未遂で今生きてる人何を考えてる？

夏は熱中症
冬は凍死

>>680
自分は引き篭もり歴１０年　　もう惰性で生きてる
親に迷惑かけまくり　　早く消えたい　

>>683
引きこもっていても惰性で生きてるとしても、死なれる方が親不孝なんじゃないかと。
親に迷惑かけたくなかったら生きれ。
生きていないと恩返しも出来ないよ。
つらいだろうが、なんとか生き伸びれ。

首吊ろうとしたけどだめだった。梁が低すぎたので、明日こそはちゃんと成功してみせる。ついでに溜め込んでる薬も全部飲んでやる。

>>685
誰のためにやるの？

>>686
なにものにもなれない自分のため

>>687
そっか
悲しい響きのする、なんとも言えない気分になりますな

>>684
>>686

お前他スレで、〜かな？〜かな？〜したらどうだい？
っていちいちウザイレスしてた奴か？
ここはな、他人が事情を知りもしないで分かったようなレスする場じゃねーんだよ
消えろ邪魔だから

吊り
とにかく痛かった　ので断念
あの痛さに我慢し続けたとしても飛ぶ感覚は来そうになかった
何がいけないんだろう？

>>689
どこのスレ？見てみたいです

途中送信してしまたorz
>>689
ここへのレスであなたに気を悪くさせていたなら謝ります
ごめんなさい
確かに他人の事情はこのスレのレスだけ読んでも私にはわかりません
でも自分も”未遂で今生きてる人”に当てはまるので出入りしてます
だから多分消えないと思う

ちなみに、その「他スレ」へのカキコミは自分じゃないと思います

>>691
>>692
他人の事情に野次馬根性丸出しで首突っ込むレス以外の何ものでもないな
特に＝>>686なんか　

そんな喪前に他スレという餌与えても好奇心という触媒でもって釣りに往くだけだろう
誰が教えるか馬鹿　

>>693
そっか
以前の自分と考え方似てたから気になって聞いたんだがね
未遂した、(自分以外の)人の気持ちを知りたくてね
なんだか荒らしてしまったのでこの件についてはもうレスするのやめる
>>不快に思った人
悪かった

そういえば…死に損ないさんはどうしてる？

なんとか、ただ生きています。
億劫感を通り越して、何もする気にならず、生きる屍。
体が動かない。心も動かない。どんどん酷くなっていってる気がします。
いっそ誰か殺して状態です。

自殺は虚しい
愛する人に殺してほしい
殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、

>>694
ゴメス、ちょっとカリカリしてて毒の効き過ぎた物言いをしてしまった
重ねて謝る、すまん。

自分は躁鬱が激しく情緒不安定なんだな


（他人様のレスに噛みつくなんて何て非建設的で終わってるヤツなんだ自分）

　はぁぁぁ　　生きてるだけで無駄な存在自分　　早く死ねばいいよ自分

>>696
愛する人を人殺しにしたいの？

以前、うつのど真ん中で、苦しくてしょうがなくて首吊ろうとした。
一瞬意識が飛んだが、体重でロープが切れて
ドサッと落ちて意識が戻った。

あれから何年もたつが、
今は生きていてよかったと思う。

うつは治る、綺麗事でなく。
生きてる限り、何かいい事がある。

オレが今言えるのはこれだけ。

700！
今考えてることは勿論再チャレンジ。飛び降りじゃだめだったんだぜ。次は二酸化炭素行く。
飛び降り出来たから死ぬ勇気を出す自信が付いた。

死にたい気持ちなくならない

また大量に飲みたい。どうせ胃洗浄で終わり、数日ふらふらして記憶曖昧になって結局は元の生活に戻るんだけど。
死にたいんじゃない。ずっと眠っていたい。
墜ちる寸前が好き。寝ていたい。

>>695
よかったレスくれて…

>>697
そんなに自分を責めないで
イライラするのはお互い様

寿命まで生きるか

視線恐怖症で死んだ方がまし

俺もだ…鬱

身内が一番無理解。他人は知らない。主治医も最近頼りない。
激しく孤独を感じています。やっぱり死ぬのが一番しっくりくる。

頭痛発熱眠れない。冷房ガンガン効かせても体は熱くてしようがない。
そして悪夢のオンパレード。苦しい。

>>708
つらそうですね。
勝手に減薬したりしていないですか？

ODにリスカ(静脈縫合)やったけど
死にたい気持ちはもう無い。
開放にも閉鎖にも入院したし
もう5年ものだから治る気がしないけど
やっぱり治して生きたい。
家族にも訴えて訴えてようやく理解して貰えた。
いまは家事手伝って療養中。

