境界例の恋人とうまくやっていく方法　Part18

人助けはあいてる手でやるもんなんだって。

あいてない手で助けようとするから自分が壊れるんだよ。

>>901
その言葉いいね
空いてない手は共依存なのかな。

昨日の夜までは上機嫌だったのに〜い〜ぃ〜い〜
デート当日は朝から目つきが変でぇ〜え〜ぇ〜
なんだか今日、キレそうな気がするーーーーーーーーーーーーーー

あると思います

障害者に正論をぶつけるから無駄に疲労するんだよ
無駄な努力をしないで適当に受け流せばいい

>>904
そうなんだよ。正論が通じない。議論して負けそうになると、とんでもない言い訳したりする。

議論はしなくていいけど、話し合いなしでは付き合っていけないよね。
ここは、ボダとうまくやっていくスレなので、
自己正当化や被害妄想なんかを起こしやすい、ボダとうまく話し合える方法を
教えてもらいたいです。

上手く話し合える＝ボダのいいなり

>>906
相手の言い分や理解に関係なく
あなたの言いたいことを冷静に言うこと

相手が泣こうが喚こうがリスカしようがおかまいなし

これがうまく話し合うということ。 マジで

冷静に考えればどっちにもほとんど落ち度がないような
運が悪かっただけのすれ違いなのに、ものすごく後引いたりするな。

>>907>>908
役立つレスありがとう！
自分の言うことを冷静に言っても、
相手は、聞く耳を持ちませんよね。

自己正当化や脳内変換した妄想をずっと話していて
幾らこちらが話しても聞かないので、
話し合いになりません。メールで一方的に言う方がいいのかな。

↑どんな妄想なんですか？

メールなんかコミュニケーションツールとして使ったらﾎﾞﾀﾞが勝手に妄想入るよ

きにくわないと知らないうちにメールを拒否られてるから

メールで伝えようと思っても無理。
「ここの意味がわかんない」と即電話がかかってきて、納得がいくまで追及される
または
脳内変換によって責められてると思い込み、しばらく連絡が途絶える
のどちらか。

基本的に電話魔だから。

ウチは対面だとボダがエキサイトしてしまって話し合いにならないが、メールだと冷静になれるみたい。
反省したり納得してるかは別だけど。

長文です↓m(__)m

俺は最近ボダ(多分ボダだった＋鬱は自覚してる子)にそっぽむかれた男です

彼女は鬱の治療中で同一性障害・自尊心低下・自殺願望などの症状があり

スレを読んで両想いだったのは気のせい？だったんだなと感じました
責めたりしない居心地のいい相手だったんだなって(セックスの相性はいいです)

距離を置くキッカケは俺が作ったのだけど彼女は他の対象を作ったのか自らも距離を置きだしました

俺は正直まだ好きなので彼女に合わせて発想を変える努力をすると伝えたけど反応無しです・・・

今思うと気のせい？的な所もあるのですが一瞬でも俺の事を好きで居てくれてたとは思うのです

彼女は「私は貴方を傷つけるだけ」
「ケジメつけないとサヨナラするしかなくなる。またね」
と言い彼女からのコンタクトはなくなりました

同時に俺も依存してた所もあると自覚しました

彼女からのコンタクトが無い事が全てなので冷静なんですが

そっと距離を置くべきか

返信いらないメールでも連絡を続けるべきか迷ってます

メールの返信は無・電話は出るけど手短に切られる・何か隠してる感じです

どなたかアドバイスお願いします m(__)m

普通の子と付き合いなさい

連絡くるまで放置でよかったのに…

>>915
普通にふられたんだと思います。
俺も別れたボダ女と、体の相性はいいと思ってました。
多分それ幻想です。
相手に合わせて変わろうとするのは共依存だと思います。
俺もそうでした。自分に自信がないとそうなりやすいです。
そういう関わり方は「うまくやっていく方法」ではないと思います。

>917

連絡来るまで放置していたらどうなるの？

普通に接すればいいだけだよ

こっちから連絡とらないとあっちからは連絡はこないでしょ？

だから、連絡来るまで放置は出来ないでしょ？

>>916>>917>>918>>920

レスありがとう

「うまくやっていく方法」
ってノーマルの人だとかなり理性で自分も相手もコントロール出来る人じゃないと？ですね

>>918さんの言う通り、自分に自信がなかったのかもですね
彼女が去った虚無感からしてしまった行動でした
まだ間もないのですが結構冷静な自分が居たりして変な感じですよ(笑)

