病院に行けないで苦しんでる人【鬱かもしれない】

>>175
＞家族以外の人とは定期的に会っています？

定期的には会ってません。
３ヶ月に一度程度、会うか会わないかの人ならいます。それは高校時代の部活仲間です。
他はないですね…


＞駅とかで息苦しくなるとかは？

大学時代や、働いてたときはよくありました。
動悸が急に激しくなったり、ダルくて歩くのもままならなかったり。胸やみぞおちの当たりが突然痛くなって呼吸できなかったり。
今は働いていないからか、あまりそういうことはありません。
ただ、頭や耳、首のあたりになんともいえないモヤモヤ感、むくみ感があるような感覚は感じます。思考力の低下は著しいです。
考えよう考えようとしても、ボワーンとしてしまったり、目が疲れているのか焦点が合わない状態になってしまったり。物忘れもひどくなりました。
いろいろと複雑にしてしまってすみません…

似てるところ多いですね、なんだろ・・私の友人は結局、３年くらい、176さんと同じ状況でしたが、ふとある日から元に（？）戻っていって
２週間位で普通の状態（って言えば良いのかな）になってたよ。

>>87
生保の営業してたよ。

告知せず二年間黙ってたら大丈夫だよ。

本当は良くない事だけど、正直者は馬鹿を見るんだよ。

一回告知してしまったら保険会社からは要チェック扱いされるんだよ。

人類待望のマジメシヤですよ

日比谷公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

女　あたし不細工で人生辛い。
俺　ふーん。
女　顔が悪いせいで全て真っ暗。辛い。
俺　じゃあ整形すれば？
女　親にもらった顔を傷つけるわけにいかないの。
俺　じゃあ考え方を変えるか我慢しなよ。
女　現状じゃ、美人の引き立て役にしかならないよ！
俺　じゃあ顔なんか気にならなくなるくらい夢中になれるもの見つけるべきだね。
女　･･････
俺　俺も多かれ少なかれ云々
女　あなたは男だから私の気持ちがわからないんだよ！
俺　勝手にしろよ、もう
女　誰も私の話を聞いてくれない。死にたい。

女　どうしよう。私、山本竜太の気持ちがわかる。
俺　･･･('A`)

こういうケースが身内で起こっているわけだが、正直どうしたらいいかわからん
電話をしても出ないし、メールで話を聞きゃ愚痴ばかり
この人絶対なにか患ってるとおもう('A`)

>>172
>>170ですが、初診は3番目に行った病院の明細が3160円でした
でも血液検査はしてないので、精神科専門療法の範囲での額です
カウンセリングものちに受けましたが、これは保険外だったので30分3500円くらいだったかも
診察も絶対受けることになってるから計5000円近くになるかも
しかし1番目に行った病院でも運よくカウンセリングを予約できて、こちらは保険適用でした
30分1500円くらいかなぁ
ちょっと探したら2番目に行った病院の明細も見つけました（汗
2050円でした
病院によってけっこう変わりますね
あとこの額はすべて3割負担での話です
これらにプラスお薬が出た場合はお薬代が加算されます
お薬によって薬価が変わるのではっきりとは数字で出せませんが…

もし精神的に問題があるようでしたら継続的通院も考えて自立支援もあるのでそちらも参考にして下さい
私は1番目の病院のカウンセリングのかたに好感を持てたので結局1番目に行った病院で申請しました


>>180
あー私にもその女性の気配があるかも
どうしてもね…受け入れられないし、考え方を変えるのも難しい
でも本気でその女性が誇れるものを褒めるといいかも
かなり難しい問題ですが、ドンピシャで当てたら自虐的ループからは解放され…るかもしれない

>>181に補足
＞診察も絶対受けることになってるから計5000円近くになるかも
これは私が行った病院での話なので、場所によってはカウンセリングだけでも大丈夫かもしれません
1番目に行った病院はカウンセリングと診察は別の日になります、と言われました

お薬は2週間分で私の場合は2000円ちょっと（3割）でした
高めのお薬らしいので、処方によってはもう少し安くなると思います

age

予約しようと電話してみたけど
症状は？って聞かれた途端に頭真っ白になっちゃって
全然うまく伝えられなくて「また連絡します」って切ってしまった
紙に書いてから電話したらよかったな

