死にたい理由を具体的に書くスレ

死にたい理由スレはあるがどれも抽象的で
濁した言い方ばかり。
もっときちんと出来うる限りで具体的に書いてみましょう。

こんな場所でまで体裁を気にしてどうする
思いの丈をしっかり吐き出せ

まずお前がやらんことには始まらないなｗ

母親が嫌いで毎日引きこもりで何も楽しくないから

みんなのやさしさにつけこんで、騙し続けて生きてきたから。
本当はもっと早くに死ななければならなかったのに。
けれどもう決心したから大丈夫。

うちの会社の販売で全国で１位とったけど視線恐怖症で毎日苦しすぎる。毎日人の顔気にしながら必死で生きてるもう死にたい。

生きてる理由が皆無。むしろなんで産まれてきたか謎。無職だし。

モテないから。このまま一生彼女も出来ず結婚もできないなら死んだ方がマシだと思う。

結局内容かわらねえｗｗｗ
ほんとどこもかしこもクズばっかりだな

一人きりで生きるのは寂しい
仲間がほしい

なんにもやる気がでない。
これにつきる。原因が分からない
つまり生きる意味がない。

闘病生活が長くなり、疲れた。

世の中の人間は皆敵だと確信したから

age

馴染めない。
どこへ行ってもつまはじき。

死にたいと、
死んでも、死後の世界があったら、まあ、生きている人生の延長だったりしてね、

死後の世界があるか、ないかは知らんけども、

生きている今現在、３０グライか、古くからある伝統宗教高級至福霊的世界をジャンプして遊んでいるけども、
まあ、何も無いが精神的至福霊的領域があるから、

死後世界の生きている延長の地獄の苦しみがあるかもね。

死後の世界は知らぬけどね。

理由ありすぎてどうしたらいいかわかんない。

もしかしたら、現世界こそ地獄！

楽しいことがないし、第一生きる理由がない。

そら、同じ思考、認識を繰り返し、固定化すれば、地獄だろうなあ。

他人の奴隷、過去の記憶の奴隷、そこから出る気が無いんだからな。

運良く死後の世界があったらその奴隷苦痛の繰り返しだったりしてね。

表面では馴染めてても、いつも場違いな所にいるような気がするから
あと、死ななきゃいけない気がするから

まあ、伝統宗教で、布教、信仰を強要しない、近くの神社、仏閣でも遊んできたら、

脳みその整理が運が良ければできるかもな。

伝統宗教の静寂、整理の世界は施設だけで、思想は生滅しているのが多いわな。

ペテン信仰強要する新興宗教ぐらいが熱心だし、余計に死にたくなるだろうなあ。

自分の性格や外見が醜すぎる上に特技や才能なども無く、そしてやる気も無く
自意識過剰で他人どころか親とすらまともにコミュニケーションをとれない
思いやりや優しさも無いただ腐ったプライドだけがあるクズだから

光と影

人がきらい。めんどくさい。なじめない。
人の楽しいことが楽しくない。

でもひとりでいることに耐えられない。

>>20禿同

蛆虫だから死にたい

いいところがないから

株暴落で追証が出て持ち金では追いつかないのでサラ金で借りますた。
週明け株価下げたら破産の可能性が大で眠れません。
というかもう２日も寝ていません。
精算したら借金だけが残り、株をやってるのは家族に内緒だし
娘と息子はそれぞれ私立の中学、高校へ進学予定なので大金が必要で
何とかしようとして始めた株で大負けで現状では入学金まで払えない
始末です。
もし火曜に持ち株が下落ならわたす樹海逝き・・・。

何にも出来ない
自信が無い 呼吸さえ憎い なんで生きてるのかさえ解らない ずっと幼い頃から産まれて来たことに疑問だった 死んだら周りは喜ぶかな
憎むだろうけどそれでも後悔は無い

>>29
傲慢かまして良かですか？家庭を持ったら自殺はダメだろう！

死にたい理由は、楽しい気持ちで生きるにはもはや手遅れに思えるからだな

うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
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うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ

死んで生まれ変わって楽に生きたいなー

私がいないほうがみんなもっと幸せになる
過食嘔吐や自傷衝動に勝てない
醜すぎるから消えたい

家族中に死ねって言われてるから。

今、食事は私の分は無しで当たり前、お風呂も三日に一回しか許されてない。
家族がいる時は部屋から出られない。物音もたてられない…
トイレも我慢してます…

もう首釣ります。
対人恐怖と長年の鬱、社会不適合者なのでいい歳してろくな仕事も出来ないし…
友達は皆結婚して幸せなのをアピールしてくるしうざい。


早く死にたい死にたい死にたい。

>>35と同じ

いやなおもいばかりだから
いいことないから
じぶんがきらいだから
ひとがきらいだから
おもしろくないから
きもちわるいから
みんなきらい

ﾌﾙﾎﾞｯｷしないから

仕事が見つからないです

レイプされたりいたずらされたりちかんされたり
監禁されそうになったりまわされそうになったり
くらがりでまちぶせされたり警察いっても笑われたり
今は盗撮されてるからしにたい
そんなに美人でもないし色気ムンムン出してるわけでもないのに
いつもいやなおもいする。告白ことわったら逆キレされて押し倒されたから
告白うけるのも怖い。好きといったらやり目ですぐにホテルつれていかれそうになった
とにかくいやだ。セックスは普通に好きだけど思い出すから苦手だ
しにたい

人は何でも乗り越えられる力があるって言うけど、それ使い果たして力すらでない…
以前は努力してこの状況から抜けようと思ってたけど、変わらない自分に嫌気がさした。

家族や友人を責めるつもりはない。ただ自分がこんなんだから悪いって…

私は頑張れないから。

もうだめだ

うんこほおばる

私が嘘つきになったから。発言することで嘘になるから、人と楽しい会話が出来なくて悲しい。
誕生日だから‥

自分の性格が嫌いだから。
そんな自分から変わりたいのにかわれないどうしようもない
あまちゃんだから死に逃げたい。
どんどん心が醜くなっていくのが耐えられない。

仮面人生に疲れた
甲斐性無しな自分
ひきこもり長期化
将来展望無し
恋人いない
自己矛盾
対人恐怖症
発狂症

人が不幸になることでしか自分が幸せになれないから。

醜形恐怖症が治らなくて子供生めないのに姑にプレッシャーかけられ、旦那には｢おまえが弱いからだ！｣って怒鳴られてばかりいる毎日だから。

ここまでまともな理由無し。

現代医学ではどうしようもない病気にかかってしまったから

・未来に希望が持てない。
　人生が楽しいのは２２歳まで。
　あとは悲しく歳をとって醜くなるだけ。
・私のことを必要としてくれる人がいない。
　みんな私のことを腫れ物のように扱う。
（うつ病だって言わなきゃよかったんだけど）
　いつも遊びに誘うのは私からばかり。メールも電話も。
・うつ病が治る気がしないから。
　みんな簡単に「絶対治るよ」なんて言って。お前もなってみろ。

早く死にたい。消えたい。こんな自分、自分じゃない。
こんな何もできない虚しい悲しいだけの毎日なんていらないわ。

地球は宇宙の監獄らしい。
宇宙のどこかで、悪いことをした
魂が、地球に送られる。

わからないでもない。

めんどくさい

今ちゃんと貯金もできるほど仕事してるし、友達って人もけっこういる
でもめんどくさい
これからずっとこうやってただ生きてるのって無意味な気がする
老後とか人間関係とか仕事とか家族とか
問題がそのうち起きてくるし、いちいちうざい

自殺したらあっちで待ってる猫達に会えないかもしれないから自殺できないでいる
自殺以外で今すぐ死ねる方法ないかなあ

不安定な思春期
学校では見下され嫌味ばかり言われた
家では介護問題
普段は楽しい父が理解できない理由でよくキレてた
暴力は子どものときからあった
よく髪の毛引っ張られて引きずり回されたっけ
母は義母に嫌がらせされたのち結局は下の世話までした
見ていられないくらいかわいそうだった
私なら家を出ていたと思う
しかし家では学校の愚痴を言い続けた出来そこないの私
中高は真面目で成績は良い方だった
ひとと話すことができなくなった
大学はよくわからない
それまででは考えられなかった居眠りというものをよくした
心開けぬままなんとなく"友達"になれたのは四人くらい
今でも頻繁に連絡とってるのは一人だけ
世間から見たら幸せそうな家族
就職したはいいがこじれた人間関係で精神がついにぶっ壊れた
精神科に通う日々
今日はついに母を泣かせてしまった
私のせい
母は私が自分を欠陥品だと言うのを聞いて、それは自分がそうしてしまったのだと言い、心配だと泣いてしまった
泣かせてしまった
これからは母の前では元気でいることにした
親が死ぬまでは元気な私でいようと誓った
世話をして、亡くなったら死のうと思う。
生きていく理由がなくなるから。

親友が自殺した。。。あとを追うか迷ってる

>>49
それは死にたくなるね。

死ぬのダメだから
精神病院の隔離病棟にて
治療してください。

俺の母さん若くて近所で評判の美人の母親で、母子家庭なんだけどいつも笑顔。
俺が疲れてる時はお風呂場やベッドで性処理までしてくれる。
その代わり毎朝最近でるようになった母乳しぼってあげるのが日課

そんな毎日じゃないから死にたいです

ｳﾝﾁもらした

現在24
昨年父が亡くなって以来、母が飲んだ暮れて、
ビールとたばこがなくなる度に自分が買いに行きます。
新卒で入社して
幹部候補だ何だ色々目をかけていただいた仕事もやめて田舎の実家に戻ってきました。

それからは地元での仕事探し。
なんとか今年の八月に就職できましたが、
先日客先の大手石油会社が破産して
「新入社員を雇う余裕がない」と、一ヶ月ちょっとで解雇。

また、
「母親を守らなくちゃいけないのにそういう立場での必死さがない」
とも指摘を受けました。

それはそうです。
自分は自分のために生きているだけであって
母のために生きてるわけではないですから。
最近それに馬鹿らしさすら感じているのですから。

次の日が休日であったため仕事を解雇されたことは母に告げれず、
その次の日告げたらまた酒びたり。
もう勘弁してくれ。俺親父死んでから酒やめたんだよ、母さん。
あなたが何より飲むし、そもそも飲酒は金がかかる。
その飲んでるお酒のお金は死んだ父さんが働いて稼いだお金だろ。
あほらしい

旦那のモラハラ
別居したらストーカー体調 鬱 不眠症悪化
人間不信

更に 美容整形失敗して 金も損して 醜い傷跡だけ残る

医療不信

実家は 優雅に猫飼ったり 部屋はあるのに 一人暮らし強要 更に数日でも早く なるべく遠くに

死んだら 喜ぶでしょ

学校に行く意味が分からない
自分はこの世に必要じゃない
誰にも愛されてない
└愛そうとしてないからかも
ひとりが好きで人間不信だし
男の人嫌いだし
なのに死のうと思ってリスカしても
なかなか怖くて死ねないし
生きてる価値とか意味が分からないから
死にたいってか消えたい感じ
でも無理だから死にたい

意味が無い人生だからこそ、生きようって思った。

そう思うと、少し楽になった。

一人になりたい
人間キライ
これまで挫折しかない、だから今度早稲田落ちたら死ぬ予定。
もう思い残すことないしね
全然具体的じゃないか

人は一人じゃ生きていけないんだ。だけど一人になりたい時もある…そんな時こそ、自分や嫌な事された相手を許す心を持てばきっと少しだけ、幸せがやってくる。生きててもいいんだよ。私にはあなたちが必要なんだから…。

自分から死ななくても、いつかは死ねるけど
人生なんて死ぬまでの暇つぶしだから死ぬ時は自分で選びたい。

もう駄目

>68
どうして？痛いの？苦しいの？辛いの？何かあったんですか？

仕事は鬱が原因でクビになって自立６年で実家戻り、おまけに不眠症で数日寝れないときまであり仕事が続かなくなる
自立しながら必死にこつこつ車のロ−ンと一人暮らしの金以外使わず貯めた２００万は引越し費用と転職繰り返して一瞬でなくなり
実家に戻れば両親の怒鳴り声でまったく眠れず仕事もさらにできなくなり
薬の影響でインストラクタ−時代の体力はすっかりなくなり痩せ細り
２８にして以前より働けなくなった自分に絶望
これでも一人で必死に遊ばないで自炊して働いて頑張ってたんだ、もう無理気力体力がもどらない
２時間働いて顔真っ青
これでも底辺は努力が足りないの一言でかたずけられる世の中
ちなみに兄弟とは喧嘩して誰か死んでも葬式に顔だすこともできない
彼女と別れて、↑の状態になって以降友達はそれとなく距離をとるようにされる
毎日つるんでた友達でさえ
あれだけ信頼してたのに、兄弟も友達も。幼稚園からの友達だったのに。
今はなにかしでかしそうな自分と戦ってる、もう余裕がない せめて↑の中で誰かに相談したいと、毎日夜中にふらふらしながらタバコ吸って以前を思いふけるようになり数年。
負の螺旋に入るとここまで落ちるのか。
もう普通でいることに自信がもてない
ほんとはまだ助けてほしい、夢だってあるのに動けない
おまえは優しすぎるとか
しらねえよ性格なんだくそが
いつまでこれに耐えられるか、時間の問題

とりあえず>>63オレと結婚してくれ

今日バイトでいつもはなれたやつだけど、派遣だから今日は知らない仕事で死にたい
体がもたない泣き
今週調子わるかったのに昨日からきになってさらに調子わるいもうなきたいしにたい
でもなくかんじょうすらでてくれない

根本的に人(自分も)嫌い

富士の樹海に行きたいんですが 行き方教えて下さいm(__)m


東京から行きたいんです

人は一人じゃ生きていけないんでしょ？
おれ一人ぼっちだからどの道生きられないわｗ

>>74 河口湖まで行けば 富士のバス停は近いけど 冬のが早く逝ける 寒くて凍死出来るから 本気なら タイミング関係ない

>71
何故ですか?

存在理由が無い

性同一障害

・受験が控えているのに何にもしてない
・家族関係がギスギスしすぎている
・最近何が楽しいのかよくわからない
・自分の将来が見えない

慢性疼痛になり、毎日痛くて辛いから。

>>61　甘やかすのが悪い
今はキミが大黒柱なんだから
堂々としなよ
働かないなら、俺いなくなるよって言ってやれ

凍死って酒に酔ってないと辛くてかなわんよ

俺はドラッグ（合法）とかで死ぬのを避けてたけど。
硫化水素で逝く事にしました。
金がなくてドラッグが買えない。
欝と統合失調症で死にたい。
1か月以内に実行します。

うらやましいです

>>80禿同
母親が心配してくれてるのに、つい辛く当たってしまう。
何やってんだ俺…OTZ
かーちゃん、ごめんなさい…。

秋は煉炭にしなよ
冬まで待てるなら 真冬に公園か野山で

酔っ払いながら 寝る 凍死が一番綺麗と聞くし 雪山なら尚更

あたしは 生きる事にした ます少しずつでもいい‥苦しみを乗り越えてみて

２５歳から口臭恐怖症＆鬱＆不眠症＆コミュニケーション障害
２７歳から慢性膵炎（難病）
現在、３５歳＆無職＆独身＆親友彼氏共に無し

>>88
おまいはもぅ・・・氏んでいる♪(´Д｀)

>>89
やっぱり？
本当に、もう死んで居るのなら、良いのに…。

書き込みが理由且つ遺書みたいなもんだわ なかなか逝かない私もしぶとい

ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くだらねえ理由ばっかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

緊張がものすごすぎて

>>93
なに？ソレ

足が無い

女で死にたいって言ってる奴はほっとけばいいよ
かまってほしいだけの嘘の確率が男性よりダントツで高い
死にたいっていうのは女性が男性より多いけどどうせほとんどが冗談で
実際の自殺者の割合はダントツで男性が８割を占めてるから

わきがだから。
わきがのせいで人生が狂った。

>>97くせぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

スレまで臭くなるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ドンマイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

風呂入れｗｗｗ風呂ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ペニスの大きさが勃起時２センチ

俺は何の為に生きているのだろうか
友達も居らず、自主性も協調性も社会性も全く無いのに何でメシ食って寝て淡々と作業して生き続けなきゃならないんだろうか
俺の存在は、妄想ではないのだろうか
もう死んでしまいたい
いっそ死にたい
畜生
苦しいだけの人生で、他の奴らが羨ましいから、もう死にたい顔もきもいしね

ペニスの大きさが勃起時２センチ

ID:KiJ5iqCt
あらしはやめてください

大切な人が突然消えた

くだらない理由ばっかりだなぁ。俺なんかペニスの大きさが勃起時２センチ。

中途半端な人間だから

>>62
整形失敗m9(^Д^)プギャー

　 .,ｳi､ .,ﾚ'┐　　　　　 ,,,,,,,,、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ._,,,,,,,yｖx,,　　 .,+ｖ、　 ,xry　　
　,F .ilr┛　ﾞ“”ﾟ》　 ..,r'″　ﾞﾟ'┐　　　　 ,,,,、 ,/,,父　.,｡,xｗｗｖ-ｖ�＝@.l|”゛　　　　ﾞb　 .l′l　　.l,　.l　　
..,″ｪ　　.,,,、 l,･°.,l°.,,rrx,　.ﾞL　　　,,i´ ﾞ'l｡ﾚl .l.』　.|　　　　　　l: 　 '|　 ._,,,,,,、　,l　 .l|　llrr+rト .'━ｙ
Z　 lll" .,ll,,,l、 ﾞi､ .,l゜ ,,i´　　ﾞL .'l、　 ,「　　 .ﾞlli,ﾘ久　:l,,yxrｖrr━'°　.ﾞ'''ﾟﾟ~｀,l° ,F　 .l　.l|　　　　　 :l
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: 』　lﾚr'l: : [,,,l|~'l: ﾞi､　,,r" √ .,F　　｀　　　　 ﾟｔ,,l" |　　 : _,,,,,,,,,,,,,,,》 .√　,√ﾞli､　 ﾟｋ.|　.l:l,　'＜　,l　　
: 』　|　 《　　　 ┃ .ﾞﾟ“゜　 ｀ﾞl,,√　　　　　　　　｀　 ━''“”゛　　　　　 ﾞ'i､,l″　 ﾞＬ,r°|,,_.ﾄﾞﾞl,,、 .,,l°　
: ﾔ〃　 ﾞ'━-+'"　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ°　　　.″　 ｀~゜　.~ﾟﾟ~

　　　　.,,,,　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,、　　　　　 _,　　　　　　 __　　,..、　　 　 　 　 　 　　, ､
　　　　|　|　　　　　　　　　　　　　　　　 |　.!　　　　　! │..--､　　 |　!　/　Ｌ＿__　 　 ＿_　　 |　l
　　i¬'ﾞ　ﾞ'^￣ﾞ|　　　　　　 　 　 　 　 　 !　.ｌ -'''ヽ　 !　ﾚ　、 .ｌ　　|　| /　＿＿＿| 　/　　ｌ......,!　|......,
　　ゝ-、 r‐ｰ'''゛　　　　 ._,,,,,,,_　　 .lﾞﾞﾞ￣　　　_,..ﾉ　 .|　　/ │ .! |´　 　 /,──‐、　|　|.!　＿_,　.＿,,〉
　　　 .|　ﾞ''^^^''-,　., ‐'″　　 .＼　.ゝｰｰ''''i　.ｌ　　　│　/　 .!　| ｀ﾞ|　lﾞﾞ│ r‐‐i　|　 |　|.!　!　 .!　|
　　 ,i"　 ,i┐ ,,.　.ｌ,.|,_,,-'''"⌒'､　ｌ　　,, ---ゝ　ｌ　　　!　.!　　.!　l　 .!　!　.! .｀￣　,!　 !　!.!　￣´　 ￣´ﾞ,!
　 ./　､　|/　/ .ｌ　.!　　　　　　|　,!　i′_,,,,,、　 .ｌ　　 .ｌ .,!　　.!　,!　 |　|..,,..ﾆﾆﾆﾆ__、 !　!j　lﾞﾌ　　 ｌﾞﾞ″
　│ /.l　　./ 　l　.|　　　　 　/ . l　.|　.!　　 ＼../　　　　　 ./ . l .,i‐′ _. ..,, .,、.,、.|　ｌ　　,/　　　 ヽ､
　│ ﾞ‐'　.,iレ'"　/　　 r‐''"　 ./ 　 ｌ　ﾞ'- --ｰ､　　　　 ,, '"　./ ...ｌ,, / ゛|　l! .|! .|!　!　｀￣/ 　,/!　lヽ　ﾞ'ゝ
　 .＼....-" |.__,／　　　ヽ.... -'゛　　　.ヽ,,＿__,,,./ 　　　 .Ｌ_／ 　　　　/″ ゛ ｀　゛ .｀l　　 !..／　|　,!　ﾞ'-┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　　　　　｀'''''''''''''''''''''''''"　　　　　 .ﾞｰ′

わざわざこのスレ選んで荒らすんだから、似たような考えしてるんだろ。
いつか死ぬんだから焦るな。

具体的に書くと、他人と比べてマシとか言われたり馬鹿にされたりするんじゃね

体がしわくちゃで小さくなって痛みとしびれがあって別人に変化したから。
死にたいと思った時期も…

>>70
まだまだ若いじゃないか。俺は３０代前半で自営業失敗して
なんとなく自殺掲示板を巡回してた時期がある。
出口が見つからず、夜窓から見える信号機の赤点滅の回数を数えてた。
俺を救ったのは日々神に感謝してお祈りしてたことだな。
前にもどこかに書いたけど、地面に自分の影ができることから神に感謝しなおしたよ。
シャワーで髪を洗う時も神に感謝の祈り。
自分と地球（神）との関係で、生きることをもう一度考え直すことによって
人間は不思議と元気が出てくるぞ。
クリスチャンにならなくてもいいから新約聖書でも読んでみれ。

ほんと勘弁してくれよ麻生さん！　冗談はそのひん曲がった顔だけにしてくれよー！！
あんたが期待されてるのは解散して小沢民主党に政権を譲ることだけなんだよー！！
場違いなんだよーあんたが総理の椅子に居座ってるのはーーーーは〜〜〜〜〜〜〜（ため息）。

