もう限界が近づいてきてる人のスレッド 88

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
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もう限界が近づいてきてる人のスレッド 87
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>>1
乙

>>1乙

なんかもうこわいんだよ、もう何もかも
他人が怖い、そんな風にしか考えられない自分が怖い
生きてる事も、生きてく事もおそろしい
未来がまっくらにしか思えなくて不安に心が押しつぶされそうになる
不安から逃げてたら現実感がどんどん薄れる…その繰り返し
いいことだっていっぱい起こってるんだけど悪いことばかり気になって
気がついたら不安材料探してかき集めて、よせばいいのに裏を取って確認して
ほらなやっぱり世界はこんなに恐ろしい事でいっぱいだって沈んで、その繰り返し
足がすくむ、言葉を発したら悪い方向にしかとられない気がする
檻のなかで怯えてる弱い動物みたいな心境
死んだら楽になれるんだろうけど
両親に迷惑がかかるしそんな勇気もないし
ばあちゃんの苦しんで迎えた死や最後まで発狂寸前で死に怯えていた様を思うと、
その苦しみを味わうのがおそろしい。絶対に耐え切れない。
夜寝るときこのまま目を覚ましませんようにってお願いしてる

頑張ってきたつもりなんだ。
薬のみはじめて４年と半年。
自分が居なくなると仕事がかなり回らなくなるのも解ってる。
その為に怖くて減らしてたパキシル戻したら，余りに脱力感と，
疲労感がおそってきちゃったんだよ・・・
もう，ギブアップしたい。だれか後押ししてくれ・・・

>>4
もう頑張らなくていいよ
楽になりなよ
辛かったでしょ

>>3
私は睡眠は休養というより再生だと思ってますよ。

>>4
会社のことは気にしなくていいよ。まじで。
そんなに辛い状態で生きててもつまらんだろ。
そこまで頑張れたなら他に仕事はいくらでもある。

俺も今仕事が辛くてやめようか悩んでいるところ。
俺がやめたら君と同じくまわらなくなるが、
俺はもうちょい耐えてみる。日によって気分かわるじゃない。
わりと平気な日とそうじゃない日。

ずっと平気じゃない気持ちが続くならやめなよ。
自分の身体が大事だからな。

どうせ君がいなくなっても会社はまわっていくさ。
君がいないと会社はつぶれると思うのかい？

八方塞がり
自暴自棄…

俺が居なくなっても世界は微塵も動揺せずに回るねｗ
俺ほど世界に影響力を及ぼしていない人間も珍しいと思う。

>>6
そうだね…いっぺん死んで生まれなおしてるって考えると素晴らしい
ただ自分をとりまく八方塞の状況が相変わらずなので
目が覚めるとがっかりするんです

しんどい・・・

今度生まれ変われるならば、片思いのあの人に一生愛してもらえ、気も狂わせられるくらいの容姿も中身もいい女に生まれてきたい。
‥本当は今度じぁなく今そうなりたいよ・・・。

死ぬのはイヤ

今死ねたら、保険金で家族に末永く生きてほしい。でも、もう一度みんなに会いたいなぁ、

自殺で保険金おりる？

新しい職場、1週間経った。
どうしても自分に合わなくて、明日(今日か)辞表出そうと思ってる。

だけどたかが1週間で、自分に合わないからって辞めるのは、やっぱり社会人として間違ってるの？
無理して我慢して精神病んでそれでも働くのが仕事？それが人生？
一度きりの人生をそんな風に使うべきなの？

仕事は我慢してなんぼ、ってのが一般論だってのはわかってるし、
我慢もできずに精神病んで、情けなく甘えて逃げ出す自分は間違ってるのかな。

どうしようか。

>>16
今の俺なら金が無くて切羽詰ってるからそれでも続けるだろうな。
仕事辞めても暮らせる余裕があるんなら、好きにすればいいんじゃね？

メンタル的に愛人続けていることに限界が。
生理的に受け付けないタイプ。
でも、こいつ切ったら生活苦になるし。
生活苦になるなら死んだ方がましだし。
疲れたよ。どうしたらいいのか分からない。
背中押されたら死ぬね。。

