もう限界が近づいてきてる人のスレッド 88

保険料が払えない＼(^O^)／
どうして生きてるだけで金取られんだよ
屑みたいな社会のくせにもう嫌だ

宗教の勧誘のチラシが
もう終った

あーもー朝から上層部が揉めて鬱陶しい！
上司(♀)は泣き出すし、代表はｸﾞﾁｸﾞﾁうっさいし。

この上司、泣き出したらｲﾗｲﾗも一緒に併発しやがるから
言葉尻や当たりがキツくなるんだよ。
とばっちりは全部部下の私！


こっちは泣きたくても泣けないのに
勝手に揉めて勝手に発散して、いい迷惑だっつの！
もう五月蠅すぎて辞めたいっ！

死ぬか辞めるか、それだけです。

こっそり辞表だして無断欠勤、電話に怯えながら首でも吊ろう。

今昼と夜どっちも仕事してるんだけど、今日朝、ママから辞めてくれと電話来た。



正直やめようと思ってたけど言われるとキツイ。

精神的に落ちててたまにおかしくなる事があってさ、そんな状態だから辞めてくれと言われたのは落ちすぎてあがれない。

さっさとこっちから辞めれば良かった。

落ち着け、このブログの主は過去にリストカットの経験のある若い女性だけど、未だに元気に生きてる
たとえ、ニートで世の中の寄生虫でも彼氏も同じ寄生虫を見つけたらいいだけ。それで幸せになれる。
http://myhome.cururu.jp/lovelimited/blog/list/dc2008-10-07

他人のブログを許可なく貼り付けるとは

もしかして晒してるんじゃ？

死にたいけど、ちゃんと死ねるかすごく不安。
中途半端に不成功になって、半身不随とかになったら最悪。
だから、生きてる。ただ、それだけのためにね。

死にたいと、
死んでも、死後の世界があったら、まあ、生きている人生の延長だったりしてね、

死後の世界があるか、ないかは知らんけども、

生きている今現在、３０グライか、古くからある伝統宗教高級至福霊的世界をジャンプして遊んでいるけども、
まあ、何も無いが精神的至福霊的領域があるから、

死後世界の生きている延長の地獄の苦しみがあるかもね。

死後の世界は知らぬけどね。


後、推測だけど、死にたいとか書き込むお方のパターンは、

親子関係の飢えがあるんじゃないかと。

根底に。

人間関係の飢えを克服できうる可能性は。

ローマカトリックキリスト教会でも、行くか？

タウンページ見れば、近所にあるだろう、
マザーテレサが居た教派だ、

ホームレスにご飯あげる位親切だし、
聖職者に伴侶、子供が居ない集団だからな

>>51
ブログは全世界に公開されたもの
URLを貼り付けても何の問題も無い

またウザいポエットが来た

後、推測だけど、死にたいとか書き込むお方のパターンは、

親子関係の飢えがあるんじゃないかと。

根底に。

人間関係の飢えを克服できうる可能性は。

ローマカトリックキリスト教会でも、行くか？

もう死ぬ。
オレが居なくても世界はちゃんとまわって行くことに気付いた。

辞表提出。
なんも話したくなかったからポストにこっそりイン。
情けなくて酒に逃げる。

こんなヤツこそ死ねばいい。

>>58
お前が死んだら世界に異変でもあると思ってたのか！
傲慢なヤツめ！！！！！

>>54





いくら言い方変えたり、別キャラ作って書き込んでも、無理だよ。
バレてるよ。信じる人は信じるし、そうでない人はいくら言ったって無理
なんだから、そうｼｬｶﾘｷになりなさんな…

自分をどう変えようとした所で根本的大差の変化はあまりないだろ。変えようと無理をするから我慢の無理が蓄積する。それと人の馴れ合いは本当に笑えるな。さっきまでニコニコと話をしていた2人がいつの間にか分かれもう1人の悪口を俺に言う。

自分と向き合わせて下さいm(_ _)m
此処では他に何も望みません
迷惑は極力掛けないように努力します
ルールに従い
列を乱しません

何にも追い付かない。
素敵な人達ばかりだよ。
消えたい。

ハンカチを首に巻きます。
端と端を縛ります。
ドアノブに引っ掛けます。
もたれます。

10秒で怖くなって逃げた自分。
顔が痺れてくのがわかった。
唇とか閉じたいのに力が入らなかった。
頭が酔ったときみたいにふわふわしてきた。

抜けたあとも頭痛が残ってる。
10秒でこれなら、もっと勇気があればいけるかな。

ちなみに苦しくはなかった。

カウンセラーに私は病気じゃないと思うと言われたよ
何それ
病気じゃないなら、何なんですか私は
私の苦しさとかは何
ご飯食べれないとか食べても吐いちゃうとかそういうの摂食障害じゃないんですか
まぁそれは伝えてなかったけど
私はただの甘えたで頭のおかしい人なだけでしょうか
病気なら病気で、少し心にゆとりできるかと思ったのに
信じてたのに
苦しい事分かってくれてると思っていたのに
結局他人は他人なんだよね

