話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 317

なんでもいいから書き込んでね！
だれかがレスしてくれますよ！

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 316
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220539206/

誰か居ますか？？

誰も居ませんか？

私は韓国に忠誠を誓う。

前スレ消化するまで待たれ

>>5
あ、すいません！

思いがけず1000取ってしまって動悸が…バクバク苦しい
なんだよもう〜びっくりしたよ

仕事が全然進まない。
毎日毎日昨日の分を消化するので精一杯。昨日に追われて今日を生きることができない。
私はどうすればいいんでしょうか。

前スレ>>999
Ipod盗まれるんだ･･･危ないので持ち帰ろうかな。。
音楽しか入れてない初期型だから大丈夫かもだけど。

焦るとダメですよね。さっきから朝どうしようって焦りまくりなあたしガイル。。

うわん連投規制くらって1000げっとならずぅーorz

>>7
カワイス。

>>8
一人で抱えてませんか？
自滅する前に相談してください。
頑張るほどスパイラルにはまるよ。

>>9
ってーもう朝でし。
おはよーだよ。

もう寝ないで行く。
ワンコの散歩と洗濯して風呂はいって
仕事行ってホエーホエーで・・・

>>8
あたしも仕事して1日寝ずに終わって、次の日寝不足でグロッキー状態で
家事から色々彼にまかせっきりな毎日が続いてます。
「昨日の分」ってのが仕事なら大変だけどそうじゃなければ少しずつ消化してく事をお勧めします。
そんなあたしも客からのメールとか電話とか返すの2日後とか3日後とかです。。
出来なかった事は仕方ないじゃない！って思うようにしてます。

>>9
ごめんねー。書くのに時間かかってたらなんだか踏んでしまいました。

>>10
意味もなく焦ってしまった！やっとドキドキの痛みおさまってきました。
三億円当たるの夢なんだけど当たったら発作起こしそうこの程度でバクバクwww

>>14
宝くじ
買ったらもう当たってる〜♪
買ってから当選発表までが好き。

でも年に一回しか買わないけど・・・
そんな自分に皆は『めでたい奴』と・・

え！そんなに驚いたの？？
温かい飲み物でものもうかえ〜

>>12
おはよーだね。カラスがカーカーいってる･･･。
うわ、気付けば5時かぁ。4時にセロクエル100を追加したんだけど無理ぽい(´･ω･｀)

ワンコの散歩で少しリラックスできるといいですね。
お仕事は･･･適当に頑張ってくだしぁい！

今日は休みなのでボォーっと過ごします（’’ｄ

>>14
いいのですよぉー！
たまには踏んでみたかっただけですｗ



むっ。連投規制避けて3分後にレスつけてるのに規制｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
5分我慢してみよう・・・。

って待ちきれず4分後やったらまた規制。
嫌われてるようです。。。

先ほどレスをしくれてた皆様遅くなりました。
彼女が病んでる事は親も知っていて僕も親御さんと仲良くさせて貰ってます。
それと彼女の症状なんですが妄想、幻覚といった糖質に近い感じで医者は正常と糖質の
間と言ってます。彼女は「私は病気なんだ」と言う自覚はあまり無し。
親御さんは僕たちが別れそうになると「何とか上手くやってくれよ」と僕を
説得して僕も親御さんに助けて貰ってる面がありますので別れれずにいます。

>>17夕さん
彼女は自分の病気について自覚しようとか理解しようとかの意思はないのですか？
自覚症状がないのに病院に通っていても意味がないと思いますよ。
改善したいって気持ちが大事だと思うので、
日常生活の中でここちょっとおかしいよ、直したほうがいいよとか言ってあげたらどうでしょうか。

悪く言っちゃいますが、親御さんたちは彼女に手が負えなくなり、貰ってくれる人がいれば願ったり
的なものがあるからではないでしょうか。
憶測ですが、夕さんが気に入ったからとかではなく、娘をどうにかしたい一心に思えてしまいます。

基本ですが、女性が心神の病気で普通の男性がそばにいる場合だと
下心で付き合ってる人と偽善行為（助けてあげてるって事が優越感）の方は嫌う傾向が多いです。
助けたい気持ちがあるのならば偽善はやめてあげてくださいね。

一度彼女と一緒に精神科の受診をしてみてはいかがでしょうか？
その時に医師に自覚がない事やどう接すればいいかなどを聞くといいかもしれないです。


ご参考までにどうぞです。

人間の本性が醜くくて嫌だ。
生きてる意味が分からない。

>>18
彼女に自覚させようと僕も必死に頑張ってます。あまり強くは言いませんが
軽く指摘したりはしてます。でもやっぱり自覚が無いからか「私のことだから関係ないでしょ」
と言われます。偽善で三年なんて一緒に居られませんよ(笑)
今掛かってる医者にも自覚が無いことは伝えてあります。
でも未だ進展は無し。

後、親御さんの事ですけどある程度利用されてるのは自分でもよく分かってます。

＜チョンの特徴＞

目がつり目で小さい

正面から見ると鼻筋が通っているが横から見ると平らで押さえつけられたような鼻（千原ジュニアみたいな感じ）

口は下唇より上唇のほうがぶ厚く、鼻と距離が近く口角が下がっている（鮒の口に似ている）

頬骨が高い位置にある

エラが張っている

肌は浅黒い

身長は全体的に高めで男女とも骨格がしっかりがっしりしている

性格は極度に自己主張が強く目立ちたがりで自信家でうぬぼれが強い
負けず嫌いで嘘をつくのが好きで卑怯な手段でも使う残酷な人種

辛いです。苦しいです。死にたいです。

>>22
どんまい！

>>22
みんながいるよ。支えているよ。大丈夫だよ。

このスレ「死にたい」はＮＧ
ＯＤ・リスカは専用スレヘ


っていうテンプレだけは削除しないでくれ。

長文になりますが、誰にも話せない事を書かせて貰います。
大好きな職場の先輩(鬱病持ちの人)が７月末に辞めてしまい、それから全く連絡を取らず一カ月が経過。
我慢出来なくて一昨日メールをしたけど一切返信なし。昨日勢いで先輩のアドレスを受信拒否設定して、そのあと私は一時期収まっていたリスカをしてしまいました。

先輩は鬱病持ちだとカミングアウトするまで、私の事が好きだと言ってくれてました。
けど、そのカミングアウトを境に人が変わったかのように冷たく私を突き放すようになってしまいました。
今でも大好きなのに、どうしたら良いのでしょうか。

>>26
あきらめるのがよい。
精神不安定同士はお互い悪化させるだけ。
相手を思いやる余裕のない者はお互い不幸になるだけ。

怒られた・・・
なんでそんなことで怒られなきゃなんないわけ・・・
なんで他の子には甘いのに私は厳しくされるんだよ・・・
自尊心傷付いた・・・
もう嫌だ怒られるの怖い・・・

>>26
誰とも話したくないくらいしんどいんだろう。定期的にメールを送って支えましょう。（送りすぎ注意。返信は期待せず。）
それとやすやすとリスカに走るな。傷みたら相手心配するやろ。も少し相手を信じてみろ。

>>28
怒られるようなことをしたんじゃないの？状況を詳しく

また今日も忌まわしい中学の時の夢を見た。
朝からテンション最悪だ。
体重もちょっとずつ減りつつあるがこのまま減ってもいいんじゃねぇかと思うようになった。
足音にも敏感になるし、人が多いところだと気分悪くなるし。こんなんじゃ仕事もできねぇ

>>26
指マンぶっこいて頭スッキリさせておけ

当事者が見てたらどうしよう。
>>30
テストの日筆記用具忘れたらそんな態度じゃダメだって怒られた。
うるせー！！筆記用具くらい快く貸してくれたっていいじゃないか意地悪！
なんかわざと「教師として怒らなきゃ」て感じがして嫌だ。

>>27>>29
アドバイス有難うございます。
一カ月も音沙汰無しなのは辛いからなんですかね。
彼は８月から新しい仕事を始めたようですが、そこは三週間で辞めたそうで、やっぱり今は精神的に不安定なはずですよね。
信じて待ちたい気持ちもあるのですが、一度突き放されてるので正直待つのは怖いです。それに、最後に会った７月末にもう好きじゃないし嫌い寄りだってハッキリ言われてしまったので…。
それでも私は彼が大好きで仕方ありません。

凄い速さで反応して下さったのにすぐ返信できなくてすみません。書いた勢いで寝落ちしてしまいました。

>>11
言われてみれば、まだ誰にも相談してないような・・・
周りに相談できる人がいないので、落ち着いたらまた２ちゃんに来ようと思います。
優しいお言葉ありがとうございました・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>13
そうそう、メールとか読んですぐ返信出来ないんですよね。知らないうちに疲れが溜まっちゃってるのかなあ・・・
一日に出来ることの量は限られていると言い聞かせながら、焦らずに、心に余裕を持ってもう一度取り組んでみます。
最後の一行、元気出ました！ありがとうございます。

>>33
テストなんて重要な日に筆記用具忘れたらそりゃ怒られますよ。忘れ物は気をつけよう。

友達が欲しい恋人が欲しい家族が欲しい
誰も名前を呼んでくれない…

>>34
好きじゃないって言われたならしかたない。新たな恋を見つけよう。

>>16
ただいま。午前の仕事は終了。
また午後にあるけど

ゆっくり休んでくださいね。

>>31
症状が安定するときがいずれくるはず。仕事はそれからでいい。

>>37
まずあなたが呼べば、呼んでくれるんじゃない？

>>20
共依存にならないように。
あなただけで解決は出来ないと思います。

付き合うなら彼女が実家にもどり
彼女と遠距離でも付き合えるのであれば
付き合う。そうでなければ別れる。

そしてあなたも早く病院へ行って下さい。
初期の段階であれば回復も早いです。

彼女の為でもある事ですよ。

>>31
眠剤とか飲んでる？飲んでるならそのせいかも？

音に敏感になるの解る・・
通院は？

>>33
それじゃーこれから先大変だよ？
自尊心が高い？強いってのかな・・・
叱られる事怒られる事に過敏なのか？

受け取り方なんだと思う。
学業のテストであれば貸してくれたり等で何とか過ごせるだろうけど・・
もし、会社の面接、試験なんかでは誰も貸してもくれないし
その忘れた事でもう×ってどんな優秀な成績でもアウトだしね。

だから教師も別にあなたがこの先どうなろうが関係ないと思ってるなら
叱りも怒りもしないだろう？
あなたにそんな小さなミスで今後どれだけ損するかを示したかったんじゃー？
と、受け止める。

怒るのと叱るの区別自分でわかる？
今は無理だけど後でゆっくりわかっていければいい。
学生時代に色々経験を積むといいよ。

ダメクズ人間は何やらしても一緒。怠け者だからダメなんだよ。愚か者の被害妄想だから注意されるんだ。頑張ってまともになれ！頑張れ！

注意されているうちは花ってやつ？

>>44は・・
改行もったいないさんですね・・・・仕事いってきます。

おはようございます
いつもは一日中自宅で引きこもってるんだけど、今日は天気が良いから思い切って朝7:30に起きて部屋の掃除して洗濯して薬飲んで
今から病院と資格の問題集買いに行って来ます

外に出るのが久しぶり過ぎて通り過ぎる人が全員見てる気がして不安で苦しくて動悸が凄くて、今にでも大声出して走り出したいけど、何とかパニック起こさずに電車に乗れました
普通の人にはなんてことない事なんだろうけど、今日の自分は頑張ってるんだよ！というのを誰かに聞いて欲しくて…
明日以降、反動が来なきゃいいけど

普通の内科でﾃﾞﾊﾟｽって処方してもらえないかな？
今実家に帰ってるんだけど薬切れてて

>>42
いや眠剤は飲んでない。
通院は去年の４月から１１月まで行ってた。その後は金銭的な問題とかその他もろもろでいけんかった。
就活がダメになってから色々あった。
今は家にいるがそうそう出て行きたい。
母親は世間体第一だから辛い

>>49
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

チョンの男ども
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/785.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/786.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/1076.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/1144.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/750.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/1220.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/749.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/750.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/751.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/791.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/802.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/938.jpg
ttp://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/1074.jpg

疲労感が半端ない
ふつうに立っていたり座っていられない。
ため息と動悸。
仕事の時間まではずっとベットに横になってる
仕事は水商売してるんですが昨日、接客中に頭の中が痺れるようなﾌﾜﾌﾜした感覚になり頭が真っ白になり思考回路がとまってしまった。

毎日をただ消費してる。
もう消えたい
なんで私はこんなクズみたいな人間なんだろう

>>52
クズじゃねえよ
身体が悲鳴あげてんだ少し休めや

人はみな死ねばいいと思う。知らない人が死んでも気にならないし、知ってる人が死ねば嬉しいし。何より地球が救われる

>>52
水商死ねよ
にくべんきめ

≫52
休んで医者に行ってみたらどうだろう？

>>54
さすがに人間を消滅させるのは無理。地球のためを思うなら、もっと現実的な案を考えましょ。

>>52です。
ありがとうございます
嬉しくて、見た瞬間に泣いてしまいました。
ありがとう。

１ヶ月くらい携帯の電源切って休みたいですが、家庭の事情もあって、なかなか休めません。
親の事業が失敗する可能性大、実家の貯金０
借金はたぶん１０００万単位であるはず。

前に心療内科にいったら医者から宗教の話を通して、私は世に反したことをしてきて、親の気持ちを踏みにじってるみたいな話をされて、
それがトラウマで行くのが怖いんですよね。
結局、薬も貰えずに金だけ取られただけでした

うつである事がショックで何もできないのか。
うつだから何もできないのか。
薬の副作用で何もできないのか。
3か月前はできてた事が全くできない。
周りに迷惑ばかり。
寝てばかりいる自分が情けない。
もう昔の自分に戻れないのか不安。
うつでも働いてる人がいるのに…私なにやってんだ。うつは治るの？

≫58
藪医者だな。
まず内科行ってみたらどうだろう。

どれだけ辛くても泣きたくても悲しくても、誰かにそれを話すことが出来なくて、
結局自分も辛いのに、相手の軽い愚痴(相手にとっては辛いのかもしれないけれど、正直職場の愚痴なんて就活のうまくいかない自分にはムカつくだけだ)ばっかり聞かされる。
毎回聞き役に回ってしまって、溜め込むばかり。
ブログとかmixiで吐き出そうかと思うけど、｢構ってチャン乙ｗｗ｣とか｢その程度で悩むとかないわｗｗ｣と思われるのが嫌で書けず。
毎回毎回当たり障りのないことを書いている。
友達は何も考えず(それこそ構ってチャンなのかもしれない)日記に｢気分悪い｣｢もうだめかもしれない｣とか書いてるのがムカつく。

誰かに話したいのに嫌われるのが怖くて話せない。
黙ってるのが辛くて一人で部屋で泣くのはもうやだ。
どうしたらいいの？

>>61
ここに思う存分書いたら誰か話聞いてくれるとおもう

怠け者の被害妄想精神病ってすぐ泣いたり喜ぶんだな(笑)しっかりしろ！まともな人間関係が誰ともできないから文章ごとき見ただけで泣いたりするんだボケ。頑張ってまともになれ！頑張れ！頑張れ！

>>61
見て欲しくないならmixiの場合は非公開にできるだろう
後はサブ垢作ってそっちで吐くとかもある

私は社会不安障害で精神科に通っています。
たまに派遣でスポットで働いています。
昨日、派遣に電話したら「経験者のみです」「明日はありません」と
言われた。
他の派遣に電話したら、「もう埋まってしまって空いていません」と言われた。
悲しくなった。
派遣ってこんなものだろうとは思っていたけれど、いざ仕事に入れなくなると
私はいらないのかなって思ってしまう。
医者からは、スポットのままでいいと言われているけど。
いつになったら長期で働けるのかと思ってしまう。
昨日は悲しかった。

まともに働けない奴なんか会社はいらないんだよ(笑)そんな当たり前の事も解らないのか？笑わせたいの？しっかりしろ！頑張れ

>>65
(;_;)ヾ(・ω・｀)ﾖｼﾖｼ

>>65
頑張ってるんだね
その気持ちが報われるよう
私が応援してるよ

>>20夕さん
自覚してくれないのはツライですね。
メンクリ(精神科)に通ってるのだから少しは自覚してもいいと思うのですけど･･･無理なのかな。
彼女の病気が何なのかがわからないので自覚する事が大切とは言い切れないですが、
あたしの場合は自分の行動が明らかにおかしかったので病院に行こうと決意した感じです。

彼女の事を病気の面もひっくるめて好きだと思っているのであれば、
頑張れる夕さんが支えてあげるのも大事なのかも。
でも頑張りすぎて夕さんが病気になっちゃうと大変なので、疲れた時の対応も考えておいてはどうかな。

あと医師の診断も病院によって色々で、あたしはパニック・不安神経症・鬱など色んな診断をされました。
結局心理テストを受けてわかったのは予期不安・不安神経症というノイローゼでした。
ひどい時期は鬱も併発して人生のどん底にいるような絶望感も味わいました。
その時に自分に合ったお医者さんを必死で探したのですが、
あたしのケアはもちろん、親や恋人(伴侶)があたしに対する接し方を親身に教えてくれる先生に出会えました。
そんな医師を探してみてはどうでしょう？
それか、逆に彼女に治す意思がなければその事を理由に少し離れてみたら彼女も気付くかも。
彼女は夕さんに甘えてるだけなのかもしれないです。
自分の経験からしか言えないのでベストな案が出てきませんが参考にしてみてください。
長文失礼しました。

>>39
おはよう！午前の仕事お疲れ様、午後もはりきっていこー(｀･ω･´)


今朝方？ここにお邪魔して眠れない時間を潰して、気付いたら座椅子の上で寝てました。
8時半に起きて二度寝してさっき買い物行ってきたんだけど
通帳の残高がえらいことになってて週末車検に出した車をどうしようと考え中。。
今働き始めて3週間だけど、週払いのはずが1回もお給料貰ってなくて
勇気出して聞いたら「8月あんまり売上がなかったからちょっとお給料遅れます」って･･･orz
2万だけでも先に払ってもらえないか電話したいけど怖くてできないです(´･ω･｀)

>>65
昨日、日雇い派遣で断られたぜ
末期近いから入れなければ入れないで別にいいやって考えてる
アルバイトで3時間のやつとかないんかな？
週2とかでやれば負担は少なさそうだけど

もうだめだ　生きるの疲れた　明日が怖いよ　いのちの電話つながらなかった　助けて助けて　消えてしまいたい

>>71
いのちの電話もっかいかけてみて。
繋がらなかったらお医者さんも行ってみようよ。

3時間週2………w

>>72　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全然つながらない　病院も留守電と休診日でつながらない　もうやっぱり氏ねってことなのかな

>>74
そうだね

>>74
時間がまずかったんじゃない？

>>74
ほんとだね繋がらないですね。
死にたくなる衝動は病気の回復期に起こる症状だと言われてます。
74さんは回復の傾向にあるんじゃないかな？
本来の自分とは違う判断をしてしまってるんですよ。
病気のせいで死にたくなってるだけだから、自己暗示で病気のせいだって思うようにできないかな？
いつも通院してる病院じゃなくてもいいから、話しを聞いてくれる病院を探そう。
あと薬は飲まれましたか？

>>75　　　　　　　　　　そっか　わかった　返事くれてありがとう　>>76もありがとう　もういいよ　迷惑かけてごめんなさい　ばいばい

>>77ありがとう　もう生きるのやめることにしたから　ごめんね

79
あったかいお茶を飲め
ホッとするから

>>78-79
わかった、決心ついてるなら止めない。
でもやれるだけ好きな事やってからにしようよ。

>>79
ばいばいきーん

>>47
その調子でいい調子

DWDcDvYGはもう黙っとけ

>>65
気が向いた時しか働かない…しかも具合悪いとかしょっちゅうなる…たしかにいらないよ
病気に甘えすぎ
隠してみんな頑張ってるよ
やることもやらないでしてもらえないことばかり不満持って病気悪化とか
めんどくさくて職場じゃいらないねえ

>>61
弱音を簡単に吐いてるその友達が羨ましく思うと同時に
そんな構ってちゃんな行動を嫌だなと思うんだね。
わかるよ。私の友達も具合悪いことの実況中継みたいな日記や
誰かとトラブると自分の辛さ全面になんでも書いて相手のプライバシー関係ない子いて不愉快。
でもさ。そんな程度の低い人間になりたくないじゃん？周りに心配かけて注目あびるような。
こういう場で吐いてmixiとか友達の前ではありたい自分の姿でいるのでいいと思うよ。
その弱音吐きの人は周りも気遣うふりしながら本音はヤレヤレと思ってるよ。
でもその手の人は反論や意見するとギャーギャー騒ぐからそうだねそうだねと上辺でなぐさめるだけ。
得なんかしてないしうざがられてるからムカつく必要ないよ。ヤレヤレって思ってスルーしとけばいいよ。

>>84も黙ってた方がいい

おまいら！
DSだけどさ、
クイズマジックアカデミーが明日で、
あさってはポケモン白銀の発売日ですよ！
うつうつなこと忘れて、
みんな買って楽しもうじゃないですかぁ！

ゲームやる根気とかすごいなと思う

>>88
んなもん買う金有るかボケー！

自分語り>>69と
>>87は死ね

俺の中で今月はもう終わったんですけど…orz

だから>>91落ち着いて黙ってろ
イライラするなら別スレ池

>>92
早いねー。
私はまだ半分以上あるよ

今日が駄目なら明日が有る明日が駄目なら明後日…
今月が駄目なら来月が有る来月駄目なら再来月…
今年が駄目なら来年が有る来年が駄目なら再来年…
来世があーるーさー♪

超前向きっス(笑)

>>93
おまえなんなの？うざい
どっかいけよ

>>94
今月の遊び代もう無い…今月は終わるのメチャクチャ早かったっス。

>>41
そうですね、彼女の為にも僕が壊れてたらそれはそれで
迷惑ですよね。自分を守ると言う意味でも彼女に迷惑をかけないって
意味でも別れる事を真剣に考えてみます・・・

今日病院に行く予定だったんですけど怖くて行けませんでした。
医者にかかると一気に悪化しそうで・・・考えすぎですよね？

96はスルーしていこうか
ついついかまってしまってすまんね

>>99
ほんとにスルーしてくれよ頼むよ
あの程度でいちいち噛みつかれたんじゃこのスレ成り立たないよ
じゃあ俺は消えるわ

空虚感と寂しさがくる
どうしよう
パニックが来てしまう
寂しい苦しい
いやだ

もう就活も卒論も追い込まれているのに春のように頑張れない…
あれしなきゃこれしなきゃ、とただ思うだけで
とにかく身体に力が入らずやる気がでない…
頑張ってる人がまだいるのに、動けない自分が欠陥としか思えず
こんな人間に優しくしてくれる家族や友達に申し訳ないと思いつつ
結局依存してるし…毎日泣いても同じことの繰り返しでますます自己嫌悪…
昔からの性格や生き方で病気ではないので
病院にもカウンセリングにいこうとは思えず…どうしたら…

地震こわい　いつ来るかわからない　こわい…

新しい職場に就いて2週間位かな…
もうやだ…あそこに行きたくない…でも行かないと生活できない
会話らしい会話もないし、仕事を教えてくれるのはいいけどケアレスミスの指摘が怖い
もう仕事したくない…するならもっと人間関係が楽しい所がいい…
でも、派遣だから文句もいえない…
メッセに繋いだ知人に話を聞いてもらおうとしても反応が無い
泣きたいなら枕を濡らすまで泣きたい
でも泣けない…辛い…
甘ったれてるかもしれないけど辛いです…

>>104
派遣って技術を売るってことだよ。
お友達ごっこでお金はもらえません。
ハケンの品格でも借りてきて見れば？

>>98
考え過ぎ。
自分と医師との治療方針が合わない、薬等の処方が合わないなどは
医師を変えるか、治療をやめてもいい。
漫然と不安を抱えるよりいいと思う。

>>101
薬は？
寂しいってどうして？
人は誰でも1人なんだけどね。

>>102
欠陥があってこその人間なんじゃ？ないでしょうか？

病気か病気じゃないかは医師が決める事。

>>104
指摘が怖いってどうして？
ミスがそのままの方が怖いでしょ？
人間関係が楽しい所とはどんな所でしょうか？
仰って見てください。

自分の経験からすると楽な人間関係の仕事場はロクな所ではありませんでした。

ってか知人からの反応がないのが今は一番辛いんじゃーないか？
相手も忙しいのかもね。

話を聞いて欲しくてもこのスレには書き込まないほうがいいよ

甘えたいけど甘えられない
人が怖い
どうしたらいい？
もうこのまま生きてきたくない

医者にいきなはれ。

楽というか…コミュニケーションが取れる職場ならいいのですが…
自分からは壁を作ってはいないのですけど話しかけて貰えないです
ミスの指摘もやんわりな感じならいいのですが…そうではなく…
何て言うか…少し威圧的です…
仕事も合って無さそうだし…別の仕事探して辞めようかなと思っています

