今思ってることをストレートに書き込むスレpart17

今思ってることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思ってることをストレートに書き込むスレ16
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216388036/

2ゲット

ムカツク

てんかんのスレッドに変な医者がいてムカつく
あたしのことネカマだって、いい加減にせーよｗ
キチガイ先生、コワス。

「社会は甘くない」

甘くなくしたのは誰や！出て来い！
こんな腐った社会、ぶっ潰してやりたい

史上最悪のパワハラ野郎きたやましね

ねこかわいい

楽になりたい。楽になりたい。楽になりたい。楽になりたい。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

なにがポジティブだよ！！
結局自分に都合のいいように考えているってだけじゃねえかよ！！

ムカツク。

くるしー
なんで膝がぶつかっただけで昔の感覚思い出して泣くの
わかんない めんどくさい

東大の暴れん坊ジジイは何時になったら、松沢病院へ入院するのかな？
俺のｺﾄ中学生のガチと文句いいやがって！

今日で終わりです

あー彼女欲しい

体力消耗して夏バテ気味かな？

明日は仕事に行かなくちゃ…休んじゃったから行くのが怖いよ…
職場では私の陰口、色々言ってるんだろうな…
自分が悪いのは解ってるけど、そう思うと明日、仕事に行くの怖い…
皆に会いたくない…明日も休みたい…サボリたがりでごめんなさい…

そういう時もあるんだな人生の時期にはね。とりあえず迷惑をかけたことをお詫びすることだ。申し訳ない顔して、暫く静かにしていることです。

疲れた
もう消えたい

現実に執着する価値はもはやないと思う。
未来なんてどこにもない。
追い詰められて揉み消されて潰されるのがオチ。

今回のにしおかすみこ騒動、ようつべで見たけど本気でキツイorz
過去に出会った生理的に受け付けない元女友達２人に激似。
言い訳をしてパニくって耳をふさぐところがボダの元彼に激似。
何より、にしおか級に鈍感ではないが一度失敗したとき、
怒られずに同情されかわいそうな子扱い的なフォローされた体験を追体験するようでキツイ

おなかすいたー

おなかいっぱいー

消えたい。。。
もうなんもしたくないし、考えたくないんだよ。

私は生きてるよ
心の闇とうまく付き合っていきたいけど、コントロールできなくて…
そんなんだから、親友もいないし…
結局眠れなかったなぁ…

病的に性欲があるのも精神病の一種だろうか。
ヤリたくてしょうがなくて息苦しい。
常にセックスの事ばかり考えて何も手に付かない
何もしないから煩悩に支配されるのか？
小人閑居して不全を成す、ってなモノか・・・。

あぁ仕事どうすればいいんだ･･･
怖いよ。怖いよ。石橋叩いても叩いても不安で渡れないんだ。

>>25
似てる…私も性欲だけはあるんだよね

バイト募集してるトコに電話するの怖いよぅ
逃げたい…

疲れた

とりあえず、人の部屋のぞくな。(笑)
基本を守ってから物を言え。(笑)
あと、もうひとつ、おまえは「知的な意味でレベルが低い。」
メンタルヘルスなど100年早い。胃腸科の掲示板にでも行ってなさいな。　

精神科医ってバカばかりだゆす。
もろ、「ミイラ取りがミイラ」にだな。
釣りに引っかかっているゆす。
一匹、産婦人科ＪＯＹがいるようだが、誰だか解ったよん。
ブシコとバカにされて当然ゆす。
ＮＣＮＰのＯ崎石を受診しようかな？

久々に食べ過ぎた…どうやったら吐けるかな…。
食後にアモキサン、ソラナックス、ルボックス飲んだが今は吐く事しか考えられない。

今日は仕事行ったけど、体調、まだ良くなってないのがバレバレだったらしく、
行って早々に帰って休めって言われた…
夕方、職場から電話かかってきて、明日も休みなさいって言われた…
おかげで明日も職場に行かなくて良いんだけど、
職場の皆に迷惑かけまくりで申し訳ない…情けなくて情けなくて仕方が無い…
自分が不甲斐無さ過ぎてごめんなさい…

>>29
岡崎光俊糞医者を受診したら、薬物依存にされ殺されます。
ヤツは粘着だから、ねっと上に現れ「死ね」とレスしたり、まんま中学生と罵ります。

俺は、離脱症状で毎日、発熱と嘔吐で地獄の苦しみです。
肝機能障害があるから安定剤は眠薬のみ。
それも、飛び降り未遂したから没収されました。
食べれば、吐くから点滴は24時間だし、
夜中も発作起こし吐いて窒息しそうになりました。

最近の自分の言葉は軽々しい。
もっと慎重に。
薬飲んでおやすみなさい。

日記を書こう。

あなた自身大きな問題を抱え、本来なら側に居て支えてあげたい。
あなたと会話した後は自分を落ち着かせるように薬を飲む。
帰ったら何事も無かったかのように共存しなきゃいけない。
まだ無理みたい。いつの日だろう。

人から好かれる努力を今一度しようと思う
自分がここまで落ちぶれたのは自分のせいだから
これからは人のせいにしないで、薬飲みながら頑張ろうと思う

さみしい

粘着房うざい

ルボックスを増やして欲しい

よくわからないけどやる気が起こらない
でもちょっとしたことで怒りっぽくなっている
これからの人生ずっとこんな感じなのかな
感情がコントロールできない
これなんの病気なんだろう
つかれてしまった
何もしてないのに

東大のokazaki荒らしキモイぞ
「統合失調症になってしまった医師２」スレッドでワシに愛してると宣言した
ワシが愛する師匠、日大の教授の村上正人先生だぞ
原恵子先生〜萌え〜肛門フェチです

チアガール、パンツ見せろ

正直言って、自分の事すらコントロール出来ないのに
将来親を介護できるだろうか。
自分中心で自分が一番で自分の事しか興味ないのに
親の面倒見れるわけなく、むしろ虐待しそう・・・

そして泣きわめいて介護を放置して自傷してわざと介護できないくらいの
大怪我を負って、入院して現実から逃れたい。
辛い事は出来ません＞＜
もう辛いです・・・。しんどいです。

ゴメンね。
疑ったりしてゴメンね。

(￣-￣)

結婚式の出し物って・・・何すりゃいいんだ。
だいたい、人の幸せ祝ってる場合じゃねーんだよ！！

今終わった海猿のキスシーンに嫉妬する俺が来ましたよ。

人が一人殺してしまいたい
望みはそれだけ
今の住所も連絡先も一切わからない人
わかるのは一年に数日立寄るであろう日と場所だけ

薬をちょうだい
助けてくれよ
逃げればいいのか？
もうここにはいたくない
くだらないバカヤローばかり
いつまでも頭がいたい
現実を見ろよ！
逃げたってどこにもいけやしない
しかも明日は晴れるんだとさ
薬をくれよ！
やってられるか
死にたくないんだ、消えたいんだよ

ネットで占いをしたらあまりよくない結果がでた
仕事やめて職なしお金なしの一人暮らし
今月で30なのに彼氏もいない
これ以上何が悪くなるの

肺がんとかの肺病になりたくてタバコスパスパ吸ってんのに、
まだその予兆もない。

しばらく日常生活から離れて〜よ

今日は眠れるんだろうか
あーあ…心ン中何もないなぁ
元気いっぱいだけどパソコンやめるか…依存してんのかな色んな物に…

俺にとって、幸せか不幸かどうかは俺が決める。

悪いのは俺じゃない
世の中だ

>>53
同意。

悪いのは俺じゃなく、相手だ。
って思ってたけど、相手とて犠牲者だったんだよな。世の中の。



物事の正解は俺だ。

もらったばかりの給料全部入った財布なくした。
それを母親に話したら、
「私には関係ない。それより今夜のごはんなににすればいいか悩んでるんだけど？」って、
関係ないってなに？家族って何？
「ごはんなんてなんでもいい」って吐き捨てたら逆ギレするし。
そりゃ財布なくした自分が悪いよ。
でも今夜のご飯のこんだてよりかどうでもいいことなのかよ、自分の財布は。
家族としてあんまり冷たすぎんじゃないかよ。もうやだ。
老後の面倒なんて絶対見てやらねえ！

ああ、ビッグサイトの事故のスレ見てたら名前欄間違えた。すまん。

>>41

　　ワロタ！！！！

理路整然と話さない相手の話を理解するのはつらい。
話が枝分かれしすぎ。例え話の例え話ってなんだよ・・・。
そしていつ終わるんだ。無限ループとか勘弁して。

岡崎光俊糞医者はレスの内容が支離滅裂のジゾ＆ポン中、キチガ医

あーしにたい

おばあさんとお母さんに暴言　

やだやだやだやだ
ぁぁぁあああ…
もうぐちゃぐちゃ

全部もう無理

家族に仕事とかソレ関係の悩みとかそういうの相談しても
まともな返事が返ってこなくて本当に話せる相手がいなくて
頭が割れそう。

誰か助けてください。

あーもうわかんねー
どうにでもなれ
自分なんてもっと傷つけばいいのに
死ねばいいのに
何でこんなクズが生きてるんだろ
家族や友達に申し訳ない

もうダメかもわからんね･･

ど〜んと行こうや、ど〜んと。

不謹慎

そもそも一度見ただけで覚えられるくらい優秀なら
自分はもっと別の場所に居たと思うんですよ

神よ、なぜわたしを作った？

こわい

説教した奴は逮捕

死にたい。
やる事沢山あるから未遂で良い。自殺未遂。
とにかくやりたい。

うさぎのシチュー食ってみてぇーーーー！

どうして歩けなくなった？
私の両腕はひからびて醜い生々しい傷ばかり
もう切るとこがないくらい、いたみつけた。
もう嫌だ…これ以上
傷をつくりたくない。
でも気持ちが、心が
｢切らなきゃ｣って、
どこかで思ってる。
だからやめられない。
そんなに傷跡ばかり残して何になるの？

なんで生きなければならないのかわからない。めんどくさいから死にたくなる

もう会えないのかな
重すぎたんだよね

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

うー死にたい

中途半端にしねないとたたかれるボロボロにね。
悪質なイジメはもうやめてよ・・・同じ病気でしょ・・・

俺…カッター買ってきたら自殺するんだ…
死ねても死ねなくとも後悔しないよ!!!

死ねても死ねなくても後悔するからやめとけ

死にたいというか、自分が今生きているのかさえ疑問だ。
いるのか？俺はここに本当にいるのか。
目の前の風景がまるでよくできたＣＧみたいだ。

一時的に気持ちは無にできたが、吐き気下痢やべぇ…
行くのそんなに嫌か自分。
しかし、一時的に普通になったりすぐ暗くなったりもう自分でも訳がわからない。

もう、わかったぜ！
俺は愛がわからない！！
世間も本当はわかっていない！！！
むしろ、存在しない！！！！

だったら、いっその事、
自分一人、やりたい事やって、
孤高に一人生きぬき
孤高に壮大なかっこいい死に方してやる！

悲しくなって泣く
何が悲しいのかはわからない
カウンセリングすっぽかしてすみませんって電話しないと。そんで予約
でもやる気出ない。昔から行動力無いんだ

アンジェリ−ナ・ジョリーの、双子を抱いた写真がすごくいい顔してた。
自分にはこんな瞬間は来ないんだろうなあと思いつつ
悲しいような、素直に「いいなあ」と思えるような、複雑な感じだった。
あと10年経った時に後悔しないように生きたい。まずは仕事のことから。

彼は健常者だと言っていたのに私より酷いメンヘル男だった。
ウザイウザイウザイ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
死ぬ前にとんだ汚点を残してしまったぜ。

ちんこ咥えて欲しい

お前のために一生懸命なんだ？ふざけるな！
てめぇのくだらない自己満足のためにこっちがどれだけ我慢してると思ってんだよ！
子供は親のもんなんだから言うこと聞け？
ざけんな、親子だろうが他人の人生奪うんじゃねぇよ！

自殺するっていうことはそんなに悪いことなのか。
全くそうは思わないのだが。
早く国営の安楽死場でも作ってもらいたい。
ソイレント・グリーンみたいになるかもしれんが。

寝過ぎだろ私…

無性に寂しい、けど、あいつにだけは寄りかかりたくない。

やっと人を好きになれて、なにもみえなかった日々から浮かび上がれた。
好きになれて良かった。

最近彼女ができたらしい。
そうだよねー、そっかーと淋しいけど仕方なさも感じる。特別仲良くなれたわけでもなかったし
そういう流れなんだろうなとも思う。
ただ淋しい。

好きだったから、頑張って来れた日々をなんとなく振り返っている。

すごく遠くのほうの空を静かに眺めて見つめているような気分。

>>89
寝逃げこそ最良の策かもしれんよ。

…と言っているﾜｼもそうなんだけど。

三ヶ月くらい前に比べたら今は本当に楽になった
大事な人間関係を破壊してしまったけど
辛くてもあの決断は正しかったと信じてる

話したくなかったから適当に理由付けて休んでたらさすがに呼び出された。
もうやめるしかないのかな。
少しずつ上向いてきた気がするんだけど。
やっぱり死ぬしかないんだなぁ。
上向いてるうちに準備しないとな。

人生は地獄より地獄的である(芥川龍之介)

口内炎痛い。
すぐできる。
結構すぐできるんだね。
仕方ないね。

腰掛け人生

アーッあほくせーっ
めんどくせーー

切るかわりに、赤いペンで手首に線を書いてみた。
全然すっきりしないじゃねぇか…

人の顔見ることができなかった
友達とどう話せばいいか分からなかった
というか人前で泣くなんていい醜態を晒してしまった。

やだやだやだやだやだ明日から仕事戻るの嫌だ…
明日は大嫌いなNとSが居るから、尚更仕事行くの嫌だ…
でも一週間近くも休ませてもらったから、これ以上は休みたくないし、
私が休む事で、皆に迷惑をかけてしまう事がすごく申し訳ない…
このまま仕事を辞められたらどんなにいいか…
あー…考えれば考えるほど、不安になって鬱々してしまうよ…
明日になるのは嫌だけど、今日はもう早々に寝てしまおう…
明日の状況によっては、病院へ行かなきゃいけなくなるかもな…

もう疲れた・・・
結婚して子供できないので不妊治療。
うんざりして辞めたけど、仕事も（派遣事務だけど）ずーっと続けてて、
家事やら雑用やらは全部私。
週末は自分の実家に帰らないと母機嫌悪くなる・・・
一日があっと言う間に過ぎていき、
自分の時間などなし。
こんな生活本当に疲れた・・・
離婚する気合も気力もないし。
不慮の事故で亡くなった方には申し訳ないが、
かなり突発的に死ぬかも、自分で。

私には誰もいない

>>103
そんなこと言わないで・・・(´；ω；`)ｳｩｩ…

仕事行きたくない。
職場の奴らとコミュニケーションとれ？
無理ですから。
愛想なんてありませんし、
意味のない無駄話に付き合いたくないんですけど。

女同士好きに群れてろよ。

Ｔさんよ社員のくせに家庭の事情で週に２日は半日上がりのくせに偉そうにほざくなよ。
人によって態度を変える上司よ、お前ほんとにムカつくよ。
陰でさんざん悪口言われてるよ。
お前の信頼するＴも言いたい放題言ってたよ。
せいぜい、お山の大将気取ってな。

はやく死にたい。

生きる希望が無い。衝動的に死にたい。今が一番いいときなんて、他人に言われたくない。こっちだって必死で生きている。頑張っても思い通りにならなくて、でも出口を探しているの。みんな分からず屋でひどい！そして、また上手に自分を説明出来なくて失望する。

ひとりはいいよ。
落ち着くし･･
ﾍﾟｰｽや気持ちを乱されないし･･
ｲﾗｲﾗやｽﾄﾚｽはｵｰﾙﾌﾘｰ。
ちと退屈で寂しい事もあるのが難点と言えば難点。

引越し面倒臭い
なにもかも面倒臭い

そう、めんどくさい。めんどくさいから何もしたくない。死にたい

Ａ・フーミン何が楽しくて、メンヘルスレを荒らしているの？
ドブスで暴力女医、あの性格じゃ彼もできないよな

誰とも話したくない
どこにも行きたくない
なにもしたくない
もう人としてだめになった

体がきつい
ドロみたい

でも、前よりはマシ
５年かかったけど、自分がよくなってることが実感できるようになった

なんで俺だけこんな苦しい思いしなきゃいけないんだよ…

何に使ったんだか思い出せない…
クレジットカードで30万も借金してるとかありえないだろ…

誰にも言えないし死にたい

クレジット会社からの明細あるだろうそれみて確認するしかないな。

言わなきゃ良かった
これからまたネチネチと言われる要因になってしまうかもしれないのに
なんで毒親に余計なこと言っちゃったんだろう

気がついたら道路で横になってた。
腕にはものすごい引っかき傷。血もでてる。
しかし記憶が無い。
暑くて死にそう。

小心者にオクは向いてないのかも知れない
落札されても相手の人に何か失礼な事をしでかしやしないかと不安
不安過ぎて心臓に悪いorz

たった１つだけお願いします、努力もします
愛情だって負けません　なんなら命だって捧げます
諦めたくない、諦められない・・・

ションベンする

彼氏がいる人に片思いしてもダメだよ。
わたしのところに戻っておいで。

神よ、我を導き給え
もう多くは望まない　
ただ善人でいさせてほしい

心配が多すぎて眠れない

内山田殺したい

ごめんなさい、本当にごめんなさい
許してもらえないだろうけどもう追い込むのはやめて

ただなんとなく
友達と話すよりも

一人で
本を読むのが好きだ
傷つかなくてすむ

いろんな世界を見ることができる

彼に会いたい、会いたい、会いたい
あの時、彼にあの人達が誘惑する行為をさせなければ
あの3人がそれに乗らなければ・・
壊されたまま元に戻らない・・・私たちの関係・・私の人生も・・・
元に戻りたい、戻りたい、あの頃に・・でも出来ない・・・

