死にたい理由を書くスレ　12スレ

雨が降っている　死にたい

みよなに嫌われてあたまおかしくなって取り返しつかない事した｡死にたい。殺してよ。

治らなくて治らなくてもう疲れた。

顔がキモいというより俺の存在自体きもい
何も出来ないキチガイだからしにたい

死にたい原因ねぇ…
逆に生きたい理由が見つからない
昔結婚して子供を２人授かって離婚
違法行為で前科２犯
今更真っ当な仕事をコツコツやる気も無い
彼女とも別れた
親友と呼べる友人は１人だけいるけど俺の生死には関係無い
結論
自殺

518さん
私も同じ気持ちです。

>>519
＞ 逆に生きたい理由が見つからない

に共感した。ほんとにそう思う。
何するにも不器用だし容姿が良いわけでもないし、全てにおいて無気力ネガティブだし、
自分は生きるのに向いてないタイプの人間なんじゃないかと思えてきた。
死にたいより生きたくないの方が合ってるのかも。

人付き合いがたまらなく鬱陶しい。
一人でいるときが一番落ち着く。

>>522
同感

ただ一人でいると気楽なのはいいけど
すごく寂しくて切ない

あー心開ける友達が一人でも俺にいたらなぁ

人生ってこんなにつまらないものだと思わなかったよ
元気がある頃の俺に戻って人生やりなおしたい
幸せになりたかったよ

誰からも必要とされない
自分の居場所が見つけられない

私が必要としていないからなのだろうか？

誰かにすがりつきたい

人の中傷が嫌い

一人暮らしで切羽詰まってるはずなのに働く気が起きないから。

なんでこんなに自分弱いんだろうって思ったとき猛烈に死にたくなる。
傷付くのも傷付けるのもすごく嫌で。
なにもできない自分が情けない。

死にたいって言うより
飽きた

なんというか、ドラクエみたいなゲームで大事なアイテム取り忘れて
絶対先に進めないのにずーっとプレイしてる感じ

自分の居場所がよく分からない。
自分の存在が無意味だと思う。
とにかく消えたいと思わない日はない。
そんな感情が、もうずっと自分の中で消化できないから。
一人で泣くのも疲れた。

もう　だめだ

もっと死にたくなる前に死にたい

「よくこんな酷い会社で働いていましたね」
「あなたの経歴ではどこも無理ですね、雇いません」
「でもうちで雇いますが給料は時給マイナス３００円ですね」
って面接官に言われたことを今思い出して死にたくなった
自分には価値がない気がしてきた

職が無い

絶望したから

頭が悪いから
生きてゆくのが下手くそだから

あー…あたしってなんてだめなんだろ。
でもこんなこと書いてる自分も嫌い。悪循環。

身動き取れない会社。状況は悪化。唯一の味方もいなくなり、酒乱に失態を重ね、死ぬことしか考えらんない。

苦しい。
精神的に弱くて、死にたくなる。

自分が嫌い。生まれてこなければ良かった。

死にたいとゆうか
まあ、死にたいのもあるけど
消えたいほうが強いかな

自分に生きてる価値があるのだろうか
と思い始めたとき

何かもう全部どうでもよくなっちゃった

あたしは我侭だ。
与えられたものにも満足せず、自ら掴んだものさえ要らないと言う。
「死にたい」とか言う癖に、思ってる癖に行動にも移せない臆病者。
自分が一番可哀想、なんて思って自分に酔ってる大馬鹿野朗。
死にたいくせに生きたい。生きていたいくせに死んでしまいたいという矛盾感を抱えたまま
毎日を意味なく過ごしてる自分がもう嫌だ。
人と関わるのも鬱陶しくて面倒臭くて堪らないくせに愛想笑いばかり。笑いながら心の中で相手を見下してる。
「自分から人を信じなきゃ誰からも信じてもらえない」だとか、
「自分を好きにならないやつが他人からも好きになってもらえる筈がない」だとか、
もうそんな綺麗言はうんざりだ。
そんな卑屈なことばかり思ってるくせに、毎日をのうのうと生きてることに、疲れた。

世界中の人間を不幸にする元凶だからですよ

早くお前ら死ねよ　サンポールと六一〇ハップぐらいなら中学生でも買えんぞ

対人恐怖で外に出たくないから

>>541
自分に酔い過ぎだカスｗｗｗ

マジレスです。忍耐は辛いですよね。私も死ぬ程絶えてきました。自殺未遂も何回もしてICUに運ばれたり、ホームから落ちた事もありました。小１から中３まで同じマンションの子にイジメにあってました。明るい性格な為誰にも言えず心を殺されました。
他の子達にもやられ、クラスのみんなから人間として見てもらえませんでした。

