話を聞いて欲しい人、聞くからおいで402

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで401
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223658171/

>>1
死にたい、死にます等ＮＧってちゃんと１に入れないと・・

>>2
死にたい、死にます等ＮＧです。
死ぬ死ぬ詐欺、ＯＤ、リスカ報告もＮＧです。
恋愛相談、糞ポエムもＮＧです。

四月に元恋人から一方的に別れを告げられた
遠距離だったし、やっとむこうからすれば捨てるのも簡単だっただろう。
うつの人間に理解ある風に見せて結局面倒だったんだろな。
どうあがいても何もないのに、辛い気持ちばかりをひきずってる自分が嫌だ。
もう心が壊れてしまったほうが楽なのに。
すぐに会えるくらいの距離なら、捨てゼリフを吐いて気持ちを整理できるのに。

当方３２　女性です。
異様に淋しくて寝付けないので
リーゼを２０ミリグラム（５ミリグラム４錠）ほど
追加で飲もうと思うんだが、いいでしょうか。
さっき１５ミリグラム（３錠ほど）一気に飲んだけど眠れなかった。
８錠くらいならＯＤではないとおもうのだが、どう思いますか。
寝てしまえば朝は楽なんです。
普通にラーメンでも食べて寝たほうがいいと思いますか。


昨日もリーゼを数錠飲んで、頭がふらついたのか
ピンクローターをネットで買っていた。
朝になって「こんなものいらん」と思ったが、注文が取り消せない。
仕方ないから、商品が届いたら自分で使うつもり。

ただの独り言。

食欲あるって言うと、じゃあ軽いじゃんともう一人の自分が甘えだと攻め立てるから病院に行きづらい。 食欲無くなればいいのに。
医者になんて話そうか、無気力と悲壮感と過眠と中途覚醒と誰と接しても辛いのと外出するとぼーっとしてフワフワするのと…。

聞いてください。
もう自分の事で精一杯です。問題だらけ。ですが、考えだしたら、考えるというより苦しくなります。
なにもかもが分からない、正しい判断出来ない。
あと、他人と関わると、イライラする。少し注意されただけなのにムカついて、気分を変えられない。


最近、うつ病は落ち着いてきてたんですが、ここになって判断力の低下という新しい症状が出ました。あと忍耐力の無さ。

うつ病とはサヨナラ出来そうと思っていた位に回復してたのに
悪化してしまったのでしょうか？
そもそも、うつ病の症状なんでしょうか

そう言えば今もそうなんですが、文章がまとまらないです。文章書くのは得意だったんですが、まとめるのも面倒です。つか考えられない


へんな文章ですが、お願いします。

>>7
いや、まとまってますよ。

注意されて逆ギレかよ(笑)身勝手な被害妄想ブス！しっかりしろ！頑張れ

風邪が悪化してパブロンのODした。

>>10
ＯＤ報告ここＮＧ

予備校のある女に目つけられてる。
文化祭来て探されたり、授業中私がいるかドアの外から見たり。
他の人には挨拶しかしないのに私を見ると呼び止めて話しかけてくる。
半年近く続いてる。
しんどい。いやだ。

体が持病と虚弱体質
欝病と判明した後も親の理解は全くないんです
私は自分の生活でいっぱいいっぱい、
仕事も無理矢理やってるので金銭的に家も出れない。疲れました

>>12
続けたくないなら、変に情けをかけずに縁を切るといい。

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>>13
お疲れ様。
理解を求めない、出来ない事は出来ないっていえばいいよ。
家に入れる金も入れないでいいんじゃーないの？

ボーダーです
先週の受診日に躁状態だと言われました
ボーダーと言われてから初めてのことなので何が何だかわかりません
さっき急に焦りがでてきたり毎日のように会ってた彼氏にも会うのが面倒だとか思って会う約束を断ってしまったり
急に冷めてしまいました
このまま終わっちゃうのかな…
ボーダーなんてやだ

あ

今から休学するのと無理矢理学校続けるのと学校やめるのと…
どれもこれも実行した後が何もかもなくなってそうだ。

今日はそれほどでないけど、時々子供がうざくて仕方無い。
自分に子供がいないからかな。
スーパーとかで走っている子供を見ると、蹴り飛ばしてやりたくなる。
にらみつけるだけで我慢してる。

≡ヾ(｀･ω･)ﾉﾞわーい

｜ω・)ｼﾞｰ

お菓子コーナーから

もう駄目だ
どうせ周りは話をきくプロでもないんだし 誰も私の話なんてきいてくれないし
私はもう駄目なんだ

>>14
そうします
ありがとう

>>23
まずは話してみてよ。
世の中にはセミプロ、アマチュアなんて言葉もあるんだから、
無理だと決め付けなくてもいいなじゃない？
だめもとでしょ？ある意味ね

話を聞いてもらいたいのに、うまく相談できない。
一人暮らしでさびしい。何で転職したんだろう・・・

私の病気知ってる人にはもうすでに色々つらいつらいと話してて、もうウザがられるんじゃないかと思って話せない
私の一番大事で何でも話せる子も鬱になりかけてることが昨日判明
私のせいなのかな
でも学校がものすごい大変そうだったけど

その子の他に もうこの人にしか相談できないという人に↑のことを話しても軽くあしらわれる

じゃあ誰に相談すれば良いんだろう
できるなら鬱になりかけの友達のことをポジティブに受け止めたい
でも自分のことで精一杯でもう何をどうして良いかわからない

>>26
仕事は楽しい？俺も転職失敗してる。
今は新しい道を目指して勉強してる。ただ裕福な未来とはいえないけど、
充実してそう。
一人暮らしは社会をしるいい経験だよ。

>>27
見方を変えたら、鬱のことをお互い知ってるわけだから、
相手の気持ちが普通の人よりも分かるってことじゃないかな？
あなたがやってもらってうれしかったことを、そのまましてあげたら？
友達なら、相談したり、されたりって関係だよ。

それは前からしてます
お互い何かあったら話してたし

でも相手が調子悪いのに無理に相談はできないし
何より私はその子のことどういう風に受け止めれば良いかわからないです

>>30
貴女がして欲しい事を相手の方にして差し上げるのはいかがですか？

私がしてもらって嬉しいこと…
無理しなくて良いんだよ、とか何かあったら言ってとかは言ってるんですけど…

他にどうすれば良いんでしょう…

>>17
あなたの彼氏があなたの力になってあげたい、相談にのってあげたい。と考える人であってほしいですね
このまま終わってしまうのか、なんて考えなくていいと思います。あまり自分を責めないでください
もし何かよくないことがこの先起こったとしても、その時ゆっくり考えましょう

>>32
それで十分なんじゃないかと思います。
貴女が言われたくない事、して欲しくない行動をとらないとか。
うん、うん、と聞いて差し上げるだけでもいいでしょうし。
貴女自身も疲れてしまう事もあるから
自分も無理をしない事だと思います。
それと貴女が原因で鬱に、鬱状態になったのではないと思います。
ご自身も経験してらっしゃるのでわかるとは思いますが
複合的な原因と自身の思考がうまくかみ合わなくたって
起こる機能障害的なものなので、自分を責めるのは少し違うと思います。

それで それで良いんですか？(;_;)
私のせいって思わなくて良いんですか？
私が迷惑かけた分 今度は私が何かしてあげなきゃいけないのかと どこかで思ってたんですけど 今まで通りで 無理しなくて良いんですか？(´;ω;｀)

いきなりですが聞いてください。
母親のことなのですが潔癖症というか、、、
僕がいない時にも僕の部屋の物とかを勝手に置き換えたり、
とにかく掃除好きなんです。
置いてあった場所に物が無いということも頻繁にあります。
さっき、部屋に来てまた荒そうとしてるから「出てけ！」って言ったら、
「何言ってんの！部屋が汚いから掃除してあげてんでしょ！！！」
とか、発狂気味に言うんです。
こんな家庭は、どこも一緒なのでしょうか？
自分の居場所が無いみたいで嫌で嫌でたまりません。。。

>>36
それはいやだよね。
あなたはもう子供じゃなさそうなので
子離れできない親に対して根気よく説得するしかなさそう･･･

>>35
それでいいと思うよ。
無理に何かしてくれてるって思ったら、向こうもまた気をつかうだろうしね。
だから、普段どおりでいいと思う。

>>36
俺の家もそうだけど、まずはお母さんに言ってみたら？
あと、お母さんの言うように「部屋がきたないから」って理由なら、
綺麗に片付けたらどう？
掃除機とかもまめにかけたら、入る理由がなくなるよ

良かった…自分のことで精一杯だったからもうこれ以上何かあったら無理だと思ってたから すごく安心しました。
ありがとう ありがとうございます。

>>35
例えば貴女が無理をして、体調を崩したり症状が重くなったりしたら
今度は相手の方が悩んでしまうかも？
相手の方も『私が悩ませ、体調をくづさせてしまった』と
思うかもしれません、今の貴女のようにね。

今友達に出来る事の１つとして貴女自身が
体調を整えておく事も友達の為にでもあると思います。
私は今大丈夫だから何でも言ってね・・といえる様になれれば
友達にとっては嬉しい事だと思います。

あと、ご自身の悩みや相談、グチでもいいですので
ココに書いてみてもいいと思います。

変な輩も居ますが、それはそれでスルーしたり
へーこういった考えの人も居るんだーぐらいにね。
リアルじゃーないメリットとしてスルー許されますから。

>>37
ですよねー。嫌ですよね。
自分は３５才なのですが、いい加減結婚する年でもありますが、
なんか、クレイジー気味に潔癖症で困ってます・・・
唯一の救いは部屋が離れというのもあり、夜は靜かです。
契約書や保証書や電化製品の配置まで変えてしまいます。
ほんっと困ってます。。。
自分では部屋を綺麗にしてるつもりですが、荒しに来ます。
ハァ・・・

>>42
その年まで親が掃除してしまうとは。
やっぱり子離れできてないんだね。
ちゃんと話さなきゃだね。
だいたい、契約書とか場所を変えられたら、いざ使う時に場所が分からない
とかなりそうだしね。

そうか…たしかにそうですよね
普通の人の３倍くらい色んなこと考えて頑張っちゃう子なので。。

でも その子の為に と考えちゃうとなんだか更に頑張らなきゃいけない気になってしまう…
今は自分の為に だけ体調を整えようと思いたいです。
なんか色々よくわかんなくてすみません。。

>>39
レスありがとうございます。
というか、過去になんべんも言ってるのですが、人の部屋を荒らすんです。
しまいには、エロビデオを見つけて「内容が気持ち悪いから捨てた」とか言うんです。
もう、常にパンツの中まで監視されてるようで嫌で嫌で・・・。
言えば口論になるし、もの凄い勢いで反発してきます。
もう自分も３５だし、親も親かな、、って思います。。

>>36
潔癖症ならあなたが掃除してもお母様は気に入らないでしょうし
掃除しても掃除するんだろうからね。

一度母親と十分話あった方がいいかも
母親は特に息子に対して何時までも手を掛けていたいと思うらしいから
お母様のなかであなたはまだまだ子供のままで
『私がしてやらなくちゃ・・』的思考。

なのでそのへんの思考があるかどうか確認してみてください。
そして、将来自分の為に掃除など自分自身でやりたいから
それを無下にしないで欲しいと言ってみたらどうだろう？
納得しなそうだけど・・・

>>45
そこまで親が異常ならば
鍵をつけるしかないかな？

>>44
大丈夫。
ゆっくりわかっていけばいい。
あやまる事じゃーないんだよ。

一人でいるときに唐突に涙が出てきます。
人と居る時はわりと平気です。
一人のときに過去の後悔やら現状やらをふっと考えだすと
とたんに涙が出てきます。時間帯とか場所とか関係なく泣いてしまいます。
今までは同じようなことを考えても耐えられていたのですが、
最近になってなぜかいきなり涙がでるようになりました。

>>43
ですよね。。。
子離れという言葉もあるのですね。
勉強になりました。
言われてみれば僕に甘えてる部分も少し見られ、僕だから強く言えるみたいな、
そう感じる時もあります。
なんか気持ち悪いですよねｗ

ありがとうございます(;_;)
今はまず自分の体調とかのことをなんとかすることを考えてみます…
本当にありがとうございました。

>>46
僕の母は自分が芸術家にでもなったかのように、とにかく潔癖症です。
彼女との２ショットの写真もベッドの枕の上の棚に好きなように飾ってるし、
うゎ・・・キモ・・・とか思いますが。。。
まだ子供だと思ってるのでしょうね、きっと。
自分の世界を子供に押しつけてる気がして・・
しかも異性なんだし・・
一人で考えてて、ムカムカしてたので、皆さんに聞いていただけも感謝しております。
母が落ち着いた頃にもう一度無理を承知で説得してみます。

>>49
後悔によって泣いてしまったり情緒不安定になるってのは、結構あることみたいだね。

過去の過ちは消えることはないけど、そこから学んだこともあるんじゃない？
これからそれを活かしていきていかなきゃ。
乗り越えて、別の形で自分に納得（？）できることをすればいいよ。
大丈夫、後悔から人は成長するんだから。

相談失礼します。わたしは２２歳の女です。親は離婚し、今母と暮らしています。母は５０代後半で頑張って働いていますがかなり貧乏です。そんな母にとても感謝しているのですが、来年わたしの結婚が決まりました。続き…

ですがわたしの旦那さんになる彼(３８歳)は過去に２度警察に逮捕されたことがあります。(薬とカジノで、今は全くしてません)今までお世話になった母に、彼が前科持ちのことを正直に話すべきか迷っています。続き…

どうしても誰かに相談したくてここに来ました。協力よろしくお願いします。長々と申し訳ございません。

>>56
２回も前科がある人はまたやるよ。
気をつけて。

>>56
質問。
アナタの母親は今回の結婚のことを喜んでいるの？

それから、改行しながら書いた方がいいと思う、、

会社の人間関係に疲れたので今の会社を辞めることにしました。
イヤになったから簡単に辞めるって言われるかもしれないけど、
精神的に限界だったら仕方ないですよねー？

５６です。
すいません、ここの書き方がよくわからなくて…申し訳ございません。お返事ありがとうございます。
母は喜んでおります。だからなおさら言えなくて…

怖くて何も考えられません。
原因もうすうす解っているのに、そこをしっかり見つめ直すともう自分が再起不能になってしまいそうです。

でも、元気になりたい…。

何をしなければいけないか解っているのに、出来ないのは単なる甘えですよね。

普通に生きている人たちが、凄く見えます…

>>60
きちんと話すべきです。

５６です。お返事ありがとうございます。
そうですよね…。でもすべてが崩れてしまいそうで怖いです…

>>63
親との信頼関係と親の生活を壊してしまうよりも
ましだと思います。

>>60
喜んでいるんですね。
言わない方が良いのかなと思っていたのだけれど、
これは……確かに困るな……。
あてにならなくて申し訳ない。

ところで、彼自身は他人に前科のことを知られても構わないと言っているのでしょうか？
聞いたことあります？

普通は他人に知られたくないでしょうし。

５６です。
そうですね…タイミングを見て、話してみようかと思います。
長い文章を読んでくださって、ありがとうございました。

継母にずっといじめを受けていて、今日やっと父にそのことを言えました。
最初はお前が甘えてるだけだ、と父に殴られました。警察を呼んで落ち着いたところで、継母が出ていくことで話がまとまりました。
でもどうせまた戻ってきます。どうしたらいいかな。一人暮らしは経済的にきびしいです

>>56です。

>>60
ありがとうございます。
彼にお母さんには話してないの？とは言われました。
他人に知られても特に気にしないタイプなんだと思いますが、あえて自分からは話さない人です…

「バイト等の面接願いなどの電話する時に緊張してしまい
どうしても決められない。二の足を踏んでしまう。」
という話を友人にしたら、「俺はそれがわからない。
人それぞれかもしれないが、悪いが俺には理解できない。」と一蹴された。
何か悲しくなった。

>>67
あなたは何歳なの？

>>68
あ、>>66で結論出してたみたいだから、
返事なくても良かったのにｗ

あえて自分から話さないのはフツーだと思いますよ。
以上。

病気が原因で周りと連絡できなくなってしまった方に相談です
鬱→パニック 対人恐怖で二年近くノイローゼ状態になっていました
今はノイローゼがやっと収まり、まだまだ気分は常に落ちていますが、ノイローゼ状態に比べたら全然ましです
前は心がなくなったようでした。
回復を機に今までお世話になった人
大事な友人達を音信不通にしてしまっていたので
今までの状態と心配をかけた事を謝りたくて
連絡を入れました
ちょうど会社の連休だったのですが
その２日間使いきって
やっとできました
メールを造るにも、１人に当たり三時間位かかってしまい
物凄い尽き果てました。
でも、連絡する事ができて良かったです
皆辛い事があったり
忙しくても頑張っているのに
話して同情されたり、気を使わせるかもしれないから、正直に話すこと事態ずるいんじゃないかと思って
忙しかったとか、旅に出ていたとか嘘をつこうかとも思いました。

人に迷惑をかけた上に、病気を理由に許してもらおうとしてる気がして
後悔していませんが、自分が汚い気がします。
同じように連絡ができないような状態になった方は
その後どうされましたか？

>>71さん
すいません。
確かにその通りですよね…
もう一度彼に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

>>61
自分を甘いと思ってる人に本当の意味で甘い人はいないと思います。
むしろあなたは自分に厳しいのでは？
再起不能になってしまいそうなことなら今はやらないほうがいいと思います。
それは決して逃げではありません。あなたは十分戦っていると思います。
少し時間をおいて今より余裕があるときに試してみては？

色々と精神的に限界でバイトをやめたい（週4くらい）
でも収入がなくなるのは嫌だ、趣味に使いたい
そんな発想で障害年金というものを知ったのですが
当方11月に19歳の女で、実は留年して未だ高三
両親共に健在、妹も居る
転医したときの紹介状を盗み見たら
統合失調症含む鬱病　みたいな表記で
今の医者では躁鬱病の薬も出してもらってて
現状が分からないまま、火曜にとりあえず自立保険制度の
書類を受け取ってくる予定なんですが

こんな状態で障害年金もらえますか？

今日人と話してて本当に軽い口調だったけど相手を責めるみたいなことを言ってしまったかもしれません。
ただ うん、うん、 と聞いていれば良かったのに、いつも肝心なところで余計なことを言ってしまう。
内容は、私のところに別の人から連絡があったのでそのことをと話してて
相手の話したことが理由だったのかなと。
連絡があって困ったねという笑い話だったので、軽い感じで言いました
でもそういう話をしてて、相手のせいにするようなことを言われると思ってなかっただろうし、
私も言った後すぐまずいと思いました。

そのあと時系列はわかりませんが何か落ち込んでるような怒ってるような雰囲気を感じるときもありました。
あとは普段通りでした。

最近、私は不安定で自分のことしか見えてませんでしたが、
相手もストレスを感じてる様子だったのに、と気になります。
自分がこんな状態だから余計に…
それに私が何か自分のせいかもと思った時はそうじゃないと言ってくれたのに、罪悪感も。
今度からは冷たくされるかもと身勝手な不安もあります。
過去、自分のせいで起こった不愉快なことも頭をよぎります。
こんな風にぐだぐだ考えてる自分が気持ち悪いし、やったことは取り返せないし…
少しでも明日挽回できたらとか、これも変ですね

>>75
詳しくないけど未成年ってもらえないんじゃないの？
それくらいは自分で検索してよ。
それに障害年金って趣味に使うために支給されるものでは
ないと思うけど。

うつっぽくなってきた頃は元気な自分と落ちてる自分が極端に二人にわかれてて別人の感覚だったのに最近はそれもなくなり落ち続けてる自分に飲み込まれていく元気な自分って感じになってる
病院行ったら一つ強い薬出されたしやっぱり悪化してるのかな
病名言われてないから何か分かんないけど

>>75
二十歳まで貰えない。
その時点で過去の病歴をみてだと思ったけど？

全ての趣味を辞めろとは言いませんが
働いてやっとこで趣味に時間もお金も掛けられないって人が
ここには沢山いますから・・
正直なのはいいですが
趣味に使いたいといわない方がいいですよ。

詳しくは役所で聞いてくださいね。

先月から株に手を出して三十万溶かしました。
明日から又株の生活が待ってます。
こんなわしにアドバイスを。

>>79
ありがとうございます。
引っ込みます。

たすけて

>>82
どした？

リスカが再発した。
母に「リスカ止める気は無いの？」と言われたけれど、止める気無いなんてとても言えない。
親からもらった身体を傷つけるなんて、とか
母が娘がリスカしてたら悲しむくらい理屈ではわかるんだけれど
倫理感がスポンと抜け落ちてる感じ。
傷痕が大分目立たなくなってきてたところだから余計ショックだったんだろうな。
でも口で謝っても結局はまた切るんだ。

どうしても話したいことが２つ｡
父が私の病気を理解してくれない｡
眠りたくても眠れない辛さを分かってくれない｡
｢いいからお前は早く寝なさい｣の一点張り｡
もう説明するのも疲れてしまいました｡

もう一つは失恋｡
もう半年以上前に好きな人に彼女が出来てその彼女も友達だったので応援する身に｡
精神的に無理し続けていたらしくうつや睡眠障害などを疾病｡
２ヶ月前くらいに完璧に吹っ切れたと思ってたのに最近その好きだった人からメールがきて戸惑ってる｡あっちは普通に友達として接しているつもりなんだろうけど､こっちは切ない｡保護してるメールも未だに消せない｡好きになってから一年以上経ったなあ｡
今は好きではないんだけど心に余裕がないせいかなんかもやもやしてしまいます｡
以上長文失礼しました｡

>>84
リスカ報告はここＮＧです。
気持悪いから専用スレへ

>>45
家を出て一人暮らしできることはできるんですか？
一人暮らしをすれば問題は解消されるような気がするんですが、なにか問題ありますか？

>>83
私は独りなんです
でも全部私が悪いんです
自己中・思いやりのなさetc...
私が居てもまわりに迷惑かけるだけなんです
善意を裏切り続ける生まれながらの悪なんです
皆様ごめんなさい

>>84
病院行ってるんかな？
根本的な解決にはならないかもしれないけど、
安定剤みたいなの貰って飲むと少し楽になるよ。

一人で部屋に居ると思い詰めてリスカしたくなってくるから
出来るだけ誰かと一緒にいるようにしてね。

>>74さん

61です。

そう言っていただけて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。
さっきまで物凄く息苦しかったのですが、なんとか明日も会社に行けそうです。

兄がうざい兄がうざい兄がうざい兄がうざい

>>88
そっか〜。
でも、大丈夫だよ。

ほんとに月並みな言い方だけど、
他人に迷惑かけてない人なんて居ないと思う。

気を楽にしてね。

>>88
ごめんじゃ済まねえよ。
君、何で生きてるの？

リスカＮＧ報告に気付かずすみませんでした。

私も不眠で眠れない辛さや怖さはよくわかるよ。
内科でも診療内科でもいいから病院で証明してもらって、不眠はちゃんとした病気だってことつきつけてみては？

>>92
有り難うございます
少し気が楽になりました

>>93
本当にごめんなさい

>>94
私へのﾚｽで良いんですよね？？汗
85です｡もう診察も受けて､｢うつ｣｢睡眠障害｣｢妄想被害状態｣と言われました｡
それも父に説明しました｡
母だけは理解してくれるのが唯一の救いです｡

>>85
わかってくれない人ってホントに何もわかってくれないよね
でも親からは、何か自分でも気づかないような素晴らしいものを受け継いでるはずだから
恨まないでほしい、自分も自分の親だけは恨まないようにしてる

その元彼氏、あなたが精神的につらい状態であることをわかってないのかなと思うと
なんだか腹が立つ、もちろんその人に悪意はないのだろうけど
一度好きになっちゃうとなかなか抜け出せないよね、他の男で忘れろ！なんて言われても・・・
で、結局他の男で忘れたっていう人を何人も知ってる。
いつかあなたのいい思い出になることを願います

>>95
>>93の事、真に受けるな！>>93は人の痛みを別れない奴なんだよ。

どんな過ちを犯したかは知らんが謝る気持ちがあれば良い。

明日学校へ行かなきゃいけないみたい。
でも別の用事があるから行けないんだけど。
連絡がきた時なんともいえないゾクッとした感じがした。
なんだか泣きたい気持ちでもあるし。どうしちゃったんだろう。
最近学校行きたくないよ。けど家は家で家庭に問題あるし。
自分の居場所がないってこういう状態のこというんだね。

>>98
謝る気持ちがあったって
迷惑なものは迷惑なんですよ。
どんだけ自分勝手なんですかｗ

>>97さん
親には感謝はしていますし､尊敬もしています｡
大切な人です｡
ただ病気の話になると理解してくれないので､話したくなくなりますが普段は普通に会話しています｡

好きだった人とつき合ってた訳ではないですが､悪意は無いと思いますし､交流を絶つわけにもいきません｡
学校では友達として私も接しているので｡
でも､私の気持ちは分かっていたはずなのに｡
自分のことは綺麗さっぱり忘れたと思っているんでしょうね｡
私の気持ちにも気付かずに｡精神的に病んでるのはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたので､心配してくれているんですがまたその優しさが切なさを募らせます｡
お話聞いてくれてありがとうございました｡

もう嫌だ

私なんか死んでしまえばいいのに

もっと早くに死んでおけばよかった

気を遣ってくれてるのに、感じの悪い態度ばかりとる

ちゃんと笑えないし、声が出ないし、すぐイライラするし

もう本当に死ねよ自分
甘ったれ
臆病者
役立たずの糞野郎

>>102
身の程をわきまえてるね、蛆虫君ｗ

>>102
人間として生まれちゃいけなかったんだよ君は。社会の全員に謝って消えなさい。

>>98
私なんかにレスして下さった有り難うございます
なるべく前向きに考えてみます

>>102
いちいち報告しなくていいよ

はははしんでしまえはははは

>>103
>>104
>>106

そうだね
んじゃさいなら

>>102
戻ってきてよ
ちょっと話し相手になって

会社の業績不振によるリストラがはじまり、私もそうなりました。
妻がいて、妻は悲観して目が離せない状態です。
ですが、粉飾決算したりして銀行からの信用維持をしているのも事実で自転車操業の会社です。

ですが、私が先日、ある人物のリストラ通告するよういわれ、しましたが、いきなり、私がリストラ対象に変わっていました。
訴えて会社にいつづける選択か、このまま、失業保険をもらいながら
転職活動か悩んでいますが会社への憤りもあり、悩んでいます。
勤務してもう５年になります
妻の為にも組合に個人で加入して戦うべきか、
それも、また妻の精神的負担になり、最悪の場合もあり、二人で死のうか悩んでいます

>>109
マルチはマナー違反

今日誕生日…

>>109

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　 　　..,,-''":::::::::::::｀''＞甲斐性なしはクンニがんばってね！！！＜
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!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
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　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

