話を聞いて欲しい人、聞くからおいで ４００

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき、なんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

前スレ 話を聞いて欲しい人、聞くからおいで319
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222184875/l50

　　　　　　ノノノ 　 　 ` 、
　　　　　　　　　　　　　　＼　　俺が仕事も勉強もしないのは別にできないからじゃない。
ヾ,　　　　　　　　　　　　 　;;）　　やりたくないわけでもない。
ヾ,.;″　　　　　　　　　 　 ;,;;)　　　くだらない事に時間を費やすくらいなら、今は自分を見つめていたい。
　　　　　　　　 　　　　　　　）　　　こんなことって、
　　ｰ――-,,　　　　　,,,,-'" i)　 　　世間のがさつで無神経な奴らには絶対に理解できないだろうし、
　　_＿＿_　ヾ　　　/ _＿_ i′　　　 してほしくもない。
　　ヽ(;;;;)丿　　　　　'.(;;;)ﾉ i 　 　人
　　　　　　　　　　　　￣ 　i　 ＜　 ＞　　 ─┼─
　　　　　　 (.,,.　.,,.)　　　 　i 　 　∨　　 　 ─┼─
　　　　　　　　　　　　　　 ,i　　　　　　　　　　│
　　　　　,､＿＿＿_,　　 　i　　　　 　 　　　　　　 |　| /
　　　　　　　.---‐　　 　,ﾉ　　　　　　　　　　　　　 _/
ヽ　ヽ、　　 _　 _　 _ 　,ノ

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

なそうだ。

前スレをうめてから移動して下さい。

見たいスレに限って
名古屋はエ〜エ〜で♪短パンマンとかっていう
エラーが出やがる。
なんなのアレ？
段々名古屋と短パンが嫌いになってきた

>>1乙！ありがとう

1浪してやっと大学通い始めたのに朝起きれなくて早くも未履修単位数オーバーで留年確定しちまった…
休日のバイトの日はちゃんと朝から起きれているのに平日は目覚ましをちゃんとかけてても起きれない…
平日は親が早朝から起きていて騒音に晒されているんで目覚ましに反応できない睡眠状態になってる可能性を考えたのと
両親との仲が悪く飯すら作ってもらえてなく深夜に簡単な飯を作ったり皆が寝るまでファミレス等で勉強しながら時間をつぶしているような生活なんでそれが原因と考え
一人暮らしを始めて生活スタイルを変えて後期からの大学はがんばろうと思ったのに不動産契約の途中で親に邪魔され成立しなかった…
(既に成人していて連帯保証人は保険会社利用で手続きしてたのに親の意見に左右される不動産屋も不動産屋だ…)
因みに親は留年したら学費は以後出さないと言っているがうちの大学は年間で150万弱かかってしまい例え奨学金とったりしても自腹では到底無理…
まぁ唯一の救いとしてはバイト先の店が社員として雇用してもいいといってくれていることか…
こんな状況で俺はどうしたらいいんだ？

>>6 何を専攻してるの？それをやりたくて入ったんじゃないのかな。
もう興味なくなっちゃったかな。

>>6
中央(法)みたいなフレックスタイムの大学だといいのにねぇ

>>6
不動産屋は複数を同時にあたって内金１万くらい入れておくといい
あと、大学だけど履修しておきたい学部で通ってるなら
留年しても・・と思うけど
学費がどうしてもネックであれば
一度ﾊﾞｲﾄ先に就職して４年必死で働いて
金貯めてやり直す。
人生って紆余曲折だから
転んだとしてもただで起きなければいいの。

うーお腹の雷さんが・・・
落ちーー。

>>10
お大事に・・・

前スレでレス下さった皆々さん、どうもありがとう。スッキリした。てか泣いた。私はなんとかしたい、自分を。
あ、因みにテッシュは飲み込んでませんよｗ

泣く前にいれてすっかり冷めた緑茶でも飲んで今日はもう寝ますノシ

>>7
某薬科大学の生命科学部です
学科は未定だけどバイオ系の有機化学をやりたくて入った(とはいえ本命ではなかったが)
今でも有機化学系の研究職に就きたいと思っているので興味なくなったつもりはないんだが…
>>8-9
現在のバイト先に就職して東京理科大の2部あたりに通おうかなって考えはある
その場合有機化学はあきらめて小学生のころから趣味にしてる電気・電子の方面で考えるつもり
多分今のバイトが続けられてる要因のひとつに電子部品店だということがあるんじゃないかと思うし

もういっそ何も考えられない
何も分からない状態になればいいのに…

>>12 おやすみ。またしんどくなったらここにおいで。

>>13 専攻にまだ興味があって、今の環境の中でも続けられそうだったら続ければいいと思うよ。
専攻がホントに面白くなるのは３〜４年生だと思うから。
研究職はマスターまで出ないと厳しいかも・・・。
でも、自分の勤め先は化学系メーカーだけど学卒もいない訳じゃないよ。

>>14が何もわからない状態になーれー☆★☆★

>>16
でも学費が問題…
それに今の生活を続けながらで納得のいく勉強はできないと思う（わがままかもしれないが…）

>>18
本筋からそれるけど・・・。
あなたのいう納得のいく勉強って100％の力を出しきるって意味のように感じたんだけど、
これからの人生100％でなにかをやるってことは無いと考えた方が生きやすいのでは。
「その時のその状況の中で」やれるだけのことをやればいいんだよ。
納得のいく機会や環境をパーフェクトに揃えることは無理だから、いつまでたっても出来なくなるよ。
お節介だけど、なにもしない完璧主義者にならないようにね。

>>18
あと、人生はいつも複線型だと考えた方が良い。目的や、やることは一つじゃない。
仕事もするけど家事もするし社会人になってからも勉強する。
働きながら大学院に通ったらするかもしれない。
働きながら親の介護をするかもしれない。
一本道じゃなくて、枝分かれしてる上に曲がりくねってるものだと思うよ。
それは悪いことじゃなくて、自然なことだと思う。

　　　　　ｒ､ 　 　 　 ＿
　　　　 |　＼　 ／　/
　　　　__|　　 Ｈ　　/
　　　／:.:.＞:.r‐ｒ:.＜:.＼
　　/:.:.:.:.ﾚ:.:.:/:.:∧:.:|:.:.:.:.:＼
　　|:.:.|:.:.|:.:./!:./::|:ヽ!:.:.:.ヽ:.:.ヽ
　　|:.:.|:.:.|:./::|/::::ｊ:::::::ヽ:.:.:l:.:|:.:|　　　これは>>1 乙じゃなくて
　　l:|:.|::.Y:::::::::::::::::::::::::|:.:.Ｎﾄ､!　　　アッー！なだけなんだから変な勘違いしないでよね！
　　ヽ|:.|:.|　　 　 　 　 |:/ﾄ:.|
　　　|:.|:.ﾄ､ (二二{　ノ:.:.} ﾘ
　　　ヽﾄ:.:>ﾆｒ‐ｒ＜/ |:.:/
　　　ｒ<:::::::::〈＿Ｙ:::::￣ｽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 。
　　　|　ヽ:::::::| 　|:::::::::/ |ｰ-､.　　　　･　ｏ　っ　o　　　　＿＿＿__
　　　| -'"￣￣　　　　　　　　ヽ￣`/〃／ ,　"　　　　　　　＝＝- ＿＿__ ヽ
　 ／　　　/　 ,､　　　　　　　　　ﾊ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿____,.へ　　　＿＿__
／　　　　/　　 ）　　　　　　　 　}.ミ::::::::::::::::::::::::::|　|////////|　　 　ヽ　＝＝−
　　　　　　　　/　　　　　　　　　ﾉ《〜〜〜〜〜|￣￣￣￣￣ア　　／　　 　 ──
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　!　　／　/　　　　　　　　　/ｰ'"!　っ　 ｏ　　　　　　　　/　 /　　 　　　|＼ 　　
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　|　　|　　　　　　／　　　　　　　　　`ーー-　　__　(　　ヽ 　　　＝＝─

前スレ>>793さん ご丁寧にありがとうございます｡この時間になると苦しくて、ここへ来てしまいます。毎日涙が出るのはおかしいでしょうか?

今加藤諦三の本を読んでて、抗議べきすべきところは卑屈になっちゃイカンって
内容の記述を見たんだけど。
で、実際友人とか会社の先輩とかからも、
ちゃんと自分の意見を言えとか言われるんだけど。
でも実際のところ、はらわた煮え繰り返るようなことを上の立場の人にやられたとして
自分の意見なんて主張できるか！？とか思っちゃう。素直じゃないんで…。

ココにいる皆さんは↑のようなシチュエーションの時に
上手く自己主張とか出来ますか？
（因みに私は上司にパワハラを受け、訴えますよと言ったら会社首になり、
自己主張なんて会社ではやめよう…と反省しむかつくことは愛想笑いで通すようにしたら
今度は弱い奴と認識されて他の先輩からもネチネチ嫌味言われるようになったくらい、
その手のコミュニケーション能力は低い。なので参考にしたい）

何でも正面から向かっていくんじゃなくて、
周りから手を回したり、うまい言い回しで自分の望む方向へ持っていくという
考え方をしたほうがいいと思うよ。
自己主張するかしないか、という枠で考えるんじゃなくて、こういう結果を
出したいときはどういう風にすればいいか、と考えれば。
大体正社員を簡単に首にはできないんだけどねえ。
パワハラっぽいことする人には、もっと上の人や同僚と仲良くなって
さりげなく時間をかけて圧力かけるようにしてる。
無茶なこと言われると、無言でプレッシャーかけたりね。
私の場合は相手がチキンだから、ちょっと不機嫌な言動を、
その人だけに、周囲にわからない程度にやるとしばらくおとなしいかな。

辛い悲しい…誰と話してても憂鬱さは、抜けない。
休みの日は、半端なく寝るから余計に目覚めた時は辛い。
早く脱出したい

〇〇〇〇〇と〇〇〇〇〇の実態知ったら何する気もおきないwwバカみてえww

何言ってんだこのイカレ共。まともになれ被害妄想が。頑張れ頑張れ！

今浪人生してます。
昨日も今日も親に内緒で予備校さぼってしまいました。
ネカフェにいます。

親も一緒の駅利用するし、
誰も見てないか確認しながら満喫まで歩いていきます。

罪悪感は感じてます・・。
ごめんなさい、ごめんなさい、

せめて今から勉強します。

なんか励まして貰えたらうれしいんですけど・・。

>>28
ちゃんと前向いて、堂々としてればいいさ。
時間を決めてキチンとモード、ダラ〜とモードでリズムを
つけるといいかもよ。

関西のオタクてなんか最強に白い目で見られてる気がするんですが気のせいですかね？
学生なんですが、ファッションに無頓着で髪の毛ぼさぼさなんです。
誰かにオタクのレッテル貼ってぷぎゃる人っているんですか？

自分のことしか考えれなくって周りの人に思いやりが出来ない自分が腹立たしい
偽善者な所も嫌なんだけどな

時々生きてていいのか分からなくなるときがあります


なんか消えて無くなりたいです

受験勉強について、「失敗した」という気持ちが強くて焦っています。
原因は、
・今までずっと使ってきた参考書が、ネットレビューを見たら
　「分かりづらい」「解説が省略されている」とあった
　（実際、私も塾で解説を受けないとできませんでした）
・その参考書が、センター試験ではなく二次試験向け
　（センターに向けて勉強しています）
・受験科目に数学のあるところが第一志望でしたが
　数学が苦手なのでかなりの時間を費やした。
　が、訳あって志望校変更→そこは国・英＋1科目で、数学でなくても良い
からです。

今やってるのは無駄だったんじゃないか？と後悔したり
もう10月なのに今頃気づくなんて…と焦ったりで、落ち着きません。

殺さないで・・お願い・・・話を聞いて・・・

>>32
君の話し方からしてかなり真剣に勉強してきてる感じがするのでムダってことはないでしょう。
二次試験対策であっても、基本的なことを知っている・理解していることが前提なのは間違いないし。

今から全力でセンター対策の勉強を進めていけばいいと思うぞ。
キミの場合、いままでの積み重ねがあるというか勉強の習慣がついてるみたいだから、進み出すと速いはず。
ウジウジしてるともったいないぜ。

>>32 まだ結果がでていないのに成功とか失敗とか・・・不安な気持ちなのはわかるけどいささか早計かと。
参考書については、塾で解説を受けたらわかったんでしょう？ならいいじゃない。

結果を出すために、その過程の中でちいさな軌道修正をしていくのは自然なことだと思うよ。志望校が変われば勉強方法やウエイトが変わることも当たり前。
受験勉強を初志貫徹させる意味は無いと思います。
もう10月、まだ10月。あせる気持ちを抑えて、地に足をつけて地道に前進するしかないと思います。

　最近、仕事が忙しく、過労？か妊娠か？解らないのですが、吐き気、嘔吐、目眩、頭痛、耳鳴り(1回だけ)が続き、内科に行ったら、メニエール病と言われ耳鼻咽喉科へ。検査したのに違い、心療内科へ相談するように言われました。
　うつ病を素直に申告すると、全部神経性扱いにされるようなことありませんか？話し聞いて欲しいんですけど、医者！

>>36 妊娠したと思ったら産婦人科だろう・・・。
あなたが鬱を申告しても、診断を下すのは医者ですよ。
患者全部を神経症扱いすることはないと思います。

話を聞いてほしかったらカウンセリングのほうがいいかもしれません。
一度医者にかかってみて、物足りなければカウンセリングも考えてみてはどうですか。

>>36
妊娠してるかどうかなんて薬局で判定キット買ってきて自分で調べれば？
素人からみても医者の病気の疑い方も至って普通の流れだと思うし
耳鼻科できちんと検査して異常なしだったら
そりゃ心療内科だろう･･･
この人いったい何が不満なんだろ。

　いや、カウンセリングは、受けてて、それ以外の体調不良なんだけど…妊娠かどうかは、微妙な時期なので…検査しても無理ですね。
　私も怒っていたので、書き方もおかしかったのですが、風邪ひいて行っても、内科とかでうつ病を問診票に書くと、心療内科系なのではと言われたりするのですな、咳してても。
　うつ病患者？どーせ、神経性だろ？みたいな。話しは聞かず、心療内科へどうぞ。そういう医者の態度にムカついて、思わず書き込みしてしまいました。
　まあ、行った医者が悪かったのでしょうが。あまり、選択肢のない地域なので…。以前、うつ病になる前は、医療系の仕事をしてたので、体質が分かっている分よりムカついてしまいました。スレ汚しすみませんでした。

>>39 読解が難しい日本語を書くね・・・。頭に血がのぼってるからか、病気のせいか、あなたが元々それぐらいのおつむなのか分からないけど・・・。
読んでも分からない文章は久しぶりでした。

カウンセリングを受けていて、仕事忙しくても避妊せずに
エッチができるほど神経が太ければある意味立派。
妊娠が原因だとしたらどの病院にいっても意味ないのに。
心療内科なのでは？と言われたのには、言動のおかしさなど
あなたに普通じゃないところがあると判断したのでしょう。
だってこの文章読んでても、やっぱりどこか精神的に問題がある人だって思うもの。

　すみません、頭に血が上っているのと、体調の悪さで変な文になったかも。
　なんと書けば伝えられるのか、書くことは難しいですね。ごめんなさい。
　少し、頭を冷やします。失礼しましたm(_ _)m

自分だけ周りと違う世界にいる。
誰も理解してくれなくて辛い。
おかしな人と思われたくなくてうまく説明もできない。
全ての世界がおかしくみえるから何しても気が狂いそう。
アレルギー症状も悪化していつもゼェゼェいってる。
大学生だし、就活しろいわれても絶対今の自分じゃ無理。
じゃあ死ぬしかないのかと思う。

私が悪いんだけど今すぐには解決できない問題があって辛い
うちの家庭はごちゃごちゃしてて祖母にその事でプレッシャーかけられる
今すぐ行動して少しでも早く解決しなきゃ…でも中々出来ない…

もうやだ、頑張って生きようと思ってもいつもいつも失敗ばっかり、実家の会社
無理やり継がされて経営悪化して、夜には深夜バイトやってまで家庭のために働いても
結局金はたまらないし、増やすはめになりそうだし…仕事もうまくいかない、挙句バイトでも怒られて嫌な思いして
親父は倒れて…もうダメだよ俺、何でマダ２３なのにこんな人生送らなきゃいけないんだよ。
だれか助けてよ…

>>31
余裕がない時はそれでいいんじゃないか？
まず自分のこと、少し余裕ができたら他人のことにも自然に目がいくようになると思うよ。
気持ちがある人は自然にそうなると思う。周囲の人見ててもみんなそういうもんでしょう。
余裕がありそうでも気づいてても知らんぷりの人はずっと知らん顔してるしね。

>>43
誰のことにも当てはまるが、理解なんてした気になってるだけじゃないか？って自分のことよく思うよ。
たまーに、究極に近く共感されたり、することがあると、そっちの方が奇跡じゃないかと思う。
考えてみたらみんなそんなもんじゃないか？

>>44
なら今できることに目標置いてやっていけばそのうち思わぬところから閃いたりするかもしれんよ？
ちっちゃなことでも成功体験っていうのは何かを変えると思う。
まず自分の意識が変わる。ほんの少しでも自信がつくからだと思う。

助けて

陛下、もう少しで城の城壁が完成致します。m(_ _)m

>>45
赤にしかならないならいっそ廃業してしまおうとか、なんかそういう話は出てこないのか？
若いうちの体験は何でも貴重だというけれど、時間はもっと貴重だと思うよ
親父さんの介護やなんかで忙しくて誰もそのことに今気づく余裕がないのかな？
廃業無理ならぜめて休業するとか、話だけでもできないもんかねえ
いろいろ抱えっぱなしじゃ簡単なことに集中すんのさえ大変だろうな

>>49
ひさしぶり！つかここはお前の生存確認スレかｗ

お久しぶりです。助けて

退屈してんの？暇ならなんか簡単な仕事でもしてみればいいじゃんか

昔から頭痛が酷く、歯が痛くなって歯医者に行ったら、頭痛から来てるだけだから内科へ行ってくれといわれた。
内科に行って脳ドック受けたけど正常で原因不明で片付けられた。
それが4年くらい前のことで、今でも頭痛が続いてる。
ほてったようになって頭が痛くなる。寝ても寝ても眠いのに寝付けない時もある。
とてもしんどいとは思うけれど、高校中退しているから今の学校卒業できなかったら中卒になるし休めない。
高校中退理由は身体的な病気で休学してて留年が決定したからだが、人と会うのが怖くて仕方なくてただ逃げてただけだと思う。
小さい頃から死にたいって願望が強くて死に方を考えてるときは安心できる
たまにその事しか考えられず何も手につかなくなる
性格の問題だと思うんだけど、これが駄目なのかな
逃げたくてしょうがなくて自分に甘い性格なのは自覚してるけど、どうしたらいいのか分からない。

暇ですけど体調悪くて働けません

�@人間は常に他人を気にしながら生きているよ。誰かに笑いかけて、相手も笑ってくれるとそこに安心感が生まれる。
でも、その時相手が無関心だった時、その人は笑いかける事は無駄だと判断して、笑わなくなるんだって。

�Aまた、子供が良い例で、何か気に入らない事があると、お母さんの前で泣いて駄々をこねる。それは良いことで、自分の気持ちをはっきりと相手に主張してるんだよね。でも、お母さんが近くに居ない時は、泣いても無駄だと判断して、泣かなくなるんだって。


｢死にたい｣と言う言葉も、誰かが助けてくれるという思いから漏らす事が多い。

だけど、�@みたいに相手が無関心だったり、｢じゃあ死ねば？｣なんて言われてしまえば、助けてもらえないし無駄だって思うみたいだね。

�Aみたいに、｢死にたい｣って言っても助けてくれそうな相手がいない時は、甘える相手もいないし無駄だって思うらしいし。

甘えを取り除いて自立してみるのもいいよ。案外強い自分になれる。
相手がいるから弱音を漏らす。そして本当に弱い自分になる。

誰かが近くにいるから弱くなるんだよ。
相手を本当に理解してくれる人なんていない。

自分が自分を理解してやらないでどうする。逃げれば楽になるなんてみんな同じなんだよ。結局負い目を感じて後々つらくなるだけ。

強い自分に楽しさを感じればいい。

それでも挫けそうな時、誰かに話を聞いてもらえ。

話相手がいない奴は私が相手になるから、辛くなったらここに来ればいい。

なんか昨日の夜から変なんです。

いつも思い出せてる歌詞がなかなか出てこなかったり、外科を”がいか”だと思ったり、明日を”あさひ”と読んだり…
こういう事ってありますか？

>>58
一瞬そうゆう時もあるかもしれないけど、すぐ間違いに気づくなら別に問題ないでそ

たまに、気持ちが不安定になって死にたい
部屋に閉じこもって出ていきたくないって思っても
愛犬の散歩があったり家族に迷惑かけたくないし
こういう気持ちとかを知られたくない方が強いから
我慢したりがんばってるんですが
我慢できるならまだ大丈夫って事でしょうか？

>>59
ﾚｽありがとうございます。不安だったので安心しました。

ごめん、俺最近ずっとがいかって思ってたわ。
そういやげかだったな。

>>60
大丈夫ってことだろう
本当にその気持ちが強ければ部屋に篭って何かしら悪循環に陥ってるだろうし

頑張って頑張って、派遣だけどお給料もいい大きな会社に入った。

でも、仕事が楽しくない。
ここで何を得られるのかがわからない。

ここ最近食欲がなく、寝付きも悪く、早朝に目覚める。

昔なった鬱の時の症状に似ていて凄く怖い。

やっぱり鬱って治らないのかな？

一生この性格のままなのかな？

なんでスレ番400？


>>56
出てくんなよ
選挙運動しとけ

>>64
怠け病乙ｗ

心療内科に行っていたほどの精神的ショックから
立ち直って、１年ぐらいたった。
でも以前と同じような場面に数週間遭遇して、
久しぶりに以前の記憶が蘇った。
もう何年も前のことがフラッシュバックして苦しい。
忘れたと思っていたことは、忘れたのではなくて、
無意識のうちに思い出さないようにしていただけみたい。

>>64 得られるもの？お給料を得てるじゃないか。
自分を成長させるためｗとか、自分の生き甲斐だから働くって考えは幻想だと個人的には思うよ。
社会のため、会社のために働く。それでいいんじゃないか？

カウンセリングは自立支援の対象になるのでしょうか？私の主治医、聞かないと何も教えてくれなくて…


トラウマになってる事があるとしたら、約２年前の事件だと思います。


今は、自分の居場所が無い。家政婦ロボのような扱いしかされなくて、揚げ句の果てにはストーカー呼ばわりされて、生きてる意味も自分の存在意義も解らなくなってきました。

やり場の無い怒りと悲しみと言いようの無い苛々で、昨日自分に八つ当たりして、いっぱい切ってしまいました。ごめんなさい。

>>24
レスありがとう。
周りから手を回すか…うーん、正面突破よりそっちの方がいいのは
分かってはいるのだけども…。
喧嘩を売りたいわけじゃないのは分かって欲しいんだが、
周りを固めて圧力をかけるのって、いじめとか陰口叩くことと
やってること自体は変わらない気がして。
普通の人なら分けて考えられるんだろうけど…。
（だからいつも正面突破か意見を言わずだんまりか、になっちゃうんだと思う）

社会人として不適合なんだよね、結局。

>>68

常に成長していないと不安になるんです。

派遣なので将来の保証はありませんし。

親族もおらず、将来のことが不安でたまりません。

社会のため、会社のために働いても、突然職を失うことはあるはずです。

そうならない為にも、成長は欠かせないと思うんです。

考え方がおかしいのでしょうか？

殺さないで・・・お願い・・・話を聞いて

>>70
申し訳ないけど、考え方を変えないとそういう生き方しかできないよ。
けんかを売ってもいいと思うけど、勝算がある状態にもっていってから
やらなきゃどうしようもないじゃん。それがいじめになるの？
言ってることがよくわからないな。
周りがひそひそやって、追い詰められていくの図を想像したのかな？
パワハラをした人間はただでさえ有利な立場に居るんだから、
こちらの立場を回りにわかってもらうようにするだけのこと。
ひそひそやる人間が居たとしたらそれはあなたとは関係ないんじゃないの？
あなたはいわれのない中傷をするつもりじゃないんでしょう？
どうしてそこを分けて考えられないのか不思議。
厳しいことを言うようだけど、ちゃんと物事について考える癖をつけたほうがいいよ。
あなたは考えているようで、全然物事がわかっていないと思うよ。
あきらめないで頑張ってみてほしい。

すまん、吐き出させてくれ。聞いてくれ。

うつなのか他の病気かわからんが闘ってる途中だった。
ある日立ち直りに協力してくれてる友達がメールしてきたんだが
ひどい無気力で起きることもままならず何日も返信できなかった。
そしたら「無視ですか？なめてんの？」
「あんだけ俺らを振り回しといて馬鹿なの？死にたいって言ってるんならマジで死ねば？」
「失礼だ、謝れ」と。
確かにいろいろ迷惑かけたから言いたくもなったんだと思うし、すごく申し訳ないと思っていた。
だが、なんだかひどく打ちのめされてさらにひどく寝込んでしまった。
飯も食えない、もちろん返信なんかできない。
やっと起き上がれるようになって（ほとんど動けんが）しばらく過ごしていたら電話があった。

「飯食いに行かない？」
マジで力が抜けた。というか頭が真っ白になった。
「何で？」「いや、おまえんちの近くにいるから」「…」
何も言えなかった。何と言っていいかわからなかった。そしたら
「何？まだうじうじやってんの？」
…もう何も言わなかった。なにも言いたくなくて、用事があるから、と嘘をついて電話を切った。
なんかまた一日寝込んでしまった。

死にたい自分をコントロールできなくなったり、
病院に付き添ってもらったり、散々迷惑をかけたから俺には何も言う資格なんかない。
ある日我慢できなくてそれはないんじゃないのか…と言ったら
「お前に言われたくねーよ」
…何も言えるはずもなく、けどひどく憎らしい気分になってしまった。

唯一無二の友人だったはずなのだが、このごろは
あいつのことを思い出すたびに、ひどい気分になる。
何が友人だ、人なんか信じられるもんかと。
でも、本当は何も言う資格なんかないし、悪く思う資格もない…
また起き上がれなくなってしまった…なんだよ、これ…

今日仕事に行ったのですが
舌の違和感というか、唇や手足ががくがくと震えたり、頭が真っ白になって
人に何か言われないと何もできないような状態になって
軽くパニックになりました。
結局仕事にならないので早退させてもらったのですが
明日もまた同じような状態になったらと思うと怖いです…。

