ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ50

>>951
＞親元から出ろ、仕事に就け、どんなに辛くても半年続けろ、それまでは診察はしない、
＞とか医者に言われたら、どうするよ？
自己レス
流石にこれは無いかｗｗｗ
言い過ぎた

でも、駅弁医ですら、東工大１類より偏差値が低いところは殆ど無い
そこに合格して、俺が学部で逃げ出した学生生活を、６年間も耐え抜き、
さらに睡眠時間もまともに取れないと言われる過酷な研修医生活
礼儀とか挨拶とか凄く厳しいだろ？
あんな世界を耐え抜いた医者って存在は怖いよｗ

倉庫の仕分けのバイトとかに来る人のほうが、見た目は怖くても、
内面は俺と同じような嫌なことからはすぐ逃げ出すＤＱＮだよな、みたいな偏見？の気持ちが出て、
まだ話せる

>>952
確かにそういう世界を生き抜いてきた人達にとっては「軟弱者」とか「甘えている」なんて思われるかもしれない。
でも、それは健全な一般人に対してであって、あくまでも国家試験に通り、精神科の人間として学んだ専門職の人間が、問題を抱えているクライアント
（しかも何らかの障害を抱えているであろう人間）に対して、そういう事を言うと言うのはありえないともいえる。

あの〜、医師を理想化しすぎてませんか？
私はただの薬屋さんとしか思ってませんが
利用できるものは、利用しましょう
彼らだって同じ人間
患者に嫌われたくないって思ってますよ

駄目人間てなんだろう…
誰の価値観だろう…

そんなの人それぞれなのにね

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ進でほしいな

こねスレならトリップを使わなくてもいいはず。
今日ははじめて稽古でマワシをつけてみた。
相撲は昔から好きだから。
最年少汁男優横綱を目標に稽古してる。
このスレも汁男優について語れるようになるのが希望。

アスペルガーが神でいてほしい気持ちはわかるけど、そんなに直裁的に言われると照れるな

神？

帰ってください

帰れと言われても引き下がれない。アスペだから。
このスレで自分の兄弟子を探している。ごっつぁんです

>>945
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだよ
通り魔＝ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰって常識だから覚えておくように

先輩！俺も汁男優になりたいっす
どうかご指導のほどよろしくお願いします

まともな職場についてもｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰということでいじめられて馬鹿にされるんですよ
汁男優はいじめありませんよね？

半角でｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰと表記することは了解

アスペルガーの外見や隠れた特徴を挙げてみよう
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209443884/599-601
なんか言って

チョコボールサトルさんいませんか？

いません。

>>963
ここにいます。
汁男優同士は常連が結構いるけど、打ち解けたりする人もいるし、孤高を貫く汁男優もいます。
比較的人間関係を強要される事はなく、ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰにとって非常に働きやすい生き生きとした職場です。
通常の方は先入観で尻込みする職種なのが残念なようですが、逆にそれがアスペにとってはチャンスになります。
世間の目を気にしないｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰが個性を発揮するのには抜群の仕事。
周囲のｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰにも勧めてみてください。

>>911
無理に休日にお出かけとか張り切らなくても
本人がそれを望んでいるときに一緒に何かするのが
本人にとって一番いいのかなぁと思いました。
子どもから「一緒にやろう」と持ちかけられる遊びは、
オトナにとってつまらない、エンドレスなクイズ遊びだったりして
つきあうのが正直ちょっとツラいんですがf(^^;)

>>913
私も元気ですし、子どももすっかり元気を取り戻しています。
元気な不登校って変な感じもしますが、元気ならいいか〜♪
パンフレット、DLして印刷します。ありがとうございます。

>>914
ループは結局自分自身で乗り越える術を身につけてもらうしかないのかもしれませんね。
親がどうこうしてやれるものでもないかと考え始めています。

>>927
うちのは女の子なんですが片付けができないです。整理整頓できない。
そして、私を遊びに誘うときの強引さも>>933読むと「ああ、なんかわかる…」と思ってしまいます。

特定職業の勧誘行為・・・ね

>>954
こういうヤツが一番嫌い

お前は医者になれるのかよ？

相手に対し尊敬の念を抱く自体、出来ない強がりファビョーで劣等感を隠そうと威張るアスペの気質が大嫌い

みんなは働けてる？一人暮らしとかしてる人とかいますか？
自分は働きたい、一人暮らししてみたい

じゃあ勧めません。単なる私の知識としての話題に留めておきます。

>>965になんか言ってほしい

>>973→970

>>944
わたしはAAメンバーではありませんがAAの考えが大好きですよ。
ただAAの考えが大好きだけど自助グループの人たちのようにプログラムの実践が
できているかというと、そうでもないけど。
あなたもAAの考えをご存知なんですね、よかったですね。知らない言葉でしたが
「悲観主義は気分によるものであり、楽観主義は意志によるものである」
ってそれいいですね。

