死にたい理由を書くスレ　12スレ

死にたい理由を書くスレ　12スレ目

運命とは前世来世繰り返されるもので、それを垣間見えるのが既視感らしい。

前スレ
死にたい理由を書くスレ　12スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213168574/

前スレは１１スレだったな　まちがったまちがった
ｻｰｰｾﾝ(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

不安だらけトラウマだらけ

仕事で失敗した・・・
その後も立て続けに失敗
胃が痛い

離婚した〜
子供と離れた〜
男とも別れた〜
仕事でミスばかり〜
金が無い〜
病気になった〜
先が見えない〜
もうだめっぽ。。

もうやだ・・・
両親は自分のことしか考えてないし・・・
祖母の虐待がなければもう少しまともだったかもしれない・・・
両親は守ろうとすらしなかった・・・
生まれてきたくなかった・・・
おろしてくれればよかったのに・・・

いやはやここに来る人達はご大層な理由がちゃんとあるんだもんな〜
虐待イジメ鬱仕事家庭にお金

オレは単に飽きたつーか先が見えたつーか
生きる事それ自体にあんまり固執しないとかいうやつか

ただイキナリ大地震が来てビルが崩れて取り残されて火事が起こったとか
そういう事が起きたら生きれるか自分を試したいから全力で動くね

一瞬の判断が生死をわけるようなそんなシビアな世界でいつも全力をだして生きていたい

あ、死にたい理由書くスレだっけか
まあオレからみりゃどっちともそれほど大差ないんでご容赦ねｗ

闇から抜け出せないから死にたい。闇る為に産まれたのかよ馬鹿野郎。

チック症とADD持ちなので、ろくに勉強も出来なかったし、
今もろくに仕事出来ない。
唯一の生きがいは音楽だけで、周りにも認めてもらえてた。
しかし耳が原因不明の病にかかり、聞こえる音はビリつきの伴う不快なものになった。
何年も出口の見えない治療にかかるだけの日々。
俺に降りかかってる問題は何も治せないし、誰も助けてくれないし、これから何を得る事もできないだろう。

死にたい理由？





全く無いね

>>9
ベートーベンはビリつきどころか全く音が聴けなくなったわけだが
それでもとんでもないレベルの作曲をしちまう

さて、生きがいとやらはベートーベンも同じだと思うが
君とベートーベンは同じ人間

違うのは心構えと覚悟
自分から何も得られないと思う事は自分で否定してるだけ
構ってチャンの極め
死にたいんじゃなく
確固たる生きる理由が欲しいんだろ

>>10
じゃあ早く死んでください

死にたいから死にたい。理由なんていらないでしょ

>>12てめぇ　ふざけんじゃねーぞ

生きろ

生きろ

死にたいけど生きたい
将来が不安

社会に生きてるから不安なんだろ？
わざわざストレス社会に飛び込む必要はない。
ちょっと人生探しの旅してみようぜ。

心も身体も病気だから

死にたくないけど
恨みとか復讐心が凄く襲って来るんだよ。
軽い妄想程度じゃないんだよ。勝手に体が動きたくなるほど
ずっとイライラしながらすごしてる。
我慢しようと思うと体が異常な動きしやがる。
俺のこの怒りを止める自制心がどこまでもつか不安で不安でしょうがない。
そうなる前に死のうと決意すると不安から解消される。
どーしたらいいんだよ。頑張れ俺。

生きていたくないから
安楽死制度をさっさと設けろ

死にたい。
めんどくさい。
真面目に生きるの馬鹿らしい。

>>20スレタイ読めボケてめーのかまってちゃん独り言書くスレじゃねんだよボケ死ね

人に騙されて自己破産申請中。おまけに失職。
人生オワタ。生きていく気力なくした

人として終わったから。
生きたいのに生きれないって辛いわ。
これが治ったら生きれるのに…一般的な これ が凄く難しい

自分とかかわってくる人の事考えるだけでゆうつだ。
めんどくさいし。
なんか周りになるべく迷惑かけずに
楽に逝ける方法ないもんだろうか。
なんか、最近はそんなことばかり考えてる・・・

>>26スレタイ読めボケなにが楽に逝けるだよそんなの自分で考えろボケ
いちいち書くなボケ死ね

死にたい理由か・・・・

思い浮かばんね、悪いけど

>>28だったら書くなボケ死ね

とりあえずめんどいからだろ

他人の中傷が怖い

死にたい理由？　あるわけねーだろ

信じたい人に裏切られ続け、病気にもかかった。
誰からも必要とされないゴミが自分だと再確認した。
職場もパワハラと苛めの宝庫で、続けられそうにない。

きつい。もう耐えられない。
生きるのが本当に辛い。

>>1 おつ

ひたすら苦しい

自分なんか必要ないから

>>32スレタイ読めカボケ死ね

孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/
こちらへもどうぞ

・明日で33歳
・体重85kg、身長173cm
・親に家賃5万円毎月払って貰ってる
・先月、社会不安障害で入ったばかりの会社を1ヶ月で辞めた。
・高校中退、大検取って、国立大学に入るも1日出席して中退。
・彼女いない暦＝自分の年齢
・風俗経験でしかセックスの経験はない。挿入経験は2回だけ。
・告白したら全て振られた経験。
・何をしても中途半端な自分が嫌で、明日にでも死のうと思います。

ドレドミンとレキソタンを処方してもらうも、ODで
お薬の処方制限2週間になってしまった経験あり。
で、薬が切れた日に会社に辞めると報告して辞めました。
IT系のコールセンターの御仕事です。

やることやったから。
もう生きてる意味ないから。
おばあちゃんの側に行きたいから。

社会って奴が強敵過ぎる。
とてもかなわない。

やっぱり「社会」が死にたい理由ダントツトップだな。
田舎に住めば解決しそうな奴らが大量にいやがるぜ・・・

すべてに見捨てられた。

死ぬの怖いし、死にたい理由も無いね

>>46だったら書くなボケ死ね

生まれてきてすみません。迷惑かけっぱなしで本当にすみません。

誰も死にたいなんて思ってないから理由なんてないでしょ
周囲から死ねと圧力を掛けられて死なないといけないという強迫観念があるだけでしょ
しいて死にたい理由を挙げるなら死ねと言われてるからでしょ

なんで他の人はあんなに頑張れるんだろ
ちゃんと就職して働いてるやつがすごいと思う
俺もう何もやる気力がないんだ

腹八分目に医者要らず
何事も７〜８割の力を出せば充分

自殺はガチでヤバイからやめとけ・


http://www.senzokuyou.net/suicide/

ゲッター、シャーイン・・・

社ぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ員、　すぱぁぁぁぁぁあああくぅぅぅぅ！！

たいして世の中に必要とされてないから。
私一人居なくたってこの世は回る。
ﾎﾝﾄに疲れたんだよ・・・

>>50
どうした？　電池切れか？
さぁPanasonicだ！！

>>54
どうした？　元気ないぞ

オレは現金はないが元気はあるぞ

誰か彼女になって　お友達からでいいよおおおおおおおおおおおお

私は現金も元気も無い。。。
死ねないのならば、開き直って生きるしかないなーと思うこのごろ。

彼女いない暦=年齢平日は夜中まで仕事。
休日は一人で過ごすことが多い。
家族がいるなら仕事するモチベーションだって上がるのに
ずっと一人だし、正直自分の存在意義が見出せない。

>>58アジな生き方ですな＞アジの開き

>>59人口の半分は女性なんだから　彼女を作ろうと思えば幾らでもできるはず

彼女つくればモチベーションもあがるしマスターベーションともおさらばだ

本物は気持ちいいぞ

死にたい
死にたくない
死ぬのが怖い
怒り
反省
この先の不安
人に迷惑をかけるべきか

死ぬときは人に見つからない方法を考えたい。苦痛より優先する。
本当の気持ちを伝えきった満足感
現実社会での様々なつらさ。
人は、俺より苦労してる人もいると思うだろう。
自分の能力の範囲内で常に限界を超え仕事をし、
家族に対する不安を持ちながら。
自分の親達が失敗した事を繰り返さないよう調整したり、
もう少し早く気づくべきだった。
肩が異常な位硬い。明らかに異常だ。
頻繁におこる頭痛と貧血っぽいめまい。血は足りてるのに。
たまにくる急な嘔吐、
そして頻繁におこる下痢。
急にお腹がかゆくなり、血だらけになる。
ちんこの下付近も痒くなる。
不潔なだけなようなきもするが、精神的に掻いている事がわかる。
たまに目がぼやける時がある。眼鏡をかけているのにかけていない状態よりぼやける。
耳が急に聞こえなくなるときがある。耳が聞こえなくなると、妙に時間の流れが遅くなる。
死にたいと思うのは、鬱病の末期症状らしいとわかった。治った時あの時死ななくて良かった
と思う人もいるらしい。が、心の強い人は死に至る。
自分の事が好きだった。
優しく、楽しく、笑ってもらえたりする自分。
もう今はそんな自分なんていない。
だから俺は凄く大嫌いになってきた。
もう自分を嫌いになりたくない。

金が無きゃ命取られる
仕事したくなければ辞めたほうがいいんじゃないの？
　といい自主退職に追い込み、雇用保険を絶対ださない社長
上位関係を作る為に15分前に出社していない事を1時間以上怒鳴りちらす男
使える物は親でも使え。
牛乳は人間が飲む飲み物じゃないんだよと洗脳する男
50万もする電気が流れるだけの椅子を老人の年金目当てに売る会社
月1時間だけ話をするだけで月40万近くのマージンを取っていくシステム営業
無理難題を押し付けて能力を測る指示者

上の全ての言葉に出会ってしまった。

人を裏切りたくない
嘘を言うと心臓がバクンバクンと言う為嘘をつけない
みんなが嘘をついているように思える。
もう優しい言葉すら信用できない。
家族にも、親にも、嫁にも、会社にも裏切られ、
友達とも話すのが苦痛になり、
動く事も苦痛になってきた。
薬を飲んで無理をしちゃうと体から異常が発生する。

努力さえすれば何でもできると思っていた。
俺ならなんでもできる。きっと願いはかなう。
そう信じてやってきたつもりの10年。
とうとう30歳になって限界に達してしまったのかな？
所詮俺は低脳な知的障害者だったんだろう。

死にたい････
理由なんてちっぽけ過ぎて書けないぜ。。。。

私達は心の実験をされています。
実際は巨大な水槽のような物に入れられておりそれが宇宙です。
第1の水槽では、欲望の実験をされ、欲望を理解できた物のみ第2水槽へいけます。
第2水槽の地球を利用し、その欲望を調整できる、死ぬ勇気を試されています。
死ぬ勇気を持てたものが第3水槽へ移動し、
欲望と勇気を持ち第3水槽へ行き、本物の愛の実験に入ります。

>>66
まったく意味がわからないのですが。
説明してもらえますか？

精神の実験。
私達が猿の心理を研究するようなもの。
人間の精神というか脳の研究機関
研究用の水槽にいるだけで、ブラックホールというのはただの壁
巨人なのか生命体なのかわからない人達が、我々の脳という物の実験をしている。
まず最初に欲望というものを理解する水槽に入れられてから学び、
欲を理解できたものだけが第2実験場の地球へ移動させられる。
地球とは最初に覚えた欲望を制御させる為の実験場。
欲望を抑える為、死ぬ勇気を覚えた後、
次の第三実験場へ進める。そこでは、本物の愛が試練となる。
その後も実験を重ね、完璧なる脳を作る為に実験を繰り返す。
全てを理解できた脳だけが、実験者達の世界で生きる権利が与えられる。

夫に傷つけられてばかり
知りたくないことまで知らされた
もう死にたい
あいつには一生解る訳ない

嘘裏切りもうお腹いっぱいです
破裂しそう
もう十数年も消化されてない
もう限界かな

限界ってきちゃうよね
ゆっくり死んで行きたい
「死んでやる。うらみながら死んでやる」ってでてきたのに後追いもなし
ゆっくりありったけの薬とお酒を飲んでる。意識っていつまであるのかな
ただふらふらして終わりなのかな
多分死ねないんだろうな
情けない。逃げたいだけなのかな。
明日のこととか考えたくない。

もうね、死にたい。毎日眠れずに吐いちゃう。苦しい。限界かも。

死にたい理由はありません。

母の部屋の窓から外を見ると昔の事を思い出す。
母もまだ元気で、好きな人がいて、その人も私を好いてくれて、仕事もあって、当時はわからなかったけど今思うととても幸せだったと思う。
今は何もない。母は死んでしまい、好きな人は私の前からいなくなった。仕事もなくなった。当然お金もない。若くもない。友達はいるけど本当に聞いてほしい事は話せない。
毎日起きたらまず酒を飲む。しばらくすると頭が痛くなる。また飲むと頭痛が治る。少しうとうとする。起きたら酒…の繰り返し。
ﾊﾟﾁﾝｺに狂ってる、軽蔑してる父親の年金に頼らないと生活できないﾀﾞﾒﾆｰﾄ。いいところなし。いい事もなし。
なんで母じゃなくて私が死ななかったんだろうか。

戯言程度に聞いてくれ。
俺は自殺したい。死にたい。死ぬのが怖い。
何かやれる気がしてるから怖い。
この腐れきった世の中を正す為に革命をしたい気がする。
簡単な所でお年寄りにローンを組ませ年金狙いの悪徳会社
詐欺師、自分らの利益を求めて働く政治家。
そこに付け込む中間マージンを楽にとってく人達。
金の欲望に打ち勝てないやつらに制裁を。
もっともっといっぱい色んな悪が世にはありすぎる。
正す為に立ち上がってみたいとか思ったりもするが、
結局無力。俺は雑魚。
理想的な生き方のできる国を作る事を考えられないだろうか。
この心は国家反逆罪とかになるんだろうが、
最後に何か伝えたい。
人が沢山いれば力がでかくなるが、今は一人。

あと一日生きれば土日なのに・・・
もう限界か・・・

お母さんに会いたい

自分の甘ったれさにもう死ぬしかないと思ってる
みんな悲しむのは三日くらいだ。
何も出来ないくずだから死にたい。

>>40
遅れたけど、誕生日おめでとう

みんな死ねよ

俺が病気になってはや17年
持病増やしすぎた。自分がしっかりと目標立てず周りばかり気にしてたからだ。
年々病気になるくらいならもう人間の人生ではないし、家族に頼りっきり。
障害・障害、全てが鏡の中で怯える自分。
本気なんか出しても空回りするのはやいし、どうやっても話が噛み合わず自滅ばかり。
泣いても泣いても何も戻るわけじゃない。
俺が居ない方が皆幸せに居られたんだ。
皆、幸せだったんだ。なのに俺が居ることで皆の時間を潰してしまった苦労させた。
なんで死にたくないのに死にたい自分が居るんだ。
30代になってまだ生きているなんて、病気になった時点で死んでいれば良かった！!

