孤独で一人ぼっち　その4

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

その１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190135014/
その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198906165/
その３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201921078/

>>1
乙

前スレでのレス読んだけど、よくわかるわ…
周りの人がどんどん変わっていくのに自分だけが取り残されていってるような感じ
いつも他人と一定の距離を置いてるせいで友達が出来ないんだよね…

乙です

乙

ここのところ、全く眠れない
夫の鬱と離職、親の病気が続いて
旦那のヒステリーに一年間耐えて、いつか治ったら子供を・・と思っていたけど
年齢的にもう無理みたいだし、今度は社会不安症だかの病気だと言い出して
不妊仲間の友人が妊娠して、独身の友達は仕事で忙しくて
メールしても返事来ないし、兄弟とは絶縁状態だし
誰とも上手くいかなくて、本当に孤独だと思う

自分が悪いのかもしれないけど
生きてる意味が見いだせなくなってきた

まだ若い人たちは、頑張ってほしい

生きている意味…これはきっと睡眠不足でそうなっているだけだと
私もそうだから
夜起きていると凄いマイナス思考になっているし
女性特有のそういう時期かも、だいじょうぶ！(自分にもｗ)

>>1乙
さてゲーセン行ってこよ
楽しみといえばこれぐらいだ

というか、一人でも楽しめる趣味を作った方が楽だよね
脱孤独したい人はそっちで頑張ってもらえればいいけどさ…

こないだ地元の
総合病院の精神科に行ったら
病院にいったら
未成年の知識があまりないし
保護者同伴じゃないからという理由で
追い返された･･･

やっと話を聞いてもらい
楽になれるかもと思ったのに･･･

好きな人からメールがこなくなった。
諦めたくないけど、諦めてしまいそうでこわい。
ずっと好きでいたかったのに。

でもずっと1人だったから、また1人自分の周りから離れた人がいただけか。
慣れてるよ。

生まれてこのかた友達、恋人いないまま、もう三十代半ば…
あと何年生きなきゃならないんだろう…
堪えられるかな…
本当は普通に幸せになりたいんだ。

>>10
俺と同じ。
社会人になってからかなり減ったな。
大学の頃の知り合いも養育に忙しいらしい。

俺にはそんなの何にもないなー。

>>10 >>11
俺も同じだよ。真面目に働いて、人には優しく接して、そうやって生きて行けばいつかはって思ってるけど現実は厳しい…

ずっと友達がいないよ。
幼稚園の時も小学校の時も中学も高校も・・・
もちろん、社会人になっても人間関係で悩みっぱなし。

もう1人でいいやっ

不眠症でいっつも一人ぼっちの夜明け待ち

>>9
相手に電話か、実際に会った？
何故メールしなくなったか聞いた？

本当に大切な相手には直接対面しようよ。
実際に相手に触れなきゃ事実を知る事はできないよ。

もし、そんな事しないでメールが止めただけで諦められるなら、
貴女にとって所詮そんな存在なんだよ。
（相手にとってじゃないよ、貴女にとってだよ）

私はお互いの気持が均等でありたい。
もし私が聞けば、相手は気を使ってメールしてくると思う。

もう均等ではないです。
私一方が想ってるんです。

だから相手に諦めるのではなく、メールが来ない（疎遠になった）ことに諦めます。
レスありがとう！

また1人

２０過ぎくらいまでは親友とよく遊んだ
幼馴染親友６人。社会人になっても休みの日は当然の如く
平日でも遊びに行ったな

みんな彼女が出来た頃から当然疎遠は始まるわけで
だんだん会わなくなった
結婚すればもう家族優先しろって言ったし、当然の事
だから会わなくなった
オレも引き篭もって一年半
その間に毎年恒例の年末の集合も今年は行かなかった
無職で彼女も居ないオレを見てもらいたくなかった。恥ずかしかった

けど親友達はオレの１人暮らしの所まで来てドアを叩いてオレの名前を呼んだ
オレは居留守を使ってただただ黙ってしのぐだけだった
嬉しかったよ。でもそれ以上に惨めだった恥ずかしかったなさけなかった
最近自殺をよく考えるようになった

僕は昔 寒い朝にずる休みした

皆出払った 部屋でポツンと耳をすませた

秒針が残り時間 削る音がした

手遅れなんだと 諦めたはずの 僕は生きている

自分は周りに受け入れてもらえない。
何かが違うみたい。

私も孤独です。女ですが三十路すぎ‥仕事はなんとか頑張れていますが、毎日安定剤飲んでます。彼氏もいなく一人暮らしが長いのでずっと一人だったので淋しくはないんですが、最近は共に生きれる人がほしいなって想うと淋しくて‥

どこにいても自分は浮いてる気がするんだ･･･
友達と深く関りたくても深い付き合いが出来ない･･･
一人で部屋にいると寂しいが楽だったりする。
どうしても距離をとってしまう。
その間に周囲が余計仲良くなってるから
自分だけが取り残されている感じがする。

上辺だけの友達は沢山いる。
でも毎日メールしたり遊んだり普通の
女子高生としてあそべる子がいない･･･


周りがすごく羨ましい

なんでこんなに孤独なんだろう。
受け入れて欲しい････

孤独な状況から抜け出したくてオフ会でてみたり、メル友作ってみたけど、やっぱりだめだった。
自分には人付合いは無理ということを思い知らされただけだった…

たまに映画観たり、面白い漫画読んだり… それで幸せだと思うようにするよ。
幸せのハードル下げればいいんだ…

受け入れられたい。
自分の場合、その対称が特定の人物に固執しすぎてしまう。

知らず知らずのうちに他大勢の人間に壁を作っているのは自覚している。
その特定の人物と何かが繋がっているような感覚さえあれば、独りでも浮いていても気楽でいい。

ただしその人物と繋がりが断たれたと感じてしまう時、改めて孤独を突き付けられて苦しくなる。
これを恋だと錯覚してた幼い時もあった。

見捨てられ感は勝手な想像だろうし、
自分の依存心がその人の負担になっているのかもしれない。
いま自分の中で考えていることが思い込みでしかないのもきっと事実。

今の人物を見限って対称を変えたとしてもエンドレスな事は学習した。やっと。

だから、どうしたらいいんだろう？
分かりそうで分からない。
閉ざさないってキツいね。。

都内在住の孤独な人いますか？よかったら友達になってください。

ここにいるみんなは何処にいるんだwww


まっすぐな道で寂しい

実に久しぶりに、旧友と連絡が着いた。

ほんの一言で救われた。

俺は「全くの孤独」ではないと思った。

今住んでいるところでは孤独ではあるけれど。

愛して

寂しい。

今の仕事が好きで毎日楽しいはず。仕事が忙しい彼とは、なかなか会えないけど、会えば愛情を感じる。

友人は少ないし親友と呼べる友達はいないかもしれないけど、たまに連絡取り合ったり。職場のスタッフとも仲良く話せる。頼りにしてくれてる。

もしかしたら私は幸せ者なのかもしれない。

でも急に孤独を感じて寂しくて辛い。
信じても、またどうせ裏切られるんじゃないか…
嫌われたくないから、深く関われない。

甘えたい。抱きしめてほしい。さみしいよ。さみしい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,.　-─-　､
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,ィ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　／.;.:.:.:/.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::ヽ
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /.://.:.:/.:/!.:.:.l.:.i.:.:.ヽ:::ｒ-ﾊ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 1::iｒ!:l.:il::_Ll_::ｉ:li-i‐‐-::ヽゞi:i
　　　　　　　　　　　　　　　　|i::::VlィN:VヽＮヽ､ ＿ヽミri|
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 Vヽﾊ x==ミ　ヽ '´￣` !j:!ﾊ　　 来い、抱きしめてやろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄ〉∧　　 　 ,　　　　 ':l::|:ｌj　　　　　　　　　　　　　_
　　　　　 ( ヽ　　　　　　　　　 {i::ｉ|::ｌヽ　　 r‐┐　 /:/:ﾙ′　　　　　　　　　　 ／./
　　　　　　ヽ ヽ.　　　　　 　 　 �Y:::::l:::l>､　ｰ'　ィ/〃j:| 　 　 　 　 　 　 　 ／　/
　　　　　＿,ﾉ　 ヽ.　　　　　　,. -Vﾄﾊ从 ｨl｀¨´ .ト 从Hぅ- ､_　　　　　 _／　　. ヽ._
　 ⊂二＿　 　 　,ﾄ､＿＿_, <　　ヽヽ　ヽ_　　 ＿/　/ //｀ゝ_＞, -‐' ´ ,　　/　 ノ ｀二⊃
　 , -─ '_　.　ヽ　ヽ　　　　｀ぃ 　ｉiヽ.ヽ､_ヽ　´／ ／ /!　//　/　　　　 ゝ..__　　　 ､ ＼
　 ー　¨／,　 ＿,..ノ､ 　 　 　 i i　ﾘ　｀ -ニ.∨ =イン′! i !､　　　　 _／　 　 ＼ ヽ. ヽ-’
　　　　ｰ' / /　　　　ヽｰ----| i ﾘ 　 　 　 [r]￣　　 　 i l |　`ｒ一 i´ 　 　 　 　 ヽ_}ヽ_〉
　　　　　 ‐'　　　　　　 ﾄ､ 　 〃 {　　　　　|　|　　　　　 }､ぃ〃　 /
　　　　　　　　　　　　　ヽ.ヽ/ ィ^i 　 　 　 !　 !　　　　　j＼ヽ._／
　　　　　　　　　　　　　　 ｀´　　 ',　　　　l　　i　 　 　 / 　 ￣
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メール返ってこない…苦し過ぎて睡眠薬のんじゃった寝逃げしよう

結局は全部自分が悪いんだ。
日曜日だけ知り合いに会うけど月火水木金土に喋る回数全部合わせても日曜だけほうが喋る回数多い

もう何も要らないから友達が欲しいわ。

>>23
同じすぎて少し嬉しくなった。

◯◯くん、お願いだから連絡してください。
私はよくわからんです。
君のことも自分のことも。
それとももう死んじゃってるのですか。
遅かったのですか。
自分を大事にするように、君のことも大事にするから。

孤独が自由なら なんて悲しい嘘


今 すれ違う運命 悪魔と踊るあなたと

唯一の友達が地元帰っちゃう
悲しい
彼女の決めたことだから応援してあげたい
けど寂しい
無責任な事言えないから何も言わないよ
でも悲しい、いつでも会えるしっていうのは奢りだね
悲しいな

たったひとりのメル友からメールが来なくなって3日。
もうこんなものにすがって生きるの止めよう。

夜寝るのが恐い。
ベッドに入るまで平気なのに、横になった瞬間から涙が止まらなくなる。
ごめんなさい。
私が泣くのはあなたのせいじゃありません。
あなたのせいじゃないよ。
私が人として弱いだけ。
生きるのが不安なだけ。一人ぼっちで寂しいだけ。

眠剤、効かないなあ。。

>>37
「あなた」って存在がいるくせに何が寂しいだ。なにがひとりぼっちだ。
こいつと同じだな。ムカつく女。
http://m-pe.tv/u/m/bbs/?uid=191787&id=18

>>38
4年前に別れの言葉もなく私を捨てた人のことだよ。。。

>>38
謝れ！お目汚ししてサーセンくらい言ってくださいましっ！

メル友じゃなくてリア友がほしい。
メル友いたけどあんなんじゃ何もわからない。本当に繋がれないよ。
人と本当に関わりたい。

会社で　社員の兄ちゃんが生まれたばかりの息子と並んで写った写メが皆に回された
だが漏れだけシカトされた。
どうせ　漏れは臨時で入った事務の姉ちゃんより格下のバイトですよ　出来ないクズですよ。
人なんて嫌いだ　でも　寂しいよ　一人でいたい　でもぬくもりも欲しい・・・・

>>32
さんきゅ。お互い謙虚さを忘れずに、また一週間頑張ろう

夜一人でいるって悲しいですねぇ。

ﾌｧﾐﾚｽとかで一緒にﾄﾞﾘﾝｸﾊﾞｰしませんかぁ？

寂しさにも限界があります。
どなたか
メールしませんか?
僕は中学から孤独です‥




[email protected]
何時でも構いません‥性別も問いません‥
さびしいです
(;_;)

そして、出会い系スレへと変身しました。

今日も孤独に耐えた

蠱毒

寂しくてもうだめ
男はやりたいだけで信用ならないし
ずっとひとりなんだろう

37歳孤独です。劣等感で言えば加藤容疑者より酷いかも。
アトピー、円脱（ズラ歴16年）、高齢、時期に無職
上辺だけの友達さえいないから。
話せる友達欲しい。
65社以上転職。孤独・病気・不細工ではどこ行っても相手にされない。

http://plaza.rakuten.co.jp/gatchan71/

たったひとりのメル友からメールが来なくなった。
寂しさに負けて、プライド捨てて久しぶりにメールしてみたが帰って来なかった。
自分が惨めで情けなくてたまらない。
もう諦めよう。アドも消そう。

寂しい 辛い 苦しい 誰もいない 誰もいない なんでだよ？どうして俺はひとりなんだよ？
チクショウ チクショウ チクショウ

なんか最近のはドラマも小説もそこらの人間も、本能丸出しで生きてるよなぁ…
ああいう方がいいのかね…？

孤独感の消える薬ってないんだろうか…
孤独と不安に押し潰されそうだ

人間はみんな孤独だ。それに気がつくか、気がつかないかだ。
一度気が付いてしまったら、それと戦うほかない。
そして、最終的には自分は孤独であるということを受け入れるべき。
ただ、孤独と孤立は違う。
孤独なものどうし、孤独を受け入れたもの同士、よりそうことはできる。

孤独であることをごまかそうとして、他人と溶け合おうとしても、
さらに孤独感は深まるだけだよ。

エヴァンゲリオンがそうだよね。人間補完計画って、孤独であることを
受け入れられない人が考え付いた計画。

人間は孤独。それを受け入れるほかない。
気づいてしまった人の宿命。強くなれ。としかいいようがない。

とりあえず、自分は死ぬような葛藤の中で、ようやく悟れた。
そして今真実の友達がいる。

そして、もうひとつ。

人間には二種類しかない。目覚めているか、眠っているか。
眠っている者とは、どんなに投資しても決してわかり合うことはない。
時間の無駄。真実の友がほしいのなら、目覚めている人を探せ。
相手が眠っているのか、目覚めているのか、見極める力を身につける。
それしかない。

56 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 07:43:18 ID:vLka5kZ9
くだらない文章書いて何が言いたいの？

>>51
いくらメールだけのつきあいでもそーゆーのひどいよね・・

>>51
すごく私に似てます。
私も諦めることにしました。疎遠になりたくないことに・・。
たくさん思い出あったけれど、最後のサヨナラの仕方があまり良くなく、
いい思い出も苦い辛いものになりました。

59の続

もうその人からメール来ること無いと思うけど、逆に着ても
間が開きすぎて間が抜けてしまってあまり嬉しくないね。
自分の中で諦めたから。

相手がいつまでも元気でいてくれればいいかな。

孤独な人だろうがそうでなかろうが良くある事じゃね？
まぁ、普通の人は新しい出会いが多いだろうから、問題無いんだろうが…

あー、怖いけどバイトでも始めてみるかな…

メンヘラで独りな人ってどのくらいいるのかな。
もうずっと独り行動してる
23♀だとキツい？変？

俺今年三十路になるけどずっと独り
やっとできたメル友からもメールこなくなった
もうだめぽ

まぁ所詮メル友なんてそんなもんでしょ

俺は13年付き合ってきた男友達に寂しさに負けてプライド捨てて5ヶ月ぶりにメールしたら
冷やかしやからかいかいとか最終的には俺と合わないからもう無理だといわれ
しばらくショックで眠れなかった。
これからは全て自分の判断で生きねばならない。
30代後半では同性の友達もつくれんだろう。

>>65
男もメールにこだわるの？
なんか気持ち悪いですが。
顔見てください。大人ですよ。大人。
メールなどで浮かれるのは子供のすることでしょ。
用もないのにメールするから
普通なら断りますよ。
仕事に忙しいのに。

こんなとこまで来ていちいち煽るなよ…

思い出も何もかも全てが星にな〜あれ
夜空に散ってしまえばいいんだ

リアル友達とは何かと面倒でつきあわなくなり
ネットの世界で友達探すようになったけど
寂しいと感じた時に話してくれる人なんて
そう簡単にはいないね

腹が減った



生きたい…


頭に消えたいだとか死にたいだとかが、あまりに簡単に浮かんできてしまう

とても疲れるよ


病んでしまったからなのか


もう、もとには戻れないのか？


あぁ…

>>70

死にたいって思う原因を見つけてそれを解決していけば楽になるんじゃないかなぁ…

>>70
コンビニ行っといで

ﾒﾝﾍﾙは独りで生きるしかないのかな
もう誰も私に話しかけないし気にもかけない
空気のような存在
もう無理もう限界もう涙も出ないもう怒りすら感じない
ノラ猫にも逃げられた
誰も私の名前を呼ばない

>>73独りで生きれたら楽だよね。でも人は独りじゃ生きていけないと思うな。

俺はあなたの名前を知らないから呼びたいけど、呼んべない。
ごめんね。

変な事は考えるなよ･･･

また早朝覚醒したら外は雨。寂寥感ひとしお。新聞配達のひとが来るまで、孤独感強い。
新聞の音がすると、ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!　ってなるけど、俺に会いに来たわけもない。

配達の人は偉いと思う。こんな雨の日にも、こんな俺のところへもわけへだてなく配達してくれる。
しかし家計の都合で、今月で購読やめることにした。

来月から、うちには毎朝、誰も来なくなる。
寂しい。

>>73
あのさ、野良猫になんて誰だって逃げられるよ。あんただけじゃない。
寂しいんなら自分から動かなくちゃ。最初は恐いし、上手くいかないかもしれない。でも、自分次第でいくらでも世界は変わるんだよ。大丈夫。

リアルな親友がいたけど最近引っ越したのとそのこが子育てに
忙しいのとで疎遠、、メールはしてるけどリアルに会いたい。
我が儘でかすね・・・引っ越して知らない街で一人ぼっちで死にたくなるほど
さみしい

野良ちゃんが逃げるのはこわい思いをしたからだよ。邪険にされたり危ない思いをしながら傷つきながら、なんとか餌を調達して小さい体で一匹で生きてる。

今北新聞。やっぱり一瞬、ホッとする。
>>76さんの文を読んで気がついたけど、来月からは週に１日か２日、
コンビニへ新聞買いに行ってみようかな。不安だけど…

最近誰かと一緒に居るのが辛くて人と話すのが辛くてずっと独りで居る
それでも外に出れば大量の人がうじゃうじゃ
なんかよくわからないけどすごく疲れた

もう…そんなに強くないし…

お前ら、ここで愚痴るのはいいが、愚痴った分だけ少しでも頑張ろうぜ！

宝くじで３億当たったら、ここの住人で会社作ろうよ。
みんなそれぞれ、何らかの能力があるはず。

なーんてことを考えてみる。

みんな深く考えすぎだよ

take it easy.

相談があるならのるよ

[email protected]

健常者が声高に頑張ってきた人にさらに努力しろ
頑張れとか言ってる…
施設で育ち虐待されて病気に苦しんだ私より
お前は頑張って生きてきたんだろうな？

>>85
今まで生きてきたその頑張りを無駄にするの？

>>85
頑張れと言う言葉があったからこそと、未来の自分が思えるのかもしれません（＾ω＾）
誰にも頑張ってすら言ってもらえない自分からすれば、ある意味あなたは幸せなのかもと思う。
でもあなたにとって頑張れが苦痛なんですよね・・・。
う〜ん。難しい。

頑張れって言葉って頑張ってない時に言われれば頑張るか！ってなるけど、頑張ってる時に言われるとｲﾗっとするよね

前までプラスに捉えられたのに今はマイナスに感じる。
『頑張れ』のその一言で突き放されてるように思える。

しっかり状況を見て言うべき言葉ではあるよね
無責任、気合根性論者が言うともう駄目過ぎるけど…

うつですべてを失って、究極の孤独の中に突き落とされたけど
もう少しで開き直れて、一歩その先へと進み出せそうな自分がいる

今日も孤独に耐えた。

異性のメル友ができたけど
もうメール来なくなった

孤独に耐える毎日。なんの夢も希望も生き甲斐もない。死にたくないけど消えたい。

腫れ物に触るような扱いを受けている

彼らはきっと自分の事を尊重しているからだと言うだろう

家族。

その映像の中に自分が居ない

他人は沢山映っているのに自分は居ない
まるで編集されて抹消されたようだ

自分がみんなの事をどう思っているか分かるかい？

孤独なみんなは何処にいる

みんなには居場所はあるかな？


時には憎んでくれた方が感情が向いているだけ、自分の存在を確認できる事もあるよ

内側にため込むのはもう沢山だ
どこかへ行ってしまいたい
何もかも投げ捨てて消えてしまいたい

今やってる事はなんなんだ？
くだらないよ

一人相撲なんて虚しいだけだ

人は１人では生きていけないんだよな

それは本当かも知れないと今こそ思います

少しでも前向きに




なりたい　orz

いつまで生きればいいの？
もう許してよ…

私は対人恐怖症じゃない。
浅い人間関係なんて楽だ。
適当に話して笑ってれば良い。
だけど深い人間関係の人は出来ない。孤独で一人ぼっち。職場では明るく元気に演じてるから孤独な人とは思われていないと思う。家族も友達も恋人も居ない。そろそろ作り笑い限界です。でも深い関わりは失うのが恐くて出来ない

カエルの声が聞こえない

たったひとりのメル友から久しぶりにメールが来た。
もう来ないと思ってたからやっぱり嬉しくてメールしたけど2日たっても返信がない。
よく平気でシカト出来るなぁーって思う。メールする気がないならはっきり言ってほしい。
言えないなら思い出したようにメールしないでほしい。

待っててもメールなんか来ないのに、アド消す事出来ない。
情けない…

恋人って何
それ以前に友達って何

恋人はエッチできる人。
友達は損得勘定で利用しあえる人。

それって悲しいね

全然違うよ

上っ面の友達は数人いる。
だけど上っ面だから心の中は一人ぼっち。
淋しくないって言ったら嘘かもね。
今入院中。誰もこない。こんなときしか泣けないからこっそり泣いてる。
みんな口だけ。心配なんてしていない。辛いよ苦しいよ悲しいよ。

『独りじゃないけど孤独』と『孤独じゃないけど独り』どっちが良いのか考えるようになった

幸せに過ごしてる同級生がむかつく。こちとらお前に言われたことやされたこと今でも傷が癒えずに苦しんで悲しんでいるのにお前は幸せで仲間もいて夢もあってあたしのことなんか忘れてる。昔のことでもあたしにとっては鮮明によみがえる忘れられない傷になった。

この前まで別に新しい友達なんていらない一人でも寂しくない
って思ってたけどなんか自分って今まで誰の思い出にも入ってないんだろうなあとか
もうみんな自分の事なんて忘れたんだろうな
とか思ってきた
訳分からん

