【大学生以上専用】学校が怖い10校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

高校生以下は下記スレッドでどうぞ
【高校生以下専用】　学校が怖い　【休学・転入？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194835948/

学歴(学校)自慢や個人名を出しての叩きなどは他でやってください。
ここは　学　校　が　怖　い　人　のスレです。
自慢スレでも叩きスレでもありません。

>>1
乙。

今日、ゼミの打ち合わせがあるけど、学校サボっちゃおうかな…。
気が付いたら、寝ながら部屋をグチャグチャにしてた。たぶんこれは、ストレスのせい。
休めば休むほど信用を失うけど、もはやそれでもいいから休みたい。
気力も体力もゼロで、正直辛いよ…。

土日はスクーリング行かなかった…。
また卒業が遠のく…。

月曜ってなんでこんなに憂鬱なんだろう…。今日は午後からだけど、一睡もできなかった。

友達いないわけじゃないけど話し掛けられるのが苦痛。
でも全然話してもらえなくったらそれはそれで嫌だorz

矛盾してる自分がムカツク。

また今週も空気的なハブの始まりだｗ



行きたくない…

教授に会うのが怖い
失望されるのが怖い
今までだましだましやってきたけど、今期に入ってすぐに限界を悟った
退官前の最後の指導学生が私でごめんなさい

最近悩みじゃなくて愚痴ばっかりだな

いいじゃない。愚痴でも吐くだけでマシになったりするんだし。

おれ、やめたけど皆まだ悩んでるのか

逆にこの様な症例があります。
　小学生時：「世の中、コネなのに受験勉強なんかする奴はバカだ、社会
に出てホエズラかけ！」と兄の参考書やノートを欲しいと言うのであげたら、
小学校の焼却炉にぶち込んで、「証拠隠滅だ、ざまーみろ。」とのたまう。
　コネで入れる、と言っていた企業の採用実績大学・学科の最低ラインに
二次補欠で入学し、二次補欠で入学して不思議でない都立中位校に自分で
言うとおりコネで入学し「受験勉強なんかする奴がいると、親戚中の子も
みんな受験勉強しなくてはいけないのが、分からないのか、バカめ！」と
のたまう。
　１万人以上の企業では、入社してから人事にメン・ヘルが必要な奴だとして
目を付けられます。

>>11
日本語でおｋ

>>10
親が頑張って続けろって言う。または辞めたいと説得できない

>>10
辞めて楽になった？

退学を決めて数週間
親との話し合いもすませた
だけど、退学届を取りに行く勇気が持てない
担任からの電話、ずっと無視しっぱなしだったから、会うのが怖い
なんでこんな中途半端なんだ……
お父さん、お母さん、ごめんなさい……

>>15
なにか目的があって大学やめた？
親との話し合いが参考程度に詳しく聞きたいな

学校休む→勉強わからない→出来ないの恥ずかしい・怖い→学校休む→勉強わからない→出来ないの恥ずかしい・怖い→学校休ry
の無限ループ
そのうち周りにも呆れられて嫌われてさらに怖い。
負のスパイラルに入っちゃったなぁ

>>16
目的……らしきものはあるかな
まだ胸張っては言えないけど

親との話し合いは、辞めたい理由、これからどうしたいか、今住んでるとこにとどまるか実家に戻るか……とか、そんな感じ

辞めた後どうしようってのがあるからな…

>>18
なるほどね
自分は専門行きたいって思いがあるんだけど大学途中で辞めるやつがいけるかとか第一に学歴にうるさい親だからカウンセラーに通ってるけど鬱になってきたから薬内緒で飲んでる
親は何も分かってくれない…

>>18さん
やっぱ多少は目的がないと説得できないよね。

自分なんか高校中退したのに大学行かせてもらったから、また辞めたいなんて言ったら親が何しでかすか分かんない。怖くて口が裂けても言えないや…。

よおおぉぉし、なんとか今日電話して心療内科の予約とった
死ぬほど緊張したけど、何もしないままより一歩前進出来た

自分も大学辞めたい
昨日何気なく自分のやりたい分野をネットで検索してみたら、通信教育でも学べる事が分かってすごくヘコんだ
親には浪人時代とかも含めてお金出させてしまって申し訳ないけど、留年するようだったら通信に切り替えようかと思う
別に今大学出なくても、自分で稼げるようになってからでも入りなおせる訳だし

>>22
働きながら大学行くってどんだけ大変か分かってんの？

今日大学に精神科医がきたから見てもらった。多分の病名も出してくれたけど。
自分、その後を考えてなかった。
当たり前だが病院に行った方が良い、脳波もとりなって言われたんだが、
まず第一に金がないし、両親に精神科行くなんて死んでも言えない。

>>24
分かる。
自分も病院に親連れて来てって言われてる。
病院行くのずっと反対してたから、どうやって切り出そうか悩んでる。


話さなければ前に進めないのは分かってるんだよ。
でも50過ぎた母親に迷惑かけっぱなしのうえ、一緒に病院に行ってくれなんて怖くて言えない…

携帯からｽﾏｿ

>>24
分かる。
自分も医者に親連れて来てって言われてるけど、病院行くのずっと反対してたから、どうやって切り出そうか悩んでる。


話さなければ前に進めないのは分かってるんだよ。
でも50過ぎた母親に迷惑かけっぱなしのうえ、一緒に病院に行ってくれなんて怖くて言えない…

>>1
乙。
疲れた。死にたい。等のレスをすると「氏ねば」のようなレスを返してくる
通称死に神がいるので、見かけたらスルーするなりフォローするなりしてください。お願いします。

スレ違いならすみません。
今鬱で休学して実家にいます。女です。
今日用事で外に出た時にナンパされました。連絡先を教えてしまって、自分は何やってるんだろうって氏にたいです。
休ませてもらってるのに、外に出るべきではないですよね？もう連絡無視した方がいいですか？

>>20
親に分かってもらえないって、かなりキツいものがあるよね……
知り合いが20さんと同じ状況だから、かなりしんどいんだろうなって思います……

>>21
親のこと考えたら、言い出せなくなっちゃうよね
私は、中学の頃不登校になって、わざわざ県外の寮制の私立高校に通ってたんだ
その時点でかなりのお金使わせてるのに、今回のこともあるし、迷惑かけっぱなし……
だから、逆に退学ＯＫしてくれたのが、心苦しかったりするんだ……

>>24
わかる…
私もカウンセラーさんや病院の先生に親には言ったほうがいいって言われてるけど言えない…勇気がでない。怖い。


なんだかもう疲れちゃったよ…
出口が見えない。
これ以上付き合いきれないよorz

明日休学届けを出しに行く。
上京して専門に一年間通ったんだけど限界っぽい
家から出るのもｶﾞｸﾌﾞﾙ…

鬱って伝染するのかな
兄弟３人だけど全員鬱

>>25
>>26
>>30

>>24です。
レスありがとうございます。
わかる、って言ってくれる人がいるのに不謹慎だけど少しだけ楽になりました。
精神科＝キ○ガイの行くところ、
みたいな考えが両親にはあるみたいで、散々迷惑かけた今更行きたいなんて言えない…。
奨学金とバイト代は学費と交通費で一杯一杯だし……夏に死ぬほどバイトして通院費稼ぐことにします。

残念だが、保険証を使った時点でバレるぜ？

もう１〜２世代くらい回らないと精神科のイメージは変わらないだろうな…

>>28
しらねえよ。セックスしたいなら連絡して股開けば良いんじゃねえの？
それで依存させてくれるなら依存すれば良いんじゃねえの？
休学も糞も関係ないと思うんだが。

>>28
そんな事ここに書いて何がしたいんだ？どういうレスが欲しいの？

>28です。
変なことを書いてしまって本当すみませんでした。

大学入学してから2,3回しか行ってなくて親と相談してやめる事にしたけど、
やめたら中卒になるし就職もできそうになくて今から鬱

大学から電話掛かってきた
出てないけど
調べたら履修とか単位のこと扱う課で
もうだめみたいだわん

まぁ何かの職にはつけるだろうが…

お前ら>>28みたいなのはスルーしろよ

なぁに、ナンパされたことを自慢したいと空回ってるけど、そんな人も居なくてここに書き込んでるんだろ
そっとしといてやれ…

体育の授業が嫌すぎる。
バドミントンやってるんだけど、運動苦手だから試合するたびに打つの失敗する…ダブルスだからペアの子の足引っ張って本当に申し訳なく思う。
チームワーク必要ないだろうと思ってバドミントンにしたのに…意味なかったな。
なんで体育が必修なんだろ？

>>42
バドミントンはラケットを持たない手を斜めに上げて、そこに羽根がきたら打つようにするといいよー

今日英語の授業で当てられた人が次の人を指名するってやつで自分が当てられた瞬間、何故かクラス中大爆笑だった(;_;)ああ、自分、普通の人演じてるつもりだったけどやっぱり変だし無理だったんだなって、もう死にたくて授業中なのに涙がさんつぶぐらい頬を伝った・・・。

>>37
やめる前に休学という手はうたないの？
休学して行く気が出たら行くとかさ。学費は休学中にバイトで貯めても良いし。
俺が行ってる大学は休学中はお金はいっさいかからなかったけど、
大学によっては休学中も休学費みたいのがかかるらしいけど…。
どうだろうか？
相談して一生懸命考えて決めたことなんだろうけど、もし選択肢になかったとしたらもう一回考えてみたらどうかな？
お節介とか余計なお世話と思ったらごめんなさい。

>>42
うちの大学は必修じゃなくてよかったわあ。
必修だったら確実にやめてた。

>>43
おつかレーション

亀レスだが>>24、うちの保険証はカードじゃなくて紙のやつで
普通は診察受けたら病院の判子が押されるんだけど、
今行ってる精神科は押されなくて、家族とかにばれない感じだったよ。
たぶんカードの保険証とかでも
精神科受診が職場にばれたりしないように第3者にはわからないような
仕組みになってんじゃないかな。
そこらへんも学校に来た医者に聞いてみたらどうかな。
あと脳波とるんだったら精神科じゃなくて神経内科とかっていう手も。

>>42です。


>>43
アドバイス�d。でも頭では分かってるけど、実行できないのが運動音痴なんだ…；
あと、そんな小学生みたいな周りの幼稚な反応気にする必要ないよ！

>>44
羨ましい…

>>47
＞頭では分かってるけど、実行できないのが運動音痴なんだ…；
分かる･･･足ひっぱるのがすごく申し訳ないし、逃げたくなるよね；；

私も体育必修で嫌だった
うちの科ってほぼ運動部でバリバリ体育会系の男子が多くて
男子40人くらいに対して女子3人だったんだよね；；
しかも他の女の子二人は運動得意で･･･
バレーとか連携するのは苦手でミスしまくって男子に白い目でみられてたっけ
バスケは当然パスなんてこなかったし走ってるだけ
チームの中に女子一人なんて拷問だよね
まあなんとか単位は取れたけど、次の年のゼミも女子が私だけで
男性恐怖が悪化して耐えられなくて休学しちゃった
ただでさえ男性・対人恐怖で、すぐ鬱になるメンヘラで
高校もまともに通えなかったのに大学行くなんておかしな話だよ
しかし経済ってホント女子少ないんだね。入学式で愕然とした

>>28への反応があからさまにメンヘラ女の嫉妬でワロタ

昨日休んだから今日は行かないとなぁ・・・

>>49
こういう頭が悪くて弱い認定厨はかわいそうだなあ。もうちょっと考える頭があれば良いのにねえ。

あー今日行きたくねえ。

辞めるきっかけになるように病気になりたいわ

>>48
自分も経済なのですが、>>48さんとこの女子の少なさに驚きました。
よく頑張って出席されましたね…！

>>36
話し相手になってくれる人かもしれないから、却ってよかったんじゃないの?

>>48
私は逆に男性が苦手だったので女子大にした。
でも、女子特有のノリについていけない。(一人で行動できない、無駄な褒めあいetc)

２年になってから休みがちで授業もついていけなくなった。今日も起きれなくて自主休講。
心療内科には４年ほど通ってるけど、良くなった気がしない。もう消えたい。

長々とすいません。

この時期になっても就活の話題でねぇな
2009年卒の連中の就職状況はどんなもんなんだ？

3年後期から学校行ってません（＾q＾）ｵﾜﾀｵﾜﾀｳﾍﾍﾍ

>>55
確かに女子大でぼっちはきついな。女って必ず群れているから、男のぼっちよりも辛いかもね。

>>56
まだマシ、但し下り坂と二極化

>>48
得意な子と組むとますます申し訳なく思うよね。自分と組んでなきゃチームもうまくいくのにって。
それにしても、女子がすごく少ないんだね。男性恐怖なのに大変…

私も>>55と同じで男の人が苦手で女子大に通ってるけど、一人になりたくてもなれない。どこへ行くにも一緒。

…結局、体育は休んじゃったけど、今頑張って電車乗って向かってる。でも途中の駅で両隣に男の人が座ってきた…怖いよ！！

新参だけど、愚痴らせてください・・・。
なぞの不安感により４年間で単位５０ちょい
皆が俺を見ているような感じがして苦しい。特に先生が怖い。
はああ。人生のレールから外れてもう道がない。
すまそ。

無気力で、少しの間休みたいとは思うんだけど、
７月にかけて出席と提出のものが続いていて休めない。
つらい。

>>61
俺も自分で自分の前に落とし穴つくって進めなくなったよ！
単位数まで同じくらいだ！俺は4年から休学してるけどな！

一緒に飛び込もうぜ！奈落の底へな！
飛び越える術があるくらいなら、最初から穴なんてつくらねえんだから諦めよう！

>>59
ちゃんとやってるだけ素晴らしいな
休学開けでいきなりは無理だったから院に行って猶予する事にしたわ

めちゃくちゃ寂しいめちゃくちゃ苦しい
助けて
もう卒業できないかもしれない
就活どころじゃないです
死にてえええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日ゼミの奴らに挨拶したんだけど、完全無視された。少人数のゼミでついに俺だけハブられたよ。前期のゼミは終わったけど、後期また奴らと一緒にゼミを受けなければいけないから、ほんと地獄だよorz

>>66
えらいなあ

　　なんでキモがられるんだろうな…　普通に生きてるだけなのに…

　　なんでキモいことしちゃうんだろうな…　普通に生きたいだけなのに…

>>66
無視する奴らって人間として終わっていると思う。
そんな奴ら気にすることないよ。

大学生になって無視とか低レベルなことする人いるんだ

レスありがとうございます。元々俺だけゼミの中で浮いていて、会話もあまりしなかったからそういう流れになったんだろうね。因みに、俺以外の奴らは普段から常に一緒にいるほど仲がいいので、めちゃくちゃ居心地悪いですorz

>>63
もう底を這いつくばって歩くしかねえかなあ・・・

私は一切人と話せなくなったよ
怖くて怖くて仕方ないよ

>>70
俺も無視されていると思ったら、幻覚幻聴だった・・・orz

友人関係が一気に寂しくなった。
なんだか、本当に切ない。
結局、頼れるのは自分自身だけか。

友達みんな卒業しちゃったからぼっちだお
人が怖くなったお
みんながいてくれたときはなんでもできたのに何もできなくなった
力が全くわいてこない

前期終了まであと1ヶ月ちょっとだよ((((((；ﾟДﾟ))))))
うわあああああああああああああああああ

>>55

私も女の子のそういうところについていけないし、嫌い。
だけど、主治医や周りから「とにかく近いところに通ったほうがいい」って言われて
地元の女子大にいる。2年目。


教室行くと落ち着かないし、気持ち悪いしで高校からちゃんと通えてなくて、
今も出席率６０％くらいだ・・・。そのせいで単位落としまくってる。
もともと興味ない分野に入ったし、実験多いし、休んでるから浮きまくり。
しかも来年から学外実習。

とりあえず公務員の勉強しようかと思ってるよ・・・。

いかなきゃ、卒業できないのに…
もう１ヶ月以上まともに行けてない。
行かなきゃ行かなきゃって焦って、毎朝自分との戦いで、苦しくて大騒ぎして、やっぱり行けない。
担当のカウンセラーさんは学校にいるから、会いたくても結局会えてない。
卒業したい…しなきゃ、いけないのに。

>>68
わかる
生きるって難しいな

嫌なことがあった。学校で泣いてしまった
あの日から先生が人が自分が全て嫌になって怖くて引き篭もってる
先生に毎回、風邪ですと言って休んでるがもう限界。携帯の電源切った
支度はするのにドアが開けられなくてこんな自分が惨めで号泣
去年も休学してまだ50単位しかとって無いのに卒業しなきゃ行けないのに
休みすぎてテストも受けられない授業が7つ
親にも相談できないし友達にも迷惑かけれないしで不安で不安で眠れなくて
眠れない日が6日とか続いてる
チラ裏すまそ

目が血走ってるのにネットしてる
眠れない･･･
とういか3週間ぐらいご飯食べてない怖くて買い物に行けない
オワタ

3週間食べてないってそれどうやって生きてんの？
身体は大切にね？

１番大事な事って夜熟睡できる事だぞ。
グッスリ眠れてるんなら毎日一生懸命ガンバレヨ！

お前らつらいのは分かるが頑張れる時に頑張らないと後々後悔するぞ
そんなに体調悪くない日はつらくても大学行くべき
最初の勇気が出せたら後はなんとかなるだろうって位の気持ちでいいと思う
計画的に講義を休むのも作戦だよ。最初の3回行ったら1回休むとか、当てられそうな日だけ休むとか
がむしゃらにやってれば何とかなることもある。ソースは俺

親に話したらちょっと楽になった。
頑張って、いい結果を出そうとしすぎてたのかもしれない。
こんな状態なんだから、ダメなりにやっていこうと思う。
教授に怒られたらそれはそれだ・・・

親に話せたんだ、いいな
オレも強迫性障害のこと親に話そうと思ってるけど、勇気が出ない
どんな反応するかと思うと大学行くのと同じくらい怖い

アホかお前等は。グズの怠け者の甘えん坊のカスだ。世界中で一番甘えがキツいクズだ。今日生きるのに必死な人達がいっぱいいるのに学校が恐い？？このゴミゴキブリ共！しっかりと頑張れウンコ野郎

そのとおりです

今日ゼミ無断欠席してしまった。親にばれたら殺されるな。
なんとか自分に暗示かけてがんばろうとするんだけど。
なんかそういうのないかな一時的に自分を洗脳するみたいな。
どうやったら大学いけるのかわからない。

はいはい、荒らしには触らない

来週ゼミの飲み会・・・俺だけぼっちなんで、死亡フラグ立ったorz

少人数の学部なんで、知り合いがいないわけじゃないし、サークルで一緒の人もいるけど、
暇があるからなのか、みんな活動的で、授業が早く終わる度に皆で野球していたりとか、
機会があれば飲み会を開いて、徹夜したり、何かにつけて温度差を感じてしまう…
みんな自分の趣味とかないの？と思ってしまう。

高学年になって勉強が忙しくなったら、クラス単位で活動する機会は減るんだろうけど、
何か精神的な部分で仲良くなれない気がしてしまいます。
自分から壁を作ってはだめだ、と自分に言い聞かせてはいるけど、彼らが話しているのを聞くと気分が悪くなる…
なんか全部虚構に聞こえてくるんです。笑い声が無機質。お決まりのパターンが繰り返されていく会話。まるで下手な演劇。
声も聞きたくないし、顔も見たくない…
試しに話してみても、話題はもちろん、波長が合わないというか、不快感しか残らない。
別に引きこもりなわけではないので、友人と休日を過ごしたりするのは大歓迎なんだが、彼らとは無理。
彼らは悪い人たちじゃないと思うし、個人的な好き嫌いだというのは分かっている･･･
でも、とにかく会いたくない。しかし授業はほとんど一緒。

医療系なので、とにかく6年間しがみついて卒業しようと思ってはいるけど･･･

長文すみませんでした。

もうヤダ･･･人並みな幸せを感じたい

誰か付き合って

先生から呼び出しくらったー死ぬｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>95が見えない

ねーよｗｗ

>>92
医療系とは言っても大方薬学だろ

卒業したら楽で超儲かる仕事が待ってるんだから我慢しろよ…

こっちは頑張って卒業してもIT土方なんだから

今日ゼミの打ち合わせあるけど、サボっちゃおうかな…
友人関係も人間関係もボロボロ崩壊するけど、なんかもう疲れちゃった。
休ませてよ

>>99
キミは十分頑張ったんだ。ゆっくり休んでいいんだよ。

>>98
薬学だって大学によっては結構アレなんじゃよ…
国家試験も最近アレだしね

さて、今日も単位の為に後ろの方でコソコソしてくるか

２留で知り合い０。今日も授業あるけど行きたくない。
このままだと多分来年の春で自主退学。春先親に謝って頑張るって言ったのに親に申し訳ない。
でも大学行けない。しんどい。

誰か悩みや愚痴話したりバカできる友達がほしいよ。

>>101
なんだかんだで毎回授業に出てるあなたは偉いよね！
なんか和む。

後ろの方で氏は和むよな。

やっぱ、本当に辛いときに助けてくれる人なんて居ないんだな
学校休んでも友達からはサボるなヒキコモリって言われて気分悪くされるだけだし
親に相談とか死ぬほどいやだし、親と一緒に泣きながら今後のことを話し合うとか、ありえねぇ・・・
学校もうだめだ、こんなことなら工場にでも就職しておけばよかった

>>102
よかったらメールして。

>>105
学校なんかより工場のほうがよっぽどきついよ
そんな考えだからいつまでたっても何も変わらないんじゃない？

>>105
弟が工場に就職したけど立派に稼いでもう結婚してるし充実して幸せだってさ
オレは1浪1留鬱で休学中で情けなく顔合わせられないし死にたいぐらい
だけど人によって幸せはちがうし工場は確かに厳しいからオレが工場に就職しても続かなかっただろうから大学の金は親に感謝してる
まあみんな苦労して大学卒業するだけ幸せがあると信じて頑張ろう
長文ごめん

>>106
ありがとう。でも変な所に登録されたりとか悪用されたりとか
そういう不安が先立つんで送れない。なんだかんだでここ２ちゃんだし。スマンです。

もし自分みたいなヒキが集まって励ましあったり仲良くしてるスレやチャットがあるなら誘導お願いします。
似た環境の人と話して少しでも気が楽になりたい。

>>109
スレならここでいいんじゃないですか?
チャットはよく分りません。私の方こそ知りたいぐらいです。

どうしよう先生から電話きた
泣きそう
かけなおしても何も言えない
言えるわけないよ

>>110
ここでいいのか。当分このスレ覗いてみる。
こういうところってどれくらい名無しで書き込んでいいのかわかんないけど。
・・・結局今日も大学行けなかったなぁ

普通に書き込む分は別に良いけど、変に語り出したり会話しだすならチャット池と思うね…

>>112
>>1を読む限りいいと思いますよ。私もつい最近ここに来るようになりました
名前はどちらでもいいかと…。ただ、ハンドルネームがあれば他の人たちがレス
しやすいと思いますよ。
私は視線恐怖のために大学どころか外に出るのも苦痛です…

コテハンは避けられる可能性もある事をお忘れなく
良くも悪くもここは2ｃｈでそこらの掲示板じゃないのさ…

>>113-115
そうですね。これ以上書くと他の人に迷惑になっちゃいそうなんで、ちょっと皆が集まってそうなチャット探してみます
最初にレスしてくれた>>114さん本当にありがとう。この一期一会に感謝。

