話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 316

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 315
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219956536/

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで。
リアルには人に言えないこと、
頭でわかっているけど消化できないもやもや。
つらいこと、寂しい気持、怒り、恐怖。
何でもいいから、とにかく話してごらん。
ここでは誰かが話を聞いてくれる。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※　リスカやＯＤの話は気持ちが弱っている人に悪影響を及ぼしますので
　　専用スレでお願いします。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 315
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219956536/

円周率が３の世代だけアホになります。

ttp://image.depart.livedoor.com/free/postarcarendar/2009cl012-2-ka.jpg

記事になってたｗ
ttp://news.livedoor.com/article/detail/3806569/

嘘だ
嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ

うそつくな

嫌いだ嫌い
みんな聞いてくれないじゃないか
みんなシカトするじゃないか

もう嫌だ嫌だあーあーあー

今日やっと閉鎖病棟から退院
一週間くらいだったけど辛かった…
外に出れる喜びが分かるよ
もう引きこもるのは辞めにします

みんな結局他人事。
病院なんて僕みたいなのを治す助けてくれるためにあるはずなのに何で断るの？
僕は死ぬしかなくなるじゃない逃げ場がないじゃない
普通になりたいだけなのに

なあ
なあなあなあ聞いてくれよ！
好きな人と友達が喋ってるのが嫌で嫌で
授業抜け出しちゃったよお
馬鹿だろ！？馬鹿さ

どうしよう
戻るタイミング掴みたいけど掴めないなあ
もうふけるか

今も喋ってるんだろうなあ

122 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2008/08/18(月) 21:00:46 ID:lG1cnLNr0
http://mixi.jp/show_profile.pl?id=26256

間違って足跡付けたら、

|´π｀）　おまえ おらのしってるひとちゃうやろかｶﾞｸﾌﾞﾙ
　　　　　まあだれでもええねんけどなﾊｧﾊｧ
　　　　　こんどにっきよみにげしたらうんえいにつうほうするでぼけなす

と気持ちの悪いメッセをよこしやがったｗ
突発off板の常連？らしい。

ずっとひきこもり状態で、特にここ1年くらい閉じ込もってました
その前に精神的に辛くてもう休まないと無理って思ったからです
夏も終わりに近づいた最近、このままぬくぬくと過ごしたままの状態を考え込む状態が戻ってきて。
最近あることがきっかけで母にも仕事について一人立ちするようさとされました。
ずっとこのまま今の生活を過ごしていけるなんて無理なわけで、やっぱり行き着く先は困難と向き合わなければいけない
人が怖い、自分に自信がない、怖いです
ずっと逃げて休んできたけど年齢も年齢だし向き合わなければいけない時が来たんだなって思いました
親には悩みを言ったことはありません
ここ何年かは死にたいばかり思ってました
最近病院にお世話になり、その時大げさですがちょっと命の危険を感じて。
自分はまだ死にたくないって思った
なにかを始めるときは怖い。勇気いります
色々不安で書き込みました。長文すいません

助けて

>>8
しゃぶっているかもよ

抑鬱と診断されて一年 今は運輸会社の仕分けのバイトしています
ものすごく体が重くて毎日がつらいです 病院に通いながらの仕事です
鬱は体を重くするのでしょうか？あとパニック障害がでるのは夏の疲れからでしょうか？
体が動かない それでも荷物を仕分ける かなりつらいです

>>11
どうしました？

>>13
鬱は体を重くします。
人との係わりが少ない仕事は
肉体労働系が殆どなので仕方ないですね。
まあ、健常者でも辛い仕事だし。
がんばれｗ

数年前に心療内科に行ったときに「それは普通なことです」と言われて、それがトラウマ。
また違う病院に行ったとしても、そう言われるのではないかと不安になる･･･。
カウンセリングを受けたとしても「それは普通です」といわれるような気がします。
なので、自分でこのおかしな部分は普通なことだと思い込んで抑えているのですが、なんだかもう無理な気がします。
どうすべきなのかも分からない(´･ω･｀)

もう疲れちゃった
生きていけない

ファッキンの白玉クリームぜんざい超うまいよ！

>>15
メンヘラの大半は病気ではなく、
単に甘ったれが強く軟弱な性格なだけなのです！

しかし甘ったれた人間ほど、自分の真の姿から目を背け、
調子のいい言い訳ばかり生み出してごまかし続けるものです。

そのごまかしにもっとも有効なのが、鬱病で、
こういうタイプの人間にとって、最大の隠れ蓑なのです。

先生に本当の気持ちを話すと転院させられそうで嘘をついてしまう
良い先生だから、俺みたいな面倒くさい似非メンヘラはどっかにやろうとすると思う
もう変な病院には行きたくない
折角良い病院を見つけたのに
どうしたらいいのか分からない

職場でイキオクレの意地悪婆に罵倒されたからリスカしちゃった。血をみると落ち着く。

>>19
医者としても本音を語ってくれた方が、診察がはかどると思うんで、言いたいことを言えばいいと思う。

もどらなきゃいけないのになんて言い訳しよう。帰ろうかな。

>>20
瀉血の積りで献血に行きなされ
血も見れるし人様の為にもなる

親切でやったことが裏目に出て、逆に責められた。
ｱﾀｼが全部で悪いんだって。
なんかもぉ、信じられない。
お金と人間関係が絡むとダメね。
疲れました。




今日、20才で自殺した友だちを思い出した。
彼は、苦しみから解き放されたんだなぁと思うと、
なんだかうらやましく思えてきた。

>>24
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

マイナー依存と診断され 入院。今の処方はメジャーのみ
もう薬もそこついたからイブ50錠とりあえずビールで飲んだ あと100錠 ある
ODリスカばかりしているので もし死ねたらラッキーかなって
ちなみに一人暮らし 誰もくる心配ない
これでいいのかわかんないけど もう息するのさえ苦しかった 難治性うつになってもう10年
ﾒﾝﾍﾗなりたくなかた それだけ 生きたいのに死にたい

>>26
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前みたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど

>>27
桃質さん？

ずっと閉鎖に二年入院してました れすばん フラフラしてつけれなくてごめんなさい

>>29
辛いんですね…

あたしはパニと鬱の辛さしか
わからないんだけど。

恐怖感とかは
あるのですか？

>>26
どこ住み？
今から行くよ

ﾒﾝﾍﾙのフリをして人に叩かれたりそれ関連の本を読むのが止められません。同情されると萎えます。これもなにかの病気ですか？

↑同情するなら金をくれ病

>>32
「無駄にメンヘラとして扱われたい病」、
「半端な知識しかないけど知ったかぶりで満足病」、
あるいは「すぐ病気かどうか気にしだす病」
の可能性があります。
最後の病は、大半が性質によるものだと思われますが、心配でしたら一度病院へ。
もし病気でなくても笑われはしないと思います。医者も仕事ですから。

前スレ978さん
俺が言ったばっかりに…ごめんなさい。気にしないで下さい。俺は細かい事わからず言ってるんですから

メンヘラが逃げていく病

ナンデモイイヨ！マンコミレタラナンデモイイヨ！

>>35
前スレ978です。そんな謝らないで下さい。
いろいろ聞いて下さっただけで嬉しかったですよ。
おかげで仕事にも行けましたし
勇気を出して、彼に自分の気持ちを正直に書いた手紙を渡しました。
それを読んでくれて
「ちゃんと気持ちを受け止めたから。今まで自信がなかったけど
今の自分を好きでいてくれてるって分かったよ」
と笑顔を見せてくれました。

こういう行動を起こせて、彼と心が通じ合えたのも35さんのおかげです。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

考えるってなに？
お医者さんに「人は信じられないんだよ、信じられるのは自分だけ。
だから自分で考えないとエサになって終わりだよ？
」って言われた
「考える」を考えてみたけど「感じる」とどう違うの？

凄く見られてる感じがあって落ち着かない…
今までこんなことなかったのに
なんかこんな症状が出る病気ある？

>>38
またかよww前に似たような話した人も次の日にうまくいったとか書いてた。
なんなんだ俺は。俺は全然なのに…くそ…もうホレたハレた話なんか知らね

いっつも、自分だけが辛いような気になってる。生きてる価値がないような。
今日、久しぶりに知人に会ったんだけど、会話が成立しなかった。
今日の事を思い出してぐるぐるぐるぐるぐるぐるしてる。
もう、誰とも接しない方が良いのかな。。。

マリリンオモロー

>>11
1000getおめ！
いいことあるかもよ！

薬を飲んでて、調子良くなったんで、飲むの止めてたんだけど。
今日、久々に職場で固まってしまった。
周りがみんな帰って、パソコンの前で独りになった直後。
家に帰って、飯食って、休んでたらやっと復活してきた。
やっぱ、行って薬もらわなきゃ駄目か。
でも、平日しか受付してないんだよな。

>>42
うわー！ちょっと忘れてた扉が開いたww
昔飼ってたレトリバーが初体験の相手。
最初は盛りがついてマウンティングして来たから興味本意でチンコシコシコしてたら
興奮して握り拳みたいな塊（？）が出て来て最終的にはめちゃくちゃ精子でたwww
だんだん慣れてきて喜ぶツボみたいな所を攻めてたらなんとなく舐めたくなって人生初フェラーリ…ちょっとしょっぱかった

そんなこんなで２ヶ月くらいしたら挿入まで達成、かなり痛かった。

そんなワンコも去年の正月に老衰でしんじゃったからばあちゃんちの庭に埋めてあげた
たまに掘り起こして様子見るけどオカルト状態ww

何だまた俺TUEEEE〜か…

>>39
感じるという行為は極めて主観的
考えるってのは客観的に一歩引いて見てみることかなあ
よくわからんが

>>45
まぁ、代わりに牛乳でも飲んで眠りなよ。

牛乳に相談だ

>>45
金曜だし、一週間の疲れが出てたのかも

物凄い頭痛が痛くてわらけてきたｗ
多分脳みそ溶けた(笑)

>>42
したくなければしなければいいんじゃない？
それで楽になれればいいし、あいたくなればあえばいい
どうしてもあわなくちゃいけない相手とだけ会えばぐるぐる減るんじゃないかなぁ
私も辛いよ苦しいよ痛いよ、私だけなんで？って思うよ
でもたくさんそういう人いるんだって
生きるのも死ぬのも大変なんだって
誰が一番大変か決めてる暇あったら今より苦しくならない方法考えた方がきっと楽しいよ

学校でも落ち着けなくて家でも落ち着けないんだ
学校には友達無し、通信制、優等生でいなきゃというプレッシャー
家には最近きた兄夫婦とぎくしゃく…。人と接するのが怖い自分にとっては
家に居るのが苦痛で仕方が無い。
歩いたり座ってるだけで向こうが自分をみてきもいとか思われてないかずっと考えちゃって
お腹が痛くなる
一人で部屋にいる時が一番落ち着く
もう人と関わるのが怖いんだ、どうしたらいいんでしょうか
毎日考えるだけで生きてる事に嫌気がさす

>>48
そっかありがとうなんかすっきりした
観客的にか…難しいな…

>>54
あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える
（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、
そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

リアルで気を遣いすぎてしんどいから
吐き出しに２ちゃん開くんだけど
結局、凹んでるやつみたり攻撃的なやつみると
励ましてみたりなだめてみたり
ストレスたまる
自分で自分の首しめてりゃ世話ないよね
本音なんて文字であっても吐き出せないよ

あー、今の気分なら牛乳でも大丈夫かもｗ
ここで>>45書いたのも良かったのかもな。
もう、周りにはこんな気分相談できる人いないから。

>>56
つまり私は甘いって事ですか

>>57
なんか思い当たるなあ。
ここで本音吐き出してもどうにもならんと、無意識に分かっているのかな。
言ってどうなるというものでもないというか、一人で思い悩まず誰かに打ち明けなきゃならないって、
逆にプレッシャー感じた時もあったが、自分に合った方法で発散できたら、無理して打ち明けなくても
いい気もしてきたよ。
言ってすっきりするタイプなら言った方がいいとは思うが、人によるんじゃない？

>>60
レスｔｈｘ

リアルで吐き出し始めると、止まらなくなるんだよね
家族ですら最後まで聞いてくれない勢いで不満とか
よくない言葉を延々吐き出し続ける
結局、最後は自己嫌悪に陥って、泣きわめいて子供丸出しだ
本当、精神的に未熟なんだろうね
もっと良い方向に発散できる方法を探すよ

甘ったれるな被害妄想が。しっかりしろ！頑張って病気（思い込み）治せや。キャベツだみ

DV夫に疲れてしまいました。殴られているときは人形みたい。逃げる場所もないし。
もう痛みさえ感じない。私はどうしたらいいの？

>>63
離婚するか
DV夫のちんぽしゃぶり続けるか

二つに一つ

私はただのキャベツなんでしょうか。キャベツになったら幸せになれるかな。

あはははははははは

小人がネイルの塗りあいっこ戦争してる。どっちが勝つのか楽しみだわ。

大丈夫？

会社の事を考えると、憤怒の情が私を乗っ取るんです。
酒と睡眠薬のコンボでも眠れない。

酒に覚醒作用があるのをご存知ですよね>>69

私のことはほおっておいてください。ベランダに軍手が落ちていたから知っています。どうせキャベツと罵るのなら私を鑑賞しないでください。

酒による後一押しが決まると、スムーズに眠れるから、つい飲んじゃう。
酒と眠剤でフラフラになるのも気持ちいいからね。

私の話は一切するな！伝言も回すな！わかったかこのストーカーども！部屋にも勝手に入ってくるな！

どれ買う？
http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/otakara/1218206697876o.jpg
http://www.death-note.biz/up/img/22304.jpg
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http://www.death-note.biz/up/img/22271.jpg
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http://www.death-note.biz/up/img/22279.jpg
http://www.death-note.biz/up/img/22286.jpg
ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima004244.jpg
ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima004245.jpg
ttp://www.dollmate.jp/satoimg/294/4.jpg
ttp://www.dollmate.jp/satoimg/104/5.jpg
ttp://www.dollmate.jp/satoimg/320/3.jpg

栗の季節クッキーを食べて過ごすとしよう。

>>74
二番目の奴がいい

全部買うよ。

クッキーは食べ終わってしまったから。
ウイスキーをついでアイスを食べよう。

誰もいないのか畜生。

スポーツクラブでいつも喧嘩売ってくる奴に今日も帰り際売られ、いつも通り無視したが心が本当に疲れた。ストレス発散しにいってるのに本末転倒だわ。

どうやったら、痩せますか??

>>81
ジョギング

運動で痩せても、運動を止めたら、また太っちゃうよね?

>>81
炭水化物、糖分、脂肪を減らした食事。
腹がへったら豆腐を食う。

>>81
ア◎ルｾｸｰｽ♪(´Д｀)

>>83
やめなきゃいいじゃん

おおー。それにする。ありがとう♪

それにするというのは、84のレスね・・・・

どれだよ

わからせて♪わからせて

鬱のせいで告白すらできない。

自律神経があまりよくないのと軽い鬱が入っていたのですが、ここ２ヶ月はとくになんともなかったので減薬してる最中だったのですが、また波がきて再び落ち込む時期になりました。

仕事も決まってたのですが不安なまま遠く離れた全く知らない場所に一人暮らしをしてもすぐに辞めて帰ってきそうです。
病院もないですし休みも全然とれないので。

研修を受けたころはやる気で満ち溢れたのですが今はどこにいってしまったのか。

へたれな自分が嫌いです。

>>92
波の上下の変動の間隔が緩やかになってきたので
久しぶりに下降気味になると不安になる気持ちが少し強いのかなとも思います。
いろんなことがわからない研修中は身につけることがいっぱいで考え込む暇もないけど
それも終わってしまうと、自分の力でやらなきゃいけないことが多くなって
不安要素が多くなってきたんじゃないかなぁと思います。
自分自身の資質について落ち込んだり責めたりせず、
なにか時間のない中にも気分転換ができるものが見つかるといいですね。

毎日襲うストレスから今少しだけ薬を多く飲んでしまった
泣いてしまいたいのに、泣けない。

明日は、もう今日か。
今日は頑張って起きて仕事行きたいなぁ。
行かなきゃ。

>>94
行かなきゃ、と思う泣けないあなたが
明日、起きて出かけられますように。
でもあまり無理しないでくださいね。

明日ってか今日B'zのライブ
だけど寝れないし、パニック→鬱になり涙がとまらなくてチケットやぶりかけた。


眠らせて下さい

>>96
布団で横になっているだけでも体を休められるから
ライブのために体力を温存しておきましょう。

自分も寝なきゃ。

どうせ無職だから、焦って寝ることなんかないのに、寝れないと辛い。
夢の中にいたいな。

自分も。寝れないよ…

別に寝なくても、明日の予定なんか何もないのに。
起きてることがつらい。

SEXしたいです。

性欲あるっていいことだよね。この病気になってからまったくないよ

今日は子供の運動会なのに、体が動かない。
お弁当作らなきゃ・・・
学校に行くと知り合いに沢山会うから気が重いです。
というより、恐ろしい。

運動会に行ってあげるなんていいお母さんだ

５月中旬から７月中旬まで休職して今現在復職して
２か月目です。復職してからというもの、職場の配慮もあり
以前のような仕事量ではなくなりました。ほとんど放置されて
いるような感じです。目標がなければ仕事ってやりずらいですね。
　復職した人は、どんな感じでやる気を維持していますか？
一度休職したらもうおしまいなのでしょうか

>>105
やるべきことをざっとリスト作って毎日チェックしながらやってると、簡単そうな仕事でも後で見直した時
何かしらやった感はあるかな。
あと、整理整頓する暇ができた時はひたすら片付け。
昼休みにやることないんで、最近マニュアル作ってるよ。

こうやって考えてみると、何かに備えて身辺整理してる気もしなくはないが・・・

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/

日中は結構頑張れたのだが、夕方頃からうつうつイライラ憂鬱な気分だ。
やるべきことがあるのにできない。
辛い。

助けて下さい
優しくしてくれて今の所私には害のない人がいるんですけど、「彼を殺さなきゃいけない」という考えが離れません
でも殺す必要はないともわかってます
どうなってるんでしょうか
警察に言ったら逮捕してくれるのでしょうか

ごめんなさい、質問スレで聞きます

>>109
お医者さんに行ってそのとおりのことを話してみてはどうでしょう。
今はそういう症状に効く薬もできていますから。

２１歳の女です。
２年前に鬱病発症しました。
ここ２ヶ月外に出ていません。
完全に心が壊れてしまったような感じです。
病院にも母が代わりに薬を取りに行ってくれていて
ひとり親なのでこれ以上迷惑かけたくないのに

惨めで情けないです。

まずは外に出ようと映画館に行こうと思っているのですが
どうしても気持ちも身体がついていかなくて
そうこうしてる間に２週間経ってしまいました。
もうなにがなんだか病気に疲れました。
疲れました。

あたまがあかさかなたかた
だあさやあ
たさかた！

>>112
よくわかるよ。それ。つらいよね。
映画館じゃなくてもいいから、コンビニでジュースとサンドイッチでも買って、
１時間ぐらい散歩するだけでも随分気が休まるよ。オススメ。

一年ぶりにメールしたけどかえってこない…迷惑だったのかも…
一々気にしすぎて壊れちゃいそう

>>115
１年ぶりの人からのメールでは、相手の人も戸惑うでしょ。
しばらく待っていればいいんじゃないの？

>>112
外に出られないなら、外に出なくてもいい。外に出られない自分を責めることは、無理してることにつながるよ。
うちの中でできることも沢山あるよ。植物を育てるとか、天気のいい日には布団を干すとか。部屋の模様替えも新鮮な気持ちになるかもしれない。

そうかな…うんもう少し待ってみる
ありがとう
些細な事で不安になるんだ…

薬飲んで体が疲れて朝ごはんを放置してたら、母親が自分のごはんを流しの3角コーナーにわざとらしく捨ててたので腹が立ち物を壊してしまいました。
またしつこく弁償とか言われるのでまたキレてしまいそう。。。
すいませんチラ裏かも知れません。。。

>>118
不安はなかなか制御できないからねえ。
返事が来た場合、こなかった場合、両方ともどうするか考えておくとか？

>>119
あまりご母堂に甘えないように。
親不孝を甘受してくれる人ばかりじゃないからね。

>>120
レスありがとうございます。
父親も働かないし、自分も働いてたのに会社クビになったり、もう誰にも頼る人がいなくなってしまったのでレスしました。
しっかりします。

>>121
そういう状況なのだとしたら、貴方のお母さんも限界に近いんだと思うよ。
せめて、食欲がないならそう言って、ゆっくり食べるから片付けないで欲しいとか言うべきでは？ということ。
自分の意志をきちんと表明することから始めてみるといいんじゃないかと思う。

>>122
そうですねすこしでも症状を話してみます。
ありがとうございます。

>>121
>>122さんのレスに全く賛成です。伝えにくかったらメモ書きでもいい。初めは照れがあるかもしれないけど。

>>124
ありがとうございます。メモもいいですね、就活をしてて少し敏感になってました。自分勝手な自分も非があるので少し自嘲しながらやってみます。

>>120
レスありがとう
よく考えてみた
一年ぶりの、しかもネットで何回かやりとりしただけの人から
質問でもないメールきたら戸惑うか読んで終わりかもしれない
自分を納得させてるのかなこれ
不安てむずかしいね

家では自分だけ無口で家族と話さないのですが昨日酔った勢いで
兄と口げんか(殴り合い寸前)をしてしまいました…
ふとした事が原因で日々の無神経な兄貴の家での行動に対して文句を
言ってしまい喧嘩になりました。
あっちも｢お前も神経質で陰険なんだよボコるぞ｣｢俺と喧嘩すんの？｣
みたいな感じで凄んできました。
中学卒業あたりから会話はまったくなく、その理由は自分が兄の事を死ぬほど嫌いだからです。
兄も自分の事は良く思ってないみたいです。
自分は親とは談笑する事はないまでも何か聞かれれば答える程度です。
とにかくフラッシュバックのように昨日の事を思い出して発狂してしまいそうです。
酔っていたといえ熱くなりすぎたというか、死ぬほど嫌いな兄に
自分の思いをさらけ出してしまって恥ずかしいというか…
ちなみに昨日の喧嘩の際の兄の態度や暴力的な部分を見て改めて嫌気・吐き気がしました。
そして計画通り来月に家を出ることにします。

>>127
嫌いなら嫌いな部分を徹底的にぶつければいいじゃない。家族なんだから。
喧嘩上等。言いたいことがあるなら全部言えばいい。
ただ、お兄さんの言うこともちゃんと聞くこと。
それで戻れない関係まで行き着いてしまったとしても、家を出ることができるんでしょ？
何にも問題ないよね。

レスありがとうございます。

それって関係を修復して仲良くなるって事ですよね？
自分は最終的にどうなりたいとかないんですよ。
前向きな解決はいらないんです。
兄は嫌いだし生理的に受け付けない。
一生話さず親の葬式の時だけ仕方なく話すだけにしたいんです。
だからこういう所で書き込みしても本当は意味ないんですよね…
ただどうしても昨日の自分の行動がいたたまれなかったので書き込みしてしまいました。
自分はひねくれた性格ってのも自覚してます。

辛いから切ったのに、傷跡を隠すのに苦しんでる
昔少女マンガで読んで憧れたような、普通の女子高生になりたかったよ、なりたかったけど駄目だった。
自分を受け入れることができなくて、違う国、違う時代の自分ではない人間になるという妄想をしては、目が覚めたときの本当の自分との差違に失望してまた自傷。妄想して違う人間になりきってるときの時間の方が長いから最近は自分がどれだかわからない
このまま死んだら私は違う自分のままでずっと生きられるのかな

来週遂に父親に精神科に引きずられる
父親が怖い。怖いから早く死んでほしい。もうあいつの声を聞きたくないし視線を感じたくない、触れられたくない同じ家にいたくない
私はこんなに父親に恐怖してるのにあいつはそれに気付いてない。原因は学校や友達関係だと思ってる
原因は父親と学校の両方なのに

>>130
病院行くの嫌なの？

>>129
別に兄弟仲良しなんて事は言ってないけどね。
言いたいことを全部ぶつけない限り、一生そんなつまらないこじれに悩まされる。
そういうのは精神衛生上よくないだろうから、全部ぶつけてみたら？と言ったわけ。
それで決定的に関係が壊れても、貴方は家を出てしまえるんだから、縁を切るのも難しくないでしょ？

>>130
十代の子にきついことを言うようだけど、貴方は貴方そのまま。
違う貴方なんていない。
嫌だろうが何だろうが、貴方はそこにいる貴方一人しかいないし、他にはいない。