３０過ぎたら友達なんて居ないし

後輩が結婚した。俺は40で独身、友達なし。
このまま孤独に死にます。
嫌われるのは慣れているから。
俺一人死んでも世の中変わらないから。

幸せってのは人を選ぶんだね。

数少ない友人に対して色々なズレを感じて孤独を感じている。

今までなら話し合ったりすることも苦痛ではなかったが、少しでも何か違うと感じたら無口になっている自分がいて辛い

しにた

早く人生終わってほしい。
かといって自殺する勇気も無いしなー

うんうｎ

唯一の相談相手が相談に乗ってくれない・・・
唯一の大切な人に殺意を持たれてる・・・


死にたいよ

自殺は逃げと言うけれど…そんな逃げからも逃げてしまいました
　
消えたい

死にたいけど死ねなくなった。
とても死にたいのに・・・。

これも運命と思って諦めるけど、どうせ生きるなら、
ここに書き込みしている皆のように、
普通からかけ離れた人生を歩んでる孤独な人達を助けたい。
まぁ、助けるなんておこがましいけど・・・。
少しでも楽になってもらいたい。

リア充な精神科医・カウンセラーに診てもらっても
心底理解し出来ないだろうし、患者も余計不安になると思うんです。
だから、私がカウンセラーになろうと思ってます。

今日半年振りに知人からのメールが着た。
仕事上の聞きたいことなら、直接その仕事場に電話して聞けばいいのに。
なんか嬉しくない。

今日仕事で一緒に勤務した人と色々な話したけど、なんかふっと我に返って虚しくなる。
面白くもないのにムリしている自分が虚しい。

自分には２ちゃんで相手と会話しているのが一番向いてるみたいだ。

もう1人に慣れてるし、人は内心何考えてるかわからない。怖い。
深くかかわりたくない。

>>65です。
友達いなくなってファミレス行くのも夢となった。
友達出来たら行きたいところ（夢）
ファミレス、居酒屋等一人以外で食事がしたい。
八景島、ボーリング場、海水浴、ショッピング。

スカイプや話し相手になれる方いたらメール下さい。
孤独が続くと辛いです。
37歳　病弱　無職では誰にも相手にされないか。

[email protected]

２ｃｈには、馴れ合い　突発OFF　という素敵なものがあります。
孤独とか嫌だったら、少しの勇気とずぅずぅしさを持って、
参加してみたら？

電話での会話はあるけど、最近人にあっていない。
気が狂うかも。

>>119
なんか…元気出してください

ここはいくらか息がしやすいな
リア充エセメンヘラばっかでどこも息苦しい

>>120
参加したことあるけど、かなりつまんない。
帰路、自分が惨め虚しくなった。

気の合う人とか、同じ趣味の人とか、
探せないのかな？

馴れ合いのｵﾌ行ったｹﾄﾞ､誰からも携番ｱﾄﾞ訊いてもらえなかったから､自分から訊いてみた｡
でもその後音信不通ｗ

すごい孤独。
誰かに、抱きしめて欲しい。一晩中ずっとそばにいてほしいよ。
誰でもいいから、私のこと愛してほしい。

>>127
俺じゃ駄目かな？同じく孤独だから上手い事は言えないけど抱き締める事なら出来る。

犬を家族に迎えたらどうかな？
自分は少し症状が良くなった。自分のこと信じてくれる犬の目に掬われてるよ。
犬と一緒にいると幸せだと思える。

人と話のが億劫で、どんどん人から乖離している。
人って怖いね。

今日も孤独に耐えた

時々、自分がこの世で最後の一人のような感覚に襲われる
本当にそうならまた救われるんだが

なーんでこんなに独りになったんだろ

もう寂しいもの同士仲良くなればいいんじゃないかなぁ

でも受け身か人間不審かコミュ力足りない人多いからうまくいかないんだよなぁ

確かに。
人とうまくいける人は孤独にはならないわな。
自分含めて。

(ｰ＿ｰ)ξ

一人って凄く辛いよね。
心も体も壊れてしまうほどに。

先生にいつも孤独な○○君って言われて
死にたいと思った

孤独で一人ぼっちか・・・・・・まあ、俺の場合、自分の責任か、
言い方によっては自分でこれを選んだわけで、文句は言えないな。ｗ

俺も自分の責任だな…

みんな孤独になった理由はそれぞれあるだろうけど
本当に心の底から孤独でいたいからそういう道を選んだ訳じゃないはずだし
ある意味では仕方なかった
でもいくら強がってても温もりが欲しくなるものだ

沢山励ましてさよならした
また孤独にもどった。
なぜか私だけが悪者にされて。
孤独でいいから早く忘れよう

人が信用できない。人がこわい。
人との付き合い方がわからない。合わせるのに疲れる。

回避ばかりして、自分の責任だね。
でも、これからもこの道を行くつもり。

２ちゃんで会話してる方が楽しいしラクちん

孤独で不安です。このまま一人で死んで逝くの？
余りにも寂しいよ…。

誰かﾀｼｹﾃ

友達煩わしい為独りぼっち

寂しくなったら、どっかのカスタマーセンターに用もないのに電話して
オペレーターのおねえさんとお話しましょう。ｗ

俺は寂しさが限界にきて発狂しそうになったらソープだな。
僅かな時間だけど、人肌の温もり、女の柔らかさ、優しさが味わえる。
ソープ嬢は訳ありの過去を持った娘が多いから、カウンセラーより俺の話を親身になって聞いてくれる。

>>149
いいなお前はちんちん立って・・・
俺は薬の副作用で半立ちしかしないので挿入が出来ないんだよ。
なので月１でピンサロに行ってる。
ソープの方が密着度もあるし、時間も長いけど、
いかんせんちんちんが立たない事にはねぇ・・・
病気になってセクースが出来なくなるとは思わなかったよ。。。

中卒でブラック企業に入ったものの能無しの俺はすぐに解雇された
闇金に借金が一千万あり明日心臓をとられる
あー死にたい 笑

笑ってるのか

つまんない妄想話やめようよ？
風俗な女は金欲しいだけだしー
151　なんてﾁｬﾗｹ過ぎでうざいよ

ｱﾝｶｰって  >>  つけるだけでいいの？

ソープになんか行かないでさ^^
私でよければ話し聞くよ。

>>154
童貞ですが筆卸してください

いぁ、、、

旦那さんはもうイイコイイコもしてくれない。
誰か私にイイコイイコして〜(T_T)

ぜったい、いぁ、、、

孤独でさみすぃ

近畿県内２府４県で寂しい人限定でOFFしましょ♪
夜中に一人で寂しいとか、人それぞれ寂しい気持ちは、
違うと思うけど、いい出会いになれたらいいなぁっと。

>>144似てる 人に合わせる事はとても疲れる 仕事を終えて疲れているのに付き合いはキツイし休憩中も気を抜きたいから話す事などは避けたいな

孤独といっても完全な孤独ではないので、ここの人達とは違うだろうが帰宅して部屋で音楽やネットや仮眠などをすると邪魔されずにいいなと思える

学生の頃は口うるさく何をするにも口出しをされていたから快適な暮らしを得れたと思えたら孤独も悪くはない(笑)

ＯＦＦできる勇気があったら苦労しない

２chの掲示板だけで生きていくんならいいけど。
仕事の面接行くって感じで１度だけ行ってみよう！
とかでいいんじゃないかな？

１０代なら徹夜で遊ぶとかできたけど、やはり疲れがあると無理だよ。３０にもなると早く帰って横になりたいと思うし優先させたくなるね。
疲れていると敬語を使う事さえ相当な疲労原因になる

仲のいい関係なら構わないが挨拶や会話が少ない人とは厳しい

んー数人でも集まるのは無理ですかね。
ちょっと残念です。
大阪の方でもし外で逢って話したいとかあったら、よろしくです＾＾
捨てアド晒せって言われる前に今ないんで晒せません・・・

って、いくらなんでも、OFFって早急ですよね・・・
MSNのﾒｯｾﾝｼﾞｬｰから始めましょうって方〜
に、します＾＾

信頼できて通じ合える人が欲しいな
抱きしめて貰いたい、今そんな気分。

なんかレス見てたらアホみたいだな
メール来んかったからショックてw
そんなんだったら携帯なんて捨てちまえよ
結局は孤独なくせに、たまに来るメールで誤魔化したり依存してるだけじゃん
孤独を受け入れたら人生少しは楽になるのに
今の時代KYは駄目で空気を読む事が尊重されすぎてて自分を殺し過ぎてるやつが多いと思う
別にズレててもいいから自分出していけば、誰かは分かってくれるやつが出てくる
それなのに他人合わせ過ぎて自分を見失ってる
友達作る前にまず自分を作れよと思う
話はそれるが、長渕の「ヒトリボッチかい?」や「友達がいなくなっちゃった」など聴いてほしい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_ノ
　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 ｍ　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　？ 　　,:'　´∀';　　　ﾉ　　　 ｒ ､　　）　うおぉー　ﾓﾌﾓﾌさせろー！！　（
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　／　　　 ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　）　　　＿＿Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　==---￣￣
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>　　====----
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
　　　　　　　　　　　　ばふっ

>>167
実際には触れられないけど、私も今同じ気分。
すごくすごく、寂しいよ。
いつも一人なんだけどねｗ

肉体的には離れているけど、性別関係なく　
あなたのことぎゅーって
抱きしめてあげる。

福岡の人いますか

>170
嬉しい、ありがとう。

オフしたいならオフスレ行けよ
ここでオフ募って超うざい
板違い

でも孤独から脱する解決策ではあるがな
オフ募も良しとｵﾓ
私は行かないけどね
だから孤独

(´・ω・｀)

>>167巨漢女三十路でもいいなら抱きしめてあげる

抱きしめるだけだよ
それ以上はないよ

でも あなたが♀だったらキモイだけになるな(O.O;)(oo;)

>>176
そんなことないよー
167さんじゃないけど性別関係なくハグされるって、とっても安心できるよ

経験はないですが…妄想乙ですみません

>>167わかるわかる
夜に独りで声押し殺して泣いてたりすると凄く寂しい
同じように苦しんでる人を抱き締めたい
ってきもいか

いぁ
優しい奴だろう
おまいは

抱きしめられるよりは頭撫でて欲しい自分は、
多分家族の愛情に飢えてるんだろうなー。

家族からの愛情はたくさんあるけど、
友情ってものが全くもって解らない・・・。

家族愛を知らずに育ちました。
そして友達の良さも知らずに育ちました。

友達って何なの？友達いると何がいいの？
心の繋がりって感じる？心の中は見えないから何考えてるかわからないよね。

>>182
私も素直で裏表のないと思って信頼してた友達から、
いきなり金貸してってせがめられるようになって一気に冷めました。
今は友達なんていないよ。
私も人間不信だけど、でも、本当の友達って人それぞれではあるけど
年を重ねるごとに分かって出来てくるものみたいだし、あきらめないで行こう。
やっぱり一人は楽だけど寂しいよ。

>>120
URL教えて下さい。

友達ってどうやって作れるんでしょうか？
私にとっては永遠の謎です。

オフ会は無理だから、メアドだけ載せておきます。

携帯に入れていなくても影の友達はいる人はいる
人の携帯や家電をハッキングしても無駄。
公衆電話がまだ残っている。

俺は毎日複数の友達と
飲み歩き、大事な彼女を失った。俺の友達は夜に彼女と会って夜中に友達とマージャンしている奴がいる。

君たちは友達と彼女の違いが分からないのかな

そうだね
１年以上彼女に来てもらうだけで、話しもせず
追い返す行為は惨い。

孤独感でいっぱい
寂しい癖は治らないのか

本当。孤独感から解放されたいよ。人付き合いはそれなりに出来るが、平日休みだからどこかに遊びに行く事も出来ない。
彼女も居ない、いつでも会える友達も少ない。
孤独感と仕事のプレッシャーと先行きの閉塞感から動けなくなって今日は欠勤しちまった。
こんな状況を打開するにはどうしたら良いんだよ。。。

>176
そういってもらえるだけで素直に嬉しい。
気持ちわかって抱きしめてくれる、そんな存在が欲しい

ちなみに♂だけど、性別関係なくそゆ相手が欲しい
そんくらい孤独

>178
きもくないよー
というか似たような人に対して自分もしてあげたい
して貰いたいし
独りじゃないよって気持ちを伝えたい、自分にも教えてもらいたい

怖いくらい絶望
でも頑張る
いつか私と同じ様に苦しんできた人と出会うんだ
でももう疲れた
だけど負けたくない
こんな基地外に負けたくない

孤独で孤独で死にそうだよ。
友達も彼氏もいるのにすごい孤独感。
なんでだろう？
鬱だからだよね。
ママ死んじゃったの寂しいよ。
もう死にたいよ。

>>194
いつかあなたとどこかで出会いたいな
もし運命で会えたなら、そのときは意気投合できそうな気がするよ

最近知り合った知人（同性）から頻繁にメールくる。
返信面倒。内容も繰り返し。

メールですら面倒になった。

明後日病院に行きます。
ここで自分の思っている診断が下されたら、
「だから今まで人と上手く付き合えなかったんだ」「自分はこのせいなんだ」
って思える。ようやく納得できる。

寂し寂しかな

いろいろあるさ

メールしても平気でシカトするメル友に「もう辞めるから」ってメールした。
すっきりしたけどまたひとりぼっちだ。

>>201
気持ち分かる。
最近俺も似たようなことあった。

結局、どこか納得いかない所があるから縁を切りたくなるんだろう。
「これでまた友達いなくなったな」「一人になったな」「これで良かったのかな？」
って思うだろうが、結局これでいいんだと思う。
合わない人間と無理して付き合うのは、結局自分をいじめてることになる。
自分を大切にしたいと思えば、「やっぱり違うな」と思う奴は切っていいと思う。

友達は大切にしろ。
一人もいなくなったけど
ホントつらいから。

中学ぐらいの時は、たくさんのすばらしい友達に囲まれてた時期を
知っているからなおさら。
友達は大切にしろ。決して怒るな。

両親も亡くなって恋人もおらず全くの一人暮らし。
寂しいというより虚しい毎日。

車も金も持ってないようなダメ人間に彼女などできるわけもないがそれはそれでもう耐えられない。
もう一人自分がいたら今の自分を起き上がれない位殴りたい

金と車を持ってなくても妻恋人がいる男なんていくらでもいるじゃん

>>205
そういう人には何かしら魅力があるんだろうね。

本当に自分には何もないただ人間のふりした生き物。

もう何年も恋愛してないけど昔はあまりの中身の無さにすぐ捨てられたなあ

自信が欲しいだけなのに…人に誇れる事など何も無い

一人は気楽でいい
でもこの先ずっと一人だと思うとぞっとする
老人になっても死ぬまで一人は流石に寂しい

じゃあ結婚するしかない

>>209
ちゃんと働いてそれなりの収入があればね。
30後半の職歴も無い10年以上のひきこもりが
結婚どころか恋愛する資格も無いよ

同じく…

恋人いたことがある人はまだいいなぁ･･･
私は対人恐怖症やセックス恐怖症やらで友達や恋人すらつくれない。

ある程度働けても、世間の無理解の壁は厚いよ
メンヘルだって知ると、たいがいの人は去って行く

だから気がつくと、いつも一人ぼっち

誰か会える人いない？
孤独と不安につぶされそう

34の職も金もない自殺予備軍のおっさんで良ければ

そのおじさんはどこすんでるの？

都内だよ
あんま力にはなれんが話聞くぐらいなら出来るかな

そのおじさんは何の病気なの？

う…会いたいけど
こっち東海地区だもんで遠くて無理や…

自分から言い出しといてホントごめん

そかそか、まあ気にすんな
お前さんの事を気にかけてる俺みたいな奴がいるって事だけでも覚えといてな

病院には行ってないから世間的には何の病気でもないんだぜ
強いて言えば、死ななきゃ治らない病気かも

へぇー子供がいるのに
セックスレス？
信じられない

その言葉忘れない
おじさんありがとう

都内の３０才のおばさんもいるよ
私も誰かと会いたいな。

水商売してて友達もいたのに整形してから人に会うのが怖くなってひきこもり…
寂しいけど外出する元気もないからネット依存気味。
死んで楽になりたい

>>224
折角整形して綺麗になったのに外に行かないなんてもったいないよ。

>>168
いいこと言うなぁ〜。参考になります。

>>202
切るなんてやめなよ。
合わないのはどんな人でも合わないよ。
要はその人のいい所を見て尊重してあげる事だよ。
悪い所は目をつぶるの。
その方が自分も幸せになれるよ。

なんで日本国民はこんだけ政府によって値上げラッシュされても暴動やデモすら起こさないの?ガソリン180円とかさありえなくね?

そうだね
全く合わないところの無い人なんていないよね
みんなに自分の欠点を許してもらいたいから、みんなのも受け入れよう……
そのうち本当の友達ができるかな

>228　日本だけの問題じゃないから

鬱と孤独と不安で今にも押し潰されそうだ・・・

誰か傍にいて抱きしめて欲しい・・・

人のぬくもりが欲しい・・・

抱きしめてあげる
だから自分も抱きしめて

お願い

私と同じ三十代の都内の女の人もいるんだね
私は今は太ってるから会いにいけないけど貴女が誰かと会えるといいね

信じれないなにもかも

一人は楽だよ実際
他人と会ったりするとその日疲れきって
物凄い爆睡出来る

>>236 それはあるよね。だけど人と関わりたくなる、信じれないくせに、人間が嫌いなくせに。

飲み友達のひとりくらいは欲しいなぁ。

>>237
その気持ち、痛いほど分かる。

人が信じられない自分がいる反面、人と関わりたいと渇望する自分がいるんだよね。

今の自分は孤独と不安で押し潰されそうで、どうにもならないくらい人のぬくもりを渇望し、てる。。。

連投ごめん。

sage忘れたのと、レス番名前欄に書いちゃった。

スマソ。。。

>>239 わかってくれてうれしいです。って言うか考えてる事同じだよ。 誰かの特別になりたいな自分を必要としてくれる人がいるだけで生きたいと思えるのに、いつもこっちから片思いだもん、友情も。

>>241
人間嫌いな自分と人を渇望する自分・・・相反する思考を持った自分。

自分で自分が訳わからんorz

わかりすぎる
誰かに必要とされたい、人を信じたいと心から思うのに、人を信じられない自分が、信頼されるはずない、情けない、の無限ループ

>>243
抜け出したいよなぁ・・・抜け出せるもんなら。。。

その勇気が持てないヘタレな自分。。。

>>223　>>224
本当に無限ループ、私も抜け出したいな。こんなヘタレな自分が嫌になって更に病む。

>>245　間違えてしまいました。
すみません。ドジった、
>>243　>>244 ですね。

>>245
>>246
抜け出す勇気を持つことに恐怖してるんかな。。。

いかん、これ自体無限ループに陥ってるorz

さみしい

あたしの宿命
幸せを期待した罰

幸せなんてハナから期待してないってば

>>249
…あ、ゴメンね
『あたし』が『あなた』に見えちゃったんだ。

なんかもういつもネットでさえ謝ってばっか(ノ_；)もう嫌になった

>>251
大丈夫です。
気にしないでください＾＾

>>252
ありがとう

俺も謝ってばっかだな…
すぐにすいませんすいませんって言ってしまうよ。疲れる。

謝れない人がいる世の中で謝る事が出来る人は素晴らしい事と思う
感謝の気持ちとも含め「認める」って事は良い事だと…特に今の世の中には

またひとりぼっちになった。

また明日から一生懸命働こう。一緒に働く会社のみんなにも優しくしよう。明日からも笑顔で明るく挨拶しよう。
どんなに寂しくても孤独でも、真面目に生きて行こう。
ずっとひとりぼっち。これが俺の人生みたいだ。
寂しいけど仕方ないね。

一人ぼっちと言うけれど心の中で誰かを想う気持ちがあるなら一人ぼっちではないと思う

誰かと暮らしていても心の中が一人ぼっちのほうが虚しいんじゃないかな・・・？

>>257
相手がいても、一人ぼっちってほんとに寂しそうだ。

>>258言っておくけど私の事ではないから

自分自身とよく話をしてる方僕以外にもいませんか？
これはあまりよくない行いなのでしょうか？話相手が自分自身しかいないんです。

>>255
ありがと
なんか励まされたよ

>>260
私の場合ですけど
独り言を言ってたらよくヤバいよとか言われた事もあったけど、
本当に一人きりの時ってやっぱり独り言を自然と言っちゃってたりするかな。
あとは、よくまともに考えられなくて頭で整理できない考えがあるときとかは
ちょっとしたメモに言いたいことや思ったことを書くようにしてるよ。

そうするとなんだか一人でずっと目黙としているよりは、気が少しスッキリするような気がするんだ。

>>259
あはっ。そんなの分かってます。

ひきこもりで人が怖くても、切なくて寂しくて人恋しい時はある。
上手く接する事も喋る事も出来ないでドキドキしてるだろうが
誰かを近くに感じたい時もある。

友達4人に美味いラーメン屋見つけたから食いに行こうってメール送って
4人全員に断られた時はなんとも言えなかった、孤独だなーと思った。

その後？誰も来てくれないからコンビニで買って食いましたよ

それは悲しいですね。

先週派遣の研修行ったが技術的なことよりコミュニケーションのことが多く参った。
討論なるがあり閉じこもり、友達0の俺は発言できなかった。
故にそこの派遣からは紹介ない。
なぜなら紹介しようとしてた仕事が今週の求人に載ってたから。
派遣会社までの2往復ガス代、約1000円損。
講師からはもっと自分から発言だとか笑顔がないとか言われたが
孤独で誰とも話さない人が笑顔を作れと行っても難しい。普段笑わないからな。

37歳孤独・無職・ズラより。

http://plaza.rakuten.co.jp/gatchan71/

大学でイングリッシュ・プレゼンテーション取ってるけど
もっとにこやかにした方が好印象ですよ
と言われても、普段人と話さないからにこやかってどうするんだ？て感じ
必須だから落とせない はぁ〜

友達の日記見てたら腹立った
｢友達いない､私はひとり､友達がいるのに死にたいって言う人を憎く思う｣
とか書いてるくせに学校が終われば友達とお買い物､友達と電車でお喋り

お前と一緒に喋ってる私は友達じゃねえのかよ
その人に対して失礼だとか思わねえのかよ

確かに失礼な奴だな・・・

ああ、全くだ。

ヒドいよね

いま、作業所から帰ってきました。
家の中、がらーんとしてるし、
なんとなく不安で、趣味にも勉強にも手がつきません。

おおおおーーーーーい　　だれかぁーーーーーー！

友達とワイワイガヤガヤやりたいのに
できないからツライ

34歳のおさんが居てよかった。
俺も34歳で孤独だ。

さてゲーセンでも行くか

彼女と一人の友人がいればされでいいのに
寂しい
孤独だ
無理
槍降ってこい
ミサイル落ちてこい

友達いない、彼女いる。
しかし彼女はとってもクール。手をつなぐことすらイライラするらしい。
最後にあったのいつだろう・・・会話したのいつだろう・・・メールしたのいつだろう・・・
たまには逢って癒されたい・・・もうほんと仕事つかれたよ

