを見て少しホッとした←
どうやったら　治るんだか・・

女って、プライド高いから嫌い

女って、チャラチャラ着飾っている。
子どもでさえも、そうやって親からお高いところに置かれている。
そういう特別意識が気に入らないんだ。
裏では何を思われているかわからない。友達になれそうに思えない。
傲慢なので女なんていらない。

相手からの好意を感じると条件反射のように拒絶してしまう。
しかも、拒絶が始まると止まらなくなる。
相手にとことんダメージを与えるような行為をしてしまう。
大抵、自分も相手に何となく好意があって、
両思いの予感がある場合ばかり。
もしくは、相手からの好意を感じて自分も意識し始めて気になっている場合とか。
そういう場合の相手はイケメンや外見に自信のある男ばかり。
落ち着きのあるオトナの男性や仕事が出来て尊敬できる人や純粋な人からの好意は素直に受け取れる。
でも、いざ付き合いが始まると相手に依存しそうになって、 恋愛中心の思考になりかけて怖くなる。 私の外見だけじゃなくて性格も見てくれる人だと安心する。 容姿を誉められても嬉しくない。
他人から見た容姿と自分で感じてる容姿は違うから。

>>559
私も自己分析してみました｡
面倒くさい…確かにその考えも根本にありますｗメールのやり取りとかも億劫な方なので;
もう一つは関係が進むのが怖いんですよね｡付き合えば当然キスや抱き合ったりＳ〇Ｘに発展すると思うので｡
私の場合面倒くささ半分､怖さ半分って感じみたいです｡あと追いかける分にはいいんですが､相手に惚れられると逆に冷めてしまうという…面倒くさい女です(;･∀･)

見かけ倒しの男は弱い。
いい加減で弱いくせに何で女に従順さを求めるのかな。図々しい。
ちょっとのことで褒めて欲しいオーラ出してさ。
上から目線も止めて欲しい。

普段から頑張っている人がふと弱気になって甘えてくるのは受け入れられる。

弱い男に限って威張りたがるんだよね。 そういうのを見ると握り潰したくなる。 弱い男に限ってセックス大好きで、
見かけ倒しの男度にこだわる。

恐怖症といえるレベルかはわからないけど…

父親はDVで酒乱。私が生まれる前からずっと暴れてた。
やがてそれが家の中だけじゃなくて、職場や外出先でも起こるようになり、
警察のお世話になったり、家に帰れずに母と途方にくれたりすることもしばしば。
耐えられなくなって高1の冬に離婚。

離婚してから全く男子と話せなくなった。
怖くて話しかけられそうになると暴言吐いたり、目なんか絶対見れない。
男の先生も大体怖い。 でも先生だから無理して話すと、動悸がやばくなる。

でも父親は嫌いになれなくて、今でもたまに会っている。

女は怖い

男性恐怖症スレで女が気に入らない、嫌い、怖い
でっていう？

学生なのでアルバイトしろって親から言われてるけど、どうしたらいいかわからない

　　痛くて熱くて苦しくて悲しくて辛くて泣きたくて耐えられなくて逃げられなくて逆らえな
　　くて終わらなくて背けたくて叫びたくてもがきたくて吐きたくて止めたくて抵抗したくて
　　刃向かいたくて抗いたくて逃げ出したくて　＿＿＿_　隠れたくて避けたくて篭りたくて
　　拒絶したくて噛み付きたくて跳ね除けた　／ノ 　 ヽ､_＼　くて振り払いたくて追い詰め
　　られて捕らえられて引きずり出されて ／（ ○）}liil{（○）＼　攻め立てられて強制され
　　て赦されなくて束縛されて締め付　 ／　　　 （__人__）　　　＼　けられて押し付けられ
　　て引き千切られて投げつけられ　 |　　　ヽ　|!!il|!|!l|　/　　　|　て虐げられて呻きたく
　　て喚きたくて狂いたくて堪えられ　.|　　　　　|!!il|!|!l|　　　　　|　なくて掴まれて殴られて
　　裂かれて砕かれて蹴られて焼か |　　　　　|!!il|!|!l|　　　　　|　れて刻まれて焦がされ
　　て穢されて破られて荒らされて　 |　　　　　|!!il|!|!l|　　　　　|　壊されて嬲られて弄ば
　　れて潰されて踏みにじられて飽　 |　　　　　|!!il|!|!l|　　　　　|　きられて放り出されて
　　打ち捨てられて気を失って痛み　 |　　　　　|!!il|!|!l|　　　　　|　も麻痺して心が壊れて
　　涙も出なくてでもまた拾われてま　＼　　　　|ｪｪｪｪ| 　 　 ／ 　た掴まれてまた殴られ
　　てまた穢されてまた破られてまた砕かれてまた切られてまた刻まれてまた焼き焦が
　　されて嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌
　　なのに嫌なのに嫌なのに嫌　／￣￣￣￣￣￣￣＼ なのに嫌なのに嫌なのに嫌な
＼　のに嫌なのに嫌なのに嫌な｜　 うるさい黙れ　　 ｜のに嫌なのに嫌なのに嫌な／
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／ <　<

今好きな人がいるので､純情恋愛板に目が止まりふら〜っと覗いてきました｡
好きな人に顔近付けられてドキドキした､腰に手を回された､抱きしめられて嬉しかった…たくさんの幸せなレスを見てたら泣けてきました｡
私は今の好きな人にだって触られたら嫌です｡この先一生こんな調子でいくのでしょうか｡まともな恋愛がしたいです｡相手に触れられることに､喜びを感じてみたいです

昔のトラウマにより男性恐怖症です。ある条件を満たしている男性に対して嫌悪感が出ます。
極端に年が離れている男性や、恐怖対象外の男性は何とか普通に接する事が可能です。

まず、周りに男性が居るだけで震えます。横に座られると胸の動機が激しくなり、死にたくなります。
近寄られたり話しかけられるとキツイ返答をしてしまったり、睨みつけたりしちゃいます。
男性が居るとうつむいたり、小走りになってしまいます。
男性全員から嫌われて、悪口を言われているような気がしてしまいます。
集団で私を陥れようとしている感じがします。男性全員から非難の白い目で見られている感じがします。
何もされていないのに男性が周りにいるだけで攻撃されているように感じてしまい、その男性たちの悪口を言ってしまいます。
同じ空間に居るだけで嫌悪感がにじみ出てきてしまい、男性たちを自分から遠ざけようとする言動をしてしまいます。

視界に男性がいるだけで嫌だと思ってしまいます。そして、男性たちの視界に自分が映ってるだけでも嫌です。
この恐怖症は一生付きまとうかもしれません。怖いです。
良い人もいるでしょうが、信用しようとしてもすぐに裏切られるような事をされるので、その度にさらに男嫌いになります。
男嫌いの度合いが日に日に増していきます。もうどうしようもありません。
それなのに本能では男性を好きになってしまうので、こんな自分が嫌いで殺したくなります。
独りは寂しいです。男性でも女性でもどちらでもいいので恋人みたいにずっと一緒にいてくれる人がほしいです。だけど理解者なんて皆無なので、孤独です。

トラウマは一生消えません。死ぬしかないのかなって、最近思います。克服のための努力よりも、自殺の準備をした方が簡単なのかもしれません。

死なないで。
私も同じ感じだよ。 あるタイプの男性に話しかけられるとキツい返事や無愛想な態度をとってしまうよ。
おまけにその男が自分に興味を持ち始めたら、
イジメるような態度をとったり悪口を言うよ。
恋愛なんて出来ない。
私にトラウマを植え付けた男たちが憎い。
ヤツらの一時の快感のために私は一生悪夢を見続ける。
私が苦しんでいる時もヤツらは大口開けて笑ってるに違いない。
悔しいし、あんなヤツらの為に死ぬのは馬鹿らしいから
私は無理してでも笑うし女として粋がる 。