最近の出来事
祖母･死
恋愛・振り向いてもらえない
仕事･見つからない
金･底つく
家族･ｼｶﾄ




友だけが唯一の心の支え☆

>>74
気にするな。っても気にするだろうけど。
多分その友達とは共依存みたいになっちゃってるんだと思う。
友達は、鬱か何かの病気である７４を助けてるつもりで、
自分の精神の安定を保ってるんだよ。

だから都合の良い時だけ呼び出したり、自分の思う通りにならなかったら
グチグチ言う。友人の振りして74を利用してるだけだ。
本当はその友達に怒りを持ってるから、ヒドいと罵倒するべきなんだよ。
それを自分が「何も言う資格ない、悪く思う資格ない」とか思うと
そりゃ起きあがれなくなるよ。
怒りや悲しみって感情を抑圧すると病気になるよ。

>>68
＞ 自分を成長させるためｗとか、自分の生き甲斐だから働くって考えは幻想だと個人的には思うよ。

個人的にはそう思わないな。
やっぱり自分が納得できる職場で働くのが一番だと思う。
もちろんある程度の妥協も踏まえた上でね。
まだ挑戦できる年齢なら、可能性があるなら、もっと広く社会を体験してもいいと思う。
具合が悪化したら元も子もない。
辛いことのない職場なんかないから、せめて自分に合ったところで働いてほしい

明日にならないでほしい
誰か助けてください

誰か…助けて

誰も助けてなんかくれないよ。自分でしっかりしなきゃ。甘ったれの被害妄想のグズ。頑張れ！頑張れ！少しは頑張れ！

話くらい聞いてくれたっていいじゃないですか(´;ω;｀)

家帰るまで我慢したかったけど帰り道ちょっと泣いてしまった
家帰ったら涙がとまらないや
薬のんだけど効いてないのかな
こんなときはもう寝る
泣きながら寝ると次の日の顔がすごすぎて笑える

>>74
その気持ち痛いほどわかる
俺には昔目標があって高卒後目指し続けてた時期があった
唯一の友人は最初は応援してくれたものの、二年目三年目になるにつれて｢もう諦めろよ、お前には無理｣とか言い続けられた
しまいにはお前は全然がんばってないって言われて
とうとう俺もキレてしまい、そいつとは以後連絡とってない
俺は自分の努力を認めてくれないどころか、勝手な妄想でひどいことを言う奴のことが許せなかった
だってそいつ俺が目標目指してた間ゲームやったり怠惰な生活して大学二留してたんだぜ
なんでそんな奴にとやかく言われなくちゃいけないのか…
結局俺は三年かけて目標のことを成し遂げて将来に向けて頑張ってます
友達いなくて毎日ひきこもって勉強しまくってたけど、人の気持ちを考えずにひどいこと言うような友達ならいない方がマシだぜ

メンヘラって好きな人と付き合うって難しいね。無意識に避けられてる
両方学生で、付き合ってる人が今日サークルの飲み会だった。飲み会の後「カラオケ行くなら行ってきなよ」「今日はメールしなくていいから、気にしないで」
って、私なりに気を使ったつもりだった。私に遠慮してカラオケ行かなかったりしたらやだからそう伝えた。
さっき
「やっぱりこれからカラオケ行く事になった(汗
詳しい事とかまた明日話すね(汗」
汗は絵文字。
なんてことないメールだけど考えちゃうよ。
昨日から行くかもって話してたのに、やっぱりって何で使ったんだろ。行く事になったって、行きたくないのに行くみたいな言い方されて。
詳しい事の内容を聞いたら、やっぱりって言葉を使った理由がわかるかな

何だろ。この思わせ振りなメールがすごく嫌。たいしたことないメールなのに、すごく考えてしまう
回りくどい言い方しないで、はっきり言って欲しいって前から言ってるのに。そういう言い方は、不安になるって言ってるのに。
わざと使ってるのかな。別れたいのかな
こんな女やだよね。わかってる

たった一通のメールが原因で、不安になる
別れようって言っても別れたくないって言われる。なら、大切にして欲しい。不安にさせるようなことはやめて欲しいのに
セフレなのかな？

明日、詳しい事を聞くのがいやだ。明日の夜まで時間はたくさんある。いやになる

>>85
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

助けて

メンヘラがわからない
きもちわるい
吐きそう

隣に住んでる知的障害者の叫び声がうるさい…
夜が明けないで欲しい…
これって保護者に言ったら改善してくれるのかな？
思いっきり叫んでご近所中に音響いてるのに窓全開って…
ちょっと常識を疑う

私は麻依　麻依　佐藤麻依　すごく可愛いの

死ね

自分が崩れて行くのが、手に取るように分かるんです。それも、かなりのスピードで。

常識などが、自分の中から全て無くなってしまい、ただヤミクモに突っ走っている
日々です。。
自分に喝を入れて、自分を律して、以前の自分や常識を取り戻す事はできるでしょうか。
たぶん、これ以上今の状態(焦燥)が続いたら本当に壊れてしまう→また何かやらかす→家族や世間様に迷惑がかかる
と、なりそうで怖いのです。。

薬は最小限に留め、薬以外で何かできる事は無いだろか…。
何から始めたら良いだろか…
こういう事を相談できる場所はどこだろうか…。

嫌われたくなくて嫌なこと全部我慢してたら無関心だって言われた。
良かれと思ってしたこと全部が裏目に出る。
被害妄想ばっかりで自己嫌悪。もうやだ。

嫌なことは嫌って言ったらいいのかな
不安なこと、全部言ったら聞いてくれるかな

言ったあと、嫌われたら嫌だな。嫌われるのが怖いよ…

おなかいたい
きもちわるい

>>89
保護者に改善を求めるのも難しいと思うよ。
身体の障害がないなら自分で窓を空けるだろうし
家族がたとえ閉めてもまた開けるだろうし。

どの程度の知的障害の人かは知ってる？
今は入院処置も難しいらしいからねー
近所の世話役さんみたいな人に相談するのがいいかも？

一番苦労をしてるのはその家族かもしれないからね？

>>93
わかるよ
私もそう。自分が我慢すれば済む事なら、嫌なことも嫌って言わない。
なんでもそう…
やることなすこと全てが裏目にでる

>>92
以前の自分を取り戻す事はまた病む事になるんじゃない？

何を始めるか？自分を受け止める事。
出来ない自分。駄目な自分。情けない自分。
それは誰が決めた基準？よく考えて見て下さい。

こうであらねばならない、こうしなければならない等自分を縛ってませんか？

>>93
嫌われた・・仕方ないか・・とは思えない？
疲れてしまうんじゃないかな？


なんで怖いのだろうねー
と好かれる事がない自分が言ってみる。

>>93
もしかしたらだけど・・・
嫌なことをはっきり否定するとかじゃなくて、
あれがいいこれがいいって、たまには自分の意見も言えばいいのにってことじゃないか？

自分のいやなとこやダメなとこを認めることができない。いい人の自分しか認められないから、あたしは常に自分を否定している。それってかなりかわいそう。自分を否定する人生なんて、いやだ。自分を認めてあげたいよ。

全員死にますように

もう無理。耐えられない。どんなに努力してもあの人は私を踏み躙る。ずっとODしなかったのに。なんであんなに人の痛みに無神経になれるのかわからない。どうでもよくなった。ずっと寝てたい。

>>92
嫌われないよ。
無関心だと言われるのは、相手はあなたの事知りたいんじゃないのかな。
イヤな事も不安な事も全部言っていいと思うよ。
言い方や状況は考えなきゃいけないけど、ホントにイヤな事をイヤと
言って嫌う人がいたら、その人が言いたい事言えない人ってだけでしょ。

思う事言ったら嫌われるっていう卑屈な感じの方が面倒だけどね。

理解してしまった。
人から嫌われること。
それが嫌なんじゃなく、人で構成されている社会に自分がいられる場所がなくなるのが嫌なんだ。

引きこもると自分は居場所があると思う。
でもそこは自分らしく生きられる場所じゃない。
ただ生命を繋ぐだけだ。
人の生命を繋ぐのは簡単だが、生きるのは難しい。

バカであることを知られたくないと思いながらも、そんなバカな俺を認めてくれる何かを求めている。
優しく頭を撫でてくれるマリアを、探しても決して見つからないそれを探しているのかも。
それは性的欲求を満たしてくれる女性でなくて良い。性別もない人間ですらなくて良い。
相手は俺の事を何から何まで知っている、だからSEXをコミュニケーションとして用いなくて良いんだ。
そもそも薬の副作用で、射精しても全く気持ち良くない。

ただ無償で精神の救済を行ってくれるならばそれでいい。

生きていくのが辛いってことを勇気を出して、彼氏に打ち明けた。

なんで？俺がいる意味ないじゃん？って責められた。
やっぱり言うんじゃなかった。
最後は腹が立ったって電話切られて、余計に死にたくなった。
もう誰に頼っていいかわからんないよ。

なんかにすがりつくしかねーだろ・・・だりぃ

>>85
いや、健常者からみたらあんたのメール自体が火薬臭ぷんぷんだろ
「気にしないで遊んで」的な事言われたら「え？何？落ち込ませた？なんかする？なんかしちゃう？」
とかﾋﾞﾋﾞって当たり前だろ〜そら彼氏もオロオロするわ


ほんであんたの説だと「ﾒﾝﾍﾗは好きでもない相手、楽な駒と付き合うのがベスト」
って事？それは恋愛じゃなくてただの依存だろ、悩まない楽な人生とか無いわ。

視界が狭くなるのは同じ立場を経験したから分かるが（男女逆バージョン）
相手が消耗しちまってﾒﾝﾍﾗ増やしてﾒﾝｸﾘ儲けさせてまうぞ

冷静に考えれ

>>88
なら相手しないで距離とれよ
家族なんだったら諦めて上手くかわすスキル上げしなされ

>>105
彼は支えにはならないの？

>>105
今までそういう話してないなら相手が面食らうの当たり前

むしろ最初からバッチこ〜いな返事する奴のがｷﾓいだろ

相手があんたの状態受け入れる時間くらいやれよ
人間パニクったら笑うか怒るか位しか出来んぞ

そんで、「頼る事前提」は改めないとダメだよ
所詮相手は他人だし、恋愛なんだから終わる時は終わる。

永遠の恋なんてケータイ小説の中だけの夢だべさ

>>109さん
最初は支えになっていたんですが、最近は自殺願望が我慢出来なくなってきて彼＜自分の死になっています。
大丈夫だよ。と言ってくれると思った自分が甘かったです。

思ったとおりの答えが返ってこなかったのが珍しかったのか？
そうならマジで貴重な相手だな。大事にしろよ

もうみんな死んじゃえ
こんな世の中いいことなんて何もないさ

>>73
喧嘩売る訳じゃない云々ってくだりは、折角レスくれた人に反論する形に
なってしまったから、誤解を与えたくなくて書いたんだ。
パワハラしてくる人に対して喧嘩売る、って言ってる訳じゃなく。

うーん、私の頭だと周りから手を回す＝ひそひそやって最終的には孤立させるって
図式しか思い浮かばないのよ。
そういうケースしか見たこと無かったから。
貴方の言う周りから手を回すっていうのは、
自分はこんなことされてるんですよーていうアピールをすることを指している？

物事考える癖ついてないのはそうだと思うよ。
ここに書いてる事だって、考え考え推敲しながら書いてるけどこんなレベルだし。

>>110さん
そうですよね。
他人は所詮他人なんですよね。

>>112さん
毎回思ったような返事はないのですが、今回こそは少しくらい優しくしてくれるかもと思って言いました。

苦しい助けて

>>116
どうした?大丈夫か?
みんないるから安心しろ。何があったか話してごらん。

>>111
そっかー
なんかあなたの気持ちも分かるし彼の気持ちも分かる。
確かにそれじゃ彼は、頼りにならないって言われたのと同じって思っちゃうかも。
まあ正直実際そうなんだろうし。
ただ健常者は拭えない死への願望とか理解出来ないし、なんて言っていいかなんて分からない。それは仕方ない。
だから次からは、ただ「大丈夫って言って？」てお願いする方がいいかも。
それと彼が怒ったのは、あなたが好きで大事だからだよ。それは忘れないで。

そうだそうだ
そんなに好かれるなんてうらやましいよ

苦しくて寂しくて胸がざわざわするよ、明日出かけるから泣いちゃ駄目なのに、寝れない(つω;`)

>>120
よしよし(;_;)ヽ(ω・)
大丈夫だよ。みんないるからね。

>>118さん
これからはそう言いたいと思います。
怒られたのは嫌われたからだと思ったので、少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

>>119さん
なんだか励みになりました。

ありがと(つω⊂)｡
いつもならウワッって最初だけ泣いちゃえばすぐ抑えられるのに今日はなんか止まんない、もう三回泣いてるのに、まだ苦しいよ。

死にたいとか消えたいとか、誰でも毎日考えることだと思ってた。
でも違うんだなと薄々感じてきて、余計独りになった。

息が苦しくて眠れない。
朝が来たら頑張らなきゃいけないのに恐い。
泣けなくなる朝も泣きたくなる夜も嫌。
矛盾ばっかりで疲れる。

綺麗に終わらせるにはどうしたらいいんだろ。

>>123
安定出来るお薬とかないかな
ないならあったかい飲み物か、眠くなる風邪薬とか
とりあえずタオルで目冷やそう

>>124
誰でもじゃないけど思ったよりそういう人いるよ。
同じ境遇の人とも理解ない人ともちゃんと話したら少しは落ち着くかも
私はそうだった

自己中ばっか
全員死ねばいいのに

>>126
だって人間だもの みつを

他者中だけど質問ある？

新しい朝が来た　希望の朝だ

お母さんに首絞められた
要らない出て行けって言われた
よくあることですよね
引っ張られた右腕がおかしいです
あんたのためにやってやってんだよ
と言われました。
産まれてきてすみません

もう一人の私が私を殺そうとする。今も彼女が出てこないように戦ってます。自分に殺されそう。

おはようもう一人の僕。
おはよう相棒。

>>71 働きながらレバレッジの利く勉強をしたらいい。
従業員の成長なんて企業の存在理由のプラスアルファ的なことだよ。
派遣なら、企業にとって成長させる意味が尚更ないじゃん。
俺が勤めてる会社の人事は、志望理由の上位に「自分が成長できそうだから」という新卒や中途は落としてる。
勉強したかったら働きながらマスターでも取れば。

最近親と喧嘩ばっかり。母親には昨日 汚らわしい、出て行け、迷惑などたくさん言われた
唯一話を聞いてくれた祖母にも無視された。死にたいけれど死ねない。何もできない自分が嫌
生きててごめんなさい高校も家も何もかもいや
迷惑かけてる自分がいや。消えたい

心が痛い。痛くて堪らない

64=71です。

>>78
まだ挑戦できる年齢です。
なので余計に今のうちにキャリアアップしないと、という焦燥感に駆られています。

学歴もありませんので、ある程度の妥協はもちろん承知しています。

今の仕事は正直合っていないと思います。
続けていくと楽しくなるかな？自分も馴染めるかな？と考えていましたが、心が折れそうです。

平日に食事と睡眠が取れない反動か、週末に丸一日寝込んだりします。

>>133
営業の仕事に例えると、そこで成績を上げた人は営業マンとしての実績ができ、
会社としても利益を得ていると思います。

私の仕事は技術系なので、そこで仕事をこなした分、自分の身になると考えています。

私の常識は世間の非常識ですか？

勉強はずっと続けていますが、最近は週末寝たきりになっていることが多く、なかなか進みません。

相談なんですが、友達と会う約束して楽しみにしていても
当日になるといつもどうしても行く気になれず身支度できずドタキャンしてしまいます。

友達とは会いたいと思うし、遊びに行くの前日まで楽しみにしていたのに
当日になればどうしても行けないんです。
そして断ってから数時間たって「行きたかった」と激しく後悔します

もうこんな自分が嫌です
どうしたら改善できるでしょうか？
このままじゃ友達をなくしそうです

>>135
派遣だからキャリアアップしてもっと条件のいいところにいきたい
安定していて自分にあったところにいきたい
そのためには勉強しないといけない、でも体調が悪い、毎日の仕事の疲れで思うように勉強ができない
あなたのいっていることはしごくまっとうなことだと思います
それどころか仕事も勉強も続けているなんてすごい
ただし、その意志の強さや向上心の強さが自分の身体に負担をかけているような気がします
マラソンの選手なんかで、練習しすぎて疲労骨折おこすみたいな・・

一人暮らしなんでしょうか？
仕事＋毎日の家事雑事＋勉強・・・普通の人でも疲れて当然の状態
なにかを手抜きしてはどうでしょう
派遣なら逆に正社員に比べて転職はしやすいですよね
少し給与が減ってもそこは我慢して仕事が楽なところに転職して勉強を優先するなどです
または職場が都心なら、思いきって職場近くのウィークリーオフィスのようなところに引越しするなど・・・

年齢的なこと・・・は確かにあると思いますが、そのために焦ってつぶれたら元も子もないですよね
ここでのお話だけの判断なのですが、抱えこみすぎなのかなという印象を受けたのと、
ここでの相談でもいいし、相談機関（行政のでも、NPO法人のやっているようなところでも探せばたくさんあります）
話を聞いてもらうことで、自分の抱えてる問題をひとつづつ糸をほぐすようにしていったらいいのではないかなと勝手に感じました。
（憶測で言ってる部分も多いので失礼がありましたら申し訳ありません） （長文失礼しました）

>>136
通院中ですか？病名などはついていますか？
私もありましたよ
気持ちは行きたいんですよねー

>>138
一年以上前にうつ病になり、声もかすれ声すら出ない状態になっていたのですが
仕事も辞め家族の協力もありすっかり良くなりました

声も出るようになったし体も重くないし、今は通院していません
なのでこれはただの怠けなのかな？と悩む

>>139
働いてないの？

>>139
回復されてよかったですね＾＾
声もかすれて・・って結構重い状態だったんですね。ご家族が理解があったことがなによりですね！
怠けではないですよ
まだリハビリの必要な時期なのかなあ
元気になったから遊びたい！友達も会いたい！それはすごいわかるけどね
でもゆっくりやっていきましょうよ
約束ができないなら、（厳密な）約束をしないようにする以外ないと思います
お友達に会いたい場合は、家に呼ぶ、家に行くなど時間があまりはっきりさせないでもいい方法をとる
まずは、練習として一人で（または家族が理解があるなら家族といっしょでもいいですが）
出かけることからはじめて、（公民館の映画会なんかは時間タダに近いからいいですね）
時間が守れるようになってから、お友達とも時間の約束をするという風にしていったらどうかなあ

>>96
全部が裏目に出ちゃうときってみんなあるんですね…

>>98
いつもなら仕方ないって思えるけど、相手がとても大切な人だから今回はそう思えないです…
寂しがり屋だから嫌われて独りになるのが怖いんです。

>>99
自分の意見は言ってるつもりですけど、ちょっと足りないのかもしれませんね…。

>>103
何年も前のことだけど、自分の意見を言ったら全部否定されたことがあって、それ以来自分のこと話せなくなってしまって…
でも、頑張って少しずつでも言ってみます。もちろん言い方もちゃんと考えて。

>>139
あなたは、どんな答えを望んでいるのですか？
あなたは鬱病です。
よくがんばりました。ゆっくり休んでください。
そう言われれば満足ですか？

でも、あなたの面倒は誰も見てくれませんよ。
あなたが考えることを放棄したら、
他の誰も、あなたの生き方なんて考えません。
生きるのは大変です。
でも、みんな苦労して生きているんです。

>>137
おっしゃるとおりです。
将来のことを考えるとしっかり働いていかないといけないのに、気ばかり焦って体が付いてきません。

一人暮らしで頼れる親族もおりません。
手抜きができるように…職場からは十分通勤圏内です。
仕事で手抜きができればいいのですが、不慣れな分野で、手抜きするテクニックがないです。
仕事に慣れてくると、楽になるとは思うのですが、そこで果たして自分に何が残るのかと不安になりました。

抱え込みすぎているというのは、まさにその通りだと思います。
人に頼ることがとても苦手で、友達にも相談できません。
そんな人間なので、相談機関は少しハードルが高いです。

アドバイスありがとうございました。
胸のつかえが少し楽になりました。

最近、一年位前に私から別れを告げた元カレを、
凄く好きになってしまいました。

でも、彼氏には私と別れた後の一年で
色々考える事があったらしく、
『もう誰とも付き合う気はない。お前ともよりは戻す気はない。』
とのこと。
女の子とも結構遊んでいて、
元カノの分際でｱﾚｺﾚ言う権利はないと分かっているんですが、
その事を考えるともの凄く不安で、
過呼吸になってしまいます。
私は友達もおらず、今鬱で参っている所でかなりツラい(;_;)
どうしたらいいのか分からない…

>>144
今すぐは無理と思うけど、地域支援センターを探して一度登録しておくと
電話だけで相談にのってくれるところもあります。
そういう手段もありますよってことで。
仕事は将来につながらないものならお金のためと割り切るのも心の処理の仕方なんだろうけど
それができないから悩むんですよね。少しづつ自分の方法を探っていきましょう。（私も模索中です）

>>145
どれだけ女の子と遊ぼうが自由。
何勝手に過呼吸になってんの？

ってことだと思う。

>>145
普通に大迷惑だよ
振られた女なんて記憶から抹消したいのになんで今更っていう

着拒否レベルの迷惑さ

自分がそうしたのに相手なんだと思ってんの
あんた主演ドラマの脇役違うねんぞ

みんな殺されますように

>>147
>>148

分かってるんです。自分が大迷惑で痛すぎる自己チュー我が侭勝手女だって事は。不快な思いをさせてごめんなさい。

ザラキ？

ベホマズン

>>145
問題無しです、貴方はその程度の人間なんですから
結局は自分に有利な状況で相手選びをしたいんですよね！
自分に不必要だから別れた、そしてその時彼より必要だったものが
今なくなったから（大体分かりますが）ヨリを戻したい

貴方みたいなタイプは夜の街に出て一夜の恋をするのがいいとおもいます
結局さみしくてチンコが欲しいだけですから

>>153
ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>145
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

最近なにもかもが嫌になってきた
でも死ねない、なんでだろ
誰もどうにもしてくれないことわかってるのに、手が勝手に書き込んでる
意味分かんない、死ねよ、って思いますよね、
無駄なレスでごめんなさい

>>154
ばかっ
売春婦の方々が可哀相やろ！
彼女達はお金で犯罪を減らしてくれる労働者や！

思い切って大学病院の精神科を受診したら10分たらずの面談で
うつ病だと言われました。
やっぱり･･･と思う反面、この程度で診断できるんだろうか？
と信じられない気もしました。

自分はやる気が無いだけかもしれないと思ったり、急に涙が止まらなくなったり･･･
なんだかどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
親も薬を飲んでいる状態なので相談もできません。

716 名前：優しい名無しさん ：2008/10/05(日) 14:55:00 ID:B8MNtLti
>>711
ゴミにお似合いの母親だな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
神に感謝しなよ、君に似合う母親を授けてくれたのさ。
言い換えれば母親のおかげでこうしてここに存在して愚痴を垂れることができるわけだ

B8MNtLti　154

>>154
舐めてもいいよ。漢ですが、それでもよければ舐めますとも。で、いくらくれる？躁の時に金使い荒くなるのをなんとかしたい…。金持ちにはカスみたいな額だろうが…。借金がぁ。

>>159
おまえここははじめてか？ちからぬけよ！

躁時の金使いの荒くなるのはひどいらしいなぁ
どんな感じで使っちまうんだい？

>>156
同意。

>>160
初めてなので力を抜きます。よろしく。
カードだね。あれはやばい。外出時は持つべきではないね。今は欝状態なので落ちてる。借金返したらカード折るんだ、俺。

>>159
抗躁薬を増量してもらうしかないですね
躁鬱は薬でコントロールするしか手立てないと思います
躁期がくる兆候とかはないのかな？

>>162
あーカードはやばいよねｗうちの親族もそれで駄目になった
1回はリセット効くから大丈夫といえば大丈夫だけど（面倒だけどさ）
躁鬱を抑える薬で親族はどうにか大人しくしてるけど・・・
抑えられる相手が居ればいいんだけど、自分が1番力強かったりすると
抑えきかなくて困るよねぇ

>>157
ひどい鬱なら見た目だけでもプロならわかるよ
診断っていうのは話だけじゃなくって、表情とか全体も見てるはず
鬱だと悲しげだったり表情がなかったりとか
しばらくそこに通って、処方された薬飲んでみたらいいんじゃないかな
数ヶ月通っても一向に改善しないとか、医師が信頼できないようなら転院も考えてもいいかもしれないけれど
この病気は医師との相性もあるから、病院が大きいとか有名な先生とかそういうのは（目安になるけど）大きい要素でもないかもね

>>150
ﾊﾞｶｯｺ
俺はあんたが過呼吸だー○にたいーだの言っても
なんも困らん。謝られてもただただ不愉快やぞ

人の言ってる意味を自己憐憫仕様で理解すんなて
自分が切ったんだろ？なら粛々とその事実を受け止めろよ。
わざわざ相手の傷口まで掘り返して自分を可哀相がるな

あんたは選択を誤った。軌道修正は拒否された。
それが事実なの。ﾒﾝﾍﾗだろうが健常者だろうが関係ないの。
分からんわけやないだろ？

>>163薬、相談してみるよ。ありがとう。兆しは体が楽だとか、今ならやれる、みたいな。
>>164リセットできるのか。でもそこまでヤバい額ではないんだ。とりあえず>>154とともに、折るから。

まぁあれだよ
余程追い込まれても死にはしないさ
会社ぶっ潰してもっと酷い状況でも生きるだけ生きてる人も見たことある
・・・ある意味、躁でも使える金額が限られてるからこそ運がいいのかもね
社長さんとかだったら・・・・

>>１６５
正直、やっつけ仕事な印象でした。大学病院なので学生も同席していて
嫌でした。
初診でそんな感じだったので通う気になれず、今は個人の所に行っていますが
やはり大きい所の方が･･･と悩んだりしてしまいます。

どうしても早く治りたい気持ちがあり、焦ってしまいます。
安心できる環境が欲しいです･･･。

>>167
兆候が来たら早めに医者に相談するしかないよね
よほどテンションあがってない限り数分の診断で医者は兆候程度じゃわからない気が
躁が怖いのは、浪費とか人間関係壊すとかそういうのもあるけど、本当に躁期に入ると病識（自覚）がなくなることだと思う
双極性障害スレッドがあるからそっちも参照したらいいかもね