愛され愛したい
誰かに利用じゃなく必要とされたい

>>278
恋人いたりつくれるだけ、だけまだいいじゃん

寝る前に電気を消すみたいに死にたい

ああ今日も人生疲れたな

カチ　カチ





カチ
　

夜景や夜の街並みを見た時
孤独感が突き刺さる

自分には誰もいない
誰も知らない
この街でたった一人

そう思うと泣けてくる
死にたくなってくる

誰か一人
心から信頼出来る人がいればまた違うはず
一緒にご飯食べたり遊んだり出来る相手がいればまた違うはず
きっと違うはず

欲しい
必要とされたい

猜疑心を植え付けようとしてくる
自分が生き易いように共通の敵にしたてようとしてくる

そんな枷から開放されたとき、孤独を愛せる気がした

毎朝フジのめざましテレビ観てるんだけど、あの小田和正のテーマソングは…

薬が脳を充たしている時だけが人でいられる…
安定剤が無かったら、あまりに無力になってしまう
病院に通うようになってから、通わなければいつか死んじまうと思った時からもうみんなとは違うんだよなと強く思うようになった


それでも、薬が効いてる時でも簡単に死という感覚が頭をよぎる

勘弁してくれよ
必死にあがいて人の真似事を取り繕って生きてんのに、なんで俺はこんな死なんてもんに取り付かれてんだよ。
消えてくれよ
独りでもやり直してみたいんだ

貴方とのメールが唯一私を支えているものなんです。
毎日毎日貴方のメールのお陰で助けられてる。
重いかもしれないけど…

でも貴方にはたくさんの友達がいる。
私がいなくなっても、貴方は泣いてくれるでしょうか…

貴方はきっと、私がいなくても平気なんですよね…

今日しゃべった言葉
会社休みます
親に今日休むわ
あとは犬にそうした？と話しかけた
死にたい

もう無理だ もうダメだ もう嫌だ 助けてくれ 助けてくれ 助けてくれ 助けてくれ しんどい しんどい しんどい 発狂しそうだ 畜生 畜生 畜生

>>228
なに、独り言以外何も言葉を発してない俺よりマシじゃないか
一応これでも大学生なんだぜ？

本当は一人ぼっちじゃないかもしれないけど、いまはただただ一人ぼっちと実感している。
他人に必要ともされてないし、誰か他の人と天秤にかけられたら一番にはずされる。
ほんとは嫌で嫌でしょうがないけど、嫌われるのが怖くて本音が言えない。そこで無理して傷ついてないふりして、そうすることを当たり前だと回りが勘違いする

その事に激しい孤独感と疎外感を感じる


気が付くと泣いてばっかりいる

寝れない。
でも薬も酒も飲み過ぎると
翌日キツいよな。
どうせ生きてるし。
明日は何かラクな読みやすい漫画でも読んでラクに過ごすよ。
見たいDVDも
もう見ちゃったし。
河童のクゥと夏休み
おすすめ。

レスしなくても、
全部読んでるよ。

信じられるのは自分だけと突っ張って生きてきた
気が付いた、私って独り？！これからも？！
このまま突っ張って生き抜くしかないよね

>>290
俺も孤独で一人ぼっちな大学生だよ
学校で孤立してると色々辛いよな…
単位は順調ですか？俺は留年してるよorz
もうダメだしにたい…

たまらなく寂しい。
ひとりぼっち。だれかにすがりついて思いっきり泣きたいよ。甘えたいよ。
誰か助けて。

一緒に遊びにいこう

俺なんかでよければ

初めまして(^-^)こんばんはかな？ここのレスにゎ初です。宜しくお願いします。m(__)mまずリア(メールや電話)でいいから、話せる人を探してみませんか？あっﾎﾞｸでもいいのですが、誰を選ぶかゎ自分から行動しないとﾀﾞﾒですよ。気になりましたのでレスしました。失礼しました。

これからも友達なんて必要ない
なんて思ってるけど本当は寂しい
でも馴れ合いで無理するのなんてしんどい
普通な人はこんなこと思わないのかな？
自分って異常？そんな事を思い始めると段々ヤバくなる
自分さえ信じられないからもうどうしようもないよな

無理をするのであれば、友達でもなんでもない。　別に友達一緒に楽しんで自分が無理なら止めたほうがいいとﾎﾞｸゎ思います。一つの意見としてとらえて下さい。

肌の温もりを感じながら眠りたい。
知らない人でもいい温度が欲しい。
たったそれだけの事でも贅沢な叶わない願い…

本性だすと恋人、友達に嫌われて音信不通になる
自分でも性格が悪いって自覚している（短気、気分屋）。
でも性格なんてそう簡単に直せない
だから気を使って人付き合いするより孤独に生きていくって決めた
もちろん恋愛、結婚あきらめた

久しぶりに人(友人とかじゃない)と会って
ずっと愛想笑いしてたら
頭が痛くなって家に帰ったら顔が痛くなってることに気付いた。

人との距離のとりかたが分からなくて
気付けばいつも一人だ。
私もなかば結婚は諦め気味。

いつ死のうかそれだけ考えてる。
死んでも悲しむ友人も恋人もいないけど

人と関わる時、本性出せない
明るく元気な演技も疲れた
ピエロだ。

最後の唯一の家族だった父がなくなって、
文字通り一人になった。母はとっくの昔に亡くなったし、
兄弟もいない。
友達はいるけど、この私の孤独は誰にもわからないと思う。

>>305
自分も兄弟いないのでほんの少しだけかもしれないけど気持ち分かるような…


天涯孤独な人とか、身寄りの無い孤独な老後送ってる人とか（金持ちとか除く、ね）
のための自助グループ的なものって無いのだろうか

ま、金がある程度無い事にはどうにもならんわな
ついでに、家族なんて存在してても全くアレな人だって居るんだぜ？

オレがいるじゃん(´・ω・｀)
おまいらにはオレがいるから

俺の本性は邪悪で独善的で刹那的破滅主義でモラル欠損者だ
ネットの中でだけは良い人だと思われる。
だからオフは出来ない。


人の不幸は大好きさ
人が沢山不条理に死んで逝くのは心が踊る
もっと死ね
俺も死ね
地下鉄サリンや911、阪神淡路大震災は報道観てて本当に楽しかった。
次は東京壊滅地震来て欲しいな



本性むき出して付き合える仲間が欲しいが俺と同じ奴なら碌な奴じゃないなｗ

同級生は社長に市役所職員、教師…

おれは年金もまともに払えない二年半の無職トウメイﾒﾝﾍﾗ


今年は年賀状もださなかった

新年会、忘年会なんて、もう誘わないでくれ！

>>309
そういう人はさほど珍しくはないよ
自分の預かり知らぬ場所での事件は
平凡な日常に暮らす人にとっては刺激にすぎない
ただ、ずっとそのわくわくする気持ちだけしかもてないと辛いかもね

そんなことより、テコンVのはなししようぜ

ガンガルならおｋ

この先､ずっと､ずうっと独りぼっちだよ。

家族っていう固まりはあるけどその中で孤立してます



妹のわがまま全部許しながら何かあると頼ってくる





見捨てたならそのままにしてくれればいいのに

今日も孤独に耐えた。いつまで耐えなきゃいけないんだ俺は…

家族いるなんてウラヤマシー

人間には種類があるんだな。
大勢の仲間に囲まれて毎日充実して生きている人間。
孤独に生き、孤独のまま死んで逝く人間。
俺は嫌われ者。
嫌われるのは馴れてるよ。

すごく孤独だ
孤独なもの同士仲良くできる場が欲しいぞ
あったら教えてくれ('A`)

無いから作るしかないのか。
でもその中でも更に孤立する奴は？
(群れるのは嫌いと放言してる者を除く)
そんな場なら誰一人仲間外れを出したくない。
不可能なな理想論なのは分かってるが

昨日の言った言葉。
レギュラー満タンお願いします。だけ。

ガソリン代高くなりましたな。

俺が死んでも悲しむ人は誰もいない

物価ってこのままどんどんたかくなるのかな？

孤独に慣れてしまって会話能力が著しく低下している。
まぁ、これからも孤独なので話せなくても構わない。

父が亡くなった　唯一の理解者がいなくなったとき、どうやって生きていけばいいんだろう
孤独だよ　人には会いたくないけど一人はさみしい
一人でなんて生きていけない

宣伝で申し訳ないのですが↓のサイトを訪れてみてください。
孤独って現代では皆感じています。あなただけではない事を知ってください。
孤独な人どうしが手をつなげば皆幸せになれる、そう思いませんか？
みなさんの傷ついた心を癒せれば幸いです。
http://music.geocities.jp/daze_daze77/index.html

悩みの大きさが違うのに「みんなもそうだよ」みたいな発言で片付けないでほしい

誰でもいい
会いたい

過去のいやな記憶ばかりフラッシュバック
細かいことまで思い出す
叫びだしたくなる
１０代は自己中、勘違いの痛いＤＱＮだった自分…
それでみんな離れていっちゃったんだよな
今３６。完全に一人になった
自業自得だ

>>329
私は３５だよ。
友達ゼロ。
深く考えすぎないでね。

現在24歳。
毎週日曜が辛い。
明日仕事だからだろう。
確かに仕事があるのはありがたいが、やり甲斐はない。
友達も彼女もいない。
正直毎日がつまらない。

楽しみもない。
休みの日も寝てるかボーっとしてるかだ。
子供の頃の俺はまさか自分がこんな人生歩んでるとは思わないだろうな。
しかし友達って大事だな。
今じゃ全然連絡も取らない。
あー何か楽しみないかな。
宝くじでも当たらんかな。
BIGの一等が当たったらなあ。
でも大金はあっても友達は出来ないよなあ。
難しいよ。

>>329
記憶って凄いよね、鮮明
１０分に一度くらいキツイのがクル・・・

今日誕生日だよ。何もメール来ないよ。

消えたいなぁ

俺も誕生日近辺に親から生死確認の連絡が一通来るだけ。
受信メール履歴1000件の980件くらいは広告メール

俺ももうすぐ３５
未来なんて今より劣化した境遇になることは決まってるから早く楽になりたい

>>333
誕生日おめでとう！

淋しいよなぁ… 俺34だけど一回も祝ってもらった事ないよ。誕生日に彼女や友達と楽しく過ごすなんてどれだけ幸せなんだよ。
幸せ過ぎて死ぬかもしれん。夢のまた夢だな…

25年間孤独。　
素をさらけだせる相手がいない
たぶんこれからもいない。　どう生きていけばいいかわかんない。

>>333

誕生日お

>>333

誕生日おめでとう!

ここに今日が誕生日って書いてくれたからおめでとうって言えた。

誕生日おめでとうって言える相手が欲しかった。

ありがとう。

小学〜高校まで友達0
高校も中退してからはずっとネットゲームな毎日
そのゲーム内ですら対人関係が築けない．．．

もうずっと孤独感抱えたまま生きてる。
自分が誰にも必要とされてないと感じる。ほんとは違うのかもしれないけど、
自分自身、自分に対して価値が感じられない。
自分と他の何かのどっちかを選ばれるという状況で自分を選んでもらえない。
自分が誰かにとっての一番になれないのがとてもつらい。
好きな人がいて、その人と会う約束したりするんだけど、
そんな時に限って共通の友達から二人同時に遊びに誘われる。
自分の本音は、自分との約束を選んでほしい。
でも、別の誘いの方が魅力的なんだろうなぁと思って落ち込む。
だから、好きな人にどっちがいいか選んでもらう。
それも、自分との約束はどうでもいいよ、とか言って自分を卑下するようなことわざと言う。
自分はほんとに卑屈だなぁと思う。
でもその時はそう言わずにいられなくて。あとでいつも後悔するんだけど。
こんな自分ほんとにいらない。消えてしまいたい。

20年以上の付き合いになる友達と縁を切った｡
親も嫌いだから何年も会ってない(今後も会わないと思う)
一人だけどそれなりに楽しいよ！

みなさん加藤の境遇は理解できますよね?

孤独で一人を寂しいと思うか思わないかの違いだな。

>>341

自活自立できてるのでしょうか?

>>344
まぁそれなりに

>>333
誕生日おめでとう！

>>345
それなりな現実を受け止めて地道にやってるんだね
私が怖くて踏み出せない事だ
尊敬する

誕生日祝ってくれた人ありがと。泣きそうです。

母は早くに亡くなって、父は仕事一筋で。
初めての友達に、ある日突然恨まれて、１０年近く学校でも町内でも苛められて
ずっと友達作らなかった。恋人も持ったことない。
父が亡くなって、失業して、呆然としてるうちに、仲間だと思ってた人たちはあっという
間にひとりもいなくなった。

マザーテレサが本で「インドのお金が無い人たちよりも、この国で誰にも必要とされていない
一人ぼっちだと思っている人の方がずっと貧しいのです。あなたの周りのそういう人たちを
助けてあげて下さい」と書いてあるのに泣いた。

そしてこのスレにも泣きました。
さみしいよね。

連投失礼、>>333さん、誕生日おめでとう！！

>>347
結局､生まれて来る時も一人だし､死ぬ時も一人で死んで行くんだから

>>333
　　　　 ｡o◇☆οo｡
　　　 ｡◎∧_∧☆∂o
　　　｡○(*ﾟーﾟ)◇☆
　　　◎|￣∪∪￣￣|
　　／☆|誕生日ｵﾒ〜|
　▼　 ﾟoο◇☆＿＿|
∠▲――-☆∂o◎∂ﾟ

　　　 o◇◎｡o☆｡
　　 ｡☆ﾟ∧∧☆｡◎
　　/o○(*ﾟーﾟ)◇☆
　 / |￣￣∪∪￣￣|
　/ ﾟ|誕生日ｵﾒﾃﾞﾄ!|
▲　ﾟ◇o☆＿＿＿＿|
□▼――-☆∂☆◎

　　　 ＠＠＠＠
　　 ＠ Happy　＠
　 Λ＠Birthday＠
　(･∀･＠＠＠＠
　 ヽ っ＼　／
　　∪∪ /∞ヽ

>>333
お誕生日オメデトー！！七夕がお誕生日なんて、ステキですね☆

あの…
酒鬼薔薇聖斗も7月7日生まれやど。昭和58年。


>>333
誕生日おめでとう

最近は友達とかいないのが辛いことなのか分からなくなってきた。
今まで、友達いた時も孤独な感じしてたし。

孤独なのは気楽で全然ＯＫなのだが、周りの変化と比べてしまって、このまあ年取っていくのかと思うとねえ

>>333
おめでとう！

自分もずっと孤独。
幼稚園の時ですら友人関係を築けず、なぜかイジメっ子キャラ。
小学校・中学校・高校とずっと嫌われ者で通ってた。
社会人になるも周りとの歩調を合わせることができず、脱落。
ネットの世界にのめりこむも、そこですら人間関係を構築できず。

自分が死んで悲しむ人はいないと思う。
自分は価値のある人間なのだろうか。

学生時代、二人組を作る時の感じ
誰も組んでくれないんじゃないかな...って感じ

今もずっとそんな感じ。

>>333
七夕が誕生日とは憎いな。オメ

小学校の時、全員立たされ班長が好きな人を選んで選ばれた人から順に座った。
まさか、自分は名前を呼ばれたのが最後だった。
クラスで男子からも汚い扱いされてた女子より最後だった。

嫌われ者はずっと嫌われ者。

貧乏でもいい
自分のやりたいことをやろう
その結果がだめだったら死ねばいいさ

孤独でいることと、例え嫌われても人の視線や思いが自分に向くのとどちらが良いのか…

感情が向いているなら、良い変化が訪れる…事を期待出来るのだろうか。


と、周りに誰も居ない今考えてみる。
精一杯、感情を曖昧にする手段を講じて今、ぼーっとしてます

口を開く事もなく

胸の重さが消える事を死ぬほど念じてます

友達は何人かいるけど、
親友いない恋人いないから孤独だ。
私が自殺して、誰が悲しんでくれるのだろう。

>>362
貧乏だったらやりたいこともできない
貧乏でいいことなんてない

お金は全てじゃないけど、万能の潤滑剤だよね
あるとないでは大違い

金ない、仕事ない、友達いない、唯一あるのが病気だけ
話し相手の母親がいなくなったら死ぬしかないな

少なくとも…
ここのスレにいる人はみんなの味方だよ！
頑張ろう！！

孤独…
大学から東京にいるけど、就職出来ず借金持ち。

寂しすぎて実家に帰りたいけど、返すまでは帰れない。

最近彼氏友達全て失った感じがする…
もうつらすぎるよ

精神状態が滅茶苦茶なのが自分でも分かる

ヤバい

今日、会社、大丈夫かな

ズタズタ
不潔

ボロボロだ
一体何やってるんだ俺は、、

もう人生諦めた。これ以上生きても嫌われるばかりで生きていて良かったと思えることなどないのだし、余計な期待しながら生きるよりは、スッパリ諦めてしまった方が樂。
今考えれば寂しい一生だった。
孤独を強いられる人生だった。
いずれ時がくれば自殺することになる。
それまでずっと孤独に生きなければならないのは辛いが、天命と諦めなければならないな。

人と話したい...

デイケアを勧められたよ。５月の下旬に、でもまだ決まらない。
保健所がやっているところは週一ですし、民間のところは
ほんと具合の悪そうな人が作業してるし。

>>371嫌われていると自覚できているなら性格を抑えてみたらどう？
性格を変えるのは至難の技だけど抑えてまわりに気を配るとか
面倒だし疲れるけどね

ほんとにあなたはひとりぼっちなのですか？良く考えて下さい 一人じゃないと思うのですが 心の赤い僕から言わせると…

このスレにはな、
精神科医にでもかかるべき、色々な意味で本当に最低ランクの人間
下を見ずに上ばかり見て自分の境遇がまだどれだけ恵まれてるか気付かずに嘆いてる人間
そして、男女問わず最近流行のスイーツ的な思考の人間

この辺りで構成されております

>>376
そんな事をわざわざ言って、自己満足してるのかな？

朝起きるのがつらい。必ずあの人のことが頭をよぎる。私はフラれた。
ずっと仲良しでいたかったけれど、もう連絡取ることもないでしょう。
クスリ飲んでも気持が楽にならない。いつか楽になりたい。

堂々巡りをしているよ仲間外れの夢を見るよ寝てるときまで眉間にシワ

大切な人が急にいなくなった……しんどくてツライ

>>378
相手を想う気持ちが強い分だけ余計に辛いよね。
俺も捨てられて辛いよ。

あたしが死んでもお葬式に来て泣いてくれる人あまりいないんだろうな。
なんか友達少なくて孤独で寂しい。

私は好きな人に「あなたの方から会わないって言ってもらうの待ってた」って言われました。
半年経ってもショックから抜け出せない。クスリ飲んでもラクにならない。
一生忘れられない言葉だよ。

自分が好きだから相手も好きとか…
ここの人のその手の人は夢見過ぎで、現実をもう少し見たほうが…

ねぇねぇ、メンヘルのくせに人から好かれるかも…なんて勘違いしてたけど
今どんな気持ち？
　　　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩＿＿＿∩
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶|
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶 　 　 今、どんな気持ち？
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/　　　　　　　:::::i：.　　 ミ　(_●_ )　　　　| 　　　　 　 ねぇ、どんな気持ち？
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　　　　　／ヽ　<　　 r "　　　 　.r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　　　　丶
　　　　　 /　　　　　　／　　 ￣ 　 ：|::|　　　　::::|　:::i ﾟ。　　　　￣♪ 　 ＼ 　　 丶
　　　　　/　　　　 ／ 　　 ♪　 　　：|::|　　　　::::|　:::|：　　　　　　　　　　　 ＼ 　 丶
　　　　　（＿ ⌒丶...　　　　　　　　：` |　　　　::::|　:::|_：　　　　　　　　　　　/⌒＿）
　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：.,'　　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/
　　 　 　　 し　　））.　 　　　　　　 ：:i　　　　　　`.-‐"　　　　　　　　　 　 　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ

俺一人でいるほうが好きだった｡一人なんて怖くないって思ってた｡でも最近急に人が恋しくなったり､めちゃくちゃ寂しいって感じるようになった｡町とか電車とかでワイワイ騒いでる人達見るとなんか耐えれなくなる､悲しくなる

今日はまわりがゲラゲラケラケラワイワイ笑ってるうるさかった死ねばいいと思った、溶け込めない自分が死ねばいいんだと思って人前で勝手に涙がでた。自分は見下されていると思ってます、自分が見下しているのかと思ったら死にたくなりました。

>>385
中島みゆきの歌を思い出した
馬鹿だね、馬鹿だね、馬鹿だね、あたし
愛してもらえると思ってたなんて
馬鹿だね、馬鹿のくせに嗚呼　愛してもらえると思っていたなんて

これを聞くとすごく泣けるけど、ちょっと気持ちが落ち着く

>>387
あぁー…

1人の方が気が楽じゃん。
本当に信じれる身内がいれば他はいらないよ。どうせ薄っぺらな関係でしかないし。

ひとりがいいきえちゃいたい
何で、何で、世の中選ばれる人間とそうでない人間
与えられる人間とそうでない人間にわかれてるの
どうしたらそっち側へいけるのわたしだからいけないのか、妬んでばかりのじぶんが嫌だ

>>389
なんですか

>>390
信じられる身内が居るだけでも羨ましい
自分は身内ともよそよそしい関係
母親以外とは子供の頃からまともにしゃべった事も無い
6人兄弟だったのに兄弟と遊ぶ事も話し込む事も無かったよ。

流石にこの時間はあんまし人いないか・・・
おやすみなさい

寂しい
死にたい
死ね俺
彼女が欲しい
友人が欲しい
死ね俺消えろ

俺は基本的に人間が大嫌いなので、完全に独りのほうがリラックスできる。
周りに人間がいると却って苛つく。人と話す事って、かなりの労力とエネルギーが要るのですごく疲れる。
独りになりたい。

休み時間とかで自分以外が話して笑っていると余計孤独感が増すな。
俺はそれに耐えきれず辞めました。暇な職場でしょっちゅう雑談で大笑いしてたから
その度に腹が立ってた。キレる前に辞めて正解か。
発狂したくなるよね。

毎日お風呂に入って、毎月美容院に行って
服も洗濯しているし、歯も朝晩磨いている。

でもなんか汚っぽい。
だから、友達できないんかなぁ...