疲れたねん
神経症で
毎日毎日気持ち悪いし
頭おかしくなりそうになるし
なんか寝れんし…………。体調悪いしさいあく。

とにかくグダグダのアホだからダメなんだよ。立ち直ってまともになれ。何やってんだ？

>>130
引きずられるの？辛いね。
精神科の先生にそういう事話すといいよ。
たぶん父親は馬鹿だからそういう事分らないんだよ。
あなたは悪くないんだから堂々としてればいい。

会社から事実上の解雇勧告された
もう死ぬしかないのか・・・

>>93
レスありがとうございます。
研修中は考える暇もなかったですね。疲れてすぐに寝てしまったりで。
今は良くなるまで休みたいですが気分転換になるものも見つかるといいなと思ってます。

>>136
私も解雇されたことあるけど…。しぬきはない。
まあ、ショックだよね。

外資系の大企業って全然融通利かないんだと改めて思った

>>136
私も解雇された経験あるよ。つらいよね。ホント絶望って感じ。
でも、実はその会社の人か、その業界そのものかと相性が悪かったというだけ。
次は思いっきり気分を変えて、全然別の仕事を探してみるとかしてみたらどう？

ごめん。今日もスロット行ってしまった。負けた。
足が、この足がいけないんだ！
何でそっち行くんだ？
足が悪いんだ。俺の言うことを聞かない俺の足が悪いんだ。

>>139
病気で長期治療とか、そういうのが受理されんかったとか…そういうアレ？

厳密に言うと解雇じゃないんだけどさ
今の部署が原因で適応障害になって
医師の診断書と一緒に人事に部署異動を
要求したら無理だって返答、現在休職中だけど
休職は最大2ヶ月でそれ以上は無理だって

>>143
外資？ある程度大きい会社なら、きちんと社会保険に入ってないかな。
傷病手当金を申請すれば、２年まで休めるよ。
http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

外資は血も涙もない

・・・・

>>144
現在試用期間だから無理なんだって

確かに外資はあっさり切るよね

すまんがぼやかせてくれ・・・
おばあちゃんの一回忌に行ってきたんだけどさ・・・

みんながワイワイしてる中、一言も喋れずにうつむきながら必死に飯を食ってたんだけど、
親戚からも「何だこいつ」みたいな目で見られたりして・・・
終いには２回もトイレの個室にひなんしちゃったよ。

なんだかみじめすぎて悔しい１日だったよ。

聞いてくれてありがと

>>147
試用期間かあ・・・・。
まあ、気分を変えて、別の会社へ行ってみれば良いんじゃないかな。

>>149
ご苦労様。大変だったね。

>>150
やっぱ試用期間だと2年とかの長い休職は無理なんですかね？

>>147
別の所を見つければいいだけ
まだ若いんだろうし大丈夫だよ

>>151
傷病手当金は、社会保険に入っていないともらえないから。
試用期間でも、社会保険に入っていればもらえるよ。

そもそも、今の会社に命をかけてまでこだわる必要はないでしょ？
つまらないことはさっさと忘れて、次に行きましょ。

>>152
高卒23歳なんで絶望的です

>>153
長い休職が取れるなら傷病手当金を貰いながら
他探そうと思っていたんですけど、これ以上は無理って
言われてもんで法律的にも本当に無理なのかなと思いまして

>>154
私は高卒２７歳でちゃんとしたところに就職したよ。もちろん１８から働いてたけど。
次を探そうと思うなら、履歴書をたくさん書いてハロワに通い詰めるのが良いよ。
休職期間が長いのは、明らかに不利になる。

来年専門でも行こうかと漠然と思ってます

>>151
病気でなくても試用期間で終了する人はいる。
入社してすぐしばらく休みたいなんて言われたら困るだろ。
ぐだぐだ考えずにゆっくり休んだほうがいい。
仕事はまた探せばいい。
しがみつきたいんだろうけど入社したばかりじゃ無理だよ。

ですよね・・・

ここ最近、ずっと、こめかみ辺りが切れそうなくらいつっぱてて頭が痛い。
胸がザワザワってなって、イライラして
叫んで、なにやってんだろう？って涙出てきて。
息するのも苦しくなって。

ホント、馬鹿みたい。
どんなに自分に、心なんか見えないんだから、痛くない。
弱いだけ自分が弱いだけ。
甘えてるだけ。って言い聞かせてもダメなんです。

>>159
まず間違いを指摘。
心は痛むよ。心は感じる機能だから、それそのものが痛むこともあるよ。
あと、弱いとか強いとか、貴方の心は貴方の心としか比べる対象がないんだから、
そんな決めつけは自分を痛めつけるだけの無意味な言葉。

まずは深呼吸してみよう。
できるだけ深く、全身の力を抜いて。
できれば体が温まってくることをイメージして。
顔に力が入っていないか、肩に力が入っていないか、などと微細に観察していく。
ゆっくり呼吸することを忘れずに。

寝ることしか 出来ない

>>160
ありがとうございます。

風邪ひいても、体温計で熱、測るまで私の中では熱が無いこと、
熱、測るまでも、誰かに言われて半ば無理やり。
突き指しても、痛くても無視。
痛いの目に見えないから。今考えると、２ヶ月も治らなかった突き指は骨折だったの
かもなって。

自分が弱いのが嫌だとか、私の悩み誰かに言って誰かの心、へこませるとか
大嫌いで、

きっとこれからもこれが私で、変われることはないけど、
深呼吸はできますよね！

本当にありがとうございます。

>>161
大丈夫。
いてくれるだけでいいから。
寝てていいから。
十分だよ。

沖縄さんへ。
病院にはいったかな？
今日は忙しくて今帰宅したとこ。
明日も早くて、ゆっくりしてられない。
もし書いてくれれば必ずレスするからね。

>>162
なんであなたの悩みによって誰かがへこむんだろう…
すっごいしつこく同じ話題くりかえすとか？

１８女です。周りに興味関心がもてなくなりました。何をしていても楽しくないし、心から笑う事もありません。冷め切ってしまいました。人も信じられないし、信じて裏切られて傷つきたくないです。後期大学いく気力があるか分かりません。

ばーかwwwww

>>166
無理せんでダラダラ休みつつテキトーにガッコ行け。
単位厳しくないガッコならしばらく沈没旅に出るのもありだ。

>>166

一度、行きたがるの止めれば。

　普通、学校に行くのはあんま意識せず行くんだろ。
　

　

>>168 人と関わったり、電車乗って遠く行ったりしたくないです。
外に出ることすら嫌になりました。何故かはわかりません。
今から就職のことあれこれ考えてしまいます。

>>170

　俺、来年就職だけど。もう自信ないから。
　裏ワザ考えてもあんま出てこないし。
　むしろ、下手な考え休むに等しという感じだ。
　結局、最後は運だ。

>>170
人と関わるのだけが旅じゃない。俺は来週オランダで1人こもってマリ(ｒｙ
ごほんごほん。就職は心配せんでも大丈夫。俺なんか25まで学生だった。

>>171 >>172 他人と関わるのが怖いです。特に男。今女子大ですが、男の先生だと嫌で嫌で仕方ないです。電車でも男がいると避けます。過去にからかわれたりしたっていうのもあるけど、自分の勝手な被害妄想で…喋りたくないし大学入ってから変になった。

あと、外出も無理にすることはないんじゃない？ぼーっとして脳ミソ休息させることも必要。
受験で多少なりとも(失礼)頭働かせたんだから、少し休め。ただ風呂は入るようにｗ

>>173

　 男にメリットなかったら、しゃべる必要ないでしょ。
　効率重視。
　俺なんか女といるとおもしろくないから、あんましゃべらん。
　それでも、不満なし。
　職場も結局男だらけのとこに行くだろうしね。

>>175 なんか近くにいるってだけで気持ち悪いんです。２ちゃんねる見てからかな…クラスとかでは黙って真面目そうにしてる人もこんな気持ち悪いこと考えてるんだって思ったら…

荒らしにしてやられました。
荒らしの中傷に乗ってしまい、攻撃的な書き込みをしてしまったら、
そこの管理人からアクセス禁止を喰らいました。
わずか１月で４箇所もです。
悪いのは喧嘩を売ってきた荒らしなのに・・・
もう少し大人になった方がいいのかもしれませんね。
まじめに闘病されてる方、ご来場お待ちしています☆

　http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

>>176

まあ、柔軟な思考で気持ち悪さを小さくしていくしかないんじゃないかね。
　一瞬一瞬起こることは違うから、何事にも執着せず、流れを気にしながらね。
　
　治んないときは治んない。莫然と煩悩があればいい。肝心なのはバランスじゃ。
　苦楽中道がちょうどいい。
　

>>176
道を歩く女性の胸は見てしまうスマンｗｗｗ真面目そうなツラもしておらん。典型的プロレタリアート顔だ。
だけど普段2chの書き込みのようなことは考えてないぞ。大多数もそうでは？

>>176
176がキモいと思ってる2ちゃん書き込みは
他のやつからも確実にキモイと思われてるから安心しろｗ

つか、極端なところをみてそれを判断基準にするのは危険ｗ

>>179

いや、統計とってないし。射精は男に付きものだから分からんぞ。
　おそらく、一カ月に一度はエロイこと考えているものかもしれん。

　俺はまじめなやつがエロ本屋から出てきたという目撃情報を聞いたこ
とがある。

スカイプしてください。
ID:blackie-creamです。
スレ汚しスマソ

人の目が怖くて、なかなかバイトに踏み出せません。
今、19歳なんですがいい歳なのに毎日無気力で過ごしています。

バイトしたいという気持ちはあるのですが不安な気持ちのが強く、いつも先伸ばしになってしまいます。
バイト始めるのも怖いしバイトできないのも辛いです。

昔から被害妄想が激しいんです。いや私の場合はブスとかキモイと思われてんだろーなーってそっちの意味で…別に私のことなんか誰もみてないのにw

>>181 え？いつも考えてるんじゃないんですか?

>>183

工場でバイトすれば。
　俺の友達の話だと、工場じゃ、そういう人目が怖くて販売などの仕事に
　不適合と思われる人がせっせとものを生産していると聞いた。
　みんな生産ラインしか気にせんから。
　

これ見て下さい。
癒されます
http://jp.youtube.com/watch?v=fhByoSalzpg

>>183
焦らないでおｋ。
おれが初めてバイトしたのは23の時。軽めのヒキだったが、克服を目指していきなり接客に飛び込んだ。辛かった。毎日変な客に怒られた。



接客はやっぱり向いていないということがわかって結局内部系の事務職になりました。

>>184

普通にブスとかキモイとか思われてるんだろうなとみんなうすうす感じてるんだろ。

　でも、なんか気にしないときもあるし、別にいいんじゃないかね。

>>185

いつもやったら、さすがに飽きるし。

>>186
はい。今一応、工場の作業のバイトさがしてます。
やっぱり工場がいいんですね…
アドバイスありがとうございます。

>>188
焦らないでおｋ。
って言葉にほっとしました…ありがとうございます。
いきなり接客とかすごいです。大変だったでしょうね。
接客業は無理ですが、私も頑張りたいです。

ありがとうございました。

>>184
それを言ったら集団女子高生の方が酷い。あいつら声出して品評会するからなｗｗｗ






もう品評さえされなくなった34歳orz

お邪魔します。

クールとかしっかりして見えるらしい外見の私が甘えたりしたら気持ち悪いんじゃないかと考えると、
寂しいの一言すら口に出来ません。

クール系に見える人が甘えたり弱さを見せたら引きますか…？
誰にも弱味を見せられず、医師の前ですら遠慮して良い子に振る舞ってしまい、
どうしようもなく苦しいです。

>>193
ドラえもんのとある回を思い出した。
のび太がタイムマシンでのび太の父をなくなった祖母(つまりオヤジのかーちゃん)に会わせるという話。
のび父はかーちゃんの膝で泣いてたよ。意地悪な部長が僕をいじめるの、ってな。
大人は辛いな。

>>193
逆に安心なんじゃないですか？
こんな一面があったんだ、心開いてくれた
と思うんじゃないでしょうかね？

レスありがとうございます。

>>194ドラえもんにそんなエピソードが…。
確かに、両親の前では今は弱音を出せるようになりました。
数年間ひきこもり期間を経て漸くですが…。

>>195心を開いたと安心感を感じてもらえるだなんて、考えも及びませんでした。
そういうものなのでしょうか。

私も今日爆発したよ。
普段はあまり感情を出さないけど…彼は私をほったらかしで、後輩の人生相談…今もだよ？ただでさえ時間合わないのに…後輩に慕われのは嬉しいけど、寂しさが募りすぎてずっと泣いてるのに。

>>197
197が最後に彼にあったのはいつだい。

>>197
貴女の葛藤、わかる気がします。
寂しくて彼氏さんに構ってほしくても、後輩さんのことを大事にしてるんだなと
頭で理解できてしまうと、自分の感情は伝えられなかったり。
でも、貴女は彼にとって素敵な彼女さんだと思います。

>>198
一週間前です。遠距離なのて゛。
>>199
ありがとうございます。邪魔にならない様にしてるんですが…本当に辛いんです。なのに…

>>197
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ・・・・

>>197
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

じゃあ死にます。

>>200
今日はその彼と会う約束でもしてたんかね。
それなら大変気の毒だけど、そうじゃないなら、まあ、次はなにがあっても
私と会うこと！！となにがなんでも約束させなはれや。

あなたが泣いてるだけじゃ、彼はきがつかんし、解決せんですよ。

>>203
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>204
金・セックス社会の中で過剰適応的に幸福を追求しては
満足するストーリーを紡げずに凹んでいる者＝メンヘル女>>197
とそのような欲望にドライブされたゲームそのものに負けた・疲れ切っている
＝性根の腐れたクズ男が対立しているように思える。
のだがｗ

>>201>>202
人殺し。こうやって自分の知らないうちに殺人を繰り返すんだよね。

>>207
女のメンヘラは単なる我が侭な奴らばっかりだろ
自分の思い通りにならなければ死にたいだ？
金しか目がない強欲な奴らばっかりだな
自己中で地球が自分中心に動いていると思っている奴らばっかりだから
日本も腐っていくんだよな
だからキモイと言われて嫌われるんだよな

それと、どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうにｗ

いきなり過ぎて吹いたｗｗｗヌラヌラってｗｗｗ

男女のことはよくわからんのでパス。誰か聞いてあげて。

>>209
昨日のメンヘル女のフェラは抜群だった。
なかなか立たないはずのものが大きくなり
いざ挿入！となったときにまた萎縮。
結局挿入出来ず…。
こんなことばかり繰り返していますが、
何かいい対処法があればご教授願いたい。

386 ：可愛い奥様：2008/09/06(土) 14:33:35 ID:hfrL7Jnq0
ここの奥様にはインパクト弱いかも知れないけれど
鼠嫌いスレで大人気のおにぎり姫
ttp://blog.goo.ne.jp/masukana22/e/a96ebfffbae09925d8b1798ba03515ec

７枚目がおにぎり
ttp://blog.goo.ne.jp/masukana22/e/ba0f08730a3fb0bd5476db3089b3cdbf

392 ：可愛い奥様：2008/09/06(土) 15:14:49 ID:hK06B+hD0
おにぎり食べる度に思い出しそう。 すごい破壊力だわ。

402 ：可愛い奥様：2008/09/06(土) 16:59:01 ID:b4yzl0RR0
ttp://blog.goo.ne.jp/masukana22/e/f710287d43f4d48088b4b34f08bfcab2

おにぎり姫、すごすぎるヨー
403 ：可愛い奥様：2008/09/06(土) 17:05:37 ID:OtWvcMpbO
>>386 これはひどい
おにぎりというより、ドラクエの巨大スライム？
なんか世の中、ツワモノはいるんだな、、、

461 ：可愛い奥様：2008/09/07(日) 00:47:05 ID:kNyDpW6y0
いやぁ〜オニギリ見てるとある意味元気が出るねぇｗ
あんな風貌の人間、久しぶりに見たｗｗｗ

497 ：可愛い奥様：2008/09/07(日) 02:08:06 ID:pTowCU1L0
すごい…おにぎりさん、凄すぎます！勇気あり過ぎ！
私、自分の結婚式を思い出すたびに 「特に美人でもなく、スタイルが良くもない、普通の女の私が
調子に乗ってお色直しまでしちゃったけど、本当にあれで良かったの？」と
悶々としていたんだけど、ありがとう、もう悩まない。

晴れたなー。

ちっちゃい頃から兄貴達にはお前は兄弟じゃないとかプロレス技とかされていじめられても（じゃれてたつもりかもしれんが）親は助けてくれなかった
俺はホントにうちの子じゃない。要らない子だと思った
それで家に居たくなくて、今は県外で働いてる

だけど自分が不安定なのがわかるし、意味がわからんけどイライラするし…
今日調べてみたらボダみたいだ
共依存（世話焼き）と攻撃があるみたい
先週もいつもはおこらないちょっとしたことでキレてしまった…
どうしたら治せるかな？って聞くのも依存みたいでなんかやだけど…
教えて欲しい

>>165
なんかいも繰り返すことはありません。

なんていうか、別に私が悩んでる話なんか誰も
聞きたくないし。

めんどくさいなって思われたくないし。

>>213
【つこうた】犯罪を防ぐ推進協議会 会員が白昼堂々パイパン露出【マジキチ】 ２
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1220697176/

>>213
依存したら何か身体に悪いの？

今日、仕事だったんだけど(スーパーのレジ)仕事してる間に涙が止まらなくて、早退してしまった…
どこまで自分に甘いんだろう

>>217
何故涙が出るんですか？

>>217
甘くないよ。レジつらそうだもんね。仕事以外にも不安があったの？

>>218-219
職場の雰囲気が悪いのと
ストレスが溜まってたのだと思います。
自分はただただ イエスマンになりきって仕事するしかないから‥

何も言えない自分が悪いのだけど

>>220
ハイハイ戦隊イエスマン
乙

>>220
それでなくてもレジって、わけの分かんないクレームつけてくるババアや
ちょっと待たされただけで不機嫌になるオヤジとかいるから疲れるよね。
その上、職場の雰囲気が悪かったら余計に辛いよ。
無理して調子悪くなる前に、ゆっくり休んで下さいね。
あまり自分を責めないで下さい。

>>221
なんでそういう言い方しかできないかな。
同じメンヘラとして、悲しくなる。

>>222
ありがとうございます。
久々に病院行ってみますね。

何甘ったれてんだ？レジごときアホでもできるバイトで辛い？お前クズだな。しっかりしろ。頑張って病気治しなさいよ？お前が鈍臭い被害妄想だからダメなんだよ。愚か者が

＞頑張って病気治しなさいよ？
治しなさいよ？

まあ、なんだ、お前らには全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

俺社会の最底辺のクズニートで何もやる気もないし
生きててもしょうがないから明日にでも死のうかと思ってるんだけど
どんな風に死ぬのがいいかな。

自殺方法は首吊りでも飛び降りでも飛び込みでも何でもいいんだが
部屋ん中で死ぬとかどっか遠くへ出てひっそりと死ぬとかそういうあたり。
あと身辺整理とかってすべきかね？見られると恥ずかしいHDD内データの消去とかｗ

遺書はまぁ別にいらん気もするけどあったほうがいいんかな。

友達が一人もいません。性格が悪いからだと思う。毎日一人ぼっちでさみしい。一人でいい。誰か友達ほしい

>>228
では出かけましょう。
習い事をはじめたりすると友達できやすいよ。

被害妄想の負け犬は僻みまくって情けないなぁ。しっかりしろ！頑張って甘ったれを治せ。負け犬なのはお前が悪い。嫌われるのもお前が悪い。頑張って頑張って。頑張りが足りない

気を遣ってたつもりはないけれど周りに「優しい」とか「周りに凄く気を遣うタイプだよね」って言われてきました。でも自分の中ではそれが当たり前で周りの皆だって同じように優しいし特にどうこうというわけではなかったんですが…。
最近元気なくなってから上手く気遣えないっていうか…逆に周りに凄く気を遣わせてる気がしてそんな自分が嫌で。人に会うのが辛くてたまりません。

また一人友達と
縁切った。

さよなら

ID:7+b+k4Wdもメンヘラだから、このスレに来てるんだよね？
なのになんでそんな上から目線で、やたら偉そうなんだろう。
まぁ、そこまで人にいろいろ言えるんだから
あなたは人の何十倍、何百倍も頑張ってるんだろうね。偉いねー。

>>231
気を使わなくても一緒にいられるのが一番いい関係だと思いますよ。
片方が気を使うと相手も疲れますから
今の状態でも相手は不満を言わないと思いますよ。

>>232
おい俺なんか縁切るどころか１人もいないぞ（´･(ｪ)･｀）

今まで周りに迷惑掛からないように努力して生きてきた・・・つもりだった。
でも、どうやっても出来ないことが出てきて、それを上の人に相談しに行ったら、「もっとなにかアイデアないの？」とか「自分で考えてもらわないと・・・」って言われ、その時から何をやっていいのかわからず、ここまでずるずる来てしまった。
悩み続けていたらいつの間にか、胃は荒れ、自分の手で自分の首絞めたり（それで死ねるわけじゃないんだけどｗ）、リストカットして、気づけば死ぬことばっかり考えてた。
期待されてそれに応えられない自分も嫌だし、今の現状から逃げようとしてる自分も嫌。でももう疲れた。迫ってくるいろんな期限に耐えられない・・・。
もう耐えるのやめていい・・・？

>>236
うん。耐えるのやめていいよ。

休職するのがいいと思う。期限いっぱい休んでもダメなら仕事を変えればいい。
生きていく道はひとつじゃない。
でもその前に病院行ってみた？

>>237さん
学生なので、すんなりと辞められないです・・・。今週に大きな仕事が終わるので、それをしてから辞めようかと。。
確かに生きていく道はひとつじゃないですよね。
まだ病院行ってません。

>>238

学生？

インターンシップでそこまでおいこまれたの？

>>239さん
いえ、研究で追い込まれました。自分から提示したテーマなので余計に考え込んでしまって。。

>>240
とりあえず、病院行きましょう。

研究は･･･詳しいことわかりませんが、何でも周りに相談してＳＯＳ出しましょう。
本人が相談してくれないから、まわりもどうしてよいか
わからない状態かもしれませんよ。
助けてもらったり助けたり、そういうもんだと思いますよ。

マスターかドクターでしたか

研究テーマでなんてまじめな人だね

世間は広いし、あなたの人生これからだよ

ダメなときはケツまくるのも大切だ

頭ではわかっているのですが、なかなか行動に移せなくて・・・。
今までは相談を受ける側だったので、相談の仕方がわからないっていうのもあります。
とりあえず、病院行ってみます。
ありがとうございます。

>>243
じゃ生きていく上で研究よりも大切な
「相談の仕方を学ぶ機会を得た」と考えましょう。
相談されてきたのなら、その人たちのテクを盗みましょう。
どんな人からも学ぶことってあるもんです。

病院早いうちに行ってみてくださいね。

>>236
俺も別の方向に進んでみるのもいいとおも。

逃げる、とまあ表現して嫌になる気持ちは解るんだ。でもそれは捉え様、ニュアンスを代えて言えば、自ら別の選択を選ぶ、とだって言えると思うのさ。

確かに人生は一度決めた選択を改めるのにはなかなか難しい所があるんだろうね。それに別の道を選んだらその分苦労もするしそれは乗り越えにゃならん。でもそれは改めることが出来ない、ってことではないのよ。

勿論君の置かれた具体的状況はわからんちんだが、一般論として言っておくよ。

>>242さん
マスターです。真面目だなんてとんでもない(笑)
そうですね・・・まだ死ぬのは早いかもしれませんね。

気持ちのコントロールが出来にくくなってる

>>245さん
自ら別の選択を選ぶ・・・その言い換えは思いつかなかったです。言われてみればそうですね。
選択を改めるには勇気が必要だと思います。でも僕にはまだそれがない。目の前のことに必死です・・・。
別の道にも目を向けていけたら・・・って思いました。

醜貌恐怖症です。
女が大嫌いです。すぐにキモいと言うし
露骨に態度に表すから。
嫌いな女と出来れば接したくないのですが
どうすれば簡単に避けられますか？

>>249
大阪市西成区のある区画は女性がほとんどいなくて有名

そちらで生活すれば

>>249
外に出ない。
今はネットで大体の事は出来る。
ガッツリ稼いで♂の手伝いを雇う。
所用を手伝いにやらせる。

>>246
「何もやらない完璧主義」に陥ってないかな？
ある哲学者が、曖昧に正しいよりも完全に間違っているほうが有益である、と言ったそうな。
間違っていても今はゴールが見えなくても、とにかく行動してみる、やってみる、というのもたまには大切なのでは。
以上、論文が書けなくてドクター無理だった身としての反省点でした。
でも、怖いんだよなぁ〜、真っ暗な中で突っ走るの。