みんなに白い目でみられてることにきずけよ！！ＫＹ野郎！！　迷惑なんだよートホホ（涙）。
こうなったら俺たちが引き摺りおろすしかないよなー！！
よっしゃー、みんなで草の根の早期解散要求運動をやろうぜーｗｗｗ

がんばれ小沢民主党！！　みんな応援してるぜ！！　ワクワク！！　オーーーーーーーー！！

失いたくないから

愛した人も 手に入れた信頼も

生きていくことで 目の前の現実に毎日無理をして

失っていく...そんな人生を繰り返してばかり

でも怖くて

また中途半端に生きてしまった

あんな大変な総理によくなったね 拉致の問題頼むよ

もう何もかもに疲れた。
居場所がどこにもないんだよ。
見付けられないし作れない、どうしようもない奴なんだと思う。
だから生きていても迷惑掛かる。
ならば、もう死にたい。
生きたい人と命の交換が出来るなら本気でしたいと思う。

今、敢えて死ななくても確実に死ぬわけよ。
辛い事があればどうせ死ぬんだって考えればいい。
金持ちもホームレスも。

俺は自殺してもやはり他殺だと思う
兄弟に殺されたことになる
世間にも追い詰められた
でも世間は兄弟よりはマシだった
兄弟は特別なものだと思っていたが残念だ

あたしも居場所はないきがする 自力で作るしかないのかな もう愛想ふりまかないぞ

役立たずの人間だから、
この世に必要の無い人間だから、
生きているだけで、他人に迷惑かけるから

理由もなにも
死にたいから死にたいんだよー

居場所が無い
何をやってもうまくいかない
悪い方向ばかりことが動く

>>120と同じ
迷惑と不快感あたえるだけの人間になってしまった
どんなにやさしい人でも私にだけは冷たくするの
生まれてきて申し訳ない
罪悪感でいっぱい。私は邪魔みたい

本当に死にたくなった時は「死にたい理由」なんてないと思うんだ

はーん？
理由くらいあるだろうよ！

死にそう

寂しい　孤独　居場所が無い
消えたい。

孤独
偏見
低能
絶望
MK5

友達いないのは、気にしなくていいよ。
自分は友達としばらく連絡もとってないけど、別に一人でやっていける。

鬱歴6年
なんとか頑張って仕事をしてきた

悪化はすれど良くはならない。
もう駄目だ。

中卒だし極度の人見知り

職歴もない金もない

家族が大嫌い友達いない

死にたくなる理由は、自分の居場所が無くなる又はその恐怖によるものが多いね。
そんな状況に追い込まれてしまう原因は病気だったりストレスだったり様々だけど、本人の力だけでは克服できない事が状況の改善を許さないんだろうね。
家族や友人以外で安心して相談できる何かが必要だと思います。
アドバイスは貰えなくても聞いてくれるだけでも違うもんだしね。

　　　　人の魂は水にたとえることができる。
　　　　それは天から降り、天に戻ってゆく。
　　　　そしてまた、地上に戻る。
　　　　こうして、永遠に行き来しているのだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　――― ゲーテ

　　　　私の主張は以下の通りである。
　　　　再び生きたいと思うが如くに生きよ。
　　　　それが諸君の義務である。
　　　　いずれにせよ、諸君は戻ってくるからだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　――― ニーチェ

　　　　前世で自殺した男の今生での体験を書いたとしたら、さぞかしおもしろかろう。前世
　　　　で直面した様々な問題に、彼は今世でも再び遭遇する。そして、それらを解決しない
　　　　限り、そこから先へは進めないことに気づくまでの物語になろう‥‥過去の人生で行
　　　　なったことが、現在の人生に方向性を与えているのだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――― トルストイ

　　　　私は生まれ変わりを信じている者として、この人生ではできなくても、いつか、他の人
　　　　生で、すべての人類を友情をこめて抱きしめることができる日が来るという希望を持っ
　　　　て、生きている。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――― モハンダス・Ｋ・ガンジー

　　　　おお、読者のみなさんよ、もし私の書いたものの中に歓びを見出すなら、私の本を読
　　　　んでください。なぜなら、私はこの世の中に、めったに戻ってくることはないのだから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――― レオナルド・ダ・ヴィンチ

｢死ねばいい、とか独りごと言うのを聞いてるこっちが胸糞悪い｣と言われるから
アンタが原因なんだが

ｷﾓﾃﾞﾌﾞ 鬱病 体臭が臭い 借金が年収の二倍以上ある
体はでかいのに気が小さく口下手だか友人にも馬鹿にされている
死にたい

人からしたらくだらない事だと思うけど､
失恋､人が怖い､一応友達だと思ってた人にも死ねばいいって言われた｡
消えたい｡

多汗症
SAD 不細工　社交性ゼロ　赤面症　あがり症
本態性振戦　失恋　友達いない　嫌われてる　体中が震える

消え去りたい

生きている目的、目標、喜びを感じない・存在しないから、
生きている意味を感じない。
ならば、死んでも同じではないか?
どちらかというと、消えてなくなりたい。

このままの生活を一生続けていくのが辛い

なんでだろ…
約3年彼氏いないよ

そんなもん生まれてからこのかた居たことないよ。
ていうか友達すらいないよ。
ひとりぼっちで生きる意味があるのだろうか？

アメリカは大量のセラピストの飯の種が必要っていう事情があるので
○○障害だのなんたらチルドレンのたぐいの「病気じゃない病気」を次から次に作り出す

それを事実上精神科医しかいない日本に直輸入したところで
引き取り手のない自称メンヘラちゃんを大量に生み出し、
手首でも切ったり薬一気飲みしてみたり糞ポエム書いたり、他人の猿真似やってるうちに
精神病にはならないものの、対社会的な意味で人生引き返せなくなってしまう

みんな私の身体だけが目当てだった
信じてもだめだった
愛されないなら死んだ方がマシ
このままじゃどんどん汚れてく

簡単な事もうまくできない。

一生懸命頑張っても
大切にしていた人に
君は必要じゃないから
きちんと死ぬようにと言われる。

自分に欠陥があるのだと思う。

自分を励ませる要素がつきてしまった。

がんばって生きなきゃと思う度に涙がでる。

生きられないと思う。

もうやだ・・

>>144
ヤリマン氏ねよｗ

自分に酔いすぎなんだよクズ

自然淘汰という言葉が一番合ってる気がする。
働き蜂の中に働かない蜂が出てくるみたいに、
世の中一定数生きていけないような人間ができるようになってる。

死ぬと周りへの迷惑とか負担が半端ないから消えたい砂のように。
元から私がいなかったことになればいい。

自分に人並みの才能が備わっていない
これまで受けた恩義が大きすぎる
何故私なんかに優しくしてくれるんだろう
嬉しくて涙が出そうになるが、一方で途方も無い責任を感じる
恩知らずのまま生き続けるのが苦しい

死ぬ他に楽になる方法があるなら
そっちを優先したいが
死ぬのしか思いつかない

このままじゃ本当に駄目だ
人に甘える癖を治さないといけない
でも酷いよ
どうしていいか 分かんない
色んな病気になってしまった(泣
映画見るなんて言うんじゃ無かった
孤独が増した
これ以上変な成長遂げたくない‥
もう分かんないよ
自分に吐き気がする
嫌われてても、嫌いな所別にない
また世にも奇妙な恋した‥
死ぬ死ぬ死ぬ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
もっと普通の子になりたい泣
全然優しく無い
尽くす相手がいないと上手く生きれない
一人で自分の道決められない
一緒に居ないと苦しい
でも誰も必要としてくれない

大体さ
芸能人を比較の対象に持ってくるって虐めでしょ‥
女の子殺傷してるよ
堀北真希は好きだけど、似た子が居たら一生隣に立ちたくないよ

なんか女の子としてはげしく終わってる
死にたい

統合失調症 両親死亡
無職 死にたい

あと一人暮らししてる 金も無くなってきた
死にたい

健康な体が戻ってくるならもう何もいらない
こんな体で生きていたくない
死にたい死にたい死にたい
ぜったいにこのよはびょうどうじゃない

>>157
甘えんなクズ

ニュー速+では死ぬくらいなら官僚刺して死ねっていう論調だな・・・

誰か書け〜！

ペニスの大きさが勃起時２センチ

疲れた…

無気力、生きるエネルギーが弱い。話してない、笑ってない、メイクしても能面、人形、ロボットみたいといわれた。人からの連絡無視。人と目を合わせない。死んで完結したい

田舎に越して暇だから

>>
163
独身だったら、一度結婚してみたら。極論大好き、ヘンテコな自分です。
うつも経験したけど、休養とくすり、やめれたら、歎異抄を読んで見た。
少し変わった。死にたくはない。食いたい。寝たい。人と話したい。
まあ、変だけど好きになる自分。弱いし、間違いだらけで、まあいい。

働きたくないから
親がいなくなれば終わりになる
それなら美味しいもの食べて暖かい部屋で
首つって死ぬほうが幸せ

悩んでたことを思い知らせたい
もっとわたしを理解させたい
後悔すればいい

まあすぐ忘れられるだろうけど＼(^o^)／

仕事の辛さがわかってもらえない。
辞める決心して上司に言って、１２月に退職が決定したのに、周りからは３月まで続けると言って来いだの、しんどいからって逃げるなだの言われる。
こんな些細な人間関係のもつれすら耐えられない自分は、社会人になれない＝生きていけない＝人間失格＝死ねば解決
ってことだ。
周りの言ってることが正論だけど、それを受け入れられないひねくれた自分は生きる価値無しだ。
本当はただ分かって欲しいだけなのに。

誰にも悩みを打ち明けられない
周りからは明るくていつもニコニコしてる人って思われてるから。

本当の自分を出せる所がない。
疲れた。
もう維持できない。

会社にいくたび嫌な醜い感情が渦巻くのがいやだ。つらい。
〇〇死ねとか思ってしまうくらいなら自分が死ねばいいと思う。

>>159
住所を調べあげて実行に移すまでの元気が無いわなw

うつ病の原因が自分の性格で、治らないことを悟ったから
薬代やらこんなクズが飯食う金が浮いた方が世の中のためだから

>>172同じく
かわいいもの集めて、みんなで昼休み騒いで…普通のJKになりたかった
それ以前に、普通の人間になりたかった
これ以上嫌われるなら消え去りたい

自分も行きたかったし、親も望んでた学部にいけなくて、家では親に毎日嫌味を言われて、学校では授業もつまらないし特に仲のいい友達もつくれず、居場所がどこにもないから。
自分を必要としてる人間がこの世には一人もいないから。

虫が気持ち悪いから生きるのが苦痛です

結局、勝手なもん勝ちやないか。
おれらはお前らの尻拭いや、何かを学ばせたる為に生きとんのっちゃうわ。
ない頭で考えて
少しはあがってこい。
同じ所に存在する事に疲れた。
層を分けてくれ。

生きる方が辛いからだよ。

>>177
禿同

萎縮

居場所がないから。
本音を話せる人がいないから。
もう“普通”が何なのかわからない。

173　みたいな子可愛いと思う
大丈夫だよこれからだってなれる

蝿がブンブン五月蝿いから
同じような飛び方をするから

保守

なんだかヘマばっかりしてる人生で、ヘマする原因は解決困難だし、
もう凄く疲れたから。

理由をはっきり書いたら生きたくなっちゃうよ
もやもやしたまま飛び降りちゃうぞ

自己嫌悪だけだなあ。
なんとか踏ん張ってはいるけれどさ。

本当は…生きたいくせに…！
死して屍拾う者なしだよ。

しこればいいのに

保守

時々自分の将来の不安が襲ってきて、ふいにそれから逃れたくなる
彼氏が気付いてくれて、何も言わずに抱き締めてくれるからまだ生きてるけど。
風邪薬に手が伸びかけたり高いとこから下をみいったり

もう八方塞がりで逃げ場がない。

今幸せなのに、悲しい思いが日に何度も蘇り、今の幸せが見えなくなってる。幸せなのに幸せを感じないということはこれから先何年生きても幸せにはなれない二度と。当然の報い

http://occult4cica.blog50.fc2.com/blog-entry-228.html

人が怖い
もう社会復帰できない
違う性格に生まれたかった

>>192

一度でも自分が不幸だと思ってしまうと、
二度と幸せにはなれません

なぜなら

どれほど幸福に思える出来事が起きても、
長くは続かないことを知っているからです

全てに疲れて
みんなから見捨てられくず扱い

自分は生きてる価値がない。
理由もない。
何で生きてるんだろうっていつも思う。
自殺する勇気ないから、殺人事件のニュースみる度に私を代わりに殺してくれたらよかったのにって思う。

不倫を終わらせたくて計画的に相手の子供を妊娠した。
てっきり妊娠結婚できると思ってたのに、堕胎しろと言われそうな雰囲気。

あー死にたい。

子供がかわいそう。そういう自分勝手な人間がいると思うと自分が死にたくなる。

精神が死んでいるから。

白い粉になって土と混ざってバラバラになったら、気分がいいから

最後の希望をかけていたものに失敗した。
たくさんの人が期待してくれて、応援してくれたのに
私の能力と努力が足りないせいでダメだった。
どうして私なんかに期待するんだろう。
期待に応えたくてなんとか頑張りつづけたけどもう疲れたよ。

死にたい。
全部おわりにしたい。

保守

>>198
堕胎は大きな自己嫌悪におそわれますよ…。生むにしても堕胎するにしても気持ちを強く持って生きて下さい…。

今まで何でも先延ばしにしてきた。明日でいいやって。
嫌な事はすべて先延ばし。いつのまにか30代になってた。
もう全てが限界に近いが、今日死ななくても明日でいいって死まで先延ばし…
テレビ番組表を見て来週は見たい番組があるから、それを見てから考えようと先延ばし。
もうそろそろケジメを付けないと…

無能

双子みたいに過ごした友達が自殺志願者だった。
毎日一緒に悪くなっていった。
頑張ったつもりだったけど、段々ひどくなった。
先生とか友達のことは知ってたけど、なんか勝手に悩んで欝になった。
相談されても・・・。
親にいい高校行けって言われて結局別々に進学したらしばらくして友達高校辞めた。
こっちは信頼してた人に不登校の子の面倒まかされた。
気付いたらその人には頼れる雰囲気でなくなっていた。
大学進学したら周辺、自己満足の塊。言葉がちゃんと通じなかった。
その半分くらいは安定剤とかお酒とかがぶ飲みしてた。
もう嫌です。
大学辞めて家も出たし今は安全地帯にいるけど俺直んねぇ。直る気がしねぇ。
ほとんど習慣みたく死にたいと思う。
病院行くきっかけつかめねぇ・・・。
病院行ってダメになった人たまたま何人か見たからだと思われます。

>>206
日本語勉強しろよ

中学のサッカー部のキャプテンが
厳し過ぎた
１人　部活に来ない人がいた
その人は怒らない　学校に来ない人も怒らない
自分は練習を１日も休まないのに
激しく厳しく接する　拷問　脅し　脅迫
薬が無いと寝れず
自分は産まれて来た事が間違いだった
サッカー部に入った事も間違い
初めから同級生が１５９名だったら良かったのに
キャプテンはフェンスの所で
いつも他校の自転車で会いに来る生徒と話して遊んでいた
自分は１日も休んでいない
だけど厳しい　あまりにも　あまりにも　あまりにも厳しい

みんな若くていいな〜

仕事で大失敗した。しかもお父さんの紹介で始めた仕事なのに。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死んだら意識が消滅するので、生きてるのもきついが死ぬのはもっと嫌だ
という俺はスレ違いですね

いつも優秀な人と自分を比較して落ち込んでる。相手は悪くないのに勝手に嫉妬してる。
私なんかどうせ才能ないんだってわかってるのに、上手くやれる人と比べちゃいけないってわかってるのに比べちゃう。そんで落ち込む。
毎日繰り返してて、いい加減疲れた

他人を気にせず生きれたらどんなにか楽になるんだろう
首

ペニスの大きさが勃起時２センチ

>>212
才能っていう見えない物を自分で測ってる時点でお前狂ってるよｗｗｗ

>>214
あ〜

>>210
仕事は失敗がなければ成長もしないんだよ。気にするな。
風呂にでも入って、全身の力を抜く時間をもってみそ。

>>213
病院行けマジで

俺男友達男。アッーではない。
高校のときのその友達に会ったら何故かよそよそしくて、なんだろうと思ってたら５分後に女が･･･
これだけ書くとなんでもないかもしれないが過去にそいつとは色々あったんだ･･死にたい･･･

3k何だけど女の子と付き合いたい

自分は生きてて楽しいけど周りが嬉しくないらしい

もう10年間苦しいまま
青春時代も若い時間も全て棒に振った
今もまだ苦しい
甘えるスキルも相談するスキルも無く
平気な振りばかり
限界になると不安定になり、訝しく思うのだろう
皆自分から去っていく
誰か一人でも大丈夫？って言ってくれる人が欲しかった
なんでこんなに巧妙に健康な振りがしてこれたのだろう
もう維持できない
10年間苦しみ続けた結果がこれ
誰も気付いてくれなかった

>>221
何が気付いてくれなかっただよｗｗｗ

お前が平気な振りしてたからだろｗ

ありがとう。
もう少し甘えられるようにならないとなと思いました。
強がり過ぎてました。
罵倒されることも慰められることもなかったから嬉しい。

>>223
休むことも大事だからな

俺は応援してるからな！ヾ(｡・ω・｡)ﾉﾞ

>>221
頑張ってきたんだねえ。で、挫けちゃったか。
そりゃ弱音も吐きたくなるわな。

言うか言わないかだけで、皆なんか抱えてるよ。
開き直っちゃえｗ
自分の思ったことそのまま文章にするといいよ。何が問題か見えてくるよ。

生きる意味がわからない
楽しくない

抑鬱状態が15年。
20代を棒に振ってしまった。
醜く生まれ家族にも蔑まれ、誰にもまともに相手にされない。
薬も効かなくなって来た。
可愛がっていた猫も、最近どうでもよくなった。
限界かも知れない。

何か月ぶりに不安が戻ってきた。
聞かれても答えなくて良い事から何故逃げられないのか。
それでいて言うべき事を伝えられないで終わる。
病院でさえ今眠れない事も伝えられなかった
いつも自虐に走ってしまう
もう死にたい

夢を追いたいけど
友達もいないし友達作れないから結婚もできず親に迷惑と不安ばかりかけてしまうんだろうと思うと生きてるのがすごい恥ずかしくかんじる

家族が仲悪い
兄が父に暴力振るうし、母は泣くし、私は何も出来なくて消えたくなる…
誰にも相談できないし、男の人怖く感じてしまって結婚とか出来る気がしない…
もう嫌だあああ

>>230
私に相談してみる？

似たような環境を知ってるしあんたの力にはなれそうだ

>>231
ありがとう…
昨日の夜がすごくて、なんかすべてが嫌になってたんだけど、今は気持ちも落ち着いて死にたいとかは思ってないです。
昨日は誰かに聞いてもらいたくて無性に書き込んでました。
だから反応してくれて本当ありがとう(´･ω･｀)

>>227
猫を飼っていたんだね。本当にどうでもよくなった？

>>228
先生が悪いんだよ。気にすることない。
もしも、少しでも自分のことを分かってもらいたい気持ちが残っているなら、
カウンセリングをうけたらどうだろう。薬を出すだけの精神科医ではなくて、
話を聞いてもらうだけでいい場合もあるよ。

>>233様
227です。
なんだか何事に対しても、機械的に対処してしまっています。
猫については、世話は怠りないですが、前の様に愛情を込められないんです。
今日は死にたい気持ちは低くなり、ネットもまぁ楽しいです。
レス嬉しかったです。

インタビューで失礼な質問にカチンときて、ちょっと言い過ぎただけで干されてしまいました。
ストレスでかなり毛髪にもダメージがありリーブ21でもどうしようもありませんでした。
今年は一回もテレビにでることなく終わりそうです。

人生って厳しいものですね。

>>235
時間を約束できないけれど、レスくらいいつでも返すよ。
今日はまだまし、でも明日はわからない。よくあることだよ。
レスを嬉しいと言ってくれてありがとう。

>>232
落ち着いたんだね、良かった・・・
兄が父にって書き込んでるけどあんたも暴力を振るわれてんの？

みんなあたしに死ねっていう
あたしもあたしに死ねっていう
もう幸せになんかなれない
もういい

いつだかの鈴木のメール

＞＞成績は中ぐらいで友達も少ないしまさかスネ札さんがぼくをそんな風に
＞＞思ってるなんて夢にも思いませんでした。
　　~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　鈴木のはしゃぎようといったらなかったね。想像しただけで笑えますた。
　　鈴木のダンスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これ保存しとけばよかった。残念なことにパソコンがブラクラにやられて
初期化しなければならなくてその時すべてパソコンにあるものが
消えてしまったわけだが…。

ブラクラ仕掛ける奴マジ死ねよ

>>239
みんなが言ってるから自分に死ねって言うの？
そんなこと言うみんなが正しい？

もういいじゃねーよ！！ふざけるな！

>>235
元気でいるかい、私は犬を飼ってるんだ。面倒臭いことが沢山あるよ。
どんな日もあるから、マイペースでいこうな。
ペットに愛情を込められないなんて、悩むことないよ。

>>238
昔は私に対しての暴力がひどかったのですが、いろいろあり今は他人のような関係です。
学校とバイトで家にはあまりいませんし、兄と顔を合わせるのが嫌なので家では自分の部屋から一歩もでません。
居間で言い争いや物が壊れる音がしてもずっと部屋にいます…。
父が警察呼ぼうって言って、母がやめてやめてと言っている声が聞こえてくるたび辛いですが…頑張ります。
長文失礼しました(´･ω･｀)

才能＞＞＞努力だと気付いたから
もう無理なんだよ
根っからのネガティブで今更ポジティブになんてなれないし

>>244
お前の努力が足りないだけだよ

甘えんなよｗｗｗ

>>245
ありがとう

何だここいい奴ばっかりだなｗ

>>243
私の家族も言い現わせないほど荒れていたからあんたの気持はすごく理解出来る・・・
また質問だけど、あんたは耐えることを頑張るの？それとも現状をどうにかしたいの？？

保守

仕事ができなさすぎるから死にます

>>248
どうにかしたいって気持ちもあるけど無理…
とりあえず自立できるまで耐えます。

父が大怪我するんじゃないかといつも心配ですが、私は兄が死ねばいいのに…と願うだけしかできません。
父が働いたお金で兄は生活してるのに、暴力振るわれ、部屋めちゃくちゃにされ…父が可哀想すぎて辛い。
警察行ったって家庭内のことなので何も出来ないいだろうし、そのせいでまた暴力振るわれるのも嫌です。

