心の相談室「野の花」七鉢目

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759 ：優しい名無しさん：2008/09/18(木) 22:12:23 ID:DVRqqOaI
一年前に強い欝状態とPTSDと診断され、一歳半の息子を連れ実家に帰りました。
最後に元夫と会ったのは一年前。
半年前、弁護士を挟み数か月かけて離婚しました。
必死でした。
でも今、やっと人並みの感情や平穏を手に入れて、なぜか過去が思い出されて仕方ないです。
夫には暴力を受けていました。でも数回だけ。
私は男勝りの性格で可愛げが無かったです。
子供が産まれた頃両親はかなり険悪な真っ最中で、私の夫はすぐキレる。
小さく産まれた息子はひたすら泣き、吐く。

http://unkar.jp/read/society6.2ch.net/hosp/1185382489

前ｽﾚ759です。
申し訳ありません、続きを書き込もうとしたら書き込めなくなっていました。
そのままｽﾚも立てられずにいました。
ご迷惑をおかけしました。

スレ立てありがとうございます。
512Ｋオーバーフローでした。その上、アクセス規制などに引っかかり、遅レスごめんなさい。

>2
前スレ７５９さん

大変な経験をなさっておいでですね。
そして、レスくださるまでに、回復はしてきた。
でも、ご「自分が至らないから不幸が襲ってくる」と、お思いになってきているのかしら。

結婚って、至らない者同士が試行錯誤で創り上げていくものですね。
でも、
＞夫には暴力を受けていました。でも数回だけ。私の夫はすぐキレる。
隠居にはその暴力がどのようなものかわかりませんが、もし、あなたの心身にキズが及ぶようなものであれば、
あなたの選択は、あなたにとっても、子供さんにとっても、良かったのでないかと思えるのです。
ドメスティック・バイオレンスは次世代に引き継がれることが多いのですから。

>>5ありがとうございます
以下759の続きです、すみません。

産後すぐ体を壊し緊急入院。
そんな中で夫が暴れたらどこに逃げようか？哺乳ビン、おしめ、着替え、携帯、を持ち子供を抱いて逃げるｼｭﾐﾚｰｼｮﾝばかりしていました。
でも私の欝の原因は夫の暴力だけだったのか？育児ﾉｲﾛｰｾﾞや、両親の問題のせいだったのではないか？ そればかり考えてしまいます。

元夫も現在欝で通院中らしいです。
別居前の一ヵ月の記憶はあまりありません。
覚えているのは夫が毎日泣いて引き止めた事、両親はとにかく早く迎えに行くと言った事、もの凄い罪悪感があった事。
自分の選択に今更ながら自信を持てずにいます。

>>5
程度としては、髪を掴んでひきずるのが二回程。
後は火がついたタバコを顔に投げられたのが一度。
妊娠中、軽く押されて転んだり、顔や手に擦り傷や痣が小さくできた程度です。
平和な生活をし、子供を愛しいと思えば思うほど、わが子に会えない元夫はどんな生活を送っているのかと考えてしまうんです。

お願いします。
神経症による身体疼痛で２年以上療養中です。
母親を主に周囲からうつ病と言われ続けています。
気分の落ち込みはなく、やる気はありますが体が痛くて朝寝や昼寝する事もあります。
母親はこの身体疼痛もうつ病によるものだと決めつけます。
私はどうしてもうつ病とは思えないし、医者も健常者〜神経症の間だと言うし、その診断表も親に見せましたが、言葉の端々に「うつ病」を出してきます。
「うつ病ではないよ」→「じゃあ何の病気なの？」
じゃあ何の病気なの？って事は「うつ病じゃないなら何の病気なの？」→あんたはうつ病と言われてると同じです。
うつ病と言われるのはすごく嫌で、それが原因で言い争いになったりします。最悪死にたくなる事もあり、うつ状態になる事もあります。
母のこの思い込みやレッテルをなくさせる方法はないでしょうか？
本気でイライラするし、こんな事が続いたら本当にうつ病になりそうです。
うつ状態になった事があるからうつ病がどれだけ辛いかは分かっています。
医者は気にするなと言いますが、どうしても聞き流す事が出来ません。

世話になった友人夫婦がいます。
お金を借りていて、提示された金額は支払ったのですが、最近その夫婦はお金に困っているらしく、実は提示した金額より20万多くかかってると話されました。
暗に返してと言ってると思うんですが、友人は返してほしいなんて言ってないと言います。
旦那さんのほうには仕事の関係で未払いの給料などがありお金の面ではわたしが損している金額は大体20万くらいです。
それを言ったら、そこまで言うんだったら裁判起こすから住所教えろという話になりました。
お世話になったのに反抗したと罪悪感がありますが、向こうも未払いの給料をうやむやにしたりなのでどっちもどっちでしょうか？
それとも私は20万を返すべきでしょうか？

>>6-8
７５９さん
＞髪を掴んでひきずる　　＞妊娠中、押されて転んだり　　＞顔や手に擦り傷や痣ができた
あなたのレスから、回数や修飾語を取ってみました。
第３者としてこの記述を読んでみてくださいな。
あなたは、あなたに、復縁を薦めますか？

＞元夫はどんな生活を送っているのかと
まだまだ、彼に未練がおありのようです。この心の葛藤、別居という選択肢で解決できる場合もありますよ。
復縁なさるのならば、彼に心理治療（配偶者虐待）が必要と思います。

>>9
９さん
お母さんたちに、理不尽な責め方をされておいでですね。

＞神経症による身体疼痛２年以上療養中
セカンド・オピニオンは実施済みですか？　
もし、一人のドクターだけに診察を受けておいででしたら、別の医師（精神科医・診療内科医）を受診されることをお勧めします。
そちらでも、神経症と診断されたら、威張ってそういえますし、もしかすると、治療内容の変更を提示されるかもしれません。
うつでも神経症でも無いかもしれませんし。
また、うつにも身体疼痛を伴うものもありますよ。　
参考：「その痛みは「うつ病」かもしれません」大塚明彦著、草思社刊　　　ｈｔｔｐ://www.myclinic.ne.jp/otsukacl/pc/

＞母のこの思い込みやレッテルをなくさせる方法はないでしょうか
＞医者は気にするなと言いますが、どうしても聞き流す事が出来ません
「ＦＡＰ」という心理治療の技術が使えそうです。ネット検索もできます。
言われても気にならなくなれば良いのですから、読んでみて、やってみてください。
ご自分でおできになりますから。

>>10
１０さん
借りた金額と利息を払えば、それ以上返す必要はありません。
利息を余分に２０万円払えというのでしたら、借りた金額にもよりますが、
「利息制限法」という法律に違反します。あなたの場合はどうですか。

第１条　金銭を目的とする消費貸借上の利息の契約は、その利息が左の利率により計算した金額をこえるときは、その超過部分につき無効とする。
元本が10万円未満の場合　　　　　　　　　　　年２割
元本が10万円以上100万円未満の場合　　　年１割８分
元本が100万円以上の場合　　　　　　　　　　年１割５分

>>12
まさにこの大塚医師にかかり、うつ病と誤診されてから家族や親戚にも誤解される身となりました。
この本は私の様な患者に「うつ病」というレッテルを貼り、薬漬けにする悪魔の本です。
この医師自身が薬漬け医療をしています。
病院は重症患者ばかりで、薬の量も種類も半端なく、私も寝たきりにさせられました。
うつ病は休養が大事と大塚医師に騙されて人生を無駄にしましたが、抗うつ剤は全く効きませんでした。
セカンドオピニオンでいい医師に出会い、痛みも徐々に回復してかろうじて働きたいと思える程度にまで良くなりました。
親とのトラブルで一時的に気分障害に陥り、体にも影響して働くのはもう少し先になりそうですが…。
大塚医師の診断は、薬を売る為の誤魔化し・まやかしでした。
精神医療はそういう業界でもあるんです。
大塚医師に出会ったばかりに心も体も傷つきました。
一時的に肝臓も悪くなりました。

「ＦＡＰ」という心理治療もうつ病の治療なのですね。またうつ病と言われたみたいで悲しくなりました。
これだけ本人が嫌がる事を、どうして親がやるんでしょうか。「うつ病とは二度と言わないで」と言ったら逆ギレして、じゃあ家事を全部やれと言われました。
やりきれない思いです。
「ＦＡＰ」はうつ病治療の内容ですが、当てはまる部分もあるので参考にしたいと思います。ありがとうございました。
家族の言葉はスルーするしかないのでしょうか？
母を病院に連れて行き、医者からも助言してもらいたいぐらいです。
私は人から誤解される事がものすごく嫌いです。他人ならまだしも実の親から信用されてない、誤解されているのは本当に辛いのです。
(母もそういう性格なのにどうして分からないのでしょう？)

>>14>>9
９さん
そうですか、大塚ドクターのところで、偉い目にあわれたのですね。
＞「ＦＡＰ」という心理治療もうつ病の治療なのですね
いいえ、違います。「ＦＡＰ」は、トラウマなどに有効に対処できる心理療法の一つです。
＞家族の言葉はスルーするしかないのでしょうか
そうではなくて、落ち込んだ心を、「そんなことどうでも良いや、気にならない」状態にしてくれます。
＞母を病院に連れて行き、医者からも助言してもらいたいぐらいです
お母さんが行ってくだされば、一番良い方法ですね。
＞他人ならまだしも実の親から信用されてない、誤解されているのは本当に辛いのです。
はい、身内に信用されなのは、一番こたえます。
＞母もそういう性格なのにどうして分からないのでしょう
「過去と他人は変えられない」は、心理屋の常套句ですが、
ＦＡＰでご自分に変化が起こると、お母さんの態度も変わる可能性が大きいですよ。

>>11ありがとうございます
元夫との復縁は無いでしょう。
やっと最近悪夢にうなされるのが少なくなりつつあるので、顔を見る（子供を会わせる）事にも物凄い抵抗があります。
平穏な生活をし、恐怖が和らぎつつあるから、もしくはまだ共依存から抜けていないのかもしれません。
やはり、元夫には自分で彼の問題に立ち向かってもらうしかないですね。
例え子供の父親でも。
私にももっと強い精神が必要みたいです。
子供に会えない父親を可愛そうと思ってしまうんです、まだ。
本当にありがとうございました。

>>15
早速のお返事ありがとうございます。(二回とも)
「ＦＡＰ」はうつ病だけの治療ではないのですね。
やってみます。
＞はい、身内に信用されなのは、一番こたえます。
この言葉が一番胸に染みました。
書いた後も、親に解って欲しいと思うのは私のわがままなのかとずっと悩んでいました。
受容してもらえるだけでこんなにホッとするのに…。
相談して良かったです。ありがとうございました。
機会があれば母を病院に連れて行くかもしれません。

10です。
レスありがとうございます。
利息としてではなく、世話になった時の食費などが、その時はいらないと言っていたのを今蒸し返して話されてます。
向こうは私が損したお給料などのことは完全スルーです。
恐らく生活が苦しいがため金策を探してるのだと思います。
その旦那さんには「世話してやったから」みたいな感じで嫌なことも沢山されていて、正直な話一円も出したくありません。

>>18>>10
１０さん
＞向こうも未払いの給料をうやむやにしたりなのでどっちもどっちでしょう
おっしゃるとおりで良いと思います。
うるさく言ってきたら、「弁護士さんと相談するから」と言ってみてください。
それで、沙汰止みになると思いますよ。

>>16>>6-8
７５９さん
幾分なりと心残りがおありなのでしょうね。
＞私にももっと強い精神が必要みたいです。
もし、辛さにたえられないようでしたら、「ＴＦＴ」という心理療法ができる心理療法家を検索して、
訪ねてみてくださいな。

>>20ありがとうございます。
やはり「心残り」なんですね。
自分ではそんなつもりは無くても「未練」とも言えるかもしれませんね。
普通はあんな目にあえば「元夫がどうなろうと知らない」となるんでしょうね。

test

>>970-971さん
下記のスレッドで相談することをお勧めします。
心の相談室「野の花」七鉢目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221874819/

誤爆です。失礼致しました。

相談です。
私は一人暮らしをしながら大学進学を目指している23歳ですが
なんだが自分のふがいなさに情けなくなってます.
親からの援助は期待できません。父は居ないし母はわたしと14歳離れた
妹を溺愛してその子にかかりっきりです。
元から上手く言ってないのですが妹に対して嫉妬の気持ちもあります。
昔私は色々あって母と上手くいっていませんでしたが同じ娘であるのに
妹は大切に育てられているからです。
以前母と話そうとしてますがいい年してなに言ってんだ！！としかられて
物凄く傷つきました。それ以来怖いと言うかこの人が理解できません。
ですが今は実家を離れてますので落ち着いています。
通院もしていましたが今はしていません。
このときは元から話すことがメインで薬の処方などありませんでした。

>>25
２５さん
妹さんをお母さんが溺愛、あなたはお母さんの愛情が欲しい。
＞以前母と話そうとしてますがいい年してなに言ってんだ！！としかられて
＞物凄く傷つきました。それ以来怖いと言うかこの人が理解できません。
これって、よくあることなのです。エコヒイキ。

一人暮らしをしながら、自分一人の力量で、大学受験を目指して頑張ってる。
とってもスゴイことですね。
＞なんだが自分のふがいなさに情けなくなってます.
不甲斐ないなんてとんでもない、とても立派だと隠居は思うのですが・・・

＞通院もしていましたが今はしていません。このときは元から話すことがメインで薬の処方などありませんでした。
今はどのような状況なのでしょう。

コンバンワ。
前回の書き込み、2つに分けていたのですがうまく前半しか投稿できてなかったみたいです。
後半には私の現状などかいてます。アドバイスいただけたら嬉しいです。

そんな中、今月の末で昼の仕事が終了することになってしまって不安です。
次の仕事を探して面接を受けていますがあまりうまくいっていなくて
結果待ちの状態が続いています。
今の職場、正直色々自分でも人に聞くことが多かったりして足手まといではないかと
ふあんでした。そのせいなのか人の目を診て話せないんです。
こんなこと聞くの？と馬鹿にされている気がして・・・。
学校の方も以前通って結局そのときは受験しなかったところなのですが
その塾の人がいい人だったのでまたそこに行こうとしました。
ですが面接やいろいろなことが重なってしまってドタキャンを数回してしまって
優しかったその人たちにも迷惑をかけてしまって怒られたし本当に自分が情けないです。
大学には行きたいです。しかしどうしても今の自分が不安です。
これだけの事をできないでいるのに・・・。
なんだか自分が悪いと言うのは分かってるんです。巣ｋジュール管理も出来なくて
迷惑をかけてしまったり・・・。
でもこんな自分がどうしていいのかわからなんです・・・。
病院にもう1度通ったほうが言いかとも考えましたが知り合いも居ない場所で
どこ行っていいのか分からないしお金も大学のことがあるから
ごちゃごちゃしててすみません。でも自分で自分の事がふがいないと言うかかなしいというか
情けなくてもやもやしています

>>27>>25
２５さん
詳細なレスをいただきましたので、失礼ながら、あなたのレスを分析してみます。
＞なんだが自分のふがいなさに情けなくなってます
＞足手まといではないかとふあんでした。そのせいなのか人の目を診て話せないんです。
＞馬鹿にされている気がして・・・
＞ドタキャンを数回してしまって
＞本当に自分が情けないです
＞どうしても今の自分が不安です
＞これだけの事をできないでいるのに・
＞スケジュール管理も出来なくて迷惑をかけてしまったり・・・。
＞こんな自分がどうしていいのかわからなんです・
＞病院にもう1度通ったほうが言い〜〜どこ行っていいのか分からない
＞自分で自分の事がふがいないと言うかかなしいというか情けなくてもやもやしています

以前、病院（心療内科でしょうか？）に通ったことがあるけれど、投薬はなかったようですね。
でも、現状は投薬の必要を感じます。
何故って、上記の記述には、自己決定能力の低下、自己評価の低下などが現れ、
判断能力の低下から、自信喪失が起きているようです。
これは、鬱傾向によって正常な判断が阻害されているように、隠居は危惧するからです。
もし、ご実家の現在の環境（家族関係も含めて）を受け入れることができるのでしたら、
帰郷されて、養生されることを、お勧めしますよ。
充分な蓄えが有れば別ですが、このまま一人暮らしを続けるのは、危険かもしれませんから。

アドバイスありがとうございます。

実家ですが、帰ることはまずないです。というか帰れないです。
母子家庭なのは書きましたが、今の実家は母が妹を連れて出ていってしまいました。
母と妹のアパートは私は住んだことはないしあの二人と一緒に住むのは
私が邪魔だし二人の姿を見るとストレスになります。
引っ越したのは私も一人暮らしを初めてからでいつの間にか知らないうちにです。
実家には今祖母が一人で暮らしています。
実は祖母と母はうまくいっていませんでした。
昔二人の仲が悪くてし幼稚園ぐらいの時から私が祖母に同情的な態度を
取ってしまったためにそれが私と母を離れさせる理由となってました。
母は私が母の方には行かないので弟を可愛がっていました。
でも、私と弟の仲が悪いというかとそうではなくむしろブラコンです。
普通に話せる家族は弟だけです。
祖母とも昔色々あって・・・精神的に一緒に暮らすのはきついです。
母が前に家庭のことを相談したところ、カウンセリングの先生には
私ではなく祖母が歪みの原因で心の病気ではないかと言われたとの事です。
なので、実家には時々週末の２日ほど帰っていますが一緒にあのまま
あそこで暮らすのは考えられません。とてもイライラするんです。
祖母に対してではなく、私は学校に友人も居なくてあそこにいい思い出がなかったので・・・。
今でも嫌いだし山で雨が多いのも嫌です。晴れが少ないのも嫌です。
あの土地自体が駄目なんです。実家に居る時は何もしたくなくてやる気がなくてイライラしてずっと寝てました。

正直、一人暮らししてからのは落ち着いてるなっていうのが自分でも分かります。
なので帰れないし帰る場所もないというのが正直な気持ちです。
なので出来れば一人で頑張りたいです。

今現在新しい仕事の面接に行っています。
まだ決まっては居ないですがそれが決まるまでは不安です。
勉強の面からしても今からだと・・・という気持ちがありますがもう頑張るしかないなって
いうのが正直です。昨日は多めに睡眠をとりましたが頑張ったと思います。
少し気分がいいので・・・。日常で自分で頑張る方法は無いでしょうか？

相談です
28歳の社会人ですが基本内気の人間です
まあ人とは普通に話しできますがどうも苦手な人間が何人かいます
そいつを目の前にすると恐怖を感じ、動悸が激しくなり歩き方がぎくしゃくします
とにかく筋トレで治そうって思ってジム通っても全然駄目でした

精神化とか心療内科行ったほうが良いのでしょうか
追加ですがそれ以外は普通に喋れます
とにかく嫌いなやつが近くにいると自分のペースへ持っていけないんですよね

なぜ嫌いなのか説明します
とにかくそいつは人の事よく見てきます
若干視線恐怖所の自分にはその行為がつらいんです。
当て緊張してしまい手が震え、足に力が入らないくらい酷いです

相談させてください。

もう１人ではダメで誰にも話せない。仕事もできない。情緒不安定もひどくて不安もたえない。

苦しくて生きてるのがつらいとしか思わないので、さすがにやばいと思い、カウンセリングをうけてみようと思うのですが、効果があるものなのでしょうか？アドバイスいただけませんか？
それと催眠療法って興味があるのですが、どうなのでしょうか？

ACでうつ5年くらい、医師には回復期に入っていると言われています。
確かに、一時の深海魚状態よりはマシになっている気がします。
しかし、親との確執や職場のストレスや自分の体力のなさなどで、疲れきって投げ出したくもなります。
あとはやたらイライラして、無用にマジレスで噛みついてしまいそうです。

そんな状態なのに、気になる男性がいます。
店員さんなので会話は普通にします。
とりあえず友達になりたいのだけど、メンヘラじゃ受け入れてもらえないかな…と弱気になります。
もし仲良くなっても、いつ打ち明ければいいのか…
そもそも私なんかに想いを伝える資格なんかないのかも、とネガキャンが始まってしまいます。
方向が定まらない。
いっそ早いとこ当たって砕けたほうが心の安定に繋がるのでしょうか？

相談させてください。

下の階の住人の方とのトラブルから顔を合わすたびに露骨に嫌な顔や態度をされていたのですが
それ以来外出しようと玄関に立つと体が硬直し動悸が激しくなりおう吐、ひどい時は失神してしまう
といった感じで外出ができなくなってしまいました。
頭では殺される訳でもなくと分かっているのですが体が勝手に反応してしまう感じです。
通院していた病院にも通えなくなり部屋の中で一日中不安と戦ってくたくたになっています。
（担当の医師は電話での相談に応じてもらえません。）
実家や友人なども頼れないのでなんとか自力で引っ越しをしたいのですが部屋の中にいると考え
等もまとまりません。こういう場合一時的に避難させてもらえる施設等はないでしょうか？
またいいアドバイス等がありましたらお願いします。
うまく説明できてないかと思いますがよろしくおねがいします。

>>29>>27>>25
２５さん
お母さんと住むことは有り得ないし、実家でお祖母さんと住むのも無理だし、郷里はご自分に合っていない。
今の状況のほうが、どれ程マシな事か、一人で頑張るしかない状況だと、決心されておられるようです。

＞多めに睡眠をとりました
睡眠が充分とれることはとても重要で、心身が充実してきますね。
＞日常で自分で頑張る方法は無いでしょうか？
頑張るのではなく、一日、半日、一時間、そして一分を大切に使ってみるようにしてみてください。
それと、ご自分を愛しむことを忘れずに。

>>30-31
３０さん
病院に行くよりも、心理療法家のほうが良いように思います。（お金はかかりますが）
また、ご自分の責任で実施されることを条件でご案内すれば、「ＴＦＴ」や「ＦＡＰ」という心理療法があります。
方法は簡単で、ご自分でできますので、ネット検索して、試してみてください。

>>32
３２さん
社会不安障害でしょうか？
一番のお薦めは、お薬と心理療法の併用です。
お薬でＱＯＬを高めて、カウンセリングなどの心理療法で、不安や不適応を治療していく。
カウンセリングを含む心理療法は、一般的に即効性はありません。ジワジワ効いてきます。
効果はご本人と心理療法（沢山の方法が存在します）の相性（向き不向き）、心理療法家との相性によって、千差万別です。
「社会不安障害」で心理療法家を検索してみても良いでしょう。
相性さえ合えば、効果は期待できますよ。催眠療法も同じです。相性が合えば、それなりの効果があります。

>>33
３３さん
＞当たって砕けたほうが心の安定に繋がるのでしょうか？
あなたの文面からは、当たって砕けるほうが、グチグチ悩むより、向いていそうに思います。
＞メンヘラじゃ受け入れてもらえないかな
これは、人それぞれ、受け入れてくれる人もいれば、そうでない人もいます。
つまりは、「当たって砕けろ」なのです。「やってみなけりゃはじまらない」なのです。
＞もし仲良くなっても、いつ打ち明ければいいのか…
こういうタイミングって、本能が教えてくれるものです。

>>34
３４さん
＞うまく説明できてないかと思いますがよろしくおねがいします。
いいえ、隠居にはちゃんと伝わってますよ。
＞一時的に避難させてもらえる施設等はないでしょうか？
生憎、その知恵がこの隠居にはありません。
こんなふうにされたらいかがでしょう。
ご自分以外の力に頼れないようですので、「便利屋」さんや「高齢者社会事業」に依頼して、
必要の物資の購入や外出を代わってもらう方法もありますよ。
その上で、電話で恐怖治療を受けることもできます。「ＴＦＴ」で治療者を検索してみてください。
それでダメなら「ＥＭＤＲ」、「ＥＦＴ」、「ＦＡＰ」などで。

ご隠居さんお返事ありがとうございました。
高齢者社会事業などは初めて耳にしました。一度近くにあるか調べてみます。
TFT等も初めて聞きましたので参考にしながら自分に効果があるかどうか確認していければと
思います。少しでも動けるようになればいいのですが。
またお伺いさせていただくかもしれませんのでどうぞよろしくお願いします。

ご隠居さん、ご丁寧なお返事ありがとうございましたm(__)m
カウンセリング、受けてみようと思います。もう少し療法も調べてみます。
やはり時間はかかるのですね。
病院と併設のところがよいのでしょうか。相性のよいカウンセラーさんにあたるといいな…

ありがとうございました。またなにかありましたらご相談にきたいと思います。

34の人の相談は自分のことのようです。
わたしもそれでノイローゼになり、結局新居を引っ越しました。
原因は隣家が猫を庭で十何匹も飼い始めてからです。そのことで抗議しに行ったわけでもないのに隣家の主婦は
なんでもないことに玄関のチャイムを強く押して、お宅に来た宅配の車の音で迷惑だったとか、理不尽極まりなかったです。
でも時間をおいた今本当の原因はお隣のうちに対する強い嫉妬だとわかりました。そのころ通院した精神科医がズバリ、最初に言われたとおりでした。
ただ、私は自分が悪いことをしたわけでもないのに、あんな理不尽ないじわるのために買い物も夕方そっと、しか行けなくなり隣家から悪意の矢が毎日飛んでくるような
錯覚に陥ったりする自分がとても情けなくつらいのです。両親が不仲で、不幸な家庭で育ったので自分に全く自信がありません。
御隠居様、やはり自分のこういう弱さがノイローゼや鬱になりやすい原因でしょうか。
小さい頃から感受性は非常に強いと家でも学校でも友人にもよく言われ、実際詩を書いて晴らしていますが、地方の賞を2，3度もらったことがあります。
小心、感受性が強い、というのは治らないと思います。そうするとこういう苦しみは一生続くのでしょうか。

相談させてください
最近特に人が多い場所に行くのが嫌になりました
外を歩いてると人の視線が気になってしまい､いつも下を向いて歩いています
また､笑っている人達がいると自分のことを馬鹿にしているんだと思ってしまいます
先のことを考えても真っ暗です
何の希望もありません

助けてください

ちょっと友人の事で相談に乗ってもらいたいんだけど
人付き合いはそんなに得意じゃない。
でも、人に嫌な事されても決して相手の悪口言ったりしない
だけお他人の為には怒れるいい奴なんだ。

ただ努力する事が出来ず問題からも逃避しがちな奴なんだ。
フリーター時代も休日＞労働日数で休みの日は一日中ゲーム。
ギャンブルも酒もタバコもしないから金はそんなに必要ないし
趣味がゲームでもまぁいいかと思っていたんだ。
そんな状態が二年くらい続いたのかな。
なんとか就職して安心してたんだけど、帰省するたびに聞くのは人間関係の愚痴ばかり
「円滑な人間関係しか存在しない職場なんて稀だから仕方がない」って言い聞かせてた。
結局、人間関係に絶えられなくて半年持たずに退職。
「まぁ、辛くて続けられそうに無いなら無理せずに辞めるのも一つだよ」って事で
退職した事を責めないように励ましてたんだ。
バイト先も見つかって、とりあえず安心していたんだけど特殊な職場のせいか
心労が原因で今度は入院orz
精神的なストレスが元で身体的にも異常が出たらしい。
どんだけ打たれ弱いんだよと思いつつも、それも人それぞれだから理解して励ましてる。
現在、自宅で療養中なんだけどやっぱりゲーム三昧。
収入ねーのに新型ハードとか買ってる場合じゃねーよ。
精神疾患そのものは理解できるし、それで仕事が出来ないのも理解できる。
だけど、どうしても「仕事は出来ないけどゲームはおｋ」だけは理解出来ない。
精神的負荷がかからない、精神的安定が得られるという点については無理をせず
好きな事をするのが一番の治療法なのかもしれないけれど、収入ゼロの状態で
新型ハードまで買って一日中ゲームって人間として終わってる気がしなくも無い。

努力するのが嫌いなだけで根はまじめで素直な奴だからすぐに人の意見に影響されて
目標もコロコロ変わる。
「人間関係がきついなら事務系の仕事に就けば？」って誰かに言われたみたいで
【その為にも今は勉強する→とか言いながらゲーム漬け】って日々を過ごしてる。
実際、俺も事務関係の仕事に就いた方がいいんじゃないかとは思っていたんだけど
本人は何の根拠もなく『事務なら大丈夫』って思ってるようだったんで
本人のためにも「事務でも何でもそこに人がいる以上、人間関係は必ず存在する。」
「全てが上手くいく人間関係なんてほとんど存在しない、夢を見るのは自由だけどそれが現実だ」
ってきつめに言ってみたんだけど夢の世界から脱してくれないorz

こんな状態なんだけど、とりあえず
・ゲームはさせ続けた方がいい？ちょっとは注意してやるべき？
・失敗する可能性が高いのにこのまま事務に夢見させておいた方がいい？
・他人の人生に平凡な自分の人生で精一杯の俺が介入してもいいもんかな？

色んな人の意見を聞いて判断したいんで、時間のある方いたら
自分なりの解答で結構ですのでご協力お願いします。

>>42
４２さん
隣人トラブルって、簡単に逃げるわけにもいかず、大変な思いをなさいましたね。
＞やはり自分のこういう弱さがノイローゼや鬱になりやすい原因でしょうか。
ご自分では、精神的に強くないと思われているようですね。
隠居の目からは、普通の反応だと思われますよ。
「理不尽極まりな」い嫌がらせって、本当に心身にこたえるものです。
そのことと、
＞小さい頃から感受性は非常に強いと家でも学校でも友人にもよく言われ
感受性が強いこととは、別です。
何事もご自分が悪いと考えてしまう傾向に、あなたの思考回路が組まれているようです。
＞小心、感受性が強い、というのは治らない
小心って、物事に慎重ということです。慎重さで得をしたことが有るはずですね。
感受性が強いと生きにくい部分もありますが、人より芸術性に秀でているということでもあります。
＞そうするとこういう苦しみは一生続くのでしょうか
リラクセーションの方法を習得なさると、良い方向に向かうでしょう。
たとえば、ヨーガ、太極拳、呼吸法、自己催眠法、自律訓練法、座禅などなど、
カルチャ−センターなどを検索なさってみてください。

>>43
４３さん
＞多数の人がいる場所に出て行きたくない、他人の視線が異常に気になる、人が自分を馬鹿にしているようだ。
チャント睡眠は取れていますか？　朝の目覚めの気分は昔と比べてどうですか？　
気分は朝より夕方の方がマシだということは？
もしかすると、うつの初期症状かも。
なんでもなければそれに越したことはないので、一度メンタルクリニックを受診されてほうが、安心です。

アドバイスありがとうございます。
とりあえず塾には行くことにしました。
もうやらないといけないとわかったので・・・。

そんな風に少し前向きになったのですが。今日の帰りにチカンに会いました・・・。
夜道で後ろから来られました。財布や荷物は無事で警察にもとどけましたが
暗くて分からなかったので人相とかで逮捕とかは難しいそうです。
せっかく前向きになった矢先にこんなで・・本当に悔しいです。
そういう人はいつか天罰とかいいますが、少なくとも私がそれを知る方法がないし
もう本当に怒っています。
警察に届けても駄目って事は何にも手はないんでしょうか・・・。
本当にやりきれないと言うかせっかくやる気になったのに・・・。

>>47朝は動く気になれません
最近では人の多い時間を避けて夕方や夜に外出するようにしています

アドレスありがとうございました
参考にさせていただきます

>>48>>29>>27>>25
２５さん
＞せっかく前向きになった矢先にこんなで・・本当に悔しいです。
動きだせた矢先に、夜道でチカン・・・・、気力が萎えちゃわないで、怒りがこみ上げた。
これって、凄いことですよ！　力が出てきた証拠です。
＞警察に届けても駄目って事は何にも手はないんでしょうか・・・。
隠居の連合いは、とても勝気な人ですが、それでも、若いころチカンに襲われたそうです。
＞警察に届けても駄目って事は何にも手はないんでしょうか・・・。
チカンは結構、心の隙間を襲ってくるようです。本能的に、分かるのかもしれません。
シッカリ背筋を伸ばして歩く（行動する）、持ち物は体身に密着させて手を添えておくなどなど、
一般的な防犯注意を、特に夜間は、実行しましょう。
顔を見てないと、仮に犯人が捕まっても、あなたは「この人が犯人です」と証言できないのですから、
警察としても困ってしまうのでは？
＞本当にやりきれないと言うかせっかくやる気になったのに・・・。
心理療法の応用で、「バタフライハグ」という方法があります。あなたの気分を変えるのに役立つかもしれません。
http://ka-chan-healer.blog.so-net.ne.jp/2008-03-19

>>49>>43
４３さん
隠居が>>４７で伺ったことは、うつ特有の症状です。
なるべく、医療サービスを受けられてくださいな。

お…おにぎりおいしいんだな…

>>46御隠居様、ありがとうございます。本当にそうです。太極拳はとてもいいです。
実は引っ越す前、やっていました。
ゆったりとした音楽に乗って無心になれて、本当に心地よかったです。
それで今のところでも探しましたが、あれも指導者でとても違います。
音楽も違い、形は同じでも指導者の人格の違いでそんなに解放されなかったのです。
でも御隠居様のレスを読んで、あきらめずにまた違うところ探す気持ちになりました。
合うところを探します。おかしな人はどこにでもいますから、もう振り回されない、
自分をしっかり持ちたいです。

はじめまして。


僕は今とても悩んでいます。
それは、昔傷つけて、今は絶縁関係となった友達から将来何かよからぬこと(殺されたり)をされるのではないかと勝手に妄想して悩んでます。

僕はとても気が小さく、何かあるとすぐマイナスな方へとらえて、一人でビビってます。


一応その友達には謝りました、その人は、あきれた感じで『もういいよ』とは言ってるものの、当然ですが僕のことをまだかなり嫌ってる感じです。

傷つけた度合いが相手にとってどれだけ苦しかったかはわかりませんが、僕としては本当に最低なことをしたと今でも悩んでます。

>>53>>42
４２さん
以前、太極拳をやっておられたのですね。
その経験が今も役立ているはずです。
良い指導者に巡り合えますようにﾉｼ

>>54
５４さん
傷つけた相手（仮にＡさんとしましょう）から、心底許してもらえないと、安心できないということでしょうか。
心底許すのでは足りなくて、Ａさんがあなたに心を許すのでないと、安心できない。
心を許すだけでは安心できなくて、Ａさんが、あなたの忠実な僕（しもべ）にならないと、安心できない。

不安や猜疑心って、ゴールがないのです。
それは、あなたがあなたを好きでないからではありませんか？
まず、あなたがあなたを大切にすることから、スタートしてみましょ。

大学の知り合いが自殺をほのめかすメールを送ってきました。
こういった内容のメールは２度目です。どのように対応すればいいのでしょうか。

彼とは去年の春夏だけ大学のクラスが一緒だった程度の仲です。
相性が悪いと感じていたため、授業が全て終了してからはもう連絡を取るまいと
思っていたのですが、精神的な病気を発症したとのことでメールが送られてきて
から少し相談に乗っていました。（私自身病んでいた経験があるので他人事に
思えなかったのと、相談できる人が他にいないとのことで返信せざるを得なかっ
たのと。また、直接的には就職活動についての相談だったため。）

年末頃、理不尽に激怒されるという出来事があり、縁を切ろうと思いました。

しかし就活本番直前になってまた相談（＋恨み）のメールが送られてきて、この
まま放っておいたら危害を加えられるのでは、という恐怖心からアドバイスのメ
ールを再開してしまいました。
けれど、メールを送っても、あえて厳しく書いた部分にばかり目が行くようで、
返信はほとんど自虐的な文面。送っても意味はないと悟りました。６月頃、私に
対する怒りが収まったと感じたため、もう一切返信をしないことに決めました。

それから月に１度ほどメールが送られてきます。突然逆恨みされるのが怖くてメ
ールアドレスの変更はしませんでした。結局内定はもらえていないらしく、ひど
く悲観しているようです。死にたい、休学する、などなどの内容が送られてきま
した。関り合いたくなかったので、ずっと返信はしていません。

そして昨日また自殺を考えていると思われる内容のメールが来ました。
彼はおそらく「死にたいけど生きられるなら生きたい」状態なんだと思います。
少なくとも今回は自殺しないと踏んでいますが、確実にそうとも言えない。
友達もなく、家族にも見放されていて、今手を差し伸べられるのは私だけのよう
です。返信してあげたい気もしますが、味を占めてまたメールされるのも嫌です。

ちなみに彼はパニック障害とのことですが、私が長年病を患って色々調べまわっ
た経験から、明らかにそれだけではないと感じます。境界性人格障害ではないだ
ろうかと疑っています。（はっきりとは分からないです。）
もし別の病気の可能性を伝え、彼が診察を受け直して今までと違う診断が下され
たとしたら、適切な治療により彼が救われることもあるのではないかとも思い、
どう対応すべきか悩んでおります。

自分の保身のために放っておくか、執拗にメールが届くようになることがほぼ
確実だけれど返信するか。それとももっといい手段が考えられるでしょうか。

どうまとめればいいのか分からず長文になってしまい申し訳ございません。

>>57-58
５７さん
どうも、あなたは「釣られた魚」のようです。
おっしゃるとおり
＞境界性人格障害ではないだろうか
と、隠居も疑います。そして、現在、あなたと彼は「共依存」関係にあるかもしれないと。
できれば、心を鬼にして、一切の連絡を絶つことを、決心なさることです。
相手は、あなたの心の隙間に侵入することで、生きる糧を得ているのです。
（今、あなたが心配なさっておられる内容自体が、その証拠です）
隠居と同業者、心理屋仲間にも、このような人物に身を滅ぼされた人が何人もいるのですよ。

>>54です。

御隠居様。お返事ありがとうございます！

たしかに自分が安心したいがために再びＡさんに接触しました。

性格上、何度も確認しないと不安になり、今回も初めはメールで謝り、僕自身納得できなく相手も嫌がってましたが、電話をしました。

自分でもエゴだというのはわかってるんですが、どうしても不安なものは頭から排除したくなってしまいます。

僕は去年くらいにストレスで体調をくずし、検査しても悪い所はなかったのですが、いっこうに良くならず本当はどこか悪いのではないかと不安になり、ドクターショッピングに走ってました。


今でも体調が悪いと不安になり、一度不安になると他のことが手につかないっていうのがしばしばあります。

以前相談させていただいた者です。
私には限界が訪れました。
ありがとうございました…

>>60>>54
＞一度不安になると他のことが手につかないっていうのがしばしば
一度、「ＥＭＤＲ」という心理療法のできる心理療法家を探して、治療をうけられると、改善されると思います。
探せなければ、「ＴＦＴ」という心理療法があります。
本もでていて、ＷＷＷでもやり方が検索できます。
ご自分で習得可能ですので、やってみてくださいな。

>>61
６１さん
現在、どのような状況におられるのでしょう？
詳しくレスお出来になりますか？

こんばんは。
初めて書き込みします
11才で自律神経失調症を発症
20才で鬱病を発症
3年間だけ社会人生活をした後は、
自宅で家事手伝いや短期バイトなどをして今まで来ました。

週に二階神経科に通院
安定剤・睡眠薬 時々抗鬱薬を飲んでいます

今年の5月くらいから同居している実母がアルツハイマーになり（まだ軽いです）
家事をあまりしたがらなくなったので、
父と母と自分の3人で家の事をし始めました
それで、少し頑張り過ぎてしまったみたいで体調と精神状態が少しおかしくなって来ました。

昔から野球が好きで
巨人を応援していたのですが、
今年の夏から、心の支えにしてしまい、
ラジオやテレビを
胃が痛くなったり
心臓がドキドキするくらい応援してしまいます。
巨人が勝つとすごく気分が良く、
負けたり、阪神が勝ったりすると落ち込んでしまいます。
元々パチンコに依存したりした事もあって
何かに依存しやすいです。
プロ野球の結果なんて
自分の人生に何も関係が無いのはわかっているつもりですが...

