�Dなんでも書きたいことどうぞ�D

お雑煮マンセービルビル

なんでも書いてストレス解消しましょう

ありがとーこのスレ待ってたよ

いろんなことが不安でしょうがない。うまくいかないかもしれない不安。そんな不安で息が苦しくなる。何でこんなに不安なのかわからないけど。この不安状態から脱出したいよ！

不安不安不安。何もかもに不安。この先どうやって生きていったらいいかさえもよくわからない。この不安に体と心が支配されてどうにかなりそうだ。なんであたしこんなんなんだろ。普通になりたいのに。自分の不安受けとめれない。

心と体がバラバラ
やりたいけど
体が拒否してるんだよ。

私は神で天才です。

と、バカが言っています。

>>7
そんな個性のないレスするなよ。
ばか丸出しだよ。

ぜんっぜん眠れなかった…

今からでもいいから眠りたい…

860 名前：優しい名無しさん ：2008/10/05(日) 11:15:48 ID:VmZ3JKvK
チ●コ、がいい。

↑
頭大丈夫ですかｗ？

怖いよ。何が怖いのか全然わからない。どうやって不安に立ち向かったらいいのかわからない。怖くて不安でどうしたらいいかわからない。怖いよ。

だりぃ、もうどうにもならん
しにたいわ

眠いなー

化粧板カリカリしすぎｗ
パーソナルカラーのことに触れるとヒステリー起こすやつ大杉ｗ
あと、自称「冬」大杉ｗｗ

結構いるみたいだけど、自分がメンヘラなのに精神病院で働いてる。
通院してるのがバレないか不安。

悪いけど私、仕事は向かない
すぐ人間関係でダメになる
1ヶ月〜3ヶ月が平均、半年持てば良い方、1年以上だと精神がズタボロ

今日の自分は最低だった
いつも最低だけど今日は一番最低、最悪
眠剤投入
寝れますように

どうも。匿名掲示板でしか威張れない粕です。糞どもをいぢめて遊ぶぜヒャヒャヒャ

悪いけど私、仕事は向かない
すぐ人間関係でダメになる
1ヶ月〜3ヶ月が平均、半年持てば良い方、1年以上だと精神がズタボロ

たしかに一年でいぱいぱいだよな。俺は最高二年の記録保自社だ。

明日、会社行きたくないよー(>_<)

俺は正社員で印刷会社で５年持った

ちゅーかリアルな話し、あした朝六時半蔵からシゴトなんだよ。昼たらふく寝たから眠れん！このまま起きてようか？

俺、あの子にとって迷惑な存在なんだろうな…
優しくされて勘違いする自分がキモい｡｡

女慣れしてないヤツはみんなそうだよ。

中学んときの友達からメールがきた。
あの有名な体操のお兄さんとミュージカル一緒にやるから
見に来てだってよ。高校の時は俺が孤立するにしたがい
俺から離れってったくせに、メールなんか今さら送って
くんなっての。
行くわけねーだろクソが。邪魔してやりてーぜミュージカルなんか。

>226
嫌味な話ですね。私はﾐｭｰｼﾞｶﾙ大っ嫌いです。つまらないから。

>>27
ありがとう。共感してくれて。

>28
単に無神経な人ですよ。話によると、今更じゃないですか。そんな人に振り回されず、ほっときゃいいです。

>>29
うん、そうする。

明日は大学だ。おやすみ、やさしい人。

死にたい
ほんと死にたい、死んでしまいたい
でも子供が成人するまでは気が狂う事も死ぬ事もできない
それまでは鬱の薬飲んでやり過ごすしかない
仕事場でも笑ってるけどからっぽだ
再婚勧められるけど男性が恐いのにできるわけない
いや、男性と云うよりも結婚で変わってしまう人間だろうか
医者には「ほどほどに」「診断書かくから仕事は休みなさい」と言われるけど
この年齢では奇跡といわれる仕事につけたから休みたくも知られたくもない
子供の頃に戻れたらいいのに
でも5才の子供の頃でさえ、すでに母親の役割を与えられていたから
むしろ産みたくないなら産まなけりゃ良かったのにと母親に言いたい
そんな母親も肝臓がんで長患いをしている
味わってる苦しみは、産まず流した兄弟達の思いの深さかもしれない
ママ、誕生日おめでとう
死んじゃったおばあちゃん、はやく娘さんや息子さんを連れてってください
宜しくお願いいたします

>30
よい夢を・・
おやすみなさい。。。

鬱病＝ﾌﾞｻｲｸ!!
糖質＝二枚目色男、美人♪(´Д｀)

ずっと騙されてた。あなたの為を思ってって泣くから。
全部嘘だったんだ。他人を利用するだけの対象として
見られる人もいるんだね。
癌になったって聞いて小躍りした。スッキリしたよ。

寝るぽ、ぬるぽ

またひとつ歳をとった。
誰からもお祝いされない。

>>36
おめでとうｗ

>>36
バカなの？
うつなの？
ﾌﾞｻｲｸなの？
(´Д｀)

お酒飲みまーす｡
これから買いに行きまーす｡
何か助言下さい｡

>>38
即レスありがとう。
正直、言ってもらいたくてカキコしたｗ
眠れそうだ。

>>39
気をつけて、行ってこいよｗ

加勢大周は病んでるね‥薬物って‥ハマると怖いね！

メンヘラ彼女しんじゃッた

>>41
有り難う
雨が降る状況でして､さくっさくっと買いに行きます｡

外は雨。今年の秋は雨ふり多いなぁ。私は雨嫌いじゃないから平気だけど、鬱っぽくなる人、大丈夫かな？

>>45
鬱≠酒飲み
だと思ひますよ｡
当方至りて平常ですので｡

雨音をＢＧＭにして寝る
寝付けなくてマイスリーのんだ。
ラリってきた矢先だ。

半年で体重が１０kg増えたことがショックでかすぎ。
前は、安定して体重コントロールできたんだけど…。
パキシル？夜型の生活？原因は何だろう。
食事量、減らすしかないか。
もともと一人前も食べれないけど…。

