心の病の人が自分の親の事を語るスレ

心の病の人が自分の親の事を語るスレ

導尿カテーテル２げと

私の母親も同じ病気
やっぱり遺伝は無視できないですね
ですが、必ずしも子供が病気になるわけではない、
多くのストレスを与えなければ発症しないという話も聞くので
子供産みたい気も・・・

家からは出れないけど親と一緒の部屋にはいたくない。
過去に深刻な鬱の治療を受け幾分改善されたけど途端に親の接し方も杜撰に
なり、次第に以前より重度な鬱に戻っていった。
喉もと過ぎれば簡単に熱さ忘れるような親がもう信用できない。

あんまり好きな親ではない

ママン大好き
成人してもママン大好きで色々甘えてしまう
ママも世話焼いてくれる
ママンありがとうありがとう
絶対親孝行になるから
パパんも機嫌いいときは好き
ありがとうお父さん
料理文句言わずたいらげてくれて嬉しい

>>1
むえにーの

正直嫌い
リア充とリア終の絶対的な差があるから

産んでもらったことに感謝できない

親は全て正しいんだと思わさせられていた気がする。
親の理想に育って行かない私にイライラし、子供の頃から色々言われて続けて来た。
黙って聞いていても文句、言い返しても文句…
ずっとストレスだった。
だけど親の悪口など言う事はいけない事だと思ってたし周りに愚痴をこぼす事出来ず、親の話題が出た日にはむしろ良い親だと言ってしまうくらいだった。
人との適切な距離感がわからない、人間関係がうまく出来なかった。
自分が全て悪いんだと思うしか出来なくて病んでしまった。
書く事すら許されない気がして罪悪感がもの凄く出てくるけど
吐き出したかった。言ってしまいたかった。
　
私は親が嫌いです。
この一言がずっと言えなかった。

寿命で死んだよ

同じ家に住んでるのに顔合わせない
最低限連絡は携帯のメール
偶に遭遇すると動悸過呼吸で大変なことに
こんな状況なのに家から出ない
出たらもっと沢山の他人と関わらなきゃならないから

親にさからえない自分。もういい大人なんだから、自分の思うようにすりゃいいのにって… でもなんか最近になってわかった。。ちいさいころから逆らえばいつも兄貴に殴られていたから逆らうのが怖いんだって。

逆らえば殴られる。だから逆らわない。でも親の期待にこたえるほどの能力はない、だから取り残される…誰からも

>>6
ママンとかキモいこと書くなカス

親好きって言える人が羨しい。

一人暮らししてから、自分親が好きじゃないんだって気付いた。
好きになろうと努力したけど、駄目だった。

やっぱり自分が悪いのかなぁ…。

暴力を振るうわ低学歴だわろくな俺じゃない 俺は反面教師にして偏差値70以上の進学校に行ったから今のところ成功なのかな

友人の旦那さんが精神病です。
調子良いこと言われて結婚したら精神病で勃起しないし、家業でもある商店は潰れそうで収入はほとんどなくて、親の貯金と年金で生活してたし、おまけに勇気がなくて転職もできない。
現実は『共に生きる』とか生易しいもんじゃないよ。
昼間仕事中に用もないのに何度も電話で甘えてきたり、ほぼ無収入でセックスも片手で数えるほど・・面倒みのいい友人もさすがに限界に近づいてるみたい。一発命中してしまった子供と世間体がこの夫婦を繋いでます。
奥さん依存が激しく、いなくなったら自殺しそうなのも離婚できない原因らしい

だいぶ昔に離婚して男手ひとつで3人の兄弟を育ててくれたよ

今は借金まみれでニートの自分とパラサイト姉を養ってくれてるよ

ご飯も作ってくれるよ
今日はカレーライスだったよ
うまかった

文句言ったら自分の好みの味にしてくれるしいい人だよ

昼まで寝てるし酒飲みだしメタボだしデリカシーないけどｗ

なんて救いのない話なんだ

っというか
子供の頃ずっと親戚廻りだったし
親と住んでた記憶ない
しかも途中で離婚
中1になってやっと一緒になって母と2人暮らし
今更母親面してる
親戚共にあたしがどのくらい酷い目にあったか知らない癖に

でも母はあたしの為に働いてる
もうすぐ過労死してしまうかもしれない
母もあの親戚の用に、3年前みたいに優しくなくなったけど
産んでくれたから感謝したい
あたしと母は2人して心の病気にかかったらしい
よくわからないけど
それでもあたしはどうなっても別にいい
母の笑顔がまた見れればそれでいい
本当の笑顔を見せてくれなくなった母を見るのが辛い

母は鬱病経験者（完治済）。
しかし、父は鬱になった母も私の症状も理解できないようで、事有る毎に自分の意見ばかりを押しつける。
母が鬱になった原因が父のモラハラ。
相手に配慮するように訴えても、当の本人ときたら自分に非はないと言い張る。
さらに、訴えは屈折して自分がいなければいいんだ、と被害妄想全開。

鬱が原因で退職して９ヶ月になる。
私がただ怠けたくて仕事をしていないと思っているらしく、父からは毎日『甘えるな』『早く次の仕事を探せ』『何をさせても中途半端』と追いつめられる。

早くこんな家を出たい。

>>10
なんという私。
同じ気持ち。

私はここ数年、不眠と寒くなってくると鬱っぽくなり布団から出なくなる
去年病気で倒れ、軽い半身麻痺が残った母親が不安定になって
調子の悪い時は毎日泣き、死にたいと言い通院を勧めても
｢病院へ行ってもどうせ何も変わらない｣と拒否
最近は母親の辛さを支える事も出来ず泣き声が聞こえると私も落ち込み声をかけられず
今日は泣き声を聞くのも嫌になって音楽で声が聞こえないようにしてしまった
母親に対する本心は言えずどうしたらいいのかわからない…

もう無職だけは勘弁してよ‥
悩んでるの見ると苦しくなる

10年なりをひそめてたのうつ病が再発した親父('A`)人格障害も絶対持ってる。
鬱ってホントにうつる。せっかく良くなってきたのに自分のうつ病まで悪化してきた…

おっぱいもみたい

最近、親がなにを考えてるのか分からない
わざと嫌がらせしてくる、親を信じることが出来なくなってしまった
姿もなるべく見たくない声も聞きたくない
お願いだから野蛮人にならないで

頼むから早朝に意味もなくテレビとエアコンつけないでくれ
ベッドからでないでうつらうつらしてるだけのくせに
こっちは仕事いく準備してるからエアコンつけてマックたちあげてんのに
あんたまで自室のエアコンとテレビつけるとブレーカーが落ちるんだよ
ブレーカーあげるのこっちなんだから朝からよけいな手間掛けさせないでくれよ
友達の親はパタパタ死んでってるのになんでうちの親は死にそうにないんだろう
特に母親はバカみたいに長寿な家系だからホントにうんざりする
親なんて子供に迷惑かけるまえに死ぬべきだよ
自分もそうする

このスレ厳しいな

親は一生懸命に私を育ててきたつもりだろうけど、私にとっては家庭は地獄だった。できることなら、離れて静かに過ごしたい。