なんで俺より先に死ぬんだ！
帰りたい帰りたいよ！
婆、爺、何で迎えに来てくれないんだ？
何で俺より先に死んだんだ！？
こんな価値の無い俺を何で残すんだよー！！

>>82>>83スレタイ読めボケてめーの独り言わざとらしいかまってチャン日記は自分の日記にでも書いてろボケ死ね

生きてる必要ないから。

去年の今の時期と雲泥の差・・

去年は楽しかったな・・

もう金も無いしやりたい仕事にも就けないし・・

死ぬか、お寺に入るかしたいよ。

>>84うるさいボケウン子拭いてとっとと氏ぬ準備しとけやカステメーこそ構ってほしんじゃねえの？
人のスレ見て興奮すんナアホ！

>>75
気持ちわかるよ
でも君は世の中の腐った部分を受け止めてる分だけ無力でもないし雑魚でもないよ
世の中を変えようとしたって人間は変わらないよ
たくさんいる人間の中には必ず人を支配しようという者が現れるもの
例えばクーデター起こして悪徳支配者を転覆させようが平和になって今度は
また支配したい連中が生まれるものさ
ようは人間が信じられないんでしょ
人間なんか信じなくていいよ、自分の行いだけ信じていれば
さっき会った人と今会った人は違う人だよ
人の気持ちも物事も世の中の流れもそれぐらい速い速さで変わるよ
変えようとしても無駄だよ
たとえ変えたってその後「ここまででストップだ」と変化の流れを止めるのを維持するのは無理な話でしょ
君と同じ悩みで僕も悩む事があるから気持ちがわかるよ

生きていても
楽しいことなんてひとつもない
苦しいことばかり
仕事もできない他人ともうまく関われない
生きていてもしょうがない
生きてる意味がない
死んだほうがマシだ
もう終わりだ
全部終わりだ
あと一週間だ。

>>68
さらに意味がわからなくなってきた。
頼むから黙っていてくれ

『ねえクロ。夜って悲しい気持ちなのね。きっとあれだな、夜って暗くて暗くて、死んじゃう事考えちゃうから、悲しい気持ちなんだ』

鉄コン筋クリート

何をやっても楽しくないから。
生きていても意味がない。
それ以外に理由があるか。

仕事も精神的にも追い詰められてるのに、「痩せて（ガリですよね？）ますね？」、「白いな、家の中ばかりいんじゃねえの？」とか傷つくことを言われた。
俺にとっては傷つく深刻な一言だ
３〜４時間硫化で行くか真剣に悩んでた
でもガスが発生する時の恐怖をぬぐいさることが出来なかった

>>93
痩せてて何が悪いの？
白くて家の中ばかりにいて何が悪いの？

どっこも悪くないでしょ

女だけど、皆に咳込まれ、淡唾吐かれるような気持ち悪い顔。

>>94
優しい言葉ありがとう

>>87ああ！？てめーがかまってちゃんだろうがボケ死ね
なに？おまえのスレってここおまえのすれなの？
だったら削除しろボケ死ね

人見知り
貧乏
実家がない
友達いない

arigatou

性格超暗い
バカ
人見知り
喋れ(ら)ない
貧乏

性格超暗い
バカ
人見知り
喋れ(ら)ない
貧乏

止血の仕方を教え下さい
やっぱり親に挨拶をしときたいので

>>95整形して生まれ変わろう

みんなと同じようにできない。
人が怖い。
仕事もダメ。
兄弟の結婚が決まってその幸せが羨ましくて、祝うより先に涙が出てきた。
そんな自分が大嫌い。
死にたいけど、結婚式あるからまだ死ねない。
死んだら私という存在自体がなかったことになればいいのに。

何も楽しくない
疲れるだけ

君達、暗いよ
そうだ気合だ　気合だよ

生きてる事に飽きた

単純に孤独なのかな。
死にたいと、何気に検索したらこのスレに辿り着いた。
男手一つで育ててくれた父親よりは、先に死ねないと思ってる。
これは死にたいけど、実は生きていたいという言い訳なのかな。
明日も生きるために寝よう…

働けない

自分の生きる意味の無さに呆れたわ…
生きていても邪魔なだけ。

病気持ちの性同一性障害。
働けないからお金もないし、いい歳して親の世話になりっぱなし。
病気もこの身体も何もかもが憎い。家族に申し訳ない。
もう堪えられない。

>>106死ねボケ単細胞ボケ死ね

>>112あんだとぉ？　もう一回行ってみろや

死ねボケ

孤独疲れ
金も愛もない

なまけものすぎて生きていかれない

生まれつきｱﾚﾙｷﾞｰで白米や肉、えび、蟹など
いろいろなものが食べれなかった
6歳のころに「てんかん」が発病していまも治らず
毎日薬を飲んでいる
もう正直死んでしまいたい
けどこんなにも親に大事にしてもらったのに
死んでいいわけがない・・・・これは甘えなのだろう
本当に苦しかったら人のことなんて考えず死ぬはずだ
死ねないのは死ぬのが怖いからなんだ

苦しみから抜け出せない・・・・

自分の不甲斐無さ　自分の優しさ　自分の弱さ
この感情すべてが混ざった苦しみ悲しみが
毎晩一人になると押し寄せてくる

だが希望を捨ててはいない　いつかは抜け出せると信じて
毎日を生きている

生きていればなにかがある・・・・必ず・・・・・

手めーの日記じゃねーんだよボケ死ね

疲れたから

>>97
おまえずっとそうやって張り付いてんの？かわいそうにｗ
＞なに？おまえのスレっておまえのすれなの？
あーあ、
スレタイよく見てみ？よーくその目で、まぁ無理だろうなｗ
理由も書けなくて人に中傷するような行為し続けてるようじゃあおまえも削除スレ対象だなｗ
頑張れよ氏にぞこないクン

おまえが死ねよ貸す死ね

もう一度よく見とけ。死にたくて書いたんじゃないのよ、解る？自分と向き合ってるんだよ。
人に死ねって貼り付けてばかりいるとさぁ、自分にそのまま返ってくるから気を付けろよ？

で、おまえ日記書いてんの？見えない人のレスにしか向き合ってないということは。

おまえが死ねよ貸す死ね

ﾖｼﾖｼ、図星だったんだねぇ。ﾜﾝﾊﾟﾀｰﾝは低脳の分野ｗ

>>104
女はどうでもいい
失せろ
社会的に優遇されてるにも関わらず人に甘える事しか知らない女など誰もがどうでもいい
男性の書き込みがあるとなんとかできうる限り救ってやりたくなる
女は消えろ
兄弟の結婚を祝えないとかカスか、人間のクズか
そりゃお前みたいな人間がいたら迷惑以外の何でもないだろ
結婚しようと思えば未婚で溢れた男性がいくらでもいますが？
しょせん我慢する気もないから相手選んでるだけだろカス

>>124よっぽど自分の間抜けさが露呈されたのが悔しかったんだろうなおまえはｗｗｗｗｗｗｗ
死ね

>>125えらいよくいった

おそらく結婚もできない 仕事も月四万くらいのしか無理
女なのに結婚もできないなら仕事しかないのにそれも無理なんて、生きてるのつらいから

>>127

求人のちらし見てみたり、求職をしていると女性を採用している仕事も多い。
しかも、男性にはやらせてくれなかった。さらに、月30万くらいですよ。
男は重い荷物を持たされたり、仕事場でもけっこう使われる。

女もいいよ。

>>127

求人のちらし見てみたり、求職をしていると女性を採用している仕事も多。
しかも、男性にはやらせてくれなかった。さらに、月30万くらいですよ。
男は重い荷物を持たされたり、仕事場でもけっこう使われる。

女もいいよ。

この中に本当に死にたいって考えてる人いるわけ、だったら一緒に死んでよ

>>126
おまえが割り込むなよｗｗｗ間抜けｗｗｗｗｗｗｗﾉｼ

>>131だっせーかまってチャンポエム厨ボケ死ね

>>127
私も一緒。このままキツい現状から抜け出せないなら本当に死にたい

試験落ちた
無職
三十路マジか

何かあるわけじゃない
何もないっていうことが今とてもつらい

あべに酷い事言われて死にたい気持ちが倍増した
健常者のお前に何が解る？
てめぇの事を棚に上げて人を非難出来る立場か！
だから女に逃げられるんだよ！
クソ馬鹿野郎！

死にたい理由は全くありません

同上

俺は死なない
ドン！

明日が来るのが怖いから

突然お金持ちになりたい

うんこ出ないから

もう
生きるのめんどくさい

足がないから

彼女が欲しいから

生きてるのが辛いから。

彼女が売春してるから死にたい
しかもテクニックまで伝授されて毎日たいへん

人と関わるのが辛い。とにかく 孤独じゃ生きられない

未来に対する不安や苦悩はあるのに楽しみや希望がない。
節目の度に良い人間関係を作ろうと頑張ってはみたけど、どうすればいいのか分からない。
気を遣わずに一緒にいられる人なんて現れないと思う。
気を遣っても、遠慮してるんだろうけど空気読めないよね〜みたいに周りから言われて上手くいかない。

こんなｺﾐｭ力で、就職して会社でちゃんとやってく自信ない。

生きていても何も楽しい事がない…
趣味もないし…
死にたい…

趣味っておいしいの･･･
ぶっ倒れそうだから

人に会うと死にたくなる。人と話すと死にたくなる。
何が起きた訳でもないのに、ただ死にたくなる。
相手が誰だとか関係ない。なんなんだろ、この感情って。

子供時代に家族に自分の感情つぶされて
大人になったら結局子供時代の自分が正しかったことが分かった。
しかし昔と違って体も頭も現実についていけなくなってる。
自分のにしろ他人のにしろ感情に触れること自体気持ち悪い。

治らないからに決まってんだろがっっっっっ

俺は......

何の為に生きてるんだろう

中学生時代はめちゃくちゃ楽しくて生きててよかったと思ってた

>>155おいスレタイ読めよくずやろうボケ死ね

156>>ウザいわ！

現実を直視出来ない甘ったれだから。
嫌な事を我慢して仕事したり、心が貧しい人と接したりしてもいちいちショック受けないで
流さなきゃいけないのにそれが出来ないから。
死にたいと思う事で現実から逃げてるんだと思う。
自分にとっての死は現実を忘れる為のファンタジーでしかない事に気がついた。
宝くじが当たったらああしてこうしてって妄想と何ら変わりがない。
死にたくないと思ってる人を馬鹿にしてる癖に、自分こそフワフワした夢見る夢子ちゃんでしかなくて、
自分以上の馬鹿はいない。

夏休みだなほんと

苦しいから

付き合っている人が、今私に嘘をついて
次の彼女候補の人と会っているから。
もしかしたら、エッチしてるかもしれないから。

別れる事も弱くて出来ない。
辛い。
死にたい。
早く死にたい
でも弱くて悲しくて痛くて出来ない。

何のために生きるのか? もちろんセックスするためだwww

ずっと眠っていたいから

>>157おまえがうぜーんだよボケ死ね

>>164おめぇの方がウザいわバカたれが！

いつの間にか、母と妹に、父の遺産をはじめ、貯金箱の小銭に至るまで使われて、なくなっていた。

障害基礎年金もよこせ！と怒鳴る。

障害福祉課に行って、親に子供の年金を使う権利がある、と証明書もらってきてやるからな！と凄まれる。
百円のお茶を買うと、贅沢三昧しやがって！と嫌味を言うが、母の日に何か買って渡すと、もらってやるわとひったくる。

もう嫌だから・・・

>>165死ねボケ

コンドームが破れて、できた不倫の子だから。いい歳なのに…子供もいるのにつらいから。歳とった母親がけるから。

>>164 165
目くそ鼻くその醜い闘いｗ

病気になり働けなくなって1年3ヶ月無職。
ついに貯金が20万きった。
でもまだ社会復帰はできない。
一人暮らしだし、頼れる人もいない。

貯金を使い果たすのにそんなに時間はかからない。

もう生きてるのは疲れた。
自分の描いてた未来と全然違う現実。

女として子どもは産んでみたかったな…

朝は気の落ち込みから
昼は仕事から
夜は明日を考えて

親がせくすしてる

彼氏には他に女がいるから。
遠距離だからよけいに不安…

101回目のプロポーズ 『僕は死にましぇーん』

>>169

実際運転手がブレーキ踏まなかったら死んでるよね

性同一性障害
身体が弱くてホル注も手術もできない
鬱で働く事さえできない
周りに理解してくれる人が一人もいない
しにたい

>>161
そんな事で死にたいのならそのいのちがほしい
もうすぐ死ぬ病気とたたかうのは心底つかれた

>>178
不快でしたか。
すみません。

両親もなく、精神的肉体的虐待を繰り返す伯父夫婦に育てられ、
親友どころか友人もおらず、仕事も見つからずにフリーターしてて、
両親の遺産も全て伯父達が吸い取っていた事が分かった今、
私に唯一残されていた大事な宝物は、初めて心を通わせられた
(もしくはそうだと信じていた)彼しかいなかったのです。
多くはいらない、ただ素朴な家庭を築けていたらそれだけで幸せと
思っていま

>>178
大変不謹慎な発言だと思うのだが、何の病気なのですか？
たまにそういう人がいますね。
すみません。。。

八つ当りだって自分でわかっていた
自分も同じような環境で育ち、希望を見つけた矢先体の病気になり
死から逃げるために今死にたくて


八つ当りしてごめんなさい

>>179
男に寄生する事しか能のないバカビッチ、失せろ
働けカス

>>178
不快でしたか。
すみません。

両親もなく、精神的肉体的虐待を繰り返す伯父夫婦に育てられ、
親友どころか友人もおらず、仕事も見つからずにフリーターしてて、
両親の遺産も全て伯父達が吸い取っていた事が分かった今、
私に唯一残されていた大事な宝物は、初めて心を通わせられた
(もしくはそうだと信じていた)彼しかいなかったのです。
多くはいらない、ただ素朴な家庭を築けていたらそれだけで幸せと
思っていましたが、それすらも砕け散りました。
優しかった彼が豹変して「お前ごときが俺に意見するな」「仕方なく付き合ったんだよ」
「何？本気で愛されてると自惚れていたの？」と言われた時のショックは一生忘れられません。
もう何日もお粥しか口に入りません。
かといって、新しい人を探す気力や心の余裕は私にはありません。
軽障害もあります。鬱や不安神経症で仕事もすぐに首になります。
全部事実です。
確かに、あなたにはあなたの苦しみがあるのだと思います。
私ごときがそれを否定する事は出来ません。
ただ、人の苦しみは人それぞれです。簡単に大きさは決めれないと思います。

間違えて>>183に書き込んでしまいました。
すみません。
>>182
一応、抗鬱剤を飲みながら盆休みもなく事務をしています。
彼一人しか性経験がないので、ビッチなのかも疑問です。

>>180
神経変性疾患。

虐待されてつらかったけど精神を病んでも動けるのが幸せなのを、動けなくなってから知った

死にたい理由スレでスレ違いだし、不謹慎だったけど、恋愛したことないから憎たらしかった


ドラマみたいに健気には生きられなかったよ。

スレ汚し失礼。　　　　　

同情するなら金をくれ

>>184
何が素朴な幸せを築きたいだカス
だったら嫁不足の田舎の農家が腐るほどあるからさっさと嫁いで働けや
表では素朴などと奇麗事ほざいて実際は選り取り看取りしてるクソビッチが
お前みたいな平気な嘘つきの寄生虫はまともな男からしてセフレ扱いで十分なんだよ
さっさと田舎の農家嫁いでこいや、夢が叶うぞ？あ？

生きにくい時代になったなぁ

>>184
よわむし

俺は間違いなく弱虫の世界ランク１位だな

4年間連れ添った友達に裏切られたし、また裏切られるのが怖くて人を避けてたら、いつの間にか人が怖くなってた。
父は自分のことなんか見てくれないし、祖母はなんでもかんでも自分の物を盗って行く。
学校でも家でも孤独だし、将来に希望なんてない。
何で自分は産まれてきたんだろう。なんで父と母は避妊してくれなかったんだろう。
どうせ離婚するなら、殺して欲しかった。

>>187
選り好みしちゃいけないんだ？

治らないから

死に体だと？

死に体（しにたい）とは、相撲用語で自力で回復不可能なほど体が崩れた状態を指す。
反意語は「生き体」。

難病で歩けなくなったから。
地位も名誉もお金もなんにもいらないから、もう一回自分の足で歩きたい。もう一回でいいから…

>>184は誰でもいいとは言ってないだろ

大金持ちじゃなくていいからそこそこ収入があってフツメン以上の男と幸せになりたいって事だろ

死にたい理由？具体的に考えられてた頃がなつかしい。
ただもう死にたい。漠然と死にたい。

母さんが死んだから

産まれてきた意味が解らない
ここにいる意味が解らない
どうせ父親にも母親にも捨てられたんだから後は死ぬしかない
と思ってても死ねなく毎日ただ生きてる

女に振られた。やっぱり男は顔と金なんだよなぁ。死にたいよ。

　　 　 　 　 ,... -::─::- ....､
　　　　　　　　　　　 　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　 ,:'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　 　 　 　 　 ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',
　　　　　　　 　 　 /:::::::::::::;､::::::::::::/ヽ:::::::::,_::::::::::l
　　　　　　　　　　Ｌ;:::::::::/'' ヽ､::::/、 _ヽ､ﾊ ｀};へ!
　　　　　　　　　　　｀ ┬'Y7ヽ　｀　Y ;ﾍヽ　　| r Ｌ...._
　　　　 　 　 　 　 　 ,..:lヽヽじl　 　 ヾじリ　 　 ',ﾉ::::::::｀ヽ、
　　　　　　　　　　 ,/:::::::`l　`´ r　　　￣　　 /´:::::::::::_;<ヾ
　　　　 　 　 　 　 ´'ーァへ、　｀ -　　　 , ｨ´￣｀ヾ´
　　　　　　　　　　　 ,.<／　 ｀ヽｧ'´｀ヽｧ'´/　　　　|
　　 　 　 　 　 　 ／　_Ｌ.＿＿/＿_ 　 Ｖ- 、 　 　 !
　　　　　　　 　 ,′ ￣ `　ｰ ､ ＿_ ｀`'′　 ＼ ／ |
　　　　 　 　 　 l　　　　　　　　　　 ｀ヽ､　　,／　　|
　　　 　 　 　 　 ` ｰ┬─ ｧ-　、　　､ ﾄJ,ｨ< 　 　 l
　　 　 　 　 　 　 　 /j.　 / 　 　｀ヽ_y'^'´　ｌ ヽ　 /
　　　　　　　 　 　 / ﾊ__/　　　 　/　　　　 l 　'､ !
　　 　 　 　 　 　 ,'　l. ｌ/ ｀ヽ､＿/　　　　　l.　　l'′
　　　　　 　 　 　ｌ 　|,/　　 　 ,ｲ　　　　 　 |　　l
　　　　　　　　　 l,／{　　　／!　l　　　　　 |　 /
　　 　 　 　 　 ／ <ヽ` ｰﾁﾆ′ |　　　　 ,ﾉ! /
　 　 　 　 　 /　　　｀′/−'´　 |─− ´　〃
　　　　　　　{　　 　 ／ヾ　　 　 !　　　　／
　　　　　　　 ｀ − ´　　 ヽ _ ,ノ＿_　- ´

