『毒になる親』34人目

>>939
ごめん。どの本だったか忘れた。ぺらぺらめくったけどみつからない。

無意識への降下が危険だというのは文学的モチーフも多くて、なんか
前提みたいに思ってた。

家族間不和などのストレスが病気を生むと、笑うと治りがいいとかいう
ストレスがあると治りが悪いとかいう記事をみつけたので代わりにはっとく
http://jsam.jp/jsam_domain/journal/online/pdf/51-1-2.pdf

久し振りに心理学系の本を数冊ぱらぱらめくったら、「親の性格と生育環境」
とか言う章もあって笑った。

反抗期はしっかりあったよ
ACの自覚なんてなかった頃は毎日掴み合いの喧嘩してた

祖父母父母伯父の毒をもろ被りしすぎて
私が一番猛毒になってしまったようです。


もう死にたい

>>947
私の親も「あれ買ってやった」「これをしてやった」と絶えず言う。
だから学校出てからは何が何でも頼まない、要求しなかった。
すると「買ってあげたから」「これやっておいたから」と頼みもしないのに勝手に。
そしてそれを「あれ買ってやった」「これをしてやった」「だから老後の面倒見るのは当たり前」
と恩に着せる。
しなくていい、いらないと断ったら超不機嫌。知らんよ。
私の見てないところで孫（私の娘)になんかして「孫にしてやった」「買ってやった」

別に孫や100歩譲って私に何か買ったとしもそれを後から引き合いに出さないで欲しい。
私なら後から何も言わずに子供にするけどね。無償の愛じゃん。
逆に親があとから恩きせないなら、私も貴方たちに恩きせずに色々するよ。

だから介護が必要になったら、介護するよ。恩にきせてするか無償でするかはそっち次第だけどね。
「だから老後の面倒見るのは当たり前」って口に出さなかったら普通に面倒みるつもりだったのに。
アホだね。

子供が親を拒絶したり嫌ったりするのを
親自身が子供の甘えや責任転嫁としか受け止めないのは、萎えさせるわ…。
子供は自分で判断して親を拒絶や嫌悪してるのに
それが甘えや責任転嫁だったらどうすりゃいいの。
子供は子供、親は親でそれぞれの非があるだろうに。
子供が自分で判断したことを鼻で嘲笑い、手を焼いている親になり切って
そうして出来上がった状況のことは、子供に責任転嫁する。
皺寄せもみんな子供だ。親は死んで逃げ切る気だよ。
不気味だから関わりたくないんだよ…。

いいなあ。
あれ買ってなんて言えなかった。
あれが食べたいこれが食べたいなんて言ったら、
買う金がない。そんな余裕があれば自分の道楽に使うと言われて、親にいちゃもん付ける気か食わないと鉄拳が飛んでくる。

>>955
君の親は、きっと老後がすっごく不安なんだね。
だから「恩を着せる」ことを「年金を払う」がごとく、自分の責務みたいに思えてしまうのかも知れない。

>って口に出さなかったら普通に面倒みる
このことを率直に伝えてみてはどうかな？
「老後に世話になる」ためには「恩着せがましく言わない」ことが必要なのだと理解させられれば、少なくとも表面上は、お互いに、そして君の娘さんにとっても有益だと思うよ。

うちも、あれ買ってとかこれがしたいとかすら言えなかったなあ。
○◯が欲しいとかは表面的には言えたけど、周りの空気の方が圧倒的だから、
本当に自分が欲しいものを自由に欲しがるなんてとてもできなかったよ。

親しい友人たちは、みんな立派な親御さんがいて、恵まれた家庭で育っています。兄弟以外に理解者がいません。
母は愚痴を毎日のように聞かせる人でした。
聞きたくないと言っても、｢独り言だから｣と言って目の前で愚痴るのをやめませんでした。
子供を3人も作っておいて、お金がないと言い続けられました。
趣味や友人・恋人と楽しく過ごしているのを知れば｢あんたは幸せでいいねえ｣と何度も言います。嫌みにしか聞こえません。
父は自分のことが最優先の人でした。
自分の親孝行に子供を利用しました。拒否すれば怒鳴られました。
仕事のストレスを家族や物にぶつけるのも当たり前でした。
子が3人、高校・専門に通っている一番お金が必要な時期に、備えもなく勝手に無職になりました。
家は少々汚屋敷です。家族全員が集まれるスペースもありません。そのくせ、家族揃って団欒を夢見ています。
ふたりとも過干渉です。成人しても｢どこで誰と何してる｣を把握していたがり、留守にすれば必ずメールが来ます。
やめてほしいと訴えたが、｢おまえらは好き勝手に生きすぎだ｣｢親なんだから心配するのは当たり前｣｢おまえらがおかしい｣。
しんどいです。

