DV家庭で育った（育っている）人

専スレないので立てます。

2004年に施行された改正児童虐待防止法で「ＤＶ家庭で育つことは
精神的虐待である」と正式に定義されました。

母親の問題については認知が進んでおり、救済法も確立されつつあります。
しかし、その陰に隠れていた子供については、問題の所在が明らかに
なり始めたばかりです。

子供の症状としては広義のＰＴＳＤになるかと思います。
（生育環境が戦場であったため）

具体的には・・・
・強い不安感　・人間不信　・社会不信　・抑うつ感
・対人関係に障害
・感情のコントロールが苦手
・特に「怒り」のコントロールに強い問題が出る　等。

対人関係につまづきやすく、ほぼ「社会不適応者」に育ってしまい、
社会に出てからめちゃめちゃ苦労します。。。

この問題、改善法、治療法等について話し合いましょう。

うちは母と父がめっちゃなかいくてウザイくらいです でも超楽しいです〜^-^

>>2喧嘩するほど仲がいいい？まあそうかもしれないけど。
うちは母が父の態度とか日によってすごく優しく調子がよく、
少しでも思い通りにならいことがあるとすごく怒ります。
もう母もある意味参ってます。家を出たいです。
父の母が耳の聞こえが悪く、補聴器付けても悪いので電話越しに
怒鳴ってます。からかうように言ったりしてます。

みんなもどうですか？親戚とか両親の関係は。

※参考

http://www.chugoku-np.co.jp/kikaku/child/news/041018a.html

>>3
ＤＶなんですか？お母さんに問題があるのかな？？

家ﾏｼﾞで酷かった。
俺も被害受けて救急車呼んだことも…。
おかげで今では立派なメンヘラ。
この歳になって誰かのせいにはしたくないけど、
なっちゃったもんな〜

>>6
同じく救急車で病院行ったことがある。
殴られる母を止めに入ったら標的が私に代わり、殴られて
よろめきタンスに頭ぶつけて失神したらしい。
医者に対し｢勝手によろけた｣と言い訳をした父親に本気で
殺意を抱き、居ても邪魔なだけ(定職に付いてなかったので)
何度殺してやろうかと逡巡したかわからない。
一番安心したい場所が一番不安で堪らない場所なのが辛かった。

>>6
レスありがとうございます。
レスを読んで少し涙が出ました。
うちはひどく殴られるのは母親だったんですけど、私はよくパトカーを
呼びました。警察が到着する前に父親は逃げるんですけど、それをきっかけに
けんかが止むので・・・。

病院は行ってますか？診断は何をもらってますか？

>>7
お母さんを庇ったなんて偉いですね。勇気がいったんじゃないですか？
私はどうしてたかなーと思いだそうとしたけど、はっきりした記憶が思いだせなかった
です。たぶん逃げていたのかも・・・。

そういう風に、家が安心できる場所でなかった緊張感が今だにずっと
つきまとっている気がします。
友人や恋人関係で本当に心からくつろいだ事がないです。
といっても、リラックスできない（＝心を開けない）のだから、本当の友人や
恋人なんてできませんけども。

もういい年ですけど、今だに本当に安心できる場所というのを知らないです。
あえて言えば、一人でいる部屋と兄弟といる時になるのかな。。。

あと、ずっとつきまとっている感覚としては、家は団地に入っていたんですけど、
時々家からギャーギャー喚き声が鳴り響くから、回り中に聞こえているだろうし、
噂になっているんだろうな、と思って恥ずかしかった。
突然けんかが始まる可能性があるから、友達も家に呼べないし、とにかく
恥ずかしかった。
そういう、家や自分を恥じる気持ちが今でもあります。

うちは父がアル中の暴力男。母も気が強いので毎日のように怒声・罵声・暴力の
連続。自分もしょっちゅう殴られた。自分の大事な物(教科書・何かの受賞記念品・
賞状・バイトしてやっと買えたウォークマンetc.)もことごとく壊された。
弟はうまく逃げてしまうが、自分は母が心配で逃げられず、母と二人裸足で外へ
飛び出した事も再三。
無駄に辛抱強い気質になってしまったせいか、過重労働でうつ病発症。
ついでにPTSDによる乖離性健忘で「思い出」がほとんど欠落してる。
今でもどこか人間そのもに対して懐疑的、というか怖いという感覚が抜けきらない。

うちも母が気が強いせいで、しょっちゅう暴力沙汰の喧嘩してた。

父→家族全員　母→父以外の家族

兄→私と妹　妹→私　私→誰にも

自分だけが唯一誰にも暴力を振るわない人間だった。
暴力を止めに入るのは、いつも自分だった。

暴力を振るわれてる時の痛みとか恐怖は覚えていないけど、
つらかったに違いないと思うと、涙が出てくる。
寒い日の夜に家から追い出された時とか怖くなかったわけない。

私は統合失調症や電波お花畑で愚痴ればいいんだろうか……
明らかにDV家庭で育った人に申し訳ないし。

私は親からＤＶをうけたことはない。
しかし、弟が病気で２年ほど入院して、その間祖母に預けられていたとき、
同居していた父の兄（無職、アル中）から虐待を受け続けてました。

俺の親父はアル中で最低でも週に4回は暴れまわってたよ。
お袋は骨折もしたが、親父は俺や姉貴には手を上げなかったなぁ。
アル中で仕事（お袋と一緒に小さな居酒屋を営んでいた）が大嫌いで暴力振るまくりだった。
お袋もお袋で、言ったら馬鹿亭主が発狂するってことをわざわざ言うし、
お袋の実家への夜逃げと朝方の親父の来襲は毎度のこと、それを繰り返した。
結局は俺が10歳の時に別居して俺と姉貴は女手一つで育てて貰ったからお袋には感謝しているけれど、
今から思えばお袋も大馬鹿だよ。自分から出ていく上に怠け者でだらしがない人に国民年金の掛け金を任せたのだから。
結果、親父は自身のもお袋のも納めず、両親とも年金なし。
俺自身は虐待を受けなかったから被害者じゃないけれど、元からおかしいのがますます異常になった。
どもるようになり、突然笑い出すようになり、ガタガタ震えるようにもなり、
大笑いすると小便を漏らすようにもなり、そのうち吃音は今も残っているが、これは先天性らしく、
たまたま親父の暴力が激烈な時期に発症しただけらしいが。

>>15
直接な暴力はなかったかも知れませんが、ＤＶ家庭で育てられたことは精神的虐待にあたりますよ。
今の状態は、元からおかしいという訳じゃなくて、子供の時に安心できる環境でゆっくりできなかった
ストレス障害の可能性も大きいんじゃないでしょうか？
>>4にリンクしてあるのは新聞記事なのですが、ＤＶの影響が簡単にまとめられています。
良ければ読んでみてください。

あと、4のリンク先には「母親に対する屈折」についても記載されてます。
自分の面倒を一番見てくれた人に対して、なんでこんな男とくっついたんだ！
みたいな憎しみや蔑みみたいな気持ちが湧いてくるんですよね。。。
けんかにならないように上手く立ち回ればいいのに、なんでわざわざ怒らすこと
ばかり言うんだろう？とか。

旦那に殴られると憎しみが沸くから、子供には父親の悪口ばかり言ってきて、それもうざいし、
父親を少しでもかばうような事を言うと、今度は子供に憎しみをむけてきて、
「そんなにお父さんが好きなら、離婚したらお父さんと二人で暮せばいいじゃん」
って嫌がらせをしょっちゅう言われた。
あんな恐ろしい男と二人で暮らせるわけないじゃん！！
心底嫌がるからうっぷん晴らしになったんだろうな。

>>16
ありがとうございます。
主治医の精神科医は私の情緒不安定と社会不適応を幼少期の家庭環境が主因と考えています。
私は40歳ですが、2年前、主治医ではない精神科医にアスペルガー障害と診断を受けました。
ただ、その医師も幼少期の家庭環境がひっかかるといい、その心的外傷による情緒不安定とその結果の社会不適合も大きいから、
アスペルガー障害の先天的素因だけが私の諸問題の原因ではないとの見解です。
主治医もその医師も吃音にも詳しく、私の吃音の原因を素因と幼少期の心的外傷の複合との見解で一致しています。
私が歳も歳ということもあり、幼少期の苦痛を日常は忘れていること、15年以上前から父と「和解」−変な言い方ですが−していること、
最近の研究では吃音の原因は脳に原因を持つ先天性のものとの説が有力になっていることなどから、
長い間 主治医の家庭環境主因説（素因や性格も無視しませんが）に疑問を抱いていました。
そこで、別の精神科医(より生物学的立場をとる)に診ていただいたところ、
アスペルガー障害だが、幼少期の家庭環境による心的外傷も大きいと言われ、
自ら否定しようとしていた心的外傷も無関係ではないと今は思っています。