同居の姉（35）が
先に夕食済ませて後片付けせずに部屋に入ろうとしたので
自分の分を作っていた私が「洗って」と言ったら
「これぐらいの量別にいいでしょ、後からあんただって洗い物するくせに」
とブツクサ言いやがった
結局洗わせたけど自分が悪い癖にずっと機嫌が悪かった
ムカついたので姉のシャンプーを勝手に使ってやった

>>45
文章全体を見ました｡女性ですね｡
女性特有の言い回しが多々見受けられる｡
では､お酒を買いに行き申す｡

市販の睡眠導入剤飲んで暫くしたら
頭がフワフワし始めて目が開かなくなった。
それから脳みそを揉まれてるような感覚になった。
それが気持ち悪くてイライラしてたら眠気が飛んだ。

私は基本的に自分の布団に一人じゃないと眠れません。もちろんほとんど毎日眠剤飲みます。隣に恋人でも眠れません。みなさんどうですか？

もう嫌
マジで眠剤のお陰で眠れてたの？って疑っちゃう
今日起きてたら3日間ほぼ寝てない生活になる
どうすりゃいいのよー！

>>51
愛する方が隣にいるほうが安心致しませんか？
私の場合ですと､愛する方が隣にいるほうが安心します｡
人それぞれによりけりかな｡

一人で穏やかに暮らしたい。
ひっそりと波風立たない人生を送りたい。
山奥とかで晴耕雨読の暮らしがいいな。

>>52
お酒はたしなまれます？
過ぎたるは及ばざるが如しですが｡
良き誘眠剤ですよ｡

>53
確かに恋人と一緒に布団にいると、安心しますし嬉しいです。でも、眠るのは別なんです。いつも相手が起きるまで寝息を聞いてます。たぶん、異様に気を使う人間みたいで、相手の睡眠の邪魔しないように気を使ってしまうんです。

>>56
結婚？お付き合いされてから大分たちますか？
それなら理解できます｡

>57
まだ未婚です。５年以上とかお付き合いしたことないんですが、最初から別れるまでずっとです。深層心理で心を開けてないってことでしょうか？

>>55
お酒に弱いから体調がいい時じゃないと悪酔いしちゃいそうです
それにお酒に頼りたくないのが本音なんですけどね。
でも今日も眠れなかったら明日の夜は一度試してみます
ありがとう ﾉｼ

死にたくて。
ただし無償に死にたくて。
ずっと死にたいって思いながら生きてたら
理由がわからなくなってしまった…
でも死にたいんです
誰かに殺されたっていい。
とにかく死にたいんです…
理由考えていたら涙が止まらない…
明日学校なのに…
駄文失礼しました…

>>60
いいえ｡率直な文章ですよ｡
自身の今､現在における悩みを打ち明けてるし｡
も少し話されと私共対処し易い｡

なんかもういいやどうでもいい
とりあえず大学はいっていいのかな。わからん。ゆるめの大学いって働いて金貯めようかな
あいつらが施設送られませんように。おふくろがしっかりしますように。もう少し近かったら掃除しにいくし勉強もみてやれるのに
この期に及んで思うのは自分どうなんだおやじとは一緒にすみたいな再婚相手はイラネ今更母親なんかいらない
妹たちはどうおもうだろう言えないな申し訳ない
おふくろさえまともだったらな
何が一番いいのかな。妹のこと誰が考えてくれてんだろう
もうなんでこうなんだろまじ自分うざいしねよくわからん考えても解決しねえもう何考えてんのかよくわかんねえ薬飲もう

>>61 訂正致します

>>60
いいえ｡率直な文章ですよ｡
自身の今､現在における悩みを打ち明けてるし｡
も少し話されると私共も対処し易い｡

>>62
取り敢えず､御母堂の様態は？
それからに致しませう｡

存在ごとスルーしてください

独りでいるときのがよっぽど楽。
友達と会っても楽しいどころか、ちょっとしたことが引き金で怒りを抑えるので精一杯。なのになぜか自ら引き延ばしやっと帰る頃には精神ぼろぼろ。
かと思えばまた誘われるのを心のどこかで待ってて、声が掛かれば再び喜び勇んですっ飛んでく。
…俺はいったいなにがしたいんだ？

>>66
社会､社会､社会という事ですね｡今､現在一億二千万ですか､たくさんの方がおられる｡
貴方自身もその一員なのですよ｡否応無しにこの社会に組み込まれてます｡
ですから､余程に留意されなければ､ならないという事です｡
只､反社会的は宜しく無い｡

働けないから金がない。親にうざがられる。腫れ物扱いでストレス溜まる。薬でラリる。病院 金がない 働けない 友達失う。怖い。人間不信になる働けない 金がない エンドレスに繰り返す。

>>66
それわかるよ。私も最近誰と遊んでてもそう。
たぶん疲れてたりして自信がない状態なんじゃない？

>>68
自身の現況を良く見られている｡
すなわち､改善の要素が有るという事です｡
自身の行為の何が良悪なのか､自身で再考すべしですし｡
又､近しいなりの他者の意見に耳を傾けるのも宜しいでしょう｡

私の病状を何一つ知らないのに、数ヶ月経ってるんだしもう治ってるんじゃないの？仕事でも探せば？って友達に言われて凹んだ。
まあ…今まで友達に対して我慢していた事を、暴言としてぶちまけてしまい(自我では止められなかったし、あまり私はその事自体記憶にない)、ケンカになったのが原因なんですが。
言葉を選ばずに放った暴言に関しては詫びいれましたが、何で普通の人達は期間だけ見て、もう治ってるんじゃないのとか言うのかな…医者かよ…。
感情を溜め込んでしまう自分としては、暴言吐けた事がスタートで、
まだこれからなのに。
携帯から長文ｽﾏｿ。