働いたら罰金→所得税
買ったら罰金→消費税
持ったら罰金→固定資産税
飲んだら罰金→酒税
死んだら罰金→相続税
生まれたら罰金→住民税

いろいろな目に見えることが急に馬鹿らしくなってきた。
そもそも俺って存在してるんだろうか。
実感がわかない。
なぜだろう。

大切なものを壊された
人間不信だ
だからやめてくださいって言ってんだろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

社会保険から金おりるまで金ない
今月の家賃どうしよ

生きるのホントに面倒くさい。

でも死にたくもない

助けて助けて
こうなっちゃったの？そうされちゃったの？
何故?私にここまで酷いことをして苦しめるの？
私が何をしたの？
お願い、私の人生返して元に戻して・・・
もう苦しくて苦しくて仕方が無い・・

死ぬのも面倒
死ねるエネルギーが欲しい

http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=pstar&page=2&nid=267970&start_range=267958&end_range=267977
自慢する側と嫉妬する側、
社会の縮図。
今、流行の、ブログのランキング争いにも酷似している。
人間の心理には、普遍のもなのか・・・
なにが、欝を誘発するのか？
セラトニン・・・etc 諸説は聞き飽きた。

努力すればするほど悪くなってきてるよ
今年の初めに比べて輝きが全然違う

もう信用出来ないの。
目を閉じてたえるのは限界なの。
知ってるのみんな。
せめて、けじめぐらいつけろよバカッ！！

おうちやだよ
疲れるししんどいしいじめられてるし帰りたくない

2ちゃんねるなんかきえちまえ

全部無になれ

先行き絶望しかないのに、今不快な思いしながらめんどくさいことこなしている、理解できない。どうせなら嫌なこと一刻も早く終わらせたい。
でも死ぬの恐い

劣等感の塊…
あー普通の人になりたい

からだって気持ちいいです。離れるような存在じゃない。充たしてくれる。それで十分だ。いらないんです。それ以上要求して来ないで下さい。
性器があればいいんです。
私を気持ちよくする事だけ、自分が気持ちよくなる事だけ考えてください。それ以上は考えないで下さい。要求しないで下さい。
鬱陶しいんです。

郵便のおじさんが来ただけでびびる
何か言われるんじゃないかと思う
本当に大丈夫だと思った人以外の顔まともに見れない
盆とかに親戚来るのがマジで鬱だ。消えたい。

メンサロのお水メンヘラスレ読んでたらがっかりした…
同業だから期待したけど、ただのストレス溜まった女の子の質問愚痴オフ会スレで、何がメンヘラなのか理解出来なかった…

オフ会とか楽しんでてメンヘラとか無いわ…無い無い
私がおかしいのかな
よくわかんないよ

何だか孤独感が増した…もう消えてなくなりたいわ…

俺の恋愛感・・・
はっきり言って穴だらけだ。
童貞を失たからって、解決にはならなかった。
愛はあるのか、ないのか
あるのに気付いていないのか
ないのに周りが浮かれているだけなのか。
色々な想いがあるけど、

とりあえず、目の前の想いだけ述べると、
俺は、あなたとまた体を交えたい。

>>147
メンヘラ同士で暗いオフ会の方が良かった？
暗い奴らばかりのオフ会って、みんなの負の波長が合っちゃうとそのままみんな揃って落ちていくってのがあるぞ。
そのまま練炭やってみよーなコースになるかもな。

>>149
オフ会なんかしたいとも思わない私にはわからなかったんだよ
内容がどうとかは何でも良くて

これから病院、支度やだなだるい。
優しくしてくれる友達も大切にできない。
でも2ちゃんはやってるなんて本当に嫌。
だらしない自分が嫌。もうしわけない。

どうせ死ぬなら借金しても一時的に生保（受けられたら）受けても
あの間、証拠集めしよう
無駄死にしないように

元彼うざい。関わりたくない
放っておいて欲しい。

あああああ助けて
生まれて20数年休みなく
家族総出でいじめてくるよ

辛い…

パニック障害に疲れました。人に会いたくない。電話破壊したい。参った。

自殺しようとしていた
怖いけどそう仕向けられそれしか道をなくされてたけど
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00050.jpg
この写真見たらあいつらと同じだ
死んでいくのを黙って笑いながらみてる、待ちわびてる姿はこれとソックリ
死んだら金払う、払わせるって言うのも嘘
死んだら母も苦しみ弟も悲しみ怒りは消えない
加害者はみんな責任を取らず逃げて終わり
このまま終わらせたら思う壺

恋愛と性交
両方とも『異性間で生じる事象』故、
斬っても斬れない関係。

だが、

必要なベクトルは反比例だああああああぁぁぁぁぁ！！！

7時に電話してくれと留守電に入っていた、何を語れというのか？
希望のカケラが消えていく・・・

最後の人と決めたのに諦めなきゃいけないの？絶対嫌だ。

息子、父親に似すぎてて・・・
辛い。

将来が怖い
もういい年齢なのに何すリャいいのか分からない
普通の生活ができる気もしない・・・はぁ、苦しまず消えたい

彼氏に申し訳無い…
こんな半端にメンヘラ彼女でごめんよ。
本当に病気だったら納得いくだろうにさ。
私なんて仮病って言われても仕方ないと思うよ。
なのに自傷を許してくれてありがとう。
最初は叱ってくれてありがとう。
次の時には「どうしようもなかったんだね」って理解してくれてありがとう。

いつ嫌われるかいつ嫌われるか怖くて、さっさと別れたら相手のためになると思った。
自分もいつ嫌われるか、の恐怖感から解放されるとも思った。
だけど一向に別れず、「別れる前提で話すのはやめようよ」って大人の対応で、構えていてくれた。
本当は別れたくなんかないこんな自分なんかに安心をくれてありがとう。


色々ごめんとありがとう。
恋人というより家族みたいな、何か強烈な絆があるなぁと思う。
言葉がないけどもっと親しい何か。
大切にする。
好きになってくれて、仲良くなってくれてありがとう。

どうせいつかは必ず死ぬのに、なんであんなに悲しむんだろう。

あの夢は本当に見たんだよ。

在日 特権
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在日 優遇
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E5%84%AA%E9%81%87&lr=
在日 免除
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E5%85%8D%E9%99%A4&lr=
在日 無税
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E7%84%A1%E7%A8%8E&lr=
在日 税金
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E7%A8%8E%E9%87%91&lr=
在日 税金 優遇
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E7%A8%8E%E9%87%91+%E5%84%AA%E9%81%87&lr=
在日 税金 免除
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E7%A8%8E%E9%87%91+%E5%85%8D%E9%99%A4&lr=
在日 税金 半額
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E7%A8%8E%E9%87%91+%E5%8D%8A%E9%A1%8D&lr=
在日 優遇 ソフトバンク
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&safe=off&rls=GFRD%2CGFRD%3A2008-09%2CGFRD%3Aja&q=%E5%9C%A8%E6%97%A5+%E5%84%AA%E9%81%87+%E3%82%BD%E3%83%95%E3%83%88%E3%83%90%E3%83%B3%E3%82%AF&lr=

早く死ね。私。

自分をメッタ刺し、ﾌﾙﾎﾞｯｺしてやりたい自分が憎くて仕方がない。

なんだろう。目がかすんできた。
ところで葛藤し続けるっていう症状って
存在すると思う？
永久に答えが出ない疑問のループに
落ちた気がする。

　　∧∧
　 (･▲･) おやすみ
　＿| ⊃／(＿＿_
／　ヽ-(＿＿＿／
￣￣￣寝逃げします。

あいつムカツク
マジムカツク。
オレのこと馬鹿にしてるけどお前の方がレベル低いんじゃね？
すんげーあからさまだな。お前。
普通の人なら周りの事考えて、そこまであからさまに嫌悪感ださねえよ。
周りの雰囲気悪くするからめちゃくちゃ嫌いでも、普通に接するだろ？
それをあまりにもあからさまだな。
本当にレベル低いな。
こないだまでめちゃ険悪だったあの子より
ずっとレベル低い。低すぎ。
あの子とはお互い周りの事考えて和解したよ。
今ではお互い普通に世間話もしてるのに。
ホントお前はレベル低いと思う。だって感情丸出しだもん。いつも。
オレ以外のことでも、取引先との電話もイライラ丸出しで話してるし。
ちょっとそれは無いんじゃね？
営業の人達見習ったら？もっとボロクソ言われても
イライラ感出してねえよ。ホントお前の方が性格悪いぞ。
あ〜だから嫁に愛想つかされたのかｗ

知らぬ間に憂鬱になり、知らぬ間に普通になり、の繰り返し
「よくわからない」が正直なところ
自分は一体何なんだ。

あなたの言う事・行動が全て信じられない
疲れた

去年の未遂の時から違うものが混ざりだしてきてた・・・
混乱続き、少し休む・・・・・・

明日はあんまり運勢がよくない日のようです。
家でじっとしておこう。
悪いことが何もなければいいな。
誰とも関わらないように会話を最小限にしよう。
解決しなきゃいけないことがあっても明日はやめておこう。
みなさまおやすみなさい。

この世から消えたい

今日美容院行く。美容死と接する事考えたらぶったおれそう。携帯変えに行く店員とのやりとり考えたらぶったおれそう。早く終わってほっとしてぇ〜

美容師もいろんなのがいるからな
自称カリスマイケメン美容師から池沼みたいなババアとかｗ
腕も人それぞれ
頑張ってこいｗ

寝るぽ

みんな頑張ってる社会に出たら苦しいのみんな同じ同じように弱いのに頑張ってる強くならないと生きていけない強い人間しか要らない
いくら考えても当たり前のことしか浮かんでこない余計に苦しいのに薬に逃げて自分に言い訳ばかりする誰かのせいにして甘えてる弱い弱い弱いし卑怯くだらない
弱いから死ぬ勇気もない自殺できた人は強い本能に逆らえたんだから凄いよ

>>175
ありがとう！吐きそうだがいってくる。

私もそう思う。自殺は正直勇気いる。私も本気でずっと死にたかったが一度も死ねなかった。 ｲｷﾙｼｶﾊﾞﾈってんなら死んだ方がまし。っつーか死にたい。とｵﾓｯﾄｯﾀ。

どうするの？なにもしないとあたしたちずっとこのままだよ

自分が怖い
今とてもやばい事を考えてる気がする。

キウイ美味しいなぁ

少し休息する間
死（死ね、自殺キーワードNG）、殺（殺すNG）等、これだけはダメ伝わるから
去年からの大きなショックと重なってきて・・・。
楽、恋、夢、愛、幸などあの事件前まではこっちのキーワードが多かったから
これだけ伝わるようにして

昔の日記＆過去ログを見ると恥ずかしくて奇声を上げてしまう
よくもあんな長文のポエムみたいなもん書いてたなぁ…
あれは酷い

生きるのだるい

相変わらず今日もあづぃ

キリストのように明日のことなどに思い煩うことなく生きることにした
野生の動物のように自意識のない状態が理想だ

グチなんで見ないで下さいｗ

バイト先のババアうぜえよ、ずっと俺の事無視しやがって
社会のルールなんて知るかよ、知らないんだから教えればいいじゃねえか
しかもその目つきはなんなんだよ、嫌なら解雇すればいいだろうが
俺は金が貰えればなんだっていいの、自己矛盾には気づいてるの
だから吐き散らかせて

右上の歯が痛くなってきた
途中で行かなくなったツケが
回ってきたようだ

これからどうやって生きていけばいいのだろう。
頼る人なんていないし、ひとりで頑張っていかなくちゃだー
あと一年の辛抱。

1年ぶりに汚部屋を掃除した
空き缶とペットボトルの山
続いて洋服の山
食べ物のゴミの山
ようやく床が見えてきた････
でももう気力がダウン↓↓
明日掃除機出来るといいな

ほんとは掃除したくなかったでもやらないとダメな理由があった
蛆虫が部屋中いたからだ・・・
蛆虫はｶｰﾁｬﾝ呼んで掃除してもらった
ごめんｶｰﾁｬﾝ
ｶｰﾁｬﾝｷﾓ〜とかｷｬｰとか騒いでた・・・orz

美容院から帰還。たぶん15分程だったと思うが窒息●するとこでした。あの時間の長さったらなかった。アインシュタインも説明出来ないだろうな。(〒_〒)

私を殺して
闇に沈めて　閉じ込めて

一生外に出さないで

こんなクダラナイ世界　居たくないだけだよ

みんな　忘れて　私の存在なんか　忘れちまえ

こんな世界居たくない

こんなトコ居たくない

お願いだから私を消して
闇に沈めて　押し込めて　永遠に外に出さないで

息苦しい世界なんてうんざりだ

誰か……

>>191
乙！私も髪切りたいけど美容師と話さなきゃいけないかもと思ったら尻込みする。。

自分達と出会わなければ幸せになったんじゃないの？と考えてるようだが
私は出会った偶然、そしてあの出来事全てがなければ彼らやその人達の運命を変えたが
私の運命を変える最期のチャンスを与えてくれてたのかもしれない
だからあの能力が発揮した時期、耳に聞こえたあの声・・・
何者かが私を守ろうとしてくれてたのかな？
彼らと出会わなければ元彼と気持ちが近付く事は無かった
あのまま平行線のまま
でも守ってくれた誰かさん、努力は無駄だったみたいね・・

>>193
瀕死もん!!今思うとこの暑さなんかかわいいもんだな…。でもシャワー楽になったしいろいろいい事はあるんだが…。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！寂しい！
夜ポニョ観に行って、帰りは電車間違えて、終電なくて河原を歩いて帰った
本当にやりたい事、夢があるのに、なかなか手をつけない
もうこれ以上引き伸ばすなんて馬鹿なことはやめようぜ！
友達欲しいお
だけど人間なんて大嫌いだ
どうすりゃいいんだ
でもまず自分ってなんなんだ
分かんないよ
もうすぐ２４だ。
あー、萩に行きたい。海に行って貝殻集めするんだ
地球には綺麗なものがたくさんあるのに
自分がどんどん憎しみや嫌悪で汚染されていくような気がして
生きるのが辛いんだ
才能が欲しい
信頼できる友達が欲しい
自分を好きになることが出来れば・・
生きるって辛いし難しい
難題からは逃げれない
問い続けるのが人生
その中で素敵な人間に会えたら。
自分を許すことが出来たらいいな
ポニョは希望と愛を優しく語りかけるような映画
巨匠はシンプルで、いい意味でいい加減にそれを伝えた
競争社会、自己の利益優先の社会は愛や希望を置き去りにしがちではないか
他者と協力して共存するためには愛が必要でそこに希望が生まれる

明日、死国に逝きます。

鼓膜を破れば耳鳴り止まるかな？

立ち上がって食器をかた付けようぜ
でもうごけにゃい

痛い何してんだろう
一緒にいてほしいだけなの

世の中腐ってるわ

みんなどんだけ人を騙して自分が幸せに生きるかってことしか考えてない

あなたのためとか言ったって結局自分のことしか考えてない
もう人間嫌いだわ
自分もそうなんだと思うとなおさら嫌


ただ、親だけには感謝してるから親が生きてるうちは
頑張って生きて親死んだら俺もこの世から姿を消す予定

生きてたって人間の腐れ具合に嫌気さすだけだし

ああもう嫌だ嫌だ嫌だ
会いたい人には会えない、嫌いな奴ばかり進んでやってくる
そんな連中を振り切って逃げられない自分のお人好しに一番腹が立つ

気付いたら独りになってた

あの人が住んでたとこいくらぐらいだったんだろ・・・
つまらない、意味無い事を検索してしまった

寝かせてくれー！
寝たいんだヨー！

最近どんな素晴らしいエンタメ（漫画、映画、その他）を見ても
「これはどうせ人が作ってるんだ」と心の隅で考えてしまって真に楽しめない。
そうすると、今度は「俺は一生何かを楽しむことができないんじゃないか」という恐怖が湧いてきて、
最近はなんかずっとそういう感じの鬱になってる

ロヒ　ばーか

なんだかやる気がおきない。
モチベーションがあがらない。
こんな時間なのに寝たいとも思わない。
だーーーーーーーーーーーーーーーーーー

メンヘルはがんばる方向性を間違えていると思う

ごめんなさい

寝ようとしたが過去のことばかり思い出してしまって寝るのやめた
そうだオリンピック開会したな
何日かテレビで楽しむことができる、よかった
そういうふうにプラスに考えていこうかな

てす

てす

変な夢をみまくって連続で睡眠できないのですが
そういう人っていませんか。
自分だけじゃないとわかれば安心できる気がします。

昨夜ロヒ2ミリ飲んだけど3時間でおきてしまう。
仕方ないのでリスミーを追加投与してそろそろ効いてきたなぁ〜とウトウトしてたら彼氏が部屋に明かりを付けて
ゴソゴソバタバタと騒がしくて眠気が吹っ飛んだ。
お前、私が睡眠障害なん知ってるやろ
この辛さはデブには分からんのかよ。
糖尿病にでもなって死ね。

寝れないから酒飲んでその後薬は失敗だったか。
アタマがむあーっとする。

やんなきゃ

私はダメだ。ダメ人間だ。生きてる価値なし。
子供も幸せにできない。猫一匹無理。
苦しい。

畜生
ムカつくムカつく。
死んでやる。
責任を押しつけたい。
私殺されるんだ。

悲しいし腹立たしいし辛い

病院のＬＡＮ使うと俺がどこにいるか岡崎糞医者にバレるからﾏｼｰﾝ持参してるよ
特殊な方法でアクセスしている
攻撃うけたら相手を特定する

辞めたい

おーい、まだかー！！

あめふんなさそ♪

まだまだ

もうだめぽ

もう嫌だ
もう全部嫌だ

全部ヤダ！
このまま誰か殺してよ！
私の事殺してよ！

どうして殺してくれないの？ねぇ！
誰か殺して！こんな世界吐き気がする！

みんな消えちゃえばいいのに!!