>>17
丁寧なレスありがとうございます。
アスペルガーの障害もあるんですか。。。

家庭環境にも原因があると言われると、親を否定されるようでつらいかも知れませんが、
かといって15番さんが親を恨む必要はありません。
15番さんのご両親もどうにもならない問題を色々抱えていた中で、最善は尽くしていたのだと
思いますよ。うちもそうでしたから。

治す方法は現実を直視する事。それがどんなに辛くても。
虐待の原因は自分にはないこと、責められるべきは虐待した側にある
こと、その苦しみから自分を解放できるのは自分以外にいないって事に
真剣に向き合うしかないんじゃない？

>>18
何が最善だよ。どこの最善がアル中でＤＶなんだよ。笑わせんな。
きれいごと言ってんなよ。それは嘘だろ。
世の中には子供を殴る事が喜びだって人間もいるんだよ。恨みや
憎しみは自分を束縛するだけだから無意味だが、その手の人間の
最善なんてのは、相手を最も傷つける事ができたとか、そういう
事だ。

>>19
＞ 治す方法は現実を直視する事。それがどんなに辛くても。

って昔は言われてたけど、今はなるたけ思い出さないようにして行動認知療法だけってのが効果的とされてるらしいよ。
私も実感としてそう思う。劇的になんて良くならない。段々忘れて後に残っちゃった部分は何とか薬やらの対処療法でなんとかする感じ。
思い出そうとしたら悪化するorz

>>19
15番はお父様とは和解していると書いてあります。そして、主治医の言う
家庭環境問題説を拒否したかった、とありますので、親の行動に原因を
作るのが辛いのかな、と思ったんです。

15番に話していたのに、突然違うところから批判がきたのでびっくりしました。
あなたは怒りに囚われて激昂する癖があるのですか？
独断的でたたみかけるような言い方にそういう部分を感じたので。。。

1の諭し方とかいろいろ気持ち悪い。半年ロムれよ。
二人で話したいならチャットでも行け。

限られた期間の中だけでなら、表面上いい人間関係を築ける。
でも必ず「この人達との関係を早く終わらせたい」という感情が湧いてくる。

職場を去る時、周りの人達から連絡先を教えてほしいと言われたりすることもあるから、
その人達に嫌われてるわけではないと思う。
でも自分自身は無理して相手に合わせてるから、人といると疲労して、へとへとになる。

具体的にどうすれば人に心を開いたりできるのかわからない。
認知療法の入り口にやっと立った段階。

両親そろって暴力を振るわれました。幼い頃から暴力と共にくらしてました
私は暴力に耐えられないほうなのでビクビクしてます。今日朝起きたら突然蹴り飛ばされ
頭と顔を思いっきり殴られたり蹴られたりしたので失神をしてしまい警察に電話しました
でも親は私が病気だということで警察を追い返され今後もぼうりょくが続きそうです
家を出たらいいというアドバイスはみんなにされてはいますがそれは非現実的なもんであり
今日明日暴力から逃げ切れるものではないのです。

修羅場だったな。親父と同居してたときは。

警察のご無沙汰になったことはありますか？

警察ははっきりした事件にならないと動いてくれないですよ。
>>26は年はいくつなんですか？児童相談所には相談しましたか？

２０代後半ですが。頭と顔を殴られて顔がはれあがってしまって・・・

またそうやって全て環境
の責任にするんだなw

>>28
大丈夫か？その歳なら子供を保護する機関も管轄外だし、警察も動いてくれないのが実情。保健所、いのちの電話、精神科、どこでもいいから助けを求めてください。
あと腫れ上がった顔や体の写メは証拠として絶対撮っといたほうがいい。周囲に助けを求めるときに有利だからね

そうやってボダ子は自傷
行為を繰り返しタゲに粘着する訳ですよ。

自傷画像を警察にうｐ？

…哀れ。

家を出たいんだけど資金もない。警察に相談したら「今から行きます」って
来たんだけ、親父がうまくもみ消した。無駄でした。今後よりいっそう暴力が
ひどくなりそうです。頭を思いっきりなぐるから失神するんだよね

はいはい、お涙頂戴乙w
真のご苦労人は不幸話で
釣りなんかしませんよw

私は薬物依存･ｱﾙｺｰﾙ依存･虐待の父でした。母親は私を産んで乳児院に入れ即蒸発し、顔も名前も知りません。保育園･小学の中学年位迄、父と暮らしましたが毎日とてつもない酷い虐待を受け続けました。父の連れ達には性的虐待も。今はうつ･拒食･強迫持ちです。

>>32
大丈夫ですか？心配です。
夫から逃げたい妻や未成年のための施設はあるのに、成人した子供用はなぜかまだ整備され
てないんですよね。アパートを借りるにも、今の日本は保証人が必須になってるところが多いし、
簡単ではない筈なんですけど。。。
近所にＤＶシェルターがあれば、とりあえず相談だけでもしてみて損はないと思います。
もしかしたら親身になってくれるかもしれません。
最終手段として、教会に頼るというのもあります。
信者でなければちょっと勇気がいると思いますが、母子寮があるところもあるし、
長居はできないだろうけど、しばらくは匿ってくれると思います。

そんな環境に居続けてほしくないです。あきらめなければなんらかの手立てはあると思うので、
また書き込みとかしてください。

警察か。アパートと賃貸マンションだったから、
おそらく、お隣さんや管理人さんが通報して何度か警察が来たが、
お袋が通報なんてしたらぶっ殺されたよ。お袋も馬鹿で親父が大暴れしている最中によく実家に電話かけようとして、
何度も電話壊されたな。当時はプッシュホンが出たてで一般家庭にはなかったから、
プッシュホンに憧れる小学生だった俺が悪意もなく「今度壊れたらプッシュホンにしてね｣と言ったら、
親父は「どういう教育してんだ！」と大荒れ。

だが、俺も親父と同じような大酒飲みの怠け者になってしまった。独身で独り暮らしだけどね。
だから、親父のことをああだったと陰でも批判できないわけ（苦笑）

顔からして俺は親父にそっくりだからなぁ。10歳から母子家庭になってお袋に育てられたのに、
性格もお袋とは似ても似つかない。親父にそっくり。

警察は結局殴られた私の見方をせず、親の言うことに賛成しました。
親はうまくいいわけをしたようです。警察が不振になりました

自分ＤＶ家庭で育ったらしいけど、全然無自覚だった。殴られるの怖かったけど、親にとって自分を殴るのはストレス発散なんだろうから仕方ないと思ってた。
子供が産まれて子に手を上げるようになって、これはもしや虐待ではと児童相談所に連絡したら精神科受診を勧められ、そこで初めて、自分の育った家庭環境が異常だったと知った。
診断名はＰＴＳＤだった。寂しさや悲しさといった感情が欠落していると。すごく意外だったし、今でもなんか腑に落ちない。

子がギャーギャー泣いたり我が儘言ったりすると、すぐ殴りたくなる。子が思いっきり泣いてるのを見ると私は泣けなかったのに、と悔しくてムカついて仕方ない。もっと我慢しろよと。
この衝動を抑えるのがすごく苦しい。

仲間発見。
俺の家も父親がある宙で暴力をふるってた。
母親もものすごくマイペースな人で、人が傷つくことをしょっちゅう言う。おまけに言葉がきつい。
この間、俺もプッツン切れて、叫び声を出しまくったりした。
祖父も暴力をふるってたというし、家系なのかな

小さい頃めちゃくちゃDV家庭だったけど兄はなんともない…

人の怒鳴り声とかにはすごく敏感らしいけど


やっぱりその人の元々持ったものってあるよね

会社のストレスが会社の上司や部下に文句言ってもらいたい。家で発散されても
困る。

怒声はもちろん普通の大声が怖い。飲み会とかでテンション上がったヤツが楽しげに叫んだりするのにもビクッとする。
殴られた記憶はあんまりないが、人が腕を上げると、反射的に手で頭を守ろうとする(？)癖がある。昔それを突っ込まれたときなんか悲しくて泣いてしまった。
あと上にも書かれてたけど子供がギャーギャー泣いてると「黙れ」と殴りたくなるし、それを叱ってる母親見ててもイライラとオドオドが入り交じったような暗い気持ちになる。