はよ生まれ変われ−。

心がざわざわする。頭の中もぐちゃぐちゃ。
落ち着かない。

土曜日に父親が倒れた
家族との関係は元々悪く、心配はしてるけどそれは母親への心配な気がする
家を出たい
こんなときに、って思うかもしれないけどもうしんどい
将来の展望とか、やりたいこととか、恋や結婚に夢を見れない
女だけど女に見られるのがものすごく嫌だ
自分を好いてくれる人のことはどうしてこんな人間を好きなのかわからず理解できない
というかむしろ気持ち悪いと思ってしまう
できればもうしんで全部なかったことにしてしまいたい
賽の河原で石積みすることになってもいいとさえ思う
母のことは大好きでとても大事だけど、それに反比例するように父には愛情を持てない
私が死ねばいいのに

>>69
ありがとう。一度遠ざかってみようかな。
やらなきゃならないことが明確にある今なら独りでも平気な気がするんだ。
けどやっぱあとで後悔すんのかな。

人前で話したり人の視線を感じたりすることがとても怖い。ドキドキして緊張しまくって声が震える。こんなんって普通じゃない。　少人数でも緊張しまくるのにもっと多かったらどうなるんだろう。やばい。どうしたらいいんだろう。仕事にならない。

鬱で会社休みがちで貯金0になり住民税滞納中
今日納付センターから連絡あった

電話でてないけど督促に違いないし泣きそう

もう何年も汚部屋で暮らして仕事以外じゃほとんど人と話さないなんて普通じゃない。
正常じゃないと解ってたけどいつかどうにか出来るんじゃないかと思いながらズルズル…
相談できず(何を相談するべきかも解らず)
何でこうなったのかも解らない…

どうしてやらなくちゃいけないことができないんだ…会社のトイレで初めて泣いた

文句や愚痴は言いたくないけど、内に溜めると顔や態度に出してしまう
そしたら自分が嫌になっちゃうから、ここで吐き出させて
請求書に印鑑押し忘れたのは自分。それは認める。確かに100％自分が悪いよ。
でもさ、人間なんだし間違いや失敗はあるよ。じゃあてめぇは生きてて一度もないのか？ばばぁ！
汚い言葉は使いたくないが、言わずにおれん！もうちょっと言い方あんだろが！お前は神かっての。

それから、 人のせいにはしたくないが･･･毎回書類の提出方法間違えるのは勘弁してくれないか？先輩･･･その度とばっちり喰うのは自分なんだが･･･頼むよ。

さぁ、午後からも頑張ろうか！みんな！

みんな気分害しちゃったらごめんね(;ω;｀)

みんな色々あるよね･･･でも自分だけが苦しいんじゃないんだよな･･･

ヤなことあっても顔に出さずに笑ってられるような余裕のある人間になりたいなぁ。

>>79
付き合おうか？
最近､パートナーがいないでしょ？
結構におおらかは､タイプだよ｡

許せない 許せない許せない
ってか許せる筈がない。すこっしも許せない。

自分のバカバカバカバカバカバカバカバカバカ

あー　バイトの応募のメール出すのｶﾞｸﾌﾞﾙだ…
受かるかな…今から心配しても仕方ないか…

もう死にたい
誰かに会う度に死ぬ程後悔してる

あねきらばーさーいん♪
わぉっ

墜ちたら楽だぞ−。

生きていて　どんなことがあっても死なないで
残された家族がどれだけ悲しむのか、逝ってしまった人にはわからないだろうけど
どんな形でもいきていて欲しい。
遺書も残さずに逝かないでほしい。
死ねば苦しみから逃れられると思っているかもしれないけど、遺された者たちの苦しみは
一生続く。
遺族に対して一生涯続く苦しみを望まないなら、安易に死を選択して欲しくない。

何故あなたが自殺したのかいまだにわからない家族より

今からでもあなたの後を追って逝きたい家族より

はぁー。
やるぜ☆

まじで好きだったよ。いきなりなんで無視するの？つらくて耐えられないよ。こんなに近いのに。あなたが平気でもあなたの声が聞こえてくるたびあたしはつらいよ。いつになったら平気になるかな？

83さん。不安な気持ちは分かりますが、落ちるの前提で考えた方が気持ちが楽ですよ。僕も今そういう気持ちで就活に望んでいます。

　 I am not your doll

なんか強迫関連のスレで嫌われてうざいとか言われ挙げ句の果てには統合失調症と思われてるのですが、皆さん医者の診断と一般人の診断どちらを信じますか？

今日はそろそろ寝ようかな。
運動したから深く眠れるだろう。
おやすみなさい皆さん

あんたなんか産まなければよかった。って言ったよね。
あの時産まなければよかったのに。

ごめんなさい
やっぱりブスだしうるさいしヲタだしね
頭も悪いし足遅いし
そんなんじゃないのかな 存在が邪魔なのかな

ブロンエースとロヒプノールを一緒に飲むと気分が良くなりますか？

>>97
やってみたらいい

何もかもうまくいかんわ
もっと人に優しい人間になりたい
もう今さら遅いけど
誰か助けてよ
寂しいの嫌や

あーヒﾏ

つまんねえ。疲れた。おやすみなさい。

今あ○ぶロのぞいてきた。
人生順調で幸せそうな奴らのブログをみるとかなりくるわ…
なんでこんな事してるんだ 自分を追い込んでどーするんだ頭痛いわ…
今度こそ寝ます
私もおやすみなさい