色々あり精神的に限界を迎えてしまい、迷惑をかけてしまいました。
職場の人達を怒らせてしまい…とうとう明日辞める旨を職場に伝えようと思っています。
おそらく上司からは様々な罵声が飛んできます。
辞めるまでの間地獄の様な毎日になると思うと恐くてはっきり言えるかとても不安です…

>>252さん
期待されて入って、それに応えるべく突っ走ってきて、気付いたらこの有り様だったんです・・・。
経験者の方の意見、参考になります。

>>249
その女より可愛くて優しいこをちやほやする。
女がみんなそういう悪い性格だと思うと損するよ
性格の悪い女だけをきらいましょう

先々週辺り、支店長（上司）と面談で休職か辞職か、
自分の中で判断を迫られてた時に
焦らなくていいって返答くれた人、ありがとう。
面談の時、いっぱい話をして
辛い時は度々休みをいただくということにしたんだけど
先週は体調が良くて、少しだけど自信がついた。
まだ不安定だし、凄くいい会社の中で自分が上手く働けないのが申し訳ないから
これからも悩んでいくと思うけど、この間の山は越すことができたよ。

ありがとう。

>>248
返信してくれて�d。そして返信遅くてスマソ

ま、そうなんだ。選択するってことは今見える他の道を捨てることでもあるもの。今まで君が積み重ねてきたもんがあればあるほど新たな選択をするのは怖いことだよな。

ただ、解ってるかもしれないけど選択をしたら一気に動かないけない訳じゃあないからね？とりあえず今いる状況が耐えられないからその場から身を退いてみて、そんでからゆっくり休みながら次の行動を選んでいってもいいと思うんだ。

勿論一旦退いてみて、また同じ道をもっかい歩んでいくってのも選択の１つよ。

ここは１つ一旦立ち止まってみたらどうだい？大学すらまだでてないんだろ？確かに人生は短いっちゃ短いんだろうけど、立ち止まって周りを見回す暇がないほどではないぜよ。

一年ニートして自分の現在の道を決めた俺が言うんだ、ある意味間違いないさｗ

携帯からで読みにくかったらごめんなさい。どなたか聞いてください。

何年もうつ状態(自己判断ですが・・・。)が続き、今年の年始から辛い時やそうでない時にもベックうつ病調査表で何度も自分の精神状態を確認しています。
いつ何度診断しても正常値ではなく、最近はうつ病を疑っているのですが、この気持ちや何度も診断する行為は、
実は私が甘ったれな自分への精神病という免罪符が欲しいだけで、もしうつ病と診断され今以上に自分に甘い環境にいたら二度と屑から這い上がれない、と不安な反面、
万が一甘ったれじゃなく本当にうつ病だったら治療しないとますますダメ人間なってしまう、とも思っている自分もいます・・・・。
この堂々巡りから脱するには、医者に私の状態を判断してもらう他ありません。けれどなかなか行くチャンスが掴めなくて困っています。
陳腐なセリフですが、自分に疲れました。

チャンスって言うか明日病院に行けば？
鬱だったら治療が必要だし鬱じゃなかったらラッキーと
思えばいいのに。>>258

>>258
ここでそれを吐き出したことが第一歩じゃない？
今がそのチャンスだと思うよ

いまなにもかもがうまくいかない
友達をだましている
一人三役をして

本当にやめたい
口から嘘しかでてこない
人との付き合い方がわからない　
就職先もきまっていない
死にたい
死にたい

>>259
私は誰にも知られずに病院に行きたいので、明日はまず悩み相談をするところに電話をして保険無しの治療費について聞いてみようと思っていました。
治療費なんてピンきりだと思いますが、病院を探すのはそれからにしようと思います・・・・。

>>260
頑張りますね

やることが未来に繋がっているとは思えない
消えたい

んじゃーなんで歯磨くんだろうね？>>263

何でそんな意味不明なことするんだろう。。
いまどき皇太子妃殿下でさえ病んでるのに>>262

鬱なのか分からんが両親は時たま精神不安定で薬もらってるし
自分もリスカしてたり自殺願望あったり殺害願望が衝動的にあるから、
一度病院行ったほうがいいのかな？
あと行くなら付き添い無しで一人で行ったらいいかな？

結婚したのは7年前です。
そのころに主人の同僚宅に呼ばれました。（Aさんとします）
Aさんご夫婦、主人の同僚B、主人と私がそこにいました。
Bさんとは面識がありましたがAさん、Aさんの奥様とは初対面でした。
主人はお酒に飲まれやすくあっというまに寝てしまいました。
Bさんは私のことが嫌いだったのでしょう。
主人が寝ている間に私に向かって「こんな女と結婚するなんて馬鹿だ」といいました。
冗談という感じではなく本気です。
Aさんご夫婦はただ見ていました。フォローはありませんでした。
私はショックでその後はうつむいて過ごしたと思います。
帰宅後に主人に話したのですが、そんなこというわけないと流されました。
私はずっと結婚してよかったといってもらいたくて3年に一度くらい話をするのですが
いまだにいってもらえません。
今日は一日、主人の行きたいところに付き合いましたが、寝る前にずっと不機嫌な顔をしていたと
言って、その後は口を聞いてもらえず寝てしまいました。
こういうことはたびたびあるんです。
そのたびにひどく傷ついてなんのために、なにを楽しみに生きているのかわからず泣くしかないです。
たいした内容でないにもかかわらず長文ですみません。
一度吐き出したかったんです。

プレステのコントローラーのコードがぐにゃぐにゃっと変形してるわけですが
これが原因で火事にならないか不安です…(´･ω･｀)

>>266
そりゃ行った方が良いでしょ
いいのかな？とか悩んでる場合じゃないような。。

>>261
もう、友達辞めたら？
友達しているから嘘をつくんだったら、
辞めたら？

就職？
そもそも、何をやりたいっていい意思があるの？
ないならないなりの境遇で働くしかないし、
あっても状況判断を誤っているなら今の状況もしょうがないのでは？

>>268
プレステは王者のゲーム機です。
パクリが出回るのはしょうがないです。
諦めましょう。

ひとほぉひらのぉおはなみたいにさくといふぅ
そょっとのばしたりょうのてで〜

>>266
18歳未満なら親と一緒のほうがいいと思う。
以上なら1人がいいと思う。

>>265
両親にお金と精神的負担をかけられないからです

>>269
親が「あんたは精神的には正常」って考えだから、行ってもいいのかなーってちょっと戸惑ったんだ。


>>273
バリバリ未満なんだけど、上に書いたとおりだから親とは行きづらいな。
今友達と行こうかなって考えたんだけど、やっぱり大人同伴の方がいいのかな？

>>267
なんで結婚生活続けてるの？子供の為？
なんて。
男はそんな事うんーーと年をとってからそれこそ何十年と連れ添って
やっと言うって感じなんじゃーねーの？

ご主人も無理に付き合うなら（不機嫌な顔だったから貴女はそうでなくても）
言ってくれればと思ってるかもね。

貴女が貴女自身で楽しいと思える事小さな事でもいい
ご主人とまったく関係のない世界で楽しそうにしていれば
泣く回数が減るんじゃーない？

2008年夏…










(´・ω・)右脇だけワキガになった。
今年も暑かった夏が終わるんだね…

>>275
出来れば大人がいいね。
18歳未満には診察しても薬は出さないとかあるから
電話とかで保健所？だっけ？聞いてみるのもいい。
親は自傷してるの知ってるの？
親が安定剤飲んでるならついでに診てもらえない？

>>277
聞き手だけがワキ発症って時々聞く。
家族はワキいる？耳垢はウエッティー？

》270
ありがとうございます
よく考えます

>>278
そうか…大人の方がやっぱいいのか…、
うん親は知ってる。今日ずっとTシャツだったし。傷増やしたし。家族全員気づいてる節はある。でも誰も何も
云わないから興味ないのかな。
前母さんと一緒にお風呂入ったときも「そんなことして…早く直しなさいよ」
ってしか云われなかったし…直せないから悩んでるのになあ。
親は多分自分のことで精一杯なんじゃないかなと思う。
そして自分が精神的にまいってることが子どもに伝わったかもしれないっていうことが怖いと思う。
あたしだって自分のマイナス思考友達に移したくないし。
・・・一人合点ばかりぬかしてごめんorz

親が結構酷い統失と過保護で貧乏で生活保護
私は幼稚園の時からいじめ(暴力無視陰口奴隷扱い)で今ヒキニートメンヘラ
人とコミュニケーションできない
今も父が妄想で怒鳴りまくってる
生きるってみんなみんな大変なんだよって言われたけど、でもやりきれない
大丈夫だよって言うの疲れた…
なんで私こんなめにあうんだろう
なんで生まれちゃったんだろう
この気持ちどうしたらいいんだろう？
医師に話して解決するかな？

>>276
レスありがとう。
楽しいことを見つける努力はしているのですが、なにが楽しかったのかもわからなくなりました。
主人の両親と同居しててね。出かけるとどこに行ったか、帰ってくると呼び出しがあり、仕事をはじめると否定され、
色んなベクトルからがんじがらめなんです。
最近は誰にも会いたくなくなりました。
毎日お化粧して、着替えをして恥ずかしくない身なりをしていたんですけど、
今はお風呂に入るのも何時間も悩むくらいです。
出来ずに終わる日もあります。
こういう状況になったのが6月くらいで3ヶ月たったかな。
子供はできていないです。色んな医療をうけました。
主人は今日のスケジュールを朝食後に言い、断りましたが機嫌が悪くなるから付き合いました。
主人はとにかく暇が嫌いで、友人とスポーツにいく予定があれば私がなにしていても文句をいいません。
すこし落ち着きました。いまもシャワーを浴びるのを悩んでます。
べたべたで気持ち悪いのに出来ないのが不思議でたまらないです。
主人には異常だと言われます。
インターネットがあってよかった。ありがとう。

>>281
優しいな・・
だからこそオカンと相談して一緒に通院してみなよ・・
早く治しなさいって事はやっぱり気になってて無理にとめてはいけない
否定してもいけないでもやめて欲しいから出た表現だと思う。
ガチンコかもしれないけどまだ貴女は子供なんだから
親に縋っていいんだよ。
とっと縋って、自分にあった治療方法見つけて
自立して親バイバイ〜位になってよ。
貴女ならなれそうだよ。

そして何時か大事なものが出来たときそん時親孝行すれー

>>282
医者じゃー解決できないよ。
解決てっか少し楽になれる様に手助けをしてくれる存在と思ったほうがいい。
自分自身なんじゃーないかな？
メンタル面だけでも直してみれば？

>>283
たぶん裸になるのが嫌なんじゃーない？
無防備で敵陣の中ではあまりにも・・
今夜はシャワーだけでも浴びてみれば？
無理ならいいんだけど・・
汗拭きシートも結構サッパリするよ。

聞いていい？
旦那愛してる？

なんかワケアリの結婚？
うんー自分なら離婚してしまうねー・・
貴女の意見は通りそうにない環境で7年もいれば
あらゆる感情が磨り減ってしまうのは当然だと思う。
外に出れないのであれば観葉植物を相手にとか？
旦那が出かけた後、植物を優しくめでるのもいいし
ブツブツ言葉にならない意味フでいいから隠語を自分で作って
あたってみるとか
舅、姑とか旦那のあだなを勝手につけて
私の人生かえせ〜〜〜とかね。

>>285レスありがとう
自分自身なのか…なんか辛いな
疲れるほど努力してないけど疲れた…
我慢するの疲れた…
好きなこと好きなようにしてみようかな
そしたら楽になるかな？楽になったら頑張れるかな？

>>287
効率よく努力すればいいと思うけど
疲れた感覚や辛さは比べられないからさー
しんどい時は休んでもいいし
ガマンいらないし（死にたいはガマンして）
また自暴自棄で好きな事メチャクチャやってみるのもいいと思う。
プラスにしろマイナスと思われる行為にしろ
何もしないよりいいと思う。
頑張る事より、スタートするだけでも違うと思う。

>>286
言われてみれば洋服を脱ぐのが嫌ですね。
抵抗があります。
主人を愛してかどうかはわからないです。
ただ、機嫌を悪くしたくない、穏便にすませたいと願ってます。
ワケアリの結婚ではないです。
紹介者がいる結婚です。
お見合いみたいに形式はないですが、ちかいものはあります。
観葉植物の提案はすごくやってみたい気持ちになりました。
本当にありがとう。なんか打開策のひとつになりそう。
ありがとう。

>>289
何時日か旦那君と喧嘩が出来るくらいなれます様に祈ってる。
多分愛してるんだと思うよ。
ただ自分に自信がないから穏便にとか機嫌をとってしまうんだと思う。
旦那も望んでないかもよー。
少しずつでいいから時間がかかっていいから
貴女が本来持っているもので十分だと貴女が気が付いてくれますように・・。

>>288
そうかぁ…効率いい努力…
まず外出ないとなぁ
好きなこと…
CD買ってみようかな
たくさん欲しい物ができたらお金いるから働かなくちゃダメだし
明日まず外で欲しかったけど諦めてた物見てこようかな
医師に働いて平気か聞いてみて、平気だったらそのまま日雇いバイトの登録しよう
そこまでできるかわからんけど
なんとなく救われた
ありがとう

淋しい・・・

あの人を忘れることができない…
あの人とあいつが一緒にいるのを見るのが辛いです…

>>292
つ抱き枕。タオルハンカチ。冷たいおしぼり。
抱き枕に縋って泣いてタオルハンカチじゃー足りないならバスタオル。
目腫れが気になるなら冷たいタオル。
目が腫れて治らないならこの時期は秋の花粉症かも・・
突然涙ホロホロでも
あー大変そうだーで済みますよ。

>>293
kimoi

あー、もう何もかもが面倒臭い。

助けて…

抱き枕かぁ〜いいかもですね。

でも泣きたいのに泣けない・・・

何がしんどいって一番話聞いて欲しい人に話聞いてもらえないのがしんどい

>>299
わざわざ
メンヘルの話を聞きたい奴なんているかよｗ
医者だって商売だから聞いてんだし。

ここ１３年ほど、完解と再発を何回か繰り返してきたうつも最近はよくなり
薬ものまずにいられるようになった。
今では婚約の間近の婚約者と半同棲中。
が、体のほうを壊してしまい、１年休職中（入籍は来年働き出してから）。
ストレスによるものなのかわからないけど、
いくつも病院に行っていくつも検査をしても、原因がわからない。
いまは体調がよほど悪くない限りは家事をして彼の晩御飯をつくり、
体を鍛えるためにジムに行ったりしてる毎日。

一昨日〜昨日にかけて、４０度の熱を出して寝込んでた（そこまで高熱になるのは年に１度あるかないか）
それで、昨晩もひとり寝室のベッドで寝ていたんだけど、金縛り。
５分だったのか１時間だったのか自分でもわからないけどひどくて、
声もまともに出ないけど必死に「○・・・○・・・！！」って彼を呼んだ。
そしてようやく動けるようになって居間に行ったら彼、ヘッドホンしてたので「気付かなかったよｗ」
心身へとへとになった私は息も絶え絶えにそのままソファでぐったり。
すると「ちゃんと座るかベッドに行きなさい。」「ちょっと・・・・休ませて・・・・」と言っても
「ここまで来たんだから戻れるでしょ？戻りなさい。」　　　　長いのできります

>>301
チンコ突っ込まれてヒイヒイ言ってればいいんだから
腐れスイーツは気楽だよなぁ

>>301
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

私はソファで寝ようが床で寝ようが構わないでしょ、というたち。（ソファにタオルケットもある）
彼は「寝るならベッド。しっかりしなきゃダメ」というたち。
いくら「本当に疲れてて、、、寝ないから少し休ませて、、、」と言ってもきいてくれない。
「あなた本当に人の気持ちがわからないね、、、」と言うも、「わかってないのは（私）の方だよ」と
埒もあかず、喧嘩する元気もないので座りなおしたら納得したらしく、
彼は寝室に去って行った（今は寝てる）

なんかもう私、生きてても周りに迷惑かけるだけなんじゃないか、死んだ方がいいんじゃないか？
ってヤケクソじゃなくて本気で思えてきた。体調悪いのだって治る保証ないし。

なんだかずっと昔に付き合っていて今も連絡してくる元彼（無視してる）は
ソファで寝てても抱っこしてベッド運んでくれたよな、、とか思いだしたら泣けてきた。
こんな欠陥人間、いない方がいいんじゃないかな、本当に。

>>304
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>304
クズ相手に腰振って喘いでるゴミめ。
ゴミにお似合いなカス人生の一幕だなｗ

>>301>>302>>305>>306
今日もお疲れ。

>>300>>303
金縛りって、よくあるし、怖がらなくていいよ。
抵抗しようとするだけ無駄。
そういうもんですから。

多分これで全て解決するんじゃね？大きな問題じゃない。気にしなくていいよ。

あ、アンカー間違えたw

金縛りってのは脳が見せる幻覚・・・夢の一種だと思えばいい。
そのことを知ってから、じぶんは金縛りにあわなくなったよ。

ま、しんどい時に同情的でない彼にはちょっと腹は立つが、男ってのも得てして
そういう生き物ですから・・・ま、機嫌が悪かったんでしょ。そういう時もあるよ。

>>304
「ちゃんと座るかベッドに行きなさい。」
「ここまで来たんだから戻れるでしょ？戻りなさい。」　　　　
「あなた本当に人の気持ちがわからないね、、、」と言うも、「わかってないのは（私）の方だよ」と

↑こんなんと結婚すんの？まじで？
メンヘルだから焦ってんの？

下半身だけは一丁前のメンヘラ女って沢山いるけどな
でも彼女はかなりいい年なんぢゃ？(笑)
男に頼らず、なにか出来ることを探してみなよ
男の重荷になるな、助けるぐらいの気持ちを持て

先週、大事にしたい仕事を別チームの偉い人に一蹴されて
涙目な私を上司がフォローしてくれたけど、もやもやが消えてくれない。
私が大事にしたい仕事は、部にとってそんなに大事じゃないんだ。
その仕事が動き出した時は「素晴らしい仕事」って言ってくれた人だったのに、
あれは嘘だったのかと思うとあの時嬉しかった自分が馬鹿みたい。

思い出して、布団の中でボロボロ泣いてしまって、布団から這い出てきた。
今日は妙に寝つきが悪い･･･どうしちゃったんだろう。明日も早いのに。

仕事がつらい、しばらく休みたいって気持ちが日に日に大きくなってく。
休職、退職もどんどん増えてく。仕事も上司も好きだけど･･･
今の環境じゃ、やりたいことをやらせてもらえないから動くに動けない。

朝が来ないといいのにと思うとしんどい。胸がぎゅーっとなる。
話を聞いてくれる友達も居ないし、吐き出す場が欲しくて。長文すみません。

>>311
これだから女は・・

甘えすぎ

レスありがとう。
金縛りがこわかったのより、疲れたのが大きくて本当にしんどかったんだ。
彼は凄く「正しい」ひとで、当然自分は床で寝たりしないし合理的な考えを自分にも他人にもするの。
それは逆に「嘘をつかない」と行ったら絶対につかないし、「〜〜をする」と言ったら
絶対にする、っていう信頼にもつながっているのだけど
それがときに私には非人間的に見えてしまって、
私はなんて欠陥だらけなんだ、って思ってしまう。

書ききれなかったけど、一昨日彼は職場の飲み会だったのだけど私は熱が出て辛かったもんで
「できれば早めに帰ってきて。」って言ったんだけど
それもさっき「自己責任で具合悪くしたくせにかまってとか早く帰れとか言うな」と言われてしまって。
もうそれなら私いっそいなくなった方がいいのかな、とか思って。
マリッジブルー・・・・っていうのかなこれは・・・。

>>311
上司はあんたのことを思ってあんたに届く（はずの）言葉を選んだんだろうな。
ところがその意志が強すぎて、上司の話に一貫性がなくなった。

そのことに傷ついたのかもしれないと思うが、いかがなもんでしょうか。

上司は、たぶん、不器用な人じゃないだろう。
そんな上司が不器用に、あんたを励まそうとした結果、そうなってしまったと思える。

多分なんだが、その人、人間味のある、いい上司だと思うよ。

あと、負ける時もある。別チームの偉い人も必死なんだよ。
チームで争ったりするってのはそういうものだ。

辛い時もあるが、その分、成果が上がった時に喜べばいいんじゃまいか。

>>313
文章が冷静さを取り戻していて安心しました。

＞ それがときに私には非人間的に見えてしまって、
＞ 私はなんて欠陥だらけなんだ、って思ってしまう。

男の、うらやましい面でもあり、ドン引きする面でもあるなあw
（いや、自分も男なんだが・・・そういう面はあいにく持ち合わせてないものでw）
非人間的ですよ、わかるわー。

自覚の有る無しに関わらず、そういう面って、誰もが持ち合わせてるとも思う。


＞ 書ききれなかったけど、一昨日彼は職場の飲み会だったのだけど私は熱が出て辛かったもんで
＞ 「できれば早めに帰ってきて。」って言ったんだけど
＞ それもさっき「自己責任で具合悪くしたくせにかまってとか早く帰れとか言うな」と言われてしまって。

何か言われるのがイヤな男っていますよね。
そういう人なら尚更、うまく操縦すればいいんじゃないですか？w


いなくならんでええやろw

>>312
仰る通りかもしれません。甘えてるんだろうなぁ、という自覚はあるので･･
（でも、これだから女はっていうのはいかがなものかと；）

>>314
ごめんなさい、言葉が足りなかったですね。
別チームの偉い人は、部の中でも偉い人なんです。
その人が、「素晴らしい仕事」と言ってくれたんです。

上司はいつも良い上司で、本当に尊敬しています。
仕事できるのは当然として、仕事速いし、悩んでる時はフォローしてくれるし。
偉い人と話した時は、上司抜きだったので報告するのが辛かった･･･。
（上司と私で考えた案を偉い人に相談する、といった感じでした。
　そこでかなり内容を簡略化されて「その仕事にはこんなもんで充分」
　という対応をされたのです。）
また、それが日頃部で謳っている方向性と違うことから悔しくて･･･。

ちゃんと整理できなくてすみません。気が昂ぶってしまって。
寝付けないけど布団に戻ることにします。

お2人とも聞いてくれてありがとうございました。

>>316
なるほどねえ。
偉い人のいい分も、あなたのいい分も、どちらも分かる気がするわ〜。

落ち着いて、時間のある時に、→上司と話してみたらいいんじゃね？
「納得がいかない」って、正直に。

うまく書けてないかもしれないんですが、ただひとつ思うことは、
結構、いい会社なんだろうなと思います。まっとうな会社。

上司の言うことが理解できるようになれば、あなたも出世すると思います。
あなたにはその素質があるように思えます。あくまで勘ですけどね。

不満を克服できれば、きっとまたひとつ大きな人間になれると思いますよ。

>>311
あんたやっぱり甘えてるよ。
本当の鬱のくるしみなんてわかってない。
これだから女は…て思われて当然。

恋人に裏切られ

親友だと思ってた人からも簡単に裏切られ

落ちてると家族から異常だと言われ
シャキッとしろ言われ

全然寝れないし病気も悪くなる一方で

死についてばっかり考えてて自己嫌悪

夜分にきいてくれてありがとう。
男の人ってそういうところあるんですね、、、
なんだか、「ああいう人とは絶対結婚したくない」って思ってる父に
似た部分を見てしまったようで取り乱した部分もあったんだと気づきました。
ちょっと外の空気吸ってから残ってる眠剤飲んで、今夜は寝ることにします。
ありがとう。

恋人の身内が躁うつ病です。

そして、私の兄も最近躁うつと診断されました。
とてもそんな風には見えないのに・・・なぜ。認めたくない。

どうしてお互いに身内に病を持った人がいるのか・・・自分にもパートナーにも発症の可能性があるのか、同じ境遇の人を選んでしまったことに対する嫌悪感など、正直パニックです。

もう別れたほうがいいのかな・・・。

>>319
元気だしなよ
自立して住み込み派遣でも行ってみなよ
気晴らし〜の感覚で

>>319
人ってのは裏切る生き物だと思うよ。
裏切って当たり前。
裏切らなくて、はじめて「ありがたい」と思えるんじゃまいか。

「ありがたい」人を見つけられるといいですね。
そんな関係性を作れるといいですね。

後ろ向きになってるといろんなことがうまく行かないものですよね。
ココで吐き出して、スッキリするといいなあ、と思います。

死んだらどこに行きますか？
死んだら楽になれますか？
死んだら生まれ変わりますか？
死んだら私は消えますか？
死んだら火葬されますか？
死んだら誰かが泣きますか？
死ななきゃあなたはわかりませんか？

>>320
そうだと思います。
自分も持ち合わせてない、っていったんですが・・・冷静に考えると、
仕事に対しては、そういう取り組み方をしている（シビアな面がある）と思います。