>>169
病院に通うのは症状を和らげるためなんだよ
結局、自分で抜けるしかない

だから、そのためのヒントが転がってそうだと感じるところにしなさい
精神科は設備の大小は関係ない
経験が少ない医者の方が丁寧だったりすることも珍しくないし

なんか，生きてるのつらいね
ひと思いに，ってのはある

仕事が嫌になっている上に，次の大型の仕事も任されそうだし
プロジェクト成功させるだけの自信，今の俺には無いな

それを考え出すと，すごくネガティブな思考に走って
失敗すれば数億の損失，全部かぶる事になるだろうし

気持ちフラフラしてて，なんか，気分が悪いここ数日

>>172
全部被るとかどんだけブラックなんだよｗ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　　　この世は暴力と悲しみに溢れてる
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>153
彼とは６年位の付き合いで、
私にとって初めての彼氏で、
いまだに彼しか男の人を知りません。

別れを私から告げたのは、
他に大事なものが出来たわけではなく、
過去の彼の浮気がどうしても心にひっかかっていたのと、
別れる前の頃には、彼が薬にハマり、
会ったときも薬、借金、ヤクザがらみの話しかせず、
聞いているのが辛かったからです。
私が大迷惑な女なのはわかりますが、
何も知らない人に『大体わかります』
などと言われると腹がたちます。

>>175
あなたまだやってるの？
いい加減にしなさい
そのしつこさが反感を買うんですよ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　　誰かを好きになるってことは甘えだと思います！
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>169
確かに大学病院は感じ悪いとこあるね　患者が多いからしょうがないんだろうけど
鬱はともかく休養第一　特に初期はいろいろ考えたり自責感にかられたり、迷ったりすると思うけど
なるべく何も考えずに休むことが大事と思うよ

>>175
なるほどなるほど
要するにそれだけ嫌な思いさせられた男を
何故かいきなり好きになったわけですね？
さ〜メッキがはがれてまいりました！
まぁだいたい分かりますが。

>>166
レスありがとうございます。
まったくもってその通りです。
スレ汚してすみませんでした。

>51
レス有難うございます、一応話しは出ているんだけど…親父は倒れたんだけど
その後元気に復帰…したはいいが今度は倒れて休業していた間の分を返そうと
変に躍起になってしまい悪循環な状況なんです、人一倍頑固で職人気質だから話
も殆ど聞かないし、すぐに怒ってしまうか落ち込んでしまううえに発作もあるの
であんまり強くもいえないという…休業も母親が説得してるけど周りの期待にこ
たえようとか何とかして家を元に戻さないと…っていう感じで聞く耳持たない状況
なんです、弟の進学もあるし。
休業して俺もどこかに仕事に出るのが家計も安定して一番良いと思うんだけど
従業員も解雇して他に誰も仕事できないから身分だけ従業員状態も長いし。
本当に疲れました、家出て先生やってる兄貴やバイク好きで人の金まで使って遊んでる
弟が憎たらしいです、俺のときは進学の金も出せずに最終的にはバイトで免許代稼いでたって
いうのに…。
とにかく聞いてくれて本当に有難うございました。

早く全員死んでくれないかな

誰にも会いたくない。けど一人は寂しい。体がだるい。涙がでる。けどこの涙は偽物だ。勝手に落ち込んでなにがしたいんだ。こんな自分が情けない。かっこ悪い。くずだ。もうよくわからない…

>>182
まず最初は自分だろ？
死んでくれって思わなくなるぜそうすればｗ

食うと寝る以外にする事が無い

自分一人で立てないほど精神的に病めるのは何かに甘えてるからだろ
本当に頼る人もいなくて自分で何とかしなきゃいけない人間はそこまで行く前に無意識にストップかけるもんだ
周りに迷惑かけたくないとかどの口がほざいてんだよって感じだ
別にメンヘラでも良いけど善人ぶるのだけはやめてほしい

>>186
うつ病だったら>>186のいうとおりだと思うんだけど
病識なくて精神的に安定している転換性障害の場合は
ソレ言われるとちょっと困る。

みんな死んだら困るぜ
水道の修理はだれがするのさ

>>188 みんな死ぬんだから水道なんて必要ないじゃないかなんて可愛いげないレスしてごめん

>>171,178
ありがとうございます。休養が大事だと本にも書いてあったんですが
正社員ではないうえ有給もまだありません。
会社を辞めるしかないんでしょうか？
収入が無くなるのが不安です。健康保険も使えなくなるし･･･

半年前に耐え切れず前の仕事を辞めました。
病院には最近行き始めたんですが、医師にはその頃から
もう病んでいたんだと言われてしまいました。気づくのが遅かったようです…。

>>186
ザッツライト！

でも、だからと言って俺みたいなウツ馬鹿野郎から、

『いよし！お前等も道連れだ〜い』


なんて言われて迷惑を掛けられるのも嫌でしょ（笑）

B'ｚ／あいかわらずなボクら
http://jp.youtube.com/watch?v=9F78Q7nLVs0

今まで好きなこともしたし　たまに我慢もしてきた
「あいつはダメだ」 なんてキミ勝手に
決めないで　余計なお世話だヨ

どこに行ってもいい　道なんていくらでもある
立てなくなるほど考え込むより
行こうよ行こうよ　自分を叫ぼう

元気なうちに　やりたいこと　見つけだしたいよ
大好きなひとに　会いたいときに　会えればいいのにな
気がすむまでケンカして仲直りしたいよ
やりたいように　やりたいこと　できればいいのにな

いつでも正しい人なんているのかな
まあ　そんなこと　たいした問題じゃないネ
行こうよ行こうよ　あいかわらずなボクら

>>192
B'zファンの方ですか？
私も大好きな曲です。本当にその通りに生きていきたいですよね。
毎日ＣＤ聴きながら自分に言い聞かせてるんですが･･･
どうにもツライです

お金が足りない…今月分の借金返さないといけないのに…バイトもうまくいかないし…

精神科って
診察だけでなんて初診でもないのに1000円以上毎回取られるんですか？
普通の内科は270円ですよ

>>195
メンヘラーって医者のカモなんですよ。
精神科医って医者の中で地位が低かったから
せめて金でも稼ごうと必死。
鬱は心の風邪をＰＲ、
ディスチミアとか非定型とかで患者数増やして
がっぽり大儲けですｗ
甘え病万歳ってことですね。

>>196
ディスミチアってただのワガママと甘えによる適応不全だと私も思う

なら話をきいてくれ！ｽﾚにｱｸったら名古屋はえ〜え〜でとかいうわけわからんメッセしか表示されん時がある。なぜだ？

寂しい…

薬を飲んで調子がよくなったのに
またさっきから不安感の波がやってきました。
もう辛いです
苦しくてたまらないです
でもみんな頑張ってるのに、私だけ辛いとか言ってちゃダメですよね。
頑張りたいので背中を押してください。

>>200

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　いやです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

こんばんわ。
ある程度、なんか聞けると思うけど、疲れてるから寝ちゃうかもしれない。
ダメもとで書き込んでみてください、

>>190
いろいろなことが「幻」かもしれません。
世の中の切り口が、人によって違うから、
あなたが思っていることは、他の人には全くない切り口だったりする。
その逆も然り。
悩みに解決策は見つからないように見える気がするかも知れません。
でもその悩み自体が「幻」、そうやって悩む必要はないかもしれません。

なんのこっちゃかもしれませんけどね。

(´・ω・)ノﾎﾟﾝ

>>200
すべてはまぼろし、やとおもうよ〜その不安感。
不安の度に「すべてはまぼろし」ってつぶやいてみれば安心するんでないかい？

自分はそれで、一安心して、
今から振り返れば、実際「すべてはまぼろし」やったからなあ〜。

なんとかなるで。

寂しかったり、不安になったり、ストレスが溜まると夜中にお菓子を食べてしまう。
金曜、土曜、そして今日も夜中なのにたくさん食べてしまった。
ダイエットしてるのに…

>>205
　　　　., -､,. -─- ､⌒〉
　　 　 {　　}　　　　　 ヽ_ 　 r'⌒)ヽ
　　 　 ヽ、　 　 /´　 ｉ ё{__　iヽ､ J
　　　　　{ 　 　 　 ё　￣ヽ._)/　∪
　　 　 　 !　　　　ヽ(ゝ＿_,ﾉ}　 /　　　女子トイレは宝の山だなー
　　　　　 l　　　　　　　 ,.　ﾉ‐''>
　　　　i⊂}＿＿　 　 _, ‐'´__/＿_
　　　　ヽ 　 ‐- ､二`ヽ/〉⊂ﾆﾆ⊃)
　　　　　|　　　 /／￣￣）j~U^∪ヽ
　　　　 ﾉ　` ‐-Ｌ!--‐''（´　　　　　 ）
　　　　`i''ｰ----‐ ''"´　ヽ､＿＿／
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.　　　　!.　　, -‐- ､.　　　 ﾉ--─ '
　 　 　 ヽ､_{.　　 　 ｀ヽi'⌒i
　　　　　　　`''‐- ､.. ＿＿,!

>>205
麩菓子とか、プレーンのクラッカーとか、
甘くないまたはカロリーの少ないものを常備したらいいんでないかい？

自分は、今、食パンブームです。
明らかに摂取カロリーが減ったと思う。

寂しいよ…

>>205
ダイエットやめてストレスがなくなると
食欲のことなど気にしなくなって痩せる・・・自分の場合。

>>208
どないしたんよ
何かチカラになれそうかい？

>>210
ありがとう…寂しいの

ダイエットなんて楽勝だろ。米を食わなかったらいいんだから。
イマドキな女みてみろよ。米食ってねーんだよ。麺類とかハンバーガーとか菓子ばっか食ってる。

>>207
どうしてもチョコやおせんべいを食べたくなっちゃうんだよね。
買わなきゃ良いのかな…
>>209
確かにダイエットもストレスになってる。
痩せなきゃ→けど食べちゃう→後悔→自己嫌悪→ストレス→やけ食い
ダイエットやめたら余計歯止めがきかなくなる気がして怖いけど
今もドカ食い期で元に戻ってるしな…
ダイエット私もやめてストレスなくします！

お2人ともありがとう。

みんな死滅しますように

脳の栄養は糖分だけだからね
乳糖などの多糖類が歯茎をコーティングすると精神安定作用もあるらしい
メンヘルさんがダイエットなんかしても良いこと無いよ
それより運動しなさいな

ナッツクリームたっぷりのアップルパイをパクつきながら書いている
今日17キロも山道歩いたし、これくらいいいだろ

いつもの方いますか？

おーい誰も俺の話しにゃ耳かさないってか？おまえら糞ぢゃ

>>216
いるよ

>>217
残念だったな

はい。日本人はご飯食べなきゃダメですね。でも最近のお母さんはご飯作らない人多いですからね。

>>218
いつもの方ですか？

聞くだけ聞いて欲しいのですが、今日、友人にメールで「おひさ＾＾元気かい？」と送りました。
昼間にメールを送ったのに夕方になっても返事が来ないので忙しいのかと思ってました。
夜にメールが届き、内容が変なことに気がつきました。
「ＯＯの妹です、ＯＯ様のお友達だと思いますが、驚くかも知れませんが兄は亡くなりました」
とメールが来て、「え？？うそでしょ？？！」と、思い、電話をしました。
そしたら父親が出て、自殺したとのことでした。
もう、ショックでショックで、ショックと言うより、言葉にもなりませんでした。
生前に、少し様子がおかしいなとは思ってました。
ある女性との交際でお金に困り、休みの日まで仕事をしていたのです。
「別れたほうがいいよ」　「あまり無理しちゃだめだよ」って言ったんですが、「そうはいかないんだ・・複雑なんだ・・」
「俺みたいな人間は死なないと分からないんだ・・」って言うんです。
僕も深く聞き出すと精神的に混乱してしまうと思い、深くは聞きませんでした。
まさか、本当に死の道を選ぶとは思っても見ませんでした。
もっと優しく話を聞き出せばよかったと非常に後悔しています。
もうＯＯ君とは会えないと思うと悲しいというか、、、
どうして全てを打ち明けてくれなかったんだろうって、、、
すごく悲しいです。
どうして力になってあげられなかったんだろうって、とても後悔しています。。。

すごく人恋しい
明日は医者だ…先生にメモ渡しても思ってることの半分伝わってないんだろうな

自傷も浮気も嫌な薬だけ飲んでないのも全部秘密
先生に嫌われたくない

>221
私のまわりにも何人か自殺してしまった人がいますが、あなたがそこまで後悔する必要はないと思いますよ。哀しくて複雑になるのは仕方がありませんが。。。冷たい文章に感じたらごめんなさい。

>>222
病院に何しに行ってんの？

>>221
友人の自殺って本当に辛いよね。私にも経験があります。
私の場合亡くなったとは聞いていたけど、信じられなくて携帯に電話してみた。
友人のお父さんが出てくれて、２人で泣きながら話しました。
面識も無い友人の父と、友人との思い出を話し、死へ向かう彼を止められなかった事を詫びました。
今でも｢あの時自分に出来ることがもっと有ったのではないか｣と考えることは有ります。
後悔もあるし、思い出して涙が止まらない事も有ります。
でも、本気で死を選んだ人間を止められる人はいないのではないかと最近は思います。
今は辛いし、後悔もしているでしょうが、時間が癒してくれるとしか言えません。
友人のさんのご冥福をお祈りいたします。

>>220
218は私じゃないよ。
今来た。どうした？

>221さん
私も似たような事があります。
でも責めるのは貴方でなくて死んだ大馬鹿やろうです。
私は自分を責める気持ちと大事なアイツがいない苦しみとで悩みます。
全ては貴方のせいではありません

本当、何しに医者行ってんだろ…
みんなどーやって上手く言えるの？
わたしがヘタレなのか

>>220
226は私じゃないよ。
今来た。どうした？

>>228
メモ渡してるんでしょ？
そこにちゃんと書けばいいだけじゃん

レスありがとうございます
なんか書いても嫌われたくないと思って出せない。
書くけど渡す勇気がでない。

いい先生だから見捨てられたら…と思ってできません

先生とうまくやりとりできなかった日はなんか悔しく嫌な気持ちになりますが、そんなもんじゃないですか？毎回いろんなこと思います。先生にうまく伝えられなくても、なんとなくわかってくれてるような気がします。たぶん。

あーもうイライラする…
こっちは全然悪くないのになんで責められたり我慢しなきゃいけないんだ！？
自分の立場を考えるべきだろ、相手は

>>232
人間だから少々好き嫌いはあるだろうが、基本仕事の時は医者としての対応するんじゃないか？
治そうって意志が感じられないのが一番やる気起きないだろうと思うよ。自分だったらね。

転移が激しいようなら、治療の妨げになるから、医者代えたら？
同性の医者にさ

すぐ苛々します。なのでギャンブルは辞めましたが、今度はゲームで苛々します。
叫びます。怒声をあげます。
最悪の人間です。

ときとぎ、何も苦しみのない世界を想像します。そんな世界があればいいのに。自分にその世界を創る力があれば。。

>234
今の先生は物静かなので、たまに物足りなさすぎて文句ぶーぶーの時もありますが、前の医者が最悪でひどかったので、いい先生にかんじてしまうんです。いざと言うとき体はってくれますし。たまに暴力してしまうんで。恥

治す意志はある。
のに、アホな事と自分でも後悔して伝えられない。
先生もお仕事だからって思うけど勇気の沸かないへたれです

もうじき三十なのに独身
親の仕送りで看護学生
しかも准看

しかももう実習いきたくなくてサボった

テストなのにテストもうけたくない

ストーカーにもあうし

ふられるし

金曜日からずっと布団生活

どうすればいいのか助けてください

>>239
なんで準看？今時、準看になるほうが難しくない？

>>223さん
いえ、ありがとうございます。
今でも、どこかで生きてるような気がして、、、
今日起こった出来事なので、一人で考えてると頭がおかしくなりそうで、、、
ほんと、ありがとうございます。




>>225さん
病死も悲しいですが、自殺って、こんなにも辛いものかと思い知らされました。
２２５さんも友人の死の時は、こんなにも辛かったと思います。
泣くというより、突然の交通事故のように不意を打ったように唖然とした状態が続き、、、
他の友人にも電話やメールで友人の死を知らせたのですが、みんな信じられない様子でした、、
彼がどういう思いで死の道を選んだのか不明ですが、友達として止めてあげられなかったのがとても後悔しています。
明日、海にお花を持っていきます。
辛すぎます。。。
バーチャルな世界での出会いですが、本当にありがとうございます。

>>237
うまく言えないことも想定内じゃないかな？たぶん
まともな医者なら治したいって意志が感じられれば、やれるだけのことやってくれてる気するよね

>>239
一つづつ片付けていこう。

まず朝起きる。夜は早く寝る。を繰り返す。
何ヶ月かつづけてみい。

>>226
いつもの方ですね。
まだいらっしゃいますか？
今日は他に絡んでくる方がここにいるので、また来ます。

久々に複雑な気分になることがあり、お話を聞いていただきたくて。
近い内にまた。

>>227さん
ありがとうございます。
大馬鹿野郎というか、、、
幽霊でもいいから、笑顔を見せて欲しいです。
一生忘れることの出来ない事ですが、辛いけど頑張ります。
ほんと有り難うございます。

>>241>>245
横やりでごめん。
自分にはそういう経験がない。
でも、そればっかりはどうしようもないんじゃまいか。

アドバイスするにも、
忘れないでいてあげて欲しい気持ちと、
忘れてしまうしかないですよ、という気持ちの両方が交錯している。

考えるなと言ってもしばらく考えてしまうよなあ。
時が過ぎるのを待つしかないし・・・しんどいでしょうけど。

どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの？
こんな腐った世界をなんとも思わないの？
どうして人間なんていう薄汚い生き物の仲間でいようと思えるの？
私は嫌だ
自分がこんな生き物に生まれたことが許せない
嘘をついて　強い者に媚びて　弱い者はいじめる
人間なんて最低のクズだ

>>247
なぜあなたはいつもいつも同じカキコミばかりするの？

>>248
あなた達が悪いんだ
真剣に質問しているのに　なぜ答えてくれないんだ！

>>247
まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

答えてよ！

なぜ答えてくれないんだ！だってさwww
いやー、強制されても、、ね？ｗｗｗ

>>251
しょうがねえなあ
もう一度質問書け

>>249
趣味はなんですか？

過食で２ヶ月で８キロ太ってしまいました
今から食生活見なおせば
間に合いますかね…
太って死にたくてしょうがない…
今から普通に栄養とってダイエットすれば
過食なおるかな…

>>247
確かに世の中醜いことだらけ。ほとんどが「お金」に執着してるし。
国を筆頭にって感じだよね（やれ税収やらなんやら）

でも全部が醜い訳じゃないんじゃない？
あなたの言うように、嘘をついたり、媚びたり、いじめたり・・・
それをしない人だっているのも事実。

醜いものばかりに気をとられてると、キレイなもの見落とすかもね。
かくいう俺も病んでるみたいだが

死にたい
自分で首絞めたけど全然苦しくない

>>254
趣味なんてないよ
生きていて楽しいことなんて１つもない

彼女がたった今自殺成功したようです…どうしよう

>>246さん
ありがとうございます。
もう、戻ってこれないというのは分かっているのですが。。。
日付が変わるけど昨日の話ですし、妹さんのメールの内容が生々しくて・・
人間いつかは死が訪れますが、あまりにも早い死で、、
冷静に彼の死を認識するまで時間がかかると思いますが何とか頑張っていきます。
ありがとうございます。

許さない

>>251
なんで答えなきゃいけないんだ？
なんで悪者扱いするんだ？

明日の学校が嫌で眠れない
お母さんに言ったらうざがられた
腕切ったけどなんともない
吐いたけど何も変わらない
首絞めたけど死ねない

>>263
切る話は気持ち悪いから専用スレいって。

>>263
俺さ、学校サボったことないんだけど、
今大人になって思う。
サボるのってありなんじゃね？って。
学校さぼれんの？

体に傷をつけるのはやめたほうがいんじゃね？

楽しみにしてる予定って
すぐその日がきて終わっちゃう。
未来は意図も容易く過去になる。
あたしの人生未来が過去になりすぎてあと少ししかない。
なんか せつない。

>>259
とりあえず屍姦
最後の一発

答えてよ！
答えてくれないなら死んでやる！

>>268
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。

>>267
すまん、レスありがたいがレス見てリアル吐いた

>>269
ごめん
今日は薬飲んで寝る
でも答えてもらえるまで何度でも来るから

>>268
屍姦ＯＫ？

>>266
楽しい時間はそれに没頭してるからあっという間。
逆はもちろん注意力散漫だから長くってね。
どんどん楽しみを見つけていくしかないか？
飽きるまでその楽しみを思いっきりやるってのもいいかも。


全然話は違うが、、、
眠くなるまで適当にいろんな人にレスするけど、
スルーしてくれ。
たまに来る気まぐれやから。

>>271
ＮＧするだけ
あなただって汚い世界の一部だし
汚い人間の一人

自分だけキレイなつもりの人間なんて相手に出来ない

>263
私なんか主席日数ぎりぎりまで休みまくり、遅刻しまくりだったよ。だって学校大嫌いだったからさ。勉強は嫌いじゃないんだけど、学校に失望してから行くきなくなったわ。高卒のためだけに行ったよ。

>>271
ずっと前に答えたよ
同じことばかりいうのって馬鹿なの？

母親に彼氏がいて、一緒に住んでるんですが、どうしても受け入れられない。どうすりゃいいんでしょう

>>265
さぼれます
でも気になってさぼれない
でも行きたくない
切るって言っても引っ掻き傷程度です。

>>277
前にこのスレに来た？

>>275
私ももう進路決まったから高卒のために行ってます。
でもお母さんとか周りからさぼりって思われるのが恐くて。
要するにチキンです

>>277
３Ｐしてみれば？

>>279
初めてきました。

>>277
時には演じることも必要なのかな？
自立できるまでは耐えなくちゃかも。
なるべく見ないような環境があればいいんだけどね。

>>278
俺もそうだったよ。サボるのってなんか抵抗あってできんかった。
なんにせよだめな時は無理せず、心身ともに休めるのが必要じゃね？

引っ掻きでも自傷行為なんだよね。後々痕残るかもだからやめとき。
俺はそんなパワーをバッティングセンターとかにぶつけたりする。
力みすぎて空振りばっかで恥ずかしいけどね。
まぁ周りは知らんやつばっかやし。

>>277
受け入れないでいいでしょうね。
あなたはあなたの人生で
母には母の人生がある。

未成年で就学中なら保護者としての責任をキチンとはたしてくれるよう
言いましょう。学費や生活面でね。

>>282
母の恋人に犯されるってシチュ
萌えるよね

>>283
ありがとう…なんか嬉しい
わかってるんだけど辛いのわかってほしくてやっちゃうんだ。あなたの発散法はいいことだね。前向き

とりあえず明日は休もうかと思う。
できたら、だけど

不安とか後悔にとらわれて集中できないし行動もためらわれるようになってきました。
何か話すのでも話してる情報をどこから知ったか、とか、
楽しもうとすることでも、何か関わってることが浮かんで、
後ろめたく感じることばかり考えてしまう
正しく意味のあることしかできない感じで…そんなことにとらわれる時間があるのがいけないと思い、徐々に行動しているつもりだけど、
明日全部が変わってることはないし、後悔や不安について、
考えてるうちに訪れてた眠気も消えてしまった。
何か手にとっても堂々巡りで明日に関する不安も浮かんできました
こんな時に時間を埋めるようなこととかないんでしょうか…

>>284
ありがとうございます。
そう割り切れるよう頑張ります！
本当は心から母の幸せを受け入れたい。
(日本語変でごめんなさい)

>>285
実際は萎えますよ


父親の彼女は母親面するし、母の彼氏は父親面するし…
んなもん求めてねーよ

>>258
生きてる事がいい事

付き合っている恋人に、
今後の件について、あれこれと話していたら
交際を考えて欲しい、、、

と言われた。
別れの言葉を言うのかと思いきや、
１０年前、８年付き合っていて別れた恋人が忘れられないし、
会社に気になる人がいる。。。
ので、待って欲しい。。

もうだめかもしれん、１０年前の亡霊に負ける自分

正直、屁みたいな悩みばっかだな。

>>290
まだ諦めんな。
「俺のとこに来い」ぐらいの勢いで。
凹むのはふられてからでいいじゃんよ。

待ってはやるが、行動も起こそうぜ

なんか最近2時間とかしか寝れない…
毎日微熱っぽいし
なんか憂鬱でいきなり叫びたくなる

病院行ったほうがいいですかね？

290は女です。

１０年忘れられないのは男の方。

>>293
2時間はひどいな。
病院いって、見てもらって、眠剤もらった方がいいかも？
普通に徹やすると頭痛くなるのと一緒の状態じゃない？

>>290
あのさ、コナかけられてるだけで、負けとか勝ちとか以前の話じゃん
そんなキープしまくりの上、それをあなたに面と向かって言うなんて
相当見下されてるよ？
そんなのがいいの？

>>294
これは失礼しました。
でもやることは一緒かな？
アピールするしかないでしょ。
で、過去の亡霊消さなくちゃ。
誰でも過去の幸せは思い出すもの。でも過去は過去だからね。

>>295
やっぱり病院行ったほうがいいですよね
でも心の病気ってはっきりと言われたくないんで、病院はまだ行かないようにします
ありがとう

>>298
うぃ。でも心の病気って別にそんなに気にすることじゃないぞ。
やばいと思ったら早めの行動を。
今夜はゆっくり眠れますように

>>298
じゃ内科にでも行ってみたら？
安定剤くらいなら簡単にでてくるぞ

>>299
心の病気ってはっきりと言われたら色々耐えられなくなりそうで怖いんですよ
偏見とかは無いんですけどね
話聞いてくれてありがとうございました！
寝れるように頑張ります

日に日に私もパパも狂ってきて 私は主治医の先生とかに話して 気が楽になって帰って来たり… でもパパは私の言うｺﾄ･やるｺﾄ 全部を悪い方に受け取って… 『おまえを怖くて見れない』『家での仕事が進まない』『俺には安らぐ場所がない』 私の鬱病は良くなって悪くなる｡

怖くてもパパからも息子からも目を背けないで良くなるように出来る限り頑張ってるつもり｡でも一言の優しい言葉が欲しいって欲が出ちゃって…｡パパを狂わせたのは私だってｺﾄ､家庭を壊したのは私だってｺﾄ､全部私が悪いってわかってる｡

だから良くなる努力してるけど､パパの冷たい言葉が突き刺さる｡でも言わせてるのは私｡もうどうしたらいいのかわからない｡死にたいけど…また世界一の仲良し幸せ家族に戻りたくて生きたいって気持ちも…(ﾉ_･｡)

携帯からすいません。
どこに書いたらいいかわからなくてここに来ました。

ここ1ヶ月ほど胃痛が治らないんです。
胃酸が逆流してるのか？みたいな感じで吐き気もするし…。
最近家に一人でいる時はなんとか大丈夫なんですが、外出したり誰かと会うと酷い吐き気と目眩、頭痛に襲われます。

ストレス…なのかなぁ…。
病院行きたいけど内科で平気なんでしょうか…。

しんどい…。
スレチだったらごめんなさい…。

>>305
内科もハズレじゃないが、消化器科に行った方が速い

歯磨きお風呂カタズケできない
しないと寝ちゃいけないきがしてねむいけどねれない
あー

女性の方いらしますね｡
何ぞやお答え致します｡

>>305
牛乳温めて(熱くしない)ゆっくり少しづつ飲むとかなり楽になります

22歳だけど今さら女子短大行こうと思ってる。。
みんな若くてキャピキャピしてそうだし、自分は見た目地味だからそん中で浮かないか不安・・・
最近の流行りもあんまわからないし・・・・あぁ

片っ端から抹殺したい

>>311
じゃぁまず自分からだね

ワンパターン飽きた

就寝後30分位？寝たか寝ないかぐらいのときに、なんか頭らへんがグラグラ揺れてる感じがした。
「え…地震？」と思って手を伸ばして床を触ってみる。それでもやっぱり揺れてるように感じる。
なのに地震板行っても地震速報サイト行っても、自分の地方で地震なんて一切起きていない。
これ、なんだか知ってる？
前にも何度かあったような気がする

>>314
ただ目が回ってるだけでは？視界もグラグラしてる？もしそうだったら、普通の健康な人でもよくあること。

まとめて殺されちゃえ

いや、真っ暗で横になってたからよくわからない。
日中とかで目回ったりした経験はないな…。なんか揺れ(？)が妙に規則的だったような

>>306ｻﾝ
消化器科いってみます。ありがとうございます。


>>309ｻﾝ
自分牛乳飲めないんですよorz
暖かいものちょっと飲んでみようと思います。
ありがとうございます。

>>314
俺も経験あるなぁ
横になってる時特有で、何度か経験すると来る前に「またか」ってわかるようになるんだ
別に実生活に支障はないし気にしないでいいんじゃないかと思う

なんで伝わらないんだろう？
なんで見下してるんだろう？
なんで泣いてるんだろう？

そっか。気にしなくていいか。ありがとう。
昔はアリス症候群持ってたからそれ関係かなでも最近は無いしな云々かんぬん
とか深読みしてたｗ

ここ1か月くらい、薬が飲めてない。
何でだろうと考えるけどわからない…
ODするために貯めてるわけでもないし、でも薬を目の前にするとものすごい嫌悪感が起こる。

私のほかにもこんな人、居ますか?

