今思ってることをストレートに書き込むスレpart18

前スレ
今思ってることをストレートに書き込むスレpart17

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219252171/
今思っている事、何でもいいからストレートに書き込んで下さい。

ごめん　本当はpart19だ
次スレ立てる人はpart20でね

宇宙は爆発だ。

1 乙です。

少し頭痛がしますが、午後もガンバリまっす。

出掛けなきゃ…　はぁ〜〜〜〜　行きたくない…

死にたいというより

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

弱虫な自分に腹が立つ

聞くからおいでスレの住人死にますように

規制されスレが立てられない　悲しい

死にますように

人の気持ちを察することができる旦那に生まれ変わりますように
なれないなら私と陰性症状と同じ思いしますように

明日から会社に行かず何も食わず何も飲まず何もせず死んでいくよ
もう疲れた
保険金を親に残せば十分かな

東大Ｐ医のみつとしくん
京都大学の美人女医に振られたことに執着してるの？未練あるの？
東大Ｐ医美人のけーこがいるからいいじゃん

カザノヴァのみつとしくん
短パンマン、短パンマン出てくるな　と幻聴、妄想のとうりカキコしてるの？

１日寝て過ごしちゃった。
ああもう社会復帰できない。

だれかわたしをひきころして
そうすればほけんきんもはいるし、うだうだいわれなくてすむ
はやくらくになりたい

鼻くそをほじるのがやめられない★

宇宙の凄さに痺れている。

カサノヴァのみつとしくん　リビドーの補給はどーよ！
けーこだけでは不満？
聖○加美容院産婦、人科医Ａ・フーミンとＳｅｘするのはどーよ！

こわい

無駄に煽るようなその物言いと似非関西弁をなんとかできませんかね

早く死ねればいいのに
何もしたくないよ。
やりたいことなんて何もない。
人生が早く終わればいい。

俺は元気だー！
あしたもがんばるぞー！！！

治ってきてると思う反面、今すぐ瞬殺したい気持ちにもなる。
理解されたい人がいるのに、自身の存在が堪えきれない。
死を願う事が異常だなんておかしいよ。
生きる権利があるなら、死を選ぶ権利だってあってもいいのに。

なんでこんなに罪悪感強いんだろう
罪悪感は昔より感じなくなったとはいえ、「失礼がないように」ばかり考える
疲れた

スーツ着てるやつなんて死んでしまえ！
まじ見てると息苦しいんだよ。
スーツがいなくなれば日本はもっとよくなるはずだ！

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

体重３キロ増えたぞぉっー

ｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁうるさい
死ねばいいのに
火つけてやろうか

体重増えたー
学校怠い
しかも文化祭食品模擬とかマジだるい出たくない
何が悲しくて仲良しクラス演じなきやならないのよ
しかも好きでもない奴に気に入られ毎日毎日元気？とかきかれるのもうざい
おんなじゲーム何本も買いたい、無性に買いたい
無意味だってわかってるんだけどなぁ…この心の隙間埋めれるのが趣味だけだからなぁ…

お茶たくさん飲みすぎた
お腹本格的に痛くなってきた
もういやだ寝る

人生がリセットできても変わりそうにないな私の人生。

総理とか政権とかそんなんもうどうでもいい
自分の調子が良くなった方が100倍ありがたい

病院に行って、自分が何の病気か知りたい。
でも、病院に行くのは怖い…。
でも薬は欲しい。

つまりは
どういう事？
わざわざ知性あると思わせたいんだか知らんけど、分かりにくい表現してんじゃねーよ。相手に伝わんなきゃ言葉の意味ねーだろが!!
バカかお前は!!

分かってくれよ・・・
分かってほしいよ・・・
もうこんなちんけな第三者なんて捨ててしまおうよ

助けて

あなたのお気に召すまま動くことに疲れました。
みんな自分のことで精一杯なのも分かりました。

あぁ、あなたに会いたい毎日です。
ガリガリになりたい。
死んでもいいからガリガリになりたい。
先生助けて・・・

恋愛したい。
そうしたら、化粧にも服にも音楽にも興味わく。
ああひとりだ。誰も分かってくれない。
落ち込んでたら避けられた。痛みに耐えてたら無視された。
家族だからって、絶対じゃないんだよ。

この国で自殺者三万人は、むしろ少ないと思う。
もっと多くてもおかしくない。
皆、なんとか耐えているんだなと思う。
自殺者がもっと増えたら自殺志願者はその分死にやすくなるだろうから、さらに自殺者は増えるんだろうな。
俺も死にやすくなる。

私は馬鹿か？私はバカか？わたしはバカか？私はバカか？私はバカか？私はバカか？
とりあえず切ったら大量に血が出て３時間で傷跡なくなる腕くれよ！もうそれしかないよ！
もう嫌だよ！もう嫌だよ！ごめんなさいごめんなさい！自分の背負ってる業というかカルマというか、
もっと簡単に言うなら過去にしてきたちょっとした悪い事の積み重ねが
今こうやって私を襲うわけね！
長寿の家系だからこのままなにごともなければ
今までのをあと４セットくらいやらないと心の平安が訪れないわけでさ！もうね！もうね！

>>38

あなたと死にたい。
スレ違いだけどね。

俺は言うぞ





爆発してしまえ

好き絵師は別ジャンルの萌え語りしてるし、2ちゃんじゃ嫉妬豚と明け方の基地外に絡まれるし
嫉妬して絡んでる暇があったらちっとは練習しろよ
お前らとは描いてる年期も金のかかり方も違うのに、お前らとたいして違わない
俺のが悲惨なんだっつの

今日は何も頑張らない日。
でも、そうすると後退するのではと少し心配…。

今日は通院その他、色々忙しい。
やだなあ・・・。

マッサージチェア欲しい
一日中座っていたい

朝のテレビの占いで友達に裏切られるって言ってた。
良いことは信じず流すけど
悪いことは真に受けてしまう。

朝から嫌な気持ちになった。
また不安になってきた。

体重が増えてたのがショックでゲロった
うはｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ胃液まずいｗｗｗｗ

俺は俺の人生を生きなきゃ
「誰かの為」の人生は責任をその人に押し付ける事になる
やっとわかったよ

自立支援ｵﾜﾀ。。。

死にたい
消えたい
認められたい
愛に応えたい
自分を壊したい
もう我慢できない
バイバーイ

考えすぎ

宇宙大爆発だし。エントロピーの法則だし。

人類補完計画マダー？

仕事もせず実家で一日中、横になってる。何やってるんだろ。
何の為に生きてるのかな。

NUMBER GIRL最高
メッタ刺しとか暴力衝動とか中高生的な衝動を忘れてた。
何かを壊すって気持ちいい
壊して殺して全てを爆発させたい

社会も人間も全てに対して反抗したい
女はこうであるべき、とかそういうのもムカつく
頭悪い女も死ね
スイーツばっか食ってんじゃねえよ

ﾋﾟｻﾞ？

すっごいけだるい
息苦しい
何もやる気にならない
寝るか

やっても辞めても文句言う野党って馬鹿だなぁ
恥ずかしくないのかな

もうどうでもいい
生まれ変わって楽しく生きたい

偽善はうんざりだ
俺をわかってるつもりらしいけど
うざいんだよ

頭悪いんだよ
まじめに生きても何の得もないよ

平林キチガ医　北里東の精神科に珍しくいい医者がいるよ
サイコロジストだよ　精神分析学会のＨＰにいないけど
勤務先ならキチガ医ばかりだからいいけど入院したら女子トイレ入るなよ　おい！

なんでいつもご機嫌とらなきゃいけないの。
たまには気持ち良く自分から楽しい空気つくれよ。
何様？

地球が生まれて、人類が誕生して、幾つもの時代を経て今日のような生活をするようになった…
神秘的ではあるが、それらは解明されてないんだよね
死んだらどうなるのとか分からないし
生きるも地獄、死ぬも地獄だ
いきなり地球が消滅することはないのかな？
そうすれば、あの世もこの世も無になってハッピーなのに

ご機嫌ナナメなのは平林キチガ医だな
おまい　ＨＮ　れざばん　だよな！
非定型５種類、フェノチアジン、ブチロフェノン呑めとはなんだよ　おい！

宇宙は爆発している！

納豆ってさ、臭いよね

今日はだいぶ調子がいい。だけど、就職ない。この先どうしていったらいいかわからない。なにもしないで人生が終わりになったら良いと思うけど、そうもいかない。友達がいない。さびしい。ばんびちゃんどうしてるかなあ。やだなあ、男に依存してる。

納豆は発酵している！

天丼でも食うか
レンジでチンしてつゆをあっためて

ラーメンっつーのはあれだな
んまいな！

セレブで妻殺人犯のカオリンと同様　聖○加美容院　産婦人科医　Ａ・フーミンとＳｅｘしたらメスで夜中に殺される
ＮＣＮＰの指導医渡辺まさこバーとＳｅｘしたら一生ギャーキャー騒がれる
Ｏ・マユタンは風呂に入らないからＳｅｘするの嫌だな

お前は何様なんだ？

人をバカにするのもいい加減にしろよ！

一人のときは寂しい。
だけど限りなく自由だー！！

マユタンの彼（平林キチガ医）　登場？　ﾜﾛﾀ!!!!

死にたいの

プリンｳﾏｰ(^ω^゜)

宇宙に一つの地球は今の人類の事を嫌っている。

また酒買ってくるかぁ。。。

Ａ・フーミンとＳｅｘしたら殺されるよ!!ソープと同じ代金払っても御免だ!!

あと18日で30になる、ひきこもり六年、バイト不動産のポスティング、鬱は治ってんのかわからない
もうなにも考えたくない
ワーイワーイワーイ

バイト辞めたい
最低野郎だけど辞めたい
死にたくないけど消えたい

無駄に人数ばかり居ても邪魔になる事ってあるだろ
いつもならどうでもよさげな事でも呼びつけるくせに
あんなの見ただけで判るか
単に嫌味言いたいだけじゃねえの？

早くじじいそこどけよ！！！！！
視界に入ってくるし助けてあげなきゃならねーしで全っ然楽しめない！！！
本当にお願いします。どいて下さい。

はぁー。本音ここで言うと楽になるんだよね…。
辛くて泣きそう。

目の前ににソラが80錠ある。
最近良くなってきたので頓服でもらっていたのが貯まっていた。
今、すげえ辛い。大事にしてるものがふたつ、なくなりそうだからだ。
歴4年、初めてオーバードーズの誘惑にさらされてる。
家族は夜まで帰ってこない。
こらえきれるかな。

>>83
まちなよ？薬じゃ逝けないらしいゾ？
ふたつって何だい？できるなら聞きたいんだが

>>83
もちつけよ
ソラは麻薬と類似だよ！後遺症が恐いと思われ。

うぜええええ！！！

弟ぶん殴りたい

記憶がなくなっていくのが恐い。
友達と楽しく飲んだり話したりしてるのもただ無音の映像で会話をまったく覚えていない。
お酒を飲んだときだけじゃなくて普通にランチしたときに会話した内容も覚えていない。
思い出そうとすると胸が苦しくて、涙が出てくる。
何も残ってない。

ファミレスで注文したことすらも忘れて、また呼び止めて、、オーダーいいですか？て聞いた。
周りにいた友達が笑って、「さっきしたやんー！」と言うけれど記憶がなかった。

どうしよ。

人の名前も忘れていく。
前職のお世話になった上司の名前もよく飲みに行った同僚の名前もいっつも会っていないと
忘れてしまう。ふと街で顔を合わせたとき名前が出てこない、、本当に失礼だ。

死にたいわけじゃなくて自傷や現実逃避でODしたいだけでしょ>>83は
いいんじゃないの

何で鬱の薬で太らなきゃならんのだ!?
食べてる量普通だし、お菓子も食べてないのに！
ますます鬱になるわ…('A`)

あー今日は食欲、それも甘いものばっかり食べたくなっちゃって困った
明日は自重だ
そんなことより免許だよ！頑張れよ私！頑張れよ！

みつとしくんの処方した薬で、パックされていた薬を全て調べたよ
おまい！東大医だろ！彼女のことで頭いっぱいだよな！しっかりしろよ!!　おい!!

しなないで死なないで死なないで死なないでお願い
私と代わってあげたい死なないでお願い
良くなってお願い代わってあげたいお願い
代わりたい

ゴルゴはオモシレーヤツだな
おまいのＰＣウイルス感染してなーい？

操作エンジンに引っかからないよう速度変えてるよ
ログも取ってるし
ゴルゴが誰だか解ったが内緒にしとくよ

目の前のペットボトルのお茶のキャップをひねることさえめんどくさい。

悲しい。悲しい。薬飲まなきゃ。涙が出そうだ。泣けたら楽なんだろうな。泣けない。悲しい。寂しいから。ばかみたいに悲しい。寂しい。泣きたい。さみしい。

生理前でうつ悪化号泣2日のまずくわずで水もだめもういや

2錠飲んで結局寝逃げた。
目が覚めてまだ気分は落ちてるが、薬は目の届かないとこに隠した。

>84、85
すまん。そしてありがとう。
こんなことやろうとするのも書き込むのも、もうしないわ。

恥ずかしいが、なくしそうなのは仕事とペットなんだ。
ペット死にかけてて看病でオレもあまり寝れてなくてなかった。
様子は悪化の一途でつい心が折れた。
仕事は今日所属部署閉鎖告知があった。
なんとか復職にこぎつけたから必死に働いていたんで、さすがにショックだった。

今はまだどうするか考えれられんが、何とかなると思うことにする。
ほんとすまんかった。

もう誰にもがんばってほしくない、じゅうぶんがんばってる

カタカタ コトコト
ぉぃらの心のブロック
少しずつ崩れて逝きます
全部崩れてくれた楽なのに
少しだけいつも残ってる

もう疲れたよ。永眠ってもいいかい？

長年何も頑張っていない私
産まれてきたのが間違い

そこに書けば優しい言葉が返ってくるとでも？そう見えてしまう。こんなものは所詮後腐れが怖くて本音が言えないリアルと同じ。
大切なものがたくさんあっても、時にその全てがどうでもよくなって自殺したくなる衝動にかられる。
あーあ最近みんなどうでもいい。キモチイイくらい。友達、絵、夢、自殺、他人、将来、現状、本心、性欲どうでもいいわ。頭ん中空っぽなかんじなんでえ

精神科の情報が見れますよ

http://memotex.jp/

明日もダイエット頑張る

俺は俺に出来る最高の麻雀を打つ！

疲れた

何もかも嫌になった

いい歳こいて母親から干渉され怒鳴られ

我慢出来ずにキレると逆ギレしてきて
脅しやがる。

育児放棄して酒に溺れたアイツにとやかく言われる筋合いはない。

もう
死んでしまいたい。

宇宙省から命令が出ていない。
問題ですよこりゃあ。

おまえ頭おかしいんじゃねえの？って、そうかもわからんね。

何買おうかなぁー

もう頑張らなくていいの？

死ぬの思いとどまったけど、また明日起きて仕事行って、帰ってごろごろして、酒飲んで寝るのかと思うと、人生どうでも良すぎる＋めんどくさい。
金がないと頭も疲れるし、もういい加減すべてから解放されたい。

早朝覚醒でもないけど目が醒めた
マイスリーを飲むか

しねしねしねーしねしーねしーねしねしね

3日寝てない　辛い辛い辛い　眠剤効かない　なぜなぜなぜ

「ね」がなんか変にみえてきた
しねしねしねしねーしねしーねしねしねし

>>117　本当だ

また人の悪口言ってしまった
最悪だ。人として最低だ。

もういわないっていつも思うのになんで言っちゃうんだ。


そりゃあ、あきらかに対象の人間は痛いけどだからって言っていいわけないのに
ごめんなさい

>>119　許す　そんなこともあるさ

優しい言葉なんて求めてない

だいじょうぶだよ。
神様が罰を与えてくれるから。
忘れた頃に

迷惑かけてしまうから仲良くなってはいけない
自分のせいで誰かが困ってる姿をもう見たくない

困ってる姿を見て悲しむ自分の姿を見たくないだけなのかもしれない

私が近付きさえしなければみんな平和に生きていけるんだ
だから寂しくても我慢する　それしかもう出来ることがない

だいじょうぶだよ。
神様は助けてくれないから。
絶対に

神様なんていないってことは知ってる

窓からテレビをﾌﾞﾝ投げたい…外に飛び出して｢あﾞ-｣って叫びたい…｡

叫べ

>>125
救いのない地獄へようこそ

なんだこの虚脱感
息苦しいし
しんどいしんどいしんどい

>>128
地獄も天国もあるようで実は存在しない
今生きてる現実こそが全てさ　

とりまレスthx なんか相手にしてもらえただけで救われた気分だよ笑　
おやすみﾉｼ

はは どうもなんないよも

あああーーーーーー

ソラナックスなんて、いくら飲んでも死ねないよ。
だからやめときな。

メンヘラに好かれても迷惑ですよね、そうですよね
本当、しにたい

どうやら俺は独りきりで生きる運命なようだ。
寂しくはない、たまに泣けばいいだけだ

考える時間があると怖いわ

彼女ができたって報告されて、あなたのことが好きだと気付いた
これが失恋なんだね

>>99
そっか…つらいな
うん、なんとかなる、こっそり応援してる

家鳴りが怖くて眠れない

>>139
家が新しいの？

>>140


築30年近いボロアパート。
空き巣と覗きに合ってから、物音が怖くなった。

変な夢ばかり見て大体今くらいの時間に起きてしまう眠りが浅いんだろうか

本当は今は夢かもしれない
夢と思ってる時が本来生きてる世界なんじゃないかと
よく思う。。

あれ？なんかへんだぞ…なんか....なんだか今すごく変な気分
お前ら助けてくれ。。。

夜中はすごく嫌な夢を見て眠れないのに、起きなきゃいけない時間に寝てしまった時はすごく気持ちのよい夢を見てしまう

不安だな…疲れたな…。
体が重い…だるい…。
疲れ果てた。嫌だなぁ。

>>119
清濁併せ持ってこそ人間なんだ。
黒いところを持っていてもおかしなことじゃない。
黒いところが、黒いってわかってる119は大丈夫だよ。

そんな事を言う自分も、最近自分の中にこんなどす黒い気持ちがあったなんて
気付いて凄く驚いている。
人を嫌うのなんて、凄くエネルギーが要ることなのにね。
まして、相手に意地悪をするなんて
相手どころか自分自身も傷つけているのに。
そう判っていても、憎しみが消えない。
相手を、痛い目に合わせたい。
そんな願いをもってしまうのは、辛いね・・・。