うちの家の中も小汚いです・・・
おっしゃる通り、うちも、そのくせ家族団らんを一方的に夢見てます。
子供作る前に自分で他人（大人）にだだこねるべきですよね。

「娘は、母親の言うことを聞くもんだ、皆、はいはいって母親の話を聞いてる」ってアホか
あんたは、子供の話を聞いたこと全然ないだろ！今になって、仲良し家族になれるわけがない。
何であんなに都合のいい生き物なのか…

>>958
何度も言ったんです。でも言う。ということはもう口癖というか・・・言うと、
「親になんて言い草！そんな事思ってない！あの頃に○○してやったのに！親のこと面倒みるの当たり前だ。
そういえば前にも○○買ってやった時も･･･」
と更に上乗せしてきますｗｗｗｗ

でも私も毒に犯されてるからきっと何だかんだで普通に世話してしまうんだろうな・・・
娘に無償の愛を注いでこんな毒は私で止めるんだ！

つか、毒じゃない親って具体的にどういう親なの？
すべての子供にとって理想的な親なんているのか？
俺も親の気分で感情的に怒鳴られたり殴られたりした事あるけど
そんな経験が全然ないで育った人のほうが珍しいんじゃね？
親だって自分と同じ人間、コンピュータ仕掛けのロボットじゃない。
いちいち親を恨んでなんかいないし、親には感謝してるよ。

ま、こんなこと言うと「認知の歪み」とか言われるんだろうけどねｗ

>>964はスルー推奨

理由
レスすると荒れるから

子供だろうが大人だろうが悪いことしたときは、謝る。
これじゃないかな。
毒には、悪いことをしたなぁと自分を省みる概念が全くないと思う。

>>965
あ、ごめん。
レスしちゃいけない人なのか。

>>965
なるほど。
あなたの思い通りにならない親は「毒」なわけか。

程度の問題じゃないの？

>>969
だから、客観的に具体的に、どの程度なの？

うちは夫婦仲が悪い上に、嫁姑の仲も最悪だったから
母はいつもイライラしててヒステリックに怒鳴ってた。
言う事きかないと罵倒され、口だけじゃなく手も出た。
父は俗にいうエリートで、収入はあったが浪費家で
家庭に金を入れなかったから生活は貧しかった。
だから欲しい物があっても、欲しいとは言えなかった。
欲しいと言っても買ってもらえなかったし、
子供心に欲しいと言ってはいけないと分かってた。
親に反抗心を持った事はあるが、それも思春期の間だけだ。

あなた方に言わせれば、うちの親は毒親だろうね。
本も読んだが、ＡＣブームの時と同じく、
自分が無能で平凡で弱くてつまらない人間であるという事実を受け入れたくない人には
いい責任転換が出来てよかったねーという感想しかわかないわけだが。

>>970さんはスレ立てお願いします。>>1

つーか、ただ「王様の耳はロバの耳」的に愚痴を吐いて、精神の安定を図っている人間に
いちいち絡むのはどうかと思うんだが。
感じ方なんてそれぞれだし、>>970さんが「その程度」って思う事でも、他の人にはつらく感じたりする。

それだけの事だと思うけど。

>>971
そう。感じ方は人それぞれ。
つまり、普通の人なら「普通の親」だと思う普通の親を
「毒親」だと感じて喚いている普通じゃない人がいる。
そういう解釈でいいんですね？

>>970さんもまだここに来るってことは何か不満やら思うところがあるんだろうね。
まだ回復過程のようにみえるから私たちの仲間だと思うんだけどな。
もう少し心に余裕を持てるようになれたらいいね。

なんかスレ立てられませんでした。
立てられる方、よろしく。

>>972
そういうことになるんだろうね。
普通の定義って難しいと思う。

ただ、子供を虐待死させるような親はどうかと思う…。

>>973
いいえ、不満や思う事はありませんよ。
ただ最近、この本の信者と出会って親の悪口を聞かされ
そういう毒子を持った親御さんが気の毒に思うわけです。

>>976
なぜそう思ったのかと言うと、使っている言葉に少しトゲを感じたからです。
あと、親のことを毒と思うことに対して否定的な気持ちが強めかなとも思いまして。

このスレでは親を毒と認め、そこから回復をスタートさせている人が多いと思うので、程度はどうであれ、好きに毒と認めさせてあげてほしいです。

>>976
トゲのある表現を使ったのは、このスレの皆さんにも理解できるようにという配慮です。
親に対して毒という表現を使う事に否定的なのは、
自分も子供（自分の子ではないですが）を育てる立場になり、
「ひとりの子供を、餓死させたり死なせたりケガをさせたりせず、
人並みの衣食住を提供し、ごく普通に健康に育てる」事、ただそれだけの事が
どれだけ大変なことか分かるからです。

とりあえず、ここに来る人は大なり小なり親に抑圧されて生きて来た訳で。
それを反抗期などで正常に外に出す機会がなくて、心や体に変調をきたすケースが多いと思うんですよね。
だから、ここで「親は毒だ、自分は悪くない」と、自分を肯定する作業をしているんです。

