共依存からの開放３

私もお酒の席で問題を起こす父がいます。
母はずっと耐えたり喧嘩しながらの生活でした。
そのためか自分も共依存にあてはまってました。
最近転職して、職場の先輩も精神面でおかしいことに気付いてから、
仕事に行くのが嫌になってます。
と言うのも、私にミスを起こすように誘導したり、
他の同僚の前で毎日説教したり、みんなに分からないようにイジワルしたり。
結局この先輩は私をコントロールして、自分が良い顔して、
みんなに慕われるのが生きがいなんだと気付きました。
その先輩はちょっとしたことでお世話になったりなどあると、
すぐにお菓子やジュースを配ったりします。
また、お子さんがいるパートさんにも子供用にお菓子をプレゼントしたりします。
恐らく普通の人から見たら、良い人なんだなあって見えるのだろうけど、
私自身も共依存のためか、その先輩の行動に違和感を覚えます。
私も人に依存しやすいのですが、こういう先輩の近くにいると、
ミスしてほしいんだなあと分かってしまい、本来仕事はミスしてはいけないことなにに、
色々考えてしまって、全く業務に集中出来ないことに困ってます。
もう能力がないので辞めますとそろそろ言おうと考えてます

>>931
ありがとう。

一年に一度くらいだけど別れた時期になるとたまらなくつらくなるんだ。
栄養を与えなければいつかなくなると信じて頑張るよ。

今日恋人から､仕事をしないのをちょっときつく、イラついた感じで言われました

確かに私は仕事をやるやると言っていてやっていないのは図星だったんですが…
久しぶりにやっと会えて、せっかく会えたのだから楽しくしよう！！^^
と思っていたのに…


何故か全てを否定感じに思えてきてしまい､自信がなくなり落ち込んでしまいました。
会えなかった3日間､
いろいろ私なりに頑張ってきたつもりだったのに、全てが無駄なように感じました…


どうすればいいのかわかりません…泣

凹んでも今までの頑張りはどっかに霧散してしまうわけじゃないお
それはあなたが誇って良いこと
結果でなくてくるしいけどがんばってる
それをいちばんあなたがよく知っているはず

じぶんほめたげてー
恋人さんもちょっとおつかれだったんだお
きっと今頃ごめんおっておもってるお

>>935
そうですよね…
ありがとう

ちょっと楽になったかも

自暴自棄になって卑屈になっていたけど､やっぱり、もうちょっと頑張ってみます

仕事しないで指摘されたら
楽しくしたかったのに…とか自分の事は棚にあげてよく言えたな
何が「私なりに」だよ
その結果が「図星」だったんだろ？

楽しくありたかったのは相手も一緒のはずだ
ただ、お前が二人の未来を明るくする状況を
作り出す努力をしなかった、それを指摘された
因果応報じゃねぇか

お前は人と一切付き合うな
利己主義を貫きたいなら孤独であれ
好きになった方は希望的観測の下行動するからな
同時にそれができないクズは孤独死しろ

(´▽`)ﾉ　スル検開催中〜+*.

>>922　923
仕事と音楽(自分音大ピアノ科)
また毎日頑張ってる

疲れてるのかな
飲み会で初めて酔って吐いた

後輩を自宅に連れ込んで寝かしつけてやった
彼女が頑張って無理してる事知ってから
たくさん頭撫でてやった
優しい子、無理しなくていいんだよ

自分は…
自分はどうすればいいかなぁ
このまま頑張れるかなぁ

生き甲斐と共依存はどう違うんですか？13年付き合った彼とこじれてしまって、すごく悩んでいます。

>939
彼女にしてあげたことを
こんど自分にしてあげてください

無理してしんどかろ
おまいさんはがんばってきた
今だって、これからもがんばろうとしている

5分間だけでいいから自分を甘やかして
たまには許してあげて

体からのシグナルを見逃さないで＞嘔吐


>940
13年はこじれそうだね………
彼が生き甲斐なの？

このスレの書き込みを読ませてもらい、私の夫が、共依存にあてはまると思いました。

私との付き合った期間と結婚してからは、彼にとって安心感はあるけど寂しくて、必要とされていないと感じていたが、そんな事も、弱みも見せられないし悩んでいたと言われてショックでした。

バランスを取るためにずっと出会い系でメル友を作り、直メ直電で相手の悩みの相談にのっていたらしいです。

そうすることで、自分が高められるというか、必要とされてる気持ちになって充実していたと。

もう共依存関係になって　だいぶ経つ。
こっちは相手のこと好きだけど、相手は自分に依存してるだけで好きではないみたい。　
こないだ別れを切り出された。　
辛くて辛くてしょうがない。