>>15
おりる、保険はいってから、1年か2年たってからじゃないとだめだけどね。
いまは、どっちだっけな。忘れたけど。
死ぬくらいなら、まだできることあるだろ？

>>18
まともにはたらけよ。
月20万くらい稼ぐなら
なんとでもなる。

贅沢いわなきゃな。

やっぱり、ニートは社会のゴミだから死んだほうがいいね。
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

存在価値がない
辛い記憶ばかり蘇る

できない自分がとてつもなく恥ずかしい認めたくない

すごい脱力感

もう嫌
逃げたい疲れた

本当は弱音言うことすら死ぬほど嫌

>23
よくわかる、一度逃げてみろ。
そこで休みつつ冷静に考えろ。
自分にできることを。

アドバイス厨ｳｻﾞ

>>23

いじめ？？

無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ

絶対にあきらめない生活保護受給マニュアル　誰でもたった１人でできる

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「みんな辛いんだから、おまえも頑張れ」

と言われるが、普通の人は辛くても死にたいとまでは考えない。
死を考えてしまうのは、思考が完全にこじれてしまっているのだろう。
このこじれた思考を軌道修正するのは、並大抵のことじゃない。
幼少年期ならいざ知らず、ある程度完成されてしまった
大人の思考を変えるのは、至難の技だ。
薬で症状を緩和してもそれは一時押さえでしかなく、全く解決にはならない。
思考の軌道修正をしなければ、いずれまた再発し、元の木阿弥にある。
だが、思考の軌道修正をする方法はいまだ開発されておらず、
怪しげな宗教や自己啓発に行くか、虚しい根性論に終始するのがオチだ。
時代の転換期における複雑化した社会のもとでは、多くの犠牲者が出るのが歴史の常だ。
きっと自殺を考えるような人々は、今の時代の犠牲者なのだろう。

日　月　火が山場だな

あっ、連休なんだ

>>18 よけいなお世話だろうけど、生理的にうけつけないどうでもいいヤツをきっかけに死なないで
本当に好きな人の事で限界くるなら死ぬ価値もあるけど‥

死にたいよ。体が震える。
苦しいよ死にたいよ早くころして

死ぬための連休になるのかな
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
もう生きるの無理だよ。

>>16
別に好きにすればいいと思うけど

たかだか１週間でその仕事の何が分かる？
その職場の何が分かる？
言いたいのはそれだけ

父から「お前は何も才能がない」と小さい頃から教わってきました。
母から「お前には期待してたんだけどね」とため息をつかれました。
姉は「話したいことあったら話しな」と言ってくれ、感情を言葉にしたら逆ギレされました。
昔の友人からはKYと言われ、少しでも目立つことをすると白い目で見られます。
最近出来た友人とは皆険悪な仲です。
後輩からは舐められます。
先輩からは引かれてます。

対人恐怖、脅迫感覚、異常な空腹感、不眠症、うつ
ネットで今の自分と照らし合わせたらこれだけ当てはまったのは驚いた。
でも俺は20年病院行かずに生きてこれたんだから、今までの人生幸せだったんだと思う。

薬局の劇薬を見るようになった。
自分を家族を友人を恨んで、自分を鎮めてたら外にでなくなった。
てわけでちょっと限界来た気がして病院行くけど、薬もらったらまた頑張ろうと思うんだ。

みんな、あきらめるなぁーーーっ！まあ死ぬ権利はあると思うけど…。おれも長い間ぎりぎりのとこで生きてきた。でも大人になっても思考パターンはあっさり変えれるよ、思考を支えている体、経絡を整えれば。さぁ、鬱ぎみの人は漢方薬を試してみるんだ！ネットで買えるよ。