ストーカーされたり事件に巻き込まれたり色々ありました。入院も毎年で１０回あります。
歩けなくなって生きる気力もなく車椅子の時もありました。

私は今２２歳です。年金も貰って今働けないけど、最近当たり前なんかない。毎日家族や友達に感謝の気持ちとしあわせと思えてます。まだ具合が悪い日々だけど、止まない雨はないと思います。今日まで凄く辛かった。
今も死にたい気持ちと戦う日もあるけど、みんなにも生きてほしいです。

みんなのレスが痛い程わかります。涙がでます。そんなに自分を責めないで下さい。きっと頑張ってるから辛いんです。
なまけ者は悩みません。
だからマイペースで生きて下さい。何も出来なくてごめんなさい。

こういうレスに嫌な気持ちになる人間だから

>>546
いい加減少しは稼げよ

他人の生活保護を払わないといけないばっかりに
自殺してる人が何十万といるんだぞ
まずはそれからの話だろ

自分が価値のない人間だから。

>>548死ねボケ

あたしは生まれてくるべき子じゃ
なかったんだ。
生まれてくるべきじゃ
なかったんだ。
望まれて生まれてきたんじゃ
なかったんだ。
家族からも親戚からも嫌われ者。
うわべだけの友達しか
いない事にも気付いた。
もうやだ…
何のために生まれてきたんだろう。
苦しい…苦しいよ…
あたしなんかが生きてんのに
誰かに必要とされてる人が
殺されたり事故や病気で死んだりしてるのを見ると辛い…
あたしなんかがぬくぬくと生きてて…ほんとにごめんなさい…

忘れたい事が多すぎる
笑うことも出来無くなったなら、私はただの人形

☆心中自殺相手募集☆ 26ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219328709/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/

鬱状態に入るたびに親に「暗くなるのやめて」とか「アンタみたいなのイヤ」とか言われるから。
好きで鬱になってるわけじゃないのに。今日誕生日なのに。自分じゃなくて他の誰かがこの日に生まれてきてたら、
家族もその誰かもみんな幸せだったんだろうな。生まれてきてごめんなさい。

>>554
夕日が沈んでも日はまた昇る　　冬の時期に入っても春は必ず訪れる

生きていれば良い事も必ずあるって

自分は35でですが・・・生きていて希望も元気もない。
惰性で仕事してるだけ（やりたくもない仕事を）
結婚も子供もなし。（してなくてよかったかも）
いっそのこと自殺すれば楽になるかな？
朝起きたら死んでいたら楽だろうな。
今度精神科行ってみようかな。

なにやってもダメ
面接受けてもどこもダメ
自殺しても未遂で終わる



死ねないのかな・・・・

>>556
とりあえず恋人をつくろう　人生変わるぞ

>>556
よう、俺。
魔法は使えるかい？

看護学生だけど実習が本当に辛い。
留年するかもって思うと、すごい気が重い。
死にたいというより、消えてなくなってしまいたい。
苦しい思いはもう嫌だ。

死にたいなら死ぬ気になって何でもやれというけれど、
死ぬことより生きていることの方がつらいの。

なぜかわからんがすごく期待されてたのに、その期待を大きく下回る成績を出してしまった・・・
あー、努力もしたのに、うまくいかなかった・・・
怒られるのよりも失望されることが鬱だ、死にたい
はじめから何も期待されていないほうがよかった・・・罪悪感と後悔でいっぱいだ・・・

生きてる意味がわからない

このまま生きても楽しいことがひとつも無いわ
先天的な部分と、もう取り返しがつかない事だからどうしようもない
幸せの基準は変えられそうに無い
マジで毎日不慮の事故を願ってる

>>554
誕生日おめでとう
時間ギリギリであなたのレス見つけれて良かった

>>548 ばーかｗｗｗお前みたいにのんきに暮らしてないよｗｗｗ
ちゃんと自分の働いたお金で昔から貯金してます。
消えろｗｗｗお前と話するかちなし。さよなら。
まじキンモー

死にたい理由：生きたい理由がない

生きるのに理由が必要なの？

本能に従え

558 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 21:25:35 ID:oixdUDhI
>>556
とりあえず恋人をつくろう　人生変わるぞ

こういうのは別にして
頭の螺子をポーン飛ばして生きろ
そしたら何も気にしなくてすむ。

今まで生きてて良かったなんて思うようなこともなかったし、結婚して家族持つこともないだろうし、これから生きて何かをしようとする気力が湧かない。一度くらい恋人と呼べる人がいたらどこかで何か変わったかもしれないけど。