あなたみたいな人に迷惑をかけてしまってるんだろうなあ。

ゆっくりおやすみなさい。

返事してくれてありがたいです。

DVだった恋人も忘れられないし親友も忘れられなくて一人になると涙が止まらない。

寝れないし食べてもおいしくないし気分悪くなってさすがに辛いです

>>321
躁鬱ってのは現代病だと思うのです。
現代なのだから、そういう人がごく近いところにけっこういることは不思議じゃない。

別れる必要は、客観的には全くないと思う。
何かの要素で、治っていくといいなとは思います。


自分が考えるのは「脳」というものが見せる幻想、という話。
「すべてはまぼろし」だったりするものを、脳が（勝手に）作り出していて、
それに捕らわれてしまうと、にっちもさっちもいかなくなるのではないかと。

要因があって、それをうまく排除できれば、何とかなると思うんですけどねえ。

とにかく、気にしすぎる傾向がいちばん良くない、神経を変に昂らせてしまうと思います。
深呼吸するなり、瞑想するなり、ふて寝するなり、して落ち着くのがいいと思うんですけどね。

>>326
うつは死ぬまで治らないので
その気持ちを死ぬまで感じ続けるのですね。
がんばってください
応援しているからがんばってください

>>326
これだから女は･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前みたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど

>>324
人間には自尊心があります。
自分の考え方が最も尊い、と思えば、それらの質問に答えがあって当たり前、だと思えるでしょう。

どこかで自分を大切にして、世の中のことを
自分のフィルターを通してでしか見えなくなっているのかもしれません。
思い込みすぎているようで心配です。

今はしんどいでしょうね。答えが自分の中にあればラクなのでしょうけどね。

あたまいたい
疲れた
何もしたくない

そうですか…。

意見聞けただけでも良かったです
ありがとうございました

氏ねカス

>>326
別れは、当たり前です。
無常なものです。常ではない。

永遠こそまやかしです。

そんな中で、関係性が続いていくことは稀です。
そんな稀にすがって、無常を受け入れられてない、とすれば、
そりゃあ、つらいでしょう。

そりゃあ、叩く人もいますよ。

「ありがたい」を大切にすることです。

基本、ないのが当たり前だと思えれば、いま、あなたは不幸ではないですから。

>>324

同じことを考えていました
もうこのまま朝なんてこなければいいのに
どうせまた苦しいだけだから

死にたいわけじゃない
苦しみから感情から逃れたいだけ
楽になりたいだけ
泣いてほしいだけ
この苦しみをぶつけたいだけ
怒りと憎悪しか生まれない
本当は他の誰でもなくたった一人だけの側にいてほしい人なのに

このまま感情のジレンマが続くのなら自我の崩壊は多分そう遠くない内にやってくる

寝食どころか息を吸うことすら疲れる苦しい辛い逃げたい逃れたい楽になりたい安堵したい
最後に一点の曇りもないまっさらな心でいれたのはいつだったのか
思いあたるのは随分昔

いっそ白痴になれたらなぁ
怒りや憎悪の苦しみから解放されるのであればな喜びも幸福感もなくていい

>>335
いろいろこういうことを考えて、
今どういう気持ちでいるかといえば、
やはり「すべてはまぼろし」なんじゃないかと思うよ。

整理された思考とか「まやかし」。
すがりたい宗教理論とかも「まやかし」。
ある程度以上の吸収は、なし得ないと思う。

そうなるとあとはどれだけ「思い込んで」いるかじゃないか、と思う。
「思い込まない」状態に持っていければいいんじゃないかなあ。

そんな簡単な話じゃないのかもしれないですけどね。

ちょっと一人で考えるのも辛いのでカキコ。

車買いました。人生の中でも大きい買い物です。
本来なら喜び爆発・・・なんですが、ちょっと失敗しまして・。

２店で商談したんですが、両方とも違う知人の紹介でやってしまって、当然２店目の
方が頑張る訳ですね、お店としても売れるか売れないかの瀬戸際ですので。それで
２店目の方が安くなったんですが、よくよく考えるとどちらかは断らないといけない
んですよね。２店目での見積もり持って１店目に戻るなんて両店と、知人２人に対して
印象最悪ですので、２店目でそのまま契約することにしてしまいました。

結局最初に紹介してくれた知人の顔に泥を塗る結果になってしまいました・・・。
（営業マンもかなり頑張ってくれてたのは分かっていたので、余計に心が痛みます）
深く考えずに複数頼んじゃった自分が悪いんですが、辛いですね。
信頼関係の下に動く事の重み、今更ながら思い知らされた気がします。

すいません、駄文ですが・・。少し辛かったんで書かせてもらいました。

別に欝ではないけど死ぬしかない状況だなあと思う
そういう状況て本当にあるんだな
頭は妙にすっきりしてる

別れた旦那と、私と娘と三人で会って、旦那とバイバイしたときの娘の淋しそうな顔を見て、離婚をしてしまったことを激しく後悔した…　　もう五年も経つのに…　

すべては、私が悪いの…

もう戻れないのに…

>>337
今までの経験が少なかっただけ。
大抵、中高の部活とか大学のサークル活動とか就活とか社会人になってから、そういう人への感性を養ってくんだとおもう。
どういうふうに振る舞ったら不味いことになるか、よくわかったでしょ。いい勉強になったから、無駄じゃないよ

>>339
わたしも父親いないけど。父がいないことも、悲しいことって沢山あって。思い通りにいかないことだらけで。
でも、生きてられるし、親がすべてじゃなくなるときはすぐやって来た。
娘さんは強く育つよ。人の痛みのわかる子に。それはそんなに悪いことじゃない。

>>340
どうもありがとうございます。
そういって頂けて少し楽になりました。

しかし仰る通りです、一応気をつけようとは思っていましたが、どこかで額面優先
みたいに考えてる自分がいたんでしょうね。
たった一つの軽率な対応から、ここまで発展するとは・・・。
ほんと勉強になったと思います、この経験は絶対に忘れないように、そして二度と
同じ思いしないようにしたいと思います。

レスありがとうございました。

>>338
何があったんだい？

亀レスでごめんなさい>>325さんありがとう
私も、仕事の面では合理的に考えて、気持ちで動いたりはしません、
ミスで怒られようが（もちろん下がミスしたら怒りますし）全然問題ないです。
ただ「恋人」（→妻）にそれを持ち込んでほしくなかったんだ、、、

>>339 大丈夫。私は小さい頃母親に捨てられ父も夜仕事で育てられないって事で一人で関東→九州のばあちゃんの所で育ちました。
反抗期とかもあったけど、私は本当の両親じゃなくても親とよべる人がたくさんいるなと思うようになりました。
私は22歳ですが子供が大きくなれば大人の事情だってきっとわかってくれる。離婚してる人なんて世の中いっぱいいるし、貴方だけじゃないよ!!
大丈夫。
家庭に恵まれなかった私でも生きてますよ。

うひょやょょょょーーーーーーー緊張しすぎる

採血の結果いつ脳梗塞で死んでもおかしくない数値でした。規準の100倍です。と言うより既に軽い脳梗塞で左半身あまり上手く動きません…これ以上母に負担をかけたくありません…いっそのこと死ね、と実姉にも言われました。もうどうしたらいいか解らないよ…

>>345
でもメンヘルじゃんｗ

寂しいです。ずっと泣いてます。
ぬいぐるみ抱いても温度がない。
大好きな人の人肌がいい。
8時過ぎまで待つのは酷すぎる…

しんどい。
しばらく引きこもりたい。

ボダ友達と
縁が切れてほんと

よかった〜(v^-ﾟ)

知らんがな。もっとしっかりしろ！頑張って甘ったれを治せボケ

自分が生きている価値ってどうしたらわかりますか？
やっぱり仕事などで他人に評価されて初めて価値がある人間と認められるのでしょうか？
何の取り柄も無い私は友達も少なく、仕事先でも馴染めず最近では価値がない人間なのかと思えてきました。

>>353
例えば、評価されなくとも、やりたいと思えることに打ち込めれば、十分価値を見出だせる。

>>354レスありがとうございます。
評価はされなくとも今やらなければいけない事を頑張って少しずつ成長していこうと思います。

>>355
そうやって頑張ってたら、いつか評価される。

こんにちわ
現在自宅療養中なんですが、
ＤＶが原因で起こる精神病は例えば何がありますか？
質問になってしまってすみません。

age

>>357
あたしの知ってるこは
ボダでパニ、躁鬱病です

姉にぶちキレられて自分でも自分が怖い行動しちゃってへこんでいる
他人に危害だけは与えないって最低限のプライドだけはあったのにもう少しで暴力をふるうところだった。
あんた頭おかしいよと言われて、じゃあそこまでおかしいならおかしい行動とってやろうじゃないかと
カッとして家にあった陶器を振りあげそうになった。
陶器を手にとった瞬間これはまずいと思って、洗濯ものの上に投げたけど
姉はそう受けとってくれなくて父の携帯に殺されると電話をかけられた
基地外扱いされるのが嫌で叫んだら余計にそれみたことかと基地外演出に使われた

あの時はどうかしてたと思うけど、姉の本音を見ちゃってたようで家族とも関われない
姉も姉でしんどいのに、私がいるから家の中で甘えられないと泣きながら言われて本当に申し訳無かった。
人間として最悪だ。
家族にそんな目で見られて、もう少しで犯罪者になったかもしれない自分が大嫌いだ。

>>360
喧嘩ｲｸﾅｲ(´・・｀)

>>360
怒りをコントロールするのは本当に難しいことだけど、一旦その空しさに気づくとね・・・。
怒るというのは、貴方が傷つけられたと感じて、それに報復せずにはいられないから怒るわけだけど、
貴方の本質、本当の部分は全く傷ついてなんかいない。貴方のお母さんとお父さんが生んでくれたとき
そのままで、今もある。
傷つけられたと思うのは、つまり思い込みとか偏りとか、貴方が傷ついたと思い込んでいるだけなんだよね。

お姉さんが、貴方は頭がおかしいと言ったというのは、そういう思い込みやら偏りやらで心がバランスを失って、
結局貴方の本質の部分が全く隠れてしまった結果、普段からおかしな言動をしているからじゃない？
そうではなくて、貴方のお姉さんが、思い通りにならない貴方に当てつけてかんしゃくを起こしただけかもしれないけど。

いずれにせよ、貴方が怒るようなことを言われたときというのは、精神的に成長するチャンスなんだよね。
自分の悪いところを徹底的に攻撃してくるから怒りがわいてくるわけだから。
だから、自分がどう悪いのか、どうすれば良いのか、今がそれを考えるチャンスなんだと思うよ。

>>360
心の病んだ人間の犯罪が多発しています。

普通の病人は犯罪などおかしませんが、
心の病みを持つ人間は犯罪に走ります。

つまり、一般の病人とは全く非なる存在で、
言うなれば犯罪者予備軍です。

一国民として、こういう人間への警戒を促すと共に、
社会全体がもっと厳しい目で、メンヘラを
扱って行く必要性を感じます。

>>360
狂犬病の野良犬を野放しにされていると判れば、
保健所は犬を捕まえて安楽死させるだろう…。

同じことは精神病になった人間にも必要ではないだろうか？

犬は人間を噛み殺すかも知れないから駆除するわけで、
同じことを人間がする可能性があるなら、
そいつらも事前に駆除する必要性があるはずだ。

>>360
凶暴化…と言っても、必ずしも
暴力的になるとは限らず、
ネガティブ的に凶暴化するケースも多い。

その最たる人達がメンヘラ…。

リスカなどをして自分を傷つけたり、
暴力的な感情が内へ内へと向かうタイプもいる。

表裏一体だから、その感情が表に向けられると
犯罪が起こる…。

だから近年、メンヘラの引き起こす犯罪が
もの凄く増えてるんだよね。

>>362
自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

日本はアメリカと比べても、精神障害で
入院する人が６倍もいる。

１人の精神障害者を入院させると、
国の負担は３００万円以上もかかる。

もちろん入院までしなくとも、
医療費７割もの国の負担は莫大な金額に
及ぶだろうが、ここまで精神障害者に
金をつぎこむ価値があるのだろうか？

普通の成人ならば、ほとんど病院など行かない。
まあ、たまに風邪や歯医者に行くぐらいなものだろう…。

しかし精神障害者は止めどなく病院へ通い、
医療費を食いつぶして行く…。

風邪なら１回通院して１週間ほど薬をもらえば済んでしまうが、
精神障害者は何年も何年も通い続け、あげくの果てに
人殺しまでしてしまう…。

国はこんな人間に大金を費やして生かしておく必要が
あるのだろうか…。

こんなスレで悩みを相談する人が頭おかしいのは間違いはないだろう。

>>284
ありがとう。優しいって云ってくれるあんたが優しいよ。
そうだね。親のことは時たま嫌いだけど、自分を大事にしてくれてる
ってことは知ってるから頑張ってみる。ちょっと勇気でたよ。
でも前一回だけそういう話したら軽蔑視されたことあるからずっと怖いんだ。
まだ云うには時間かかるけど近いうちに決心して云うよ。
云うけど、ちゃんと話聞いてくれるかな？

生きててこれから良い事なんかあるのかなぁ。

>>371
良いことがあるから生きるのか？
良いことがあるれば生きるのか？
欲深いなあ。あさましい

>>360
自分の行動がおかしいとわかるなら、まだ大丈夫なんじゃない？
暴力奮いそうになったことをお姉さんに謝ったら？
そんでなんで暴力を奮いたくなったのかを落ち着いてちゃんと話せばいい。
少なくとも誰ひとり今の状況を望んではいないでしょ？話し合うことは出来ないのかな。

あ

苦しい
食べたくないのに食べて
気持ち悪くなって
でも吐かないからどんどん太って

明日からテストなのにしんどいです・・・

太りにくいものを食べたらどうだろう。
キャベツとか。安いし。生でもいけるし。

>>375
食べるって妄想すればいい。
俺は煙草がないとき、妄想で煙草を吸う。

匂いや味って、覚えてるものだよ。
やってみてごらん。
夢の中でも飯食えるしな。

相談を聞いて下さい。


自分でも信じれない位に些細な事でキレてしまいます。それもキレかたが尋常じゃないんです。ものを壊したくなったりメチャクチャにしたくなります。そして、ヒドい時はリスカしてしまいます。
欝になり、性格が変わってしまったのでしょうか？欝のせいなのでしょうか？


あと、病院に行くと心臓がバクバクして、待合室にいると身体が震えて、人の視線が怖くなってしまいます。物音を立てるのも怖くなります。ただ、病院にいる時だけです。


二つもすみませんが、悩んでいます。
お願いします

あごが痛くなるほど硬いもの噛んでればよくね？

>>376
>>377
>>379
ありがとうございます。

太りにくいもの、妄想、硬いもの、試してみます。
むやみに食べるからいけないんですよね・・

>>378
自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

>>378
もはや自分で自分をコントロールできないなら、
他人に危害を加えるまえに自決も１つの解決方かと。

心が弱い。メンヘラーか
なるようになるよ

セロトニンが足りない！

>>378です。
>>381>>382
凄い怖くなりました。他人に危害を加えたくない気持ちから物や自分に向くのですが

本来の質問は、欝病で短気になり攻撃的になるのか？という事なのですが、どうなのでしょうか。

>>385
とりあえず、持ち歩く物は選ぶべきだな。
凶器になりうる物は持ち歩かないように選別する。

沸点が低いって事はそれだけ溜まってるって事。
タンクの底が浅くなってんだよ。

>>385
【弱いが故の異常性】

近年頻発している異常性を持った犯罪は、
メンヘラのような心の病んだ人間の事件です。

こういう事件を犯す人間の特徴は、
精神的に未熟て、心が非常に弱いことです。

弱いが故に、女や子供、小動物など
弱い相手を選んでターゲットにします。

ロリコン好きな男性が増えているのも
この話と無関係ではないのです。

>>385
メンヘラは自分の心の痛みには敏感ですが、
他人の心の痛みには非常に鈍感です。

だからこそ、メンヘラの犯罪が多いのです。

いつまでも自分の痛みにばかり目を向け、
被害妄想ばかり抱いていると、貴方もいつか
犯罪者になりますよ。

>>386
ありがとうございます。危害を加えられるものは眉毛をそるカミソリ位しか持ちません。それも、とっさに出せるようにはしてません。

底が浅くなっている。････本当にそう思っても構わないのでしょうか？うつが治り、復帰してもこのままじゃ意味ないです。
ちなみに発症前はあまり怒りを出さないようには出来ていました。
欝病で性格が変わってしまったのかが不安です。

連続すみません。
コメントを下さる皆さん、ありがとうございます。
犯罪者にはなりたくありません。頑張って周りに目を向けて、少しずつ改善していきます。

心の底から笑う方法を教えてください。

>>387
ストレスを放出する余裕すら、この社会は奪ってる。
いや、考える余裕を奪っている、というべきだな。

ロリにハマるのは何でだと思う？
男女の相互の溝が深くなり過ぎてるんだよ。

特に理想の異性像、な。
ジェンダーがまだ存在していた時点では、ある程度の嗜好の共有があった。
だが、それが取り払われた現在、共有そのものが忌避され、独自性が突っ走る世の中になった。

歪な個人主義が、相互理解を潰したんだよ。

こうしている間にもどんどん溝は開いてるんだよ。

なんでうちの学校は馬鹿みたいな補習ばっかやってんだ。
朝くらいゆっくりさせろ。
まじだりぃ。
部活やってる奴は解説友達に聞けってどんだけ。

たすけて　たすけてたすけて
今じっとたえれば　明日はまた日が昇る

恵まれた生活をしていて　何が不安なんだろう、私。

月9の太陽と海の…見てた…怖いよ
私も心の病の人に関わって巻き込まれそうになったこと思い出した…怖いよ
どうして誰かを巻き込むんだろう…
怖いよぅ(>_<)

鬱病＋最近仕事が忙しくてストレスで
前から殺人事件には自分でも何でかわからないけど興味があって
今も酒鬼薔薇の本読んでると、感情移入して頭がボーっとしてくる。自分も殺人しまうんじゃないかって不安になる
宮崎勤とかの本集めたり、色んな殺人事件に興味がある。何で精神異常になったのか知りたい
誰かに話を聞いて欲しい。昔から孤独でテレビしかない

>>396
http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/

↑ここおすすめ

支配欲に興味あってたどり着いたよ

必死にやってきた仕事だが
いい加減やめた方がいいと思えてきた
どう考えても向いていない、ヤバイくらい。
なんでこいつココにいるの？ってレベル
職場で浮きすぎ、相談できる人ｗなんていない。
こっち方面目指してきた学生時代も絶対向いてないから
やめた方が…と何度も考え直したけど
親がじゃあ他に何になるんだ！って怖くて
無理だった。親はコレ言うと切れるけど、正直恨むわ…
何年努力したって無駄なものは無駄、ダメな方面ってあるよ。
これからどうしよう
どうしたらいいんだろう

本当は愚痴スレかなんかに書くべきなんだろうが
誰かにぶつけないと胃が限界来そうだった

健常者に、不細工で才能が無くていいことないし鬱だから死にたいみたいなことほのめかしたら、低レベルなことでうじうじ言うなうっとうしいって言われた。
健常者は才能無くて不細工でも何にも思わないの？才能無くて不細工ってそんなに低レベルな悩み？
あと死にたいっていう奴の七割が死なないとか言われたからますます本当に死にたくなった。

助けてください。

>>398
期間を区切るのはどう？
たとえば今年いっぱいで気持ちが変わらなければ辞める！とか。
案外辞めると決めたとたんにチカラが抜けて
いい仕事ができたりしちゃったりするので。

自分の人生だから誰のせいにもしないで、やりたいようにやりなよ。

>>399
確かに鬱陶しい。

不細工がどうしても気になるなら整形。
整形すればもう言い訳できない。
才能って・・・何？歌手にでもなるの？役者にでもなるの？
どんな大物になるつもりなの？

支配されてきた感が強いと自分も誰かを支配したくなるような気もする
愛で支配する人ってとくに気付いてないよね

今やってるアルバイトを辞め、新しいアルバイトを見つけ面接に行く事になりました。
その新しいアルバイトは小さい頃からとてもやりたかった分野で意気込みも十分なのですが、
「そうやって張り切ってるところに限って受からないもんなんですよねー」
と一緒に働いている方に言われました…
その方には嫌われてるし普段私は底抜けに明るく鈍いキャラなので顔に出すまいと何とか言葉で取り繕いましたがかなり参りました…
あれからどんなに明るく振る舞っても心の底にずっとその言葉があって、大丈夫だと言い聞かせれば言い聞かせる程涙が出て来ます。
面接のシュミレーションも思い出してしまって出来ません。履歴書が書けるか不安です。

誰かに話して泣き付きたくても私は明るいキャラなので出来る筈もなく、でも一人で抱えていられず苦しくて苦しくて書き込ませて頂きました。
何年かかけて漸く明るくなれたと思ったのですが、やはり私はどうしようもないメンヘラなんだと思い知らされた気がします。
あと少しですが仕事が苦痛です…

>>399
死にたいと言われるとすごい怖い
本当に死なれたらと思うとすごい怖いんだよ…
言われるほうの気持ち考えたことある？

>>397
ありがとう見てみる。本当にありがとう

生きるのが辛いです。
皆辛くても頑張って生きているのに、自分は逃げているだけだとわかっています。
でも自分の生きている意味がわからないのです。
消えてなくなれたらどんなにいいかと思います。
甘えている自分が許せなくて、頑張らない自分が許せなくて
自分が人間の屑、ゴミとしか思えない。
死ぬことは唯一の救いだと思う。
全然辛い状況じゃないはずなのに、自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに
どうして頑張らないのか、早く死ねばいいと思う。
何をどうすれば生きていていいのかわかりません。
お願いです、もｔっと頑張れるように、背中を押してください。

>>398
私も今同じような道を歩いています。
気が進まないのに、親に勝手に進路を決められ意見を言うと切れられる日々。
まったくもって意味が分かりませんねー。
自分の事は自分が一番理解してるのに、親からの意見だと私っていう自分を最も知っているのは親らしいです。
理解する事と知っている事は全然意味が違うのに。
でもって、私も学校で相談出来る人が居ません。ってか、担任に嫌がらせされてるしｗ馬鹿馬鹿しくてやってられない。


>>399
ほのめかしたら駄目だよ。相手も分かってるからそんな返事しか返ってこなかったのかもよ？
私も不細工で才能なんかこれっぽっちもないから死にたい、と思う事は多々あるけど自殺することで周りに迷惑をかけるのって嫌じゃない？それを考えると迷惑を掛けない死に方ってそもそも存在しない気がするから、取り敢えず生きるしかないと思う。
肉体的に助けてはあげられないけど、この言葉が精神的に少しでも助けになれてることを願って…

>>406
鬱気味の方なのかな？
あなたは病院に行ってますか？

>>399
不細工で何の才能もない自分がいますが・・
でもそれで死にたいとかは思わない。
不細工なのは半分遺伝的要素。
半分は、整形とか色々あるだろうけどねーそこまでして得るものってなんだ？って思考の持ち主。

才能がないのは単に普通って所だろう。
世の中の成功者？って大概は努力を積み重ねて構築されたものだし
才能があると他者がいっても本人が気が付かなければただの器用貧乏。

うつ病で死にたい・・なら理解は得れると思うけど
そこに才能だの容姿だのと言うから相手も困惑するんじゃーないの？
そして死にたいと言う事は医師に伝ええる？
普通に死にたいって言われても一般の人は引くと思うよ。
逆に貴女が誰かしに『死にたい』と言われたらどう思いますか？
そうですねー心身ともに健康だった頃にだよ？
どう答えるの？

>>399
容姿とか才能とか…そのための努力してる？
努力でカバー出来ることも多いよ。
でも頑張り過ぎるのも良くないのかな。疲れるしね。こういうトコで悩み吐き出せば？

>>408
レスありがとうございます。
数か月前までは病院に行っていましたが、今はだいぶよくなったので行っていません。
絶対に頑張らないといけないから、今へこたれる訳にはいかないんです。
強くなりたい。
弱い自分が許せないのです。
絶対に頑張らないといけないのです。

>>411
自分で病院に行くのを止めたりしちゃ駄目だよ。
強くなるなら弱い自分を認めないといけないと思う。そうじゃないと強い自分と弱い自分の比較が出来なくなるんじゃない？そうすると、全てがごっちゃになりそう。
取り敢えず、今の自分と理想の自分を紙に書き出してみたら？意外と上手くいくかも。

>>411
何の為に生きるか？意味はあるのか？存在価値はとか・・
そんなものは死んだってわかんないと思うけど？
病院へ行きながら薬を飲みながらギッチラホッチラやってる人も沢山いますよ。
病院へ行く事を甘えとか逃げとか思う思考はどこからくるの？
持病を抱えた人でもそう思うの？
じゃーないだろう？
弱い自分も甘んじて受け入れないとね。
強いばかっりが良い事と決め付けないで欲しい。