日曜日、カウンセリングの予約したよ。 ちょっくら行ってくる。

>>575
どうか自殺なんて考えないで。
どうしても辛いなら薬を処方してもらうのも手だと思います。
私は軽度の恐怖症なので、そんな私が分かった様な口を利くのもどうかと思いますが
それでも自殺なんてしないで欲しいです。
症状の度合いこそ違えど同じ悩みを抱えている仲間として、共に頑張りましょう。

話は変わりますが、女子大での生活は男子が居ないので幸せでしたｗ
その代わり男性と喋る機会が全くなかった為、余計免疫がなくなりましたが…orz
今度は共学に進学する予定なのでちょっと不安です

トラウマがあるってことはそれなりの経験があるわけですよね

トラウマになった経験をまだ誰にも話したことがないんですが､話すと今より楽になるのでしょうか｡
それともより意識するようになって逆効果なのかな？時々誰かに(話せる人周りにいないけど)聞いて欲しくなります｡
事細かには恥ずかしいしそこまで重大に捉えてほしくないので話したくないんですが､｢実は昔こんな目にあってさぁ､男性苦手なんだよね｡本当に変態男参っちゃうよ〜｣
みたいな感じの軽いノリで言えたらなぁ…なんて

>>578
いいえ
私の場合は不登校に追い込むイジメが原因でした
男性と付き合った経験はありません

若年中年男性が近くに来たら殺されると思うって母親に話したら、
創価学会の若い人と接してれば治るよ、って言われた
所詮家族であっても他人には苦しみは理解できないものなんだと思った

俺以外に何人いるの!?　今どきの女子たちの男の“メル友”事情[スタイルウォーカー連動企画] (トレンドGyaO)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_gyao_so2__20090512_4/story/trendgyao_love116650/

気になる女子とだんだん距離が縮まってくると、メールの回数も増えて、まるでチャットのようにやり取りしてしまうのが常ですよね。
そこで気になるのが、女子たちの異性の“メル友”事情。こんなやり取りを他の人とも同時にしてたりするの？

今どきの女子たちは異性のメル友が何人くらいいるものなのでしょうか？　付き合っている彼女が毎日のようにメールをやり取りする男子がいたら…。
ちょっとショックですが、その辺の事情を探ってみました。今回もスタイルウォーカー社「女子の法則」の協力を得て、
10代〜20代の約2000人の女子たちを対象に彼氏以外の“異性のメル友の数”をアンケート調査。気になる結果はこちら。

>>581
変わったことを言うお母さんだね

弱い男って、すぐに凄んだり大声出すよね。
笑っちゃう。
弱いくせに女には従順さや自分を立ててもらうことを求める。
そういうデキない男や余裕のない男に限って、
口がデカいし女のカラダに逃げる。
おまけに潔さもないから、
素直に自分の弱さや間違いを認めない。
それでも女には自分を認めろと要求する。
そんな男の弱さが可愛いという女もいるけど理解出来ない。
こういうタイプの男たちは目立ちたがりで性的なオーラをギラギラさせているからすぐにわかる。
気持ち悪い。

現在気になってる人がいるけれど､好きなのか自分でも判断が付きません｡
触られるのは例外なく誰からでも嫌なのですが､触られさえしなければ私の場合ほぼ問題ありません｡
気になっている相手からは触られなくとも､たまにですがビクッとしてしまう事があるんです｡
恋愛感情のない親戚の優しいお兄さんにはビクついたことがないように､全く恐怖を感じない男性もいます｡
今までも気になる男性にビクつくことがありました｡ビクつくって事は好きじゃないのでしょうか…？

お父さんが怖くて怒鳴り散らしたり命令したり体触ったり変な事してくるから凄い怖かった
他の男も皆お父さんの様な人にみえる
大好きなお母さんも、お父さんのせいで病気になってしまった。お母さんを助けたい

>>584 私も同じ事考えてる

全てそういう男性って訳じゃない。ただこのテの男に好かれるから最悪だ。
昔は男性恐怖が異常だったけど、最近和らいだ。きっと私も>>584の男性と同じで弱い女で同族嫌悪から激しい嫌悪感があった。

話すことは苦にはならないけど、近くに来られるとビビる。痴漢に遭ったりや既婚者に侮辱されたり悪徳エステに騙されたり水商売でいろいろ見てきたりですっかり男性不信。図体デカくて図々しくて坊主で家族愛を語りまくる奴が苦手。距離を考えない、直接的な男ばかりで困る。

男性が近寄ると怖くて体が固まってしまいます。
先日も後方に男子校生が3〜4人居た時も自然に涙ぐんでしまいました。
その後道を変えて遠回りして帰りました。
どうしたら克服出来るんだろう…
本当に辛すぎます。

強い人間は優しいが、弱い人間はガキのように
自分に甘く相手の欠点をボロクソに言う

ところで、あなたは強い人間なの？

相手と上手くコミュニケーションとれなくて｢気まずい｣と言われてしまった…
まだ会って２回目なのに避けられる始末｡
これは恐怖症のせいじゃなくて単にコミュ力ない自分が悪いだけなのに､恐怖症だから仕方ないと思ってしまう自分に嫌気がさした

逃げたい
でも一生このままって訳にはいかないから会話だけでもなんとか…
ああやっぱり逃げたい

相手のせいにしないで自分が悪いと思うことができる人は
幸せになって欲しい

エロい奴が本当に気持ち悪くて怖い、消えてよ
あとぶん殴るのが好きな奴、電話も使わせてくれないコンビニさえ行ったら怒鳴る
こんな人ばかりだよ
本当に消えて、その前に自分が消えそう

類は友を呼ぶと申しまして

よく、クズみたいな男にくっ付いてる女がいるけど、
あれなんで？ｗ

やっぱり、類は友を呼ぶ？ｗｗ

幼児期のトラウマも自分のせいだと反省しろと？

死ねやクズ男

付き合ったことなんてないからまだ分からないけど昔好きだった人(今も好き？)､今気になってる人に抱きしめられたら
考えただけでゾッとします｡膝枕なんて気持ち悪いんですが…案ずるよりうむが如し(でしたっけ？)で､実際付き合うと違うんですかね(´･ω･｀)？？
彼氏がいないので無駄な悩みですが､無駄に悩んでます｡さらに無駄な悩みで恐縮ですが､将来好きな相手から告白されても
きっと断っちゃうと思います｡普通の人達みたいに振る舞える自信がありません｡相手に迷惑かけて愛想尽かされそうです｡

今の世の中は男と関わらずに生活することはできる
PC含む世の中の便利品は男が創り出したという話は抜きにして

幼児期のトラウマｗ
フロイトの時代から進化してないメスがいるようですね

普通の男はすぐにキレたり殴ったりしないものなんでしょうか?

