話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 306

だれでも身近な人に話せないことがあるはずです。
そんなことを書き込んでください。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで305
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215275757/

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
※ 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
※ 完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp216218.jpg

http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp216219.jpg

昨夜はよく眠れたのに、朝起きたら気分がどよーんとして最悪。
もう何日もほとんどベッドの上での生活。こんなことでいいんだろうか？ いつか意欲が出てくるのだろうか？

夜中何度も目が覚める
明け方に孤独を感じる
自分が抑えられなくなる
今朝理性が効かず恋人に電話してしまった
出なかったけど
最近こんな状態がずっと続いてる
私が病気だから嫌われたらどうしよう
ごめんなさい

仕事も休んでごめんなさい
ちゃんとできなくてごめんなさい

前ｽﾚ998さん、ありがとうございます。
また被害者ぶるかもしれないけど、欝と同時にPTSDにもなり、最近さっと悪夢やフラッシュバックや自責から解放されつつある所です。
正直、自分の決断や考えが正しいのか、まだ不安です。
まだ自分が悪かった点を必死に探しています。
どうするべきかも。
でも、もう元夫婦です。
やっと登りはじめた階段を自ら降りる事できない。
元夫を恨んだり、不幸を願ってはいません。いつか私以外に価値観が同じ人を見つけて幸せになってもらいたいです。
ずっとずっと精神状態が不安定な元夫が、ちゃんと通院してくれるよう願ってました。
だから、少し前向きに考えたいです。

どうして、リアルでもネットでも、私は敬遠されるのでしょう・・・
とある人からのメールです・・・


ooさんの記事を読んでると、こっちの気が滅入るんですよ。
それでなくても僕は気持ちが不安定なのに、これ以上、波風立てたくないんです。
だから、見ないようにリンクを切ったのは、自分の保身のためです。

どう判断されようとかまいませんが。
僕はooさんの記事にコメントをしている他の人達のように優しくはなれません。
なので、僕は「優しくする役」は他の人たちに任せて、何かアドバイスできないかと、色々書き込んだりもしてました。
でも、ooさんは（病気だから仕方ありませんが）、何を言ってみても、否定するだけなんで、
もう僕が見に行く必要もないじゃいですか。

最後の一言、ooさんはよくそいう事を言いますが、僕に向けて言っても何の意味もないですよね。
あなたはそうやって、優しい言葉をかけてもらいたいだけなんですよね。
僕もたまに、同じようなことするので分かります。
でももう、見るのも疲れたんです。

僕がいなくても、周りの優しい人たちや時間が解決してくれると思ってます。
非礼なところが多々あったと思いますが、その点についてはお詫びします。


失業、自己嫌悪、周りの幸せの怒り、世間やメディアへの憎悪・・・
わたしのブログは、２ヶ月近く、鬱々としたことしか書いていない。
いいことなんてなにもない。
それでもわたしはただ繋がっていたかった。
それなのに切られた・・・
出かけず、ただ引きこもる毎日・・・
苦しい・・・苦しいよぉ・・・

>>8
人はみな苦しい思いを抱えながら生きています。
あなたと同じようにメールの男性も。
なかなか他人の苦しい思いまで抱え込む余裕はもてないのです。
そんな時に

>失業、自己嫌悪、周りの幸せの怒り、世間やメディアへの憎悪・・・
>わたしのブログは、２ヶ月近く、鬱々としたことしか書いていない。
>いいことなんてなにもない。

のようなブログを見ると、自分まで落ち込んでしまったりします。
ブログは特定の人の話になってしまうので、
ネガティブな事が書き連ねてあると
その人にネガティブなイメージがついてしまいます。

ネガティブな話は２ちゃんねるにでも書いて、
ブログにはポジティブな話を中心に書いてみては？

先生に実習の指導受けてる時に
｢その態度が気にいらないんだよね｣
と言われた。私の勉強方法を否定するのは分かるけど、人格を否定されたのは納得いかないし、悲しい…。自分は一生懸命にやってるのになぁ…伝わらなかったんだね。明かに他の人よりも厳しいし。私のこと嫌いっぽい。辛いよ。悲しい。