その言葉で限界が来て自殺未遂
やっと退院したけどまだ心にしこりが残ってる
限界を超えたけど戻ってきてしまった馬鹿だ悔しい苦しい

もう何がなんだか分からん

アームカット。最初は痛かったのに
気がつけば痛みを感じなくなってた

え・・・伝えてないんだったら自業自得じゃん

つらいよ。くるしいよ。
かなしいよ。さびしいよ。

お金がほしい。
お金があったら幸せになれるのに。
お金があったら恋人ができるはずなのに。
どしてぼくはこんなにも孤独なんだろう。
みんな笑顔で話せるのは何故だろう。
その優しさも、醜く見えるのはなんでだろう。
頭の中がぐちゃぐちゃになって、体力の限界も感じてる。

答えなんてないんだよね。
一生こういう状態が続くんだよね。

>>16
俺の場合、1日行けば空気と人間がわかる。
1日でダメだと思って何日も続けた事あるがやっぱダメなものはダメ。


さっさと切り上げて、次を探す方が賢い。

怖い。人怖い。
耐えられない

情けない
泣けてくる

人怖い

今日のアンタなんか変
毎日言われると凹む自分って弱すぎる

なんだか､最近
自分はいない方がすべてが良くなると思う､全部解決！

限界を超えたら
神になれたよ
人間を見下して生きているよ
人間のいろんな事がわかったよ
やっと求めているものが手に入った
でも
何も感じないよ

人怖い

⊂(^(工)^)⊃

誰かいる？

もう、無理な気がする
「ありがとう。ごめんね」って、あなたに告げたい。
　　　　　　　　　　　大阪のあなたへ・・・

安心しろ、人はもっと自由な存在だ、心を解き放ち安息を得る事は出来る。自分を責めるな、人を責めるな、戦うな、仲間は居る、他者を許せ。

>>80
いないこともない。見てないわけでもない。

たすけて　たすけて　たすけて
私を消したい　消したい　消したい
何もかも嫌だ　自分が嫌い

嫌な女上司(４０)にブチギレて散々文句言いまくったわ。限界ｷﾀｵ。
こっちは新人で、その女上司のヒステリー用サンドバックみたいにされたから。
嫌味は言われるし、無視とかしてくるし。気に入らないとこっちのメンツつぶしてくるし。自分の失敗は隠蔽するし。
最近会社が景気悪くて給料カットになったからかしらないけど、更に嫌な態度でボコボコにしてきたから
みんなの目の前でボコボコボコボコにしてみた。
「子供じゃあるまいし、やめてくださいよ！いい歳して。何考えてるんですか！？」
って。顔がマッカッカになってた。笑える。てか目の前で笑った。４０年生きててそれですか？

半年前、ある人を憎んで恨んだ。最近、やっと気持ちが落ち着いて楽になってきたと思っていたら、また別の人を憎む事になってしまった。もう疲れたよ…もう人を憎みたくなんかないのに、ただ静かに暮らしていきたいだけなのに、何でこんな事ばかり起きるの。気が狂いそうだ。

話を聞いて欲しいｽﾚに移動汁

将来どうなるんだろう？
自分の将来に不安抱えてるのは誰でもそうだけど20代が多いのかな？

自分の責任だと思うのなら、「自分のせいだ」「自分が嫌だ」とは思うことはない。
だって、自分のせいで結果が起こるのだから、自分の望みの結果も自分の責任においてコントロール出来る。
自分の責任で結果が起こるなら、結果は自分のコントロール出来る範囲にあるからだ。

「自分のせい」と思うやつほどすべてを他人のせいにしている。
結果が自分のコントロール出来ないものと思うからこそ、嘆くわけだ。
「自分のせい」「自分が悪い」として嘆くということは、
「楽しい」といって嘆くのと同じ不可解な行動だ。

>>88
歳は関係ないと思うよ。
歳とってても将来不安だよ。ガソ代、物価高騰。高い税金。
世知辛い世の中はここ最近会社でも家でも影響してるよ。

ふぅ。
限界というか、ある意味で達観してしまった。
今日、私の所に神が降り暫く談笑したよ。
死後は天界へ来て世界の維持に協力してほしいと言われた。
その話は断ったんだけどね。私には役不足だと感じたから。
悪い話じゃないけど世界の終わりは近いし、神の尻拭いはもううんざりって感じ。

皆、羨ましい。ただ誰も粗末に扱うな。皆の存在自体が崇高な生なのだから。今の悩みを超えると、後に暖かい光りの元になり、人が集まる。　　　　　　　　結論を急がない。絶対は無い。皆、悩みがある、を理解する事から、奥行ってモノが出て、人付き合いを知る。

足がすくんで気分が悪くなる
時々布団の中でさえ不安と恐怖で固まってピクリとも身動きがとれなくなる
狂ってしまえば楽になるとかよくいうけど、尋常じゃない状態＝狂ってる　なら
今の自分の恐怖心が尋常じゃないのは確かだから
つまり狂っても楽にはなれないってことなんだな…

ぁーぁー　三連休だってのに朝から病院か。