彼女と別れて、なんにもする気がなくなって、友達とも家族とも連絡取らなくなって

もう消えてしまおうかな

女は星の数いるぞ
君の人生の代わりは誰も居ない。
生きてる事を誇りに思って。

誰か結婚してくれる人いないかなぁ…
優しい人の子供を産みたい。
そしたら薬もタバコもやめられるんじゃないかな…
女の子が欲しいです。はぁ。

>>401
子供は成長しちゃうからペットのがオススメ

はぁ疲れた…引きこもりすぎて、何をするのが楽しいのかわからなくなった

3年間どっぷり漬かってた彼女に棄てられてもう毎日が孤独で仕方ない・・・
この先女なんて出来ないだろうし辛すぎる。

病気になって体の自由に制限かかるようになったら凄く孤独感、不安感、淋しく感じるようになった。前は一人遊びも気にならなかったのに、今は淋しくて結婚したくなったよ。つかみょーに結婚焦るようになった。

子供が欲しいって言うのに酒煙草やれる人間って恐ろしいよな、男女共に…

今日は朝から何もできず一日中ぐったり。孤独で寂しくて辛くて悲しい。

>>407
おぅ！おはよぅ♪(･∀･)ﾉｼ

ｇｄｇｄでもいいから、しっかりメシ食えよーw

自分で楽しみを見つけることだ。

>>407
私も同意。慢性的に虚しいよ。最近は、喜怒哀楽がなくなって機械的に生きてる。
ペットだけは私に優しい。今はそれだけが支え。でも終わりはくるんだろうな。

集団の中で浮いてしまう。学生の時トイレで弁当食べてた。あの時と何も変わってない。人が怖い。そして居づらくなる度に職場変えて…。今の会社も辞めるんだろうか。

頑張って友達を作った。
でも裏切られた。

まだ友達はいる。
でもその友達にもいつか裏切られるんじゃないか怖い。

もう友達といるのが嫌だ。
沢山出かける予定あったし、買い物して準備してたけど、もう行くのやめる。

でも一人は寂しい。
すごい憂鬱になる。

408
ありがとう
食べるね^^
409
見つけることか・・・^^
410
ペットから愛
分かります^^

いやいや、だからおまえらにはオレがいるってば(´･ω･`)

>>397
気持ち、わかる。俺もそうだが、まぁ俺には縁のないこと。まとまってこれ見よがしに談笑してるってことは、「お前なんざ要らないんだよ」と言っているに等しい。
それならはっきりそう言えば？
どうせ陰で俺の悪口言ってんだろうから。
俺の悪口…ネタは尽きないだろうな。

どこか海外に行って永住でもしようかな。マジで考えている。
どこがいいかな。

好きな人といる時、自分にとっては楽しかった。
もうそれができなくなってしまって、他の人（同性・異性）とお茶したりメールしたりしても
ちっとも楽しくない。
でも、もう好きだった人と会うことも連絡することも無い。何も楽しくない。

>>404
俺が書き込みしたのかと
錯覚したよ。この先女なんて出来ない
確かにそうだね。ついでにEDに、なったし
もう生きる必要がなくなったよ

いつも満たされない
なんでだろ？
と思ってたら、それは人付き合いを避けているからなんだな
人付き合いしないと平穏ではあるけれど
どこか虚しい寂しい得るものがないでもストレスもない
どうしたものかね

生きる理由として、あなたは女だけしか考えれないのか？

昔は明るくて友達もいた。
けどイジメに遭って性格がひねくれ、根暗、無愛想、対人恐怖症に。
人間関係めんどくさくなって、ひとりでいいやなんて考えてる。
もちろん今ひとりぼっち。
寂しいとか思わなくなった。一人が気楽で大好き。
友達なんて所詮上辺な気がする。あたしの場合だけど。

>>420
全く同じです。
いまさら友達求めないよ。上辺だけの友達なんていらない。

３０代後半、無職、一人暮らし、友達はほとんど無し。
孤独だなぁ。誰かいますか？

http://anonymouse.mydns.jp/pandora/List.do

対人恐怖症　でも一人は寂しいよ
　誰か必要としてほしい
もうつらいよ　10年後、20年後、もっと孤独になるかと思うと・・・
苦しいよ　怖い・・・

>>424
これから人との出逢いを見つけていこうよ。一生ひとりぼっちだなんて思わないで。
大丈夫だよ　のんびりゆっくり生きようね。

37歳、無職、アトピー、円脱（16年間カツラ）、不細工、暗い、孤独。
先月13年間付き合ってきた男友達に縁切られ一時はショックで眠れなかった。
しかし、孤独で生きていかねばならない。
この年では新たな友達も出来ない。
転職回数65社以上、面接回数500以上ではもう受けるとこなし。
3年目の年金全額免除でこの先も払えないから老後は間違いなくコジキか生活保護だろう。
苦労してるのが顔に出てる。薬の副作用もあるが。
派遣の面接官に笑顔を作った方がいいと言われたが普段笑うことないから難しいね。

http://plaza.rakuten.co.jp/gatchan71/

>>425
ありがとう・・・

ひとつも、大丈夫じゃない
俺は、今もって孤独

去年まで二人ぼっちだったんだが、今年は一人ぼっちになった。orz

私は周りに全く興味がない 自分と身内以外関わる必要がない 自分の好きなこと家でまったりやって旅行とか行ってそれだけで幸せ
そんな風にしか生きれないし生きる気ない。同じ趣味 人生観をもった人と結婚できたらなお幸せ

仕事で汗かいてる時は、辛いけど孤独を忘れられる。
家帰ってきて飯食って寝る前の今がいちばん寂しい。
なんの為に働いてるんだろとか、くだらない事ばかり考えてしまう。

つかれた

孤独だよー、友達もいないし、ネット仲間も声かけても返事ないし。。。。
一人ってすごくつらいね。

>>433
本当辛いよね。
なんでこんな事になっちゃってるんだろう。
真面目すぎたら駄目なんかね。

>>434
何気ないレスに、心が救われます。ありがとう。

>>435
いえいえ、こちらこそありがとう。
人に感謝されたの久しぶりだなぁ。

私も淋しい…
特にこの時間…
つい、2ちゃん見ちゃう

このままずっと一人なのかも。
いやだな。
寂しいよ。

バイトやってて社員にならない？って言われて素直になっときゃよかった
嫌いな奴いて辞めたのがヒッキーへの道だった
仲良くなった友達といろいろ遊んで楽しかった
辞めてからも何回か会ってたけど自分から連絡しなくなっちゃたし今更ヒッキーになってたなんて言えない
すげー戻りたい

合わない人や嘘つきといるより独りに耐えた方がよほどマシ。
結局人は一生独り。
人に傷付けられたほうがよっぽどツライ。
信用してたらなおさら

にちゃんデビューです
ヾ(´ω｀＝´ω｀)ﾉ
仲間がいっぱいいるなぁ。さみしいのは私だけじゃないってホッとします。

「人は誰かを愛さないと生きていけない」とか
「孤独は死と同じ」だとかいう妙な幻想からとっとと抜ければいいのに
寂しいってのは依存だよ　悪く言えば甘え、な
たとえどんだけ好きな相手が傍にいても他人だぞ？いつ背中から刺してくるかわからん他者だ

本当に孤独になった
死にたい
２３の♂です

もひとつ言っとくと
「世界のどこかで自分を必要としてくれてる人がいる」
ってのも詭弁
「赤い糸」なんてのも　もちろん存在しない
むしろ独りで生きる能力こそ必要だ

>>443
大丈夫？私ずっとずっと孤独だけどそれ受け止めて生きてるよ。死ぬのはイイ思いしてからじゃないと損だよ！

友達の作り方　しりたい

綺麗事が氾濫しているからねこの世界は

俺もずっと孤独な22歳
人生に全く希望が持てない…
今までずっと辛かったし、この先に良い事があるとは思えないよ
消えてなくなりたい…

真面目 そんな言葉が傷つける。

今は報われない社会だと感じる、腹黒い奴がニコニコしていている理不尽な環境忘れない


今の会社で味方はいない

これから偽って生きていくのはつらすぎる

一人で生きられる人間が、一番強いんだ。

出会い系とかそういうんじゃなくて、同じ病気の人と携帯でメールをしたい。
つらい時にお互い助け合えたらいいなって思う。
布団に入りながらメール出来る、心からのメール友達がほしい。
男女関係なく

ふと思ったんだが、投稿して何か一言でもレスある場合と完全スルーの場合があるが、やはり孤独板でも差別は存在するんだな。
レスがない場合は必要ないヤツと言われたのと同じだと思うが。
ここでも差別は存在するのか。
まぁ、世の中などこんなもんだ。

ボランティアやってるわけじゃないからね。
レスしたい気になったのだけレスするんだ〜。

気がつけば今年で37歳。なんも良い事無かったし、友達と呼べる仲間も居ない。時々無性に寂しくなるけどね。食事はやっぱり大勢で食べたいな。

>>453
そのレスしたい書き込みも決まっている。
要らない人間の書き込みにはいくら待ってもレスつける人はいない。
これが差別社会だ

人嫌いなおしたくて接客業に挑戦してみてるけどますます嫌いになった。でゎ作り笑顔振りまいてきます(｡･_･｡)ﾉ

父が亡くなった　数日たってようやく実感。
頼れる人がいなくなってしまった
寂しい　対人恐怖症で、頼れるのは親だけだったのに
精神が不調で仕事も辞めてしまった
苦しい、孤独　もう生きていける自信ない

つらいね、必ず朝あの人の「あなたの方から会わないって言ってくれるの待ってた」って言葉思い出す

甘えるなよクズども＾＾v

↓ここ見てみろよ
おまえらなんかより遥かにヒドい、どうしようもないゴミしか居ないぞ
↓
都会では、自殺する、若者が増えている
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1215621369/

病気が治ると信じて、親に連れられて
ずっと宗教通いをしてた。
年頃になって、実家から離れたところに嫁いだけど、
宗教の友達がいたから、全然平気だった。
でも、最近宗教の矛盾に気づいてやめた。
そしたら、宗教以外に友達が居なかったことに気づいた。
寂しいし、むなしい。

アッラーの神にすがったのが間違いだった

>>455
差別とは、大袈裟というか卑屈というか。
ピンとこないからレスしようがない、と言う場合もあるだろう。
455がいい例で、思い込みが強くて自己完結してるやつとは絡みにくい。
どうだ、レスしてやったぞ　

鬱病はやる気がないだけ。
ほっとけば間違いなく引きこもりニート候補。
なんとか会社に寄生して金をとろうとしてるだけ。
向上心のかけらもないのでほんとうにゴミである。
「今後やりたいことはありますか？夢はありますか？」と聞くと、
20％ネガティブな答えが返ってき、80%が何も答えられずに終わるという。
このように彼らは根底から腐りきっているので手の施しようがない。
やる気がないサボリ魔を「鬱病」と称して擁護しているようでは、世界は終わっていくだろう。

人生は挑戦！社会にでで恥をかくべき！何かに挑戦、行動し続けることが大事！と俺は自分に言い聞かせてる…

>>462
思い込みが激しく、自己完結

具体的に言え。
お前は人にとやかく言えるほど完成された人間なのか？
思い上がるな。

またこんなとこまで来て暴れてるヤツが居るのかよ…

ま、自分の問題点が分かりやすくていいよね、うん

>>376
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215102726/152
152 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 14:45:21 ID:NGsRIyVS
ま、久しぶりに件のが沸いたから、苛々するのも分からないでもないけどね

>>146もそれにレスしてるのも、一々コテや荒らしに流されるなよ…

俺、妻いる、不倫相手いる。
（どちらにも精神的に依存しており、愛されてるか常に心配）

いつか1人になるのではと考え怯えている。

孤独だ。これって病気かな。

本当に孤独の人っている?
私は高校生の時に母に亡くなられて2ヶ月前に父が亡くなり
1人ぼっちになっちゃった。父とはすごく仲が良かったから
ショックから立ち直れずずっと鬱状態で病院通い。
友達もいないし。　毎日辛くて泣いている

>>468
わかるよ。
私も旦那と結婚して10年。
未だに片思いな気分。
娘も本当にママを好きなのか...心底信じられない。

誰かに愛されてるって
いつか思えるのかな...

あと１週間で自分が死ぬとしても何の後悔もしないと思う
むしろそっちの方がいい
きりがいい
このままずるずる生きてても何の意味もないと思うんだ
生きるのが楽しい人生がよかった

>>451
偶然みつけたメンタル友達募集ていうサイトで私は2ヶ月続いてる同性の友達ができたよ
よかったら　見てみてくださいね
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=rainbow01&id=1

同じような人いっぱい
いるんだﾈ
ぁたしも孤独
人と上手く接せれなぃ

結婚してるくせに不倫までしといて孤独とか死ねよ

小文字使うような中学生が孤独とか死ねよ

孤独気取りで自分に酔うのはやめてくれ

孤独とか人に自ら主張できるだけ孤独じゃねーよ死ね
あーうっとうしい死にたい

中卒で親にブラック零細企業に売られた
企業というところは
金持ち婆さんの下半身を嘗め回す仕事だった
孤児院で育ち親に売られた親は孤独かいな 笑

一人ぼっちになると会話が下手になる。ただでさえ口下手なのに…

こんな俺でも妻子はいた。妻を愛してたと思ってたが実は愛されたかったのかな…

何がママ愛されてるか不安だよ。てめえみたいな女から産まれさせられた子供が本当にかわいそうでしかたねーよ

どいつもこいつもふざけんなカスが

多少アレなのも居るけどさ、ここまで来てやたらネガキャンするのは止めとけ、な？

寂しすぎて自殺って考えが頭から離れない

漠然とした孤独感がする。鬱症状？もあるのかな？なにをしたらストレス発散出来るかも思いつかないよ。

旦那や嫁さんがいて孤独とか言われるとムカつくわな…
精神的に孤独とか言われても実際にパートナーいるんだし…
いつも独りで過ごしてる自分から見たら誰かがいるだけで十分幸せだよ。

パートナーがいるくせに孤独とか言う奴は
ハナタレなだけだから相手にしないのが一番
本当に孤独な奴を下に見てるだけ
馬鹿にするのも、いいかげんにしろと言いたい

今日会社を休んだ。
昨日の晩の会議から急に忘れていた病魔が襲ってきた。
元々、人との付き合いが苦手（特に３人以上との同時会話）
なので、会議ではついつい人の意見にばかり耳を傾けて
しまい、自分の意見が言えなくなってしまう。そんな自分に
自己嫌悪。なんだ、もう生きてるのが無駄に思えて。
自分って一体、何のために生きてるの？
結婚を考えて色々活動してきたときもあったけど、今は
一生独身でもいいかなと思ってる。きっと、ボクみたいな人
と結婚する人って大変だと思う。気分の落ち込みが激しいし、
多分、一生幸せにしてあげる自身が無い。
今の会社、上場企業で給料もいいんだけど、集団生活に
馴染めないから、どうしようか迷ってる。せめてもの救いは
一人暮らしであること。今日一日、ベッドに溶けるようにして
何もせず過ごした。気がついたら夜だった。また明日が
待ってる思うと思うと憂鬱。一生一人で過ごしたい。
今、自分に思いを寄せてくれてる人居るけど、多分その気持ち
に答えられないよ。これ以上自分を偽っていき行くのツライ。
年おえた両親さえいなければ、多分自分死んでると思う。
もしくは、単身東南アジア辺りの物価の安い国へ身を寄せて
売春婦とでもいいからささやかな生活を気づきたいと思う。
元々モテルとは思ってないから。言葉の点では幸い不自由
しない。英語、タイ語、カンボジア語、ベトナム語なら問題無し。
日本社会に馴染めない孤独なサラリーマンです。さようなら。

一人は辛い

>>468
奥さんは不倫に気付いてるかもね。
いまどき離婚も珍しい事じゃないし、慰謝料を払う事になる可能性もある。

その時は、その不倫相手と一生過ごしていくのかな？

友達いない。一人もいない。メールとか電話とかやってみたいなあ。必要とされたいな
夜が長くて辛い

寂しい…

鬱病はやる気がないだけ。
ほっとけば間違いなく引きこもりニート候補。
なんとか会社に寄生して金をとろうとしてるだけ。
向上心のかけらもないのでほんとうにゴミである。
「今後やりたいことはありますか？夢はありますか？」と聞くと、
20％ネガティブな答えが返ってき、80%が何も答えられずに終わるという。
このように彼らは根底から腐りきっているので手の施しようがない。
やる気がないサボリ魔を「鬱病」と称して擁護しているようでは、世界は終わっていくだろう。

孤独がどうとかさみしいとか言ってるけど、一人が心底楽でいーわ。
だいたい、うつ病になったとしても一人のほうが気が楽でよくない？

ずっと１人でいいと思ってた
誰にもかかわらず、有りたいと思ってた。それでもやっぱり、限界はきます
今夜も眠れませんでした。誰かメールをください
メールしかできませんがメールをください

[email protected]

テレビと音楽と本しかない、１人暮らしのこの僕が
今回、このスレを発見したことはチャンスだと思っているから
同じように孤独な人はメールをください
みんな…チャンスなんだよ…

でも皆1人とか言っても友達がいないだけで
両親や兄弟は生きているんでしょ?

今の会社に入ってから、寝付けなかったり胸苦しかったり食事が通らなくなったり酷くなった。お腹はすく時あるんだけど、喉に通らない。
以前から後ろ向きな方だったけど、ここ最近はなんかおかしい。
突然泣くくらい暗くなったと思ったら、急にイライラしはじめたり…と思ったらまた暗くなったり。
なんか外にでるのが怖くなった。


同棲している彼氏に「今の会社合わない」って言ってしまった。
もちろん怒られました。そんなに社会は甘くないって。そりゃそうですよね。
「辞めれば？」って言ってほしかったわけではないけど、夜眠れなかったり夜中に目が覚めれたり食事が通らなくなったりしている事には気づいてほしかった。
甘い考えなんだろうけどね。

数年前まで周りに友達があふれてたが度重なる裏切りにあい全ての友達を失った。一人になってみると意外と楽だね。このまま一人で生きて行っても問題なし。

誕生日も１人
友達に祝ってもらってる兄貴に少し嫉妬する…

１人でケーキ買って、豪華な料理作って……

>483
売春婦となら上手くいくの？
手に職つけて、フリーで自宅で仕事ってのも悪く無いんだろうけどね。

>488
やる気がないんじゃないんだな。
やる気が出て来ないんだよ。

>493
体壊してまで働きたい職場じゃなければ、辞めた方が良い。
直ぐに次の仕事が見つかるほど、社会は甘く無いかもしれないが、なったら直ぐに治るほど鬱病は甘いもんじゃない。

自分は兄弟いないけど誕生日(含むその他の日も同様だけど)は>>495と同じ状況

ほんとは友達欲しい
だけど怖くて近寄れない
悪循環だ…

体売ってお金貯めてそのお金で学校に通いたい。
親はあれだめこれダメと言う割りに何がよいのか肯定的な意見は一切してくれない。
もう何もかもが嫌になってきた。

居場所がないんだが、どうしたらいいものか。

死ねよゴミ

>>496
ありがとうございます。
辞めたいんだけど、辞めたら彼氏に捨てられるorz
色々あって彼氏が唯一の心の支えなので捨てられたらと思うと･･･

休みの日はベッドに横になり、ぬいぐるみを抱き締めて時間が過ぎるのをただ待ってる
でも過ぎてしまうのが怖くて、気が付いたら７月とかまじで無駄な時間を過ごしている

誰かを抱きしめてあげたい
愛していますと言ってあげたい
それによって自分が救われた気持ちになれる気がする
自分勝手だね
これだからだめなんだろなあ

2回も投稿してごめんなさい

彼氏、彼氏って･･･どこが孤独なんだ？
女の書き込みってこんなの多いよなぁ。

誰かがいる孤独な奴と誰も側にいない孤独な奴とは
寂しさのベクトルが違うから
ずっとわかりあえないんだろな。

世の中には上しか見えない人が多いからね

誰かがいるのに孤独って思うのはなんつうか
誰かに依存して生きてるけどその相手に理解されてないからなんだろうな・・・
精神的に自立してないからなのかもしれんが。
自分も何かに依存したい人間だから、支えが無いと孤独感がまして不安になるよ

じゃぁ今は何にも依存してないのかな？
依存で孤独が紛れる事もあるよね。

いや、めっちゃ依存してる。人じゃなくて物に対してだけど。
あなたの言う通り、それで不安感とか気を紛らわしてる。
でもふと、自分なにやってんだろうって虚しくなる時がある。
>>506は自分のことも含めてレスしてるつもりなんだ。

>>495さん
お誕生日おめでとう！

友達って必要？
いつ切れてしまうかもわからない関係なら必要なくない？

だから切れることがない親や旦那がいればいいやっって思える。

でも自分は友達いないのが顔に出てる。

>>510
親とか旦那だって(ry

オレの場合は、完全に孤独だね。

家族は一応いるけど、母、兄、妹は大の音楽好きで、オレが子供の頃から音楽の話
ばかりしていた。オレは音楽のことは何もわからないから、完全に家族の外。

兄貴、妹は小学校1年の頃からエレクトーン教室に通ったり、小学校から吹奏楽活動していて、
結局、社会人のなるまでやっていた。大の音楽好きのお袋は兄貴と妹ばかり大切にしていた。

オレもエレクトーン教室に一応行ったけど、1年もしないうちにやめた。「ねこ踏んじゃった」さえ弾けず、
全然、面白くなかったから。

オヤジは、
「音楽好きの母さんと音楽嫌いの父さんが結婚したんだから、一人くらい音楽嫌いの子供が
いるのは仕方がない」
と言って擁護してくれたけど、オヤジはエリート銀行員だったから、子供と遊んでくれる時間は
あまりなかったね。オヤジも1999年に亡くなったけど。

じゃぁ物に依存してるんだね。でも、ふと我に帰るわけなんだね。
物を集めて楽しむ事も生きている事だから良いことじゃないかな。
それにしても君は素直で正直な人だ。

512の続き。

オレの場合、腹が立つのは、音楽好きの一家にオレしかいないということもあるけど、
音楽好きの家族がオレのことを軽蔑して見ていて、プロ野球、高校野球中継なども一緒に見ようと
しなかったこと。

「お前は楽器すら演奏できないから、他人がやっていることを見て、どうこう言うだけなんだよな。
学校で帰宅部なんかに入っているのは、家族ではお前だけだ。だらしのないヤツ」
などと、はっきりと小学校、中学校の頃に家族に言われたね。だから、30才後半になった今でも、
オレは家族が嫌いだね。

まあ、そのせいで小学校5年の頃には精神的に不安定になって、今でも精神科に通院しているけど。

主治医の先生にこのオレの人生を語ったら、ただ、険しい顔をしてカルテに書き込んでいた。
デイケアのｽﾀｯﾌの人に話しても、
「それは、本当に大変でしたね。子供の才能を比べるのは、親がやってはいけないことですよね」
と言っていた。

まあ、人生は不公平、不条理なのはよくわかっているけどね。

あ、今のは508にレス

彼氏とか…旦那とかって…なんだよ…

結局、自分１人だけ…今まで、１人でいいと強がってたツケが回ってきたのか
誰もメールもくれなかった。メールだけでも誰かください
[email protected]
素数だ、素数を数えろ…決して他の数字では割れない孤独な数字
1…3…5…7…11…13…17…19…23…

彼氏とか旦那がいるのに孤独って…恋愛板にでも書き込んでりゃいいのに

彼氏とか旦那いるのに孤独とか言ってる奴は死ねよ。
そんなの孤独でもなんでもねーよ。
友達も彼女もひとりもいなくて、欲しくてもまともにコミュニケーションも取れない人間からしたら普通に幸せに見えるよ。
好きな女に気持ちすら伝えられないのに、結婚なんて俺には絶対に無理だし。
旦那と巡りあって恋愛して結婚したんだろ？親戚や友人や幼なじみが出席して盛大に披露宴やったんだろ？俺にはそんなの考えらんねーよ。
なにが孤独だよ。