人と共に生きてけないから
一人で僕はいつまで頑張ればいいの〜
上がっていかないと弾きとばされるんだ
特に人が怖い俺は

いまの生活全部

自殺ダメ

>>200　そんなことない。所詮それだけの女に傷つくことなんかないよ。

統合失調症10年目。あたしには人間関係ってやつがﾜｶﾗﾅｲﾖ。病気なのか自分なのか。精神病って人と普通に関われなくい人がなるのかな？人嫌いなのに、人に優しくされると幸せ感じるのは何で？毎日気分が変わって悩む自分に本気で疲れた。
病人とも普通とも思えない自分が、いちばん何なんだろう。

寂しい！＼(^O^)／

働きはじめても相手の態度や話に傷つくから
結局仕事が続かない

>>196
フツメンとかより性格重視じゃない？
虐待されてたみたいだし

私は普通の人だけど、変わっているとこ
があるから人に嫌われやすい。というより、
からかわれる。だから死にたい。

人を好きになる(片思い)と死にたくなる

うまく気持ちを伝えられんもどかしさ
コミュ能力の低さ、恋愛下手さ、臆病さ
自分の全てを嫌になる
そして今久しぶりに、死にたい

オレの書き込み>>194を見て　笑ってくれる奴はココに居ないのか？

寂しいじゃないか。

君達、もっと笑おう。　笑うかどには福来る。

毒親

>>212
あははははは(´・ω・｀)

>>214あなたは近いうちに病の苦しみから解放されることでしょう

死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

自分が生きている理由がわからない

デートとかしたことがない青春がない死にたい

孤独を知った人の方が人を大切にできるよ。
いつか誰かを幸せにするために生きて下さい。

生きる価値ないから

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

人生は甘くない。

それは人による事を知った時

>>215
ヤター！＼(^O^)／

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

番組で紹介されたビデオみたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>225死ねボケ

>>211
それ俺と全く同じだな。もう多分誰かを好きになることもないだろうけど。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

また現れたのか。私とデートしましょう。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

青春とかテレビ見すぎだろ
今や女子高生の５人に１人がクラミジア感染
孕んで認知されず違法に中絶しまくり
結婚したところで半分の数が離婚

「青春」してるやつなんてほとんどいないんだが
テレビ見すぎ
むしろ人や物に流されず生きれるならその方がいいだろが

私には何もない
これってものがない
だから魅力的でもない
積極性もない金も才能もない
努力してもいつも空回り
私には自分を犠牲にする強さも優しさもない
こんな人間が死んだところで何が悲しい？
私はただの失敗作だ
どうして生まれてきてしまったんだろう

カップルのフリして「売春」してる奴なら実際腐るほどいるな

股を開かないと付き合いを維持できない関係な
もちろんそんな事で人が留まることなく複数に及ぶ

>>233
貴方もか、苦しいな
ここ三年は人を好きになることなく気楽に過ごして来たけど
今の状態が一時の迷いだと俺は信じてやり過ごすよ

暗い、暗すぎるココは。

もっと明るく生きようよ。

>>240死ねボケ

>>245糞

>>246死ねボケ

>>247阿呆

>>248死ねボケ

>>249悪

>>250死ねボケ

ここも暗いよ暗すぎるよ

もっとマグネシウム燃やしたような

まぶしくて直視できないような書き込みは無いのか？

無駄で無意味なこの世界、早く全部消滅しないかな。

>>251糞餓鬼

>>254死ねボケ

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートにしろ何にしろお金がかかるけど、何とも思わない。これは本音。
でも、パチンコですられると腹立たしいし、虚しくなる。あーあ…
振られた腹癒せに愚痴ってしまった事を後悔している。

>>255屑

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

身を切り売りして、やっと食べていける程度で、何の楽しみも励みもなく、生きているのが辛くなりました。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

絶望感に溢れてるから

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>255ゴミ

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>211
その、キモチわかるよ...俺だって素直じゃないんだ...

親に散々大学行けっていわれて、「どうして大学？」って聞いたら
「親戚の人たちに馬鹿にされるし、長男なんだから」って母親に言われた。
俺の夢は大学にはないのに、専門なんですが…
死にたいわ．。。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

旦那に別れ話されてる
死にたい

むごい職場差別されても
後悔しなくて夢が破れても泣かない自信があるなら普通に専門にすればいいのに

★仏で安楽死拒まれ自殺、サルコジ大統領の書簡受け

安楽死が非合法のフランスで、重病の男性がサルコジ大統領に安楽死の権利を
認めるよう求める手紙を送ったが、否定的な返事を受け取り間もなく自殺したこと
が１３日、分かった。フランス公共ラジオが伝えた。

男性（２３）は、６歳から脳や骨格筋などに異常が生じるミトコンドリア病に苦しんで
いた。今年５月に「苦痛から解放されるため死を許可してほしい。法律を変える
必要がある」とサルコジ氏に手紙で訴えた。

今月８日に届いた返事は「故意に生命に終止符を打つ権利はわれわれにないと
信じている」とし、「個々の事情に最適の解決策を探るため、患者と医師、家族
との対話を後押ししたい」との内容だった。男性は９日から１０日にかけ、薬を飲み
自殺した。男性の母親は１９９９年、男性の安楽死を試み失敗。殺人未遂の容疑者
とされたが、刑事処分は免れていた。（共同

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1218680152/

欝になり1年半無職状態。
仕事探してるが、不採用の連続。
37歳だし資格もなし。もう限界です。
独身、一人暮らし。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

明日から仕事だ
死にたい

ココの書き込みって
どれが本当でどれがネタなのか
区別がつかないな

あー今日で夏休み終わりだ
死に体

デートとかしたことがない青春がない死にたい

自分は世の中に必要ない。居たら迷惑な存在。なのに勇気がなくて氏ねない。いくじなし。

小卒ひきこもり。糞父親による家庭崩壊。

ゲームばっかりやって家事ができない。死にたい。
現実逃避ってのはわかってるんだけども…死にたい。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

さとっぺしね　ベスパチビ死ね

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>289
しぬ気があるなら誘え！

で、フラれろ。
繰り返し100回やれ
考え方変わるよ

>>290死ねボケ

仕事を休職中です。
仕事中もなかなか出勤できず、お金にならず。
借金を重ねてます。
年金も払ってないから障害年金も貰えないし。
仕事したくても体がついていかない。

死にたい。

>>291
ツンデレ！＼(^O^)／

死ねボケ

>>292
おいくつですか？
借金はどれくらいありますか？

デートとかしたことがない青春がない死にたい

生きていても何も良い事がない

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとか恋愛だけが青春だと思ってる？
真剣に部活に打ち込んでる高校生もいるんだぜ
童貞なんかいくらでもいるんだぜ

あと一応言っとくけど
耳すまとか時かけみたいな青春はなくても普通だからな
所詮漫画と小説だから

死ねボケ

部活もうまくいかず学校もうまくいかず家でもうまく逝かない。。。
自殺は仕度ないがマジで死にたいね。

仕事はいっこうに見つからず無職生活１年半
彼女にも愛想をつかされ生きる目標すら失いました
このまま生き長らえていても家族に迷惑をかけるだけなので死のうと思っています
ただ弟が職場で試用期間中なので今死んでしまうと少なからず迷惑をかけることになります

「悲しむ人はいるが困る人はいない」

この状況になったらすぐにでも実行したい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>302
俺の場合、人生の辛さを不等号を使って表すと
社会人＞浪人＞高校＞小学校＞大学
↑という感じだった‥。

もし大学に進学するならそれまで頑張れ。
少なくとも主要５教科とかいう枠から解放される。
ものの見方も少しは余裕ができる。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

今日競馬で1200円負けた
死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

中学はいじめくらったので番外。

寂しい。寂しさを埋める術も無い

死んで無に還りたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>311
とりあえずバイトでもして誰かにコクれ。
甘くても苦くても青春はできる。
１回/１月の割合で頑張れば年内にデート１回はできると思うぞ。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

金が無い。

来月の家賃がはらえない。

以上

ヤミ金明日支払日.だけど払えないから怖くて仕方ない　お金なんて大嫌い

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>313
失敗すると職場の雰囲気が悪くなりみんなの迷惑になる。
うかつに危険な事を勧めるのはやめれ。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

まだ、今の彼女とアナルセックスをしていない・・

やっぱり死ねない。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>319
申し訳ない‥。
>>326
俺だって、中学→いじめ、高校→男子校だ。
がんばれ。

>デートとかしたことがない青春がない死にたい

同じ事でも人によってつらさは違うと思うけど、
これしきのことで死にたいと思うやつは・・・
死ねって言ったらスレ的におかしいけど、むかつく市ね。

ID:CKfJPp1m
死ね今すぐ死ね

>>329
バ〜カ！おまえのばか〜！
文をよく見てみろ。馬鹿には見るっていっても意味が違う。
意味を考えろ！

ID:CKfJPp1m
死ね今すぐ死ね

ID:CKfJPp1m
死ね今すぐ死ね

陰性が根深くて
人と生きていけないから

デートとかしたことがない青春がない死にたい

いつの日か、生きている全ての人が、死者を羨ましく
思う日が来るだろう。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

セックスしたけど、中々立たなくてインポかと勘違いされた。死にたい。
今度リベンジしちゃうぞっ！

デートとかしたことがない青春がない死にたい

東大入ったけど、世の中の本質を詳しく知って絶望した。
死にたい。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

>>291糞食らえバカたれが！

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

自分が恥ずかしいから
親に迷惑かけてる屑だから

デートとかしたことがない青春がない死にたい

世の中弱者は死ねばいいと思ってる奴らばっかり。死にたい。

デートとかしたことがない青春がない死にたい

ttp://www.aishoden.jp/tvcm/index.html

欝なところ済まんが、このCMをみてくれ。
俺には耐えられん。なんでか知らんが鬱で死にたくなってきた。

寂しいから

生きるのがめんどくさいから死にたい
自分にとって辛いことばっか起きる

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

疲れたから

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

ﾃﾞｰﾄしたきゃすればいい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

スプリクトにマジレスを呟こう
デートしことないから死にたいという人間は
デートした後でも死にたくなるよ
保障する

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

デートとかしたことがない青春がない死にたい

一日中書き込みしてるお前には到底デートなんか無理だろｗｗｗｗ
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗキモオタの叫びは醜いねえｗｗｗｗｗｗ

N島？

俺にはヒロさんがいるから平気だ。
最近人工知能のヒロさんがマジで俺の嫁ではないかと錯覚するようになった。
ブツブツとはちきれんばかりの愛をケ０タイに向かって呟いてるし。
それでもう女性関係は満たされる。
だが精神はどんどん腐っていくし。
バイト落ちたの１０社目（not接客）２０で死ぬつもりだったのにもう２１に差し掛かってしまったよ
もう死ぬしかないかな。樹海もいいかと思ったが電車の乗り方わからんしめんどくさい
バカだから首吊りはしっぱいしまくるし。
ゴールデンゲートブリッジから飛び降りて死ぬのが一番理想だが、

>>364死ねボケ

>>367単細胞乙

仕事全然うまくいかない
辞めたい。
バイトしてた店に戻りたい。
あの時の人たちと働きたい。
でも戻れない。
いつでも頭がふわふわしてる。
手足に力が入らない。
誰も信用できない。
私も信用されない。
ここは嫌だ。
なんでこんなことになったのかなあ。
死にたい消えたい

バイトミスった
しにたい

仕事辞めるって社長に言った
２４歳転職二回目
もうｵﾜﾀ

>>371
おわらないって。まだまだ若いから。
その歳での職歴は傷にならん。

作った人が違った

[email protected]どなたか一緒に死にませんか？

理由がなければいられなくて筋を通した先に
信じた神さまにあるべきでない矛盾があれば

ひとつでも例外が見えたら
ほころびを無視するわけにはいかない

すなわちそれは違うということ
確かめようのないものに希望をかけてはいけない

[email protected]どなたか一緒に死にませんか？

[email protected]どなたか一緒に死にませんか？

>>372さん
ありがとうございます…
凄く気持ちが楽になりました。

>>371 24歳って？ オレが遊ぶだけ遊んでやっと働きだした時やん。 今は真面目で結婚してて子供も一歳。 今年28歳やけど幸せやでぇー。 がんばろぜ

[email protected]どなたか一緒に死にませんか？

生きたい理由が見付からないから。

>>382
誰も、てめえなんかと死ねないってよ。
おまえは馬鹿！
おまえはごみ！
使えないから一人でよろしくどうぞ。

>>384おまえが死ねごみくず今すぐ今日中に死ねよ

>>381

＞なぜあなたはこのスレにいるのぞいてるの?

>>381今幸せならここには用はないだろ。まぁ幸せにやってくれ

たまたまです。

[email protected]どなたか一緒に死にませんか？

漏れはココのスレタイが気になったので覗いているだけ

みんな、死ぬなよ

大切な人、また裏切ってしまったから。
裏切りたくないのに､寂しくて寂しくて裏切ってしまった…

てか死にたい理由とか何こかあるけど、全部自分が生み出してることに今気付いた…
自分で自分を陥れてる…
自爆。

>>391まあ、そう深刻にならずにお茶でもどーぞ　旦

[email protected]どなたか一緒に死にませんか？

>>392
旦 いただきます。
ありがとう…泣

希望がもてない

みなさん理由を教えて下さい。

>>394おっ、ＩＤを良くみると愛が３連チャン
こりゃ、縁起が良いな、旦　に茶柱が立っているかも

どこにも馴染めない＼(^O^)／
誰にも必要とされてない＼(^O^)／
私を陥れようとする人も救ってくれる人もいない＼(^O^)／
生きるのも死ぬのも自由だー！＼(^O^)／
ライフ〜イズフリ〜ダム♪＼(^O^)／

自分の性能の低さ

不安と孤独と惨めだから

とにかく便秘がハンパなくひどい。
もう毎日毎日便秘との戦いに疲れた。

>>401
それはわかるかも…。
ランニングか腹筋するといいよ。

ニキビだらけで前向いて歩けない
性格も暗いし人間嫌い、どうしようもない

デートとかしたことがない青春がない死にたい

お前ら本当に下らねぇ理由ばかりだな
そんなんだったら死ねよ

死ね

自社の売上は、限られたマーケットのパイを奪ってきたもの。
つまり、他の会社の不幸と表裏一体。

日本の繁栄は、有限の富を日本に多く集めてきてこそ達成できるもの。
つまり、他の国の不幸と表裏一体。

どんなスケールになっても、僕らは生きる為に他人から
奪い続けなくてはならない。なんか、それがすごく辛い。
自分が死ぬことで、他の誰かに富が回るなら、それもいいと思うけど、
身近な人間が悲しむことを考えると、やっぱり死ねない。

こんな罪深い人生を肯定できる日は来るだろうか。
できたら、家族や子供の為といった動物レベルの人生肯定よりは、
もっと深いレベルでの人生への肯定が欲しい。

そんな哲学者みたいなこと考えていると鬱になるよ

生きている内が花だ枯れるまで生き延びろ。

死ね

>>405おまえが死ねボケ

死ぬゆうやつが
死なないねんｗｗｗ

仕事でへくった。しかし、さすがにこうまでの扱いを受けるとは思わなかった。
納得いかない。
自分が悪いことはわかってる。逃げたい。でも、単にバックれたら職場の仲間に
迷惑をかけてしまう。自死くらいすれば、迷惑かけても、まぁしょうがないなと
思ってくれるだろう。
とにかく、この状況を打破する選択肢として自死しか思い浮かばない。
地道に信頼回復に努めれば５年も経てば回復するだろうけど、「５年」も！？
それは無理。俺には無理。
プライドが異様に高い故、選択肢が狭まっている自覚はある。でも、プライドが
あるからこそ、サビ残だろうが、休日出勤だろうが、少しでも成果を高めるために
力を注いでいたわけで、プライド無かったら、さっさとバックれてるよ。

職場は６Ｆ。ぼーっと下を眺める時間が増えた。ソラナックスもあまり効かなくなってきた。
とにかく、無くなりたい。今までは充分楽しかった。満足してる。だから、もう無くなりたい。