>>111

　 　　　　　　-=-::.
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　　　　 .|　　　　　　　　　ﾐ:::|
　 　　 ﾐ|_≡=､´ ｀, ≡=_、　|;/　　／￣￣￣￣￣
　　　　 ||..(ﾟ )|￣|. (。)　|─/ヽ ＜　まずは俺のウンコを喜んで食え！ ブッ！ブッ！ブッ！
　　　　 |ヽ二/　　＼二/　　∂　　＼＿＿＿＿＿
　　　　/.　 ハ - −ハ　　　|_/ 　
　　　　|　 ヽ／＿＿＼_ノ　/＿＿＿ 　 ＿＿＿
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　 　　　 |　　 　 |　　　　　　 　　　　　　　　　　　ﾐ.　　　　 .,､　._,,,､､r　　　,,,,_____　ﾞ┐

>>111
それがどうしたんだよ
キモい奴だなあ

>>111
　　 ∧∧　∧∧
　 n(･ω･)(･ω･n
　,ヽ_と)_(っ＿ﾉ、
`()Happy Birthday()
(‖―()―()―()―‖)
|＼☆‖★‖☆‖★／|
|*.￣￣￣￣￣￣∧∧
`＼ﾟ∧∧*ﾟ*ﾟ*ﾟ(･ω･)
　 (･ω･)――-o ｃ )
　 (っ っ　　　u―u
　　u―u

ア◎ルｾｸｰｽしたいをだが・・アナ嬢いなか！(´Д｀)

>>110
マルチ？このサイトの隠語でしょうか？

眠れない。診療内科に行きたいとずっと思ってるんだけど、
精神的につらいのって夜一人になった時が多いので、
朝になると予約の電話が嫌で結局行動に移さず終い。
そしてその夜後悔する、の繰り返しだよ。
高校生だし家族にバレたくないから自分で電話しなきゃなんだけど
極度の電話恐怖症だから…＞＜

ああ、明日こそは…！

遠距離の彼氏に利用されてるように感じてしまう
彼は借金があるという事で、交通費・ホテル代・食事代
すべて私持ち・・・なんかアホらしくなってきた・・・

>>120
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>121
メンヘラ女は気楽スレにいた人かな？
楽しそうでいいね、荒らしってw

>>121
あ・あとね、フェラする時ってあんまり鼻の下は伸ばさないよ〜w

前スレで書いた、嘘つき彼氏と共依存っぽい782です。

今日は彼の誕生日で、お祝いメールをしました。
今日一日、別れたいとかもう嫌だなどと言いながらも私は彼がやっぱり好きなんだなー、なんとかして昔のように仲良く出来ないかなー、などと考えてました。
でも昔の仲良かったと私が思ってた頃でさえ実は他所で遊んでたんだろうし、彼は平気で嘘をつく人だからこの先私はずっと疑い続けていくことは目に見えています。
一瞬は「見て見ない振りをマスターして、なんとかならないか」とも思ったんですが、やはり私一人がそうまで努力することではないですよね。
で、先程、今週で私が家を出ていくという話を思いきってしました。ずっと思ってはいたけど、相手の反応が怖くて切り出せなかったんです。

>>124
我慢しながら付き合い続けるか、キッパリ別れるか、どちらかしかないでしょうね。
大人になったらそうそう性格は変わりませんもん。

一緒に居ると、彼の言動に過敏に反応してしまう。パニック障害っぽい発作が出るんですが、その度に頼ってしまうことによって依存度が増すのではないか、構って欲しくて発作を利用してしまってないか、など考えてしまう。
他にも色々ありますが、とりあえず離れることで関係を切りやすくしたくて提案しました。
彼は「わかった。荷物を運び出すのは手伝うよ。」と言ってくれました。
離れることがこうやって決定したら、とても悲しくて苦しいです。依存なんですよね、これって。
他スレで「共依存の関係から解放されてもなお喪失感で苦しい」といった書き込みを読んで、自分も彼の存在が本当に大きかったので、そうならないか不安です。
今からそんなこと心配したってしょうがないんですが。

とりあえず一歩前進、としたのに心にぽっかりと穴が空いた感じです。
自分の思考がめちゃくちゃすぎてしんどいです。
辛くて、聞いてもらいたくてまた書き込みました。
まとまらない長文ですみません。

好きな人と別れるのは辛いよね。
話を聞いてくれるお友達、家族、カウンセラーはいますか？

>>125
レスありがとうございます。
もう共依存よりなにより自分の依存っぷりに鬱になりそうです。
別れるしかない、別れたい、とまで思ってるのに別れたくない、という相反する気持ちも共存していて、自分の気持ちがわからなくなりつつあります。
治らないですよね、浮気したいのもムカつくんですが、信頼してくれと言いながら平気で嘘付いていたのが最悪だと思ってます。
頑張って別れようと少しまた気持ちが固まってきました。背中を押してもらえた感じです。本当にレスありがとうございます！

>>127
レスありがとうございます。涙が出ました。
すごく好きで初めて信頼しきってた人だっただけに辛いです。
周りの人にはちょくちょく聞いてもらっていますが、自分の依存っぷりに引かれたら嫌だな、とか色々なことを考えてしまい、ここ数週間は控えていました。
カウンセラーはいません。かかったほうがいいのかな、とは思うのですが、どう選べばいいのかがわからないのと、現在無職になってしまってるので金銭的な問題もありまして…。
お話を聞いていただけて、少しずつ少しずつ気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございます。

浮気がやめられない人ってセックス依存性なんじゃないかな。
でも当の本人は自分が依存性なんだと気付いてないんだよね。
あなたは自分が依存性だと気付いているだけ彼よりしっかりしてると思う。
自分が悪いんだと責めないでね。

>>130
何度も親切なレスを下さって本当にありがとうございます！
セックス依存ですか、あるかもしれませんね。
彼は人一倍自分に価値を求める傾向にあると思います。何か問題を抱えた女性を構いたがったりするようなのですが、これも、そう思った理由の一つです。
何かの依存、どこか破綻していることは間違いないと思います。
不安な状態なもので、なかなか今後の展開に明るいものが見つかりませんが、とりあえず脱出出来るよう頑張ります。

無職だとこれからの生活も不安だよね。
でもあなたは充分頑張ってると思う。
依存状態を絶ちきるのは本当に辛くて不安だけど、
今のあなたなら大丈夫な気がするよ。
安らかな気持ちになれるようにお祈りしてるね。
あ、宗教関係者じゃないけどw
あんまり頑張りすぎないで、少しずつ歩んでいけるといいね。

疲れたなあ。眠いのに眠れないって辛いね
欝じゃなくて統合失調だったのかなあ

助けて下さい。

生きるすべがわからなくなってここ一年弱、ソープで働いてきました。

貯金はそこそこできたのですが、この先、未来がない、最近、復縁した彼に昔、同棲してたときに追い出され、実家にも恥ずかしくて帰れずお金を貯めて一人暮らしを始めました。

狂った人生で一度捨てられた男にすがって、体調不良で仕事にも行けず、精神崩壊してる私は、もう死ぬしかないんでしょうか？

今もう苦しくて涙が止まらなくて薬漬けでどうしたらいいのかわかりません。　
助けて下さい。私は、どうしたらこの状況から立ち直れるのでしょうか？
他スレに書いたのですが誰にも相手にされず泣き喚いてました。

まだソープのお仕事してるの？
職業差別じゃないけど、風俗は自己評価を下げてしまうから
何か他のお仕事に転職してはどうかな？

>>131
その流れで、彼の問題を背負い込んでどうにかしようってんじゃなくて、とりあえず脱出しようと
言えるところが潔くて、読んでいてスーっとしたよ。GJ!

>>131
ホントあなた偉いと思う。今はとても辛いと思うけど、あとで別れてよかったと思えるように、少しの辛抱だね。
頑張って！応援してます。あなたが今よりもっと幸せになれますように。

苦しいよ。
救急車よぼうか迷ってる苦しいぐらいで呼んだら迷惑だろうし。ウゥゥゥ

先月､急に父が亡くなりました。
実感がなかったり
死を受け入れれません｡
だから､悲しくありません｡呼んだら来そうな感じで…
父に話たい事が沢山あるんです｡
でも会えそうなのに
現実は会えなくて…
もう死んだんだ!って自分に言い聞かせても駄目で｡
まだ生きている感じがしてたまらないんです｡
葬儀であれだけ目の当たりにしたのに
遺体とずっと一緒にいたのに…
冷たく硬くなってるから
温めたら起きるんじゃないかって思ってしまって
ずっと顔をﾅﾃﾞてました｡
骨になった姿はいつも見てた父じゃないから…
私の中で､あれは父ではないんです…
こんなの…自分でも馬鹿みたいで
誰にも言えず……
苦しいです｡

前スレの最後辺りに書いた者です。
独り言。

昨夜、恋人(バイなので相手は女です)と喧嘩してたんですが、他の男達に飲み会に誘われました。
足が立たないくらいに酔っ払って、気付いたら脱がされて押し倒されていました。
そこから記憶が曖昧で複数にやられたのは何となく覚えています。
トラウマ思い出して途中から泣き上戸になって泣いていたら慰めて貰ったり抱きしめられた覚えがあり、今思い返したらそんなに嫌じゃありませんでした。
むしろ怖くて泣いた時にぎゅって抱きしめてくれたのに安心したくらいで、そんな自分がすごく嫌で溜まりません。

恋人には理由を伝えて別れたいと言いましたが、考え直して欲しいと言われています。
自己嫌悪が酷くて元に戻るつもりはありません。

何だかもう自分が嫌で堪らない。
犯されたのに相手を嫌いなれない、裏切ったのに恋人に縋りそうな自分が大嫌い。
消えてしまいたくなる。

DVと一緒
恐怖を和らげようと無意識に加害者に合わせようとする自己防衛

それこそストックホルム症候群では？

ストックホルム症候群ですか…
初めて聞いたんですが、どんなモノなんですか？

>>143
犯罪の被害者が犯人と一時的に時間や場所を共有することによって同情
さらには好意等の特別な感情を犯人に対して抱いてしまうことを
ストックホルム症候群の症状といいます。
誘拐や監禁などで犯人と接触する時間が長い場合に起こるケースが多いようで、
周りのヒトの配慮などが非常に重要になってきます。
この病気の主な症状として、警察、政府などに対する怒り
（犯人にとっての悪が自分の悪へと同化してしまう）、犯人への同情、連帯感、
愛情（犯人も同じ人間なんだから悪い人じゃない、何か特別な理由があって
仕方なくやっているんだ、食物をあたえてくれた場合に感謝の心をもつ）
などが挙げられます。
1973年にスウェーデンのストックホルムの銀行を銀行強盗が襲った事件が
この病気が名づけられた発端です。

疲れた、自殺したい、助けて

>>144
今まさにこんな状態ですね、好意が持てる人もいるくらいなので…
相手達にとったら大勢のうちの一人だという事は分かっているので、それ以上の感情は持たないつもりですけど。

今日も学校行けなかった
行かなきゃって思うけど､その行かなきゃならないﾌﾟﾚｯｼｬｰがたまらなく嫌で仕方がない｡
前夜は大丈夫なのにどうしても朝が駄目｡
布団から出るのも億劫｡
もうやだぁ…｡

>>147
そうやってまた凹んでしまうくらいなら
今から準備して行ってもいいんだよ

俺が鬱なせいでオヤジまで鬱になりかけてます。
俺はどうすればいいんでしょうか。今以上に家族に迷惑かけたくないです。

三十路過ぎてようやく憧れていた職種に就けました
しかし、現場は年下の♀先輩とこれまた年下の気分屋♂上司
いつからかハブられてる様に感じ始めてから、
会社に行くのが欝になってきて‥‥
馴染もうと輪に入ろうとしても『あんたは仕事しとけばOK』的にスルーされます
スキルアップの為、お給料の為、と自分に言い聞かせながら出社してます‥‥

帰りたい‥‥‥(;_;)

>>150
仕事をしなくてもおｋな窓際もいるんだから、こなす事を望まれてるのならいいと思うよ。

先生に休養も必要だと言われました。
快方に向かいつつある今仕事に就きたいと思ってます。仕事も探してる。
でも先生にそう言われてからどうしたらいいかわからなくなってきた。
そして鬱も戻りつつある。またやる気なくボーっと過ごしだしている。
どうしたらいいの。死ぬしかないかとかまた考えだして…助けて。

焦らなくていいって話じゃないかなー
無理だって言われてると思わないで、自分のペースでいいんじゃない？
調子いいならガンガン行けば良いし、疲れたなら休めば良いよ
大丈夫、少しずつでも前に進めてるよ

仕事さぼりっぱなし。
いい加減クビかな。
朝がくるといきたくなくなる。
もう駄目だ。

>>153
少しずつ前に進めてるのかな。そう思うようにしよう。
自分のペースで動いてみるよ。ちょい元気でた。ありがとう!

俺は急激なストレスが連続して続くと口の横がすぐ荒れる。
小さい頃から荒れるから痛くて最悪だ。
医者からストレスですと言われるが、とくに母親は信じてはくれない。
疲れたぜ・・・

>>156
口角炎？ならビタミンB2摂取するといい。胃が荒れるとよくできるよね。自分は塗り薬とビタミン剤をめちゃくちゃ使う

さっき精神科から母子連れが出てきた。母親が娘さんを気遣って心配してるのが、遠目でもわかった。

他人の家庭を今更羨ましがるのも馬鹿馬鹿しいと思いながらも、めちゃくちゃ羨まく思ってしまった。凹む。泣きそうだ。

>>158
俺とあるゲーム屋でバイトしてるけど、子供が親にねだる姿を何回も見てて正直もう辛いや

もう死にたいです
仕事が見つかりません

硫化水素と首吊りで迷ってます

>>159
いや、そういうことじゃない。娘のメンヘルを受け止めようとする姿が羨ましかった。うちの親は典型的な言葉をずっと言い続けてるから。

頑張れよ！怠け者の異常者。頑張ってまともになろうよ！逃げてないで。少しは頑張れよ！

娘を亡くしてつらい
娘が死んだのになぜ自分は生きてるのか
泣くと もう泣くな 頑張ろうって言われるから人前で泣くのやめた
旦那にも何も言えなくなった 大丈夫ってしか言えない
娘にあいたい そばにいきたい
もう毎日ツラい苦しい
助けて

娘は「お母さんの娘でよかったよ」って言ってるぞ！弱気にならずに頑張ってってな！しっかりしろ！他の家族のためにも母は強くなれタコ

もう一度聞いていいですか？
自分が鬱のせいでオヤジまで変になりかけてます。
俺以外には迷惑かけたくないんです。どうしたらいいんでしょうか。
まじで必死なんです。

↑お前が治れハゲ

ありがとう
頭では強くならなきゃってわかってるんだけど、ついていけなくて
過呼吸になるし、頭おかしくなりそうで

僅かな時間しか生きれなかったけど、そう思ってくれてるのかな
あなたの言葉に少し救われましたありがとう

>>166
お前が死ねよクソ野郎。
他にご意見願います。

>>165
あなたが治るしかないんじゃないかな

死にたいと思うのは普通ですか?
生きてる意味がわからなくなるのは普通ですか?
独りでいると涙がでるのはふつうですか?

自傷は普通じゃないですよね。
弱いから、ﾊﾞｶだから、人と違うから、嫌な事から逃げてるから、自分に甘いから、被害者ぶってるからだけなんですよね?
それさえ治せばいんですよね?
治し方、教えて下さい。病院行くしかないですか?
母親にちゃんと幸せになって孫の顔を見せるからね、っと約束したのでその約束果たしたいです

>>165
意見が欲しいならﾏｼﾞﾚｽスレに行った方がいいのでは？

前に精神内科行ってたんですけど、皆でいる時も１人でいる気がして不安になったり、夜１人でいると何故か急に孤独な気がして怖くなるんですって話をしたら、皆そうだから大丈夫だよって言われました
でも、そのことを友達に話したら私はならないよって言われたのでやっぱり普通ではないんだと思います。
皆さんはどう思いますか？
私は普通だと思いますか？

家賃滞納30万弱くらいある・・・
実家もお金はないしあたしもがんばっても月12万くらいが精一杯・・・
一人暮しやめたい・・・
でも帰るところがない・・・
実家は共依存の親がいる・・・

>172
何が普通なのか？？じゃないですか？あなたが孤独に襲われるのは、私はおかしいことだとは思いません。そんなに気にしなくて大丈夫だと思いますが、辛くてたまらないなら、何か原因があるかもしれませんね。

>170
あなたは何才ですか？
年にもよりますが、孫を見せることに執着するのはよくないと思いますよ。あなたが幸せになることが一番ですし、ここでは治し方はわからないです。

統合失調症なのですが、リスパダールとドグマチールを先発品に
してもらったのですが、ジェネリックにすり替えられているような気がします。
リスパダールはＪＫ102、ドグマチールは十451と書いてあります。
腹痛の感じとか、感覚がジェネリックの時と似ているもので…。
妄想なのでしょうか。確認してくれませんか。検索力がなくてすみません。
宜しくお願いします。

>>157
あ〜その名前っぽいですわ。
小さい頃両端に大きくできて辛かった。それから口を開ける癖がついちゃった。
Ｂ2かありがとさん。

前まで心療内科へ行ってました。
最近いろいろとｺﾞﾀｺﾞﾀがあり、精神が不安定だった為、また一人受診しに行きました。しかし、もらった薬は効かず…さらに失恋しました。
涙が出てきません。腐れ縁だったせいかもしれません。涙は枯れてしまいました。
もう立ち上直れません。本当に起きあがれないのです。
家族は夜遅くまで働いているし、私はその時間まで自宅でひとり…こんな経験は初めて。こんなに消えたいと思ったのも初めてです。
また病院へ行きたいのですが立ち上がる気力が湧かず外へ出れません。
辛いです。

帰省したけど家族の顔見れない
2日前にﾁｬｯﾄで知り合ったおじさんとセックスしたから
彼氏いるのに
初めてだったのに
ﾚｲﾌﾟじゃなかったし自分から会った
気持ちよかったしすごい喘いでた
気持ち悪いし汚い
消えたい
薬のせいにしたいけど多分違う
消えたい
ごめんねお父さんお母さん
大切に育てた娘はこんなになりました

>>178
失恋した時は、そんなものだよ。大丈夫だよ。

>>179
誰にでも過ちはある。気の迷いでやってしまった事、と思えばいいよ。
辛い思いをしたからもう絶対こんな事しない！と次に生かせばいいよ。
そして時間が経てば、気持ちも少しずつ落ち着いてくると思う。

好きでも無い人とやってしまった、初めて会った日にやってしまった、
そんな話山ほどあるよ。
それがいい事だとは思わないけど、過去にそういう経験したって人だって
幸せになれるし、結婚だって出来る。

だからあまり思い詰めないように、自分を攻めないようにね。

すいません相談させてください

今18です。引きこもりです。
自分がどうしてこうなったのか、どうしたいのか、どうしたらいいのかなどいろんなことが分かりません。
なにかがトラウマになっているらしくて、人の気持ちや自分の気持ちを考えようとしても考えられないです。
考えようとしても頭がからっぽになってしまいます。
人間の心理に詳しい方がいらっしゃいましたら誰か、私がどうしてこうなったのか、これからどうすればいいのか、どうしたいのかを分析してはいただけないでしょうか。
どれか一つだけでも結構です。
どうかお願いします。

これまでの生活は？
小、中、高とどんな感じ？

相談させてください

私は今19歳なのですが、長子ということもあって、人に甘える機会が
余りありませんでした。
そのためか年上の男性に惹かれてしまいます。
それはいいのですが、問題はこの年になってまで兄が欲しいと願っていることです
脳内に兄がいるほどです。
その兄には甘えられるんです。
添い寝してもらったり、ちゃんと叱ってくれたり・・・
この年齢で脳内設定があるというのはやばいでしょうか？
教えてください

>183さん本当に感謝します

小学校：ちやほや(?)されていた
片方しかいない母親に一切世話をやかせないよう心がけていた
中学校：一年の時、小学校からの親友との仲が崩壊したせいで性格が卑屈になった(予想)。
悪目立ちし、いやがらせを時々うける、他人が怖くなり、友達を作れなくなった。
月１か２必ず学校をやすんでいた。
日常どうしていたか鮮明な記憶はほとんどないです
高校：はじめのうちは心機一転楽しく過ごしていたけど、二年の秋頃中退
アルバイトなどは一週間もたない

なにをかいたらいいかよくわかりません。
すいません

>>180ありがとう

信頼できる友達が欲しいんだろうね、自分でも何故親友と駄目になったか、わからないでしょう？
貴女にとって悲しい出来事だった。それで人が何考えているかわからない→怖い→関わりたくない になるんじゃない？
人の気持ちや考えなんて解らなくて当たり前。
それを怖がらずに他人となるべく話したり、遊んだりしたほうが良いと思う。
元は人を気遣う優しい女の子だと思うから。

阪神はよくやったよ
一時は１３ゲーム差で独走してたんだし
準優勝は阪神
おめでとう！阪神タイガース！
準優勝ほんとうにおめでとう！！！！

15歳女　中学3年生です
鬱病・パニック障害持ちです　耳鳴りがさっきから酷いです
テレビもついてますが耳鳴りが止みません
頭も痛くなって来たんですが、どうすれば良いんでしょうか
声を出しても音楽を聴いても止みません
気分はそんなに悪い方だとは思わないのですが。
久しぶりに耳鳴りが続いて不安です

>>189
気休め程度にしかならないけど、手と手首の付け根のとこから
指3本分のところにくぼみがあるので深呼吸しながら押してみて
精神安定のツボだよ
ちょっと痛いけど効くよ

ありがとうございますやってみました、物凄い痛いです
でも耳鳴りは止まないみたいです
今度病院に行ったときに薬を処方して貰った方が良いのでしょうか・・・
最近良く耳鳴りがするので。
こんなに長時間は初めてです・・・。

>>191
耳鳴りで病院に行ったら精神安定剤もっらった友人がいる
自律神経がおかしなことになっているかもしれないから
早めに病院へgo！

そうですか・・・・
ありがとうございます
病院に近いうちに連れていって貰います

>>184
脳内設定なんていつまででもあると思うよ。もちろん個人差はあるだろうけど
俺も人には絶対に言えない脳内設定をいくつか（ｒｙ

>>184
岡田続投！　

岡田「気がかわったんや　真弓にはあやまっといたわ」

ミスター虎「唐渡吉則」　語録

☆阪神独走時
・阪神つよすぎ。自然に勝ってしまう。勝手に勝ってしもとんね。何もせんでも勝つ。
・もー負けたくても負けれへんね。
・今日の試合？勝つやろ。今までの阪神の戦い見てみ？絶対負けへんよ。
・金本と新井が打つ。このコンビが活躍したら嫌でも勝ってしまうよホンマに。

☆マジック点灯時
・マジックは点いたり灯ったりするもんよ。点いたり消えたりするもんとちゃう。
・巨人、来る来るゆーとったけどけーへんな。今年はもうアカンやろ。選手揃えてもアカンもんはアカンちゅーこっちゃ。
・いつ優勝するやろか？今年の調子なら２位の猛追も無いやろし、阪神もモタツク様子もないし９月の前半ちゃうか？
・13ゲーム差まで着いたら逆に面白ないな。他のチームは何しとるんやろか。
・横浜やヤクルトとは野球の質が違うね。（素人に向かって）９回終わって負けてるのが想像つかんやろ？

☆巨人猛追時
・今頃来たかっちゅー感じやな。もう遅いわ。勝ち方も悪いし、いずれまた、調子落とすやろ。
・5ゲーム差縮まったかて、まだ8ゲーム差もある。また10ゲーム以上離れるよ。
・阪神は今後、5割りでええねん。そしたら絶対追いつかれへんよ。こんな楽なシーズン中盤は見たことないわ。

☆マジック点灯→消滅を繰り返した時期
・マジックは再点灯したら随分と数字が下がってる。余り気にせんことや。
・（点灯する度に）もう今度はいけるやろ。もう（マジック消滅は）無いやろ。
・もう決まったやろ。巨人は今がピークで今後の余力はない。阪神は今が底辺。また上がる。
・大抵、猛ついしてきても、首位を獲ることまではできへん。3〜5ゲーム差まで詰めても、また広がる。そんなもんや。

☆今シーズン最後の阪神巨人戦を前に（ちなみに阪神はこの試合を落とす）
・ほんま頼んます。こんなヒヤヒヤしながら試合は見とぉない。心臓に悪い。
・ほんの１ヶ月前はこんな気持ちで見るやなんて想像もつかんかった。
・巨人は3位争いしてる広島、中日と戦ってきて疲れてる。対して阪神は下位チームが相手やったから有利や。
・この直接対決を制したら、残りはヤクルトや。(阪神の優勝は）決まるやろ。

感情障害、パニック障害で入院してたのですが退院してはや２日。なんであんたの病気は治らないのと顔を数発殴られました。こんな家庭環境で治りますか？今、やる気も欲も何も無いです。

>>194
ありがとうございます。
そう言っていただけて気が楽になりました

これでも聞いて落ち着いてみる

夢みるオ○○○ - 赤痢
http://jp.youtube.com/watch?v=SR6hoZ3HYkg

しんどいです。
甘い自分への自己嫌悪と就活や学業によるストレスとやらなければならない現実に葛藤して、
ここ数ヵ月、胃が痛かったり倦怠感が抜けなかったり、何もないのに泣いたり、眠りが浅く夜中に何度か目を醒ます、ということを繰り返しています。
自分が悪いのは判っています。それでもしんどいです。死にたいと思う時間が増えて、余計自己嫌悪です。どうしたらいいのでしょうか

>>200
こんばんは。
休んだほうがいい。
いまのままの自分を軽くほめる。
やりたいことができたらやってみる。

様子見てよくならないなら精神科で話してみる。

就職活動してます。採用が決まって、いざ初出勤の日になると行けなくなります。何度か取り消しを申し出た会社があります。
ただの甘えですか？
仕事を始める段階ではないのでしょうか？

>>202
さすがにそうやって人に迷惑をかけるのは良くないね。
自分のためにも良くない。
もうちょっと落ち着くまで仕事じゃないことで
訓練したほうがよさそうだね。

そうですね、大変な迷惑をかけていますね。
初めの一歩が踏み出せずにいます。
お返事ありがとうございました。

28
高卒
アル中
睡眠障害
職歴無し
ややボダ
趣味無し
親の手前死ぬわけに行かないから生きてる
バイトと酒だけが生活の全て
こんな俺に未来はあるのか
明日はどっちだ

>>201
こんばんは。
アドバイスありがとうございます。
何とか気分転換出来るように、しばらく様子みてみようと思います。

>>205
明日がありそうなら、明日とる行動で未来は若干変化しそうだな。

>>207
明日は休みだから都民税払いに行って酒買って来て飲んで寝るつもりだぜ
飲む以外何もねえ
夏はジョギングしたり頑張ったが寒くなると抑鬱がハンパなくて何一つ出来ない
特に休日が酷い
レスサンクス

