自己愛性人格障害　本人スレ　part17

４０１

クズ共おはよう
私が自分を守るためにこれからも演じ続けるわ
だってありのままの自分を受け入れたら崩れるよ？
崩れる前に、破滅する前に、憎い奴らは潰すけどね
難儀な性格
ずっと一人でいるから
誰も私に近づくなゴミ

ボクをバカにする奴は許さない

叩かれるの覚悟で書きますが、自己愛本人じゃないのにここに来て荒らしてる人達もどうかしてるんじゃないでしょうか？
ここに来る自己愛の人の中には、自分の性格の悪さを自覚して辟易してる人もいると思います。

自己愛はなんでポエム書くの？て質問が時々あるけど、自己憐憫と自己陶酔、両方のカタルシスのためじゃないかな？
工房から20代中期にかけての自分がそうだったorz

>>402

よくも俺をドブくせえ人間どもなんかと一緒にしてくれたなあああッッッ！！！

>>405
なんかかわいい(;´Д｀)

最近他人に指摘されて、この病の気があると思いました…。
他人に少しでも褒められちゃったら調子にのって突き進んじゃう。自分でも歯止めがきかなくなる。
でも、それって誰でも思うことじゃないのかな？

>>408

自己愛自身がタゲに自己愛だと指摘する事がある。誉められて調子にのっても他人に迷惑かけない、人と対等なコミュニケーションとれるなら、自己愛とは言えないのでは？

確かに自己愛とまではいかないかもしれません。
>>3にある項目では当てはまるのは４と８くらいです。
それについては自覚してます。
が、それで他人を見下したり非難したりということはないです。

言ってくれたその人は
あなたが自分自身を特別（劣ってるというニュアンス）な人間ですと
言ってたけど、そのあなたより劣っていると思っている私はどうなるの？
というようなことを言ってました。

あ、なんかこんがらがってきました・・・(´Д`；)

完全にモグリだな

>>405
20代中期で、自己愛ポエムをやめられたなら、まだいい。

ある自己愛は、30代中期になっても、稚拙な詩を掲示板に投稿している。
そいつは、自分は他人より優れた存在であると見栄を張りたくて、
掲示板荒らしと並行して、必死にポエムを投稿しているんだが、
書けば書く程、才能の無さ、頭の悪さが露呈して、悲惨なことになっている。

そいつは自分を頭が良いように見せかけようとして、反対語の羅列をよく使う。
例えば、ポエムの中に、「白」という言葉と「黒」という言葉を並べて置く。
自己愛はたったそれだけのことで、自分が才人になった気がして、自己陶酔している。
ところが、本当に頭のいい人物だったら、「白」と「黒」の間を、
才気を感じさせる言葉で埋めることができる。
しかし、その自己愛にとってはそれは無理な注文。
自己愛はただただ反対語を並べるだけ。
結局ポエムは中身がスカスカで、頭悪そーな、目も当てられない代物になっている。

その自己愛は、ごく簡単な論理の整合性さえ取れず、しかも自分でそのことに気付けないので、
ひょっとすると統合失調の症状の一つ、「滅裂思考 」「思考途絶」の状態にあるのかもしれない。

なんかｽｺﾞｲ分析力だね。

ところでﾎﾟｴﾏｰのみなさん、是非ここでポエムをご披露していただけませんか？
どんな風に自己陶酔してるのかも知りたいから、コメントも添えていただけると嬉しい！

単なる好奇心ですが、よろぴくです（o・ω・o）

スレ違いです

被害者スレから誘導されて来ました
マジでほとんど当てはまるんだけど、コレ周りからしたら相当ウザイよね
性格悪いってわかってたつもりなんだがマジで死んだ方がいい感じだよね
どうしよう…口を開ければ何か自慢話とかになるかもしれないならずっと黙ってれば治る？ 簡単には治らないよね…

キミ達って凄いの？

他人に迷惑かけてる時点で社会の汚物だよね
病院行ったほうがいい？
行った時になんて言えばいいの？
自己愛性人格障害みたいなんですけどって言えばいいの？

>>417
誰か一人をターゲットにして嫌がらせしたりする？
裏表が激しかったりする？

>>418
いや…嫌がらせとかはあんましてないと思う…
ただ一人に依存しやすい
今までは大勢が苦手と自分に言い聞かせてたんだけど、相手からしたら嫌がらせとかに思われてたかも…
裏表も自分では激しく無いと思ってるんだけどよくわからん
なんかこう心のどこかで好きじゃない人間がいつか失敗しないかと考えてる気がするあやふやですまんね