全員死滅しますように

>>321 うちの婆ちゃんと同じ症状だ！瞳孔が定まらない？とか、眼球が勝手に震えるらしいよ。
その病気は酷くなると、目の振動で酔って立てなくなるから、一度病院で診て貰った方がいいと思う。
眼科か神経科かな？たぶん。

>>322
幸せになってはいけないとか
楽になってはいけないとか
思ってないかな？

でも考え方によれば薬を服用しないで
いられるのなら行動？認知療法でいけるのかもね？
そのあたりを医師とはなしたらいいんじゃ？ないか？

>>323
最近あんま来ないと思ったらまた湧きだしたか

不可能で不愉快な駄々ばっか書くな
ゴルゴでも雇って頑張って貰え

それが無理ならチラシの裏に書け

チラ裏

今日は病院行かないとまずいけど、めんどくさい・・・・
作業所わざわざ休んだから絶対行かないといけないけど
はあ。

↑知るかこの怠け者のグズ

鬱病持ちの人を好きになって５ヶ月。
メールをしても返事が全然来ない。
もう待って２ヶ月以上が経過。その待ってる間一度も会えてないし…。
大好きで仕方ないけど諦めるしかないのかな。

>>329
それがストレスになってるなら
他の人探してみれば？

>>329
普通にあなたに興味がないんじゃない？

>>330
レスありがとうございます。

好きになった時私は鬱病だと知らず、向こうも私に好意を持ってくれてました。
そしてメールをし始めて二週間位が経過してから鬱病なのをカミングアウト→突然態度が急変→音信不通。
その急展開に私の気持ちが着いて行かず、好きなのに突き放されてどうしようも無くなってリスカ。

未だに諦めたいのに諦められなくて…。
我慢して１ヶ月メールもせず、ずっと連絡を待ってる日々に限界。
会いたくて仕方ないです。
長文すいませんでした。

どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの？
こんな腐った世界をなんとも思わないの？
どうして人間なんていう薄汚い生き物の仲間でいようと思えるの？
私は嫌だ
自分がこんな生き物に生まれたことが許せない
嘘をついて　強い者に媚びて　弱い者はいじめる
人間なんて最低のクズだ

違うって言うんなら誰か答えてよ

>>333
またきたコイツ。
このまえその質問には答えた。
同じコトを何度も聞いちゃう病気なの？

>>333　全く言うとおりですよね。
人間は海底の微生物から進化し直してこいと言いたいです。
でも、、
人間を信じて世界を良くしようと生きる人々もいるんだよ。
キレイごとじゃなく、自分もそうありたいと願っているから
生きていけるんだよ。

327です
ではいってきます

天気もあんまりよくないし、みんなゆっくりしてリラックスしてくださいね
でわ　ﾉ

>>336
行く気になってよかった。
いってらっしゃーい。

また今夜来ます。

どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの？
こんな腐った世界をなんとも思わないの？
どうして人間なんていう薄汚い生き物の仲間でいようと思えるの？
私は嫌だ
自分がこんな生き物に生まれたことが許せない
嘘をついて　強い者に媚びて　弱い者はいじめる
人間なんて最低のクズだ

>>339
どうしてあなたは
こんな汚い文章を書くの？
その文章をなんとも思わないの？
どうしてこのスレの仲間に入ろうとするの？
私は嫌だ。
同じ文章ばかり何度も書いて
レスもらっても無視して
人を不快にさせる文章を書く人間がこのスレにいることが。

どうしてあなたたちは
こんな汚れた醜い世界で生きていられるの？
こんな腐った世界をなんとも思わないの？
どうして人間なんていう薄汚い生き物の仲間でいようと思えるの？
私は嫌だ
自分がこんな生き物に生まれたことが許せない
嘘をついて　強い者に媚びて　弱い者はいじめる
人間なんて最低のクズだ

>>341
自分へのレスは無視なの？
>>335さんがちゃんと答えてくれてるよ？

バカなの？
こうやって私が相手にしてくれるからうれしいの？

本屋１３年やっていました。３年は以下にある会社にいたのですが、 

１６７時間残業なんて目にあって会社休職したら、いきなりクビとかいってきて、労働相談センターに 
相談して慰謝料とったあとは、糸が切れたように廃人状態です（ちなみに職場はＴｏらのあな）。 

その後の就職もパッとしなかったのですが、ある誰もが知っている大書店の書類審査に受かって、職場訪問させてもらい 
これならできると、明日の試験をむかえているのですが、 

いまになって、おちたら自殺するかもしれない。こわくてしょうがありません。本屋のキャリアをみてくれるのか、年齢で 
おとされるのか、悪筆でおとされるのか、もう悪いこと考えたらキリがなくて。 

おや以外にはおちたらはずかしいので、試験をうける話はしていません。親は、会社社長やっていて、ある学校の 
理事をしているのですが、理事会で、試験に残ったひとの回答を回してみて、断然字のキレイな人がいいと決めたんだ、 
なんて無神経なことを言います。 

今、青酸カリがあったら、絶対服用してるでしょう。 

どうしたらいいんだ。

>>343
もしだめだったら他の本屋を探せばいいだけのこと。
明日の試験が怖いから死ぬこと考えて現実逃避してるだけでしょ？
書類審査通ってるんだから年齢や文字では合格ということでしょ。
本屋なんて世の中に何件もあるんだし
本屋以外の仕事だっていっぱいある。
たった一度の試験に落ちたくらいで死んでいたら
キリがないでしょー。

面接に行けるだけでうらやましい

今日も同僚に無視されました。
何がそんなに気に入らないんだろ…
頭がいたいよ。
毎日、仕事に行くのが怖くてしんどい。
辞めたいが辞めたら収入がなくなる。
だから辞められない。

最近情緒不安定というか、感情の起伏が大きくて
特に何もしていないのに涙が出てきたり、ひどいとそのまま大声上げながら小一時間泣いてたりする。
一度スイッチが入ると、一度は治まってもまた数十分おきに繰り返しちゃうから
もし外でこうなったらと思うと怖くて外出できない。
誰かに相談したいけど誰に言ったらいいかわからないし、相手がいたところで上手く説明できる自信もない。

普段は別に問題無く、人と会えば笑って過ごせてるから自分でも訳が分からない。
たまにこのスイッチが入って、そこからしばらく人と会いたくなくなる。家族でも親友でも。
電話で話すのすらしゃべりながら泣けてきてしまって出来ない。
今回は妹のアパートに遊びに来てる間に昨日からこうなってしまった。
もう一週間くらいいるはずだったんだけど今日帰ることにする。妹に心配かけたくないし、何より人にこんな自分知られるのが怖い。
自分ちに行くまで二時間近く電車に乗らなきゃいけないのはすごく怖いけど早く自分一人の空間に閉じこもりたい。

駅に行かなきゃ、て昼からずっと考えながらなかなか踏ん切りがつかなかった。
これ書き込んだら出発しようと思います。

無職になってから３年目です。一人暮らしです。精神病院には月一回通院しています。
誰からも必要とされていないという現実をみると辛いです。
毎日、無為の日をおくっています。そして夕方や休日になるとパニック障害の
予期不安が起きます。

グラフィックデザイン系の専門学校に通っていたのですが、欝になり現在休学中です。
今は、欝仲間と趣味の領域でゲーム制作しています。
そこで私はキャラクターデザイン担当なのですが、リーダーの人からオリジナリティが無いと言われてとても凹んでいます・・・ショックでペンが握れません。

ここなら話を聞いてくれそうなので書き込んでみました。

>>349
ではリーダーが驚くくらい
これからオリジナリティのあるキャラクターを考えればいい。
幸い休学中なら考える時間はいっぱいある。
よし今からがんばれー！

>>350
いえ、学生時代、私の絵や発想は周りより相当奇抜でオリジナル全開だったので、もう出尽した感が・・・orz
これ以上どうしろとorz

>>351
ずいぶんと早いうちに枯れちゃうんだねぇ。
そういう学校に行くくらいだから、よっぽど好きなんでしょ？
２ｃｈしてる暇があったら外へでていろんなものをみて
刺激を受けてまた考えれば？

>>349
(´・ω・)っほい、みのむしもんたあげる

摂食障害で学校に行けなくなってしまいました。

いじめとかはないし、人にも恵まれてます。


だけど、自分が醜くて、視線とか気になって、精神的におかしくなってしまいました。



リスカもしてしまいました。




これから私はどうすればいいんだろう…。

>>352
＞ ずいぶんと早いうちに枯れちゃうんだねぇ。
＞ ２ｃｈしてる暇があったら

すいませんorz
今日はダラける日なんですorz
絵は好きです。やっぱり昔みたいに美術館とか回るか・・・
ありがとうございます、やってみます。

(;ｰωｰ)詳細を書くと…　
体はみのむしなんだけど、みのからみのさんの顔が出てる感じ。絶対にヒットしないね。

参考までに
　　　ヤフー検索：精神について

>>354
リスカ自慢は気持悪くて不快だから
専用スレにいってね。

>>348
一人暮らしだとよけいにさびしいよな。
通院以外外に出たりしてるか？
無理なら窓開けて部屋の空気入れ替えるだけでもだいぶ気分が変わるよ。
まずはネット上でもいいから誰かと繋がりをもつといいぞ。

>>359
ネット上は駄目だな。
私はこのネット社会が精神病の原因の一つと考えている。
ネット上は逆効果だな。

ネットで誰かと話をしている気にはなるけど文字だけで、心や表情といったものが欠けている。
バーチャルではなく、現実で繋がりをつくり、大切にしましょう。

セックスする時って心臓ﾄﾞｷﾄﾞｷして興奮するもん？
俺他に凄いﾄﾞｷﾄﾞｷして興奮すること知ってるせいか、セックスの時ほとんど興奮しなくてうまくできないの
俺今22歳で今まで5人とセックスしてきたけどまだ一度も射精できたことない
精神科医に相談したら笑われたことあったんだけど笑われてしまった
だいぶ悩んでる

体がしんどくて家から出られません。

家にいても寝てばかりでやらなければならない事や、やりたい事がたくさんあるのに全く手をつけられません。
意を決して外に出るのですが、しんどくてすぐに家に帰りたくなります。

この状態から抜け出したいです!!
良ければ何かアドバイスいただけませんか?

>>362
ドキドキしないで、よく勃起するね。

躁うつ病。
一緒に住んでいる彼女からとうとう引導を渡されてしまった。
この部屋は彼女が借りている部屋。
なるべく早く出て行ってくれって言われた。当然だけど。

>>363
私も去年あなたと同じ状態でした
とりあえずお医者さんに行って、あとは友人とのメールや時々ご飯行って沢山深い話して
親とも話して、今は週3〜4ですが学校行ってます

絶望する事が起きました。食欲もなく気持ち悪くて体に力がはいりまそん。睡眠も出来ません。
毎日悲しくて泣いてばかりで何もしたくなくて‥。
気持ちが前に進みません。しんだら楽なんでしょうか？もう疲れました。

>>367
まず何があったか話すんだ！

366さんありがとうございます!
366さんは何か具体的な原因はありましたか?

ここ２ヶ月くらい仕事の最中に酷く消えたいという考えが纏わり付いて離れません。
他にも急に涙が出てとまらなかったり、息苦しくなったりして仕事に支障をきたしています。
精神的に以前よりも悪化していると思うのですが、原因は家庭の事だと思うので、どうして職場でそうなるのかがわかりません。
家では閉じこもり震えて泣いている事が多いです。

あまりに不安なので初診の予約を入れたのですが、まだまだ先なのでそれまで持つか怖いです。
これはどのような状態なのでしょうか？また受診までに自分で出来るリラックス方法などがありましたら教えて下さい。

>>369
私は就活失敗と失恋(別れの時モラハラなことを沢山言われた)で人間不信+劣等感の塊になって
抑鬱状態になったことが原因でした

>>370
多分家ではいつ家族がドアを開けてくるか分からず常に緊張状態にあって
仕事場ではその緊張から解かれて恐怖が解放されるからではないでしょうか。
お化け屋敷から出て、あああ怖かったようわーん!みたいな。
あと仕事が終わったら家に帰らなきゃならないということが怖くてとか。

原因が家庭と分かっていて社会人なら、とにかく家に出来るだけ帰らないようにするのが一番かと。
友達のとこなり職場に泊まるなり漫喫なり。とにかく「逃れられた」と感じられる場所を見付けることが大切。
そうしたらパニクっても「あそこにいけば大丈夫」と思えて少し落ち着けるから。

>>359
優しいお言葉有難う御座います。あのあと精神カウンセリングに電話して
話を聞いてもらいました。本当に人とのつながりが欲しいのです。
私は人間が好きなのです。でも、親はなく兄弟とは精神病になった段階で
疎遠です。病気のために永年勤務していた仕事も辞めざるを得ませんでした。

>>370
アロママッサージとかいったことある？
他人にとても大事に扱われることで
心も身体もラクになれると思うよ。
自分がしんどいときはアロママッサージに頼ることにしてる。

みんな死にますように

適当な言葉が出てこないんだが…今の仕事は辞めざるを得ないのは分かっている。
一時期通ってたんで、その事をバカ正直に話して、墓穴を掘ったってのもね。
今、またその時期の状態に近づいているのかな？ものすごい重たいの。
今日は夜勤なんだが、大ポカやったわけでもない。けど、先輩に絞められた。さらに問い掛けに答えられず、
「帰れ」と言われた。
さっさとこの仕事を辞めたほうがいいんだろうが、次のあてもない。

スマン。メチャクチャな文になってるかもしれないけど、今の俺の状態を察してくれると有り難い。

>>372さん
>>374さん

ありがとうございます。
親の借金が主たる原因だと思うのですが、家に帰ると急に家族が部屋に入ってきたり、金銭の催促をしてくる状態です。
それが殆ど毎日なので家で過ごす事が非常に怖いです。

先日、治療をするお金があるなら家に入れろと言われ口論になったので、余計に家にいるのが怖いのかも知れません。
（初診の予約は無理矢理入れました）

お給料は交通費や携帯を除いて殆ど家に入れているので手元になく、あまりお金がかかることだと出来ませんが、
家にアロマオイルなら少しあるので焚いてみようと思います。

またお金がかからず外にいられる方法を考えてみようと思います。

昨日はちょっと眠くて落ちてしまったよ。ごめんね。
まあ内容読んでいれば分かると思うけど、
トリつけたほうがよければつけるからね。
あんまり遅くまでは居られないけど、今日は時々リロってるから
いつでもおいでね。

>>377
そうかー。それはかわいそうな状態だなぁ･･･。
病院に行くまでつらいけど、でも治療を受ければきっとよくなると思うから
それまでなんとかやり過ごしてね。

>>378
今来ました。
無知で申し訳ないんですが、トリとは何でしょうか？
有効であるようなら是非。

こんばんは。
話してもいいのかな。

>>381
どうぞ。内に溜め込むのはよくないさ
適切なアドバイスはできないかもだけど

>>380
名前欄によくわからん文字が出てるでしょ。＃（半角シャープ）のあとに
適当にキーワードを決めて入れると、画面上ではこういうのに変換されるんだ。
本人確認に使われる。一応トリ（トリップ）はこのスレでは
推奨されていないのだけど、しばらく使わせてもらおうか。

>>376
一度持ってしまった偏見は変わらないんじゃないか？
業務に差支えないことなら偏見持ち先輩の言うことなどその程度だと思ってさらっと流してしまえよ

>>383とかをさ、みんな黙って見守っていて、無関心を装っていて、偉いね

生理が来ない…
検査薬は陰性だけど時期が早かったからまたやらなきゃいけない…
独り暮らし、彼はフリーター、かつかつとは言わないけど余裕がある生活じゃない。
どうか出来てませんようにって祈りながら、不安で動悸が止まらない。
子供ができるってきっと幸せなことのはずなのに、
命を授かるって素晴らしいことのはずなのに、
それが怖くて怖くて、子宮ごときえて無くなれ、出来てたなら勝手に流れてしまえって思ってる自分が、すごく最低な人間に思えて、泣きそうになる。
可哀想なのは望まれずに芽生えて、摘み取られる命の方なのに、私は罪悪感よりも自分の生活が狂うことばかり恐れていて、本当に本当に最低。
可哀想なのは自分じゃないって言い聞かせても、やっぱり自分の予定が狂うことばっかり気にしてる。
最低。
最低。
ゴム付けてたのに、とか、なんで私が、とか、なんでそんな保身ばっかり考えるの。
人でなし。
消えちゃいたくなる…
早く生理来て…
毎日お腹殴り続けて、泣きそう…
最低…自分がこんなに最低だなんて知らなかった…

人恋しくて仕方ない。
友達は電話にでないし見捨てられたかなぁ…

鬱で働いてなくて、生活費稼がなきゃならなくて、キャバクラのバイトに行った。
体験入店して、がんばったつもりだった。
今日お断りの電話が留守電に入ってた‥。
やっぱり私はダメなんだ‥と激しく凹んだ。
水商売も出来ないんじゃどうすればいいんだよ。。。

>>383
トリは携帯からでも、大丈夫ですか？
#の後に何か文字をいれるんですよね？

話したかったこと。
少しずつ普通らしい日常が過ごせるようになってきた最近ですが、旅と恋が重なり崩れ始めました。
何年も異性に本気になれなかったのに、気持ちが動きました。
元気になった証拠なのか？
自分としては、リズムが崩れ困っています。

>>383
ﾒﾝｻﾛか自己紹介か人生相談あたりに移動しなよ

雑談だしあんたら二人で話すなら無駄にスレ消費やめれや

助けて、
誰か手を握って…

>>390
すみませんでした。

>>391
大丈夫
一人じゃないよ

告白もしてないのに
好きな人の好きな人聞いちゃった…
その子と好きな人と私でよく遊ぶのに気まずい

むやみに人のテリトリーに入ってくる人が苦手です。
私は人が大嫌いだけどオドオドしてしまうから、押しの強い人に色々言われるとすごく不安になる。
にこにこしながら好意的に近付かないでほしい。
私は私のペースでしたい事をしてるだけなのに
笑顔でそのペースを壊させて、自分の強引なやり方に合わせようとしないでほしい。

私はしたい事をゆっくりしたいだけ。
幸せな趣味でも強制されると怖くなる。怖い。

>>393
ありがと…
嘘でも嬉しい…

>>395
それあるなあ。
いちおう考えとくっつって保留しまくりだが、そこで気付くやつなら初めから強引に押し付けないだろうな。

明日もきっと３人で話す…
どうすればいいんだろう
失恋したのに涙もでない

ツングのうつ病尺度
　65点（3段階中の3段階目。仕事休めと言われる）
ベックのうつ病調査表　
　31点（6段階中5段階目。重度判定。専門家の診断が必要らしい）

こ、こんなの誰がやってもこのくらいの点数出るよね？
死にたい系の設問は完全否定してるから問題ないよね？

>>398
あなたがこれからどうして行きたいのか。
好きな人と結ばれたいのなら、何かしらのアクションを起こすしかないんじゃないかな？
もちろん、勇気をださなくちゃいけないんだけど。
今のままで３人ずっと一緒ってのはありえないよね。
少しずつでも、好きな人の気持ちを引き付けなくちゃじゃないかな？

人との付き合い方がわからない
ホントダメ人間だ
あーあ

>>401
人と付き合うには我慢が必要なんだよね。
俺も最近付き合いが苦手。
なんか理屈っぽくなっちゃって。
人の気持ちを後一歩考えれたらうまくいくのかなぁ？

>>400
その子たちは1.2年クラスが同じ
なんですが私は2年だけだったし…
その子が100％好きって言ってて
もう無理かなって…
応援したいんですが女の子は友達としか
思ってないみたいで

>>398
恋に障害は付き物とやらで、その障害があなたになってたら最悪だな
あなたがいることで密かに二人の気持ちが盛り上がってくる様子だったら、離れた方がいいんでは？
女友達が彼のことをまったく恋愛対象にしてなかったらどうでもいいがな。

自信に満ち溢れて話すのが上手で堂々としてる人が嫌い。
何をしても成功するってきっと信じているんだろうね。きっとすごく強いんだろうね。
私は人と話すのが嫌いで、人に囲まれるだけで挙動不審になって、どうしていいかわからなくなる。
私は弱いから、周囲の批判に耐えられなくて一度仕事にできた才能を封印しました。
頼まれたとはいえ、確かに趣味の域を超えたものを見せてしまったのは失敗だった。
どうしてそれを趣味でとどめているのかって、それなりの理由があるのを察してほしい。
こっそり趣味として楽しんでいたいだけなのに、お願いだからまた引きずり出そうとしないで。

>>397
一応考えておくって逃げられれば良かった。
とにかく今は怖い。何で押し切られちゃったんだろう。怖い。

>>403
今がその子のこと好きでも、これから先は分からない。
「もう無理かな」と決め付けるのはまだ早い。
できることがあるなら、可能性があるならどんな些細なことでもやってみるべき。

俺は今後悔していることがある。あの時あの子に告白しておけば。
（実はその子は俺のことが好きだったみたい）
やらずに後で後悔するよりも、だめもとで行ったほうがいいこともある。
うまくいけばなおさらＯＫだし、だめでも次へのステップアップになる。
経験上ね。
言うのは簡単だけど、やるのは難しいんだよね。

そんなに友達多いほうじゃないから、新しい友達、知り合いできたら嬉しくなる。だけど、病気のせいもあるのか、しばらくしたら疲れて嫌になるパターン。仲良くならなきゃよかったってなっちゃうよ。

>>404
３人が全員恋の話とか嫌いでしないので
よく分からないです…
今まで友達でも迷惑ではないかが気になります

>>406
電話で聞いてしまって…
その子のことが大好きみたいで聞くのも辛かったです
可能性ありますかね…

眠れないんだが，話してもいいだろうか。

人大杉って何でしょうか
見れないんですが・・・

>>409
そりゃあるやろ。何もしなけらゼロのまま。
で、最悪なのは、290の男みたいに、過去のことを引きずって生きている人みたいになること。
過去を悔やんでも変えれない。でも未来は変えられるってやつだよね。
失恋確定ではないのに、失恋したって悲しむのはおかしい。
それよかどうすれば？と考えるほうがいんじゃね？

>>412
そうですね…
やっぱりひくのはやめます
答えてくれた方々ありがとうございました

>>410
どうぞ。眠くなるまでたんと話されよ。

結婚適齢期の妹がいる。
その妹には遠距離恋愛の彼がいて，かれこれ2年ばかり付き合っている。

最近になって，その彼が既婚者で，
奥さんとは離婚話が進んでいるということが判明した。
妹はそのことを随分前から知っていたようだが，
家族にはなかなか話せなかったらしい。（そりゃそうか。）

>>413
何はともあれ、がんばって！！
そうやって悩んで、結論出す、それ自体があなたにとってすごく貴重な
経験になってるはず。
うまくいくといいね。

>>415
俺の知り合いにも似たような人がいる。
まぁ×1子持ち(中学生やったかな？）なんだけど。
で、その人の親は猛烈に反対してるらしい。

俺からしてみたら人が誰を好きになろうがいいんじゃないかな？ってこと。
でも、社会的な目だって気にしなきゃいけない。
普通の恋愛よりは随分苦しい道のりだろうね。

途中で挫折したら、「やっぱりね」ってなるんかな。
こればかりは経験ないからなんとも。

で，どうしてそのことが判明したかと言うと，
妹は今月末で仕事を辞めて，彼のところに行くと言う。
そのために，意を決して家族に打ち明けたと言うわけだ。

まぁ，妹から事情を聞いたが，正直「ひっかけられた」話で，
彼の元に行っても到底幸せになれるとは思えない。

>>407
私も一緒です。友達と遊びすぎると
楽しいはずが疲れて憂鬱になってしまう…
人と接するのが嫌になった時はニコ動とか見て休みましょｗ

>>418
で、あなたの行動は？

>>417
ありがとう。

確かに俺から7つ下の妹だから可愛くはあるんだ。（見てくれはともかく。）
だけど「それはそれ，これはこれ」って感じで，
誰と付き合おうが，好きにすればいいと思うわけ。
だから，今回の話も，「（到底うまく行くとは思えないけど）まぁ，がんばんな」
って思ってるんだ。