>>208
税金払いに行くとき、かわいい姉ちゃんが担当になるはずだ。
酒買うときのレジもそう。
ジョギングはおもしろそうじゃないな。
まだ酒瓶でも集めたほうがバイト先でネタになるかもしれん。

携帯から失礼します。
死にたくて仕方ありません。今までもずっと人生には挫折と絶望しかなく、かと言って未来が明るくなる可能性もありません。
現在は親の脛かじりで生活しています。屑人間です。
あぁ、頭が重いです。お薬もっと飲みたいです。その前に死にたいです。
誰か助けて下さい。

>>209
オッサンが担当だ
酒屋の茶髪ネーチャンは蔑んだ目で小銭を慎重に投下する
この前｢ほら来たwそろそろ来ると思ったんだよwマジウケるw｣
って話してたお(^ω^)

>>210
可能性が無いかどうかなんて神しかわからんだろ
多分俺よりｵﾜｯﾃないから大丈夫

>>211
酒屋変えろ。そこは顧客満足度がなってないからな。
すまんが>>210のレス考える。
たのしく飲めよ。

>>210
未来は、今、過去を捨て去り、今、考え方を変えまくることで
自分の望むとおりになる。
お金払ってくれる親に感謝して、ごはん食べれることに感謝して、
食べれた自分をほめて。
あなたは挫折したぶんだけ、強くなってきてるはずだから。

>212
そうですね、確かに可能性は…あるのかもしれません。
でもそんなあるかないか分からない希望のために、今を生きるのが辛すぎるのです。新快速に轢かれたい。

このスレでもスルーされた俺は本当に存在意義なんかないな

>215
ﾊﾞｶ!!やめれ!!電車で自殺は最低。すんげ迷惑!親の親友踏み切りではねられた。あなたは今ﾉｲﾛｰｾﾞじゃない？死ぬこと考えずに寝れ！！

>>213
でも酒安くて家から近いからいいんだお(^ω^)
>>215
少なくともまともなきちんとした文章が書けてマナーもいい
かなりまっとうな人格が伺える
まだ大丈夫だ
挫折は必ずしも無駄にはならない
挫折した当時より成長してる筈だ
まだまだいける
この先どこに変化が転がってるかわからんのに死んでも仕方ねーですよ
開き直ろうぜ

こんばんは｡
毎朝乗るラッシュ時の満員電車が大嫌いな学生です｡
たまに気持ち悪くなって途中の駅で降りたりするのですが､それが一週間ほど続いています｡
学校が嫌だから､学校に行く電車も嫌なんだと思うんです｡
自分が甘えてるのは分かってます｡全部自分が悪いんです｡自分で撒いた種なんです｡
こんな私は明日､学校を休んでも良いでしょうか?
それともやっぱり頑張って行くべきですか?
スレチだったらごめんなさい｡｡

>216
たんなる偶然。ﾀｲﾐﾝｸﾞって難しいよね。。

>>216
こんな糞スレでスルーされたからってスネんなよ
どうした

>>219
休むのは勝手だが
休み癖がついちゃうと退学の危機が近い
学校やめたくないなら行ったほうがいい
周りは人間じゃなくてカボチャが詰まってると思えば多少気楽に乗れるかもよ

たまに　空虚感に苛まれてすべてが無意味に感じて　泣く事があります。精神病ですか？

家にいると無気力でいつでも眠くて布団から出ないのに誰かがいる場所に行くとなんかむずむずというか虫の居所が悪いっていうか落ち着かなくてじっとしてられない
椅子に座るにしても頻繁に脚組み直したり立ち上がってうろうろしてみたり、特に原因がないのにぐずる子供と一緒で唸ってみたりなんかふんふん言っちゃう
友達の前でもそうだから対人恐怖ではないと思うけどなんだろ。癇癪とか？

>>223
それだけではわからん
精神病じゃなくてもそれくらいのことはある
2chよりプロに判断してもらったほうがいい
病院池

>>223
普通に一人で泣くことはある。
音楽聴いて励まされたりするけど。

>>224
ADHDじゃね？
ただのチックかも

>>222
そうですね…とりあえず卒業はしたいので､自分奮い立たせて行こうと思います…学校もなんとか過ごせると良いな｡
何年も毎日のように満員電車に乗ってるのに､なんでこうも慣れないのでしょうね｡自分が嫌になります｡
ありがとうございました｡

>>220
ありがとう
>>221
些細な事でも気にしてしまう今の俺には「スネんな」という言葉ですらイラっときてしまう
気にしてくれたのにすまんね
誰かからただ一言欲しかっただけなんだ
だから君のレスも本心では嬉しいが上のように思ってしまうのが今の俺

>214
優しいお言葉ありがとうございます。そうですね、私は知らず知らずの内に感謝の心を忘れていたのかも知れません。
>217
叱られて目が覚めました。確かに飛び込み自殺はものすごく迷惑ですね。薬足りなくて寝れそうにないので、できるだけ迷惑のかからない死に方を模索してみます。

>>227
ググったらチックでしゃっくりが出る場合があるってありました
今日は急にしゃっくりが止まらなくなって一度一人になったら止まってまた人がいる所に戻ったらまたしゃっくりが出始めたのでチックの可能性高いかな

>>224
緊張したときに落ち着く方法を体が勝手に模索しているのかな？

>>228
ガッツだ
卒業すりゃ自信もつくしな
>>229
構わんが内容はいいのけ

>>230
入院してください。
死ぬといわれたらそう言うしかないよ。

>>232
最近誰かと一対一になることはあっても複数人がいる環境にいることがなかったから余計落ち着かなかったのかもしれないですよね

>>210

年齢によるでしょう。今は６０歳でも昭和の時代と違って、若さも体力もある。
あなたが仮に４０歳だとしても、２０年経っても６０なんですよ。

２０年の歳月の中で、生きていてよかったと思える可能性がゼロと断言できない。
死は片道切符だから、その実行には極めて慎重になる必要がある。
平均寿命を超えた老人が限界を悟り、自ら安らかな最後を願うのは理解できる。

しかし、あなたは、おそらく若すぎる。したがって死の選択はベストチョイスと言えない。
人間は誰しも、明日があり、可能性があると仮定して生きている。
保障された人生などない。

寝たいのに寝れない…
仕事（パートだけど）がハードで、
鬱持ちの私にはしんどい…
今ダラタラ起きてるのも、朝が来るのが嫌だから
そして寝不足で仕事のループ
正直疲れた

けど貯金無いから、無理して働く

空虚感て誰にもあるのかな仕事も収入も不安定だし　今の彼との先も見えなくてそうなってるだけかな　　ここんﾄｺ　ずっと不安定で彼と会ってても憂鬱。　　１人になると泣いてばかりで　どうしたらいいのかわからないです。

ちなみに223 228 に書き込みした者です。　

>>237
薬飲んでもすぐ目が覚める等、どうしても眠れない場合は休日に貯め寝するがよい。
貯め寝したから持つだろうと思い込めば水曜ぐらいまで不思議と持つ。
木曜は最低限できればおｋ、金曜はコーヒーがんがん飲んで、たとえ胃が悪くなっても
土日でなんとか回復するだろうという気持ちで、やっつけられるだけやっつける。

自分の場合はこんな感じです。
貯金もないが、今は残すことは考えないで気持ちいいことにはなるべく金使おうと思ってる。
貧乏な上にケチだが羽毛布団（ニトリの安いやつ）と枕（テンピュール）買ったよ。

誰にでもあるさ
みんなそんな思いしながら生きてる
いつかは生きてて良かったと思える日がくるさ

おとつい失恋…

20代後半だけど、初めてだこんな辛い恋をしたのは。
もう…何なんだろ、食べる気力が一気に失せた。
おとといから3時間くらいしか寝てない。
今この時間もぜんぜん眠れない。やたら寂しく、やたら疲れてる。なぜか吐き気もある。
たまたま友達から電話があり、着信二回目で出てみた。
声聴いたらちょっと安心して泣いてしまった。 出っ歯の人だけど

みんなに好かれようとして頑張りすぎた
笑いたくないのに笑うってことがきついってつくづく思った
学校一週間ちょっと休んでるけど､安む前の自分と同じようにみんなに接せられる自信が無い｡
嫌われるのが怖い
悪口言われるのが怖い
人の目が怖い
これまでうまくやってきたけど､無理そう…
悪口も言わないで我慢してきたけどそれも無理そう

小学校の時にいじめられたトラウマのせいか嫌われるのが怖すぎる
学校行くのも怖くなってくるよ…
もうここに書き込むのも何回目だろ…いつもみなさんありがとうございます｡

>>242
ちょｗ出っ歯関係ないだろｗｗｗ

>>243
大丈夫、一週間の休みなんてみんなすぐ忘れちゃうよ。
気にしないこと、無理しないことが大事だ。

>>245
お返事ありがとうございます｡
明日は学校行けるかな…何か色々負担で何も考えたくないのに…
一人旅にでも出たい気分です

>>244
最後まで読んでくれてオリゴ糖

>>243
お疲れ。
極端な思考だよね・・好かれるか嫌われるか・・・・
誰かに、親でもいいしメル友でもいいし、ぶっちゃけここでもいいし。
聞いてあげるだけでもいいし。

クラスや学校ってその中にいるとその世界が全てと勘違いしてしまうもの。
貴女にもこの人には好かれたくないけど嫌いじゃないって人や
この人嫌い・・・・けど関わるのめんどーかない？

悪口は言わないってスタンスはいいよ。
仮に誰かに悪口に値する話を振られても
そこは適当におばあーちゃんに人の悪口言うと口曲がるーーって言われてから
なんか・・そう言うのってバカみたいだけど・・駄目なんだーーおかしいけどねーとか
濁しちゃえばいい。
学校に行って駄目そうだったら帰ってくればいいだけじゃん。

>>243
笑っても笑わなくても大半の人は「何日か休んでた子出てきた」って印象だと思うよ。
友達でもないやつは一瞬それだけ思う。

休み明けってちょっと元気ないぐらいがむしろ自然。
病みあがりに元気過ぎると無理してんのか熱でもあるのかと一瞬思う。

>>246
一人旅か…土曜からいけばいいじゃないかー
何も気に病むことはないよ。俺だってそういう日々があったけどね。
案外何事も無く行くもんだ。

>>247
いえ、どういたまして
声聞いて安心する友達っていいな
出っ歯はともかくｗ

この時間が一番キツイわ…

>>248
お返事ありがとうございます。
学校行くまでが辛くて｡
睡眠不足からなのか､欝からきてるのか､朝は頭痛＆吐き気との戦いです｡
楽になるまで行かなきゃ良い話なんですが､就職先に礼状書いたり､やる事もあって｡
最終的に行かなきゃならないってプレッシャーがもう嫌で｡
このまま行かなくて済めば良いのに､なんて考えちゃいます｡

>>249
お返事ありがとうございます。
休み明けの登校についてはあまり考えないよう気楽に行きたいと思います｡
元気なのも変ですよねｗ

>>253
出来ればまず睡眠をとる事。
眠れなくとも布団でヨコになってみる事。
PCやテレビ、携帯なんかはOFF。
静かに音楽を流してみたり・・
学校に行かない朝でもきちんと同じ時間に起きて今は朝空けるのが遅いから
7時くらいでいいからカーテンを開けて窓も開けて空気を入れ替えてみる。
朝から2時間くらいは頑張って起きていること。

今は全てを投げ出したくなってると思うから学校や就職も大事だけど
身体が一番大事だから
眠れるようにするだけを考えてみれば？

>>240様
有難う御座います

土日に寝溜めやってますよ!
もう白雪姫かって位寝て…
なかなか、すこんと寝れないですね(´・ω・`)
まだこんな時間まで起きてます…

>>251
すきだった相手が寡黙であったのに対し、電話の友達はいつものようにﾁｬﾗｲ感じで…妙にホッとして急に泣いてしまいましたたしかに出っ歯は関係ないｗ

1人が楽なのに寂しくてまた捨てられるんじゃないかと思って死にたくなる。甘ったれてるけどなんか毎日辛い。

>>255
そうですね…携帯いじってる時点で駄目ですよね｡
明日は学校行くか行かないか迷っていましたが明日は遅れて行く事にします｡
もうこんな時間なので｡
朝きちんと部屋の空気を入れ替えてみようと思います
色々とアドバイスありがとうございます。
それでは音楽流しながら目を瞑りたいと思います｡お休みなさい｡

あー松岡修造になりたい
がんばれがんばれできるできる！
って言ってみたい

この世の中本当にたくさんの人がいるのになんでこんなに寂しいんだろう。

寂しいって言いながらその癖人と関わるのを避けてしまう。
他人との距離の取り方や付き合い方接し方がわからないよ。
常に正解を求めて気疲れしてしまう。
自分が情けない。

愚痴りごめんなさい。

>>261
君だけじゃないさ、そう考え人はたくさんいるよ

>>256
そうなんだよねー。
寝溜めとかたいがいもう気がついたらやってるんだよね。

そうだな、ほんと白雪姫みたいに蒲団の周りに小人さんたち置いてみようかなｗ
せっかく買ったテンピュール枕がもったいないので寝てみるよ。

>260
すっごく、わかる！！あの人のﾊﾟﾜｰ半端じゃないよねw

>>262
レストン。

そうかな。そう言われると少し安心。
寂しいって人はいっぱいいるのに何で埋められないんだろうなぁって思うよ。
自分でしか埋められない寂しさなのかもね。

現実はもちろんだけどネットでも人間関係に悩まされてる
唯一の救いだったSNSでぎくしゃくする
悲しい
どうしたらいいかわからない
眠れないよ

鬱もう二年なおんね〜死にたいよ〜学校いけないよ〜
助けてよ、ねぇ誰か助けてよもうやだ

みんな辛いのがよくなりますように・・・祈

>>254
気楽にいいね〜
病みあがりが早引きしても「ああまだ具合悪いんだな」で済むから気楽に行けばよいさ

>>257
出っ歯はﾁｬﾗｲ人が多いな。やっぱり出っ歯関係あったかもｗｗｗ

>>260
どうせなら私に言ってくれ！もうねるけどきっと朝も見ますので


よっこいしょっと、ちょっと寝てみるよ！みんなおやすみ〜

＞ ２ちゃんにカキコできるんなら治っとるんちゃうんけ〜(/--)/
＞ 違うん？

別スレでこんな事言ってる人がいました
酷いと思いませんか？

実際は２ちゃんしかやることがねえんだがな
まあ酷いっつーかそんなもんでしょ

あ

誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か

常に頭がレイプされてる気分

ネットで知り合い、毎週末手をつないで馬鹿ップルしていた。

私と恋人関係になってから、暗い表情をするような時があり、
今後の付き合いについて聞くと、奥歯にモノの挟まったような言い方、
無理やり私の悪口を言うようになって・・・

過去の恋人とのトラウマを話し出した。
１０年間は、過去の痛い恋愛で、誰とも付き合わず、
ようやく私と付き合いだしたら、トラウマや、幻影にまた、悩まされ
食欲もなくし、憔悴しきっていたカレ

私は力になりたかった。
ストレスで胃腸炎になりかけ、カレに頑張ろう、なんて真夜中に電話
したら「わかってない」とポツリ。

お前は何も悪くない、オレの心の問題だと、
何時間も愚痴をきいてくれたが、振られた。

会社の人と付き合うかもしれない。。。って

誰に相談しても、忘れろって言われる

でも、お互い・・・人間的に嫌いな面は、皆無に等しいので
忘れられないし、執着している
戻ってきて欲しい、私のことで酷く後悔して欲しい。

>>273
つ″


>>275
私も最近付き合ってた相手に振られてしまったよ。

向こうに腹が立ってたとこもあったけど
いっぱい迷惑かけたし悪いことしたなぁって今更後悔してる。
初めて会ったときのこと、楽しかったときのこと、眼が合ったときの表情、隣に座ってた横顔、
思い出しては泣いてしまう。

>戻ってきてほしい。私のことで後悔してほしい。

凄く凄く思ってしまうよ。
でも、
忘れないといけないんだよね。

十年以上、病院に通って、治してなんかくれなかった。

話せるようにはなったけど、中身は変わらない
一度本気で死にたくなって、首をつった。
死にぞこなって、病院で目が覚めた。

二年前、膵臓の病気になった。
早く死ねると、ホッとした。

楽になりたい
早くみんながいるとこに行きたい

病院に通いながら、やっちゃいけないことばかりしてる。


お願いだから
もう楽にしてほしい

終りなんかないよ。死んでもいつの間にかまた始まってるよ

>>269
がんばれがんばれできるできる絶対できる！やれるって！
どうしてそこでやめるんだそこで！
もっと積極的に！ポジティブに！がんばれがんばれ！

遅れてしまいましたが、>187さん
話を聞いてくれてありがとうございました

疲れた
帰りたい
仕事したくない
生活出来ない
笑顔こわばる
気持ち悪い
私だけ仕事出来てない
朝なんかこなきゃいいのに

眠れなくて食事ものどを通らない。今すぐにでも働きたいが仕事は来月から…
夕方、自宅で独りいるのが耐えられない。映画でも見に行きたい。けど、そんな気力ない。
どうしたらいいだろう。
本当にひとりぼっち。夜が怖い

>>282
辛かったらいつでもここにくるといい。

↑いつでも来なさい。こんな偽カウンセラー気取りばかりだから(笑)

>>283-284
ありがとう。

一昨日から涙が止まりません。いきなり出てきます

>>285
>>284に感謝されると俺の出番はないな

>>286
>>284は極度のツンデレでおｋ。

>>286
あ、いえ
284さんはおどけてレスしてくれたと良い方に解釈してしまいました

旦那に私と一緒になってから喘息になったと言われてうつがひどくなっちゃった。私と一緒になる前から喘息持ちだったのに。病院行けって言ったのにきかなくて悪化させたのは自分なのに。私を責めてる感じがした。
私は安定剤飲みながらやっと仕事してるのに、自分は音楽やりたいって好きな事してるのに。
私ってあなたの何なんですか？

自分が悪いんだ。あの人になにも期待しちゃいけないって分かってるんだ。
仕事は自分の生活の為にしてるんだし。旦那を扶養にしようがしまいがそんな事はどうでもいい事なんだから。

連投&長文すいません
書いたら少し楽になりました

>>289
夫婦って閉鎖的な関係でそういうこと言われるとストレス溜るよね。
とりあえず旦那さんの喘息に289のせいではない。

すっごく悩んで落ち込んだり、
その悩みについて吹っ切れて前向きになったりを繰り返してる。
前向きって言ったって結局逃げの方向へ逃げるんだけど。
解決にもなってない。
何したいんだろう。なんか全身ぞわぞわする。泣きたい。

全てが嫌になった。
夜眠って、朝起きたら今までのこと全てが夢で、
子供の頃からやり直せたらいいのに。
良いことも確かにあったはずなのに、その思い出すらもういらない。

>292
自分も何もしたくないけど
いてもたってもいられないような気分になったりする

テスト

>>279
おーがんばったぜー！
ママチャリ盗まれたぜー
いいんだ！あいつのことは忘れるんだぜ〜ううう・・

>>296
関係無いけど特徴あるIDだな

助けて

がんばっても良くならないのに
足掻くために生きてるって
すごく息苦しい。
居場所くらい欲しかった

すみません愚痴を聞いてください。
最近、仕事を変えてそこの職場があまりいい雰囲気じゃないんです。
仕事自体はとてもやりがいがある仕事なのに、人間関係で辞めるのは勿体ない気もして辞められないでいます。
仲良く話せる人もいるけど、大半は近寄りがたい。しかも大人数・・・。
今日、家に着いた途端泣いてしまいました。
なにか言われたわけではないけれど、今日はすごく忙しくてみんなイライラしててその中でまだ入ったばかりの私はみんなの
足をひぱってばかりでした。
仕事が終わった後なんだか先輩達が私のことを話していたように聞こえてしまって。
ただの被害妄想かもしれないけど・・・。
でも毎回私が失敗したりしたとき、どうしてもヒソヒソ話されると私の事いってるのかなと不安になります。
店長や社員の人たちは、私の努力を認めてくれてていつも応援してくれるのでもっと頑張りたいなと思っているのですが
疲れました…
病院行ったほうがいいかな・・・・

些細なことで彼氏とケンカした
あまりにも腹が立つ物言いに我慢できなくて
叫んで殴った
キ○ガイと言われた
頭おかしいと言われた
付き合う前に自分は精神異常者だって言ってあったのに
生い立ちから何から理由も話したのに
嫌いになったって

結局幸せで恵まれて育った人にはわからないんだ
すごく劣等感で一杯ですごく悲しくなった
私は普通に年をとって結婚してお母さんになりたいのに
もう一生できないんじゃないか
消えてしまいたい

これから先、生きてゆくの理由が分からない
とりあえず、今は堅い資格をとっておくつもりだけど、その仕事だっでずっと出来る訳じゃない
結婚なんて他人が怖くて無理だから、このまま一人で生きて一人で死んでゆくんだと思う

でも、ちょっとした楽しみで命を繋いで何の目標もなく生きていく人生に意味は無いような気がする
第一、私が生きていても周りの負担になるだけだから


最近、悩む時間が増えた
だけど、食事も睡眠も普段通りとれてるから、私は未だ深刻な状態じゃないんだと思う
時々、おかしいと思う自分が弱くて逃げてるみたいで嫌になる
病気の人に失礼なのに

以外とみんな考えてるよ

ただ自分はそのまま全欲を失ってしまったけど。
負担はあるけどまあお互い様だよ

最近、幼少時の母＆兄からの暴力や父親の無関心を思い出し泣いてしまいます

誰かに打ち明けたくても、他者に対して常に気をつかい、相談役となってしまう…自分の本心は誰にも話せないまま潰れてしまいそう
自分自身の存在価値が見いだせない
私はなぜ生きているのやら

無駄に愚痴って申し訳ないです

人の気持ちがわかるから、相談役にまわるわけだね。

すでに存在意義はあるよ。
自分の事は、日記に書き留めておけば、いつか理解してもらえるかもしれないね。

>>304
あなたは苦しみを理解してあげれる優しい人になんですよ。
自分も騙されてから人に優しくなれました。
あなたも逆に他の人には優しくしてね。辛いけど。

一生懸命しあわせぶってるけど、もう限界ギリギリで泣きたい
でもそんなこと周りに言えない
だからmixiで普通な日記をアップしてるけど、全然コメントつかない
そんなに私の書くことって面白くないのかな
一方ではヤリマンのKY女が書くポエム日記にコメントが2桁とか
35歳にもなって中学生英語でポエムってなんだよ
それでもそんなかまってちゃんオーラ全開の日記の方がコメントつくんだね
垂れた尻とだるだるの二の腕を露出した写真をうｐすれば
私が一生懸命書いた日記よりも幼稚な内容でもいーっぱいコメントつくんだね
なんかもう周りにも見放された気分で、楽しいって思えることがないよ

>>307
そうすればおそらくコメントはつきます。

ですがあなた様の気持ちは納得しないでしょう。
邪道なやり方でコメ数を伸ばしている相手のやり方は、正直許せないはずです。

群がる奴が一番無能なのです。
あなたのブログに気付かない愚かな連中は放っておきなさい。

生きるって苦しいですね。
あ〜しんどい。

>>308
ありがとう
こっちでもスルーされるんだ、と思ってたところだったから
本当に嬉しい

邪道なやり方っていうのもあるけど、ポエム書いたりして
かまってオーラを発しまくっているところが許せないんだ
純粋そうなポエム書いてる割にヤリマンで、
その女のせいでグループが崩壊しかけたし、
イベントも流れたから
でも本人はそんなこと全く考えてなくて
自分の好きなことを好きなようにポエム化
捨てられた男も見てる日記なのに

本当に無能でアホな人達だよね
他人の気持ちも考えられないくせに純なフリにほだされちゃってさ
でもそんな人達からすらコメントが欲しいって思う自分もいるんだ

うつって診断されて２年。実家だから家賃はかからないけど、もう病院に行くお金もない…。親は病気の事理解してくれないし、こき使われて余計にストレス…どうしよう…

明日から仕事だ。やっと決まった職場だから頑張りたいけど、不安。いざ行くとなると嫌になってくる…

>>311
家に居場所が無いのはお辛いでしょう。
散歩の時間を増やしてみるのも良いかもしれません。

親御さんにはちょっとづつ理解してもらいましょうよ。
ここはスローペースでいくのも、いいかもしれないですよ。

私の話きいてくれますか?