>>63
どこまで詳しく説明すればよいでしょうか？
学生で３月に国家試験控えてます。
死にたくてもう限界です。
練炭自殺しようと準備中です。
もうすぐ実行予定です。
昨日は首吊ろうとしました。
カウンセラーにも医者にもこの気持ち言えないし薬も効かない…。
入院すればいいのかなんなのか…。
もう限界…。
きっともうすぐ死ぬ。

アクセス規制にひっかかっておりました。

>>64
６４さん
とても真面目で責任感も強い方のようです。
おばあ様のお世話をされておられるようですね。
そして、依存傾向も強いようです。
巨人にしろ、お世話にしろ、トコトンのめり込む。
神経科というのが気になります。
一度精神科なり心療内科でセカンドオピニオンを受けてみてください。
「嗜癖傾向が強い」と申告なさって。

>>65
練炭ってどんな準備してるの？

>>65>>61
６１さん
＞練炭自殺しようと準備中です。
練炭は止めましょう。多くの未遂経験者が、「死ねるまでに大変な苦しみを味わう」そうです。

緊急な処置が必要のようです。気持ちをいう必要はありません。
まずは、緊急入院なさってください。
精神科のある病院に電話して、「希死念慮あり、助けてくれ」といえば、適切に処置してくれるはずです。
そして、落ち着いたらまたレスくださいますか。

>>67さん、
レスをありがとうございます。
私は、真面目というか
不器用なのです。

通院しているのは、
「精神・神経科」なので問題はないかもしれません。

昨日は、巨人の試合がなく、阪神が負けたので落ち込みはありませんでしたが、
阪神の負けが決定するまで、
全身の震えや頻尿、
頭痛・腹痛・吐き気など、自律神経失調症の様な状態が止まりませんでした。
野球が終わっても昨日は床に就くと天井がグルグル回って、
なかなか眠れませんでした。

体調が悪いので、
家の事は両親にやってもらっています。
今日・明日は、野球の事は気にしないで
テレビでも見るか、
寝てしまおうと思っています。

>>69
やはり入院は必要ですか…。
だけど生きるとなると勉強しなきゃです
入院中勉強できますか？
黙って死ねば全て終わる気がして
もうやだ
死にたい

勉強が嫌だから死ぬんか？
ただそれだけ？
人生何年いきたんだ？
何か楽しめる事ﾈｰﾉｶ？
ってか楽しんだ事ある？

違う
勉強は好きじゃないがそこまで嫌いじゃない
成績は悪くない
21年生きた
もう辛い

>>59
>>57です。お礼が遅くなりましたが、レスありがとうございました。
医療関連の仕事に就くこともあり、その面でも心が痛みますが、
この知り合いへの対応は自分を第一に考えることにします。
連絡はしませんが、怒りを買わないよう卒業まで連絡手段は残しておこうと思います。
大学で偶然会った時などに何をされるか分からないので。

私は以前、自分が精神的な病にかかっていると知るのに数年かかりました。
今も自分の病気を知らずに深く悩んでいる人がいるのだろうと思うと心苦しいです。
診察やカウンセリングを受けに行く人だけでなく、原因も分からず人知れず悩んで
いる人や、何らかの事情で病院通いのできない人も救えるようになればいいのに、
とつくづく感じました。

>>71>>65>>61
６１さん
＞入院中勉強できますか？
できます。病院から、通勤する人、通学する人もいます。（勿論ある程度落ち着かれてからですが）
今、あなたは正常な判断が出来にくい状況のはずです。
他人（医療機関）に、一時的に身を預けてみましょ。
＞黙って死ねば全て終わる気がして
ここにレスされていること自体、本当は「何とかして生きたい」証なのですから。

>>75
入院したいですけどあたしは入院すべき状態なのかわかりません…
まだ入院するほどじゃない気がします…
すみません

>>74>>57-58
５７さん
冷たいことを申しますが、
＞自分の病気を知らずに深く悩んでいる人がいるのだろうと思うと心苦しいです。
＞診察やカウンセリングを受けに行く人だけでなく、原因も分からず人知れず悩んで
＞いる人や、何らかの事情で病院通いのできない人も救えるようになればいいのに
これは、医療関連の従事者としては、戒めむべき考えです。
博愛は大切ですが、度を越す博愛は、自分を破滅させます。
自分を破滅させるということは、医療関連の活動も出来なくなるということです。
所謂「燃え尽き症候群」に陥りります。
あなたの仰る活動は、営利を目的としない活動団体（家）が行っています。
くれぐれも、お間違い無きようなさってくださいね。

とりあえず包丁て刺します

あたし自身を

>>78=>>76=>>73=>>71=>>65>>61さん
>>69の田舎の御隠居さんのおっしゃっているとおり、
精神科のある病院に電話をしてみましょう。
119番に電話をするのもひとつの方法だと思います。

電話したら定休日でした。

結局死ぬしかないか

>>81=>>78-79=>>76=>>73=>>71=>>65=>>61さん
今日は、予約なしでも診てくれる、大きな病院の精神科を
受診なさることをお勧めします。
ここに書いたことを、メモして持っていかれるといいと思います。

>>83
いろいろとアドバイスありがとうございます。
おとといの夜にＯＤして昨日の朝もＯＤしました。
そして今我に帰ったところです。
だいぶ正気に戻りました。
あたしはとてもアップダウンが激しいです。
とりあえず今回は自力でガンバってみます。
学校もありますので今は入院できません。

あげ

２１歳で死ぬなんて考えはおかしい。
何十年も生きて疲れたというならともかく。
これから、なのに。

これからですかね…。

ありがとうございました。
お世話になりました。

アゲ

こんばんは。高校生です。今ある事で悩んでいます。ヨク鬱状態に去年の10月からなってしまい、はや一年。少しずつマシににはなってきましたが、まだ心のもやもやが晴れません。

今年の12月中に3泊4日で東京ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾘｿﾞｰﾄに旅行に行く予定なのですが、私は正直楽しめる自信がありません↓

しかし家族皆行く気満々なんです……。行くのを止めるとも切り出せず途方に暮れています。どうすればいいと思いますか？

>>89-91
８９さん
あなたは、今でも投薬を受けておられるのかしら？
そうだとすれば、主治医から家族に「まだ旅行は早い」と告げてもらいましょ。
高校生ですから、学校のスクール・カウンセラーに言ってもらうのも手です。
無理をして旅行に参加するのはご自分に酷ですが、
そうかといって、参加しなかったのを悔やむ気持ちもわいてくるかもしれません。
それは、「仕方ないことなのだ」ということだけは、覚えておいてくださいな。

どうか相談にのって頂けないでしょうか？
こんな私にも投薬は必要なんでしょうか。

悩んでいることがあって不眠が続いたのですが、2ヶ月ほど前に救急に運ばれるような激しいホットフラッシュに襲われ、
その後強い不安感やじっと座ってもいられないような落ち着きのない状態が続きました。
ホルモン異常かと思い、婦人科でホルモン注射を受け、半月ほど軽い安定剤を飲みました。
神経症に効くような漢方を飲んだり、朝日に当たるようにしたり、リラックス法などを試して、1ヶ月ほど経った時には
眠剤を飲まなくても眠れるくらいに回復しました。
ところが先日、眠剤をもらいにいつもと違う病院へ行ったところ、鬱病だと診断されてしまいました。
パキシルとドグマチールを処方されて10日ほど飲んでいますが、食事が取れなくなり、薄れてきた不安感が甦ってきました。
医師に相談し、3日目くらいからパキシルを1/4に割って飲んでいます。
副作用は半月ほどでなくなるようですが、薬を飲み始めた時点で、2ヶ月前よりかなり元気になったと自分では思っていました。
せっかく眠剤なしでも眠れることが増え、自律神経が整ってきたという実感があったのに、今更薬が必要？と思ったりします。
医師は「薬飲まないと鬱病は治らないよ」と言いますが、本当にそうなのでしょうか？
結婚出産を控えた身なので、薬がないと生活していけなかったらどうしよう・・・と不安になります。
今はまだ最低量の1/4の量しか薬を飲んでいません。
やはり飲み続けるしかないのでしょうか？

長くなってしまいましたが、アドバイス頂けると助かります。

19歳女、学生です。昔からなのですが、すごく理解力が悪いです。
人の話を一生懸命聞こうとしても、話し声が頭を素通りしてしまいます。
素通りしない場合も、話の内容の意味が理解できない箇所があれば
そのことで頭がいっぱいになり、その後の話を聞けません。
結果、何度も同じことを聞いて相手を怒らせたり呆れさせてしまうことが
これまでの人生で数え切れないほどありました。
学校の成績は小中高校生の頃は理数が極度に苦手であとは普通でした。
最近は、ふと目に入った看板の文字のカタカナが鑑文字に見えたり
バイト先（スーパー）で突然家のペットの鳴き声が聞こえたりします。
あと、これも昔からなのですが人が笑っていると
それが例え知らない人であっても、自分が笑われているように感じ、その場を早く離れたいと感じたりします。
前に学校で学んだ、統合失調症の症状に似ていますが、
私は自分で自分の症状に気づいているし、自分を客観的に見ているので
違うと思いました。
私は何なのでしょうか？どうしたらいいですか？

>>93
９３さん
＞先日、眠剤をもらいにいつもと違う病院へ行ったところ
どうして、別の病院に行かれたのか、気になりますが・・・・・
うつ病は、お薬が治すものではありません。（抗生物質などとは違います）
お薬は、自然治癒力が回復してくるまでの間、ＱＯＬを高めて生活し易くするためにあるのです。
ですから、ご自分なりに心身の調子が軽快してきたと自覚されているのであれば、今のお薬を止めて
様子を見ることも選択肢の一つですし、セカンドオピニオンを受けられればより安心でしょう。
軽いうつ傾向は、お薬がなくても、改善されることも、多いのですよ。
副作用については、徐々に軽くなるはずです。

>>94
９４さん
＞統合失調症の症状に似ていますが、私は自分で自分の症状に気づいているし、自分を客観的に見ているので違う
うーん、病識のある統合失調症という患者さんも、多いのですよ。
でもね、隠居はまず、脳に器質的変化がないのかどうか、心配しています。
安心のためにも、脳外科や脳神経外科の診断を仰いだほうが、良いように思います。
そこで異常がなければ、精神科の領分ということになりますが、生活にそれ程の支障がなければ、特別な個性という
見方もできるのですよ。

レス有難うございます。
やはりそうですよね。
自分では心も体も元気になってきた実感があるのに、「薬飲まないとこのままだよ」と言う医師に
違和感を感じていました。
まだ落ち着いてテレビを観ることが出来ない時がありますが、死にたい等とは確実に思わなくなりました。
幸い、断薬して支障が出るほどの量はまだ飲んでいないと思うので、少し様子を見てみたいと思います。
（ちなみに、前の病院は諸事情で行きにくくなっただけなので、体の問題ではないです。）

こんにちわ。
社会人なんですが朝にやる気が出ないんです。すぐ休んでしまいます。
後でお金で苦労するとわかってるのに…。
また、大事な試験が来月の頭にあるんですがそれに関しても不安です。
小論文の試験なんですが今から間に合うのかとか受かった後の入学金とか…。
訳あって実家の人間はあてにならないので自分がやらないととは思うんです。
焦る気持ちはあるんです。
この怠け癖を何とかしたいです。
やっぱり睡眠をしっかり取るのがいいのでしょうか？太陽の光を浴びるのもいいみたいですがどうなんでしょう？
個人的には今のんでるアレルギーの薬が眠くなるものらしいです。
そうお医者さんに言われると日中ねむい気がするし単純なんでしょうか？

>>98
９８さん
朝というか、起きてからしばらくは「やる気」が出てこないけれど、午後、それも夕方になると、力が戻ってくるということでしょうか？
それとも、朝が一番ひどいのだけれど、大体一日中、やる気が湧いてこないのかしら。
＞睡眠をしっかり取るのがいいのでしょうか？太陽の光を浴びるのもいいみたいですがどうなんでしょう？
これは、仰るとおりです。朝、辛くてもちゃんと起きて、太陽の光を浴び、軽い運動を習慣にすることは大切です。
＞今のんでるアレルギーの薬が眠くなるものらしいです。そうお医者さんに言われると日中ねむい気がするし単純なんでしょうか？
坑アレルギー剤は、眠気をもよおすことがあります。お薬を変えてもらうのも手です。
また、暗示にかかり易い人は、権威者（この場合はお医者さん）の言葉に文字通り反応し易いものです。（単純だからではありません）
別の方向から推測すると、力が出ない、やる気が起きない、一日中なんとなく眠いなどは、鬱傾向から生じている場合もあります。
参考までに、精神科か心療内科を、今飲んでいるお薬の相談も含めて受診されておくと、安心ですよ。

こんにちは。
相談させていただきたいです。
マイナス思考・ネガティブ思考なのは前から自覚があったのですが最近悪化してしまっていて、とても辛いです。
もともと要領も悪く、コミュニケーションをとるのも苦手(なので男女問わず友達が少ない)で、こんな人間なのでやはり人にもあまり好かれません。
容姿もよくないのでさらに卑屈になってしまって何事も後ろ向きにとらえてしまいます。
最近はぼーっとして一日を過ごしてしまう、朝布団から動けなくて起きれず学校にいけなくて自己嫌悪になる、電車を待っているときに「今飛び込んだら死ぬかなあ」と考えてしまったり、劣等感や無力感や生きている意味を考えると訳もわからず涙が出てしまったりします。
自分には人として大切な何かが足りていないような気がします。誰よりも劣っていて生きる価値がない。
それをわかっていても、どこかで幸せになりたいと願う自分がいて苦しくなります。
今まで自分はこういう性格だからしかたないと思って受け入れて生きてきたつもりですが、最近どうやったら楽に死ねるかについて普通に真剣に考え出してしまう自分に気がついてしまって、自分自身が怖いです。
どうしたら楽になれるのですかね、辛いです…

>>100
１００さん
＞マイナス思考・ネガティブ思考なのは前から〜最近悪化してしまっていて、とても辛い
＞こんな人間なのでやはり人にもあまり好かれません　　　＞容姿もよくない　
＞何事も後ろ向きにとらえてしまい 　　　　　　　　　　　　　　　＞ぼーっとして一日を過ごしてしまう
＞朝布団から動けなくて起きれず　　　　　　　　　　　　　　　　＞電車を待っているときに「今飛び込んだら死ぬかなあ」と
＞劣等感や無力感　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞訳もわからず涙が出てしまったり
＞誰よりも劣っていて生きる価値がない　　　　　　　　　　　　＞どこかで幸せになりたいと願う自分がいて苦しく　　　
＞最近どうやったら楽に死ねるかについて普通に真剣に考え出してしまう
＞自分自身が怖い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞どうしたら楽になれるのですかね、辛いです…
隠居が特に気になる、あなたのレス表現を抽出してみました。
これだけの自覚症状があれば、立派なうつ状態です。
＞どうしたら楽になれるのですかね
お薬に即効性はありませんが（効果が出てくるのに通常半月以上必要です）、まずは、お薬でＱＯＬを少しでも高めましょ。
で、ある程度（と言ってもほんの少しでしょうが）良くなったら、カウンセリング（認知情動行動療法・ゲシュタルト療法など）を
受けてみて、何でもマイナスに捉えてしまう思考のパターンを変えるべく、治療してみましょう。

>>100です
ありがとうございます。
ネガティブ・マイナス思考は物心ついたときからずっとなので、自分が持って生まれてきてしまった性格だと思います。
身近にうつ病の人がおりかなり悪い状態なので私くらいの状態で病院に行くなんて、私は弱音をはいているだけ・自分に対する甘えなのではないかと思ってしまいます。
また学生で仕送りもなく親にも頼れず、続けていたバイトも事情により辞めてしまい今３回生で就職活動も始まるので経済的余裕がありません。
病院に行ってもあまり変わらないのなら行かなくても大丈夫ですか？今のままで悪化していかないならなんとか耐ようと思っているのですが…。
もしくは病院に行かずに少しでも改善できる方法はないでしょうか…

はじめまして。失礼します。

『孤独でひとりぼっち』というスレに何度かｶｷｺして、自分と同じ境遇の人もいたんだなと思っていました。
そのスレの人達が今度オフ会を池袋かどこかでやると言っていました。
僕には遠すぎて出たくても出れません。東京まで出て行くお金もないし。
完全に仲間外れを食らった気がして、悲しいです。
矢張り、孤独な人間はどこまでも孤独なのでしょうか？
死にたいです。

>>102>>100
１００さん
＞ネガティブ・マイナス思考は物心ついたときからずっとなので
この性格そのものは、あなたに慎重さを与えている部分だと思います。
ただ、今はそれが増強されていて、ご自分自身、歯痒さを感じておられるのでは？
＞身近にうつ病の人がおりかなり悪い状態なので私くらいの状態で病院に行くなんて、
＞私は弱音をはいているだけ・自分に対する甘えなのではないかと思ってしまいます。
このように考える性格傾向の人達が、うつ病を発症しやすいのです。
ほとんどの方がそう仰いますし、その生真面目さが症状を増悪されてしまうのです。
そして、最近はあなたのような状況（軽い？と確信）の方も多くなってきています。
＞今のままで悪化していかないならなんとか耐ようと思っているのですが…。
より悪化するか、現状の程度が続くのか、軽快するのか、隠居にもわかりませんが、
ご自分一人で金銭面も含めて自活されておられるのですから、ガンバリ屋さんなのですね。
＞病院に行かずに少しでも改善できる方法はないでしょうか
うつであれば、これは、脳（神経伝達系）の病気ですら、薬物治療の対象です。とは言っても、
お薬が治してくれるわけではありません。自然治癒力の快復を、お薬が助けるだけなので、
お薬に替わることで、ＱＯＬを高めることも、万能ではありませんが、可能性としては、あります。
「ＴＦＴ」で検索してみてください。「ＴＦＴ」とはマイナス思考をＳＴＯＰさせる心理技術の一つです。
副作用はまずありませんので、安心して試してみてください。

>>103
１０３さん

＞そのスレの人達が今度オフ会を池袋かどこかでやると言っていました。
何か勘違いしていませんか？
そのスレの人達、全員がオフ会に出席するのでしょうか？
＞遠すぎて出たくても出れません。東京まで出て行くお金もないし
こういう人達も、大勢いるのでは？
＞完全に仲間外れを食らった気がして、悲しいです
そして、出席しない人は全員、こう感じるのかしら？
＞矢張り、孤独な人間はどこまでも孤独なのでしょうか？
本当にそうですか？　本当に孤独なのですか？　自分を「孤独」と感じるから孤独なのでは？
ここに、レスされた（自らコミュニケーションをとった）のですから、もう「孤独」とは言えないのでは？

携帯からすみません。
会社に行きたくないです。会社に行くまでが辛く、面倒です。
仕事が始まってしまうとスイッチが入るのか何も考えなくなります。
仕事から帰る時、どうしようもないくらい虚しい気持ちになります。
会社は今月でやめることが決まっていますが勤めあげる事ができるか不安です。
そんなような事を友達や彼氏に相談していましたがどうやら友達には嫌われてしまったようです。
彼氏に私って重い？、と言ってみたところ「病気とか仕事辛いとか言われるとちょっとつらい」と言われてしまいました。
事実どうしても親しい仲の人にたよりがちになるので重いのだと思います。
皆それぞれの生活があるんだからこれ以上迷惑かけるな、と思い自分の中で誰にも言わずにおこうと
考えると涙が出てきます。
こんな私は甘えているのでしょうか

アクセス規制にひっかっていました。

>>106
１０６さん
＞こんな私は甘えているのでしょうか
本当の「甘え」の人は、自分が甘えているとは、悩まないものです。
生真面目で、好い加減なことが許せない、白黒つけないと気が済まない？　そして、他罰的。
＞会社に行くまでが辛く、面倒
＞どうしようもないくらい虚しい気持ち
＞考えると涙が出てきます
一つには、その性格傾向の裏にウツが隠れているかもしれませんし、他の精神疾患がそう行動させるのかも。
まだ、精神科や心療内科で相談したことがないのでしたら、受診して白黒つけることも、必要です。
参考：http://www.nikkeibp.co.jp/sj/2/report/23/index1.html
病気と言えないようでしたら、再度レスいただけますか。

２９歳女、現在新婚で子供はいません　夫はとても優しく私にはもったいない
ような人です　夫がいなくなったら多分私は死ぬと思います
そんなに大事に思っているのに、無意識に「早く死ねばいいのに」と考えてしまいます　
夕飯をすごく美味しいと誉めてくれても　無意識に「死ぬ前に美味し物を食べれてよかったね」
と思ったり、夜中目を覚まし、ふっと寝ている夫をみて「この人が死ねば毎朝早起きしてお弁当作らなくていいのに」
と思ったりもします　はっ！と冷静になると涙がポロポロこぼれてきて、そんなこと心の底から思ってないのに
なんてことを考えてるんだろうとすごく反省します　でも考えちゃダメだと思うと、余計夫の死を考えてしまいます
本当は夫が嫌いなんでしょう？と思われるかも知れませんが、一番大事で失いたくない人です
なのに葬式はどうしようとか、遺留品はどうしようと考えて眠れなくなったりもします
小さい頃は、母の死が怖くて仕方がありませんでしたが、現在考えるのは夫の事です
実家に帰ると、隣に寝ている母の寝顔を見て　やはり母の死を考えていました
なぜ大事な人の死ばかり考えたり、心にもなく（本当に願ってなんかいません）死んでしまえば
なんて考えるのか自分でもわかりません
一度夫に勇気を出して話したことがありました　ただ夫は「心配かけてるのかな、ごめんね」と
抱きしめて優しく笑ってくれました　夜中、トイレに行くとき玄関の夫の靴を見ると
「死んだらこれはもういらないんだ」って思うと話したら、次の日から靴はしまうね、と
言って、しまってくれるようになりました　こんなに優しい人に対して私は何を考えて
しまったのか、自分が嫌で嫌で　夫に申し訳なくて　その日以来絶対考えないって誓ったのに
無意識に、無表情に早く死んでしまえとまた繰り返します
こんな毎日すごく苦しいです　改善する方法はありませんか？
スポーツをしても料理教室に通っても、全然ダメでした
やっぱり私はどこかおかしいのでしょうか？？

>>108
１０８さん
ご自分を責めてはいけませんよ。
あなたの成育歴の中での特別な出来事とか体験が、あなたの意に反して、あなたをそのように対応させている
ことが、多いのですから。（つまり、あなたが悪いのではなく、あなたにそうさせている部分があるということです）
それは、無意識の領域で、自分の身を守ることからきているのかもしれないし、何か達成していないことからな
のかもしれません。
オーラの泉の前世療法の江原啓之氏流に言えば、「前世から引き継がれたこと」なのかもしれません。
隠居のような心理屋からみれば、無意識に押し込められた記憶を開放してあげれば、随分と楽になるはずです。
それには、心理療法家の力を借りましょ。
臨床催眠・精神分析・ゲシュタルト療法などの専門家が良いと思います。
ただ、特に心理療法の世界は百鬼夜行・玉石混交の世界ですから、ネット情報・近所の評判など、良く調べて
から、お出かけになってくださいな。

長文です。
すみません。
自分で自分を縛り付けているようで苦しいです。
うつ病で10代後半から27歳の今まで患ってきて、
まともな職についたこともなく、今は借金だらけで友達と呼べる人はほぼいません。
実家は地方で頑固で歪んだ父と自分勝手な母がいます。
そこから逃げ出すように病気なのに知り合いもいない関東にでてきました。
なぜか今はあたしなんかに彼氏がいて、話しを聞いてもらったりしますが、いつも自分のだめ人間ぷりを知らされて終わります。
私の今の人間関係はほとんど彼氏だけなのですが、気のせいか支配、コントロールをされている気がします。
(彼が言葉が悪くて気が強いからでしょうか)
その結果か、今、彼の実家で半同棲なのですが、実家と同じように、24時間監視されている気がします。
どこにも逃げ場がないような・・・
彼が全力で支えようとしてくれてるのはわかるのに、なぜかそこに温かいものを感じません。
晴れた日には手を繋いで散歩したり、部屋でDVDをみたり、
私は時間を共有したいんです。
でも彼は自分の趣味(音楽をつくる)に没頭です。
そばにいるのにすごく孤独。
これはわがままでしょうか。
具合いも悪く思うようにも働けません。
ご両親に顔向けできません。
自分で変なストレスがたまっていってるのがわかります。
彼は私が思い詰めないようにか『ずっといていいからね』と何度も言ってくれますが、ご実家だしそうもいかないし、
逆に『早く自活しなきゃ』と焦ります。
私、ここにいていいんでしょうか、絶対帰りたくない自分の実家ですが、家賃が払えないならそこに戻るしかないのでしょうか。

>>110
１１０さん
二つの方法、両面作戦ではどうでしょう。
一つは、あなたのうつ傾向を軽くする。
もう一つは、彼との仲を完結する。
もう１７年もうつ状態なのですから、その状態を受け入れて、そこから、より生活し易い工夫をしたら。
たとえば、ＥＭＤＲという心理療法がありますが、過去の辛い記憶（記憶は残ります）からの、苦痛を
軽減してくれますし、軽減されれば、今のマイナス思考が、プラスに変化してくるでしょう。
ＥＭＤＲでなくても、ＴＦＴやその近縁に心理療法でもＯＫです。
彼との仲が確固たる物（つまり結婚です）になることも、精神安定上とても有効です。
彼のご両親も彼も、あなたを応援してくれているようですので、結婚はあなたの決心次第かと思います。
ただ、
＞いつも自分のだめ人間ぷりを知らされて終わります。
＞気のせいか支配、コントロールをされている気がします
＞24時間監視されている気がします。どこにも逃げ場がないような・・・
＞なぜかそこに温かいものを感じません
このような思い（感じ方）は、あなた自身の「不全感」から生じているように思います。
「幸せであってはいけない」、「何事も自分が悪いからだ」、「自分を好きになる人などいるはずがないのだ」
などなど、客観的にご自分を見つめられないように、成長されてきたように思うのです。
これらの思考の偏りも、心理治療が進めば、軽減していきますよ。

>>109お返事ありがとうございました
初めて誰かに聞いてもらって少しスッキリしました　ありがとうございます
紹介して下さった療法ですが、ネットはイイ意味でも悪い意味でも色々な情報
があるのでどれが本当に良いのか決めかねます・・難しいです
信頼できる専門の方を探せるまで、自分で認知行動療法をやってみようと思っていますが
これは素人が本を読みながらでも効果が出ると思われますか？

>>112>>108
１０８さん
＞自分で認知行動療法をやってみようと〜素人が本を読みながらでも効果が出ると思われますか？
隔靴掻痒になると思います。
認知行動療法の原理は、極単純なものです。
ただ、自分で自分に施す技術ではないので、上手に行くとは思えません。
それよりも、渡辺康麿氏の「セルフ・カウンセリング」 のほうが、まだ良いと思います。
お近くの指導者も検索できますし。

お返事ありがとうございます
>>100です
現在学生なので学校の保健センターが無料で利用できるということを調べ、先日そこの精神科医の先生に診てもらうことができ、この間の書きこみのようなことを伝えました。
やはり良い状態ではないということで週に1回先生のところへ通いながら様子を見ていこうということになりました。
まだ不安ですが、良い方向へ向かえるよう頑張ってみようと思います。
話を聞いていただき、自分と向き合うためのきっかけを頂いてありがとうございました。

明日から仕事に復帰します。何度も始めの一歩がなかなか踏み出せなくて延期してきたので、明日大丈夫か不安です。行ってみないとわからない、そう思うんですが朝になって逃亡するかもしれません。

携帯からですみません。
接客業をして一年半になります。
でも、お客様以前に同じ店のスタッフにも気を使えない。仕事の基本ができない。売り上げも取れない。
と、ほぼ毎日注意を頂いています。
注意されることに対しの怒りや反発はありません。
本当にその通りの人間だと自覚しています。
自分では良いと思ってやったことでも、周りから見たら必ず穴があるんです。
元々自信などはありませんでしたが、もう自分に対して希望が持てません。
転職で事務に行きたいのですが、ここで出来ないことは他に行っても出来ないと分かっています。
それでも一日でも早く今の仕事から離れたいのです。
接客していても、また怒られるという恐怖があります。
お店の売り上げの足を引っ張っています。私が出来ないせいで他の方の仕事が増えています。
自己中な考えなのも、ただの逃げなのも分かっています。
辞めたいと思っていることを、いつも注意を頂いている上司に伝えたら、いる内はやらなければならないことはしっかりやるべきだと言われました。
でも売り上げを取る自信もありません。こんな考えはいけないと思っています。
でも私がいても会社にとっては何もプラスにならないし、これ以上自分が駄目人間だと思い知る日々に耐えられません。
大変なのは私だけでは無い、皆いっぱいいっぱいだと分かっています。
体を壊して強制的に出社できなければいいと思い始めました。食欲も最近は減り、意味もなく風邪薬を飲んだりしています。
人として大切なものが欠けています。どこにいても気持ちが休まりません。出社が怖いです。
どうしたらいいのでしょうか？職場の方にこれ以上迷惑をかけたくありません。

>>114>>102>>100
１００さん
そうでした。センターがありましたね。ﾉｼ
＞頑張ってみようと思います。
いままで、頑張ってきたのです。出来る範囲を出来るスピードでこなす。これで良しとしましょ。

>>115
１１５さん
明日というのは、今朝ということなのでしょうね。
いかがでしたか？

>>116
１１６さん
接客業もダメ？　事務もデメ？
でも、曲がりなりにも、今まで生きてこられた。
これって、生きるノウハウを知っているってことなのですよ。
どうやって、どう工夫して、ここまで生き延びてこられたのですか？
ただ、漫然と生きているようでいて、他人の力で生かされているようでいて、
あなたには隠れた知恵を活用する才能があるはずなのですが、
その才能と知恵は、ご自分でも普段気づかないほど、普通なことなのか、些細なことなのか、
判りませんが、見つけてみてください。
きっと、お持ちのはずなのですから。

相談させてください。
4ヶ月前から男性4人の中で女性は私1人という職場で仕事をしています。
（求人をしたものの応募がなく
困っているから助けてくれとの事で行くことになりました。）

男性同士は冗談を言い合いながら仕事をしていますが
私が話に入っていくと話しをやめたり、
営業に行くときにも出かけるとも言わずにふっといなくなられたり
私のことを「アレ」呼ばわりしたり
ふとしたときに意地悪な目で見られたり
嫌われているのかと悩んでいるうちに自分にも自信が無くなって
大きな声が出せなくなり会話にも少々不都合が出始め
ある日男性の1人に「聞こえねーよ」と
独り言にしては大きな声で言われてしまいました。

今では駐車場でおじさんたちの車を見るだけで
動悸・異常発汗・めまいがして
彼らと目を合わせることも苦痛です。

今朝は何故か涙が止まらず会社を休みました。
精神的な病気になってしまったのでしょうか？
病院に行けば治るのか、仕事を辞めれば治るのか･･･

夫が勤務している会社の子会社ため、むやみに辞められず困っています。
別のフロアの女性に聞いたところ
左遷されて屈折しまくっているおじさんたちと聞いて
安易に勤めに来てしまった自分が嫌になっています。
長々とすみませんでした。

155です。
焦り過ぎなのでしょうか？甘えなのでしょうか？パニック状態になりながら職場までは行けました。しかし、担当者に延期を申し出してしまいました。
やっぱり自分はダメなのだと責め傷つけています。今後どうしたらいいのか分かりません。

>>116
ちょっと前の自分と凄く似ています。
事務から接客業に転職して、私も同じようにほぼ毎日
何をやっても注意をされ、仕事が怖くなりました。
（事務職の時は人並みにこなせていました。）
私の場合、最初は心の中で少し反発もありましたが
次第に無くなってきてしまいました。
朝起きて仕事にでる前に、毎日涙がでてきて、
自分に対して希望が持てなくなり、固形物が食べられなくなりました。
私の場合は、精神科で鬱病と判断され、休職→退職となり
現在に至ります。今は寛解に近づいています。

私は医師ではないから判断はできませんが、
貴方の文章から、抑うつ状態の可能性を少し感じました。
仕事にも支障が出ているようですから、精神科に行ってみては？
≫116の書き込みを、全部そのまま伝えれば良いですよ。
後は医師が判断してくれます。医師から何か診断を受けたら、
その時は、またここで相談すればいいです。

これ以上、ご自分を責めないでくださいね。
辛いことから逃げたいと思ってしまうのは、普通です。
本当に人として欠けている人は、他人の迷惑なんて考えませんよ。
元々自信が無いとおっしゃっているので、もしかしたら、
貴方の考え方にも、前向きになれない癖が付いているのかも
しれませんが、貴方が100％悪いなんて事はありません。
部下をうまく育てることも、上司に必要とされる能力です。
売り上げが良くても、人を育てるのが下手な上司は
たくさんいますよ。
健康な心と環境次第で、仕事の出来はいくらでも変わります。
貴方には、貴方の良さが必ずあります。大丈夫。

>>120
120さんの立場から見ると、「いじめ」と感じるような状態ですよね。
ただでさえ、男性の中に女性一人という環境でそれでは、
毎日お辛いこととお察しします。

病気かどうかの判断は、精神科に行かれることをおすすめしますが、
（病気なのか正常の範囲なのかハッキリするだけでも、
　少し気が楽になるでしょう？）
旦那さんは、今の120さんの状況をご存じですか？
また、困っているから助けてくれと言っていた方には相談できませんか？
個人的には、特に生活に困っていないのであれば、辞めてしまうのも
手かと思います。旦那さんの立場もあるのでしょうが、
120さんが、もしも無理を続けて、このまま病気になってしまうと
旦那さんは余計困るのではないでしょうか？
一人で抱え込まずに、旦那さんと話し合ってみて下さいね。

>>115>>121
今日はお疲れ様でしたね。

どの位の期間、休職されていたのですか？
医師から復職の許可はでているのでしょうか？
休職から復帰する際は、少しの無理（勢い）も必要かとは
思いますけれど、焦りすぎの可能性もありますよ。
（焦ってしまう気持ちは、よくわかりますけれど）
少しずつ慣らしていくという形は取れないのでしょうか？

休職から復帰という経験がないので、的を射たレスができなくて
ごめんなさい。

>>123
120です。
助けてくれと言われた方に
意地悪な目＆「聞こえねーよ」発言をされました。
仕事は迷惑をかけないようにきちんとやっていますし
自分で頼んでおいてひどいと思いましたが
夫の立場を考え、我慢をし続けていました。
やはりいじめられているのですよね･･･。
屈折している人たちだからと聞きましたが
夫は親会社勤務、彼らは親会社勤務→子会社勤務、
面白くない＝嫁も憎いということなのでしょうか。

私が仕事をしなくても生活には困らないので
辞めることについて夫に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

121です。
レスありがとうございます。
休職して２年、医師はあなたが大丈夫なら、という感じです。
単発のバイトで少し慣らしたつもりでした。
自分次第じゃないかと思うんです。行ってみないとわからない、行ってしまえば何とかなる、そう言い聞かせてちょっと無理をしてみる…勢い、なんですね？
今日は職場まで行けました、次は仕事をしてみる、そんな風にやってみようと思います。
ありがとうございます、少し楽に考えられる気がします。

>>126
そうでしたか。あとは自分次第、と感じていらっしゃるんですね。
無理をするというか、復帰は少なからず勇気が必要なことかな
と思って、勢いという言葉を使ってしまいました。

私の主治医からの受け売りで、まだ実体験が伴ってなくて
申し訳ないんですけれど・・・休職から職場復帰の場合は、
毎朝会社に行く時間に起きて、スーツに着替えて、
電車通勤なら電車に乗って会社まで行ってみる、とか、
デスクワークの人であれば、会社の代わりに図書館に行って
何時間か過ごしてみる、というところから始めて、
短時間勤務から慣らしていくのが一番いいとのことでした。
例えば、しばらく１日３時間勤務を毎日続けて
（１〜数週間単位だと思います）、
それができたら今度は半日勤務・・・というふうに、
徐々に増やしていくのが良いそうです。許される環境であれば。
毎日（平日）続けてみて大丈夫かどうか、
というのが、ひとつのポイントなのかなと感じました。
ご参考になれば幸いです。