誰か誰かだkれか誰か誰かほんとに助けて
もういや辛い
辛い辛い辛い意味がわからない
いなければ･･･
会わなければ･･･
でも会えたらから
だｋらｒ辛い
嫌だ辛い悲しい理由が知りたい終わりがほしい
だれか教えて
終わりを教えて
どうか
たのむから
いつまで耐えればいいの
辛い辛い辛い辛い辛い

スレチだったらごめｍんどうかゆるして
逃げる場所を奪われた
いいわけ
わかってる
でも、書きたい書かせてお願い許して

心配なんです
心があるならこわれそう
あーうーどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうか
あなたを信じてます
だけど信じられません
だけど信じたい
あたまが体がどうにかなりそうです

だれあｋたすけておねがい

ﾊｧﾊｧ
睡眠薬が残ってる感じでつらいですぅ
だれか私の汚ちんちんを咥えてくださいぃぃ
たすけておねがい

褒められるより貶された方がいい
期待されるより突き放された方がいい
拍子抜けして燃え尽きちゃうから

言われるたびに生殺しのようです
大した事の無い人間なんです
君は駄目だと正直に言ってよ

>>151
君はだめだ

俺も駄目だ

やっぱりな
まだまだだよな
こんなんで終わりなら死んだ方がましだ

>>151
ありがとう
もうちょっと頑張るよ

みんなからは暇そうに見えるかもしれないけど、
意外と忙しいんだよ。これからも、こんな風に誤解
されたまま生きるんかな・・・。

あー
今日はなんもすっことねーな
銀行と郵便局行くか

さてさて、今日はどうかな・・・

規制解除キター！！！！！！！！！！！！！！！！！

オメ(^-^)！

朝から香水臭くて歩き煙草する男は今すぐ肺癌で氏んでください

チンボしゃぶりたくてしょうがない＞＜

朝から香水臭＆歩き煙草男に遭遇したが
今度は電車の中で空いてる時からぐいぐい押してくる女に遭遇
気にしないようにしてたらカチカチいじってた携帯を落としそうになったのか
人の肩にガンってぶつかってきて謝りもしねえ
こんな女はカンジダかトリコモナスにかかってしまえ
本当に人生で嫌な目に遭うことの３分の１は通勤電車の中だよ

仕事うざー。なんで働いてまで生きてなきゃいけないんだろう。やっぱりあの時死ねば良かった

電車の中で吊り革につかまりながら携帯いじってると
向かいに座ってる奴が視線の位置が自分にきてると勘違いして
しょっちゅうこっちをチラ見してくるのがムカつく
誰もおめえみたいな冴えない男の顔なんざ見てねーよ！ばーか！

>>164
電車の中では、電源切れ！

>>165
優先席付近じゃないからマナーモードだよ、引きこもりくん乙w

性悪デブス女気持ち悪い

毎日、アナルニールをアナルに突っ込んでます！！
まいにち！アナルニールを！アナルに突っ込んでます！！！
ここはインターネットだぜ？

>>167
自己紹介乙

精神科の情報が見れますよ

http://memotex.jp/

死にたい・・・ような気がする。
死にたくない・・・ような気がする。

>>196
はいはいそりゃあどうも

ふざけんな氏ね

今日は筋肉痛＆全身だるる〜と。
…やっぱ次の日ぐったりになるな。今日はあんまり無理せず、気が向いたらヤロ。
後は洗濯やりゃいっかな。
頼むから明日も晴れてくれ！溜まりすぎで着るもんない〜〜

ああああ、勉強難しい。やる気なし。
死んだほうが楽だよね。
死にたい。
でも死にたくない。
どうすればいいんだ。

退屈だ。バイトしたい。お金稼ぎたい。

オナカすいたーー
ケーキ、シュークリーム、アイス、寿司、チャーハン、ピラフ、シチュー、お菓子いっぱい
食べたい食べたい。でも家から出たくない

また逃げちゃった…
消えたい

もう逃げたくない
誰も巻き込みたくない

頑張るから
頑張るからさ
その前にたくさん泣いていいですか？

病院着てるんだが眠い(-ω-)

最近遅刻ばっか..。仕事に行こうとすると体が重くて。今まで仕事の15分前には行ってた。シフトも少し減らして貰う。 みんなは快く了解してくれたけど、影で何言われてんだか。

ヤンデレと付き合いたいとです

ＮＣＮＰの東大Ｐ医　みつとしくん
２ちゃんで色んなスレッド荒らしてる

今日もさぼってしまった
何やってるんだ俺は
ああもう
無事に済んだらいいのだけど

パニックの発作起きた。
誰もいない…

逃げたい
この現実から
薬飲みたい

ちょっと叫び出しそう
辛い

ごめんなさい
悔い改めます

目覚まし時計の電池交換しようとしたらフタ壊れた
もういやだマヨネーズたっぷりのグリーンピースが入ってないポテトサラダ食べたい

だるる〜と君最高レベル達しております。
あー

職で人を差別する人に、言われたくない。幸せになれる訳ない、そうかもね、でも、幸せって何？いい奥さんなら幸せになれる？

泣きたいけど涙が出ない。
もう何も考えたくない。
最近何も感じなくなってきた。
辛いとか楽しいとか美味しいとか。
空っぽだよ。
人形みたい。

精神科の薬飲んでると泣けなくなるよね

心の美しさと容姿の美しさって比例しないんだな…

三階建てくらいじゃあ、人は死なないんだね。痛いだけだ。恥ずかしい、みじめだよ。

２０ｍ以上高い所から落ちれば落ちてる間に気失う(はず)し
確実に逝けると思うし痛いとかないと思うよ。

自殺は保険でないから
せめて金くらい残してあげたい

心の弱さと外見は比例すると思う
愛されたくて必死に飾るから
DQNだと思われてしまう厚化粧やブランド狂いだって
本当の自分が嫌いだから隠すわけで

吐き気してきた。
最悪。
まだ仕事終わらないのに。
頭ぐるぐるする。
歩くとふらふらする。
雲の上歩いてるみたい。
気持ち悪い。
吐きたい。

寂しいのは理解されずに訴えてみたら､仕事変わるか？って言われる
仕事が忙しいのを理解したら寂しいの理解してくれるのか？
それとも暇な仕事してるのが気に入らない？
鬱の時も『そういうのはわからんから医者にきけ、薬飲め』って言うだけ

所詮、男女は理解し合えないんだな

手震えてきた。
１９時まで仕事なのに。
相変わらずひどい吐き気。
もう指突っ込んで吐こうかな…。

今日は いいや！
って事でバンバン洗濯してる＆パイプユニッシュも。ですっきりしてきた。

これが何で自分自身にゃ出来ないだろうか…。うー

誰なら理解してくれるのちびは味方が欲しいだけなの。なりたがりじゃないもん。なんでみんなちびって呼ぶのかなー？ちゃんと漢字書けるのに。メールだって打てるもん！

どうしてこんなに壊れてしまったんだろう
人に比べたら、なんてことないレベルかもしれない
でも普通の人たちに比べたら、やっぱり自分の心は壊れてしまったと思う。

壊れるなんて言葉使うと陶酔してると思われそうだけど
他に言葉が見つからない。
激しい怒りと、恨みと、それに伴う疲労、疎外、孤独、何もかもが苦しい
どうしてこうなってしまったんだろう
心が苦しい痛いもう嫌です

ぼくちゃん楽しくて仕方ない
自己破壊行為って素敵

食って吐いて食って吐いて食って食って吐いて吐いて
なぁにしてんだろ
「吐くなら食うな」って言葉がずっと頭にある
わかってる、美味いとさえ思ってないんだ
でも食いたいんだよぉぉぉ
家賃払えないのに過食
疲れた‥

ｽﾞｻｰ(・ω・)/

はっはっはっ、マジでもう嫌

聖○加美容院勤務　産婦人科医　Ａ・フーミンはまたもや「氏ね」とレスしたorz
都立松沢病院　完全閉鎖病棟に入院して良かったな!!

自分に嘘をつきすぎた

本当の自分はどこへいったのやら

探すとしますか‥

風呂入ってさっぱり。
明日はやるべき事をやろう。
今は何だか眠たい…

君見てるとなんか腹立ってくるのよね。その顔文字や2ch用語の多用。気持ち悪いねぇ。あと、弱冠構ってちゃんに見えるよ。
昔は皆好きだったけど、なんかあいつ以外には何故か壁を感じる。
人と人との関係ってほんと脆くてさ、会わないまま時間が経てば経つほど信頼感とか、相手を大切にする気持ちが薄れてしまう。私だけか？そんなことないと思うんだけど。
あの子とか、もうどうでもいいし。実際親友たちもなんか好きにも嫌いにもなれないかんじ。

苦しい息し辛い何かが喉に詰まってるみたいだ。吐いちゃいたい
気分が悪い貧血気味だし…考えなきゃいけない事もたくさんあるし…
全部投げ出したい全力で逃げたい頭重い…頭かちわりてぇ
通り魔に刺して貰えたらどんなに幸せか…

やるきがでない！でない！
自分、どうしたのだろう
なんか疲れた・・・。

よし、死のう
もう十分です
みんなありがとう

>>213
通り魔…分かる｡
大量殺人の身代わりになってあげたかった

>>会わないまま時間が経てば経つほど信頼感とか、相手を大切にする気持ちが薄れてしまう。
同じ
連絡ないとか
信頼感とか時間とともに猜疑心になってく
そんな自分が鬱陶しい
でも一度は信じたんだから、これは自分がダメなんだ・・・とか思う
余計鬱
この繰り返し
通り魔に刺して欲しい

別居はじめた嫁を抱きしめたい、セクロスしたい
子供達にあいたい・・・

さびしい

それなりに不幸。
思ってたより不幸じゃない。

もう少し行ける。
それ以上は行けないけど。

履歴書を書きあげた
廃車手続きの書類も書き上げた
明日は面接申し込みの電話をかけよう
へこたれないようにがんばろう

未来が無い

もう頑張りたくない。。。。疲れた。

なんで俺はこんなにもクソなんだ？？

頭痛い

恵まれてたら
幸せｯて思わﾝと
いけﾝと????
辛い苦しいて
思いょたら
死ﾝだ方がいい???
殺したいくらい憎いょ
自分なﾝか...

まだ自己肯定と自己否定、他人の肯定、否定の繰り返し
嫌になってくる

気力が湧かない
欲が出ない

あーーーーーーー疲れた。しんどい。めんどい。髪切りたい。お金欲しい。下の人か隣の人静かにして。オロナミンＣ飲みたい。

日本の警察は終わってるやっぱり日本の政府や堅物はｸｽﾞばっかりだ

　邪悪なる人の欺瞞

気分が良い時なんて滅多に無い
わざと笑って「元気だね」なんて言われても困る。
バカとしか思えない。合わせてあげたのに。
普通にしててもブーブー我儘言うし。ああ疲れる。癒しが欲しい
八方塞がりってやつ？こめかみ痛い

消えたい。
死にたいじゃなくて消えたい。頑張ってるのに、もっと頑張りたいのに。
もうほかっといてよ。
早く、若い内に終わりたいよ。

疲れ…た…。

昨日の昼に職場で弁当を買ってくる話があったのに、俺だけのけものにされて自分で弁当を買いにいくはめになった。もういろんな安定剤飲みまくりだが、未だ怒りがおさまらない！
いやみにもう絶食してやろうか！俺が死んだらやつらのせいだ！

御願いだ！この通りだ！頼むから氏んでくれー・・・(´Д｀)あ〜ぁ明日もまだ生きるために生きとるのか。。。２ｃｈはえぇから氏ぬ努力に力を注げ♪

パキをなくしてしまったorz・・・。

あ

見目麗しくなりたいよー
楽して…いや
普通にでいいから金を稼ぎたいよー

10年前に戻りたいよーやり直したいよー

優しい言葉など要らない。現実を受け止めたら、自分は無価値なのだと気付いた。
死ぬよりも、現実を生きる罰を自らに課した。叱責がいつも鳴り響く世界で、自然死という赦しが出るまでは、地獄を生きる。

なんで勝手に部屋入って勝手に片付けてんの
なんで勝手に金持ってってんの
返せば良いっつー話じゃないんだけど
けいいちにもらった大事なお金なんだけど
絶対使わないって決めてた金なんだけどふざけんなよ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ

気持ち悪いからはいんないでさわんないで
もうやだ

誰もいないけど誰も信用したくない。自由になりたい。消えて無くなりたい。

なあはらまわさかた
さなたまわあさはやらなまか
かさらたやかあ
さあかさかあ
さかあたなはや
かたなまさ
さたかあはやまた

援交や愛人なんて気持ち悪い。
汚い。吐き気がする。
私の服着ないで物に触らないで話しかけないで。

同じ屋根の下になんかいたくない｡何も知らないお父さんとお母さんが可哀想だ…

薬を服用し始めて療養生活2か月目
死をもって解決しようと思う事は少なくなった
むしろ死で解決できるものではないと思えるようになった
療養中の家族の気遣いが嬉しい

また怖くなってきた
もうこれ以上心配かけたくないよ
頑張ってくれ自分…

わかってるよ。

アタシはいらない子なんだよね。居場所なんて何処にも無いんだよね。

気付いてないフリしてるだけで、気付いてるんだよ。

治ったと思ったらまた気持ちが落ち込んできた。
いつから弱くなってしまったのかな


自己満足だったのかな

ＤＧＪＷ〜！
３５８９１〜！
あまらあまら！
ﾗﾜﾀｱﾅﾊﾀｶﾏﾅｻﾊﾀｶ

苦しいよ…苦しいよ…！
お願い誰か助けて…！
寂しい虚しい悔しい劣等感
消えたいよ
現実と向き合うのが怖いよ
人間関係を築くのが怖いよ

助けて…！

眠りたいのに眠れないイライラする。
毎日仕事でグッタリ疲れてるのにそれでも眠れない。
眠いのに眠れない。イライラしてどうしようもない。
薬が効かない、眠れない。
眠りたい。今日もあと数時間で仕事だ。
なんでこんなにイライラするの。
モウ何もかもぶちまけてぶち壊して暴れてやりたい。
なんで眠れないんだよ、なんでなんだよ。

12時に眠剤飲んで布団に入った、ずっと布団の中でイライラ
起きてみたらもう3時半、なんてこったい。
大人しく布団に潜ってたって寝れないものは寝れねぇんだよ。

もう諦めてパソ起動。もういいよ寝ないで仕事行くから。
ちくしょう。

ピポイコシ！

何か泣けてきた

つかれた。
あの人にあいたい。
でも当分会うことはないだろう。
つかれた。くるしい。
だれかたすけて。
だきしめて。

あんなこと、ほんとは言いたくなかった。
でもそうしないともっと酷い状況になる。
だからいった。
だれも助けてなんてくれない。
親でさえそうなのだから。
自分の身を守ることすら許さないと言うのですか。お母さん。