>>40
その兄はあなたへ八つ当たりしてなかった？
よく思い出してみるといい。

父の怒りのスイッチがわからなくて、その地雷を踏まないように
いつもビクビクして暮らしていた為
大人になった今でも男の人が怖いです。
男の人は無条件に怒鳴って殴ってくると認識してしまっています。
頭ではそんな人ばかりでは無いとわかっていますが
どうしても身構えてしまいます。

>>44
モラルハラスメントの被害者になりやすそうだから気をつけるべし。

>>45言いたいことは分かるが無神経なアドバイスするなよ…

>>43
八つ当たりなのか分からないけど兄のことを人に話しても驚かれるくらい兄に殴られ蹴られたりしていた…

父のDVの影響だと思っていたけれど八つ当たりだったのかな…

女の子が暴力振るわれると嫁にいけないんだよ

>>48
DV家庭でも結婚した親戚いるけど家庭内悲惨だったよ
ついには精神科通いするも未だ治らす
普段寝たきりのヒッキーなのに突然暴れ出したりする

>>47
つまり家庭の中で親から受けてたストレスを小さい兄弟の>>40へ向けて吐き出ししてたわけだ。
親からされることを自分を鏡として兄弟に反射する......
つまり“投影”の相手として、あなたをストレス発散の材料してた。

この心理学解釈の投影って５歳くらいから始まる。
私の５歳の甥っ子が幼稚園でいじめられて帰宅して２歳の下の子にあたる。
下の子は２歳あたりから常に兄弟から理不尽なストレスを受け続けるという構図。
親が会社や仕事で不愉快なことがあると家庭で不快感を撒き散らすなどの行為も同じ。

>>47の兄もストレスを受けなかったわけではないだろうからこれから
不具合は出てくる可能性は強いよ。

投影システムを使い子育てをすると次世代の子供にも連鎖するという世代間連鎖は
>>38さんの内容そのまま。

>>38は言語化して書き込みしたが〜潜在問題を抱えてる人は是と同じことを無意識に行う。
無意識というところがやっかいでおかしさに気がつかない。
親からされたこと（の子育てに関する（およそ間違った）データしか無いのである）

八つ当たりとか、された事しか出来ないってのは心理学的には正論な行為で・・・
ちゃんとされてればちゃんとする。
私も含めてこの板を覗く人には難しいだろうが。

>>50家と同じだ　
理不尽だと感じてはいたが力が弱い下の子は耐えるしかないし逃げるところもない　
逃げたいとすら思いつかないんだよな　

４人姉弟の一番上だったけど、下の子を理由なく殴ったりはなかった。
（実際、ふと不安になったことがあって、いじめたことないか本人に聞いたら「なかった」と）
でも妹からはめちゃめちゃ口撃された(:_;)
とにかく大きいの（親）から小さいの（兄弟げんか。弟もいたし）まで
喧嘩の絶えない家だった・・・。ﾂｶﾚﾀ･･･

親が互いに自己主張しかしないから、子供の思考回路もそれに染まっていく。
とにかく言い負かしてしまえばいいっていう。

>>53
その妹が、実際53のことが怖くて「無い」って言ったのではないとどうして言い切れるんだ？　

うちも四人兄弟で一番上の姉からの暴力が一番酷かった。精神的な暴力も一番酷かった。

成人してだいぶ経つまでそれも自覚できず、お姉ちゃんお姉ちゃんって毎日媚びてご機嫌伺っていたよ。

少なくともアンタは自分がつらい目にあったって自覚できているし、おかしい親だったって分かってるじゃないか。

と、兄弟構成が似ていた53に勝手に自分家を投影してキレてすまんが、腹立たしい

投影だの連鎖だの、そんなものは言葉の上でしか存在しない
「AC」と同じで宗教化してるだろうから耳に入るまいが

DVは単なるポリの眼がとどきにくい犯罪であり、ケースワーカーの類は
科学的に一切検証を受けてない心理学風用語を俗耳に吹き込むのでなく
ただ具体的な支援を行えばいいのだが

常にビクビク人の目ばっかり気にして
実家にいてる時は
自分を無にして生きてた｡

殴って気がすむのなら
やってくれ的な｡
自立して家を出た今
トラウマだけが
残ってる…

暴力行使による親の絶対的支配下におかれた子供というのは、本能的に「この親に逆らったら生きていけない」と生命危機を察知する
衣食住のすべてを親に依存して生きている子供にとって、親に見捨てられるというのは即ち死に繋がるものであり、とてつもない恐怖である
ＰＴＳＤは耐え難い恐怖＝ショッキングな「場面」を打ち消すための回避システムによる病として知られているが、恐怖とはなにも「場面」に限ったことではない
自分は生きていられるか、という生命危機を抱えて送る「日常」は十分に恐怖であり、故に「場面」以外もＰＴＳＤの原因になる

と説明を受けた。

ＤＶ家庭に育った子供のＰＴＳＤの原因の多くは、暴力の恐怖ではなく見捨てられて死ぬ恐怖によるものの場合が多いそう。


余談ですが
支配されて生きることがもはや当然になっているため、常時無意識に「支配されること」を望んでおり、恋人も威圧的、暴力的な人を選んでしまうケースが多いとか。実際自分も、以前パートナーだった男性からＤＶ被害を受けた経験あり。
ここは若い方が多いようなので気を付けて下さい。

DV家庭に育った。
母親に１万８千ものお金を使わされたことに腹を立られた。
あまりに我慢できなくて怒って、暴れた。
母親は口もきいてくれなくなった。
翌日になってもそれが続いた。
ムカついて、暴れたら、急にさみしくなって、何でも言う通りにしますとメールしたら、１０万円請求された。
むちゃくちゃすぎる。
首絞めて殺そうとしたけど、殺せなかった。
このままだとマジでどうにかなりそうだ。
どうすればいい。
母親からの支配が永遠に続きそうで怖い。
お金も払いたくない。

（続き）
なぜか知らないけど、首絞めたことに対して誤った。
すごいやさしい気持ちになってる。
でも、ものすごいストレスがたまる。
いつまでこれを続けていればいいの。
いつまで小さくなっていればいいの。
母親は相変わらず怒ったまま。
口もきいてくれない。
あの時殺しておけばよかった。
そうすればこんな思いせずに済んだのに。

厳しい言い方かもしれないけど




もう親は変わらないよ
同じように、過去も変わらないし変えられない
それらを認めて諦めるしかない
そうすれば楽になれる

小さい頃の恐怖体験や辛い気持ちを、一番知ってほしい人に分かってもらえないまま封印するしかないなんて、耐え難い悲しみで屈辱だろうと思う
なぜ自分ばかり我慢しなくちゃならないんだろうと、理不尽さにつくづく泣けるよね
自分もそうだったから、この書き込みも本当は心苦しい
親への怨念と畏敬の念の狭間で戦っているあなたの苦しみを思うと、たかが文字たかがネットと思うようにしていても、つい感情移入して私も苦しくなってしまう

でも乗り越えれば楽に生きられるよ
それは事実


見えない事実を信じるのは難しいことだと思うけど、いつかは楽になれるんだと知ってほしくて、出来れば希望を持ってほしくて書き込みました。

１日でも早く、楽しく笑える日があなたに訪れますように、心から祈っています。

私も思う…
親に対しても
他人に対しても
人間なんてなかなか
変わらないしね｡
私も母親殺そうと
思って階段で
とっくみあいになった｡
じゃぁ父親にしばかれた｡
でも耐えて耐えて
やってしまった｡
やった自分の行為に
自己嫌悪………
で…
あれ何書きたかった
んやっけ…
とりあえず
十万渡したら
その後もっと
請求されると思う…
人間ってそんなもんかと…

>>61　＞人間なんてそんなもの　
まるで自分だけは違うような言いかただね

>>62
またおまえか。
思考盗聴装置がこのメンタル系板には完備されてるんだぞ。
筒抜けだといっただろう。
谷洋一郎に逐一報告するからなｗ

レスありがとう。
そのことを肝に銘じて生きていくことにします・・・

まだ、母親は嫌ってます。
昨日作った晩御飯を朝になっても食べてくれなかったので、なんでと聞いたら、ふたがしていないからと返事が返ってきました。
いつもはふたを閉め忘れたとしても、食べてくれます。
たぶん、それは嘘です。嫌いだから食べないのです。
すごくへこみます。