私は退職してしまった身なのですが、再就職に向けて、
毎日の図書館通いを始めようとしているところです。
お互い無理しすぎないようにいきましょうね。

とても参考になります。

復職するより短時間数日から始められる仕事を考えてみます。
元の職種に戻るのは、もっと後でもいいのかもしれません。
ドンッと背中を押してもらったら、歩きだせそうなんです。

丁寧なお返事でとても有り難く思います。

>>120
１２０さん
＞夫が勤務している会社の子会社ため、むやみに辞められず困っています。
うーん、彼の手前、退職しにくいんですね。
＞左遷されて屈折しまくっているおじさんたちと聞いて
彼らの憂さ晴らし、イライラ解消のターゲットになっちゃったと感じておられるようです。

「嘘も方便」といいます。
体調不良を理由に休職・退職という方法もありますよ。

>>121>>115
１１５さん
＞パニック状態になりながら職場までは行けました
凄い努力をされたんですね。
＞自分はダメなのだと責め傷つけています。今後どうしたらいいのか分かりません。
今、治療はなさっておられるのかしら？　ドクターのＯＫが出たから職場復帰ということなのでしょうか？
本来の職場復帰のプロセスは、認知行動療法的に行うべきなのですよ。
自宅最寄の駅まで行ってみる⇒職場の最寄り駅まで⇒職場の近くまで⇒職場で短時間作業⇒午前中作業
　　　など、こんな感じで、やれることを、段階的に慣れていくことが必要なのです。
ドクターや臨床心理士などに相談されてくださいな。

こんにちは。実は相談があります。
私は20歳の男で、現在無職です。

私は現在、自分の感情がわからないということに悩んでいます。
自分が何をしたいのかがわからないということです。

刹那的に快楽を得られそうな行為に走り、気づけば経済的・精神的に追い詰められているのが現状です。

いつも人から「〜〜をしろ」と言われてするのですが、最後までやり遂げることができず非難を浴びています。
「自分でしたいことはないのか」と聞かれると答えることができません。

確かに「面白そうだな」と思うことはあるので、やってみたいとは思うことはあるかもしれないのですが。
いつも最後までやり遂げると言うことが困難で、最中に非難されると極度に落ち込んでしまい結局何もできずじまいです。

以上のようなことが続きますので、自分が憎いほどに嫌いになってきました…。
毎日自殺を考えては「死ぬことは逃げだ」と怒られてやめるということを繰り返しています。

生きることも死ぬことも今では難しいと思います…。
私は単純に甘えているだけなんだと思います…「甘い」と誰もが言ってきますので。
ただ私は本当にまるっきり何をすればいいのかわからないのです。

何かアドバイスをいただけないでしょうか…、稚拙なお願いかもしれませんがよろしくお願いします。

>>130ご隠居さん
115です。
医師の診察と投薬を受けています。次回は「何かあったら早めに来なさい」くらいです。仕事に関しては、あなたが大丈夫ならという感じです。
次回の診察でもっとよく相談してみます。

色々な心配事や不安や恐怖は大部分が取り除かれ、改善していると思います。
ただ仕事に関しては前進せず、同じ事の繰り返しです。
終わった事なんですが、前の職場に固執していると自分でも思います。恐怖や憎しみが変わらず襲ってきます。
そこを乗り越えられたら、改善策があれば…と思っています。

>>132>>121>>115
１１５さん
産業医があなたの勤務先にいれば、まずは電話でも良いから、相談なさると良いです。
いなければ、厚生労働省所管の「地域産業保健センター」でも相談にのってくれます。
＞前の職場に固執していると自分でも思います。恐怖や憎しみが変わらず襲ってきます。
＞そこを乗り越えられたら、改善策があれば…と思っています。
はい、あります。いわゆるトラウマの改善には、「ＥＭＤＲ」という心理治療がとても有効です。
ただ、実施できる人物が少ないのが難点なのですが・・・・
検索してみてください。
もし、どうしても探せなければ、次善の策として「ＴＦＴ」「ＥＦＴ」なども有効ですよ。

>>131
１３１さん
＞稚拙なお願いかもしれませんが
文章も理路整然としていて、それだからこそ、お苦しみも深いのでしょうね。
最近、うつ病らしからぬうつ傾向の人が、若年層を中心として、見受けられるようになりました。
あなたのレスから、隠居はこれを疑っています。
病気というほどではないと、ご本人も周囲も思っていますので、余計に対処が遅れます。
ちょっと年齢的に違和感があるかもしれませんが、大きな病院の「思春期外来」を尋ねてみてください。
その科名でなくとも、青年期の精神医療を担当してくれる部署なら、標榜科目に関係なくＯＫですよ。

>>133
115です。ご隠居さん、大変参考になります。
ありがとうございました。

>>134
隠居さん、アドバイスありがとうございます。>>131です。

言い忘れていたのですが、診療内科に通っていたことがありその時「うつではないか」と言われました。
ただうつ病にしてはなんか疑問だな、という思うところがありましたのでご質問させていただきました。

誤解を招いてしまい申し訳ありません。

彼のことで質問があります。

私たちは普通に知り合って、ある時を境に仲良くなりプライベートで会い
デートの帰りに彼の部屋に寄って…というカタチで自然と恋人関係になりました。

ところが彼の中では、私が彼の家で誘惑して彼が承諾した形になっており
「本当は彼女なんか欲しくないんだけど、仕方なく」というようになっています。

一緒にいても会話をせず、こちらが話しても返事も相槌もなく、
話を聞いて欲しいと言えば「聞いて欲しいなら勝手に話せ！」と怒り出す。
彼は話の内容を正しく解釈できないので勝手に誤解して激怒される事もしばしば。
また、彼の話はテーマが飛び飛びになり、最後は他人か何かの批判・説教に終わります。

私が友人や知人とコンタクトしたり、外出することを許さないので
物理的に距離を置き無視してると「無視は意味ない。そんなのもわかんないとダメだ」と。

こんなことが数ヶ月続いています。
彼は病気なんでしょうか。
それとも私が悪いんでしょうか？

昨日今日とずっと無視しているんですが電話とメールがしつこく掛かってきて
ケータイが鳴ると心臓がバクバクして吐き気がしてます。
嫌なんですが、恋しいです。

>>137
１３７さん
＞嫌なんですが、恋しいです。
離れたいのに、お互い引き合ってしまう。
こういうのを、心理屋は「共依存の関係」といいます。
お互い自滅するのが判っているのに、離れられない。
また、もしかするとですが、彼はあなたが薄々感じておられるように、
精神的に正常でない部分があるのかもしれません。
この関係は、どちらかが、徹底的に関係を絶たないと、ズルズルと引きずってしまいます。
着信拒否に設定するなどの工夫が必要です。
また、彼の行動がエスカレートして、ストーカー的になるのも、覚悟する必要がありますよ。

>>138
ご隠居さま、アドバイスありがとうございます。
恋しいのはたぶん「彼」ではなく、「楽しかった時間」だけです。
相手もたぶん「私」ではなく、「寄ってきてくれる女」が好きなんでしょう。
他スレを読んで、言動や行動が自己愛性人格障害に近いなと思いました。

こんばんは…。ご相談があります。

私は自分がアダルトチルドレンでは？と疑っています。
性的虐待が叔母や叔父からあり、かつ、母親や祖父母から男性であることを否定されるような発言をされていました。
「男のくせに〜〜もできないのか」と未だに何かにつけて言われます。
私は現在男性であることに嫌悪感を抱いています。男性の肉体を嫌い性器を切断しようとしたこともあります。

また、アダルトチルドレンのことを調べてみたところ、自分の思考パターンがまるまるそのものでした。
しかし、これは病ではなく、一種の概念だということでした…。

現在のところ、現在私には職がありません。職場で上司から「嫌いだから」と言われトラブルになり辞職しました。
家にいれば当然「若い男のくせに仕事もしないのか」と責められます。車の免許もありません。
それでも責めにあっています。何かにつけて「若い男なのに〜〜できない」と責められます。

私の父は義理の父です。母親が再婚しています。
しかし、再婚の際私の意思は関係なくほぼ断れない状況にした上でされてしまいました。
私は祖父母や実の母に「義父には育ててもらった恩義があるだろう」と言われているので逆らえません…。

それどころか「わがままだ」「甘えだ」といわれるので、私自身もそう思うようにしています。
ですので、できるだけ言うことを聞くようにして生きてきました。しかし、今では何をすればいいのかがわかりません。
体調もストレスのせいか崩してしまったようです…。これも甘えだと思います…。病院に行くのも甘えですし…。

私は今どうするべきなのかわかりません。そして自分がどうしたいかもわからないのです…。

何か…これを見られた方の思われるところで構わないのでご意見をいただけないでしょうか…。
私はもう自分の存在が憎くてどうしようもないのです…。自殺を本気で考えています…。
ですが…、「自殺することは逃げだ」と厳しく言われるのみです…。逃げ場がないのです…。

最近アクセス規制が多くてこまります。

>>140
１４０さん
隠居のような心理屋がこんなレスをすると、不謹慎と思われるかもしれませんが、お許しを。
あなたは、心理的・性的に男でも女でもない状態なのでしょうか？
男の肉体を持っていることに嫌悪を感じる。けれども、女の身体になりたいわけでもない？

もしそうなら、これも性同一性障害の範疇です。（勿論、女性の身体になりたい欲求があれば当然含みます）
＞これも甘えだと思います…。病院に行くのも甘えですし…。
いいえ、甘えではありません。あなたの「障害」の部分が、あなたをしてそうさせ、そう考えさせているだけで、
甘えだなんてとんでもない。その証拠に、苦しんでおられるではないですか！
＞私は今どうするべきなのかわかりません。そして自分がどうしたいかもわからないのです…。
一つは、治療に入るかどうかは別として、性同一性障害を担当できる医療機関に相談なさること。
もう一つは、同じような悩みに詳しい、所謂「ニューハーフ」の世界の人（パブの経営者など）に相談なさることです。

>>141
>>140です。アドバイスありがとうございます。
言葉が悪かったようで、申し訳ありません。

私は中性になりたいわけではないと思います。
むしろ、中性的であることに嫌悪を抱いているようです。

男らしくあるか、女らしくあるか。完全主義と言えばそうなると思います…。
ですので男でないなら女にしろ、と自分の中で何かが囁いているのです。

解離性同一性障害とはまた違う感じがします。
確かに性格がまるで別人になったように代わることはありますが、それはまったく別人ではないからです。
「私」であるのにもかかわらず女性だったり男性だったりするのです。
温厚だったり気が荒いこともあります。ですので所謂「多重人格」ではないように思います。

男性のときは攻撃的で、サディスティックな側面も持ち合わせているようです。
女性のときは異常なほど温厚で自虐的、マゾヒスティックな側面もあるようです。

「自分の像」というのがはっきりとらえることができないのです…。
今でも、書いていることが真実なのかどうかすらあやふやに思えてきています…。

>>142>>140
１４０さん
＞中性的であることに嫌悪を抱いているようです。
＞「自分の像」というのがはっきりとらえることができないのです
やはり、性同一性障害の専門医の受診をお勧めします。
勿論、隠居はあなたが性同一性障害とは断じてはいないのです。
今のアヤフヤな状況を確定し、専門医への足がかり、解決へのとっかかりとして、お勧めしておきます。

おはようございます｡

もう過去の長い話になりますが､良いでしょうか?
今でも気掛かりなので…

元カレは21才､私は31才です｡
同じ職場で仲良くなり､8ヶ月付き合い今年の8月に別れました｡
彼は純粋過ぎる位､一途でしたが人間不信でした｡
でも､私に心を開き､私も心を開いてうつ病を患った事を打ち明けたりもしたんですが…

私は情緒不安定になりやすく最初は彼から助けられた事が多く､心の寄り所かと思ってきましたが…
情緒不安定になる私を見て｢死ぬ前のお袋を見ているようだ｣
と言われるようになったんです｡
彼の母親は4年前に首吊りで自殺しています｡
母親を降ろしたのは元カレです｡

父親はバツ5で病気がちで
妹も居ますが､父親が病死をしたら…
と考えるようになり､元カレはうつ状態になり距離を置かせてくれと言われましたが､それを断り別れをこちらから告げました｡
傷の舐め合いになりそうで…
前の彼女も情緒不安定で､酷い時はリストカットもしていたようです｡

情緒不安定な女性を元カレは引き付ける何ががあったのでしょうか?
それと元カレは前の彼女の事で首吊り未遂をしているようです｡
元カレが最悪また自殺未遂でも起こしたらと今でも心配です｡

長文になりましたが宜しくお願いします｡

>>143　ご隠居さま
>>140からお世話になっております。

性同一性障害の専門医の方を探してみようかと思います。
ありがとうございました。

>>144
１４４さん
＞情緒不安定な女性を元カレは引き付ける何ががあったのでしょうか?
あなたも元カレも、そして、同じ精神的傾向の持ち主は、お互い引き合うことが多いのです。
うつ状態は、それはそれで、安定した状態とも言えるのですから。
ただ、心理的距離が近くなればなるほど、相手からの刺激も強くなり、受容するには大き過ぎるとなると、
破局を迎えます。
それは、防衛本能の発露で、極々自然のことです。
この摂理に反する行動をとると、結果は自己破壊的となる可能性が非常に大きくなります。
ですから、
＞それを断り別れをこちらから告げました｡
この行動は、呵責の念に苛まれることがあるにせよ、至極正しい判断だったことになるのですよ。

これからの人生も、精神的に苦労されている人物に引かれることが多いと思います。
カウンセリングを受けられて、ご自分自身を客観的に洞察なさることをお勧めします。

>>146
>>144です｡
ご隠居さんのアドバイス､ありがとうございます｡
付き合う前の関係の時も付き合って3ヶ月位は元カレが精神的に弱い人とは全く気付きませんでした｡

私が精神科へ行く時に元カレも一緒に付き添いで来てくれて､主治医と元カレと私3人で主治医と話した後､主治医と元カレ2人で私のうつの事で話をしてくれたみたいで､主治医がいきなり元カレに
｢過去にとても辛い事があったでしょう?｣
と見抜き､元カレに尋ねたそうです｡
精神科医は見抜く力がやはりあるんですね｡

正直､元カレに逢いたいです｡
でもそれはお互い精神面が成長をし､とくに私は広い心を持って元カレの心を汲み取っていかないと同じ繰り返しなんだろうなぁ…と｡

今の私は､主治医から離人神経症･アダルトチルドレン･過呼吸という診断を貰っています｡

今までカウンセリングを受けた事がないので受けてみようと思います｡

私も孤独感で押しひしがれそうになることがあります。
でも孤独同士がもたれあうようにいっしょにいてもどちらかが
うざくなっていく結末しかないように経験から思います。

働いて自分で食べていくのが基本のように、一人孤独に耐える力がないと
生きていけないし、その力のない人が自殺したら、周囲に大きな傷を残しますから
それもいけない、と思います。
孤独をどうにかする力は、今日は部屋を掃除したりする、小さいことから養っていこう、と
思っているのですが、御隠居様、どう思われますか。

もしかしたらうつ病かもしれないと考えている者です。
3週間ほど前から、外に出ることが憂鬱に感じます。
特に学校へ行くことが憂鬱で、ずっと欠席しています。
歯医者などでたまには外に出ていますが、そういう時もため息をつきながら出ています。
ただ、食欲はあるし、テレビを見たりもします。
憂鬱なことは、外に出ることや身支度をすることだけです。

病気ぶりたいわけではないのですが、最近2度程ノイローゼ(自己判断です)になったので、もしかしたらついに…と不安なんです。
よろしくお願いします。

>>147>>144
１４４さん
＞正直､元カレに逢いたいです｡
このような気持ちを「依存関係」といいます。
ご自分の「今、立っている居場所」を、カウンセリングで明らかにしましょ。
そこがどのような場所でも、そこから「出発」です。

>>148
１４８さん
＞孤独をどうにかする力は〜、小さいことから養っていこう
当にそのとおりです。
素晴らしいです。
そのような小さな体験の積み重ねがとても大切なのです。
幼子が様々な体験をとおして、学習していくのと同じです。
「小さな小さな」成功体験の「積み重ね」ですよ。

>>149
１４９さん
ちゃんと睡眠はとれていますか？
早起きしちゃうとか、早起きしちゃうともう眠れないとか、原因もないのに涙ぐむとか、
朝方より夕方〜夜の方が気分が比較的良いとか、今まで出来ていたことが出来なくなっちゃったとか？
もし、上記の内容に一つでも該当すれば、気分障害を疑います。
如何ですか？

>>152
はやくのお返事、ありがとうございます。
睡眠はとれてはいますが、すごく不規則で、夜中どころか明け方まで起きていて、そのまま昼夜逆転…みたいな日々です。
>朝方より夕方〜夜の方が気分が比較的良い
これはそうかもしれません。不安なのがましな気がします。
>今まで出来ていたことが出来なくなっちゃった
これは最初に書いていた学校へ行くことが当てはまります。
ちなみに、今日久しぶりに登校しました。
友達に会うと明るく振る舞えたけど、気分はなんとなく晴れません…。

気分障害？はじめて聞く言葉です。それなんでしょうか…。(自分でも調べてみます)

>>153>>149
１４９さん
気分障害については、下記ＵＲＬをご参照ください。
http://www.deborder.com/
なるべく、医療サービス（精神科や心療内科）を受けられたほうが、予後は良いですよ。

>>154
遅くなってしまってすいません。
ホームページ、参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございます。
それから今日、親に
「しんどいから、病院に行く」と、勢いまかせに言うと、
「あんたは毎日ごろごろ何もしてないのに、何がしんどいか言ってみろ」
と怒鳴られてしまいました…。
たしかに、私には色々だらしがないところもあるけど、今家にいるのは本当にしんどいからなのに…。
もし病院に行って、病気じゃなかったらどうしよう…と、逆に不安になってきました…(病気じゃない方が良いだろうとは分かっているのですが…)。

ご隠居さま

>>140です。
>>154のページを見たところボーダーの疑いを強めました。
性同一性障害よりもそちらのほうが怪しいかな、と思うのですが。

>>155>>153>>149
１４９さん
怠けて見えるって、この障害の一番困ったところです。
周囲の人は勿論、ご本人でさえ、「自分は怠けてるだけだ！」と自暴自棄に陥り易いのですから。
あなたにご自分の健康保険があってもなくても、一度病院に行かれることをお勧めします。
第三者のしかも専門家の意見（診断）でない、解決しようがありません。

>>156>>142>>140
１４０さん
心理関係の解説書・専門書を見ると、誰でも（健常者でも）自分に該当する事項が多くて、「病気？」と思うものです。
＞>>154のページを見たところボーダーの疑いを強めました。
＞性同一性障害よりもそちらのほうが怪しいかな、と思うのですが。
そうかもしれないし、そうでないかもしれません。
専門家の判断を仰ぐに越したことはありませんよ。

田舎のご隠居様、こんばんは。
別スレで、相談したらキッビシーレスをもらって、泣いてしまいました。(ノ_･､)ｸﾞｽﾝ
もう少し、詳しい話も書きたかったのですが、
悪あがきのようになってしまいそうなので、田舎のご隠居様に相談しにきました。
向こうにカキコした内容です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お医者さんに、「調子悪いよ。」って伝えて、何とかしてほしいな。って
気持ちはあるんだけど、お医者さんが薬を増量…とかいうと、困ってしまう。
何とかしてほしけど、薬の増量はイヤっていう、矛盾した思考があるようで…。
お医者さんも、私が薬嫌いなのは知ってるから、雰囲気で受け取ってくれて
増量は滅多にありません。
この「矛盾思考」がある限り、今以上によくならない気が最近してきました。
でも、お薬依存とか、薬漬けとかいうのが、やっぱり怖いです。
この「矛盾思考」を、どうのように考えて乗り越えていったらいいでしょうか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
返信レスで「矛盾思考」って聞こえはいいけど、ただのわがままでしょ。って
いわれちゃいました。じゃ、どういう表現が適切なの？と聞いたのに、
レスも頂けない様で…。
そこで、田舎のご隠居様に相談です。よろしくお願いします。
正直、薬は余り飲みたくないです。ですが、最近、結構しんどいのと
薬飲むとある程度楽になるというのが、自分自身でわかってきました。
でも、「死にたい」と思ってる自分が、果たして薬なんて飲んでいいの？
と思う自分がいます。そこで、どうしても、お医者さんの「薬の増量」に
抵抗感が生まれてしまいます。
何ていうのかな、自分は助かっちゃいけないような気がして
どうして、そう思うのかわからないけど、もうどうしていいかわからない。
でも、今度増量…って言われたら素直にお願いしようと思うんだけど、
でも、「「死にたい」と思ってる自分が、果たして薬なんて飲んでいいの？」と思う
気持ちは拭えないような気がする。そこの気持ちを、自分の中でどう
折り合いつけていったらいいでしょうか？アドバイスいただけたらと思います。

>>159
１５９さん
何か勘違いをなさっておられるような・・・・・・・・・・
＞「死にたい」と思ってる自分が、果たして薬なんて飲んでいいの？
なにも、あなたが、ご自分を、卑下する必要はないのですよ。
何故って、そう思わせているのは、「病気」がそうさせているのであって、
本来のあなたが、そうさせて（思わせて）いるのではないからです。
＞この「矛盾思考」を、どうのように考えて乗り越えていったらいいでしょうか？
この「矛盾思考」も、病気がそう考えさせているのですから。

あなたの内なる『本当の声』に、耳を傾けてごらんなさい。
今、自分にとって、自分を大切にするには、どう行動せべきなのか！　
もう、あなた自身の内に答えはできているはずです。

このように苦しんでいるご自身を大切にできるのは、あなたしかいないのです。
そして、ここにレスされたこと自体、『生きたい』という証なのではありませんか？

>>160=田舎のご隠居 ◆KBwXQfZk3E 様
レスありがとうございます。>>159です。

『本当の声』に、尋ねてみれば今の気分より少しマシになりたい。と思ってると思う。
でも、子供の頃の自分が邪魔するの。昔、親に病院へ行きたいっていったけど、親は
「従姉妹で病院の薬を飲んでて、自殺した人がいるのよ！！あなたも、そうなりたいの？！」と
言われ、1番助けて欲しかったのに、それで終わってしまって、自分の中でも
「二度と病院も、薬にも頼るものか。」と思って、子供時代をすごしました。
結局、20歳の時に友人に「病院へ行ったほうがいいんじゃない？」と言われ、
通いだしました。
でも、通い始めてからも二度と頼らないと決めたのに、「病院通ってるなんて…」と
思う自分がいつもいます。特に、調子が悪いときなんかは
「病院ではなくて、死ぬべきなのでは？」と考えてしまいます。
テンションが上がってるときは、このまま大丈夫そうな気がするのですが…。

私は、まだ「助かる場所」にいるでしょうか？（今更…という思いがあったりします。）
誰かに「助けて」といってもいいでしょうか？
お医者さんに、正直に話したほうがいいんですよね？
私の中では、今の状態を維持するので限界だと感じでいます。
返信しづらい内容で、申し訳ありません。

>>161>>159
１５９さん
子供の頃に刷り込んが「コウアラネバナラヌ」が今も生きていて、悩まされておいでなのですね。

＞私は、まだ「助かる場所」にいるでしょうか？
あなたは、いつでも、助けられる状況にいるのですよ。
＞誰かに「助けて」といってもいいでしょうか？
そのとおりです。まず、行動してみましょ。
＞お医者さんに、正直に話したほうがいいんですよね？
はい、そうです。できればいまの症状を話すだけでなく、>>159&>>161をコピーしてドクターにみせましょ。
＞私の中では、今の状態を維持するので限界だと感じでいます。
なるべく早く受診されてくださいな。

人間、特に職場の連中に対しての禿しい怒り、憎しみを抑えて、やっとの思いで仕事しています。
このまま行くと、いつの日か爆発して暴れてしまいそうです。
マジ切れスレスレの状態で仕事してます。
何とか落ち着きたい。
ボコりたいヤツ、沢山います。
顔面パンチを食らわしてやりたいヤツ、沢山います。
我慢するしかないのでしょうか？ マジで爆発しそうで、人に危害加えそうで、何とかしたいのですが…

>>163
１６３さん
＞我慢するしかないのでしょうか？
「ものいわぬは　はらふくるるわざなり」と申します。
そうかと言って、言えば人間関係が悪くなることは、目に見えてる。
困りますよね。

解決方法は三つ。
1）言っても相手を傷つけたり反感を買わないで、自分の気持ちを相手に伝える方法を身につける。
　これには、「アサーション・トレーニング」（自己主張訓練）が役立ちます。
2）職場の連中のことが「気にならなくなる」方法を習得する。
　a.「気にならなくなる」方法には、認知行動療法などがあります。
　b.「気になっても自分で即座に解消」できる方法には、
　　　「ＴＦＴ」や「ＥＭＤＲ」などの心理技術の習得が有効です。
3）「リラクセーション」を常日頃実践する。
　即効性はありませんが、「自律訓練法」「呼吸法」「ヨーガ」など、リラクセーション技法を身につけると、
　怒りが軽減されるか、　解消されます。

>>162=>>160 田舎のご隠居 ◆KBwXQfZk3E様
>>159=161です。
レスありがとうございます。返信遅くなってごめんなさい。
今日が通院日で、今帰ってきました。
上手く伝わってるかどうかは、わからないですが、田舎のご隠居様に
向けたレスの内容を、自分なりに頑張って伝えてみました。
薬に関しては、ずっと飲まない時期があったけど、よくならなくて飲むようになって、
でも、あんまり効いてる感じはないみたいで…あれだけど…って言いました。
そして、掲示板のこと（わがままって言われたこと）は、
全部を話したわけじゃないから、気にしなくていいっていってくれました。
でも、最後にお医者さんは「わかりました。」って言ってくれました。
今日は、特に増量の話はありませんでしたが、話をして「わかりました。」って
言ってもらえただけで、気持ちが楽になりました。また、ちょっと頑張れそうです。
聞いてくださって、ありがとうございました。

110です。
レスありがとうございました。
大変参考になりました。

彼氏とはまだ知り合って一年弱、
付き合って三ヶ月なんですが、
彼はどうも私と結婚を考えているようです。
『今まで孤独に頑張って苦しんできたんだからそろそろ幸せになってもいいんじゃないの？
めんどうみるから』
と・・・
すごく嬉しかったです。
が、
そうなると彼の実家で同居となります。
私は今、月収10万前後で家賃を30万ほど滞納中。
少しずつ払っていってますが生活はかなり厳しく、
そんな過酷な生活も含めてめんどうをみると言っているようです。
そんなの私の責任で彼はそこまでする必要ないのに、、
私は甘えてもいいのでしょうか。
ご両親は迷惑じゃないでしょうか。
また、同居になった場合(彼の仕事の都合上実家暮らしは必然なんです)
私は環境の変化についていけるか心配です。
本当は私がしっかり自立できれば問題ないのですが、
悩んでいます。

>>165>>161>>159
１５９さん
＞レスの内容を、自分なりに頑張って伝えてみました。
ご自分の言葉でつたえられたのですね！　すごいです！
＞「わかりました。」って言ってもらえただけで、気持ちが楽になりました
自分を受け止めてもらえたって気持ち、本当にそうですね。
ﾉｼ

>>166>>110
１１０さん
彼から求婚されているけれど、
＞環境の変化についていけるか心配
心理屋の格言に、
「過去は変えられないし、未来はまだ到達していない」、というのがあります。
つまり、「今」を懸命に生きることこそ大切で、過去を悔やんでも、未来のことを悩んでも仕方ないということです。
「清水の舞台から飛び降りる」覚悟は、人生で時々要求されます。
まず、飛び降りてみて、不都合が起きれば、その時対処していって、充分に人生を渡っていけますよ。

急に死にたくなりました。もう不便すぎる田舎の環境に耐えられません。何もかもから逃げてしまいたい。人の目も気になります。目を見ると心が伝わってきて気色悪くなります。感情のあるもの全てが嫌いです。死んでしまいたい。

>>169
１６９さん
「死んで花実が咲くものか」という言葉がありますね。
生を受けたものは、何れ死ぬ。
ただ、問題が一点。死ぬと後戻りできないことです。また、死に損なうともっと惨めな惨状が待っています。

さて、あなたの場合、
＞〜環境に耐えられません　　〜逃げてしまいたい　〜人の目も気になる　〜目を見ると心が伝わってきて気色悪くなる
＞〜感情のあるもの全てが嫌い
だから、死んでしまえば、外からの刺激から隔絶されるということのようです。

一度、死んでごらんなさい。本当に自死するのではなく、死んだ自分に成りきってみるのです。
死んだ自分から、周囲に関心を向けて、どのような体験（気持ちの変化、心身の変化や周囲の変化など）ができるものなのか、
じっくり味わってみてくださいな。

あなたの苦悩に対処法はあるのですが、まずは、上記のことから始めてみてください。

田舎のご隠居様。
有り難うございます。
残念ながら死んだようには暮らしきれない立場です。
対処法は入院しか思い浮かびません。
ご存じでしたら今、教えて下さい。

私はいま休職中で、来年の春に復帰する予定です。
今うつの回復期ではないかと自分では思っています。気持ちの波が大きく、不安定になると自傷したくなったり希死念慮が湧いてきたりします。専門家にも「今が一番こわいかも」と言われました。
私は精神科で数年勤めていて、うつが良くなって退院した人が飛び降り自殺して亡くなったという話を聞きましたし、うつの回復期が一番自殺企図が多いという、自分が学んだことを目の当たりにしてショックでした。
そういうことあるからこそ、自分も同じように突発的に衝動的に自殺企図を起こしてしまうのでは…と思い、とても恐いです。
それを回避する方法を何かアドバイスしていただけたら、と思っています。

>>171>>169
１６９さん
隠居の言葉が舌足らずで、誤解を招いてしまったようです。
＞死んだように暮ら
すのではなく、イメージの世界で、一度死んでみるのです。
具体的には、布団でもマットのような物にでも横になって、深呼吸を何回かして、心を落ち着かせます。
普通の呼吸に戻して、「今自分は、死んでいて、ここに横たわっているんだ」と想像します。
死者の気分を味わってみるのです。
そして、そこから、あなたの周囲、が死んでいるあなたにとってどう映るのか、イメージの世界で観察してみてください。
まず、その体験をレスいただいてから、
＞対処法は入院しか思い浮かびません。ご存じでしたら今、教えて下さい。
にお答えいたしましょう。

>>172
１７２さん
そうですね。仰るとおり、回復期＝危険期でもあります。
「自死できるまでに力が戻ってきた」とでも言いましょうか。
＞それを回避する方法を何かアドバイスしていただけたら
『グチをこぼせる人』をお持ちでしょうか？
電話でもメールでも直接ででも、即座にあなたの「グチ」（本当はグチではなくて「命の言葉」なのですが）を、
聴いて（聞くではありません）くれる人物です。
他人に自分の心境を話されるのが、一番の「回避行動」です。

聴いてくれる人物を造ることができない場合は、
希死念慮がでてきたら、
「これは、病気がそう思わせているのであって、自分がそう望んでいるわけではない！」と、
ご自分に言い聞かせると良いでしょう。

>>169です。
田舎のご隠居様。

死体になってみました。
周りは楽しそうでした。私など必要ないです。

話しかける事も触れる事も出来なくて、孤独になりました。

皆、好きな様にしていて幸せそうでした。

>>175>>171>>169
１６９さん
死体の体験は「孤独」だったようですね。
そうであれば、
＞対処法は入院しか思い浮かびません。
入院も一方ですが、その前に、薬物療法と認知行動療法をお勧めします。
確か今日から、下記のサービスが始まります。参考になさってください。
　　「うつ・不安に効く.com」　⇒　http://cbtjp.net/cbtindex.html

お薬が効いてくると、考え方・周囲への見方が少しづつプラスに転じてきますから、
そうしたら、リラクセーション技法を習得なさると、より改善されますよ。

そして、「どうしても自殺したくなった」ら、入院を実行しましょう。

>>169

大丈夫ですか？心がセンシティブになってるんですね。
目は色々なものについていますよね。煩わしくなってしまって
いるのかもしれませんね。
田舎の生活不便で寂しかったりするのでしょうね。
今は田舎にいるかもしれないけど、ネットでは皆と繋がってるから
大丈夫です。169さんは田舎暮らしに合ってないのかもしれないですね。
安心してください。早まらないでいいですよ。
169さんは今一番何があれば心が満たされると思いますか？
想像でよいので教えてください。

仕事場で二人きりで仕事をしてます。
責任者なので彼女のした事に責任を取らなきゃならないのは分かりますが、指示に従わない事まで責任は取れませんし取りたくありません。
また、彼女は私生活にも煩く何をしてるかしつこく聞きますし電話をしてきます。
そう言う事もあり体調を崩しました。

その旨を彼女に伝え、少しでも良いから改善して欲しいと言ったら
「責任者なのに無責任！」
「知られちゃマズい私生活ってバカじゃない！」
と逆ギレされ罵倒されました。
そして、
「好きな事の為なら頑張れるんだから甘えだ！」
とも言われました。
確かに観劇やイベントの為に夜行で往復したりしてますが仕事に支障を来していませんし、職場からの電話も出ます。
しかし、彼女から言わせると
「何かあった時に来れる場所に居ろ！責任者なの！」

好きな事が出来るのに仕事が辛いのは甘えなんでしょうか？

乱文長文失礼しました。

>>178
１７８さん
困った部下に当たっちゃいましたね。
彼女は多分、ボーダーライン（境界例）という人格障害のように思います。
精神科医や臨床心理士でも敬遠します。

一番の対応策は距離を置くことなのですが、部下ではそれもできませんね。
会社に産業医やカウンセラーがいれば、彼女のことを相談なさると良いでしょう。
若しくは、あなた自身が精神科医に彼女への対応について相談しても良いと思います。
その結果をあなたの上司に、知識として伝えておくことも大切です。

彼女が境界例だとすると、彼女の行動（反発・拒否など）は、
あなたに注目して欲しいという心の叫びからきている場合が多いのです。
着かず離れず、嵐（彼女）が過ぎ去るのを待つしかありません。

田舎のご隠居様
>>100で相談させていただいたものです。
あれから、学校の精神科医相談に行きました。
しばらく週１で通ってみてと言われ、通っています。
まだ２回目なのですが、行く度に先生に甘えるなと説教されているような気分になってしまい、ますます落ち込んでしまいます。
また、初めて相談に行ったあと立ち上がれず３日位布団から出られなくなってしまいました。今まで色々はりつめて生活していたので、相談に行ったことで自分がこんなダメだということを改めて認めてしまったら力が入らなくなってしまったようで…
私自身、改善したくてやっと行動を起こしてはみたものの事態は悪い方へ悪い方へ向かってしまっている気がします。過眠がひどくでてしまい(寝逃げなのかもしれないですが)辛いです。
学校の精神科医の方と面談したあとは辛く重い気持ちが残り、トイレで泣いてしまいます。
それでも指示通りやはりまだしばらくは通いつづけてみたほうがよいのでしょうか。
何度もご相談してしまい、すみません。

田舎のご隠居様！お答え有り難うございます。早速、認知療法サイトを使用してみました。少し気持ちも楽になります。続けてみます。有り難うございました。

>>177さん、暖かいお言葉有り難うございます。今、欲しいものはお金です。田舎の吹きっさらしの風に耐えられません。車もなく不便すぎます。離婚して家、車その他生活に便利な物を全て失いました。耐えられません、あまりにも違う生活に。

>>180>>102>>100
１００さん
＞行く度に先生に甘えるなと説教されているような気分になってしまい
そのドクターのあなたへの接し方が高圧的なのでしょうか。（医者にはそういう人物も間々おりますが）
お薬が処方されていれば、「お薬を処方してくれる人で、患者の心までは判らない人」ということです。
お薬を処方してくれていないのであれば、医者を変えましょ。
＞今まで色々はりつめて生活していたので、〜自分がこんなダメだということを改めて認めてしまった
＞力が入らなくなってしまったようで…
＞改善したくてやっと行動を起こしてはみたものの事態は悪い方へ悪い方へ向かってしまっている
いままで、空（カラ）元気を出し続けて心身ともに疲れてしまっているのですから、今までのあなたは
「偽（いつわり）のあなた」だということになります。
＞精神科医の方と面談したあとは辛く重い気持ちが残り、トイレで泣いてしまいます。
＞指示通りやはりまだしばらくは通いつづけてみたほうがよいのでしょうか。
物にも人にも、「相性」というものがあります。
お薬の処方は別として、心理療法士（臨床心理士・スクールカウンセラーなど）にお会いになることをお勧めします。

皆さん、昔の生活を調べてみるといい、と思います。
ボーダーでも、うつでも、原始時代どころか江戸時代でさえ、人間の暮らしがどんなに厳しく
辛いものであったか。
恵まれているからこそ、心、
いえ、脳が病むのです。
毎日ご飯が食べられること、それだけで幸せだった時代を思い、現代の幸せを思うべきです。
発展途上国で暫く暮らし、物質より心が
人と繋がっていることこそ幸せだと思うようになった者です。

相談お願いします

友達の20代の女性がいます
顔が悪いと悩んで引き篭っています
このまま行けば何年も出れないのかと心配です

何かアドバイスないでしょうか

相談させて下さい。
今度、初めて心療内科へ行きます。
予約を入れたときの私は、夜孤独になると自殺とか、そういう意味ではなく
自分の気持ちに押しつぶされ死んでしまうんじゃないかというパニック状態になっていました。
週末になると仕事が休みに入る為なのか週末が殆どで、月曜日になると比較的に明るくなります。