両親の仲も最悪だし離婚して家族バラバラになればいいのに。
だからパニックになるとたまに、私が死んだら家族がバラバラになっていいかも…とか考えたりね！たまにだけど。

なんか若干ｽﾚﾁと長文ですみません…

私が存在してるだけで会社の空気を乱して皆を不快な思いにさせてしまう
辞めればいいのに、自分から言い出せなくて・・・ズルズル来てしまって
会社の空気が今　最悪になってる
出勤しただけで痛い視線を感じる・・・

もうどこにも居場所ないから　存在してるだけで皆に迷惑をかけるなら
私が死んだほうが周りのためになると思う

>>252そうなった原因はなんだい？

>>251
あなた１人でどうにかなることではないですよ。まして学生さんでしょ。
警察に通報してもいいレベルだと思いますよ。
ご両親は、あなたの兄のことで手一杯なんでしょう。

お兄さんは病気です。専門家の助けが必要です。
あなた１人では難しいかもしれませんが、近くの交番などに相談して
みてはどうでしょう。相手にされないと決め付ける前に。

それとも、もうあなたは両親や兄のことなどどうでもいいから、とにかく早く逃げたい？
それも、否定しません。あなたの人生ですから、大切にして下さい。

>>251
無駄だと思って警察行った方がいいんじゃないか。
逆だけど高校時代の友だちが家庭内の虐待でどうしよもなくて警察にかけこんだら何か月か保護されてたよ。
暫くして裁判になった。

なにか外でアクションおこさなきゃ。

色んな意見があるだろうけど、お前らは悪くないんだよ。自分を責めんなよな。

ずっと夢を追いかけてたら一人の女性と出合った
夢を応援してくれたりで恋をした。相手も答えてくれた
でも振られた

それから自暴自棄になって夢も捨ててしまって
自分を支えるものがなくなってしまった

甘えかもしれないけど死にたい
思い出が胸に突き刺さって苦しい

来月、裁判がある
執行猶予取れるかどうか、微妙
自分が悪いんだけど、責任取らなきゃ、と解っているけど、気持ちが沈んで死にたくなる
まともに眠れなくなって、胃が痛んで、痩せてきた

募集のスレって、ここにあるかな？

>>258
逃げんなよクズ

朝日が辛い 怖い
こんな感じがとても嫌だ
早く消えたい
なんであんな嘘で楽しんでたのかって思うと悪趣味さに虫酸が走る

だから死にたいと考える

>>259
ありがとう
身辺整理から、まず始めることにする
少しづつ、思い出と迷いを棄てられるようがんばる

死にたい

今のこの現状を変えろと言われた。所詮人事になんだろうけど、それが出来たら苦労しない。自分は不必要な人間で、それを証明するかのように、｢消えろ｣や｢お前がいると不幸になる｣と言われ続けてきた。言われなくても自分で十分理解しているよ。
自分は必要のない人間なんだ。消えても問題ない。ただ一つだけ世の中のためになる事をしてから消えたい。だから頑張って生きてる。自分の使命が果たせたら、こんだけの事をしてやったと胸をはって死んでやるよ。

死にたい理由か。結論としては、俺が俺であるという事実だな。

数百万円しかない財産が10月に半分になった。
そのうち100万円は夫に黙ってやった株。
歳も50過ぎているし、いまさら取り返しがつかない。

しにたい。と夫の実家の兄嫁に言ったら
財産の生前贈与があるから希望を捨てないでと言われた。
しななくてもいいのか。
しぬと夫が責められるのと思うので、それがつらいから
今まで頑張ってきた。

>>265
全部お前が悪いのに無責任だな

女って失敗するとすぐ｢死にたい｣って言うｗ

ちゃんと責任とってから氏ねよなクズ

チンコがたたなくなった。
死にたい。

バンバンビラン

>>265希望を捨てないで。お金あるんでしょ。50でもパート探す努力ぐらいして。どうせ昼間のうのうとテレビ見て過ごしてるんでしょ。

最愛の夫が死んだ。

彼のところへ行きたい。

萎縮

障がい持ってるから

6年好きで超内向的なため告白できず結婚してしまいそして今の会社で新たに好みの人がいて他の人にあの人って何歳くらいですかねとさりげなくきくと何タイプなん彼氏いるよザンネン！と瞬殺され階段一段目から頭から飛び降りて自殺します

>>273男なんて星の数ほどいるよ

自分男です
女みたいだけど

女なのですが、自分が女であることを否定したい。
それなのに月に1回不定期にしかも非常な苦痛を伴う形で女なのだと嫌ほど思い知らされる。
友達の前では私、って言える。けど家族の前では俺、もしくは自分の名前+ちゃんでしか一人称を使えない。
性同一障害なんかとは違うと思う。そういう意味で男になりたいわけではない。
家族の中でごまめとして扱われている。
人間じゃない、大人じゃない。何やったってごまめ。
いつまでたっても子ども扱いと、両親にとっては何歳になっても子どもなんだよと思うことは違う。
家庭に問題があればそちらを最優先させるように小さな頃からインプットされてるし、すぐ飽和状態になる。
自分のことで手一杯。それ以上の負荷は無理。
それなのに家を独立するのもそんなことできるわけないでしょ！で即断。
父親の介護の問題も浮上して、もう家が安らげる場所ではない。
小学校のときに、引越しする友達に物をあげることでしか愛情を表せなかった自分に気付いて愕然とした。
誰かが喜んでくれるならなんだってする。
道化が私の立ち位置。
これで女であることに嫌悪がなかったら確実に誰にでも体開いてたと思う。
医者には行きたくない。
どうしても無理だから助けを求めに医者に行ったのにお前程度の症状のやつはいくらでもいるよ、だって。
あなたにとっては大勢の患者の一人なんだってわかるよ。
でも私にとっては先生は一人だったんだよ。
元気付けようとしてくれたのかもしれないって思おうとしてしてももう怖くて仕方がない。

寝れないし、お腹痛いし、たぶん胃潰瘍か十二指腸潰瘍ができはじめてる。
何度も経験してるからわかるよ、今度の痛みはたぶんそう。
家が安らげる場所じゃなかったら、どうすればいいの。
現実逃避にネットで男の振りして友達作ったけどそれが最後の砦。
すごく楽な自分でいられるのが幸せ。
でも友達にも嘘ついてるんだよ、私。
だけど家に入院してる父が帰ってきたらもう無理。
同じ家にいるだけで震えて、涙が出て、無理。
考えるだけでも無理。
今も泣いてる。
恐い。
手詰まりです、って音が聞こえる。
右の耳だけ耳鳴りがひどい。
心臓が痛む。
医者に行きたい、でも恐い。
緑内障もあるし、自分に好意を向けてくる異性は恐ろしいと思ってしまうし、希望がない。
仕事なんてもちろんしてない。
家に引きこもってるだけ。
それでもいつまでも目を背けていられるはずがない。
悲劇のヒロイン気取りしたいって気持ちもあるんだと思う。否定しない。
だけど無理。
恐いよ、薬飲んでも効かないよ、眠れないよ。

死にたい。

日本語がわからない、含みとか空気とか、わかってないから壁を感じる。被害妄想が止まらないから。

>>276
他の病院いってごらん
医師も相性だよ

それから、家に縛られる必要は全くない
自分の幸せを自分で掴みなよ
いざとなったら親を捨てても自立をおすすめします

眠れない

死にたい

>>279
ありがとうございます。
お医者さんにはそんな気はなかったと思うし、何気ない一言だったんだと思うんです。
だから大丈夫だよ、っていう感じの。
それでも、また同じように傷付けられるんじゃないかと思ったら恐くて
新しい病院は探して前までは行ってみたんですけどどうしても勇気が出なかったです。
死にたいんじゃなくて痕跡残さず消えたいのかも知れないですね。

反応くださって本当にありがとうございました。

もうすべてがつまんねぇんだよ！
大学もクソうぜぇし、来週も5つ期末とレポート、プレゼンが溜まってる、
やりたくもねぇことだ。何でこんな辛い事しなきゃいけないんだよ
毎日が同じ事の繰り返し。周りの奴らに見下されて、
楽しいことなんてありゃしねえよ！！金も使えないし、もう逃げ場ねーーーーーーーーー
体調も悪いし、死ぬ勇気も無いし、苦しみたくも無いから
誰か銃で頭ぶちぬいてくれ

周りの奴らはパーティー三昧で楽しそうだぜ！
こっちは一人土曜の夜に部屋に篭って勉強だよｗｗｗｗｗ
したくも無い勉強、なりたくもないもん目指して。
社会に振り回されてる私が一番惨めだ。一瞬で死にたいんだ、
爆破とか高圧電流とかさ。木っ端微塵。

容姿も、名前も、性格も
何もかも最悪で終わってるから
色んな人に嫌われて居場所がないから
楽しいこともないから
昔に戻りたくてたまらないから

自分が甘いだけなのにわざわざ病院通って親に無駄な金払わせてるから
自分のせいで家族の関係がぎくしゃくしてるから
自分がわからなくてどうすればいいかわからないから

自分に甘いのに棚に上げて人を責めるところ
憎しみしか持ち合わせてなく譲歩できないこと
優しさを求めるのに人には優しくできないこと
自分の意思や目標がなにもないこと
手を上げてしまうこと
人を殺してしまいそうなところ
孤独が嫌いな癖にに浸ってるところ

物凄く悲しいのに心から泣けないこと
中身すっからかんで生きてきちゃった
死にたい 消えたい ごめんなさい 死なないなら殺してください

友達もいなくて頭も悪くて性格も容姿も悪くて、唯一の取り柄であり楽しみであった絵が描けなくなったから
絵を描かないあたしなんてもうゴミでしかない、死ぬしかない 迷惑かけてごめんなさい

>>287
読んだときすごくドキッとしたよ、自分と似てるからかもしれない。
だからっていうと変だけど、なんというか、死なないでほしいなと思ったよ。

死そのものに興味があるあｋら。
死ぬ瞬間。開放感を味わえるのか絶望するのか。
今の生を生きるよりそちらに興味があるから死にたい。

何かもう毎日生きてるのも疲れた
鬱が治る気もしないしまともに働けなくて借金ばかり増えていく
頭は痛いし気持ちも悪い
今は周りに迷惑かからない死に方考える毎日
殺してくれる人がいるなら金払ってでも殺されたい。

自分が悪いのは、十分嫌って程わかってる。

でも、どうしても頑張れない。
頑張ろう！！って思ったのに、次の瞬間
どうでもいい　わからない　どうしよう
と取り留めのない、意味不明な感情に襲われる。

こんな自分を、どうにかしたくて
自分なりに努力した。
でも、途中で足りないのがわかり
また、どうせ・・・という
卑屈な無意味な感情に襲われる。

怖い　わからない　もう疲れた

なくなってしまえばいいと思う、自分は。

甘い　うん　考えが本当に甘い

でも、抜け出せない。

291と似てるけど、
頑張ろうと思うのにその気持ちが保ち続けられない
そのため理想と現実の差が開きすぎていつも自己嫌悪に陥って死にたくなる

>>289
君は私と似ているな。

昨日１日眠気でぼーっと過ごし、深夜に２時間くらい寝た。

不快な感情と誰かさんの言動に意識が支配されて、最低に不愉快な気分だ。

なぜ私は過去から継続する人間関係が少ないんだ。
家族抜いたら２,３人しか思い当たらない。
××がうらやましいよ。
嫉妬で気が狂いそうだ。
いつか××も過去の人間の１人になるのではと、とても不安だ。

今まで自分は捨てられたと思ってきたけど、私も自分を捨ててきたのだと気づいたら泣けてきた。
阿呆のように尊いものに気づかず、友を捨て、恋人を捨て、自らをも捨ててきたことに気づいた。
今思えば今まで恋人に親の愛情を求めてきたのは、
自分が親に与えられなかった愛情を相手に与えてもらいたいと無意識に願っているからなのだと思う。
過去の経験により、上へ上れる人間もいると知っているが、私には過去の全てが足枷にしかならない。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。

私は頭の悪い人間だ。

もう失ったものは手に入らないと知っているのに、なんて未練がましいんだ。
もう死んでしまいたい。

うつ状態の時にこんなメール送っちまった。死にたい(Ｔ△Ｔ)

嫁が怖い。
周囲に迷惑かけられないから離婚できない。
死にたい。
でも親や子供に哀しい思いをさせたくない。
だから死ねない。
でも何のやる気も起きない。
だから死ねたら楽になれると思うと
やっぱり死にたい。

境界性人格障害12年目
婚約者にはもう無理と言われ捨てられ
たった独りの家族だった母も去年亡くなり
可愛がっていた猫も死に、仕事も出来なくなり
生活が出来ない。
10年も独り暮らし頑張ってたのに
帰る家も無いしお風呂にも入れない。
友達も居ない。将来が不安。
もう無理。

保守

どこ行ってもいじめられ
ひどい時には使い捨て
面接なんて何回落ちたことか
面接受けまくってたけど自分にはもう働く気力が無くなっている事に気づいた
親にまで「出て行け」って言われるようになったし
そうだよな、結果出さないといくら面接受けたって頑張ったことにはならないもんな
ごめんなかーちゃん
働く気力も無いしまた面接を受けに行く気力すら無い。
死ぬしかないわ俺

高校の単位落とした
受験生なのに春休み補習しなきゃ卒業できない

変な目で見られても補習いったらいい
若いなら『オナ禁』して自信をつけて学校にいく事をおすすめする！(ただし男性限定）

>>300
ありがとう
女子だが、補習頑張ってくる
1単位だから、なんとかなりそう

すみません
下げ忘れ

全てに疲れた
いわゆる毒親のもとに産まれてしまい、はっきり自殺を意識したのは３歳のときだった
死ぬのが怖くてぐずぐず生きてきてしまったけど、ズタズタにされた気分
私が生きてるのをいいことに、親は私を苛めまくり過干渉・支配しまくり
思い通りにならないとファビョりまくり
「オマエなんかにもう絶対期待しねえ！」って、誰が期待してくれって頼んだよ
でもこれでようやくほっといてもらえるのかと思えばそんなことはなく
あの基地外の毒に好き放題やられてしまったよ
世の中いい人はいっぱいいると思う
でも私はその人達と関わりを持てるような人間じゃない
世の中には救いもあると思う
でも私のような者には、その救いに手が届かない
３歳のとき、死ねればよかったが、アフターカーニバルだ
とにかく疲れた　自分が何をしたいのか、いや、何が出来るのかわからない
私には何も有益なことは出来ないらしい
人様の迷惑になる
神様、私の存在を消してください
私に死ぬ勇気をお与えください
死は私にとって最後の、そして確実な救いです

弱い自分が強くなれなくて、だから全てを許容する生き方をしてきた。
その結果自己矛盾をおこして、信じられる人間も愛すべき人間もいなくて、
当然私を愛してくれる人間もいなくて、どうしようもない。
世の毒なんだから死んだほうがいいに決まってる

>>304
でも生き続けるんだろ？

もう全部手元から滑り落ちてた

がんばるなんて今更

保守

障害もちで稼げない。不況で夫も稼げない。親、親戚からバカにされて頑張る気力がなくなった。死にたい。

不安障害でずっと学校に行けなかった。
そのせいで単位を落としまくった。
担任にもきちんと事情を説明して、診断書も出して、何とかなるから大丈夫だって言われたのにほぼ留年確定とか…
死にたい 生きてけない

事故で頭をやられたような。
それまで頭良かったのに、それだけが取り柄だったのに
色んなことが分からなくなった、出来なくなった。
二次的に脳が変な動きをするようになった。
趣味だった思索が出来なくなった。
自分の感情さえ認識出来なくなった。

仕事に行けないから。親も養えない。

この世が地獄なんだろうか

>>312
生きるは一生の地獄。死ぬはそれからの解放。
ならば死ぬという発想はわからぬではない。
だが天国で不幸におびえるよりも地獄で幸福を見出すほうが
より簡単であるように思えるのは、多分気のせいなんだろう。
うん適当だ。我ながらビックリするぐらい適当なレスだ。

いわゆるオタク、同人と言われるものが好きだった
キャラ萌えは楽しかったし、恋愛ものだって読んだし書いた
それが自分ができないことを代理でキャラにやらせてるってことと
好きになったキャラを幸せにすることで幸せになった気でいたのと
物語を作ること、読むことで得られる全能感を求めてだったことと
好きになるキャラ全てが自分を終わらせてくれそうなキャラだということ
気付かなかったらまだ幸せだったかもね

まあこんな感じのことを書こうと思ったのだけど部屋に家族が入ってきたので〆の言葉まで思いつかない
邪魔しないで寄らないで触らないで放っておいて
それが無理なのだとわかるから家を出たかったけど「お前にできるはずがない」でおしまい
女であることに嫌悪さえなければ女を使った仕事をする手もあるけど気持ち悪い
もう無理

>>314
そこまで明確に自己分析できているならきっと大丈夫だよ。
盲目の幸せを求めるのは若いうちだけで充分かと。

ほんとに嫌になったら家に来いよ。
俺はいつでもウェルカムだ。

悲しずぎ大賞受賞作品

容姿そこそこなのに処女を一度も抱けなかった事が辛い

つーか死にたい

学生以内に一度も処女を抱けなかったコンプから、
彼女ができても処女か非処女かにこだわってしまう。
俺馬鹿過ぎ。しかし悲し過ぎ。

いや処女か非処女かの問題じゃなく、

学生時代に彼女ができなかった事が１番辛い。

環境が不幸すぎた。

つーか、くだらんよな。
でも悲しいんだ、
彼女ができても元カレに嫉妬してしまう、、、

ちっぽけですかね？
しかし、俺にとっては深刻な悩みなんだ、、、

苦しい、、、

社員5人
バイト2人
薬毎日
セックスしない親公認の恋人
少ない友達
多い知り合い
有り余るお金 趣味

みんな怖い。
だから怖い。

時間がたつのが怖い。毎日つらい。
仕事場がつらい。

みんな怖い。

やっぱり何の為に生きているのか分からない。本当の孤独。もう疲れた、辛い。

高校生の時に彼女欲しかった死にたい、、、

医者から2ヵ月休業しなさいと言われて、1ヵ月経った時に解雇通告が来た…死にたい…

リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ
リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ　リストラ

サイレントテロ
現在の社会状況、または自らの置かれた社会的状況に対して悲観的観測を
抱きながら、それを「現実」として受け入れようとするときに起こる人々
の行動。その「悲観的状況こそが「現実」なのだ」と諦観する、一種の
「絶対観」的な「現実肯定」に基づいて、「スロー消費」「非婚・晩婚化」
「少子化」「NEET」「ひきこもり」「自殺」などのように、さまざまな社会
活動―消費行動や人間関係、ひいては自らの生存そのものを消極化、縮小、
または消滅させていくこと。これらの消極的かつ間接的な暴力によって、
意図するとせざるとにかかわらず、「見えない社会の空洞化」が引き起こさ
れる。現在の社会に対する消極的抵抗、あるいは沈黙の異議申し立てである
といえる。
死ね　死ね　死ね　死ね

今年はさんざんった。

年末の忘年会で上司にとんでもない事を皆の前で言われ
途中で泣きながら帰る。
年明けから休職→復職するも、やはりﾀﾞﾒで退職。
夏に親代わりの祖父が他界。（通夜には親が親戚と喧嘩→縁切）

先月には親代わりの祖母が入院。
弟の嫁が家出中。
結婚は反対され式場を母親がキャンセル。

呪われてるとしか思えない

高校生の時に初めて同士で付き合いたかった。
死にたい。辛い。

今日、好きな男子の靴の中に砂入れて帰ってきた。
今頃になってなんであんなことしたんだろうって思う。死にてぇ。
一日一回は死にたいって思う。

セクスできないのならしんでもいいんじゃないですか？

会社では必要とされてないことがはっきりわかりましたし、
家でも厄介者なので生きてる意味ない。
３月までに絶対会社辞める。
誰にも気づかれないような完璧な方法で人生終わらせます。
本日決意、これから計画に入ります。

高校生の時に処女を抱けなかった死にたい、、、

>>330
抱けなかったのはお前が不細工だからだよｗ

氏ねよブサメンｗｗｗ

鬱な気分が晴れないから

世の中に馴染めない

昔はどうもなかったことに対し、最近すぐに涙が出てしまう。
いつから自分はこんなに弱い人間になったんだろう・・・大学卒業してからか。
すぐ弱音を吐いて、「死にたい死にたい」と言ってしまう。
周りにうざがられる。でも治らない。死にたい。

>>329
だったら俺んちで暮らさない？
一応やってもらいたい事もあるし、やりたくなければやらなくていいし。
死ぬぐらいならプライド捨てて俺に利用されてみるってのもどうだ？

就職にありつけない
対人関係が上手く作れない
自分がみにくく思える


みにくい私市ね！死ね！

仕事が見つからない。心を許せる友達がいない
幸せになりたい、辛い、人生やり直したい。
って数年前から言ってる。希望が見えない。誰も好きになれない。寂しい

死にたいです。夢も希望もないし、最近好きな人が結婚。めでたいことだけど死んで忘れたいし。

何もないから。

周りに迷惑かけてばかりだから

居場所がないから…

人がこわい。
何でもない事が出来なくて苦しい
早く楽になりたい

自分は空っぽ。
水の入ってない器みたい。
ただ毎日 同じ場所に在って､水も注がれず満たされず…何も感じない渇き切った器みたい。
周りは皆､水を注がれ花を添えられ生き生きと器を全うしてるのに。

高校生の時に処女を抱けなかったのが辛い、、、

顔は決して悪くないのに、、、

死にたい、、、

>>326
しねばいいんじゃない？
ばいばい

くだらない理由ばっか。
馬鹿ばかり。

鬱で無気力だけど就活中。彼女と同居してるけど理解がなくていつもなじられてばかり。学校でも家でもつまはじきにされてて居場所がない。

人が嫌いだし生きてる事に意味を見出せないから
なんだか全てが無価値に思える

>>347
別れなさい

ネガティブ思考、憂鬱思考の人は日頃の食生活や生活スタイルを見直してみてください
栄養偏ってたり不規則な生活だったり不衛生な生活環境だったりしませんか？
人間の気分は極めていいかげんなのでこういう些細なマイナス要因で人生左右されます
そこを改善して積極的思考になれば大概の問題は解決に向かうと思いますよ
人間の本質なんてたかが知れてます

賛成〜>>350

子供は発達障害、夫は働いてくれない。
自分自身は鬱と社会不安症。
もうどうしていいのか解らない。
死にたい、子供と一緒に

>>352
逃げろよアホ

生活費はどうしてるの？

高校生の時に処女を抱けなかったから死にたい。


小さい頃引越しばっかだったから、
恋人なんてできなかった


顔は悪くないのに辛過ぎる、、、


泣きたい、、、、、

またおまえか！

>>352
鬱と社会不安障害持ちでなんで結婚できたんだよ
結婚してからなったんか？

>>355
お前が不細工だからだよ
キモいから氏ねよ

産後鬱で何も出来ない
子供は可愛いのに育児が出来ない
やりたいのに出来ない　辛い

旦那にも愛想つかされた

鬱を語る偽鬱はやめてくれないか？

人間不信人間嫌い
やりたい事がない
無気力無関心
常に精神的にキツい
時々身体的にキツい
日本の未来と自分の将来が不安すぎる

友達と会えない後ろめたい自分。
会社辞めたことで、道をはずれた気分。

病気になったことで自分に自信がもてなくなった。つらい‥
私、生きてる価値あるの‥？

鬱を語る偽鬱はやめてくれないか？

>>336
×鬱を語る
鬱を騙る

自分は躁鬱病もちでかなり貧乏な自営業。
夏に父が亡くなり遺産相続で兄が全部(2億の土地建物)
私と妹は相続放棄して欲しいと母と兄に言われております。
代替の金も無しだそう。
シネということですかね。

つまらないから

>>334
×>>336
>>363

>>367
×>>334
>>364

高校生のやりたい盛りの時に処女を抱けなかったのがつらすぎる。

今の彼女が高校生の時にやりまくっていた事実を想像すると泣きたくなる。

絶対今の性格のままタイムスリップしたら処女抱いてた。

泣きたい。

>>369
氏ねよ不細工ｗｗｗ

>>370
当人の気持ちもわからないのに？？
やっぱり、人それぞれ理由は違えど
みんな辛い気持ちは一緒だよ。
○ねとか言うもんじゃない。

>>371
ﾊｧ━━(ﾟДﾟ)━━??