別に迷惑にならないと思いますよ
むしろ、>>116さんを遠慮させてしまったら、このスレの存在意義がなくなると
思います

俺は基本馴れ合いスレだし良いとは思うんだが、
死に神とかいるしなあ。やっぱり歓迎しない人もいるだろうなあ。
気軽に話せて…みたいのはどうしたら良いんだろうか。
たまに来て長文ってのもアレだしねえ。

あーあ、今日学校休んじゃった。
これでいくつ単位を落とすことになるんだろう…。
「身体が動かなかった」なんて言い訳、信じてくれないだろうしな。
もうどうしようもない。

誰かに話したいなーつらいこと
でも反応が怖い
話したからって治るわけでもないと思うし
私が弱いのがだめなんだろうな

>>120
掲示板への書き込み内容もそんな感じなら、
学校でも人と会話できないと思うよ。
>>120は人に話しかける内容ではなくて、独り言だよね。
書き込み内容を考えようよ。

すみません、自分の日記にかきます

>>121
いやでも、このスレはそんなもんだろ
明らかにｇｄｇｄ続けるとかそんなじゃなければいいんじゃない？

今日は１時限だけ…今期10単位もとれない…

対人恐怖症治さない限りどうしようもないかも。授業出るだけで震えるってヤバいよな…

>>124
私も対人恐怖症だよ・・どうやって直せばいいのかな

>>125
それがわからないから苦労してる。徐々に治そうとはしてるんだけどね。挙動不審だから周りからキモがられてるな、俺。その内、大学内のカウンセラーにお世話になるかも

>>126
ですよね。大学のカウンセラーってちょっと怖いから敬遠してる。
自分はちょっと遠くの心療科いってるけど効果があるのかないのか謎だよ。
毎日夜散歩してるけど効果があるかどうか。
でも継続が大事だよね・・

>>127
外出が恐くてね･･大学内だったら、いつも行ってるから行ける気がする。

てか精神科行く勇気があるだけ良いな。どんなこと訊かれるんだ？参考までに

>>128
最初に紙みたいのもらって
よく眠れるか？みたいなのに○とかかいてく
１対１のときは、最近はどうですか？みたいのきかれて
こっちがそれに答えたらそれを深く掘り下げてくるみたいな感じかなぁ
ほんとに効果あるか分からないから遠くの精神科いくのものすごい辛いわ
バスとか乗ってても心臓どきどきするし
お金だけ無駄に使ってる気がして心が痛いですよ

神様はその人が乗り越えられる壁しか作らないから大丈夫だよ。
ゆっくりとゆっくりと進んでいこう！

>>128
マジレスするとよく眠れてますか？うんこは出ますか？って聞かれる

>>129
うん、爆睡できるな。何故なら周り気にしすぎて眼から脳が疲れる。夜、勉強できないの悪循環。

全て話さなきゃならないんだな。それだけで心が痛い。

直ぐには効果出ないだろ。バスの中は確かに精神削られるだろうけど、その精神科が効果あるかの確認にもなるかもね


>>131
便は普通･･とはいえないかな

今、先輩から相談にのってくれると電話が来た･･･

泣きそう;;

泣いていんだよ

4月の最初だけしか行ってないゼミに今更行ったら遅いかな？

私三週間学校行ってない

>>135
精神科行って鬱の診断でも貰って、平謝りしてみたら…？

俺2ヶ月行ってない

>>137　
レスありがとう。やっぱり診断書あったほうがいいよね。早く病院行かないとな。今週中に行くか。

うつの診断もらったけど私は一年じゃないからって門前払いだったよ 二ヶ月行ってないひとは休学するの？

うつの診断もらったけど私は一年じゃないからかばいきれないって門前払いだったよ 二ヶ月行ってないひとは休学するの？私は年齢的に無理だわこれいじょう休学は

ダメだ。レジュメの作成の仕方がわからん。
いまさらだけど相談してみようかな。

なんか自分がただの怠け者なんじゃないかと思い始めた

いや怠けモンだぜ実際

自分で作って具体的な形になったものを見るのが怖い。
そういう大学なのにそこで詰まるなんてな・・・

うつなのか、ただの怠けなのか。
学生だと判断がつかんw

>>82
>>81だが何とか生きてる
サプリと水だけで。

食べ物にも何も興味が無くなった
病院に行って不安薬メイラックスやセレネース
睡眠薬等を貰って丸1日寝てた
もう自分は存在しない生き物のような気がしてきた
一人はつらい

>>147
なんで親に相談できないの?

>>148
高校の時不登校だったせいか父親が私のことで荒れ始めて
私や母親に暴力を振るうようになった
大学に入って私が家を出てから落ち着いたと思ったんだが去年休学して
母親が大変なことになった。でも私が卒業するまで別れる気はないらしい
今は治まってるけどもう自分のことで悪化させたくないんだ
自分には自己解決しか方法が無いから親に相談できるヤツが羨ましい
バイトも全部辞めたし残りのお金でどうやって生活するかも考えたくない
なるべく親に頼らないようにしてきたけどもう限界だ

>去年休学して母親が大変なことになった。
父親に暴力振られたってこと?

程度の問題もあるだろうが、「復学したい、またちゃんとした生活したい」って相談してみたら?
自分がプラスの方向に向いてる、向きたいってことを伝えてみたらどうかな。
別に重々しく話す必要はないと思うし。メールで「これからちょっとがんばってみるわ」って言ってみるのもいいだろうし
俺なんて親いないから相談すらできねえよw

一度も行ってない講義に行くべきか･･･指されたらヤバい

あーあ、今日も朝が来ちゃったな〜っと。
もう４回授業欠席してるから休めない。体引きずってでも行かなきゃ。
でもキャリア関係の授業やだな。自分なんかが就職できるのか…

今日は魔の１日実習。休学して1年遅れだから後がない。通院してるし欠席日数相談したけど｢とにかく休まず頑張って｣って言われた……限界ギリギリだよ。

>>107
まあそうかもな、でもこの馴れ合い感と通学中が死ぬほど嫌だから、授業よりも。

>>108
留年は、俺は無理だなぁ
そこまでしてこの大学に居座りたくもないし、価値もない
もう大卒とかどうでもいいわ、バイトでもして、フリーターでも良いから
こんなの辞めちゃおうかな、それこそ、授業料の面でも親に悪いし

親に相談したいけど、なかなか正直に言えないもんですよ。どうせ怒られるし

今日は行きたくねえなあ…。

行きにくいよね、みんなの視線が冷たくて・・・

１限あって２限は授業なし。友達に保健室行くって嘘ついて一人でボーっとしてる。
一人のが気楽だ…
お腹痛いから帰りたいよ。

帰りたいががんばるがんばる

もう何回休んだかわからなくなってしまった…

午後の授業始まっちゃった…。
レポートできなかったー単位さよならー
聴講だけしてこようかな…すでに授業が始まっている教室の扉って何であんなに怖いんだろう。嫌な汗かいてしまう。

友達も授業被ってないし、皆真面目な人たちだから、久しぶりに授業行くと困惑してるのがわかる。
うざいやつでごめんね。頑張るねって言えなくてごめんね。

>>159
自分もどの授業何回休んだかもうわかんないｗｗ
学校目の前にあるのに不登校ですよｗｗ

私も大学五月からいってない。
でも、正直今の学科に興味がなくなった。
復学して大卒という肩書きを手に入れるのか、浪人するのか（うちは金銭的余裕がない）、就職するのか
何したいかわかんないや…。
取り合えず病院で出された睡眠薬と薬を飲む毎日。

俺もSADで緊張がすごくてやりたいこともできない
どうしたらいいのかわからない

>>160
次の授業は入れそう？
目立たないとこに座れるといいね。

家から近いのは羨ましいなぁ…
私二時間かかるから朝行かないともう終わり＼(^O^)／
行ったら帰ってこれない凄まじい恐怖。
だから今日も帰れないと諦めてがんばったよ！

》141

休学はしようと思ってるけどまだ病院にも行ってないから今のままだと休学できないって感じ

学校休みすぎ
部活休みすぎ
家でずーっと寝ている
何この自分
薬も全然効かないし
友人もいなくなっていく
周りから信頼をなくしていく
単位もほとんど駄目だし
どうすればいいんでしょう

つーかこの手の神経症はぶっちゃけ、クスリなんかじゃ一生直らないと思う
コンプレックスとか、枷になってるものがあるならそれを克服しなきゃ始まんないし
自分がやる気にならないと何も変わんないさ
睡眠薬とか特に依存性高いしドロドロになってしまうよ、人生が

クスリが効かないのは、本人に合っていないのか、本当は病気じゃないかのどっちかだよ。
風邪ひいてないのに風邪薬飲んでも効かないでしょ？

鏡にうつった自分がすごく気持ち悪かった
美容院いけなくなって何ヶ月たつのか
死にたい

学校の近くに引っ越せば行けるようになるかな

今家に居づらいってのもあるが

美容院は怖くて行けないなぁ

私も美容院怖い・・
男性の美容師さんだと殆ど何も喋れない。。
皆美容院行ったとき時とかどうしてるんでしょう；
周りのヒトは普通に楽しそうにしてるのに自分はずっと沈黙。。
>>166
確かに睡眠薬は依存性があって危ない。。
私も抜け出せなくなくなりそうだった；

明日美容院いくよ
みんなも一緒にいかないか？

なんか引きこもりと鬱まざってね?w

俺は逆だなあ
学校行くのはまだいいんだけど、家についてからの無気力感がやばい
課題する気になれない・・・

>>171
学校行くの異常なまでに怖いけど、美容室は余裕だぞ
こっちは客なんだし、話し振ってくるのは向こうだから興味があれば適当に食いついて
興味がなければ受け流せばいい、というか、カットだけならたった1時間くらい何とかなる

数ヶ月前までは普通にいけたんだけど突然いけなくなったよ

皆さん授業は１日平均何限ありますか?

私は平均５限です‥

90分の授業が2〜4コマ
ゼミは2コマ連続

友達はいるんだが、あんまり話すことないし、学校意外でメール・通話したことないし、
向こうはmixiとかメッセやってるみたいだけど一向に誘われない

どうみても昼飯要員です、本当にありがとうございました

格好を気にしてる余裕があるうちは幸せだよ、うん

２限のみだけど、それ時間以外で提出物を考える時間が多くてつらい。
もっと出来るはず、これ以上のもの考えなきゃって思ったら進まない。

1年の後期から急に大学に行かれなくなった
今は2年なんだけどほとんど大学に行ってない

通学途中でなんともいえない変な気分に襲われ電車に乗れなくなり駅前のマックで数時間死んだようにぼーっとしてしまう。

面談いやだお…

>>181
全く同じだ
俺はたいてい喫茶店に行くけど
でも最近外出るのすら辛い

今年も休学するかもしれない
できればちゃんと毎日学校に行きたいんだけどな…

留年する奴って何なの？
親に高い授業料出してもらって申し訳ないとか思わないの？
マジで死ねばいいと思う。

まあた始まった。
おはようございます。死に神さん。

segeもできないここの住人以下だから一発で分かるよね…

私は今日２限あるんだけど…休みます。
今３年なのですが大して仲のいい友達は出来なく、授業は演習が死ぬほどきつく毎回課題を出されるので正直ついて行けなくなってます。
今ではその先生自体苦手になり、顔を見ただけで怖くて逃げたくなります。
そんな先生の演習と授業を３つも取っているので課題は毎回山のようにたまります。
こんな先生の演習は４年まで続くので学校が嫌いになりました。

>>187
同じだ…
私も休みそう…学校行くだけならまだ良いんだけど、
課題を出されて、溜めた課題も出せるようにするのがつらい。
いい先生ばかりなのが余計に。
今これを乗り越えるエネルギーないよ…

2ちゃんねるできるエネルギーはあるんだねｸｽｸｽ

また始まったぞー。

>>181
同じだ。自分も一年後期から全く行けなくなった
喫茶店行ったり環状線乗って回ったりして時間潰した(実家住みで、親には言えなかった)
二年の今は1/4やっと出てる。単位もう間に合わないけど
学生相談所でカウンセリングしてもらってるけどそれも行けたり行けなかったりな

>>190
スルーしないのか

>>181
あるある
そういう時はトンボ帰りに限るだろ
なぜか異常に家が恋しくなる、そしてコンビニで酒とつまみ買ってドラクエやるのが
なによりも安らぐ、みんなは友達と遊ぶのに夢中みたいだが

理系既卒者だが実験、演習（発表あり）が嫌で留年した。

>>192
スルーしても良いんだけど、フォローがないとここの人はネイティブになってるからなあ。と思って。

ネイティブワロタ

生まれたときからこうだよ！って感じかな。

みんなまだ頑張ってるから偉いよ。
自分は耐えきれなくなって今は行ってない。
親も思ったより寛容だったし今はそれなりに平和で一応ネガティブからも脱出。
だけどバイトとたまに昔からの友達と遊ぶくらいしか出かけないからバイトない日は
「何やってたんだ自分…」って気分になる。
暇な人居たら友だちになってほしいくらい。

学校行くよりバイトかなんか行った方が優しい人に会えるよね・・・
あの特殊な枠組みの中に入るとなんか異常心理が働くのだと思う

学校になんか、楽しむために行けばいいんだよ。
まあ、それが出来たら苦労しないんだけど。

バイトなんてピンキリ…

しかしバイトは合わなければいくらでも変えられるからな
そこが学校との大きな違い、あとはスケジュールをある程度自分で管理できる

大学が本気でつまらないならマジで行く理由なくね？

もう単位勝ち目がないかもしれない。
それでもまだ大丈夫だとか思って休んじゃうんだよな。
そのときは訳わからん理由で休むの納得してるみたいだし。

ぶっちゃけ、死ぬ気で行けば行けないこともないのかもしれない
でもなんていうか、利害が一致してないな
それほどまでしてなぜ行くかっていう、とりあえず周りにあわせて嫌々入学したのがすべての始まりだったな
もうこうなるのは若干予想ついてたし。
でも朝になるととにかく、やばいなー、あの最低の気分は、酷すぎる。

自分でも何言いたいかわかんね、やっぱやめたほうがいいな

>>204
その気持ちわかる。
無理すれば行けないことはないけど、そこまでする意味があるのかと思ってしまう。

周りが楽しそうにしてるのも分からないし、愛想笑いも疲れた。
入りたくて入った学部のはずなのに苦痛だ。

すみません、質問です。
皆さんは休学する時、書類等に自分の署名しましたか？
あと休学ってどこいけばさせてくれましたか？

>>205
苦痛の度合いにもよるけど、とりあえず３ヶ月間は未知なる物への期待もあって何とか
モチベーションをぎりぎり維持したまま通ってたんだけど、ここ１週間ずっと行けてない・・・
なんかもう少しずつ増えていったメーターが振り切ったというか、正直もう二度と行きたくないよ
フリーターになろうかなって本気で考えてるし、明日ももちろん行きたくなし、時間の無駄だよね

言ってしまえば、義務教育でもないのに死にそうになってまで通う価値はないと思う
でもかといってあっさりやめるのも難しいし、袋小路だ・・・どうすればいいのかわからん
結論が出ない、昨日２時位まで考えてたけど、未だに結論が出ない
どうしよう、とりあえず明日は行ったふりして休もうかな
だめだなぁー

休学したら来年はまた同じ回生なんですか？

>>206
教務課に行けばいい。
入学の時にもらった学生便覧か何かに書いてるはず。それちゃんと見るべき。
あと署名するのは当たり前じゃないかと思われ。

>>208
そうですよ
ちなみに、休学期間は在学期間に含まれない

>>209
ありがとうございます。
休学中の授業料の支払いの有無は、各大学によって違いますよね？

>>211
そうだよ。

だいたい授業料の1/3くらい払えばいいんじゃなかったっけ

ピンキリだからなぁ…
ボッタくり私大は凄い事になったりするから困る

リア充に見られるけど（服装や話しなどで）
入学して３週間くらいたって行けなくなった自分が・・・。

中３から孤独になってって部活などのトラブルが引き金にもなって行けなく
なり高校もやめて高認受けて予備校行って何とか大学受かったのに、まともに
中学の途中から学校行けなかった自分が急にいけるわけないんだね。
数少ない友達とは何とか気を使ってあわせてたまーに遊びに行く事は出来るけど
ニート生活が抜け出せない。
通ってる医者からは適応障害と診断されてる（中学の時から診断はずっと変わらない）
学校が苦手なのにこだわってるのはやっぱり落ちこぼれたくない劣等感やプライド
からきてるんだと思う。

俺も入学して2,3日行ってからいけなくなった

今日先生が怖い授業がある。資格に関する少人数の授業なんだけど
指されると頭で考えられなくなってパニ。。
皆で質問出し合いとか緊張しすぎて毎回終わると鬱と吐き気
前に出て発表する時も声が震えるし、自分で何言ってるのか分からなくなる
頭が真っ白になるていうのかな、考えようとしてるのに考えられなくて
しかもそれを毎回指摘されて授業中に泣きそうになる
その授業は必修じゃないんだけど、同じ先生で必修の授業があるから余計悩む
前までは良い人だと思ってたのにその授業でその先生に恐怖感が沸いてしまった

>>207
205です。反応ありがとうございます。

たしかに義務教育ではないので無理して行く必要ないんですよね。
でも、自分が大学に行くって決めたし、今まで親には散々迷惑かけたので相談も出来ません。

とりあえず今日は行けそうな気がするんで学校行ってきます。

対人恐怖症かもしれないね
http://ilil.ath.cx/taijinkyoufu

幼稚園から高校までエスカレーターで大学は受験したんだが
大学に入ってからのあまりの環境の違いに対応出来ず(友人関係が主)２年からついに不登校です。

俺の場合リア充からの極度の転落が原因だと思う(´･ω･｀)

何とかバスに乗ったのに動悸が激しくて泣きそうになってきた…。
学校行かなきゃ
がまんがまん

就職のためだと思って我慢してる
でもこんなコミュ能力が二の舞を踏むのがオチだろうなあ…

薬効かなくなってきた

4月から学校行けてなくて診断書貰って休学届け出そうと思ったら
認められないそうです
これが普通なんですか？それともわたしの学校がおかしいのでしょうか

うへえ。休んじゃった。おきられなかった。
あと二週三週くらいだからなんとかできると思ってたんだが…。

前日の夜には行こうと思って用意もするんだが、朝になると行けなくなる‥。

３年近く休学して、今年から大学４年で復学した。
３ヶ月頑張ったけど遂にダウンしてしまった・・・。
明日、親が休学届けもらってくる予定。俺って一体。

>>224
休学が認められない大学はおかしいと思う。

>>227
途中からの休学ですね
4月以降は前期からの休学は認められないそうです・・・
やっぱおかしいですか？

>>228
うちの大学だと、前期でも授業料を払う前なら休学できます。
途中からだと大学によってまちまちかもしれませんね。俺は後期からです。

なるほど
数単位とらないと卒業できないので死んでもとろう・・・

こんなスレがあったとは・・・
俺がいっぱいだ

理系実験があるのに5年目はつらいよ・・・・6年目も確定してるんだけど
ちゃんと就職して返済できるんだろうか

今日病院行ってきた
睡眠時間改善の薬と、抑うつ抑える（？）薬もらってきた
これで少しは楽になるかな・・

>>218
行く必要が無いからといって、むやみに辞められない、授業料は親が払っているっていうのが
退学することへの妨害になるよね、それで延々と悩んでしまう・・・

俺も今日はなんとか行ってきた、1週間ぶりだったけどマジで疲れた。
とにかく登校時の電車とかがやばいな、あれはもうUターンしようと思えばできるし
もう拷問のようだった・・・
あまりの辛さに、帰りにお菓子をたくさん買ってきた・・・これだけが楽しみなんだよなぁ


結局俺が出した結論は、夏休みまで、もう周りをまったく気にせず耐え抜くことだった
あと1ヶ月無いといってもそれはもう想像を絶する辛さだけど、それしかねえわ
やっぱまだ辞めることできねぇよ・・・

友達から借りたレジュメ、もしかしてなくしたかも。
あー、どうしよう。絶対になくさないように気を付けてたのに…。

睡眠薬は依存しやすいからな。慣れると眠れなくなるし
精神安定剤だけでも眠くなるのに+眠剤はキツイ
なにかに依存しないと崩壊しそうになる自分にとっては薬飲むのが楽しみで
前に2ヶ月近く大学に行かないでそればっかり飲んで寝てたら
食事するのも忘れて体重は減るわ起きるとフラフラで立てないわ貧血でめまいやらで
飲むのやめたとたん眠れなくなってクマがひどかった

やっぱり行くの怖いよ。教授に提出するの怖いよ。
どうしたらいいんだろう。
行って話しなきゃいけないのは分かってるんだけど・・・

また学校休んだ‥

大学には行けるけど、講義中に教室から逃げ出したくなる
みたいな人いますか？理由はわからないのに逃げたくなるんです・・・。

今日も休んじゃったよ

体育出席足らなくて単位落としてた
朝親に頑張って、って言われたばっかなのに…
でもチームが奇数になるから、できればこれからも授業出てって言われた。自分足手まといだからいない方がみんなの為になるのに…
我慢できなくてトイレで泣きまくった
また取り直し

出席重視の授業なのにもうそろそろ始まるのにまだおうちにいるよ。
もう間に合わないよ。
留年したくないよ。
リスカしそうえでこわい。
カッターにい￥ぎいりしてめててこわいよ。
学校はもっと怖い、。
ふつうのじんせいがよかった

>>241
落ち着けよ。大丈夫か？

>>233
やはり親の存在が…正直に相談もできないし。胸が苦しいぜ〜

外にいるとき　行動が制限されてるみたいで　なんか憂鬱
学校とか買い物　行くと本当に疲れる
落ち着いて買い物ができなくて本当に悲しくなるし
目茶苦茶テンション下がる

年配の人とか大人の人の視線は　そんなに以前ほど
気にならないけど　同世代が　本当に苦手
学校も辛いけど　街中とか歩くのが一番辛い

とりあえず　人にどう思われても　かまわないと心がけてるけど

うつ状態で自主的に休学していたが、とりあえず登校を再開。
大学近くに泊まりながら2日間ゼミに出席していった。
(ゼミのみ随時出ていたので)
何か頭がクラクラして言語解読能力が落ちたような気がする。
これからフィールドワークが始まるから休めないのに。

家と大学の5℃の温度差のせいで熱中症になったのか
うつが再発したのか、まさか統失か？orz

ただいま。今日をやっつけたぞ！

ここにいる人たちは、間違いなく一人で買い物に行ったりするのが苦手だと思う。
というか、俺がそうなんだけどさ、帰りに本屋に寄るだけでも、スタンドでバイクにガソリンを入れるだけでも
すごい勇気が必要なんだよ・・・
でも、ようやく気持ちを入れ替えられそうだ、周りを最小限にしか気にしないってのはすごく良いよ。
といっても俺も調子がいいときでなきゃそんな風に思えないんだけど
とにかく俺も含めみんな、気持ちが不安定なんだよなぁ・・・

>>247
誰かと一緒のほうが楽？
俺は一人だと逆に自由な感じがする

まぁ視線恐怖気味だから外は好きじゃないが

>>247
私も一人で買い物苦手だな
今日は楽器屋にギターのピック買いに行ったんだけど、店員さんが大学のリア充とかぶって見えてレジまで行けなかった
わざわざ電車乗って来たのにこのざまだもんな
自分のヘタレっぷりには失望するよ