行ってくっぺかな〜。はぁぁぁ

沈んじゃうなぁorz

病院返させてよお母さん

あの先生やだ

セックスしたい
死にたい

何も見ずにいきてきたアイツ
へらへら笑って人頼りにいきてきたアイツ僕をここまで悪化させたアイツ役に立たないアイツいつも自分ばかりのアイツ無知なアイツ　シスコンＭなアイツ
抗えずまた堕ちた自分
会社探しより病院探すべきかも

今現状で、世界で一番大好きな女の子・・・
その人にどうしてもして欲しい事・・・
もうすぐその夢が叶うんだね。嬉しいね。

心の安心が欲しいとよく思う。

誰かにぎゅっと抱きしめて欲しい。

生活力ない。心の拠り所ない。

最近なんだか実感がわかないのは
何に対してわかないのかと考えてた。
生きてる実感がないのだ。
携帯電話をあたらしくすることに深い意味を
感じないのと一緒で
生きてるっていうのはただの状態に過ぎないのだと
思った。
意味はつくればいいんだけどそういう価値観を
捻出できないので、このまま泡がはじけるみたいに
死んでるっていう状態になるのもいいんじゃないかと
思った。あとでホームセンターでロープでも見て
それでも実行したかったらやってみよう。

私も今回考えてる方法で治らなかったら
死のうかな。でも死ぬ勇気ないんだよなぁ〜。
ほんで今日まで生き延びちゃってる(-_-#)

仕事やめたい
嫌がらせ人事を決めたやつら死ねばいい
こうだ、やまだ、お前らのことだよ

女性はみんな死ね

死ぬのは大変だとわかったが
生きていくのも嫌っぽい
助けはあるが　いつまであるかわからない
あと２０年もすれば死んじゃうけど待つのもめんどくさい

死ね！！！！！！！
頭痛いし、血出るし、頭痛いし、動けないし
今日はまだ体調良かったのにクーラー動かないし
ムカつく

希望と思考が相反してる
もうどうしていいかわからない
とか考えてる状態が2年続いてる
何も出来てない
もうだめだ

今の自分に無理だと諦めるなら、明日を迎える事はない、
たった今死ぬべきだ。
まだ死にたくないなら、生きたいって事だ
「どうしたいか」を思い詰めてその為の知恵を一生懸命自分にぶつけて行くしかない。
明日の天気なんざ、考えても仕方ない。
今日の自分は明日には変われるかも知れないだろ　
マジに人とぶつかって生きられるなんて２０年ぐらいだ、あとは隠居か廃人だ。
立った２０年しかないのに、何に遠慮してんだ、大恥かいて図々しく生きりゃいんだ
それで少しの金と、かわいい彼女ができりゃもうけもんだろ
やるなら今しかねねええええええええ　って誰か言っていた　まったくそのとおりだ

早くこのもや�Aが晴れて、ヤル気が出るようになり、いちいち細かな事を気にせず、勉強にベストを尽くしたい！！！！

これがゲームだということは前から気付いていた全部虚構なんだろ？
俺が知らないとでも思って、ずっと高みの見物してた気分はいかがですかｗ
早く降りてこいよｗ
今更人間（笑）を操ってはぐらかそうとしても無駄だからなｗ

空見てみなよ。
みんなこの空の下にいるよ。

しねばいいのに
ぐちゃぐちゃになって自分がしんでしまえばみんながもっと生きやすい社会になるのに

早く目を覚まして！

Ｆ先生にぎゅっと抱きしめて欲しい

人を攻撃してるときだけ生き生きとしてるように見える
４年も前からもう分かり合う道に戻るのは無理だって気付いてたからもういい

横浜死大の開業医、新橋Ｔ栗Ｓ・シュータンは国立精神神経センターの医療観察病棟で大暴れ！
都内の23区のスレと都内大学病院のスレで昔、大暴れしていたよ
俺も死ねと叩かれたことあるケド
自分の名前を名乗り大暴れ状態では一生入院かもね！

ごめんなさいの代わりに、
ありがとうと言ってみる。


世界が少しだけ違ってみえた。

佳奈、愛してるぞ

常に誰かに見られてる気がする。

頭が中々回らない、ボーっとしてる。
朝起きたら足首が引っかき傷だらけだ。
なんだか悲しくて涙ぐみそうになる。
たぶんメンヘラになった。
ビタミンBがよいらしいので買ってくる。

韓流ビデオに依存
ゲームに依存
漫画に依存
ネットに依存
もう素直に楽しめない

私病気じゃない
基地外基地外うるさいよ
可哀想って見下されるのが一番腹立つ
可哀想と思える頭が無神経
それって見下してる

納得して死にたい
わけのわからない人や世間が云々
自分を誤魔化したら死ぬときに後悔すると思う
周りに反発されても理解してくれる人が一人でも現れてくれたほうがいい。

オリンピックウゼー。代表みんな消えろ。

テスト

仕事に疲れた〜 マジで職場環境悪い。上司が居ない時に平気でサボるし、お昼時間も平気でオーバーでとる。なんか、他人は他人って割りきれずイライラ

家が嫌だ
なんでこんな家にうまれてきたのかもわかんない
早く消えたい
家のせいでどんどん友達との間に溝が生まれる

それなのにそのことに対して怒られる意味が分かんない
早く消えたい今なら殺されても家のせいにできる

もう死にたいんだけど。
ビビりすぎて前に進めない…

あれか？見せ掛けで超びびってるな？

やああああああああーーーーーーーーーーーーーーー

おしり舐めたい

どんなおしりがええのん？

眠りたいのに眠れない

幸せな奴全員しね

リア充氏ね

ねーあーーざーーやかーーな夢見ーるー　せーかいーへーと
めーーざーーめたーーーら
かーわーって、いるーといーーなーーーーーー

馬鹿にしやがって！馬鹿にしやがって！勝手な事ばっか言うな！
そっちが何にも言わず勝手にやった事なんじゃないか！
よってたかって爪弾きにしておいてお礼をちゃんと言えとか馬鹿か！
いっぺんここ数日間の私になってみろ！
馬鹿どもが！！！！！！！

死にたい死にたい死にたい
だけど彼氏に会いたい

なんであたし殴られたの？
死にたい会いたい

死にたい

絶対許さない。許せない。なんでてめーらだけ普通に幸せそうに暮らしてんの？

「ピンタ＆チンゲリ」してストレス発散したらどう？

疲れたよ

家族とはいえ人とふたりっきりにされたら動悸がします
あああああもういやだ

あぁん？最近だらしねえな！

世間一般の恋愛ってこんなもんなの？
なんか、甘ったるいな。

甘ったるいから、恋愛できるのかもなｗｗｗ

もう無理　殺される。。。このまま　モラハラで殺される。

やっと解除された

しかし今日は家族を強調され声色なのか数人なのか声が変わったな

言うの面倒だし誤魔化すだけだから言わなかったけどな〜

あのスレの妹も発症とは自分に向けているようにしか思えなかった
分裂のことなのか？AIDSのことなのか？AIDSだとしても見に覚えがない大和撫子なんだけどな〜ｗ

　ひとの欺瞞は
　　かくも邪悪なり

難しい漢字が読めない
意味もわからないけどね

あああああもう嫌だ
しがらみ
きづかい
ひとづきあい
死
　
こんな時ぐらい空気読んで下さい
　
しかし俺は何て愚かなんだ
亡くなってからその大切さを知っただなんて
もう誰かを愛するの怖い
だけど一人きりは寂しい
あああ俺はどうすれば
　
亡くなってからの日々が嘘のようだ
あ、もしかしてこれは夢か
そうだよね
きっと夢だよね…
　
　
現実逃避したって無駄か
もう消えたい

うわぁぁーーーーんん

消えたい…

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

パニックが起こった
助けて

私も悔しいよ！本当に悔しい！高木真弓のせいで…

なんでこんなに２ちゃん中毒になったんだろう

心が荒んでいく
苦しい

そいつ血の繋がりのない爺さんのほうのやつの名前と似てるな

>>291実生活の中で共感を得る人や仲間になかなか出会えないから似たような人や励まし合える人がいて安心できるからじゃない？

ましてや深夜や夜中だと電話すると家族が起きてしまう
電話代がかかる
ネットなら料金一定

腹立たしいことばかり思い出してしまう。
憎い

あは
また嘘ついちゃった
嘘つきって孤独の始まりってほんとだね

誰かと接するの幸せだと思う。面倒で嫌な思いもたくさんするけど結局楽しい。
もっと人生楽しんでいいはず。 自分が変われば世界が変わるのは本当だ。

もう少し、自分が居られる場所を探してみる。

新宿駅のトイレで毎朝交通整理始める女が邪魔
「和式空いたからどうぞ♪」って、洋式空くまで何分でも粘ってやがる
便座にはまっちまえばいいと思う

みんな彼氏彼女っている？
自分は友達もいなくて、なかなか砕けて喋れなくて、長所なくて、何もできる事なくて…
好きな人の話とかで楽しく喋ってみたい

人生なんてどうでもいい。今日無欠した。金が尽きたら、しぬ予定。多分後2〜3か月。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ　　　
　　/　　●　　　● |　超ブルー

謝りに行く勇気なんてねーよﾊﾞｰﾛｰ
あの人だけならともかく他の従業員には会いたくない
帰ってくるんじゃなかった

眠い怖いドキドキする吐き気もするやだやだ…
でも頑張らなきゃ…頑張ろう…

腕のアザが治るまであのきずゎ癒えない。
でもあんな奴ごときでなんであたしが凹まなきゃいけないんだよ。ふざけんな。気にしない気にしない気にしない気にしない〜〜！！！！

いわゆるリア充共と上辺だけ遊んだ
彼らが憎いとか嫌なのではなく、そういう人たちに馴染みたい、
と心の底で思っている自分が嫌だ
一匹狼に徹しきれない自分が嫌だ
なんであんなのが世の中でのマジョリティなんだろ

あ

よかった規制終わった

なんかもう死ぬしかない気がしてきた
未来に希望が持てない
いくら薬飲んでも治らない

おしり舐め合いっこしたい

淋しい。

気づいたら心に欠落があった。しかし、その欠落(欠陥)はなんだか分からない

でも私は｢普通の人｣とはどこかが違うと思う。

この欠落感の正体をしっかりと調べなければ、将来壊れてしまいそうな気がする焦燥感(もう壊れてるのかも)

お金ないし就職決まっちゃったしもー行きづらいなー

淋しくない環境にいる筈なのに淋しい。

依存体質(これ酷い) かまってちゃん でも無気力だから結果放置

依存させて欲しい。｢お前｣がいなきゃ駄目なんだと言ってくれる人を求めてる。

そんな奴居ねえよ。何度も自分の足で立とうと決意したじゃないか。経験上、依存は深い闇に続いてるのだろう？

淋しい。

あー消え去れ。氏ねよ自分。

消えろ消えろ消えろ。

一日中寝てばかりで家のテレビ独占してるニート兄貴死ね

死にたい
ぼーっとしてたら2時間たってたや・・・
芸能人みてると華やかで楽しそうで本当に羨ましい
それに比べて自分が惨めで情けなさすぎる
こんな人生終わらせて自分じゃない誰かに生まれて一からやりなおしたい

>>310
なんかわかるよ。芸能人がうらやましい。
キラキラしてて笑っててさ。生きてる世界が違うような気がする。
一度でいいから芸能人に成り代わって過ごしてみたい。

仕事しないといけないんだけど激しくやる気出ない

>>307ピンク板行け変態

絶望感しかない
依存してた唯一の拠り所がなくなった
また依存先を探してる
でも迷惑だろうな
わかってるんだけど依存したい
てか治らないかな…
まともになりたい……

電車に乗るとこの虚脱感と眠気

仕事前に死ねといわれてる気がする

頼むから、くしゃみとしゃっくりと咳と欠伸が全部同時に起こらないでくれ…。苦しくて鬱が余計に酷くなるだろ。

教習所行きたくない涙止まらない
もう2ヶ月も通ってるふりだよ
ごめんなさいごめんなさい

芸能人がきらきら笑ってて羨ましいなんて、こどもか？

稲葉かっけええええええええ

どこか遠くに行きたい。

睡眠リズム正すために昼間寝ない、って約束したのに、寝てしまった。
もうだめだ、許してもらえないよ。
絶縁が私を待ってる。

ごめんなさいなら誰でも言える。
謝っても謝っても反省のない自分が嫌になる。
ここで自傷したら、また相手が遠ざかってしまう。
死ね私。

あーちきしょ　会社辞めてやったよ
はせさん、すいません　直前で迷惑かけて
すごい良くしてくれて頼りにもなって尊敬までしてました
時々あなたの尻拭いを俺がしたりしてムカツクときもありました
ありがとうございました、ごめんなさい

あの職場を回しきれない、ってはっきりいえなかった俺も俺ですが
その状況を一番知っていたのに嫌なことをNoと言えない
Teamリーダーであるあなたもあなたですよ
後輩の癖に何言ってんだ、って言われるかもしれませんが
俺とあの人で回しきれないって分かりきってたじゃないですか
多分できる、(俺)さんだったらできる、って甘いですね
難しい状況だったら常に最悪の事態を想定して事を進めなきゃいかんですよ

やる気がないからこんなこと書くんだろう、って思ったら大間違いです
やる気はありました。ただ、貴方がそんな選択をされたんでやる気を削がれたんです

あ、そうだあの種ありがとうございます　　　・・植える時期逃しちまいましたけど来年は植えます

>>321そんなんじゃ尚更眠れなくなるよ
神経質になりずきてる
少しリラックスして体の力や神経を緩めなきゃ
でも自傷はよくない
一時期私も眠ることに気をまわし過ぎて余計眠れなくなった時があったのだけれど、その時にしたのが静かな曲やゆったりした曲をかけてアロマキャンドルやアロマオイルをつけ横になっていたら心地よくいられ気づいたら眠ていたよ
あなたに合いそうなら試してみては、如何ですか？
曲調や匂いの好みが人それぞれだから探してみるといいよ

あ

あーつかれた
相手にしてらんないよ
これは鬱なのかただの怠けなのか

>>323
ありがとう、最悪の事態は免れた。
ミントソーダを飲んで落ち着いた。
なんか、引っ越しにから今までの疲れがきてたっぽい。

とりあえず眠り方を研究するよ。アロマで気分変えてみる！

悪の十字架

いひょー！と叫びながら横跳び。
仏間までびょんびょん跳ねてって我に返り、自分あぶねーと思った。

死にたい

死にたい

昨日まで調子よかったのに、今日はだめだめ。

復職近いのに焦ってる。

>>326どういたしまして
アロマはキャンドルだと蓋や包装されているけれど匂いはするので落ち着く匂いを見つけるといいですよ
オイルはだいたいテスターがあるので問題なく蓋を開け匂いを嗅げます

それで眠れるといいですね
眠剤はやはり薬ですから副作用で辛いこともあります

失敗した…
これで4回目、

首を吊ろうとしたけど、途中で苦しくなって死ねなかった。
何度かやったけど駄目だった。
やっぱり自分は駄目人間だ。
死にたい死にたい

なんでお前だけ悪いみたいな口調なの？
なんで詳細点を指摘もできないくせに否定できるの？
なんで？なんなの？意味がわからない。

もういやだ

消えてしまいたい。

俺は今何をするためにPC立ち上げた？

女々しいうえにしつこい男だな
同じことで何度も煩わせやがって

暴言に抑え込まれて本領が発揮できない
家に帰りたくない
本当の自分は困難じゃない

テレビの奇数chの雑音が聞けなくなって残念だ
あの音安心するのに
便利になることはとてもいいことだけど

フ・ザ・ケ・ル・ナ　何で障害者の俺がお前らの尻ふきに奔走せなならんのだ
お前ら社会福祉法人の看板なんて降ろしてしまえ！

もう愛想尽きた、もう行かないし2度と心動かさない。

やったぜ！！

本当に治るのだろか…
(T_T)

医者ゎ治るって言ってるがたぶん治らないと思う
(´･ω･`)

死にたい

あがああああああああああイライラがとまらない
誰か脳味噌に余裕を下さい

>>333 数字のせいかもよ
やめれ！

さみしーよ

メールト♪溶けてしまいたい〜♪メールト♪死んでしまいたい〜♪

薬飲んだけど眠れない

一生ひきこもってたい

早く治って見下した奴らを見返したい

あんたの本性は全部お見通し。
ふ○えちゃん、○みえちゃんとチヤホヤされているけど、実は小うるさい冷酷な人間なんだよ、あんたは。
いい子ちゃんぶるのも大概にしな。
そうか。あんたが好かれるのは、いい子ちゃんの仮面を付けているからなんだな。

眠れないのでPC立ち上げてしまった。

働くよろこびを見つけたい。お金以外の精神面で。
帰ったら加藤諦三の本みて願望リスト作ろうっと。
とりあえず背筋伸ばして歩く。声は力を入れずにスっと出す。

ぶぅ(´･ω･`)

聖○加美容院、精神科医、池田真人、基地外の本物のリアルキチガイ
国立精神神経センター岡崎光俊もリアルキチガイ

人権無視■■メンヘラ（精神疾患患者）が精神障害者を隔離■■障害者差別


『いわゆるメンヘルサイトの掲示板において、常連および管理人により精神障害者（？）「佳代ちゃん」に対し隔離部屋送り』

http://www.kuronowish.com/~saori/

ここの「もう１個の掲示板」↓

http://www1.rocketbbs.com/110/nikoniko.html

隔離部屋↓

http://bbs2.sekkaku.net/bbs/good0113.html

メイラックス１ｍｇ　デプロメール５０ｍｇ　アモキサン２０ｍｇ
断薬していきたいんだが何から減らせばいい？

腹減った

昨日寝れなくて、薬多めに飲んだら朝になってもきもちわるい。体に薬が残ってる感覚、なんとかならんのかなぁ。

最近無理してたからかしんどい。
でも２ch見てるってどうなんだ自分orz

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
けどここに来てる自分どうなんだ きもちわるい

池田真人の幻聴、妄想で俺を創価と思ったキチガ医

しんどい
夏バテかなあ
キツいなあ

>>354
あるあるｗ

とげとげしくて憎らしい人といるとストレス溜まるのは勿論なんだけど、優しい人でも一緒にいると申し訳なくなって自分の惨めさ思い知って辛い

やっぱあれだな…結局私は一人で生きてくしかないんだな。人を好きになれないんだもん。いや自分を好きになれないのが一番の原因か…あぁ生きづらいわ

人の気持ちがわからない
自分のもよくわからん
あれだなー俺を好きになってくれえええええええ

もうあの二人は付き合えばいいのに
合ってると思う
そして俺は消える

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
それハズレていると思うぉ
勘違いじゃね？
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今せ○くしたい気分


あ〜帰れ帰れ出ろ出ろ出てけ出てけ……何だよ？
出ていったらゲタゲタ笑っていただろ缶

これじゃ来年もあの桜が見れないな〜ｶﾞｯｸｼ…

遊びなのか羽目ているのかわからないわｱﾎ．.