もう２日も寝れないし、物も食べれない
自分はどうなってしまったんでしょうか…
一日中胸の奥にジワリと痛みがあるんですが…

最近、不安な気分になると自分の腕を噛むようになった。猿みたいだなと思うが止められないどうしよう(´･ω･｀)

>>114
寝れないというのは熟睡できないという意味なのか
まったく眠りにつくことができないということなのかで
全然違ってくる。

食べられないというのは
一口も入らないということなのか
飲み物ならＯＫということなのか

そのヘンがはっきりしないとなんともいえないなぁ。

>>110
え？大丈夫？名前の欄・・
って・・・

ほっときますね。

>>113
そうか仕事の内容自体が合ってないなら
辞めたほうがいいよ。
人それぞれだからね。
自分はコミュはうざい、仕事の話のみが良いってタイプ。
世間話とか駄目だからね・・
挨拶と仕事の会話で十分てか限界・・・
あなたは頑張れるんじゃないかな？

>>114
それが長引くのであれば病院へ・・
人間は連続６０時間くらいなら全く睡眠をとらなくてもいいらしいので
様子を見るのもいいかも？
食べられないのは内臓疾患がないかどうか内科で調べてもらって
それでも異常がないなら心療内科や精神科へどうぞ。

>>113
元請けにしろ、下請けにしろ、正社員は派遣を見下す。
正社員とのコミュニケーションは期待しない方がいい。

おまけに、今はどこの会社もクサクサしてるからな。
鬱屈としたものを抱えてる正社員は少なくない。

派遣で続けるって言うなら、ロボになれ。
俺はそうした。職場では必要時以外は無言。
これで一年間化学工場にいた。

>>115
噛む事で落着くならいいと思うけど
うっ血したりしない？

猿じゃーないから安心してね。
お猿さんは噛むんんじゃーなくて毛づくろいだと思った・と違った？

>>104
ケアレスミスのうちに注意してもらえるなんて恵まれてるよ
新人のうちの甘やかしだよ
注意される＝厳しいは間違え
本当に厳しいのは全責任追って仕事してミスがそのまま会社の損失になって責任取らされることだよ
甘やかされてるのに不満なんて甘えるのにもいい加減にしたら？
冷たい人なら間違いしてるの気付いても関わらずにミス問い質された時にあなた指差してあの人がやってましただよ
しかもやってるのがケアレスミスなんて…直せるのにあなたがいい加減すぎるだけじゃん
ちゃんとミスを起こさないための注意力や対策して働きなよ仕事なんだからさ

彼に依存
いないとパニックが起きる…
私も腕を噛んでしまう
うっ血よりもすごく腫れる
しちゃいけないのは分かってるのに安心するからやめられない……
明日病院行って薬貰ってくる…

>>121
鬱血しちゃってます。噛んでる時は落ち着くけれど、鬱血したのを見ると何やってんだ自分…と情けなくなってしまう。
猿回しの猿って、よく腕噛んでませんっけ？

なんか最近、忙しかったんですよ。それに　心理検査を受けた後だったので　気分も悪くて。
それで、定期通院して医者の前で３０分くらいありもしないこと　だらだらと言っちゃったし、
パニックになっちゃったし　具合悪いし　「自分は人格障害だ」なんて言っちゃって・・・
それが二日ほどきちんと睡眠とったら　治って　「あ〜気まずい事言った」って状態です。

次の診察では何と言ってつくろったらいいでしょうか。

>>125
つくろってどーすんのよ。

上の4行そのまま伝えればあとは医者が考えるでしょう。

>>126
それもそうですね。サンクス！

>>124
ﾏｳｽﾋﾟｰｽつけてみたら?

>>123
そっかーー
うん、病院に行って全てを話しね。

>>124
猿回しのお猿さんか・・・見たことナサス・・
ストレスなんじゃねーかそういうお猿さんは。

まーいいんじゃないかなー
情けなくてグダグダで誰でもそうなんじゃないのかな？
ストレスをはけ口ってか、イライラの持っていく場所を見つけられないからなのかも？
噛む前に何がどうして、今こういう常態かを考えられるといいのだけど
自分を責めちゃあかんと思う。何も産まないからね。

体調悪かったり疲れてると夜眠れなくなってしまいます（お医者さんからは睡眠障害と言われました）
そういう時は睡眠導入剤飲めば一応眠れるのですが…

元々貧血になりやすくて、今もそうなのですが、そういう時は逆にいつまでも眠気が取れなくなってしまいます；
昨日23時に寝て、目が覚めたのが翌日10時。そのあとそのまま寝てしまい、先ほど目が覚めました。

やらなきゃいけないことがあるのに、あまりの眠気に座っていることもできなくて辛いです…
何かよい対処方法ないでしょうか？またなにか眠気覚ましにいい方法ないでしょうか？
些細なことでもいいので、何かアドバイスお願いします。

>>128
マウスピースかー…一種の策ではありますね(笑)

>>130
イライラのはけ口を見つけられない…のかもしれないです。うん、なんとか噛む前に一旦深呼吸して落ち着こうかと思います…。聞いてくれてありがとうございました(｀･ω･´)

>>131
薬が強すぎるんじゃないかな？
そのまま医者に相談すれば、薬を変えてもらえると思いますが、
伝えました？

突然死にたくなったりそのことをうそっぽいと恥じたり
過去の嫌なことがぐるぐる回ったりODしたことを
担当医にどう伝えるべきでしょうか？
二回目です。紙に書くのが一番良いですか？
そのことが不安でさっきからずっと考えています。

>>134
そのまま伝えればよい。
紙に書くことで、少しでも気持ちが落ち着くならば
書き出してください。

>>131
貧血は脳貧血のほうじゃなくて？鉄欠乏とかリスカとかの貧血？
鉄剤を処方してもらうのもいいよ。
脳貧血なら血圧が低いと思うから
血圧を上げる薬を出してくれるから相談したほうがいい。
自分は眠気はないけど
薬を服用して上８０位だいぶ楽ですよ。

>>133
即レスありがとうです！
ただ昨日は薬飲んでないんです；
言葉足りなくてすみません；

>>137
薬を飲まなくても眠くて仕方がないのなら
身体が眠りを必要としているのでしょう。
歯磨きだけしたら寝てしまいましょ。
明日でもいいことはあすの朝やりましょう。

母親が勝手に年金つかっちゃいました その存在すら知らせずに 額が額だけにへこみます お金をつかわれたこともだけど何にも相談してくれなかったのが悲しいです パラサイトだから許して明るいふりをしてますがなんかやり切れない思いが残ります…

>>135
ありがとうございます
紙に書きなぐって出してみようと思います
馬鹿にされたらもうそこまでで諦めます

>>139
でも言わなくては駄目。
きつく言うのではなくて
相談がなくて悲しかった。で。

>>136
リスカはしていませんが、ただ貧血と言われただけだったので脳貧血とか鉄欠乏とかまで聞いてませんでした(；・ω・)
血圧とかも関係することがあるんですね。次回病院に行ったら、まとめて聞いてみたいと思います！
ありがとうございました。

>>138
あまりに睡眠時間が長くなってしまったのでどうしようかと思ったんですが、とりあえず今日はまた寝てみようかと思います。
聞いてくれてありがとうございました！

ではおやすみなさい〜

>>140
バカにはしないでしょう。
でも馬鹿にされたとしても、自分があきらめたらそこで終わりです。
自分だけは自分を見捨てないでいましょ。

うちの母親の頭がおかしい
自分が貴族だと思ってるらしい。
この勘違い人間のせいでどれだけ苦労したか・・・
化粧する人間は低俗らしい。
パソコンする人間は低俗な階級らしい。
その割には買ってくるものは品のない安ものばかり。
自分の部屋すら掃除の出来ない変な人です。

↑お前も病んでて十分そな血引いてるな。頑張ってまともになれ

電車に乗ったら息苦しくなって胸がバクバクなりました。これは軽いパニックなんでしょうか？

↑何良い様に考えてんの(笑)心臓病かもよ。病院行きなさい

誰かに話を聞いて欲しい、心配して欲しいと思うのに、
そういう素振りを見せたら嫌われてしまうんじゃないかと思ってしまい、いつも誰にも何も言えずに溜め込んでしまいます。
どうしたら話せる相手が見付かりますか？
また、友達は｢なにかあったらいつでも相談に乗るよ｣といってくれますが、どうしても｢そんなこと言いながらもこんな悩みを話したら鬱陶しがるだろう｣と思ってしまい
話すことが出来ません。
どうしたら友達を信じられますか？

>>144
Youの母が上級という物を幾つか挙げてみてくれ。

>>146
人混みに不慣れという事はないかい？

宇多田ヒカルがメッセで「過呼吸になりそうになる」って表現をした。
それ見てなぜかすごくショックを受けた。
なんでだろう…

>>148
嫌われるという事は早々にないと思う。
「自分は可哀想」という部分を武器に使わない限りは。
考え込まずに打ち明けてみればいいと思うよ。

とりあえず、何を話したいのか一回ここに書いてみればいい。

>>149 キモいなYOUだってよ(笑)残念な可哀想な子かな？
>>150 知るか。努力で何とかしろ

>>152
あなた変な人ですね。基地外ですね？

失礼ながら携帯から失礼致します。
最近出来た彼氏が変なんです。イライラしたり心が不安定になりだすと大きい声をだしたり自分をとことん責めて私が怒ってるのかと勘違いしてイッパイ謝って来てなおかつ被害妄想が酷いんですが、目に見えて普通な状態じゃないんです。なにか考えられる病気はありますか？

>>152
何を努力するんですか
あなた話し方おかしいですよ
糖質ですね。糖質ですね？

>>154
残念ながら>>152と同じ糖質です。
あなたに出来ることは静かに立ち去ることだけです。
一生涯妄想は収まりません。>>152がいい例です。

>>154病気と言うよりシャブ常用の可能性が感じるのは、私だけｶﾅ…

>>152
知るか。
知っているかなんて聞いてないです。
糖質ですね？糖質ですね？糖質

0668213557

>>158シャブ常用者と、統合失調症は似ているの？

>>152
なんとかする
具体性に欠けてますね
糖質等質等質等質

>>157
ありがとうございます
確かにｼｬﾌﾞぽいですよね(;_;) でも彼氏金ないし、それらしき物は部屋にはないんですよね(汗

>>160
>>152に聞いて下さい。等質じゃないので。者部も知らないです。>>152に聞いて下さい

>>162
お金ないのは者部が他界から。者部がないのはうまく隠しているから。

>>162金がなくても手に入らないことはないですよ。あと、隠したいと思えばいくらでも隠せます。所持して会わなければわからないし奇声あげたり被害妄想はシャブの切れ目の可能性高いです

>>151

自分が可哀相なんてことを言うつもりはありません。
ただ最近就活が上手くいかなくて、大変だなーと言うことを呟きたいだけなんです。

>>165
まじですか…うーん…本人に直接ｼｬﾌﾞやってる？なんて聞けないですよね？
ｼｬﾌﾞ以外に考えられる原因ってないですよね(汗

>>164
やっぱり隠されてるんですかね(汗
ただ心配なんです

>>167正直・シャブ常用パーセンテージは私から感じると120%です。泣いたり怒ってみたり次は謝ってきたり勘ぐってみたりと…

>>168
者部も等質も他人には治せない。者部は最後は死ぬしかない。者部からは逃れられない。
だから離れるしかない。あなただけでも生きろ

>>166
不快にさせてしまったことにお詫びを。ご免なさい。

就活の悩みなら打ち明けてみてはどうだろう。
なぜ上手く行かないのか、と言う理由が見えてくるかも。
「じゃぁ一緒に探そう」という事になる可能性もある。

「相談してくれ」と言うことは現時点で心配してくれているという事。
頼れる物は頼っちゃって良いと思うよ。

>>169
120％ですか(汗

でも、酷くなったとき手を繋いで優しく撫でたり頭撫でたり優しくすると落ち着くんですそれでもｼｬﾌﾞの可能性有りですかね(;_;)

>>170身近に統合失調症のツレがいたけど被害妄想より妬みや・一方的に攻撃的にMAILしてきたかと思ったら何もなかったよな態度になったり謝ってきたり疲れ今まで有り難うとさよならをMAILしﾒｱﾄﾞ変えたよ私

>>170
すいません 糖質ってゆうのも薬の仲間なんですか？？

>>172酷い状態をもう一度ﾚｽしてください！120%だと私は感じますが…いちよ・確信したいのなら、チェックしてみてわ？

>>154
シャブといっても色々あります。

薬物だとシンナーとかそれこそホムセンでも買えます。
スプレー缶も、洗剤も、風邪薬も麻薬にしようと思えばできる。

貴方が思っている以上に、この世はクスリ(になる物)で溢れてます。

彼が暴れたりしたら、貴方が巻き込まれる可能性もあります。
もし借金を頼まれたりしたら、危ないと思ってください。

早々に手を切る事も考えておいた方が良いように思います。
親御さん、警察にも話を通しておくべきかと。

最悪、貴方の生命に関わる事態が起きる可能性もあります。
軽く考えず、真剣に対処されることを望みます。

>>176シャブ=覚醒剤。
あきらかにシンナーの症状とは言えないよ

>>174
統合失調症という精神面での病気。
略して統失、これを転じて糖質、ここでの隠語と思えばおｋ。

145 ：優しい名無しさん：2008/09/11(木) 22:56:32 ID:4Vmbgbll
↑お前も病んでて十分そな血引いてるな。頑張ってまともになれ

↑
人のこと言う前にてめえがまともに成れ！うざいからさっさとしね！！
この外道悪魔！！！！！！！

>>177
症状までは知識不足だった。すまん。

霊界にいて人を不幸にする悪霊ってのはID:4Vmbgbll みたいな
うざい性格してんだよ　人の不幸見て笑ってるんだ
こういうのは絶対地獄界からきた悪霊なんだよ。
こういうのが死んで霊になって人を不幸に陥れるの。奴らは見えないんだけどね。
皆チェックしておきな。

>>180シャブは、とにかく被害妄想が酷いんだよ。物音ひとつで捕まるかと被害妄想始まったりと初期は被害妄想軽いんだけどね。でもって、アップダウンの差が激しいよ。

>>182
所謂アッパー、ダウナーのあれか。
色々調べてみる。ありがとう。

>>181 ぶっ！霊界て(笑)丹波哲郎かよお前(笑)頭大丈夫か？あ、おかしかったか(笑)治せよ霊界とか夢みたいな事ほざいてないで　負の遺伝子さん

>>181何があったの？確かに私は人の不幸笑えない。統合失調症とボーダーの病もったツレは不幸が好きだった気する。陰湿な人だと感じ女々しいタイプによくあるよ

もう嫌だ…赦してください…

もう本当に人に嫌われるのが怖いです。
昔の二の舞になりたくなくて、毎日毎日悩んでます。
良い友達に恵まれたのに、嫌われる恐怖感に襲われ誰も信用できないです
会話したその後に「ああ、変なこと言ってしまったかも、嫌われたかも」って思ってしまう

そして最大の悩みが人と目を合わせて話すのが苦手
どう見ればいいのかわかりません

>>183調べることないよ知らない方がいいこともあるし、私がわかっていて特をしたこともないですしこんな知識わかっているのは経験者や関係者くらいですから…

私、自分から何もしてなくて、
不安になって、それが積み重なって、
ささいなことでイライラして、
なんか、胸がいっぱいで苦しい。破裂しそう。

小心者でちっちゃいことでもビビりまくって
ちょっとしたことでも深く考えすぎちゃって、
こんなとこも直したい

「自分からなにもしてない」のに弱音吐くから
叩かれると思いますが、すみません、吐き出したかったんです

>>186
何があった？

>>187
相手の鼻を見ると良いかと。
実際今でも俺は人の目を見るのが苦手。
大体相手の鼻か額に視線を置いてます。

>>188
おｋ、まぁ現状煙草だけで十分満足ですから。
でも訂正をしてもらえたのは感謝してますよ。

最近夜になるとすごく暗い気分になっちゃいます・・・
辛いよ…

>>187過去嫌われた理由をわかるなら改善し、今後は当たってくだければ良いです。まずは自分自身努力する事なぜ嫌われたか？改善して接して嫌われたならそれでよしです後・目見なきゃなんて決まりはないから大丈夫

目も見ずにキョドりながらブツブツ被害妄想精神病的な事を小声でささやくから嫌われんだろがアホ

>184 ：優しい名無しさん：2008/09/12(金) 00:21:47 ID:hq+VVnrF
>　>>181 ぶっ！霊界て(笑)丹波哲郎かよお前(笑)頭大丈夫か？あ、おかしかったか(笑)治せよ霊界とか夢みたいな事ほざいてないで　負の遺伝子さん

うぜんだよ。　てめーみたいな悪霊に物いわれたくねんだよ。
さっさと地獄界に帰れ？

誰か>>194の相手をしてあげようよ。
なんか見ていて可哀相。
>>194だって話聞いて欲しいんだよ？本当は。

>185 ：優しい名無しさん：2008/09/12(金) 00:23:03 ID:GPd9bNUw
>>181何があったの？確かに私は人の不幸笑えない。
統合失調症とボーダーの病もったツレは不幸が好きだった気する。
陰湿な人だと感じ女々しいタイプによくあるよ

人の不幸はやだな　しかもその人はいい人なのに不幸だと可哀想に
なってくる。うちの周りで他人の不幸大好きな人は超健康体だよ。
だからといって幸せで奢り高ぶってる人も嫌いかも・・

地獄界！？(笑)地獄界って(笑)熱あるのか？大丈夫か？お前がいるのは精神病地獄か？

皆もっと強くならないと！
芯を強く持たないと変なものに憑依されるよー？
表面は柔らかく芯は強く持ちませんか？

>>198
てめーが生まれた場所だっつんだよ。さっさと地獄へお帰り？
人間に紛れた悪霊さん。

>>198
誰かいつかきっと話聞いてくれるよ！頑張れ！

>>199ごもっとも！すぶとく生きましょう

さっき過食嘔吐してしまいました…どうして…

楽しかったりする日も何かしら自分を傷付けるような行為をしてしまいます。

>>200我こそは地獄の番犬ケルベロスである！　とかノってやったらコイツの妄想は完結すんのかな？(笑)しっかりしろ！薬飲め。引くわ

>>189
破裂しそうにパンパンな状態で、何かやれっていうのも無茶な話だと思います。
破裂させたり、吐き出したりしようにもどうしたらいいか分からなくないですか？俺はそうっす。
こんなところ(と言っていいのか)でも、吐き出せたのは大きな一歩ですね。
何かはじめるのは、全部吐き出しちゃってからでもいいですよ。
いざはじめたら、きっとものすごい頑張れると思いますよ。リア充まっしぐらですよ。

心の膿をここで全部吐き出してみな？>>203

>>204
もっと頑張らないと誰も話聞いてくれないよー

今日は話聞いてくれないんですか？(´･ω･｀)

>>203愛の電池が不足しています。昔でも最近でも楽しかった写真アルバムを見るのも良いですよ

>>205
レスありがとうございます

するべきこと、わかってはいるんですけど、
なんだか頭が回らないっていうか。分からなくなってしまいますよね。
全部吐き出したいのですが、文をちゃんと書くこともできないので、
見苦しい書き込みをしてしまうんですけどね…(^^；)
リア充になるために、いいたいこととか吐き出してがんばりたいです＾＾

>>208どうしたんだい？

無駄だろ(笑)根本的に性格を治せや。嫌われるのも卑屈なのも自分が悪い。しっかりしろ！頑張ってまともになれ！

>>212
その調子！その調子！
まだ気付いてもらえてないけど、きっともうすぐ気付いてもらえるよ！
お話してもらえるよ！

>>211ありがとう
なんか最近自分に自信無くしちゃってしんどいんだ…
どうしたらいいんだろう

>>214それは恋愛or仕事or家庭？

http://36.xmbs.jp/aidaisuki/?guid=on
こいつらよりはみんなましだｗ

ドグマチール50とソラナックス0.4とルジオミール10を飲んでるんだけど
頭は比較的冴えてるけど、体が酔っ払ってるみたいにフラフラして動き難い
これってどのくらいでフラフラに慣れるもんなんですか？
慣れればテキパキ動けるようになりますか？

下がいるからあきらめろか(笑)士農工商かよ(笑)頑張れ情けない被害妄想クズが

私はｿﾗﾅｯｸｽ今04を減薬し中だけどフラフラしたことないのとﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ昔、胃腸障害で結構服用していたけどフラフラはなかったからその他の薬のせいじゃないかな？

>>218
まだ頑張れる？泣いたらダメだよ。きっといつか伝わるよ！寂しいんだよね？

>>219
そうですか
ドグマチールって精神系のお薬じゃないんですか？
だったら次から断ろうかな

>>217
投薬開始から間もなければフラフラする事もあるよ。
長い間服用していれば耐性でフラフラしなくなる＝あまり効いていない感じがする。
フラフラしてるうちの方が羨ましいです。

>>206
ありがとうございます。

最近は以前よりだいぶ楽しいと感じられるようになったのですが、今は「今の状況」を失う恐怖に怯えています。

後は、私の周りの人が次々と倒れていき、なにもできない自分が無力であると気が付き悲しくなりました。

でもこれと過食嘔吐は関係があるのでしょうか…

>>221ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙは精神的にも、もちろん効果ある薬ですよ！私は食欲もなくなっちゃってた一時(１ヶ月服用しましたが)副作用やばく出ちゃってやめた

>>214全部と言えば全部なんだけど特に言えば仕事かな…
失敗ばかり
学生アルバイトで結構長くやってるのに社員に怒られてばかり
いつか見放されそうで怖い

>>225見放される不安感ねやるだけやってみて、ダメだったら次の方法考えればokですよ！やりもしないで不安感もつより断然よいと思うでしょ？

>>222
初めてこういう系のお薬を飲んだんです
やっぱフラフラするのは無理もないですか。ありがとうございました

>>224
そうですか
しばらく様子を見てみます。ありがとうございました

>>227
女性の方でしたらドグマチールを服用し続けると
お乳が出る、おっぱいが張るといった副作用が出やすいです、気をつけてください。
女性ホルモンに影響があるようです。
2年服用していて上記の副作用出てましたが気にせず飲んでたら、
医師から「それはよくないよ」と断薬されたので副作用が出たら相談してみてください。

>>226ありがとう
でもいつも頑張ろうって気持ちはあるんですが長く続かないんです
それでちょっと気を抜いたらすぐミス
もう自分を破壊したいよ

>>228
それ聞いたことあります
自分は男ですが、男でもなるんでしょうか？

>>229とりあえず頑張ってるんだから良いよ！誰だって間違いはあるのが自然100%の人間なんていないじゃん！1日の目標たて達成したら次ってやればいい。一気にやるからパンクする私経験者だよ

おばさんに旅行連れてってもらったのに、飛行機で発作が起きてしまいました。
おばさんにバレないよう、ずっと伏せて寝たふりしていたけど、髪の毛をぐっと掴んでいて手も震えていたので、流石に様子が変だという事はバレてしまいました。
おばさんは大丈夫か？と声をかけてくれましたが、目をあわさないまま大丈夫と答えました。

おばさんはメンタルヘルスに縁がない方なので、私の状態もわからないので、飛行機のあいだ、私の態度はきっとおばさんにとってすごく嫌な思いをさせてしまったと思います。
そうじゃなくても、せっかくの楽しい旅行をぶちこわしてしまった事には変わりはなく、悲しくてたまりません。

>>230１ヶ月服用したものです女ですが、男性はしこりみたく張るみたいですニュウリンらへんが

>>223
今の状況を失うのはこわいとおもう。私もそういう時ありました。
しあわせが怖くて自分で壊すとかってあるけどそういうのは
自分で無くすことじゃないなと思う。その状態をずっと望んでたんですよね。
もっと素直に喜びませんか。素直に受け取って感謝して、それでも消えてく
幸せなら仕方ないんじゃないかなって思うんです
人が倒れたのは辛いですね。。確かに何も出来ないと落ち込むかもなぁ・・