>>419
深呼吸して、落ち着いて下さい。
察するに何か人間関係の溝を感じるような事があったのでしょう。

今まであなたがその事に思い当たらなかったのは、おそらくあなたがある程度学業が順調で、自尊感情も決して低くはなかった証でしょう。

私の印象では、あなたの書き込みからは本物の自己愛性人格障害独特の、こちらの心を抉るような、とてつもない邪悪さは、どうも感じ取れませんでした。
多少、自己中心的な発想に偏っているというのはあるのかもしれませんが、このスレで取り上げられているような邪悪な人々の嫌われ方に比べたら、だいぶマシなはずです。

性格の改善は心がけ次第です。まずは、様々な状況下における自分の心の動きを分析してみてはいかがでしょうか
そこで、自分の浅ましさを見出す事が出来たならば、それが問題解決の大きなヒントとなるはずです。
これは人生に対する姿勢の問題であるともいえるでしょう。

俺は自己愛であるというのは。変わりない事実である。
自慢とかじゃなくて、自己愛がどのように考え、どんな人生を過ごしてきたか知りたくないか？

>>419
あなたみたいに自覚及び反省する事ができる人は
おそらく自己愛ではないよ、性格の範疇
誰だって自分はかわいいし大事だもの
真性は無自覚モンスターだから！
あなたは大丈夫。

>>419
こっちも参考にしてみたらどうだ？

自己愛性人格障害過剰警戒型Part6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212157733/

>>420>>422
ありがとう
でもね…
なんかこうやって書き込んでても、あまり自分が傷つきたくないから傷つく事を言われないような言い回しをしてるんじゃないかとか考えちゃうんだ
もう自分の本心がいくつかの反対意見に分かれたような感覚になっちゃってどれが本当の自分の気持ちかわかんないんだ
とりあえず、まだ病院行くほどじゃないって事でいいのかな
でも、やっぱりこのままいくと真性になっちゃうよね？
少しずつ気になるとこ治してけば治るかな
質問ばっかですんません
>>423こっちのスレはまだ真性かどうか疑わしい人用って事でおk？
　
長々とすみません

>>424
いや、自己愛性人格障害には主に無自覚型と過剰警戒型の
2種類があって、、ここは無自覚型。
>>423にリンク貼ったスレは、過剰警戒型。

>>425
そうなんだ
と思ってね
無自覚型かどうかのテストやってみた
…見事に無自覚型でした…
わざわざ貼ってくれたのにごめんね…
　
もうね…何…妄想がいけないって事か…
みんな普通にするもんだと思ってた
自分がおかしかったのか…

なんかIDめっちゃ変わってるけど>>426はID:uiAq+9/Tです

>>427

>>423のリンクにある>>6は当てはまる？
当てはまらなかったらただのナルシストの可能性もあるよ。

>6　人にお土産を渡すとき、それを相手が気に入らないのではないかと
気になることがある。

の事ですか？
全然気にしてませんでした
って事はただのナルシスト乙でいいんかな？

>>429これのことだろう。

6 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/30(金) 23:58:54 ID:DTJi2GSb
自己愛性人格障害
　アメリカ精神医学会　DSM-IV

誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。


1　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

2　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4　過剰な賞賛を求める。

5　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9　尊大で傲慢な行勤　または態度。

>>430
そかすまん本気で間違えた
なんとなく当てはまるな
認めてもらいたい気持ちはすごいある
傲慢かと言われればそんな気もする
でも3.4.5.6はないと思うんだよな
周りから見たらそう思われてるかもしれないけど…
嫉妬はしやすいかな…
少しでも相手が出来ると羨ましくなってしまう
んもーあやふやな答えしか出来なくて本当にすまん

>>431
認めて欲しいって気持ちや嫉妬心は多少は誰にでもあるからなあ…。
今までのレス見た感じだと自己愛っぽくないけど
自己愛の特徴にあてはまる部分が多いと自分で思っているなら
そうなのかもしれないし、わからない。


過剰警戒型のスレの方が活発に本人さん達がやりとりしてるよ。
ROMると参考になるかも。
ここはほとんど被害者スレになってて本人さんはあまりこない。

たいしたアドレスできなくてごめんね。

>>432
もう本当にありがとう
こんな病気あんのかよとか思ってテンプレ見たとき、なんか当てはまるなってびっくりしたんだ
けど、親にも友達にも相談しにくい内容だったし本当にここで相談できて良かった
こんなわかりずらいレスに答えてくれた方ありがとう
これからなるべく気をつけて生きるよ