久しぶりに行って、話だけでも聞こうと出たら途中で
簡単なレポート書かされた…
回収して終わったけど、
発表すると思うと怖くて手つけれなかった…
苦しい、あと20日くらい頑張れるかな。

ゼミ行ってない人いる？
ゼミ全く行ってなくて今更行こうと思ったけど、
やっぱり周りや教授が怖くて行けないでいるよ。
本当に情けない。

>>251
ﾉｼ
ゼミの雰囲気が苦手で行ってないよ
でも来週は発表があるから行かないといけない…鬱だ

研究室サボってしまい行きづらくなってそのままズルズルと2ヶ月ほど行っていない
食欲はなくなり体重がた落ち
授業も出て無いから留年するだろうしもうやだ死にたい
頭大してよく無いのに大学院に進学なんてしなければよかった

あはっは
縋ってた唯一の人に否定されちゃった
もういいや

休んじゃいけないのに起きたらすでに終わっていた
こんな幕切れか

緊張するのは、自分が見られてる！！っておもうからだよ。
自意識過剰になっちゃいけない。自分はそれほど意識なんてされてないもんだよ。
大勢のうちの一人に過ぎないんだよ。
私は緊張しいだったけどそう考えたら楽になった。

それでも緊張するなら、これは自分じゃない、凄くできる人のフリだ！って思い込んだら結構うまくやれたよ。

そりゃわかってるんだけどさ
すごく見られてる感じがするんだ。
女子大で、周りはスイーツばっかりだし、見られるたびに馬鹿にされてるんじゃないかって思う
私は悪いことしてないのはずなに、なんで毎日周りの女たちによって苦しんでるんだろう
自律神経イカれて救急車で運ばれたり
尿蛋白出たり
意味なく声あげて泣いたり

もうたくさんだ

>>257
私も女子大で同じようなこと考えちゃう。
周りのギャルっぽい人とか本当に怖い。
すれ違うのも怖い；
なんだろうな・・上手く言葉に表せないなぁ
自分だけ異空間に居る感じ；
蛋白尿と自律神経は私もなった。。辛いですね。。

俺はレジでお金払うとき、おつりもらうときとか震えたりしてたけど
お菓子ひとつとか、ジュースとか小額の物を毎日いろんなところで
買ってたらなれてきたよ

>>256
言いたいことは分かるし自意識過剰な部分があると思う。

でも実際、お昼の時とかうちは専門だから
いちいち自分の弁当を見られるし服も気にしなきゃいけない。電車内も隣の人や真向かいの人に見られてる。
静かな所だと唾を飲み込む動作とかお腹が鳴ってしまわないかとかで授業どころじゃない。
近所のおばさん達はおもしろい事がないからか人の噂話が好きで外出るのも怖いし...
こんな自分やだorz

>>258
ドッペルゲンガーかなw
とりあえず私は週末から精神状態最悪だから今日は自主休講したんだ
これからテストだし就活もしなきゃだし、
ほんと鬱だけどお互い無理せずいきましょう。

学校が苦手こわい不安
昔ある事が原因ですごいおとなしくてしゃべらない子だったから学校というものに対してトラウマ

今は中身も変わって見た目も派手にしてるけど授業中みんなが一斉に笑うとき笑えない、学校で爆笑できない、人の目気になるし異性と全然はなせない

人を疑うし人に対して執着ができない
人を求める事が苦手

一ヶ月ぶりに学校にいくよ テストどうしよう 誰かそんな人いない？ 語学は今年は捨てる

俺なんか、明日授業しに行くのに何も準備する気にならん。
学生は客なんだから、気にせんでいい。

>>263
ﾉｼ
だめもとで行く。取れたらラッキー程度で。
…テスト方式記述式だから絶望的なんだよな…。

数年前に留年して何とか卒業したリーマンですが、俺も大学時代は
酷い生活を送ってました。最後は卒業しないと人生終わる位の勢いで
恥ずかしいのも情けないのも我慢して、自分で出席簿作ってそこに
参加の○印付けるのを生甲斐みたいに機械的に単位集めた。

単位獲得マシーンになったことの弊害はが徐々に出て、就職活動で
壊れてメンタルクリニックにかかったけど、月一ペースで通いながら
仕事は２年続いてます。中退してたら就職もできてないと思うし、
今はあの時震えや動悸と闘いながら卒業して本当に助かったなと
感じています。何がベストかはそれぞれの状況によりけりと思いますが。

このスレのage率は異常

このまま一生卒業できずに終わりそう

留年ぼっちで惨め…。
あと少し頑張れば良いのに、それすら難しい。

後1ヶ月で前期終わるからギリギリでやってきたけど限界。みんなから頑張ってと言われ……終いには健康なんでしょ？って科長に言われた。通院してるの話しても聞き流されるし。ホントにヤダ。

さっき学校のカウンセラーのとこ行ったけど相談するとかやっぱ無理だった
誰にも心を開けない･･

>>271
いきなりは無理だよ
今も相談室通ってるけど本題に入れるまで3ヶ月かかった
その間、好きなことなど雑談だけだった

これからゼミがある…。
いってきます。

今日久しぶりに大学にいった。テスト近いんだね
どうしよう。
みんなどうしてる？友達いないから教科書だけだよ。
あとしらないひとからノート借りるか。。

きつい

3年までなんとかやってきたけど、もう無理
絶望しかない

学相かあ
一年ぶりに行ったら以前のカウンセラーの担当時間が授業と被ってた
おばちゃんカウンセラーに変わったけど、なんか大袈裟なリアクションで馬鹿にされたようで行きたくなくなった
「どうして？」白昼夢見てたら「今、何考えてたの？」とか
話を引き出そうとしてるんだろうけど…
友達いないから、自分の説明の仕方がわからない。

親に学校辞めろと言われた

2時間連続の授業3連続休んでしまった･･･

http://colopl.dip.jp/s/explainJoin.do?fid=-FC14TMOTaJArGbWMMJi8jG7ZVXyob

退学したら殺すとゆわれた…

>>281
ひどいね、親とかに言われたの？

私は高校で不登校の時、母親に殺されそうになったけどね。

今日も途中で帰ってきちゃった…。みんなが私のことをただのサボりだと思っていたことがよく分かりました。
もう顔も見たくない。さよなら。

みんなテストとか大丈夫なの？みんな頑張って学校行ってたから大丈夫なのかな？私は二ヶ月引きこもりだからやばいよ

明後日中間試験なのに明日超絶的に厳しいレポートを提出しなきゃならんのに
来週プレゼンテーションなのに再来週期末試験でががが

要するにアレですか、俺に士ねと。リア充だったらレポートも過去問もまわってくるのに…はぁ('A`)

だな、真面目に行ってても、かなりテスト対策で遅れる
なんで毎時間講義中ゲームとかやってるヤツが受かって、それなりにやってる俺がギリギリなのかと（ｒｙ

友達いれば単位が取れるシステムはマジで頭にくる。
しょうがないんだろうけど、まじめにやってるのが馬鹿馬鹿しい。
正直者が馬鹿を見るってか。代返とか氏ねよ。

あーレポートたまっててやばいなあ…。

人間関係で病んで休学して、この４月に卒業する為だけに復学した。１個下と一緒に勉強してるんだけど…また病みそう。あんな大学に何で入学しちゃったのかな…

代返ってどうゆう事なの？

うちの大学は出席が厳しい大学で友達に頼ってとか出来ない。
３回ぐらい休んだら完全に単位取れないし・・・

義務教育じゃないんだからやめて働けば。

なんか結局コミュニケーション能力のある奴が勝ち組なのかと思うと、ただでさえ少ないやる気も気力も完全に失せる。
純粋にその分野を学ぶために来てるんじゃなくて、うまい事生き残る能力を求められてる様な…

コミュ力ない場合それをあまり求められていない職に就いたり同じような人と
付き合えばいいんだろうけど自分に好きなものや事や何かがないと周りが
気になったり羨ましくなったり自分はなんでこうなんだろって思うんだよね

私大学に友達一人もいないけどなんとか同じ授業の人に怖いけど話かけてとりあえずノートはもらって過去問ももらってみようと思う 授業でなんとかいちじてきなもんだから適当に話し掛けてなんとかしようと思う 怖いけどね

久しぶりに一ヶ月くらい学校行ってない
さっき何かと構ってくれる子からメール来た
「何がしたいんだよ」と言われて返す言葉も無い
何かしたい事が無いと生きてちゃいけないの？
とか返して失望されるのが怖いしその子のやる気を奪うのもいやだ
やりたい事はあったんだけど何か…体がついていかないんだよ
何にも考えずにぼんやりしていたい。無駄な時間過ごしてるって自分でも思う

>>293
分かる分かる。
身体が動かないんだよね。気力と体力が湧き上がらない状態。
外に出るのが、もうグッタリになっちゃうっていうか。
友人関係を考えると、学校に行かないのは行かないで問題につながりがちだし。
結局、意味のない一日を送ることしかできない。
なんか、「外で生きる」っていうことが、強制労働としか感じないんだよ。

友達がいるのも才能なんだからそれを羨むのは間違っている。コミュニケーション力がないならバイトでもなんでもして人と関わればいい。
と友達がいない俺が言ってみる。

大学では群れる友達いないけど学校外では友達と結構遊んでる

大学や学校に固執しないほうがいい
あと親と気軽に話せる関係のほうがいい

就活ぜんぜんしてなくてきまずいからゼミに行きたくない
就職課は怖くて一度もいったことない

ここって通信制大学でもいいの？
試験にいけるかどうか心配。今月末。
それよりも4科目の勉強を頑張らないと。
学籍があっても通信制で仕事していないとやっぱりニートなのかな。

通信でも大学生は大学生だよ てかみんな友達いるだけうらやましいね 私は一人もいやしないよ みんな嫌がってるけど私からみたら普通の大学生活送ってるからさ

留年してるし俺も一人ぼっちで友達なし
もう2ヶ月くらいまともに会話した覚えがないよ
出席の返事やレジで何か尋ねられたときくらいだ

なんかダルくて学校行く気がしないよ…
出席とか取ってる授業は、今さら行ったところでもう遅いし。
本当行きたくないな〜
午前サボっちゃいたいんですけど。

ホントの鬱とただのサボり病がいるなここ

私もそう思う 私はうつなんだかサボりなんかわかんなくなってきたよ 学校の雰囲気が無理 午前中で帰りたい 通信に切り替えたい 勉強は好きだから家ではやってる だけど雰囲気がマジ無理だから家から出たくない

>>302
まぁ、精神的な良く分からない状態のも要るんだよ
勉強嫌だから嫌とか、明らかにおかしい人もたまに紛れてるけど…

さて、今日は実習だから後ろの方でコソコソできないけど行ってくるよ

がんばって行ったけど２限の途中で帰ってきちゃった。
まだ３限があったのに。
何で教室ってあんなに嫌な場所なんだろうね。

>>305
お疲れ様。行くだけでも相当勇気いるとこだよね

そんな私はまだ家orz必修だけでも行かなきゃな…
でも怖い

このスレ読んでたら涙でてきたよ。

昨日学校行けなくて、さすがに今日は行かなきゃと思って車走らせたけど、結局教室まで行く気力がなくて車内でぐだってしまってる。

わたしは学校怖いの慢性じゃないけど、来る日も来る日もこんな思いしているみんなはさぞかしつらいだろうと思う。

次のｺﾏは頑張って行くわ。

がんばって通って出席日数足りてるのにレポートおわんね。
リア充どもは「ここどうやんの？」とか先輩に「レポートってどんな感じっすかね？」って聞いて
上手なのを書いてるんだろうなあ。ああああああ。

一人になりたいのに何かしら理由つけないと一人になれない。ベタベタひっついて離れない、それが女子大。
ベタベタが苦手な自分にはしんどいよ…
帰りたい。悪いと思って断れない自分はチキン。

何を目的に大学行ったんだよ。馬鹿じゃねーか、オメーラ。

大学の相談室って必ずカウンセラーがいる訳じゃないのか…
勇気を出して入ってみるか、もうちょっと一人で考えるか
でもなんかもう限界だ
知らない教授相手に家族の愚痴ふりまいてやろうかな

>>311
うちは必ず事前に予約が必要だね
愚痴ふりまいてスッキリするなら言ったほうがいい

あと、カウンセラーに過大な期待はしちゃダメ
大学相談室だといい加減なカウンセラーも混じってる

>>311
行くだけ行って見たら？
ダメならやめりゃいい。
いい加減なカウンセラーもいるんだろうけど、うちは結構よさそうだなあ。
というか、疑ってかかるとどれもダメだよね…。

なんか何やっても全然楽しくないお･･･

担当教員へQ
私の留年はまだですか？

担当教員のA
前期が終わるまでお答えできません

これはやっぱり当たり前なのか？
何で隠すんだ？
さっさと留年して親に悪いって理性と
みんなについていけてないっていう現実との区別をはっきりしたい。

毎日家にひきこもる日々。大学辞めようかな´｀
授業料モッタイナス

http://www.amazon.co.jp/dp/4480064303/
社会不安障害―社交恐怖の病理を解く (ちくま新書 725) (新書)

これを読んでみるといい。俺は既卒だが、馴染めなくて実験出られなくて
留年した口だが何とか必死で単位取って卒業した。だが、社会に出ると
症状が酷くなって今は休職中。

何よりも現在４年とかなら絶対卒業しておいたほうがいい。
何故辞めたのかなど就職に不利になる。

親も一人の人間。
やっぱ自分が１番可愛いんだよね。

>>307
車で大学行く女の子ってかっこいいな













俺なんかチャリ

大学で数少ない友人を無視してしまった
この前自分が滅入ってる事を説明しようとしたら、
上手く伝えられなくて逆切れしてしまったのが気まずくて
遠目で多分お互い気付いてたけど、わざと声かけられないように目をそらして逃げた

あーあ、このまま疎遠になっちゃうのかな

>>321
3行目をほぼそのままメールにして送ると良いよ。
この前はごめん。なんかうまく説明できなくてテンパッて切れたみたいになっちゃって。って感じさ。
言わないと伝わらないことってあるよね。言ったほうがすっきりすると思うよ。

俺は課題やらな…。

君ら就職活動できるの？

>>310,323
既卒で説教くさいおっさんは消えろ。
休職中のくせに何偉そうにしてんだクズ。

早く治療しないとワーキングプアどころか派遣しかできなくなるわな。

なんか昔の同級生に変な目で見られてる気がして怖い
その子昔に比べてだいぶ派手になってギャル臭プンプンだし
話しかけたら普通だけど相手からは決して話しかけてこない気づかないフリ
一人くらいに嫌われたって…と思いつつ内心びくついてる自分が嫌い
学校って広いようで狭いんだよなぁ…

>>326
ほんとにそれ

こんなに広い大学で知ってるやつに会わないだろｗｗｗｗとか思ってると、授業以外でいやなやつによく会う・・・

>>321
俺も上手く説明できなくて結局ずっと説明放棄状態になったことあるけど、
一週間後説明文が下手なので、箇条書きで現状を書いたメールを送って仲直り（？）できたよ。

最近、憂鬱が酷くて大学サボりがちになってる。自分でも甘えてると思うけど、やっぱり怖い。
それで、大学の知り合いから「何で学校こないの？」「どうしたの？」ってメールがくる。心配してくれてると思うが、返信するのがしんどい。
精神的に病んでる事を、大学の人には公表してないし、引かれそうで言えない。
こういう時、何て返信すれば良いかな？
初めのうちは、「風邪ひいた」とか誤魔化してたけど、今どうして良いか分からない。

精神的に病んでると伝えるのは気が進まないなら精神的に疲れていて休養中
とソフトに言うのはどうだろうか。相手が説教人間なら使えないけど

専門行きたかったのに親に絶対大学じゃないとだめだって言われて、専門行きたいと親を説得する間もなく、何の目的もなしに全く興味のない学部に入ってしまった。
現在2年。今現在で取れてる単位は17単位。
大学行かなくなって1ヶ月半…。もうやめたいけどそんなこと言ったら親に勘当されそうで言えない…。

今週は調子良くて頑張れる！と思って、
あとはレポートをとりあえずでもだせるようにしよう。
って思ってたけど、いざ目の前にするとどうしたらいいんだか・・・

>>329
あたしはだるくなってシカトした。嫌われるのが怖かったからちょっと元気になって学校行ったときに｢ごめんねー、ちょっと病んでた。今は平気だよ。ありがとう｣と言ってかわしてた。まぁ結局そんなのも疲れちゃって学校行くのやめたけど。

学校やめると決めたはいいけど、正直なにもする気が起きない。学校に行ってやっていける自信もない。けど歳をとってから学校通う勇気もない。甘えてるんだよなー。わかってるけどわかってない自分に腹立つ。

>>329
全く同じ。
鬱になって友人知人に迷惑をかけてばかりいるから、自分なんか死ねばいいと思う。
こんな人間を相手にしないほうがいいと思うし。
風邪っていう言い訳も、もうしたくないよ…　もうやだ死にたいよ。

>>329
そういうメールありますね

>>332
興味ないと辛いですが、親さんは大学を卒業したほうが将来のためにも良いとの考えがあったのでしょうか

専門だけど今日初めて学校休んだ
暗いオーラ出してる私が居なくてみんな嬉しいだろうな・・・

俺の場合あがりが無かったら毎日通えるんだが、あがり症なばっかりに鬱になって通えなくなった・・・

今日、学生相談のカウンセラーさんと50分お話しした。
自分が話すと何度もうんうんって頷いてくれて、共感してほしい気持ちが強い私にはありがたい人だった
笑い話も交えながら喋れたよ

大学のカウンセリングでもちゃんとした人が話聞いてくれるんだって思った
行くまでが勇気だ

大学ぜんぜんいけなくなってしまった
外に出るのも怖い
教授がゼミにでないとどうにもならない
ちゃんと出たらちゃんとしてあげるからっていってくれたのに
また休みまくってしまった
外が怖い
全部が怖い

このスレ自分がたくさんいる…。
>>329
自分の場合はさらにたまたまメアドを変えて、
新しいアド教えると「どうしたの？」って聞かれそうだからアド教えてない。
電話もかけてくれたりしたのに出てない…最悪だよな。
でも最近ちょっと精神的にマシになった気がするから今度電話でもして伝えようと思う。

前期は単位登録したものの、1日も学校に行ってない。後期の休学届けはもうだしてある。
どうしようもないけど、学校が怖いとか、人に会いたくないとかいう感情を今まで、高校までは経験したことなくて、だから、ほんとに大学が嫌だ。自分のレールを自分で敷かなかったツケが回ってきてる感じ。
やりたいことを高校の時にちゃんと主張しとけばよかった。親の前でイイコでばかりいるんじゃなく、逆らってぶつかってでも主張してみればよかった。
今になったら、もう大学を辞めるしかないし。辞めたあと、どう生きていくかを考えて資格を取る為に後期の休学期間を使うよ。

みんな、ここまで追い詰められる前に何か手を打ちなね。

上からだ

さて、毎週きっちり土曜まで講義しやがるから、重い胃袋抱えて後ろの方でこそこそしてくるよ

学校いけないや 未来なし

やばい今日何もしてない・・・

テストが近づいてきた…
勉強する気がおきねー(泣)

>>341
それまさに俺だ。親の言うとおりというか流れのままに生きてきて大学は休学中、

離人、感情無しで全くダメだ。きっと親とでさえ意思疎通が無かったから他人となんて難しいんだろうな。

「親の言いなりのいい子」ってのは良くないって身をもって体感した感じ。「いい子」でも自分を持った上でなら問題ないんだろうが。

さぁこれからどうするか。

うわああああああ
ゼミの教授からまた電話が…
履修登録以来行ってないから卒論も全然進んでない
絶対に卒業だけはするって決めてるけどどうしても大学が怖い
教授が怖い
人が怖い
心が折れる

知らない番号から電話で、調べたら大学の方面からだった。
多分研究室からだ…

>>348
私に少し近いかも。
ゼミ一回でただけで全然行ってないし
テーマすら決まってないよ。
もう出席日数の関係で留年したかもしれない。
教授からは一度も連絡こないから、見放されてると思う。
話し合いしないといけないのわかってる。
でも教授が怖い。
人間自体が怖い。
もうすべて失うかもしれない。

>>350
そっか。同じような状況だね。
ただひとつ違うのは、>350はまだ留年できるチャンスがあるってことだ。休学でもいい。
自分は鬱の診断で１年半休学しててこの前期になんとか復学した。
うちの大学は６年までしか籍が置けないから、今年卒論書けなきゃ除籍処分。
まさに崖っぷちで後がないのだよ　でも同じく全てが怖いんだ　

すべてが怖いっていうの分かる

>>349
出れなかったから掛けなおしたら研究室だった…
教授が休んでるしレポート出してないし、
どうするんだって言ってたと研究室の人が…
他の授業はいいかもしれないけど、この教授は厳しいから分かんないよと…
どうしよう…せめてレポートと今の状況話さないと…

>>347
似てる人がいる。あたしは、今、四回生の三年生なんだよ。三年の後期も休学、春はいけるか？と親に無理に単位登録させられるも、対人恐怖で学校に行けず。
三年までは自分を騙しながら、なんとかやってきたけど、無理だったよ。
なんで行けないの？とか訊かれてもうまく答えられないし、大学が漠然と怖いとか人が怖いとか、そんなのだし。
ある程度以上の高校に進んでたら、進路なんか決まってるも同然で、なんにも選択の余地がなかったからね。今さら、ほんとに今さら…な話だけどね。

>>354
レスどうも、
ってことは同い年ですか、
親や周りの雰囲気が辛かったりするよね。
怖いものは怖いからなぁ。それに今のままで未来に精神的に光明が射すのかどうか不安じゃないですか？

本人の意思が大事だと解るも確かに今更って感じがする。
自分はそんなことも言ってられなくて焦る一方だよ。
やりたい事はあるんだけど。
今必要なのは勇気

５月後半以降から今までずっとうつ病の静養ということで薬を飲みつつ休んでいます。大学から一人暮らしになって、料理や洗濯などの家事に加えて大学の勉強にも漏れ無く取り組んでいたら耐えきれなくなったようで、元々持っていたうつ病が悪化してしまいました…
今まだ一年生なのですが、こんなに早くからダウンしているようじゃこれから四年間も持ちませんよね…
早めに退学申請して辞めちゃった方が良いのでしょうか…

>>356
退学は早計だと思うよ。
休学して様子をみてみたらどうかな？

とりあえず慣れるまでは手抜いてペース見つけるのもいいかもね
気にしないなら、手間が減る大学生向け半下宿的なところを探すとか

>>355
同い年かぁ。やっぱり、四年生の年齢になるとあせるよね。
あたしも、いろんな方法考えたよ、転科するとかさ。でも、それを三年後期にしたら、卒業が25とかになっちゃうし、そうしたら女の子雇ってくれる企業なんかないしね。

光は見えないなぁ。あたし、重度の不眠症だから、睡眠薬ないと寝れないし、それのんだら体力がガクンって減った。
病院でも、彼氏(見捨てないでいてくれてるの。ラッキーだよ)と結婚するのがよくなる一番の方法だとかいうし…