お前も氏ねよ

泥酔して朝起きたら、裸でママと一緒に寝てた
死にたい

母親に裏切られた

特に生きてる意味がないから

コンプレックスの塊だから

イケメンすぎるから

でぶさいくで頭悪くて独身37才で20才ぐらいの若者にさえバカにされﾐﾝﾅに毎日怒られて謝って、自分が惨め。覚醒剤でもまたやろうかなー！
あれは、私を癒してくれる親友みたいなもんだから。

うつ病持ちで、精神的にどん底のときと
普通の日が交互に来る。
輝いている人を見ると、死にたい気持ちになる。

>>378
社会のお荷物だから氏ねよ

君が逝ってしまったから。
何も残さず理由もわからない。残された者達のくるしみを君はわかっていたのか？
君のいない世界は色を失ってしまった。
生きていても何も楽しめなくなってしまった。
今、自分が逝っても残された者達はわかってくれると思う。
君のいない人生は希望の光が見えない。

頭は悪くないのに社会能力が低い。

自信がない
自分の噂話を影でよくされる
悩みを話せる人がいない
いなくなりたい

どん兵衛の秘密教えてやろう。
ありがたくおもえ。

どん兵衛ってお湯入れて5分だよね。
普通のカップ麺てだいたい3分だよね。
一時期、どん兵衛は5分から3分で出来上がるように改良したんだ。
しかし、3分のどん兵衛はまずいことまずいこと。
そしてまた5分に戻したんだよ。
知ってた？

はい次の方〜

>>384
しらねーよ

痴漢した女が同僚だった。
死にたい。

ここに俺の気持ち書いたら

なんか負けたきがする

気持ちが晴れない

誰か書けよ

どうにもならないから死にたい

浅ましい考えしかない自分が嫌だから。
見た目も醜いけど、何よりも心が醜い。

子供作る前に金玉2つとも潰れたので死にます。

自分勝手な一方的な言い訳

そして誹謗中傷

そして裏切り

今月からその場所に通うのを俺は辞めた

諦めた

疲れた

俺には理解してくれている人はいなかった

気づいてみたら俺は一人孤独だった

この状況に絶望…

希望がないからしにたい　人生に飽きたからしにたい

長谷工２０万株の奴発狂しているな
長谷工２０万株でググってみたらわかる
失業自己責任論でコメント欄が荒れている　
３７まで童貞だったという告白も笑える
オーネットで婚活中だ

禿げてきたから死にたい。
カツラ糞高すぎ。

一人で生活できないから死にたい。

今年９月に振られた。
今月、不況のため会社が人員整理を行い、リストラされた人の替わりに工場勤務になる。
もう夢も希望もない、無気力。
今、彼女とやり直せて研究職になれてももう元気出ない。

>>399
たかが振られたくらいでｗ
女々しいんだよｗｗｗ

ひきこもり
ニート
欝
強迫神経症
対人恐怖症
醜形恐怖症
汚肌
二重だけどたまに一重になり、三重になりそうな気配もある
すぐ疲れるし無気力

大学4年生なのにレポートが書けない
どうやって書いたらいいのかわからない
考えるという行為ができない
大学なんて自分には分不相応だったのかもしれない
この先もうまく生きていけない気がする
惨め
恋愛したことがない
人とどう接していいかわからない
毎日不透明なゼリーにかこまれたように世界が見える
とにかく自信がない

>>402
すげえ共感するわ。
もう頑張れとか言われても頑張る気力が起こらない。
電信柱にへたりこんで次の電信柱まで歩く気力が起こらない。

もういろんなことを考えたくない

>>402.403

若いってイイね。

俺も大学四年だ
これ以上苦痛に耐えられない、もう二度とあの人の顔をみたくない
でもたくさんお世話になったし憎悪はあまりない
投げ出してやり直せと周りの人は言うけれど
ここまでの研究を一緒にやってきたあの人に
内定をくれた会社の人に
２００万以上もかけて大学にまで行かせてくれた両親に
合わせる顔がない
死ぬしかない

既知外との再開

相手が糖質ﾎﾞﾀﾞ男なため
即､離れた｡

振り回されてフラフラ｡

自分を取り戻すのに時間がいる｡

あいつは一生
入院していてほしい
でないと
周りが困る

仕事ができない
自分が生きていても人に迷惑がかかるだけな気がする
生きることのメリットよりも死ぬことのメリットの方が大きい
もう迷惑かけたくない。でも働かないわけにも行かない。ニートは無理。
そうなると死ぬしか選択肢がないんだよ。生きてる価値のない人間だから。

借金ある
風俗で働いてる
まだ好きなのに自分から別れを切り出す
好きな人にいっぱい嘘ついた
終わりだ終わり

仕事ができない。なのにプライドが高い。
親が苦労して浪人までさせて貰って有名大学を出たのに、今や役職も収入も
高卒以下。
自分では仕事はできないが善良な人間だと信じてきたのに、
今や鬱か自己愛性人格障害じゃないかと思ってる。
昔思い描いてた人生と違いすぎる。
逞しさがない。

学校が嫌とか人と接するのが嫌と思ってた時期は
それを取り除くために学校をやめ人から逃げる事ができたけど
親が死んで本当に一人で生きなければならなくなった今
死ぬしか道がない。

これが嫌だというものが「生きる」事になってしまったら
もう死ぬしかない。

何するのもだるくて動きたくない。
そのくせ過食。
寝過ぎ。
寝て起きてもだるい。
具合、よくなっておくれよ。
頼みます。

誰にも必要とされてないから

贅沢なたいした事ない悩みばっかだな。

唯一の片親に「お前のせいで家がぐちゃぐちゃだ」と言われた。
実家に帰って、借りたお金を返したいから都内また戻ると言ったら「戻るな」と言われた。
自分の存在が邪魔でそれで地元に残れって拘束されたら、生きていけない。
それで情緒不安定な事もあり欝再発みたいになって部屋に籠もりっきり。
とある人に年越しと同時に死のうと思う。と相談したら、年越しまで頑張れと言われたけど、今家で空気のような存在になって生きていける自信ないから頑張れそうにない。
大好きな人達を裏切ってしまう形になるけど、苦しい。死にたい。

人生、どっかで歯車が壊れてしまった。
こんなはずじゃなかった。
思い描いていた未来はこんなはずじゃなかった。
離婚、退職、うつ病、再就職、何をやっても空回り。
悪い方にしか流れない。
仕事も全くうまくいかない。
いてもいなくても同じ存在。
むしろ邪魔かも。
消えてなくなりたい。

難病になり体、頭おかしくなりました
はい死にたい

　/＼＿＿_／＼　　　
／　⌒松本⌒　::＼
|　（ ﾟ ）,　､ （｡　）､ ::|
|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::|
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|
＼　　/　 ノ=´　 ::／
／｀ーヽノ--一''´＼

生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。

どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？

２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。


2008-07-09 : 生活保護男 ブログより〜

わからない
ただ、何かが我を破滅へと導く、何かが……

二次元ていうか脳内で出来た理想の世界いきたい
やり直したい
しんだらそんな世界いける気がするからしにたくなる
orz

ずっと仲の良かった親友に急に避けられるようになり、どうやら理由は親友の恋人が私のことを嫌いだから親友も嫌いになったとのこと。
親友の恋人が私を嫌いな理由はデブ・ブス。
デブ・ブスはもう慣れてしまったし、デブについては物心ついた時から言われ続けていて、思春期頃からダイエットを何回もしたけどリバウンド。
もう、自分の存在が嫌だ。
それ以来、人が恐くてでも第一印象で嫌われたくなくて必死に明るく振る舞えば「悩みがなさそうでいいね」と皮肉られ、親友も出来ない。
小さい頃から両親は不仲、お金が無くて常にイライラとしている家庭。
酔った父にビール缶を投げられても母は知らん顔、勉強が、数学がどうしても苦手で成績は上がらず受験が失敗した時は母に死ねクズと罵られ、母方の親戚にはデブと罵られ続けてきた。
なぜかかえるのように生まれつき膨らんでいる手の指先も、低い鼻も、アレルギーの体も、クセの強い剛毛の髪も、何一つ認められたことの無い不器用も、もう嫌だ。
今はもう、ただ人に迷惑をかけないように目立たないように毎日を生きていくのが精一杯。
早く死にたい。
自分から死にたいなんて言えることは贅沢な悩みだと誰かが言ったけど、それでも、早く死んで、もう二度と産まれてきたくない。

>>409
何甘えたこと言ってんの？そんなの自分が悪いに決まってるじゃん!借金して風俗？最低な選択ね‥‥好きなのに別れを切り出す？自分のしてる事わかってる？彼死ぬほど苦しむはずだよ！人の心あるなら彼助けなさい！あなたが勝手にしたことで彼苦しめるなんて最低だよ！

取り返しきかないだろう
嘘ついて風俗じゃな
助けるもなにも男が捨てるさ、そんな女

>>423
かもね‥‥恐ろしい‥‥

それより残された彼が可哀想だよ‥‥

詐欺業者に約160万詐欺られた。その会社は倒産したらしく内容証明書が家に戻ってきた。警察も動いてくれない。
今まで必死で働いて貯めたお金、夢が儚く散った。自分が悪いのはわかっている。
今まで生きてきて楽しいこと、恋愛もしたことない寂しい苦しい人生を送ってきたけど今度は金銭
トラブルか…。今まで男運は最悪だったけど金運も最悪なんてもう生きていてもしょうがない。
親にも心配、迷惑ばっかりかけてまったく何のために生まれてきたんだろう。神様早く私を安らかに逝かせてください

摂食障害3年目。
もう疲れた。
どんなお洒落な格好しても心はデブのままだからどこへ行っても何をしてもつまんない。
酸素吸って会社行くだけの毎日。
他人と関わるのがこの上ない苦痛。
こんな毎日がこれからあと何年続くかなんて想像しただけで気が狂う。
恋愛なんて、問題外。
もう誰も愛することもなさそう。

今まで我慢してたいろんな太りそうなもの思う存分食って、
ピザりまくって逝こうかな。

超絶ネガティブ、基地外なため恋愛できない。彼氏ができても数ヶ月で嫌われる。
どんなに治そうとしても無理。
三十路間近だが一生結婚は無理だろう。
おまけに頭も悪い。単純労働しかできない。
一生独りで生きていかなきゃならないのに自分にできる仕事が見つからない。
だから死ぬしかない。

やること言うこと全て他人に否定される
何にも興味がもてない
何にも価値が見出だせない
生きてるだけで苦しい
人間がそばにいるだけで苦痛
自分を含め全ての人間が嫌い
人間の馬鹿さ、汚さ、下品さは異常
人間に生まれてきたなら自殺するべき
子供を作る人間は最低最悪

IBS

34歳、女、独身。
結婚する予定もなく相手もいない。
自分が存在している必要がないように思える。
いま派遣で仕事はあるが手取り12万で1人で暮らすには少ない。
そのうち派遣も切られて、路頭に迷うなら
いまいっそ・・・と思う。
けど死にたい死にたいと何度思っても、
死体を自分で片付けられないし、
残された人（親、兄弟）は一生傷つくよねと思うのと、
やはりその瞬間が恐いので、現状維持。
こんな自分が嫌です。

存在しているのが嫌だから
自分の人生の始まり自体が他人の思惑で始まったものだから
海の泡や木のまたから勝手に生まれたのならば、自分の人生だと思えたかも知れないが
他人の意志が絡んでいるとわかった時点でもうだめだ
貶されるのは嫌いだが誉められるのも大嫌い
考え方や行動を決める生育環境自体が、自分で選び取ったものではないから
どこからが自分なのかわからなくて気持ち悪い
人生は、親という他人から土台となる土地や資材を与えられ、これで家を建てろと言われて行う建築のようなもの
仮に満足できる家が建てられたとして、それは本当に自分の家と呼べるのか
家を建てなさいと言われて始めた時点で他人の意志による強制なのに
まして与えられる土地や資材にはピンからキリまで品質の違いがあるのに
建てた家の評価が果たして正当な評価と言えるのか
終わり良ければ全て良しの逆だ
人生がその始まりの時点で既に自分の人生でないと気付いた以上
自分は生きてはいけない

>>422
あたしも理解出来ない？自分の不始末じゃない？それで風俗？彼に別れ告げた？ほんとに女？だとしたら信じらんないな〜悪いと思うなら耐えるのがあたりまえじゃない？あたしならそんな馬鹿な考え出さないけど．一人っ子？甘ったれてない？

>>432
>自分の人生の始まり自体が他人の思惑で始まったものだから
それでもいいだろ。

>考え方や行動を決める生育環境自体が、自分で選び取ったものではないから
考え方も行動も自分で選べる。生育環境は難しいだろうが。

家の評価なんてどうでもいいでしょうが。
これから親の意向に沿わず、自分だけの力で家を建てることを考えたほうがいいのでは？
ここ日本だから大体のことは自由だし豊かだと思うが・・・。

スレチ失礼。

心の支えがなさすぎる。やりたい事もない。欲しい物がない。

13で出産。周りからの冷たい目。

女友達とSEXしたら
レイプされたといいふらされた。
死にたい。

一月振りにPCにむかえたわ。
マジで鬱から抜け出せない。
ファッション鬱なら良かったんだがな。

くだらねぇ〜と呟いて〜冷めたツラして歩く…

周りはみんな幸せそうなのに、私一人孤独に浸ったままずるずる過ごしてるだけの現状が辛いから死にたい

現代の過剰なまでに規則的な行動が理解できないから。

死なないでと言うけどあくまでも社会的な自分の立場を守るための発言でしかないことに気付いたから。
私を壊したのにそれを否定して責任取らないから。
家族の元に戻ってきたのに全然良くならないから。

ペニスの長さが勃起時２センチ

しにたいけどしねない
そんな勇気ない
けどしにたいもう無理だよ

>>433一人っ子がみんな甘えてると思うな

>>455
君のペニスは勃起時何センチだ？僕は2センチだ。

不治の病を合併症トリプルで患い失業
寝たきりで24時間苦痛
来年手術人工透析ケテーイ
鬱悪化し希望もないので延命治療拒否したい

俺頭悪いし不細工だから死にたい。

処女の妹とＳＥＸした。
親バレしないか心配
死にたい。

>448
頭が悪いことがわかってるってことは、そんなに悪く無いと思うぞ。
不細工は、ま、しょうがないよ。気になるなら整形か？でも、顔がよければ更に良いのだろうけど、顔がよくても中身空っぽってのはもっと始末悪いよな？上っ面に聞こえるだろうけど、やはり人間性だよ。

>449
なんでしたの？両者合意で愛があるならいいんだけど・・・
無いなら、ばれて死ね！

母が糖質。もう相手するの疲れました。
母の病気が原因で婚約も取り消された。死にたい。

彼女と一緒にいるのに疲れた
彼女は俺に尽くしてくれてるのは分かる
けど少しでも気に食わない事があるとぶちギレられる

一人の時間が欲しい
もう耐えられない

別れたいと言っても別れてくれない

どうすりゃいいんだよ俺は

置き去りにして、逃げちゃえば？

>>453
過去の男達がそうしてすげー追い詰められたのを俺はたくさん聞いてる
もちろん家族親族にも被害を被ってる


次は俺の番なのかな…

旦那から離れたい
本音言えない好きなこともできない生活なんてもう嫌だ

糖質で陰性職場もうしないもう無気力気が重い死にたい

仕事がない。死にたい。多分、もうすぐ死ぬだろうけど。

↑万が一あの子なら助ける。

鬱がずっと治らない。一生心が暗いままなので、死んでしまいたい。

君が笑ってくれるなら僕は悪にでもなる〜♪

ウツは氏ななきゃ治らない。そんな気がしてきた。

人の顔色うかがいながら生きるの疲れた

友達いない
唯一の支えだった彼女にふられるフラグ立った
就職できる気しない
すべての能力が平均より劣ってる
不細工

辛い。
重たい。
もう しんどいよ…

こんなブサイクな顔で、老衰するまで生きていたくない。
イジメられるのは、もう嫌。

なんかこう死にたい奴が
一度に五万人くらい集ま
って一斉に死んだら

日本も変わると思う…

華さいた時代は終わった
もう仕事もない
何もやる気ない

暇だから　かなあ

死ぬか生きるか迷い中‥‥
死んだらﾗｸになれる
よね！？

ｶﾋﾞｷﾗｰ＋酢を混ぜて密室に籠もれば死ねるかな？

と、思って買ったけど‥

やる勇気がないヘタレな私(;-_-)

もし死んだら誰か悲しんでくれるかな？

後悔してくれるかな？

このまま生き続けたら
良いことあるかな？　　　
やっぱ死にたいや‥

でも、誰かが言った。

「自殺した人は二度と人間には生まれかわれない」って‥。

マジ！？？

次、生まれ変わった時は、幸せな家庭に産まれたい‥って思ってんのに。。

中傷されてもいいや‥

答えがほしい‥

世界一可愛くなりたい。でなきゃ生きてる意味ない。

生きてる意味が分からない。
私が生きてたって迷惑かけるだけだし、死んだって誰も困らない。

ひどく疲れました。
ゆっくり眠りにつきたい。

うつからくる気分から。
生き抜く気力が得られない
ひとりぼっちの部屋でただ時間がたつのを待っているだけの生活に耐えられない

自殺するなら死後の金のことを考えないと、
身内がいるならなおさら、
死んだ後も金金金！
金が全て！
死に方によっては膨大な賠償金が発生して親とかが払わされるから、
金かからない死に方で！よーく調べて！
親には迷惑かけたくないんだろ？
そういうことから無理心中とか親殺害、子殺害とかあるんだな。
やっぱり金か、金ないと生きていけないもんね。
普通に働いても数千万の賠償金とか背負ったら死ぬより苦しいしね。
金の次に大切なものはうんこだ。
うんこについては300年後に話そう。

不細工で出っ歯でおまけに臭いと人に言われる。おかげで友達一人もなし。
唯一へばりついていた会社も恐怖性不安障害起こして退職。もう再就職なん
てできる見込みないし歳も３５過ぎてるし。
唯一心のこりなのは両親を残して逝く事だけ･･･

>>470
残念ですが、おれの彼女が世界一可愛いです。
でも、上司に言わせると自分の娘が世界一可愛いらしいです。
世界一可愛い女の子は、世の中にたくさんいるみたいですね。

>>475
きっとあなたも誰かにとっては世界一可愛いと思うので、
逝くのはまだ早いと思うけど。
あと、西洋人はどんなに美人でも大抵は強烈なワキガです。
だからみんな香水振ってます。

ペニスの長さが勃起時２センチ

先生にマンコなめられた

死にたい

４６９
今が嫌なら嫌にならない方法を探そう。私も死にたいって、いつも思っていたけど
もし生まれ変われるなら、どんな人間になりたいか妄想したりしたけど、結局私は
一人の人、運命の人が生きていけは出会えるかもしれない。今は孤独だけどこの世の中の
どっかに、私のすべてを許して愛してくれる人がいるかもしれないって、自分に
言い聞かせて今なんとか生きています。
自殺するとほとんどの宗教は、地獄で拷問されたり、生まれ変わっても豚やなんかに
なると聞くので、死ぬのを私は我慢しています。

本当、世の中金、金、金。嫌んなる。小学校から、そう教えるべきだ。世の中金だなんて、子供の時は知らなかった。大人になった途端死にたくて仕方ない事ばかりだ。仕方なく生きてる。目が覚めちゃうし。生まれちまったが最後。

義父に強姦された。
死にたい

一人になると寂しくて、誰かといると苦しくて、
また一人になると寂しくてでも誰かといるのも苦しいことがまた苦しくて
誰かと会っても脂汗にまみれながら、一人になると疲れ果て涙も出ないぐらい疲労して
なのにまだいっちょ前にこのクズ人間は寂しいと感じていて
それでも癒す方法もなくて報われなくてこのままで
誰かを求めるとまた苦しくなって
ああ、そうだ死ぬしかないんだって、それは錯覚だろうか