>>233
そうなんですか。それは嫌だなあ・・・

>>232流石に気付かれたと言うのは、メンタル的な事を話したのかな？素直に言うべきかは？あなたがすっきりするなら言って良いと思います。それか飛行機が苦手乗り物が怖いで良いのでは？

>>231ありがとう(´;ω;｀)
なんかね昔からダメ人間なんだよね
多分脳に欠陥がある気がする
調子がいいときと悪いときと差が激しいんです
だからこの日は出来ても次の日は出来ないとかよくあるんです
生きてる価値あるのかなって考えてしまいます

>>235そうなったらﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ中止すれば、大丈夫ですよ！それで薬(副作用でない)のを処方してもらえば良いです！あまり深く気にすることないですよ。失礼ですがどんな病名ですか？

ここ何ヶ月か､殺される夢をよく見る。偏頭痛も頻繁におきるようになった。
ストレスの原因はきっとお仕事だけど､お給料の為に行かなきゃいけない。
歩いて仕事に向かってると涙が出てきてしまう。
支えにしていたはずの人からくる言葉はいつも『明日もお仕事頑張ってね！』とか､
私が触れていないのに『明日もお仕事だよね？ファイトー！』ばっかり。
毎日毎日そればっかり。どれだけ頑張らなきゃいけないの？
私がお仕事の話しを避けてるのに話してこないで！
お仕事がキツくてゆっくりしたいから週末の予定はまた連絡するって言ってもその何時間後には『分かったら連絡して､会いたいけど』って。
キツイからまた連絡するって言ったばかりでしょ！
毎日毎日､何してたかな？ってメール。もう限界…。

私の心が狭いだけなのかな？自分が辛い時に他人に優しく出来ない私は最低だよね…。

>>237そうやってダメだとか失敗して成長つまり学習能力で成功って皆さんなってます一発目からできるなんてぁりえない！足し算のやり方聞いてないのにできるわけないでしょ！

>>239
言われた事を全部肩に乗っけずに、半分だけ肩に乗っけて後半分は捨てちゃう気持ちでいきましょう

>>237
つttp://www.itmedia.co.jp/bizid/articles/0805/29/news008.html

この記事のツレさんの行動みるとなるほどって思えますよ。

>>239普段疲れているのに週末まで、ひつこいMAILだとかかなり空気の読めない相手ですよね！それか、もしかしたら、相手にちゃんとあなたの気持ちが伝わっていないかも伝え方に問題点ありませんか？

>>240
そんなことよりも掛け算のやり方わすれたんだけど誰か教えてくれ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３６
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３５
　　　　　　　　　　　　　　　ーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３０
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１５
　　　　　　　　　　　　　　　　　　１０
　　　　　　　　　　　　　　　　　１８
　　　　　　　　　　　　　　　　　９
　　　　　　　　　　　　　　　　６
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　７０９１８０



記憶どおりにやったらこんなんなっちまった

>>238
初診で貰ったんですが、そういう副作用は嫌だから変えてくれなんて言えるのかどうか・・・
病名は言ってくれませんでした。診察も10分も立たないうちに終わったんで・・・

>>242ごめんね私ね携帯からで見れないんだよ〜

ひょっとして薬漬けにされるだけなのかな・・・
もともと精神科やクリニックに行ってもあまり変わらないと思ってるんだけど・・・

>>245男性すべてが副作用でるとは限らないですからもし胸が張った時には医師に伝えるべきですﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙはうつ状態の改善にかなり効きますし言われた通り飲みきってみてください

>>248
わかりました
ありがとう

>>244おもしろいね！私も掛け算だとか好きじゃないし、あまり必要はないと思います！ちなみに1×3=3
しゃ〜ん！世界のなべあつは算数が御得意(笑)

>>241
ありがとう。今は頑張れって言葉が一番辛くて…。いい意味で他人の言葉を聞き流そうかな。周りにはよく考えすぎって言われるし…。

>>243
毎日､お昼に夕方に夜にとメールが来ます。メールは送りたくないから私からは一度も送らず､返信するばかり。
無視をしても送ってきます。
辛くて何度も相手の前で泣いたことがあります。
私の伝え方が下手なのかな､なのに分かってもらおうなんて無理な話しですよね(>_<)

>>251
つくづく夢のような御身分だよな。
周囲は皆ちやほやしてくれて当たり前、働かずとも生活保護という名の税金で食べさせてもらえて当たり前、少しでも気に入らないことされたらフルボッコできて当たり前。
なれるならなりたいが、引き換えに失う物が多過ぎるからやめとく。

>>251ストーカー並みにしつこい相手に感じますが大丈夫ですか？泣くだけではなく ひつこいMAILや連絡に対して泣き叫び すごく負担だと言うしかないですよね。それかこのままそっとしてくれないならさよならすると

>>246
携帯でしたか。全文はかなり長くなるけど抜粋して一部を。

ツレさんは自分自身をこう分析する。闘病生活に入ってから家でダラダラしていて、細川さんの役に立っていない。
その反動で、具合がいいと｢今日こそ役に立ってやる｣と意気込んでしまう。
意気込みが高じてプレッシャーとなり、焦りでイライラする。
イライラして冷静な判断力が欠けた状態で買い物に行く。
買い物に行くとお金を数えられなくなったり、買ったばかりの商品を店に忘れてきたりする。
そして｢僕はなんでこんな簡単なことができないんだろう……｣｢自分はおかしくなってしまった……｣
と激しく落ち込んで｢死にたくなる｣ ※細川さん＝奥さん ツレさん＝旦那さん（病気側）

細川さんはまた、ツレさんに日記をつけるよう勧めた。
｢今日は洗濯物が干せた。やったあ｣といった具合に、
ツレさんは自分ができるようになったことを1つ1つ書いた。
細川さんは、｢最初は寝込んで何もできない状態だったから、
起き上がってちょっとでも何かできるようになると、うれしくて書くんですよね｣と言う。
細川さんはこの闘病日記を、ツレさんが｢死にたい｣時に役立てた。
思うようにできずに｢もうダメだ、死ぬ｣と落ち込むと、
すかさず｢日記を見てごらん。ほら、ちゃんとできるようになってるでしょ｣と促したのだ。
うつは振り子のように、良い時と悪い時を反復しながら治る。

こんな内容です。長文失礼致しました。

たまに病院に行ってはいるけど何を話せばいいのか分からない
正直、何が病的なのかの分別もつかなくなりつつある
原因として思い当たる節は沢山あるのに、症状と結びつけられない
バイトすらしたことがない、学校は籍があるだけ、ニート街道まっしぐら
そんな分際で金をドブに捨ててるような気がして病院に行くのも億劫
どうすればいいんだかなあ

>>251
ようやく拾ってもらって就職できたのは良いが、
入社して間もなく「俺が働いてやってる」みたいな横柄な態度。
メンヘラってなんでこう自分を偉い存在としてしか認識できないんだろう。
どうせひと月も持たないくせに（不幸自慢つき）。

どうやったらこれだけ他罰的になれるのか、そのコツを教えてもらいたいよ。本当に。

>>254有り難う良いお話しですね私がﾚｽしたのにちょっとだけ似ていたら嬉しいです

>>254
他人の言動の細かいところはやけに見ていて、ねちねち言うのに、
自分の言動には全く注意を払わないメンヘラに疲れた…。
とにかく「あの時こういう表情してたから、私をこういう風に思ったに
違いない」「あの時こんな風に言われたけど私はああだったのに
分かってもらえない」の連発。
しかし自分の、時と場所を選ばないビョーキ自慢や、飲食店でのデカい声、
犬食い、自分を卑下トーク…もうほんとそれらについて、どう見られるのか
少しは考えてくれ。

>>251
仕事に就いたら異常に自慢＆「俺はできる奴！」アピールするね。
働くとか　　　　　　　　　
当　た　り　前　だ　か　ら

このご時世でなかなか職が見つからないという健常者もいると思うが、
そういうことを言っているわけじゃないから誤解しないようにお願いする。

で、こういうメンヘラに限ってひと月と持たない。

>>256
仮病のくせに

>>251
頑張って→何を？→仕事→仕事？→頑張って→何を？→仕事！→仕事？→頑張りなさいよ？→何を？→だから仕事よ！→仕事？→ああもういいわ！
この手でいきますか

>>257
この記事は結構関心させられたので心の奥底に置いておくといいかもしれませんね。
257さんもダメな事じゃなく、ちゃんと出来た事を振り返ればダメな人間だとか思わなくなれるかも。
一部の成功例だけど試してみたらいいかもです。

>>261相手をあきれさせる？(笑)うまいね！でもさそうばかなふりも疲れそうじゃんやはり相手に説明してもだめなら、離れるべき携帯変える

>>251です
親の病気の為に風俗で働いてずっと医療費と借金を返しているのに､私が怠けてるって言いたいんですか？
私は精神的には限界だけど､辞めるつもりはないし､体が使えてお金になるなら使えなくなるまで働くつもりです。
たまには弱音吐きたかっただけです、本当に嫌な思いをさせてしまってすいませんでした。
私こそ人として底辺なので働かせてもらえるだけありがたいですよね！ぐだぐだ言わないで頑張ってきます。

>>262私今は大丈夫ですよ！過去一気に物事やりまくって疲れたことがあるって意味です！しかしこのお話し感動しました

>>236　いえおばさんには風邪気味で、とだけ話しました。メンタル面は隠しているので、一切話した事がありません。
だけど、気がついた感じがします…おばさんはかんがいいから気が付かないくらい鈍感じゃないので。一応、発作が収まり飛行機からおりたら「すいません、風邪気味で頭いたくって寝てました」とだけ言い、あとは触れてません。

乗り物が苦手なのかな。建物や広場、道、どこでも起きてしまうのでわからないんですが。
情けない。
レス、ありがとう。

>>264何か誰かに誤解されたﾚｽありましたね私は先程伝え方についてﾚｽしたものです私は元クラブ嬢なので気持ちわかりますよ。オフ日は誰ともしゃべりたくなかったですし・正直朝夜真逆で体壊したのでお体大切にしてくださいまし

>>265
大丈夫ならよかったぁ。軽くレス見ただけなので疲れてらっしゃるのかと思いました。
このお話しいいですよねー。私も悪化したらやってみようと思ったくらいです。

>>236そろそろ名前つけました！自分から言うより、聞かれたら答える術で良いと思いますよ！

>>264大丈夫かな？やはり文字だと、うけとるがわが違った解釈しちゃう場合もあるから…厄介なんだよね

つらい
愛されたい　依存できる相手がほしい　甘えたい
親のような愛情がほしい
仕事いきたくない
水商売のくせに貯金なし　クズだ

知り合いが自殺して、ああ、私は生きていかなくちゃいけないって
思ったのに
どうしても死にたいと思ってしまう私はほんとクズだ
ボダと鬱で病歴、通院歴10年選手だけど治らないし

処方されたお薬を飲んでる時は、やはりお酒を飲んではダメなんでしょうか？

水商売も立派なお仕事ですよね私もクラブ嬢してた頃はさみしくて疲れて…お金も確かに大切だったけど、本当のプラトニックな愛探していたけど私はダメだった

>>272薬にもよるとのことで副作用を強めるみたいです。私は普通に外にでればお酒飲んじゃうけどおすすめはできないです最近、薬飲み始めたなら危険かも

>>274
わかりました
控えます

他人となら何でも喋れるのに友達とか親族になると何話していいか分からない。
普通の人って家族とどういう話するんだろうか？

>>276家族や親友には信頼性があるので、今の現状些細な事柄でも話ししますよもちろん旦那と喧嘩してさ〜とか愚痴も含めあとは適当に下らない話しします。やはり信頼感が大切と思います

もうやだ
もうやだ
私だって傷つく
うっとーしい
こっちゃ仕事なんだよ。

自分の周りでは「人の役に立ちたいからカウンセラーになりたい」
と言う奴に限って、自分がカウンセリングに通ったほうがいいような
メンヘラばかりなんですが。
自分が満たされないから「誰かの役に立ちたい」って願望が強くなるんだろうか？

自分はメンヘラで苦労してきた→他人より人生のキャリアがある→他人にあれこれ口出しする権利がある。
と勘違いしてるんだと思う。
カウンセラー志願者ではないけど、メンヘラ知人がそういうタイプだった。
人生指南するのが大好きで、こうしろああしろ、その考えは間違いあんたはおかしい等
まるで親か教師のような上から目線でズケズケと人生へのダメ出しをしていた。
そういう自分はカウンセリングや宗教や気功を渡り歩いて家事すらしない無職のくせに、
よく他人の仕事や生き方に対して「間違ってる」とか言えるな…と呆れる。

>>279
いるいる

>>280とにもかくにも自由人なんですね支離滅裂と言うか、カウンセラー志望だとか簡単に考えちゃいけない方ですよね酔っちゃったら終わりですね

他人の仕事や生き方に対して「間違ってる」とか言う人間を
批判せずにやさしく許すことができたならば。

>>280
いるいるＷＷ

暇だからだらだらとオナニーを書き込むかな

街では人以外のものに意識を向けるようにした。割と効果がある。
そもそも人を知る判断要素なんて不明瞭なんだから
人について何かを考えることほど馬鹿馬鹿しいことはないと思った。

勘弁。女はショックうける

妄想とは根拠のない命題だ。
幻聴には根拠がない。根拠が無いなら恐れる必要は無いな。

>>288ちょっと難しいですもう少し柔軟に願います

作業に入る前は思考を交えず義務的に動くこと、
作業に入った後に考えること。割と効果がある。

たとえそれが正しいことであったとしても、自分の不利益になるような
考えは持たないほうがいい。たとえば差別的思想。

まず命題を疑う。
次に命題の根拠を疑う。
それができれば情報に踊らされることは無い。

>>292例えばなんの情報？しかし・疑いからかかる人生も悲しくないですか？

>>293
マスコミ。

>>294何かわけありですか？

疑うという言葉には特に悪い印象を持っていないので
悲しいと感じることは無いですね。

左胸が痛い。
両肘から先の関節すべてがしびれるように痛い。
腰の中心あたりが痛い。

おかげで眠れない。

非難というものが非難する本人の一時的な欲を満たしているという点で利益と
見ることもできるが、長期的な目でみれば何かを非難したがるという性格は
その人間の存続において不利益でしかない。
差別や偏見に満ちた人間がこの世では生きにくいようになっている。

>>298差別？あなたはどこかのハーフとかの方ですか？

>>299
ちがいます

やはり生きていくうえで必要なのは許容の精神だろう。
それを持つことが一番難しいのかもしれないが。
変にギスギスして余計なことに神経を使うよりは
リラックスして何もかも許してしまったほうが全然賢いと思う。

>>300つまり、まとめると？

269 ：おさかなくわえた名無しさん ：2008/09/12(金) 03:24:15 ID://8W6DWe
302 名前： ネットカフェ難民(千葉県) 本日のレス 投稿日：2008/09/11(木) 19:57:20.63 jLx+tHz90
朝鮮人クォーターの俺が通りますよっと
ばあさんが戦前に朝鮮で大地主の箱入り娘＞日本敗戦＞
略奪放火、ばあさん鮮人にマワされてオヤジ誕生＞着の身着のままで日本へ引き上げ
・・・まあ、身の上話なんざどうでもいいかｗ

「朝鮮人は嘘つきで傲慢で生まれながらの差別主義者、極めて暴力的で性衝動極めて強し」
これ、一字一句まちがいなく本当。血が入ってる俺が言うんだからまちがいない
暴力衝動も性衝動も、思春期には恐ろしく強力に発現した経験アリ。
犯罪を犯さなかったのは本当に”たまたま”
本能を抑制する「なにか」が、まちがいなく遺伝子的に欠けている。

動物番組とかでサル特集とかあるじゃん？
エサの奪い合い、地位を巡るケンカの映像に共感しちゃったりするんだぜ？
「ああ、あいつムカつくよなｗ」「ふざけんなナメやがって、やっちまえ」
動物と同レベルなことに戦慄した高校時代ｗｗｗ
こんなイキモノ、生きてたらいけないだろｗｗ汚すぎるｗｗｗ
日本人には、心から忠告しとくぜ。殲滅するときは、容赦すんなよ？
「どんな情けも、100％の確率で逆恨みするゴミ」がすぐ隣にいることを忘れるな
俺も含めていい。血の一滴も、この世に残したらダメだ。
でないと、お前さんの一番弱いところ、大事なものを狙って、猛烈に邪悪な存在が襲いかかるぜ？

尻痛い
10年ぶりに受験勉強したので
頭が動いてるようで止まってる
センター7割だったのに今じゃ最新過去問で3割かそこら
9割とるやつとかどんな勉強してんだよ…

>>303
国数英は問題構成が決まったパターンだから、そこを抑えられれば８〜９割取れる。
理社は苦手で７割くらいしか取れなかったからアドバイスできない。

>>280
捻くれてるなー
あなたみたいな友達もってその子可哀想。
確かに貴方みたいな人って説教されるタイプだよね。
すごいわかるｗ

>>りおな
支離滅裂なのは貴方だ

≫303
10年振りってのは凄いな。
まあ、これからだよ。ファィトー！

神にでもなったつもりかよくだらねぇ
上から目線で物言いやがって、所詮他人への見下しじゃねーか
ストレス解消の自己満足かよ

>>308
そりゃそーだろ。
書く人も聞く人も自己満足。
おまえ２ちゃんねるにナニ求めてんの？

辛いときに表現するとなぜか怒られる
なんか居場所ない
疲れた

>>309
求めるとか求めないとかお前どうかしてんじゃねーの？
ただの掲示板だろーが
２ちゃんを崇拝でもしてんのかよ

>>311
本テンプレ

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

助けてくれ

そんな事だろうと思ったよ、わかった
自己満スレに名前変えたらいいよ
あばよ！

精神病って遺伝するよな？

2週間病休取りました。連休明けから仕事です。正直職場に行ける自信がない
です。死ぬ勇気はなく、ただこの世から消滅してしまいたいです。自分のよう
な人間を雇っておく金があるなら、他の有能な若手を採用して欲しいです。
でも仕事辞める勇気もない・・・。地獄です。

>>316
ここは人間のクズの溜まり場か？
職が決まらなければ不安、決まったら決まったで仕事出来るか不安。
医者からＧＯサイン出てないだの、面接がドキドキするだの、
お前らそれでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

気持ち悪いコテハンが住み着いてるなｗ

遺伝はしないけど
病んでしまう思考パターンは引き継いでしまうだろうね
病む親の癖が移って同じように病む生き方してしまうような

何が辛いか分かんない
被害妄想激しいとか言われるけど
幸せに暮らしてきた奴に言われたくない

>>319
やっぱりorz
どうしたらいいかな？

働いていない私に、中１の息子が
「昼間、何やっているの？暇じゃないの？
　あっそっか。寝ているのか。」
と言われてしまいました。
周りのお母さんはほとんどと言っていいほど
働いているし、生きるのに一生懸命なのに
何も出来ない自分が情けない。
いつも寝ている母親だと思われたくなくて、
子供が帰ってくる時間や子供が家にいる時は、
なるべく起きていようと心がけていたつもりだったのに。
薬を多量に飲んだりしてしまったときは、
眠りほうけているし、暴れたりもした。
子供が学校を休んで、私を介抱したと後で聞いた…。
なんて母親なんだろう…。

辛い時は薬飲んでもいいの？
飲むたび、こんな事で薬なんて自分は弱い人間だって思ってしまう…

≫322
あなただって懸命に生きてるし、努力してる。
気に病まなくていいと思うよ。つらい時もある
だろうけど、元気出して。

あ

>>323
俺は辛いからこそ、飲むようにしてる
けど、それでもダメなときがあるよ

今がまさにそうだ

なんか悲しいし辛いし、体だけでなく全てが重いし怠い
会社に出勤こそしているが、時間をやり過ごすのが精いっぱい
やらなきゃいけないことを10とすると、2とか3くらいで誤魔化してる

死にたいし、消えたいし、どうしようもないよ

電話が鳴ると、動悸が始まったり、上ずったりするしさ

薬飲んで治った気になってるだけだろ(笑)治ってねぇし薬に依存してんだよカス。しっかりしろ！頑張って被害妄想クズ精神病を治せやまず。被害妄想ぶっこいてねぇで頑張れ！怠け者！

携帯からすみません(^O^)

22歳、女です。
過食が止まりません。
ダイエットをしているせいなのかもしるませんが、ここ４年くらい続いています。
嘔吐することはいけないとわかっているのですが、たまに嘔吐してしまうこともあります。
ずっと気分が晴れず、早朝に目が覚めてしまい、その後眠れません。

もうどうすればいいか分かりません。

今日久々に自転車に乗って出かけたわ。
運動不足がたたって脚が痛い。
んで帰ってくるなり母からチャリで出かけるとか不審者極まりないからやめろと言われた。
家にいても怒られ、かといって出かければ怒られ。どうしろと。
しかも仕事は？家は？
涙しか出てこねぇ。

役所にいった。こいつ仮病って思われたような被害妄想に支配されてるけど
たぶんほんとはこいつヤバイと思われてるんだとやっぱり被害妄想で苦しい

>>326そうですか

でも出勤出来てるだけ偉いです
クビにならなければ適当でいいと思います

>>328
脱げよ
ぶちこんでやるからさ

母親の機嫌が悪い。私何かしたかな？胃が痛くなってきた。
もう30過ぎてるのにいまだに親の機嫌を伺っている自分も嫌だ。

自殺したい人の相談所の人でいいから話がしたい。

親友が話しかけてくれなくなった
逆鱗にふれたみたいで馬鹿、最悪と罵られ、
いくら謝っても許してくれない
失いたくないのにこういうことの原因を作ってしまう自分がいやだ
どうすればいいのかわからない

>>335
しゃぶれよ

>>333
つ【アダルトチルドレン】

>>335
友達に依存気味？
馬鹿とか言う人にすがってても、得るものが少ないのでは。
一人でも楽しい時間が過ごせるようになればいいね。

>>334
じゃぁ私じゃ力不足れす

>>328
うわお同い年。
どうすればいいか、ですか？投薬するなりカウンセリング受けるなりで改善されるといいですね。
植物育てたり散歩を日課にしたり、気分転換の方法が確立できるといいすね。
私は毎週水曜にお花屋さんで切り花買って、家に飾るようにしてるよ。

作り話したり、誰も聞いてないのに生理遅れてるとか何曜日に病院行くとか言うのはなんで？バカなの？

>>341
肉便器乙

鬱病で布団でずっと寝ていたいけれど、お金のために働いています
ご飯も食べたくないけれど、食べないと倒れるのでスーパーで惣菜買ってきて食べてる。
お風呂は1週間に2回、洗濯も一週間に1回するかどうか
仕事から帰ってきたらご飯食べて薬飲んで倒れる日々

接客業なんだけど、上司に呼び出された
「お客様から口臭がきついと苦情があった」
歯磨きなんて、適当に朝しかしてないし・・・

普通の人の生活を普通に送ろうとするには、なんて労力がいるんだろう
目が泳ぎます

汚い話でごめんなさい

うつ病なのに夜型生活やタバコや酒食らうって治す気あるの？ないの？バカなの？

>>341
構って欲しいんだよ。心配されたいのかも。
スルーにも限界が来たら、
「そんなこと誰も聞いてないのになんで話すの？大丈夫？」
「構ってほしいの？」
と思いきって心配してあげるのもありかと。

>>342
いっぱい薬飲めよ？精神病患者さん

等質を発病してから、人付き合いもなくずっと引きこもり。
措置入院をし、抑制されたこともあるらしい。
最近、外に出るようになってその人と知り合ったが
毎日と言っても過言ではないほど、コロコロと態度が変わり疲れる。
前日笑顔で話しかけてきたと思ったら、次の日はほとんど無視。
こういう等質って時間が経っても変わらない気がする。
これ以上自分がボロボロになる前に、一切関わろうとしない方がいいんだろうな。

>>343
お疲れさま。生活のために働かざるをえないのは仕方ないことだよね。
歯磨きすると口の中が気持ち良くなるから、私は歯磨き好きだけどな。
体臭スレを参考にしたらいいかも。

もうすぐ赤ちゃんうまれる友達に食事に誘われました。わたしの誕生日を祝ってくれようとしてくれてます。
ひとと目を合わせるのも話すのもつらいので会って病気のこと気づかれるのがこわいです。
無理したら次の日に寝込むか死にたくなるかもしれないのでどうしてよいかわかりません。