最近散歩で外に出るのも辛いんです。病院に行くお金もなかったら病気は治らないし、仕事もできる状態じゃないし、毎日寝付けないし、誰からも必要とされてないし、この世から消えちゃうしかないのかなぁ。辛い。

長らくニートだったけど明日面接に行きます。
何故か働くと毎回プライベートで悲しい出来事が起きる。
それがすごく怖い

前回は彼氏が統失になり妄想がひどくなって行方不明になった
それで私自身もうつ病になった。
またそんな風に今回も悲しいことが起きるかもとすごく不安だ・・

今日リーゼを安定剤兼睡眠薬ということで処方されて初めて飲んだんですが、初めての睡眠薬のこの全身の脱力感を感じ、それがかなりの不安になってしまい結局寝れません。頭はぼーっとしてるんだけどさ
なんかもうどうやったら普通に寝れるかってのがわかんなくなっちゃいました
誰か寝る方法教えて

ニートになって一年…この一年で車事故って全損したり、彼氏うしなったり、面接おちまくったり、身内がつづけて二人死んだり もう…いいだろ、、
神様 お願いだからこれ以上いじめないでくれ

ここのみんな、病院の費用とか、どうしてるんですか？

誰かといても一人でいても何してても寂しいし楽しくなくなっちゃった。
最初は疲れてるだけだと思ったけど暫く様子見てもおさまりそうもない。


友達グループやカップルを見て心から楽しそうに笑ってると何とも言えない気持ちになるし、自分は自分の周りにいてくれる人達を騙してるんだって申し訳なくなる。
皆ほんとに楽しくて笑ってるのかな？？それとも相手に合わせて笑ったりはしゃいだりしてるのが私から見て楽しそうに見えてるだけ？？

ずっと寂しいままなのかな…何があっても全部を受け入れてくれる人が欲しい。そしたら、その人のためなら何だって出来る気がするんだけどな。

>>317
睡眠薬というよりは、心身の緊張をほぐして入眠しやすくする効用があるんでは？
肩こりにも処方されることのある薬らしいし

>>321
うん、そうみたいですね。先生も言ってました。
睡眠薬を貰うってことだったんですが、初めての薬だからまあまずはこれで…って感じでくれました。
さっきまでのいっきに力が抜けてく感じには驚いたけど、今はもう慣れたのか普通に目が冴えてきちゃった。弱かったってことなのかな。なんかもう意味わかんないや

誰だっ誰だっ誰だ〜

>>322
前飲んでたんだけど、処方箋には「おだやかに作用します」とかなんとか書いてあった気する。
自分も飲んで2時間ぐらいはいくらかほわーとなるような微妙な感じだったよ。
入眠するときのお助けグッズの一つって程度で、飲んだからってすぐどうこうなる的な薬じゃないと思う。
2週間ぐらい飲んでみて様子みないことには〜と医者には言われた。

校正という仕事ができる職場をさがして、校正技能検定に合格していれば尚可の会社で、四年制大学も卒業したのに
会社訪問で良い受け答えが出来たと喜び勇んで履歴書を送付したのに、「校正は女性の方が向いている」
「高い給料をあげずにすませたいので今回は専門学校卒の人を採用する」という僕から見れば身勝手過ぎる
理由で、面接にすら進めずに落とされました。
それから二週間、ずっと今のように夜中に寝られずに、昼過ぎまで寝てしまう状態になっています。
気晴らしに始めたスポーツカーのプラモの製作もしているのですが、何度もボディパーツの塗装の失敗を
しては取り寄せ注文を繰り返すばかりで、今日はついに母親に「あんたの考えていることが全然理解できない」
と言われ怒鳴られました。
もう誰を信じたらいいかわからなくて泣きそうなのに、涙すらろくにこぼれてくれなくて最悪の状態です。
誰か本当に助けてください。

1年半前、元彼が自殺しました。
その後心の傷を舐め合うように付き合い始めた彼氏には、浮気されてました。
浮気相手は、私の親友。
しばらく人が信じられなくなりました。

今も好きな人が出来たりしても、心の底では疑っています。
そして結局付き合うまでには至りません。
これから自分はどうなるんだろう…。
引き篭もりだし出会いもない。男の人は怖い。
次々と結婚して行く周りの友達が羨ましくてしょうがないです。

スレ違いでしたらすみません。質問スレにも書かせていただいたのですが、こっちのが適してるかと思って再書き込みさせてもらいました。携帯からすみません。
（私は２６歳　女　精神症（←よくわからない）持ち・トラウマの塊です。）

今まで２箇所の会社に勤めさせていただいて、２箇所ともパワハラモラハラやら受けて最終的に会社で倒れて仕事やめてから１年ずつ休んでました。
最近、精神的に少し落ち着いた気がしたので、社会復帰のリハビリ兼ねて仕事（コンビニバイト）をはじめてみました。
そこまではいいですけど、３回目にしてすでに体がうまく動かないし、人目も人自体も怖いし、頭くらくらするし、ろっかん神経痛なるものになりまくるし、首振りチック出まくって変な目で見られてるし。
変なのは自覚してるけど、そんな目で見ないでほしいな。

やっぱり怖いし辛い…
動きがとろいし、しゃべりがどもってるとか言われてますし、
また疫病神とか言われるのかな。
ぶっちゃけ逃げたいけど、３回目で逃げるなんて根性なしだって思われるだろうし、親の制止を振り切って面接しちゃったし…
かといって精神症持ちですとか言って病気を盾にしてるみたいに 思われるのも悲し

強い不安発作がきました。
そんな私に嫌気がさし、親が突然出て行ってしまった。
どこに行ったかわからない。
ものすごい不安が押し寄せ、過呼吸になり（今はおさまりました）いろいろ病院を探したけれど、診てくださる病院も見つからず。
不安発作がおさまりかけても親が出て行ってしまったことでパニックになってしまっています。

どうしようもない。

>>327
とりあえず、病院に行ってみた方がいいのでは。
それに、バイトならば連日出なくても平気だし、シフトを少し調整したりして余裕を持ってやってみようよ。
焦る気持ちも分かるけど、それでもっと酷くなっちゃった人が身近にいるから、あなたにはそうなってほしくない。

お袋の度々起こすヒステリーが嫌でしょうがない、
全てのやる気を無くします。
あいつが飲み会で酒飲んで帰ってくればクダ巻いて言いたい放題。
なにか言い返すと、
「あんたのこと考えてやっているのにわかろうともしない」だの抜かす始末。
それで学校いっている以外は殆ど家で過ごすんですが、
昔の仲の悪い同級生を呼んでは、「あいつは友達いないから遊んでやってくれ」だの吹聴して
俺を貶めようとしているようです。
それを糾弾すると、やはり「あんたが友達いないから、手伝ってやっている」だの言う。
あいつは俺を真綿で首を絞めてジワジワと死なせようとしているんじゃないかと思って仕方ありません。
ちなみに自分はパラノイアとかでは無いです。

>>325

校正って大学出た若い男のする仕事じゃないよ。
昔なら校正のプロの男性がいたかもしれないけど、
出版不況の昨今ではどこの会社もパートか派遣で間に合わせてる。
あなたは今校正に興味があったとして、定年になるまでの40年間
ひたすら原稿とにらめっこで誤字脱字を探すだけの仕事ができるだろうか？
絶対飽きるし嫌になるよ…。
それに校正は製作現場にいる人間なら誰でもできる仕事だから
（校閲となると多少別だけどそれでも）不景気になるとリストラされるよ。

校正やりたいなら、編集やディレクターの仕事を選べばいいよ。
楽な仕事が良いから校正やりたいなら（実際校正は楽な仕事でもなんでもないけど）
パートとか派遣のクチで探しな。

体調悪い、助けて

誰もがWebページを作る事が出来、自費出版なんかも需要が増えそうな今
校正の仕事は需要が増えそうな気がするんだけど。
ら抜き言葉は直さずに、ギャル調イキ、とか融通の効く校正マﾝが世の中には必要
なんてスレ違いな妄想を抱いてみた。

全て忘れたいんです。
過去のこと全て。


一人でいると（最近は一人じゃなくても）思い出しては自分を恨み、悲しくなったり情けなくなったり、叶わぬ希望を思い浮べて絶対無理なのにとまた落ち込んで…

どうしたら過去を忘れられるでしょうか？
毎日が辛いです

急に経験したことの無い猛烈な胃痛と吐き気に襲われました
ろくな薬も無く、あまりに辛いので無職パチンコ狂いの父親に訴えたところ
「食い過ぎじゃ！」と責めるように言われ…薬を買ってきてほしいと言うと
「あー、ホンマにお前はよぞいやっちゃ」と吐き捨てられました
小さいときから体調を悪くすると母親も父親もまずは私をひどく叱りました
暖かくしていなかったから、変なものを食べたから等責め立てるように言うのです
身体的にも精神的にも辛い時に叱られた記憶は今でも染み着いています
私は急に泣き出してしまいました。そうしたら今度は「泣けばいいと思って…」と…
これから仕事なのに辛くて辛くて涙が止まりません、胃も一向に良くならず…

>>334
わかるよ、俺も忘れたい過去なんていくらでもある
あの時に帰れたら。もう一度やり直せたら。
いつでもそう思ってるよ。過去に引きずられて生きてるのが悔しい。
忘れるには…何かに夢中になるしか無いかな。

>>335
辛いね…
とりあえず胃薬を調達して、胃が良くなったら少しは気も晴れると思うよ
けして自暴自棄にならないでね

みんな親離れしようぜー
親より親らしい素敵な人はいっぱいいるんだからさー

子供を人間としてみていない親なんていっぱいいるから、そんな親からはさっさと離れた方が人生楽しいよー。

まぁそう割り切れたらみんなそんなに苦労しないのはわかってるけどね。

>>335
盲腸かもしれないよ。私も、そんな感じで入院した。

サビ残が嫌で仕事やめたら
甘えてるとかそのくらいのサビ残でとかいわれた

俺は確かに底辺かもしれんけど
ただ働きしたくない程度のわがままも許されんの？

>>307
mixiってそういうとこだし
どっかでブログでもやったほうがいいんじゃない？
日記ってコメントしにくいものだし
コメなしで落ち込む必要なのよ

>>335
アニサキスかもよ？
病院いきなよ。

>>339
賃金体系に不満があった理由は全然許されると思うよ
自分の不満を基準にして他人に押し付けちゃいかんね

>>339
法的にはサビ残は違反。

でも不景気で流れが残業禁、仕事は倍。
これが現実。

だからわがままとか、甘えじゃーなくて
本来の姿なので悩む必要なし。

自分は残業しませんってスタンスをとればいい。
あと大きな職場なら組合とかに入ってるから次はそこに就職しれば？

朝からずっと疲れてる。みごとに何も手につかない。昨晩飲んだドラールが効きすぎたのか、いや、このところずっとだ。
恋人は口をきいてくれなくなり、仕事は手詰まりの状況。借金山盛り。体はボロボロ。私は、どこにいけばいいんだろう？

虚しい。今までいくら落ちたって死にたいとは思わなかったのに生まれて初めて死にたいと思った。
消えたい、が叶わないってようやく解ったからかもだけど。
自分だけ切り離された世界にいる。泣けないし笑えない。みんな優しくしてくれたって私が一番じゃないんだもんね。それが凄く寂しい。
こんなふうに甘えてる自分がさらに気持ち悪くて嫌で嫌悪。

>>345
いつか諦める時がくる
それまであがいたっていいじゃないか

夕方から面接。吐きそう。
初めてのバイト・二回目のバイトもなんだか馴染めず短期で辞めて、今回は三回目でガソスタなんだけど緊張しすぎて本当に喉まで何か出てきてる。うう…

必死に"大した事ない"って思ってる反面で、どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようの繰り返ししてます。

>>344
借金は然るべき所に相談。
身体は病院できちっり見て頂きましょう。

仕事は独立して自分が起こした会社なの？

うん、ホント。それほど気にならなくなったよ。
永遠の母親探しは宿命にすら思えたけど、そんなもの初めからないってわかった。
どんなにあくせくしても、一番欲しいものが手に入る人ってそういないもんだ。
私もその一人ってことでいつのまにか納得してたよ。

>>345
あなたの一番は？

最近不眠だったのが過眠になったみたいで眠い
１限出たかったのに二度寝してしまった
不眠はものすごく辛かったけどさあ
なんか症状が一定しなくて医師にも訴えづらい
どうしたんだろうね、私

>>348
ありがとう。仕事は会社員。状況はいつも上長に報告、相談しているが、問題解決の方向が出せない。会社全体がそんな状況。
借金は個人的なもの。生活費の不足をすこしづつ借金でごまかしてたら、いつのまにかえらいことに。

>>347
面接の練習と思うとか・・・

>>352
借金は各地方に弁護士会があって３０分で5千円で相談に乗ってくれる。
任意整理などの手続きの仕方等教えてくれる。

今企業も先行き不透明だからね・・なんともいえないなー
誰かにグチでもいいから吐露できればいいんだろうけど
何も変わらないだろうけどね誰かに話す事って結構必要。
何でも一人で抱え込まないようにね。

◆◇星野仙一氏のWBC監督就任に反対します署名運動◆◇
(PC)　　http://www1.to/p165
(携帯)　http://www1.to/m165

平日ほんとに学校が嫌で死にそうなんだ。
今死にたい。
でも土日元気なら気のせいだよね?

まっとうな社会人であること。
ちゃんと仕事をすること。
全部がどうでもいい。
これではだめなんだろうな。

まっとうな社会人。
ちゃんと仕事をする。

どうでもいいんじゃないの
それこそ自由。

ただその自由に不満や不安を述べれば
単にワガママといわれるんべな。

>>358
ﾚｽｻﾝｸｽ｡
結局自分がどうしたいか、どう生きたいかの問題なんだろうな。
ありがと。励まされた。

お医者様に相談いてきた。
けど｢学校行けてるから鬱とかではないだろう｣と。
鬱とかの病気の人は辛いのだからこんなこと言ってる場合じゃないのだけど、薬という手段がある。
私はもしかしたら、って思ってたのに薬という手段はたたれてしまった。
生まれつきエネルギー量が低いエセメンヘラだな。
やっぱりただのめんどくさがり＆現実から逃げてるだけなんだなー。
具体的な解決策がわからない。
本当はただやればいいだけ頑張ればいいだけってわかってるのに。はぁ

327です。>>329様お返事、気遣い、アドバイスありがとうございます。
返事くれて凄い嬉しいです。
329様のお知り合いの方の調子も、メンヘル板の皆さんの調子も少しずつ良くなること願ってます。
また愚痴りに来させてもらうかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

>>336様


レスありがとうございます。
過去を振り返った所でどうしようもないのはわかっているのですが、何か夢中になるものを見つけるのが一番の近道ですよね。
でも夜布団に入ったら思い出してしまい　悲しくなります…情けないですよね。本当に…

さびしいです
スター・トレックのエンタープライズみたいのに乗って
宇宙を探検したいです。

仕事が続かない…
今月入って3回も転職した
いま就活中
なんか気力がわかない、忍耐力とか集中力とかなくなってきた
これはヤバい
病院も1ヵ月近く行ってない
医師に相談した方が良いのかな？
でもそれすら面倒臭い
なんか疲れました

>>364
3回も転職できるってことはそれだけ能力があるんだね。
余裕があるならば、少し時間をとって趣味に没頭してみたら？
病院行くのも気合がいるんだよね

>>363
とりあえず一人ディズニーとか
トム・ソーヤ読むのもいいよ
いやマジで、元気出るぜトム・ソーヤ
>>364
手持ちの金がいくらかあるならしばらく休んでみては
紅葉見に行こうぜ紅葉
金かからんし
俺は都内だからたまに日帰りで箱根行く
ブラブラしてくるだけでものんびりできる
とりあえず電車乗っちまうとあとは惰性で目的地まで行ける

>>366
トムソーヤかぁ、読んでみようかな

ちなみにぼくはピノキオ大好きなんだけど
366さんはピノキオ好きですか？

>>367
ガキの頃読んだきりだから忘れちまったなあ
今度読み直してみるわ
どこの訳がオススメ？

>>365-366
ありがとうございます
そうですね、自分焦ってました
ちゃんと通院して少しのんびりしようかな

のんびり行こうぜ〜

>>368
活字苦手だからどこの訳とかわかんない。。
にわかでごめん；；
でもアニメとか映画のA.I.とか大好きです！
フィガロとクレオ(´･ω･`)ｶﾜﾕｽ

がんばってもどうしても出来ないことってある。
でもそういうのは他の人には認められず
皆が出来ることなら出来ないおまえが悪い、ただそれだけ。
息苦しい…結果も出ないしその上馬鹿にもされてたら
不満にもなるよ…
でもそういう部分をまた馬鹿にされて…
もうイヤ

で、今、家に帰ってきたら、一緒に住んでいた
恋人が、家を出て行ってしまっていた。


もう友人は家庭を作り子供もいて、その子供が
恋人を作り始めている年なのにな。長く生きすぎたかな。
長かったな。本当に。

>>372
がんばりが足りないから認めてくれないんだよ。
自己評価の甘い甘えん坊は嫌われて当然だよｗ

ララァ、私を導いてくれ。
　｜　　　 ｜
　‖　_／＞‖
　||／∧/　||＼
`｜丶｜‖／ ｜ 丶
`/＼_/Ｖ丶_／　 |
｜∠_＼L∠_＞､＿|
｜|<二>　<二＞＼丶
//レ―-个ー―-､｣＼＼
/ ｜　 丶　　 ﾚﾘ) ￣)
＼丶　丶二)　 イ　／
　￣＼　ー　／｜￣
　　 /ﾄー―" ／|
　_＿F三‖三T人|＿＿
/￣　丶]‖匚_／　 ￣
丶二勹 Ｔ厂フ厂二７
`丶二 Ｖ/ /／ 二７

ララァは存在するょ

>>372
別に人に認められんでもいいじゃねえか
自分は自分よ

>>373
俺は昨日30になった
無職童貞職歴無し学歴無し
ダチはみんなメガバンクだの医者だの水産学者だのになった
だがまだまだ生きたりないぜ
100まで生きて国家にたかってくれるわ
ｶﾞﾊﾊﾊ
一緒に長生きしようぜ

冷静に分析して顔の表情を作ります。

感情を決めてその通りに顔をつくります。
普通に楽しい時に、なんか疲れてる？と心配されたりします。普通に楽しい風には見えないと知ってるので考え事をしてたかのように装います。

過去の人づきあいから学習して、にこやかにすべきところだからそうしていたり、一緒になって怒ったりしますが、感情をどうすべきか決めてから頭を整理して一度頭で変換してから顔に出します。瞬時に。


今どういう顔していればいいのかは察知しますが、自分の感情は自分がなりすました感情なので、なんともよくわかりません。
毎日こうして過ごしていくのかと思うと世の中の終わりのような気分にはなります。

精神的な病気の一種でしょうか？

父親が無職で働かない、毎日ＴＶを見て芸能界の話をしている
恥ずかしくないの？働けば？というと

『俺は精神病だから働けないんだ、薬もらって飲んでる』

と言う。俺も働いているが全部家に入れている。
お前はアイドルオタみてーな生活毎日してて、どうすんだ今後、というと

『かーちゃんと別れて実家帰って親父に面倒見てもらうわ」

とはじまる。

こういう人間に最大限の恥ずかしさと屈辱を味あわせる方法は無いでしょうか？

>>380
男で働かなくても平気というのは
やっぱり精神的に病んでいるのではないかな？

充分恥ずかしいと思ってると思いますが。

>>379
孤立して自分を見つめ直して見てはいかがか
それだけでは病気かどうかは何とも言えないが
さぞ疲れるでしょう
無理に周りに合わせるより孤立して好きなように生きる方が楽な場合もあるでよ

独り言…
曲がり角とか道でいつも人とぶつかりそうになるタイミングで通ってしまう…
相手には悪いと思ってる俺だってこんな特殊能力いらないよ
予知能力ならまだしも

俺って邪魔だよなあ

もう１０年も通ってますが、今日感情がおかしいです。解離性障害などとはお医者さまから言われてますが、いつもは思わないのに、
「うるせーばーか」
「うぜー」
っとか心に次々でてきたりします。
こんな言葉使ったことないのに。
なにか症状の１つですか？

自分の中で悪魔の女の子が一人いる感じです。

>>383
おれも持ってるぞ
俺が、「これ楽しい」と思った漫画は大ヒットするという能力
人気漫画を予知できる能力と行った所か

ただ、唯一はずれたのが、ジャンプのゾンビパウダー
すぐ終わっちまった
いまでもふしぎだ・・・世紀末だったからかな

>>384
「うぜー」　とか　「うるせーばーか」って
いつも思わないんですか？
そっちのほうに驚いてしまいました。

>>379です。
1人でいても誰かといても頭の使い方は同じです。
合わせるわけではなく、合わせる事もあるけど、自分の感情があるように装う事を疲れるとは思いません。
幸せじゃないし、ただ困っています。

>>386 思うのが普通なんですか？？今日凄くなんかイライラしてるからかな。でもいつもと感情が違う。私は家が言葉遣いに厳しい方なので。

>>386 思うのが普通なんですか？？今日凄くなんかイライラしてるからかな。でもいつもと感情が違う。私は家が言葉遣いに厳しい方なので。

>>388
イライラしたときは
「うぜー」って思ったりしますよ。
もちろん人に向かって言ったりしませんけど。
誰もいないところで「ばーかっ！」といったりするとすっきりすることもありますよ。

そんなに特別じゃないと私は思います。

集合

意識

>>390 なら普通か。
でもみんな死ねばいいとか思う。
私ももう疲れた。
いつも自分を責めて死にたい。って思ってたのに今日はネットで色々見てばーかって何回も思った。
やっぱおかしい

ありがとう

>>393
普通に近づいたのかも。
自分をせめて攻撃してばかりじゃ疲れるよ。
ばーかって思うくらいなら相手に被害もない。
みんな死ねばいいと思うことだってあるさ。
でも実際みんなが死んじゃったら困るんだけど。
そういうふうに思ったことない人の方が少ないと思う。

たまにはそういうふうに思ってしまう日があってもいいさ。

ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。

私の恋人が今感情が表情に出づらくなってしまっているようです。仕事も忙しく疲れも溜まっているみたいで、心が疲弊してしまっているのかと思っているんですが、私は恋人に何がしてあげられるでしょうか？
精神的にも不安定なようです。私達は遠距離なので直ぐ駆け付けてあげる事も出来ないので。
恋人はちゃんと医者にもかかっているのですが、私も微力ながら支えになりたいです。

アドバイス宜しくお願い致します。

>>395
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

ここにくるには早すぎる

>>395
すまない。
恋愛経験０
恋愛感情ってなに？
やれればいいの？
家政婦？
若しくはロボットになれ？

こんな自分にはアドバイスは無理なので
諦めないで誰かのレスをまってみてね。

>>395
何もしないでいるのがお互いに一番良いよ。

何か事を起こすにはエネルギーが必要なんだ、
何をするにも結局は他人、お互いに気を使って
疲れてしまう。

今は、互いに自分の時間を大切にするのがいいと思う。

>>395
あなたは仕事しているんですか？

いくら遠距離ったって、２日かればかえって来れるでしょ日本なら
どうしても気になるなら、直ぐ顔を見に行って、飯でも作ってあげればいいんとちゃう？

誰か話してください。お願いします。
今だけ話してください。無視しないでください。お願いします。本当にごめんなさい。

>>401
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>401
緊急っぽいねどうしたの？何かあった？

バイトの面接おちた
自分で医療費払いたいのに
私生きててもお母さんを困らせるだけ

>>402すいません。たょっとだけここにいさせてください。お願いします。
>>403
ありがとうございます。本当にありがとうございます。嬉しいですとっても。
私どんくさくていつも周りの迷惑になってしまうのです。
だから嫌われるのもなれているのだけれどたまに凄く苦しくなってしまうです。
誰かと話がしたくて苦しくて書き込みしてしまいました。

今年、高校中退。16才です。
今は家から一歩も出ないし、他人がとても怖い。小学と中学のとき友達作りよりも勉強に力を入れてて、人付き合いとかとても悪くて人間関係がうまくない。
精神科のドクターからはアスペルガーだって言われて、あと性格も異常だって。でも今月から病院にも行かない。薬を飲んでるわけでもないし、飲みたくないし病院行って性格変わるわけでもない。
ずっとひとりだから、たまに、さっきみたいにとても寂しくなって苦しくなって涙出てきてリストカットする。血がでてるよかわいそうだよって自分を慰める。
傷つけるのも慰めるのも自分だけ。もう、胸が潰れそうで、泣き過ぎて目が一重になってた。どっかのチャットでリスカ実況したことあった。写真うｐしたら怒られて、通報された。
それから、警察がいる来るのかと不安で不安で仕方なかったけど、虫していいんだって思って落ち着いた。
2chのメンヘル板に誰かが誰かを慰めてる発言見ると、すぐに自分に対して言ってくれてるのだと思い込んでしまってまた泣く。
もう、勉強にしても働くにしてもやる気起きない。ひき度は真性と言われるレベルだけど、なんだか実感ない。夢みたい。寝て見る夢の方が現実っぽい。
中学の時、首吊りごっこして閉鎖に入れられたし、ODしたときは3日間昏睡状態だった。どうして自分がこうなったのかよくわからないけど、
今は、もともとこういう生き物なんだって思ってる。
生き物として、もう終わりなのかもしれない。拒食になってきて体重は減る一方だし。
終わりなら終わりでいい。何か脱出方法があるならヒントが欲しい。
もう、何もわからない。本音なんてどこにも書けやしないけど、できるだけ素直に書いてみました。
書きこめてとてもうれしいです。

頭が痛い。女性に癒されたいです。わがままでごめんなさい。

生ーきてーこそー
生きてればいつか宇宙にいけるお
あの時生きてて良かったと思う日が来るかもしれない
まずスタートレックを見るんだ
げんきだせお

>>405
こんなんでお役に立てたなら私もうれしいよ！
レスありがとう。

スタートレックいいね
懐かしいもの大好き！
昔辛い時何度も救ってくれたけど今も励まされるわ

心が分裂しそうです。悲しくて悲しくて辛い。
依存から、嘘付き浮気男から解放されたいのに！
昨日は無関心で居れたのになぁ、今日は就寝する頃になって発作＆号泣してしまった。
背中を撫でてもらって思いっきり泣いたけど、ため息が聞こえた瞬間我に返った。私何やってんだorz
でもこの波越えたらまた無関心で元気な状態がくるはずだから、荷造り頑張って進めるぞー！
と意思表明(？)ｶｷｺ

>>406
つらいね。
がんばって生きてきたんだね。
私も昔ひっきーだったよ。中学高校の時、４年位。
年末年始も自分の誕生日も部屋に閉じ篭ってた。
今22才。就職して、一人暮らし。過去に縛られてて人並みに幸せでは無いけど。
ただあの頃の自分を思い出すと、今がとても幸せなんだと思う。
今はそういう時期なんだよ。ゆっくり休みな。ただ先を急がないで。どんなあなたでも、生きてるだけでいいんだから。生きて。
ゆっくりだよ。

>>411
おそくなっってごめん！
( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼ　またまた潔い決意表明すーっとしたよ！

女の人って、どうして生理が近付くとイライラしたり、言葉が攻撃的になるんですか？
気持ちのコントロ−ルはできないのですか？
少しの事でも嫌みを言い出すので理解できません

>>414
それは人によって違うのでなんとも言えません。
理由が知りたければ自分で「女性ホルモン」の勉強をすれば
いいではありませんか。
女性はいろいろと大変なんです。

そうですか．．．
昨日はふざけてお尻を触ったら、ケリ入れるぞと言いながら蹴られました。予告なしかよと思いましたが我慢しました。

>>416
それは災難でしたね。
奥さんか彼女のことのようですから
そうなる周期もある程度わかるでしょ？
その時期は距離をおくしかないかと。

人によっては前触れナシに急に怒鳴って泣きわめく人もいるらしいです。
泣き終るとすっきりして「あれ？今の何？」ってくらいに
あっけらかんとするらしい。

内向的で口下手。生真面目で小心者がゆえの八方美人と矛盾の抱え込み。
卒業後、新しい友人はまったく出来ず。飲み会の類、雑談がつらい。
本来楽しむはずのキャバクラなども本当に苦しい。自分のエネルギーが
内向きに使われすぎていて元気がない。ネクラ。おとなしい。

こんな性格を変えたいのです。36になっても苦しんでます。

>>418
とりあえず八方美人だけ
やめてみたらどうだろうか

>>418
俺も八方美人以外は全く同じような性格だけどそこらへんは割り切って考えてるよ。
性格なんてそうも変わるもんじゃないんだよ。20過ぎたら無理。
>>419が言うとおり八方美人だけはやめたほうがいい
世の中なんてどんなに良い顔したって全員に好かれることなんて
ないんだし、自分の中で好き嫌いの区別はハッキリしたほうがいいよ
性格は変えれないけど、変える努力をしても損はないよ！頑張れ！

長い上に言いたい放題で文章が滅茶苦茶です。ごめんなさい。

自分の家が嫌いです。
物凄く自分勝手な父親。自分の子供じゃない発言をされたこともあります。
わたしもあの人のことはただ家にいるサラリーマンとしか思わなくなりました。
更にいつも姉ばかり気にかけてわたしが何かするとすぐヒステリックに叫ぶ母親。
手をあげられた事もあります。家にいたらいつ怒られるのか怖くて脅えてます。

家を出たいとずっと願っていたわたしの、地方の大学に行くという願いも
聞いてもらえませんでした。地元の国公立のみ。
わたしはいつになったらこの家から解放されるのかな。

でも、毎日辛いし嫌だけど、学校は行ってます。
ほんとはずっと１人でいた方が楽なときのほうが多いけど、学校休んでも家族いるし。
作り笑いは疲れるけど、どっちかといえば他人との方が楽だし、留年は嫌だし、勉強しなきゃだし。

受験生なので２ちゃんに頼りきるのも駄目だと思って離れてたのに
わたしより辛い人も沢山いると思いますが、苦しくて苦しくて吐き出す場所が欲しくてまた戻ってきてしまいました。
こんな弱い自分に嫌気が差します。

疲れちゃったなあ

>>421
ここにたくさん吐き出せばいいから、とにかく大学受かって自立の道を目指せ。
家にいる時間を減らして外に自分の味方をたくさん作りな。
家族より優しい人がきっと見つかるから。

>>421　もうあれだ、全て捨てて逃げちゃいなよ！
じゃなくて、自立すればいいのさ！
と、願望を書きました･･･

ボダから逃げたい...
振り回されるのはもう嫌です。

自分は饒舌で、転職3回、その都度真面目に働き、八方美人にしてきて
学生時代から交友関係はすぐ広がり、深く話す人付き合いしてきたが
卒業や転職するたびに、最悪嫌われること言って全ての交友関係を壊して
男女ともに評価が良い人→最低に。
そのまま自然消滅出来たかもしれないし、継続できたかも、
言わなければ良いと頭で分ってるのに、本当のこととは言え（あの男は
やり捨てるだけ、現実逃避で酒飲むな等々）相手が傷付くの分かってるのに・・・
・・・直したいけど・・・直らないよ。

【島野】シマノリールスレ Part95【shimano】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/bass/1224542278/


窃盗の加害者と被害者が２ちゃんで感動の再開!?