お死ね

母と叔母に、もう一人の叔母と仲良しの従姉妹との関係壊された。

もう一人の叔母が、大変な病気で手術もして、母と叔母は見舞いにも行ってるのに、私には『仕事が忙しいから、日曜日に行くとか、メールか電話で連絡をとりあいなさい』て言ってた。
返事がないから不思議に思って、母と叔母に何度も聞いたら『みんな元気、ヒマそうな時に電話してごらん、相手してくれるし、相談事はメールして、連絡つかない時は会社にでも』って言うから、すっかり信じてた。

従姉妹から怒りのメールがきて、初めて聞いた叔母さんの重病に驚いた。
どういう事か断言は難しいが、ウソはつかれてた。

そこまで嫌われてるなら、別に真面目な人間でいる理由はないわな。自分の自由に好きな事するわ。

従姉妹との関係は戻らないし、誰も信用できなくなった。



でも叔母さんが病気になったお陰で、母は命拾いしたよ。病気の者が突然姉をなくしたらショックだもの。その病気の叔母さんには、小さい頃から母より世話になってて、大好きだから。

自分よりも後にうつ病になった人がもう社会復帰です。
ＯＤとかしちゃう人だったので、こっちが具合良くないときも、散々相談に乗ったのに、それに対して特に何かあるわけでもなく…
今じゃ私をｳﾂｳﾂ扱い。上から目線。あいつのうつは偽物だったのかも。
それに比べ自分は…完全に終了。

返せよ・・・
俺の時間を返せよ！！
お前らに振り回されて無駄になった俺の時間を返せ！
返せよぉ…返してくれよ！！！

明日はごはん食べるぞ。
ストレスでごはん食べれなくて、最近痩せちゃった。ﾎﾟﾁｬがﾌﾂｰになっただけだから、心配なさそうなんだけど、体力落ちた。精神状態が悪いから、ガクッと鬱が再発しそうでこわい。

機械の心は玩べ−。故障をしたらポポイのポイっと。(*^.^*)

勝手な事ばっかり言うよﾈ-
どうするかなんて自分で決める
見捨てるなら最初から構わないでほしい
余計なお世話だ

今日も頑張る自分の為に

今日も美し過ぎる

私

世界平和とか大きい事言うやつは、周りに何も争いないのか？
世界平和とか大きいこと言うのは簡単なんだよ

そういう奴だって障害者差別するし人を見て笑うし
それなのに「LOVE&PEACE(笑)」とか馬鹿げてる。
まず半径数メートルの世界を平和にしてから言えば？
一生出来ないだろうけどね。

そういう奴に限って、水とか食糧とか他人蹴飛ばして
我先に奪取するんだろうな。
しかも鬼の形相で。

>>111
性格ブスｗ

殺人鬼よりも怖いのは、普通に生きてる人間の心
おぞましい感情の数々に、怯えてしまう。
殺人鬼なら案外分かりやすいけど、一般人の恐ろしさは異常

傍観者は卑怯者

今日もスッピンが美しすぎる

私

本音隠して、都合いい事言って逃げるんでしょ
見捨てるんでしょ
だったら最初から自分の事一番に考えたら

誰かのためとか、本当に誰かのためになってるの
偽善者キライ

誰かこの状況を変えてくれと叫んでみたい

甘すぎて吐き気がする。
いつも周りにいる誰かのせいにして
なのに「愛を与えて与えて与えて与えて」
ならばお前らは誰かに無償の愛を与えた事があるのか！
何の行動も起こさず自分に都合悪い事はスルーして
待ってるだけ。なーんにもせずに黙って待ってるだけなくせに何をどう解れというのだ！うんざりだ。

うんざりだ。

良かったー。人と接触しなければいけない用事終了！
後はプラﾘﾝｺ買い物しよう♪
自分偉いぞ！イェイイェイ

悩んでないで楽になれよ。

俺、水子2人いる。
その罰でメンヘルになったのかな。
やっぱり供養とかした方が良いのかな？
誰にも相談できなくて。

水子供養はしてあげたいならしたら？私は二人をずっと忘れないことが供養になる気がする。落ち込んだりするんじゃなくてね。

言い忘れたけど、もう同じこと繰り返したら絶対ダメだよ！気をつけてね！

>>125-126
ありがとう。
つくづくだらしない男だと自分でも思っている。
同じことはもう繰り返さないよ。
あんな思いはもうしたくないし、、、
今まで誰にも言えなかったことなんでレス本当にありがとう。

私が悪いけどここまで追い詰められるとは思わなかった…

>127
あなたは優しい人だと思います。この手の話であなたみたいに真剣に悩んだりする男の人ってめずらしい。充分反省してますよね。

家って本当ホッとする。自分が自分でいられるからだろな。
早く外でも 自分のまんま生きれるようにやることやろう。
それにしても買い物は満たされるなぁ。
早く仕事して思いっきり欲しいもの書いたい。
テレビパソコンインテリア物布団引っ越して洗濯きってかマンションかいたい

チャーシュー麺くいたい

抜け出すぞ

死ねばいいのに
潰れればいいのに

寂しい
友達とメールしてても寂しい
空虚
でも空っぽな分これからなんでも入れられるんだ
やっぱ寂しい

空っぽな分何でも入れられるって発想いいね
私も空虚感でいっぱいだ

今日はなんかヘン。。
２ちゃをやってて、自分へのレス見てると、ボロボロにされるお。。
マジでへこんだ

明日は自分にとって一番大切な事にしっかり取り組もう。
皆さんおやすみ

何やってんだろ、俺
　
強い孤独感･疎外感に耐えられなくなって、勝手に抜け出して
行く宛も無くふらついて
楽しかった遠い昔を思い出して
余計に孤独感じて
それでも、家に帰れば何事も無かったかの様に振る舞って
迷惑掛けてばかりの家族にだけは心配かけたくない
　
でも
家族に明るく振る舞う事、もう疲れちゃった
　
毎日、明日を迎える事が怖く感じる
寝る前にはいつも涙が溢れる
自分なりに頑張って来たと思ってけど足りなかったんだろうか
これは罰なのか
四年も空白あったから
何とか外見は今時っぽくしたけど内面が駄目
内面だけ臆病
こんなんだから駄目
　
もう何もかも駄目