>>349
誕生日を祝ってくれようとしているなんて優しい友達ですね。
でも、そういう友達だからこそあなたは病気の事は知られたくないんでしょうね。
次の日具合悪くなるのが確実に分かっているのなら、ムリしなくてもいいのではないでしょうか？

>>345
なるほどそうするよ

りおなさんいるかな…。
覚えてるかな、昨日は話しを聞いてくれてありがとう。
結局今日も週末の話しをせかされて(週末だからしかたないけど…)、断ったのに引き下がってくれなかった。
だからついに辛いと言ってしまった。一人になりたい時も四六時中誰かに『何食べた』『何してた』とか話す事が辛いって。『頑張って』って言われるのが辛いって。
メールを無視した時は家に来られたりして怖かった。でもここまで言えば分かってくれると思う。
ありがとう。

>>350

レスありがとうございます。薬の服用ですごく調子がよくなっていて毎日生きていられたのですが
友達からのメールをみたとたん すこし震えのようなものを感じて不安感がいっぱいです･･･
たぶんしあわせな友達に会うのもこわいんだと思います。自分サイテーです

>>344
そうゆう人には嗜癖があるのかもね。依存と言うか。物質で自分を満たそうとしてるのかも。
人より物質のほうが、裏切らないし、求めれば求めるだけ手に入るものだから疲れないだろうし、依存しやすいのかもね。
バカと言うか、哀れと言うか・・・

>>353
メールだけで震えを感じるのなら、会わない方がいいと思います。
幸せな友達に会うのが怖い（辛い？）という気持ちもよく分かります。
最低だなんて、自分を責めないで下さい。あなたは何も悪くありません。
まずは自分の体と心を労わってあげましょう。
もっと元気になってからとか、友達に赤ちゃんが生まれてからでも会うのは遅くありませんよ。

>>343
労働・納税は国民の義務ですから。
お荷物は死んでください。
もう日本は豊かな国じゃなくなったんですから。
共倒れはお断りです。

>>338
ありがとう、もう完全に依存してる状態

普段は優しいのに豹変したときが怖い
もしずっとこのままだったらと考えただけで震えが止まらない

なんだか自分が自分じゃないような、えもいわれぬ不安感から大声を出してしまいます。
今も冷や汗ダラダラです。

>>357
メンヘルの友達なんていらないよｗ

>>355

そうします･･病気になってこれ以上もう無理しないと決めたので赤ちゃんうまれたらお祝いにいくのをめざします
聞いてくれてほんとにありがとう(^^)

>>358
がんばれー汗臭いぞー

>>356
良い事書くな。
今、不景気で倒産してる会社がどれくらい有ると思ってるんだ？
日本はそういった事を隠して景気が良くなるとか嘘つくんだ。
プロパガンダに騙されるな。景気が良くなってると国民に思い込ませて、実はちっとも良くなっていない。

http://ytteter.so.land.to/up/up2903.jpg

>>358
まずは、ゆっくり深呼吸してみましょう。
不安感は、はっきりと理由があるものですか？それとも漠然としたものですか？
私は、パニで不安発作が出る時があるのですがその時の状態と似ている気がします。
（大声は出しませんが「誰か助けて！」と大声で助けを求めたくなります）
落ち着かないようでしたら、窓を開けたりして外の空気を吸ってみて下さい。

それどころか景気が良くなる兆しすら見えない。
誰が総理大臣やろうが変わりは無い。

文句があればどんどんレスしなさいな？
こっちはあなた方の医療負担金を納税していますし、

他人による支援や親身に治療して頂く立場、メンヘラお立場を盾にとり高知のメンヘラは当たり前に威張り治療せず憤りをかんじますわ。

こちらも、生活の中から医療福祉金を繰り出していますから新聞にこのスレを投稿も視野に考えて、高知県民の健常者に問い掛けも考えています。
レスどーぞお願いします。 県民も苦しい時代、メンヘラだからと甘ったれて、逃げうせれるなんて思いなさんな！！
財政にどれだけ負担をかけて、治療もしないなら健常者としてもメンヘラ率削減に医療費削減へと訴えますわ。

少ない予算枠なら真面目に治療しますでしょ？健常者に近付く荒療治です。

孤独です。
とっても。

友達を作れません。
とても怖いんです。
それに一人でいることに慣れすぎてて、今の自分がどれだけ淋しい奴かわからなかった。
いやわかろうとしなかった。目をつぶってた。

なんだろう。ムカムカする。
きっと自殺予備軍か犯罪者予備軍だよね。俺。はは

>>365
まともなカキコを見て安心しました。
この巣、人として、常識はずれカキコも酷い、薬理知識もなく、

言う事は炙りや、叩きでも観点がズレているレスばかり。

医療負担一割でやる治療なら、

何故真面目に治療をして健常者を目指さないんですか？

メンヘラを逆手に威張り他人から見たらかわいそうでもなく、
おかしな人ですよ。炙りのカキコを自らの口で主治医に『マルチ乙！』と言ってごらんなさいな？

医者もマルチでしょう。2ちゃんでは素人の偏りの意見の時もありますが、この巣は医療や薬理の知識無しでは、
この巣は全くメンヘラ決定王者でも決めてるんでしょうね？

有力候補が沢山いますからｗ

>>367
家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

メンヘラに願うことは、他人に危害を加える前に、
どうぞ遠慮なく自決して下さい…と
いうことだけです。

>>369
コピぺ乙

>>370
ここまでメンヘラの犯罪が多発していると、
もはやメンヘラは生きる凶器です。

存在自体が害であり恐怖そのものなのです。

>>371
麻呂乙

今こそいつ死んでもいいと思ってるメンへラが自爆テロを起こす時ではないだろうか？
職を失い路頭に迷っているメンへラ､悲しみに落ちたメンへラ。
その悲しみを怒りに変えて国家規模のテロを起こそうじゃないか！









自己責任でどうぞ。

>>367
怖いのなら、面倒くさいのなら、孤独なのは仕方ない。
ただ孤独でも、それなりな人生が送れるのかもしれない。

>>373
メンヘラは行動力がないからなぁ。
家の外に出るのさえ、自分の部屋から出るのさえ、布団の中から出るのさえ、彼らには難しいんだ・・・。

>>372
キチガイにつける薬はない…と
昔から言うように、
メンヘラがいくら病院に通おうとも
キチガイ思考が治ることは無いでしょう…。

そのキチガイ思考が表に出た時、
犯罪を生み出すのです。

病む奴って人の足を引っ張ろうとするのが好きだよな
他人の不幸が好きな奴

>>376
おまえ釣られすぎだろ
これだからメンヘラは

>>375
秋葉原の惨事を思い出してみたまえ。
私は秋葉原の悪夢と呼んでいるが、あれは対象を誤ったから避難ごうごうだったが、官僚を対象に自爆テロをしていたら一躍英雄になれたはずだ。






妄想だからよい子は真似しないでね。

>>378
家族を殺したり、恋人を殺したりと、
メンヘラの殺意には見境がありません。

なぜならメンヘラ＝キチガイだからです。

子は宝ってどこまでなんだろう
死なないで親に頼ってもいいのかな
死んじゃったほうが親のためになるんだろうか

避難と非難を間違えた…。
私を馬鹿にした奴等、おまいらはパソコン持ってるからいいが私の携帯の性能ではこのくらいが限界だ。

>>380

　　　　　　　　　,. - ‐ ''ｌ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ｌ゛` ‐ - ､
　 ,. - ‐ '' "￣　　　 　 |　　　　 /　　　//　　　 　 　 |　　　　　 ￣ ゛` ‐ -､
　|.　　　 　 　 　// 　　|　　　//　　　// 　 　 　 　　.| 　 　 　　　　　　/ 　|
　| 　　 /　　　//　 　　|　 　 　 　 ＿＿＿_　　 　 　 | 　　　/ 　　　//　 　|
　|.　//　　 　 　 　 　　|　 　　　／　　 　 　＼. 　　　|　　// 　 　 　 　　　.|
　|　　 ／￣￣＼.　　　| 　 　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼. 　 |　　　.／￣￣＼ 　　|
　|　／　　 _ノ　　＼.　 |　 ／ 　(（◎）) (（◎）)　.＼...| 　.／ 　 ヽ_　　 ＼　|
　|　|　　　 （ ◎）（◎） |　 |　　　　 （__人__）　 　 　| .| （◎）（◎ ） 　　　|　|
　|.　|　　　　 （__人__）. | 　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　／.. | .（__人__） 　　　　|　.|　 家族を殺したり、恋人を殺したりと、
　|　 | 　 　　　｀ ⌒´ﾉ. |　 　 　 ／ ￣￣￣＼ 　 　　| .ヽ｀⌒´　　　　　| 　|　　メンヘラの殺意には見境がありません。
　|.　 |　　　 　 　　　} . |　 　 ／ 　 　 　 　 　 ＼　　 | . {　　　 　 　　　| 　.|　　なぜならメンヘラ＝キチガイだからです。
　|.　 ヽ　　 　　　　 }　 |　 ／ 　 　　　　　　　　　＼ .|　 {　　　　 　　ノ　　.|
　|　　 ヽ　　　　　ノ　　|　 |　　　 　 　　　　　　　　 | |　　ヽ　　　　 ノ　　　|
　|　　／　　　　　ヽ　　| 　 ＼ 　 　 　 　 　 　　 ／　|　 ／ 　 　　　ヽ 　 . |
　| 　　　　　　　,. - ‐ '' ￣ ／ 　 　　 　 　　　　 ヽ￣゛` ‐ - ､　　　　　　　|
　|,. - ‐ '' "￣　　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　 | 　 　　　 　 ￣゛` ‐ -､..|

みんな日本語話してくれ。意味がわからん。

>>379
えっ秋葉原の犯人ってメンヘラだったの？

つらい。
誰かに話を聞いてほしいけど、何を話せばいいのかすらわからない。

>>384
はーい、こんばんは。

>>385
心が病んだ立派なメンへラ三等兵だった。
惜しい兵士を失った。全くもって残念だ。

>>380
メンヘラ親からメンヘラが発生
メンヘラが人をイジメてまたメンヘラが発生
メンヘラが人を殺す
加害者がメンヘラになる

>>386
あらまぁ、少し混乱してるのかもね。
たまには外の空気吸ってる？頭をすっきりさせないと。
なにがつらいの？お風呂入るの面倒くさいとか？

あるいは・・・こう考えるのはどうだろう。
つらい、以外の感情を表す言葉って沢山あるよ。喜怒哀楽以外にも。語彙を増やしてみるのはどうかな。
今は、辞書で調べるのもつらいかな。

メンへラ軍もこの国の将来の為に死ねば二階級特進だ。

>>383
メンヘラ１人生きていても
何のメリットも生まないばかりか、
八つ当たりで価値ある人間を
殺す場合も少なくないので、
メンヘラが生きていることは
それだけで日本の損失です。

こんばんわ

メンヘラになるキッカケはなんだろ

今死のうと思ってます

>>393
こんばん「は」

合法安楽死とかないのかな…

誰か助けて

>>395
どうやって？？

携帯とパソコンの性能の違いか…

>>398

メンヘラは死ぬことで救われます。

>>398
いまどこにいるの？

死して屍拾うもの無し。

>>390さん、ありがとう。
毎日毎日つらくって。みんなの前では何ともないような顔して笑って過ごして、だけど１人になった時やっと全てから解き放たれたはずなのに自分が物凄く苦しくなっちゃって。
泣きたいのに泣けなかったのに>>390さんのおかげで久しぶりに涙が流れてきました。ありがとう。

>>404
ちょうど今は大変なときなんだね。
学生さんか社会人か自宅警備員さんかしらないけど、「良い」加減にね。何事も。

カッターを握り締め今死にたいです

>406
もちつけ、言いたいことをここに書いてみろ

>>406
えっカッター？
カッターかよ・・・。
なんでカッターにしたの？

>>406
ご家族はさぞ喜ばれるでしょうね

>>394
寝不足が続いて、脳がいつもの習慣補うために何かを出し過ぎて、逆にどっか足りなくなるとか

>>394
傲慢だから。

きついかな？

>>403
それ、どっかで聞いた事がある・・・
時代劇？？

脳細胞崩壊してるのか？違ってたらごめん。

大江戸捜査網かな？

「精神病は辛い」と言うし、
「心を傷つけられたら誰でも精神病になる危険がある。だから他人を傷つけるようなことを言う人は人間のクズ」とも言うし、
「自分のことで精一杯だから、他人を傷つけても気づけない」とも言うけど、
それを全部まとめると出てくるはずの結論
（他人を傷つけることに関して自制が効かない私は危険人物だから人前に出ちゃいけない）
は絶っっっっっっっっっっ対に言わない不思議。

話変わるけど、手が痺れて後頭部首の辺りから耳の下辺りがつるような感じするし、目はくぼむし…
＠σﾅﾝﾀﾞﾛ

耳の下っていえばリンパかな？

>>415
頭痛や吐き気や目眩は？
眼精疲労の症状にも見えるけど？
ビタミン欠乏症にも思える・・・・

頭痛や吐き気があって痺れがあるなら９９呼べ。

私を大切に思ってる人はいるのかな。
私じゃなきゃ駄目って人はいるのかな。
私を求めてる人っているのかな。
生きてる証がほしいよ。

まさかバセドウシでは無いと思うけど、リンパの関係かもしれない。ひきつってる感じするし、泣きたくないのに涙出たり、手が痺れて辛くなったりする。

鬱で治療中だけれど２か月前に派遣で社会復帰しました。
ところが大きなプロジェクトの実務の引き継ぎ前に前任者の女性社員が
メンタルを壊したらしく２週間前から一切出社してこなくなりました。

実務は自分にしかこなせないことはご自身が一番分かっているはずなのに、
数日毎の電話連絡で「明日は行きます」としか言わず、それでも翌日来ないという繰り返しです。

私も電話に出たことがあるのですが、電話での引き継ぎさえしてもらえず
プロジェクトを引き継ぎなしで一人で背負うことになった私に対する謝罪も一切ありませんでした。

鬱病の私が聞くのも変かもしれませんが、メンタルの壊し方によっては
責任を放棄しても何の両親の呵責も感じないようになってしまうものなのでしょうか？

やりきれない気持ちで一杯です。

みんなひとりじゃないから心配ないよ!大丈夫!ここでだっていいからみんなでワイワイ話そうよ!話さなくても同じ空間でゆっくりボーっとできたら少しは安心だよね!

>>352辛い意味をわかりやすく伝えたんですね！大丈夫そうで良かったですが、付け加えると｢調子よくなったら連絡するから、それまでは待ってて」と言うのも良さそうです相手も連絡しずらくなると思います！

>>420
携帯に会社からの着信があるだけで発作を起こすような人もいるからな。
たぶん鳴らせば鳴らすほど逆効果だと思う。
メールでのやりとりとかでなんとかならんかね

お酒を飲めないけど、飲み会行きました
飲めなくても良いよ？と言われたのに結局全く飲めなくて
場をしらけさせてしまいました
飲める身体が欲しいよ・・・

>>420
そこまで自分の保身しか考えられなくなるってあり得ないだろう

妹をレイプしてしまいました。
近親相姦だから捕まらないよね？

>>420
会社側も気を使って一切こちらからは連絡していないんです。
向こうから数日に１度かかってきます。

かかってくるときはごく普通に話していますが、
決してどこが悪いかは言わず診断書も提出してくれないそうです。ｌ

>>425
やっぱりメンタルだけの問題ではないのでしょうか・・・
会社には不満だらけとの事だったので復讐なんでしょうかね・・・

巻き込まれた私は災難です・・・

>>424
そんなに影響力あるのか
空気のような自分からすれば、ある意味すごいことだと思った

>>420
上司はなんと？

メンヘルだろうが健常だろうが個人の持ってる資質？の問題。
ではないだろうか？

別の意味でイッパイです・・ハイ。

>>426
kwsk

>>427
事務的に必要なことだけ聞けばいちおう答えてくれるんじゃないかな？
自分しかできない仕事のマニュアルも作ってないとか、あり得ないし

>>424
アル中になる心配０・・バンザイ。
でいいんじゃねーか？

自分も全く飲めないが
一昔前なら酒も飲めない奴は・・みたいな風習があったが
今はそうでもないから安心しる。

居場所はあるんだけど気持ちが落ち着くところがない
常に精神が疲れてる 考えたらとまらない 授業聞けない

>>433
どんな考え？よければ。

ひたすら脳内で怒ってるというか…
真面目にやってきて責任者になって、真面目にやらない人に対してすごく苛々するようになったんだ

不真面目な特定の人を怒るイメージを延々と続けてる
言い負かす気で想像してたりだとか
後輩にはこう言おうとか

考えてるときは実際に言う気満々なんだけど、実際は何も言えない

>>368
今北だから遅レスだけど気になって仕方ねぇ

ねえ、炙りってなにを炙るのさ

堕ちた…

>>429
上司は「どこが悪いのかも言わないんじゃフォローのしようがないから診断書ださせるか」
と言っていましたが、診断書は出していないようです。
個人の資質、そうかもしれないですね・・・。

>>431
事務的に必要なことだけを電話が来たときに聞いてみたんですが、
明日は出社するからその時にと言って切られてしまいました。

因みに仕事のマニュアルはその人の脳内にのみある状態です。
そこに危機感を感じて私に引き継ぎの話が来たところだったのですが、
引き継ぎは口頭でするつもりだったようで、データ関係は一切ないです。

現在、摂食障害や対人恐怖やらと思われるもので引きこもっています。
幼少の頃ADHDだと言われ、その際に処方してもらったリタリンを飲むことで
多少いろいろな面での問題が緩和できているのですが
働くことなどのためにも、もう一度精神科に通って、改めてみてもらわなきゃならないとおもいます。
それで精神科へいこうとおもうのですが
初診料はいいとして、薬を定期的に貰うようになった場合などには
定期的にどれくらいのお金が掛かってしまうのでしょうか
一例でいいので教えていただけないでしょうか

>>424
アルコールアレルギーって言っておきなされ

基本的に日本人はアルコールに弱い民族だから無理しなさん

一年位前か
ここのスレで悩み書き込んだら発達障害かも？と言われ
調べたらＡＤＨＤがかなり当てはまってると認識し
覚悟決めて面談受けたら
ＡＤＨＤではなく軽いアスペの可能性ありと言われた。
今更だが報告。

生きずらい性質の因果関係が見えてほっとした部分もあるが
原因がわかったって現実的に楽になるわけじゃないんだよな…
アスペだって友達や恋人がいる人はいるわけで
自分は人間として落ちこぼれちゃってそこから上がれない。
ここでなら生きていてもいい、って思える場所が欲しい。

今はなんでも病名つけるからね。
すべては単に個性にすぎない。

もう死にたい。
なんにもしたくない
今さっき帰宅、現実なのか？頭がぼんやりする
今日が今日じゃないような、全てが現実じゃないような、自分は自分じゃないような変な感覚。
もう死にたい。疲れた
すごい疲れてるのに眠気こないし更に死にたい
嘘ばかりついてて、自分だけど自分じゃないような気がしてきてる
もうイヤだ。もうイヤ

高木真弓のせいで心が壊れた…今もあいつは笑いながら働いている。許せないよ…なんで私だけ？毎日毎日いじめられて。神戸さんちかのジャム屋で働いている。許せない…。

うつと言われて早5年。
元気になった→働く→再発でひきこもり→（何度か）
を繰り返して、今、また調子がよくなってきました。
でも、また働くと具合悪くなるのかなと思うと気持ち悪くなったり
頭痛がしたり眠れなくなったりしてイヤになります。

今は夕方〜夜に家事が出来る、自分の好きなことが出来る。
調子がいいと一人で外に出歩ける。
公共交通機関に一人で乗れるようになった。
という感じです。
同じ過ちを繰り返したくないので、今回は焦らないで復帰したい
です。仕事を焦って始めると、また体力が持たなくなって、
そこで色々と暗くなって落ち込むのかなと思って、何か出来ること
はないかなと思ってます。
医者は「家事できているからいいじゃないですか。」と言うんですが
何か違う。
自分は働きたい。朝起きて、家の中のことして家族の手助けしたい。
夜はきちんと寝たい。
と思うんですが、なかなか医者に言えません。

デイケアを病院でやっているらしいので通ってみようかなと思って
います。
なんか、色々ともやもやします。出来ない自分がもどかしい。
病気の状態にいつまでたっても慣れないです。

>>443
お疲れ様。嘘はあんまりつかないほうがいい。

吐き出し失礼します。
私には摂食障害の姉が居るんですが、１ヶ月程なぜか私の部屋に泊まってます。
私の部屋に泊まると、少し食欲が出るみたいで、ほんとに少量ですが吐かずに食べてくれるんです。
それは私にとっても凄く嬉しいんですが、姉は私が起きてないと眠れないそうで、私は夜中ずっと起きてる事を強要されてます。
しかも私の布団も姉に奪われていて、もう１ヶ月間、私はソファーで過ごしてます。
姉は私が眠ろうとすると不機嫌になり、また食べなくなったり私を無視したりします。
１日、一時間くらいしか眠れない日々がもう１ヶ月続いてて、ソファーのせいで体が痛いです…。
でも姉は私の事なんか、ちっとも気にしてくれません。
最近、肌寒くなってきたのですが姉は極度の暑がりなので、朝方の寒い時間でも構わずエアコンをつけてて、私は寒くて風邪を引いてしまいました。
それでも構わず姉は毎日、エアコンをつけます…。
もう肌もボロボロだし、眠いし、色々と限界なのですが母とかが姉がまた食べなくなったらどうするんだ、あんたが我慢しなさいって私に姉を押しつけてきます。
どうしたら良いんでしょうか？
もう辛いです…

>>445
いま休職中？無職？
無職だったら、内職やバイトから始めてみては。そこから派遣、就活、正社員と段階を踏む。
ただ、「働きたいんですが」と主治医とよく相談してね。
復職が決まったら、復職用のカウンセリングをやってるところあるよ。毎朝通勤する練習など、実践もやってくれるとか。近所にあるか探してみては。

>>447
その書き込みをそのままお姉さんに見せなさい。
二人で妥協点を見つける。例えば、布団を買う、冷房の設定温度をあげる、睡眠時間を確保できるように相談する、家事の分担を決める、など。
それができなければ、お姉さんに出ていってもらえば。
もう限界だ、このままでは私も壊れてしまうと伝えて。
お母さんの手前もあるだろうが、お姉さんの病気と、あなたの人生は全く関係ないよ。
できればこの書き込みも見せて。荒療治だが。

ストレスとは何ですか？ストレスとは心配のことではないですか？

ストレスとは今を生きていないということです。

今、あなたがストレスを感じているとしたら、何にストレスを感じているのですか？

あなたは椅子に、または床に座っていることにストレスを感じているのですか？

あなたは今、この瞬間に起きていることに、この情報が入ってきていることにストレスを感じているのですか？

あなたがストレスを感じていること、それは将来のことか、または過ぎ去った過去のことではないですか？

ストレスとは現在の外側からやってくるものです。

今を生きているのなら、ストレスはありません。

ストレス
(３)【医】種々の外部刺激が負担として働くとき、心身に生じる機能変化。ストレスの原因となる要素(ストレッサー)は寒暑・騒音・化学物質など物理化学的なもの、
飢餓・感染・過労・睡眠不足など生物学的なもの、精神緊張・不安・恐怖・興奮など社会的なものなど多様である。
(４)俗に、精神的緊張をいう。「―がたまる」

広辞苑第六版より

>>449さん、アドバイスありがとうございます。
姉に悪い気もしますが、この書き込みを見てもらうことにします。
きっと一悶着あるだろうし、また拒食が始まるかもしれませんが、一定の距離をおいて私が壊れない程度に姉をサポートしていこうと思います。
吐き出させてもらって、ずいぶんスッキリしました。
本当に色々ありがとうございました。

>>452
まあ、お姉さんから離れられなくても、布団は姉ちゃんか母ちゃんに買ってもらえ。
あとはあなた次第。

>>448
今は無職です。
正社員をしていたときに欝になったので、バイトからはじめようと
何度も挑戦したのですがうまく行きませんでした。
今も出来るのはあるかなと探して見るのですが、出来るかなと思ってく
るとへこんできてしまって。
そうですね、まずは主治医の先生によく相談してみます。
言いたいことあまり言えないんですが、メモとか書いていって。
やってみます。ありがとうございます。

