希望を持て・・・

パニック
うつ
自律神経失調症
神経症
難病
アル中、ニコ中・・・

現在俺は某専門学校に通い毎日を楽しくおくっています。

２度ほど壮絶な自殺したけど死ななかった俺が答えます。

希望を持て

人間万事塞翁が馬だね

そうだね。
生きてて良かったと今は感じています。

コンプレックスがありすぎて無理です
引き篭もりです

コンプレックスですか。
俺もいっぱいあったよ。ハタチで禿げたしね。
どんなコンプレックス?

明日も見えない、一寸先も何も見えない、とにかく今を必死にもがいてる
ってのが一番辛いんだよね。
死んでみて(死ななかったが)わかったのだが、死ななきゃ治らないってのもある。
わかるかな。自殺未遂ではなく死ぬの。リスカとかそんなチョロイもんじゃなく。
俺は車でガケに突っ込んだの。今の世の中、当然ガードレールはある。
だから猛スピードで。もう本当に逝くつもりだったの。
実は一回目は酒飲んでしこたま飲んでブレーキかけずに山道を下る
生きるか死ぬかのデスドライブをしたんだ。
死ぬ気まんまんだったよ、もちろん。
「このスピードだとガードレール突っ切らないからもう少し下ろう」
とか考えながらハンドル切ってたよ。
そしてハンドルが切れなくなり・・・・
１回転したのはうっすら覚えてる。死んだと思ったら病院だった。
こんな感じだった...orz

すごいな
理解できない
俺はただ日増しに無気力になってるだけ

いっぺんどじったらいい意味で死ぬ気が少し薄らいでた。
しかし現実というか状況は最悪。けがだの病気だの精神病だの
色々なやつで入院退院の日々。生き地獄だった。
そして限界に達し、２度目の自殺決行。
今度は確実にガケに突っ込むことにした。しかし不幸なことにどこ行っても
ガードレールがしてある。「ガードレールごとぶちやぶってやる」
めいっぱいアクセルを踏み込む・・・破れなかった...orz
というのが俺のドジ体験記です。

うまく言えないけど、あのとき俺は本当に死んだ。
あのアクセル踏んでこの世とおさらばした瞬間は最高にエクスタシーだった。
本当に死んだのよ。死んだやつにしかわからないだろうな。
うまくいえないのがもどかしいけど・・・

パニック
うつ
自律神経失調症
神経症
難病
アル中、ニコ中・・・ たったこれだけ？

もちろん死んでいないからココに書き込んでいるわけだが
あのとき臨死体験したのかもしれない。生き返ったのかもしれない。
ただ単に気絶してたのが覚醒しただけなんだろうけどね。
ただ世界が違って感じたのは確か。
今まで薄いフィルターで全て覆われていたような感じだったのが取れた感じ。
手を触ってもシャープに伝わるというかスキッと脳に伝わる感覚。
五感の全てがそんな感じ。ケガも痛い。リアルに痛いというか。
全てを無くしてお先も真っ暗だったけど、何かワクワクする。
ガソリン臭い。あっ、でもすがすがしいガソリン臭さ。
全てがそんな感じ。

>>9
病気の名前や量なんて関係ない。

>>7
やる気なんだよね。
なんで無気力になってきてるの?

等質とか神経症とかあるけど
そういうのを引きずったまま社会にしがみついて来て精神的にぼろぼろになりすぎた
無茶をした自分が悪いのはわかってるけど
まだ１０代だったから人生を諦めきれなかった
そして結局全て失ってさらに自尊心やらもボロボロになって
このままひたすら堕ちていくことしかできない

自殺未遂ですっきりするなんて、所詮はその程度の悩みだったってこと。
偉そうに書き込むなよカス

>>13
何の組織にも役割分担ってものがある。
キミはその組織のその役割(キャラ)ではなかったんだろうな。
そして無理して歪が発生してその歪が大きくなっていって
今のキミは苦しいんだよ。
いまさら今のキミを変えるのも難しいと思う。
そのまま堕ちていくかキミの然るべき生き方を見つけるか・・・