遅れてきた5月病みたいな感覚…
今教習所に通ってて最初は張り切って頑張ってたんだけど
だんだん居心地が悪くなってきて行きたくなくなってきた
仕事でもなんでも必ずこうなる
そしてどこにも行かずに天気の良い日にパジャマで家の中をうろうろしてると
なんなんだろうなぁ私の人生…と青い空をボーッと眺めてしまう
この先いいことなどあるのかな…と
そうやって流れる雲を眺めていると涙が出そうになる

最近、鬱かな？と思うようになりました。
今年、専門学生になったばかりで、地元を離れて学生会館に住んでいます。
性格も消極的で自分から行動を起こす事はあまりない方です。

毎日、学校に行くのが億劫で、授業の内容も頭に入らないどころか、
「くだらない」と思うようになってきました。自分で決めた進路なのですが・・・。
帰宅後や休日もやる気が起きず、だらだらと時間を過ごしてばかり・・・。
交友関係も、周りは知らない人ばかりで何を話せばいいか分からず。
今では慣れてきた人達で派閥が出来始め、余計に絡み辛くなり、
グループ行動や、休み時間の10分間も辛いです。

隣のクラスに、地元の高校が一緒で毎日一緒に登校していた子がいて、
その子との会話が支えになっていたのですが、最近自分に対して少し冷たいような感じに。
その子はよく「寝坊したので先に行ってて」とメールが来るのですが、
最初の頃は週1〜2回でまあいいかという程度でしたが、
最近は逆に一緒に行く事が週1〜2回のペースになり、向こうが先発する事も。
「大丈夫だよ」等と返信していた自分ですが、もしや自分の事が嫌いになったのか？
と思うようになり、今日の返信で尋ねてみましたが、いつもくる返事は返ってこず・・・。
沈黙は肯定とみなして宜しいのか？余計に惨めになってきました。

考えがまとまっていない所為か、長文になってしまいました。
おまけに日本語がおかしいような気も・・・申し訳ありません。
正直、誰に何を話せばいいのか、自分はどうすればいいのか分からないという感じです。

>>186ですが、先程返信来ました。今朝送ったのに今更、って感じですが。
「迷惑かける様ならこれからは別々にしようか」と来たので、
自分はむしろ一緒に行く方が嬉しい、と返信すると約20分後に、
「課題とかが多くて寝坊は避けられないだろうから、
機会を見つけてたまに行こう」と来ました。
そうだね。そっちも体には気をつけてね。明日は大丈夫？と返信すると約30分後に、
「明日はクラスの子と待ち合わせしてるんだ」と・・・。

ある意味期待通りの返答でした。一瞬晴れた心が再び曇り・・・。
そして返信にかかった時間で、やはり自分が嫌いなのか、
自分への言い訳を考えてた時間なのでは、などと考えてしまう自分。

先日、教科担に褒められた事もありましたが、
どうせ他の人にも言っているんだろう、と素直に受け止める事が出来ません。
こんな自分は、やはりどこかおかしいのでしょうか？

20代、子供が二人いる主婦です。
家事が思うようにできない、眠れない寝たとしても悪夢で跳び起きる、感情がコントロールできないいつも頭痛がして、こんなダメな人間生きていても意味がないと思ってしまう…鬱なのでしょうか？ただ怠けているだけなんでしょうか？

age

誰か助けて
外に出るのも、人と会うのも怖い
昨日大学の図書館行ったらものすごい恐怖感に襲われた
何も頭に入ってこない。　勉強しなきゃいけないのに。
でもただの甘えなのかもしれないし、わからないよ
また髪を抜くくせが出てきた。わけがわからん。

毎日「遊んで」いるはずなのに心が晴れない
1人になるとすごく不安定になる。
ご飯食べれない
全部が面倒くさい
すごく迷惑をかけていると感じる
かと思えばいきなり浪費したり、何を考えているのか自分でもわからない

わからない

早く病院行った方がいいよ
少しは楽になるから

>>191
ありがとう。勇気出して一応予約してみた。
でも来週の月曜まで耐えなきゃいけないと思うと辛いなぁ・・・
もっと手近なところですぐ行ったほうがいいのかもしれない