>>9
言いたいことはすごく分かっているんです・・・
でも、負の連鎖から抜け出すことができない。
小さな喪失感にも勝てない。
それとも、わたしは負の連鎖にすがりついてるのでしょうか？
分かっていても、抜け出せない。

いま、まんが喫茶から書き込んでます。
自宅からだと、いまyournet書き込み規制が掛かってるので・・・

同居人の横暴さに嫌気がさした。
昨日から体調悪くて食欲もないのに、今朝｢大丈夫？｣の一言もなく遊びに行った。因みに同居人は働いてない。
私が少し文句を言うと｢前は遊びに行っても良いって言ったクセにコロコロ言う事変えんな｣とか噛みついてきた。遊びに行くな、とは言わないよ。せめて私の体調の良い日にしてよ。体が弱いから体調良い日なんか滅多にないかも知れないけど、食欲もない時に行く必要がドコに？

２年過ぎてもうつ病が治らなくて、母に『入院すれば？』て言われた。
でも、入院して本当に治るのかが不安

もうすぐゼミの発表がある…
パニック障害持ちだし、緊張すると吐き気がして心臓がすごい速さでドクドク鳴る
一番嫌なのが唇が震えること
みんな見てるとガクガク震えちゃって上手く喋れなくなる

ここ一年ずーっと鬱々してて、最近なんか布団からも起きれなくて死ぬことばかり考えて睡眠導入剤飲みまくっていよいよ病院かって思ってたのに、今日なんかすっごいスッキリしてる！！！！
なんだろう！！！！
治ったのかな？？？？

>>15
治ったんだよ。

>>16
信じるよ？！いいのかい？！？！
わぁ〜い！！！！

メールの返事が来ない…すっごく不安…良いのか悪いのかまだ分からないのかも返信出来ないのかな。最近、毎回返事をくれなくなった。でも電話って怖いから出来ないんだ…。
送り主さんは私が嫌いなんだろうか。それならそうと突き放してくれた方が楽です。友達だと思ってたのに違うんだろうな。何かもう分からないや…。あぁ頭痛い…。

今日仕事休んじゃった保育士です。
4月から仕事始めた新人なんだけど、もう子どもに会うのも嫌になっちゃった。
明日からも行きたくない。
私なんかに保育士なんて無理な話だったんだよ。

やめたいけど勇気がないよ。

>>18
気にしすぎじゃないかな。不安なら、一度相手に聞いてみたらいいよ。

>>19
大切なお子さんを預かる仕事だから、中途半端な気持ちなら辞めた方がお互いのためだと思う。

バイト落ちまくりな短大1年生です
田舎は本当に募集ないよ・・・

会話中に「気落ちしてるからゴメン」って母に言ったら
「分かってるわよ！ママが気を遣ってないみたいに思ってるんでしょ！」
って言われた
スレチかもだけどごめんね・・・




ダメな子でごめんね・・・
死にたい・・・

ここは若い方が多いのでしょうが、40既婚女です。
7年前に鬱病と診断されて、薬を飲みながら仕事と格闘し続け
3年前にもーだめ状態になってしまい、職場も首になりました。
旦那の給料が安いので、私も働かなくてはやっていけないので
年金の申請をしました。

なんとか年金の申請は通って、3年目になるのですがいつも
自殺念慮と罪悪感と「仕事しなくちゃ」と焦燥感に駆られます→医者には仕事はまだ無理と言われています。
年金もいつきられるか分からないので、不安でたまりません。
こんな私は生きていて良いのでしょうか？

ご飯食べてもいいのかな
大学いけてないくせに

>>23
いいよ
たくさん食べていいよ

>>23-24
泣いた

>>24
ありがとう

>>23>>24
＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
|　.__　|　＿_|　|＿_　　|＿＿＿_ 　,＿＿＿_|　　,!　/ |　l´　　　 　 く｀ヽ　＿__|￣|＿＿ 　 r‐――￣└‐――┐
|　| |　|　|　__ 　__　|　　r┐ ＿__|　|＿__ r┐　 /　/　|　|　　／＼ 　 ヽ冫Ｌ＿　 ＿ 　| 　 | ┌─────┐ |
|　|_|　| _|　|_|　|_|　|_ 　|　| |　r┐ r┐ | |　|　/ 　| 　 |　レ'´　／ 　く｀ヽ,＿＿|　|＿|　|＿ !┘|￣￣￣￣￣|‐┘
|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