>>411
何も知らないよね

>>411
いやー否定して申し訳ないけど
あまり良くなっているとは思えないんだけどなぁ。
頑張りたいと思うのなら、もう一度早めに病院に行って相談することを
オススメする。
で、何をがんばるの？

色々レスありがとうございました。
一応明日整形するつもりで、あとはダイエット頑張っています。
才能は自分のエゴですが誰かに認めてもらえるものが欲しかったのです。

…私は薄情な性格なので誰かに死にたいと言われて、もしそれが本気だとしても見守ることしかできないと思います。

レスありがとうございました。

転職活動やそれらに関する悩みで
先週、先々週と死にたかったり、やる気おきず
頭痛が凄く激しかったのですが
結構落ち着いてきました。
先週に初めて心療内科の予約とっていたのすが
症状軽くなっても念のため行ったほうがいいのかな。
自分でも基準がよくわからない。

>>400そうですね。
職場の先輩から初期に「この仕事は合わないと思ってもとりあえず３年は」
的な話をされたのでそう思ってきました。
ただそれがすぐ２年→一年→滅入って今月いっぱいとなっている現状です。
なさけない。
家を出てく度胸でもないという時点で駄目ですかね…

>>407なんとか自分に合っていて
尚且つ親も説得できる方面が見つかるといいんですが…
親の意見を一方的に押し付けられて逆らえなくとも
責任だけは自分に来るわけで、やり切れないですね。

>>405
殺人事件の裁判の記録とかも今ネットで読めるようになったね
傍聴趣味サークルのブログでも読めるが、似たようなこと興味持つ人が意外といるなあと思ったよ

>>398
まるで自分みたいだ。

俺は年齢的に転職が厳しい上に鬱病で、精神的にボロボロ。
生きていること自体が疲れている。

>>417
うん、行ってみて。
んで事の経緯をきちんと話してみて。
話せる自信がなならメモ書きでもＯＫ
それで何でもありませんねーだったらそれこそラッキーじゃん。
多少出費はあるだろうけれど経験値アップだ。

>>418
そうやって5年後もウダウダいってるのかな？
どんな道でも本人が一生懸命やっていれば
いずれ親は認めてくれる。
最初から親に認めてもらおうなんて考えないほうがいい。
なんでそこまで逆らえないの？
誰の人生なんだよ・・・まったく。


とまたこんな強く説教すると何もいえなくなっちゃうね。
まぁ自分が10年後、後悔しないように生きてください。

死にたいと思うのは病気だから仕方ないのかもしれません
でも、それを誰かに言うのはやめて下さい。言われたほうは、すごい怖い思いをします。

>>420鬱は辛いですね。
仕事以外の事で気分を紛らわせることもできない。


>>422＞なんでそこまで逆らえないの？
家or家族と縁を切れないからです。
家と絶縁状態でやっていく気にならないと
私の状況では無理です。

蛇足ですがあなたのレスで
親に認めて欲しいという感情は自分にはあまりないかも
という感じがしました。
家族が感情をぶつけてくること
私が落ち込んでいる時絶妙のタイミングで繰り出されるあちらの言動
が怖い、やられたらまた潰れてしまう、潰れたらまた暗黒の日々
そんな感じです。
家族も怖いし他人も怖くて一人で生きていくのも難しいときてる。
長文失礼しました

>>424
なんか自分で全部、閉じこもっちゃってる印象を受けました。
アレもダメ。コレもダメって。
家や家族と縁を切る必要なんてないと思うけどなぁ。
でも自立して一人暮らし考えたほうがいいのかなって感じました。
が、所詮、私は本当のあなたを知らないので
あなた自身をよく知る友達に相談されるのがよいと思います。

>>421
ありがとう。
この程度で？って思われたらどうしようと思って
ちょっと不安になってしまってました。
経験値アップって言葉いいですね。
勇気をだして行ってみます！

>>425ちょっとした事で親を何だと思ってるんだ！と切れたりする親なんで
人生方向転換するような事するなら
精神衛生上縁を切りたい。
最終的に良くなっても過程に起きた事で確実に死ぬまで嫌味が続くからｗ
こんな話聞いてくれる友達はいません
愚痴ってしまって悪かったノ

>>427
ここは話を聞くスレだからお気になさらずに。
こちらこそ説教臭くなってすまなかった。
たしかにそんな親なら縁を切りたくなるね。

言える相手に何か言いたいだけで、実際そんなに心配してなかったって親もいるからね〜
現実に離れて暮してみればどっちだったかわかるんじゃない？

今でも会えば口うるさいが、3年も帰ってないのに電話さえ掛かってきたことないよｗ
言いたいだけの親なんてそんなもんだ

昨日、イライラして、苦しくなって、過呼吸起こちゃった。

そして、今日、大丈夫大丈夫って思っているのに、胸が痛くて、
１日中、浅い過呼吸が続いていて、苦しい。

なんで？どうして？

>>430
喘息ですね。
呼吸器科にどうぞ。

>>430
深呼吸をどうぞ。

ゆっくーーーり最初に肺に残ってる空気を一分くらいかけて吐いて・・
次にまた鼻からゆっくーーーり吸う。

それ5回。
１０分くらいかかるけどやってみー

そしたら感想レスってみー。

>>431
ありがとうございます。
昔、喘息だったんですが、少し前に心電図とったらなんも異常なく
聴診器で聞いても異常なかったんです。

>>432
ありがとうございます。
ちょっと、続けてみます。


なんか、息、吸うのが苦しくて、
もう、嫌だよ。

孤独で死にそうです
誰かいます？

>>434
おめこぅ！
おめこぅ！

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　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　::::::::ヽ　~`''''ｰ--------‐‐''''"´

>>433
パニでしょ？

>>436
MacだからAAきれいに見えやんの

60:12/01(土) 20:07 RrJqcFqQ [sage]
ナプキン付けたままシャワー浴びた
前ちびったときにしっかりとしっこを吸収していたので、これならシャワーいけるはず！と思い込んでいた

シャワーを浴び終わったあとのナプキンはこれ以上ないほど膨張し、少し触るだけで薄赤い水溶液がしたたるほどだった

62:12/02(日) 00:59 E5oP3LDJ [sage]
>>60
男ですけど、もう好奇心から喪女板覗いたりなんてしません。ごめんなさい。

相談真面目にさせて下さい

毎日が意味なく孤独です。
ほぼ寝たきり状態で何もする気になりません。
毎日が死へとの闘いです
精神科にも通ってます。
時々、本人が本人でないような気がします
医師の診断は欝です。
周りには相談相手も、理解も無く、当人は打ち明けるのが苦手な性格でわかりずらいみたいで話せないで居ます。
カウンセリングなど受けましたが、気休めでした。
どうしたら良いのでしょうか？

まとまりの無い文章ですみません

アドバイスを頂くと嬉しいです

>>440
年齢
性別
生経験の有無

真面目な回答がほしいなら
これくらいは提供しような

>>440
悪い
性経験な
性経験

時々ロムってたけど、初めてこの板にカキコします。


私は将来に夢を抱いていました。夢に向かって頑張っていましたが自分には明らかに向いていない職業でした。
稽古が辛くて厳しくて毎日が憂鬱、絶対自分にはありえないと思っていたリスカを初めて経験したきっかけでした。
途中で現実を見て、専門で習っていた事を辞めてまったく関係ない仕事につきました。

今、やってきた事と全く関係ない仕事に就いて一ヶ月弱。

まだ私の周りの人達は夢に向かって頑張っています。友達がそんな人達ばかりで、辛い。

まだ諦めてない人達と関わりたくない、けどそしたら友達が居ないみたいで凄く、寂しい。


前の生活に戻りたいとは思わないし、辞めた事は後悔してないけど、うまく言えないけどやっぱ辛いよ


なんか長々とまとまっても無いのにごめん

>>443
新しい夢を見つければいいじゃないか

>>443
その内みんな負け犬組に落ちてくるからｗ
そこで先輩面吹かせたらいいんじゃない？

>>444->>445
レスありがとう。

なんか涙出てきた、そんな風に言ってくれる人が身近に居ないからかな

辞めてからも前向きに頑張っているけどこうやって孤独を感じた時に、そうやって言ってくれて凄く嬉しいよ。


本当ありがとう

>>441

せい経験？
有りですが

年齢は２０代後半
メスです

>>440
人は皆孤独なんじゃーないの？
オギャーって産まれた瞬間からね。

鬱なんだから寝たきり状態になるのもあるし。
自分の事も解らない今の段階で理解を求めると更に辛くなるだけなんじゃ？と思うけど？

寝たきりといっても排泄もすれば身だしなみくらいはしてるでしょ？
それだけじゃ駄目？
ネットが出来る環境にいれるだけじゃだめ？

自分も意味なく死にそうに思う

ネットもこういう所しか居場所がなくて
ますます症状が悪化しそう

鬱で仕事辞めて2ヶ月

金もない
借金返せない
毎日お金の心配ばっかりして夜になると余計な事ばかり考えて眠いのに寝れない。目を閉じれば「借金どうやって返そう」「働き口、今度こそ受かったか」「自分は最低だ」と考えてしまい目が冴える日々。


こんな私、生きてても迷惑、無駄に思えるんです。

最近夜になると潰れそうになるくらい苦しいです…

>>450
借金の額がどれくらいかが分からないけど、考えてもお金が沸いてくるわけでもないんだし、それに生きていて迷惑なんかじゃないよ。
返済の目処が立たなくて憂鬱だよね…借金生活板に行くとなんかいいヒントがあるかも。行ってみたらどうかな。
マトモな事言えなくてｽﾏｿ

仕事を辞めてしばらくしたら急にまわりの目が気になった。
趣味の庭いじりも、庭の奥にある隣家（２軒）の人が出て来るのが怖くなり…。
かと言って雑草が茂っていたら余計に何か思われるんじゃないかと不安になり…。
隣の方に会うと無意識にひどく明るく振る舞ってしまうのですが、それが空回りして「変な人」と思われてるんじゃないかとまた不安に思います。
今の家に引っ越して３年近く、最初は何も思わなかったのに、私だけ子供がいないことや主人の生活時間帯（夜勤）に合わせているので活動時間など違うこと（主に深夜活動）…他の家の奥さんたちが集まって話している声で目が覚めて無性に消えてなくなりたくなったりします。
前のアパート暮らしが恋しくて泣きたくなります。
異常な精神状態だと分かっているのにどうすればいいか分からない。…長々と書いてしまいました。はきだしたらスッキリするかな…と思ってこの場を借りました。

>>453
普通に何も考えず草むしりすればいいと思う。家や庭をきれいにしてるだけでもちゃんと働いてる事だと思いますよ

なんでこの世に生まれてきたんだろうと
そればかり。死にたいけど、痛いのはイヤだ。
消えてなくなりたい。自分が大嫌い。ただそれだけ。

>>453
なるほどねえ。

まず、「すべてはまやかし」の可能性があります。多くの人にこう言ってるんですけど。
「そういう傾向」ってやつです。

そう考えりゃそうだし、そう考えない手もある。

そのことに気がつけば結構簡単に解決するんじゃないかな。
そのことを考えようと思えば、なんぼでも考えられるわけですから。
まずは考えなくていい、と思うんです。

で、ま、あと、他人は自分のことをそんなに気にしてないですよ。
少なくても自分が思うよりは。

大丈夫ですってばさ。

>>455
そういうことを考えてるのは、そういうことを考える暇があるからですよね。
極限状態にいたりすれば、そんなことを考えてる暇はない。

だから考えなくていい・・・ってことじゃなくて、ハコに入れて考える（イメージ）ように、
自分から離れたところで考えてみればいいんじゃないのかね？

あと、
嫌いな自分？変えるのは簡単ですよ。自分次第でしょ。
簡単に変わるよ。結果のほうからものを見つめての話ですが。変わるのは簡単。ちょっとした気の持ち方。

>>451
じゃあ潰れない程度に抱き締めてやるよ

自分は人に迷惑をかけるから、本当は生きていてはいけないのに、死ぬのが怖いんです

手首を切ることさえできません

病院も、「死ななければいけない」という部分を理解してもらえなさそうで、あまり気がすすみません

とりあえず数日絶食してみたりしますが、やっぱりギリギリのところで何か食べてしまう
自分の生き汚さが嫌だ

>>459
本能が死ぬことを嫌がるから死ぬのは難しいよ。
最低限の迷惑だけをかけて最大限やれることをやってもその罪悪感から逃れなれない？

君は汚くないし死ななくていい

自分は死にたくはないよ
主観で死にたい死にたい言うのは楽だよ
実際に自分が死んだ時の状況を想像してみると怖い
ベッドには冷たくて動かない物体、
（いつ気付かれるかわからない）
死因を調べるため解剖されるかもしれない自分の身体、
原因を調べる為に詮索される人間関係（周りに迷惑）、
それとやっぱり家族の気持ち

本当に他人に迷惑をかけたくなければ、
とりあえず、生きてるだけで、いいんじゃないかな…
嫌われる勇気も持とう、孤独だけどね
今の時代はネットがあるじゃないか

病気だから自己中になるの？

嫉み深いから病気になるの？

自己中だから病気になるの？

死ーね死ーね糞メンヘラは全員死ーねｗｗｗ

今日も一日頑張るぞ

>>464
いってらっしゃい

一緒に電車待ちしていた友達が、並んでる順番をぬかしたから
注意したら心が狭いと言われたんだけど、狭いかな？

生きる意味を教えてくださいなぜ生きる生きて先に何がある？

昨日鬱がひどくて学校休んだのに、今朝も起きてからずっと泣いてる･･･

どうしよう･･･学校行かなきゃ授業にも遅れちゃうってのに･･･

>>466
狭くないよ。
余談ですが電車待ちで誰一人並ぼうともしない県もあるんですよ。

>>468
遅れたっていいじゃん、別に授業くらい。
そんな気持ちで行って勉強に身が入らるの？行っても行かなくても同じことなんじゃないの？
だったら休みなよ。

>>459
思いきって出家をしたらどうだろうか。

>>470
レスありがとうございます。

僕受験生だし、いつまでも現実逃避していいわけないから、少しずつでも前進していけたらなと思います。
とりあえず今は泣きます･･･

>>469
ですよね
そんな県もあるんですね！揉め事多そう

>>472 仲間がいる…
あたしも学校いくのつらい。
いってしまえば１日乗り切るけどその後ぶりかえして疲れるのか
一気に落ちるのが嫌だ。昨日久しぶりにいったから今日は最悪な気分。
だからといってサボりたいわけじゃない。
でもどうしようもない。

どうすることもできない自分が嫌

そういう時は朝、一時間ぐらい早く登校すると何故か気分が楽になる

居場所がない
寂しい

結局一睡もできませんでした。

>>476
公園にでも行ってみれば。ベンチの一つくらい空いているよ。

また学校休んでしまった。今学期で既に三日目。
最近自分が凄い嫌になり、色々考えこんでいたら学校行くのが怠くなってしまいました。
学校では、あまり心を許せないが一応行動を共にする友達はいます。
別に苛められているわけでもなく、可もなく不可もなくっていう感じです。
でも学校行くのが凄い怠いんです。
昨日欠席したので今日は普通に行くつもりだったのですが、朝起きたら体が重くてベットから出れませんでした。
これってただの甘えなんでしょうか？
頭がゴチャゴチャでどうしたら良いか分かりません。

>>479
色々考えすぎなんだよ。やってみる前にいじいじ。
学校いってもハブられないよな、友達が違うグループになってたらどうしよう、なんで学校行きなくないんだろう、これって甘えなのかな・・・の無限ループ。
考える前に行動してみたら？案外簡単に事が進むよ。

>>479
誰でも経験することなんじゃないかな？
どうしちゃったんだろうって気になるなら、
今度学校に行ける日がきた時、学校に居るカウンセラーや保健の先生に相談してみたらいいよ。

死にたいという気持ちは病院だけで言って下さい。周りを巻き込まないで下さい。健常者にとって、死にたいと言われるのは、病気の人が考えている以上に恐ろしいものです。

流れ切り書き込み宜しいでしょうか？すみません、途方に暮れてしまって…

さすがに鬱だから学校行きたくないなんて母親に言えない･･･
ましてや二日連続なんて･･･

頭痛で遅刻ってことにしてもらったけど、ホントは頭痛でもないし遅刻もしたくない(行きたくない)んだよ

ごめんお母さん･･････

>>484
うつ病だって診断されてるの？
それともただの憂鬱？
いじめられてるの？

原因がわからんとなんともいえん。

学校に行きたくない人が多いねぇ。
高校生用のスレと
大学生のスレがあるから
そっちで相談してみたら？

不安がありすぎる
明日地球爆発しないかな

体だるい。
気持ちが焦る。
昨日数少ない友人に会った時は元気もらったのに。
また戻ってしまう。
家じゃうるさくて過ごせない。かといってどこかに行く金もない。
どうしたらいいんだろう。

　　　　　　　　　　　　あひゃ

>>451ありがとう

不安ばかりが膨らむ

朝になるとまた振り出しにもどってる

心が潰れる

ネットにすら居場所がありません。邪険にされます。
毎日がどうにもなりません。死にたいです。
勢いがあれば死ねます。地震でも何でも良いからはやくこい

492さん
あなたは必要とされてる方だと思うよ？だから死なないで？私もつらいけどなんとか頑張ってるよ
息抜きできるとこがあるといいのにね
自暴自棄にならないで？

ソフト開発者だが、アスペかもしれん。
自閉症スペクトラム指数（Autism-Spectrum Quotient: AQ）自己診断 でも
閾値を振り切ってたし。

どこぞやの精神科医の人が張った、やる夫で学ぶシリーズがあったんだが。
そこでも、心当たりのあることが殆どだった。

今職場からなのだが、人の目やらが凄く気になる。
時折夜も眠れなくなるし、仕事も手に付かない。
誰かが帰るまで、帰りにくいし。
職場に泊まるにも、誰かしら起きてるから、その人に悪い気がして眠れない。
仕事を頼まれると頭がいっぱいになって、何をしたらいいのか判断付かなくなる……。

自信もなくなってきたし、それなのにユーザーから脅迫されているような気すら受ける。
それもそもそも甘えなんじゃないかと、思ってしまって……。
人に相談すらできない。
それでも納期はあるわけで……。

歯も痛くなってきたが、歯医者に行っても原因不明。
眠れなくなるほど痛むときもあるが、なんなのかさっぱり。

もう本当に、どうしたらいいのか分からなくなってきた。
ネットで自殺予告して、逮捕されて解雇される夢とか見るしなぁ……。

リスパダールを１日２錠飲み始めて３カ月
この前ファミレスに行ったらあまりの恐怖に耐え切れなくなって
１人外へ逃げ出してしまった

もしかしたら薬足りてないのかな？
mg数も１番少ない量を飲んでます

連続ですみません
今の自分の状態を変えようと思って人に話すと、
それは自分次第だと言われます。

変わろうという意志はあります、
けど、すぐに劇的に変化する事は難しいでしょうか？

淋しすぎて嫌だ　
どうすれば友達は出来るんだろう？

失礼します

最近契約がきれバイトが終わりました
次の仕事が未定なので職安へ行って職探ししているのですが･･･前途多難でいま何とも表現しがたい気分にやられています
前の仕事は人間関係がシビアだったのですが、なんとか耐え抜きました
その溜まってたストレス？が今頃でてきたのでしょうか
もう目を閉じたままいなくなってしまえばいいのに･･･と思っています
なにをどうしたらいいのかまったくわかりません

かかりつけの女医があまりにかわいいので

診察室でオナニーしようとしたら

フェラチオしてくれました。ラッキー

>>499
それは良かったね〜
ま〜んこってｗ

>>496人は変わろうと思えばどこにいてもどんな時でも変われる

大丈夫

ソラナックス半錠飲んだ
明日は精神科
今日診察室にいたら母親からメール来て
娘が心療内科に来てるとも知らずに楽しそうな内容だった
こんな出来損ないの失敗作の娘でゴメン
一緒に出かけたり外で食事したりできなくてゴメン
そんなこと考えてたら泣きそうになった
なんにもできなくてゴメン
恥曝しでゴメン
生まれてきてゴメン

３ヶ月前に上司のパワハラのせいで退職しました。
その上司は些細な事で感情的になって机をたたいたり
蹴飛ばしたりする異常に気が短いヤクザみたいな
人間で実に困りものです。
新人である私に仕事が出来ないから朝早く来て
雑巾がけしろとか、毎回昼飯を買いに行かせ、気に入らない
ものを買ってくれば買いなおしに行かされたり、会社の
営業ノルマを達成させるために、恐喝まがいに強制的に契約
させたり、あと上司の上司に反抗的になったり、
バツいちと何かと問題がある人間です。彼のせいで、毎日
酷く落ち込み、鬱になって現在も通院中です。
この事があってか働くのが怖くて今は家で引き篭もっています。
パワハラで訴えたいのですが、経済的にも精神的にも余力が
ありません。どうすればよいのでしょうか？

何となく気になるっていうくらいの人がいた。回りからみてもいい感じにみえたらしく、なんか背中を押されるようなことを言われたりもした。
けれどずっと支えてもらっている元カレがいて、その人に対する気持ちが曖昧。
結局自分の気持ちがどこに向いているのかわからないまま、ぼーっとしてた。
そしたら数ヶ月後、その人が友達と付き合いだした。それならばと２人のサポーターになることにした。
なぜなら友達はメンヘルだったから。
案の定彼は友達のことで悩みだした。自分は２人が幸せになれるようアドバイスをしてた。
したら彼が、実は友達ではなく自分のことが好きだったけどどうしても言い出せずにいたことを言ってきた。
自分は元々気持ちがはっきりしていなかったし、彼にはすでに彼女がいるので、
そんなのは一時の気の迷いだと突っぱねた。

それからは今まで通りのサポーターに徹してる。２人はあれこれしながらも続いてる。

けれど時々考える。
もし友達より先に自分が何か行動を起こしてたら、今頃は彼女のポジションに自分がいたのかもしれない。
今友達が２人のことで苦しんでいるように、自分が苦しんでいたのかもしれない。

そう思ってしまうと、相談を受けていてももどかしさで彼を必要以上に責め立ててしまっているような気がする。
まるで友達を自分に投影させて、自分の願望をアドバイスと称して当てつけつついる気がする。


なんか自分アホだわ…

>>503
＞その上司は些細な事で感情的になって机をたたいたり
蹴飛ばしたりする異常に気が短いヤクザみたいな
人間で
世の中結構そーゆー人がわんさかいる。
＞新人である私に仕事が出来ないから朝早く来て
雑巾がけしろとか、
えっ私だったら雑巾がけする。てゆうか去年してた。だって仕事ができないから。
＞毎回昼飯を買いに行かせ、気に入らない
ものを買ってくれば買いなおしに行かされたり、
それはひどいね。弁当屋のメニュー貰ってきて買いに行く前に選ばせたり工夫はできそうだけど。
＞会社の
営業ノルマを達成させるために、恐喝まがいに強制的に契約
させたり、
あなたが契約させられたの？だっとしたらひどいね。
＞あと上司の上司に反抗的になったり、
バツいちと何かと問題がある人間です。
あなたに関係ないでしょ。特に離婚歴なんて本人の問題。あなたが批判する対象ではない。

お金や手間を惜しむんだったら泣き寝入りするしかないかと。

504さん
今寂しくてむなしくて書き込もうとしました
その前に504さんのﾚｽみました
私にはそんな風に支えてくれる彼や想ってくれる彼がいません
羨ましいです
人から見たら幸せに見える人も悩んでいるのですね
でもそれは贅沢な悩みなんでしょうか

>>504
人と自分の境界が少し曖昧なのかもしれないね。人の悩みを自分のことのように考え、喜怒哀楽を表したくなるってことは。
今は、あなたが選んできた選択肢を信じてあげるしかないね。
私は嫌いじゃないよ、あなたのそうゆうの。ちょっと共感できるｗｗｗ

>>506
幸せってなんでしょうね…。
元カレとのことで随分考えましたが、自分にはいまだによくわかりません。
元カレは自分の父親と同年代で自分より３０上です。
元カレは終始自分との未来を考えることはなかった。
自分は最初はもちろん結婚したいと思っていたけれど、だんだん元カレを自分の父親代わりやカウンセラーに仕立て上げていることに気づき離れました。
元カレが今なお支えてくれるのは、元カレが自分がまだ危険だと判断しているからだと思います。

恋愛感情ってなんなんだろうか。幸せってなんなんだろうか。

ずっとわからなくなったままです。

>>508
なにがカレだ？キチガイ
まんずりでもこいてろクズ
死ねカスが

わかる
ｱﾀｼも彼に甘えまくり
彼がいないと生きていけない。なのにデパス五条のんで自殺行為しちゃうの。たっぷり愛されてるのになにが足りないのかな♪

>>507
＞人と自分の境界が曖昧

そうなんですか、、気付かなかったです。
このまま相談役なんてやっていていいのかと考えています。
正直２人のトラブルを聞いていて辛くなる時があります。自分もメンヘルなので。
けれど彼には自分くらいしかメンタルの話が出来る人がいない、頼りにしてると言われています。

