話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 306

>941はもう履歴書書いたかな〜

履歴書書くのは何ともないけど、履歴書用の写真撮って切って貼る作業が面倒…

本当はさみしい辛い言えない。
言えない。言えない。言えない。
こわい、なにもかも。いや。つらい。
どうしたらいいのかわからない。
ぶたれるの痛い。こわい。

>>954
どうしていえないの？

>>955
言ったらバカにされるから。
ばかやろう、くそやろうって言われるから。

まだ言えてないのにどうしてわかるの？

>>957
そっか、そうかも。ありがとうございます。
何をしても言っても、ぶたれるかののしられるかだから勝手にそう思って。

>>9４1
きっと大丈夫、頑張って！　応援してるよ！

>>95４
思い切って言っちゃえばスッキリするよ。

あ〜自分のパソコン半角の４が出ないからおかしくなってる。。。
スマソ。

三年つきあった彼に鬱病のことを話した。ここ数日体の調子がよくなくて限界が来ていたので思い切って話したのに彼には「重たい」「これから先うまくやっていける自信がかいしわかれたい」と言われた…。
今日も布団から出れずに一日中泣いてすごした。
どうすればいいんだろう…彼のことは今でも好きだし別れたくない。

>>961
どちらか片方が「別れたい」と思ったら終わりだよ。
彼と別れたらあなたも腹をくくれると思う。

と男と別れてから腹をくくってウツが良くなった私が通りますよ。

最近わかったんだけど、頭の中がまったく上手くまとまらなくて
ぼんやりだったり空っぽだったりするときに自傷癖がでるみたい
調子がいい時は自傷なんていらないんだけど
頭がぼんやりしすぎて痛いくらいの時に、痛みを体に再現というか他に拡散というか…
頭の中の正体のわからない鈍痛を現実化させてバランス取りたくて切ってる感じだ
昔みたいに血が見たいとか心の痛みだとかいう感じの衝動はもうないなー
なくなったのか、考えないようにしてるだけなのかはわかんないけど。
気持ち悪いくらい霧がかかった頭ぼんやりから抜けだせて動けるようになるならそれでいい
でもいつかは根本的に治したいな

>>963
コントロールできるってことは成長したんだよ♪
おめでとう！

うーん…治ってるわけじゃないし何も解決してないし
コントロールできてる気はまったくしないけど（仕事中でもトイレで切るし）
頭ぼんやりさえ起きなければ切らなくていいんじゃないかなと思っただけで
今もぼんやりしてるから切ったわけで
まぁ血が見たいとかいう理由よりはちょっとマシな気分かなーと思いつつ
いいわけ変わっただけで何も変わってない気もしつつ

>>950
ただいま。
あなたのおかげで今日はブリブリ仕事したよ。
周囲の人は『名無し・・眉間に皺はいってるぞ』ってさ。
ま、いいけど。

んで質問。

フェリーってさ、乗船手続きってなかったか？
まー下船の時はゾロゾロ降りるんだが・・
それでおや？１っ匹足りないが・・とか
カウントされないのかね？
素朴な質問。
自分が下船せずどっかに潜んで確認ってわけにも・・・？
と考えた。

>>965
進歩だと思うけどね。
今度はどうして頭がぼんやりになるかを
考えると言うか考察してみればいいんじゃないかな？

悪い方に考えるんじゃなくて
こういう状況の時にぼんやりになる・・
とかが解ってくればいいと思う。

んで今度はぼんやりの前兆をつかんで
どう回避するかを考察しれば？

ゆっくりでいいと思う。
けど消毒ってか手当ては怠り無くね

次スレへの書き込みが多いんで上げます。
先こっち使いきろう

消化街になってたのね。
まーそれもいいかも。

書きまくろうかな？
冗談です。

>>961
本当にあなたのことを愛している彼だったら絶対にそんなこと言わない。言うはずがない。
彼のあなたへの気持ちは、その程度のものだったんだよ。
潔く諦めたほうがいい。
別れたくないからといって、そんな最低な男とズルズル付き合っていても、あなたには何のメリットもない。
別れても、辛くて苦しいのは最初だけ。
時間が経てば絶対楽になるから。
頑張って鬱治して、また新しい恋見つけようよ。