もう消えてしまいたい。

今年、結婚したばかりなのに、旦那とは険悪。今日も朝から私は１人。
明日は朝から旦那の実家に泊まりだけど、ホントに行きたくない。
舅からは使えない嫁ってバカにされて、どこにいても自分の居場所ナシ。

もう年末なのに何やってるんだろ？涙が止まらない。今、不意にカッターで手首を切りたくなった。

存在していることがたまらなく申し訳なくて苛立って辛い

死にたい

体も心もボロボロで心から楽しいと思える事がない
ご飯食べても音楽聴いても 今大好きなジグソーパズル、編み物してても
癒やされはするけど、こんな自分でな〜..って常にある

もう嫌だ
死にたい

金が無い
仕事も無い
住むところもそろそろ無くなる。

３年前に戻りたいよ。
お金ってすぐに無くなるよね。

凍死で死ねたら楽だけど・・・

４８２
わかるよ、つらいよね、他人がいくら言っても伝わんないかもしれない
けど、もうちょっと待ってみ、自分を卑下することないよ、貴方はこの世
で、ただ一人の人変わりなんていないんだよ。寂しく感じたっていいじゃ
ない、どんな人でも一人では生きていけないよ。
死にたいって気持ちは錯覚じゃないけど、本当に死んじゃいやだよ。
いつか生きてて良かったって思える日がくるから、今はもうちょっと
耐えよう、つらいけど・・・

流れ星みたいに消えられたらいいね
この余計な身体が何故存在するのか

死にたいけど、怖くて一人じゃ死ねません。
誰か。

こうなったらこうなったら
交尾しよう

男　死にたい
一人は怖い

中卒でほぼ引きこもり…バカにされるのはもう慣れた…でもひとりが辛い…
来年からバイトするけどやってく自信がない…
学生でもないのに品出しのバイト…ちなみに20歳

アスペで他人とコミュニケーション取れない。
大学辛い、
討論、論文、ドイツ語会話．．．
記憶力だけで入ったから。
所詮ｻｳﾞｧﾝ崩れだわ。
何もかも中途半端だ。
それ以前に感情感じないのが辛い。生きてる意味あるのかなぁ。

>>493
偶然俺も似たような状況で今20歳
よかったら友達になりませんか？？

一人じゃないよ
私たちは仲間だよ
あなたが死ぬと悲しむ人がいる
私はそのうちの一人です

>>490 一緒に行こうぜ

>>495
似たような状況の人が居るとは…
なんか安心したよ 一人じゃないって感じた

体が死んだら生き返らないように、５年前にある出来事で心が死んでるの生きてても意味ないです

全身が痩せて萎縮を感じるから、あと色々。

もうすぐ33になるのにいまだ独身。
そんな私を鬱陶しそうにする親。
結婚してる妹と比べてあからさまに態度に出され、家に居場所が無い。
昔から妹が可愛かったもんね。
私が自殺を考えだしたのは今に始まった事じゃないしね。
職場にも居場所は無いし友達もいない。
お金も無い。私には何も無いんだ…

ＡＣ ギャンブル、アルコール依存症
全てコントロールできない、家族の理解なし。
死んでみせればわからるかも。
結婚も彼女の病気を理解せず彼女苦しめて流れた。結果今の俺が出来上がる。

俺が死にたいのはこいつらを周りから白い目で見られるようにしたいから

俺39才で独身。抗鬱剤の副作用でデブ。死にたい

どっかおかしいんだと思う。

あと数日で誕生日がくるから記念になるかなって。

誕生日おめでとう


なんか書きたかっただけだ

マスコミの大袈裟なネガティブキャンペーン。
それに釣られて、何かを叩けばオールオーケーだと勘違いしている連中。
それに反発するくせに、自分たちも掲示板で叩きあい、罵り合う連中。
モンスターとか言われて付け上がり、立場が弱い人にゴネてる連中。
法を犯してでも儲けようとしている民間企業。
後輩や部下にストレス発散のために当り散らし、愛情という言葉で片付けるお偉いさん。

結局、世の中は万人の万人との潰し合いだと知るようになってから。
この世の中が嫌いになった。
死ぬというより、この世の中から一抜けしたい、という気分のほうが適切かもわからん。
まあ、親が経済的に自立できないので、まだ死ねないのが悩みどころ。

役立たずだから
生きていても家族のお世話(迷惑)になるだけだから
家族も友達も大切だった人も、誰も、自分を必要と思ってくれてないと思うから
たぶん、死んで初めて寂しいと思ってくれるんだと思う。少しは…
自分自身ももう未来に何の希望も持てないから。あとは老いて死ぬだけ

大学4年。なのに24歳。
卒論が書けない。
記憶する、考えるという行為ができない。
友人が全て羨ましく思える。
過去を全て否定してしまう。
常に眠い。寝過ぎて家を追い出された。
自分に全く自信が持てない。
死にたくないが、死にたい気分が晴れない。
どうすればいいんだろう。

しかし しかし あなたは死ぬべきではない 例え全てを失ったとしても我々は生き続けるべきです。
私はこれまで強制的に死を選ばされてきた死体を数を多くを見てきました 彼らの無念な顔は忘れることはできません。
彼らのためにも我々は生きなければならない それが我々、生きてる人間の義務です。
死ぬより辛い日々が待っていたと
だとしてもです
全てを失うのは耐えられない
また一からやり直せばいいじゃないですか
俺たちはいくつになったと思ってるんだ もう
とんでもない まだ始まったばかりです いくらでもやり直せます よろしいですか？よろしいですか？例え、 例えですね、明日、死ぬとしてもやり直しちゃいけないって誰が決めたんですか？ 誰が決めたんですか？
まだまだこれからです

古畑任三郎って良いドラマだよな…

理由がわからない、死にたいから死にたい

真っ暗な所で何もなしでありたい
そこに行きたい、死にたい

これから生きていてもいいことはない。転落人生だけだ。
早く死にたい。　でも、死ねない　情けない　早く死んでしまいたい。

劣悪な環境や容赦なくいじめる人間に自殺においこまれるのが本当に気にくわないので
「退かぬ！」「媚びぬ！」「省みぬ！」「俺は帝王！貴様らとは全てが違う！」
「貴様はこの身体に流れる帝王の血に負けたのだ！」
「天に輝く極星はこの聖帝サウザーの将星なのだ！」
「誰も俺を殺す事はできんのだ！」と呪文のように唱えて反発して生きている

>>508
ほとんど一緒でビビった
自分は大学3年
最近まさにそれ
しかもテンション高い時と低い時の差も激しく、自分でも疲れる
傷つきやすい自分にも腹が立つ
本当早く消えてしまいたい
でも心のどこかでは生きたいって思ってる
この世に生まれてきたのが自分の意志だったとしたら、いなくなるのも自分の意志じゃだめなんだろうか
身体的な寿命もあるけど、心の寿命もあると思う
世の中には自分より優れた人なんて捨てるほどいるのに、自分がいて何になるの?

age

人の顔色をうかがいながら生きるの疲れた。

頑張ってる時に限って誰も見てない
それどころか疑いまでかけられる
見てないだけならどうって事ない
疑いかけられただけで死にたい訳じゃない
あの人と仕事していくのしんどい

>>515
自分も

人の顔伺ながら生きてんじゃねえよと言われた
糞…

医療ミスで一生治らない障害を負って寝たきり
重ねて難病を併発。すべてを失った
年が明けてもやはり奇跡は起きない
死にたい

家族に束縛されてる。辛い。

誰かと酒を飲んだ後、一人になったときに消滅したくなる。
別に嫌な酒だったとかいう訳ではなく、ランダムにそうなる。
とてつもない疎外感と自己嫌悪が襲ってきて、自分に何の価値
もないように思えてきて、死んでしまいたくなる。

夢に大好きなあの子が出てきた時は、そのまま目が覚めなければ
良かったといつも思う。

自分ほどの役立たずは生きてることが分不相応。
家族にも社会にも貢献出来ない、人間の形をした出来損ない。


ゴミ屑はしかるべき場所に行くべき、とっとと死にたい…。

体全部がブヨブヨ。末端や関節は骨があたる、
溶けた

金がない借金が返せない

みんな孤独や自分の身の置き所がなくて死にたくなるんだね。アタシは今病状
が安定し始めているから、言えるのかもしれないけど、どんなに死にたくっても
どんなに自分がしょうもなく感じて、自分くらいいなくなっても、世の中なんに
も変わらないんだから、死んじゃおうとか、自分の生きる意味や理由に価値がみ
つかんなくて、何で生きてるんだろ死のう・・・とか理由は様々だけど、その時
々によって感情がコロコロ変わって、生きていることに覚める。
だけど結局今も無意味だけど生きている。どんなにつらくても、どんなに悲しく
ても人は自分で自分の命を終わらせてしまうのは、悲しいよ。
人にどんなに否定されても自分だけは自分を裏切らないで、つらくて絶望に支配
されても、生きていこう。

仕事覚えられないし、したくない
社会に適応できないし、したくない
協調性がないし、なくていいと思ってる

仕事やめたい。でも仕事やめたら生きていけない。だから死にたい

学歴を生み出す機械は、故障したら不要らしい。

たとえ私が死んでも家族はうわべしか悲しまない。
既にひとり自殺で亡くしている友人たちには申し訳ないが、昨日からそのことしか考えていない。

会社がなくなった。色々なストレスがかさなり鬱状態に。仕事もなかなか見つからず早や半年。唯一の救いだった家族とも離婚することに。なにもかも失った。死にます。

あ〜早く安楽死施設でもできないかなー・・・

なーんて思ってた時期もあったぞ俺。
一生治らない病気のおかげで仕事うまくいかない。
鬱で自殺未遂、嫁と離婚。

でも今は精神科通ってて精神状態も安定、仕事も楽しい。
まぁ鬱で失ったものはでかいけど普通に生きてるわ。

感謝の気持ちを表す
イコール
自分が消滅すること

>>529
あぁ、何となく解るわ。
ギリギリの所で自分を保ってるんだよな。
心を見透かされるのが怖いって感じか。
実際は感情出せる環境なら出した方が楽らしいけどね。

ぼんやりとした不安

結婚できても幸せというわけじゃないのですね
死ぬ気になればなんでもできるとはいうけれど
目の前の仕事を放り出す勇気はない…

>>529すごく同感(´ロ｀)
あたしの気持ちまんま。あとむかしから人間関係につまづいていまでもコミュニケーションとるの苦手。自己主張できない。友達もいない。孤独とコンプレックスしかあたしにはない。

働けないから生きていけない。

>>534
生活保護というシステムがあるらしい

妹が順調に就活しているからです。

自分が嫌いだからです

＞＞５２５
すげーよくわかる
この世界と自分がずれてるんだと思う

人から手段としか見られていないから

他人(周り)のこと考えるのめんどい。
誰かを必要としてる自分がいや。

仕事してないから
なんで生きてるのかわからない

自分以外の人がみんなうらやましい
コンプレックスの塊なんで。。
不安や悩みで夜もあまり眠れない

学歴コンプレックス
まずこれのせいで生活が投げやりになった
自分がこの大学っていうのを認めたく無かったんだろうな

趣味に逃げてばかりで、趣味をやっている間は楽しかったけど、

こないだ凄まじい無力感がした
だから正月もずっと無気力

自殺なんて有り得ないって思ったけど、生まれて初めて死にたい気がした

つーか‥
世の中知らなくて良いこと多すぎる
自分に自信を持てたとしても
まだ上がいっぱいいて
努力しても下からどんどん追い上げられたり
足引っ張られたり
なんなんだよ
頑張る所間違えたら後悔するし
だからって何を頑張ればいいのか‥(^O^)

ふみくんあばくんたいくんりえちゃんもうめいわくわかけないよ

すでに何故だか、昔から自分と世の中は合ってない(違和感)と思ってた。
辛い事も沢山経験してこれまで頑張ってきたつもりだけど…近年は躁鬱気味でいよいよ死にたいと思っている。
生きてきて良い事なんてあったかな？あるのは苦労ばかり

何の為に生きてるのか分からないから。

友達が私のせいで死んだから。
もう死んで償うしかない

親に愛してもらえなかった

友達は好きだけど家族や実の親さえ愛せない

すべては戦。
社会は戦。
スーツは戦闘服。

野良猫は寒さにこごえ
売れない犬はガス死させられ
弱肉強食な世界
人間がいなかった数億年前から仕組まれた式だ

勝てないなら生きていけない
その場に馴染まなければ「醜いあひるの子」

それが地球

こんな世界に何を見出せばいいんだろう

愛だ戦だ〜

そこに何らかのロマンを見出せないから
だから、
むなしくて、なんか空っぽで、
妙に切なくて、
死にたくなるときがある

結婚するまでは人生順調だった
外資コンサル渡り歩いてそれなりに年収あるし、旦那もマスコ勤務で他人からみると幸せそうに見えるみたい

でも、実際はレスで話もしない
我慢できずに彼氏作ってみたけど、結局遊び

大晦日も元旦もひとりぼっち
普通の生活がしたかった

>>550
日本なんてまだマシだぞ。
白人国なんて普通にホームレス虐殺あるし、
アメリカなんか我が子であろうが一人の人間として扱う。
１８になったら家を出ていくのは当然。
情け容赦なく、それ以降は家賃払わないと住む場もない。

そうそう、欧米なんて失業率15％とか普通なんだぞ。
機会均等って意味じゃ優れてるけどね。
下はネカフェ難民が可愛いようなスラム街、暴動、略奪。
まぁ言っても仕方ないし一長一短だわな。

小さい頃から虐められ続けた
本心を親にも誰にも言えない
父親が小学生の時から働かない(働いても給料持ち逃げ)
父親と離婚後も迷惑かけられる(金銭的に)
良い成績をとっても行きたい大学に行けない
バカ大に受かったけど､入学金が払えるか微妙






何で大学に行こうとしたんだろ…
とりあえず父親を殺して自分も死にたい

保守

金。
金さえあれば悩みの８割は解決できる。

間違いない。金もない、約束も守れない、束縛するけど自分は自由な暴力メンヘラ男と別れたいのに別れられない。死にたいよ

頑張って働いて稼いだ昨日のお金４万少しも
罰金として払わんといけない
週に２０万近く毎週毎週払ってばかだよね
それでいつも怒られて
人間じゃない様に扱われて
リストカットしても罵倒される始末
うちは世間に甘えてて
あいつは精神的に苦しんでるってか笑わせんなよ
家賃払うのもやっと
おいしいご飯が食べたい
病院に行きたい
思いっきり遊びに行きたい
かわいい服が着たい
それも全て甘えなんだよね
うちが適当に生きてきたからいけないんだよね
今電車に乗ってるんだけど
すごく苦しい
周りが怖い
今日も明日もずっと仕事ずっと怒られる
物心ついた時から
ずっと自殺したかった
やっと自殺できる時がきたんだと思う
生まれ変わりたいなんて思わない
ただみんな幸せになってね

精神科の先生に性格が変だから精神科に来なきゃいけないんでしょ
って言われた
性格が病気なんだと思うと生きてる事が罪なんだと気付いた
性格は変えられないってよく聞くから頑張りようがないし
このまま生きてても周りに迷惑がかかるから

ああ、そうか。
俺も元の性格が病気なんだ。
治るとか治らないとかの次元じゃないんだな。
ずっとこうなんだ。
そりゃ終わりである「死」が希望のようにちらつく訳だ

お正月とか関係なくバイトバイト。
安い給料でこき使われてるけど、就職先と関係あるとこだから下手なこといえない。
卒論一文字も書いてない。
ブスで太ってて、なんて醜いんだろう。
その上性格まで歪んでるとか最悪だ。
友達？そんなの一人もいませんが。
自分ではどこが悪いのかまったくわからないよ。
あとバイト先で使えないやつがいてその人と組むと気分悪くて吐いてしまう。
もうあいつと組みたくない。
とにかく頭が悪くて働かない。
働きたくないやつは死んだらいいと思うけど
その人はモデルなので美人でねたましいんじゃないかということもわかってる。
政治家に遣い捨てられろ。

妹が優秀で将来有望なので、親の期待は全部そっち。
家に来た年賀状を見て愕然とした。
家族の中に私いないことになってる。
私はメンヘラで病院通いなのに、仕送りもないので、
バイトしないと生きていけない。
妹の仕送りはバイトせずに遊べるほどしている。

何のために生きているのか本当にわからない。
すべてのことが嫌で嫌でしょうがない。
人生を終わらせるボタンがあったらすぐに押すのに。
死にたい。本当に死にたい。もう嫌だ。

希望の光がみえないから
生きていく事がこわい

関わった人みんなに屑と思われてる気がするから・・。

>>559
そいつ、酷いこと言うな
医者失格だわ
性格が変なんて言われたら
傷ついて当然だし辛いよな
自分も医者に未婚で高齢のせいか
「子供産んどけばよかったね」とか言われてムカついた経験あるから気持ちわかるわ
できたらそんな無神経な医者は即刻変えるべき
自分も医者変えた

医者が悪いとか性格変えられないとか聞いててあきれんだよ。
性格に問題あるなら直せ、見つめ直せ、他人のせいにするな。ふざけた理由が多い。甘えは迷惑。俺まで甘えに見られるから。
今…辛い…orz

死にたい。旦那は毎晩朝方３時に帰宅 朝は12時出勤。時間帯が合わない。子無し。ワンコだけ。友達なし親戚や従兄弟や兄弟なし。親は海外在住。 寂しい。 まだ２４なのに。年末年始やクリスマスもっと独りぼっち。寂しい虚しい死にたい身長150の39のデブだし。人生終わってる

楽な死にかたないかな？ 安楽死希望

566　
私的にはワンコと150で39(デブちがう)と24歳という若さがうらやましいよ。　
変なこといってごめんなさい。

>>565
あんた、
人の気持ちわかってねえな
悩んでる奴に性格直せとか甘えてるとかよく言えるな
思いやりってもんがお前にはねえのかよ?
世の中お前みたいな考えの奴ばっかじゃねーんだよ
無責任なことぬかしてんじゃ　ねーよ！　

私は生きていく

８こ年上の兄に、
性的虐待されて生きてきた

同じ血が流れていると
思うと耐えられない。

死にたくなってしまう。。

生きようと思えない
なんで？って聞かれると、なんでだろう
生きるのって、大変だよね。就職して、働いて、嫌なこと沢山背負って
面倒臭い。面倒臭がりだから、楽なのが一番好きだから
死にたいのかなぁ。死んだら何もなくなるから。面倒なことも。

鬱＋ｱﾙｺｰﾙ依存症＋対人恐怖症＋社会不安障害もち。
生きているのものすごくしんどい。楽になりたい。

醜い人間の形をしただけの屑。
何をやっても遅いし失敗ばかりだし、家族からも疎まれ、明日からも疎まれながら仕事するんだろうな。
誰かホントに自分を殺してほしい。
そして葬式はあげてほしくない。誰も来ないし泣かないし。ざまあみろって思われるのが関の山でしょ。
誰か殺しにきてくれ。

道歩いてて車が突っ込んできて即死とか
マジ憧れる
自殺だと恐怖感が先にあるから
即死したいなぁ・・・・どんな状況でもいいから

インポで情けないです。死にたいくらいインポです。

私がなにか言うと親友が傷つき、周りも傷つくからもう死にたい。こんな弱い糞野郎この世にいらない(笑)

この大不況から助けて。もう耐えられないよ、貧困、飢餓、凍死

私は、人間関係ボロボロです。

もうすくいようがありません。

さようなら

自分が何もできない人間だから死にたい

>>569
思いやり？

甘えに思いやりなんかいらねーよ。ふざけんな

思いやる気持ちは持ってます。

死にたいと思う奴が集まる場所でも叩き合い、貶し合い。
2chだからって言いかえされるのがオチだが、2chみたいに喧嘩腰でしか
喋れない奴ばかり。
マスメディアもそうだし、学校や職場もそう。
全てが全て、万人の万人との潰し合い。

よくわからない不安が常につきまとうから

全てに疲れてるのに、身体だけはまだ生きれることのギャップが不快
しがらみも何もかも振り捨ててしまいたい

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

うまく言えませんが若くて頑張ってる方は今が踏ん張り時。取りあえず自立目指して。祝福が有りますように。

26才　Cランク大学4年　就職活動なんてしてない。
つーかそれ以前に単位足りなくて卒業できない。奨学金大量。彼女どころか友達すら一人もいない。

親には、ちゃんと卒業できる、就職先も決まったと言ってる。
もうだめだ。そろそろばれる。追い詰められたｗベルトで首つってしぬわｗ

かれこれ10年介護で人生パー。
あと20年は変わらず介護。
さらにその途中から次の介護が追加されるだろう。
介護対象が死に絶えた時には自分はもう老いぼれ。
今死んで全てから逃げた方が楽。

苦しむだけの人生

すべてが面倒くさい
もうすぐ卒業なのに就職も決まらないし、こんな駄目人間死んだほうがいい

>>581

おなたのレスを見れば辛い状況に陥ってる理由がわかります……















人間性に問題ありますね
自分さえよければいいんですねわかります

自分が死んだほうが世の中のためだし、勿論自分のためにもなる。ゴミはさっさと消えますよ。

よし　消えてくれ　許す！

>>588
介護施設に入れないの？

>>589
オレも今同じ状態だ。

死ぬ時苦しいだろうとか、痛いだろうとか
そういう恐怖感があるから、まだ死ねてないだけ
とりあえず飛び降りとか無理だ俺は
生きたい理由なんて無い
やっぱ凍死が一番理想なんだが、今年暖かいんだよな
もっと寒くなれよ

>>595
金銭的余裕があればいいのだけど…
自分の時間時間を食い潰され、自分の為の蓄えの為に働く事も出来ない。
もう、こっちがはよ死にたい。
みんな殺して自分も死にたい。

対人恐怖症、欝、頭が悪い、自分に自信が無い

岡田茂吉の病気理論がわかれば人生180度マジで変わりますよ

自分が気持ち悪いから
モテナイし
精神弱いし
目を見て人と話せないし
なんか生きるのめんどくさいし
就職してもすぐ辞めるだろうし
とにかく雷でも落ちてくれないかな