明るいときの私と落ちているときの私は、まるで二重人格者のようで
明るいときはとにかく深く考えず、生き生きしていて全く病的な感じもしません。

病院の予定は週末なので落ちてる確率が高いのは高いのですが
もしテンション高いままだった場合、落ちてるときの気持ちを忘れてしまう為
医師にきちんと伝えられるのか不安です。

>>185
１８５さん
うーん、
＞顔が悪いと悩んで引き篭っています
それは、客観的なことなのでしょうか？　多分違うと思います。
そうなると、彼女の認知（自分の美醜に関する）の仕方を変える必要があるのですが、
本人に変えようという決心がないと難しい。
駄目モトで、心理療法を受けるよう説得してみてください。
本人が行かない場合、あなたが相談に行っても良い結果が生れる場合もありますよ。

>>186
＞医師にきちんと伝えられるのか不安です。
日記をつけましょ。
所謂、療養日記です。
日々、身体、心（気分）、生活環境、悩みなどなど、書き留める習慣をつけましょう。
何も、大それた『日記帳』でなく、
メモをその都度書いて、大学ノートのページに日付を記し、そのページにメモを毎日貼るだけで良いのですよ。

>>188
ありがとうございます。日記に毎日の自分の気持ちを書いてみます。

話をきいてください。
ストレス性の咳、頭の中の苦しさ、不眠、腕のこわばり（振え）
に悩んでいます。
どれもストレス性なので自分で治すしかないといわれ途方
にくれています。
毎日がとても苦しいです。
アドバイスいただけますでしょうか？
よろしくおねがいします。

ご相談お願い致します。

私は36歳の主婦です。小中学生時代にかなり酷いイジメにあいました。
極度の癖毛にぽっちりとした体型。
あまり裕福な家庭でなかったため同級生の女の子達が着るような洋服を着ていないことなどが理由でした。
女の子の陰口、男の子の殴る蹴るの暴力から仮病を使い学校を休みがちになることで授業にも付いていけず、ますますイジメの対象になっていたように思います。
今思えば、あの頃の私に言い返す勇気や勉強で見返すことが出来る頑張りがあれば多少変わっていただろうと思うのですが。

そんな私も現在小学６年生のいる母親です。
私自身が小学生時代に出来なかったことをついつい娘に託してしまっています。
私が子供の時に着たかった可愛い洋服を娘に買い、娘の髪を編み込んだりするのが何よりの楽しみになっています。
まるで娘は着せ替え人形状態かも知れません。
学校でもクラス委員や生徒会の役員をこなす娘に小学生時代の自分を重ねて心踊る日が続いています。

有難いことにクラスの男の子数人から好意を持ってもらった娘。

そして２ヶ月程前から娘自身もその中の１人の男の子Ｔ君に好意を持つようになったのですが、なぜか私自身の心も娘と同じ小学生時代に戻ってしまい私自身の初恋のようにＴ君のことを意識してしまい好きになっています。

もちろん意識する・好きといってもＴ君にとって私は同級生のお母さんなので、あくまでも娘を通してＴ君と娘が仲良くなっていくのを娘から聞き自分のようにドキドキしています。

私が娘の体だけを借りて学校に行くことは出来ないので『こんなことをＴ君と話しなさい』『この手作りクッキーをＴ君に渡しなさい』とアレコレと娘に指示をしＴ君がどんな反応をしてくれたか聞くのが嬉しい毎日です。
小学生時代に自分が出来なかったことを娘を通して楽しんでいるというより、娘を自分の楽しみのために利用しているような状態です。

三連休で学校が休みでしたが明日学校でＴ君に会える(正確には娘からＴ君の話しを聞く)のが楽しみで楽しみで仕方ありません。

自分でもおかしいと思っていますが、このような場合はどうしたら良いのでしょうか？

現在18歳で１人暮らしをしています。

両親は離婚して父親に育てて貰ってい
ましたが16歳の
時に交通事故で死にました。

その後に母親と
連絡が付きましたが絶縁されて
しまいました。
父親が死んだ後は
親戚に引き取られて
育ててもらいましたが私が精神的な病気を理解してもらえずに引っ越して１人暮らしをしています。
金銭的に頼る人もいなく自分で仕事をしていますが、精神的にもう疲れました。
でも仕事を辞めたら暮らして行けません。
お金がなくて最近は病院にも行ってないですが仕事のせいで前より病状は酷くなっています。
学費が払えなくなって高校も
1年前に中退しました。
仕事に行く前の時間が凄く嫌で、眠れなく、おっくうです。
前より感情がなく
なって何をしても
嬉しい楽しいと
言う感情が薄れて
悲しい、寂しい、
辛いと言う
感情が心の中で
いっぱいになります。もう本当に辛いです。このまま辛い現状を
抱えながら
仕事に行く
毎日がずっと続くなら将来を悲観します。
もう生きるのが嫌です。生きたいと思いません。
このままだと何かの切っ掛けで仕事を休んで部屋に引きこもってお金がなくなって餓死するか自

>>190
１９０さん
＞ストレス性なので自分で治すしかないといわれ
一応、専門医の診断として、お答えいたしますが、何らかの向精神薬（安定剤・坑うつ剤など）を
服用されたほうが、症状は軽減され易いですよ。
ストレスの原因（ストレッサー）をそのままにして、ストレス反応である症状を何とかしたいのであれば、
そのストレスが気にならなくなれば良いということになります。
「ＴＦＴ」（思考の場療法）という心理療法がります。本もでていますので、一度試してみてください。
だた、余りに変わった方法ですので、馬鹿にしないこと！
亜種に「ＥＦＴ」というものもあり、どちらも有効です。

>>191-192
１９１さん
あなたは、ご自分の行動が常軌を逸脱していると感じておられる。
ご自分が幼少時できなかったことの再体験を、娘さんを通してなさっていると、自覚されている。
とうことは、「おかしい」と思うほうが可笑しい。

もしかすると、あなたは、娘さんに嫉妬しておられるのかもしれませんし、
幼少時の未達成の課題（幼い恋慕）を達成されようとされているのかもしれません。

誰かを傷つけない限り、あなたの秘密は秘密として、楽しまれて良いのですよ。
多くのお母さんが、自覚しているか否かは別として、同じ行為をなさっておられるのですから。

>>193
１９３さん
過酷ですね・・・・・・・
＞その後に母親と連絡が付きましたが絶縁されてしまいました。
あなたがまだ未成年でしたら、親には養育義務があります。
また、民法に規定には、厳密な条文は忘れましたが、親子兄弟は互いに助け合わねばならないとあります。

一度、お近くの民生委員・福祉事務所などに相談されてください。
何か、解決法があるはずですよ。

田舎のご隠居さん
アドバイスありがとうございました。
早速TFT、EFT試してみます。
気分が少し楽になりました。
ありがとうございました。

21歳女 大学3年です。
以前からときどき過食っぽくなる時があったのですが
過食のスイッチが入ってしまいこの一週間で体重が5ｷﾛも増加してしまいました。
顔も真ん丸で目も死んでるし気持ち悪いです。
学校は看護で、テスト、そして就活と忙しい時期なんです。
でも醜い姿で外に出たくないし、ずっと家にいたいだなんて思ってしまいます。
頭痛と吐き気も酷く、体調も凄く悪いです。

私は親不孝をしていることになるさ、死んだほうがいいですよね

>>193
アドバイスありがとうございます。

母親とは離婚してて親権の義務があるのかがわかりません。 あと別な男性と結構してて現在は子供もいます。
別な家庭を作ってるので入りこみにくい現状です。 あと母親は生活保護を受けています。 義理の父親に当たる人も暴力団関係者なので付き合いたくありません。

母親は父親と同性していますが義理父は生活保護を受けていません。
生活保護の対象としては不適なのですが義理父一緒に暮らしている事は役所に知らせてないみたいです。

知らせると生活保護が打ちきられるので。

テスト

>>198さん
看護の勉強をされておられるのでしたら、ご自分が治療の対象であると、お気づきでしょう。
＞私は親不孝をしていることになるさ、死んだほうがいいですよね
あなたが、親不孝をしているのではなくて、病気がそうさせているのも、習ったはずですね。
就職して治療でもよいし、治療してから就職でもよいので、なるべく早く、摂食障害の
専門医を尋ねてくださいな。

>>199>>193
193さん
あなたはまだ未成年なのですから、やはり、公的な場所で相談してみましょ。
各地の弁護士会・社会福祉協議会・保健所・市区役所などなど、動けないのでしたら、
電話やインターネットでも探して、相談にのってもらってくださいな。
なにも、自分を犠牲にしてまで、親のために我慢することはないのですよ。

学校と家族うざったい
俺を鬱に追いやってまたそれを繰り返そうとしてる
婆さんと父がムカつく
以前の出来事から何も分かっても学んでもない
どうしたらあんな低能になれんの？って位

場合によってはその後殺すかもしれない

>>203さん
あなたの周囲、何もかも誰もかれも嫌になってるんでしょうか。
でも、その「怒り」って、欝が良くなってきた証拠なのですよ。

相談させてください。
統合失調症で通院4年目、21歳の男です。
仕事はアルバイトをしております。

相談の内容は、
今月に入ってから仕事に行く気力が無くなってしまいました。
昨日今日と休んでしまい、家でだらだらと過ごしました。

今月に入る前までは、すごぶる絶好調で仕事も頑張って行けたのですが・・・。

仕事を休む度、職場に「迷惑をかけているなぁ」と思うのです。
社長などは「大丈夫だよ。ゆっくりと休んで。」と言ってくれます。

でも、そこで嫌な考えが浮かんでしまいます。
「病気の私よりも、社長らはもっと働ける人を雇いたいのでは・・・。」と。
それと、いつ解雇されるかも分らないとも。

正直、もういっぱいいっぱいです。
この文章を書いている間も何が何だか分らなくなっています。

どうすればよいのでしょうか・・・。

>>205さん
＞仕事を休む度、職場に「迷惑をかけているなぁ」と思うのです。
＞「病気の私よりも、社長らはもっと働ける人を雇いたいのでは・・・。」と。
あなたはとても純粋で、真摯に生きておられるようです。
なぜって、このように悩み苦しんでおられるのですから。
そんなあなただから
＞社長などは「大丈夫だよ。ゆっくりと休んで。」と言って
くださるのでしょう。
人間、必要なときには、周囲に甘えて良いのですよ！
そして、あなたに余裕があるときに、周囲にお返し少しのお返しをすればよい。
人間、持ちつ持たれつが丁度良いのですから。

保守

相談があります。
大学を卒業して社会人二年目の♀です。
うつ病とパニック障害で一年半ほど通院してます。

新卒で入社した会社が半年でつぶれてしまい、現在２社目です。
社員は社長夫婦と私(事務)の３人だけです。
前はもう一人営業さんがいましたが夏に退社しました。

現在、夫婦と私だけという環境のせいか精神的に辛いものがあります。
ミスをすれば、二人がかりで怒鳴り散らしてきます。
(営業さんがいたころは体裁を気にしてか
感情的に怒られることは今ほどはありませんでした。)
例えば朝にミスをして一時間説教、午後にまた蒸し返されてさらに一時間説教なんてこともよくあります。
というのも、今年大きな取引先２社がつぶれてしまい非常にピリピリしているので
ほんのささいなミスでも当り散らされるというかんじです。
実質経営者２人VS従業員私１人…誰もかばってくれる人はいません。

薬の量も増えましたし、自分がどんどん調子が悪くなっていっているのもわかります。
でも、今の不景気に辞めて次の職が見つかるのかが心配です。
現状に留まるのも辞めるのも怖いです。
お医者さんには
「今のままだとこのまま坂を転がっていくようなかんじになっちゃうかな…」
と暗に退職をすすめられています。

私はどうするべきなんでしょうか…

ちなみに辞めた場合、兄弟(学生)と住んでいるので家賃だけは親が援助してくれますが、
年金や税金や生活費や奨学金の返済は貯金からだすしかありません。

ご意見くださると嬉しいです。

>>208さん
就職氷河期と病気、そして人間関係のトリプル・パンチ、お察しします。
＞お医者さんには
＞「今のままだとこのまま坂を転がっていくようなかんじになっちゃうかな…」
＞と暗に退職をすすめられています。
あなたの心理的健康状態を考えると、この状況をそのままにすれば、
ドンドン病気が悪くなるというドクターの印象なのでしょう。
辞める覚悟で一度ガツンとその経営者夫婦に意義をとなえてみるのも手です。
それで、少しはあなたへの攻撃が減るかもしれませんし、
「辞めろ」といわれるかもしれませんが、現状を絶え続けるよりは、建設的です。

＞辞めた場合、兄弟(学生)と住んでいるので家賃だけは親が援助してくれますが、
＞年金や税金や生活費や奨学金の返済は貯金からだすしかありません。
年金や奨学金は、延払いが利きます。税金は地方税だけが来年にも残りますが、
それも役所に相談すれば、なんとかなります。

隠居は、まず心身の健康を回復することが先決、と思いますよ。

　　　　　　　　　　

相談させてください。
診断名は告知されていませんが精神科に通っています。
薬はメジャー系も出ていて自分は統合失調症ではないかと悩んでいるところです。
１ヶ月前程に自殺企図をして入院を勧められましたがなぜか白紙に戻りました。
それ以来入院の話は出ておらずという感じです。
けれど最近もうだめになってきてどうしようもなく死にたいし不安です。
入院するべきなのかがんばるべきなのか死ぬべきなのか教えてください。
もうお先真っ暗で終わりにしたいです。

>>211さん
＞１ヶ月前程に自殺企図をして入院を勧められましたがなぜか白紙に戻りました。
もう少し情報が欲しいです。
1）自殺企図された状況（なぜ、どうして、どうなった等できるだけ５Ｗ1Ｈ）を教えてください
2）処方されているお薬の名前と、どのような服用指示がでているか。
3）精神科もしくは心理的なことで受診した過去の経験の有無。
　経験があれば、その時の状況と結果。
などなど、レスくださると助かります。

>>田舎のご隠居さん
１)自殺企図した状況
なぜ
もうどうしようもなく
どのように
親の血圧降下剤の服用や首吊り
いつ
10月始め
その時は目が逝ってたみたいです。
２)処方されている薬
朝昼晩
コントミン 25mg×３/日
朝晩
セレニカR　400×２/日
就寝前
ハルシオン
デパス

けど希死念慮は拭えず未だに不安定。
毎日首締めてます。
３)精神科もしくは心理的なことで受診した過去の経験の有無。
現在21歳 学生
中学から希死念慮ありました。
一番はじめは中学の時からの頭痛が酷くなり高校生の時に内科に受診するが原因不明と言われ医者不信になる。その頃から体調が虚弱になったけれども休むのは怖くてあまり休めなかった。
去年の春あたりから蕁麻疹や耳鳴りさらに酷い頭痛が始まる。それぞれ皮膚科や耳鼻科に受診するも原因不明とされる。
最後の砦として頭痛外来へ行きCTを撮り経緯を話したところすぐに心療内科・精神科の受診するようにと勧められる。
去年12月末に精神科に受診するが大量投薬されスクールカウンセラーとの兼ね合いもあり今年４月頃転院することにそして今に至ります。
幻聴や幻覚がたまにあります。

今日は受診日だったので先ほど受診してきました。
また入院の話が出ましたが木曜日まで考えることになりました。
一度入院してみるべきなのかな…
治療強化したいみたいです。

>>213-214,>>211
２１１さん
詳しい情報をありがとうございます。
>211でのご質問
＞入院するべきなのかがんばるべきなのか死ぬべきなのか教えてください。
＞もうお先真っ暗で終わりにしたいです。
入院加療すべき段階に今おられると思います。
薬物治療を医師のコントロール下で緊急に行う必要を感じます。
＞また入院の話が出ましたが木曜日まで考えることになりました。
できれば、木曜日まででなく、週明けすぐに入院されたほうが無難です。
「自死」についての判断は、今一先ずは、治療に専念されて、
その結果待ちで良いのではないでしょうか。

マルチですみません。
眠剤飲んだ後に知人に攻撃的な電話をしたようで、訴えられるかもしれないのです。
相手には2度としないと詫び状を出すつもりです。
しかし自分が許せないし信じられないのです。
他人に攻撃される辛さは、わかっていたつもりでした。
今は自分が攻撃した事がショックで、されたときよりダメージ大きいです。
食事も睡眠もとれない。生きていきたくには経済的にも困難で、親に迷惑ばかりかけているので、死を選ぶつもりです。

ご隠居さまのご意見をお聞かせください。

>>215
回答ありがとうございます。
>>211で書き込んだこと若干頭から抜けていました。
入院考えてみます。

度々すみません。
いろいろ通話履歴を計算していると、そもそも電話したのかどうかが不明確です。
主治医はもしそういう事があれば、先方から何か言ってくる
でしょうとの事でしたが、何か言われる前に謝罪したいのです。

現実かどうかもわからない状況ですが、気になって何も手がつかないです。
妄想だったらすみませんと記載して、詫び状を出すしかないでしょうか。

>>216>>218
２１６さん
＞通話履歴を計算していると、そもそも電話したのかどうかが不明確
『ダメ元』って言葉、ご存知ですか？
判らなかったら、「駄目で元々」なのですから、相手の方にお詫びの電話をして見ましょ。
隠居の経験では、そういう時って、大体相手はあなたの状況を察していて、
「ま、仕方ないさ、何かあったんだろ」ぐらいに思っていてくれることが多いですよ。

ご隠居様、ありがとうございます。
電話はとてもできません。更なる嫌がらせに思われるでしょうし、着信拒否にされているでしょう。
元々いじめられていて、自分にとっては恐怖に感じる相手です。

死んでお詫びするしかないような気がします。
記憶が無くなるなんて、自分が怖くてしかたありません。

自分に自信を持つには、何が効果的なのか、ご意見を頂けませんか？

何だか最近ずっとふわふわしています
頭が働かなくて考えが定まりません
どうして周りの人は人付合いが上手くて毎日楽しそうに生きれるのでしょうか？私は人付合いが下手で､ネット以外にこんなことを言え場所はどこにもありません
死にたいという気持ちが消えません

ご隠居様ありがとうございます。
今日…というかたった今、職場に誰もいないのをいいことに
思わず実家に電話をして助けを求めてしまいました。。
そこまで切羽詰ってたんだなとある意味自分でもびっくりです。
親にはストレスは元を断たないとだめなんだよ、と言われました。
理解のある親がいるだけでもしかしたら幸せなのかもしれませんね。

>>222-220,>>216>>218
２１６さん
＞元々いじめられていて、自分にとっては恐怖に感じる相手です。
おっとっと、そうなのですね。しかも、通話記録を見ても実際したのかどうかわからない。
ということは、したかもしれないし、実際はしていない（勘違い）なのかもしれない。
でも、そんなことを（自分を許せない）感じてしまう２１６さんがおられる。
＞記憶が無くなるなんて、自分が怖くてしかたありません。
たしかに、自分の立っている場所（経験や認識）が不安定というのは、空恐ろしいことです。

現在どのような医療サービスを受けておられるのでしょう？

>>223>>208
２０８さん
おっ、やりましたね。
それで良いのですよ。
そうしたことの出来たご自身にも、感謝のことばを掛けてあげてくださいな。

ご隠居様、レスありがとうございます。
現在は安定剤と睡眠薬を処方してもらっています。
その日は痛み止めも飲んでいました。
更年期障害も少しあります。
知人にいじめられていたのは数年前で、自分から接触を避けるようにしました。
今自分の人生がうまくいかないのを、過去の知人からのいじめだとまだ恨んでいた自分に
驚き、絶望しています。
相変わらず食べれない、眠れないので、今公園で日に当たっています。
怖くて一人でいられません。

　田舎のご隠居様始めまして。モナー相談室メンヘルサロン分室からきました。
36歳の男性です。94年から精神科通院が続いています。
診察と投薬と心理療法を受けています。
大学在学中に通院が始まり、通院しながら98年に卒業しました。
卒業後しばらくの間ぶらぶらしていたのですが、2004年から郵便局で
一日2時間だけですが早朝勤務をするようになって今日に至っています。
今の主な悩みは仕事以外のことがほとんど手に付かないことです。
原因は多分好きな人に完全にスルーされたことです。
高校時代の担任の先生、女性です。この人との先生兼友人のような
お付き合いは88年から94年まで続きました。高校時代の最初の担任が
この人でした。高校卒業後も手紙や�рﾌやり取りはあり、会ってお茶をのんだり
することもしばしばありました。恋愛感情をこの人に持っていました。
最初から実る恋ではないことは百も承知でした。でもこの人と仲がいい
師弟でいられたころは本当に幸せでした。ですが私が通院するようになった
94年の秋に貴方ももう大人なのだし、私も仕事が大変になってきたから
もう会わないことにしようと言われ、それから14年がたちました。
今年の8月に14年ぶりに近況報告の手紙を書いて送ったのですが、
開封もされずに送り返されてきました。｢彼女は遠くへ行っていますので
お渡しすることが出来ません」というご家族の不思議な手紙と一緒に。

ショックでした。あれから5ヶ月ほどたちましたが、未だに立ち直れていません。
三十すぎて就職するのは今は難しい世の中だから何か資格取得の勉強でも
始めようかと思っていた矢先の出来事でした。一進一退と言う感じです。
手紙を送り返される以前は無かった不安で読書や音楽鑑賞に集中できないという
症状が出てきました。将来に夢も希望も持てなくなりました。

　去年の11月ごろからタッチタイピングの練習を始めて、かなり上達
しました。次はワードやエクセルに挑戦しようと思っていたのですが
手に付きません。

ご隠居様、何度もすみません。通話履歴が確認できるように手続きしました。1週間くらいかかるようです。
しかし、心身共にそれまでもつか、一思いに死んでしまいそうですが、もうそれは仕方ないと思えます。

書き忘れていました。主治医の診断は気分障害です。

>>226>>222-220,>>218>>216
２１６さん
うん、あなたには「ＥＭＤＲ」（眼球運動による脱感作と再処理）という心理技術が効くと思います。
まだまだ、実施できる人が少ないのですが、検索されてみてください。
奏効すれば短期間で、今のウツウツとした悩みがウソのように解決するはずです。

>>230>>227-228
２２７さん
あなたも多分自覚されておられるようですが、先生はあなたのことが「重たく」なっていたかも。
もしくは、「もう自分で歩んでいきなさい」という意味で、去っていかれたのかもしれませんね。
そして今は、別の世界に住んでおられるのでしょう。（結婚されてお子さんがおられるかも）

そうであれば、今は、あなたの「気持ち」を整理する時期が到来したということでしょう。
一般的な心理カウンセリングを受けるのも手ですし、ある種の心理療法を利用するのも手です。
>>231でご紹介している心理療法、ご興味があれば受けてみてください。
あなたの人生により良い展開がありますように・・・・

ご隠居様、ありがとうございます。
だんだん疲れてきたのか、頭がうまく働かないです。

たった一人、ご隠居さまには相談にのってもらえて、うれしかったです。

>>233>>229>>226>>222-220,>>218>>216
２１６さん
通話履歴の手続きをされたり、素晴らしいです。
無理をしない、できることをできるときにする、なるべくユッタリと過ごされてくださいな。

ご隠居様レス有難うございます。
確かに気持の整理をしないともう一歩も前へ進めないところに来ているような
気がします。私は件の先生が大好きであると同時に反感も持っているのです。
反感と言うのはちょうど美人で優等生の姉ちゃんに劣等生でいいところが
ほとんど無い弟が持つような感情とでも申しましょうか。
主治医に大好きと反感どちらも本物の感情なのだと思いますよと
一昨日の診察のときに言われました。一人の相手に愛しさと憎らしさという
二つの感情を持ってしまうというのは経験者として言わせていただくと
死ぬほど苦しいことです。何とか気持を整理して折り合いをつけないと
仕事以外は何も手に付かないという症状から解放されることは無いのではないかと
思います。

最初あったときの印象が最悪でした。
「頭がよくて仕事も勉強も出来るのを鼻にかけてる嫌な姉ちゃん」という感じが
しました。それが互いに分かり合おうと努力した甲斐あってか
一年後にはとても仲がいい師弟になっていました。
でも最初の嫌な印象も私の中で執拗に燻ぶり続けていて…
あれほど美人で聡明な先生の薫陶を受けることができたのが私は今でも
誇らしくさえあるのです。ところがその一方で凄まじい劣等感を
この人に持ってしまう。どうしてこの人はこんなに美人で人柄も良くて異性に人気があって
高学歴高収入でスポーツもできるのに、オレはこんなに駄目な人間なのだろう
と思ってしまう。自分でも不思議です。親兄弟でも親戚縁者でもないのに
どうしてこの人にこういう感情をもってしまうのか。最初に会ったときの
悪印象が今でも続いているのか、それとも縁者でもないのに縁者みたいに
長い期間温かく接してくれたからそういう感情を持ってしまうのか。
それともその両方なのか。
私が人格的にも能力的にもこの人より格段に劣った人間であることは
間違いのないところです。でも学歴でも能力でも容姿でもこの人より
優れた人はこの世にいくらでもいます。
どうして凄まじい劣等感を持つ相手がよりによってこの人なのか自分でも
分からなくなることがあります。
ですがこの人に学歴も能力も容姿も人格もはるかに劣る自分なんか
無価値でどうしようもない人間に思えて惨めで惨めで仕方が無い。
主治医も臨床心理士も完全にではないにしろ私の苦しさをある程度は
理解してくれているらしいのが救いと言えば救いです。
臨床心理士は「劣等感をバネにして成長する時期が来ていると思います」と
一昨日の面接のときに言いました。そうかもしれないと思います。
でもうつがひどくて郵便局での早朝の勤務をこなすだけで精一杯です。
あの人に能力・人格・容姿・収入など全ての点で及ばない自分なんか生きていても
仕方が無いとさえ思ってしまいます。

田舎のご隠居様
以前、パニック状態で職場まで出向きながら
復職できずご相談いたしました者です。
ご隠居様にトラウマの事で教えて頂いた認知療法を
受けるようになりました。
少しずつですが、心の霧が晴れていく様な感じで
楽になりつつあります。
本当にありがとうございました。

>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞でも学歴でも能力でも容姿でもこの人より優れた人はこの世に
＞いくらでもいます。
と冷静に分析できるのに、
＞私が人格的にも能力的にもこの人より格段に劣った人間である
＞ことは間違いのないところです
＞この人に学歴も能力も容姿も人格もはるかに劣る自分なんか
＞無価値でどうしようもない人間
と、ご自分を卑下する２２７さんがおられるので、
今は身の置き場が無いほどに、とても辛いのでしょうね。

一度ご紹介した「ＥＭＤＲ」の治療を受けてごらんなさい。
その混乱が整理できる可能性がありますよ。
＞臨床心理士は「劣等感をバネにして成長する時期が来ていると思います」
この言葉は、言わずもがなですね。
それが滞っていて出来ないからこそ、悩んでおられるのでしょう。

>>237
２３７さん
ﾉｼ
ユッタリと着実に歩んでいかれたくださいな。

ご隠居様レス有難うございます。

EMDRという治療法の有資格者は私が住んでいる新潟県には

長岡・柏崎・新発田の3市にしかおりませんでした。

私は長岡在住なのですが、長岡と言っても広いですし…
EMDRのことは次の通院のときに主治医や臨床心理士に話してみます。
臨床心理士はEMDRの資格こそなくても知識はあるかもしれませんし…
でもご隠居様には申し訳ないのですが、本当に効果があるのかどうか
今の私には半信半疑です。次回の通院は今月三十日なのでかなり
間があります。

今の早朝の仕事を辞めて、他のもっと長時間の早朝でない仕事を
探そうかとも思ったのですが、30日の次回の通院の日まで無理な決断は
しないほうがいいかもしれません。
早朝2時間しか働いていないのが情けないやら恥ずかしいやらで早くこの
境遇から抜け出すために今の仕事を辞めて、一日7〜8時間くらいの仕事を探して
(実は近所にそういう仕事を募集しているところがあるのです。非常勤ですが)
今日明日にでも面接を受けに行こうかとも思っていたのですが…

件の先生に相手にもしてもらえなかったのは正直今でも苦痛です。立ち直れていません。
陽気で快活なあの人の性格からして｢よう久しぶりだな。元気だったか？」てな
感じだと思っていましたので。レターを読んですらもらえなかったとは…
私と仲がいい師弟だったころのあの人はまだ教員として経験が浅かったですから、
私とどう接したらいいのか分からなくなるとよく言っていました。
ベテランの先生やカウンセリングの有資格者の先生に相談にのってもらったり
していたようです。今のあの人は｢当時の自分は彼に甘すぎた。彼を甘やかしすぎて
彼をスポイルしてしまったのかもしれない」と後悔なり反省なりしているのかもしれません。
それで敢えて私を突き放したのかもしれません。あくまで私の想像ですが…

一筆認めるのさえご家族にさせてあたかも自分の存在を私の前から消し去ってしまうような方法をとるとは…
｢私という人間は初めから存在しなかったのだと思いなさい」と言われたようです。
もしそうなら高校時代や予備校時代の楽しい思いでの数々は一体何なのだと思ってしまいます。

>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞本当に効果があるのかどうか今の私には半信半疑です
ご懸念は当然です。今までの心理療法とは発想がまったく異なる技法ですから。
また、精神科医や臨床心理士にしても、知識が無いのに馬鹿にしてかかる輩もいます。
かつ、心理療法はどのような技法でも、個人個人それぞれに相性が違いますから、
万人に有効な心理技法というものは存在しません。やってみるしかないのです。

＞長岡・柏崎・新発田の3市にしかおりませんでした。
よく探されましたね。凄い調査力に脱帽。

EMDRについて主治医にたずねてきました。
知識が無いのに馬鹿にしてかかるような人ではありませんでした。
この治療法の存在もちゃんと知っておられました。
ただ劇的な効果があったという論文はよく目にするが、
歴史の浅い治療法なのでどうして効果があるのか正直自分にはまだ
よく分からないとのことでした。有資格者が県内に三人だけだが
おられると言いましたら、興味があるなら受けてみてはどうか、
紹介状なら今度の診察のときにでも用意できるとのことでした。

私は高校時代の先生の記憶が過去のものになかなかならずに
苦しんでいるわけですが、5年や10年かけて過去のものになるのが
EMDRだと上手くいけば一回の面接で過去のものになってしまうのであれば
受けてもいいと思ったりしました。

それにこのひどいウツや自己否定や悲観的なものの考え方をしすぎる
傾向も何とかならないものかと思っています。

　実は今年の6〜7月あたりから件の先生の夢を見たり、思い出したりする頻度が
急に高くなっていたのです。94年にお別れしてから14年も経ち、
私の中で過去の人になっていたはずでした。でも夢に出てくる回数が
増えるということは私に中でまだ完全に記憶が風化していなかったという
ことなのかもしれません。休火山のように私の中で鳴りを潜めていたのかも
しれません。そして休火山が爆発してレターを書くというある意味愚劣な
行動に出てしまったのかもしれません。件の先生は私にとってそれほど大きな
存在だったのでしょう。母親代わりだったり恋人代わりだったり姉だったり
親友だったりもちろん先生でもある…そういう人と完全に行き来が絶えてしまったら
終生会えなくなってしまったらPTSD並みの
ダメージを受けてしまうのも仕方が無いのかもしれません。
EMDRというほとんど未知の治療法に賭けてみたくなりました。

田舎のご隠居様相談させて下さい。
夫なのですが２年前から鬱で通院しています。今月に入って治療が終了していましたが、直後から様子がおかしく呂律が回らない、フラフラする、倦怠感、失禁、健忘という状態になりました。
後に解ったのですが、昼夜眠れないということで、残していた眠剤（フルニトラゼパム）を飲んでいたと知りました。
昼は飲んでいないと本人は言いますが、嘘だと思います。
私が薬を取り上げると興奮状態で暴れる始末。依存しているのかと思います。
病院へ連絡し担当看護師と相談、違う薬か乳糖のように暗示で休まることができれば…等々、散々相談しました。
後日病院から電話があり、依存の傾向があるかもしれないし、先生も家族の話が聞きたいと言われているとの事で、一度来院して一緒に話をする事になりました。
そして診察を受けたのですが、用法を守れるならと本人が希望する通りまた同じ処方で、私から普段の状況を聞くでもなく呆気なく終わりました。
守る筈がありません。今私が管理をして隠している場所を知りたがっています。

長くなりましたが、このまま投薬してもいいのでしょうか？
病院を変えたほうがいいでしょうか？
本当に鬱なのかも不信です。
薬漬け、廃人にするのは嫌です。
どうすれば良いのでしょうか？
宜しくお願いいたします。

>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
勉強しているドクターで安心しました。
＞歴史の浅い治療法なのでどうして効果があるのか正直自分にはまだ
＞よく分からないとのことでした
これは、「ＥＭＤＲ」の開発者であるシャピロ女史でも解らないのです。
日本の針灸が医学的に何故効果があるのか、解剖学的には解らないけれど、
効果があるのと同じです。
＞EMDRだと上手くいけば一回の面接で過去のものになってしまうのであれば
＞受けてもいいと思ったりしました。
これは、実施してみないとわかりません。一回で効果のあることもありますし、
複数回実施して効果の出ることもありますし、ごく稀ですが、まったく効果の無い
こともあります。
＞それにこのひどいウツや自己否定や悲観的なものの考え方をしすぎる
＞傾向も何とかならないものかと思っています。
このあたりにも有効な場合がありますし、自分でやれる簡易版を指導してくれる
こともあります。

>>245
２４５さん
＞残していた眠剤（フルニトラゼパム）を飲んでいたと知りました。
たしかに、フルニトラゼパムの長期・大量服用による副作用の可能性はありますね。
ただ、気になるのは、あなたもオカシイと思われている、
＞用法を守れるならと本人が希望する通りまた同じ処方で、
＞私から普段の状況を聞くでもなく呆気なく終わりました。
という対応です。
＞病院を変えたほうがいいでしょうか？
セカンドオピニオンの必要を強く感じますね。
服用を自分でコントロールできないほどの依存が生じているのか、
他の精神疾患によるものなのか、精密な診断が必要と思います。

　ご隠居様レス有難うございます。
私は二週間に一回通院しています。
ですが苦しくなったときに急に病院に行くことがあります。
ドクターは患者さんが多くてどうしても会えない時でもなければ会ってくれます。
ただ急に病院に行きたくなったときには親には｢図書館に行く」などと
行き先を隠していきます。余計な心配をかけたくなかったり、
｢そんなに他人に頼ってばかりでどうするのか」とお説教されたりするのが
とても嫌だったりするのです。EMDRも親には内緒で受けようかと思っています。
またまた余計な心配をかけたり、｢そんな歴史の浅い治療法などに頼ってどうするのか。
そんな風に他人に頼ってばかりいるから何時までも良くならないのだ」と
お説教されたり反対されたりするのがオチのような気がするので。
でも私は歴史の浅い治療法に賭けてみたいほど立つにも立てないところに
追い詰められていて苦しいのです。くどいようですが身の置き場が無いのです。
今月30日の診察の日まで待てないかもしれません。ドクターの外来診察日は
火曜と水曜と決まっているので明後日火曜にもドクターに会いに行って紹介状を
書いて貰う事になるかもしれません。
　

　件の先生と私の母は相性が良かったのですが、最近は母は先生の話をするの
も嫌がっているような気がします。「お前が件の先生にお世話になっていたのは
遠い昔ではないか。先生はもう過去のひとではないか。そんな過去の人のことに
いつまでも拘泥しているから良くなるものも良くならないのではないのか」はっきり
そうは言いませんが母はそう言いたげに私には見えます。
ですが人を好きになったり嫌いになったりするのって理屈ではないと思うのですね。
自分でも過去の人になったと思っていたら頻繁に夢に出てくるようになったり
手紙も読んでもらえないと飯が食えなくなるほどショックだったり。
自助努力や根性で先生の記憶を過去のものに出来るならとうの昔にそうしているでしょう。
秘密でEMDR受けるのも良くないことなのかもしれませんが、私も年齢的にはもう
いい大人ですし、親に多少の秘密は持ってもいいような気もします。
EMDRの効果が無く、時間とお金を無駄にしてしまったとしても親に泣きつくなんて
情けないことはしないで、そのときはそのときで自己責任で行こうと思っていますし。

EMDRのこと、母に話してみました。
私は両親と3人で暮らしているのですが、後は父ですね。
私は父に反対されても(実際反対されそうな気がします)
EMDRを受けてみたいと思います。ドクターは紹介状を書くと
言ってくれましたし。件の先生に手紙を書く以前の状態に戻れれば
それでよしとしたいと思います。あまり高望みばかりするのも
どうかと思いますし。長岡でEMDRの資格を持っているのは
Tという先生だけでして、私はまだ面識がありませんが、今の
ドクターを信じてやってきたようにこのＴ先生を信じてやってみたいと
思います。歴史は浅くとも効果のありそうな治療法を教えてくれた
ご隠居様に感謝したいと思います。

>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
ご自分のことはご自分で対処したい、素晴らしいですね。
辛いなか、よく対応なさっておいでです。
病気の辛さはご本人でないと、たとえご両親でもわかりません。
でも、それはそれで、好しとしましょ。
そう心配したり激励したり叱ったりするのが、親の仕事ですから。

245です。
ご隠居様、ありがとうございます。
やはりセカンドオピニオンを考えた方が良いのですね？
早めにやります。
お返事ありがとうございました。

　ご隠居様お早うございます。レス有難うございます。
EMDRに関する本を昨日図書館で借りてきて読んでいるところです。
マギー・フィリップス著｢最新心理療法｣(春秋社)という本です。
ネット上の情報では分からないこと、
例えば治療の過程や臨床家とクライアントの会話などが詳しく
書いてあって｢こんな治療法があったのか」と驚いています。

今は少し安定していますが先ほどまでかなりひどいウツでした。
自分みたいなくだらない人間が生きていては何だか申し訳無いような
気がするんですね。ただ生きて無駄飯を食らってみんなに迷惑をかけてる
だけではないかと。