１人でいるのも怖いけど、学校はもっと怖いし、バイトは体力なくて途中でへばる。いいことなしだよ。

>>357
>>358
レスありがとうございます。
そうですよね。まだ始まったばかりだしもう少し休んで様子を見つつ復帰の時期を見極めたいと思います。
自分の生活の仕方にも問題があったので気楽な方向に変えてみます…

>>360
１年ごとに１年の休学しちゃって6年通うことが決定してる俺もいます
頑張りましょうよ

そろそろ薬に依存しないようにしないといけないと思ってるけどきついわー

親と学校についての話し合いしたら気持ち悪くなったり泣きまくってしまった。俺もまた薬を飲まなきゃいけないかも

休学した人に聞いてみたいんだけど、実際どうだった？
後期を休学するとすると、夏休みも入れて８ヶ月近く休みがあるんだけど、また学校行けた？

休学しようか考えてるんだけど、「何もせずダラダラ過ごす→嫌々学校行く」っていう最悪のパターンになりそうで怖い

嫌だからとかだけで、目的の無い休学は止めた方がいい

>>329 です
やはりメールの返信は困るよね…。
自分は連絡をスルーしたら、大学の知り合いが事務課に行って「あの人生きてますか？連絡取って下さい!」とか事務の人に言って、騒ぎになったらしい。事件に巻き込まれたと思ったみたいで…。おちおち無視も出来ないなと思った。

>>363
休学した知り合い居たけど、結局辞めちゃってたな〜。復学も結構勇気要るもんね。引きこもりにでもなったら、ますます憂鬱になりそうだし…。

>>363
休学2年間引きこもって、復学した俺が来ましたよ。
今のところはいけている。普通の人に比べればまだまだだけど、前の自分と比べたらかなり進歩してる。
何が違うのかはわからん。ただ、復学するにあたってカウンセラーに行って相談に乗ってもらってる。
未だに続いてるよ。それが効果的だったのかな。
これからどうなるのわからんけどね。

浪人までして入った大学なのに、研究室に入ってから全然やる気が起きない。
院生だけど就職は今やってることとは全く違う企業に決まった。
卒業しないと親に申し訳ないから頑張る。
やる気のある人がうらやましい。
やりたくもないのにやってる自分と比べて、毎日劣等感を感じてる。
明日はゼミの発表なのに用意もできてないし…。
教授が怖い。周りの目が怖い。

メンヘルサロン落ちてる？

レスどうも。９月末までに決めればいいことだからまだ時間はあるけど、気力が無い('A`)

もうずーっと休みすぎている自分。
今日は、一時限だけでもいいから学校に行くぞ。
本心としては、まったく行きたくないけれど…。

>>360
またーりね!
私も一人暮らし始めて治ってた過食嘔吐(汚くてすまん)が悪化で休みまくり不安定すぎ。
けど、大学なんて休学留年浪人生様々。
自分のペースでいこー

試験期間に入った…。
半分も出て無い授業の試験に行ってくるぜ…。
もちろんノート見せてもらう友達もいないし、半分以下のノートで
7割くらいの点数を取らなきゃいけない…。
当然気力がなくて試験勉強なんてもんもしてないぜ…。
絶望的だが行ってくるぜ。

そうなんだよそろそろテストなんだよね
今まで二年間必死になってきたけど最近ダメだ
せっかく３年になったから頑張らなくちゃとは思うんだけど
最近鬱すぎる
周りの目が怖い まるで刃物みたいだよ
女子大だしすごく見られてる感じがする。。

女子大か…
女の子いっぱいか…
はぁ……

>>373
私も女子大。
自意識過剰だって言われそうだけど、なんか一人で行動すると目立つ気がする…。

人と話すのが嫌で一人で座っても誰か知ってる人くるし。こっちは薬でごまかしながらなんとか行ったり休んだりの状態なのでほっといてほしいのが本音。

親にはぼっちよりはいいじゃないって言われるけど、体調悪いときまで無理して一緒にいる必要あるのかな？

我が儘ばっですいません。今日も気合いでなんとか乗り切ってきます。

贅沢な悩み

361さんとメールしたい
関東女 同じ状況

351
私も崖っぷちだよ ただあなたはまだ若いから退学しても未来はあるよ 私の大学は休学なら何年もいいけど留年はね

てことなんで私なんかかなりやばい


崖っぷち過ぎてＯＤしたよ以前

女子校はつらいよな

私も中高一貫女子だったけど
団体行動嫌いだから周りに何言われようが好きにしてたよ

大学ならまだ中高よりましな気がするから周りは気にすんな

自分のやりたいようにやればいい


開き直るしかないよ 女の世界はしんどいよな わかるよ だから大学は絶対共学だと思った

勇気だして親に学校が怖いこと告げたら
｢あーあ。頑張ればいいのに｣
だっておｗｗｗ
就職して学費返すって言ったら
｢大学も長続きしない人が仕事続けられるわけないでしょ｣
だってｗおっしゃる通りですｗサーセンｗ
もう死にたいｗ

大学の教員はメンヘラーに限りなく近い者が多数含まれているし、
理解はあると思うんだが・・・。

専門だけど高校と同じ環境‥
制服だしクラス制だし
授業も朝から夕方まである

最近行けてないし‥
皆さんならやっていけますか??

>>382
高校みたいな感じが嫌ならなんでその学校選んだの？
入る前に調べなかったの？

女の子いっぱいより辛いものもなかろう
田舎から出てきたのを酷く馬鹿にされたり
人が大勢いる大教室で容姿や服装の悪口大声で言われたり
電子辞書で思いきり頭殴られたこともあったよ
大学にはイジメなんてないと思っていた時期が私にもありました状態。
しかも何されてもハッキリ怒れず笑ってごまかしちゃう自分が大嫌い
今はできるだけ知り合いに会わないよう行動してるけど
一年の時は本当に地獄だった

>>382

＞考えようによっちゃ青春できるじゃん
伏せ字でいいから
何県の何系の学校?
俺行きたいよ！

先週までは二時間置きに目が覚めて、６・７時間睡眠
それが過眠に移行して昨日から20時間以上寝てる
去年後期休学で、久しぶりの試験が来週からだというのに
身体ダルすぎ、思考まとまらない…どうしよう
単位落とせないよorz

全然わからなかったけど、悔しいからなんとか埋めてきた。
どうだろうなあ…なんとかなってると良いな。

8年間使って大学出るとか俺はどんだけ…。

>>387
おまえんち金持ちだな

>>388
言葉足らずですまん。休学を含めて8年。
休学中は減額されるし。バイトもするし。

みんな昼食どこで食べてる？食べてない？
私は誰もいない教室でカギしめて食べてる。

苦痛すぎて休学した。ﾎﾞｰﾀﾞｰになった。国立大学医学部看護科。私の人生に大卒というものは要らない。ま、あったらあったで、利点だけど。

>>390
私は昼食食べてないなぁ。なんか食べる気がしない。

明日はゼミの発表がある。ああ、まだレジュメできてないし、もうやだ。
質問とかされると頭真っ白になってわけわかんなくなるんだよね…。

ゼミ鬱…なんでゼミなんか入ってしまったのか…
もう絶対辞めよう…そう決意したはいいが教授に言い出しにくいな
話し下手がこういう時ネックだよ…

ここ見てたら、退学したくなった。
つか、する。

>>390
自分は時間ずらして食堂で食べるか
コンビニでおむすびとか買って空いてる教室で食べたりしてます。

あぁ明日は発表があるorz
確実にフルボッコにされるよ…

今日もまた怖気づいてカウンセリング室に入れなかった
明日こそ勇気を出して入ってみる…

どうして大学に来てまでこんなに上下関係が厳しいんだろう…。
元々、今日は病院の予約が入ってて他の日は先生と時間が合わないから変えられないのに同級生の子から理由は無視で愚痴メールがきた＼(^o^)／
来る学科をやっぱり間違えたかな？
と言うより高校もまともに卒業出来ないこんなへたれが大学で頑張ろうと思ったのが間違いか

何時間もかけてるのに自分がバカすぎてレポートが終わらない
教えてくれる友達もいないし
どうしろっていうんだ…

3人はやっぱダメだ
内1人はハブられる運命

レポート終わらない自分の無能さ
やる気のなさにいやになるやる気がなくなるしんだほうが良い気がしてくる

今年社会人3年目だけど復学しようか本気で悩んでる。
やっぱりどこかで引っかかるんだよね、卒業できなかったことが。
自分で学費払えば気持ちも違うだろうし。
なんで学生時代こんな気持ちになれなかったんだろう。
大学は遠方だし通信がない学科だから一度全てリセットになる。
みんな俺みたいになるなよ、頑張って卒業しろよ。

誰か相談に乗ってほしい。小学校のころのトラウマで大人数の前で発言したりするのが極端に怖い。
今日のゼミの発表でも、原稿を読み上げるだけの作業なのに過呼吸になってパニックに陥った。
頭が真っ白になって「こんなに長い文章読み上げるなんて無理だ」っておもえてくる。
きっと完璧主義者の性分や対人恐怖症やコンプレックスも多少関係していると思う。
こんなことがあった後は毎回死にたくなるんだけどカウンセリングとかいったほうがいいかな？
一人暮らしでお金もないから、その場合は親にカミングアウトしないといけなくなる。

たのむ誰か相談にのってくれ…

友人付き合いがなければ、サークル活動がなければ、学校を休めるのになぁ…。
もはや授業は完全に捨てているので。

これは贅沢な悩みなんだろうか？

あと、通学時間が長いのも憂鬱だ…。特に夏は疲れます。

身体動かないよー。
はあ…入院したい。事故に遭いたい。倒れたい。

>>402
大学のカウンセラーのとこ行けばタダじゃね？

>>403

どうした？

>>404
何か勘違いしてるんじゃないかい？
もし本気でそう思ってるなら大学行く意味無いじゃないか

さて、今日も後ろの方でビクビクする作業をしてくるか

卒業をするのを目標にしてるから学校を休めない…
クラス全体から好かれてないからゼミ活動に行きたくない…
行けば空気壊しちゃうしなぁ…

うちの大学休学でも学費全額払えとー
休学は無理か…

あと３０分でゼミの発表だよorz
フルボッコされてくる…。

火曜をフルボッコしてきました
明日は水曜をボッコボッコにしてやんよ

大学二週間無断欠席してる。どうしても大学が怖い。
行こうとしてもすんでで足が動かない。
一回浪人留年したのに、死にたい。
親に殺されるか、出てけ言われる。
人生＼(^O^)／

1回浪人で再受験後に今1年でGW以来いってません、なぜか体が動かない

友達が全員卒業しちゃってひとりぼっち
外が怖い

明日テスト。
休んでばっかだったから、勉強しても勉強しても不安が消えない
でも頑張る

俺も明日テストだあ。
俺も休んでばっかだからなあ…。
徹夜でがんばろう…。

>>412
おつかれさま。
君はもう死んでゆっくりしていいよ。
君は十分がんばったよ。ほんとよくやった。
だからもう休んでもいいよ。

現在、大学へ向かう途中の電車内…嫌だな、休みたい逃げたい…
でも行かないと親に申し訳ない…課題もテストもある…
そしてゼミもか…学校って精神を破壊するとこだよ、全く…
家でアニメや漫画見て、ゲームしてる時は仮初めの幸福と休息を取れる…

>>417
やっぱり死んだ方がいいんだろうな。毎日異常空間にいるもん。
自分も苦しいし周りも迷惑だし死んだ方がいいんだよね。

自殺するわ
もうこんな苦痛な毎日耐えられない

>>420
大学ごときのために命を落とさないでよ。
辛かったら逃げてもいい。だから死なないで。
死なれたら、周りも一生辛くなるんだよ。

過干渉な親で鬱悪化しそう
頼むからほっといてくれ…

>>420
大学ごときで死ぬなよ。マジで。意味がわからん。親不孝すぎる。
やめてバイトでもして旅にでも出なよ。
いや今日から徒歩で旅に出るとかでも良いし。
とにかく大学ごとき死ぬな。命ほど重いもんなんてない。
大学くらいペッペッとやめておｋ。

人が怖すぎてバイトなんて不可能だよ。
歩いてるだけで物凄く恐怖で叫びだしそうになる。
元の自分に戻りたいよ。
早く死にたいって毎日千回くらい考える。
就活なんて無理だ。
早く楽になりたい。

なんだかまってちゃんか。

なんでこうなったのか自分でも意味不明。
常に恐怖でパニックみたいでほんとになにもできない。
前はちゃんと出来てたのに死にたい。

とりあえず、一日中寝てみたら？
案外楽になるよ。

あんまり寝れないし焦りが強くなるだけ
なのに大学のゼミいこうとしたら足の震えとまらないし
もうどうしようもないよ
親も早く私に死んでほしいっぽいし
私も自分なんかもうどうでもいい
最低な人間かもしれないけどもう疲れた

本来なら楽しい生活が送れる時期なんだろうけどな…
まあ無理しないでおくれよ

最近　本当　辛いけどプラス思考でタフに生きるようにしてる

もう人にどう思われてもいいと思うしかない

>>424-426
>>428
まさかの俺
同じ状況
外出るのすら恐いしね

テストボロボロ過ぎワロタ
オワタな。

>>432
行っただけ偉いよ!!
お疲れさまﾉｼ
つ旦~~~

オメーラ、高校のときから周りと馴染めてなかっただろ。
で、大学でやりなおすんだとか思ってたんだろ。
あるいは、大学での今の自分の状況を予想してたんじゃないのか？

意味の無い煽りはお帰りください

さっきラジオで羞恥心の｢泣かないで｣が流れ、何気に耳に入ったフレーズが｢自分のこと嫌いになるな〜｣だった。
彼女に言ってるんだろうけど、自分にもあてはまるよな。じーんとした。

ありのままの自分を好きになりたい

薬変更で体調崩してるから休んでしまった。課題もやらないと

学校辞めたいけど親がどうしてもやめさせてくれない
自分達が一流大出てるって言うのもあるのかな…
２年の時に辞めたいって思ったけど我慢したら結局治りかけてたうつがぶりかえして
あとちょっとで４年、て所で留年することになった…もうすぐ半年の休学期間が切れる
友達はみんな就職・卒業
クラスで授業受ける感じなので復学したら２個下の子たちと授業受けるのか…
(高校も１年遅れて卒業したので常に周りが年下…)
どう思われるんだろとか馴染めるのかとか考え出したら終わらない
人が怖いし体力ないからバイトも続かないしこんなんじゃ就職も無理だよ…

なんか全然頭が働かない
明日ゼミの教授のとこに試験日程表取りに行かないといけなくて今からすごい動悸がする
もう全部やめて死んでしまいたい

もうだめ

みんな居なくなればいいのに。
一人きりになりたい

>>434
いや、高校まではまあ普通だった。。

>>439
うちの親もだ。
「中途半端なことはするな」とか「今まで誰のために働いてきたと思ってるの？」
「裏切るようなことしないで」等々。
その通りだし共働きまでさせて２年も留年してるし何も言い返せない。

思えば高校までも馴染めなかったけど、それは音楽に没頭してるからだと思ってた。
芸大に入ったから同じ趣味の友達もたくさんできると思ってたのにな。
教授も変で人格おかしい人ばっかりだ。もう嫌だよ。やめたい。

私は高校からだったんだけど、大学からコケた人は何があったの？
やっぱり人間関係？

教師・教員というものが反吐が出るほど嫌いだ。
あとリア充。

リア充ってなに？

>>446
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AA%E3%82%A2%E5%85%85

>>445
大学３年までは自由だった。
試験さえできれば授業でなくてもよかったし。
けど大学の研究室に入ってから教授からの束縛、閉じた人間関係、何度やってもうまくいかない実験で
ストレスがたまって鬱になった。

表向きは分からない障害を抱えている学生には
今の大学は冷たいものだと改めて思い知らされた
つか日本の教育制度がダメ過ぎる

>>445
私はやっぱり人間関係だった。。
高校までは周りに普通に接して友達出来たけど、
大学入って頑張って話しかけても親しいヒト出来ず；
段々人が怖くなっていったな。。
自分と大学の雰囲気が合ってなかったのかもしれない。
今更遅いけど・・

俺も大学怖い…正直高卒で就職した方がよかったのかもしれない。
安易な考えで大学入ったけど、SADと欝になって毎月精神科通うはめになってる…
大学では親しい友達は作れないし、みんなバイトしてるのに、俺だけ対人恐怖と回避性人格障害があるため何も出来ない…大学意味ない。俺意味ない。

大学着くまでがしんどい
とくに電車の中は誰かしらに見られてるようで
なんか居づらい

そんなんで大学行ってもただ怒鳴ったりぼそぼそ喋るだけの講議聞いて
また険しい坂道降りて帰るだけ

夜は疲れて寝たいけどやらなくちゃいけない課題があるから
集中力ぼろぼろでやるだけ

なんのために大学行くんだろう？
でも大学辞める前向きな理由もない
悪いのは大学でも親でもない
ただ臆病で軟弱な自分のみ

>>452
存在価値ないとか言うなよ一緒に悩みとか書き合おうぜ

俺は学生相談室とか怖くて行けんけど、バイトはしている
話余りしなくても大丈夫で人間関係で揉めなそうな所選んだよ
バイトやると少しは自分の金持てるし、
最低限は社会に参加していると自覚出来るし試しに面接受けてみればいいじゃん今なら夏休みの短期バイト募集してるんじゃね？

>>453
逆に考えるんだ
そんな状態でも通っている俺スゲーと
俺なら課題とかまともにこなせんw

おれ四回だけど友達いないぜ。

講義はぼっちで構わないけど、昼食もぼっちって、なんか悲しくないかな？
自分は今まで、なんとか他人と一緒にご飯食べてたけど、
休みすぎているせいで、明日は一人きりの昼食になりそう…。
あぁ、なんか、友達が離れて行くって、嫌だね…。
意味のよく分からない焦りみたいのが生じてくる。

課題を出すのが怖い。今までどうやってやってきたんだろう。
皆なんで出せるんだろう。反応が怖い。
教授の言う事は絶対ではないって開き直った方がいいのかな。

わかるなー。自分も書いたもの見て何か思われるのが怖くて
試験の論述すらまともに書き上げて提出出来ないよ
去年それで落としまくった。改善されてないから今年もかなり危ない

わかる。毎回A4用紙に5問課題があって
授業中にほぼ答えを言っていたり
教科書にヒントって言うか答えがある簡単なものだけど
「きっちり自分の言葉で”うめつくさなければ”」と思って
毎回プレッシャーだったんだけど周り見たら空白の多いこと・・・。

それくらいでいいらしい健康な学生は。

もう4年でゼミ以外残り2単位なんだけどそのレポート書くのが面倒だ。
1，2年のときはみっちり48単位ほとんどＡ評価だったんだけど
よくそんなことできたなぁって思うｗ

一年の前期は良かった
それからドンドン落ちてった

>>461
就職は？

惨めだ

また友人を無視して逃げた
もう声かけられんわ…縁切れただろうな…
劣等感で一杯すぎて、拠り所が何も無い

そろそろ前期テストの時期ですお・・・
みなさんはテストは出るのかお？

3つしか出ない。出られない･･･

>>467
(´･ω･`)・・・

>>407
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215102726/152
152 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 14:45:21 ID:NGsRIyVS
ま、久しぶりに件のが沸いたから、苛々するのも分からないでもないけどね

>>146もそれにレスしてるのも、一々コテや荒らしに流されるなよ…

高校中退して今、大学も中退を考えててる方いますか？

あー、またゼミを無断欠席してしまった。
完全に単位落としたし。

私は人間として屑です。
生きる価値は一切ありません。

今つらい人、親に甘えたってなにしたっていいんだよ。
とりあえず休学してじっくり休むのもありだよ。
私自身鬱真っ只中で退学してしまったことをすごく後悔したから、
精神が落ち着くまで退学って判断は待ってほしいと思います。
あと教授にもたくさん甘えちゃえ！
事情を話せば救済処置を考えてくれる先生も多いよ。
私は一度リタイアしたけどまた大学入りなおして、
今は三歳年下の子たちと同学年やってます。
先輩も年下だけど、周りの方がずっと大人びてて自信なくなる。
わざわざ入り直して今あんまり行けてない現状は正直情けないけどね…。
教授にもわけ話して、相談室でカウンセリング受けたり通院したりしながら、
開き直って今度こそ卒業できるようにがんばります。

あと友人が離れてしまったと思う人。
一年で辞める前に同じクラスだった子が大学院に通ってて再開したけど、
「久しぶり！」って声かけてくれてすごく嬉しかった。
案外周りは良くも悪くも自分で思ってるより気にしてないよ。

気にしてないことは知ってるよ。
むしろ相手は覚えてない。俺のことなんて覚えてるやついないよ。

約一年間、休学して復学したけどまた休学か退学考えてる。
自分、国立の看護学科だけど他にもいたね。
もう４年で単位も１０単位も残ってないけど薬飲みながら病棟とか保健所で実習は辛い。
新しい友達とかも出来たけど、これ以上体調悪化させたくないから多分辞める。
自分を大切にしないとと思う。
人生どう転ぶかわからないからね。

>>470
自分それだ。
せっかく高認とったのに。
情けなくって、親に申し訳なくって。
親戚にも何て言えば良いのか…
でもダメだ もうダメだ
もうすぐ退学届を貰います。
これから先どうしよう。

高認ってことはまだ若い？
自分は大検の時代に取ったよ。
二浪の年齢で入って今4年。
卒業はできそうだけど就活はまだ内定でてない・・・・・。

懐かしいな大検とったとき。
すんごい落ちぶれてた時代だったんだろうけど
今思うとそれもいい思い出になってるんだよな不思議なことに。
ただ高校時代のことはいい思い出にはならないな。
美化させようがない。

薬学部なんだけど毎週実習あるし毎週実験レポートださなかんし二十人近く留年させられるので留年の恐怖に怯えなかんし六年行かなかんし何で薬学部きたんやろ？
辞めたいけど辞めるとなるとすでに500万捨てることになるし辞めるにやめれん。
生き地獄とはまさにこの事だね。
俺って何でこんな弱いんだ？
学校では友達も多いほうだと思うし、必死にあかるく振る舞ってるがそろそろ限界。
今まで必死に生きてきたけどもう頑張れる気がしない。
死んだら楽になるんだろうか？

>>476
俺も大検だ。20くらいの人たちかね。高卒認定は。
大検取った時も良い思い出ではないなあ。
もちろん高校も。
楽しかったのはいつなんだろう。そんなときあったんだろうか。

薬学部入れたのか。
自分も予備校入った当時は薬学部行こうかと思ってたけど
理系科目についていけなくて経営学部にしてしまった。
数学選択でそれなりのところ行けたけどやっぱ大検だと就職厳しいな。

理系なら〜とか思ってしまうけど
逆に卒業が厳しくなるだろうなぁ。
近くに理系の大学とかあってたまにハンバーガー屋とかで話してる人いるけど
あぁやっぱ入らなくてよかったとか思ってしまう内容
実際にレベル高すぎて自分が中退した高校の人でノイローゼになってしまった人いたし

入れたっていうかまあコネで入れたようなもんで実力無いからつらすぎるぜ。
毎年留年ギリギリのラインだからな。
ほんとノイローゼになる。
高校の頃はトップのほうだったのに大学入って勉強量増やしたのに今は底辺だよ
どん底に落とされた気分だ
実習の内容がレベル高すぎて理解できない。まあ理解できてない人も沢山いるんだけどね
最近は鬱で不眠症っぽいし
若干ＳＡＤだから試薬まぜるとき注目されると震えてしまい自己嫌悪に陥る。