昨日、他スレでも書き込みしたんですが
新たな男だろうが、鬱で神経が全て自分に向いてるのか、ただ面倒なのか
は彼女自身しかわからないし、考えても仕方ないですしね

ただ、彼女からコンタクトが無い・連絡しても反応がほぼ無いっていう事実が全てですし

ROMっててわかった事はやる事なす事が押し付けになって逆効果なんだなと

意外と>>920さんの言ってる事が自然かもですね

>>921
思う壺だな

今年に入ってから。

距離置きましょう、と言ったのはｶﾉｼﾞｮの方です。

だから、俺の方から連絡を入れないとあっちから連絡は今年いっぱいずーと来ないと思う。

思う壷の意味がわかりません。

わかりやすく具体的に誰か教えてください？

他の人をできたとか？
あなたはキープとしてとっておくため切らずにいるとか？

もしくは、どんな反応か見るための試し行為とか？

少し前に、ボダを猫に例えた人がいたけど、似たようなもんか。
寂しがりやで猫なで声で甘えてきて、ふところで寝て、急に暴れて引っ掻い
て、家出して、捨て猫のように助けを求める、助けるとなつく、の無限ルー
プ。
ペットと思えばかわいい（癒される）けど、猫と本気で付き合うのは無理。。

>>924さんみたいな場合、彼女の意志を尊重して
一通メールでも送って身を引くか連絡を続けるかの見極めが難しいね

ボーダーって事をおもうと普通の恋愛関係で通用する行為が凶と出るか吉とでるか謎だね

猫というよりタチの悪いＢ型とも言えると思う。中毒性があるというか

>>924
思う壺だな

>>924
多少同じような経験があるので書かせてもらいます。

以前ﾎﾞﾀﾞ気質の好きな子から、「連絡をとらないようにしよう、距離をおこう」と言われたときに、どのように対処するべきかを心理カウンセラーの先生に聞いたことがあります。

その先生は、一週間ほど様子を見て向こうから連絡がなければこちらから「元気にしてる？」みたいなメールを送ったらよいですよと言われていました


ﾎﾞﾀﾞに対応するためのこちらの負担も０になり、精神的負担も軽くなるし


こちらの精神状態をベストにしておくことが大切ですよ。
自分が疲れると結局二人の関係にマイナスになるんです
共倒れになりかねませんからね

>>910です。
みなさんからのレス、メールと電話に分かれてるので
迷いますが、今までの相手の反応を考えながら模索して行こうと思います。
みなさん、ありがとうございます。

>>911
付き合ってたときにもらったプレゼントやお金を私が取ったみたいな、
泥棒したみたいな妄想をされて攻撃されてるので、苦しいです。
それもある日突然、言い出しました。

>>929

924じゃないですが、一週間ほど様子を見て「元気にしてる？」メールを
送るのが良いと心理カウンセラーは言ったと書かれてますが、
それも無視されたら、どうすれば良いとそのカウンセラーは言ってましたか？

彼氏が鬱病です。被害妄想がひどすぎる。

・女友達と遊んでるとき彼氏からの電話気付かなくて出れなかっただけなのに勝手に浮気してるって勘違いして怒ったのが２回
・やけどの傷跡を見せなかっただけで男に根性焼きされたと勝手に解釈して怒る
・ﾌﾞﾛｸﾞ更新してただけなのに男とﾒｰﾙしてるって勝手に思い込んで怒りだして話かけてもﾌﾙｼｶﾄ


彼氏とこんなことばっかで正直疲れる。こうなると電話もメールもなにしても
シカトされるからそのたびに辛くてたまらない。自殺を考えます。けど好きだから別れない。
彼氏に必要とされることが私自身の生き甲斐だから。完全に共依存です。