>>948
>定型だってこれらはそんなに簡単なものではないだろうし
> まして発達障害圏の人だとやりたくてもそれはそれは難しい事なんだよ
その「当たり前で特別な挑戦」に関しては「重度の鬱状態による長期間の就労困難」と
いう流れでの障害認定にまつわる話です。わたしは上に書いたように、特性由来で、
書かれた言葉に行動を規定されがち。
もしその申請をして認定されていたら、通院投薬を止めず。。の流れをご覧下さい。

付け加えるなら「人生の当たり前で特別な挑戦」っていうのは、わたし的には
深い精神的な意味合いで書きました。おっしゃるように人生は定型でも健常でも簡単なものでは
ないです。周りの誰もが全て頑張ってしてるし、発達障害があると意志と関係なく
頑張れないことも多い。

人生の当たり前で特別な挑戦、というのは「世間的にやって当然、できなきゃゴミ」の
意味ではありません。自分でなんどもできなきゃゴミ風に自分をけなしたり責めたことはあります。
ご指摘のお気持ちは理解できるつもりは十二分で、言葉で表現するのがむずかしいことですが
希有で貴重で奇跡的な珍しい経験のことを人生の当たり前で特別な挑戦と記載しました。
それにあなたが「こんなｱﾃｸｼ」にどのような意味を込められているのか、いろいろあると思い
ますが、わたしはひたすら感謝してます。というか感謝する以外できることがありません。

毎朝起きて朝ご飯を作る、いってらっしゃいを言うとか、そういう人並みのことができないのに
結婚してる妻や母になってる、というのは、めちゃくちゃなことで、感謝する以外ない。

結婚、出産と言ってもあれは４０台前でした。けど本人には晩婚という意識はないし、さらには
彼と出会うまでは、結婚するようなセクシャルな１面が自分にあることも知らないような感じに
生きてたし。例にもれず精神年齢は言われているようにわたしも夫も低いですから、結婚の時は、
わたしも小娘のように結婚に夢も抱いて、それに、特性由来なのか、なんだかひたすら定義も大事で。
一方、夢の通りになんか何一つ出来ない現実が累々と続きました。

定義通りでない妻である点を許容できずに、誰に責められずとも自分で苦しみました。
何しても「自分の思い描いた通りになんか何一つ出来なかった」けど、
大きな流れに運ばれて「思いがけないことをたくさんした」ということは、指摘されてみれば確かに
わたしの自慢かも。「思いがけないことをする」というのは自閉にとってはスゴいことですね！

30歳の時のわたしは実家の一室で「このまま父に養われてるのかな、両親が死んだら、兄か姉が
助けてくれるかな」と思いながら長過ぎる鬱の自宅療養してて、十年後の40歳の誕生日の時の、
自分の姿を思い描けなかったな。40歳の誕生日というとNYの貿易センタービル崩壊の直前（・・）

>>950
>俺は、世間が出来て当たり前としていることだけど、自分には出来ないってことが大量にある
> しかし、世間では出来て当たり前のことを、自分も出来るようになりたい、とは全く思わない

そう確信できるようになるなんてすごいですね。
それ前はたいへんだったと思います。

>出来ない部分を上手に隠しながら、出来る部分を徹底的に磨いて、それで無難に生きられる世界を探す、
> そんな感じでしたたかに生きられないから駄目人間になる

わたしの場合、できない部分をあまり隠さないでいたら、不思議な空間が生まれて
パラレルワールドみたいに世界が切り替わった気分です。
「障害」を「挑戦」と読み替える流れがありますが、こんな自分が子育てしてるのは、
とんでもない挑戦。自分を障害者だからダメとか思わなくていいと思います。

「ASだからこう」と先々の事を決めたくなる気持ちは十二分に判りますが、そうやって
自分で先の事を決めたり、決めた将来に絶望や不安を感じたりしても、
実際に時間や歳月が経ってみると、大抵のことが、自閉の自分が決めたようには、なっていない。
このことは、がっくりくることではありますが、喜ばしいことでもあります。

（チラ裏でごめんなさい）実はまだ感覚的には自分が二十台のつもりなのに、
いつのまに二十年以上経っていて（たまに鏡を見ると愕然とする。それはともかく）
二十年とか三十年とかの歳月を俯瞰すると驚かされる。
30過ぎてから同棲何年もしてから結婚して子どもは七歳。たくさんの人に助けて
もらって迷惑もかけた。「母は強し」という生物学的な、あるいは世界的に共通の
母親像があるけれど、わたしがどれほど自分に望んでも得られない。
いちおう血反吐を吐くほど望んだんだけど、たった七年で、今、断念しつつある。