私の話し相手はペットだけです

僕の話し相手は、TVとラジオと洗濯機と
もうだめだ…orz

彼、彼女、旦那、妻とか居るのに孤独とか言う奴は一緒に事故にあって伴侶に死なれて自分は半身不随で生き残れよ。

これからこのスレにそういう書き込みが付く度に強く強く強く強く強く強く強く強く念じてやる。

死ぬほど苦しみながら生きろ。
後悔と孤独だけを感じて呼吸するしかできない人生を送れ

↑そういう邪悪な怨念はどうかと思う
僕も孤独ではあるけど

同じように孤独な人がどこかにいるはずなのに、
どうしてメールが来ないのだろう

>>522
孤独に圧殺されるくらいなら邪悪に生きるのもありじゃないか？

ID:qjrEbnzh
まずは仕事しろ

>>522

私でよければメールしますよ(´・ω・｀)

ニートの癖に恋人欲しいとかずうずうしいにも程がある

>>525
ありがとう
お願いします
毎晩、孤独で眠れないんだ…
[email protected]

送ったよ(´・ω・｀)

親愛なる2ちゃんのみなさんに協力して欲しい事があります。
下記のmixiにいるヤツをmixiから退会させたいのです。
そこで、mixi事務局に下記のURL貼り付けた上で、苦情メール出して欲しいのです。
理由は、ナンパがしつこい、荒らされてる、とか何でも構いません。
どうか、どうかご協力お願い致します！！

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1668354
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2824909
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3494821
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=9648006
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3081203
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=5449601
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2178697
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=8872981

>>528
届いてます。返信したよ
嬉しい！

コミュニティサイトを多数掲載しています。
対人恐怖症でもメールやチャットでなら
他人とのコミュニケーションもとり易いのでは？
まずはネットでのコミュニケーションから始めてみませんか？

http://peitaro.blog116.fc2.com/blog-category-7.html

みんな… 頑張っていきてんな。 おれもがんばろ

また..またやってきました週末…。一人ぼっちにはつらすぎる。はー

ｲｹﾒﾝの彼氏が欲しいなあ…
今の彼氏は優しいんだけどﾒﾀﾎﾞ体型
理想の彼氏が居ないのは、本当に孤独だよね

俺には家族がいない
家ではいつも一人だ。帰る場所がない
その日人と話すことは滅多にない
今年ハタチになる浪人だ
そんな俺にも夢がある

幸せな家庭を築くことだ。

>>534
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

　　　　　　　　　　　 　 く.:V.:.:. /.:.:.:.:.:/　 !.:.:.:.:.:.:.: ヽ.:.:.:.:|r┐|>､
　　　　　　　　　　 　 　 ﾊ:|.:.:.:.|.:. /､/　　l.:.:.＼/.:.:.:. ＞:{,､_>|:.;ｲ　　　　>>536
　　　　 　 　 　 　 　 　 l.:.:|.:.:.:.|.:/{.:.{`ト-八.:.:V斗＜.:.:.:.|.:.:.:.ﾚ :|　　　　簡単に釣られないでよ。
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:|.:.:.:.|�Wｲｱ沁　　＼{ ｲｱ沁ヽ.! .:.:.l :.:|　　　 明らかにソレって分るじゃない。
　 　 　 　 　 　 　 　 　 l （|.:.:.:.|l { {r'//i}　　　　 {r'//i} }|.:.:.:.|）.:l
　　　　　　　　　　　 　 j人! .:. | 　 `ー''　　　 　 `ー''　 |.:.:. l.:.N
　　　　　　　　　 　 　 /＾ヾ!:. 小　.:::::::　　　'　　 ::::::::.　 |.:.:. |.:ハ
　　　　　　　　　　　　　　 ハ.:.:l　ヽ､ 　 　 ｰｰ 　 　 , イj.:.:./、
　　　　　　 　 　 　 　 　 /　 ＼{rｰ‐ｚ≧=‐--‐=≦zーﾘ／　ﾑ
　　　　　　　　　　　　　/_〉　ヽ〉|　,-､‐､_|　　 |_/７‐､│ /　｛∧
　　　　　 　 　 　 　 __/__　　/ ／ﾆヽヽ_）)⌒(_ﾉ/ノ⌒>､ﾚ'　 `‐ﾍ、
　　　　　　　　　 ／　　　｀ヽ∨〃ゝ‐'´　｀Ｖ´　｀ｰ´ｰﾍ ∨￣￣￣＼
　　　　　　　　　{　７¨＞―'´' /j　　　　 　 |　　　　　　{ Vｰ＜二ﾆヽ､}

孤独から逃れる方法

オフ会に参加してメアドを交換する

ｲｹﾒﾝﾏｯﾁｮな彼女が欲しいなあ・・・

ある占いのサイトに出生時のホロスコープを見るってのがあるんだけど、その自分のホロスコープによると
「仲間や友情を放棄してしまうでしょう」なんて出た
むちゃくちゃ当たってた
なんだ俺は元々そんな星の下に生まれてたんだな。
占いなんて馬鹿にしてたけど…

内向的で楽しい話しが出来なくて、小さい頃から一緒いてもつまらない人と思われ私と仲良くしてくれない…頑張って明るい性格演じてもいつかは根暗がばれて疎遠になる
友達たくさん欲しいのにいつも一人だ

共有する時間を楽しませてあげれる人になりたい
話し上手になりたい
それだけで孤独から脱出できると思えてしまう
どうしたらおもしろい人になれるんだろう

>>541
同じだね
つまらない人同士で一緒にいてもﾀﾞﾒなもんかね？

>>540
気にすんな。自分の星占いは「大勢の友達に恵まれるでしょう」だぜ。
生まれてこのかた、トモダチなんぞ居たこと無いってのによおぉぉぉ…

「イライラ、モヤモヤしだした時の対処法」ってスレはあるのに
「寂しくなった時の対処法」ってスレは無いんだろうか…誰にも迷惑かけずに
気持ちを紛らわす方法があったら教えて欲しい…

>>543
「寂しくなった時の対処法」ってスレは無いんだろうか…誰にも迷惑かけずに
気持ちを紛らわす方法があったら教えて欲しい…

般若心経を唱える

そうだね
紛らわす方法知りたい

今考えられるのは温かいものを食べると、ちょっと孤独感なくってた。

>>540
俺の産まれた時の占いは「一生お金には困らないけど、一生孤独です」だ。
確かに保険金（親が死んだ時の）で食うには困らんが、本当に独りで嫌になる。
仕事場以外で話すことはない。寂しい。
占い…当たるのかねぇ…

>>541
孤独でも変わろうと前向きなんだね。
自分も寂しがってるだけでなく前向きな考えになりたい。
良かったら少し話ししてみたいのでメールして下さいな。
[email protected]

占いってなかなか。自分も「晩年は孤独でしょう」や
「口は達者じゃなく、他人に理解されるのに時間がかかる」とか、
とどめは「インターネットを介したコミュニケーションが向いてる」
とかさ。ひどいんだけど、ほんと理解される前にみんな離れて行く・・・・
ネット歴ももう12年でメル友との方が深く話しできたし。
ほんとね・・・怖いくらい当たってる悪寒・・孤独死はいやあああ

>>544 >>545
>>543です。レスありがとう。ホットミルク飲んで天使祝詞唱えたら、なんかよく眠れそうだ…

>>546 >>548
たとえば西洋占星術にしたって、誰もが十二の星座と十の星の下に生まれてるんだし、
複雑で、出生図を読むったって単純じゃないよ。金運と遺産運だと読むところが全然違うし、
晩年運や表現力もいろんな場所から判断する。前に占術理論実践板を見た時も、
インターネットをどこで読むか人によって様々だった。
占い外してる可能性もあるし、悪い運を行動で変えていくことだってできるさ。気にすんな！

明日は休みだ仕事もない。
早起きなんかしなくてもいい。
独りで1日中眠れそう。

暑くないか？

そうだそうだ
早起きしないでゆっくり寝るのだ^^

蒸し暑い

誰かと一緒にいると、話をしなければならないから困る。
中身がないから、何も話す事がないので…。
ただ相づち打ち続けるのも、自分は何やってんだろ、と途中で思ってしまう。
色んなことが大変なので、連絡を避けがちになっていたが
気がつくと友達もいなくなってた
黙って猫さわってる時が一番楽

人への気配りや気遣いや思いやりをおろそかにしてきた結果三十超えて孤独になってしまった。

神様が与えた罰なんだろうな。

生きてる価値ないよな

>>554
俺はそれが理解できない病気で孤独になって35歳
思い返せば分かることもあるが大抵人の気付かずに好意を足蹴にしてきたんだと思う

寂しくて暇だ

同じく
さらによくわからない不安に潰されそうだ

あるある
そういう時
えも知れぬ不安ね

暇だと余計なことばっか考えてしまうと思ってバイトを入れてみたけど余計に憂鬱。

いまからバイトの私に勇気をくれよ。

君は本当にえらいな…
私はODして今週会社行ってない

　(　´・ω・) ＿＿＿J('ｰ` )し　　　３年ぶりくらいに母に会って食事をした。
／（　 ⊃ ／　　　　／ノ_ ）／　　　無職の僕に　｢仕事は忙しいの？｣｢頑張ってる？｣とか聞いてくる母、
ー―' Ｊ　 ￣ＴＴ￣　ー― '　　　　僕は正直に無職だって言いたかったけど、できなかった。


　 ( ´・ω・｀)　　　　　　　母が帰りがけに財布を取り出し、僕に小遣いを渡そうとしたので
　 l r　 Ｙ　i| J(　　 )し　　｢いらないよ、働いてるし･･･｣と嘘を言って断った。
　 Ｕ＿_|：_|j　　（　）　　　母は全てを知っている顔をしていた。
　 　 |　|　|　　　 | |

もう死んでいいかな？
孫の顔も見せられない駄目な息子で申し訳ないけど
恋人も友人もいなくて膜の張った頭で薄暗い明日を模索するのは疲れたんだ
来世では出来のいい息子を生んでくれ

>561
いくつ？　家賃はどうしてるの？
若いんなら、リハビリがてら軽いのからはじめない？

今日休みで朝からずっと寝てた。行く所も一緒に行ってくれる人もいないし、疲れからか体も凄くだるいし。
昼間寝たから明日の朝まで眠れそうにない。
また長い夜が始まった。

だれにもあいされないしにたーいむなしいこの世界

ひたすら眠たいです。

眠るのも怖い。明け方近くになるとありえないくらい怖い夢を見るときがある。

疲れてるからっていって家にいると、逆に疲れがとれない。
土日が休みの時は、土曜日に色々と用事やら何やらで行動したほうが
気が紛れるらしく、いろんな些事を忘れて日曜日はゆっくり休める。

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
ここでも孤独な男性板 [孤独な男性]

ただ惰性で生きてる
虚しい

スイーツ馬鹿は週末やっぱり湧いてこないな
旦那や彼と仲良く交尾中かｗ




それで寂しいとか笑わせるな！

おほ

一日中レンタル映画見たぞ。今日は日本B級ホラー。つまらなかった。虚しい。
寝よ。

一緒に暮らす彼がイライラしているので、そのイライラをぶつけてくる。
ワタシはウツ病だから、自責の念や不安感やり場の無い悲しみとかに追いやられてしまう。

なんか一人じゃなくても孤独感でいっぱいになる。
手をあげられたわけじゃないんだけど、やっぱり言葉の暴力がとても嫌です。

>>574
あっそう

私の旦那さんも禁煙したてでｲﾗｲﾗしてRU。いつもよりﾂﾝﾂﾝしてて今日一日怖かったよ。

この時間がいちばん寂しいな。

>>574
別れれば解決ですね、わかります
もしかして、暴力とかされてもあなたしかいないと別れられない人ですか？
まぁ適当に頑張って

寂しがり同士なのに喧嘩するの止めようよ。
寂しいからみんなここに来てるんでしょ？
煽りとか不要だよ。

寂しい時は飛躍のチャンス
一人で何かを極めよう

いつも見てたブログの管理人が自殺した。
日記が更新されないからおかしいなと思ってたが…
その娘の最後のコメントは「孤独 寂しい ひとりぼっち」だった。
悲しいね…

恋人がいたり旦那さんや奥さんがいて孤独と言ってる人たちはいない側からしてみるとどうしてもその先に幸せがある上での孤独に感じるんだよなあ。
少なからず質は違うと思う。

旦那がいつもより怖かった→でも幸せなんでしょ？
と思わず突っ込んでしまう

>>541
人を楽しませるコツはね、自分が心から楽しむことだよ。
誰だって相手が嬉しそうにしてたり、楽しそうにしてたらこっちもそういう
気持ちになる。そして、ああこの人といると楽しいわーってなる。
人を楽しませたり笑わせたりするのはプロでも難しいんだから、自分が
笑ってりゃいいんだよ。
自分が心から楽しむには、自分の興味のあること見つけて、自分でそれを
やってみる事。受身だとつまんないから能動的にどんどんやってみると
楽しくなってくる。
そうやって行動していくと

二人でいるときに感じる寂しさには耐えられそうにないなと思って
一人でいる寂しさを甘受する。

俺は誰も居なくて寂しい（天涯孤独）タイプだから、誰か居ても寂しい人には「え〜？」って思ったりもする。
でも誰かに頼ってしまい、それが駄目になったら今より寂しくなる気がする。
臆病だよね。

旦那が女のとこから帰ってこなくなり一ヶ月
別れよう また一人の孤独な日々に戻るけど、今も孤独だし同じだ
さて薬飲んで寝よう

孤独すぎる…
他人の見てるこのスレに書けるんだから
実生活の誰かにも言えるのかな
でも俺周りからそんなこという奴だと思わ

つかれた
またろむる

独りぼっちだし
周りの人からは
何も考えてない白痴、物扱い
失うのがこわいって言うけど、
まず何も得たことがないから分かんない。

寂しい　ひとりぼっち
生まれてきてごめんなさい

同じ

みんな ひとりぼっちじゃ無いんだよ……悩んだらメール下さい…本当のひとりぼっちが助けます…[email protected]です

自分は対人恐怖症なのかだろうか…
外に出て買い物とか出来るから大丈夫なのかな？
とにかく知り合い（同じ学校の人とか）の顔をまともに見る事が出来ない…
挨拶したり喋ったりするなんて苦痛でたまらない！
会話なんかしたら自分はつまらない奴だから絶対憎まれるに決まってるんだと思う
最初は身近な知り合いが怖かったけどだんだん自分と余り関係ない人（病院の受け付けの人とか）にもやたら緊張するようになった…
これは人見知りのただの甘え病なのかな…
辛い

僕も対人恐怖症です 本当の意味で 食べ物や飲み物 病院の薬 人間 何も信用出来ません……真実を知ってから……心が赤い事を……

なんかさみしい。

皆さん 色んな事情 現実がありますが…辛い時は今を生きて下さい…その時を…自分自身のペースで無理をせず……

僕には友人と呼べる人がいない。
仕事も辛いけど、何もすることがない休日の方が辛い。
人との繋がりが欲しいけど、自分は場を暗くするオーラがあるから踏み込めない

人と繋がって 憎まれるよりはマシですよ マイペースで心開いて下さいね

>>512
完全に家族の外って・・・


蚊帳の外だろ

>>540
わたしもやってみたい。どこの占い？

>>599
携帯のサイトで「運命の恋占い」の究極のホロスコープの項目です。
出生時間もわかると精度が増すと思います。出生時間が分からない場合は母子手帳に記録されてると思うので、お母さんに聞いてみてください。

占いといえば小学生の頃にタロットで自分の人生を占ったら悪いものが出て何回もやり直したんだけど全て悪いものだった。あの頃は所詮占いと侮ったけど今となっては当たりすぎ・・・

頑張って親に話しても、話した事すべてを否定された。鬱で何もかも分からなくなって休職して一週間。今日言われたのが「おまえは仕事したくないだけ。おまえなんかどこに行っても通用しない。逃げたいだけ。」自分なりにいっぱい頑張ったつもりだったんだけどな。

>>602
俺と同じだ。誰も分かっちゃくれない。

寂しいな 甘えなのかな

今思うと、昔から孤独だったなぁ。
小学生・中学生時代の修学旅行とか林間学校のバスの席順やら部屋、グループ決めで、必ず私だけ残ってしまって、じゃんけんで負けたグループに私を入れるみたいなさ。
休み時間は勉強してごまかして。
ひどい時はクラス全員によるシカト、嫌がらせ。
家に帰れば、ヒステリックで鬼のような母親に、基地外みたいな８９３みたいな父親。
学校にも家庭にも居場所なかった。
毎日布団の中で泣いてた

こうやってハブられるのは暗いからだって思って、高校から大学卒業まで明るい人間を演じた。
でも、根っこの部分は変わってないから、自己中な性格悪い人間になってただけだった。

私は生きてる価値がないのに今まで生きてきちゃった。
よく生きてたなぁって思う。
今までよく頑張ったよ、私…。

大変な人生を歩んで来たのですね 僕の人生も全て偽りでしか無かった……ただの動物扱いでしか…でも 今現実に苦しんでいる娘も沢山います…苦しい経験を活かして 助けてあげて下さい あなたなら判るはず 苦しみが……

このスレ初見だけど、なんかオフ会とかしなさそうだね。

逆にオフすると危険度が増すような…

みんな頑張れ。あと俺も。

>>605
すごく自分に似てる。
毎日ここ見てカキコしてるけど初めて親近感わいた。

オフは…かまって欲しい寂しい孤独さんにはウケるかもよ？
俺は自分独りで生きて行く上で他人を信用しなった人だから無理だけどね。
自分が作った自分の壁で孤独だぁ。

>>609
２ちゃんでレスしたりするわけだから、完全に人との繋がりを絶ちたい訳ではないよね？

孤独だと思うけど、オフに行って馴れ合いたいとは思わない。
行くのが面倒です。

人それぞれだなぁ。
僕は今 友人はいないけれど、やっぱり欲しいからコミュニケーション講座とか
ちぐはぐな日本語改善のため国語を改めて独習したりしてる。
いつか実を結ぶといいな。

見てるとここには３種類がいる
・孤独から逃れたい者
・孤独のままで良い者
・孤独じゃない者
　
もしパート化するなら、ひっくるめて「居場所がない」とかにしたら良くね？

その人が孤独と感じてるのであれば、やっぱ孤独なんだよ

>>614
それは違うよ

>>615
本人が心や気持が孤独なら孤独なんでしょ、君がとやかく言うことではないと思う

>>616
甘えと真の孤独は分けるべき。

正直どっちでもいいよ。分けたところで個別の問題が解決するわけでもないしね

>>616
だからそれは違うよ

>>605
そんなんじゃない これからなんだよ 生きていたい

よく生きてりゃいいことあるとか言うが、三十過ぎて無職、貯金なし、車なし、恋人家族なしの状態でこの先いいことがあるなんて想像できない。

孤独という名の罰みたいだ

じゃあ君は動物観察の刑な

最初の3つは本人の努力で改善出来ると思うが

>>623
そう思えるのは人生イージーモードで生きてる人だけじゃない？

イージーモードとは何とも抽象的で分かりにくいな
結局 何が言いたいのか分からないよ

友達が離れてく・・・
自分のどこが感じ悪いのか考える　わからない
ひとりぼっちさみしい　異常に恐い
自分をどうすることもできない
いつも責める声が聞こえ、夢ではいつも蚊帳の外のストーリー次から次
何もできなくなったけど鬱だけはどっか行った。
いつも鬱で周囲とあわせてるときは友人もいたんだが
ますます自分は通常では異常なのかと

俺と一緒にいた人達は俺と一緒にいたことが時間の無駄だったとか
若い時の貴重に時間を無駄にしたとかそういう感想しかないみたい。
みんなごめんよ

普通そういうこと本人に言うか？

難しいよね､人と付き合うのって
いっそのこと一人が楽だと思うんだ

ダメ、頭真っ白でパニックになっているようだ
鏡の前に行かないと生きていることが認識できない
私は独りになりきれないのかな
なんだかわからないからそのまましゃべったりすると落ち込んでいく
無力感への恐れ。
孤独なんだけど孤独を自分と他人に感づかれたりするのを避ける矛盾
迷惑かけるのがすごい嫌だ
これじゃ到底つきあえない人間

>>605です。

>>608さん
よく今まで頑張ってきましたね。
どんなに辛かったことでしょう。
もし私のそばにいたならば、きっと、ギューッと抱きしめたと思います。
私も昨晩は、自分の胸をさすったり枕をギューッとしたりして、「よく頑張ったよ」って自分を誉めてあげました。

>>620

小学生の卒業式でタイムカプセルを埋めたんですが、10年後の自分への手紙を書かされて入れたんです。
その手紙の内容は「まだ生きてますか？」でした。
小学生の時から、死にたいと思ってたんです。
なのに、10年以上たった今でも生きてる。
きっと、私は、生きてる間に何かやらなくてはならないことがあるのかもしれません。
自分と同じ思いをしている人を救うことなのかもしれない。
まだまだ頑張らないといけませんね。

>>631さん、608です。レスありがとうございます。

私も最初に死を考えたのが小学校５年の時でした。
クラスの男子全員にからかわれ、真剣に死のうとしました。本当につらかったです。
いっぱい傷ついて耐えた自分を誉めてあげることも必要ですよね。
自分を否定してばかりでは自分がかわいそうですよね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　 　 　 ,　　 ´　　　　　　｀　､
　　　　 　 　 　 　 　 ／ 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　　　　 　 /　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ
　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ',
　　　　　　　　　 /　/　/__j|　　 i　　.l　　　 　 　 　 |
　　　　　　 　 　 |　 |／/ｌハ. 　 |--､l　 |　 　l 　 　 l
　　　　　　　　　 l＿|_イﾍ　 ﾄ､__|__ｌ .l＼j　　/　　　,'　　　>>633
　　　　　　　　　　　ハ!l::::j 　 　 '7¨ヽ､/　 /　　　/　　　　今まで頑張って生きてこられたなら、
　　　　　　　　　　 /'　l｀" , 　 　 | :::::j｝　,/　　　/　　　　　これからも大丈夫。
　　 　 　 　 　 　 / 　 ヽ、 ､__　　ー‐'/ノl　　　/!　　　　　ただ、無理をしないで
　　　　　　　　　/　l |ヽ　＼　　 __,..イ　,ハ　　　|　　　　　 笑いたい時に、笑いなさい。
　　　　　　　　　| | | |＼＼. ｀丁＿__l　 |　!　!.　 ＼　　　　泣きたい時に、泣きなさい。
　　　　　　　　ｲ|/|/|ヽ　＼,／｀ヽ: : |　 |ｰ|　|　　　 ＼　　 何より、すべてのことについて
　　　　　　 lV /V:::::lｲ　 ／/　　　ヽ|　 |: :|　!　　　　　＼　他人と自分を比較するのをやめなさい。
　　　　　　_ゝ＿_:::::::::l／: : |　　 　 j.l　 |: :|　|　　|　　 lヽ ＼　自然体のあなたで、
　　　　　 //＿　ﾘ:::::/: :. : :ｊ　　　 / |　.ｊ: :.l　|　　|　　 |　ﾊ　|　ユックリと時間をかけて
　　　　　 / {_ﾉ 〉 ﾘ:｛: :. : :/　　　/.. j／: :./　l/ ./　l　 !/　| j　自分の生きている意味をさがしましょう。
　　　　　 L) ⊂⊃ﾍ::ゝ::::/　 　 /::::...: : : /　/　/　/l　/　 ,j/　　
　　　　 ＿)厂ヽ ｰ'::::/:_/　 　 /:::: : : : :/　/　/　// /
　　　／　 ||￣￣￣￣ヽ　 　/::::. : : : /　/　/　// /
　　　｝　　jj＿_　　　　　 　 /::::. : : : /　/　/l ./〈 （
　　　 ＼/ ｝　 ￣/ ―‐--'::::: : : : :. |　/／ ||/　 ヽ>
　　　　 /　ﾘﾘﾘjイ: : : : : : : : : : : : : : Y　 　 |j
　　　　 |　　　//: : : : : : : : : : : : : : :/|　　　|
　　　　 jイ_／/: : : : : : : : : : : : : : :/ .l　　　|