ゲーセンで乱入してボコボコにするのが楽しい

うつ病で外出時の楽しみっていったらそんなもんだな

仕事場で、何年ぶりかに、一番仲良しだった友達にあった。

向こうから声かけてくれたああ(´；ω；`)

死にたいねえ

じゃあ死ねば？
自分。

死にたい気持ちが消えません

情けなくて笑えてくる

何もしていないのにバイト先の店長に睨まれ、喧嘩腰で話し掛けてくる。
それが嫌で適当な理由付けて休んでばっかり

さっさと辞めればいいんだけど、次のバイトを探すのも怖くて勇気が出ない
私このまま生きていけるのかな

変な夢みた
なんかすごくリアルだった…

リアルすぎて正夢になりそうな予感がしてきた

>144
えらいやん。嫌なことあってもやめてないし。うちなんて病気のせいもあるけど、長らく働いてないもんなぁ。親に感謝だわ。あなたもなんやかんやでちゃんと生きていけるよ。　　今の仕事辛すぎならやめてな。

ｵｰｸｼｮﾝで好きなｱﾆﾒの、見たことないグッズ があったんで
当時限定品かと思って入札したら、
最近発売された品だったようだ。

定価の三倍とってるやん。
ちゃんと取引するけどね･･･。

ここには働く人以外いなくなる
仕事が終わると皆に帰って行く
お店なら客は自分一人、当然商売にならないからいらない
自分は全部通販ですませるから
あと背の高い建物は潰す
邪魔
自分が生活するのに困らないだけの設備・人がいればいい
夏は裸ですごす
冬はそれなりに

助けて　もうだめだ

本当にどうでもいいよ

欝は必要ですか？(´Д｀)

助けてたすけてさみしいネムレナイ

やっぱり甘えこれは甘え
自分がわからないし本当に嫌だけど平気だよ
頑張らなきゃいけない頑張らなきゃいけない

やれるかな？

いや、やるしかあるまい。

また電車に乗り遅れて遅刻かよ、って思われててもメゲない。その分ちゃんと仕事しよう。
大丈夫、まだわたしはやっていける。残業してでも、カバー出来る。

そう思い込みたい。

見逃してしまって、必死になって探したのに
結局私はカットされ、別の人が出てたらしい。初めてする×××の仕事、しかも×××で、すごく嬉しかったのに…

あれだけ馬鹿にしていた、私と誕生日が１日違いの男に負けてしまった。

私の何がいけなかった？ってか交通費もかかるんだから、カットするなら呼ぶなよ！最初から呼ぶな、ぬか喜びさせないで。
私が×××に出たくて仕方なくて、どれだけ傷ついてきたかそりゃあんたらには知ったこっちゃ無いかもしれないけど、出さないなら何故呼んだ？？
あんたらだって時間の無駄じゃないか。もういいよ私は絶対に×××にはなれないのに何故悪あがきをするんだ…こんなこと書くの一体何度目だ。このことで泣くのは一体何度目だ

相方にも裏切られたしな…まあお互い様だが…一緒にじゃなきゃ、とつい数日前まで言ってくれていたのに
君は年上だけど細くて可愛いし、×××にも嫌われていない。馬鹿にされていないから何かあるかもね。
私は×××崩れのチビデブのおっさんにまで馬鹿にされて…もう二度と関わらないけど、×××になりたいが為に馬鹿にされても我慢した自分が許せない。
普段は顔のこと言われようもんなら、即刻殴っているのに

それはさておき…月末には相方と×××××××出なきゃいけないのにどうするんだろう…もう会う気がしない…相方は良い子だし嫌いじゃないが一緒にやる気がしない…

妻が漫画を拾ってきた。なかなか泣けるやつだった。

担当の名前に見覚えが。私の財布の中にこの人の名詞がある。あれから持ち込みには行っていない

大賞だって間に合わなかった。まさに中途半端。
同じ職場に受賞歴のある奴が居るなんて殺意が湧いた。その人は悪くないのに。その人は私より努力したからそういう結果になっているだけなのに


もちろん×××なんて諦めて漫画家一筋で目指したい

全く魅力がない私には×××は無理なんだ。何をわかりきったことを…

漫画家だって無理に等しいが、今は素人レベルの奴がプロやってるジャンルがたくさんあるからな

痛んだ心に中島みゆきで塩を塗ってみる…そんなスレがあった。恋愛のことではないが今まさにそういう気持ちだ


夢はいつだって、私の味方
私に都合の良いことばかりよ
夢はいつだって、私の味方
悲しいことなど何もない
でも
夢だったんだね


みゆきさんネ申…


何だかスッキリしてきた。いや、泣いてるけど
この場を提供してくれた人ありがとう

そうなんだよ。自分の気持ちを吐き出すとスッキリするんだよ。
自分もトコトンスッキリしたい。
そして未来に歩き出したい。
自分の出来る事精一杯頑張ります。
自分の為に。