>>20
ありがとう。
お互いの為、確かにそうかもしれません。
でも長年目指してきた職業で、周りの社会人1年生たちはがんばってるのに…と思うとなかなか踏ん切りがつかないんです…。

>>27
ちょｗ

>>26
腹が減っては戦ができないと昔から言うではないか

>>11
自分をいじめるのは、とても気持ちいいものです。
でも、すこしずつ心は磨り減っていきますよ。
本当に抜け出したいと思えた時がきたら、その時にね。

>>12
本当にそうですね。
同居やめることはできないですか？

>>13
お医者さんは何と言ってるんでしょうか？

>>14
ゼミの発表は失敗するためにあるものですよ。
ガクガク震えて、噛みまくって、つまりまくって、パニックになってるところを見せてやりましょう。
それくらいの方が、学生らしくていいですよ。

>>21
お母さんも気落ちしてるのかも。
アルバイトどうしてもしないといけないのかな。
短大卒業してから、たくさん働く機会はありますよ。

>>22
生きている間は生きていていいと思いますよ。
死んでしまったのに生きていたら死んでくださいと頼みに行きます（笑）

>>30
>>21です
母なりに言った言葉を私が斜め方向に捉えていたのも原因かと
「ママの友達が言ってたけど、面接で商業慣れ（生まれつき商業の家産まれ）してないとかも
　あるのかもね」
だって、母は商業していた家の生まれなんです。
その関係で学生の頃のバイトも知っている家の手伝いから入れたそうです。

そうしても働かなくても良いのですが、進学系の高校に行ってる妹や、
その勉強に付き合う母を見ていると自分が穀潰しに見えて仕方がないのですよ・・・

>>28さん　わかります

私も看護師になりたくて看護大学に通っていますが、
強迫性障害の自分には医療職は荷が重すぎたとわかり
辞めようか悩んでいます
こんなだから勉強にも身が入らず、一生懸命学んでる同級生に対して
自分は迷惑な存在である気がして申し訳ないです。
でも学費払ってくれている両親のことを思うと…辞められません。
大卒の肩書きにこだわっている親ですし…。
辞めて就職する勇気も、再受験して合格する自信もありません
もうどうしたらいいのかわからなくて毎日泣いてます
何かアドバイスがあれば宜しくお願いします

入院とか、分からないことはパス。ごめんね。

>>10
講師だか先生だかの癖に「気に入らない」は論外。
そんな馬鹿の言うことは気にしないでいいよ。

>>12
同居人とゆっくり話せませんか？
無理なら、そもそも同居し続けることに無理があるかもしれない。
あまり、同居人を重く見ない方がいいと思うよ。

>>14
いっそのこと、発表そのものに集中して、
みんなの方を一切見ないとか。
普通、そういうのはよくないとされるんだけど、
そこから始めた方がいいんじゃないかな、と思った。

>>21
お母さんは、あえて気遣っているか、さもなくば鬱状態への対応に
慣れてないのかな。
その程度ならダメじゃないよ。

>>22
とりあえず無理はしないこと。
年金の不安とかは考えても仕方ないので、スルーの方向で。
生きていて良いと思うよ。

>>31
商いに向かない人もいるので、気にしない方がいいよ。
自分もダメだったしｗ・・・てかorz

>>32
悩みが具体的だし、できればカウンセラーとかに
リアルで相談するといいと思うな。

>>30
>>33
あたたかい、レスありがとうございます。
今の若い人も辛いことがたくさんあると思いますが、必死に働いてきて
鬱になってしまい、何も出来ない自分が情けないです。
元気で前向きだった自分はどこへいっちゃったんだろう・・・？

>>31
面接は、いろんなめぐり合わせでなかなか採用にならない事もありますよ。
面接する側に時々なるんですが、
いい人がたくさん集まりすぎて泣く泣く不採用にする事もよくあります。
照れくさいかもしれないけど、お母さんと一緒に面接の練習するのも1つの方法ですよ。
思わぬところに成功のヒントがあることもありますよ。