>>419
俺もそんなとこあるかも。
遊びすぎがいかんのかなと。
最近じゃご飯食べて、少し話して終了。
これで満足。これ以上行くとなんかだらだらして、楽しいものが
楽しくなくなるんだよね。

親父も「お前がそこまで言うなら無理矢理引止めはしない。賛成も応援もしないが。」ということで，
寛容というか，諦めというかそんな感じだ。
もう定年を迎えてるし，昔のイメージからすると「丸くなったもんだ」って思える対応だ。

>>421
俺も「がんばれよ」でいいと思う。
あとは、そのリスクと、だめで帰ってきたときのサポートって感じかな。

人生やってみて、失敗しないと気づかないこともある。
もちろん成功する事だってあるんだろうが。

失敗して帰ってきたときに冷たい態度をとられたらかなりきついからね。
妹、大事にしてあげなよ。

ただ，母親は違う。絶対反対。認めない。
ま，当然と言えば当然だ。

我が子に無用な苦労はさせたくないというのもあるだろうけど，
根っこの部分には「ウチの子に限って」という思いがある。
「バツイチ・子持ち（おそらく親権は母親だろうが）」だけでも受け入れがたいスペックなのに，
それに加えて不倫が現在進行形なわけだ。

相手は離婚調停中ではあるけれど，確実に離婚できるとも限らないし，
まぁ，条件が悪すぎる。

>>425
確かにそうだね。現在進行形の不倫。
妹さんの行動時期が早すぎたっていうのは否めない。
世間体とかもあるだろうし。
親としてはやっぱり反対だろう。

そこで反対するだけなら，結果的に妹が家を飛び出す形になっても，
それはそれでしょうがないと，僕は思ってる。

だけど，現実は「反対するだけ」じゃなくて，
妹のことを考えて考えて考え抜いて，
かれこれ2週間ばかり不眠，食欲不振という症状が出てる。
日中も気がついたら泣いたりしてるみたいだ。
還暦も過ぎているのに，体力も精神力もそろそろ限界だろう。

こないだも，親父にパジャマを買ってきたんだが，
そのパジャマは女物だった。
親父は「これ女物やんか」と言ったが，
母親は「ちゃんと買ってきたよ」と言うので，
仕方なくそのパジャマを着ている。
ボタンの左右が反対ですごく着づらいらしいが，
弱ってる母親に文句を言って，今以上に凹まれるのを恐れている。

>>427
それは問題だね。精神的に病んでる状態。
解決法にはならないが、誰かが他の話題や行動を母親と一緒にすることで、
注意を逸らすことも必要かも。

母親に何がだめなのか、兄であるあなたが聞いて、理解し、
間に入る必要がでてくるね。

私の人生にほとんどかかわりの無い他人なのに
どうしてそんなに、デリケートな内面にずかずか入り込んでくるんだろう。
そういう人が嫌いだ。
こっちはそのせいで内面がぐっちゃぐちゃ。

僕が眠れないのはここなんだよ。

会社とかでメンタルヘルスの研修とかも受けてるし，
僕が一時ヒドいパニック障害で心療内科にかかったりしたから，
そのころ少し勉強したんだ。
だから，普通の人よりは精神疾患について関心があると思ってるんだけど，
そんな僕から見て，今の母親の状況はちょっとヤバいかなと。

>>386
そんな馬鹿なことする前に彼氏に相談しろよ
それからおろすならおろすで病院に行かないと酷いことになるぞ

>>429
どこにでもそういうやつはいるよね。
そしてさも「自分は正しい」みたいに思ってる。
「はいはい」って軽く流すとか、関わらないとかするしかないのかな。
そんなやつのためにあなたが悩むなんてさ、きついよね。

>>430
だよね。俺もそう思う。誰かがそばにいてあげないと、思いつめているものがどんどん悪影響を。
家族以外には相談できないだろうから、父親かあなたしかいないのかな。

心のエネルギーなんてはじめからなかった
心のエネルギータンクも補給源もない
どうしたらいいだろう？

>>429
ああ、あるよ。言いたくないことに限って、ああしたらいいんじゃない？
絶対そうしなよとかなんとか強引に押し付けてきたりな。
相手にとって自分が攻略し難いものだから余計やる気出させてるんじゃないかって気さえする時あるよ。
こっちは生身の人間で、お前の大好きなゲームか何かじゃないんだよって、ほんと分かってほしいね。

>>433
ないんだったら作ってみよう。
まずは小さなエネルギータンクから。
俺やったら、「ここにきてみんなの話を聞くと、まだいけるって思う」
みたいな（俺も病んでるよね）

現状をかえるってのは難しいけどさ、どっかで変えなきゃなんだろうな。

自分を守るために人を裏切り見捨ててしまう・・・また自分最低と嫌になる　人のために自分を犠牲にするの疲れた・・・

>>436
そりゃもったいないじゃん。
ある意味Give & Takeな世の中。あなただけが犠牲になる必要はないさ。
ただ、前半はどうだろう。
裏切ったり見捨てたり。そこまで行かずに「今回は助けてあげられない」
ってイメージでいったらどうかな？
後で自分を責めちゃわないようにってことね。

>>432
はいはいと言って受け流す事ができる人って強いと思います。
なんとか切り抜けられるように工夫します。
>>434
その人は私とは別の才能を持っていて、対人関係も苦もなくこなせる職に就いていて
才能をちゃんと発揮できて社会に貢献できている立派な人です。
だから、何かの才能を持って社会貢献しない人を見ると信じられないのかもしれません。
きっと悪気は無いんでしょう。だからその分強引で断りにくいです。
こっそり日陰で育ててきた小さい花を、
素敵ねー！って言われて大通りに面した場所に持っていかれそうですごく怖い。
日陰の花は日陰で楽しみたいだけなのに。

色々書いたらすっきりしました。
支離滅裂ですみませんでした。
おやすみなさい。

>437
そうなりたいです。でも、結局は裏切ってしまってるんです。表現するに一番近い言葉なんです。私バカなんでしょうかね。。

主人に私の鬱症状が影響してしまっているようで困っています。

元々私の発症理由は主人と主人の父が癌を患ったことが原因だったので、
看病していた今年の春までは生活費＋医療費が払えるギリギリの収入を得られるだけの
楽な仕事をしていたのですが、今後再発の危険性も考え収入の高い元の職種に復帰しました。
（開発系です）

アンラッキーなことにマンツーマンで一緒に仕事をする上司が人格障害をお持ちのようで
長期無断欠勤などが多く、私への業務の負担は非常に大きい状態です。

そんな状況で鬱も当然悪化してしまったのですが、
ここのところ主人にもその負のパワーが伝線してしまったようで
気持ち的にかなり落ちているようです。

このような場合どう対応すれば良いのでしょうか？
ご経験のある方がいらっしゃいましたら是非アドバイスをお願いいたします。

>>438
自分とは考え方が違っても、相手のこと、認める部分はちゃんと認めているんだね。
なかなかできないことだな。うん。

あなたのような考え方を持てる人がいることを、相手は想像さえできないんだろうか？
私はあなたのその考え方素敵だなあと思ったよ。
なんつーかそのものに対するほんわかあったかい愛情を感じたよ。
これからも自分のペースで楽しんでほしい。

どんな人にもさ、どうしてもこれだけは譲れない部分ていうのあるよね。
当然あなたにもあったっていいじゃんと思ったよ。

>>435
もともと自分自身のためにやってることでも消耗してしまうし

５つの充電源とされてる要素も
仕事(ワーク的意味で）、健康、お金、プライベート時間、プライベートの人間関係のいずれも
充電源にならない始末

後俺自身充実感とかまったくないし、苦しいだけ

エネルギータンクの作り方もエネルギー供給源も全くないし
作り方はググってもわかんね

学校いけない
卒論できない
就活できない


思い切って辞めてしまおうかな

一週間に一日くらいやる気がでるけど
続かない

卒業できる気がしないしやめたほうか可能性あるかもしれない

>>444 相談できる大人はいないのか？卒論の指導教員でもゼミの顧問でも。
大学のカウンセリングは無料だぞ。

人間なんてクズだ
みんな寄ってたかって私をいじめる

>446
私は人間は愚かな生き物だと思いますが、完全に悪い生き物じゃないことにもやっとこさ気付きました。あなたの今の環境は最悪かもしれませんが、あまりひねくれないでほしいです。

>>445
あるんだけど
学校に行けないから意味ないんですよ

眠れなくて音楽聴いてたら、なにやってるの明日仕事でしょ布団に入りなさいなにまただんまりなの？いい加減にしなさい。

なんとなく手首切ってみ。柔らかいからすぐ傷できた。

疲れた。

楽になりたい…
眠るように人生おわりたい……↓

５年前１０年前を振り返ってみても、つい最近のことのように感じる
時が過ぎるのが速すぎる
１０年前あんなに元気だった母も過労で腰が曲がってしまった
家族の死、自分の死が怖い
大切な１日１日なのに寝て食べてで終わってしまっている
しかし気力が無い・・

頭がモヤモヤする。。
何を考えて、何をすれば良いのか全くわからないんです。
思えば、子供の頃からずっとこんな感じでした。
行き当たりばったりで、先の事を考えず、その場の感情のみで生きて来たと思います。
信頼関係を築く最中で自らの思い込みと暴走で全て壊してしまうのです。
何人も傷つけてきました…結果、この歳になっても頼れる人は誰一人いません。

・こんな私でも、生きていて良いのでしょうか…
・これから先、まず、何をどうやって生きていけば…

…何から考え、何から行動すれば良いのか…全くわからなくなってしまいました。
私は本当に頭が狂ってるのかもしれない…。
こういう場合、相談できる場所ってどこでしょうか。

書き込む場所を間違えました。
すみません

自分を殺したい
いらいらする

本当の自分が分かりません…
学費払う貯めに朝から毎日ﾊﾞｲﾄして、学校行って部活して…
でも、疲れたりすると、風邪引いたとか嘘言って学校休む…
一週間休むこともざらにあるし…
卒業は絶対出来ないし…

彼氏には休んでる日も学校行って、部活してることにして嘘ついて…本当のことが言えない…

親にも嘘ついて…
実際今のﾊﾞｲﾄだけじゃ電話代とか払えなくて、親にお金借りたりして迷惑かけたから、ﾃﾞﾘﾍﾙの仕事初めた…
お金で迷惑かけたくないから…
でも、辛い…
誰にも相談出来ない…
彼氏にもお金で困ってるなんて言えない…
嘘ばっかりの人生…
私は汚れてる…

人生やり直したい…

長文、まとまりなくてすみません。

数年ぶりにリスカした。
消えろ、私

眠れない…
涙が止まらない
吐き気がする
心臓が圧迫される感じがする

毎晩こんな調子
相談出来る人なんて一人もいない
辛い

私は生ゴミ以下だ…

>>455
本当の自分は探せばいい。だるければ休めばいい。
大学だって４年で卒業しなきゃいけないってことないし、学士の資格をとるためにあるようなもの。
（違う人もいるが）
どんまいや!
今こうして相談できてるじゃん。
そんなに焦らなくてもいいさ。
俺やって地方大学いったとき、似たような境遇で授業サボって実家に帰ったことあるしね。

＞＞457
私も生ごみ以外だよ

>>456
数年ぶりってことはしなくてもよかったって時期もあるんだよね。
なんで辞めれてたん？
何で再発したん？
よかったら書き込んでね。

はじめてここに書き込み
アトピーだから就職できない
死んだら迷惑かかるよね
迷惑かかるから死んじゃだめなのか

>>457
思いっきり泣くとすっきりしない？
感情の赴くままの行動。
どうしたん？
相談なら乗るよ。

自分のことをひどく言うのはやめてみようか。
相談できる人がいないなら、なおさら自分だけでも大切にしてあげて

〉〉457
久しぶりに飲んで、みんなを誘ったはいいが一人記憶をなくしました。
みんなの記憶からも、私が消えてしまえばいい。

>>455
レス読むとあなたは何がしたいのーという感じだよー
たぶん完璧主義なんだろうねーもっとゆるく生きてもいんじゃないかなー

>>461
たぶんアトピーでも就職できるよー

>>456
リスカはやめた方がいいよ
生きても死んでも跡が残るから

うわー俺みたいなのがいっぱいいるぞｗ
みんなそんなに暗くなるなってｗ
大学中退のニートクズみたいな俺でものうのうと生きていけてるんだ。
人生は長いもんだ。もっと楽しもうぜ。

>>467
ここに来る人のほとんどは楽しみを見失ってしまっている人。
時にあなたはどんな楽しみがある？

>>465
できない

>>469
ハンデがあると就職って難しいんだよね。職も限られてくるし。
あなたがどの程度かっていうのがわからないけど、もう少し探してみない？
死のうって言う答えは悲しい結論だと思うな

36歳　男性　です。
眠れない夜・・・最近、不安で眠れません。
私自身、もともとプライドが高いせいか・・・人に弱音を吐けません。
ここに書き込み少しスッキリした気分になりたいと思います。
「私は、孤独で不安で胸も苦しくて恐いです。」
「漲る勇気と自信を私に下さい。」
ありがとうございました。＾＾；

いてくれて ありがとう。

>>469
アトピーなんて関係ないよー
就職できるよー

>431
彼氏に相談したら、大丈夫だよすぐ来るよ、だってちゃんと避妊してたし、と言われました。
確かにそうなんだけど、ゴムの避妊率は100パーセントじゃないしここ数日微熱も出るし、不安はなくなりません…
真面目に考えてくれてるのか、更に不安になって、どうしたらいいか…
今すぐにでも検査薬試したいけど、真夜中だし、ドラッグストア開いてない…
もう6本も無駄遣いしてしまった、私バカだなぁ…
ほんとバカ…

>>468
そうだなあ、俺が楽しいって感じるのは・・・
ニコ動をボケーっと見たり、パチスロで遊んだり（負けると泣くけどね）
カレーを食ったりする時にかなあ。
でもね虚しいよ、毎日。ある程度これらが楽しいからごまかせちゃうんだけどね。
自分の中で進歩や生産をしてないからかなぁ。
この時間になると、いつも自分の事を考えるんだ。

>>462
頭がガンガンするまで思いきり泣いて、
疲れ果てて明け方にはやっと少し眠れるんですけど、
日中も、場所関係なく不安に襲われて
涙が出そうになってしまうことが多々あるんです
実際に電車の中でボロボロ泣いてしまう事もあって…
そして家に帰ると泣きわめくって感じです
その繰り返しで、常にギリギリな状態なんです

原因は、自分の中ではよくわかっているんです
ただ複数の事が重なり過ぎてて…
もうどこにも私の居場所は無いし
頼れる人も信じられる人もいないし、
いたとしてもこんな事相談出来ないのでどうしようもなく
いつもただ一人で泣きわめくしかないんです…

もう元気だった頃の自分には戻れないのかなって思うと
余計に胸が苦しくなります

>>474
育ててくれ
アトピーだったら殺してくれ

むかしは、いい子は育てる障害者は殺すって当たり前だった
今は障害者を慈しむこれブームでしょう
俺死ぬ
けど死に方がな迷惑はやなんだよ

>>474
いやー俺も似たような経験したよ。男の立場だけどね。
あなたの考えてることは、ごく自然だよ。普通は自分の事を優先に考えるもんだ。
罪悪感にかられる事は無いよ。

明日朝になったら検査薬買ってきなよ。
それまでは実際何もできないわけだから、ミルクでも飲んでゆっくり寝れ。
不安も明日に後回し〜。

今は涙が出ません。
おもいっきり泣いてすっきりしたいのに…
簡単に泣ける方法、教えていただけませんか？

>>480
あなたにとって一番辛い思い出って何？
失恋？いじめ？身近な人やペットの死？何だろうね。それを一気に思い出したら泣けるかもね。

>>478
迷惑かからない自殺なんてないよー
それが嫌なら生きるしかないんだわなー

>>480
泣いたってどうせ何も変わりゃしないんだから、わざわざ泣かなくていーじゃない

>>478
南アフリカ共和国とか行くといい。犯罪大国だから簡単に殺してくれるよ。自殺じゃないけど。
日本内で自殺すると大迷惑だよなー・・・

>>483
泣くとホルモンの分泌が促進されて
精神だけの問題なら解決することもあるさ
体質は泣いても変わらないけど

>>484
確かに西に旅行して死ぬってもいいかもな

みんな優しいね。
最近は感情がなくなったかのように喜怒哀楽がありません。
昔飼ってたわんことにゃんこの事を思い出すと切なくなりますが、最近では不思議と涙がでません。
泣いたらデトックス作用があるのはわかっていますが…
感情がなくなった感じです

パワハラうけ続けた。
辞めろってか。
結構成績よかったんだけどなあ

>>480
涙が出なくなったって事はいい事なんじゃないかな？
マイナスの感情から解き放たれて一時的にでも０になったんじゃないかね。
これからゆっくりでもプラスに向くことを祈ろうじゃないの。
と、こう考えられると楽になるんじゃないかな。素人考えだけども。

>>488
辞めるくらいなら訴えろ！！！
俺の兄貴の職場でもパワハラあったが、そいつ訴えられてどっか飛ばされたらしいよ。
とりあえず弁護士に相談だ。

>>485
そうなんだー
しらなんだ
でも無理して泣くとプラマイゼロになりそうだねーＷ

>>488
パワハラを楽しんでみてはどうか

>>489
ありがとう。
涙にこだわりすぎてたかも。
でも、おもいっきり泣くとすっきりしそうな妄想に取り付かれています。

友人が親子で死にたいと言って来ました。
私には何がしてあげられるのでしょう

>>493
礼はいらんよｗ
泣くとすっきりするよね。わかるよ。俺もそういう時あるからね。
泣けないときはフテ寝するしかないよなー。

もう死ぬお
おまいらも愚痴るぐらいなら自力でケリを付けたほうがいいお

落ち着け
ｶｰﾁｬﾝの顔思い出せ

10月10日から再就職先で働くことになりました。（前の職場を辞めてから1年半になります。）
正直、不安でいっぱいです。＾＾；（実は、採用が決まってから精神的に不安になり始め・・・今は、逃げ出したい気持ちです。）
がんばれ　自分　ファイト

>>498
再就職おめでとう！
うまくいくといいね。画面の向こうで応援してるぜ。

眠気が限界だ…やっと眠れそうだ。おやすみ。

>>464
おれも死にたい奴らの一人だよー
でも最近は死以外のことも考えられるようになってきたよー
馬鹿にされようが切られようが怨まれようがおれは相も変わらずおれであり続けていやがる。
ならばおれはおれためにおれだけの人生を生き続けるしかない。
なるべく楽に無駄なストレスノーサンキューな生き方できるなら生きてみたいなーとたまに思う

>>498
不安はいつまでも続くものじゃないから普通にやればいい

>>499　さん　ありがとうございます。

　　　　　　　　　がんばります。

春から学校だよー不安だ
予備校は一度も通えてないから尚更不安だあああ
安定剤を使わなくなってからしばらくたつけど、また使う日がくるかと思うとﾋﾞｸﾋﾞｸ

>>501さん　アドバイスありがとうございました。
　　　　　　　
　　　　　　　普通に・・・　　普通に・・・　　

>>504
そう。行く前から構えずにその時その時で対応すればいいんだから。なるようになる、で。

自分を好きになるにはどうしたらいいの？
自分が大嫌いです。
だけど、あきらめきれない。

>>505　　ありがとうございます。

　　　　　頑張って行けそうな気がしました。＾＾

>>506
手段は色々ありそうだけど、そのひとつに何か得意なものを作るとかあるんじゃないですかね

>>507
普通って書いたけど、普通って何も考えない事だと思うんです。何も考えずに当たり前に体が反応で動くようになるまで頑張ってみてください

>>509　　　私も仕事に慣れるまで時間はかかりそうですが・・・　＾＾；
　　　　　　　自然と普通になって行けたらうれしいですね。
　　　　　　　頑張りますよ・・・ありがとう。　＾＾
　　　　　

初めて来ました。
私は適応障害でここ４ヶ月程仕事をしていない身です。ｽﾄﾚｯｻｰは仕事だと思い先々月に退職、今はまだ治りかけの時期で、体力的にはキツいけど、生活もあるため、就活をしています。
そんな矢先、最近友達に対して我慢していた事が一気にこみ上げてしまい、ケンカになりました。相手も思った事をうまく伝えられるタイプではないのですが、私も限界だったのか暴言に近い勢いで責めてしまいました。何でも溜め込んできたので、一気に鬱積が爆発した状態です。
結果、病気のせいにしてあの子はズルい･薬なんか飲んでるからいけない･そんな酷い事言う元気あるなら病気じゃない等…全て病気のせいにされ、しかもそれを陰で他の友達に愚痴られ。
根本的に伝えたかった事は理解されていないまま、今に至ります。
他にも友達はいて、そちらは私が何を言おうと黙ってくれてる。不安定で些細な事で私が怒っても、あえてスルー。
前者のような友達は関係を切ってしまった方が良いのでしょうか？15年続いた友達なのですが、逆に15年その友達とやらにもｽﾄﾚｽを感じていたのか…。ある意味本当の友達ではなかったのか。
すごく迷ってます。長文すみません。

つらい

>>511
前者の友達も、後者の友達も君の事うざがってるよ
惰性で付き合ってるだけ。
たぶん君と関係切りたいんじゃないかな。

友達　友人　人間関係・・・大変ですよね。

解決方法は、本当に悩みますよね。

>>513さん
レスありがとうございます。>>511です。
後述の友達に関しては詳しく書かなかったので誤解されたようですが、後述の友達は、ｺｺ一番という時には必ず力になってくれます。
前述の友達に関しては確かにそうかもしれないですね。ﾊｯｷﾘ答えていただき、ありがとうございました。

連投すみません。
>>514さん
レスありがとうございます。確かに人間関係は難しいです。特に友達や恋人など…所詮他人だけどプライベートに介入してくるので。距離感の取り方が難しいです。

あやまる必要はない。
ここは雑談じゃないし、スレタイに沿っていないとは思わないけど、
トリをつけたのは移動するときのことも頭をよぎったからなんだよね。
あなたが希望すれば他スレに移動するし、このままでもいいよ。
私はいつでも話を聞くから。

昨日はまた寝落ちしてごめんね。
また日が暮れたら来るよ。

漠然と寂しい。誰かと話したい。眠剤飲んだけど効かない

>>384
流せるなら流したい。
でも、流せない。こればかりは性格なんだろうと思う。
だけど、カキコして少しは楽になった。

聞いてくれて有難う。

これから病院の院内カウンセリング行きます。
数回重ねて信頼関係できてきたので、はじめて催眠受けてみます。
楽しみだったけど、直前になってすこし怖くなってきました。
自分の小さい頃を思うと、子供に帰ったように怖くなって布団をかぶって泣いてました。
薬飲んでようやく落ち着いて、なるようになれ、と思えたけど。
一人で立ち向かうのはやっぱり怖い。

コナン「博士の発明の最高作品ってなんなんだ？」
博士「大人を子供にするクスリじゃよ」
コナン「えっ……」

今週号マジ震えたわ、青山は神

毎日イライラして頭痛くなり吐き気がします(>_<)
同棲している彼氏に遊んでばかりいないで働いてよ！家のこともなんもしないしムカつくっていったら、出稼ぎにいこうかなー！ていってました！いなくなったら寂しいけどなんもしてくれないからｽﾄﾚｽ溜まる！私はどーしたらいーの？自分がわからなくなっちゃうよ

ゆっくり仲良くなろうとするのはいけないことなのかな。
あの子との仲を大切にしたかったから、私はすぐには馴々しくできなかった。
好きだって言ってくれたから、それを信じてゆっくり分かり合いたいと思った。
でも黙って次の場所に行ってしまうんだね。
思い通りの反応をしてあげられなかったら、もう私はいらない相手なんだね。
なら始めから、希望を持たせるような去り方をしないでほしい。
待っていて欲しそうだから待ってるのに、次の場所でうまくいったら戻って来る気なんてなかったんでしょ？
狭い社会なのに、ひとつひとつの関係を大切にできない風潮が辛い。
それを理解できない自分が辛い。
ひたすら明るく振る舞っていたせいで、どこにも吐き出せない現状が辛い。
悲しい気持ちばっかりがぐるぐる回って、出口がないから私の中に蓄積して、
不意に泣き叫びながら全てを破壊したくなる衝動に駆られる。
それができないから余計に悲しくて、なにもできない。
動けない。
さっぱり割り切れる人間になりたい。
こんなに傷つきやすい私は嫌だ。

なぜか書き込みできない。

できた！
私の中では夢だったスタバーの面接が今日ある。
でも悲しいし、話したらすぐ涙出るし、外出たくないし。
せめて明日にさせてくださいって連絡しなきゃいけないけど怖いんだ。
期待してくれた母に申し訳ない。
働きたくないんだ。

助けてください！
もうこの板しか居場所がない‥
行きつけの板で複数で叩かれ粘着され
板を越えてストーカーされてます
ここにいられるのも時間の問題かも
私を徹底的に２ちゃんから追い出そうとしているみたいです

526 大丈夫か？　２ちゃんなんて２ちゃんなだけ　恐がることないからさ

仕事辞めたくないけど、行きたくなくて休んじゃった。
使えない人なんてずっと雇ってくれるわけない。
クビだろうな。

またヒッキーか。

>>528
そんな事ない。会社なんて使えない人が８割だよ。
クビかどうかは、「クビ」って言われてから考えれ。
明日は行くんだよ。

はじめまして

先週久しぶりに心療内科へ診察へ行きました。だけど、待合室でこの病気は蓄積された寂しさ愛されたいという気持ちからきてるのだと思ったら、毎月お金を掛けてまでみてもらわなくても…となんだか馬鹿馬鹿しく思い脱け出してきてしまいました。

好きな人にハグをしてもらいたいです

ただ温もりに飢えてるだけなのかもしれない

最近、死んだときのシュミレーションが頭の中で繰り返し流れる
実際、死ぬのは怖いし実行出来ない
考えると辛いから寝ようとするけど、目を閉じると頭がくらくらする
眠れてもすぐ目が覚めて朝からずっと不安で堪らない…
やっぱりおかしいですかね？

シミュレーションな　おかしいじゃね　それが普通だったらヤダ

>>532
間違えました(汗)

ですよね…
最近ずっとこんな感じで

一種の才能だろ　死ぬ話１００選とか書いてみたら？
そういう板無いのかな
苦しくて気を紛らわせたいなら
俺の場合　大声で歌う　叫ぶ　ダンボールを八つ裂きにする　布団を木刀で殴る
チャリンコで暴走する　映画　漫才　落語　入浴
サッカーでテレビに映ってる両チームの人数数える
こんなところかな
気晴らし教えてよ