母は自分ほどお前のことを心配している者はいないといいます。親なのですから
それはそうでしょう。でもムカつくことも多々あるのですね。件の先生のことで
今でも苦しんでいる私に、過去のことに何時までも拘泥しているお前が悪いと言わん
ばかりのことを言う。こっちだって好きで拘泥しているわけではないのにですよ。
今年8月にああいうことがあるまでは、通院して面接受けたりしていましたが、
そこそこ元気はありましたし、意欲もあったわけです。いっちょ資格でも取ってやろうかい
という気力だってあったわけです。ああいう状態に戻れればいいのです。
EMDRが万能薬だと思っているわけでも、魔法だと思っているわけでもない。
現にフィリップス女史の本にも万能薬には非ずと書いてありました。
先週火曜に診察と面接を受けてきたばかりなのでドクターに呆れられるかも
しれませんが、明日か明後日にでも来院して紹介状を用意してもらおうと
思っています。

高校時代に森田療法に関心を持っていた時期がありました。
あのころは思春期の無知なガキでしたから「これこそ万能薬だ！」と
本気で思っていました。恥ずかしい限りです。それが実際に森田療法を
やっている専門家に会ったりして、万能薬ではないことや人によって向き不向きが
あることや治療法や臨床家に過大な期待を持ってはならないことを知りました。
もう20年も前のことです。当時の私を知る人が、今の私を見たら
｢森田療法のときと同じ結果に終わるだけなのではないか？他力本願になっているだけなのではないか？」
と言うかもしれません。しかし20年前と今では私は色々な面で変わっていますし
かつて森田療法さえあれば人生バラ色だと勝手に思い込んでいたように
EMDRさえあれば全て上手くいくんだ、人生バラ色なんだなどと呑気なことを
考えているわけではありません。どんな療法を受けたって困難なことは
人生にはいくらでもある、困難に直面して対処できるのは自分だけなのだと
いうことを約20年の間に学んだつもりです。

ご隠居様。
通院している病院のドクターにEMDR有資格者のT先生への紹介状を書いてもらってきました。
T先生の初診察を受けるのは今週の金曜日の午後に決まりました。
期待と不安で胸が一杯です。
ドクターは呆れたりせずに快く紹介状を書いてくれました。

>>252>>245
２４５さん
ﾉｼ
　そうなさったほうが良いと思います。

>>253-255>>250>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
ご自分のこと、心理治療について造詣深いこと、これからの治療の中で、
とても大切なことです。大丈夫と思います。
うつ症状については、山あり谷ありで変化していくもので、どうしても一喜一憂してしまうのですが、
相当長いスパンで曲がりなりにも改善しているのであれば、良しとしましょう。
＞通院している病院のドクター
信頼の置ける方のようですね。
ＥＭＤＲがあなたに合いますように！！！

　ご隠居様、真摯なレスを有難うございます。
通院している病院のドクターは私と同世代ですから若いですが信頼の置ける人です。

今回は出勤時間まで少し間がありますので件の先生について書きます。
私がこの人に好意と反感の二つの感情を持っていることは既に書きました。
今回は反感について書きます。この人には持病があります。
贅沢病という持病が。この人は人生トントン拍子に進んできた人です。
本人がそういっていたのですから間違いありません。
美人に生まれ、高校時代から素敵な彼氏もおり、国立大学に現役で入る。
教員採用試験にも一発で受かる。スポーツもできる。異性にも同性にも好かれる。
素敵な恋とやらも何度もしてきたらしい。もちろん本人の努力の賜物という面も
ありましょう。しかしえらく恵まれた人であることは間違いない。
オマケに馬鹿でもチョンでも就職できた世代ですから、教員採用試験と大企業の入社試験
の両方にうかっていたそうです。
　私はどうか。高校一年で不登校になり(好きでなったわけではありません)
高校で一年生を二回やりました。それでも二年に進級できず、他の高校に
移りました。高校は四年かけてやっと卒業。予備校に一年通ってやっと
大学に入学。大学二年のときに気分障害発症。今でも完治しておりません。
しかも大学では一年留年もしました。病気のためです。
　件の先生は私の大恩人ですが、どうしても優等生の姉ちゃんに劣等生の弟が
持つような感情をもってしまいます。件の先生は｢自分が何がしたいのか今でも分からない」と
もらす事がありました。私には贅沢病としか思えません。素敵な恋も何度もしたらしい。
素敵な彼氏も何人もいたらしい。自慢ではありませんが、私は女性にもてたことなぞ
一度もありません。異性にもてて、それでもまだ悩みがあるなんて人は贅沢病患者にしか
見えません。日本海海戦で圧勝した東郷元帥がもっともっと勝ちたいもっともっと軍人と
しての名声が欲しいと言ってるようにしか見えません。贅沢です。ならヤマトの
デスラー総統みたいに全宇宙征服でも目標にしたらどうですかと嫌味の一つも言いたくなります。

　この人は教員になってから5年目に養護学校に普通高校から転勤しています。
私が他の高校に移り、この人が養護学校に移ってからもこの人は私の相談に
無償でのってくれましたし、しばしば会ってもくれましたからまさに恩人です。
でも何だかムカつくんですね。養護学校に移ったのは何がしたいのか知りたいから
だったそうですが、就職氷河期世代の人は自分探しなんて悠長なことを
やっている余裕などなかったはずです。優雅で呑気なもんだとどうしても思ってしまいます。
94年に仕事が大変になってきたからもうお別れにしようと言われたわけですが、
それは要するに重度の障害を持った教え子たちの面倒見るのが大変になったからだったのです。
ところがこの人は96年の3月に養護学校を辞めて普通高校に移っている(私は新聞で見たのですが)。
「障害児のために尽くすのではなかったのですか？結局それも呑気な自分探しとやらでしかなかったのですか？」と
私などはどうしても思ってしまう。大好きなはずの人に、こんな醜い感情を
持ってしまう自分が嫌になることがありますね。ＥＭＤＲのT先生に話そうと
思っていたことをここでつい書いてしまいました。申し訳ありません。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

　田舎のご隠居様。
不眠にも悩まされています。どうしても夜中に目が覚めてしまいます。
かなり強い睡眠薬を出してもらっているのですが、それでも目が覚めて
しまう。例の悩みとやはり何か関係があるのかもしれません。
EMDRで不眠を治療した例もあるようなのでやはりEMDRに期待するしかないのかも
しれません。

こんばんは
どうしようもない悩みがあるのですが、本当にしょうもない下らない悩みすぎて、誰にも言えません、聞いてもらえないでしょうか
今資格取得にむけて勉強中で、毎日資格の学校？のようなものに通っています。
そこで自習室を毎日利用しているのですが、同じく毎日やって来る中年男性が気持ち悪くて嫌いで憎くてしかたありません。
体から酷い刺激臭を放ち（遠くにいてもわかるほどです）、髪はいつもテカテカで同じような服を着て、
自習室にいるにも関わらず、しょっちゅう出入りを繰り返し足音を机が揺れるくらい響かせて歩き、ドアも力いっぱい閉めてすごい音が響きます。
また、小銭をたくさん机の上に落としてジャラジャラ音を響かせたりしています（この奇行の意味はわかりません）
何より嫌なのは、始終口をクチャクチャニチャニチャいわせていることです。静かな自習室に舌なめずり？の音が響くのです。
その人が憎くてたまりません。あんな理解できない人に会ったのは初めてです。
いなくなってしまえばいいのに、終いにはしんでしまえばいいのにとまで思っている自分がいます。
その人の臭いや音がする度に心になにかが溜まっていっていつか爆発しそうです。
ふと気付けば、あのオヤジを罵って殴ってぐちゃぐちゃにしてやりたいと妄想していたりします。
あの人の、体質に関係したことは別としても、それ以外の周囲への配慮が完全に欠落した行動がどうしても許せません。
うつになってから、最近は随分と良くなってきたと思うのですが、病気になる前と比べて、情けない程、ちょっとしたストレスに大変弱くなり、神経質になったりしていると思います。
他人の体質や外見や癖を悪く言うなんて、本当に最低のことだとわかっているし、以前の自分ならもっと我慢もできたし、「そんな風に考えてはいけない」と自省できた、というかそんな考えは浮かびもしなかったと思います。
もう爆発しそうです
下らないことだ、しょうがないことだと頭ではわかっているのに、うまくいきません
こんなときどうしたらいいでしょうか
ってそんなこと言ってもしかたないんですよね
気持ちがごちゃごちゃしてうまく文にも表せません。
読みにくい文ですみません…

>>261>>258-259>>253-255>>250>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
件の先生についての詳細な情報を頂戴しました。
そこから、この隠居に見えてくることは、もしかすると、あなたと先生は共依存関係にあったのでは
ないかということです。
先生も、あなたとの関係性の中で、自分の居場所を確保していたのでは？
だとするならば、件の先生はその関係性から卒業していった。
あなたは、その居心地の良い関係性に、立ち戻ろうともがき苦しんでいるのではないでしょうか。

睡眠障害については、うつ症状の一つかもしれませんし、他の疾患からきているのかもしれませんが、
不眠を強く気にすると、睡眠剤が効きにくい場合もあります。

>>262
２６２さん
＞うつになってから、最近は随分と良くなってきたと思うのですが、病気になる前と比べて、情けない程、
＞ちょっとしたストレスに大変弱くなり、神経質になったりしていると思います。
＞他人の体質や外見や癖を悪く言うなんて、本当に最低のことだとわかっているし、以前の自分ならも
＞っと我慢もできたし、「そんな風に考えてはいけない」と自省できた、というかそんな考えは浮かびもし
＞なかったと思います。もう爆発しそうです
これって、うつの回復期に起こり易いのですよ。ご自分を卑下なさらないでくださいな。
あなたの性格が捻じ曲がっているのではなくて、そのイライラは病気がそうさせているのですから。
それと、そのオジサンは精神疾患があるのかもしれませんね。

解決法ですが、イライラしたらそのイライラを無くしてしまえばどうでしょう？
ＴＦＴやＥＦＴという心理療法があるのですが、ご自分でもできますので、本を買ってきて習得してみて
ください。キットお役にたつと思いますよ。

ご相談させてください。被害妄想的に考えてしまう人間関係のことです。
祖父に性虐待をされたことがあります。母親に尿をかけられたことや、
いつ怒りだし殴るかわからない父親がいました。
良い子でいなければならないと感じ、それが学校信仰につながり、性虐待も加わって不潔恐怖が生まれ、
強制入院させられました。
強制入院で私が、祖父からの性虐待の事実を医師に言えれば問題なかったのです。
ですが私は、こんなことは関係ないと思っていました。
抑圧して思い出したくなかった部分もあると思います。
祖父と医師とを混同して、転移もしてしまい、
さらに医師に痛めつけられてしまった(お互い、何が原因か自覚せずに)と思います。

そんなこんなで、年上の人間が恐ろしくこわいのです。
祖父は亡くなりましたが、年上の人間には、絶対に逆らってはいけないと感じてしまいます。
性虐待も、私が悪かったのだと感じます(子どもの時だったし、違うと思いますが)
性虐待をされた時、一言だけ母に言ったことがありましたが「嘘つき」と言われました。
私がちゃんと詳しく話せばよかったのかもしれませんが、
性虐待の事実を軽く見て、嘘つきと言ったり、医師に引き渡した親が憎い、
医師もなぜ、私が性虐待を受けたことをもっと想像してくれなかったのだろうと思います。
祖父が怖くてたまらないとかは言っていたのに…でも私がやっぱりはっきり何をされたか言えば良かった、
でも勇気がありませんでした。家族崩壊も怖かったんです。

それで私は親、医師、年上の皆が怖いし、従わなければいけないと思いそうになります。
年上の知り合いに何か言われると、仲が普通な人でも、すごく恐いし性虐待を思い出します。
怖くて怖くて、性虐待のことばかり考えているので
私が何か、大変な侮辱を相手に伝えてしまうような気がしてなりません。
私は性虐待者・私を助けてくれなかった医師のことを、現在関わる全ての年上の人間にだぶらせてしまいます。
そうかと思えば、相手を救世主のようにみてしまうこともあるんです。陰性転移と陽性転移でしょうけれども、
どうやったらそれが少しでもおさまるでしょうか…？
混乱していてすみません

さらにしんどいのは、
「年上の人間」がいいことを言ってるのか、
それとも間違いを言ってるのか、性虐待などによりわからなくなってしまったということです。

なので、年上の人間の言葉に対し、「それは違う部分もあるのではないか、私はこう思う。私個人の意見だけれども」
とすら言うことができなくなってしまったんです。
年上の人間が言うので全て正しい、そうでなければ…と思ってしまいます。

さらに、年上の人間がもっともなことを言っていても、私は年上の人間を虐待者と混同し、
なにを馬鹿なことを言ってるんだ、と思ってしまうことがあるんです。

全て虐待者にみえて狂ってしまいそうです。統合失調なのではと思うこともあるほどです。
現在は薬を飲んでいません。通院は時々します。２１歳、女性です。
甲状腺機能障害があります(薬いらない程度。)

ごめんなさい。書きこんで、少しだけ落ち着いたみたいです。
たぶん私の理性的な部分はまだ健在してます。
感情は高ぶってますが…orz
性虐待のことを少しずつ思い返して、急に来るフラッシュバックを減らし、
自分史に組み込むことができれば、こういう転移も減るでしょうと思います。
たぶんそれで問題ないんです。
混乱して書きこんでしまい、お騒がせいたしました。
今でもまだ、だいぶ緊張してて、年上の人間に対する恐怖が
なくなったというわけではないのです、
でも大丈夫かもしれない気もしてくるんです。
相談に乗ってくれる人がいる場所に書き込み、きっと相談に乗ってくれる人が読んでくれただろう、
と思うだけで、なんとなく元気になれるのです。
これも陽性転移のひとつかもしれませんが…
ひとまず相談人様、レスはできたらで構わないです
この場所があってありがたいのです。
レスが怖い、というのもあるかもしれません。自分がどうしたいのか、よくわかってないみたいです。
きりがないので、ひとまずここで話を終えますね、、

ごめんなさいあとひとつだけいいですか…
ある年上の人間が、長い間メールをしてこないとします。
その年上の人間とはサークル？の仲間同士みたいなもので仲は普通です。
それを、私は「メールが来ないのは忙しかったりするからだろう。内容が
思いつかないのかもしれない。なんにしろ、私がすごい罪を犯してそれに立腹してるからではないだろう
そうだったら、私はとっくに犯罪者として刑務所に入ってるはずだ」と
解釈してもいいものですか？
私はすごい悪いことをした気がしてきて、怖いのです。
でも「ほんとうに何か大きな罪を犯したら、そうでなくても、
なおしたほうがいいことがあったら、相手はいつかそれを私自身に言ってくれるだろう、
その言葉あるまでは、私が悪いことをしたと心底悩まなくてもいい」と考えていいですか？

EMDRのT先生に会ってきました。
この治療法はいきなり行うと危険が大きいので１回目は下下準備
２回目は下準備、３回目からホンマモンのEMDRを行うのだそうです。
今日は下下準備でした。２回目は来週で３回目は来年という事に
なるのだそうです。もう限界が近づいてますね。
今の私は仕事以外は何も手に付かない生きた屍です。
緊張や苦しさを解くための呼吸法なるものを教わってきましたが、
半信半疑です。
件の先生の記憶をさっさと過去のものにしないと
もう立つにも立てないところまで来ています。
本格的なEMDRは来年までおあ付けとは！

義姉だと思うほど慕っていた人にあんなことされたら
誰だってダメージを受けるに決まっています。

ご隠居様、はじめまして。
頭の中でまとまらないのですが、最近ずっといろいろ気になってしょうがないので
よろしければ話を聞いてください。
最近特に、いつもではないですが
少しのことでやたら不安になったり、たとえば行動が遅くて欲しい品物を買えなかったらどうしようなど
考えすぎてしまいます。
そして、やりたいことや欲しい物、行きたい場所に行く機会などを
逃したり断念することは誰でもあると思うのですが、コントロールできず
場合によっては泣いたりかんしゃくのようになったり？と、ひきずり過ぎています。

あと、上と似たようなことかもしれませんが、何かが一気に欲しくなると
あるいはもうなくなってしまうかもしれないと思うと
余裕がないのにそのことで頭が一杯になって、手に入れようとする気持ちが抑えられず
周りにも迷惑をかけてしまいます。
以前は、もちろん買い損ねたら悔しい、残念とはいえ
ここまではなかったのですが。
そのわりに自分の肌や体を手入れしたり運動することには
以前はやっていたのにここ最近、全く気力がなくなっています。
ずっと何もせず怠惰な生活を送ってしまっていたりして、
どうすればいいのでしょうか。

>>265-268
２６５さん
幼少の被害がトラウマになって、自由な判断や行動を縛っているようです。
まず、ご不安のようですので、次の質問にお答えしましょう。
＞そうだったら、私はとっくに犯罪者として刑務所に入ってるはずだ」と
＞解釈してもいいものですか？
＞私はすごい悪いことをした気がしてきて、怖いのです。
＞でも「ほんとうに何か大きな罪を犯したら、そうでなくても、
＞なおしたほうがいいことがあったら、相手はいつかそれを私自身に言ってくれるだろう、
＞その言葉あるまでは、私が悪いことをしたと心底悩まなくてもいい」と考えていいですか？
理性的に考えると「有りもしないことだと解っているけれど、不安でしょうがない」。
おっしゃるとおり、
＞心底悩まなくてもいい
のです。が、心配でしょうがないのですよね。
＞さらに医師に痛めつけられてしまった(お互い、何が原因か自覚せずに)と思います。
そのドクターを他の方に変えられたのかしら。
セカンドオピニオンの必要を思います。
別のドクターにかかっているとして、その不安をドクターに伝えてありますか？
もし、まだでしたら、抗不安薬や安定剤の処方で楽になる場合があります。
あなたの悩みの根本と思われる、
＞祖父に性虐待をされたことがあります。母親に尿をかけられたことや、
＞いつ怒りだし殴るかわからない父親
の記憶については、精神療法で改善することもできますので、これらも心理関連のドクターに、
勇気をふるって、相談なさることです。
口頭で伝えられなければ、>>265-268の記述を印刷して、持参しドクターに見せてください。

>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞この治療法はいきなり行うと危険が大きいので１回目は下下準備
＞２回目は下準備、３回目からホンマモンのEMDRを行うのだそうです。
ちょっとご不満のようですが、慎重なドクターで良かったと思います。
それまでの間に合わせと言ってはいけないのですが、ご自分で実施できて副作用もほとんど
ない心理治療法に、「ＴＦＴ」や「ＥＦＴ」という方法があります。
図書館で探せると思いますので、やってみてください。

>>271
２７１さん
レスを拝見すると、「うつ」の初期症状かな〜？と思います。
まずは、精神科か心療内科で診察を受けてみてください。
その結果、またレスくださいますか。

ご隠居様いつも有難うございます。
図書館で借りてきた例のマギー・フィリップス博士の本に
TFTについて書かれた章がありますので読んでみたいと思います。

EMDR学会の規則でいきなりやってはならないというのがあるようです。
ウルトラマンのスぺシウム光線や仮面ライダーのライダーキックと同じで
最後のほうで決め技としてやったほうがEMDRは効果があがりやすいのだそうです。

両親の根気強さには感謝しなければならないでしょう。よく私のような
馬鹿息子を追い出したりしないものだと感心することがあります。
一緒に暮らしている人に理解があるのと無いのとではやはり
患者本人にとっては天国と地獄ほどの違いがあると思いますので。

272 ：田舎のご隠居 ◆6bgKqZ5YJo様
>>265-268です。
感謝です。
＞＞心底悩まなくてもいい
＞のです。が、心配でしょうがないのですよね。
悩まなくてもいいのですね。ほんとうに何か私が、危ない罪や考え方などをしているとしたら、
逮捕されたり、その考え方はどうかな、とか言ってくれるのですね。
逮捕されたり、何も言われず、関係がヘンになっていかないで、普通の仲が続いているなら
勘ぐったり、心配しなくていいのですね。
すごい心配だけれど、悩まなくていいと言って下さり助かりました。
セカンドオピニオンは怖いんです、でも考えていきます。
たぶんできないかも。。ずっとあとになるかもしれないし
できないかもしれない。。

すごく心配になるのは、一人で、相手の言葉や自分のことを「これが悪かったのじゃないか」と
考えこんでるときで、いざ、また会ったり、話したりすると、
そんなことは全然問題なかったみたいに、穏やかに楽しげに一日が終わる、のです。
なるべく、悩みかけたら、悩まなくていいんだと考えます。

＞勇気をふるって、相談なさることです。
＞口頭で伝えられなければ、>>265-268の記述を印刷して、持参しドクターに見せてください。
できたら、やります。
ありがとうございます。

EMDRが効果がなかったら私はもう死ぬしかないでしょう。
そうでもなければ放浪の旅にでも出るか。

愛とか恋とか世間では美しいもののように言っておりますが、実態は
美しいものでもなんでもない。この世の地獄です。

私にだって過去の嫌な思い出は沢山あります。
94年に親友だと思っていた男から絶交を申し渡されたことがあります。
｢お前はもうオレの友達じゃないからお前とはもう会いたくない。
オレのところに電話をよこすのももうやめてくれ」と。
当時は大変なショックだったものです。
でも時間が解決してくれました。今では｢ああ、そういえば昔そんな元友人がいたな」
程度のものでしかない。時間がショックを過去の思い出の一つに変えてくれたのです。

ところが件の先生の記憶は14年経った今でも過去の思いでの一つになっていません。
思い出の一つになったと思っていたら今年の8月になって生々しく蘇えって
きました。早く過去の思い出の一つにしてしまいたい。
｢昔、オレを助けてくれた先生がいたな｣ですむようにしてしまいたい。
従来の心理療法、今までに私が受けてきた心理療法では時間がかかりすぎます。
私は塩野七生先生のファンで昨日、最新刊の｢ローマ亡き後の地中海世界｣を買ってきたの
ですが、普段のようにスラスラと読み勧めることができません。
塩野先生の著書のおかげで西洋史に関心を持つようになり、マックス・ガロの
｢カエサル!｣という小説も途中まで読んだのですが、今は中断したままです。

毎日出勤して仕事だけは何とか手に付くのが不思議なほどです。

酒も煙草もやらないので気晴らしと言ったらヤケ食いぐらいしか
ありません。

　田中芳樹の銀河英雄伝説に出てくる独裁者のルドルフ皇帝は｢劣悪遺伝子
排除法」という恐ろしい法律を作って重度の障害者を安楽死させてしまうの
ですが、ある意味ルドルフは正直な人なのではないかと思いますね。
内心誰だって思ってるんでしょ？重度の障害者なんてウザイだけの存在だって。
屁の役にも立たないし、介護には大変な手間がかかるし、税金を食いつぶす
だけの存在だし。居なければそれに越したことは無い存在でしか無いんですよ。
ルドルフは内心誰でもそう思っていることを正直に実行しただけのことだ。
これはある意味賞賛に値することなのではないかと思いますね。
屁の役にも立たないし、税金を食いつぶすだけの連中を地上から抹殺して
効率のいい社会をつくろうとしたんだから。
たまたまテメェが優れた頭脳やルックスやスタイルを持って生まれてきたのが
後ろめたいので何とか精神のバランスをとるために障害者の味方面をしてる
偽善者なんかよりルドルフのほうがよっぽど正直でよろしい。

>>276>>265-268
２６５さん
＞すごく心配になるのは、一人で、相手の言葉や自分のことを「これが悪かったのじゃないか」と
＞考えこんでるときで、いざ、また会ったり、話したりすると、
＞そんなことは全然問題なかったみたいに、穏やかに楽しげに一日が終わる、のです。
＞なるべく、悩みかけたら、悩まなくていいんだと考えます。
それはね、そこまで深く慎重に熟考するからこそ、そうできるのですよ。
（生き辛いと思われておられるでしょうが、深く慎重に事に当たるということかも）

>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞一緒に暮らしている人に理解があるのと無いのとではやはり
＞患者本人にとっては天国と地獄ほどの違いがあると思いますので。
本当にそうですね。ご理解の無いご家族に苦しめられている患者さんが沢山おられます。
＞愛とか恋とか世間では美しいもののように言っておりますが、実態は
＞美しいものでもなんでもない。この世の地獄です。
美しい花には棘もあるのですね。
＞時間がショックを過去の思い出の一つに変えてくれたのです。
そのとおりですが、フラッシュバックもあります。
今のあなたは、これに苦しんでおらるのですね。

>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
（つづき）
＞｢昔、オレを助けてくれた先生がいたな｣ですむようにしてしまいたい。
＞普段のようにスラスラと読み勧めることができません。
ＥＭＤＲが効果を発揮すればそうなりますし、再度フラッシュバックにおそわれたら、
ＥＭＤＲという対処法を駆使すればよいことになります。
＞毎日出勤して仕事だけは何とか手に付くのが不思議なほどです。
これは凄いことなのですよ！　こんなに苦しんでいても、生きていく力は依然として
あなたの身体と精神に宿っているということなのですから。
＞偽善者なんかよりルドルフのほうがよっぽど正直でよろしい。
ルドルフから、アドルフ・ヒットラーを思い出しました。
ヒットラーは自己劣等感から、あのような暴挙に出たのでしょうが、
人類って多かれ少なかれ、ナチスのような行動に出勝ちですね。

同棲中の恋人の個性がちょっと正常域を越えていて困っています。
異常な分離不安、発達障害的なもの、自己愛性、などで
自分とまったく同じじゃない状態になると激しく怒り、時には暴力も伴います。
性差による性欲の違いすらケンカの対象になります。
(やりたい時にやりたい事を受け入れないという理由で)
怒りにより避けるのではなく、逆に怒ることで支配しようとします。

数日前に暴力があり、今は実家に避難し、別れる覚悟でいますが
こういうタイプは本人の自覚次第では治るものなんでしょうか？
また原因としてはどのような事が考えられますか？

>>284
２８４さん
情報が少ないので、批判を覚悟で申せば、
お相手は、境界例（ボーダーライン）かもしれません。
＞こういうタイプは本人の自覚次第では治るものなんでしょうか？
あなたを連れ戻すためには、お相手さんは労を厭わないでしょうが、
あなたが戻れば戻ったで、元の木阿弥と化すでしょう。
自覚で治ることは、まず考えられません。
専門医の治療が必要でしょう。
＞また原因としてはどのような事が考えられますか？
原因ははっきりしないことが多いのです。
精神発達のある時期（親離れの時期を上手く経過できなかったからという説もあります）に、
滞りが起こっているのかもしれませんし、社会適応障害の一部かもしれませんし、
統合失調症の一部かもしれませんし、脳に気質的障害があるのかもしれません。

ご相談させてください。

・自分なんか誰にも好かれるはずがない
・誰かに甘えるなんて許されない
・誰かに優しくされたりしても
いつかは自分のことなんかどうでもよくなるはずだと決めつけて
信じることができない
・幸せになる自分を想像しても
どこかリアルじゃなくて
夢とか妄想みたいな非現実的な感じがする
・人を試すような態度をとって
それによって相手が自分から離れていったら
やっぱり自分なんか、とどこか人のせいにしながらもすこしほっとする
・自分が自分がで人に優しくしたり、
思いやることができていない気がする
・以前は上辺だけの何となくな関係でも
人付き合いがそれなりにできていたような気がしていたけど
それすら拒否して、自分の中に閉じこもるようになった

このようなことを思ったり、考えてしまうことが多く、
人からの行為とか気持ちを素直に受けとることができません

>>286 の続きです

変わりたい、変わらなければと焦るだけで
自分でもどうしていいかわかりません

他にこれといった症状もないと思うので
精神的な病気とかではないと思っているのですが
なにかアドバイスなどあれば、よろしくお願いします。

>>285
ご隠居さま、ありがとうございます。

ここ数日は電話もメールも無視していたのですが
数十件、入ってきています。
たった今、彼からうちの近所まで来ているとのメール。

何も起こらないことをお祈りください。

田舎のご隠居様、誰に…何処のスレに書いていいのかわからず
こちらにお邪魔させていただきます。
内容的に、とってもﾀﾞｰｸなので、レスしにくいようでしたら、そのままｽﾙｰで結構です。

私は、不登校上がりの引きこもりです。
病院での診断はうつ病とか気分変調症と言うことになってますが、
やってることは、引きこもりと変わらないと思ってます。
母親と話をすると、死にたくなります。
昔からの辛いこといっぱい思い出してしまって、いたたまれない気分になります。
私は、学校行けなくなってから、言いたいことも言えずにずっと我慢してきました。
学校行けなくなる前でさえ、兄と比較されて我慢することが多かったように思います。
私は、ずっとどう思ってたか言うのですが、母はいつもこう言います。
「親を超えれば、そんな風に思わなくてすむ様になる。超えてない証拠。」
私、親超えなくてもいいです。でも、辛かったのは事実なので
それは認めて欲しいと思います。でも、きっと認めないと思います。
だから、いつも母親と話すと死にたくなります。だから、今回も死にたいです。
この２〜３年の間に、何度も同じことがありました。
私は、もう耐えられない気がします。
何処に、自分の気持ちを持っていったらいいのか、わかりません。

今度の診察に、お医者さんに本当は何があったのか…素直に話そうかな？と
考えています。そして、今度こそ終わりにしたいと思ってます。
でも、どうなんでしょう…？
死んじゃう人の話は、やっぱり聞きたくないものですか？
言わずに死ぬのが（黙って）、自殺する人のルールかな？とも思ったりします。
でも、お医者さんには知ってて欲しい。私がどんなにしんどい毎日を
過ごしてきたのか…。
田舎のご隠居様、私はどうするのがいいと思われますか？

>>286-287
２８６さん
レスは拝見していて、全体的にですが、自己評価が低いのですね。
このようにご自分を卑下して受け取っておられるのって、色々考えられるのですが、
＞他にこれといった症状もないと思うので精神的な病気とかではない
とも、言えないのです。
病気でないとみれば、障害かもしれません。社会不安障害、適応不全障害などなど。
病気としてみれば、うつの初期、境界例、極々軽い総合失調症など。

ここは、一度、心理関連の標榜科を受診されてみるべきと思います。

>>288>>284
２８４さん
ストーカー的行動と思われたら、警察にも相談されますように。

>>289
２８９さん
＞死んじゃう人の話は、やっぱり聞きたくないものですか？
あなたはどうおもわれるのですか？
＞言わずに死ぬのが（黙って）、自殺する人のルールかな？とも思ったりします。
そんなルールはありませんが、人って最後の最後まで、「生きたい」と思っているものなのですよ。
あなたがここにレスされたこと自体、「生きたい」という証なのではありませんか？
＞でも、お医者さんには知ってて欲しい。私がどんなにしんどい毎日を過ごしてきたのか…。
はい、そのとおりです。是非お伝えになってください。
ドクターが忙しければ、カウンセラーなりの心理職を紹介してもらってください。
人って、話を聴いてもらうだけで、幾分なりとも、心の荷物が軽くなるのですから。

>>290
286-287です。
レスありがとうございます。

自己評価が低いというのは、よく指摘されますし
自分でもいつも卑屈な考え方をしてしまうように感じています。

人間関係で悩んだり、高校の頃は保健室登校していたり
今も家にいて引きこもってるような状態で
だからといって、変わろうと行動に移すこともできずにいて
そういう部分が原因なのかと思ったりしています。

心理関連の標榜科というのは精神科とは違うのでしょうか？

>>293>>286-287
２８６さん
＞心理関連の標榜科というのは精神科とは違うのでしょうか？
精神科、心療内科などです。
メンタル・クリニックという看板などでもＯＫです。

＞変わろうと行動に移すこともできずにいてそういう部分が原因なのかと思ったりしています。
いいえ、もう行動されているではありませんか！　ここにレスされたでしょう。
もう、変化は起きているのですよ！

>>294
286です

精神科などのことなんですね
一度相談に行ってみたいと思います

今書いたようなことを伝えたらいいのでしょうか？

>>295>>293>>286-287
２８６さん
＞今書いたようなことを伝えたらいいのでしょうか？
そのとおりです。
伝えたいことをメモにして持参されると、何かと心強いですよ。

>>296
286です

わかりました。
ここに書いたようなことをメモしておきたいと思います。

丁寧に教えてくださり、ありがとうございました。

ご隠居様今晩は。
今日、EMDRを受けてきたのですが、ドクターも私自身も驚くほどの効果が
ありました。鬱々とした気持が80分ほどの治療で消し飛んでしまいました。
件の高校時代の恩師について主に二人で話し合ったのですが、これほど
効果があるとは！EMDRという治療法と私の相性が良かったのかもしれません。
「今日は治療が成功した記念日にしましょう。クリスマスが記念日と言うのもいいではないですか｣
とドクターは言われました。
気になることがあったり、症状がぶり返したりしてきたらまた来なさいと
言われました。｢効果がすぐに出たのは私が単細胞だからでしょうか？」と
たずねたら、ドクターが｢貴方が素直だからだと思いますよ」と
言われたのがとても印象的でした。
画期的な治療法の存在を教えてくれたご隠居様にも感謝です。
本当に有難うございました。

age

鬱々とした気持から解放されると体の調子までよくなったような気が
します。4時間ほどしか眠れなかったのですが、頭はかなり冴えています。
目覚めてから心身が覚醒する速度もEMDRを受ける前とは比較にならない
ほどの速さです。この治療を受ける前は目覚めてから覚醒するまで
大変な時間がかかっていました。歩いて通勤して、仕事を始めて
かなり時間がたってようやく心身が覚醒してくるという感じでした。
ところが今日はどうでしょう。まだ通勤もしておらず自宅でパソコンを
いじっているだけなのに既に頭は相当に覚醒しています。体もです。
病は気からというのは本当なのですね。

>>298-300>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞EMDRという治療法と私の相性が良かったのかもしれません。
相性が合って、よかったですね。
＞気になることがあったり、症状がぶり返したりしてきたらまた来なさいと言われました。
それでＯＫです。
＞｢効果がすぐに出たのは私が単細胞だからでしょうか？」とたずねたら、ドクターが
＞｢貴方が素直だからだと思いますよ」と言われたのがとても印象的でした。
余りに急激な改善を受け入れられない方もおられるので、ドクターはそう仰ったのでしょう。
「いや、元々（悩んでいたような）症状はなかったのだ」とか「催眠をかけたのでしょう？？」とか
改善された現状を受け入れられず、色々仰る方もおられますから。

＞病は気からというのは本当なのですね。
はい、そのとおりです。その逆（気は病から）も真です。
心身相関、「こころ」と「からだ」は本来分離して考えるものではありませんから。

あと、自律訓練法、ヨーガ、座禅、呼吸法、瞑想などなど、リラクセーション技法を
習得なさると、より安定した心身の状況を得られますが、これもドクターとご相談ください。

>>292　田舎のご隠居様へ
>>289です。レスありがとうございます＆遅くなり申し訳ありませんm(__)m
今日が、今年最後の病院の日で、行ってきました。

田舎のご隠居様に言われたように、自分はどうなのだろう…？と考えましたが
余り答えらしい答えは出ませんでした、
でも、死にたい感情のほうは、少し落ち着きました。
田舎のご隠居様に聞いて頂いたからかも知れません。
医者に伝えるにも、何処からどう伝えていいのか、いろいろすぎて
頭の中の整理がつかない状態で、まとめることもできませんでした。

そんな感じでしたので、消化不良気味です。母と診察室に入ったのですが、
今回の原因の話から、母の自分の至らない点や兄の話など、話が脱線してしまい、
結局、「反省する母」を、医者の前で、披露する結果になりました。。
私も、それなり言ってみましたが、余り聞かれてはいないようでした。
なので、消化不良です。ただ、幸いなのは最後に医者が母に向かって
「謝ればいいんじゃないですか？謝って、黙れば…」といっていくれました。
（私が「謝ってくれればそれでいいのに…」といったからかもしれません。）

でも、やっぱり一度は無理かもしれないですが、ゆっくりでいいので
医者には話していきたいと思いました。
死にたい気分は簡単にはなくならないと思うので、暫く辛い日が続きそうですが
もう少し頑張ってみようかな？とも思います。
でも、疲れてしまいました。消化不良なのが、残念に感じます。

おかげ様で鬱々とした気持は軽くなり、読書や音楽鑑賞といった
仕事以外のことも手に付くようになってきました。でも今年の8月以前の
元気や気力が戻ってくるにはまだ時間がかかりそうです。

どうしても件の先生のことを考えて眠れなくなってしまったりします。
あの人はあれほど優秀なのにどうしてオレはこれほどの駄目人間なのだろう
かとどうしても思ってしまうのです。事務系の仕事をするにはワードや
エクセルが使えて当然という時代ですが、まだワードやエクセルの勉強を
始めるだけの気力はありません。事務系の資格が取りたいと思っているの
ですが、ワードやエクセルもまだ意のままに使いこなせるわけではないので
まだまだ資格試験どころではありません。たった一回の面接でうつが相当
軽くなるという奇跡のようなことが起きたわけですが、件の先生への切ない
気持は当分無くならないでしょう。下手すると一生件の先生の面影を
追い続ける羽目になってしまうかもしれません。

>>302>>289
２８９さん
＞死にたい感情のほうは、少し落ち着きました。
感情に波があるのはお判りでしょう？　その感情の変化に逆らわないことです。
逆らうと、増幅してきますから。
その感情の中に入って、しっかりその感情に浸りきってごらんなさい。
＞医者に伝えるにも、何処からどう伝えていいのか、いろいろすぎて
＞頭の中の整理がつかない状態で、まとめることもできませんでした。
言葉って難しいものなのですね。
>>289をコピーして持参されたらどうでしょう（修正したければそうされてもＯＫ）
＞やっぱり一度は無理かもしれないですが、ゆっくりでいいので医者には話していきたい
はい、それでよいのでは。
＞もう少し頑張ってみようかな？とも思います。
ガンバルのではなく、日々出来る範囲のことをなさってくださいな。