お婆ちゃんもお母さんも気づいているの意味もわからないわ〜ｸﾙｸﾙﾊﾟｰ

早く鬱が治らないかなぁ。。。
早く元気になりたいなぁ。。。

　　　 　 　　　　　 　　　 　 　　　　　 　　　 　 　　　　　 　　　 　 　　　　　
　　　　　　　　　　　〕ヽ　/　　　　　　/　　　/　/ヽ /|　 |　　　　 ヽ 　 　 ＼
　　　　　　　　　　 〈＿ /　　　　　　 l　　　/　/`ヾ‐''|　 |　　　　　ヽ　　 ､　ヽ
　　　　　　　　　／7　/ 　/　　 i　　 | 　 /|　/ 　 　　!　ｉ　 l　　　　 ',　 　 ',　 ヽ
　　　　　　　／::／　Y　 / 　 　|　　_L ⊥l|　!　　　　l　/　 |　　 |　　l 　 　 ', 　 ',
　　　　　　<::／:::／|!　/ l　　 ﾑ ' ´| |　│|│　　　 / +‐ ､|　　 l　　 | l　 　 ! 　 |
　　　　　　 ＼_::/:::/|/|　| 　 /| ヽ　||,,ﾆ_l､ !|　　　 // /　/|＼ ﾉ!　　l　|　　 |l.　 |
　　　　　 　 / /,.､rﾉ二/|　 /<|ｨ'"´ ￣ ｀ﾞ 　 　 　 　 ,zミ､､|　/ヽ　 l　l　 　 |││
　　　　　　/::::/＼､ 　 l│　|;;;;|　　　　　　　　　　　　　　｀ヾt､ │ / /　 　 l　|. l 　　死ねばいいと思うよぉ♪♪〜
　　　　　/:::::/::::::/＼　　ヽ ﾄ;<|　　　　　　　　　 ､　　　　　 ｀　/ /　l!　　 /　 ｊ/
　　　 ∠-､/:::::::l　 | ｀丶ﾄヾ;;ﾍ|　　 　　　　_＿　　　　　　　　/ //ｲ! 　 /　　ﾉ 　　
　　　　　　レ､:::|　 l　　　|＜;;/| 　　　　　ｌ　 　 　〉　　　　 ノｲ　|´ノf ソ　　　　　　　
　　　　　　　　Y　│　　 |‐､;;;l人　　 　 　ｉ　　　/　　　　　 / 　 |　 |　　　　　　　　　
　　　　　　 　 l 　 | 　 　 |/;;;/`| iヽ　　　　`ー 　　 　 　,.ィ|　　│　| 　　　　　　　　　
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　　　　 　 　 ! 　 l　 　　 ト';;;;;;ﾊ| ||　　　　　　　　　 |:.:.＼| |　　 |　　1 　　　　　
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　　　　　　 .|　　l 　 　　 |　>､;;;;;|:/ｊ　　　　　　 　／:.:.:.:.:.: |! 　 │ 　　', 　　
　　　　　　 |　　l　　　 ,.ｨ|<;;;;;;∧|〈　　　　 　　／:.:.:.:.:.:.:.:.:.|　 　 ト､　　 '､

パキシル飲み始めてから太った…
何で鬱を治す薬で、ますます鬱にならんといかんのだ!?ヽ('A`)ﾉ

池田真人キチガ医をからかえば、図にのるから楽しい！
産婦人科医♀Ａ・フーミンもネタになる

　邪悪なる人の欺瞞

残り4時間…今日もがんばって働く。。

　　　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ〜
　　　　ﾏｹﾙﾅ〜

何にもやる気が起きない…
夫よ、ご飯作れなくてごめんね。でも今日は少しだけ家事をしたから自分を褒めよう。

働きたいのに働けない
自分が大嫌いだ。
屑だ。

いつ死んでもいいの意味をはき違えるなよ！

世の中金 金と言ってたやつの仕業だろ
異常者！
虚言癖野郎

気持ち悪い…気持ち悪いよぉ…
寝ゲロしそう…

>>375
婚約者と喧嘩？

>>381
家にいるの？入院していたら大丈夫だよ
呼吸停止になる前に処置してくれるからね〜

>>378だけどソーメン作った。よくやったぜ自分

病気になった途端 婚約していた彼にポイされた
病気になったのは彼の罵声や怒号のせいなのに

逝こうとしたけどまた失敗…
なんでこう私は死に損ないなの？

無気力無気力

絵が描けない

>>384
そんな相手なら結婚しない方がよかったんじゃないかと思うよ。
相手の問題を他人の問題にしちゃった彼氏が幼すぎるみたい。
俺だったら一緒に解決できる方法を探すのに。
その辺難しいよね。
懲りずに新しい人を探してください

なんか楽しい事ないかな〜('･ω･)

386さん
ありがとう
今の私にはかなり救われるお言葉です
ほんとにありがとう

パソコンの向こうにいる知らない人のために頑張った
5時間以上も頑張ったのに「ありがとう」を言ってもらえなかった

眠い…
何の為に働いてるんだろう。

生きる為だ。
死にたいのに生きたい。生きたいのに死にたい。
わかんなくなってきたわ

ほっといてくれ、と言い捨てるなら、何故俺に連絡したんだ？

ふ〜ん じゃ誰だったんだろう？登録番号変えられている？

嫁よ、
俺に一般的に『普通』といわれる日常をくれ。

>>390
ほんと、同感。

わからんわ、考えれば考えるほど。

求めるとは無くす事〜
ふふ
統合されない
なにもかも

死にたくないのに死にたいって言ってしまう自分が嫌
死にたいけど、仕事もあるし家族も居るし‥
一週間位消えたいな‥

明るいバカになりたい。
暗いバカなんて最低だ。

甥っ子を好きなのか嫌いなのかが分からない
なんなんだろこのモヤモヤ感は

早く死にたい

毎日仕事ばっかりだ。こんなに働いてんのにお財布ん中も通帳も寂しい。医療費バカ高いし。

お金に不自由なく働いたこともなく親から小遣いもらって彼氏に服買ってもらって車まで持ってる女が妬ましいや。

こうやって妬む自分大嫌いだ。でもこれが私なんだ。最悪じゃんか私。

自分はそんなクソみたいな病気じゃない
彼氏気取りか？
なんでそんな顔してんだよ
構ってくれよ
なんでこんな好きなのにわっかんねーんだよ
いい恋したい
アンタがいい

↑同性愛者か

決めた、今の会社を辞め転職する。
今の作業の重圧に押しつぶされて、自殺なんで御免だ。
今月から転職活動するか。

仕事をやめる一ヶ月前に報告しなきゃいけなかったのか
あと一ヶ月耐えるなんて無理だよ助けて逃げたい

非常識で無礼者だけど辞めると言って翌日から行くのやめた
相手も別にいいですよ〜と言っていたからいいんだろう

疲れた。眠れない。明日も仕事なのに。
朝起きると職場に行きたくない。鬱だ。

>>404です。ID変わってるかも。

>>405
こちらは『退職の一ヶ月に報告が決まりだから一ヶ月後ね』って言われた
だから突然来なくなったらどう思われるのか怖くてたまらない

24才、自殺適齢期だねぇ
夏だねぇ、太陽は眩しいし

>>407そう言われたなら辛いだろうけれど１ヶ月後まで出勤しないといけないね

↑
24歳って適齢期なん？w
自分24だから軽く吹いたw
死にたいっつ―か、この世から消えたいね

他人を休ませる為に働いてるんじゃないのに意味解んない理由で休みやがって。いざ休みたいと言えばお決まりの「人がいないから」あんたら何様だよ。真面目に働いてるのが馬鹿みたい。

>404 あと一ヶ月耐えれないなら医者の診断書を会社に提出して
即日退職か休暇くれと言う。断られたら労働基準監督所保健所に電話で相談。
診断書は近所の精神科か心療内科の診察で言えば、3千円前後でその場で書いてくれるはず。

>>411ｗ先月働いていたバイト先と同じだｗｗ
そういいながら人が多いいから休みとってと言われ意味不明のまま堪忍袋の尾が切れて辞めた

>>412精神科に通っているなら辞めれそうだね
通っていないと思っていたよ

>>411
すっげぇ分かる。
マジでむかつくよな。

俺は天才だが変人でもある。同じレベルで語れたら仲間だが

またやらかした死にたい

わたしには素敵な友達が出来て最高の進路が見つかるはず!!!

死んでもいいなーと思いながら死ねないくせにさー。やんなっちゃう
あーーー息が苦しい。
ドキドキする。

早く寝たら目が覚めた。少し気分が落ち着いてるから薬が効いてるのかなー。少し安心。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

眠れない。
泣き過ぎて目が腫れて痛い。
明日の今頃もきっと同じ。
毎日暑い。
早く秋になればいいのに。

セミうるせー！早く死んでくれ、早朝からミンミンうるさいっつーの。

愛する彼氏 両親 職場 同期の仲間
迷惑ばかりかけて

本当に、ごめんなさい。

私 役立たず


この後眠って 起きたら
この世から私 消えていたらいい

もう嫌だ・・・
消えたい
死にたいのに死ねない
辛い・・・苦しい・・・

>>422
分かります
うちの近くに学校があるのですが
そこの裏庭に竹藪と林があり
もう庭を超えてジャングルかと見まがうばかりで
夜になってもうるさいのです
いっそ農薬散布して全滅させてやりたいけど
七年土中で過ごした後の先の短い命だから
まあ好きにさせてやろうかと思います
死ぬ時は蝉も人も死ぬし

俺を殺してくれ

お祭り騒ぎ大嫌い。

頭すっきりしないよー

こそ〜っと入ってくんなよ、気色悪い。
甘えん坊亙が。

帰りたい

飯作ったんだから早く帰ってこいよ。それかもう帰ってくんな！金の使い方考えろ！

>>425
夜中まで鳴くとはウチよりうるさそうですね…
まぁあと1ヶ月位だから辛抱します。

ああああああああやっちまった
愛のないセックスなんて気持ちよくもなんともなかった
罪悪感でいっぱい…。

オナニーがやめられない
毎日けだるい
最低だ私って・・

事情はわからないが、セックス相手がいるっていうのは羨ましいけどな。

今日親戚くる。今何してんの？って絶対聞かれる。どうしよ・・・

珍しく朝食を少し食べたら、食後恒例の胃痛・・・・なぜか下痢も併発。
頼むからどっちかにしてくれー。腹全体が痛くてもう・・・orz

今日は仕事休むから変わってくれる人に電話したんだけど
変わってくれますか？と聞いたら「ちょっと待ってて」と言われ待ってたら
受話器こしに子供が泣いてるんだよ。「今日がいい今日がいい」って。

自分のせいでこの子供の楽しみ奪っちゃったのかな
ごめんなさい

性欲なんてわいてこない
おれはもうだめなんだ

>>429身内の者かｗｗ

帰る家知らね〜じゃんか教えてよ
残金一万三千ぐらいだ

昨日女と犬や猫の声がしなかったな〜 テレビの音も途中で消してボタン音が時々していた
まわりに静かにしろとでも言っていたか!?

不倫野郎死ね！！

お前誰だよ？無理矢理結婚させ旦那気取りのちび糞男か？

ここ数年の無理がたたり今鬱なのですが
周りの人は最近の話題しかしません
そんな小さいことでいちいち鬱になったりしません。
そもそも人間とは丈夫にできているのです。
壊れても治るんだから、とりあえず休みをください。
仕事の少ない日じゃなくて、休暇をください。
え、ダメってなんですか。何がどう駄目なんですか。
わかりました。首をくくるか飛んで落ちるかします。

夏だけど、人肌恋しいって感じも少しありますｗ

1ヶ月以上ずっと微熱があるってどうなのよ。イライラするし勘弁してくれ…
夫よ、テレビの音うるせーよ。死ね。

おいいいいい魚がよおおおおお。海を旅してわたしのところにやってきた。
一万二千年の旅をしてここまで美しくなり、私のところにまでやってきた。
漁業の人達ありがと。流通関係の人ありがと。海の人ありがと。大河よありがと。
歴史よありがと。遥かなる歴史よありがと。

>>440舌が回らないチビ黒キモ唇の魅力なしの死相顔の方ですね 結婚した覚えがないので不倫ではありません

３小林死ね！
一家滅びれ
右翼ヤクザ暴力団と言い好き放題やった馬鹿一家
罪にさえ問われない問えない

演技でも構わない。
もっと感じて欲しい。
そのＨな喘ぎ声をもっと俺に聴かせて欲しい。
その淫らな裸体のくねりをもっと俺に見せて欲しい。
もっと俺を興奮させて欲しい。

>>435同意
愛する全てを許せる旦那がいたら旦那と気が済むまでやりたいな〜
そんな旦那以外の男は嫌だな〜手が触れるのさえ嫌だよ

早く、鬱が治らないかなぁ。。。
ﾊﾞｲﾄでもいいから働きたいなぁ(´･ω･`)

辛い、社会の底辺だ。
こんな26歳フリーター、しかも家族はぐちゃぐちゃ。
更に鬱病持ち。そんなのが人とかかわっていけるわけない。
死にたい。

友達4人と海行ってきた。
私はその中の2人とは初対面だったんだけどありえないくらいすごい元気で…

私と全然違うなぁ…いいなぁ…と思って欝になった。なんだか死にたくなってきたよ

>>411だけど。 一番ビックリしたのは「子供に早く帰る言っちゃったからシフトの時間までは出来ない」だって。
ドタキャンする人間よりもドタキャンされた代わりの人間にキレるって何だよ。

なにこの鼻毛。ありえない太さなんですけど。

演技なんかしない

視野の狭いやつめ。
普通の恋愛が苦痛で異常な恋愛が楽しいと感じる。
そういう人間もいるんだ。
そんな事もわからないのに、よく人を愛するとかどうとか言えるよなｗｗ

体が重い。しんどい。ふらふら。
常に体調最悪。
ありとあらゆる病気になってないかと怯えながら、寝ころぶだけの毎日。
１日に30分と外に出てない…

言い訳か病気です じいさん

>>429-431ｗｗｗｗ平わさｗｗ

熱ｻｶﾞﾝﾈ。無性にイライラするのは薬の副作用なのか？死にたい位イライラしてるわ。

>>446あっあん

もう！意味わかんない！何なんだよ!!

頑張れば報われるというのは嘘ですでもねーがんばらないと報われないんだよな
がんばらんくても報われる時もそりゃあるけどさー
俺は彼女といるだけでどきどきするけどなんだこれ
好きですとかいうんじゃなかった　気をつかわせてるみたいだでもねー好きなんだよ
一緒にいたいんだよ　彼女はどう思ってるのか　あー　なんにもわからん経験がないし
好き好きって感じで喋りすぎたか？　2.3回だけど　反応がそっけないストーカーにはならんようにせんと
うざいと思われてたらどうすればいいんだ　諦めたくないけど　俺のこと好きですか？って聞いてみるか
終わったら消えよう

安静にしてなくちゃいかんのが辛い
散歩ぐらいしてーよｸｿ!!
外泊してーよ!!