作ろうとか言われてすぐ作れるなら苦労しないｗ

恋人が気の毒だ

俺ももう死にたい
友達ほしくて明るくふるまって
結果、苛められたから・・
もう明るくなんてなれない・・・
能力も低いし、顔もキモいし・・
そしていつも一人残されてる・・・
俺がいなくなってもみんな何も変わらないだろうな・・・

どんなに人を救っても尽くしても結局は裏切られるし、誰かを助けても誰も助けてくれなかったから

こんな世界こっちから願い下げだ

>573
氏ねば？
生きてても良い事ないし。私も死のうと思う

あなたの死にたい理由は？

会社辞めたいが死にたいに進化した
漫画でよくある世界が歪むかんじ
トイレからたてない

もう何も楽しめない。何もできない。やる気も生きる気力もない。死にたい。

甘えだな 被害妄想！

こんな小問題ごときで命を粗末にしようとするな
難病や飢餓で生きたくても生きれない人に失礼だ

でもどうしようもないんだ
生きてるだけで苦しいんだ
俺たちは

あなたと他の人の見えてる世界は違うんだよ。
あなたにとってはゴミ屑みたいな小さなものが他の人にとっては耐えきれない大きなものになるんだよ。
理解できなくて当たり前だけど。
とりあえずスレ違いってことはわかるよね？

死にたい時は沢山あるけど、死なないのは臆病なんじゃなくて、悲しむ人がいるからなんだろうな…。

自己否定、自己肯定を繰り返す日々
結局答えは出ないのだけどそのことばかり繰り返してる
何もやる気が出ない
体に力が入らない
誰も俺を理解してくれない

死にたいという念と胸やけが酷い。

理由か・・・仕事なんだろうな。　ダメ人間だ俺は。

死ぬ気になれば何でも出来る

という 良く聞くフレーズはどう思いますか？

ウソだと思う

パニック障害が治らなくてバイト休みがちで自分ダメ人間て思ってしまう。
もう一生このままだと思うと死にたくなる…
が、発作時死ぬほどの苦しみをジワジワ味わっているから治りたいこの現状から逃げ出したいと思って死とは真逆な思いを抱く

不倫してるから。
はやくしにたい。

>>589うらやましいぞ

質問！公団住宅で自殺したら遺族に賠償金とか請求されませんか？

なんで？

なんとなく知りたいのですが。

ここの板にいる人たち(自分もふくめて)に共通してるのは心のどこかの『一人ぼっち』感が他の人たちよりも強いのかなあ…
でも思ったんだけど、、、
一人じゃないなーって思った。自分と同じじゃなくても似てる人がたくさんいる
少なくとも少しは自分のきもちわかってくれる気がする
そう思ったらうちらはみんな、一人じゃないのかなって、おもたよメンヘラのみんな☆

↑心配いらん・・・ここにいる住民は少なからずおまいよりはキチガイに相違はない！

ロリオﾎﾞｰｲ・・・ﾜｶﾙﾖﾅ♪板ﾁｶﾞｲだキエロ！

世の中に対して負の部分ばっかりが見えて、絶望する
人付き合いも薄っぺらいものとしか思えなくて、やめたくなる
やりたいこともない自分の将来がまったく見えず、無気力になる

こんな考えでは社会では生きていけないと思うと、死にたくなる

中学のころハブられいじめられた。
学校に行っても教室が怖くてトイレに引きこもってサボってた。授業とか全然でないわけだから頭も悪くなった。
元から少ない友達ももっと少なくなった。
知ってる人がいる地元が怖くて地元から結構離れた高校に入った。頭悪いあたしの自業自得で、その高校がヤンキーだらけ。
最初は皆と仲良くできてたけど限界が近付いてきた。趣味が合わなければ話も合わない。どう返事していいかわからない。
今高一。クラスの一部から既にハブられてる。自分を隠さずいられる友達どころか普通に友達と呼べる人さえ皆無。
一緒に趣味の話をしたり、レズかと思われるくらい仲良くできる友達ほしかったな…一回だけでも
根暗＋内気←これのせいで散々苦しんだ15年間、もう終わりにしてもいい気がする。
これからの未来どう考えても結婚できずに親に孫も見せられない。そんなの情けなくて恥ずかしくて、、、もう死んだほうがいいよあたし
死ななきゃだめだよ
長文失礼しました…