>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞元気や気力が戻ってくるにはまだ時間がかかりそうです。
はい、そのとおりだと思います。ＥＭＤＲも何回か続けられると、効果を増すことでしょう。
＞件の先生への切ない気持は当分無くならないでしょう。
上記に同じです。

「待つことが苦痛にならなくなれば人生うまくいくようになる。
ちょっと辛抱していれば大抵のことは解決する。焦らないこと。」Tasha Tuda

>>304 田舎のご隠居様へ
レスありがとうございます。>>289=304です。

＞ガンバルのではなく、日々出来る範囲のことをなさってくださいな。
そんなふうに、言われるのは初めてです。
いつも、「頑張らなきゃ、頑張なきゃ…」って、過ごしてきました。
「日々出来る範囲」を目安にやっていきたいと思います。

>>306
レスアンカー間違えました。

×>>289=304
○>>289=302

ご隠居様今日は。
EMDRはこれからも何回か受けたほうがいいかもしれません。
実は私不眠に悩まされているのです。通院してる病院の
ドクターにかなり強めの薬を出してもらっているにもかかわらず
真夜中に目が覚めてしまい、それから朝まで眠れないことがあるのです。
それもしょっちゅうです。昼寝したくても神経がたかぶって眠れないことも
ままあります。例のフィリップス女史の本にEMDRで不眠を完治させた
症例が出てくるので私の不眠にもEMDRは効果があるかもしれません。
そしてこの不眠も〜確証はありませんが〜件の先生の記憶と何か関係が
ありそうな気がしてなりません。
T先生であればこの不眠も退治て下さるかもしれません。

それと私は格差社会本恐怖症です。Kというエコノミストが書いた
｢ワーキングプア｣という新書を昨年1月に読んでから本屋でその手の
本を見るのも怖くなりました。最近は書店に行くのが苦痛なほどです。
どうも私は自分がワープアになることそれ自体よりも、あの手の本が
かもし出す誇張された読者の危機感を煽るような書き方が怖いらしいのです。
Kの本を初めて立ち読みしたときの絶望感と恐怖感は今でも忘れられません。
主治医にこのKの本を読んでもらったら「統計などの数字の中から一番悲観的な
数字を引っ張り出してきて、一番悲観的な未来予測をして、一番悲観的な結論を
出すという手法で書かれた本ですね。この著者はこういう手法が得意なのでしょう。
悲観論に縛られるのはもう止めましょうよ｣と言われたのですが、私は悲観的な
考え方をするのをどうしてもやめることが出来ず、苦しんでいます。
EMDRはこういう症状にも効果があるのでしょうか？

EMERを受けると3〜4日後にひどいウツになる人がいるらしいのですが、
私の場合はこういう症状は今のところ出ていません。

それと私はパソコン恐怖症でもあります。小学校時代の
トラウマがあるのです。小5のときだったと思うのですが
クラスメートの男子がパソコンのカタログか何かを学校に持ってきたことがありました。
当時のパソコンは今のと比べたらそうとう原始的なものでしかなかったはずです。
他の級友たちはカタログを興味心身で見ていましたが、何故か私だけは
「こんな複雑怪奇なものは自分には一生習得できないに違いない！」と
思い込み、それを今でも引きずっているのです。
大学2年のときにこれではいかんと思い、情報処理概論という講義をとったのですが
チンプンカンプンで単位取得すら出来ませんでした。
郵便局で働くようになった2004年ごろからこのままではいけないと
思い、恐る恐るネットに挑戦し、ワードの初歩にも挑戦しました。
ゆっくりゆっくりとパソコン恐怖症と闘いながらネット通販で買い物することも
友人とメールのやり取りをすることも何とかできるようになってきたのです。
掲示板に書き込むこともブラインドタッチも何とかできるようになりました。
でも今でもパソコンへの｢何か得体の知れない怖い機械｣というイメージは
脳内から消えません。かれこれ25年もの間、私の中で巣くってきた恐怖感です。
もっと気楽に、もっと気軽にパソコンを学んで使いこなせるようになりたいの
ですが、EMDRはこういう症状にも効果はあるのでしょうか。
EMDRが私と非常に相性のいい治療法であることは既にT先生との面接で
証明されていると思うのですが…

田舎のご隠居様、こんにちは。
>>289=302=306です。

8月からFPの資格を照るべく、テキストを読んできました。
それが、今回のことで、やる気になれません。
目標は、5月か9月の試験なんですが、
今回のことでなかなかテキストを読むことが出来ません。
今日も、読まなきゃ…と思うのですが、思うように集中できそうになく、
テキストを開くことも億劫でなりません。
来年からは、ちゃんとやろう…（今年は途中で調子が悪くなったので）と
思っていただけに、やれないことがとても辛く、それを考えると
やはり死にたくなります。気持ちをどう処理していいかわからない。
母親が、「何もなかったように」過ごしてるのが、余計辛くなります。
悔しいです、せっかく安定してたものが一気に壊されたようで…。

今大学２年次で、１年次の最初から軽音部に入っているのですが、
最近精神的に辛く、やめたいです。
他の部員が嫌なわけではなく、
所属しているサークルが他の大学７大学ほどで形成される団体に参加しており、
その団体のライブを社交辞令で見に行くのが基本なのですが、
人見知り故に話せる人もおらず、
最近はたまにしか足を運ぶことがなくなってしまいました。
見に行くのが基本なので、来い。などとの連絡は来るのですが、
正直行くことを考えると胃がキリキリと痛んで吐き気がします。
行かなければいけないとは頭で分かっていても、行けないんです。

やめたい気持ちがものすごく最近は強いのですが、
初めから今の今まで続けてきたので、
どう切り出せばいいのか、検討もつきません。
本当に苦しいです。
どうすればいいのでしょうか。

>>306-307>>302>>289
２８９さん
＞いつも、「頑張らなきゃ、頑張なきゃ…」って、過ごしてきました。
「頑張り」は時には必要ですが、自然に生きる大切さは、もっともっと必要です。

>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞私は悲観的な考え方をするのをどうしてもやめることが出来ず、苦しんでいます。
＞EMDRはこういう症状にも効果があるのでしょうか？
ＥＭＤＲは頭痛時の痛み止めのお薬と同じです。
所謂対症療法なので、思考パターンを変えるのには、別の心理療法が必要でしょう。
Ｔ先生に相談されてください。
＞もっと気軽にパソコンを学んで使いこなせるようになりたいの
＞ですが、EMDRはこういう症状にも効果はあるのでしょうか。
＞私の中で巣くってきた恐怖感です。
こういう不安感にはＥＭＤＲは最適です。
これも、Ｔ先生に相談されてください。大丈夫ですよ。

>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞やはり死にたくなります。気持ちをどう処理していいかわからない。
＞母親が、「何もなかったように」過ごしてるのが、余計辛くなります。
＞悔しいです、せっかく安定してたものが一気に壊されたようで…。
あなたには、「内観法」という心理療法は有効かもしれません。
一度調べてみてくださいな。
　　　参考⇒http://naikan.main.jp/

>>311
３１１さん
対処法はいろいろ考えられるのですが、
＞見に行くのが基本なので、来い。などとの連絡は来るのですが、
＞正直行くことを考えると胃がキリキリと痛んで吐き気がします。
＞行かなければいけないとは頭で分かっていても、行けないんです。
＞人見知り故に話せる人もおらず、
ということは、見ず知らずの人に
＞社交辞令
を言うという、コミュニケーションをとらねばならぬことに、苦痛を感じておられる
ということなのでしょうね。それが肥大してきて、
＞やめたい気持ちがものすごく最近は強いのです
ということ？
「社会不安障害」という「病名」をお医者さんに付けてもらうこともできますよ。
それを、『錦の御旗』にして、参加を拒否したらどうでしょうね。

苦しいです
どこか話を聞いてもらえるところはないものでしょうか
外出する気力と勇気がなく病院に行けず
行ったところで、あるいは電話などでも言葉にできず何も言えなくなってしまって
結局無理なんですが…
もうきついです
整理整頓、片付けも、やれと一年近くさんざん言われていて
しなければと思っているのにやる気が起きず
もう楽になりたいです
少しはやりはじめて、やるのが楽しくなりかけていましたが
まだやってないみたいに言われ
やる気がなくなったりどうすればいいかわからなくなってしまいました

94年から通院している病院に今日行ってきました。
睡眠不足で朦朧とした頭を抱えてです。
主治医はEMDRの効果があって良かったですねと言ってくれました。
臨床心理士にはEMDRを受けたことを今日初めて話しました。
臨床心理士もこの治療法の存在はちゃんと知っていました。
ただ、「T先生の治療か私の治療かどちらかにしたほうがいいと思います」
と言われました。複数の心理臨床家の治療を並行して受けるのはあまりよくない
ようです。この臨床心理士は2000年から私のことをよく知っている人で
ユング派の人でメラニー・クラインを理想の臨床家としており、この人自身も女性です。

絶大な効果を発揮したT先生のEMDRには私は心惹かれるものがあるのですが、
この臨床心理士も無能ではありませんし、第一、私のことをよく知っています。
どちらを選んだものかで迷っています。
ただ、この女性の臨床心理士の治療は効果が出るのに時間がかかると言う難点があります。
今回そうだったように滅茶苦茶に苦しくてどうしようもなく、一刻も早く
苦痛を軽減したいときに補助的にT先生のところに行ってEMDRを受けると言うのは
邪道で虫が良すぎる考え方でしょうか？

>>314 田舎のご隠居様へ
>>310>>306>>302>>289 です。レスありがとうございます。

内観法ですか…。私がいけないと言うことですか？
私の受け取り方が違ってたら、ごめんなさい。
いつも、昔からのこと考えますが私は親にされた辛いことしか思い出せません。

>>316
３１６さん
＞どこか話を聞いてもらえるところはないものでしょうか
年末年始、いのちの電話はつながらないでしょうね。
年始休暇が明ければ、下記のところが、比較的すいているかもしれません。
　　　http://www.counselor-tokyo.jp/soudan/rooms/soudan_hotline.html

＞外出する気力と勇気がなく病院に行けず
＞もうきついです
＞しなければと思っているのにやる気が起きず
＞もう楽になりたいです
＞やる気がなくなったりどうすればいいかわからなくなってしまいました
これらの言葉って、欝真っ只中のように思います。
でも、
＞行ったところで、あるいは電話などでも言葉にできず何も言えなくなってしまって
＞結局無理なんですが…
では、自然回復を待つしかありませんね。
どうしても医療機関にかかる必要があると思われますよ。
言葉にできなければ、「現在の症状とどうなりたいか」のメモを作成して、持参されてくださいな。

>>317>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
その臨床心理士はＥＭＤＲの知識はあっても、臨床経験はないようですね。
ＥＭＤＲは職人芸的な部分がありますので、現在の主治医には投薬をお願いして、
ここは、Ｔ先生でよいと思います。
そして、様々な苦悩がある程度解消してから、
＞苦痛を軽減したいときに補助的にT先生のところに行ってEMDRを受ける
ということにされたら如何でしょう。

>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞内観法ですか…。私がいけないと言うことですか？
内観法の解説を読んで、「ご自分を反省する」と受け取られたようですね。
内観法は仏教の「身調べ」から派生した心理療法です。
＞私は親にされた辛いことしか思い出せません
それで良いのですよ。
親には辛く当たられた記憶から、ご自分がどうやって今まで生き延びてきたのか、
その記憶を辿るのも、内観ですから。

　ご隠居様今晩は。
件の臨床心理士のセラピーは止めにして、現在の主治医の投薬とT先生の
EMDRにしぼったほうがいいのではないかと思い始めています。
件の臨床心理士には難点が少なくとも二つあります。

�@時間がかかるわりに効果があまり無い。効果が出ているのかどうかさえ疑わしいところがある。

�A私が尊敬している台湾の李登輝元総統を侮辱するに等しい無神経極まりない発言を
　平気でしておいて｢すまなかった｣の一言も無い。治療者として不誠実極まりない。
　蒋介石の国民党と毛沢東の共産党の区別もつかないほど無知(大学院まで出ているのに!)
　なのにそのことを恥ずかしいとも思っていないらしい。

書いていて腹が立ってきました。

件の臨床心理士にはＥＭＤＲの知識はあるが、臨床経験は無いというご隠居様のご指摘はその通りです。

それにT先生はEMDRの資格を取得してからあまり年月がたっていないにも
かかわらず、EMDR治療者としては極めて優秀だと思います。
現に私の死ぬほど苦しかった症状をたった80分の治療でそうとう軽減させる
という驚くべきことをやっておられます。

思考パターンを変えるにはEMDR以外の心理療法が必要だろうと言う
ご隠居様のご指摘には私も同意です。現在の主治医やT先生に相談するのが
ベストだと思います。それにT先生がEMDR以外の心理療法も使える方である
可能性が大ですし。

それにしても件の臨床心理士には無神経なことを随分言われましたね。
李登輝元総統の件は今思い出しても殺意すらおぼえますね。
私は司馬遼太郎先生の｢街道を行く　台湾紀行｣などを読んで李総統に関心を
もつ様になったのですが、件の心理士は私の李総統に関する話を
まともに聴いてさえくれなかった。金返せ、この給料泥棒が!!!

ご隠居様遅ればせながら明けましておめでとうございます。

件の先生は亡くなられたり、重い病気になられたりした可能性も
(可能性としては低いですが)あるのではないかと思っています。
昨年9月に友人の父上(元小学校の先生)に「遠くへ行っていますという
言葉には大人の世界ではなくなられたという意味もあるんだよ」と
言われてドキッとしました。先生のご家族は遠まわしな言い方で
先生が亡くなられたことを示唆されたのではないかとも思いました。
96年に県立M高校へ転勤されたことは当時の新聞で見て私は知っています。
しかしその後の先生の足取りは私はしりません。今でもM高校におられるのか
また転勤されたのかまでは私は知らないのです。M高校に問い合わせても
多分無駄でしょう。個人情報保護法という法律があることですし。
ただ何か知っておられそうな方が一人だけおられるのです。
私が最初にいた高校で件の先生の同僚で、先輩でもあった漢文の先生です。
この先生は事情通で面倒見もよく、人望もあり、私のこともよく知っておられます。
職員室で机が隣同士だったのです。だから件の先生にとってこの漢文の先生は尊敬する
先輩なのです。昨年10月ごろこの先生(H先生としておきます)の自宅に
久しぶりに�р�したら、先生の娘さんという方が出られて
父は中国へ日本語を教える仕事に行っています、帰国するのは2009年の
1月か2月になると思いますと言われました。

ですからH先生なら件の先生の近況などを知っておられる可能性がかなり
あります。
私が件の先生に会うことはもうないと思います。
ストーカーのように先生を追い回すつもりは毛頭ありません。
先生の実家の住所と電話番号は後顧の憂いを絶つために修正液で消してしましたし。
ですから先生にこちらから連絡をとることはもう出来ないのです。自分でそうしたのですが。
ですが、安否だけは知っておきたいのです。
今でもお元気なのか、亡くなられたのか、病気にでもなられたのか、事故にでもあわれたのか、それだけは。
事情通で人格者で人望もあるH先生なら何か知っておられるかもしれない。
それにH先生は私がお願いすれば快く会って下さるでしょう。
現に大学時代に卒業後の進路の相談などにのって頂いたこともありますし。
件の先生と私が仲がいい師弟だったころを一番よく知っておられる方です。
でも真実を知ることが出来れば出来たで地獄だと思います。
先生が健在だと分かれば、やはり意図的に私を無視したという事実に私は直面
せねばなりません。亡くなられたのであればこれまた大ショックを受けることでしょう。

やはりT先生のEMDRが必要になることはまず間違いありません。

>>322-323>>317>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270>>261>>258-259>>253-255>>250
>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん　　　　 ﾉｼ　　しばらくそれで経過を見守られてください。

>>265とかです
相談させてください。
小さい頃、母親に押し入れの中に閉じ込められて号泣したり
尿をかけられたり、下着姿のままドアの外に出されて寒い思いをしたり
父親に殴られたり、ご飯ののった机をひっくり返されたりして
母親が泣いて実家へ行ったりしました。
私と姉は離婚してもいいよ…？と母に言ったのですが
母は「私が不幸になればいいのね。私が悪いって言いたいんでしょう！」と決めてしまいました。

こういうことを思い返すと頭が痛くて痛くてたまりません
私は２１です。一人暮らしの準備は進んでます。お金はできました。
でも上記のようなことを思い出すと死んでしまいそうになり、
夜が心底怖いです。電気つけて寝たりしてますが根本的な解決にはなってません

やはり過去のことを、安全な状況で繰り返し思い出して、無力感を消してくのがいいと思います
でも無気力で、なんにもできる気がしません。
夜が怖いのは性虐待の影響もあると思います。視界に人影があるような気もし、怖いです
何をどうすればいいのかわかりません
相談したいのかどうかすらわかりません
今、私は生きてない感じで現実感がありません
申し訳ありません
最初は祖父が相手でしたが、もし父であったら、問題が簡単になったのに、とすら考えてしまいます
祖父が相手であったために、私は親に理解されないまま、理解されたいと切望しました
もし父が相手であれば、そんなことはなかったのに…
なんか嫌で変なこと書いてます、すみませんすみません

すみません
自分で書いた文章が、
もうろうとして、読めず…半分自動書記で書いたようなものです
すみませんすみませんたぶんたいしたことない性的通過儀礼です

>>315
ありがとうございます。

統合失調症という物はあるのですが、
それを理由にするのはちょっとわけありで難しく。。。

でも本当に息苦しいです。


もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

>>265>>266>>267>>268>>327です。
>>327のことは、一時の錯乱で、今は問題ない感じです。申し訳ないです。
一定期間以上続けて悩んでいるのは、やはり、人間関係のことです。
半年ほど前に、サークル活動ぽいものに入り、新しい人間関係が、急にたくさん増えました。
こんなに急に、人付き合い(しかもかなり友好的な)が急激に増えたので、どうしても適応できません。

前に相談したことですが、
自分がすごい不手際をした気がして、それをずっと悩み続けてしまいます。
さらには、自室にいるとき、そのサークルの仲間を頭のなかにくっきりと思い浮かべて、
自分が性虐待に遭ったときのことの相談に乗ってもらったり、言い訳をしたりしてしまいます…
それが、１、２時間とか続くので、へとへとになってしまい…
頭の中でがやがやしているのを、止めることができない感じです。
会ったことのない人物を頭の中で作り上げて、何時間も言い争うこともあります。
私はどうしても、サークル仲間に、自分の性虐待のことを、徹夜で(というか、それぐらい長い間)
共感しながら聞いてもらいたいという願望があるようです。orz

表向き、サークル仲間とは、適度な人間関係を築けてます。
サークル仲間と会って、適度に話して、また今度と言って帰るとき、
「また普通に良い感じの付き合いができた」とびっくりしつつ嬉しくなります。
その気持ちと同じくらい「今回も、相談したかったのにできなかった」という悲しさを感じます。
たぶん、焦っているのだと思います。
急に全部を聞いてもらうなんてこと、できないと思います。
少しずつ人間関係を深めていけばいいのだと思います。
ですが、私にとって性虐待のことは、そのサークル仲間に
どうしても今すぐ話を聞いてもらいたいようなことなんだなと…しんどいです。それは難しいことなので…
いい機会を待った方がいいはずだから…

カウンセラに話せればいいですよね。今度お金ができたら、行きます。
でもお金ができるのは確実に一月終わりなので、それまでどうすれば…と思ってしまってます。
なにかアドバイスなどくださったら、助かります、お願いします。

>>327-328>>276>>265-268
２６５さん
＞やはり過去のことを、安全な状況で繰り返し思い出して、無力感を消してくのがいいと思います
そのとおりなのですが、
＞でも無気力で、なんにもできる気がしません。
ということですから、治療を受ける気力も無くなっているということなのでしょうね。
でも、ここにレスできるようにある程度活力が戻るときもあるし、
まったく動けない時もあるということでしょうか。

動ける時に動きましょ。
ＰＴＳＤによる行動制限の場合、「ＥＭＤＲ」という治療法がとても有効な場合が多いのです。
お近くの実施できる人物を検索してみてください。
もし見つからなければ、「ＴＦＴ」や「ＥＦＴ」という心理療法でも解決できる場合が多いですよ。

>>330>>327-328>>276>>265-268
２６５さん
＞私はどうしても、サークル仲間に、自分の性虐待のことを、徹夜で(というか、それぐらい長い間)
＞共感しながら聞いてもらいたいという願望があるようです。orz
＞私にとって性虐待のことは、そのサークル仲間にどうしても今すぐ話を聞いてもらいたいような
＞ことなんだなと…しんどいです。それは難しいことなので…
あなたは、性的虐待のことをサークル仲間に聞いてもらって、どうなりたいのかしら？

＞一人暮らしの準備は進んでます。お金はできました。
とレスされたのに、
＞でもお金ができるのは確実に一月終わりなので、それまでどうすれば…と思ってしまってます。
とも、レスされる。

今、とても不安定な精神状態におられるようです。
何方かに付き添ってもらって、至急医療機関を受診されてください。
投薬（最低限安定剤）を受けられる必要性を強く感じます。

>>331>>332田舎のご隠居様
レスして下さり、ありがとうございます
はい、動ける時に動きたいです。
ＥＭＤＲはここでやってもらえそうかな…という所があります。
ネットで探してばかりで、行けるかどうかはまだわかりませんが

＞あなたは、性的虐待のことをサークル仲間に聞いてもらって、どうなりたいのかしら？
考えてみると、聞いてもらうということに、いろんな意味を持たせています。
嘘と隠しごとをしないでいたい、
過去に言わないでいるのを強いられたので、言わない状態が恐怖だということ、
言わないと、この頭のざわざわした感じがなくならないんじゃないかという気持ち、など
もっといろいろあります。
お金のことはどうか心配なさらないでください＾＾；
言葉が下手だっただけかと…(滝汗)

でも私は今田舎のご隠居さんに転移をして怒ってしまっています。
安定剤を飲んだのを言い訳にして、これで自傷行為ができる！となったことがあります。
どうしても、薬を飲むと自傷行為をしたくなるんです。
薬を飲んでいた時だけです、自暴自棄になって自傷行為をしたのは…
田舎のご隠居さんが、私をあまりにも無駄に心配されている感じがして(たぶん文章の些細な受け取り方の違いで)、
私はしっかりして、笑ってその場を丸くおさめないと、と感じてしまうんです。
(これは私の子どもの頃の役割でした＝離婚騒動のなだめ役の子ども)その役割の影響がまだとれません。

この場は、関係性の練習ということにして、相談を終わりにしたいです
ほんとは、書き込まずに沈黙を守って自分から去れば、自分の勝ちだ。という気持ちがあります。
そういうときが何度もありました。何が戦いで、何が逃げだか、混乱の中にいます
でも書いたことをそのままに書き込む、抑圧しない練習をさせていただきます…

相談させてください。
私は或る寺院に雇用され、自分なりに頑張ってきました。
休憩なしの実労働時間13〜15時間を耐え、先輩の理不尽な態度にも従ってきました。
嫌がらせ的な指示にも。耐えていました。
しかし、住職に嘘を報告するなど、言動がおかしくなってきまして、住職の言葉をそのままではなく
自分の都合の良いように、或いは日にちをずらして報告してくるようになり、困惑しておりました。
それで住職に困惑している実情を手紙に書き、出しましたら一般常識がないと即解雇になるか、もう
一度修行をやり直すかの選択を迫られ、解雇を選ばされました。

邪魔者は消す、みたいなやり方に疑問を持っています。
太っているのも、十年来のうつ病とかの薬のせいなのですが、そんなのは精神力で吹き飛ばせと
聞く耳持ちませんでした。
私はどうすればよかったのでしょうか。

相談をさせて下さい。
現在26歳で私は、抗鬱剤（デパス）を飲みながらですが、現在アルバイトをしています。
接客業でレジをやっているのですがしょっちゅう過不足を出してしまい店長から注意されます。
一応気を付けてはいるのですが、昨日と今日だけで500円もあり、合計1000円も出してしまいました。
どうしたらいいのでしょうか？

秘密でEMDRを受けたこと、H先生の帰国を待ちわびていること、
両親に話しました。EMDRのおかげで私が大分楽になったことを
知って両親は少なからず安堵したようでした。特に母が。

父はH先生は呆れるのでないかと言います。
｢君はまだそんな昔の人のことにこだわっているのか」と。
しかし私が私っているH先生はそんな方ではありません。
件の先生が私にとって大切な人であることを一番よく知っている方だといっても
過言ではありません。
件の先生の消息を知っていそうな人はH先生意外にもいます。
ですが彼らは皆｢君はまだそんな昔の人にこだわっておるのか」
と説教をたれそうな人ばかりです。私も彼らには会いたくありません。
件の先生の消息を知っていそうで、しかも｢君はまだそんな昔の人のことを…」
的なお説教をたれ無そうな唯一の方がH先生なのです。
万が一H先生が件の先生の消息を知らなかったとしても
件の先生と私が仲がいい師弟だったことを一番よく知っておられる
H先生と一杯飲んだりすれば気持の区切りもある程度つきそうな気がします。

父はH先生に会ったことが無いからあんなことを言うのです。
「昨年の8月以来件の先生のことで頭が一杯で何も手に付かず地獄でした」と
言えば「件の先生は君にとってとても大切な人だからな。君が死ぬほど苦しんだのも
分かる気がする」ぐらいは言ってくれそうな方です。

　また件の先生に意地悪を書くことになってしまいますが、養護学校の先生って
そんなに偉いのか、養護学校に勤めて何様のつもりですかと思いますね。
世界一大変な仕事みたいなことを言っていたがアフター5はしっかり楽しんで
いたのだそうです。くどいようだが、就職氷河期を経験して派遣やフリーターで
ご老人や障害者の介護を毎日必死でしている人たちは優雅にアフター5を
楽しんだりしているでしょうか？障害児の親御さんが｢うちの子と一緒にいてやって
下さい」と頼んでいるのに｢帰ったら面倒は見ますから｣と言って有給休暇か何かを
もらって二週間も欧州旅行に行っていたこともあるそうだが、就職氷河期世代が
こんな優雅なことをしているでしょうか？ことに氷河期世代で老人や障害者の介護を
非正規雇用で低賃金でやっているような人たちが？｢障害児たちにすこしでもいい思いをさせて
やりたい。｣と言って私を見限ったのです。シュバイツァーかマザーテレサか誰かの
ように一生障害児のために尽くす覚悟を持っているのだとばかり私は思っていました。
「おれ以上にこの人の力を必要としている人たちがいるのだから…」と
思って私は泣く泣くこの人とお別れしたのです。15年前のことですが。
それがそれからたった一年後に、養護学校よりはるかに楽だと思われる
普通高校に転勤というのはどういうことですか？結局自分探しとかいう
たわけた道楽でしかなかったのですかと言いたくなってきます。
氷河期体験して旅行なんぞに行くヒマもカネもなく非正規雇用で障害者の
面倒見てる人に失礼だ。銀河英雄伝説のルドルフ皇帝のほうが、
断固とした信念に基づいてやっただけ自分探し道楽人間よりも
偉いのではないでしょうか？あくまである意味ですが。
自分探し贅沢人間は私には、日本海海戦で大勝利した東郷元帥が
もっともっと勝ちたいもっともっと軍人としての名声が欲しいと
言っておるようにしか見えません。

人間が犯す悪徳の中で最低最悪なのは私に言わせれば偽善です。

>>334
３３４さん
＞精神力で吹き飛ばせと聞く耳持ちませんでした。
精神力で何事も解決できるのであれば、先の戦争にも日本は勝てたわけですよね。
＞解雇を選ばされました。
うーん、選ばされる方向にもっていからたのであって、選んだのは３３４さん、あなたです。
ただ、
＞十年来のうつ病とかの薬のせいなのです
と仰っておられますので、余り刺激のきつい環境は、精神衛生上避けたほうがよさそうです。
ということは、賢明な選択だったのではないでしょうか。

>>335
３３５さん
うーん、デパスのせいなのか、それとも他にあるのか。
レジって即応性が必要ですから、確認を充分する時間があるのでしょうか？
あれば、レジを打つ毎に確認してからリターンキーを押すことで相当防げます。
お金のやり取りは、すぐにお客につり銭を渡すのではなく、スーパーのレジのように、
一人の顧客につき３回程度の確認をすることです。
ただ、人間のやること、ミスをゼロに近づけることはできても、皆無にはなかなかできません。

>>336-338>>323-325>>322-323>>317>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270
>>261>>258-259>>253-255>>250>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
親の仕事は子を養育する（期待も含まれます）こと。
精神科医や心理療法家の接し方とは違って良いのです。
こう書くと、２２７さんはご不満でしょうが、隠居が若い頃、自分の精神的に病んだ子供に、心理治療
的に接して失敗した経験から、そう思っております。
＞H先生と一杯飲んだりすれば気持の区切りもある程度つきそう
信頼できる先生に早くお会いできると良いですね。
>>337の記述は、ＥＭＤＲの治療が進むと氷解すると思われますよ。

　誰かと議論や論争をするときに｢障害者はアンタより大変」とか
｢開発途上国の人は云々」とぬかすやつほど私が嫌いなものはありません。
「お前自身が障害者のわけでもなく、先進国たる日本国で優雅に暮らして
おるくせに知ったようなことを言うな｣としか言いようがありません。
学生時代は札付きの劣等生で、女性にもてたことなんぞ一度も無く
気分障害で今でも苦しんでいる私にはそんなものは屁みたいにしか聴こえませんね。

件の先生が96年に普通高校に転勤したのを新聞の記事で見たときは「あ、転勤されたんだな」
ぐらいにしか思わなかったが、今思い出すと殺意すら覚えますね。
その約一年前に貴方は、私が一番嫌いなその手の説教を垂れた。
そして私を見捨てた。「健常者になれる可能性がほとんど無い彼らに
少しでもいい思いをさせてやりたい」と私に言ったのは嘘だったんですか?

かつての恩師と教え子というのは(H先生と私が大学時代にそうしたように)
十年に一度くらいは会って近況を語り合うぐらいのことはするのだと思っていました。
それが今年の8月のような仕打ちですか？EMDRという画期的な治療法が
無かったらどうなっていたことか。
手紙さえ年老いておられるであろう父上に代筆させましたね。
貴方のようなお方は死ねとまでは言わないがルドルフ皇帝にぶん殴られて
足蹴にされればいいんです。私はそれを見てゲラゲラ笑ってやりたくなりましたね。

私が以前このスレで、自分が明晰な頭脳やすぐれたルックスやスタイルを
持って生まれてきたのが後ろめたいので弱者の味方面している偽善者と
書いたのは、実は先生、貴方のことですよ。馬鹿でもチョンでも就職できた
バブル期に苦も無く就職できて、異性にももてて、凶悪犯罪でも起こさない
限り馘首もされないご身分でそれ以上何を望むんです?傲慢の罪で地獄に落ちたい
ですか？自分が何がしたいのか分からない？寝言は寝てから言ってください。
就職氷河期世代からみるとバブル世代のオッサン・オバハンは世の中舐めてるように
見えると言うが、そりゃそう見られても仕方ありませんわな。
今は何をしておられるんです？人生ことごとくトントン拍子に行って来て
自分が何がしたいかわからんなんて寝言言ってるお方が、この不況の時代に
就職の内定イキナリ取り消させて苦しんでいる生徒たち相手にえらっそうに進路指導ですか？
笑わせてくれますね。

件の先生は贅沢馬鹿ですよ。最初の高校で二回めの一年生をやっていたときのことだが、
この人の高校時代の「挫折談｣と言うのを聞いてぶち切れたことがある。
高校3年のときにクラス一の秀才にお勉強で勝てなかったというのが高校時代最大の
挫折談だというのです。その秀才さんは東京大学か京都大学にでも
行ったのでしょう。あたしゃブチきれました「メルセデスベンツとロールスロイス、
自家用車にするならどっちがいいかみたいな贅沢極まり無い悩みじゃねぇか！！
そんなものウルトラ劣等生のオレには悩みのうちにもはいらねーんだよ！
そんなこともわからんか、この腐れエリート気取りが！！」
「アンタ自分の学歴自慢してるだけなんだろ？劣等生のハートを傷つけてそんなに
楽しいかよ？お前みたいな進学コースから脱落した落ちこぼれは、こんな高尚な問題で
悩んだことなんかねーだろ、どうだうらやましいか？と嫌味の一つもいったんだろ？
問題の次元が違いすぎるってこともわからねーのかよ、この贅沢病患者が！！」と
件の先生をフルボッコにしたものです。今思い出してもムカつきますね。
「すまなかった。反省する」と件の先生が言うまでわたしは攻撃の手を緩めなかった
ものですよ。
　養護学校に行ったのだってチンケな似非人道主義と安直なヒロイズムや
ダンディズムに浸り語っただけだったなのでしょう。
それとたわけた自分探しとか言うクソッタレな道楽です。

そうでなければどうしてたった4年で楽な普通高校に「敵前逃亡」したのか説明がつきません。
死ぬまで障害児のために尽くしたいみたいなことをいっていたのに。

　それでもどうしても自分探しとやらがしたいなら陸自の習志野空挺団にでも
体験入隊されたらどうですか？想像を絶する過酷な訓練の毎日で
自分探しなんて呑気なこと言ってられなくなりますよ。
それが嫌なら海自のイージス艦の搭乗員にでもなるんですな。
これも過酷な訓練や洋上補強活動で、自分探しなんて寝言は言ってられなくなる
こと請け合いです。クソッタレな自分探しなんかやる必要も余裕も無くなり
オマケにお国のお役にも立てる。言うこと無しじゃないですか。
だいたい日本の自分探し道楽浮かれ馬鹿人間は、日本以外の国の基準で、常識で
見たら単なる甘ちゃんでしかありません。台湾あたりだったら金美齢さんの
ような元気のいいご老人に「自分探しなんて呑気なことやってる暇があったら
お国の役に立つことでも考えなさい」とお説教されてお終いでしょう。

自分探し道楽馬鹿人間は幸せすぎて頭がおかしくなっているのだとしか私には
思えません。

明後日にもT先生のところに行ってきます。
今の臨床心理士は実力を伴わない自尊心が強すぎるだけで
無能すぎます。

今の臨床心理士の治療を受けるのはやめて、T先生のEMDRにしぼりたいと
思います。

相談させて下さい

先日買い物をしていたところ、全く知らない人に突然罵倒されてしまいました
話の内容からするに私と目が合ったことが気に入らないということのようでしたが
私は反対方向を見ていたのでその方と目が合うことはありえません
でもあまりの怒鳴り声に萎縮してしまって何も反論できませんでした
遠巻きにこちらを眺めている人はいましたが、周囲には誰もおらず助けも呼べない状態で
逃げようにも腕をつかまれて逃げられませんでした
それから30分以上殺すとか罵倒され続け、最終的には土下座して謝罪させられました
そのとき一緒にいた母も同じように土下座させられました
その後「今度俺の前に顔見せたら殺す」という言葉とともに解放されました

それ以来、またその人に会ったらどうしようとか、その人がいつか家にまでくるんじゃないかとか
不安でたまらなくて四六時中そのことばかり考えてしまいます
夜も不安で今も眠れない状態です
こういうのは時間がたてば治るものなのでしょうか
それとも病院にいったほうがいいのでしょうか…こんなことは初めてなので混乱しています

　件の先生が私と接触するのをさけたのは、何のことは無い、
「どうしてたった4年で養護学校から敵前逃亡したのですか？」と
追求されるのが怖かったから、それだけではなかったのではないでしょうか？
今でも転勤もせずに県立M高校にいるのであれば、自分探しとやらを
していた己がいかに贅沢馬鹿だったかようやく分かったということなのかも
しれません。好きなときに養護学校辞められるなんて実にいいご身分だな、ええ？
氷河期世代には他に仕事が無くて辞めたくても辞められなくて毎日
必死で低賃金かつ不安定な非正規雇用で障害者の面倒見てる人たちだって
いるんだぞ。そういう連中と比べたらバブル世代の自分はいかに恵まれているか
考えたことがあるのかよ？「死にたくても死ぬことも出来ないのが今の私の
教え子たちです。そして彼らが健常者になれる可能性はほとんどありません」
94年に私にそう言いもしたな？

「辞めたければいつでも辞められるのが優雅なご身分なのが先生、貴方です。そして貴方の
贅沢病が治る可能性はほとんどありません」わははははははははははははは。

最初の高校にいたときのことですが、宮本輝のある長編(「海岸列車」)の解釈を
めぐって件の先生と私が論争したことがあるのですよ。
輝は好きな作家ですが、こればっかしはナンセンスとしか思えない。
ある登場人物(それも善玉)曰く「まず決意するんだ。決意すれば結果は成功したも同様だ」
ぎゃははははははははははははははははははははははは。
決意だけでなんでも上手くいったら苦労はねぇだろ。
決意だけで何でも上手くいくならインパール作戦は日本軍の圧勝でしょう。
レイテ沖海戦もね。特攻隊は米軍の艦艇を全部撃沈してるでしょう。
それいぜんにあの戦争自体日本が勝ってるはずですが？決意だけで勝てるならね。
件の先生と来たらこのウルトラナンセンスに共感できるって言うんですわ。
アホの極致です。天真爛漫馬鹿ですね。
何でこんなアホダラキョウに共感できるのか？

　　　　　貴方が挫折も屈辱も経験したことが無い嬢ちゃんだからですよ！！


誰でも努力すりゃ自分みたいに国立大学に現役で入れて当たり前。素敵な彼氏もいくらでも
出来て当たり前。希望する職業に就けて当たり前。スポーツもできて当たり前。
出来ないやつは努力や決意が足りないからというアホの人生観が導きだされるわけですな。

それがウルトラ劣等生の私と知り合って変わったと本人が言ってましたがね。
でもって自分探しに養護学校に行ったわけだが、ウルトラ劣等生＆メンヘルの
私であれ、養護学校の障害児たちであれ、この人にとっちゃ道具でしかないのではないですかね？
「悩みや問題抱えた教え子の理解者になれるアテクシってエライわ！」みたいな
自己満足に浸るための道具。養護学校の障害児たちという新しい道具が
でてくりゃ私みたいな古い道具はもう必要ないのでは？必要なくなったのでは？