>>430はアメリカ人（フツーの人でも俺様アピールしてなんぼ）基準だから、
日本人（いちおう「謙譲の美徳」だの「能ある鷹は爪をかくす」だのという言葉もある）に
あてはめる時には５割引ぐらいにハードルを下げたほうがいいかも。

人様を人格障害呼ばわりしやがって、自己無性人格障害の奴らが被害者ヅラして俺達をハメようとしてるに違いない、そうだろ？

>>433
>>435みたいなのが自己愛性人格障害です。勉強になりますね。

自己愛性人格障害って、ある意味無敵なんじゃないの？
逆にうらやましい。

Yes，we can.

ていうセリフが気に食わないな。

俺にとって必要なのは、Yes，Ｉ　canだけ。

>>437
でも影でさんざん笑いものにされるよ
そして自分ではそれにずっと怒り続けてるし怒れば怒るほど相手は面白がる

>>433さんのレスを読んでみると、普通のいい人
だと思うんだけどね、余り気にしないで下さいね

ＤＳＭ�Yアメリカ精神医学会の人格障害 読んでたら 皆 人格障害に見えてきた 俺もね

人格障害なんてない
とか言う医者増えてるなあ

要するに面倒なことには頭つっこみたくないだけだわ

俺は体の骨に異常があるから人格障害なんだと思うんだ
どうすればいい、今は体の右を抑えて正常ぶってるけど
これがなくなれば心臓がバクバクになって勃起なんてすぐにし
駄目になって栄養がとられ死にそうになってくる。死にたくないんだ。

恥ずかしいレスだけど
俺はアホだし今まで生きてきてもいいことなんてあまりなかった
多くのことも望めないしね。本当に助けてほしいよ

元カレがDV男だったけど行動がおかしすぎるから一緒に病院行ったら自己愛性人格障害って言われたよ　

暴力男の大半は人格障害みたいだよ

オレ該当した。病気だったなか。どうしよう・・・迷惑かけずに生きていきます。

>>445
言って病院一緒に行くだけマシだったね。
自分はとりつくシマもなく別れて
最後に「あなたは自己愛性人格障害だから、これ以上被害者を増やさないためにも病院行ってくれ」とメールした。

行く訳ないだろけど、最後の願いだった。
同じような辛い思いをする人を増やさないで欲しかったから。
自分はいまだ心療内科通いしてます。

異性（他人）が席を譲ってくれたり何かしてくれると『私が美しいからだ』とかすぐ思いあがって、後々『こんな不細工に特別扱いするわけねぇ(笑)馬鹿ぢゃね自分w』って
自己評価が二極化するんですけど このスレでおk？
一応職業が売れないモデルという中途半端な位置だもんだから、『きっと私を雑誌でみて知ってるのね』とか勘違い甚だしい(笑)
家に帰ってひとりになると『んなわけねーよなw』って激鬱になるんだが これなのか？！

>>448
なんかおもしろい奴だなｗ
モデルやってるんだから容姿はいいんだろ
大丈夫、君は間違いなくキレイだ
もっと自信を持っていいよ！

>>448
たんに自分にいまいち自信がないだけだと思うが。。
年齢がわからないから何とも言えないが、若い男性でも（モデルとかじゃなく）そのような一喜一憂はある。
と思う。

本物の自己愛は冷静に自分を見ることなんてないよ

ホントの自己愛は「私は綺麗なのに、周りが見る目無い」と思うんではなかろうか。

ひでえ話だよな、俺達の感性こそが国際標準なのに、こんな島国に生まれたばっかりに、
異端児扱いを受けてるんだぜ、今からでも遅くはない、みんなで海外に脱出しようぜ、
俺達には世界こそがふさわしい。

じゃあ、さっさと日本から出ていけ

自己愛はどうしたら治るの？
私はこの性格のせいで今まで幼稚園、小学校、中学校、高校、そして今通ってる大学でもいじめに遭ってる。
いじめにあうたびに、ああ、空気読めてなかった、思い上がってた、変な行動したせいだ…って激鬱になる。
もういやだ。治したいのに……なんで気がついたら自分が一番優れてると思ってて、人を貶めているんだろう。
ごめんなさいごめんなさい
もういじめないで
優しくなりたいよ