大学四年の大事な時期に、家に引きこもっちゃって
私なにしてるんだろう…って自己嫌悪が止まらない
医者にもうまく精神的な症状伝えられないし…はぁ。

お風呂とか部屋で一人の時に考え事が続くと
何か知らんが不安感や恐怖感て動けなくなるわ、
夜は寝るのが怖くて外が明るくなるまで寝付けないわ、
長い文章も長めの話も、気付いたら頭が真っ白で、
全然頭に入らない。じぶん駄目過ぎる。

ただ甘え病なだけなんじゃなかろうか
さっさと持ち直して、課題出さなきゃいけないのに。
あと卒論とかやって卒業しなきゃ。

そのためには大学…。
毎日のように発破かけられて、深夜帰宅なのが嫌だー。

だめ人間乙＾＾　脳みそ再起動したい＾＾　おれニートだから課題とかない＾＾

死にたい

そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

>>537
どしたん？

病院二回行ったけど行かなくなった
行きたいけど誰かと一緒じゃなきゃ行けない　なぜかものすごく怖い
二回とも母と一緒に行った。三回目の日に母が病院の日だというのを忘れていて私を連れていかなかった。私が病院の日だと言わなかったからだから母のせいじゃないけど。それ以来行ってない。
多分母は私を病院に連れていきたくないんだと思う。田舎だからすぐそういう噂がまわりに広がるので。
初診の時、なるべく一人にしないでと先生に言われたのに私が一人で部屋に行ったのを止めなかったのも私に自殺してほしかったからだからだと気付いた。
昨日姉にバイトしないのかと言われ、やっぱり私は甘えてるようにしか見えないんだと思ってつらくなった。
長文すいません吐き出したかったもので

田舎乙＾＾　台所に病院行く日書いて置いておいたら？
ｶｱﾁｬﾝ疲れてんじゃね？

>540
あなたが自殺してほしい人間なんていません。気付いてないだけで、本当に自殺してしまったら後悔なんてもんじゃすみません。幸せになってほしいんです。

初めて行ったクリニックでは、不特定人格障害。
そこでは手に負えないと言われ、入院設備のある病院に遷され、心理や面接を受け、病名は統合失調症に。
それから五年、今年五月に病名がかわり統合失調型障害に。
飲んでる薬はセレネース、エビリファイ、副作用止め、眠剤です。
主治医に理由を聞いたところ、はっきり言ってお前はわからん！といわれ、現在一年半の入院中。
今日は外泊です。
アルバイト見つけないと退院できないんです。
あああぁー、一人の夜、怖いよー。 もう、バイトなんてできないですよー！

ウィスキーフルボトル一気飲みしたけど急性アル中にはなれなかった…
気づいたら8時間ほど爆睡してたみたいで頭痛くて体がだるくなっただけだった…
もうｶｷｺするつもりはなかったのに…

>>497
俺は両親のことは大嫌いだぜ

>>543　はっきり言ってわからない人乙＾＾　入院先でバイトすればおｋ＾＾
>>544　アル中未遂乙＾＾　ウィスキーうめぇｗｗｗｗ

爪を噛む癖が直らない
最近聞いたところによると、ストレスから噛む人もいるらしいが…
もう癖付いて20年くらい経つ。小学生の頃から。
別にストレス受けるような家庭環境じゃなかった。一人っ子に不満は持っていたが。

仕事でストレス溜まってんのかな…人目を気にせず、噛まないように仕事中も手袋でも
はめ続けておくべきか

でもどう考えてもストレスの元を断つ方が先な気がしてきた。

一人っ子乙＾＾　爪育毛すれば噛み放題ｗｗｗパラダイスｗｗｗｗ妹欲しいのかよｗｗｗ

はじめてカキコします。鬱病になって７年程経ちます。その間に結婚して主人や家族の支えもあり、なんとか家事が出来る位に迄回復してきています。…ですが、時々襲われる不安や寂しさにﾄﾞｷﾄﾞｷし涙が溢れてきます。
今正にその状態です。
“自分は居てはいけない人間になんじゃないか？
…だって何の役にも立ってない。薬の影響が出てしまうからと、主治医から子供は今作らない様に言われて結婚６年目で小梨。働いてもいないから一応専業主婦。
でも主婦らしい事なんて何も出来ない。
何の為に生きてるのかわからなくなってきました…。
長文すみませんm(__)m

まだ火曜なのにもう疲れたよ、
休みたい。
明日また当日欠勤しちゃいそうだよ・・・

>>548　居てはいけない人間乙＾＾　あなたが大好きな旦那のために生きれば？
>>549　疲れた人乙＾＾　本番はこれからだ＾＾

異動した先輩から送別の品を貰えなかった…。
別にモノが欲しい訳じゃなくて、5年も一緒に仕事してきたのに
忘れられた事が悲しい…。1年目のコとか休暇でいないコにも
ちゃんと用意して渡してて、私の目の前で渡していたのに…。
一緒に頑張って働いてたと思ってたのは私だけだったのかなって。

忘れられてた人乙＾＾　ゴメン忘れてた　あっはっは＾＾

心療内科に行きたいけれど、何を話せばいいのかわからない。
でも毎日辛くて泣いてばかりで過食したり戻したり、自傷してしまったり
女なので不正出血なったり、安眠できず頭痛で仕事もままならずきつい…。
でも何が根本の原因かもよくわからない。性格なだけかもしれない。
どうすればいいでしょう…。お薬だけくれたりとかするかな。

>553
私も心療内科通ってます
ここに書いたことを話せば大丈夫です
わからないことはわからないで大丈夫ですよ!
睡眠障害とかあれば睡眠薬をもらえます
イライラ止めなどもあります

ばっちりな人乙＾＾　そのまま医者に言えばおｋ＾＾

このアドレスをコピペして（最初にｈをつけてね）移動しておいでー。


ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221914891/745n-

>>554-555
ほんとですか？症状をいえば大丈夫なんですね。
婦人科などそれぞれの科にかかってみたのですが治らず、心療内科と考えました。
精神的な悩み事とか、そういうものに自覚がないので迷っていました…。
睡眠薬も頭痛止めも市販の物は効かないのでもらえたら助かります。
どうもありがとうございます！

誰か話を聞いて

ほんとに、家族みんなに嫌われて、家に居場所がない
ご飯も食べさせてくれないし
服もかってもらえない。
だからお金は親のを盗ってる状況。
高校行けるかも危うい

学校には友達もいるし、好きな人もいるから凄い楽しい。
でも、放課後になるといつも憂鬱。

どこか逃げれる場所は無い？
ほんとに家にいるのが辛いんだ……

>>558
状況にもよるけど保護者が保護責任義務をしないなら訴えられるから。
まず児童相談所とかに言ってみたらいいと思う。

その事実がわかれば児童相談所から警察の手配が行くからね。

親からお金は今は盗まないように。
今はあなたの身をまもらなきゃだからね。

>>558　ごはんもらえないのはマジでヤバイ
ここじゃなくて児童相談所に相談するべき
104に電話して近くの児童相談所の電話番号聞いて電話して

今日、先生に自分はアスペルガーとか広汎性発達障害じゃないかって話をしたりいっぱい話したら、急に席を立って「はい診療おしまい」みたいな雰囲気で終わらされた
本当にアスペルガーとか自閉症の人はそんなもんじゃない！とか不快に思われたのかな。少し心配です

心配乙＾＾　胸に秘めないで「不快ですか？」って直球で聞いてみたら？

>>558　ここじゃなくて　と書いたけど　書きたい事あれば書いてね

>>558
都内なら逢って相談にのってあげるよo(^-^)o

>>562
そうだね、次の診察で聞いてみる。最近は言いたいことが言えるようになったから楽しい

最近とあるスレで豚と呼ばれます。
ふざけて「私はピザだ」って言っただけなのに。
苦痛でたまらない。せっかく楽しいスレなのにそいつのせいで楽しくない。
居場所が見つかったと思ったのに追い出されてしまいました。
泣きたい。

なぜだろう・・・ｵﾓﾛなゲームｿﾌﾄがなくて、無性にに欝病を殴りたくなるのは檻だけなの？

ピザ乙＾＾　飛べない豚はただの豚だぜ＾＾　泣いていいよ

>>567
あなたこっちにもいるの・・・
どうして私に嫌がらせするの？

>>558
学校には信頼できる友達、先生いる？
友達の親に頼んで通報って手もあるよ
友達に打ち明けるには勇気がいるだろうけど…
命の方が大切だよ

ごめんなさい人違いです　日付またいだらID変わるので
すぐに状況良くなりますよ

会社でメンタルヘルスケアの話してて、最後のほう、

ですが、やはり自分を守るのは自分自身。
ヘルスケアが大切です。

って出来たらメンヘラなってねぇわ！なるまえになんとか出来てるわカス！！


まわりに気遣いを、みたいなのずっと前から言ってて、専属の先生もいるらしいけどよ。
そういうのしてます、って会社のイメジうpなだけだろ

おれつらいのに、まわりから声かけられたり心配されたことないよ、
7年前から薬のんでるんだよ、それでもつらいんだよ、

寝過ごしてばかりだったころ、ほんとは悪い医者通って過剰投与しちゃってたからなんだよ、
自分で気付いたの遅かったけどさ
それからずっと他のことでも揚げ足ばっかりとりやがって

もう働きたくない
働きたくない

>>568
不法入国監理局に問い合わせてみれ!!※お迎えに来てくれる筈だ♪ﾜｸﾜｸ(´Д｀)

突然すいません。
男性に対してトラウマがあって、医者を含めて男性が何かもう無理な場合はどうしたらいいでしょうか？
先生に全部話さなきゃって分かってても、怖くて心が開けず、初診だけで逃げてしまいました。
鬱と診断されましたが、逃げてしまったので治療せずに今に至ります。
自分がどうなっていくのか不安です。
やっぱりきちんと治療を受けないと、鬱やトラウマは完治しないのでしょうか？

>>573
ぶっちゃけブスでしょ？

>>574
お答えしたいんですが、ブスの基準が曖昧なのでお答え致しかねます。
男性とのお付き合いなら数人あります。

自分がかなりおかしいと思う瞬間です
彼氏がいるんですが仕事が忙しく体力的にも精神的にも性欲が全くなくて会ってもｷｽ程度しかありません
それでも私は会えるだけで満足してるんです
でもぶっちゃけた話、一人でｼて終わった時毎回ﾊﾟﾆ起こしたみたいに泣くんです
薬飲んだ後でも関係なくその時だけはすごく落ちるんです
こんなの医師にも言えないし私おかしいよね

>>575
574の言うことがおかしい。
男性との何かによって恐怖症になってるんだから。

女医さんとかいいないのかな？

>>576
しなきゃいいじゃん

>>576
どうなんだろう？彼としてないのが引っかかってるのかな？
何が悲しいと思う？
医者にいえなくても、ここでは言えるかな？

>>577
お答えありがとうございます。
最寄りの病院の医師は全て男性で、女性の方は受付の方しかいませんでした。
男性相手だと言いにくい事なので、受付の方に伝言みたいな感じが出来ないかと思ったんですが、勇気が出なくて出来なかったです。

>>578
小さい頃からの癖みたいなものがあってしないとすっきりしないんです

>>579
恥ずかしい話多分求めたくなるのはあると思います
でも向こうはしないことを少し申し訳ないと思ってるみたいだし私も仕事大変なのは理解してあげたいから言えなくて…

>>580
伝言っていうのもありかもしれないね。
あとはネットで検索してみるとか？
メールでやりとりするサービス相談（医療じゃないけど）もあるし。

男性恐怖症のスレもあるから、そっちでも聞いてみては？

力になれなくてごめん

>>581
俺も昔付き合ってた子がうつ病の子で、体の関係はほとんどなかったよ。
理由も知ってたし、それでこっちがどうこう思うっていうのはなかったな。

体の関係ってやっぱり大切だと思うし、恥ずかしいだろうけど彼に相談してみては？

>>583
そうなんですか…
私が精神科通ってて色々薬飲んでるってことを最近やっと理解してくれたって感じだからこれ以上自分がおかしいと思うこと言い出せないや

>>584
俺も初めて知った時はビックリした。
で、色々調べたんだよね、鬱について。

理解しかけてくれてるなら、これからもちょっとずつあなたについて知ってもらおうよ。
一人で我慢して、がんばって治す。
それもありなんだけど、俺なら二人で乗り越えるってのを選びたいね。
そういう状況で、支えになってくれる人がいるっていうのは心強いさ。

重くならないように、説明の仕方に注意だけど。

>>582
いえ、親身にお答え下さってありがとうございます。
参考にさせて頂いて、改めて調べたりしたいと思います。
お話しを聞いて頂いて、本当にありがとうございました。

>>585
精神的な病気なんて気持ちの問題だから有り得ないって考えの人だったけど薬飲まない時と飲んでる時の私が全然違うからやっと理解してくれたの
病気だからとかじゃなく恋人同士として求めるのはおかしいことじゃないよね？
今度機会があったら話してみる…

家の人に辛くて鬱かもしれない、ってどう伝えればいいんでしょう…
最近学校も行けてないし下手したら追い出されたりしそうです

>>587
全然おかしくないと思うよ。
恋人同士だからこそ求めるんじゃないかな？（理想かもだけど）

お互いを理解しあって、支えあっていける関係になるといいね。

>>589
ありがとう

なんか今日は薬効かないで泣いてばっかいるし眠れないし明日仕事行けるか分かんないやｗ

ttp://leavegoofme.blog.shinobi.jp/

すまん、誤爆。

今日久しぶりに仕事した。
途中から自律神経失調みたいな症状がでて自分はこんなにヤバイ状態になっていたんだと実感した。
ガチャンって音やブザーオンがやたらと気になったりして（もっと色々な状態になったし）キツかったけど、何とか仕事は無事にこなした。
なんかギリギリのところで踏みとどまった実感すらある。
ここは初めて来たけどまだ素直にかけないでいる事は沢山あるけど以上チラ裏。

ふぉろぉーはいってーーきあーみゃしゅ〜〜〜。
ラリッテルんじゃ〜〜〜にゃーにゃなん。

明日？今日か・・・
出入りの業者←もう本当に・・どうにもこっちが下手に出てる事をいい事にサボる。
↑こいつと対戦？するのだが・・・
頭くる・・頭痛い・・

んでリラックスしようと思うけど
色々考えたらグルグルで・・
逝ってきます。

>>95
今更だけど答えてみる
障害者は10歳くらい、言葉はまったく喋れなくてうーとかわーとかしかいえないっぽい
ついでに言うと真夏とか真冬は窓閉まってるからそいつが意図的にあけてることはない

あと一番最後の行がこっちの身としては一番つらい
我慢しなさいってことなんだろけどこっちも人間だ
もう我慢の限界　助けて
引越しできない事情があるんだ
ここから出られない
もう嫌だ

>>595
引越しできないんならあきらめるしかないね
夜中うるさいとかなら話は別だけど
書き込みを見ると夜は静からしいし
普通の10歳だって、それぐらいうるさいやつはいるさね

デイタイムはなるべく外出してたら？

とてつもなく寂しい。
いのちの電話に繋がらないし、どうしよう。

寂しい人乙＾＾　いのちのでんわをググるのです＾＾　
面白かったネタを書き込んで気を紛らわせて

聞いてくれる人がいてくれてうれしかったです。はじめまして。
私は今２４歳で４才の子供がいます。旦那の暴力や旦那との７年間の生活から逃げる決心をしました。でも子供に罪はないのに置いていくべきか悩んでいます。

7年の暴力とかで離婚は確定？　こどもどうするかが問題と

子供はお母さんと一緒がいいと思う。

やっぱりこんな質問を人にすること自体私は最低な母親なのかもしれません。私の親も私を捨ててでていったので気持ちをわかっているのは私自身なのに悩むなんて最低でした。このまま我慢すれば一番子供のためになるのかもしれません

>>599
子供は母子家庭でも育つから、お母さんと一緒が良いと思うよ。

暴力亭主んとこに子供置いとくなよ
子供連れて母子寮に池

お母さんがいなくなったら子供に暴力が行くんじゃない

俺の隣にも自閉症の子供が毎日叫んでるぞ。近くのコンビニで聞き慣れた声がして見たら、その子供で俺より身長高くなってて、びっくりした！

毎日なにしてんだろ…

初めて書き込みしてこれだけ皆さんが答えてくれるなんて思ってなくて本当にありがたいです。子供がすごくお父さん子で私の家庭はみんなバラバラなんですが旦那の親や親戚の周りですごしてきたので私がつれて一人でやっていくのに本当に子供のためかと思うんです。

前に軽くリスカしたことあって、傷跡イヤだから、血管に画びょうさしたりしてた。(医師に画びょう危ないって言われた)
今はたばこの火を押し付ける(足)ｺﾄしてます。
衝動的にしたくなるってより、漠然と頭がモヤモヤしてくると、試しにやってみたくなる感じ。
これって自傷行為ではないよね？教えて下さい。

>>596
諦める…
家にいても全然落ち着けず食欲不振の状態を一生続けなければいけないのかorz
普通の子供の騒ぎ声と違って、うーとかあーとか、ハァハァみたいな普通じゃない声なのが
耐えられない原因だと思います
昼間は普段外出していますが夕方〜夜は家にいなければいけないので…
もうだめだ…

病院でもらった眠剤を紛失してしまいました・・・。
事情を話せばまたもらえるでしょうか？

時々あるんですが、
急に自分に危機感を感じいろいろ調べ始めます。
（たいてい腕から手が焦りによって痒くなる）
もしこうするならあの手続きや、あの準備が必要で…と。
今まさしくその状態です。
急な事なのに頭にあることを、バッーと家族にいってしまい
真剣にとりあってもらえなくなります。
家族は忙しくゆっくりと話す時間もほとんどありません。
前に家族に伝えてた予定を反古にするかもしれない。
今頭に浮かんでるだけで、その予定をはずしても単なる準備で終わるだけかもとか
今まで散々迷惑かけてるから一人行動するのが後ろめたくも感じます。
手伝いながら、自分の頭に浮かんだことがこなせればいいけど、
遠方まで泊まりになることもあるから、とか。
このままの状態のほうがよほど迷惑がかかるんですが。
わかりにくくてすいません。急激な変化を頭にいっきに考えるからだと思うんですが
１つ１つこなしていくように頭を落ち着かせたいんです。
最近家族のなかが少しゴタゴタしてることや（私がいなくてもいいかもしれないから言い訳ですが）
いざ行動を起こすとなると事情で片道５時間以上の移動が必要だったりでちょっと混乱してます。
そういう環境についてもなあなあにしてきたから、そろそろ変えるよう行動しなくてはと、思います…
普通なら全ていっきにいかないとだめかもしれませんが


具体的に書かずすいません。
何からどうしていいかわからず
何とか一旦頭を落ち着かせたくて

外に出るのが怖い。
人が怖い。働けない自分が大嫌い。

にゅ

本当にうつは今・・・必要ですか？(´Д｀)

旦那に浮気の疑いが浮上。
前々から怪しいと思ってたけど。
明日浮気相手と朝から会うみたい。てか、わたしのほうが浮気だったりしてｗ
笑えなーいｗ
明日はわたしも仕事休んで尾行してやるんだ！
それを考えると、ここ最近、かなり鬱々してたのが嘘のようになんだかテンションがだだ上がり。
ね･･･眠れない。

この人は浮気なんてしないと思っていたのにな･･･。大切にしてくれる人だと思っていたのにな。

>>616

残念だけど、傷つくだろうけど浮気をしない男なんて居ないです。本当に大切な人なら、あたたかく迎えいれて、愛情を注いでみてください。愛情を注げば、居心地のいい場所に戻りますよ。結婚しているなら、尚更ね。

母親に殺されそうになる夢を見ました。
もめあって包丁の刄を掴んだ痛さも、母親の足を刺した感覚も、鮮明に思い出せる。
前にも母親に殺されそうになる夢を見ました。
その時は私のほうが強かったので殺してバラバラにしてやったんですが、
今回は私が寝込んでいて、私を殺そうとしているのかもと思ったら現実になり、
もう少し気付くのが遅かったら私がバラバラにされていたかも。

母親は普段は違うのに喧嘩になるとすぐ脅す、殴ったりする、泣きわめく、
被害者ぶる、気付いてやれなかったと謝る、など、理解できない行動を取ります。
（精神の病気持ちだと思いますが本人は自覚なし。何かわかる方いますか？）
今回は夢だとすぐに理解できたので何もしませんが、現実と混同したら殺すかもしれない

>>617

せっかくいいこと言ってもらったけど無理だわ〜。
浮気相手も結婚しててしかも子供二人いる身。
少なくとも向こうの家にもお知らせしないと。ぶっ壊してやりたい。

>>619
ｲｲﾖｲｲﾖｰ
証拠写真撮っとけ

>>620
そのつもり。がんばるよっ！

でもむなしい。>>617さんが言うように、もっと愛を注いで夫婦円満でいるか･･･。
こんなことで大切な人を失っていいのか･･･って。
でも浮気を許せるほど人間できてない。
心が引き裂かれそう。

仕事行きたくない
お腹痛い･･･座ってるのも辛いぐらい痛い
食欲もない･･･

>>621
半端に気付いていつまでも一人で悩んでしまうよりいい気がしたんだ
旦那さんを叱りまくった後、また円満を目指す方がすっきりしない？

>>623
うん。ありがとうございます。
わたしも友達が同じように悩んでいたらそういうアドバイスすると思います。
すべてさらけ出されて、その後円満になれるか？っていう不安もあって。

んが、いまのところ"尾行して凸"を実行しようとしてます。旦那が家出るのを張り込み中･･･。
我ながら暇なことしてるなぁ･･･ｗ

グダグダ悩むより少しは頑張ってみろや怠け者(笑)情けない負け犬被害妄想。しっかりしろ！しっかりしろ！頑張れ！周りは頑張ってるぞ

彼氏に送るメールを間違えて旦那に送っちゃった。どうごまかせばいいですか？

>>626
どんなメールの内容を送ってしまったの？

ラブホ入るところで凸りました！
ガチだった〜。
どこかで旦那を信じていたんだけど、お笑いですね。
これからどうしよう。

こんなことされてもまだまだ全然好き。ほんと心が壊れそうです。

626です。彼氏の名前入り○○ちゃんにたくさん会いたいの(^ε^)-☆Chu!!みたいのです。旦那には絶対送らないメールなんです(涙)

>>629
「女友達に送った」とかダメかな。「○○ちゃん」ってまるっきり男の名前？
女の子の名前とかぶらないかな。

まなぶちゃんってまるっきり男の名前です。どうしよう？

体がつらすぎて職場にうつ病を告白。開口一番が「あなたはうつ病のはすがない」だった…分かってもらえるとは思ってなかったけど…現実は正直重い。寂しさが加速する…

>>632
会社は認めたくないからねえ
俺なんて診断書わたしてもみてもらえなかったよ

>>631
「ママ友達の子供に送った」とかは？

鬱になってからどんどん一人になっていく
友達がいて彼女がいて職場仲間がいた過去がウソのようだ

彼女は今まで生きてきて始めて甘えれる存在だった
１５年近く泣く事が無かったが、その彼女に出会ってから涙脆くなった

みんな居なくなった。

両親が別れてから娘のように可愛がっていた妹からも、生活保護の連絡いってから音信不通になった

とにかく寂しい。空しい
生きる気力が沸かない

とりとめのない文章でごめんなさい

634さん、ありがとうございます。残念ながら子供いないんです(涙)

>>636
いやいや、旦那さんとは交流の無い友達の子供でもいいんだよ

あとは親戚に小さい子いる？その子に送ったというのは？

良い案が見つからずごめんね。

今日、誕生日を迎えました。
今まで100万回以上、誓っては挫折の繰り返しだったけど…今日から変わります！
今日から普通に生活できるよう、頑張ります！

このｽﾚにはお世話になっているのでここで書き込ませて頂きました。すみません

アドバイスありがとうございました。今夜、修羅場かな(;_;)

やることなすことが全部空回り
自己嫌悪でどんどん思考も鈍くなっていく

辛い

疲れてくると(自分では意識なし)からか
うまく体に力がはいらなくてふらふらして頭が普段以上にぼーっとしてくる。
夢をみているようなかんじ。
立っているのがやっとになる。
立ち仕事だからきついよ。
倒れちゃってもいいのかな・・・
オフィス系で働きたいけど、
パソコン全然できないし。
もうヤダ・・・。

いやな記憶がひょっとな弾みで連鎖的に出てきた
もう普通の人影でもビクビクしてしまう

>>641
パソコンできなくても事務の仕事してる人はいっぱい居ますよ
それに例としてコールセンターなどでは業務に必要なPCの使い方ぐらいは研修で教えてもらえますよ
あと、貧血気味かもしれませんね
通院と転職してはいかがでしょう

３人がかりで責められて、意見を言えって言われたから言った。
でもそれを「そうは思えない」って言われてしまったら、もう何も言えないよ…

もう無理だって思ったから、別れを告げたのに
「結局、自分中心にしか考えられないんだね」って、必死に伝えた声も否定したくせに、どうしてそういう事を言えるの？
自分も決して正しくないけど、貴女達も決して正しくはありません。

さようなら。感謝はしてます。でもツラいんです。
逃げちゃ、ダメなんですか？
お願いだから、これ以上責めないで。

1浪宅浪なんだけど、この時期になって無気力感がずっと続く。
今まではこんなことなかったのに。
勉強しないといけないとは思うんだけど、なかなか頭が働かない。
リフレッシュしようと思って息抜きするんだけど、息抜きの間も「勉強しないとダメだ」って思ってしまって
結局満足に息抜きできずに気分もモヤモヤしたまま。
誰かアドバイスください。

>>608
いろいろ苦労してきただろうけど、その中で自分は何が一番辛かった？
親にも事情があったんだろうが、置いて行かれたということが今も深く心に残っているのでは？
そういう人って自分を大事にするというのがどういうことなのか、鈍感になってる人も多い気するよ。
何もいらないから自分を一番に思ってくれる人がたった一人、一瞬でいいからいてくれたならと、子供のころ思ったことない？

がんばってる人には他人でも必ず助けになってくれる人が現れますって。
まだ迷っているならとりあえず母子寮に入って、やっていけるかいろんな人に相談したりした方がいいと思うな。
とにかく今は旦那さんからいったん離れてみることが大事だと思うよ。
中にいた頃には見えなかったことに気づくこともあるだろうから。