>>931
そこまでは聞いてませんが

その先生が言われてたのは、ﾎﾞﾀﾞの望むことをしてあげればあげるほど、自分を好きになってくれるそうです

その意見をふまえて考えれば、距離をおきたいときにおいてあげるということも、ﾎﾞﾀﾞに好きになってもらうことにつながるんだと思います

だから、返事がなければ、また間をあけてたまにメールするとかが良いと私的には思います。
自分はあなた(ﾎﾞﾀﾞ)を見捨ててないよという意志表示にもなるでしょうし

>>933
横槍を差してしまうが、望むことをしてあげればあげる程〜って危険じゃないか？
ボダの試し行為や要求は少しずつエスカレートする。
自分は気付けば共依存で、別れた後もなかなか抜けきれずに痛みを引きずってる。

自分に出来るのはここまでと限界を設定するのが、治療者・周囲の人間にとっても基本だよ。

>>934
距離を置くのは「できること」だからいんでないかな。
可能不可能の境界を定めるのは大事かもだけども。

ｶﾉｼﾞｮと距離を置いている間にシメシメと男友達がｶﾉｼﾞｮに近づいてきてｶﾉｼﾞｮを取られたら最悪です。

ｶﾉｼﾞｮは基本的に淋しがり屋で何人か仲良くしている男性友達がいる。

俺はその男性たちとｶﾉｼﾞｮが親しくしていると嫉妬して顔には出さないけれど内心いてもたってもいられないなくなるんです。

思う壷だな

>>936
共依存になる前に離れな。
もっと違うことで自分に自信付けろ。
彼女と付き合っても自己をどんどん見失って廃人になるだけ。
それに彼女は愛なんてない人間だから、あなたがどうなろうと知ったこっちゃない。
彼女があなたから離れたのはあなたを廃人にしたくないという彼女なりの最後の優しさだから素直に受け取っておけ。

>>933
ちゃんと文脈を踏まえた上で人の話を聞きましょう。
それでは相手の意図がわかっていません。

>>936
お気持ちは察しますが
そのような危険くらいで動揺するようではもはやお付き合いを続けることを
お勧めできません。

性格的にあまりに向いていません。

相手の問題は相手の責任として自分の範疇から切り離すことができなければ
無理だし、普通の恋愛関係は望むべくも無いからです。

捨て子を育てるみたいな感覚がないと無理かもね
実の親でなかったら我慢できないみたいなこと多いでしょ？
子育てには。
ボダになる人はやはり子供のころの家庭環境のまずさがあると思う。

昨日、彼氏が境界例だと気付きました…。
このスレを見てみなさんの気持ちがすごいわかる。

うちの彼氏は幸いDVやODはないけど…

彼氏に対しては、変わって欲しいって思ったけど、それは無理なんですね
クリスマスに最低なことをされたし、私としては気持ちが冷めてる部分もある…。
でも別れようと言うと治すから、離れたくないと言われ戻ってしまう。
共依存ですね…。


でもなんかこのスレ見てたら気持ちがさらに冷めたなあ…
あたしには無理だ
今生活が大変なので、安定したら今度こそ別れよう…

>>942
「最低なこと」ってのが気になるなぁ……。
そんな俺は変態ですか。

……冗談はさておき。
相手がボダだろうと、そうでなかろうと
他人を変えるのは無理だよ。
「今度こそ」って言ってると時機を逃すよ。
つらいことより幸せの方が多ければ、
「うまくやって行く方法」を探すのもいいと思う。
そうでなければ、今すぐ別れた方がいいと思う。きっぱりと。

>>942
その頑張りが罪悪感を増幅させるんだよ。
そして抜け出せなくなる。抜け出せたとしても、トラウマで苦しむ。
頭で理解できたのなら、心と体を無理矢理動かさないと、貴女がダメになるよ。
ココでの「うまくやっていく」は、極限まで頑張る事じゃないよ。

自己愛性のボダと思われる婚約者と暮らしています。
日に日に 言葉を選び
彼の機嫌を損ねないように会話し、
それでも 突拍子もない理由で怒りだしたり…
愛してる気持ちは本物ですが
共依存である事も自覚しています…
このまま 結婚すると 今の延長なのか
または どんな風に悪化するのか
悩んだりもします。
纏まりのない文章ですいません｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

ボダは自分に気があると知っててガンガン連絡してくる人の事はどう思ってんだろ

シカトされる事が辛いなんてわかってるだろうし

ただもう興味ないって事か

>>945
どんな風に悪化するか知りたいですか？
知らないうちに別れることをお奨めします。
スレタイとは違うけど。
仮にあなたがその結婚で幸せになれても、子供は別。
幸せに育つのは難しい。
俺がその子供の成れの果て。いまだに不幸です。