>>479
お前は正しい、半端な気持ちで薬学入ったら死ねる
ソースは俺

ま、俺らみたいなのは背伸びしてドロップアウトするか半端な所で必死にやるかくらいしかないのさ…

看護学部の１年。友達ができない…地元から離れた県で知り合いもいないし毎日辛い。
このままだと確実に単位落とすのに今日も腹痛したり貧血を理由に休んだ…
親の事を考えると申し訳なくてたまらないけど限界かもしれない

>>454
レスありがとう…バイトしたいけど、夏休みは学校の実習入ってるから休み中は出来ない…

後、今回の試験で４つ必修で持ち込み不可をクリアしなければ、卒業できなくなる…

夢と現実はかなり厳しくて、違うってことか…


卒業できなくなったら親に申し訳ないし…

やるしかないのか

それはきついな〜
駄目でも悲観するなよ。

四年なのに就活してない
2年あたりからほとんど大学行ってないのに自己アピールなんか書けねーよｗｗｗ
去年よりは学校歩くの怖くなくなったけど教室入れない
昨日ようやく就職課に相談しに行ったら、就活はいいから卒業すること考えろって言われたｗ
久々にめっちゃ凹んだ
そらそうだよな〜…今からこんなん採るとこないよな〜
就職課の人の顔がうかびそうで寝るの怖い

昨日、大学のカウンセラーのとこに行った。
何かアドバイスくれるかと思ったら話を聞いて
「あら大変ね〜」だって。
理系の院生のつらさ（長い拘束時間、教授のプレッシャー、失敗する実験）はおばさんにはわからないんだろう。
今飲んでる薬の名前言っても「え？」って聞き返される。
たぶん薬の名前を知らないんだろうね。
なんでこんな人がカウンセラーやってるんだろ。

>>479
自分も高認です
大学は現役の年に元理系だったんだけど経済学部に入って6月に中退ました
理系じゃないと就職できないかなと思い親に土下座して頼んで次の年にはなんとか底辺の私大薬学にはいりましたがレポート、課題、実習が半端なくついていけず鬱になり今すべて行ってない状態です
文系で公務員でも目指した方が高認には一番いい方法なのでしょうかね
民間の大手はいろんなところで聞くと履歴書で落とされるそうなので
今はもう何もする気力はありませんが…

なんとか4年までたどり着いたものの、卒論に全く手がつけられない
教授に会うのも怖いしどうしていいか分からないよ
なんでこんなことになってんだろ…
ちょっと前まで調子良かったから、院受けるつもりで就活もしてないし
今じゃ院試どころか卒業出来る気もしなくなった
毎日時間過ぎるのが怖い
親に心配かけるのが申し訳なくてこんな状況話せない
なにより今の自分がウザすぎる
もう嫌だ

>>486

カウンセラーっていうのは相談者の考えを尊重するんだよ
だから具体的なアドバイスはあんまりしない

でもよっぽどマイナーな薬じゃないなら分かってほしいよね

少し前に理由はまったくわからないけどとにかく毎日悲しくて泣いてばっかりで学校が恐くてしょうがない時期が２週間あって、薬のせいか朝も起きれなくてほとんど学校いかなかった。
今になって単位ぎりぎり溜まりまくった提出物、授業態度の悪さで会議にかけられて嫌いな教授にも目をつけられて身動き取れないｏｒｚ
誰にも言えないし平気そうに振る舞ってるから周りからはただのやる気のない反抗的なバカにしか見られてない
教授のほうから進んで精神科つれていかれた同級生がうらやましい

さっき午前中だけ学校行ってきたけど、一番の親友だと思っていた人にほぼ無視された…
まあ、今日が一ヶ月ぶりくらいの登校だったから、たぶんその間に、
その子にとって私は友達リストから削除されたのだろう…。
気分憂鬱なキャンパスライフ堪能中です…。

>>491
分かるな〜。
自分も「辞める」って言った途端
電話やらメール無視され始めたｗ
連絡取らなきゃいけない用事あるのに、一方的にメール送ってる感じ。
また友達0になった。
友達って継続が難しいね。

でもさ、大学一年で友ができても
たった4年の友でしかないんだよね

場合によっては似たような職種に就くから、人脈は作っといて損じゃないって教授が言ってた



まぁ、俺には関係ない話だが

今日はテストあるけど大学まで行けそうにない
どうせ休みまくりで留年決定してるようなもんだし、行っても教室入れないだろうし

カウンセラーになりたくて心理学部入ったはいいけど周りはやる気ないリア充ばっかだし、教授はやたら偉そうにしてるだけでまともな授業しないしやってられない
親は大学出させるのが親の務め、途中で辞めるようなやつは負けみたいな考えだから何も相談できないし全てが悪循環で嫌になる
どこかここから遠いところでひっそり暮らしていけたらどんなに幸せか…

教室まで行ったけど調子悪くて
帰ってきてしまいました。
情けない。

専門学生なんだけど
自分の自己中心的な性格が原因で友達とケンカしてしまった…

謝ろうと思うけど向こうは頑固だし
月曜からクラスが気まずいなぁ…

ついに部活辞めます宣言できた!!!

…なんとなく後ろめたい感じがして泣きっぱなしだ。

嫌なら止めてもいいんじゃよ？
但し、デメリットも覚悟しとこうな

>>498
とりあえず「よく頑張った」とだけ言っておこう。
部活に未練があるなら別だが、他の人のことを気にすることはないんだぜ？

>>500
周りからの視線をかなり気にするチキンなんで…
入学式から全てやり直したいorz

さてさて試験ですね。
ここ乗り切ったら夏休みだ。
バイトでもするか。

教室から逃げ出したい
昨日は大丈夫だったのになんでだよ

辞めたら中卒のプレっしゃー･･･
おやもおこってる
でも過食嘔吐がどんどん酷くなる　もう死にたい
学校行ってない　友達いない
自分醜いよ　もうやだ
バイトも親に辞めさせられた　
お金なら渡すから学校行ってくれっていわれた
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>504

とりあえず、自分をそんなに責める必要ない。親の言う言葉はつらいだろうけど、今は間に受けなくていいと思う。

そんで出来たら誰かに話を聞いてもらった方がいいかもしれない。学校にカウンセラーの先生とかいるなら、それでもいいかも。最初は怖いかもしれないけど。

まぁ今の私が学内の相談室通いだからって話なんだが…。

でも一人で悩む時間が長いほど、全部の問題を一人で解決しようって考えちゃうと思うんでね…



なんか解決策になってなくてスマンorz

>>504
金渡すから学校行けって言われるだけマシ
ウチは金を減らされてバイトでもしろ、でも気合と根性で学校行けだからな…

ここにいる人で弟や妹がいる人はちゃんと大学卒業してくれ
私は中退した兄のせいで親から圧力かけられて逆にプレッシャーなんだ

逆がどう逆なのかようわからんけど、そうやってあなたはここの住人にプレッシャーを与えるんですね。

自分、中卒の弟と高卒の弟がいるけど
いろいろあって二人とも仕事やめることになって今実家にいる
親もがっかりしてるけど何より自分のせいな気がしてならない
23にもなって大学休学してバイトも辞めたし
こんな役立たずなダメ長女いらない全部自分が悪い
自分がちゃんとしてれば…っていつも思う
そのせいか弟たちと同じ部屋にいるとすごく気分悪くなったりする…

>>444さんレスありがと。
自分も芸大だよ、ちょっと状況似てるね。
結局なんでも人脈なうちの学校、疲れました…
先生や助手と仲良ししたくて学校入ったんじゃない
でももう入った目的とか見失っちゃったな…

親に無理強いさせられてる人はとりあえず真剣に話し合うべき
本気で辞めたくて、働く気とか今後のことをしっかり考えてるなら
普通の親なら反対しないだろ
つーかぶっちゃけ死ぬほど辛い思いしてまで行く価値無いよ
よほどのところでもなければ

やめるんならすぐ働かなきゃね

>>508
違うよ
親に「あんただけはちゃんと大学卒業してね」って言われてプレッシャー感じちゃったんだ
兄はそれを気にしてるみたいだから、ここの人はそうやって後悔してほしくないの

学校行くのがこわくて、学校辞めて働けるのなら
そうしたらいいと思う。
しかし、そんな人に企業面接とかいける自信あるのか？

うつ病の人にとって、今、一番大事なのは、うつ病を治すこと。
すべてにおいて、それを優先して下さいね。

どうして学校に行けなくなっちゃったんだろ…。

>>514を書いた私ですが、当の本人、先程から身体が動かなくなりました…。
学校行けるようにならなくちゃいけないから、新しい薬追加して飲み始めたんだけど…
もうなんでこんな人間になってしまったのか。

明日から、学校行けるようにならなくてはならないんです。
授業のことを考えても、人間関係のことを考えても、その他色々……
だから、新しい薬を増やしてもらったのに、こんなことじゃ駄目だよ、自分。

>>516
薬物療法は大事だし、私も処方されてるけど、あんまり依存しちゃダメだよ
手放せなくなるから
薬があるから大丈夫、って思えるなら別だけど…

>>514>>517を見てたら俺も気だるくなってきた…動きたくない

精神科行ってきた。効き始める迄時間かかる(2週間とか)出された。
暫くの目標は、夏の間に精神科通いながら体調整える。資格受験、免許の為の金貯める。
落ちた単位はどうにもならない。教授にも頭下げ、代わりの課題も貰った。やれるだけの事はやった。
ストレートに卒業できないならできないで、落とした単位取りながらそれ以上に資格取る。
1年の時13単位しかとれず、2年前期の取得単位が2しか取られなさそう。
希望はないけど、絶望はしないよ。

長文ごめん…これも薬のせいかな？
皆も負けないで。私も頑張るからさ

目標多くないか？自分にとってそれが適度なら大丈夫だろうけど
無理せず気をつけてね

サークルでは　イケメンばっかひいきで優しくされて、ブサメン、もしくわフツメンでも面白いトークをしないやつはハブられる
これが世間の縮図なのか！？

もういやなんだけど。　

今日は約三ヶ月ぶりの授業に出てくる
三ヶ月以上無断欠席すると除籍になるから今日は絶対行かなきゃ…

もうすぐテストだけど授業ほとんど出てないからさっぱり分かんない。
レポートも出してないし、前期はもう諦めた。辛い。一年の時はちゃんと行けたのに。悔しい。

中学からなにも変わってない

薬とかはなくてカウンセリングで病院は行ってるけど中学生の後半に不登校になり適応障害と診断され大学入っていまだに社会的にニートの状態
友達もほとんどいないし楽しそうな話しとか聞いたり見たりすると辛い
人それぞれだし私なんかより辛い立場の人もいるかもしれないけど
自分の性格というか人格を呪いたい

学校で馬鹿笑いとかしてる人見ると悲しいっていうか怖くならない？
被害妄想とかではないんだけれど…。

高校までは学校楽しめて友達もいて、普通の高校生だったのに
今じゃ大学行きたくなくて、なんだか憂鬱で、友達って呼べる人もいなくて
ほんとにどこで踏み間違えたんだろう

もう勉強わかんない・・・ついていけない・・・
レポート出せば単位貰える教科でさえやる気が起きない。
やりたいことが違ったのかな・・・
とうしたら良いのかわかんないし、どうすれば良いのかすらわからない。
とりあえず今日は休む。

勉強する根気と自信がない。高校までは当たり前にバリバリ出来てたのに。

やっと月曜が終わった…一週間って長いなぁ…こんなんで無理に卒業して働けるのかな

何時限あるの？
一年二年はみっちり入ってたけど三年になってスカスカだ

就職決まったから絶対卒業しなくちゃ…。
学校推薦だから教授の「留年するなよ」っていうプレッシャーが痛い。
早く夏休みにならないかな。
ていうか、こんなじゃ社会人になってやっていけるのか心配。

　　　＼み会行きたくない…　　　orz　　　……orz　　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : ＼　　orz　　　orz　　彼女にアニオタだってバレ/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : : : ＼ノジョにフられた……　　　orz　　…　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　. . : : : ＼　　……　　　　orz　 　　　友達と喧嘩/ ■■■　　■　■■ ■■■■■
　　　.　. .... ..: : ::＼orz　　 女の子のｱﾄﾞﾚｽ30件しか /■　　　　■　　.■　　　 　　　　■
　　　　　　　 Λ＿＼　……ｏｒｚ　　　…orz　　　　　/　 ■　　　　■　■　　　　　 　　■　　
　ﾘｱ充→　/:彡ミ゛ヽ;＼　…　　 　 経験人数が一/　 .■　　　 .■　■　　　　　　■
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、＼　… ∧∧∧∧∧　　　/　 　　■■■　　.■　　 　　■■■■■ 　
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ＼＜　　　　　自　 ＞/　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣＜　　 　　 虐　 ＞　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　　　　　　　　　　　　　＜　　　　　 風　 ＞orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
―――――――――――＜　 の　　 自　 ＞――――――――――――
36名前：学生さんは名前 ＜　 予　　 慢　　＞　　　ＯＴＬ 　セックスしすぎて…
東大に入って、昨日の駒 ＜　 感　　　　　 ＞　ＯＴＬ　　彼女が…　orz　
彼女に運ばれて、今日の ＜　　!!　　 　 　 ＞　　 　　高学歴なのに…　orz　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/∨∨∨∨∨＼　友達が…　ＯＴＬ　mixiで…
24 名前：学生さんは名前が/　　　　　　　　 　＼ 　　　　 合コンで… orz
彼女から着信あるとマジで/　　　ﾘｱ充死ねよ！＼´ 　ＯＴＬ　ｲｹﾒﾝなのに…
連続ですごいかけてくる /∧＿∧ ∩　　　　　　　　 ＼サークルが…　ｏｒｚ
正直しんどいです…　　 /（　；´Д｀）ノ＿＿＿___ 　 　　＼　ｏｒｚ　180cm65kgで…　　
　　　　　　　　　　　　　 /　（入　　　⌒＼つ 　／| 　　　 　＼　女の子が…　OTL
427 名前：学生さんは/　　ヾヽ 　／＼⌒)／ 　 |　　　　　 　＼　 バイトの…
童貞に戻りたい…orz/　　　|| ⌒|￣￣￣| 　 　　　　　　　　 　 ＼　

就職決まったのか
激しく劣等感増大

楽しいことしてアドレナリン出そうよ

学校だの就職だの楽しい？もう開き直ろう

そうやって先延ばしにして今のザマだから頑張るわ

昔は適当にやってても何とかなる程度の職や正社員枠があったんだよね

それが今じゃ…

そう..親に聞いたけど面接とか一回しかなかったらしい

多少豊かかもしれないけど暗い話題ばかりで不景気な今か
色々貧しかったかも知れないけど明るい話ばかりな高度経済成長期〜バブルの名残があった時代

どっちが幸せなのか誰にも分からない…けど俺は昔の方がマシに見える


そういえば、前回のオイルショック時は給料もガンガン上がってたんだってね、今は下がってるけど

過去は美化されがちなものだよ。
それに、私たちには現在しかない。どうあがいても現在しかない。
この21世紀を生きていくのであれば、これからのことを考えるしかないんだよ。

凄い倦怠感
でも、出なきゃ
単位とらなきゃ

人並みの未来がなくなる

連投ごめん
AutoCADの資格・秘書検定取りたい(面接怖いけど)
AutoCADのソフトは普通60万だけど、ガク割使ったら1万になるから買いたい(一年間しか使えないけど)

何かしなきゃと焦るばかり

今日も行けそうにない。発表するなんて無理だ。
けど出席はしないと次なんで休んだのか聞かれるんだよな。
とりあえず行くかな・・・
こんなダメな奴相手にしてくれる人がいるのが申し訳なさすぎる。

教授来ない…
２人他に居たけど、どっか行ってしまった…
寝ようかな…

とりあえず行くかな・・・行かないよりは他の人の聞けるし。
自分の出せないのは濁して、あまり突っ込まれる前に帰ってこよう・・・

>>544
行かないより行った方が後から精神的に楽だと思うので
辛い時こそ胸張っていけたら良いと思う

教授来ないので、次の講義まで寝よう

せめてテストは頑張ろうと思ったのに全然勉強しないで寝ちゃった・・・。
自分本当ダメ人間。
本当クズ。
今から少しくらい勉強しても無駄かな・・・。
やれるところまではやろう。
自分が世界で一番のダメ人間だと思うよ。

病気の

そいで


ま







ともに生活送れない。単位ヤベエ。俺が望んだ学生生活はこんなのじゃない。こんなものじゃない。
浪人してるときはやりたいこと沢山あった。漫画描いたりバンドやったり勉強したり。浪人後期から病にかかった。俺はこんな生活望んでなかった

今日はテストだ。全く勉強していない。
出席率も微妙。でも行って来る。

今日もとりあえず必須な講義だけ出てきた
自分の精神状態とかがマトモじゃないのは分かるが、だからって金も無いから病院も行けないし、悪循環

よく、大学で〜って言ってる人居るけど、そんなの一部の本当に福利厚生が充実してる大学だけさ…

ぼっちでご飯
同級生は今年卒業されました

今日が前期最後だった
教室に入るとさっそく頭痛
明後日からてすと
でもまだ勉強してないお……

そう言われてみると、うちの大学にはカウンセラーいないや
居るのはタメ口きいて、あたかもフレンドリーなんだと勘違いしちゃってる職員くらいかな
私と貴方はお友達ですか？と
私大Fﾗﾝだからしょうがないのかな
馬鹿な俺が言ってもしょうがないか
向こうは曲なりにも働いてるんだし

バカ大学生が笑わすな？しっかりしろグズ

知り合いが最近不登校が再発してきました。大学が怖いとかじゃなくて、特に理由はないけどなぜか行けないそうです。
一時間くらい説得したり引っ張ったりしてたら学校に行ってくれます。私がどういう態度で接するのが１番いいんでしょうか？

スレ違いなら誘導お願いします。

>>554
大学に行く目的とか目標みたいなのがないのかも知れませんよ？
本人に訊いてみたらいかがでしょう？

何かの糸口になるかも知れませんし。

>>555
大学を卒業したら研究をしたいらしいです。授業は楽しいけど、学校に行こうとするとすごくめんどくさい気分になって行けないそうです。

ああわかる気がする
行っちゃえばそれなりに楽しいんだけど行く決心するまでにパワー使うことがよくある

大学行くのはいいけど
帰るのがつらい
今日も20分の道をふらふらしながら一時間かかってしまった…


やっぱ医者のいう通り休学しようかな…

今日も研究室早退しちゃった。
親からは毎日電話がかかってきて「元気だよ。大学院楽しいよ」って言ってる。
本当はうつ病で精神科にまで通ってるのに…。

大学行かなかったらそれはそれで後悔するし、行ったら行ったで遅れたことを後悔する。
もう死にたい。

ゼミが辛すぎる
仲良くなれないよ…

もう嫌だ、自室に引き籠もりたい。俺は慎ましく生活したいだけなのに
何でこんな目にｑあｗｓｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

　　　　(>'A`)>
　　　　( ヘヘ

私も引きこもりたい。70人もの人の前で発表なんてしたくない。今日は学校本当に休みたいよ。。寝れない

授業ほとんど出てなくて、単位ほとんど落とす。
出席足りない。
レポートとテストだけでもやろうと思ってるけど、やる気でない。

辞めたいけど辞めたらどうするって話で、困る

３、４回しか出てない授業に今からいっても怒られるだけかな…

私もそうだなぁ。どんなに体調やﾒﾝﾀﾙがダメでも着ければ何とかなる。ただ行くまでが厳しい。

死にたい・・・

>>545
結局、昨日は授業に出た。やっぱり受けないよりは受けた方が良かったよ。
来てない人いたせいか、特に突っ込まれず終わった。
他の人の発表見られて自分のも少しどうにかなりそうだ。

ちょうど夏休みまで一週間だから頑張る・・・

理由もないのにやっぱり外出るだけでもやもやする
しかも早く家出すぎた…
今日からテストだし図書室で勉強したいけど
こんな状況で文章なんか読めないし頭入らないし薬ももうなくなっちゃった


テスト出来るかなあ…

ちょｗ今ピンチ！
いつ過呼吸起きてもおかしくないぞこれ・・・
朝から具合悪かったけど、ママンに怒られたくなくて休むっていえなかった
苦しい・・・

保健センターとかない？
そういうところに駆け込んでみるとか。

>>572
保健室あるよ
でも、入学してからずっと学校楽しくて発作なんか起きなかったから
今発作起きそうな自分が甘えてるみたいで行くの拒んでる・・・

体調管理するのに休むのは甘えじゃないよ。
いざとなったら保健室にいけると思えば後々気が楽じゃない？

>>574
ありがとう。
とりあえず3限目はただの集会なので（苦しいなら）好きなことをしてておｋと先生から
お許しが出たので、ノートPCでネットして気を紛らわしている次第です。

ゼミが怖すぎる。ゼミの空気が苦手…

経験者は語る。
ゼミ、実験、演習など発表ありのもの、そして体育は
同学年と一緒に単位をとっておいたほうがいい。
落として留年した場合、下級生と同席することになる。
こっちのほうが辛いぞ。

>>576
ゼミの教授が恐くて俺もダメ・・・

今日のテストは乗り切れたー
これから病院行けるー
薬貰えるー
良かった…


よくない傾向なのかもしれないけどモヤモヤして受けられないよりいいよね…

うんこのしみがついていますよ

ごめん、最近尿漏れがひどくって…。

はあ…。学校行きたくないな…。
今日だって、薬の副作用？で一日中寝てたし…。
でも、レポート提出の締め切りが明日だから、行かない訳にはいかないし…。
はあ…。憂鬱だ。

憂鬱なことを考えるより
無の気分で一日を乗り越えよう

>>583
毎日課題のようなものが出る場合はどうすればいいですか？

きちんと課題をやろう

学校の敷地に近づくだけでも怖い

嫌だ…寝たくない、登校時間が来るから

寝ないでも来るよん。
俺は行かなーい

学校行きたくないなあ
でも行かなきゃなあ、出席足りないし
憂鬱だ

就職きまんねｗ
つうかもうブラックしか残ってねぇ

大学の知り合いが
「話すの下手だよね」
「挙動不審」
「内職しか出来なさそう」
とか言ってくる。
これってやっぱバカにされてんのかな？
それとも過剰反応しすぎなのか…
はあーもう行きたくない。人に会いたくない。

服装とか身だしなみって気をつけてる？
お洒落だったりそうじゃないかって結構重要な気がする

もうすぐテストだ…覚えられなくて鬱。

スーツ一択
服代少なくて済む

普段人居ない俺の避難所の傍でリア充どもが騒いでて俺涙目
早くどっか行ってくれ…頭割れそう…

やっと行ったと思ったら講義の時間だ

さっきから屁が止まらない

行きたくねぇ…

服とかに気を使えるほど金も余裕も無いからな

明日はテスト・・・ほぼ白紙確定・・・

今すぐ机に向かうんだ！

だめだ…ちょっと人に会う、と思うだけで震える
大学どころか社会復帰なんてもう無理…

あばばばばばばばばばばばばば

もうてんごくにいきたいです

死ぬのは痛かったり苦しかったりしそうだから嫌だけど、消える分には今すぐにでも消えたいな…

みんな何年で何単位で今回何単位取れそう？
俺は２年１３単位今期２単位…

そういう所はいいよな、俺の所なんて科目固定で4単位落としたら留年だぜ

>>601
死ぬのは脳が壊れるから物凄い量のドーパミンがでて気持ちいいらしい

思い出せない


意識重い

2年7単位今期2か4単位
このままじゃ留年しても卒業出来なそうだな
甘えて怠けてたんだから当たり前か。とうとう(遠回しに)言われちゃったよ

怖いけど、発表するレポート作らないと・・・
この時間の迫る感じに毎回押しつぶされそうだ。
悩んでギリギリになって作ってもダメで、また悩んでの繰り返しだ。
いつかは良くなるだなんて、今のギリギリ具合じゃかわらないよ

>>606近いものがあるな
親なんて言ってる？

俺も鬱学生です。物凄くやめたいけど、やめたらやめたで不安で鬱生活送ってます……

レポートおわんねえええええええええ。どうすんだよ。あと4時間だよ。
マジで終わらないよ。出席足りてるからこれさえやれば単位もらえるのに。
せっかく頑張ったのにここで終わりかよ…。うわあああああああああん。

>>609だよな。辞めたら辞めたで就職とかな…

ネイティブの先生とふたりっきりでコミュニケーションテスト・・・。
もう終わったな・・・。
怖いよ、テストは４限なのに今から吐き気がして汗が止まらない。

テスト受ける権利すらない自分にはうらやましい

やめろよもう
つらいならやめろよ。いけるならいけよ

メンヘラのブログみたいなスレになったな
昔は相談やらあって有益だったんだが

いま大学に行く途中。逃げたい。

>>615
今年頭辺りから、コレ系のスレのいくつかはこんな感じだな…

はぁ大学ってつまらんな…卒業後の将来が想像できない…やめて自動車整備士の専門行こうかとマジに考えてる

専門のが終わってるけどな雰囲気は高校のクラスにいたDQN達を一人ずつ集めた感じ
そんなのでクラスが構成されてるもんだから、こんなとこでうじうじ言ってる精神弱者はすぐについてけなくなる

>>618
勝手に行けよ。オメーの金で。

>>610
お疲れさま。無事に終わったかな？
もし終わってなくても、先生に頼んで、後から渡すんじゃダメなのかな？

３時頃からテスト。
持ち込み不可、記述式らしい。
授業ほとんど出てなくて、プリントはもらったけど時間感覚なくて今日がテストだと言うこと忘れてたし。
違うことでイライラして勉強どころじゃねぇ。
あーあ。

大学院に入って現在休学2年目。規則があって、もう休学はできない。これがラストチャンス。
来年から復学するとなると、就活、講義、研究、修論発表などを全て1年間でこなさなければならない。
絶対無理ぽorz...