殴ったりはしない。
切れてもこの程度

http://www.liveleak.com/view?i=3b0_1229141986

なんでアドレス知ってるんだか
怖くなって携帯解約してしまった
でも女に興味ないらしいし陽気な人だったから仲良くなれたかもしれない
ああ自分が嫌い

既婚者のくせに盛ってんじゃねーよ。どいつもこいつも甲斐性ナシ。

あーあしにたーい

話しても全然大丈夫な人もいれば近くにいるだけで怖い人もいる｡ピンキリ｡
自分の場合ノリの軽い人が苦手｡よく電車で見かける男子の集団も苦手｡

このスレみてるとむかつくよな。
自分の弱さを棚に上げて男に好き勝手に不信感をぶつけて悪者にしやがって。
殴ったるぞ！

「棚に上げる」とか思考を働かせる以前のことじゃないか。
自分も引きこもり明けに人がたくさんいる所に出たら、狭い空間に男の人数人が一度に入ってきた時に
体がこわばって顔上げられなかったことがあった。
だんだん慣れてって今はそんなことなくなったけど、なんらかの原因でその状態が続く人もいるんじゃないかな。

バカな男ほど、よく怒鳴るし暴力に訴えるよね〜。

>>603
美しすぎるｗ
空手か？

性欲のある男が全員無理
話すことはできるけど親密になるのは無理そうです
解離症状があるのでたぶんできないことはないし
自分を傷付ける手段としてならなんとか
スペック関係なく男性自体がきもちわるい
女メンヘラで男性恐怖だとどう生きていいか本当に分からない
これだけで自殺考える要素の一つになる

幸せな夫婦や子供と楽しそうに遊ぶ旦那さんを目にすると､結婚っていいなと思ってしまいます｡
でも結婚はいずれしてみたいけど､彼氏は欲しくないんですよね…

>>608
なんかこーゆーのがDVとかやってるのかな？
見てて殴りたいと思う程の事誰も言ってないような…(ﾟДﾟ;)
てか見下してるか？皆それ以前の話をしてるぞ。

男性が嫌いなら一人で生きていけばいい。
何も悩む必要なし。

614でつ。間違えた、見下してるじゃなくて悪者ね…。ｽﾏｿ

21世紀のご時世に、でつ・ｽﾏｿってお前は一体なんなんだ？

私ずっと男の人が苦手で、でも何でかわかんなくて…
このスレみて気づきました
多分父親のDVだなーって

ベタベタするの嫌いだし、相手に甘えたり頼ったりするのも嫌い。男性に依存なんてしたくない。
触られるのなんて大嫌い。自分でもほんと可愛げのない女だと思います。
でもさらっとした付き合いの出来る相手がいるなら、付き合ってみたいなぁ
私の場合、安心できる相手となら触られなければ全く問題ないので極力触ってこないような
(結婚後も)相手を見付けたいです。こんな人実際いるのかな…？

一人で生きていけばっていうけど
男性恐怖症で家族関係悪くてメンヘラでまともな仕事できなかったら
どうすればいいの？

ダメだ…やっぱり一生結婚なんて無理そうですorz
性交なんて絶対出来そうにありません。性交のことなんて今まで敢えて考えずに過ごしてきました。
性交の用語(？)を知るのも汚らわしいというか怖くて…
でも思い切って調べてみたら書いてある文読んでるだけで気分が悪くなってきました。
変態からされた行為はこれだったのかというのも分かって…見るんじゃなかった。
出来てキス、抱き合う行為までです。
好きな人出来て両思いになれても、自分に性的興味を持っていると考えるだけで冷めそうです。

基地外オンナとして、それこそ本当に一人で生きていくしかなさそうです。
親に迷惑かけないで生きていけるよう、良い会社に入ってバリバリ働いて稼がなきゃ
その為には少しでも良い大学に進学しなきゃ…勉強頑張る目的がまた一つ出来ました；

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「どうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。
町中がネオンで輝けば破瓜の痛みが心をチクリ。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
もちろんフィニッシュは中出し。これ最強。
逝く時は「僕達の子供出来るよね？僕達の子供、ずっと大事にしようね。名前も決めよう」と
何度も繰り返す。結婚した後、ダンナにこんなこと言われたら漏れとの
激しい処女喪失＆中出し＆妊娠を思い出す。フラッシュバックこそ芸術。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさと幻滅でプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという健気な姿勢と
幻滅と汚らわしさで愛が冷めていく彼氏のギャップはまさに芸術の殿堂。これぞ真理。

>>622
わざわざ長文での妄想乙

おすすめ見ても分かるように､このスレって案外男性の方にチェックされてるんですね(´･ω･`)

アルバイトしなきゃならないんだが…どうしよう…

>>625
男性が近くにいるだけでも厳しいですか？
私の場合は同世代に絡まれるのが苦手(特に軽いノリの男やチャラ男)なので､女性の多い職種に絞って選びました｡
デパートでの販売員とか女性ばかりで気が楽でしたよ｡

幼稚園の頃に性的悪戯をされ、
小学生で同級生２人に悪戯されて無理やり私が誘ったことに されて、
担任にも責められた。
中学までその噂がつきまとい、
後に悪戯犯から告白されて本格的な男性嫌いになった。
その後、告白してきたり自分に好意や興味を示す男性に冷たくし続けたら、
いつの間にか男性を虐めることが快感になってしまい、
性癖になってしまった。
最後まではお預けで奉仕させたり、
相手に自慰行為を強制したり…
エスカレートして相手を踏んだり、かなりおぞましい行為で悦に入るようになってしまった。
セックスは自分が満足いくまで、相手にねだるが、行為後にイチャイチャされるのは鬱陶しい。
私の育った家庭は女尊男卑で祖父は祖母の下僕であるかのように仕事と家事に勤しみ、
祖母は祖父よりも稼ぎが多く正に大黒柱だった。
マスオな父も祖母には頭が上がらず。
父が典型的なダメ男だったので、
今でもダメ男や弱い男に拒否反応を示してしまう。
先日は弱いくせに暴力的な男に無理やりヤラレそうになったが、
無表情で下手くそとなじってやったら凹んでた。
顔を殴られたが、反対に軽く脅したら謝ってきた。

私は一見、おとなしそうに見えるらしい。
男性に対する反応も初々しく映るらしい。
だからといって、油断する男ってバカだよ。

後半はただの変態じゃないか

後半は　は要らないなｗスマン

男性が苦手な女の子と最近仲良くなって
電話やメールをよくするようになってました。

最初は自分から何も話してくれなかったけどようやく慣れてきてくれたのかと
先日遊びに行きました。
2人きりで最初は緊張してたっぽいけど後半には普通に笑ったり
それなりに楽しそうにしてくれてたんですけど
その日以来、電話もメールも返事をくれません。

やっぱり怖かったんですかね･･
気付かない内に何かしてしまったんじゃないかとすごい罪悪感です。

>>599からのパクリで>>599に申し訳ないが
＞普通の人達みたいに振る舞える自信がありません｡相手に迷惑かけて愛想尽かされそうです｡
が怖いのか、何かしちゃったのか
それは本人にしか

>>628
変態で何が悪いのさ。
冷たくしても寄ってくる男が悪いんだよ。

それで満足なら他人が口を挟む事でも無いんだけどね

なんていうか、
トラウマがあっての今の自分なのか、
元から変態の素質があったが故に数々の嫌な目に遭ったのか分からない。

ただ、いっつも自分の中にドロドロとした汚い欲望みたいなものがあって、
男性に対してぶつけて翻弄してやりたくなる。

でも、自分の中にいるまともなもう一人の自分は
そんなのダメだよって止めるんだよね。 男性に対してウブな反応するのはコイツ。

>>626
男性の声を聞くだけでも怖いです。
少々無理をして頑ばらなければならないかなぁ と思います

自分は男なんだけど、このスレは勉強になる。

ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239890981/l50
の>>148は自分なんだけど、全然接点はないかな？

ないなら、勘違い野郎ということでスルーでOK

しっかし、自分の中のもう一人の自分とか、自分の欲望だの自分のトラウマがどうだの、
よくそんなに自分ジブンいってて飽きないもんだな。
よっぽど自分が好きなんだな。
他者恐怖というより、他人に興味がないんじゃないか。

度の過ぎたナルシシズムはほんとうに気持ち悪い。

よくそこまでありふれた講釈たれてて赤面しないもんだな。

度のすぎた馬鹿はほんとうに始末におえない。

ありふれた常識的なことだからこそ、ここの人達には気づいて欲しいよね。
度のすぎた馬鹿はほんとうに始末におえないってのには同意。

分かりたくてここに来たけど、『なぜそう思うようになってしまったか』はやっぱり経験してないから分かれなくて、でもとりあえず自分が余裕を持って納得したいから、自分の意見を一般的かのように言ってここの人を分類して、
分からない事を素直に『分からない』と言えない人に見える。
>>637