がんばるってさー
猛アタックすればいいのか？好き好きって言いまくればいいのか？
そういう雰囲気をかもし出せばいいのか？でもそれ迷惑だったらどうすんだ
嫌われたくないし　好きッてことははっきりいいたいだけど　適度でいいよ数回でいいよ
ストーカーにはなりたくないし　脳内ストーカーじゃんでももう考えてばっか
考えてバッカで結局なんにもアプローチしないしでもねーそれ
ストーカーになったらどうすんのよやりすぎたら駄目怖い限度もわからんし
猛烈アタックとか無理　聞いて終わり　カレー食う横浜同点　まだ腹が減ってる

死にたい

オリンピックは勝者の祭典です。
オリンピックで勝っても負けても、出場できるだけで勝ち組です。
栄光の裏には、何人もの悔し涙があるということを忘れないで頂きたい。

お盆だからかな〜
面接の電話こなかった

みんな、幸せでいいね。
私も、誰かの為に、何かの為に生きたい。
でも、誰もいないし、何もない。
生きる価値もないのに、死ねない自分。
こんな、意味の無い人生なら、1日も早く終わらせたいのに。

不安

お盆に会った従兄弟が成績優秀、交友関係良好、性格温厚なリア充高校生で死にたい
底辺学力、友達皆無、卑屈、中卒で死にたい
もうやだ、大学再受験なんて無理だよ
夏期講習受けたくらいで勉強した気になってるんじゃないよ死ねよ自分
どれだけ親不孝なんだよ入学金も入学祝いも無駄にして
晒ししか憂さ晴らしのない最低人間です生きててすみません

周囲の価値観に流されてないか？
中流家庭の価値観って進路選択の幅をすごく狭めてくれる

いいじゃん、別に学歴なくても
高校中退で結構幸せな友達もいるし
東大卒だけど家にこもっている人も近所にいるし

勉強したいことができたら、生涯学習とかなんとかで、
またいくらでも機会はみつかる

普通の幸せがほしい。たまに笑いたい。それでいい。

無になる

病気治れ病気治れ病気治れ病気治れ病気治れ病気治れ〜〜〜〜

橋場ア○ミ死ね

>>454詳しく

【恋愛】
一人では満たせない欲求を、異性を利用して満たす事。

>>475
「風俗嬢を好きになるのは不幸だな」
とか言った奴へのレス。
直接レスしても、スレが荒れるだけだから、
こんな所にしか書けないんだよね。

仕方ないね。

ねむりたい

なんで「誰かが悲しむから」なんて理由で生きなきゃいけないんだろう
今ツラいのは自分なのに

一人で生活していると、大丈夫なときな私が、大丈夫じゃないときの私を世話してる感じです。
友達とかいるかな。嫌いじゃないけど、自分以上には自分をわかってもらえないし。
一人が楽。
ああ、でも一緒にいて嬉しい楽しいと思えるのは他人のほうか。

仕事辞めて一年…ほぼなんにもしてない。少しずつ就職活動してるけど落ちまくり。。 資格とる勉強とかなんにもしてない。。

もう……

言い訳がましい人って何なの
P2Pやるとか底辺 なんて言いつつその人がいるから良い思いできてるんじゃないの？

疲れた
誰の話も聞きたくない
誰も私の話は聞いてくれない
頭使いたくない
私に言わないでよ
私だって貴方と同じ人間ですよ
隠してるけど病んでるよ
病んでないとかどうして決め付けるの

そろそろ私精神科行こう
もう無理
気持ち悪い

消えたくなる

ああもう二度とやらないって決めたのに
会いたいよ会いたいよ早く会いたいよメールしてよ寂しいよ

何をしていても虚しい

俺の存在理由がわかんない。もう疲れた。

暇が辛いなぁー…

自分の自信がほしい

ただ繰り返すだけ、変化なんておきない。
そういう仕組みなんだって
もう何もない。

期待しないでほしい、私は何もできない
知ってるはずだろ

あ
あー、あー、あー、
あ

ああ

…もう何を話していいかも考えられなくなった、いや話し方すら忘れた
抑圧が続くと人間駄目になるね
辛くて吐き出したいけど糸が絡まる

あ、ああー
あ
ああ

なんくるないさ(笑)

頭のなかで声がします。知人の声が勝手に再生されて会話したり、私の名前を呼んだりしてうるさいです。
幻聴ではないです。現実の音との区別は明確につきます。
眠ろうと目を閉じるとよけいうるさくて眠れません。黙れ。呼ぶな。眠らせろ。

会いたいけど…
私なんかが会って良いのかしら？

あー、でも！会って一緒に遊びたいよぉー！！

生きるって面倒くさいなぁ。もう疲れたよ。自分の人生の残り時間を必要としてる人に譲りたい。
ずっと会わずにいる、あの友人はまだ誤解したまま、されたままだろうか。少し悲しいけど仕方ないかな。
私が一番辛い時に傍で支えてくれたのに、ごめんね。
旦那よ、お前さんの罪はこれからも一生許せないだろう。けれど愛していたよ。
ﾀﾞﾒな嫁になっても一緒にいてくれてありがとう。沢山迷惑を掛けてごめんね。
父よ、恨んだこともあったけど私の人生の中では一番尊敬しています。
母よ、沢山苦労させてしまったね。でもちょっと過保護すぎなとこがあったかな。ありがとう。
兄よ、私が一番謝りたい人は貴方です。子供の頃から貴方が私の防波堤になってくれていたような気がします。
友人達、今まで、ありがとう。友達であり、ライバルであり、悪友だからなぁ…負けちゃった感じだね、悔しいなぁ。
とにかく、嫌な夢を見ないように、ちょっと眠らせて下さい。

心の支えか…
ねぇーぞ(笑)

正直言って、見ず知らずの他人って死人と同じなんだ。
一生会う事も無い人達は死んでも分からないんだ。

そこには気持ちも心も何も存在しない。無の領域だ。
蟻を踏んでも気付かない事に似ている。いちいち供養出来ますか？
人間って罪深いですね。

これはあくまでPK論ですが…

>>496
ひとつひとつ供養できない事が心苦しいよ。
一歩踏みだすごとに、一息すうごとにどれだけの命を奪っているのだろうかと鬱になる

蟻さんの巣に爆竹何か詰めたら蟻さんにとったらテロだよ！

そういった事がPKには分からないんだ。
心が無いんだ。

はぁ〜
つらい

ラルクのNew worldのPVみたいに目覚めたい

ゲスい煽りしてんじゃねえぞｶｽ共が

おなか痛い気持ち悪い
胃だけが正直
でも会社いかないと

>>491リフレイン

>>492小池さん書き込みお疲れ様

ワタクシも誤解したままなのかしら？

素直になってみよぅかと思った。
最近は統合失調症が再発して毎日死にたくて、でも生きなきゃって思って頭でどうしようって策練ってばっかりでヘトヘトだったけど、彼氏がきっかけで一晩で楽になった。
あたし元が弱いのにプライドだけ高くてバカにされて悔しくて、ずっと仕事も人間関係も無理ばっかしてたけど、もう無理すんのやめようと思う。
できるかしら…？(笑)
あたし統合失調症だし、境界性パーソナリティーもあるかもしれないけど、幸せだと思った。

もう一生眠っていたい
現実は何も見たくない
何が不安や不満なのかわからない
何も考えたくないよ

夫の稼ぎはあてにならん、コンビニにバイトするぞー。頑張る。

ホリエモンといい、ウイニー作者といい
東大はスゲーな

俺は海外のウイルス駆除がやっとだよ

睡眠薬ODした。
眠りたいだけだから。眠らせて下さい。

会社いきたくね

両親に人生をめちゃくちゃにされた

向こうは私のせいで気分が悪いと思っている

私も東大行けたのに勉強の妨害をされ断念
それからは人生投げたが拾われ無のまま生きている

朝起きたら下の毛がモジャモジャしてた…(？)

東大行けたんでしょ？
すごいじゃん？
俺は私立だよ!!ｳﾗﾔﾏｼｽ!!

女性？結婚すればいいじゃん？
女性なら脱毛くらいしたら？

終戦記念日の今日は戦争映画を観ようかな。

>>514馬鹿にしているのか？
眠ることさえ妨害され教科書を破かれ捨てられなどして勉強できる環境じゃなかったんだよ
それで一気に成績落ちた
点数がよくても疑われたりしたから回答をわざと間違え書いた
それを知られて問い詰められてもシラをきった
あんたみたいな言い方のやつ昔からいたよ

脱毛してないよ
剃る派なんでね

結婚ね〜
あんたに言われたくない

あんたみたいなやつ嫌いだ

今日同級生と食事してくる
どうしよう

>>513の書き方が悪かったな
可能性があった
>>514あて
お前充か？

俺、何のためにいきてんの？

>>516
最高学府でいいじゃん？
私立の俺には一生受験しても無理だよ、頭わるいから〜
>>518
充？違いますよ！病院で職歴、学歴話してないから〜退職してるし〜俺の病気に精神療法必要なし！
病状や検査結果をインフォームドコンセントしてほしかったよ

高校時代、家に金がないから図書館で本を借りて読むのが唯一の楽しみだった。

思えばあの時がいちばん幸せだった。

アルバイトで本を買ったところ、読む気も、理解力もなく、理解できても
全然面白くない自分に気づいてしまった。

選択可能なら、マンガの方が格段におもしろいんですが・・・
文学や哲学なんてさわりたくもないです
あんなもの読む人の気がしれません

かくして、純文学好きの少女が一人消えた

高校時代、勉強もせずネットとゲームばかりしていた

思い出せばあの時代が一番Enjoyしていた

バイトも沢山して、クラブで遊んでいた
ネットカフェ入りびたりだった、今考えると結核菌がだらけ

ゲームソフトが山ほどある・・自分で創作したゲームもある
文学や哲学なんて難しすぎて読めない
東大へ入れるわけもない

かくして、オタクの少年が生き残った

いまでさえ負担感じてるのに新人の世話はいいとして
それについて論文かかないといけなくなりそう。
なんだよそれ。うちの会社ってなんなの？
ゆとりなの？そんな負担かけさせんなよ。

あの人辞めるのか…クッション役がいなくなっちゃ俺も終わりだ。
今の仕事も、もってあと数ヶ月かな。

なんかねー
ナルシズムに満ちた自己像が崩れるのって辛い

マンガは面白いんだけど
ゲームも好きよ

こんな感じから脱却するために戻ったはずなんだけどな
何も変わらないのな。
何やってんだ。
生き続けるのも面倒になったきてるな

・・・あ。眠剤飲んで寝て、おきたらまた眠剤飲んで寝てをくりかえせば
そのうちずっと起きなくなるんじゃないの？
無理だろうか。無理だよね。ちょっと期待しちゃった。

全っ然すっきりしない。あいつらを私とおなじめにあわさなきゃ私は気が晴れる事はないのだろうか。

昨日から書き込みみて笑ったが咳き込むは頭が痛くなるは吐き気はくるはで笑うと最悪なことだらけだorz
脳に酸素もいってない感じだ

50代の精神科女医ｽｹﾞｰなｗ高齢処女でｗｗﾋﾈｸﾚﾃﾙ!!

30代の精神科女医、ﾒﾀﾎﾞだから患者の言ってるｺﾄが理解出来ないみたい。

なんでこんな顔に生まれちゃったんだろう…
死にたい

暑い

イライラする
何かの病気かな？

奥田民生のＣＵＳＴＯＭのライブ音源がかっこよすぎる

15歳くらいからやり直したい。
という気持ちに縛られる自分が嫌だ。

あ゛〜〜〜
イライラ止まんない！
もうヤダよ、こんな人生あ〜ぁ

統合失調症なのにｳﾁ貧乏だし理解無いから働いてる。
辛い、皆が悪口言ってるのに気のせい、思い込みだって。
病院行くお金も無い。
働かなきゃ携帯代も払えない。
辛い、きつい。
周りが皆敵に見えてくる。
目付きがおかしくなってるみたい。
皆が目をそらす。
皆に馬鹿にされてる。
みんなどうしたいのさ。
嫌いなら構わないでよ。
それでも仲良くしてくれる人達のおかげで続いてる。
ありがとう。
でも攻撃的になってきてる自分が嫌だ。
苦しいよ、助けて。
体動かす仕事なのに、体重落ちたのに、元々ｶﾞﾘｶﾞﾘなのに、ご飯食べなきゃﾌﾗﾌﾗなのに、しっかり食べると文句言われる。
お母さんは人の分まで取る癖に。
少ない小遣いで足りない分満たすとまた自分だけって文句言われる。
生活費足りないって私だってきついのに、お金取られる。
弟と妹には甘いのに。
そろそろ生きてるの辛くなって来た。
頭はいつもパニック、何やってるか訳わかんない。
時間について行くのきつい。
人殺す前に、人格崩壊する前に自殺した方がいいんだろうけど死なないよ。
死ぬまで生きるさ

はぁ〜昨日から文字の間違いが多くて嫌になるorz
もう面倒だから訂正しない

>>538
役所へ行って、自立支援法を適用してもらえないか相談してみ

統合失調症なら、国民年金に入っているか、初心が20歳未満なら、
障害年金が出る可能性があるが、働けるなら難しいかも
主治医と相談で

http://ameblo.jp/kyupin/theme-10002423563.html

死にますさようなら

今年暑すぎる！
早く夕方にならないかなー。

ふぅ 今日も‥

生きちゃいました。
とりあえず発泡酒です。

>>541理由は？

死ぬのに理由なんかいらない。
生まれてくるのにも理由なんかなかったから。

面倒臭い何かも面倒臭い
だから遅刻する部屋は汚部屋だしコンビニ弁当ばかり食べてるから飽きた
でも部屋は掃除したい
でも面倒臭い
でも掃除したい
でも面倒臭い
そう思いながら今日も一日終わる
明日も同じ堂々巡り

死にたい

>>540
レスありがとう
自立支援は以前医者に奨められましたが、次行った時やろうという状態でお金も尽き、
現在に至ります。
今は３時間程度のバイトと家で出来る仕事してます。
その前まではほぼ寝たきり、お風呂も歯磨きも出来ない状態だったので最初かなりきつかったのですが…
ちなみに去年診断され、２、３回しか病院には行けてません。
医者の話では幼少から発症していた様で。
私的には病院行った所で治らない気もしてるので、本当にヤバイ時薬に頼ろうかと思っています。

>>545それなら自分の意志でどうぞ

治りかけなのに、急に今日欝が再発した。
なんで？もうやだよー治ってよ

寝逃げしたのに2時間で
目が覚めるとかorz

うざ…死んでくれよ

うつ病うつ病言って家でゴロゴロ
でもTV見て芸能話して家族に「あの芸能人は」「あの芸人はつまらない」
俺も母親も金の事で頭がいっぱいでそんな事話す気にもならない

う　つ　病　っ　て　働　け　な　い　の　？　

アホほど元気なのに働けないらしい、仕事の話すると黙りこくる糞デブな父親、死ね、殺したい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

酒に酔ってる貴方の言葉を信じた俺が馬鹿だった。それだけの事だろ。

精神分析するらしいけど
話することないよ

鬱や神経症じゃない
PTSDでもない
フラッシュバックとデジャヴと違う

精神科医に糞医者の悪口いえない
ﾏﾝﾄﾞｹｾｰ別にどうでもいいやー

カルテが一緒だからﾊﾞﾚﾊﾞﾚだけど＜国立精神神経センターの岡崎キチガ医＆渡辺キチガ医

はぁぁぁぁ。
もう３年くらい働かずに引き篭もっている。
親が残した一軒家と預金で一人暮らし。
週一で車で食料買出しだけ。
今日食料買いだしに出ようとしたらバッテリーあがってた。
メシねーや。朝からなんにも喰ってねー。
銀行でお金もおろせんかった。
明日どーしよーか。。。
めんどくせー。

>>548
初診が成人後で、国民年金を払ってないなら、多分、いくら重くても障害年金は
アウトみたいだけど。その場合は生活保護申請かな。

自立支援で、月額が2500円になる場合、デイケアのある病院に通えば
デイケアに行った時に出される食費も2500円に入るらしい

デイケアをやっている病院がどこにあるのかとか知らないし、食事が出ない
所もあるかもしれないけど

http://ameblo.jp/kyupin/entry-10037406419.html

預金があと１００万くらい。
６００万くらいあったのになぁ。
これなくなったらどうするんだろう。
無くなって食料買えなくなってどうするんだろ。

>>558
何回も親切にありがとう。
国民年金はほぼ全額免除して貰ってます。
今は仕事と生活する事でいっぱいいっぱいで病院行く余裕も無いです。
本当に駄目な時に頼ってみます。
誘導感謝です。

>>560
よく状況も分からないのにしつこくてごめん
無理してぎりぎり限界まで行くと悪くなるかもと思って
2500円で薬代も食費も出たら家で生活するより安上がりだと思った

国民年金は免除扱いなら、障害年金の申請ができると思う
通るかどうかは分からないけど

断薬つらすぎる
横になるとマシだけど、少し動くとシャンビリと吐き気と不安で涙が出てくる
うつが良くなったのはパキのおかげだけど、飲むんじゃなかったって思ってしまう
こんなに離脱が苦しいなんて…

>>562耐えよう
苦しみは知っている
私もパキで苦しんだ
服用中も苦しんだのに断薬のほうが苦しかったよ
パキは製造禁止にしてほしいね

>>559
そんなことをネットで口走ると、「もうかりまっせ〜」とかいう勧誘で
100万円と持ち家を騙し取られるから気をつけて

>>562
離脱は生き地獄だよね〜
パキって麻薬と同じじゃない？

オーブンつけろって言われてつけたのにコンセント入れ忘れたみたい。
約たたずの邪魔者だってさ。母親に言われた。
アルツの祖母は私のせいで病気になったっていう。
生きててごめんなさい生まれてきてごめんなさい
引きこもって2年かあ　死にたいなあ　4年前に戻りたい

死にたいという積極的な気持ちすらないから、いつ死んでもいいやって思うだけw

日ハム６連敗でもうしにたい…

>>568そんなんで死ぬな！ダルビッシュがいないから仕方ないと思え
野球は全く見なくなったな〜

だめだ もうだめだ

パキシルで太った

生理が止まらないや。(子宮内幕症かも

なんでこんなになっちゃったんだろう。

緊張と無気力、何もうまくいかなくて更に緊張してその後無気力。生きているのが辛い。
　
さっきも旧友からの電話を無視しちゃった。怖くて出られなかった。何を聞かれても答えられないから

オブセッションが取れねーよ!!
キチガ医に殺される夢ばかり見るよ!!
嘔吐して口の中が爛れたよ!!医者が来て軟膏を出してくれた
胃から出血してるよ!!

嫌なこと、考えたくないのに考えてしまう。
プラスになることが頭から浮かんでこない。
マイナスでありえないこと、妄想ばっかり…
考えてもしょうがないことなのに…泣。

もう、考えたくないよ

人と関わるのがしんどい
自分がどれだけ駄目で汚いか分かるから
ずっと夜だったらいいのに
朝が来なければいいのに

今朝久しぶりに散歩して
夕方頃からのどや身体の節々が痛い…
今は微熱だけどひき始めっぽい…
明日起きたら治っててください

私の人生は私が生まれる前に全て決まっていた。私はそのシナリオ通り生きているだけ。過去も未来もない。私は謙虚に生きるだけでいい。あとは神様や守護霊が導いてくれる。私はただ流れに身を任せるだけでいい。

しにたい

渡辺キチガ医、岡崎キチガ医
お前ら心霊精神外科でもしろよ!!
将来は脳梗塞になりますからと口車にのせｍＥＣＴをして「アボーン」させ動物実験棟でするように脳に針を刺し実験する

犬って可愛いなぁ。
親バカだけど癒されるよ〜

岡崎＆渡辺キチガ医よ!!
俺をボダっていいたいの？
おまいらの言いたいこと憶測できるよ!!