かんはれよおまえらならせったいてきるはすたよ

寝過ごして行かなかったのばれた父親に攻撃される。自業自得だけど怖い
カウンセリングもさぼってしまった電話して予約取り直すの怖い
でもやらないと。逃げてはいけない。自分が困るんだから
怖い

>>608
親にはそういう事詳しく話してない。単位の葉書来てばれてるけど
両方高卒で大学のシステムよくわかってないこともあって
「お前単位少ないんじゃないの！？卒業出来るの！？四年間だけだから！後は知らないから！」って
言われるくらい。四年になった時が恐ろしいね

わたしも鬱大学生
リア充見ると心がぐちゃぐちゃになって生協でカッター購入→トイレでアムカ
という最強コンボ
出席ぎりぎり

はあ・・サークルとか入りたかったな・・・

それはボダです

ボダなのか
医者は「うつ傾向にある」としか言ってくれない
むかしはその態度にやきもきしたけれど
すぐ悲劇のヒロイン気取りになるわたしの性質上
それはそれでいいのかと思ってきた今日この頃
ボダって言われたらボダのこと調べ上げて
あてはまらない症状もあてはまるような気がしてきて
どんどん深みにはまっていきそうだからね

良いことか悪いことかわからないけれど

唯の鬱かなんかだろ…

>>622
もっと苦しみを吐き出していいんだよ

大学の相談室ってどんな感じなのかな。
行ってみたいけど、何から話したらいいのかな。

>>631
話したいことを話してくださいってさ。
好きなように

でも、ピンキリなんだよね、大学によって

さて、三連休も夏休みも関係ない、今日も大学に行く作業が始まるお…

>>633
今日は後ろでコソコソはしない？

大学によってまちまちかあ…うちの大学はFランクだけど、サヨっぽいからそういう面では良いのかな…。

特定されてるし…
今日は試験なので苦痛を感じながら指定された座席なのです

>>635
そうなのか。乙です。気を付けていってきてください。

大学辞める事考えてる人いる？

相談室には通ってたんだけど、正直今の大学は自分のレベルに合ってない気がして･･･

後期は更にレベル上がるから付いていけないと思う


辞めそうとか、そういう人いたら話聞きたいんだが･･･

>>637
続けろ

>>638

続けると言っても･･･


とりあえず、夏休み実家に帰った時家族に話してみた方が良いって事になったんだが、

たとえ辞めてもその後どうするかって所が不安な訳で･･･

自分みたいな奴は果たしているんだろうか、
いたらどういう風にしていったのかと

話を聞けたら少し展望ができるんじゃないかと思ったんだ。でもチラ裏だったかもしれん、スマン。

もう死ぬしかないってひといませんか？

>>639
今年入ったばかりの大学を辞める決意をした自分が通りますよ。
自分もあなたと同じような理由で退学を決意しました。自分なりに頑張ったんだが思っていた以上に辛くて自己嫌悪。
今後は前からずっとやりたいと思っていたことに挑戦するつもり。両親は理解してくれた。親には悪いことしたと思うけど一度しかない人生なんだから好きなことをやってみてもバチは当たらないだろうと思い込むことにしたよ。

>>641

レスありがとう。自分も今年入ったばかりだから、参考になった。

自分はもしこのまま辞める事になったら地元帰って職探しだろうが、これも難関だな･･･

はっきり言って大学よりも社会の方がもっと厳しいから、大学に行くのが辛いからという理由だけで辞める奴が社会でやっていけるとは到底思えない

>>642
まだ若いんだから探せばいくらでも職はあるさ。

>>642
辞めるのは自由だが、辞める理由はきちんとしたものでないと最悪だぞ。
企業は甘くない。

で、ここで企業とか社会とか偉そうに語ってる人は何なんだい？

>>643
おっさんみたいな説教だな。
一事が万事ってのもないとは言わないけど、合う合わないってあるからねえ。

やめるも糞も理由はどうでも良いだろ。
入るのは自由じゃないがやめるのは自由だ。
飼い犬になるのが良いのかな。噛みつきもしないなら完璧な奴隷か。楽しそうな人生だね。

>>646
確かになんなんだろうなｗ
メンヘル板の学校が怖いなんて言ってる甘ちゃんを叩きたい人かな。
ようわからんわ。立派な奴隷人生も歩んでるのかな。
メンヘル板にいる時点で五十歩百歩じゃないのかねえ。

>>646
いやメンヘラでも必死で就活中とか苦痛を経験した3、4年の人じゃないかな
確かにほんとのことを言ってるとは思うから否定はしたくない
でもこのスレ見てる人はそれぞれ苦しんでるんだから否定だけでなくアドバイスぐらいしてほしいな

この中で２０代後半のくせに修士課程の奴いるか？

別に偉そうに語るつもりもなければ説教する気もない。自分も薬飲みながら学校行ってる身なんでね。社会では大学以上に協調性を求められるから人間関係は辛いし、仕事も朝から晩までと大変だから、明確な理由がければ辞めない方がいいと思うよ。

>>640
います

勝手に辞めて道ばたでくたばってろクズが

既卒だが、普通に企業に勤めるという条件でいうと、
おれも馴染めなくて孤立してたけど留年してでも
大学卒業しておいて良かったと心底思う。
中退したら新卒で大卒以上が条件の企業には絶対入れない。
数年後に痛感するよ。
手に職つけたいなら早く辞めたほうがいい。

大学のカウンセラーに相談しても、励まされるか、無理やりやるべきことをやらされるかだろう
自分しか自分の精神状態はわからないんだから、自らが精神改革するしか道はない
誰かの言葉で自らの精神改革の手助けになるかもしれないけどね。

今の日本の大学生はお子様が多いようで。

つーかよぉ

単独行動してて何が悪い。何か言ったか？　文句あんのかコラ？

くらいの度胸もねーのかよ。

友達いねーなら勉強の鬼になればいいだろ。
俺は試験前の過去問のやりとりなんかしたことねーよ。

小中学校じゃねーぞ。

本当お子様多いよ
自分は復学して一個下と一緒なんだけど
授業中ギャーギャー言うわ
先生の話聞いてないわだから
授業進まんぜ
他人に迷惑かけないなら何も思わないけど(友達いないのは心痛いけど)
どうにかしてくれ
こないだなんかボール玉当てられて睨見返しても謝りもしなかったし
ｵﾜﾀな日本

ごめんなんか早とちりした
もう嫌なんだよおぉぉ(｀ω´)

試験なんて過去問もらって適当にやればいいんだよ

過去問とか無くても普通に勉強してりゃどうにでもなるでしょ
あんなもの無いと出来ない人間の方がどうかと思う

本当単位やばいとか言ってるやつはどうかと思うよな

大学やめたい
↓
やめて就職先あるのかな・・・
↓
つかなんで働かないといけないの？死ねば学校も仕事もないし終われるんじゃね？



こうゆう考え方になってきちゃった俺って異常？
みんなも？

>>662あるある
しかし結論でない

>>662
まさに俺。

てかもう全体的に無理なんですよ。
耐えられない

付属上がりでなんとなく選んでレポート提出だけで来た学部だから本当にきつかった
一般の連中との温度差が凄すぎてもう。。

リーマン板見てると死にたくなってくる。

>>650
はい。まさに俺です。
今は休学状態。歳とってるだけに焦りが半端ない

やめたけどなんにも残らなかったぞ
残ったのは将来の不安という不思議なメモリーだ

がんばれ！がんばれ！鬱病大学がんばれ！

なんで今はそれなりに働いてそれなりに食っていける世の中じゃないんだろうな…

それなりに働く気力もない
国が全額生活費を支給すべき

大学入ってストレスのせいで摂食障害。
もういやだ・・・。
しかも明日テストなのに勉強してないし
やる気しないし、頭痛いし・・・。
もう全ていやだ。

>>671
それ本気で考えているなら死んだ方がいいよ。

物事を計画に沿ってやり遂げることが出来なくなった
「○日までに課題やろう」とか「今日中に文献読もうとか」
やり通すにしてもすごく時間かかる。それじゃ間に合わないよ

>>662
おまえは俺か

>>674
難しい文献とか仕様書だったら計画どおりいかないこともあるよ。
期限決めて出来なかったら、計画を見直すとか方針を変えるのが
普通だよ。

知るかアホ

私わかんないことばっかで怖かったけどこの前テスト受けて前期終了したらあっこんなもんかーって楽になった。
グループワークはうざいけどまっどうにか卒業できそう

>>670食ってはいけるだろ

食って行く気もない

もう終わりでいいや

後悔することもあんまりないんじゃないかなあ


高校までは友達もいて楽しかったし、童貞も卒業したし、趣味も十分楽しんだし、
結婚と子供はもしできたとしても絶対いやだし、海外は一回行ってあんまり好きじゃないし

あとは親孝行だけかな？
その親にも嫌われてるんだがｗ

みんなの生きがいって何？

自宅に隕石でも振ってくればいいのに

>>662
禿同
親にも迷惑かけるし
友達に励まされたけどもう無理

勉強してないけどとりあえずテスト出てくるわ
前期楽だったから頑張れば良かったのにね
後期から地獄の始まりだ
人生オワタ

>>680
生きがい？
こうやって２ちゃんにカキコしたり入り浸ったたりすること
ニコニコ見てニヤニヤすること
小説読むこと、だらだらしてること、かな

>>662
ちょwwwおまwww俺と生きがい全く同じジャマイカwww重症だぞwww

アンカー間違えた>>682ねw

飲み会行くことになったけど行きたくないな。
みんな仲良しで自分だけ浮いてるし。
いったって自分のせいで空気悪くなったりしたらどうしたらいいんだよ。
最初から断ればよかった…。
飲み会とかって無理してでも行ったほうがいいの？
それともドタキャンしたほうがマシなの？
みんなが楽しそうにしてる場で独りになるのは慣れない嫌だ。

行くことになったのなら行けよ
ドタキャンはやっぱ印象悪いよ

ドタキャンしまっくってる俺、終了のお知らせ。

テストあけからのサークルの合宿キャンセルしちゃった

いい先輩ばかりだから余計に罪悪感が……
タメには前より避けられるなあ……はあ………

濡れ衣着せられた。
友達と居るのが嫌で独り行動してる奴がどうやって学生証の貸し借りすんだよ。
別に何もしてないっつの。
つーか見ちゃいけないなら何でページがある訳？
やっぱ学校嫌いだ。

相談する友達もいなくてこの腹立たしい心のモヤモヤどうしろってのさ。
閲覧出来るからしたけどいじってなんかないよ。
善悪の判断くらいついてる。
そんな事するくらいなら死んでるわ。
連レススマソ。

人のせいにするなって怒られるかもしれないけど、学校にいる苦手な奴のせいで行くのが怖かった。

そいつと二人きりの授業を避け、一人行動している今、学校に毎日行けている。
授業もちゃんと出てるし、レポートにも手をつけている(まだ４つも残ってるけどｗ)

もうすぐ必修で、尚且そいつと一緒にやらなきゃいけない授業が入る。
お昼前に終わるから、二人しかいない女同士、雰囲気で毎日お昼を共にしなきゃいけないのかなと考えて辛い。
上手く逃げる方法も浮かばないし。
お昼一人で２ちゃん見ながら食べるのが至福なのに……
あー心配だ

ひどいやっちゃ

>>691
なんか気持ち分かる…

私も女子大で友達と２人で行動してて、息詰まるよ
２人きりだと会話ずっとしてなきゃいけないし…
しばらく大学行けなかった。正確には、今も行きたくないけど、単位取るにはこれ以上休めない

まあ、今じゃ食欲ないからお昼は保健室でいつも休んでる
だけど試験が終われば気楽な夏休みだ


しかし、どうして女って四六時中ベタベタできるのとできないのに分かれるんだろう

おれ男だけど、女は嫌でも群れていなくちゃいけないイメージがあるから本当に大変だと思う。うちの大学で女のぼっちってあまり見たことないし。

でも最近は男も群れてるよなあ。
一緒に授業受けましょうよ〜。みたいのが増えた気がする。

…長く大学にいるってのがバレるな…。

単独行動に引け目を感じるお前らが悪い
俺は一人で飯食おうが実験しようがなんとも思わん

これは男女関係ねぇ、まわりの視線なんざ気にする方が愚かしいわ

別に引け目は感じてないけど…？
なんでいきなり喧嘩腰なのかわからんなｗ

もう駄目だよ
たぶん今期ゼロ単位、良くて4単位だわ

留年決まってからやる気なくなった
しかもまだ親に言ってねえし

ここまでクズ人間だとは思わなかったよ
ここから良い方向に持っていけるか？
とりあえず今期はどうにもならない…

>>698お、君いいね見所がある。友達になりたいタイプだね

留年する気があるなら一つでも多く必死に取っておけ、俺と同じ轍を踏むんじゃないぞ

さて、世間は夏休みモードだが講義室の後ろの方でコソコソしてくるか…

>>700
いつも乙です。

休学届けの紙って下さいって言ったらすぐくれますか?

>>702
私は渡してくれました。
休学までの手続きとかも少し説明してもらいました。
郵送でもいいとかいろいろ。

辞めたいと悩んでたら、休学届けを出して何か好きな物、取り合えずやってみたい事
を捜してみる事。

休学届けを出すと学費は休学中は出さなくていいと思いますよ。退学したら出来ま
せん。ただメンヘル絡みはなるべく周りに公表しないがいい。

大学は誰かとつるんでいないと場がもたない空間なのは、変わってないですね。

2年くらいやって変わらないなら、その時点で考えて辞めてみていい。

全部必修の授業で、レポート出さないといけないけど、
どれもできてない。遅れたら直接出さないといけなくて遅れるほど出すのが怖いし、
状況を話すのも怖い。
このまま夏休みになって、何も話さないと状況だけでも話すのが普通だろうってなるだろうな・・・

>>704
>休学届けを出すと学費は休学中は出さなくていいと思いますよ。

　国公立はそれが普通。ただ、私学ではいくらか払わないといけないところもあるかも。

うちのとこは全額
休めない

自分の所も・・・
畜生

今日試験行かなかった自分が通りますよー

俺んとこは半額。留年するよりは安上がりだが・・・orz

留年して何単位か取っといた方がマシな場合もある
にしても、休学だと殆ど何も無いのに大金取るってのはアレだよな…

前向きに、頑張って学校に行くスレとか励ましあって学校行くスレみたいなものがないかなぁ。

モチベーションが保てない。

昔は今よりこのスレも少しはマシだったんだけどね、最近はずっとこんな感じです

>>712
VIPのぼっちスレとかどうかな…
ここよりは明るいよ

今日の昼に大学で全部読んでたけどみんな苦労してるのね
昔の自分見てるみたいで少し泣いてしまってた
２年間休学してこの４月から復学したけどまだ何とかやれてます
後１００単位がんばるぞ

ごめんなさい、少し焦ってるのでageて質問させてください。

鬱による休学で、今月中に学費を払わないと除籍（退学の意思があっても授業料納付は必須）との通告がありました。
私は薬学部の大学院生（同大学からそのまま進学）で、既に薬剤師免許は取得済みです。

除籍になると在学した事実そのものが抹消されると聞いたのですが、
大学院生である（つまり大学は卒業済みである）私は、大学卒業すらも抹消されてしまうのでしょうか？
そうなると薬剤師免許もおそらく返納しなければならず、かなり困ります。

二十万円代の授業料は私にしては大きい額なので、できれば払いたくないです。
大学院時代のみの記録を抹消、というのなら特に問題ないと考えてるのですが、どうなんでしょうか。
ご存知の方がいましたら教えてください。

なぜそんな大事なこと掲示板なんかで聞くなよ

日本語がおかしいorz

>>717
いえ、明日学校サイドと話し合うので、予備知識があれば心強いな、と。
ただでさえ精神的に参っていて話の主導権を握れそうもないので。

このスレでageてもな…
つか、だったらさっさと薬剤師会にでも免許どうなるのか問い合わせればいいだろ？
免許あれば大学がどうのこうの以前に食ってけるんだし

大きい額だろうがなんだろうが、そこまで大きい問題なら多少大きい額だろうが工面すればいいのに…

>>720
薬剤師会ですか、存在すら忘れてましたｗ
やはり大学の関係者や薬剤師会などの専門家に聞いてみるのが確実みたいですね。
ありがとうございました。

へぇ薬剤師かーいいなあ。
努力したんだろうな。



僻んでしまう自分にまた欝orz

4年ならなんとかなったろうな、6年で同じ免許とかどんな苦業だよ…
内容もゆとりが増えるんじゃなくて、四年間で六年のカリキュラム殆ど終わらせるような内容だし

薬剤師ってかっこいいよな

影で支える、みたいな。
文系の俺のイメージだけど

将来に見通しがあるって良いよね。
自分なんて外国語学部のマイナー語で需要NEEEEEEE…

マイナー言語はそのぶんライバルも少ない

大学院除籍なっても大学は卒業したことなるだろ普通に考えて

文系の俺からすると理系てかっこいい
理論と実践（実験？）を学べるなんてすげーと思う

今さっき化学の試験終わった。
選択式なのにチンプンカンプン
計算式もあったけど、授業でしてないだろと
記述問題はなるようになれって感じ
単位落としたくないので、奇跡が起こるのを祈るばかり

今うつ病で大学休学中
後期から復帰なんだけど、復帰してからうまくいくかすごく不安
厳しい実習と試験に耐えられるのか…
さらに復帰してうまく大学卒業しても、こんな自分がちゃんと働けるか不安
今過剰が問題になってる資格なだけに…
なんでこんなに弱気なんだろ
なんでこんなにしんどいのに生きなきゃいけないの？

>>728
その気持ちすごい分かる
社会にでる方が大学生活よりも厳しいって言われてるから自分もほんとにやっていけるか不安

俺は一年休学して半年引きこもった
後の半年はせめて休学費でも稼がないと親に迷惑だからバイトした
バイトして、ちょっと変わった気がする
バイトでは色んな人と話せたし、鬱だと言ったら「気の持ちよう根性見せてみ？」と言われ
初めは解ってないなこの人と思ったけど、鬱であることに理由付けしたりして甘えてる自分に気が付いた
鬱であってもやるべき事をやるべき時にしないと困るのは結局のところ自分だし
薬の事いっぱい調べてどうしたら良くなるのか考えたし
保険の利くカウンセラーが居るとこも探した
なんせ良くなりたい、薬を飲まなくてもよくなるまで回復したい
医療費の事や体の事を考えると、薬はいつか辞めたいね

>>729
それ鬱になってから言われた？俺は鬱になってから大学の先生に同じ事言われたよ。
社会の方が厳しい事は俺にだってわかる、それ以下の事も乗り越えられない俺はもうお先真っ暗だから死ねって事か？
って思った。それを小一時間話され続けたから本当に死にたくなった。

「頑張れ」って言葉が禁句なのは浸透してるみたいだけど、こういう言葉もかなりキツイってのは理解されてないよね…

>>729
共感してくれてなんか嬉しい
うつになる前はこんなに不安になることもなかったんだけど
治ったら以前のように前向きに生きられるのかな

どうしよう学校行けない
部屋から出れない
今日病院行かなきゃいけないのに
しかも今日テストなのに
一度克服したのにまた再発した

>>731
私は姉にそういうこと言われたよ
分かってるからこんなになってるし
本人が一番理解してるのに
他人の八つ当たりなんて御免だ

でも姉も辛いんじゃないかなって思うと
どうしようもないよな
こんな駄目な人間に当たるしかないよなって思った

頑張ってまとめた持ち込みありの
テストやってきます
皆頑張るな!!

