なんでも書きたい事どうぞ�C

同族嫌悪があるのかもしれない
同族に裏切られるから

Sさん､好き｡
でもあきらめなきゃだめっぽいよね｡理想的なんだけどな｡
精神病 っていうのはやめてください｡

皆さようなら

あーあ。禁煙してたのに吸っちゃった。
もう逃げたいよ。
何で眠れないんだろ…毎晩毎晩明日がくるのが怖い…

お腹が空いたんだろうが
ものは食べたくない。
どうしたら良いのやらｗ

お金さえあれば何でも解決できるのに ストレスもなくなるのに

私が欲しいと思う人は絶対に手に入らない

いつもそうなんだ・・・

相思相愛ってあるの？
ねぇ本当にあるの？
大量にある薬は何の癒しにもなっていなくて
ただ首を締めるだけ
そして眠りに誘うだけ
朝が来るのが怖い
ずっとずっと夜ならいいのに
朝なんて来なければいいのに・・・
無気力な毎日を過ごす為に産まれて来たんじゃないのに
どうして立ち上がれないんだろう？
どうして前に進めないんだろう？
どうして私は生きてるんだろう？

あなたの気持ちは本当に嬉しい。
でも隣にいるべき人は私じゃないよ。
こんなメンヘラではなく、どこかの素敵な女性と幸せになってください。

5時になれば仕事が終わる
まだ仕事中なのにベゲとレスリン飲んじゃった

でもどうでもいいや

明日はやる気になれるかな？
無気力が消えてればいいけどなぁ
また薬飲んで友達にメールしちゃいそう

迷惑ばかりけてごめん
心配させてごめんね
いつもありがとう

全てから逃げたい

昼夜逆転して起きたら一日が終わってるなにもしないまま一日一日が過ぎていく
時間は止まってくれない周りの環境も日々変わり続ける

自分が何かしようと予定を立てるとそのこと自体を気負って
当日が来るのが怖い週末からバイトを入れたがうまくいくか不安

年末結婚する友達のために2次会の会場探してるがいいところがみつからない
見つけたら下見しないといけないからまた予定ができる
その予定ができることが怖い

そして嫌なことから逃げて何も変わらないでいることが
怖い
今のままではいけないことが分かってるから余計に怖い

怖いことの連鎖に耐え切れなくて現状打開することも怖くて
何もできない
人前では元気に振るまっているが分かれた後の虚無感が怖い

だから全てから逃げたいできるなら自分の寿命を親にあげて
自分が先に消えてしまいたい

そんなこともできるわけなく頭で考えても
それを行動できなくてもう何を考えてるのかわかんなくて

だれかに頼ってばかりの自分がいやで頼ってる人もいずれいなくなる
結局自分が自活できなくてはいけない
でも自活しようと思うと心と体が拒否反応を示す

せめて親に今までの恩を返してからどっかに行ってしまいたい
でもそれをやろうと思うと気負ってしまって
逆の方向へ気持ちがいってしまう

結婚とかしても発表しないでね
バレないように上手くやってね？

傷つくから
もう泣きたくないから

>>961 分かる

鬱の落ち込みが激しくて死にそうになる。
「死にたい」じゃなくて生きてちゃいけないような気がする。
生きていること自体が罪なような気がする。
ほんの少しの理性で踏みとどまって、その期間を乗り越えるとただの鬱になる。
それを繰り返してるうちにいつか本当に死んでしまう、まだ死ぬつもりはないのにと
その期間が来るのが怖くなり結局いつも死のことを考えている。

この板でのかきこみはあんまり見たくないなぁ
でも私が常駐してるスレなんだよなぁ
なんか居場所を奪われていく気がしてイヤだ
別に私に関わってるワケじゃないんだけど
妄想であって欲しいなぁ
はぁ…

とてもいい人がよそ見してドアに頭ぶつけてた…ざまぁみろ（笑）

おーい！>>923
まだこのスレ見てる？
メンサロにこんなスレあるぞ
↓
俺がレスすると必ずスルーか落ちるかストップする
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201249394/
過疎ってるみたいだが
そのスレだと気長に待ってりゃ誰かレスしてくれそーだよ

DQN参上だおっ(^^

なんか食ってばっかり。
不安やらストレスを食で心の安定保ってる感じ。
このままいけばやべー事になるなぁ。

かれこれ3週間大学に行ってない。留年決定だな。

薬無しで生きたい

怖い夢ばかりで悪夢にうなされる日々

今日の睡眠夢は3つ
グロくて怖かった
良い夢と交互に悪夢
グロシーンばかりリピート再生

目が覚めて疲れてる

メンヘラは辛い

ｶﾗｲよー

池田真人キチガ医
太田大介キチガ医

おまいらイチャモンつける目的であちこちのスレッド荒らしてる!!
勤務先の病院の礼拝堂でキャンベルとＳｅｘするより懺悔しろよ!!

朝の薬を飲むの忘れた
気温差つらい
手が震える
生理前でイライラする

積もりに積もった親や姑に対する恨めがましい気持ちを私一人にぶつけるのはやめてよ
何で娘の私に言うの？
長女だから母にうるさく言われてきたって言ってたのはあなたじゃない。
あなた今同じ事してるでしょ。
私だって吐き出したい。
あなたの躁鬱に振り回されたくない。

キチガイ治したい

>>968あ、ありがとう。
今ちょっと自己嫌悪に陥っていたから、思わず君の優しさに泣いてしまった。

>>971
オイラも留年中。マイペースに生きていこうよ。
母さん、親切は押し売られると、迷惑になるんだってばさぁ…orz

この時間は落ち着くなぁ
過去のいいことを思い出してほっとする

ヤバイ！会いたいと思ってしまう…久しぶりの恋だし、なんか自分が自分じゃない
冷静になれ。冷静になるんだ！欲に溺れるな。クールダウンしろ

頭も身体もトロくて嫌になる
どうすればテキパキできるの

カラい

そんな冷たい目しなくてもいいじゃないか
また一つトラウマが増えたな
また鬱っぽい自分が来たよ

会社で泣いてるところを同じ部署の先輩に見られてしまった。
やってもやっても仕事終わる気がしない。
死にたい。

まだ単位山ほど残ってて卒業出来るか不安
一留してるしすごく行きたい会社に内定貰ってるから絶対卒業しなきゃいけないのに
親がそんな私のこと見て何がいけなかったんだろうね…とか言う　ホント申し訳ない
友達いないしもちろん彼氏もいない　典型的非リアで正直死にたい


でも生きる　がんがる

五月蠅いんだよ糞会社が。

またおまえらか！

アスペルガーは嫌だよー

電話してこないでください
誰とも連絡とりたくない
一人になりたい

私が見なければ、書き込まなければいいんだ

いろんなことが不安だ。会社にいくのも、仕事で失敗するんじゃないかと思うのも。不安でしょうがない。人前で話なんかしたくないし。失敗して笑われるの怖いし。とにかくすべてに怯えている自分がいる。

自分でもよくわからんが、もうつかれた。
死ねば楽になれそうだと思う自分に鬱になる

声の大きい奴は得だぞ。

明日も５時か！

鬱も過呼吸も原因はお前だって
好きでもなんでもなく、ただの執着だって
気持ちが冷めれば嘘のように治るって

疲れた。面倒臭い。どうすればいいかよくわからない。先が全く見えない。人と関わりたくない。１人で寂しいと思えない。
ただこの状況は打破したい。

おやすみなさい

お前の最低っぷりにかなり気持ち冷めたからこのまま消え去るねー

糞女が死ぬまで苦しみ病んでいきますようにｗ

999！？

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