>>588
イ�`
そんなもんで人生と生命を蝕まれてはならん。
とはいっても回避するための具体的な方法を提示できないのだが。
とにかくなんかして介護をやめろ。

顔キモイから
あとよくハブられる

ガンがよくならないため。

何から何まで監視される地獄だから

悪党ばかりが栄えるこんな時代だから
死にたくなる人がいても不思議ではない

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人の幸せを喜べない。
むしろ幸せな人を憎み、
人の幸せな話を知っただけでますます自分だけ人生また置いてきぼりにされたように感じて辛くて泣きそうになるしかなり落ち込んでしまう。
前は「おめでとう」とか言えたことが今の私は素直に祝福できないし「おめでとうよかったね」なんて言ってあげることすら困難。
結婚とか恋愛とか出産とか何かに成功した人を見るだけで余計惨めな気持ちになる。
やっぱり年齢的に結婚や恋愛ももう正直あきらめた。
人の幸せに嫉妬してしまうし世間体とか将来の不安のせいか凄く孤独感と劣等感で生きてるのが恥ずかしくなる。
すべて自己責任だから誰が悪いとかではない。
若いころからしっかりしてこなかったツケは大きすぎた。

ほんと生きにくい世の中だわ

仕事上手くいかないし、仕事向いてない気がしてきたし
風邪で凄い体調悪いし死にたくなってきた。
何の楽しみもない、心に余裕がない。

どんな不幸も幸せな状況も
確実に100年後には皆無しになって消え去る
なんかむなしいわ

どうやって生きていけばいいかわからない

ジャイナ教に出家します

生きる理由や目的が見いだせない・・・何やってんだろ自分、世の中の
大半の人たちは仕事して、結婚して子供を産んだりしているのに、自分だけ
取り残されたような気になる。
同級生たちはみんな結婚して子供がいるのに・・今日も親戚の叔父さんが
見合いをセッティングをする話を父に話していた。
そもそも性欲ないんで、しませんよ？てか他に世間体気にしてる人で性欲が
ない人と偽装結婚したい。
出来れば自殺したくないな・・・苦しいし自分をこれ以上否定したくない。

毎日が暇で暇でしょうがない。
やっぱり希望というか夢がないとダメだなぁ。

何をしても中途半端。
人を傷つけるコトしかできない。
やろうと決めたコトもやり遂げられない。
将来、この性格がなおると思えない。
正直働きたくない。
社会のゴミ。自分勝手。生きてる価値なーし。

結論言うと、これ以上人に迷惑かけたくない。だから死にたい。

>>615
結婚願望が満たされないことを嘆いているってことでOK？

>>617
人を傷つけることは止めろ
中途半端を性格の問題に帰結する前に、なぜ続かないかくらい分析しろよ

>>618

分析できれば人格障害なんてもんはない。

自分が消えて無くなれば周りの人はもっと楽しく快適に生きられるだろう、なんて思うと同時に、自分の存在なんてそんな影響及ぼすほどのものじゃないとも思う。
塵になりたいね。

なんだか最近、ただ自分が怠け者にすぎないんじゃないかと、
そう思われてきて、
そうしてそれがまた密かに恐怖で、
現実に立ち向かうくらいならば、
かえってメンヘラでいたいという欲望が芽生えはじめ、
それがまたメンヘラは甘え、に滑車をかけるようで、
いざとなれば、そのときは……

母は父のセフレでその間に生まれたのが私　姉とは血が繋がっていない　出来のいい姉と比較ばかりされ虐待
中１のときにレイプ　その時付き合っていたずっと年上で、だけど大事にしてくれた大好きな人に首を締められる
気がつくと離人症　記憶障害　死ぬのが最早義務だと感じる　散歩に行くみたい
恋をした　凄く嬉しかった　でも相手は所謂処女厨だった　私は遠くでずっと見ている
でも恋を出来て、やっと「私」っていう感じがして嬉しい　このまま、私であるまま死にたい。因みに脈０。非処女しねだってさ。でも嬉しい
今までずっと誰にも言わなかった過去をぶちのめすとすっきりしますね　ありがとう
ああ早く死ななきゃ

自分が存在してるだけで人一倍他人に迷惑をかけてるし、そんなの嫌だし、生きるということに不安しか抱けない…。

>>622
くそ、読んだからにはなにか弁護しなきゃ
そんなに苦しい体験をしてる君がなぜ死ななきゃならないんだ!
それに非処女も仕方ないじゃないか!
その境遇に復讐心をもって、そうしてそれを向上心に繋げるんだ!
復讐心をもつ権利は十分ある!
強くならなきゃ

あてこすりやあてつけで死んでも誰にも罪悪感も反省も与えられない罠。

案外人の死ってすぐ忘れさられちゃうよね…。
知人が自殺したけど動揺したのはその時だけ…。
いまじゃみんな何もかなったかのように生きてるし、俺もそう…。
表面上だけのことかもしれないけど…。

夢はある
でもこんな精神状態じゃ実現させる自信が無い
将来に希望が見いだせない
周りに気を遣うのが疲れた
考えるのに疲れた

何でこんなに人からこんなにナメられるんだ。
何で力のあるヤツと仲良くなれないんだ。
何で俺は力が無いんだ。
いつか力を手にしても、今弱い事は永久に変わらない。
俺は弱い。死にたい。

生きてるのがめんどくさい

金があったら絶対に死なないし
死にたいとも思わないよ！
金無いのが辛い・・・

みんな死ぬのは勝手だけど
幽霊とかになって絶対にさ迷うんだろ？
怖いからやめろよな！

>>631
安心しろ
そんな気はさらさらないから…。
死んでまで彷徨いたくない…。

>>631
安心しろ
そんな気はさらさらないから…。
死んでまで彷徨いたくない…。

この世に興味がない

悪いミスった…

顔がキモいから

この世に未練はない

親が糞
糞親に育てたれた俺も糞
こんな性格じゃ社会にでても一生不利。たとえポジティブに行こうしても性格は直せない
糞親死ね。マジで死ね
自己中野郎。事故って死ね。寝たきりになって誰にも見とられず苦しんで死ね
俺と同じ空気吸うな胸くそ悪い
とりあえず死んでくれ

自我を見失った

>>638
とかいいつつその親のスネかじって生活してるんじゃねーだろうーな？
糞親をどんなに恨んだって性格なんかかわんねーよ。

生きる意味を見失った
辛いだけの人生
住む家も強制退去させられ、帰る故郷も無し
友人だと思ってた奴に裏切られ、借金の山だけが残った

ヒトが信じられなくなった

)>640
ぼっちゃんにはまだ早かったかい？

>>640
実家で生活している以上臑齧りだよ
だが親に頼っていようが恨むのは自由じゃないか？
>性格なんかかわんねーよ
皮肉ってるつもりでしょうが言われなくてもわかってます。

俺が死んだら糞親も反省するだろうか
あ〜さっさと事故って死んでくれ

無職
金ない
いまの気持ちを聞いてもらえる人もいない
死にたい
死にたい
ドラえもんの独裁スイッチがあればいいのに
速攻で自分を消すのに
つーか金どうしよう…全財産あと４万しかない…家賃払ったらなくなる…

独裁スイッチ？俺ならもしもボックスだな

受験に失敗したら死ぬ
新卒じゃない俺が、いま就活は無理
潔く死ぬ

境界例だから。
生きてて本当ごめんなさい。

>>605みたいに病気なら仕方ないけど。
そうじゃないのに死にたいって…バカかと思う。
誰だって嫌な事沢山抱えて生きてんだよ。
鬱とか言って甘えてんじゃねえよ。
何でも鬱のせいにしてんじゃねえよ。
根性叩き直せ、アホども！

>>648
二度とこのスレに来ないでください。

>>648
空気とか読めない人ですかー？

当たり前の事言ってるだけ。

>>644
無職だから金ないんだろ。働けよ。
当たり前の事も出来ないのかよ。

物覚えが遅いから
「他人よりいい仕事」ができないから
エネルギー切れでやる気・根性なくなったから
自分を信じられない

イライラして人に八つ当たりしてしまうから
頭が冷えたときに毎回反省して後悔するのに同じことをまたやってしまう
そのときの自分が情けなくて消えたくなる
でも当られた人はもっと嫌な思いをするんだろうな・・・

>>654
どういうことにイライラして、どういう風に八つ当たりするんだい？
内容と程度によっては単なる迷惑以外のなんでもなくなるぜよ。
その内、人が居なくなるぜ。

>>652
お前も今、苦しんでるの?
人にはさ、事情がそれぞれあるんだよ
世の中お前と同じ考え方の奴だけではない
だから事情をわかりもしないくせにここでお前がとやかく言う事じゃないだろうよ?
色々言うことで余計に追い詰められてしまう人もいるかもしれねえんだぞ?
もう少し他人の気持ちも考えてやれよ

生きる事は大変で苦しい事だから

>>655
レスありがと
ほんと迷惑だけの存在だよ。人はこのままいけば離れていくのわかってる・・・けどやめられない
体調が芳しくないからと、今は周りも仕方ないと慰めてくれる
それがまたありがたくもあり病気に甘えてる自分も情けなくなりまたイライラ・・・悪循環。

見守ってくれる人のためにも元に戻りたいと思うけどなかなか回復しないです

復讐すべき相手がいる奴は簡単に死ぬな。
復讐してから死ね。

>>658
だからどんなことにイライラしてるんだ、と。
ちょっと何か言われただけでドッカーンと行くのかね。

>>660
ごめん全然具体的じゃなかったね
そうちょっとしたことで頭にきて愚痴をこぼしてしまう。ｸﾞﾁｸﾞﾁ…自分がもし人にこんなこと聞かされたら嫌だろうなということ
ﾄﾞｶﾝとはいえないかもだけど質は悪いよ

友達にエロ画像の乳首の部分だけ男の合成された
きもい 死にたい

>>662 どういうこと？詳しく

>>661
それだけ聞くと、確かに嫌だなｗ

考える前に愚痴がこぼれるようなら、
不満や嫌悪感の同情を求める代わりに
何が解決すべき問題かってのを口にしてみれば？

「あいつむかつく」ではなく
「あいつのこういう言動が問題だと思う。その理由は・・。よって解決方法は・・・」みたいに。

>>662
昔見た蓮コラよりはマシだろうと推察する。
良質なエロ画像を見て気分を変えるべし。

お前らの中で信仰心のある奴いないだろ。

ご先祖の霊に手を合わせる。神に感謝の祈りをする。
　
ご先祖の霊や神に祈るというのは、心の底で、生きてるではなくて、
生かされてるという謙虚な心を育む。生かされてる者にとって、人との比較で
必要以上に落ち込むこともなくなるし素朴なことに感謝できるようになるんだよ。

だまされたと思って、神かご先祖の霊に手を合わせてみろ。日々短時間でいいから。
少しずつ元気でてくるぞ。

>>663
エロ画像集めてたんだが、友達が いや、だった男がエロ画像の乳首だけ男のに合成しやがって、それがわからない状態
もうどれが合成かわからないからもうできない怖くて もう死ぬわ

ｱﾊﾊ意味不明や…

>>667 つまり君の集めていたエロ画像に友達が乳首の部分だけ男の乳首を合成したと
そのエロ画像コレクションではもう抜けないじゃないか→死にたい
ということか

人を殺した
ストーカーは毎日電話をかけてくる
すべてがうまくいかない
自分には才能がないって気づいた
メンヘラになった
恋人には他にも恋人がいるってきづいてしまった
つか自分が浮気相手だった
摂食障害になった
親友だと思ってたやつにレイプされた
大学に行けなくなった
自暴自棄になった
親友だったやつとセフレ関係になった
もうあの人には会えない
失敗して入院した
筋肉なくなって体はダルダル、注射とか色々な傷だらけで醜くくなった


だめな自分に絶望した・・・







次は絶対失敗しないから

>>669
はい 変ですか？

というか合成されたのかどうかも不明
友達が怪しすぎて疑心暗鬼になってる
死にたい 死にたい 死にたい

>>672
お前頭イカれてるよｗｗｗ

死にたい

コラージュ 死にたい

>>664
最近はまだ一呼吸おくようにしたり、ひどいときは安定剤飲んだりして
前のよりは随分減ったけど、やっぱりなかなか０ではなくて
有りがたいことに人には恵まれてて、その人がむかつくってことはあまり感じないから悪口はめったに言わないかな。
けどメンヘラ特有の暗いネガティブな発言をつらっとこぼすんだ・・・
恵まれてるのにこれ以上何を求めてるんだ…って自己嫌悪に陥る

っと色々アドバイスありがとね。もう少し努力すればいい方向にいくかもしれない
このスレでもらえると思ってなかったから素直に嬉しかったよ

あげ

鬱とボダで意味不明にｷﾚる事のある友達からの電話しかも毎日1日3回

ｷﾚないように気を使うから神経持たん…

くだらん理由だけどもう限界なんだよ

>>678
携帯なら着信拒否登録するとか、
出た瞬間にうぜー市ねと一言大喝すればOKでは？

>>676
＞やっぱりなかなか０ではなくて
０にしようとするなら無理だな。愚痴は誰でも思ったり口に出す。ただ程度と頻度の問題だ。

＞メンヘラ特有の暗いネガティブな発言
この発想が単なる思い込みである可能性はないのか、再考せよ

>>672が事実なら統合失調症。

統合失調症の被害妄想。

働くことができないから。
バイトをしようとしても強烈な吐き気や頭痛に襲われる。
何回もやろうとがんばったけど続いた試しがない。
完全に自信喪失したし、生きていく自信もない。

母さんと弟がいなかったら俺は間違いなく死ぬ

岡田茂吉の病気理論分かれば人生180度マジ変わるよ

勃起障害です。何の欲もわきません。

生きていくには絶対に人と関わらなければならない。
なのに人が怖い。
価値観も生い立ちも違う人達と話すのは非常に苦痛だ。
傷つけたくもないし、傷つけられたくもない。
そうすると何を話していいのかわからない。
人の心に土足でづかづかと入ってくる馬鹿もいるし鬱陶しい。
それに話したところで何も通じない。わかり合えない。
人と話してもムナしい気持ちが残るだけ。
人と関わらないようにするためには死ぬしかない。
それか何の感情もないロボットみたいな人間になってしまいたいな。

>>685

同感

死にたい理由があるうちは大丈夫だよ。

理由もなく死にたくなるのがつらい。

>>687
そんなことないと思う。理由もなく死にたくなる自分が一番かわいそうと思いたいのはわかるが。
つらいのは、ここにいる人みんな一緒なんだよ

>>679拒否ったらよけいにかけてきやがるんだよ…
あとメアド変えてもサブアドのほうに死んでやる!って来るんだよ…むしろこっちが死にてぇよ…

>>689
死んでやるってのはかまってチャンの言うことだから。
あまりしつこく繰るようなら、「警察に連絡する」とか、「刑事告訴するとか」言っちゃえば？

>>687
本当に辛い時は、理由も無く死にたくなるね。

辛いから死ぬんじゃね？

理由もなく死にたいとか、それただ自分の精神分析ができてないだけじゃねえか
まあそれができないから死にたくなっちゃうんだろうが
と、そんなことを考え始めてしまい眠気がまったく起きず、今夜も眠れない俺

死にたい

僕が大好きなあのｵﾝﾆｬﾉｺが俺のことを嫌っているのを知ったからです

僕はあのｵﾝﾆｬﾉｺと毎日でもSEXがしたいだけなのに

未来に希望が持てなくなったんで死にたいです

誰か僕と僕が大好きなあのｵﾝﾆｬﾉｺとの仲を取り持ってくれませんか？

なんで一カ所だけ『俺』ｗ

婚約していた彼女に逃げられて、さらに彼女と音信不通になって、鬱病になった。
彼女との生活のために、博士課程へ行って研究者になる道を捨てて、やりたくもない仕事に就職した。
彼女に逃げられたおかげで、これから何十年も、つまらない仕事を何の目的もなく続けなきゃいけないと考えただけで、本当に死にたくなる。

生きててもいい事無いの分かってるから死にたい、生きてても苦しい事しかないだろ。

親にまで間接的に「死ね」といわれたから
なんか涙も出ないし妙に冷静になっている

今だよ

死ななきゃ 死ななきゃいけないんですよ

死ななきゃ 死ななきゃ

ほんとに死ななきゃなんないときにはすぐできるから，
もうちっと待っとれ。な。

で理由は。

生きたい理由が特に無い

ハタチでみんな振袖着て華やかなのに自分は一体今まで何をやってきたんだろうって思うと涙が止まらない

生きる目的を脳でイメージ強化する日々。
車、肩書き、優劣意識、金、物、に対する欲を作り出し、脳に植え付ける訓練。

リハビリ、社会にいるものと同じ価値観を持ちたい。その思考すらを植え付ける日々。

残される者がいなければ、私は既にいないだろう。

地方Ｆラン長距離通学単位不足コミュ不全ぼっち居ない歴年齢
就職氷河期だし死ぬしか手がない

家族が好きすぎて死にたい
家族が生きているうちに死にたい
生まれなきゃよかったし死にたい

>>707
家族が好きすぎるのが死にたい理由なのか？

>>708

うん
大事すぎて死にたくなる
死にたい

生きてても社会と両親に迷惑をかけるだけだから。


甘ったれでいつまでもスネカジリな自分の悪いところが自分で明確にわかっているのに治せないから。


自分が誰かから必要とされる人間だと思えない。

うつでゲイですが何か？

失恋。
本気で将来を考えてたから、ここ３週間俺は死人同然だな。
そっと誰もいないところへゆきたい。

○○したくないとか、
○○さんが嫌いとか、
消えればいい、壊したい、死ねばいい、殺したい、
でも実際仕事辞められないし、人も殺せない。
自分の人生を棒にふらず、嫌なもの全部消すことはできない。
人殺したら、人殺しとしての人生しか歩めない。
でも自分が死んだら全て解決、今後の心配しなくていい。
だから死にたい。

存在を無かったことにしたい

>>713
お好きにどーぞ

もう書かないでね
うざいから。

人を本気で好きになれない
何やっても楽しくない
人と関わりたくない



具体的に考えた事なかったけど
考えてみると意外とあやふやだ

【追悼】小泉政権の犠牲となった英霊たち（‐人‐）
この国の闇は深い。真相解明は、次の世代まで待たなければならないかもしれない。しかし、我々日本人は、彼らを決して忘れない。
◎石井紘基（1940年11月6日〜2002年10月25日）民主党議員。政治家や官僚の腐敗を追及し、怖れられていた。
右翼を名乗る男に刺殺される。享年62。重要な情報を手に入れていたという噂があり、死亡直前に「これで与党がひっくり返る」などと発言していたという。
◎平田聡（1965年？〜2003年4月24日）会計士。りそな銀行の監査責任者。マンションの12階から転落死。享年38。
◎香田証生（1979年11月29日〜2004年10月29日？）イラクで自衛隊撤退を求める勢力の人質となる。小泉首相が「テロには屈しない！」のワンフレーズを繰り返す中、無残な斬首死体となって発見される。享年24。
◎野口英昭（1968年？〜2006年1月18日）エイチ・エス証券副社長。ライブドア事件のキーマンの１人と言われる。沖縄のホテルで、フロントに助けを呼びつつ割腹自殺。享年38。
◎山口剛彦（1941年12月30日〜2008年11月18日？）。厚生官僚。享年66。年金制度改正に携わり、小泉厚相の下、厚生事務次官を務める。
温厚な人柄で慕われていたが、退官後、自宅にて夫人とともに惨殺される。近く、野党が証人喚問を行う予定であったと言われる。

　※　他　多　数

無能だから。

>>716
鬱ど真ん中だね
ちゃんと薬のんで、とにかくいっぱい眠って
一年位したら少し楽しめれるようになるから

なにに対しても興味が持てない

健康な体に産んでくれたのに、病気で障害が残る体になった
もっと早く検査して治療してればよかった
母一人に負担かける訳にはいかないから死にたい
私のせいでごめんなさい

高校中退し鬱病になり今は引きこもり。両親は一生懸命働いてるのに。お父さんお母さん、こんな娘でごめんね。お姉ちゃん、こんな妹がいて恥ずかしいよね。みんな本当にごめんなさい。

もう二年近く、家事もまともにやってない。
年末に友達が飛び降りて死んだ。
頭がボーッとなった。涙すら出なかった。

生きてる意味が分からないし探す気もないから

胸がバクバクして息も苦しい。
生きていることそのものがつらい。

毎月２０日働いても生活保護以下の待遇とか考えると死にたくなるよ
ニートで今はいいけど、いずれ社会に引きずりこまれて俺もバイオハザードみたいにゾンビ(底辺労働者）になるから

イイ子である事から抜け出せない
でも今はイイ子じゃないから親を悲しませたり怒らせたり
自分の存在がストレスになっている事に死にたくなる

でも自殺したらきっともっと迷惑かけるんだろうから、この世から消えたい
存在がなかった事にしたい

薄志弱行で到底いくさきの望みがない感じ

仕事ができない
家事もできない
楽しかった事も楽しくない
家族と顔をあわせたくない
ただのごくつぶしになってる
結婚もしてないのに家庭の重責に押し潰されそう
病院にも行きたくない
人に会いたくない

大学卒業できる気がしない。
まともに講義に行くことすらしない程の意思薄弱なのに社会に出て生活できる筈がない。

正直な話、努力したくない。
必死になって努力するくらいなら死を選ぶ。

>>730

逃げるなよカス
甘えるなよクズ

人(特に同い年以下)が楽しそうにしてるとかなり劣等感を感じる
自分の将来が真っ暗なものだと思ってしまう
この先色々もまれるだろうが、それに耐え生きていける気がしない
しょうもない

マジで首つろうかな

誰だってそうだろ。俺もだよ。
コンプレックスも沢山あるし、将来の不安も。
でも誰だってそうなんだ。俺は逃げない。

>>732
私も同じ。
この前同窓会で何年か振りに会った同級生達は、みんないい大学に行って将来有望。
私なんて春からフリーター。お先真っ暗だなあ。親に申し訳ない…。

でも死ねないよ。死ぬ勇気もないヘタレ。
だからもうちょっと生きてみることにする。
なんかいい事あったらいいな。

保守

さてと

人生絶望

人を好きになって
傷つけるのも
傷つくのも
もう終わりにしたい
だから
恋愛なんかしたくない
なのに誰かを好きに
ならずにいられない
そんな自分が嫌いだ
そんな事の繰り返しで
心を擦り減らして
苦しみ続ける位なら
早く死にたい
そもそも生き方が
不器用すぎる
何をするにしても
要領は悪いし
卑屈にしかなれないし
全てが自分に敵意を
抱いてる様にしか思えない時があるし
とにかく自分が嫌い
自己評価すると
自分の悪いとこしか
見えなくて
いつも
死んでしまえばいいのにって思ってしまう