いま現在進行形で 父が母に対してDVです。
父は母に対して、しゃべりかたが気にくわない！とか、返事があいまいだ！とか
どんな事にでも、いいがかりをつけいつも4、5時間は罵倒、暴れる､物を壊す、
ビンタ髪をひっぱるなど暴力をふるいます

その間、母は泣きながら土下座してあやまっています。
私はいつも仲裁にはいらされ、無理矢理父の見方をさせられます
私が母をかばったり、母の見方をするとさらに悪化、母への暴力はひどくなります。


母と私はいつも顔色をうかがい、父が眠りにつくまで気がやすまる時間はありません。
ちなみに、私からみても母はいつも父の言いなりで、さからったり歯向かったりもせず、
本当に顔色をうかがって何ひとつ文句もいわず父についていってます。

離婚したくても、父が婿養子にきて、母の実家(母方の祖母、父、母、私)でくらしているため逃げる場所がありません。

離婚の話をだすと、家に火をつけてやる！殺してやる、俺は婿にきてやったんだから、財産すべてとってやるからな！と昔からいわれます

離婚できないなら、父のもとから逃げるにしても、母の先祖がまもってきた家や土地、お金を捨てて(父にとられて)、
お金もなしで祖母と母をつれて隠れて暮らすのは現実的に考えて難しいです

(親戚のとこにはいけないし、すぐみつかるでしょう)

つづきます

つづきです
もうどうしたらいいかわかりませんし、どこかに相談して離婚をすすめられても
仕返しや、財産をすべてとられるとおもうと簡単には離婚できそうになく、
しかも、やっかいなことに父は、私と母に異常に依存していて、私たちがいなかったら本当に何をしでかすか分からないです。


離婚することも逃げることもできない母は、本当に病気になってしまうのじゃないか？
というくらい追い詰められています。
私ができるのは、父が寝静まってから母の愚痴をきき、なぐさめ、落ち着かせ、
父がいないときに、守ってあげることしかできません。
だから私は弱音をはけず、母のまえでも父のまえでも、いつも明るく健気？で可愛い娘を演じるしかありません。

でも、私自身もだいぶ限界がきてしまいました。
不眠症、拒食、自傷行為、胃炎がありますが、親には心配かけるので言えないです。

私も成人したので、何度も家をでようかとおもいました
でも私だけ逃げたら、母や家がどうなるかわりません
母は自殺願望をむかしからもっていて、未遂もあります。
そのたびに私が泣きながら止めましたが、いまでは早く死なせてあげた方が楽なんじゃないか？とまで思うようになりました。

友人にもいえなくて、親友に話したりしたこともありますが
家庭環境が平和な家で育ったせいか、理解してもらえませんでした。

アドバイスあればくださればうれしいです

>>66
『モラルハラスメント被害者同盟』というサイトへいってごらん。

あなたのような問題を実践的で高次元なアドバイスをくれるかと。
ただいきなり質問や問題定義でなく場や空気を読んで問うてみてください。
最良のタイミングや掲示板で質問してみてください。

専門法的なレベル解釈もアドバイスも経験者数もここや2chの比ではありません。

>>66
本当に離婚についてどこか専門機関に相談したことありますか？
ＤＶシェルター、弁護士など、とにかくもう一度真剣に相談してみてください。
失礼ですが、あなたのお父さんは本当に何をしでかすかわからない危険人物に思えますので、
離婚手続きと並行して警察にも相談された方がいいと思います。

>>家に火をつけてやる！殺してやる、

これはもう脅迫になりますので、こういう発言は必ずダビングしてください。
警察に持っていけば腰の重い警察でも対応せざるをえなくなると思います。
離婚を匂わせば何度でも同じセリフを言ってくると思うので、録音は難しくないはず。

あなたのお母様の容体からみても、もう一刻の猶予もない状態に思えます。
死んだ方が本人のためかも、とのことですが、あなたのことも心配してください。
お母様に死なれたらあなたのダメージも甚大なものになりますよ。

とにかく本気で行動すれば必ず道は開けますので、もう一息がんばってください。
おねがいします。

区役所(市役所)に相談するのもいいよ
窓口で「父が母に暴力を振るい大変困っているのだが、どうすればいいか？」と聞けばいい
相応しい課に案内してくれるよ

役所ならＤＶ被害者支援団体とも繋がっているし、役所からの紹介なら相談も比較的スムーズだと思う

役所は当てにならないと思うかもしれないけど、実はそうでもないよ
担当者にもよるだろうけど、お役所仕事以上のことをやってくれる人も多い
その後はどうなりましたか？ってフォローもしてくれるしね

成人してるなら税金払ってるんだし、公的機関を利用しないのは損

この前首を絞めた母親が返ってきた。
いること自体が不満そうな顔をしていたので、「死んだほうがいい？」と尋ねた。
そしたら、自分のことだけで精いっぱいだからと金切り声で言われた。
胸が苦しくなった。
いつまでこのピリピリした雰囲気のままでいればいいんだろう。
もう、修復することはあきらめてるけど、この雰囲気は耐え難い。
息が苦しい。
死にたい。

>>70ボダはスレ違いだからさ…

>>67
そのサイト行ってみたけど、DV夫の妻が、夫のいない隙に子供と夫の悪口言って盛り上がってる。
「どうやって殺そうか〜」みたいな事を楽しく話してる、ってことを自慢げに語っててひいてしまった・・・。
・・・こういう部分からも子供はねじ曲がっていくのにな。

基本的に自分は、DV男の妻になる女性の性質にたいしても、嫌悪感を感じてしまう。。。

>>72
私はこのサイトを軽く過去５年以上はROMっていてそんな話題をする人はいないし、そんな話題になろうものなら
あっというまに削除されるのがオチ。管理さんはとてもやさしくしっかりしてる。
そしてその管理人さんに共感してる多くの読者もいるので、そんなことはありえない。
重要な案件や事項は全てメールのやり取りなので掲示板を通してなどの漏れも無い。

失礼ですが、あなたは過去にこのサイトで加害者として相談されて登場したのでしょうか。
つまらぬ情報操作で対人操作をしようとするのはモラルハラスメント加害者の共通項。
この系統のヒトは決して自分の行為を省りみることもない。

他人を陥れようとするのは楽しいですか？自分の小さな劣等感がウズウズうずくんでしょうね。
こういうモラハラ丸出し典型な人がノゥノゥと能書き垂れてる事に、嫌悪感を感じてしまう。。。

紛らわしくてごめんなさい。72の発言は67さんを批判した訳じゃないです。
サイトの批判でもないです。ただそのサイトに行ってみた感想だったんだけど、
変な矢印つけるなよ自分、ですね。ごめんなさい。

>>この怒り、どこにぶつければよいやら。
>>子供たちも、怒ってます。
>>子供と、夫が消える方法、何かいい方法ないかね〜?と冗談で、話したりしてますが。
>>あくまで、冗談になるのは、
>>離れたからです。
>>それだけ、被害を受け、憎しみと怒りでいっぱいの私たち。

上のような書き込みがあって、、、
自分が子供を巻き込んだのに、それについては何とも思わず、子供が憎しみと怒りでいっぱいな状態を
平然と語ってるのが嫌だったんです。

紛らわしい書き込み申し訳なかったです。ただ・・・
67さん、妻の立場の方はスレ違いになりますので、次回からは書き込み遠慮してください。
よろしくお願いします。

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　　 r´＾＼_,.､,'--!.、.!　 | "" 　 　ﾋﾝi/.i　　　　　｀て´
　　 '､　(＾ヽ〉ヽ,　 ｀ヽ､_ !､ 　σ　 "ﾉ　|　　　　　　l
　　 　 ﾞｰﾆ´_ノ　　　 ヽ.ル＞,.-r 'iﾉハﾉ　　　　　┼ 、
　　　　　　｀ヽ､___,,,...ン:::ﾞヽ/ooﾚiﾞ'ｰ- ､／＾).　　 ´d-
　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::ｙ:::::ﾄ　　　l]　つ 　　(ﾉﾞ)　
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　　　　 _,,..- '":::::｀' ｰ-.,;;;;;;;;;;;;;;:」　　　　　　　　　ﾉ ﾉ
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　　 ,..ｲヽ.／　 ｀ゝ,.-=-;､:::::::|:」
　 / 　 ﾝ　　　　 ./ 　.／｀ｰ'＾┘
　 ﾞｰ '´　　　　,.ｲﾆ／
　　　　　　　 /　／
　　　　　　　 ｀´