自分の中の毒を吐き出し切って、自分を肯定出来るようになった毒子は、この板を訪れて書き込むことはなくなるでしょう。
だから、愚痴ばかり目立つ。毒子ばかり溢れているように見える。
あなたに親の悪口を言った相手も、いつかは親と離れて幸せに生きていく、そのためのプロセスなんだと
客観的に見てあげることは出来ませんか？

もし、そういった相手に嫌悪感を抱くなら、その方とは離れた方が良いと思います。

>>978
それはいわゆる正論だとは思うのですが、このスレで言うことではないのかなぁと思うんです。
一歩間違えるとこのスレの住人には嵐と捉えられる立場の意見だと思うので。

みんな正論は頭ではわかっているけどなかなか前に進めなくてここでもがいていると思うので、あえてまた正論をかぶせなくてもいいと思います。

＞「ひとりの子供を、餓死させたり死なせたりケガをさせたりせず、
＞人並みの衣食住を提供し、ごく普通に健康に育てる」事、ただそれだけの事が
＞どれだけ大変なことか分かるからです。

確かに正論です。
でも、此処にいる人たちは、悲しいかな身体は兎も角、心が正常に育てられなかったんです。

＞このスレの皆さんにも理解できるようにという配慮です。

…それは、ここの住人が理解力がない人たちだ言っていると取られてしまいますよ。
親切で意見をなさっているのでしょうが、逆効果だと思います。

情けないことに、棘がある言葉ばかり言われてきたので敏感に反応してしまうんですよね（笑）

>>978
このままじゃ自分は子育てしちゃいけないと自覚してない人は、この板に
来ないでしょう

親のせいで子育てできないっていうのではなく、ただでさえあなたの言う通り
子育ては大変なのに、みんなが結婚して子育てしてるってだけで子供を作ると
いう空気が強いからです。

＞とりあえず、ここに来る人は大なり小なり親に抑圧されて生きて来た訳で。

ですから、ここに来る人でなくても、大なり小なり親に抑圧されて生きてますよ。
だから世間一般でも「親は反面教師」と言われてる。わかりますか？

＞でも、此処にいる人たちは、悲しいかな身体は兎も角、心が正常に育てられなかったんです。

食事をもらえなくて１０代で背骨が歪んだ、とか
栄養失調で歯が生え揃わなかった、というなら兎も角、
身体面だけでも人並みに育った（育ててもらえた）わけですね。

＞このままじゃ自分は子育てしちゃいけないと自覚してない人は、

自分の子でもないのに突然ひょんなことから子育てをさせられてる人ですよ。
これだけ苦労してるのに、自分の悪口を言うような毒子になったら
間違いなく絶縁して捨てますね。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

子育てをさせられている

しているのはあなたの意志ですよね？
子育てをする気がないならしかるべき措置を考えてもいいのでは？
なんだか毒が連鎖していくようで残念です。

それこそ今のあなたは毒子と同じような被害者意識じゃないですか？
それが嫌なら何か方法を考えた方がいいと思います。

毒子って言葉は初めて聞いたな。

＞自分の子でもないのに突然ひょんなことから子育てをさせられてる人ですよ。
これだけ苦労してるのに、自分の悪口を言うような毒子になったら
間違いなく絶縁して捨てますね。

毒節全開ですね。

>>985
未成年のうちにこういうのを消しとけ
未成年は無罪いいな

>>988
彼女が使っていたので伝わりやすいかと思って使いました。

>>984
したくないのに断れないのが問題なのでは・・・

クズの子はクズｗ

＞だから世間一般でも「親は反面教師」と言われてる。わかりますか？

わかりますよ？
だから、此処に居る人は「そんな親になりたくない」と足掻いて苦しんでいるんじゃないんですか？
毒を自分の子に与えない為に悩んでるんじゃないですか。
だからその中に、子供を産まないって選択肢が含まれるんですよ。

子供が親の悪口を言って嬉しいと思いますか？正直言って、言いたくないですよ、そんなこと。
きっと、じゃあ言わなければいいと言うかもしれませんが、今まで機会がなかったんです。

＞食事をもらえなくて１０代で背骨が歪んだ、とか
＞栄養失調で歯が生え揃わなかった、というなら兎も角、
＞身体面だけでも人並みに育った（育ててもらえた）わけですね。

それはあからさまなネグレクト。少し論点がずれています。
…子育ては、身体だけ正常に育てばいいんですか？

>>991
その彼女にちょっと興味が出た。
毒子のこともっと知りたいなぁ。

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親じゃなくてもVR/ETUiPみたいな押し付けがましい人とは関わりたくないな
そういう見下した態度取ってるとそれ相応の反応しか貰えなくなるよ
もちろんあなたの子どもからもね

>>986
積極的な意思ではないですよ。
せざるを得ない状況なんです。
その子を捨てたのは、この本の愛読者で親の悪口が大好きな毒子です。
親を毒呼ばわりする人こそロクでもないという生き証人ですね。

>>997

おいおい

クズ同士だろ？もっと仲良くしなよｗ

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