昔から低知能で物覚えの悪い子だったけど、最近は特にひどい
人の言葉が理解できないこともあるし何を言われたかすぐに忘れる。
馬鹿だから人とコミュニケーションとるのも苦痛だし楽しいこと全くない
もうすぐ無職になるかもしれないし、将来に希望もない

親が教育をしてくれなかってたりすると子供も馬鹿になるんだよ
病気なら別だが

病気出来ばっかかかる。親にも職場にも
迷惑かけっぱなし。
お姉ちゃんが生き延びて、自分は産まれなきゃ良かったのに。
かわりに産まれたのに、丈夫じゃないなら、
意味無いじゃないか。

>>741
親に直接言えよカス

>>740
親には昔から物覚えが悪かったといわれる
自分でやってみて上手く出来なかったりするとすぐ取り上げられたりもした
親に何でそうなるのか質問をしたりすると決まってるものは決まってるんだと
怒られた
親を責めたくはないけれどやっぱり教育もあるかも…
たまにひどいことだとは思うけど、そのことで責めたりもする
でもちゃんとした教育を受けても馬鹿な自分はやっぱり馬鹿になると思う
小学校高学年で世間知らずな自分に気づき中・校と頑張ったけど
学んだことは身につかなかった
(その場しのぎのひたすら暗記がいけなかったのか…)

因みに兄は軽度知的障害。
最近まで知らなかったけど22歳になるまで障害者手帳なかったみたい
昔から周りには頭が弱いと言われてたのに
認めたくなかったのかな…
それにパッと見普通に見えるし。
私も見た目は出来る子に見えるみたい(ひたすら普通を装ってるせいか)

人の脳の容量の70％は3,4歳まででで決まって
残りの30％は一生をかけて完成されるんだって
それまでに頭を使ってきたかによって一生の容量が決まるんだよ
だから小学校の時にいくら頑張っていようが乳幼児期に教育を受けていないと頭働かないのは当然
親が馬鹿だと子供も馬鹿になるね

人を傷つけて 傷つけられて 終わりにしたい 同感 死にません

７３８
私と全く同じです。

フリーター故死にたい

彼女にもフリーターが原因で振られた。

お先真っ暗。

彼女が全てだったので、俺に残ったものはない

>>747
じゃあ死ね

『死にたいという奴に限って死なない。死ね死ね！』そう言われたから。橋本和尚に。わたしの本気さをしらしめるのだ。

>>747
お前女々しい男だなｗｗｗ

>>747
そりゃ死にたいだろうなと思えるレスって、
ここを読んでいても実はあまりありません。
それをして、当人の甘えだと思う人がいるのも無理ない気がします。

彼女がすべてだったからなんて、それこそ人生を考え直すべきで
フリーターだから振られたんではなくて、
そんな人だから振られるんだよと思うのです。

死にたい

じゃあ死ねよ雑魚共

どうせお前ら親にいつまでも寄生してる社会のゴミなんだから

親もいっそのことさっさと自殺して欲しいって思ってるよ^^v

自殺するときは遺体見つからないようにしろよ＾＾ｖ

親族に迷惑かけるからさ^^v

死ぬときぐらい迷惑かけずに死ねよwwwwwwwww

幻聴が酷い、睡魔にしばしば襲われる。イライラすることが多い…
おまけに頭が回らなくなってきた

保守

人に笑われたり馬鹿にされることが多い・・・
直したいけどもし先天的な何かで直ることが無いなら死にたい

時々、理由も無く、不安や絶望に襲われて、死にたくなる。

むかつく
死にたい

〜保守〜

家族の身内無神経さに！【既に家族とも身内とも思ってませんが】

自分の事しか考えられない奴ばかり！金さえあれば何でもござれ！

異常者って自分の異常に来がつかないから異常者らしい【医者が言ってた】

その医者の話聞いてから今まで以上に自分の異常に来がつかない奴の話聞くのがつらい！【いい加減うんざり】

なので今日中には、と思っています。

＞異常者って自分の異常に来がつかないから異常者らしい

医者じゃないけど、仕事で数多くのキチガイに接してきた俺から見てもそうだと思うよ。
自分の事は棚に上げて、立派な持論を展開する奴（抑うつ状態とかストレス障害、
適応障害と言った診断が付いている事が多い）を見ていると本当に頭に来る。

>>761
自分の意見ばかり言って他人の意見を聞かない≒病気ということ？
そういう人(病人?)が普通に仕事をしてるんですか？

持論を展開するような頭の固い人って大人になればなるほど多そうですね

ただ生きてるだけ
生かされてる

辛い

ただそれだけ

よく大人が、人生は辛い事が八割、楽しい事が二割みたいな事言うけど、じゃあ生きれば生きる程損なの？って思う。

学校行くの辛い
家にいたら鬱になる
働かないと金なくなるし
将来が不安でどうしようもない
自分が嫌だ

人生楽しいのは高校まで

年の離れた兄の我が儘に耐えられない
30過ぎてもずっと実家に寄生して
王様の様に風呂沸かせ着替え持ってこい飲み物持ってこい
俺の部屋片付けろって命令してくるし
親は兄の味方するし
私は邪魔者なんだ
存在してる意味ないから死にたい
苦しい

この世界が嫌だから

>>767
答え：一人暮らし

寒い
雨に打たれて
街中に座り込む
うす汚れた服を着てる人達この人達も
赤ちゃんの時は必ずあって無償の愛に包まれていた時期があったのか・・・と

ゴミ箱漁り
冷たい雨に打たれ

楽しい事なさそうなのに

それでも生きる

腸の難病にかかってしまった…しかもまだ歳は20
しかもパチスロ依存症で専門学校をサボリまくってしまっている

親は公務員で親戚は公務員ばかりなので､プレッシャーに押しつぶされそうになる
働く気力が起きない
兄はもうすぐ公務員になる
俺だけゴミだ
生まれて来なきゃ良かった

やってらんね

腸の病気以外は全部自業自得なので
生まれてきたことは間違いじゃないが、生き方を間違えてるな。

お堅い両親への反発心もあったのだろうが、
そんなもん本来なら１５歳で卒業しなきゃならんところ。
２０歳の分際で、精神が１５の子供ってこった。

まあ、とはいえ「まだ」２０歳だから、十分巻き返せるよ。
頑張りな、自分自身のために。親にも感謝しろよ。

氏にたい('A`)

愚だ愚だ能書きたれるより死にたければ早く死ね。
止めんよ能書きの多い奴ほど仕事はせん、多くの周りの庇護の下で
一人立ちできん負け犬が逃げ口実に死ぬ死ぬ抜かす。死ぬ死ぬはhのときだけでええ　早く死ね
難病でも日々耐えてる方もたくさん居られる死んだらその方たちに
臓器の一つでも提供してみろ、親御さんも一つぐらい世のためにと喜ばれるやろ。　　

ブスすぎて鬱
私より酷い顔の人は見たことがない
死にたい

http://x51.org/x/04/06/0147.php

一人暮らしの静寂に耐えられない

保守！

誰からも必要とされていない。
誰も信じられない。

顔面も残念。性格根暗。人の前では明るいふりで、本当の自分を見てる人なんかいない。自分で見せないようにしてるのもわかってるからそんな自分も嫌い。

死にたいというか、自分含め人間みんな死ねばいいのに

孤独。
誰も私を好きになってくれない。
そんなに性格悪いわけじゃないはずなのにみんなに嫌われる。
好かれようとすればする程空わまり。
私ばっかり遊びに誘ってもらえない。
ハブられてばっか。

お金もない
顔もぶさいく
体系も豚
頭も悪い

こんなんじゃ生きてたって辛いだけ。
死にたい

>>780
性格悪いじゃんｗｗｗ

>>738

気持ち良く分かる。
私クリスマスの次の日に二年間同棲してた恋人にフラれて自殺未遂しちゃった。今も死のうとするけど失敗ばかり。
恋愛するの怖い。
誰かを好きになるの怖い。
また失うんじゃないかって。
傷付け合うの嫌。
でも独りで居られなくて、誰かを求めてしまう。
けどあの人以外好きになれなくて。
あの人を嫌いになれなくて。
苦しくて消えてしまいたい。
あの人から離れられない自分が嫌で死にたい。
長文ごめんなさい。

裏切られるのが嫌、、
辛い、辛すぎる、、
それなのに嫌いになれない。。記憶から消えてしまって欲しい。。出会わなければ良かったのに。。
その前に自分が生まれてきた事が間違って居たのだと思う
歳をとるにつれてもっと醜くなるだけ、、
芸能人みたいに整形とか若返りとか金ないし、こんなどこもいい所ない私なんて、必要ない人間だと思う、、死んでしまいたい
誰からも必要とされなくて愛されなくて、何の為に生きているのだろう、、
苦しむ為に生まれてきたのか？と思ってしまう。。
みんないいな、、幸せそうで。。
誰か私を殺してくれたらいいのに、、
死んで何もかも終わりにしたい。。
ただただ辛い

＞二年間同棲してた恋人

こんなのが居た時点で、俺には羨ましいんだが
この板でも見て、優越感に浸ってくれ
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227272244/l50

すべてが面倒

最初は苦しいから死にたかった。
最近は苦しいのに疲れたから死にたくなった。

もう許される気がする。
もう許されていい気がする。

だから死にたい。
ぼくはそれが許される人間だと思う。

>>786
「苦しい」の度合いによるよ。
癌で苦しいのか、腕が折れてるのか、つま先強打しただけなのか。

どれもみんな「痛い」って言うからね。
でも、つま先強打しただけならほっときゃ治る。

働かないとやっていけないのに仕事がなくて、追い詰められて精神的にどんどんおかしくなってく
寝たきりになるのがこわくてもがくのももう無駄だな
仕事がなくて生きていけない

死にたい

最近、毎日が楽しい。
どんどん景気が悪くなって、みんな落ちていくから。
もっともっと景気が悪くなればいいのに。

>>790
お前は俺かｗｗｗ

死にたい
2つも下のやつらに何度もカツアゲされた挙げ句、名前とか学校名知られてしまった
自分が小さいやつだってことがいつ友達にばれるか毎日びくびくしながら生きてます
もうつらいよ

生きたくないから

>>792
警察に相談

必要ないから

こんな嫌われ者でだからも愛されない人間なんて死ななきゃいけないから、

nanntonaku.

寒い、痛い、もうやだ

死にたい
最近死にたいが単なる口癖になってきたから死にたい

>>794
狂言だと思われてあしらわれた
所詮そんなもん

めんどくさがりだから、惰性で生きてることがもったいなくて、申し訳ない気がする。
日本に自殺制度ができたりしたら、本当に生きたいって人に肉体を提供できたりするのに。
痛くなく死ねるなら全然いい。

もう十分に生きたし、十分幸せだった。
これ以上、自分みたいな人間にお金を使うのも、周りの人に気を遣わせるのもぜんぶもったいない。
眠るように死にたい、今夜眠ったら明日からずっと目が覚めなきゃいいのにな。

寂し過ぎるから死にたい

死にたいから、具体的な理由が欲しい。

死にたい。好きな人（芸人）は既婚者だし、余計に叶わぬ恋。頭おかしいけど本気で好きすぎて、気がついたら最近ボーとしてる。テレビで奥さんの話普段しない人だから今日、奥さんの話してたみたい。死にたくなった

幸せだな

人に嫌われるのが怖い
自分を好きになれないから

>>803
つまり生�`ってことだよ

生きててもな〜んにもいいことなんてないよ
努力したって夢がかなうわけないし
しあわせがくるわけでもない
眠ってそのまま明日目が覚めなければ良いのに

人に嫌われるのが怖いのに
どんどん嫌われていく

もう死ぬ以外に道は無い

曲がったビンのふたが開かない。

感覚でも症状があってで自殺したい人はいますか？
もしあればなにがあるか教えて下さい。
↓
痩せる、痛み、変化、違和感。拇指球の膨らみが小さい、平ら。とにかく親指を使う動作の時に異変。
ふともも、前腕、肘、膝、関節に違和感、おかしさがある、手足首、甲、手首に痛みがある。
顔、一回り小さくなった、、肩甲骨、アバラ、肩、首、ふくらはぎ、小さい、萎縮した、骨っぽい痺れ、くぼみ、手、もも。発汗異常、握力が低い、靴がゆるい、肌の色が悪い、黒い。
もしくは変化した、まだら模様、頭が痒い、暑い、全身がやわらかい、手足がしびれる、疲れやすい、吐き気がある、尿がにごる、やせる＝萎縮？
ぴくつきがある。

>>811
うぜーマルチしてんじゃねーよ

金がない

マルチじゃねえよ
粕は黙ってろ

まあまあ落ち着いて

>>814
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232294510/224

てめぇがカスだろｗ
夜が明けたらさっさと病院行ってろ

生きてる＝苦痛
以外の何ものでもない
自分で自分を追い込む
様な生き方しか出来ない
卑屈にしかなれない
ならば死ぬしかない

決まっている

ここに来て傷をなめあうことでなんとか生きてる
死にてー

10年になる彼氏がDV、ﾋﾓ
逃げれるならとっくに逃げてる
あんな辛くて安くて最悪な職場でこんなに頑張ったって金なんか全然たりない
シんでください

>>820
日本語勉強しろよ

マンネリひき生活と将来に絶望

>>822絶望するくらいなら勉強しろ！

いや…誰かこの会話下手を
助けて下さい
死にたい

好きな人の幸せを願えない人間なんてゴミだから。

>>54
それいいなぁ、死に救いがあって

ホント理由が無い、何やったところでどうせ死んじまうのに

働くの嫌
(^O^)
人間 嫌い(^-^)/
あー毎日�A お金なくなる〜
デブだし
食欲おさまらない
みじめ…

生きてる理由、自分自身の存在価値が見出だせない。
保健所の動物みたいに人間も人口抑制のために希望者募って
安楽死させればいいのに。

無職だしﾆ-ﾄだし面接絶対落ちるし親に今でも養ってもらってる。ﾎ-ﾑﾚｽしか道はないし。もう薬付けにでもなって死にたい。私が死んだらみんなﾎｯとする。

私が死ねば、大好きなあの人が幸せになる。

自分が死んで今まで迷惑かけた人や、傷付けてしまった人の
心が癒されればいいのに。そして、みんな自分が存在していたことを
忘れてくれればいいのに。

充分傷ついた。もういいや。
どうあがいても絶望なのに
なんで死にそうになってまで努力しないといけないのかわかんね

借金、人間関係、学歴、仕事、家族関係・・・・すべてもうやだ。
生きる努力はしなくとも、死ぬ努力はしてる気がする。

車を運転する仕事だけど、いつも壁を見ると突っ込みたくなる。
自爆で死にたい

>>832
どうかそれがオレんちの壁じゃありませんように。。。

おいゴミ共 屁理屈言ってないで、さっさと死ね。
できもしないくせに

>>834
日本では、２０分に一人自殺しているわけだが・・・

あんたが書き込んだ瞬間だれかが自殺してる。
それが現実なんだよ

>>834

お前みたいな人間がのうのうと生きているから…

バカ乙
この世は弱肉強食の世界だ強いものが生き
弱いものが去る
自然の摂理だ。現代に生まれただけ有難いと思え。
昔ならなまくら病。変り者の一言で終わりだ。
心配するな、おまえらが自殺しようと、この世になんら支障はないから。
敗者は去るのみ。

僕もそう思います。人生なんて辛い、辛くてあたりまえです。明日こそ明るい日にしたいなぁ。弱い人間ですが。生きてます。

>>837
そう思えるほど元気ならこんなところ来ないほうが幸せになれますよ
正直「死にたい」って言う人に「じゃあさっさと死ね」って返すような人ほど醜いものは無い



人生やり直したいから死にたい。だけど自分で死ぬのは怖いから自殺なんてできない
今日リアルで自殺に関する話があったんだけど、
ものすごくビクビクしながら聞いてた。
だから死ぬなら事故に巻き込まれて死ぬか、病気で死にたいと思ってるチキン…

死にたい理由か
今29　あと少しで30　ニート
20くらいのときに当時から悩んでいたんだが、何の目標もなく、
生きていたい理由、死にたくない理由が30までに見つからなかったら自殺しようと決めた。
あと1ヶ月ちょいで30。未だに見つかってないし、まぁ死のうと思う。

「生きてればなんかいいことあるよ。」って言葉が大っ嫌いだｗ

>>840
何か落としたのか･･･？？♪(´Д｀)

>>840
ばっか氏んだら来期のアニメ見れなくなるじゃないか(`A')

>>842
ごめんアニメほとんど見ないんだ

>>808
＞眠ってそのまま明日目が覚めなければ良いのに

同意。何度そう思いながら眠ったか…

死にたいと本気で思うくらいに人生を真剣に考えてることがすごくエライ！

中途半端な私はそこまで深く悩まず惰性で生きてるダメ人間。

明るい未来はないさ……右側半身不随麻痺。死にたい

生きて笑って仕事をしているけれど
あの人がいない世界に意味はない
生きていたいとも思わない
それが本音

>>846
とりあえず医学の発展に希望を持つんだ
iPS細胞とかで、神経系ももしかしたら復活させられるかもしれない

精神患ってもう15年。

薬の副作用で体重が倍になった。
だけど少し元気になって3年働けた。

太った件は未だに受け入れることは
できないが、冗談にできるくらい
にはなった。でも私はまだ
白か黒かの思考しかできなくて、
いまダイエットしたら100%拒食に
なるから、医者にも
ダイエットは止められている。

順調に働いていたが、
日中の眠気がヒドく、
会社をクビになりかけた。
そして睡眠の検査をして、
今日睡眠時無呼吸症候群と診断された。

全ては精神を病んでるせいじゃないか。
そして仕事まで失いかけ
頑張っても頑張ってもだめだ。
もう死ぬしかないんだろうと思う。

拒食が駄目なら運動すればいいじゃない
拒食にならないように節制できてたおまいならまだどうにでもなるさ
医者次第だけど、膝などに気をつけながらｳｫｰｷﾝｸﾞとか自転車とか水泳とか

今日、日経平均が上がった。鬱だ。
早く６０００円台になれ。

本当に死期が迫って来た、ここに書き込んでる場合じゃなくなってきた。正直怖くて堪らないでもお金の為に死ななきゃならない…

>>852
働けよ

自業自得なのはわかってるけどあまりに仕打ちがひどすぎる。もう耐えれる自信がないよ･･･

↑
詳しく！

自分のおせっかいで２人の人を悩ませてしまっている。

解決策を探すも、話し合いはずっと平行線。

２人を悩ませてしまった自分に激しく自己嫌悪。
死んでお詫びがしたい。
生きていても迷惑をかけるだけ、と思っています。


１０月にベゲタミンB100錠で死ねなかった。

確実に死ねる方法はなんだろう。
（↑スレ違いｽﾏｿ）

人と接するのが辛い。
自分の性格からいつも変な人を寄せ付けてしまい、
めちゃくちゃつらくなる。
しかも、一歩外へでると考えるより先に反射的にそういう
行動をとってしまう。
つまり、自分では自分を守っているつもりが、うらめうらめに
出ているのです。
しかし今まで生きてきた中でつちかわれた悪いパターンである
そういう反射的行動を変えるのは難しい。
これからさき地道に努力して自分を変えていくことを考えると
つらい。
だからいっそ死のうとおもう。

>>855
子供を駅まで迎えに行くのに飲酒運転してしまい
帰りに運悪くヤンキーの車にこすっちゃったんだよ
そしたら車から4人でてきて何度も謝って慰謝料払うって言ったんだけど殴る蹴るの暴行をうけたあと
車のフロントガラスをバットで割られて中にいた娘の顔に破片が刺さって
結局その4人は逃亡して見つからず
娘は引きこもりましたとさ

>>858
お前の責任だろ

甘えんなよクズ

>>858
お気の毒です。
飲酒運転したのも悔やみきれないでしょうし…

娘さんの怪我は酷いのですか？

>>850
ありがとう
涙出てきた…
もう少しだけ頑張ってみる。。

>>861
もう一度飲酒運転して事故って死ねｗｗｗ

娘の顔には手術でできた深い一生傷が
もう何日も話してないし死にたい
本当に死にたい

>>863
傷は形成外科などで治る可能性ないのですか？

借金元本２８３４万・・・
住宅ロ−ンが返せないかも・・・・・・・
金利が何％か忘れたが４％でも利子だけで年間１１０万くらい・・・
ヤバイ　２年後くらいに飛び降り自殺しなきゃなならんかも・・・

>>865
返済額、だいたい９万/月ぐらいでしょ。
東京ならワンルームマンションの家賃ぐらいかな。
大丈夫だよ。

>>863
「そんなやけどはわっちの証。この尻尾と耳と同じ。二つとないわっちの証と思うまでよ」
って向こうの狼が言ってたよ(　'A`)σ

きっと時間が解決してくれるからまずはもちつけ

一昨年から下階の騒音に悩んでる
一度注意を下階から受けて以来、かなり音立てないように我慢して生活したが、どうやっても下階から天上叩いたり、引き戸思いっきり閉めたり反撃される
この辺りから下階の騒音が気になりだした。下の奴も十分煩いのに、俺に注意ってのが納得いかなくてイライラし始めた
大家に電話したり、下の奴とも話したりしたが、分かりましたと言って改善しない
反撃したらもっと大きな反撃される

今卒論書いててもの凄い忙しいので、せめて部屋で休みたいが下階のせいで、全然体が休まらない
とてもじゃないが論文や発表の準備なんてできないから、卒業できないかも知れない
１留してるので、もう親に迷惑かけれず就活も再度やりたくないので、卒業できなかったら死ぬしかないと思ってる

まずおまいがｲﾗｲﾗしてる騒音の原因をはっきりさせれ
騒音と気付かずに垂れ流してるのかもしらない
あとは雨と鞭で、騒音出してもいい時間、勘弁してほしい時間を決めればよくね？

女なのにここ一年ストレスで頭の髪がほとんどなくなった。
前は普通に髪あったのになんでこんなことに…。
カツラかぶって生活してます。
つらい

>>870
相当なストレスなんでしょうね。女性だけにおつらいでしょう。

知り合いにも同じように髪の毛の８割が抜けてしまった男性がいました。
その人は転属した部署と、そこでの職場環境が原因でしたから
配置換えで元居た職場に移ったら治りました。
やはり自分をそこまで追い込んでいる
ストレスの原因を取り除くことが大事ですよね。