>>72
>>74
自己愛が嫌われる理由がわかった。

可哀想な人・・・
普通の家で育った健常の女が嫌悪する対象は
売春婦と不倫を繰り返す基地外なのに

６時５６分　今日は早めに活動を開始した。
中途覚醒のあとしばらくして、悪夢を見た。
チューニングがずれたラジオの音のような中に
男性の声で「やめて、たすけて」と聞こえた。
夢ではないように思える。気持ちが悪い。やはり病気なのだろう。
プロザックを含め朝の薬を飲んだ。
今日は始まったところなのに既に疲れている。
mooncloud

母が昨日自殺未遂しました
父は自殺未遂した母を怒る(怨み？)大あばれしてます
俺が悪者か！こんなに俺はおまえらによくしてやってるのに！！
俺みたいにできた夫はいないぞ。恩を仇でかえしやがって！
本当に、アイツ(母)は性格わるい。サイテーな女だ
お前もそう思うだろ！！！どうなんだ！


と酒をのみながら、物を壊し壁に穴が開くまでドンドンたたきながら私に母の悪口暴言をあびせかけます


私は、父の母に対する暴言をきかされると胃が痛み、動悸がはげしくなり、頭もおかしくなりそうです。

私もあまりにひどいDV、これからも繰り返すことを考えると我慢にならずカッときて、
殺意がめばえたり、父にたいする憎しみ恨みにあふれていまが…何もできません

しかし、父に説教、正論は通じませんし、父の意見に従わなかったらさらにひどい目にあいます

父は本当に自分がDVだとは微塵もおもってないし、
私や母が泣いても『俺はいい旦那で父親だ』と完全におもってます。

67さん、妻の立場の方はスレ違いになりますので、次回からは書き込み遠慮してください。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

書き込みに関しての決定権は私にあり、あなたには無い。
私ことは私が決めればよいのである。
あなたに指図（支配）される理由はどこにも無い。

人格障害者は他人と自分の境界線があいまいなためにこういうことを平気で言う。
自分の人格境界を超え他人の人格境界の中に踏み込む。
DV加害者やモラルハラスメント加害者の常套手段の対人操作の初期手法。

そしてお決まりのパターンとして次は責任の転嫁ですね。

みなさんアドバイスありがとうございます。
離婚や父のもとから逃げようとしてもできそうにないです。
私だけならまだしも、母や祖母、親戚、逃げたあとの復讐や、お金の事を考えると実行できそうにありません。

だったらカキコミするなといわれそうですが、吐かせてください

毎日、父と顔をあわせるのが怖くて、居間や食卓で話をするために、机の下で体の震えがとまりません

機嫌がいいときでさえ、腫れ物にさわるようにﾋﾞｸﾋﾞｸして…
でも、普段は表情や態度、しゃべりかたは、何も悩みがないように明るく無邪気にふるまい、愛想をふりまいています。

また、母や家のことで、トラブルがあれば、父の味方につき、泣いて母と一緒に何時間でも謝りつづけます。
(父が母に対して怒る原因に、わたしは関係なくてもその場に一緒にいなきゃいけません)
そして、許して？くれたあかつき？には、
『ありがとうございます。うちがうまくいくのはパパのおかけです』と、またひたすら頭をさげなきゃいけません

私は物心ついた頃から､こんな感じでふるまっており、自分の意見や反論をしたり、正論さえ言えません。
思春期の多感？な時期も
私があいだにはいり、父の機嫌をとるためにかわいこぶっていました。

友人に話した時には、『○○は夫婦喧嘩に関係ないんだし、逃げればいい。
○○がペコペコするからつけあがるんだよ！』と言われました。
たしかに、事実だとおもいます。
でも、私が逃げたり、そたけなくしたり、父の味方をしなかったら
母への暴力や、私にあたるのがひどくなるのも事実です。

私は一人娘で、ふだん父の味方をしたり、かわいこぶっているせいか？
多分、世間一般の親の子に対する愛情？より異常に依存して大事にしているとおもいます。
(そりゃ反抗もしたこともなく父の味方をして、20年以上いつも愛想振り撒いてれば、
都合がよくて思い通りになる愛玩人形でしょう)

つづき

だから、父は私が心の中で怨んでたり、こんなことを思ってることは知らないし、
むしろ父としてすごく愛されて、娘に感謝されていると思っています。

憎しみでいっぱいの父にたいして、いつも愛想をふりき、毎日父がねるまで３時間は一緒にいて
機嫌とりの会話をしなきゃダメでには、それが重荷で苦しくて仕方ありません。自己嫌悪、憎悪、○意、自殺願望、震えなどが止まりません。

多分、みなさんは自分の人生を大事にして逃げなさい って言っくださるかもしれません。
でも､私にはそんな勇気もありませんし、心で色々思うだけて行動にはうつせないでしょう
愚痴ってすいませんでした

スレお借りします。
今、色々と不安なので書き込ませてください。

DV家庭で育って、家を出たあと欝状態と拒食で病院に掛かったのですが、
症状として神経症や摂食障害も出ているけど根底にPTSDがあると言われました。
自分ではそれまでPTSDは戦争や災害のニュースのときにしか聞いたことがなかったので、
まったく思い至らなかったのですが、症状は確かに出ていました。
家にいたときは、父親が酒乱で暴力親でした。
母親も祖母も宥めるか逃げるだけで何もしませんでした。
私がそれに反抗すると私が怒られました。妹に暴力を振るわせないために妹を守ろうとしたのに、
父親に反抗するな、お前なんか産むんじゃなかったと母親に殴られたこともあります。

恋愛をするようになって家庭環境がより色濃く人生に影響するようになってきました。
あとから気がついたときには色々遅かった。
暴力・金遣いの荒さ・酒乱・借金・メンヘル、そんな要素のある男にばかり惹かれてしまい
（家庭内ストックホルム症候群というのみたいです）
２０代は殆ど病気で寝込んでいるか、そんな男たちのために身を削って働いてまた倒れるか、
そんなことの繰り返しでした。
如何わしい仕事もしたので心身が汚れていくのがよく解りましたが別れることは考えられませんでした。
病気も悪化しました。
親友もその男の一人に関わったばかりに死んでしまいました。
（酷いことを言われて自殺してしまった）

それでも、ある日唐突に限界が来て、たぶん生まれて初めて心から幸せになりたいと思いました。
このままでは幸せになれないと思いました。そして別れました。

今、また好きな人が出来て交際することになりました。
今までの暴力や、酒乱や、メンヘルの影は全く感じない人です。
今まで自分が全く興味を持たなかった『普通のいい人』です。
幸せになりたいと思った日、自分は変われたのかも知れないと思いつつ、やはり怖いです。
以前、優しくていい人と付き合っていたことがありますが、どんなに良くされてもすぐに興味が失せてしまって
酷く傷つけて一方的に別れてしまったことがあります。
自分の中に破壊や破滅の衝動があるのが判ります。
父親への恐怖や憎悪が引き金になっているらしいです。
今の彼もいつか傷つけてしまったり、自分の性質を知られたら嫌われたりするんだろうか……。

それと、家庭に対してなんの憧れももてません。
だけど私も２０代後半になって将来や老後を考えると独りは寂しいような気がします。虚しいような気がします。
独りの方が気楽だし、社会は苦手だし、独りの方が寂しくないことも知っていますが、
それでもこれからどれだけの孤独に生きなければいけないのかと思うと気が遠くなります。
今の彼氏と幸せになれたらいいのだけど、自分が信じられません。
自分や彼の破滅を願ってしまいそうです。

追記。
私も暴力を振るってしまう人間です。
精神的にも肉体的にも人を傷つけてしまいます。
そして、対象が男だとあまり罪悪感を感じません。それが自分で怖いです。
だけど、好きな人は傷つけたくありません。
万一子供が出来たら怖いです。子供は欲しくありません。好きな人の子供ならいつか、
と、思いながらも愛する自信がありません。
自分には本当は愛が全くないんじゃないかと時々思います。

父親が死んだら少しは治るのかなぁ。

>>84
あんた立派だな。
俺もあんたと同じような家庭に育ったけど、手を挙げるのは弱いものばかり。
あんたみたいに強いものに手を挙げれるようになりたいよ。
その勇気、びっくりしたぜ。
力の勝る男にも手を挙げたんだろ？
すげえぜ。