行こう行こうと思ってすでに3ヶ月以上経ってたからなぁ。

楽になりたいなぁ。
昔はあんなに頑張れたのに今は何も出来ない。辛い。

優しくて繊細で誰よりも人へ気遣っているのに理解されない…そんな椰子の集まりだと感じた

漏れもこのとおり上手く気持ちを表現出来ずに誤解されまくりだよ

優しくて繊細かどうかは分からないけれど、
自分も、他者を傷つけるまいとして振舞っていたら、
いつの間にか独りになっていたよ。
あまりにも辛いから相談か病院かを考えたが、
甘えとか怠けとか咎められて終了、な気がして怖くて出来ない。
あー、明日も学校サボろうかな・・・

学校行けないとかならわかるけどサボろうかなってのは甘え、怠け

やっぱりそうなのかな。
鬱になったのかもしれない、と思っていたけど、
鬱という病気の所為にして逃げたい、と思っていただけなのかもしれない。
結局構って欲しかっただけ、なのかな。
自分が分からなくなってきたよ・・・。

>>196
孤独になったから単に寂しいだけ。ただのノイローゼ

>>197
ノイローゼ・・・ですか。
鬱とノイローゼの違いがいまいち分かってない自分ですが、
要するに、鬱なんかではなくて大した事ではない、と言う事でしょうか。
ただの考え過ぎだったのかな・・・。

>>198
考えすぎ
大したことない
あなたは友達作って飯でも食いに行けば治る

>>187

遅レスごめんなさい。その友達は別にあなたのことが嫌いになった訳ではないよ。
新しい交遊関係ができただけだと思う。
まさかあなたにそのまま伝えられなくてはぐらかしてたんだよ。
親友でもなければこんな事はよくあること。決してあなたが悪い訳ではない。
気分悪いだろうが気にｽﾝﾅ。
その友達のことは忘れた方がいい。

あなたにも新しい友人ができるといいね。
焦ることないよ。

最近…というか、気付いたら私、テンションの上がり下がりが病的に激しいです。
自分ではそんなに気になったりはしなかったのですが、身内に指摘され、思い当たるふしが幾つかありました。
テンション高いときは仕事もバリバリでき、お客さんと会話も積極的にできます。逆に下がっている時は何も考えられなくなり、身体も重く、端から見たらボーッとしていて怖いとの事でした。
頭おかしいのでしょうか？

>>201
そんな人たくさんいるわ

>>200
有り難う。>>187の者です。
遅くても、返信してくれただけで嬉しいです。
それからその子も気まずくなったのか、
その件の後は、偶にどころか1度も一緒に登校してません。
クラスの子と仲良くしているところは見かけるので、
楽しくやれているのなら、それはそれで・・・。

友達作って・・・か。
そんな勇気が無いから此処に来たんですけどね。
それに他人とご飯なんて仲の良い友達でも気まずい自分・・・。
友達・・・出来るといいんですけど。

>>201
双極性障害でググってみ。
�T型と�U型とあるけど、どっちかというと後者かも。

入社して3年目。
学生の頃から感情のコントロールができず、すぐに表情や態度に出てしまう。
コミュニケーションも上手く取れず、不器用。
会話のキャッチボールが出来なかった。

当然嫌われて、悪口を言われた。

仕事も出来ないし、自分が悪いので、悪口を言われても仕方ないと思い、ずっと我慢してきた。
少しずつコントロールできるように努力していこうと自分なりに頑張ってきたつもりだった。

でも先日、飲み会で営業さんが言っていた言葉がとどめとなり大泣きしてしまった。

「心に隙がなさすぎる」
「次元が違う」

あんな女ないわーみたいなことを言いまくってた。
周りがうるさかったから、営業さんは私に聞こえていないと思っただろうけど…。
聞いてしまった。

今まで頑張ってきたこと全てを否定された気分だった。
会社のことを考えると涙が止まらなくなる。
もうどうしたらいいのか分からない。
会社の人は誰も信用出来ない。

行きたくないけど、とても忙しい時期だし、人も足りない。
休みたいけど、親に迷惑かけたくないので休みたくない。
どうすればいいのか分からない。

205 こんばんわ 私は五年目です たしかに悪口とか陰でいわれたりもしてます でもそんな自分でも友達とか家族に支えられて今がんばってます

悪口などは勝手に言わせといて、自分は自分で気にせず生活すればいいかと、

>>206
それが出来りゃ苦労しねーよ…

最近、自殺を計画して死ぬことばかり考えている。
元から死にたいとは思っていたけど、自殺は嫌だと思ってたのが嘘みたい。
自殺しなきゃいけないと感じてる。
病院は行ったことない。
カウンセリングを受けたことはない。
病気じゃなくて、ただ必要だから自殺しなきゃいけないと思う。
でも病気なら治さなきゃいけないのかも分からない。
生きなきゃいけない理由もないし、別に死ぬなんて普通だよね？