まあこれは『自分自分』の自分を心から好きになりたくてあがいてるヤツの意見でした。

『（自分は）なぜそう思うようになってしまったか』に興味があること自体に違和感を感じるといっているのだよ。
だって、ざっと見た限りここの半分以上の人が「なぜそう思うようになったか？＝昔のトラウマ」と
結論づけているじゃないか。
かくもめでたく「なぜそう思うようになったか？」が明らかになって、何かが変わったのか？
何も変わりはしないんだよ。相変わらずの恐怖症なんだろう？

＞自分を心から好きになりたい

ひどい日本語ですね。
これだからナルシストは気味が悪いんだ。

>>641
まだいたのかｗ

「ありふれた常識的なことだからこそ、ここの人達には気づいて欲しい」なんて、
お呼びでもないのにとんちんかんなおせっかいだよね。

度のすぎた馬鹿はほんとうに始末におえないってのには同意。
ここは前段を受けて「自己紹介乙」でいいのかな？

>>627のようなことは絶対やれないヘタレ喪女だけど
自分にも彼女と同じような部分はあるので何となく分かる。

自分は「(知っている)『男の人』」は憎くない。「男」という概念が憎い。
身の回りの男性を傷つけようなんて酷い事はやりたくないけど、
2chで女殴るの楽しいとか肉便器にしようぜとか言ってる奴を見ると
そいつの頭を銃で吹き飛ばしたらさぞ気持ちいいだろうと考える。
（けど、実際にそう言ってる男を銃で吹き飛ばす自分を具体的に想像すると
　やっぱり相手が気の毒だし気持ち悪いし怖いから出来ないだろうなとも思う）

「男」という概念は、浮気するわ暴力振るうわで全員ぶち殺したいほど大嫌いだが
それをやる「実在する男の人」に対しては、関わらなきゃいいやとスルー出来る感じ。
肉便器とかリアルで言うようなキチガイも同様に関わらず逃げればいいって感じ。
って書いてみると>>627とは全然違うようにも思えてくるけど
自分ではなんとなく共通点があるような気がするんだよな。

男性関係のことで何か上手くいかないとすぐ男性苦手だからいけないんだ
トラウマがいけないんだ、なんて思ってしまうんですよね。
自分でも自意識過剰だと思うし、悲劇のヒロイン気質があると思います。
これじゃいけないって思ってるのにすぐ男性苦手だからって考えに逃げこんでしまう。

今だって本気で恋出来ないのを苦手のせいにしてしまってます。
周りの友人達はそれぞれ好きな人がいて、今まで好きな人いなかった子達も就職して
職場で出会いがあったみたいで…
幸せな報告を聞いて嬉しく思う反面、いいなぁと僻んでしまったり自分は苦手だから
出来ないだけだなんて考えてしまう自分が醜い。本当に醜い。
分かっていてもすぐ責任転嫁するクセ治らないんですよねorz

敵愾心を持って対抗しようとしてる辺りがそっくり
現実と妄想の区別をしてるだけ
一度その妄想の内容を友達にで話してみれば？
自分だけの世界に浸りすぎてる感がある

>>645
上から目線で説教してんじゃねえよゴミクソの腐れチンコが死ね
メンヘル板で心療内科医気取りかよおめでてーな同じ穴の狢の分際で



と思ったけど、もしあなたがリアル知人で、面と向かってそう言われたなら
「そうですね」と適当に相槌を打って、以降は距離を置くと思います。
もう何を言われても無表情で無視するか「そうですね」としか返しません。
まあそんな感じです。

そうやって人の話聞かないから狭量なんだって
妄想を積み重ねた結果が今の自分なんでしょ

男性様は女に説教して所有欲や支配欲を満たすのが本当に大好きですね。
女は全員男性様の言う事を頭を垂れて拝聴して一言一句に同意し頷くものという
思い上がった無根拠な自信をお持ちなのでしょうね。大変羨ましいです。
さぞやお母様に甘やかされてお育ちになったのでしょうね。

なんてことは現実じゃ言わないけどね、思うけど。
女は便器とか30過ぎの女は廃棄物とか死ねとか殺せとか無茶苦茶書いてる男には
こういう人はなんにも言わないでスルーしてるんだよね。
……あれはネタだから？　あっそう。じゃあ私の書いてることもネタです。
ここは2chなのにネタにマジレスしておめでてーな。お前2ch向いてないんじゃね？

男が嫌いと男が怖いは違うよね

>>648
女性から同じ事言われたらどうするの
結局自分をつまらなくしてるのは、自分な訳で
男と仲良くしたいってんなら、ちょっとした勇気を持てばいいし、
いや、ねーよカス調子のんなと思うなら孤高に生きればいい
どっちつかずで愚痴しか書いてないよ

>>648
君が大人になって強くなって本当の自信がつけば
もう少し優しい気持ちを持てるようになるさ。

残念ながらいじめられっ子の男がいじめっ子の男に
陰口をたれているレベルと同じなんだよ。

>>645-651
もうやめてください。
口汚いののしり合いがしたいのなら、２ｃｈにはそういう所がいくらでもあるでしょう？
どうしてここでするの？
もうそっとしておいて。

反応したら餌与えるだけだじょ
スルーするんだじょ

今時男性恐怖症なんて、なんか清純そうでいいよなと思ってしまう。
一人を除いては。

ここのみんなが少しでも克服できますように
もう変な男性にちょっかい出されませんように(ｰ人ｰ)

出会い系で知り合った女性を集団暴行、４人逮捕…加古川 (読売新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_assault3__20090529_2/story/20090529_yol_oyt1t00570/

　出会い系サイトで知り合った女性に暴行したとして、兵庫県警は、
同県加古川市志方町、無職森田哲州容疑者（３０）ら４人を集団強姦容疑などで逮捕したと２９日、発表した。

　ほかに逮捕されたのは、同市平岡町、無職前西伸也（３０）、同市志方町、団体職員富岡雄也（３０）、姫路市青山西、作業員植西喬（３１）の３容疑者。

　発表によると、４人は昨年６〜１１月、出会い系サイトで知り合った女性４人（１６〜３４歳）をそれぞれ呼び出し、加古川、西脇両市内で暴行するなどした疑い。
容疑の一部はすでに起訴されている。

[ 2009年5月29日13時41分 ]

>>627になんか親近感が沸く
チンコ切られたり蹴られたりしてのたうち回ってる男見ると嬉しい
ネットとかでもそういう画像貼られて凹んでる男見るとざまあｗｗｗとか思う

今更ですが男性恐怖症って男性皆を苦手とするイメージあるんですが
特定の年齢、例えばサラリーマン世代や同世代、年下などが嫌って言うのはあるのですか？
あと、男女半々くらいの団体の時は平気だが少人数になると急に怖くなるのとかってあるんですかね？
いきなり来て質問失礼しました

>>658
私の場合、小さい頃に同い年と色々あったので
一番苦手なのは同い年ですが、小さい子からおじさんまで苦手です
たまに何ともない人もいますが…
団体の場合は平気です。特に女子が多ければ。
少人数は怖くて耐えられないです・・

４９歳中学教師、乳がんの怖さを教えて生徒の胸触る…静岡・浜松市 (スポーツ報知)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_teacher2__20090530_2/story/20090530hochi018/