わ〜、ありがとう！！
すごく嬉しい。レス保存しました。このスレ大好き。

まれに見る良スレ

つい先程縁が切れた。私自身のひねくれた性格のせいで。繋がっていたいはずなのに、自ら縁を切ろうとする悪い癖のせいで。もう返事は来ない。

>>637
プライド捨ててメールしてみたら？

>>623
はげどう
>>621は今どうやって生きてるの？
生活保護ですか？
>>624
イージーモードじゃない人間でも仕事して、貯金して、車持ってる人はいるでしょ？
仕事できないぐらいの何かを抱えてるのなら、その３つもきついと思うけども(´・ω・｀)

努力は必要だろうけど、大見得切って言える人間はここに居る筈無いし居るべきじゃない

>>640
それは君が決める事じゃないけどな。

>>638
もう手遅れ…

>>642
手遅れなんて決め付けるな、
どうせもう終わりなら、ダメ元で足掻いてみせろよ、
足掻かなきゃガッツだって死んでたんだぞ。

今更綺麗に去りたいとか思うなんて自慰でしかねえよ！

寂しい
８年経ったよ
あと30年寂しさを我慢？ずっと布団にいるよ
普通に生活したいよ
寂しい

カウンセリングにさえ通うのが怖い
カウンセラーを困らせるのが嫌で
カウンセラーに嫌われるのが怖くて
人が怖くて逃げ回る
人生捨てたようなもの
引きこもってれば、人と関わらなくて済む

オレも理想は引きこもっていたい。
でも現実はそれが出来ない。
会社で孤独だけど、お金稼ぐために行かなければならない。
死んだら楽になるだろうけど、親が悲しむのは嫌だ。
今はどんなに辛くても働かなければならない・・・
いやだ

>>643
俺 頑張れよ

>>646
同じだよ、社会にでればストレス溜まるだけだし。
引きこもっていれば誰からも傷つけられない。一番の理想だよね。

>>643
最後にプライドを捨てて素直に自分の気持ちを打ち明けたけどダメでした。やっぱり理解してもらえない。おまけに酷いこともいっぱい言ったし…

時間は取り返しつかないんですよね。
自分も同じように繋がってると思ってた人と切れてしまいました。
私の方が切られてしまったのだけど・・。

もう連絡が無いと思うと辛くてたまらない。
今年の夏はハリがないよ。昨年は楽しかった。

学校が地獄すぎる
専門学校は一人で入学なんてしちゃいけない場所か自分と相性が悪すぎる
いちいち課題の発表なんてしなくていいよ、チームを作って課題を作成してください
なんて苛めすぎる。
もう学校休みまくりだ
金と時間のあまりの無駄に嫌気がさす・・・

俺 引きこもってた時のほうが苦しかった。毎日好きな時間に起きて、腹減ったら飯食って、寝たい時に好きなだけ寝て。
なんにも縛られてないし自由なはずなんだけど毎日苦しくてたまらなかった。寂しくて虚しくて惨めで情けなくて死にたくてたまらなかった。
今だって友達も彼女もひとりもいないけど、仕事で汗かいてる時は気が紛れるし孤独感も薄れる。
朝起きて仕事行きたくねーなって毎日思うけど、もう引きこもりの生活には戻りたくない。あれは地獄だった。

>>652
引きこもり脱却オメ

引きこもりと孤独は違うだろ…
ああ、さっさと定年来て田舎で年金暮らしでもしたいぜ

>>654
年金で暮らせる時代はオワタだろ。

寂しい。死にたい。すべて投げ出したい

せめて話し相手がいればなぁ・・・

友達欲しいね 結婚して東京きて病気ひどくなった

友達とかそういうレベルじゃないんだよなぁ・・・
目の前に天井と壁の染みじゃなくて人間がいて1分でいいから適当に天気の話でもしてくれる
それだけでいいんだ

一人でご飯食べてるときの、箸の音とか時計の音を聞くともう本当不意に悲しくなって涙が出る
掃除とかしてても
｢なにやってるんだろう｣
とつい考えてしまう
そんな時に限って飼い猫が側に来てくれる
なんでこんなに自分哀れなのだろうか
孤独を望んでいるはずなのに誰かに触れていたいと思う自分に嫌気がさす

寂しい…
まわりに人がいればいるほど独りを感じてしまう…
でも一人はやだ…
誰か近くにいてほしい…
僕だけを見て…
僕だけのために生きていてくれる人…
でもそんな人いるわけない…
それが現実…
こわい…
こわい…

そうだ…
恋をしよう…

アメリカ行きたい。人のふれあいや陽気な暖かさぬくもりがもらえる気がする、日本はどうしようもないやつには、優しく抱きしめたりしてはくれない。暗くなるばかり、アメリカかぶれでもいい。むしろ自立できそう

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?blogId=10004525633&unm=shin5569&amebaId=shin5569&sessionId=cuf0575rx17kl


絶望日記

対人恐怖症
http://hwm5.gyao.ne.jp/vega/top.htm

対人恐怖症と対人関係メンドクサ病をこじらせた果てがここか。


孤独。


ぎゃあぎゃあ周りに合わせて明るく振る舞う技術なんて持ち合わせていない
沈黙をもって対抗しよう
押し黙る勇気を持とう

周りと比較して自分貶めても、死にたいと思うだけ。

でも、だからって死ななきゃならない必然なんて無いよ

そう思ってみました…

今日も孤独に耐えた

俺は生きてる

>>665-666
俺もそう思うことにしよう

今日も貧乏に耐えた

生きる

ここに書き込んでる既婚者、あなたにとって配偶者は何？

誰かと関わろうとしても結局見捨てられてますます自分のふがいなさに嫌気がさす
大事に思ってくれる人がいるのに寂しい寂しい言う奴が憎い

前の彼女の浮気癖が酷かった

３年付き合ったけど、おそらくその間は１０人以上とヤッってたと思う
好きだったからあえて気付かないフリしてたけど、すごく寂しかったよ
俺に魅力がないんだなーと自信は無くしたねｗ

唯一の友達＆彼女みたいな感じだったから、別れて独りになったけど
気楽な反面、寂しさも感じる。ちょっと自信をつけないとヤバイ・・・

それは本当に付き合っていたのでしょうか、ひょっとして貴方はただの（ｒｙ

>>671

浮気癖がある人とかって、孤独感が人一倍強い人だと思うよ。
完全な二股の場合は、保険として恋人以外と関係を持ったりする。
まあ最終的には、二兎追うものは一兎も得ずだけどね。


あなたが魅力なかったんじゃなくて、彼女が魅力ないんだよ。
ひとりの異性を愛せない可哀想な女だったんだ。

誰かを自分のものにしたい。
だけど結局、人は独りなんだよね。
それでもせめて抱きしめあえる人がいればいいのに。
絶望・・・

寂しいとか孤独感とか、浮気の言い訳に全くならないけどね

>>674
抱きしめるってほんと安心するよね。俺はソープ行くしか抱き合う事は出来ないんだけど、いつも終わったあとは時間が来るまで抱きしめ合ってじっとしてる。凄く安心するし落ち着く。
これがお互いに心から愛し合ってる恋人同士ならどれだけ幸せなんだって思う。

金でしか買えない俺はどれだけ情けない人間なんだw

いつも風俗とか何とかいう人居るけど、ここは金持ちが多いですね…

>>677
誰とも飲みに行かない、遊びに行かない休日は部屋でネトゲか2ｃｈ

こんな生活なら風俗代くらいの余裕は出来るだろ

友達いないから飲みにも遊びにも行かない。彼女いないからデートもしないし飯代も必要なし。
毎日会社と家を往復するだけで最低限しかガソリン代もかからない。
休みも家で寝てるだけ。
買い物ったってゲームとかCDとか雑誌とかくらいでたかがしれてる。
給料安いけど、ソープ代３万くらい出せるよ。

>>679
仲良くなれそうだｗ

対人恐怖でもメンドクサ病・・孤独なのに風俗は別なのね
嬢がイヤな顔できないって事よく知ってるわな

案外懲役２０年とか服役⇒出所のほうが充実人生なのでは？

強迫観念が酷くて辛い(:_;)辛いのは独り。心細い。

>>680
一緒にソープ行くか？w

風俗に嫌悪感抱く人いるみたいだね。淋しいけどそこまでしたくないってプライドがあるのかな。ごめんな。
俺マジで友達も女もゼロ、携帯も鳴らないメールも来ない、何年も欝やらなんやらで精神科通ってた。何年も薬漬けだった。
死ぬ前に一度だけでいいから女抱きたいって勇気出してソープ行った。笑われるだろうけどマジで気持ちが楽になったんだよなぁ。
ソープ嬢は最高のカウンセラーだと思ったw

なんとか社会復帰した今も相変わらず独りだし、淋しくて人恋しくて発狂しそうになったらソープ行ってくる。
月一回僅かな時間だけど孤独が紛れるし、俺みたいな奴にはソープしかない。
毎日仕事して家帰って寝るだけ。外でも家でも何をするにも独り。
こんな毎日の繰り返しで淋しくてたまらない。
俺にはソープしかない。

>>683
そぷは、最近行ってないですわ。
というのも、sexより会話、コミュが楽しいと悟ったわけでして。
趣味、娯楽としてのそぷは、いいと思います。
つか、彼女いるいないに関わらず、いっぺんは行くべき。
視野広がるよ。

セーリーじゃあるまいし月一って
３マン握り締めて店向かってる様が必死すぎ
相手する嬢の運気が下がるってんとちゃうの

ソープはいいよ☆

まぁ本題にはいるけど、人間は結局最後は１人なのさ
人は誰しも一体感を求めるが心が１つになんか絶対なりゃしない
相手の事を１００％理解する事も不可能

そう感じたとしてもそれは幻想にしか過ぎない

>>685
必死だよw 毎日孤独に耐えて耐えてやっとたどり着けたんだからw
それで地雷踏んだ日には死にたくなるけど…

ソープﾏﾝｾｰはどうかと思うが、>>685みたいなのもどうかと思うわ…

ごめんな…

>>683
いいねぇ。
ボナスなんかないから困窮ぎみだけどｗ

３万のプーソーねぇ
どんだけ金ないのｗ
どんだけ孤独なの〜

ソープでエロ抜きでも良く、癒されるなら、逝ってみたいな…

>>692
頼んでみれば？

タイミング的には給料日後の週末
時間的に最後の客になって頼めば喜んで癒してくれるんじゃない？
嬢の身体も精神的にも疲れてるだろうし

誰も自分を好きになってくれない。
自分に魅力が無いのは百も承知だけど･･･
ひたすら淋しくて心が折れる。

孤独カコイイって言い聞かせてもやっぱ辛い

>>692
エロ抜きでも全然大丈夫や。なにもしなくていいからずっと手を握っててくれとか言ったら逆に喜ぶんじゃないかな。添い寝してもらって色々話聞いてもらうとか、逆に聞いてあげたりとか。
休めるしサービスしなくていいから嬢にとっちゃいい客だと思うよ。

友人どころか親族からも絶縁状態。
誰からも電話もメールも来ないし、寂しくてメール送っても
だれからも返事来ないし、悲しくなる。

私用で店に入り、店員が声をかけてきても、ドモリまくってまもとな返答ができない。
もう終わってる…

親とも、特に父親とは生まれてから幼稚園頃から1度も喋ったことはない。
親族なんて、目も合わせてくれない。
口開けば「クズ」と一言。

鬱とか抜かして病院へ行ってから（本当は社会不安障害だったけど）
数少ない友人全員と絶交されたし。

仕事もクビ。もうおしまいや

>>696
> 誰からも電話もメールも来ないし、寂しくてメール送っても
> だれからも返事来ないし、悲しくなる。

同じ同じ！
なれたせいか、最近一人でもさびしくないよ。

少し休んで、また仕事探せばいいじゃない。
がんばろー。

元モー娘。の福田明日香は、「他のメンバーからのいじめ」が苦で
脱退したらしいね。
集団生活になると、必ずいじめが発生するよね。
自分もいじめられた経験あるけど、何より「孤立」が苦痛だった。

そういえば昔 孤独と孤立は違うって誰かが言ってたな。

虐められるのは虐められる人間として集団に関わってるワケだから、孤独ではないわな…

>>700
孤立も辛いのには変わりないけどぬ(´・ω・｀)

>>660
>そんな時に限って飼い猫が側に来てくれる

なんて素晴らしい猫なんだ。
それに比べて我が家の猫は、抱っこして私が顔を近づけるとプイと顔を背ける。
しかもめっちゃ嫌そうに背ける。全力で拒否してるのがわかる。
家の塀で寝ていた時も声をかけたら無反応。

猫にすら相手にしてもらえない・・・。

昔はおとなしくても、それなりに交友があった。
自分を無理に飾った結果破綻が生じ、どんちゃん騒ぎ系が苦手、
で、一人行動が多し。

猫だけが友達です

私、何もないよ・・・。
自分の帰りたいところへ帰りたい。

つ　墓石

若い頃はひとりぼっちでも全然平気だったのになぁ…
今はひとりぼっちでもいつかは…って思ってたし。三十路になった今、もう俺を必要としてくれる人なんていないって絶望感でいっぱい。もう諦めに入ってる。だから死にたくなる。
この先ずっと独りで生きて行くのかと思うと辛い。

>>703

一緒だ。
おとなしくても遊ぶ友達はいたのに、無理に飾った結果破綻が生じて、友達無くした。
孤独であり孤立もしている。辛いわ。

ボールだけが友達です。

孤独が寂しいなんて誰が言ったんだ

他人と一緒にいると他人の中の自分を気にして行動しなければいけない。
他人を傷つけると自分の心が痛くなる
他人といると疲れる

だからなるべく一人でいたい、一人でいると心が落ち着く。
でも社会は一人でいることをゆるしてくれない
うれしくもないのに作り笑い、自分が悪くも無いのにごめんなさい、いやだいやだいやだ

ロボットになれたら楽なのに
なんか一人で生きてくいい方法ないかな

一人でいることってそんなに寂しいかなぁ
そういえば俺も小さい頃は一人になるのが怖かったな無性に、何が怖かったんだろう
だからなるべく気の合う奴らとは無駄に寄り添ってたなぁ、暇つぶしにもなったし

でもある時気づいちゃった、一人でいたほうがずっと楽だって

あぁ、そうか、小さいとき一人になるのが怖かったのは、環境のせいかな
学校っていう枠組みの中で一人でいるのは辛いなぁ、みんながわいわいがやがや騒いでる中で一人でいるのはね
自分が惨めな気持ちになる、別になにもわるくなんかないのにね

大切なものは
失ってから気付く
失ってしまったら
二度と手に入らない
私はダメな人間です

一番嫌な孤独は家族も友達もいるのに、感覚的な孤独が耐えられない

生きる価値がないように感じてしまう

>>714
生きる価値なんてものは存在しない。
人生は、死ぬまでの暇つぶしです。

>>713

＞ 大切なものは
＞ 失ってから気付く
＞ 失ってしまったら
＞ 二度と手に入らない
＞ 私はダメな人間です

>>709
お前は翼か！w

きょう冷蔵庫に話しかけてみました。
　
夏なのに体が冷えると言ってました。

>>706
こらこらｗ
>>708
そうですか。俺も、、。飾ると疲れて、おかしくなりました。
家族と近所のおばちゃんの一部のみが見方だ。あとは関係が無い。
以来、ずーーーっと「俺は俺」みたいなのを自分に問うてきました。
ところで男かい？男に多そうな気がした。
女性は人づきあい上手いのが多いよなあ。

こんな自分は一人は好きだけど、一人じゃないのもしばしば欲しい、
と言うタイプかなあ。一人行動は好き、と言うか必然的に（ｒｙ

独りが好きって自分に言い聞かせてないとやってられない

愛と勇気だけが友達です

>>721
お前はアンパンマンか！w

たったひとつの星に捨てられ〜♪

>>723
ユウキ・コスモ乙ｗ

死にそう

急に何も楽しめなくなった
やっぱり一人はつまらないんだな

何も出来ない 寝る食べるしか出来ない 座ってるだけも出来ない 横なったまま動けない

寄り添える場所がない

俺、一人のがずっと楽でたのしぃって思ってた。

でも最近一人じゃ、できること限られて結局なんもできない、できてない事に気付いた。

仕事、趣味、遊びに関してもなんでも一人じゃ最大限まで楽しめない・・・

あ〜、こんなん考えてると彼女がすんげぇ欲しい・・・

私は例えひとりで楽しめなくても周りにあわせないで自分を貫き通すって決めました。
大切な家族がいて帰る場所か゛あって、毎日ご飯食べれてそれだけで幸せだな。
ただ結婚はしたい…しかも就職したくないから大学在学中にどうにか…物好きもいるはずww

730 ｵﾚと結婚して したら苦痛〜解放されて生きていける

ID:iCFgF7tVこんなのと結婚したら>>730と心中するしかないな

>>731 いやー…できたらいいねｗ非現実的なんだけどさーツアーの旅行とか行ってなんか出会いないかなって。１８の女が１人でバスツアーって…さすがの私も無理だわーｗあー早く結婚して楽になりたいーなんか出会いないかなー地味な出会いｗ

>>730わかる同じ考え

自覚してなかったし普段の気遣いはないけど学校や仕事終われば家にすぐ帰りたくなるのは結局家族がいる家が好きだからなんだと書き込みを見て気づいた
730さん有難う

733ｻﾝ 捨てアド晒して

>>735いやー私そこまで…バカじゃないよ?ｗ

まあ一人は面白いんだけどね。
下手に群れているより、一人の楽しさがある。
ただ、群れる相手も欲しいのは事実（；´Д｀）

その普通の生活が困難になってるのが今の世の中なんだけどね

ウィルソーン！

あいつ魅力的な男ｗｗ

結婚したらゴールだね。
一生食うのに困らないね。
旦那働かせてる間は何やっても自由だしね、バレなきゃいいしね。

早く寄生出来る旦那が見つかると良いね。


これで同等の権利を寄越せとか…
こっちが言いたいわ！

夏休みで幸せそうな家族を見ると、苦しいけど
家族を作れてもすぐ壊しそうだから無理だって悟った。

もし奇跡的に結婚できたとしても、どうせ虚しくなって
台所の包丁を虚ろに見つめるだろうから。

>>742
俺みたいに異常に気配を読める奴探せば大丈夫。

寝てても殺せないよ。

>>743
人は多分傷つけないと思う。言葉では傷つけるけどｗ
自分を傷付けて構ってほしいタイプだから･･･

まぁ、結婚なんて星より遠い存在だし、恋愛すらも出来ないから
関係ないけどね。

>>744
とりあえず失敗してみたら？
子供さえ作らなきゃいくらでもやり直せるでしょ

>>738
すまん、もうちょっとｋｗｓｋ。
要は生きにくい、って事で良いの？

>>741
結婚がゴールなんて、誇大妄想だよ。
結婚相手が３億円の宝くじというなら、認めるがｗ

はぁ〜結婚したいなぁ〜。普通の幸せが欲しい。普通でいいんだよ普通で…
小さな家買って二人で静かに生きて行きたい。一緒にスーパーに買い物行って、二人でテレビ観ながら飯食って、お互い今日の出来事を話したり。
いいなぁ…

普通の幸せって意外と難しいんだと思う。
結婚出来る人ってやっぱりパワーあるし
自分の意見通せる同士だよね。
自分の場合トラウマが出来易い性格なので
「離婚してもいいから一度結婚してみなさい」と
職場のおばちゃんに言われても、
何かしらのトラウマが出来そうで無理だ。
そもそも家族が一番信用出来ない育ちだったので
他人も誰も信用出来なかったし、
まして新しく家族（相手の親戚一同含む）を作る気力は沸かない。

わかるぜ
その普通の幸せ俺も憧れだ
だがその幸せを手に入れるのなんと難しい事か

世間から孤立してるので、普通に仕事してる人に憧れてますよ・・・

正社員じゃなくても『会社員』って表示される世の中になったんだな…
こりゃ、暫くは派遣は当然の流れみたいですね

いつもこういう事件とかがあると、批判するマスコミはマトモな仕事に就いて、社会的に安定してる人ですから

役所すら、嘱託社員が6億横領できるような仕事してる世の中ですから

どうせ解禁当時の政治家は献金たっぷりだったんだろ。たまんねえな。

生きててごめんなさい
今生きようと必死にもがいてる人の変わりになれたら…
ごめんなさい私なんかが生きてて

たまに俺もそう思うけどさ…
生きてて良いんだよ
その優しさがあるだけでも充分だよ、ありがとう

>>755
グッドウィルの脱法ぶりに唖然だよな・・・
諸悪の根源かと思えてくる。

自分はパート。今まで兄弟と同居してたからなんとか暮らせたけど、今日そいつに
彼女が出来たことを打ち明けられた。
素直に嬉しかったし、「おお、新婚さんだな！おれ家出て一人暮らしするぜ〜」なんて
軽く言ったけど、現状メンヘラでこれ以上働けるか難しい…電話線も引けない、
２ちゃんもできない赤貧生活になるんだろうな…

親いないし、恋人いないし、友達いないし…なんちゅうか…兄弟のめでたい門出なのに
すげえさりげなく自殺しそうな気分…
とりあえず眠剤飲んで早く寝ます…

>>759
PHSの繋ぎ放題プランでネットすれば
遅いけど2chぐらいならなんとかなるよ
電話線なんて今の若い人は引いてない人の方が多いし
YahooBBみたいなIP電話なら一石二鳥じゃね。

ネットは出来た方がいいよ。買い物も楽だし
話し合える場所もある。情報もたくさん。
動画でよければテレビも見られる。

テレビに出てる芸人さんが、今時３畳の下宿に住んでてびっくりしたよ。
働けなくなったら生活保護申請してみるも良し。
シェア募集のスレもどっかにあったよね？
動いてみてから考えるべー