>>37
何の漢方薬飲めばいいんだ。

まず、うつなら治療すること。薬もいいし、休養も。
もうひとつ、よくなれば、聖徳太子の言葉。世間虚仮、唯仏是真。
を意識して、この現代の世の中が狂っておること、うそっぱち。「うんこ地獄」これは
ビートたけしが言った。だから、こんな世、信じず適当にうまれたついでに
生きてやればＯＫ。いい加減にだよ。向上も夢も、希望も適当だよ。でないと
うんこ地獄に沈むよ。

僕は昨日大変な墓穴を掘ってしまいました。皆が知らないと思っていたのに。皆が僕の悪行を知っていたのです。今度は僕を違うやり方で攻撃してくるらしく、今、悩んでいます。最近なんだか皆の様子がおかしいと思っていた矢先なので。皆の目を直視できません。

>>38
・温胆湯(痰飲[体内で滞った水分、主に胃で生成されやがて熱をおび経絡をふさぐ]を解消する名薬)
・清肺治喘丸(温胆湯が乾燥させる性質のためこちらは主に陰、水分を補う)
・黄連解毒湯(体内の熱をとる。のぼせ、イライラ、胃炎。虚弱体質は使用不可だが上半身の熱っぽさがあるなら少量から試すべき。メーカーによっては効き悪い、小太郎製薬オススメ)
この３種を強烈におすすめする。黄連だけは体質を選ぶので慎重に！便秘なら黄連解毒湯→三黄しゃ心湯にすべき。
おれはこれらに救われた。おれにとって神。ここにあげたのは一般的に鬱に使われるものとは違うかもしれないが漢方の名医なら頷いてくれると思う。１０種以上試してたどり着いたのがこれ。

川に身投げしようかと考えています

そんだけだとあんまし釣れないと思うよ

落ち着かない
やらなきゃいけないと思ってるのに変化が怖くて踏み出せない
人と同じ事ができない
もう疲れた
いつから腐りだしたんだろう

保険料が払えない＼(^O^)／
どうして生きてるだけで金取られんだよ
屑みたいな社会のくせにもう嫌だ

宗教の勧誘のチラシが
もう終った

あーもー朝から上層部が揉めて鬱陶しい！
上司(♀)は泣き出すし、代表はｸﾞﾁｸﾞﾁうっさいし。

この上司、泣き出したらｲﾗｲﾗも一緒に併発しやがるから
言葉尻や当たりがキツくなるんだよ。
とばっちりは全部部下の私！


こっちは泣きたくても泣けないのに
勝手に揉めて勝手に発散して、いい迷惑だっつの！
もう五月蠅すぎて辞めたいっ！

死ぬか辞めるか、それだけです。

こっそり辞表だして無断欠勤、電話に怯えながら首でも吊ろう。

今昼と夜どっちも仕事してるんだけど、今日朝、ママから辞めてくれと電話来た。



正直やめようと思ってたけど言われるとキツイ。

精神的に落ちててたまにおかしくなる事があってさ、そんな状態だから辞めてくれと言われたのは落ちすぎてあがれない。

さっさとこっちから辞めれば良かった。

落ち着け、このブログの主は過去にリストカットの経験のある若い女性だけど、未だに元気に生きてる
たとえ、ニートで世の中の寄生虫でも彼氏も同じ寄生虫を見つけたらいいだけ。それで幸せになれる。
http://myhome.cururu.jp/lovelimited/blog/list/dc2008-10-07