嫁だから妻だから主婦だから母だから女だからだから当然とか言われても、
できないことはできない。夫にアレコレお願いしてゆるして貰って家事をやらないで
のこる最低限度の家事も子育ても、なんとか工夫してタイマー使ってベルを鳴らして、
ベルに促されてそれでやっと取りかかる、というような始末。
だいたい自分で欲求を感じてトイレに行くのも普通のこととしてできない
とんでもないのorz

二十代前半、鬱状態と自殺願望で入院を繰り返した時期がある。
od自殺未遂で救急で入院して二週間。熱も下がって体が動き始めて相部屋に移った日。
精神科病棟はシーツ交換を自分するんだけど、それを求められてその日はできなかった。
シーツ交換せよ、と言われて出来なくて固まって、根負けした看護士さんが午後やって
くれた。その後で今度は、わたしはベッドに乗れなくなった。ベッド脇にうずくまって
固まってたわたしを、やってきた医師と看護士六人くらいが声を合わせてヒョイと
軽々持ち上げて、ベッドに乗せられた。映像として昨日のように思い出せる。
あの時の、あんなくらいやっぱり今も、色々なにかが出来ない。

（連投長文チラ裏でスマソでした。どうもありがとう）
ベッドの脇でうずくまっていた時から、20年か２１年くらい経ちます。
人生観は転換して、お米の炊き方くらいは憶えたけれど、あの時の自分と今と自分に変化ない。
なのに、PTAの会合に出席したり、マンションの管理組合の総会で挙手したり、
子どもの連絡帳に先生への要望を書いたり、子どもの療育のお教室に通い、
熱心な療育ママさんたちと並んで顔を合わせ人並みな挨拶したりしてる。とてもシュール。

最近になって子どもの遠足の弁当のために、三ヶ月ぶりくらいに炊飯器でご飯を炊いたけど、
あれからまた2週間、炊飯器はそのまま洗っていないし。
スレの皆さんの何人かは勤務の仕事してて偉いです。わたしは勤務の仕事なんか夢のまた夢。
なのに生きて住まいがあり食べるものがありマッキントッシュのkb叩いて夜更かししてる。
家族にも天にも感謝しないでいられない。

実家の一室で将来を想い描けなかったわたし。病院のベッドの脇でうずくまってたわたし。
それと今のわたしがなにも変らず、ただなにか天の大きな力により居場所を運ばれて、
運ばれながらさまざまな特別な経験にひたされたという感じがする。
大きな力にたまには抵抗したけど、受動タイプとして大きな力に受け身で居続けたと思う。
わたしに取り柄があったとしたら、
夫を大好きになった事と、授かった我が子を美しく素晴らしく感じた事でしょう。
自閉かもしれないけれど、わたしは人が好きで人を眺めるのが好きだと思います。

おばちゃんの書き込み、もうお腹一杯。

ID：63FqNZAiさんの文章読みました。
私はアスペだし、小さい頃から太陽のような主婦になりたいって思ってたけど無理かなって諦めていましたが、諦めなくてもいいんだって思えました。
ありがとう。

診断もされていないくせに延々と自分語りは主婦の特徴。
ID:63FqNZAi、もう二度とくるな。
主婦は既女板へ逝けよ。スレ違いどころか板違い。
うんざりしてても言えない奴は一杯いるんだよ。
自己陶酔、家庭自慢はよそでやれ。

そんなくやし（984）みたいに書かないｗ
もちけつ

>>948 >>950
「発言者はそれらを世間としては当たり前と思っている」ってだけでしょ。
べつに傷付くような事でも、否定するような事でも無いと思う。
「人それぞれ」とはこういう事。

言葉が足らない事に気付いた。最後訂正。

こういう時に「人それぞれだね」で流せると色々楽。

アスペルガーだけど、テストの成績はずっと振るわず、勉強が出来なかった人いない？
自分は小学校から中学の最初に掛けては塾に行ってた関係でテストの成績が良かったが、それ以来は悪い

毎回毎回テストが来ると計画を立てるも失敗し、同じことの繰り返し。
成功したためしがない。
ペース配分も計画も何もかも出来ない。
日ごろは勉強する気も起きない。あぁ、今日もなんとか当てられずに済んだなぁと、思い、学校の事はもう考えたくも無いから考えない。
夜になるとまた明日学校がある事を考えて不安になってしまい、勉強に手を付けられない。

日ごろは日ごろで他の事が気になって不安で、そっちに力をつかっちゃってるからテストのことなんて考えられない。
で、テストの一日前になるとほかの心配事や悩み事＜＜テストがあること、となり勉強し始めるも既に時遅し。