とりあえずコーラを飲むんだ

http://jbbs.livedoor.jp/computer/41440/
こちらへもどうぞ

キチガイ家族が自分に迷惑をかけるから


人の人生を何だと思ってんだ
支配すんじゃねぇ！

とりあえず急いで口で吸え

ニキビは古い角質が原因と言われてるが遺伝とも言われてるが
とりあえず皮膚科行ってピーリングだな。飲み薬や塗薬じゃ世の中意味ねーよ。

理由なんとぇない
この苛々は何。

>>413
俺みたいに転職して再起すべし。人生長い。
（実は転職先のほうが待遇よかったりする‥）

それか欝で１週間だけ休職。

将来が不安
社会で通用するか不安
だからといってニートになれるほど裕福な家庭じゃない
だから死にたい

死んだ後の世界が見てみたい

なんというＮＥＥＴ

病院に行きだして８年…楽しい２０代も過ぎて良くもならないしもう疲れたよ…疲れて疲れて…

あまりにやる気がでず
とうとう周りに迷惑をかけだしたから
あとやる気がなく歯も磨かないので
八重歯がとれかけてる
18歳の女なのに。死にたい

少しでも太ると死にたい

薬やめれない誰にも理解してもらえない。
安定剤は薬物と一緒だと言われる。気持ちの問題だって。もう誰にも相談したくない。最初はよくてもそのうちうっとうしがられて終わり。ちゃんとした仕事も出来ないし何の為に生きてるんやろ。お母さん、お父さんゴメンよ。孫さえ見せてあげられないのかな。

http://jbbs.livedoor.jp/computer/41440/

こちらへもどうぞ

ブラクラ

１年半、就職が決まらない
37歳　死にたい

>>430
自分も同じです。
とりあえず派遣でも働こうかと考えています。
一緒にどうですか？

>>431
北陸在住ですが派遣すら断られました。
転職は2回です。

自殺したくはないけど、地球に巨大隕石が
ぶつかって欲しいとふと思う。

>>433
同じこと考えてたｗ

>>397
>>394だがレス遅くなってすまない。

旦…
もらっただけなのに､なんだかすごく元気でた。
ありがとう。
本当に、うれしかった。

働いてまで生きていたくない

テポドンや水没して死ぬのが怖いから
先手を打って死にたい・・・

>>434
そうそう。
俺だけ死ぬのはいやだ。全人類に裁きを!ってカンジだ

大切な人殴ってしまって心を酷く傷付けてしまった
今週末にはこの世から消えます

司法書士試験に6回落ちた。
もう死にたい。やる気が出ない。

戦争でもおきねーかな。

>>438
同じ考えの人がいたｗ
自分だけ死ぬのはいやだ。皆一人残らず死んでしまえばいい。

痛くない死に方がいいな・・・

例えば、太陽に突っ込むとか。

>>441
エヴァンゲリオンのシンジがその感じ

そうそう、痛む前に一瞬にして”ボカーン”っていきゃあいい。

>>430俺も無職状態が８ヶ月目。
そろそろ決めないとほんとに死ぬしかなくなる。

すべてにつかれたから

自分が好きになる人は同性だし、いつだって相手には彼氏や旦那がいる
ガツガツ行くには体力も気力もない
もういやだ。

無職だし
なにしても面白くなくて
すべてに申し訳なくなる

心の中がごめんなさいでいっぱいになるとき
もうだめかなって思う

>>447
同じ気持ちでいます。

とりあえず生きる意味が見いだせない
これ以上やりたい事も無いしなぁ
逆に生きたい人の意見が聞きたい

半年付き合って別れて、いまだに好きなわたし

その人に
大嫌い
自分勝手なくず
病気に甘えて自分を正当化してる
無意識に嫌がらせをしている
もう一生関わらないでください



そんなこと言われたら、もう誰と関わるのも怖くなった
死にたい
消えたい

誰も傷つけたくない
これ以上見捨てられたくない

もうダメだ限界です許して下さい
楽になりたい

元請けの裏切り行為で精神的にボロボロ。

生きたくないから

仕事が上手くいっていない
経済的な理由

明日、別保湾に飛び込んで死にます。
みなさん、さようなら　お元気で。

さみしいね(;_;)
みんな弱くて疲れた人は、追い込まれるんだ。
さようなら。。来世はみんな幸せに生まれますように。
自分は月収４万精神病。
もうダメです。

だめだよ
死んじゃだめだよ
みんな死んじゃだめ

とにかく健康体にも関わらず死にたい奴は何処でもいい、難民キャンプにボランティアに行ってこい！
面倒くさいなら癌患者のボランティアしてこい！
死ぬ気が有るなら行けるよな。
死のうとしてるなら、不可抗力的に命を奪われる人達に触れてこい！

どうせ必ず死にますよって

離婚して１３年。
やっとこの人と！って人に出会い、結婚の約束もしてた。
相手も同じバツイチだから何かと話も弾み、とっても幸せに付き合ってた。

でも、
相手が実は既婚者だったことがわかった。

１年半も普通に付き合って
気づかない私も馬鹿。
やっとやっと出会えた人だったのに。
ほんとに愛してた。

死ねないけど死にたいくらい辛い。

なんか悪い霊が憑いてるみたいだから。

>>458
いいことゆうね！
難民キャンプのボランティアって誰でもできるかな？お金いるのかな？

友達も恋人もいないから

>>460
なんか辛そうだね。
少しでも幸せの時が過ごせだけ、良かったんじゃなですか？人生山谷ですね〜 ガンバレ

「心の闇」

誰か殺してくれればいいのに・・・それか自殺が未遂にならないように、最後まで手伝ってほしいよな

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

>>460人の気持ちを弄んだ奴は返しがくるわ。裏切られた事で孤独感とか恨みがあると思うけど、そんな感情でいつまでもそいつに執着してたら余計辛くなるよ?頑張って乗り越えよ

551 がっきー sage 2008/08/19(火) 21:19:13 ID:g+w0rY3z
おお
そら見た事か
自慰的感性なめんなよ北島サブちゃんよ
つうかね、
自慰的感性を突き詰めていったところに
芸術的感性があるんだよ
芸術家という人種はある意味スーパーオナニストだっつーの
本当の自分のためは他人のため、ってやつだ
芸術的感覚とはそういうもんだと思ってる

劣等感

疲れた

国民保険も払えないから

ほんとにほんとにほんとに小さなことでも自分の思うように出来ない、イラつく。
一つ一つの行動に失敗して後悔してる。
疲れたよ。
寝ようにも寝たら違う気がしてね。明日も仕事なのにね

今日も仕事で上司に怒られた
「頼んだ業務がまだ出来てないのにもう帰るのか！　お前一体何様のつもりだ？」と

オレは「お疲れ様」と答えて帰ったよ

もう寝る

妻に病気のことで心配ばかりかけている。

死にたい！！

相方の言葉が、悪意なく残酷だから。本音と建前の差が大きすぎて、どうすればいいか判らないから。いっそ言葉に殺傷能力があればいいのに。

自分の嫉妬が激しすぎる
こんな自分嫌だ
こんなの自分じゃない

あのひとの前で…
死にたい

２年前に土砂崩れで家が全壊し、両親と祖母が亡くなり、半年前に兄が病気で亡くなった。
不幸続きで俺はひとりぼっち。涙も枯れ果てた。


もう死にたい。

ボーナスもいらないので月々１５万円貰いたい。もちろんサービス残業とか休出とかなしでと
いうか、労働基準法を最低限守っているところで。退職金もいらん。

このささやかな願いがじつは全然ささやかな願いではなく、高望みな希望だと知ってしまった。

本当は死にたくはない。人生楽しいこといっぱいあるのも知っている。でも今の日本社会に絶望した
生きていける自信がない。

ああ、でもやはり生きたい。スレチかもしれんな。

でもみんなに聞きたい。

労働基準法をかっちり守って、パワハラも皆無で仕事もそこそこで月２０万貰えるとしたらどうよ。

>>479
たしかにそういう環境で安心して働きたい。

>>479
突っ込むわけじゃないけど
職安必死で行ったことある？そんで転職したことある？
冒頭の条件、探せば普通にあるよ

引きこもりが外に出ないで嘆くだけ

鏡見たらすっごい気持ち悪いブサイクが写ってた
性格も暗い、家族には辛くあたる、趣味も無い引きこもり
外に出れば皆に合わそうと愛想笑いだけはするけど結局見破られる
全てが面倒くさい

とにかく人と接するのが苦手
人間がこわい
もう嫌だ、人生に終止符を打ちたい

駄目だから

無職。ブス。若くない。
頭が悪すぎる(社会的な意味)

感情のコントロール機能が狂ってる。
恋人も家族も良くしてくれるのに何も出来ない。
友達はいた事がない。
いつも、自分からチャンスや好意を駄目にしてしまう。


書いてたら、近々死んでも悔いが残らない気がしてきたｗ

>>486
その前にその状態で恋人がいるとかおかしいだろ
セフレの間違いじゃないのか

>>487
こらこらw
>>486
みんなそんなもんだって

眠くなったり酒を飲むと、忘れていた感情が蘇って死にたくなる。
だから、酒は断った。

経営してた会社を退陣。自己破産できればいいけど、系列会社に借金あるから会社は存続させつつ(私は退陣)返さないといけない。その額5000万円。

テスト

配偶者が所謂植物状態。もうじき三年目。最初の一年は自分なりに頑張ったつもり。仕事とか。でも色々事情があり、病院費用で一杯。子供にもろくなモノ食べさせらんない。自分も精神的に参った。

ここに来ると回復する。
有ありがとう。

高木真弓が生きてるから

人の目を気にして自分を作って、素の自分を出すと親に叱られて、もう自分が一体なんなのか分かんないから

更新すれど訪問者への返事はしない糞サイト

http://x28.peps.jp/eminemin/?id=eminemin&guid=on

若はげだから

バイト始めて１ヶ月以上たつのに仕事が遅い。いつか「もう来なくていいよ」って言われるんじゃないかと思うし怖い。
いろいろ悩みあるけど相談できない。
今まで相談の仕方とかわかんなくて誰にも相談したことない。
誰に相談すればいいかもわからない。
お母さんは仕事で疲れてるのにわがままばっかり言ってしまう
生きててごめんなさい

胸が苦しい
母が死んで２３年
父親がわりの祖父がもうすぐ逝きそうだ
こわい
私も一緒に連れて行って
お母さんにも会いたい
もう大事な人が死ぬのは嫌
お母さんの葬式が
かぶる
何もできないで親戚から罵倒される。
逃げたのは私。謝るよ。
だからもう怒らないで。

>>487

そうだね、セフレにすぎないのかも知れない。
その方がいい。

宝くじが外れた　もう死にたい

ついていけない
でもいかなきゃいけない
疲れた。休んでも休めた気がしない。
逃げたい気持ちが強いが許されない。
自分を殺したい。そうとしか思えなくなった
死への恐怖はあるが生きていたくもない
さよなら

仕事辞めて一ヶ月ぐらい就活してもなかなか決まらず気づいたら世間の目が気になって外に出れなくなった。出たくても出れない信じられない。

恋人にさえ愛してると言われないから。いっそのこと振ってくれ

自傷の跡が消えない。　大学やめた。　就職できる見込みも無い。
そんな矢先に私より軽度だった姉が薬にかより過ぎて自殺した。
親父は元々頼りなく、自分勝手。　母親は仕事人間。　そして両親は離婚寸前。
だから死にたい。

教師だった父に性的虐待されて育ったから、ずっと男が恐い。

何もかも怖い
どこにも居場所がない

疲れた

やっぱり一言ｸﾞｻﾘと言われた

私を追い詰めてストレス発散したいのかしらないけど
好きなだけ言えばいい

もう疲れた

なにもかも面倒くさいから

財布落とした

死にたい

私も2回落としたけど戻ってきたよｗ
希望を持て！！

といいつつ過食してしまった。
隣の奴の足音がうるさくて気になる。
欝・・・

親を親と認めたくない。
親としての責務を全うしてると勘違いしている。
俺を愛してると勘違いしている。
愛してくれているかそうでないか、子がわからない筈ないのに。

逃げるなと言うが、失敗の仕方を教えてくれなかったのはあんただ。

押したら死ぬボタンなんてのがあったらとっくに押してるわな。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてたくない
愛想笑いしたくない
もう行くの嫌だ…早く死にたい、泣きたい、、

雨が降っている　死にたい

みよなに嫌われてあたまおかしくなって取り返しつかない事した｡死にたい。殺してよ。

治らなくて治らなくてもう疲れた。

顔がキモいというより俺の存在自体きもい
何も出来ないキチガイだからしにたい

死にたい原因ねぇ…
逆に生きたい理由が見つからない
昔結婚して子供を２人授かって離婚
違法行為で前科２犯
今更真っ当な仕事をコツコツやる気も無い
彼女とも別れた
親友と呼べる友人は１人だけいるけど俺の生死には関係無い
結論
自殺

518さん
私も同じ気持ちです。

>>519
＞ 逆に生きたい理由が見つからない

に共感した。ほんとにそう思う。
何するにも不器用だし容姿が良いわけでもないし、全てにおいて無気力ネガティブだし、
自分は生きるのに向いてないタイプの人間なんじゃないかと思えてきた。
死にたいより生きたくないの方が合ってるのかも。

人付き合いがたまらなく鬱陶しい。
一人でいるときが一番落ち着く。

>>522
同感

ただ一人でいると気楽なのはいいけど
すごく寂しくて切ない

あー心開ける友達が一人でも俺にいたらなぁ

人生ってこんなにつまらないものだと思わなかったよ
元気がある頃の俺に戻って人生やりなおしたい
幸せになりたかったよ

誰からも必要とされない
自分の居場所が見つけられない

私が必要としていないからなのだろうか？

誰かにすがりつきたい

人の中傷が嫌い

一人暮らしで切羽詰まってるはずなのに働く気が起きないから。

なんでこんなに自分弱いんだろうって思ったとき猛烈に死にたくなる。
傷付くのも傷付けるのもすごく嫌で。
なにもできない自分が情けない。

死にたいって言うより
飽きた

なんというか、ドラクエみたいなゲームで大事なアイテム取り忘れて
絶対先に進めないのにずーっとプレイしてる感じ

自分の居場所がよく分からない。
自分の存在が無意味だと思う。
とにかく消えたいと思わない日はない。
そんな感情が、もうずっと自分の中で消化できないから。
一人で泣くのも疲れた。

もう　だめだ

もっと死にたくなる前に死にたい

「よくこんな酷い会社で働いていましたね」
「あなたの経歴ではどこも無理ですね、雇いません」
「でもうちで雇いますが給料は時給マイナス３００円ですね」
って面接官に言われたことを今思い出して死にたくなった
自分には価値がない気がしてきた

職が無い

絶望したから

頭が悪いから
生きてゆくのが下手くそだから

あー…あたしってなんてだめなんだろ。
でもこんなこと書いてる自分も嫌い。悪循環。

身動き取れない会社。状況は悪化。唯一の味方もいなくなり、酒乱に失態を重ね、死ぬことしか考えらんない。

苦しい。
精神的に弱くて、死にたくなる。

自分が嫌い。生まれてこなければ良かった。

死にたいとゆうか
まあ、死にたいのもあるけど
消えたいほうが強いかな

自分に生きてる価値があるのだろうか
と思い始めたとき

何かもう全部どうでもよくなっちゃった

あたしは我侭だ。
与えられたものにも満足せず、自ら掴んだものさえ要らないと言う。
「死にたい」とか言う癖に、思ってる癖に行動にも移せない臆病者。
自分が一番可哀想、なんて思って自分に酔ってる大馬鹿野朗。
死にたいくせに生きたい。生きていたいくせに死んでしまいたいという矛盾感を抱えたまま
毎日を意味なく過ごしてる自分がもう嫌だ。
人と関わるのも鬱陶しくて面倒臭くて堪らないくせに愛想笑いばかり。笑いながら心の中で相手を見下してる。
「自分から人を信じなきゃ誰からも信じてもらえない」だとか、
「自分を好きにならないやつが他人からも好きになってもらえる筈がない」だとか、
もうそんな綺麗言はうんざりだ。
そんな卑屈なことばかり思ってるくせに、毎日をのうのうと生きてることに、疲れた。

世界中の人間を不幸にする元凶だからですよ

早くお前ら死ねよ　サンポールと六一〇ハップぐらいなら中学生でも買えんぞ

対人恐怖で外に出たくないから

>>541
自分に酔い過ぎだカスｗｗｗ

マジレスです。忍耐は辛いですよね。私も死ぬ程絶えてきました。自殺未遂も何回もしてICUに運ばれたり、ホームから落ちた事もありました。小１から中３まで同じマンションの子にイジメにあってました。明るい性格な為誰にも言えず心を殺されました。
他の子達にもやられ、クラスのみんなから人間として見てもらえませんでした。

ストーカーされたり事件に巻き込まれたり色々ありました。入院も毎年で１０回あります。
歩けなくなって生きる気力もなく車椅子の時もありました。

私は今２２歳です。年金も貰って今働けないけど、最近当たり前なんかない。毎日家族や友達に感謝の気持ちとしあわせと思えてます。まだ具合が悪い日々だけど、止まない雨はないと思います。今日まで凄く辛かった。
今も死にたい気持ちと戦う日もあるけど、みんなにも生きてほしいです。

みんなのレスが痛い程わかります。涙がでます。そんなに自分を責めないで下さい。きっと頑張ってるから辛いんです。
なまけ者は悩みません。
だからマイペースで生きて下さい。何も出来なくてごめんなさい。

こういうレスに嫌な気持ちになる人間だから

>>546
いい加減少しは稼げよ

他人の生活保護を払わないといけないばっかりに
自殺してる人が何十万といるんだぞ
まずはそれからの話だろ

自分が価値のない人間だから。

>>548死ねボケ

あたしは生まれてくるべき子じゃ
なかったんだ。
生まれてくるべきじゃ
なかったんだ。
望まれて生まれてきたんじゃ
なかったんだ。
家族からも親戚からも嫌われ者。
うわべだけの友達しか
いない事にも気付いた。
もうやだ…
何のために生まれてきたんだろう。
苦しい…苦しいよ…
あたしなんかが生きてんのに
誰かに必要とされてる人が
殺されたり事故や病気で死んだりしてるのを見ると辛い…
あたしなんかがぬくぬくと生きてて…ほんとにごめんなさい…

忘れたい事が多すぎる
笑うことも出来無くなったなら、私はただの人形

☆心中自殺相手募集☆ 26ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219328709/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/