あたし悪い事を想像？妄想？すぐしてしまって、ほんとにそれが起きてしまう恐怖とほんとにそれが起きた感覚に陥る現象がよくおきてしまうんですけど、これってなんの病気かわかりますか？

もう弱音を書く場所がない。身の上話で申し訳ないが、書かせてくれ。

21歳、女。高卒のどうしようもない穀潰しで、現在無職。
今親元を離れて独り暮らしなのだが、仕事がまともに出来ない。
鬱で朝はいつも調子が悪い。確認恐怖の為、仕事が遅く、仕事はほぼ辞めさせられる。
毎日栄養ドリンクを飲んで出社、日々もがきながらあれこれやりかたを変えても
「給料分も働けてないよね？」「やる気ある？」「あなたの替わりはいくらでも居る」
いままでずっとそんな言葉を投げかけられてきた。

最近は無収入で、家賃の支払いがカツカツ。
来月頭までに10万用意しなくちゃならない。

自力の行動療法で確認恐怖を克服したが、未だ清潔・縁起・加害・保存・数唱強迫は頭を離れず、
所謂「ふつう」の生活に戻れない。

そして、自分が何なのかも分からなくなってくる。
自我もなく、他人のコピーをして生きている。
それは仕草だったり、話し方だったり。行動の中に自分が無い。そもそもの自分らしさが分からない。

だけど夢がある。
戦争で苦しんでいる人たちへ「歌うこと」を通して支援したいと思う。
その為の計画を、もう4年も5年も、ずっと自分の中で暖め続けていた。
どんなに鬱で苦しくても、音楽に励まされて生きてきた。
だからこそ叶えたい。

それなのに、諦めたくないのに消えてしまいたい。

どうしたらいい？


誰か助けて

会社の自称うつの人へ。
こっちはあなたの何倍も働いて、プレッシャーの大きな仕事もしていますがあなたが自分のペースで働く事は責めていません。
なのにあなたは、自分が同じように仕事をふってもらえないと言って他人を責めますね。
年中遅刻欠勤するのに、年中無休で働く人と仕事で同じように認められたいって言うのはわがままですね。
不機嫌オーラだしまくってるのに、仲間に入れて欲しいと思うのもわがままですね。でもそういう病気なんですよね。
仕方ないと思います。ただせめて、自分が不幸だからって、他人まで嫌な思いをさせるのはやめてもらえませんか？

>38
障害者年金もらえないかな？
発病してから何年？
１年半たってたら申請すればもらえるかと。
まずは病気を治すことをしないと難しいよ。
無理しちゃだめだよ。

彼のしたことがキッカケでパニ症になり無職に…彼が支えるっていってくれたから 私は二人三脚やってきたつもりだったのに
彼は自分の負担ばかり増えるとキレだします。悲しくなって薬飲もうとすると溜め息つかれ、泣くとうざがられ 症状起こそうもんなら別れるってでていきます。
彼も辛いのわかるけど これじゃ私は辛いかおもできません…

彼とは結婚を前提に同棲までしてたのに、
裏切られても許して別れずにいたのに、
病気は彼のせいでもあるのに
立場がおかしい…

もう彼が憎くて憎くてたまりません。
どうすればいいのか…
家族も理解はしてくれるけど、口を開けば早く働け、早く決めなさい…
誰かに わかるよって言ってほしい…それだけでいい。
かまってちゃんになってる自分大嫌いだけど、
今だけでいいです、私のこと受け入れてくれませんか…

>>38
＞障害者年金もらえないかな？
それ以前に、病院通っていますか？きちんと薬飲んでいますか？
仕事もそうだけど、自分はギリギリまで働いて（首切られるまで）
その後は傷病手当→失業保険→障害年金って流れです。