>>988
わかります。
日々、授業では勉強の内容よりも周りのことが気になってしまってしまい、まったく集中できない。
で、緊張でぐったりして帰宅して、予習復習なんてできずに寝てしまい、翌日になっている。
これじゃ学校での成績が振るわないのは当たり前。

またアスペに過集中傾向があるというのはわかりますが、みんながみんなそうではないでしょう。
逆に注意散漫でなにも手がつけられないことがある。
自分は部屋の中や机の上が完璧に整っていないとダメな性格なので、苦労しました。

>>988
なんかね、黒板見てもいっぺんに頭に入ってこなかったなｗ
文字を書くのも大変だったし。主にそれが原因で勉強は並以下だった。
でも本を読むのは大好き。文字を一文字一文字追ってく分には楽しいんだ。
だから国語は並以上だった。図画工作はてんでだめｗ　いや絵とか工作は嫌いじゃ無いんだよ。
でも何故か、うまく手が動かない。
仕事やってる今も文字を書くのは苦労してるな．．．
どーしても歪む。読めるけど、自分の文字が字形とか気に入らない。

>>989
多分、集中できないと行動しにくいというのが
大体共通してる事なんじゃないかと思う。
何とか二つ以上の事を言われてもこなせるように
訓練できてきたけど、「今はこっち」「これが終わったらこれ」と
指差し呼称して決めてから一つ一つ集中してやらないと
やっぱりグチャグチャになってしまうからそう思う。

>>984
激しく同意。

>>986
いくら他人がそう言ったって、本人にはそれで割り切れない事だってあるんだよ。

>>978
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰにはあまり性差意識もないからなあ
朝起きてご飯を作るのなんか個人個人がやればいいし
いってらっしゃいを言うとか…共働き時代の思考ではないだろう

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ51
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217042241

立てますた。

>>984には同意
考え方が古くさ過ぎる

“世俗的な価値観”を他人に吹聴するって、
アスペにはない特徴だよね

私は勉強は出来た科目と出来ない科目の差が激しかったなぁ。
暗記が得意だったから、いつもテストの前日にまとめて勉強しても、だいたい９０点〜１００点だった。
逆に暗記だけではすまないものは、３０〜５０点とか。ひどい時は５点とか０点とか。

>>989
机の上が散らかってたりすると気が散って勉強できない点も同じです。
注意散漫と言う事なのですね。
確かに、冬、夏、は温度関係とか、湿度とか気になったり、「注意散漫な人が気を散らすことなく集中できる場所・環境」を私は追い求めていた気がします。

>>990
字を書く事にストレスを感じるので、字を書くのが嫌いでした。なんていうか、とにかく手で字を書くとストレスが溜まるんです。
どうせ書いても字が汚くて嫌な気持ちになりますし。教科書の活字のように綺麗な字を書けたらいいなぁと思ってました。
今はもっぱらパソコンで文章は書きます。この綺麗なフォントが大好きです。

確かに一度に一つの事しか出来ません。
一度に二つ以上のことをしようとすると、どちらかが悲惨な結果になってしまいます（または両方失敗する）
グチャグチャという表現が痛いほど分かります。
「今はこっち、これが完了したら、こっち」というのも良く分かります。というか普段の生活がまさにそれです。

他人のように、何処に行きながら何を済ませる、同時に次にここに行くからこれをして行く、なんていう複雑な行動は出来ません。
まずはここに行く、そしてそれが終わったら、いったん分岐点に戻ってから次へ行く、次を済ませたら、最後はここに行く、と言うような感じです。

梅干食べたい〜

うめぼしたべたい

知らない間に僕も悪者になっていた

とても寂しい

過剰集中できるタイプがいると言う事で、私は逆に注意散漫型タイプなのかもしれません。
恐ろしいほど自分の意思で集中してやった事はありませんし、逆に何かやってもすぐに他の事が気になって、そっちに興味･関心が向かいます。

私は片付け、整理整頓が出来ません。
俗に言う、出しっぱなし、と言うものです。広いスペースがあれば並べる事ぐらいは出来るかもしれませんが、捨てる・生かすの判断に非常に迷います。
私の片付けは、ただ並べているだけで、他人のやる整理整頓とは中身が違うと思います。

何かやる時も、棚から取り出して、でも次のことが気になり始めて、次に移り、とりあえず今のものは机の上において、次のものを引っ張り出してきて・・・
と言う事の繰り返しで、机の上がグチャグチャになります。

出しっぱなし、開きっぱなし、やりっぱなし、やりかけで放置、ちょっとかじって放置などが多いのも注意散漫タイプなせいなのですね。

>>995
私は地理は９０点近いのに数学は赤点が多かったです。０点も取りました。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。