他人のブログを許可なく貼り付けるとは

もしかして晒してるんじゃ？

死にたいけど、ちゃんと死ねるかすごく不安。
中途半端に不成功になって、半身不随とかになったら最悪。
だから、生きてる。ただ、それだけのためにね。

死にたいと、
死んでも、死後の世界があったら、まあ、生きている人生の延長だったりしてね、

死後の世界があるか、ないかは知らんけども、

生きている今現在、３０グライか、古くからある伝統宗教高級至福霊的世界をジャンプして遊んでいるけども、
まあ、何も無いが精神的至福霊的領域があるから、

死後世界の生きている延長の地獄の苦しみがあるかもね。

死後の世界は知らぬけどね。


後、推測だけど、死にたいとか書き込むお方のパターンは、

親子関係の飢えがあるんじゃないかと。

根底に。

人間関係の飢えを克服できうる可能性は。

ローマカトリックキリスト教会でも、行くか？

タウンページ見れば、近所にあるだろう、
マザーテレサが居た教派だ、

ホームレスにご飯あげる位親切だし、
聖職者に伴侶、子供が居ない集団だからな

>>51
ブログは全世界に公開されたもの
URLを貼り付けても何の問題も無い

またウザいポエットが来た

後、推測だけど、死にたいとか書き込むお方のパターンは、

親子関係の飢えがあるんじゃないかと。

根底に。

人間関係の飢えを克服できうる可能性は。

ローマカトリックキリスト教会でも、行くか？

もう死ぬ。
オレが居なくても世界はちゃんとまわって行くことに気付いた。

辞表提出。
なんも話したくなかったからポストにこっそりイン。
情けなくて酒に逃げる。

こんなヤツこそ死ねばいい。

>>58
お前が死んだら世界に異変でもあると思ってたのか！
傲慢なヤツめ！！！！！

>>54





いくら言い方変えたり、別キャラ作って書き込んでも、無理だよ。
バレてるよ。信じる人は信じるし、そうでない人はいくら言ったって無理
なんだから、そうｼｬｶﾘｷになりなさんな…

自分をどう変えようとした所で根本的大差の変化はあまりないだろ。変えようと無理をするから我慢の無理が蓄積する。それと人の馴れ合いは本当に笑えるな。さっきまでニコニコと話をしていた2人がいつの間にか分かれもう1人の悪口を俺に言う。

自分と向き合わせて下さいm(_ _)m
此処では他に何も望みません
迷惑は極力掛けないように努力します
ルールに従い
列を乱しません

何にも追い付かない。
素敵な人達ばかりだよ。
消えたい。

ハンカチを首に巻きます。
端と端を縛ります。
ドアノブに引っ掛けます。
もたれます。

10秒で怖くなって逃げた自分。
顔が痺れてくのがわかった。
唇とか閉じたいのに力が入らなかった。
頭が酔ったときみたいにふわふわしてきた。

抜けたあとも頭痛が残ってる。
10秒でこれなら、もっと勇気があればいけるかな。

ちなみに苦しくはなかった。

カウンセラーに私は病気じゃないと思うと言われたよ
何それ
病気じゃないなら、何なんですか私は
私の苦しさとかは何
ご飯食べれないとか食べても吐いちゃうとかそういうの摂食障害じゃないんですか
まぁそれは伝えてなかったけど
私はただの甘えたで頭のおかしい人なだけでしょうか
病気なら病気で、少し心にゆとりできるかと思ったのに
信じてたのに
苦しい事分かってくれてると思っていたのに
結局他人は他人なんだよね

その言葉で限界が来て自殺未遂
やっと退院したけどまだ心にしこりが残ってる
限界を超えたけど戻ってきてしまった馬鹿だ悔しい苦しい

もう何がなんだか分からん

アームカット。最初は痛かったのに
気がつけば痛みを感じなくなってた

え・・・伝えてないんだったら自業自得じゃん

つらいよ。くるしいよ。
かなしいよ。さびしいよ。

お金がほしい。
お金があったら幸せになれるのに。
お金があったら恋人ができるはずなのに。
どしてぼくはこんなにも孤独なんだろう。
みんな笑顔で話せるのは何故だろう。
その優しさも、醜く見えるのはなんでだろう。
頭の中がぐちゃぐちゃになって、体力の限界も感じてる。