＞ココでの「うまくやっていく」は、極限まで頑張る事じゃないよ。

そうそう。健常者同士のような恋愛関係を築くことは不可能だから、
あえて「うまくやっていく」なんて曖昧ないい方にしてるわけだし

すっぱりと別れる。
共依存で苦しむ。
共依存で割り切る。
常識を越えた献身的な愛で支えるが、依存されまくるだけ。
常識を越えた献身的な愛で支えるうちに、本人が気づいて症状がよくなる。

どれかなんだろうな。最後が唯一のハッピーエンドだけど、可能性は極めて
低い。一番楽なのは、すっぱりと別れるだけど、それでもしばらくは共依存
に悩まされる。漏れ、そのパターン。同僚なんで、毎日顔を合わせると、あ
いかわらず、猫なで声でよってきて、適当にふるまっていると泣き顔で見つ
められたり、異性と話していると睨まれる。別れて普通って言ったのに、タ
ゲから外れてないし、構っちゃいけないと分かっていても心がまだゆさぶら
れる。。向こうはまだ別れていないんだろうか。顔もみない関係になるか、
早く別なタゲをみつけてくれ〜。
やっぱ、一番はタゲにされないこと、これに尽きる。

>>945
結婚はしない方がいいよ
自分だけならいいけど、親兄弟には迷惑かけたくないでしょ

自己愛のボダっているの？
自己愛はプライド高くて、ボダは自尊心に乏しいんだよね？
すっげー矛盾。
頭んなかどんなんだろ？
なに考えてるかとか気になるわー。

>>949
一番は社内恋愛をしないことだよ
相手がボダじゃなくても別れた場合のリスクが高すぎる

>>951
ﾎﾞﾀﾞ（境界例）が回復していく過程で、自己愛になるって本に書いてあった気がする。
実際そういう人ってけっこういるらしい。
自己愛は自尊心が高いというより、不安定（不確か）な自己を脳内理想化して回りもそれに合ってないと認めたくないというような感じだからね。

>>942
ボダといるから生活が安定しないとも言えるのではないかと…。
生活が安定するまで辛抱するよりも、今から少しずつ策を練って離れた方が後々楽だよ。
ボダとは、はいさようならって別れ方はまず不可能だから。共依存なら尚更。

>>953
そうなんか。
知らなかったー。
元々自分に対するイメージがぼやけてるからなるんかね。

レスありがとうです

クリスマスにされた最悪なことっていうのは、約束を破られた（忘れられてた ）あげく、
他の女と会ってたっていう…
もうそれから気持ちが冷めてしまいました。


生活が大変っていうのは今転職中でして…。
仕事は決まっているのですが、しばらく仕事に慣れるまでは彼氏どころじゃないのです。


もう好きなのか共依存なのかわからなくなってきた…

彼氏が持ってるウィルコムがあたし名義で、
あたしが持ってるウィルコムが彼氏名義なので別れるとなると結構面倒なんですよね…

その程度のことか…
相手がボダなら普通のことでしょ

>>956
それはもう別れた方がいいのでは。
仕事も頑張らなきゃいけないし。
そこで振り回されたら、それこそ生活に支障出る。

問題は携帯（PHS？）だね。
そこさえクリアすればいいんじゃないかと。
問題を小さく切り分けて、ひとつずつ解決していけば
何とかなると思うよ。

>>956
何故にそんなややこしいことに;？
彼氏のウィルコム解約しちゃえばどう？ダメかな；
こちらから一方的に解約しちゃえば、彼も怒って解約するんでは、という安易な考えですが…
名義人でしか解約って出来ないんだろうか。