支離滅裂ゴメン。

痛いよ
おうち居たいよ
誰も話聞いてくれない

いぬまじうっせんだけどだまれよくそいぬ

ここのみんなはいいひとなきがする

誰も私を見てくれない。お父さんにもいらないって言われて、もう、ここにいたくない。

青酸カリ系の毒薬飲めば死ねるのかな？


コナン見て思ったんだけど
入手方法とか調べよっと

>>258
かなり苦しいらしいよ

苦しくない死に方なんてない
みかちゃんだけが頼りだけど迷惑だよな

◆賢者を求む◆


http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1219149688/

一人で登校したいんだけど

自分がこんな駄目な人間だとは思わなかった
頭が痛い何も考えたくない

嫌われるのは慣れてるさ。
嫌われなくても、少なくとも好かれはしない。
もう、死にたいよ…
弁護する人が一人もいない。
誰か、お願いだから、助けて

お願いだから

楽しそうな日記ばっかり見せつけやがって

研究室の後輩がくさいくさすぎる

ちんこが痒い痒すぎる

死にてぇ〜
とにかく生きてる
意味がわからん

>>261
これは酷い
見ない方がいい　時間の無駄だ

金がほしい、世の中、金
金があればなんでも出来る

と言っても贅沢する訳でもなく、街の郊外の町内会もない所に家建てて
静かに猫達と暮らしたいだけなんだ

草加が 車傷つけてたのか、、もういいよ

こんな苦しいのはなぜですか

心が硝子すぎてもうがんばりたくないです

しっしにたい

胸が痛いなぁｳﾍﾍ

心がつぶれた

大切な人には生きていて欲しいのに
自分は死にたいと思うのはいけない事？
もう頭の中ぐっちゃぐちゃ

子供が入院しても、笑ってた親、見舞いに来てくれる人もいない、親が病気の時だけ、甘えてくる、あんたらが、私と婆さん捨てたように、同じ目にあえばいい

リラックマの発音はひとそれぞれ違うらしい

→↑っ↓→
リラックマ

→↑っ→↓

脳宇宙大爆発！

ひぐらしの竜宮レナみたいに狂いかけてる。
あっはははははって狂い笑いして惨殺してえー…。あとアスカの
「殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる…」を
頭で何度も繰り返し、脳内で酷い映像ばっか流れてる

ＮＣＮＰのみつとしくん　
慶応大、京大　の美人女医にふられたことに粘着してる

東大の婚約者けーこがいるからいいじゃん

地球のためにみんな死のうよ

もう生きたくない

帰って布団にはいりたい
はやく、、

>>270あーわかる
町内会とかウザイ

どっかでブロッコリーとアスパラ栽培しようか考えてたけど、そーゆうところって新参者イジメとか凄いらしいね

口チャック---
おすすめ２ちゃんねる

もう頑張れない
仕事辞めて楽になりたい

脳宇宙！大爆発！宇宙脳！

板別規制やめてー、ニュー速に書き込めない。
社会との数少ない接点なのに

私が存在する理由が欲しい…
なんで居るんだろう

精神病者にも反省点はありますけど
パワハラ･モラハラをしたり
言いたい放題罵倒する健常者が
更に精神病者を増やしてるのもあると思います。

意味もないのに電話してくんなや。お前からの着信見る度にストレス溜まるわ

いつまでこいつらから逃げればいいんだ…?
ひとつ逆らったら人生全部潰されたさ…

浪費がやめられない
まじで昼も仕事しなきゃなぁ

だからどうすりゃ治る訳！？
わかりやすく説明しろ低脳が

宇宙脳！

宝クジ当たんないかな

Ｙ内仕ね仕ね仕ね仕ね仕ね仕ね仕ね！

ありがﾄﾝ！
青酸カリって苦しいのかー…アニメじゃ伝わらんな｡


雪山も山登って凍死するまで寒さやらに耐えるのが苦痛そうだ
ダム飛び込みは飛び込んでいる最中に気絶するらしいけど？
ほんとはどうなんだろう｡

上､>>259だった…
すいません｡

今日の晩ご飯はウナギ。でも中国産。


死ねるかな？

用があるから電話してんだよボケ
電話出ろや
早く金返せかカス

>>298苦しいと昔から言われている

連絡ちょうだいよ・・・・
話したいのに。
あんなのないよ。

今日も食い過ぎた。ピッツァ。やべーなー

>>303自分からすれば済む問題

あ〜壁拭き忘れた所があるorz

もう死にたい…
もういいよね。

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

プルプルプルー

もすもす
モスバーガー食べていいでつか？
ガチャ…ツーツー

心配してメールしたのに、どうして返信してくれないの？自分何かしたかな？失礼な奴・・・・。まさかこんだけ時間経って気付いてないだなんてないよね？
まあ正直あんたのことどうでもよくなってきたからどうでもいいけどな。

長いことうつ病だった知人が自殺した。
やっと解放されたのかもしれない、ってお疲れさまの気持ちも持ちつつ葬儀へ。
式中涙がボロボロでた。
ひとが亡くなって沸き上がる感情って理屈じゃないわ。

近寄るな近寄るな近寄るな近寄るな近寄るな

ごめんなさい携帯からぐち



受験あるってのにな。
今朝電車で冷や汗噴出、やべえｗ死ぬって思ったら目の前真っ白になってぶっ倒れて乗り越し遅刻。しかも早退した。

終わってる。去年の今は不登校だった。終わってる。明日は行かなきゃ。

いっぱいいっぱいなんだ。そわそわして何も手につかない。生理こねえ怖い。頼むから来てくれ
泣けてきた。とりあえず頭いたい

欠陥が多すぎて修復不可能だ。もし治るとしてもたぶん40年くらいかかる。生まれてきたくなかったよ。

あいつとは二度と挨拶しない

哀しい

Ｖ遅せーよ…

今は死ぬ気はないけど、夢も希望もない。
ないよないよどこにも無いんだよおかしいなこの間まではあったのにこれだけが私を保っていてくれたのにどうしたらいいのこのままじゃだめこのままじゃここにおいてもらえない

困った。

Ｖ遅せぇーし冷めたわ…

IPを乗っ取られないよう、アクセスの速度を変えてIDも短時間に変えた
東大Ｐ医　みつとしくん　池田真人くん　にばれたら苛められるから

久し振りにフラッシュバックが来た。
死ぬかと思った。

終わりますように…

あ、間違えた。

また1Fの人が、殴り合いのケンカしてるよ。

自己の苦しみを喜びとし、他の苦しみを自己の苦しみとする

お願いだから、どうか無事でいて。心配です。生きていると言ってください。誰かあの人を助けてください。お願いです。誰か、神さま。

あー…自分は何をやってるんだろうか

母親が言った。
『霊能者に霊視してもらったらな、アンタは家を出て行かない限り、絶対に病気が治らんて！』
どこの何て名前かも言わず、『ついて来いや、視てもろたら分かる』

ボケそれ詐偽にやられとんや。今時は真面目な占い師でも広告だして《どんどん広めて下さい、私の能力で社会を良くしたいから！》て宣伝して、詐偽撲滅しようと頑張ってるんや。

そんな時に秘密
とにかく連れて来い
病気の大雑把な分野もわからない
連れて来たら大丈夫
私の言う通りにしたら絶対

どこかで聞いたわ。珍味売ってきな粉マーガリン食べるカルト。似すぎてる。

なんで霊能者の言う通りにしないと治らないの？

病気は完治しないと、大学病院で大分前に言われたけど、忘れたみたい。

私は病気が治らなくても、今の家に住むし、生きてるうちは出て行かない。
たとえ家が勝手に売られて、他人のモノになっても、最低一年は考える時間がある。
そこから裁判で十年近くかかる。売り買いしたきゃしてみろ。

何故眠れないのか

所詮わかりあえないものなのさ
そんなもんさ
いつか来る四をちょっとだけ早目に来てほしいななんて
思ってみるくらいよいではないか〜よいではないか〜

明日もまた周りに配慮せずに騒ぐの？
明日もまた当てつけに窓閉めるの？
｢またあしたね｣ていうお前に明日を迎えられなくしたい
本当にいいかげんにしろ
子供閉め出して叱るのはいいけどこっちに八つ当たりするな
非常識すぎる
不幸になるよう呪ってるからね

専門学校中退して芸能関係なんぞ目指さして挫折
後悔の日々
高卒でもなんとか雇ってくれる所を探す
モチベーションを取り戻す

どうしてこんなにも自分は無計画なんだろう。
無職なのにライブのチケットをホイホイ取ってしまった。一緒に行く人の分まで預かってるのに
今更交通費が無いから行けないなんてどこまで最低なんだ。
どうしよう。どうしたらいい。
日払いの派遣に登録したが仕事はない。明日新しい所に登録に行くが仕事があるとは限らない。
ライブがあるのは来週末。
早く決断を出さなくては。
考えれば考えるほど苦しくて呼吸ができない。
眠れない。

ブックオフに走ろう！>>333　

母親、あなたは楽観的すぎる
カウンセリングを受ければあなたは相当な精神疾患を抱えているに違いない
でもあなたは気にもしないだろう　日常的に嘘をつくのに慣れているから
父親、あなたは悲観的すぎる　でも時々楽観的になる
あなた方の馴れ初めのことは知らない　知りたくもない
でもだいたい想像はつく
あなた方二人には何の一貫性もない
父にも母にも言いたい
せめて寡黙に生きてくれ
子供の心を揺さぶりすぎだ
俺が社会に出たら、根性なしの薄情者扱いされる
そこまで想像して欲しかった

正直言って、しのうと思って書き込みしたんだけど
後についたレスが面白くてバカバカしくなってしまったよ
所詮、私の決心なんてこんなもんなのかもね
すぐに電源きれば良かったのかな？
でも後のことを思うとレスくれた人に感謝すべきなのかもしれない
ありがとう

次に生まれてくるなら虫がいい
人間はもう嫌だ

ふざけるな
私はアンタの道具なんかじゃない
人間だ
好きな所で働かせてくれ
アンタのいない所ならどこだってかまわない

私なんて存在しなければよかった。
なぜこんなに怖いのか不安なのか
眠れない。

眠りたいよ

人間ってアフォくせぇ。運命に踊らされてるだけじゃん。

もういやだ
あいつから金を奪われ骨の髄まで吸いとられそうだ
あいつのせいで借金できたし
最悪
電話に出ないでいたら夜中に何回もかけてくるし
もういやだ

私と隣のやつ死ねばいいのに

食っちゃ寝てHなことして仕事はしてない求職中ゲームにアニメ音楽と娯楽三昧
堕落した生活に終止符を打ちたい

戦争よりセックスとかよく聞くけど生きてる価値のないやつがやってもしょせん欲求に対しての排泄行為なだけにすぎない

だいいち後味悪い時点で終了気持ちよかったなんて思えない
鬱の人って性欲なかったんじゃなかったっけ？めちゃめちゃありまくりやないか！

一人で生活するために仕事しなくては…

どうして全部お前が悪いって言うの？私が何をしたってゆうの？全部が全部私が悪い訳じゃないのに。親なんか死ねばいいのに。

俺たちには今日がある
だから明日もある
信じよう
俺は１日でも長く生きれることを

死にたい。

見ず知らずのai
お前が死ぬのは違うと思う
まず、やるべき事があるあずや
俺もやるべきことがある
まぁ死にたいけど
でも違う。まずやらなきゃいけん
じゃなきゃ死んでも意味なさん

じゃあ、何をすればいいんですか…？ お前なんかいらないって言われたのに…。

チンコを立てよ
そして挿入するのだ

何って、飯食って寝て勉強して大学行って遊んで就職して結婚すればいいんじゃない？

死にたい・・・お父さんの所に逝きたい。迎えにきてよお父さん・・・

ごちそうさまでした

やっと眠りに付けたと思ったら、８０分しか寝れなかったよ
しかももう３年会って無い親が、病気で黒焦げになった夢で怖くなって起きた
虐待して来た分、苦しんでﾁﾈって思っててもへこむ…

今日はいつもより気分がいい。何でだろ？

勉強しないといかんな！テストだってのに全然手につかない！
気合い入れて！切り替えて！１週間がんばれ自分！

仕事しないあの馬鹿が早く病んで退職してくれますように

最近睡眠がまた浅くなってきて頭痛も酷いので仮眠を取ってたら親にキレられた。
「誰のせいで生活出来てると思うんだ！」
と言われたが、親の借金返すために３／４給料入れてて一人暮しなんか出来ないから住んでるのにそれはねーだろ…。
今も頭痛が酷くて、本当に会社行きたくない。

もういやだ
過食嘔吐と過呼吸で疲れて、朝から親に死にたい死にたいってボロ泣きした
行ってた学校も休学、実家で現在ニート
何故やるハメになったかわからないが、６月から友達に紹介されてお水のバイトやってたけど先月いっぱいでやめた。
やりたくなかった…
まだ連絡来るから怯える毎日

なにもかも怖くて外出たくない

なんでもできそうなきがする
しにたい

あーあ
今俺の前にいる嫁き後れの婆さん死んだらいいのになー
会社におめーがいるだけで俺のストレス溜まるんだよなー

>>360
俺も背中合わせの嫁き後れにイライラしてストレスを溜める毎日だが、目の前じゃないだけマシな気がしてきた

病院の受付がムカつく。
地区別スレで話題になるたびフォローしてたけど、やっぱりダメだコイツ。
うつが酷くなる。

腰が痛む
鈍痛

聖○加美容院　産婦人科勤務　Ａフーミンはｵﾓｼﾚーヤツだな!!
おまいとＳｅｘしたら「ピンタ＆チンゲリ」されそうだorz
金払ってソープへ行った方がマシ!!

精神科に行こうと思ったら保険証が無かった
でもそのうち病院にも行けなくなる
お金無いし

必要とされてるって実感が大切なんや…
やから、必要じゃないって言われたり態度示されると壊れてまう
壊れた後に関係ないやつに「必要だよ」ってされても欝陶しいだけ
欝陶しいとか思ったらあかんのわかるけど欝陶しい

会社の人からそろそろ電話が来る
怖い

つらいって言いたい

なぜ他人に対して、ああまで攻撃的になれるんだろう？
ああ、リア充には勝ち目ないわorz

欝で苦しい

美容院行ってやっぱり恥かいた

みんなかわいいなぁ。
かわいいかわいい。

廃人だな。もはや(笑)

>>366
オマイは通院している病院の院長から必要とされている。ゼニ儲けの元じゃけんな。

神さま、ありがとうございました。
本当によかったです。こんなときばかり神頼みでごめんなさい。
でも本当にありがとうございました。

精神科入ったって退院して戻る場所は風俗なんだよねぇ・・・
あほらし

俺の心の中は空っぽだ
誰か心の空洞埋めてくんないかな
彼女は自分の事で精一杯で俺なんて見ちゃいない
その事がなおさら空洞を大きくする

眠い

不幸の連鎖って苦しいな。上のストレスの発散を下にして
それでどんどん下の連中に･･･
物凄いストレス社会で自傷してる人や薬飲んでる人
病院行けずに廃人になる人････こんな日本に誰がしたの？もう嫌だ地獄

もう宗教でも入ろうかな。
怪しいカルトにでも入信して洗脳させられれば楽になるかな。
いっその事狂えば楽になるかも。頭ハゲそう

人間って辛い事が重なると頭おかしくなるんだな。
でも優しくなれるから不思議なんだな。(・ω・)

みんなしんじゃえ
みんなしんじゃえばいい
みんなしんじゃえばいいんだ

オイラわるくないもん
オイラのせいじゃないもん
にほんにはひとりじゃなにもできないごみくずばかりだ

でもオイラわるくない

頑張ってるつもりが空回りしてるだけ。
熱も出て頭回らない。
もう何をどういうふうに頑張ればいいのかわかんないよ。

病院帰りちょっとお茶するためにカフェに…　
他人の声やら音楽が邪魔。とてもじゃま。
切りたい切りたい切りたい切りたい

家まで40分かかると思うと何もできない私が無力。

主治医の先生に、何かに興味を持ちなさいと言われた。
とりあえず、音楽を聴いてみた。

「生まれて来なければ　本当はよかったのに･･･」
「そこから笑えばいい　堕 落してゆく僕を」
「生まれて来なければ　本当はよかったの･･･？」
「瞳に映るものが　全て歪みはじめてた」
「何もかもなくなった」
「星空に向かって旅立つ」

自分が甘ったれなだけなのか、就職からも国家試験からもにげたい、

電車の座るとこ一番端を私に取られたくらいで荷物を座るとこに投げつけんなよ
でも何故か隣に座ってきてんのヤな感じ
そしたら酒臭いの
なんだアル中のDQNか
こんなヤツはやく氏ねばいいのに

家に引きこもっていたい
楽しくない

なんもやる気起きねえ

角掛武志まじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

だるるるる〜と。
これって夏バテってやつなのかな？

人のこと見たくない。
自分とは関係ないのにうっとうしい。

居酒屋が死ぬほど嫌いなんだけどなんでだろう
人が多くてうるさいからかな
父親がアル中だからかな
しかし社会人やってる以上行かないということはできない
ああ死にたい死にたい死にたい帰りたい死にたいやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