鬱状態に入るたびに親に「暗くなるのやめて」とか「アンタみたいなのイヤ」とか言われるから。
好きで鬱になってるわけじゃないのに。今日誕生日なのに。自分じゃなくて他の誰かがこの日に生まれてきてたら、
家族もその誰かもみんな幸せだったんだろうな。生まれてきてごめんなさい。

>>554
夕日が沈んでも日はまた昇る　　冬の時期に入っても春は必ず訪れる

生きていれば良い事も必ずあるって

自分は35でですが・・・生きていて希望も元気もない。
惰性で仕事してるだけ（やりたくもない仕事を）
結婚も子供もなし。（してなくてよかったかも）
いっそのこと自殺すれば楽になるかな？
朝起きたら死んでいたら楽だろうな。
今度精神科行ってみようかな。

なにやってもダメ
面接受けてもどこもダメ
自殺しても未遂で終わる



死ねないのかな・・・・

>>556
とりあえず恋人をつくろう　人生変わるぞ

>>556
よう、俺。
魔法は使えるかい？

看護学生だけど実習が本当に辛い。
留年するかもって思うと、すごい気が重い。
死にたいというより、消えてなくなってしまいたい。
苦しい思いはもう嫌だ。

死にたいなら死ぬ気になって何でもやれというけれど、
死ぬことより生きていることの方がつらいの。

なぜかわからんがすごく期待されてたのに、その期待を大きく下回る成績を出してしまった・・・
あー、努力もしたのに、うまくいかなかった・・・
怒られるのよりも失望されることが鬱だ、死にたい
はじめから何も期待されていないほうがよかった・・・罪悪感と後悔でいっぱいだ・・・

生きてる意味がわからない

このまま生きても楽しいことがひとつも無いわ
先天的な部分と、もう取り返しがつかない事だからどうしようもない
幸せの基準は変えられそうに無い
マジで毎日不慮の事故を願ってる

>>554
誕生日おめでとう
時間ギリギリであなたのレス見つけれて良かった

>>548 ばーかｗｗｗお前みたいにのんきに暮らしてないよｗｗｗ
ちゃんと自分の働いたお金で昔から貯金してます。
消えろｗｗｗお前と話するかちなし。さよなら。
まじキンモー

死にたい理由：生きたい理由がない

生きるのに理由が必要なの？

本能に従え

558 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 21:25:35 ID:oixdUDhI
>>556
とりあえず恋人をつくろう　人生変わるぞ

こういうのは別にして
頭の螺子をポーン飛ばして生きろ
そしたら何も気にしなくてすむ。

今まで生きてて良かったなんて思うようなこともなかったし、結婚して家族持つこともないだろうし、これから生きて何かをしようとする気力が湧かない。一度くらい恋人と呼べる人がいたらどこかで何か変わったかもしれないけど。

作ろうとか言われてすぐ作れるなら苦労しないｗ

恋人が気の毒だ

俺ももう死にたい
友達ほしくて明るくふるまって
結果、苛められたから・・
もう明るくなんてなれない・・・
能力も低いし、顔もキモいし・・
そしていつも一人残されてる・・・
俺がいなくなってもみんな何も変わらないだろうな・・・

どんなに人を救っても尽くしても結局は裏切られるし、誰かを助けても誰も助けてくれなかったから

こんな世界こっちから願い下げだ

>573
氏ねば？
生きてても良い事ないし。私も死のうと思う

あなたの死にたい理由は？

会社辞めたいが死にたいに進化した
漫画でよくある世界が歪むかんじ
トイレからたてない

もう何も楽しめない。何もできない。やる気も生きる気力もない。死にたい。

甘えだな 被害妄想！

こんな小問題ごときで命を粗末にしようとするな
難病や飢餓で生きたくても生きれない人に失礼だ

でもどうしようもないんだ
生きてるだけで苦しいんだ
俺たちは

あなたと他の人の見えてる世界は違うんだよ。
あなたにとってはゴミ屑みたいな小さなものが他の人にとっては耐えきれない大きなものになるんだよ。
理解できなくて当たり前だけど。
とりあえずスレ違いってことはわかるよね？

死にたい時は沢山あるけど、死なないのは臆病なんじゃなくて、悲しむ人がいるからなんだろうな…。

自己否定、自己肯定を繰り返す日々
結局答えは出ないのだけどそのことばかり繰り返してる
何もやる気が出ない
体に力が入らない
誰も俺を理解してくれない

死にたいという念と胸やけが酷い。

理由か・・・仕事なんだろうな。　ダメ人間だ俺は。

死ぬ気になれば何でも出来る

という 良く聞くフレーズはどう思いますか？

ウソだと思う

パニック障害が治らなくてバイト休みがちで自分ダメ人間て思ってしまう。
もう一生このままだと思うと死にたくなる…
が、発作時死ぬほどの苦しみをジワジワ味わっているから治りたいこの現状から逃げ出したいと思って死とは真逆な思いを抱く

不倫してるから。
はやくしにたい。

>>589うらやましいぞ

質問！公団住宅で自殺したら遺族に賠償金とか請求されませんか？

なんで？

なんとなく知りたいのですが。

ここの板にいる人たち(自分もふくめて)に共通してるのは心のどこかの『一人ぼっち』感が他の人たちよりも強いのかなあ…
でも思ったんだけど、、、
一人じゃないなーって思った。自分と同じじゃなくても似てる人がたくさんいる
少なくとも少しは自分のきもちわかってくれる気がする
そう思ったらうちらはみんな、一人じゃないのかなって、おもたよメンヘラのみんな☆

↑心配いらん・・・ここにいる住民は少なからずおまいよりはキチガイに相違はない！

ロリオﾎﾞｰｲ・・・ﾜｶﾙﾖﾅ♪板ﾁｶﾞｲだキエロ！

世の中に対して負の部分ばっかりが見えて、絶望する
人付き合いも薄っぺらいものとしか思えなくて、やめたくなる
やりたいこともない自分の将来がまったく見えず、無気力になる

こんな考えでは社会では生きていけないと思うと、死にたくなる

中学のころハブられいじめられた。
学校に行っても教室が怖くてトイレに引きこもってサボってた。授業とか全然でないわけだから頭も悪くなった。
元から少ない友達ももっと少なくなった。
知ってる人がいる地元が怖くて地元から結構離れた高校に入った。頭悪いあたしの自業自得で、その高校がヤンキーだらけ。
最初は皆と仲良くできてたけど限界が近付いてきた。趣味が合わなければ話も合わない。どう返事していいかわからない。
今高一。クラスの一部から既にハブられてる。自分を隠さずいられる友達どころか普通に友達と呼べる人さえ皆無。
一緒に趣味の話をしたり、レズかと思われるくらい仲良くできる友達ほしかったな…一回だけでも
根暗＋内気←これのせいで散々苦しんだ15年間、もう終わりにしてもいい気がする。
これからの未来どう考えても結婚できずに親に孫も見せられない。そんなの情けなくて恥ずかしくて、、、もう死んだほうがいいよあたし
死ななきゃだめだよ
長文失礼しました…

死にたい理由

現世に失敗したから。

>>598チミはまだ１５歳だろ？
若い、若すぎる
それで結婚できず孫を見せられないは無かろう
人生これからだ
死ぬなよ
春は必ず訪れる

>>598
根暗、内気じゃなくて真面目なんじゃない？
一回はっちゃけてみればいいと思うよ。
煙草吸うとかそんな程度でもいいから。
金髪にしたりとか。

考え方が狭いよね
宇宙規模で考えれば大したことじゃいよ！

体がしんどくて疲れた
体格も全然かわらない
死にたい

治んなければマジでガチに死にたうぃっしゅ♪

また、失恋した。
私は病気もちで、一生治んないって言われてる。
でも月に一回病院に行って薬貰って、生活気をつけてれば普通に何不自由なく暮らせる。
だけどいざ結婚しようとなると、相手から私の病気を理由に逃げられてきた。
今の彼なら信じていいんだと信じてたけど、私を養えないから自分の事は忘れてくれと言われた。
私は自分で自分の分は稼げてるから共働きしようと言っても返事がない

結婚は二人の事なんだから、二人で話して決めたいのに、勝手に決められた。
他の板の人から、本当に好きなら貴方に相談して決めるはず、彼の事は忘れろといわれた
今まで明るく元気に頑張っても、どうしてそんなに明るいの？自分なら無理とか言われたことがあって、
病気の為に辛い思いしてきたことがフラッシュバックみたいに蘇ってきた
頑張らなくて幸せになれないのは仕方ないけど、頑張っても幸せにはなれない。

もう…死んでいいよね

>>605
とりあえず精神科を受診し、
薬を飲んで落ち着くまでゆっくりしてください。
今後立ち直ることができても恋愛はしないほうがいい。

犬や猫をペットではなく本当の家族として受け入れる、
あるいは所得が安定してきたら養子を迎える等を考えてください。
将来的に恋人ではなく、家族を作れるよう頑張ってみてください。

>>606
恋愛しない…できるかな…
1人で生きてく事は無理だって自覚してる。そんなに強くない。
私、1人暮らしはしてるから自分が生きてく分は稼げるけど、人を養うまでの収入は見込めないです
私が病気という事で正社員にもなれず、派遣のまま年とっちゃったし。
仕事をいくつも掛け持ちすればいいんだろうけど、そうすると体が無理だし。
実家かえってペット飼ったほうがいいのかな…

てかやっぱり生きていくの辛いわ。親には愛されてるから悲しませたくはないけど…
私の一生ってあとどのぐらいあるんだろう…長いな…

605さん、こんばんは。
私も今月失恋し、絶望的になってこのスレを覗いていました。今29です。
結婚の話を持ち出した途端にギクシャクして、結局振られてしまいました。
三年以上の付き合いだったので、まだまだ複雑な気持ちで、自分が受け入れてもらえなかったと思うと悲しいやら腹立たしいやら。

でも、きっと相手に見る目がなかったんですよ！
器の小さい男だったんですよ！
そう思ってまた恋愛しませんか(;_;)？

生きる価値のない、それこそゴミ以下の存在だから。
頭悪いし、育ちも悪くて下品。おまけに超醜い容姿。
性格も最悪で、人に指摘されたり、絡んでくるとウザくて腹の中でキレまくり。
でも孤独な自分もむなしいと思ってる。

早く死ねばいいのに。何で死なないの？
死ぬ勇気もないヘタレ、早く消えてしまえ。

苦しくて苦しくて不安でしょうがないから
このままずっと薬が効かないで苦しいままでつらいなら死にたい

まったく本当に不思議なほど自分には生きる価値がないと思う。
病気のせいでこう思うのかとも思うけど、どこをどう探しても
社会に貢献できそうなこととか自分の長所がみつからない。

こんな自分はとっくに死んでるべきかと思うんだけど、自殺すると
家族にも迷惑だし自分の死体を発見した人はPTSDとかになるかも
しれないし、生きてても充分迷惑なのに死んでなお迷惑かけると
思うとそれもできない…。

生きる価値も死ぬ価値もない自分はどうすれば良いのか。

>>611
病気ってなんの病気？

障害年金もらえんキチガイども・・・ここへカキコメｗｗｗ

>>607
恋愛と結婚があなたの自己実現のひとつであるかもしれないが、
どちらも縁や相性に過ぎないものだと思う。
日本は女性の社会進出のハードルは当然のごとく高い。
それでも病気を抱えながらも、自助努力の限りを尽くしている。

死にたくなる要因が重なっても、あなた自身に責任がある要因はひとつも無い。
だったら、死ぬ必要は無い。

無償の愛をくれる親がいるなら、無償の愛でこたえてやればいいと思う。
他にも幸せになる方法はいくらでもある。

氏にたいキチガイどもー、おまいらの氏を世界中のよゐこのために、命の精算募金したいキチガイはいねーのか？

>>614
死ぬ必要はないのかも知れないけど、生き続けたいと思えないんですよ
確かに、親は愛してくれてる。特に母親。
でもね…母親自身欝を抱えてて、私達子供の幸せが生きがいなんで、
あんまり私が悲しんでる姿見せられないんですよね…心配させないように気丈にしてしまう
だから自殺したいけど、それやっちゃうと母親可哀想過ぎて出来ないんですけどね…

私自身は好きな人と結婚して、母親になるのが夢だった。ずーっと。
でも病気になって、幸い病気自体では妊娠、出産も可能なんだけど相手に嫌われて出来ない。
親以外で私を求めてくれる人なんてただの1人もいませんよ
せいぜい職場の人が、私が居なくなると私がやってた仕事がちょっとの間止まっちゃって困る程度。
それだって何とかなる。悔しいけどなれればなんでもない仕事だもん

私の幸せは、誰かから愛される事。抱きしめてもらえる事。
その人にご飯作ったり、その人と一緒に笑ったり泣いたり出来る事。情けないけどこれ以外は無いです

死にたい…
高校生です。自分の居場所がない。周りはみんな楽しそうでキラキラしてるのに自分は生きているのが辛い。
本音を話せる人もいない。信頼できる人もいない。
学校行きたくない。
苦しい。

このまま自分という存在が消えてなくなりたい。

自分みたいなクズの命…誰かもっと生きたいと思ってる人にあげられればいいのに…

そう思えるあなたは優しくていい子だと思うよ
普通はそこまで考えられない。

>>617
ちょっと強めに言うね。
それはただたんに自分の殻に閉じこもってるだけだろ？
居場所がないなら作れよ自分で。自分の居場所が最初から用意されてると思うんじゃねえ

きっつい。しんどい。

死にたいと言うか死んだ方が世間の為かな…と思う。見た目も醜いし、散財するし、気も利かない。
こんなクズが生きていて本当に申し訳ない…

これ以上親や友達に迷惑をかけてしまうくらいなら死んだ方がいいや

>>621
病院行け！
因みに・・・気も付かないではなく、気が付かないの間違いでは死ねないぞ！残念だが。。。

>>621
気も利かないなぁ・・・ｗ
檻も死のうっと。。。

KY(空気読めない)
SD(仕事できない)
HB(激しく不細工)

今考えたら幼稚園の頃からダメ人間なんだというような出来事が多かった
救いようがないです
他人をイライラさせてしまうので死んだ方が世のため人のためなんです

617です。

619さん

ありがとうございます…

その通りですよね。いままで逃げてきた事をズバリと言われてしまったので、とても心に響きました。

なんの努力もしないくせに理想ばっかり高くて…悲観的になっていたのかもしれません。

不細工
コミュ力がない
毎日をなんとなく過ごしてて将来の目標とか何もない

はっきり言って俺は大卒だし、人より知識もある（つもり）。
仕事も探せば山ほどあるだろう。しかし、本当につきたい職業には就けない。
他の仕事はしたくない。その仕事に就けなければ死ぬだけだ。結婚して嫁もいるけど、
これから嫁やこれからできるであろう子どもを養う自信がない。
こいつは何を言ってるんだ、そんなんで死ぬなんてなんてあまちゃんだってきっと言われるだろう。
この間試験を受けてきたがきっと合格はしてないだろう。合格していない時点で
死ぬ準備を始めたいと思う。もう来年がんばろうとかそんな気力もない。
嫁よ、ごめん。こんな奴と結婚してしまって。今度は幸せな家庭を築いてくれ。

↑死ぬがいいさ。

>>628
とにかく何かの職について妻を養え。
離婚から妻の再婚まで金銭面でつないでやれ。
妻が幸せな家庭を築いたら、自分はどこでも自由に消えろ。
最後まで責任を果たせ。

鬱らしい
頭痛と吐き気がとまらない。

ぼーっとしてきて死にたいとか消えたいとか無くなりたいとか
ただ漠然と考えてくる。

生きる意味を見つけられない。
突発的に死にたくなる。

刑務所でしばらく働いて
軽い犯罪、しかも自首だから
６ヶ月後に就職先斡旋してもらって、どこも雇ってくれないなら更生のために生活保護を支給される。

彼にとっては幸せな道を選んだと思います。

↑刑務所に入っていて・・・なにかもらえる懲役保険とか入所年金または出所手当給付金はないじゃまいか？

親が死んだらそれやってみようかな。
でも兄ちゃんの立場が悪くなるなあ・・・

冬になったら死のう。

もう駄目だ 辛い

>>628
子供がいないなら結婚じゃなくて同棲でしょ
昔の結婚なんて制度今や完全に崩壊してるから
子供ができないうちに別れたらいい
そうしたいんだろ？

生きたい理由がない

やりたいこともやれることもない
なさけなさすぎて　しにたい

もう金がない。

家賃が払えない。

水道光熱費が払えない。

借金は無いがもう疲れた。

でも、家賃や水道光熱費が払えないということは借金と一緒だな。

食費を削ったおかげで２５キロくらい痩せてスリムになったが、

もうキツイな。

心臓麻痺でいっきに逝きたい。

死にたいって思って自殺しようとするけど
結局怖くなって辞めることのが多い
心の奥底では生きたいと思ってんだろうなぁ

今日も指名がかからない
以前はナンバー２だった私の体たらくぶり
もう駄目だ

↑フゥェラティオ指名したいです♪

俺も生きたい理由が見つからない

職がない。金がない。食えない。身長182センチなのに体重が49キロしかない…

多分もうすぐ逝くな。もはや気力も体力もない…

10年間いじめられ続けてさすがに疲れた。
もう頑張れない。

そうか。自分はいじめられ歴24年目に突入したがだいぶ勘が鈍っていいよ！

>>647
頑張らなくていい。
開き直って、無視しろ。
酷ければ、警察か弁護士に相談しろ。
死ぬな。

>>625
ぃよぅ俺

>>646
まさか○島君!? 大分県の。

>>646

641だけど、身長は同じだけど４９キロって・・・

おれはまだまだってことか。

就職できない
不採用になる度に自分の存在意義が消えていく

女の人を恋愛対象としてを好きになれなくなった。

あいつを除いて。

あいつは今どこぞのDQNと付き合ってる。1年以上も。

正直俺が悪かったんだけどさ。


あいつと別れてからもう2年半くらいか

>>653
その会社のほうが存在意義がないのさ
お前にとって

>>653
不採用通知来ても、嘆願書を書いて次選考段階に進め。
それを応募した企業の全てで実行してみな。窓口は格段に広がる。
よほどのキャリア採用じゃない限り、採用・不採用の根拠は曖昧だし、
逆に自分なりのアクションを取れる人間として一段上に見てくれることもある。

http://jbbs.livedoor.jp/game/45453/



こちらへもどうぞ

中途半端ばっかりで今まで生きてきた。
幼い頃から体が弱くて母親に迷惑かけっぱなし。
人間関係のことでも母親に迷惑かけた。
私が生まれる前からずっとずっと苦労している母に、これ以上苦しい思いはさせたくない。
もう死にたい。