みなさんどうやって乗り越えてますか？

>>942
どんな言い訳だよ
単なる下心でしょ
すべてオチンチンがやったこと

オーチンチン

>>886
今更な遅レスなんだけど、自分のことかと思った。
同じ日に、泣きついてきつく言われて、嫌われてしまったんだと怖くなって、とっさに自分から離れてしまった。
なのにこの一週間、何度も連絡したいとか、でもまた何か言われたらとか、自分ばっか寂しいんだと考えてた。
でも、もしかしたら886みたいに相手も寂しいって思ってるのかな。それでも必要な距離なら仕方ないかと思った。
>>886ありがとう。ただの吐き出しになってしまったけど、なんかすごい楽になった。一人でもがんばれそう。

>>942
あなたと逆バージョンだ
私が彼を裏切ってるバージョン…。
彼の気持ち､なんとなーくわかる気がするけど
やっぱり言い訳だと思う


私もあなたの彼と同じこと思って裏切ったけど
不安なバランスとろうと思ってやってもバランスとれるのは一瞬だけだったなぁ
私の場合だけど
本当の真底は
彼にそんなふうにしてほしかったのを、他の人で埋めたフリをするから､
結局は何もバランスなんてとれなかった
他の人じゃだめだった

｢彼｣じゃないと…でも言えない…
ってものすごい依存してるけどｗｗ


ﾁﾗ裏すまんね。

この年になって、自分が共依存体質であることにようやく気が付きました。

そして気が付けた今だからこそ、依存から抜け出られると思います。
自分がそういった体質なのを直視するのは辛いですが、気が付けて良かった。
もうおかしな人は寄ってこないと信じています。

一人はさみしいですが、周りに媚びへつらうのはもうやめます。
依存の輪から抜け出して、これから出会いを楽しみにします。

>>941
死にたいよ
生きていたくない

休んだら立てなくなる
頑張りたい
けど辛いんだ
生きていたくないんだ

(ﾉД`)ヽ(･ω･｀）ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

やっと小さい頃からの違和感の理由がわかった
どうやら家族全員これだったみたい
将来誰かと結婚するかもわからないけど、とにかく繰り返したくないからまず自分を大事にしていこう…

自尊心の低さは、努力の源
そして高慢な固定観念を植えつける

>>948
同じく。
気付いたからにはＤＶ彼氏をサクッと切りました。
世界は晴れやか。健康って素晴らしい。

>>950
何度も失礼
仕事中、ビンもって滑ってこけた
受身で手で乗った、血が流れる流れる
あーこれで死ねると思ったら急患で５針
痺れて動かない

自分、大丈夫だよ
強いから、大丈夫
いつも…本当にありがとう

おいおいピアノ科じゃなかったか

そうだよ
さすがにもう…疲れた

彼氏の相次ぐ浮気にモラハラ、顔面もぐーで殴られたのにまだ別れられずにいる。
異常なのはわかってるけどだん�A全部が麻痺してきてよくわからない。
憎くて壊したくてでも離れられなくて……
メールも隠れて転送設定した。
私には離れたくない、好きといいながら何人もの女からのメール。
会う約束、裸の写メ……
彼は私をどこまで壊せば気がすむんだろう？？
足掻いてるのにでれなくてどこから道を間違えたんだろう
体も心も壊れる
終わらせられるのは自分しかいないのに
好きって、大切って何ですか？
憎まれているのかと思うほど痛い
まだ頑張らなくちゃいけないのかな
頑張らない私に価値ってあるの？
休み方も出会う前の私もどんなだったかわかんないよ

>>957
彼の電話を転送設定する前に自分の電話を着拒設定しよう
彼の好きなんて言葉はただの言葉
そこに感情がないことは、あなたが一番わかっているんじゃないかな

離れたら楽だと思える迄には、時間がかかるだろうけど
離れない限りは楽だと思える瞬間も来ない

ねこが好き。
甘いもの好き。
かわいいもの好き。
自己愛の言う「好き」は、世間で言うその程度だよ。

お金は大切だよね。
ゴミ捨て場やトイレもすごく大切だよね。
自己愛の言う「大切」は、その程度。なくなると自分が生活するのに困るから。

本当に好きなら殴ったりしない
本当に大切にされていたらあなたは精神的に自由なはず。

>>957
傷付きたくて転送したんじゃないよね。
確認したくて転送したんだよね。
そしたら彼がどういう人かいやというほど分かったと思う。
頑張るといっても頑張り方を間違えていたら間違った方へ進むばかり。
彼に何かを求め続ける事はさらに自分を痛めつけるだけになるよ。
今までの頑張りは例え実る物ではなくても一生懸命で物凄い労力だったと思う。
これからは違う方へ向こう。少しずつ方向変えていけばその先はかなり違うはず。