こんにちは。初めて書き込ませていただきます。
今書いていいでしょうか？
自分勝手に始めちゃいますが…。
すいません。

最近鬱かもと思うようになりました。
食欲はまああるし、便秘とか動悸はないのですが、
気力がなくて、落ち着かないし、ストレスたまるし
生きていたくないってしょっちゅう思ってしまいます。
うまく症状が伝えられません…　ごめんなさい。
学校も昨日と今日休んでしまい、このままだと行けなくなるよって親に言われます。
親にはうまく打ち明けられなくて…。

このまま休み続ける訳にいかないし、辛くて限界です。
しかもまだかなりガキなんで、先の事を考えるとどうしようってすごく悩んじゃって…。
話がまとまらない；意味分からない文ですよね。本当にごめんなさい…

助けてください。
どうしたらいいのでしょうか…。

こわい
こわい
こわい
胸騒ぎがとまらない
何もないのに何かが不安で不安で仕方がない
心臓がドキドキする
呼吸が苦しい
何もないのにこわくてこわくて涙が出そうになる
何もできない
集中できない


こんな状態がずっと続いています
でもこれって欝じゃないんですよね
ただ甘えてるだけですよね
どうにもなりませんよね

>>208
生きなきゃいけない理由はそのうち見つかるかもしれない。
でも死ななきゃいけない理由は、この先ずっと見つからないよ。絶対
だってそんなもんないんだから。
貴方は死ななくていい。生きて

ここに迷い込んできた人たちはまだ救いがある
是非一度病院へ
病院も相性があるから傷つくこともあるかもしれないけど、病院は数多くある
ドクターショッピングなんて気にしなくていい
恥ずかしいなんて思わなくていい
心を受け止めてくれる人がいるはずだから

未成年の場合は保護者にまず相談しないとまずいと思うけど…

でも病院は行くも行かないも自分次第
どうにかしたいなら行く、それ以上に行きたくないなら行かない
自分は甘えって思ってるから病院で甘えを治してみようと思った

病院行きたいけどその前に親に言わないと…
でもあきらかに私が鬱かもって思ってるなんて考えもしてない気がする…

やっぱり甘えなのかなあ…
電話で相談とかできるんでしたっけ？

意地悪じゃなく
目の前の機械を操作して検索してみましょう

学生ならスクールカウンセラーに相談とか

もとから一人で考えるとネガティブに偏る性格。
客観的に出来事を振り返りたくて大学生の間は月1でスクールカウンセリングを活用してた。
1回1時間。1か月の間に自分の気持ちがひっかかることを振り返り気持ちの整理をしてた。
カウンセラーとの相性もよくて、とても良い状態だった。

今は社会人4か月目で、土地も変わり、仕事に馴染めず苦しい日々。
体重減るし、疲れてるから寝つきはいいけど1〜2間毎に目が覚める。
先月まではキリキリと胃が痛く、今は胸が締め付けられるような痛み。
医療職がこんなに病んじゃだめだろうし、かといってこんな状態で患者さんと関わる自分も危険。
だが、下手に薬飲み始めるとそれこそ仕事できなくなるから八方塞がり。
職場の保健室でもメンタル相談とかあるが怖くていけない。

>>1の状態で３年ほどたったが無職のまま貯金もなくなり不安で今日遂に言ってきたので報告

結果はうつ病と診断されましたが診察室に入ったら医者が一人で看護婦はいませんでした
今までの経歴（仕事等）を聞かれたあと症状を報告　勇気を振り絞って希死念慮もあると言いましたら少し深刻そうな表情をされました
休んでいるのがいいと言われ、またうつ病は治るのかの問いに治ると言いました。
時間で十数分でしょうか診察代は3000円＋薬代1000円かかりました＞＜

感想は思ってたより精神的な話をせず症状を聞いて薬をだす　次からも症状を効いてそれに対し薬を代えて治療なのかな〜と
それにお金がかかるのであまり行かずにしようと思いましたがうつ病が確定したのは良かったと思います。
病気かどうかはっきりしたい人は1度いってみてはどうでしょうか？