解放 解放 解放
解放 解放 解放

鬱屈した気分

今の苦痛は未来への下積み
やむを得ないんだ、これしかないんだ、つまんないんだ、やってらんないんだ
憎しみが沸いてくる
でもみんなが悪い訳じゃない
俺の憎しみなんて僻みでしかない
下積みだと思わないと
孤独だろうと金が無かろうと、もっとましな忍耐力のある人間になるためなんだ
無差別殺人なんて下らないよ、死ぬほどばかばかしい、なんでムシャクシャして他人巻き込むんだよ
頼むからそんなの見たくも聞きたくもない いい加減少しは自分を抑えて生き続けてみろよ

ったく馬鹿馬鹿しいニュースだ

>>759
大変だろうけど、負けるな。
血の繋がった人がいるのは羨ましい。
俺はささやかな給料でなんとかやってる。（痛んだ食品とかも食う）天涯孤独の強さは誰にも頼れないから生まれるのかも知れない。
でも誰か居るのは羨ましいよ。甥や姪が出来たらとかさ。

人を好きになりたいけど怖い
好きな人がいるときが一番精神的に不安定でつらい
こんなんで結婚できるのかな…

孤独に潰される。助けて

>>764さん
私も不安で怖くて押し潰されそうだよ。
だけどあなたの書き込みで、私だけじゃないって思えた。
ありがとう。
あなたも一人じゃないよ。
顔も名前もお互い知らないけど私も今日一日生き延びてみせるから。
あなたも無事に過ごせるように祈ってます。

警官に身元保証人聞かれても、親兄弟はいないし頼れる身内もいないから何も答えられない。ほんとに天蓋孤独。

>>760 >>762
>>759です。レスどうもありがとう。勇気出たよ。
今日は休みなんで、引越しのために部屋を片付けはじめようと思うよ。
あいつは新しい家庭を築いて、俺はひとりぼっちになるんだななんてふと考えてしまったり
して、胸が痛くてたまらなかったりするけれど…負けないよ。
引っ越してもネット環境は持ち続けたいなぁ

いっそ、コレを機に住み込みのそれなりの仕事でも探してみたら？

女はいつまでが限界？
今は結婚するの皆遅いけど、それでも３０超えるとヤバイかな･･･

>>758
じゃなくて、根源です。

ＮＨＫの土曜の一期一会とか言うの見たけどあまり面白くなかった。

>>768
ありがとう。そういう生き方もあるね。自分には難しいかもだけど、視野に入れて
探してみるよ。

>>769
自分、三十路越えて四十路近くになってますが、何か？
限界玄海うるせーよ。あんた、人のいうことで限界決めるのか？
自分のことなら人に振り回されないで自分で決めろよ。

寂しすぎる
誰か助けて

>>772
じゃ初産の一般的限界は？

まあまあ三十路でも四十路でも結婚して幸せに
なった親戚がいるよ。
限界の基準は本人が決めることなんじゃないかな。

>773
どうしたら助かる？

>>774
常識知ってればわかる範囲の話しだよソレは

一ヶ月後にクビになるかもしれない。
自分で自分の生活を支えられなくなる。
怖くて怖くて、不安で仕事が手に着かなくなってる。
ミスしたくないのにミスしてしまう。
どうしたらいいんだろう・・・

今は多分肩の力が入り過ぎてる
無意識にでも「またミスしたらどうしよう」ってね
ミスしたら謝って次から気を付けよう的な軽い気持ちになれれば肩の力も少しは解れてミスも減るんじゃないかな
　
取り敢えず一息入れな

>>777
そうだよね、もう終わってるもんね

>>774
ない。生殖能力がある限りない。
高齢初産だと問題があるとか言うが
出生児の異常とかいうのはあくまでも確率の問題であって
何歳過ぎたから出生児異常が100％になるってのもない。

滅多にないが、80歳過ぎた女性が出産したという例もある。
こういうのは個人差であって誰が決めるってもんじゃあない。

>>781
リスクの確率の話なんだが

体の関係から始まって付き合いだした彼がいる。
彼なりに、気分を盛り上げて私のことを好きに
なろうとしてくれたけど、結局駄目だった。
今はまた体だけの関係。
少しでも我が儘言ったり甘えたりすれば拒絶される。
もちろん、だらしなくて依存心の強い自分が悪い。
でも悪いのは自分だけじゃないはず…。
自分のことを肯定してあげたいのに、責めることしかできない。
もう彼とは会わない。
今は嘘でもいいから誰かに「間違ってないよ」って言ってほしい。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>782
でもそれはあくまでも確率だろう？
たとえば>>782は知り合いが40代で結婚するとして
「あなたはもう高齢だし子供を産まない方がいい」と言えるのか？

そもそも終わってるってどういう意味だ？

>>783
間違ってないと思うよ。
甘えれば拒絶するというのは
自分に都合の良い部分(体)だけを求めていたんじゃないの？

>>784
言えるよ。
リスクは排除するもんだろ。
まして奇形で生まれて来たら子供が可哀想だ。

ようするに羊水が腐ってるからね。

>>786
おまえ最低なヤツだな。
それ言った時点で友人じゃなくなってるな。

リスクは排除って……どれくらいの確率か判って言ってんの?
それに可哀想ってそりゃあんたの感情だろ？
勝手に押しつけんなよ。

>>783
体の関係って時点で、お互い様だろね

>>786
おまえ、モノを思うのは勝手だが、人に伝えちゃダメだ。
考え方が異常すぎる。
786が　「腐っているのは、お前の頭だ！！」　と、会う奴全員から言われるのを想像して
気が滅入ったら、生まれ変わって欲しい

>>783
間違ってるよ！
もう二度とセクロスするなよ。　結婚したら，夫とだけやるのは認める。

一緒に居てくれる人がいるだけでいいじゃないか。セックス出来る相手が居てくれるだけでいいじゃないか。それで孤独や寂しさが紛れるならそれでいいじゃないか。ひとりぼっちよりよっぽどマシだ。

結局あっちもこっちも便利だから利用しました、それだけだよな
あんまり自分を必死に正当化するのはどうかと思うわ…

>>786
あんたのこともうちょっと論理的に論破してみるわ。
子供を産まない、究極結婚しないとか最高のリスク排除だが、
ダウン症を例に取ってみると確率的に20歳未満で1/2000、35歳で1/400、40歳で1/100
45歳で1/30生まれると言われてる。

もし生まないという選択をすると35歳で399、40歳で99、45歳で29の正常な子供を産む可能性を捨てることになる。
なおダウン症は羊水検査が可能なので、それを含めると健常児の出産率はもっと上がるかもしれない。
これでも産むなっていうか、あんたは？

ちなみにwikiからの引用なのでデータが正しいか知らん。

ご両人、甚だしくスレ違い

>>783お前が悪いしスレチだしとりあえず死ね

>>793
1/100でも嫌だな
これってダウン症の確率だけだろ、高齢出産のリスクはそれだけじゃないしな
誰だってダウナー産んで育てたくないだろうに

やっぱ羊水発言で異常に叩いてきたのはこの辺の年代の鬼ババ様方なんじゃろうな

スレ違いスマソ

>>783
思い切り、間違っている！
そんなんじゃ、幸せは来ない！
断言できる！

>>793
どうでもいいじゃないか…

なんかさ
高齢出産で障害を持って生まれた子も、
体で繋がって寂しさを埋める若者も、
メンヘラで家族も友達も安定した仕事も無い自分も、
みーんな行きにくさを感じてる、仲間なのかなって思いついちまった。

誰の事も間違ってるとは、言いたくないや。

>>799
同意だ。皆病んでいる。

ひとりが良い。他人と会いたくない。

誰かと話ししたい

人間さえ地球にいなければ環境破壊、温暖化は起こらず
他の種は食物連鎖の元、バランスのとれた生態系を維持出来る。

人間にだけ有毒な疫病で全世界の人間が滅びればいいのに

滅びるのはお前らｶｽ＝メンヘラーだけでいいよ

メンヘル板で何を…

暑いからだろう。

寂しいな…

>>803
自分も昔、君とおんなじ事思ってたよ。クラス全員から無視されて、親にも放任されてた頃。

今は、ちょっとだけいい本を読んで、ちょっとだけ社会に出て、ちょっとだけ
人の優しさに触れて…気がつけば、あんまりそういう事を考えなくなったよ。
そしてそうなったら、自然界が人間が嫌いだった頃より、ずっと自然が好きになってたよ。

「コンパ0、デート0、メール0、0カロリーのゼリー」と小さい女の子が
　歌うCMは痛すぎます。

寂しい。友達ほしい。。。

裏切る友ならいらない

ネットの希薄で便利な人間関係に慣れてるから
リアルが逆に面倒臭い。
それでも時々人肌が恋しくなる･･･

あまり行きたくないけど精神科か心療内科いってみようかな
もう自分だけじゃだめだ

>>811そうね

人生、山あり谷あり
良い事もあれば悪い事もある。
なんて言うけど私は生まれてからずっと谷底歩いてる。
どうしてこんなになっちゃたんだろう。好きで心閉ざしたわけじゃない。人間嫌いになったんじゃない…

本当は幸せになりたいんだ。

ここの人達でオフ会やらないか？東京の新宿辺りでよければ幹事やるけど

ろくな事にならないに一票

大成功するようなメンバーなら頑張ればなんとかなる連中だろうし…

好んで孤独になってる人もいるから思うにメル友、オフ会は板違いじゃない？

　
参加出来ないけどやるなら成功を祈る

海にいきたかった。

>>805
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215102726/947
947 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 21:00:04 ID:DJGcLaNr
はいはい、sageれないうえに無駄にAS叩き、いつものカタワ様ですね

何で私、生きてるんだろう…

人嫌いなら徹底的に人嫌いになりたい。中途半端に寂しい気持ち抱えてるから余計に辛い。

>>821
人を嫌いになりきれない、あなたは、優しいな。
優しいあなたに、生きてて欲しいって思ったよ。

数年前までは人に会うのが大好きだった。去年、環境が変わったら人に会うのが怖くなった。周りの人達の視線が全て冷たく感じた。
でも、一人はイヤだから無理して明るく振る舞ったり強がったり、バイトを始めたりしたよ。でも、誰も自分の事を理解してくれるどころか、避けられたりウザがられたりしかされなかった。
何をやっても上手くいかないし、話すら聞いてくれないよ。誰か一人にでも興味を持たれたい。話を聞いて欲しいし、できれば笑ってくれたり楽しんだりして欲しいよ。
でも、もう強がるのも疲れたよ。眠れなくなって病院に行ったら適応障害、って言われたよ。神経使いすぎ、だって。
こんなになるまで気を使っても、自分なりに頑張っても、結局一人ぼっちなんだ。助けて欲しい。理解って欲しい。話を聞いて欲しい。仲間に入れて欲しい。でも人が怖い･･･｡もう消えてなくなりたいよ･･･。

明るくするのって疲れるね
無理して笑うのもう止める
理解されないのはツラいけど

そもそも、理解されたいとか思うことが甘いんだろうな...

しかし、この寂しさは何だろう

>>823
いょう(=ﾟωﾟ=)ノﾞ
メシ食った？俺はオロシうどん食ったよ。
ｻﾊﾟｰﾘ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ



いや、たまたま通り掛かったからｗ
こんな会話でゴメンナサイ

>>824
いょう(=ﾟωﾟ=)ノﾞ
おまいはもうメシ食った？俺はオロシうどん食ったよ。
ｻﾊﾟｰﾘ(ﾟдﾟ)ｳﾏﾏﾏｰ



いや、たまたま通り掛かっt(ry・・・・orz

無駄に携帯をチェックし過ぎでビクビクしているよりはましかと思うが。

寂しいな… もうパッと消えてしまいたい。

あーかくー　燃ーえる　孤独ーな　みーちをー

寂しい
人肌が恋しいよ

オンリーワンかつナンバーワン

>>662
アメリカも現実に食べていくには厳しいところだけどね。保険もないし。
LAの日本料理店でバイトってったって、時給はたかがしれてるし、
そこは日本人だけのどろどろとした社会で。案外狭い日経社会。

かといってホワイトの中じゃ語学が完璧にできなきゃ浮きまくり。
それでも教会とやらに顔をだして、毎週日曜日には皆であつまりコーヒーのんで、
ちょっとしゃべって。
ま、ハグでギューとだきしめてはもらえるな。。

そう、日本にはない気軽なスキンシップ・・。
これって結構じゅうようなのかもしれないな。


あと「Hai!○子！」とか気軽に笑顔で挨拶とかね。
西海岸の青い空の下、ビーチ沿いをジョギングしたら、みんな親しげに挨拶してくれる。

まったく孤独だと暑くて辛いよ
汗だらだらだ

それに孤独だとカキ氷食ってもすぐお腹が冷えるから辛い
やっぱり人間関係は大切だよね

とくにカキ氷のレモンは危険だよ
長いこと頭がキーーーンとなるからね
ヘタしたら孤独死だ

ここ数年、人が死ぬのは運命で決まってそうな感じと思ってきているので、
命ある限り生きたいと思う。
死ぬ時はくだらないことで死ぬだろうし、死なない時は自殺も失敗だろう。
あっけないことで死んでしまった若い人を見たので、そう思った。

ずっと前２ちゃんで、２４歳くらいで闘病しているひとのスレがあってね、１さんの人柄の良さかみんなで励ましていたんだ。
そのひとは懸命に闘っていたけど、ついには亡くなってしまったんだ。とても若くして。
そこに若き医師の書き込みがあって、今でも忘れられない。


医療に従事している立場から見ると、人の生き死にには運命という大きな手が働いていることを身に染みて感じると。


自殺する人も、病気で死ぬ人も壮絶な闘いをして、そうしてあの世に旅立っていくんだと思った。
旅立つ人が少しでも心安らかにいけることを願わずにいられない。

長文すまそ

人づきあいなんてうっとうしいだけ
だから好んで避けてきた
いざ一人になるとこんなに寂しくて不安なことはない
変だよ　自分で望んだことなのに
最後に誰かと、誰でもいいから人間と話がしたかったな

分かるなあ

最後？


死ななければ、いつか誰かと話せると思うよ

親しみに満ちた話や、込み入った事じゃなくてもね

>>838
最後だなんて言うなよ。悲しくなる。
これからだって、いくらでもチャンスはあると思うよ。
元気出せよ！

お前ら 自虐的なり自己陶酔になるのは勝手だが
いい歳こいて実家に居座って
親に食わせてもらったりしてないだろうな？
そういう奴らはさっさと氏んだ方が周りのためになるぜ。
40代無職引きこもりを兄に持つ俺が言うんだから間違いない。

４０無職ｗ

俺は養ってくれる人間なんかいないから、ちゃんと働いてるよ。
黙々とやる仕事だから一日中喋らない日もある。
食うには困らないから、なかなか死なない。しかし、寂しい。
死ぬきっかけもないが、いつか意外な理由に簡単に死んだりするのかな？
それはいいな。

私はいいとこ２ヶ月に一度位しか人とマトモな会話することがないなぁ。

SNSなんかで明るく振る舞うのも疲れたしな。

>>845
無職なの？

>>846今はね…

みんな、一人で海水浴と
一人でカラオケなら
どっち行ける？

ひとりで空桶

今日、誕生日。４５歳。独身。無職。躁鬱病。両親と同居。友人無し。
孤独には慣れたが、もう疲れたよ。

>>850
　　　　 ｡o◇☆οo｡
　　　 ｡◎∧_∧☆∂o
　　　｡○(*ﾟーﾟ)◇☆
　　　◎|￣∪∪￣￣|　　　　辛いこともいっぱいあるけど
　　／☆|誕生日ｵﾒ〜|　　　　一緒にボチボチやって行きましょう
　▼　 ﾟoο◇☆＿＿|
∠▲――-☆∂o◎∂ﾟ

>>850
おめでとう。

疲れたらソープだ。死ぬ前に一度ソープ行こう。それからでも遅くない。

生きてたら１００回に１回位は良いことあるさー。くじけるな


どうせなら親が死んでから死んだほうがいいよ・・・そして、死ぬ前に有り金
全て使っちまおう。

私が死んでも誰も悲しまないんだろうな
陰でいろいろ言われてても気づかないふりして
へらへらしてる人間関係なんてないほうがマシか
周りに人がいても孤独は孤独だね
いなくなっても気づかれないなら静かに消えることにするよ

>>842
ひきこもり？家から出ない？病気があるとか？

どうせ最後は孤独氏だろうし。一人ぼっちでいいいや

>>850
おめでとうございます。

人の顔色伺って生きてて神経磨り減る
寝ても疲れが取れないんだよ
本音出し合っても切れない関係ってのに憧れる
誰か空気読んで話しかける速度ゆっくりにしてくれる人いないかな・・・

夜寝る前に一番孤独を感じる。

一体どうしたら慢性的な孤独は消えるのですか？
街の中でも仕事場でも、誰かの笑い声が妬ましい
でも友情とか愛とかいう感覚は解らない 語る事も辞めてしまった 互いに孤独を深める行為に過ぎないからだ だけどもう孤独の重みが限界に達している

孤独であるという意識が消失すればいいんだろうな。
思う限り絶対に無くならないし、自分を追い込み続けるだろう。
何かやって手足を動かしていれば、孤独だと思う間は減るはず。

一人でいると自分はいつまでこのままだろうって思う。好きでこんな風になったんじゃないのに。
周り見てると病むけど此処に来るとまだ楽になる。
自分と同じこと思ってる人が居るんだなぁーって。

俺もいつまでひとりぼっちなんだって思う。前は真面目に生きてればいつか誰かに出逢えるんじゃないかって思ってた。こんな俺でもいいって言ってくれる人が現れるんじゃないかって夢見てたよ。
でももうダメだ。もう三十路突入して現実が見えてきた。
運命の出逢いなんてない。俺はずっとこのまま誰からも必要とされずに老いて行くみたいだ。誰にも愛されない人生なんて辛すぎる。リセットしたい…

変わるしかないよ…

昔付き合ってた彼女だけど、そいつの会社の同僚とか、友達なんかが
俺と彼女との会話とか、エロの話とかほとんど知ってたのに引いた。
思い切って、初めて相談した悩みとかも吹聴＆ネタにされてで笑われた
のがショックだった。以来、対人恐怖で友達とも距離置いてます。。。

高校生になったくらいからだんだん孤独になっていったな。教室で一人でいること多かったし
文化祭とか体育祭とか孤には仕打ちとしか思えんいべんとは練習、本番問わず全部スルーして逃げ回ってたな。
そんな調子で大学生になって何人かの友達は出来たんだけど中途半端な関係しか結べなかったわ。
そんなこんなで病んでるうちに小学校、中学校の友達とも疎遠になり現在連絡とれる小中の友達はゼロ。
大学生の時は現実逃避するためにずっと本ばっかりよんでた。本読んでばいとして学校行っての繰り返し。
三年生の時にミラクル起きて彼女が出来たんだけど一年半付き合って、おれに余りに友達が少ないのとか
社交性がないとかいう理由で去って行った。気持ち悪かったんだろうなー。
今後もし彼女できてもまた同じような問題発生するだろうし、たとえうまくいって結婚ってことになっても
結婚式に呼べる人すらいないという現実。一生孤独が付きまといそうだな、おれの人生。
まじで生きてる意味あるかどうかもわからんよ。人生に見切りを付けるタイミングをそろそろ探ってみることにする。

うああああ…

あ。

結局、理想が高いのかな？
他者に対して。

自分は…

一応人付き合いは問題なく出来るので、他人に嫌われるわけじゃないんだけど、
人に会うと後でものすごく疲れるから孤独が一番…
そういえば、人と会っていても常に気持ちのどこかに孤独感がある。

>>865
結婚式なんて、大して仲良くもないのに誘ったりしてるだろ。
865を気持ち悪いなどと思わないよ。

まあ大して仲良くもない友達と浅く広く付き合ってて結婚式に呼んでる人も、結局は孤独だと思う。

レスくれたみんな、ありがとう。実生活では、夕飯が赤飯でした。母さん、ありがとう。でも、あまり好きじゃないんだ、赤飯。
こうして、今年の誕生日は終わったが、来年はどうだろう。就職できて、両親が無事なら、文句ないんだけど。

人間嫌いと被害妄想が限界になって友人たちとは二年前に縁を切った。
昔から誰にも自分の本当の気持ちを喋ったことなんて殆んど無かったし、嘘ばかりついてた
遊びに誘われるのも周りのノリに合わせるの疲れるし、苦痛でしかなかった。オレには友人を持つ必要性がまったく無かった。
それで二年間もの間毎日苦しんで考えた末に、結局耐えられなくて全員と絶好した
今連絡とってるのは家族と姉弟のみだけど、彼らとの繋がりも鬱陶しくて仕方がない。
時折呼び出されて親戚達の葬式や集まりに出るのも死ぬ程苦痛だし
自分が死んだあと嫌いな連中に埋葬され同じ土地に眠るのも嫌だからいづれ縁を切るのも時間の問題な気がする
孤独や疎外という状況が自然で本来的な自分のあり方である気がしてオレは辛いとは思わない。生きること自体は辛いけどね
むしろどこまでも孤独を渇望している。外国に行きたくて仕方がない。
こんな人間だからどうせ人並みの幸福なんてオレには用意されていない運命だし、自分を殺して周囲と同じ退屈な人間になりたくない
結婚だの何だの見栄や体裁で劣等感を感じる人がいるが、そもそも
それを生み出す気持ち悪い俗世間の連中の下らない常識的価値観をオレは認めない
孤独で精神が空疎になったら街を散歩して雑踏の見世物共を観察するなり喫茶店に行くなりして幸福は味わえている。
友人や彼女のいた頃の地獄の日々に比べたら今の方がずっと平穏で心が癒されている瞬間が多い

自分は家族とも上手くいってない。友達も少なくて。そのこと友達に言ったりしたら皆気休めで「自分もやでー」って
実際そんなことも無いのにただウチに合わせて言ってきて所詮こんなもんかってすごく思った。
親友って思ってた人もそんな感じで結局は上辺だったんだ・・・みたいな。
一人でもいいから上辺じゃない友達が欲しかったな〜
口だけの友達とかもう本間いらんうんざり・・・。上辺なんかと居る位だったら一人でいた方がマシ
って思ってたら、一人になってた。

人と会うの、辛い。話してると息苦しくなってくる。
嫌いなんじゃなくて怖いんだと思う　一人のほうが楽
でも、寂しくて押しつぶされそうで、
こんな自分はたぶん一生一人なんだって思うと未来がないなーって
苦しい　消えてなくなりたい

おまえらは思春期のガキかｗ

親友とかずっと友達とか言われてうれしかったけど実際はそんなこと無くて
ずっと友達とかじゃ無かったし親友とか言ってても今じゃあんま連絡も取らないし
会っても特に話すことも無くて妙に気まずいし。
親友とか友達とかの言葉に乗せられてた
現実悲しすぎて憑いてけない
友達ってそんなもんなんかな・・・自分が友達に期待しすぎただけなんかな・・・？？