特にないけど死にたいなぁ

>>868
家族とかじゃなく本人にちゃんと伝えたんだよな？
漏れ一日25時間生活で生活リズムがｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってて、それで起きてる時は多少騒音も出るんだけど、
その間つけっぱなしなPCが騒音になってそうで怖い
けど、そういう話を聞いたことは無いから気になって

卒論の大変さはわかるぜ
でも忙しいってことは順調ってことじゃまいか
先生次第だけど、学部の卒論なら発表と提出が大事で、内容は期待されないだろうから適当に手抜きでおｋ

>>873
すまん、ありがとう
隣の部屋は結構音を出してるが気にならないんだ。悪意のない生活音なら我慢はできる、というか気にならない
でも下からのは、俺の行動に対して必ずでかい音を出すから、凄い悪意を感じてイラついてしまう
パイプベッドで寝てるんだが、寝返りうつと軋むんだよね。それで叩かれる
うるさいから天井叩きましたって本人から聞いたからね

今日精神科行ってグッドミンを貰ってきた。今までこれ系のは飲んだこと無いから効くのか不安だ

日立は７０００億円赤字、東芝は過去最悪の２８００億円赤字
ソニーは過去最大の２６００億円赤字、トヨタの営業赤字は1500億円以上
野村證券は４９２３億円赤字、パナソニックは１０００億円以上の赤字

生きてて良かった。これからどうなるか楽しみ♪

>>874
引っ越すか、ベッド買い換えるかした方が良いと思う。

>>876
ありがとう
ベッドは昨日の夜下階が居なかったときに調べたら、裏に割れ目があってそこを変えたらギシギシ音が収まった
それでも11時頃ドッカーンやられて、この音は本当に意味が分からなかった・・・
やり返すのは悪いことなんだが、納得いかないくてやり返したら、ドン！ドン！て2回叩かれてイライラが収まらなかったよ
引越しは今卒論中でちょっと無理っぽい

睡眠薬って効くのに結構時間かかるのかな？飲んでから寝たの2時間後くらいだった気がする

生きてても意味ねえ。嫌われてなんぼの人生。私はゴキブリと一緒だ。あ、ゴキブリに失礼だね。

人生失敗しました。
あとは自分をなんとかごまかしつつ、
借金かえしながら細々と生きていくだけの人生。
人生オワタ
死にたい。

孤独だから死にたい
生きてる意味がない

借金、恋愛経験なし、友人少ない、3流大卒三流会社勤務、趣味なし、人間不信、家族関係最悪
大学はウチが貧乏なんで奨学金借りました。今は仕事が現場ですがおそらく半年後にはやりたくないデスクワークにまわされる。向いてねーのに！大卒だって理由で。無理して大学行って失敗。
顔不細工、不器用、要領悪い。自分の全てが嫌だ、なにもかもうまくいかない、消えてしまいたい

私が死ねばいいのに
って
病気で死ぬ人をみて思う毎日。

知らない人に突然刺されたり車突っ込んできたり。
不運としか言いようのない死なら自分が代わってあげたいとよく思う。

辛い

でも死にたいなんて他人に相談できないよね。

冗談とも思われそうだし

なんかもうすべてが面倒ですべて投げ出した…生きてても意味ないし親とか死んだら葬式だの何回忌だの面倒、なんで人間って面倒な用事ばかりつくるのかな…
あー面倒くせ 30まで生きたらお先に死ぬよ

酒と煙草と過食の毎日。
体中が痛い。
極度のストレスで目もかすんでコンタクトなしじゃほとんど何もみえなく
なった。
死にたい。
死なせて。

死にたいけど飼っている猫の寝顔見てたら死ねない なんで 私が生かされてるの もっと まともな人生きなきゃいけない人が死んだりするのに

不況で不安感だらけ

借金あるし年も４０だし才能も資格も何もないし鬱だし

産んでくれた親には申し訳ないけどいきるのがつらい

強いて理由を挙げるなら『居づらい』から

自分で壁作ってるのかもしれないけど

女にふられた
不況期に転職したせいで大失敗した
父親が死んだ。死に目に会えなかった。
友達と疎遠になった。
猫と離れて暮らしてる

些細な理由だろうけど、死にたい。
もう一ヶ月くらい死にたい気持ちと戦ってる。

これまでも何度も死にたかったけど、
数日で収まってた。

そろそろお医者の力を借りなきゃいけないんだろうか。

母親を悲しませたくないから、まだ死にたくはない。
でも死にたい。
辛い

仕事に限界超えるまで打ち込んで燃え尽きたらどうなるか…
自殺は悔いが残るだろう
そうなったら
男だったら覚悟して玉砕しかないかもしれん

過食で食べ過ぎて背中がだるいし、気持ち悪い。
もうイヤだ。
もう死にたい。

受験１週間前にして、学費を出さない宣言した親父。この間までは、全額出してやる！って言ってたのに。

高校の学費も払ってくれなかった。母方の祖父が払ってくれたけど、去年の夏に他界した。そのくせ、親戚には即金で家まで買ってやる糞親父。可愛げのない娘ですいませんでした

高校卒業次第住み込みバイト探して出てきます。さよなら３年間の努力と日本史教師の夢。

でも、母親に泣かれたことが何より辛い。




死にたい

>>894
若いのに苦労してるね…

慢性疾患の発作の恐怖。
主婦のくせにロクに家事もせず、
寝込んでばかりのゴミ。
子供好きの夫に、子供を産んであげられない。
でも、その夫から飲むと出て行け死ねと言われる。

次に発作がきたら、ニトロは飲まない。
自然死の方が周りに迷惑掛けないし。
すごく苦しいから怖いけれど。
もう仕方ない。

>>894
どうしても大学に行きたいなら、自分で行く方法はあります。
奨学金制度もあるし。
今は少なくなりましたが、働きながら大学へ通える二部もある。
住み込みのバイトまで考えているなら、方法は沢山あるはずですよ。

夢があるなら、そんなにすぐに諦めないで。
少なくとも俺は親の援助を受けずに大学を卒業しました。
もちろんそれなりに苦労しましたが、可能なんです。
ぜひ頑張ってください。

私も奨学金とバイト掛け持ちで
無事に大学卒業しましたよ。
親の援助が無くても、
夢を叶える方法はあります！
頑張ってくださいね。

>>894
日本史教師、素敵やん。
親なんてほっとけほっとけ。

894です

以前親にお前に奨学金なんて返せるわけない、奨学金で大学へ行くくらいなら働け、と言われたので、視野にいれていませんでした。

自分で調べてみます！愚痴愚痴とした話にアドバイスありがとうございます。自分の人生ですもんね。家を出るくらいの覚悟はあるので、頑張って日本史教師目指します！本当にありがとうございます。


スレチすみませんでした

>>900
奨学金は大学卒業後に働き始めてから返すものだし、
高校の成績次第では金利も付かないんじゃなかったかな。
返還期間は返済開始から原則10年間だったはず。

俺は働き始めてからもしばらく貧乏だったので
最初の5年間ぐらいは一切払わず（延滞には金利が付きます）
余裕ができたころにそれまでの分を金利含めて一気に返して、
それからは毎年10万ずつ返済して完済しました。

新聞奨学生など、返さなくてもいい奨学金もまだあるはずで、
その辺はご自分で調べてみてください。
日本史の先生の夢、いいと思います。羨ましいなあ。

結論：894は甘えるなカス

894は未来が眩しすぎて羨ましいよ
俺にはとっくの昔になくなった未来だ

親の金で大学まで行かせてもらってほんと申し訳ない
底辺職について。未来もなくて。やる気もない

本当の幸せとは
死ぬ事と見つけたり
死ぬ＝解放
死んでしまえば何も
考える必要が無いし
息苦しいとか生き苦しい
とか思う必要も無くなる
から
所詮は逃げかもしれないけど
逃げるが勝ちっても言うし
全てのしがらみから解放されるのならば
死んでしまったほうが楽だと思う

死にたいな

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した３３歳の知的障害者です。
の死にたいさんは２月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね 、知ってる人いたら書き込んでね

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した３３歳の知的障害者です。
の死にたいさんは２月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね 、知ってる人いたら書き込んでね

十代後半からとても生きていけないと感じてたのが、なんとか耐えてきて、今年になっていよいよ駄目だと思ってる。四半世紀も耐えたんだからもうお迎えが来てもいいじゃないか？

そうなんだよorz
子供の頃からチョコやらクッキーが好きで、大学生になり一人暮らしを始めたら菓子代１万越えてるわ。
Ｌくらい食ってると思う。
の割に体重が増えないのが怖い。
でもじんま疹がでるようになったり動悸するし肌とかカッサカサになった。
病院行くの怖いよ・・・。

ブス 老化 モテない 生きてる意味なし

人生30代を過ぎて明らかに坂道の下りに入ったと感じる。
人は老い、必ず死ぬ。
もうこれから先いいことあるとは思えない。
いろんな経験をしたのでこれ以上何かしたいという欲望は無い。
欲望を満たしても本当の幸せはつかめないと実感。
人生は苦なり、という先人の言葉の意味が実感できるようになった。
なので、いい時にリタイアして消えてしまいたい。

俺も似たような感じだ。
死にたい
もうどうでもいい
早く終わらせたい

これまでなんとか生きてきたけど自分の能力の無さに絶望した。
頭の回転が遅いし記憶力も悪い。
喋るのも苦手で思ってることを上手く話せない。挙動不審。
８年ぐらい付き合ってる彼がいるけど
私とは正反対で人付き合いが得意で頭もいい。
なんで私は・・・と比較してしまい毎日鬱状態。
人生に目標もないし、楽しいと思えることが無くなってしまった。
両親が他界して実家といえる場所も無く、財産も無く
これから先、どんどん生きていくのが辛い状態になることが目に見えてる。
もう頑張るの疲れた。ヘラヘラして何でもないフリするの疲れた。
なんで生きてるんだろう。消えちゃいたい。

>>914
無責任に言ってみるが、自分を思ってくれる人がいるだけいくらかはマシじゃないか？
それに今死んだら彼が悲しむだろうからまだ死ぬには早いと思うよ
もうちょっと頑張れ

>>914
頭の回転速くなるように努力しろよクズ

娘の顔は思ったよりひどくならなくてすんで、不良も捕まりました。
これだけのことなんだけどかなり気が楽になった。
これからは家族を守るために頑張って生きよう。

浪人で散々金かけてもらったのに、もう今年も底辺私立しか受からない
情けなくて申し訳なくて親の顔も見れない
友人は今や宮廷早計ばっか
朝が怖い

面倒臭いから

うが！

死にたいというより今が生きていると言えるのか疑問。ただ朝起きて仕事して寝るだけ。生きてるというより動いているだけ。

>>919
それに暇なのが加わって死にたい

働きたくないから
こんな汚い社会の歯車になりたくない
自分の時間は自分だけに使いたい
まぁもうじき、こんなこと続けらんないから死ななきゃな

>>923
お前は自分に酔ってるだけだよｗｗｗ

寝てるときって幸せだから。
意識もどんなきゃもうなんでもいいけど、ずっと真っ暗がいい。

学校もバイトも辞めたいけど辞められない
生きても生きても辛いことばかり
辞めたいと言えば怒鳴られる
行きたくないと言えば怒鳴られる
死ねば全部終わりにできる
楽になるかならないか以前に今この状況が終わる
一秒でも早くこの苦しみから逃れたい
やり残したことが一つある
趣味というか夢というか
でも手がつけられない
もう何もない

具体的には金がないから。
女のとこ行って帰らない夫も失業して金もないくせに離婚しろだと。
慰謝料の目星ぐらいつけてから離婚しようよ。
まだ進学する子どもたちも二人もいるのに。

今からまた親を悲しませる 繰り返しする借金を告白します 最低な人間ですまた泣かせる 死んだ方がみんなの為になるのは 間違いない 死にたいけど怖くて死ねない生きてたら迷惑な人間です

本当に死にたい

VIPで祭り写メｗ
http://u.pic.to/wdrsb
中２のハメ画が晒されたｗｗｗ
俺もヤりたいお(*´ω`*)

プレゼンで会社の幹部たちの前でうまく説明できず、死にたくなった。デパスを
２錠飲んで臨んだがだめだった。死にたい。　ちなみに今日３９歳の誕生日です。

何も面白く感じない。何も楽しくない。感情が無い。金も無い。意味無い。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/






こちらへもどうぞ

修論作ってるが、この忙しさが働いた後にもずっと続くと思うと生きられない気がする
早めに死にたいが親にも恩返しがしたい
という言い訳
本当は修了確定させて、この地獄から開放されたいだけ
日中ずっと働いて部屋に帰って寝るだけとか俺には無理くさい
甘えです

金が無くて死にたい
金が無いから服も買えない
服が無いから外出したくない
外出したくないから働きたくない
働かないから金が無い
金が無いと死にたい


お父さんお母さん、生まれてきてごめんなさい
日本のみなさんごめんなさい
地球のみなさんごめんなさい
宇宙のみなさんごめんなさい

>>931誕生日おめでとう

具体的に言わせて貰うと、生まれつきの視覚障害なんだ
もう、目が悪くてバイトもできない・採用されないんだ
視覚障害は治療法はないらしく、作業所に通うしかないんだ
個人的には大学まで出して貰った親には悪いが、
未来に展望もないし死にたい

虫歯ばっかりで、18にもなって指しゃぶりやめられず、下の歯が出っ歯で、そのせいですきっ歯だし…(>_<)
大学受験嫌だし…(>_<)
実は俺ゲイだし…(>_<)

>>931
お誕生日おめでとう
∩( ・ω・)∩ ﾜｰｲﾜｰｲ
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*

人間嫌いだから

己も人間じゃ！

そうだから、自分が人間じゃないような気がする。

・生まれた家庭環境が悪い（貧乏、きちがい親）
・↑が原因の小さい頃からのいじめやなんやで人間不信　トラウマ持ち
・そのまま大人になったから、仕事もろくにできず年収少ない
・何度も頑張ろうと色々やったが、全部失敗。散々能力の限界を感じる。
・30にもなっていまだに彼女が作れない

もう生きる理由が、誰かに迷惑かけるから死ねないしかない。
誰にも迷惑かけず、安楽死が出来るなら迷わず選ぶと思う。

>>943
親のせいにしてるからクズなんだよｗｗｗ

穀潰し＝迷惑＝存在している意味がない＝消えたい

死にたい・・・
悩みがあると何やっても楽しくない
このストレスはどうやっても消せないから生きてても全然楽しくない
先輩のところに行ってバイトでもいいから2人で細々と暮らしたい

>>944
お前馬鹿だなｗｗｗ
精神病の原因のほとんどが家庭環境にあるの知らないわけ？
恵まれない家庭で育った奴は高確率でダメ人間になる。
まして、きちがい親から生まれれば、人間性も受け継ぐから更に高確率。
だから、世の中から犯罪が消えないし、ヤンキーやヤクザも消えないんだよ。
クズ親の元で育つより施設の方がまだマシ。

>>947
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

変わろうとする意志を持ち、努力すれば解決することだよｗｗｗ

>>948
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

マジレスすると病気の奴は治療しなきゃ解決しないよ。
本当の鬱の奴とかみたことないだろお前。

死にたい気持ちをずっと持ってて､自傷行為をしてた時期もありました｡ でも､今は復活しました☆幸せです!!闘わなきゃいけない時､負けるな!!

>>943
真性ボダだな
お前の馬鹿でどうしようもない親から受け継いだんだよ。
そんな劣勢遺伝子は迷惑だから早く死になよ
欝陶しく生きていられてると生きてる限り迷惑が続くが
迷惑な死に方された方が迷惑は一回で済むから今すぐ死にな

読んでただけなのに
自分が書いたと思われている

生まれは平等じゃないからね、死んでも特別にはならないから死んだら良い
でも、死ぬ前にやった事ない事をやってからで死んでも良いじゃない

氏にたい
そんなことよりｾｯｸﾙしたい

こんな自分にも疲れたよ 逃げてたよ今まで

もう自分は人間じゃないってわかってる

そもそも連絡する手段がないのは私が元彼女ではないということはわかるよね

過去がつらいし恥ずかしい。
でも今を生きたい。
今日がきてくれてありがとう

>>949
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

精神病（笑）

>>958
( ´,_ゝ`)プッ

精神病（笑）

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
こちらへもどうぞ

幸せだった日々がもう二度と戻ってこないこと。

愛した相手からまさか地獄へ堕ちろと言われるような展開になったことを思い出したくないから。

その原因になった女を呪い殺してやりたいから。
地獄すら生温い、なんてリアルで使う日がくるとは夢にも思わなかった。

以上のことを忘れて新しい人生に踏み出そうとしても、
なかなか新しいいい出会いもなく、
それどころかまわりがどんどん結婚＆出産してゆき、
中には人生が上手くいかない私を嘲笑する人たちもいることを知ってしまったから。


結果、
私など消えてしまっても世の中にとってとるに足らない存在だと判ったから。

あの人の誕生日、２月１６日に決行することにしました。

>>931
今年の水瓶座は１２年に一度の幸運期なんだよ！
お誕生日おめでとう！
こんなとこでうだうだしてる場合じゃないよ。
私の分までどうか幸運の波にのってね＾＾

ID:JhUSqipAはさっきから何なの？クズ親とさっさと死ね
キチガイ

>>962
俺もみずがめ座だ

1月に転職して入ってみたらブラックだった
彼女にはふられ、別の男と結婚しようとしている
友達は誰も連絡をとってくれない
太った。
毎週一回は人身事故で帰りが遅くなる

ますます占いを信じなくなったよ

次の人身事故の原因は俺かもな

死にたいけど生きたい。
生きて、過去の自分のあやまちを一つ一つ消していきたい。

去年の9月頃から風呂入ってない。家から出掛けたのがいつだか忘れた。
免許の更新も行ってないから失効したと思う。
特掃隊長のブログ見て家では死にたくない、土の上で死にたい。
でも着る服もないし外に出るのが怖いから家で死ぬと思う。

>>957
嫌な過去の自分と全然違う自分になると、過去がどうでもよくなる。

良く、理由も無く死にたくなるけど、何なんだろ？

ああああああああああ先輩の下に行きたい・・・
切実にそう思う。
大学行きたくない
発表したくない。
死にたい。

　 　＿__｡_＿
　　 ／ /　 l　ヽ＼　　!　　　　ﾟ　! l
　　'⌒Y⌒Y⌒Y⌒ﾞ　　!　!
　　 /〜＠│ 〜ヽ　　l　　　　　。　ｉ
　 （｡‘-‘） |｡・-・）　　　　　!
　 ﾟし-Jﾟ　 ﾟし-Jﾟ　､i,,　　　　　､ｉ,,
雨の日も悪いことばかりじゃないさ。

去年は大幸運の年だったはず　なのに
占いなんて当てにならないな
早く死のう

ID:JhUSqipAはさっきから何なの？クズ親とさっさと死ね
キチガイ

>>958-959
ID:JhUSqipA

お前生きてても誰も得しないからさっさと死ぬといいよ

おまえが生きていても人を傷つけるだけ


現にこうして頑張ってる人たちを苦しめて傷つけてるだけじゃないか？

水瓶座幸運期ってまじすか
最悪なんだけど…

>>967
変われるのかな
ありがとう･･･

なんとなく　眠りながら死ねる薬があったらそのまま死にたいと思う。
もう人生がどうでも良い　何をしていても満たされない
何もしたい事がないから。先の事が考えられない。
２年くらいこんな感じで冬は特に酷い。

多少疑っていたが信じていた人間達に裏切られていた
唯一疑いもせず心を許した親友に今日裏切られた。
多少の借金も背負った。
もう誰も信じられない。
もう心から付き合える人間がいない。
でも一人で生きていくのは寂しい
甘いこと言っているのはわかってる
でもいっそのこと死にたいな。

最近仕事がうまくいかない上に彼女にフラレた。

昨日今日辺りから死にたい、死にたいと強く思う。

明日の朝までにやらなくてはならない仕事が７つ。
徹夜は当たり前。でも、全くやる気がでない。
今の会社では契約社員で経費削減で３月いっぱいで首。
その先はまだ決まっていない。
夢もない恋人もいない仕事を断る勇気もない。
もう誰からの批判も聞きたくない。しにたい

障害年金とか要らないから健常者にしてくれ

傷害年金も健常者でなくてもいいから人付き合いのない社会にしてくれ

本当の事なんて本人しかわからんよ

障害年金もらってるの？

信じてもらえんくても
かまわんよ
ただ、あなたのその優しさはちゃんとわかってるからね

今さらなんも言うえんけど本当に大好きやった

信じてるよ

孤独、鬱病、ヒステリーな親、無職
どうやって立ち直ればよいのか分からない。
人と会う気になれず、実家を離れたいけど、
お金ないし、仕事決まらないし、
体調どんどん辛くなっていくし、薬が無いと生活できない。
死にたい。

家族全員からシカト
大学での疎外感で鬱になり休学
虚言癖元カレ男に20万持ってかれる
ずっと信じてた今の彼氏にも風俗で働かせられて40万くらい貸す

繰り返す拒食・過食


死ねる勇気もない

躁と鬱が4時間単位で繰返して苦しいから。
薬は真面目に飲んでるのに。

ありがとう

今チョコが食べられない

なんで？

　
　職場のパワハラが原因の…遺書を書いてるけど上手く書けません
どうすればいいですか？
新聞社とか官邸とか警察いろんな所に郵送するけど…上手く書けません
どうすればいいですか？

死ぬなよう
仕事辞めてバイトでもしてみなよ☆居酒屋とかさ

バイトにすら受からない
もう死ねということだな

なんとなく…

本当色々と恵まれているはずなのに、なんとなく思うんだよなぁ…

金がつきる。 働いてはいるが薄給。人に騙され金600万損出。あはは‥

>>993低レベルな発言はうせろボケ死ね

自殺願望がある癖に変なプライドがあるの？
プライドを粉々になったから死にたいじゃないの？矛盾だ。

欝で病院に行ったら　　　花●「はーできないんですね。」ほんまに死にたくなった。ほかにも真剣に悩み話したら、あははーって笑われたし。あざわられるために診察代払うなんて死にたい。

>>998そんなのおまえがいうことじゃねーよボケ死ね

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