　「乳がんのしこりがないか確認する」と言って、教え子の女子生徒の胸を触るなどしたとして、静岡県浜松市教育委員会は２９日、市立中学校の男性教諭（４９）を懲戒免職処分にした。
教諭は４か月間に６回も、生徒を保健室などに連れ込んで胸を触っていた。市教委の調べに、教諭は事実関係を認めており「（女子生徒に）興味があった」などと話しているという。
市教委では生徒と相談し、警察へ被害届けを出すことを進めている。

　浜松市教委によると、男性教諭は２００７年１２月から０８年３月にかけて、６回にわたり、女子生徒に対し「乳がんのしこりがないか確認する」と言って、保健室などに連れ込み胸を触るなどしたという。

　教諭は生徒の部活動の顧問。教諭は親族に乳がんを患った人がいたとして、日頃から生徒たちに対し、乳がんの怖さを教えていたという。
それを聞いた生徒が不安に思い、「自分も乳がんかどうか心配」「胸が苦しい」などと教諭に相談した。

　当初、生徒は違和感を感じる体の部分に「チタンテープ」を張ってもらうつもりだった。
だが、教諭は「乳がんのしこりがないかも確認する」と言い、生徒に服や下着を脱ぐように促し、上半身を裸にさせ首から胸にかけて触ったという。

　場所は学校内の相談室や保健室で、部活動中や終わった後などに２人きりで行われた。時には試合があった土日にも、同様な行為があった。
教諭が部活の顧問という関係上、生徒は断れなかったという。

　０８年４月以降、２人の接触はなかったが、０９年２月に教諭から突然電話がかかってきたため、生徒が恐怖を感じ、進学先の高校に相談。事態が発覚した。生徒は「許せない」と話しているという。

　市教委の聴き取り調査に対し、教諭は「乳がんのしこりを検査するためだった」と話し、事実関係を認めた。
また、「今となっては（女子生徒に）興味があった」とも話しており、「本当に申し訳ない」と謝罪しているという。

　市教委では「あってはならない、許されない行為」とし、２９日、教諭を懲戒免職処分にした。
現在は生徒と相談し、警察へ被害届けを出すことを進めている。市教委の調べでは、ほかに同様な行為を受けた生徒は確認されていない。

[ 2009年5月30日8時00分 ]

>>658
私の場合ですが参考になればどうぞ｡因みに苦手になった原因は５歳年上の男性と20代の男たちによるセクハラ行為です｡

･男性みんながみんな苦手なわけではない｡
･年下や年が離れすぎている人はほぼ大丈夫｡
･年齢は関係なく大人しそうな人､物静かな人､誠実な人､優しそうな人は１対１でも平気｡
･逆にグイグイ絡んでくる人､性欲ありそうな人は近くにいるだけでも怖い｡
･触られるのは例え好きなひでも絶対嫌｡

>>658
私は年上と自分より背の高い人が苦手です
あとは662の下三行と同じかなと

>>658
私の場合はあまり年齢は関係がなく
生活の中で恋愛や女性への関心が高い位置にある人ほど苦手です
あと、中年の方に多い男性の視点から女性はかくあるべしというものを
悪意なく、無意識に押し付けられるのがとても怖いです
ある程度、気心のしれた友人とならば少人数でも大丈夫です

最近になって一気に周りの人たちが恋愛モードに入ってしまって
以前、彼女に手酷くふられてしまって以来、恋愛をする気になれない異性の友人も
男性の苦手な私も、体裁を気にして少し焦っているのに何も無い現状が凄く滑稽で
恋愛や異性に対してコンプレックスのない人ならきっと流されて付き合っているんでしょうね

>>659
>>662
>>663
>>664
６５８です
お返事有難うございます
一言で恐怖症と言っても色々あるのですね。
私、今まで男性と関わることが皆無に近い状態だったので
慣れてないというのもあると思うんですがどうしても苦手で…。
自意識過剰な部分もあると思うので具体的なことは書けませんが
ろくに食事も喉を通らない状態です。
関わる事が無かった分、男性恐怖症という症状もよく分からなかったので
皆様のご意見助かりました。
有難うございました

>>658
私は肉体的なトラウマは一切なく、精神的なトラウマがあり軽度の男性恐怖症です。

"学校の男子生徒の輪"が苦手です。
地味な男子、大人の男性、一人になった男子生徒とは問題なく話せると思います。
廊下で騒がし系の男子生徒2人で歩いていても怖いです。私は"男子生徒同士の輪"が怖いのです。
なので私は教室で体が震えますし、過剰に反応しすぎて不自然になる事があります。
自分の事をネタにされているかもしれないと思ったら、私はすぐに嫌われるような発言をします。
その事により、女子生徒からの反感を買う事もあります。
過去に縛られ続けるのは苦しいです。

私は、男子生徒に常に悪口を言われてイジメられているのが自分の基本形だと思っているので、実際にその状態に陥った方がまだ安心できます。
気を使われたり、好印象な噂を言われるととても怖くなります。後でどんな仕打ちをされるのかと考えると壮絶すぎるからです。
しかし勝手に誤解をして悪い噂を好き放題流されるのは耐えられません。どうにもならなくなった時は、頑張って誤解を解くようにしています。
男子生徒に話しかけると、女子生徒から恨まれてハブられます。
かなり孤独です。

平凡な人間になりたいです。自分が嫌いです。
恋愛なんて出来る自信がないし、結婚をするならお見合いしかないと思ってます。

京都教育大生が居酒屋で集団準強姦容疑、６人逮捕 (読売新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_assault2__20090601_3/story/20090601_yol_oyt1t00383/

　京都府警は１日、女子大生に酒を飲ませて、集団で暴行したとして、京都教育大の男子学生６人を、集団準強姦容疑で逮捕した。

　逮捕されたのは、磯谷昇太（２２）（京都市伏見区）、竹田悟史（２５）（同）、上田拓（２２）（同）、小畑弘道（２２）（和歌山県紀の川市）、原田淳平（２１）（大阪府茨木市）、田中康雄（２１）（京都市伏見区）の各容疑者。

　発表によると、６人は２月２５日、京都市内の居酒屋で開かれたコンパで、酒を飲んで前後不覚になった女子大生（当時１９歳）を店内の空室に連れ込み、集団で乱暴した疑い。

　６人の中には、アメリカンフットボール部員が含まれているという。

[ 2009年6月1日11時18分 ]

学生時代、男子全員からいじめられ、家庭では父親が独裁者。

担任の男教師もいじめ見てみぬふり。

現在奇跡的に彼がいるけど、オスの実態を知り、ますます男が理解できない。

これを聞いた男は、ブスの戯言だとか言うんだろうか。そういう所も理解できない。

男が分からない すごく傷つきやすいくせに単細胞でプライドがじゃまして本音を言わない。 私があなたの事を思って泣いている事にもきずかない
私は眠れない
あなたから離れられない
あなたが死んでしまうか犯罪者になってしまいそうで。
本音は離れたい 解放されたい

私も中学時代は男子のほとんどから激しいイジメを受けていた。
父親は女たらしのだらしない男で、
母親からは「父親にそっくりなお前はきっと将来は淫乱になる。汚らわしい」だとか
「お前は女らしくない。ブス！」と言われて育ったので
女性としての自分にも自信がない。
母親からはオシャレを禁じられ入浴も２日に一度しかさせて貰えなかった。
卑屈で不潔で暗いからイジメられたんだと思う。
母親から散々容姿を貶されて男子からはイジメられていたけど、
自分のお金ができてオシャレもするようになってからは容姿は良いほうに評価された。

でも、男性から女性として好意的な言葉を投げかけられただけで殺意が芽生える。

なんていうか、オシャレして「自分はやっぱり女だ。」と楽しみつつも
男から女として見られるとムカつくという矛盾…。
すべての男性がダメではなく、チャライ男や自信満々の男や異性の目を意識している男やイケメンがダメ。
でも、なぜかそういう男に好かれる。
あと、男性更年期の５０代くらいの意地悪なオッサンも大嫌い。