>>448はﾎﾞﾀﾞか演技性なんじゃないかな？
自己愛は優遇されても当然って思うから

たぶん自己愛のかなり不安定なﾎﾞﾀﾞってかんじがする

私診断済の自己愛だけど自分を褒め称えるために周りの人らは存在してると思ってる。自分がかわいくて仕方ないもん。私のわがままや要求は許されても他人のそれは許されないね。私の能力を周りは知らないのかな。ほんと馬鹿ばかりで疲れるね。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

自分以外愛せない
自分がもう一人欲しい
その自分とずっと一緒にいたい
その自分も自分と同じように思うはず
鏡の中の自分とキスしたりセクスっぽいのをする
自分の男女を演じたりして愛しくなる

こんな自分は自己愛でしょうか

周りの人からの重圧
自分に対する過小評価
こんなにも重たくて苦しくて
きっと誰もわかってくれる人なんて
同じ人なんていると思ってなかった。

「負けず嫌いなのかもしれない」
そう思ったこともある。
でも、それとはまた違う。
やっぱり、なんだかんだ言って、
周りの目を気にしている自分がいる。

>>458
他人の自由や権利を侵害していないなら単なるナルシストじゃね？

他人に賞賛を求めたり、他人を卑下したりしたら自己愛くさいけどね。

>>448が本当の自己愛ならそもそもモデルとかいうのが嘘だったりするｗ

私の職場に売れないとゆうか、それ以前にスカウトはされたけど仕事を全く貰えない&オーディションにも全く受からない自称モデルの女が居て、すごく自画自賛な上に地味で大人しい子を馬鹿にしたりしてた
自称モデルはスタイルは良いけど顔が汚いニューハーフみたいでファッションセンスは皆無｡
モテてる様子も無い。
どうしたら、あそこまで勘違い&自画自賛になれるのか不思議｡

時々「周りは馬鹿だ」とか、「こんなくだらない話題で盛り上がれて幸せだな」とか思ってしまうので返事は適当。会話が続かない。
話したい話題が単純に合わないことも多いんだけどね。
それでいて、自分が会話の的になった時は無理に目立とうとして自虐的なことばかり言って、
かつ、落ち込んでいるのを見せないようにへらへらしているので、「能天気で駄目な奴」というレッテルが貼られているようだ。

本当に自分に自信があったらもっと自己表現できるんだろうけど、変に奇をてらう傾向が強くて、それでいて自尊心だけは強いから困る。

過去二回ほど、仲良くなった友人にはふとした時に「なんで俺をそんな風に言うんだ、訂正しろ！」みたいな事を言ってしまい、疎遠に。
その反省からか、徐々に他人とは関わらないようにしてきたけど、
人と関わらないうちに、空想の中で理想の自分が育ってきて、抑えられなくなっているのが怖い。

>>465
なんとなくわかる
自分も人との距離感がわからなくて自分から人と距離を置くようになった
そしたらだんだんへんになってきてるんだよね
しがみついてでもいいから人との関係は持っておいた方がいいと思う
それに疲れちゃったんだけどね(苦笑

>>442
医師会の世界なんて
科学的証拠、根拠が無ければ
ゼロ、絶対無い　というしまつ。

人格障害者は明らかに、健常者と一線引いている
としか思えん。
人格障害者が遺伝的欠陥、何かしら
の指標が無ければ医師どもは
人格障害者の存在を信じれないのだよ
だから、性格のゆがみ
としか決め付けることができない。

医師どもはある意味　医師という名前の宗教組織
科学的根拠のみしか、信じない存在なのだ

君たちに質問です。

遠隔透視とかできますか？
機械とか好きなものを使って
嫌な奴に圧力をかけたり
できますか？

>>468
そんな特別なことができたらいいんだけど
残念ながら、私はできないよ

この中で彼女出来たことある人いる？
俺は顔はよくて割ともてるんだけど、コミュニケーションがずれて
(自己愛の特徴)いるみたいでなかなか彼女出来ないんだよね

訂正:26歳で一度もできたことない。
人を好きになったのは中学一年のとき、一回のみ

>>464
自分の話題になると無理に自虐的になって脳天気に見られるの、凄くわかる！

私の場合、周りから『おもしろい人』として見られて欲しいと無意識に思ってるので、無理に沢山しゃべったり(嘘も有り)、相手を笑わせる行動をとってしまう…

本当は凄い人見知りだけど、初対面の人でも『おもしろい私』を頑張ってしまうので、
初対面の人も２回目に会った時には大体私をバカにする態度になってます…
(ふざけた私を見て『こっちくんな』『帰れ』とか言われると、冗談だと思えずキレてしまいます…
かと言って人見知りを貫くとキツめの顔のせいで『何か怒ってるでしょ』『具合悪い？』と言われ…頑張るざるをえない…)