答えなんてないんだよね。
一生こういう状態が続くんだよね。

>>16
俺の場合、1日行けば空気と人間がわかる。
1日でダメだと思って何日も続けた事あるがやっぱダメなものはダメ。


さっさと切り上げて、次を探す方が賢い。

怖い。人怖い。
耐えられない

情けない
泣けてくる

人怖い

今日のアンタなんか変
毎日言われると凹む自分って弱すぎる

なんだか､最近
自分はいない方がすべてが良くなると思う､全部解決！

限界を超えたら
神になれたよ
人間を見下して生きているよ
人間のいろんな事がわかったよ
やっと求めているものが手に入った
でも
何も感じないよ

人怖い

⊂(^(工)^)⊃

誰かいる？

もう、無理な気がする
「ありがとう。ごめんね」って、あなたに告げたい。
　　　　　　　　　　　大阪のあなたへ・・・

安心しろ、人はもっと自由な存在だ、心を解き放ち安息を得る事は出来る。自分を責めるな、人を責めるな、戦うな、仲間は居る、他者を許せ。

>>80
いないこともない。見てないわけでもない。

たすけて　たすけて　たすけて
私を消したい　消したい　消したい
何もかも嫌だ　自分が嫌い

嫌な女上司(４０)にブチギレて散々文句言いまくったわ。限界ｷﾀｵ。
こっちは新人で、その女上司のヒステリー用サンドバックみたいにされたから。
嫌味は言われるし、無視とかしてくるし。気に入らないとこっちのメンツつぶしてくるし。自分の失敗は隠蔽するし。
最近会社が景気悪くて給料カットになったからかしらないけど、更に嫌な態度でボコボコにしてきたから
みんなの目の前でボコボコボコボコにしてみた。
「子供じゃあるまいし、やめてくださいよ！いい歳して。何考えてるんですか！？」
って。顔がマッカッカになってた。笑える。てか目の前で笑った。４０年生きててそれですか？

半年前、ある人を憎んで恨んだ。最近、やっと気持ちが落ち着いて楽になってきたと思っていたら、また別の人を憎む事になってしまった。もう疲れたよ…もう人を憎みたくなんかないのに、ただ静かに暮らしていきたいだけなのに、何でこんな事ばかり起きるの。気が狂いそうだ。

話を聞いて欲しいｽﾚに移動汁

将来どうなるんだろう？
自分の将来に不安抱えてるのは誰でもそうだけど20代が多いのかな？

自分の責任だと思うのなら、「自分のせいだ」「自分が嫌だ」とは思うことはない。
だって、自分のせいで結果が起こるのだから、自分の望みの結果も自分の責任においてコントロール出来る。
自分の責任で結果が起こるなら、結果は自分のコントロール出来る範囲にあるからだ。

「自分のせい」と思うやつほどすべてを他人のせいにしている。
結果が自分のコントロール出来ないものと思うからこそ、嘆くわけだ。
「自分のせい」「自分が悪い」として嘆くということは、
「楽しい」といって嘆くのと同じ不可解な行動だ。

>>88
歳は関係ないと思うよ。
歳とってても将来不安だよ。ガソ代、物価高騰。高い税金。
世知辛い世の中はここ最近会社でも家でも影響してるよ。

ふぅ。
限界というか、ある意味で達観してしまった。
今日、私の所に神が降り暫く談笑したよ。
死後は天界へ来て世界の維持に協力してほしいと言われた。
その話は断ったんだけどね。私には役不足だと感じたから。
悪い話じゃないけど世界の終わりは近いし、神の尻拭いはもううんざりって感じ。

皆、羨ましい。ただ誰も粗末に扱うな。皆の存在自体が崇高な生なのだから。今の悩みを超えると、後に暖かい光りの元になり、人が集まる。　　　　　　　　結論を急がない。絶対は無い。皆、悩みがある、を理解する事から、奥行ってモノが出て、人付き合いを知る。

足がすくんで気分が悪くなる
時々布団の中でさえ不安と恐怖で固まってピクリとも身動きがとれなくなる
狂ってしまえば楽になるとかよくいうけど、尋常じゃない状態＝狂ってる　なら
今の自分の恐怖心が尋常じゃないのは確かだから
つまり狂っても楽にはなれないってことなんだな…

ぁーぁー　三連休だってのに朝から病院か。