仕事も長い間勤務できていないのでは？
年金払ってますか？

＞41
大変だね。よく分かるよ。

>>43
ありがとうございます
こうして構ってってお願いしなきゃいられない自分が情けないです…

>>33さん！>>10です。
ありがとう。頑張ってみます！

>>39
その自称うつと同じ状態だ。
遅刻は数回やってしまったが頻繁ではない
ただ仕事の理解力がなくてはぶられてるんだけど

じゃさ何をすれば認めてもらえるか教えてくれよ

朝午後↓↓ 夜↑↑
学校に復帰したいけどいつ頃から戻れば良いのか分かりません

理解しながら人の話を聞けません。
相槌はタイミング合わせてうっていますが相手の期待に応えたい，褒められたい願望がつよすぎるのか緊張のあまり肝心の話の中身がわかりません。
本当は理解できるまで聞きたくても馬鹿なやつだとうっとうしがられるのが怖くて聞けません。
話し相手がだんだん呆れた顔になるのがわかって辛いです。指示も聞き漏らしがちで，後輩のほうが上司に頼られています。
文章なら理解できるのに．．。これも何かの症状でしょうか？長々すみません

＞44
誰でもつらい時はあるから・・・。
うまく気分転換しよう。

2浪1休学のマイナー大出身ブラックリスト上位の新入社員でやんす。。
人とのコミュニケーション力０。かつKYで電話応対も満足にできません
思考力ゼロ短期記憶がイカれてて受験期から精神科に逝ってます
今すぐ臣でもいいが、親に申し訳ない。電話で八つ当たりして携帯壊した
たいーほされてきた琢磨とかの弱いものいじめの八つ当たりが理解できた

38です…

>>40さん
鬱はもう5年以上、強迫性障害については2年程度経ってます。
アドバイスありがとうございます。

>>42さん
書かせて頂いた通り、無職で、年金は、じきに支払い免除の手続きをしようと思うのですが、
国保や社保まで気が回らず無保険状態です…
なので、病院も行ってない始末です。

仰る通り、仕事はどれだけ努めても半年程度で終わってしまいます。
いつも、単発や短期の仕事をしていたのですが、
グットウィルの一件で単発の仕事が無くなり、働きにくくなって居ます。
何とかアルバイトを今探しているところで酢が、うまくいくか不安です…

>>48
もともと会話が苦手なうえに、生真面目すぎる。
で、焦って緊張して、さらに頭が混乱して、ドツボにハマってしまう。
でしょ？
相槌打つより、わからないことは聞き返すのがよい。
聞き返せば、相手も「ちゃんと聞いてくれているな」と思う。
相槌打つのに必死なのは逆効果と思われ。

>>51さんへ
自分も生きていて良いのか悩んでいる状態ですが、あえて年金を
受給させてもらっている身（この辺が罪悪感）から言わせていただくと、
年金は支払っておいたほうが良いと思います。

将来、たとえば年金申請しようと思ったときに未払いだと申請は出来ません。
何とか社会保険のついたアルバイト（もちろん、正社員の方がなお可）先を探して、1年以上勤務
医者に1年6ヶ月通うと言うのが一番だと思うのですが、

金銭的にも緊迫されているようなので、一旦親元に帰るとか
そういう手立てはないですか？
最後の手段として、生保・・・・がありますが。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1253091

見てたら、心臓がどきどきして吐きそうになるんです。

だからさ、うつの人は病気なのはわかってるから、必死に認められようとしないでさ、
何度もごめんね。遅くてごめんね。等と、悲愴な顔じゃなく、にこやかに言えば、周りもまだやりやすいんだけど。
無表情に人をにらみつけて、「モーシワケアリマセンデシタ」って言われてもねぇ。
被害者意識満載で、逆に相手を責めてるようにしか見えないんだよね。

>>52さん
ありがとうございます。聞き返していいんだね，やってみるよ。

>>54

てか、マジでムカつくんだよ！！
愛愛愛愛抜かしやがって！！
性欲だよ！！ただの性欲なんだよ！！
あたかもただの欲求を綺麗な言い方しやがって
！！

ああああああああああ
腹立つムカつく！！
このムカつきはどこにぶつけたらいい！！

この動画見た事を腹の底から後悔したは！！

>>46
どうして？認めて欲しいと思うの？

確認とか、ちゃんと出来ましたってはんこでも欲しいの？

心の病気の人は「病気」なんですよ。
遅刻や、欠勤もしかたありませんし。
作業が進まないのも当然ですよ。

それを今はここまでです。
と言ってもらいたいんじゃないかな
責めたりしないし。
過剰に詫びられても
こっちが責めてるみたいだし、圧力をかけているのか？と思ってしまう。