一人言みたいなもんなのでさげ。

もうほんと駄目な人間すぎてダメ
死にたい
でも痛いのやだから死ねない
まだ執着してる。何に執着してるかもわからんのに

いつも人を失望させてばかりいる
自分にも失望しきってるし。
でも心のどっかに下らない自惚れがあって
ときどき他人を馬鹿にするような言葉がぽろっと出ちゃう
後から思い出して鬱になる…そんなんばっかり

自分のこと理解してほしいけどそんなこと恥ずかしくて誰にも言えない。
こんなカスのこと理解出来る人なんている訳ないし。
どうしたらいいんだー
性格いい人間になりたいよおおおお

まだ30も残ってるのに
あーもったいない
あー

>>971
性格悪いの？

絶望

性格が悪かったらそこまで内省できんだろうさ。

>972
あああごめんなさいすいません

うん。自覚はしてるんだけどどうしたら治るかわからない。
人に気遣ったり出来ないし空気読めないし
あとすぐ物事から逃げる。
面倒くさいことは他人任せ。
何でもかんでも人に相談するから鬱陶しく思われる。
あ、相談するのは特定の人だけなんだけどね。

>975
自覚があるのに治せないって駄目な奴じゃね？
しなきゃいけない事は分かってるはずなのに体が動かないんだ…

というかレスありがとう。
>973も

>>971
スマヌ

>>976
いや、君に書いたんじゃないから
次スレに皆書いてるとゆうからアゲただけ

>>976
気遣い出来ないと思ってるなら、ここで聞き手になってみれば？
気遣いの練習になるかも

自分中心でしか行動できない。
彼氏に何度も何度も怒られて、それでそのときは反省するんだけど
またすぐにボロが出て、彼を疲れさせてしまう。
少し上で、悪いとわかってることを自覚してるのにできない
って流れがあったけど、まさにそれ。
喉元過ぎれば、じゃないけど、今は猛反省してるけど
数日経ったらまた忘れて自己中な振る舞いをしてしまうんだろうな…。
どうしたら性格が治るんだろう。
彼に依存して疲れさせてばかりだよ

>>977
ぜんぜん駄目じゃなし。
治せることと治せないことって誰にもあるし。
死にたいけど痛いの苦しいの怖いの嫌だって当然だし
執着していい事だろう？

なんだろうね・・
そんなにあなたが思ってる程他人は完璧じゃないし
人間なんて欠陥だらけだし、生きることにめちゃ弱いんじゃねーの？
だから化学や医学、その脳を生かして対抗していくんでなーか？と思う。

>>981
自分も超自己中。
だからうんーまず、彼がいるってことだけでも自己中じゃないと思うけどねー。
観点の違いかもしれないけどね。

あなたは彼に合わせようと彼の○○の為にと考えられるんでしょう？
うんー、もしかして彼といても安心感が得られないからじゃないの？

長文ごめんなさい。
友達や家族のブログ(全くの他人のも)を見て内容が悩み事だったり、精神的に参ってるような文だと自分も吸収してしまうというか、涙が出る・眠れない・呼吸が苦しくなる等が起きてしまいます。

また最近、姉が落ち込んでいて、その事を母から相談されるのですが、一人になると色々深く考えてしまって上記のようになります。

いつからここまで影響されるようになったのか解りません。
ずっと頭と心のモヤモヤが取れません…。

あげ！！！

>982
ありがとう。
私も最初のうちはそう思ってたけど…でもやっぱり
友達とかの中にいるとつくづく自分のダメさにがっかりしちゃうんだよね。
達観できないというか。

でもちょっと気が楽になったよ。ありがとう。

>>984
リンクしやすいんだね。
ご自身の生活は？充実してますか？

暫く自分の事だけを考えていいんじゃないかな？
影に現実逃避があるのかな？

>>983
ありがとう。
今日、彼がすごく疲れてつらくて苦しい思いをしていたのに
空気を読まずに他の人と笑い話していて、彼が本気で別れようとしていたようでした。
結局彼が折れる形でおさまったんだけれども
ここ数週間で同じようなことが何度もあって、彼はかなり限界のようです。
彼の為、より先に、自分は今なにをしたいかに流されて
彼のことを考えられないんです。
彼は普通に気遣いができて思いやりがある。
俺のことが好きなのに、なぜ俺から嫌われるようなことをするんだ
と言われました。