親にも迷惑かけすぎて居場所すらなくなってるからな
生き方を見つける猶予も無い
まいった

>>16
俺は出たよ。全て捨てた。何もかも。

万物には然るべき道ってのがある。
もちろん人にも。
その道にそって生きていけば苦しむことはない。
つまり幸せを感じていられる。
普通に、好きなように、ありのままにしていれば道にそっている。
しかし邪がちょっかいを出してくる。
邪ってのはほんのちょっとだと気持がいい。
だから進化の過程に必要な存在。
だが邪にハマっちゃうと抜けられなくなる。

あっと、ちょっと脱線した。
16さんはキミの然るべき道を見つけるためにも
出ることをオススメする。チャンスだよ。

矢沢さんいます？
俺と話ししませんか

>>18
ごめんな。またいつでも来て。
なんか書いててくれたらコメントするよ。

こういうひとが教祖様になっちゃったりするんだろうなあ。

たしかに希望を持つのは大切だね。うん。

>>16自分もだ
親に申し訳なくて死んでお詫びしたい
こんな子供がいたんじゃ世間体悪くて
親も生活し辛いんだろうな

>>21
自分の中学生のときの友達がなくなったんだけれどもね、その時、
向こうの親御さんすごく悲しんでた。
お母様は息子のかわいさで同級生だった俺たちにしきりに昔話をせびって、
きてくれてありがとうきてくれてありがとうって何回も言ってたよ。
お父様は男だから取り乱した様子はなくて毅然としてたけれども、それでも
その態度が逆に悲しさがにじみ出てて。
だから、子どもに死なれるのは本当に辛いことだと思う。
生きてるだけで親孝行でもあっていきてるだけで本当に価値があるんだってそれ見て思った。
だから自分はいきて出来るだけ自立しようと遅い歩みだけど頑張ってるよ。

どんな希望を持てばいいの？

希望って何

そう。
突き詰めれば神を信じる以外に希望はもてない。　
お前ら以上に疑い深い俺が
いるかいないかわからない神を信じてる。
タイムリミットは死ぬ前まで。早く気付けな。

神というとキリストだの仏教だのアラーだの宗教を
思うかも知れないがそんな存在の
神は俺も全く信じていない
しかし俺達は生きている。何物かが
俺達に存在を与えたから俺達は生きている。
そして生まれてから死んでいく
それを繰り返しながら進化していく
その進化させているモノは何かと
言われたらそれを神と呼ぶと解りやすい
神ってそういうものだ。

>>23>>24
今はどんな状態なの?
うつとかで明日も一寸先も見えない常態かな?
やりたいことも何も無い、楽しいって何かもまるでわからないだと
希望の意味もわからないかもしれないな。
前にもちょっと書いたが存在意義っていうのが必ずある。
その存在意義に沿って生きていると幸せに満ちた人生となる。
明るい未来があるから、見えるからそれだけで嬉しいという気分になれる。
ところが存在意義から逸れていると何モノかが軌道修正してくる。
お先真っ暗にして幸せを感じなくさせたり(病気)トラブルを起こさせたりして
「あなたは存在意義(正道)から逸れていますよ」というメッセージを発して
軌道修正してくる。それでちゃんとまた軌道(存在意義)に沿えれば
幸せを感じられてくるようになる。
しかし逸れたままだとずーっと苦しいまま。(邪道)まるで溺れているみたいに
アップアップしながら生きることになる。しかしそんな状態でも
耐えて耐えて耐え抜いたらまたそれも道になる。それが進化というヤツだ。
そうやって進化しながら俺達はどこかへ進んでいく。
それがどこなのか、誰がそこへ案内しているのかはわからない。
そのモノの存在のことを神と呼んでいる。

そりゃねーよ、単に生物が繁殖する過程の１固体だろ
存在意義？あるわけねーだろ、他の固体が繁殖すればいいだけの事
ただ繁殖できないできそこないも居るそれをカバーする為だけにこれだけ人数いるそれだけ

>>28
だからその過程でキミも絶対に必要だよね。
だから存在意義があるってこと。

絶対じゃないだろ、その為にこんな人数いるんだから
絶対必要で確実に皆が繁殖するならそんな人数居ないはず
完全じゃないからそうなる、完全なんて絶対ないからそうなる

競争させるためにたくさんのモノが要る
それって存在意義だよね？

お前ら自分で死ぬな！
寿命まであと何十年もあるんだから
それまできっちり苦しみぬいて
悶絶しながら生き地獄をゆっくり味わいながら生き続けて
数十年先に寿命がきたら生命の限界を絞り尽くすまでじわじわ苦しんでから絶命しろ
せっかく生まれてきたんだから生命をムダにするのはよせ！
親が悲しむだろ