なんでこうも時計の電池が次々ときれるの？頭おかしいの？
嫌がらせされてるの？

さはまb6たまやらet
たさやマ輪
はかまやさな

家に帰りたくない

俺はタバコの匂いがする空間が嫌い
片親からも、その再婚相手からもDV受けたからかな
しかし何で連鎖を俺でSTOPできなかったか…後悔…

生きてる意味がない
生まれた意味がない
何も考えたくない
何もしたくない
疲れたよもう　疲れた

明日からどうしよ…。
難しく言い過ぎなんだよ。
結局わからないじゃん現に私が。

お金しか信じない
お金しか助けてくれない
お金のため

>>394
電池が次々切れる嫌がらせってどんなんだ？

俺がいなくなればみんなうまく行くんだろうなあ。
でも死ねないや、俺。
どれだけわがままなんだろうな、俺。

どんなに時間がかかっても待ってるから。

つまらない人生
同じフォルムの中で
俺はいつまで
生きるんだ
決断せよ
もう時間はあまり残されてはいないんだ

めんどくさい。もー疲れた！自分のためだけに生きたい。

女になりたい

よくなってきてる。
環境もいいし、皆優しいし、彼氏もいる。

なのに、真夜中や早朝に必ず目が覚める…。

いつになったら朝までぐっすり眠れるんだろう？

寝れねえ！
仕事休職して罪悪感！
理由のない焦燥感！
将来への不安感！
彼女に捨てられんじゃないか不安！
いっそ死にてえ！

ずっと抱えてた不安とかストレスが爆発してしまい初めて四日連続仕事を休んでしまった

頭も胃も痛いし朝が来るのが不安で仕方無いけど、これ以上休んだらもう戻れなくなるような気がする

明日は行こう
頑張るんじゃなくてとりあえず顔出しに行こう

と自分に言い聞かせる

本当はすごくつらい。こんな感覚初めてだ。

どうしたらいいのかが分からなくて無性に泣きたくなる

眠れない
いつも朝方になってようやく眠れる
なのに過眠
しんでるのと一緒

特別な理由もなく13から不登校気味になるも勇気をだしたまに登校
明らかに出席日数が足りなくなるも頭の出来が良い為無謀な受験
勿論落ちる
変なプライドは捨て一念発起し通信制高校へ入学
スクーリング一日目にして人と接する事が怖くなっている事に気付き無駄に休学
こんなんじゃダメだと唯一興味のあった服飾関係に突っ走る
服の事を独学で学ぶ
ヒキ気味だった俺が服の事となると勝手に外に足が向いた
もともと歌う事が好きで得意だった為その間に出会った人間とバンドをはじめる
と同時に通信制の高校中退

チビなのも消極的なのも自覚していたからカルチャーショックだった
俺はモテた

それなりに楽しい１０代を送ったはずだ
頃合いを見て音楽からは身を引いた
いつからだろう
何故だかまた人が怖くなった
外に出られなくなった
仕事をしなければという焦燥感もあり実家が美容院なのも相俟って美容師にでもなろうと安易な決心をした
甘かった
案の定学校一日目にして行けない病再発
登校はしたものの２時限目の途中で居てもたってもいられなくなり教室から無言で逃走
もうだめだと思ったが母ちゃんを悲しませるのはもうやめると決意
次の日から俺は普通に登校した
最後まで
勿論友達もつくれず心を閉ざして
卒業した

あんな酷い仕打ちを受けるなんて思ってもみなかったよ
私はただ皆に知ってほしかっただけなのに
集団の誹謗中傷が怖いよ

本当にごめんなさい
これ以上私を苦しめないで
本当に本当に反省してるからもうやめて、お願い

どうか二次災害等が起こりませんように
そして味方が現れますように

それから3年経つが何も出来てない
寧ろ状態は悪化している
夜中に散歩に出るのを自分に強制しているくらいでほとんど外には出ない
というより出られないといったほうが正しい

最近は夜中の散歩中に意図的に何も考えずに夜空を見上げて星を数える

精神科、心療内科には行ったことはない
だが自己分析ではパニック障害、社会不安症等を併発していると思う

こんな状態になってからネットで出会った高校生に恋してる
バカみたいだ
なるべく迷惑かけたくなかったからここまでは本音言ってなかった

おまえも辛かっただろうな、でも最終的には小出しでも教えてくれたから理解できた
俺は最後まで言えない
おまえの描いてる俺を壊したくない

ごめんな
俺はもうすぐ逝く

みんなきつそうだな… オレは高卒してから就職し、２５あたりまでバリバリ働いた、年を感じたとき最後までするなら好きな仕事をと転職を決意
だかとあることでクビになりうつ病とまで診断される。
普通の拘束時間働くのが無理な状態になりとりあえず派遣をしている。
しかしきつい、前はもっと動けたのに２時間もすると疲れから頭が働かなくなり怒られはじめるように。
資格とって３０前には好きな仕事に復職したいが同じ悩みをもつものならわかるだろう。この壁の大きさ、不安を。
働いてた経歴があろうがフリーターであろうが転職、あるいは再就職はまず年を見る。
面接いくと言われるようになった「そろそろ厳しいもんね」とは…
チャンスは作りだすもの、年なんて関係ないなんてよく聞くが、第一社会にそう言われるのだ。
学生時代からレ−ルが敷かれ始め、それを外れた物は大概これにぶちあたるだろう。
とにかく３０までに資格 とりてぇ、長々と愚痴すまない

本当に孤独だ…
このまま消えればいいのに…

また薬の副作用が出始めてきた
息苦しい　目が重い　体が重い　
虚脱感　
いつまでこんな生活を・・
もう嫌だ

介護生活１５年、年ごろだったの介護がすさまじくて、結婚どころではなくに
今は疲れ果ててます。薬の副作用で２０ｋｇ体重が増えて余計に鬱ですた

なんか気持ち悪いからしねばいいのに自分

孤独死しそうです

寂しいよ〜。ハグしてほしい。寂しいよ〜。

植木ばち堕ちてこないかなー

休ませて。
もう何も考えたくない…
美容師なんかなるんじゃなかった。

おぱい

めんどくしゃい

拒否って便利な機能だよね〜
必死に打った文が 送信できませんでした宛先を確認してください になってると思うと
笑いが止まんない〜〜

なんじゃーこりゃー

苦しい〜しんどいよー…

楽にさせてくいよぉ(:_;)
消えてしまいたい。
支えてほしい。

書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けない書けないかｋｗない書けない書けない書けない書けない書けない書けない
思っていることをストレートに書けない
むかつくけどきらいだけどたぶんまだこころがちいぶのこったままだ
きっとあいしてるんだそこだけのこったままなんだ
けどかんがえないかんがえてくれないかんがえないことでいきのびる
同じだ
結局同じ穴の狢なんだ
着信拒否かよ
金返し終わったら死ねよカス
ほんとは死んで欲しくない
元気に健康でいて欲しいのに…
背反する感情が共存すると人間の心は壊れるの？
人の心はそんなにキャパ小さいの？
だれかだれかだれかだれかだれかおしえてよ
なにがなにがなにが
こわれるの？こわれたの？なんで？どうして？そういうもんなの？
あー

焼き肉代とパーティー代返せばいいんだろ？
給料１ヶ月分じゃ足りないから３ヶ月に分けて返済させてくれよ…orz
で、いつ会うんだ？
早くしないとスロットにどんどん飲み込まれちまう(笑)

まだ平気
まだ1人でいられる
今日の夜までくらいなら……
明日は無理そう
もういや

やっぱりオレが悪いんだよね…
連絡とりたいけど、それでも今は我慢しなきゃ
子供達の顔がみたいよ

もうやってられん
疲れきった・・

俺なんて死ねばいいのに

たかだか焼き肉代とパーティー代何かで恨み持たれたら困るでやんす
今日居るでやんすか？
さっさと返済したいでやんす

もう疲れた。

死ねないけど死にたい気分

気分は良いなぁ。
このままいってこれがすっきりすれば問題なくなるのに

休みたい。ずーっと。永遠に。疲れた。ボロボロ。

友達も家族もみんな
なぜ私をこんなにも悩ませるのか…
お願いだから転校させて下さい。

宝クジ当たんないかな

話す時に相手の目を見て喋れない…
視点をどこに合わせて良いのか判らない…
きっと相手は目を合わさない自分を変に思ってる。
口を見れば良いって教えられて、口元を見て喋るようにしてるけど、それもそれで変に思われないのかな…(´・ω・`)
目を見るにしても、右目を見れば良いのか左目を見れば良いのか判らない…orz

医者は薬の知識を付けたり、
患者の体調を聞きだして問診できるだけの知識をつけるため、
もっと勉強してほしい。

このブログで充実したクリック募金への
リンクを貼っています。
募金総額は100円を軽く超します。
ぜひよろしくお願いします。

ttp://akkyfa.blog115.fc2.com/

オカ板とメンヘル板を見ていると
自分が病んでいくのがすごくわかる
ちょっと気持ちいい

お米炊き始めたらちょっと元気になった。
部屋の片付けしよう。

それにしても、なんでこんなに鬱ひどいんだろうか。
手帳２級とれそうな気がするんだけど、結局医者にまで強がり言ってる。
月曜日の受診時にぶっちゃけなきゃね…。

ゲロ吐きそうだけどがんばる…。

>>441
ちゃんと目を見て話するのじゃ

目をじいっと見ると気詰まりに感じる人結構いるから
眉の間あたりを見て話すといいよ。

ＮＣＮＰのみつとしくん慶応大、京大の医者コンブで叩いてる
美人女医にふられたこと早く忘れなよ、婚約者けーこがいるからいいじゃん！

薬が合わなくてどれ一つと私に合う薬がない。もう死ぬしかないか。

過去にした悪いこと（友達のビックリマンシールを盗った）が
頭から離れない。すごい後悔の嵐
あーあーあああーあーあ

わ〜出会い系に登録して、女（サクラ？）にコピーメール送っちゃったよ。
くだらねぇ。
魔がさした。
ま、魔がさして結婚してしまうより遥かにマシ・・・と考えることにしよう。

手がベタベタになるからヤダ

>>446
目玉の親父は目玉がひとつだから判りやすくてちゃんと見て喋れそうだな…
>>447
眉間か…
ありがとう、試してみるよ。

そもそも目を見て話すのが苦手なのかな…。
ちらちら視線を合わせる事は出来るんだが、長いこと目を見れない。
相手が自分を見てる事が恥ずかしい。
自分は醜いから見られたくない。
っていうのもある…(´・ω・`)
まぁなんにしろ挙動不信だよな…。

ヤバいヤバいヤバい
バイト初日なのに人身事故で電車遅れてる。
一時間も早めに家を出たのに遅刻しそうだ…

電車は窓口で遅延証明書もらえるから大丈夫じゃない？

退屈

ダルイ…
何をするのも面倒だけどヤキトリ（塩）食べたいな…

すごく辛くて耐え切れなくなったから誰かに相談しようと思って携帯を手に取った。
よくよく考えたらこの状況を相談出来そうな相手が一人もいなかった。
それに気付いたら涙が止まらなくなった。
病院なんて通えないし、なんかもうやだ…

あわび松茸会席食べたいでやんす

今の状態で神経すり減らして平気そうに振舞うなんてできそうにない・・・
逃げることはそんなに悪いことなの？

放置かい

死んじゃ駄目！
苦しんで苦しんで生き地獄を味あわなきゃ駄目だお♪
じゃないと許されないおめーらの罪は

アルコール依存症患者が管理人の
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ぜひよろしくお願いします。

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ちかれた
死にたいゼ全く。
でも死ねないから打破しないと。

おまいは、焼き肉代とパーティー代返してやってくれ
スロットに飲ませるまえに
おまい自身のためにも…

吹っ切れたわけじゃないが線を越えたら強いぜ
とっとと連絡よこしやがれカス
早く終わらせないといろいろが耐えられなくなるよ…
憎悪だけになったらどれだけ幸せか
このむだなかなしいかんじょういらね

ほんとにことかいても
言っても信じてくれないのは
ネットも　現実も一緒なんだなあ
この気持ちはどうしたらいいんだろう

まーた吐いちゃったよ
胃の近くに筋肉がついたとしか思えない
少し力入れるだけでドバドバー

このまま終わっちゃうなんて辛すぎる
メール送ってみて無視されたら、諦めよう
そんな事考えてずっと送信ボタンが押せずにいる

手が怒りと悲しさで震え続けてていや
キモイあんなやつに関わったのが間違いだったんだ
そう思わないと思わないと思わないと思わないと

で、自分結局独りみたいな。

ルルーシュが皇帝になるなんて超展開に心が折れた

死にたい。
でも死にたくない。
初恋は実らないって本当だね。
２番目の恋ももうすぐ散るね。
３番目はあるのかな？

>>472
きっとあるよ。
大丈夫。

私は恋が実ったことがない

腹減った…
でも飯作れるほどの元気は無い
買いに行くほどの元気も無い
外食なんて論外だ


水でも飲んで腹膨らませるか…

死にたい

うん。消えて無くなりたい。＝死。
駄目人間、自分は駄目人間。

↑氏ね♪(´Д｀)

死ね♪って書き込んで憂さ晴らし出来る単細胞って羨ましいです。

もう誰とも話したくない。
どこに行けば

死にたくないけど消えたい

シャナの喰われた人みたいに、存在が徐々に消えていって、最終的にはポンッて消え去りたい

今日も友人が服を買いにいくのを手伝ってくれたのに、
無愛想にして、おまけに常識がないようなことまで言われて

悪意があるわけじゃないんだけど、俺は人を小ばかにする発言をしてしまって…
つい拒否してしまうのは悪い癖だ　いくら人が怖いからってこれは良くないよな

いい加減、死ねばいいのにな　俺は

>>479
ビザ♪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(´Д｀)

∧∧
(=ﾟωﾟ)ﾉ ﾎﾟﾆｮﾎﾟﾆｮ
(　　)

不安不安不安不安不安不安不安不安不安
う〜。

ピザ２人組コンビニバイト君よお
なんなんその態度？
ていうかおまえらきもい上に接客態度
最悪て終わってるな
挨拶しろと

ピザ食べたい

チーズとろとろのピザ一人で10枚食べたい

　< ヽ｀∀´> ﾆﾀﾞ

もう私は必要ないみたいだ。

貴方には私と違ってたくさんの友達がいる。
私一人いなくたって大丈夫だね。


消えたい。

疲れた人へ

ゆっくり休んで下さい、一生。

違うか？！

ギャハハハハハハハ

連絡すら来ない。本当に付き合ってるの？私は別に必要ないのか。引くって言ってたもんね

ホント、コテつけてマジレスしたぁ〜い♪

つ〜か、あたし人を愛したいけど人を愛するのに抵抗を感じるんだよねぇ。
人を受け入れたいけど、受け付けない。
やさしくまった〜りなでなでいいこいいこニャンニャンしてあげたいけど、
"自分のことは自分ですべてやんな"というような性格が災いして、それも
してあげられてない。
無言の懇願してくる子いるけど、そういうのすごくウザく感じるから無視。
けど、罪悪感がドッシリと.....
すべての人と向かい合い、受け入れて愛してあげたいのだけどもね.....

はあ....あたしは、一体何がしたい?

.....自殺するのもウザいしなぁ。う〜ん.....