彼は人間じゃないけど痛みを少しでも分かち合いたかったし信じたかった。
壊れていく自分をどうすればいいかわからなくてここに来たら痛いぐらい共感できた。
背中おしてくれてありがとう!!
ただの執着だった
身を削って与え続けるより自分の価値を高めるために使わなきゃね
空虚な世界にひとりぼっち、まだどうすればいいかわからないけど自分の価値を決めるのは自分でありたい。
女としてのプライドを持ちたいです☆☆
皆が笑って少しでも歩めたらいいなと思う
ここは救いの場だけどずっといちゃいけない所なのかな(´･ω･`)わら
本当の幸せってわかんないけど頑張る
変な方に向けてた頑張りを正しく使えるようになれば私達にはたくさんの可能性があるなって思いました

本当の幸せってのをよく知らずに育ったんだから
これからそれを探っていく・慣れていくんだと思うよ。
意外と何でもない見過ごしてたような肩透かしな事でも
着眼点変えたらとても大きな意味のある事だったりするかもしれないよね。

私は彼と別れて2年経ちました。
彼は暴力振るうし金はパクるし彼は私を愛してなんかいなかった。金の為に風俗で働かせて金づる女に私は、なってた

それでもまだ愛してる

もう二度出会なくても愛してる
私は臆病者だから新しい彼氏なんか作れないよ

またあなたみたいに笑ってボコボコにされる
恐い

助けて

共依存者になりたがる人は状況の俯瞰すら出来てない。大した情報も持ってない。
それは誰でもそんなもんなんで、それ自体が問題とは言えないけど
共依存者になりたがるから、そういう面が危険なところになる。
他人の不幸や苦労を敏感に嗅ぎ付けて、それ以上の不幸や苦労を招くことには至って鈍感。
依存者が気付くべきは、共依存以前に有益かどうかの自身の判断力。
その判断に罪悪感を抱かせる関係は、お互いに不利益なはず。

ある人に１０００万近く貸してしまいました、しかも借用書も取らずにです。僕は相手が自営業で大変だからと思ってすこしずつ貸して、大変親しい友人だと
思っていました。実際、つきあいはとっても楽しかったです。しかしある事からお金を貸していることが、わかって親が付き合いをするのを
ものすごく心配するようになりました。お金を貸して返さないのは、自分を馬鹿にしている、本当の友人ならお金を
きちんと返すのが当たり前だと言うのです。あまりに親が心配するので、ここ２年ぐらい友人とも会っていません。その
間、友人に調停を起こして返済してもらおうとしましたが、友人はお金は貰った
ものだと言って、返してくれませんでした。誰に聞いてもお金を返さないなんて友人じゃないと言います
でも僕は、友人と楽しく話した思い出や、今友人にあったら、こんなことを言ってくれるだろうな、などど考えて会えないことが、ものすごく辛いです
親は、友人のところへ行くのなら縁を切ると言います、反面縁を切っても心配だ、お金でつながっているのだから、お金が無くなったら捨てられるだけだ
と言います、しかし自分には、どうもそう思えないのです。本当に親密に自分のことを思って友人は付き合ってくれていたように思いますし、友人と話し合うシーンが
が浮かんで、また元のように付き合いたいという気持ちで一杯になります。
確かに、元のようにとは、またお金を貸したいというのかもしれません。また友人がお金を返さなかったのは、僕が、お金を貸すことで救われている
というのを読み取っていたのかもしれません、そうはいっても、行きたい（友人は居酒屋をやっています）という気持ちは
２年たっても無くならないのです。あまりに辛いのでカウンセリングや精神科にも通っていますが、よくなりませんこれは本当に依存なのでしょうか、それとも友人が言うように、事業が大変なので
親切から貸したことなのでしょうか？友人との思いで・・・友人と話すシーン友人から話しかけられるシーン笑って迎えてくれるシーン
こんな思いに日夜つきまとわれています誰か助けて下さい・・・

医師３７歳♂
○それなりに気に入った♀患者の診察時にセクハラ(性犯罪レベル？)をする
被害者は少なくなく、ネット上で話題にもなったことがある(本人も知っている)
その事実確認をされた時に「私はやってない！親切に診察してやったのに！その♀達は異常に過敏でおかしかった。こっちも訴えてやる！」というような返答をする
(よく嘘をついているのだろうから何が本当か分からない)
○わりと人当たりは良く、仕事も熱心で一般的にはとても親切な医師で有名でモテる方だと思われる
○何人もの女の影が見える
○性欲がわりと強い
○親に離婚歴あり
○若い頃に初彼女に尽くしたあげく、裏切られた(事実は定かではない)
○メンタル面が少し弱い部分がある(同情を引くためか？)
○激しく怒ってるのは見たことない
○人を期待させといてギリギリで落とす(例:結婚すると言いながら入籍寸前でやっぱりできないと言い出す)