>>84
いまもお母さんは、お父さんに暴力ふるわれてるの？
実家をはなれて心配じゃないの？
家をでれたあなたが羨ましい…


妹さんも逃げれたのかな？

このスレ俺がいっぱいいるｗｗｗ
トラウマになるのが辛いよね。

>>82
普通のいい人好きになれて良かったじゃない。おめでと。
それでも訳もなく不安になるのは、家が安心できる環境じゃなかったせいで、
不安が習い性になっているからだよ。
いつも不安につきまとわれてる、そんな感じじゃない？
ただのくせだからあまり気にすんな。

>>これからどれだけの孤独に生きなければいけないのかと思うと気が遠くなります。

こう思うのは今20代だからだよ。
30代になったら限りある命を実感できる。人生って思ったより短いよ。
だから今のうちにさ、ゆっくり時間を味わえる贅沢を噛みしめとこ〜よ。

父の母にたいするDVをちいさなころからみており、13年ほど自傷行為があり、父の顔をみるだけで怖くて

もし母と父が離婚した場合､私には父の介護義務はあるのでしょうか？
いまは夕方父の帰宅時間が近付くと、動悸、涙があふれてくる、震えがとまりません。

PTSD？の症状があっても、母の手前上、我慢していますが母がかりに亡くなってしまったら、
私はいままでの父に対する恨みで、何をしでかすかわかりません。

このような場合(離婚、または母が亡くなったあと)も、私には介護義務はあるのでしょうか？

>>89
ここで相談するより、市役所なり専門機関に一度きちんと相談してみた方がいいですよ。

>>89私も似たような様な立場だよ。
直接相談するのが一番だと思うけど
ぐぐって一番上に出てきたページを貼ってみる

＞親が離婚をして､片親と別々に暮らすことになっても親子関係を法律的に切ることはできません｡離婚後､交流がなくても｢扶養義務｣は基本的に消せません｡子どもにとっては､ある意味､理不尽に思えることも多いようです｡
＞最近は､｢親子の縁､兄弟の縁を法律で切ることはできないか?｣といった相談をよく受けます｡｢扶養義務｣があるからといって､すぐに介護をするとか､経済的負担を求められるとは限りません｡ただ､心情として法的に縁を絶ちたいと願っている方は相当いらっしゃるようです｡
＞このようなとき､親族間で負担付贈与契約等の契約を考えていくこともできます｡こういった契約をしたからといって､この義務を免れるわけではありませんが､約束をしておくことで何かの時には役に立つことも多いようです｡
＞現在の日本の法律では親族の縁を切ることは不可能であることと､｢扶養義務｣という法律があることは知っておくとよいかもしれません｡
http://www.gyoseishoshiblog.com/sakata/item_9930.html

>>89
子は親の扶養義務があることは法的に決められています。
例えばお母様の死亡後、父親の生活が厳しいものになった場合は
生活保護を申請することになると思いますがその際には
福祉事務所から子に対し、扶養届けという書類が送られてきます。
これには親が生活保護を申請したか、既に受給済みかが記されており
89さんが精神的、金銭的支援が出来るかを記入し、福祉事務所に返送しなければなりません。
ただし強制力はないので不可と書いて返送すれば問題ありません。
関わりたくないのであればお母様が死亡した時は連絡先も告げずに
他県などに逃げるのが一番いいと思います。
私も不可と記入し返送しました。
父親が住んでるアパートの連帯保証人になったことだけは不覚だったな…。
入院してもお見舞いに行く気はありませんしね。

扶養届けでぐぐって見て下さい。

すみません
ここは相談OKですか？

適切な回答が得られるかはわからないけど、話したいことがあればどうぞ。

DV法の恐怖！
↓
http://homepage3.nifty.com/dvhigai1/

家庭板の現在、家庭内暴力に直面している人達の相談スレ�Uに相談にのってもらった
のですが、現在進行形のDVじゃないし、色々な意見が聞きたいので
こちらにコピペして相談にのってもらいたいのですが
宜しいでしょうか？

私だけじゃなかったんだね。当たり前か。私は酒癖悪くて暴力男で私に性的虐待を加える父親と、見て見ぬフリをし私に虐待を加える母親のせいで、反応性鬱になって治らない。弟は自殺するし、その保険金で金の亡者になった馬鹿親のお陰で生きるのが辛い。なんか涙が出てきた。

>>97あらら 私とおなじ
辛いね

娘が父親から性的虐待や殴る蹴るの暴力を受けているのに、母親は見て見ぬフリどころか嫉妬して私に辛く当たってましたね。人間不信ですよ。今でも、たまに親に会うと過呼吸でぶっ倒れちゃうんですよ。

DVが原因で離婚した

父親が子供に暴行を加え、母親はそれを知りながら外出した。
結局、子供は死亡したという事件。
父親は傷害致死罪なのは当然だけど、子供に暴行を加えてなかった母親も傷害致死の幇助罪
になった判決があったな。

私は小さい頃、両親と暮らしてなくて、おばさんと住んでたのですがおばさんに虐待されてました
最近(私は今17です)両親と暮らせるようになったんですが両親からの暴力、暴言に悩んでいます
私の居場所は何処にもないんですかね？
耐えるしかないんですかね？

耐えるなよ


相談出来る機関があるとおもうから検索してみ。


苦しみから抜け出したいなら行動しないと始まらんよ


自分を大切にな

103さん

102です。
ありがとうございます。
さっき親が帰って来て、今日も理由無く殴られたり、蹴られたりしました。
早くこの生活を抜け出す為に早速検索してみます。
話を聞いてくださってありがとうございました。

17歳の学生さん、今とても辛いでしょうけど勉強して、仕事に勤めてたお金で自由と幸せを手に入れて下さい。女性だったら、本当に風俗はしないで欲しい。心の傷と弱さに漬け込む人間がいます。

問題のある家庭に育った自負がある
家庭を持った今、奥さんや子供に自分の親にされた事を時々してしまいたくなる
けどかれこれ結婚して五年は弱音吐かず良い父親頑張ってこれた。
奥のおかげ。でも、もう限界が近いかもわからんね

高校生の時、父親の性的虐待と殴る蹴るの暴力に耐えかねて、逃げるようにして家出してしまった。あと一年ちょっと我慢すれば卒業できたのに。定時制に入って卒業しようと思ってますけど、親に人生を狂わされた。

105さん

ありがとうございます。
精神的に苦痛ですが学校にもちゃんと出席しています。
私は女性ですが、将来何があっても今の家を離れても風俗はやらないと決めています。
DV家庭に育って両親に傷付けられている身体ですが、私は両親を憎いと思った事無いし、自分自身で両親に貰った身体を傷付けたくないんです。
心配してくださってありがとうございました。

>>108
願わくば、両親にもらったから尊い体 なのではなくて、
あなたがあなた自身であるからそれだけで尊い と思えたら良いですね
風俗はやめといた方が無難です
今虐待真っ直中にいて辛い思いをしている若い人にはどうかなんとか抜け出して、幸せに自分の人生を生きて欲しいと切に思う

>>106
必ずそのうちゴールあるよ。
もうちょっと頑張りー

知り合いにはおっとりしてると思われます。
でも怒るとどぎつくて、相手に見せると大抵ひいてしまい、離れてゆきます。
なので、長続きする友達ができません。
会いたい人はいっぱいいるけど、ほとんど連絡できない人ばかり・・・。
人を愛することに対しても自信ないです。もういい年ですが。。。

私、母親のモラハラひどくて16で家でた。
子供の頃は両親がいつも喧嘩してていやだった。父が母をたたいてた。
離婚してくれてよかったなと少し大きくなって思った。


主婦に学歴関係なかった。
選んだ旦那がモラハラだった。
モラハラはエスカレートして暴力になった。

子供に見せたくなく。。。
離婚した。


親戚は暴力を見せ付けながら夫婦を続けてる。
子供がリストカットに逃げてるのに。


私はどちらが正しいかはわからないけど、子供には逃げて良いと伝えてる。
逃げるか逃げないかを決めるのは自分だと。

苦しい

どうしたの？
吐き出してみたら？

私も母親のモラハラがひどくて19で家出しました。
高校上がるくらいまで暴力もひどかった…まさに生き地獄。
家出したものの住む家も頼れる人も知識も無くて
生きるために風俗で働いて２年…
２年の間に魂がすり減ったような気さえします

でもつらいのを我慢して
あのまま家にいたら
今ごろ自殺してたと思う

風俗はすすめないけれど
人間なんとか生きてけるもんだから
一刻も早く家を出たほうがいいと思うよ(´･ω･`)