>>574

電話に出てよ・・・出てくれないから 欝症状ひどくなった…実家帰りたくない死にたい

金持ちしか相手にしないと言いながら、からかいにくるやつは何なんだ？
貧乏人なんだから、くるなよ
しかも不愉快にさせることばかりでさっ！
んで愛想笑いももう疲れんの！

寿司屋ってさ、結局ネタが旨いか不味いかだけで
握ってる職人とやらの実力じゃないよね

あと指先から出る微量な汗も一緒に食わされるんだよ。

おまいら、よく寿司屋なんていくよなぁ
あほか？

旦那死んでくれないかな
もう顔見たら吐きそうで耐えられない

レス禁止のスレで余計なこと書き込むヤツってなんなんだ。
見た瞬間またかよ！とイラっとしたけど夏だから我慢我慢。
暇潰しにやってんだろ。構ってちゃんなんだろ。

あーあ！寂しいよう！

私も〜…
かなり寂しい！！

お母さん
お父さん
お姉ちゃん
大好きです。

>>587頻繁に書いているけど、それなら離婚したら解決でしょ

>>591本心なら本人にちゃんと伝えたほうがいいよ

不不fｈふふふふっふふふふふふふううううふっふｆｆｆ

何しても楽しくない
せっかく遠くまで買い物に行っても何も買わない･･欲しくない
頭の中じゃ楽しくショッピングしてるイメージだったのに
なんかダメ･･･オリンピック見て感動なんかしちゃったりしてもすぐに冷める･･･
明日は何をしよう･･もうダメだ･･くそうっ

健常者だと思ってたら重度のメンヘラだった。

嘘つき

疲れた
何もしたくない
死にたい
ただ楽になりたい

頭のなかで声がする。うるさくて眠れない。
会話をするな。名前を呼ぶな。
音楽聞きながら寝よう。イヤホン〜

心療内科の先生、
大変なお仕事だし先生も人間だから
休養も必要なんだろうけど
早くお盆休みから帰ってきてください。
安定剤と眠剤飲みたい。

薬の副作用だと思うが、立ちくらみ・フラフラがひどい。
起き上がると、全身から血の気が引いていく感じ。
当然、顔も血の気が引いていき、目の前がはっきり見えなくなる。
かといって、薬を勝手に飲み止めたりしてはいけないし…。
はあ、起き上がるのもゆっくりしなきゃダメだ。

>>595

私も同じ。

旅行に来たのに旅館から一歩も外に出ないで過ごした。
(^^;)

墓参りすら行けなくてごめんね

おじいちゃん、おばぁちゃん

目が醒めたら不安で泣いた
疲れた
何もしたくない
何かしなきゃいけない
いなくなりたい
消えたい
死にたい

死にたい
寂しい
死にたい

女に振られた。やっぱり男は顔と金なんだよなぁ。死にたいよ

ヾ(・ω・　)なでなで

なでなでさん

起立性低血圧で倒れた
ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ25mgに減らされた

薬がききすぎて最高にハイ
ザ・ワールド!!!無駄無駄無駄無駄ッ!!!
WRYYYYYYYY
世界は俺のもの、みたいな

食欲が出すぎてこまっています。

いまも、仏壇にあがってた団子を、
一皿頂戴してきてたいらげてしまいました。

やんなきゃならねーことがある。
めんどくさくってだらだら…しかしやる〜〜〜早く抜け出すんだ

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　のスレって
誰か新しく立てたのかな？

どうしていなくなっちゃったの
なにもしてあげられなかった
ごめんなさいとしか言えない

108 ：優しい名無しさん ：2008/08/16(土) 10:06:19 ID:dnlsKGMt
今朝、記憶の限り初めてのおねしょをしました。40代前半。未婚子梨女。
18年くらいデパス常用で、過敏大腸や、頻尿はありましたが

あそこまで意識もなく、排尿の夢を見て起きなかったのは初めて。
ココ半年は慢性蕁麻疹の悪化で抗ヒスタミン服用中です。

単発で終わってくれ＆落ち込んでます。

経験のある人、何かアドバイスはありませんか。。。？

「本当に凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ１３８」に書き込んだが、反応なし。

ほんとに動揺してます。

なんかもう消えちゃいたい
苛々する。

>>614
俺も苛々しっぱなし
しかもぶつける所がないから
昔は食べて食べてやり過ごしたけど
もうだめだ　疲れる毎日

苛々したら手当たり次第適当に書き込む

明日仕事行くぞ、と思うけど
生きてる限り仕事行かなくちゃなのかと思うと心が死んでる。

神よ、わたしの心を清め
自然の美や穏やかな天候を楽しませてほしい

ルーラン飲んだ
てか死ぬまでもう眠剤飲まなくてわ
いけないんだよな・・・
なんだか悲しい

ちっくしょおおおおおおお！！！！！

>>613
私も三回もらしたよ。
しばらく夜中の排尿が恐かった。
ちゃんと起きてトイレ行っても、また夢じゃないよね？！
これ現実だよねって確認してからじゃないと…。
私はその時すんごいストレスと悩みがあった。
それが軽減した今は大丈夫だよ

全財産２８０円
あしたはアルミ缶あさり

こっちは断薬中でキツイのよ！目眩に吐き気、シャンビリと戦ってるのよ！？
いくらお盆だからって、しゃきっと働けるわけないでしょ！無理してるのよ
車の運転なんか、吐き気を我慢しながらしてるのよ
ホテルの予約から食事のセッティングまでしたんだから、これ以上私にホステス役を求めないで！！

僕のベストを君に捧げる

消えたい

座ってると腰と膝にくるから横になる→眠ってしまう。どうすりゃいいんだ しかもまた眠い…。
夜熱いから？不安で？熟睡できてないのかなぁ

自然がいっぱいの田舎でのんびり暮らしたい。
本当は偉くも強がりたくもなくて、いっつも人に認めてもらおうとしてるけど、人と仲良くなりたかっただけ。


人に求めるとロクな事ないから、あたし自身が自分を好きな形で生きさせてあげたい。

>>621
ワタシは慢性蕁麻疹がやっと落ち着いてきて。。。でコレだったので
激しく落ち込んでしまいました。。。
ちょうど、夜勤が終わって３連休で不摂生な夜型生活が直らない時期でした。

蕁麻疹も「ストレスか、体質の変化だから落ち着くまで待ちなさい」とのことでした。

１回だけで終わって欲しいのですが、蕁麻疹もストレスだろうと言われたので
ストレスならむしろ徐々に増幅状態。。。
蕁麻疹の時も「診断書（労働軽減）書こうか？」と心療内科の先生にも言ってもらいましたが
それを支えに頑張ってしまいました。。。

来週話し合ってこようと思います。。。レスありがとうございます。

26年と10ヶ月ちょっと
もう人生には飽きた

>>627
ここの皆のことは忘れないでくれよな

田舎帰れ

地震恐い。
かなり神経質になっている。
早く帰らねば。

来月こそバイバイ

目が霞んで見えねーよ!!
吐き気が酷い!!
めし食えねーよ!!

お盆たがらかな、父の夢を見た。
心が温かくなる夢だった。
今日は暑くて、お墓に行かなくてごめんなさい。

さみしい
無理だって分かってるけどあの頃みたいにあの人にぎゅーってして欲しい
幸せだったのに私はバカだ

もう最悪、会いたくない人達と会ってしまった。
本当に最悪。
十八日から学校にほぼ毎日いかなきゃならないし、遊びたくない人との約束もあるし。
課題だって面倒くさいのばっか。というか私には出来ない。どうすればいいの？
学校行ったってキモいだの陰口は叩かれるし見下されるし。
早く死んじゃいたい

動悸や手の震えとか久々で怖いよ。
帰ったら本音をぶつけてみよう。
このままじゃぶっつぶれる

ワタシもお盆休み明けたら心療内科で診断書出してもらうぞ。。。

でも職場に出せるかどうか。。。
今、深刻な病欠がいるんだよ。
おいらは死なない病気だしなぁ。

すごく欝っぽい気分もも視力回復もしてーよう

盆明け辞めること言おうっと　そのままばっくれだあ

なんで私いきてるんだろう
うつになって、断薬辛くて、働いたお金はほとんど親の借金返済にあてて
夏休みに一人で遊びに来てる甥が悪いことして叱ったら、周りは、まあまあまだ子供なんだからって
私悪者？ 叱ることが必要だって考えて叱ったのに

具合悪い シャンビリと吐き気が断続的にやってくる
苦しい
誰か助けて
死にたいけど、親の借金返済が終わらないと、なんて理性か言い訳かわかんないしがらみがある
苦しい
誰かいっそ私をころして

別に気にしないよ
以前に比べたらだいぶいい状態なのはわかっているから
俺はあのやりとりは約束だと思っているよ
待ってる

もう何もかもめんどくさいメンヘラなんてもうまともに生きられないんだから

死にたくないのに死んだ方がいいのかやっぱりと思ってしまう。

アモキ副作用強いしデパス飲むかな
急にイライラとえたいの知れない不安がきた…

お前なに考えてんの？はぁ？いい加減にしてくれよ！お前みたいな親もった俺の気持ちわかるか？ていうか、お前家族でどういう立場からわかってる？息子に嫌われ、親にも嫌われ、姑にも嫌われ…
俺とお前は事実上、勘当している。俺にもうかかわるな

>>645
デパスはそういう時に良く効いてると実感できる。
たぶんコレ効いてるの？くらいほやんとしてる状態が効いてる状態。

明日は朝からちゃんとやる。自分でしかここから這い上がることができないから。もっかい信じてやってみる。

お願いだから病院に行こうよ。
誰も貴方を電磁波で攻撃とかしてない。物が壊れるのだって偶然だし、
携帯が止まるのは料金を払ってないからだよ。
公安が貴方とかを大人数で見張るわけ無いじゃない。
そこまで暇じゃないでしょう。

もう、病識が全く無くなってしまって、勝手に引っ越して
どこに住んでるかも分からなくなった貴方。
メールで攻撃的なことばかり書いてくるけど、
何がそんなに怖いの？

病院へ行こう。
薬を飲もう。
そうすれば、その要らない不安や恐怖からは解放されるんだよ。

人間は自分の肉体からしか外界を知覚出来ない。
だから、貴方の目に公安（何故その人が公安なの？）が映っても、悪口が聞こえても、
身体がしびれても、それが本当に客観的な事象か妄想かは、
貴方には絶対に判断は出来ないの。
貴方が録音して聞かせてくれた公安の物音は、ただの砂嵐のような音に過ぎなかった。
それは病気で、脳が暴走しているの。
だから、投薬治療が必要なのよ。

お願いだから病院に行こう。
もとの貴方に戻って。

あーあ
早く終にやらないかな

死ね、とかさぁ、ゴミ、クズ、とかさぁ……
こんなネットの掃き溜めで言うことじゃないかもしれないけど、
やめにしなよもう
悪口けっこう、でもね、物には言い方ってもんがある
どうせならさ、もっとウェットに富んだ、ボキャブラリに満ちた、
楽しい悪口でも言ってみたらどうだい？
私とちがって頭もお宜しいんでしょう？
辛辣なるあなた方は

あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ

もう終わらせようか

閉鎖病棟でも一般病棟でも何でもいい
閉鎖病棟は夜中に騒ぐ人がうるさい
一般病棟は夜中の機械の音がうるさい
看護師は別にどうでもいい
医者が糞医者でなければいい

もう死ぬしかない

あぁ・・・・・もう駄目だ

どうしよう

辞めていった元上司に言われた「アンタは恥さらし」だという台詞が未だに忘れられません…

ここどこだよ

戻りたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なぜ生きなければならないのか

男として魅力ないどころか、
人として魅力ないですよ。
あんたが私に告った事を、みんなに言ったらかわいそうだと思って、
黙っていてやってんのに。
みんなは事情を知らないから私が悪いみたいになってんだよ。

無意味にプライド高いから女にフられたなんて
みんなに知られたらまた
負け惜しみとか言い訳とか
見苦しい事言い出すんだろうなあ。

マジで俺を辞めさせてくれよ

苦しいよ。
誰か助けて。

>>658
ちょ・・・？
ID同じなんだけど・・・

マジで俺みたいな愚図は死ねばいい

>>663チラシの裏にでも書いてろ糞ババア

>>647

さよなら、

>>647そうみたいだね。今はイライラも不安も落ち着いたし気楽になれた。アモキの副作用が全面に出ているしデパスのほうが効果あるから鬱から快方に向かっているのかもしれない。

>>659どうしたの？知らない所にいるの？

薬きいてんのかわからん。。瞼は熱いけど眠気は‥
なんでこんないい環境にいるのに死にたいんだろう

メールって怖い
気分害さないかなつまらなくないかなって文章を考えに考えて送って、返信が来るまで不安で不安でたまらない
そして只今返信待ち
胃がムカムカして気持ち悪い

お風呂正直めんどくさい
そういえば今日は朝起きてから顔も洗ってないし歯も磨いてない
人間としてどうよ（笑）

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
変わってあげたかった

>>674
なんという俺

メールこないや
もうちょっと気の利く文章書けば良かったな
寝逃げしたい所だけど眠れないよ
さみしーな

二度とメール来ないんじゃないかとさえ思えて来る

>>643さんの言葉が俺宛てなら、俺の気は晴れるのにな。
あの人は俺からの連絡を待っているんだろうか。

さみしいよ

他人の目ばかり気にしてしまう。
人との付き合い方も下手だし、正直一人でいるのが楽だ。
でもたまにどうしようもなく孤独になる。
変わりたいけどなかなか変われない。
ありのままをさらけ出せたらどんなに楽か。

行きたくない
死にたい
不安で仕方ない

メールなんでここ数ヶ月誰ともしてないや。

あいつ、いなくなれよ
今この瞬間いなくなってみんなの話題にされたりするのも嫌だから
最初からいなかったことになってくれよ
本気で煩わしいよ
神経だけ図太くて
最悪

本と名前に「○○」がつくやつ
ろくなのがいねーよ
せっかく病気なおってきたと思ったのに

その知らないアカウントでだれと何やりとりしてるんだろうね

期待してたのに、連絡こないや
寂しいなあ家には帰りたくないし満喫ハシゴしよう

明日までお盆休み。
それが終われば、戦いがはじまる。
仕事を続けるか、限界だと言って辞めるか。
会社の人間とじっくり話して結論をだそうと思う。

俺の歪んだ性格にバチが当たった
もう矯正不可能なのか

本当に意味がわからない。
私がこうなった原因を作った奴ら絶対に許さない。
しんだって許さない。

よくわからないけどどんどん追い詰められていく
居場所なんてわからない
みんなうわべだけで話をして
愛想笑いをするのも疲れた
何もわからない

あー死にてえ

もう何もかも終わらせたい
疲れた

神様に全て任せてこれから生きていきます。

よし、久しぶりに酒に逃げよう

ttp://www.aishoden.jp/tvcm/index.html

欝なところ済まんが、このCMをみてくれ。
俺には耐えられん。なんでか知らんが鬱で死にたくなってきた。

さけやめな

朝だるいのは誰だって一緒だしいつまでも動きたくないとか人と話すの苦手なんて人はいくらでもいる。
だけどここの一部の人はそれを鬱だ対人恐怖だと決め付ける。

人それぞれ苦手なことや悩みなんていくらでもあるんだし、
何でもかんでもセロトニンのせいにしてあきらめるのはよくないよ。

>>698
もう遅いわ
一分前に一気したよｗｗ

夜はまだこれからだ！

死にたくはないが、生きててもつまらん。

おもしろいことなし。

今夜は、飲むぞー！！
久しぶりに浴びるほど飲んでやる

>>703
いぇー！

世間では夏休み明けなのか‥。
鬱の休職期間が夏休みの前後をまたいでいることに
いまさら気づく‥。

>>704
いぇーい！！ｗｗ
君も一緒に飲もう♪

のんだんかいー

負の空気って伝染するよね

ボーダー…って可哀想

>>707
自分酒弱いんであともうちょいで出来上がりますｗｗ>>707さんも一緒に飲みません？？
てか一人で飲むのってホントヒマだ泣
寂し…

きちがいって認めてもらって違うって泣きたい

あ、今日開けて月曜か…
てかもう月曜か。
一週間何もできなかった自分に罰を与えよう。

７１０さん一緒に飲みますか

誰でもいいから私を癒してくれ。

>>713
え…本当ですか？？
すごい…
嬉しいです泣。
一緒に、飲もうぜ！！

仕事行きたくない…死にたい…母親の手術があるから数日頑張ろう。子供にも、私の様子がおかしいことに気をつかわせてしまっていて罪悪感

住所どこなん

埼玉ですが…ｗ
>>717さんは？？

また寝れない夜が来てしまった

お金があればこんなに鬱になることもないのに。
　　　　　　　

金あったって結局のとこ欝だよ私は。

学校で一番仲良いと思ってる子から若干避けられてる気がする…
私がネガティブなだけ、と無理矢理前向きに考えたのに結局最後は同じ思考。

誰も信じられない

人々は残酷だけど人は優しいよ

７１７です。兵庫県豊岡市です

鬱ってことにしたら楽なんだろうけど
私はただの怠けなんだろうな
だって少ないけどご飯食べてるし

仕事を辞めて3ヶ月
大好きな彼氏と別れて5年
周りだけがどんどん変わって自分だけは全然変わってない
早く終わってしまえばいいのに踏ん切りがつかない
まだ何かに期待しているのかな
でも終わったとしても何でもっとこうしなかったんだろうと思うであろう
自分も容易に想像つく
仕事見つける必要がないかもしれないと思うから余計しゅうかつする気もおこらない
あー世間はあしたからみんな働くのか