どうしても書きたくて、書かないと心が持たないんで書きます。
三十路超えてるんですが、無職期間が二年も続いてます。
そのうちの一年半は不安障害の療養に当て、半年前から転職活動を
しているのですが、一向に決まりません。

親もそれが心配で、事あるごとに「いいから働け」と。
前職がブラックでそこで心の傷を抱えてしまい、恥ずかしい話なんですが
働く事が怖くなってしまいました。
親の心配している顔が見たくなくて、資格を取ったりもしたんですが
学校へ行っている時は何でもないのに「働く」という言葉が頭をよぎった瞬間、
物凄い動悸がします。

生活のリズムを戻そうと思い、朝早く起きると親と言い争いに・・。
「金がないなら働け、簡単な事だ」これだけです。
この年でこんな事を書くのは非常に恥ずかしい事だとはわかっています。
でも親が外出している時などは、一人で涙を流す毎日です。

もしかして病気が再発したんじゃないかと思っても、親は
「お前はもう治ってる。甘えてるだけ。」の一点張りです。
周りの人にこれ以上、迷惑をかけたくありませんし、
自分としてもこんな生活をこれ以上続けていく自信がありません。
自宅がこんなに精神的にキツイ場所になったのは初めてです。

長文すみません。どうしても書きたくなってしまい、書きました。

>>427
再発を疑ってるんなら病院に行くといいよ。
出来る事からゆっくりやろうよ。
生活リズムを取り戻すのは重要だから>>427の思いを推したい。

>>428
ありがとうございます。でももう時間があまりありません・・・・。
ここ3ヶ月ほど、毎月の支払いを親に立て替えて貰っているのですが
「もう限界だ。家はこれ以上お前の面倒は見切れない。
こっちも老後の事があるから、自分の道は自分で見つけて
食い扶持は自分で稼げ。」との通告を受けました。

再発を疑って病院へ行くことになどなれば、
両親はきっと暗くなり、今以上に自分に冷たく当たるでしょう。
以前この相談をした時には、「そんなに障害者になりたきゃ
手帳でも何でももらってくればいいだろ！少しはこっちに感謝しろ！
金を出してもらってる分際で逆ギレするのか！」
と一蹴されてしまいました・・。

正直、病院代もなく、今できることは無理をして
職を探し、決めて親を安心させたいという思いで一杯なんですが、
もう精神的にやばいです。嫌でも毎日自宅で顔を合わせるので
あまり余計な事は言わずに過ごしているのですが、月末になると
毎月のように言い争いが始まってしまいます・・。

何もしたくないけど、やらなきゃいけない事（家事とか）が多過ぎて憂鬱です。誰か助けて(:_;)

もういいかげんヤバイと思い
以前ここに書き込みをしたんだが
先日ここに書き込んだときに背中をおしてくれた方々がいたので
思い切って精神科にいってみました。

すげー時間をかけて色々と話を聞いてくれて
薬を３種類処方してもらいました。

やっと少しは眠れるようになった。
本当にありがたい。

多分ここには俺なんかより
もっともっと苦しんだりしている人がほとんどだと思うのだが
ダークなイメージがほとんどであろう　２ちゃん　のなかに
こんな素敵な方々がいてよかった。
いや、ネットだし所詮顔もしらない人々だけれども
本当に本当に温かいと思った。

復活まではまだかかると思うけど
前向きになれたきっかけをくれた方々に
心から有難うといいたいです。

いつか俺もそんなふうに声をかけてあげられればと思います。

>>429
まず直す事の大切さを伝えないとなぁ。
3ヶ月で限界ってのも気が短すぎるような気がしないでもないけど。
落ち着いてゆっくりと自分の意思を伝えた方がいいと思います。
逆ギレって言われてるって事はちょっときつめの言葉を発しているように思えるんで。
ゆったりいきましょう。

>>431
好転したようでよかった。
俺はその一員じゃないとおもうけど（的確な事なんて言いそうにない）、ここが役に立ったのなら
これほど嬉しい事はないよ。

またリスカしちゃった。

恋人に「死んでやる」って言ってフラれて１年、後悔と寂しさでいっぱい。
いつも情緒不安定で、ミクソに鬱日記を書きまくっている自分…。
見ているリア友は心配してくれたり、あえて普通に接してくれるけど
きっと本心は「ウザイ」って思っているんだろうな。
私の知らない所で、どんどん仲良くなっている人たちとか見て
羨ましくなっちゃった。

優しくされるとホントに怖い。
私が嫌なら徹底的に避けてほしいのに。
離れるなら近づかないで欲しいのに。

こんな事を書いてたら、また涙が出てきた。
誰か、そっと抱きしめてくれる人いないかな…。

考え方が甘いですよね、失礼しました。

低血圧で低体温
だからいつも青白いし朝起きれない
猫背だから肩がこって最近は腕が痺れる
そして鬱状態
ｽﾄﾚｽ発散も食べることでしかできないから10ｷﾛ近く激太り
彼氏にも会いたいのに会えない
彼氏どころか人の目を見れなくなった
家族とは話せなくなった
知らないおじさんと寝たから


前は今より痩せてて周りの人に可愛いって言ってもらえた
だからもっと可愛くなろうと努力した
彼氏ができたのもちょうどこのへんだった
勉強も頑張ったかいあって前期試験はﾄｯﾌﾟｸﾗｽだった
毎日大変だけど充実してた
ﾊﾞｲﾄも大変だったけど楽しかった

前に戻りたい
おしゃれしたい
友達と話して思いっきり笑いたい
彼氏に会ってﾄﾞｷﾄﾞｷしたい
「疲れた-」ってｱﾊﾟｰﾄに帰って寝て、次の日普通に学校に行きたい

何でこんなことになったんだよ

人を殺すと認識していて
ナイフを貸したりした場合の罪名って
犯罪擁護？犯罪支援？、なんでしたっけ？

共　犯

>>427
一度病院で診断してもらい、その上で状態が良くなれば、一人暮らしを目標にバイトから始めてみては。
親の理解がないことは虚しいですが、メンタルヘルスという概念を持ち得ないのかもしれませんね。

共犯（きょうはん）とは、正犯に対置される概念であり、複数人が同一の犯罪に関与する形態をいう。

共犯は必要的共犯と任意的共犯に分かれる。
後者には共同正犯、教唆犯、幇助犯の3つが属する（これらを総称して広義の共犯といい、
特に教唆犯と幇助犯の2つのみを指して狭義の共犯という）

まあ細かく言えば犯罪幇助だな
貸したんけ？
執行猶予つくから通報しとけ

>>432さん
>>437さん
アドバイスありがとうございます。
先程から母親と話していましたが、どうにもキツイ口調になって・・
自分が情けないです。

>>432
＞3ヶ月で限界ってのも気が短すぎるような気がしないでもないけど。
半年前から傷病手当が切れてまして、しばらくは切り抜けてたんですが
いよいよ支払いなども迫ってきて、何とか親に立て替えてもらっていました。
しかし今月からは「もう援助できない。ウチだってこれ以上生活レベルを落とせない」と言われ、
「アンタが働いて家にお金入れてくれれば、私達もこんな苦しい思いしないんだよ。」
と言われ、なんだか自己嫌悪に陥ってしまいました。

>>437
＞一度病院で診断してもらい、その上で状態が良くなれば
前の会社を辞めてすぐに、病院通いはしていました。
ちょうど去年の暮れに医者から「もう薬やめられる？自分で何とかできる？」と言われ
「はい、大丈夫です」と答えたので、その時点で通院はしなくなりました。

親としてはやはり支払い関係の期日が迫ってきているので
「月末になるとこっちが憂鬱になる。何で軽く考えて
少しでも働いて親を楽させてあげようとか思わない？凄く簡単なことじゃないか。
あと、自分を病気とか自己暗示かけるな。」とも。
バイト始めようかなと思ったんですが、過去のトラウマが蘇ってきて
動機がひどくなってしまうんです。

>>439
なんか言い訳ばっかりだね

>>439
なんかお金無くて何にもできない状態なんだね。じゃあバイトでも何でもして働くしかないね。がんばれー

>>439
支払い関係なんとかなんないの？
今一番大事なことはゆっくり休むことだと思う。
まず入院してそれからできれば障害者年金や手帳の話を主治医と相談してみては？
年金は難しいとは思うけど公費負担はいけると思う。
支払いどうしたものか・・・
誰かから借りるとか。
今は休むことが大事だよ。
すまん、役に立てなくて。

そもそも30過ぎて自宅なのに十分な貯金がないことに
問題ありありの人物だとは思うが
今一番大事なのは
親にきちんと頭を下げることだと思う。
病気や無職なのは仕方がないとしても
親にキツイ態度をとる→この部分だけは親に甘ったれている。

すみません、相談させてください。
父親がおととし入院してから、とぎれとぎれに休み始め、
鬱＋アル中と診断され、ここ一年は休職状態です。
父親は公務員なので給料はあるみたいなんですが、
私も弟も私立の中高一貫校で私は今年受験で、正直生活は母親が毎日働いて精一杯です。

とうとうおととい母親と父親のケンカに私が割って入って、
泣きながら説得したのですが、きのうから家族がおきてる間は帰ってきません。
もう強制的に入院させるしかないのでしょうか。
アドバイスお願いします。

長々とすみませんでした。

>>444
休職でも給料出るのかスゲーな
ともあれ
＞強制的に入院させるしかないのでしょうか。
しかないです
自助努力しようとしないアル依は絶対治んないよ
オヤジさんが死ぬまで耐え続けるつもりじゃなきゃブチ込んじゃったほうが吉

>>444
その文章だと誰が帰ってこないのかよくわからん。
どうしてその状況で入院させるのかもよくわからん。
入院費用ってすっごく高いけど、わかって書いているのかな？

>>445
アドバイスありがとうございます。
正直さっさとぶちこみたいです
今まで育ててもらっているのに恥さらしとしか思えない自分が
本当にいやです


>>446
すみません、父親です。
母親が父親に対して言っているので、母親は払う気だと思います。

>>440さん
すみません。

>>441
たぶん近いうちには・・。

>>442さん
たぶんもうどうにもならないと思います・・。
両親は完治したものだと思っていますし、家の状況からも
借りるということはできない状態なので、無理をしてでも
近いうちに働きに出なければならないと思います。

休む事が大事なのはわかっているんですが、家族からは
「もう2年も家にいるんだからいいだろう。お前は今の楽な生活を
手放したくなくて、怠けてるだけなんだろ？」と言われます。
それよりも母親から「お前のために今の生活レベルを落とすことはできない」
と言われたことが一番ショックでした。

主治医・・というか去年の年末、傷病手当が切れた段階で
病院には行っていないので、主治医と言えるかどうか・・。
家族にとって、自分がもう一度病院に行くということが
一番憂鬱になるそうなので・・。お心遣い感謝します。

>>443
返す言葉がないです。きつい態度を取らないように
心がけます。

>>447
金があってその気なら早いほうがいいんでないの
酒が飲める状況でさらに一家のトップで欝+アル依って自宅じゃまず治んないよ
ほっとくと被害が拡大するだけ

>>444
父親のことは母親に任せて、受験生は２ちゃんなんてしてないで
勉強したほうがいいんじゃないの？
子供まで父親を責めたら父親の気持ちの逃げ場がなくなってしまうよ。

助けて、鬱が苦しい

助けて鬱が苦しい

>>452
そうか
大変だな
寝れそうなら寝ちまえ

>>449
そうですよね。
病院に入れるにはなんていえばいいんだろう。。。
もう罵詈雑言を言ってしまいそうだ。

>>450
そうですね。わかりました。勉強します。
父親への不満を書いたノートが一冊あるのでその中から
ピックアップして父親に言ってみようかと思います。


WExb0so3さん、AivP+rBLさんありがとうございました。

>>454
何も言う必要なし
家族の同意があれば監禁して治療してくれる病院があるから
無言で連行すりゃいい

>>451
好きな音楽かけてお布団で横になるのがいいの

現在20歳、母と二人暮し。鬱っぽくなったのは中学生の頃からで、
家庭環境の悪化が原因だったんだけど、なかなか治らなくて。
外出が苦痛で高校も中退、しばらくプー太郎をした後バイトを始めた。
外に出られなくなることが数回と、突然パニクることが数回。
バイト先でのトラブルもあって、バイトに行けなくなっちゃった。
自分でも嫌気がさすくらいの真面目さが原因だった。自分で言うなよとも思うけど…

心療内科へ通うようになって、少しずつ良くなってきたみたいだけど、
まだバイトへは復帰出来ずにいる。毎日寝てばっかり。食事も母頼み。
被害妄想とか、自室に女の人が佇んでるという空想が頭を離れなくて、
1人で眠れず、風呂も入れず、酷いときはトイレも行けず全部母に付き添ってもらってる。
家で1人で居る事が出来ないから、母も仕事を休みがち。
今は家に1人だけど部屋から女の人が出てくるんじゃないかと思って怖い。

成人したのに母の脛をかじってばかりで、申し訳ない。
VIPのｶｰﾁｬﾝｽﾚ見てたら本当泣けてきた。
でも悪化するのは勿論だけど、回復していくのにも恐怖を感じる。
甘えてるだけなのかな。回復が怖いなんて、甘えられなくなるからなのかな？
長文と乱文ごめんね。

なんかもう訳わからない、ごめん

>>448
すごく気になるんだけど、支払いって何の支払い？
あと、両親が勝手に完治したと思っているのならなおのこと病院に行って完治したかどうかを診てもらった方がいいよ。

明日から仕事だ。行きたくない…せっかくやっと決まった仕事なのに…
鬱悪化しそう。

鬱で不眠できつい

母が分かってくれない。こんなに苦しんでるのに。

>>462
IDが惜しい

母子家庭で実家居候
色々疲れた
仕事もしてないから、愚痴とか要望言う資格なんて無いよね・・
いくら親戚や親に理不尽な事言われたとしても、我慢しなきゃならないんだよね
私、誰かの役に立ってる？
周りの足ひっぱる事しかしてないよ
もうエネルギー切れたよ
生きたいけどさ、生きるの疲れた
頑張ってたつもりだったけど、もう頑張れない

なんで生きてるんだろう私
昔教科書で読んだお父さんと小さい息子の話で「人間は生まれるんじゃなくて、生まれさせられるんだ」とかいうのを思い出した
カゲロウの話だった
あの時は意味わからなかったけど今思い出すと悲しい
お父さんも息子も亡くなったお母さんも
みんな生きるって大変で辛いのになんで生きようとするんだろう
生きるのつらいな…

女では限界があるって知った。
憧れの人が男だから、男になりたくてﾎﾞｰｲとか面接受けた。
でも女はﾀﾞﾒだって。
周りもﾐﾝﾅ普通にしろ、やけになってるだけって言う。
僕がｵｶｼｲのかな…
今薬漬けで仕事もままならない。
苦しい。
僕のやりたいことと幸せは反比例してるようだ。
真っ暗だ…
何も見えない
誰にも助けを乞えない。
どうしたらいいのか解らない。
苦しい。

あれは絶対におかしい人だよな。
何するかわかったものじゃない。
他のところがよかったな。

助けて鬱で不眠できつい

468

とりあえず話してみ 聞くから

娘と死にたいって思うようになった

>>465
あなたは生きるのに値する人間だから生きているんです。

DVで鬱になった
フラッシュバックきつくて
苦しい

もう消えたい

31歳男。退職して11月から一応仕事は決まったけど後先考えず
衝動的に辞めてしまって母親から10万借りてる…。元々の借金が160万あって
あと50万まで減らしたんだがつくづく駄目だなと思う。本来こっちから仕送り
してやらなきゃいかん年なのに、母子家庭で育ててくれた母に大金とはいかん
までも助けてあげられない自分が悔しい…。来月からしゃにむに働いてやる！

>>465
その文章を書くためだけに生きてきたんじゃないのか？
お疲れ様m(__)m

不安障害&広場恐怖症&鬱持ちです
結婚とほぼ同時に旦那の転勤で飛行機に乗る事になったのですが、空港って広いでしょう？
すごく怖くて｢歩けないかもしれん。多分ムリ｣と言ったら、ニット帽とサングラスを買ってくれて｢帽子深くかぶってサングラスしたら何も見えんだろ？俺が手を引いてやるから｣と言ってくれました
そのおかげで空港は何とか攻略
でも大事な猫を旦那の実家に預けてきたのが原因で最近鬱気味です
泣きながら旦那に｢殺して｣と懇願した事もあります
旦那は｢そんな事を言うお前が可哀相で悲しい｣と泣いていました
このまま引っ越し先の環境に慣れれば良くなると思うのですが、猫がいない生活はとても寂しいです
最近の口癖は｢元気がでないよう｣…何か夢中になる事(もの)を探さないとダメになりそう
とりあえずジグソーパズルやります
拙い文章ですみません

今高3で2学期入って結構休んじゃったんだけど
「中学の頃（出席率30%ぐらい）に比べたらずっと頑張ってる
　明日は午前だけだから大丈夫大丈夫」って言い聞かせてなんとかしのいでる。
けどこのスレとか見てたら自分がどこまでボロボロになってるか実感するんだよね…
もちろん限界近くなって奇行に走り始めるよりずっといいんだけど。

3年なってからいつの間にか体力落ちていって、
学校行くとヘトヘト、遊んでもヘトヘト、
休んでも「しなきゃいけない事は山ほどあるのに私は駄目だ…」って鬱になる

明日3時間だけ（テスト）だから学校とりあえず行っておきたい
けど心の半分ぐらいは行きたくないって思ってしまう
話にまとまりなくてごめん

苦しい嫌だつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい苦しい怖い怖い死にたい怖い死にたい怖い苦しい怖い死にたい怖いつらいつらいつらい苦しい怖い苦しい怖い

>>477
ざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗ
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ざまあｗざま
ざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗざまあｗ

もし自殺したくて募集や心中相手を募集する書き込みをしたら、どうなるのでしょうか？

捕まる事や拘束は避けたいので実行出来ません。誰か教えて下さい。

大学に怖くていけない。
学費だって払って貰ってるし仕送りだってして貰ってて、行かなきゃいけないのに。お母さんごめんね。

ちゃんと卒業しなきゃいけないの分かってるんだよ。
卒業して就職して親孝行したいんだよ？

皆なんで楽しそうなのかな。笑ってるの私のことなのかな？？

かわいくないから笑うの？？空気読めないから？？空気ってどうやったら読めるの？？気を使ってみるけどそれが空気読めてないみたいで、苛々させちゃう。


ごめんね。でも私、変だから他にどうしたらいいのかわかんないよ。


友達だったら悪口なんて言わないはずなんだよね？じゃあ私は友達いないのかな？？
友達ってどうやったら出来るのかな。

皆簡単に友達作って楽しそうに毎日してるのに、なんで私はそれらしき人にしがみついてるだけなんだろ。魅力がないからかな。


ずっと誰のことも信頼できずに、毎日びくびくしなきゃいけない。

自分がなにがしたいのか
どうすればいいのか
なんで生まれたのか
今生きてるのか
愛されたのか
分かんない

およそこの世に生まれて「自殺」くらいプライベートな用事ないだろうに
なんで合コンよろしくみんなでやりたがったり他人を巻き込むバカの種は尽きないのか

母さんは兄ちゃんを殺したいくらい嫌いで、兄と同居した自分は間に挟まれてしまった。
兄ちゃんの責め立てるような話し方。母さんの金切り声。
もう人じゃない。

自分がどちらかをどうにかしちゃえば・・
と、毎日考える。
自殺したら楽かもしれないし、逃げて一人になりたくても、父親や飼い猫の事を考えると、それはできない。
あの二人さえいなければ。


幸せになれるのに。

>>482
互いに自殺を受け入れているってことで、誰かに許された気になって死にたいのかねえ
そういう人同士支え合って生きていくことも可能な気するが、ほんとどうなんだろ？

環境を変えるのが良さそうだけど、お金の面とか逃げたいけど身動き取れない状況あるよね。

死にたいとまで思うのは初めてだなぁ。生きてる意味がわからない。
だらしないな自分…これは怠けなのかな？

>>483
どうにかしなきゃと思って皆に良かれとやってても、裏目に出ることばかりじゃない？
そういう時はもうなるようにしかならないんだと腹括って、自分のことやる時なんだと思うよ。
嫌でも耳に入るし、見たくもないものに邪魔をされてなかなか集中できないだろうが。

>>486
長いこと生きてれば死にたいと思うことも一度くらいあるんじゃない？
何でそうなったのか未だに分からないけど自分もあるよ。

俺は躁状態のときに「絶対に自殺するべきでないという完璧な論証」を思いついたことがあるが
すぐ忘れた

最近精神的に落ち着いてたのに今日身体的なことで周りに迷惑かけてしまった
そのことで精神状態また巻き戻し
人生そんなに甘くないんですね

憎いとか悔しいとか、けっこう原動力になったたんだなって今になって思うよ。
自分が解決してやるんだ！と意気込んでたのが、思わぬところで解決しちゃったらやることないし。
これからは頑張った分だけちゃんと後に残ると分かってるのに死にたくなってどうしようもなかった。
結局死なない選択したけどまだ気力湧いてこないよ。
絶対不幸慣れしてるｗ笑い事じゃないが自分のことが馬鹿すぎて何か笑えてくる

>>490
もうだいじょうぶなん？
ほんと身体には後でくるよね

ごめんね不得意なことばかりしたがるんだよこの馬鹿が

>>492
今は大分良くなりました
精神的に病んでても身体は元気ならまだ大丈夫って思ってたから余計に今回のことで凹んじゃって
今はどっちも落ち着いてるからいつ再発するかの恐怖はあるけどなんとかなってます
ありがとうございます

レイプされるときもう慣れてる自分がいた
最初頭真っ白なるけど諦めて殺されなかったらもういーやって思った

生きる意味もわからず自分という存在を消してしまいたいと思うことがある。
でも両親のことを考えるとできない。自ら命を断つことは。
それだけが、俺をこの世に引き止めてる理由。
あんな素晴らしい両親なのになぜ俺はこんな風に育ってしまったのか。申し訳ない。

鬱になったと思って心療内科に行ったら検査結果が鬱じゃなかった者です。
鬱って、この板に出てくるような何か他の症状や障害があってから、発生する二次障害の症状のような気がするのだけどどう思いますか？

いろんなスレ見てて自分を客観的に見て何かにあてはまるはずだ、なんて考えてます。ｱｽﾍﾟかADHDぽいんですよね。鬱の相談しかしてないや。

>>497
「鬱病」と「抑鬱状態」「抑鬱（症状）」は別物ということになっている

死にたい
死にたい
死にたい…。

>>499
>>1

違ったorz

>>499
>>2

現在、術後療養中なんだけど、毎日昼間一人で居ると不安で不安でたまらなくなります。
外の物音やご近所さんの出す音、来客に電話…
今日は雨だから周りの音が少し紛れるかな。

いつも何だか分からない怖いモノに追い立てられているような気がして、
家に居るのに心から安心できません。

最近ずっとこんな感じだから、気分転換の仕方も忘れてしまいました…

>>502
きっと今まで昼間に一人で時間を過ごすことがなかったから慣れていないだけですよ。
もしできるなら近くに電話をとってみるのも面白いかもw変な勧誘にのっちゃダメですけど。
テレビや映画などでは気は紛れませんか？
せっかくですから療養中にしかできないことが見つかるといいですねぇ。

>>502
料理なんてしてみたら？

>>503-504
レスありがとう

一人で居ることに離れてはいるんですが(昼間もそれなりに）
鬱が前からあったのと、最近ちょっと病気以外にも色んな悩みがありまして…

レス頂いて明るい曲でも聴いて少し弾けようかと思ったらあんまり明るい曲なかったw
なので、この前買ったマイケル・ジャクソンの日本限定ベスト版でも聴いて
一人ﾎﾟｳ!でもやってみますw

料理かぁ…寒い夜に向けてシチューでも作ってみます。

>>502
音で気がまぎれるって自覚してるから、音楽なんかどうだろう？
環境音楽で検索してみたら、きっとあなたの興味を引くような音が拾えるかもしれないよ。

今月から新しい会社で派遣始めました。
仕事内容が自分に向いて無い気がして毎朝会社に行くことが嫌です。
今朝起きたらどしゃぶりの雨が降ってたので、そんな中をわざわざ会社に行きたくないと思って衝動的に体調不良で休んでしまいました。
今月で3日目の体調不良休みです。
人間関係は悪くなく周りも優しく接してくれてるのですが、そんな優しさも裏がありそうでうまく向き合えません。
会社を嫌と思わないで毎朝何事も無く会社に行けるようにするにはどうしたらいいでしょうか？

裏なんかないだろ・・・べつにみんなあなたのことが好きでも嫌いでもなく
たんなる社交辞令の一環として、なんとなく丁寧にしてると

アカの他人の間で存在し得る優しさって
裏も表もない、そういうものしかないと思うけど

会社を1ヶ月休職したのち先週退職しました。
医者には鬱だと診断されています。
体調が悪い時は本当に何をする気にもなれず、布団に横になっています。
今週は昨日、今日と体調が良くて家に居ても何をしていいか分からないし、
このままでいいのだろうかと、不安になります。
かと言って、まだ次の勤め先を探したりもしていません。
まだしばらくは自宅療養してた方がいいのでしょうか？
アドバイス頂けたらと思い書き込みました。

