もう限界が近づいてきてる人のスレッド 84

誰か強くぎゅってしてあたしのこと｢必要だ｣って言って。その言葉があればあたしの寿命はもう少し延びる気がするよ。
独りでいるのが怖いなあ

何をやっても一向に楽しくならないんだよな、人生が
むしろ詰まらない‥
あれ、人生詰まらなくね？ってなってしまう
なんでだろう‥このままじゃまた折れてしまうな、俺は。

人生やり直したい中学の頃に戻りたい
あのときもう少し勇気があったら全然ちがう世界になってたのに

ソフトボール見て興奮して眠れなかった。
一睡もしてない。
ニートだからいいけど。
なにか興奮すると一睡もできない。
不眠時の頓服も効かない。
無駄だった、飲んだの。
１月１０錠までしか処方されないのに。
日中寝てばかり。
どんどんダメになっていく。
最近では寝てる時も同じ体勢でいられなくなってきた。眠れなければ待てないからすぐに起きて２ｃｈやる。
ダメだ。

誰か強くぎゅってしてあたしのこと｢必要だ｣って言って。その言葉があればあたしの寿命はもう少し延びる気がするよ。
独りでいるのが怖いなあ

自殺する前にや(殺)ることあるんじゃねーの？

普通のフリすると、みんな寄ってきてくれた。
それやり過ぎて、再発して出し始めたら少しずつみんな離れ始めた。
精神病重い人も自分も、一般と同じ生活を求めちゃいけない気がしてきたよ。だから余計辛くなるって最近思う。
｢発症前は普通だった｣
だから欠けた自分が苦しいんじゃないかな。
あたしは生活障害が出てきたみたい。
この先、立派に慢性期行きそうだよ(泣)
でもできる限りのやりたい事はやるよ。
最後は自分しかいない。

アタシの周りの人がみんなアタシのことを嫌いになってくれればいい。
生きてる意味がわからない。

そういえば小５から誕生日祝ってもらったことないや。

消えたい

毎度毎度、外出のたびにパニック発作起こすのに疲れた
車で事故起こすより、自殺したほうが世の為だな
死のう

徹夜でプールに行ってきた。３０分超だらだらと泳いできた。
少しだけ気持ちよかった。
この調子が持続すればいいんだけど。

年々、将来の希望のハードルが低くなっていった。
結婚･彼女なんて数年前に諦めたし、正社員になるのももう諦めた。
今はもうハードルが地に着いてしまっている。
老後など考えることは出来ない。健康など、願ってもいない。
節約のやる気もないバイト派遣的貧乏一人その日暮らし生活がかなりの期間続いたから、体にガタが来ている。
病院には行けない。行かない。悪くなってもいいや。そこまで落ちてしまった。
これでは畜生以外の思考回路だ。
間違いなく、全部自分が悪い。しかし、改善する気も起きない。積極的に死ぬ勇気などもないのだ。
強烈な驚異が襲ってくるまでは、超消極的堕落な日常が続く。
何か行動を起こせばいいに決まっているのだが、いちいち超巨大な期待を寄せてしまうため失敗した時の精神的ダメージを恐れて動けない。
既に限界は超えてしまっているかも……。

あちこち切って出血多量で死なないかテスト中。
動脈切る度胸は無いが、数切りゃ逝けるのかな？
何回もやってるけど失敗ばかり、だから社会でもやっていんだろうね。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねトリツイテるよ、、、

今年は年明けからさんざんだったな
頭かち割って
言われたこと全部忘れたい。

一人のほうがいい

今日、職場の人が自分の悪口を言っているのを聞いてしまった
前にも何回か言っているのを聞いてしまっていたけど、今までぐっと堪えていた…
でも、もう我慢の限界かも…
悪口人たちのせいにして死のうかな。死んだら、復讐になるかな？

>>963
同じこと昔試したので結論を

血が止まったらアウトだよ。
大きい傷も小さい傷も流れ続けなければ意味がない。
動脈切る勇気がなければ、血が固まらない方法考えな
そんな構ってちゃん跡つけても後悔するだけだ。無意味、馬鹿

テストはネズミの話だよな
そーゆーことにしとく

仕事できなくて派遣寮出された
何年前かに比べて、対人における我慢の域値が落ちてる
そのうち何もできなくなりそうだ

外に出ると飛び降りそうだから（うちはマンション）
出れなくなっちゃった。買い物に行けない・・・
同じ理由でバルコニーにも出れなくなった。

このスレのみんなはまだ大ジョブだよ。元気ある。。

それぞれ個人にとって大丈夫かどうかは分からない、当人じゃないと。

罰が当たり続けてる

結局今やってることは自然に死ぬまでの暇潰しなんだよなと思うと全部どうでもよくなってくる。好きな漫画だって嫌いな虫だって美味しい食べ物だって。
疲れた。

ﾑﾄｰ手に入れたし、死ぬ準備はしてるんだけど
15日の給料日までは生き延びるべきか・・・なに迷ってんだ俺。

この「どうでもいい感」を他人にちょっと力説してみたい気もする

みんな「どうでもいい感」あるんだ。安心した。
薬と飲み物だけでいたら、頭が痛くなってきた。フラフラする。
何も食べたくないのか、食べ物を選ぶのがめんどうなのかわからない。

