30代以上の自殺 その13

加藤

気持ちは嬉しいけど、ありがとう

自暴自棄というのかな

毒に耐える意味を失ったかもしれない

まだわからないけど、完全にダメなら先に希望もないから耐える意味もない

大半は面白がって期待してるんだろ、

今までは希望で寄せつけなかったが絶望が、奴らの期待に不思議に吸い寄せられてくような気がする

>>952
西沢

もうやだ
死にたい
自殺は恐くてできないけど、簡単に死ねるなら今すぐ死にたい
もうやだもうやだ

ふりーせっくす

35年も生きたし、そろそろ逝こう。
独男だから気兼ねなく死ねる…

>>957
親は？

きょういくなら電車が一番か・・・

貧乏人が長生きすると、ろくな事が無いよな
昔みたいに平均寿命が30歳ぐらいがちょうどよいのかも知れん

親が悲しむと思うから、親がいるうちは逝けないよね…

兄弟がいたら・・・。
血のつながりがある人で自分がいちばん年下だったら、順番的に自分が最後に
死なないといけないのかな。

セックスしまくって‥エイズで死のう

>>958いろいろあって、縁が切れてます。

この重苦しい気持ちどうしたらいいんだろう
辛い、毎日毎日涙が出る
将来も不安でたまらない
一瞬で消えたい

>>908
ユニットバスに練炭焚いて放置プレイしてて、程よく不完全燃焼した頃合を見計らって、
お風呂に頭からダイブインすると、コロっと逝くかもな。
まあ、まだ暑いことだし、暑気払いにドライアイス放置プレイでもいいかもね。
ホントの瞬殺は液チを振りまくことだけどね。涼しいさ、液チは。

子供いるから死ねない
荷が重い

>>967
どういう事情があるのか分かりませんが、
お子さんがいらっしゃるなら、その子のために一生を捧げてみれば如何でしょう。

>>965
あなたは私ではないだろうか

なんともなりません

あなたにとって愛とは何ですか？

なんともならなくてまたこのスレを除こうとブラウザを起動し、
他のスレに書き込んでみたらIDが変なので可笑しくなって、なんかどうでもよくなってきたｗ

なんか、ここの書き込みばからしい。
ちゃんと、死なないと。

>>973
ちゃんと死なないと、とは？
悩み考えて死ねということ？それとも書き込みしたら必ず死ねということ？
そう言うあなたは…

また今日も会社を休んでしまった。昨日電車でイこうと思ったのに、
結局勇気が持てず、1時間だけ寝て、今朝は始発でイこう思ったのに、
犬に家族中起こされ、時間を逃してしまった。

どうすりゃいいんだ。

>>975
あまりにも似てる。

>>975
これからもそこで働くなら平謝りして、仕事で取り返すとかだけど。

俺は会社にいくのが限界になってきて思い切り寝坊した日に辞めようと思った。

次スレまだ

死ぬのはやめようよ
まだ出来ることがあるはず

>976さん
一応今日まで、風邪を引いたことにして、メンタルで休んでいることを
伏せています。でも、その休み方も限界です。
硫化や練炭は準備できないし、迷惑が掛かるが閑散期の電車が。

>>979 俺も限界まではいきてみようと思う。
時がきたら逝くかもしれないが、ささいな事で生きていてよかったと思える時がある。
年と共に生きていてよかったと思える事は減ってきた。
福山まさはるの ビューティフルデイズを聴くと３０代の喜びがよくわかる。
１０〜２０代の様に刺激や出会いもなければ将来の夢もない。
彼らにはいつか将来のビューティフルデイがあるかもしれないが
３０代には今がビューティフルデイ 嫌な事とはむきあっていかなきゃならない。
もう逃げられる年でもない。
乗り続けたボロ車のエンジンの調子がよかったり
女の子に優しくしてもらえたり
ちいさな幸せが重なった日こそ３０代のビューティフルデイ。

怖くて外出られない！
家の中では死体になれない！これ以上迷惑かけられない！
外に

何があったんだ　982

皆どうするんですかこれから
もう苦しくて耐えられない

>>980
俺も先週の金曜日から休んでいる。境遇は違うだろうが死にたいのは同じだろ。
もう明日はないのだがただの惰性で今日も生きてる。早く逝きたい

板暗い
みんな暗さに飲まれ人生終わるか飽きらめるか、おまえたち次第だ

まずはここに顔を出さないことだ
さぁ頑張ったまえ

>>986
お前が顔出すなハゲ

>>981
納得。そうだな些細なことも幸せだと思うことだな。会社倒産させ、自己破産し、離婚した後、今、期間工やってるが先週から仕事サボって今日は朝から止めてた酒を呑んでる。なんか久しぶりに幸せだ。
酔ったまま死にたいな

次スレ

30代以上の自殺 その14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220953726/

身体的病気持ちの親兄弟に大学生の頃から金銭的に依存されて
夜間生きながらﾒﾝﾍﾙだましだまし働いて
家族の中で一人だけ正規の職に就いて、病気になっても頑張った
でもついに限界、今無職どころか貯金ゼロ
家の中からモノが一気になくなった
家族は口では「心配してる」「一番に体を治せ」「金の方は頼れ」と言ってくれるが
皆援助しぶりまくり、口だけで終了大杉、挙げ句医者であるかのように病気に口出し
私は貯金潰しても金助けてきたのになぁ、干渉もしないし、寧ろサンドバッグになってたわけだが

この人らは、私が死んでも哀しまないように思えてならない
たかれる、不満ぶつけられる相手が居なくなったって意味ではあるかもしれないけど
本心は金ヅルの癖にﾒﾝﾍﾙ無職になんかなりやがって、で終わる気がする

どっか見つからないような所で死ねたら、と思えてならない

ごめん、かまってちゃんしてしまいました

ｽﾚﾁすまん

今までよく
頑張ったよ

かまってちゃんでもすれちでもないと主
ほんと、よくがんばったね。

死にたい

誰のせいでもない、自分の情けなさと馬鹿っぷりにもう疲れ果てた。
毎日毎日自分に期待して裏切られる、自己嫌悪の繰り返し。
ＯＤ2回したけど入院させられただけ。

飛び降り・・・が楽そうだなあ。

誰かと手をつないで死にたいとか考えたりする

1人生き残ったら地獄なので酒と薬飲んで高いところから

>>996 手を繋ぐ相手がいるならイキロ！

>>997
いません
だから同じような気持ちの誰かとそうできたらなって

いきたくない

生きたくないし逝きたくもない

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