長くなってすみません…

自己愛性人格生涯

今まで自分自己中乙なだけかと思ってた。
・妄想が好き（凄い人気者になりたい、ちやほやされたいとか思う）
・褒められるの大好き（"いい人"でありたいと思う）
・変わってるよね、とか、おもしろいよね、って言われるのも好き（そのためなら話も盛るし、嘘もつく）
・人見知りだけどそうじゃないフリをする。
・構って欲しがり。でも私が構って欲しいときだけでいい。
・自分をないがしろにされると必要以上に傷つく。
・自分を嫌いな人が嫌い。
・常に完璧でいようとする。自分を認めて欲しがる。
・常に完璧でいようとするからミスが耐えられない。どうにかミスを取り繕えないか考える。
・いっそこれはミスじゃないと思い込むときがある。
・人のミスには「フォローはするけど結局は他人のミス。自分に責任ナシ。」だけど自分のは「誰か助けて！」
・美人な友達に嫉妬する（自分もあんな顔だったらと妬ましくなる）
・自分より出来ない人を見てるとイライラして心に余裕がなくなる
・人に自分の言う事を聞いて貰うのが好き（御礼は言う）
・家族が大好きでさりげなく家族の自慢をする
・家族が全員死んだら生きていけない。独りは怖い。
・人の気持ちにあまり共感できない。（「そっか、それは辛いね。」とか言っても所詮他人事だと心の底では思ってる）
・どこの国が戦争を〜とかテレビで言っててもそれが“悪い事”で“してはいけない事”である理屈は分るが、
被害を受けている人たちの気持ちを本心から理解できてない。
・“辛い”とか“苦しい”とかは、分る。分るけど感じない。
自分に置き換えて考えてみれば涙は流れる。だから戦争や犯罪はしてはいけないと理解は出来る。
でもそれはあくまでも“自分だったら悲しいから”であって、“その人が辛いから”悲しいわけじゃない。
・何でも不安でたまらなくなって、何度も確認してしまいウザがられることがある。

思い当たる節を書き出してみたけど、歪んでるな。
人の悪口を言わないところは唯一当てはまらなかったけど、言わないだ
けで思わないわけじゃないしな。
まさか自分が人格障害だなんて思ってなかったな。
気がつけて良かったのか悪かったのか。

>>473
面白い！けど笑えない…(´；ω；｀)

>>474
オレガイル…
>>・“辛い”とか“苦しい”とかは、分る。分るけど感じない。
自分に置き換えて考えてみれば涙は流れる。だから戦争や犯罪はしてはいけないと理解は出来る。
でもそれはあくまでも“自分だったら悲しいから”であって、“その人が辛いから”悲しいわけじゃない。

このへんは誰しもなんじゃないかな？
人間って自分の生きてきた範囲内のことでしか想像できないよ？
その「自分だったら悲しい」を、より広範囲に考えられるようになることが大切なんじゃないかな。
相手を思いやるなんてのも、
結局「自分が相手の立場・状況だったら」を常に考えてあげるもんだと思うし…

自分で嫌だと思う部分ときちんと向き合って、少しずつ変えていけば自己愛じゃなくなると思うんだ。
自己愛じゃない人でも
>>474に挙げられた感情を持ってないかといったら、怪しいもんだ。
普通の人と自己愛のボーダーラインがはっきりあるわけでもないし、
いかに周囲の人に嫌な思いをさせないか、どう配慮するかが大切なんだと思う。


…と、日々思いながら生きてます。

私はちゃんと気付けてよかったと思うよ。
自分自身の醜さにウンザリして投げ出したくなるけど、
すくなくとも周りへの被害は防げるし。
ハードルは高いけど
ちゃんと目標が設定されたんだから、ただ闇雲に走り続けるより、走りやすい。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm302