あと総合病院だったんですが精神科が病院の端っこにされてて科の周りはなんか独特で近寄りがたい雰囲気がしました

長文乱筆ですみません。

学校カウンセラーにはろくな記憶がない…カウンセラーの所為で不登校がちだったし。


彼が病院行かない鬱っぽい。
本人も病んでるの認めてるけど、病院は行きたくないって云ってるし動こうとして動けるなら大丈夫かなって観察してる。
息苦しいとか食欲無いって云うから不安だが、自己完治出来たら嬉しい。
梅雨も明けたし、このスレの人たちも夏バテや脱水症状には気をつけね。

親がうつだから病院なんていけないし…自分がささえなきゃいけないのにダメだな…

自分が死んだら親がおかしくなるだろうなと思うから死ねない
だから最初から生まれて来なければよかったのにと思う
もう２年以上こんなで誰にも言えなくてつらくて消えたくて死にたい

けどご飯も食べれて夜も寝れる自分は甘えなのだろうなと思う
体に出る人、鬱だと診断される人はずるいとすら思ってしまう
弱いだけじゃないかじゃあ強い私は頑張れるから頑張らないといけないのかよなんでだよと
間違っているしなんて失礼な考えだろうとも思うのにどうしても思ってしまう

自分が幸せなの分かってるから歎けない
幸せなのにつらい
でも病気じゃないから頑張らないといけない
だから一番分かってほしい親に言えるはずも分かってもらえるはずもない
親の友達に本当に大変で症状が重い人がいるから余計
比べられて何言ってるんだこいつで終わる

生まれてこなきゃよかった
症状でてる人はそうかもしれないんだから病院行けるよ、行った方がいい
症状出るくらいだから私よりつらい思いしてるんだろうなって思うと本当に行ってほしい
きっと診てもらってゆっくり休んで薬飲んだら良くなる
どれだけつらいかってこと話せばきっと分かってもらえるよ

>>220
私は体だけは丈夫で、体力もあるけど病院に行ったよ
私も体に出る人はずるいって思った
体に出たら精神科＋αであって、心が苦しいのなら病院（心療内科）に行くのもありですよ
いろいろ話せる人を探したらいいかもしれない
友達や親に話せればいいんだろうけど、そんなにうまくはいかないと思う
だからお金はかかるけど、専門的な人に診てもらう、聞いてもらうことは大切だと思う
専門的な人でも相性があり、これだ！という正解のある問題ではないからね
合わない医者もいると思うけど、どこかで辛い気持ちを吐き出せる場所を探したらいいかなって

体は丈夫だから心も丈夫というわけではないと思う
もちろんその逆もあるけど

私は薬を処方してもらい、さらに別でカウンセリングも受けてる
幸いカウンセラーさんとの相性が良くて気持ち分楽になった
動けるならば病院に行ってみるのがいいと思うよ

ああっ、もうダメッ！！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
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ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
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ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!

>>220
凄いわかる。
自分も、ひどく落ち込んだり、マイナス思考になる事が多くなって、
もしかしたら鬱かもしれないって思ったけれど、
夜は眠れるし、食欲なんかは寧ろ増えた気がする。
最近は少しよくなったかなと思えば、
今度は何事にも意欲が湧かず、だらだらと過ごす日々。
やるべき事は、沢山あるのに。
こんな状態が2ヶ月程前から続いてる。
体は何とも無いので、やはり甘えや怠けなのかな、と。
誰かに相談はしたいけれど、迷惑かけてしまうは嫌だし、
いや、それより誰も分かってくれなさそうだし。

やはり一度診てもらった方がいいのかな・・・

高校のとき鬱と診断されそれから病院には行ってない
どん底とちょっとましを繰り返してる

>>221だけど、迷惑というか診療なんだから当然だと思うほうがいいよ
もちろんそれにツケあがるのはよくないけど
どこかに吐ける場所があるのはいいよ
医師やカウンセラーだってそういう職を選んだ理由に人助けって意味もあるだろうし
（実際は黒い理由で選んだ人もいるだろうけど）

行ってみて、大丈夫だって思えたらそれは安心料を払ったってことで
継続して行くならこれからの未来への第一歩を踏み出したと思えばいいかなと
現在体の不調は特になく通ってる側からの意見です