京都教育大での事件ニュース聞いて、気がおかしくなりそう。どうしよう。男性にもいい人がいるんだろうけど。辛い。

男性と関わる必要がなくてもすれ違うだけで怖い。
年齢とか顔とか関係なしに、男性ってだけで怖い。

多分、父親の裏表ある性格のせい。
普段は優しいのに、怒って母に怒鳴り散らす姿の恐ろしさ…
男性の声を聞くと動悸息切れが起こる。

かといって一生男性を避けて生きてゆける訳もないし、
なんとか慣れようと頑張るけど、声も怖いから会話すらできない。

男性にもいい人はいるって頭では分かってるのに
男性全てを否定してしまうことが申し訳ない。
辛い。

すごくしつこい人がいたから
友達数人に裏では尻軽で性格悪いって噂を流してもらったんだけど、
俺に夢中になれば変わるなんて言いだしたらしい
それ以降会って話そう会って話そうって…
もう嫌だ助けて

尻軽ｗ

男のオナニー目撃した人いる？
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wom/1214821027/l50

1 ：Ms.名無しさん：2008/06/30(月) 19:17:07 0
どんな状況だった？

204 ：Ms.名無しさん：2009/02/19(木) 03:12:09 0
中１の時に、夜中寝てたら兄が部屋に入ってきて私の体を触り始めた。
怖かったので寝たふりして、薄目開けて見てたら、私の体見ながらオナニー始めた。
最後はティッシュ当ててたんだけど、おさえきれなくて飛び出すのが見えた。

怖い、と思う
テレビとかでも語気の強い男性の声とか聞きたくない
アナウンサーとかなら平気
自分にとっては父親の存在が恐怖だったので死ねばいいと思う

男性がいきなり大きい声を出すとビックリして動作が止まってしまう。
普通に話せば良いようなこともいちいちデカい声で怒鳴るように話す男、バカじゃね？
女にも興奮しながら話す人っているけどさ。

変質者や痴漢、セクハラ、相手にされなかった、されないと思っての嫌がらせ、陰口、ﾆﾔﾆﾔしながら見てくるヤツ、ついて来るヤツ、性欲むき出しで寄って来る猿、ホント消えればいいのに。
精神的にいい男だけが残れば、生活しやすいのになぁ。

まず自分が精神的にいい女になってみては？

>>679
自分の歪んだ心を棚に上げて男性蔑視をしてはダメ。

ＯＬしてた頃の話。「サバサバ、アネゴ」みたいなのを狙った間違ったキャラ作りをしてた。
飲み会とかで新人掴まえて「おい！新人！ホテル行くぞ！」て感じで無理やり連れ込んでた。
「すいません、マジで勘弁してください」て言われても
「ほんとはアタシに憧れてんだろ」と勝手な自信に満ち溢れてた。
無理やりヤった後に
「おい！メソメソすんなよ！男だろ！じゃああたし先に出るぞ！」とか
言って仕事に行き 「新人食った後に元気に仕事行くあたしすごい！」みたいに思ってた。
職場で顔合わすと気まずい顔をする新人を掴まえて相手の股間握り締めて
「おい！まだクヨクヨしてんのか？金玉ついてんだろ？」とか言って
倉庫とかに連れ込んでた。でも中にはマジギレするやつもいて思い切りブン殴られても
「お！威勢いいじゃないか！それくらいじゃないと燃えないよ！」て言って執拗に続けてたら、
ある日「告訴します」て言われた。
冗談だと思い「おいおい、お前も素直じゃないなぁ。」といつもの調子で喋ってたら
襟首掴まれて凄まれたら冗談じゃないことにようやく気づき
物凄い勢いで退職して田舎に逃げ帰りました。もう１０年以上男性とは
お付き合いどころかロクに会話もできないくらい男性恐怖症になりました。
また別の話ですが、レズになろうと頑張った思い出すだけでも死にたくなる話もあります。

>>682
読んでいてなぜか邪気眼を思い出したｗ

>>682
レズになろうと頑張った思い出お願いしますｗ

自分より背が高い男性が怖い
盛り上がってる大声でも聞いたら一時停止する
喧嘩の大声なんか聞いた時はパニック
その場にしゃがんで泣く

気を許した人でも、店の人を呼ぶ時や笑いながら手を叩く時など、ちょっとした動きでも『殴られる！』と目をつぶって肩をすくめてしまう。

今お父さんに殴られそうになってもきっと勝てるのに、いつまでびびってんのかな私…

>>682はコピペ

>>674
>すごくしつこい人がいたから 友達数人に裏では尻軽で性格悪いって噂を流してもらった

私もしつこい男性がいたら、わざと自分が最低な人間だという噂を流しています。
その男性を自分から遠ざけるのが目的です。
でも言い寄ってくる男性の中には、お付き合いしてみたいと思う人もいたりします。
素直になれず、自分の性格を直せず、遠ざけてしまいます。

本当は好みのタイプなのに…。
寂しいので恋人がほしいけど、男嫌いのためうまくいきません。
男友達すら作ったことがありません。

こういう風に異性の事で悩む自分も嫌いです。
死にたい…。

昔にﾚｲﾌﾟされてから男性恐怖症｡彼氏が居たことはない｡
でも私に好意を寄せてきてる男性が現れた｡自分の気持ちはよくわからない｡
もういい歳だし､克服しなきゃと思って焦ってしまい会うことにした｡
自業自得だけどもう死ぬほど逃げたいｗ

さりげなく男嫌いとは言ったから解ってるだろうけど…なんか発言が軽い気がするのは私が考えすぎなのか｡
男嫌いと恐怖症は受け取り方が違うと思う｡

みんなどういうタイミングで男性恐怖症って相手に言うの？あくまで私と彼は友達という枠だから男性恐怖症ってこの段階で言ったらなんか変に気があると誤解されたら嫌だなぁと思って…

今まで触られなければ殆どの場合大丈夫だと思ってたのに､この前新たにあることが分かってショックでした｡
自分から相手に近づく分には大丈夫なのに(距離が近くてもok)､相手から至近距離まで近づかれると(半径１m以内)怖いんです｡
この前相手が物取る為に私に話し掛けながら寄ってきた時､怖くて相手に一定の距離をとる為にささっと身を引いちゃいました｡｡
相手を傷付けたか変な女だと思われたな…自分でもショックですorz

男性恐怖と女性恐怖の集まる職場は地獄だな。

しつこい人がいたらレズだという噂流して貰おうかな
尻軽じゃ俺にもやらせてくれるだろうと勘違いされるよ

よし、書きます。
男性恐怖症で、その上潔癖症状もある自分でしたが
最近になって漸く男性に触れられても平気で居られる様になりました。

ネット上では人を笑わせようとして色々と偽ってるんですけど
現実では、頭を撫でられただけで鳥肌が立ってしまったりして、
長時間、男性と２人で話す事も精神的に堪えたりしてました；
その場は上手く乗り切っても家に帰って何度も落ち込んだ事まであったりして
相手にも申し訳ないし、自分自身が情けないななんて辛くなったりして・・・
少し前までは本当に恋愛そのものから逃げる事ばかり考えてましたよ

でも人とは違った個性的な考えを持ってる男性と友達になれた事で
少しだけ前向きな考えが持てるようになりました。
今も精神的に辛いのですが、何とかして抜け出せたらいいなって思ってます。

692>>
いい男性と出会えたのですね！
がんばってください、　応援しています


前に好きな人に告白され今度遊ぶ約束もしてしまったのですが
なんとも言えない気分です…
好きな人だったので喜びも感じられ、嫌悪感も少なかったのですが
（嫌悪感はどうしても感じてしまうのです）上手く話せる自信も無い上に
知人に会ったら嫌だという気持ちや恐怖心で泣けてきます。