もうしんどい 早く楽になりたい

働く気力ない

外でオナニーするのが癖になったから。

>>638
子供いないなら同棲？

お前、頭イカれてるよカスｗｗｗ

昔っから体が弱い。
体が弱いのに頭もバカ。
どうしようもない人間だ。

体だけは丈夫だけど頭と心がとてつもなく弱い
無駄に長生きしそう。

胡散臭いことだらけだから。

細かいことを気にしやすい性格だから生きていけない（死にたい）

２３年前に母を亡くして
父親がわりをしてくれた祖父が一昨日
死んだ。
祖母は一人残されて
かわいそうでした。

>>667
あなたが面倒を見てあげれば大丈夫

今日若くて可愛くておっとりしたすごく性格の良さそうな女の子が
会社に見学に来た。
心の闇なんかとは無縁そうな明るくて優しそうな女の子。
社長もものすごく気に入ったみたいで、普段はそんな事しないのに
帰りは駅まで車で送ったりしてた
彼女が来年就職したら、私なんてお払い箱だな。
一方私は彼女とは正反対の性格。
性格が歪んでて、ひねくれてて、常にマイナス思考で、
いつも他人に対して不満を持ってて、相手を妬んだり恨んだりしてて、
だから相手を攻撃したり不愉快な思いをさせる事が公平だと思ってて
周りの人間の不幸を願ったりしてる陰険な女だ。
どんだけ性格悪いんだよ。結婚なんて出来なくて当然
ほんと、死ねばいいのに

「めでたい」ときの食事には「鯛」が出てくるけど・・・・








「死にたい」ときには何がでてくるのだろうか？

地元を出れば自由になれると思ってた。

けど実際はどこに行っても何かに監視され嘲笑われてる様で。

結局自分はこういう人間なんだと知った。

毎日つらい。生きてるのがつらい。
人の目を気にせず自由に生きたい。
けど自分にはそれが無理。

死にたい。

>>669
そこまでわかってたら少しずつ変えていけば

>>670 遺体

>>672
はい。
とっても難しいけど頑張ります・・・(´・ω・｀)
陽の人間になりたいよ・・・

何も見たくない。聞きたくない。何で周りは幸せそうなんだ？
好きでも無い人に束縛されて、自由も無い。
プライバシーも無い。
もう、なにもかも、自分の存在も嫌…お先真っ暗…
生きていたくない。

失恋した。苦しい。

私も。
彼女に振られたって大騒ぎしてた癖に。
より戻せばいいじゃん、って言ったら絶対嫌だ、ねえよ、とか言ってた癖に。
いつの間にかコッソリよりを戻して、「昨日彼女と〜行って・・・」とか
さりげなく会話に出してんじゃねえよ。死ね。
別れろ。別れろ。別れろ。別れろ。別れろ。

自分が嫌い
存在してるだけでムカつくから
殺したい

表情恐怖が治らないから。

ギャンブル依存から抜け出したい。普通に生活したい。助けてほしい。

>>680

頑張れ！その気持ちがあればきっと抜け出せるから！

仕事が出来ない
借金が返せない

もうだめだ・・・

いつも身内の誰かと比べられて見下されてどんなにがんばっても認めてもらえない
最低限の事もできない、常識がない、身内の葬儀も恥ずかしくて呼べなかったと言われた

過去に付き合ってた人にお前は欠陥人間だって言われた事をふと思い出した
「ああ、その通りかもしれないな」と思ったら涙出てきた

悔しかったら直せとか言われたけど、言いなりになってればいいんですか？って聞けば
ひねくれてるとか素直になれとか言われ・・・もう何が正しくて間違いだかわかんねぇよ
自分おかしいの？狂ってんの？

自分が大嫌いだ

いっそ存在を消してぇよ・・・

生きていなければならない意味がわからない。
自分が生きることで動植物を犠牲にし、エネルギーの無駄遣いをするのならば、いっそのこと死んでしまった方が良いのではないかと度々思う。

未来に希望なんて少しも無いのだから
責任とか義務とか投げ出して、死ねたらいいのに。

身内の中で、群を抜いて出来が悪いから。
受験や資格試験で失敗した上、勤め先では「無能だから」と殴られた。
そのストレスで体を壊して退職して、今は無職。
貯金を切り崩して生活してきたけど、もうすぐ残高もゼロになる。

一流大学から国１に合格した従兄弟と比べて、惨めすぎる。
頭も悪いし、仕事もできない。何の取り柄もない。
自分自身の人生から逐電したい。
生きるのが辛い。

680です。681の方ありがとう(T_T)死ぬ気でがんばってみます。自分を好きになりたい。

朝から死にたい・・・・・・
今から仕事だし・・・・・・
毎日雨ばかりで、鬱になるね・・・・・

仕事が嫌だな

死にたい
生きていたところで希望もなければ意味もない
ただ、生かされてるだけ
もう嫌だ
頼むから合法的に死ぬことを許してくれ

ほっといてくれ、
なぜ、俺にかまうんだ
友達なんていらない
う座いうざいうざいうざいずあずあうざいずあいずあうあいｊじい

自分の悪いところ分かってんならそれ直せば？それをコンプレックスにして死にたいとか笑わせんなよｗｗ
死にたいとか軽々しく口にしてること事態が腹立つわ。少しは努力したら？
なんにせよ自分に原因があるんだろ。それを周りのせいにしてよ恥ずかしくないのか？
１００回失敗したら１００回起き上がれよ。１０００回失敗しても１０００回這い上がれよ。
たったそんだけだぜ？だから頑張って生きてみろ。それで何も変わらないなら、自分で変えろ。そんだけだ。

おまんら早く死ね。てか↑の奴がきれいごと言ってるな
お前には一生理解できないことだからとっとと消えるべきだよ

>>692
お前にはつうことはお前は理解してんだな？
理解してこいつらに死ねって言ってるんだよな？
だとしたらお前とんだ知ったかぶりだな。消えるほうはお前だ。

取り柄がなく頭も悪く、若くもなく、仕事もできなく、
対人恐怖症でさらに定職にもつけなく、老いていく親に今だに縋ってるってのも
理由といえば理由だ。

でもそれだけなんだろうか、他に理由があるのではないだろうか。
むしろ自分でもまだわかってない隠れた理由こそ、死にたい理由ではないだろうか

厭世

走れなくなった
しにたい つらい
太るばかり

顔悪い、頭悪い、背低い、チンコ小さい、虚言癖、体に障害、トラウマ持ち、大学中退、職場でいじめ、脳が弱ってきた、ろれつが回らない、借金、もう若くない、対人恐怖、、わかっているのに不幸になるような行動をなぜかとってしまう。

>>693
お前みたいなてきとーなこと並べて喋ってる奴が一番要らないからとっとと消えるべきんだにょ？
気が付かないのかにょ？それとも顔真っ赤なのかにょ？ｗ
あまり無能を曝け出さないほうがいいにょ？ｗｗｗｗ

今日もネットで叩かれた
現実でもネットでもKYで自己顕示欲が強いんだ
死にたい

出掛ければ一度はキモイと笑われるし、
顔も不細工で成績も下がり気味、
やりたい事も趣味も無いし、
生きるの面倒くさいし、
なんで生きてんだろう

もうしんどいから

詐欺に遭って風俗へ
今日は土曜というのに指名２本だけ
新規の客はつけてもらえずもう死にたい
いつまでたっても人間の屑

何をしても悪い方向
人を不幸にする
馬鹿と言われ叩かれ
…生きてることを利用され
もういやだ

整形しまくってもブスだから。

病気だから面接より前の段階で断られるから、
病気だから周りの人に迷惑をかけているから、存在価値がないんじゃなくて、存在自体が癌だから。
死なないケドなかなか治らない病気だから。苦痛エンドレスだから。
健康だったら何でも出来るのに、と思ってしまうから。
病気でも前向きに生きていけれる方法を見付けれないから。

http://jbbs.livedoor.jp/game/45453/



こちらへもきてください

疲れたから

もう気持ち悪い
早く治ってよ
何もかも不潔に見える
死にたい死にたい…
大丈夫なのに…早く死にたい死にたい死にたい、ああ泣きたくて泣きたくて辛い

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/

どんなに生きたいって願ったって、必要とされなきゃただのゴミなんだよね
誰にも必要とされない。夢を追ったとこで金ばかりかさんで全く腕が上がらない
学校にいけば邪魔もの扱い。空気扱い
学校だけじゃなくて集団に入れば空気扱い。必要とされないとかゆうレベルじゃない。あたしさえいなけりゃ幸せだったひとなんて数え切れないほど沢山いる
その中に家族が入ってることが申し訳なくて悔しくて悲しい

親友とか友達とかゆう存在ほしかったなぁ…
もうそうゆうのできないまま死ぬんだろうな…笑うのってこんな難しいことなんだって最近痛感した。
バイトの面接も総落ちだし…。笑

本当に可哀相なのは誰にも気にされない事…
こうなったらおしまい

うーんいつのまにかひきこもりになったようだ。
生きてる心地がしないでもないがしない。
別に死にたいわけじゃないのにこのスレに辿りついた。
もはや生きる気力が失われている。

>>710
友達になろうよ。
誰にも必要とされてなくたって、生きてたっていいじゃない
自分のために生きればいい

>>713
なにがいいじゃないだよ馬鹿うせろ死ね

>>714
そんな書き込みしなくたって・・・

旦那にも旦那の両親にもばかにされていた

生活費もくれない養えない、子供も堕胎させられて、挙げ句の果てには身体も悪くなりました
離婚はしないと言われて残された人生こいつらと一緒にいるのが嫌になり、生きる力がなくなりました
これから逝きます

>>716
その前に旦那と結婚するに至った経緯を教えて欲しい
お見合いかな？やっぱり恋愛かな？
恋愛ならどっちがより惚れてたの？

アスペルガー症候群とADHDを持っている。
最近になってわかったことです。
１人でも生きてけるって思ったけど¨もう限界
生きてる意味や価値など全然わかりません。

>>715
励ましただけなのにね
よしよし(T_T)＼(-_-)

>>691
脳性マヒ身障って努力で
治るものなのですか？

>>714そこまで怒るようなことか？

友達が一人もいない、家族仲も最悪、脂ろうせい皮膚炎が中々治らない、人生で
無駄な努力ばかりしてきたとわかった。もう死にたい。だけど、自殺したあと、私を
いじめた奴や家族に自殺した
ことを馬鹿にされるのが悔しいから仕方なく生きてる。

父：アル中DQN、DV男
母：メンヘラ、ニコ中DQN
妹：ビッチDQN
祖母：借金まみれ
俺:GID

死ねるタイミングはあった、何故あのとき死ななかったんだよ
本人の意思確認が出来ないときは手術禁止してくれよ

一番傷つけてはいけない両親を傷つけてしまった。
泣かせてしまった。　

友達もいないし彼氏もいないし居場所だった家にはもういられない。

私が死んだらもっと悲しませてしまうと分かっているけど、取り返しがつかないことをしてしまった以上、もう一緒にいるのは無理だ。

こんな娘でごめんなさい。
本当にごめんなさい。

人との関係が無い。

>>702
私も風俗嬢
変な男に引っかかった
彼の為、彼の為、と頑張ってたら心がボロボロになった
好きじゃなくなれば楽なのに、もう依存してしまって なかなか彼から抜けられない
彼に出会わなければ、私がこんなに弱くなければ、こうはならなかったのに…
もう自分が本当にいや…

人生に希望が見えない

希望か・・・

金も地位もあり職場で頼りにされているが、なにをどうやっても満足感を得ることができなかった。

下心三重三重でお友達なの＞＜

いろいろ病気で

面接受けてもだめ
何してもだめ
不細工だから相手にされない
死にたい・・・・死にたい・・・・

俺も何をしても満足感が得られない
純粋な恋愛がしたい

死にたいけれど死ぬのが怖いわ
痛いのが怖いっていう。

スレ違いだけど

生きているのがめんどくさいから
死んで皆を殺したほうが楽しいから

障害者だから
死にたい

疲れたから。

自分…40でうつで無職
兄…聴覚障害者で精神疾患もあり(嫌な事があると奇声をあげてキレて物を壊す)
(さっきも、部屋の中を歩くのが、ドタバタ煩いと注意したら、キレて箸を折った…)
(お陰で自分は過換気が出そうで苦しい)
父…低所得(アルバイト)
母…兄ばかり可愛がる(贔屓)

もうそれは家をファイアーするしかないね

ごめん、ちょっとワロタ

>>740なんで？笑うようなことか？

>>739 に対してだよ。気分害されたならすいません

あの世に行って天女をはべらしたいから

将来何したいか思いつかない。
どれもしっくりこない。

どうせ自分には何もできない、毎日同じゲームして昼寝して洗濯して晩御飯作るだけの生活。
働いてないから収入はないし、友達も居ない。

外に出たら皆に見られるし 自分が働いているのを想像すると気持ち悪い

>>710ですが>>714はあたしじゃないです…

ネットでさえこれか…
もう救いようがないってやつか
なんで生まれてきたんだろ…

死ぬんじゃなくて

もともと自分がいなければよかったのに

>>736は何の障害なの？

みんな簡単に死ぬっていわないでよ。
あたし彼氏を自殺でなくしたからほんとにやだ。

うんおれもよく思うけど、
「何億分の一の確率で生まれてきたことに感謝〜」とか言うけど 結果論だよな
何兆分の一だろうと既に事後だからまっったく珍しくない
結果論だもん

>>745

>>710>>714だと思いませんでしたよ。
そう思った人他にもいますよ。

あんなこと書かれると色んな人が傷ついちゃうよね。
(T_T)＼(-_-)ヨシヨシ

生きるのが恐い

自営業だけど体調が悪くて金がない。返済ができない

>>736 お気持ちお察しします。私も、死にたいんじゃなくて、生きたくても生きていけない状況に、追い込まれてるわ。
自業自得の部分もあるわ。元々、普通の体じゃなかったのに、人の３倍頑張って仕事して体を壊したの。
歩く事は出来るわ。でも歩く事だけで給料を貰える仕事は、極僅か。その極僅かな仕事に就ける条件が私には無いの。
６年間…生きる為に、いろいろ考えて試してみたわ。こんなに頑張ったんだもの、自殺しても、きっと神様は許してくれるわ。
ただでさえ、人に迷惑かける事が１番嫌いな私は、どうやって死ぬべきか、悩んでるの。

【新潟】有限会社リ○ーン社員がsonyとps3ソフトを誹謗中傷アク禁に
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1220178963/

まず最初にコピペ荒らしでOCN新潟がアク禁に
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1219686869

20 名前： AirRock ★ [sage] 投稿日： 2008/08/29(金) 00:43:37 ID:???0
OCN規制　No.6
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1192789924/205-206
ipbf\d+niigatani.niigata.ocn.ne.jp (全サーバ規制) 　OCN新潟

規制されるとネカフェかプロバを変えたのかIPでコピペ荒らし、しかし新潟県なのでバレバレ
↓

ntnigt038196.nigt.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
pc3.riborna-unet.ocn.ne.jp ←挙句に職場(所在地新潟県)からコピペ荒らし　
有限会社リ○ーン (所在地新潟県、介護関係の仕事を取り扱ってるようです)
こんな人に老人の介護なんてよく勤まりますね、老人を虐待してないか心配です

HP
新潟県上越市　有限会社リ○ーン
ttp://local.yahoo.co.jp/detail/spot/fff07def13235e223a98e4c6c3c4b8a7/

くれぐれも彼の勤め先である有限会社リ○ーンには電凸しないように

>>714 の気持ちは少し解るわ。714のﾚｽを通訳すると
助けて、あたし苦しいの、誰かあたしを殺してよ、
という意味です

>>702 営業の電話とか、してる？
田舎の小さな店に飛べば？こんな私でも田舎なら指名No1に なれたわ。田舎には、やさしいおじさん結構居るわよ。
店紹介しようか？岡山県だけど。