>>638
誕生日おめでとう！
あんまり無理しないでがんばってね。
私もマイペースにがんばるよ！

643
レスありがとうございます。
不安発作か貧血か精神的に弱いのか、
電車通勤の仕事は続かなくて、
今は自転車で30分の小さな工場で、自律神経失調症だと言ってなんとか働かせてもらっています。
精神科には通院三年目です・・・
医師は病気は良くなってる、
あとは気の持ちよう、
みたいなことを言われてます。
コールセンターは何回かしたことありますが受信も発信も続きませんでした。
なぜか不安＆怖くなってしまうんです。
ちなみに血圧は上100下70とかです。
長文すみません。

産後ウツから入って、ＯＤ、不眠、貧困妄想で閉鎖に入院したりの経歴で、いつの間にか双極性障害急速交代型と
診断が変わった。
初めて心療内科の門を叩いてから9年。
この度、障害者年金の申請をするにあたり、起きられるときを見計らって、今まで通った病院にお役所に提出する
診断書を書いてもらっている。
ものすごく面倒くさいだけでなく、9年かかっても、治っておらず、年金の申請をしないと生きていけない状態になってしまった
自分が情けない。
そして、診断書を読むと、これまでの自分のやらかした愚行、弱さ、情けなさが淡々と医師によって書いてあり、
惨めで涙が止まらなくなりました。
でも、とにかく申請が通って、何とか生きていくしかないと、自分を励ましています。
長文すみません。

>>649
子供のためには死んだ方がいいんだけどね。

大学は休まないようにしようって決心してたのに薬の副作用で頭痛くて行けなかった。
明日は大事な実験があって一回でも休んだら単位貰えないのに風邪ひいて微熱が辛い。
行かなきゃ駄目って思うのに体が付いていかなくって辛い。
休んだら単位貰えないから休めない。でも風邪治らないしどうしようもない…
薬が体に合わないって言ってたからできるだけ早く病院行かなきゃならないのに
忙しい学部で毎日碌に空きコマ無くって行けない。
縋る人もいない。泣いても明日の授業はどうにもならない…
なんでこんなに駄目なの…

>>651
別に義務教育じゃないから
行かなくていいよ

>>651
652の言うとおり義務教育じゃないから休みたい時は休んでいいんだよ。
でも、明日休むと単位がもらえないのが痛いね。
まずは行くことから始めよう。
風邪でも行く人はいる！むしろ「風邪ですよ」って分かる状態なら、
座ってるだけでもOK!!(勉強するところとしてはNGだけど、とりあえず単位じゃんね)

651です。
>>652
確かに義務教育じゃないから行かなくてもいいんですよね。
でも出来るだけのことはしたいんです…。
>>653
休んで単位もらえない方が風邪よりも重要ですよね…頑張って行ってみます。
風邪薬を飲んでも平気か医師に聞いて、大丈夫なら飲んでみます。

>>654
>でも出来るだけのことはしたいんです…。

はぁ？
口ごたえすんなや

現在引きこもり状態…家で一人退屈
お酒 ばっかのんで体調が悪くなった。それでも飲んでる。
このまま廃人になりそう。
アルコール止めてコーラにしてみよう★

>>650みたいな人間も、死んだほうがいいんだけどねw

休暇をとったら、元気になったから遊んでた。
遊んでるのばれて、そんなに元気なのになんで仕事にこないんだと言われた。
仕事がストレスだったから。
休んだとたん元気になって、それがばれて職場と軽い接触があっただけでまた欝になった。
遊ぶ気力もなくなった。
辞めるか悩んでて、やめたとしても、とろくて覚えの悪い私に勤まる仕事あるのか不安。

>>658 そんなんでよく雇ってもらってるね。ありがたいね。素直に感心した。

アムカって何でこんなに楽しいんだろ
親にも見捨てられた死死ぬ時ぐらい好きにやってやんよ

>>660 そういうの不快に思う人もいるから、専用スレに書いて

>>659
私が数字を出せるから。
ただそれだけだよ。
オーナーサイドは義理だの人情だの言うけど
私の出す数字目当てなのが見え隠れ。
数字出せない子にはそんなに嫌なら辞めれば？って言ってた。

好きな音楽も聴く気しない。誰とも喋りたくない。外へ出れない。怖い。

>>662
躁ですね。

>>656
俺も今日はアルコール抜き。

>>663 睡眠と食事が少しでも取れればいいじゃない。

祖母と住んでるんだけど
働いていない私は居候扱い｡
秋葉の事件とかこの間の放火の事件とかニュースやるたびに｢こういうのは必ずお前みたいなのが起こすんだよ｣って言ってくる｡否定はしない｡本当の事だから｡でもさ､少しくらい解ってくれてもよくない？
祖母は鬱とかメンタル系にはまったく理解がない｡てか理解しようとしない｡
働かない理由を知ろうとしない｡
ただ怠けてるだけと思ってる｡
本当にこんな人と住んでたくない
私にとって家族程他人なものってない｡
こんなんじゃ駄目だって解ってるけど
もう一生ニートかも

663 そんな日もあるさ。君だけじゃないよ。明日、起きて太陽を浴びるといいよ。とにかくやってみな。

>>666 「解る」って具体的にどうすることなんだよ。
メンヘラだから働かなくても仕方がないねぇと言ってもらうことか？
婆ちゃん何歳か知らんけど、年食ってると「メンタルヘルス」っていう概念を持ってないから、難しいんじゃね？
お前が不完全なように、婆ちゃんも不完全なんだよ。

働かないなら居候じゃん。だが家事手伝いに昇進はできる。

>>666
どこまで図々しいんだ？

こんな人と住んでいたくないのは祖母のほうだろう。
それでも働かない孫と住んでいてくれてるだけで十分じゃないか？

他人の病気なんて理解できっこないんだだよ。

卒論って今から０から書き始めるのってもう間に合いませんか？

病気を理解してもらおうとは思わないが
罵詈雑言言われても　事態は悪化するだけで
なんにもよくならないことくらいは理解できるだろ？

>>671
働かない孫がいれば罵詈雑言くらい言いたくなる
気持ちは理解できるだろ？

>>667
ありがとうね。

>>罵詈雑言言われても　事態は悪化するだけ

面接いきました。１２時からなので８分ほど前についたら、３人同時にやります、とのこと。ところが２人は１２時過ぎてから
登場。前の職場だったら５分前集合は当たり前だったのに、よく試験官が叩き出さなかったとあきれた。

一人はＩＴ土方、一人は出版社だが扱っている本が合わないので本屋がいい。
本屋さんやってました、体こわしてしまいましたがやっぱり本屋さんやりたいですっ、というのはおれだけ。

これでおちたら本格的に寝込むかもしれません。

>>670
板違い。

>>670 文系なら間に合いそう。

>>675
おおっ良さそうだね。
合格しそうな予感。
悪いことばっかり考えないほうがいいし
今回は考える必要なさそうじゃないか。

>>675 面接行けただけでも良しとしていいと思う。
あなたの最初の書き込み、すげー自信無さそうで不安そうだったけど、
面接行けて良かったよ。

仕事から帰る途中に涙が止まらなくなった。
家帰ってすぐ吐いた。
体が冷たい。

息がしづらい。
頑張らなきゃ、と思う反面
自分の無能感、が半端じゃない。
今もまだ涙が出ている。だらだら出ている。
壊れた蛇口みたいだ。気持ちが悪い。

初めまして。
20代の男です。

僕はルームシェア先が決まりまして、実家を出て、仕事はオフィスワーク派遣をする予定でおります。。

実家に居ても、徐々に重度の鬱は改善しましたが、中軽度のラインから、もう何年も抜け出せませんでした。
本来かつ高確率の境遇や自己像・後悔・自責・呵責(かしゃく)・親類への不満などなどで苛んでいますが、やっと抜け出せる見通しがたち、実際に進展させたので、ここの住人となって起死回生に専念いたします。

みなさん、都度の相談などなど、ご支援の程、何卒よろしくお願いいたします。



追伸
こんなスレあったんですね。
もっと以前に知っていれば、相談して適確に窮状を切りぬけられたんですけどね。

みなさんの書き込みを読んでいると、自己を客観視できますね。
みなさん、不遇な境遇を切り抜けられない（られなかった）無念さを自責していらっしゃいますよね。
なにもそんなに責めなくても・・・と、状況が悪かったのに、健全な環境の人と比較するのはナンセンスだと感じ入りますね。

客観的に見られる人乙＾＾　自立やったじゃん　ｶｺｲｲよ

辛い

うんうん　辛いのか

>>680
お疲れ
声だして思い切り泣け

ありがとう、でも、なんか声は出ない
何かが詰まってるみたいな感じだ。息がしづらいんだ

泣きたいんだがな。涙は出てるけど泣いてないよ
なんか自分でもよくわからん
こんなのは初めてだ

>>686
自分が無能だと悩む人に本当に無能な人はいないよ
ぬるめの風呂に入ると落ち着くんだぜ

無能に対する挑戦か？　無能でも幸せになってやるぜ！

今日(正確に言えば昨日)仕事を無断欠勤してしまった…
そしたら親に電話されて冷たいメールを送りつけられた
勘当されたのかな…

最近ずっと頭痛がする
上司の声聞くだけで痛みが増す
頭の中がモヤモヤしててどうしたらいいかわからなくて…

友達の悩みを解決するにはどうしたらいいかとか、転職したいけど自分には何の能力もないし夢もなくて本当にどうしようとか、とにかく仕事やめたいけど社宅だからやめたら住む場所がなくなるし、一番メールして欲しい人がいるけど何もこないしなにもできない…

イライラしてたらお客さん怒らせたみたいでとばっちりくらった……


もう居場所もないし消えてしまいたい

それに今日は上司を●す夢までみたから本当に危ない気がする


今身辺整理を始めました
明日仕事どうしよう…

>666
老人さんに精神病とか理解してもらうのはムリかも。うちの近所のばぁちゃん一緒に住んでる統合失調の息子全(かなり重症)然理解してないし。頭かたくなってるからあきらめな。ありゃ息子も治らない。

>>687
…そうなのか…自分でもそう思えたらいいのにな…
自信どころじゃなく、何にもないんだよな…

ありがとう。立てるようになったら入れようと思う。
足が立たん。異常過ぎて笑える。

何か聞いてほしくて来たんだが、なんて言っていいかわからん。
何も言ってはいけないような気もする。
胸のあたりが詰まった感じで、キツい。出したい。

>>688
そういう前向きな転換できるのは素敵だよ。
すげえ幸せになってほしい。
自分にとっての幸せを見つけてほしい…

>>689
明日は少し早く出社して
無断欠勤を謝罪する。
それでいいじゃない？

不眠症で多少人格障害なんだけど、一時期かなりの鬱状態の時があった。
その時は、人混みが怖くて、冷や汗かいて手が震えたりしてたんだけど
今はあんまりそんなことなくなった。
かわりに、ドンキとか、百均とかの、モノが整然でも雑然でも、並んでる所に行くと震えが出るようになった。
調子悪いときはスーパーや、洋服やとかでも冷や汗が出て手足が震えて、頭の先の方が凍ったみたいに冷たくなる。
これってなんなの？パニック障害？
人混みはなんとかなったのに、人でもないモノが怖いとかなんなんだろ、あたしの体…
なんとかなったとは言っても、満員電車とかは青ざめちゃって乗れないけど。
対処法とか、病院でどうやって説明したらいいか、とか、何かアドバイスくれませんか？

先日はじめて病院へ行ってきたんだけど
知人(っていうほど親密ではないけど)のなかに、
薬なしでは耐えられなくなっている人がいるから
薬は副作用とか怖くて抵抗があるって言ったら怒られてしまった。

もしあなたが医者なら目の前に手術をしないと死んでしまう人がいるのに
切らないでって言われたらどうしますか？って言われて、
何も言い返せなかった。しかも、そこまで言っておいて最後は
あなたが希望するまで薬は出しません。って言われて
余計にわからなくなってしまいました…

>>694
今書いた事そのまま医師に話せばいいと思います。
とてもわかりやすいです。

あたままっしろ

>>691
前向きに考えられない時は後ろ向きでいいんだよ
体が冷えてるなら温めるんだぞ！心と体は繋がってるからね
体の疲れがとれたら言いたいことも悩んでることも整理できるさ

>>696
わかりやすいですか？ならこのまま先生に話してみます。
日常生活をする上で、靴箱に靴が並んでるのにも恐怖を感じるんですが
なにか対処法とかあるのかな…？
似たような方で、こうしてるよ、とか教えてくれたら嬉しいです。

>>695
薬との付き合い方は確かに難しいです。
頼りすぎると依存してしまいます。
薬は頼るものではなく、利用するもので、薬だけで治るとかは考えない方がいいと思います。
それから、心の病気は治るまでに時間がかかるので、お世話になる医師は信頼できる方の方がいいです。
今回出会った医師が良いとか悪いとかではなく、合う合わないはどうしてもあるので、もうひとつくらい他の病院も見てみてはどうですか？

母を悪く言ってしまった自分と何もできない自分と
どっち付かずでいい顔してるの自分も最悪
嫌だもうほっといて欲しい私に意見を求めないで
もうどうでもいい
頭が悪すぎるんだ私は早く自立したい早く大人になりたい嫌われたくない

支離滅裂ですみません
書きたかっただけです。

>>302-304
おやじをとりあえず病院に連れていく方がいいんじゃないか？
正直、おやじがもう疲れちゃってる状態に感じるんだが。。。

おやじの状態を改善しなければ、組さん自身も治るに治れないだろ

ごめんなさい。専ブラの調子が悪くて誤爆しました。。。

>>701
親を悪いうことはないが、自分がなにも出来ない事に対してなんの
嫌悪感も持ってない俺より、自分を見れているところは偉いと思う。

自立やらの前に病気を治すのが第一だろ。おりゃ無理して出ようとして
さらに悪化させちまった。意見を求められて分からなかったり答えたくなかったら
「わからない」っとスルーして、自分の部屋に戻ったりするのも手だと思うぞ。

ばいばい、私を育ててくれた右肩上がりの時代
海外旅行にコンサートにドライブにイタ飯
楽しかった
もうこれから、好景気なんてものは誰も信じなくなる

今までに無く暗い時代が来ます
それでも、生きることを諦めないで
ダウが下げ止まらない夜
さて、空き地を占有して米作りでも企もうか？

とにかく、生き延びようぜ

ｾﾌﾚ三人いたのに一番付き合い長いやつに切られた、むかつく女がいるから
二番目は彼女優先して私を切ろうとするし
三番目は私がお願いしてやってもらってるっていう状況をつくりたがる

性的逸脱、アスペ、自己愛。こんなんじゃ死んだほうが喜ばれるよね。

支離滅裂で申し訳ない

あーもういやだぁ…
留年したのも、全部自業自得なのはわかってる
悪いのは自分だ

このまま生きててもただ飯食いにしかならない気がするわ
保険金かけてくれれば金下りるのかな
あー…でも自殺って死亡保証って出ないよね…
学費が返せない
棺桶も火葬も墓も、死体さえ見つからなければ必要ないでしょう？
高校受験の時落ちて、私立に行く事になったら、学費が高いだなんだと言い出した父
その延長で大学もです（学費高いのは事実だけど）
そんな偉大な父は、命より何より金が大事だと教えてくれました
あまりに憎々しくて、身を持って命より金が大事だと教えてあげたい

嗚咽が止まらない
もういやだ
こんな私なんて、最初から居なかった事にしてほしい
どうせいても無価値だもの

バイト確か、2年目かなあ
でもみんな当然だと思ってるみたい
理系でバイトなんてそれほどたくさんの人がやってるとは思えないって思い込んでたけど
あー誰かに褒めてほしかったのかなあ
でも私無価値だもんね褒めるに値しないもんね
もうなにがなんだかわからない
どこで間違ってこんな無価値になったのかな
最初から、存在したことが間違ってたのかな
もうわかんないねむれない

>>705 イタ飯ｗｗｗ

33才 未婚 彼氏なし
無職 躁鬱13年目 入院経験あり
ﾏﾜﾘ既婚 子供出産 独身 彼氏あり
正直焦ってきた。ﾏﾜﾘのﾒﾝﾍﾙなんで結婚できるの？
薬づけじゃ子供産めないし、年令もﾔﾊﾞｲ
性格悪いからいい人に出会えないのかな・・・

私は33で彼氏あり、だけど毎度彼氏が働かなかったり、働く意欲はあるのに普通でありえない数のバイトの面接に落ちる。
なんか私の彼氏だった人でちゃんとした人がほとんどいないで、いい人に口説かれてもなんでか自分で変な人を拾ってきちゃうよ。

>>710
わかる。俺も拾われた事あるから、彼女には申し訳なかった。。。

アーなんでこんなに無気力なんだろ？別に大学で何かあったわけでもないのに
なぜか学校に行く気にならない。甘ったれてんのはわかってんのに結局今日もサボったし
なんでこんなに気分の上下が激しいんだ？さっさと行く気になれよ。おれマジダメ人間。
とっとと消えればいいのに、この世から。なんか無性に怖いし、何が怖いのかもわからんのに

何人かお付き合いしましたが、ﾔﾊﾞｲ人ばっかです。
つくづく男運ありません。
学生の頃が一番だったかも・・
忘れられない人が数人。
病院のせいで去っていった彼。
今でも大好きだけど、縁がなかったんですよね。

>>712
病院は行ってるの？さっさとデパゲンＲとか、トレド民飲んでさくーっと
勉強しよーぜ！　なんでかなぁーなんでかなぁーで大学単位少なくて
中退→底辺プログラマー⇒鬱発症(学生時代からの鬱が発覚)って経緯だ。

早めに直しておかしかったら医者に細かく話を聞いてもらう方がいいと思うよ。

とりあぜず、昔の事は忘れて、今現状で自分が出来る事しかできないんだから、
あんまりへこまないで学校生活を楽しめるようになってください。　病院いっとけぇー。

>>713
病院のせいというのは？入院したから、彼氏が去っていったの？

くだらない話で申し訳ないのですが、
５月に亡くなった、12年間付き添った愛犬のことで未だに涙が出て悲しくなります。どうしてもっと可愛がらなかったんだろう、美味しい餌あげなかったんだろう…。
暇さえあれば、どうしたら死んだ生き物が生き返るか、なんて馬鹿なこと考えています。やっぱり私が、あの子のところに行くしかないのかな…。
携帯から失礼しました。

ペットロス症候群ってやつか？新しくペット飼うしかないと思うぞ。そして今度は可愛がってやれ

>>716
世話したんだろ。そんで亡くなって泣いてくれるような
生活していたんだから、その犬は幸せだよ。
あと、付け加えると、そんだけ悲しむご主人さまに対して
その犬は「泣くのはやめて、笑顔にもどって」って言うと思う。
だから、その犬のところいったら説教されると思うよ。マジで。

>>ALL
おい。。お前ら、俺ら死んだら泣いてくれる人いるか?
なんかオイラ涙が出てきたぞ。。。一人くらいはいるかなぁ。。

>>717
レスありがとうございます。
もう新しいペットと仲良く暮らしております。前の子同様可愛がっています。
でも、それでも死んだあの子に会いたくて会いたくて。もう一度頭撫でてあげたい。抱っこしてあげたい。
未練たらたらです…

そんだそんだ。>>717の言うとおり、次のペットにはおいしい物を食べさせてあげればいい。
でも。。。食べ過ぎ太りすぎで病気もって死んじゃうくらいなら、そんなに美味しいものあげなくても
いいんではないかと思う。

たぶん大多数の人より効鬱剤を多く飲んでると思う。
それで無理やり出勤してた。
私の病気を理解したつもりで私を落とした上司。
出勤できませんよ。
具合悪くて。

て状況です。
いっそ首にしてもらった方が気楽かもしれない。

713
入院したあとです。正直に病気のことを手紙に書きすぎたみたいです。
男性は、ﾒﾝﾍﾙの子って基本、避けるみたいです。
悲しいですが、それが現実だと思います、、

>>718
レス見て涙でました。ありがとうございます。私なんかが飼い主で、あの子は幸せだったんでしょうか。いつもはち切れんばかりに尻尾を振っていたあの子を思い出します。
笑顔はまだ無理かもしれないけど、いつかきっと。

>>720
次のペットちゃんは腹一杯食べ過ぎて立派な二重顎たくわえてます。私なんかが飼い主でペットに申し訳ない。

>>716を見てたら自分がいつか今一緒に暮らしている愛猫と別れなきゃいけないのかと思って辛くなる
この前愛猫との別れを描いた猫マンガ読んでボロ泣きしたなぁ

そういえば愛猫を亡くしてペットロス症候群になった伯母は新しい猫と過ごすうちに
それを乗り越えたみたい
新しいペットと時が解決してくれると思うよ

>>716
自分も３年前に１８歳の犬を亡くしたよ
今でも思い出すと悲しい
最後の時より、まだ俺も犬も元気で走り回ってた頃を思い出すようにしてるよ
犬のくせに心配かけないように気遣うやつだったからそのほうがいいと思って
今の犬のためにもあんまり悲しみすぎるなよ

たまに言い知れぬ不安が込み上げてきて怖くなります。
不眠とまではいかないにしろ、寝付きが悪く眠りも浅いです。
途中で起きてしまったりしても怖くなります。

泣きたくなるのですが、涙を流したら崩れてしまいそうで泣くのを我慢します。

いったい何なのでしょう？

今も意味も分からず不安で眠れずにいます。

俺は泣きたい時は思いっきり泣いてみるよ

泣くとスッキリしますか？
何かそのままおかしくなってしまいそうで泣くのが怖いんです。

>>716読んでると涙がでてくる。私も症候群なるだろうなって思うから。時々恐怖になるのは新しい子がまた死んでしまったら二匹分の悲しみを背負うんだ。そしてまたすがるように３匹目を飼う。これが続いていったら怖い、どうしたらいいかわかんなくなる。

今いる子と何が何でも別れたくない。言葉は話せなくても大事な家族なのに。私より絶対先に逝ってしまう。どうしたらいいかわからない。怖い。受け止めきれない。絶対自分が壊れる。

息苦しくなって気付くと涙流して愛犬を抱きしめてる。こんな飼い主でごめんね。でもお別れしたくない、どうしたらいいのか嫌になってくる、怖い

私の猫は１４歳。
人間で言うと７２歳。
２０歳のときに死んだ犬には十分に病院とか連れていってあげれなくて、ものすごい後悔をして
１０年以上たった今でも思い出すと泣けてくる。
その分を今の猫にたっぷり愛情そそいで、緑内障になっちゃったので病院通ってる。
ちゃんとしてあげれてるって思えるから、死んでも後悔しないと思う。
寿命だったんだなって思えると思う。

>>729
死ぬ前から悲しんでるとはｗ
今自分が飼ったらそうなるだろうな
そう気付いてくれるあなたが飼い主だったのは犬にとって幸せだと思う
もう会えないとわかった時には遅かったよ
一緒にいられる時間を少しでも楽しく過ごして欲しい　
犬も喜ぶよ

あーあ、もうダメだ。８月に警察に捕まって９月の後半に出てこられたが
職も何も無くなっちゃったよ。自分が悪いのは承知してるよ。
世間が異様に狭く感じるよ。眠剤もほとんど効かなくなったし、どうすればいいんだろう
何か悪い事がループしそうなんだよなー。
支離滅裂でゴメンナサイ…

≫734
まずは焦らず、職探しかな？
出所して新しい自分になったつもりでやってみたら
どうだろう？

彼氏が鬱を理由に働かない。いい加減にしてほしい。

忘れようと記憶の奥にしまっていたこと思い出してしまった。
ある日突然付き合っていた男が消えた。
誰も行き先を教えてくれない。
新聞にソイツの名前があった。
前科があってまた犯罪を犯していた
拒食になって体調を壊した。
身体も心もボロボロになった。
立ち直ると信じて応援したが
結局何度も繰り返し、金の無心をするようになった。
最終的に見捨てることにした。
今でも心から男が信じられない。

>>734
犯罪を犯すということは、周りの人の心に一生消えない傷を残す。
そういうことを一生忘れるな

助けてー
今仕事に向かってるんだけどマジ鬱
大きい仕事を任される
しつこく確認すればこんなに不安にならないんだろうだけど、
あ〜昨日やった仕事間違えてないかな
確認する事とか確認したことを忘れる
面倒くさいというより、
やらなきゃいけない事から逃げ出したくなる
わああああ！って叫んで逃げ出したい
みんな壊したくなるくらいイライラがこみ上げてくる
職場に向かってるんだけど
頭痛吐き気とだるさがひどいし熱っぽい
家に帰ると平気
職場の同僚は逆ギレ仕事サボる奴
ひとりは腹黒い性格悪い女（最近とくに仕事してますアピが酷い）
自分は…まぁ役立たず。
あー
人の鼻をすする音とか咀嚼音とかイライラする

助けて

>>738
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

助けて、涙が止まらない
独りってこわい
もうこの世のどこにも居場所ない
誰からも必要とされてない
もう無理

>>740
私もそんな風に思って涙が止まらなくなる時がよくあるよ。
どうしたらいいんだろうね。
わかんないや。ごめんね。

>>741
ううん、レスくれてありがとう
涙止まらないと辛いし苦しいよね
泣いた後には虚しさが残るしさ
早く笑えるようになりたい

とにかく誰とでもいいから話がしたい
じゃないと壊れる！

って時ありません？

>>742
人間として生まれちゃいけなかったんだよ君は。社会の全員に謝って消えなさい。

>>743
迷惑なゴミだな

>>745
確かに迷惑なゴミだわw
よくわからないけど、ちょっと元気が出た。
ありがとう

>>742
泣いてる自分に対して苦しくなってくるしね。
早く笑えるようになるといいんだけど。

>>743
どっかの板に寂しいときに電話するスレってのがあったよ。
友達はそれでよくスカイプとかで話してた。

>>747
そんな板もあるんですか。知らなかった。探してみます
ありがとうございます

>>746
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

季節のせいかな…薬飲んでないからかな…
悲しくて寂しくて仕方ないよ。ふとした拍子に涙が出るよ。
いつもなら家の前の公園すごく賑やかだけど、最近雨だから誰もいない。
もう世界中で一人になったのかな、私。助けて下さい

お金とまんこ

>>751
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>751
　　　　　　　　　ヽ::::　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ'´ 　　　　　`'ｰ､''"　　　　υ　　　　　ﾉ:::::
　　　　,､-‐‐‐--ヽ:::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　υ　　　　　ヽ､　　　　　　;;;;　　　::::::
　_､-''´　_,,,,､--､,,,,;､::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::`''ｰ　　　 ;;;;;;;;　　::::　　　:::
-'　　､-''"　　　　　 ヽ::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::　 ;;;; ﾉ丶;;　 :::　　 ::::
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､i　　　　　　　　　　 　　ヽ:::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:'､';:::ヽ｀i/;ﾉ; ﾉ:::::::
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　　ヽ 　　　　　　　　　　　 ヽヽ､::::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　 :::::::::::`､'､;;;'/::::::: ::::::::::::
　　 　ヽ　　　　　　　　　　　ヽ 　ヽ､:::::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　 　　::::::::'`､:;;:: ::`' ::::::::::::::::::
　　　　 ヽ 　　　　　　　　　 　ヽ　　ヽ､::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　 　　;ﾉ::::::υ;ii;:::`;:::　::::::::::::::::::::::::::　　 _､
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　　　　　　　ヽ 　　　　　　　　-'''"ヽ､　　　`' ､:::::::::::::::::::::::::::::: 　　υ　　　:::::::::ノ':::/'-､,,::::::' ::::::::_,,､-‐'''"´
　　　　　　 　　ヽ　　　　　　　　'"´~ `"~^~^''ｰ`'ｰ､,,_:::::::::::::::::::::::::: 　 ::::::::::::::_､-'" 　　 ~^'''''''"´
　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　::::::::ヽ　~`''''ｰ--------‐‐''''"´

>>750
季節の変わり目は心境も変わるんだよね。
ふとした時に何故か孤独感を感じたりさ。
昔から秋はてそういう季節と言われてるんだよね。

一人じゃないさ。こうして応える自分がいる!!