くっそーーーー畜生畜生･･･
なんでいきなりなんだ･･･
こっちは金がねぇ。何故かって・・・？仕事してねーからだよ
周りはいい環境に恵まれて羨ましい
はぁ･･･もう嫌だよ･･･
仕事も続かなかったし悔しいよ･･･
自分に腹が立つ

眠れない薬には頼りたくない
いちぢくうめぇ
死にたいときもあるけどなんとか大丈夫
疲れたけど前よりまし
134 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/08/06(水) 20:45:30 ID:A5CGDMVQ
生きるのホントに面倒くさい。

でも死にたくもない

まったくだ

辛いなぁ
すべてが辛い

鈴虫が鳴いてる
もう秋か

どうせ何したってブサイクだから
もうどうでもいい
早く死にたい
今花男観てるけど、つくし役の子見るだけで泣きたくなる
自分もあんだけ可愛くなれたら…

寂しいよ

誰かに会いたい

はぁ。あの人としたのと同じ事してる筈なのに全然気持ちよくないや…。

寂しいね

10時にロヒ飲んだ。
11時に布団に入った。
眠気が来ない。まだ来ない。何故来ない。

私も眠れない

ばーか
あーほ
まぬけ！

痛い、寂しい、苦しい、悲しい
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな感情が一気に溢れてくる

会いたい
恋人じゃないあの人に

かたちあるもの涙目｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
http://jp.youtube.com/watch?v=VsAlfJpBGiI

全てにおいて中の下で何の取り柄もない
好きな音楽も進む道じゃないのかな
誰でも何でも必要とされたい

1時から起きてろくに眠れない。お腹すいたよ…
でも今の時間食べたら太るから食べたくても食べれない。

お金がない。バイトしなきゃ、お金がない。
ヴィヴィアンの服が欲しい。指輪が欲しい。
靴が欲しい。あと5万は欲しい。

身体がだるい、悲しくもないのに涙が出る。
こんな自分が情けない。
何もかもうまくいかない。
もうだめなのかな。

俺は本当に本当に馬鹿だ

都合のいい時だけメンヘルに頼ろうとする
ここの住人じゃないのに

ここに書き込んで何か変わるのか？
おい
時間は止まらないし無駄に煙草消費するだけだろうが
本当に馬鹿だなお前は
馬鹿だ
どうしようもないばかだ

地震が起こって俺だけ死ねばいい




ほんとに俺は馬鹿だなｗ

>>743
他ｽﾚとの違い分かりやすいじゃん。
日本人同士で叩き合い、ヤキウだサカ豚だ・・・
あんなのバカになるぞ

学歴のことで。
他人が差別されてる分には見ていて面白いが
自分が差別するのは許せない！！！

うるせーよ猫、殺すぞ

大好きなのに、親も猫も友達もたまにみんな殺したくなる
大嫌いな奴はどうでもいいのにな

アホかｗｗｗｗ

>>745
？
悪い、俺頭悪いからも少し噛み砕いて言ってくれ
余りの馬鹿さ加減に呆れたならｽﾙｰでおk

>>748
ごめんな　簡単に言うとここはバカが居たとしても、
話がかみ合って、ちゃんとした流れになってると言うだけ。

連投規制されたからIPかえた

>>749
謝らないでくれｗｗｗ
そうなんだ
すごいなここは

今日はもういいや
もう少ししてから寝れば明日になる気がする

明日になれば全部終わるし

本当に休みってダメだ
糞みたいな怠け根性が染み付いて取れなくなった
次は何になりたいんだろう

プレッシャーに負けて人生に負けるんだ

何だかんだ言ってもお前はずっとこの世界にいるよ
俺なんかよりもセンスあるんだから大丈夫だよ
と言ったお前を裏切る

小さい頃からどんなに好きでも、どんなに憧れてても、
頑張っても、いくら金があっても、いくら時を間かけても
それだけじゃどうにもならない事って人生にあるんだな

お前は後少しで上がりなんだから、もうちょっと頑張れ
お前が思ってる程、みんなはお前のこと嫌ってないよ、むしろ好かれてる位だよ
俺は悪いけどここでいち抜けだ
ごめん、今までありがとう

どうもだるいけど、晴れてるだけ
ましかなあ。

今日は晴れ。
太陽光に溶けて跡形もなく消えてしまえたらいいのに。






あぁーあ。いつも後ろ向きな自分にホント嫌気がさすよ。
さて、寝逃げしよ。

昨日の酒のせいか普段と違う胃痛とムカムカ

さっぱりだ
妄想話だったの？

読書できない

クサい事言うけどやっぱり愛って大事なんだなあとしみじみ思う

女装♂達

あと2週間

ちぇき

決意が固まった
今年中に決行する

言いたい事も言えないこんなこんな世の中じゃ

自分が最低なのはわかってたけど、ここまでくると末期だな

自分が１番好きすぎる
だから誰も好きになれん

そんでこの容姿が気にくわない
もっと野心的な容姿じゃないといけない
そればかり考えて 欝

今日は比較的涼しくて楽だ
何ヶ月かぶりに午前中に外出してきて
部屋の掃除までしてしまった
昼飯食ったら昼寝しよう

昨日も今日も眠すぎる…もう合計で25時間は寝てるかな
でもまだ眠い…
睡眠の質が悪いのか、寝起きの時のすっきり感がない…

母親に能力あると思ってたのか？
あれは女性として母親としての感だ。

高い確立で悪夢をみて目が覚めるので
アモバンを始めとして眠剤は欠かせませんね。
最近では自殺することばかり考えています

なんでこうなったんだろ

頑張ろうって言わないで

また寝て今起きたー
ようやく目が覚めてきた気がする、あくびがひどく多いけど

なんかみんな私に話すとき怒ってるように
聞こえてしまうのは私だけ？

お腹も苦しいし心も苦しい
待ってるのに

薬のおかげで気分が良かったので。

愛車のエンジンシリンダーのカバーに塗装をしたんだが…。

どえらいことになってしまったＯＴＬ

ギャランよ不器用なオーナーを許せ…。

何もかも消えてしまえばいい

自分が嫌だ。
きもい、きもい、きもい、きもい。
もういやだよ。ぎゃー、消えたくなる忘れたい。

今日また微熱が高め。36.8くらいでいい加減落ち着いてくれよお。
37.6じゃだるくて動けん。

すべてを消すのは無理だから俺が消えればいいんだよな
あの人に殺されるなら笑って死ねるのにな

昨日草むしりに夢中になってしまって（２時間）、今日はダメダメだ・・・
神経痛より普通の筋肉痛を感じる日は帰って来るのだろうか・・・

>>740
彼女を数年前に病死で失った俺には切ない
誰も好きになれないし失った彼女の両親を守りたい。
そんな意味のないこと・・・・早く忘れてココには来ないようにって言われた。
本音で言ってないの分かるから、なおさら切ない。

ざまぁみろ、お前が捕まったせいで
俺と弟の人生はぐちゃぐちゃだ。
一生罪の意識で苦しんで死んでいけばいいさ。

ばーか。

今から行くって言った病院の悪い評価をみてしまった。
人に合う合わないがあるから、と思うが
気になってしまって憂鬱すぎる

もう嫌 疲れた
あいつ死ねば良いのに
私のために死ねば良いのに

自分は病気とかではなくて性格が悪くて怠け者なだけなのかもしれないと思うと
死にたくなるので、なるべくどんなに無価値な自分でも生きていてよいのだと思う
ようにしているけれど、それには何の根拠もないので結局思考がマイナスの
スパイラルになってしまう。どうしたものか。

たまに学校でもネットでも家族からも総スルーされるのは何でなんだぜ…
もうつらくてしょうがない

自分自分でイヤー
私が私がって話の途中だし論点から外れてるし意味がわからない
何を言いたい？

昔 要点を抜いて話した遊びはしたことがあるけどお互い同意のうえで言葉遊びをしたんだよ






はらへった

氏ねよババア
いい歳こいて天然キャラ演じても若い子には適いませんから＾＾！

uabnawdffggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

あぁーー盆明け最初の夜勤が面倒臭い
宇宙服来て、会話無しの12時間(実勤8時間)の無限ループ

彼女でも居れば楽しいのに。会社と家の往復。寂しいーーーー
幸せなんても一握りの人間しか味わえないものなのか・・・・

ちくしょうが
まだ会社なのに涙が出そうだ

なんで怒ってんのかほんと意味不明 頭おかしい

会社から家までの道のりがとても怖かった。
早く自分の居場所に帰りたかった。
軽く過呼吸ぎみに家に着いたら、
とても虚しくなって泣きながら持っていたバックを投げた。
なんで家帰るだけなのに怖くて悲しくなるのさ！
会社行きたくないよ

悲しい…
寂しい…

大好きな人をまた裏切ってしまった…
私のこと最近ほったらかしにしたから浮気、
しちゃった…

物凄い罪悪感。
大好きな彼の前で自分に罰を与えたい

血がなくなるまで切り刻みたい…
よし、今日は包丁を持って行こう。
自分で刺してやる。



てかこんなことしたら余計嫌わるか。
でも！
どんなことしてでも彼に構ってもらいたい…
もっと私を見て欲しい…
どうしたらいいのかな…


お願いします。
誰か教えて下さい。

アメリカが憎くて仕方ない
氏ねよアメリカ　ロシアはアメリカを潰せ
アメリカのせいで俺は不幸になった　氏ねアメリカ

嘘でもいいから、好きって言って
私は好きで好きでたまらない
告白して、拒否されて会えなくなるのは嫌

指取れた

>>795
ﾜﾛﾀｗｗ

精神以前に、テロリズムというんだよ。

寝てた。泣いてスッキリして課題するつもりだったのに。
明日行きたくないよ、誰か殺して下さい。

もおいい年だし、結婚したい…働くの疲れた…何やってんだか…あーあー、三十路だよ…哀しい…体力が無い

ひとの笑顔無くすぐらいならもう飲み会なんて参加しない。ごめんねみんな。

ふ〜ん　そうなんだ、あなたってこんな人だったんだ・・なるほどね
言い方聞いてればずいぶんな方なのね・・
自分がしたことをもう一度考えてみ？（あなただけに限ったことじゃないけど）
みんなそうだけど
突然入り込んで踏み潰す行為（レイプ騒動も）をし、それでも元に戻ったり立ち直り
やり直せるんなら、騒がせた、迷惑かけたとして頭を下げ多少の示談金払って終わりで済む
だが、やった事はその程度じゃない
元に戻ることは不可能、やり直しをしようにも底辺、どん底から這い上がれもしない
望みを全て絶たれたのに謝罪なし
これじゃ私じゃなくても誰だって許せないっさ。

うるさいうるさいうるさい
もう嫌だ、嫌だ…

自営業で病むと悲惨だぞっ(笑)
病院行ける暇もねぇし。。。
キタここ１０年休みらしい休みもなかった。。。
旅行？都市伝説だよな？

社長、お前は仕事邪魔！お前のボケ頭どーにかしろよ！！可愛いげの無い老人！

実はとても死にたいですなんて親しい人に言えるわけなかろうが

昨日親友と思ってた子が私に話していた事は全部ウソですっげー傷ついた。

今日話そうと思ってなかったんだけど他の子に話した。
早口で感情むき出しで自分でも何言ってるかわかんなかった。
でも彼女はちゃんと理解してくれてアドバイスもしてくれた。
かわいくて明るくて面倒見がよくて私とは正反対。
でも彼女は私の心友です。
ほんと、ありがとう。

森山直太郎の歌がいやだ

どなたか僕に一生童貞で生きていくんだという強い意志を下さい。

もうそろそろ治らないの？とかいわれても
困っちゃうよ。誰もわかってくれないよ。

人類が滅亡する事を祈る。
会社の奴ら死ね。
元会社の奴らも死ね。
銭ゲバ野朗死ね。
神、仏も死ね。

ぜんぶ死ね。

>>810
他人の苦しみは本人にしかわからないからねぇ。
何だそんなことみたいに言う無神経な人もいるだろうけどマイペースで行こうよ。

原子・分子 絶滅しろ

>>740
何この名曲
最後まで聞いてしまった。泣けるじゃねーか

>>740
お気に入りに入れた
これは涙目だ

いいよな姉は可愛くて!!!!!
昔から、ちょっと泣いたら兄姉母父男女友達に慰められ抱きしめられるんだもんな

私なんかデブ専にも一般にも相手にされない容姿デブス性格ブス・変人・対人恐怖・中卒・リストカッター引きこもりメンヘラだぞ
目付き悪いし眉毛薄いし口は悪い
いいところは歯並びがいい事だけだ
正直最悪すぎる
せめて涙も出なかったらよかったのに




すっきりした
すいませんでした…

相談してる人は満たされてて嫉妬してしまう

今の私は何ももってない

私は一人ぼっち

>>817

嫉妬するまでもなく相談にのってやんよ

>>8181
ごめん混乱してた

私が相談する相手って事です

私コンプレックスだらけ中身も外見も

いいとこない

いや、相談に乗ってやるわってことだったんだけど

結局こーなるんだ
気分で人を振り回して
わたしはわるくありません
みたいな顔しやがって
ネチネチネチネしやがって
言いたいことあんならさっさといえくそあま
いちいち見下してくんな
自分正しいとかおもってるわけ？？？？？
痛いネー

あたしは１人でも全然平気だから。
あんたと違って何処に行くにも誰かいないとだめみたいな人じゃないから

あんたと関わるぐらいなら孤独の方がまし


友達なんてイラネ
臭い友情となんか関わってランネばーか
もーだれも信じないしだれにも心開かないことにした



っあー！
女はうぜー！！！！！！！！

サーセンｗｗｗ

今頭おかしいんだ

ごめんね

生きていく理由がない
欲しくもない
死にたい

ニコ厨きたｗ
よくあるある

>>822
うちの元友達、や●●な●、かとオモタ
と、ストレートにオモタ

今日は誕生日。さみしいな

眠れないし明日仕事だし
焦ると余計寝れないのはわかってるんだけど頭の中で寝なきゃ寝なきゃ…
休みすぎ遅刻しすぎでいつ解雇になってもおかしくない
上司も同僚も怒りを通り越して呆れかえってる
これ以上ひどくなる前に死ぬしかない
わかってるのに死ねない…

ごめん。さげるの忘れた(´･ω･｀)

>>826
誕生日おめでとう。
私も寂しいよ。

829ありがとう(つд｀)
スマソ。アンカーのやり方分からんのだが堪忍な

>>826
おめでとうございまーす。
私の誕生日は来月。
でもたぶん一人で出前とって祝う。
猫飼いたい。
今さっき銀座カクテルピーチ一気飲みしたからふわふわする。

早く終わりにしたい
いつ終わるんだろう
どうやって終わりにするんだろう
身辺整理するにしても結構時間掛かりそうだわ

もしかしたら乳がんかもしれない
怖い怖い

831もありがとう(つд｀)

ぬこ可愛いよな。飼えると良いね！
一気飲み気をつけれ〜

明日は
1、銀行に行く
2、トイレットペーパーを買う
3、マクドナルドでポテトを買う
4、郵便局へ入金に行く
5、DVDを見ながらポテトを食べる
6、DVDを投函する
7、もしかしたら外食する

>>826
おめでとう＼(^O^)／
自分の好きなように過ごすのも楽しいよ

>>833
検査は受けましたか？
大丈夫だといいですね

寂しい
死にたい
殺してくれ

どこでもここでも馴れ合うの止めれ

しゃっくりが止まらない

寝れんがな

好きな人に怖いって避けられてる
ごめんなさい

雨である。

欝欝である。

>>835
今日だろ

あの子は人気者で誰からも好かれてるから歌ってもらえたんだ。
それに、人気者になるのにも我慢や努力してきたんだ。
だから私が悔しがる必要もうらやましく思う必要もない！

雨だー落ち着く
毎日もっと大雨ふればいいのに

どーせ私の気持ちなんか分からないくせに。
分かったような振りして頑張れって言うのやめてよ。
一番の負担だよお母さん。

親に死ねって言われた
お前なんか生きてるかちないから死ねよ、だってさ

人の欠点を誰かに聞かなければ、その人の悪いとこなんか気付かないんだけど
いちど聞いちゃうと、そこばかりが気になる。

でも誰も欠点を指摘しなければ、進展もしないしなあ。

お徳用ポテチとシュークリームを一人で食べてしまった。あぁ太る太る太る太る太る…最悪だ自分

どうして誰も連絡くれないの
ああしにたい

鬱になって、よく職場で何が原因なのか聞かれるけど
そんなの自分でわかってたらどうにかするよ。

五月蝿いから飲み会のメール送ってくんな
こっちは今仕事してんだよ
おまえらのせいで増えた仕事をな

劉翔

>>845
わかるなぁ〜 雨って好き。けど、被害がない雨ね。

日本海側の大雨が羨ましい
真夏の日差しは本当に嫌いだ。
早く冬が来ればイイのに。

何回も電話かけてくんなボケ。固定電話でかけたくせにかけてないて嘘つくなボケ。お前の番号じゃボケ。

>855
分かるよ〜もう本当に秋冬が恋しい
セミとか雨で死ねばいい



自分が何なのか分からない。
この前から本当に気分が良くない
メールを待つのが辛くて泣いたり、
来ても何を書けばいいか分からないし、待つのが辛いから送れない

うつなのか…生理前だから月経前症候群なのか…

病院行こうかな…お金無くて辛いけど…

研修いってくる
怖い

>>851
なにそのおれ。
なんで？どうして？どうしたい？どうすればいい？



全部俺が知りたいです

「日本中がオリンピックに沸いてます」

沸いてない人もいるよね。

１日１日を無駄にして。
何やってんだろう？本当に
全てが無駄だ
まだ20代前半なのに
したい事もなく、ただただカショオ
掃除しなきゃ。その前に歯磨きか‥風呂も入んなきゃ
あーしんどい