>>454
じゃぁ、内職？なんでそんなに働きたいの？
主治医のゴーサインが出るまで焦らずに。

>>455
うーん、なんで働きたいかと言われると「焦り」かなとか。
同居している家族も「そろそろ働けるんじゃない？」と言い始めているので。
自分の食い扶持くらいは稼ぎたいなと思ってしまうんです。
はい、今さっきまで「バイトに応募してしまえ！」的な気分だったのですが
深呼吸して落ち着きます。
まずは「相談」。自分よ、おちつけおちつけ。

パイパン

>>456
焦りかぁ。焦って悪化して焦って悪化して・・・の悪循環だね。
ご家族には、「申し訳ないけど、もう少し待って。私も焦っちゃうんだけど、今度は前より良くなりたいから。医者とよく相談してみる(相談してる)」と伝えて。
社会復帰の時期なのかかどうか判断できるのは、ご家族ではないからね。

質問です
今の仕事が合わなくてそれを派遣の担当の人に言ったらどの位の期間で辞められるでしょうか？
今の職場なのですが…着いた早々精神がガクガク震えてしまってます…
誰か詳しい方がいたら教えてください

>>459
派遣元の都合と、派遣先の業務内容による。
うちの会社で辞めた派遣さん(事務職)の最短は、4週間。 ←働き始めから辞めるまでね。
仕事をろくに覚えてないなら、引き継ぎが必要ないので辞めやすい。

ハングル板より引用

朝鮮人の娯楽として嘗糞が流行した part10

1 ：銀河電鉄今井君 ◆NSQBzYTb6I ：2008/07/19(土) 12:10:57 ID:TvJ+2i4X
嘗糞 出典: フリー百科事典『ウィキペディア (Wikipedia) 』
嘗糞（しょうふん ）は朝鮮古来の民俗医術の一つ。

人の糞を舐めて　その味が苦ければその人物の体調は良くなっており、甘ければ体調

が悪化していると判断する。
過去には、6年以上父母の糞を嘗めつづけ、病気を治した孝行息子の話などの記録
があり、指を切って血を 飲ませる行為と共に親に対する最高の孝行の一つとされた。

中国の南北朝時代や唐代の説話として現れる。『二十四孝』や『日記説話』によれ
ば南斉時代に、庚黔婁と言う 役人が父親が病気になったので帰郷すると医者に、
糞を嘗めて見ないと状態が解らないと言われ、その味が 甘かったので憂いたと言う
「嘗糞憂心」の故事が残っている。ただし、これらの伝説と朝鮮における嘗糞との
関連性はよく分かっていない。

"後に娯楽化し、人の糞を舐めてその味で誰の糞であるか当てる遊びが流行した。"

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%98%97%E7%B3%9E

>>459
その担当に聞きなよ
他社の例いくら聞いたってあなたの症状や会社や派遣先によって違うんだし
最短ならもう今朝から行かなくていいんじゃない？すぐ辞める人に仕事教える手間なんてもったいないし
精神病だされたら無理しろともやる気だせとも社会人の責任考えろとも通じないだろうし
会社は文句いうかもしれないし迷惑かどうかといえば迷惑この上ないけど
無理しても迷惑増えるだけだから自分の健康回復第一でいいと思うよ
派遣先もしょっちゅう休んだり倒れる人より最低限ちゃんと出社する人に一日も早く代わってくれたほうが助かると思う
世の中一日で仕事辞める人たくさんいるしね

過食嘔吐が止められない

寂しい悲しい

>>463
食費あるなんて幸せ
恵まれてて羨ましい

>>463
いつもなに食べてるの？

昨日から40度近くの発熱、吐き気、頭痛がでてきて、夜中に治まったんだけどまた寒気がしてきた。10分おきにトイレにいくんだけど全然吐けない。
10時頃病院に連れてってもらうことになってるんだけど、吐き気がひどくて寝ても起きてもすごくつらい。今すぐにでも行きたいが…きもちわるいよお

>>464
食費はバイトしてそこから出してます

>>465
いつもは安く売ってる菓子パンとかが多いです


本当お金も勿体ないし早く止めたい…

>>467
自炊してみたら？
菓子パンは体に悪いよ・・・

毎日寝る前と起きた直後に凄く辛くなって涙が出てくる
ようやく社員になれた仕事もバックれた
辛いことが多すぎる、一人で居ると凄く寒い

>>468
そうですよね
でも少しなら…と思って食べて過食して結局嘔吐してしまいます

自炊頑張ってみます(´・ω・｀)

赤ちゃんか？全て頑張れ馬鹿かよ。辛い辛い逃げてばっかりの情けない被害妄想。きちんとできないの？頑張って頑張って！まともになろうよ怠け者さん

私は鬱ではないのですが、3年前から心を病んで病院に通院しています。
昨日も病院だったのですが以前の大量服薬について反省してるのかなどと怒ってくるのです。

≫469
少し不安定なのかな。こういう時こそ落ち着こう。
目の前の事、焦らずにやってったらいいかと思うよ。

>>472
続きです。
私は恐くなって泣きました。背景にあった私の気持ちなんか無視です。しかも診察拒否されました。今通ってる病院は県内でもいいと有名で通院は止めたくありません。担当を変えるということは可能なのでしょうか？

眠れません。
助けてください。眠れないです。午後出かけるのに。

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
【ノックダウン】硫化水素による自殺76【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220995002/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/

>>427
貴女が大事だからじゃないの？
あとね、貴女の背景を察しない、気持ちを無視・・とありますが
貴女はその処方した医師の背景や気持ちは良く考えましたか？
有名病院じゃーなく自分に合った医師、病院選びが必要と思われます。

>>477
レス間違い>>427じゃなくて>>472。

>>475 眠らないで出掛けても良いんじゃね？多少気分がよくないかもだけど、仕方ない。

今日もまた憂鬱な一日が始まる

大人なレスありがとうございます
現在出勤し、休憩を頂いています。
症状等詳しく担当の方に言ってから辞めるようにします。
本当にありがとうございます。感謝してもしきれないです

マルチですいません。
こっちのほうがいいと思ってこっちに書きます

うつと診断されてもう６年
ハジメは病気を受け入れられなくてちりょうがおくれてのかなぁ

今精神科に入院中です。
正直アナフラの点滴で生きています。
散歩を進められてるので散歩に出ると酒を買って飲んじゃったり家電製品を買ったりしちゃって困りってます。

でも一番心配はアナフラが切れたときに来るうつと退院してから仕事に戻れるのか…

自殺をする勇気はないけど酒を飲んで中央通を左右を見ずに飛び出したりしてます。
やっぱやばいよな。

誰かに助けてほしい

「そんなに悪い事ばかりは続かない」っていう言葉をよく聞きますが、それは本当ですか？

>474
医者が思いやりなく怒る→多々ありますよ。彼らも人ですから。
診察拒否→たぶん医師法違反。でもうだうだ文句言ってあげるほどの医者でしょうか？
県内でもいいと有名→あなたにとっては最悪に見える。担当変えるのは個人的には何度もやってますよ。相性がシビアな科目ゆえに看護婦さんも手慣れたもんですよ。暗に”その人は勧めません”みたく言われたこともあるし。

道は一本じゃないですよ。別の病院でもいいんだし。

どうしよう、テスト全部失敗してしまった
最悪点取りそうです
どうしよう、将来がかかってるのに…どうしよう…
もう死にたくてたまらないよ
なにで死ねばいいのかな

あ

>>484 自分次第。

>>485
死にたい人のスレはここではありません。

>>485 失敗してもそれなりの人生、あなたに分相応の生活が待っていますよ。大丈夫。頑張りすぎて壊れちゃう方が危険です。

最近友達と会っても全く楽しくない。
新しく趣味らしきことも始めたりして、そのときは楽しいんだけど
後から猛烈に憂鬱な気分が襲ってくる。
だから最近では楽しいことも起こって欲しくない。

くだらない、ちょっとしたことなんだけど嫌なことばかり起きて、
神様から自殺を進められてるのかなあと思う。

死ぬ勇気をもつにはどうしたら良いでしょうか?

>>483
本当と言うより悪い事の中でそれでもヨシと受け止められるか
自分に原因があって悪い結果を残した場合、仕事でミスをした
他人に押し付けられた等。などはそれと同じ結果を
うまないように気をつける切っ掛けになったとうけとめられるか？
避けられない事項として両親の死なども
自分が先に死んでしまう事よりまだ親孝行だったと思えるようになれるとか・・

と私は思います。
受け止めるには時間が掛かったりしますけれど

>>490 衝動的に行動できるまで自分を飼い慣らす。
言っている意味が解るかしら。なんかおぼこい書き込みだから解ってくれるか心配。

>>485
回りも悪かったんじゃないの結果？
ここは死にたいはＮＧなので各当スレがありますので
そちらへどうぞ。

>>490
神様なんて・・・ｵｲｵｲ・・

ここは死にたいはＮＧなんで各当スレへどうぞ
叩かれますよ。

>>488
ごめんなさい、スレタイに惹かれて来てしまいました
>>489
大丈夫だと思いますか？
大丈夫って聞くとすごく安心します、ありがとう
また病院通いになるのはいやです
でも、すごく自己嫌悪に陥ってます
昨日から涙が止まらないですし
本当にバカでいいところが1つもないなら、
生まれてこなきゃよかったのにと思います
どうしよう、テストどうしよう……
心配で今も勉強出来ないでいます

>>490
自殺をすすめると自殺幇助という罪になる。
あんたはここの人間を巻き込むつもり？

>>483
甘そうなぶどうに手が届かないってあきらめがつくと、目の前のこれも甘いレモンに感じられるようになるのかも

>>492
おぼこい・・・・
年齢は高くてもおぼこいのが多いと感じるのは
私だけでしょうか・・ね。

>>495
テストの点が悪かった人は生まれてきちゃいけなかったと？
勉強でいい点とれない人たちはそうなる前からなんかすごい特技持ってそうだな
実際そんな人いないでしょう？
できないならそれなりに後でなんとかしていくんだと思うよ

>>493
回りは「簡単だった〜！」とか「問1の答えは○○だよね？」などと話していたので
結果は良いんだと思います
それを聞いて、自分の答えを振り返ってみたら全部違っていました
それからずっと気分が暗くて、友達と話すのも悲しくなりました

ごめんなさい、気をつけます

>>499
とりあえず、残りのテストをがんばればいいのかな
今も勉強しようとしても、
昨日の事が気にかかってやる気がおきないです
前回は結果がよかったから余計つらく感じます
それから人間関係のことでも悩んでいます
いらないって言われてしまった

こんな事話しても仕方がないのに、
どうして人にすがろうとしてしまうんだろう

なんか色々すみません。
１になんでも、と書いてあったので空気も読まず書き込んでしまいました。
死ぬなら巻き込まずに死ねって感じですよね。失礼致しました。

レスありがとうございます。

>>491
自分よりも不幸な人を見ると自分がマシに思えてきますが、また何日か経つと戻ってしまいます。
ちゃんと受け入れられるような人間になりたいです。

>>497
気持ち次第ですよね。

>>501
終わったことは仕方がないさ。
残念だけど、これだけは皆平等だもんね。
残りは連休明けならまだ3日あるし、1教科でも最高点取れたらすごくね？
合計点で勝ち目がないなら教科絞ってやってみたらどうかな？
1教科でも自信がつけば、とやかくいうやつだってたいしたことないって思うかも。

>>504
流れも読めないこんなのに、丁寧にレスしてくれてありがとう
すごくうれしいです

来週は好きな教科もあります。
昨日がダメだったから、
全部がダメになるような気がして怖かったんです
3日間でまた勉強して、来週に備えたらいいのですね
誰かにそう言っていただけないと、安心して過ごせませんでした
ありがとうございます

少し疲れと頭痛がひどいので、
落ち着いてからまたやりたいと思います

>>503
不幸な他人を比べる必要はないの。
だから他人の幸せが気になる。
それではスパイラル。

>>505
好きな教科があるってことはもともと勉強嫌いじゃないと思うんだ。
そういう人は他もじき伸びてくるよ。
真面目そうだし、一つ自信持てたらこつこつやっていくタイプだと思う。
最後に結果出すのはこつこつやってきた人だなあと歳取ってもしみじみ思うよ。
安心してゆっくり休んで、気分良くなったらがんばって。

>>507
叩かれるだけかと思っていました
ちゃんと結果が出てくれるので、勉強は好きです
でも、元の頭が良くないのでかなりの努力をしなくてはいけなくて、
勉強しているとたまにすごくつらくなるのも事実です
よかった、焦らなくていいんですね
安心しました。本当にありがとうございます
たくさん泣いてから、またがんばろうと思います
次は成功するように祈りながらコツコツやります
息がつまる生活だったので弱音をはいてしまいました

レスをくださったみなさま、ありがとうございました
では失礼します

会社やめたいピークの時に
上司が難病になり検査やら何やらで
入退院を繰り返した
で忙しくて辞められなくなり
ある程度回復したころに上司も社会復帰した
俺も失職しなくて済んだ
上司が復帰した時に、一番最初に思わずありがとうって口にして泣いたら
上司が泣きながらお前は今まで暗いし無口で大嫌いだった
態度にも出てただろう
なのにごめんなって。
あれから一年、会社が嫌になることはなくなった
相変わらずボタウツで迷惑かけてるけど
前とは比べものにならないくらい
周りの輪にいる自分がいる

>>509
よかったね
いい話だな

510ありがとう
誰かに聞いて欲しくて…
何か会社で言うのも恥ずかしいし
友達なんていないし…
ほんとにありがとう

>>509
不本意ながらも続けられるきっかけに対して、あなたは歯喰い縛ったんだね。すごい。

ねこかわいい

509もありがとう
他からしたら普通のことだろうし
この板だから分かってもらえる事があるなと思った
認められたようで嬉しいです

最近なんのために生きてるのかわからない。
一人でいるとものすごい不安感が押し寄せてきて気が狂いそう。

世界の迷惑は私そのものだから世界の始まりのセプテントリオンがやってきて私は浄化されるんだ
世界の中心であるげんよは完全体になってゆうきは勇気だから完全無欠の絶対正義に昇華するんだ
世界中の迷惑は私と共に消滅して完全なる世界は実現するんだからきたるべき時を待てばいいんだ

さっき病院に行ったら先生に食事を食べろって言われてうざかったです

私は太りたくないのに
せっかく痩せてきたのに

さっき親にも言われしぶしぶ食事しましたが罪悪感に駆られて憂鬱になりました

太りたくないんです最悪です

>>517 うざかったらもう通院しないか、病院変えてみたら？
残念ながら、親は変えられないんだけど。

>>515 最近わからなくなったの？昔はわかっていたの？
うまく行っていたときのことを思い出せればいいね。

>>518
ありがとうございます
病院に行きません…
本当に最悪です
先生が吐きダコがあるかを確認しようとしているのも目線でわかりました

もう病院に行きません

最近 妹が大変な 霊現象に悩まされています。

つねに『見えている状態』でして。

もうひとりの妹が大学受験生で 正直 ピリピリしてます。

このあいだ ついに爆発して 包丁を持ちだして 自殺をはかりました。

なんとか 止めて 誰もケガはしませんでしたが…

ずっと泣きっぱなしで。
『生まれてこなければよかった…』
って。



僕は 何をしてあげれるでしょうか？



真面目な 話
江原さんとかミワさん等、高名な方に 相談するしかないでしょうか？



長文 すみません。

頭が痛い
薬を飲んでも痛い

吐きたいのに…頭おかしくなりそうです

>>523
水たくさん飲んでみたら？

>>522
通院してたら主治医に相談してみてね

>>509さん
凄いです。本当に頑張ったんですね
私なんて…会社内で空気状態で入ったばっかで頼られるわけもなく…このスレの朝に書きましたが今日担当の人に電話をして辞めようとしてます
新しい会社に就職したら…貴方みたいな人になりたいと思います

お金なくて、円で3万もらう約束をしたんだけど、彼氏の顔が浮かんで罪悪感でいっぱいです。
やっぱり、辞めた方がいいのはわかっているけど、お金ほしいし…。

>>519
レスありがとう。
祖母が亡くなってから精神が弱くなったと思う。
最近は仕事がうまくいなかくてそのことでずっと付き合ってきた彼氏とも別れた。

本当の自分がわからない。甘いのはわかってる。でも苦しい 悲しい 怖い

>>528 そうか・・・大変なことが重なって、気持ちがちょっと混乱してるのかもね。
今は一人で深海にでもいる気分だろうけど、いつかきっと、思ったより早く、また浮かび上がってくるよ。
睡眠と、食事はなるべくきちんととってね。いざもとに戻ってくるときに、大きな貯金になると思うから。

>>527
援助交際は犯罪です。刑法の中の「売春防止法」で定められています。


通報しますた。

>>529
ありがとう。
食欲はあまりないけどすこしづつ食べてみるよ。
はやくこんな自分吹き飛ばして自分のやりたいことして自分の気持ちに素直になれる日がくるのを待ってみる。
ほんとうにありがとう。

>>531 ゆっくりでいいからね。
よかったときの気持ちや感覚のイメージを持っていれば、絶対大丈夫だと思う。

↑ゆっくりでいいわけねぇだろ。早く自立してねぇから今の鈍臭い周りが引くぐらいのダメ人間なんだろが。人より早く、人より優秀に、人より多く、何でもそうやって抜いていかなきゃ勝てねぇんだ。頑張って頑張って！

ID:5/B6JYLnみたいな自分も底辺の最低人間のくせに
偉そうに他人に説教する奴ってなんなんだ？死ねばいいのにな。

533じゃないけど
人の中に入って本気で嫌な思いしないと
なかなか反省とか努力ってできないんだよね・・・

人を避けて安全に生きようとすると
何もしないままいつか限界が来て
努力不足の自分と世間とのギャップに潰される。

私には誰にも話していない秘密があります。
それは精神科に通う前からあり、自分や人、一つの出来事の先と言うか結末が見えてしまうんです。
そして人の言葉の中にある本心も・・・
今まで何とか結末を変えようと努力もしましたが、結局無意味でした。
私は精神科に通院し始めてから、それがますます敏感になって来ていたので、見ない様にと何も考えず、何も感じない様にしてきました。
でも昨夜、医者から処方された新しい薬が私には合わず、きっかけは覚えていませんが、薬の副作用と今まで無理に押し殺していた感情が
爆発し、目を逸らしていた全ての先を見てしまい、錯乱し混乱し・・・
まるでもう一人の自分に体を乗っ取られたかの様に、ぬいぐるみをめちゃくちゃに切り刻んでいました。
今朝母が発見し、母は薬と悪夢のせいだと解釈していましたが、とても本当の事は言えませんでした・・・
今この先見の事を言っても、病気のせいだと言われるのは目に見えています。
でも実際は病気になるずっと以前からありました。
どうせ誰も信じてはくれない、精神病だからだと言われるだけ・・・
そう思うと誰にも言えず、ずっと一人で抱え込んでいましたが、昨夜の事がきっかけでもう限界です。
本当の事を話すべきかどうか、悩んでいます・・・
どうしたらいいのでしょう・・・

長文失礼しました<m(__)m>

最期の日に向けて何週間かぶりにシャワーを浴びました
あとは猫との時間を大切にしたいと思います。

私の中で努力と怠惰が戦ってるんですが
昔の思い出が蘇ると今までのことなかったことにしてほしいと
繰り返し続けてて先がわかりません

↑知るか(笑)頑張って頑張って前に進むしかねぇんだよ怠け者が。今すぐ頑張れ馬鹿

そうなのだけど
また空回りするのは嫌だ

糖質がレイプしたら有罪になりますか？

なるよ。
最近は病気と責任能力は別とする判決が圧倒的。

会社内のみんなから嫌われて避けられてます
近くを通る時に睨まれたり、仕事の時の接し方も明らかに冷たかったり
たまに離れたところからこっち見てニヤニヤ笑ってて、自分の悪口を言ってるっぽいです
休憩時の雑談でも自分だけスルーされる
おかげで被害妄想と疑心暗鬼でノイローゼ気味になりました
最近は集中力も減り、ミスが増えています
このままだとそのうち取り返しのつかない事になるような気がして怖いです
助けてください

>>543
はっきり言って気持ちに不安を持ってる奴は何やっても失敗するね。
お前は人生の落ちこぼれだよ。
もう将来ないよ。
所詮、精神障害者は死ねば良いのさ。

わははははははははははははははは

>>543
仕事は仕事。
たとえ嫌われても悪口言われても、
自分の仕事をするのみ。
ここで助けを求めても何にもならん。

私は周りにいい人に見られたかったのだと思う。
仕事は上下関係が厳しい職業だったちなみに接客業。
上司に認めてもらいたい気持ち、同僚に負けたくない気持ちなどに押し潰されてしまったのかも。
１人いる同僚は私に罪をなすりつけたりした。問い質すと泣いて更に過呼吸を起こした職場で。
何かあるとまた私のせいにされ、上司に怒られ本当に悔しかったし怨んでいても同僚を笑って許した。
いい人に思われたい気持ちと本当の気持ちに押し潰された。
同僚にきちんと問い質せなかった自分は甘いと今更思う。

>>544
君もつらいんだね。本当の気持ちをゆっくり伝えてごらん。
がんばれ。544．負けるな。544．

≫543
そゆ事は専門家に助けてもらった方がいいかと。

精神病は牛乳飲めば治る。

>>549
腹下るからヤダ

自傷がやめられない
親にばれたくない

でも親がいやで家族がいやで家庭がいやで何もかもいやになって気付いたらリスカアムカ
わたしのせいじゃない

早く寒くなってくれないかな
長袖着てても怪しまれないから

沖縄に行こうとしてた人、私時々ロムってるから
話したいときでいいからいつでもおいで。

>>543
仕事を変える。

>>551
家出。
自分で働いて下さい。
何らかの理由（中学生）とかなら
喰わせて、住まわせて貰ってるので諦める。

あとはご自由に。

朝 起きる時 会社に行くのが緊張する
嫌で仕方ない だから体調が悪くなる
どうしたらいいんでしょうか？最近ノイローゼ気味です

虐待されたり性的いたずらやいじめがメンタルが壊れた原因だと思ってますが、
統合失調症の症状が出ていて医者から統合失調症と言われています。
統合失調症には原因はなく脳の病気なのでカウンセリングはいらないだろうと言われています。
どうしたらいいでしょうか。
先生と一緒にスルーすればいいのでしょうか。

》555
何だろうな。安定剤飲むとか、自律訓練法を
試すとかしてみたら？

なんかむしゃくしゃする…
イラついて眠れない

↑知るか。

↑だまれよしねよ

↑残念でしたぁ(笑)悔しいか不細工

↑黙れよ話も聞いてくれないくせに。
ストレス発散しにしてるんじゃねーよ豚。

↑発散しにして　←なんだこれ(笑)まともに書き込みできねぇなら書き込みすんなボンクラ！

>>558
大根とかにハサミとか刺してみたら？
明日サラダにして食べればいい。
あと、新聞をビリビリにやぶくとか。
クッション殴るとか。

なんかうざ
ここの人はいつも話聞いてくれないね

と思ったら親切な人が
>>564
大根はうちに無いんですよ
あとカッターナイフならあるんですけど腕を切ってしまいそうになる
何かを傷つけたくなるんだけどなにも傷つけたくない…
そうすると自分に何かしちゃうんだよね
困っちゃうよ

おまいら…無限ループさせるのかよ…
そんなにマジにならないのがいいですよ。
ID変わってますが…お昼頃に質問した者です。
知人と少し話した後に派遣に辞めると連絡しました。
仕事場での環境が精神的にキツいと訴えました
結果、本日で自主退社になりました。
悪い事をし後ろ髪引かれている気分なのですが…自分の身体の事を考えたら、一番いい決断でしょうか？
凄く自己中な感じですけど…本当にごめんなさい…
これからは親が世間体の事でうるさく言ってきて精神面がまた不安定になるかもしれません…
自分に合う仕事を探していこうと思います。
親の愚痴を書いてもよろしいなら後々書きたいのですがよろしいでしょうか？
長文すみません…

あ、わかる。私もイライラするとそうだったもん。今はだいぶ落ち着いてるけど、傷痕が残ってる。
深夜だからお家の状況にもよるけど、私はiPod聞いてこっそり一人カラオケも結構スッキリする。
まぁ、後やったことあるのはは眠剤で寝逃げくらいかなぁ。