確かに彼といるといつ捨てられるのか不安になります。
でも自己中な振る舞いをしていいかというと…そんなことないですよね…。
なぜいつもこうなんだろう…もういい加減にしたいです

>>986
ダメでいいんじゃない？
友達に敬意をはらってる。
よい所を見てるってあかしなんだ。

そりゃー友達とはいえ自分が出来ない事を
さっさかこなすのはたまに堪えるけどなー。
でもやっぱり凄いなーとか思うじゃん。

それを自分には無い、出来ないって嘆く事は簡単。
それでもさーその人の何時かは力になりたいとか
そう思うから悩んだりするんだよね？

完璧じゃなくていいから
毎日じゃなくていいから
やれる時にやってそれを当然と思わないで
自分を褒めたり、許したりしていければいいと思うえけど？
偉そうにすまん。

>>987
レスありがとうございます。
私は今、無職なので焦りや不安があります。
早く今の状況から脱しなければならないので、自分自身の事を優先して考えられるように頑張ります。

>>988
なんだか彼の方が空気ってか・・・
自分の都合だけって気がするのは私がおかしいのかな？

俺様？じゃないけど？
私ならそんな男性は不安でしかない。
誰しもが疲れてるよー
俺が辛いんだから、楽しい話題とかするなーみたいなの変。
彼の優しさは本物だろうか？

貴女を守ってくれそう？
お互いに支えあっての彼とか彼女とかだと思うけど
彼は俺に気を使え！俺を幸せにして欲しいとか・・
そうみえちゃう・・・
暫く引いてみては？

>>990
頑張らずともいいとは思う。
仕事を見つけながら
ストレスというか、気持ちの発散方法もこの際学んでいいかも？

もう、毎日がつらいです。
具体的にどうとは言えないけど、本当に。
鬱病だけど、やる事やらなきゃいけない、出来る子だって思われてる。
具体的にどうとはいえないけどきつい。
致死量の睡眠薬があれば、きっと使ってるんだろうな・・・・・。

>>991
確かに自分でもそう思わないこともないんですが
俺はおまえが疲れているときはおまえを気遣うけど、おまえはそんなのお構いなしだよな、
自分のことばかりで俺のことを考えてくれないよな、と言われました。
そのとおりなので反論はできません。
まして、昨日しんどいときは私に頼っていいよ、なんて偽善を言っておいて
今日はこのザマ、理解ができない、とも言われました。
私は彼と付き合ってから彼に見捨てられるかも以外のことで悩んだことはないので
果たして本当に彼が私にそうしてくれるのかはわかりません。

そう思うとまた不安になってきました。
とにかく自己中な性格が治ればこんなことにはならずに済んだのでしょう。
人を変えるのは無理ですが、自分を変えることは難しくてもできるので…。
たとえ彼が私を不安にさせても、彼を思いやれるようになりたいです。

>>992
自分のペースでいい方法を探してみます。
話を聞いて頂いて気持ちが落ち着きました。
本当にありがとうございます。

>>994
うんーそうかー。
ならさ、今度彼がどうして欲しいか彼の余裕のあるときに聞いてごらん。
辛い時どうしてほしいかを。

今は『何もしてあげられないけど、あなたの見方で支えてあげられるようになる』でいいんじゃない？
暫く彼の事をただ、だまってみているだけでいいんじゃないの？

彼はだいぶ貴女にほれ込んでいるみたいだから見捨てられないと思うから
暫く、側にいても距離（気持ちの）をとってみては？

行動や会話をする前に３分考えるとか？
５分だけ彼の気持ちになって考えるとか？

あたし鬱だけど逆に色々求められたら自分が駄目になりそう

>>997
鬱はそうなんだよ。
許容量を超えたものが感情から溢れて
脳のシグナルをオカシクしてしまう病気だからね。

鬱の時はゆっくり休む、体も心も。
求められても
出来ませんと断る勇気もね。

無職の時期から四年、やっとフルタイムで働けそうなのに、職場の人達の小さな悪意で心が折れそう。
表面上は上手くいっているけど、負けたくないから強がって、ボロボロになる日が増えてる気がする。
少しでも苦しくなくなるように努力したつもりなのに、寂しくて苦しくて、虚しい。

彼氏はね一応鬱じゃないけど人間って弱いとこあるから鬱って事に納得しないで頑張ってるけどｱﾀｼには無理で。どうしたらいい？彼を失いたくない

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