ここで語っている人って、自己愛性人格障害の疑いはありますか？
釣りではなく、本気で俺は神だとか言っているんですが。
皆さんの見解をお願いします。

最低です私はもう人として終わってる

本当はみんなの眼中にすらない

反社会性人格障害の人たちみたいな冷静さをいつも考えてたら
少し自己愛薄まったかも。今なら人に何言われてもそれは他人の考えと
割り切れるようになった。あと他の自己愛っぽい人見つけても
昔なら嫌悪感持ったり心の中でバカだなと思ったもんだけどそれもなくなった。
歳取って感性が変わっただけかもしれないけど。

かけない

最近はずっと引き籠って、好き勝手なことばかりやってたけど、
ふと完璧と思いこんでいる自分に疑いが浮かぶ。そうすると誰かの肯定を得られないとたまらなくなる。
けれどもリアルで関わっている人がいないので、異常に趣味に熱中したり、一気に散財して一時の満足感を得たり。それが自分にとっての自己実現なんだろうな。

普段は自分の天才性を疑わないのだけれど、
ちょっとした時に、「自分は裸の王様なんじゃないか」「みんな気づいてて、せせら笑ってたんじゃないか」という考えが出てくる。
>>472の方が仰っているような、嫌な出来事が連想されてくる。
けど数日したらやっぱり「周りは自分について来れないんだ」になってしまう。

どうすれば収束するのか分からない。完全に俺様主義になってしまうのだろうか？それとも劣等感まみれの人間になるのか。
白か黒かしか想像がつかない。

こうやってみると完全な中二病です。本当にありがとうございました。

周りに良く思われたくて「出来た人」「大人」を演じている。
みんなの事を理解しようと努力して、頼りになるような態度を振舞って、仕事も人一倍頑張って（だけど天才型と思われたいから努力は見せない）
周りから○○は頼りになるね、すごいね、仕事が出来るね、って言われるようになった。
演じている自分が「本当の自分」だと思い込もうとして、空想に耽ってしまう。
みんなから認められて賞賛されたり、何かの賞を取ったり、仕事で成功したり。そんな夢も見る。
本当は弱くて毎日辛くて、そんな自分が嫌で泣いてばかりなのに。
周りから本当はそんな人だったんだと思われたら生きていけないと思ってしまう。
それで嫌われるわけはないとわかっているけれど、「その程度だった」と私の価値を下げられたくない。
見栄も張ってしまう。出来ない事も出来ると言ってしまう。

友達の事は大事にしているつもり。悪口とかも言わないし純粋に尊敬出来る。
だけど時々ダメな人（勿論自分基準での話で）を見掛けると、無性に貶したくなる。
友達にはそういう人の悪口を言って、多分どこかで相対的な優越感に浸っている。自分はそんな人達とは違うんだと。
批判精神がすごく旺盛。

もっと認めて！すごいって言って！という気持ちがいつも私を支配していて、日常生活の半分は演技のような気がする。
友達や恋人の話を親身になって聞いてあげるのも助けてあげるのも、自分を良く思われたいだけなのかも知れないと思うと悲しくなる。
良く思われたい気持ちが半分、本当に心配しているのも半分。
彼氏に
「本当は私、弱くてダメなんだ」って言ってみたら、
「ダメなところも好きだからいいよ」って言われたんだけど、
私はそうじゃなくて
「いや、お前はダメなんかじゃない。強くてすごいヤツだ」って言われたかった。思われたかった。

私は自己愛性なのかな。

どうせ『あたしって・・あたしって』みたい感じだろｗ

もうすこしで悲劇のヒロインになりきれるｗ

このあいだのロンハーの狩野英孝SP見たけど、あの人自己愛だよね･･･？
人格障害がどんなものかなんてほとんどの人が知らないから、ただのカン違い野郎としか思われないだろうけど

>>484
見てないんだけどどんな内容だったの？

>>484
途中から見てたけど、あれはナルシストじゃないかな
完全に自分に酔ってたけど、他人を蹴落とすような感じはなかったような

>>482
演技性人格障害の可能性も疑ってみるよろし。

//ja.wikipedia.org/wiki/演技性人格障害

自己愛のまま孤独に強くなれたら最強じゃないか？
そういう人を目指すのか、それとも寂しがりやのまま
人と打ち解けあうことを目指すのか、どっちがいいのかっていったら、
本人にとっても周囲の人にとっても前者の方がいいのは確実。