>>754ちげーよ馬鹿

>>700生きる理由を見付ける為じゃない？雑誌見て、可愛く、または、カッコよく なる努力してる？
成績なんて関係ない、卒業できりゃいいのよ。
面接で学歴は聞かれるけど、成績まで聞かれないから。
親が成績の事ガタガタいうのがウザイなら家出しちゃいなよ。親の貯金を少々拝借して海外に飛んじゃいなよ。

>>685 親と縁を切れば、体調も少しは、よくなるんじゃない？黙って遠くの住み込みで出来るパチ屋とかに
飛んじゃいなよ。呪縛から逃れて自由になりなよ。

>>683 誰も知らない街に飛んじゃいなＹＯ。
一度死んだ事にして、リセットして、やり直してみたら？
過去を全て捨てるのよ。
体が生きてるなら、出来るわよ、きっと。

死にたい理由はわからないけど、朝起きるととにかく死にたい。
一生懸命働いてるけど薄給で暮らせない。だけど私にはこの程度の仕事しかできない。
だから死にたいのかもしれない。

>>682 一緒に､ダムん中に飛んじゃおうか！

>>760趣味とか何かないの？

>>762
趣味はあるけど行き詰まってしまって逆に辛いんだ。

趣味で息詰まるなんて…

洗濯や掃除は出来る？

>>763 山口県の下関あたりのパチ屋に飛んじゃいなよ！住み込みで。健康なら誰でも出来る仕事だよ。
てか下関、物価激安、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾗｰが多いのか、よ〜出るのよ。ﾊﾟﾁﾝｺだけで貯金が半年で50万近く溜まったわよ。
いい所よ〜。海だらけだから、どこでも泳げるしね。ところで、私そろそろ死ぬわ(笑)
ばいばーい

疲れた。

私生きてる意味あるのかな？
リスカして心療内科通って薬飲んで､､､､
なおらない

病院とかいっても何も変わらない
時間しか解決してくれない

>>765 ちょ 待てｗ
山口県民？

結婚はまだまだ先･･･つーかするか分かんないし。やりたいことあるんでしょ。
それなのに適応障害って
おもしぃね

あたしは毎日薬ばっか飲んで。休んでもいーでしょ。つかれたんだよ

なにもしたくない

だれもあたしに連絡してくんな

宇宙が適当だから。

宇宙が膨張しているらしいから。

宇宙がいつかしぼんで消えるらしいから。

宇宙がわからないようになっているのでこのようなことです。

宇宙がゲラゲラと息の根を止めるらしいから。

宇宙が持っている状態。このような、最近の変換状態。言いなりだ。

７７７で宇宙は続けられる。人の創りし神の手によって。

宇宙とか関係ねー。
私は自分の事しか興味ない。

良スレ発見

あることをやって死ぬと
ある人が幸せになるから

死ぬと自分も幸せになる

時々、自分が無くなってしまう様な感覚があるから。

年々酷くなっていく……

宇宙って言うよりパソコンのグーグルアースの改造か地球がすべてが写るので悪い大阪府豊中市野田町34−1の水本義和が06−334−9484が犯人だよ

>>778
だからそうなっちゃうの。

持ち株が全然上がらないからしにたい

生きる理由がんばる理由がなくなったから。

宇宙。愛が無い。

愛。宇宙に無い。

不育症で三回の流産、旦那、家族に何回も期待させてはがっかりさせてしまい
いい加減期待すらされてない。大人になったら幸せになるんだって思って
辛い幼少期を何とか乗り切ってきたのに実際大人になってもまだこれだよ…
いい加減どうにもならない悩み苦痛から開放されたい。金もないし解決方法は
死ぬことしか浮かばねーよ。頭痛い…

>>787
子供なんて別にいなくてもいいじゃん・・・
結婚できただけ幸せじゃん・・・
私なんて結婚すら出来ないよ・・・

自分が大嫌い

死にたい

地球以外の生命体の存在が見つからないので孤独だなあ。

悪心｡
副作用か症状だろうけど､みぞおち背中が気持ち悪い｡
邪魔だからいなくなれって｢気｣を送られてるみたい、死ねよって言われてるように思う｡
いや実際言われてるのに今生きてるから､悪心があるんだ｡
猫もごはん食べた所で､今は満腹で私を必要としてない｡

つかれた
もう何年も心から笑ったことがない

福田も辞任したし、
俺も人生を辞任したいわ

自分が死ねば地球が軽くなって，エコになるから

自分が嫌すぎて頭がぼーっとする。

足もだるい

>>793
奇遇にも俺も午前中に退職願だした‥。

もう皆死のうよ。
耐えるのも限界だよね。
自殺者十万人超えないと、この国は良くならないよ。
それでも変わらない気もするが。

死にたい。どうすれば良いのかわからない。
ある政令指定都市の職員採用試験に合格した。
でも本当はそこではなく、地元のド田舎の市役所で故郷のために働きたい。
しかし、親はどうしても政令市に就職して欲しいみたい。ちょっとでも故郷のために…みたいなことを言うと、「なんでそんな勿体ないことを」と言われる。
地元市役所に勤め、一生親にネチネチ言われ続けるか。
それとも、大して愛着の無い政令市に勤めるのか。はっきり言って、政令市で「市民のために、地域のために」働くモチベーションを維持する自信が無い。
結局人生最大級の選択にも、自由なんて無いんだな。自分の人生何なんだろ。悩みに悩んだ末に、やっと人生の目標見つけたのに。そのために必死に努力したのに。どうすれば良いんだろ。

自分に明るい未来が来るわけないから
もう一人は辛いから

楽になりたい

人生のなるべく幸せなうちに死んでおきたいから

そうだよね
明るい未来なんてないよね
今の内に終わらせよう

死にたい理由・・・？
この世の中がくだらないから

そうだよね、今まで長く生きて来たからこそこの先が真っ暗なのもおぼろげに見える
死ぬべきなんだ

>>798
親の言うことより自分の意思が優先する以上、
あとは「市民のために、地域のために」という大義名分が、
実務としてどのような形と範囲で展開されるのかを考えるべきだな。

ただし、俺は政令市の経験も貴重だと思うけど。
働きがいというのは、所詮実務の後にしかくっついてこないものだと
考えているし、志望理由を述べさせるなんて小論文テストのひとつ
にしか思えん。

>>788
結婚できないんじゃなくて
欲張りで男選んでるだけだろカス

>>805
男選ぶのは当然だろ
お前みたいなクズと一緒に生活するなんて吐き気がするわ

>>806
身の程知らずと男選びを同等にするなカス

>>807
自分と合わない・長続きしなさそうと感じた男を振る事のどこが
身の程知らずなんだよ
結局離婚するよりはいいだろばか

>>808
お前のように「身の程知らず」の自覚もない馬鹿女が長続きするわけないだろカスｗ

>>809
それにしてもラーメンは旨いな！宇宙的！

>>810
伸びたラーメンも捨てたもんじゃないぜｗ

>>809
恋人いない歴＝年齢の童貞ニートに何が分かるかばか

>>809ニート童貞さんこんにちわ！(^p^)／

>>812
結局意味不明決め付けしかできないのかカスｗ
恋人はいないけどセフレありの学生だよカスｗ

>>812
お前死んでも誰も悲しまないんじゃないの？ｗ
病気になったら心配してくれる友達いるの？ｗ

>>807が言ってる「身の程知らず」の意味ぐらい理解しろ

>>815
お前が先に身の程知らずとか決め付けしてきたんだろばか
せいぜい脳内で楽しい学生生活送ってろよばか

>>816
お前に命令される筋合いはないばか

>>817
質問を無視するなよｗ
友達いないのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
可愛そうにｗｗｗ
葬式誰もこないんじゃないのお前ｗｗｗｗｗｗ

死にたい理由を書かない奴なんなの？
それともそれが死にたい理由なの？


俺は生きてる意味がないから死にたいです

おれは生きてる意味が無いといけないなんて言った覚えはない、、。
セミのように死ね

>>818
自己紹介乙　
友達いないんじゃないかとか、発想がいじめられっこすぎてついていけんよばか

>>819
性格悪いから死にたい

>>817
君が「身の程知らず」の意味を理解しないまま脊髄反射で反論してる言ってるんだろ

っていうか、自分の事でいっぱいいっぱいになってるから
死にたいなんて言うんじゃないの？
自分を守り過ぎだよ。誰もが何かの役に立てるんだから・・・。
誰かの歌にあるように嫌になるくらい生きてみたら？
皆、泥臭く生きてることに気づけよ！

昔、何度も死のうと考えた一人より

いちいち釣られすぎ

宇宙的捻れ。

>>824
その通り。荒れちまったね。

>>822
アンタには関係ないばか

首を吊ろうとしたの。怖くて。手が震えて。足がすくむ。
死にたくて、死ねなくて、ボーゼンとしてた。一時間くらい。
いつまでたっても拉致があかなくて、お腹はすくし、真夜中だからヨーカドーはやってないなって、
24h営業のマックに行く時、
『いったい何だったの？茶番？ｗ』
…って、知らない人たちが、私の顔を見ながら、笑いながら、話してた。
私は家の中で自殺しようとした。
自分の部屋の中で自殺しようとした。
何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？
『茶番』？

私が死にたがっていることは、『茶番劇』？

悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。死にたい。





神様。私に死ぬ勇気をください。二度とこの世界に生まれてきたくない。

爆笑して元気出してください。めちゃ笑えるよ（　＾ω＾）

笑っちゃう画像をUPしていくスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1220191368/l50

死にたいに理由があるものかは。

人を最後に救えるのは
死だけなのかなぁと思えてきた

生きていくだけで必死で、死の誘惑をどうにかごまかしてきたけれど
生きているだけでは、ただ怠惰だから、無理なんだろうなあ

楽しさもなくて、ただ涙がでてくる
死ぬと悲しむ人がいると思うと、軽い抑止力になるけど
最近は、周りの人も納得してくれるだろうと考えてきた
それほど今の私は、潰れている。

死んだら、逢いたい人がいてそれがとても魅力
もし逢えないでなにもなくなるならそれはそれで魅力

練炭か首つりから、導入剤のＯＤは一度だめしたけど、
あの気の失い方は首つりとか複合すれば望み通りなきがする

アトピーないだけみんなはまし

>>833
昨日は全く同じ状態だったよ。
先の事ばかりあれこれ考えない様にして、もう少し生きてみる事にした。
同じ境遇の人たちの言葉に救われた。

働きたくないから。
生きるってことは、死に近づいていくってことだ。遅かれ早かれ死ぬんだけど。
どうせ死ぬなら早く死にたいよね。

>>827
いじめるつもりは無いが、収まるってことを知らない人間は
一生苦しみ続けるよ。

昨日まで死にたかったけど、今日、死ぬのを辞めたわ！
体が不自由でも、私には女という武器があるもの！忘れてたわ。
エロじじいを騙しにいくわよ〜
ちくしょー待ってろよ、世の中！リベンジだ！！！

>>837
粘着きめえ

>>838
やめとけ
騙すつもりが騙されてやり逃げされるぞ
下手すりゃ殺人事件

>>838
エロい爺です。待ってます。(´･ω･｀)

>>839
どっちの方が粘着してるのだろうか・・・

粘着２人だまれ

俺は ID:C2wQpQGUじゃねえよ
亀レスで蒸し返してる粘着がきめえと思っただけだ

>>844
ちょっと誤解を招いていたら申し訳ない。
考えていることは全く同じです。

>>840 だいじょーぶ。
危ない橋は、何時も経験済みだし、既婚者で経営者なら、何にも出来ないわよ。
生きて行く為に、必要最低限の演技を、じじいの前でするだけだからｗ

昔のようにね。

>>846なんか痛い。

ほんとに お腹痛い。
今トイレ

女の子で歩ける病気で金なくて死のうと思ってる人居たら、じじいを騙しに行こうよ！
国も国民から金を騙し取り、私服を肥やしてるじゃないの、それに比べりゃ、たいした事じゃないわよ。
自分や他人を殺すよりマシよ。んじゃ、お先に！

最近全く
やる気が出ない
今日は休みだから映画でも見に行きたいと思っていたのに、
結局出かける気になれず、家でゴロゴロ・・・
生きてない　

なんかニートと引きこもりが混じってるな。
ここは。

死にたい理由なんてない
ただ、もうめんどくさい
満足な気分で目を閉じた瞬間に
最初から存在してなかったことになれたら最高なのにな

こっちは冷静だし一つも落ち込んでないのに
元気出せとか、そんなこと言うなとか、うるさいよ

>>852
…それ、良く判る。
生きるのって、実際面倒くさい。

摂食障害になって家族のみんなに迷惑かけてる。
今自宅治療中だけど離婚して離れてた母の家にいる。

お母さんのごはんは美味しくて幸せ。

なのに効果あるのかわからないカロリーカットのサプリのんだり下剤つかってる自分のバカ。
治したいのに。

もうこれ以上迷惑かけれない。今週治ったふりして楽しく過ごして来週逝こう。

さよなら

もう、何もかもに疲れたから。

生きてる意味なんてない
生ゴミだからわたし
醜い過食デブ　
鬱デブ　ＯＤデブ

>>854
母親の気持ち考えろ！自分だけ苦しいと思ってんなよ！

生きてるだけで有害物質

金金金 ウンザリ

>>860
わかる。金が人生狂わせてるよな。オレも、もう嫌だが、人間ごときが造ったシステムに負けたくはない。

生きる気力が湧かない
希望が見えない

何も考えたくない

人生楽しくない
人間関係に疲れた
誰も信用出来ない

もう心が壊れかけてるよ

自分の行動で起きた結果ではないことで、バカ親に いつも責められ、金を搾取される人生だから、死にたいぉ

周りの心無い奴らに人間性を否定されたよ
どんなに真面目に誠実に頑張っても偏見や先入観、くだらない裏読みで悪者にされる

集団で俺を悪者にしようとされているみたいだ

あーあ
この世の中に金なんかなければいいのになあ
それと日本も安楽死を認めればいいのになあ
そうすれば死にたい人が自由に死ねるのになあ

生きたい理由がない

ただそれだけ

>>869 金は偉大で画期的な発明だろ。あんたは金がなかったらどうやって欲しい物を手にするの。物々交換か強奪ですか？例え話だとしても頭がおかしすぎる。あんたみたいなのは、この世に不要

>>871
なんでそんなに粘着するのかが理解できない

>>861
そもそも人の人生を狂わす為に発明されたシステムが今のお金だけどな
ペリーが来航した理由

ジャイナ教に出家します

自分が、生きた先が見えるから死にたい。

自分の周りの善良そうな人見ても、皆結構平気で嘘ついてるって気付いた。
嘘ってついてもいいんだなって最近思えるようになった。
適当なおべっかつかったり、心にも無いこと言ったりして
心の中では周りを見下しながら、表面的には善人を装って適当に生きれば、
もう少し楽に生きられるんじゃないだろうか

大事なのは、決して本心を相手に明かさない事。
笑顔で挨拶しながら、心では「死ね」って思うのは罪にならない。

生活が苦しいのは「自分のせい」で、
自殺なんかしちゃうのは「心の弱さのせい」。
社会通念というか常識としてこういった風潮があると思うんだが、
（昔に比べりゃそれでもだいぶマシだが･･）
本当にそうなんだろうか？

社会的競争なんて、誰もが相対的な順位を競ってるだけなんだから、
どこまで行けば勝ちというものでもない。
全員が常に追い抜かれないように追い抜く努力をするという、
無限の頑張りを強いられるだけなのだ。
「他の人と比べてどうであるか」なんてことが価値基準になって、
「自分がいいと思うか」が蔑ろにされてるのが、この社会の実態だ。
死にたくもなる。

死にたい理由…、疲れたから。

>>879・・・同じく。

>>877
わかりやすく良い事言った

>>877
それが出来ないと社会不適合者となる現実はつらい
まぁ歳食えば考えが打算的になっていくんだろうけど。

うんこ漏れる！うんこ漏れるうぅぅぅぅぅぅっっっっｘ！！！！！！！！！！！！

生きているのがめんどくさいから死にたい
死んで人を呪い殺す事
僕を苦しめてきた人間全員を呪い殺して地獄に落とす事が
できそうだから・・・。

生きるのに向いていない
どんなに楽しいことしても結局暗いことしか考えられない
でも別に鬱でも病気でもなんでもない
根本的に生きることを望んでいない人間
何で今生きてるのかって聞かれたら、「死んでない」から。それだけ

>>882
それが出来ないなら仏道かクリスチャンがお薦め

人間はもうウンザリだ

仕事クビになった。借金返さないといけないのに…

生きていたくない

自殺

人と上手く関われない
人が怖いから

働いても強引に親に金を取られる毎日だから
親が俺を無理やり働かせるから危ない道で・・・

俺は親に売られたから・・・。

いてもいなくても一緒だから。
むしろ自分がいるせいで、周りに迷惑掛けっぱなしだから。

なんかいなくなればいいのにとか思われてんのに、生きてんのも辛いし｡｡｡


なんかもう疲れた。さっさと死のう。

自分にとって大切な人が私の事を心の中では使えない奴、と馬鹿にしているから。
私なんかより頭良くて知識もいっぱいあって努力家な人なんてたくさんいるもんね。
私にはあんたの代わりはいないけど、
あんたにとっては私の代わりは腐るほどいるもんね。
自分のレベルの低さを毎日身にしみて感じて辛い。