>>509
焦らないでいいと思いますよ。躁鬱の気があるのでは？
体調が安定してから、腰をすえて職探しをしてはどうでしょうか
今はじっくりと骨休めをしてほしいです
外に出たい時は無理に自宅にこもらず、思い切り外に出てください

鬱と躁鬱ってけっこうちがうぜ

鬱病でも当然マシな日はあるだろうけど「躁鬱の気」と言ったらそんなもんじゃない
自宅療養がいつまでとかは例によって例のごとく「医者と相談してください」

今日から仕事だ…行きたくない…切りたい…

>>510>>511>>512
アドバイスありがとうございます。
退職してからまだ病院には行ってなかったので、不安になりここで聞かせてもらいました。
次回の診察日に医師と相談してみます。

>>513
あ〜明日仕事とか学校とか、憂鬱だったなぁ。
あの頃、親が自営の人が羨ましかった。

好きになった人に、自分は境界性人格障害だ、と告げられました。

彼はすごく寂しがりで、一日中連絡を取っている状態でした。
ところが半年ほど前、急に連絡が取れなくなり私は彼のことを忘れようとしていたのですが、
それから数ヶ月ほどたったころ、また向こうから連絡が来るようになりました。
そしてそれから数ヶ月経ち、また連絡が取れないように…←現在

彼とすごす時間は私にとってとても楽しいので関係を続けていきたいと思っていましたが、
彼のあまりにもころころ変わる態度に正直戸惑っています。
彼が優しくしてくれるときはいいのですが、また数ヶ月経つと機嫌が悪くなって連絡が取れなくなるのでは、と思うと不安で…。

彼のことは好きだけど、どこまで彼の病気と向き合えるかなー…？

>>509
自分もうつ病、経験しました。休養１年しました。薬も１年飲みました。
良くなり、今は求職中です。休養とよい医者にめぐまれて、薬などの治療
が良いとは思います。ただ薬はおそらく副作用があるので、よくなれば、減らし、
なくす方向がいいです。自分はやめて、副作用は消えました。
うつなら、今の薬は効くほうだと思いますが、たぶん副作用の面でつらいかも。
休養中は、色々試したよ。いいと思うのは、丹田呼吸法。
人間関係で苦しんだので、もとはストレス。だから、世間を「空」とみる
般若心経の入門解説書を読みかえした。もうだいじょうぶ。
この世の中では、死にたくなるのもわかるが、あかん。あかん。
まずは、よき治療のご縁がありますように・・・・・。

>>516
それは辛いね。
俺は鬱病だけど、相手も鬱病。
だから８年も続いてるけど。
あなたの場合、片方だもんね。。。
あまり適当な事は言えないけど、、、
あまりにも症状が酷い場合は考えたほうがいいかもね。
冷たい言い方かも知れないけど、ごめんね。。

>>518
レスありがとうございます。

私は彼と知り合うまで、境界性人格障害という病名すらしりませんでした。
彼と私はあまりにも生きてきた環境が違いすぎると思います。
彼は若いときにでき婚→離婚してて、その後も何人かの女性と同棲→別れを経験、
それに比べて私の人生は平々凡々。両親の仲も良く、裕福でもないですが不自由ない暮らしをしてきました。
自分で言うのもあれですが、精神的にもしっかりしていると思います。
多少涙もろい所があり、すぐに泣きますがそれでも自分を見失うような感覚はありません。

きっと私には彼の苦しみは理解できないんだろうなー。

寝る前にリスパ、ロヒプ、デパスを飲んでます。
寝つきは良いときも悪いときもあり。悪いときの方が多い。
というか、日中無気力だしやる事ないしで眠ってしまって、
夜眠れない→昼眠くなる→夜寝れないの悪循環。

更に今、1人で眠れなくて母と一緒に寝てるんだけど、
母の方が早起きだから物音で起こされちゃうんだ。
強制的に起こされるとイライラが凄くて、でも母が悪いんじゃないし…
今さっきようやく起きたけど、イライラしてたまらない。
薬の変え時じゃない？とか言われても知らないよ。。
寝すぎるな起きろって言いたいんでしょう…。しんどい。

職場の人間関係で精神的に壊れそうです。


職場のある人(仮にSさんとします）が、私の事ばかり攻撃してくる。
私への苦情のメールを、自分の友人を使って本部に送ってるらしい。
さらに、これは固化の同僚からちらっときいたんだけど、そいつは店の商品を
こっそり会計しないで持ちだししてるらしいと聞いて、上司に訴えたが
逆にそれを私がやったと嘘を言って、上司を丸め込んで辞めさせようとしている。

もういやだ。ここ数ヶ月、そいつのせいで精神的に疲れました。
寝ていても、１５階建てのビルから飛び降りて死ぬ夢とか、首をつって死ぬ夢
とか見て、むしろ「この夢が現実だったら死ねるよな」と思ったりしています。

首をつったり、飛び降りて死ぬことを想像してる毎日です。

おばあちゃんが変な事ばっかやって困ってます。


犬のトイレを立て掛けてしまって犬が床にｵｼｯｺをする。

水の入ったコップの中にご飯を入れて放置

昼間から米どのくらいとげばいいの〜？と騒いで、憂鬱な気分で寝ている私を起こしてくる。（自分じゃ炊けないくせに）

暇さえあればお金を数える。

ＴＶをつけたり消したり。（しかもつけたはいいけど見ないで寝てる）

便秘だ〜便秘だ〜薬〜薬〜とうるさい。（薬は飲んでるし、飲み過ぎてトイレを汚す始末。汚れた下着をお風呂で洗うからもちろんお風呂も…）

みんなの事を考えずに好きな物だけバンバン食べる。

夜中に起こしに来る。


他にも色々(>_<)
潔癖の私には正直辛いものがあります。愚痴みたいになっちゃいましたが、何とかなりませんかね？

>>522
つ　特養

>>522

あなたが一人暮らしして出て行くとか。

>>522です。
休職中なもので、どっちも難しいな(:_;)
我慢するしかないですかね。
今も米研がなくていいの〜？とうるさいので もううるさいな、どっか行ってよと言ったら散歩に出掛けて行きました。

ぼくのおばあちゃんは今年で91歳
長生きしてくれるといいな

仕事、プラベ何をするにもやる気出ないし会社にいると訳も分からず涙が出てきたり、吐き気する
やらなきゃやらなきゃと思うのに体が上手く動かなくて仕事できない自分が嫌になって、嘔吐
寝不足だし、下痢止まんないし、顔の左半分がずっと痺れてる
自分どうしちゃったんだろ…

昨日の夜風邪が悪化して咳が止まらなくて息苦しくて眠れなかった。
酸素欠乏症になりそう…
肺が弱いのですぐに気管支炎になります。
肺炎は怖いな。

37℃代の微熱をキープしている。
咳のし過ぎで頭痛がするのと目が充血。
我慢しようとするとむせる感じで余計咳が出る。

>>528-529
医者行って抗生物質と解熱剤もらって寝ていましょう。

みんな具合悪いってか不健康なんだな。お大事に。

心の健康ってなんでしょうか

>>530
ありがとう。明日医者行きます。
ずる休みとか言われるのが嫌ですが、本当に具合が悪いのを我慢して悪化しました。

>>532
わからん。
身体が完全に健康な人はかなり少ないよな。歯医者通ったり耳鼻科行ったり。
皆それぞれ騙し騙し生活してる。

歯は二本抜けっぱなしです。
(´・ω・)硬いものは噛めません…
欠陥だらけです。

心療内科でも、風邪薬や解熱剤を処方してもらえますか？
心療内科と内科を受診するのはシンドイです。

昔の友達にマイミクはじかれた；；
７年ぐらい会ってなかったけど、他にも共通のマイミクが消されていましたが
なんか寂しいというか辛いです！！

学校コミュは消したらしいのですが、お気に入りに入れていたので
見てみると名前を変えていて、すこしだけ見える自己紹介欄には
「mixi復帰しました＾＾」と楽しそうにメッセージが・・・

Ｗショックを受けてご飯が喉を通らない状態です。
mixiやってからたいした絡みもなかったけど、とっても辛いです；；

>>536
処方してもらえると思いますよ
母は精神科でPL顆粒もらってきてたよ

>>537
なんではじかれたの？心当たりはあるのか？

〉〉538さんありがとうございます。
心療内科で処方してもらえると、助かります。

私の病気（病名はわかりませんが精神疾患）で２年前離婚しました。
でも、未だに元旦那のことが忘れられず、辛いです。
明日元旦那が子供に会いに来ます。子供は６歳です。
元旦那には彼女がいます。

子供に会いに来るんだから黙って子供を送り出せばいいだけなんですが、会いたいのも本音です。（離婚してから１度も会っていません。面会はいつも子供だけでした）

最近離婚したことを激しく後悔して精神的に不安定で気が狂いそうなほど苦しいです。
そんな中、突然の面会…

いつもなら強気で、都合のいい日に勝手に来ないで！と思って相手を忘れようとするのに、なぜか今回は出来ません…

家族（元だけど）３人で楽しい時間を過ごしたいと思ってしまう反面、子供の気持ちを混乱させてしまうのでは？とも（パパとママは別れたんだよと、少しずつ教えているので）考えてしまいます。

苦しくて辛くて気がおかしくなりそうです。
私はどうしたらいいと思いますか？
今までどおり子供だけを送り出すのが一番でしょうか？

どなたかアドバイスお願いします。
長文すみません

ないですよー。
７年も会ってないし、嫌ならマイミク入れないでしょうし。
はじくならもっと早くても良かったと思います。
仲良かったのになあ・・・；；

辞める時にあいさつでもしていこうかなあと思っていますが・・・
やめたほうが良さそうだな。

(´・ω・)スーパーで買った寄せ鍋セットを食べた後ごはんとたまご溶いて入れて食べる幸せ…

>>542
心当たりがないのであれば放っておけばいい。
あなたと関係ない事情なのかもしれない。
仮に関係があったとしても、心当たりがないのだからあなたが入る余地はないだろう。
原因がわからないのにはじかれたと感じるのは、察しが悪すぎるのか、察しが良すぎるのか・・・何ともいえないな

何か最近タナトフォビアっぽくて精神的に辛い。
仕事をしたり誰かと話したり、何かに熱中したり誰かと一緒にいたり、
気が他の物事に紛れている時は元気だし平気。
体がクタクタに疲れている時も平気。
でも眠る時、トイレに行く時、お風呂に入る時など、一人になった時に、
突然死ぬことが怖くなり発狂しそうになる。
いつか必ず訪れる「死ぬ瞬間」というものが怖い。
それは痛いのか苦しいのか分からないし、意識の消滅が怖くてたまらない。
永遠の命や不老不死の方法など早く開発されないかな。
いつか何の予告もなく突然死が襲ってくるくらいなら、最後は自分で死ぬ瞬間を決めて、
自分の手で人生を終わりにして逝きたいなと最近ずっと思う。
だから最近は辛いことがあった時に死にたいと思うのではなく、
すごく嬉しいことがあった瞬間、もう人生終わりにしようかなと考えてしまう。

告白した相手に『俺鬱』と言われた。
二日後くらいに『やっぱり好きだから付き合って欲しい』と言ったら『多分持たないよ。付き合えない』と。

嫌われてるとか気持ちがなくて振られたなら納得もできるけど…。
支えさせてもらいたいなぁ。
ダメかなぁ。

諦め悪いから諦め切れないんだな(笑)
聞いてもらいたかったんで書いてみました。

>>546
変な話だが、支えるだけなら彼女にならなくても支えられるのでは。
寧ろ、彼女じゃないほうが支えられるかもしれない。

彼氏が他の女を見ると発情すると言います。仕事もそれで何度か変わりました。
仕事中に女性のお尻とか足ばかり見ているのがバレたのが原因です。
後ろ姿なら顔が解らなくても誰でもいいそうです。
とにかく、やりたい！こう反射的に思ってしまうと言います。
自分も疲れてしまい別れようとしましたが、別れ話を持ち出すと、錯乱状態になり
刃物を取り出して、秋葉のヤツみたいに誰でもいいから殺してやるとか
放火しに行くとか言うので怖くて仕方有りません。

心療内科に行っているようですが、脅迫観念？と人格障害があるそうです。
自分でも、なんで他の女に発情するのか解らないとは言いますが。
信じられないし、別れるためにはどうしたらいいでしょうか？

>>548
お前は一生カス男のチンポしゃぶってろよｗｗｗｗ

ここ人がいなくて寂しい

>>548
とりあえずポリスと専門家に相談
放置してソイツが犯罪犯しても別にあんたのせいじゃないが
一応ポリその他に話通しとくのも悪くない

>>549
お前には俺のチンポをしゃぶらせてやりたい

>>548
とりあえず弁護士に相談するべき。
運よく縁を切れたとしても引越しはしないといけないかもね。
その彼氏さんの様子じゃ事件にもなりかねないから。

何をしてもつまらない…
何をしても満たされない…
ただ時間だけが流れていく…
家と学校を往復するだけの毎日
誰か…かまってほしい

>>553
鏡に映したてめえの肛門でも眺めてろよｗｗｗｗ

みんななかよし

>>555
仮病つかってないで、働けｗｗｗｗ

>>554
マジキチ

>>541
いるかな？

感情が支配している現在、理性は他人に相談すべしと判断したのだと思います。
自分が考えるのは、１ヶ月後です。
または、半日後です。

あなたの気持ちは瞬間的には満たされるのかもしれません。
しかし、そこにはリスクがつきまといます。関係性が壊れてしまうかもしれないのです。

軽率な行動が、チャンスを全くないものにしてしまうことになるかもしれません。
人生は、そんなに短いものではないはずです。

期を待つ必要があると思います。とてもうまくいく方法をじっくり考え直してみるのも良いかなあと。

今だけの気持ちで動くというのはそういうことだと思います。
関わる全ての人の幸せを考えるなら、自分なら、先を、未来を考えます。

>>541
迷惑な淫乱マンコだなあｗｗｗｗ
バター犬でも飼えっつうのｗｗｗｗ

>>559
欲求ふーまん

私が物事をなかなか始められない理由が最近になってようやく分かってきた。
何かスッキリした〜
やっぱり病気を治すにも原因が分からないと治療の仕様がないからね。
よし！今までの分ゆっくりでもいいから取り戻そう。

嘘つき。誰も聞いてくれないじゃん。もういいや。どーでもいい。

私の話を聞いてくれる人は、私に対して何らかのメリットを感じた人だけ。

都合よく利用したいか、やりたいかのどっちか。
応じる私も馬鹿だけど、それでしか価値ないならそれでもいーや。

ここでもっともらしいこと言って、どんなに優しいことや前向きなことをいってくれてても、結局全部…自己満足なんだよ。


悩んでる人達に優しい私や俺が素敵だと思えて楽しいの？


馬鹿みたい。
私も皆も消えちゃえばいいのに。

嫌いなら話しかけなきゃいいのに。裏で笑ってるくせに。

目の前でメールで悪口まわしてるくせに。気づかないで信頼してた私が馬鹿だったよ。いつまで何も知らないふりしてればいい？

あと二年間、もう二度と心から笑えないよ？
私なにかしたのかな？
私なりに気使って頑張ってきたつもりだったのに。

明日も仕事…行きたくない…でも、行きたくないって誰にも言えない…ツライ…

今日から行き始めたばかりなのに…ぜんぜんわからない。不安で震えてる…切りたい。

>>563
切っちゃだめなの

下手に間違ったアドバイスして恨まれてもいやだ品

>>564
このところ、落ち着いてたんだけど、また切りたくなっちゃった…でも、なんとかこらえてます。レスありがとうございます。

>>566
そういう話は他の人が刺激されちゃうといけないから
専用スレに行ったほうがいいと思う。

それ以外の話はここでいいと思うけど。

>>562
日本語でOK

>>567
はい。申し訳ありませんでした。移動します。

>>562
現実のことを言ってるのか
ここのことを言ってるのか
訳分からん

訳が分からなくて嫌いなら構わなきゃいいじゃん。


雨が降ったら傘貸してあげよーか？体調崩してたら、大丈夫？？
そうやって中途半端に関わるから信じたくなっちゃったんだよ。

皆で笑うくせに。どんなに悲しかったか知らないくせに、なんで騙されたふりしつづけなきゃいけないの？？友達ごっこ楽しい？？

いじめの講義受けてりとき幼稚だって言ってたよね？？表向きには優しくしてあげてるんだから傷つけてないでしょってこと？？


上手く笑えなくなって、それが気に入らなくてまたメール回すの？？
どうしてたら何も言われなくなるの？？

>>562
すまんいろいろあって、ID変わっちまったから前のが分からない。

リアルのあと３０分は起きてるから、どれか教えてくれれば真剣に考えるよ。

>>571
いじめの構造かあ・・・明るい暗い、大きい小さいはあれど、社会システムの問題だからなあ。
greater goodのために、仮想敵を作るんだよな。

そのポジションを変えることが出来れば何とかなるんだがなあ。

シフト全部ＯＫにしたのに一週間休み
必要とされてないことですよね
病院費お母さんに出させたくないのに
生きてる意味あるのかな

>>574
生きてる意味はあると思う。
仕事が悪いなら変わればよいし、何らかの心当たりがあるなら
それを見つめるのも今後のためかもしれないと思う。

人は変われる。

>>572
私が悪いです。ここにいつでも人がいて、レスしてくれるなんて有り得ないし、そんなことを無償で誰かがしてくれないって怒るのもおかしいから、レスがつかなくても仕方ない。

それぐらい分かってるのに寂しくて嫌な言い方した。ごめんなさい。寝て下さい。頑張ります。

>>575
人は変われる

ありがとうございます
この言葉を信じて自分を見つめ治します

すいませんスレ（板）違いだとわかってるんですが最近軽く不安か妄想かよくわからなくて、…
４年前にＰＣを１台ネットに繋ぎました。それからすぐだったか数日後だったかは忘れましたが、
電源を入れると勝手に接続されるようになり、見にきてもらいました。
でも直らず、そのまま使うように言われました。
１年後にプロバイダと契約を切り、ネットも完全に切り、そのＰＣもほとんど使いませんでした
それからまた１年後、別のプロバイダと契約し、工事にきてもらったところウイルスが侵入していると言われました。
恥ずかしい話ですが、きちんとウイルス対策ソフトを入れたのがその３ヶ月後です。
悪質なスパイウエアとかウイルスとか検知されました。
思えば前のプロバイダで勝手に接続されたのもそのせいだったかもと
何年もたった今になり、不安になってきたんです。

約２年半、ウイルスがあったままだったのかと。（そのうち１年は使用してなかったけど）

そのパソコンは完全に個人的な使用で自分の個人情報も他人の情報もほとんど入れてないし、
メールも特定の人とやり取りでした。
その人から私とのやりとりで問題があったとも聞いてません。
でもネットで買い物をしたこともあり（一番危険かもしれません…）不安なんです。
今の所変な請求があったとか、はありません。
当時使ってたクレジットカードは有効期限を過ぎました。
４年〜２年前のウイルスとかの被害が今になって起こるとかはあるんでしょうか。

当時パソコンの動作でおかしいなと思ってたのはおそらくそのせいだったと思います。
今はあまり繋ぎませんが前よりは普通…のはずです

物凄く気持ち悪い心配だと思います。
100％安全がないことはわかってますが最近こんな不安に襲われるばかりで精神的にきつくちょっと聞いてほしくて…

たすけて

>>565
ありきたりな言葉しか返ってこないとがっかりさせたりな・・・

>579
どうしたの？

基本的にやる気も何も出ない日ばかりで、でもたまに やる気が出る時がある

そう言う時は思い切り好きな事にのめり込むんだけど
それを終えた後に 何故だか妙に虚しくなってしまう
さっきまで楽しかった筈なのに
やる気が出てくる前以上に落ちてしまう

こんな事頑張っても無意味だよ。頑張るだけ無駄だよ
とかそう言う言葉が頭に張り付いて離れなくなる

なんでこうなるんだろう

ともだちほしいけど仲良くなるとしんどくなる
だから誰とも関わらないほうがよいのかもしれない

絶望的な毎日を送ってるわけだけれども…そうするとやる事もテレビ見る、ネットを意味もなくやる…になって頭ぼけてきて更に悪循環。
ここから抜け出すにはどうしたらいいんだろう？

>>583
それわかる…
けど私と同じ理由かな？
私の場合は、少し気を許すと一気に依存してしまうのね。それで些細な事でも嫉妬したり傷付いたりして持たないっていうか。
友達もそんなのに長く付き合ってくれるお人好しなんていない。だからある程度期間がすぎると自然と別れがくる…って感じかな。
もう３年間くらい友達というものとしゃべってないよ。
今はメールすらしてない。

吐き出す場がないので、ここに書かせてください。


夜バイトしている居酒屋の店長なんですが、何でもかんでも頭ごなしに怒るのです。
バイト仲間の中でも、リーダーの位置にいるのが私です。その割にちょこちょこミスするし、店長ほど完璧に仕事ができていないのは確かです。
ただ、お客さんの前で叱らなくてもいいんじゃないかと。
常連さんに心配そうな眼差しで見られて、いたたまれなかったです。ミスしたわけでもなく、店長の勘違いだったんですが、なんで怒られるのかわからないし、悔しかった。
訳を話しても言い訳するなといわんばかりに、大きなため息されて。


普段はとても良い方なので、心底憎めないんですが、仕事となると気が短くて。
我慢するしかない現状が辛いです。



お目汚し失礼しました。

>>582
何か残らないと無意味に感じるなら楽しみながら写真残すとかして
楽しかった時間を思い出せば
楽しんだ記憶ってものが残っているということで少し落ち着くかもしれんよ。

旅行から帰ってきた時の言いようのない虚無感を紛らす為に
誰も彼もが皆写真撮ってるような気もするんだよね。

>>583
しんどい思いして疲れた時は極論に走りやすいと自分は思うよ。
でも後になってすべてを手放したことを後悔したこともあります。

今決定するべきか悩んでいるならいったん距離を置いて様子見ながら
保留するというのがベターな選択だったと今の自分は思っています。

>>584
ちょっとばかりボケる必要があったのかもよ

>>586
客の前で叱るのが客の気持ちを宥めるためになっているならいいが、
そうじゃない場合、客側からしてこれ以上ない居心地の悪さを感じるよ。
もしそうなら客商売で絶対やっちゃいけないことじゃん。
いくら作業がテキパキできても客が来なくなったら何にも意味ないのにね。

ボダと躁鬱病の彼

数日前から鬱の時期に入ったようで、今まで毎日あった連絡がなくなりました。
完全に連絡が取れなくなったわけではないんですが、
メールしてもかえってこない、電話しても出ない。
やっと向こうから電話があったとき、私がちょうど出かけていたのですが、
それもきっと気に食わなかったんだろうなぁ…。

冷たくされるともういいやって気持ちにもなるんですが、
楽しかったことを思い出すとまたあきらめられなくなるんだよね…。

療養したいけど怖いです
現状を全て放棄して療養に走りたいと思うものの、きっと療養しながらも未来のことを心配して、まったく休まらない気がします。
そう思えるだけまだ気力が残っているのかもしれませんが、現状を続けても崩壊は真逃れない気がします。
もう駄目なのかな

>>579
レス遅れてごめんなさい
他人、特に恋人関係等の男性に依存しないと普通の人の様な日常生活が送れません
カウンセリング等でどうにかなるのならしたいのですが
カウンセリングには過去嫌な思い出があって…

世の中って物騒だから、電気消して部屋を真っ暗にして寝ると強盗が入ってきて殺されるんじゃないかと考えちゃって怖くて寝れない
何コレ

>>593
世の中物騒だし、部屋の電気付けて明るくしてても強盗は入ってくるだろ。

>>590
相手ができないことを求めてしまうなら、離れるという手もあり。
しがみつきから離してあげれば、彼は別の場所で愛を得られるかもしれない。
無論あなたも。

>>591
望まない変化が恐くない人のほうが少ないのでは。
だが、まさに不安や悲しみとの付き合い方を学ぶための療養なのでは。

>>596
なるほど…
療養から社会復帰できるかどうかも、その療養でその辺を学べるかどうかにかかってるのかもしれませんね。
勇気の問題かあ…

友達はいるけど辛いって気持ちを話したり相談することができない。話せないから敢えて一人でいることを好んで…最近孤独。

震えは止まらないし湿疹は治らないし最近家から出てないし会話ほとんどしてないし自分の存在価値わからないってか存在してるのかもわからない。

とりあえずODしたくなっちゃった。

>>578
板違いとは思うけど、心配ならクリーンインストールしてみては？
ソフトの入れなおしやバックアップが面倒だけど
気持ち的には結構楽になるよ、勿論バックアップファイルのウイルスチェックはきっちりね。


自分は自分をインストールし直したい('A`)
不要な細かいファイルとウイルス＝病気を綺麗に消して普通に生活がしたい

今日も仕事…行きたくない…まだ仕事復帰するの早かったのかなぁ…震えてる…止まらない…

鬱がきつい、死にたい

はじめまして。
話を聞いてください。

１日の中で朝が一番憂鬱です。
遅刻しないように身支度はしていますが、会社の人間関係、仕事内容、考えただけで死にたくります。
仕事はパソコンのサポートセンターのオペレーターです。毎日クレームやら雑務ならこなしていまして、一応フロアリーダーになっています。

朝が一番鬱なのは鬱の始まりでしょうか？

>>602
まぁそうかもしれないけどそれだけでは
なんともわからないね。

サポートセンターのオペレータは自分も経験あるけど
本当に精神的にキツイ仕事だよね。

>>578
それだけ動きがなければ、そのウィルスは特定個人を狙ったものではない、という判断で
おkな気がするんだ。
クレジットカードの番号とかを知られて、どうしても不安なら、
それを解約すればいいかも。それで不安が収まるなら、そうすればいいと思うし。

実害がここまでなければ、大丈夫なように思える（知られていない）と思います。


仕事いくんで他の人答えられなくてごめんorz

もう死んでも良いかなー。
生きててもしょうがないや。


あぼーん

>>605 なぜあなたが生きてるのかというと、きっとあなたが生きるのに値する生物だからだろう。

>>605
>>3

あ、NGだったの？すみません。








結局私は此処でも要らない人間だね。

(´<_｀ )

じゃあ俺が貰ってやるよ

>>590
精神病＞人格障害
↑精神病と診断されたら人格障害には当てはまらないよ

傷つき慣れてないせいで、どうしていいか分からない。表向きじゃないにしろ、人から悪意を向けられるのこの歳で始めてなんです。

誰かが自分の悪口を言ってるのが分かったことがある人っていますか？？
そんなときどうするんですか？？
毎日ご飯を一緒に食べる仲良いと思ってた人達です。全員ではなく一部です。