不安要素はウィルコムだけなのかな？

料金の自動引き落としを解約するとかは？
俺、そういう手続き関係は苦手だから
よくわかんないんだけど。

ウィルコムも罪だよなぁ。
「恋人同士の通話にどうぞ」的な売り込みやってたけど
別れるときに揉めるケースって結構ありそうだ。

>>956
参考になるかは不明だけど一応→ウィルコムの解約について
http://memn0ck.com/i20070311.html

>常識を越えた献身的な愛で支えるうちに、本人が気づいて症状がよくなる。
それだけは無い。絶対にない。

うまくやっていくうちに本人が気づいて〜　はありえるけど…

いいかげん脳内幻想から離れようよ。

私それで治ったよ

ああなんか俺、酔って変なこと書いちゃったな。
960はスルーで。

>>949の結論は、まるでボダのような白黒思考で中間がないんだよ
振り回されやすいとうか真面目すぎるというか、少なくともボダと巧くやっていける性格じゃない

『献身的な愛』を求めるのも、求められて捧げるのも、間違いだと認識すべき。

血の繋がった母子だけに存在する母性愛が献身的な愛。
自分の食べるものを犠牲にしてまで子供に食べさせるのは母親の愛。
子供の命の為なら自分の命を投げ出せるのは母性愛だけ。

大人同士の愛は、相手が親友だろうと恋人だろうと『献身』は間違った自己満足だよ。

人に献身を求めちゃダメだし求められても断っていいの。
そこを自分ではっきり線引き出来れば共依存で共倒れる危険はないよ。

ﾎﾞﾀﾞ恋人と共依存の沼に誤って嵌まったら、つかんでる手を少しずつ少しずつ離していくこと。
急に離したら物凄い勢いでおぶさって来る。
逃げようとすると今度は足の下に踏まれて潰されるよ。
少しずつ、少しずつ、優しい言葉をかけ、暴言に気にせず手を離していく。
そうやって片手の指一本くらいの依存になればたいして苦しくないよ。

ボダは、ノンボダの努力、資質、方法、愛情が駄目だと言い。
ノンボダが、無理だと言うとスレちと言う。
ボダは、高みの見物。

努力や愛情で何とかなると思うなら
気が済むまでやってみればいいんじゃない
自己責任で

今、恋人に対した満ち溢れた気持ちを持てないなら、
この先もずっとそうだよ。
気持ちの安定とか幸福感は先にあるんじゃなくて、
今ここにあるものが積み重なって感じられる物に近い気がする。
相手がボーダーでなくとも、恋愛に至ってはそこは変らないような気もする。

しかし、ボーダーと絡んでいると今を見失って
「もしかしたらこの先良くなるかも知れない」だとか
「今の自分の犠牲精神を分って、相手が分ってくれる時が来る」だとか
「いつかは、彼女か彼氏が良くなり自分と相思相愛になれる」だとか
「情で離れられない罪悪感がある」だとか
まるで操り人形のように、自分の選択が出来なくなって
同時にあまり良くない「希望」を見出してしまうんだよな・・・
ここを直視するのは辛いが、見過ごすと現実を歩いてないっていう事になり兼ねない。

今酷使して、先の希望をわずかな救いとしている時点で、それは叶わないよ。
残念だけど・・・。人生は不平等だし残酷な事もある。
思いやりや助け合いの積み重ねの「信頼」それらが全く出来ず、感じる事ができない人種がいる。
さらに別れ際に砂を掛けて、相手を潰そうともしていく理解不可能な人種がいる。
病ゆえかもしれないが、残念ながら病識もなく改善の努力もしていないボーダーは
その類の人にくくられてしまうと思う。
仕方がない。
そこを見過ごすと、双方傷つく。

でさぁ医者でもないのに馬鹿じゃないの？
ボダはああだとかこうだとか。
自分が健常者である事でボダ（キチガイ）より優位に立てて心が満たされてるって所あるくせにね無いとは言わせない。

卑しいね
同じ土俵と思ってないくせにああだこうだ言うなよ。
卑しいし小さいと思いませんか

わざと心配をかける(試し行為)事をするのってボダの一種ですか？

>>971
ですね。
心配してくれるか、心配かける自分を見捨ててしまわないかって理由からなら。

>>972
そうなんだ。
わざと心配させて、苦しんでる俺を見て楽しんでるのか？って思ってた・・。
しかも、そんな俺を見て、彼女もこんな心配させてダメ女だってなっちゃって
俺は一体何なんだ？って不思議に思ってたんだよね。
悪循環にならない為にはどうしたらいいの？