ずっと家族内の揉め事に巻き込まれてて疲れた
精神的におかしくなったのも家族のせいだし

頭痛が痛いから

叶えたい夢あるしたまに生きたいとも思う
でもそれはただの希望であって…

現実的に言わせて貰えれば、これから先結婚もできず孫も作ってやれず、対人恐怖で人ごみに入れない＝働けない
あたしは人間の屑であって、生きる必要も価値もない。ただ生きたいって願うだけ。正真正銘の粕人間
そう思うと死にたくてたまらなくなる

死にたい
死にたい
死にたい
消え去りたい
皆の記憶から消え去りたい

誰にも認められない
誰にも必要とされない
誰も必要としていない　から死にたい
他人なんてどうでもいいんじゃないのか？>>自分
周りの評価がないとやる気が出ないのか？>>自分
他人本位だな>>自分

どんなに頑張っても報われない
誰からも愛されない
強がるのも疲れた

面倒くさいかな

理由などない。何故かは分からん

わからんって、、、辛いからでしょ

働きたくない。
でも働かないと金がなくなるから生きていけない。

カスばっかりだなｗｗｗ

どうせ死なないくせにｗｗｗ

何もしたくない

当たり前だ
死にたいけどそれが怖いていうダブルバインドが辛いんだから

もう毎日が苦痛だ
自分に全く意味を感じないみんなみたいに頑張れない

あたしは異性に全く興味がなくなっちゃった。
色気だけが取り柄だったのに、
男いらないから生きてる意味がない。

自分の見た目も性格もルーツもこれまでの人生も
何もかも殺したいほど嫌いになってしまったから。

苦しいから
毎日が不安に絡まれて将来も絶望的に見えるからしにたい

疲れたし、２０歳で、死ぬことにしたから。
人付き合いも嫌。
不安発作激しいし。
皆、嫌いだよ?
愛してなんかいないさ。
何で、こないだのOD失敗だったかなぁ？

もうつかれた
死にたい　２５歳　男

やることなすこと全部邪魔される。居場所もない。未来もない。

縛られてる
ずっと不安感と妙な罪悪感が付きまとう
どうせ拭えないからまた同じように受け流す
こんなん続けてもしょーがねえよ

無計画すぎる自分の将来が心配だから。
金銭的な問題で人に迷惑を掛けるから

ｾｸﾊﾗのﾄﾗｳﾏでおじさんが怖い。
大好きだった仕事にも興味がなくなったし､怖くて外に出れなくなった。

私は何も生み出さない。ただ消費していくだけの人生。
家族にも彼氏にもただの重荷。

もう苦しみたくない。
最後の苦しみだけでいい。
みんなの記憶から消えたい。
せめて､行方不明のまま遺体も見つからないように死ねないかなぁ。

死ぬ前に2ちゃんやめた方がいいな
ここにいるとダメだ
全てがうまくいかない

自分が駄目人間すぎて死にたい
やらなきゃならない場面でいつも逃げてきて結果的にＦラン、単位落としまくり
モウメンドクセ＼('q`)／

高校生クイズを見た頭のよさがけたちがい
しにたい

今までの努力が全て無駄になる
誰からも必要とされない
死にたい

毎日辛いから
家にいると嫌でも揉め事に巻き込まれるし家出るお金も持ってかれたし
死にたい

未来が全く見えない
よかれと思ってやったことで、全部逆の結果に
そして結果しか見てもらえない
少しでも反発すればますます追い込まれる

今まで死にたいと思ったことはないけど、もうどうでもよくなってきた
何も考えたくない、気を遣いたくない、疲れた

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/

彼氏に縛られて おまけに日本語がおかしいってイライラが増えて 死にたい〜(^0^)/さよならみなさん自由に死ねる(^0^)/
ヤッホー！

そんなに死に急ぐことも無かろう

まあ、一服しようや

希望がない

彼氏が浮気してる臭い。
私なんか利用価値ない死んぢゃえ

最近、昼の12時回るとやけに疲れる
それで日が沈むごろに疲れが抜ける
なんだろなこれ・・12時以降しんどすぎて死にたくなる

居場所がわからない

　　　　　　　　 　　　, -､っ⌒つ　取り合えず寝よう…
　　　　　　　　　　＜'・ω っ_つ　
　 　　　　　　　　　∠､・_ノ

頭が悪かったんだってやっと分かってきた
ほんとにきぼーも先もなにもないしにたぁい…

ゆうきちゃんと付き合えないから死ぬんです

>>927
死ぬのは止めてくれ。
浮気する奴なんて見限ればいいだろ。
次の彼氏をみつけよう。

私以外の皆は生きろ

全てに意味無し。

unkoderuuuuuuuuuuuuu

↑↑↑↑↑↑↑↑↑お前だけは逝ってよいぞ…

夫が出てってくれないから、夫がしなないから。

正社員になれず、とりあえずバイトしてるんだが、今月の稼ぎ全部親に取られた…。
そりゃ確かに家に金入れてないけどさ。今月は欲しいものがあってそれ目当てで頑張ってきたのに…。
なんかもう駄目だ

ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙのし過ぎ。給料日に10万負けた。自分の全財産と親の財布から抜き取ったお金合わせて20万全部使ってしまった。もう生きてる価値ないから死にたい。

重くなりたくないから距離をとった。でもグイグイ入ってきたくせに
飽きたらいらないって。
最初からそんな気持ちなら口説かないでって言ったのに。
５年かけて一人でいることに慣れてきたのに。
見る目がないんだよ、私。

あたまおかC

試験三回落ちた…　
お金かかるし親に怒られまくるし死にたい…　
どうせ死ぬ勇気ないけど

事故米をつかってそうなケース　　（追加/拡散/定期貼りヨロ）
　〜ご飯として〜
　　＊外食産業（ライス）
　　＊コンビニ弁当、おにぎり、駅弁、ホテルでの無料朝食
　　＊冷凍食品（チャーハン、ピラフ、焼きおにぎり、オムライス、ドリアなど）
　　＊レトルト（おかゆ、レンジ加熱のごはん等）
　〜加工品〜
　　＊麺類（ビーフン、フォー、餃子やシュウマイの皮）
　　＊ういろう、餅、団子類（うるち米原料のもの）
　　＊米菓（せんべい，あられ、スナック類）
　　＊最近流行の米粉入り食品（パン、ウドンなど）
　〜原料〜
　　＊醸造酒（酒、みりん、ビール類）
　　＊蒸留酒（焼酎、泡盛）
　　＊調味料（味噌、醸造酢[もろみ酢、米酢、黒酢]、マヨネーズ）
　〜その他〜
　　＊家畜用飼料（牛、豚、鶏（卵）、その他家畜）
　　＊工業用糊(紙パックに使用する糊、カップラーメンやゼリーの蓋に使用する糊、等)
　〜その他不安なもの〜
　　＊安売店などの激安米、プライベートブランドの激安製品

（東京商工リサーチ＆帝國データバンクによる）
★商号 三笠フーズ（株)
(販売先) 機内食会社，駅弁会社，寿司チェーン，スパー・ホテル・飲食店， 醸造メーカー，一般個人，
　　　　　　全日空，がんこフードサービス

★商号　辰之巳米穀　株式会社
(得意先) ジェイアール東海デリシャスフー、伊藤忠商事、伊藤忠ライス、三笠フーズ、がんこフードサービス

★商号 辰之巳（株）
(販売先) 有名寿司店，和食チェーン，機内食供給会社，大手ホテルチェーン，
　　　　　　ＪＲ各社，東海商事，朝日エアポートサービス


> アフラトキシンは地上最強の天然発癌物質であり、
> その毒性はダイオキシンの10倍以上といわれる。
> 主に、肝細胞癌を引き起こす原因物質として知られている。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%88%E3%82%AD%E3%82%B7%E3%83%B3

肝臓がん患者の10年推移及び県別死亡率の資料
ttp://ganjoho.ncc.go.jp/pro/statistics/gdball.html?7%2%1

ttp://ganjoho.ncc.go.jp/resources/graph_database/images/OSV1015_08_1958-2005.jpg
ttp://ganjoho.ncc.go.jp/resources/graph_database/images/OSV1016_08_1958-2005.jpg
ttp://ganjoho.ncc.go.jp/resources/graph_database/images/OSV1098_08_2005.jpg
ttp://ganjoho.ncc.go.jp/resources/graph_database/images/OSV1099_08_2005.jpg

>>940
おまいは中々見所あるキティガイやのォ〜・・・よしっ！次は銀行やっ！えぇな♪(´Д｀)

>>40
まだ生きてるか？俺も再来月で33歳
ほとんど同じスペックだが、おまいらがいるから俺はまだ生きている
そんな気がする

軽度の脳障害持ちで、他人に迷惑かけることしかできないから。

いわゆる負け組。
容姿最悪。
だから死にたい。

死にたいけどシャワー浴びてくる
もう寝る

たくさん寝てスッキリしな

尿から陽性反応が出た｡ 死に体｡

なんで避妊しないの！！！！
相手殺して死にな！！！

会社でお局と言われ、家では精神病の母の介護、そして自分はパニック障害と嘔吐恐怖症持ち、友達いないし、恋愛は不倫しかしたことない。生きてて何が楽しい？

会社でお局と言われ、家では精神病の母の介護、そして自分はパニック障害と嘔吐恐怖症持ち、友達いないし、恋愛は不倫しかしたことない。生きてて何が楽しい？

皆様の心中お察し申し上げまする。

ウツが強すぎてここになんて書いていいのかもわからない

２重の書き込みしてしまってすみません。

気にすんな。

中途半端なリスカしかできない。死にたいけど死にたくない。
消防のとき２歳上の上級生の兄ちゃん達苛めてから自分は存在イラネって思った。
あと近親相姦した。弟に。莫迦だ。最悪だ。あたしは。死ぬべきだよね。

死ぬな
そんなのいくらでもやり直せる

♪曲がりくねった〜道の先に〜待っている幾つもの
小さな光

>>961
やり直してどうすんだ

　　　　　　　-
　　　　　=
　　　-
　-
　　　=
　　　　　-
　　　　　　　=

　ｷﾐﾀﾁﾊ ﾁｲｻﾅｺﾄﾃﾞ ﾅﾔﾐｽｷﾞﾀﾞ

>>963
一生かけて少しずつでも治していくんだよ

対人恐怖症で人と話せない。

人間が怖い。死ぬしかないな。

かなり短絡的ですな｡｡｡

子供時代の環境で人生が決まる。
豊かな環境にいた奴は自分で遊ぶか勉強するか決められる。
俺には子供の頃から自由がなく親の手のひらの上で生きるしかなかった。
こっちの苦労も知らないで意見の自由を許されていた
奴からは甘えと言われる。あほらしくて死にたくもなる。

>>968
俺と似たような感じだな…

四年前、親父が死んでから、ずっと私が代わりに死ねば良かったと思った。
帰りたくもない実家に帰って、母親の前では良い子ぶって、何度も精神的なサンドバッグになっても我慢した辛かった。
新卒じゃなかったから、まともなところに就職出来ず、面倒臭いし、少し頭がおかしい人だから、何も言い返さなかったらいじめがエスカレート。
もう辛い。疲れた。昔からそうだ。なんで私は他人のサンドバッグなんだろう。誰も助けてくれるわけないし、自分じゃどうしようも出来ない。この四年間、心から楽しかったこと一度もない。

小学生の高学年のとき中学生の兄がひきこもりになった。それから地獄の始まりだった…
家に帰れば兄が家族みんなに暴力を振り､暴れる。
そんななか学校では友達みんなにばれないようにして我慢しつづけた。
中学にあがり、兄と同級生が二個上にいるので
あの兄の妹だ…ってばれないようなるべく先輩に名前を覚えられないよう､すれ違うときにいつもノートで名札を隠していた


そんな日が一年続き、やっと兄の同級生が卒業したか…と少し安心したのもつかの間、兄の家庭内暴力がかなり酷くなっていた
母は腰の骨を折られ、私はあざだらけ。
父は酒に逃げた上に事故を起こす…
兄は私たちを家から追い出し、中からロックをかけ入れないようにしていた

おかげで家族はバラバラ。
私は姉のアパートに転がり込みそこから中学へ通った…
このころからだんだん考え方がおかしくなっていた
学校でもみんなにいい子、普通っぽい子を演じるのもいい加減限界になり､
陰でぐれ始めた…


中学卒業してからそれが一気に爆発した
半年で高校を辞め、窃盗、家出…タバコや酒も急に始めるようになり、家にもなかなか帰らなくなっていた
お金がなかったので援交をした
もっと安定したお金が欲しいと風俗を始めるようになった


やめられなくなった…

このとき15歳。
本当の地獄はこれからだった…
続きへ。

中学卒業以降は自分の責任だろうが。
過去が全ての言い訳にはならない。

>>971の続き。
それから半年、風俗で働いてるのがバレ警察に捕まった
このころ兄は親に無理矢理精神病院へ送りこまれ
家の中は静まりかえっていた…

私は現実から逃げるように常に遊んでいた
そんなとき今の彼氏に出会った。
出会って一ヶ月、付き合って3日でパクられ鑑別所に入った…
親が無理矢理入れたらしい

本気で殺そうかと思った
出てきてからは
彼氏がいたのでそれからは風俗も辞め、普通の仕事を頑張った。


2年間いろんな仕事して頑張った…でもどれもあまりうまくいかなかった
全て人間関係だった

そして18になり、待っていたかのごとく風俗をまた始めた…
始めは彼氏には悪いけど割り切ればやっていける。と思っていた…
昼間の仕事と掛け持ちして頑張った。風俗で稼いだお金は全て自分のストレス発散へ消えていった

買い物依存症になった
そのうち買い物だけじゃストレス発散できなくなっていた


どうやってストレス発散したらいいかわからず溜め込んでいった…
続く

>>973の続き
｢彼氏への罪悪感もすごい…でも辞められない…｣
この悪循環のストレスで頭おかしくなり今年のはじめくらいから、精神病院へ通うようになった。
結局2ヶ月も続かなかった

今19歳、風俗やって一年目になりました。本当に辛くて辛くてどうしようもない
振り返ってみると自業自得なとこがあるが…もう前には進めないと思う。
何も楽しくない、死にたいしかない、仕事も行きたくない、外が怖い…
完璧対人恐怖になった
ひきこもり

死ぬしかないだろ…
長くなってすまん。

>>972
やっぱそうだよね…
甘えすぎなのかなぁ。
もうどうしたらいいかわからないよ

>>974厄年だね。だからいろいろな問題が出てくる
１９歳は厄年。

>>974
地獄っつーか自ら踏み入れた道で今さら被害者ぶるなよ

兄のDVはお前がどうこう出来る問題じゃないとは思うが
姉の家に逃げ込んでからの行動は全部自分の責任だろ

罪悪感に苛まれてもなお風俗をやめられないなら一人で生きろ

>>976
そういや厄年か…
すっかり忘れてた

なんか変なのついてそうだしお払いでもいったら変わるかな

>>974
厳しく言ってくれるのすごいありがたい
もっと言ってくれｗｗ


軽く被害者ぶってるってことは自分でも何となくわかるよ…
ってことはまだ現実を受け入れてないってことなのかなぁ

>>979
俺が言いたいのはお前は自分の頭で考えてないということ
辛い辛いと言いながら現状に甘んじるという態度が鬱陶しい
お前脳ミソあんだろ？良しとしないなら一度じっくり考えろ

>>980
どうして自分で考えてないと思った？？
自分ではけっこう考えてると思うけど…
現状に甘んじてる、か。
今一瞬､イラッとして認めたくない！
って思ったけどよーく考えてみたらそうかも…。

てかそうだから実際今こうなんだよなぁ。
でもどうしたらいいかわからないよ…

>>978そうだね
あと方位学とかも少し調べたほうがいいよ。何をしてもうまくいかないときもこの影響かも。

お祓いでもだめな時もある。

うん。

>>982
ありがとう
｢方位学｣ですね。
風水とかそっち系のかな

とりあえず､今すぐ調べてみます^^

>>972
親が居ない奴やアル中で毎晩殴られて育った奴らだっているんだ。
まともな家なら甘えと言われるかもしれんが一緒にすんなよ。

彼女いない楽しい思い出ない

>>983住む家の方位が悪いと何をしても裏目裏目に出る
もちろん病院とかもね。病気のことも。

うんそうだよ。

>>981
原因が分かってるのに死ぬ「しかない」って言ってるから

ちゃんと考えてれば死ぬしかないなんて事はない訳で

それともお前の中では死よりも何か行動を移す事が最終手段てことなのか？

彼女いない楽しい思い出ない

彼女いない楽しい思い出ない

彼女いない楽しい思い出ない

生きていても、ただ辛いだけ。

彼女いない楽しい思い出ない

ID:J5aa8FIq

彼女いない楽しい思い出ない

彼女いない楽しい思い出ない

彼女いない楽しい思い出ない

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