気力がない！

ビッグマック食べたい。
でも去年マックばっか食べてたとき、妙に大腸炎にかかったんだよな〜
検便したら人間の体内には普通いないはずの細菌が大量繁殖しててさｗ
飼い犬に口なめさせてるからかと思ってたけど、案外原因マックだったりして…
マック食べてない最近は、相変わらず犬と暮らしてるけど細菌性大腸炎なんかならないしなー。

病院ずっといってない。
薬はもうないからずっと具合悪い。
でも先生のこと嫌い。会いたくない。
薬出すだけが医者の仕事なの？あたしは薬のためだけに何十分も待ってたの？
精神科の医者のくせになんでそんなこと言うの？
あたしは話を聞いてほしかっただけのに

なんで私はこんなにいつもイライラしているんだろう。何が不満なんだろう。器が小さいかラなんだろうか。
もっと毬藻みたいにまぁるくなりたい。むしろ感情が無くせたらいいのに

会いたいのに足がそっちに動かない…
心臓が痛くなり締め付けられるような感じになる。
相当恨まれているか、呪われているか、いずれにせよ足がピタリと止まって動かなくなる。

バイも同性愛者も受け付けない 気持ちが悪い 昔言い寄られたけれど一気に具合が悪く冷や汗が出た

ショックから来てるのか…
ストレス性なのか…
フラッシュバックする。

泣くと疲れるから嫌だわ

また 釣った魚に餌をやらない ですか
その時欲しいからって、後々進んで参加したことありますか？
人の気持ちも考えない、状況を知ろうともしない、情報を集めようともしない
あんた、自分が欲しいって言ったよね？ちゃんと管理するって言ったよね？
全然やってないじゃん やってることあるんなら言ってみなよ

ぁ〜あ・・・今日はダレも死なねーのかな。。。。。(;´д｀)

ﾌﾗﾝｹﾝビザﾒﾝおまい死ねや・・・御迎えが来とるｗｗ(´Д｀)

自分の性格変えたいよ

○○さんみたいにいつも元気で明るくて面白い人になりたいー

泣いて顔がぽかぽかして鼻がじんじんするよ。

性処理めんどくさい
シコシコなんでこんな事やらなくてわ
いけないんだ
抜かないとムラムラきて本とか読めなくなるし
しかも抜いたら本読むところじゃなくなるし
脱力感がひどい
いっその事睾丸取りたい
そしたらムラムラしないし
俺の子供なんてありえないし
考えただけでぞっとする
女はムラムラしないんだろ？
うらやましいなホント

約1年3か月、毎日大量の抗うつ剤を飲み続けてきた。
薬漬けの自分は、たぶん内臓とか身体とかボロボロになってる気がする。
薬は増えて推移していってるが、副作用ばかりが酷くて、一向にうつはよくならない。
こんなんで、毎日ヘトヘトになって生きることしかできないで、自分は大丈夫なのか。

>>507

ひょっとすると、自分は大丈夫なのかって心配しすぎて鬱のループに
はまってしまったんじゃないんですかね。
　心配するのもいいですが、こんな体別に運で動いているんだから、苦しん
でもいいやと思うのも結構いいもんですよ。

もうやるしかねーだろ！
覚悟決めろ！

>506
確かに性処理はめんどうだね。
うちは既婚でセックスレスだから、シコシコしなければいけないが、面倒。
おっくうだし時間のムダと後悔すること多し。

>>510
まさかレスがあるとは思いませんでした
ありがとう
今まさにそのおっくう状態ですよ
ため息しか出ない
抑える事はできるんだけどムラムラして
寝れない事もあるし朝立ちして親に見つかるし
ホントもう何この悪循環

朝方に切り替える予定だったのに
なんで今２ちゃんしてんだろ。

自信が持てない

進むべき路を
何処へも行けない時間を憎き孤独が側で見て笑ってる
それさえなくしたら
次は何が頭の中をかけ巡るのか
誰かが笑ってる
笑った顔に火をつけ燃やしたい
写真のように火が近づけば
それは泣いてるようにも怒りのようにも見え
何処にも逃げられない事を痛感させる

人間こえー

虫の声がうるさくて目が覚めた。女の悲鳴に聞こえてうるさかった。
やかましい 静かにしろよ！ラウワンの客の叫び声。
こんな時間まで元気だな その元気 分けてくれよ。バカ騒ぎするくらいなら、もったいないから そのバカみたいな元気分けてくれって。

虫とラウワン 絶滅すれば良いのにな。

何にたいしてかわからないけど、不安で不安でしかたない。
あさから仕事なのにねれない

癒されたい
http://jp.youtube.com/watch?v=fhByoSalzpg

見事に何もなくなった
正直いつ死んでもいい

眠いのに寝れない…
呼吸困難になって寝れない…
誰か助けて・・・

妹の嫌味。馬鹿らしくて腹も立たん。

『いいなー働かないで、遊んでて、お金もらって』

いつでもかわってやる。
そのかわり、二十年間の症状も始めから体験しろ。
胃潰瘍からはじまって、一週間で飲み込んだ食べ物が、葉っぱ一枚で、何も会話しない自販機での買い物もできず、横になれない、起き上がれない。

電車なんて何年も乗れなかったし、今もホームに立つ時は柱にしがみついてる、とびこむかもしれない自分を、止める自信がないから、時々バス乗り継いで病院までいってる。

全部体験しろ、喜んで障害年金もらってる今の精神と取り替えてやる。

お前の仕事が辛い訳ない。お前と一緒に働いてる人が辛い。陰で全員を中傷してる事はみんなが知ってる。
満員電車に乗って、必死に通勤したことない奴が、倒れて動けなくなるまで、毎日電車に乗った人間に意見するな。十年以上かかって、やっと限られた店で、買い物が出来るまでに回復して、
また普通に生活できる日がくるかもと、耐え続けて、もう中年になってしまったのに、治りかけてきて希望が見えてきた者の足ひっぱるな。

いつでもかわってやる。
そのかわり、症状も全部かわれ、二十年以上苦しんでからかわれ。

こんな世の中腐ってるっ！

日本自体、団塊が勝ち逃げできればそれでよしってシステムだし

でも、やっぱり腐ってるっ！

病気かただの面倒臭がりかわかんない。
病院行って病気かどうか診察してもらいたいのに面倒臭い。
ちゃんと診断されてないのに勝手に病気なんじゃないかと思ってる。
ふっ、と消えたい。出来るなら迷惑かけずに死にたい。
寝て忘れたいのに眠れない。
うぼぁー。

久々に息をするのがしんどい
胸も苦しい、張り裂けそぅ
涙が止まらない
やっと終わったと思った鬱がまた再発しそうだ
あの時と同じ感覚
もう苦しい思いはしたくないんだけどな

おばあちゃんまで泣かせちゃった。おばあちゃんの泣く姿初めてみた。私は生まれてきちゃいけなかったのかもしれない。
そしたら家族のみんなにこんな悲しい思いをさせずにすんだのに。
ごめんなさい

今日も一日、元気に過ごしましょう。

朝起きるたたび絶望する。
仕事嫌だなあ。
何で自分は人ができることをできないんだろう
頑張らなきゃ頑張らなきゃ


泣きたい

お願い

サッかー観るのすっかり忘れてたぁー観たかったシュート。

>>521
今までよくがんばったよね。
妹さんのような人は無視に限る。相手にしないほうがいいよね。

私も、兄が意味不明で。
今週祖母が亡くなったのに連絡一つよこさない。
弔電だけ、来た。
でもあとは何もない。
電話もメールも返事なし。
弔電の内容も決まった文句だけ。
仕事で忙しいならそういえばいい。
普段も母が心配して連絡するが返事もないし、
これから先両親が年をとってきても兄はこうなのかと思うと腹立たしい。
もうずっと会ってないから顔も忘れたし、いっそ縁切りたい。

>>522世の中というより人間という生物が腐ってる

仕事に復帰してから、夕食だけ嘔吐するのが習慣になった。ストレスだか寝る時間が近いからだかわからん。ダイエットしたい訳じゃないんだが、どうしたものやら。

松本久美が死ねばいいのにと思ってる
あいつは俺の家庭を滅茶苦茶にしやがった
この世から消えて欲しい

イヤッホオウウウ！！
なんだかよくわからんがイヤッホオウウウ！！

色々だめでもイヤッホオウウウ！！
イヤッホオウウウ！！
イヤッホオウウウ！！
死にたイヤッホオウウウ！！
でもイヤッホオウウウ！！

なにもかんがえないでイヤッホオウウウ！！イヤッホオウウウ！！イヤッホオウウウ！！

実ってくれ

この板たまにくるけど、こういう毎日自虐的っぽい人はいったいどこにいるんだろとおもうな

楽に自殺したい

もっと活動的な生活のできる人になりたい。

空気は読めるのに場にあった行動はできないorz
どうせなら全く空気読めないバカがよかった。
自分嫌い。もぅ嫌

誰か　てんかん癲癇スレッド６　タノム
俺がスレ立てると　みつとしくん、雅子バーが激怒しるから　宜しく!!

テンプレ　基地ヶ医　を入れて!!

>>542
立てました。
テンプレのほうはヨロシク。
（でも、個人的には基地ガイテンプレが、荒れる元かなぁ、とは
思うんだけど･･･完全スルーのほうがいいとおも。）

休日なのにやることもやりたいこともない。
また無駄に時間が過ぎていく・・・。

世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。

世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。
世間にはもっとましな相手が大勢いるのを忘れないでください。希望は他に幾らでもあります。

勇気が欲しい

大々的に自殺して全ての関係者に後悔と懺悔の念をいだかせる勇気が。

もう死んでもいいですか。

感情のコントロールが難しくなってる

>>543
スレ立てトンクス

テンプレ入れても入れなくてもキチガ医は来ると思います
最小人数のキチガ医のみ入れました

>>547
いいと思うよ。
私も死んでもいいかな？

斎○かほりしね

松本久美頼むから死んで

>>493
親に同じようにされてきたんだよ。
無言の懇願してくる子は君の子供時代かも。

皆、我が身ばかり。利用価値ある時だけ利用しやがって！死んだら呪ってやるからな

もう食べれましぇーん
お腹いっぱい

死んでくれから死にたいと思うようになった。
つらい。

治療薬を飲んでまで我慢しなければならないの。

眠い、うまく眠れない。ここ２週間ばかりで４キロ以上減った。
飯食ってもイマイチ、酒飲んでもイマイチ。味がしない。

疲れてんのかな、俺。

やるしかない

昔、塾で学校の同じクラスの人間と会うと酷く鬱になった。
同じ人いませんか？(´д｀)

ﾋｯｷｰになるよね

>>532
ばあちゃんが死んだことなんて、危篤の時に知らせるべき。
暴れて物でも壊して警察沙汰にしたら、事情を詳しく聴かれて、ぶちまけてしまうのもいいけどなー。

私は捨てて惜しい物なんてもうないから、そう考えるだけだよ。これから普通に生きたかったらしないでね。
でも警察の記録に残れば、兄の方にもマイナスの記録が残る。

これほどまでに人の死を望んだ事は無い。

全てを奪われた。

この怒りの矛先はいったいどこに向ければ良いのか。

外に出たくないよ〜
めんどいよ〜
ごはんどうしYO〜！

今私が死んだら、私を追い込んだ基地外は喜ぶのかな？
あの人は後悔して泣くのかな？
行動しなかったことを悔やんで狂えばいいのにとどこかで思う私は狂っているのかな？
狂うまで追い込まれた私をただニコニコ見守ってるあの人は本当に信用できるのかな？
不安。明日なんかなくなればいい。

もう疲れた。
まわりには馴染めないし、ヒマがあれば人の悪口ばっかり言う人達と
親しくなりたいとも思わない。時間が過ぎるのが怖い。
気がつくと年老いて、何の喜びもないまま死ぬんじゃないかと思うと泣きたくなる。
年齢を気にしすぎる自分も、世間体第一の周りの人達も、もうたくさんだよ
安らかになりたいなんて思っても、次の瞬間やっぱり生きてたいと思う中途半端な自分を
誰か殴ってくれ。甘えでも何でもいいよもう。何とでも言えばいいよ

どうしよう
涙が止まらない

デパスが切れたあああああ

つかれた。
少しだけ休憩してもいいよね。

また向かい合い直すから。

酷い目に遭った。人を信じられなくなった。
やっぱり酷い酷すぎる。死にたい。生き恥晒して生きたくない。
会社の人も信用できない。学校の人も怖い。友達も裏切る。
身内が一番残酷。元配偶者は人間の皮を被った悪魔だ。
付き合い出した彼は弱すぎてダメ。頼りにならない。
かと言って関わりのある男はみんな関係者に見えて嫌。
子供は私が死んだら生きていけない。心に傷が残る。
でも生きるのがつらい。つらい。つらい。もう嫌だ。

テンパってミスをした。たぶん他人から見たら大したことじゃないのに消えてしまいたいほど悔しい。忘れたくて薬がばがば飲んだ。感情がコントロールできない。辛い。

ウッシッシ…

ｸﾞﾍ、ｸﾞﾍﾍ…

ああ…辛い人たくさんいるんだな…もういやだって何度も思う。
それでも生きたいってどこかで思うからここに書いてんのだろうか。
>>569
子どもいる人は、つらさも重みも、また違ってくるんだろうなあ
わたしなんかが言えることじゃないけど…
すごく傷ついてもがんばってる人なんだろうか、おつかれさま。
ここにいる人らが、自分のことを大切にできるときが来ますように

宝クジ当たんないかな

死にたいという気持ちは本当の事。決して嘘ではない。
でも突き詰めていくと、ある時、自分には「死」という決断が
できない事が分かってしまった。

自分自身に絶望しながらも、100%絶望するのは無理だと思った。
数%の希望は絶対に捨てられない。それを0にすることはできなかった。
本当に現実の自分はボロボロで何もないくせに、やはり0にはできない。

それが分かってしまってからは、もう生き地獄を進むことにした。
だってどれだけ突き詰めても死という決断はできないから。

早く冬にならないかな
凍死したい

自業自得で出ていけと言われ出てった今電車の中
彼より荷物の方が気になる
最低なのは全部わたしだったんだ
物の方が大事なんです
荒らされていたらやだなぁ
もう同棲はおろか恋愛すらしたくないしてもこんな私じゃ意味ないよ
一人でどこかにこもりたいけど生活必需品は手放せない
どこまで腐っているんだろう
やっぱりすべてを投げ出して死んだ方がいいのかな…

にーげてー現実からにげまくってぇー
さぁ死ね私

毎日毎日微熱がある。風邪でもない。さっきは３７．８℃だった。
癌の末期とかそういうんだったらいいな…
と癌でも頑張って生きたい人に
失礼なことを漠然と考えてしまう。
それだったらあっというまに逝けるかもしれないし
自殺ってことにはならないからさほど迷惑かからないし。
私は治療を拒否してモルヒネで苦痛を抑え楽に逝きたいです。
ってどこまで甘えてるんだ、自分。

楽になりたい
俺じゃ無理なんだよ
重すぎるんだよ

(´Д｀#)ﾏﾖｯﾁｬｳ

カエルのストラップが…
カエルのストラップがぁぁぁあﾞ〜(´；ω；｀)

>>578
病院､行ってきなよ

ぁあぁあぁあ
きしょいきしょいきしょい
ﾏｼﾞ金もったいないわ
こんなクソッタレな店もう二度と行くか！

もう無理なんよ
本間限界。幸せってなんなんだ

ヤンキー風と言われてみれば確かにピッタリだな
いかん、本人見たら笑ってしまいそうだ

調子こいてるな
だから嫌われるんだよ

消えたい、でもとりあえず今日の米倉のドラマは見る

まんこ舐めりたい。だれでもいいや。

やらなきゃいけないこといっぱいあるのに手につかない…
手につかないのに焦ってる自分がいる
でもやる気が出ない…
やらなきゃいけないのに

なんなのこの悪循環(´･ω･`)

すべては処理能力と意欲の低下が原因と思われ。
(´・ω・｀)

私、悩みがない…ほんとにない。

幸せだぁ。

あそこで気力と気持ちを擦り切らしすぎたかもしれない

お前のせいで私の人生めちゃめちゃだよ！
嘘ついて結婚しやがって。騙し通せるなんて思ったか？バカじゃねーの？！

久しぶりの２連休
誰とも話していない
もう存在価値なくね？

彼氏と別れたら、いろんな男が寄ってたかって
マジうざい。
いい加減、あたしのこと忘れてくれ。
この世にいないものと思ってほしい。
なんで男ってみんな積極的で、執念深いんだ。
あたしは鬱だから無理って言ってんのに。
全然わかってくれない。
逃避したいよ…

悩んでんのはお前だけじゃねーんだよ
私だって新しい環境で精一杯頑張ってんだよ
私の話聞かずに自分の辛い思いを語られても困る
こっちも辛いのに話なんて聞いてもくれない
なんて言葉をかければいんだよ
どんな言葉をかけてもだめだし…
結局はあんたの悩みただの堂々巡りなんだよ。
そんな話を毎回聞くの疲れた
勘弁してよ

待ち望んでいた漫画の新巻を読んで少し元気が出た。今夜はよく眠れるかもしれない。

家から逃げたい、消えたい。
心の落ち着く場所が無い。食卓に会話なんてないのに、家族皆揃って食事しなきゃいけないなんて。
そんなのに何の意味がある？ただ苦痛なだけだ。
親の機嫌損ねないように動く自分に嫌気がするし疲れた。

>>553
え〜と.....レスの返事があるとは.....
律儀にどうもありがとうです。

>親に同じようにされてきたんだよ。
言いずらいのだけど.....あたしは、昔っからそんな感じでしたけど.....
自分から意図的に離れてたというか.....なんというか.....
一人でいるのも割と好きだしね。

>無言の懇願してくる子は君の子供時代かも。
むしろ、その無言の懇願してきた子たちの親、とくに母親のほうから「無視するな」って
どやされてたね.....
あたしも案外短気だからね、子供同士の関係に親が割って入ってきたらどうなるかぐらい
想像つくでしょ?
もうイラッ!ってきて、親子ともども無視!無視!彼方達なんて知りません!!無視!!無視!!!