>>57
観るのが悪いと思う。
いまから外へ出て、全速力で自転車を漕いできたら？
夜風に当たってスッキリするべし。

>>59
グロだったの？
見てないけど・・？

今日あったことを考えると、息苦しい。
頭くらくらしてきました。

>>61
吐き出してみれば？

>>60
いや、俺も見ていない。

>>54は小学生向けの性教育ビデオ。

いまどきの小学生はそんなこと教わってんのねー、という感じ

>>63
小学生用性教育ビデオ

>>64
なるほど。サンクス。
ま、昔から学校が高学年の女子に観せているらしいね。
子宮の構造とか受精や妊娠の仕組みとか。
男子にも観せている学校もあると聞いた。

そうでしたか。
見なくてよかった。

皆さん有難う。

過去といっても数カ月前のことを思い出して自分への嫌悪感でたまらない。
何なのこの人という目で見られても仕方なかった。
今からでも自分で意識してやり直していこうと思う。容易ではないけど…

でも最近神経がたかぶってるせいか過去の記憶が消えなくて、その時の情けない自分ばかり蘇って苦しい。消したい。

>>68
記憶は簡単に消せないです。
自分のやったことに激しく後悔しているのかい？
今できるのは、「もうやるまい」と自分に約束するだけ。
そして、「ありたい自分」をひたすらイメージする。そしてそれを実践する。
うまくいかなかったら「どこが悪かったのか」を反省し、次につなげる。

>>68
辛酸がこみ上げてくるって感じでしょうか？

ここにいらしゃる方の多く、（自分も含め）
感じておられるかもしれませんね。

神経が高ぶってるのではなく、何かそれに関する事を
切っ掛けに傷口が疼いているのでしょうか？？

>>69>>70
ありがとうございます。
今いろいろ働くこと等を考えていて生活のこともですが
資格を学んでいた教室での態度や真面目にやっておけば良かったとか
先生の目線が…多くの生徒がいるので自意識過剰かと思うけれど私のせいで（私に向かって）厳しいことをいろいろ仰っていたのではないかと…

先週から体調がおかしく、不眠が復活してしまったりしてて

自分の性格とかは分を立て直すしかないですが

>>71
焦らずに少しずつ取り戻していけばよい。
焦らないことだ。

また自分が似非なんじゃないかと悩みはじめてしまった…

>>50
理解できても実行しないのが、
大人のマナーだぜ＞＜ｂ

うつ病と診断されてから治療６ヶ月。
２ヶ月休職ののち復職して３ヶ月くらいは好調だったが、このところまた落ち込み気味。
薬を増量するも効果は一時的
このところ仕事が手につかない状況が続いている
このままずっと治らないのではないかという不安が強くなってきた
甘えなのかとも思ってしまう
こんな自分から脱却する道が見えない

>>75
皆様に励ましてもらった身ですが、もう長い間闘病しています。
あせらず、ゆっくりと付き合っていきましょう。

薬はちゃんと飲んでね。

>>71
まず、良い睡眠を。
３時間くらいは眠れますか？

それも厳しいのであれば
医師と相談されるのがいいと思います。
何もかもいっぺんにには解決はしないと思いますので・・

>>73
それは誰かとの比較で成り立つ思いでしょうか？
辛さは他人とは比べられないと思いますが？

>>78
なんていうか、自分は頑張れば働けるんじゃないか
甘えてるだけなんじゃないか…
と考えてしまう。毎日毎日。
でも実際にはバイトの求人誌見ただけで吐き気がしてしまって無理
でもそれすらも甘えに思えて仕方ない
あまりに毎日悩んでるもんだから、親に
「じゃあ働いてみたら？」って言われるんだけど
想像しただけで息が苦しくなるよ
ちょっと踏み出してみれば案外大丈夫なんじゃない？といわれたりもするけど
そうやって踏み出して結果悪化させてしまったことが今までに何度もあって怖い