>>568
あぁ眠剤かぁ
それも持ってないな
欲しいけど病院行かなきゃでしょ？
ある事情で病院いけないんですよ
いったら間違いなく色々診断されそうなんだけどね

他に気分紛らわすものないかな
リスカしそうになるよ

>>569
読書は？

>>569
さまよってる？
あちこちでＩＤ見つかってるけど
寂しいの？

私たぶん境界性人格障害かもしれない。
彼といると必ず泣いて暴れてしまう。構ってほしくて優しくしてほしくてたまらない。
自分の腕をわざとひっかきまくったり
好きじゃないんでしょ？
と問い詰めたり冷たいとか優しくないとか罵倒したり。
さっきもまた泣いて暴れて困らせてました.........落ち着いたから彼は寝ちゃったけど
寂しいし今辛いよ。
話誰かきいて下さい。

薬局とかでも買える入眠剤無かったっけ？詳しくはわかんないけど。
リスカは出来る限りやめたほうがいいよ。やってた私が言うのもなんだけど。傷痕見られると、それだけで偏見もたれてめんどいもん。我慢出来ずにやっちゃう気持ちもすごいわかるけどさ。

>>572
誰かが聞いてくれるだろうから
気長にまってね。
今日は仕事あるし、眠剤が効いてきたので寝ます。

私は1人が一番落着くから適切なアドバイスが出来ない。
ごめんね。

>>570読書ですか
本は苦手なんですよね
どんな本読めばいいか分からないですし
すみません…

>>571え…このスレ以外には書き込んでいませんよ多分…
無意識に書いてるのかな
どのスレで見たか教えてくれませんか？

>>573
ドリエルとかそんなのですか？
あれは効かない上依存性があると聞いた気がします
医者に処方してもらう薬のがいいんですかね

>>574おやすみなさい

>>575
あ、そうなんだ。そう言われるとちょっと怖いね。
私はお医者で眠剤もらってるけど、一回違う種類のに変えてもらったよ。人によって相性もあるんじゃないかな。
ただ、今のは副作用があるんだけど。朝に残ってスッキリ起きられない、眠くて眠くて。人により小人が出やすい薬らしいしねw
ちょっとは落ち着いただろうか？

旦那が死んだらどうしようってそればかり考えて
気が変になりそう。
旦那居なきゃどうやって暮らしていけばいいのかわからない。
死ぬのは絶対旦那より先が(・∀・)イイ。

よく行くBARで隣の席になった男が気持ち悪くて、頭がおかしくなりそう。
40越えて、あんなポーズ。気持ち悪い、気持ち悪い。今でも横にイいるみたいで胸悪いです。おおい氏ね。

>>572
あぁ・・・。
なんかものすごく気持ちわかるよ。

ねこかわいい

最近ようやく薬が効いて

でも、変な声が聞こえる
お経みたいな
問題は本当に何かの音なのか
まずいのかわからない
あと音楽の歌詞が普通に曲きいてるみたいに

ごめん
うまくいえない

くだらない事で悩んでるおまえ等が心底うらやましい

>>582
君はウィスパードだとわかった

元カレを忘れたくて、ちょっといいなと思ってた人と付き合った
でもやっぱり元カレとくらべちゃうし、すぐ体を求められるから
「うまくやっていけるかちょっと不安」
って彼氏に告げたらメールも電話もシカトされるようになった
もう終わりかな
私も冷めてきたけど、別れたら元カレに戻りそうで別れたくない、意地になってる
こんなんじゃ幸せになれないかな

(´・ω・)ふとんから出たくない…

昨日の夜、久々にオヤジから電話かかってきて「オカンが卵巣癌になったらしい」とサラッっと言われた・・・。
以前から体調が良くなくて病院で診てもらうとは聞いてたけども癌てなんだよ。
結局どんな病気なのか怖くて深く突っ込めなかったし・・・orz
仕事休んで半年ぶりに実家帰省が４人兄弟大集合だよコレワ(´д｀)
ぁあぁぁ・・・治るんだよな？勘弁してくれよぉ・・・

卵巣摘出すればいいだけじゃない？
もう、子供も産んだ後だし、子宮等に転移してても摘出しちゃえば
いいし。そんな心配いらないんじゃない？

》587
俺のおかんも、それで摘出手術したなぁ。
今はぴんぴんしとるよ。気落ちせずに元気出せよ。

>>588-589
即レスありがとう。。。
夜中いろいろ考えてたけど・・・（汗
ふむふむ転移さえしてなければ大丈夫なのかぁ
手術の話とか後の話もろもろ帰ったら聞くとは言っといたけども
家族に久々にあうのがメンドクセ
と思って盆に帰らなかったのがオチがコレかぁ(´д｀)

20歳過ぎても、父親に暴力暴言を受けてます。
母は見て見ぬふり、父親が私に暴力をするように遠回しに促す様な発言をします。
弟はそれを利用し、脅してきます。
時々小さい頃のことまで思い出し涙が止まりません。

もう限界…
私なんかいなくなった方が楽になれるかな

かなり悩んでます マジレスしてほしいのですが唇にほくろくらいの大きさのうんちが入ったら見た目にどんな影響がでますか？
統合失調症か妄想癖か、事件のせいで疑心暗鬼になっています
わかる方いましたら、どうか教えて下さい

>>577
ありがとう知らない間に寝てて落ち着いたよ

>>591
どうして家でないの？

>>592
言っていることが全く意味不明。
かなり重症の精神障害かと思われますので火曜日に病院に
電話して相談してください。

>>591
あなたは精神病なの？　年金もらって自立したらどう？

29歳男、もうじき30です。
小さいころから、父親の性格のせいで人格障害だったらしいのです。
大学時代に引きこもりとニートを計2年やり、
その後も日雇いや派遣を転々と。最長半年しかもちません。

精神科に通ったのは自分の意思で、自分のお金で27歳くらいの頃の話です。
今治療の真っ最中でもあり、仕事についても追い込まれています。
私の履歴書は嘘だらけですけど、すらすら嘘をついてもバイトですら採用されません。

キャリアも技術→IT→事務と一貫性がありません。
ITに戻ったら35歳でクビ切られるのは明白なので、戻りたくありません。

どうして引きこもり時代に治療してくれなかったのか・・・。両親は後悔しているようです。

>>597
でもひきこもっていたのは自分の意志だし
仕事をやめちゃうのも自分の意志なんでしょ？

一貫性がなくても仕事している人はたくさんいる。
30近くなって親の話を持ち出すのはあまりにも情けない。

>>537
親孝行のチャンスだ。まだ間に合う。

>>597
>>598に同意。病気だからひきこもり、病気だから職を転々とする、病気だから・・・という思考をやめれば。
自分の病気にすがり付くのやめなよ。

あー・・・ボダすぎてふられた。
もうだめだろうな。
ボダには冷たいかもだけど聞いてくれる人が欲しい。

>>601 聞くよ。聞くだけねｗ
自分もこの前別れたばっか

わたし多分ボーダー
友達がみんなはなれていくよ
なんで保健室いるのかとか疑問におもってんだろな
友達もきっと悪口言ってるんだろな
もうつかれたよ

>>602
ありがとう。自傷も全然ないし他人には何もしないんだけど
彼氏にだけは当たってしまって。
今考えたら共依存なんだろうけど。
最近彼氏が忙しすぎて構って欲しくて無理だった。
6年も一緒にいてもうなんかこの先どうしよう。

>>603
ボダだったらこうしたら嫌がられるとか余計人間関係を
学習しないといけないのに。
保健室にこもっていると今はラクチンかもしれないけど
いずれ苦労するのは自分だよ。
学校で勉強する一番大切なことは人間関係なのに。

>>595
実は前に顔を殴られて唇の一部が欠損してしまったんです
それで縫って完治したんですが、黒い色素沈着に気が付きました
普通なら、気にしないのですが、殴られて欠損した時、ＤＱＮに便所のトイレットペーパーで血を拭かされたんです
疑心暗鬼になっていて唇の色素沈着がわずかな可能性でもうんちだったらと思うと恐怖で辛いです
ですから、そんな事は私の妄想だったと立証したいんです

>>693
いいじゃん。
気楽になれるよ。
1人でもたのしいよ。

悪口を言う友達なんてイラネ。

それと自分の価値観を他人に当てはめない。
すると楽かも？
↑これはボダに限らず・・だと思う。

おぅふ

>>604 6年か。よく続いたね。いないほうが変な感じかもね。

>>606
口唇に血豆できただけ。
手とか血豆が原因でほくろ状態になる事は多い。
それが唇に出来たのだと思われます。

>>603
つ【病院】

>>609
ほんとにもう生きてく自信ない。
寄り戻す方法ないかな・・・

埼玉県蓮○市の伊藤茜(29)って女に、自殺未遂まで追い込まれた

病気持ちでひとりぼっち
やりたい事があるのに手につかない

生きてるだけでもうけもの…なのか

>>612
ひとりで楽しく時間を過ごす方法、少しでも見つけると楽になるかも。
なんてえらそーに言っちゃうけど、一人の三連休はつらいよね。
自分は昨日美術館行って、今日は漫喫でまたーりする予定。でもカップル見る度悲しくなる。カラ元気なだけかも

>>613
自殺っていうのは自分で自分の意志でするもんだから
人のせいにするのはおかしい。
人の名前を平気でここに書く君の脳がおかしいと思うよ

>>610
うんちではない証拠を言葉で表せますか？ できましたらどうか宜しくお願い致します

>>605
そうなんだけどね
今は授業出来るだけ受けてる。
でも友達がなんか言ってるのを悪口だと思えて全部嫌になってきた
実際そうみたいだし
誰とも関わりたくないよ

>>618
悪口を言われるなら原因があるんじゃないの？
そもそも子供は残酷だから悪口を平気でいう生き物。
その場所をどうやって生きていくのかが一番大切なことですよ。
ちなみに誰とも関わりたくないなら、ここも相手は人間だよ。

幼なじみと遊んだんだけど、
あんまり楽しんでもらえなかったと思うな。
友達の友達がいた時に私は全然話に入れなくて嫌な感じだっただろうし。
もっと話していたかっただろうけど気遣わせてしまった。
コミュ力なさすぎ・・・
すごくつまらない思いをさせたと思う。
はあ、きっともう愛想つかれたわ。

>>615
一人で楽しく・・・連休彼氏が仕事なんてのはしょっちゅうだったから
それでも頑張ってたんだけど結局追い込んじゃった・・・
なんか限界だあ・・・
また言い寄っちゃいそうで怖いよ
もう連絡しないほうがいいのはわかってるんだけど

>>620
なんで楽しんでもらわなきゃいけないの？楽しんでもらえたらあなたは楽しくなくていいの？
サービス業じゃないんだから、そんなに気にしなくていいよ。
友達の友達のことも、笑顔で「私人見知り激しくて照れちゃって、ごめんね////」でおＫ。

>>620
いや俺も月一で地元の親友に会うけど、俺もそんな感じだけど今も親友。
なんていうか、コミュ力ないところや不器用な自分の所も含め友達でいてくれんかもな
って最近思えてきた。
だから関係ないよ　　自分が相手を信じていれば大丈夫だと思うよ＾＾

>>621
距離の取り方とか、気の遣い方って難しいよね。その都度話し合って気持ちとか快・不快が聞ければいいけど、忙しいって言われちゃったら話せないしｗ
こっちもエスパーじゃないんだよって感じだ。
あっなんかこっちの愚痴になってきてごめんｗｗｗ

>>624
ボダなせいか距離の取り方がすごく難しいんだ・・・
もう爆発しちゃってなんで？って問いつめてしまう
なんでそんなに忙しいの？構ってくれないの？ってなる
忙しいのは結局私のせいって言われるのわかってるのに・・・

答えでない話聞いてくれてありがとうです
レスつくのうれしくて愚痴っちゃった
ごめんなさい

>>625
自分が不完全なように、相手も不完全だったんだよ。
忙しかったらイライラするし、連絡もとりたくなくなる。甘えさせられる余裕もない、面倒だ、寝たい。
と思っちゃうだろうなぁ、と自分に言い聞かせてる。
私のほうも相手の忙しさが原因の一つなのかなと思うので。
こっちもありがとう。楽になたよ

嫌々付き合ってくれてる優しい友達に感謝しろよ？(笑)情けない。確実に周りからウザがられてるよ？まず頑張って被害妄想を治せ。今すぐ頑張れ？

>>627
「？」の使い方間違ってる。

いろいろ重なってつらい…。
・何故かバイト先でやたら頼りにされている
・大学で友達できない
・勉強わからない
・信頼してた人に裏切られた
・食べ吐き（過食というほど食べてない）
・腕をかみまくる（妙なあざだらけ）
・家族に悩みとか言えない
しんどいよ。
母（自律神経失調症）が「腰が痛い」「だるい」「頭痛い」「寝不足」とか言ってくるんだよね。
それに対してそっけない返事すると文句言われるし。
酒に逃避したい…

>>629
酒に逃避すると、今までの悩みに
アルコール依存ってのがプラスされるけど
それでもいいの？

優しい女性に甘えたいです
どうすればこの虚しい日々から
抜け出せるでしょうか

>>629 一つ一つはどれも一般によくある悩みですね。その箇条書きの数を減らしたら楽になるんでしょうか？
でも、例えば ・何故かバイト先でやたら頼りにされている の項目とか、頼りにされなくなったらそれはそれで悩むんだろうし、
・家族に悩みとか言えない →悩みを言えればほんとにすっきりするの？って感じで、どれも本質ではないような気がする・・・。

取り敢えず、
・大学で友達できない→頑張って作れば。サークル入るとか。今からでも遅くない
・勉強わからない →勉強しなよ

ごめんなさい。

仕事がある平日は忙しくて辛い。
仕事休みの日は体力気力がなくてなにもしたくない。
日頃のやらなきゃいけない家事や雑用もこなせず時間が無駄に過ぎていくのを待つだけ。
ひたすら苦しい。



もう限界かも。

>>631
甘えたくなるような優しい男性になってください。

>>633 一人暮らし？

自分は優しい男だと思います
尽くします
よかったらメール下さい
[email protected]

>>631

私でよければ。
メンヘラだけど。

気持ち悪いな。頑張ってまともになれ！不細工

>>636
デートはどこに連れていってくれますか？

>>627
日本語勉強しろよ在日野郎ｗｗｗ

>>635


かまってくれてありがとう。

実家だよ。

でも一人暮らしでも実家でもあんまり疲れや虚しさや寂しさって関係なくない？

>>629
すごく気持ちわかります。
でも、大学でそれに気づけてよかったのかもしれない
僕はただなんとなく大学過ごして卒業しちゃったんだ。

それで今会社入って
・先輩上司に大卒だからって期待させている
・会社の先輩同士の人間関係がぐちゃぐちゃだ
・資格試験の勉強しておらず　どんどん追い詰めれれる
・毎日憂鬱
でやっぱり自分の母もメンタル弱いくて、結構弱いこといったり
パニックになったりするときあるんだ
　
キミだけじゃないよ。それだけ、それだけわかって。君だけじゃないよ

>>641
いや、一人暮らしだったら雑用や家事は最低限のことだけして、手抜きもありだよって言いたかったんだ。誰にも迷惑かけないから。
実家だと逆に家族に気を遣うんじゃない？
家事は手伝えないから実家に入れるお金を増やしたいとか、楽な方向を相談できるといいね。

>>637
よかったらメールください
お願いします

>>642
日本語でOK！　それでも大卒？

デートは公園などでまったりしたいです

>>643


ありがとう。
なんか救われたよ。

ここに書き込んでみてよかった。

また仕事でミスしてしまいました。
この前「周りをもって見て」と怒られたばかりなのに。

ミスばっかりで胃が痛いです。

>>648
なんでミスなんてするの？　精神病のせい？
まずは、精神病を治してから仕事したら？
周りが迷惑するだろうしね。

》648
ドンマイ。
そうやって悩むのも人生さ。

>>648
うまくやれないってことがなんでそんなに大変なことなんだ？
見栄っ張りなんだよ。

「天人唐草」という山岸凉子の漫画の台詞だけど。

>>619
友達はわたしをただの甘ったれだと思ってるみたい

>>652
じゃー甘えないで生きていくことだね。
ボダかどうかしらんが、ボダのせいにしたって
他人の見る目がわかるわけじゃない。
この世の中が変わるわけじゃない。
順応していくしかないと腹をくくれ。

すみません。聞いて下さい

さっき任天堂DSの充電器をコンセントから抜く時、勢い余って
タンスにぶつけてしまいました
目立つ傷は無いのですがこれが原因で使っているうちに火事になったらどうしようか不安です

>>654
じゃーゲーム機捨てるか
ゲームするときに消火器となりにおいておけば？

>>655
家に居ない時になったらどうしようかなって…
不安で不安で

>>656
コンセント抜いておけばいいだけでしょ？

>>656
他の場所の漏電の心配はないの？入れっぱなしの電池なんかも危ないみたいだよ。
それにガスは大丈夫？煙草の不始末とか、揚げ油にも気をつけて。
あと空き巣に入られないようにね。

いつもアンカーの付け方間違ってるの…
なんで誰も突っ込まないのかしら

可愛いから見てほしい
http://jp.youtube.com/watch?v=fhByoSalzpg

>>659
それって、>>650の》←これの事？
それなら、付け方間違ってるとは言い切れないからじゃない？

昔、鯖の負担を軽減するため、アンカーリンクを貼らない方法が流行った。
>659こういう風にしたりして、リンクを表示されないようにしたり。
板によっては、近いレス番のリンクを貼ると、叩かれたりしたもの。

今では鯖も増強されて、その程度じゃ変わらないんだろうけど
アンカーリンクを貼る必要が無いと判断した場合には、
今でもその方法を用いる人がいる。

=^･ω･^=今起きたよ。おはよう。

>>662 おはよう。

>>622
>>623
禿げまして下さってありがとうございます。
>>623のお友達、いい友達ですね。

>>661
それはしっとるけど普通に‘＞’でよくね？
と思っただけ
ほんとどうでもいい話ですまんねありがと

助けて

お金がなくて借金してて返さなきゃ行けないのに働けなくて
少しでもお金が手に入ると使ってしまう
嘘つきだし現実と理想が入り混じって嘘を本当のように言ってしまう
自分が嫌いで　すぐイライラする
親にもイライラするし彼氏にもイライラする
欲しい物は手に入れ無いと気がすまないし
食べたい物は食べないと気がすまなくて
眩暈と多汗、死にたい
でも親とかペットとかのこと考えると死ねないし
「明日あそこへ行こう」って思っても結局行けないことが多くて
ほぼ毎日家ですごしてる　でも家にいてもイライラしてて…
なんかもうわけわかんないです

どうしたらいいんだろう；
誰か助けて；

さっき上司から呼び出しうけたけど、もう予定の時間過ぎてしまった……

でも会うのが怖いんです……
自分の事知ったような口で厳しい事言うアイツラなんか信用出来ないんです……
どうしよう……

>>666
何が一番大切な訳？

>>666
ただ性格が悪くて、自分勝手なワガママな人としか
思えないんだけど、何を助けてほしいわけ？
借金しても平気でいられる人って
いつも自分でなんとかしようっていう意志がまったくないよね。

実際に助けて欲しいのか意見を求めてるだけなのかどっちなんだ

>>667
これから貴方がどうしたいかによる。
今からでも可能なら行ってみれば？どうしても無理そうなら、電話するとか。

>>671
職場の近くでうろうろしてるんですが、とりあえず電話してみます……
ありがとうございました…

呼び出されてから道中何度かトイレに駆け込んで嘔吐繰り返してフラフラです…

>>666
少しでも入った金は家族に管理してもらえば
なんで借金したのかともう嘘はつきませんとか紙に大きく書いて部屋に貼っとけ
カルシウムとれ

>>617
ﾏﾙﾁやめれって。んでもってあんたのツラが見えない俺らが
どうやって証明するんだよ。

普通に病院行って組織検査してもらえよ

イガイタイ

マジですか？
私は鬱です。なんかずっと酒に酔ったみたいになってる。
げっぷでるけど太田胃酸飲んで良い？
今日はゾロフト飲まない。
医師の許可はとってる。

早朝に奇声をあげた。やっぱり幻聴酷い
字が分解していくような感じ

>>676
俺、中学性の時から理想のタイプが変わって無いだけなんだけど・・・・
当然、同級生や、高校の時年下と付き合ってても、昔はロリコンなんて言われてなかった。

今日私の働くスーパーで万引き「多分、確実に」があった、私がレジから
離れた所で仕事をしていると変な金属音がしてきてだんだん音が大きくなり、
それが天井からぶら下がっている火災報知器だとわかり皆と見上げていた、
その時レジには中年の女性パートと年配の男性責任者がいた。
そのうちその音は鳴りやまり、私のレジの番がきた、女性は上がりで責任者の男性
は食事をとりに行った、私がレジに入ってすぐにレジ側の風邪薬が根こそぎ
盗まれていた「丁寧にと言うか馬鹿にしたかのように１個ずつ残してあった」
それから１時間位して責任者「もちろん雇われだが」が戻ってきた、
私がＯＯを万引きされたと言うと。いつも温厚な彼は
「それはＸＸだろうと半分怒ったように言った」
多分見てみぬふりをしたのだろう。
私は怒りより失望感に襲われた、自分だったら少なくとも警備に連絡したと思う。
今度からはナイフを携帯しようかと思った、時給９００円でそこまですること
ないか！みんなはどう思う？

>>678
書いてることの意味がよくわかんないし
万引きとナイフの関係が全く意味不明だけど
ナイフなんか携帯してたら銃刀法違反で捕まるよ。

>>678
ナイフなんて持たない方がいい
犯人ともめて怪我したり死んだりするかもしれないし
スーパーだってパートにそこまで求めてないよ

この巨大掲示板にプロフ晒したのに、20人位しか来てくれた人がいませんでした。

もちろんアクセスして下さった20人の人々にはとても感謝しています。

でもさらに、サブアドも書いてあったのに、いたずらメールの1通も来ません。

何がいけないのでしょうか？何だかさみしいです。

>>681
どこに晒したかにもよるんじゃ？
晒しても特定されないように気をつけてね

>>281
晒した時間帯に20人くらいしか人がいなかったんじゃないの
何がいけないのかはそのプロフを見ないことにはわからないけど
寂しいんだったらここでも晒してみたら

訂正>>681

>>682
プロフ晒しスレに晒しました。
特定は…されるかもしれません。お気遣いありがとうございます。

>>683
…レス流れていないんですorz
ここに晒してもいいんですか？

微妙な立ち位置なので、気分を悪くされたらごめんなさい。
でも、いたずらの一件位…

http://pr.cgiboy.com/12114680/

>>685
レスが流れてないってことは過疎スレなんでは？
だとしたら20人くらいが普通かもよ
単純に男女10人ずついたとして
プロフには男いらないと書いてあるし
観覧だけでメールしない趣旨の人もいるだろうし
10人の中からは難しいかも

って
見てみたらカウンター700いってるよ？

安定剤のんで2年になりますが、仕事上困る事があって
それは相手の名前を聞いた後、話し終わる頃にはその人の名前を忘れちゃってる事が多いです
同じような人いますか？

>>686
過疎ってたのかな。

はい。2chに晒す前は690位でした。
それ系のサイトで何回かお友達募集してて、カウンターは上がっています。

700いってても、プロフみてメールくれた人は一人もいませんでした。

700カウント総スルーって、ほんと自分いらない人間なのかなって、悲しくなりました。

凄い勢いでマジレス〜スレで質問して回答を貰って
病院に行こうと思ったけどやっぱり行けない
病気なのか怠けなのか本気でわからない
友人に相談したら爆弾落とされまくって悲しくなった
相談なんかしなければ良かった
たった一人の友人まで無くしてしまった
奥田を買って飲んだけど効いてないみたいだから怠けなのかも知れない
でも苦しいんだよ
死にたいとは思わないのでやっぱり怠けなのかな？
誰も相談する人が居なくてどうしたらいいのか分かりません
誰か話を聞いてくれませんか？

やっぱりだれも話きちえくれないや

病院は絶対言ったほうがいいとおもいます
とりあえずどういうものなのか分かったら安心できるとおもうし
とにかく自分でどうこうできないことは誰かにナントカしてもらうしかないと思います
病院に行きたいです

>>688
プロフ作ったことないからよくわからないけど
他の人もそんなものかもしれないよ
どんな友達が欲しいのかどんな付き合い方したいのかとか書いてみたら？
誰でもいいからメール欲しいのだったら
もっとくだけた表現とか無駄なこと書いてる人の方がメールしやすいかもしれない