またやってしまった
馬鹿か
こんなの病気じゃないよ
ただの怠けだよ
ごめんなさい

普通じゃないのにわかってくれない…
でも自分からベラベラと「自分はおかしい」なんて喋ったらただのなりたがり。
どうすればいいのさ

もうどうでもよくなりそう
投げ出したい
田舎に帰ろうかなぁ
そうすればあの人とも会わなくてすむし

もう躁転でいいから元気になりたい

よく完璧主義者がうつ病にかかるっていうから

自分は関係ないと思ってたけど

鬱になってから回りからなんでもまじめに捉えすぎると言われた

そんなの考えたこともなかったから余計に辛い

自分の性格や特性ってわからん

田川(50)は団塊（だんかい）を団魂（だんこん）と言っていたクズｗｗｗ

頭わりいなら無理すんな田川ｗｗｗ

とりあえず死んでいいからｗｗｗｗｗ

コーヒー飲んで やろうかな…

薬飲むと､精神はある程度落ち着くｹﾄﾞ
軽く寝たきりになっちゃうし
飲まないと
ネガティブに成って精神がﾎﾞﾛﾎﾞﾛに成るし…

皆様の病気も
早く治ります様に(u人u*)

友達は実在していませんよ（笑）

前通っていた病院に電話して先生と少し話しただけで、次行ったら電話診察料とられたんだけど、これって普通なの？

人大杉でなくてヨカタ

こっちは電話が無理だって言ってるのに「一度お電話下さい」って言って来る病院って何なの？
そりゃ電話だったら声とか分かるからかもしれないけれど、こっちは電話が怖いんだよ。
この辺り病院少ないからなぁ…どうしよう…。

>>167 マジっすか？自分病院で働いてるけど、そんな料金発生しないけどな

やっぱり電話診察料って変なんだ！儲かってるくせにせこい！あと、紹介状もかなりとられたよ。うげ

明日も頑張る。
早くしなくちゃ貯金なくなる

医者も仕事じゃ！！金儲け−。

あたし大丈夫なのかな。もう会社でやっていく自信なくなっちゃった。何もかもがストレス。続けれるかな？涙で目が腫れて明日会社いけないかも。今を乗り越えれるかわからない。

最後は自分で決めるしかない。
他人じゃなくて、自分が決めるしかない。

１ヶ月間、自分なりになんとか踏ん張って仕事してたけど
もう駄目かも。かなりしんどい

これならやっていけるかな？と思ってたけど、職場のスレ覗いてみたら
あいつはリスカ跡酷いとかあいつがいたら客足遠のくとか
メチャメチャ書いてあって

確かに職場の雰囲気に溶け込めもしないし
やはり私が居ると迷惑なのか…先輩方の為にも辞めなくてはいけないのか…
ショックで食事摂れない

いろんなことをもうかかえきれない。心が爆発しそう。もうあたしダメかも。会社いけない。しんどいよ。

今も辛いけど中学2、3年ん時はもっと辛かったな。
毎日平均3時間くらいしか眠れてなかった。あの時の
部活の顧問と殴りあいたいな。2分あれば殺せるよ。

下手くそな文書いてごめんなさい。

Gが出た
勘弁して！
退治しようにも足の踏み場がない

>>174
>>177
まったく同じ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

あー−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいでも死なないぞ！！！

気になる人からは連絡が来なくて
どうでもいい人からは鬼メール
相思相愛ってないんだね
凄く悲しい・・・
私を癒してくれるのは一体何なの？

一方通行な恋愛ばかりしてきた
大切になんかされたことない
もう女として生まれてきたのが間違い
女の幸せって何なんだろう？
支え？
そんなものなんかない
励み？
そんなもの初めからない
生きてるの馬鹿馬鹿しい

涙が止まらない。
普段泣かないから何でこんなに涙が出るのかわかんない。
こんなに涙でたことないよ。
どうしよう…目が腫れると明日、客先いくのに困る…。
こんだけ泣くとやっぱり目がはれるかなぁ…ていうか明日も早いから早く寝なきゃ…

私は涙さえも枯れちゃったなぁ
昔よく泣いてた自分が懐かしい
泣けてるうちは病状いいらしいね

いっぱい寝過ぎてねれない。
まあいっか、無職だし。
だけど朝からやらねばイケない事があんのに早起きしたいのにいいい。
あーうー。

断薬したいのに、医者が許してくれない。

どうして笑えないんだろう？
鏡を覗くと目が死んでる

くそうぜええええええええええええええええええええええええええ

またやっちゃった
空回りしちゃったよ
これじゃ天然か馬鹿じゃないか
折角寝る間も惜しんでくれてるのに何やってんだか
気を抜かしたらすぐヘマをする
学習能力なさすぎだろ
これ以上迷惑かけるつもりなのか？
そんなデメリットしかない事しないだろ
答えは考えなくても分かってるんだから後は気を抜かさない事だけに集中しろ
分かったか
明日から実行する
先ずは挨拶から
これ基本

心が空っぽだ。

本当に笑えないんだよな。
早く笑える日が来ますように。
全っ然笑えない。
って打ってて笑えてきた。
どんなだよ

おばぁちゃんに私の寿命あげたかった
ごめんねこんな孫で
おばあちゃんお母さんお父さん友達
ごめんなさいごめんなさい
もうきっと正常には生きられないけど
とりあえず自殺はしない
そんな勇気ないしな
とりあえず治さなきゃ
治る 私は治る
大丈夫だよ
自分を甘やかすな

最低だ

最悪だ

しかも対処わかんね

幸せになりたい。どうすればいいんだ

この状況を抜け出したい。なんでこんな苦しまなくちゃいけないんだ。
俺がなんか悪いことしたかよ。誰もわかっちゃくれないし辛い。助けて助けて助けて

ごめんなさい

わっかんねぇぇぇ
一体俺はなにを頑張ればいいんだ

なんでこう聞き手役なんだろう
安心するとか言われてもあたしゃしんどい時に聞いてるのって結構、疲れちゃうんですけど…

違うや
私じゃなくて他の人に頼ってもらいたい…です

親に申し訳なくて泣いた。
こんな娘に育ってすまん。
楽にさせてあげたいけど、自分が逃げたいだけなんだよな…
本当にごめんなさい。
親も自分を責めるわけじゃないんだ。
見守ってくれてる。
いい歳して足ひっぱって苦労ばっかかけてごめんなさい。