そこで、考えた挙句やはり好きな人にも悪いので今度勇気を出して
男性恐怖症だという事を打ち明けようと思うのですが、反応が気になります。
認めてくれる人っているのでしょうか？もしバカにされたりしたらどうしよう…

>>674
＞ 俺に夢中になれば変わるなんて言いだしたらしい
こういう男ってけっこういるよね
エゴの塊だよね
山で罠にはまって出て来れなくなればいいのに

>>691
それが良い一番かと

>>693
言ったほうが良いかと

>>669
相手だって色々な理由があってそうせざるを得ないのかもしれないじゃないか。
君が泣いてる様に、相手もいつも泣いてるかもしれないよ。

詳しい理由は書けないけど、最近ますます男が嫌いになりました。
あの男性だけ、辞めてくれないかなって思います…。もう顔を合わせたくありません。
こんな最低な事を考えてしまう私も嫌です。自己嫌悪です。

なんであの男性は周りから嫌われないんだろう。人の事を簡単にイジメるくせに。
女性に対して使い捨てカメラみたいに思ってる人なのに。みんな心が広すぎるよ。
ウザすぎるので、あの人のチン○を切ってやりたいです。もう性転換手術をして女になってほしいです。男でいてほしくない。
一人で勝手に妄想して盛り上がって騒ぎ立てて、こっちは迷惑です。私が一体何をしたっていうのだろう。
私は極力関わりたくないけれど、普通に上手くやっていけばいいと思っているだけなのに。
痛すぎる。あの人、早く辞めないかな…。

他人に悪意を持ちたくないのに…もう嫌だ。誰か早くあの人をどうにかしてくれないかな。
嫌いな人と上手くやっていかなければならないストレスは、半端ないです。

こんばんは。
自分はいわゆるもてない男です。
だから女性に対してはくるものは拒まず去るものは追わずのスタンスでやりたいのですが誰もきません。
私はあらゆる人に対してやさしく接してけしてどのような人間にもさげすんだりするようなことはありません。
ただ男なので種の保存の法則に従い、子供を作れる女性に対してはそれなりの目で見てしまいます。
だから、町でギャルに「ジロジロ見てんじゃネーよ！」とすごまれます。
私を含め、まじめに理性的に生きている男は、女性にとって相手にされていません。
この不合理をどうにかできないでしょうか？
昔はこつこつとまじめに生きている男性は地域が見合いを紹介してくれました。
そして女性に拒否権はありませんでた。
女性にとっては不幸極まりない社会でしたが、これが勤勉な遺伝子を優先して残した結果
明治以降アジアで欧米に一瞬で追いついた理由だと思っています。
同時に女性にとっても一時の感情に流された結果でなく、
安定した家庭を築けるシステムだったと思います。
結論
まじめな人と見合いして目をつぶって結婚してみてください。
追伸
私は祖母に進められた見合いで結婚しバタバタながら幸せな家庭を築きました。
しかし、私の友人達の中でまじめに生きているのに女性に恵まれていない人たちが
たくさんいます。ハゲ・デブ・チビ・貧乏・マザコン・地域固着・親介護中など欠点はありますが、
けしてDVなどには走らない善人たちです。
男性恐怖症のみなさん！やさしい彼らに愛の手を！！！

＞ハゲ・デブ・チビ・貧乏・マザコン・地域固着・親介護中

こういった負の遺伝子は後世に必要ないというのが我々女性の総意であり
あなたがもてない理由でもあります。

ﾜﾛﾀ

近づいてきた男に男性恐怖症を打ち明けた。
しばらくは気を使ってくれて適度な距離を保ってくれた。

でも、勝手に守ってあげなきゃと思われたらしく、
毎日２人きりでランチ・２人きりで帰ろうと誘われた。
私が残業でも彼はずっと待っていた。
断ったら、ものすごく落ち込んでいた。
私が休憩をとると彼も休憩をとり、
休憩室ではやたらと近い距離まで接近してくる。
ランチの時も休憩の時も気がつけばウットリな視線で私を見ている。
何かヤバいと思って距離を置き始めた矢先、
偶然２人きりの休憩室で耳打ちのふりしてキスされた。
私は発作的に叫び、彼を殴った。
それでも彼は謝り、私が距離を置いてもわざと嫌なことをしても一定の距離の範囲からついてきた。
年末に大きな喧嘩をして本格的に彼を無視しはじめてから、彼は欝ぽくなって離れていった。
今は私と仕事でのライバル関係で目の敵にされている。
今年になってからはまた別の男に言い寄られ、
からかわれていると思って適当にしたら、やはり落ち込んで憎まれるようになった。

今まで自分に近付いてきた男は外見に自信があるタイプがほとんど。
彼らから見て、男性恐怖症の女は自分のｵｽとしての魅力を確認するためのツールでしかないのだろう。 そんなモノでしかない女にふられりゃ、 そりゃ凹むよね。

彼らは自分の優しさや魅力があれば、自分は特別だと受け入れてくれるかも…と思ったのかも知れないが、そんな自慰行為に使われたくない。

ウンコを他人に処理して貰ってることを忘れるな
それが嫌なら無人島で一人暮らししろ

ハゲ・デブ・チビ・貧乏・マザコン・地域固着・親介護中でもフェミニスト
それよりパートナーにボコボコに殴られるほうがいいのですか？
そんな遺伝子を残す必要性があるのは原始時代。
DQNよりオタクの遺伝子を残すほうが委員で内科医。
それがわかんない女はバカだと思う。

>>702
なんでいきなりＤＶとの比較に走るのかがわからない

>>700
最後の行、激しく同意
>>703
まて喪男を敵にまわすと粘着されるぞ
さらりとかわすんだ

>>700
自慰はお互い様かもしれない

>>702
チビデブハゲとＤＶとの間の選択肢はないのか？
そんなもんわかる女いねーよｗ

友人続々ミクシィで無責任擁護…京教大レイプの余波 (夕刊フジ)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_assault2__20090609_27/story/09fuji320090609202/

　京都教育大生６人による女子学生（当時１９）への暴行事件で、関西地区の大学生らが相次いで、会員制日記サイト「ミクシィ」に被害女性を非難する書き込みをしていることが分かった。
書き込んだ中には女子大生もいるが、内容はいずれも伝聞や憶測の類。書き込みがミクシィ以外のサイトに流れて問題になると、あわててミクシィを退会するなど、無責任さが際だっている。

　《酔いが醒めて我にかえって、法に訴えかけるなんて卑怯きわまりない》《女のせいで将来ある人たちが６人もこんなことになってしまって残念です》

　この文章は、立命館大国際関係学部３回生女子がミクシィに書き込んだもの。この女子大生は小学校から高校まで京都教育大附属に通い、《加害者も被害者もよく知る》立場という。
立命館大では《大阪府内の中学校で教育実習中》という経済学部４回生の男子も
《京教大レイプ事件は女の子が悪いと思う今日この頃　そこに山があるから登る　そこに酔いつぶれた女の子がいるから襲う》などと書き込んでいた。

　大阪体育大や桃山学院大の陸上部男子学生や、今年４月に佛教大社会福祉学部を卒業した女性もミクシィで女子学生を非難。
さらには、渦中の京都教育大バスケット部の男子やＯＧまでもが、女子学生を中傷する書き込みをしていた。

　事件は今年２月、コンパで泥酔した女子学生を居酒屋の個室に連れ込み、６人の男子学生が強姦したというもの。
こうした事件が起きるたび、無責任な言葉が飛び交うのは日本のネットの常だが、被害者や加害者と同じ立場の関西の大学生らが相次いで被害者批判を書き込むというのは、異様なことだ。