こういう人は反社会性人格障害？それとも自己愛タイプなのでしょうか？

あと
○セクハラした♀患者に「あの先生は危ないから気をつけて」などと、自分のしたことを棚に上げてアドバイスしたりしている(自分のセクハラ行為を悪いことをしているという自覚がない？)
以上が主な特徴です
長文すみません

>>965
借金板で相談すると良いかも。

とりあえず言えることは、金の前で人は変わるということ。
1000万くれるなら、内心金づるとしか思って無くても友達づらするなんて容易。

第一、お金に関して誠意は見せてくれてないんでしょ？
誠意があって本当に返す気があれば借用書も友達の方から作るし、何よりまず金融機関や親から借りるはず。
金融機関から借りられない、返すつもりが毛頭ないから、個人に借りるんだよ。
はっきり言って詐欺師の手口だよ。

>>967
移動します
お邪魔しました

共依存から脱して「私は悪くない」と隙間なく主張するタイプの人も居るけど
見ていて「なんか恐い」と思ったりする。人生観の違いなんだろうけど。

どんなに相手が悪くても傷つけられても私がいけないんだと思えば良い

関係が悪くなるも嫌だし壊したくないから

私が全部受け入れる

そうすれば問題ないもんね

そんな人生を今まで歩んできた

無駄に損させながら、慰めればそれだけで素敵なことになると思ってる。
依存させることで相手が損してても「無駄じゃないよ」と慰めたり。
いや無駄なんだよ。実害を何とも思ってないから言えるんだし。
損しない解決より、慰めることのほうに幸福を感じるのは有害だ。

>>970
小さい頃からおかしな環境にいてその頃(過去)にやって来た事が
常識の範囲を越えてると、それを受け入れるまでに年単位で時間が
かかる事も結構あると思うよ。
それを外に向けて出すか出さないかは人の性格にもよるけどね。
あと誰にそういう部分を出すかも変わってくると思う。
誰にでも、となるとウザイだろうから流すのが無難。

>>973
「私は正しい。容赦しない」みたいなのが恐い。
加害者のように理不尽ではないけど、容赦なさは似てる。
その人中心の「正しいかどうか」の話になってしまうところも。
誰でも少なからず持ち合わせてる部分だとは思うけどね。
いつでもなんでも正しい強い人に見えるのが恐いということかも。
その人が正しくても、その辺に鈍い人なら少し避けたほうがいいのかもね。

>>974
ひぃぃ、ウザイの通り越してそれは怖いね。
曖昧に出来ない所とか基準がおかしい様子がまだたっぷり矯正が必要な感じ。
物事には時にグレーゾーンがある(あった方がいい)てのが受け付けないみたいな。
気付いて沢山の時間をかけて変化していくもんだけど、
そういう人は相当にインパクトの強い何かが何度か無いとあんまり
考え方の変化に作用しなそう。
何気ない普段の会話なのに無理矢理な感じで正しい正しく無いの方向に
持っていきたがったりしてそうならあまり深く関わらない方がいいかもね。

>>975
そういう人に限って「私はグレーゾーンを大事にする」とも言ってたりする。
それが「正しい」から。
インパクトの強い出来事を経験するほど、更に正しさの概念を強化してそうだし。
こういうことを感じさせる人とは距離置いたほうがいいんだろね。

>>976
なる程、そういう事いう場合もあるのかも。
正しい事ばかりじゃない事もある＞正しいから
こんな感じ？
そういう人が自分の経験から出た言葉じゃ無くて
世の中の正・悪での判断で学習してっちゃうと肥大すんのかもしんないね。
やっぱ距離置くの賛成。(距離おけるだけ置く感じで)
ってもそういう人って離れようとすると妙な感じに追いかけてこない？
いや何となく知りたかっただけなんだけど。

>>977
関係が深くなるとそうかも＞妙に追いかけ
関係あまり深くなくても、振り回してる自覚ないと寄ってくるかも。
自分を「正」だと強く思ってるわけだしね。
逆に突き放しもあったり。でも、そもそもは話が噛み合ってないだけだったり。
正しいかどうかより、主張の強さや支配感に違和感あるんだろうね。

＞自分を「正」だと強く思ってるわけだしね。
背中が少し寒くなった…おかしな宗教に嵌まる人とかなり似てる。
というかどの程度の強さで何を信じるかの違いなだけで誰にもある感覚だけどさ。
でも通じないという点においては怖い話だね。
最後の行激同。主張が強い・引き際を知らないか知っていても止めない
こういう部分は支配的な意図がなかったとしても居心地悪い。
アスペが場の空気読むの苦手なのにちょっと似てるかも、とも思った。

主張する目的や場所やタイミングがズレてるから
激しく気持ちが悪いんだよね。

「ず〜っと一緒に居てね」なんて言葉も
ベッドの中でうっとり言われるのと
血まみれで叫ばれるのとでは大違いな訳でｗ

錯誤は悲しいね