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ＤＶ家庭に育った。
父親にたばこの火を押しつけられたり、止めようとして布団をかぶせられたこともある。
母親にそのことを言ったら、否定され、「お前も一緒になって殴った」とまで言われた。
一緒に殴ったことある人いる？

今日、妹と大喧嘩してしまった。
そこで気付いた事は、カッとなったら人の話を全く聞かなくなり、
暴言を吐く妹（父親ソックリ）と、父親に殴られて育ったのに、
自分達も喧嘩したら、殴り合ってた事。
負の連鎖とかよく聞くし、自分では育った環境がどんなもんか
自覚があったけど、それでもやっぱり、争った時にとっさに
でる行動が、暴力って・・・。
普段は、穏やかな人だって職場で言われてるけど、
自分に理不尽な事があった時は、凄い勢いで怒ってしまう。
それだって、今まで理不尽な扱いを受けてきた事に対する反発だと
思うんだけど、職場でいちいち「ＤＶ家庭に育ったんで」なんて
説明出来ないし、みんな引いてるだろうな。
今、好きな人がいるけど、その人からのアプローチには、
とても応えられない。
あんな、普通に幸せそうに育った人と、もし結婚する事に
なったら、自分の父親をどう紹介したら良いのだろう？
父親が死んだら、少しは安心して、自分の将来を前向きに考えられるかな？

私は彼に全部話してるよ。話したら拒絶される事多いけど
ちゃんと理解してくれる人がいるハズ。
結婚する時に父親を紹介しなくていいよ。
親だからなんて考えなくていい。捨ててしまえ。

>>118
俺もだ。
一度頭に血が上ると全く聞こえなくなる。
中学生のころまで怒ることすらめったになかったのに。

30代の今は、20代の時のように強烈な怒りの感情に苛まれるというのはなくなったけど、
その分怒りが出やすくなってしまったように思う。
普通だったらまず、イライライライラするのを通り越してから怒り爆発となると思うけど、
イラっときた瞬間切れてしまう。

でも、前は怒った後には必ず自己嫌悪や自分を恥じる気持ちがつきまとって
つらかったけど、ＤＶ家庭の弊害だとわかってからは少し楽になった。
生きづらい世の中だけど、みなさん、ともに頑張りましょう。

age

DVと躾のための暴力の境ってどこだろう？
正論でも自分の意見でも、親に逆らうと、
｢親に向かって口答えするな！｣と、
常に抑圧的な態度をとられた。
問答無用で殴られ、110番通報した事もある。
殺されると思った事もある。

短気で手が早い父親に、女の自分は勝てなかった。
父親に負けないよう、武術を習いたいとも思った。

母親は、ある時期から、私の方が力が強くなり、
力で抑えつける事をやめたが、いつも抑圧的口調。


これは躾？
DV？
どっちだったのか、分からない。

DVに見えるけど…確かに境目って難しいね
でも子供とコミュニケーションもとらずに暴力（物理的な力に限らず）で
押さえつけるのはDVじゃないのかな

げんこつ条例できないか 「愛のむち」と東国原知事
http://www.47news.jp/CN/200806/CN2008061801000849.html

子供が悪いことをしたとしても、親に認められる懲戒権を逸脱すれば、
暴行罪または傷害罪が成立するよ。
どういう場合が懲戒権の濫用になるかは確かに難しい。
しかし、例えばイライラしたから殴ったとかなら、明らかに懲戒権の濫用になると思われる。

父が短気ですぐ殴る人でした。
お前は親の言うこと聞いてりゃ良いんだという古典的父親で、母親に何か言った分まで殴られました。
ふだんは平手打ちでしたが、母親がらみになると思い切り拳骨殴り。
あごが外れたり、頬に痣、壁で頭を強打、土砂降りの雨の中に立たせる…思い出したらきりがありません。
一応私女子なんですけど。
早く家を出たくて若い結婚をしましたが失敗。
鬱病治療5年目。
お約束のような人生です。

>>123
躾に暴力は必要ないよ。
自分は親に「躾」という名目で叩かれてたけど、子供心に納得がいかなかった。
自分に子供が出来て子供を叩いてしまった時（二度だけある）、謎が解けた。
それは「躾」ではなく、「支配欲（とにかく言うことを聞かせたい）」だったのだと。
叩いても子供は解らないことは解らないし、したくないことはしたくない。
叩いて躾ようとして表面上従ったとしても、心の中では反抗心を募らせてるだけ。それでは躾にならない。

躾は根気のいる仕事だと思う。
解らせたいことを解るまで何度も何度も説明する。
子供は親を真似るので子供の手本になるように親も自分の行動や言動を心がける。
親が怠け心（本音）と戦いながらも頑張る姿を子供に正直に見せる。
失敗したら反省し、それからはしないよう注意する姿を親自身が子供に見せる。

そうやって躾をすれば、体罰など全く必要ないことが解った。

親には叩かれたけど、自分の子供は叩かないことに決めてからは一度も叩いてない。

負の連鎖は自分の代で断ち切ろうと意志を持てば、絶対断ち切れるよ。

「体罰」で躾ようなんて、親の怠慢だと思う。

最近裁判の傍聴が趣味です。
通ううちに実感してきたけど、殺人裁判の被告人は父親が家で暴力を振るう家で
育ってきた人が本当に多い。

そんな家で育った自分はやはり被告人に同情してしまうことが多いorz

どうしても暴力的な人と付き合ってしまいます
別に見た目が危ないのが好きなわけでもなく。むしろ怖い見た目の人苦手です
実際付き合うのも見た目は普通の人です
でも4人続けてDVをする人と付き合ってました
DVする人が増えてるんでしょうか？
それとも見る目がないのか‥
両親はわたしが幼稚園の離婚して母は当時自殺未遂をしました
関係しているのでしょうか。

自分には暴力を振られなかったとポジティブな逃げ場はないんですか？
追い詰められてるときに、自分は痛い思いしなかった、逃げ回ることもなかった、命もある　そういう考え方はできませんか？
自分は母親も自分も殴られてました。子のほうが多かった。
いつ死ぬかもしれないと思っていた。大人になった今でも虐待で死んだ子のニュースを見るたび
「ああ自分はまだ命がある、生きてる」と思うことが逃げ場になった。
といっても良い思いをするわけではなくて、運良く命があるんだから頑張って生きなきゃという…。
考え方で何かしら逃げ場はあると思うよ。頑張って。

２歳から中学生までの間、ずっと毎日母親に殴られてた。
母は私が小学生のとき再婚し、義父がいるときは殴らないで良い母親を演じ、義父が眠ると殴りまくる。
義父も気付いていたが見て見ぬふり。
中学生だった私は、行く所もなく、どうやって逃げたらいいかわからずに手首を切って病院に運ばれた。
そのとき母親は「自殺しようとするなんて気持ち悪い」だの「恥だ」だの言っていた。

私はいま20歳になり、殴られることはないが言葉の暴力が辛い。
姉には優しい母で、今日も買い物へ行くらしく、姉が「〇〇も行こう」と誘ってくれたけど、母は「こんなの家に置いときゃいい」とか「これが来るなら私は行かない」と。
私が死んだら保険金が結構入るらしく、毎日「生きてる意味ある？ないでしょ？」と言ってくる。

誰にも話せず、家を出ると母がどんな手を使ってでも私の生活を壊そうと必死になるし、お金も母に取られるからない。
耐えるしかないのかな。

長文＆自分語りすみません。
吐き出す場所がなくて…

プロだねぇ……

>>130
共依存では？
他の女性に暴力をふるわない男性があなたにだけふるうのなら
あなたの立ち振る舞いにも何か原因があるのかもしれない。
勿論、DVや暴力を許していいってわけじゃないけどね。
暴力をふるわれたなら、ソイツからスッと離れることだよ。
説得しようとしたり、そばに居続けちゃいけない。離れること。

>>132
まずその母親の「言葉」は一切気にしない。
あなたを傷つけたい・支配したい欲だけで発している言葉に
あなたが耳を傾ける必要はない。単なる騒音・雑音です。
母親の貯金を密かに落としちゃって、県外で独り暮しするとかどう？
DVや恐怖の最中に置かれると、心理的な麻痺や葛藤があって難しいかもしれないけど。
（しかもそれがずっと続いてきたわけなんだからね。分かるよ。）
年をとると人間少しは弱気になるらしく、私の父親は前より落ち着いたきた。
でも、それまで耐えるなんて悲しいぜ。