死にたい理由

現世に失敗したから。

>>598チミはまだ１５歳だろ？
若い、若すぎる
それで結婚できず孫を見せられないは無かろう
人生これからだ
死ぬなよ
春は必ず訪れる

>>598
根暗、内気じゃなくて真面目なんじゃない？
一回はっちゃけてみればいいと思うよ。
煙草吸うとかそんな程度でもいいから。
金髪にしたりとか。

考え方が狭いよね
宇宙規模で考えれば大したことじゃいよ！

体がしんどくて疲れた
体格も全然かわらない
死にたい

治んなければマジでガチに死にたうぃっしゅ♪

また、失恋した。
私は病気もちで、一生治んないって言われてる。
でも月に一回病院に行って薬貰って、生活気をつけてれば普通に何不自由なく暮らせる。
だけどいざ結婚しようとなると、相手から私の病気を理由に逃げられてきた。
今の彼なら信じていいんだと信じてたけど、私を養えないから自分の事は忘れてくれと言われた。
私は自分で自分の分は稼げてるから共働きしようと言っても返事がない

結婚は二人の事なんだから、二人で話して決めたいのに、勝手に決められた。
他の板の人から、本当に好きなら貴方に相談して決めるはず、彼の事は忘れろといわれた
今まで明るく元気に頑張っても、どうしてそんなに明るいの？自分なら無理とか言われたことがあって、
病気の為に辛い思いしてきたことがフラッシュバックみたいに蘇ってきた
頑張らなくて幸せになれないのは仕方ないけど、頑張っても幸せにはなれない。

もう…死んでいいよね

>>605
とりあえず精神科を受診し、
薬を飲んで落ち着くまでゆっくりしてください。
今後立ち直ることができても恋愛はしないほうがいい。

犬や猫をペットではなく本当の家族として受け入れる、
あるいは所得が安定してきたら養子を迎える等を考えてください。
将来的に恋人ではなく、家族を作れるよう頑張ってみてください。

>>606
恋愛しない…できるかな…
1人で生きてく事は無理だって自覚してる。そんなに強くない。
私、1人暮らしはしてるから自分が生きてく分は稼げるけど、人を養うまでの収入は見込めないです
私が病気という事で正社員にもなれず、派遣のまま年とっちゃったし。
仕事をいくつも掛け持ちすればいいんだろうけど、そうすると体が無理だし。
実家かえってペット飼ったほうがいいのかな…

てかやっぱり生きていくの辛いわ。親には愛されてるから悲しませたくはないけど…
私の一生ってあとどのぐらいあるんだろう…長いな…

605さん、こんばんは。
私も今月失恋し、絶望的になってこのスレを覗いていました。今29です。
結婚の話を持ち出した途端にギクシャクして、結局振られてしまいました。
三年以上の付き合いだったので、まだまだ複雑な気持ちで、自分が受け入れてもらえなかったと思うと悲しいやら腹立たしいやら。

でも、きっと相手に見る目がなかったんですよ！
器の小さい男だったんですよ！
そう思ってまた恋愛しませんか(;_;)？

生きる価値のない、それこそゴミ以下の存在だから。
頭悪いし、育ちも悪くて下品。おまけに超醜い容姿。
性格も最悪で、人に指摘されたり、絡んでくるとウザくて腹の中でキレまくり。
でも孤独な自分もむなしいと思ってる。

早く死ねばいいのに。何で死なないの？
死ぬ勇気もないヘタレ、早く消えてしまえ。

苦しくて苦しくて不安でしょうがないから
このままずっと薬が効かないで苦しいままでつらいなら死にたい

まったく本当に不思議なほど自分には生きる価値がないと思う。
病気のせいでこう思うのかとも思うけど、どこをどう探しても
社会に貢献できそうなこととか自分の長所がみつからない。

こんな自分はとっくに死んでるべきかと思うんだけど、自殺すると
家族にも迷惑だし自分の死体を発見した人はPTSDとかになるかも
しれないし、生きてても充分迷惑なのに死んでなお迷惑かけると
思うとそれもできない…。

生きる価値も死ぬ価値もない自分はどうすれば良いのか。

>>611
病気ってなんの病気？

障害年金もらえんキチガイども・・・ここへカキコメｗｗｗ

>>607
恋愛と結婚があなたの自己実現のひとつであるかもしれないが、
どちらも縁や相性に過ぎないものだと思う。
日本は女性の社会進出のハードルは当然のごとく高い。
それでも病気を抱えながらも、自助努力の限りを尽くしている。

死にたくなる要因が重なっても、あなた自身に責任がある要因はひとつも無い。
だったら、死ぬ必要は無い。

無償の愛をくれる親がいるなら、無償の愛でこたえてやればいいと思う。
他にも幸せになる方法はいくらでもある。

氏にたいキチガイどもー、おまいらの氏を世界中のよゐこのために、命の精算募金したいキチガイはいねーのか？