今日の試験終了
今から病院へ向かって、帰ったら明日の試験の準備せねば
何を復習したら良いのか分からないから、ノートとにらめっこだな
明日と明後日が山場だ

レポート書けたことがない

こんなスレがあったのか・・・俺がいっぱいいる
今年から大学生になったんだけど最初から講義にでるだけでなんか不安や緊張に襲われて
体調が悪くなる
講義が終わるとさっきまでの体調の悪さはなんだったんだみたいになる
講義終わるまで我慢できるときもあればできなくて途中で出て行くこともある
出て行けるとこはいいけど少人数で部屋から出にくい講義はかなりつらい
そういう講義を敬遠するようになって
だんだん他の講義も休むようになって
１回親にサボってるのバレて怒られたけどこのことは言えず・・・
今はレポートやテストの真っ最中なんだが講義出てないから
１つもわからんという状況でなかなか親にも言えないんだが
こんなやついる？親に話の切り出し方がわからないorz

初めまして。
今日はじめてこのスレを見つけました。
長くなりますが、最後まで読んでくれると嬉しいです。
このスレを読み、皆つらくても生きていることを知り、私も生きようと思いました。
皆さん、力を与えてくれてありがとうございます。
私は2年前、大学に入学しました。
入学後、学校に馴染めず、行くのをやめて引きこもりました。
何もかもがつらくて死のうとも考えました。
逃げれば楽になれると思ったからです。
しかし、実際は逃げれば逃げるほど追い詰められるのが人生だと知りました。
つらくなったら休憩することは必要ですが、逃げてはいけません。
逃げなくても生きていける筈です。
何故なら、つらくても生きている私たちは強いからです。
強い私たちは、やる気になれば学校にだって行けます。
学校が怖いのは思い込みです。大丈夫、学校は私たちの味方です。
授業料払ってるんですから敵な筈ありません。
学校に行くのが嫌だったら、楽しく行ける方法を考えてみてください。
私は、登校中に自分の好きな音楽を聞いています。
もし良かったら、貴方も音楽を聴いてみて下さい。
この世界には、沢山の曲や歌手が存在します。
貴方の力になる曲が必ずあります。探してみて下さい。
音楽じゃなくてもいいです。この世界には、貴方の力になる物が必ず存在します、探してみて下さい。
それを学校に行くエネルギーにすればいいのです。
何か楽しいものが登校途中にあるかもしれないので、探しながら学校に行く手もあります。
私たちは、自分の意識に支配されて生きています。
大切なのは、生活を楽しくする考え方に変えることです。
無理して一気に変えなくてもいいのです。
徐々に、徐々に、一歩ずつ学校に向かって踏み出して行けばいいのです。
それでは、ここまで読んでくれてありがとうございました。
私はこのスレに、貴方たちの書き込みに出会えて本当に幸せに思います。
私は明日、楽しいことを探しながら学校に行きます。
もし良かったら貴方も次の授業がある日に行ってみて下さい。

>>733
学校行けた？
行けなくても無理することないよ。
単位はまた次取れるよ。
きっと良くなったり悪くなったりしながら、段々良くなるんだよ。

>>735
乙！

>>736
コピペだ！（すぐばれるかもだけどｗ）

>>737
１回学校の相談室とか病院とか行ってみたら？
体調は違うけど、レポートもテストもわけわからんって状態は一緒…。
友達に聞いてなんとかしたのもあるけど。
先生に直接レポートやテストのこと聞きに行ってもいいんじゃないかな？
どこかに掲示されてるのもあるだろうし。
親にはまだ言ってない。

>>738
ありがとう。
ちょっとばかし元気出た！
へこたれそうになった時に読める様に携帯のメモに入れといた！！

>>740
乙であります！
明日の準備まだ出来てないｗ
明日の11:00までに頭に詰め込むぜ！！

正直傷の舐めあいしたくてここに来てるから
宗教じみた変なカウンセリングには腹が立つ

ドイツ語会話試験…いやだーーーーーー
人前無理…緊張して絶対文書飛ぶorz
けど勇気だして行ってくる！

739
ありがとう
なんかすごい安心して泣きながら寝てしまったよ
病院行かないといけないんで今日はがんばる
がんばれると思った
ほんとありがとう

738
勇気づけられた
ありがとう

レポート半分おわしたよ……
誰か褒めてください

>>737だが
やっと親に話せて少しスッキリできたかも
また次がんばろうって言ってもらえてなんか安心した
でも病院はなんか怖くて行けない・・・・

>>745
良くやった！！
自分もあと少しでレポート終わる

朝から吐き気がすまじかった
テスト前に吐き気止めを3錠飲んで凌いだよ
明日は吐き気止めと抗不安薬を多めに持ってこよう

というか、なんで俺が座るベンチの周りにリア充がたまるんだよ！
対面側がら空きじゃねぇかよ！！

後期休学したいが先生が認めてくれない…。
薬を飲まずに学校で会ばれたら休学させてくれるのか…？
殆ど全員参加の打ち上げも断ってしまった。
今流行のＫＹですね＾＾＾＾
皆が打ち上げ話で盛り上がってる中で１人携帯ピコピコきめぇ＼(^o^)／

>>750
友達もいないから名前を知ってる人がいない飲みを断りきれず
参加する俺よりはいいだろう・・・
それが明日の晩なんだがいったいどう過ごせばいいんだろうか

>>747
ありがとう
誉められるとやる気でるわー
半分って実は４つあるうちの２つって意味なんだけどねｗ

このなかでメンへラなんだけどエッチなおにゃのこいる？

>>750
うちの大学はテキトーみたいで、テキトーな理由付けたら休学できたけどなあ。
学校によるのかね。もちろん納得させるために策は練ったけども。

>>753
なんだそれすげえ気持ち悪いVIPでやれ。
ホモのおじさんならここにいるけど、もしかしてケツ穴貸してくれるのかい？

レス下さった皆さんありがとう。どうやら大学卒業は保障してもらえるみたいです。
大学院時代はもう自分の中から消し去りたいし、院中退なんて大卒と変わらんから除籍で話進める事にしました。

>>750
精神疾患なら医師の診断書もらえばさすがに認めてくれるんじゃないかな？
医者に直接相談して学校に電話してもらう手もあるよ。俺は逆パターンで学校側から医者紹介されたけどｗ

勉強についていく自信がなくなった
どうしよう

やっと夏休みだ！！！！
Cで良いから単位くれ＾＾＾＾＾

試験難しすぎ
持ち込みできたとしても書ける気がしなかった。
必修でこのレベルかよ

>>756
自分なんて入って１ヶ月もしないうちに
ついていく自信が無くなったよ
今学校に仕方なく通ってる感じ

集団行動嫌いで(というか不適合)、飯一緒に食うのとか断ってたんだが、それはそれでサイコーなんだ。
けど、授業中の空気がホント酷い。
今日は授業中ひたすら先生が音楽垂れ流してたんだが、みんな友達同士で喋ってて超盛り上がってる！
それに対して、俺空気っていうね・・。このクラスのままであと３年も過ごさなければならんのかorz
ある程度の領域のある空間でぼっちになるのは全然構わないが、密集したトコでぼっちになると何か嫌だ。やりづらくないですか？

>>760
授業中だけの友達が作れそうになら、一人でいる他ないんじゃない？
人間関係は難しいよね…。はあ。

ゴメン、独白させて

明日は大学入ってから初めてのテスト
でもまだ記述式のテスト対策の準備ができてない
やっぱり２限目の学生相談はキャンセルすべきだったかな
とりあえず、やれることはやろう
眠くなるから抗不安薬は飲めないけど頑張ろう

>>762
俺は昨日教室入ったら、いきなりテストって言われて、「死刑制度の是非を２０００語以上で論述せよ」
とかいわれたよorz
小学生レベルの文章しか書けなかったなかったよ。でも、やれることはやったからいいや。
一緒に頑張ろう。

テスト全部受けられなかった
留年決定かも…

試験勉強まったく出来てないんだけど、試験受けに行くべき？

>>764
全部！？
どうした！何があった！？

>>765
本日も無勉で受けて来た私が通りますよっと

体調が良いなら、行くだけ行ってみてもいいんでない

キリスト教学が色んな意味でオワタ＼(^ｏ^)／
やっぱり本番だと暗記した文章忘れちゃうな
次はノー勉の科目だけど、ダメもとでマークシート埋めてきます！

>>763
頑張ろう！

テスト範囲はここですよ〜と言われてたのと違うのが出て

死んだ

>>766
ありがとう
けど、結局行かなかったよ
やっぱ辞めたい…

試験難しいって言ってる人、理系かな？
文系のうちの大学は、難しくてもとりあえずテストに出席さえしていれば単位くれるよ。
レポートも出せばとりあえず単位くれるし。

>>769
うちは石に、学生センターとか学生相談室とかに行って病状を説明して、
学校に行けないことを話してくださいって言われた。
石が単位を上げてやって下さいと言う事はできないけど、
もしかしたら配慮はしてくれるかもしれないからって。

医療系の大学生です。
うつになってから、全く勉強についていける気がしなくなりました。
なんでこんなに辛いのに生きなければいけないのかと考えてしまいます。
同じような人いますか？

>>771
医療系は覚えること多そうだし大変そうだね
もう夏休みだしゆっくりしようよ

だめだ..........抗不安剤でラリろう.....；；

もう２ヶ月行ってない。
先生から連絡来てるけど、怖くて電話に出ていない。
友人からのメールも返してない。
親にはそろそろ見放されそう。
涙は出るのにやる気は出ない。
人の目気にするくらいなら、後悔するくらいなら、どうしてちゃんと学校に行かなかったんだ。
もう最低だ。
こういう奴は、消えるしかないのかな。

>>770
法学部ですが必修科目が難しすぎます。毎年ニ、三割の人が落とすらしいです。
地獄です問題の意味すらわかりませんでした

>>769
そっか。大丈夫、今は自分の事だけ考えたらいいさ。
行かなかった事で自分を責めないようにね。

なんか無責任な事しか言えんでｽﾏｿ(´･ω･｀)
このスレ、自分がいっぱいいる様で･･･

文系だけど卒業見込みは6年生
必須単位とか何のことか分からず、面白そうなのばかり取ってたら、必須単位足りない状態に
気長にいこうと思う
親には申し訳ないけどね
夏休みに台湾へ飛んで屋台めぐりしながら嫁さんを見付けるぞ！！

まさにLUCKY7・・・
気力が充実してそうな君なら心配ないね
>>774
俺も経験あるからわかるけど、次の学期まで取り敢えず休め
次の学期もだめなようなら、違う人生を歩む事も考えたはじめろ
もちろん納得いくまで少しずつ学校に行くのもいい
俺はそうしたが結局心が弱かったらしく克服できなかった
焦って自分を追い込まないようにな

>>775
2,3割落ちるって厳しいな･･･。
幸い自分のところはまだ楽で、成績も上から二番目までは取れたけれど
自分より努力している人はいっぱい居るんだよな･･･。

また自慢が始まったぞクズどもー(^o^)ﾉ
褒めてやれカスどもー(^o^)ｵ

>>775
大変だな…
うちはＦランだからな。
もし先輩とかいれば、過去問教えてもらったりもできるけど。
でも、もし落としても次があるんだから大丈夫だよ！
焦らずいこうよ。

>>774
友達からの電話とか全く無視、１人暮らしのアパートにも来てくれたけど
それすらも無視してた。結局親に病院に連行されたけど
うつ病とは診断されなかったのでまた１人暮らしという名の引き篭もり
行けるかなと思ったけど結局駄目で２年間で１８単位しか取れず
で、そこから休学開始
生活費を止められてからは貯金を崩して惰性で生活していったけど
貯金が切れてからは一瞬死のうかと思ったけど
嫌だったから勇気出してコンビニにバイトに行った
オーナーとか同僚のお話込みで結局今年から大学に戻ったけどな
結局自分は２年休学した
何がいいたいか分からなくなってきたけど
とにかく、短い時間で解決しようとするのは駄目よ、のんびり行こうぜ
やる気なんかいずれ出てくるさ
１人で背負い込みすぎるのも良くない
きつく当たることも有るけど最後の見方になってくれるのは親だよ

心配してくれる人が全く居ない人だって腐るほど居るんじゃよ…
ま、親が最低限の金出してくれてるだけ恵まれてるんだろうけどさ…

失恋からあまりのショックで何もかもいやになって、ってパターンは俺だけ・・・？





ん？
もちろんその相手も大学外だ。
大学には友達すらいないぜ＾＾

いいえ、恋人や大学外での人間関係があるだけかなり恵まれてます
失恋のショックとかは該当する板で癒してきて下さい

>>783
本当に一人もいないって人はいないと思うよ。
気付いてないだけだと思うよ。

>>784
改行するほど面白くないし、彼女がいることは特殊でもなんでもないし、うざい氏ね。
同棲してた女と別れたけど、なんともないぜ。次探せば良いだけだろ。馬鹿か。

授業でやった事全然理解出来てなかった
勉強するにもどこから手をつければいいんだか

>>770
自分は医者にすら行ってない…
もう、どうすれば良いかわかんない
後期から多分不登校だと思う

>>777
何で台湾で嫁さんやねんw

>>779
ありがとう…
気にかけてくれるだけで嬉しいし、ありがたいよ

大学３回だが嫌すぎて新しいバイト始めたら楽しくて楽しくてもう学校行ってない＼(^O^)／フリーター街道まっしぐらだがメンヘラ治るならいいのかな？＼(^O^)／

>>791
金銭的に生活が困難じゃなければすぐにバイトやめろ
俺みたいに大学6年生する羽目になるぞｗ

こんな俺でも必要としてくれる場所があると大学行くのが嫌になるんだよね・・・

>>792
そうなんだよな。仕事もできるようになってきて、バイトが一番楽しい。
シフト多くしすぎだから、夏休み明けからは少なくしようと思う・・・

レポートは出せない場合もあるだろうけど出席はしてと言われてるんだが、
あまりにも出さないで出席だけするのもな・・・行きづらい。

音大で本番前の写真撮影はデフォなんですね＾＾＾＾＾＾
勿論私は誰のカメラの時にも呼ばれませんよ＾＾
こういうのは何回経験しても慣れない。
泣きたい…

>>788
医者行かなくても、とりあえず学校の相談室みたいなところ行ってみたら？
医者も行ってみた方がいいかもしれない。

もうだめだ
みんな今までありがとうって言うとでも思ったか
みんな俺をおとしいれたやつら全員死ね
全員死なないなら俺が死ぬ

>>795
ありがとう
やっぱり一度学校の相談室に行った方が良いか…
病院は精神科？心療内科？

>>797
精神科と心療内科は基本的に同じらしい。
でも、精神科って言うとハードルが高くなるから心療内科ってしてる場合と、
内科の延長だから心療内科ってしてる場合があるらしい。
後者の場合だとやめたほうがいいかも。
地域別の病院探すスレ見てみたら情報収集できるよ。

バイトが楽しいと思えるならまだいい証拠じゃん

木曜日に大学に飛び降り自殺で警察と救急車来てたわー…
おまいらじゃない事を祈る。

もう何が起きてもびっくりしないわ。
何でもありな世の中だからな。
もう終わってるわ、この国。

自殺、通り魔etc…
なんかもう起こるべくして起こってるからね、少なくとも俺はあっちに近い人間だから、なんとなく気持ちは分かるよ
その辺のそれなり以上幸せにやってる連中は信じれないと言ってるけど、あっち側とは縁が無い人間はそんななんだろうね

何か書いたら僻んだり、自分はもっと可哀相なんだっていう不幸自慢、物騒な書き込み…

みんな大変なんだよな、私だけが大変なわけじゃないんだから頑張ろう。
ってこのスレ見て思ってたのに、↑みたいなのが多くてモニョる

一応メンヘル板ですから
鬱やなんやの大したことないと思えるアレでも、普通にこんな傾向あったりするし

>>794
泣いていいよ◎

将来のこと考えるとすごく鬱になる
国も老いてくばかりだし

人生なんて死ぬまでの暇つぶしって誰か言ってた

>>798
そうか…ありがとう
＋摂食障害起こしてるかもしれないから、勇気出して行ってくる！

>>807
なんか格好いい

つか苦労してまで生きる意味がわからん

もう覚悟できてきた

だからって、痛い思いや苦しい思いをしてまで死ぬ意味も分からないんだよね

困った困った

明日からテストだけど持ち込み可のやつですら受かる気がしない。
というか問題文すら理解できる自信がない＼(^O^)／
なんで必修に限って持ち込み不可のうえ記述なんだよorz

>>811
何とかなると信じて！
テストが終われば長ーい夏休みだよ。

>>809
>>810
すごくわかる
でも一瞬の苦しみでこれから先ずっと苦しまなくてすむなら、死んでもいいと思ってしまう

美しい国ニッポンのコトワザ

「嘘つきは教師の始まり」

「教師を見たらコネ採用と思え」

「井の中の教師」

>>809
もうどうでも良いから死ぬ。というマイナス(?)な方向と
もうどうでも良いからどうでも良いように生きる。というプラス(?)の方向と
どちらとでも受け取れるなｗ
俺は後者をおすすめするけど。

明日テストなのに全然集中出来ない。頭に入らない
カウンセラーには受けるだけ受けなって言われてるけどまた逃げてしまいそうだ
結果がわかってるので受けにいくという事だけでも怖い

あああああああ！
明後日提出のレポートが一文字も終わってないよおおおおお！
出さないと単位でないのにもうオワタ。せめて一週間あれば出来るのに２ｃｈ見てる俺マジ氏ね

>>817
その教科で留年決まらないなら、きっぱり捨てて違う教科に専念すべきだ。

終える自信があるならやったほうがいいけど

>>815
もうどうでもいいから、どうにでもなれ、って生きてきて行き詰まった。
だからもう終わらすつもり。
でもこの夏は精一杯楽しんでみたい。
今まで、海とかそうゆう楽しい夏の思い出が全然ないから・・・。

今までは、怖いから死ねないってのがあったけど、ここ最近全然怖くなくなってきた。

うれしいような悲しいような

>>813
苦しみは一瞬だが
苦しみのない無の時間は永遠だ

>>817
おれは今日提出のレポートが一文字も終わってないぜ。
がんばろーぜ

テスト欠席で心配して来てくれた友人にヒドいことを言ってしまった（´・ω・｀）
ツンデレな俺きめぇよ……
ごめんなさいしなくちゃと思うけど……あぁ

>>821
その時間でレポート手付かずって結構不味いんじゃないかｗ

まぁ俺も今日のテスト勉強しようと思いつつ、今まで2chしてた訳だが(；´ー`)
そろそろ重い腰を上げて、始めないとな…

何で今の学校に進学したのかと疑問に思う
進学先をもっと考えるべきだった…

前回のテスト、学校までは行ったけど中に入れなかった。
今日こそは出ないと…

>>825
テストにでなかったら確実に落としたんじゃないか・・・・？
必修じゃなければ他で代用すればいいけど

>>824
自分もそう思いながらズルズル続けて今5年目。後悔しまくり。
でも年も年だしここまできたらもうこの大学を卒業するしかないな…

>>826
前回と今日のは別のテストなんだ。どっちも必修じゃないけど。
準備はしてるから、毎回毎回教室に入れるかが勝負。

入れよw

学校いつから夏休み??

>>823
適当に情報棟ででっち上げて帰ってきたぜ。
おまいもがんばれよ。

>>830
８月３日〜
今試験期間で試験終わった人から夏休み〜
一ヶ月ちょいとか少ねぇよ
まぁ学校始まっても不登校だからあんまりかわらないようなｗ

8/11の試験終われば終了だな
教授の出張があって後ろにずらされてる

一留している以上、今年は何が何でも卒業しなきゃならないってのに、
今日のテストは壊滅的
トラックにでも轢かれて死にたい

俺調子悪いけど、明日かなりテスト覚えることあってきつい。やばい。4年生だから
大目に見てもらえないかな。そもそも自分で調子崩した自分が悪いか。

やばい、机に向かえない、助けてくれっ！

ジョイフルに行けば少し違うよ。

休学かどうかって保証人以外のやつが大学に問い合わせても、バレるもん？

>>838
まともな大学なら個人情報保護法を守って答えないはず。

>>839
良かった。
自傷癖で休学中なんだけど、体調もいいし八月から
深夜のコンビニバイト始めることになったんだけど
隠してるから問い合わせされたらどうしようかと心配で。安心した。
ありがとう。

みんなもう夏休みなのか？

31日に最期のテスト

>>840
しかし嘘でもいいから大学ネタ用意しといたほうがいいぞ
暇なとき突然店長や同僚から話し振られるから

俺も夏休み始まったらバイト探そう
来週までテスト残ってる・・・

自分は明日が最後
たがまったく勉強していない・・・
手に付かなかった・・・
こりゃ後期もオワタ

こっちは８月５日までテストだよ。胃が痛い

不登校しても気は休まらんし、むしろ引きこもりに拍車かけるだけだＯ
とりあえず休学届けだせ
俺は休学して趣味とバイトで自信つけて復学したよ

>>846
いいこと言うな

修論と職を見つける事。これが１番難しい…まずは明日提出の課題を片付けないと
もう、何もかもが嫌になる

大学入試はペーパー試験だけではなく、人物的性格評価もいれたほうがいいな。
このスレにいるようなクズどもは入学する意味が無いし、卒業しても使い物人に
ならんわ。

また出たぞー(^o^)ﾉ
このスレにいるようなクズどもって書いちゃうと自分も入っちゃうぞー(^o^)ﾉ

寧ろ専門は書類だけだったりするんだが

つか周り調子のいい人ばかりで疲れる
来週には多分夏休み…だけどインターンシップあるしまだまだ先だな…

>>842
>最期
縁起の悪いこというな。生きろ。

もうヤダ、もうヤダ、もうヤダ、あぁぁぁあぁ･･････

今３年で１年時の必修のテストまた出られなかった････なんで生きてんだ俺･･･

胃酸が逆流する気持ち悪い

できなかったならともかく出られなかったはないだろ

心配するな、出ても無駄だった俺も居るんだから
必死に出席率100％にして、自分なりに頑張ったつもりでもこんなだから困る

ああ、あっちの過去問とか騒いでるリア充は全員通ってるんだろうな…

明日中国語のテスト
ピンインは出さないと言われてるけど、読み方が分からないと単語が覚えられない
テスト範囲外の単語も気になって頭狂いそう
電子辞書しゃなくて紙の辞書買えば良かった
電子辞書はっきり言って使えない満足出来ない

>>856
今から辞書を買いに行くんだ！

>>857
値段見たら6,500円とか高くて買えなかったよ…
さっき中国語のテスト終わった
提出した時に先生がざっと見てくれて、おめでとうって言ってくれた
勉強ちゃんとして良かった
バイトに行ってくる

さすがに講義やテストの愚痴レベルは別の場所でやってほしい
メンヘル板で学校怖い奴のスレなんだし

またこの話か。何度ループするんだ。

まぁそういうな、普段学校が怖くて行けないから試験もアレなんじゃない
勉強できないから〜って普段から愚痴ってるのは知らん

【やる気】勉強できない【出ない】 Part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203853146/
前スレあたりで出てたスレ。
俺の場合は、勉強・課題が出来ない→教授に会うのが怖くなる→学校怖い→勉強・課題がわからない→(ry
だから完全には切り離せない。でも勉強のことだけで愚痴る時は上のスレに行く。
ただ、あんまり人がいないし、同じような境遇の人は少ないように見えた。
学校行って無い→勉強できない→試験が…→学校怖い　というのも当然あるだろうしねえ。
っていう話を前スレあたりでしてたと思うんだがね。
次スレ建てられるようならテンプレに加えますか…。

提出期限のレポート提出した
もうほとんど留年確定してるけど今日は自分を褒めたい
疲れたー

俺も今日締め切りのレポート出してきたよ。
徹夜したかいがあったよ

テストより研究室のことが気になって集中できない。
私がやっている分野は専門的で、人から技術を教わらないと上手くならない。
ところが私は研究室に馴染めず、それを教わることが出来ない。
でそれが負い目で研究室に行けない。で教われない。の無限ループ。
馴染めた同級生達はあっという間に上手になった。
日々精進のその分野。向いてないと気付くべきだった…

２年になることができれば専攻を変えられるから我慢我慢…と思いながら通っているけど、
仲良く話す同級生達を見て心が痛むし、先輩と学内で顔を合わせると気まずい。
夏休み明けはその研究室で勉強だし、夏休み中も体裁取り繕うために研究室に行かなければならない。
さらに夏休み中全員参加の活動もあるし……