お薬だけはちゃんと飲む。ＯＤ気味に飲む。他はどーでもいいのになんで飲むんだろうな。

>>969
みんなそれぞれ違った苦しさを持ってるんだ。
自分だけが苦しいんじゃないぞ。

いやだ。
死にたくない死にたくない
‥でもどう考えても死ななければならない。
死ぬ以外に方法がない。
いやだな。もっと普通に生きられたらよかったのに。
どうでもいい感､わかるなあ
終わらせたいゲームがあったけど､別に死ぬんだしもういいかなってなってる
ところで､学生の自殺ってニュースになりやすいのかな。
家が近所から疎まれるのが嫌だ。家族に迷惑をかけたくない‥
親孝行も出来てないけど､生きてても出来る見込みがない
まったく､どこまでも自分勝手すぎて笑えちゃうな。生きてても死んでも迷惑をかけるって､最低だな

思い立ったが吉日だぜ！

>>977
もうわかったから、これ以上追い詰めないで・・・・・・

腹水でお腹がぱんぱんだ。病気とメンヘルのコンボは苦しいよ。

くそ。死ぬまでリスカしてやる。これしかいまのところ生き甲斐がない。

どうせ死ぬなら好きなことやろうぜ。
童貞はその辺にあるいてる美女に後ろから襲い掛かってハンマーで殴り殺して
そのあとマンコを思う存分堪能しよう！そして死のう！

ブサ女はむかつく男や女どもを車で大量にひき殺すんだ！

昔虐められてたやつは、虐めたやつの家に硫化水素をばら撒け！
家族と仲が悪い奴は、寝てる間に包丁でめったざしだ！

殺せ！仕返ししろ！どうせ死ぬならせめて自殺する状況に追い込んだやつに復讐して死ね！
俺は秋葉原の加藤のような現代社会の被害者を「カスだ」「自己責任だ」
などといってさらに追い詰めるようなことはしない。
俺が死ぬまでお前は英雄として俺の心に生き残る！さぁ殺っちまえ！キル！

>>980
大丈夫か？飛び降りたらダメだよ。

間違っても下の人とか巻き添えにするなよ、お前以上の悲しみをその遺族が背負うんだから

こんにちは、中国広東省の広州からやってきました、ウェイウェイです。
ホントにヤバいヒトはここに来てはいけません。

夢の中で癌だって宣告されたんだ。
その時、やったぁ！これで死ねる！って本気で嬉しかった。
朝起きてｶﾞｯｶﾘだけどね。

海外旅行で、株やろうとして、海外で問題おこす夢。パチでよく会う、私の顔見るとびっくりした顔で逃げる人が、夜中に電話してきた夢、、、、、何かの予言かな

飛び降りー価値が下がるので、飛び降りたビルやマンションから損害賠償
を請求されます。
服毒ー今時確実に死ねるものなんて、そうそうありません。死ぬ場所に
よってやはり損害賠償を請求されるでしょう。
首吊りー市の公園なら損害賠償は請求されませんが、場所を選ばないと
すぐに見つかります。
すなわち、死ねません。最悪動けないまま生きていくかも。
列車事故ー多分これが一番お金がかかります。
リストカットー死ねません。
残された家族に迷惑かけずに自殺する方法なんて、そうそうありません。

>>989
ダム、橋などいろろあるよ〜。

しゅっ と 混ぜるだけ
(゜▽゜)あら簡単

頻尿が原因でヒキになって受験失敗…あまりにも原因が情けない
病院いっても友達に相談しても頻尿ごときでって言われる
みんなはトイレなんか気にせず生きているのになんで私はこんなんなんだろうか
薬飲んでも治らない
はやくきえたい

何百万という精子の生存競争の勝利者だと思ったら、
敗者だったとは・・・

遺伝情報なんてそんな変わらないんだからどれが入っても同じだからな

わたしはびょうきじゃありません
ただのきちがいです
でもおやのせいでもありません
どんなせいひんだってしょきふりょうひんがあります
わたしもただそうだっただけなんです
せいじょうなせいひんとおなじじんせいはおくれません
おこがましかったんです
ふりょうひんらしくひっそりといきるのがのぞましいんです

昔の人はよく言ったっけな…
極楽こそが天国だってな。逆も然り

すまん、誰か次スレ頼む！

すまん、立てようとしたけど、立てれなかった。
どうすればいいだろう？？

今日は足組んでだけど、椅子に座れた。
それだけでも、満足。
相変わらずタバコは６０本越えてるけど。

死んでくれ

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