>>709
減薬していません。なんで熱が出ておさまらないのか（未遂以来毎日）不明なのです。
それが私の症状なのかもしれませんけど、、。３７度７分でここ２〜３日特にしんどい。
死にたくなる。

皆宗教とかオカルトとか言うけど地球が天国になる話って本すごくいいよ 読みやすいし
言葉で潜在意識を変えればかなり人生変わるんだって ことにこの本で学んだ

>>710
治る気がしなくても生きていきたいというのはすごいなぁ
どうしてそう思えるようになったのですか？きっかけとかは？

>>711
そういう時はひたすら眠れたらいいのに・・・と思うけど
眠れないからつらいのですよね
本当につらそうで読んでいてもつらいですね

首吊りやＯＤして失敗して、入退院の繰り返ししてた。

死にたい、死にたいって思って死のうと実行するけれど、
そういう時って、注意散漫で、家の鍵を閉め忘れ、見つかって
しまったり、カーテンレールに首吊り用の紐を縛り、レールが
折れて失敗したり。

でも、今は生きていて良かったって思ってる。

当時は生きている意味をみいだそうと必死だったけれど、
その答えが欲しいと思っているのは、病気がまだ重いんだと
思う。
軽くなってきたら、自然と考えなくなるかも・・・。
統失症歴8年のおばはんより。

死ぬ直前までかまってちゃんとは、どこまでもおめでたい脳味噌だな

>>714
波乱万丈な過去、乙でした。
なるほど、自然と考えなくなるかも・・・とは、結果論なので
自分自身に当てはめて考えづらいですが、
人生どうなるかわからないのですね。

>>714
＞当時は生きている意味をみいだそうと必死だったけれど、
　その答えが欲しいと思っているのは、病気がまだ重いんだと
　思う。

私も最近そう思うようになりました。
やはり病気が自殺とか生きる意味などを考えさせているのだと思います。
うつに罹る前の元気な時はそんなこと一度も考えた事なんかなくて、
とにかく毎日を過ごしていましたもん。

何も考えなくなって日々を何気なく送っていく、、、そのときはいつくるのでしょうか。

きっと、忘れた頃に・・・・。
今か今かと待っていては来ないのかもしれない、などと思います。

私はいろいろな意見を言う事はもうできないのだ。死に損ないのいうことに何の説得力があろうか。
将来の事を話したら、あからさまに「何いってんの」という、上から目線でいろいろ言われてしまい、
もうそれらの人には会うまいと思った。
１度死のうとした人間は『世捨て人』としてひっそりと生きていかなければならない。奉仕あるのみ、、、。
激しい孤独感をあらためて感じ、この苦しみから逃れる為に、自分を守る為に、他者との間に深い溝あるいは
厚い壁、殻が出来上がった。

北朝鮮が、日本にテポドン200発をロックオン完了したらしいよ。

>>719
死に損ないかもしれんが、今生きてるんだから意見言ってもいいんじゃ？
殻というより、自分が生きやすいように環境を自分で作ってるんだからいいじゃん

>>死に損ないさん
どうしていますか

sageｴﾍﾍ

パワーハラスメント、社内いじめ、大人のいじめ、職場のいじめをなくしてくれ
、と考えている人が圧倒的多数。
パワーハラスメント、社内いじめ、大人のいじめ、職場のいじめの
加害者を逮捕してくれ（悪質極まりない加害者は死刑にしてくれ）、と
考えている人が圧倒的多数。

今になって冷静になって考えると 死ぬほどの辛いことなんてなかったはずなのに、どうして飛び降りなんかして障害者になっちゃったんだろう…って思う
更に生きづらくなっただけ

今は政治とか考えられるようになって視野が広まったっていうか… 昔は「友達がいない、人に嫌われる」ってことばかり考えてて、眠れないし、教師の大事な話も聞き逃すし、テレビ見ても頭に入らないし…当たり前のことを知らなすぎたと三十路前になって気付いた
ある程度 世の中のことに目を向けられれば、そんなに怖いことや悲観することはなかったはずなのに…自分も苦しまなくてすんだし周りにも迷惑かけずにすんだはずなのに…悔しい

安楽死じゃなくて、快楽死ってのはないだろうかと考えてる。

案外楽だったから、また、いつでも実行できると思うと
未遂前よりは随分気が楽になった。
いつでも逝けるさ、ってね。

>>727 ヤク

>>729
くれ。
死後硬直状態でも陰茎ビンビンに勃てたまま射精した状態で死にたい。

>>728
自分もそんな時あったな