そのうえ、年金まで貰おうとしてるんだよ
これじゃあ完璧にだらけたいだけのニートじゃんね

何を話したいのかすら、わからない
でも、焦燥感？がある

>>80
とりあえず、表現してみぃ。

>>79
焦ってるのでしょうか？

今まで何度か怖い思いをしていたら尚更なんじゃないでしょうか？

年金等を貰えるものは頂いていいと思うよ。
その為の制度だし。

その事に罪悪感を感じる必要もないと思うし。
違う形で社会に貢献できればいいと思うけど？

例えば消費する事とか？
あなたが消費する食品や衣服、薬品等は多くの手を
渡りあなたの元にくる。
生産者や運輸、また、工場で働く人の糧となってる。

働くだけが貢献じゃないと思う。
家の中で働く事もいいと思いますよ。
お皿一枚だけでもいいじゃないですか？

何時か外に出て働ける様になれればいいなーー
位で今は良いと思いますよ。

>>79
年金もらうより、バリバリ働いていた頃の自分がなつかしいよ
戻りたい・・・

>>81
疲れて何も出来なくて、数日寝てたんだ
何に悩んでるのかが、わからない
最近、買い物しても、すぐ嫌になってしまう
選択したのは自分なのに、こんなのばっか
話しが纏まらない自分がいて、相手が言っていることが理解出来ない
離人っぽいので、視点あってない気もしてたり、ぼーっとしてて
でも、それは、コンタクトだからなのか？と考えたり、けど、結局、何なのかがわからないんだ

>>84
まず、もうすぐ週末だし、
じっくり休もう。
気晴らし（ただの散歩でも可）でもして、
まったりと頭ん中を空っぽにしてみては？

それでも眠れないようだったら、
お医者さんに相談かな？

>>82
ありがとう
そうです、すごく焦ってる…
周りはどんどん就職だの進学だのしていく中で
自分ひとり、家でぼーっとしている
すごく罪悪感があって…
家では家事は手伝ってます

そうだよね、いつか働けるようになればいいんだもんね
いつか普通に働けるよね
ごめん涙出てきた…


>>83
自分も学生の頃に戻りたい
普通でいいから学校に行きたかった…

>>86
焦るなって言われても焦りますよね。

周りの人も人の子。
いつか何かの障害や悩みに躓き、転んだりもしますよ。

家事を手伝う事だって誰しもが出来る事でもないし。
自分は家事？掃除や整理整頓がまったーーーーく駄目。
汚部屋です。
３日かかってかたして、３時間で汚すオバカです。
仕事こそはしてますが・・
よそ様を自宅に上げる事など決して出来ません。

普通にじゃなくてもいいんですよ。
やっとこでもおいおいでもヨレヨレでも。
ご自身がやってみよう。と思った時で。
んで、もし駄目だったとしても
うん、まだだったんだねーーと考えられる様になれるといいですね。

汚染恐怖で特に髪の毛に対してすごい恐怖がある。
でも薬でだいぶよくなった。
でも、またなんか気になり始めた気がする。
友達が髪の毛長いんだが、よく抜け毛が服についてたりしてて
それがすごく気になる。
たまにごはん食べるテーブルに落ちたりする。
だんだんその子自体が汚れの対象になりつつあって怖い。
その子の触ったものは汚い気がしてきた…。
大事な友達なのに、どうしてこんなこと考えてしまうんだろう。
自分が最低すぎる。
何でこんなごみでカスみたいな人間なんだろう。
せっかくよくなったと思ったのに、なんなんだろう。
どうすれば大丈夫になるのかな。
私は頭おかしいのかな。
死にたい。

>>87
ありがとう
本当に優しい言葉ありがとう

家事は、働いている母に少しでも負担をかけたくなくて。
あと自分が潔癖症で、汚いのが許せないので掃除してるだけ

そうだね、普通じゃなくても自分は自分だもんね
やれるときにやる。無理なときはそのとき。

なんだかすごく楽になりました。本当にありがとう
大げさだって言わないで。あなたは私の人生の恩人です
ありがとう

>>85
週末に帰るんだった
居場所なくても、病院通院する条件で、実家においてもらってたんだ
毎日毎日、病院通院しなさいって言われてた
帰りたくない
病院は、どこの病院に通院すればいいの？
通院病院は、あなたの言ってることおかしいとかすごい形相で言われてむかついたんです