結婚しちゃえば、友達と会う機会も減ってくるし、友達なんていても
いなくても同じようなもの。

友達がいないって・・・・・
家族しか話す相手がいないって・・・・・

この前　気分をはらすために一人で夏祭りにいった。
楽しい思い出になるだろうなと最初は思ってたけど・・
・・・・一人で夏祭りってものすごく悲しかった・・・・。

友達が欲しいのに対人恐怖症って・・・・・・・・・孤独です・・・

僕は一人だけど休日は
歌舞伎町の漫画喫茶に行くか、歌舞伎町をぶらぶらしてるか
ビックカメラとか見て回るかくらいしかない。毎回それ。
飽きたけど、他に行動パターンがない。一人で出来ることって限られてるよね

そうやって行動できるだけマトモだと思うな

>>877
仲間がいるな(笑)　オレも週一回は歌舞伎町あるいてるよ、昨日もいったし。にぎやかでいいよね。
あと劇場前の広場の哀しい雰囲気(ボーリング場のネオンサインとか)がたまらなく好きだからよく座ってみてる

何かニュースやインタビューで孤独だから、話し相手が居ないからetcで事件を起こすんだよ！
って言うヤツ腐るほど居るけど、自分も少しでも話しかけようって言ってる人間はゼロだよな

さすが今の日本は地獄だぜ

皆自分さえ良ければそれでいいんだよ。
だから、自分のことは自分で何とかしないといけないんだよ。
誰も助けてくれないよ・・・。

たとえば、妖怪が住人の町に１人で住むとする。
恐くて周りの妖怪に話しかけられないでしょ。
対人恐怖症の人にとっては、妖怪の町に住んでいるようなもの。
恐くて周りに話しかけられない。

人のうわさ話ばかりなのも疲れるし興味ないから
一人で読書する方を好んでいたら、
友達の多い子に「人付き合いが苦手なんだー」って相談された。
大変だなぁって思ったよ。

一人で生きていくことなんてできない
今だって一人だけど、そろそろもう・・
何もかももう何もないのに、どうやって生きていけばいいんだろう
生きていけない　人ともっと話したかった

>>884
死ぬなよ

誰かと友達になりたいと思っても、その子にはすでに友達が何人もいて
私なんて必要とされない、ただの知り合いじゃ寂しいから友達になりたいのに
歳とると皆慎重になるし、なかなか新しく友達作ろうって気にもならないよね
誰かの一番でありたかった

>>885
ありがとう　ごめんね

今日も生きた
明日も生きるのか

…。
頭がおかしい人間である自分が、この世界で 何をすりゃいいのか。何で存在してなけりゃならない
代わりなんか誰でもいる世の中で誰かの代わりにすらなれない頭のおかしい自分
誰もいらない心の底からいらないと信じ込んで疑わないようになりたい

構って欲しいなんて気持ち全部消えて欲しい 消えて、消えて頼むから

頭おかしくても 生きれる時に生きたら良いと思うのですが……いつか人間死ぬのだから……

僕は自分のことにしか興味がないから人と共通の話題がない

だから人と話しが出来ないんだよね

かと言って、人と話しを合わせるために興味がないことを勉強するのはストレスなんだ

正直言えば時々寂しくなるけど、一人は楽でいいよね

８８６の気持ちが凄くわかる。友達十人よりたった一人でも親友って欲しかった。

長文ごめん。

基本的に人好きだけど人に嫌われるタイプなんだけど、
ブログやってたら一時期同趣味の人に少し人気出たことがある。
メールくれた人も多かったけど
実際に会ってみたら続く友人は一人いるかいないかだった。
散々持ち上げられたけど、会うと好かれない。
そんなに人間的に魅力ないのかな。
感動的な手紙を書けるペンを持ったのび太みたいじゃないか。

ただ当時は読んで面白いブログを書きたくて、
自虐ネタもどんどん書いてたのに、
今は若干リア充・スイーツぶってるからだと気づいた。
もちろんリア充なんかじゃないので上っ面だけ。
mix始めたせいもあるかもしれないけど、
顔見知りが見てると思うと本音が書けない。
少しでもリア充っぽい素振りをしないと不安でしょうがない。
でもコメントそんなにつかないから空回りしてるだけ。
最近ブログかいてても前みたいに楽しくない。

人が好きで、人に好かれたいあまり根本的に
自分に合う歩み方を間違ってきた気がする。
自分が（男女問わず）人にモテようなんて
大きな間違いなんだなと改めて思った。
覚悟を決めて他人の存在を忘れ、
自分と向き合って生きていこうかなと思うこのごろ。

無理に変わらなくていいとおもう
もし変わるために行動をおこして嫌な結果になったら意味がない

人生っていうもんはきゅうちにたってもどうにか生きていけるようにできている
証拠に多分みんな今までの人生どうにか生きてきたんじゃないか？
人生の先は無理に考えなくていい。

まだ書きたいことがあるんだけど、どう表現したらいいのかわからないので
・・・・・・・・・・・・
逃げる！！
けど　現実逃避はしない！！！

>>893
若いうちはそれでもいいかもしれないけど
歳をとってくるとそうも言っていられなくなる。

人と話すのが苦痛でたまらない　知らず知らずのうちに避けてる
交友関係1年以上続いたことない　どっか浮いてるずれてる
一人のほうが本当の自分でいられる　つくり笑顔もいらない

でも一人になればなるほど不安しか襲ってこない
これからどうすればいいんだろう　まともな人間関係築けない
一人で生きていく気力もない　変われない

楽しいことなかった　苦しかった　でも、それでも数か月慕ってくれた人はいた
それだけで十分だった　でももう限界

オフ会（2ch以外でも）参加したことある方いますか？
大抵は明るい人だと思うから参加するのに躊躇する

自分も参加したいけど･･･何か怖いから諦めてます。
居酒屋で盛り上がるとか、そういうの無理だし

ハンドル名で呼び合うなんて
恥ずかしくてできない

☆心中自殺相手募集☆ 24ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

こうゆうサイトで本当に逝っちゃた人いるのかな？？

>>898
仮名つけて呼び合えばいいじゃん

一人ぼっちは恐くない　一人ぼっちは恐くない

かなり若い頃若気の至りでネトゲ関連オフは出たことあるな
まぁ、近場でちょろっと飯食うくらいだし、押し付け無かったから気楽で良かったけど

なんかもカラオケとか体育会系馬鹿騒ぎ押し付けられたら最悪

ＶＩＰ系のオフって相当テンション高そうｗｗ
でも、ハルヒダンスとかしてる集団が羨ましくもある。

独りでアキバ行っても意味無いし…orz

>>904
プログレッシブナイフを装備して吼えるんだ

パルス反転！信号受け付けません！！！
っていいながら暴れればまぁ仕方ないなで済むよ

>>900いっぱいいるよ
ニュースにもなるじゃん

もうすぐ日付が変わる。俺も変わらなきゃ…

>>967
一年に365回も更正できるチャンスがあるのか！

>>967に期待

ひとりはいやだ

独りは嫌なのに、親しくなると突き放してしまう。
きっと人格障害なんだろうな…

>>911
よう、俺。

このスレ見てると自分みたいだ
最近生きてる意味わかんない

存在価値なんて無い

そういえば、友達って呼べる人ひとりもいないや。

人として底辺の人間の溜まり場ですから

そろそろ毒キノコでもかじるか

今日、昼に起きてから一言もしゃべってない
今までネットしてた
したいことがない
趣味に没頭したり
洋服買いあさったりしていたのに
今はからっぽだ
友達もいない恋人もいない家族からは浮いてる相手にされない
職場では居場所がないSNSでは鬱告白したら避けられてる
死にたい

ともだちってどうやって
つくるんだっけ？

通り魔に刺されて死にたい

死ぬのは痛いから嫌だね
消滅するのなら大歓迎

俺が全部許す。
諦めそうになるかもしれないけど、ボチボチいこうや

人が苦手で、人と話したくても
怖くて声が変になるし
挙動不振になるし
結局こんな自分には
友達すら出来ない。寂しいとか思わなくなったけど
リア充のホームページとか見ると
やっぱり孤独を実感してしまう・・・

俺はお前らが友達だけどね

一生孤独な人生なんてない方がまし。
明るく生きて行きたかったよ

>>925
あなた何歳？
まだ間に合うと思うよ。

>>926
25歳です。性格は根暗ですが、無理やり明るくしてます
でも根っこが暗いので限界があるんですよね
せっかくできた友達とか、すぐ終わっちゃうんです
皆離れて行きます　誰と会うのも怖くなって考えると気持ち悪くなって
今はできるかぎり避けるようになってしまいました
ここ2か月くらいほとんど人間と会話してません・・・

孤独はなれるよ。

>>927
きっと合わなかっただけだよ。
でも、大人になると友達も出来辛いよね。
子供の頃はすぐ心を開き合えるのに、大人は利害が絡むし

>>929
ありがとう。そうなんですよね。私は子供のころからもまともに人と付き合えたことなかったな
友達はいた。皆いい人だったけど、ただやっぱり一緒にいるのがつらくて、どこかで避けていて
最終的には一人になったり　大人になってからは第一印象でごまかしつつも
さらに辛い状況自分でつくったり　全部自業自得なのにただひたすら一人はさみしい

このままひっそり消えてなくなりたい

>>930
俺もこのままひっそり消えてなくなりたいよ
全部自分で招いた結果だもんね
でもがんばってみる
頑張って寿命まで生きた時に
「よく頑張ったね」と言ってあげられるように

働いてるから金はある
でも友人はいない
寂しい人生だ…

>>931
そうですね・・そんなふうに思いたいな
最後まで生きれる自信はないけれど・・

>>932
俺も同じ。仕事してるから僅かだが金はある。友達も彼女もいないから付き合いもないし僅かだが金も貯まる。
でも寂しいな…

なんか、中学校のころ統合失調症？になって不登校になって、
それで通信制の高校に入ったんだけど友達が全く出来ない。

今2年なんだけど、1年に入ったときも2年に入ったときも何人か気があう友達は見つけて仲良くなるのがいいものの、
5月6月ぐらいになると気に食わないとこが見えてきて、ちょっと自分の気が合わなかったらすぐそっけなくなってしまう。
それで自然消滅・・・って感じでいつも独りぼっち。遊ぶ人もいない。

それで夏休みなんかになると一日中・・・夏休み中何もすることがなくて、ただ淡々のパソコンしたりゲームしたりして時間つぶしてる。
んで「俺こんなことしてていいのかな・・・」って欝になる。どうしたらいいんだろう・・・・

このところ、let it be.を聴いてばかりいる。
そう、ありのまんま、そのまんまの君で良いんだよ。

>>935
私は今年32歳ですが、私のような人生を歩む前に、考え方を改めるべき。
周りを見れば分かるけれど、私たちのような性格は少数派ですよ。つまり異端な訳です。
孤独な人生が嫌ならば、少しずつでも自分から友人に歩み寄るべきですよ。
だって周りは絶対に自分の思うようには変わってくれませんから。
この問題は時間が経てば解決する問題じゃありません。
本人が自覚を持って行動を変えていかないと10年、20年経っても同じ状況のままですよ。
自戒の意味を含めてレスを致しました。

歩み寄りが大事ななはわかってるけど、堪え性が足りないのかな。
気が付けばいつも一人。

今日包丁で手を深く切ったけど、誰も居ないから一人で手当てしてて悲しくなった。
もうドジだなぁ、ほら包帯巻いてあげるよって
誰かに言って欲しかった。
明日職場で包帯スルーされたらまた凹むなぁ

別の意味で切ったのだと思われてそう

僕もホントにひとりぼっち でも皆さん心の逃げ道を作って下さい 作るのは自分自身 誰も助けてくれない マイペースで 深く考えないで 頑張れなんて言いません 十分みんな頑張ってるのだから……

30代後半になるけど、不登校→転職を散々繰り返したから
友達とか（もちろん恋人も）完全に無縁の生活だな
今は親とも疎遠だし、会社に行っても誰とも口をきかない日も多い

先月ハードオフで安いデジカメを買ったので
それで散歩写真撮ってるときだけは、寂しさを感じないで済んでいる
なんとか工夫して、ずっと孤独でも生きて行けるようになりたいな

初めて書きます。
元々ネガティブな方ではあったけどそこまでじゃないと思ってました。
先月の生理前 仕事から帰宅して突然声をあげて泣いてしまって、それから生理は無事にきたのだけど、
終わってからも一人でいるときに「死にたい死にたい」って最近よく呟いてしまっています。（ほんとに自殺する気までは多分ない）
友達はいなくて不規則な生活と薄給のためだいたい一人。
先日、 誘われて仕事仲間数人と飲みました。家に帰ったら何故だか余計に孤独に気付いて、いかない方が良かったのかななんて思ってしまった。
友達欲しいと思ってたのに そうゆう場ではどこか疲れてしまい気後れし、孤独を感じて余計に辛くなる。
最近常にこんな状態で、カウンセリングもいいかなとも少し思うけど でも知らない人に自分の気持ちを打ち明けられるとは全く思えない。

１さんみたいに自分に自信がないのは小さい頃から分かっている。でもなんかもう 頑張る気力がなかったりもする。

高校、大学、仕事場と
大人になるにしたがって友達作るのって難しくなってくるよね
高校くらいからは表面上の付き合いのみって感じ

>939
そうそう、普段の話しかけにくさが余計な詮索を呼び
更に話しかけにくく…
あぁ明日のみんなの対応が容易に想像出来て悲しくなった…

>>935同じく通信の２年
一番連絡とってるのがメル友さ…

一生一人だったらどうしようって考えたら
気がくるいそうになる　人が怖い　会えない
生きてはいけない　死にたい

メル友もいないんですけどｗ

俺もいない
メル友はいらんがリア友が欲しい…

俺は無理して上辺では元気なふりしてヘラヘラしてるけど、やはり自分をさらけ出せず、自信がなく、知り合いから「自我がない、性格に色がない」とか言われる。
対人恐怖だと全てにおいてやる気無くなるよね。
治したいが病院行って治るものでしょうか？
性格的な問題で、薬とかで治る気がしないんだが。

人付き合いできてるだけマシ

>>949 わかりますよ 私もある程度は表面上やれて
というか思春期あたりに対人恐怖症じゃないかって思ってて一時期引きこもってる時もありました 親も連絡とらず心配してたらしいけど何もかもがダメで人も朝がくるのも怖かった。
でも家賃も滞納してたし生きて働かなきゃいけなくて、段々とそれなりに表面上はうまくやれるようになった。
けど
上澄みだけだと付き合いも最初だけになるから友達いないよ。

ここ読んでて思ったけど、その人にとっての価値観て色々あって、人と比較するだけじゃなくて自分の世界を大事にしていけばいいのかなってちょっと思った
大勢の仲間がいてお互い分かりあえているようなオープンな人達をみて いいなって思う反面一人な自分。
別にひとが嫌いなわけじゃないし尖ってる気もなくて。
他者に対してトゲトゲしてしまうときは わたしは大体自分に不満がある時なきがする
例えば仕事とか 人間関係以外のパーソナリティの部分で不満があって卑下して自信をがなくって人と付き合えなくなっている気がする…
自分の好きな事とか楽しい部分を頑張って充実させ発展すれば、自分に合った人間関係が生まれるんじゃないかなと
まあそうも考えられないときも多くて死にたくなるときもあるけど…
弱いな

人のペースに合わせるのが苦手というか、嫌です。

じゃ一生だだこねてろ

そうやって甘えたいなら同じ価値観は持てないだろうけど近い価値観の人と一緒になるしかない
滅多にいないから単に利用されて捨てられたり一生孤独になる可能性大
基本的に人と一緒にいる為には譲歩して自分を抑えなければミリ

>>955基本的にそう思う
人といる時は小さいころから他人に合わせるタイプだけど、自分を多くみせることができないからどんどん孤独になっていく
見せて引かれたり離れていかれるくらいなら最初から見せないほうが悲しくないから

そう
結局裏切られるなら最初から独りの方が傷つかない

>>957裏切られたの？
自分は 引いた表情とかちょっとしたことに気付くだけで傷つく のと
複雑な心理とか気持ちを伝えきるのが難しくて、違う風に受け取られたときに 違うのに違うのに といつまでも思い続けてしまう時の疲労を思うと見せられない
ある意味自意識過剰かもしれないけど その分人の話は丁寧に聞いてあげたいと思う

その気持ちは判る、でも孤独が嫌なら傷ついても進まなければならない
俺の場合はさらけ出しすぎて嫌われるを繰り返してるうちにもうだめぽｗって何もしなくなっちゃったんだけど
結局怖がって逃げてるんだよな、見せる相手ももういないけどｗ
でも俺は見せる相手が出来たらやっぱりさらけ出すよ、嫌われたなら一緒になるべき人じゃなかっただけさ

人を信用する難しさ…信用出来ない 辛さ虚しさ…僕の場合は信用しない事が 正解 でも心では信用したい…… 虚しい………

改行しない人って全部同じ人？
だったら怖すぎだが

>>959さらけ出した結果孤独なんだ…w

うん。何でもストレートに言えばいいってもんじゃないんだけど、何でもズバズバ言う空気読めない性格だから孤独なんだよ
おまいさんの言う「見せて引かれて離れて行かれる」奴なんだ、単に我侭なだけかもｗ

空気読めずズバズバいって離れられるのと、内面を見せて引かれて離れられるのとは別だけど あなたは両方併せ持ってるんだ。
大変だね

孤独だ
また今日も喋ってない死にたい消えたい
何をやっても楽しくない

素をさらけだしたことがない　相手によって性格変わる
でも嘘ついてるつもりもない　でもつらくて
孤独を感じる　話せる相手がいても自分を出せなければ意味ないね
子供のころイジメにあっててまともな交遊関係築けなかった
だから自分守るために自ら壁作るようになった
それで解決しないのはわかってるけど

もう無理して笑うのは嫌だ　誰にも知られず消えていきたいな

日本人女の唯一のとりえはダイエットにかける異様な情熱。
カリンのようなきれいな脚になりたかったら、人前でさらせる脚になりたかったら、とにかくやせること。
あと２０キロやせろ。
人間扱いされたかったらな。
やせ方が全然足りない日本人女。
ただでさえスタイルひどくて顔ぱんぱんのくせに、おまえらめし食いすぎ太りすぎ。
豚みたいにがつがつ食ってみっともねーー。
トレーニングで筋肉をつける？
一人前にそんなハイレベルなことするより先にやせろや。
ダイエットするなら目標体重よりさらに２０キロやせろ。
でなければ人間扱いなどされるわけがない。

顔ぱんぱんなのに髪をアップにして溺死体のように膨らんだ顔をわざわざ強調させてるやつって何なの？馬鹿？ｗｗｗｗｗ



美脚のカリン１６歳　　　検索

はいはい、個性も無く流されるだけの人はお帰りください
適正体重前後なら全く問題ないよ

>>964それを言うなら「空気読めずズバズバ言ったり内面を見せる事」と「引かれたり離れられる」事は別だけどって言った方が正しいな
そしてその二つを俺は持ってて大変だｗいつかまた見せても引かれない人に巡り合いたいもんだぜ

死にたい、消えたいって俺も思ってるし未遂は何度かしたし準備もしてるけどなかなか完遂出来ないから皆こうしてる訳だ
自己消滅させる位ならそこから逃げてもいいんだし
いっそ嫌われてもいいからどーんとぶつかってみる手もあるよ
あとカリンのコピペはイラネｗ見た目だけ良くして全解決する筈もなく身体目当てでしか集まらない事にまだ気づいてないだけだろうし
まあ身体目当てでも集まるだけいいんだろうけどなｗ

腹をわって本音を話さなきゃ本当の友達なんて出来ないってよく言うよね

ニコ動アカウントは無料で取れるから
あったかい歌、見て損はないかも
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1995370

誰も自分を必要としてないと思うから寂しくなるんだよね…

実際そうだけどな

逆に考えれば必要とされる自分になれば寂しくなくなる
要は都合の良い人間になるって事だけど

974そうだね でも都合よくなるって…なんか被害者意識強くない？
日常生活のなかでさりげなくそっと気を使えばいいんじゃないかな 仕事場で例えば何かのついでに誰かのちょっとしたこと手伝うとか なんかこぼしたらサッとティッシュさしだしてあげるとかさ

昨日入ったソープ嬢は「私を指名してくれる人がいるから」「私は必要なんだって思えるから」「それだけで生きてるようなもん」って言ってたな…

誰かいるかー？
ちょっと寂しいから話さないか？

俺がいるぜ！

15分も我慢出来なかったのか
まぁ答えるなら上げなきゃな。

被害者意識が強いだけじゃないさ
色々問題あるからこそずっと孤独で、泣いてるんだ
風俗やってなくてもそのソープ嬢みたいな女は多そう
汚れた身体になる前に俺等みたいのと一緒になっちゃダメなんかな
まあつまらんくだらん糞みたいな俺等と愛を育むよりその場その場のヤり男と遊んだ方が１００％楽しいんだろうけど

話さないか？みたいな会話しだすのはいい加減チャットでも立ててテンプレ入れろとね…

自分に問題があるのはわかってる
そのせいで排除され続けてきた
だから改善しようといろいろためしてみたけれど
根は変われない　周りに合わせて作り笑いしてるだけ
だから何人いようと孤独に感じる
自分みたいのが生きてちゃいけないのかな

それを決めるのは自分自身だろ？
他人に意見を求めるな

孤独に感じようと
生きたけりゃ生きれば良いっしょ。
作り笑いなんか誰でもやるし。

今日思った、最近なんかやたらどいつもこいつもコミュニティ狭くなってね？
村社会、と言う言葉があるが、それが村じゃなくて身内みたいになった感じ

で、究極形態が俺と…

恐ろしい形態だな

じゃあ輪を広げようよ
ここにいる人達だけでも少しはわかりあえるだろうし
コミュニティを作ろうよ
他の人達と接点持ってないとずっとこのままだよね…

>>987
具体的にどうするの？

会社でハブられ、家でも無視され。
孤独にも程があるなー。彼氏がいるだけよかった。

節子、それ孤独やない。幸せ者や…

彼氏と言っても、飼い猫のこととか、ゲーム内に出てくるＣＧだったり。
良かったと言えるだけ、幸せには違いないな。

いて良かったと思える恋人がいるなんて羨ましい

まずは一度会ってみようよ。４〜５人集めて
食事するなり映画観るだけでもいいじゃん。
連帯感味わうだけでもずっと孤独でいるより
か雲泥の差だと思う。

>>976 皆そうだよ たぶん
風俗嬢じゃないのに気持ちがわかるってのはそうゆうこと かな

みんなで集まったらあぶれる人とか出てきそう

次スレ立てました。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218036731/
少しはみんなの役に立てたかな(´･ω･｀)

乙、とっても役に立ったよ
男同士で集まるならともかく異性混合だと女目当てで来る孤独でもなんでもない手馴れた奴絶対紛れ込むのが嫌
どっかの引き篭もりサークルでは女引っ掛けまくって余裕でレイプとかあるみたいだし
だからってホモが紛れ込んでたらもっと嫌なんだけど

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お疲れ様

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