>>348-349>>342-346
>>336-338>>323-325>>322-323>>317>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270
>>261>>258-259>>253-255>>250>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
今日付けのレスの「件の先生への思い」は、以前から持っておられたのでしょうか？
それとも、心の奥底にしまっておいた思いが、今になって、沸々と沸き上がってきたからなのでしょうか？

>346
＞今の臨床心理士の治療を受けるのはやめて、T先生のEMDRにしぼりたいと思います。
Ｔ先生に会われたら、本日のこのレスの感情（思い）も報告なさっておいてくださいな。

>>347
３４７さん
とんでもない人物にめぐり合ってしまわれましたね。
隠居の単なる想像ですが、その人は多分、あちこちで同じように難癖をつけて、
沢山の人を困らせている御仁なのではないでしょうか？
そういう人物は、自分より弱そうな人をカモにする、先天的な技をもっていますからね。
＞それ以来、またその人に会ったらどうしようとか、その人がいつか家にまでくるんじゃないかとか
＞不安でたまらなくて四六時中そのことばかり考えてしまいます
＞夜も不安で今も眠れない状態です
余程の恐怖心を経験されたのでしょう。そしてＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）の状態のようです。
これは立派な刑事事件ですから、警察に相談なさるのも手ですし、犯罪被害者対応のセクションが
各都道府県警察にありますので、県警本部に相談なさるのも良いとおもいます。
（臨床心理士が対応してくれる場合もあります）
＞こういうのは時間がたてば治るものなのでしょうか
これは個人差がありますので、そうとも言えるし
＞それとも病院にいったほうがいいのでしょうか…
病院（精神科や心療内科）でお薬を処方してもらって、不安を軽減することもできます。
＞こんなことは初めてなので混乱しています
隠居に言えることは、できるだけ早く、医師やカウンセラーなど心の専門家に会われることを
お勧めします。

ご隠居様。今日付けのレスは実は私の本心では無いのかもしれません。

件の先生に見捨てられたのが苦しくて悔しかったので本心ではないことを
書いてしまったのかもしれません。件の先生が献身的で生徒思いな教員で
あることは私がよく知っているところです。
昨日付けのレスはある程度は私の本音ですが…

感情に任せて荒れ狂って申し訳ありませんでした。

>>352>>348-349>>342-346
>>336-338>>323-325>>322-323>>317>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270
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２２７さん
EMDRは体験されているとおり、非常に強力な効果がありますが、副作用もあります。
（どの薬剤・療法にも如何ばかりかの副作用はついて廻るものですが）
今後の治療方針に必要ですので、Ｔ先生には報告を忘れないようになさってくださいな。

ご隠居様、相談させて下さい。

うまく書けませんが、許して下さい。
私は今社会人(正社員)をしている21才の女です。
私は善悪の判断が人と違います。
幼少期は人の物を盗むのに抵抗というか罪悪感がなく、だけどある種類の嘘をつくのがすごく苦手(バカ正直とか言われます)で、でも別の種類の嘘をつく(二股かけたりとかセフレが居たりとか)のは全く平気です。
話が飛びますが、自分の中で困っていることは、心の底では態度でかいくせにすごく臆病で疑り深く、被害妄想が激しい所です。
これは、恋人(女)に対してのとき、わがままを沢山言ったり、苛々をぶつけるくせに、すぐにどうせ嫌われたんだとか、自分はどうでも良いと思われてるんだとかと思ってしまいます。もっと相手を信じたいと思ってます。
それと飲み会とか人がいっぱいワイワイしていると緊張してしまい、「普段そんなキャラじゃないっすよね？(笑)」と言われたり、ワイワイしてる声がよく聞こえなくて自分が嘲笑されているように感じます。

あと特に困っているわけではありませんが、自分が非常に嫌いで、特に容姿が有り得ません。
存在価値が無いと言うか、本当は存在してはいけない存在なので、もし血が嫌いじゃなかったら切り刻んだりしたかったです。
親が悲しむから…と、かこつけて自殺に踏み切れない自分は最低な人間だと思います。
後半は私が考えていることですが、前半は生きるなら治したいです。
会社にメンタルヘルス相談窓口みたいなものがあり、電話しましたが、
カウンセラーの人に何て思われてるかが恐ろしくて＆絶対自分より苦しんでいる人が居るのに自分なんかが頼ったらダメな気がして
上手く伝えられず、気のせいだよとか皆そんなもんだとか言われました。
自分自身メンタルヘルスとかじゃなくて只の性格が悪い・歪んだ奴なんじゃないかとも思います。
関係ないかもしれませんが、何故か幼稚園の頃から自然と友達は基本一人にべったりという人間関係を築いてきたので、
このコミュニケーションスキルの低さが恋人に上手く接することが出来ない原因ではないかと思います。
こんな最悪な人間がご隠居様におすがりするのは大変に厚かましいことだと重々承知しております。
申し訳なく存じます。
お時間ある時で構いません

あと特に困っているわけではありませんが、自分が非常に嫌いで、特に容姿が有り得ません。
存在価値が無いと言うか、本当は存在してはいけない存在なので、もし血が嫌いじゃなかったら切り刻んだりしたかったです。
親が悲しむから…と、かこつけて自殺に踏み切れない自分は最低な人間だと思います。
後半は私が考えていることですが、前半は生きるなら治したいです。
会社にメンタルヘルス相談窓口みたいなものがあり、電話しましたが、
カウンセラーの人に何て思われてるかが恐ろしくて＆絶対自分より苦しんでいる人が居るのに自分なんかが頼ったらダメな気がして
上手く伝えられず、気のせいだよとか皆そんなもんだとか言われました。
自分自身メンタルヘルスとかじゃなくて只の性格が悪い・歪んだ奴なんじゃないかとも思います。

>>354-356
３５４さん
＞会社にメンタルヘルス相談窓口みたいなものがあり
隠居は過ってそういうところにも関係していましたが、余りお勧めしません。
できれば、会社の外部の心理相談機関をお訪ねになってみてください。
内部では、やはり心が硬くなりやすいものですから。
＞気のせいだよとか皆そんなもんだとか言われました。
たしかに「皆そんなもん」かもしれませんが、でも悩んでおられるのですよね。
＞自分自身メンタルヘルスとかじゃなくて只の性格が悪い・歪んだ奴なんじゃないか
というか、思考の偏りなのです。その偏り過ぎで、生き辛くなっておられるのでしょう。
幼少期のことは、多くの大人が経験し、また思い出すことですし、過去を変えることはできません。
しかし、現在の思考傾向を是正すれば、幾分かは生き易くなります。
「論理情動行動療法」の専門家を検索なさって、面談されることをお勧めします。
＞基本一人にべったりという人間関係を築いてきた
＞コミュニケーションスキルの低さが恋人に上手く接することが出来ない原因ではないか
＞特に容姿が有り得ません
この辺の劣等感も徐々に改善していくと思いますよ。

>>321 田舎のご隠居様へ
>>318>>310>>306>>302>>289です。レス、ありがとうございます。
レス頂いたにもかかわらず、遅くなり申し訳ありませんでした。
あの後、本当に調子悪くなってしまい、文章が思いつかず、
今日になってしまいました。

＞内観法の解説を読んで、「ご自分を反省する」と受け取られたようですね。
はい、そうです。昔読んだ雑誌（不登校関連）にも、内観法は
周りの人への感謝をなんたら…と言うように書いてあるのをみたことがあります。
そして、まず「母親」に、感謝をしなさいという内容だったと思います。
なので、辛くなるのは、母親の言動にあるのに、どうして？と思いましました。

＞親には辛く当たられた記憶から、ご自分がどうやって今まで生き延びてきたのか、
＞その記憶を辿るのも、内観ですから。
どうやって生き延びてきたのか…考えるもの内観法なんですね。
知りませんでした。
私は、大人になったら死のうと思って生きてました。だから、「死ぬからいいや。」って
思って、考えないようにしてきました。
でも、死ぬのって、それなり自分からアクションを起こさないとダメですね。
（死に場所、そこまでのルート、そこまでの費用とか）
実際、そこまで綿密に考えるのには、頭が回らなくて中途半端な感じです。
「死ぬこと」は、最後の助けみたいな感じに思ってきました。
今は、どうでしょう…？
「生きてもいいかも？」と「やっぱり死ぬかな？」という気持ちと混在してる感じです。
自分の気持ちが、上手く掴めてない感じです。

>>297>>295>>293>>286-287
にて相談した者です。

まだ病院には行っていないのですが
すこし気になることがあるので
またご意見聞かせてください。

気持ちみたいなものに波があって
すごく強く不安を感じることもあれば
頭の片隅になんとなく不安な気持ちがあるけど
好きなことを楽しんだりできるような余裕があることもあって
こんな中途半端な自分に病院にいく必要があるのか、と考えたりしてしまいます。

眠れないとか食欲がないとかそういった症状はなくて
夜になると不安が強くなり、逃げるように眠りにつき
朝がきて、なんとか乗り越えることができたこと
不安定な自分を誰かに晒すことなく、耐えられたことにほっとする毎日です。

>>359
の続きになります。

何もできないまま、こうしているよりは
病院に行ってみることが何かきっかけになって
少しでも前に進めるのでは、と思ってはいるのですが
やっぱり行動に移すことがなかなかできなくて
余計なことばかり考えてしまい、足がすくんでしまいます。

昔は誰かに弱さや不安定な自分をぶつけることが多く、依存したり、執着したりしていたような気がします。
今は逆に、耐えて我慢して、どうにか自分で自分を慰めようと必死な気がします。

意味不明な内容ですいません。

>>347です
田舎のご隠居様、話を聞いて下さってありがとうございました
第三者の方に聞いて頂けたことでほっとしたのか、日中少し眠ることが出来ました
また気持ちの方も大分落ち着いてきました

＞その人は多分、あちこちで同じように難癖をつけて、
＞沢山の人を困らせている御仁なのではないでしょうか？
そうかもしれませんね、私が何か特別目をつけられたというわけではなく
今回たまたま近くにいたのが私だったということなのかもしれません
もしそうならば、相手はもう私の顔なんか覚えてないかもしれませんね（そうでありますように）
その方にまた遭遇するようなことがあったら、今度は警察の方にも相談してみようと思います

病院の方はもう少し様子を見てみることにしました
時間がたつにつれて不安な気持ちも減ってきて、いつも通り仕事もこなせるようになってきましたので…
あれだけ不安で壊れてしまいそうだったのに、不思議なものですね…
ここで相談してお返事を頂けた事でとてもほっとしたんだと思います
本当にありがとうございました

>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞「死ぬからいいや。」って思って、考えないようにしてきました。
そう、そうやってご自分なりに工夫されているのですよ。
＞実際、そこまで綿密に考えるのには、頭が回らなくて中途半端な感じです。
これも、そう。生き抜く為の工夫なのです。自覚されてはいないでしょうが。
＞「生きてもいいかも？」と「やっぱり死ぬかな？」という気持ちと混在してる感じです。
これで良いのです。でも、生き抜いておられるのですから。

>>359-360>>297>>295>>293>>286-287
２８６さん
＞気持ちみたいなものに波があってすごく強く不安を感じることもあれば
＞頭の片隅になんとなく不安な気持ちがある
波があって当然なのです。
ですから、病院に行くか行かないかは、一番悪い状況を基準にしましょ。
＞好きなことを楽しんだりできるような余裕があることもあって
＞こんな中途半端な自分に病院にいく必要があるのか
最近、あなたのような症状（好きなことはできるのに）に苦しんでいる若い方が
大勢いらっしゃいます。
＞今は逆に、耐えて我慢して、どうにか自分で自分を慰めようと必死な気がします。
これですと、余計症状を増悪させてしましますよ。

>>361>>347
３４７さん
よかったですね。
おまじない（といっても最新の心理療法の一つですが）をお教えしましょう。
下記の本をご覧になって試してみてくださいな。

「ＴＦＴ　＜思考場＞療法入門」　ロジャー・Ｊ・キャラハン著　春秋社刊

　ご隠居様今日は。
先日T先生に会ってきました。
T先生のEMDRのやり方は｢短期決戦主義」のようです。
患者さんを苦しめている記憶や症状の中から一番ひどいものにターゲットを
絞り、機が熟するのを待ち、機が熟したと見るや一撃必殺的にEMDRを行い、
一挙に治療を成功に持っていくというやり方のようです。
ただご本人が仰っていましたが、EMDR治療者の中ではT先生のやり方は
主流ではないのだそうです。主流と言われる先生方のやり方だと
時間ばかりかかって中途半端な効果しか出ずに終わってしまう危険があると
思うとのことでした。｢もちろん主流の人たちのやり方を否定しているわけではありませんよ」
とのことです。昨年治療を受けたときも感じたのですが、一撃必殺の職人芸という感じがします。

今年の治療もT先生流の短期決戦になるようです。早ければあと2回で私の症状を退治てしまいたい
と言っておられました。
今年初の治療はターゲットを絞ることから始まりました。
私は件の先生の記憶を選びました。昨年8月の苦しい記憶を。
これから行われる今年2回目の治療はイメージ療法とEMDRを合わせたようなものを
行い、上手くいけば3回目でEMDRを本格的に行い、それでけりをつけてしまいたいと仰っていました。

　去年8月の記憶は苦しいものです。早く過去の思い出にしてしまいたいものです。
件の先生に手紙を出した直後だったと思いますが、私は先生の実家に14年ぶりに
�р�したのです。父上という方が出られて「彼女は今寝ています」と言われました。
同じ日の夜にもう一度�р�したらまた父上が出られて｢本人がいませんので」と言われました。
その数日後に父上という人から問題の手紙が来たのです。
私が打ちのめされたことは言うまでもありません。
私は件の先生に居留守を使われたのではないかと思っています。
私から電話が来たら代わりに出てくれと父上に頼んでおいたのではないかと。

居留守を使われた上に｢遠くへ行っている」と手紙で嘘をつかれました。
私の手紙は読んでももらえませんでした。
何という辛い記憶。クサイ言い方かもしれませんが私の青春そのもののような人だったのに…
私は遠くへ行ったというのは十中八九嘘だろうと思っています。
今も父上と一緒に暮らしておられるのでしょう。
結婚されてお子さんがおられるかどうかまではわかりません。

先生の住所と電話番号は修正液で消してしまいました。あの剛直で頑固一徹そうな父上は本当のことは
何も教えては下さらないでしょうし。
T先生のEMDRが今年も上手く行くといいのですが…
EMDRが上手くいって、中国から帰国されたＨ先生に早くお目にかかれればいいのですが…

早く昨年8月に件の先生に手紙を書く前の自分、そこそこ元気も意欲も気力も
あったころの自分に戻りたいですね。
そして資格取得に挑戦したり、読書に没頭したり、仕事を探したりしたいです。

　仕事を休みたくなりました。不眠がひどくて夜中に目が覚めて
眠れなくなる上に、40分かけてテクテク歩いて通わなくてはならないのです。
辛いです。
昨年末から年始にかけてに9日間連続勤務というのがありましたが、あれは辛かった。
しかも一日しか休ませてもらえなくて今年は6日連続勤務です。
もう嫌になりました。休ませてくれ!!

勤務時間は2時間だけと言ってもかなりハードな仕事なんだ。
おまけに行き帰りはてくてく歩かなきゃならないんだ。
もう嫌になった。俺が休むと一緒に働いている人たちにしわ寄せが行くのは
分かってる。一緒に働いている人たちから恨まれるかもしれない。
でも仮病使ってでも休みたいほどなんだ。
不眠がひどくてこれに苦しめられてるんだから仮病ではないでしょう。

ご隠居様へ。
Ｈ先生は中国から帰国されたのだそうです。先生の娘さんが先生に
私のところに電話するようにと伝えてくれたのですが、昨日は
先生からの電話はありませんでした。

自分は後ろめたいことをしてるという罪悪感のようなものがあって
好きな音楽もまともに聴けず、好きな本もまともに読めません。
昨年の11月と12月も不眠のせいで一日ずつ休んでいるのです。
これ以上休むと一緒に働いている人たちから恨まれるかもしれない。
それが怖いです。

案の定、両親に怒られ、呆れられました。落胆されました。特に母から。
こっちまで病気になりそうだ、もっと責任を持て、毎日きちんと同じことをしろ、もっと職場を大事にしないと駄目だと。

それは私も分かっています。でも今日だけは休みたかったのです。
Ｈ先生はどうしておられるのでしょう？帰国されてから。
こちらから先生のご自宅に電話してみようかと思っています。
それにしても親が怒るところよりも落胆するところをみるのがこっちは辛いですね。

Ｈ先生と連絡がとれました。
件の先生は結婚されたのだそうです。それもかなり前に。

Ｈ先生は昨年8月以来中国に行っておられたので
先生の最新の動向までは分からない。でも結婚されたことは間違いないのだそうです。

最新の情報が手に入ったら�рﾅ教えてやると仰っていました。
私には会ってくださるそうです。

私が知ってる件の先生は独身主義者でしたので結婚されたというのは
凄く以外でした。

当分の間私はまた苦しむことになりそうです。

お医者さんも草津の湯もEMDRもこれにばかりは効かないかもしれません。

>>365-371
２２７さん
件の先生の近況（現況）が判明したのですね。
ＥＭＤＲについては、薄々気づいておられるかもしれませんが、記憶を消すのではなく、
記憶から惹起される気分や思考をシャットアウトしてくれるものです。
新たに「件の先生が結婚していた」という情報から生ずるマイナス感情があれば、それも取り除け
ますよ。
２２７さん
件の先生の近況（現況）が判明したのですね。
ＥＭＤＲについては、薄々気づいておられるかもしれませんが、記憶を消すのではなく、
記憶から惹起される気分や思考をシャットアウトしてくれるものです。
新たに「件の先生が結婚していた」という情報から生ずるマイナス感情があれば、それも取り除け
ますよ。

>372は操作間違いで２重になってしまいました。(m__m)

件の先生の問題から立ち直れても、私はこれから親から自立してやって
いけるのでしょうか。自信がなくなりました。
就職するのは難しい世の中ですし、今郵便局でしている以外の仕事が
出来るかどうかあまり自信もありません。
昨年8月以前のそこそこ元気があったころの自分に戻れて
その上でうんと自助努力すれば何とかなるかな…
自身がありません。

　件の先生の問題から立ち直れる自信も、親から自立してやっていける
自信もなくなりました。今夜も眠れないかもしれません。

親兄弟でも親戚縁者でもないのにあそこまで私によくしてくれた人というのは
私の人生では空前絶後です。T先生のEMDRにするか今まで通院していた病院の
臨床心理士の治療にするかも決められなくなりました。

374は私です。

>>363
>>359-360>>297>>295>>293>>286-287
です。

前にも何度か病院へ行こうと考えたことがあり
その時も今みたいに行くかどうかについて悩んだんてすが
結局行動に移すことができませんでした

でも先日の書き込みみたいに悩みながらも
どうにか行動に移せそうな気持ちにもなってきていて
明日病院へ行ってみることにしました

お話を聞いてくださり、ありがとうございました

何だか不安な気持ちでいっぱいですが
すこし頑張ってみたいと思います

>>362　田舎のご隠居様へ
>>358>>318>>310>>306>>302>>289です。レスありがとうございます。

私が思ってきたことは、
どれも「生きるため」にやってきた気持ちの工夫なんですね。
たしかに、自分では自覚できてません。田舎のご隠居様に言われても
まだピンときてない自分がいます。。。恥ずかしいです。。。
それでも、生き抜いているのだから良いと言って頂けて、少しホッとしました。

4時間ほどしか眠れませんでしたが仕事に行ってきました。

これからも休まずに行こうと思います。体を使う仕事をしていると
少しは気がまぎれるのですよ。疲れますが。
資格取るにしてもどんな資格が自分に向いているかも分からなくなりました。
今から始めても大丈夫なのかも分からなくなりました。

今まで受けてきた臨床心理士の治療をこれからも
受けたいと思います。
時々ムカつくことを言われることもありますが、私のことをよく知っていますし。
「李総統をあんなふうに言いやがって！」等と時々ムカつくのはもしかして陰性転移か何かじゃないかと
思うことがあります。

それにT先生は比較的軽症の人にはあまりEMDRを使うことを好まれないようです。
「薄っぺらな紙を切るのに大ナタを使うようなものですから」と言っておられました。
深刻なPTSDなどで死ぬほど苦しんでいる人と比べたら私などは
軽症のほうなのかもしれません。
T先生の治療は上手くいけばあと2回で今月中にはおしまいにし、
それ以降は今までの主治医と臨床心理士の治療でいいのかもしれません。
ひどいフラッシュバックが出てきたら補助的にT先生の所へ行くということで
いいのかもしれません。

>>377>>359-360>>297>>295>>293>>286-287
にて相談してる者です。

午前中に病院の方に行ってきました
こちらには書いていなかったのですが
昔から生理不順で今も来たり来なかったりなことがあります。
その件もあってか、精神的なものなのか、女性ホルモンのバランスが崩れているせいで今のような状態になっているのか、判断できないらしく
婦人科の方へも行くように進められました。

紹介状を書いていただいたので
来週にでも行ってみるつもりです。

>>381
の続きになります。

それでもし精神的なものが原因なら
社会不安障害かもしれないとのことでした

まだはっきりしたことはわかりませんが
自分で決めて行動に起こすことができたことが今はすこし嬉しくて
なにか変わろうとしてるのかななんて思ったりしています。

報告のみですいません
お話聞いていただきありがとうございました

>>379-380>>374-376>>352>>348-349>>342-346
>>336-338>>323-325>>322-323>>317>>308-309>>303>>298-300>>277-280>>275>>269-270
>>261>>258-259>>253-255>>250>>248-249>>244>>243>>241>>240>>235-236>>230>>227-228
２２７さん
＞それ以降は今までの主治医と臨床心理士の治療でいいのかもしれません。
＞ひどいフラッシュバックが出てきたら補助的にT先生の所へ行くということで
＞いいのかもしれません。
それで良いと思います。

>>377>>363>>359-360>>297>>295>>293>>286-287
２８６さん
待っていては何も起こらないのですからね。
そうされてくださいな。ﾉｼ

>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
「少しホッと」を大切になさってくださいな。
＞生き抜いているのだから良いと
そのとおりなのです。
生き抜いてこられたのですもの。

>>381-382>>363>>377>>359-360>>297>>295>>293>>286-287
２８６さん
＞自分で決めて行動に起こすことができたことが今はすこし嬉しくて
＞なにか変わろうとしてるのかななんて思ったりしています。
そのとおりなのですよ。
ここにレスされたこと自体、改善への行動化なのですから。
もうすでに変化は起こっていたのです。

H先生は、件の先生が今は何処の学校に勤めておられるのかは
分からない。結婚して何という姓に変わったかは忘れてしまったと
仰っていました。でも最新の動向は可能な限りは教えてやるから、
とのことです。

T先生は、EMDRが成功するにはクライアントが何か確固たる心のよりどころのようなイメージを
己の中に持っていなければならないのだと言っておられました。
そのイメージは誰でも何でもいいのだそうです。
不動の大岩でもいいし、なくなったお祖母ちゃんの霊でもいいし、田中芳樹の銀河英雄伝説の
主人公のヤン・ウェンリー提督でもいいのだそうです。
実は私はガンダムオタクです。ガンダムのキャラクターで私が
お守りの代わりに写真をいつも持ち歩いているほど好きなキャラが
いるのですが、そのキャラでもいいのかもしれません。
そのキャラ(女性)が出てくる作品を見るといつも｢彼女ほどオレの心を
揺さぶるキャラクターはいないよな｣と思います。私の守護神かもしれません。
ご隠居様はご存じないかもしれませんが映画｢機動戦士ガンダム　逆襲のシャア」に
出てくるクェス・パラヤというキャラです。不幸な死に方をする人ですが、
私は20年来の熱烈なファンでほとんど崇拝者です。
架空の人物と実在の人物を一緒くたに論じるのはナンセンスかもしれませんが
件の先生と同じぐらいクェスが好きかもしれない。
私のクェスへの思いとT先生の臨床かとしての手腕が合わされば、
ひょっとしたらひょっとするかもしれません。

クェスは劇中では高名な政治家の娘ですが、父親と仲が悪く、継母とも仲が悪く、
愛情に飢えていて、心のよりどころになってくれる人を
絶えず求め続けている思春期(13歳)の少女です。
｢逆襲のシャア」を見ていると｢彼女の力になってやりたい！」と
何時も思います。彼女が死ぬところでは何時も落涙します。

でも御守りの代わりに写真を持ち歩いているほどですから
私のほうが何時もクェスに守られているのかもしれません(笑)

次回の面接までに治療の際に必要なイメージになる
人なり物なりを考えてきなさいという｢宿題｣をT先生に
出されたのですが、私はこのキャラクターに賭けてみようと
いう心境になっています。

でもT先生から｢合格点｣をもらえるかどうか心もとないですね。
合格点をもらえても治療がそれで成功するのかな…

ターゲットは件の先生にスルーされたことと先生が結婚していたという
事実から生じた感情になると思うのですが…

>>387 -390>>379-380>>374-376>>352>>348-349>>342-346以下省略
２２７さん
＞私はこのキャラクターに賭けてみようという心境になっています。
確固たる揺らぎの無い信念なら、それで良いでしょう。
＞ターゲットは件の先生にスルーされたことと先生が結婚していたという
＞事実から生じた感情になると思うのですが…
これも、「今ここで」のターゲットとしてでならＯＫではないでしょうか。

さて、
モナー先生も回答されていらっしゃいますが、ある過去の出来事からの苦しみがＥＭＤＲで解消
しても、２２７さんの場合、また次のターゲットを探してしまうでしょう。
そうした場合、ＥＭＤＲの治療をそのターゲットについてまた続けることになります。
ご自分でも、この辺を自覚されて自己努力されないと、延々と治療を継続することになりますよ。

ご隠居様やモナー先生の仰るとおりだと思います。
T先生が比較的軽症の人にはEMDRはあまり使いたくないと
言っておられましたが、それは治療が泥沼化するのを恐れるからだそうです。
私も延々と治療が継続することは望みません。自覚はあるつもりです。

今の私には大変なことではありますが、自分を信じて自己努力してみます。
有難うございました。

>>385　田舎のご隠居様へ。
>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289です。
レスありがとうございます。いつもお世話になります。

今週に、年明け初めての診察があります。
とりあえず、前回言えなかったことを言おうと思ってるのですが、
前回がちょっと…だったことと、母がｲﾛｲﾛ言ってしまったことで
私の話を信じてもらえないかもと思い、今の自分の状態をちゃんと
わかってもらえないんじゃないかと思うと、行くのに勇気がいります。

そういうことは、考えずにいても大丈夫なものでしょうか？
でも、精神科って、家族の話は結構貴重ですよね？
特に、家族重視の医者に当たったら、本人の話って、どうでもいいみたいな…
わかってもらえなかった時、落ち込みそうで不安とういか、怖いです。(>.<)
それ考えると、気が重いというか…。行ってみないと、わからないことだけど。
でも、頑張っていってきます。

「生き抜いてこられたのですもの。」って言葉、ほんとにホッとするの。
前に「何もしてないじゃんね。」って、ある人に言われたことがあるんだけど、
確かに、形に残るものはしてきてないから、そうなんだけど、
あの時（不登校時代）は、結構頑張ったと思うし、限界までやったと思う。。。
だから、「何もしてない」って言われて、本当に辛かったことがあるから、
「生き抜いて…」って言われると、自分のしてきたことを許せる気がする…。

ご隠居様
今も生きるのは苦しいですが、EMDRを受ける前の立つにも立てないほどの
ひどい苦しさではなくなったような気がします。
T先生に「これで治療は終わりです｣と言われたらもうターゲット探しは
しないのではないかと思います。

私はいつも自分に自信の無い人間です。大学受験のときは受かるかどうか
自信がありませんでしたし、大学在学中は卒業できるかどうか自信がありません
でした。全くありませんでした。怖いけれどもあるがままの状態で
突入するという感じで今まで何とかやってきました。
今は取得したい資格がいくつかありますが、例によって足がすくむほど
怖く、自信はありません。でも自信がないままの状態でやるしかないの
でしょうね。何かやっていたほうが気がまぎれるでしょうし。

去年のクリスマスにEMDRが成功したときも、鬱々とした気持こそ
消し飛びましたが、｢自分の未来は自分で切り開かなきゃならないんだな」と
いうプレッシャーが己の肩に重くのしかかってくるのを感じたものですよ。

昨日の夜、十歳ほど年長の男性の友人に�рﾅ話を聞いてもらって
彼のジョークに笑い転げて少しだけ気持が軽くなりました。

私もいい友人を持ったものです。
友人と言うのは数が多ければいいというものではありません。
大事なのは質だと思います。

誠実な人格者のH先生から件の先生の現況を聞けば、
気持も整理もさらに進むでしょう。中国の土産話も聴きたいですし。

>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞私の話を信じてもらえないかもと思い、今の自分の状態をちゃんと
＞わかってもらえないんじゃないかと思うと、行くのに勇気がいります。
そのとおりですね。でも、行動しないと結果が出ない。
＞そういうことは、考えずにいても大丈夫なものでしょうか？
いいえ、「そういうこと」を考えても、行くのです。それでＯＫ。
＞特に、家族重視の医者に当たったら、本人の話って、どうでもいいみたいな…
たしかにそういうドクターもいますね。でも、治療には相性が大切です。
医者・医療機関を変えてみるのも一考です。
＞「生き抜いて…」って言われると、自分のしてきたことを許せる気がする…。
それで良いのです。
なぜって、苦しみ悶えながらも、一日一日を『生きて』おられるのですから。
これって、生命（いのち）の凄い営みなのですよ。

>>394-395>>392>>387-390>>379-380>>374-376>>352>>348-349>>342-346以下省略
２２７さん
＞怖いけれどもあるがままの状態で突入するという感じで今まで何とかやってきました。
＞今は取得したい資格がいくつかありますが、例によって足がすくむほど
＞怖く、自信はありません。でも自信がないままの状態でやるしかないのでしょうね。
怖い・自信が無いけれど、やるべきことは出来ているということのようですね。
これって、傍からみれば凄いことなのですが、ご本人はそうは思わないどころか、
余計自信をなくしてしまうということのようです。

ＥＭＤＲでの治療が一区切りついたら、あなたに有効かどうか判りませんが、
催眠療法でモチベーションを上げることも可能です。ただ、如何様も多い業界ですから、
もし治療を受けるのであれば、よく調べてからになさってください。

ご隠居様。
誤解しないで下さい。まだ何かに着手しているわけではないのです。
ある資格講座の案内をネットで取り寄せて、それに一通り目を通した
だけなのです。まだ受講手続きさえしていないのです。
それとその資格を持っている知り合いに会ってそれを取得すると
どんなメリットがあるのか、お金は稼げるのか、
どんなところに就職できるのかといった
話を聞いてきただけなのです。
オレにも取得できるのか、取得してもそれでちゃんと飯が喰えるのか
などとウジウジと考え込んでいるだけで、ご隠居様が仰るような
「やるべきことは出来ている」なんて立派な状態ではないです。
大学に進学するか否かで悩んでいたときとよく似た状態です。

件の先生の一件は私が真の意味で大人の男性になるための
通過儀礼のようなものだったのかもしれません。
今日の早朝勤務が終わったときそんなことを考えたりしました。

催眠療法をやっていそうなところは新潟県にも若干あるのですが
本当にモチベーションが上がるのでしょうか？半信半疑です。

>>396 田舎のご隠居様へ
>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289です。
レス、いつもありがとうございます。

医者との相性はそんなに悪くないと思います。
むしろ、母と医者との相性の方が微妙な気はしますが、
母は、話し上手というか、悩み事を打ち明け上手なところがあるので、
大抵の大人（医者、カウンセラー、教育相談員など）は、「お母さんワールド」に
はまってしまって、気がつくと私の話は二の次…なんてことは
結構ありました。（不登校時代ですが。）だから、長続きしたことないです。
今の医者は、私自身が母を入れないように、自分だけで通っていたので、
今までは、そういうことはなかったですが、前回の診察が結構気になるのです。

別に、ウソを言っていたわけではないですが、「親子の考え方の行き違い」みたいな
何ていうのかな…今まで診察室で話したことのない内容だったので。
不登校時代からの、親に対する不満みたいなものが、今になってケンカの原因に
なってしまうことが多くて…早い話が、ちょっと子供じみた内容で
恥ずかしいのかもしれないです。

>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞大抵の大人は「お母さんワールド」にはまってしまって、気がつくと私の話は二の次…
お母さんは人心操縦術に長けておられるようですね。
で、あなたの話は二の次になって、不満だけがつのる。
ちょっと工夫しましょ。お母さんが付いて来るこないに関わらず、ドクターなどに言うべきことは、
メモ（報告書のような）を作って持参すると、相手はお母さんの話を聞きながらででも、
あなたの伝えたい情報を受け取ることができますし、伝え忘れが回避できます。

＞不登校時代からの、親に対する不満みたいなものが、今になってケンカの原因に
＞なってしまうことが多くて…早い話が、ちょっと子供じみた内容で恥ずかしいのかもしれないです。
いいえ、重要な情報ですし、その情報を吐き出すことで、あなた自身にもプラスの効果があるはず
ですよ。

　ご隠居様お早うございます。
先日T先生に会ってきました。
私が好きな例のキャラクターが治療に使えるかどうかのテストのような面接でした。
例のキャラクターは治療に使えるという結論に達しました。
上手くいけばEMDRはあと一回でおしまいです。約2週間後です。
｢次回は90分一本勝負になると思います」とT先生が言っておられたので。

H先生に会うのはやめました。臨床心理士に件の先生のことは
これ以上は知らなくてもいいのではないか、知らないほうがいいのではないかと
言われ、私もそう思ったもので。
件の先生の勤務先も分からず、新しい姓も分からずで終わってしまいましたが
多分これでよかったのでしょう。知るとどうしても会いたくなってしまいそうですし。

おかげ様で普段の自分に戻ることが何とかできそうです。

催眠療法は私には必要ないのではないかと思います。
紹介していただいたご隠居様には少し申し訳ないのですが。
件の先生の件ももしかしたらもうEMDRを受けなくてもふっきることが
出来るかもしれません。
素人の生兵法は危険ですから、約2週間後のT先生との約束はすっぽかしたりは
しませんが。第一失礼ですし…
ご隠居様が懸念しておられたEMDR治療の泥沼化はないのではないかと思います。

実は資格とってやってみたい仕事があるのです。ハードな仕事のわりに給料は安いとか
待遇はあまりよくないとか言う噂をしばしば耳にする仕事なのですが、
私の内向的な性格に合っていそうな気がするのです。
ある事務系の仕事なのですが…
不況の上に就職難の時代ですし、贅沢言ってるとキリがありませんし…
それに私は大学卒業後も仕事もせんでぶらぶらして親に心配をかけた時期が
ありますので、給料安かったり仕事がハードだったりしても
仕事しないでぶらぶらしていたことへの一種の罰として甘んじて
受けようという心境になってきました。

>>401>>394-395>>392>>387-390>>379-380>>374-376>>352>>348-349>>342-346以下省略
２２７さん
＞件の先生の勤務先も分からず、新しい姓も分からずで終わってしまいましたが
＞多分これでよかったのでしょう。知るとどうしても会いたくなってしまいそうですし。
素晴らしいですね、隠居もそれで良いと思いますよ。　　ﾉｼ

御隠居様へ、ずっと以前一度ご相談したものです。
三十代後半の息子が非定型うつ病とのことで、もう十年近く精神科で
投薬を受けています。起きられず社内規定が守れないため二度リストラにあいました。
現在はやっと見つけた小さい会社に入り、一か月目です。出社したら机がなかったり、解雇を言い渡されたり、ひどく落ち込んだときなどは泣いて、電話してきます。が、失職中に同意を得て連れて行った別の精神科では母親を「役に立たない」
と言ったり、惨状を見かねてキッチンで洗い物をして帰ると、どのスポンジを使った！！と厳しい調子で何度もメールしてきたり・・・。（ちなみに本人のいつも使っている食器用のスポンジでした。）
今もこのご時世で大変な状況、鬱で起きられないのでは、と思い、久々にメールで、行って掃除でも手伝う、と言いましたら「来ないで」という返事です。
具合の悪い時は泣きごとや「死にたい」などと訴えますが、ひどくないときはなしのつぶてだったり、来るというので用意して待っているとすっぽかす、とか
自己中心的な言動ばかり、親に対する配慮はゼロです。

本人は小さい時からかんしゃく持ち、短気、意地悪できょうだいもいじめてばかりでした。
たった一つ、知能だけが高く、大変高学歴です。

このような人間でも親なれば心配で、普通の人のように働いて社会人としてまっとうに暮らしてほしいと願っていますが、上のような態度をとられると、もう突き放したくなります。主人もそういいます。
高校までは母親思いで、弟と母親の取り合い的なところも見受けられました。相談した精神科医は、そっちのほうが本心だろう、息子さんを救えるのはお母さんしかいない、とおっしゃいます。
母親はどんな態度でいるのがいいのでしょうか。見捨てることは決してありませんが、かかわることは減らしていこう、とは思っています。
もしかしたらまだ、親に認められたい、という心理があるでしょうか。
非定型鬱は治りにくいと聞いて、また解雇になったら、と気がかりでなりません。

>>404
４０４さん

＞相談した精神科医は、そっちのほうが本心だろう、息子さんを救えるのはお母さんしかいない、
＞とおっしゃいます。
ある総理大臣が「医者は社会常識の無い人が多い」と言いましたが、当たらずとも遠からずです。
社会に揉まれていないし、社会ルールも、人生の機微も教えられる機会は少ないのですから。
この精神科医の発言に右往左往しても仕方ありません。