今まで小・中・高と当たり障りないよーに生きてきたので人間関係で悩むことはあっても、悪意を向けられることはありませんでした。

そのせいかショックで、泣きそうになってしまいます。また表向きには普通なので何か言うことも出来ないし、離れる勇気もありません。


笑い方がぎこちなくなってしまい、ますます苛立たせているのが分かります。

その人達と一緒の講義があると学校休みがちになってしまいます。嫌だからって逃げるのがよくないのは分かっているつもりです。

社会にでる前によい経験をさせて貰ってると思って我慢すべきでしょうか。

>>612
カスが無理して大学行くからそうなるんだよ。
大学全入時代の弊害だなｗ

>>612
私は中学入ってすぐくらいに軽いいじめにあった。
仲良かった友達がみんな敵になった。自分に多少の非はあったんだけどショックだったなー。
でも気にしてないふりした。気にしてないと意識したほうが私は楽だと思ったから。
そのうちいじめてたグループ内からまた別のターゲットが生まれ、何人か離脱した。私の幼馴染みも離脱したようで仲直りした。
年齢が違うからいじめの質も違うだろうからこれが効果的かはわからないけど、気にしないふりしてみてはどうだろう？
あと、その悪口言ってる子達以外にあなたは何かコミュニティはないのかな？
別なコミュニティで安心出来れば動揺も軽減されるんじゃないかな。新しいコミュニティは不安も強いから古くからのコミュニティのほうが効果は高いと思うんだけど…幼馴染みとか。

無理のない範囲で行動したらいいんだよ。人を傷付けて平気な人間なんか無視していいんだよ。
長文ごめんなさい。でも気分が少しでも楽になってくれるといいな。

こんにちわ
楽しそうな雰囲気ですね。
唐突ですいません。
今、体のだるさと頭痛と不安感で学校休んでて、朝デパス１錠テグレトール1錠
昼デパス１錠　夜リスパダ−ル１錠、デパス１錠　を服用しているんですけど、
医者に相談しようとしても、自分が怠けようとしているのではないか、とかいう考え
が出てきてしまい、自分が自分で嘘をついてるんではないか等を考えてしまって、医者は混乱
してるって言うし正直どうしていいか分けがわからない状態なんですけど、どうしたら良いでしょうか？
暇な人がいたら教えてください。

>>612
悪口を言われたことで、あなたの人間性がどうこうなる
ということはありません。大丈夫。
「心の傷を癒すカウンセリング366日――今日一日のアファメーション」という本をおすすめします。
アファメーションとは、自己肯定と言う意味。

>>615
こんにちは。
端から見たら「怠けてる」とうつるかもしれないけど、あなた自身が「これって怠けてる？」と思うのなら怠けじゃないと思う。
頭は働き過ぎるくらい働いてて、心や体が休息を求めるから今の不調があるんじゃないのかな？頭と心・体のギャップが混乱させてるんじゃないのかな？
頭が働きすぎで動けないなら、怠けと逆だよね。
しっかり休んだほうがいい。

>>617
やさしい言葉ありがとございます。
もうかれこれ２ヶ月位休んでます。
学校に行って授業受けてもすぐ気持ちが持たずダウンして
しまうんですけど成績もそのせいで進学できないかもしれない程
悪いですし、祖父にはどうしてそうなったとか言われるばかりで
今朝もジョギングにつれてかれそうになりました。自分の部屋もないし
家にいても祖父や祖母が学校いけ、学校いけといって来るのできちんと
休むこともできないような環境なんですけど、どうしたら良いでしょうか？
返事に困るような質問ですいません。

生き物は何のために生きなきゃいけないんですか？

>>618
自分の部屋がないとかなりキツそうですね…。
学校に行って保健室で休むとか、近所の図書館やネカフェでぼんやりする、といった短時間でもどこかに避難するというのはどうでしょう？
外出してもいいかな〜って体調・気分の時に短時間でも、うるさく言われない環境に触れてみると楽にならないかなぁ？どう思いますか？

>>620
返事ありがとうございます。
どう考えても環境を変えるのはむづかしいのでので
自分で何とか考えてやってこうと思います。
助言サンクスです。

>>619
生きてる理由は生まれてきたから、死が怖いから、それだけでも十分かなと思うんですが。
生まれるのは選択出来ないけど生きるのは選択できるよ。今生きてるのは、過去に生きる選択を積み重ねてきたから。
なんとなくで生きてる人間が大半なんじゃない。

>>621
環境を変えるのは難しそうかぁ。
役立つようなことが言えなくて申し訳ﾅｽ;
無理せず頑張ってね！

親戚から15年前に受けた虐待と､病気が理由のいじめでPTSDと重いうつ病になり15年間苦しんでいます。この前初めて突発的に首吊りをしましたが、家族に見つかりました｡

その他にも書けないような酷い事があって､加害者は皆死んでくれればいいのにと思います。自分で今まで努力をして切り開いてきましたが、どうしてもPTSDのフラッシュバックが変わらず、もうこれ以上何を頑張れば良いのかわかりません｡

>>613
確かに進学なんてすべきじゃなかったと自分でも思います。ただ入った以上はどうしようもないので、卒業しようと思います。

>>622
なるほど。

汚い人間ばかりで信用できる人間もいないし人間は害虫だ。地球滅亡したらいいのに

>>599
遅くなりましたがありがとうございました。
不安でたまらなくなったらクリーンインストールやってみようと思います

>>614
ありがとうございます。他にも友達います。地元を出てきてるので地元の友達にはなかなか会えませんが、大学の違う学部にも心を許せる友達がいます。

学部が一緒で授業を一緒に受けてる人達なので、一番大学での時間を長く共にするため正直かなりショックなのですが、あと２年だし、多分友達だと思うから悲しいんですよね。

正直、目の前でメールで私の悪口をやりとりしながら…仲良さげに話しかけられると、傷ついてしまいますが…

暴力を受ける訳でも表向きに何か困るようなことをされる訳でもないので、ただ講義を一緒に横で受けてる人達だと思って気にしないことにします。


きっと何か理由があって私にも非があるんだと思うので自分を振り返るいい機会だし、逆に絶対に自分は誰かを故意に傷つけない人でいようと思えたし、悪いことばかりじゃないですね。少し心が軽くなりました。

>>616
嫌な気持ちを体験したことで、当たり前なんですけど同じことを絶対しないって思えるようになりました。
今、前向きでもきっとまた悲しくなって落ち込んだりするんだろうけど頑張ります。

あまり本を読む習慣が今までなかったんですが、オススメして頂いた本は絶対探してみますね。ありがとうございます。

鬱で休職１年半後、失業してから４ヶ月、毎日が寂しい。
戻してくれない悔しさがこびりつく。
独身で、友達も彼女もいない。
再就職活動も億劫。
働くのが怖いし、このままじっとするのも苦しい。
今日も明日も何も無い生活を送るかと思うと辛い。
出かけたくも無い。自分にはない楽しそうなのを見るたびにぶち壊したくなるから。
何もかも空しい。楽しかった、熱中したことが空しくなった。
どうして生きててこんなに苦しく感じるの？

>>631
> どうして生きててこんなに苦しく感じるの？

お前が生きるに値しないゴミクズだからだよ。

鬱が治ったかわからないけど勝手に断薬

その後に上京して友達と二人暮らししてます

二人っきりの環境で居候みたいな感じなので家賃を半額払う以外に家事全般やって
なんか文句言われてもいい返せず
たまに殺したいくらい憎くなります

精神的に不安定になり薬が欲しいです

でも昔みたいに薬に頼る生活に戻ると思うと嫌なんです

お金を貯めたらすぐにでも出て行くのですがそれまでもつかな

>>633
勝手に断薬は危なすぎるとおもうなぁ
精神病は風邪薬みたいに5日飲めば、ハイ、治ったとは言えないからね
断薬すると、癌や糖尿病や高血圧みたいに再発する可能性が高い
毎日年単位でじっくり薬飲んでいくしかないよ

>>631
お辛そうですね。一年半で休職から失業したのは会社の休職期間が切れたからですか？

>>634さん
レスありがとうございます

勝手な断薬は危険なのはわかってるんですが、薬を飲むと仕事が出来なくなる気がして

すでに再発してるのかわからないけど、これ以上狂いそうだったら
病院行ってきます

一昨日からエビリファイという薬に変わった
なんかさ、この薬飲むの嫌なんだ
薬飲まなきゃいけないのは分かってる
でも、あんまり飲みたくないなあ

風邪薬オーバードースした
激しく頭がフラフラ胃が超ギリギリして痛い

>>635
休職期限が切れたからです。
役員に、弱みに付け込められ、ナンクセつけて復帰させない企みにハメられたのです。
会社は去年から業績悪化してて、退職者の数も多かったそうです。
総務で唯一親交のある人も、転職を考えているそうです。

なぜだか強烈な不安感に襲われている
自分は障害者なのかなあ
障害者だったら嫌だなあと思う

俺が龍の一族としてこの地上に降臨してから既に500年の時が過ぎた
それは闇の存在「カオティックブリガント」との戦いの歴史でもある・・・
キミ達の他人と違う部分は、２種類の例がある
カオティックブリガントの発する異常な電波のせいで、精神軸がずれてしまっている例、
それは我々が対となるカオティックブリガントをデリートすれば回復する
戦士の数が足りていないのとカオティックブリガントは次々と生まれてくるので
なかなか全員を救う事はできないのであるが・・・
もう１つの例は、キミも龍の一族である可能性がある
秘められた大いなる力が身の内で暴走し、心を病んでしまっているのだ

我々の仲間となる戦士が絶対的に足りない・・・
これでは全ての人々を救う事ができないどころか、カオティックブリガント達に
この大切な世界を破壊されてしまう、今の金融不況も彼等が原因である事が
聡明な方であれば既に気が付いているだろう（恐らく気付けたキミは龍の一族だ）

さぁはやく目覚めてくれ！我々は我々以外に助けを求める事が出来ない
この話を見た人達も大半は「くだらない妄想」として忘れるだろう
しかしキミは、キミだけは絶対に忘れられないハズだ
何故ならキミは知っているからだ、世界との違和感を、自分の真実の力を

キミの目覚めを私と、キミの運命の恋人が待っている
取り返しが付かない事になる前に、さぁはやく目覚めてくれ・・・！

>>641-642
漫画読みすぎ

>>639
ひどい会社ですね。悔しいけどそんな会社はそのうち潰れますよ。そう考えましょうよ。
しっかり治して復活を目指しましょうよ。

私もメンクリに通っているのですが
近所のメンヘラさん(40代異性・現無職求職中)がうちの夫に
『奥さんに聞きたいことがある』と言ってきたので、少しお話したら
話の中に『統合失調症統合失調症』とやたらとでてきた。
で、その翌日、我が家のポストに以前何かの流れで話した
ことのある資料とその方の自筆の手紙が数枚入っていて
決意表明や治療に関しての記述、また統合失調症についての本人の考えを等が
書かれていて…正直そんなお手紙を頂くような間柄でもなかったのですが
わざわざ資料を揃えて、しかも手紙まで届けて下さったことにお礼をしなければ…と
思い、数日後自分が体調の良く、先方に奥様がいらっしゃる日に
お礼方々ちょっとしたお菓子を届けたら、
『私はもう完治しましたから!!!!』とのことで
なかば追い返される形になりました。
その後1.2度道ですれ違ったのですが、ガン無視状態で…。
これって、どう受け止めればいいかなぁ。
つまり、関わってくれるな！と言う態度ですよね。
そして私はその人に統合失調症と思われているってことかな。

すごく不安になってパニックも起こしちゃったので、
メンクリに駆け込んで医師に病名を何度も何度もしつこく聞いて
泣き叫んで…ホントに頭がおかしくなってしまったかと思って…
今後は近寄るつもりはないし、向こうもそんな雰囲気だから良いと言えば
いいんだけど。。。
顔を合わせたくないので、ますます引きこもってしまった。

ストレスで不眠症気味で2時間しか寝られなかったけど、今日は輪講あったから頑張って朝早くから学校行ってきたんだ
皆昼には帰って、私は少し残ってから就活のためにスーツとかみてたんだが睡眠不足で頭痛いしさっきやっと帰ってきた

でも母には、母がやらない分家中の家事をやってるのにちょっと拭き忘れたものを見つけられて
あんたは全く家のことに無頓着だの偉そうにしてるだの言われ喧嘩になり
限界で寝ようと思ってようやく部屋入った途端父が帰ってきて、私が頭痛で寝てるときいたら
なんだよ全くと１日サボってたみたいな言い方をしてるのが聞こえて

いつまでも引きこもってちゃだめだから、こもってた時迷惑かけたから頑張ろうと思って精一杯頑張ってるのに
全然認められず嫌悪され蔑まれるだけ。学校でも家でも。
私の頑張りってなんなんだろう。

なんか凄く電車が辛い。混んでるのも隣の人の肩とか触れちゃうのも。いつもは平気なのに何でか分からない。怖いような感じがする。泣き出したい気分。

手とか震えてくる。怖い。あと50分も堪えらんないよ。

>>629
レス遅くなってごめん。
今は自分が何故こうなったか、よりもあなた自身が自分を認められる状況を作るほうが優先だと思います。
>>616さんの言葉にもある「自己肯定」ってやつですね。
あなたを安心させる要素をかき集めて、自分を肯定してあげられるようになれば、人からの悪口に傷つかないで済むようになるんじゃないかなぁ。

一番大学での時間を長く共にするであろう人達がそんな風だとしんどいですね。
表面では仲良く振る舞ってくるから余計どうリアクションしていいか悩むでしょうね。

でも、今の様な状態もそんなに長く続かないんじゃないかな。あなたの中で変化が起きれば尚更。そう思えば今振り回されるのは馬鹿らしいし、気持ちも軽くならないかな？

あなたはすごく真面目でセンシティブなんだろうね。
よく頑張ってると思うよ。

>>648
大丈夫？じゃないよね;;
どうすれば気が紛れるかな？
ここに書き込んで気が紛れるならお話しようか

>>650
ありがとう。本読もうとしてもダメで。飲み物持ってたからのんでもダメで。こんなのは初めてで。

私，今18でずっと彼氏いません。でも好きな人は出来て勇気出して告白はするんですけど必ずフラれちゃいます…

それで，もう諦めようと思ってもなかなか諦めきれません。


それなのに出会い系のサイトではないけどモ○ゲーとかネ○とかに登録してコミュニケーション深めた後にアパートに呼んだり，行ってみたいって言われていきなり上がられて…。

しまいには生でヤられて出されて私どうしたら良いかわかりません。

しかも，人を好きになるっていうのがよくわからなくなって来てます…。

>>651
私も経験したことがないから、実際の辛さはわからないけど読んでるだけで不安になった。
逃げ場がないもんね、一旦降りてホームで落ち着くのを待つか、我慢して少しでも早く家に帰るか…どっちのほうがマシだろう。

>>645
なんだったんでしょうね、そのご近所さん…。
そのご主人が統合失調症とかで、それに関する知識のみあった為そんな行動に出てるだけで、あなたが統合失調症なわけではないのかも？あちらはそう思ってるかもしれませんが。

外に出たくなくなっちゃいますね。
ご近所さんだから、気にせずという風にはなれないかもしれないけど、まずあなたが無理せずに済むスタイルで生活出来ることが大事だと思う。
引き込もって家の中で何か楽しいことしましょ。

>>653
しばらくホームで休んで空いた電車待つしかなさそう

どうして仕事に行こうとすると駄目なんだろう…行ける日もあるのに。
今日頑張って気持ちを奮い起たせて行こうとしたのですが、途中発作を起こし気を失い、仕事に行く事が出来ませんでした。

明日も仕事が入ってる。どうすればいいんだろう。

>>655
そっかぁ。もう降りた？
それが一番いい選択だろうね。
少しでも気持ちが楽になるといいなぁ。

>>646
すごい頑張ったね！
具合が悪いならしっかり休んでね。

頑張りを近しい人に認めてもらえないのは辛いでしょうね。
親に迷惑かけたって思ってるなら尚更、認めてほしいって思うよ。
あなたが少し回復傾向にあると見て、口調がそうなってるのでは？
もしそうでないにしても、誰しも近い人間に厳しくなってしまうところがあるから、多少しょうがないのかもしれないね。
人の頑張りってなかなか気付かないんだよな。
でもあなたが頑張ったことは事実。
無理せず、頑張れるときに頑張ったんだから、十分に偉いよ！

私（女　契約社員）は、上司（男　正社員）に、公然の場（同僚、客のいるところ）
で、かなりひどく怒鳴られた。
直後2人きりの場で、怒鳴ったことについて（一部どなったきっかけになったミスについても
上司としてのフォローが足りなかったと）謝罪された。
謝ったからって周囲の私を見る目は変わっちゃったよ、どうしてくれんのよ。

>>652
大丈夫？
そんなことがあったのはいつの話？その後怖い思いはしてない？

18でまだまだこれからなんだから…っていうのは18を通り過ぎた人間だから言えることなんだよね。
ありきたりなことしか言えないけど、本当にこれから色んな人に出会うよ。あなたが彼氏にしたくなるような人も現れる。
だから好きになることが今わからなくなっても、大丈夫。

起きてしまったことはしょうがないけど、体、大事にしてね。
自棄を起こして、これから訪れる楽しいことを自ら遠ざけないで。

非定型精神病で脳梗塞持ち
子供ふたりとも障害児

>>654さん
645です。ありがとうございます。
今日は夫が泊まりでいないので、薬を飲んで早く寝ます。

>>646お前は何にも頑張って無い。自惚れんな。しっかりしろ！もっともっと頑張ってやっと普通だよ？しっかり！

地鎮祭で咳を堪えるのが精一杯だった。
午前中いっぱいかかったから病院行けなかった。

気が付いたらいろんな物を無くされてしまった。心も前向きに考えてた気持ち
も、お金もすべて。何年も暮らしてきて最後まだ裏切るような行為をされる
って辛いですね。何を信じて生きていけば良いのか。

>>665 お前の被害妄想だ。されたされたうるせぇよタコ。お前の被害妄想だ。読めるか？頑張って！応援するから！

被害妄想ねぇ。裏切られる気持ちって簡単なものじゃないわ。

裏切らない為にはどうすればいいんだ？

>>668
裏切りという行為を認めることだ。

そうね。人は裏切る者なのかもね。悲しいけど。

>>665
悲しいこともだけど悔しいんじゃない？

>>669
俺は必要とされていないだけで裏切りではない。

>>671
そうです。

私で良かったら聞くよ！感じてきたのは、きっと心から愛していたの
では？

株で来月からの生活も心配しなきゃいけないほど大損。食事も喉も通らず、眠れない。
気を紛らすために酒を昼間から飲み、いい歳して親に電話して愚痴をこぼす。それだけ
ではまだいたたまれなくて、命の電話に電話して話を聞いて貰った。
一人でも十分生きていけるもんだと、強気で生きていたが、今日は一時、誰かと話をし
ていないと正気が保てないぐらいになった。風呂入ってさっぱりして、かなり久しぶりに外食
したら、少し気持ちが楽になった。

兄弟たちよ。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受けいれ、それによって立ってきたあの福音を、
思い起してもらいたい。


もしあなたがたが、いたずらに信じないで、わたしの宣べ伝えたとおりの言葉を固く守っておれば、この福音によって救われるのである。
わたしが最も大事なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことであった。すなわちキリストが、聖書に書いてあるとおり、


わたしたちの罪のために死んだこと、 そして葬られたこと、聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえったこと、
ケパに現れ、次に、十二人に現れたことである。 そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れた。


その中にはすでに眠った者たちもいるが、大多数はいまなお生存している。 そののち、ヤコブに現れ、
次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、月足らずに生れたようなわたしにも、現れたのである。


実際わたしは、神の教会を迫害したのであるから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者である。


しかし、神の恵みによって、わたしは今日あるを得ているのである。
そして、わたしに賜わった神の恵みはむだにならず、


むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきた。
しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神の恵みである。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、


そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのである。(コリント第一15:1-11)口語訳

☆さて、キリストは死人の中からよみがえったのだと宣べ伝えられているのに、あなたがたの中のある者が、
死人の復活などはないと言っているのは、どうしたことか。


もし死人の復活がないならば、キリストもよみがえらなかったであろう。 もしキリストがよみがえらなかったとしたら、
わたしたちの宣教はむなしく、あなたがたの信仰もまたむなしい。


すると、わたしたちは神にそむく偽証人にさえなるわけだ。なぜなら、万一死人がよみがえらないとしたら、
わたしたちは神が実際よみがえらせなかったはずのキリストを、よみがえらせたと言って、
神に反するあかしを立てたことになるからである。


もし死人がよみがえらないなら、キリストもよみがえらなかったであろう。(第一コリント15:12-16)口語訳

もしキリストがよみがえらなかったとすれば、あなたがたの信仰は空虚なものとなり、あなたがたは、
いまなお罪の中にいることになろう。


そうだとすると、キリストにあって眠った者たちは、滅んでしまったのである。 もしわたしたちが、
この世の生活でキリストにあって単なる望みをいだいているだけだとすれば、


わたしたちは、すべての人の中で最もあわれむべき存在となる。 しかし事実、キリストは眠っている者の初穂として、
死人の中からよみがえったのである。


それは、死がひとりの人によってきたのだから、死人の復活もまた、ひとりの人によってこなければならない。
アダムにあってすべての人が死んでいるのと同じように、キリストにあってすべての人が生かされるのである。(第一コリント15:17-22)口語訳

なんだこのテンプレ…
いつからガイキチスレになったんだよorz

ただ、各自はそれぞれの順序に従わねばならない。最初はキリスト、次に、主の来臨に際してキリストに属する者たち、
それから終末となって、その時に、キリストはすべての君たち、すべての権威と権力とを打ち滅ぼして、国を父なる神に渡されるのである。


なぜなら、キリストはあらゆる敵をその足もとに置く時までは、支配を続けることになっているからである。
最後の敵として滅ぼされるのが、死である。 「神は万物を彼の足もとに従わせた」からである。


ところが、万物を従わせたと言われる時、万物を従わせたかたがそれに含まれていないことは、明らかである。そして、万物が神に従う時には、
御子自身もまた、万物を従わせたそのかたに従うであろう。


それは、神がすべての者にあって、すべてとなられるためである。(第一コリント15:23-28)口語訳

☆そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。


あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

友達欲しいです。24歳女です。[email protected]にメールください。

俺も友達欲しい。でも友達作ってどうするの
結局今と変わんないよね

ご飯食べたり外に出て息抜きしたいです。スレチですみませんがあなたは男性？メールください。

めちゃくちゃなことばかり起きます
で、よくいろんなものに巻き込まれます
日に日に身体が弱っていくのを実感します
辛いです

>>683
男だけど、ネットでそんな無防備に他人を求めない方がいいよ
危ないよ

死の苦しみを味わわせるショック療法が、平然と行われている。
明らかに人道にもとるのに、誰もやめさせようとしない。

2年間ここを離れてたけど、また戻ってきてしまいました。
他の板で、自分のレスを叩かれるだけでパニックになる。
もう嫌だ。

>687
大丈夫？

布教してるの？
所詮は宗教だろ
バカにしてるのか

謎の焦燥感から涙が止まらない
他人は嫌いなのに一人は孤独で嫌
誰か助けて

寝ろ

>>690
いい加減自演止めたら？

こいつどうしても嫌いな奴を死に追い込みたいらしい

まあ、何度言われようが無駄だけど、自殺念療ないし

性的いたずらされた人、友達や恋人に言ってる？

>>690です
>>692さん
私は初めてここを利用しました
辛かったから書き込みをしたのですが…そういった言葉を投げつけられ悲しいです
ご迷惑なようなので去りますね
不愉快感を与え申し訳ありませんでした

>>694
初めての書き込みですか
それは失礼しました、私の勘違いです
すみませんでしたm(__)m

人を頼らず強くなれ。
バキシル飲むと元気になれるよ！！！

>>696
いいこと言ってるけど、バキシルじゃなくてパキシルですよ(笑

みんな病んでる

薬に頼ってる時点で弱っ！

ジミーちゃん病んでる？

病んでる！病んでる！

薬主体の世の中だから仕方なし

>>699
薬に頼らないと今ごろどうなってるやら

仕方ないか…
爺さん婆さんになったら、薬の量で自慢話が始まる。

※お爺さん、そのお薬はさっき飲んだでしょ！

※あんだってー？

>>703
早くお迎えが来ないかねえ
なんて口癖のように言ってる歳寄りは言うよね

彼氏の携帯を勝手にみたうえ、
女からメール、番号は片っ端から消去しました。
彼氏にばれて人間として最低の行為といわれました。
自分でもそうおもいます。
それをしていたときもそうおもっていました。
でもそのときは現実感がないんです。
夢でもみているようで、
そのあとに、
言われてから我に帰っていつも自己嫌悪です。
生きてるだけ迷惑だとおもってしまいます。
どこにいっても行き場、生きて場がありません。

>>705
そして、そういう人は間違いなく長生きする。

来たれ龍の一族達よ！
外に出て夜空に「ドラゴニック・ラムダ！」と５回大声で叫ぶんだ
そうすればキミが本当の戦士だと証明される・・・

>>706
次回から見ないようにしようね。
それだけでOK。

全ての分野で、誰からも賞賛を浴びたいし、他人を見下したい。
そんなことは無理だと分かっていても、
感情は操作不能なわけで、
現実は何をやっても駄目なわけで、
時間はただ過ぎて行くだけで、
部屋の隅で泣くしかないのですが、
律儀にお腹は減るわけで、
食事を摂るときに絶望が襲ってくるのです。

>>710
愛している人に「ここそこを尊敬している」と言われるだけじゃダメなんか？

>>710
神仏になりたいって事？

>>710全ての分野で誰からも尊敬・称賛されるなんて現実問題無理だね。
けどそうならないと自分の中で不平不満がでて辛いのなら医療機関にかかった方がいいかもね。

ここに居る奴らが異常で、俺はいたって正常なんだ。何を書いても無駄なんだよ。

何も見えねぇーよ。

存在すらなかった事にならないか
そしたら誰も悲しまないのに

無かった事にするにはMIBのピカって光るアレしかないな。

バキシルがいいよ！！！

>>591
療養できる環境があるなら療養すべき。
それから先の事はまた後で考えればいいじゃん。皆と同じ人生を歩む必要なんてない。

>>591
心配するな。自分もそうだから・・・
まぁ、あんまり遠くを見ず、今の無事をポジティブに感じられる時間の過ごし方も
悪くないなと思って生きてます。ジタバタしたってどうにもならないっしょ

まー１回こうなっちまったら
どんなに頑張っても一般人にすら及ばないよね
社会的な扱いは障害者と同じだし・・・

>>694
あなたの様に辛いから、ここに書き込んで聞いてもらいたかったんだよね。
私も書き込んで被害妄想と言われショックを受けました。被害妄想なんか
でなく現実だから辛かったのに。。。ここに書き込む人は誰かに聞いて
もらいたいんだよ。がんばれ！って励まして欲しいんだよ。元気を貰い
たいの！聞いてあげるスレなんだよ。勘違いしてるよ。