もう疲れました

漏れはずっと兄から顔面膝うちとか、倒れたところを腹とか背中とか滅多げりにされたりとか、顔の形が変わるまで殴られたりとか、死ぬんじゃないかと思った経験を何度もしたよ。
生きてるだけましだけどその後５年くらいは兄貴や、兄貴の暴力を正当化してきた親に対する恨みで
学業にも手がつかなかったな。今はやりたい道を見つけて充実した日々を送ってるけど、ふとした瞬間に心が空っぽになって無気力感に悩まされる。
社会の役に立ちたい、もしかしたら立てるかもしれないというモチベーションは持ってるつもりだけど、
その社会の構成員が兄貴の家庭内暴力を相談しても真剣にとりあってくれなかった教師(同時兄貴は好青年、生徒会副会長の優等生、ちなみに今は医師ｗ)や兄貴の行動を黙認(むしろ称賛)してた両親だからな〜。
それに漏れにも悪いところがあったこど、どう考えてもあんな仕打ちを受ける覚えはないし。
むしろ漏れが部活で好成績治めたり、兄貴よりいい成績をとったりすると、因縁をつけられて暴力を受けて、表彰状を引き裂かれたりした。でも周囲は黙認。
社会から疎外されてるのじゃないかと悲しくなる。
恨みを克服して好きな道を見つけたのに、ＤＶの悪夢から逃れられないのが本当に悔しい。
ＤＶの対象になるなら、生まれてこなかった方が楽だった。あんまりこの先の人生に自身がない。

IDにDVが入ってるから記念パピコ。

>>136
そういう社会に対する信頼感の欠如もＤＶ家庭の弊害だよね。
でも、何かそういう不信感が襲ってきたとしてもそれに惑わされないで。
自分が持ってるネガティブ性に負けたらだめだよ。

そんな頻繁にじゃないけど、父親に殴らたことがトラウマ

いきなり切れる人で
当方女だけど顔面を拳で殴られ首しめられたこともある
それをかばった指の筋がのびて指曲がっちゃった

こどもが産まれたら私もきれたりしないか不安
暴力の連鎖は止めたい

感情的に殴った本人は関係を改善したく思ってるのかもね
後悔してさ
いつか許せる日がくるといいね

とても頑張り屋でなんでも背負い込んでしまう、家庭環境が複雑なのがうかがえる女友達がいる。
父→起業しては潰れ、母→過労のストレスでたまに耳が聞こえなくなる、
姉→その子にべったり・家を旅行とかで空けると「○○がいないとどうしたらいいの？」と泣きつくらしい

「会社で三週間研修あるんだけど家大丈夫かな〜」とぼやくのでなんで？と訊くと
姉は傷つきやすいのに人にはズケズケ言ってしまう
父と折り合わせが悪く母では喧嘩を止められない
「ほら、お父さんってカッとなると手が出ちゃったりするでしょ？心配なんだよね〜」

感情に振り回されて手をあげる父をその子は当たり前だと思っていた。
「それDVだよ。全然当たり前じゃない」と私は言えなかった。
その子に向き合うべき問題の認識を増やさせるのが気後れしてしまった。

どうするべきなんだろう？

女はなぜ暴力“ＤＶ”夫と別れない？ (ゲンダイネット)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_dv__20090410_5/story/10gendainet05019460/

　藤原紀香、冨永愛、沢田亜矢子。この３人に共通しているのが、うそかまことかドメスティックバイオレンス（ＤＶ）で離婚したというウワサだ。
紀香は左手の小指の爪をはがされ、冨永は土下座させられたという。

　ＤＶに泣かされている女性は少なくない。内閣府が２０歳以上の女性１６７５人に実施した調査では、
配偶者からのＤＶが「何度もあった」は１０．８％、「１、２度あった」は２２．４％の計３３．２％にのぼる。

　ところが、これら被害者のうち配偶者と別れた人はわずか４％しかいないのだ。なぜなのか？

　結婚問題に詳しい作家・池内ひろ美氏が言う。

「被害女性が離婚に踏み切れない理由は、（１）離婚後の経済的不安（２）世間体（３）夫との『共依存』の３点。
このうち最も多いのが共依存です。
これは夫と妻が互いに依存し合うことで、妻は殴る蹴るされても“私がいないとこの人はダメになる”と思って夫を許してしまう。
妻は暴力夫の世話をすることに生きがいを見いだし、それが優しさだと勘違いするのです」

　池内氏によると、暴力夫にはＤＶのサイクルがあり、妻を殴って気分がスッキリしたら泣いて謝る。
しばらくは優しい状態（ハネムーン期と呼ぶ）が続くが、ストレスがたまる“緊張形成期”を経てまた爆発。これを繰り返す。
意外にも酒乱の男は少ないという。

「ＤＶ夫は医師や公務員などインテリ層が多い。彼らは妻が自分から逃げないよう計算しながら暴力を振るいます。
私のカウンセリング経験からいえば、ＤＶ被害者の８割は離婚したほうが幸せになれます」（池内氏）

　世の中には進んで不幸になる女性がいるということか……。

妻から夫への暴力「逆DV」　実際の被害者はかなり多い？ (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_dv__20090412_7/story/20090412jcast2009239086/

妻から夫への暴力を指す「逆DV」が、クローズアップされてきている。
全国での相談例は、せいぜいDV全体の1％に過ぎないが、相談しにくいことからなかなか表面化しないらしい。本当はかなり多いのか。

「凶器を突きつける」「首をしめる」
ネット上で検索すると、夫婦間の「逆DV」で悩むケースがいくつか見受けられる。

Q&Aサイト「お悩み掲示板」では、カッとして夫を叩く妊娠7か月の妻の悩みが綴られていた。
この妻は、ケンカになると物を投げるほど凄まじいといい、夫がアザ、傷だらけになるというのだ。ところがだ。

「泣きたいのは旦那のほうなのに‥全く私をせめないんです」
暴力の翌日、傷だらけの夫を見て涙が止まらなくなるが、それでも自分を抑えられない。
この妻は、元彼や親から暴力を受けたことがあり、友人から、そういう経験がある人は自分も暴力を振るいがちと警告されていたという。
妊娠なのでイライラするのかと思いはするものの、病気なのかとも悩み、「旦那のことは本当に好きなんです。自分がわかりません(/_;)」。

こうした逆DVは、徐々にではあるが、増加傾向にある。

内閣府のまとめによると、2002年度に全国で146件、0.4％の相談だったのが、07年度には、442件、0.7％へとアップしている。
内閣府独自の調査では、1、2度のケースも含めDVの被害を受けたと答えた男性は、男性全体で05年の17.4％から、08年には17.8％になった。

親が暴力ふるってきたら、やり返していた。先に手を上げるのはあちら。
先週とっくみあいになり、やり返したら、自分のが力が強かったから親の顔が腫れあがった。原因は妹の度重なる盗癖。それを非難したらなぜか自分が悪者にされ喧嘩になった。
警察呼ばれ、傷害で訴えるとかってきたから、怖くていま家を出てる。弟からも帰ってこないとぶっ殺すと留守電。
自分を病人扱いしたいみたいで、以前おんなじ様な状況になったとき病院に強制入院させられたが、人格障害じゃないとの最終診断が下っている。にも関わらず、警察にはこのこは精神的な病気だからと言う。
本当に気持ち悪い。

つづき
妹は売春してたようなやつ。父は昔は切れると過度の暴力をふるってきた。
弟も切れるとふるう。親にも。
なのに自分だけいつも槍玉に合う。力加減が出来てないせいかもしれないが。
自分のことを病人にしとけば、暴れたから抑えただけって言い訳できるしね。
ふざけんな。
病気はあんたらだろう。

なにしてもどうしても、わりくっちゃうってあるある。
年がわからないけど、自立してあなたの安らげる場所を見つけられるといいね。

先日、20年前に死んだ憎き父親の位牌を焼き捨てた。
存命の同じく憎き母親が死んだら祝盃上げて
墓など作るつもり無し。
俺は天涯孤独だから、どうせ死ねば虫けら同然だ。
hahaha

>>145-146
自分は女なので状況が違うかもしれないけど
ほとんど同じなので辛い気持ちよくわかります
でもそういう時って暴力ふるっても解決しないし
自分が大人になって我慢するしかないんだよね・・

>>144に書かれてることに心当たりが…。
私も親と恋人たちからＤＶされてきた。
そのせいか、年を追うごとに、攻撃的な性格になってきた自覚ある。
今度恋人と付き合ったら、逆ＤＶしちゃいそうで怖い。

病院行ったらなおせるかなぁ？