行った方がいいのは分かるけど何でもないなら行きたくないんだ
>>691さんも病院にいけないの？

病院はお金がないからいけません
今は仕事ができずに何もできていないんですが
とにかく自分を一度見てもらわないと駄目だと思うんだけど
お薬にしろなににしろ
でもそれは親に言うと、親は今はもう私にお金をかけてる場合じゃないといいますし
実際にそれはそうなので
それで自分でお金を稼げるようになってからでないとむりだと言われてしまいます
それなのでなんとかじぶんでしなければならないんですが
自分で病院に行くのは色々と探したりするのもへたですし
そもそも生きたいといいながらもやっぱり行くのが怖いというのもあるので
だからどすうればいいかわかっていません

>>689
死にたいと思わないのと怠けは無関係だよ
どうして病院には行けないと思うの？
友達に何と言われたかわからないけど今は距離を置いていつかまた話せる日がくるといいね

>>552
優しいお言葉、ありがとうございます。
昨夜は寄れずにすみませんでした。

まずは、結果から。
クリニックには行きませんでした。
用意をし、車に乗り、近所のスタンドでガソリンを入れたところで、帰ってきてしまいました。
そして、キャンセルの電話を入れました。

日々、ストレスを貯めないように心がけていています。
ストレスを感じたら即解消できるようにも、努めています。
前述の通り、近所に信頼をおけるクリニックはなく、行こうと思っていたクリニックは随分遠くにあり、交通費、治療費がかかります。
その事が、調子がよくなり出した今、逆にストレスや不安感を生むことになりそうでやめました。

あれから、調子のよい状態を保てており、PMSで通っていた病院では、「良くなっているから、この調子で」と言われました。

沖縄にはひとまず旅行することにしました。
更なる毒抜きをしてきます。

ここで話を聞いていただけることで安心し、自分らしい毎日を過ごせるようになってきたように思います。
いつもありがとうございます。
これからもお世話になると思いますが、宜しくお願いします。

長文読んでいただき、ありがとうございます。

う〜ん…それは大変だね
お金が無いと動けないもんね

うつ病で半年ちょっとになります。

きのう久しぶりに死にたくなった。

先週から調子悪かったしどんどん抑うつ気分が悪化してたから、仕事は診断書書いてもらって療養休暇にしてもらった。
そこまではいいんだけど、きのう親と会って色々キツイ説教しときながら「死ぬなよ」とか言ってきて頭が混乱した。

あと、傷病手当で生活してるのに彼氏とデートする権利がないとか言われた。
うちの親はおかしいんじゃないの？って思ったんだけど…。

…どう思いますか？

>>695
病院に行けない一番の理由は仕事です
私は契約で（3ヶ月更新）月120時間以上の労働が無いと保険をかけてもらえません
それに今の仕事も職場の人も大好きなのです
辞めなけばならなくなったらどうしようと不安なのです

>>692
ありがとうございます。そうですね。他の人もそうかもしれませんね。
いろいろ考えて、書いてみます。

>>698
傷病手当もらいながら遊ぶことに罪悪感はある？
もし無いのだとしたら親の言うことは正しいと思うよ

>>699
今治療せずに手遅れになれば好きな仕事も長くできなくなるかもよ
一度行くだけ行って自分には必要ないと思ったらやめればいいんじゃないかな
ずっと不安なままでいたら何もなくても精神衛生上よくないよ

>>700
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1218860994/l50

>>702
そうですよね
頭では分かっているのですが、なかなか行動に移せません
今日も大好きな先輩からメールがあったのに6時間も返信できず
やっと返信しましたが先輩から反応がありません
凄く悲しいです

もしかしたら病気で無いと診断されることが怖いのかも知れません
ただの怠けで大切な物をどんどん失っているとしたら
どうすればいいのか…

通販で、プロザックを購入して試してみたら?
結構効くぞ。
それから余裕でてきたら病院に行け。

あああああああ
何していいんだかわからない、就職活動ならしてるよなかなか決まらないんだって
家にいるんだからってことで食器洗いも掃除も雑用なら何でもしてるじゃん
なんでちょっと出かけるだけで「働かないくせに遊びにいく」とか言うの？
ごはん食べるだけで「こいつうちのことタダで飯食える食堂だと思ってんじゃねえの」とか聞こえるように言うの？
働きたくないわけじゃないんだよ決まらないんだって、対人恐怖あるからコンビニとかの接客はだめでデスクワーク受けるしかないんだって
それは前にブックオフでバイトしたときレジでパニック起こして問題になって解雇されたからわかってるはずじゃん
甘えてるつもりはないんだって本当に出来ないんだって
毎日家にいるとますます滅入るからたまに出かけてるだけじゃん
それでまた就活がんばろうって思えるのに、出かける度にひどく言われて帰ると怒られるようじゃリフレッシュにならないよ
働きたいんだって働きたいんだって
わかってよ、たしかに立場はニートだけど、働きたくないニートじゃないんだって
もう22だし逃げてるわけじゃないんだって、将来のことくらい考えてるって
なんでそんなこと言うの、どうしろって言うの、あああああああああ

もう皿洗っていいぞ、ってなに
言われなきゃ洗うよそれくらいしか私には出来ませんからね
食器洗浄機です私は、意思なんて持たないでいられたらいいのに

いやっぱり誰もお話を聞いてくれません

>>704
誰でも気分が乗らない調子が悪い日が続くときもある
病気と診断されなかったからと怠け者と思うことなんかないよ
病気だとしたらはやく病院に行って治療した方がいいし
そうじゃないなら安心して好きな仕事を続けたらいいと思う

>>687
薬飲んでなくてもよくあるよ
話の内容に集中してるとそうなる

今思えば小6くらいのときはもうロリコンだった。
低学年の子が可愛くてたまらなかったから。なんでなったかは分からない

小学校くらいの頃から、人に嫌われたり変に思われたり、馬鹿だと思われるのが怖くて
人付き合いがうまくできなく、また何事にも言い訳を言ったりしてしまう癖が直りません
就職してからその問題のせいで困ることが増え、会社に行くのが心理的に辛くなってきたので
医者にかかろうかと思うのですが、精神科などではこんな症状を扱ってくれるのか、
もし違うなら門前払いされてしまうのではと思うと怖くなってなかなか行動に移せないでいます
こんな場合はどういった科に行けばいいんでしょうか？

普通に精神科に行けばいいんじゃ?

>>707
話きくよ？

女性に甘えたいです
一人孤独な生活に
限界がきてます
誰かメールの相手になってくれませんか

大1女 変人扱いされるから学校行きたくない 就職したくない だからもし相手いれば結婚したいと思ったけど、飽きられたり浮気されたり離婚されたりしたら面倒だしどうすりゃいいんだー身内以外無駄に関わりたくないｗ別居婚して子供産まないでたまに一緒に旅行行くとか理想…

>>713
ごめんなさい、でもやっぱりちゃんとかいても誰もおしえていただけないので
私のことはあんまりこたえられないようなだめなことなのかもしれません

>>705
ブロザックですね
検索してみます、ありがとうございます
>>708
ウダウダ言っていても仕方ないので病院に行こうと思います
なかなか決心はつきませんけど…
結果が病気じゃなくても怠け者じゃないと自分に言い聞かせる努力を
しようと思います
ありがとうございます


奥田を飲んでから動悸と手足の脱力、体がフワフワするのが収まらない
なんだか怖いです
今までもなったことがあるけど（奥田を飲んでいない時
奥田のせいだったらどうしよう
モナー薬局で聞いてみるべきかな？

>>715
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

27歳で周りが家庭をもちはじめ
取り残され孤独で絶望してます
メールだけでもいい
甘えたい

コンプレックスが半端ない
自分は頑張っていい大学いい企業に
就職したのに少しも幸せにはならない
幸せそうなやつらみるとぶち殺したくなる
でも、そうゆうのはいけないから
誰か俺を殺しにきてくれよ

>>712
精神科でいいんでしょうか？
僕の場合、どちらかと言うと病気というより性格の問題に近い気がして、
薬が必要なくらいに重い症状を扱っているイメージのある精神科は
何となく違うように思えてしまうのですが……

>>719
もんじゃそっくりですね
甘えたいとは具体的には？

>>720
コンプレックスは自分の気の持ちようだから辛いよね・・・
自分の思う幸せってどんなのかな。

>>717
精神的なもので日常生活に支障がでるなら立派な病気ですので、
医者がキッチリ対応してくれると思いますよ。

>>721
とりあえず心療内科でいいと思うけど。
でも医者はピンキリだから
自分に合った医者見つかるまで探す気持ちで

自分が話ししたくなったら連絡くるくせに、
私が話を聞いてほしいと言ったらうまくかわされる
話しても笑い話に変えてしまう
友達って何なのよ

心療内科と精神科の違いも分からないのかｗ　アフォか

>>722
メールで毎日会話したいです
たわいのない会話でも
聞いてもらいたい

寒い奴等ばっかだな。どんだけ寂しいんだ(笑)頑張って人間関係作らなかった報いじゃね？今から頑張れ

>>723
メールの返信がしたいのにどうやっても出来ない
とかも精神的に日常生活に支障があると判断されるのかな？
…って、それを病院で判断してもらえって話ですよね
もうこんな自分が嫌になります
死にたくないのに自殺してしまいそう

とにかく受診してみなくては先に進めませんよね
ありがとうございます

おれも含めておまえら変わらないよ
努力しても死ぬまで同じだよ
死んだほうがいい

>>727
キャバクラにでも行けば？
ここは出会い系じゃない。

>>727
女性じゃなきゃ駄目な理由ってあるのかな
メールは続かないことの方が多いと思うよ
ここで愚痴吐くのはだめなの？

>>724
とりあえず近場で心療内科があるか探してみることにします。ありがとうございました

会社のプロジェクトに行き詰まって、追い込まれ、鬱を患い３ヶ月休職。
会社に義理もないし転職を決意したものの３６才では社内ＳＥの仕事は少なく、あってもコミュニケーション能力で落とされる。
病気のせいか、すぐにテンパる。
蓄えも少なく仕事に復帰したがこの状況に追い込んだ会社にかようのは辛い。

誰かに愚痴ってみたいけど友人も忙しくて相手にしてくれない。
妻が支えだが、あまり心配もかけたくない。
孤独感が心を苛む。

>>703
？？
なぜこのスレに誘導ですか？

携帯にて失礼します。友達になってくれてありがとうって言葉変ですか？あるスレに書き込みしたらすごく叩かれてしまいました

>>617
亀。
便所のトイレットペーパを１０００件くらい調べてみて下さい。
尻を拭き、うんちが付いてるものがどれだけの確立であるか
また、故意にわざわざ自然現象排泄物であるうんちをわざわざあなたの
唇につけるしかも裂傷を負わせ、タイミング良く縫合だれる位置に
つける可能性の確立を求めてください。

自分は職場のトイレ掃除をコマメにするが流し忘れ事故に遭遇する事も０，０４％くらい
それでも濡れていて水溶してます。どうやって拭くのでしょう？
それも証明していただければもっと適切に言葉でいえるでしょう。

資料として提示してください。

>>703
ああ。スレ主さん自称の「無口なくせに失言が多く、興味を引かないつまらなさ」っていう所がにていますね。

>>674
マルチだったのか・・

>>617組織検査と脳検査だ。

>>674ありがとう。

>>736
友達になってくれてありがとう。
前後の文章は？どんな感じ？

例えば長い付き合いの友達間であの時に知り合って今もこうしているなんて
あなたと友達なれて良かった、ありがとうなら自然だし、変でもない。

もう１つはメールだけ、とかネット上だけとか
実際に会ってもいない場合は変だと思う。

あと『なってくれて』が友達側にすれば『なってあげた』にすり替えされるかもしれない。
上記の場合友達が貴女を見下していると言う意図を貴女が訴えてると受け取られたか・・

解らない点は聞いてみてください。

>>740 高校時代好きな男の相談してた子に年賀状に「友達になってくれてありがとう」って書いたら「クラスメートとして遊んでもらってありがとう」っていう年賀状が届いたことがあって他板でなってくれての部分を変だといわれたんです。

故意に人に嫌われるようなことをしてしまったり
一番大事ってときに裏切ることをしてしまう
本当は周りがしてるように仲良くしたいんです

>>741
憶測だけど他板の叩いていた人の文盲というか
こまい重箱の隅を突く行為が誰かいてそれに他者が叩きの便乗をしたのでは？

個人的には変ではありません。
お互いに年始の挨拶と感謝と
これからも・・的な事を書くのが年賀状です。

気にしない事。
ここもですが、一部にわざと叩く人がいます。
オカシイと思った時は少しスレから離れましょうね。

>>742
寂しいからなんじゃない？
素直になって傷がつくのが怖いのか？

>>744
それです
攻撃してくる人用に
気持ちを思った通り出さないよう人を信じなかったのに
仲良くしようとするひとがくると
だめなんです

>>743 私携帯からなんでさらに書き方やら改行やらで叩かれて…レスすると言い訳三昧と叩かれてなんだか怖くなってしまいました。

>>764
携帯じゃーもっと短い文章が良かったかな？こういう？２ちゃんは使ってナンボ。
振り回されては駄目だよ。ただいい鴨にされてしまっただけで貴女を否定してるつもりじゃない。
都合悪くなったら勝手に落ちればいいだけ。

どう？少し読みやすくなった？

>>747
間違った。>>764でなく>>746でした。

>>745
どうでもいい人？ってか貴女になんの利害関係の無い人との
付き合いのなかで少しずつならしていくしかないと思う。
いきなり変われないものね。

>>747 ありがとうございます。心が軽くなりました！

この前友達とその友達に会いました
成り行きでカフェに行って話してたら、いきなりあたしが不登校だったこととかいろいろその友達とかにも話し初めて
もうあたし死にたくて泣きたくて

あー、思い出すだけで憤りと悔しさとか悲しさとか虚しさとか色々込み上げてきて

話していいこととかやっぱあるのに

もうほんとどっかいきたいです

>>751
その時の時間は経つのも遅くてきっと辛い時間を過ごしたんだね。御苦労様です。

でも話の内容が嫌なら嫌だとちゃんとはっきり言って大丈夫だよ。その友達も過去の事だと思って悪気はなく始めたのかもしれないし。

>>751
状況の説明が下手でよくわかりませんが、
友達にされたくない話をされたら、やめてよ、今でも結構傷になってるんだから、と遮っていいと思います。

一目惚れした女性が鬱と聞き周囲から止められしばらく会ってなかったが、本日久々に会い食事等して『大好き』と再認識した。
周囲の意見を無視して告白するべきか…非常に悩んで寝れない。

>>754
自分の感覚や直感を大切にしたらいいよ。
付き合うって、当人同士にしかわからないことのほうが多いよ。
経験してみなきゃ、周りの判断がよかったのか、自分の気持ちでよかったのかわからんよ。
ただ、周りの話を聞いてしまうあなたもいるんだから、そういう自分も大切に。

５７歳で仕事を辞め、それ以来仕事をせずに家にいて、
母の稼ぎで扶養されている父親の事で悩んでいます。
父は所謂自己愛性人格障害と思われ、昔から私どもに精神的に嫌がらせ
をしてきました。
父の機嫌を損ねると、無視、恫喝、言葉の暴力が待っていました。
いつ、何で父が怒るかが分からず、いつもおびえていました。
「俺は一番正しい。俺は嘘をついた事が無い。神様は俺の味方だ」
と言うたぐいの事をいつも言っていました。
５７歳でほとんど会社から辞めろと言われたも同然のあつかいで、
職を失いました。それ以来は、主夫と言う名目で家にいますが、
実際は何もしていません。昼間から酒を飲み、
女房の稼ぎで養われています。ただ、昔若い頃、飲食業についていた
事があるらしく、
料理ができるもので、たまに料理を作っては、自分の存在価値をアピールします。
私が帰宅すると、大きな筆字で、「今日のレシピ」
と書き置きがしてあり、もの凄く恩を着せてきます。
それに反応しないと床を踏み鳴らしたり、壁を殴ったりして暴れます。
同様に、すぐに仮病を使い、体調が悪い事に対してこちらや私のは母親が
興味を示さないとやはり暴れます。母は医療職で、毎日疲れきって帰って来ます。
そんな母にいつも絡みます。「お前は思いやりが無い。俺の事を全く分かっていない。金が無いなど等」
家の中は荒れ放題で、いつもアルコールの匂いがぷんぷんしています。
私や弟は精神的にやられ、精神科にかかっています。
こんな父親が嫌いで嫌いでたまりません。
仕事をする気配も無く、母はこのままだと殺されます。どうやって、
このどうしようも無い父親を追い出す事ができるのでしょうか？
ちなみに私は会社の正職員なので経済的には自立しています。むしろワーカホリックぎみで、
業績はトップクラスです。しかし、いつもデパスなどの向精神薬を手放せずにいます。
一人暮らしをすれば良いのですが、ひどいうつ病の弟を置いて一人で出ることが出来ずにいます。弟は大学院をうつ病で中退し、今は手に職をつけるため
医療系の専門学校に通わせています。私と母が経済的に援助しています。
しかし、父親は邪魔ばかりします。本当にどうしたら良いのでしょう？
自殺すら考えてしまいます。

さっきリンゴジュースラッパ飲みしたら母親(義母)に見つかった。
そこで叱るだけならまだしも、『汚らわしい』『だからあんたは心も汚らわしいんだよ』ってなに？
どうせ自分の産んだ子供には、同じ状況でもそんな事言わないんでしょ。
そんな義母を本気で殺したいと思った。
包丁で、心臓をひと突きにしてやりたいって。
でもそんな事したらこれからの自分の人生にハンデができるからしない。
でもそのくらい嫌になった。


昔はおばあちゃんに甘やかされて育って、今もそれが抜けない部分が多々ある。
掃除もろくに出来ない、時間に甘い、そんな人間と一緒じゃそりゃ嫌になるよね。
でもだからって『死ね』だとか暴力奮ったりだとか、果ては産みの母さんや育ててくれたおばあちゃんの事悪く言っていいの？
所詮義務感からきてたんだろうけど、お弁当作ってくれたり洋服買ってくれたりした事は本当に感謝してた。態度に出せなかったけど。
だから何かあってもなるべく我慢した。
でも私ももう色々と限界。
私だけを悪者にしたいんでしょ。
私が邪魔なんでしょ。
小さい妹や弟を使って私をはぶこうとしてるの見え見え。
わざと聞こえる大きさで罵声を言うし。
やることが本当に小学生みたいだ。



そういや最近無意味に手が震えたりする。
誰かに物を渡す時とか。
なんなんだろうこれ。
治らないかな。

もう嫌だ。

>>205
一目惚れって事はまだ相手のことがあまりわかっていない状態なんですよね？
コクるより先にお友達になって、彼女の状態も見ながら仲良く付き合っていけばいいんじゃないかな
心配なら彼女の事をもう少しわかってからでも遅くないよ。

薬飲んで、小一時間…
頭が、覚醒して寝れません（;´Д⊂）
辛い

>>756
弟さんと二人暮らしをはじめたら？
妻に養われてる夫、別に私は情けないとは思いませんが、どうしようもない夫をなんとかしない妻には疑問を感じます。
夫婦のことは、夫婦で決着をつけたらいいと思います。
だから、あなたは弟さんと二人で出ていったらいいと思います。

>>757
・家事が少しでもできるように工夫をする
・感謝を態度や言葉に出す

先日彼氏に罵倒され車を売り彼氏は車がきた。私が乗ってた車に『お前みたいなのが地位のない奴が乗る車ぢゃない！俺は努力し社会的地位があるから会社から車を新車で買ってもらえた。お前は実家住みだしマザコンだ！』

続きです、と言われながら自分は休日になると親と買い物食事。もう何ともいえない気分で苦しい、実家住み、事情知ってて鼻で笑われた　すごく傷ついた

754です。意見ありがとうございますm(__)m
別の女性からアピールされてますが、その女性の事が頭から離れず辛いです。このまま、思いを伝えずに後悔するのが嫌なので告白します。

>>762>>763ちなみに彼氏は親が社長の自営。

>>764 病気のこと、理解は難しいかもしれないけど慮ってあげてね。
突然連絡とれなくなったりするかもしれない。
該当スレがあるので(メンヘラ彼女な〜とか彼氏スレとか)そちらを参考に。
あっまだ付き合ってないんだっけｗあんまり暴走しないようにねｗｗ

759 私も一緒で眠れなくて困っています。

>>761
もうしてるんです…。
なにかあったらちゃんと『ありがとう』と言うようにしてるし(無視されるけど)
食器洗いと洗濯を、自分の分だけやれと言われたのでしてます。
なにすればいいか分からなくて『なにかすることある？』と聞いても
『いい』
『そのくらい自分で考えれば？』
『…(無視)』
のどれかしか反応がありません。
自主的になにかしても、詰めが甘いらしく結果的に責められる。


もう無駄なんでしょうね…。

>>756
そ・・・壮絶っすね。僕も>>760さんの意見に賛成です

７５６です

やはりそう考えるのが妥当でしょうか・・・
ただ、家族には祖母もおり、祖母一人見捨てるってのも気が重いのです。

祖母はこんなどうしようも無い父親から、小さい時身を守ってくれました。

行政の力とかを借りて父親を追い出したいのです。

どこか力になってくれるところは無いでしょうか？

この父親は自分の事を「オヤジとかあなた」ち言われただけで激怒します。
「お父様もしくはお父さん」でないとダメだと小さい時から強要されてました。

母はこんなどうしようもない男を放置してきたのですから同罪だと思います。

ただ、最近離婚したいとも言っています。

私から見るとおびえて何もいえないように見えるのですが・・・

もうすぐ、最後の戦いを行います。

>>768
そうかごめん。書き込みに掃除できないとか態度に出してないとか書いてあったから。
もう適当にやってくしかないね。
しんどくて、夜眠れないとか食欲なくて体重減ったとか、体の不調があればまず内科へ。
そのあと精神科等紹介されることがあるかもしれない。

苦しいよぉ
薬効かない(;_;)

>>770
じゃぁお祖母さまも一緒に家を出たら。三人暮らしは現実的ではないけどｗ
追い出すって言っても、じゃあお父さんはどこへいけば？三人暮らしと同じくらい現実的ではないように感じるけど・・・
期限つきだけど入院させるのも考えてみては。
あと、暴れたら警察呼んでみたら。
お母さんと弟さんとお祖母さんと、よく話し合ってね。

>>771
いいえ、私もまぎらわしい書き方をしてしまいました。
すみません。
万一の時は、病院に駆け込むよう心掛けておきますね。

話を聞いてもらって少しは楽になった気がします。
本当にありがとうございます。

母は話会いになると逃げます。そしていつも「父さんをいじめないで」
と無駄な庇いをします。
それを聞いて父はまた調子に乗ります。
話し合いをすれば、恫喝、大声、器物破損でこちらの気をそらして
来ます。

行政や医療関係の人が一緒にいてくれるとそんな事は無いと思うのですが

私、いつもスルーされちゃう…
書き込みでも無視されるなんて…
今マンションの１２階…さよなら

>>770
お父さんはなぜそこまで荒れているんだろう・・・

>>775
お父さんは通院してないの？まずはそこから。
775で三人暮らしが一番現実的に思えてきました。
行政に相談したかったら保健所に相談してみたら。

これ以上はあまり言うことがありません。お母さんもですがあなたご自身もﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんの傾向があると思います。

>>770

今に始まったことでありません。

とにかく、先ず子供が父の事「オヤジ」とか「あんた」って呼ぶと激怒しました、
「お父さんかお父様」しかだめだと。
しかも激怒したあとは半月くらい無視でした。何をしゃべっても無視。思うに
その無視には母も加担していました。
最後は私が泣きながら土下座して「申し訳ありませんでした。お父さん」
申しませんから許して下さい」って謝罪し、父親の方は
「お前は良い子だ」と許すってそんな感じでした。

俺は今考えるとぞっとします。

昔から精神破綻していたんだと思います。この父親は

>>774
万が一じゃ遅いので、はやめに。カウンセリングという手もあります。
あまり根詰めないよう。お疲れさまです。

＞＞７７８
でもでもだってちゃんってなにですか？

>>779
父親を「お父さん」と呼ばせるのは躾だとおもうし、普通。
うちも「お父さん」と呼んだし、もし子供ができても「お父さん」と呼ばせる。あんたなんて言ったら、うちも張り倒されます。