男友達に肩を触られたり、お腹触られたりするのは平気なのに、彼氏だと｢異性｣と意識してしまうのか、震えて硬直してしまいます。
母親が性に対して異様に厳しかったのと、父親や男性の軽いセクハラ、痴漢にあったりなど色々原因はあると思いますが、
彼氏に申し訳なく思うと同時に彼氏が恐くなる時があり困っています。
どなたか、アドバイスあれば頂けないでしょうか？

702です。
ちなみにいっときますが、私はもてませんでしたが、
見合いでどうにか結婚し、嫁・一軒家・娘を得ることができました。
しかしそれまでにDVを受けている女性にみのほど知らずにもアタックしたことがありました。
しかし彼女は大人しい男性は男性でないと罵倒した挙句、DV男に走り借金と子供を背負って離婚し
キャバクラで子供を養っています。
一部の女性からきたトラウマをこんなところで発言したことはお詫びしますが、
私のもてない友人達は掛け値なしの善人ばかりなのに女性が寄ってきません。
そして彼らは自分達から声をかけることができません。
どうか彼らに声をかけてやってください。
25歳以下の女性ならけして彼らは拒否しないでしょう。
これでカキコはしません。どうかお幸せに。

自分は>>708ではないのだけど

男女雇用機会均等法など、女性の社会進出や
フェミニズム思想とかが行き過ぎて、男女という固有な特徴
そういう「違い」という、本来当たり前のことを受け入れず
それを曲解して、変に男女平等という事を推し進めすぎたことによる弊害が
数十年たった今、顕在化してきたと思う。
今のアラフォーと呼ばれる世代の女性なんかがよい例で
そういう社会的啓蒙に変に洗脳されてしまった事により、
本来の日本的文化が築かれてきた、女性としての良い部分を全てぶっ壊してしまった挙句、
自己顕示欲や自己主張、そういう利己的な個の利益というものだけを優先させた
色眼鏡で男を見るようにもなり、男を更に選り好みするようにもなってしまった。
そんな事をしてていつの間にか婚期を逃してしまい、結局結婚も出来ずに
歳だけ取ってしまい、経年劣化の進んだそのわがままな女性達は
今度は社会から敬遠され、煙たがられる事になってしまい、
最終的には誰からも相手にされなくなってしまった。
そういう経緯を辿り、さびしく一人暮らしで売れのこるという
悲惨な状況になってしまった女性が多くなってる。
こういう女は>>708みたいな男も嫌がるのでもう貰い手がないという最悪な状態に陥る。

はいはい。
次いきましょう〜〜

おれの知り合いにもこういうの>>709が居るけど
全てが彼女らの責任じゃないよ。
そんなふうに教育してきた社会全体の問題でもあるのだから。

自演ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｋｔｋｒ！

これは酷いｗ
誰にも相手にされてないのはあなたじゃなくて？

自演じゃなくて709=711のつもりで書いたんだが？
もともとは様々な評論家の言説とかをみて思ったことで
その後、自分の身の回りの人間を観察して、それが正しいと思ったんだよ。

もうなんか、男性の恋愛感情と性欲がわからなくて困ってる。

突然予期せぬところで好意を抱かれて、それがしつこくて
恐怖と、欝で泣きそうだよ・・・
怖いから当たり障り無く、平和的にやり過ごそうとするけど
それが相手には「自分に好意を持ってる」と誤解されるのかな。
恐怖と緊張で赤面してしまったりするのがいけないのかな・・・

妄想でオナニーしたとか言われて恐怖すぎて・・・・・死にたい

>>711
しょうがない。
「女は弱いが家庭的なので、男は女を守って大事にしよう。
　女子供のために一生懸命仕事をして、真面目に誠実に家庭を守ろう」
「男は強いが脆いところもあるので、女は男を立てて大事にしよう。
　夫子供のために一生懸命家事をして真面目に誠実に家庭を守ろう」
という夫婦が大半であればこんな世の中にはならなかった。
団塊の世代の家庭モデルケースがそのまま今も続いていたはず。

「女は弱いうえ金も稼げない寄生虫なので家政婦兼肉便器にして良し。
　仕事だけしていれば家事も育児も嫁に丸投げでおk。
　稼いでいるのは夫なのだから殴ろうが浮気しようが男の本能で自由」
「男は粗暴で無能で金を稼ぐしか能のない生き物なのでATMにして良し。
　顔と年収でふるいにかけて、ブサメンや貧乏人はボロクソに扱っておk。
　家事育児をやらされてるのは妻なのだから夫の金を浪費しようが遊ぼうが自由」
こんなくだらない夫婦の間に産まれた子供が今どれだけメンヘル板を賑わせているか。

モテて困ったこと「ストーキング」、モテるために隠しているのは「ニコ厨であること」【ニコ動画女性限定調査】 (MarkeZine)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/comp/n_investigation__20090610_5/story/markezine_7507/

　「ニコニコ動画（ββ）」で、女性限定の「モテ」についてのアンケートが行われ、2万件以上の回答が寄せられた。ニコ動ユーザーの女性の”モテ意識”とは？

　ニコ割アンケート「モテる女の子になりたい！」では、セグメント別の機能を使って女性ユーザーのみを対象に実施され、約200秒間に2万167件の回答が寄せられた。
「あなたにとってモテるとは？」という質問では、「男にも女にも好かれること」という回答が最も多く、「不特定多数に好かれること」が続いており、幅広い支持を得ることがモテにつながるという認識がうかがえる。

あなたにとって「モテる」とは？

　「モテて苦労したことは？」という質問では、「ストーキングされた」という回答が15.0％にのぼったほか、「女の友情が壊れた」という回答も1割以上。

モテて苦労したことは？

　「モテる女の行動だと思うものは？」という質問では、「相手を誉める」や「自分の意見をはっきり言う」など、コミュニケーション能力の高さをあげる傾向がみられた。
また、「その他」の回答では、「異性に対して何でも“初めて”と言う」など、独自のワザを駆使している人も。

モテる女の行動だと思うものは？

　逆に、モテるために隠していることとして、最も多かったのは「ニコ厨（ニコニコ動画のヘビーユーザーであること）」「過去の自分」「部屋が汚い」が2割以上に達したほか、「インターネットに詳しい」も6.8％にのぼっている。

>>715
＞ 妄想でオナニーしたとか言われて恐怖すぎて・・・・・死にたい

それ頭危ない人だよ＞＜
そういう奴って断れなさそうな女の人選んでちょっかい出してくるんだよ。
「無理」「ない」この二言はけっこう効くらしい。
ストーカーされてるなら警察に相談。
気持ち悪い！！って全身で拒絶して良いレベルだよ

＞ 妄想でオナニーしたとか言われて恐怖すぎて・・・・・死にたい

そんな事言われたら、男性恐怖症じゃなくても怖いｗ

>>716のまとめ方はあまりにもコントラストが鮮やかすぎるので、
過度の単純類型化を行っていないかに十分注意する必要があると思うが、
当たっている部分がかなりあると思う。
どうしてこうなってしまうんだろう。まじめな意味で、残念だ。

ところでさっき、こんな記事を見た。
ttp://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20090610-00000002-president-bus_all
こういう20代的世代感覚はどういうふうに位置づけたらいいんだろう？
単に今現在の現実の多くの夫婦関係の赤裸々な実情について天然的に無知であるということか？

小学生の時に何度も兄から性的なことをされ、異性が怖くなった。
とにかく個室で男性と二人きりが駄目。
震えと吐き気が止まらなくなる。
打ち合わせとかでどうしても二人きりにならなきゃいけない時とかどうしよう…
安定剤とかって効きますか？
効くんでしたら欲しいのですが…