「大丈夫？」この一言が何で言えなかったんだろう。
毎回家に帰ってから気がつくなんて自分の頭の回転の悪さに反吐が出るわ

みんなキライ。なぜだか辛い。わがままな自分。とにかくわけわからんが辛い。つまらない人間だ。どなたか自分を殺しては頂けないでしょうか。
視界がぼやつく

何故分からない？分かっててやっている？
すごい神経の持ち主だな
そんな奴が子供作って夜中まで寝かさないような教育
もう死んでくれ 生きてる価値ないだろう
人を苦しめることばかりしてるのだから

正直に言います

頭のおかしい逝かれた人ばかりですね

でも頑張れって応援したい

自意識過剰ならぬ自意識なし♪

今回の件で打破出来無ければ、どうすればいいんだろう…。
あのカウンセリングは生活費分位かかるし。
前に道で遭った時高そうな服着ててｲﾗｯとしたわ。
私が買ったようなもんじゃね〜かよばばあ！！
って今思うとあの違和感はそう思ってたからだな。
打破出来るといいなぁ

精神的に病み、脳を薬で無理矢理変えている時点で、自ら棄てたものは多い。

薬に頼りながら、その安全性は全く信頼していない。
効果と副作用と、精神的な波に弄ばれながら、明日からも仕事をする。

人間、諦めが肝心なのだと悟った。

自分ひとりで常識身につけるとか無理です。
普通に無理です。時間がない。もう社会人だしｗ
信頼できない家族の下でないがしろに育てられた。もう疲れました。

貧富の差なのか・・・

あなたが今苦しんでいるものって
乾いてる思いって
お金のせいなのかな？

泣きたくなったよ。
こん畜生め。

こうして今夜も眠れない。

もうリスカしないで、って言われた。
だけどそれ以外にストレス発散方法が見当たらない。
何連続か忘れたけどまた仕事の面接で落ちた。
こんな世の中嫌だ。切ったらサッパリする。
でも周りの人が悲しむから我慢する。
夜中に強迫観念に追われて切る。

悪循環です。

めげずに仕事は探そうと思う。

>>609 私はｱﾑｶなんだけど、切ると落ち着くよね。
やっちゃいけないのはわかってるんだけどさ。
今も、切りたい衝動と仕事の事を考えると切っちゃいけないと思うから我慢中。

必要ないと思うものが多すぎる
私含めて

あと十日で誕生日だ。過ぎるまで気付かなければ良かったのに。

ムカつく！なんで私が親なんかの言う事聞かなくちゃなんないんだよ！ もう、親の言うとうりに動く生活なんてイヤ！ 親なんか死ね！

ほんと自己中多すぎでうざい。
いちいち気にするあたしが悪いのか。

今日初めて遅番(´ω｀)イヤー
緊張するな

ゆっくりいこ

あ〜あ、朝になったらまた怒鳴られるなー。

おい豚、ビビリやろう 確実にとらえる

ねむれない

明日話すことはもう紙に書いたから
予約してないけとまあしたってかもう今日だけど病院いこ。

で、そのあとだりんが仕事中にいえ行ってねる

こんな彼女でごめんね

もう全て終わればいいのに
ああ、俺が終われば全て終わるのと同じ事だ
そうしよう

親なんか死んじゃえよ。

仕事もない
金もない

なにもない私はなくなればいいの

初めから居なかったみたいにプツンと消えたいなぁ…

誰かに殺されたい。
自分の責任でなく自分の人生を絶ちたい。

母子家庭なめんな！

生きるのメンドクサイ。

目の前のお爺ちゃん…
頼むから貧乏揺すりしないで

近場に引っ越すって不動産行ったりしてたのに急に都内に引っ越すとか
あんなに海外はもう良いっていってたのに日本脱出計画とか
笑いながらいうなんてそんなにわたしが嫌いなの…

気にしないっていった癖に…
嫌なら嫌って言ってくれたら行かなかったのに
わたしが消えるからあなたは今まで通りで良いよ

自虐癖治んねえかな…
いっその事全部他人のせいにできれば良いのに

見ず知らずのai
なぜか、おまいのレスが最後にあるからまた書くよ
たしかに。おまいの言うとおりだ。
世の中は腐ってるもんだし、親はひどい存在だ、生きるのはメンドクサイことだ
まさか、世の中は腐ってなくて、親はひどくない存在で、生きるのはメンドクサイことじゃない
とか思ってたわけじゃないだろうな？

よく知らんが、おまいの書いた事と同じことを思う
もしもだ、おまいが動ける状態なら、おまいが動け
結局世の中や世界はおまいの主観や俺や誰かの主観の問題だと思えてきたんだよ。
だから、おまいが動け。動けるなら
金銭的なことなどは些細なことだ。俺は動いた

ただしだ。
おまいが動いたから幸せな結末が待ってるわけじゃない。だから俺はこうしてここに来てる
ただね、違う何かがあることだけは間違いないんだ
それがおまいを圧迫するなら、俺と同じでおまい自身に問題があるのかもしれない
身体的なことや精神的なことや経緯の問題じゃなくて、人格的な問題かも知れない

だから俺は自分自身を疑って疑って疑って不安になって、またここに来た
泣きそうだけど、泣きたいけど、涙すら出ない
どうしたらいいのかわからなくて困る

とにかく、見ず知らずのai
俺はなぜか、おまいを通して自分自身を見てる気がする
だから、ありがとう

思ったこと全部伝えられたら良いのに

嘘とか演技なら死ぬほど言えるのに
頭悪い癖に変に考え過ぎて、結局核心なことはいえない

全部嫌だ
自分が嫌い過ぎて辛い

寂しい
泣きたい
辞めたい
泣きたい

電車に人がいっぱいだ…怖い
乗り間違えたから…泣きそう

少し遅れのある子供の通級
毎週バス乗って連れてくの、しんどい。
先生ってなんで朝からあんなにテンション高いの。
子供に合わせてるんだろうけど
私には合わせられないよ。小さな声で挨拶したら
「お母さん元気出して！」って言われちった…無理ぽですわ
あーCOするかどうか迷ってる。どうしよう。

↑　一息ついて落ち着こうや。のんびり行きましょ。

もう電源消さないと。　落ち着いてこれからを

人がうざい
人が好きって違うなぁ

ぶさな客が紫とか青とかきてもただのぶさだから安心して下さい。何も感じませんから。自信過剰ー でぶ ぶさばかなのに。ださー

今朝も生きてました。
誰か夜中に突然死する方法教えて下さい。

人間いらない。人間いらない。人間いらない。

車運転するのが恐い、乗りたくない

なんで俺、平日のこんな時間から書き込みできてるんだろ

なんだよ
馬鹿主治医
お前の髪の毛むしってやる
覚えとけよ

親父と弟死んでほしい

とりあえず無理矢理家をでえｔみようかな

うちの爺早く死なないかな
生きてても意味ねぇじゃん
このうんこ製造器が！！

生きてて意味ある人間なんてないだろ、ただの意識だ。
おまえもオレもうんこ製造機とカレーうどん食いながら打ってみた

誰にもレス貰えないそんな日もある。
誰にも愛されないそんな人生もある。
それでもいいじゃん仕方ないよ、もう寝よう。

>>645
まずおまえ自身が全ての書き込みにレスする訳じゃないだろ？
レスが無い事なんて当たり前なんだよ

レスが無い＝無視されてる

もしそういう発想してるなら考え方を改めたほうがいい

休職中に会社の同僚から嫌がらせのメールが来た
疲れたのでベンザリン４錠飲んでしばらく眠る

ベンザリン100mg飲んだのに眠れないぞｺﾞﾙｧ

ゆっくり休めと医師は言うが、家庭持ちには難しい。
ヨメが仕事行っている間は、家事せなあかんし。
のんびりやすむって程難しいもんはないなぁ。。。
難しいんだよ。

会社の人もここまで追ってくるとは思ってなかったのだと思う。
だから家を出ようと思います。

どこか遠くへ

宝クジ当たらないかなぁ

くそ旦那マジむかつく。

自己愛性人格障害者なんかいなくなればいいのに。

一生離れずに最後まで付き合ってやるから
そのうち他人のありがたみに気づくといいわ…
他人が褒め称えてくれなければただの子供なんだから…。

職場の健康診断で現在治療中のこととか、
飲んでる薬のこと聞かれたらちょっと鬱になるわ
只でさえ何もうまくいってないのによ

仕事辞めたい

けど上司が辞めたい理由を分かろうともしてくんねー

お前が原因のＰＴＳＤから鬱病発症だよ！

マジキティガイには疲れる・・・(;´д｀)

横浜、石○シン
絶命してくれ
この願い届いてほしい…

診察時間さっき聞いたのにもう忘れたorz
頭がずーんと重くて痛い
顔の筋肉が緩んでしまって笑えない
体が重い
優しくしてもらいたいわけじゃないから、
その場しのぎの優しさなんて見せつけてくれなくていいのに
そんなこと考えても、結局誰かと一緒にいたいって思ってる

本日バイトバックレます。


そうすればやっと解放される

ジュリアナ復活祭♪
招待状来てたけど・・・当時やりたくなかったが・・・女性客からの指名投票で選ばれた。。。(;´д｀)
行くか迷ったがや・め・た(´Д｀)

黒服は女性客からの指名とエスコートサービス評価から選ばれる！

ジュリアナの称号みたいなもんだ♪(´Д｀)

【夏休み】「ハンバーガーを食べると乳房が早く美しくふくらむ」小学５年生女児の画像付き自由研究が話題に

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1220368659/

用事ができたから行けないって・・・あんた、こっちのことは用事じゃないんかぃ！

sexいっぱいしたから
もう死んでもいいや
でももう一回したい
セフレの人妻のまんこにぶちまけたい

岩井勝弥　マジで氏ね！

テメーのワガママにはもうつきあい切れん！

このクソ痴呆老人が！！

バカになりたい　なんにも気にならないバカになりたい

これから母と映画見に行く。私はうつ病だけどなんか効果があるんかいな。

人が死ぬほど苦しんで助けを求めたってシカトする行政は金の搾取するためだけには必死。

>>660
マジで？オレも明日ばっくれっかな

じゃストレートに。
何度この板に来て見ても思うんだが
キチガイが自演してるようにしか見えないんだよな。

まるで毎日やってるワイドショーのように機械的に
話を捏造してまでスレッドを延命しようとしてる感じ。

本当に困ってるようにも
解決しようとしてる風にも思えない。

前にも書いたけど
”○○人格障害という設定”で遊んでるようにしか見えないんだよなぁ。

俺にはそういう奴こそ
実害のある精神病者のように思えるんだよ。

そしてそんな精神病者の相手をしてても
病気は治らないような気がするんだなぁ。

大した内容でもないのに、なんで毎日日記書こうとすんだ？
しかも、日付回ってんのにわざわざ前日に設定してうpしてるしｗバレバレやがなｗｗ

毎日書くなとまでは言わんが、せめて内容を充実させろ
写真と一緒に一言しか書かれてない日記なんて、読んでてマジでゲンナリするわ
ウザがられてるからコメントが少ない事にそろそろ気付け


…まあ、三十路手前のオッサンじゃ何を言っても無駄なんだろうなｗ

最初は違うのに
あとからあとから湧いてきて
落ち着かないっていうか、多分
最期はくるからゆっくり待とうよって
いつからかぼくは人間が大嫌いになっていくんだろうな
生活の中でも嫌な塊がぼくには見えたり聞こえたりするから。
サヨナラ

なんであいつ３０歳なのに職場内でタメ語使ってんの？
馬鹿なの？空気読めないの？
気安く話しかけんなよ
正直ウザイ
おまえがいないと精神的に安定する

あたし要らんやん

今日はほんともう駄目だ、苛々するし鬱
もう戻りたくない

678

会社辞めたい……
けど派遣元にそれ言っても結局は「頑張れ（＝続けろ）」なんだよなぁ……

出向先から苦情が出てないから無問題って、
それ当人の都合無視ってことですか

ハルシオンが全然きかなくなって困った

息がしづらい
酸素がうまく吸えない

誰からも必要とされてないって最近ずっと感じてる
自分が死んで泣いてくれるやつがどれだけいるんだろ
自分が死んでも気付かないんじゃないかって本気で心配する

ｍｅ ｔｏｏ

世界とか壊れてくんないかな

クソババア職場を支配するのやめろよ
だいきらい

終わった
変わらず辛いな
いろいろ含めてありがとう

限界が近付いてる
死ねれば楽だな

心が折れそう
誰にもわかってもらえない
孤独で寂しい
感情なんてものはいらない
消えたい

死にたいというより

生まれてこなければよかった

あたしも生まれてこなければよかった
この先、生きてくことに不安だらけだし、その不安に打ち勝とうという気すら起こらない。

身内の死を目の当たりにする前に自分が逝きたいやーーーー

おやすみなさい
お薬きちんと飲みます
きのうは特別だってことくらい分かってます
階段を下りるように気分も少しはコントロールできるようになったのかもしれません　

死にたい。いなくなりたい

やばいｗデパス効かないｗ

苛々し過ぎて頭痛いわ
死ね死ね死ね死ねうっさい
鏡見ながら言えよ

許せない。とんでもなく許せない。

証拠の残らない毒殺法

中国産米とピーナッツを用意し水に漬けて３ヶ月以上寝かす

最強の毒物アフラトキシンが完成

その毒を少量ずつ飲食物に混ぜる

数年で肝癌発症して死亡
カビ生成中に吸い込まないこと

悪用厳禁

あららまたｺﾚ復活したんだ。気を付けないと。あぶないあぶない

>>679
あなたと同じ状況で共感した…
出向先からいらないってすっぱりいわれたらどんなに救われるか。コストの塊の私は日中ずぅーっとそのことばかり考えてます。頭が痺れるまで。体が動かなくなるまで。

お金はそこそこある
彼女もいる
でも何も幸せに感じない
親兄弟がいなければ直ぐにでも自殺する
しがらみだけで生きてる
何の為に生きてるかが判らない

デパス、もう1mg追加した
ようやく効いてきた

>699
彼女が悲しむんじゃないか？

無理に周りとテンション合わせたくない。
一人でぼーっとしてるほうが好き。
でもみんなと一緒にいたい。
ひとりっぼっちはいや。矛盾してるなぁ、自分。

愛想の良い人間に生まれたかったな。
これから、変わることってできるのかな。

もう、色々なことが限界に近付いています。
結局、私は、この世に適合できない人間だったということです。

今、猛烈な希死念慮に襲われています。
悪いことに、私は硫化水素を発生させるセットを所有しています。

本当にさようならかもしれません。
できればあなたに会いたかったです。

調子こきすぎた…ああ〜消えたいよ

もうダメ。今すぐにでも空気に溶けて消えたい……
淡い期待を持つ位なら、いっそ要らない奴と宣告される方が、どんなに楽か。

通院も、６月に会社クビになり、会社へ保険証返却してから行く事が出来ないし。それから殆ど寝たきり。
……もう、自分が壊れそう。

もやし

>>705 グチグチうざいわ。社会のカス

ほとんど毎日、過食。自分がわからない。なに考えてるんやろ？吐く寸前まで食べ続けて、時間と食べ物、財産を無駄遣い。本当に死ねばいいのに…。もう迷惑な自分、消えたい。死にたい。誰か、殺してください。

海外行きたい
日本から出たい

人間なんてっ・・・！！！

誰か愛してくれ。
愛してほしい。
愛してほしいよ。

考えていること全て捨てることにする
これって悪いことかな？とか全部止める
好きなように生きる　そうする

これから飼いぬこをぶっ殺します。
手始めに蹴りを入れてみたら怖がって隠れちゃいました。
なかなか手強いですが、死んじゃったら画像をうｐしたいと思います。

モテる障害者はツラい♪・・・(;´д｀)

>>170
愛は=痛く苦しいものだ♪(´Д｀)

取り返しのつかないことをしてしまった。
神様、どうか金曜の夜に時間を戻して下さい。
もし戻れたら火曜の朝死んでもかまいません。
本当に本当に馬鹿なことをしてしまった。

[sage]
なにがしたいの？
いらなくなったから
捨てるの？

なにが「信じて」だよ
利用しないで

全部捨てることにする　全部
捨てたら困るものは前もって
分けておいてよ

芸がない
つまらない

ア◎ールｾｸｰｽしに女のroomに移行かな。。。(´Д｀)

>>712 お前が死ね！

つまんない

>>712
ストレスをペットにぶつけるな。

不幸という言葉を口にするとき、飢餓状態にある人を例に出す人がいるが
それは不幸の指標にならないと思う死にたい

俺は恋人を事故で二人も亡くしてるというのに
お前らはヘラヘラしやがって、小便臭ぇんだよいつまでも
本当に汚ぇゲロみてぇな奴等だ。地獄に落ちろ

まだ生きてるの？
図々しい夫婦www
いい加減消えて欲しい

辛い（からい・つらい）
宝くじ当たれ

１人はしんどい(´･ω･`)