お父さんと「病気である男の人」を分けて考えては？
「お父さん」と呼ばせるのは親としてだからで、その後の過剰な反応は病気だからだと思いますが。

>>779
お父様と呼べとは、前時代的ですね。こう思うのは偏見でしょうか。

・・・どうしたらいいんでしょうね。

>>781
後出しで言い訳を並べ立て、結局何も行動しないので現状を打破できない人のことです。
愚痴や可哀想物語を言うだけで満足する人とも言えます。

この父親、「もし、子供と母親。どっちが死なないとダメってなるとおれは
間違いなく子供に死んでもらう」とか、自分に気に入らない事は全て無視、

父親がする掃除、料理には最大限の賛辞を送らないとダメ。出ないと、不機嫌
壁を殴って暴れ、無視が恥じまる。

有名人をけなさないと怒る。お金儲けを口に出すと「汚らわしい事」と怒る
しかし自分はもの凄く強欲なのです。

「俺は生まれてから嘘をついた事が無い」「子供を養うのに全エネルギー
を放出してまった・・実際は祖父母に育てられました」

など、おおよそ自分の子供に言うような事ではないことを言っています。
精神病棟にいれられないでしょうか？

>>785
医師と相談してください。

７８１うぜぇ〜
さっさと死ねバカ そんなことハナクソぐらいの悩みだよカス

＞＞７８１
別に後出しじゃないですよ。
この２３日中に行動に出るつもりで参考の為ご意見聞いています。
愚痴だけいっても別に満足しませんから。

行政ではなかなか対応が難しいのでしょうか？

しの保険課福祉課に行ってＤＶのところで相談すればよさそうです。

なんであんたに死ねバカって言われないとダメなんですか？
カスとか何でそんな事言うんですか？

頭悪すぎ！！
自分の人生の問題ぐらい自分で解決もできない頭なのか、カス！１番こういう奴うぜぇんだな

>>790 マンションの12階から書き込んでるの？ｗｗｗ
薬が効かないのは医師に相談してください。

＞＞７８７
あなたの私に対する死ねと言う風になったプロセスを教えて下さい。私は近々
死ぬかもしれませんが、あなたが実行の際の要因になりえますから。

寝るのが怖い
起きるのが怖い

もう傷つきたくない。

イガイタイ

＞＞７９０
ではあなたの不用意な発言のせいで、自殺が遂行されてしまう
事になりますね。

うぜぇとかあなたの精神的観念の中での発言ですね。うぜぇのはあなた自身であり
人の書き込みに自分自身を投影しているに過ぎないのですよ

友達が死にたいと言っているのに何も出来ない自分が嫌
もうどうしたらいいのかわかんないよ・・・

ない頭で考えな(笑)

>>796
もういい。ホットケー

>>793 じゃぁずっと起きててもいいんじゃないかな。ちょっと疲れるけど仕方ないよ

>>794 ひどい出来事があったの？お疲れさま

>>788
真面目に付き合うことないのでは

>>795 牛乳飲める？ホットミルクどぞー
つc□~~

>>803
ホットケーじゃなくてホットミルク、イガイタイに効くんですか？

いのちの電話インターネット相談ってどうなの？

>>800
返信ありがとう

肩になんかいるようなキガス

吹っ切るべしか…
このまま意気地なしで終わりたくねぇーから一暴れしとこうと思ったのにな…

突然すみません
昨日友達から連絡があって、中学時代の共通の友達Ａに会ったとのことでした。
Ａは小学校の頃からの仲良しで中学まで一緒でした。
アホだアホだと言われてましたが、何をやってもうまくいかない可哀相なやつという認識を俺は無意識にしてたのかもしれません。
でもずっと仲良しでした。
しかしＡは違う高校に行き、引越し、携帯も持ってなかったのでそのまま連絡が途絶えてしまいました。
昨日の友達の話によるとＡは『友達の名前は覚えてるが、どんな人か覚えてない』『どの中学校に行ったか覚えてない』『なぜか敬語で話す』『どことなく不安定だった』
とのことでした。
友達が言うにはＡは高校で酷くイジメられていたらしい・家庭が複雑…
色々思い当たることがあるらしく、ショックでした。
力になってあげたいのですがどうしてあげたら良いのかわからないです。
ろくに調べれずにすみません。
全く知識がないので何を調べれば良いのかも分からず相談させてもらいました。

てす

なんだかむねが痛いです

鬱と診断されて摂食障害などを持ってます

でも最近悩みすぎて落ち込みすぎて、逆に空元気になってしまいました。
何にでも笑いがこみ上げてくるし、それはそれでいいのですが
もしこの空元気がなくなってしまったらどうしたらいいでしょう？

おいっす

朝起きたら1人ぼっち
寂しい
つらいよ

>>814
じゃ出かけたら？
自分は一人でも全くさびしいとか思わない人なんで
その気持ちはよくわからん

>>815
ごめん
そんな気分になれない…
1人っ子で親も構ってくれなかったからずっと1人
だからもう1人はだめなんだ

>>816
逆にひとりに慣れてるじゃん。
私もひとりだけど、気が楽で快適。
いつもどおりひとりでいいじゃないか

>>817
私は慣れてないんだよ
1人じゃいられない人間

じゃあ友達に電話してみるとか

したけど出なかった…
みんなバイトか寝てるか
結局2chに来てるのさ

うわっめんどくさい子だったか。
言ってる事、矛盾してるしかまってほしいだけかよ

慣れてないっていうんだから慣れてないんだよ
矛盾してねえよ

ごめん
寂しいからかまってほしいだけだわ
レスくれただけでも嬉しいよ
ありがとう

僕の恋人になってくれる優しい女の人いますか？
寂しいのです

家にいるといろいろ気になって仕方ないので、外に出かけようと思ってた。
この連休中に、どこかに出かけてみる、って決めていたし。
そんなに遠くない繁華街、って目的地も決めていたけど、
その繁華街のどこの店に行くか考えたら憂鬱になる。
そうこうしているうちに、休み前に確認した仕事のことがまた気になってきた。
会社は休みだけど、また確認しに行こうかな？
でも苦手な社員の人は休みじゃないし、会社にいるかもしれない。
とか考えていると、家にいるのも、でかけるのも嫌になってきた。

>>824
いません。
恋人ってなんだかわかってますか？

>>756
自分ができる範囲で、お婆ちゃんや弟さんの助けになるようなことすればいいんじゃないかな？
たまに気分転換にあなたの家やどこかに連れ出してあげれば、やったほうはそんなもんと思うかも
しれないけど、やってもらった方はそれだけでもかなり気が軽くなると思う。
どうにかしてあげたい気持はわかるが、死にたくなるほど一人でしょい込まなくてもいいじゃない。
冷たいようだけど、お母さんのことはお母さん自身が決断して現在そうなっているとも思えるよ。
それでも何かしてあげたいなら、愚痴だけ聞いてあげたらいいと思う。
離婚したい気持ちがあるならもう何か行動してるだろうし、そこまでは現実的に望んでいないのかも。
口ではなんとでも言うだろうがね、周りが協力してもいざその時になって躊躇するタイプに見えるよ。

>>696
いいよいいよ。そのままうまくいけば。
別にベストなことが何かなんてよくわからないんだし、
今はそれで十分だと思うよ。
沖縄旅行楽しんでおいでね。
またいつでもおいでよ。

>>825
自分もいまごろになって”何かしないといけない”になってきたよ。
明日の仕事が気になり出すと決まってこうだよ。
あんまり疲れるようなことしちゃ明日にひびくし〜とか考えてるうちに今日も終わってしまいそう。

ニコニコで海外ドラマでも見て過ごそうかな。
よかったら一緒にどうですか？

>>826
恋人は恋人です
癒しを与えてもらいこちらも与える
そういった存在です

今実家が嫌いで飛び出し彼女の家に居座り中の22歳女 フリーターです。

家に帰ってこい、おまえが不憫だ、情けないと親に怒られる度に胸が苦しくなり 涙が止まらず過呼吸になります。
彼女と一緒にいる時は大丈夫なのですが 帰ってこいと言われ電話が来る事が怖くて食事も出来ませんし眠れません
仕事をしてると気は紛れますが 終わると怖くて怖くて…
実家で暮らさなくても良い公的な証明書とかあるんならほしいです…
実家に帰る位なら死んだ方がマシです
仕事もやめて家にいろって言われます
実家に拘束されたくありません…

>>831
少しの期間
半年間我慢すれば
僕と暮らそうよ

半年で金ためるから
東北の地方都市だけど
それでいいなら半年我慢してくれないか？

>>830
癒しはどうしたら与えられると思いますか？

寂しいねぇ

また腕を噛んでしまった

≫835
だいじょうぶ？

>>832

何故あなたと暮らすことになるんですか…？

>>835
はいはいイチイチ報告しなくていいから。
そうやって人に話しかけてもらおうとする癖
治したほうがいいよ

聞いたことがあるんです
家族が嫌で病院から証明書出してもらって一人で暮らしてる人を

そんなのに詳しい人いませんか？？

そうだね
死んだほうがいいね
邪魔だね
ごめんなさい

>>840
そうやってすぐ「死ぬ」とかいうヤツ大嫌い。
なんでも他人が思い通りになると思うなよ。
そんなことばかりしてるから友達が電話にでてくれなくなるんだぞ。

>>828
見ず知らずの私に親身になってくださって、本当にありがとうございます。
また、良くても悪くても、報告に寄らせていただきますm(__)m

ごめんごめんごめんごめん
ちょっと吐き出させて
頭の奥が重いよ眼球がぐってなってる
気分が悪い、気分が凄くわるい
気持ち悪い
でも完成させないといけない
頑張る
今日は絶対に提出しないといけない
仕事だけはちゃんとしたい
苦しい
頑張らないといけない
眠ってしまいたい

書くだけで気分が少し治まるのでスルーしてください
このスレが好きだ

>>843 なんか憎めないｗ
飯は食えよー

何もかもうまくいかなくて、何も信じられなくなって、
今日生きていていい自信すらなくなって
本当に生きているのがつらくなってしまった。
それでも「もしも周りのだれかが死んだら悲しいよなあ」と
いう気持ちで、死んでしまいたいという気持ちを抑えていた。
人前ではいつも笑っている明るい奴だったので
心配掛けないように、同じように笑ってた。

そのうち、何のために今ここにいるのか、
何をすればいいのか、何を考えればいいのか
わからなくなっていった。

ある日我慢できなくなって何人かの友人に
生きていく自信がない、辛くて死んでしまいたいと打ち明けた。
彼らは「甘えるな」「わけがわからない」
「死にたいということを振りかざして生きてることを確認する
ってやり方が許せない」と私に言った。それは脅しだと。
言うだけでなく本当に死んでしまったなら脅しではなくなるということで、
僕はどうやったら「本当に」死ねるのかということばかり考えるようになった。
本当に死んでしまったら、死にたいと思うほどしんどかったことを
わかってもらえるはずだから。

何かがおかしくなってしまったけどそれでいいと思う。
人は分かり合えないものなんだけど
本当にしんどい時に分かってもらえないのは、つらいもんだ。

>>845
でもね。それはやっちゃいけないことなんだ。
「オレはツライんだ。わかってくれなきゃ死ぬぞ」
っていう脅しなんだ。
そして次は
「どうだ。オレは死んだぞ。死ぬほどつらかったと理解しろ」という
脅迫になる。
そして「おまえが理解しなかったから死んでやった」という
最大の暴力になる。
理解は他人に無理強いするものではない。

飼い猫がネズミの死骸を家に持ってきて放置。
死骸の片づけはいつもやってる事だけど、今日のはもうバラバラでさっきからそれ見てパニック発作起こしてしまった。
早く片づけないと、母親の目とかに触れるとそういうの苦手だから可哀想だし、ネズミも可哀想だけど私体動かない。
どうしたら良いですか？

>>847
とりあえず広告とか新聞とかなんかかぶせて見えなくしてから掃くとか

聞くアルね聞くのは只アルね。

>>847
あ、自分Ｇの死骸の時は眼鏡かけないで作業するよ
ちょうどいい具合にぼやけるからそれも追加で

>>848さん、レスありがとうございます。
サングラスかけて、チラシで見えなくしてから片づけに挑戦してきてみます。

>>846
そうでしょうね。
たぶんそうすることで復讐しようとしているんだと思います。
ほかにもいろいろあって。
大体無理強いしたって理解されるものでもないので…

ただもう、つらくて。
気持ちを理解してもらえないのがいいかげんしんどくて、
暴力でも脅しでも何でもいいから楽になりたいと思う。
本当はそういうのよくないけれど、
よくないとわかってても、もう生きていたくない。

>>852
そんなに思い詰めたら苦しいだけだよ
病院とか行ってる？
誰か助けてくれそうな人はいない？

>>852
そんなに自己中心だったら誰も理解してくれなくて当然だと思う。
他人に理解を求めるからつらくなる。
自分だけがツライという悲劇のヒロイン気取りは見苦しい。

>>844ありがとー
途中で嘔吐してしまったけど完成しました
最後の少しは自分でどうしても出来なくて他人頼りだけどｗ
なにげない言葉に励まされたよ
今は自分で手一杯で無理だけど
私も自然に人に優しくできるようになりたい

>>855
お疲れ様でした。
今夜はゆっくり休んでください。

>>852
さしあたって、一番嫌なことって何なんです？
色々あるということですが。

>>829
レスくれてありがとう。
とりあえず予定通り繁華街に出かけてみたよ。
遊んだ実感はないけど、出かけたんだからよしと言い聞かせてみる。

ネット越しとはいえ、誘ってもらえたの本当に嬉しかった。
ありがとう。

弱った弱った泣き言ほざいてないでしゃきっとしろや。頑張ってこなかったから他人から嫌われるんだよ！しっかりしろ！頑張ってまともになれ！怠け者が

淋しさを埋めてくれる人が欲しい

>>860
寂しさは他人が埋めるもんじゃないよ。

mixi見てたら同級生がいっぱいいた。特定のメンバーでよく集まってるみたいだ。自分に自信がないから昔からみんなの中に入れなかった。今でも同級生の夢を頻繁に見ます。なんでこうなったんだろ。悲しくて寂しくて消えたくなる

>>861
いや、寂しさだけは他人が埋めるものだよ。
好きな人がいたら、寂しさを埋めてもらえる。

最近悪寒？みたいのでブルッとすることが増えてきた
寒いわけじゃないんだけど

なんだろうこれ

>>863
好きな人がいたらいたで、会えない淋しさを味わうことになりますよ。
他人に埋めてもらおうなんて人は魅力ないから
最初から近寄りたくないなぁ。

今日まで真面目に生きてきた。
医者にもあなたは真面目すぎると言われた。
なのに災難や悪い事続き。
もう嫌だ死にたい。
部屋を片付けながら色々な事が頭をよぎる。
何を残していくべきか。
死ぬことより生きる事の方がよっぽど辛い。
みんなそれぞれ悩みを抱えて生きているはず。
自分の不幸なんて他の人に比べたらクソみたいな物だと思う。
だけどもう無理。
どうしたら

>>866
まじめに生きてダメだったんだから
テキトーに生きてみたら？
テキトーにおバカに生きてみたら
今まで見えていたものと違う世界が見えてくるよ
両方みてからどっちがいいか決めればいい

地獄はどうやったら消えるの？

>>867
レスありがとうございます。
テキトーに生きろと言われても難しいです。
正直会社も辞めたり休んだりする訳にもいかないです。
この間起こした交通事故も保険会社にまかせていますが気になります。
全部放り投げたいです。
でもそういう訳にはいきません。
テキトーに生きたいですがどうしょもないです。
まぁここで愚痴を言ってもどうしょもならないですが。
医者にも肩の力を抜くように言われたのですがキャラ的に無理です。
見た目からして好い人オーラが出ているらしいので今は丸刈り坊主です。
少しでもイカツクしたいのですが話すと本性がすぐにバレます。
本当は誰かに分かってもらいたい気持ちでいっぱいです。
なのに今の自分にそんな存在はいません。
孤独とも戦っています。
前向き、適当に生きるにはどうしたら良いですか？

じごくはどうやったらきえるの？

>>869
そんなにガチガチに生きていたら、周りの人にとっても息苦しいよ。
会社辞めたりする人だって世の中にはいっぱいいるよ。
休職する人だっているし
普通に働いていても1日くらいズル休みする時だってある。

交通事故は保険会社にまかせておけばＯＫ。
そのためにお金払ってるんだし、素人が心配しても仕方ない。
自分で作ったキャラなら自分で変えられるんだよ。
これホント。

今日から　絶対にやらなきゃいけないこと以外は
やるのをやめてごらん。
それでもそこそこなんとかなるから。

小学生ぐらいから全然成長していない
死ぬことばかり考えて、そうしている間はとても落ち着く
ただの厨2病なんだろうが逃避していたい
自殺は最強の現実逃避だと思うんだ
現実なんて見たくない生きていたくない
それでもまだこうしてのうのうと生きてるなんてなんなんだろうね、死ねばいいのに

あんたは家族に気を使わせる子だって言われちゃった。
なんだか…よくわからない

>>869
いや、あなたには真面目をつらぬいてほしい。
自分にうそはつかないで、苦しいものには、苦しいと感じてほしい

夢のなかにいるようだいつだっていつだってそうだったらいいのに夢みたいな現実だったらいいのに。もどってくる現実と安心する。みんなと違うみえかたをしていたらどうしよう。それが正しくのかもしれないし。

>>871
ありがとうございます。
そうですね、自分が考え過ぎでした。
本当にしなければいけないことを見つけてそこそこにやってみようと思います。
今の自分がいかに不器用なのかわかりました。
今はとっても寂しいですし辛いです。
寂しくて現在毛布依存症です。
ずっと気に入ってる毛布があってそれがないと眠れません。
最近は寝ていなくても部屋にいるとき毛布に触れていないと落ち着きません。
なので本当は常に持っていたい位です。
最近その毛布に良く似た心地のひざ掛けを見つけました。
恥ずかしいですけど会社に持って行きます。
休憩時間や昼休みになら大丈夫ですよね？
それも適当のうちですよね？
事故も保険会社から来た書類に一通り目を通すだけにします。
今日会社で失敗して明日会社行きたくないですし会社も新卒なので休んだり休職する訳にはいきません。
けれどしらん顔して会社に行ってみます。
会社の先輩や上司に失敗の事でイジられるのは覚悟してます。
でも開き直るのは良くないので適当に流します。
嫌な事ばっかりですが考え方一つで変えられる気がしてきました。
まだ二十歳なのでやり直しも可能だと思います。
もう身体は壊してしまったけれどこれからは適当に何でもなるようになると考えるように心掛けます。
親切なレスありがとうございました。
また何かあって困ったらまた来ます。

>>862

>>876
毛布やひざ掛けで落ち着けるなら、それでＯＫですよ。
ひざ掛けなら事務職なら仕事中もＯＫでしょう。
ミスは先手を打って「すみませんでした」と謝っちゃいましょう。
謝った人をそれ以上責める人はいませんから。
であとは普通に働いておけばいいでしょう。

がんばってがんばってダウンする人よりも
5割の手抜きでもいつも同じ位のペースで仕事が出来るほうがいいんです。
ほどほどにラクチンに生きていきましょ。
なんとかなりますから。

たまに「自分の思考は周りの人に読まれているんじゃないだろうか？」
と不安になったりする。
ちょっとした事で「この人、自分の事嫌いなんじゃ」と一気にへこんで、
その人のこと軽く避けたりする。
大丈夫なときは大丈夫なんだけど、考えが基本的にネガティブ。
前向きになりたい。

毒米の次は毒大豆、その次は小麦かな・・・？

>>876
私も以前はあなたのようなガチガチ真面目人間でした
だから気持ちはすごく分かります
2年前まで自宅に帰るのは月に5日程度
食事もすべて打ち合わせか接待という過酷な職についてました
だけど資格を取り、別の職についてから
すごく丸くなったしテキトーも身に着けました
無理に今の職に拘る事はないと思うし
今の職のままだって適当でいいんじゃないかな
私がそうだったんだけど
職業があなたを更に堅くしてる可能性も考えてみて良いかもよ

あー・・・・誤爆・・・
皆さんすみません。

なにせ脳衰症なんで・・・・・・。

泣きたくても泣けなくて、感情がなくなってしまった…。
職場の人は優しくていい人たちだけど、年上で…友達もいない。友達ってなんだろう？誰かと親しくなるのがこわくて、上辺だけの仲で、結局一人ぼっち。
自己中な自分が大っ嫌い。死ねばいいのに

お邪魔します。すこしお話させてください

病院に掛かりたいけれど、母に経済面や時間の問題でいけないといわれ
考えた結果、明日、近所の相談所へ電話をかけることをきめました。

それで、そのほかにも病院のことなどを自分で調べていたら、母に
「自分で病院だのなんだのを探せるんだから病気でもなんともないんだ」
といわれてしまいました。
私としては、正直を言えば母が何かを探してくれることを期待していて
しかしそれは望めないので、ならば自分で何か考えなければ誰も助けてくれるわけでないから
自分でできるだけお金の掛からない方法を探したのですが……
（母には病院に連れて行ってくれと以前に言ったとき
どこの病院がいいかもわからないんだからつれていけない。といわれたのです）
なんともなんと言ってよいのかわかりません。
母にひどいことを言われているような気がしてしまうのは、私の考えていることのほうがおかしいのでしょうか？
たとえば働けないほどの重い病気の方は、自分で病院は探せないほどなのでしょうか？

失礼します。どなたか少し話を聞いて貰えませんか？


職場環境が引き金となり抑鬱状態が続いています。
気分の浮き沈みが激しく、今は朝から布団から出れないくらい落ち込んでいて、死にたくなってみたり、泣いてみたりと辛い状態です。
唯一頼っている彼氏も、私の抑鬱状態には困り果てているようで、今日は話したくないと連絡が取れなくなってしまいました。
自分でも元気ださなきゃ・頑張らなきゃと分かってるんですが、気持ちがついていかない自分自身にもどかしさと憤りを感じています。

病院にも通院して、抗不安剤も飲んでいますが、気分は沈む一方。

今どうしたらいいのかわからずに途方に暮れています。

孤独感と寂しさと情けなさて潰されそうです。

いまもすこしお話をしたのですが
私は以前に貰ったお薬を持ち出してきて、それを飲んだことで、自分で相談所を探したりできたと思うのですが
おきている間、その薬ができるだけ効いていてほしいという話をしたら
「その薬を飲めば落ち着くかと思ったのに、こんなふうに悪化して依存するなら、飲ませなければよかった」と言われました。
でも、私はいまのままで何か仕事をしたりできるという気が、正直、ひとつもしないのです。
私はよくないことをしてしまったのでしょうか？

>>885
薬が効いて気持ちが安定するのを待つだけでしょう。
ご存知だと思いますが今すぐどうにかなるようなものではありません。
身体が回復するのを待つ。これだけです。

>>886
働けるほどの年齢ならイチイチ親の判断などあてにせず
自分で判断して行動しましょう。

働く年齢なのかもしれませんが
今はまったく働けずにいますし、お金は出していただかなければできないのですが
でも、働くのが今、誰にもなにもみていただかないままで出来ると正直思えないんです

>>862ですが誰か聞いてください。みんなは同級生と比べてしまったりしませんか？自分だけのけ者みたいに思って悲しくなってしまいます…

わけもわからず不安、どうしたら良いのでしょう…？

精神病は牛乳飲めば治る

豆乳にしようよ

>>890
しません。
そもそも他人とあまり比較しませんから。
自分に自信ありませんが比較してもどうにもなるものでもありませんから・・

比較と言うか反面教師の素材として学ぶ事や参考になる考えを自分に取り込もうとはしますね・・

のけもの？ですか？
うーーん自分はあまりクラスで係りを深く持たなかったので
初めからのけものと思ってます。

>>891
温かいお風呂にゆっくり入れ。
んで何が不安か考えるもよし。

>>894
そうですか…
私はたぶんみんなと仲良くしたかったんです。もっと輪に入りたかったんです。夢に出てくるみんなも中学の時のままだし…

今まで起きた出来事が信じられない
こわい

>>896
じゃ　今から仲間に入れば？
みんな大人になってるだろうから入れるんじゃない？

私には一歳の子供がいます。ですが死にたい気持ちが消えません。子供は大切なのに。母乳で育てたいため精神科もいけなくて苦しいです。一人でもがいてます。

>>899
それをそのまま精神科で相談すればよいのでは？