二年で専攻を変えたって、新しい分野でついていけるかの不安もある。
しかし馴れ合いばかりの今の研究室よりましだろ……と楽しみにしている。


目の前にきているテストもあるけど、今胃が痛くなっている理由でしたー

>>865
そんなんじゃどこいっても同じ

>>866
たしかに。
もう死ぬしかないよね

>>867
死ぬ前に学校やめて好きなことやりゃいい

外に出るのもいやならひきこもってみるのもいいじゃないか

>>866
そうだよなぁ…
逃げてばかりだよ自分…

　　　 　　　∧__∧ 　　　　　　
　　　　　　( ´･ω･)∧∧ 　　　　キモいんだからしょうがないんだ・・　　
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　 　　　　　　　
　　　 　 　(___　 (　　__)　　

ああ、なんか学校に行く時より、親に連絡取る時の方が数倍胃が痛いぜ…

>>871
連絡拒否してたら実家に強制送還されることになったorz
まあすぐ帰ってくるけど、休学の相談してきます・・・

>>872
なんという俺

4年だけどもう新卒はあきらめる

３留してるからもう生きるのあきらめる

一浪二留の俺もあきらめかけてる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ^o^)　ｵﾜﾀ…　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ
　　　

二浪ですが、必修を三つ落としましたよ。

おれはそつぎょうできるだけましなのか。。。？

ロープ・・・ロープ・・・・。

ロープが見つからない・・買いに行くか

一度転んだら終わりなこんな世の中じゃ

ペイゾン！

おまえら夏休みなにする？

家で横になってるだけ

バイトするバイトするといいながらこんな時期になってしまいました
今からでも間に合うだろうか

マトモなバイトは微妙だけど、派遣みたいなバイトならいくらでもあると思う

ま、まだ学校ある俺には関係ないか

>>885
あれ、おれ書き込んだっけ？バイトしようと思ってんだけど、気力がついてこないんだよなあ
でも、そろそろやるよ
たぶん･･･

ずっと行かなかったゼミの担当教授にメール送った。
送ったのはいいが、何を言われるか怖い。
怖すぎる。

ゼミで夏休み中に卒論関係の課題出されたけど
頼れる人間もいないしできるわけが無い
結局は誰かと一緒に卒論やらされることになって
足を引っ張るだけになりそうで怖い

卒論の途中結果発表休みます
一応ちゃんとやってるけど無理

ゼミで課題出されてたの完璧に忘れてた

もう無理だよ
うん、死のう

俺の人生良いことなかったな
共に死のうか

なんか夏休み毎日毎日寝たきりで最近はこうしてPCさわるのも疲れるから1日数分なんだけどこれはやばいかな…
バイトしたいけど心身ともに疲れ切っててできるか不安で考えるだけで息苦しくなる

前期は鬱病悪化で2ヶ月間休んでしまってテストも受けてません。
昨日教務課の人から電話がきて「後期に補習受ければ留年せずになんとかなる」と言われ、
先日まで辞めるか休学かで悩んでいたのですが後期からまた頑張ってみようかなと思えました。
でもさっき担任から電話がきて「よほど頑張らない限り留年するよ」と退学を促すような口ぶりで言われました。
もう何が何だかよくわからりません…
辞めた方がいいのかな…

チラ裏ですみませんorz

叱ればなんとかなるとしか思ってない連中も多いからね
叱咤激励が通じるのは元気なやる気あるヤツだけですよ…

まぁ、頑張らないと上がれないのも現実だけどね
あと、大学によっては、留年しそうだから休学するんじゃね？って言われて拒否られたりするぜ？

修論と就活が進まない…今までならやる気が無いなんて情けないなんて思ってた。医者に行ったら鬱の症状と言われた
なんでもっと早く行かなかったんだろうなぁ…そしたら心の中で自分を追い込まないで良いって選択肢が早く出来ただろうに

二留で不登校だよ・・・前期テストも殆ど出てない
上のほうで出てたけど、
授業分からない→学校行かなくなる→学校怖くなる→どうにか行けても授業わからない→(ry
の無限ループ
もういい加減ここらできっぱりどうにかしないととは思ってるんだけど動き出さない自分
親にも行ってないことバレた
辞めてもいいけど就職するなんなりしろ、フリーターとか許さないって言われた
そりゃまぁそうだよ、高い金出して大学行かせた子供がこれじゃあなぁ
ほんと申し訳ないけども、どうにも動けない
退学届けも休学届けも出せないし、かといって就活に動くわけでもない自分
もう何なんだろうな
バイトだけはしているけど、一応大学いってることになってるから
そんなに頻繁にシフトも入れらんないから一人暮らし出来るほどの金は溜まらない
家を出たい、顔合わせるたびに飛んでくる非難の視線から逃げたい
バイト掛け持ちして金溜めて家出ようかなと思ったけど
そんな気力があるなら就活しろよって感じだよな
ほんと、結局自分はただ逃げたいだけなんだよな・・・どうしたらいいんだ・・・

１日１３時間寝てる。
心身ともに疲労が酷い。
これ以上はついていけない。
もうだめだ。
死のう。

うわああああああああ
こんなスレあったんだ・・・・。
今日で４日研究室行ってない。
風邪じゃないのに体調悪い＞＜

実家に帰って休もう。そして勉強三昧

起きる→ゲーム・2ちゃんｰ>寝る→起きる→ゲーム・2ちゃんｰ>寝ｒ(ry

人生オワタ＼(^o^)／

俺は勉強がわからないってことはないんだけど、コミュ力がないのが痛い
リア充の変なノリが怖い。飲み会とか変な歌で乾杯するし(；ﾟДﾟ)
「はい.......はい、はい!、はい!!、へいっ！へいっ！へいっ！！へい！！！！！！！！
カンパーーーイ！！！！！ひゃほーーーーああああい！！！！！！」みたいな

飲み会にすら呼ばれませんがなにか？

友達すらいませんが何か？

一生孤独でいよう

>>903
別にまだマシな状況なんだから、なぁなぁでやっていけばいいじゃない

知人すらいませんｇ(ry

いや知人程度はさすがに…あれ？どうだろ。
俺は知人と思ってるけど、相手は俺のことなんて忘れてるかもな。
アハハー。ドンマイケル！

>>906
2年前の話です。
今は半ヒキ状態です。

･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳｪ―ﾝ

外見上の問題で友達できないし作るのも怖い

起きたら再履修のテストの時間過ぎていたorz

つーか同じ教科で同じ理由で前落としたんだがorz
なんかいろいろ考えるうちに頭痛くなって寝たら
頭痛いままさらに体が今だるい＼(^o^)／

以前も寝て起きたらよくわかんないのに涙がダラーと出てたしやばくね…

うわー俺がいっぱい
再試験明日あると思ってたんだけど時間メモしてなかったから掲示板見に行ったんだ
そしたら今日が再試験日になってしかももう終了してるとか・・・ｵﾜﾀ
どうやら一覧になってるからメモるとき1個下の欄メモしてしまったようだ

将来って何だろう。
就活って何だろう。
もういやだ。
授業が受けられなくなってから、友人の視線が痛いよ。
親の非難が傷を抉るほど痛いよ。
涙もでない。出るのはため息ばかり。

甘えなのかな?
俺が悪いのかな。
もうよくわかんね。
バイトとか、それどころじゃねえよ…。
不安とかありすぎて、逆に考えないようにしてる。
衝動買いとか、ゲーセンに居座るとか、過食に走ってみたり。
でも結局、何にも残らない。
虚しいだけ。

なんか気づくか、助けてくれよ。
母親よ。あんた臨床心理士だろうが。
どうして味方になってくれねぇんだ…。

特殊な職業の親程、家庭ではそのジャンルで全く役に立たないとか良くある事
まぁ、それ以前に適当にやってて取れる名前だけみたいな資格なんて五万とあるんだけどね

医者でもそうだけど家族は無理だと思うよ…

サルベージ

ある集団にスーパー嫌われてる
近距離で悪口言われまくり…

超怖い！
仲間が欲しい

俺は幸い仲間はずれとかいじめとかは受けてないけど
同じ研究室の人達について行くのが辛い・・・
みんなリア充ばっかで同じ感じの人が一人もいないから気が休まらない。
いつも何か不安でたまらないし、話すだけでも疲れる。

体がだるいけど、この夏は就職試験対策の勉強やろうと思ってたのに
やれ卒論の原案考えろだ、やれゼミ合宿行くからその準備するよだとか
振り回されっぱなし。

授業には頑張ってちゃんと出てるんだからプライベートな時間くらい好きに使わせてくれよ
何でみんなして俺の邪魔をするんだ？

夢も！希望も！アッリマセーン

やぁ何故か素っ裸の910だよ（ぉぃ

親に「人と話す時目を合わせないようにしてる」って言われた。
……なんかよくわからない恐怖があるんだよな。
これがSkypeとかチャットなら問題ないんだけど。

勉強ができなくて人に会ったりもできなくて
結局ニコニコに走るとかまじだめぽ
ネットなしの世界で1日過ごしてもだめぽ
「テンション高い」状態がネットでしか手に入りませんorz

よくあるネット弁慶ですね、典型的です

んー俺も高校入学直後くらいまでは無自覚に人の目を見ないで話してたと思う。相手が友達でも。
でもあるとき話してる時の友達の視線に気づいて、「あぁこっちもちゃんと見て話さないとな」って
思ってからは目を見て話せるようになったよ。

俺はイケ面やリア充っぽいやつと目を合わせることができない
心の中で馬鹿にされているような気がしてな

お前らまさにこれだろ、新型うつ病ってやつ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080810-00000000-jct-soci

みんなで院試験勉強しなきゃいけねーのに、俺だけ行ってねーわ。
いや、俺だけかどうかは行ってないから知らないけどね。

ちゃんとやらなくちゃ頑張れって自分に言い聞かせた挙句が今年の春の惨状。
大学怖くていけなくなって、単位ひとつもとれなかった。私はどうしたらいいの。
どうしたら去年の秋の自分みたいに色々ちゃんとやれるようになるの？
毎日苦しい。気合でずっとなんとかやれたのに。
気合で今年の春みたいになってしまった。
苦しいのいやだって叫びまくっても、苦痛、恐怖、不安、孤独は消えない。
死ぬしか楽になる方法がないのかな。

>>925
病院はいってみた？
俺は通院して薬飲むようになってだいぶ楽になった
完全とは行かないけど前期は単位半分あるかないかくらい

後期から学校にいける気がしない…

>>926
病院にはいっていてルーランとタスモリン飲んでます。
もう4年生なのに就活どころか大学にすらいけないなんて情けない…

>>928
その薬ゃばいょ

おまえら前期単位どうよ

>>928
何がどうやばいの？
いたって普通な処方だが

安価ミス＼(＾o＾)／

0でしゅ

8

6単位・・
休学明けの昨年度は47単位フル単だったのにまた・・・

ギリギリ18単位くらいかなあ

>>931
友達がその薬のんでて中毒になって自殺したょ

　そうですね。ルーランとタスモリンは危ないかもしれませんね。
どのような、精神疾患を抱えていて処方受けられている方かわかりませんが、ルーランはメジャーですし、タスモリンについては、抗パーキンソン薬ですので、
何錠飲まれているかわかりませんが、副作用でお亡くなりにならないようご注意下さい。
ご家族が悲しみますし、周りの関係者の方は、かなり悲しみます。なにより、ジスキネジアで苦しみますからお亡くなりになるまでがながいですよ。

さげ

最近鬱なって、今までは平均２０単位ぐらいだったけど（うちの大学では普通ぐらい）、
前期はたぶん１０行くか行かないかじゃないかな…。
出席足りなくて落としまくった。

院生だけど研究室に行けない・・・・

医者行こうかな

みんな大学卒業したらどうする？自分はどうしても実家に帰りたくないから(毒親だから)、他県の祖母さんちに居候して通院とバイトするつもりなんだが不安だ。
良い医者に会えるかとか、婆さんが死んだらどうしようとか考えてしまう。
その前に卒業できるかどうかが問題だが。就職は無理だ・・・

>>942
俺は卒業自体危ういから就活しないでとにかく卒業目指して頑張る
その後一人暮らしするかフリーターになるのか就職するのかそれは後でゆっくり考えていきたい
親はいろいろあって祖父母から絶縁状態にあるし、成人してから放任主義になったから
頼れるものがないけど、ここ見てる感じだと親に縛られ続けるよりは幸せなのかな

教育ローンもあるしこの先不安で仕方ない

　　　　　　　　　　　 l　　　i　　　 i　　　　　　　 i　　　 i　　　 l
　　　／￣ヽ　　　昼l　　　ゝ　 ノ　　　　　　　　ゝ　 ノゝ　 ノ
　　 , o　　　',　食ご l　　i´　　 ｀i　　＿　　　i´　講 　｀i　　 ｀l
　　 ﾚ､ヮ __/　 べはl　　l　　　　　／　　＼　l　　義　　l　　　l
　　　　 /　ヽ　 よん.l　　　　　　　{@　　@ i　　　が　　l　　　l
　　　_/　　 l ヽ うを l　　　　　　　} し_　　/　　　お
　　　しl　　 i　ｉ 　　 l　　　　　　　 >　⊃ <　　　 わ
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　lヽ、　　　　/ l　　　 ヽ 　 　 っ
￣￣¨¨'~~ ‐‐‐--─|　　ヽ ､　/ /l　　 丶 .l｀＼ た
＿＿__ 　　＿＿ 　　| 　　　　(_/　|　　　}　l｀＼|
　　 　||　　|ＷＣ|　　|　 へ　へ 　 ヽ､　 l　! ＼||
　　　 ||　　￣￣　　|／ 　 ＼　｀ヽ、　ヽし! ／||　ｶﾞﾀｯ
　　　 ||　　　　　　　|　　　　／　／　　　　 ヽ､||
　　◎||　　　　　　　|　　 ／　／　　　　　　　　ヽ、
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_
　　 　　　　,,　＿　　　　|　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
モパ　 ／ 　　　 ｀､　　 |　　　 モパ　　　|:::::::::::::::
グク　/　　　　　　　ヽ　|　　 　グク 　／ ￣ ヽ:::::モパ
モパ./　 ●　　　　●l　|　　 　モパ　 l @　 @　l:::グク
グク l　 U　　し　　Ｕ l　|　　　グク　　}　し_　 /::::モパ
　　　l　u　　＿__ u 　l　|　 　 　＿　　/=ﾃ⊃ <＿グク
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　◎ー）/キ' ~ 　　 ＼ヽ
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　 　|　 | | i二二二i-' 　) ',
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|　　 　~~~　~　l　ヽ--┬ ' ./
　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　　　　 　/￣/￣￣｀ ﾉ　/
／￣）￣ |￣￣￣￣￣|　　　　　 |　 |　 |二二二)

毎日辛いよね
みんな少しずつやることしていこう

>>944
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ

確実に臭いでばれる。

と、経験者は語るのであった…


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ーNHKー

　皆さん、不安そうだね。
　チューハイひたすら飲みなさい。皆さんで。
　 ∧＿∧
　（*´ｗ｀*）
　し　 　　つ'i,
　｜ ｜　||焼|
　（＿_）__ |酎|
　　　　　　￣

医療系でうつ病で休学中です。同じような人いる？
ちなみに後期から復帰予定です。

　私も後期からですよ。どうされました？

後期かぁ。
もうすぐ始まるな。どうしようか…

夏休みなのはいいんだけど、家に閉じ籠ってばかりの俺は
他人と全然会話しないから、この間久々に学校行ったらどもりみたいな感じになった。
しばらく話していれば普通になるんだけど、会話の最初のあたりで、どもる。
あんまり器用に話そうとしないほうがいいのかもな…。

>>951
いえ、同じような人はいるかなと思って(´･ω･｀)
お互い無理せずに頑張りましょうね。

後期無い一発勝負なので正直絶望的ですorz
とまぁどうでもいいことはおいておいて（マテ

というか今週ほとんど（時間で言うと3時間ぐらい）しか外に出ていないんだよね…
これってやばい？

>>921
逆なんだよね、人の目を気にしてから目が合わせなくなったという。
大学行く前はできていたって親も言っていたし。

→954
　そうですね。

欲しがりません。卒業するまでは。

家族の悪口とても辛い。　自分が確かに前期ゼミとか授業に行けなかったけど、後期は頑張ると覚悟したし、今は追い付こうと勉強とか自分なりに頑張ろうとしてるのに、文句言われるのは辛い。ただ何も言わないでほしいのにな。
そんなの無理なのか。　
こんなレスしてすいません

<ｶﾞﾔｶﾞﾔ　　　　　　　;|　／
　　　／￣ヽ　　席　　l　　は　　　　　　　　　　　　今
　　 , o　　　',　　が　 l　　い　　　　　 ＿　　　　　.日
　　 ﾚ､ヮ __/　 　無　 l　　カ　　　　／　　＼　　　 は
　　　　 /　ヽ　 　い　.l　　レ　　　　{@　　@ i　　　 学
　ヽﾆﾆﾆ// ヽ 　　 　;;l　　｜　　　　} し_　　/　　　食
　　　しlし　 　ｉ ﾜｲ　>l　　お　　　　 >　⊃ <　　　　で
　　　　 l　　 ｰﾄ　ﾜｲ　l　　ま　　　　/ l　　　 ヽ 　　食
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|;　　ち　　　/ /l　　 丶 .l　　 べ
　　　　　-.、　ﾜｲﾜｲ>;|＿＼_　　 / / l　　　 }　l　　 て
　　　　|ﾟ<ﾟ.|　　　　　　 l　　--_ユ_‐‐-__　 　l　!　　 み
;　　　　>_く　　　　　　 l　　　/　ﾛ。(~::ヽ、`-{し|_　　よ
<ｶﾞﾔ ｜　｜　　　　　 l　　　ヽ、、;　　.　)　　　　　　う
　ｶﾞﾔ｜　｜　　　　　　l　　　　　｀　-
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　　　　ｷﾓｰｲ　>　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
モパ　 ／ 　　ｷｬﾊﾊ　　|　　　　　　　　　 ＿　　　　立　＼
グク　/　　　　　　　ヽ .|　モパ　　　 ／　　 ヽ　　　っ 　ち
モパ./　 ●　　　　●l　|　グク　　　l　@　 @　l　 　て　ょ
グク l　 U　　し　　Ｕ l　|　モパ　　　l　　U　　l 　　食　ｗ
　　　l　u　　＿__　u　l　|　グク　 __/=ﾃヽつ く　　　っ　ｗ
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　　/キ' ~ 　__　_　ヽ　　て　ｗ
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ヽ　る
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|　　　　~　l　　　ヽ-┬ '　　ｗ
　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　　　　　　|　　　　　|　　　ｗ　　　／
／￣）￣　　　　　　　　ﾄ'　　　 　　|　　　　　|

ゼミの教授に就活のこと聞かれるとすげー気まずい
つか夏休み中にやらなきゃいけない課題まだ何もやってねー

卒業したら就職するつもりだけど…働けんのかな？orz
バイト無理矢理行ってるぐらいだしな。
結婚して専業主婦になりたい。

今日までに課題出さないと単位貰えない
頭痛いけど自業自得だからやらなきゃ…
あと二つ頑張らないと

ここに同じ院の人がいればなぁ。語り合えるのに…

>>959
実際にコレしてる人を見たことがあるｗｗｗｗｗ

>>961 もし結婚できたとしても家事ぐらいちゃんとやらないと捨てられそう・・・。掃除片付け洗濯炊事・・・、私は無理だ・・・。

頑張れ、頑張れ、うつ病頑張れ！

>>964
学食狭いから他のベンチとかで食ってる人はいるけど立って食ってるやつは見たことないわw
自分は混む時間帯は避けてる
本当ある特定の時間帯だけ混んでて他は空いてるんだよなあ

うちの大学は立ち食い席があるぞ
そんなもんイラネからイス用意しろよと突っ込みたくなるが

大学で食事したことすらない。
もちろん、学食なんか入ったこともない。

だからなに？
いや、ただそれだけですww

　　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　　今 　 l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 日 　 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ｰ .__/　　こ　　l　　　　　　　／　　＼　　　よ
　　　　 /　ヽ　 そ　　.l　　　　　　　{@　　@ i　　　う
　　　_/　　 l ヽ は　　l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ　：　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　 l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~|~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　 　 |　　 　　　　|　　　　　　/ / l　　　 }　l　 い
　　　 　 |　　　　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　　　 　∧　　　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 天
　　　　 ∪　　　 　　l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　　　　　　　　 　 l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨ ¨i三i─‐‐----- ,,, 　＿ _／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

お前ら大学がないと途端に調子よくなるんだな
レス減ってるし

なぁに、休みなんて1ヶ月も無いですよ
あぁ、ゆとり大学に行っとけばよかったぜ…

>>965
確かに無理だｗ
共働きならともかく、専業主婦なのに夫に家事手伝ってもらうってのもね…。
早くよくならないかなー。
せめて家事できるぐらいに。
洗濯は全自動だし掃除はしなくてもいいけど、料理が無理です。

そういう事平気で言ってるから女がナメられるって分からないのかとね…

まぁ、それ以前にかなり恵まれてる大学生活にしか見えないが
男の俺でも普通にギリギリの生活をしてたらそれなりに身に付いてるってのに…

さぁ、問題の面接だ…

というかかなりやばいけどな＼(^o^)／
人の目が見られないとか終わってる＼(^o^)／

院試終わったらその足で多分精神科逝ってくるぜ（ぁ

休学したらアパート引き払わなきゃいけないけれど
家電製品とか実家に持って来れないから捨てなきゃかも。
復学するときそこまでして戻ってこようと思えるだろうか・・・？
いっそ退学したほうがいいのかな？

>>974
以前はちゃんと家事してましたよ。
鬱でできない。
元気なら、もちろんちゃんと就職したいよ。
やりたいこともあったのにな。

ある程度の容姿とコミュ力がある人間はいいよね結婚という逃げ道があって

>>978
ほぼ女性に限る気がするけどね…

精神科逝ってきたけどとりあえず様子見とか言われた。
一応薬出すか？と聞かれた。
理にかなってはっきり「必要である」というわけではなかったようだから
断ったけどいいのかな、これ？

教授と学生が一緒になって悪口言っている
楽しそうに
カウンセラーにしか言っていないことを教授が、学生が知っていた
そういえば「誰にも言わない」なんて言っていなかった
迂闊だったな

他にも色々とあり・・・・。
同年代の人達は酷いこと平気でやるし
大人はまた違って陰湿で
社会に出たらもっと酷いらしい。最近頭が上がらなくて、頭の上に黒い陰が見えて動かない頭が重たい
これが続くなら消えたい

カウンセラーって守秘義務があるんじゃないのか？

大学に期待しすぎだろ…

大半の大学の福利厚生なんて糞だと思うよ

大学のカウンセラーは正直あんまり期待するべきじゃない。

そうやっていくと、学校のは、あそこの病院は、そこの病院は…ってなって、何にも信じられなくなる罠。

もう>>984みたいになってるorz
みんな大人だな…
期待しないようにするよ
ありがとう

>>950
亀だけど医療系で春に発病。
今２年で後期から戻れそう。

オフラインに一人でも友人がいる奴はリア充だと思ってる
そんな俺は金曜日から学校
ああああああああああああああああ鬱鬱鬱欝鬱鬱

>>980

君はかなりがんばったと思う。
もう休んでもいいよ。

>>987

オンラインにおれたちがいるじゃないか