>>973
それがわかったら苦労しないんだけどね。
自分も手探りしてる。
ダメな人間だーってなるのも「いい子にしてなきゃ捨てられちゃう・・・！」から来てるんかな。
安心させてやりたい。
んなことしなくてもいいんだよってわからせてやりたいなぁ。
満たされる日は来ないかもしんないけど。

>>270
人とうまくつき合っていくには、相手の性格を把握して、それに合った対応の仕方を知る必要がある。
深い付き合いになる(一般的には)恋人に対しては特に。それに関しては健常者もボダも同じ。

ただ、ボダは性格が極端に偏っているから、通常の人付き合いのやり方が通用しないことが多いし、対応の仕方を誤るとボダ・タゲ互いにとって不幸な結末を迎えることになる。

だからこのスレで愚痴を吐いたりしながらボダについて知ろうとしているだけで、ボダを見下したりはする気はないよ。
こういうスレで一方的に被害妄想めいた噛み付きをしてくるあたり、あなたからはボダ臭がプンプンしますね。

>>270→>>970です。スマソ

>>970
君はボーダー？どちらでも良いが、

>自分が健常者である事でボダ（キチガイ）より優位に立てて心が満たされてるって所あるくせにね無いとは言わせない。

俺はそうは思っていない。自分が健常者だとも思っていないよ。
君はそうは思わないかもしれないが、それが事実だから仕方がない。
自分は卑しいし、小さい器の人間かもしれない。
自分は4年ボーダーの彼女と付き合い、3年結婚生活を続けた。
病が良くなれば、彼女も楽になると心底思ったよ。苦しそうで見てられず
見てるこちらも苦しくなったもんだ。
だが、無理な物は無理だ。割り切らなければならない事もある。

健常者はボーダーを見下している。そんなつもりはないが、こういっては失礼だが
障害者の人のように接した事もある。

君がそう思われるのが本当に嫌なら他人や相手に依存しない事だ。
縋らない事。見放される不安をコントロールする事。
ODや自傷や諸々、それらが必要でなくなり
安定した気持ちで、毎日に納得できて幸せすごせる事。
そうなる努力をする事だと思う。
その努力が叶えば相手が見下すなんて気持ちも思わなくなるよ。
自分で相手を選択もしていけるだろう。

>>974
なるほどね・・
何回も自分から離れ様としてて何回も戻ってくるんだよね
今回また離れたんだけど無理に引き止めなかったんだ

ただ自分の中で一回ケジメはつけた

同時に無理無い範囲で連絡はし続けようとは思ってるけど

対等には付き合えないのかな・・って不安になっちゃって

チラシの裏にでも書いとけ だよね ^^;

幸せになりたいよね　

このスレタイ終ってんな…

境界例の恋人とうまくやっていく方法　Part19を立てました。
少し早かったかもしれませんが。

スレタイはそのままです・・・。

一応誘導先

境界例の恋人とうまくやっていく方法　Part19
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231734005/

>>970
>でさぁ医者でもないのに馬鹿じゃないの？
>ボダはああだとかこうだとか。
それを言ったら、このスレ、いや、この板で書き込みしている連中のほとんどが、君も含めて馬鹿だって事。

人格障害者の特徴は自分の行為、言動の棚上げ。
案外、相手を黙らせる効果があるので、人格障害者が良く使う手法だね。
その手法が、効果的でその場を切り抜けられるから、自己反省する間が無い。