自分も役に立ちたいと思っています。
けれどメンヘルでも友達と自分は違う病気だし、相談に乗っていても間違ったことを言っている気がしてたまりません。

派遣でプログラマーやってますが、２週間前から引き継ぎ中の社員さんが
突然出社してこなくなりました。
無断欠勤が多いところを見るとメンヘル系のトラブルの様です。

そして実務レベルの引き継ぎを全くしていないまま
プロジェクトがスタートすることに・・・。

私自身２か月前に鬱に近いパニックから復職したばかりなので、
このストレスＭＡＸ状態に耐えられず、体調を崩してしまいました。

もう遠くに旅に出てしまいたい気持ちです、どうしたらいいんでしょう・・・。

自分の体の事が気に掛かって不安になってしまいます。
眼圧が高いのとﾄﾞﾗｲｱｲで眼科に通っているのですが、最近光が見える様になって、目が見えなくなるんじゃないかと心配になります。先生に異常が無いと言われても気になってしまいます。
私は目が見えなくなってしまうのでしょうか。

(´・ω・)ｳｰﾝ…

目が見えなくなったらそれこそ死ぬ機会じゃないか？

>>513
医者が言うならまぁ大丈夫なんじゃないかな。

>>515
見えなくなったら死にたいです。。

>>516
信じるべきですよね。

(´-ω-)ｳｰﾝ…

リスパダールの副作用でアカシジアが酷かったので、新しく変えて貰った薬がテグレトールのゾロ。
なんで副作用が怖い薬ばっか出すの…。
それに私適応障害じゃないの？
リスパの次これって…糖質だったらどうしようorz

>>513
気になるなら別の眼科医にもかかって診てもらっては？
ちなみにその『光』は白い壁とか見た時チカチカ白黒するもの？
もしそれなら飛蚊症かもしれない。近視の人がなりやすい。自分もそう。基本的に治らないけど害もない。

ぐだぐだ考えてもなにもならん
絶対あんたは高齢になるまで目はしっかりしとる
もう考えるな

>>517
うん大丈夫。

あぼーん

>>520
白、青、ﾋﾟﾝｸ…色んな色が見えます。
偏頭痛もあるのでそのせいもあるのかな。

>>521
考えない方がいいですよね。こんなに気になるのは強迫だからでしょうか。

>>522
大丈夫ですかね？
ちょっと安心しました。

>>524
飛蚊症か貧血気味のどちらか。
どっちにしても正常。問題ない

今日あることがあって、久しぶりに激しく怒っています。
つまらないことでイライラしてしまうって、それだけ普段平和なんだろうか？

>>525
貧血だとそうなるんですか。大分安心しました。
ありがとうございます。

>>526
心にゆとりがないのかも。リラックス出来る時間を持てば少しは改善できるかも。

もうむり

>>529
どうしたんだ？

明日病院行ってきます。
今から緊張状態。
2年前にも1度通ったけどあまり話聞いてくれないし
失笑されたからあまりいい記憶ない。
今度は大丈夫かそれも不安な状態です。

もう全部捨てて消えたいよ

>>528
そういえば最近調子いいもんだから、なんかハイテンション気味だったような
ゆったりした音楽でも聞いて落ち着くよ
聞いてくれてありがと

>>531
全部が全部そんな医者じゃないよ。話を聞いてくれる人はちゃんといる。もしまたダメだとしても懲りずに自分に合う医者を見つけよう。

>>532
なんで消えたいの？

>>534
まずは行かなきゃ始まらないですよね。
明日いってきます
ありがとう。

>>535
自己嫌悪です

友達がODで死んじゃった
沢山のSOSに気付けなかった
私が彼女を殺したんだ

>>538
死にたい人は周りが何をしたって死にますから。
誰のせいでもない。本人が決めたこと。

職場の人間関係で悩んでます。ありがちだけど。

社会人になって半年。職場はそれなりに楽しいんだけど、
同じ部署の人とどうもソリが合わない。
その人は一応同期なんだけど、私よりも年上で社会人生活が長くて要領がよく
定時でさっさと帰るんだけど、私は逆に要領も悪いし性格も真逆なかんじで
その人のことをちょっと苦手に感じてた。
最近は必要以上のことは話さないような状態。

そんな状態だから、何となく私のことを良くは思ってないんだろうなと思ってたけど
最近では私のいないところでよく陰口をたたいてるらしい。

これから当分一緒に働かないといけないと思うと気が重いです。

>>538
現世の苦しみから解き放たれたんだ。
悲しいだろうが喜んでやれ。

夏休み終わって寮に戻ってきてしまった。どうしよう。また明日から当番と授業…。起きれるかな、当番忘れないかな、人と普通に接せられるかなとか考えて物凄い吐き気。薬飲んでも落ち着かないし、ベッドから起き上がれない。…帰りたい。

>>537
身体動かすと少しは気分が晴れたりするかも。走ったりね。

>>540
職場の誰からも悪口を言われない人はほとんどいません。
別にソリが合わなくても仕事に支障がなければヨシとされる世界です。

どうしても我慢できなければ、あなたもその子の悪口を言って
ストレスを発散しましょう。
悪口言わない人も言われない人もほとんどいないんです。
どこに行ってもソリが合わない人必ずいますよ。

今日はキティガイの相談には、多くの援助が必要は疲れてもぅ立たんから・・・キティガイ相談は今日は閉鎖しまつー･･･ﾜｶﾙﾖﾅ♪(´Д｀)

イヒヒ
　　ヒヒヒ
　　　ヒヒヒ＠

>>537
自己嫌悪する程あなたは悪い人間じゃないと思うのね。難しいかもしれんが鬱々した時は「まぁ、いっか」と開き直ろう。というか癖をつけましょう。

>>540
それでも一緒に働かなくちゃいけないんだよね。大変だけど。
苦手なのは、あなたにないものをその人が持っている＝妬み＝羨ましいと言うことでは？
いつか追い付いてやりましょう。
あなたの悪口を、あなたの耳に入るような形で言ってしまったその人は、配慮が足りませんね。大人として大したことなさそうです。
いつも笑顔で接してあげましょう。あなたのほうが一枚上手になります。

>>542
行ってみりゃ案外大丈夫だったりしますよ。とりあえず寝ましょ。

なんか、仕事中緊張しっぱなしまで後頭部と首がつりそうになる・・・ なんかリラックスする方法ないかな(-_-;)

>>550
飴舐めるとか…って仕事中は無理かな。
仕事中以外に普段からリラックス出来る時間をとれば会社でのストレスも軽減されるかも。

>>550
正直になってみてはどうだろう。
飲みたいときにお茶を飲む、好きな柄の卓上カレンダーを持ち込む、
うまくできないことをデスクマットに挟んでみるなど・・・私は内勤メインなのでこんなことしか思い浮かばないのですが・・・。
案外見過ごしてくれるというか、気にしないでくれるよ。

リラックスし過ぎても失敗するから仕事は適度な緊張感が無いと駄目らしい。

>>552の「うまくできないことをデスクマットに挟んでみる」というのは、
うまくできない業務を書いたメモをデスクマットに挟んでみる、と言う意味です。
言葉足らずですみません。

また私調子にのってでしゃばった…うざがられてるんだろうな｡きらわれたくないのにな

なるほど♪ みなさんの意見参考にさせていただき、明日から試しにやってます。

>>544,548

レスありがとう。
まぁ・・・世の中上手くいく事ばかりじゃないってのは頭では解ってるんだけど
いざそういう事態に遭遇すると悩んだり躊躇ったりしてしまいます。

ちなみに、さっさと仕事を片づけて帰れるその人に対して、私は残業してることが多いから（長い時間じゃないけど）
他の部署の人から私に仕事を押し付けてるように見られる事が気に入らないようです。
他にもその人の気に障るようなことをしてしまったかも知れないんだけど、今のところ一番よく聞くのはそういう話。

いろいろあるけどいがみ合ってもしかたないしなぁ・・・

がんばって笑顔で接してみます。

>>557
自分が悪く思われてると思ったら、それは言いたくなるのかもね。うちの会社でも良く聞くよ、同じこと。
私も仕事遅いほうだけど残業すると上に怒られるので、30〜40分早く来てやってます。始業前だと電話も鳴らないから集中できるし・・・。

>>557
そうだよねぇ。悩むよねぇ。
えらそうに言ったけど、私自身もキライな人がいる。
でもお互いの精神状態のために極力関わらないで
必要最小限のかかわりで済ませています。

残業は、極力しない方がいい。
その人うんぬんじゃなくて、時間内で終わらせることできるように
工夫するのが大切。

無理して笑顔で接しなくてもいいよ。
あくまでも仕事用笑顔で充分だと思うよ。

はじめまして
相談乗って下さい。スレ違いだったらすいません。
私は昔からボーイッシュな感じで、大学2年生になった今でも洋服は男物で化粧もしていません。
好きになる人も女の子が多いです。
でも、自分が女だってことは、理解してるし、男の子を好きになる時もあります。これって病気なんでしょうか?自分にとってどうするのが一番いいのかわからないので良かったら教えてください。

>>557
迷惑なゴミだなあ

>>560
オマエ、マンコのニキビ治ったのかよｗ

>>560
髪伸ばしてみてわ？

>>560
男性経験はありますか？
バージン？

処女は例外なく臭い
マンコを洗ったことがないからマジでカスがすごいｗ
処女じゃなくても臭いやつはいる。
そーゆー奴はたぶん病気。
一度17歳の黒ギャルとやったことがあるんだが、
やるまえにちゃんとシャワーで洗わせたのに臭かった。
というか、濡れ方が異常だった。
キスと胸しか触ってないのにマジで大洪水。
潮吹いたのか？ってくらい
臭かったけどびちょびちょして気持ちよかったな

髪はボブ位の長さなんですけど、ロングにしてみたほうが良いですかね?

経験はあります。

>>560 えっ別に、何が問題なのって感じです。そーゆー人は沢山いるよ。
格好は、好きにすればいい。誰かに何か言われたのかな？もし女の子っぽくなりたくなっても、素直になればいい。恥ずかしいことじゃない。
ただ、女の子を好きになることがあることは人を選んで言った方がいい。
眠れなくなったり、おっぱいを切り取りたくなってパニックになったり、おちんちんがないと気がおかしくなりそうだったら、専門医に相談したほうがいいと思います。

>>566
きもちよかった？

フェラチオをはしたの？

>>567
いっぱいいるんですか?周りは恋バナとかで女の子女の子してるんで、知りませんでした。
なんかすっきりしてきました。ありがとうございます。自分なりにマイペースで素直に向き合っていきます。本当にありがとうございました。

>>558,559

やっぱり残業ってどこでもあまりよくは思われないんだね。

なるべく時間内に終わるように努力はしてるつもりなんですけど、なかなか思い通りにならなかったり。
電話が少ない日なんかは何とかなるんだけど、そんな日ばかりじゃないし。
対応に時間がかかりすぎるのかもしれないですね。


>>561
まぁ・・・件の相手にもそう思われてるかもしれない。

>>560
あなたがいう病気とは性同一性障害でしょうか
あなたは好きになる対象から自分の性を分析しているようですが
男が好きだから性は女、女が好きだから性は男というわけではありませんよね
性の対象から分析するとにホモセクシュアルとバイセクシュアルが有り、ホモセクシュアルにも対象が男、女両方あります

あはたは自分は女であると頭では理解していても女性らしい体つきに違和感があったりしますか
男性に好意を持たれるのを嫌だと思ったりしますか？

生活や心の健康に大きな支障がなければ病気とゆうよりは傾向として客観的に自分を分析してみてはいかがでしょう

>>567
女の子に告られたことあるよ。断っちゃったけど。
誰かに何か言われて、悩むことがあったら、一度思いきって女の子っぽくなってみるのもいいと思う。どっちが自分に合ってるか確かめられるから。
そうゆうあなたを認めてくれる人が、女でも男でも側にいてくれるようになればいいね。
あなたの気持ちが一番楽な状態でいいと思うよ。

俺さデパス飲んで飲み会出ちまったんだ。飲酒運転してしまってさ、仲間に白い目で見られるようになってしまったんだ。一番仲良くしてる人には飲んでる理由は話したんだ。仲良くしてる人は普通に接してもらってるが、他は未だに白目さ。辛い。

なんか知らないけど、寂しくて仕方ない。
そういう鬱憤が晴らしたくて男（異性）に絡んでみるけど、恋愛対象に見てもらえない。
自分も、恋愛がしたくはない。
ちなみに処女。
Hしてくれる人がほしいだけかも

>>570
残業って仕事ができないと見なされるし、世間体も悪いからね・・・。
果てには危機管理とか監督不行き届きなんて話になりかねないし。

>>574
私はハグだけでいいやｗｗｗ３年くらいされてないけど。

>>573
飲酒運転などしちゃいかん。歩行者が巻き込まれて死んだりすんねんぞ。薬については、いずれ友達にも理解されるかもしれんが、しばらく頭冷やしなさい。

>>549
レスありがとうございます。
吐き気酷くて眠れそうにないので心のモヤモヤだけでも吐き出させて下さい。
私鬱って診断されてからまだ3ヶ月しか経ってなくて自分の気持ちの変化に対応しきれません。
それまでは頑張らなきゃってやってきたのにここ1ヶ月全くやる気が起こらなくて自己嫌悪。どうしようもなく辛いです。

今頭と体分離中。

>>575
う〜ん・・・残業って言ってもそんなに長くないんだけどなぁ。
せいぜい30分から1時間ぐらいなんだけど・・・

まぁ、残業しない方がいいのはよく分かったです。

>>573
デパスなんか飲んでいようが他人にとってはどうでもいいことだが
どんな理由があっても飲酒運転は白い目でみられる。
そりゃしょうがない。

>>574
好きでもないのに好いてもらうのは難しいかもね。処女は本当に好きな人が出来るまでとっときなよ。鬱憤は他ではらそう。

はい。それ以来してません。あの時は四粒飲んで記憶が完全にいかれてました。

>>578
やる気ないなぁ、まーしょうがないや、と思えたらいいんだけど。
近くに、留年したけど明るい先輩とか、遊んでばっかの友達とか、引きこもりの同期生とか、
昔ヒモだった教授とか、人生の他の見本があれば参考になる気がするけどなぁ。
他の人の人生の影の部分を見るために在学するだけでも、面白いと思う。

>>574
よっぽどブサイクなんだね

赤の他人なのに注意してくれてありがとう。こっちは田舎で凄い閉鎖的なとこです。半端ないです

早く元の性格に戻りたい。

>>587
ちゃんと薬飲んでね。

うつ＋パニック障害なんだけど、辛いときと大丈夫なときの差が激しすぎて…
自分の頭と心がちぐはぐな気がする…
私だけ…？

>>550
つサロンパス

帰宅したらすぐ貼るのだ
自分におつかれ〜的に

レスくださった方ありがとうございます。
顔は確かに可愛くはないと思いますw
ブサイクだから彼氏はできても22まで本番無しなんでしょう。
ヤる気が起きないのかも。

今は友達と遊んだりして鬱憤晴らしてるけど、友達も結婚したりしたら遊んでくれなくなるんだろうなと。
モテないブサとしちゃーそれが寂しくて仕方ないですw

はい。飲みます。

>>591
本番無しｗ
どこでそんな言葉を

たまに来ます。相手してください。お願いします。

>>591
エッセイ漫画？で「結婚しなくていいですか」っていう本を個人的におすすめする。
私も一人は寂しいです。寂しいけど楽しむようにしています。でもたまに本当に悲しくなる。

そろそろ寝ます！
おまえらも寝られるときには寝ときなよ！
おやすみ〜

遊んでばかりの友達とか講義中寝てる子とかいても何でそんなこと出来るの？と不思議でたまらないんです。
周りは皆余裕な中でも自分は頑張らないとダメになってしまう気がして。
で、一度休んでしまった講義の次の時先生に「あなたは写したりせず毎回きちんと自分の考えを書くから一度くらい休んでも大丈夫だよ」って言っていただけて
認めてもらえてるんだって嬉しかったのに、近くの子達に「○○ちゃんはお気に入りだからいいよねー」みたいに言われて凄く凹みました。周りの目が凄く気になりました。
どちらからも嫌われたくないっていうのは我儘なんでしょうか？

>>597
真面目にやってることって目立たないんだよね
その先生はちゃんと見てくれてたんだ。いい先生だね。
近くの子もほんとのこと知ったらそんなこと言えなくなるんじゃないかな。
もし嫌われてもそれはあなたを嫌ってんじゃなくて、その子の中の想像の人物に対してなんだと思う

最近、夜寝付きが悪いです

ちなみに鬱状態で、パキシルとエリスパン飲んでます

昼寝しなくても、寝れません


朝なぜか早く目がさめて、でも頭働かないのでエリスパン飲んでまた寝ます


昼間には起きますが、眠くていろんなことに集中できません


どうしたらいいと思いますか？

運動しようぜ運動

>>599
早朝覚醒ていうのかな？
陽が昇る直前ならそのまま起きちゃって何かする時間に充てるとか

脇の下に朝日浴びると効果あると聞いたが、陽が出てるってことを体にも積極的に知らようとする意識が
効果につながるのか実際何が効いてるのかよくわからないが、早朝の陽の光ってやはり特別なものだと思うよ

>>599
昼間に起きて夜寝たいとゆう自体無茶苦茶だが、昼間に起きてから無茶苦茶運動すれば夜眠れる。

レスありがとうございます。


>>600さん
運動大事ですかぁ…
通学ですごく汗かくような道なんですが、足りないかもしれないですね


>>601

朝陽は浴びるようにカーテン開けてます
体内時計狂うといやなので
朝早起きして何かやれないことやればいいんですが、そこまで元気なくて…
朝頑張ると昼間だるくなるのが怖くて…

脇に陽をあてるといいんですか！
ありがとうございます

>>602さん

早起きしなきゃいけないときもあって、夜遅くまで働くんですが、寝れないんです

>>604
なんか悩みとかのストレスがあるんじゃないの？

>>604さん

ですかね…８月に身体がしょっちゅうだるくて、そうならないように休養しつつ今仕事頑張ってるんですが、無理して仕事できるように上向いていたのかもしれません。

本当は後ろ向きなのに

でも特に悩みはないんですよ

寂しいって気持ちは治まらないですが…

今日２度目のリストカットしてしまいました。

毎晩寝付き悪いし死ぬのが怖くなる。
今の生活が楽しいわけじゃないし
むしろ金銭面とか辛いんだけども怖いし
突然不安に襲われます。

>>606
リストカットとかやめた方がいいですよ。

>>607 知るか。しっかりしろ！頑張って生きろ甘ったれんな

609　もっと優しく励ましましょ〜よ

http://kyoko0223.radilog.net/
ネットラジオしてます(^ω^)元気あげたいです

>>608さん

ですよね
先輩がやってて、跡残ってて大変そうだったんでやらないほうがいいと思ったんですけど
もしかしたら楽になるかなぁとか思って

寂しいってのは具体的に？

>>610 そんなんだからお前はダメクズなんだよ。優しく？良い年していつまで甘ったれた被害妄想のダメクズなんだ？しっかりしろ！頑張って頑張って生きないから今のクズな人生なんだろが。しっかり頑張って生きろ。まともになれ！

人間が信じられない

>>615
何かあったの？

>>615
自分もです・・・

じゃあ俺も

614 それって自分にいい聞かせてるんだ？可哀相に…あんまり頑張りすぎないでね。嫌われちゃうよ。

>>613さん

最近彼氏と別れたからですかね…

でも、もともと寂しがり屋です。
何かに依存しないと寂しくて耐えれないです。

万引き、セフレ、好きでもないのに付き合うとかいろんなことに依存して、癒されてました

寂しいっていうのは、あと頑張らないといけないのにすぐだるくなるしダメで、心に隙間があいてしまったのかもしれません

>>619 お前みたいには嫌われてない(笑)被害妄想の妬みブスが。性格が醜い。見た目も醜いんだろうが性格が醜いからお前は嫌われるんだよ。頑張って生きろ。しっかりしろ！

初めて書きます
自分は高校生なんですが、中学三年生の最後あたりから朝起きれなくなり遅刻と欠席が増えました。今二年生なのですが相変わらず遅刻と欠席が多く進学が危ういです。

前に親に病院につれていかれ、自律神経？がなんかとか言われたのですが一度行ったっきりずっと行ってません。たまに親が貰ってきた漢方薬を飲んでます(ツムラって書いてあります)。

自分はずっと明るい方だったのですが最近は人と話したりするのがとても疲れ、酷い時は吐き気がします。一人でいるととても不安になります。

凄い長くなってしまってすいません。これって病気なんですか？色々と不安です。

>>620
ペット飼ってみれば？ってすごく安易な事を思いついたｗ

>>623
お前バカか？

>>616さん
信じて、裏切られるのが怖い。。

>>623
ｗｗｗｗｗｗ

>>623>>624さん

一人暮らしで学生なので無理です…

お金もないので…

ダセー(笑)まともになれ。くだらん甘ったれ被害妄想。頑張りが足りないから惨めな今のお前なんだ。頑張って頑張って生きてみろ

>>622さん

自分は自律神経失調症でした。
あなたの場合どうなのか分かりませんが、病院で頂いた漢方薬(私もﾂﾑﾗでした)を飲み続ける＆泣くのを我慢しない＆大丈夫って自分に言い聞かせる事で、よくなりました。

心配ならもう一度病院に行ってみてはいかがでしょう？
お薬は継続的に飲まれた方がいいと思います。

>>620さん

走ってみるのはいかがですか？
夜の寂しさは少しは紛れますよ。

621 そんなに構って欲しいの？そうだよね〜ここの人達からスルーされてるものね、寂しいんだ。悩みがあるなら相談のるよ。

もう生まれ変わりたくはないけど、今度生まれ変わらなければならないなら
石コロでいい。草とかでもいい。もう人間はたくさんだ

>>629 お前ツムラの社員かよ(笑)漢方なんか効かないしお前等は病気じゃねぇから薬なんか飲んでも意味無ぇよ。しっかりしたらいいんだよ負け犬なのはお前が悪いの。病気じゃねぇの。愚図なだけなの。甘ったれてるだけなの。毎回毎回病院病院言ってるな。情けない

友達が一人もいなくなっちゃった。
あ〜あ

633 友達一人もいなそ〜あはは(^o^)

友達が一人もいなくなっちゃった。
い〜い

>>631 お前みたいな被害妄想精神病みに相談など無い(笑)わかったか？しっかりしろ！頑張って精神病治せ甘ったれの嫌われ者。親からも嫌われてるぞ？頑張って生きような？応援する

>>633さん

私のような愚図な負け犬とは違って、あなたのような勝ち組の方は明日もお仕事でお忙しいのでしょうから、もうお休みになられてはいかがですか？

>>634
自分も一人もいなくなった。
寂しいけど辛くはない。
でも誰かに依存したい。
矛盾すぎて自分にイライラする

>>638 知るかお前が寝ろアホタレ

>>630さん

ありがとうございます

でも都会に住んでいて、夜は走るの怖いです

やらなきゃいけないことで精一杯で走る時間もなくて…


なんか否定ばっかりですみません

でも運動は大事ですね！

>>622さん
レスありがとうございます。あの薬って何に聴くんですか？

やっぱり病気は行った方が良いですよね､､正直自分はなんでもないから病院なんか行かなくても大丈夫って思って逃げてしまってました。最近立ってると吐き気したり腰がだるくなったりするんですがこういう症状もあるんですか？

>>642効くだバカ。聴くのは音楽だ。まず病院より国語をしっかりやれ。情けない。そんなんだからダメなんだ。全て君が悪い。頑張って頑張って生きような？明日から変わりなさい

637 ぷっあはは！それって全部自分のこと言ってるんじゃないの？可哀相に〜親にも相手にされなくて？いい年して親がどうしたの、このお子ちゃまが！まだオッパイ飲み足りないんじゃないの〜？

>>641さん
いえ構いませんよ。
確かに都会の夜はこわいですよね。

運動すれば気が紛れますからね。

カチグミかあー。
いいなあー。
マケグミかあー。
いやだなー。
おもいっきり探偵団・覇悪怒組なんかみてたから頭がTripしちゃって帰って来ないのかなあ。

>>644アンカーもまともに打てないのかお前。誰に対してレスしてんだ？しっかりしろ！頑張りが足りないんだよお前は卑怯な劣った馬鹿だ。テンション高いな？躁鬱の躁か？(笑)しっかりしろ！頑張れ