自殺するとどうなるかを考えたことがある。
俺は以前にも書いてあるが自殺を試みた。
もしあのまま死んでいたら・・・

崖から転落して死んだ俺の魂が抜けて血を流して死んでいる俺を見ている。
やがて発見され死体の俺は運ばれていった。
しかし魂となった俺はこの場から全く動くことが出来ない。
雨が降ろうが雪が降ろうが痛くも寒くも眠くも無いが
何十年何百年・・・・とにかく永遠にそこにいるしかない。

自殺したら成仏できないと言われている。
俺は神も仏も信じていないがやっぱり心のどこかでそういう不安はある。

宇宙は果てしない。
しかしミクロの世界も果てしない。
分子、原子、電子・・・そっから先は見えないが何かが存在している。
突き詰めていってもきりが無い。
その先にはもしかしたら宇宙空間が広がっているかもしれない。

俺はいろいろコンプレックスあるんだが
矢沢さんといろいろ話したい
メールできませんか？

メールしてもいいが２ちゃんにアドレスは
さらせないな
上手い方法があったら教えてくれ

パソコンの捨てアドでメールしませんか？

捨てアドってなんだ?
どうやってやるんだ?

矢沢さんは携帯ですか？

一応目欄に晒しときます

パソコンだな

具体的に書いてくれ
ぜんぜんわからん

送ったやけど送れなかった。

イメピタにメルアドを貼っといた。
これにおくりな。１０時頃には消す。
http://p.pita.st/?dvsydgux

>>32死ねボケ

希望持てない

>>1
お断りします

矢沢さんとやら、俺にも希望があるのかどうか考えてみてくれないか

３０才で事業立ち上げ、３５歳で癌を患い半年入院、その間にいろいろあって
仕事は潰れた。借金だけが残った。
がんばって働いて返そうと努力してきたつもり
ただ、あちこち身体にガタがきており、ヘルニアもあるので、
仕事そのものが続かない、今はもう何一つやるきもない
今４０歳、体力も気力もゼロ、楽しみなし、将来の見通し全くなし、お金も無いから病院もいけない。
借金まだ残ってる。もう返せそうに無い。毎日が苦痛。
この年で財産といえるものが何一つ無く、缶コーヒー１本買えない。
そのくせ働く気も今は全くなくなった。クズとしかいいようがない。
こんな俺のどこに希望があるんだろうか、皆無。
生きる価値なし、ほんの小さな楽しみや幸せも今は何も無い。

崖からダイビングして死ぬ計画を立てていたんだが、
ガードレールのない山道はもうないのだろうか。

これから書くカキコはただの独り言だ。

死ぬ場所見つけるのが楽しいときがあった。
明日が見えない、目標が見えないものほど
苦しいことは無い。
死に場所という目標を見つけるために
彷徨ったが実は楽しかった気がする、いや楽しかった。
そして「地獄の方がパラダイスかも!?」
という経験をしたから言えるが
死ぬのも手というのもまた真理だと思う。
死んでも幸せだし生きていてもラッキーだし。

>>49
それは俺に対するレスなの？
トンチンカンでわかんね。
生きててもアンラッキーしかないから死ぬつもりなんだけど。

じゃあイキロって言って生きられるか？
自殺した後の君の魂の事を考えてほしい

ある人の言葉

あなたが虚しく生きた今日は
昨日死んだモノが生きたかった明日

あんたは綺麗事しか言わないね

>>51
説得力が全く無いな。

>>51
帰れ

>>48
借金はどれくらい残ってるんだ？
俺も後遺症でヘルニアなんだが痛いよな
この痛みはオペしてもとれない
借金がどうしても返せない、頭も体も限界でも
生きる方法はある
自己破産して生活保護貰えばいい
俺が入院してた精神病院には
そんな奴ばかりだったよ
アル中や薬中の大半はそんな感じさ
結局破産してるし帰るとこ無いし
仕事も無いから何十年と入院してるわけだが
生きる方法はある