飛び降りてしばらく社会と関わりたくない。２Fからだったら打撲だけになっちゃうかな

ねえ頼むから
しばらく太陽引っ込めて
頼むから朝こないで
もう本当に頼むから
朝こないで

なんでこんな人になっちゃったんだろ　このままじゃ生きにくいしいきてけないよ

いまからマンションからとびます

ワンコも頑張ってる。
http://eroguro999.blog95.fc2.com/

マンションの１２階はたかいねさよなら

さよならしたらどうなるの？私に教えて。

やべまじしにてえ
寂しい
死ぬか

憎らしい朝が来た
苦痛の朝だ

>>729
スマン…
俺には太陽を引っ込める力ないけどさ…
努力したことあってさ…
朝嫌だから完全に日光遮断してみたんだけどさ…
妙に、外界に触れたくなるんだよ…
でもさ、時間も嫌になって時計とか片っ端から壊してみたりしてさ…
なんか余計に本当は社会とちゃんと繋がっていたいんだよ
って悲しくなったよ…
だから、朝が来るの嫌だけど…仕方ないな。めんどくせぇ。って諦めとともに受け入れてみろ
そのタイミングで受け入れてないとマジ辛いから…

朝来てほしくないし、太陽とか引っ込めてほしいし
でも時間は進んでるし
進んでるから少ないけど触れてないけど社会と接点ある気分なるし
だけど社会と接点ないし
接点持ちたいけど怖いし

だれか。どうしたらいいの？？
２ちゃんに来ても時間の概念あるし。辛い。

って、なるから、俺になる前に自然の摂理は受け入れとけ

>>736
そーれ、いっちー、にーい、しゃ〜ん

欝病の人って電車の中で携帯でデカイ声で喧嘩したりするよね

親が死んでからじゃ誰にも葬式やってもらえないけど今死ねば親にしてもらえるな

結婚して下さい

おはよう…そしてさようなら

さっさと世界なんて滅んでくんないかなぁ。

今日テポドン打つらしいぜ
まあ本土にはこないだろうけど

世界なんてくだらない。

本当に人格障害や精神病の人って自覚がないんだねｗ
運営もパラノイア人格障害症状になってるよｗ
しかも２ちゃんねる脳のパラノイアだから重症で自覚がないｗ

また今日も大嫌いな朝がきた。もうこなけりゃいいのに。

今更実家に荷物まとめて帰るとか俺ってこの１年半何してたんだろ(´･ω･`)
大学の縁が薄かった友達バイバイ

親父が変わらなければ、
俺も変われない。

お前等のせいでまたうつ症状で眠れない
ふざけた値切りしやがって！提示した値段で買わないなら売らないだけだ。
俺がいずれ値段を下げると思ってんのか？下げるわけ無いだろう、俺がどれだけリスクを負ったと思ってるんだ。
俺が儲かるのが面白くないなら、お前等が定職に就けてること自体を妬んでいいってことだよな？

朝かよorz

一緒にしないでほしい

行くか 行かないか
ほぼ決まってるけど…

痩せたい

>>741もう少し考えさせてｗ

気持ち悪い
助けて

まだ来ないのか
起きてるんだろうか

基礎代謝以下の摂取カロリーで太る私オワタ＼(^o^)／
パキシルを飲み始めてから体重がどんどん増える…
鬱だ…('A`)

>>741
夫に相談してからお返事します。

俺は一度も女を知らずに死ぬんだろうなあ
誰か死ぬ前にやらせてください

気力が枯渇
会社休んだ、もう二日目だ
解雇かなあ解雇かなあ解雇かなあ
カウンセリング行くのさえ面倒だ

>>760いくつ？

昨日の奴に続いてばっくれた。さーて次はどこにいくやら

パイパンとセックスしたい！

>>762
28歳でＥＤ

死にたい
消えたい

カウンセリング行ってきた
予約時刻を間違えてたので、受けられなかった
タクシー代が無駄になった…
何やってんだ俺

無断欠勤して解雇されるか、責任取って死ぬか、
ここまで追い詰められてるのに体は動かない。
つらい

人生終わってるって言われた。笑
だから何って感じだけど

ずっと表情が作れない
力が抜けてしまった

たったひとりの無責任のおかげで今日は残業。

誰か一緒にインド行きませんか。

五日断食とかふざけんなー

はぁがんばろ

惚れっぽい
しかし執着心はない

ひそーしん

やっぱりサボちゃった。罪悪感。
こんな時間まで爆睡しちゃったし。
もう生きてる意味あんの？

自分情けない

死にたい

学校最後の行事もさぼっちゃったし

もう終わりだ

苦しい
助けて

苦しい
今日中に決行しようかと迷ってる

苦しい

どうしてこんなことに

隣のベッドの見舞い客、斜め向かいのベッドの見舞い客、向かいのベッドで電話してる患者、みんなうるせーよ！

個室に移る金のない自分の境遇を呪う。

中高一貫校の〇〇高校を呪う。

あと少しで地獄世界のハジマリ
嫌だ嫌だ嫌だぁぁぁ
たった三時間半でも自分にとっちゃ地獄同然
こんなん後四年も続くとかうはー
いっそ無に帰るか

体がダルい、しんどい……。寝たいがそれは出来ない。
ゆっくり療養出来る人が羨ましい。
貯金なんて無いし、働かないと飯が食えない。本当にダルい。もうやだ。

やべぇ、ひとりカラオケ楽しい。

>>785
>ゆっくり療養出来る人が羨ましい。
>貯金なんて無いし、働かないと飯が食えない。本当にダルい。もうやだ。
なんという俺

なんの為にここにいるかわからない
会いたくない奴と遭遇して孤立した。怖い。
帰りたい。帰る途中で死にたいやだやだあああああああ

789

欝だった母が何て薬だかわかんないけど、入所中の介護施設で向精神剤？を飲ませてもらったら
めちゃめちゃハイになって怖いものなしになってるよ…_orz

辛い

か…辛い

やだ！やだやだやだやだやだ！
もういやだ！
何で生きてるんだ！

何で、俺にはまともな感情が備わって無いんだろ。
何で、もっと頑張る気になれへんのやろ。
何で、人を好きになれへんのやろ。

皆 誰も信じれないと言いながら
くっついて歩いて…

見てらんないさ…
帰って来て…良かった

がうさんってがうさん？
ルカさんは元気にしとるんだろか…
ワシはもうダメじゃ…

帰宅すると鼻をすすっているが泣いているのだろうか？
以前何度か聞いたら鼻水だと言っていたが・・・・・・

(´・ω・)目から鼻水出た

いやぁ〜女はもぅたくさんだぁぁーー♪万汁いっぱい・・・(;´д｀)

れんらくこねーお
れんらくくれおおおお

800

今日のドトールで聞こえてきた会話
（となりがIT系の会社の管理職風のおっさん５０代４人組み）

A『駄目だよ、Bさん。試用期間中のOさん残業さしちゃ〜
　Oさん辞めちゃったじゃない（にやにや笑）』
B『私のせいじゃないですよ〜。お客さんが勝手に、残業
　　さしちゃったんですよ。僕のせいじゃないですよ〜（にやにや）』
C(にやにや）
D(にやにや)


A『退職者の手続きばかりでいやになるよ（にやにや）』
B（にやにや）
C『理由のある退職者がでなかったら、（誰が）辞めたっていいんじゃない。（にやにや）』
D『次は、どこで募集しましょうか（にやにや）』

いやだ。こんな管理職おっさんの会社。
社員の生活（人生）なんて、なんも考えていない。
スペアの利く道具じゃないんだよ。お前らの！！

しまった

訳もなく泣きたい。でも泣ける場所なんてないから、泣かない。
月の穏やかさに包まれてみたけど無理だった。

子供は嫌いだけど、少し羨ましく思えた。

喜怒哀楽がどんどん薄れていく気がする。

今セックスした。
いっぱいマンコなめてあげたよ

schooldaysエンディング多すぎでやる気でない。明日も仕事か・・・欝だ死のう

親に高い学費払わせておいて、勉強も出来ない、何もしてない、将来の目標も何も見つからない
学校には推薦で入ったのに母校に迷惑をかけ、後輩の未来をつぶした

もう無理だ

誰か死ねって言って
そうしたら死ねるから、お願い

さみしいよ
つかれたよ
もう生きてるのいやだよ

今幸せと言いたくないような気がするが幸せのようです。この気持ちの時に、殺して頂きたい。さぞかし気持ちいいのだろうな。
また憂鬱になる前に、現状が悪化する前に殺して。きもちいいうちに。

>>807死ぬな苦労しろ
人間はそうやって生きるんだ

PCのこと質問したんだけど、もう一度よく調べたら問題の部分が違ってた。
PC玄人にバカにされるよ。
ネット上でも情けない・・・。

>>809　人に頼らずに自分で始末しましょう
皆自分の力で頑張っています　皆同じつらい思いで生きている

何がつらいのかわかんないけど、とにかくつらい
誰にも素の自分を話せない
こんな日々があと何年続くんだろう・・・と考えるとゾッとする

頼れそうな人が近くにいるのに
会えない。

助けてください・・・・・・・・・・・・

親友？
そんなの嘘だ
都合良い時だけ来てさぁ
俺はあんたの遊び道具じゃない
　
先生も先生だ
別に面倒臭いとかそんな理由で休んだ訳じゃない
親の都合でやむを得ず休んだんです
なのにあんな扱い？
俺が嘘ツイてるとでも言いたい訳？
それとも俺を退学させたい訳？
冗談じゃねーよ
　
ただでさえ学校行かなきゃヤバイ状態で、孤立してても何とか必死に行ってるってのに…
もう何もかも嫌
どんなに頑張っても無駄

バカ公務員しね うんこ野郎

宝くじ当たんないかなぁ

キチガイと同居（兄）
金が無い。
右耳が聴こえなくなってきた。
仕事無い。
孤独だ
早く・・・

心が壊れた
ひとりぼっち辛くない
悪口言われても何も思わない
嫌われててもいい
自分しか見てない
生涯ひとりでいい
さみしくない

戻ってきて　昔のあたし

二階にいる粗大ゴミが早く死ぬようにねがってる。

奇遇だな
うちも二階にいるボダ姉が監視してくる
私の部屋の前を通らなくても居間へ行けるのにわざわざ遠回りするのはなぜだ？
気持ち悪いよ

今日は少しでもいいから 結果 がでて欲しい。
この道でいいんだと解りさえすれば私の心はそれだけで解放されるのに…

ああああああああ
どうしてこうなのかな
ここんとこ毎年夏秋がめっきりだめだ


冬春で取り返そうと思って色々やってみるんだけど
夏がくると空回り
んで秋にもうだめぽてなる
だから秋に病院いき始めるんだけど4月前になると
薬に頼っちゃだめ！て思って勝手に通院終了
自業自得なのはわかってる
でも秋がからい。

病院いきたいけど
受験あるからだめだ

ぬるぽ

団塊５０代の糞管理職
自分らばっかり珈琲飲んで休んでないで
若者にけつ拭かせるな

前は、未来は遠いと思ってたけど
今は、未来は消えたと思えてしまう
遠いと思ってた時は、あきらめなければなんとかなると思ってたけど
今は、何をどうやってもこの先自分の人生が明るくなることはないとわかってしまった
もうそろそろ潮時かもしれない。いい加減きっぱりあきらめた方がいいのかもしれない
これから先も苦しみしか残ってないなら、惰性で生きるのはやめて死んだ方がいいのかもしれない
理由はわかってる。学生の頃、努力して勉強をしなかったからだ
努力しない人間の末路がこれなんだろうな。よくわかった
この世は自分のような人間用には出来ていない。付け入る隙もない
遅かれ早かれ死ぬんだからもっともっと早くに自殺しておくべきだった
10代の頃に自殺しておけばよかった！！くそ！！くそが！！

俺思うんだけど、義務教育を
１歳から１４歳と３１歳から３５歳の2段階にしてみるのも
ありじゃないかと・

そのシステムいいね。

ちょっと待って
ﾌﾟﾚｲﾊﾞｯｸﾌﾟﾚｲﾊﾞｯｸ
今の言葉
ﾌﾟﾚｲﾊﾞｯｸﾌﾟﾚｲﾊﾞｯｸ
でーれーれれ














意味なし

阿呆女のおかげでなんかもううんざりだ
こいつの悪行がすべて本人に還り因果応報苦しめ

消えてほしい一人はいや怖い

ハルシオンが聞かない

助けて

もう自分でも自分がわからない

不安なんてないはずなのに
あるのは言葉にならないぐちゃぐちゃな思いだけで
寂しさとかもうなれたつもりでも
あんなに毎日いつでも眠かったのに近頃夜は2、3時間が限度で
夜中に起きて寂しい悲しいむなしい気持ちがぐるぐる
自分がわからなくて狂いそう

学校行きたくないなぁ。でも行かないと親がウザいしなぁ。 どうしよう。

なんで自分の部屋を持っているのに、共有スペースに常に
居座るの？
昨日の夕方から、今の間、皆で食事した時間と、
あんたが友達に会いに行った時間を除いて
１２時間中９時間も！！！
あんたが部屋にいるとこなんて、寝てる時以外見たことない
きもいんだよ
しかもノートＰＣ持ち運んでまで、居間にいる理由がわからない
ようつべでつまんないドラマ見るのなんて、自分の部屋でいいだろ？
他の家族が寝てんのに、音量でかいし、電気つけっぱだし、無神経にもほどがある
だから彼氏に放置されんだよｗｗｗでぶ
お前が母親の日記盗み読みしてんの知ってんだよ
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
私のことまで監視しようとするな
常に存在をアピールするな
熱湯をかけてやりたい　一刻も早く消えろ

足りないよ君を知りたいの
触れる指先が切れそうだ最高の甘い笑顔で
うそついた
君はいつでもシークレット

気付くのが遅すぎた。
あんなに愛してくれてたのに、俺は気付かなかった。
すぐ近くに居るのに、もう俺の声は彼女に届かない。
これからどうやって生きればいいんだろう。
あの頃に戻りたい。
叶わないなら、もう死んでしまいたい。

ほんとにどうしよう…。学校休んだらまた怒鳴られるし…。

電車で座ろうとしたら
そいつが荷物を置いた
朝から混み合う電車の中でだ。
それで、そいつがどけるだろうと思い座ろうとしたら、何でここに座ってくんのよって言いやがり気にしないで座ったら人を汚い物扱い。服を払ったり端に寄ったりと。
こいつは間違いなくﾌﾟｼｺ ﾌﾟｼｺは迷惑きまわりない。早く逝った方が良いよ。生きている意味ねーから。

辛い
今日も仕事休みたい

でも休みすぎだよな…

あー憂鬱。やだやだ
楽しい思いをしたつけかな
今度はうまくいくんじゃないかって思ったのにな

(｀・ω・)風邪だろうが辛かろうが仕事は仕事だ！

心臓止まれ

>>819私か？粗大ゴミとよく言われてきた

阿呆と書かれてるのを見ると自分じゃないかと思う
昔から阿呆と呼ばれてきたから

病院いってきて今帰ってきた
仕事にいったはずの父親がまだ家にいた
最悪だ
なんか食うもんある？って聞いてきた
今のあたしは嫌いな人に気を遣えるほど余裕はない
さっさと仕事いってくれ
昼ご飯くらい自分でなんとかしてくれ
うつ症状を改善するために入院したほうがいい
なんて医者に言われて気分がた落ちで帰ってきたところで
父親の顔見るなんて最悪だ
最悪だ

死にたい死にたい
助けて

うんこしたい

大事な友達失った
死にたい

人が嫌い
大っっっっ嫌い。私より幸せな奴らは許せねえ。

彼女（遠距離）に会いたい
食事して酒飲みに行って、それから一晩中愛しあいたい

あと千円札一枚しかないよ！どーしよう！

>>843
大丈夫。昨夜二階に居たのはただのゴミ親父だから。
ほんと××××して喉××してやりたい。去年の夏はゴミをいかに凄惨な方法で虐殺するか妄想してた。ああめんどいからとりあえず死んどいて

あとあなたの気持ちも少しわかる。愚痴を吐き捨てるスレで心当たりがある内容のレス見ると勝手に被害妄想→自己嫌悪しちゃう。馬鹿馬鹿しいが

仕事疲れた

久々にfiresign聴いたら沁みた。

もう普通の人にはなれないんだろうな
毎日死にたいとしか思えない
なにもしたくない
一生起きなければ楽なのに
準備しなくちゃいけないのにできない
しない
早く終わりにしたい

>>854
なにもしたくないのにインターネットですか？

友達関係でもクラスでも学校でも無い、なのに部活にはいけない。
甘えてるんだろな。アホだ。くそ。リスカもその理由なのか。
自分が考えてることがよく分からん。

何で、こんなにいろいろ抱える人間が、沢山いるんだろう。抱えてない人も居るのにね。
抱えないで生きられる人は賢かったのかな。

私が関わらなければ、残りの人たちで何とかするのかな。
今後、手放すタイミングはあるんだろーか？
手放さないで抱えとくしかないんだろーか？

お願いします
マジで

>>851それならよかった。私も心当たりがあると自分だと思い込んでしまう被害妄想

消えたい

約束？記憶がないからわからない

明日仕事行きたくねー。
月曜日休んじゃったから今週はもう休めないよー。

中央線は自殺のメッカ。

死ね
まじ死ね
あ？死ねよ

頻繁に止まる中央線。
特に夜。

(((゜д゜;)))