>>88
心の病気はゆりもどしがありますから
ご自分を責めては駄目ですよ。

抜け毛落ちた毛は
落ちてるよーーで言っていいと思う。
ストレス等で抜けてしまうのもあるから
＝不潔じゃないとは今の貴女の心では難しいと思う。

その友達自体が汚い感じがするのは
貴女も解ってらっしゃるだろうけど
病気がそうさせているだけです。

ゴミでもカスでもないので、その友人には
全てを話さなくても
体調が悪くて合えない等と言って一時期距離をとってもいいと思いますよ。
それで駄目になってしまう間柄であったらそれだけの縁の方だと
思うしかないと思いますよ。

いいですか？
誰が悪いんじゃなんですよ。
病気で間違って誤作動を起こしてるシグナルのせいですよ。

>>89
幾つになっても
未来には不安がつきものです。

若い、年配、関係なく。

不安になったり、凹んだりしたらまた、覗きに来てください。

ここには変な事を書く人も居ますが
読むだけでも、ヒントになったり
反面教師の参考になったりと
色々ありますから。

決してご無理をなさいませんように。
少しでも心が穏やかに過ごせますように・・

強くなりたい…
いつもすぐﾋｽﾃﾘｯｸになって場所関係なく大声出したり泣き叫んだり暴れる自分が大嫌い。
どうしたら強くなれますか
目標や今やるべき大事な事だってあるのに恋人とﾄﾗﾌﾞﾙと本当に何も手につかなくてただひたすら泣いて引きこもってる自分が気持ち悪い
強くなりたい

>>93
どうして強くなくてはならないのでしょうね？
強いほうがいいのだろうけど？
弱くたっていいと思いますよ。

しいて言えば自分を大事に思う事。
自分を好きになる事。

でも難しいですよね？
そんな事解ってるけど
具体的にどうしていいのかが解らないから
苦しみ、もがくのだと思っています。

誰かにそのままの、ありのままの自分を見て、認めてくれれば
あえて、自分が自分でいていいと言う証のようなもの
自分を少し許す気持ちになれるのかもしれませんね？

貴女を強くする方法は・・・
ゴメンね助けてあげられなくて。

仕事にもどりましです。はい。

>>94
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　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
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昔の知り合いに何か言われてると思う。
皆そんな暇じゃないだろうけど同窓会とかあるらしいから、ちょっとしたつまみに…。
現在実家に戻ってきて近所に知り合いだらけ。最近そこの親とかに姿見られた気がする。
一人知り合いにも会った。
気にしてもどうしようもないけど、昔のこと思い出したり、いろいろ言われてると被害妄想してしまう。
外へ出なきゃいけないことも、自分からそうしたいこともあるけど田舎で歩けば誰かに会ってしまってどうしようもないのに苦しいって頭がわっーとなる

中学時代を考えると泣きたくなる
すごく幸せな改ざんされた記憶と嫌な実際の記憶が同時に蘇る
戻れないし過去は変えられないのに中学が舞台の妄想する
自分はなにがしたいんだろう

>>98
癒されたいんじゃないんですか。
傷が深くって、それを治したいんじゃないですか？
そして、それを癒す方法を探している･･様な気もします^^

>>97
被害妄想とかって、不安を抱えているからしちゃうと思うんですよね。
あと、自分を自分で受け止められてないんじゃないかな。
とても難しいことだと思うけど、本当に少しずつでも、一日一歩でも進めるといいですね。
「向き合う」ということ･･･。
小さな一歩は偉大な一歩です。恐怖の先にあるものは、きっと、安心と喜びじゃないかな。

あと、実際地元の人たちは、都会でない限りみんなばらばらになるので、人の噂してる暇がないし機会もないと思います。大丈夫。

小学校の時の同級生との直接的な繋がりがない
しにたい
周りの子はみんな幼馴染とか昔からの友達がいるのに私だけ私だけ私だけ私だけ...
もう会いたくないのね？
私なんていなくなればいいのね？
そうなのよね？？？