さむいこわいこわい
どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう
mくんたすけて
添い寝が必要だったのは私だったよ
私がすきになる人はいつも私以外の人がすき
もうつかれたどこにもいきたくないよ
さむいこわいたすけて
２ヶ月まえにもどりたい

スレでのすごいスルーされっぷりに凹んだ
そして私はやっぱり無価値だと確信

死んでも迷惑がかかる
生きいても無価値
どうしろと
私の存在を過去未来現在から消してよ

ねむれないもうやだやだ

胃が痛くて目が覚めた

彼氏から連絡こない…
あともうちょっと！
とかいいながらもうこんな時間になってるのに…

終わったら連絡するからっていわれたから待つけど、だんだんイライラ＆不安になってきた
どこにもぶつけることができないから連絡くるまで腕切る

彼氏の腕だと思ってイライラをぶつける
あたしの気持ち何もしらないで､こんなに待ってるのに…
いつか必ず､同じ思いさせてやる


憎い
許せない

怖い夢みて起きた
一時間も眠れなかった
怖くて眠れない

親がウザい！

もう東京に居たくないよ。
実家に帰りたい。
大好きな家族がいる実家に帰りたい
ここに居場所なんてない
お母さんやお父さんとバカな話して笑いあいたい

あれで良かったのかな

その前が間違えまくってたみたいだから、それはないか
最悪の中の最善ってないよね

逃げ出しただけなのかな

日本ヤナノー(´Д｀)
日本人でいるのもヤナノー(Тωヽ)

人間は人間を傷つけるのヤダーヨ(Тωヽ)

はっきりせぇや。

兄貴のせいで今日予定全部潰れたムカつく！
だいたい兄弟で旅行なんぞ俺は行かない！あの姉いんなら尚更だ！！
兄弟が鬱陶しい
つか俺まだ名前の漢字正式に変えてないからパスポート作りたくねぇ！！金無いから証明写真撮れない！！
基本的金掛かることはしたくない
姉と母親が癇癪起こして手に負えない
あー兄弟死ね。鬱陶しい
なんでアイツ等末っ子の俺に甘えんの？気持ち悪い！鬱陶しい！消えろ！
とにかく親も消えろ
俺の予定狂わすヤツみんな消えろ
家族でもここに名前晒してやりてぇ

寂しい…心細い
いくら言っても一人なんだがね
でも寂しすぎる
もうすぐバイトだ…怖い
寂しいのに、誰にもあいたくない

胃が痛い………

>>218
＞寂しいのに、誰にもあいたくない

その気持ち、すげーわかる。

自分は逆にいつも１人だけど寂しくはない。けど人とは会いたい（仕事関係の人は絶対イヤなのでそれ以外の人だけど）
もちろん深い付き合いはしたくない。

もう少しでバイトの面接だ。すごい緊張してきた…
緊張しすぎて胃が痛くなってきたよ。行きたくない…

ぼくは鬱なのか
偽鬱なのかわかんなく
なってきた。

友達も多くて恋人もいるやつが「リア充ウザい」とか言いやがった。


なんなんだお前は

風邪で３日間寝っぱなし。
しかも風邪が母にうつった。。。
ヴェポラップっていいね。

>224
みんな早くよくなればいいね

自分が正しくないのはわかってる。
でも間違ってもいないんだって、誰かに言って欲しい。
もう戻れないよ。
本当はそっちもそのつもりなんでしょう？

なのに、悪いのはこっちのみなんだね。そっちは仲良く「私達は悪くない」って言い合えるもんね。

それが貴方の優しさなの？自己満足はそっちじゃないの？
他人の目線で、物を見たことがある？人の事、言える？

自分が死んだら、後悔してくれるかな…そうしないと、伝わらないの？

気持ち悪い。

好きだった人達だったから、つらい。
好きでもなかったら、楽だったのに。

でもあの子は、いつもいい別れをしないのは自分にも理由があるって、気づかないのかな？

かわいそう。

仕事がうまくいかないよ。人間関係もうまくいくかどうか不安。もういろんなことがいやだ。やめたいよ。

親友と呼べる２０年以上の付き合いの奴らとの間にも格差による摩擦は生じる。
定職に就き自信を持っている人間とパニック躁鬱でバイトも辛い人間との間には、
蔑む心は出てしまう。　これはしょうがない。

でも、己の状況に対するコンプレックスで卑屈になってしまう自分が嫌で仕方が無い

気持ち悪いぞ。気持ちが悪い。
あー気持ち悪っ

「私病んでる」「精神的に辛い」「こんなに私辛いの。かわいそうでしょ？」
って自分だけじゃないっつーの！！！
不幸自慢すんなー！！

職場のメンヘル対策の一つなのだろうが、鬱で休職していた人間に、鬱かどうかの判断書類出させるなよ
書くに書けねー
書面後半、白紙で出すか

お雑煮マンセービルビル

って何よ！

すげーうぜえよお前
上に媚びってんのがあからさまだし下の俺等には偉そうにしすぎなんだよクズ
気持ち悪い顔してるくせに

頭わりーし性格わりーし
揚句に顔もきめーし本当良いとこ無いな

本当にもう事故でも自殺でも何でもいいから氏んでくださいお願いします。
一生のお願いです心からお願いします氏んでください本当にお願いです

今日はすごく頑張った。♪

明日もやったる

今日は寝不足でねれそ。

今日も本音を吐かせてくれてこのスレ&板ありがとう。
そしてみなさんおやすみなさい☆彡
今日は運いいと流れ星観られるらしいよ

明日はきっといい日だろう。

ｵﾏﾝﾁｪｽﾀ☆ﾕﾅｲﾃｯﾄﾞ

燃える様な恋がしたい

まんこ

my life will be more mad yah
tell me what they are tring to do?