さて、息子さんは３０代後半、もう教育で矯正する時期を過ぎています。
自分で自覚して直す以外に、方法は無いと思われます。
ご自分の子息ですから、如何な状況にあっても救いたいのが親として当然の心境でしょうが、
出来ないものは出来ないのです。

どんなに辛くても、「遠くから見守る、命に関わる事態が発生した時のみ救助する」という、
自己規律をお守りになるしかありません。

コンプレックスが強すぎる性格で、もうコンプレックスに耐えられません
人がうらやましく思えて仕方ないので人と関わるのが辛いです
治らなければ自殺しようと思っています
でもまだ死にたくないです
どうすればコンプレックスは治りますか

どうしても今よりマシな未来が待っているとは思えないことがありますね。
死ぬのが怖いからただ生きているだけという感じですよ。
思えないなどというものではない。夢も希望もありません。
女性にもてるわけでもないし、カネが稼げるわけでもない。
EMDRが成功しなかったら生きていたいとも思いません。
件の先生のような理解者とこれからめぐりあえるともどうしても思えない。
EMDRのおかげなのか何だか知りませんが、昨年末のような立つにも立てないような
苦しさではなくなりましたが、それでも何で生きているのか分からない。
私を支えてくれるのは芸術だけですね。文学や音楽。
昨年8月からずっとこれらの芸術すら信じられない、まともに鑑賞できない
ひどい状態が続きました。昨日図書館でユリウス・カエサルを主人公にした
小説を読んでやっと自分が戻ってきたなと思いましたけどね。
昨年は好きな作家の小説や評論やエッセイもまともに読めないひどい状態が
ずっと続きましたからね。過去を振り向きすぎだなんて説教されたって
何の感銘も受けません。私はある意味過去しかない人間だから。
臨床心理士の面接は去年から｢人間関係」にテーマを絞っていますが
うまくいっているのかどうか。この｢人間関係」には異性との関係も
入っていますけどね。恋人なり女房なり気が合う女性の友人なり、そういう人
を見出せないか考えていこうという。でも成功する可能性はあまり
無さそうだし。第一私は生まれてこのかた女性にもてたことなぞありませんし。

私はある意味芸術至上主義者ですよ。先の大戦中の中村真一郎や福永武彦や
加藤周一みたいな。能力的には彼らの百万分の一の才能もありませんが。
生きてて良かったと思えるのは偉大な文学や音楽作品に接したとき
だけですもの。昨年8月から今年にかけては本当に苦しかった。
大好きな中村真一郎のエッセイさえ受け付けない状態でしたからね。
この世の地獄でしたよ。友人も恋人も気が合う異性の友人もほとんど
居ない私には音楽や文学やアニメしか救いをもたらしてくれるものが無い。
その救いになるものさえ奪われたのが、昨年の後半から今年はじめにかけての
苦しい時期でした。まさに地獄だった。T先生を信頼していないわけではなく、
とても信頼していますが、あと一回のEMDRで心の傷を本当に過去のものに
できるのでしょうか？あと数回はやらないと駄目なんじゃないでしょうか？
でも泥沼化の危険もあるしなぁ…

死んじまったら、偉大な文学や音楽も鑑賞できなくなってしまう。
だから生きているという感じですよ。でも昨年後半から今年初めにかけては
詩も小説もロクに読めず、音楽も雑音にしか聴こえなかった。まさに地獄。

やっと回復期なのかもしれません。

私は年齢のわりに人間関係の訓練と言うかスキルが足り無すぎると
思います。今から訓練を始めても間に合うのだろうか…

＞４０５　ありがとうございます。
お医者様は、同時に母親自身の楽しみ、生きがいを見つけるように言われました。
それは息子との距離をとることだと理解しています。
世間で、恐ろしい事件が多く、孤独からおかしなことをしてはいけないという思いがありました。
もう、そこは運でしかないと思います。
息子の自助努力を信じるしかないですね。
親も親の人生があるので、これ以上は何か言ってきた時に対応するだけにとど眼ます。
ありがとうございました。

>>406
４０６さん
コンプレックスとは、
具体的に、どのようなことに、どうコンプレックスを感じておられるのですか？

>>410>>404
４０４さん
＞母親自身の楽しみ、生きがいを見つけるように言われました。
これは的を射たアドバイスです。
心理療法の世界では、「相手を変えることは出来ないが、自分を変えることはできる」という
半ば常識になっている考え方があります。
ドクターのアドバイスは、お母様自体の精神衛生上重要なことですし、
お母様がご自分に変化を起こすことで、息子さんにも変化が現われる可能性がありますよ。

ご隠居様。
私には臨床心理士以外の誰にも話していない秘密がいくつかあるのですが、
それが誰かに見抜かれているのではないかと不安になることがあります。
これは被害妄想か何かなのでしょうか？

被害妄想や罪業妄想でもあるのでしょうか？
例えば私の家の電話番号など知っているはずのない
相手から電話がかかってくるのではないかと絶えず気になったり、
メールが来るのではないかと気になったりするのですが…

>>411
みんなには誇れる物がある、私には何もないという事です
周りの全員が憎いし、嫉妬はいけないなどの綺麗事は嫌いです

私の家の住所も電話番号もしらない人物から電話やメールが来そうな気がする
ばかりか父や母の携帯そういう人物から電話やメールが来そうな気もする
のです。常識的に考えればあるはずのないことなのですが…
その御仁は、私の家の住所や電話番号など知らないばかりか父や母の携帯の番号や
メルアドなど知っているはずがないのですが…
うつから来る被害妄想かとも思ったのですが、私が超小心者だからというのもあるのかも
しれません。小学校のときの音楽発表会のときに一学年全員で
親御さんの前で合奏したりしたものですが、私は発表会当日になっても
その曲の前半部分しかリコーダーで吹くことが出来ませんでした。
練習不足だったのか音楽的センスが無かったのか分かりませんが、
後半部分が吹けないのが親にバレルのが死ぬほど怖かったものです。
そのときの怖さと少し似ているような気がします。
音楽会が終わってからもしばらくの間は怖かったものです。
｢音楽会でみんなで合奏した曲をリコーダーで吹いてみてくれ」と
親に言われたらどうしよう、前半部分しか吹けないのがばれちまうじゃ
ないかと怖くてならなかったのです。
私の住所も電話番号も知らない人物から電話がかかってくる可能性なんて
小学校時代の｢リコーダーで吹いてみてくれ」の可能性よりも低いはずなのに…
そしてその御仁が百歩譲って電話をかけてきたとしても
私にとって都合の悪いことを話すとは限らないのに…
やはり被害妄想なのでしょうか？

>>413-414
２２７さん
＞誰かに見抜かれているのではないかと不安になることがあります
感受性の強い方には、有りうる不安感です。
＞家の電話番号など知っているはずのない相手から電話がかかってくるのでは
＞ないかと絶えず気になったり、メールが来るのではないかと気になったりする
気になるのは、何らかのトラウマが引き金になっているのかもしれませんが、
「気になる⇒心配になる」では、妄想とはいいません。
＞被害妄想や罪業妄想
とは、確信が生じて初めて、そういいます。

>>415>>406
４０６さん
＞みんなには誇れる物がある、私には何もないという事
それは事実ですか？　みんなにあるとは、どのような事実からそう判断しておられるのでしょう。
あなたは誇れるもの皆無といわれますが、それも客観的な事実ですか？
たぶん、あなたの認知のシステムに偏りが生じているように思われます。
ブリーフサラピーの専門家に会われることをお勧めします。

客観視できていない、他人を過大評価する、自己評価が低いと言われますが、
私は自分の評価が正しい、つまり自分は駄目だとしか思えません。
コンプレックスのせいで生活自体がボロボロになっています。
人間関係も荒む手前まで行きそうです。心の中では既に荒み放題ですが。
ブリーフサラピー、検索して調べてみます。

ご隠居様。
確信が無ければ妄想とは言わないのですね。
では強迫観念なのでしょうか？
その相手が私の家に電話をかけてくる確立は常識的に考えればゼロに限りなく近いです。
電話番号を知らないはずですし。
百歩譲って知っていたとしても電話をかけてくるだけの用件など
ないはずです。しかもその相手が私の家に電話をかけてきても
その相手は何にも得をしません。むしろ損をするかもしれない。
にもかかわらず電話がかかってきそうな気がして仕方がなくて
風呂に入るのや音楽を聴くのが怖くなったりしています。

誰かが例えば家族が少し不機嫌そうな態度をとっただけで
臨床心理士に面接室でしか話していないことに気付かれてしまったのでは
ないかとビクビクしています。

>>420
２２７さん
理性的に考えればそんなことは起こるはずはないのに、起こるかもしれないと、
心配で心配でしょうがない。
一つは、お薬であなたの感受性の強さを若干緩めることも必要です。
また、ＥＭＤＲのドクターがＴＦＴやＥＦＴをご存知なら、その指導を受けると良いでしょう。

そうです。起こる確率がゼロに近いことが起こりそうな気がしてならないの
です。その相手に初めて会ったのはかなり前で2006年の夏だったと
思います。私の電話番号を知っているのであれば
(知らない確率のほうが高いですが)私の家に電話をする機会
などいくらでもあったはずです。でも実際にその相手から電話がかかって
きたことは一度もありません。ところが昨年12月あたりから電話やメールや
ファックスがその相手から来るのが怖くなってしまいました。
その相手が警察に捕まったとする
(確立はほとんどありませんが。その相手は警察に捕まるようなことはしていないはずですし)、
芋づる式に私の存在も警察の知るところとなって
私も警察にしょっ引かれるのではないかとか…
私が恐れているのは私自身が拵えた脳内妄想であって、現実に存在する
恐ろしい出来事や存在などではないのかもしれません。

>>422
２２７さん
そうなのです、所謂、「不安感が強く前面に出てしまう」、のですね。
抗うつ剤や抗不安薬が効奏することもあります。
また、不安が生じるのに任せて、「また出てきたなー、出てくるだけ眺めてみよう」と
徹底的にその不安を客観的に観察する方法も有効な場合があります。
また、「思考停止法」（検索してみてください）が有効な場合も結構ありますよ。
この「思考停止法」はいろいろな場面に応用できます。

ご隠居様何時も有難うございます。
その相手に初めて会ったのが2006年の夏だったことは前にもお話しました。
その相手が私のところに電話をかけてくるなんて昨年12月までは
考えたこともありませんでした。
でも一度｢電話をかけてくるのではないか？」という観念に縛られると
なかなか抜け出せないのです。確率はほとんど無いとか相手はそれによって
何の得もしないと理性でもって考えたことをいくら自分に言い聞かせても
｢電話をかけてくるのではないか？」という観念が頭から去ることは
ありません。昨年12月に、睡眠不足でストレスがたまっていたときに
ふと｢電話をかけてくるのではないか？」という観念が頭に浮かび、
熟睡して睡眠不足を解消させてからもこの観念が完全になくなることはありません。
風呂に入るのと音楽を聴くのが極度に怖くなりました。
入浴中やヘッドホン被って音楽を聴いているときにそいつから
電話がかかってきたらどうすると思うといても立ってもいられなくなるのです。
風呂には流石に入らないわけにはいかないので入っていますが、長風呂が好きな
私がカラスの行水になりました。音楽鑑賞とはこのところずっと
ご無沙汰です。家族が集まって食事をとっているとき、とくに夕食のときに
そいつから電話がかかってくるのも怖くなり、もともと早食いの私がますます
早食いになりました。夜は眠れるのが救いといえば救いでしょうか。
昼寝は何故かできるのですね。昼寝の最中にそいつから電話が来たらどうしようという
観念はあまり無いらしいのです。夜中にかかってくるのではないかという
観念もあまり無いようです。何だかお尋ね者にでもなったような毎日です。
T先生から習った自律訓練法というものを一日二回やっています。
深呼吸を１５分ほど繰り返すだけの単純なものですが、心なしか効果は
あるようです。
あと｢藍より青し」という漫画を読むと少し心が和みます。

思考停止法は検索してみました。
素人が一人でネットだけで習得するのは難しそうですね。

>>400 田舎のご隠居様へ
>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289 です。
遅くなりましたが、レスありがとうございます。

診察の方が、心配するほどのことはありませんでした。
内心はわかりませんが、雰囲気的には、私の話は私の話として聞いてくれました。
でも、何か疲れてしまいまいました。
休みたいよ…って話したら、それでいいと即答で返ってきたものの、
結局、気になってゆっくりできないでいます。（2日やらなかっただけ…）
頑張るしか脳のない自分が嫌い…つい、やってしまう自分が嫌い…
休憩の取り方が、下手な自分が嫌い…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
上手な休憩の入れ方、教えていただけたら嬉しいです。
よかったら、お願いします。

診察は、箇条書きにまとめることはしてたんですけど、
頑張って暗記して話していました。だから、話し忘れることあったり…。
これからの診察は、メモを持参しようと思います。

>>426
誤字多すぎｏｒｚ　ごめんなさい。

診察の方が→診察の方は
疲れてしまいまいました→疲れてしまいました

合気道を始めていいのか迷ってます。
只今、生活保護で入院しております。
入院前は作業所でお手伝いをしていたのですが、体調が優れず、入院してしまいました。
睡眠障害が主な理由だったのですが、腰の違和感もありました。
睡眠障害は薬を増やしたおかげで治ってきたのですが、腰の調子がどんどん悪くなってきました。
一年位前整形外科に行きましたが、レントゲンの異常はなかったです。
たまに重い荷物を何時間と担いで自転車をこぐので腰の筋肉が弱くなっているのだと思います。
それで腰が悪くなって胃の調子も悪くなったのか、一時期食事が殆ど摂れず、終いには吐いてしまいました。
今は胃の方はそれなりですが、腰はまだ悪い状況です。

それで、病院で腰痛の本があって、それをパラ読みしていたら、導引といって体を動かしたり、呼吸を整えたりする健康法が狭い意味で良いと書いてありました。
その本には太極拳とかが例として挙げられてましたが、似ていると思ったし、合気道にも興味があったので、ヤフーの知恵袋で太極拳と合気道は腰痛に効くのかと質問しました。
太極拳は回答がありませんでしたが、合気道の方は腰痛がある時は控えた方がいいが、体を動かす事は体に良いとの事でした。

近くの合気道の道場を調べたら入会金は7000円で会費は4000円でした。
腰痛以外の理由は一つは友達がいない事です。
元々は今住んでいる所の近くの出身なのですが、小学校の頃色々な事があったので、中々戻りづらいです。
中学校・高校の頃は伯父に引き取られ、結構遠くに行ったので、中々戻れないし、伯父との仲は最悪なんです。
大学は少し離れた所ですが、発病したのがこの時期で、精神病と公言したら、人が引いて行きましたからね。
結局中退しましたが。
今いる所に来て、バイトしてたのですが、体調を崩して駄目になりました。
デイケアに通ったりしてますが、年齢が離れている人が多いし、若い人は割と来なくなってきます。
作業所に通ってましたが年齢は近い人が多いですが、まだ知り合って間もないし、共通の話題というのが乏しいです。

二つ目は色々な意味で暴力に弱いです。
高校の頃伯父に一時間位罵られながら、殴られて、多分それが原因で心因性の貧血症になってしまいました。
それに統合失調症になり悪口を言われてるんじゃないかという気になってしまいます。
(街ですれ違う時、実際餓鬼が悪口言ってる場合もあるのですが。)

後近くに図書館があるので、調子が良ければ資格等の勉強もできます。
生活保護課では早く病気を治して社会生活に参加してくださいとありますが、そのリハビリとして合気道をやっても良いのでしょうか？
退院したらまず、作業所に通い直そうと思います。
作業所は平日のみですが、月曜日は診察等で行けないので、最大でも出席率は８割です。
６、７割行ける様になったら、見学に行ってみようと思いますが、倫理的にみて皆さんはどう思われますか？
長文失礼いたしました。

>>424
２２７さん
思考停止法は、ご自分で工夫されてください。
２２７さんなら、できるはずです。

>>426>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞上手な休憩の入れ方、教えていただけたら嬉しいです。
何でも一所懸命にやっちゃって、どこで力を抜いてよいかわからない状態なのでしょうか。
そういう時は、ご自分しかいない職場なら、初めにあそこまでやったら休憩するという予定を
作って作業してみましょ。
複数の人が働いているところなら、周囲の気のおける人に、良い塩梅に、「休憩したら」と
言ってくれるよう頼んでおくのも手ですよ。

>>428-432
４２８さん
＞リハビリとして合気道をやっても良いのでしょうか？
合気道の指導者について、整体の知識がある人物なのか、調べてみてください。
単に趣味でやっているような人物なら、敬遠されたほうが良いかもしれません。
(素人でも立派な方は沢山おられますが）
＞倫理的にみて皆さんはどう思われますか？
あなたが、よりご自分を高めるためにされるのですから、問題はないでしょう。

隠居様、ご相談させて下さい
私は仕事が社内ＳＥ（システムエンジニア）なのですがです。
10年したうつとつきあって薬を服用しています。

馬が合わない社長の企みによって私は退職に追い込まれてしまいました。

復職を目指すべく自宅で自己学習していたのですが、またうつに襲われ、
焦りばかりが先走り、イライラしつつ恐怖感に襲われるのです。

社長の企みが始まったのが、10/2ですから3ヶ月以上無職でいます。
年齢も年齢なので再就職できるのかも不安です。しかしながら、
ＰＣを観ると恐怖が湧いてきます。

本当につらいです。　是非アドバイスをください、お願いいたします。

連続レスすみません。訂正です。
3行目は
10年うつとつきあって
に読み替えてください、お願いいたします。

ご隠居様へ

お久しぶりです。>>354-356です。
前回は、私の支離滅裂な文にお答えを頂きまして大変ありがとうございます。
お礼を申し上げるのが遅くなりまして、申し訳なく存じます。
論理情動行動療法の専門家かはわかりませんが、論理療法士のいるカウンセリングのNPO法人を漸く探し当て、カウンセリングの予約をして参りました。
予約の際に「どういったご相談ですか？」と聞かれ、なんと言ったら良いかわからず「対人関係で…」と言ったら、「職場ですか？家庭内ですか？」と聞かれ、どちらでもないと言ったら友人関係ということになってしまいました…。
自分の問題をきちんと把握せず勢いだけで電話してしまったことに少し後悔しています…。
実際カウンセリングに行ったときに、違う内容のことを話しても良いものでしょうか？
また、自分の父が高次脳機能障害という病気(?)で酷い癇癪持ちだったので、所謂おじさんと呼ばれる世代の男性が若干苦手なのですが、電話の声がそういう感じだったのも不安に感じています…。
また訳の分からない文章になってしまいましたが、お答え願えればと思います。
失礼致します。

私は企業カウンセリングをやるが、このスレは良い。

>>436
４３６さん
うーん、恐怖心を取り除くことは可能です。
手っ取り早い方法は、「ＥＭＤＲ」という心理療法のできる、精神科医なり臨床心理士を探すことです。
ご自分でどうにかしたければ、「ＴＦＴ」や「ＥＦＴ」という方法が安全です。

就職超氷河期、ある程度の年齢な方とお見受けいたします。
良い風が吹くことをお祈りいたします。

>>438>>354-356
３５４さん
＞自分の問題をきちんと把握せず勢いだけで電話してしまったことに少し後悔しています…。
ご自分の問題点を明確に把握できれば、誰も悩みません。
不明確な状況で良いのですよ。
＞実際カウンセリングに行ったときに、違う内容のことを話しても良いものでしょうか？
そのとおり、良いのです。
それで「あなたが悪い」ようなことを言うカウンセラーでしたら、他を探されたほうが無難です。
＞所謂おじさんと呼ばれる世代の男性が若干苦手
うーん、そういう人物なのかもしれませんし、相手の声の雰囲気から誰かを結びつけたのかも。
一度会ってご覧にならば、この不安は解決しそうですね。

>>439
４３９さん
こんばんは。
隠居の戯言です。またお立ち寄りくださいな。

ご隠居様お早うございます。
私が電話がかかってくるのではないかと恐れていたのは実は
風俗の仕事をしている女性です。
相性がいいのか何なのかわかりませんが、寂しいときなどに彼女に
会いに店に行くことが時々あるのです。私は寂しがり屋なもので・・・
でも彼女が電話をかけてくることはまずありえません。
私の本名も住所もメルアドも知らないのですから。私も彼女のを知りませんし。
ですが、昨年末に睡眠不足でストレスがたまっていたときに
彼女が電話をかけてくるのではないかという観念が頭に浮かんだら
打ち消すことが出来なくなってしまったのです。
主治医には典型的な強迫観念だといわれました。
ストレスがたまっているときに出やすいのだそうです。
親や親族には内緒で彼女のところに行っているのでバレルのが怖かったのです。
彼女の話をしたのは口が堅い友人と主治医と臨床心理士とT先生の4人だけです。
それ以外の人にはひた隠しにしています。
彼女も店の関係者も私のところに�рﾈんかしても何も得をしません。
むしろ損をするでしょう。臨床心理士には貴方が経済的に両親から完全に自立できれば
多分完全に消えてなくなってしまう観念ですよと言われました。
親から完全に自立できてない身で分不相応な遊びをしていると言う
後ろめたさが強くあると臨床心理士に話したらそういわれました。

彼女は私が取得しようかと思っている資格をもっており(昼は堅気の仕事をしています)、
色々助言もしてくれます。
あとでネットなどで調べると彼女の助言は全部嘘などではないことがわかります。
件の先生のことも
｢いい先生ですね」と言ってくれます。
臨床心理士は、私と彼女の関係を「お金で結ばれた関係ではありますが、
貴方にとってかけがえの無い関係かもしれませんね」と言います。

先日EMDRを受けてきましたが、例のキャラクターの次ぐらいに
彼女のイメージが臨床の場で私を支えていてくれたような気もします。
そのことはT先生にはもちろん話しました。

本当に馬鹿げた強迫観念だと自分でも思います。でも
電話がかかってきたりするとドキッとしてしまします。

すみませんが、相談させてください。
うつで休職していましたが、復職してフルタイム勤務ができるようになりました。
仕事もそこそこ普通にできるし、表情を明るくできるようになったので、大丈夫そうです。
それなのに、今日は同期（年下で新婚）が妊娠したというのを間接的に
聞いたのをきっかけに、ものすごく気分が落ち込みました。
私は結婚していませんが、結婚願望があるわけでも、子どもを持ちたいわけでもありません。
それなのに、どうしてこんな気持ちになるんだろう･･･家で泣いてしまいました。
ちなみに私は20代半ばです。

>>434　田舎のご隠居様へ
>>426>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289 です。
レスありがとうございます。遅くなり、申し訳ありません。
また、ダウンしていました。

一生懸命やってしまうのと、FP始める前に、あらかじめ予定を（余裕を持って）
立てていたのに、調子悪い→薬変更→さらに悪化→薬を元に戻す→調子戻る…
って感じで、当初の予定より、随分と予定が狂ってしまって、それを取り戻そう…
と思って、やっているからです。でも、結局やりすぎると、ダウンして
また、予定が狂う…の悪循環。。。自分でもわかってるんだけど、
予定通りに進まないと、妙に落ち着かなくて。（完ぺき主義なのです。きっと。）
でも、この前の診察で試験は、5月から9月の方がいいといわれて、
少し余裕ができました。でも、ダウンして、少し焦り気味…。

もう少し、余裕を持った勉強計画を再度立て直してみます。

>>443-444
２２７さん
＞でも彼女が電話をかけてくることはまずありえません。
この「まず」が問題なのでしょうね。「絶対」でない。
＞彼女が電話をかけてくるのではないかという観念が頭に浮かんだら
＞打ち消すことが出来なくなってしまったのです。
＞本当に馬鹿げた強迫観念だと自分でも思います。でも
＞電話がかかってきたりするとドキッとしてしまします。
打ち消そうとすればするほど、深みにはまります。
打ち消さずに「またでできたよ」と、その気持ちを観察するなり、放っておくようにしてごらんなさい。
＞親から完全に自立できてない身で分不相応な遊びをしていると言う
＞後ろめたさが強くあると臨床心理士に話したらそういわれました。
これはその臨床心理士の「解釈」であって、あなたに当て嵌まることもあれば、見当違いのこともあります。

>>445
４４５さん
＞結婚願望があるわけでも、子どもを持ちたいわけでもありません。
心の奥底は、そうかもしれませんし、そうでないのかもしれません。
＞うつで休職していましたが、復職してフルタイム勤務ができるようになりました。
大分回復なされたようですが、回復には波（大きいのも小さいのも）があります。
また、完全回復に要する期間は、あなたが鬱状況に陥る過程の何倍もの期間が、実は必要なのです。
この間に小さな波は数知れず、大きな波に翻弄されることもるものです。
＞妊娠したというのを間接的に聞いたのをきっかけに、ものすごく気分が落ち込みました。
無意識にご自分を責めてしまわれたのかもしれません。
そしてこの経験も、乗り越える良くなっていく過程の大波の一つとおもわれますよ。
服薬治療をお続けになってください。
それと、こころの安定を図る方法（各種のリラクセーション技法・瞑想・ヨーガなどなど）を始められても
良い時期と思います。ただこのトレーニングも、余り一生懸命にならないことが肝要ですが。

>>446>>426>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
あなたは、非常に生真面目な性格なのですね。
＞（完ぺき主義なのです。きっと。）
そして、
計画を達成できない⇒自分を責めてしまう⇒病状が不安定・悪化する⇒（同左の繰り返し）
ということのようです。
あなたご自身をあなたとは別の人間（Ａさん）だとして、Ａさんを客観的に第三者（Ｂさん）の目で
外から見ると、ＢさんであるあなたはＡさんにどうアドバイスされますか？

>>449　田舎のご隠居様へ
＞>>446>>426>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289 です。
レスありがとうございます。

＞ＢさんであるあなたはＡさんにどうアドバイスされますか？
私が、Ｂさんだったら、
「焦らなくてもいいと思うよ。調子よくなれば、遅れは取り戻せると思うから
今は、ゆっくりしない？それに、試験は逃げたりしないから、やれるときに
頑張ろうよ。」という感じでしょうか？

でも、自分の場合だと、う〜ん…何ていうか、「○○日までに○○までやりたい 」とか
「今日は、○○まで進めたい」とか、思ってしまいます。
それが、真面目すぎるのですね。いつも、何かしらやってないと落ち着かない
というのも、あったりします。何かやってないと落ち着かないです。

何だろうな…
不登校時代に周りから責められて（自分に甘えてる、もっと頑張って等）、
何もしないでいるのが、何かすごい悪いことしてるみたいに感じて
ゆっくりできない？のかな？？？？

ご隠居様
読書とクラシック鑑賞が趣味の私ですが、最近は本を読まなくなりました
読まないのか読めないのか自分でもよくわかりません。
昨年8月から本を読むスピードががた落ちし、今も落ちたままです。
読むのはもともとはかなり早いほうだと思います。少なくとも遅くは無いと思います。
大学卒業後、仕事もせずにぶらぶらしていたころは三桁一年に読んでいました。
郵便局で働くようになってからは年に二桁に減りました。
読むスピードも気力も落ちているのに、読まないでいると
自分が自分でなくなってしまいそうな気がして怖いです。
半年ぐらい何も読まないことにしようと決めたその日の夜に、
軽い内容のものなら読んでもいいのではないかと思ったりしてしまいます。
まさに朝令暮改です。読んでいても読書ははかどらず、
読まないでいると不安になります。困ったものです。

先日のEMDRは無効でこそ無かったものの、昨年12月に受けたときほどの
絶大な効果は無かったようです。T先生が悪いのではなく、
私の件の先生への想いがそれだけ強いということなのだと思います。
でも立つにも立てないほどの苦しさでは無くなったのでそれでよしとしたいと
思います。EMDRの延々と続く泥沼化は良くないと思いますので。

資格講座の案内を取り寄せて読んでいます。まだ受講申し込みをする
勇気はありません。大学入試ほど難しい資格では無いので取得出来ないと
言うことは多分ないと思います。

今の情けない自分でも｢資格なんてオレに取れる筈がない」と
逃げ回っていたころの自分よりはマシかもしれません。
挑戦してみようかという気にはなってきたのですから。

相談です。
言葉で表そうとすると難しいんですが、何か執着してるものがあるとそれを醜い・怖いものに考えてしまうみたいな性質があります。
こういうのはどうやったら治りますか？

はじめまして。相談させてください。

鬱5年目でやっと良くなって来て、パートで働けるようになりました。
しかし最近調子が悪く、しかも生理前と重なってしまったため、判断力や集中力が下がりミスを連発してしまいました。
ミスを病気のせいにはしたくないけれど、病気を上司に話した方がよいでしょうか？
これが一時的なものならいいですが、続いたら迷惑がかかるのでやめた方がいいかなと考えています。

相談です。

自分は、人格が分裂しちゃったみたいなんですが。
これをどう医者に伝えたらいいかわかりません。
医者の前でもいい子で居るからです。
今医者に電話しようと思ったんですが。
電話でどう伝えるかわからなくて困ってます。
今は、個人のクリニックに通ってます。

>>450>>446>>426>>399>>393>>378>>358>>318>>310>>306>>302>>289
２８９さん
＞「焦らなくてもいいと思うよ。調子よくなれば、遅れは取り戻せると思うから今は、ゆっくりしない？
＞それに、試験は逃げたりしないから、やれるときに頑張ろうよ。」
この言葉をちょっとでも閑のある時、常にご自分に言い聞かせてください。その時、出来れば
呼吸を深くユックリしながら、吐く息と共に、ご自分に聞かせてあげてくださいな。
＞何もしないでいるのが、何かすごい悪いことしてるみたいに感じてゆっくりできない？のかな？
そのとおりだと思います。ですから、そう言い聞かせる必要があるのですよ。

>>451-452
２２７さん
＞まさに朝令暮改です。
朝令暮改でよいのです。融通性があるということですから。
それが無いほうがもっと怖い。
＞読んでいても読書ははかどらず、読まないでいると不安になります。困ったものです。
活字ってそういうものです。知的レベルが高いほどそうなります。
＞挑戦してみようかという気にはなってきたのですから。
希望を捨てなければ、出来る時期に出来るようになっているのもです。
焦っても無駄です。

>>453
４５３さん
＞執着してるものがあるとそれを醜い・怖いものに考えてしまうみたいな性質があります。
前後が逆になっていませんか？
興味があると、それを「醜い・怖いものに考えてしまう」のではないかと、心が「執着」までいかない。
次から、徹底的に執着してごらんなさい。
「本当に執着するとどうなるか観察してみよう」という心構えで。

>>454
４５４さん
＞病気を上司に話した方がよいでしょうか？
お勧めしません。病気に理解があるように言われている方でも、実際病気の方に接すると
豹変する事例を沢山みてきました。
それより、「生理」のせいにされたほうが、無難でしょう。
＞続いたら迷惑がかかるのでやめた方がいいかなと考えています。
この優しさが病気を引き起こした原因の一つかもしれませんね。
でもね、この超不況の最中、職場には噛り付けるだけ噛り付かないと。
そして、それで良いのですよ。

>>455
４５５さん
人格が分裂しているのか否かは医者の決めることです。
＞どう医者に伝えたらいいかわかりません。
ご自分では、どういう事実（出来事や感情なで）から「分裂している」と疑ったのか、
まず、そのメモを作成してください。（文章でも箇条書きでもＯＫ）
その内容を電話なり面談で伝えれば、餅屋は餅屋、ちゃんと判ってくれるはずですよ。

ご隠居様。
友人の母上が｢貴方には酷かもしれないが、その先生の中で貴方はもう過去の
人なのかもしれない」と言われたのです。
私もそうかもしれないと思いました。
旦那さんや(いるであろう)お子さんと築いておられる平和で平穏な生活を
過去からの闖入者である私に乱されるのが嫌だったり怖かったりしたのかも
しれません。
件の先生は、仲がいい師弟だったころ私を弟扱いしてくれたことが
あります。｢先生みたいなお姉さんが欲しいです」と言うほど私が
慕っていたからでしょう。今思うと完全に賢姉愚弟でした。

元愚弟が出来ることは賢姉が旦那さんやお子さんと楽しく
暮らしておられるのを遠くから見守ってあげることだけなのかもしれません。
そしてそれは先生のほうも同じなのかもしれません。

でも寂しくて泣きたくなるときが時々あります。

ありがとうございます。
神経図太くかじりつきます。
正社員になることが目標なので、社会勉強と自分を知る勉強だと思って精進します。
元気出ました。ありがとうございました

私は薬の副作用でふらふらなのを上司が
聞いてきて、結局病院行ってる事を白状してしまいました
絶対言ってはだめとなるとまたプレッシャーですねえ

>>460田舎のご隠居様

疑っているというか、自分自体が別の人格です。
記憶は途切れ途切れに共有しています。
自分の存在は、誰にも知られないというか、認めて貰えないだろうと思うと。
寂しくてたまらなくなって相談しました。

休日相談センターに相談したら、主治医にかかれと言われて。
月曜まで自分が外で頑張って、なんとか受診させます。

本体は隠したがってるようだけど、それじゃ困るので。

>>461-462
２２７さん　レスから、少しづつご自分を回復に導いておられるのがわかります。　　ﾉｼ

>>463
４５４さん　　ﾉｼ

>>465>>455
４５５さん
分裂とはセパレイト、多重人格を疑って（確信して）おられるようですね。
＞休日相談センターに相談したら、主治医にかかれと言われて。
主治医の方は精神疾患専門医なのでしょうね。だとしたら、そうなさったほうが良いと思いますが、
＞本体は隠したがってるようだけど、それじゃ困るので。
はい、そのとおりです。
もし、もう一つの人格と少しでも交流可能でしたら、医者に行くことを彼（彼女）に宣言なさっておく
ほうが（納得してくれるに越したことはないのですが）良いと思います。

ご隠居様何時も有難うございます。
確かに自分でも回復期に入ったような気がいたします。
EMDRという画期的な治療法と私自身の努力の賜物だと自画自賛しております。
それとあの風俗の女性の存在が案外大きいような気がします。
身内には隠しておりますが。
限られた時間に決められた場所でお金を払って会う関係ですから
親にも友人にも見せられないような弱いところや情けないところや
恥ずかしいところも出せたりしますので。
ただ彼女や店の関係者が電話をかけてくるのではないかという
強迫観念は今でもあります。彼らは電話番号など知らない可能性のほうが
高いのに不思議と言えば不思議です。

相談させてください。
35歳♀ですが、親と祖母が結婚しろとうるさく、ついには父の知人とお見合いをさせられそうです。
親は知らないけど、私はいくつかの精神系の病気と軽度発達障害（ADHD）を抱えていて、
現在は定職に就けず日雇い派遣とちょっとしたバイトで生活してます。
（親は工場勤務の派遣社員だと思っています）
部屋は今、ひどく散らかった汚部屋だし、鬱、過食嘔吐もあります。
5年前鬱になってから、ますます片付けられません。

今、結婚などしたら相手に迷惑なだけで、できる状態じゃないと自分では思います。
「自分がしたい時にしたい相手とするからほっといてくれ」と言っても聞いてくれません。
ADHDのことも説明したけどわかってくれようともしません。
昔から過干渉で、従わないと不機嫌になったりキレたり泣いたりする親と祖母なので、私はACでもあります。
親とうまくいかなかったので20歳で家を出て、親元離れてからは、ACの方は大分正常に近づいたとは思いますが、
それでも親に対しては、言いたいことをほとんど言えず萎縮してしまいます。
お見合いは断りたいのですが、病気の事を説明して断ると、親は家に連れ戻そうとすると思います。
それが一番嫌です。
親と暮らすと、余計精神的に悪化すると思います。
（盆正月など3日程度でもストレスを感じ、実家に帰省した後は体調を崩す）
また、実家の県に帰ると、現在私が処方されている薬はもうもらえなくなるかもしれないので
それも困る。
お見合いを断り、田舎に帰らず暮らし続けるにはどうすればいいでしょうか。

〉田舎のご隠居さん
返事遅くなってすいません。
整体の知識があるかは盲点でした。
見学の時尋ねてみますね。
一応道場みたいですが体育館を間借りしているので割とリーズナブルです。
ありがとうございました。

ご隠居様。

今日の仕事中に体が思うように動かず、動かすことが出来ず、
物凄く戸惑いました。体を動かすのが苦痛で仕方がありませんでした。
ウツがぶり返してきたのかとも思いました。
先週土曜日の仕事中もそうでした。
特に病気などでなくても体調が悪くて体が思うように動かせないときという
のは誰にでもあるものなのでしょうか？

>>468>>471
２２７さん
＞私自身の努力の賜物だ
そのとおりですよ。ＥＭＤＲにしたところで、あなたが決断し行動を起こしたからこそです。
＞風俗の女性の存在が案外大きい
はい、そう隠居もおもいます。
＞店の関係者が電話をかけてくるのではないかという強迫観念は今でも
これは、神経質な方ならよくある、恐怖感です。
＞体が思うように動かせないときというのは誰にでもあるものなのでしょうか？
心理的に、鋭敏な方は、どうしてもそういう傾向にあるようです。

>>469
４６９さん
＞親と暮らすと、余計精神的に悪化する
実家で養生する手が使えないのですね。
＞お見合いを断り、田舎に帰らず暮らし続けるにはどうすればいいでしょうか。
架空の結婚話をでっち上げる方法はあります。
必要な時必要な場所で、所謂演技者に演技してもらうのですが。

>>470
４２８さん　　　　ﾉｼ

>>286-287にて相談していた者です

昨日が診察日で、カウンセリングも始まり
臨床心理士さんも担当医もすごくいい方で話もしやすく
私自身もすこしずつ頑張っていこうと前向きな気持ちでいました。

ですが、昨日病院の帰り道に雨が降っていたせいか、滑って転んでしまい
その時に肘を打ったのか、帰ってきてから痛みと
なんというか前向きな気持ちになれていた矢先に転んだことへのショックが
思っていたより大きかったのか
やる気がどんどん失われていくような感じがしました