>>488
それが「引きこもり」として社会問題になってるんじゃないか？
まあ他人に迷惑かけるよりはマシなのかも知れんが。

>>486
自己愛は全員、他人を蹴落とすなんてことはないんじゃないか？
>>4のうち5つ当て嵌まればいいんだし

他人をものすごく持ち上げるか、下に見るかの極端しか出来ない。
持ち上げる時も心に無いおべっか使ってるときがある。
逆にちょっとある人を上に見始めるとものすごい劣等感しか持てなくなってしまう。
自然に対等に接したり、普通に他人を認めるということが出来ない。

素直に謝れない･･･

人を馬鹿にして貶めるのが楽しくてたまらない！！

人が屈辱を受けた顔ほどおもしろいものはないねぇ

そのまま自殺してくれればなおのこと愉快なのにｗｗ

ここの人間はいいカモになりそうだねｗ

まあ苦しんでるみたいだし結果的に死ねたら本望じゃないのかなｗｗｗｗｗｗｗｗ

あはははははははははは！！！！！！！！！

なんだこのスレは、半端者の負け組ばっかだな、何悩んでんの？
みんな子供の頃は、大人にならずにずっとこのままでいたいって思ってたよね。
でも普通の人は、いろいろな事情があって大人になるしかなかったわけでしょ？
そう考えたら、いい年して子供じみたことばかりしても何も言われないのは、
特別な勝ち組じゃないか！
誰も俺達を止めることはできない、医者でさえさじを投げる、
俺達は神が作りたもうた最強傑作なんだぜ！

自分は小さい頃から嘘つきでした。
〜けど、小さい頃は自分が嘘をついている自覚なんて全くなかったんだ〜
成人してから自分が嘘つきだって気づいた
気づいてからは治そうと極力気を付けていますが、
嘘は“つい”出てしまうんです
悪気なんてないんです
本当に。
条件反射で出てしまうんです。
嘘をついた後はかなり後悔…苦しくて胸が痛くて…
なのにまた嘘は“つい”でてしまう
辛い…

自分で自分は自己愛だと思っているんですが、
ここにこられている自覚ありの“自己愛”の方々。
みなさんは嘘をつきますか？自己愛だと自覚されているという事は 嘘つきだと自覚されているわけですよね？
嘘をついてしまってみんなはどうしているのかどう思っているのか知りたいです
私は辛くて辛くてたまりません

//ja.wikipedia.org/wiki/虚言癖

自己愛性人格障害の特長

1.　あからさまな傲慢さ　　尊大で横柄な､また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります｡
　　社会生活での慣習や規則をﾊﾞｶにし､自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います｡
　　自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが､他人のそういうことに対しては全くの無関心です｡
2.　対人関係での搾取　　当然の権利だと考えています｡常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます｡
　　はずかしげもなく､自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています｡
3.　誇大性　　えっ?と思うようなの空想をしたり､成功や美､愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです｡
　　客観的事実はどうでもよく､事実を勝手に曲げ､自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない｡
4.　自己像の賞賛　　自分は価値があり､特別で(ﾕﾆｰｸでなくても)大いなる称賛を受けるに
　　値する人間だと信じていて､誇大的で自信に満ちた行動をとります｡
　　しかし､それに見合うような成果を収めることは少ないです｡
　　他人にはわがままで､軽率で､おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず､自分の価値を信じています｡
5.　他人へのわざとらしさ　　過去の対人関係はいいように記憶が変えられています｡
　　受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます｡
6.　合理化のﾒｶﾆｽﾞﾑ　　自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために､
　　もっともらしい理由を付けようとする｡それらは欺瞞的で浅はかなものです｡
7.　偽り　　みえみえのうそをつきます｡失敗をしてもすぐに埋め合わされ､ﾌﾟﾗｲﾄﾞはすぐに復活します｡
8.　無頓着　　いっけん冷徹で無感動な自分を演じます｡
　　逆に､軽快で楽天的であるが､自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます｡

俺の中学校の先生は他人に嘘ついてもいいけど自分には嘘つくな！っていってたな
あえて比較させることで強調したかったんだろうけど何より大事なのは
「自分自身に誠実であること」」だよ

>>499
高校の頃担任からの年賀状に手書きで
「自分と他人をくらべるな、昨日の自分と比べろ」と書いてあった。
当時は自分が人格障害とか思ってもいなかったし
先生ってばかっこいい言葉探したんだなpgrくらいに思ってた。

今はどうして先生が自分へのメッセージにこの言葉を選んだのかわかるし
見ていてくれてたんだなとありがたい。