>>643
すいません；頑張ります､､

643 あんた国語勉強してそのボキャブラリ？たいしたことないね〜IQ低いんじゃない？可哀相に

睡眠薬のんでるのに全く眠れません‥
今日は早起きも運動もしたのに。
追加で薬飲んだら危険ですか？

640さんの言う通り早く寝たら？あんたがそんなにご立派ならね〜〜

>>672さん
自律神経をうまく働かせるように、体に働きかけるお薬だったようです。
更年期障害の方なども飲まれているみたいですよ。

腰のだるさはありませんでしたが、私の場合
吐き気、めまい、耳鳴り、視線恐怖、冷や汗、手の震え、嘔吐恐怖などでした。

>>649
アンカくらいちゃんと打とうよっ！

>>651 あははは！ヒステリー起こしてるよこのブス(笑)(笑)ぎゃはははは！お前みたいなアンカーもまともに打てない馬鹿にレスしても無駄だからお前は薬飲んで寝てろ不細工(笑)わかったな

夜型生活は自律神経狂わして病む

>>650さん
医者ではないのでなんとも言えませんが…
市販のものでないのであれば危険な気がします。

どうなってんの？？？
ここは。

メンヘラって薬好きだよね
人にあげるのも好きだよね

>>639
自分はお酒と鎮痛剤を一緒に飲んで気を紛らわせています・・・
少しだけ楽になります。本当は人に頼りたいんですがもう無理だ
まともに話もできない

ハルシオンと酒を飲んだら飛ぶらしいな

薬にも他人にも頼るな甘ったれが。しっかりしろ！頑張って生きろや！情けない。病気じゃねぇから。怠け者なんだよ。しっかりしろ！頑張って頑張って被害妄想治せ。

/ow9UQr1(笑)

>>659さん
今ちゃんとお話しできているじゃないですか。
大丈夫ですよ。
私でよければお話聞きます。

疲れちゃった。。。痛いも苦しいもだるいもしんどいも薬飲むことさえもすべて疲れちゃった…

>>652さん
そうなんですか。ありがとうございます！何に効くのか分からないのに飲むの不安でした；

結構それあてはまります。>>652さんはもう治ったんですか？

>>656
医療用医薬品です。
1時間以上経つのに寝れなくて‥明日でも病院いってきます。

>>659
覚せい剤やれば？

>>665さん
よかったです。一つ不安解消ですね。

治りましたよ。
ただ、前にもどなたか仰っていますが、規則正しい生活をされた方が治りやすいかと思います。
夜型は自律神経が狂ってしまうそうなので…

>>650
お前カフェインの入ったやつ飲んだんじゃねーの？

いやいやいや、明るく皆から好かれる様にしたら漢方も薬もいらないから。ね？病気じゃねぇから(笑)被害妄想の思い込みだから。しっかりしろ！頑張って生きたら幸せになれる！

>>663
ありがとうございます
いろいろありすぎて何を話せばいいかわかりません・・・

>>667
そこまでして生きていたくありません

>>666さん
ではやめた方がいいですね。病院でご相談なさったほうがいいかもしれません。お大事になさって下さい。

ただの気休めかもしれませんが、温かい飲み物を飲むといいかもしれませんね。

寝よう寝ようと思わないで、どうぞのんびりして下さい。
眠れるまでお話聞きますよ。

アンカーできなくてもたいしたことない、あんたより人間出来てるよ。心の貧しい人。可哀相な人。人を傷つけて自分の存在価値を見出だそうとしてる。その分どんどん自分が醜くなってしまうのに。早く気がついて。

空も飛べるヨー。
腹減った。
共石シエットＧＰ１くれ。

/ow9UQr1(笑)




頑張ってｗｗｗｗｗｗ

>>671
私まだまだ眠れなさそうなのでどうぞごゆっくりお話下さい笑

>>673 認めたよ(笑)傷つける？応援してるんだよアンタ被害妄想ひど過ぎるよ？怖いわぁ(笑)おばちゃん、アンタさっきまで噛み付きまくりだったくせにいきなり何目線？絡んでくるなキモいから

あんたらを
公文明駅前まで連れて行き、てか軌道の手入れしろやー。
琴電さんよ

別れてからマイミクに…

なにこの仕打ち…(T-T)

いつでも日記見にきてと言いながらあたしへのあしあと一度もない

そーですか、興味ないですかそーですか(^^;

付き合って３ヶ月別れてから５ヶ月
付き合う前には一年友達でお互いにミクシーやってるのは知ってたはずなのに…
いまさらなぜよ…

東北は自殺者が多い。なぜなら寒いから
低体温は病みやすい

>>668さん
はい。書き込んで良かったです＾＾

私も>>668さんを目標に頑張ります！
夜型って自律神経に影響あるんですか。初耳です。私一度寝ると１５時間とか凄い寝ちゃうんですよ。だから最近はオールと帰ってすぐ寝るのを繰り返して学校通ってます。やっぱりこれって体によくないですよね；

お前、渋いな。owよ。
燻し銀か？

私はワイン一本とハルシオン２錠、サイレース２錠、デパス飲んでやっと寝れる
別に飛ばない

一年前はハルシオン半錠ですーっとねれてたのが快感だったのに…

/ow9UQr1(笑)





頑張れ！＾＾

知るか薬ばっか飲んでるから効かなくなるんだタコ。まともに生きてたらちゃんと寝れるわ。寝過ぎなんだよ引きこもりめ。怠け者だからダメなんだ。しっかりしろ！幸せになれ

>>681さん
目標だなんて、、ありがとうございます。

あらら。
それは自律神経ぐちゃぐちゃになりますよ。

少しずつでいいので、夜はきちんと寝て、辛いかも知れませんが朝はきちんと起きて下さい。9の倍数が睡眠時間の目安だそうです。

酷くなると電車も乗れない授業もでれない家から離れられない
になってしまうので、どうぞご自愛を。。

>>686 当たり前の事ばっかりだな。なんだそりゃ(笑)

>>685
引きこもりじゃないわよ。
一応看護師だよ。
ストレスがどんだけかかるかあなたにはわからないのよ？

あなたは暴言をはいて楽しいのですか？
もっと労りの精神を持つことをおすすめします、
私の場合は単なる不眠症です。

>>685
殿下、もうお休み下さい。明日の会合にひびきます。

>>687

自己愛性人格障害　本人スレ　part16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211271358/





症状は違えども、病気は病気＾＾一緒に頑張りましょう＾＾＾＾＾＾

>>683
太陽いっぱい浴びて体動かせば？

>>687
当たり前のことをきちんとすることが一番健康にいいのですよ。
あなたは当然ご健康なのでしょうね。こんな時間まで、わざわざアンカーまで打ってﾚｽいただいてありがとうございます。

685 あらら今度はタコだって！ 幸せになれだなんて柄にもない…何かの宗教？くる掲示板まちがってない？ここはメンヘルだよ

次の方どうぞー

>>688辛いだけなのはお前だけじゃねぇんだよ。しっかりしろ！泣き言か？皆頑張ってんだ。ストレスだぁ？(笑)いいから寝ろ妄想能書きしてねぇで

>>676
ありがとう
いろいろやらなければならないことがあるんですが
そのほとんどが解決できそうにありません
疲れてしまって毎日毎日酒浸りです
長年自分でもおかしいと思えるくらい人とは違う心の挙動を示しているんですが
未だにカウンセリングを受けた事はありません
一度診てもらった方がいいのかもしれませんが、治したいんですが
体が動きません。ずっとひきこもりの日々です
何をするにも億劫で食事をするのも面倒くさく食欲もありません
病院へ行ってもないも変わらないような気がするんですが
やはり一度は診てもらった方がいいのでしょうか・・・

みんなが出てけって言ってるよ〜寂しい人だね〜

テクノやろうぜ！
テクノ。
ゆんゆんと。
身の程しらずの八百YACHO。
虜にさせるぜ、オーマイスパゲッティ。
じんと来るわな、ミートソース。
侃々諤々、心神耗弱、薄毛のアン、嵐亭ラバイヤー

>>686さん
完全に悪循環ですね。

こんな当たり前の事出来てないんですよね私。薬継続的に飲んで、睡眠についても頑張ってみます。

寝ようと思うと眠くなくなって寝付けないのも自律神経の問題ですか？

質問ばかりですいません；

>>693 まだいたのかよ(笑)いいから絡んでくるなキモいおばちゃん。遅いから。レスがすっげぇ遅いから(笑)な？一番メンヘルなのはお前だから(笑)レスすんなアンカも打てないくせに

>>695
お前マジでヤバいってぇ〜妄想酷くなったり幻覚・幻聴あったりしてね？悪い事言わないから早くこっちの板行きな？

自己愛性人格障害　本人スレ　part16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211271358/

お前の事思って言ってんだからさぁ＾＾大丈夫だって！皆お前の味方だよ！頑張って向き合おうぜ！

>>696 アル中かよ。情けないな。酒に逃げるのか？薬に逃げるのか？(笑)しっかりしろ！泣き言ばっかのグダグダダメクズのままでいいのか？頑張って生きろ。逃げるな！

みんなから嫌がられてるよ、そろそろ身をひいたほうがいいんじゃない？自分だってのけものにされててツライでしょ

もうすぐＳＡＴＣが始まるよ

>>696
いいえ。
治したいという前向きな気持ち、素敵だと思います。

やはり一度ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみてはいかがでしょうか。
病院に行って、何も変わらないかもしれない、でも変わるかもしれない。
もし変わるとしたら、今、治す気持ちがあるのに行かないのは勿体ない。

と思いますよ。

やるべき事は、少しずつ少しずつ焦らないで確実にやっていけばいいんですよ。

>>696
君はバカかい？酒ばっか食らって自ら病もう病もうとして
もっと健全な発散法で解消せな悪循環やないか

サラボランテ〜
ケスクセ？
シンビリアンコ〜

ア、ジンビリアン？

>>705 評価するとこおかしいぞお前(笑)治したいけどアル中じゃダメなんだよ。そして過保護な甘ったれ意見のお前が一番ダメだ(笑)しっかりしろ！？わかったな？

>>699
焦らないでゆっくりとがいちばんですよー。
きっと治りますから。

そうですね。
神経が四六時中緊張状態なので…遠足の前の日にﾄﾞｷﾄﾞｷして眠れないのと同じ状態です。

眠れなくてもいいんですよ？
暗くして、横になって目さえつぶれば。

おれとんずらこく
おれわるくない
だれもわるくない
よのなかしがらみだらけ
ハッピーありえない
だからとんずらこく

>>709 焦らないで怠けてきた結果が今のお前だよ(笑)治せてねぇじゃん(笑)焦れよ少しは(笑)しっかりしろ！頑張れよ少しは。周りに百周以上離されてんぜ？

>>708
あらごめんなさい。
私がダメなんですねー。
ご指摘ありがとうございました。

>>702
頑張り方を忘れてしまった・・・

>>705
そうですか・・・やはり一度診てもらった方がいいかもしれませんね
病院を探してみます。精神科とクリニックというのは厳密に何か違うのでしょうか？

バーミンガム生まれのヤンキー、
ソースは？
公式マダー？

ゆんゆん。

いいんですよ。
ゆっくりしてらっさい。

光苔じゃなくてもいいんです。
ただの苔でも。
無駄なこたあ無いス。

>>712 わかってんならもっとしっかりした意見書き込め(笑)情けない。自己陶酔の思い込み偽善者だな(笑)何にも治らないよそんなんじゃ

>>713さん
私も厳密には分かりませんが、どちらでも713さんが取っつきやすい方でいいのではないかなーと思います。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでしたらクリニックの方が長くお話が出来るかもしれません。


良い病院が見つかるといいですね！

>>715
では治すには具体的に何をすればいいでしょう？？
教えていただけます？

/ow9UQr1は真性のへたれだな
煽るくせに煽られたらシカトｗｗｗ

他にする事ねーこのスレ内で一番可哀相な奴って、ＲＯＭ専もレスしてる奴もみんな思ってるよ＾＾

お前腐女子か？童貞か？喪女か？
こんなとこでストレス発散してんなよｗｗｗ
痛々しいってｗｗｗｗｗｗ

メンヘラ女って男が好きだよね

>>706
もともと家族、身内に多数のアル中がいて、小さい頃から
ほとほと飲んだ暮れが嫌いでした・・・そして自分は酒をほとんど飲まずに
生きてきたんですが、ここに来てガブガブ飲むようになってしまいました
あなたが言ってることは十分に理解出来ていますが素のままでは今の状況に耐えられません・・・
健全な発散法と言っても何をしていいかわからない・・・飲んでネットをしてるだけですね・・・

>>716
そうですか。近所にいくつかクリニックや病院があるんですが
そちらへ行ってみたいと思います。話し相手になってくれてありがとう
あなたに良いことがありますように

>>709
ちょっとは焦らないと。もう多分進学は無理ですけど。

なるほど。言われてみれば。限界が来るまで寝れないので長く寝ちゃうんでしょうか？

いつも寝なきゃ寝なきゃって思ってるんで。明日からそうしてみます！

>>720さん
殿下の仰ることはどうぞお気になさらずに。笑


精神系は当たり外れがあるので、評判なども調べるといいかもしれないですね。
こちらこそお話していただいてありがとうございました。
あなたはきっと素敵な強い方ですよ。
大丈夫。ゆっくりで大丈夫ですから。
あまり無理をなさらないようご自愛ください。

720さんがとってもとっても幸せになりますように！

>>721
ごめんなさい。

治さなきゃ治さなきゃ！って思うのは病気によくないですよーと言いたかったのです。。


どうぞ試してみてください。それだけでも神経は休まるそうです。

お大事に。

ラクリマ・クリスティ

パパママ破約逃げて！

あっけらかーーん

こりゃいよいよ敵わん

りんくう常滑

ジャマイカ？

桜舞い散る中西忘れたキター

貯まるヨ
きっと貯まるヨ！
きっと。

>>723さん
いえいえ！焦った結果が今なので723さんの意見の方が最もかもしれません。

少しずつでも治るよう頑張ってみますね。

本当に書き込んで良かったです！ありがとうございます。

>>720
ならば立ち直れるじゃないか！
自転車はストレス発散にいいらしいぞ
発散法なんて頭で考えてもわからんもんさ

気がふれたか！
いやなに。
ちょっとカブレラかぶれただけだ。
何もない。
なーんにもね。
ただただ君がいい。
霧の中にも３年てね。
俄かにおもふ。
ぎりぎりの生活？
なんのその。
ブキャナン候補、
ブレーキ頼むゼ！！

>>725さん
不安が解消されたようで良かったです。

どうぞお大事になさって下さいね。

725さんが幸せになりますようお祈りしています。

キミィ
お国はどこ？
下高井戸です。
なんとまあメンコイ。
さあ、おやすみなさい、
ゆっくり眠りなさい。
好きなだけ眠りんさい。
呼吸がきこへる
すー、すー、
安ずるでない、
焦らずともよい

ROMの方々もこんな時間ですから、どうぞご自愛ください。

みんなみんな健康で幸せになりますように。

お休みなさい。

>>720
ありがとうございました
お返しと言ってはなんですがあなたの初めのレスですが
人とコミュニケーションを取る時、初めから信用する・しないという
価値観というか物差し自体を持ってこなければ、衝撃を和らげられるんじゃないかと
思いました。実際、自分がそうしてるんですが、効果の程はわかりません・・・
もともと人間は信用するに値しない生き物と思って、その人を判断する時の
下限・ボーダーラインを思い切って押し下げてはどうでしょう
つまり初めから厳しい目で人を見ると言う事です
比較的善良な人とコミュニケーションを取る時は心の底でそう思ってる事が失礼になるかもしれませんが・・・
これによって新たな負荷があなたの心に掛かるかもしれませんので
実践する場合は慎重に考えて下さい
あなたはどちらかというと、人の悪い面より、良い面を見るタイプの人だと思います
そういう方は得てして苦労が多くなってしまうような気がします
もう少し、厚かましく生きてみてもいいのではないでしょうか
見当違いのことを言っていたらすみません

>>720
レスありがとうございます
自転車ですか。ニコニコ動画で北海道を自転車で旅していた方の
動画を見たことがあるんですが、とても楽しそうでした
自分もそんな風にいつか長い旅ができるくらいになれたらいいと思います

>>730
お休みなさい
話し相手になってくれた方、少し気が楽になりました
ありがとうございました

すみませんアンカーを間違えました>>731は>>722さんと>>726さんへでした

仕事は今人手不足が深刻な介護職。
新人が多いので、負担が集中してくる。
ここのところ、二時間半で七人の利用者を風呂に入れるのに、そのスピードで出来るひとが決まってるのと、膀胱炎にさせてしまった利用者がいるので更に負担が集中。

ウチに帰ると、アルツハイマーの母親が家の中をかき回してくれていて、もう今日は早番だったけど、休んでしまった…。
先月はしつこい風邪で熱がなかなか引かなくて休んだし、自己嫌悪。

「疲労」で休むなんて、ズル休みかなぁ？
でも、肩凝りひどくて、気持ちワルイんだよね。

ズル休みかなぁ？

>>734
勝手な事は言えないけど
無理がたたって倒れてしまっては本末転倒だから
自分自身の療養も大切だとは思う

　 ∧,,∧
　( `･ω･) ふんふん
　/　∽ |
　しー-Ｊ

　 ∧,,∧
　( `･ω･) ふんふん
　/　∽ |
　しー-Ｊ

かわいい

(´・ω・)仕事って休めるもん？

簡単には休んじゃだめというか
やっぱ一定の責任はあるとは思う

休みの日に休めばいいんじゃない？

２ｃｈ出来るなら、休まなくておｋ

やっぱりズル休みかなぁ…。
自己嫌悪orz…。

>>743
そんな疲れてる状態で出社して、相手にケガでもさせたら大変。
今日は休んで正解。
疲れが抜けないときは、免疫力が下がっていてへんな病気をもらいやすい。
今日はゆくーり休むがいいさ。

最近寂しくて、誰かがいないと泣いてしまいます。どっかおかしいのでしょうか。

今日初めていく病院
超緊張してきて行きたくなくなってきた
あぁでも行かなきゃ始まらないけど・・うまく話せそうにない

仕事中
足ががくがくしてきて頭抱えて振るようになり
わからない不安と恐怖、なんでみんな笑顔なんだ
俺は会社休んだり途中で帰ったり会社や家族に迷惑かけてる
いったいいつになったら心が晴れるんだよと思う

家でも落ち着きなくばたばた　泣く

仕事の量にもうんざりするようになってしまった
自分のペースで仕事しろと言われてるけどなかなかできない

怖い　怖い　怖い

>>746
うまく話す必要はない。
必要なことだけ伝わればＯＫ。
相手はうまく話せない人の話を聞くプロだ。
安心しろ

>>748
ありがと！
行ってきます。

夏休みほぼ引きこもりになりました。(外にはでるけど他人と関わってない)後期大学行ける気力がないです。何も興味がなく何してても楽しくなくて、他人とも関わりたくない。毎日ぼーっと過ぎていきます。親には後期ちゃんと学校行ってよ!!と言われてどうしたらいいのか…

>>750
何故夏休みにひきってたの？
体力がないって持病もち？病院は？

興味？楽しい？
そんなものは社会人になって仕事になれてからでいいんじゃーないの
とりあえず大学？学校は勉強するところ、机上も人間関係も
いまのうちに辛酸をなめてでも得たほうが今後の展開には有効。
１８過ぎたら親の事はどうでもいいじゃん。
自分自身の問題。

今起きたんだが、見た夢をはっきり覚えてて最悪だ。
内容つーかなんつーか、中学の頃俺をいじめてた面子が出てきてまた俺をいじめるもんだった。
忘れたいのにいまさらになってこんなことになるとは。
なんか色々問題が重なってどうすることもできない。ボロアパートでいいから住みたい

>>751 体力じゃなくて気力ですよ。なんか昔から変って言われて学校とか集団にいるだけで絶対浮くしどっと疲れるんです。高校までは精神殺して行ってました。別にいじめられたとか重い事はないけど。もうそろそろ限界かもしれない。

>>753
辛いね。すごい長い間耐えてきたんだ。
限界に見えるところは知っている自分の世界の一部。
ともかく後期学校に行って（ちゃんといけなくてもいい）
全く別の居場所探し突破口にしたら
いいと思う。まず限界はありえません。
>>752
最悪だね。おつかれさま。いじめるよりいじめられたほうがいい。
そしていじめた奴には「バカヤロー」

って
いじめるなんて最低。

>>754 うん。就職はしないでも大卒だけはがんばろうって思ったけど、もうゆっくりさせてほしい…親には言いづらいな。形だけ結婚してくれる人がいればいいのに…ゆったり過ごせたら人生楽しいだろーなー

過食がとまりません
意志が強ければ治るなんていわれるけど
意志が弱いのかもしれないけど
とまらないのです
治したいのに…
痩せたいよ

トドみたいな身体してんの？甘ったれた意志なんだろうねぇ。痩せたいなら食うな！頑張って生きろ！トド女応援してるよ

>>758
ありがとう。トド女です
絶対痩せたいんだ
だから頑張ります
ありがとう

>>759 お！恥ずかしい醜いと思えば痩せれるさ！アンタは大丈夫だわ。変えれる人だ。スラっとした美人になって周りを見返してやりな！頑張って☆

８月に適応障害と診断されて
毎日 吐き気が酷くて辛くて

仕事をやめてゆっくりすればすぐ良くなるらしいんだけど、

仕事やめたりしたら生活できないのがわかりきってるし

でも実際、仕事行くの辛いし

もうどうしたらいいのかわからない…

>>761 頑張って働くしか無い。努力不足ですよ。しっかり頑張って

今日仕事中、職場の人間から、頭部1回と太もも4回目一杯、いきなり殴られた。
やられた痛さは別に何も思わないけど、年下の人間に
貶されながら殴られてる自分が情けなくて死にたくなった。
普段、自分に優しい言葉かけて話しかけてくれる人達の顔思い出したら
余計みじめな気分になって悲しくなり泣きそうです。
食欲がなくて昼食べずに書き込みさせてもらいました

はじめまして、長いんですが聞いて貰えたら嬉しいです。

大学中退して今冬に別の大学の再受験を控えてる２０代前半の者です。
興味のない学部(家から近いから入った)に在学理由を見出だせないことに悩んでの中退だったので、辞めた時はとてもスッキリしたしフリーターをして今後のことを探すのもいいかななんて思ってました。
ただ、両親が提示した条件が「本当に行きたい学部へ再受験をすること」だったんです。
考えてみても小さい頃から漠然と医者になりたいと夢みてた記憶しかないので思い付かず、結果、医学部でいいから受験しなさいと言われました。
ただ、医学部っていうのは非常に難易度が高いしとてもじゃないけど自分が入れるなんて思ってもないんです。

何も生産性がないのに家でご飯を食べさせて貰ってることが申し訳なく、ついつい両親にもすいませんとありがとうございますの連呼。ついには「ここは寄宿先でも何でもないんだから気を使うのもいい加減にして！」と言われてしまう始末。
どうにかして両親の負担を減らそうと、家にいる間に家事手伝いをしても不愉快らしくて…

ついこの前掛かり付けの内科に行った際、悩みはないか聞かれたので上記の内容を伝えたらいくつか質問をされた後「自己犠牲がちょっと異常なので一度精神科で見て貰ったらどうか」とのことでした。
確かに今まで自傷癖があったりもしましたが、思春期にはありがちなことではないのでしょうか？
カウンセリングを勧められるなんて思ってもみなくて動揺してしまいました。

…何が言いたいのか分かりませんが、吐き出せて少し落ち着きました。
長々と読んでくださった方ありがとうございます。

回りにいる友人を傷つけてしまいます。
自分のせいで自殺をしそうになったり、根性焼きを作ったり、通院を始めた人がいます。

気づいた時にはいつも友人を心身深々と傷つけて追い詰めています。それを楽しんでいます。

狂ってますか？

>>764
就職したりはダメなのかな？
>>765
そんなことやっちゃダメ。どうしても自制が効かないなら、しばらく友達と距離を置いて医者にいったほうがいい。

>>763
上司に相談。改善されなくて、耐えれなくなったら、背後からドロップキックでもかまして辞めちまおう。

>>764
漠然とした思いでいるなら、ちょっと考えた方がいいかもしれん。金と時間がかなりかかる上に、仕事もハードやし。

>>766
通院してます。
友人はシカトしても勝手にきます。
ダメと言われても困ります。気付いたら楽しんでるんですから。始まりの瞬間がいつかもわからない

>>768
シカトしても来るってのがよくわからんが、具体的にどんなことをして傷つけちゃうの？

>>769
気付いたらその人の触れてはいけない部分を八つ裂きにしてる。
次の日会うとリスカしてたりＯＤして休んでたり。交通事故った奴もいたっけ。そいつは措置入院した

>>770
元々リスカやＯＤしてる人なら、そこまで重大なストレスを与えなくても些細な一言でやってしまう可能性もあると思うが…
具体的に貴方はどんなことを言ったりやったりしちゃうの？