人格障害の改善は、自己反省から生まれると思うのだけどね。
子供の人格が形成されるのと同じ段階を踏んでね。

医者でもない、大馬鹿者の絵空事だけどね。

医者だからどうってこともないと思う。
普段関わってる方が真実を知ってるのでは？

>>983
激しく同意だぜ。

>>983本当ですね。あなたも私も棚に上げた絵空事ですね

絡んで構って欲しいとしか思えない。
打ち負かしてすっきりしたいとしか思えない。

それらのどろどろな感情は、自分で解決してくれ。
スレチガイ。文句があるなら見るのをやめた方がいい。

>>987
全くだね。書き込む内容は何でもよくて、要は誰かにレスをつけて貰いたい(＝構って貰いたい)だけなんだろう。

そういう感情をキレる形でしか表現できないのが、ボダたるゆえんか。。

何でボダはバレバレな嘘をつくの？

つじつま合わなくてこっちが責めないから？

何で、新しい異性出来たのに、またねっていうの？

って障害だから仕方ないの？

ボダに突き放されて泣くのは、共依存になっているから？
正常な反応？

>>989
理由を突き詰めても意味無いでしょ。
そういう性質なんだと理解しましょうよ。

>>991
計算じゃなくて素でズルイから障害なのか

そっかそっか




そっか

ちょっと吐き出させてください。恋人じゃないからスレチだけどすいません。
ネットのとあるゲームでかなりの廃プレイをしている人と仲良くなりました。
（この段階で相手のヤバさに気づくべきなんだけど）
彼はゲーム内の自分にかなり自信があるらしく、
雑魚レベルの私とは密やかに連絡を取りあう仲に。

あるとき突然、彼の名前とそっくりな人を見かけて「Ａさんですか？」と聞いたら「Ａの兄です」と。
「弟がやっていて面白そうなのできてみました」という相手に、一通り遊び方を説明。
あきらかにＡ本人のプレイより格下の動き。しかしゲームルールの理解が早すぎる。

おかしいなと思い、翌日問いつめたら「ごめん、嘘ついた。兄ではなくＡ本人だ」とあっさり白状。
そのゲームでは神のような存在だったから恋心にも似たものを感じてたんだけど、
ちょっとこんな人格偽るような人はおかしいだろうと思って、連絡を絶ち。

その後、再びゲームで会い「また戻ってきてくれてうれしい」と言われたので
なんかこっちもうっかり許してしまい、また連絡取り合おうとしたら
「おまえ、オレとまた一緒にいたいなんて何か裏があるだろう」
「うまくなりたいならオレよりいいやつがいるからそいつとやれ」などなんかややこしいこと言い出した。

「私はうまくならなくてもいいからＡさんと一緒にいたい」と言うと
「オレはうまくなりたいから、お前と目的は違う、どっかいけ」と態度が豹変（したように私には見えました
ここまでの時間、12時間。

なんかもう、試されてるのはわかるし、自分でも恋心より
「それでも一緒にいる！」と言い張る自分に酔ってるフシがあるのはわかるので連絡絶ってるんですが。
でもなんかとてもつらい。
私も病んでいるのでしょうかね。
長文な挙句へたくそな文ですいません。

>>990
好きな人に突き放されれば共依存でなくとも誰でも悲しくなるよ。

でも健常なら相手がよほどしつこくない限り突き放したりはしないな。

ボダに魅力を感じる人間は健常者の中でも脆さ（もろさ）があるタイプだと思う。
すると付き合っていくうちに影響を受け、傍目にはどっちがボダか判らなくなってしまうことがあるから注意。

自分はボダと共依存してる時はキレやすくなり、情緒不安定になってボダの行動に振り回される毎日で原因不明の悪寒に悩まされた。
共依存を脱出する決心をしじわじわ手を引いていったら普通に治ったよ。
そのうち恋愛感情は冷静に冷めてそれは寂しかったけど、人生ボロボロになるよりはマシだったと思う。

ボダの人って白黒ハッキリだから
昨日は好きだったけど
今日は好きじゃない
みたいな気分でいきなり‘ごめんね’となるからね

裏には、ボダの人って同一性障害があるから身近な人の意見に左右される事もあると思うんだよね

要は次が見つかったら切り替えは超早い

が、しかし、自分の決断に自信がないからあれこれ迷って鬱になる

の悪循環

冷静に誰でもいんだなって思った

自分で書いた内容から、わたしもおかしいと思い、キャラも消して連絡手段も絶ちました。
最後まで嘘ばっかりでした。

そう、誰でもいいんだと思う。
自分を愛してくれる実感を感じられる人＝自分の要求通りに動いてくれる人なら。
ただし要求はどんどんエスカレートし、叶えてくれなかったらその時点でいったん大嫌いになる。
大嫌いになっても執着があるので結局戻ってくる。

>>995
私の彼も身近な人の意見に直ぐに左右されるから、コロコロ変わる。
同一性障害があるとどうして身近な人の意見に左右されるのですか？
ぐぐってもわからなかったので、教えてもらえるとうれしいです。

>>998
身近な人に限らない。
何でもいいんだよ、チヤホヤしてくれる人の言うことだったら。

1000ゲットだよ