なんであたしはこんななの？
仕事行っても具合悪くなって仕事にならない
病院で検査受けても何とも無いですで終わる

じゃあなんなの
あたしは何なんだよ

早く死にたい
もういやだ

人生のセーブ＆ロード機能があればいいのに

あぁ、嫌だ。一日中、ただ席に座って隣の席の奴の貧乏ゆすりの音を聞かされる。
日焼け後のかわむきそこでやるな、タバコ吸ってきて息を吹き掛けるな。風邪引いているのにマスクもせずに咳をするな。

誰かシンデレラ症候群のスレ立てて

あーやっちゃった
寝よ

超安定してる、なんだこりゃ。

>>865 何それ？

>>868

どこかの素敵な王子様が私を選んでくれて
なんでも願いを叶えてくれると思っている女性限定の病です

この手の女性は押しによわく気持ちが無いにも関わらずOKします

そして私のことが好きならあれして、これしてと要求を釣り上げ

相手が望みを叶えてくれなくなると、この人は王子じゃなかったと切り捨て

相手への感謝、思いやりは微塵もない痛い女です

皆さん思いあたる女はいませんか？

気をつけて下さい

「仕事なんか誰だって楽しくない
自分だけ辛いと思うな。甘えるな」
もう聞き飽きた氏ねよ

病気のせいで誰にでも不快感あたえてしまう
誰にでも嫌われる気持ちがわかるかよ

私だって仕事したいよ
仕事から帰って今日も疲れたなーってビール飲んだりする普通の生活に憧れる

明日友達と会いたくない
疲れた
きっと笑えない いや、笑ってることしかできないかな

元気な振りをするのが今一番辛い

断っても、またいつか会わなきゃいけないし
できれば永遠に会わなくても済むようになりたい
解放されたい

前日だけど連絡こないし
このままウヤムヤになってしまえばいいのに、という思いと
ノリ気になれず、相手に詰まらない思いをさせている罪悪感。

大事な人だけに、この暗い自分を見せることだけは避けたい
もう誰とも会いたくない。
そのほうが色々考えたり、患ったり、思い悩まなくていい。楽だ。

早く帰ってオリンピックの野球見たい

突然メールが来なくなるのはなぜ

とりあえず林●人死ね。
マジでこいつ死ね。家族全員死ねば？
つーか死ね。馬鹿馬鹿死ね調子乗るなよ死ねウザイ死ね
誰かに刺されちゃえば？

ちっ…集団ストーカーされてるな
帰宅ルート無限だが点で迎撃されてはどうしようもない

シニタイ

今日はやたらと体がダルく意識がぼけーっとする
他人と他人が会話している場にいると言いようのない感覚になるのは何故だろう
(イライラでもなく悲しみでもなくただその場から逃げ出したくなる)

国立精神神経センター女医、Ｏ・マユタン
おまい、糖質で風呂が嫌いか？
風呂入れよ!!平林キチガ医とＳｅｘするとき入るだろ!!

神棚ババアってどんなバアア？？
神棚ババアの歌ってどんな歌？？
知ってる人？ヨロ!!

Ｏ・マユタン!!
風呂入れよ!!シャワー浴びろよ!!
俺は仕事をしていた時、毎日シャワー浴びてたよ!!

休みたいなーずーっと

仕事がしたいよ!!
入院してると暇、精神科の方が散歩できるから暇つぶしがきくよ!!

結果がついてきますように

イマイチだなぁ、リングと呪怨のパクリみたいで、、、怖さなら、自信ありますが、、、

ごめんなさいごめんなさい
邪魔だよね迷惑だよね
でも包丁むけてハサミ投げるのは虐待じゃないの？
返事しろって言うけど返事する間もなく話しだすのはあなたなんだよ
うん、ごめんねごめんね。
明日出て行くよ

やさしいから勘違いした。
疲れた。
みんな華やか
疲れた。
笑えるから、会ってよ。
今なら平気。
甘えない。つよい。大丈夫。

家からいなくなった方がいいよね

人間関係に疲れた...orz
どこかに消えたい。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいまじ死ねよ

わたし精神病なのかも…
でも自分でこう思うってことは違うよね？
病院とか行くの不安だしな…
でも毎日つらいんだ、楽になりたい
決めなきゃいけないこといっぱいあるのに不安で何も手をつけられない
消えたい

なんで友達とかの家には基地外がいないのに私の家にはいるの？うざいよこわいよつらいよ胃が痛いよ。
家族の話を楽しそうにする友人。うらやましいよ。みんな健康なんだね。健康第一だよ。あいつのせいで私まで基地外になりそう。私の子供にキチガイが遺伝したらどうしようこわいよこわいよ

私はさあ、今までの事ちゃんと反省して
今頑張ってるんだ、本当だよ。

やっぱりボダくさいなーじぶん
つらいよ
なんで全て上手くいっているのに不安なんだろう
なんで全部壊したくなるんだろう

忘れたいのに嫌な記憶が追いかけてくるみたいだ
一生このままなのかなあ…
社会不適格人間は早く死にたい

>>894
不安神経症っぽいね。嫌なことは無理に忘れようとしなくていい。
大丈夫、一生このままってことないから。落ち着こう、ゆっくり何も考えず落ち着こう。
あなたは社会不適応なんかじゃないから、あまり自分を追い込まないで。
自分が自分を守らなくてどうする。

これからどうなるんだろ。
なーんかもう疲れた。
ずっと眠ってたい。
　
こんなんじゃダメなんだけどね、ホントは。
17年分のお返しをしなきゃ。
…でも体が動かない。
　
身も心もボロボロ
　
二度と帰って来ないなんて嘘だよね？
　
二度と会えないなんて嘘だよね？
　
ああああああもう嫌
人の死って辛すぎ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

みんなが自分から離れてく気がする。
とても怖い。
でもどうしようもない。
自分が悪いのだから｡

ぬいぐるみ療法を試してみました。
大きめのぬいぐるみに好きなように話しかけて
ギューッと抱きしめたら眠くなってきました(^^)
おやすみなさいﾉｼ

ごめんなさい…。ホントにごめんなさい。

家族から心を閉ざす日々、
ほとんど喋らない生活

時々思い出したようにチャットで辛いと人に訴えるけれど
私の私生活はただの「無」です

最近座っていられないほど体調が悪くて
何かの大病にでもかかって、
ゆっくり死んでいくんじゃないかと思っています。

思えばリスカもODも風俗も縁交もし、狂ったセックスに溺れたりしました

治ることなんてあるのかな
出来たら鬱病だけでも治って欲しい
自由に動けない
やりたいことが出来ないのが

とても悲しい…

頭ふっとばしてぇ
脳みそかけてやるよ

こんな所でしか言えないけど

家族が大好きです
一人落ちこぼれでごめんなさい

ちゃんと恩返しするからもう少しだけ待ってて下さい

一番楽で簡単に死ねる方法
人に迷惑がかからない方法を
教えて下さい

生きることなんか望んでない

明日からどうしよう

私は孤独です。
もう他人と会いたいと思いません。
痛いぐらい解りました。
他人といても苦しいだけで楽しくありません。
正直もう誰かと「遊ぶ」という行為に喜びを見出だせません。
悲しいことに、より寂しく孤独で絶望的な思いをするだけです。
生きる活力を貯める為に遊ぶという目的が解りません。
私は死にたくなります。
今週でもう人と会うのは終わりにしようと思います。
仕事だけで充分です。
飲み会も食事も買い物も全て楽しめません。
今まで本当にありがとう、友人達。そして本当にごめんなさい。
今週一杯は最後に頑張ってみようと思います。
来週からは一人にさして下さい。もうたくさんです。
許してください。これ以上死にたいと思いたくないんです。

辛い 苦しい 分からない

死にたい
けど家族に迷惑はかけたくない
左肩が痛い

今から寝て二度と目覚めたくない

>>910
同じく｡
目が覚めなきゃいいのに

大切に思える人が2人できました
愛情と友情です
これからずっとつきあっていきたいです
でも一緒にいると苦しいんです
会う時と会わない時を決めさせてください
会わない時の方が多いでしょうがお願いします

http://msn1.sunmarie.com/loveol/backnum/100/loveol037.html

生理的に無理とか言われたら、もうどないもこないもでけへんやんけ！！

酒少ししか呑んでないのに吐いてバカみたい。しかも宅呑み。まだ吐きそう。不味いのに酔いたかった

他の人のレスみて怖くなってしまった…

なんか、乱暴されたみたいな感じ


またあの人を困らせてしまった


話が出来なくなってしまった

やばい眠れない

同じく眠れない…もうすぐ面接だって近いのに…朝、遅刻したらどうしよう

頭の中が真っ白でこの先どう生きていくか何も考えられない

お父さんの作ってくれたご飯食べられなかった
食べたかったけど、夜食べるのにどうしても抵抗があった
なのにどうしてジャンクフードは止まらないんだろう
お父さんごめんなさい

本当にすみません。けどメンタルヘルス見て素直に思ったことは

皆さん釣り？です。

へーーーん！

>>919
わかる、わかるよ。
私もﾏﾏﾝが作ってくれたやきそばをその場では食べれず、深夜にむさぶるように食べて吐いてしまった。
すごくおいしかったのに…
ﾏﾏﾝごめんね。
そして今体重が66キロもある私…
痩せなきゃ。

金がほしい

この世界観はウソでしょう？

抱きしめてほしい

とにかく痩せたい
痩せてがりがりになって彼氏に心配されたい

>>912
私も65キロある
着る服がどんどんなくなってる
食べたくて仕方ないお父さんのご飯は食べられなくて、ちっとも食べたくないジャンクフードばっかりむさぼり食べてしまうのはなんでなんだろうな

えー！メンタルヘルスて何これ〜不思議

もうイヤ

寂しい
理想と現実は違うけど、辛い
結婚はやっぱり愛する人としたいな
一番理解してくれて、大切な人だけど
愛してない
こんな奴でごめんね
死ぬまで言えない

もお疲れたよ
病気治す為の医者ぢゃんか治してよ 病気の事ばっか気にして何も出来ない肩痛い頭痛い吐き気

>>787あ◎し

寝れない
民剤追加したのに
抗不安薬ものんだのに三時から寝れない！
あーああの人が羨ましい！

もう、いつもこうなる自分がだいきらい
どうしてゆっくりできないんだろ。脅迫されてるみたに毎日毎日すごしてる。寝てるとき以外、ずっと神経ぴりぴりしてる。　　　　辛い。このままじゃ結婚した意味ないし。旦那に申し訳ない。

本当の幸せって何だろう。

僕今結構幸せだな

今日も寝れなかった
行きたくないのに昼から映画行く約束しちゃってたのに…

爆睡決定かな

いきてるかちないね
現実からにげたい死にたくないしにたい

結局書けなかった！

他人に認められる存在になれない。個性が無いって辛い

アパパ！！

つかれた
私がばかなのもいけないから責める立場ではないが、言い方きついのはつかれるし喧嘩したくないから我慢してるけどストレスたまる

セックスしたい

ああ最悪だ…なんでこうなるんだ
死んでお詫びするしかない
わかってるけど死ねない
ほんと何にもできないくせにどうして生きてるんだろう
もうだめだ
消えて無くなりたい
死にたい

ゆうきちゃんとセックスしたい

お前など誰が相手するか 一生独りで過ごせ

ゆうきちゃんはおれのものだ

人間はどこを目指して生きるべきなの
やっぱり消滅したほうがいいんじゃないか

（ヽ'ヮ｀）

お腹いてぇよ

人間なんてしょせんただの肉の塊だ

>>946(^^ゞ

あだまいだいよー

親戚の叔母
今度変な事言ったら許さない。
おじいちゃんに会いたい

これからバイト
行きたくないな今日も一人になるのかな

怖いよ…

いい加減に子離れしようよ。。。うざいよ。。んっとに。。

今日こそ一日ミロで過ごすぞ

　　∧,,∧ 　　 ∧,,∧　　　　∧,,▲　　　∧,,∧
　 (,,・∀・) 　 ミ,,・∀・ミ 　 (;;・∀・) 　 ミ,,・∀・ミ 　
〜(_ｕ,ｕノ　＠ミ_ｕ,,ｕミ　＠(;;;;ｕｕノ　〜ミ_ｕ,,ｕミ

　　∧,,∧ 　　∧∞∧　　 ∧,,∧　　　∧,,∧
　 (,,・ω・) 　 ﾐ,,・ω・ﾐ 　 (;;・ω・) 　 ﾐ,,・ω・ﾐ
〜(_ｕ,ｕﾉ　＠ﾐ_ｕ,,ｕﾐ　＠(;;;;ｕｕﾉ　〜ﾐ_ｕ,,ｕﾐ

どうせ俺みたいな半端者は何したって駄目なんだよ。
だからもう。誰にも、何にも期待しない。
そのほうが楽だし。
あーあ。疲れたよ。
自殺用の拳銃に限って所持と使用を許可して欲しいよな。
そしたらいつでもどこででも死ねるし、逆に
生きてる実感も沸くかも知れない。

ネット依存症でしかも痛い書き込みばっかしてしまい
そのスレを恥ずかしくて見れない・・・・
ああ、もう苦しいよ・・・
自分は幼いときからヘタレだった。

給食のにおい嗅ぐとオエッて吐きそうになった
授業の発表や音読では、自分1人だけ声が異常に震えてた
運動会のダンスやムカデ競争などの団体競技でいつも足手まとい、
リレーなどの個人競技でもボロボロ
何もかも大嫌いで何一つ出来なかった。

高2の夏休み明け、通学電車でゲロ吐きそうになった日からメンヘラ発症
それから数年経った今、改善どころか更に酷くなったゴミムシ以下

純情恋愛板をあぼーんしてやったｗ

だって、いい加減うざいんだよ。
純情恋愛とは名前ばかりで、ちょっと蓋を開けたら、

非処女がどうとか、
童貞がどうとか、
身長低い男はこうとか、
風俗女はああだとか、

手前等に、俺の見える範囲で、愛という言葉を使わせて溜まるか。ボケ。氏ね。

やっぱ俺死んだほうがいいのかもしんねｗ

薬漬けの夏の日
世界中がオリンピックで沸いてるのに俺は何も興味が無い


でも、来年の今頃は違うんだ。
今日の俺は長い人生の中で、ほんのちょっと　ズル休みしてたと思うはず。

ああ夜になってしまった。
朝がくるのが怖い。
どこにも行きたくない誰とも話したくないなにもしたくない。
もう嫌だ。
死にたい。

ビール飲みたい。焼きイカ食べたい

死にたい

治したい

さよなら、

何も したくない
でも このまま 歳をとるのは 嫌です
これ以上 時間無駄に したくない

頭いたいよお
でも、衣料品買う為と過食費用の為に仕事しなきゃ…。

今ならある程度遠くに行けるのに。逃げたい。きれいな海が見たい。そして死にたい。

今死ぬことより20年か30年かして死ぬことの方が価値があるような言い方をするな
もう勘弁してくれ
許してください

苦しい
死ね
死んでくれ
助けて
誰にも触れられたくない
独りになりたい
淋しい
ツライ
静かにしてくれ
黙れ
騒がしい

　邪悪なる人の欺瞞

助けて助かる
淋しい淋しい
死ぬ死ぬ
うるさい黙れ

会いたい

　人の欺瞞は
　　かくも邪悪なり

ずるい
最低なのはどっちだよ
ひどいよ
かわいそうだよ
こんなふうに思いたくないのに

助けて
独りにして
苦しい
殺して
淋しい

はぁ〜〜

セミになりたいセミに・・・・・
将来のないセミに

夏よ去れ。こんな人生は罰ゲームだ

猫の死骸を拾い上げて壁に投げ付けました。生きていると感じました。
賑やかで華やかな街へ出て一日を人込みの中で過ごしました。自分は死んでいると感じました。

自分は生きていちゃ駄目だ、存在していては駄目だと、強く強く自覚しています。
生命を実感するこの瞬間がもう、ただただ辛くて仕方ないです。

子どもに会いたい…

ごめん
ごめん
ごめん
ごめん
ごめん
幸せになれ
幸せになってくれ
愛してる・・・

死んでしまいたい
自分がもういや
miu miuの財布は在庫無いし いらいらする。違う自分になりたい。

なんて美味しいミネラルウォーター

この、空気に溶け込むような感じはなんだろう。
実際に此処にいるのに、居ないような…ぼーっとする感じ。
ここ数年間、無かったのだが。……夏バテで脳みそ沸騰してんのかな？
仕事中にこれはいかんだろう自分。(*∀*)

いつもこうやって全てが中途半端
また太ったね
何も食わなきゃ痩せられる、わかってる
なんで「適度に」ができない？

生きて〜る事が〜辛い〜なら〜♪

嫌になったから生きるのが辛いんだお

ipodの爆発事故の事で電話すれば交換してもらえるみたいなんだけど
電話こわくてできない・・・
人と関わらないとほんと喋れなくなる
どうしよう

こんにちは
さようなら
またね

ありがとう嘘のない2人の言葉に救われます
またね

恋がしたい！

もう少ししたら研修が終わって働けてお金も入る。
待つんだ。もう少し待つんだ。
そしたらこの体が溶けるように辛い日々から解放される。
先のことを考えなければ生きられる。
大丈夫。頑張ろう。

あーもう最悪
予想外のことが起きて軽く鬱
服も無いし、ほんと金の無駄だよｗｗｗｗ

ごめんね
ごめんね


苦しめてごめんね

カスター炊いて今すぐ食いたい
卵黄６個分のカスター食いたい

バカかお前は

もう待てないよう。ねみゅい

死んだよぅにｸﾞｯｽﾘと眠りたい。

とりあえず２０日程延長で

こんな俺でも1000GETしたら奇跡が起こりそうだ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。