ここに記述して、迷惑をかける人全てに、ごめんなさい。
｢絶対的な理解者｣に↓のように、ここまで云われた人間でも生きる意味は
あるのでしょうか？
>
人はそれまで生きてきた過去のしがらみ全てを短い時間で消す事は出来ない。君がどう受け止め
ようと、私は君を騙す事は出来なかった。本当に寂しさを紛らわすだけの存在であれば今も変わ
らず話をしていた。沢山の時間話をした中で、私は君に本当に幸せの意味、そして幸せになって
欲しいと望んだ。だからこそ寂しさを埋め時間をごまかすだけの自分を打破する為、君から離れ
彼との問題を含め正直に自分と向き合い、本当に自分自身と向き合えた時点でもう一度君と話す
事が出来る事を望み、そして私は正直にそれを君に伝えた。さっきも書いた通り、連絡を取らな
い間君の事を信じる反面、連絡を抑えてくれている状況に対し本当に感謝した。そして「連絡が
取れないからと言ってそれが終わりでは無い」という信頼関係の存在を君が理解した上で受け止
めていてくれたと信じていた。そんな中いつかきっと君に「ありがとう」と感謝の気持ちを伝え
たいと強く思い一日を過ごすのに必死だった。心から君を信じた。しかし君は人を嘘で試し自分
の寂しさをぶつけ、最終的には自分を守る為に信頼を試す形で欺ながらも「幸せ」を望むという
矛盾だらけで残酷な攻撃を続け、最終的に私という人間を破壊した。最後に、偽りの人間性で世
間に属し、弱さを残酷さで隠す事で人を破壊する君の生き方の犠牲者であっても、その生き方を
祝福しよう。

一昨日の夜にOD。
胃洗浄もイヤだし汚いまま死ぬのもイヤなので精神安定剤80錠強に抑えたら、死ななかったけど胃洗浄もなし。
ただ断食が辛い。

>>724
OD自慢はスレ違い。
深夜の病院は人不足ですし、
ＯＤする薬代金はみんなの健康保険から一部支払われてします。
読むだけでもムカつくので専用スレにお帰りください。

うつ。バツイチ。小梨。男なし。仕事なし。気力なし。死にたい。

>>726
>>3
スレ違い

>>726です。
ごめんなさい。

>>723
何があったのかまったくの第三者である私にはわからないけれど、あなたが相手の方を
「絶対的な理解者」と思っているとはいえ、どんなに深い繋がりを感じ合っていたとしても
そうだったからこそ、お互い気持ちの行き違いになることもあると思うよ。

「その生き方」ってどんなものか分からないけど、憎みつつも本当は憎みたくなくて
だから余計苦しんで、
「そういう風にしか生きられない人もいて、しょうがないこともあるんじゃないか」と
そんな風に自分を無理やり納得させようと葛藤して、限界まで来てしまったような。
自分にもそういう友人がいたからか、その書き方ってなんとなくそんな気がする。
それだけ特別に思われていたってことでもあるよ。きっとね。
何にも感じられない人にはそう思わないさ。
あなたと出会って良かったことも特別だったから、その分試されていたと感じた辛さも特別なんだわ。たぶん。

いろいろありすぎて何も信じられなくなった。
問題の相手が自分にどういう気持ちを持っているのかもわからない。
自分がどういう存在でいるのかもわからない。
明らかに病的なことをしている人が何も言われず普通に暮らしいい親。
実生活では人をおかしいとも言ったことのない人が極悪人の病人。
唯一信じていた人にはいちばんよくないタイミングに
今までの対応とは正反対の滅茶苦茶なDQN対応で心を折られ。
誰が病気なのか、あの人は最初からこうやって狂わす計画だったのか、
何がなにやらわからない。
世界が狂い切っているように思えるけど、それは正しいですね？

>>722うるせぇ！この被害妄想(笑)(笑)

「午後の紅茶ストレート」って、夜飲むとまずいのに、朝起きてすぐ飲むとすごく美味しいんです


いや、それだけ聞いてほしくて・・・・

>>732
あーわかります。
ふつうのお水だってそうですよ

一年位今の精神科通ってるけど病名教えてくれない…
カウンセリングもないしタダ薬出されて終わり。
今は睡眠薬欲しさに通ってるだけ。このままじゃ病気良くならないと家族に言われてカウンセリングある病院に変えろと言われた。
カウンセリングって効果あるのかな？

カウンセリング･･･？
それはいつ発売日なの？
(´Д｀)

>>731
生きてる資格もない優しい心もない野郎もいるんだな。

なんか最近バイトの先輩が冷たいです
先輩は年配の方なのですが
バイト始めた２ヶ月くらいは面倒を見てくれて優しい人でした
しかし最近は挨拶しても返してもらえないしやたら怒ってきます
今日もバイト上がりなため水を飲んでいたら
「よくもまあ、のんびり水なんて飲めるね」と言われました
バイト中は飲んでないし必死にやってました
何で言われるのか私が何をしたかわかりません
確かに私は引っ込み思案で気が弱く人と喋らないし役にたってるとは思えないです
だけど本当に優しかった人がいきなり冷たくなったのが何より苦しいです
どうすればいいとか無いですがただ聞いて欲しかっただけです
スペースありがとうございました‥

家族も友達も鬱病抱えた私を偏見なく受け入れてくれているのに､ｲﾗｲﾗ､もやもやがとれない｡
学校で友達とはなしてて大笑いした後ものすごい冷めて虚しい感情でいっぱいになる…
環境には恵まれてるはずなのに何で涙が出るんだろう
何でこんなに心がきゅうきゅうするんだろう
時々､自分の体を傷つけて遊んでしまう
痛みを味わいたくて｡
リスカじゃないんだけど､痒くもないのに太ももかっちゃいてみみずばれ作って触って痛みに陶酔してる｡
自分はきちがいだと思う｡
こんな子どもで本当に申し訳なく思う｡
ママパパごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>737
先輩の意中の人に気に入られたとか、まぁ異性関係のことかな

>>723
生きる価値はあると思うよ。

絶対的な理解者さん（相手のほうね）は、まず、考え過ぎなんじゃないかな。
多分活字を通じたやり取りが多かったのかなあ、と思う。

活字なんてよくて半分くらいじゃないかな？伝わるの。
何でもハコに入れようとしてるイメージ。

でも、当然ハコに入らないこともある。
実際の事象がどうかは分からないけれど、ハコに入らないことは理解できない人なんじゃないかな？

ハコの数は今まであった中では多いほうだった方なんでしょうけどね。

ま、あなたが何をしたのか突っ込まないけど、その人のハコで捌くやり方は、もう限界に来てたんだろうね。
ってことであってるかにゃ？

>>730
世界は狂っている・・・なるほど、そう見ればそうかもしれませんね。
ま、もともと「あっている」「まっとうな」世界というものが幻想だった可能性もあるわけです。

とにかく、人の仕打ちってのは辛いですよね。
吐き出したほうがいいと思う。

自分も、そういう人と関わっている時は、にっちもさっちもいかなかったから。
時間が解決はしたけれど、自分もそうだったから、吐き出せることは吐き出したほうがいいと思う。

ここでもっと具体的な話をしてもいいんじゃまいか。
（特定できる個人情報は出さないようにね）

>>739
それは無いと思います
その年配の方はブリッコでいろんな人を好きですし
私は本当にみんなと挨拶程度しかしないので気に入られるのは無いと思います
ただその人とはお喋りとかしていました

>>737
あれなんじゃない？
円高と株価低迷とで、明日、仕事がなくなるかもしれない世の中だと感じてるんじゃない？
自分も会社員だけど、多少はビビってるよ、今の社会情勢に。

それだけの気もするんだけど・・・。どうかな。

>>738
誰でもそういう面はあると思うよ。
おおっぴらに言わないだけで。
おかしいのはあなただけではないと思う。少なくても抱え込みすぎる必要はない。

自転車に乗りながら変な歌歌っちゃったりとかね（爆）

いつでも落ち着いてまともな状況なんて、それこそ幻想、まぼろしなんじゃない？

息抜きとかうまくできれば問題ないんだと思うよー。

先日職場の後輩の子が入籍した。
その子は良い子だし、結婚もおめでたいことだと思う。

で、同僚の年上の女性が先頭に立ち、その子にお祝いをあげようということになった。
一人二千円徴収。ここまでは全然構わない。

その後、「明日昼休憩に食堂に来てね！」とか、「仕事終わったら食事に行こう！」とか、更なるお祝いイベントに強制参加させようとする。
同じ部署なんだからみんな仲良し当たり前♪みたいな…

そういうの苦手だし、休憩時間ぐらい一人にさせてほしいのに…
嫌すぎて結局仕事休んだ。
後輩の子には申し訳ないが、今の私には無理だ。

>>743
どうでしょう‥
その人は何かお局的な存在ですし昼の仕事が無いぶんシフトが入りやすいからそういう心配は無いんだと思います
ただただ私が気に入らないという視線しか感じないんです
厳密にいうと私だけじゃなくていろんな人が当たり散らされてるんです
だから我慢できたけど、仕事中必死に頑張ったのに一口の水も飲んじゃいけないのかと思ったら悲しくて
やっぱり私が悪いなら改善したいとか仲良くなりたいとか思わないで諦めた方がいいのでしょうか

>>744
休んで良かったと思います。嫌なのに無理して出る必要はないですし。
お祝いの気持ちをちゃんと持ってる貴方は偉いですよ。

>>744
がまっとうだ、に１票。
出来ることはやってあげれ。
出来ないことは無理にせんでもいいと思う。

ごくろうさんです。

>>743
＞厳密にいうと私だけじゃなくていろんな人が当たり散らされてるんです
そういうひとなんでしょうね。

＞だから我慢できたけど、仕事中必死に頑張ったのに一口の水も飲んじゃいけないのかと思ったら悲しくて
＞やっぱり私が悪いなら改善したいとか仲良くなりたいとか思わないで諦めた方がいいのでしょうか
飲んじゃいけないわけないじゃん。
昭和のスポ根かよ。
あんたは悪くないよ。

嫌み言われたら笑うとけ。手応えがないと言うのもばからしくなる、ってのを狙って行くといい。

苦しいよ助けて

>>738
お願い誰か…｢うん｣だけでも良いから私の言葉に目を通してくれたって証明して…
寂しさと虚しさでおかしくなりそう…

>>748
どうした？

>>749
>>743に書いておいたよ

結婚する前から病気を知っていて、それでも結婚したい!とうちの親の反対を押し切った主人が､寝たきりの私を放置して(餓死寸前まで)

>>750
ごめんなさい見落としてました…｡
おかげで眠れそうです｡
ありがとうございました｡

>>752
ゆっくりおやすみー

>>751
実家を交えて相談だな

主人が不倫をし､すぐに女が妊娠･出産｡主人が離婚調停を申し立てて、精神的にも追い詰められてこの前首吊りしてしまった｡明日も調停にいかなくてはいけない｡酷く具合悪いのに｡もう疲れた｡

>>754
端から見てるとあなたは悪くないように見えるし、
相手のオトコが悪いように見える。

自分側の弁護士とかいるの？実務的な直接向かって来る言葉がしんどそうですね。

>>753 ありがとうございます。主人の両親は話し合いに来ないどころか､電話で私だけではなく私の親を罵倒して泣かせて酷かったです。向こうの親とは連絡を取っていません｡

>>755 ありがとうございます。こちらは経済的に困っていますが、どうにか弁護士を雇っています。この前も主人からの長い手紙(裁判所にも提出済みだそうです)に事実とは違う事が

かかれていたり、向こうは私を精神的に追い込む作戦のようです｡明日の調停でまとまらなければ、主人が裁判を起こすようで､精神がズタズタなので頑張れるか自信がないです

>>756
いろいろありそうですが、なんか相手側がひどいですね。


人間の細胞は半年で入れ替わると聞くけれど、むかしの「あの人」ではないと思うしかないですねえ・・・
そうやって割り切って対処しないとこっちがやられそう・・・

↑見当違いだったら、これ、忘れちゃってくださいね。

>>758
がんばって。ここで応援します。

何で裁判を起こされちゃうの？

向こうが「聞いてなかったよ」って部分とかがあったって言うのでしょうか？

>>757
あなた前もここに書かいたよね
どんなにくるしんでも、ご主人の心は戻っては来ませんよ
執着しても苦しむだけですよ

話聞いてくれるの？

そうかあー
主人の心を戻したいなら・・・難しそうやなあ。

さっきも細胞が入れ替わると言ったけど、そう思って慰謝料なり何なりでカタつけるのが
いちばん健康的な解決方法になると思うけどなあー

むつかしいね

>>763
何のはなしよ？
あと３０分はこのスレにいると思うんで話してみ？

>>759 ありがとうございます。半年で細胞が入れ替わるのですね｡違う人だと思えるように努力します。 >>760 本当にありがとうございます｡

これ以上調停で揉めても、むこうは家庭としての既成事実が積み重なっていくだけ
そして弁護士費用が莫大になっていくだけ
あなたもそんな状態で戦うのは無理でしょう
悪いことは言わないから、協議離婚にしなさい
一刻も早く、終わらせて、次に行ける用にしなさい

>>761 裁判は不貞行為を行った側でも起こせます。離婚裁判です。私と主人は隠し事は何もなかったのですが、子供が産まれたからとにかく早く離婚してくれ!という理由のようです｡

>>765
この板、メンヘル板なのに、なんで躁のスレとか人がいないの？
躁の人は、どこへ行ったらいいんだろうっていう愚痴。

>>769
躁鬱病で療養中の過しかた。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192889372/
【社会】躁鬱病の人が働くスレ　３【復帰】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213825268/
おい、そこの躁鬱のやつちょっと来い！
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222863996/

>>770
躁鬱病じゃないんだよ！
躁病、そ・う・びょ・う！SOUBYOU！
躁鬱病のスレって、躁状態の人いなくて、みんな鬱々してるしさあ。

>>771
DSM-�Wだと単極性の躁でも躁うつ病と分類しますし、
他に該当スレがありませんので、こ゜了承ください

>>769
なるほどね。
躁状態だったら→から騒ぎするんなら、自分の好きなタレントとかスポーツとか
食べ物とかのところで騒げばいいんじゃないか？

それかこのスレでひたすら答えまくるとかね。

悩ましい状態でもないから仕方ないんじゃね？

はい､以前にも書き込みさせて頂いたのですが、私は主人の心を取り戻したいとは全く思っていないのです。主人が誠意を見せず、こちらを追い詰めるだけで､私が決断が出来ないのです。

>>768
いろいろ考慮したら、協議離婚にしたらいいような気もするんだけど、

やっぱり「負けるのが嫌」みたいな気持ちが強いのかな・・・分からなくはないよ、その気持ち。

>>769
あぁーそういうことなら、自分さっきこんな夜更けに一人で１kmぐらい先の吉牛に歩いて
行ってきましたよ。普段鬱なんだけど何故か躁状態だったから、何の不安もなかった。
いつもは部屋に引きこもって、時々突然泣き出す毎日なんだけどね。

>>764 はい｡そうですよね｡結局は慰謝料でと思っているのですが、主人が嫌がらせをしてきたりして、私の精神が離婚という大きな決断が出来ない程錯乱しています。

>>774
誠意って具体的に何ですか？

>>772
なこと言ったって、躁の人いないじゃん。駄目じゃん。
あたしが、躁鬱病のスレ行ってごらん？それこそKY扱いだよ。
同じメンヘルなのにさ、鬱ばっかり大きい顔してむかつく。

>>773
いや、真面目に躁の話をしたいんだよ、欝の人よりもむしろ悪いとか言うしさ。
から騒ぎしたいだけってさ、そうじゃないでしょ。
躁病を馬鹿にしてる？

躁の人ってやたら好戦的だから私はパス

>>767 ありがとうございます。やはり協議離婚が良いと思われますか｡

>>774
なるほどね。
主人が逃げようとしてるなら、慰謝料の請求に焦点を絞ってしまえばいいんじゃね？
そうすりゃ承諾しますよと。

「嫌がらせをされて、混乱してしまい、ますます困ってしまいます」
これ以上混乱しないために、ここでお互い手を打ちましょう、ってところを探ればおk？

>>768 ありがとうございます。明日協議離婚について弁護士に聞いてみます。もう幸せだった時間は戻らないと分かっているのでちゃんとしたいのですが、今私の状態が悪くて･･･

>>776
それは、躁なの？
突然泣き出すのは、躁でも良くあるけど。
悲しくてじゃないけどね。

>>779
すまんすまん。馬鹿にはしてない。

でもやはり、躁の人はリンクしづらいですよね・・・いい解決法が
見つからなくてごめん。ちなみにどんな話をしたいのですか？

>>781
嫌がらせが客観的事実であっても、今そのことで争そうのは難しいでしょう
調停当事者の接触は代理人を通すことを徹底させて、
それを破った場合には、証拠だけ保存しておいて
離婚成立してから考えたらどうですか？

>>783
弁護士に相談が、ベストですよきっと。
ま、多少後悔はしてしまうかもしれませんが（って今のうちに言っておきますよ、あとで和らげるために）、
きっぱりとけじめを、区切りを付けることも、あなたのこれからには大事だと思います。

おちついたら、ゆっくりとおやすみなさい。

>>778 不貞行為とその後に関しての反省と､私が寝たきりの時に遺棄をした事により､薬が切れて行方不明になった事に対する責任感のなさです｡

>>786の人は、アタマが切れるなあ。端から見てて、感心します。
自分にはこういう裏付けがなくて、飲み屋のあんちゃんレベルのことくらいしか言えなくて申し訳ないorz

うまくいくといいですね

>>782 はい､そうですよね｡ありがとうございます。弁護士もその方向の考えですが、主人からの提示額が低すぎて(高収入なのに)ゆっくりと進めていこうと弁護士が言っています。

>>785
なんで、躁病がヤバイって言われるのかとかね。
まぁ、確かにI Can Fly!とか言って飛び出しそうになったり、
体が疲れてることに気付かずに動き続けたり寝なかったり、
ニヤニヤして歩いてて因縁つけられてヤンと喧嘩したり、
かなーり体調悪いのに医者にまで「元気そうじゃない」って言われたり、
色々あるけどさ。
いや、もうどうでも良くなったよ。
こういう話がしたかったんだろう。ThxAlt
自分で何とかしよう。
やはり、この板に来ては迷惑をかけてしまうみたいだよね。

同じ躁病の人と話せる場所は、きっと2ちゃんにはないんでしょう。

>>786 とても建設的な考えをありがとうございます。全部一度にやろうとしていたので･･･｡嫌がらせの件は離婚後にまた証拠をまとめたいと思います。ありがとうございます。

>>790
割り切れれば、慰謝料取る気になれると思うよ。
向こうの作戦、って読みも当たってると思うよ。
あんたを苛めてる様子が、端から見ててすげーむかつく！！

弁護士もやる気なら、長期戦で、勝ち取ってみたらいいんじゃないか？


>>791
まあ俺でよければ相手するけどね。

いろいろあって大変そうだなあ。
なんか煮詰まったら、また遊びに来たらいいんじゃね？

>>787 ありがとうございます。弁護士を雇っています｡弁護士もうつ病を理解してくれなくて色々大変なのですが、信頼していこうと思っています。

794で遊びに来て、って書いてしまいました。
ちょっとこのスレ的には軽すぎるので自省しておきます。


躁病の人は、今あるスレでやろうとせずに「躁病専用スレ」を立てればいいんじゃね？

>>794 ありがとうございます。私だけと話す時は脅迫が凄いのに、うちの家族がいると普通に戻って、更に他人がいるととても善良な話し方をするので、蔑まれているのは悔しいですが、皆さんに言葉を頂いて、

先程まで錯乱していたのがだいぶ落ち着きました。本当に皆さんには感謝しています。明日はとても重要なので、何とか頑張っていきます。本当にありがとうございます。

>>797
ほほう、それなら録音して証拠を残しておけばよさそうですね。
ボタンひとつで簡単に録音できるレコーダーを購入しておけばいいんじゃね？

>>798
りょーかーい。
ゆっくり休んで、英気を養いなー。
おやすみー。

>>789 ありがとうございます。本当に言葉がありがたいです。

>>794
はぁい。
でもやっぱりここには躁病の人は場違いみたいなので、まぁその愚痴が言えたし、退散するね。
煮詰まってないし、1人には慣れてるし、別に辛いわけじゃないから全然大丈夫。
ありがとうね。大好きだよ。

>>799 はい｡購入が遅かったようで、多分主人はきがついていて､会話での脅迫は最近はなくなりました｡

おもいっきりなきたい なけない
自分よっぽどつらかったんだろうな
昨日こきつかわれて、変な目でみられてにらまれて今日具合わるかったのにまたうごいてました

>>803
気が向いたら週１〜月１くらいで来てたんだけど、
明日あさってくらいはこのスレ夜に覗くようにしますわー
（仕事がむちゃくちゃ忙しかったらごめんねー）

いいほうにいくことを願ってます

なけない自分がさらにいやになってくる どんだけ重傷重症なんだか 感情がでてこないて重傷重症

>>804
大変だったねえ。
何とか「間」を取りたいねえ。

>>805 ありがとうございます。本当にありがとうございます。明日の報告でこちらに伺わせて頂きますm(_ _)m 皆様のおかげで、明日は頑張ります。本当にありがとうございます。

またくすりのんじゃお 今日ナンジョウMEだか

>>807

＞ >>804
＞ 大変だったねえ。
＞ 何とか「間」を取りたいねえ。

本当に大変だった(泣)

>>810
土日で大変だったの？
それとも別の要因ですか？

俺も最近泣けなくなったな
涙も枯れ果てたか

>>812
あ、やべ、

つ「時代」
歌いたくなってきたorz

●「問題は医療扶助です」「生活保護を受けると健康保険の資格を失います。
その代わり、役所で医療券をもらって・・・保険適用範囲内なら、
事実上、生活保護者に受けられない治療はないわけです」「医療費がタダなので、誰もがちょっとしたことで医者にかかる」「就労指導をすると
、いきなり病院に行ってうつ病の診断書をもらってくる」「��転居によりうつ病の症状に改善の見込あり��
との所見を医師から引き出し、引っ越しを認めさせる」

夢の中で　彷徨いながら
涙も　枯れ　果てた〜♪

カブトムシのかぶちゃんが死にました。ナイテイルノ。腕切りたい。

>>816
生きとし生けるものには仕方のないこと、と割り切れるほど、人は強くないよな。

mixiで色んな人の日記にコメントつけてるのに、私が日記を書くと、同じように返してもらえないってすごいショック。みんなの自己満を満たしてるのに。
私がコメントつけないと、コメント０なマイミク、むかつくから切ってもいいかな。みんな所詮自分ばっかり。

いい加減 厳しくなってきたので
メンクリに行こうと思うのですが
前に通っていた所で精神科医に恐怖をもってしまい、未だにその恐怖感が抜けないから困ってます…

医師が全員ああではないと言うのは解ってるんだけどやっぱり怖い
でも行かなきゃ動けないし寝れないし

もう どうすれば良いんだか

>>817
ありがとう。
家に一人きり。誰もいない。今までは、かぶちゃんがいたから頑張れたのに。。
腕切るの。
包丁で切るの。
まな板に腕乗せて。

(ﾒ▼ω▼)っどれどれ私が診てあげよう。

>>818
mixiはそうなりそうだからやってない俺が来ましたよ
ま、それは体質の問題だからしゃあないわなあ。

まずはコメントつけたらんところからはじめたったらええやん。

日記書くのが３度の飯より好き、ってわけでないなら
mixiやるならそのジレンマ覚悟、っていうところもある気がするわなあ

>>819
わたしにまかせなさい、まじでいい答えを用意したよ。


はじめから３カ所にいく予定を立てればいいのさ。

生温い血…腐った血だよ。
ミンザイノモウカナ…

>>820
まあ、それでも、かぶちゃんの件はしゃあないわなあ。
別のペットを飼ってみるってのはどうだろう？

かぶちゃんも、この人なら安心だろうと思ってくれると思うよ

>>818
あたしはコメつけてくれる＝自分に興味をもってくれてると解釈しちゃうからコメつけてくれないひとは切るなぁ
それ以前にそんな人とはマイミクにならない

(ﾒ▼ω▼)どれどれ、その血をワイン変わりにルネッサンスしようか。

>>825
うん、ありがとうね。
かぶちゃん、ちゃんと天国に行けたかなァ？

>>823
三ヶ所のメンクリを回ると言う事？

44歳です。
半年程前に、突然緑内障になってしまいました。
同棲している彼がいるのですが、お互い×１で、お互いに事実婚でいいという具合で、10年程が経ちます。
緑内障の具合は、進行が早く、右目が5分の1、左目が2分の1しか見えなくなりました。
仕事は看護師をしておりましたが、3が月前に退職しました。
彼は、私が緑内障になってから、帰宅が遅くなり、酔っては意味不明な事を言って怒鳴るようになりました。
寝室を別にして4ヶ月程になります。
彼は出張を進んで受けるようになり、今は土、日のどちらか話すか話さないかです。
話をしても、まともに聞いてくれません。
障害者手帳と、生活保護の申請の準備をしています。
今後が不安で仕方ありません。
今はまだ見えていますが、本当に失明したら、私耐えられません。

>>828
天国に行けたに違いない、に１票いれますよー。

>>829
すべてがダメかも→３つの中でベストのところがあるはず。

３つ回ってダメだったら、またここに「３つ回ってダメだった」って書いてみるといい。

(ﾒ▼ω▼)ストローで血吸うたろか？

>>831
ありがとうm(__)m
あなた一人だけでも、天国にいけたよって言ってくれる方がいるなら、あたしはとても救われています。

腕はなるべく切らないようにします。今日は切っちゃったけど、かぶちゃんの為にもくよくよしちゃだめですよね？
そう思って、がんばります。

>>833
もう処置しましたよー。今度またもしも切っちゃったら、腐った血でもよければ吸って下さい。

>>830
すごく不安で大変なことだと思いますが、
その男の人も。怖さや不安を覚えたのでしょう。

病気と言うものは厄介なものですが、これこそ、受け入れて、
付き合って行くしかありません。理不尽と思うかもしれませんが、
受け入れる以外に、どうしようもないと思います。

無責任な発言なのかもしれませんが、誰かがこれを言わなければならない気がしています。

>>834
天国のかぶちゃん、きっと応援してくれると思う。

>>830
空気読めよｗ

お前が出て行かないと新しい女構えれないだろ？

>>837
さっきから、一緒のIDの方ですね、ホントにありがとう。
ここに久しぶりに来たんだけど、改めて一人じゃないんだって思えた。
良かった。
ホントにありがとう。
今度は誰かの為になれる位、心を強くして生きていきたい。
そう思えた。

(ﾒ▼ω▼)血を吸うのが大好きなんだ。

>>838
２ちゃん特有の意見乙
端から見たら、そういうことを書きたくなるという方もいらっしゃるのでしょうなあ。

もしそう割り切っているなら、男の側は苦悩しないとも思うんだが・・・。

いずれにしてもハラ割って話せたらいいとは思うんだがなあ・・・