何時から荒らしが常駐するスレになったんだろうな・・・

もう死んでいいよね？
無理して笑うの疲れました
いつから仲裁役なの？
逃げたい
いっぱい戦ったじゃん
逃げたい

↑
出たよ死ぬ死ぬ詐欺（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

疲れた。いなくなりたい。だけど子供置いていけない。どーすればいいのかわからない。もー限界だよ。助けて。

>>758
子育ても大変だよね。出来る範囲で、何か楽しめることないのかな・・・

子供がいるわけじゃないから、どんな心境か分からないけど、
内に溜めないで！！

子供育てる能力無いのに
結婚したり、子供作ったりする奴が信じられん。

>>760
ん〜育児ノイローゼっていうのもあるんだから、こればっかりはなんとも。
俺も子育てしてるわけじゃないから偉そうなことはいえないけど、
やっぱり大変じゃね？夜泣きとかもさ

最近起きた漫喫幼児おきざりやトイレ出産後殺害とかのニュースを見てると
メンヘラでもお産を頑張って、きちんと面倒を見てる母親って強いと思うよ。
作った責任や育児をきちんと義務としてこなしてるんだから。
>>758さん、一時期の気持ちかもしれないからもうちょっとがんばろ！

>>760は子育ての能力はあっても結婚したり子供作る相手がいないんですね、わかります。
かわいそう。

人生後悔だらけ…
早く死にたい

自分が醜くて気持ち悪い
なんの取り柄もないし
自信が持てない
誰にも会いたくない
誰とも話したくないし誰にも見られたくない

神様って不公平すぎるよ

女優の北川景子ちゃんになりたい…

もっと美しい人生送りたかったな

過去に行きたい
すべて白紙にしたい
生まれ変わりたい
やりなおしたい

卒論が始まらない
何を書いていいかも分からない
留年しそうです
留年したら内定した会社に申し訳ないです
死ぬことばかり考えてます

≫764
教授や友達に聞いたり、あるいは思い付きで
書いてもいんでないかい？まずは行動だよ〜。

>>764
小学校の読書感想文みたいに色々な関連書籍をまとめて自分の意見加えるだけでもいけたりするよ

先生に、私疲れたって言ったけどあんま伝わらんかった

学校も一人暮らしも診察も自己実現とやらも全部に疲れた

だけん診察やめるーって言ったけどそこは続けておこうと言ってくれた


来週は治療の約束みたいな目標みたいなんを宣誓しなきゃいかんらしい


病気でも何でもないていったのに診察きたほうがいいのは矛盾て言わないですか

幻覚とか幻聴とかって精神科に行くの？
よく記憶が飛ぶし２日以上前を思い出しにくい。
気がついたら部屋が荒れてて、パソコン壊れた

精神科行ったら何かかわる？

患者に病名言わないほうがいいこともあるからな…
あなたの場合言わないほうがいいと判断されたんじゃないかな？

今日は誕生日だけど淋しい
声かけてくれた人5人だけプラス母親が自分で材料買ってきて赤飯炊いたらいいとまで言われたからね…
結局何もなし、妹だけがささやかなプレゼント買ってくれた

気分変調症ってこういう時厄介だな…
明日面接あるから履歴書書かなきゃいけないし、風呂も入らなきゃならないのにやる気がない、動けない…

改行が多いと気持ちが読みにくい。
演出したいのかと思っちゃう。

>>764
学士ならば、担当教官に相談すればいいよ。
その教官の手伝いでも論文になるし。

>>767
確かに矛盾はあるけど、でも診察は受けたほうがいいと思うな。
一応相手はプロだからね。
人に気持ちを伝えるのは難しい。
診療所の医師も徐々にあなたのことを理解していくはず。
いきなり全てが分かるってことはまずないですよ。
通うのもしんどいだろうけど、そこはとりあえず行こう。

めっちゃ怖い夢みた・・・
いつも変な夢多いから慣れてたけど、
目が覚めてるのにまだ異様な雰囲気にかんじる。
まだ夢みてるみたいなかんじ。
誰かきたらどうしよう。
怖い。

>>772
俺も数日前の変な幻覚か夢かわからないものに異質な感じを感じてる。
既視感も強いし、記憶にはっきり残ってるし。
仕事をしていても生活していてもその幻覚幻聴みたいなのに支配されてる感じがある。
どこかで聞いたような音の響きってことで済ましてるけど。
みんな同じように不安なのかも。

>>769 >>771
レスありがとう。
私の誕生日は完全になにのイベントも無かった。
早く！とか、ほら！って先生怒るもん。笑顔久しく見てないし。
いつもきちんとした格好で話し方が理論ばっかだし淡々と分析していって声が冷たいし。

完全に見下されバカにされて呆れられてんの自分。

昔の嫌な事ばっか思い出して、今は幸せなのに楽しめない。

兄は重度のアスペ、私は小中までそうだったけど高校三年間で矯正した。

小中は地方の公立。周りに大卒の親を持つ子なんていないぐらいの環境で、
塾に行かなくても学年トップだった。羨望のまなざしは気分良かったけど、
僻み妬みそねみも相当だった。
こっちは名前も知らないようなヤンキーによく「頭いいからって調子乗ってんじゃねえ」
と絡まれた。でもアスペだから、KYのおかげで自分が嫌われてる事も浮いてる事も
気にならず、自分よりずっと低学歴の教師のごますりながら、生徒会とか学級委員・風紀委員
やって威張ってた。
教師は全員くずだった。黒板に無実の生徒の頭を叩きつける奴、弁当箱で生徒殴って
唇切るやつ。私の兄のアスペ特有な奇異な口調を授業中私の前で真似る奴もいた。
でもそんなくずどもに内申のために頭下げなきゃいけなかった。

無事県内トップの進学校に進むも、ここからが地獄。
アスペのひどい一年生の時は、おかしな発言ばっかしてからまわり、孤立。
保健室登校が続いた。特に帰国のギャル軍団から毎日笑われた。
と同時に、中学時代の私がいかにおかしかったかやっと悟った。
恥ずかしくて苦しくてしょうがなかった。教室に毎朝入るのが怖かった。
自分が変わるしかないと思った。クラスでいけてる子となんとか友達になり、
ファッションを変え、そのうちクラスに馴染むように。
ギャルズの志望大学に自分は受かり、彼女らは不合格。復讐を遂げた。

大学4年間は幸福の一言。

でも結局アスペが完治せず、会社の人間達に相当苛められ退職、逃げるように結婚して
現在に至る。

私は努力した。眠くても辛くても一日も勉強サボらなかった。親に金かけさせないで、
一流の大学に合格し、業界最大手の会社に内定し、夫も世間一般的にはエリートと
呼ばれる社会的地位で優しい。この結果は自分自身の力だけで得たものだ。
なのになんでこんなに頑張った私があんなﾄﾞｷｭｿどもの低脳のくずどもに
やられたことに未だに苦しまなきゃいけないの？私誰の足もひっぱてないし卑怯なまねなんて
してないよお前ら
本当は好きな事だけやって生きたかった。
歌習いたかったし、漫画も描きたかった。
でも奴らが「あの子今回学年トップじゃなかったんだって」「ざまみろだね」
とか言うから。こっちは知りもしないくずが毎日勝手に注目するから成績落とすわけに
いかなかった。
あんな低レベルな連中の目を気にしてたくさんのものを犠牲にしてきた事を後悔する。
なんであの時教師を訴えなかったんだろう。親を悲しませたくなかったから。
いつも自分の気持ちは後回し。
結婚だってまだしたくなかった。会社辞めた後は1年くらいヨーロッパでも行きたかった。
でもそういうわけにはいかない。ニートなんかになってみろ、地元の奴も会社の奴も
みんな馬鹿にする。ざまみろって言う。
あいつら人が失敗したらうわさにするくせに、私が結婚したとかそういう勝った話は
聞かない振りしやがる。

>>763

へ〜そうなんだ。
そんなんで死ぬの?

結婚は勝ち誇ってはいないですが…
人生の墓場ですよ^^

>>776
結果、いいんだからいいじゃん。
幸せっぽいし。
ステキだと思う。

30過ぎるまでいい加減に生きてきた結果自分には何も残ってはなく後悔しきりですが、これから後悔しないように生きるにはどうすれば良いのでしょう？

お薬きいてきた
なんか楽しくなってきたぞ

なにその薬
おれにもくれ

>>776
ＫＹな長文でスレ汚し
掲示板ですら進歩なし
死ねクズ

不安や孤独で1時間以上涙が止まらない
男のくせに情けない
今春から遠くに転勤してる親友に連絡したいけど
仕事や資格の勉強で大変だろうから負担はかけられない
辛い

>>784
蠍の毒ってさ、心臓にも影響を与えんだってサο
これって恋の痛みにも似てるよね。ハートを貫く・・アマイ、痛みο
アマイだけの恋なんて、砂糖の味しかしない珈琲みたいでつまんなくない？
苦味を感じられるからこそ、甘さを感じられるんだと思う。
そやってさ、恋とか、知っていければ、イイオンナになれんじゃないかって、
アタシ、そう思ってる・・・・

>>782
デパスですまん

≫780
これからの日々、一日たりとも無駄にせず、常に
全力でいくのがいいかと。

人間きもちわるい
みんなきもちわるい。

良い人ぶって近よんな。

会社の朝礼スピーチ何とかしてくれ('A`)
明日だけど死にたい('A`)

誰もやりたがらないから引き受けた仕事が知らないうちに別の人の手が加わっててやる気がなくなってしまった。
その人は大変そうだったから手伝ってくれたっていう優しい人なのに自分の知らないところで仕事が進んでるのが嫌だった。やっておくねって一言があったらこんな気持ちにならなかったのかな。
なんかもやもやして、それだけじゃなくて自分は必要ないんじゃないかとか誰かに必要とされてるのかなとか考えて悲しくなった。

学校いきたくない

>>788
善人ぶれないほど心が狭い人ばっかよりはましなんじゃない？
そういう自分は根っからの役立たずで屑だけど
こうやってレスつけちゃうのはちょっとでも必要とされたいからなのかな…

>>789
そこでなにがあるのか逆に知りたいぞ

>>790
自分もバイトの面接落ちてもうだれからも必要とされてないんだろうな
って思ってすげぇ落ち込んでるところだよ
正直親にバイトしたいって言ったときに
金銭的な面をもうちょっと自分で何とかしてくれって言われた後だから
余計辛い…
生きてれば自然と金はかかるしね
働いている分自分よりましだよ！
大学休学して親の金でのらくらしてる自分よりはよっぽどいいし
なにより気にかけてくれる優しい人がいるじゃないか
必要かどうかは分からないけど
>>790のことを思ってくれている人がいるってことがすげー羨ましいよ

>>791
いくつか分からないけど
学校はいかなくてもなんとかなるよ
ただし自分の努力しだいだ
努力ができるなら無理していくほどのところでもないよ
今日はゆっくり休んでみたら？

パワハラもいい加減にしろ。後輩だからってなめるなよ

>>792
791ですが、高３の受験生です。
明日はやたらと目をつけられてる先生の授業だから行きたくないんだ。
一回やってもないことで怒られて、それ以来いつまた怒られるかと思うと憂うつで…。


でも高３皆勤がかかってるから行きます
話聞いてくれてありがとう。
ごめんなさい

>>793
助けることはできないけど話だけなら聞くよ

>>794
受験生か〜自分は高校は中退してしまったから
その辛さは分かってあげられないのだけども
皆勤するぐらいしっかりしている君なら
絶対その先生見返すくらいの将来が待ってるよ！
なんやこの先公今日も勝手に吠えてるわ、ほんま馬鹿やな
ぐらいの気持ちで気にすることないよ
たかがそれっぽちの先生に君が悩むことじゃない
あと謝らなくてもいいし＾＾；
ｳｻﾞｲ思ったらｽﾙｰするぐらいのｽｷﾙは持ち合わせてるからｗ

薬飲まなきゃいけないけれど記憶力が悪くなる気がするから飲まない
本当はダメだとわかっているのに

親の期待に添えたい
自分の夢に近付きたい
受験はどんどん迫ってくる

泣きたい

>>796
薬のことについては自分自身が随分ｽﾞﾎﾞﾗなのでよー分からんけど
多分記憶力は悪くならないんじゃないかな…？
心配だったらもっと専門的な知識を持っている人たちの板できいてみらたいいと思う
もし今の不安が薬のことなら一緒に調べるよ？
今日は眠れそうもないしね〜
親の期待に添いたいけど添えない自分が腹正しい
なのに心配してくれるから余計に苦しいよね
正直親との関係が一番苦しいね
自分の夢はあきらると後悔するよ？
こんなわたしだけど、絵を描いて生きたいから今できる最低限のことはやろうと思ってる
強迫のほうが強くて集中できなくて
「いつも計画だけはいいよね」って親から言われるけどさ
好きなものは好きでどうにもできないから
諦めようっと思っても本当に諦められるものじゃないから
今は苦しいけどじくりやっていけばいいんじゃない？
受験はなんのために受験するかを考えてみるといいかも
本当に受験したいならきっと夢が後押ししてくれるよ

泣いたっていいんだよ
わたしは最近じゃ涙すら出てこなくてそれが苦しい
泣いてすっきりするならすっきりしたほうがいい
ここで愚痴はいて前に進めるならぞんぶんに書けばいい
今あなたに必要なのは
自分を押さえ込まないことじゃないかな？

>>797
私も涙が出ません｡感情･意欲もわきませんし何より
思い通りにならない数々の矛盾が辛くて苦しいです｡
やっぱりじっくり取り組んでいく事が大切なのかなあ…
もうすぐ通院日なので薬の事は主治医に相談してみます｡
貴方の言葉で少し安心しました｡
ありがとう｡

もう友達やめたい
なんか最終的にいつも私のせい…どんなに私が正しくても主張しても上から押さえつけるか自分が一番辛いみたいな態度で謝るのはいつもあたしばかり
よく考えたらここに書ききれないくらいの不満があるんだよなぁ
そろそろ疲れたよって本気で言っていいかな
どうせ言えないけどっていうか言ったら言ったでまた激しくしんどくなるんだよな、もう最初からなかったことにしたい
脹ら脛の傷はペットにやられたって言ったら信じてたみたいだけど本当はお前が原因で生まれて初めて思いっ切り自傷した痕なんだよ
こいつさえいなかったら私は自由だわ
寝たいときに寝れるし遊びたいときに遊べるし金も無駄に出ていかない泣いて目腫れて疲れて学校サボることも絶対にないし
私本気で思ってるからね
早く離れられますように

身内にはとても言えないし、自分の中だけでも消化できなくて誰かに聞いて欲しかったからラクになりました、ありがとうございます
自分のストレス解消のためだけに皆さんの気分を害してしまいすみませんでした

俺の人生って何なんだ？
幸せに思ったことなんか一度もねぇよ。いつまで人をバカにすりゃ気がすむの？
母親1人に子供3人も育てさせんなよ。金も送ってこないのかよ。お前なんか父親だとは思えないな。顔も知らん。
そこらへんのおっさん見せられて、「これ君の親父」って言われても絶対違うなんて確信もてねぇしな。

8年前に死んだよ。
うん、俺の兄貴だよ。高校卒業して埼玉の大学行って、2ヶ月後に死んだよ。交通事故だってさ。
その日家に帰ってきてくれる日だったよね。
帰ってきてくれたよね。脳ミソ飛び出て身体中傷だらけになって。気持ち悪くて触れなかったよ。
まぁ俺小5だったしね。
パソコンとかもなかったから初めて見たグロって感じかな。まぁ泣いたよ。
今ではその兄貴と同い年。もうすぐ抜きそう。
でも、サッカーをずっと追いかけてたあなたの背中すら見えてこない。
俺なんて病んで病んで全く勉強なんてしない状態で浪人中さ。
甘えてるのか？だろうな。
でも、鏡見るたびにキモいんだよ。なんで18で髭ボサボサなんだよ。しかもデブ。きめぇ。ダイエット？
高校でテニスしてまだ痩せた方さ。でも、きめぇ。
心許せる友達なんていやしない。そらそうだよ。人間顔だもん。イケメンなら前向きに生きてるさ。
勉強する気にもなれないね。今まで彼女がいた試しがない。それをバカにしやがって。自分でもわかってる。誰にも愛されないことがどれだけ恥ずべきことか。
愛されない苦しみわからんだろ？
そして罪を犯したら一方的に責めるんだ。
お前らが罪を犯させたんだよ？
振られまくってる気持ちわからんだろ？
どうせ大学行っても処女なんかいねぇんだろ？
じゃあ中学生、高校生とヤッタほうが得じゃん？
それを犯罪と呼ぶの？
自由に恋愛させてくれないお前らが悪いんだから、別にいいんじゃない？
でもコンクリート事件はやりすぎだよな。あいつらは不幸なんかじゃなかったのに、女子高生を人間じゃなくしたもんな。

>>800
滅茶苦茶高給取りになりゃ自然と女が寄ってきて股開くよ
アタシ売春婦みたいでけなげ！みたいな奴が一杯いるんだから

だから顔なんて関係ない
キム・ジョンイルとか見てみろよ

まだ若いならば、そういう身分をしっかり確保して置くべきだ

>>801
そんな女は嫌。汚い。
結局金じゃん。女が寄ってくるくらい金があるなら整形でもするだろう。
股は別に開かなくてもいい。ただただ綺麗な人。
こんな糞みたいな世の中にそんな奴いないんだろうな。

恋愛させてくれない？？

なんだその日本語。
自分の魅力のなさを顔のせいにしたり、誰かのせいにしているうちは
恋愛は無理だろうな。

今犯罪を犯したら将来愛される可能性もなくなるのにな。

>>803
まず人が寄って来ないからなぁ。
みんなプレイボーイの方に行ってるからね。
予備校であんなにカップルができるとは思わなかったな。
俺は犯罪は犯さないつもりだ。それこそ世間に恥をさらす。ただ、一部犯罪者を支持する。
逆に聞くが顔以外に何のせいだと考えられる？

>>804
そのひねくれた性格だと思う。


実際、そこそこの顔の女は、そこそこの男を選びがちだが
超美人の彼氏はびっくりするほど不細工率が高い。
しかも彼女が男にメロメロということが多い。

>>805
はは。よく屁理屈言うなぁって言われるわ。
できるだけ隠してるがね。そりゃひねくれもする。

不細工と美人のカップルなんて見たことないな。
そんな不細工にも劣ってるのか俺は。

そだね。

屁理屈いうと嫌われる。
振られてもガンガンいく度胸が必要。

知人の超イケメンは週に5回合コンしてた。
だから何百回もうまくいかなくて
それでも前向きにがんばりつづけて彼女を手に入れてた。
何事も失敗を恐れず、くさらずチャレンジしつづけることは大事なんじゃないかと。

じゃ時間だから出かける。

なんでだろう
自分の意見述べてるだけなのに、嫌われるのは。
論破されるのがそんなに嫌なのか？

イケメン例に出されてもなぁ…
合コンじゃないと彼女できんのか。
もう俺には純粋な恋愛はできんのか。
高校生のカップルとか見ると刺したくなる。
通り魔来てくれって思う。
あー一緒に下校とかしたかったなぁ。不細工は積極的にはなれねぇ。
想像したら吐くわ。
逆の立場で考えたら吐くわ。
もうアドレスとかも全部消して過去を切り捨てようか…
こういう性格もダメなのか

しょいがねーな。
携帯からレスだ

拗ねてたって誰にも相手にされなくなるだけ。

あとは自分で考えろ

すまん、漢字苦手だ。

>>806
本来なら学業に専念して欲しいな。
恋愛で認められる道以外探すとか？
処女とか？見てくれがいい女とか？心の清い女とか？
そんなの幻想だよ。
そんな女？完璧な女なんて居るわけねーじゃん。
んで下らない自己恋愛論に縋って道を誤るほうが痛いと思うけどね〜
価値観なんて人それぞれ。
ただ、なんの利害関係もない弱い者に刃を向けるのはアカンと思う。

>>808
自分の意見を言うだけ→嫌われた→そいつが論破されるのが嫌だったから逃げたんだ
↑これがダメだと思う。

>>807のイケメンの例は「超イケメンですら週五回も合コンに行って頑張ってた」って意味でしょ。
超イケメンでも週五回合コン行ってたのを知ってるから>>807は何百回うまくいかなくても諦めなかったって事だと思う。
というか、そうとしか読み取れない。

恋愛したいなら予備校とか行って男女問わず声かけてみたら？
容姿の美醜を気にするなら、不細工でも清潔にしてればいいよ。
劣ってる事を気にするなら、心を磨いて広くすればいい。
できることなんて山ほど有るよ。

>>810
拗ねる＝『すねる』。
送りを見て読みを。

>>812
まさにいいたいことズバリだよ。
フォローさんきゅ。

>>811
勉強せにゃならんのはわかってんだが、将来これしたいってのもないからモチベもあがらん。

完璧な女を探しちゃうんだわ。彼女なんてできたことないから現実の女を知らない。
ただ、大阪のギャルとか、見た目が汚ならしいのは嫌だ。

弱い奴に刃を向けてるのだろうか？

>>812
そんなイケメン見たことない…
俺の知ってる奴はほとんど彼女いるし、手軽にてにいれてた…。
使い捨てカメラみたいにヤっては捨てヤっては捨て。なんて奴もいる。
そのイケメンはなんでそんなにもてなかったんだ？
不思議でならない。

清潔か…髭ぬくのに毎朝2時間かかるんだよな。みんなそんな努力してんのかな。

予備校の女たちは既に俺を嫌ってます。

>>813
ありがとう。

>>815
将来に○○がしたいがないのはネックだね。
でさ、これからなにかの拍子にコレだーーみたいなのにあたるかもしれない。
その時の為に、『勉強をする事の勉強？学業の練習の場』と予備校なり、大学なりで
過ごす。
確かに将来この職業に・・って奴等にはかなわないとは思うけど
今からある程度柔軟にこなせればいいと思う。
生き方の色々な道が広がるだろし。

弱い者に刃は・・一部犯罪者擁護論があっただろう？それの事。
犯罪者は山から降りてくるんじゃなくてすぐ隣に居るってのは解る。

モテることにはいみがない。自分に合う相手をさがしてるんだ

>>819
ヨコだが
御意。

自分に合い、尚且つ自分が惚れないとな。
子孫繁栄のみに出来てない人間の性。

９月から今まで休んでる
クラスで一人だけ進路決まらない
学校・教師が怖い
制服見るだけでお腹痛くなる
学校の夢を見て魘される
甘えている自分に吐き気がするけど、どうしたらいいか分からない

>>818
勉強をするときの為の勉強…。
そうか…。今からでも間に合うんかな？

人を殺したりするのは悪いことだが、そこまでに至る加害者には理由があるはずだから、その理由次第で擁護したくなるときもあるさ。
人を殺すのと壊すのという違いもあるしね。

ほんとうに綺麗な友人がいるけどその人が付き合う男性は
外見だけ見たら「えっ？？」って感じの男性が多かったよ。
そんな不細工にも劣ってるのかと書いてるけど、外見がネックになるような人じゃないんだ。
話が面白かったりセンスがすごく良かったりと魅力のある人が多い。
そして皆、自分の外見をネタに出来るぐらい心が広い。
普通にもててしまう男性ってのもいるが、プレイボーイとなると話は別。
あいつらはまめなんだよ、それなりの努力はしてる。
レースをやっているイケメンな男性も知ってるが
キモイ女子にストーキングされたり、キモイ女子にいきなり告白されたりと
それなりの苦労は背負っているｗ

ただただ綺麗なだけの人を追い求めてるならそれも失礼な話だな。
相手の女性から見たら「私は外見だけ？」ってことだろ。

>>821
高校？
とりあえず卒業を目指すとか？
進路が決まらないだけが理由じゃないと思うけど・・？
何があった？

>>816
抜くのやめて剃るだけにして、その時間を他の事に使え。
清潔にするってきいて真っ先にヒゲがあがってくる時点で、たぶんぱっと見清潔に出来てないと思う。
既に嫌われてるなら原因考えたり、それでも嫌わない子を探してみればいい。
全ての原因を他人に押しつけてる感じがあるよ。そこは直した方がいい。

>>820
でももてる方が選択肢増えるじゃない

>>822
間に合うよ。
本人が転んでもただじゃー起きないって決めてりゃー。
便利な世の中で人の危機意識や、溢れる情報の中で溺れないように
生きていくにはなんらしかの工夫は必須だと思う。

>>820
> 自分に合い、尚且つ自分が惚れないとな。
人を愛さ（せ？）ない俺には至高の言葉だ。

>>823
高校のとき、一目惚れした人にアド聞いてメール送ったらいきなり無視られた。
喋ったこともないから俺の性格なんかわからないはずなのに無視るってことは何が理由なんだろ？
無視られてから何にもモチベが上がらなくなったな。

そりゃ外見綺麗でも中身が汚かったら嫌だよ。

>>829
喋った事もないのにメアド聞いてメール送るからじゃない？

>>826
その中に思いの女がいなければ意味ないだろう？
それはあなたが理想の女性がいないといってるのと同じなんだ。

>>825
髭は抜いた方が青くならないって聞いたことがあるんだ。
香水とかもつけたほうがいいのかなぁ？

予備校でめぼしい人はみんな彼氏いる。どうしてすぐ彼氏できるのか不思議だ。ほんとに愛しあってるのか？やりたいだけなんじゃないの？

俺自分に甘いんだろうな…