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい


マジで死にたい

俺の家族以外の知り合い全員死んでいいよ
リセットしたいな

行きたいならさっさと行けば？

私は行きたくないよ。
でも行かなきゃ。


そういえば、最近人の目を見て話をしていないかもしれない。


昔から憧れてて、なるって言ってたけど、本当にやりたいのかな。
経験がないからその快感が分からない。
あんなに近く感じたのに、今はすごく遠く感じる。

そして、生きてる気がしない。

毒母を殺す方法を考えてる 殺さずに植物でもいい 刺すのは嫌だ 金槌に布を巻いて殴るにはどこがいいのか
ばれないように毒を飲ませばこちらがトラウマになる
川に落とせばいいが川がみつからない

毒飲ませてトラウマになるぐらいのやつが殺れるとは思わんな

週末あたりに死んでやる


今の感情だがな。変わらなければ逝く予定。

あなたの怨み晴らします。
（株）必殺

サヴァン症候群になってみたい
人と違う景色がみたい
人と違う世界にいきたい

弟が結婚したとうたた寝している時に言われたような記憶があるが事実なら絶縁ということだね

明日も宜しくお願いします。

目覚めればまだ生きていると絶望し
起きれば真っ黒い蟲の影がざわざわ見え
微睡みに入れば生も死もなんだかな〜なんて
眠ればまた…あの忌まわしく恐ろしい夢に縛られる

毎日こんなんで息苦しい。だけどさっき、鏡の中の自分に｢今日もありがと、これからもよろしくね。｣と言ってみた。
照れたワタシは少しウレシソウだった。

池田真人さんのチラ裏書いてとうぶん楽しめるな

池田真人さんの来ない場所に書こう

風邪引いたのか、だるさと頭と体の節々が痛い('A`)
明日は父親の３年忌で妹が神奈川から子供を連れて帰ってくるというのに…

本屋に行ったらリアルでキチガイ暴れて警察に連行されていた
死にたいと思っていたけど
キチガイに殺されるのは怖ろしい

一階にいる母親の咳ばらいで一々パニックになる・・・

今日も仕事場で、ミスが制服着て立っているかのようなていたらくだった…
4月頃から希死念慮につきまとわれているが、実行する勇気が無い
情けなくなる

切ることが心の限界のアピールなのに
何でそんなに冷たくなるの？
痩せることでアピールしたときは
「ダイエット」って切り捨てて・・・

気づいてよ。
逃げないでよ。
あなたが原因だよ？
でもそれを向き合っていったら何かが壊れるんでしょう？
もう疲れたよ。

今一番いいたいのは、愛してほしいってコトなんだよ。

愛してた・・・

し

ああ此処じゃないどこかへ連れ去って欲しい
君が居てくれるならどんなに傷ついてもいい
痛みも苦しみも怖くなんかない

八つ当たりしないで！粘着するな！自己愛とボダに私は負けない！

旦那むかつくから別部屋へ布団ひき、蚊にさされ痒くムヒぬった痒くて余計イライラ！てか旦那、勝手に禁煙始めたは良いがイライラを当ててくるなよ！しゃべらないしなんなの！

勝手にキレて勝手に愚痴って縁切るって・・・ついてけねえよ
でも唯一の友達だったんだよなぁ
明日から本当に一人だ。そりゃ私の付き合いが悪いのは申し訳ないと思ってるけどさ
生活のためには仕事の方が大事なんだよ。友情ってこんなもんか。
人間面倒くさい。

人間は怖い

そろそろ寝ます
おやすみなさい皆さん

うあぁあ
寝るの怖いよ、眠れないよ〜
もう嫌だ

大切だと思ってるのは私だけですか？
貴女にとって私は星の数だけいるただ一人の人間…友達ですらなかったんですかね…


貴女からの返事を待つのももう辛くなってきたよ…

でも、それでも私は貴女が大好きです。

まだ愛してる
どんなに想っても、もう二度と伝わることのない言葉

時は何を解決してくれるんでしょうか

わははははは
もうだめだ
不細工、馬鹿、空気読めない自分。
死ぬしかないか。わははははは。

>>894
なにナル入ってるの？
バッカみたいｗ

悲しいのになんで笑っちゃうんだろう。
もう嫌だ。
仕事もいきたくない。
人と関わるのめんどくさい。
疲れた。

ここにも居場所がなかった
自重しなきゃな

もうやっていけない
全部めんどくさい
しんどい

なぜ世の中はこんなに不平等で理不尽なんだろう
なぜ彼だけがこんな目にあわないといけないんだろう
なぜ彼だけがあんなことを言われないといけないんだろう
同じミスをしても他はいわれないのになんでだろう

あいつらみんな死んでしまえ不幸になれ…悔しい

周りに今の現状を明かせないのが辛い
薄々感づいてる奴もいるかもしれんけど

寂しい人生だった。

どうせ寂しいなら寂しいなりに、誰にも利用されずに生きたかった。

つける薬なし
どうしようもないね

・今回は誰がなっても同じだから、せめて長く続く人を。

・実家の親がいつか死ぬんだと思うと不安で仕方ない

こんなの見せる記事じゃないだろ。無神経な奴。ブログする資格ねえよ。
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=raripappararipappa&articleId=10135591378&guid=ON

就職したいorz

宝くじ当たんないかな
ロト６

ものすごく胸がドキドキする。
胸が押し潰されてしまいそうだ。
落ち着け　自分　　落ち着け　自分

個性とか まじ要らないし

人と同じは御免だぜ。

coco壱のカレー、クリームコロッケのやつ結構やりよる…

お腹すいたなあ

また食べていい？
冷蔵庫に食パン２枚使ったサンドイッチ×８個あったうちもう３個食べたんだけど。
キノコとキャベツのチーズオムレツ＆ハムサンドと
スモークサーモンとクリームチーズと
キャベツとトンカツの。食パン２袋使って夜作ったの。
ミミツキだから食べ応えあるのに残りの５個も食べてしまいたい。

>>893私もあなたみたいに人を好きになってみたい

>>893の『貴女』を『猫』に変えれば今の俺の心境なんだぜ

「もう殺してええええええええええええ」って叫びたい
叫びたいだけ

寝れないし死にたいし

私の周りのメンヘラはチヤホヤされて良いなぁ
私はメンヘラ隠してるけど本当はチヤホヤされたい

こんなこと考える自分が嫌いだし死にたいし寝れないし

チヤホヤされてるように見えるかもしれないけど本当は違う
突き詰めて体調崩しただの傷ついただの騒がれたら余計面倒になるからご機嫌よく最低限の迷惑で留めたいだけ
カミングアウトしないで周りへ気遣いさせないように頑張ってるなんて素晴らしい
えらいなぁ
時々はこういうネットや友人にや家族には息抜きして甘えて辛さ話しちゃっても平気だよ？普段頑張ってるんだもん。

起きたらまた職場のいじめが待ってる。
眠れない。彼氏には良い彼女のふりしなきゃだし。最近触れてもくれないし、一緒に住んでても距離を感じて
悲しくなって、でも我慢して良い子しとかなきゃって思うし。愛されたい。
職場のいじめもしんどい。濡れ衣からの脱出は不可能っぽい。家でも落ち着けない。
必要とされたい。頑張ってるつもりなんだけどな。

どんな濡れ衣かぶされたの？
私は人とつるむの苦手て職務中は仲良くするけどプライベートの付き合いやグループ組んだりしないから
何か問題起きたときに疑われる…。悪口とかの犯人にされたり。
悪口言うほど付き合ってないじゃんって思うけど証明のしようがないし。
そんなんでハブるなんて馬鹿らしいと思いつつも不便なんだよね。

今日頑張って学校行ったのによく頑張ったねの一言も言ってくれなかった…。 おまけに八つ当たりまでされたし…。 死にたい…。

あはははははははははははははははははははははは・・・　　　ウエーン

いやだいやだしぬしぬ

お前の器で量るな
何事もお前が基準だと思うな
他人事のように抜かしやがって畜生が
もう限界だ
俺は破滅だ
死にたい

死ぬのを決心したら
心が楽になった
あとは猫との時間を大切にしたいと思います

ねーこねーこねこ
癒される♪

今日も宜しくお願いします

そんなに隣嫌か
えーこちらこそ！

もういい子でいるのはやめる！といってもそう簡単じゃないけど
でもやめる！言いたい事は言う。やりたい事をやって、嫌な事は嫌って言う。
嫌われてもいい。自分でいたい。

・・・本当にいい子はもういい。

なんでこんなに体がダルいの？
体が動けば家族を助けられるのに。なんだ今の自分は。
うつってこんなダルいモンなの？他に病気が潜んでいるのだろうか。
もう動けない、助けて、誰か。。。

女の子宮に俺の精子を注入し妊娠させたいｗｗ

雪山で死にてぇ

アーモンドチョコ食べたい

なんで私は生きてるの？
死ねばいいのに。

私、嫌いなヤツとは喋らないの(笑)
んで〜友人に『〇〇さんだけは絶対敵に回したくない』って言われた(笑)
って目の前で言われた。
それで？って感じ。
何が言いたいのか判らん。
31にもなるヤツがガキみたいな事いってる。

何度も同じ過ち、失敗をしてしまってる。
自分でも分かってる。進歩ないなぁって。
口ばっか、言い訳ばっか。
周りの人たちだって、そのうち呆れて
私から遠ざかっていくんじゃないのかな…
年とって、家族も友達もいなくなって
孤独死、あるいは野垂れ死にするかも。
私の人生っていったい何のためにあるのかな。

父性って何？

上司の娘の誕生日プレゼントのために金回収かよ
私まったく関係ないじゃん
お前らの媚び売るために金取るなよ
なんで私が他人のために金を払わなならんのさ

『イラっとする！』
とか目の前でわざわざ聞こえるように言うな。
それを聞いてるこっちが不安定になる。

早く消えてえな

ＮＣＮＰ勤務精神科医岡崎みつとしキチガ医（東大）はイチャモンつけにメンヘルに来てる

ここでは健常者の鬱に対する怒りをぶちまけてはいけないですか？？

死ぬしかないな　

>>940
ためになるかもしれんし、試しに言ってみれ。

あんた金村？小此木？
日本語読めないから携帯操作頼むんだろ？
あっそれと同性愛者でもバイでもないから記憶正せよー

あー頼むから前進させてくれ
頼む

本当は友達が欲しいだけなのかもしれない
ていうか自分の存在を確認してほしい

え〜今日はうごけません。もうかれこれ６時間、起きているけど
体が全然動きません。あ〜やる事あんだけどなあ。
パソコンの前に行けないので携帯から書いてます。
自殺願望とか自己否定とか、そういうのはないんですけど、
ただひたすら体が動きません。

何で俺なにもしてないのにずっとアクセス規制されんだよぉ〜

逃げるしかないんだ
もう無理だよ

地震こわい

人の気持ち？

わかるわけ無いだろ、まともに与えられなかったんだから

はやくはやく治さなくちゃ
直さなくちゃ　どっちなんだ。
混同しているのか。ギスギスして人に接する自分は醜い。
身体が浮き上がるような不穏が未だにとれない。
今までに不安は私を突き動かす何かでもあったのに今は虚空を覆う全てなんだ。

俺死ね。

と書いて死ねないヘタレのくせに。リーダーとして何も仕事せずに何でこんな早い時刻にタイムカード切ってるんだよ！
他の人に仕事を押し付けるだけ押し付けておいて先に帰るなんて。
遊びたいとか休みたいとか思ったら死なないといけないのにな。このバカちんが。

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　　|　|￣「~|￣（ ､ Ａ ， ）クソスレ　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
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　　し'　　し'　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ



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　　　　　　たてんじゃねー！　　　　　　Y人,　'　',人⌒ヽ､,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Y⌒ヽ）⌒ヽ､　人,ヽ）人'､,　'
　　　　　　　 へ, --- ､　　　　　　　　　ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
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　　　|　|　　|　|　（ ､ Ａ , ＼ミｿ　　　（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　し'　　 し' と∨￣∨　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

あーしんどいわ
いーしんどいわ
うーしんどいわ
えーしんどいわ
お!?しんどいわorz

やっぱりしにてぇや

惨めすぎて
世界からおさらば

早く返信きてくれぇ。
そしてその答えがいい答え 治る答えでありますように…。
とにっかく早く終わりにしたいニダ

無理しないで。力を抜いて。君は悪くない。

体がだるい。なんでだろう。自分で決めたことなのに責任もてない。逃げてばかり
嫌だ 行きたくない。うざい。何もわからないくせに。

ありがとう！！
感謝します。。本当にありがとう！！

涙が止まらない
苦しい弱音なんかはくもんか！
私は強いよ
強いフリしてるんだ
助けて

寂しい
彼女持ちになんな頼らなければよかった

ODしたこととか死にたいとか気分が変わると
そのことが胡散臭くて恥ずかしいということを先生に伝えるべきか
薬飲むと胃が痛いし昼や夜には嫌なことばっかりぐるぐる回って不安になる
そのことをいって馬鹿にされるのが怖い。紙に書けば良いのか？
どうすれば良いんだ解らないわからない。もう病院行かない方が良いのか。

お母さんこんな子にそだってごめんね
優しくしてくれてありがとう
世界で一番お母さんが好きだよ

金正日は真でるな･･たぶん。

車庫開けたねー
ゴミ捨てるのに自転車？
そんな量ないよね
帰宅後声に張りがあるしね

お前は悪い子と幼き頃から言われていた
悪戯が好きなだけだったのよ

負けるもんか、のし上がったる！

待ちに待った貴女からの返事が来た

でも、すぐに返事のメールが送れない


また待たされて不安な気持ちでいっぱいになるのは嫌だから


返事出せないままでいたらまたメール来た
同じ内容のメール

返事、欲しいんだね

私だって早く返事欲しかった


その気持ち、少しは分かってくれた？

辛い人達をみんな集めて一緒に克服していく…
そんなのが作れたらなぁ

助けて。
たすけて。
誰か。

寂しいのぅ

皆さんおやすみなさい。
明日も頑張ろ…。

『友達がいない』掲示板に誰か来て〜誰もいなくて寂しい…

寝たい…
そしてお金持ちになりたい
金銭面で苦労したくない

絶望的

自分史は汚点だらけ

あー。だりーなぁ。
お見舞いかようぜー。
だいたい足怪我したくらいでいちいち呼びつけんじゃねーよクソガキしね

早く死ねますように
明日死ねますように
おやすみなさい

眠れずむかつく。
むかつく
むかつく
むかつく
むかつく。
頭痛いよ。

生きる意味って…無くね？

黙ってれば誰も悲しまないと思ったけど、それが余計周りを巻き込んで迷惑かけてる
なんで自分生きてるんだろ、さっさと死ねばいいのに
二十数年ずっと口をつぐんで生きてきたんだ、今更話せと言われても遅い
言うべき言葉はとっくに消えてしまった

気力も力も金も自信も何もない。
死ぬ気すらないからウンコ製造マシーンとして生きるつもり。
でも便秘がちなので不良品。
どこまでダメぽｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗ

疲れた。今この瞬間、息をしてることも億劫で仕方がない。
家族ってなに
兄弟ってなに
生きるってなに

どうか明日、目が覚めませんように。

また同じ事の繰り返しだ
また同じ事の繰り返しだ
また同じ事の繰り返しだ
サイアクダ

明日目が覚めませんようにって
何時間寝る気だよ！

必死に働いても
忙しすぎてお金を使う時間も気力もなくて
なのに
働いていないとまた昔のダメな自分に戻ってしまいそうで
何も考えずに
とにかく
働いて
働いて
働いて…

こうまでして生きていなきゃいけない意味はあるの？

人生は暇潰し
って
暇潰しですらないよ
こんな人生

それにしても猛烈な吐き気で寝つけない
明日も仕事
明後日も
明明後日も
毎日仕事

楽しくもやりがいもない仕事に
意味なんてないじゃん
なんでこんな頑張ってんの？
引くわ、こんな自分に

永眠したい…。

睡眠薬耐性のせいでねれません!

はやくねたい(泣

食べなきゃいけない状態になる時間がこわい。食欲がおそってくるのがつらい。
もう死にたい。

永眠したい…。 永眠したい…。 永眠したい…。 永眠したい…。 永眠したい…。 永眠したい…。

永眠ね、いいね。

あたしもしたい。
脳死して臓器売りたい。

もういやだよこんなの不安感でくるしいよう。こんなのもういやだよ。長文書いたら規約嫁って消されたしもううんざり！！

ああ・・・
感じるわ・・・・
そこっ

感じるの！！

こんなに弱かったっけ自分…
強くなりたいよ…

みんなあたしが死んだら喜ぶんだろうなぁ…。 永眠したい…。

おっぱい
ぽいーん

ぽいーん星から来ました

産め





あんなとこ見なきゃよかったな…w

もう消えたい

1000なら永眠

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