>>771

たいしたことはしていない。ただ弱い部分を刺すだけ。具体的にって、そんなの人によって違うでしょ？
向こうから勝手にさらけ出してくる。
だから気付いたら刺してるんだよね。


それからリスカＯＤ通院が始まるのはいつものこと。

ねえ俺も刺してみて

>>772
つまり弱い人間の弱い部分を攻撃するわけですね。ぶっ飛ばしたいとこだが、自制が効かなくても変わろうとする意思があるならなんとかなるかもしれん。…が、楽しい上に罪悪感も感じてないなら、もう知らん。

>>773

目の前に現れてくれたらね。

>>774

知らんなんて言わないで…

>>775
＞知らんなんて言わないで…

つまりなんとか変えたいとは思ってるんですね。それなら、まだ大丈夫。人と接する時は極力言葉に気をつけてみましょう。どうしても傷つけそうになるなら、しばらく距離をおきましょう。治療に専念して下さい。

>>776
友人は距離を取っても近寄ってきます。

人よりすごく言葉を選ぶ、気をつかっている人だと言われています。

>>777
うーん、ほんまに傷つけてる？被害妄想ならぬ加害妄想だったりしないか？気を遣うって言われたり、黙ってても人間（友達）がよってくるんような奴が人に重大なストレスを与えるとは思えん。

>>778
加害妄想ではないです…

ある特定の人から、見下されてバカにされているような気がして仕方ないです
相手はしてないというのですが、私にはそう感じます
その人のすべての発言がそうというわけではないのですが…
私が異常に気にしすぎなんでしょうか
ただの被害妄想でしょうか？
被害妄想なら余計なんとかしたいです…

>>779
例えば、どんなこと言ったりすんの？全部じゃなくていいから一例挙げてみてくれないか？

>>780
言ってないと言うなら言ってないんでしょう。気がするだけじゃ、それ以上わかりようがないです。どうしても気にしちゃうようなら、一度医者にいきましょ。

>>781
ごめんなさい…具体的にはちょっと…。メールとか消してしまうので覚えてないです。すみません…

>>783
忘れちゃうくらいたいしたことじゃないんじゃないかな？だいたい、もしも貴方が他人を傷つけることに快楽を覚えるような極悪人なら友達なんて勝手に寄って来ませんし。とりあえずメールや普段のやりとりがどんなものかわからないのでなんとめ言えない。

>>766-767
レス貰えると思ってなかったので嬉しいです

内科の先生に言われるまでは異常とまで感じてなかったんですが、確かにどちらかというと自分よりも誰かの為に生きたい傾向が強いかもしれません
なのでバイトでも何でもいいから働いてお金を貯めて、定期的にボランティア活動でもをしたほうが合ってるのでは…と思ってるんですが
両親の「子供には大学を卒業させてあげたい」という気持ちもよく分かるし、中退する時に「何でもいいから働きたい」と伝えた際も「何でもいいからって…そんなに悲観にならなくても」と言われたことがあって
特に何をしたいわけでもないし、かといって人生悲観してるつもりもないんですが、うまく伝えることが出来ません
それに話してるとどうしても自分なんかより親の言ってることが正しい気がして…
この歳にもなってお父さんお母さんかよって気もしますが

考えれば考えるほど、今の自分に何も強い意思のようなものがないように思えてしまいます
またまとまりのない文章で申し訳ありません

なんとめ→なんとも

DV、金の無心、子供の養育責任一切果たさずに、借金残して消えた奴に悪者扱いされてる

自分は若い女とその子供とで楽しそうにしてる

自分は何だろ？
確かに依存からなかなか抜け出せなかった自分も馬鹿だけど
自分の友達関係や財産を壊され、子供と二人懸命にやってるのに挙げ句、悪人扱いって・・

生きる気力が一気に無くなります
なんでここまでの仕打ち受けなきゃいけないんだろう

もう死にたい

>>787
悪人扱いって？

>>787
依存から抜けられたわけだし
よし！若い男つかまえよう

>>785
どんな仕事をしようが、それぞれ社会には貢献できる。特に誰かのために生きなくても、自分のやりたいことが結局誰かのためになったりする。どうしてもなりたいなら医者になるもよしボランティアするもよし。限度はあるが、ある程度は好きに生きたらいい。

♀書き込みます。
『家業はおまえに向いてる、継いで』といわれここまできたが
三十路間近ころから『いい人いたらどこでもいきな（結婚だろう）』だってさ
家業はどうすんのさぁ！

♀書き込みます。
『家業はおまえに向いてる、継いで』といわれここまできたが
三十路間近ころから『いい人いたらどこでもいきな（結婚だろう）』だってさ
家業はどうすんのさぁ！
勝手に言いやがって、諸々が重なりうつ薬飲んでます・涙

>>793
出来れば家業はついでほしいが、結婚して幸せになってほしいとも思う親の優しさかも。

だーれも私の話を聞いてくれません。適当な相づちを打ちます。後でそんなこと言った？となり、私が怒ると面白くない話をするから、などと言われます。重要な話をしててもです。親も聞いてません。話すの止めたいよ。

>>767さん
アドバイスどうもありがとうございます。 そうですよね..、早く自分に自信を
付けて、別の職場を移りたいと思います。　やられるのは2回目で(前は背中を5〜6回
思いっきり蹴られた)、今は体が筋肉痛みたいに痛いのですが、温かい
お返事をもらえて、少し気持ちが和らぎました。　ありがとうございます

レスがつかなかったので、もう１度書きます

リスパダールを１日２錠飲み始めて３カ月
この前ファミレスに行ったらあまりの恐怖に耐え切れなくなって
１人外へ逃げ出してしまった

もしかしたら薬足りてないのかな？
mg数も１番少ない量を飲んでます

>>794さん
早速にありがとうｻﾝ！
確かに優しさ…ね
でも、9年も継いできて客も馴染んでほっぽれない………

それを急に『女の幸せは結婚』といわれても・涙
31だぜ腐女だぜ、相手めっけんの大変さね


ぼちぼちやるべさ

>>795
なんでやろね。なんか心当たりない？最近周りへの態度が悪いとか。

>>797
オレも飲んでたが、飲まない方が調子よかったかもしれん。勝手にやめちゃマズイから、とりあえず医者に相談してみて。

聞いてください。

高３の受験生です。
夏休みまでは順調に勉強できていたのですが、夏休みに入ってすぐ、親に志望大学及び将来の職業までもを変えるように言われました。
志望大学は広島だったのですが、わたしは東日本に住んでいます。だから遠いから、ダメだそうです。これはまあ納得できますが、職業は困りました。変えろという理由は、その職は離職率が高く、奨学金で大学へいくため、途中でやめられたら困るとのことです。
でも、最初から決め付けられショックでした。

>>801
なんとか説得するしかないです。行きたくもない大学や仕事が続くとも思えんし。

好きだった人と子どもが出来た
産むつもりだったけど、染色体異常でおろす事になった
手術の前日から彼と連絡取れなくなって着信拒否、アドレス変更された
私も彼も両親がいないから親同士の話し合いなんて出来ないし、彼の家に行っても居留守される
言いたい事いっぱいあるのに言えなくて、友達にも話せない

>>801のつづき
このようなことがあり、最近までイマイチ勉強がうまくいきません。そのくせうちは浪人はダメなので、毎朝死にたくなります。親の勝手に決めてしまうことにはもううんざりです。

>>804のつづき
高校も、塾も(他にもっと安くいいとこがあるにも関わらず。)決められました。なんて言えばやめてもられますかね？母子家庭なので、多少金銭面では仕方ないこともありますが。
長々と分割してすみません。２ちゃんねるには慣れていなくてわかりませんでした。すみませんでした。

>>801
戦え。このまま行くと一生親の奴隷だぞ。健全な親子関係ではない。

>>801
あなたの就きたい職業って何なのかな？
あと、メンタルヘルスに問題はあるの？

決めつけられるように言われたなら、辛かったね。
その時に自分の考えてることが言えなかったのかな。それとも言ったのに聞いてもらえなかった？
親としては経済的な理由もあるのだろうし、譲れない部分もあるかもしれない。
でもあなたの人生はあなたのものだから、職業は自分で決めたいよね。
今、将来を考えてみてその職業に就きたい、やっていける、と思うなら
怖いかもしれないけどもう一度話し合ってみましょう。
その時に効果的なのは、紙などに将来の計画やかかる費用、対策を書いとくこと。
奨学金なら、返すのは将来の自分でしょ？
具体的な計画と自分の気持ちを伝えることをやってみようよ。
それでもだめならまた聞くけど、精神的な障害がないなら人生相談板の方が向いてると思う。

>>802>>806>>807さん
ご回答ありがとうございます。精神的には、不眠症と過敏性腸症候群です。
なりたい職は看護師です。親は『うんことり』といいます。失礼もいいとこですよね。
志望大学変更を言われ、教科の変更等もあったのに、ついさっき『受かれるもんなら広島受かってみろ』と言われました。要は広島受けてもいいと言うことだと思います。今更‥‥
口で言っても聞き入れてくれません。都合が悪くなれば母子家庭で貧乏だからと言います‥。本当いやです。

看護師さんはすばらしい職業だと思う
お母様は娘が遠くにいくのが嫌なのではないかな
若い女性が一人暮らしは賛成できないよ
思ったよりも危険があるからね
夢がかなうといいですね

>>784
加害妄想とかたいしたことじゃないとか…いい加減にしてくれませんか？
自分のせいで死にかけた友人がたくさんいるんです。メンヘルになった人がたくさんいるんです。
何度言ったら理解出来るんですか？
わからないことを当て推量で適当に言うの、やめてください。いい加減な返事、しないでください。
あなた人を救いたいんでしょ？助けてよ、早く

うんことり‥‥

あああああああああああなんでだれもきいてくれないの
全員死んじゃえ

>>812
ＩＤ変わった？

話なんて無償で聞いてもらえるはずない
そういう職業がある位なのに

わかってたけど書き込んで何の反応がないのはやっぱり辛い

今日はいのちの電話無料デーだから人少なかったのかな

>>814
親いなくて子供育てるのはいろんな準備万端であってもキビシイよ

>>814
あまりに深刻なお話なので
うかつにレスできないだけです。




でも話せない気持ちはわかりますが
友達に話してみればいいのに･･･と思いました。

鬱が大分良くなってきてた今年度はじめ
仕事の関係で環境が180°変わり悪化するかと心配していたのですが、
新しい環境が合ってたのか快方に向かいました

半年も経とうかという最近になってなぜか突然些細なことで
ぐらぐらするようになってしまいました

忘れかけてた鬱のつらさを思い出してしまって、
まだその状態にはなってないのにその辛さがやってきてしまったら
どうしようという恐怖でかなりやられています。

どうしたらこの恐怖を取り除くことが出来るでしょうか？

>>814
自分も>>816と似たようなこと思った。
ここあくまでメンヘル板だからさ。相談相手が違うかと。

あなたに必要なのは身近にいる人で、自分の味方になってくれる人。ネット上の人には助けられない。

ちょっと就活ミスって今は介護してるが、正味、何の経験も知識も無いやつがよく介護出来てると思う。
うんことか無理だけど、無理ながらやってるけど……
上は介護系の学校出てるし、働いてる期間も長いから『この仕事は本当に楽』って言うけど、俺にとっては楽でもない!!
常にうんこや認知症（ボケ）老人の相手で神経疲労させてる…



そろそろ仕事変えようと思ってるけど、常に『ここの仕事が満足に出来なかったら他は通用しない』って言うけど、、、
正直、未経験のうんこ嫌いがなんとか今まで続けたことって、自分では誇れると思うが、そうでもないのか!？
結構正論言う人だから、言いたいことは分かるが…なんだかそれを認めると自己否定以上のネガティブキャンペーンしてしまう…ってか、よう分からん(T_T)

>>817
ぐらついたらすぐに医者に相談して
少し薬を飲んで安定させるのがいいと思う。
重くなる前に薬にちょっとだけ頼れば
すぐに安定すると思うよ。

自分の実体験なんだけどね。

>>817
新しい環境にも慣れて、他のこと考える隙間みたいなものが
頭の中にできたんでは？

過去が気になって未来を憂うなら、今のこと考えればいいのでは？
集中して遊べるものとかなんかないの？

>>819
どれだけの期間働かれたかにもよりますが、全くの未経験にも関わらず
介護という厳しい場所でやってきただけで充分すごいと思いましたよ。
介護って、興味を持って臨まないととても勤まらない仕事だと思います。

そして『ここで満足に出来なければどこ行ってもダメ』だからって、我慢して続ける事も無いと思います。
合わない仕事が満足に出来ないのは普通の事かと。

次に行きたいお仕事は決まられているんですか？
厳しい事を言うかもですが、どんな仕事にもその仕事なりの厳しさはあります。
その厳しさを差し引いても好きでいられる仕事に就けると良いですね。
人間、好きだから頑張れるってのはガチだなってほんと思います。

＞『この仕事は本当に楽』
＞『ここの仕事が満足に出来なかったら他は通用しない』

自分で楽だと言える仕事なのに、それさえ出来なかったら他で通用しないのも当然だよね

その人はそうなんだろう

>>819
汲み取り屋の俺が来たよ。
アイドルとかトイレ行かないって言うけど、お前はどうなのよ？
行くだろ？だって生物だもん、そりゃ出る物は出るさ。

楽ってのは上司はもっと過酷な現場を知ってるって事だろうな。
実際痴呆は何があってもおかしくない、らしい。

介護の仕事をやってこれたって事はお前には大きいと思うよ。
何をもって過酷とするかの尺度は人によって違う。
だが、苦労を経験すれば、次に苦労に当たる時は楽になる。

ビジネスライクにこなすって手もある。

友達を恋人みたいに考えちゃう。仲がいい友達の名前が他の人のブログに出たり、その逆があったりすると嫉妬で苦しい。
もう嫌いになる！とか思うけど、やっぱり好きだから仲良しでいたい。その繰り返し。

友達なのにこんなことでイライラしたり泣いたり気持ち悪い。友達に「〇〇(私)が一番」て思って欲しいなんて、恋人でもないのにおかしいよね。もちろん同性愛ではない。どうしたらいいんだろう。この異常な嫉妬深さはどうしたら無くなるんだろう。

810 さん自身が、再起不能になる位の精神的ダメージを既に負っているのではないのでしょうか‥同じ臭いがするから、その手の人が近づいて来るのでは？

>>826
自分自身が…ですか？
自分は特に今までの人生に問題を感じたことはありません。
けれど回りに話をしているとどうやら少しおかしいらしく、一応通院しています。

>>827
共依存だな
他人を振り回して支配したい欲求が強いんだろう
だからつい口がすべってしまう

>>828
共依存というのは病気ですか？薬で治りますか？自分はやはりおかしいのですか？

>>829
おかしいって言って欲しいんだろう？

>>830
じゃなきゃ小六病？

>>825
私にもありましたからよくわかります。独占欲が強いんだと思っています。
自分のものなのに…と心のどこかで思っていました。そんなことないのに。私の場合は他に興味の対象を見つけることで緩和しました。

人間関係で被害が出ているという事は、何かのSOSなのかも‥。

>>829
共依存に薬はないだろｗ
でもそれって自己防衛なのかもよ？
強烈な先制パンチを与えておけば、他人に振り回されることは避けられるからね
死をほのめかし、他人を振り回す人を察知できるようになれば、過剰な自己防衛も止むんじゃない？
深い話してきても、へぇ〜とだけ言っておくのが距離置く秘訣かもしれん

>>825
嫉妬深いんじゃなくて
独占欲が強いんじゃーないかな？

たぶん貴女自信が自分のなかで自分が一番じゃーないから

833→827 でした。すいません！

心療内科に適応障害による抑うつ状態と診断書を書いてもらい
現在休職2ヶ月目ですが会社が部署異動を許してくれないです。
今月末は元の部署に復職か退職か結論出さなきゃならないんですけど
こうなった原因は先輩の嫌がらせ的な指導と上司のパワハラです。
これってもう退職するべきですよね？

今日久しぶりに電車に乗ったら息苦しくなって胸がバクバクなりました。帰りの電車でも…

これはパニックなんでしょうか？

どなたかジャッジしてください
わたしは小さい頃可愛がられて周りから何でもやってもらう子でした
かなりいい子だったと思います。
ただ母が統合失調症なのと家族の不仲で余りにもストレスで
家族に気を使うあまりに衝動行為を起こした事があります。
でも家族は何も気付かなかったといいます。
助けてくれませんでした。わたしは何も出来ない状態だったので
家族に助けを呼ぶしかできなかったのですが。
それが一生のトラウマになるくらいの傷になり酷い神経症と
人間不信を引き起こしていまでもひきずっています。
わたしはこのときから、ボーダーラインになりました。
神経症が酷くて頭がおかしくなりそうな時も「よく分らない」
としか言われませんでした。何を言っても何を説明しても
「分らない」としか言いません。憎たらしいです
何でこんなのが子供生んだんだと思います
わたしが悪いですか？家族が悪いですか？
どなたか正当な判断をしてくれる方いませんか
いまだに納得がいかないんです

仕事やめちゃったんだ。

期間雇用の契約社員だったんだけど、残り二か月残してリタイア。
何年も引きこもりしてた人間に、いきなりフルタイムはきつかった模様。
体力的にも精神的にも全然耐久力足りなかった。
なにがあったわけでもないのに、仕事に行きたくない。でも行かなきゃ。でも行きたくない。
もう毎日朝に泣き喚いて、帰宅後は家具ぶっ壊す勢いで暴れてた。

何も理由なんてないのに、行きたくないっていう自分が嫌だったんだ。
普通の人が出来ることが、自分には出来ないっていう事実が辛かった。

でさ。
その日は珍しく親父がいたのね。
「もういやだー！」って暴れる私に、親父が切れてさ。しこたま殴られた。
頭抱え込まれて拳でガンガン殴られて、髪の毛掴んで柱の角にガツガツぶつけられた。
母親が止めたけど「こいつは殴らなきゃ分かんないんだ！」って言ってた。
しまいにゃ壊れた椅子の足持ってきたから、あれで殴られたら下手したら死ぬなって思った。
殺されると思ったから、コンビニまで走って逃げた、裸足で。アホみたいだ。
警察呼んだけど、なんにもしてくれないんだよな、民事不介入だから。

なんかもう嫌になった。
24にもなってさあ、なんで馬乗りでボコられなきゃならんのだろ。
私の態度も悪かったって母親は言うけど、だからってあんなに殴られなきゃならんの？

昔から暴力振るう父親だった。
いつも殴られるのは兄貴で、それをかばった母親も殴られてた。
年の離れた妹の私だけは、あんまり叩かれなかったから「お前はいいよな」って母と兄に言われた。
味方がいない。
数年前に母親が統合失調の診断もらった。
酒飲んでは暴れて、高校辞めた私のことを罵って蹴ったり踏んだりしてた。
病気のせいだったって言われても、お前なんか死ねって言った事実は消えないよママン。

>>840
＞「こいつは殴らなきゃ分かんないんだ！」
なんで殴るかって、この言葉に凝縮されてる気がしたよ
あなた以外は殴られて親父に洗脳されたからさ
成功経験から、あなたも殴れば洗脳できると思っているんだろう

＞「お前はいいよな」って母と兄に言われた。
そこ、おかしいだろ
殴る父親を当然みたいに諦めて受け入れてるとしか思えない

>>840
仕事は辞めたらまた最初からだから、とりあえず慣れるまでは無心で続けた方がいい。最初はどうしても悩んだり考えたりすると思う

引き籠った後はただひたすら入力したりするデスクワークがやっぱいいよ
慣れてる生活って無理が少なくていいよ

>>840
あなたは悪くない。

気乗りしない約束を断るのに、つかなくてもいい嘘をついてしまって後悔。
だいたいいつも挙動不審なのでばれていない…と思いたい。
こちらの予定にあわせてくれる、とのことでまだ断りきれてないし、ぐだぐだです。
付き合うのに疲れてきだしたので、距離をおきたいのですが、どうもうまくできません。

>>840
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

>>839
受け入れられないから「わからない」って言葉で濁しているんじゃないかな？
「そんなことはない」と、はっきり否定はしないんでしょ？
本当はそう言いたいのかもしれないが、あなたのためにも自分のためにも否定はしないって曖昧な
態度でどっちもごまかしているのかも。
自分も弱ってるときに親の弱いところが見えてしまったね。
どっちが悪いなんて答えの出る話じゃない気がするよ。

もう疲れました
私は何にも不自由せず贅沢に暮らしてきてます
したいことしてるのに
自分が醜いばかりにいいことも悪いことになってしまう
夢を叶えるには痩せなきゃいけないのに過食気味だし
生きるのがしんどいのに死にたくないし
わがまますぎですよね
楽しく生きたいのに…

くだらないこと書いてごめんなさい
吐く場所が見つからないんです

>>839
理由はどうあれボダは存在自体が絶対悪です。
人間じゃないし。
市んでください。

レス見てたら目汁止まんなくなった。

悪くないと思ってもいいか。いいのか。自分じゃよくわかんないけど、ありがとう。
親父は多分、一生そうやって暴力で他人ねじ伏せて行くんだろうと思う。
当たり所悪くて誰かが死んだりしなければ、多分ずっと。

仕事、もう少し落ち着いたらまた探してみる。ありがとう。

>>848
ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な自虐ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

他所いってくれ

>>851
もう来ません
すみませんでした…

中学でいじめられて不登校になって、なんとか高校には入れたけどすぐ辞めた
今は通信制高校。ぼっちだけど授業はそれなりに面白いし、楽しい
でも最近そこすらも行けなくなった
というより外に出れなくて、家にこもってばっかり
本好きなのに本読む気力もなくて、眠れなくて、ご飯もほとんど食べれなかった
なんかすごく痩せた。中学ではピザでいじめられてたのにｗ
病院にも一応行って(連れていかれて)「社会不安障害」って言われて薬出してもらったけど、
夜になったり学校の事考えたりすると不安になって布団に潜り込んじゃう
でも本当は学校に行きたい。なのに行きたくないってわけわからん

母親は「もう辞めてもいい」とは言ってるんだけど、
もともと通信行くのも父親や親戚はあんまり良く思ってなくって、それで「通信でもできる」って見返したかったのに
こんな理由もわからん憂鬱のせいで辞めるのか、とか
他人はともかく迷惑かけまくった母親に対して申し訳ない、とか
色んな事思ってまた憂鬱になってる

どうしたらいいんだろう
生まれてこなきゃよかった

>>845
気乗りしない約束はしないに限るが、その場で断り難かったらいちおう話はちゃんと聞いてた
ってことを伝えるためにも「ちょっと考えさせて」と言っておくのが平和かも。
少し時間置いて、考えてみたけどやめとくって連絡したら相手もまあ納得するんじゃないかな。

>>851
別に食うに困ってる人達の話を聞くスレじゃないから

>>853
病院にはいってる？いまいろんなコト考えたりして憂鬱になったり
しているのはたぶん病気のせいだと思うよ。

風邪を引いて高熱が出ているときに、食べ物の味がわからないように
いまの君は判断とか思考が混乱しているんだよ。

そんなときは、判断を急ぐより、病気を治すことに専念した方がいいと思うよ。

>>849　はぁ？あんたに言われる筋合いないんですけど
私があんたになんかした？
私あんたみたいな人間がこの世で一番嫌い。

>>848
楽しいことしよう
その夢が叶ったらどんな気分だろうなって想像してみて。
その瞬間は楽しいじゃん。
楽しくなくなりそうだったら、叶わなくても楽しめること残ってないか考えてみてさ。
好きな音楽聴いて、好きな写真雑誌でもパラパラめくって好きなものに囲まれる時間作るとけっこう気分転換になるよ

>>853
いじめには悪という側面しか無い、と考える方が視野が狭いように思うけれど。
実際いじめに遭った人の全てが人生メチャクチャになっているわけじゃない。
むしろ「空気が読めない奴」と称されるいじめられっこは、しばしば人格障害者であることが多い。
今や自称元いじめられっこたちが起こしているショッキングな事件は、ぼくらにそれを経験として理解させつつある。

>>857
迷惑なゴミだなあ
ボダはボダスレにいくように

>>847 そうなんですよね。曖昧なんです。
自分が親だったら絶対言わないセリフ・態度なんです。
今は私も大人だからいいけど、私の近くにそういう（当時の自分みたいな）
子供がいたら奪い取ってでも助けるんですけどね。
うちの家族は駄目だ。母性って何？っていってたし。

>>859
そんな優しいレスをいただけるとは思ってなかったです
ありがとう。
頑張ろうが、時々もういいやになってしまって…
いろんな自分が闘っています
私なんか皆さんよりくだらないことばっかりだけど
地道に頑張ります
ありがとうございました