私に影響されすぎ

私を見るな
キモい寄生虫消えろ

イキガミが私に届けばいいのになぁ

O M G XD
Why I can't sleep?
I had medicines but I can't sleep.
What happen in my health?

人の話なんか全く興味ないどーでもいい
みんなと話していてもニコニコするだけで精一杯だ

なんにも興味が湧かない
レジ袋で作ったゴミ袋が前作ったのを忘れて
なんかたくさんできちゃったけどこれもどーでもいい

あれほど頑張ったダイエットも仕事もどーでもよくなった

なんでなんの為に私は存在しているのかわからない
疲れて疲れて休んでも朝が来て目覚めてしまう
太陽が何かしろとせかす

何にも興味が湧かないのに
起きて何をしろと言うんだ
寝たらそのまま起きたくない
何にも考えたくないから寝ていたいのに

生きてる意味がわからない
存在する意義もわからない
涙も今やっと素直に出てきて嬉しい

…泣けた
素直に泣けた
すごく嬉しい

まだ本当の自分が残っていたんだよかった
もう少し生きててもいいかも
また落ち込んだらその時考えよう
今日は寝よう

おやすみzzz

誰か殺したい

>>245
死ね

>>246 てめぇが死ね

信用してもいいんだよって言う人程、どうしていいかわからない。

先入観や決めつけで 人となりが出来上がっちゃう世間
その人が誤解されても仕方ない人生を送って来てた場合
どっちが悪いんだろうか

眠い

生きる事に疲れた…
生きる事が大変なのを知った時生きる事が怖くなった。
気持ちで負けないようにしても負けてしまう。
活力も体力も無い…
何故こうなっちゃったのか…

フリーザに殺されたい

イオナズン使いたい

自己処理出来るほど器がデカいわけでもないのにプライドが高いから誰にも言わず抱え込みすぎて潰れてやんの
何のために私がそばにいたのよ
一緒に乗り越えられないならヨリなんか戻すなよ
あんた自身が変わる意志がなければずっとそんなだわ
可哀想な人だ 早く忘れたい

柔軟な人間でいたい

お願いします。

秋ってニットとか可愛い服着てる人多いけど
ファッションなんていう分野を考えるだけで思考停止する

何でみんな頭の先から足まで気を配れるんだろう
自分なんか、パーカとジーンズだよ一年中…

>>257
俺は躁転してる時にやたらとファッションに気を使ってたよ
今は外にも出れないけど

別にイイじゃん今は自分の体調と心をケアして
ファッションは後回しにしよう

仕事がプレッシャーだよ！完璧にしなきゃって思い込みにとらわれてる！何で？！誰もそんなこと求めてないのに！１人で自分を追い込んでる！もう最悪だ。自分を嫌いになりそうだよ。

うんこがでなくて苦しい

うんこはビオというヨーグルト二週間食べたら、バナナうんこが出るよ。

でも食べるのやめたらまたうんこが出なくなった。

がんばれ

ビオ食べてる。3日目だが。薬変えて6日目。全然出ん。
うんこで身体が重くて鬱悪化しそう。うんこで破裂しないだろうか…。
いちじくしかないかな。

昨日は朝から集中力がなく、ボーっとしていました。
車ぶつけちゃって、物損で済んだとはいえ、
相手方には本当にご迷惑をおかけしました。すみません。

親が妄想で入院、親にとっての依存対象なのに攻撃対象にもなっちゃって、しんどい
メジャー出たから期待してるけど、薬効出るまではこのまましんどい
自分も神経症持ちなんでガス抜きするにも後ろめたさがあるのがしんどい

…まあどうせどうにもならなくなったらどうしようとどうにもならないので
どうにもならなくなるまではどうにかしなきゃならんからどうにかするさ
と、なんでこっちが森田せにゃならんのかねw

今日もなかなかよくやった。
明日は用事がないからしっかりやるべき事やろう。
ふぅ。今日もご飯がおいしかった。
おやすみなさい

よいレスの後に心苦しいのですが…
ダメ。
なんだかまた鬱々としてくる気がして嫌。
普段あまり寂しいという気持ちは無い方なのに今すごく寂しいです

ここって返事など期待せず殴り書きするスレだよね
だからいちいち断る事ないと思う

でもそういうとこ気にするのがいい意味で日本人だよね(^^)

よーし俺も書いちゃうぞ

家から一週間出ないで、明日は友達の結婚式だやったね！
うつ病にかかる前は元気いっぱい特攻隊長だったけど
今や人と目が合うだけで冷や汗出る内弁慶さぁ
友達は俺がうつ病だって知らないし　知ってる友達は出席しないし
もう人生オワタって感じぃ☆

orz明日パニック発作と吐き気と鬱が出ませんようにorz

ああーはやく普通の生活＆労働ができてにちゃんねるの
メンタルから卒業できます様に！！！！！！！！！

親なんか死んじゃえばいいんだよ

またしばらくは憂鬱な朝を迎えるんだな
どのくらいで普通に戻れるかな…

これは恋ではない
一時期の気の迷い
休学した事実に耐えられず
出会い系にハマったアホって事だ
怒られるが慣れてないから
自意識過剰になって強迫観念に駆られるだけで
周りから浮くのが怖いだけで
何かに執着してる訳じゃない
挫折を経験しただけ

文化祭行ってきます
けど部活やってないしぶっちゃけ勉強していたいから係の仕事やったらとっとと帰ってこよう